Вопрос про взаимоотношения между мужчиной и женщиной.

Старые правила уходят, какие новые принципы построения отношений? Почему люди всё чаще предпочитают одиночество построению союза?
предпочитают одиночество построению союза?

Старые принципы действительно уходят, но очень медленно. Они находятся в людях, а люди еще не успели измениться. Всё та же ревность, желание изменить партнера, чувство собственничества. Это старые программы 3го измерения. И пока люди сами не изменятся, не возникнет новое отношение друг к другу.

То есть до идеальных отношений еще далеко. Знаю много звездных сознаний, у которых нет такого груза, но тем не менее у них остаются в генах те же программы, и они так же ревнуют и отстаивают своё мнение. Кто же должен вас поменять? Только вы сами. Через поток света приходит осознанность, и вы начинаете видеть, как несовершенно ваше старое восприятие.

"Идеальные" отношения между мужчиной и женщиной, которые наступят еще очень не скоро, могут стать такими: полное доверие друг другу, энергообмен на всех уровнях/чакрах, а не только на 2-й и редко на сердечной. У пары должны быть развиты верхние центры, 3-й глаз, коронная чакра, чтобы вместе сотворять что-то новое в новом пространстве, усиливая друг друга во много раз. Гармоничный энергообмен станет мощной силой созидания, и именно он будет главным. Понятие любви изменится, это не столько страсть и половое влечение, сколько чувствование партнера, вплетение своих тонких энергий в общее поле, которое обеспечивает прочный союз.

Неодинаковость, которая становится очень заметной спустя время, сейчас очень режет глаза, и многие из-за этого разводятся. Идет полное не согласие с другим эго, и проще жить одному, чем подстраиваться под кого-то. Всё потому, что человек пока настроен на эгоцентризм. Но идет трансформация этого качества в единение любящих сердец, где стираются границы различий, они попросту становятся не важными.

То есть человеку нужно до такой степени измениться, что стать качественно другим существом. Без корысти, использования другого, манипулирования. Когда оба находятся в священном союзе, и таких пар много, мир абсолютно меняется.

Почему союз мужчина/мужчина и женщина/ женщина не будут иметь успеха в будущем? Потому что этот энергообмен, не запланирован на планете Земля. Эти союзы не имеют продолжения рода, и человечество таким образом может выродиться. Против природы, как говорится, не попрешь. И люди тоже должны осознать этот момент. Искажения еще будут, поскольку земное многообразие заставляет любопытных совать свой носик во все неизвестные дыры. И идеального человека скорее всего не будет существовать. Нет эталона, есть развитие сознания.

НОВОЕ ВРЕМЯ | Блог Людмилы Румянцевой

Зрелые отношения блин...

Зрелые отношения - это где никто никому не выносит мозг, не ссорится, не мешает расти и развиваться.
Такие «зрелые отношения» людям втирают разные теоретики - мечтатели, говнофилософы и типопсихологи.

Если вы - Мерседес S класса, а ваш партнёр - BMW 7 серии, то у вас будут такие зрелые отношения, где не бывает конфликта интересов, лишь приятные дополнения, но это почти не встречается в природе.
Все начинается с того, что если вы Легковушка, а она Грузовичок. Ведь если вы оба - челОвеки, то с вероятностью в мильОн процентов вы будете периодически говорить на разных языках и отвергать неприятные стороны партнёра, будете сами вести себя как скотина и обижаться на его скотское поведение.
Если кто не в курсе, это и есть развитие, только настоящее...

Объясняю.

Вы - это энергетическая субстанция с кучей убеждений, заблуждений, иллюзий, отрицаний, обвинений, травм и ожиданий, встроенных и блокирующих программ, с утяжелением всего этого кармой, телом, родом и реальным незнаниям вообще, кто вы такой. Большую половину своих недостатков вы за свою жизнь даже и не заметите. Узнавать об этом всем вы начнете лишь в процессе близких отношений.

Ваш партнёр - это тоже энергетическая субстанция с таким же количеством говнеца на подкорке, но уже другого толка и своими вариациями.

Поэтому, как только период соблазнения, кокетства и втягивай животиков кончается, начинается реальное узнавание друг друга, а в первую очередь себя. В большинстве случаев, именно на этом этапе современных отношений все кубарем катится по большой звезде в неизвестном направлении. Потому что всплывает такой хордкор, БДСМ и садомазо, к которому либо вы, либо ваш партнер абсолютно не были готовы - ведь в вашей головушке тешатся мысли о великой и большой, идеальной Любви, которую в реальности никто и никогда не видел, хоть она и у всех перед глазами, да и что говорить - мы все из нее состоим... только признать, заметить и уметь пользоваться не умеем, поэтому проще все отрицать.

Ну ладно, продолжим... В большинстве случаев на этом этапе - отношения разваливаются, малая часть обращается к химии, которая вас склеивает друг с другом через секс - пекс, а также к социальным всяким фишкам, типа уважение и восхищение, статус, недвижимость, дети, поддержка, долги, обязательства, защита, удобство, баблишко - у каждого свое. И на этом как-то многие тянут - потянут, скрипя конечно, но хоть как-то, и то до поры до времени, оставаясь все равно внутри совсем одинокими с дрожащими глазами, боящимися что-то потерять. И это уже будет не Человек, а биоробот с различными встроенными программами и вирусами - на пользу тем, кто это все внедрил, чтобы пользоваться человечеством, разъединяя его со своей Сутью через ум и эго...

А есть лишь маленькая часть, скорее всего менее одного процента людей, которые ценят и признают себя и другого, признают отличия - плюсы - минусы, с радостью и благодарностью воспринимают всплывающие траблы и тригерные точки, которые не нужно "замазывать" тональником, их нужно вскрывать, как гнойники, признавать и делать выводы, изменяя лишь свои реакции, отношение и поведение. Так вы перестаете идеализировать отношения и сбегать при первой же проблеме или пытаться исправить другого человека. И все...

Только с этой точки начнется ваше реальное развитие и взросление, а не то что вы там себе придумали или начитались. Вы либо принимайте и учитесь в этом жить без нытья, скандалов и выносов мозга, либо будете вечно ходить по кругу с ожиданиями встретить сразу свой идеал, забывая, что вы сами притягиваете к себе лишь свои подобия и зеркала, которые вас учат, показывают несовершенства, делая это не напрямую, а косвенно и порой очень неприятно и непонятно.

Это и есть зрелые отношения. Выглядеть они могут по-разному, в зависимости от воспитания, образования и внутренней культуры людей, а также очень важно - насколько у человека есть связь со своим Духом и Душой, Сутью. Но суть одна - насколько вы любите и принимаете себя, как живого человека и другого напротив со всем его приданным.

И не верьте всяким умникам , которые втирают вам сказки «про душа в душу и до гробовой доски». Просто знайте, все пары срутся, плачут, психуют, расстаются и опять сходятся, бухают, изменяют, что-то доказывают. Но не это важно, весь вопрос - кто вы и как вы в этом, для чего вам действительно нужны отношения, спросите себя честно!

А ещё постарайтесь жить без ярлыков. Зрелые, незрелые - какая разница, когда вам действительно классно!
Учитесь радоваться и жить с благодарностью к ближнему!

Николай Булгаков

ПЕРЕВЁРТЫШИ

Вы наверняка замечали: то, за что мы человека однажды полюбили, спустя какое-то время начинает раздражать. И именно эти качества мы будем вменять партнёру в вину как препятствия на пути к нашему личному счастью.

При первом знакомстве он покорил нас мягкостью, деликатностью, уступчивостью и предупредительностью? Спустя время кривая линза нашего восприятия превратила все эти положительные характеристики в нечто отталкивающее. И вот перед нами уже мямля, трусливый и нерешительный, вечно колеблющийся и не способный на смелые шаги.

Или другой пример. Мы влюбились в смелого, энергичного, решительного и местами даже отчаянного партнёра и с удовольствием вручили ему свою хрупкую женскую жизнь, а он оказался нечувствительным к нашей тонкой душевной организации, слишком занятым своими делами, чтобы часами нас утешать, а еще - склонным к контролю и подчинению.

С женщинами – аналогично. Сначала она может показаться вам активной и предприимчивой, и вас это очарует. А потом окажется, что не так-то просто её напору противостоять, и что многие вещи она хочет делать наравне с вами, мужчинами, а вы, оказывается, к такому и не готовы вовсе.

Или вас очаровала тихая, домашняя, хранительница очага и верная подруга, а потом вам вдруг становится скучно от того, что ее мир практически не выходит за пределы дома и семьи, а ваши активности она встречает без энтузиазма.

Нам всё это может видеться так, как будто в начале отношений человек притворялся, заманивал, старался казаться не тем, кто он есть.
Но это не так: человек был и остаётся тем же самым. Просто мы крутим эти свои линзы в надежде увидеть то, что нам понравится, а видим реальность. В которой партнёр – это живой человек, с определенным набором качеств, привычек и реакций. Мы смотрим, фокусируемся – и разочаровываемся.

Как с этим быть?

Признавать свои чувства и потребности и не терять здравого смысла. Тогда станет очевидно, что мягкий по природе партнёр не способен быть пробивным, а если и будет себя так вести, то для него это сильный стресс, и после этого ему долго придётся приходить в себя. Отразится ли это на отношениях?
Ещё как.

А пробивной партнёр, в свою очередь, редко бывает чувствительным и вряд ли закроет вашу потребность в бережном отношении и понимании, зато сможет обеспечить внешнюю безопасность и разного рода активности. Человек прижимистый не поразит вас щедростью, а прагматик – романтичными действиями. При этом от романтика вряд ли стоит ждать гарантий финансовой безопасности, а от человека, зацикленного на себе, - эмоциональной доступности и глубины.

Не пытайтесь переделать другого. Ни к чему хорошему это не приведёт. Даже если он и изменится по вашей указке, то потом вас же возненавидит за это - за свою украденную жизнь, за то, что поддался, проявил слабость.

Займитесь лучше собой.
Но не теряйте здравого смысла и меры.
Ведь есть вещи, к которым невозможно приспособиться, не сломав себя, не отказавшись от собственных ценностей и душевного спокойствия.

:santa:

Важное условие. Неприятное.

Если вы порвали отношения с человеком из-за того, что он сделал, помириться можно. Можно снова вступить в отношения.
Это ваше решение и полное ваше право. И способность простить делает вам честь, разумеется. Или доказывает вашу зависимость от того, кого вы простили…

Будем честны. Будем искренни. Теперь вы знаете, что этот человек может сделать. На что он способен.
Например, он вас обманул. Воспользовался доверием и обманул.
Украл у вас что-то. Прискорбный факт, но вот так случилось. Он так сделал.
Изменил вам.
Предал в трудную минуту.
Проявил агрессию и ударил.
Или просто опоздал и сильно подвёл. Не выполнил обещание.
Много чего может совершить человек, правда? И его поступок может послужить причиной разрыва отношений. Все, вы приняли решение и расстались. Вышли из отношений.

Ну вот, а потом захотели помириться и простить. И снова вступить в отношения. Это ваш выбор и ваше решение.
Теперь вы абсолютно точно знаете, что этот человек способен на такой поступок. Правильно? Он же его уже совершал. Это факт. Это уже случилось. И вызвало вашу реакцию.
Этот человек может так поступить. Способен на это. И, скорее всего, снова это сделает.

Философ Шопенгауэр правдиво и мрачно писал: «Примириться с человеком и возобновить с ним прерванные отношения — это слабость, в которой придется раскаяться, когда он при первом же случае сделает то же самое, что стало причиной разрыва.“

И с этим придётся жить. Вы с открытыми глазами и личным опытом вступили в отношения с этим человеком. Теперь это ваша ответственность. Вы отлично знали, на что он способен.
Теперь все зависит от того, способны ли вы жить с этим пониманием и этой ответственностью. Да, это может повториться, потому что человек на это способен. Он рисковал вашими отношениями, когда совершал такое. Пережил разрыв. Вы снова его приняли.
Впрочем, Шопенгауэр был философом-пессимистом. Писал печальные вещи.
Но, к сожалению, пессимисты часто оказываются правы…

Анна Кирьянова

НЕ НАДО ЖИТЬ С МУДАКАМИ И ДАЖЕ БЫТЬ С НИМИ НЕ НАДО

Даже не знаю, как и донести… Но не надо жить с мудаками и даже быть с ними не надо. От этого у женщины случается разрушение самооценки и утрата веры в мужчин, и вообще вся жизнь — наперекосяк.

А мудаки — это не все мужчины. Это вообще не Мужчины. У них от мужчин только детородный орган и убежденность в том, что они офигенные, в данном случае, необоснованная.

В начале знакомства мудаки выглядят, как нормальные мужчины. Бывает, сразу и не разберешь, они мимикрируют. Их только по действиям можно распознать, по отношению к женщине.
Главная особенность мудака — явное или хорошо скрываемое неуважение к женщине. Оно может выражаться в осуждении женского выбора, работы, занятий и прочее, в высказывании неудовлетворенности ее телом или ее личностными качествами, в сравнении с мифической «нормальной женщиной», в непризнании ее права на ошибки и промахи.

Мудаки всегда считают себя идеальными и знают, как надо и как должно быть. Если вы ощущаете себя в отношениях будто на суде, то тот, который изображает прокурора, и есть мудак.

Следующий отличительный признак мудака — ярко выраженный нарциссизм, красиво упакованный в рафинированность. Если он, например, моется раз в неделю или неразборчив в еде, все это выдается за исключительность и имеет идеологическую подоплеку. Мудак совершенно безапелляционно считает, что мир должен вращаться вокруг него, даже если, играя в скромность, говорит иначе.

Если мужчина обвиняет женщину в эгоизме и излишней заботе о себе, значит, она еще здорова и не прислуживает мудаку. Весь фокус в том, что когда она запретит себе думать о себе и своих интересах, он сожрет ее жизнь. Мудаку никогда не бывает достаточно. Ему не бывает достаточно ни любви, ни заботы, ни жертв, ни слез.

Еще один критерий — мудаки не извиняются. То есть на словах что-то может быть выражено, но искреннего раскаяния не будет. Совершенству не в чем раскаиваться, неужели не понятно?
Любое естественное проявление чувств в адрес женщины мудак выдает за подвиг и ждет небывалого восхваления и безмерной благодарности. За то, что сделал кофе, или отвез машину на шиномонтаж, например. Второе — это уже очень много, поэтому благодарить придется годами.

Справедливости ради стоит сказать, что большинство женщин прошли через опыт отношений с мудаками, многие — еще пройдут. Таков нормальный ход развития личности и роста духа. Попасть в мудака помогает бессознательное, а вот оставаться или нет в этих отношениях — это уже выбор.

Нужно самой вырасти до того, чтобы подобные отношения перестать считать нормой. Нужно вырасти до того, чтобы принимать себя абсолютно и прощать любой свой промах. Нужно любить достойного, а не того, кто оказался рядом волею судьбы. Нужно уметь быть в одиночестве и любить его, чтобы не держаться за мудака до последнего. Нужно верить в то, что мужчина, который умеет любить, отдавать, заботиться, поддерживать, совершать поступки, есть, и он — твой и для тебя.
Слишком много «нужно»… На самом деле, ничего не нужно. В жизни много способов и сценариев существования. Каждый человек подбирает себе наилучший опыт в настоящий момент.

Хочется сказать только одно, мудачество — это навсегда. Мудачество формируется психотравмами, часто — из детства, и без терапии, без роста осознанности не проходит.
Не останавливайтесь на мудаках. За пределами этого опыта есть другой.
Лечите себя, чтобы его разглядеть и получить.

Лилия АХРЕМЧИК

Когда речь идет о нашей служебной карьере,
мы хорошо понимаем, что для успешного продвижения требуется расчет,
воля, время и упорный труд — а вот для успехов в личной жизни,
считаем мы, ничего этого не нужно.

Мы воображаем, что судьба должна привести нас в нужное место в нужную минуту — и тогда мы встретим свою настоящую любовь.
Мы думаем, что если нам «суждено», мы встретим свой идеал,
когда будем гулять с собакой или, может быть, она случайно наберет неправильный номер, а мы снимем трубку…

Но ведь такое действительно случается, скажете вы.
Да, каждый из нас знает одного-двух знакомых, которые нашли свое счастье неожиданно и случайно.
И вот эти-то редкие исключения и поддерживают жизнь старого мифа.
Пусть вам неприятно это слышать, но статистика неопровержимо свидетельствует, что сидя дома вы скорее всего никого не встретите.

Я полностью за романтику, и если к кому-то счастье приходит как подарок судьбы, я очень рада.
Но разве так уж важно, как именно придет оно к вам?
Разве не важнее, чтобы романтика и волшебство присутствовали в ваших отношениях после того, как вы встретитесь?
Разве вам не хотелось бы увеличить шансы на встречу с тем, кто принесет в вашу жизнь романтику?
Пассивное ожидание ничуть вам не поможет.

Нита Такер

«Это не тот человек!», - а который «тот»? Чем этот не нравится?
Симпатичный, воспитанный, зарабатывает, книжки читает… Чем он плох?

Он не плох. Он не тот! Не мой человек!

Так бывает. Страдают от одиночества, знакомятся, встречаются… Но отношения распадаются. Потому что это не тот человек.
Это странно.
Значит, есть «тот», единственно нужный?
Значит, есть в душе его образ, голос, запах?
Значит, смутно помните своего человека, если точно знаете, что остальные - это не он? Или не она?

Мы в толпе безошибочно распознаем своего. Узнаем мгновенно.
Мы же его знаем, вот дорогое лицо, знакомая фигура…
Но как можно узнать того, кого никогда не видел?
О ком только мечтаешь? Как можно ждать того, с кем незнаком?
И отходить от других, они чужие. Хорошие, но чужие. Не наши.
А нам надо ждать и искать своего…

Ни с кем не перепутаешь свою маму, своего ребёнка, своего мужа или жену. Даже если похожего подсунут, все равно не перепутаешь.
Заменить своего чужим невозможно.

И такое чувство бывает у тех, кто знакомится, строит отношения, усилия прилагает, ходит на свидания, - а потом говорит: «это не мой человек!
Не тот!».

Словно знает и помнит того, кого не может знать и помнить.

Может, и правда души встречаются ещё до рождения?
А потом ищут друг друга, разминувшись в земной жизни?

Может, нам заранее показывают фильм нашей жизни и нашего человека? Читают тихо и внятно
Предначертание, мы видим того, кого суждено полюбить?

Но никак не можем его встретить.

И вот это странное ощущение-чувство: «это не тот!», - указывает, что есть «тот», наш, где-то в подсознании есть его облик и запах. И голос.
А откуда мы это знаем, неизвестно.
Но помним и ищем. Сетуя на одиночество и выполняя рекомендации специалистов…

И принуждать себя к общению с «не теми» не надо.
Можно знакомиться и искать. Можно дружить и общаться.
Но жить «не с тем» или «не с той» - этого делать не надо.
Заменить своего другим невозможно.
Можно лишь сделать себя и другого, чужого, несчастными.

Если ещё не нашли, ищите. И верьте своим чувствам.
Ведь речь именно о чувствах, о памяти, о любви.
Когда любовь и память есть. А встречи ещё нет.

И потому говорят потом, когда найдут: «я тебя ждал всю жизнь!», «я тебя всю жизнь искала!».
Странные слова. Как можно ждать того, кого не видел и не встречал раньше никогда?

Но так говорят. И многие знают это. Это правда.

Анна Кирьянова

Существует теория родственных душ, душ, которые неизвестно почему испытывают взаимное притяжение и находят друг друга.
Мы ищем в этой жизни людей,
с которыми уже сталкивались в прежних воплощениях, людей, с которыми нас объединяют незавершенные дела.
Мы все принадлежим к одной семье.
В Париже может жить сколько угодно миллионов человек, но я встречу именно тех,
кем меня связывает история, начавшаяся многие жизни назад.

Бернар Вербер, "Зеркало Кассандры"

Прощение: невротическое и реальное

В жизни каждого человека, семьи или пары случаются ситуации, которые расстраивают и обижают. Таким образом, человек или пара сталкиваются необходимостью прощения.

Практически любая пара людей, будь-то ребенок и родитель или два партнера, регулярно сталкиваются с необходимостью прощения внутри своей пары. Эта тема редкостно злободневная, так как отношения подразумевают естественные столкновения и конфликты интересов, механические поведенческие ошибки и неудачи, а так же наличие у пары системы воспитания.
В которой, обычно, прописано множество запретных или нежелательных действий, которые не следует совершать в рамках отношений. Но идентичных систем воспитания не бывает в принципе.

А потому в паре регулярно возникают ситуации, где один из партнеров (а то и оба сразу) испытывает некие неприятные переживания из-за поведения другого (причем речь идет именно о тех ситуациях, где имеют место поведенческие причины переживаний, а не попытки себе что-то придумать или банально манипулировать партнером).
Итого. Схема такова.
Поведение партнера 1 вызывает переживания партнера 2.

Что можно сделать в этом ситуации?

Можно использовать свои навыки и повлиять на свои же эмоции. Это не самый лучший вариант для пары, так как он не подразумевает взаимодействия обоих участников пары. Хотя персонально он быстр и удобен.

Начать конфликт, выяснение отношений, во время чего будут потери с обеих сторон. Так себе вариант, так как потери в конфликте могут быть много больше исходных переживаний.

Можно зависнуть внутри себя, то есть задержать свои эмоции внутри себя. Это не имеет отношения к прощению. Это стратегия сдержанности и/или пассивно-агрессивного поведения.

Есть и еще две стратегии – невротическое прощение и реальное прощение. Вот на них сегодня я и предлагаю остановиться подробней.

Невротическое прощение.
Вариант 1-й.
Я тебя прощаю, и жду, что ты будешь делать так-то.
Внешне чинно и благородно. Я тебя прощаю. Я хороший. Ты тоже мне нравишься. Поэтому я предлагаю следующее – ты извинишься и поймешь, что ты мне сделал больно. И в будущем ты так поступать не будешь. Инцидент исчерпан. Или нет?

Или нет! Как-то «само собой» принимается за факт, что мой партнер был не прав. Причины и мотивы его поведения остаются за скобками. Альтернативного варианта поведения на будущее не сформировано. Ответственность за возможный повтор ситуации смещена с пары на отдельного человека. Контроль отсутствует от слова совсем. Плюс создаются условия для агрессии несоразмерной ситуации. Ведь стоит инциденту повториться в точности (а это бывает сплошь и рядом в отношениях), как против вашего партнера на авансцену выйдет и ваш «праведный гнев».

Да, есть и более запущенный вариант. Все тоже самое, но звучит вслух только «я тебя прощаю», все остальное звучит про себя или подразумевается. Тогда вероятность последующего взрывного конфликта прогрессивно увеличивается.

Невротическое прощение.
Вариант 2-й.
Я требую, что бы сделал то-то или не делал так-то.
Тут уже не чинно и не благородно. А агрессивно и с давлением. И с изрядной толикой шантажа одновременно. Ты мне сделал больно. Поэтому ты сейчас извинишься. И пообещаешь, что так больше делать не будешь. И еще ты для меня сделаешь вот это в качестве компенсации моих страданий.

По сути, речь идет о наказании другого человека, которое вы выбираете сами из-за его проступка. Которое вы считаете обоснованным и целесообразным. Которое вы можете считать, даже, честным и справедливым. И, даже, полезным (!).

Как вы понимаете, главная особенность такого прощения заключается в директивном подходе и властном манипулировании.

Невротическое прощение.
Вариант 3-й.
Ладно, я закрою глаза на себя. Пожалуй, самый коварный вариант невротического прощения.
Вслух этот вариант коротко и емко: «я тебя прощаю» или «проехали». А вот внутри вас он звучит по-разному. И одно звучание, как правило, плавно перетекает (что отражает сложный внутренний процесс поиска выхода из ситуации). Ну, что с тебя взять. Тебя же не переделаешь. Я сам тебя выбрал в качестве партнера (как вариант – детей и родителей не выбирают). Лучше партнера мне будет найти сложно/невозможно. Такая у меня судьба/карма.

Иногда внутренний текст достигает партнера. И это именно сторонние рассуждения. А не попытка доставить свои ожидания или требования. В результате на выходе получается этакая странная помесь позиции жертвы обстоятельств, фрустрации, обесценивания и реального смирения.

Невротическое прощение.
Вариант 4-й. Сейчас я тебя прощаю, а там видно будет.
Этот вариант вытекает из слишком высокого уровня вашего эмоционального напряжения. Вам сложно переварить произошедшее. И чтобы от него убежать, вы махаете рукой на свои текущие переживания и оставляете ситуацию «на потом».

Разница с третьим вариантом заключается в том, что вы не ставите на себе крест. Но и не принимаете никакого решения. Получается, что ситуация зависает. Но, в то же время, подсознательно давит на вас изнутри. Ситуация зреет, как лава под вулканом, периодически сотрясая вас эмоционально.

Обращаю ваше внимание на то, что все эти 4 варианта «прощения» могут последовательно сменять друг друга (в разных ситуациях вы выбирает разный подход) или и вовсе перемешиваться в одной ситуации.

Чем оборачиваются невротические варианты прощения? Конфликтами, пассивно-агрессивными конфликтами, хроническими взаимными претензиями, деструктивными ролевыми играми. И все это происходит потому, что один из партнеров в текущий момент ставит свои потребности выше или ниже потребностей и желаний партнера. Или же
отказывается от идеи того, что свои потребности всегда важны. А потом передает эстафету второму партнеру, который, как правило, повторяет его подход.

Последний вариант прощения – реальное прощение.
Вариант происходит на базе сотрудничества пары. Такое прощение – самое замысловатое. Вы берете и обсуждаете ровно три вещи. То, какие эмоции творятся внутри вас. То, что вы можете сделать сейчас совместно, чтобы обоим было хорошо. Или – чтобы стало лучше.

И вы обсуждаете то, как вы можете организовать поддержку друг другу. Вы вообще отказываетесь от идеи формального прощения. Вы его просто убираете. Оставляете только те действия, которые важно совершить, чтобы восстановить внутренний комфорт после эмоциональных переживаний. Можно даже сделать из подобного подхода что-то наподобие ритуала.

Александр Кузьмичев

В постели с врагом

Классическая схема абьюза изначально предполагает неравенство. Неравенство в грубой, материальной форме - например, он богатый, со связями и с пропиской, а она понаехавшая и без гроша.
Сперва он ей строго по учебнику предлагает покровительство, заменяет отца и обволакивает заботой. Потом потихоньку начинает шпынять. Потом уже конкретно гнобит.

Она его с самого начала держит за небожителя, благоговеет перед его авторитетом плюс у нее ни жилья, ни доходов.
Сначала она ему угождает по любви, потом из раболепия, а потом уже и рада бы не угождать, но боится, что прибьет. Идти ей некуда, кроме шелтера, голову ей пока вроде не проломили, то есть жизни не угрожает и вообще она уже привыкла.

Тут, конечно, напрашивается вывод, что выходить лучше все-таки за ровню, но и это, к сожалению, ничего не гарантирует, потому что неравенство бывает не только в цифрах.

Неравенство на ээ... тонком плане - например, оба богатые и со связями (или оба бедные и без связей), но он садист и психопат, а она нежная ромашка. Опять у него больше ресурса и ей с ним не сладить, она чуть что - уже оробела и вся в рефлексиях, а он свеж как молодой редис и пьет ее кровушку радостно и бодро. Пока она там мучается вопросами - "а как же наша любовь", "а вдруг мне показалось", "а может, я действительно неправа" и прочими такими же важными темами, он ее успевает убедить, что она истеричка и только он один в целом мире готов ее терпеть.
Ментально слабосильная подруга благодаря своей привычке зачем-то слушать собеседника эту информацию усиленно впитывает и спустя небольшое время уже трепещет перед своим повелителем. Идти ей некуда, потому что ей же ясно сказано, что она без него пропадет.

Кстати, с нарциссом и абьюзером невозможно выйти за ровню, потому что он себя никому ровней не считает. Он всегда стоит выше, даже если у него нет даже на пиво.

Тут может быть длинный припев о природе нарциссов и абьюзеров, который все уже сто раз читали и сколько ж можно. Да, для абьюзера его жертва - не человек, а корм, живая консерва. Да, он питается ее эмоциями и эти эмоции непрерывно из нее добывает. Да, эмоциональный абьюз - это тоже насилие: если человека унижать, портить ему настроение, дергать за нервные окончания и доводить до депрессии - это ничем не лучше прямого мордобоя.

Приемы у этих ребят у всех одни и те же, словно у них на всех одна методичка. Ты ни на что не годна (толстая, страшная, плохая хозяйка, плохая мать, дура набитая, нужное подчеркнуть). Ты испортила мне всю жизнь (навязалась на мою голову, заставила жениться, не даешь ээ... любви и ласки). Ты все делаешь не так (не там стоишь, не то надела, просишь без уважения). Я за тебя отвечаю, поэтому иди сюда, пороть буду.

Сюда же относятся техники, известные руководителю даже самой захудалой секты: сутками молчать и дуться, чтоб подергалась; сутками выяснять отношения, чтоб обессилела; ябедничать всем знакомым, чтоб никому не жаловалась, осталась в одиночестве и пришла к единственному, кому до нее есть дело, то есть к нему.

Но все эти трюки работают при одном условии - что этот чувак для этой женщины что-то значит. Без этого условия он не пройдет первую часть квеста - он не сможет убедить ее, что она перед ним виновата. Если ту же самую женщину, к примеру, ее парикмахер начнет убеждать, что она неправильно себя ведет и страшно его этим огорчает, - это сильно ее впечатлит? А вот если с таким спичем выступит, к примеру, ее мама - тут бедная девка места себе не найдет несколько недель. Потому что все-таки целая мама, не баран начхал. Мама иерархически стоит выше ее, кем бы она ни была, это врожденная привилегия.

Каким образом бойфренду, сожителю или мужу с такими коварными свойствами удается вскарабкаться на пьедестал иерархической мамы, это тоже не бином Ньютона. На заре отношений он мамину фигуру тупо косплеит - постоянно присутствует и подтыкает символическое одеялко. Простодушная жертва рада этому привету из детства, особенно если реальная мама до идеала не дотягивала, и не в силах распознать эту подмену. Потом, когда эта other mother от колыбельных переходит к мягкой критике, это по-прежнему вписывается в образ и не вызывает тревоги. В действие вступает главная детская забота не огорчать маму, а то прилетит. Потом критика из мягкой становится жесткой, но коготок к тому времени уже увяз.

Когда мужчина сильнее социально и финансово - он родительская фигура с самого начала. Когда мужчина финансово вровень, но сильнее ментально - он может ею стать, если приложит некоторые усилия.

Как этот номер проворачивают мужчины, стоящие ниже жены по всем показателям - вот это для меня вечная загадка.

Допустим, она звезда, за автографом очередь стоит, а он третий справа на подтанцовке. Как-то ему удалось протыриться в бойфренды или бери выше - в мужья, всякое бывает. Может, она пьяная была(зачеркнуто) разглядела в нем золотое сердце. Ну так ты, коли женился на звезде, так ты как-то помни, что ты простой татарин, а она жена действительного статского советника (С) Если у тебя, кроме золотого сердца, ни хрена нет, так играй тем, что сдали, не? Золотое сердце тоже капитал, если с умом подойти к делу.

Но не таков наш герой. Он эту свою примадонну подвергает внешнему пищеварению, как паук. Впрыснул фермент и отбежал. Она типа чего-то там бегает как живая, а сама в это время переваривается, чтоб ее вкусней было кушать. И жизнь она ему испортила, и мать никакая, и все ее достижения гроша не стоят. Кстати, о грошах - живет он, как правило, на ее деньги. Это ничтожная компенсация за его страдания.

Подтанцовщика понять несложно. Он с любой женой проделывал бы то же самое, но уложить крупную добычу намного почетнее. У вас там у всех домашние курицы боятся слово сказать, а у него аж целая прима пляшет на ниточках, вон дерганая уже вся, приятно смотреть. Вроде и сам он уже не пустое место, раз такую державу покорил.

Сложнее понять приму. Допустим, ее околдовало золотое сердце. Но не до слабоумия же. Она же не может не знать, что вышла замуж сильно ээ... сверху
вниз. Пока сердце золотое, этим можно пренебречь. Но когда золотое сердце открывает рот и говорит человеческим голосом, что она ему чем-то не угодила - это примерно как если бы с такой речью выступил канделябр. Единственная возможная реакция - это брезгливое изумление.

Между тем истории известно немало, например, творческих пар, где все держится на жене, муж при этом ведет себя как царь горы с фанабериями вплоть до мордобоя, а эта жена, вместо того чтобы одним движением снять этого ассистента с довольствия - ходит к терапевтам и работает над отношениями. Был, например, в 60-е дуэт Сонни и Шер - Шер сейчас знает вся планета, а кто там помнит того Сонни? А он над ней изгалялся в свое время как большой, и она, что самое поразительное, страдала как из-за большого.

Для меня это совершенно необъяснимо. Наверное, я сама в душе нарцисс и абьюзер.

Малка Лоренц

Мы живём в обществе, которое негласно диктует нам правила поведения, навязывает роли, формирует определённые ожидания и стандарты.
К примеру, нам внушают, что сильные люди не проявляют эмоций и не показывают слабость, или что мужчины не плачут.
Из-за этого возникает страх показаться уязвимыми, неуверенными, неспособными контролировать себя.
И мы начинаем прятать свои чувства, загоняя их глубоко внутрь, боясь осуждения или непонимания окружающих.

Но ведь каждая эмоция — это отражение нашей внутренней сущности, частица нашего опыта, возможность лучше понять себя и окружающих.
Когда мы подавляем чувства, игнорируем их, пытаемся спрятать подальше, они никуда не исчезают - просто накапливаются внутри, превращаясь со временем в неподъёмный груз, который мешает свободно дышать, искренне общаться и жить полноценной жизнью.

Помните: чувствовать — это нормально.
Любые переживания, будь то грусть, гнев, разочарование или радость, делают нас живыми, настоящими, человечными, понятным и близкими друг другу.
Так что, признавая и принимая свои эмоции, мы не проявляем слабость, а, наоборот вокруг.
Плач помогает снять напряжение, улыбка дарит ощущение счастья, слёзы очищают душу, конструктивная злость мотивирует изменить обстоятельства.

Мир не делится на черное и белое - он имеет множество оттенков, как ярких, так и весьма мрачных и открывшись этому миру
и позволив себе переживать всю палитру чувств, мы обретаем свободу быть самими собой, становимся мудрее, более чуткими и эмпатичными.

Поэтому прочь ложные сомнения, комплексы, предрассудки и стереотипы!
Позвольте себе быть такими, какими вас создала природа - ранимыми, сомневающимися, эмоциональными!
Смело выражайте свои чувства!
Любите искренне, грустите без стеснения, радуйтесь искренне.
Рисуйте эту жизнь, используя всю палитру эмоциональных красок!

Олег Рой