МУЖ и ЖЕНА – ОДНА СИСТЕМА

Одна из больших проблем современного человека – завышение своего истинного уровня развития, непонимание, на какой ступени он находится, какие задачи этого уровня, и что ему на самом деле нужно делать.

Отсюда множество проблем – люди берутся за те задачи, которые им не по силам, терпят поражение, теряют энтузиазм и становятся неспособными достичь хоть какого-то результата – все их усилия словно тают в воде.

Мужчина и женщина – две стороны одной медали, друг без друга они не могут проявиться во всей своей полноте, выполнить свою задачу, свою миссию. Они дополняют друг друга, они помогают друг другу познать жизнь во всех смыслах. Вместе мы развиваемся. И если мы будем внимательны друг к другу, мы сможем легко понять, глядя на партнера, над чем нужно задуматься нам.

Жена для мужчины олицетворяет его ЖИЗНЬ.
Какая жена, такая и жизнь у мужчины.

Если жена радостная, веселая, благодарная, легкая, довольная всем, мужчина будет ощущать полноту жизни, он будет успешен в делах, и у него все легко будет складываться, любая цель, которую он ставит перед собой, будет достигаться волшебным образом.

Счастливая жена означает, что у мужчины расставлены правильные приоритеты в жизни, он находится на своем месте, исполняет свой долг и укрепляет свой Дух, исполняя свое мужское предназначение.

Подавленная забитая жена означает отсутствие смысла жизни, стремление к смерти, застой в делах, пассивность, невежество и непонимание этого мира и своего места в нем.

Стервозная жена, постоянно пинающая своего мужа, рыба-пила, вечно недовольная им означает, что мужчина находится в возрасте ребенка, забитого и слабого, и не желает прощаться с розовым детством, пытаясь всеми силами удержаться в зоне комфорта. Женщина это чувствует и всеми силами пытается вытолкнуть мужа из детской коляски, заставив его жить против его воли.

Жена-как мать, напитывающая и заботящая, нежно взращивающая мужчину означает, что тот находится в возрасте ребенка, но его интересует жизнь, ему хочется взрослеть и познавать этот мир

Отсутствие жены для мужчины означает либо его слабость, его нерожденность, его младенчество и нежелание рождаться в этот мир и действовать в нем, проживать свою жизнь. Либо это означает его силу и готовность к отречению от материального мира и полный уход в духовность, следование за Духом (таких мужчин очень мало и они не читают светских статей, поэтому не обольщайтесь на этот счет).

Мужчина для женщины представляет ее Дух.
Какой мужчина, такой и ее Дух, таковы и ее устремления в духовность или в материю.

Сильный мужчина, у которого есть миссия, который твердо стоит на своих ногах, служит обществу и преодолевает свой страх, проявляясь в окружении означает сильный Дух женщины, ее направленность в духовную сторону, ее желание служить, ее чистоту и возвышенность, ее данную природой женственность, раскрывшуюся во всей полноте.

Слабый мужчина, которого невозможно согнать с дивана, который делает все возможное, чтобы только ничего не делать, означает слабость Духа женщины, ее устремление в материю, ее желание получать и брать, ничего не отдавая взамен, ее эгоизм и стремление управлять Богом на земле, диктовать ему свои условия – как ту все должно быть устроено.

Действующий мужчина, сильный и разрушающий все вокруг означает, что у женщины, которая находится рядом с ним, Дух очень слаб, ею руководит невежество и силы тьмы.

Отсутствие мужчины в жизни женщины говорит о ее сильном эгоизме, погруженности в материю, нежелание уступать, стремление стяжать все себе, отсутствие связи с собственным Духом.

Через своего партнера, особенно через его недостатки, мы можем очень точно диагностировать себя, если найдем в себе смелость повернуться в свою сторону.

Тенденция современного общества в своем большинстве – это рост эгоизма, настроения потребления, использования других ради собственного комфорта.

А это значит, что в обществе со временем станут преобладать :
- агрессивные женщины, настроенные феминистически, ненавидящие мужчин, ратующие за равноправие, одинокие и несчастные, неспособные рожать и взращивать детей

И
- слабые пассивные женоподобные мужчины, вымирающие как вид, неспособные действовать, страдающие отсутствием разума, неудачники, неспособные к зачатию и воспитанию детей.

Сейчас это постепенно происходит, особенно явно видны эти явления на западе, поскольку именно запад погружен в материю, в нем деньги решают все. Восток еще держится, но и там падение нравов неизбежно.

Нам не нужно спасать мир.

Нам нужно посмотреть на себя – хотим ли мы отправить детей, своих живых настоящих детей в тот мир, который нам предлагают в будущем?

И если не хотим, то начинать с себя – укреплять свою семью, искать точки соприкосновения со своим партнером, узнавать, как это должно быть, как задумал нас Бог – Мужчину и Женщину во всей своей Красоте и Силе!

Александр Плотников

Когда не хочется домой
Это самое плохое - когда не хочется домой. Когда тебя не ждут и не любят...

Я шла по улице рядом шли два мужчины, видимо, с работы, уставшие и в рабочей одежде. И один, худенький и седой, предложил второму посидеть в беседке.
"Давай, - говорит, - посидим в беседке немножко. Отдохнём. Вечер тёплый!" А второй ответил, что он торопится домой. Жена, наверное, уже беляшей нажарила. Она будет ждать и волноваться. И этот худенький седой мужчина вдруг с таким отчаянием сказал: "А меня дома все ругают и ругают. Жена все кричит на меня, что я плохой. Зарабатываю мало. А ведь мы с тобой одинаково зарабатываем! Я же ещё халтурю. И всю картошку один выкопал. А она все кричит и кричит… Наверное, не любит меня. Я пойду посижу в беседке, покурю. Я не хочу домой…"

Он это беззлобно говорил и довольно тихо; просто осенним вечером в деревне звук отлично разносится. И он пошёл и сел в беседке - и в темноте звезды светили с неба. И огонёк сигаретки его светил. Он сидел и кашлял.

И это самое плохое - когда не хочется домой. Когда тебя не ждут, не любят, придираются и кричат. А идти надо; больше идти некуда. Перед домашними мы все беззащитны. Они и есть - наш дом и наше убежище. И плохо сидеть одному в темноте, когда все разошлись по домам…

Анна Кирьянова

“ПОСЛЕ 13 ЛЕТ НАШЕГО БРАКА МУЖ УШЕЛ К ЖЕНЩИНЕ НА 15 ЛЕТ МЛАДШЕ МЕНЯ, И ВОТ ЧТО Я ПОНЯЛА…”

«Но ты же намного красивее ее! – сказала моя подруга, когда я отважилась показать ей фото той женщины. – Ну, я имею в виду, что она не страшная, но ты намного привлекательнее. А твои роскошные волосы…». Это был предрождественский ужин с моими 5-ю подругами, и я, наконец, смогла выплакать им всю историю. Я словно сняла повязку, и рана закровоточила с новой силой. Мой муж ушел к другой после 13 лет брака.

“После 13 лет нашего брака муж ушел к женщине на 15 лет младше меня, и вот что я поняла…”

Последние два месяца наших отношений были полны подозрений и пугающих открытий. В числе последнего – найденная мной переписка между мужем и ею, где он писал: «Любить – значит, приносить в жертву, а я пожертвую ради тебя всем». В общем-то, именно это он сделал. Муж пожертвовал нашим огромным домом, который он так любил, совместными посиделками за столом, путешествиями, в которые мы отправлялись вчетвером, нашей историей…

Я плакала над тарелкой с пастой и требовала еще вина. «Но ты же такая красивая!» — слышала я это не раз. Честно говоря, подобные слова иногда помогали мне, но все же красоты, видимо, было недостаточно, чтобы удержать мужа.

Подруги, которые не отличались особой хозяйственностью, вспоминали мои, по их мнению, достоинства: «Ты и пекла, и готовила сложные ужины… А в доме у тебя всегда чистота!» Подруги с лишним весом восхваляли меня за то, что после вторых родов я влезла в «добеременные» джинсы. Бездетные друзья восхищались тем, что я решилась на две беременности.

Конечно, я благодарна подругам, что они всячески пытались меня поддержать. Но сейчас я понимаю, что их восхищало во мне то, чего не было в них самих. Именно это казалось им выигрышным во мне. Слушая все эти лестные слова, я все же оставалась наедине с пустотой и болью внутри.

Стоял ноябрь. В субботу мы отправили детей к бабушке и смогли, наконец, поговорить. У меня была надежда, что мы все сможем исправить. Но он сказал так просто и так холодно следующее: «Всю свою жизнь я думал, что ты – ответ на все мои вопросы. Ты была всем. Но с ней я понял, что существуют новые уровни, на которые не попасть с тобой».

Было обеденное время, но вместо трапезы я удалилась в ванную. Я не могла есть, так как в желудке было странное чувство. Оно было знакомо мне все эти месяцы, когда я жила с подозрениями. Я наполнила ванну горячей водой и легла в нее. Скоро моя кожа из белой превратилась в ярко-розовую.

Я посмотрела на свой живот. Растяжки, появившиеся после рождения двух детей. Он уже не такой упругий, как раньше. Возможно, это и причина произошедшего. Или хотя бы часть. Наверняка, ее 24-летний живот гладкий и упругий.

Может, причина не в моем теле. Вероятно, я неправильно расставляла приоритеты и не делала его №1? Скорее всего, я не так интересна в общении и в постели. Со мной не так смешно. Я недостаточно умна. Когда он возвращался из длительных командировок, дома было не так уютно, кажется. Да и дети иногда мешали ему отдыхать. Я не знала, что привело нас к этому.

Следующие 4 месяца были ужасны. Мы делили и продавали дом, нанимали адвокатов, меняли документы, я возвращала девичью фамилию. Но все это ничто по сравнению с новостью о том, что спустя 5 недель после того, как мы подписали бумаги о разводе, он съехался с ней и они объявили о помолвке. Каждые выходные она приезжала с ним и забирала детей. Они проводили вместе ужины и праздники. И все это время я участвовала в игре под названием «Сравни меня». Лишь эхом в моей голове раздавались попытки друзей приободрить меня: «Ты красивая. Ты добрая. Ты была хорошей женой». Повторяя эти слова, я понимала, что они не дают мне нужной силы. Их было недостаточно.

Как-то, засидевшись с другом, я услышала слова, в которых я так нуждалась. В них не было ни доли сравнения или оценки. Он просто сказал мне, что в отношениях «как бы ни поступил твой партнер, это в первую очередь его выбор, который никак не характеризует тебя».

Это утверждение пришло ко мне очень вовремя. Спустя месяцы, которые я потратила на сравнения и на поиски причины, я смогла позволить себе отпустить вину и стыд. В ту ночь я засыпала, прокручивая в голове эту фразу. Я, наконец, поняла, что он прав. Решение бывшего мужа – это не обо мне. Даже если бы я 100% времени была идеальной женой, итог наших отношений был бы таким же.

Я приняла то, что я не идеальна. И я создана не для этого. Я рождена, чтобы быть настоящей. Уязвимой. Я могу чувствовать себя незащищенной и просить о помощи. Я, наконец, поняла, что я такая, какая есть, и начала потихоньку карабкаться вверх из той ямы, в которую я сама запрятала себя на все эти месяцы.

Я по-прежнему иногда бываю в унынии. Да, у меня бывает плохое настроение. Но я не застреваю в этом состоянии надолго. Теперь я открыла в себе новую сторону. Я не завишу от оценок посторонних людей. Это дает мне силы узнавать себя дальше и знакомиться с новыми сторонами моей жизни.

fabiosa.com

Роль Жертвы в сценарии семейного насилия

Давайте договоримся сразу – ответственность за насилие лежит на том, кто его совершает. Это персональная ответственность. Её нельзя ни с кем разделить. Но в сценарии семейного насилия участвуют оба: «насильник» – тот, кто совершает насилие и «жертва» – человек, над которым насилие совершают. И они оба делают этот сценарий возможным.

Для меня эта тема была болезненной в течение многих лет. 17 лет назад я пережила акт насилия и долго не могла понять, как такое могло произойти. У меня есть опыт переживания себя жертвой, я знаю изнутри как работает этот сценарий, и могу опираться не только на свой профессиональный опыт, но и на собственные переживания.

Важно понять, что мы говорим о семейном насилии, а не о нападении на вас из-за угла. Мы говорим об отношениях, в которых возможно эмоциональное или (и) физическое насилие. И прежде всего это отношения между двумя взрослыми – мужчиной и женщиной, мужем и женой.

В подавляющем большинстве человеком, совершающим физическое насилие, является мужчина. Женщине достаётся роль Жертвы в этом процессе.

Как эти двое находят друг друга – спросите вы? По первому опыту. Если мужчина ведёт себя агрессивно, и женщина не уходит после первого-второго-третьего инцидента, а остаётся с ним, значит для этой женщины такое в отношениях возможно. Не желательно - нет, не здорово, не классно, не хорошо бы, а возможно.

На каких-то женщин можно кричать, но физическое насилие с ними невозможно. На кого-то можно кричать и даже бить. Кто-то допускает все виды насилия над собой, и сексуальное в том числе. Маркером возможности является факт того, что женщина не уходит.

Как же выглядит сценарий семейного насилия?
Психологи описывают его как замкнутый цикл, состоящий из трёх фаз:
1 фаза. Нарастание напряжения.
2 фаза. Эпизод насилия.
3 фаза. Медовый месяц.

На первой фазе супруги испытывают нарастание напряжения. Появляются первые предвестники, что скоро это произойдёт. Муж случайно задевает жену, так что та может упасть. Или как-то так хватает её за руку, что у неё остаются синяки. Атмосфера в доме становится невыносимой. Достаточной одной искры, чтобы произошёл взрыв.

Вторая фаза – собственно эпизод насилия. Он может длится от нескольких секунд (одного удара) до нескольких дней. Чем глубже разрушена личность мужчины, тем дольше длится эпизод насилия. На этой фазе остановить насилие может только насильник.

Если женщина попадает на эту стадию цикла, её задача – спрятать, обезопасить детей и сделать всё, чтобы снизить ущерб для своего тела. В реабилитационных центрах женщин учат принимать позы, в которых будут максимально защищены внутренние органы.

Эта стадия заканчивается, когда мужчина сам останавливается. В первом случае он может просто испугаться своего всплеска агрессии и принесённого им ущерба, а в крайних случаях, когда насилие длится несколько дней, мужчина останавливается, когда выдыхается.

Третья фаза называется «Медовый месяц». Начинается этап «замаливания грехов», просьб о прощении и «принесение даров». Если дары приняты, цикл насилия пошёл на новый виток.

Остановить эту машину смерти можно только в двух местах:

1) на первом этапе, когда идёт нарастание напряжения,
2) сразу же после эпизода насилия, в течении первых трёх дней после него.
После эпизода насилия мужчина испытывает стыд и вину за произошедшее, но он всеми силами пытается минимизировать ущерб и свалить ответственность на жертву, чуть ли не что она сама била себя его руками. «Не там стояла, не то делала, не так смотрела, не так ответила.» Всё это он делает, чтобы вина и стыд не затопили его.

Мужчина готов замаливать грехи и уничтожать следы преступления (чинить сломанные двери и мебель, оплачивать жене пластическую операцию и отдых в санатории, покупать шубки и колечки), плакаться и просить прощения, но… он не готов признать причинённый им ущерб. Он отказывается до конца верить и признавать, что это сделал он. Признавать факт причинённого другому человеку ущерба. Признавать весь объём этого ущерба. Брать на себя ответственность за него.

Настоящие изменения начинаются с признания ущерба.

Со слов мужчины: «Я вижу, что я сделал с тобой, с твоим телом. Я признаю, что это только моя ответственность. Ты не трогала моё тело, это я повредил твоё тело. Сможешь ли ты после всего этого жить со мной?»

Есть вещи, которые невозможно простить. Даже после такого честного разговора и признания ответственности мужчины, люди могут расстаться. Это выбор женщины, может ли она простить причинённый ей ущерб, – с одной стороны, и готова ли она рисковать, продолжая находиться в этих отношениях, – с другой.

Важно понимать, что ни подарки, ни оплата врачей, ни восстановление сломанной мебели – не являются компенсацией за причинённый ущерб. Мужчина обязан восстановить сломанное и оплатить лечение. Это его ответственность. Но если женщина готова принимать подарки (цветы, колечки, шубки, поездки) значит она согласна продолжить игру. Со
временем у «продвинутых игроков» даже появляется негласный прейскурант цен повреждений. Подбитый глаз – деньги на новое платишко, сломанная рука – золотой браслетик.

Секс после эпизода насилия также знак со стороны женщины: «Ты прощён. Всё происходящее меня устраивает».

Если цикл насилия перешёл в фазу «медового месяца», если «дары приняты», то круг замкнулся и цикл пошёл на новый виток.

Второй момент, когда можно остановить круг семейного насилия, – это фаза нарастания напряжения. Есть пары, которые научаются стравливать напряжение, оставаясь всегда в рамках эмоционального насилия. По сути, тогда этот цикл просто пробуксовывает. Напряжение и агрессия бессознательно не доводится до такой силы, чтобы произошёл взрыв. Часто мужчина перенаправляет всю силу своей агрессии на ребёнка. И тогда ребёнок, а не жена становится объектом для физического насилия. Агрессия к ребёнку со стороны отца – это всегда агрессия мужчины к жене

Со стороны женщины развернуть огонь на себя – это уже большой шаг, чтобы выдернуть ребёнка из отношений двух взрослых, из своих отношений с мужем. Дети – дошкольники и младшие школьники чувствуют, когда напряжение в семье зашкаливают, и становятся своеобразным громоотводом. Беря удар на себя, они возвращают в семью тишь да гладь. Так ребёнок обслуживает интересы взрослых, становится громоотводом для мужской агрессии к женщине. Мужчина не решается предъявить всё это жене и находит козла отпущения, того, кто виноват всегда и во всём.

В названии своей статье я заявила, что буду говорить о роли жертвы в цикле насилия. И её роль действительно важна. Есть некий вклад, который вносит жертва в то, чтобы это цикл был запущен и в то, чтобы он повторялся вновь и вновь.
Первый вклад – жертва просто не уходит, она остаётся. Тем самым говоря «со мной такое делать можно».
Второй вклад – она принимает подарки и дарит секс, демонстрируя своё благоволение и прощение.

Самое важное то, что делает женщина рядом со своим мужчиной. Что именно превращает его в насильника, а её в жертву. Как это превращение происходит?

Взгляд жертвы
Это магический взгляд. Он чувствуется затылком, кожей, улавливается бессознательно, им можно даже не смотреть. Достаточно просто видеть. Видеть в этом мужчине насильника. Зверя, убийцу. Того, кто несёт зло.

Вам случалось проходить через стаю собак? Вы идёте, а на вашем пути лежат, ходят, обнюхиваются несколько возможно недоброжелательно настроенных псов.
Если у вас был опыт, когда собаки на вас нападали, и мама в детстве настаивала, что собак стоит бояться: «они могут укусить», вы скорее всего задом, задом… и поищите себе другой путь, если рискнёте всё-таки пройти, собаки действительно могут грызануть.

Если же у вас такого опыта не было, собаки на вас не нападали, никогда вас не кусали, а в детстве у вас был лучший друг - огромная немецкая овчарка, вы спокойно пройдёте сквозь стаю, и псины не обратят на вас внимание. Есть такое правило: «Собаки нападают на тех, кто их боится.» На тех, кто видит в них зверей, готовящихся напасть. И это видение каким-то магическим образом действует на животных, становясь для них сигналом к действию.

В случае отношений между людьми работает такой же механизм. Женщина, у которой был в детстве некий опыт соприкосновения с физическим насилием, очень легко может увидеть насильника в ком-то другом и автоматически попасть в состояние жертвы.

В психологии описан такой механизм как проекция. Это когда мы видим в ком-то те качества, которые существуют только в нашей голове, мы видим человека, исходя из нашего жизненного опыта, и это наше видение проецируем на другого человека. И дальше происходит удивительный феномен. В другом человеке начинает оживать та часть его личности, которая близка к нашей проекции.

Если женщина проецирует на мужчину насильника, негодяя, подлеца и убийцу, то она пытается разбудить в нём зверя.

Если у мужчины звериная часть сильна (она сильна у тех, кто переживал опыт насилия в детстве), то он будет испытывать непреодолимое желание оправдать женские ожидания. Уровень агрессии будет подниматься невероятно и зашкаливать.

Когда-то зверь проснётся, и жертва получит своё. Чем сильнее разрушена личность мужчины, чем больше ему самому пришлось пережить, тем сложнее ему контролировать свои импульсы и агрессию, поднимающуюся на «зов жертвы». Тем продолжительнее будет эпизод насилия, который произойдёт, когда крышу у него всё-таки сорвёт.

Если у мужчины было спокойное детство, никто его не бил, едой не насиловал, жёстких медицинских манипуляций с ним не совершал – он не успел вырастить в себя зверя, то он тоже, испытывая на себе силу женской проекции, будет чувствовать непреодолимое желание придушить это несчастное существо рядом с ним.
И даже если он не выдержит, и инцидент насилия произойдёт, мужчину это сильно напугает и заставит усилить контроль над собой и искать другие способы сбросить возникающее напряжение.
Он может начать придираться к ребёнку, видеть врагов на работе, с кем-то постоянно бороться и воевать, или по долгу пропадать в спорт зале – делать всё возможное, только чтобы не направлять всю силу своей агрессии к жене. Оставаясь вместе и испытывая к друг другу много агрессии, которую не удаётся предъявить без физического насилия, такие пары могут всю жизнь оставаться в зоне эмоционального насилия, превращая свою жизнь в ад.

Когда пара решается на изменение, то первое чему учат психологи жену, это – не проецировать на мужа зверя, не видеть в нём насильника. Общаться с ним как с нормальным человеком. Это сложно, но производит магическое действие.

В период нарастания напряжения и предвестников замечать, что происходит. Опять же, общаясь с мужем, как с нормальным человеком, говорить: «Я вижу, что происходит. Мы это уже проходили. Вот есть следы. Надеюсь, ты это тоже замечаешь.» Это позволяет сделать происходящие явным, понятным обоим, и обозначить границы. Такой подход позволяет оставаться в первой фазе, не переходя ко второй.

Но есть и другая сторона медали. Привыкнув к определённой цикличности своей жизни, получая драйв и возбуждение от семейных бурь, скучая по сладости примирения, пара, перейдя к обычным человеческом отношениям двух людей, может утратить всякий интерес к друг другу. Если такое происходит в начале семейной
жизни, эти двое могут и расстаться, поскольку им становится скучно друг с другом.
Из отношений уходит драйв, насилие, ругань, слёзы, муж больше не чинит краны, чтобы искупить вину, и не дарит цветы и подарки, и всё – скукота.

Если пара выздоравливает, когда уже очень много вместе прожито, есть дети, совместный бизнес и связывает слишком много, то люди могут остаться друг с другом, но перейти в формат партнёрских отношений. Быть рядом, но не вместе, решая общие семейные дела, жить каждый своей жизнью. Есть и третий вариант, когда пара в большей степени живёт в рамках эмоционального насилия, выздоровление может привести к обновлению в отношениях, улучшению, к поискам новых способов взаимодействия, к большей близости, пониманию и принятию друг друга.

Но другим результатом выздоровления отношений может быть то, что супруги примут решение честно оставить друг друга в покое и развестись.

Ирина Дыбова

Правила брака с разведенным мужчиной

Возможно, вас это удивит, но если вашему избраннику больше 30 лет и он разведен, это дает гораздо больше шансов на счастливый брак.

Больше шансов по сравнению с ситуацией, когда ему под 40, а он никогда не был женат. Потому что в первом случае мы видим мужчину, который в принципе ориентирован на семью, на партнерские отношения, а во втором случае может быть все, что угодно — от инфантилизма до вопиющего эгоизма и неспособности строить здоровые отношения.

Но чтобы отношения и последующий брак с разведенным мужчиной были счастливыми, здоровыми и длительными, важно понимать несколько важный моментов.

И первый вопрос, на который хорошо бы получить ответ в самом начале отношений: почему он, собственно, развелся. И самое разумное — примерить эту ситуацию на себя. То есть не думать, что с вами-то все будет по‑другому (хотя, возможно, и будет), а проанализировать, насколько серьезна причина разрыва. Если причина в нем (он конфликтный, он алкоголик, он изменял жене, не зарабатывал, не проводил время с семьей) — он, скорее всего, обвинит в разводе бывшую жену, ее маму, друзей, кого угодно, но сам предстанет в ослепительном сиянии. В этом случае я хочу сразу же напомнить, что вы не его мама и не его лечащий врач, а потому никаких причин для того, чтобы продолжать эти отношения у вас нет. Перенос всей ответственности за развод на другую сторону — очень нехороший знак и опасный симптом. Исправить этого человека нельзя, да и не ваша это задача. Потому что, как я постоянно напоминаю своим клиентам, единственный залог здоровых отношений — принимать человека целиком, таким, каков он есть, либо не принимать и в отношения с ним не вступать.

Если человек в одной семье проявил какие-то свои качества, он с гарантией проявит их и в новой семье. Вы наверняка вспомните не один пример среди знаменитостей, когда человек, например, пил, из-за этого разводился, потом вновь женился, вновь начинал пить, снова разводился… Я не знаю, о чем думали его очередные невесты, но предполагаю, что это та самая опасная фраза «Со мной все будет по‑другому».

Второй момент, на который нужно обратить внимание, касается женщины. Вступая в отношения с разведенным мужчиной, важно понять, что вы никаким образом не можете изменить его прошлое. В его жизни была другая семья, и если сама эта мысль для вас невыносима, лучше отношения не начинать. Да, у него была женщина, которой он когда-то говорил нежные слова, о которой заботился, которая была его любимой. А если у них еще и дети были, то она никогда из его жизни не исчезнет. Ужасной ошибкой станет игра в перетягивание каната: почему ты проводишь с ними больше времени, а со мной меньше, почему ты едешь на выходные к ним, а не со мной остаешься — все это убьет теплые чувства на корню.

Третий момент касается детей. Вот смотрите: любая нормальная женщина, мама, в случае расставания с отцом детей обязательно проверяет партнера на отношение к ее детям. Она ищет не только мужа себе, но и человека, который принял бы и полюбил ее детей, стал им другом. С нормальными мужчинами все обстоит точно так же: если женщина не принимает его детей, она не нужна ему как постоянный партнер. Иногда, правда, молодой жене удается скандалами и истериками «отвадить» мужа от прежней семьи, препятствовать встречам с детьми и совместному досугу. Ну… Скорее всего, спустя некоторое время подобная участь постигнет и ее, и их общих детей. А если не постигнет, значит, мужчина — подлец. Немного радости жить с подлецом.

Да, важный нюанс: если вам вот до дрожи отвратительны дети этого мужчины — вы его не любите, даже если сами так не считаете. Невозможно не испытывать теплых чувств к продолжению своего любимого человека.

Четвертый камень преткновения — бывшая жена. Если она еще не в новом браке, будьте уверены, что ей будет постоянно нужна помощь. То с машиной надо помочь, то деньги потребовались на что-то для детей, то нужно выполнить какую-то другую мужскую работу. Причем обычно она просит об этом бывшего мужа не для того, чтобы досадить новой жене, а потому что за прожитые вместе годы она просто привыкла обращаться по этим вопросам к нему. Если так происходит — радуйтесь. Это значит, что ваш муж — мудрый и зрелый человек, который после разрыва сумел сохранить добрые отношения с бывшей супругой, а она оказалась достаточно умна и со своей стороны не устраивает ему истерик, а поддерживает нормальные отношения. А поскольку она умна и порядочна, скорее всего, она скоро выйдет замуж, а ваши семьи уравновесятся. Если же первая супруга будет истерить и тянуть одеяло на себя чересчур активно — он и сам быстро потеряет желание ей помогать. А если истерить и тянуть одеяло будете вы… Догадались? Так или иначе, единственно верная стратегия в этом случае — понимание и принятие своего мужа вместе с его прошлым.

Я однажды видел идеальную, на мой взгляд, семью, даже не семью, а сообщество. Собирались вместе все: первый муж второй жены, третья жена второго мужа, такой огромный клан, и все общались, дружили,
выручали друг друга, присматривали за детьми все от всех браков, и дети росли совершенно не травмированными разводами, поскольку в их жизни люди не исчезали, а приумножались.

Пятый пункт — ваши отношения с его детьми. Мало не мешать ему с ними видеться, в идеале вы должны принимать в их жизни деятельное участие. Приглашать домой, водить в кино и кормить мороженым (согласуя, естественно, с мамой), стать им близким и уважаемым человеком. Не нужно позволять им садиться на голову, не надо конкурировать с их мамой, лучше совместно выработать стратегию общения, запреты и возможности и с детьми подружиться.

В целом же я хочу сказать, что брак с разведенным мужчиной имеет все шансы стать более крепким, чем брак, который является первым для обоих. Первый брак — почти всегда большая ошибка. Но об этом мы поговорим в следующий раз.

Михаил Лабковский

ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ ЗАВОДИТЬ РЕБЕНКА

Стоит сказать, что ты хочешь завести собаку, и слышишь в ответ: «Ты что, это такая ответственность!».
Обмолвишься, что ты собираешься сделать татуировку — и вот уже окружающие предостерегают тебя: «Подумай хорошенько, это же на всю жизнь!» .
И почему-то лишь желание завести ребенка — то есть поменять свою жизнь навсегда с непредсказуемым результатом — вызывает всеобщее одобрение и заверения, что всё будет хорошо и что ещё ни один зайка не был оставлен боженькой без лужайки.

Между тем лужаек сейчас дефицит, и один из самых главных жизненных выборов должен быть сделан осознанно и с учетом всех рисков. И именно поэтому надо понять, не стоит ли за желанием стать матерью мотив, который никак не должен стать причиной рождения ребенка. А именно:

Потому что «часики тикают»

Часики тикают не только для материнства. Большая ошибка — считать, что есть какое-то специальное время, когда детей рожать особенно удобно. Заблуждением является уверенность, что нельзя упустить молодость — пик здоровья и репродуктивных способностей — и сначала лучше завести ребенка, а потом строить карьеру, получать второе высшее образование или писать докторскую.
Все работает и в обратную сторону: учиться и работать, имея ребенка, будет гораздо сложнее, чем без него. У вас будет меньше денег, времени и здоровья, а работодатели будут относиться к вам более настороженно и почти наверняка предпочтут взять сотрудника с меньшими опытом и квалификацией, но без детей.

Как правильно: забудьте про тикающие часики, разговоры про «старородящих» и страшилки про неведомых зверушек, которые появляются у отважившихся забеременеть после тридцати.
Задайте себе вопрос, что бы вы сделали, если можно было бы выбрать что-то одно. Путешествия или материнство? Научная деятельность или большая семья? Престижная должность или ребенок? Если вы понимаете, что все же хотите ребенка, значит, вы действительно готовы стать матерью, а не запуганы тем, что каждая секунда промедления чревата опасностью остаться бездетной.

Чтобы познать радости материнства

Это наиболее опасная ловушка, потому что радости материнства — это фикция чистой воды. Представление о том, как выглядит жизнь с детьми, на 99% формируется из источников, не имеющих никакого отношения к реальности: это книги, фильмы и рассказы других родителей.
Причем чужой опыт — самый опасный ориентир, потому что выглядит самым достоверным источником информации, но таковым не является.
Во‑первых, мало кто рассказывает о негативных сторонах родительства.
Во‑вторых, все семьи и все дети разные. Если чья-то дочка Машенька спит всю ночь, не болеет, слушается старших, в шесть уже читает Сэлинджера в подлиннике, а в девятнадцать работает топ-менеджером в Гугл, это не значит, что-то же самое будет у вас. Даже ваши собственные воспоминания о детстве отражают лишь ваше видение ситуации. Вы можете так никогда и не узнать, как часто ваша мать, спокойно объясняющая, что так делать нельзя, на самом деле хотела разрыдаться, закричать или даже ударить вас, но сумела сдержаться.

Как правильно: представьте себе самый худший вариант развития событий — ребенка, который болеет, не слушается, не уважает вас, обожает «Дом-2», терпеть не может читать, ненавидит школу, плохо учится, деньги на репетиторов спускает на сигареты и пиво, подворовывает, а кружку робототехники предпочитает распитие «Ягуара» на лавочке перед домом. У вас достаточно сил и времени, чтобы разруливать все эти проблемы? Если ваш ребенок полностью обманет ваши представления о материнстве, вы сможете сохранить любовь к нему? Вы способны принять совершенно иное развитие ситуации, чем вам обещали рождественские фильмы? И заодно примерить имидж плохой матери, ведь принято считать, что у ребенка нет ничего своего — ни воли, ни предпочтений, а все, что он делает, пришло к нему от родителей?

Чтобы было, кому подать стакан воды в старости

Детей очень часто рассматривают как гарантию благополучной старости. С этим стереотипом бороться достаточно просто — оглянитесь вокруг и сосчитайте тех, кто действительно эту воду подносит: живет со своими пожилыми родителями, содержит их, ездит с ними по врачам, дежурит в больницах, регулярно помогает в быту. Таких, оказывается, крайне немного (среди мужчин так и вовсе единицы). Если вас действительно беспокоит одиночество в старости, то проще и надежнее в течение восемнадцати лет откладывать суммы, которые уходят на воспитание ребенка, и тогда, став старушкой, вы сможете переехать в весьма неплохой дом престарелых — с бассейном и вертолетной площадкой.

Как правильно: помнить, что рождение ребенка — это не сделка с обслуживающим персоналом. Ваши дети будут жить своей жизнью — вполне вероятно, очень далеко от вас. Например, они могут уехать в другую страну и успеть со стаканом только к вашим похоронам. Все еще уверены, что вам нужна книга Гиппенрейтер, а не брошюры домов престарелых? Тогда, пожалуй, можно рожать.

Нет большего испытания для семьи, чем появление ребенка.
Рушится все: не хватает времени, денег, привычное разделение домашних обязанностей надо пересматривать, потому что теперь их ровно в два раза больше. Вы оказываетесь практически полностью зависимой от мужа, и не факт, что он не захочет воспользоваться внезапно свалившейся на него властью. Одно дело — вдвоем ездить на море и смотреть сериалы, другое дело — вместе не спать ночами и отказывать себе во всем: покупке новых вещей, походах в кино, встречах с друзьями. Поверьте, справиться с проблемами в отношениях во времена сериалов на порядок проще.

Как правильно: иметь в виду, что после появления ребенка вместо преодоления семейного кризиса вы с большей вероятностью окажетесь в ситуации по‑настоящему сложной и к тому же необратимой — это собаку можно пристроить знакомым, а татуировку свести лазером, с детьми так не получится. Если вы не способны решить проблемы до появления ребенка, то уж тем более это не получится сделать после.

Самореализация

Мы живем в ХХI веке, женщины летают в космос, занимаются наукой и искусством, лечат и спасают жизни, но все еще бытует мнение, что истинная самореализация — это материнство, лишь в нем можно стать полноценной, раскрыть все свои грани и обрести цельность. Женщина может получить сколько угодно театральных премий и спасти на операционном столе сотни людей, но все равно обязательно будут выяснять, а есть ли у нее дети, и если их нет, она будет взвешена и признана слишком легкой, чтобы считаться Настоящей Женщиной Т. М. Что уж говорить про обычных женщин, которые не спасают голодающих в Африке, из наград имеют только несколько медалей со школьных олимпиад, а чужую жизнь спасли лишь однажды, разбудив алкоголика, заснувшего зимой на морозе.

Как правильно: помнить, что не дети делают женщину полноценной, и самореализация — не только и не столько материнство. Нельзя, рожая ребенка, пытаться тем самым заглушить чувство, что ты недостаточно многого достигла в жизни. А вот вырастить невротика при таком подходе очень даже получится.

И при всем многообразии поводов не становиться матерью есть только одна причина быть ею — это желание иметь детей. Осознанное, с учетом всех рисков, с пониманием, что жизнь изменится навсегда, а отыграть назад это будет невозможно. С умением видеть разницу между своим истинным желанием и страхом остаться одной, между «я хочу» и «все так делают». С готовностью отдать значительную часть своей жизни другому человеку без всяких гарантий отдачи и благодарности.
С принятием того, что ты становишься более уязвима, потому что беда с ребенком — одна из самых страшных, которая может случиться в жизни любого человека.
И если все это не пугает — женщина действительно готова быть матерью и отвечать не только за себя. А все остальное — нарабатываемый навык, для которого есть книги Гиппенрейтер.

Идеальный папа

— Я к вам… я к вам… Да я, собственно, и сам, кажется, не знаю, зачем я к вам, — крупный, что называется «видный» мужчина с досадой тряхнул головой.
— Пойдете домой? — чуть-чуть смягчив улыбкой наезд, спросила я.

Он с готовностью, открыто улыбнулся в ответ.

— Да нет, это уж совсем глупо выйдет. Просто не знаю, как сказать, да и звучит оно как-то… В общем так: моя старшая дочь — ей 22 года — обвиняет меня в том, что я — идеальный отец.
— Именно обвиняет? — уточнила я.

— Именно.
— Неожиданно, — признала я. — Мне бы хотелось поговорить с девушкой, выдвигающей такие обвинения.

— Да без проблем! — с готовностью откликнулся мужчина. — Мы в десяти минутах отсюда живем. Сейчас я Люсе позвоню, если она еще из дома не ушла, так минут через двадцать и подойдет.
— Звоните, — согласилась я. — А пока она идет, вы мне расскажете, что происходит.

* * * * * * * * *

У них была очень хорошая семья, все знакомые прямо завидовали и этого не скрывали. Познакомились в институте, влюбились — он пылко, она — всерьез. Поженились, почти сразу родилась Люся, спали и нянчили по очереди, и по очереди писали два диплома. Защитились, стали работать инженерами, ходили в походы, плавали на байдарках, он играл на гитаре, она, положив голову ему на плечо, пела. Ночью в постели, когда спали, держались за руки. Так и просыпались. Сразу хотели еще одного ребенка, но не получалось. Она сказала: это из-за меня. Лечилась. Он ничего не спрашивал, чтобы она не почувствовала вины. Вторая дочь, Олечка, родилась спустя семь лет. Они были счастливы.

Он видел, когда ей тяжело, помогал во всем: купать, кормить, водить Люсю в школу, в кружки, продукты, помыть, приготовить, — ничего не было для него проблемой. Это же их общая семья, общее счастье. Она говорила «люблю» как в первый раз, смотрела на него лучащимися глазами…

Когда она умерла, ее лучшая подруга (мать-одиночка с двумя неудачными браками) сказала ему на поминках:

— Ну, Витька, все! Не верю я больше ни в какого бога. Если уж он вас разлучил и девчонок сиротами оставил, так лучше бы ему, подлецу, и не бывать на свете. Вы ж с Машкой как по радуге шли, а я на вас смотрела и понимала: правильно мир устроен, есть на свете счастье. А теперь куда ж мне податься?..

Где-то чуть больше чем через полгода молодая симпатичная сотрудница в его проектном институте покраснела как маков цвет и сказала: Виктор Анатольевич, нельзя же так! У вас же дети! Они не должны в мавзолее расти, им радоваться надо. Весна вот. Давайте съездим на природу.

Так и сказала: «съездим на природу». Он чуть не заорал на нее, но сдержался и подумал: ведь она права во всем и хочет хорошего. Другие-то вот вообще шарахаются, не понимают, как с ним теперь, а она — решилась.

Поехали на природу. Там цвели пролески, сотрудница натужно смеялась и играла с Олей в мяч на берегу реки. Он привычно, как робот, развел костер, пожарил шашлыки, с приклеенной улыбкой пригласил всех к импровизированному столу, протянул руку, помог сотруднице усесться с Олей на руках…

— А ты маму уже забыл, да? — прошипела Люся ему в ухо. — Быстро же ты…

Он отшатнулся.

— А ты теперь будешь моей мамой?—– спросила Оля, поудобнее умащиваясь на коленях молодой женщины и заглядывая той в пылающее от смущения лицо.

Нет! — решил он после того выезда. Никаких больше игр. У меня — дочери, дети. Это главное. Женщины же справляются в аналогичной ситуации. Значит, и я научусь. Да я практически уже все и умею. Главное — не паниковать.

Научился, приспособился на удивление быстро. Первые два года приезжала на зиму его мама из Барнаула. А потом он ей сказал: не надо, я справляюсь, я же вижу, тебе тяжело здесь, и отцу там с хозяйством, пусть лучше девочки к вам на каникулы ездят.

Он заплетал косички и завязывал бантики. Пек с девочками печенье и играл в футбол. Они ставили спектакли с их друзьями и ходили в походы с палаткой. Катались на лыжах, коньках и скейтбордах. Он помогал им делать математику и никогда не ругал за двойки. Может быть, поэтому обе девочки учились самостоятельно и хорошо. Ездили на море смотреть дельфинов и завели черепаху и котенка. По вечерам вместе готовили ужин, а потом они садились по обе стороны от отца, он их обнимал и — либо разговаривали обо
всем на свете, либо просто смотрели и обсуждали фильм. Он все еще горевал по своей умершей жене, но в общем считал себя счастливым человеком.

За эти годы у него, конечно, случалась какая-то личная жизнь (ведь иногда девочки на два месяца уезжали в Барнаул), но все это быстро кончалось и с семьей не пересекалось категорически. «Я не хочу девочек напрасно волновать», — спокойно объяснял он своим подругам. Девочки не волновались, они привыкли, что папа принадлежит им. Люди вокруг умилялись-восхищались, кто удивлялся, кто-то крутил пальцем у виска. Он привык и не обращал внимания.

Люся благополучно закончила школу, никаких особых увлечений у нее не было, и на семейном совете решили: пусть будет специальность инженера-строителя, как у родителей — чем плохо? В институте училась хорошо, была дружелюбной, общительной, были подруги, какая-то общественная жизнь. Кавалеры? Кто-то звонил, приглашал на свидания. Она не рассказывала, он не лез — взрослая уже девушка.

Но что-то явно происходило. Однажды застал старшую дочь безутешно рыдающей — сердце упало, а потом бешено заколотилось где-то в районе горла и сами собой сжались кулаки: кто обидел кровиночку?! Так и спросил:

— Люся, тебя кто-то обидел?

— Не-е-ет! — прорыдала дочь и закрылась в ванной.

Пробовал спрашивать у Оли — несмотря на разницу в возрасте, сестры были достаточно близки.

— Да я сама не знаю! — пожимала плечами дочь-подросток.

В конце концов ситуация все-таки разрешилась и на вопрос: «Люся, да что не так? Скажи, я же не чужой тебе человек!» — последовал крик: «Это ты, ты во всем виноват!»

* * * * * * * * *

Тут как раз и Люся пришла. Тоже высокая, белокурая, красная помада, голова откинута назад.

— Мне выйти? — спросил мужчина.
— Выйди! — сказала дочь.

Спутанные объяснения. Долго. Суть, впрочем, укладывается в три строчки. У нее нет никакой нормальной личной жизни. У всех вокруг есть, а у нее — нет. Она уже давно поняла: это из-за отца. Она всех с ним сравнивает и никто, никто — даже близко не стояло. Они все по сравнению с ним маленькие, глупые, слабые и ничего не понимают. У ее институтской подружки отец пьет и вообще с ней никогда не разговаривал, так вот у нее в том месяце свадьба с хорошим парнем, и она его любит, а школьная подружка так и вовсе уже ребеночка родила. А у нее — ни-че-го. И дальше так будет. И всегда. А-а-а-а…

— Так. А что ж он должен был сделать-то, по-твоему? Пить, молчать и вас с сестрой время от времени поколачивать? — спросила я.

— Ну, я не знаю, — несколько сбавила обороты Люся. — Жениться, наверное. Тогда у нас была бы мачеха, мы бы с ней воевали помаленьку… Может, у них еще кто-нибудь родился бы, мы бы тогда его ревновали, да и забавно. А то мне тут Олька говорит: слушай, у тебя переходный возраст был? Я говорю: кажется, нет. Она говорит: и у меня нет, даже обидно как-то, все вокруг с родителями ругаются, а мне с кем? С папой невозможно. Его жалко. Может, с тобой? Я говорю: вот только твоего переходного возраста мне и не хватало!

С юмором у них в семье все в порядке — и то хорошо.

— Что я сделал не так?

— Да все так. Вы сделали вообще лучшее из возможного, немногие мужчины такое смогли бы. Но при этом вы как бы остановили течение жизни — своей и дочерей. Они теперь как осы в патоке — не знают, как выбраться. Выбираются, бегут ведь от тесного, от уже ненужного, от того, что перерос. А как можно перерасти то, что вы создали для них? И еще учесть, что вы — мужчина, а они — девушки…

— Что же делать?
— Выходить самому, конечно.

— Как?
— А я почем знаю? Это же ваша жизнь.

* * * * * * * * *

Очень возбужден.

— Представляете, вот та подруга жены, про которую я вам рассказывал, лучшая, со школы, она знаете что мне сказала?!
— Нет, конечно.

— Маша, оказывается, перед смертью просила ее девочек и меня… ну… подобрать, что ли… И она ей обещала! Я говорю: «И чего ж ты обещание-то не сдержала?» А она мне: «А ты что, не помнишь, как пьяный вдребадан мне звонил и про “поездку на природу” рассказывал, рыдал и клялся, что больше никогда, что тебе это не нужно, и девочек тоже мучить никому не дашь… Ну, я тогда и решила, что тут Машка — светлая ей память! — все-таки ерунду какую-то спорола. Ну да в таком состоянии оно и понятно, чего только не придумаешь. И я же, помнишь, тогда сразу очередной раз замуж пошла, чтоб забыться…»

А потом мы с ней еще поговорили, и она сказала, что это нас обоих, если по христианству считать, гордыня подвела. Мы оба решили, что вот мы такие — сам с усам, и все так и сделали, а Маша, даже умирая, была мудрее нас обоих. Как вы думаете, она права?

— А подруга-то эта сейчас как, замужем или в промежутке? — деловито спросила я.
— В промежутке, — усмехнулся
мужчина.

— Ага, — сказала я и усмехнулась в ответ.
— Мы вот с ней решили молодость вспомнить, Машку нашу. Еще двух наших старых друзей с детьми позвали, в поход сходили. Оля с ее сыном уже чуть не подрались…

— Переходный возраст начинается, — вздохнула я.
— …а Люська меня в сторону отвела и говорит: пап, ты с ума сошел, она ж для тебя старая, ты же у нас крутой, можешь себе и помоложе найти…

— Какая заботливая девочка!

Он засмеялся, словив иронию.

— Вы думаете, у нас может что-нибудь выйти?

— Не знаю. Главное, что вы все идете вперед.

Катерина Мурашова

Жить с родителями: последствия

В народе о родне говорят: чем дальше живешь, тем больше любишь. Однако людям часто кажется, что вот именно они-то прекрасно смогут ужиться с тем или иным близким человеком. И съезжаются — не потому что жизнь заставляет, а потому что так удобнее: кто-то таким образом спасается от одиночества, кто-то получает экономическую выгоду, кто-то — помощь по хозяйству.

Однако очень часто такие добровольные сожительства заканчиваются полным крахом отношений. Люди не понимают, в чем дело, и винят в «неуживчивости» себя или партнера. А между тем некоторые виды сожительства изначально обречены — при всей взаимной любви.

Кому и с кем лучше ни при каких обстоятельствах не оказываться под одной крышей, а кому вполне можно съехаться?

Два плюс один, считая ребенка

62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.

— Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.

Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:

— Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! — рассказывает Катя. — Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью. Прямо не говорила, но намекала — мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.

Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь — водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.

— На отдыхе я услышала, — откровенничает Катя, — что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.

Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного — Егорка пойдет в детский сад.

— Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, — вспоминает Катя, — и говорить, что в нас с Егоркой — вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.

Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».

Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой — девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:

— До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…

Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола.

— Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями. К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну — таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся. Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.

Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.

С кем можно жить в составе «два плюс один».
Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер — например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.

— У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, — считает психолог. — Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу». Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

Выросший, но не создавший семью ребенок — сын или дочь — может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство — как моральное, так и физическое.

Сожительство в режиме «один плюс один»

Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.

— Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное. Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с
ребенком, как получилось у нее. Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.

По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.

— Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу. Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой. Но все изменилось, когда я встретила Евгения.

Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».

— Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного. Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода — например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются». А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!

Марина говорит, что ее мама — моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.

Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:

— Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.

А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери...
Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.

И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?

— Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясняет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами. Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все. Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины...

По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.

— Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, — говорит психолог. — А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра. Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, — это всегда оставаться у них под боком.

С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

— Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, — поясняет психолог. — Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев. Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме. А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.

Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:
1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой. При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах. Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах — возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.

2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, — вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком. Иногда молодым стоит нарочно
придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете. Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос. Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.

Жанна Голубицкая

Мужчина: ЖИЗНЬ на ДВЕ семьи

Женщина боится, что без нее мужчина будет счастлив. Мнение о том, как в стране появляются двоеженцы.

Женщину бросает муж… Давайте не будем сокрушаться, почему и за что, не будем искать виноватых и крайних, не станем фантазировать о том, а что было бы, если бы…

De facto есть два типичных варианта развития событий:

1) Hasta la vista, baby. Поделили имущество, разобрались с опекой над детьми, и каждый пошел своим путем. Может быть, сохранили приятельские отношения. Может быть, даже есть легкая ностальгия. А может быть, разошлись как в море корабли.

2) I’ll be back. Блудный муж возвращается в старую семью, и его все еще ждут. Через месяц, через год или даже через несколько лет. Куда и к кому ходил, зачем и что искал — не имеет значения. Важно, что есть желание и возможность дать отношениям второй шанс.

А если муж, как кот Шредингера, вроде бы не ушел окончательно, но уже не с тобой?

В одной семье сложилась следующая ситуация: после того как муж был уличен в измене, было принято решение о раздельном проживании, то есть он все-таки ушел. Понятное дело, на жилплощадь любовницы, которая как незамужняя бездетная женщина приветствовала такой вариант в надежде, что это приблизит момент, когда она тоже получит свой заслуженный кусочек женского счастья.

Но потом выяснилось следующее: никто разводиться не хочет.

Жена, назовем ее Ира, не хочет разводиться, потому что она внезапно поняла, как сильно любит мужа, поэтому готова все простить и забыть, только бы вернуть прежние времена. Прежние — в смысле без любовниц и измен.

А муж ничего не понял, просто развод никогда не входил в его планы, поэтому, когда страсти поутихли, он стал вести себя как примерный семьянин: каждый день помогать по хозяйству, по выходным устраивать совместный шопинг, в общем, настоящая идиллия.

Но с одной маленькой оговоркой: ночует муж не дома.

Я надеюсь, вы видите противоречие: у Иры есть официальный семейноориентированный муж без ссор и скандалов, но она не чувствует себя счастливой, потому что он живет в доме другой женщины, у которой, кстати, тоже есть почти все: ее любимый мужчина ужинает и ночует у нее, но полноценного счастья, я думаю, она не испытывает.

Женщины просто поменялись местами, а от перемены мест слагаемых, как известно, сумма не меняется.

Единственный, кто в этой ситуации счастлив и доволен, — это муж. Он получил покладистую жену, которая испугалась развода и перестала скандалить по поводу его измен, а любовница получила иллюзию развития отношений и, скорее всего, стала благосклоннее.

Так что рассчитывать на то, что наш бигамист сам разорвет отношения с одной из них, не приходится. А обе женщины настолько боятся заглянуть в закрытый ящик, что предпочитают жить с чувством веры в живого и мертвого кота одновременно.

Предчувствие их не обманывает. То, что они увидят в ящике, не понравится им обеим: он не любит ни одну из них.

Такая явная склонность к несанкционированному двоеженству говорит о том, что объект их женской конкуренции — человек себялюбивый, расчетливый и эгоистичный, и он без сожаления бросит любую из них или их обеих, как только его что-то перестанет устраивать, и чувства здесь будут ни при чем.

Всякое в жизни бывает. В конце концов, живут же как-то мормонские sister wives или мусульманские жены в гареме.

Но вся проблема в том и состоит, что Ира не живет, а мучается. От ревности, от обиды, от досады, от гнева, от отчаяния и от бездействия. Прими она полигамные отношения или подай на развод, не о чем было бы рассуждать.

Эта ситуация натолкнула меня на размышления о том, что иногда решение о расставании бывает трудным и невыносимым, как решение об ампутации ноги при гангрене.

Для женщины отношения, которые ее не устраивают, но она боится их разорвать, полны тоски.

При этом наблюдается явление сродни алкогольной созависимости, когда восприятие окружающей обстановки полностью искажается, поэтому вполне вероятно, что женщина даже не видит, в каком психологическом аду она живет.

Л. Н. Толстой утверждал, что «каждая несчастная семья несчастлива по-своему». Я бы здесь внесла уточнение: все несчастные женщины несчастливы одинаково, и их попытки все наладить и исправить всегда похожи, независимо от проблемы.

И, конечно, всем одинаково время от времени приходит в голову мысль о том, что пора бы все бросить, но женщины медлят, сомневаются, верят, что надо подождать и потерпеть.

Суровая правда в том, что гангрена не лечится, а мужья не меняются.

Типичные женские страхи, которые помогают женщине цепляться за свои мечты и мешают действовать решительно «А как же дети?» Детей, конечно, жалко.
К сожалению, женщины редко думают о детях как об отдельных личностях, обладающих правом на собственные чувства.

В состоянии, близком к депрессии, несчастные жены часто превращают детей в инструмент манипулирования или в средство психологической компенсации.
Переживания о том, «как ребенок будет жить без отца», полны лукавства, потому что в несчастных семьях, как правило, ребенок и так видит отца реже, чем хотелось бы.

Я полагаю, думая о детях, женщине следует контролировать следующие проявления своей натуры:

1) Материнский эгоизм. «Терплю ради детей, не могу лишить ребенка отца и т.д.» — это гипертрофированная материнская ответственность на грани эгоизма.

Женщина не может быть в ответе за то, есть у ребенка отец или нет, потому что нет таких обстоятельств, которые помешали бы мужчине быть отцом, если он хочет им быть, и нет таких обстоятельств, которые бы помешали мужчине не быть отцом, если он не хочет.

Женщины себе очень льстят, когда думают, что только от них зависит, будет ли у ребенка отец как ролевая модель.

Мужчины прекрасно сами решают этот вопрос, и не нужно брать на себя функцию посредника в общении между отцом и ребенком.

Как говорит одна моя близкая подруга, не нужно помогать мужчине в общении с детьми: он может облажаться и сам.

Так что лучше сосредоточиться на том, будет ли у ребенка достойная ролевая модель женщины и матери перед глазами: здоровой эмоционально и физически, заботливой и внимательной, но при этом сдержанной и уверенной в себе, твердой в своих требованиях и последовательной.

Матери, которая не срывается на нем, не орет истерически, потому что у нее плохое настроение, не забывает приготовить обед или постирать одежду, потому что она в это время плакала и думала, где шляется ее муж по ночам.

2) Материнский шантаж. Когда женщина чувствует, что ее брак разваливается, ей нужны инструменты в праведной борьбе за то, чтобы склеить разбитое, удержать неудержимое и контролировать неконтролируемое.

Если деньги здесь ни при чем, то единственным инструментом в безжалостной схватке за женское счастье становится ребенок.

Героиня нашей истории хочет удержать мужа, поэтому каждый день придумывает новые поручения, связанные с отцовской заботой о сыне.

Может быть, сбежавший к любовнице муж проявлял бы заботу о ребенке и без посторонней указки, мы не знаем наверняка.

В любом случае, нет ничего плохого в том, что отец общается с сыном.

Плохо то, что Ирина выдергивает ребенка из обычного жизненного режима, чтобы под предлогом очередного поручения увидеться с мужем, потому что ей кажется, что от этого что-то изменится для нее лично.

Разумнее было бы вообще оградить ребенка от этой бесполезной войны, а не посылать на передовую.

Если приложить усилия, чтобы самой по возможности проводить больше интересного и занимательного времени с сыном, вместо того чтобы ломать мозг над тем, как еще можно использовать мальчика, чтобы ненароком попасться на глаза мужу, то хотя бы одни отношения в жизни этой женщины еще можно сохранить.

3) Материнская компенсация. Помимо инструментов для борьбы за счастье, обманутой женщине нужна опора для нового жизненного рывка. Иногда такой опорой в позитивном смысле могут стать дети.

Но когда женщина начинает держаться за ребенка, как утопающий за соломинку, боясь остаться наедине со своими мыслями, маленький человек превращается в домашнего питомца, который должен быть всегда под рукой, поэтому речь о том, чтобы воспитывать независимую, сильную личность, способную принимать решения, уже не идет.

Все силы брошены на сохранение психологического здоровья матери, а ребенок просто приносится в жертву, как ягненок на заклание.

Женщине нужно помнить, что жизненное равновесие, потерянное в результате проблем с мужем, нужно искать не в детях, а внутри себя. «Как он будет жить без меня?» Меня как-то спросили, знаю ли я примеры жизненных историй, когда мужчина уходил из семьи к молодой женщине, а потом жаловался на то, что с новой женой он несчастен.

Я вначале оживилась, потому что я, действительно, знаю массу таких историй.

Но чем больше я об этом думала, тем меньше мои примеры казались мне релевантными, потому что все эти истории были пересказаны торжествующими от злорадства бывшими женами со слов их бывших мужей, заглянувших в гости с оказией и не придумавших ничего лучшего, как пожаловаться своей бывшей на свою теперешнюю.

Можно ли верить таким рассказам? Верить нельзя. В конце концов, а о чем еще бывший муж может рассказать? О том, что у него с новой молодой женой был вчера исключительный секс?

Конечно, как в любом браке, возникают проблемы, о которых хочется кому-то поплакаться. Почему бы не рассказать обо всем своей бывшей жене?
Сразу можно убить двух зайцев: порыдать в жилетку и польстить своей бывшей, а она, глядишь, расчувствуется и меньше будет думать об алиментах.

Так чего же на самом деле боится женщина, когда думает, что ее мужчина пропадет без нее? Женщина боится, что без нее он будет счастлив.

Я сейчас скажу что-то, за что меня могут побить ногами на улице соратники по гендеру, но женщина часто предпочитает мучиться в отношениях, которые ее не устраивают и никогда устраивать не будут, чем даже гипотетически допустить такую ситуацию, когда после развода она останется одна, а он снова женится, наделает себе новых детей и забудет, как ее звали.

Выход один: мне плохо, но я не просто не уйду, я еще буду бороться за нас, потому что только когда я рядом, я могу быть уверена, что твоя жизнь тоже будет испорчена. Граф Монте-Кристо нервно курит в коридоре.

Если ему где-то хорошо без вас, а с вами ему плохо, по большому счету вы ничего не можете с этим поделать, кроме как порадоваться за него и пожелать удачи.

И это гораздо проще, чем может показаться на первый взгляд.

Я знаю много женщин, которые после развода стали ощущать себя счастливее и даже выглядеть лучше, чем в браке.

Что бы там ни говорили, секрет свежей, привлекательной женской внешности не только в уходе и правильном питании, но и в здоровом, крепком сне, эмоциональной стабильности и внутреннем спокойствии, чего замужней женщине может не хватать в том случае, если ей приходится тянуть на себе груз неблагополучных отношений. «Как я буду жить без него?»

А вот это, в принципе, хороший вопрос, если правильно на него отвечать.

Если бы главная героиня фильма Вуди Аллена «Жасмин» вовремя задала себе этот вопрос и потом правильно на него ответила, она бы десять раз подумала, прежде чем сдавать своего мужа, мультимиллионера-мошенника, в ФБР.

То есть она фактически спилила сук, на котором сидела, а потом потихоньку сошла с ума, потому что не смогла переварить свалившуюся на нее реальность.

Сложность этого вопроса в том, что для женщины замужество часто становится пиком карьеры. Допустим, женщина вышла замуж, потом долго сидела в декретном отпуске, рожая подряд троих детей, а потом выходить на работу уже не было смысла, потому что квалификация была утеряна, навыки забыты, но сожалений нет никаких, потому что она состоялась как домохозяйка, у нее прекрасный, уютный дом, хорошие дети и достойный муж, который может себе позволить большую семью с неработающей женой.

Представляете себе женскую дилемму, если в один прекрасный день такой муж захочет постоянно ночевать у любовницы?

Хорошо если на случай развода есть брачный контракт, который защитит права обманутой в своих ожиданиях женщины, имущество зарегистрировано на обоих супругов, а доход мужа официальный и стабильный, поэтому не будет проблем с вычислением адекватной суммы алиментов.

К сожалению, в нашей стране женщины редко думают о таких вещах, бросаясь в «замуж», а потом через десять-двадцать лет совместной жизни понимают, что у них нет никакого плана Б.

Но домохозяйка, которая зависла в несчастливом браке и вынужденно закрыла глаза на мужские измены, пьянство или унизительное самодурство, потому что на вопрос «как я буду жить без него?», несмотря на душевные переживания, она может ответить вполне честно, трезво и рассудительно: это не наш случай.

Героиня нашей истории напрасно задает себе этот вопрос и неправильно на него отвечает.

Когда здоровая, самодостаточная женщина, у которой есть качественное образование, высокооплачиваемая работа, собственное жилье, семья, готовая ее поддержать, понимающие друзья и доброжелательные коллеги, начинает бояться одиночества, это все равно что вдруг начать всерьез бояться третьей мировой войны или взрыва атомной станции в Островце: теоретически существует такая опасность, но это ведь еще не повод переезжать в бомбоубежище.

А вдруг это любовь? Никогда не поверю.

Любовь — это зрелое чувство, которое делает человека бескорыстнее и мудрее.

Я думаю, что нашей героиней в большей степени движет инфантилизм и избалованность. Как маленький ребенок, который не получает желанную игрушку, начинает реветь, падать на пол в универмаге и биться в истерике, так и состоятельная красивая женщина, не знавшая никогда отказа от любящих родителей, от мужчин и от судьбы, плачет ночами, бесится и ходит к психологу, потому что впервые в жизни не получила то, что хотела, и не смогла принять происходящее с ней.

Я ни в коем случае не пропагандирую разводы. Даже наоборот: я считаю, что нельзя пасовать перед проблемами и нужно бороться за свое счастье.

Но ключевое слово здесь «счастье», и бороться надо именно за него.

Во многих случаях эта борьба сводится к тому, что приходится справляться с собой, своими собственными страхами и неуверенностью, приходится взрослеть и меняться, а это гораздо труднее, чем прятаться от реальности в девчачьих фантазиях.

Расставание — это не жизненное фиаско и не крушение надежд, это единственное верное средство заглянуть в свой закрытый ящик.

Да, болезненное и неприятное, но лучше вовремя узнать, что ваш брак умер, чем ждать, пока начнет закладывать нос от трупного запаха в квартире.

Елена Радион

ОБИДНАЯ ПРИЧИНА МНОГИХ РАЗВОДОВ

Знаете, что? Мужики уходят, поверьте, не от заросших зон бикини. И даже не от отъевшихся фигур. Все гораздо глубже. Давайте, наливайте себе кофе, поговорим по душам.

Около половины моих тридцатилетних знакомых уже развелись. Среди тех, кому за сорок, таких 80%.
Часто причина развода – женщина.
Тетки вздыхают: я и волосы с зоны бикини удаляла воском. И в спортзал ходила регулярно. Я вся такое сокровище, а он все равно ушел. В чем дело?!

Мужчины и женщины воспринимают дом по-разному.
Для женщины дом – ее стихия, ее царство, где все должно быть идеально. Ее крест, ее битва, можно сказать.

Когда женщина видит в доме неидеальность, в ее голове срабатывают сирены.

ИУИУИУИУИУИУИ!!!!!!!!!!!!Нападе ние! Покушение! Снижение обороноспособности! Срочно бросить все силы на устранение помехи! ИУИУИУИУИУИУИ!!!!!!!!!!!!

И она как генерал принимает решение. Мы же помним, что в пределах дома она чувствует себя как на работе, или еще важнее. Очень важной, и ответственной.

— Рядовой муж! В бой! Устрани кошачий туалет! Победи елку!

Но так сказать она не может, хоть подсознательно происходит именно это. Поэтому она просто говорит примерно так:

— Ну что же ты делаешь, а? Елку до сих пор вынести не может, весь дом в иголках! И кот туалет весь засрал у тебя!

Если в доме есть еще теща, которая, приходя к молодой паре, тоже подсознательно воспринимает дом как свой, а жена ей подчиняется по рангу, все еще хуже.

Количество звучащих в доме сирен — ИУИУИУИУИУИУИ!!!!!!!!!!!! – удваивается!

А что такое дом для мужчины? Дом – это пещера, в которой он может спрятаться от жизненных бурь. Надежное укрытие, тыл. Единственный источник покоя.

Это противоречие при невнимательной, нечуткой жене может довести до бешенства! Пришел отдохнуть, а тут такое.

Поэтому я советовала бы дамам помнить об этой разнице, планируя домашние дела. И не слишком усердствовать в своем желании сделать все идеально, особенно руками мужа.

Я вообще считаю, что мужчина имеет право получить от своей женщины следующие вещи. Они позволяют сделать дом тем, чем он должен быть для мужчины, местом отдыха.

-Уважение.
Он должен быть уверен на 1000% процентов, что дома никто не обзовет его козлом, неудачником, лентяем. Не говоря уже о худших эпитетах. Никогда и ни за что нельзя себе позволять неуважение к мужу. Как, впрочем, не стоит терпеть и неуважение к себе. И если позволяешь себе в сердцах выкрикивать что-то типа: вот придурок, опять накосячил, ничего сделать не можешь, ты одной ногой стоишь в разводе.

-Тишина.
Да, муж имеет право получить дома порцию тишины. Это место, где он может отоспаться и немного отдохнуть от житейских бурь. Понимаю, идеала достигнуть невозможно. Но можно же хотя бы искусственно не увеличивать количество шума в доме? Никаких гундящих тещ, никаких нотаций, никакого ора. Чти его сон, береги его тишину. Когда ты нарушаешь тишину своими криками и ворчание, ты почти стоишь в разводе двумя ногами.

-Красота и гармония.
Вы сейчас скажете, что это сексизм, но я считаю, что муж имеет право на эстетически приятную, следящую за собой жену. И на чистый уютный дом. Сейчас начнется разговор про разделение домашних обязанностей в работающей паре. Но на такой крайний случай есть приходящие раз в неделю уборщицы, иногда проще заплатить пару сотен за уборку и забыть.

-Энергия.
Дом, это своего рода место для подзарядки его батарей. Значит, в доме должно быть все, что может восполнить утраченную им энергию. Его любимая еда. Возможность посмотреть хорошее кино. Возможность принять ароматную ванну. Любящая жена, в которой не погас интерес к жизни…
Конечно, есть обязанности и у мужчины. Но это совсем другая история.

А все, что требуется от женщины – превратить дом в место отдыха, а не в место постоянной войны!


Морена Морана

Информация от Натали Л:book:

Как разводятся из-за пачки молока

Как разводятся из-за пачки молока или что происходит, когда в паре тревожный (тревожный тип привязанности) и изолированный (изолированный тип привязанности)... Допустим, она просит его купить молоко, какое-то определенное. Он забыл, какое, или не было такого — купил другое, приносит ей. Она – тревожная. Пришел любимый человек, которого она просила позаботиться о ней, ответить на ее потребность, и принес НЕ ТО. И для нее это история не про молоко вообще. Для нее это история про то, что ее потребности опять оказались неважны.

Почему люди разводятся из-за мелочей
Это история про то, что ЕЁ не любят, что на нее плевать хотели. И как вся ее предыдущая жизнь перед ней доказательство, что любить ее невозможно, что ее никто никогда не поймет. Она проваливается в панику привязанности. Для нее история про не то молоко становится историей отвержения и одиночества.
Дальше она реагирует в силу своего темперамента.

А что понял он? Он понял, что им недовольны, что он не соответствует ожиданиям, что он не смог удовлетворить потребности любимого человека. Он ей притащил мамонта, а она говорит: фу, это разве мамонт, это какая-то фигня. Причем он старался, он даже не забыл про молоко, только забыл, какое.

И он не видит в этом проблемы. Сначала у него оторопь, потом он начинает внутри себя приводить аргументы, почему она не права. Молча, потому что он изолированный, он привык все держать в себе. И у него этот процесс какое-то время длится. В это время тревожная громко стучит на кухне тарелками, возмущенно моя посуду. Ей уже плевать на молоко, она начинает плохо себя чувствовать из-за того, что они поругались.
Она не переносит дистанции, для нее это мучительно.
Он закрылся и ушел в свою комнату, за компьютером сидеть — для него это привычно, он так все детство просидел. А ей плохо уже не от того, что он не то молоко принес, а от того, что она опять одна.
И она ждет, что он, наконец, придет мириться, а он не идет, у него процесс только еще разворачивается, он еще только дошел до седьмого аргумента, впереди еще двадцать восемь. С этого момента она злится на него за то, что он, сволочь, не идет мириться — потому что не любит, ежу понятно.

Через некоторое время терпение у нее заканчивается — у тревожных никогда нет терпения – она идет сама и говорит что-нибудь типа «иди ешь», нейтральным голосом, как будто ничего не было.
А он как раз до девятнадцатого аргумента дошел, у него уже инерция набралась, его так легко не остановишь.
Он отвечает что-то неласковое: «Ешь сама, спасибо не надо». Она еще больше проваливается в панику привязанности, потому что она-то пошла мириться, предъявила свою уязвимость, а он отверг — точно не любит.

Через какое-то время он перечислит все аргументы и начнет остывать.
Три часа игры в компьютер, и ему тоже надоедает дуться. Он уже тоже соскучился, ему хочется контакта, хочется помириться, мирно попить чай. Он идет к ней.
А она за это время дошла до крайних степеней паники привязанности. Уже не из-за молока, к этому моменту здравый смысл к ней вернулся, она уже понимает, что молоко неважно.
А вот когда к нему любимая жена пришла мириться, а он буркнул и с тех пор еще полтора часа играет в свой гребаный компьютер... И вообще, ему было бы лучше, если бы она исчезла из его жизни, он бы со своим компьютером остался, и ему было бы хорошо.
У нее нарастает паника, она все это время в нее погружается, и тут он такой появляется и говорит: давай чай попьем...

Дальше как повезет.
Это повторяется раз за разом, накапливается память, накапливаются обидные слова и мысли, опыт непонятости и отвержения. В эмоциях люди делают всякие нехорошие вещи. Каждое такое деяние делает все более сложным примирение, подкрепляет панику привязанности, все сокращаются светлые промежутки. И так изначально любящие пары иногда доходят до развода.

Людмила Петрановская
Из лекции «От конфликтов к принятию: учиться быть вместе»

Информация от Натали Л:book:

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова.

Такие слова я услышала от мужа, в ответ на упреки в том, что он совсем не ценит моих стараний по ведению домашнего хозяйства. Это было еще в самом начале нашего брака. Тогда мне казалось, что в рамках социально одобряемых взглядов на поведение прилежной жены и матери, я честно отрабатываю свою часть обязанностей.

И тут эта фраза… Как ушат ледяной воды на голову вылили. Я долго ее переваривала, пытаясь понять хитросплетение слов в произнесенном предложении.

Воспитанная в традициях советской семьи, я верила в миф о том, что жена – это прежде всего мать и хозяйка. Остальные функции – как задания повышенной сложности в контрольной работе: можно делать по желанию, если останется время. Я могла с уверенностью сказать, что все делаю правильно и так, как дОлжно примерной жене. Только думала я одно, а чувствовала другое. Слова и поступки могут лгать, чувства – никогда. Можно других обмануть, от себя правды не скрыть.

А правда была такой.

-Мне скучно заниматься домашними делами.

-Я сторонник простых и быстрых блюд и не люблю много времени проводить у плиты.

-На прогулке сыном я предпочитаю читать книгу, а не лепить с ним пасочки. Я люблю долго спать по утрам, игнорируя режим дня.

-Я не люблю говорить о чужих детях, их достижениях, прикормах и прочих похожих темах с мамочками на детской площадке.

-Я хочу ходить на работу и предпочитаю нанять няню, чем тихонько сходить с ума от однообразных домашних обязанностей по дому.

Это я сегодня открыто об этом говорю. Несколько лет назад я испытывала по этому поводу жуткий стыд и отрицала свою "нелюбовь" к мифу о хорошей жене и матери. Изнутри меня раздирал конфликт между "хочу" и "должна", а внутренний критик уверенно правил моим сознанием. Ничем хорошим это закончиться не могло, кроме как срывами на пустом месте, отсутствию энергии и чувством вины за то, что я отвратительная жена, мама и в вообще – человечек я паршивый.

Выдерживать это трудно, порой невыносимо. Возникает соблазн спроецировать свои чувства на другого. "Это не я злая и раздражительная – это ты злой и невнимательный. Это не я постоянно недовольна, а ты ищешь причину поссориться. Это из-за тебя я сорвалась. Если бы не твое поведение, то все было бы у нас хорошо".

Когда мы становимся глухими к собственным чувствам, не хотим принимать свою двойственную натуру, прячем неугодную часть своей личности в тень, мы используем психологические защиты: проекции, отрицания, перекладывание ответственности за свое состояние на других.

После той фразы, которую произнес мой муж, мне стало очевидно, что уют в доме, к которому я так "маниакально" стремилась, зависит не от вычищенных полов и газовой плиты, а от вычищенной от "тараканов" головы. Многие убеждения существуют в контексте популярных идей о том, что нормально и как должно быть. В придачу к ним, в собственных родительских семьях нас прикармливают мифами о том, как правильно следует вести себя, чтобы семья и общество нас принимали.
"Что люди скажут?", – становиться для нас чуть ли не самым важным жизненным ориентиром, который нужно постоянно держать на прицеле.

Чувствуя свою несостоятельность и несоответствие социальным ожиданиям, мы воспринимаем сами себя как такими, которые недотягивают до приемлемых стандартов и такими, которые требуют корректировки. Каждый день появляются новые версии того, какими должны быть нормальная женщина, нормальный мужчина, нормальные отношения. Мы живем в постоянном напряжении и тревоге из-за усилий по соответствию социальным нормам и избеганию собственных неудач.

Парные отношения едва ли не лидеры по количеству социальных стандартов и списков ожиданий на них. И дальше начинается процесс сверки отношений с существующим списком. Малейший промах – чувство вины и страха по поводу: "А вдруг я плохая жена и мать".

Вот некоторые из мифов, которыми была "заражена" я.
-Любящая жена всегда заботится о домашнем уюте;
-Женщина отвечает за отношения в семье;
Л-юбящая мать должна все свое свободное время ребенку и его интересам;
-Муж и жена – это любящие половинки, которые понимают друг друга без слов;
-От хороших жен мужья не уходят.
Социальные предписания вкупе с семейными мифами могут привести к ситуации, когда на фоне внешнего благополучия один или оба партнера могут ощущать нарастающее напряжение и неудовлетворенность.

Отказ признавать те чувства, которые несут угрозу разрушению собственного самообраза – прямой путь в невротическую тревогу.

Выходом из сложившейся ситуации будет решение не прятать стыд, не отрицать правду, не надевать социальные маски добродетели, а разворачивать тревогу наружу и открыто говорить о том, кем мы являемся на самом деле. Это большой риск, никаких гарантий и нужно иметь много смелости, чтобы решиться на такой шаг.

Это приводит к необходимости столкнуться с осознанием того, что мы больше и глубже, чем представления других о нас. Важно вовремя отходить от социальных предписаний на достаточное расстояние, чтобы иметь возможность оценить их на пригодность к жизни.

-Если я не однозначно хорошая, то какая я?

-Что я решаю делать с этим новым знанием о себе?

-Какую цену я готова заплатить за возможность быть собой?

-Как я буду жить с этим знанием о себе дальше?

-Где буду искать поддержку и опору?

Решение внутренних вопросов лишает нас социальной адаптации, но также освобождает нашу теневую энергию и дает свободу. Признавая собственную целостность, признавая те чувства, которые раньше были под запретом, мы получаем право быть собой. И только в этом случае мы можем другим дать право быть другими, не похожими на нас.

Отношения – это гамма чувств и их оттенков. Они возможны с теми, кто не такие, как мы, кто отличается от нас настолько, что появляется возможность узнать себя лучше рядом с ними. Как молекула ДНК, они имеют собственную неповторимую структуру и не имеют ничего общего с теми рамками, которые ставит перед ними общество. Втиснуть их в рамки семейных мифов и социальных установок – значит лишить их энергии для роста и развития. Отношения должны регулироваться договоренностями самой пары, учитывать сильные и слабые стороны партнеров, их чувства и интересы, их видение того, как лучше обоих. И это верно только для них.

Семейные мифы легко создаются и трудно развенчиваются, особенного, если мы сами в них свято верим. Но едва мы сталкиваем их с реальностью, становится заметно, что ни один из них не добавляет счастья в нашу жизнь.

Присмотритесь к своим отношениям.

-Какие перенятые социальные установки блокируют энергию в них?

-Эти мысли делают вас счастливыми и свободными или заставляют испытывать вину и разочарование?

-Они развивают ваши отношения или мешают им?

-Как они могли бы звучать, чтобы были учтены ваши чувства?

-Что будет с вами и вашими отношениями, если вы оставите все как есть?

Есть над чем задуматься, правда?

Татьяна Сарапина

Спасибо за статью...Очень жаль, что я ее прочитала , когда вся жизнь прошла как раз по правилам " общепринятым", с вечной оглядкой : " а что люди скажут" и "ой, какая я неправильная"!!!!
Но, лучше даже в моем почтенном возрасте убедиться, что внутренние ощущения восприятия ЖИЗНИ--были правильными...
СПАСИБО!

О тoм, что мoй супруг болeн на всю гoлову, свидeтельствует уже тoт факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну, а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так, уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы, когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но, на самом деле, этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а также в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же, мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру и шкаф, в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну, тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно, для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

Виталия Япритопала.

:)

Вова сказал, что Даша стерва.

Даша - это его жена последние 9 лет, а стерва - это причина развода.
Я знаю Вову много лет - мы учились вместе. А Дашу я не видели никогда вживую, но я знаю, что она - не стерва.
Просто стерв как таковых не существует: существуют люди, которые разного хотят от жизни.

Стерва - это проекция Вовы, его оценка Даши. Вова на нее очень зол.
В соцсетях я прочла Дашину версию развода. Точнее его причин.

Даша написала пост, информирующий друзей об их с Вовой разводе, и вместе с тем прозрачно намекающий на Вовину фригидность: мол, она перед ним хвостом вертит, а он собрался - и за грибами.
Под постом было много разных комментариев.
Поддержка. Сочувствие. Осуждение.

Мужчина расхотел свою женщину - это, конечно, проблема.

Как в анекдоте про фасолевый суп, когда жена возмущенно выговаривает мужу:
- Значит, в понедельник ты ел фасолевый суп, во вторник ты ел фасолевый суп, в среду ел фасолевый суп, в четверг ел, а в пятницу вдруг придумал, что терпеть его не можешь...

Вот Вова как бы наелся этим браком, и Даша тоже - сыта по горло.
Пусковым механизмом развода стал сущий пустяк.

Вова и Даша выбрались на дачу, впервые за 9 лет - без детей. Огромный дом на берегу леса - и они вдвоем.
Даша расценила эту вылазку как медовый месяц. Накупила чулков, подвязок, эротических костюмов.
Ей хотелось не вылезать из постели.

А Вова, блин, грибник. А поехали они в период, когда самое грибное пекло. Плюс Вова в этом году в отпуске не был.
В общем, Вова взял с собой сапоги, корзинку да ножик, и пошарашил в лес, абсолютно счастливый, на охоту за подосиновиками и белыми, пока Даша в костюме Красной Шапочки грела постель...

Мне в этом месте очень смешно, потому что Даша ждала своего Серого волка, а он болтался по лесу с корзинкой... Прямо новое прочтение сказки. Хотя рассыпающийся брак - это, конечно, совсем не смешно, и мне не следует так неуместно шутить.

Компромиссы - это главный ингредиент брака. Его ноты. Какие компромиссы - такая и мелодия в итоге. Какофония или симфония - зависит от двоих людей поровну.

Даша не может этого не знать. Она работает стюардессой (в нынешней транскрипции Вовы - стервадессой) и каждый раз спрашивает у людей: рыба или мясо. Дает им выбор.
Если, скажем, останется только мясо, то тот, кто хотел рыбу, вынужден будет найти компромисс: согласиться на мясо или отказаться от еды.

В браке также.

Про ожидания от поездки можно было просто договориться еще дома, а не домысливать потом стервозность истеричной жене или фригидность мужу.

Но два человека устали договариваться и решили развестись.
Последней каплей стало то, что Даша вынесла это в паблик. Написала публичный пост, мораль которого: "Вот пусть и живет теперь со своими сыроежками".

О муже отзывалась язвительно. Мол, на вид - Клуни, а на характер - Клуша. Она дословно так не писала, это я вам как бы резюме...

Вова психанул. Прочел в этом удар в спину. Семья - это тыл, а Даша постирала грязное белье и развесила сушиться в Инстаграмме, как раньше вешали пододеяльнике прямо во дворе на веревочке, привязанной к турнику и березке.

Возможно, Дашин поступок был просто истерикой и криком о помощи, а не местью обиженной женщины - выбор транскрипции ее поступка это тоже ведь компромисс.

События не имеют никакого эмоционального окраса, они абсолютно нейтральны: все наши переживания мы приносим с собой.

Ну просто наступила осень и пошли грибы.
Ну просто Вова - заядлый грибник.
Ну просто Даша написала пост.

Палитру эмоций вокруг этих событий рисуем мы сами.
И даем оценки людям, которые тоже нейтральны.
Просто Вова. Просто Даша.

Просто девять лет хотели компромиссить, прощать и жертвовать, а теперь не хотят.
Развод - как событие - тоже абсолютно нейтрален. Не хорош, не плох. Каждый прочтет в нем свое: кто-то сожаление, кто-то новую жизнь.

Я пока писала пост, захотела фасолевый суп. Пошла и сварила

А муж говорит:
- Я не хочу фасолевый суп.
А я отвечаю: "Ну не хочешь - не ешь".

Найди компромисс. Сделай бутерброд. Оставайся голодным. Смени жену на ту, которая готовит то, что ты любишь, а не то, к чему есть настроение...

Слышу - показательно гремит на кухне. Играет на кастрюлях и тарелках песенку голодного мужа. Эх, я так устала и хотела поваляться с книжкой, но пойду приготовлю мужу его любимые макароны по-флотски.

Потому что люблю я его больше, чем устала.

Вся жизнь - это ж один большой компромисс...

Ольга Савельева

:girl_kiss:

Почему нужно быть аккуратным в ссоре с близким человеком

Разногласия между близкими неизбежны, однако эти ссоры будут не так страшны, если придерживаться некоторых важных правил.

1. Никогда не упоминайте родителей.

Дело в том, что ваша ссора должна затрагивать только вас и вашего партнера, поэтому – никогда не упоминайте родителей. Обида за родителей засядет так глубоко, что вы не сможете от нее избавиться долгие годы.

Также не позволяйте родителям участвовать в ваших ссорах. Если все же это произошло, то проблема затрагивает не только мужа и жену, а обе семьи. Такую ссору очень легко превратить во вражду. И, если даже между мужем и женой восстановиться гармония, останутся противоречия между семьями, которые будут только усложнять жизнь.

2. Избегайте любого насилия.

Обычно ссоры не выявляют ни хороших характеров, ни знатных дам, ни галантных кавалеров. Очень часто пары, ввязавшись в жесткую ссору, не могут апеллировать словами и переходят к кулачным боям. Неважно, насколько вы злы и сердиты, никогда не позволяйте себе и своему партнеру прибегать к насилию. Боль, полученная от любимого человека, просто уничтожит любовь между вами.

3. Никогда не говорите о разводе.

Неважно, какие слова вы говорите друг другу, но никогда не упоминайте о разводе. Это самые обидные слова, которые могут быть произнесены мужем или женой. Развод обязательно последует, если один из партнеров во время ссоры его постоянно упоминает. Мы уверены, если вы все еще любите друг друга, то будете жалеть всю жизнь, что в порыве гнева совершили импульсивный развод.

4. Никогда не уходите из дома во время ссоры.
В кино часто показывают, как жена/муж выбегают из дома, чтобы догнать свою половинку и извиниться. Однако в реальном мире это вряд ли произойдет. Уйти из дома во время ссоры – самое некомпетентное поведение. Лучший способ – промолчать на реплики партнера, а когда он успокоится, попробовать разрешить конфликт.

5. Не ложитесь спать отдельно.

Вы должны лечь в постель со своим партнером, как делали это каждую ночь до ссоры. Это лучший способ покончить с напряженной атмосферой. Вначале вы можете повернуться спиной друг к другу, но после того, как вы заснете, ежедневные привычки возьмут верх над вашими обидами. Когда вы проснетесь утром, то вполне можете обнаружить, что ваш партнер смотрит вам в лицо и улыбается. Конец ссоре.

Обаятельной и очаровательной нужно прежде всего быть дома

В древних текстах есть очень интересное одно объяснение и сравнение.
Там говорится, что женщина должна быть командиром крепости мужского ума. То есть, именно женщина должна защищать ум мужчины от того, чтобы он не привлекался другими объектами.
Как?
Своим обаянием, своей красотой.

Смотрите, сейчас женщина одевает все свои лучшие наряды и украшения, когда они выходят из дома.
Спрашивается, вообще для чего? А когда они дома, там вообще непонятно что. Непонятно в чём и непонятно что.
И всё, ум мужчины не защищен.
Женщина думает: «Нужно просто привлечь его и выйти замуж за него. А потом неважно, в чём я уже хожу». Главное – вначале привлечь просто, обвенчать там, окольцевать его.

Но для чего даётся эта женская сила очарования, обаяния?
Чтобы всю жизнь привлекать своего мужчину. Это ответственность женщины за ум мужчины, что с ним происходит.
Почему часто мужчины привлекаются кем-то?
Потому что там другая женщина начинает давать то, что не даёт жена. Жена не защищает ум мужчины, она не исполняет свой долг перед ним.
Поэтому красивой нужно быть дома, прежде всего.

Олег Гадецкий

Моя приятельница не собирается иметь детей.
У нее четверо младших братьев и сестер и напрочь украденное детство. Она не знает, как это валяться с «Незнайкой на луне», носиться с сачком в лохматой траве, играть в выбивного.
Девочка без конца вытирала младшим носы и следила, чтобы не свалились с шелковицы.
В шесть лет ей вручили брата, тот подошел к раскачивающейся качели, и как результат – рассеченный лоб. До сих пор помнит фонтан крови, рев, сирену скорой и продолжает винить себя, хотя в таком возрасте физически и психологически не могла быть нянькой. Ее саму неплохо было бы еще чуток поняньчить. Теперь на детях поставила крест, утверждая, что всех младенцев уже вырастила.

Вторая девушка – единственный ребенок в семье. У нее было все: кагал из бабушек и дедушек, репетитор по японскому, музыкальная школа по классу скрипки, большая комната с кроватью принцессы, куклы из ГДР и отдых в «Артеке».

Третья родилась в обычной семье и имеет старшую сестру. Ее водили по воскресеньям в зоопарк, возили на Азовское море, читали перед сном «Чук и Гек». Вот только она тоже не хочет детей. Притом, категорически.

Теперь отбрасываем стереотипы о священном долге каждой женщины стать матерью, мое субъективно мнение и посмотрим на ситуацию в общем. Каждая женщина имеет полное право не рожать.
Точно так же, как все мы имеем право верить в Аллаха или Христа, жить в Конотопе или Стамбуле, носить паранджу или узкие брюки-сигареты, отдыхать в Рыбаковке или в Абу-Даби.

Вопрос сейчас не в этом, а в честности. Всякий раз, когда заходит речь о продолжении рода, девушки затевают танцы с бубном. Рассказывают об отсутствии подходящей жилплощади с видом на буковый лес, принца Гарри и о нехватке денег на детсад по системе Реджио Эмилия.
На самом деле все банально просто и не стоит облачить правду в парадно-выходную одежду. Пришивать на нее рюши, обрамлять подол оборками, а карманы - декоративными заплатками. Почему бы не ответить, как есть.
Не хочу, потому что не желаю жертвовать свободой, комфортом, сном, временем для чтения и массажа Ломи-Ломи.
Тратить кучу денег на памперсы, кресла-качалки, педиатров. Учить уроки. Учить уму-разуму. Хочу жить для себя, а не для голубоглазой малышки Розы. Путешествовать налегке, а не с баулом игрушек, пить кофе в тишине, а не под «Ми-ми-мишки», спать на всей кровати, а не в ногах у разметавшегося чада.
В Америке каждый четвертый не желает иметь детей. Это, как правило, успешные люди с доходом выше среднего.
В Европе 15% без наследников. Мусульмане, чтобы поставить женщин на путь истинный рассказывают, что в момент схваток им прощаются все грехи.

Мы очень разные, и это круто.
Одна хочет слушать музыку бамбукового леса, вторая – лепет младенца, а третья умудряется это совместить. Гуляет по бамбуковой аллее и носит перед собой кенгурушку с голубоглазой Розой, Степкой или Марьям.

Ирина Говоруха
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

"ЖЕНА ДОЛЖНА..."
Бегал утром в парке. Встретил знакомого, мы с ним оба физкультурники. Он посмотрел на мои новые желтые кроссовки:
«Да, хорошие! Только грязно сейчас. Хотя у тебя есть, кому их мыть».
Ты о чем? – уточняю.
«Ну ты же не один живешь, – усмехается. – Жена кроссовки моет».
Нет, говорю, она их не моет. Я сам их мою. Приятель удивляется:
«Странно. Такие вещи жена должна делать».

Вот это «жена должна» меня давно забавляет. Когда-то, еще во времена тиранозавров, был выработан целый список под заголовком «Жена должна». И там пунктами: готовить еду, ходить в магазин, мыть посуду, гладить одежду, вытирать пыль, заниматься с детьми, солить огурцы, ну до фига всего, список огромный. Плюс – обязательно радоваться мужу, смеяться любой его глупой шутке, повторять: «Какой ты у меня молодец».
Этот список давно пора разорвать и сжечь вместе с опавшей листвой. Но нет! Во многих квартирах он на почетном месте, прижат к большому холодильнику магнитиком из Турции. А мужья знают его наизусть, лучше чем расписание футбольных матчей.

Итак.
Жена ничего не должна. Девочка не рождается на свет с мешком будущих обязанностей. Может, какие-то сумасшедшие бабушки еще зудят внучкам: «Учись готовить, убираться, стирать. В жены никто не возьмет!». Но пусть эти бабушки хлебнут корвалола и сядут наслаждаться истериками на ток-шоу В.Соловьева. Только не лезут со своей древней чепухой в наши кухни и души.

Жена ничего не должна.
Если только ей хочется, если у нее есть силы и время – пусть готовит, моет посуду или что там еще.
Скажем, моя первая жена очень любила и умела готовить. Ну, я только радовался, я был тот еще кулинар.
А вторая жена совсем не любила и не умела. Какие проблемы? Я стал готовить сам и вполне преуспел и стал ловить этот кайф. Особенно мне удавались супы.
С первой и второй женой я расстался вовсе не потому, что они не делали каких-то вещей из дурацкого «списка», там были другие причины, сейчас не об этом.

Да, я уже в третьем браке. Жена хорошо готовит, но ее, например, бесит мыть полы и всякую сантехнику. Какие проблемы? Это делаю я. У нас возникает лишь один спор – из-за посуды. Честно говоря, стараюсь это малодушно свалить на нее.
Но когда я вижу: она устала, а посуды до фига – никогда не скажу: «Это ты должна». Мою сам. Мне совсем нетрудно на самом деле.

Семья – это сплошные компромиссы. Уступки, договоренности. Вот что главное. Причем, уступать большей частью должен мужчина. Именно потому что он сильнее.
Уступать – талант сильного.
Но как только нормальная женщина слышит проклятое «должна» – ей хочется треснуть мужу по голове большой вазой. (Которая для цветов, но муж об этом давно забыл.)

Одна старинная знакомая недавно ушла от мужа, с которым прожила очень долго. Объяснила мне: «Понимаешь, дети уже выросли. А мне слушать двадцать лет вот это «ты должна» – ну, просто осточертело. И я сейчас такая свободная и счастливая, ты не представляешь!».
Хорошо представляю, хоть и мужчина. Хоть и вырос при социализме, где тот проклятый список внушался девочкам с младенчества.
«Должен» – это вообще мужское слово. Мужчина точно всегда что-то должен. Это записано в его хромосомах. Как только он расслабляется и забывает об этом – превращается в домашнюю собачку вроде болонки. Только болонки хотя бы занимают не так много пространства. И не бубнят, что жена им что-то должна.

Алексей Беляков.

Класс!!!

Мама и папа смотрели телевизор, как вдруг мама сказала: «Я устала, уже поздно, пойду спать».

Замочила фасоль, вытащила из морозилки мясо для завтрашнего ужина, проверила, хватит ли мюсли на завтрак, насыпала сахар в сахарницу, расставила на столе тарелки на утро, положила возле каждой ложку, заправила кофемашину. Повесила мокрые вещи на сушилку и пришила оторванную пуговицу.

Собрала игрушки, разбросанные по всей гостиной, поставила телефон на зарядку. Полила цветы, вставила новый пакет для мусора и поправила смятое полотенце. Вздохнула, потянулась и отправилась в спальню. На минутку остановилась, чтобы написать сообщение учительнице, положила деньги ребёнку на завтрашнюю экскурсию и достала из-под стула упавшую книжку. Потом умылась, намазала лицо кремом и почистила зубы.

— Разве ты не пошла спать? — крикнул папа.
— Иду, — ответила мама.

Почистив зубы, она подлила воды собаке в миску. Заперла на ключ входную дверь и погасила свет в коридоре. Заглянула к детям, выключила у них свет и телевизор, подобрала с пола рубашку и носки и отнесла их в корзину для грязного белья.

Поговорила со старшим сыном, который всё ещё делал уроки. Добравшись до спальни, поставила будильник, приготовила вещи на следующее утро, привела в порядок обувь в прихожей и добавила три пункта в список срочных дел.

В этот момент папа выключил телевизор и сказал: «Я пошел спать». И, действительно, недолго думая отправился в спальню.

Саманта Вильяр и Сара Брун (из книги «Как жить, когда «все на тебе»)

На днях немнoго повздоpили с женой. И вдруг она выдала мне фразу, которую обдyмываю до сих пор.
Она спрoсила: «Ты сам хотел бы такого мужа, как ты, для своей дочери , нaпример? Ответь мне чeстно».
Честно - я впал в ступор. Подумал.
И отвeтил совeршенно искренне: «Нет. Я бы хотел, чтобы он был лучше меня. Нaмного».
Я бы не хотел, чтобы на неё кричали и сpывались из-за пустяков.
Я бы не хотел, чтобы какой-то мужчина пpичинял ей страдания и боль.
Я бы не хотел, чтобы она плaкала, закрыв руками лицо в своей комнате, как делает это иногда моя жена, когда мы pyгаемся.

Даже когда дочери будет 20, она всё pавно останется для меня мaленькой девочкой, которая перед сном забиралась ко мне на колени и смeялась, когда я щекотал её и подбраcывал.
И я бы очень хотел, чтобы её будущий муж давал ей стoлько же, даже больше любви, чем я сейчас.
Чтобы не сердился на её кaпризы, сниcходительно и терпeливо относился к её ошибкам и неудачам.
Хотeл бы, чтобы он ценил её - такую, какая она есть, со всеми её неоспоpимыми плюсами и незначительными минуcами.
Хотел бы, чтобы он был для неё поддеpжкой, защитой и верным другом - и главное - делал её счаcтливой.
Я считаю, что моя дочь заслуживает только самого лучшего.
И я думаю, так считают все отцы на планете. Но почему мы зaбываем о том, что наши жёны - тоже чьи-то дочки, внучки, сестры, такие нежные и ранимые. Их так же любили и беpeгли их отцы.
Прежде, чем причинить боль жене, нагрубить, обидеть её - подумай, хотел бы ты, чтобы так пocтупали в будущем с твоей дочеpью?
Задyмайся.

КОГДА МАМА ГОВОРИТ, ЧТО УСТАЛА
Когда мама говорит, что устала - это никогда не значит только утомленность.

Она говорит и что-то другое, но этого не слышно. Обними меня. Заметь мой труд. Дай побыть не для кого-то, а для себя. Напомни мне, что я - целый Космос.

Скажи, что все будет хорошо. Что нам на все хватит. Что мы будем в силах решить задачи, с которыми сталкиваемся сегодня и которые придется решать завтра.

Мама скажет "Устала" и промолчит о том, что нервы поистрепались от волнений, в которых уже и разбираться нечего - они просто есть.
Что она глохнет от роя мыслей, надорвалась от "как лучше", поцарапалась об "что скажут".
Что хочет сбежать от ответственности, надоевшего быта и побыть беспечной, изящной, блестящей.
Что она скучает по себе тогдашней, а глубину и нежность, которые появились в ее сердце с рождением детей, ценит на порядок выше, но совсем по-другому.

Что хочет поменять маршруты и исколесить далекие горизонты без угрызений совести и кучи бытовых проблем.
Что хочет увидеть и почувствовать что-то такое, от чего сможет потом заряжаться, чем сможет светить через улыбку. Такое, что захочется долго с наслаждением вспоминать.

Мама говорит, что она устала. А на самом деле просит - погорюй вместе со мной о том, кем я пока не могу быть. Дай мне почувствовать себя прямо сейчас важной. Возьми на себя часть ответственности и труда.

Устала. А на самом деле - это значит "Мне нужно позаботиться о своем теле". Подлечить, уложить спать, смыть с него зажатость, размять и погладить, вкусно накормить, почувствовать себя, быть уверенной в своей красоте.
И в том, что эти скованные напряжением плечи, живот с растяжками, ноги с грубыми пятками, эти сухие волосы и покрасневшие глаза - все они любимы.

Задолбалась. А на самом деле - "Мне хочется проветриться". Потому что внутри тесно от повторяющихся эмоций, давящих лямок терпеливости.
От одного и того же образа себя.
От одной и той же роли. Как будто внутри есть мешок, в котором уже битком детских капризов и нытья - мне надо его вытряхнуть.

Усталость - это такое емкое слово, а за ним целая комната смыслов, потребностей, умалчивания, просьб.
Приоткрывайте дверь в эту комнату для себя и для тех, кто может помочь. Смелей!

Спасибо за статью. Читаю и слезы подбегают. Так и есть. Очень понравилось А потом, всегда думаю, значит, то, что есть сейчас много значительнее, чем мое "могла бы быть"

«НИКТО НЕ ВЕРИЛ В УСПЕШНОСТЬ НАШЕГО БРАКА»

— А вот если бы мы развелись, ты бы женился во второй раз? — я внимательно наблюдаю за реакцией мужа. После небольшой паузы, ровным тоном, не меняясь в лице, он говорит:

— После того как я был женат на такой замечательной женщине, умной, красивой и полной всяческих добродетелей, вряд ли я могу быть счастлив с кем-то еще.

Я живу с этим юмористом почти половину жизни. За 17 лет мы родили четверых детей, платим ипотеку и строим дачу в глубинке. За спиной три больших кризиса совместной жизни, как по учебнику, каждые пять лет. В раковине грязная посуда, в детской раскиданы игрушки, в кастрюле борщ, у меня новый маникюр. Маникюрша уверена, что я живу в сказочной реальности: муж различает изменения цвета моих ногтей. «Не каждый мужчина так печется о своей женщине!» — патетично восклицает она. Ароматы ацетона окружают ее, как наркотический дурман пифию.

«Сожги мое тело и развей прах над морем», — я лежу с температурой 39, а муж обтирает меня влажным полотенцем, потому что жаропонижающие еще не начали действовать. Он сжимает челюсти и злобно шипит: «Если ты умрешь, я тебя точно закопаю. В красном гробу с рюшечками. И поставлю памятник с фотографией, где ты блондинка!» Лучший стимул, чтобы выздороветь: ненавижу рюшечки.

Никто не верил в успешность нашего брака. Лично я не верю в нее до сих пор. Мы очень разные люди, с разными характерами и темпераментами. Мы не можем отдыхать всей семьей, два раза пробовали, теперь предпочитаем тосковать в разлуке. Мы ужасно раздражаем друг друга.

Сегодня я видела супружескую пару старичков, которые форсировали лестницу в подземном переходе. Они ползли вдоль поручня, поддерживая друг друга. Шедшие навстречу влюбленные с улыбкой переглянулись: «Давай встретим старость вместе!». «Шевелись!» — буркнул старик.

Чужая душа — потемки. Чужая семья — потемки еще более густые. За видимым уровнем отношений есть невидимый, тайный и преисполненный смысла. Решается ли там судьба семьи? Из чего складывается это решение? Из нежности или жестокости, из равнодушия или чуткости, из смирения или властности, из сострадания или насилия, из бедности быта или богатства духа — кто знает? Я вот точно не знаю. Тюбик с зубной пастой, воспетый Высоцким, подчас оказывает на жизнь семьи роковое воздействие.

Мой муж может позвонить мне и сказать, что он приедет с друзьями. За час. Я судорожно мечусь по кухне и успеваю накрыть щедрый стол из пяти блюд. Не потому, что я патриархальная жена, не смеющая возразить тирану. Просто гостеприимство имеет огромное значение для моего мужа. Такое же, как его свобода выбирать, что есть и пить, какую одежду надевать и как часто ездить на рыбалку.

Для меня свобода тоже очень важна. В многодетной семье у взрослых огромное количество ограничений. Мы контролируем свой гнев, свое раздражение, цензурируем речь (вместо «да отвали ты уже» говорим «что ты чувствуешь?» и т. д.), подстраиваем наши графики под учебу и увлечения детей. Тратим деньги на этих маленьких паршивцев, в конце концов! А так хочется новую помаду…

Если в этих условиях добровольной неволи мы, взрослые, начнем закручивать гайки друг другу, контролируя и определяя глубоко личные вещи, жизнь в семье окончательно перестанет отличаться от местечкового ада. Приходится учиться доверять. Быть откровенными и верить, что наши слова не будут использованы против нас (будут, увы). И помнить, что у каждого из нас внутри есть тайная комната, где «теневой кабинет» может предложить условия перемирия. «Теневой кабинет», кто не знает, — это такой оппозиционный вариант правительства, который разрабатывает альтернативные решения проблем.

Например, однажды я ужасно обиделась. Сейчас не помню даже причину, но чувства были так сильны, что горло перехватывало. И только знание уголовного кодекса удерживало от некоторых деяний. «Развод! Разъезд! Никогда! Доколе!» — бессвязно выкрикивала я и гуглила примерную стоимость недвижимости в нашем районе.

А потом дети притащили гитару. На ней когда-то мой муж, совсем молодой парень с длинной челкой, играл музыку, которую сочинил на мои стихи. Я вспомнила, как он утешал меня после ссоры с подругой. Как помогал, когда я плакала, впервые прочитав критические комментарии к своей статье (с тех пор прошло 10 лет, девочки, не стесняемся, продолжаем критиковать). Как заступился за меня в спорной ситуации с родственниками. Как он готовит субботние завтраки и развозит детей по кружкам, потому что я все еще сплю, и сплю, и сплю. «Сколько времени и сил я потрачу, прежде чем найду мужчину, который хорошо целуется?» — постучали из тайной комнаты. Голосом оппозиции ни один мудрый правитель не пренебрегает, если ставит себе цель править долго, вот что я вам скажу.

Семья — это не родительство. Родителями могут быть и одинокие люди. Семья — это не совместное хозяйство и не стратегия выживания. Вместе жить могут и друзья, образовывая стойкие коммуны.
Семья — это не совместные проекты и увлечения. Вести проекты могут единомышленники и коллеги.

Семья — это союз мужчины и женщины, их прорастание друг в друга. Дети — люди в семье временные, как пришли, так и уйдут, разбегутся по своим путям-дорожкам. А мы останемся. Грустные, смешные, с не очень крепким здоровьем и горсткой воспоминаний. Будем брести по своим стариковским делам, поддерживая друг друга. И когда он скажет мне: «Шевелись!», я отвечу: «Мужчина, не приставайте! Я приличная замужняя женщина! Хотя перед вами устоять невозможно!». И мы засмеемся.

Нина Архипова

В России растёт число одиноких женщин.

Эксперты ссылаются на знаменитое «потому что на десять девчонок по статистике девять ребят», объясняя тенденцию недостаточным количеством мужчин.

Это звучало бы логично, если бы не одно «но»: в 60% случаев инициаторами развода становятся жёны. Иными словами, дело не в том, что ребят не хватило: нет, девчата сами решили, что лучше обойтись без них.

Давайте же разберёмся, почему брак, некогда такой привлекательный для женщин, становится им всё менее интересен.

1)Замужество больше не показатель успеха и не необходимость.
Лет семьдесят назад, когда только закончилась Великая Отечественная война, супруг действительно являлся поводом для гордости: мужчин мало, и конкуренция за них жесточайшая. Да и жить одинокой женщине было не просто тяжело, а опасно: уровень жизни упал, а преступности — взметнулся.
Но эти времена давно прошли: сейчас на десять тридцатилетних «девчонок» ребят ровно столько же, а разрыв между мужскими и женскими зарплатами неуклонно сокращается.

В результате штамп в паспорте больше не тянет на серьёзное достижение: выйти замуж может любая желающая. Хвастаются уже другим: высокой зарплатой, досрочно погашенной ипотекой, числом высших образований и выученных языков, списком стран, в которых удалось побывать, или медалями с соревнований. Вот это действительно доступно немногим и свидетельствует, что женщина талантлива и трудолюбива, в то время как попытки размахивать «штанами в доме» как жизненным успехом вызывают скорее жалость, чем зависть.

2)И даже заводить ребёнка необязательно.
На чайлдфри всё ещё косятся с подозрением, называют их пустоцветами, выискивают признаки психических заболеваний и пророчат нищенскую старость без стакана воды и крошки хлеба, но интернет, позволяющий наблюдать за тысячами чужих жизней, делает своё дело. Женщины понимают, что материнство — это не радостная беззаботная прогулка по цветущему лугу, а тяжелый труд, и не факт, что тебя за него в старости завалят караваями: даже любящие дети переезжают в другие города и страны, оставляя родителей одних.

Становится ясно, что более весомой гарантией благополучной старости с бокалом шато марго вместо стакана воды является счёт в банке, а не инвестиции в детей. Выбор в пользу родительства всё чаще делается не ради «присмотра» в будущем и не для того, чтобы быть как все, а потому что женщина хочет быть матерью. И отца для своих детей она ищет такого же — не просто согласного на детей («Рожай, дорогая, если тебе так хочется!»), а готового принимать участие в жизни ребёнка с первых дней его появления.
И если не найдётся мужчины, который понимает, что вставать к младенцу надо по очереди с женой, то лучше обойтись без мужа вообще: как минимум никто не будет требовать секса и разносолов, когда у тебя только одна мечта — четыре часа сна в день подряд.

3)Никому не хочется лишней домашней работы.
Мужчины часто говорят, что готовит мультиварка, стирает — стиралка, а пол в идеальной чистоте поддерживает робот-пылесос, а потому никакой домашней работы нет и быть не может. Но любая женщина отлично знает, что это неправда. Кастрюля борща варится два часа — но если девушке ее хватает на неделю, то с появлением мужа вставать к плите придётся через день. В два раза больше грязных вещей — умножай на столько же время на сортировку, развешивание и раскладывание их по шкафам. В магазин надо либо забегать чаще, либо набивать тележку плотнее: всё, начиная от хлеба и завершая туалетной бумагой, заканчивается гораздо быстрее.

И мужа теперь женщина выбирает вдумчиво, пытаясь разобраться, а не приведёт ли появление мужчины в доме к тому, что ей придётся меньше спать, отдыхать или заниматься хобби. Считает ежедневные ужины женскими обязанностями, а сам собирается заниматься «мужской работой» — раз в пять лет двигать шкаф? Намерен оставить супруге смену подгузников, а к воспитанию сына приступить лет через десять, когда можно будет учить его драться? Не умеет готовить ничего сложнее яичницы и бутербродов и учиться не собирается? Пожалуй, лучше никакого мужа, чем такой.
Спрашивается, а как же любовь?
Ничего, расстояние для любви не помеха, некоторых лучше любить в их, а не в своём доме.

4)Чем больше свободы, тем лучше .
Речь, конечно, не о том, что муж запрёт женщину дома, запретив без него покидать квартиру (хотя и такое бывает, а в некоторых регионах России даже одобряется как следование традициям предков, которые плохого не посоветуют). Но если ты живёшь не одна, по умолчанию приходится координировать свои действия с другим человеком. Уже нельзя просто не прийти домой: надо позвонить и сообщить, что решила остаться у подруги (и, возможно, проглотить пару замечаний по поводу второй бутылки вина, после которой тебе стало лень ехать на другой конец города). Надо вписывать в свои планы мужчину, который иногда помещаться в них категорически отказывается: например, провести выходные ему хочется с тобой дома перед телевизором, а не сплавляясь по реке Белой.

Невозможно всегда совпадать с партнёром по фазе — даже когда у вас всё одинаковое: уровень дохода, воспитание, интересы, хобби и даже любимые книги и фильмы. Постоянно случается, что надо искать компромиссы, а они подразумевают, что обоим придётся поступиться своими интересами. И делать это женщины больше не желают просто за штамп и «престижный» титул мужней жены — они хотят получить что-то в ответ. Например, союз с понимающим партнёром, который осознаёт, что в половине случаев идти на уступки надо ему. А если такого нет, так лучше жить одной и в любой момент менять свои планы как заблагорассудится, чем всякий раз отстаивать их в бою со «второй половиной».

5)И, наконец, мы устали быть главными по погоде .
Не бывает семьи без ссор, и всегда ответственными за их разрешение назначают женщину: мол, разговоры — бабское занятие, мужчины этого не умеют. Именно женщина должна начинать примирение — и превращать циклон раздражения в солнечную погоду взаимной приязни и любви. Женщина обязана утешать плачущих детей, стоять неодолимой преградой между мужем и неприятными ему родственниками (особенно тещей) и сглаживать (а еще лучше — предотвращать) все конфликты между ними, а также устроить всё так, чтобы супруг каждую минуту чувствовал себя успешным, любимым и уважаемым.

Мужчину же в лучшем случае учат: если жена стала грустной, то надо кинуть в нее банковской карточкой — и тогда она сразу перестанет кукситься и побежит покупать себе платьишко. Если вдруг карточка не поможет, то надо отойти ещё дальше и переждать: это наверняка ПМС и пройдёт само. Женские слёзы объявляют манипуляцией, истерики — следствием недостаточно активной сексуальной жизни, депрессии — ленью.

И такое презрение большинства мужчин к эмоциональной сфере и откровенное нежелание разбираться в ней утомляют женщин всё больше. Смысл любых отношений в том, чтобы чувствовать себя с другим человеком лучше, чем одной. Но почему-то чаще выходит, что на девушку ложится обязанность организовывать это «лучше» кому-то другому, а все её усилия при этом обесцениваются: ведь пощупать «погоду в доме» нельзя.
И в такой ситуации возникает вполне резонный вопрос: а зачем нам это? Гораздо проще иметь дело с партнёром, который пару раз в неделю приходит к тебе весёлый и довольный жизнью, чем постоянно заниматься эмоциональным трудом, который никто не оценит.

Дело не том, что мы теряем интерес к замужеству.
Просто теперь у нас новые требования к семье и партнёру: мы хотим поровну делить домашнюю работу и заботы о детях и не желаем в одиночку создавать пресловутую атмосферу покоя и уюта в доме. И либо мужчины научатся в этом участвовать, либо женщины чаще станут делать выбор в пользу одиночества.
И можно сколько угодно шутить про сорок кошек, но мы-то знаем, что, выкинув штаны из дома, можно освободить место для огромного количества замечательных вещей: путешествий, любимых увлечений, учёбы и общения с друзьями.

Так что не стоит пугать женщин, что без мужа существование их будет серо и убого, — мы отлично знаем, что это не так.

Откуда бы иначе взялись 60% разводов по инициативе жён?

Катя Попова

Почему быть матерью - это тяжкий труд

В последнее время об этом стали говорить (к счастью, но всё равно слишком мало), а до этого правда о том, каким выматывающим трудом является материнство, была фигурой умолчания. Буквально пару лет назад где-то прорвало какую-то трубу, и на нас полились откровения о том, что материнство - не то, чем кажется.

До этого информация о сложностях, действительно неимоверно изнуряющих, распространялась по принципу дедовщины - "мы страдали, и вы теперь страдайте".

Однажды в детстве, в собственном дворе я стала жертвой жестокого пранка: мне предложили зелёный перец, сказав, что он сладкий. Остальные дети выжидающе улыбались, сохраняя полное спокойствие, и я не заподозрила подвоха. В общем, остаток дня я провела, согнувшись перед открытым краном с холодной водой и высунув свой обожженный язык. Когда жжение во рту утихло, я вышла во двор и... передала эстафету. Точно так же предложила какой-то наивной подруге этот ужасно жгучий перец под сдержанное хихиканье тех, кто уже прошёл через этот ад.

Вот и с материнством долгое время получалось примерно так же. Нам рассказывали про розовые пяточки и пахнущие молоком макушки, а про то, что нам предстоит годами не спать и слишком часто ощущать признаки подступающего безумия - скромно промолчали.

Да, материнство по большей части того стоит - в нём действительно много ошеломляющей любви и чувства осмысленности и полноты, после первого ребёнка часто накрывает непониманием, как бездетные люди живут без этого удивительного опыта, но... Но сделка должна быть честной. Поэтому давайте ещё раз поговорим о том, на что идёт женщина, становясь матерью. Все риски должны быть прописаны в контракте не мелким шрифтом.

АУДИОТЕРРОР
Детский плач - пожалуй, самая раздражающая вещь в мире. Куда хуже звука соприкосновения пенопласта и стекла. Он задуман таким, потому что в ходе эволюции выживали только те младенцы, которые умели вот так душераздирающе орать, когда какие-то их базовые потребности не удовлетворены: в основном, если нет мамы рядом, потому что она и есть источник удовлетворения всех его потребностей.

Детский плач - это не то, что можно долго терпеть. Наша нервная система заточена под то, что этот звук нужно немедленно прекратить, а не то придут дикие звери, и всем хана.

Но также эволюция даровала нам и немало побочек: в связи с прямохождением (и сужением таза из-за него) мы вынуждены рожать наших детенышей незрелыми и еще долго заботиться о них так, будто это всё ещё эмбрион, а не отдельное существо. Незрелая нервная система - и плач по любому поводу, незрелая пищеварительная система - колики, и снова плач. Для многих молодых родителей этот аспект взращивания детей становится шокирующей неожиданностью. Да, все знают, что дети плачут. Но то, что они плачут порой буквально круглосуточно и так душераздирающе - это один из пунктов контракта, прописанных нечитаемо мелким шрифтом в конце.

ФИЗИЧЕСКИ ТЯЖЕЛО
Чем умнее биологический вид, тем дольше детёныши в нём остаются беспомощными и полностью зависимыми от взрослых. Для того, чтобы человечество выжило, работает мощнейший механизм привязанности: непрерывность контакта - базовая потребность ребёнка. Период после родов часто называют "четвёртым триместром" - из-за того, что симбиоз матери и ребёнка остаётся практически таким же неразрывным, как и во время беременности.

И даже если у вас сильные руки и спина, а вы в совершенстве овладели искусством слингоношения, руки и спина всё равно будут болеть. Коляска может сделать жизнь немного легче, но и её порой приходится поднимать и нести вверх. Подросшие дети тоже обожают быть на руках, а ещё они любят, чтобы их крутили, подбрасывали и бегали за ними. Материнство - вынужденный воркаут.

ОТСУТСТВИЕ КОМПЕНСАЦИИ
Если мужу на работе платят за его труд, то репродуктивный труд почти никак не оплачивается. В стаж репродуктивный труд не записывается, пенсионные накопления не отчисляются, квалификация теряется - порой подчистую. И обычно, за редким исключением, тебя никто не поощряет даже просто похвалами.

На работе могут дать грамоту, премию, повесить портрет на доску почёта, в ситуации домашнего труда такого не произойдёт, потому что это "женские обязанности", за такое никто никого не хвалит. А если муж воспитан в патриархальных традициях, тебе ещё и будет прилетать за неидеально чистый пол и пересоленный борщ или его отсутствие.

ДЕПРИВАЦИЯ СНА
Это, возможно, самое тяжёлое из все материнских проблем. Дети, конечно, разные и спят тоже по-разному, но как правило первый год жизни ребёнка сопряжен с отсутствием непрерывного сна больше двух часов подряд месяцами. А какому-то количеству женщин "повезло" так, что человеческого сна нет годами. В результате - депрессии, болезни, рассеянность и нервное истощение. Причём в среднем женщинам сна требуется больше, чем мужчинам. Но природу это волнует мало.

ДЕНЬ СУРКА
Детям нужна рутина. Им для развития нужна спокойная, стабильная среда, ритуалы, режим, день изо дня повторяющиеся вещи. К сожалению, для взрослого человека, если он не домосед, отсутствие новизны может показаться пыткой. Всё помытое будет незамедлительно испачкано, всё приготовленное - съедено, всё собранное - разбросано. На коле мочало, начинай сначала.

Одни и те же мультики, одни и те же занятия.

Поднимите руку, кто из вас не хотел застрелиться от "по полям по полям синий трактор едет к нам" или "папа-пальчик, папа-пальчик, где же ты?", услышанных уже в стотысячный раз?

ЗАТРОГАННОСТЬ
Потребность матери в праве на физическую неприкосновенность постоянно попирается. Ребёнок (или несколько детей) трогает её - хочет она этого или нет, сосёт грудь (а часто и теребит вторую) когда он этого хочет, не спрашивая комфортно ли это владелице груди, зачастую бьёт мать - просто потому что иначе не умеет выражать чувства, заставляет носить себя на руках, требует практически непрерывного контакта.

Ребёнок при этом удовлетворяет собственные витальные потребности - всё это ему действительно необходимо, но потребности самой матери на долгое время задвигаются в чулан, и большую часть времени она попросту терпит дискомфорт от невозможности самостоятельно распоряжаться собственным телом, ограничивать проникновения в свою интимную зону и просто отдохнуть от тактильной стимуляции.

А если мать при этом еще и принадлежит к тем 20% людей, чьи особенности нервной системы делают их высокочувствительными, ей очень легко передознуться тактильной стимуляцией, и очень непросто выдерживать такие сенсорные нагрузки.

Также нередко случается ситуация, когда отец ребёнка уверен, что его дело - это зарабатывать деньги, а дети - это "женские дела", и пиши пропало.

КОНТЕЙНИРОВАНИЕ
У детей кора головного мозга созревает до способности контроля над эмоциями только годам к семи. А до этого - мир, полный фрустрации по любому поводу (сломалась печенька или не разрешили попить из лужи), будет вызывать бурю эмоций с убийственной регулярностью. В зависимости от темперамента, ребёнок или просто будет вас регулярно доставать своими истериками и ором, либо подтолкнёт вас к вратам ада. Привет, родители высокочувствительных холериков или нейронетипичных детей. Обнимемся.

Мама - это психотерапевт на фултайме, у которого нет супервизии.
Вряд ли можно объяснить, каково это, кому-то, кто не проводит с ребёнком круглые сутки. Опыт, не подлежащий передаче никакими словами.

ПОВЫШЕННЫЕ ТРЕБОВАНИЯ
Если раньше для того, чтобы вас считали хорошей матерью, ваши дети должны были всего лишь быть живы, одеты и хотя бы время от времени накормлены, то теперь это высокое звание надо очень сильно постараться заслужить. Ранее развитие, будь оно неладно (кстати, это вредно, вы знали?), после трёх уже поздно (нет), манеры и хороший словарный запас уже к полутора годам, владение навыками гигиены и самообслуживания к году, спорт и прочая ментальная арифметика. Если же ваш ребёнок и на третьем году жизни ходит в памперсах и говорит исключительно "кака" и "пока", это клеймо плохой матери с занесением в личное дело.

Мама же при этом должна сразу же после родов стать стройной, всегда готовой к лету, никаких растяжек и синяков под глазами от недосыпа. Любое отступление от канона - всё, запустила себя, толкаешь мужа на измену, плохая, плохая мать.

НУКЛЕАРНАЯ СЕМЬЯ
Есть поговорка "для того, чтобы вырастить одного ребенка, нужна целая деревня" - человечество впервые столкнулось с концепцией "супружеской" или "партнёрской" семьи - когда в квартире или доме живут только мама, папа и их дети. До этого люди жили расширенной семьёй, где всегда кто-то был на подхвате, теперь же большая часть работы по уходу за детьми свалилась на плечи женщины.

Психолог Ольга Писарик говорит в своём интервью "Я думаю, что это не просто неправильное мнение, а очень вредное, особенно если речь идёт о нуклеарной семье, живущей вдали от родственников или по каким-либо причинам не желающей пользоваться помощью родственников. А ведь именно так живёт большинство современных семей в мегаполисах.

Прежде всего надо понимать, что никогда в истории развития человека и человечества не предполагалось, что ребенок выращивается усилиями одного взрослого. Когда в семье детьми и домашними делами практически полностью занимается женщина, это означает, что на одного человека взвалены обязанности, которые в норме должны делиться на 5−6 человек. Последствия такой «несправедливости» и перегрузки очень разрушительны".

СОЦИАЛЬНАЯ ИЗОЛЯЦИЯ
Когда ты рожаешь, ты внезапно ныряешь в одиночество с ребёнком на руках. Твоим бездетным друзьям уже не очень удобно с тобой видеться, ведь нужно подстроиться под режим малыша, да и не всегда он даст спокойно поговорить. Кто-то находит новых подруг на детских площадках и в детских кружках, но зачастую это поверхностное общение - потому что большой удачей окажется, если с мамами на вашей площадке у вас окажется хоть что-то общее, помимо детей, да и опять же - до разговора ли, если ваш ребёнок сыпет другому ребёнку песок в глаза, а тот отнимает у него машинку.

КРУГЛОСУТОЧНАЯ ВКЛЮЧЕННОСТЬ
Опыт материнства - это опыт постоянной сосредоточенности на объекте без возможности уделить внимание своим потребностям, мыслям и чувствам, и просто побыть с собой в тишине. Тебя постоянно дёргают. Нужно переключить рекламу в мультике. Нужно называть предметы один за другим. Нужно дать попить, нужно вести гулять, нужно нужно нужно.

Если детей больше одного, они часто могут заняться друг другом (если они ладят, а то их еще и придётся постоянно разнимать), а вот один ребёнок будет хотеть, чтобы с ним играли именно вы. И вряд ли вам удастся объяснить ему, что вам просто не хочется. Ещё помните о том, насколько раздражающь детский крик?

ЛЕГЧЕ СКОРЕЕ ВСЕГО НИКОГДА НЕ БЫЛО
Любителей обращаться к опыту наших бабушек немало, и вещают они из каждого утюга. Жаль, что они при этом не вспоминают о том, как много тех самых баб, что рожали в поле, умирало родами, какая низкая выживаемость была среди детей, как был распространён инфантицид - просто потому что ещё один рот семье не потянуть.

Не было ни подгузников, ни стиральных машинок, ни горячей воды из крана. А послеродовые депрессии были - просто им не было названия, и соответственно, лечения. Поэтому, папы, пожалуйста, давайте уже оставим наших прабабок в покое, и пойдём поможем жёнам в их нелёгком труде.

Ольга Карчевская

ЗАМУЖЕМ ЗА АБЬЮЗЕРОМ

Я вам расскажу, как это происходит. Как это начинается. Как нормальные девушки, не склонные ни к подчинению, ни к мазохизму, оказываются в отношениях с абьюзером.

Однажды я встречалась с абьюзером. Даже жила с ним девять месяцев. Нет, он меня не бил, он действовал гораздо тоньше, что, впрочем, делало мою жизнь не менее жуткой.

ВСЕ НАЧИНАЕТСЯ С ЛЮБВИ
Мне было двадцать три года, я была как радостный щенок на клумбе, а он влюбился с первого взгляда и любил меня, как никто и никогда. Это потом, через много лет, прочитав десятки книг и статей о семейном насилии, я обнаружила, что большинство историй начинается именно так — со слишком сильной, слишком ранней любви.

Со звонков и встреч. Большого количества звонков и смсок — по двадцать в день. Он хотел знать обо мне буквально все: где я, чем занимаюсь, о чем думаю, с кем я. Он хотел познакомиться со всеми моими друзьями и с моими родителями. Он встречал меня с работы с огромными — только в ведро ставить — букетами цветов. Кидался мне навстречу — так, чтобы ни один коллега не усомнился: я плотно, очень плотно занята.

Довольно скоро он купил несколько пластиковых ведер для всех этих цветов — он всегда их дарил охапками. Потом вдумчиво фотографировал, говоря: «Неужели тебе не нравятся букеты?.. Почему ты не хочешь похвастаться ими в ЖЖ? Пусть твои подруги увидят…». И в этот момент впервые легонько сдвигается твоя граница: никто же не будет бросать хорошего, умного и влюбленного мужчину, только потому, что у него дурной вкус, потому что он просит тебя написать какой-либо пост в соцсетях?

Потом, уже совсем потом, в самом конце, он мне выставит счет за все до единого цветочки: «Ты же их принимала, ты не была против красивых ухаживаний, мне пришлось тратить на все это много денег».

ВСЕ ЗА НЕГО
Я шла попить кофе с подружками после работы. И внезапно раздавался звонок: он случайно проезжал совсем рядом, может он заглянуть буквально на секундочку, чтобы поцеловать меня? Он так соскучился! Он заходил — снова с букетом («случайно получилось, не могу думать о тебе и не покупать цветов»), заказывал всем девочкам по коктейлю, обнимал меня, шутил, рассказывал чудесные истории — и все подружки умирали от восхищения и немножко зависти. Сначала я находила все это ужасно романтичным, пока не поняла, что уже несколько месяцев ни разу не виделась с девочками наедине. В первые несколько раз он появлялся будто случайно, а потом уже все привыкли, что я никуда без него не выхожу.

И опять это странное царапающее чувство: будто бы все хорошо, но тебе неуютно. «Ты с ума сошла?!», — говорят подруги. «Ты просто не умеешь любить», — говорит мама. Дальше — больше. Ты идешь в кафе с другом детства, уже специально выбирая день, когда твой мужчина в командировке. Ты уже немножко изменилась и подстроилась под его правила. Он звонит прямо посреди встречи и воркует: «Я тебя очень-очень-очень люблю. А ты меня? Нет, ну скажи громко! Ну пожалуйста! Мне будет очень приятно. А скажи, что для тебя не существует никаких других мужчин, кроме меня? Потому что для меня — ты единственная девушка на свете». И ты, чувствуя весь идиотизм ситуации, видя, что твой друг старается никак не выдать удивления, громко, на все кафе повторяешь все эти фразы.

Тогда я думала, что у него просто не очень хороший вкус, он склонен к мелодрамам и ревнует меня, так как слишком любит и боится потерять.
Через полгода я уже не встречалась с друзьями без него, а чаще всего не встречалась вообще. Напрочь поссорилась с родителями — а он, наоборот, крепко подружился: «Вот видишь, ты такой человек, что даже родная мама любит меня больше, чем тебя».

АБЬЮЗЕРЫ - ЭТО РОМАНТИКИ
Когда мы представляем себе домашнего насильника, то обычно воображаем темное чудовище без единого человеческого качества. На самом же деле, чтобы женщина закрывала глаза на «мелкие недостатки», у мужчины должны быть неоспоримые достоинства.

Мой мужчина был легким на подъем. Он хотел подарить мне кольцо, но именно то, что мне нравилось, продавалось только в Питере. В чем проблема? Садимся в машину и за выходные мотаемся в Питер и обратно.

Ему нравилось мое пение. А оно не нравится никому, включая моих родителей. Он мог починить буквально все — от компьютера с заводским браком, от которого отказались в десятке специализированных мастерских, до разбитого крыла моей машины. Он никогда не был вялым, пассивным или усталым, из него всегда била энергия, что очень впечатляло и заряжало. Он гордился моими успехами и без конца говорил о том, какая я талантливая — до тех пор, пока он был заместителем директора небольшой фирмы, а я девочкой-фрилансером сразу после университета.

А потом я совершенно случайно, вообще этого не ожидая, попала на хорошую должность в огромную международную корпорацию. Он отвез меня на собеседование лично и всю дорогу ласково убеждал не переживать, если меня не возьмут: «Ты еще совсем маленькая, у тебя еще будет время для того, чтобы сделать карьеру». Но меня взяли. После первого же собеседования. Позвонили буквально в тот момент, когда я садилась к нему в машину! Я подпрыгнула от счастья, завопила и повернулась, чтобы кинуться к нему в объятья. И впервые столкнулась с чем-то непонятным. Он не кричал, он холодно мне выговаривал, что такие компании не берут неизвестно кого со стороны, что он не знает, какие свои умения я показывала на собеседовании, раз меня так быстро взяли. Что в нормальных ситуациях бывает несколько туров и долгие согласования, и ему неприятно думать, как именно я убеждала своего будущего шефа взять меня на работу. Сейчас я понимаю, что именно в тот момент надо было встать и уйти. Но это было настолько неожиданно. Настолько непривычно! Он же хороший! Он же так меня любит, он же всегда меня поддерживал и восхищался моей работой… Наверное, на него просто что-то нашло, мы сейчас поговорим, все выясним и все станет по-прежнему.

АБЬЮЗЕРЫ - ЭТО ПСИХОПАТЫ
Вскоре эти разборки стали регулярными. Он заводил разговоры по ночам: у него был свободный график, а я ездила в тот новый офис к девяти утра. У него было много энергии, а я всегда была слабой. После этих разговоров я засыпала за рулем, я засыпала в офисе и работала в четверть силы, я умоляла его прекратить это. Но на него накатывало именно ночью. Он будил меня около трех и ласково говорил: «Нам надо обсудить. Вот что ты имела в виду, когда сказала это?». Я проваливалась в сон, у меня не было сил спорить и что-то доказывать, не было сил сопротивляться, поэтому я бесконечно оправдывалась и извинялась. Иногда я доходила до ручки и кричала, что хочу спать и не хочу ничего обсуждать — тогда он вполне ловко имитировал сердечный приступ. В те ночи мне приходилось вызывать «Скорую» и точно не спать до утра: ему было страшно умереть в одиночестве и он просил сидеть рядом и держать его за руку. Да, ему было двадцать шесть, но его мама часто говорила, что у него слабое сердце. Я быстро поняла, что лучше следовать его правилам и обсуждать то, что он хочет обсудить.

А еще он знал все, о чем я говорила с родителями или подругами в его отсутствие. Все, что я читала в Интернете. Когда я заподозрила, что он за мной следит, меня высмеяли все — от родителей до близких друзей. Знаете такой термин — газлайтинг? Был один старый американский фильм о том, как муж решил свести жену с ума и подкручивал огонь в их лампах. Женщина видела, что свет мигает, но муж удивлялся и отвечал, что ей все это кажется.

То же самое отвечали и мне. Какая слежка? У тебя чересчур богатое воображение. Какой контроль? Это нормально, что он тебя любит и встречает по вечерам. Какой садизм? Он же не кричит, не скандалит и не обижает тебя. Он цивилизованно пытается поговорить. «И вообще — удивительно, что с таким характером ты нашла человека, который с такой нежностью воспринимает все твои закидоны», — это уже от мамы.

После расставания мне пришлось продать мой компьютер, так ловко им починенный в самом начале наших отношений. Знакомые мастера не смогли вычистить из него все программы-шпионы, которые он там установил. А в сделанной им в моей квартире новой подсветке («смотри, так же намного красивее и романтичнее») оказались самые настоящие жучки. Но об этом я узнала потом. А тогда мне казалось, что он читает мои мысли.

АБЬЮЗ-КОМПЛИМЕНТЫ
Его комплименты с каждым днем становились все сомнительней — но, казалось, что это чувствую только я. А я к тому времени уже почти полностью перестала доверять своим чувствам. Я, например, смотрю вечером какую-нибудь моду в журнале с красивыми моделями. Он присаживается рядом, обнимает меня и говорит: «Не переживай и не сравнивай! Я тебя люблю вместе с твоей фигурой, тебе нечего стыдиться!». А я в тот момент весила 50 кг и была в лучшей форме в своей жизни. И уж точно не переживала и не сравнивала себя с моделями… До тех пор, пока он не сказал про «не стыдиться». Раньше мне такого и в голову не приходило. И так каждый раз.

Под его давлением я отказалась от уже оплаченного отпуска на море с подругой: «Это опасно, я о тебе беспокоюсь. Там взрывают и девушек насилуют». Впрочем, буквально через неделю он поехал туда же с коллегами. Приехал загорелый, полный впечатлений, с сотнями фотографий и немедленно обвинил меня в том, что я завидую, что он хорошо отдохнул, а я недостаточно за него радуюсь.

К тому времени почти все мое сознание занимали мысли о том, как бы не ошибиться и не спровоцировать новый виток скандалов, выяснений отношений и обид. И как еще сильнее доказать мою любовь, в которой он бесконечно сомневался. Я уже не знала, люблю ли я его, у меня не было времени задумываться об этом: я доказывала-доказывала-доказывала.

Я очень хотела все это прекратить каким-нибудь образом, но не знала, как. Если бы я жила у него, я бы просто собрала вещи и уехала. Но он жил в моей квартире и никуда уезжать не собирался. А сил на борьбу из-за бесконечного недосыпа, развивающейся паранойи и изматывающих скандалов у меня не было. К тому же все друзья уже общались со мной через него, мне казалось, что весь мир за него — и против меня.

ОСВОБОЖДЕНИЕ
Сорвавшись однажды, я пожаловалась другу детства — и он внезапно мне поверил. Не сказал, что я придумываю или что бешусь с жиру. Подтвердил: то, что мне кажется кошмаром — действительно кошмар. А потом к этому мнению внезапно присоединилась моя мама. Это, кажется, был единственный раз, когда она встала на мою сторону в моих отношениях с мужчинами, на меня это подействовало отрезвляюще: если даже моя мама увидела что-то нехорошее, значит, с этим человеком действительно все плохо.

Потом был длительный и кровавый период расставания. Бывший возлюбленный пытался повеситься в моей ванной. Вскрыл мою почту и от моего имени разослал всем моим контактам (вообще всем, включая рабочие) приглашения на нашу свадьбу и признание в безумной любви к нему. А когда я в истерике сменила пароли, вскрыл ее еще раз и разослал уже грустное сообщение о том, что у меня гепатит и «проверьтесь, пожалуйста, все, кто имел со мной какие-либо контакты». Он разрисовывал сердечками мою машину и подкарауливал меня после работы. Я еще долго боялась ходить по улицам и тряслась от того, что он каким-то образом сможет читать мои письма и подслушивать разговоры.

Но это было уже выздоровление. Со мной постоянно рядом были мама, папа и тот друг. И психолог. И много-много книжек о домашнем психологическом насилии, которое страшно именно тем, что его не уследишь и не поймаешь с первого раза. Про него не скажешь: бьет — уходи.

Потому что нет никаких явных признаков. Потому что оно начинается так мягко и незаметно, что нет никакой возможности определить, где проходит та грань, за которой начинается кошмар.

Виолетта Виноградова
Со страницы Ирины Кураж.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Как любить и мужа, и детей, чтобы никого не обделить вниманием

Часто можно услышать фразу, что женщинам мужчины должны быть важнее детей. Однако также говорят и о том, что забота о детях — приоритет для матери. Ведь в них смысл ее жизни. И бывает сложно понять, как же должна поступать разумная женщина, так как каждая сторона подкрепляет свое мнение аргументами.

Должны ли мужчины быть важнее детей?
«Мужчина важнее детей»
Сторонники первой позиции аргументируют ее тем, что мужчина — глава семьи. Якобы он обеспечивает всех, поэтому в первую очередь женщина, как шея, должна учитывать его интересы. А после — заботиться о детях. Часто такого же мнения придерживаются в православии. Иерархия такова: на первом месте — Бог, на втором — супруг, затем жена и только после — их наследники.

Но обратная сторона медали в том, что иногда при таком раскладе дети вырастают недолюбленными. В среде, в которой они росли и воспитывались, был брак внимания и заботы. Конечно же, это не может не отразиться на формировании личности и дальнейшую жизнь во взрослом возрасте.

Также нужно уточнить, что для здорового развития ребенка необходим как материнский вклад в воспитание, так и отцовский. Имеется в виду создание эмоциональной связи, а не финансовое обеспечение.

«Дети — смысл жизни женщины»
Вернемся к людям, которые считают, что дети — жизненное предназначение женщины. Они объясняют свою позицию тем, что женщина создана для их рождения и воспитания. Однако для продолжения рода необходимы представители обеих полов. И вообще жить ради кого-то, будь то мужчина или ребенок, — утопическая идея.

Залюбленные дети, которых воспитывали как чей-то смысл жизни, вырастают несамостоятельным. Им сложно принимать решения, справляться с проблемами и строить собственные отношения.

Поэтому любому человеку нужно в первую очередь любить себя. И не превращать заботу ни о партнере, ни о детях в компенсацию чувства собственной неполноценности. Хорошо стремиться к здоровому балансу. И не ставить рядом со словом «любовь» словом «долг». Ведь чувства — это не о том, что ты должен, а о том, чего ты хочешь.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Как я чуть не развалила семью. Опять.
Мне было нечем заняться и я решила завести семейные традиции.

- Так, так, так. - сказала я. - Я кое-что придумала для всех нас. Это будет здорово.

Кошка сразу ушла гулять к птичкам в форточку. Сын спрятался в шкаф. Муж заперся в туалете. Но меня было уже не остановить.

- Например, допустим в понедельник мы можем играть в настолки.
- В карты? - доверчиво высунулся из туалета муж.
- В карты нихт. В "Эрудита". Можем пазлы собирать. Закаты там, цветы.
- Конечно. - сказал муж и заколотил дверь изнутри.

- Во вторник будем рисовать.
- Фломиками? - прошептал шкаф.
- АКВАРЕЛЬЮ! - рубанула мать. - Я куплю всем блокноты для скетчей, будем садиться вечером и рисовать импровизации на определённую тему. Например, предлагаю начать с "Наша дружная семья".
Шкаф отполз в дальний угол и стал обиженно вздыхать.

- В среду будем писать друг другу приятные слова, складывать их в красивую вазочку, тянуть по очереди и читать вслух. Это укрепит нашу семью.
Послышался мерзкий кошачий смех. Я посмотрела в окно. Кошка сидела на дереве в компании воробушков и что-то рассказывала про нас нелицеприятное. Воробушки ржали как кони, один даже свалился с ветки. Лежал на снегу и дрыгал ножкой.

- В четверг надо что-нибудь спортивное! Я сошью мешки из простыней, устроим "Веселые старты", будем прыгать наперегонки.
- Чтоб вы сдохли,твари! - настучала азбукой Морзе старенькая соседка снизу. Хорошая женщина, только нервная.

- Пятницу беру на себя. Что не сделаешь ради семьи.
- Только не готовить, умоляю!! - в отчаянии муж зашкрябал по двери туалета ногтями.
- Буду печь что-нибудь вкусненькое. Пусть будет День Пиццы.
- ПАПА, ПУСТЬ МАМА ПЕРЕСТАААНЕТ! - шкаф вломился в туалет и залез отцу на ручки.
- Только не пицца, Зоя! Давай хотя бы заказывать.
- Нет! Семейные традиции превыше всего. Буду сама печь.

Муж со шкафом на ручках вылез в окно и взгромоздился на дерево рядом с кошкой. Воробушки осуждающе смотрели на меня и качали серыми головешками.

- В субботу кино будем смотреть. Я накачаю документалок. А лучше снимем сами.
Дерево с мужем, шкафом, кошкой и воробьями отбежало подальше от нашего дома.

- А в воскресенье возьмемся за руки и пойдем гулять! - крикнула я им вслед и закрыла форточку.

В доме было так тихо, что с непривычки болели уши. Я налила себе чаю, придвинула конфеты.
Что не сделаешь, чтобы побыть одной. Все-таки я злодей ахахахааааа.
А што делать.

Зоя Арефьева
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

:heart::heart::heart:
Вернулись домой.
Надька начала сооружать грибной супчик.
Андрей стоял рядом и помогал. Чистил картошку и морковку специальными ножичками.
Потом расставляли тарелки — тоже вместе.
Ничего не значащие движения и действия были наполнены тихой радостью и смыслом, почти откровением.
А откровение в том, что жизнь, оказывается, — счастье и праздник, когда рядом тот, кто тебе нужен.
Ничего особенного: просто супчик, просто рука протянулась за хлебом…
А оказывается — целый мир, будто открыл железную дверь в стене.

Виктория Токарева, "Птица счастья"

НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ! ВАШ ПОЕЗД ОТ ВАС НИКУДА НЕ УЙДЁТ!

Какими бы умными теориями мы не объясняли то, что происходит в нашей жизни, мы обречены переживать, проживать всё это своими чувствами. Умом мы можем не соглашаться с тем или иным событием, но, так или иначе, нам всё придётся пережить.
В контексте этой статьи я буду говорить о переживании развода, разрыва, расставания. Психотерпевты влюбленных пациентов даже не консультируют. Это состояние, которое классифицируется как особая форма психотического расстройства и в силу этого лечению не подлежит.
Добросовестные психологи в таких случаях признаются в собственном бессилии и говорят: «Это надо просто пережить». Не существует психотерапевтических подходов, техник, лекарств, которые могут способствовать быстрому купированию ситуаций, связанных с расставанием с некогда любимым человеком.

Психолог может лишь подтолкнуть человека к более решительным действиям в поиске и сопровождать его в этом пути, чтобы он не наделал глупостей, но сама искра любви — это чудо, которое не подвластно никому.
Прежде всего, важно отметить, что существует «слепая» любовь, в которой много страсти, много биохимии, много любовного безумия. Это дается нам для того, чтобы она успела трансформироваться в «зрячую» любовь». Пример последней хочу привести здесь.

С родителями моего хорошего друга случилась такая история. Когда ему было 11-12 лет, его отец стал ходить к соседке «чинить кран». Кран тёк очень часто. Почти каждый день он его ремонтировал по два, а то и по три часа. Месяца два ремонтировал. Такой очень привередливый кран попался… Однажды вернулся и сказал жене: «Ира, я ухожу». — «Куда?» — «Я теперь буду жить с Любой». И она отпустила его.

Что значит «отпустить»? Это значит отпустить психологически, внутренне, экономически — на всех уровнях. Я ее спрашивал: «Ирина Петровна, как это вам удалось?»
Она сказала: «Этот человек сделал меня счастливой на целых 15 лет. И мне этого достаточно. Если сейчас для него важно быть счастливым не так, как я понимаю, а так, как понимает и хочет он, пусть будет так. Я по гроб буду благодарна ему за то, что он уже дал мне».

Мне кажется, что иногда любовь — в том, чтобы отпустить человека, хотя бы на уровне действий и поступков: не влезать, не вламываться, не лезть со своими манипуляциями в его жизнь.
Просто оставить человека в покое.
Настоящая любовь умеет отпускать. Бывает, девчонки говорят своим парням: «Слушай, ты достал меня своей любовью. Отстань от меня, пожалуйста». И в том, чтобы оставить человека в покое, может проявиться твоя любовь. От апостола Павла мы знаем, что «любовь не ищет своего»…

Если образ любимого (но не взаимно) человека не дает покоя, преследует нас, чувства замутняют разум, мы еще раз мысленно благодарим его и — отпускаем.
Мы можем как мантру какую-то, как заклинание, говорить сами в себе всплывающему образу: «Спасибо тебе большое за то, что ты была в моей жизни. Я отпускаю тебя».
Мы также благодарим Бога за эту ситуацию и — отпускаем человека. В благодарности заключена мощная исцеляющая сила.

Если человек уже ушел из нашей жизни, а мы все решаем «вернётся или не вернётся?», «как бы вернуть?», «может попробовать еще раз поговорить?», то, скорее всего, мы любим свое собственное чувство по поводу человека, а не его самого, ведь он не выбирает быть с нами.

Был случай, когда мне пришлось консультировать человека, от которого ушла девушка. Он был на грани очень серьезного душевного кризиса, даже на Бога роптал. Мы с ним очень долго учились отпускать.
Я рассказал ему историю про то, как один писатель однажды поймал дикого койота и посадил на цепь. Койот долго рвался в сторону леса, пытался с разбегу порвать цепь, до крови перетер себе шею ошейником. Таково свойство его породы, которая не соглашается с несвободой.
И писатель понял: если любишь — отпусти. Если этот койот действительно твой, он вернётся к тебе. А если не твой, он никогда не будет с тобой счастлив.
Если же тебя «заклинивает» на боли и трагизме разрыва отношений, как на некоей навязчивой идее, необходимо волевым усилием научиться переключаться от навязчивых мыслей, включиться в жизнь «здесь и сейчас», выйти из состояния зацикленности. Самое опасное в этом состоянии — срочно искать другой «объект» для того, чтобы переключить на интенсивность чувств. Когда «нерв влюбленности» сильно воспален, не спешите искать «любовь» в ком-то другом.

Отдохните, остыньте немного от любовной лихорадки, придите в нормальное, обычное состояние. Если в сердце ещё жив образ другого человека, новая влюбленность будет попыткой переноса чувств относительно предыдущего партнера на нового человека.
О подобных ситуациях ходят много анекдотов, вроде того, что человек, находясь с одной женщиной, в порыве страсти называет имя другой… Этот юмор как раз о неосознанной попытке новой страстью компенсировать потерю. При этом мы поступаем нечестно, прежде всего, по отношению к новому партнеру.

Существуют неконструктивные мотивы вступления в брак. Одна из них — соображение критического возраста.
Человек думает: «Уже за 30, надо хоть как-то попытаться жениться (или выйти замуж)». Это всё равно, что прийти на Ярославский вокзал в 23.30 и вскочить в первый попавшийся поезд, потому что «Надо же куда-то уехать». А может, тебе вовсе не туда?

Верующие люди о намеченном кандидате в спутники жизни поговорить с Богом по поводу того, что с нами происходит, спросить Его, как Он смотрит на этот брак. Вы можете стать пред Богом, просто порассуждать вслух: «Господи, вот такая ситуация. Ты видишь этого человека. Ты видишь, что сейчас происходит в моем сердце. Я знаю, что от Тебя приходит благо для моей жизни. Я хочу услышать, что Ты хочешь мне сказать. Я хочу знать Твою волю по поводу этой ситуации».

Если я уверен, что у меня Бог не какой-то злюка, который всё лучшее забирает, если я сердцем понял, что Он — Любовь, то я доверяю ему все обстоятельства моей жизни, все ситуации, всех людей. У многих людей Бог — с именем «Нельзя». А если Бог — любящий Отец, то я так и говорю: «Отец, открой, покажи! Я хочу знать, какова Твоя воля. Я готов доверять тебе и учиться у Тебя из этой ситуации».
И если мы доверяем Богу, то когда Отец забирает у нас любимую игрушку, мы разжимаем кулачки, понимая, что Бог лучше разбирается в том, что нам сейчас нужно. Неверующий человек может в медитации прислушаться к глубине самого себя, увидеть ситуацию в перспективе земной жизни, по пути в перспективе вечности…

Я хочу ободрить всех влюблённых, которых бросили или отвергли. Если любимый человек от вас может уйти, то ваша судьба от вас не уйдет. А если кто-то ушел из вашей жизни, значит это не ваша судьба. Ваша судьба, ваш поезд от Вас никогда не уйдёт.

Игумен Евмений

Свобода жить своей жизнью

Моя мама в институте написала за папу дипломную работу. Образование моей мамы - 9 классов и кузница. В прямом смысле. Первое ее место работы в деревне - это кузница. Тяжелейший мужской труд.

А мой папа всегда был талантливым, подающим надежды физиком. Он закончил МИФИ. Закончил благодаря маме, потому что именно она в итоге написала за него диплом.

Этот факт мама рассказывала всегда с гордостью. Он был про то, что она, хоть и без образования, умнее его, с образованием.
Хотя все говорили моему талантливому и красивому молодому папе, что эта простушка из деревни - ему не подходит. Но папа влюбился и понял, что попал.

Мама тогда я сказала: "Давай сюда учебники, какая там у тебя тема... "
В этом месте полагалось восхищаться мамой ("Ну надо же! Физика это ж не литература!"), а на папу смотреть, качая головой. Мол, эх ты, что ж ты так...

Мне тридцать шесть лет. Именно столько мне надо было прожить, чтобы понять: нет в этом подвига.
Делать что-то за другого человека - это хорошо только в том случае, если он вас об этом попросил. Тогда тот, за кого вы делаете - просто делегирует.
Делегирование - это когда человек способен оценить собственные силы и ресурсы, а также объективно рассчитать время, честно оценить обстоятельства, и понять: я не смогу. Не успею. Или компетенций не хватит. Или еще что. Но сам - не справлюсь.

И тогда он говорит: помоги.
И ты пришел - и помог.

А когда ты пришел и оттолкнул, и сказал: "где тут твои учебники, какая тема диплома?", это все равно, что ты написал адресованный партнеру транспарант: "Я в тебя не верю!!!" и повесил себе на лоб.
И оборачиваясь к нему, ты говоришь: "Ну что там за тема?", а он на самом деле читает: "Я в тебя не верю. Ты сам не справишься. Ты ничтожество, амёба".
В какой-то момент я вдруг поняла, что мама, которая всегда и всё решала за папу - писала за него дипломы, решала за него проблемы, искала за него работы - просто заставила его стать той самой... амёбой.

- Я нашла тебе работу! - говорила мама, а папа слышал: "Потому что сам ты в жизни бы не нашел, амёба"...
И папа стал им. Тем самым ничтожеством , которого видела в нем мама.
А сама мама стала тем самым мужиком, которого , как ей казалось, она хотела видеть в папе, а на самом деле не хотела.
Потому что зачем в семье два мужика? Что это за семья такая?
Когда папа заболел алкоголизмом, мама увлеченно стала его лечить. Но так и не вылечила. Это единственное, что ей не удалось, и мне понятно почему. Потому что алкоголизм оказался для папы спасением. От мамы.

Там, в измененном алкоголем сознании, папе было уютнее, чем на прожигающем сквозняке маминого взгляда.
В котором нет ни грамма восхищения своим мужчиной, только разочарование и осуждение.
Да, я не спорю, что это во многом про папину слабость.

Много лет назад, когда мама вдруг стала жить за папу его жизнь, потому что решила, что ей виднее, как это делать правильно, вот тогда он должен был понять и пресечь это.

Сказать:
- Я сам напишу свой диплом.
- Ты не напишешь! - возмутилась бы мама.
- Ну значит, не напишу. Это будет мой результат! А не твой.
- И ты будешь без образования!
- Ну и пусть. Если меня это так напугает, я поднапрягусь и сдам в итоге экзамен и диплом. А может где-то подсознательно я и не хочу быть физиком.
- Без диплома я не смогу найти тебе работу.
- Не надо искать мне работу, я мужик, я сам найду.

Примерно такой должен был быть разговор. Но папа протянул учебник и сказал: "Тема вот такая...Я тут набросал".

Очень важно жить свою жизнь.
Очень. Не чужую. Свою.
Помнить: это мой муж, но это не я.

Иногда мы можем срикошетить своей жизнью в чужую, подрезать другого человека, и нужно обязательно заметить это и вернуться в свою полосу. Помигать аварийкой - извини!

Когда мой муж заболел депрессией, я со свойственной мне тягой к контролю всего и вся, начала его лечить. Я развила бурную деятельность: загоняла его к врачам, доставала таблетки, ставила ультиматумы. Его болезнь очень мешала мне, и я увлеченно решала, как мне казалось, мою, а на самом деле его проблему.

Одна моя очень умная подруга, выслушав мою исповедь о том, как много я всего делаю для того, чтобы победить болезнь мужа, сказала: "Господи, да дай ты ему пространство самому решить проблему!!!!"

- Так он не решает!!! Время-то идет, а он не решает!!!
- Значит, его время не пришло. У каждого из вас, как ни странно, свое время, Оль, своя скорость падения песчинок в песочных часах. Не надо решать за него, решай за себя. В частности, готова ли ты ждать, когда придет его время... Решай свои проблемы. А не его.

Меня пронзило прозрением.
Когда мой муж говорит, что я похожа на маму, я очень злюсь, мол, нет, я не мама, я никогда не повторю ее ошибок, но ведь...

От осинки не родятся апельсинки...

Я же иду по той же дороге, повторяю те же ошибки. Меня никто не просил о помощи, но я бросилась помогать и еще жду благодарности и восхищения.
"Ай да Оля, ай молодец, все проблемы решила за мужа!!!"

А я оказывается всеми своими действиями говорила мужу страшные слова: "Я в тебя не верю. Ты сам не сможешь". Именно так он интерпретировал мою опеку.

Очень важно не заезжать на полосу партнера, ребят, прям поставьте себе мысленные разделительные полосы, вот ваш путь - вот по нему и едьте.
Все , что вы должны решать - это свои проблемы.
И жить - только свою жизнь.
И если вас просят о помощи, вы должны решить, хотите ли вы помочь или нет. Но это не будет жизнь за кого-то, это просто помощь.

На самом деле помощь другому человеку - это наркотик. Она наполняет человека ощущением небесполезности, дарит ему новые смыслы существования.

Но помогать надо потому, что кто-то нуждается в вашей помощи и просит её, а не потому , что вам нравится ощущать себя хорошей, контролировать окружающих и вокруг вас люди "должны" жить в вашем темпе и по вашим часам.

Как образно сказала моя подруга, "просто у тебя уже время обеда, а он не проголодался".
Счастье - это когда ты ешь, когда голоден, пьёшь, когда тебя мучает жажда, танцуешь, когда хочется танцевать.
Ты делаешь то, что хочешь делать, потому что время пришло - и это счастье.

Для меня это стало инсайтом.

Болезнь мужа - это его проблема. А моя проблема - это вечная навязчивое желание все контролировать.
А нам, по сути, мало что подконтрольно. И именно эту проблему я должна решить. Свою.
И я расслабилась. Оставила мужа в покое. Дала ему пространство действовать. Потому что я в него верила. Верила как ни в кого. А иначе не жила бы с ним столько лет.

Муж взял - и сам решил свою проблему. И я им безмерно горжусь.

А сейчас я ... Я учусь жить и смиряюсь с тем фактом, что все люди вокруг живут по своим правилам, по своим часам и со своими смыслами.
И я уже почти научилась видеть свою прелесть в этой неподконтрольности...
Потому что во многом она про свободу. Свободу каждого из нас жить своей собственной жизнью.

Савельева О.

Зрелые отношения блин...

Зрелые отношения - это где никто никому не выносит мозг, не ссорится, не мешает расти и развиваться.

Такие "зрелые отношения" людям втирают разные теоретики - мечтатели, философы и типопсихологи.

Если вы - Мерседес S класса, а ваш партнёр - BMW 7 серии, то у вас будут такие зрелые отношения, где не бывает конфликта интересов, лишь приятные дополнения, но это почти не встречается в природе.

Все начинается с того, что если вы Легковушка, а она Грузовичок. Ведь если вы оба - челОвеки, то с вероятностью в мильОн процентов вы будете периодически говорить на разных языках и отвергать неприятные стороны партнёра, будете сами вести себя как скотина и обижаться на его скотское поведение.
Если кто не в курсе, это и есть развитие, только настоящее...

Объясняю.
Вы - это энергетическая субстанция с кучей убеждений, заблуждений, иллюзий, отрицаний, обвинений, травм и ожиданий, встроенных и блокирующих программ, с утяжелением всего этого кармой, телом, родом и реальным незнаниям вообще, кто вы такой.
Большую половину своих недостатков вы за свою жизнь даже и не заметите. Узнавать об этом всем вы начнете лишь в процессе близких отношений.

Ваш партнёр - это тоже энергетическая субстанция с таким же количеством говнеца на подкорке, но уже другого толка и своими вариациями.

Поэтому, как только период соблазнения, кокетства и втягивай животиков кончается, начинается реальное узнавание друг друга, а в первую очередь себя.
В большинстве случаев, именно на этом этапе современных отношений все кубарем катится по большой звезде в неизвестном направлении. Потому что всплывает такой хордкор, БДСМ и садомазо, к которому либо вы, либо ваш партнер абсолютно не были готовы - ведь в вашей головушке тешатся мысли о великой и большой, идеальной Любви, которую в реальности никто и никогда не видел, хоть она и у всех перед глазами, да и что говорить - мы все из нее состоим... только признать, заметить и уметь пользоваться не умеем, поэтому проще все отрицать.

Ну ладно, продолжим... В большинстве случаев на этом этапе - отношения разваливаются, малая часть обращается к химии, которая вас склеивает друг с другом через секс - пекс, а также к социальным всяким фишкам, типа уважение и восхищение, статус, недвижимость, дети, поддержка, долги, обязательства, защита, удобство, баблишко - у каждого свое.
И на этом как-то многие тянут - потянут, скрипя конечно, но хоть как-то, и то до поры до времени, оставаясь все равно внутри совсем одинокими с дрожащими глазами, боящимися что-то потерять. И это уже будет не Человек, а биоробот с различными встроенными программами и вирусами - на пользу тем, кто это все внедрил, чтобы пользоваться человечеством, разъединяя его со своей Сутью через ум и эго...

А есть лишь маленькая часть, скорее всего менее одного процента людей, которые ценят и признают себя и другого, признают отличия - плюсы - минусы, с радостью и благодарностью воспринимают всплывающие траблы и тригерные точки, которые не нужно "замазывать" тональником, их нужно вскрывать, как гнойники, признавать и делать выводы, изменяя лишь свои реакции, отношение и поведение. Так вы перестаете идеализировать отношения и сбегать при первой же проблеме или пытаться исправить другого человека. И все...

Только с этой точки начнется ваше реальное развитие и взросление, а не то что вы там себе придумали или начитались. Вы либо принимайте и учитесь в этом жить без нытья, скандалов и выносов мозга, либо будете вечно ходить по кругу с ожиданиями встретить сразу свой идеал, забывая, что вы сами притягиваете к себе лишь свои подобия и зеркала, которые вас учат, показывают несовершенства, делая это не напрямую, а косвенно и порой очень неприятно и непонятно.

Это и есть зрелые отношения. Выглядеть они могут по-разному, в зависимости от воспитания, образования и внутренней культуры людей, а также очень важно - насколько у человека есть связь со своим Духом и Душой, Сутью. Но суть одна - насколько вы любите и принимаете себя, как живого человека и другого напротив со всем его приданным.

И не верьте всяким умникам , которые втирают вам сказки "про душа в душу и до гробовой доски". Просто знайте, все пары срутся, плачут, психуют, расстаются и опять сходятся, бухают, изменяют, что-то доказывают. Но не это важно, весь вопрос - кто вы и как вы в этом, для чего вам действительно нужны отношения, спросите себя честно!

А ещё постарайтесь жить без ярлыков. Зрелые, незрелые - какая разница, когда вам действительно классно!
Учитесь радоваться и жить с благодарностью к ближнему!

Николай Булгаков

Супруги остаются рядом не вопреки, а благодаря своим скандалам.

Оказывается, у человека гораздо более сильное возбуждение вызывают гнев, бешенство, жестокость или жажда разрушения,
чем любовь, творчество или другой какой‑то продуктивный интерес.

Первый вид волнения не требует от человека никаких усилий: ни терпения, ни дисциплины,
ни критического мышления, ни самоограничения; для этого не надо учиться концентрировать внимание,
бороться со своими сомнительными желаниями, отказываться от своего нарциссизма.

Людей с низким духовным уровнем всегда выручают «простые раздражители»;
они всегда в изобилии в газетах, на экране или по радио. Можно и себе самому создать аналогичные «раздражители»:
ведь всегда найдётся причина кого‑то ненавидеть, кем‑то управлять, а кому‑то вредить.

Вот и многие браки не распадаются только потому,
что дают возможность супругам постоянно переживать такие состояния, как издевательства и унижения.

Эрих Фромм, “Анатомия человеческой деструктивности”.

Бытовой мазохизм

Не раз замечала за нашими женщинами странное извращение – бытовой мазохизм.
Это я про странное стремление добровольно довести себя до жуткой усталости, а потом гордо демонстрировать её окружающим, как знамя.

Зинаида Андреевна, например, всегда моет полы в странной, неестественной с точки зрения анатомии позы попой кверху, без швабры, несмотря на больные суставы.
Спросишь: зачем??? Ответит: шваброй моют только лентяйки. Она не такая. Она – потерпит.
При этих словах на лице женщины проступает гордость: мол, оцените мой подвиг, мою жертвенность.

Светлана Васильевна занимает хорошую должность, и могла бы легко себе позволить отдых в любой точке планеты. Однако, после работы по привычке направляется с супругом полоть грядки.
Там они ежегодно выращивают зачем-то картошку, огурцы, помидоры и радикулит.
Для чего им этот копеечный урожай вкупе с сорванной спиной?

Никто не знает, рационально объяснить не может, однако в глубине души Светлана Васильевна считает людей, отказавшихся от подобных дачных «радостей», пропащими лентяями-тунеядцами, а себя – работящей пчёлкой.

Делопроизводитель Фаина Петровна уже более 30 лет тащит на себе мужа-алкоголика. Нет, конечно, алкоголиком он стал не сразу.
Сначала был развесёлым любителем выпить, потом – неудачливым бизнесменом, снимающим стресс и употребляющим «с устатку», и только последние годы переродился в классического алкаша, создающего жене долги и украшающего её тело тумаками.

Но Фаина мужественно терпит, рассказывая всем, кто хочет слушать, о своих подвигах.
Ореол страдалицы кажется ей достойным, романтичным и даже выгодно выделяющим её из толпы других женщин.

Я привела только несколько примеров, хотя имя этим женщинам – легион. Мучается на карачках Зинаида Андреевна, кряхтит на даче раком Светлана Васильевна, тащит из рюмочной на себе алкаша Фаина Петровна, запрещает пользоваться памперсами, обеспечивая молодоженам бессонные ночи, свекровь Елена Сергеевна. Терпит нелюбимую работу с маленькой зарплатой специалист Юля, прёт на себе сумки в тюрьму к любимому, который написал ей по объявлению в интернете, баульщица Марина.

Воздух вокруг будто пропитан глупой, бестолковой жертвенностью, мазохизмом и привычкой терпеть, которые буквально вбивали в головы поколениям женщин.
Бесконечные сказки о том, что терпение – добродетель, страдание – обязательная и почетная часть жизни настоящей женщины, и «не задолбалась – не мать» – это очень существенная часть нашей культуры, от которой никуда не деться.

Кому нужны эти надрывные, усталые потуги, это концентрированное страдание и самоистязание? Мужьям? Детям? Коллегам? Да большинству из них будет только легче, если у мамы из руки перестанет расти половая тряпка, губка или садовые ножницы.

Сколько бы могли они сделать, вот такие бытовые мазохистки поневоле, годами содержащие себя в черном теле, не приходящие в себя от усталости, не желающие отдыхать и посещать врачей…

Их бы энергию – да в мирное русло… Но нет. Ходят с приросшей к рукам тряпкой или губкой, борются с пылью, нервничают из-за пятна на комоде… А жизнь, между тем, протекает между их скрюченными усталостью пальцами, и течёт она, увы, только в одном направлении. Надеюсь, что эта глупая и никому не нужная культура женского страдания скоро исчезнет навечно…

Морена Морана

КОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОРА РАЗВОДИТЬСЯ

Я не первый раз пишу, что решение о разводе должно быть лёгким. Вы должны легко разжимать свои объятия и отпускать человека в его новую счастливую жизнь. Счастливую. Вы не ослышались. В его счастливую жизнь без вас.

Сейчас в ВК по всяким психологическим страничкам ходит чёрный почти что медицинский юмор. Из раздела психологической клиники точно.
О том, что женщина на приёме психолога просит ей вернуть мужа. На закономерный вопрос психолога, зачем ей это, она отвечает, что пусть приползёт, а она его пнёт с наслаждением.
Ну так вот.
Так в футбол можно играться долго. И свободного места для новой светлой любви в сердце не будет. Когда сердце отдано футболу, то интересовать будет только футбол. И никак иначе.

Отпускать из своей жизни человека нужно с лёгким сердцем. Когда ни единой зацепочки ни за счастье, ни за горечь не осталось.
Это значит, что нет больше в связи с этим человеком, никаких иных желаний кроме того, чтоб он ушёл.
Не важно куда. Даже в свою прекрасную новую счастливую жизнь с какой-нибудь новой своей любовью.
То есть сердце свободно настолько, что само вслед уходящему из жизни человеку желает счастья.
Благодарит и благословляет.
Все любовники или любовницы бывших супругов в таком состоянии кажутся прекрасными людьми, избавляющими вас надёжно от того, что уже себя изжило и в тягость.
Когда человеку хорошо и счастливо жить, вряд ли он захочет возвращаться в прошлое. Он наоборот надёжно закроет туда дверь. И не вернётся, если он в здравом уме.

Когда вы выпроваживаете человека из своей жизни с болью в сердце, с ненавистью, то внутри вас есть два противоположных желания.
Это то самое "стой здесь, иди туда". Одновременно.
Только разве что нам не особо смешно.
Мир слышит наши желания. Помогает их исполнению. Эти два желания, будучи одновременно важными, в попытке исполниться одновременно, просто разорвут психику в клочья, истощат ее до дна.
Доведут до полной апатии и бессилия. В итоге не будет ни того, ни другого.

Именно это и происходит в семьях, где процветает разного рода насилие. Супругам уже невыносимо друг с другом жить, но разводиться они тоже не хотят, потому что развод больно ударит по самооценке.
Не жизнь в такой семье трудна. А трудно "бегать" туда-сюда в своих желаниях. В итоге такой беготни ситуация никуда не движется. А желания в таких случаях в семьях столь страстные, столь сильные, что выжимают людей в ноль.

Уходя уходи. Отпуская отпускай. Даже если ты остаёшься один без перспектив создать новые отношения.
Да, иногда мы рвём отношения по живому. Потому что они становятся невыносимы. И надо бежать, чтобы окончательно не разрушиться. Но в любом случае дорабатывать свой внутренний мир, чтобы он действительно отпустил бывшего, всё равно придётся.
Иначе боль не покинет сердце. Не уверена, что есть желающие жить с внутренней болью, постоянно обостряющейся от созерцания любого чужого счастья.

Последнее время я много говорю с людьми о разводе. Время такое. Народ пересматривает свою жизнь на всех уровнях.
Если расходиться больно, то предстоит ещё много работы. В разрушенном браке держит не любовь, не дети, не семейная жизнь, не хозяйство, не деньги.
Все эти вопросы относительно легко решаются, если задаться целью их решить и немного пошевелить мозгами.
В разрушенных отношениях держит только личное ощущение собственной неполноценности. Типа без партнёра я буду ощущать себя плохо и в глазах людей, и в своих собственных глазах.
Больше ничего в умирающих отношениях никого никогда серьёзно не держит. Когда ощущение неполноценности исчезает, перестаёт влиять, то уходящему супругу ваше сердце желает только счастья.

Искренне, радостно. Чтобы только ушёл и больше не вернулся. В таком состоянии с бывшими потом можно шутить, дружить, временами обмениваться помощью. Легко находиться на совместной работе и в общих компаниях. Но новые отношения ваши с ними становятся невозможны. Там стоит жирная точка, надёжно страхующая от новых страстей. Очень спокойная точка. Без упрёков, сожалений и истерик.

Чтобы радостно выйти из отношений в новую жизнь, важно закрыть все желания, с ними связанные, отпустить сполна всю боль. Ничто в вас не должно оглядываться назад. И ни единого усилия души не должно тратиться на то, чтобы убедить себя в чём-то.
Всё должно быть уже глубоко усвоено и прочувствовано на уровне внутренних ощущений. Состояние приподнятое, лёгкое, радостное. Тогда новые пути вашей жизни в полной мере раскроются перед вами.
И походка ваша по ним будет летящей, свободной, открытой. Вы счастливы и за вашей спиной ваш бывший супруг тоже счастлив. Мир полон добра и света. Осанка бесстрашная, шаг уверенный. В таком состоянии новая жизнь откроется вам во всём своём великолепии.
Вы как будто победили тьму на всех уровнях своего бытия. Испробовав это, вы уже вряд ли захотите чего-то иного. А заодно для вас прояснится в ещё бо́льших подробностях, каковы они - настоящие отношения.
И что в себе таит настоящая любовь.

Екатерина Богдановская

Как жить со скупым мужчиной

Разногласия на почве денег в семье история частая, особенно если супруги изначально привыкли к разному уровню трат и все время обходили стороной этот момент. Возможно ли избежать взаимных упреков?
Психолог комментирует историю читательницы.

«Мы с мужем выросли в семьях со скромным достатком, никогда не шиковали в детстве, — делится Анна. — Одно из моих самых ненавистных воспоминаний: я бегу по морозу в школу — чем быстрее добегу, тем меньше замерзну. Сапоги осенние, на зимние пока что денег нет».

В настоящее время женщина нормально зарабатывает, но не откладывает деньги, предпочитая тратить их на новые вещи и подарки семье. Она считает, что ее финансовое поведение обусловлено бедным детством.

Муж Анны тоже работает, но ничего не тратит на себя: покупает новые джинсы, только если порвались старые, снашивает ботинки до дыр в подошвах

«Самое плохое, что он пытается поучать меня: зачем покупаешь третью пару обуви, почему не можешь сама покрасить волосы или сделать маникюр, зачем заказываешь новое белье — старое еще нормальное, перед кем вообще собралась красоваться?» — признается женщина.

При этом Анна никогда не просит деньги у мужа, полностью оплачивая свои «хотелки».
«Разве это нормально — упрекать меня, что я трачу на себя то, что заработала?» — задается вопросом она.

ПОЧЕМУ ВАЖНО ОБСУЖДАТЬ ДЕНЬГИ

«Деньги — одна из ключевых тем, которые необходимо периодически обсуждать в паре, — объяснила нашим коллегам из издания Parents практикующий психолог, супервизор, автор трансформационных игр Вероника Токан. — Жизнь меняется, количество денег в семье тоже. Финансовые роли могут перераспределиться».

То есть, даже если вы еще до свадьбы обсудили, как планируете распоряжаться деньгами, назначили семейного казначея и выяснили, кто главный транжира, дальше в семейной жизни все равно могут возникать неприятные сюрпризы, с которыми придется как-то справляться.

Истоки финансового поведения действительно берут начало из детства. Однако опыт всех людей разный, а значит, и сценарии распределения денег тоже отличаются.
В одной семье случайные излишки потратят на обновки и удовольствия.
В другой — будут держать в кубышке каждую копеечку.

Ребенок, который это все видит, может либо принимать родительский сценарий, либо же полностью отрицать его

«Когда человек получает первую зарплату— это важный момент инициации, — говорит Вероника Токан. — Он понимает, что может распоряжаться деньгами по своему усмотрению: помочь родителям, отложить для большой покупки или потратить на себя».

При этом людям, которые выросли в бедности, очень важно удовлетворить потребность тратить деньги. Так формируется уверенность в себе. В идеале после этого наступит следующий, более рациональный этап: человек начинает больше копить, чем тратить, задумываться о вложениях и сбережениях. И если супруги на данный момент на разных стадиях, им сложно найти общий язык.

Как договориться с партнером

Все зависит от того, умеют ли супруги разговаривать честно: договариваться, что откладывают деньги на крупные покупки, признаваться в финансовых трудностях. Если да, то напряжения не должно возникнуть. Если нет, будут упреки: ведь муж не позволяет себе тратить деньги, но видит, как жена это делает, и копит негатив.

Это не значит, что пора идти разводиться. Это
значит, что надо учиться договариваться

«Умение выяснить и решить проблему — один из факторов благополучия, — объясняет психолог. — И наоборот — множество разводов происходит из-за того, что люди не могут договориться. Говорить про деньги трудно, и этому надо учиться, в том числе повышая свою финансовую грамотность».

Часто снять напряжение помогает формирование подушки безопасности — капитала, который обеспечит уровень финансовой безопасности. После этого можно строить стратегии, как эффективнее выходить на следующий уровень. И задача мужа и жены об этом разговаривать.

«Как они договорятся, так и будет правильно, — подчеркивает эксперт. — Может быть, решат, что будут зарабатывать оба, а распоряжаться бюджетом кто-то один. Может быть, выделят каждому определенную часть и сформируют общую».

Частой причиной семейных конфликтов становится сложность одного или нескольких членов семьи справляться с собственными переживаниями (детей не считаем, они этому только учатся).
Тогда другие члены семьи "назначаются ответственными" за то, что кто-то (мама или папа, муж или жена) чувствует, переживает, делает:
"Я так чувствую/поступаю из-за того, что ты..", "я болею из-за тебя", "я изменяю тебе из-за тебя", "ты виноват в том, что я..", "ты должен меня избавить от..".

Фактически, других членов семьи пытаются сделать "лекарями" своей души, приписывая им функции, которых у них нет - управлять чужим психофизиологическим состоянием.
Поэтому решение таких конфликтов заключается в том, чтобы каждому научиться регулировать свою психофизиологию самостоятельно.

Нина Рубштейн

После болезненного разрыва значимых отношений чрезвычайно сложно решиться пуститься в новые.
Главным образом потому, что, если реалистично смотреть на вещи, новый человек, каким бы он ни был, обязательно имеет недостатки.
А, кроме этого, отношения грозят обнаружением своих собственных недостатков, и это тоже неприятно.
Идти или не идти в отношения, как идти и с кем - это всегда выбор не только достоинств партнера, но и рисков обнаружить свою собственную и чужую не идеальность.

Некоторые ходят осторожно и медленно. Другие ходят неглубоко и не надолго.
Третьи несутся, сломя голову с барабаном на шее. Я по всякому пробовала в своё время. И видела, как пробуют другие.
И скажу вам честно: все стратегии не идеальны, увы. Все равно сложно, все равно совершаются ошибки, все равно вылезают проблемы и негативные стороны.

Не ходить в отношения - скучно.
Любые отношения (деловые, дружеские, любовные) приносят обогащение, опыт, удовольствия, энергию для собственного развития, новизну, которые питают нас в нашей отдельной индивидуальной жизни.
Хождение по старому сценарию в отношениях утомительно, разочаровывает и не приносит ничего нового.

Нина Рубштейн

Я хочу Вам напомнить, что все мы – уникальны️

И как бы мы ни старались, мы не можем почувствовать то, что чувствует другой человек.
Мы не можем видеть мир глазами другого, чувствовать запахи его носом, ощущать его кожей, но мы можем учитывать, что это – другое устройство организма, мыслей, чувств… И в этом устройстве есть свои ритмы, свои движения, своя скорость, свои потребности…
Так откуда нам знать, что делать со всем этим?!

Так что отодвиньте в сторонку мысли, которые у Вас рождаются о других, и прислушайтесь лучше к тому, что звучит в Вас про Вас самих️.

И не стоит бояться, что когда Вы сосредоточитесь на себе, у Вас совсем исчезнут точки соприкосновения с близкими – ведь каждый будет занят только собой. Это не так.

Вы можете делать в адрес своих близких то же самое, что делали раньше, но только не с мыслью улучшить их жизнь, быть им полезной, быть хорошей и т.д., а от чистого сердца, от избытка, от любви, как дар И это никогда не будет для них обузой.
Одно и то же внешнее действие может быть совершенно разным по настроению и мотивации.

Мы с Вами живем в эпоху, когда не просто можно, а жизненно необходимо быть собой.

Человек, пытающийся соответствовать ожиданиям других и каким-то программам, прописанным у него в голове (какой должна быть мать, дочь, жена и т.д.), не может расслышать своё собственное сердце и желания своей души.
Как в таком случае он может понять, что ему самому доставляет радость? Как он может наполнить себя?

Самые благие намерения поучаствовать в жизни детей, друзей, родственников, коллег с целью сделать её лучше, на самом деле, являются искажением и бегством от того, чтобы *свою жизнь* сделать интереснее, полнее, ярче.
Поучаствуйте сначала в своей жизни, позаботьтесь о себе, наполните себя и Вы увидите, что это отнюдь не сделает Вас эгоистом.
Перестав «причинять добро» другим, Вы тем самым освободите и их, и себя для счастливой жизни.

Витамины для Души от 09.10.2024
Светлана Добровольская

Одна пожилая женщина рассказывала, что в жизни ей очень повезло.

Ей досталась добрая свекровь. И это определило судьбу и жизнь на долгие годы вперед. Это именно везение - ведь свекровь не выбирают. Она к мужу прилагается, так сказать. А в деревне - тем более. Так уж было положено.

На вид эта свекровь была чистая Кабаниха. Здоровая такая женщина с руками молотобойца и угрюмым лицом. Глазки маленькие, брови мохнатые, лицо грубое. И голос грубый. До свадьбы молодая жена со свекровью мало общалась, просто познакомилась. А после свадьбы оказалась в доме свекрови. Тогда все вместе жили.

Свадьба была скромная и бедная. Записались в сельсовете, поели винегрета и холодца. Родственники пришли, конечно. Подарили бедные подарки, - тогда люди бедно жили. Одеяло подарили лоскутное и кастрюлю.

В этой кастрюле молодая жена сварила кашу. Так тоже было положено на второй день после свадьбы. Кашу надо сварить и свекровь потчевать, - а та укажет на недостатки. Поучит уму-разуму. И сразу покажет, кто в доме хозяйка!

И это получилась отвратительная каша, честно говоря. От волнения, от чужой печи, от непривычного внимания. С лавки глядела соседка впивчиво, чтобы потом всей деревне рассказать, как свекровь Меланья Петровна поставила на место молодую невестку.

Свекровь взяла ложку и стала есть кашу. Мрачно так. Пересоленную, комковатую, чуть подгорелую... Все съела. Ложку облизала. И говорит: "Давай, Аленка, вторую миску ложь! До того вкусно! Молодец ты, Аленка!". И вторую миску съела на глазах изумленной соседки.

И все стало понятно и не страшно. Добрая свекровь досталась. Это сразу понятно, по каше. Кашей-то не только невестку проверяют, но и свекровь. Выходит, так.

И Алена счастливо жила с мужем в бедной избе. А потом и в хорошем доме. Выучилась заочно на агронома. Потому что свекровь помогала с детьми, да и с питанием помогала. И муж выучился. И дети выросли здоровыми и хорошими. И всю жизнь они прожили со свекровью, которую Алена Ивановна называла "мамой" до конца ее дней.

Она вдова была, свекровь-то. И одна на ноги поставила троих детей. Но и это ничего не значит иногда, - просто доброе сердце у нее было.

Хотя о психологии она слыхом не слыхивала. Просто доброе сердце. Которое помогает нам доесть противную кашу и похвалить, если от этого зависит счастье другого человека. Вот в этом случае доесть и похвалить. Только в этом.

Это не вранье и не лукавая вежливость. Свекровь никогда не врала и вежливостью не страдала. Все говорила прямо в лоб. Например: "никого лучше Аленки нашей нет!", - грубым голосом. И этот голос до сих пор поддерживает пожилую, очень пожилую женщину, которая когда-то сварила гадкую кашу для свекрови. А получила защиту и любовь, которые всегда с ней.

Анна Кирьянова

Обряд на согласие в семье

По прошествии нескольких лет после заключения брака, женщины начинают жаловаться, что муж перестал их слушать. Если такая ситуация вам знакома, то подойдет несложный заговор, который поможет наладить отношения и сделает так, чтобы супруг слушал жену. Кроме того, такой обряд поможет реализовать женскую мечту о том, чтобы возлюбленный перестал слушать друзей, свекровь и решал все вопросы с женой.

Для выполнения данного обряда нужно будет приготовить торт или пирог, который понравится супругу. Во время готовки читается заговор:

«Пирог-пирожок, помоги нам в семье согласие снискать.
Сделай так, чтобы мы как отведали тебя, так и зажили счастливо.
Чтобы муж мой слушал меня, любил, почитал да уважал.
Чтобы слово мое для него законом было.
Пускай в семье у нас мир да согласие поселятся.
Аминь!»

Заговор повторяется три раза. А когда пирог готов, отведать его нужно с возлюбленным. Действие обряда продолжается около полугода. Однако чаще одного-двух раз в год не рекомендуется проводить заговоры такого типа.

ДНЕВНИК ВЕСЕЛОЙ ВОЛШЕБНИЦЫ

Почему муж должен позаботиться о жене

Лев Толстой хотел все гонорары после своей смерти на благотворительность отдать. Ну, не все, а большую часть наследства. Из-за этого у них с женой были ссоры. С женой, которая родила ему 13 детей. Романы его переписывала от руки. Хозяйство вела... Хотя это же великодушный поступок - отдать деньги на доброе дело?

Художник Куинджи тоже жене Верочке, которая вела все хозяйство и была его личным секретарем, оставил только маленькую пенсию. Остальное на добрые дела отдал. Верочка потом с голоду умерла в тяжелый год. Она сама согласилась с решением мужа и ни на что не претендовала...

И Некрасов своей Зине, которая преданно за ним ухаживала во время страшной болезни, вроде бы оставил кое-что в наследство. Но не все предусмотрел. У Зины родственники выманили деньги. Да и сама она довольно наивно распорядилась тем, что осталось. Зина в нищете закончила свои дни.

А у одной женщины муж уезжал на заработки далеко-далеко, на вахту. И жена оставалась дома с тремя ребятишками. Поблизости работы не было. Жена вела хозяйство, корова была, козы, много работы. Смотрела за детьми.

Муж был молчаливый мужик, но любил жену и детей. Для них и надрывался, старался заработать побольше. Хотя все равно маловато было, если честно. Тяжким трудом редко можно много заработать... Раз в три месяца приезжал на побывку, привозил деньги и снова уезжал.

И однажды деньги у жены кончились. А корова погибла. И дети заболели какой-то заразной болезнью, сразу все трое. Отчаянное положение. Даже хлеба не на что купить. А муж не едет и не едет. Это давно было, тогда и обычный телефон был только в райцентре.

Но вечером, уже во тьме, постучал в калитку незнакомец. Совсем чужой. Жена забоялась открывать, а мужчина громко говорит: "Отоприте, я привез привет от Петра!". Женщина открыла калитку, - темный вечер, ночь почти. Лица не видать. Мужчина передал сверток тряпичный, - "это, - говорит, - вам велел Петр передать. Я посещаю родные края, так и к вам заглянул!".

Жена развернула тряпицу, - пачечка денег! Ни письма, ни записки, просто деньги. Хотела поблагодарить того, кто принес, да он уже ушел, скрылся в темноте. Эти деньги просто спасли всех. И еды купили, и лекарство, - и дети пошли на поправку.

А через неделю случилось горе. Почтальонка Валя принесла телеграмму, - раз в неделю почта приходила. Муж этой женщины погиб, его деревом придавило. И спасти не смогли. Телеграмма запоздала. Случилось все неделю назад...

Конечно, муж мог деньги через знакомого передать, хотя никогда такого не было. Он всегда сам привозил зарплату. Да и зарплату мужа ей отдали потом, все до копейки, - не меньше, чем должно быть. И никого он не посылал в свою деревню, - все в бригаде друг друга знали и очень удивились такому случаю.

И откуда взялись те спасительные деньги, жена так и не знала. Но думала, что муж позаботился. И эта мысль очень ее поддерживала, когда она растила детей и через разные трудности проходила.

Муж должен о жене и детях заботиться в первую очередь. Любящая жена, которая посвятила свою жизнь мужу, остается круглой сиротой, когда муж уходит в другой мир. Она не сумеет свою жизнь с другим устроить, - вряд ли это получится у той, которая отдала все силы и молодость тому, кого любила.

И добрые дела надо начинать со своих близких. С тех, кто ради тебя жил и дышал. Так правильно будет.

Анна Кирьянова

И такое бывает...;)
Жена у меня красивая, но вредная.
Поругались тут недавно с ней с вечера.
Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе.
Дома убрано.
Про ссору как-то забыл, закрутило.
Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка.
Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
«Что, сволочь, проголодался?..»
:heart:

:heart:
Муж с женой должны быть подобны руке и глазам.
Когда руке больно - глаза плачут.
А когда глаза плачут - руки вытирают слезы.

Иоанн Златоуст

Один отец пришел навестить сынишку.

Давно отдельно жил. Другая семья. Да и у бывшей жены характер тяжелый; столько судилась за алименты! Скандалистка. Хотела отомстить, видимо, за то, что ушел к другой.

А зря судилась. Алименты получились - кот наплакал. Тогда доходы можно было скрыть. И прогадала жадная тётя, получила минимум. Квартиру вот ещё надо продать и поделить. Он же тоже вложил деньги. У жены была студия, потом вместе добавили и купили маленькую «двушку».

В эту «двушку» и пришел. Раз имеет право общаться с сыном, будет этим правом пользоваться! По суду это право обрёл. Он упорный был человек. И умел добиваться своего.
Давно не заходил, много работы. И в доме новой жены отделка идет, хлопот полно. Но пришел вот. Купил по пути машинку недорогую. Игрушки детям быстро надоедают.

А жена бывшая суетится, стоит уже одетая. В аптеку побежала, ребёнок заболел.
Отец зашел в квартиру. Мальчик сидел в кроватке, машинке обрадовался! Весь горячий, конечно. Лепечет: «Папа!», - не забыл! Молодец!

Плохо, конечно, что болеет. Отец погладил сынишку по волосикам. Поговорил по телефону с мастером насчет обоев. И пошёл на кухню, пить захотел. Душно в квартире, окна закрыты, ребёнок же болеет.
Чайник пуст. Что за привычка не кипятить воду заранее! На столе чашки, лекарства в коробочках, бутылочки… Открыл холодильник.

А в холодильнике несколько яиц, яблочко, детское молоко и кастрюля с супом. Всё. Нет ничего. Можно сказать, пусто. И попить нечего. Пришлось ставить чайник.
Бывший муж дождался жену и попенял на пустой холодильник.

А жена уставшая, не спала толком три дня, ребёнок же болеет. И не стала бывшая кричать и ругаться. Просто тихо сказала: «Так у нас мало денег. Что могу, то и покупаю. На лекарства сейчас все ушло!»…

И этот мужчина вдруг устыдился. Ему тошно стало от самого себя. Стыдно за дешевую машинку, которой так радостно играл его больной сынишка. Его родной сын, его мальчик! Стыдно за пустой холодильник. Стыдно за коробочки с лекарствами, - это не он не спал и ждал врача. Не он бегал в аптеку. Он даже апельсинку своему мальчику не принёс! Не то что лекарства. Он даже не знал, что ребёнок болен. Он полез в холодильник, потому что хотел пить!

А мальчик тоже хочет пить и есть. И апельсинов хочет, и груш, и конфет, и куриный бульон, и сок! И хочет любви. Внимания. Хочет, чтобы пожалели и погладили. И дали лекарство, чтобы голова не болела…

Пустой холодильник - это потому, что ты ничего в него не положил. Потому что у тебя пустое сердце. И ты пустой никчемный жадный эгоист. Твоя душа - это и есть пустой холодильник. Там холодно, темно и пусто.

И этот отец натянул куртку и побежал в магазин. И вернулся с полными пакетами еды. Еле дотащил. А потом опять побежал. И вернулся с полными пакетами игрушек. Он истратил деньги на обои. Да плевать. Какие обои, если болеет ребёнок?

И он сидел у кроватки и читал сказки своему мальчику. Про доброту и чудеса. Про свет и радость. Про победу хороших. Про справедливость. Сказки же именно об этом…
И температура спала. А холодильник наполнился, битком набит хорошим!
Бывший муж - не значит «бывший отец». Бывших отцов не бывает. Не должно быть. И «бывших детей» - тоже.

И этот человек изменился. Прекратил судиться и жадничать. Он наполнял холодильник. Давал деньги. Покупал все нужное. Возил сынишку на занятия хоккеем, надо же укреплять ребёнка! Возил к морю. И всегда был рядом, на связи. Ежедневно приходил.

И с бывшей женой наладились отношения. Они же остались родными; родителями.
А это навсегда. На всю жизнь…

Анна Кирьянова

"Это было твое решение"

ВОПРОС: "Как перестать терзаться чувством вины? Я второй раз замужем. Ушла от мужа спустя 9 лет брака к любовнику, ставшему впоследствии моим мужем. Меня тогда никто не поддержал, крутили пальцем у виска: «Дура!». Первый муж остался в белом пальто — добрый, честный.

От первого брака есть сын, 11 лет. Однажды он сказал мне с укором: «Это ведь было твое решение…». То ли подсказал ему кто, то ли сам догадался. Но вот теперь у нас появился второй малыш. И меня мучают мысли подобного толку: у этого малыша полная семья, а старший не живет с отцом…

Надо сказать, что общению сына с бывшим я никак не препятствую, да он сам не горит — видятся не чаще раза в месяц, в гости с ночевкой не зовет (видимо, новая жена не приветствует). Никогда ничего дурного в его адрес я сыну не транслирую.

Со вторым мужем у сына отношения нейтральные — духовной и эмоциональной близости нет, но и вражды тоже. Я изо всех сил стараюсь дать свою любовь и поддержку старшему, насколько это возможно ввиду новорожденного. Но каждый раз мне кажется, что недостаточно.

Я знаю, что поступила тогда так, как хотела, осознавая все последствия. Просто потому что не хотела дальше жить в мертвом браке. Но снова и снова я разъедаю себя этими мерзкими мыслями, что сын растет без отца. Как перестать мучиться этими мыслями, от которых все равно никакого толку"?

ОТВЕТ
Знаете, на свете очень мало решений, в которых человек уверен от начала до конца. Всегда остается это сомнение - а правильно ли я поступил, а может быть, надо было потерпеть и не рубить сплеча, или наоборот - надо было рубить сплеча, а не жевать мочало, и вообще, может, я тварь дрожащая и не имел права ничего решать.

Весь этот бесконечный разбор полетов хорош тем, что занимает мысли, если их, мало ли, нечем больше занять. И плох тем, что жрет электричество как промышленная мясорубка, не выдавая при этом никакого продукта, если не считать продуктом нервное расстройство.

Вторая популярная ошибка человечества заключается в том, чтобы считать все сущее прямым результатом своих решений.

У дочки дергается глаз не потому, что у нее подружки стервы, а потому, что я рано бросила кормить грудью.
Наш сынок хулиганит не потому что он малолетний долбодятел, а потому что мы его зачали в Великий Пост.
Муж влюбился в коллегу не потому, что она красотка, а потому что у меня в борще капуста не хрустит, а надо, чтоб хрустела.

Это не стремление взять на себя все грехи мира и тем уподобиться Спасителю. Это такая народная форма солипсизма, когда человек верит, что каждый его чих имеет непоправимые последствия для всей Матрицы(зачеркнуто) Вселенной.

Если вы думаете, что я в этом смысле без греха, то совершенно напрасно. Вот вчера в Стамбуле было землетрясение. Угадайте, кто это устроил? А это Малка Лоренц накануне мониторила билеты в Стамбул. И это человечество еще легко отделалось - когда я в 19 году купила себе скандинавский круиз с каютой люкс, дело кончилось карантином длиной в 2 года. То есть одна лишь сила моей мысли приводит в движение тектонические плиты, а если мысль переходит в поступок типа оплаченной поездки - это чревато вообще закатом цивилизации.

На самом деле от наших решений очень мало что зависит. В сущности, мы их принимаем наугад. То есть мы, конечно, предполагаем, как будут дальше развиваться события, но давайте признаем, что вообще-то они могут развиваться как угодно.

Вы ушли из мертвого брака в брак живой и чувствуете себя виноватой перед сыном - вы сделали себе лучше, а ему хуже. Это вроде бы очевидно, и это будет первое, что вам скажет любая кумушка. А если подумать - почему, собственно, вы сделали сыну хуже? Хуже, чем что? Хуже, чем то, что было или хуже, чем то, что было бы?

Вы исходите из того, что расти в полной семье с родным отцом мальчику было бы комфортнее. Вроде бы так и есть, не поспоришь.
С другой стороны, так ли уж комфортно ребенку расти в семье, где родители друг другу слова не могут сказать без раздражения? Это вообще-то очень токсичные условия, и ребенок в такой семье страдает неимоверно, можете мне поверить.

Сейчас ваш сын страдает оттого, что вы расстались с его отцом. Останься все как было - он страдал бы оттого, что вы не расстались с его отцом.

Нет, такого решения, где вы с его отцом не расстались и живете в любви и согласии, вы не могли ему предложить. Не было такой опции.

Кстати, если бы вы с его отцом не расстались, а жили в любви и согласии, это не гарантирует того, что мальчик бы не страдал.
Возможно, он страдал бы по какой-нибудь другой причине, и я желаю вам никогда не узнать и даже не задумываться, какие причины для страдания были бы к его услугам, если бы не было этой, простой и понятной, вытеснившей и заместившей все остальные. И вы точно так же терзались бы, что виноваты перед ним, только не знали бы, в чем именно, а это еще хуже.

Я бы на вашем месте оставила эти рефлексии и сосредоточилась на том, что есть, здесь и сейчас.

Как сказал чувак, придумавший Параолимпийские Игры - "Забудьте о том, что потеряно, думайте о том, что осталось."

У вас есть сын, которого вы любите. Он попал в новую ситуацию, в которой ему тяжело сориентироваться. Изменился быт, изменилось окружение, изменился его статус. Утрата статуса - самое болезненное для человека. Человек перестал понимать, кто он здесь, какова его роль, каковы его права и на что он может влиять. Конечно, ему грустно. Очень грустно и одиноко.

Но есть и хорошая новость. В этот новый мир вы с ним попали вдвоем. Неважно, почему так получилось. Важно, что вас двое и вы вместе. Просто раньше вы жили так, а теперь живете этак. Но вас все равно по-прежнему двое.

Я не уверена, что это правильный совет, но я бы в такой ситуации изо всех сил транслировала своему ребенку именно это - что мы с ним вместе. Что он не один из детей в этой новой семье, причем по сравнению с младенцем второстепенный, - а наоборот, это к нашей с ним команде прибавились новые люди, включая младенца. Это наш с ним новый папа и наш с ним маленький братец. Если мальчик перестал быть единственным сыном, сделайте его старшим сыном - своим союзником и правой рукой.

Он себя чувствует разжалованным в рядовые - произведите его в старшие офицеры. Советуйтесь с ним, позвольте ему вместе с вами что-то решать - пусть в мелочах, вплоть до такой ерунды, как прогулка с коляской, - мол, как ты думаешь, сынок, стоит взять с собой бутылочку воды или лучше налегке? Мальчик должен все время, вот так вот капельно, получать послание - ты мне важен, меня интересует твое мнение, мне нужна твоя поддержка, я про тебя помню.

Вы не можете сделать бывшее небывшим, но вы можете подправить настоящее.

Сейчас, когда вы стараетесь не обделить сына своей любовью, вы перед ним как бы все время извиняетесь. Пытаясь загладить вину, вы ему о ней напоминаете. Мне кажется, лучше было бы вообще не смотреть больше в ту сторону. У вас с сыном общее настоящее и общее будущее, попробуйте как-то перенастроиться на это.

Малка Лоренц