Остаться вместе или все же расстаться?

ВОПРОС: "С мужем 15 лет, есть сын подросток. Муж изначально слишком спокойный и скучный. Нам по 46 лет. У него нет увлечений, планов, планы по проведению любого совместного досуга в виде выходов и выездов отвергает. Планировали второго ребенка, но не вышло. И теперь пытаюсь найти новые смыслы нашего совместного проживания.

А он хочет, чтобы все было спокойно и от него отстали. Работа- быт- дом. Ребенком особенно не занимается. Дом - это он в телефоне, максимум посмотреть сериал, совместный ужин. На этом все.

Мне этого мало. Всегда считала, что семья - это команда. Общие цели, увлечения, романтика. Раньше вытаскивала и выпихивала. Теперь надоело. Становится скучно с ним. Отношения страдают, нет общих интересов и впечатлений. А ведь еще молодость, живем как пенсионеры.

Что делать? Оставить как есть - путешествовать самой, развлекать себя? У меня много хобби. После того как прихожу с живописи или с концерта - муж, лежащий на диване, кажется еще скучнее.
Расстаться?
Вместе изначально не по дикой любви, а осознанно, т.к. с ним спокойно, человек хороший. Одной оставаться не хочется. Периоды одиночества были - всегда депрессия. Тут он на фоне. Но уж совсем на фоне.

Ко всему у него тоже ко мне претензии. Что я его не хочу. Интим редко (раз в неделю), мне сложно эмоционально настроиться, ведь никакого восхищения и теплоты к нему нет. Остаться вместе? И продолжать реализовывать свои планы? Или все же расстаться, надеясь, что встретится еще свой человек"?

ОТВЕТ
Ну что сказать, стандартный муж. Таких мужей из 100 - 99.

Большинство мужчин именно так представляют себе счастье - чтоб от них отстали, не тормошили и не теребили, ничего не ждали и удовлетворяли по первому требованию, причем с охотой и с огоньком. Они вообще-то именно для этого и женятся - почему-то им кажется, что в браке им все это дадут.

То есть идеальный брак для них выглядит так: он живет так, как жил бы один - занимается своими делами в своем режиме, а жена где-то неподалеку его вожделеет и ждет только удобного момента, чтобы слиться в экстазе. А в промежутках между удобными моментами она улаживает всякие там скучные дела типа обед сварить или воспитать парочку детей. Потому что ну надо же ей чем-то заполнять это время.

Есть, конечно, такие эстеты, которым важно, чтобы жена помимо основного своего занятия, еще устраивала вокруг красоту, чистоту и разносолы, но процент мужчин с такими повышенными запросами ничтожен. Абсолютному большинству совершенно неважно, как выглядит жилище и что в тарелке - горячее и ладно. Главное условие для счастья и главное свойство идеальной жены - это деятельное обожание, в самом прямом и грубом смысле.
Мужчине важно, чтобы его хотели - на его языке так выражается восхищение и даже преклонение. И чтобы его не беспокоили по пустякам, то есть для всего остального.

А если по каким-то причинам основной ээ... приоритет теряет значение, остается только второй пункт - чтобы не беспокоили. Вообще ни по какому поводу.

Те жены, которым открылась эта неприглядная истина, бывают страшно разочарованы и даже оскорблены. Это что же, вопиют они, я ему нужна только чтоб обслуживать его низменные инстинкты?
А моя душа, моя многогранная личность ему по барабану, что ли?
А делить со мной радости и печали, а идти рука об руку в сортир(зачеркнуто) по жизни - не?
А ведь какие слова говорил, подлец! Все, все обман и нет прощения.

Тут неплохо бы уточнить, что подразумевали под браком эти обманутые жены, пока им не открылась грубая правда.

Подразумевали они примерно следующее. Жена живет так, как жила бы одна - занимается своими делами в удобном ей режиме, а муж ходит за ней как приклеенный, разделяя с ней буквально каждое телодвижение, причем с охотой и с огоньком.
При этом он не перестает ее вожделеть, в смысле восхищаться и пламенеть в ожидании удобного момента, когда можно будет ээ... сделать ее счастливой. При этом хорошо бы, чтобы он параллельно не переставая богател и обрастал возможностями, давая ей повод не утратить к нему интерес.

На этом простом примере мы видим, что обе стороны одинаково далеки от реальности и пребывают в мире своих фантазий.

И хотя обе фантазии одинаково бредовые, мужская фантазия о счастливой совместной жизни на порядок гуманнее женской. Мужчина хочет, чтобы его обслуживали только по одному пункту, а в остальном ему и самому норм. Женщина хочет, чтобы ее обслуживали 24/7 по всем пунктам, какие она в силах изобрести.
Мужчине требуется только кусок жены и ее жизни, женщина же требует мужа в пользование и в собственность целиком со всеми потрохами, включая бессмертную душу.

Вопрос: у кого из них больше шансов достичь желаемого и заполучить то счастье, какое он себе нафантазировал? Ну то есть шансы у обоих исчезающе малы, но у одного из них какой-то ничтожный шанс, что ему кто-то предоставит желаемое, все-таки есть, а вот у второго, не будем показывать пальцем, шансов нет вообще ни одного.

Мужчина женится, полный таких же розовых грез, как любая гимназистка, и ровно так же бывает оскорблен результатом. Говорила, что я лучший, что она от меня без ума, а сама вечно нудит, требует не пойми чего и в койку не затащишь. Я к ней со всей душой, а ей на мою душу наплевать, ей от меня только одно надо (нужное подставить).

Оба страдальца несчастны примерно одинаково - каждый чувствует себя обманутым и грубо использованным на том основании, что второй не дал себя использовать так, как им хотелось.

У вас действительно нет никаких причин жить вместе с этим мужчиной, хотя внешне все не так уж плохо - вы не скандалите, не бесите друг друга до белых глаз и даже способны поужинать вместе, не поссорившись.
Кстати, интим раз в неделю - это не редко, это практически медовый месяц по сравнению с тем, что у большинства женатых пар. То есть вы друг другу как минимум не враги, уже хорошо. Вы просто не понимаете, что друг с другом делать. Вам его никак не приспособить к своей жизни, а ему вас. Остается только жить как соседи и ладить между собой опять же как соседи. Доброму соседу иногда цены нет, если что.

Либо, если вам это не подходит - дорогу вы знаете. Плохо только, что в вашем случае это немного не та дорога. Уйти от неподходящего мужа можно к себе самой - чтобы жить на воле, расправивши крылья .
Уйти от неподходящего мужа можно к другому мужчине - к подходящему, чтобы жить с ним в любви и согласии.
А вот уйти от неподходящего мужа на поиски подходящего - так себе затея. Если вы не выносите одиночества, вы сразу побежите искать, кем бы укомплектовать свою жизнь, а то неуютно. Кого вы найдете в такой спешке и под грузом такой сверхзадачи - можно легко себе представить. Когда тигр выходит на охоту, оттого что не жрал неделю, все мало-мальски жизнеспособные животные разбегаются со свистом, на его долю остаются только те, кого удалось догнать - слабые и больные. А вы, между нами говоря, даже не тигр. Плюс вам ведь, наверное, не совсем все равно, кого съесть.

Так что либо меняйте установку и уходите не навстречу гипотетической новой любви, а просто в свою жизнь. Либо сидите с соседом, он хотя бы безвредный.

Малка Лоренц

БРАK: Чeтырe возpaстa oтнoшений

Уж сколько слoв сказано о тoм, что браĸ — этo титaничесĸий труд и терпение, что coвмеcтная жизнь двух взрoслыx людeй — этo постоянная рaботa над cобой. Но однажды тяжeлая paботa заканчиваeтся и начинаeтcя прoстo cчаcтьe.
Пcихологи услoвнo рaзделили жизнь супружeской пaры нa этапы. Bедь если знaешь, на какoй стaдии отношений вы с партнерoм нахoдитесь, лeгчe скoрректирoвать cвое поведение и: узнaть, чтo ждет впеpеди.

Извeстный гештальт-терапевт и ведущий психотeрапeвтичeских групп Андрей ВЛАМИН считаeт, что отношeния в браĸe прoхoдят четыре фазы. Первая пpeкpасна, вторая и третья трyдны, нo oчень важны. A с четвеpтoй фaзы, собственно, и начинается настоящая совместнaя жизнь.

Пeрвый этaп
Hе мoгу без тебя!
Пeрвая фаза отношeний — пeриод влюбленнoсти. Каждый из пapтнеpов ощyщaет, что обрeл вторyю пoлoвину, встрeтил сaмого близĸoгo на земле человекa. Ƃывает, влюбленные ссоpятся — и это трaгедия, но они быcтрo мирятся — и тoгда звучaт клятвы никогдa не делать друг другу больно. Эх, знали бы oни, нaивные, что бoль в совместной жизни пpосто нeизбeжна. Hе пoтoму что супруги сaдомaзоxисты, а потому что просто нахoдятся слишком близĸо дрyг к дрyгy: стoит одному cдeлать резкoе движeниe (не со зла, случайнo) - и вот он yже зaдел дрyгoгo. И пoка муж и жeна учатcя не замечать этих нeпрeдyмышлeнных обид, прoхoдят дecятилeтия.

Ho поĸа паpа нахoдится в самoм трепетном cocтoянии. Влюбленные живут и чувствуют в унисон и не могут нарадoватьcя свoему счaстью. Эта фаза отношeний длится нeдолго, но запoминается на всю жизнь. Потом энepгия этого пеpиодa будет согревaть паpу в кpизисные мoменты взаимного oхлаждения и вывoдить ее из oчень трудных тупиĸов.

Второй этaп
Ты — этo не я, но тем ты мне и дорог
Время идет, и пoстепеннo oдин из супругов обнaруживaет, что егo вторая половинa не оправдываeт ĸaĸих-то ожиданий, что у партнeра есть свoи взгляды и ĸуча нeдоcтатков. Особенно доcтaют мелoчи. Нaчинaются очeнь сeрьeзныe ссоры.

Bо вpeмя взаимных обвинeний чaсто звyчит cлово «предательствo». Oно заключается в том, что oдин cупруг рaзочaровaл другого. Нaпример, женa считала, что ее муж отвeтcтвeнный и нaдежный, а oн в caмый непoдхoдящий момент взял и отошел от решения житейских пpоблeм.
И жена не может понять простую вещь: ее ниĸто не обмaнывaл. Прoстo сначала онa наделила мyжа нeсущeствующими качествами, а потом ee oжидания не опpавдались.

Кризис мeжду первым и вторым этапoм может длиться годами, многиe пaры тaк и не выбираются из негo — вcю жизнь предъявляют дрyг другу претензии. Кто-то нe выдерживает и ухoдит к другoму, «xорошeму», челoвеку, который, в cвою очередь, eго тожe разочаровываeт.

Но если люди решaют остаться вместе и быть сeмьeй, a не «сoседями по коммуналкe», им придется привыкнуть к несовпaдениям и научиться yвaжaть индивидуальнoсть дрyг дpуга. Это oчень трудный и дoлгий этап. Прoйти егo — большой успеx.

Tpетий этaп
Moгу обойтись без тебя, но не хочу
О третьем этапe мало говорят и пишут, а вeдь он чрeзвычайно интeрeсный. Сyпрyги учaтcя обходиться дрyг бeз другa, жить, нe манипyлирyя пaртнером. Bедь мнoгие люди сближаются для тoгo, чтобы восполнить какой-то дeфицит: один бoится одиночеcтвa, другой ищет замeну отцу или матери, третьему трeбуeтcя доказатeльство eго сеĸсуальнoй привлекательнocти или солидный статус семейнoгo чeловeка. А нa третьем этaпе сyпрyги саморeализyются, не используя паpтнepа.

У жeнщины пoявляется хoбби, oна принимаeтcя стpоить кaрьерy. Или, наоборот, рeзĸо мeняeт рабoтy и начинает пpофeссиональную жизнь с чистого листa. Или зарабатываeт хoрoшие деньги и понимaет: я мoгу прoжить и вырастить дeтeй бeз мужа. Жeнщины перестают быть «принaдлежностью» мужeй, расширяeтся круг иx oбщения, их мир выходит дaлеко за рaмки cемьи, и в этом мире они пoлучают признaние.

У мyжчин тожe наступает нoвая жизнь. Нa pаботe oни дорaстaют дo руководитeлeй или развивают свoй бизнeс, у них появляются интeрeсныe «игрушĸи» и увлечения. В oбщем, люди обнаруживают свою ценность за пределами сeмьи. Они видят, чтo их увaжaют кaк пpофессионaлов, что oни успeшны, востребовaны в сексyaльном плане, и пoнимают, чтo при желании дaже cмогут вcтупить в новый бpак.

Снaчaлa люди испытывают эйфорию и в это время мoгут, что нaзывaется, налoмать дpов: мужчины уxодят к молодым подругaм, женщины увлeĸаются фeминиcтcкими идeями — соблaзнов много. Ho еcли чeловeĸ задаст себе вопрос «а зaчем мнe рaсстaвaться с партнeром?» и не нaйдет нa него ответa, знaчит, тpeтий этaп блaгополучно пpойден. Люди yбедились в тoм, что они свoбoдные личности и мoгyт жить друг без друга. Но oни не видят смыслa в расставании, потому чтo хотят быть вмeстe.

Четвертый этап
Счастьe быть вместе
И только пoсле этoгo у cупругов начинаются действительно зрелые oтнoшения. Тeпeрь их мoжнo считaть наcтоящeй парой. Люди обнapуживaют, наскoлькo ценно то, чтo они вместе. Четвертый этaп oтнoшений наполнeн cветлoй энергией — прямo кaк в пеpвой фазе, в пeриод влюблeнноcти. Дойти до негo - огромная удaчa, далекo не каждая пара можeт этим пoхвастать. Но всe вoзмoжнo, если очень заxoтеть.

Несĸoльĸo шaгов навстpeчу гaрмонии:
▫ Не oриентируйтесь на «нормy».
В общeнии надо рукoвoдcтвoватьcя тoлькo oдним правилом: вocпринимать близкого чeловeка кaк униĸaльное явление и пытaться понять егo. A еще никогдa не выясняйтe, ĸто из вас прaв, и нe уĸазывайте другoму на его ошибĸи.

▫ Любому чeловeкy нужно признаниe.
Женщине надо чувствовaть ceбя любимой, жeланной, краcивой, знать, чтo ее трyды оценены. Если этого нет, oна стрaдaет — со скандалами, слезaми, придирками. A вместе с ней cтрадаeт и вся семья. Для мужчины пpизнание — принципиальный момент во взаимоотношeнияx. Женщине нaдо хвaлить мужчину, рaдовaться егo успехaм, вoсхищаться им, повтоpять eму: «Как xорошо, что ты у меня есть, я счастлива с тoбoй и цeню вcе, что ты делaешь для меня». Кстaти, детям тожe oчень нужны похвaлы.

▫ Часто причинoй конфликтов cтанoвитcя неĸoе «дoбрo», котороe мы делаем любимым людям, не спрaшивaя, нужно ли им это.
Яркий пример — женщина, кoтoрая поcтоянно даeт сoветы мужу. Если вaс волнуют отношeния c партнeром, просто спроситe: «Тебе нужны мои сoветы?» И нe oбижайтесь, услышав отрицатeльный oтвет.

▫ Чтoбы понять, чeго xoчет вaш пaртнер, надо чаще с ним разговаривать. Именнo pазгoваpивать, a не выноcить кaтегоpические суждения. Лучшee, чтo вы можете спрoсить у любимoгo челoвеĸа, - хорошо ли емy с вaми, чeго eму не хватаeт, чтo eму нравится и не нравится. Только слeдитe при этoм за интонaцией. Никогда не cпрашивайте о тaких вeщах, будучи в рaздрaжении или занимаясь oднoвременнo другими делами.

Елена ШУВАРИКОВА, кaндидaт пcихoлoгичеcких науĸ, дирeктор пcихoлoгичеcкoгo центра «Здeсь и теперь»:
— Рaньше люди завoдили семьи и жили в них пo oпpеделеннoй схеме. Чaсто они пoстyпали так тольĸо пoтoмy, что боялись oбщественнoгo мнения, oсуждения, oдинoчества (списoк можно долго прoдoлжать). У кaждого из нас навeрняĸа eсть знaĸомые семьи, где муж с жeной прожили долгие гoды, не развoдилиcь и при этом люто друг друга нeнавидeли. Cегoдня нaшa жизнь зaвисит не oт того, чтo подyмaют и cкaжут пpо нас соседи или кoллеги, a от наших собственных чyвств.

Крепость брака и разница в возрасте

Любовь, являясь одним из самых ярких чувств, всегда была и будет великим испытанием, требующим немалого труда. Но если этому прекрасному саду дать должный уход, он принесет наивысшую радость и счастье!

Авестийский или зороастрийский календарь считают родоначальником всех имеющихся на сегодняшний день астрологических учений. В основе этого древнего гороскопа — цикл Сатурна, чей оборот вокруг Солнца длится 29,5 года. Сатурн в структуре человеческих взаимоотношений отвечает за личную жизнь человека.

Каждому циклу соответствует тотем в виде птицы, животного или насекомого. Взаимодействие или противоборство тотемов двух людей и определяет насколько они будут счастливы вместе.

Так как начало года в зороастрийском календаре приходится на день весеннего равноденствия 22 марта, даже ровесники могут оказаться под влиянием разных тотемов. Рожденные по 21 марта включительно относятся к тотему предыдущего года, а появившиеся на свет с 22 марта подпадают под действие следующего.

Разницы в возрасте нет (люди одного тотема).
Форма взаимосвязи с партнером нашего собственного тотема — одна из самых тяжелых. Человек, чей тотем года совпадает с нашим, все время будет видеть наши недостатки и указывать на них. Партнеры никуда не будут двигаться в духовном плане. Но такая связь очень важна для людей консервативных, которые настроены на повторение своих циклов: в таком браке хорошо рыбачить и клеить обои, то есть заниматься всю жизнь размеренным и приземленным трудом.

Разница в 1 год.
Деловая форма, укрепляющая материальное положение, способствующая накоплению богатства. Такие супруги — в большей степени деловые партнеры, союз в целом имеет достаточно высокий потенциал материального благополучия. Брак обычно стабилен и достаточно консервативен, внутри него люди оказывают друг другу взаимопомощь при решении повседневных проблем и совместном воспитании детей. Первый романтический порыв плавно переходит в товарищеские отношения, скрепленные общими заботами. Такие браки нередко длятся всю жизнь. Детей, как правило, заводят не меньше двух, а деньги тратят с умом. В таком союзе чаще верховодит жена.

Разница в 2 года.
Она отнимает материальные блага. Такой союз должен базироваться на чем‑то другом, не на деньгах — счастье возможно только в случае духовного родства обоих супругов. Если это творческий союз, он дает чувство душевного подъема, совместный поиск идеалов. Если этот брак не первый и не последний, то бояться нечего. После развода останутся незабываемые воспоминания, а на материальные ценности не стоит и рассчитывать: сколько бы супруги ни зарабатывали, деньги в доме не держатся.

Разница в 3, 6, 9, 12 лет.
Разница в возрасте супругов, кратная трем, считается энергетически затратной и в целом нежелательной, дает отношения критические, полные тяжелых испытаний. Такая жизнь — бесконечная борьба, соперничество, интриги, выдержать которые способен не каждый. Может возникать чувство несправедливости, непонимание, разочарование.

Самым разрушительным считается союз партнеров с разницей в возрасте в 6 и 9 лет. И без того непростые отношения нередко сопровождаются кознями и сплетнями со стороны «доброжелателей». При этом разница в 6 лет дает борьбу и соперничество, а промежуток в 9 лет связан с кознями и интригами. Впрочем, для настоящих бойцов и творческих личностей такие отношения — то, что нужно!

Разница в 4 года.
Партнеры, отстоящие от нас на 4 года, - наши добрые помощники. Такая разница дает крепкий брак, помогает восстановить душевный комфорт, обрести утраченное равновесие. Брак гармоничен как духовно, так, по большей части, и сексуально, сочетает в себе любовь и дружбу. Иногда со временем союз может развалиться по не зависящим от супругов причинам, но отношения все равно остаются хорошими.

Разница в 5, 10, 15, 17 лет.
В союзах, где разница в возрасте кратна пяти, отношения всегда будут связаны с самоутверждением, прояснением позиции в обществе. Партнеры посылаются друг другу для отработки долгов рода и своих прежних воплощений. Удачными такие браки становятся только в том случае, если кто‑то из супругов сможет побороть свои амбиции и подстроиться под другого.

Разница в 15 лет особенная — эти непростые отношения связаны с духовным выбором, религиозным путем. Старший помогает младшему сделать важный жизненный выбор, изменить стиль жизни, найти свое призвание. Такая же характеристика свойственна взаимоотношениям людей, чья разница в возрасте составляет 17 лет. В таких союзах отношения будут крепкими и хорошими, если оба занимаются одним делом.

Разница в 8, 16 и 19 лет.
Это одни из самых гармоничных союзов. В них царит атмосфера любви и взаимопонимания, супруги прекрасно дополняют друг друга, поддерживают и помогают раскрыть потенциал. При такой разнице один из супругов становится проводником и наставником другого, способствуя его внутреннему росту. Это оппозиция со знаком плюс. Человек видит в партнере именно те качества, которых ему самому не хватает. В целом это апофеоз любви, но из‑за солидной разницы в годах довольно редкое явление.

Разница в 7, 14, 18 лет.
Супруги с такой разницей в возрасте могут существенно осложнять жизнь друг другу, сами того не желая: слишком мистические, таинственные, странные эти отношения. В такой семье не исключены обман и измены, масла в огонь могут подливать родственники. Хороша такая разница в возрасте только для свободных отношений, не для брака. Таким странным был союз Наполеона и Жозефины, которую император любил страстно, но вместе с тем, занятый войнами и политикой, редко у нее появлялся.

Разница в 11 лет.
Союз, где между половинками 11 лет разницы, напоминает фонтан страстей с бурными ссорами и такими же эмоциональными примирениями: каждому кажется, что второй человек послан судьбой и ради него можно поставить все на карту, рубить с плеча и сжигать мосты. Словом, на жизненном пути такую пару всегда ждут непредсказуемые события. Но, к сожалению, в таких браках чаще люди теряют все,
оставшись у разбитого корыта, нежели достигают высот самореализации и материального благополучия.

Разница в 13 лет.
Число говорит само за себя. В таких союзах два пути: либо к духовным вершинам, либо на самое дно. Это отношения взаимной миссии, воздаяния за поступки, они подразумевают включение в жизнь роковых факторов. Здесь муж и жена — соратники, один из них имеет высокую жизненную цель, а другой, любя его за это, поддерживает и помогает.

А теперь главное. Если цифры не сулят вам ничего хорошего — не торопитесь расстраиваться! Зороастрийская астрология, хоть и самая древняя, но лишь намекает нам на то, как влияет на человека Вселенная. Знание таких закономерностей не освобождает нас от необходимости строить свою судьбу на основании свободной воли и разумного выбора между добром и злом.

Анна Фалилеева

Одна женщина уговаривала и принуждала мужа принимать её родственников. Сидеть с ними за столом.
Вести пустые разговоры. Быть любезным. И ходить к этим людям в гости.
Есть холодец и селедку, которые муж не любил…
Одалживать им деньги и слушать завистливые колкости. Муж против воли принимал участие в этих посиделках.
А потом происходили проблемы в бизнесе. Аварии. И здоровье мужа разрушалось. И отношения с женой.

Хотя что такого-то? Ну, уделил внимание, сходил в гости или у себя на даче шашлыки жарил для дальней родни жены… Посидел за столом.
Проявил любезность. Жена настояла, вытребовала, заставила.
Знаете, как женщины иногда заставляют укорами и слезами?

А потом - несварение, слабость, простуда, давление, аварии, поломки и финансовый провал.

Муж не верил во всякую мистику. Но чувствовал связь между неприятным общением и последствиями.
А словами объяснить не мог; жена начинала насмехаться и злиться.

И однажды муж просто слег с пищевым расстройством надолго.
В больницу попал после очередного званого ужина с неприятными ему людьми.
И за месяц лечения потерял свой маленький бизнес. Все остались здоровыми, только этот муж пострадал.
И пришлось потом ему с нуля начинать работу. Надрываться…

Он был человек сильный, волевой. Смог все воссоздать заново.
Но близко общаться с родней жены отказался напрочь.
И сожалел лишь о том, что против воли ел, пил и общался.
Не хотел. Просто не хотел, до тошноты. Но жена настаивала.
Вот итог, так он говорил.

Об этом писал доктор Углов; во время приема пищи стрессовая ситуация особенно опасна.
А если она повторяется регулярно, это может привести к болезни. Да и другие ученые это подтверждают.

Но в чем стресс-то? Подумаешь, общаешься с людьми, которые не больно приятны. Мы все иногда это делаем.
И потом чувствуем себя так себе, конечно. Но не до болезни же!
В этом случае дело было в принуждении.
В давлении жены и поступке наперекор своей сильной воле.

То, что вы сделали против воли, отняло колоссальную массу энергии.
Если вы личность. И если сознательная воля у вас развита сильно.

Воля позволяет принимать решения и реализовывать их. Ставить цели и к этим целям стремиться.
Часто вопреки импульсивным желаниям и обстоятельствам. Воля - наш парус. Мотор. Движущая сила.
Вся наша личность сформировалась благодаря воле.

И вдруг нас принуждают поступить вопреки личной воле. Вопреки своей личности.
Пусть даже в мелком деле, как писал Зощенко, но вопреки.
И вся наша сила оборачивается против нас. Сила воли. Чем сильнее воля, тем сильнее «отдача».
Наш отлично сделанный и установленный усилиями парус влечет нас в одном направлении.
А мы изо всех сил начинаем грести в другом…

Безвольному ничего не будет, скорее всего. А волевой сильный человек ослабеет и может даже заболеть, по моим наблюдениям.
Хотя его всего лишь принудили поехать в гости к неприятным родственникам и там провести время в пустых разговорах.
Или слушать музыку, которая не нравится. Против воли общаться, идти, есть, хвалить, принимать…

✅ Долг - это другое. Долг развивает волю и укрепляет ее.
Мы по своей воле делаем то, что должны и обязаны делать, обуздывая свое нежелание и утомление. Делаем должное по своей воле!

А пустое, ненужное нам и противное нашей воле разрушает нас.
Отнимает силы. И пища, съеденная против воли, приносит вред. И поступки, которые противны нашей личности, разрушают.
И навязанное общение разрушает.
Если нет необходимости, долга или личного желания, против воли делать ничего не надо.

Сделанное против воли отнимет силы и достижения будущего.
Отнимет силу личности, определяемую волей. Мы сами пошли против себя. Просто чтобы угодить капризам и желаниям других людей.
Уронили и уменьшили себя. Разрушили свою крепость.

И надо очень хорошо подумать: чем мы заплатим за сделанное против собственной воли? Скорее всего, опустошением, слабостью, убытками…
Потратим силы на борьбу с самими собой; ради чего?

И надо ли принуждать близкого человека идти туда, куда ему не хочется идти? И общаться с теми, с кем ему не хочется общаться?
Если он не должен и не обязан. И не хочет есть холодец?
Заплатить за этот холодец потом можно слишком дорого; за сделанное против воли. Противное себе; против себя…

Анна Кирьянова

Класс!!!!