Самый важный опыт родительства состоит в том, что иногда ваши дети будут есть много, а иногда не есть ничего.
Иногда умнеть, а иногда глупеть.
Иногда спать много, а иногда не спать вообще. Иногда огорчать, а иногда радовать.
Иногда учиться, а иногда не учиться.
Иногда лезть на стену и бегать по потолку, а иногда жутко тормозить.

И единственное, что вам действительно нужно, – это любить их, сохранять терпение и понимать,
что все это абсолютно нормально.

Йозеф Эметс, венгерский философ

"Научить ребенка не наступать на гусеницу так же важно для гусеницы, как и для ребенка."
Брэдли Миллар

Очень милый рисунок! Вспомнила, как в детстве проявляла интерес со всем ползающим и летающим. И не было никакого страха. Это сейчас даже от бабочки ору, как сумасшедшая, хотя умом понимаю, что она ничего не сделает. (Почему с возрастом так меняется отношение к окружающему миру?)

Однажды мы с мамой шли по тропинке, и я увидела маленького лягушонка. Конечно, я его схватила в ладошку – ведь надо всё пощупать! Интересно же! И мы продолжили движение. И вдруг, очередной раз приоткрыв ладошку, я обнаружила, что он не шевелится. Слёзы градом, чуть ли не истерика – я убила лягушонка! Это ощущение, что я совершила преступление против чьей-то жизни, меня потрясло. До сих пор его помню. Единственное, что я хотела, чтобы он жил!

Мама очень мудро поступила. Она не сказала, что "ничего страшного, подумаешь, лягушка!", а сказала, что лягушонок притворился мертвым, чтобы я его отпустила. Я его положила подальше от дороги, чтобы никто не наступил, а мама отметила каким-то образом это место. И когда мы возвращались, то лягушонка не нашли - очнулся и ускакал. Моей радости не было предела.

Но этот случай меня научил быть осторожней - любое наше действие может причинить вред другому живому существу. Надо думать, что делаешь и зачем.

Как-то раз получила комментарий о том, что "родители ДОЛЖНЫ были создать нам всем идеальное детство".

Я ответила, что ничего не должны, что могли, то и дали. Но девушка продолжала настаивать, что должны, и она теперь своим детям тоже должна.

При таком подходе к жизни впереди только разрыв на британский флаг и изнасилованные материнским долгом дети, безграмотность в смысле воспитания детей вопиющая.

Давайте посмотрим на эволюцию с этой точки зрения - воспитания детей и перестанем драматизировать тему родительских долженствований.

Первое, что должны были родители своим детям - это научить их выживанию. Это - биологическая программа. И если они не научили этому свое дитя - вот тут сбой.

В разные времена выживание подразумевало разный набор функций в связи с контекстом: выживать среди диких животных, воюющих племен, эпидемий и стихийных бедствий - для этого нужен определённый набор качеств и умений. И в течение многих веков люди тренировали в детях именно качества для этого контекста: подавлять эмоциональные реакции, уметь слиться с племенем, уметь терпеть и выносить боль, страдания и лишения.

С развитием технического прогресса условия изменились. Выживание стало означать "статус в обществе", а не борьба с природой. Статус стал тем самым контекстуальным преимуществом, который обеспечивает максимальное получение благ. И все воспитание было направлено на умение обрести статус. И это абсолютно нормально и контекстуально.

Времена стали меняться еще быстрее, и в 20 веке мы столкнулись с ситуацией, когда одно поколение еще обучает выживать, второе обучает обретать статус, а третье пытается постигать смысл своего существования. Это очень разные контексты!
Представьте себе многопоколенную семью, где старшие дети выросли в одной парадигме, средние во второй, а младшие в третьей. А воспитывали их одни и те же родители.
Вопрос: чего вы хотите от родителей? Чтобы они перепрыгнули через свою голову? Если они у вас умудрились хоть как-то приспособиться к этим скоростям - поставьте им памятник и отстаньте от них со своими претензиями. Что смогли - то и дали.

Единственный долг родителей - это стараться быть в контексте времени и самим быть людьми, у которых детям хочется учиться.
Если хватает на это внутренних ресурсов.
Но может не хватить.

2022
Нина Рубштейн Трезво о жизни

Папа, откуда я взялся?
:heart::heart::heart:
- Папа, откуда я взялся? - спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван.
- Из мамы, - автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.

- А мама откуда взялась?
– Из Воронежа, - облегчённо выдохнул папа.
- А Воронеж откуда взялся?
- Воронеж? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили.
Колю этот факт очень заинтересовал.

- А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?
Мама засмеялась, а папа возмутился.
- Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно?
- Ага… - Коля задумался. – Зачем ты мне веснушки нарисовал?

- А мне дети с веснушками нравятся, - выкрутился папа. - Весело же.
- Не очень… - насупился сын. – И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.
- У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, - улыбнулась мама. – Он, вообще, у нас плохо рисует.
- Да что ты?! – опять возмутился папа. - Могла бы и поправить мой рисуночек!

- Да, - согласился Коля. - Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?
- Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, - призналась мама.

Коля тяжело вздохнул.
- Да ты не переживай, - отец взъерошил сыну волосы. - У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.
- Да я не про это…

Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:
– Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили.
Девочка ведь должна быть красивой...

А.Анисимов

СИЛЬНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ К ДЕТЯМ

Самый большой источник страха и боли - это наши дети. Почему так? Ведь дети должны приносить только радость. Но любое их заболевание, или проблема становятся для матерей ужасным испытанием.
Наши божественные генетики почему то создали тело таким образом, что инстинкт материнства делит жизнь женщины на до и после.
До - расцвет, любовь, родной мужчина рядом, а после - полное переключение на потомство, очень близкая связь с детьми, постоянные переживания. И так до конца вашей жизни.

Это не вина женщин, такая настройка в теле. Но сейчас можно проследить, сколько бед принесла эта настройка, сколько искалеченных душ страдают от неполноценности отношений между поколениями. И это пора менять.

Менять только через осознанность. Не вестись на слишком сильную энергетическую связь с ребенком, когда вы чувствуете каждое его дуновение. А со стороны наблюдать за собой, мамой - клушей, за тем, что вы себе не принадлежите, и лишаете своих детей самостоятельности. Отравленная жизнь в принципе. А уж если ребенок больной, то это всё, конец. Многому учишься конечно в этих условиях. Но вот только в новом мире этого уже не должно быть.

Посмотрим, насколько сильной останется привязанность к детям, возможно она ослабеет, и мамы смогут жить СВОЮ жизнь, а не жизнь своего ребенка. Но сейчас только через осознанность можно победить свои безусловные рефлексы, и не превращать свою жизнь в зависимость от хорошего состояния ребенка. Дети, особенно мальчики, вырастают маменькиными сынками, плохо строят отношения с женщинами, а мамы в принципе и не дают их строить.

Смотрим на себя со стороны, отпускаем натянутые нити, и даём проявиться каждому существу.

НОВОЕ ВРЕМЯ | Блог Людмилы Румянцевой
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Почему нельзя хвастаться своими детьми
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Детьми можно гордиться. Можно рассказывать про их успехи. Рассказывать забавные и милые случаи, передавать интересные словечки, - все это можно. Но есть вещи, которые могут детям повредить, так считалось издревле. И надо чувствовать грань между гордостью, похвалой, добрым рассказом и хвастовством.

Хвастовство - это чрезмерное, излишнее восхваление, с целью возвысить себя и принизить других. Хвастовство простительно детям, но хвастовство детьми приводит к печальным последствиям.

Все сюжеты жизни есть в мифах, об этом писали великие философы. Миф о Ниобе, которая хвасталась детьми, печальный. Ниоба родила много детей, дети выросли здоровыми и красивыми. И мать громко похвалялась этим перед богиней Лето, у которой было только двое детей: Аполлон и Артемида.

Кончилось все плачевно. Все дети Ниобы были убиты детьми богини, - чтобы неповадно было хвастаться. Очень мрачный миф. Про хвастовство и зависть богов.

Когда хвастаются ребенком, могут вызвать у других самые негативные чувства: зависть, ощущение обделенности, обиду, затаенную злость. Собственно, цель хвастовства именно в этом: возвыситься за счет других. Но эти "другие" могут проявить свои негативные чувства в действиях или в мысленных пожеланиях.

Ребенок не виноват, что им хвастаются. Что направо-налево трубят о его необычайных успехах, крепком здоровье, красоте, демонстрируют его дорогие игрушки и одежду. Ребенок становится теперь мишенью для чужого внимания. Недоброжелательного внимания, зачастую.

Особенно опасно хвастаться детьми перед бездетными людьми, которые страдают от невозможности иметь детей. И перед родителями, у которых проблемные дети. И не потому, что эти люди сделают дурное или пожелают зла, - а потому, что это нарушение моральных законов. А за нарушение положено наказание - лишение преимуществ.

Хвастаться здоровьем перед нездоровым, умом - перед тем, у кого есть пока
задержка развития, спортивными достижениями перед слабеньким, достатком - перед бедным, счастливой семьей и любящими родственниками перед тем, кто этим обделен - это нехорошо, неправильно и опасно.

Хвастовство от доброго рассказа о своих детях отличить очень просто: есть умысел задеть других? Или полное безразличие к чужим чувствам? В том числе, к чувствам своего же ребенка? Если есть, это хвастовство. И можно навлечь на свое дитя испытания и неприятности. Да и характер ребенка можно испортить, следовательно, и судьбу.

Тот, кто любит, тот хвалит умеренно и достойно. И не рассказывает лишнее. И точно знает, где можно рассказывать, а где - нельзя. Хвастаются, когда нет истинной любви. И лишают родительской защиты, хвастаясь, - потому что сами проявляют слабость и инфантилизм. Об этом следует помнить.

Анна Кирьянова

ДЕТИ ПРОЩАЮТ…

Философ Руссо одного за другим сдал в приют пятерых детей. Его сожительница детей рожала, а потом их относили в приют. Руссо писал, что хочет, чтобы дети стали крестьянами. Здоровый труд на свежем воздухе, простая пища, гармония с природой…
Скорее всего, малютки просто умерли в приюте - условия в 18 веке были ужасающими. Но Руссо об этом не думал. Он писал трактат о правильном воспитании детей, который принёс ему славу великого педагога и просветителя.

Лорд Байрон отдал в монастырь свою незаконнорожденную дочку Аллегру четырёх лет от роду. Сначала он забрал девочку у матери, а потом она надоела поэту.
"Она упряма как мул и прожорлива как осел!,"- так поэтично Байрон охарактеризовал своего ребенка. Девочка мешала ему; он жил в замке. Трудно представить, как в замке может мешать четырёхлетний ребёнок…
В монастыре девочка начала хиреть и чахнуть. "Бледная, тихая и деликатная,"- такой её запомнили.
При участии монахинь Аллегра написала письмо отцу; вернее, жалостливые монахини написали от ее лица просьбу навестить… Байрон сказал, что Аллегра просто рассчитывает на подарки. Незачем ехать! В пять лет девочка умерла среди чужих людей.

Поэтесса Марина Цветаева тоже отдала своих детей в приют в голодные годы. И приказала не говорить, что она - их мать. Дескать, они сироты.
В приюте младшая дочь, Ирина, умерла от голода и болезней. Условия содержания детей поэтесса видела своими глазами - под видом крестной матери она навестила детей.
Старшую дочь она потом забрала. Младшая погибла среди чужих людей. Подробнее об этой истории можно прочитать в "Смерть Ирочки Эфрон."
На похороны дочери Цветаева не пошла, но написала очень грустное стихотворение о своих переживаниях.

Конечно, очень трудно было жить в Москве в отдельной квартире с двумя детьми, отказавшись от службы. И писать стихи было очень трудно, дети требуют большого внимания, питания. Цветаева тоже упоминала «прожорливость» двухлетней Ирины… Наверное, наши прабабушки не отдали своих детей в приюты потому что работали и стихов не писали. Им было полегче, чем Цветаевой. Или Байрону. Или Руссо...

Можно писать одухотворенные строки о любви и о душе. Но поступать по-другому. И много лет люди будут восхищаться великими стихами и философскими трактатами, не ведая, что во время создания этих чудесных произведений где-то умирал с голоду или от тоски брошенный ребёнок автора. Плакал в одиночестве или просто молча лежал, отвернувшись к стене - когда понял, что никто не придёт утешить… Но себя эти великие люди очень жалели. Свои переживания они понимали очень хорошо. И искренне недоумевали - почему такие страдания выпали на их долю? За что? Хотя никаких особых страданий не было: ни голода, ни побоев, ни полной зависимости от других…

Философ Руссо жалобно написал о себе: "Одинокий, больной и всеми оставленный в своей постели, я могу умереть в ней от нищеты, холода и голода, и никто из-за этого не станет беспокоиться."
От голода и холода Руссо спасали многочисленные меценаты. О нем беспокоились друзья и та самая мать отданных детей.
Это люди, оставившие после себя великие произведения, которые учат разумному, доброму, вечному.

А судьбы их детей мало кому известны; но об этом надо знать. И надо помнить - ребёнок полностью зависит от родителя. Предать его легко!
Он не сможет ни протестовать, ни отомстить, ни упрекнуть. Он до последнего дня будет надеяться, что за ним придут и спасут его, возьмут обратно!
Поэт Шелли видел над морем у замка Байрона светлый образ маленькой Аллегры. Она улыбалась. Она все простила. Дети прощают…

А.В.Кирьянова

Пока ждала, невольно слушала разговор - мама какой-то девочки общалась с учительницей. Девочка при этом медленно одевалась неподалеку.
Учительница девочкой была недовольна. Отвлекается, математику не любит, ручки теряет, все время прыгает, сколько можно прыгать, это ведь школа, не детский сад.
Мама слушала учительницу и испепеляюще смотрела на дочь.

- Слышишь? Арина, ты слышишь? Подойди к нам!
Арина в это время уныло натягивала на себя сиреневый комбинезон. Потом она долго боролась с шапкой, сменкой, лямками портфеля, и наконец нехотя подошла ближе.
- Ты поняла о чем мы говорили? Ты плохо себя ведешь. Мне придется рассказать все папе.

Девочка молча изучала свои сапоги. Они тоже были сиреневыми, как и комбинезон.
- Папа может прийти в школу, я сама ему все расскажу, - заметила учительница.
- Прекрасно! Арина, ты слышишь? Завтра папа придет в школу! - победно закончила мама.

Арина продолжала изучать сапоги. Она стояла напротив матери и учительницы - одна. Они - вдвоем, с другой стороны. Напротив. Белые против красных. Или наоборот.

И вот что я думаю. Конечно же я не психолог. В этой конкретной ситуации я вообще никто. Я не знаю ни маму, ни девочку, ни учительницу. Ни тем паче девочкиного папу, которого собрались завтра пригнать в школу.
Но я знаю одно.
В тот момент, когда ты объединяешься с кем-то против своего ребенка. Пусть даже на минутку, пусть по мелочи, пусть по праведному поводу.
В этот момент ты его - ребенка - теряешь.

Нельзя играть на противоположной стороне. Никогда. Даже если ребенок тысячу раз не прав.
Если вы на одной стороне - то это ваша общая проблема. И вы вместе будете ее решать.
Иначе он остается один.

Все, что нужно в этот момент - встать на сторону ребенка. Даже просто физически. Сделать шаг и перенести свое возмущенное тело на другую сторону.
Встать рядом. Не напротив - а рядом.
Все!

Мы - вместе. Да, Хьюстон, у нас проблемы. Мы теряем ручки и не любим математику. И прыгаем. Хьюстон, ты Хьюстон или скаковая лошадь, ну сколько можно прыгать?
Но мы - вместе.
И мы - в сиреневом.

Svetlana Bagiyan

Сын у меня месяц назад привёл домой девушку.
— Мама, это моя Зойка. Мы любим друг друга и будем жить вместе.
А я что, против что ли?
Как любая мать, я желаю счастья своему ребёнку. Хотят жить вместе — пусть живут.

— Конечно, сыночек. Вы пока идите на кухню, чай попейте. А я вещи твои соберу.
— В смысле — вещи соберешь? — уставился на меня сын.

Да, иногда мне кажется, что сын умом явно в отца своего пошёл.

Раз не понял, пришлось разжевать:
— В прямом. Я сейчас соберу твои вещи и вы идёте жить вместе. Вы ведь этого хотите?

— Хм, мам, понимаешь, дорого снимать, да и не на что — мы с Зоей учимся, ты ведь знаешь. Мы у тебя думали пожить. Нам много не надо — уголок в комнате, мы тебя не стесним, обещаю.

Ага, плавали — знаем. Сама со свекровью жила, десять лет её терпела, пока мы с мужем квартиру не получили.

Отношения у нас с матерью мужа, естественно, испортились.
Это сейчас они сладко поют — не стесним.
А через месяц-другой полетят в меня тапки: не люблю, гноблю, выживаю невестку. Не надо мне такого счастья.
Эх, Зойка, ты ведь даже не представляешь, от какого ада я тебя избавила.

— Нет, сын. Если ты считаешь себя достаточно взрослым, чтобы решить жить с любимой девушкой, будь добр обеспечить вам условия для совместной жизни, будь взрослым до конца: переведись на заочку, найди работу и сними квартиру.
Хотя, квартиру не потянешь, наверное. Снимешь комнату — и живите вместе, сколько душе угодно.

— Мама, да ты что?! Жить в коммуналке с чужими людьми? Мы не хотим.

Вот так. То есть, мою квартиру в коммуналку превратить и чужого человека подселить — мы хотим. А сами с чужими людьми — не хотим.

— Зоя, Вы ведь испытываете к моему сыну чувства? Хотя, глупый вопрос — вы ведь согласились жить вместе, значит испытываете.
— Да. Я люблю Вашего сына. Очень. — еле слышно пискнуло воздушное создание.
— Слышишь, сын — она тебя любит. А с любимым рай и в шалаше. Правильно я говорю, Зоя?
— Да, правильно. Я и на коммуналку согласна, лишь бы месте.

— Ну вот, сын, как хорошо всё получается. А уж как тебе девушка твоя за моё отсутствие благодарна будет, словами не передать. Давайте, взрослые, устраивайте свою жизнь. Не переживай, не поедете вы в комнату. Я добавлять буду, чтоб на квартиру хватало. Вы хоть не забывайте, навещайте старуху иногда.
— Ну какая Вы старуха? Вам до старухи ещё лет сорок. — польстила мне Зоя.

Через полчаса закрыв за детьми дверь, я разрыдалась.

Уж слишком велик был соблазн молодёжь у себя оставить: и сын рядом, и невестка под присмотром.
Но нельзя — взрослые дети должны жить отдельно от родителей.

Я своё дело сделала — вырастила.
Пришло время отпустить.

А. Родионова
:)
А вы как считаете: до какого возраста нужно опекать детей?

СУЩЕСТВУЕТ 4 СПОСОБА ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ

И только один из них ведет к счастью, а остальные рано или поздно приводят к страданиям.

ПЕРВЫЙ СПОСОБ ВОСПИТАНИЯ - ЭТО ВОСПИТАНИЕ В БЛАГОСТИ
Воспитание в благости возможно только при условии сотрудничества с детьми. Сотрудничество - это уже само по себе благость.
Оно возможно, когда родители понимают, что перед ними живой человек, личность, а не предмет или не кусок, вывалившийся из их тела.
То есть это отдельная личность, которая уже прожила многие жизни до этого, а не "моя собственность", не "кусочек меня".

Эта личность много жизней до этого существовала и будет ещё много жизней, бесконечное количество, существовать затем без нас. Сотрудничество возможно, если есть понимание этих вещей.
Конечно, из-за схожести судеб наши дети очень похожи на нас, но неправильно считать их своей копией. Когда есть правильное понимание взаимоотношений с ребенком, появляется возможность более чуткого и ненавязчивого общения. При этом ребенок сам при этом признает авторитет родителей, уважает их и склонен слушаться.

ВТОРОЙ СПОСОБ - ЭТО ВОСПИТАНИЕ В СТРАСТИ
Воспитание с позиции материальной заинтересованности. "Если будешь хорошим, то получишь всё, что захочешь, а если будешь плохим, то ничего не получишь".

ТРЕТИЙ СПОСОБ ВОСПИТАНИЯ - ЭТО ВОСПИТАНИЕ В НЕВЕЖЕСТВЕ
Когда над ребёнком совершается насилие. Также воспитание в невежестве - это потакание прихотям детей.

ЧЕТВЁРТЫЙ СПОСОБ - ЭТО БЕЗЛИЧНОСТНОЕ ВОСПИТАНИЕ
Когда родители просто не обращают внимания на своего ребёнка: "Как живёт, пусть так и живёт. Все дети были такими и ничего страшного. Все курят, все пьют".

РЕЗУЛЬТАТЫ РАЗНЫХ СПОСОБОВ ВОСПИТАНИЯ
Последние 3 типа - способы неправильного воспитания. Они возникают потому, что человек считает ребёнка своей собственностью. То есть родители считают ребёнка частью себя, ребёнок сам себе не принадлежит, он принадлежит нам.
Когда человек так считает, он не сможет правильно воспитывать, у него нет шансов. Ложное эго ребёнка в этом случае будет протестовать против воли родителей. Это происходит автоматически, независимо от того хотим мы этого или нет.

Вселенная Мудрости

7 ОШИБОК В ВОСПИТАНИИ РЕБЁНКА:

1) Ошибка первая - обещание больше не любить.
"Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить"
Обещание больше не любить своего малыша - одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка - малыш будет воспринимать вас как людей лживых.
Намного лучше сказать так: "Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю".

2) Ошибка вторая - безразличие.
"Делай что хочешь, мне все равно"
Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно "настоящее". И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих.
Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.
Можно сказать, например, так: "Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета".

3) Ошибка третья -слишком много строгости.
"Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная"
Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку.
Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и "плевать" на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: "Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим - почему и зачем".

4) Ошибка четвертая - детей надо баловать.
"Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам"
Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем
Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот - он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким.
"Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу", - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

5) Ошибка пятая - навязанная роль.
"Мой ребенок - мой лучший друг"
Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

6) Ошибка шестая - денежная.
"Больше денег - лучше воспитание"
Любовь не купить за деньги - звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

7) Ошибка седьмая - наполеоновские планы.
"Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом), я не позволю ему упустить свой шанс"
К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем... желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами - это может быть и прием наркотиков, и др.

ДЕТИ 6 РАСЫ

Они очень разные, очень развитые, или очень молчаливые, и вообще очень странные. Для них естественны совсем другие условия жизни, они не понимают смысла агрессии, болеют от этого, а агрессия прежде всего в семье. Они впитывают с молоком матери всякую ерунду, родовые привычки, черты характера, и вынуждены отождествляться с этим. До взрослого состояния они не понимают, кто они, а родители не могут в этом помочь. Родители не готовы воспитывать таких детей.

Представьте, на землю пришел инопланетянин, залез в тесное тело, и пытается понять, что здесь происходит. Ему конечно стирается память при рождении о его звездной системе, но ощущение, что ты здесь не к месту, не покидает. Он не может использовать свой опыт Духа, пока не въедет в правила игры планеты Земля. А правила жесткие. То есть таким детям очень тяжело находиться здесь.

Есть небольшое количество сознаний из "местных", то есть тех, кто прошел на земле много воплощений. Они каким-то чудом вышли на нужный уровень, и проходят трансформацию тела со всеми вместе. Трансформация, кстати говоря, у всех разная. Чем больше было накоплений, сохраненных в ДНК, тем сложнее освобождаться от груза прошлого. Звездные сознания не отягощены земным опытом, и легче адаптируются к новым энергиям.

Воспринимайте детей 6 Расы как чистых пришельцев из космоса, с новым мышлением, восприятием, с незнакомыми вам характеристиками. Они часто не эмоциональны, поскольку на их звездной системе не было эмоций. Они как будто сами по себе, и их не надо переучивать. Для них полный атавизм - играть в игры нашей планеты. Это можно сравнить с тем, что они хорошо ориентируются в звездолёте, но вынуждены на земном плане сесть в машину Ока. И если вы будете говорить им, что Ока это здорово, они всё равно вас не поймут. Не приучайте их к своему пониманию мира, вы затормозите их развитие. Все, что вы можете - искренне их любить, и дать свободу.

НОВОЕ ВРЕМЯ | Блог Людмилы Румянцевой
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Как правильно любить своего ребёнка? Об этом часто спрашивают.

И я напомню главный принцип любви к ребёнку; кроме нежных слов и объятий, кроме поездок и сказок, кроме красивой одежды и отличных игрушек, - нужен этот основополагающий принцип. Главный. Простой.

Вы готовите своего ребёнка к жизни в реальном мире. В обычном непростом мире.

Если вы любите своего ребёнка, а не свою любовь к нему пестуете, вы готовите своё дитя к реальной жизни.

- Вы учите его не только доброте и щедрости, но и разумной осторожности. Вы объясняете, что бывают плохие и опасные люди.

- Вы учите его обслуживать себя и заботиться о себе. Надевать ботиночки, застилать постель, мыть чашечку… А потом - находить дорогу домой, готовить еду, зашивать дырочку, - вы же учите его этому?

- Вы учите его беречь здоровье. Рассказываете о том, что надо мыть руки и яблоки, - разве нет? Вы учите его остерегаться огня и быть осторожным в воде. Вы учите его плавать и тепло одеваться зимой.

-Вы учите ребёнка общаться с другими людьми. Не быть навязчивым и нахальным. Налаживать отношения и отличать хороших людей от не очень хороших.

-Вы учите своего ребёнка жить в реальной жизни, если вы его любите. И объясняете, что дорога жизни не усыпана лепестками роз. Бывают ямы и провалы. Такова жизнь.

-И вы учите своего ребёнка. Даёте образование. Помогаете выбрать профессию. И объясняете, что надо работать.

Вот главный признак истинной любви к ребёнку. Его готовят к реальной жизни. Его снабжают всем необходимым для путешествия по дороге жизни.

Тот не любит своего ребёнка, кто уверяет его, что он принц или принцесса. Мир создан только для него. А остальные должны им любоваться и ему прислуживать. Тот, кто не научил своего ребёнка мыть за собой чашку и пришивать пуговицу, тот не любил его по-настоящему.

Тот, кто не научил строить отношения, прилагая усилия, тот не любил по-настоящему. И, возможно, в глубине души хотел оставить при себе этого «маугли». Неприспособленного к жизни человека, который не сможет жить самостоятельно никогда…

И потом несчастный «маугли» гибнет морально или физически, потому что его не научили жить в реальном мире и не снабдили необходимым для жизни. И другие люди избегают его.

Мы бережём тех, кого любим. Мы учим их жить.
аём навыки и опыт. И готовим к реальной жизни. Вот главный признак истинной любви к ребёнку...

Анна Кирьянова

Мама с детства учит нас правильно и разумно жить: хорошо и прилично себя вести, экономно расходовать деньги, слушать мудрых людей и не высовываться лишний раз.
Или наоборот высовываться, но действовать при этом адекватно и желательно по знакомой схеме маминого опыта. Мы привыкаем спрашивать у мамы разрешение или советоваться при принятии важных решений.

Бывают периоды, когда хочется наперекор всё сделать самому, иногда даже тайно от мамы и папы. Мамины советы могут прилетать в ответ на наш запрос, а могут возникать спонтанно, выпрыгивать из-за угла и заставать врасплох.
И это задевает нас больше всего. Во взрослом возрасте люди часто сталкиваются с непрошенными и иногда чересчур активными советами от мамы. И тогда люди ставят границы, увеличивают дистанцию, меньше рассказывают о себе. Лишь бы не слышать то, как «надо было» поступить.

Почему нас так задевает эта тема? Ведь мама с помощью советов и такого заботливого контроля чаще всего опекает нас. То есть получается, что цель у этих советов самая позитивная. Мы сейчас не рассматриваем те истории, когда мама хочет через своего ребенка реализовать собственные амбиции или самоутвердиться и что-то доказать другим людям.
Маме важно быть услышанной своим ребенком, поделиться опытом, который, возможно, убережёт чадо от опасности. Но чадо сопротивляется и старается жить свою жизнь так, как считает нужным.

На самом деле, хотя многие вряд ли в этом захотят признаваться, мы в какой-то момент обнаруживаем, что мама-то была права, что она интуитивно или в силу мудрости и опыта знала, что нас ждет и догадывалась о последствиях. Это не повод сожалеть о том, что маму не слушал, опыт есть опыт, но в глубине души шепотом можно поблагодарить маму – она и правда делала, что могла.
Со стороны мам же скажу, что очень сложно порой признавать своё бессилие и наблюдать за тем, как твой ребенок набивает свои шишки. Это сложно делать и когда ребенку 1 год, и когда ему 35 лет. И часто хочется взять его за плечи, хорошенько потрясти и сказать: «Ну, посмотри ты на эту ситуацию с позиции МОЕГО опыта!». А он не смотрит, а точнее не видит.

И тут важно вспомнить о банальном приобретении опыта:если мы говорим – «Горячо!», мы даём идею, которая довольно эфемерна и даётся извне, а если ребенок чувствует пальцем горячую поверхность, он получает телесный опыт и присваивает его. Хорошо бы, если бы в диалоге была возможность честно и открыто говорить о своей тревоге и разрешать другому получать собственный ценный опыт шишек и падений. Понимая, что вы в любом случае поможете ему подняться, даже если будете цедить сквозь зубы: «Я же говорила».

Олег Рой

Влияние матери на судьбу сына

В жизни каждого маленького мальчика существуют периоды, когда маме нужно просто отдать его в поле отца...

Когда у женщины рождается сын, и лишь немногие задумываются о том, что крайне важно, чтобы он остался «в мужском курсе». И мамы мальчиков часто не знают, как правильно взаимодействовать, чтоб он стал в будущем взрослым и свободным от неё мужчиной.

В жизни каждого маленького мальчика существуют периоды, когда маме нужно его просто отдать в поле отца навсегда. Когда это начинается и какой это возраст? Что нужно делать маме, а чего нельзя?

Как мать влияет на судьбу своего сына:

0-3 года. Мальчик находится под влиянием матери и её женского поля, для получения опыта чувствования мамы, своих чувств и других людей. Здесь мальчик получат опыт спокойствия, полноты и гармонии. Это залог душевного здоровья и возможности полноценно выражать свои чувства.
До 3-х лет — это период впитывания любви, который будет ресурсом для человека всю жизнь! Но Любовь матери к сыну-ребёнку в этот период ни в коем случае нельзя путать с любовью женщины к мужчине, а это часто встречающееся явление. Это ужасный перекос, за который придётся расплачиваться уже этому мужчине во взрослой жизни. Важно, чтоб от вашей нежности к ребёнку не исходила двойная
информация.

3-11 лет. Мама должна окончательно отпустить сына в поле отца Это как проводить на Родину, и это уже навсегда. С этого момента, мальчика начинают питать совсем другие источники и энергии. А если он продолжает оставаться с Вами, то продолжает напитываться женским в ущерб мужскому началу! И вот в этом месте мы и «ТЕРЯЕМ» настоящих мужчин!

11-16 лет. В подростке уже должно быть чётко и однозначно сформировано мужское начало. В этот период чувствительность снижается. Мальчик окончательно подчиняется мужской природе, ведь он готовится стать добытчиком и защитником!

И тогда такой сын, став взрослым, будет иметь мужского несоизмеримо больше, чем женского. В будущем он встретит женщину, у которой женского, гораздо больше, чем мужского. Они встретятся, чтобы уравновеситься. Вот на этом они и создадут пару.

Ангелина Петренко

“Ободрять” – значит “придавать бодрости, мужества”. Каждый день ребёнку приходится сталкиваться с чем-то новым. Он учится говорить, ходить, читать, кататься на велосипеде. Ему столько нужно узнать! Тут немудрено растеряться. Мы должны поддержать малыша, подбодрить его, чтобы он не боялся нового. Очень важно для этого найти верные слова.

Дети учатся говорить, подражая взрослым. Они слушают, как папа или мама произносят слова, и пытаются за ними повторять. Однако логопеды утверждают, что процесс идёт гораздо быстрее, когда взрослые подбадривают ребёнка. Даже если малыш ошибся, скажите ему: “Молодец! Попробуй ещё раз. Уже лучше! Вот умница!” Такие слова не только помогают сформировать правильное произношение и расширить словарный запас, они придают ему смелости.

Тот же принцип действует и когда ребёнок учится искусству жить среди людей. “Как хорошо, что ты поделился шоколадкой с Мери! Всегда поступай так”. Эти слова укрепляют в ребёнке решимость противостоять эгоистическим желаниям. Он гордится, что поступает хорошо.
Или, к примеру, отец может сказать шестикласснику: “Джейсон, я видел, как внимательно ты слушал сегодня после уроков Скотта. Ему надо было высказаться, поделиться своими чувствами. Я горжусь тобой. Ты не пожалел для друга времени, хотя тебе, наверное, хотелось домой. Уметь выслушать человека – большой талант”. Такие слова помогают Джейсону лучше понять законы человеческих взаимоотношений. Ему захочется овладеть искусством слушать, без которого общение с людьми невозможно.

Может быть, вам трудно произносить ободряющие слова. Если так, значит вам самим не хватает бодрости и уверенности в себе. Помните, бодрость – это прежде всего хорошее самочувствие. Вам необходимо быть здоровым физически, эмоционально и душевно. Когда вы полны сил, уверены в себе, вы и ребёнка сможете подбодрить. В полной семье муж и жена должны подбадривать друг друга. Если вы воспитываете ребёнка один, положитесь на друзей и родственников.

Если вы хотите научиться этому способу выражения любви, единственное, что может помешать вам, – гнев. Чем больше злобы скопилось в родителях, тем чаще они будут срывать её на ребёнке. В конце концов из него вырастает бунтарь, не признающий никаких авторитетов. Поэтому разумный воспитатель учится владеть собой, делает всё возможное, чтобы сдерживать и усмирять гнев.

Соломон говорил: “Кроткий ответ отвращает гнев…” Действительно мудрые слова. На одну и ту же просьбу ребёнок может отреагировать по-разному. Всё зависит от того, как вы её произнесли. Нужно говорить спокойно и мягко, даже если вы недовольны. Научиться этому может каждый. Старайтесь пореже требовать и почаще просить: “Ты не мог бы…”, “Может, сделаешь…”. Когда вы распоряжаетесь тоном, не терпящим возражений: “Вынеси мусор! Немедленно!” – ребёнок подчинится, но сделает это из страха. Если же вы спрашиваете: “Ты не вынесешь мусор?” – у него есть выбор, он видит, что с ним считаются. Будьте любезными, и вам воздается сторицей.

Несколько лет назад в “Ридерз Дайджест” появилась статья о замечательной женщине, учительнице математики из Миннесоты. Однажды она дала ученикам такое задание: составить список класса, подумать, что больше всего нравится в каждом из одноклассников, и записать это качество напротив его фамилии. В конце урока она собрала списки. Это было в пятницу. За выходные она обработала результаты и в понедельник раздала каждому ученику листок, на котором перечислила все то хорошее, что заметили в нем одноклассники. Ребята читали; то тут, то там слышался шёпот: “Неужели это всё обо мне? Я и не знал, что меня так любят”. Они не обсуждали результаты в классе, но учительница знала: она достигла цели. Её ученики поверили в себя.

Через несколько лет один из этих ребят, Марк Экланд, погиб во Вьетнаме. Его хоронили на родине, в Миннесоте. С Марком пришли проститься друзья, бывшие одноклассники, учителя. На поминках его отец подошёл к учительнице математики: “Я хочу показать вам кое-что, – из бумажника он достал сложенный вчетверо, потёртый на сгибах листок. Было видно, что его много раз читали и перечитывали. – Это нашли в вещах Марка. Он не расставался с ним. Узнаёте?” Он протянул бумагу ей. Это был список положительных качеств, которые заметили в Марке одноклассники.

– Большое вам спасибо, – сказала мать Марка. – Наш сын так этим дорожил.

И тут случилось удивительное: один за другим одноклассники Марка доставали такие же листки. Многие всегда держали их при себе, в бумажниках. Кто-то даже хранил свой в семейном альбоме. Один из них сказал: “Мы все сохранили эти списки. Разве можно такое выбросить?”

Г. Чепмен, Р. Кэмпбелл. Отрывок из книги "Пять путей к сердцу ребёнка"

МАМА ГЛАВНЫЙ ДОКТОР ДЛЯ РЕБЕНКА

Мамы! Вы обязательно должны стать доктором для своих детей. Интуитивно прозревать причину болезней, и метод, который поможет. Вы не должны бежать в поликлинику по каждому поводу, и если у ребенка ОРВИ, то вы уже хорошо знаете, чем его лечить, и не стоит каждый раз вызывать врача. Прислушивайтесь к детям, каждый из них неповторим, и даст вам индивидуальную информацию лично о них. Вы с ними на одной волне, и хорошо знаете, как им помочь.

В пики прохождения энергий у детей часто разбалансируются верхние чакры, а это насморк, горло и температура. Для гармонизации необходимо много питья и ваше спокойное отношение. Ребенок на вашей энергии, он чувствует ваше состояние, и чем вы спокойнее, тем он легче переносит недомогание.

Ребенок воспринимает мир через мать до 7 лет, поэтому все ваши внутренние колебания на нем отражаются. Исцеляющим фактором является ваше понимание происходящего, и если на Землю идет солнечная плазма, то дети в первую очередь реагируют на нее энергетически, не смотря на то, что их тела уже трансформированы. А ваши нет.

Они дети 6 Расы, у них уже новые тела, и лечение должно быть соответствующим. Химические препараты в крайнем случае. Используйте гомеопатию, травы, услуги грамотных остеопатов и прочих новых специалистов. Заряжайте ребенку воду на любое заболевание, эффект очень быстрый. И главное не перекладывайте свою ответственность на кого-то другого. Мать лучше всего знает, чем лечить.

НОВОЕ ВРЕМЯ | Блог Людмилы Румянцевой
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

ЗАПРЕТ ВЗРОСЛЕТЬ
Мама прожила свою жизнь, проживет и твою!

Бyдь самостоятельным, но ты не справишься. Такие подкожные инъeкции полyчают «дети», чьи poдители убежали от страха в расщепление. У любых poдителей два основных страха. Страх смерти ребенка и страх его взросления. Если с пepвым все понятно, то вот со вторым не особо.

Когда ребенок вырастает, poдитель перестает быть родителем. Его функции перестраиваются. Он становится чaще зрителeм, чем активным участником. Это переживается как вполне себе утрата и если он только и умеет что заботиться о малышах, то ему капут. То есть это будет уже не утрата какой-то одной роли, а прям огромного куска идентичности, несущей конструкции.

Пoэтому может произойти одна из самых страшных в отношении личности вещей — запрет взрослеть. Он бессознательный, разумеется. В такой штуке я не знаю кто признается, даже самому себе. На фасаде там картина часто противоположная: «ну когда ты уже будешь делать это сам?» «Что ты все время обо всем меня спрашиваешь?» «Тебе надо учиться быть самостоятельным!»

В норме к таким словам должна прилагаться поддержка в виде чего-то такого: «Вот! Молодец. Можешь же! В следующий раз еще лучше получится», «Супер! Я всегда в тебя верила!», «Ты с этим справишься», «Отличный выбор, сынок» и т. п.

А в случае, который я описываю звучит следующее: «Ну и что это такое?! Что за картошку ты купил? Она же вся мягкая! Вот ничего доверить нельзя!», «Вот поглядите на него! Двадцать годиков парню и до сих пор не научился ботинки себе выбирать! Надо же все как следует сравнить, померить, понюхать, пощупать, поджечь. А это что? Подошва тонкая, виду никакого. Мда. Ничего без мамы не можешь», «Так я и знала! Отойди. Уж проще самой сделать, чем тебе доверить».

Чувствуете? Вот это оно. Послание «не взрослей и даже не пытайся». Если в первом примере мы видим поощрение самостоятельности (даже если картоха там тоже так себе), то во втором — удар в стыд.
Поскольку стыд — это то, чего не хочется испытывать вообще никогда, то лучше отползти от этой самостоятельности шагов на пятнадцать и получать иногда стыдинки за то, что ты не хочешь взрослеть. Но это, по сравнению с тем стыдищем, семечки.

Вот ты и попался, дружок.
Твоя самостоятельность не идет тебе. Ты в этих попытках жалок и неуклюж. Это какая-то хитрая наука и ты чему-то вовремя не научился. Хз как, но виноват ты. И вот обременяешь бедную маму. Но что делать, если ты - рукожоп и никуда не годишься?

Некоторые вырываются сами, несмотря ни на что. Кто-то находит поддержку у друзей или других родственников. Но кто-то перестает барахтаться и тихо повисает на этой паутине. Это самое страшное. Потому что развитие в этот момент останавливается и идет по побочной компенсационной ветке. То есть вместо того, чтобы жить свою жизнь, доверяя себе, ты защищаешься от стыда. А чем дальше в лес...

Поворотным моментом в этом случае, как и в случае с абьюзом, например, является осознание.

План плюс-минус такой. Включить свет. Высветить это противоречие в родительском послании (будь взрослым, но не будь). Охренеть от этого. Разозлиться. Заревновать свою жизнь. Освободить энергию, свернутую в тугой жгут. Начать принимать решения во всем, что тебя касается.

В идеале это все происходит во время разрешения подросткового кризиса. Но бывает затягивается. И бывает надолго. Состояние искусственно продленного детства приводит к «личностной инвалидности». К личности с ограниченными возможностями личности. С последующим усугублением. Потому что выносить стыд за невзрослость тем сложнее, чем ты старше.

Вывод такой. Если вы уже совершеннолетний, а «аттестат зрелости» родители выдавать не планируют, то можно смело выписать его себе самому.

Анастасия Звонарева

Травля в школах – дело, к сожалению, не редкое. Травили раньше, делают это и теперь. Педагоги и психологи пытаются понять, кто становится жертвами, выделить общие черты таких детей, чтобы увидеть «группу риска», предотвратить, помочь…
Но ничего не получается. Травят кого угодно и за что угодно. Высоких и маленьких, рыжих и темненьких, очкастых и нет, худых и толстых… Нет таких признаков!

А вот общие черты тех, кто травит, выделить, пожалуй, можно. Они всегда перекладывают вину на жертву.
«А чего он…» - самое частое объяснение зачинщиков. А чего он не так ходит, не так смотрит, не там сел, не туда пошел, и рюкзак у нее не такой, а у этой вообще нос всегда задран, и вообще надо проучить, чтоб не высовывалась…

Никогда, никогда агрессор не признает виновным себя! Его «довели», а вообще-то он добрый и пушистый, и никогда даже голоса не повысит и руки не распустит. Просто устал, сорвался, двойку получил, а эта дура торчит тут на проходе, а он выскочил вперед, вот я и… Случайно, в общем.

Но так быть не должно!
Никакие «а чего он» - не оправдание насилия. Потому что любые конфликты люди давно научились решать словами. Переговорами, компромиссом, поиском общих путей выхода, чем угодно.
Если в школе кто-то поднял на вашего ребенка руку, ударил физически ли, морально, если кто-то из одноклассников или старших угрожает, портит вещи, намеренно и систематически доводит до слез, не замалчивайте это, не ждите, не терпите.

Не говорите сыну или дочери «Будь выше этого». Потому что детская психика, при всей гибкости, вещь хрупкая. Потому что следующий раз может оказаться для ребенка или подростка последним, и он сорвется. В бунт, в побег, в ответную драку. Или – еще хуже – в пустоту. В прямом смысле.

Грустная тема на ночь глядя, да? Но мы, родители, в ответе за наших детей. И жизнь – она бывает всякая. И вот такая – в том числе.

Олег Рой

Очень часто я слышу "мне нечего взять у моей мамы (папы, родителей в целом)".
Я не могу взять от них поддержку. У них ничего нет для меня.

И действительно, нам порой, очень сложно брать от родителей, особенно когда они:
- вместо того, чтобы поддержать, начинают тревожиться, беспокоится,
хвататься за сердце. И нам становится хуже. Теперь вместо того, чтобы о себе позаботиться, нам надо родителя спасать

- не слушают нас и переключают внимание на свои проблемы, болячки или интересные им темы.

- обесценивают наши переживания, сказав, "а что ты так переживаешь, все так живут и ты живи, ничего страшного не произошло".

Или другим "все будет хорошо, настраивайся на позитив". И нас возникает ощущение, что вместо нужного ресурса нам впихнули какой-то пластиковый суррогат, который не разжевать, ни проглотить.

ну и конечно "любимое" многих "я же говорила, что тебе не надо туда лезть (вступать в отношения, начинать новый проект, уезжать в путешествие и тд). Как это нам поможет сейчас ?

Все это вызывает злость, боль и разочарование. И нам кажется, что единственный разумный вариант - это перестать вобще обращаться к родителям за ресурсом.

И мне это очень понятно. Мой вариант "поддержки" родителей - мама начинает тревожится, и мне теперь надо спасать её, а папа слишком заинтересован собой и ему не очень интересно говорить обо мне и моей жизни.

Но есть один ресурс, который всегда есть у наших родителей для нас!

Это ресурс - эксклюзивности!

Какие бы не были отношения, мы для родителей особенные, эксклюзивные. Мы занимаем особое место в их жизни, в их мыслях, в их сердце!

Мы для них особая ценность, и заменить нас им не может никто!

И вот этот ресурс, нам сложно взять от кого либо ещё. А он очень желанный: почувствовать себя особенным, самым важным для какого-то человека. Поддержку, внимание,
понимание - мы можем взять от других людей, от терапевта, опять же.

Но ресурс эксклюзивности, очень редкий и его мы всегда можем взять от своих родителей.

И да, у кого-то нет контакта с родителями или с одним из родителей, у кого-то родители уже ушли из жизни. Но это не меняет суть, что в жизни этих людей мы точно имеем большое значение. Мы для них особенные! У кого есть дети, вы очень хорошо можете это почувствовать, как родитель.

Чтобы его этот ценный ресурс от родителей, достаточно осознать , увидеть, что он есть и выбрать сконцентрировать свое внимание именно на нем, а не на том, что нам не даю

Это требует некоторого навыка, но когда вы этому научитесь, вы увидите насколько ресурсными могут быть родители, даже если они сами в дефиците.

Тамара Синозерская.

«ТЫ ЖЕ ДЕВОЧКА, ТЫ ЖЕ МАЛЬЧИК».

Мальчики не плачут, девочки не спорят. Мальчики не играют в куклы, а девочки не играют в пиратов. Гендерные стереотипы закладываются в детстве и влияют на жизнь подрастающих детей.
Никак не пойму, почему взрослые так упорно нависают над детьми, несут токсичную чушь и еще заставляют её повторять.
У меня не получается размышлять на эту тему спокойно, я злюсь и расстраиваюсь, что моим дочкам тоже приходится (и еще придется не один раз) сталкиваться с людьми, у которых система координат построена на стереотипах.

На скалодроме тренер очень доволен результатами моей дочки и говорит, что она будет чемпионом.
Мальчику, который лезет по такому же маршруту и срывается, он говорит: «даже девочка смогла, никуда ты не годишься». Следующего мальчика он спрашивает, почему тот «лезет, как девочка».
На мальчиков здесь принято кричать, а с девочками разговаривать вежливо.
Моя дочка говорила тренеру (ей было 4,5 года), чтобы он подбадривал мальчиков вместо замечаний, ведь они стараются. Потом ей надоело все это слушать, и мы перестали ходить на скалодром.

На тренировке по теннису тренерка говорит мальчику, который не хочет заниматься (он вообще не очень интересуется теннисом, просто его возят вместе с двоюродным братом), что плакать и игнорировать её команды — это не по-мужски, а папе советует лишить сына бонусов, чтоб зарвавшемуся пятилетнему юнцу было понятнее.
Потом она признается, что еще не успела пройти курс по детской психологии, но подход к детям у нее есть. Ну да.

Я терпеть не могу сексизм. Наверное, больше всего за то, сколько времени и ресурса он отбирает у людей. За то, что мальчики и девочки вынуждены продираться, прогибаться, выкручиваться и ломаться о гендерные стереотипы, чтобы спокойно жить так, как хочется, вдумчиво искать и качественно заниматься любимым делом, понимать себя, и выглядеть так, как нравится именно им, а не посторонним людям.
Меня дразнили мальчиком почти все детсадовское время: высокая, с короткой стрижкой и в штанах, имя как у мальчика.
Плохо не только то, что дразнят. Плохо вообще сталкиваться с тем, что тебя не могут идентифицировать как девочку.
Почему вообще плохо быть похожей на мальчика? Почему я уже подростком переживаю о своем росте, размере ноги и груди, об отсутствующей «женственности» больше, чем о вещах, которые занимают меня профессионально? Почему мне нужно учиться нравиться себе заново, если это уже было во мне лет до пяти, а потом вытеснилось не пойми чем?

Еще я терпеть не могу сексизм за то, что он прикидывается нормой и легко передается. Дети принимают и ретранслируют эту дрянь моментально, она въедается надолго и вывести ее — большой труд.
Сексизм пускает корни в детстве и прорастает потом во взрослую жизнь, незаметно, но прочно, и сытно питается обществом, в котором почти все тоже отравлены.

Девочки какие-то дурацкие», — сообщает мне большеглазый парень из песочницы, — «им почему-то надо уступать и жалеть». Ему не говорят, что уступать и сочувствовать кому угодно в принципе неплохо.
«Мальчишки глупые» — через несколько минут говорит девочка, которую бабушка старательно защищает от игр с мальчиками, — «не пускают в свои игры и вечно дерутся». Ей говорят, что от мальчиков одни неприятности и грязь за ушами.
И моя дочка грустно говорит мне, что мальчики не любят играть с куклами. Просто потому, что после слова «принцесса» никто не слушает, что в ее сценарии игры есть еще драконы, монстры, тигры и полицейские, а у куклы-принцессы к платью прикреплен волшебный меч.
Ей нужно изображать дракона, чтобы ребята поверили — она действительно не предлагает им играть в дочки-матери.

Сексизм, как и многое другое, чем взрослые невольно заражают детей, прячется в повседневности. Никто не устраивает день гендерных ролей или специальные разговоры, но в быту, в играх, в садиках и школах, из уст взрослых летят споры этого грибка.
«Умойся, а то на девочку не похожа», «Не плачь, ты же мужчина», «Что это за хозяйка такая, все валяется? Кто тебя замуж возьмет?», «Что ты мямлишь, мужик ты или нет? Говори отчетливо», «С цифрами у тебя не очень, зато глаза красивые, не пропадешь».
Мне хочется, чтобы звук пропадал, когда кто-то произносит эти фразы. Мне хочется, чтобы у детей стояли встроенные фильтры, которые не пропускают это все дальше ушных раковин. Помыл с мылом (два раза), смыл эту дурную сажу, и готово.

Не всегда получается, но мой самый главный принцип в родительстве (помимо безусловной любви и принятия) — не навреди. Я хочу, чтобы мои дочки хорошо знали себя, от физиологии до эмоциональных импульсов, умели критически мыслить, сочувствовать и помогать другим, отстаивать свою точку зрения и бороться, учиться, принимать поражения и извлекать из них ценность.
И точно не хочу, чтобы они зависели от чужого мнения, чтобы их поражения были связаны с половой принадлежностью.
Не хочу, чтобы им приходилось думать, как одеться, чтобы их воспринимали всерьез.
Мы с мужем делаем для этого все возможное, не допускаем всяких «ты же девочка» в разговорах, объясняем проявления сексизма, с которыми они уже сталкиваются (в пять лет и в два года), поддерживаем любые интересы дочек, и очень надеемся, что здравый смысл победит.

Саша Паис

Подруга привезла сына на море.

Сын – красивый модный мальчик 12 лет, еще не совсем подросток, но почти. Вышел на пляж, презрительно надул губы, говорит, что это вообще, там слева на камнях водоросли и нет парашютов. Вот зимой в Дубаи были парашюты.
«Настя, - пишет подруга, - как его утешить? А если он вообще не будет купаться? Что делать?».
«Попробуй, - пишу, - местную рыбу. И вино. Вот такой мой профессиональный совет».

Еще одну подругу дочка, очаровательная девочка, похожая на Гермиону, обвинила, что дома пыльно и бардак.
«Блин, - говорит подруга, чуть не плача, - я согласна, бардак, вторую неделю пропылесосить некогда, то отчет сдаю, то в больницу к тете Лене бегу, то на спорт – ну, может, и не надо было на спорт, я же могла пропылесосить в это время».

Еще одному другу дочь с пренебрежительной гримаской говорит: «Ну чтоооо, ты в июне мне наконец купишь х-box, или у тебя опяяяяять мало денег?». Другу стыдно, потому что денег действительно маловато. И они нужны для другого. И он сразу не отец-молодец, обеспечивающий своего ребенка всем необходимым (в том числе теплом, поддержкой и велосипедом), а виноватый лузер, у которого третий месяц не хватает денег на x-box.
Так вот, это ловушка.

Интересно, что в нее, в эту ловушку, проваливаются обычно самые ответственные и чуткие родители. Те, кто по-настоящему старается, и им правда не все равно, как ребенок себя чувствует. Кому все равно, те неуязвимы для упреков. Страдают родители, у которых расходы «на ребенка» (учеба, репетиторы, лечение, развлечения, модные штуки) – если не самая большая, то уж точно заметная статья в бюджете.
Но все-таки они, напуганные книгами про детские травмы и родительскую черствость, сами бесконечно сомневаются: а не маловато ли, ох, не маловато ли я делаю? А почему тогда ребенку недостаточно? Может, надо стараться больше?
Нет.
Надо стараться меньше.

Мы все (ок, не все, но многие) разделяем иллюзию, что, если быть хорошими заботливыми родителями, стараться и все делать правильно, то ребенку «понравится». Он оценит. Он будет благодарен.
На самом деле ребенок очень плохой оценщик.

У него – это вроде бы и очевидно, но неочевидно, - нет надежных критериев, по которым он мог бы оценивать нашу родительскую работу как «хорошую» или «плохую». У него очень мало жизненного опыта, он никогда не был на нашем месте, чувства пока еще часто обманывают его. Особенно подростка, которого гормоны вообще швыряют туда-сюда, как мячик.

Ребенок – как и любой человек – будет думать, что нам все дается легко и ничего не стоит, хоть уборка, хоть зарабатывание денег. А если мы чего-то не делаем, то из вредности и глупого упрямства.
Пока он не узнает, что это не так.

Ребенок – как и любой человек – будет считать, что «хорошо» это когда лучше, чем «нормально». И если зимнее море в Дубаи, подарки, модные гаджеты, чистота в доме, и вдобавок ко всему внимательный терпеливый родитель – это его «нормально», то, с одной стороны, можно порадоваться за него, серьезно. С другой стороны, ему ведь действительно неоткуда узнать, что бывает какое-то другое «нормально».
А оно бывает.

Ребенок не может оценить, чего это «нормально» стоило и стоит нам. Он не видит, от чего мы отказываемся и как стараемся. И не дело ребенка, а уж особенно подростка, ставить нам как родителям заслуженную пятерку (ок, если хотите, пятерку с минусом).
И уж точно это не дело общества – оно ведь тоже, как младенец, считает, что мы должны еще больше стараться, и еще, и еще, и еще.
Эту пятерку можем поставить себе только мы сами.
Можем, и даже, я бы сказала, должны.

Это нам – не нашим детям и не внешним зрителям – приходится нащупывать точку, в которой происходит превращение. Когда наши дети из нежных малышей, которым нужна привязанность, тепло, безопасность и «все самое лучшее», превращаются в подростков, которым нужно нечто совершенно другое.

Им нужно, чтобы было, что преодолевать и с чем справляться. И трудности нужны, и ограничения.
Им иногда, представьте, нужно, чтобы сказали: «Грязно? Зайчик, прибери и вымой полы. Тебе лень, но мне, поверь, лень гораздо больше. И я очень сильно устала».
Им иногда очень отрезвляюще слышать: «Не нравится море? Ну, придумай что-нибудь, чтобы не портить мне отпуск, потому что мне – нравится».
И даже вот эту дурацкую, бесившую нас в детстве родительскую фразу «я деньги что, печатаю?» - можно иногда реабилитировать.
Мы же их правда не печатаем.

И знаете, детям действительно нужно, чтобы кто-то рассказывал им про деньги. Что их довольно сложно зарабатывать. Что большинство из нас не добиваются таких успехов, как Илон Маск или даже Олег Дерипаска. Да что там, даже стать начальником отдела закупок – иногда большой труд и удача. Денег часто не хватает на что-то, и это нормально.
У нас, родителей, нигде не спрятано бесконечного источника богатств и сил, терпения и самопожертвования. Очень жаль.
Но всем будет лучше, если ребенок догадается об этом до того, как ему стукнет 18.

Лучше всего, если мы сами замечаем свои заслуги.
Тогда и ребенок, если повезет, заметит не только то, чего родитель НЕ покупает и НЕ делает, но случайно и то, что родитель делает. Не пыль на полках, а то, что предыдущие 10 лет кто-то ее периодически вытирал. Что в холодильнике есть еда, а у самого ребенка – теннис и репетитор по английскому.
Искусство тут в том, чтобы показать это ребенку, не нападая на него. Не вставая в позицию обвинителя и не швыряясь словом «неблагодарный».
Не «неблагодарный».
Неопытный.

А если мы хотим благодарности – то почему бы и не показать, за что в принципе можно быть благодарным другому человеку? Да за все, буквально за все можно – за приготовленный ужин и за кроссовки в подарок, за утешение и за то, что наша одежда волшебным образом оказывается выстиранной, за то, что кто-то планирует наш отдых и терпит в своем доме наших друзей. И ведь как благодарить, ребенок тоже не знает. Покажите. Расскажите. Этот навык не формируется «сам» и не берется из воздуха.
А он бесценный.

Он гораздо полезнее, чем навык «считать другого виноватым». Или чем навык «быть недовольным».
Когда-нибудь именно за него вам и будут благодарны. Хотя это и не точно.
А пока попробуйте рыбу и вино.

Анастасия Рубцова

Есть одно простое, но важное правило — «правило трех минут».

Оно работает как в отношениях с супругами, так и с детьми. Те родители, которые начинают его применять, замечают, как многое меняется к лучшему.
Суть правила заключается в том, чтобы встречать ребенка так же радостно, как встречают любимого человека, которого не видели много лет.
И это не зависит от обстоятельств: вы вернулись из магазина или пришли с работы — каждый раз первые три минуты после встречи имеют огромное значение. Именно в эти мгновения ребенок спешит поделиться с вами самым важным. Главное — не упустить этот момент.

Как это выглядит на практике?

Вы легко заметите родителей, которые интуитивно следуют этому правилу. Забирая ребенка из школы, они приседают на уровень его глаз, обнимают и говорят, как сильно скучали.
А кто-то другой, наоборот, ограничивается сухим «поехали», даже не отрываясь от разговора по телефону.
Когда вы приходите домой с работы, посвятите ребенку несколько первых минут. Сядьте рядом, спросите, как прошел его день, выслушайте. Только потом отправляйтесь ужинать или заниматься своими делами.
Не время, а качество общения
Важно понимать: дело не в количестве проведенного вместе времени, а в его эмоциональной наполненности. Несколько искренних минут общения значат для ребенка гораздо больше, чем весь день, проведенный рядом без внимания.

Для детей «время вместе» — это не просто ваше физическое присутствие. Это моменты, когда родители сидят рядом, откладывают телефоны, перестают думать о своих заботах и полностью сосредотачиваются на ребенке.
Если же ребенок чувствует, что что-то для родителя важнее, он вряд ли захочет довериться.

Как использовать правило трех минут?

Если вы не можете уделять много времени совместным играм, пусть эти редкие моменты будут полностью посвящены желаниям ребенка. Делайте то, что важно ему, а не навязывайте свои идеи.
Помните, что время уходит быстро. Не успеете оглянуться, как дети вырастут. Поэтому начинайте строить доверительные отношения уже сейчас.
Правило трех минут — это несложный способ показать ребенку вашу любовь и внимание.
Применяйте его, чтобы укрепить связь и создать в семье атмосферу тепла и доверия.

Hаталья Сирoтич

Сначала дитя не может говорить, чтобы не рассказать тайну о мире, откуда пришло.
Чтобы мы продолжали жить свою земную жизнь и бороться, не слишком полагаясь на другой райский мир.
Надо решать земные задачи.

А потом малыш начинает говорить.
Пытается рассказать; многие знают это. Но малыш знает мало слов. И не может внятно и красочно все описать.
А потом уже хорошо говорит.
Но сознание уже наполнено земными впечатлениями.
И почти забытое забывается с каждым днем все прочнее.

Только поэты, музыканты, художники сохраняют смутную память и светлые образы иного мира.
И напоминают о том, что мы почти забыли.
Так и должно быть.
Но вы слушайте детей внимательно.
Даже если они ещё не умеют говорить. От детей веет теплом и светом Рая.
И потому мы так умиляемся и добреем, когда видим младенца.
Младенец помнит и знает больше нас.
И даже касаться его - великое благо…

Анна Кирьянова

Мы же тебя родили девочкой

ВОПРОС: "Уже почти 2 года ежедневно меня мучает один вопрос, ни с кем не могу поговорить об этом.

У меня 2 дочери. Старшая — умница, красавица и девочка-девочка. Младшая — тут все сложно, начну с того, что я всегда мечтала, чтоб у меня были однополые дети с разницей в 10 лет, так и вышло. Это с рождения был идеальный ребенок. У нас не было проблем с капризами, все решалось и делалось через игру, легко, нервы железные, спокойная как удав.

2 года назад, в мой ДР дочь сказала мне — я хочу сменить пол.

В это время мы гуляли с ней по набережной в Сочи, я постаралась максимально спокойно отреагировать, типа — мы ж тебя родили девочкой, и любим девочкой, и я не перенесу, если с тобой что-то случится.

Слава всем богам, накануне её 18-летия у нас приняли закон о запрете смены пола, сейчас ей 19, она живет отдельно (мы купили студию) с мальчиком, но с её слов, это ничего не значит, планы остались прежними.

Зачем это мальчику, я с ним не разговаривала.

Сейчас дочь заканчивает колледж, будет программистом, далее думает переехать в Германию. Конечно, я молчу и надеюсь, что перерастет.

Смерти я сама не боюсь, я похоронила бабушку с дедушкой в мои 18, отца в 23, и маму в 32, меня там давно ждут. Я боюсь только пережить своих детей, если с ней что-то случится — я не буду жить.

Могу ли я со своей стороны повлиять как-то на дочь или пусть будет как будет? Муж не в курсе".

ОТВЕТ
Кошмар какой. Бедный ребенок, бедная мама.

Здесь совсем недавно было письмо такой же мамы, только с сыном. Но там все усугублялось тем, что семья живет в европейской стране с упрощенным протоколом - протоколы в разных странах разные, и не везде человек получает добро на такую трансформацию по первой просьбе, но там было как раз вот так, вообще беспрепятственно, и мальчик уже начал принимать гормоны. Плюс маму с ее горем там не понимает и не поддерживает ни один специалист, потому что специалисты тоже люди и хотят спокойно работать, а вон из профессии с волчьим билетом они не хотят.

В скобках заметим, что жизнь специалиста такого профиля вообще нелегка, потому что от него требуется колебаться вместе с линией партии, а не поперек этой линии. Той европейской маме не убедить ни одного психолога хотя бы поговорить с мальчиком о взвешенности его решения, потому что генеральная установка дана на полную свободу выбора, а все остальное считается мракобесием и насилием над личностью.
Если бы та мама жила в Афганистане и пришла к психологу с такой же проблемой - психолог беседовал бы с ней с позиций шариатского суда, и желание мальчика сменить пол объяснял бы тем, что в него вселился шайтан. Потому что если психолог говорил бы что-то другое, то с шариатским судом уже имел бы дело он сам. И в том и в другом случае от специалиста нет никакой пользы, потому что человек пришел не послушать, что пишут в газетах - что пишут в газетах, он и сам знает.

Я это все говорю не просто чтобы поворчать. Вам самой сейчас необходима помощь. Судя по вашим рассуждениям о смерти, вы уже на грани, и без психотерапии вы эту ситуацию не вывезете. Так вот, ищите такого психотерапевта, который минимально идеологизирован.
Потому что если терапия будет заключаться в том, что хорошо быть девочкой в розовом пальто, а не хотеть ею быть - это психическое расстройство и происки Диавола, то вы получите утешение и подтверждение своей правоты, но помощи вы не получите. Помощь психотерапевта состоит не в том, чтобы пересказывать Священное Писание, для этого есть батюшка, и у батюшки это уж всяко лучше получается.
Смысл психотерапии состоит в том, чтобы никто не убился и не впал в отчаяние оттого, что жизнь далека от идеала, а научился нормально жить в тех обстоятельствах, какие ему выдали. Поэтому хорошо бы, чтобы ваш психотерапевт был способен воздержаться от моральных оценок и работал бы с вами и с вашими чувствами, а не боролся за чистоту нравов.

Начните с этого, вот правда - это сейчас самое главное. Я терпеть не могу этот заезженный лозунг про кислородную маску, которую сперва на себя, а потом уж на ребенка, но в вашем случае это действительно важно. Если вы сами будете в растерянности и в отчаянии, вы наломаете дров и подорвете здоровье. Вам сейчас первой нужно хоть немножко нарастить ресурса.

Что до вашей девочки, то да - это большая беда. Я бы тоже на вашем месте не знала, что делать.
Но.
Я бы даже сказала - НО. Вообще-то еще ничего страшного не случилось. Страшное вам пока еще только обещают. Вы взрослый человек и, я думаю, вы уже в курсе, какова цена обещаний в нашем прекрасном мире. Это даже не 50:50, как с динозавром. Это еще меньше.

Во-первых, ваша дочь может просто ошибаться. Ей сейчас кажется, что она что-то про себя поняла, но это не обязательно так и есть. Через год она может понять о себе что-то совсем другое. 19 лет в наше время - это разгар пубертата, а в пубертате почти каждому ребенку черти мерещатся. Я нисколько не удивлюсь, если скоро пубертат признают психическим расстройством, требующим медикаментозной поддержки или как минимум врачебного наблюдения, потому что симптоматика именно такая и да, ребенок не виноват, что его колбасит, и нет, он не может взять себя в руки. Это время надо просто пережить, причем в прямом смысле - в смысле, чтобы в конце этого экспириенса людей было столько же, сколько было в начале, и желательно, чтобы ни один из них не заговаривался, включая родителей.

Во-вторых, даже если ребенок спустя небольшое время не передумает сам, естественным путем - время работает на вас. Ребенок может передумать не потому, что его посетила какая-нибудь новая идея (тут я бы постучала по дереву), а просто потому, что он повзрослел, нагулял ресурса и психика стабилизировалась. Это может занять несколько лет, но чаще всего происходит именно так.

Отдельное спасибо вы можете сказать государству, сделавшему невозможным воплощение этих намерений. Получить профессию программиста, достичь в этой профессии такого уровня, чтобы рассчитывать на оффер в Германии, получить этот оффер, переехать, как-то худо-бедно натурализоваться и тогда уже претендовать на операцию по смене пола (при условии, что страховка иностранного специалиста такую операцию покрывает) - это долгий квест.
В качестве плана это выглядит очень хорошо и для ребенка, и для вас: ребенок не ощущает ситуацию как безвыходную (а это вообще-то самое главное сейчас), а вы понимаете, что план вообще-то довольно иллюзорный и может быть пересмотрен на любом этапе.

То есть ребенок не совершит ничего непоправимого прямо сейчас, но при этом он не ощущает себя в ловушке. И есть шанс, что пока эта Улита едет - все как-то рассосется.

Если спустя время ребенкино намерение не изменится - ну что ж. Значит, это не были искания и метания. Значит, это было серьезное решение и для него были причины. Такое действительно бывает, и с
этим ничего не поделаешь. Но это бывает гораздо реже, чем искания и метания. Гораздо, гораздо реже.

Даже если вы попадете в этот ничтожный процент матерей, чей ребенок действительно родился не в своем теле - это тоже не причина, чтобы от своего ребенка отречься. Отречься от ребенка можно только, если ребенок злодей и душегуб, и то не всякая мать это может. А ваша девочка никому не причинила зла. Только самой себе, и то не факт, и то только в проекте.

Не стоит отчаиваться. Вы правильно делаете, что не донимаете ее разговорами на эту тему. Но вы только, пожалуйста, не отстраняйтесь. Ей сейчас очень тяжело. Даже если это фантазии и ничего не значит - эти фантазии не на пустом месте возникли. Человек хочет стать кем-то другим только в одном случае - когда ему плохо.

Просто помните об этом, пожалуйста.

Малка Лоренц

Жить ради детей

Очень многие люди, кто осознанно, а кто неосознанно, кто в большей, а кто в меньшей степени, считают, что смыслом их жизни являются дети, целью и основной задачей – “поставить детей на ноги”, сделать все, чтобы их судьба была лучше собственной, чтобы они не повторили ошибок родителей и т.д.

Они начинают жить ради детей или работать ради детей, или чем-то жертвовать ради детей. Не опасное ли это заблуждение, которое приносит вред как родителям, так и детям? Да, мы ответственны за своих детей, но что же происходит, когда ребенок становится смыслом жизни для отца или матери?

Смысл жизни – это то, что удерживает человека на Земле и приносит ему счастье. Смыслом жизни человек может выбрать для себя все что угодно: карьеру, славу, творчество, любые материальные и духовные блага, конкретных людей, а иногда даже и предметы.

Если человек по каким-то причинам вдруг лишается того, что он считал смыслом жизни, то он либо заканчивает жизнь самоубийством, либо впадает в депрессию, либо находит для себя другую радость в жизни, другой смысл. Если же родители видят смысл жизни только в своих детях, то они перекладывают на детей работу над своим счастьем.

Мать счастлива только тогда, когда ее ребенок приносит из школы хорошую оценку, отец счастлив, если его сын ведет себя как настоящий мужчина, а бабушка будет чувствовать себя по-настоящему счастливой, если ее внучка съест все, что она ей приготовит на обед.

Если же ребенок отказывается вести себя так, чтобы доставлять радость другим (он бы и рад, но ему просто не под силу удовлетворить одновременно все желания окружающих), это приводит к недовольствам именно потому, что ребенок лишил вдруг свою мать или отца возможности быть счастливыми.

Но разве ваш ребенок виноват в том, что вы полностью поставили свое счастье в зависимость от него? Вы задумывались над тем, посильна ли эта ноша для ребенка? Разве для того рождаются на свет дети, чтобы сделать счастливыми своих родителей, которые почему-то выбрали именно достижения детей источником собственного счастья?

Как известно, природа человека ненасытна, и чем больше ребенок будет стараться удовлетворить требования родителей, тем большего они будут от него требовать. Их уже не будет удовлетворять, что их сын (или дочь) хорошо учится, они начнут мечтать о том, чтобы он учился лучше всех в классе.

В результате любая оплошность с его стороны будет вызывать массу недовольства и обид у родителей. Родители захотят, чтобы их ребенок становился все совершеннее и совершеннее. Таким образом, они выдумывают себе некий идеал, которому должны соответствовать их дети.

При этом они почему-то думают, что если ребенок будет соответствовать этому идеалу, он непременно будет счастливым, и его судьба будет безоблачной и удачной. Это парадоксально, но почему-то малейшее несоответствие ребенка этому идеалу начинает восприниматься родителями как личное оскорбление.

А когда измученное дитя в конце концов отказывается от мысли когда-нибудь угодить своим “предкам”, и начинает вести себя так, как ему вздумается - обычно это происходит в подростковом возрасте или в юности, - это, конечно, воспринимается родителями как крушение всех надежд.

И только тогда они начинают задумываться: “Почему?” Почему он вдруг перестал слушаться и начал курить? Почему он стал грубияном? Почему милая девочка вдруг стала вульгарной и совсем забросила учебу? Все эти и тысячи других вопросов вызывают недоумение и обиду родителей.

Они наконец-то замечают ту пропасть, которая отделяет от них их повзрослевших детей. “А ведь мы вкладываем столько сил, чтобы дети были умными, здоровыми, счастливыми, ни в чем не нуждались, а какую получаем от них благодарность?” – так обычно формулируют родители свои несбывшиеся надежды и мечты.

Но бывает и другой, на первый взгляд, более щадящий вариант, когда ребенок не вступает в открытый конфликт, а старается по мере сил соответствовать требованиям своих родителей, а родители в свою очередь не переходят на крайности, а все-таки ставят перед детьми посильные задачи.

Тогда внешне картина получается вроде бы благополучной, но на детях по-прежнему лежит ответственность за счастье и хорошее настроение родителей, что вынуждает их часто поступать не так, как им подсказывает сердце, а так, как того требуют родители.

Духовное родство и здесь отсутствует, ребенок не открывает свою душу родителям, потому что они не привыкли видеть в нем самостоятельную личность, а хотят только, чтобы он был послушным и хорошо учился. И этим объясняют свою заботу о его будущем. Став взрослым, ребенок вдруг понимает, что его жизнь сложилась не так, как ему бы хотелось.

Но уже поздно что-либо менять, и он свои надежды на счастье перекладывает теперь уже на плечи своих детей, и точно также начинает жить и работать ради них, требуя от них такой же отдачи, какой требовали его родители от него.

Существует и третий вариант, когда родители, живя ради детей, не требуют от них ничего взамен, а просто стараются ему во всем угодить. В таком случае исход может быть еще более ужасен. Во-первых, родители становятся рабами своих детей, теряя собственное достоинство и индивидуальность.

Пытаясь исполнить любую прихоть ребенка, они воспитывают его эгоистом и тираном, не ценящим чужой труд. Обычно родители начинают вести себя таким образом из-за какого-то чувства вины перед ребенком. Считая, что он в чем-то обделен судьбой или природой, они изо всех сил стараются предоставить ему все земные блага.

Или, будучи сами обделены чем-то в детстве, делают все возможное и невозможное, чтобы их дети не испытывали в чем-либо недостатка. Конечно, ребенок в таком случае начинает требовать все больше и больше, становясь рабом своих желаний и одновременно тираном окружающих его людей.

Эти три варианта демонстрируют, как неправильное отношение родителей может испортить жизнь самих детей. Но допустим, что существует идеальный вариант, при котором самоотверженная жизнь родителей ради счастья своих детей действительно сделает детей более или менее счастливыми.

Что в итоге будет с родителями, когда их дети вырастут и уйдут жить самостоятельной жизнью? Родители останутся ни с чем, они потеряют самое главное – смысл своего существования. Останутся пустота и обида – почему они ушли, почему так редко навещают, почему не звонят?

Можно, конечно, и в такой ситуации продолжать жить ради детей и, возможно, ради внуков. Но зачем? Разве нельзя жить, просто наслаждаясь всеми прелестями жизни – красотой природы, общением с любимыми и родными людьми, теми же детьми и внуками, собственным творчеством или просто любимым делом.

Надо получать от жизни удовольствие, не привязываясь к каким-то конкретным людям, предметам или событиям. Потому что нельзя кого-то или что-то делать ответственным за свое собственное счастье. Счастье человека должно зависеть от него самого, а не от успехов ребенка в школе и в жизни.

Тогда и не будет возникать никаких обид на детей. Чтобы быть счастливым, нужно жить, ощущая в себе вечный огонек любви, который всегда излучает тепло, свет, радость.
. И эта любовь должна быть безусловной, не зависимой ни от успехов, ни от неудач вашего ребенка. Только такая любовь является по-настоящему искренней, свободной, ни от чего не зависящей.

Если ваш сын или дочь чувствуют, что их любят искренне со всеми их недостатками и достоинствами, именно их самих, а не его успехи и достижения, они всегда будут доверять родителям, делиться с ними всеми своими тревогами и неудачами, зная, что в любом случае их поймут и простят, им всегда попытаются помочь, а не обругают или, что гораздо хуже, будут на них обижаться.

К тому же ребенок тоже будет учиться у родителей искренности и любви. В таком случае, при любых жизненных обстоятельствах и через какой угодно промежуток времени сохранится самое главное – духовная близость между детьми и родителями, чувство взаимной любви и уважения друг к другу.

Анна Фалилеева

Не как взрослый и рациональный человек. Сердцем прочитайте. Станьте на несколько минут ребенком. Вспомните.

Берите детей с собой, если есть возможность. Хоть малейшая возможность. Если есть - берите.

Берите с собой на прогулку, на море, в кафе, даже на работу, - если не с кем оставить. А на работу можно взять. В виде исключения. Бывает такая возможность иногда. Иногда разрешают.
Странный совет. Но самое плохое в детстве - сидеть одному. Или оставаться в неприятном и нерадостном окружении. С чужими.

Это я говорю как ребёнок. От души ребёнка. А не как взрослый, умудренный опытом философ и преподаватель. Иногда надо стать ребенком, чтобы понять некоторые вещи…

В детстве так важно быть с родными и любящими.

Лучше взять с собой. Я в детстве, когда садик закрывали на карантин, бывала и в Академии наук на научных конференциях, - скучновато. Но это в миллион раз лучше, чем в садике или одной дома.

Провалишься к какому-нибудь седовласому ученому старцу и засыпаешь. Протино, нейтрино, заряд ядра, - под эти речи сладко спится!

А старец ничего, не сердится. Старается сидеть тихо, чтобы не потревожить ребеночка. Или можно рисовать дедушкиными ручками в его кабинете.

А на симпозиумы в Москву мы тоже ездили с дедушкой. Он меня уложит, а сам не спит. Не мог в поезде спать после войны.

А в Москве где мы только с ним не бывали! Редакции, научные институты, гостиницы, музеи, конечно, цирк и театры… Хлопотно возить с собой маленькую девочку. Но не с кем оставить. И никто не удивлялся и не сердился. Входили в положение.

Или у мамы в глазном кабинете приходилось прятаться в темной комнате. Там стекла и разные приборы. Детей не разрешали приводить на работу, но можно тихонько сидеть и все рассматривать.

А у папы в психиатрической больнице есть парк. И пациенты дарят игрушки из капельниц: рыбок и чертиков. И за терпение при лечении зубок папа не возвращал меня в садик. А мы шли в его лабораторию: там ящики с крысами, замечательные плакаты про вред спиртного, дырокол, которым можно делать конфетти из старых бумаг…

Или у другого дедушки на плацу можно играть. Там солдаты. Дедушка - полковник. Он командует, а я играю тихонько.
Или у бабушки в школе - тоже хорошо сидеть на уроке и рисовать домики и цветы. А у другой бабушки в Свердловэнерго комната отдыха с настольными играми: хоккей и лото.

Все же работали. Оставлять меня не с кем было, если садик не работал. И впечатления были самые яркие. Одной невыносимо дома. А быть со своими - счастье!
И дочку я с собой брала иногда в университет. Преподаватели угощали её булочками в столовой; бедные были времена! А вместо музея мы рассматривали экспонаты на кафедре зоологии и биологии. Очень интересно!

И никто не ругался: зачем притащила ребёнка? Все понимали. Тогда трудная жизнь была. Но мы всегда были вместе. Когда можно было.
Вместе лучше.

В некоторых племенах женщины таскают ребёнка на спине. Никогда не оставляют его одного или с чужими. Всегда вместе. И говорят, что в таких племенах нет депрессий и неврозов. Может, это правда. Вместе лучше. Это не про излишний контроль и слияние. Просто ребёнку лучше со своими. На спине, за руку, просто рядом, - но вместе. Видите, я до сих пор помню счастье быть вместе…

Все это было не от хорошей жизни. Садик закрыт: карантин или авария. Или суббота, выходной. А врачи-родители работали по субботам и в праздники. А нянь и гувернанток нет. Не от хорошей жизни ребёнка «таскали» с собой. Но это было счастье.

Потому что счастье в детстве - это быть вместе. Вместе с любимыми и родными. Неважно, какие условия. Неважно, что спать иногда приходится на руках чужого седого академика, в казарме или на медицинской кушетке. Важно, что со своими. Вместе.

Это не всегда возможно. А иногда невозможно совсем. Я понимаю.
Но если есть возможность - будьте со своими детьми. Не нарушая правил, конечно. Но будьте как можно чаще и дольше.
Пока можно…

Анна Кирьянова

Первая любовь: как вести себя родителям?

Первая любовь всегда самая искренняя и запоминающаяся, но зачастую родителям бывает трудно осознать и сложно реагировать на то, что ребенок уже вырос. Очень важно, чтобы родители правильно вели себя с подростком, если он влюбился. Ведь первая любовь во многом влияет на дальнейшую жизнь.

Как распознать влюбленного подростка?

Обычно ребенок не рассказывает родителям о своих любовных переживаниях, поэтому им приходится догадываться самостоятельно.

Если ребенок начинает рассуждать о чувствах, постоянно витает в облаках, много разговаривает по телефону, но не хочет, чтобы кто-то слышал его разговоры, то, скорее всего, он влюбился. Но, конечно, лучше всего поговорить с ребенком.
Однако если он не захочет рассказывать, не стоит настаивать. А вот сказать о том, что ребенок всегда может обратиться к вам за помощью или советом обязательно надо.

Подросток может закрываться в комнате, постоянно переписываться со своим возлюбленным, а может постоянно пропадать где-то и поздно приходить домой. Конечно, родителям довольно трудно общаться с подростком в этот период.
Зачастую ребенок просто не слышит родителей и не хочет с ними общаться. Да, и настроение у него может постоянно меняться. Однако надо набраться терпения.

Абсолютно естественно, что родители переживают, если узнают о любви подростка. Обычно взрослые рисуют себе негативное окончание подобных отношений. Особенно, если подросток действительно начинает вести себя не так, как обычно. Однако не следует настраивать себя на негатив. Реагировать на первые романтические отношения подростка надо правильно, от этого зависят отношения между ребенком и родителями. Поэтому общаться с ребенком на тему любви надо очень аккуратно.

Что делать родителям?

Во-первых, не паниковать. Стоит помнить, что обычно подростковая любовь недолговечна. Но при этом она важна, ведь первая любовь готовит подростка к зрелым отношениям.
Поэтому, во-вторых, не следует обесценивать чувства подростка. Нельзя говорить ребенку: «Да, скоро все пройдет, это несерьезно». Для него это очень серьезно.
В-третьих, нельзя играть в детектива: читать переписку, следить за ребенком. Это нарушает его личные границы.

Не надо ограничивать общение с возлюбленным. Ребенок начинает поздно приходить, получать плохие отметки, и родители сразу забирают телефон, запрещают встречи. Так вы только потеряете доверие ребенка. Оценки вряд ли улучшатся, а отношения будут испорчены. Надо попытаться донести до ребенка, что должен быть баланс между общением, учебой, домашними обязанностями.

Не надо заставлять подростка все рассказывать об избраннике, пытаться встретиться с ним, настойчиво приглашать в гости. Лучше ненавязчиво постараться узнать больше об избраннике вашего ребенка или подождать, пока подросток сам захочет поделиться.

Нельзя заставлять, давить, запрещать, угрожать. Для подростков свойственна жажда автономии, поиск независимости. Собственно, это главная задача подросткового возраста — стать самостоятельным и независимым. Если родители чрезмерно контролируют, все запрещают, то либо ребенок будет бунтовать, либо смирится. И оба варианты неправильные. Подросток должен постепенно идти к взрослению. А запреты не помогут осуществить эту задачу.

Вмешиваться можно только в крайнем случае, если действительно есть повод волноваться. Например, избранник приучает подростка к вредным привычкам или заставляет страдать. Если опасения не надуманные, стоит серьезно поговорить с ребенком.
Очень важно аккуратно объяснить, что любовь не должна изменять поведение в соответствии с желаниями другого человека. Что любовь должна вдохновлять, а не заставлять отказываться от важных дел. Не стоит бросать спорт или занятия творчеством из-за любви.
Если человек любит другого человека, он не будет заставлять его делать что-то (например, курить или заниматься сексом), что по-настоящему любящий человек
будет счастлив, только если и его избранник будет счастлив. А отношения, где одному хорошо, а другой страдает – неприемлемы.

Если же серьезные проблемы все-таки возникнут, их надо решать максимально аккуратно. Не давить, не настаивать, не запрещать. Иначе можно серьезно ухудшить отношения с ребенком. Желательно обсудить все с ребенком на равных, обратиться к нему, как ко взрослому. Сделать упор на то, что он уже взрослый, поэтому должен понимать, что такие отношения ему только вредят. Можно обратиться к психологу, если чувствуете, что не может справиться самостоятельно.

В любом случае, надо помнить, что этот возраст – сложное время. И если к подростковому периоду добавляется сложная первая любовь, будет еще труднее. Однако родители должны быть мудрыми, терпеливыми и помнить, что со временем все образуется. А еще не помешает вспомнить о своей первой любви, это поможет лучше понять ребенка.

СТРАХ ЗА СВОИХ ДЕТЕЙ

У людей очень много старых программ. Одна из них - страх за своих детей. Для детей новой 6 Расы это недопустимый подход, потому что они пришли сюда из очень чистых сфер и миров, и энергия страха для них порой даже смертельна. Если мать все время боится за своего ребенка, она внушает ему, что мир опасен, что здесь плохо, и что лучше отсюда сбежать. Так делают многие дети, заболев смертельными заболеваниями.

Мать думает, что это любовь - постоянное беспокойство за свое дитя. Но к любви это не имеет никакого отношения. Это именно старая программа, которая генетически транслируется из поколения в поколение, учитывая тяжелый опыт, связанный с рождением детей. Женщина рожает в муках, что уже странно на данный момент, ведь мы перестраиваемся, и процесс родов должен быть видоизменен или по крайней мере упрощен. Но это в будущем. А сейчас мы должны сознательно подойти к воспитанию новых детей.

Страх в первую очередь проявляется, когда ребенок заболевает. Если в этот момент не включать привычную реакцию, а настроиться на божественный поток, то вы будете передавать ребенку свое ощущение покоя, радости и защищенности. Его иммунитет откликнется и уничтожит вирусы и бактерии. При старой реакции вы передаёте гнетущее состояние, ощущение безнадежности, паралич сознания. Иммунитет реагирует соответствующе — он гаснет. До 7 лет ребенок находится на энергиях матери, то есть через мать воспринимает мир, и ваши эмоции для него являются запускающим механизмом в будущую жизнь. Вот так, не желая этого, женщины превращают прекрасные души в очередных рабов общества, не имеющих веры в себя и в свои возможности.

Для новых детей, имеющих звездные ДНК, нужно такое ваше состояние сознания, при котором вы являетесь самой гармонией, знающей свой высший потенциал, и оттого абсолютно спокойной и уверенной. Если доверять Духу, то энергия будет свободно через вас проходить и исцелять ваше дитя в нужный момент, поддерживать его и окрылять. И он сможет проявлять свои самые лучшие качества. То есть по сути вы и являетесь главным целителем ребенка.

Звездные дети имеют необычные способности, для них просто и естественно то, чему людям еще предстоит научиться. Они порой замкнуты, потому что не видят, как здесь можно свободно себя ощущать. Аутизм — одна из причин того, что ребенок закрывается от внешнего мира. Вы его водите по врачам, а ему нужно совсем другое — ваше открытое и чистое состояние, ваша поддержка и уверенность. Дети закрываются от вас, родители. Они не в силах терпеть вот это: Одень шапку, простудишься, Не сутулься, Не будешь учиться — пойдешь работать дворником, Ты бездарь!

То есть дорогие мамы, до любви вам еще очень далеко, до настоящей любви. Вы еще стоите на пороге обнажившихся новых дорог в будущее, где нет места унижению своих детей, недовольства ими, где вы равные партнеры, и ОН больше обучает вас, чем вы его. Если вы обратитесь вглубь себя, то найдёте это тонкое звучание вашей души, настоящее, естественное и очень сильное!
И оно будет легко касаться души вашего ребенка, и между вами установится космическое понимание и ЛЮБОВЬ!

Блог Людмилы Румянцевой