«Сил моих больше нет!»

Психолог Минакова Юлия задалась интересным вопросом: почему схожие ситуации вызывают в нас разную реакцию?

Имеются в виду неприятные жизненные ситуации, которые отбирают больше всего сил и энергии.
В одном случае мы идем на поводу эмоций, закатываем скандалы, в другом - спокойно и разумно оцениваем происходящее.
И пришла к выводу, что в первом случае мы реагируем подобным образом по одной причине: из-за недостатка внутреннего ресурса.
У нас просто не хватает сил.
Как физических, так и эмоциональных. Проанализировав это, психолог выделила основные моменты, при которых мы теряем силы и набираем их.

И только выравнивая и компенсируя в себе эти потоки, можно оставаться всегда в том состоянии, когда любую ситуацию можно воспринимать спокойно и адекватно. Итак,

Мы теряем силы, когда:

говорим «да», в то время как хотелось сказать «нет»;
улыбаемся, вместо того, чтобы заплакать;
не отдыхаем;
уговариваем себя потерпеть еще немного, вместо того, чтобы понять «Ради какой светлой цели я сейчас это терплю?»;
обижаемся, вместо того, чтобы попросить человека о том, что нам нужно;
занимаемся не своим делом;
человек неинтересен, а мы по каким-то придуманным причинам продолжаем с ним общаться;
люди рядом с нами большую часть времени говорят о негативе;
говорим много о политике, тарифах ЖКХ, пробках на дорогах, и т.д.;
сплетничаем;
много и эмоционально рассказываем о том, как живут другие;
работаем на неинтересной, надоевшей работе;
боимся;
ждем, что кто-то придет (Дед Мороз, принц, олигарх Леопольд) и жизнь изменится;
ругаем себя, считаем себя недостойными, неумелыми, неудачливыми.

Мы набираем силу, когда:

знакомимся с новыми людьми;

получаем новые знания;

путешествуем;

преодолеваем свои страхи;

пробуем что-то новое;

гуляем (не путайте с «бежим на работу» или идем в магазин, а именно гуляем без всякой определенной цели);

занимаемся творчеством;

общаемся с приятными людьми;

общаемся с людьми, которые нас поддерживают и верят в нас;

занимаемся своим телом (подойдут любые телесные практики, баня, бассейн);

освобождаем физическое пространство (вспомните, как по-другому вы себя чувствуете в отремонтированной комнате);

освобождаем эмоциональное пространство (вспомните, как вы по-другому себя чувствуете, когда удалось простить и проститься с человеком);

говорим «нет», когда хочется сказать «нет» и говорим «да»,
когда хочется сказать «да»;

начинаем делать то, что просит сердце.

По материалам психолога Минаковой Юлии.

Взято мной со странички Гали Гроздовой

Надо ли говорить правду в лицо.

Мы часто попадаем в ситуацию выбора - сказать правду или замолчать ее. Какое из решений будет верным? Если сказать правду, человек способен обидеться, не понять вас. Близкие люди могут стать врагами. Если не сказать горькую правду в лицо, человек так и не сможет узнать, что его действия воспринимают, как неправильные. В таком случае человек не сможет задуматься о своем поведении, изменить себя. Получается, зачем тогда вообще нужны друзья, если не говорить правду в глаза? И как быть, если тебя распирает от возмущения?

Готов ли человек слышать правду
Очень часто слова словно разбиваются об стенку, люди не слышат ваши советы. Это можно связать с тем, что сами люди полны гордыней, предпочитают слышать только то, что им приятнее, что не огорчает и не расходится с их видением жизни. Стремление жить с иллюзией для них порой во много раз предпочтительнее правды. Есть и вторая сторона медали – мы слишком прямолинейны в своей откровенности.

Что такое правда
Правду нередко сравнивают с горькой пилюлей, которую выкладывают прямо перед человеком и требуют ее съесть, не запивая водой. Но ведь можно было бы так подать горькое лекарство, что человек не почувствует, что ему пришлось съесть что-то не то.

Как нужно говорить правду
Правда всегда горькая (сладкая может быть только ложь). Только от вас зависит, как человек ее будет воспринимать. Одно и то же выражение можно выговорить разными интонациями, разными словами, мягко или грубо, напрямую или издалека. В идеальном варианте, лучше начать издалека. Рассказывайте как бы о ком-то другом, кто делает точно такую же ошибку. Рассказываете, как будто вы нечто вычитали в одной из книг. Таким образом, человек будет более расположен вас услышать. Это лучше, чем бросить правду-матку в лицо. Если вам приходится говорить прямо, делайте это так, чтобы не вызвать чувство вины у человека. На самом деле каждый человек осознает, что поступил неправильно, но не каждый способен сознаться в этом не то, что людям, даже себе. Поэтому все мы так склонны искать виновных в ком угодно, только не в себе.

Как нужно говорить правду
Говорить правду или не говорить

Каждый раз, когда вам предстоит выбор говорить или не говорить правду, помните:
◾правда бывает иногда полезной, а иногда бесполезной;
◾правда способна сломать человека;
◾лучше иной раз промолчать;
◾постарайтесь задать самому себе вопрос: кому и какая польза будет от этой правды;
◾поставьте себя на место другого человека;
◾не нужно говорить правду сгоряча;
◾не говорите правду в конфликтных ситуациях.

Прежде чем сказать правду, выждите время, продумайте и подберите нужные слова. В этом случае вы сможете быть не только честным, но и тактичным человеком.

Вот-вот. Не говорить правду в конфликтных ситуациях.-Правда бывает иногда бесполезной.- Просто если человеку так удобно жить и ему не хочется знать правду. Не хочется меняться.Значит ему нравится быть в роли жертвы.Он себя в этой роли любит.Ему бесполезно говорить. Просто надо уходить от общения с такими людьми...Дать возможность человеку пройти до конца все свои уроки...

Хамство и коммуникативная компетентность. Всегда ли хорошо говорить правду.

Все «горячо дискутируемые проблемы» – возникли из-за несовершенства языка. Это ещё Витгенштейн заметил. Он назвал таковые – «философскими псевдопроблемами». Вот и я сейчас – такую же поднимаю. Потому что вы мне опять – возразите: «Как это? Вы что тут ставите под сомнение – правду? Лжи обучаете народ?». Да нет же – это всё от несовершенства языка, такие ваши мысли и возражения. Просто есть «правда» и есть... «правда». А называется это всё одним словом почему-то.

Я же говорю и собираюсь говорить впредь о... хамстве, которое величает себя Правдой, чтобы скрыть своё истинное лицо.

Психология коммуникативной компетентности учит...

Психология коммуникативной компетентности тоже, между прочим, бывает же разная. Как и правда. Одна «психология коммуникативной компетентности» (точнее, то, что себя за неё активно выдаёт) учит – как обманывать покупателей и своих деловых партнёров. Мне это не интересно. Хотя меня этому учили, потратив несколько семестров и называя разными названиями предметов. Чтобы скрыть истинное лицо.

А вот «другая психология» коммуникативной компетентности учит – как не быть хамом в общении.

И собственно к этому только она вся и сводится.

Поэтому сегодня мы поговорим о хамстве. О том, от чего «лечат» на хороших тренингах коммуникативной компетентности.

Почему сказать правду – это хамство?

У вас каштановые волосы. К вам подходит ваша знакомая и говорит следующую фразу: «Ой, нет, ну тебе так не идут зелёные волосы. Я не понимаю, зачем ты перекрасила волосы в зелёный цвет?»

Сказанное знакомой будет – не правда. Потому что вы не перекрашивали свои волосы в зелёный цвет. Ваши волосы – каштанового цвета. Это очевидно. Поэтому её слова вас не заденут. Они вообще никого не заденут.

А вот другая ситуация.

У вас каштановые волосы. К вам подходит ваша знакомая и говорит: «Ой, у тебя такие негустые волосы. Я удивляюсь, как у тебя на них заколки держатся».

Сказанное знакомой на сей раз, к сожалению, будет правдой. У вас действительно – негустые волосы. И на них держится не всякая ещё заколка...

Как вычислить хама по его любимым фразам.
Хам – это тот, кто говорит правду: всем, всегда, не смотря ни на что, не думая ни о чём, не прикладывая ничего к себе. Хам очень не любит лжи во всех её формах, обмана, даже невинного. Хам считает себя борцом за правду. И, да, он много страдает. Поэтому у хама, как правило, расшатанные нервы и повышенная вспыльчивость.

Мы-то знаем, что хам страдает за своё хамство, но хам думает, что он страдает за правду.

Вот любимые фразы хама:

•А я что неправду сказала?

•Что, правда глаза колет?

•Нет, ну ведь так же оно и есть?

Да, хамы любят правду. И заходят в этой своей любви порой очень далеко. Сейчас мы рассмотрим один самый любимый у хамов жанр, в котором они любят излагать свои мысли и наблюдения, точки зрения, тревоги и опасения – установки и комплексы. Внимание...

Любимая тема хамов: «Я не понимаю... Зачем тебе это нужно?»

Все желающие записаться когда-нибудь на тренинг коммуникативной компетентности или же пройти его – даром, самостоятельно! Запомните просто одну вещь:

Высказываемые адресно вслух недоумения «Почему ваш знакомый что-то любит (чего-то хочет)» да ещё и попытки получить что-то вроде немедленного отчёта-оправдания на заданный вопрос

•во-первых, глупость,
•во-вторых, хамство.

Человек никогда не ответит вам на вопрос: «Почему ему что-то нравится» если услышит в интонации Вопрошающего – презрение к предмету своего интереса или же почувствует от человека – неготовность (неспособность) разделить эти вкусы. А часто человек и сам не знает – почему ему что-то нравится. И не мучайте его вопросами.

У меня есть пара знакомых дам. Обе они периодически бывают ситуативно – хамками, как и все мы, живые люди, тесно общающиеся друг с другом, впрочем.

Одна умеет и любит вязать. Она вообще – умеет любить и одушевлять вещи, и часто вяжет – шарфики, свитерки.

Вторая любит покупает и перечитывает детские книги.

У обеих – разный жизненный и житейский опыт, разные навыки, различные природные дарования. У обеих душа тоскует о … разном. Но она (душа) у обеих есть и она – тоскует. И это хорошо.

И всё было бы совсем неплохо, если бы обе не затевали раздражённую свару – едва завидев непонятное им хобби.

В описанном жанре «Я не понимаю.. Зачем тебе это нужно?» коммуникативно некомпетентные люди также ведь прибегают к своей любимой «правде». Они и вправду могут доказать, что ваша «любовь»:

•бесполезна,
•вредна,
•не имеет смысла,
•отнимает у вас время и прочие ресурсы,
•не даёт развиваться «как надо»,
•уводит от решения неких насущных проблем.

Критикуя вязание шарфиков, приятная дама справедливо и несокрушимо приводит ясный аргумент:: «Шарфиками завален весь рынок». Это правда. Но разве такая правда хоть кому-то нужна?..

Елена Назаренко

Всем, Добрый вечер! В последнее время тема правды на форуме поднимается довольно часто, позвольте мне тоже высказать свое мнение.
Тема эта кстати очень стара, очень философская и говорить о ней можно долго. В моей жизни этот вопрос тоже частенько встает : говорить человеку правду или нет?! Так как живем в социуме приходиться так или иначе сталкиваться с "правдами" которые тебя окружают и самое интересное что у каждого эта П своя самая правдимая и самая лучшая и каждый готов с пеной у рта ее отстаивать. Думается мне, что все диспуты на эту тему только из-за неопределенности понятий, но когда я услышала выражение "правда у каждого своя, а истина - одна" в голове началось все вставать на свои места. К сожалению не обладаю красноречием, чтоб донести мысль свою до конца поэтому воспользуюсь статьей. ( в середине очень нудно про фотоны и частицы, кому не интересно можно пропустить и к последнему абзацу)

ПРАВДА

Заблуждаются те, кто полагают, что истина и правда суть одно и тоже. Ведь не случайно в русском языке, существует два различных слова: “истина” и “правда”.
Издавна известны слова многих мудрецов о том, что истину не выразить словами, и слово, занесенное на бумагу – мертво. Понимали это не многие, а объяснить это и вовсе мало кто пытался. И все же я попытаюсь это сделать, приведя пример из физики.

Источник: [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Хочется подытожить. Может прежде чем лезть к человеку со Своей Правдой, пытаясь научить его как лучше жить, стоит задуматься, а может для него это всего лишь Ваша ложь, поэтому он и не торопиться меняться?! Спасибо за внимание)

Треугольник Карпмана как выйти.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Практически любой человек в течение своей жизни входит в треугольник Карпмана, но догадываются и знают об этом немногие.
Поэтому я предлагаю более подробно рассмотреть эту тему, чтобы Вы смогли более четко осознавать, что происходит в той или иной ситуации, и на какой позиции Вы в ней находитесь:«Жертва», «Преследователь» или «Спаситель».

Итак, знакомьтесь, треугольник Карпмана:
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Акт 1: «Жертва» ищет «Спасителя», на которого пытается скинуть ответственность за решение своих проблем. Если «Жертве» это удается, то ловушка захлопнулась – треугольник образовался.
Акт 2: «Жертва», проблемы которой не решаются, превращается в «Преследователя», и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается бывший «Спаситель», на которого и обрушивается гнев и нападки бывшей «Жертвы».
Акт 3: Бывший «Спаситель», ставший «Жертвой», недоумевает, как же так он оказался козлом отпущения в этой ситуации.
Мораль: Если вам предлагают стать спасителем, то, скорее всего для того, чтобы было кого потом обвинить в случае неудачи. Поэтому трижды подумайте, прежде чем брать на себя ответственность за чужие проблемы.

К слову, еще хочется отметить, что большинство людей, кто занимает позицию жертвы, никогда в этом себе не признаются и видят себя в основном в роли спасителя. Такова уж жертва, ей тяжело взять на себя ответственность.

Треугольник Карпмана является магическим, потому как каждый участник проходит все его углы. И каждая из ролей выступает учителем до тех пор, пока другая сторона не научиться нести ответственность, перестать жалеть, или обвинять одну из сторон.

Как видите, все склоняется к ответственности. Как только мы учимся брать ее на себя на 100%, жизнь меняет свои входы и выходы, и приобретает прямой и более легкий путь.

Давайте рассмотрим различные и типичные примеры треугольника Карпмана:

Алкоголик в семье

Алкоголик - жертва алкоголя, а его жена - это спаситель.

Алкоголик ищет спасение в алкоголе от агрессора жены ==>жена чувствует агрессию со стороны мужа алкоголика и ищет спасение у профессионалов или врачей===>Врач превращается в жертву, так как алкоголик вновь встал на "старые рельсы", а жена начнет его преследовать и обвинять ===>Врач превращается в обидчика и агрессора===>Жена ищет нового спасителя или преследует старого(врача), находя новых спасителей(суды, подружки, мед инстанции и жалобы и т.д.)
Конфликтная ситуация в семье

Например, ребенок ведет себя неподобающе, по мнению родителей, не слушается или "накосячил" в школе.

Родители - Жертва, ребенок - преследователь.

Родители обвиняют во всем поведение ребенка ===> ребенок агрессивно реагирует, защищается===> Родители ищут спасителя(подружка, соседи, советы бывалой семьи)===> Cпаситель превращается в жертву, так как те посоветовали наказать ребенка, и он в итоге убежал из дома и начинают во всем винить их за данный совет===>Спаситель становиться агрессором и обидчиком

Любой совет, который Вы даете, может обернуться против Вас. Поэтому одной и второй стороне нужно осознавать, что окончательный выбор и решение принимается только Вами, независимо от того что Вам сказали.

Позадавайте себе вопросы:

Как часто Вы обижаетесь?
Обвиняете других людей?
Ощущаете несправедливость?
Нападаете?
Испытываете гнев или желание отомстить
Как часто Вы ощущаете бессилие и роль жертвы?
Жалеете себя, жалеете других, принимаете решение за другую сторону?
Ощущение ненужности, никчемности, неправоты?

Как выйти из треугольника Карпмана?

1. Признать, на какой позиции Вы находитесь и принять это, как исходную точку положения

2.Посмотреть на все стороны, как на великих учителей - это уже освободит Вас от лишнего груза конфликтных эмоций

3.Принимайте за свой выбор 100% полную ответственность.

Если Вам что то посоветовали, а Вы в роли жертвы, то найдите в себе смелость самостоятельно принять решение.

4.Если Вы в роли спасителя, то учитесь отдавать бразды правления в руки управляющего.

Когда мы спасаем кого то, мы оказываем "медвежью услугу". Порой человеку нужно пройти урок, научиться чему то, стать сильнее. Нельзя ничего делать за другого человека. Каждый человек должен уметь ошибаться, пройти свой собственный путь.

Помочь можно лишь тому, кто что то делает и готов нести ответственность.

Нельзя помочь встать человеку, который лежит.
Невозможно помочь встать человеку, который и не думает этого делать.
Невозможно помочь встать человеку, который только думает встать.
Невозможно помочь встать человеку, который только хочет встать.
Помочь встать можно человеку, который встаёт.

5. Давайте косвенные советы, ничто не имеет категоричного решения

Расскажите пример других своих случаев у друзей у родственников и расскажите про оба варианта при одном и том же действии: наихудший и наилучший. Пусть сторона сама додумывает. как ему поступать, опробовать этот совет или нет

6.Помогайте энергетикой

Вместо советов лучше сохранять нейтралитет и внутреннюю гармонию, у другой стороны придет ясность и четкий внутренний ответ, как ему поступить
7.Заключайте договора

Типичный пример: соискатель и работник.

Я встречала людей, которые, при желании устроиться на работу, рассказывают, как им плохо живется, критическая ситуация в семье, маленькие дети, очень много давления на жалость..и т.д Таких людей лучше не брать на работу, потом будет много проблем и в бизнесе и во внутреннем состоянии. В этом случае надо заключать договор об обязательствах двух сторон, дисциплине и ответственности в случае от уклонения.

В варианте с договором проблем будет на порядок меньше, так как человек уже принимает на себя ответственность и соглашается на некоторый устав отношений, который предусматривает не вторжение в личную жизнь одной и второй стороны.

8. Растворяйте в себе шаблоны, к которым Вы привыкли.

Меняйтесь, выходите из зоны комфорта, изменяйте реакцию, поведение, отношение, восприятие и понимание.

Важно, делать и идти, как говорится - дорогу осилит идущий и точка.

Мы все в жизни попадаем под определенные роли и важно прочувствовать себя, где я нахожусь сейчас? Помните, чтобы выйти из треугольника Карпмана, нужно определить точку, где Вы находитесь, определить вектор, куда вы хотите прийти или к чему и двигаться в новом. А для этого надо начать изменения с себя!

Изменения же приходят с планирования нового, желанием оставить старое позади и двигаться в новом направлении.

Ищите себя, находите свою ценность, берегите и любите себя.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

7 типов личностей, которых следует избегать

1. Манипуляторы. Эти люди являются специалистами в области манипулирования. Манипуляторы хорошо определяют слабые места человека и знают за какой рычаг необходимо дернуть, чтобы заставить остальных делать то, что выгодно им.

Чем опасны: Общение с этими людьми отрицательно влияет на вашу систему убеждений и чувство собственного достоинства. Они находят способы заставлять вас делать то, что вы делать не хотите, а это разрушает вас, как личность. Вы начинаете жить приоритетами и убеждениями этих людей, а не своими.

2. Нарциссы. Это люди с обостренным чувством собственной важности, которые привыкли считать, что мир вращается вокруг них. Они не так хитры, как манипуляторы, но также пытаются подстроить окружающих людей под себя. Обычно таким людям хочется сказать: “Ты не центр вселенной!”.

Чем опасны: Они зациклены на себе и сосредоточены исключительно на своих потребностях. Ваши интересы им совершенно безразличны. Она используют вас, находясь в полной уверенности, что это в порядке вещей, потому что все вокруг обязаны жертвовать собой ради них.

3. Пессимисты. Эти люди не ценят то хорошее, что есть в их жизни. Если вы скажете им: “Сегодня отличный солнечный день!”, они ответят, что на завтра обещают дождь и похолодание. Если вы поделитесь радостью от того, что ваша любимая футбольная команда вышла в финал, вы тут же услышите в ответ: “Но в финале-то они точно проиграют.”

Чем опасны: Эти люди крадут у окружающих радость. Они смотрят на мир с негативом, которым заражают всех вокруг. Общаясь с такими людьми, вы сами начинаете видеть все в сером цвете.

4. Критики. Когда вы видите что-то милым и причудливым, они видят это странным и непривлекательным. Если вы считаете кого-то талантливым и перспективным, они считают его глупым и бездарным. Им постоянно надо с кем-то спорить, они считают, что их мнение – единственное правильное, а тех, кто с ним не согласен, считают дураками.

Чем опасны: Они пытаются переделать весь мир под себя и начинают с окружающих. Эти люди не понимают, что мир от того и интересен, что все люди разные и каждый имеет свое мнение. Они питаются негативными эмоциями, которые получают в бесконечных спорах.

5. Убийцы мечты. Каждый раз, когда у вас появляются идеи, эти люди говорят вам, что их осуществление невозможно. Когда вы пытаетесь чего-то добиться, они тянут вас вниз. Когда вы о чем-то мечтаете, они первые сообщают вам, что ваши мечты неосуществимы.

Чем опасны: Они зациклились на том, что есть сейчас, полностью отрицая то, что могло бы быть. Они легко могут разрушить ваше самоуважение и веру в себя. Прогресс и саморазвитие возможны лишь тогда, когда человек готов к чему-то новому.

6. Лицемеры. Это люди, от которых постоянно веет неискренностью. Когда вы рассказываете смешную историю, в ответ вы слышите от них вежливый смех, хотя видите, что на самом деле им не смешно. В глаза они говорят, что любят вас, а за глаза рассказывают общим знакомым, какой вы глупый и неприятный человек.

Чем опасны: Отношения с такими людьми неискренни и поверхностны. Когда вы почувствуете нужду в их поддержке, их не окажется рядом. Их теплое к вам отношение – лишь видимость.

7. Невежи. Это люди, которые имеют привычку делать все в самый неподходящий момент и самым неподходящим образом. Они не гнушаются ничем. Часто за таких людей бывает стыдно.

Чем опасны: Эти люди не знают никаких рамок и границ. Они не уважают чувства других людей и легко могут оскорбить вас в любой момент.

Если у вас есть возможность избежать общения с ними, воспользуйтесь ей. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить на них ваши силы и время.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Ложь, которую говорит каждый из нас

Если вы можете сказать, что вы честный человек, то хочу разоблачить вас и доказать, что хоть одним из этих безобидных обманов вы время от времени пользуетесь.

Я не получил это сообщение
Вернее было бы сформулировать: "Я не хотел его видеть". Но сказать так, означает обидеть, поэтому проще воспользоваться вот такой отмазкой, чем объяснять почему вам не хотелось реагировать.


Хорошо выглядишь
Когда кто-то вас спрашивает, как он выглядит, у вас есть два варианта: сказать что хорошо или плохо. Но вы то понимаете, что вариант всего один!

Это займет пять минут
Ну согласитесь, что все мы этим грешили? А пять минут, как известно, понятие очень растяжимое и в пять минут укладывается редко.

Да-да, ты это уже рассказывал!
Когда собеседник слишком вдается в детали, перед тем, как перейти к сути рассказа, мы можем опустить их, соврав, что предисторию уже слышали от него когда-то.

Мне столько-то лет
Обычно этим грешат, когда хотят познакомиться, попасть в ночной клуб или купить запрещенные для несовершеннолетних напитки.

Я болен
Это запасной план, который используется некоторыми из нас в очень крайнем случае, когда по зарез нужен выход и долго объяснять зачем.

Спасибо! Отличный подарок
Все знают, что вязанный свитер бабушки Вали не нравиться никому... кроме самой бабушки Вали. Но мы все иногда говорим маленькую безобидную ложь, чтобы не обидеть близкого нам человека, и это нормально.

Я в порядке!
Когда нас спрашивают как дела и нам не очень хочется вдаваться в подробности, то мы обычно отвечаем короткой фразой, чтобы дать понять, что на этом тема исчерпана.

Уроки социальной психологии.

Человек большую часть жизни проводит среди других людей и является частью самых разных групп: семьи, рабочего коллектива, друзей, единомышленников. Его поведение разительно меняется в зависимости от ситуации. Социальные психологи исследуют поведение и мотивы людей в разных группах и выявляют интересные закономерности.

• Для нас важно взаимодействовать с людьми
Психологи в США обнаружили: 20% людей, получивших рождественские открытки от незнакомцев, тоже отправляют им поздравление. По этой же причине официанты получают больше чаевых, если рассказывают о рецепте блюд или дают советы.

• Человек склонен больше ценить то, чем он непосредственно владеет
Исследования показали, что готовность продать слабее по сравнению с желанием купить. Участников эксперимента уговаривали купить стакан за 5 долларов, но, получив его, испытуемые отказывались продавать кружку меньше чем за 10 долларов.

• Из-за жары мы становимся злее, а из-за грусти мёрзнем
Когда ты чем-то недоволен, кажется, что в помещении холодно, и скорее захочется горячих блюд, а не холодных. Уровень преступности выше в жарких регионах, и больше преступлений совершается в тёплые дни. Это происходит потому, что жара возбуждает нервную систему, а люди ошибочно приписывают это какой-либо жизненной ситуации.

• Улыбка заразительна и может многое сказать о тебе
В кинотеатре человек будет смеяться больше, если смеются люди вокруг него. Ещё ситуация: боулинг, человек выбил страйк, а улыбаться начал, только повернувшись к друзьям. Это улыбка для социального одобрения, а не от радости, что сделал что-то успешно.
Согласно результатам одного исследования, студенты, которые показывали улыбки Дюшена (самые искренние улыбки, которые задействуют мышцы вокруг глаз и рта) на фотографиях в альбоме, чаще были женаты и чаще называли себя счастливыми 30 лет спустя. А студенты с менее выраженными улыбками разводились намного чаще.

• Ожидание влияет на принятие решений
В ходе одного исследования психологи обзванивали участников и спрашивали их, хотели бы они гипотетически стать волонтёрами Американского онкологического общества. Когда этих же людей обзвонили несколько дней спустя и задали тот же вопрос, 31% опрашиваемых ответили согласием, хотя в первый раз согласилось только 4%.

• Мы поступаем иначе, если вспоминаем о себе
Перед раздачей теста испытуемым сказали, что мужчины и женщины набирают разное количество очков. После этого показатели участниц резко упали. А результаты мужчин снизились после общения с привлекательной женщиной. И другая ситуация: когда дети ходят на Хэллоуин группой, они берут много конфет; но, если ребёнок выходит один и к тому же у него спрашивают имя, он возьмёт намного меньше сладостей.

• Наблюдение со стороны иногда помогает, но только не во время еды
Если за тобой наблюдают во время выполнения простого задания — результаты повысятся, а если во время сложного или задания, связанного с получением нового навыка, то результаты снизятся. Кстати, эта особенность присуща не только людям, но и тараканам (!). Соседство в комнате с другими имеет ещё один эффект: если в помещении работает ремонтник (даже в самом углу), люди начинают работать медленнее. Кроме того, люди, как и животные, съедают больше, если принимают пищу в чьём-то присутствии.

• Эффективный способ заставить человека что-то сделать — сравнить его с друзьями
В одной электроэнергетической компании попытались убедить людей беречь электроэнергию дома. Для этого выпустили плакаты с надписью «Ваши соседи снизили потребление электричества». В итоге домашнее использование энергии уменьшилось на 2%. Призывы «Экономишь энергию — экономишь деньги» и «Сохраняй энергию для сохранения окружающей среды» не только не помогли уменьшить использование электричества, но и в некоторых случаях, наоборот, привели к увеличению потребления.

• Контекст выполнения действия влияет на само действие
В ходе голосования 56% участников, голосовавших в школе, были за увеличение школьного бюджета, в то время как в остальных местах этот показатель был равен 53%. Хотя этот эффект может показаться не таким уж важным, он статистически значим. Подобный опыт был повторен в лабораторных условиях (64% людей, которым показали фотографию школы, проголосовали за увеличение бюджета).

• Чем больше ты что-то узнаёшь, тем больше тебе это нравится
Эта особенность получила название «эффект узнаваемости», и для его возникновения хватит доли секунды. Он широко применяется в рекламе. Чем чаще ты будешь видеть объявление или рекламу, тем более высоко оценишь компанию. Яркие картинки, которые вызывают позитивные и негативные эмоции всего лишь несколько миллисекунд, меняют твоё мнение о чём-либо на уровне подсознания.

• Смотри, чтобы с тобой ничего не случилось, когда вокруг много людей
Свидетели с меньшей долей вероятности помешают преступлению или помогут в критической ситуации, если есть другие наблюдатели, так как думают, что поможет кто-нибудь ещё и им удастся избежать ответственности. Если у жертвы идёт кровь, люди помогают ещё реже, просто потому, что их пугает сам вид крови. Но жертва, которая громко кричит, получит больше помощи, чем та, что молчит: чёткий и недвусмысленный сигнал об опасности воспримет больше людей.

• Мы все хотим быть счастливыми, но слишком много счастья негативно отражается на работе
По результатам опроса более 10 тысяч человек в 48 странах мира было установлено, что счастье ценится больше, чем другие личностные перспективы — найти смысл жизни, стать богатым или попасть в рай. Счастливые люди чаще называют себя любопытными, а депрессивные способны подмечать даже незначительные изменения в мимике лица собеседника. А ещё очень счастливые люди (9 из 10 или 10 из 10 баллов по шкале измерения счастья — есть и такая) плохо учились и получают маленькую зарплату, по сравнению с умеренно счастливыми людьми (6, 7, 8 из 10 по шкале).

• Мы делаем глупые вещи, чтобы приспособиться
В ходе исследования участника отправили в группу и попросили ответить на вроде бы простой вопрос. Заранее группа получила указание говорить заведомо неправильный ответ. В итоге 37 из 50 испытуемых давали неправильный ответ, повторяя его вслед за большинством (даже если он был очевидно неверным), просто потому, что хотели понравиться членам группы или думали, что большинство осведомлено лучше, чем они. Этот эффект притупляется, если в группе присутствует хотя бы один человек, который соглашается с испытуемым.

• Нам сложно отделять внешность от характера
Положительная или отрицательная реакция на человека («он милый парень») влияет на наше суждение относительно его внешности («он привлекательный»). Это явление называется «эффект ореола». Он сильно заметен на примере знаменитостей: их привлекательность и слава заставляют нас верить, что они умные, счастливые или добрые.

• Не все типы наград влияют на нас одинаково
Ожидание награды снижает мотивацию. А неожиданная награда, наоборот, увеличивает её. Фиксированная премия менее действенна, чем премия, размер которой меняется в зависимости от качества работы.

• Обладание властью может существенно влиять на наши эмоции и поведение
В cтэнфордском тюремном эксперименте добровольцев разделили на две группы — «заключённых» и «охранников» — и поместили в некое подобие тюрьмы. Через шесть дней эксперимент был завершён (хотя планировалось проводить его две недели). Участники вжились в свои роли: «охранники» третировали и жестоко обращались с «заключёнными», у многих «заключённых» наблюдалось сильное эмоциональное расстройство.

• Власть делает нас послушными и может заставить сделать то, чего мы и представить не могли
В известном эксперименте Милгрэма участников попросили давать разряды тока с возрастающей силой, если испытуемый в соседней комнате давал неправильные ответы на задаваемые вопросы. Роль жертвы выполнял помощник экспериментатора. Участник сначала подавал слабые разряды, но во второй части эксперимента его просили нажать кнопку «Опасно: сильный ток», не обращая внимания на просьбы жертвы остановить эксперимент. В результате 63% испытуемых нажали кнопку с максимальным разрядом, который, если бы это была не постановка, мог бы стать смертельным для другого человека.

• Самоконтроль в раннем возрасте может свидетельствовать об успешности во взрослой жизни
Ещё один известный эксперимент — «мармеладный тест». Ребёнка оставляют в комнате, а на стол перед ним кладут мармеладку или печенье. И предупреждают: он может съесть мармелад (или печенье) сейчас, и тогда эксперимент считается оконченным. Но, если он дождётся возвращения экспериментатора, то получит в награду две мармеладки.
Дети, которые не могут дождаться и съедают мармелад сразу или пытаются съесть его втихаря, в будущем чаще испытывают проблемы на работе, получают низкие баллы при поступлении в университет, испытывают проблемы с вниманием в школе и с трудом поддерживают дружеские отношения. Это факт: ребёнок, который может подождать 15 минут, при поступлении наберёт вполовину больше баллов, чем ребёнок, который подождал только 30 секунд.

«Как тяжело ходить среди людей и притворятся непогибшим, и об игре трагической страстей повествовать еще не жившим…» А. Блок

Эти строки можно толковать как признание тяжелой судьбы художника. А можно и шире — как общую усталость от людей человека, который не может справиться со своими психологическими проблемами. Действительно, казалось бы, как тяжело постоянно быть среди людей, общаться с ними…

Отрицательные эмоции

Устать от окружающих может любой. Даже самый активный и работоспособный человек, настоящий энтузиаст своего дела. Но вот виды усталости могут быть разными, и главное — по-разному на нас влияющими. Нужно уметь отличить физическую усталость от психологической.

Физическая усталость — естественное следствие долгих или интенсивных усилий. Это сигнал, который подает наше тело о том, что ему требуются отдых и возобновление запасов энергии. Такая усталость бесследно проходит после полноценного сна и отдыха, ее влияние на организм, скорее, положительное.

Но есть и другое — психологическая усталость от окружающих, о которой писал в своих работах еще академик Павлов, характеризуя ее как неприятное чувство, вызывающее тяжесть, апатию и раздражение, все более усиливающееся и не устраняемое простым отдыхом. Сегодня такую усталость психологи часто определяют как «эмоциональное выгорание» и отмечают, что это состояние широко распространено: настолько, что периодически касается практически каждого из нас.

Какие же известны признаки психологической усталости от людей?

Вначале человеку становится безразлично или противно то, чем он до этого с удовольствием занимался с другими людьми. Затем безразличие переходит в выраженное раздражение к окружающим. И касается оно не только занятия, которое вызвало усталость, но и переносится на все окружающее, в том числе, и на близких людей. Внезапно оказывается, что ребенок слишком часто плачет, супруг (и это непременно назло нам) слишком часто сидит, уткнувшись в компьютер. И вообще, весь мир ополчился против нас и стремится нам досадить. То, что еще вчера приносило радость, кажется совершенно ненужным. С таким состоянием особенно часто сталкиваются люди на работе.

Жизнь с окружающими — это одновременно и огромная радость, и тяжелый ответственный труд. И если не научиться справляться с возникающей психологической усталостью от коллег и знакомых, то все вокруг начинают вызывать раздражение. А значит, следует срочно приступать к восстановлению душевных сил, иначе ваше состояние повлияет на ваших близких и коллег. Они начнут раздражаться в ответ, и ситуация только усугубится.

А ведь на этом процесс не останавливается. Если не принять срочных мер, то снижается и общий уровень осознанности. Человек перестает понимать, что с ним происходит: просто пропадают все положительные эмоции от людей, и остается либо безразличие, либо отвращение.

Как справиться с таким состоянием?

Казалось бы, ответ простой: если это — разновидность усталости, значит, нужно отдыхать от людей. И мы пытаемся отдыхать: начинаем отгораживаться от окружающих, больше спать, идем гулять в одиночестве… Но ситуация не улучшается, более того, и сам отдых становится нам в тягость. Получается, мы что-то делаем не так?

Психологи объясняют такую ситуацию тем, что в нас как будто не хватает места для полноценного отдыха. Поэтому сначала нужно избавиться от негатива, который принесла психологическая усталость. И только потом применять техники восстановления, их сегодня известно достаточно много.

Но как же избавиться?

Можно попытаться проанализировать ситуацию и выяснить, что же конкретно отнимает у нас такое количество жизненной энергии. Нужно искать те эмоции (а они могут быть скрыты глубоко в подсознании, или же лежать на самой поверхности) от которых мы так серьезно устаем. Что это может быть?

•перфекционизм— желание, чтобы все получалось только идеально, без права на ошибку;
•гордость или даже гордыня;
•чувство невыполненного долга;
•ситуация, в которой мы кого-то не можем простить за конкретное действие.

Способом побороть психологическую усталость станет нахождение ее скрытой причины и устранение таковой с помощью простого и конкретного действия:
•доделать несделанные дела;
•отдать невозвращенный долг;
•простить;
•попросить прощения самому.

Очень помогает совершенствование следующих психологических навыков:1.Научиться говорить «нет» тем людям, от которых вы устаете больше всего.
2.Приобрести навык просить о помощи других людей или признаться себе в неумении что-либо сделать в срок, качественно.
3.Добиваться быстрее того, чего хочешь от людей. Или хотя бы получать «обратную связь» о том, почему не удалось что-то выполнить.
4.Перестать испытывать завышенные ожидания к окружающим.

К сожалению, отыскать причину удается не всегда или же, может оказаться, что таких причин несколько. Тогда придется распутывать их сложный клубок, а это может оказаться слишком долгим и сложным делом.

Есть и еще один способ. Его называют «путем щедрости», потому что путь этот — через отдачу позитивной энергии другим людям. Но что же мы можем отдавать и чем делиться, если нам самим ни на что не хватает сил, и мы находимся в состоянии апатии и раздражения?

На самом деле, здесь все просто, и способ этот проверен веками. Нужно просто захотеть отдать любое повседневное дело, сделав это своеобразным «ритуалом щедрости». Можно окрасить щедростью самое обычное дело, например приготовление обеда. А можно с благодарностью принять что-то, что отдают другие. Вариантов много, при этом, отдавая, мы не только не теряем, но и отдыхаем от самих себя: от привычных и стереотипных реакций и действий.

"Конструктор успеха"

Суета, тревога, зависть, обеспокоенность и сомнения отнимают много сил и, если научиться преодолевать эти состояния, жизнь станет проще и спокойнее. Помните Карлсона? Спокойствие, дорогие читатели, только спокойствие! Предлагаем вам подборку техник для восстановления эмоционального равновесия, затрагивающую разные психологические подходы. Пробуйте, выбирайте, тренируйтесь, балансируйте и выигрывайте у жизни призы.

1. ИЩЕМ ТЕЛЕСНОЕ РАВНОВЕСИЕ

Любая статичная поза, требующая поиска и удержания равновесия, «работает» на ваше спокойствие. Иногда требуется несколько подходов, чтобы поймать нужное состояние, зато впоследствии его приятно и легко удерживать в себе. Вы можете попробовать разные вариации физических упражнений.

1. Стоять на одной ноге, приподняв другую над уровнем пола.
Руки свободно лежат на талии, но с их помощью при необходимости можно поддерживать равновесие. Взгляд при этом фокусируется на неподвижной точке противоположной стены.

2. Стоять на прямых ногах с прижатыми друг к другу ступнями, ровной спиной и вытянутыми вниз прямыми руками.
Взгляд устремить на воображаемую точку между бровями. Замечать, что тело находится в постоянном поиске опоры и вес переносится с внешнего края ступни на внутренний и обратно.

3. Использовать балансировочный снаряд (например, полусферу, подушку) для отработки координации движений тела и поиска равновесия.
Снаряд провоцирует тело на сосредоточенный поиск опоры, поскольку его полость надута не полностью. Кроме мгновенного восстановления эмоционального равновесия, такие приспособления помогают нам почувствовать себя в тонусе, взбодриться. Их рельефная поверхность массирует поверхность стопы, так что это не только полезно, но и приятно.

2. СБРАСЫВАЕМ НАПРЯЖЕНИЕ

Спокойствие – это синтез концентрации и расслабленности. Чтобы войти в это состояние, нужно сбросить напряжение, в первую очередь в теле. Есть несколько техник, позволяющих в обход «умной головы» целенаправленно пройти этот путь.

1. Чередование максимального мышечного напряжения и ответного расслабления.
Как это ни странно, иногда, чтобы расслабиться, нужно вначале напрячь все мышцы. Лягте на пол, вытяните руки вдоль тела ладонями вниз, разведите ноги на комфортную для вас ширину. Считая от одного до пяти, лежите спокойно. Затем, считая от одного до семи, давите руками и ногами в пол (не отрываясь от него) что есть сил! Вы должны чувствовать пятками и ладонями, как пол сопротивляется вашему давлению. При этом не отрывайте тело от горизонтальной поверхности. Мысленно досчитав до семи, прекратите давить на пол и попробуйте пронаблюдать, как ваше тело расслабляется. Если вам захочется усилить эффект, повторите это упражнение столько раз, сколько будет необходимо.

2. Попробуйте освободиться от эмоций с помощью дыхания.
Это упражнение можно делать как лежа, так и сидя. Закройте глаза и сосредоточьтесь на том, как холодный воздух входит в тело на вдохе и теплый выходит на выходе. Когда ваше дыхание станет ровным и глубоким, вдыхайте в течение четырех счетов, затем сделайте задержку длиной в два счета и выдыхайте на четыре счета. Завершите цикл задержкой дыхания на два счета. Повторяйте, концентрируясь толь¬ко на дыхании, несколько минут. Если в это время будут приходить отвлеченные мысли, не включайтесь – просто наблюдайте за ними.

3. КОНЦЕНТРИРУЕМ ВНИМАНИЕ

Каждый из нас наверняка замечал, что, когда чем-то сильно увлечен, эмоциональное напряжение проходит само собой. Не так легко найти занятие, которое помогло бы отвлечься и расслабиться, не теряя при этом концентрации. Но такие занятия есть.

1. Раскрашивание.
Раскраски для взрослых с мелкими деталями – отличный тренажер эмоционального равновесия. Рисуя по контурам, мы выполняем четкую задачу, требующую одновременно пустой головы и высокой точности движений. Картинки можно купить или скачать в сети Интернет – есть довольно много стилей и разновидностей.

2. Практика каллиграфии.
Она требует небольшой специальной подготовки – в разных городах есть как очные курсы, так и занятия онлайн. Современные инструменты делают процесс удобным и приятным – теперь не нужно макать перо в тушь и использовать промокашки. Набор для каллиграфии легко умещается в пенале, и вы можете прибегнуть к этой красивой медитации в любой момент, когда стремитесь к покою. Кроме этого, можно играть со смыслом, выводя безупречно красивыми буквами, скажем, «мой шеф нелеп в своей строгости», и наслаждаться тем, как ваши тревоги не выдерживают эстетического натиска.

3. Рисование узоров и каракулей на ненужных листках бумаги.
Эта практика помогает не вовлекаться целиком в процесс, который заставляет тревожиться. Не анализируйте качество рисунка – просто позвольте волнистым линиям, кругам, квадратам и зигзагам появиться на листе. Благодаря монотонным движениям шариковой ручкой вы избавляетесь от лишнего напряжения и расслабляете мышцы кисти.


Прекрасными техниками для обретения и поддержания эмоционального равновесия являются бег трусцой и плавание, но это доступно не везде и не всегда. Впрочем, если у вас есть возможность три-четыре раза в неделю начинать день с пробежки, вы очень быстро увидите результат. Еще одна эффективная техника, не требующая специальной подготовки, – это пение. Когда вы поете, дыхание становится глубоким и размеренным, а это, в свою очередь, приводит к расслаблению.

Эмоциональное равновесие – состояние, которое можно натренировать. Требуются лишь воля и усердие, как и во всем, что действительно важно в нашей жизни.

Психология.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Психологическая техника «4 блокнота»

Совершенствовать навык социальных коммуникаций и повышать личную эффективность нужно грамотно. Грамотно – с точки зрения этики и психологии ... Поговорим?

Итак, сейчас мы займёмся упражнением по прояснению картины мира. Ведь «кто ясно мыслит – тот ясно излагает»? Как сказал Николя Буало...

Для выполнения этого упражнения вам необходимо приобрести в магазине канцелярских принадлежностей четыре одинаковых, достаточно больших блокнота или записных книжки. Это – базовое. Остальное – детали.
Ну а теперь возьмите в руки свой смартфон и найдите вечер свободного времени. Можете даже открыть свои группы в социальных сетях и WtsUp.

«Кто мне все эти люди?»
или
учимся разговаривать с людьми чётко.

Теперь нужно хорошенько подумать и разнести строго по четырём блокнотам весь список ваших контактов, всего своего социального окружения. С телефонами и пометками, уточняющими – «кто» и «что».
Ваши четыре блокнота – не ленитесь, пожалуйста!
•
Первый блокнот озаглавим «Мои деловые связи»,
•
Второй – «Мои сексуальные партнёры» (актуальные, потенциальные, бывшие),
•
Третий блокнот озаглавим: «Мои друзья и мои попутчики»,
•
Четвёртый блокнот озаглавим «Те, кого – я – люблю».

Не беда, что в блокноте у вас будет неравное количество записей, так и должно быть – если подумать. Обратите-как внимание лучше на другое.

Одно и то же имя обязательно попадёт у вас сразу в несколько блокнотов – так и вносите пока, не стесняйтесь – мы с этим как раз и будем сейчас работать!

Это ведь и есть – больная проблема нашего общества – диффузия, взаимопроникновение стилей, целей общения – при решении важных коммуникативных задач. Ой, как же это некрасиво выглядит со стороны...

Маленькая подсказка о безопасности
Разумеется, не все люди смогут озаглавить блокнот «Мои сексуальные партнёры (и даже подграфа: «Флирт, поклонники» иногда чревата)».

Поэтому я рекомендую дать блокнотам условные зашифрованные обозначения – наподобие шкафчиков в детском саду, чтобы только вы один (одна) знали – какой символ у вас что означает.

Одна моя знакомая приклеила аппликацию – большой серый-пресерый квадрат. Одного оттенка «серого» ей было достаточно.
Некоторые берут за основу четыре времени года...
Символика наклеек, рисунков, (и даже цвет ручки) должны быть у вас разными от блокнота к блокноту, они должны быть очень эмоциональны и красноречивы – для вас же самих в первую очередь.

Это делается во имя того, чтобы четыре блокнота выступали как четыре регистра, каждый со своей тональностью, чтобы в ходе общения с внесёнными в блокноты людьми вы могли быстро психологически «переключаться» со стиля на стиль, с задачи на задачу, иначе так ничего и не выйдет из упражнения.

Вспомним азы НЛП и займёмся созданием хотя бы – визуального – якоря в домашних условиях, оформляя своими руками – четыре – РАЗНЫХ по виду – блокнота.
Когда вы будете брать в руки очередной блокнот, скоро у вас уже автоматически будет меняться тон.

В понедельник Савка – мельник, а во вторник Савка – шорник

Итак, вы сразу столкнулись с первой проблемой. Мальчик Вася.

Вы считаете его:
1.своим деловым партнёром (работали или ещё работаете вместе, к тому же он или его мама покупает у вас косметику из вашего сетевого маркетинга и тем самым помогает «закрывать вам баллы», к тому же Вася – программист и может «переустановить» ваш компьютер, в общем, всё как обычно).
2.вы считаете Васю ещё и сексуальным партнёром, потому что по факту оно так и бывало, хотя Новый Год бывал всё-таки чаще
3.и, наконец, вы считаете Васю ещё и своим другом (потому что вы можете вместе напиться время от времени, и да – с Васей можно пойти на концерт любимой музыкальной группы, потому что он тоже её искренне любит).

Хорошо, что вам хватило вкуса и совести не включать Васю в четвёртый блокнот: «Те, кого – я – люблю».

Не хватило?.. Ну что ж, включайте уже и туда...

А теперь я отвечу вам на ваш вопрос: «Для чего мы это всё сделали?»
или
«Тон, Маша, тон, интонация!»

Теперь каждый раз, как только вам захочется (или возникнет необходимость) поговорить с человеком о конкретном вопросе, немедленно хватайте блокноты и набирайте телефон вручную, из блокнота или хотя бы держите блокнот перед собой. (Да, их какое-то время придётся носить с собой...)

И задавайте себе следующий вопрос:
•
в какой ипостаси (в каком модусе) пребывает сейчас для меня человек, с которым я разговариваю?

Деловая коммуникация
Если сейчас перед вами – деловая ипостась вашего знакомого – не смейте флиртовать с ним (с ней) голосом, жестом, телом и взглядом и даже ресниц взмахом.
Чего-то там «обещать», на что-то там «намекать», показывать свою ярую маскулинность или нежную слабость. Оставьте свою «манкость» для поклонников и половых партнёров, напоминаю – они у вас все во втором блокноте.

Если там никого нет, это не проблема людей из первого блокнота. Это ваша проблема.

«Выключите Женщину». (Если вы её не будете хоть иногда выключать, она же «перегорит»!...)

Сейчас актуален блокнот первый. Делайте дела по-деловому.
«Это как – хамить что ли людям я буду? Говорить с ними ледяным тоном? Чего я тогда от них добьюсь?» – дословно спросила одна моя клиентка.

И действительно... Как же, ну как же я могла забыть, что в постсоветском менталитете: «по-деловому» – это, да, именно что – высокомерно хамить, не пущать, не давать, делать коммуникацию затруднённой, давать почувствовать человеку, что он – ничто, показывать своё превосходство.

Вот, кажется, и разгадка – почему наши люди «разговаривая по-деловому» (когда – им – что-то нужно, чего им трудно добиться), сбиваются на бордельную интонацию.
Чтобы случайно не нахамить, как привыкли.

Что же делать?
Возьмём многострадального «мальчика Васю», который хозяйственно внесён у нас аж в четыре списка.

Допустим, что на сей раз вам срочно необходима его компьютерная помощь.
Поговорите с Васей так, как бы вы разговаривали по телефону «Компьютерный сервис» с абсолютно незнакомым вам мужчиной, про которого вы слышали, что он отличный специалист, не любит дур и очень занят.

Вы же и так тоже умеете разговаривать, я в вас верю...
То есть, не звоните Васе в 8 утра, в 12 ночи, в воскресенье (когда Вася отдыхает), не говорите с ним обиженным голосом «любимой капризной дочки» или грудным голосом «путаны по телефону». И не обещайте загадочно – «пива».

Лучше спросите – сколько ему конкретно заплатить за труд. А лучше сами узнайте – сколько стоит эта работа на рынке и заплатите ему без лишних слов и ужимочек.

Так, как бы вы провернули это со специалистом, женатым отцом пятерых детей.
«Нет, Вася так не будет работать и денег не возьмёт»

А вот теперь настал торжественный момент: время вносить корректорские правки в наш блокнот

Значит, по-настоящему «по-деловому» с Васей не получается? И уже никогда не получится?
Тогда что делает Вася в вашем списке деловых контактов с пометой «сервис компьютера»?
Вычёркиваем – это слишком затратно для энергетики – танцевать лживый танец любви, а потом – динамить... Так быстро исчерпываются психологические ресурсы личности.

Ах, мы остались без «компьютерной помощи»?
Ищем повсюду, где только можем, телефон хорошего мастера и вносим в деловой список. В первый блокнот.

Сексуальная коммуникация

Если сейчас ипостась человека, который висит у вас на телефоне (по вашей или его инициативе) – сексуальная, что ж – прекрасно. Собираетесь провести вечерок?
Тогда будьте добры (как говорит уважаемый семейный психолог Семён Слепаков) «залепите своё дуло» и никаких просьб починить кран с вашей стороны. Ни до секса, ни во время, ни после него.

Подарите себе и своему партнёру действительно романтический вечер.

Знаете, почему самураи и военные моряки так любили посещать садики японских гейш? Потому что японские гейши не прерывали их настрой назойливыми намекающими рассказами о том, что у них стучит колесо.

Поверьте: при повороте ли, при разгоне, при торможении или на кочках – эта лишняя информация ему от вас не нужна.

Он к вам не для того пришёл в эту чудную ночь. Имейте совесть. Включите, вот тут уже – включите – Женщину. И выключите дешёвую проститутку с её заученными «легендами» о том, что «маме нужны деньги на лекарства, а то бы я никогда».
Если вам на самом деле сейчас больше нужен автосервис – зачем вы надели красные трусы и ждёте к себе мужчину в ипостаси любовника? Зачем его обманываете? Нечем платить?

Тогда легализуйте свой подлинный деловой статус.
И зарабатывайте... Но клиентов всё равно не отвлекайте посторонними разговорами во время работы.

Мальчик Вася как сексуальный партнёр

И вот вам звонит мальчик Вася, и вы вполне разумно хватаете второй блокнот, озаглавленный «Сколько-то там оттенков серого», потому что догадываетесь – чего Вася звонит на сей раз.
Только настроение у вас что-то нехорошее. Вы прикидываете в уме не какое бельё вам надеть и какими духами надушиться, а о чём бы таком Васю попросить, чтобы не обидно было за бесцельно и тягостно проведённый вечер. Что, настолько нелюб?..

Тогда что Вася делает в вашем блокноте «Мои сексуальные партнёры»? Вычёркиваем. Не пудрим мозги Васе и не обманываем себя.

У вас теперь нет сексуальных партнёров? Это не страшно... Страшно то, как вы жили до сих пор. Даже проститутки живут лучше. Они мыслят яснее.

Кто такие «Друзья»? Кто такие «Те, которых мы любим?»
С деловыми и сексуальными партнёрами мы, кажется, разобрались. Но не менее важная часть упражнения по сортировке своих социальных контактов – разобраться с тем, кто такие «друзья».

А ещё – «те, которых мы любим». Но это напоследок.

3-ий блокнот: Друзья
(друзья и попутчики)

Я не буду читать преинтересную лекцию по мотивам греческой философии и немецкого романтизма – о том, что такое вообще «дружба» и кто такие «друзья».

В нашем скучном конвейерном мире, искажённом ещё с 19 столетия капиталистическим производством и промышленной революцией – работает психология. Наладчик и обходчик вот этого мира.
Она заменила нам и религию, и искусство.

И... вы знаете, она, порой, неплохо справляется – большего и «глубжего» для понимания – нам, зачастую, уже и не надо.

Итак, термин «друзья» определяется довольно просто, в нашем опримитивленном мире – через понятие «хобби».
(но даже – этого – мы всё ещё не знаем и называем «друзьями» и «дружбой» чёрт-те кого и что!)

Друг – это тот человек, с которым у вас есть общее хобби.
(Хобби – это «вторая профессия», дело, которому вы искренне посвящаете почти всё ваше свободное время вне служебных часов).

Вот почему ещё – Бобби должен иметь хобби! Чтобы потом иметь возможность – просто-таки иметь друзей...
Итак, если у вас у самого нету хобби, то у вас не может возникнуть и друга – человека рядом, который разделил бы с вами «одно и то же хобби». Грустно.

Но если «хобби» понимать более широко (то есть – более плоско и низко) то, конечно, «занятия вне работы» у нас у каждого найдутся. Мы же не компьютер, который вытыкают из розетки в 6 часов вечера. Соответственно, находятся и партнёры для внеслужебного времяпрепровождения...

Ну а какие у нас самые значительные занятия вне работы? Что действительно – нас сближает, без зевоты, без обмана?

Во-первых, это алкоголь, пьянство.
Во-вторых, круговая порука при регулярных, «спортивных» изменах супругам.
(«Опять нужны ключи от дачи?»)
В третьих, сплетни (для более пассивных) и интриги (для более активных).
В четвёртых, игра в нездоровые психологические игры по Эрику Берну («Игры, в которые играют люди»).

Самое популярное хобби, которое сближает современных людей – это занятия игрой:•
«Согласитесь, разве это не ужасно?!» (для тех, кто носит чёрный цвет всегда или уже)
•
и игрой «Бывали ль вы? Слыхали ль вы? Читали ль вы? Едали ль вы?» для тех, кто ещё находит более выгодным носить на публике маску «я на позитиве».

Девочка Вика звонит как друг.

Давайте уже оставим в покое мальчика Васю? Предположим, вам звонит девочка Вика. Как друг.
Вы перебираете в уме все хобби, которые вас традиционно объединяли уже много лет. Но вот странно!.. Почему-то вам больше не хочется практиковать ни с ней, ни с другими, такое хобби как:
•
пьянство,
•
злословие о третьих, отсутствующих лицах,
•
психологическую игру: «Давай расскажем друг другу, как у нас с тобой всё в жизни классно (ужасно)».

Тогда – что девочка Вика делает в вашем третьем блокноте «Мои друзья»?
У вас же теперь нет общего низкого хобби, а настоящего высокого Хобби никогда и не бывало. Вычёркиваем.

Кто такие «Попутчики»?
Очень часто мы путаем друзей с – попутчиками. Попутчики – это люди, с которыми нас временно объединяют некие общие цели и задачи.

Например, нас объединяет задача – вместе похудеть. Или вместе поступить в один вуз. Или сдать сессию... Или вместе найти женихов определённого уровня и выскочить замуж.
Вот именно поэтому девичья (школьная) дружба так часто и некрасиво обрывается после череды замужеств.

Те, кого вы наивно воспринимали как своих навечно «подруг» – с точки зрения психологии – вашими подругами никогда и не были. Они были – попутчицами. Вас объединяли временные общие цели и задачи:
•
добиться вначале приличного количества и разнообразия поклонников и ухажёров, женихов, романов и «роковых историй», чтобы было из чего выбирать и что вспоминать в старости,
•
найти наконец мужа.

По своей природе попутчики не могут быть «друзьями», потому что попутчики – это всегда конкуренты между собой. Ведь они идут к одной цели? Цель одна, а попутчиков – несколько...

Самые мудрые попутчики никогда не предают друг друга в ходе сотрудничества, соблюдают принципы командной работы и потому являются (на какое-то время) идеальными союзниками. Ну вроде как Сталин и Рузвельт в период войны с Гитлером... А потом сразу холодная война. Не удивляйтесь этому.

Итак, у нас остался последний, четвёртый блокнот: «Те, кого – мы – любим»
Кто же это такие? «Те, кого мы любим»... Это наш самый главный витальный, экзистенциальный психологический ресурс для выживания на этой земле. Они нам ничего не должны. Мы обязаны им тем, что сами ещё живы.

Мы живём (и до сих пор ещё не умираем, не воем, не завязли в болоте!), мы живём день ото дня, побеждая будни, порой замечая, что в мире есть и листики, и синее небо, и смешные картинки – просто из-за того, что эти люди тоже живут и тоже ходят родными милыми ногами по одной с нами земле. Ну или когда-то – жили, ходили, и даже и не с нами...

Но зато оставили (или оставляют) какой-то такой след в воздухе, что и на нашу долю теперь хватает солнца.
Вот поэтому, если ребёнок пубертатного возраста вдруг возлюбил какого-то певца и обклеил портретами стены своей комнаты – не ругайте его.
Подростки и дети ещё умеют нуждаться в любви. Им важен четвёртый блокнот.

Ваш подросток (ваш Ребёнок) заполняет самый важный блокнот. В первых трёх у него нет ничего или почти ничего и без этого прожить можно.
Но там, в четвёртом блокноте, должен быть кто-то, хотя бы один-единственный человек.

Хотя бы и ушедший. Ведь, как писал поэт Иосиф Бродский:
«Ибо Время, столкнувшись с Памятью, узнаёт о своём бесправии»...

«Четыре Блокнота». Окончание.
Не лгите себе. Вычёркивайте из записных книжек – фальшивых друзей, досуг с которыми ведёт к физической и духовной деградации;
вычёркивайте из списка «любовники» не доставляющих вам удовольствия и не приносящих здоровья – сексуальных партнёров.
Не лгите людям. Не называйте «деловыми» партнёрами тех, с кем вы не привыкли и не собираетесь расплачиваться – равноценным – по устоявшимся рыночным меркам бартером или просто деньгами.

Не ведите себя с деловыми партнёрами «как с друзьями».

Почва для дружбы – это общее горение души. Душа «перегорит», если вы будете кощунственно включать её бедняжку там, где идёт речь всего лишь о нескольких лайках в неделю и репостах в год...

И да, найдите, чем заполнить четвёртый блокнот. Потому что первые три блокнота – трупу... не пригодятся.

Елена Назаренко

Лицензия на гадкие дела.

Кажется, все уже привыкли и смирились, что в человеке постоянно борются добро и зло. Но оказывается, они не всегда соперничают, а зачастую даже вполне мирно уживаются – с разрешения самого человека.

Люди – существа высоконравственные.
Мораль – это механизм, который оценивает, насколько наши поступки соответствуют правилам проживания в обществе других. И с одной стороны, кажется, что мы все давно про нее знаем, но с другой – только сейчас начинаем понимать, как именно она работает.

Ученые обнаружили, что наличие моральных принципов важно для самоидентификации: люди склонны постоянно оценивать уровень своей порядочности, наблюдая за собственным поведением. Причем совокупность поступков в прошлом формирует степень нашей нравственности сегодня. Выяснилось также, что мы хотим этот уровень поддерживать – то есть после нескольких не очень благовидных поступков мы чувствуем необходимость сделать что-то хорошее, чтобы восстановить баланс.
И наоборот, совершив ряд добрых дел, мы чувствуем себя вправе учинить маленькую пакость.

В социальной психологии это явление даже получило название – «лицензия на гадкие дела».

Лабораторные эксперименты показали, например, что выбор «зеленых» продуктов позволяет людям чаще жульничать на экзаменах. Убрали мусор за собой после пикника – и можно проехаться «зайцем» на электричке домой. Помогли старушке перейти дорогу – и можно бросить мусор мимо урны. Это кажется смешным и надуманным, но есть и серьезные находки: так, в одном эксперименте американских психологов этнически белые избиратели, проголосовав за темнокожего кандидата, позже с большей вероятностью отказывали афроамериканцу в приеме на работу.

Психологи из Флоридского государственного университета (Cascio & Plant, 2015) решили выяснить, как этот эффект работает при планировании будущего и определяет характер поступков в настоящем. Они провели серию экспериментов, в которых задействовали исключительно белых студентов. Половине из них нужно было вообразить, что в конце семестра они будут участвовать в благотворительной акции для Красного Креста.
После этого уже всех студентов просили представить себя шерифом небольшого городка, в котором еще сильны расовые предрассудки, и отношение к неграм даже в полицейском департаменте не самое радужное. Шерифу предстояло решить, кого взять на вакантное место полицейского – черного или белого кандидата.

В другом эксперименте предлагалась идея стать донором в ближайшем будущем. После этого расовые предрассудки открыто тестировались с помощью анкеты. Выяснилось, что планирование морального поведения в будущем (участие в благотворительности) делает людей более склонными к расовой нетерпимости в настоящем: «шериф» предпочитал взять на работу белого, а «донор» с меньшим желанием соглашался жить рядом с черными и находил расистские шуточки смешными и уместными.

Обратите внимание: люди только обещали, что будут делать что-то хорошее – и неизвестно еще, будут ли, когда время действовать придет. А вот вести себя слегка аморально они начинают уже немедленно!

Остается вопрос – дает ли «лицензию на гадкие дела» именно объявление другим своих планов на благонравные поступки, или достаточно даже просто подумать о них? И еще – если кто-то серьезно намеревается стать «плохой девочкой» в декабре, делает ли это ее милой и пушистой в ноябре?

Cascio J., Plant E. A. Prospective moral licensing: Does anticipating doing good later allow you to be bad now? // Journal of Experimental Social Psychology. 2015. 56 (0). 110–116. doi: [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Вы принимаете тысячи рациональных решений каждый день. По крайней мере думаете, что они рациональны. Начиная с решения, что съесть на завтрак, и заканчивая серьёзными карьерными шагами. Но существует множество психологических эффектов, которые влияют на нас, хотим мы того или нет. Они меняют наше поведение и мешают нам действовать в своих интересах.

1. Эффект якоря
Люди часто оценивают что-то, исходя из первоначальной величины. В переговорах о размере зарплаты тот, кто предложит первым, задаёт ряд вероятностей в уме другого человека. По этому же принципу работают распродажи: вы видите вещь, которая раньше стоила 100 рублей, а сейчас стоит 50. Неважно, что 50 рублей — это завышенная цена, вы невольно сравниваете её с первоначальной ценой в 100 рублей.
И чем больше составляет разница с первоначальной стоимостью, тем выгоднее кажется нам покупка и тем большую ценность приобретает данный товар.

2. Эвристика доступности
Люди преувеличивают важность информации, исходящей от них самих. Человек может аргументировать отсутствие вреда курения тем, что знал кого-то, кто курил по три пачки в день и дожил до 100 лет.

3. Стадный эффект
Вероятность, что человек примет какое-то убеждение, увеличивается, если это убеждение поддерживается большим числом людей. Это сила группового мышления. Именно из-за неё большинство совещаний не являются продуктивными.

4. Эффект слепого пятна
Неспособность признавать у себя наличие когнитивных искажений — это тоже когнитивное искажение. Люди чаще замечают ошибочное поведение и движущие мотивы у других, чем у себя.

5. Искажение восприятия сделанного выбора
Когда мы сделали выбор, мы склонны приписывать ему положительные качества, даже если выбор был неправильный. Это похоже на ситуацию, когда вы считаете, что ваша собака замечательная, даже если она то и дело кусает людей.

6. Иллюзия кластеризации
Это склонность видеть систему в случайных событиях, там, где её на самом деле нет. Заметить это заблуждение можно, если понаблюдать за любителями азартных игр. Например, когда кто-то уверен, что красное на рулетке выпадет с большей или меньшей вероятностью, если до этого красное выпадало несколько раз подряд.

7. Предвзятость подтверждения
Мы склонны прислушиваться к той информации, которая подтверждает нашу точку зрения. Это одна из причин того, почему так сложно интеллигентно поговорить о климатических изменениях.

8. Консервативное мышление
Люди склонны больше верить проверенным временем утверждениям, чем новым. Например, люди не сразу приняли факт, что Земля круглая, потому что не хотели отказываться от более ранней версии о том, что Земля плоская.

9. Информационное искажение
Склонность искать информацию, когда она не влияет на действия. Много информации — не всегда хорошо. Зная меньше, люди чаще делают более точные прогнозы.

10. Эффект страуса
Решение игнорировать опасную или неприятную информацию, пряча голову в песок, как страус. Исследования подтверждают, что инвесторы значительно реже проверяют ценность своих активов во время плохих продаж.

11. Отклонение в сторону результата
Тенденция судить о решении по окончательному результату, вместо того чтобы оценивать его, исходя из обстоятельств того момента времени, когда оно принималось. Только потому, что вы выиграли в казино, нельзя говорить о том, что решение поставить все деньги было правильным.

12. Эффект сверхуверенности
Излишняя самоуверенность в своих способностях приводит нас к риску в повседневной жизни. Профессионалы более склонны к этому искажению, чем непрофессионалы, поскольку они обычно убеждены в своей правоте.

13. Эффект плацебо
Простая уверенность в том, что нечто воздействует на вас, потому что обладает таким эффектом. Пример из медицины: ненастоящие таблетки, пустышки, часто оказывают на людей тот же эффект, что и настоящие.

14. Искажение восприятия инноваций
Когда сторонники инноваций склонны переоценивать их полезность и не замечать ограниченность. Звучит знакомо, Кремниевая долина?

15. Иллюзия новизны
Склонность считать новую информацию более важной, чем старые данные. Инвесторы часто думают, что продажи будут идти так, как они идут сегодня, что приводит к недальновидным решениям.

16. Салиентность
Склонность фокусироваться на легко узнаваемых чертах и характеристиках человека или идеи. Когда вы думаете о смерти, вы больше волнуетесь о возможности быть съеденным львом, чем об автомобильной аварии, хотя, по статистике, второе событие более вероятно.

17. Избирательное восприятие
Склонность разрешать своим ожиданиям влиять на то, как мы воспринимаем мир. Эксперимент во время футбольного матча между студентами двух университетов показал, что каждая команда замечала больше нарушений у другой.

18. Стереотипизация
Ожидание, что неизвестная нам группа или человек обладает определёнными качествами. Это позволяет нам быстро определять незнакомцев в друзья или враги, но в то же время мы склонны злоупотреблять этим эффектом.

19. Ошибка выжившего
Ошибка появляется из-за того, что нам известна только информация, полученная от «выживших», что приводит к односторонней оценке ситуации. Например, мы можем думать, что быть предпринимателем легко, потому что книги о своём бизнесе выпускают только люди, добившиеся успеха, и мы ничего не знаем о тех, кто провалился.

20. Предпочтение нулевого риска
Социологи обнаружили, что для нас очень важна надёжность, даже если её достижение контрпродуктивно. Желание исключить все риски приводит к достижению мелких результатов, хотя можно было бы двигаться к чему-то большему, но без предсказуемого исхода.

И такое бывает...:)

Нет, ты послушай!

Нет, ты слушай, слушай! Год назад я прихожу к психологу, какое там прихожу, влетаю, хлопая дверью, без предварительной записи. Падаю в кресло и пол часа рыдаю про свои проблемы. В конце резюмирую, жизнь говно, Василий ничтожество, шарики не радуют, как жить, прощайте навсегда.

А, доктор, молодец, во -первых, не прервал меня ни разу, во-вторых, вообще на дедушку Мороза похож. И отвечает:
- Женщина, не рыдайте, вы вот про бухгалтерский учет слышали? Так жизнь она, как баланс: актив, пассив, если откуда то убыло, то где то прибыло, ведь так же баланс работает? Например вы с Василием холодильник купили?
- Ну купили,— всхлипываю я.
- Это все активы, денег меньше, основных средств-холодильников больше.
- Неее,— говорю, -вы мне про другое, про нематериальные активы расскажите. Вот Василий мне вчера сказал, что уходит, забирает корзину картину картонку и маленькую собачонку раритетной породы, а заодно квартиру и кучера с каретой. Как быть?
- И хорошо, говорит доктор, пусть берет. Картину охранять надо, кучера кормить, лысую собаку вы и так за животное не считали, теперь у вас вместо активного Василия в пассиве есть капитал: жизненный опыт и сарказм. Опять же долгосрочные обязательства.
- Что, обязательства? – спрашиваю.
- А то что они меньше стали. К свекрови поди ездили?
- Ездили,— шепчу я.
- Товарищей по работе терпели?
- Тамбовский волк им товарищ,— шепчу еще тише.
- Ну вот, отлично,— говорит доктор. – Налицо существенная экономия жизненной силы. Сейчас валюту баланса увеличите, средств поднакопите — в разделе доходы будущих периодов, жизненным опытом воспользуетесь и The king is dead. Long live the king.
- Ну, хорошо,— утираю я подсохшие слезы,— спасибо, доктор, полегчало, куда вам гонорар положить, в актив или в пассив?
- А я не доктор,— обиженно сказал доктор,— я Петров, аудитор. Вот баланс ему годовой делаю.
Доктор завтра будет, женщина. ©

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

:vo::vo::vo:

3 ситуации, в которых можно узнать человека

Как часто в последнее время можно услышать фразу: "Я столько лет отдала ему, но так и не узнала его настоящего" или "Я любил ее так сильно, но она меня предала".

И начинаешь задумываться, можем ли мы знать кого-то достаточно хорошо, ведь бывают ситуации, когда ты сам поступаешь так, как бы не поступил никогда ранее, буквально пару дней назад. И не нужно винить во всем магнитные бури, внешние обстоятельства или "коварных" завистников. Всему виной наша наивность, легкая глупость, фантазия и вера в то, что люди меняются, или в то, что любимый человек будет рядом всегда.

Боль - это такое же переменное состояние души и тела, как радость, гнев или ревность. К боли можно привыкнуть лишь при одном условии: позволив ей присутствовать в своей жизни. Самую сильную боль причиняют те, кого любишь и кому доверяешь. Именно их слова ранят больнее, поступки сводят с ума, а равнодушие заставляет убивать себя морально. Самоедство не может принести счастье, ни при каких условиях, чувство вины лишь съедает душу, а злость убивает остатки оптимизма и веры. Получив "удар", не стоит жить воспоминаниями о нем.

Следует посвятить все свое время и силы на то, чтобы начать жизнь с нуля. От себя не уйдешь, даже если станешь отличным актером. Твои мысли - твой навигатор, поэтому лучше сразу забить в него верные координаты.

Иногда нужно взглянуть на любимого человека со стороны, чтобы понять, что идеальных людей не существует, есть только "свои" и "любимые". Поэтому отбросьте все мечты об идеальном мире и трезво посмотрите на реальные факты.

Итак, человека лучше всего можно узнать:

1. В уединении - так как здесь он снимает с себя все показное.
Только наедине с самим собой мы можем трезво взглянуть на болезненные вещи, откинуть прочь мнения окружающих и сделать собственные выводы.
Наше сознание говорит с нами в полной тишине, например, перед сном тысяча мыслей атакует наше сознание, сотни вопросов, словно гром, разбивают ночную тишину. Только в эти моменты мы можем произнести вслух то, чего действительно хотим, в чем или в ком нуждаемся, о чем мечтаем и к чему стремимся.

Вслух о сокровенном говорят только наедине с собой, ведь страх "быть услышанным" страшнее любых пыток. Все наши страхи давно поросли толстой шкурой защитных эмоций, легкой лжи и вечным самообманом.

Лишь одиночество и честный разговор с самим собой помогут познать себя без привычной светской рутины, чужого влияния и знакомых с детства "это тебе не под силу".

2. В порыве страсти - ибо тогда забывает он все свои правила.
К сожалению, каждый из нас жесток, в каждом хранится сосуд со злобой и негодованием.Во время ссоры из нас льется фонтан сквернословия, угроз, оскорблений и, как ни странно, честности. Мы знаем "ахиллесову пяту" собеседника и специально давим на нее сильнее.

Мы, как снайперы, видим цель и не знаем преград. Именно в эти моменты мы обнажаем душу и мысли.Нужно бояться себя в эти секунды, ведь иногда мы познаем себя настолько глубоко, что потом не сможем простить это страшное "разоблачение" самому себе.

Мы сами выбираем, как жить, что творить и с кем общаться. Мы пишем свою историю вручную, основываясь на личном опыте и своих надеждах, но порывы страсти открывают наши непознанные ранее грани, и они не всегда являются причиной для гордости.

3. В новых обстоятельствах - так как здесь он покидает свои привычки.
Мы - люди системы, рабы графика и путники случая. В каждом из нас заложена своя система слияния с обстоятельствами.

Люди привыкают ко всему, в любом возрасте и на любом континенте. Кто-то карабкается вверх, сжав зубы, а кто-то плывет по течению, словно это единственный способ выжить.

И никого нельзя упрекнуть или похвалить, ведь судьями могут быть безгрешные, а у каждого из нас на совести хоть один грешок, да и "засветился". И лишь новое место, смена коллектива или "изгнание" из зоны комфорта открывают истинное наше лицо. Мы все носим маски, и автоматически меняем их в нужные моменты.

С родными мы одни, с друзьями другие, в коллективе носим маску под названием "хороший". Нам всегда хочется быть лучше, чем мы есть на самом деле, но если мы честно признаемся самим себе, то до идеала нам всем идти бесконечно долго.

Но в этом нет ничего страшного или смертельного, ведь у каждого из нас есть человек, который любит и принимает все наши "технические погрешности".

Ради такого человека стоит жить, творить и создавать.

Не бойтесь ошибок, ведь они созданы для того, чтобы их совершали. Но помните, что у любимых лимит терпения тоже имеет свои границы.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]...

Хватит горевать, крепитесь! Или всё же лучше?...

Сегодня в мире творится такое, что… Мне много о чём хотелось бы поговорить. Но я сконцентрируюсь и возьму только одну тему: горе.

Многие из нас хорошо знакомы с этим состоянием. У многих из нас умирал или погибал кто-то из близких. Все люди смертны, и избежать этого невозможно.

А вот что «делать» с горем, мы не знаем категорически. Кто «попродвинутее» - пользуется помощью психолога, кто попроще – «держится» как может. Помню, на одном из курсов, где я учился, была даже специальная техника «отпускания ушедших». Что ж, возможно, я вам предоставлю в пользование один из её вариантов через некоторое время, если будут пожелания на этот счёт.

Сейчас же – просто про такой процесс, как проживание горя.

Штука в том, что любую эмоцию, которая у нас появляется, следует как-то прожить. Если этого избегать – то неотработанная эмоция «уйдёт в тело», что может привести как к относительно неопасным явлениям вроде мышечных зажимов, так и к возможному развитию или усугублению куда менее приятных вещей вроде рака или цирроза.

Один из самых типичных вариантов такой «соматизации» - это насморк. Некоторые источники утверждают, что «насморк – это невыплаканные слёзы» (пожалуй, не всегда, но довольно часто). Заблокировали слёзы – так они через нос соплями пойдут. И, так или иначе любая эмоция, которую мы попытаемся избежать, задавить, всё равно рано или поздно даст о себе знать – и, увы, едва ли приятным образом.

Если говорить про горе, то культура проживания горя у нас сильно задавлена. Скажем, доводилось ли вам хоть раз в жизни встречать профессиональную плакальщицу? А кто из вас понимает суть и смысл такого обычая, как траур?

Помню, на одном из учебных курсов, где я был, тренер рассказывал, что старается не брезговать возможностью поплакать. Порой – вроде как на пустом месте, по принципу не «из-за чего-то», а «когда есть возможность». И хочу заметить, что тот тренер производил впечатление весьма остроумного, доброжелательного и весёлого, а также – очень адекватного в целом.

Культура оплакивания ушедших сегодня практически везде ушла в прошлое. И довольно часто на чьих-то похоронах можно услышать слова «держись», «крепись», «будь мужчиной» (если говорится мужчине) или «будь сильной» (если говорится женщине). А… А часто ли можно услышать предложение поплакать?

Едва ли. В основном все действуют по единому шаблону: видишь, что человек плачет или собирается заплакать – сделай всё, лишь бы этого не произошло.

Ну а о последствиях смотри выше. С невыплаканным горем люди живут годами, часто застревая в эмоциях и не будучи способными двигаться вперёд.

В общем, моя вам рекомендация – поплачьте. Повод можете взять любой. Главное, чтобы вы себе это разрешили. А то, что «мужики не плачут» (или аналогичное про сильных женщин) – это лишь дурацкий (ей-богу, дурацкий) шаблон. Примерно как «принцессы не какают», только в куда более тонких сферах (неимоверно сильно влияющих на наше здоровье, впрочем).

Если у вас случилось горе – проживите его как горе. Устройте свой траур на несколько дней или даже полтора месяца (40 дней – типичный срок). Используйте ограничения вроде тех, что использовали ранее вдовы или другие люди, лишившиеся близких – скажем, ограничения в одежде (предпочтительно чёрное) или запрет на посещение мест масс-культуры (исключение я бы сделал разве что для спектаклей или киносеансов «на схожую тематику» - скажем, мне приходят в голову фильмы «На последнем берегу» и «Достучаться до небес»). Траурные ограничения и церемонии, разработанные в разных культурах, имеют одну цель – помочь человеку сосредоточиться на собственном горе.

Главное при этом – не следовать некоей «букве традиции», а скорее идти за своими чувствами, коими мы так часто пренебрегаем. Разрешать себе плакать. Разрешать себе погружаться в скорбь с головой, что бы не говорили окружающие. Прожить всё это.
Это может казаться неприятным и страшным, болезненным и даже невыносимым. Но, пожалуй, стоит воспринимать это как родовые муки: когда уходит кто-то из ваших близких, вам нужно «родить» у себя в голове новый мир, где этого человека уже нет (но есть светлая память о нём). Ведь старый мир, точнее – его образ, содержащий ушедшего – для жизни уже не годится. И, увы, люди, слишком сильно держащиеся за своих близких, в этом отношении довольно быстро теряют адекватность.

На тех же тренингах, на которых есть работа в парах (RPT, метафорические карты и т.п.) участники часто наблюдают ситуации, когда кто-то во время работы пускает слезу или начинает рыдать. И как часто я наблюдал, что некоторые особо сердобольные кидались к ним «утешать»! Ну, утешили человека. Ну, вытерли слёзы. А дальше-то что?

А вот когда «сердобольных» сдерживали, и давали плачущему прорыдать ровно столько, сколько надо, просто находясь рядом с ним (чаще – с ней) и направляя на него всё своё внимание, то по окончании плача (кстати, не так уж долго – при корректной поддержке это редко занимает дольше десяти минут) человек испытывает колоссальное облегчение, и дальше терапевту в большинстве случаев остаётся просто аккуратно выслушать, что человек пережил и что именно он хочет высказать.
В жизни то же самое. Только масштабы другие, всё куда сильнее растянуто во времени.

Павел Григал.

"В общем, моя вам рекомендация – поплачьте. ".....
Согласна....Конечно, желательно-на мой взгляд--делать это в одиночестве...

Чем полезны вредные привычки?

Оказывается, что и от вредных привычек есть польза. Нет, речь идет не о кратковременном удовольствии, за которое приходится потом расплачиваться своим здоровьем. Вредные привычки указывают нам на наши истинные потребности, которые мы таким неординарным способом пытаемся удовлетворить. Если не определить, в чем именно чувствуется неудовлетворенность, борьба с вредной привычкой будет бессмысленной. Ищем причину формирования вредной привычки.

Есть старый анекдот: решил человек свести счеты с жизнью, намылил веревку, сделал петлю, влез на стул. И вдруг увидел на шкафу забытую пачку сигарет и бутылку пива. Решил напоследок выпить и покурить. Сидит на стуле, курит, пьет пиво и думает: «А жизнь налаживается!»

Если человек не чувствует себя счастливым, он ищет суррогат счастья – обезболивающего, которое хоть на время облегчит душевную муку, даст иллюзию удовлетворения жизнью. И этим обезболивающим становятся вредные привычки. Речь идет не только о курении, приеме алкоголя или наркотиков. Вредными привычками могут стать и повседневное, на первый взгляд даже ничем не примечательное поведение: привычка много есть, грызть ногти, опаздывать, зависать в Интернете или перед телевизором, увлекаться компьютерными играми или шопингом, влезать в долги и даже постоянно себя критиковать, занимаясь самоедством.

Вредные привычки – это регулярные действия, которые доставляют беспокойство, так как со временем становятся неконтролируемыми и начинают управлять всей жизнью. Рано или поздно наступает время прозрения, человек осознает, что у него сформировалась вредная привычка и начинает с ней бороться. Однако не все попытки «завязать» заканчиваются успешно: сколько раз за свою жизнь злостные курильщики бросают курить?

Проблема заключается в том, что через вредную привычку человек бессознательно делает выбор меньшего зла. По всей вероятности, у него есть какая-то потребность, которую нельзя удовлетворить, и до решения этой задачи он облегчает себе жизнь таким вот вредным способом. В сущности, вредная привычка – это обезболивающее, которое на время снижает силу внутреннего страдания до того момента, пока не найдется эффективного лечащего средства. Однако к этому обезболивающему привыкают, и если причина формирования вредной привычки не будет найдена, то борьба с ней становится бессмысленной.

Например, привычка бездумно тратить деньги, постоянно много есть, увлекаться серфингом в Интернете указывает на потребность жить более яркой, насыщенной жизнью. Человеку мало впечатлений, его жизнь лишена положительных эмоций, жизненной динамики. Но вместе с тем у него нет знаний о том, как разнообразить свою жизнь, возможно, не хватает положительного опыта или есть комплексы по поводу своего образования, воспитания, места в социуме… Поэтому и формируется вредная привычка, которая, по сути, не что иное, как отчаянная попытка человека компенсировать дефицит радости в какой-то сфере своей жизни довольно простым и доступным ему способом.

Привычка грызть ноги довольно часто встречается у легко возбудимых детей. Вообще, привычка что-либо грызть – это выход агрессии, снижение внутреннего напряжения, связанного с тем, что человек не может выразить свой гнев непосредственно обидчику. Но вместо того, чтобы портить маникюр, может, имеет смысл заняться спортом? Физическая активность в этом случае – лучший способ восстановить внутреннее равновесие.

Отсутствие смысла в жизни, душевная пустота и сниженная самооценка и неспособность к самореализации – все это психологические предпосылки для алкоголизма. Алкоголь снижает скорость химических реакций в головном мозге, поэтому переживается все не так остро – появляется чувство временного облегчения. В таких случаях нужно просто все негативные чувства осознать и правильно выражать, чтобы выровнять свою самооценку и воспринимать окружающий мир адекватно, тогда потребность в алкоголе отпадет сама собой.

Привычка к самокритике переходит к нам от наших родителей. По сути, самоедство – это видоизмененная родительская критика нашей персоны, и используется, чтобы неосознанно оставаться в знакомой зоне комфорта. Самокритика также оправдывает лень и пассивность, которые появляются от неверия в собственные силы и успех.

Эта триада – нежелание выходить из зоны комфорта, страх совершения ошибки и неверие в свои силы – порождает еще одну скверную привычку откладывать дела на потом. Другой причиной формирования этой привычки может стать противоречия между реальными нуждами человека, его личным «хочу» и тем, что он должен делать сообразно ожиданиям его окружения или общества. Этот диссонанс формирует также привычку жить в долг, не по средствам. Человек просто не понимает разницы между навязанными обществом стереотипами и своей собственной жизнью.

Привычка везде и всюду опаздывать тоже приносит свои дивиденды. Например, так можно маскировать свои внутренние переживания: в спешке не получится думать о вещах, на которые нельзя повлиять, но они вызывают недовольство или беспокойство. Кроме того, вечно опаздывающие люди таким вот образом стараются повысить свою самооценку: пусть ожидающие подумают о них. Человеку оказывается внимание, пусть и негативное, что повышает его значимость в собственных глазах. Присутствует здесь и желание выделиться, быть отличным от других, неосознанное сопротивление навязанным извне правилам. Бывает, что постоянно опаздывая, человек бессознательно стремится оттянуть неприятную встречу.

Чтобы навсегда забыть о вредной привычке, нужно сначала осознать свои собственные потребности, честно ответить на вопрос: а что лично мне нужно? И после этого искать адекватные способы удовлетворения своих потребностей.

11 золотых правил диалога с трудными людьми

Возможность договориться есть всегда. Даже когда кажется, что точки зрения сторон совсем разные, их интересы несовместимы и компромиссу не бывать.
Публикуем статью семейного терапевта Светланы Ройз об 11 правилах диалога, которые помогут добиться взаимопонимания в семейных отношениях и рабочих делах.

1. Перед любым контактом необходимо настраиваться, как настраивают инструмент перед концертом. Займите устойчивое положение — сядьте или встаньте так, чтобы чувствовать опору, равновесие. Говорите со взрослой позиции — только то, в чем уверены и что для вас важно, держите в голове, ради чего вы вступили в диалог. Если есть вероятность, что вас будут провоцировать на эмоции, — найдите точку перед глазами или деталь одежды (или придумайте прикосновение), которые будут символизировать для вас устойчивость и равновесие.

2. Начиная трудный разговор с близким человеком, скажите вслух или про себя: «Я начинаю говорить для того, чтобы остаться в контакте, чтобы быть с тобой, а не для того, чтобы ссориться». Помните, что диалог ведется не для того, чтобы выиграть сражение, а для того, чтобы синхронизировать позиции. При контакте с ребенком оставайтесь на уровне его глаз, прикасайтесь к телу. В конце сложного разговора обязательно скажите: «Я с тобой».

3. Окружающие люди имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами — это придется пережить. Правды субъективны. Ищите в диалоге праправду, изначальный объединяющий смысл, то, что находится за словами. Это возможно делать только в спокойном состоянии, черпая из ресурса спокойствия.

4. У каждого есть право на несовершенство, ошибки, заблуждения — это не отменяет изначального уважения к собеседнику. Помните, что и вы можете быть неправы, позволяйте себе учиться. Уважение к нам собеседников и оппонентов начинается с уважения нас к самим себе.

5. У каждого свой язык и символьный ряд, своя скорость реагирования. Сказанное и услышанное «просеивается» сквозь наши субъективные опыт и восприятие и рассеивается при переводе услышанных слов на свой язык. Не бойтесь переспрашивать. Давайте время себе и собеседнику на «усвоение» и переваривание информации. Чаще говорите местоимения «я» вместо «ты» («я чувствую», «я обижаюсь», «я злюсь», «я думаю»).

6. Мы проецируем на собеседника свои мысли, чувства, непроявленные желания, и на нас, соответственно, проецируют. Учитесь различать эти проекции и не позволять им влиять на самоценность.

7. Мы моментально понимаем тех, с кем живем на одной частоте. Говорите на понятном языке, но не понижайте свою «частотность». Поднимайтесь до уровня более выстроенного собеседника и не опускайтесь до тех, кто пытается спровоцировать на «понижение».

8. С активно-агрессивными людьми нужно учиться вовремя уходить из агрессивного контакта, не принимать на свой счет обвинений. Такие люди скрываются за общими фразами и местоимением «мы», находят наиболее уязвимые стороны. При контакте с пассивно-агрессивными людьми — они предпочитают говорить за спиной, бросать слова вслед — старайтесь ставить в общении смысловые акценты. Следите, чтобы чувства были проявлены. Не провоцируйтесь на чувство вины и гиперответственности, которые вырабатывают пассивно-агрессивные люди. После сложных контактов нужен отдых, перезарядка.

9. Не скатывайтесь до обсуждения личных качеств — говорите только о фактах и событиях. Оценочность проявляется от бессилия как последний аргумент. Если диалог все же превращается в ссору и спор, становится совершенно разночастотным — включайте чувство юмора. Я в таких случаях вспоминаю фразу «Плесень размножается спорами. Не спорь с плесенью».

10. Наверное, самое главное, разговаривая с человеком, обращаться к его «высшей» части. Стройте диалог из своей «зрелости» с его «зрелостью». Это обращение к «высшему потенциалу» помогает выйти на уровень вне травм, оценок, провокаций и стереотипных реакций. Мысленно говорите собеседнику: «Я тебя вижу», «Мне важны твои мысли и твое присутствие, даже если я с тобой не согласен».

11. Важно уметь завершать диалог — «спасибо», «до встречи», любые слова, которые прозвучат искренне в эту минуту, уместны. Анализируйте прошедшие диалоги, старайтесь извлекать из них уроки. Уверенный в себе человек спокойно говорит о том, что чувствует, чего ожидает, благодарит за контакт и диалог, умеет принять комплимент и сказать комплимент.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Что ожидает тебя в 2016 году?
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Знаешь, что ожидает тебя впереди, в 2016 году?

- Неопределенность и неуверенность? — Ты абсолютно прав!

- Много интересного и нового? — Конечно же, все так и будет!

- Кризис, который непосредственно затронет и тебя? — Именно так!

- Удивительные встречи и знакомства? — Абсолютно верно!

Как бы ты сейчас ни ответил на этот вопрос — ты прав! Потому как ТВОЙ 2016 год зависит от твоего отношения! Но! У тебя сейчас есть пять минут для формулировки твоего отношения к будущему: пока читаешь статью, ты можешь изменить, развить свой ответ на этот вопрос. Ты можешь создать свой ответ. Причем нам с тобой уже повезло, что в этом году 365 + 1 день – целый дополнительный день!

Давай представим, что мы с тобой пошли прогуляться по улице Баумана? Представил.
Так вот, ты — очень голоден, а я — ищу платье на новогоднюю вечеринку. Ну и на что ты будешь обращать внимание на улице?
Конечно, ты будешь реагировать на любые ароматы еды, на продуктовые магазины и кафе.
Я же совсем их не буду замечать, бесполезно даже спрашивать меня, какое кафе мы только что прошли, потому как я буду обращать внимание лишь на магазины, в которых могут быть новогодние наряды.
Так вот точно и с нашим восприятием: что ты будешь замечать в каждый из 366 дней следующего года, напрямую зависит от твоего отношения.

Так какой у тебя будет 2016 год?

Итак, с шагом №1 определились.
Теперь шаг №2 и шаг №3.
У Дэвида Аакера мне попалась фраза: «…Зачастую возникает пропасть между тем, как человек хочет провести время, и тем, на что он в действительности его тратит… Как только вы определитесь с вещами, которыми хотите заниматься, и людьми, с которыми хотите проводить большую часть времени, составление календаря приобретет особое значение. Когда вы вносите что-то в свой календарь, то вероятность того, что вы это действительно сделаете, повышается. Это происходит от того, что вам больше не приходится решать — делать это или нет, ведь вы уже внесли задачу в свои календарь».

Купил ли ты новый органайзер или блокнот на новый год? Когда меня спрашивают, какой органайзер или блокнот использовать, ответ у меня один: тот, который тебе очень нравится (ты сам его выбрал, а еще лучше — ты в него влюбился с первого взгляда) или который тебе подарил любимый человек. Не используйте правильные, но нелюбимые органайзеры (и вообще, лучше окружать себя любимыми вещами).

Я люблю начинать органайзер именно с этого:
•записываю вещи, которыми мне нравится заниматься;
•дела, которые мне хочется сделать;
•людей, с которыми мне хочется встречаться.

Уверена, ты сейчас прочитал эти строки и подумал: «Ну это понятно, я это знаю». А сделал? Позволь мне рассказать тебе про один эксперимент, который недавно провел Google.

Во многих офисах Google в вазах, корзинках лежат конфеты M&M’s, и любой желающий может брать сколько хочет. В их нью-йоркском офисе M&M’s положили в чашки с крышками. Чтобы поднять крышку, не требуется много усилий, однако это сократило потребление M&M’s в офисе на 3 000 000 конфет в месяц. Понимаешь, дружище?! 3! миллиона! конфет! в месяц! экономии! Насколько нам лениво приподнять крышечку? Совсем ведь не хотим мы с тобой выходить из зоны комфорта! Ну так возьми прямо сейчас органайзер или любой листок и вперед — напиши, не завтра, не потом, а сейчас. Лень задуматься? Я все чаще встречаю людей, которым лень думать, давай ты таким не будешь? Думай Своей Головой!

Шаг №4 возможно сделать только после третьего, поэтому если сейчас ты ничего никуда не написал — пропусти абзац, не трать время на бестолковое чтение. Надеюсь, я осталась наедине только с теми, кто сделал. Ну так вот, еще раз прочитай то, что ты написал и убедись, что ты НА САМОМ ДЕЛЕ ХОЧЕШЬ то, что ты написал, и это про тебя, а не про других.
На консультациях обычно минимум 30% из написанного относится не к «хочу», а «хотел несколько лет назад» или «надо». Ну, а если честно, минимум 50%. И обычно я прошу переписать, и обычно в третий раз получается хорошо. Это сразу видно по тебе, появляются Уверенность, Желание, Решительность и готовность действовать.

Я действительно верю, что очень многое в наших руках. У нас есть возможность меняться и развиваться. И я искренне желаю тебе веры в то, что у тебя все получится, и успеха, чтобы успеть — дней-то всего 365 + 1! Кстати, у меня именно на этот +1 день большие планы, а у тебя?

Гузель Хисматуллина (директор тренинговой компании Teasoft)

Забавно, но работает:):

Интересные психологические эффекты.

1. «Эффект Ромео и Джульетты»
Увеличение привлекательности двух людей друг для друга, возникающее в результате попыток их родителей или других разлучить их.

2. «Эффект Очевидца»
Феномен, заключающийся в том, что, когда нужна помощь, чем большее количество людей присутствует, тем менее вероятно, что кто-то из них окажет помощь. Ранее это рассматривалось как признак дегуманизации, происходящей в городской среде. Сейчас уже известно, что этот эффект является общим для всех. По существу, чем больше людей находится рядом, тем более вероятно, что каждый из них полагает, что кто-то другой окажет помощь – следовательно, никто не помогает.

3. «Эффект Труднодостижимости»
В социальной психологии – феномен, состоящий в том, что люди, избирательные в своих социальных выборах, более желанны, чем те, кто более доступен. Это тонкий эффект. Многие, кто действует в манере "труднодостижимости", как бы незаметно просто отваживают от себя других людей, уменьшая свою социальную желанность.

4. «Эффект Пигмалиона»(Pygmalion effect)
Термин Э. П. взят из пьесы Джоржда Бернарда Шоу. Он используется как синоним самоосуществляющегося пророчества. Роберт Розенталь и Ленор Джекобсон впервые использовали это понятие в своей книге, в которой описывались влияния ожиданий учителей на поведение учеников. Оригинальное исследование состояло в манипулировании ожиданиями учителей и оценке их влияний на показатели IQ школьников. 20% случайно выбранных школьников из 18 различных классов описывались учителям как обладающие необычайно высоким потенциалом учебных достижений. Ученики младших классов, в отношении которых были сформированы высокие ожидания учителей, обнаружили значительный прирост в общих показателях IQ и показателях способности к рассуждению (reasoning IQ) в сравнении с др. учениками в своей школе.

5. «Эффект Зейгарник»
(англ. Zeigarnik effect) - мнемический эффект, состоящий в зависимости эффективности запоминания материала (действий) от степени законченности действий. Назван по имени открывшей его в 1927 г. ученицы К. Левина - Б. В. Зейгарник. Суть феномена состоит в том, что человек лучше запоминает действие, которое осталось незавершенным. Это объясняется той напряженностью, которая возникает в начале каждого действия, но не получает разрядки, если действие не закончилось. Эффект преимущественного удержания в непроизвольной памяти прерванной, неоконченной деятельности используется в педагогике и искусстве.

6. Эффект Ореола
Его суть заключается в том, что если человек в какой-то ситуации производит положительное впечатление, то возникает неосознаваемое "приписывание" ему других позитивных качеств, если они у него в последствии и не проявляются. При возникновении отрицательного впечатления, осуществляется попытка видеть в человеке только плохое, не замечая полной палитры личностных характеристик. Среди студентов хорошо известен миф: "вначале студент работает на зачетку, а потом она на него". Дело в том, что хорошо занимаясь в семестре и тщательно готовясь к экзаменам часть студентов получают только отличные отметки в 1-2 семестрах. В последующем, отдельные из них, в силу разных обстоятельств, стали заниматься меньше и на экзаменах не всегда отвечали на все вопросы. Но на преподавателя уже действовал "эффект ореола" и он все старался "натянуть" ответ студента на "отлично".

3 главные эмоции, которые мы «заедаем»

Тревога, стыд и вина – три эмоции, которые провоцируют переедание и приступы обжорства. Психотерапевт Светлана Бронникова в книге «Интуитивное питание» предлагает простые действенные способы решить проблему.

Важно помнить: не бывает хороших и плохих эмоций, запретных и дозволенных, все они – просто информация. Главное в процессе овладения собственными эмоциями – принять их как данность. Не пытаться делать вид, что неприятных вам или кому-то еще эмоций не существует, осознать, что вы человек живой и можете испытывать гнев, печаль, стыд, страх. Второй шаг – приняв, отделить эмоции от самого себя. Они делают нас живыми, но не определяют, какие мы.

Первый чрезвычайно полезный навык, чтобы справиться с любой негативной эмоцией: назвать ее, про себя или вслух. При назывании в нашем мозгу и теле происходят удивительные процессы: возбуждение значительно снижается, падает уровень гормона стресса кортизола.

Приступы обжорства часто возникают не просто на фоне негативных эмоций, а вкупе с ощущением, что эти переживания непереносимы, нашей бессознательной фантазией, что мы не выдержим и разрушимся под натиском этих переживаний, погибнем, и поэтому надо сделать все, что угодно, чтобы пригасить интенсивность переживания (например, объесться до потери себя).

Упражнение «Серфинг»
Показывает, как можно регулировать силу эмоции без помощи еды.

Сядьте удобно, прикройте глаза и постарайтесь расслабиться. Сфокусируйтесь на переживании, которое сейчас испытываете. Как оно переживается в вашем теле? Не пытайтесь подавить или изменить эмоцию – просто наблюдайте. Через какое-то время вы заметите, что в переживании есть пики, когда ощущение достигает своего «болезненного» максимума, и спады, когда оно становится мягче, его интенсивность снижется. Наблюдайте за сменой пиков и спадов, словно бы «скользя по волне», как делают серферы в море. Вскоре вы обнаружите, что пики длятся очень недолго, а в остальные моменты вы вполне способны справится с переживаниями, они неприятны, но переносимы.

Приступ переедания всегда случается с нами на пике эмоционального переживания, потому что кажется, что максимум неприятных болезненных ощущений будет длиться вечно, никогда не закончится. Теперь вы знаете, что это не так.

Тревога
Одна из главных эмоций, которые мы заедаем. Тревога – продукт жизни в условиях постоянной конкуренции и высокой потребности получать самое лучшее. Люди с нарушенным пищевым поведением часто испытывают неумеренную, неконтролируемую тревогу. Именно чувство тревоги чаще всего становится причиной пищевых срывов. Она мешает прислушиваться к себе, выбирать то, что хочется, сбивает контакт с самим собой.

Чтобы перестать заедать тревогу, нужно для начала перестать запрещать себе ... заедать тревогу или наказывать себя за это. Важно, чтобы вы отмечали – в дневнике, в голове, перед зеркалом – «Я ем, потому что я нервничаю, беспокоюсь. Еда помогает мне справиться с чувством тревоги и расслабиться. Пусть это сто тысяч раз неправильно, я не буду ругать себя за это. Это пока единственный действенный способ, который я знаю. Сейчас мне важно унять тревогу и подумать о том, что делать дальше».

Сегодня – грустно. Пока – не уснуть. Сейчас – нервно. Как ни странно, разрешая себе беспокоиться, переставая подавлять тревогу, мы обнаруживаем, что беспокоимся меньше. Сосредоточьтесь на состоянии тревоги вместо того, чтобы пытаться ее подавить: что происходит с телом, когда я тревожусь? В каких частях тела «поселяется» тревога? Как бы вы описали ваше чувство тревоги прямо сейчас – какого она цвета (желтая? зеленоватая?), какой фактуры (мохнатая, гладкая?). Может быть, какой у нее привкус?

Разрешив себе заесть тревогу, спросите себя – приступ тревоги, который происходит со мной прямо сейчас, — он про что? Что он пытается мне сказать? Зачем он нужен? Это бывает трудно понять, иногда помогает вот такой прием: представьте, что вы косуля или другое дикое животное в лесу. И все, кто вас окружают, и все, что вас окружает, тоже живет в этом лесу. Для чего вам нужен этот приступ тревоги, как он помогает вам выживать, от чего он вас защищает, спасает, охраняет?

Вина
Еще один чемпион в мире, где шоколад – лекарство от чувств. Вина может не так ярко проявляться на телесном уровне, как тревога или гнев, — вы не ломаете руки, не краснеете лицом, но вас все время как будто что-то грызет изнутри. Вина растет из того тайного места нашей души, в котором мы совершенны или хотя бы близки к совершенству – из нашего Идеального Я. Вина помогает нам отслеживать наше поведение и учиться относиться к другим так, как мы бы хотели, чтобы относились к нам.

Проблема в том, что люди, склонные к перееданию, обычно склонны «залипать» на переживании вины, испытывать чувство вины по любому поводу и слишком часто. Коллега рассеяно поздоровался утром? Начальник до сих пор ничего не сказал по поводу отчета? Подруга не позвонила? Знакомый не пригласил на день рождения? Учительница сына как-то сухо разговаривала? Причин чувства вины может быть множество, коктейль из вины и тревоги создает основу для постоянных вибраций – сделал не так, не то, не успел, не такой…

Со временем «виноватые мысли» становятся автоматическим процессом – вам даже не приходится напрягаться, чтобы поверить или представить себе, что во всем происходящем вокруг виноваты именно вы. Помните – никто не в состоянии заставить вас почувствовать себя виноватым – это ваш личный выбор, хотя люди и будут стремиться навязать вам это чувство – один из самых старинных, верных способов управлять поведением человека.

Чем больше ваш перфекционизм, чем выше и недостижимее ваш идеал, тем сильнее будет ваше чувство вины и тем чаще вы будете его испытывать. Как отличить здоровое чувство вины от нездорового? Испытав чувство вины, вы оборачиваетесь назад, анализируете произошедшее и пытаетесь понять, действительно ли вы в чем-то виноваты. Если оказывается, что да, то вы – нет, не совершаете харакири на главной улице города – вы приносите извинения, пытаетесь исправить собственные ошибки, но главное – вы понимаете, как не стоит делать в следующий раз. После того как вы сделали все что возможно чтобы исправить ошибку и выучили урок, наступает пора простить – себя и отпустить – вину. Вот и все.

Нездоровое чувство вины появляется в любой момент, независимо от того, сделали вы что-то неправильно или нет. Например, когда вы позволили себе проявить заботу о себе, а не о других, сказать «нет» в ответ на просьбу или требование другого, разрешили себе не ходить больным на работу. Однако заботиться о собственных потребностях — совершенно нормально и правильно. Здоровая вина — повод задать себе вопрос: «Что я сделал не так? Как это исправить?» Нездоровая вина заставляет вас мучаться – это все, что она делает. Цель нездоровой вины – не оставлять вас в покое, в результате вы ничему не учитесь, вы просто страдаете. И объедаетесь, чтобы защитить себя от страданий.

Упражнение «Счетчик виноватых мыслей»
Лучшее средство против нездоровой вины – осознанность. Она позволяет рассмотреть и выяснить, насколько адекватно то или иное переживание и насколько оно порождено прошлыми травмами, ранним болезненным опытом утрат и обид.

Представьте себе, что вы постоянно носите на себе счетчик вины, скрупулезно регистрирующий каждый раз, когда вы переживаете это чувство Сколько раз вы испытали чувство вины за сегодняшний день? Попробуйте вспомнить и проанализировать каждый случай. Оцените, насколько адекватно и заслуженно каждый раз было пережитое вами чувство вины. Коротко опишите каждый случай. Вы заметили что-нибудь новое? Вина может сформировать привычку, как любая другая эмоция. Не поддавайтесь привычной вине и рефлексируйте каждый раз, когда она появляется в вашей душе.

Стыд
Стыд и вину часто путают, между тем эти эмоции даже не близкие родственники. Есть удачное определение, что вина – это чувство, что я сделал ошибку, а стыд – ощущение, что я сам – ошибка. Телесный стыд – специфический стыд не за то, каким плохим, недостойным человеком я являюсь, а за то, как выглядит мое тело. Мотивация многих худеющих – телесный стыд, ощущение невыносимости пребывания в теле, вызывающем у других людей насмешки или неприязнь. Пока не достигнут идеал, я не имею права быть. Стыд очень часто «передается по наследству». Своими замечаниями родители, сами зараженные стыдом и не способные признать это, инфицируют стыдом своего ребенка, как медленнодействующим ядом.

Упражнение «Прожектор»
Выпишите эпизоды из детства, когда вас упрекали в чем-то, обвиняли и вы испытывали жгучий прилив стыда – нужно как бы вынести их под мощный луч прожектора и как следует рассмотреть. Возможно, вас обзывали неряхой, говорили, что у вас толстые щеки, пророчили судьбу дворника за школьные неуспехи, подозревали во вранье?

А теперь попробуйте понять, чей стыд вы переживаете в каждом из этих эпизодов – свой собственный или родительский? Насколько действительно стыдно упасть и порвать колготы в 5-летнем возрасте, бегая во дворе? Или проблема была в родительском стыде и страхе – что скажут соседи, ребенок ходит в рваном, куда смотрит мать? Насколько справедливо было называть вас толстым, если рассматривая свои детские фото, вы видите обычного ребенка – возможно, лишенного аристократической хрупкости, но обычно сложенного? Неужели родители всерьез ожидали от вас, что вы в 8-летнем возрасте будете делать уроки самостоятельно – и без единой ошибки? Или дело в том, что ваши школьные неуспехи бросали тень на их метод воспитания – не досмотрели, не справились? Одним словом, кому было стыдно за эти моменты – вам или вашим близким?

Подчеркните одним цветом эпизоды, где ваш стыд был заслуженным (детская ложь или воровство) и те, где он был вам навязан со стороны. В итоге вы можете обнаружить, что жили в одной семье с очень уязвимыми людьми, которые панически боялись собственного стыда и передавали его вам, на вытянутых руках, как горячую кастрюлю. Теперь настал момент избавиться от излишнего, навязанного токсического стыда, в том числе телесного.

Утешение
Утешение – то, в чем мы все остро нуждаемся, и то, чего нам почти всегда не хватает. Неловко попросить, потому что мы полагаем, что взрослые не нуждаются в утешении. Еда часто заменяет нам утешение, не принося, однако, главного – душевного покоя.

Сядьте максимально удобно. Выберите мягкое кресло или устройтесь на мягких подушках – так, чтобы создать максимальный комфорт. Теперь обхватите себя руками, нежно, бережно – обнимите себя. Сосредоточьтесь на своих ощущениях от этого объятия. Если они позитивные, то попробуйте их усилить, обняв себя покрепче, побаюкав себя в собственных объятиях или погладив по голове. Оставайтесь в этом состоянии столько, сколько вам будет комфортно. Попробуйте сказать себе что-нибудь утешительное, нежное. Это может казаться странным, глупым или даже раздражающим. Ничего страшного. Продолжайте делать это до тех пор, пока вы не почувствуете комфорт и расслабление.


Светлана Бронникова

Интересные факты:pazzle::

1. Люди с высоким уровнем тестостерона получают наслаждение от гнева других.

2. Люди стремятся унизить других, когда не уверены в себе. Испытуемые, которым сказали, что они плохо прошли тест на IQ, высказывали больше национальных и религиозных предубеждений, чем те, кому сообщили о высоких результатах.

3. При этом люди искренне уверены, что их негативное мнение о других искренно и не имеет никакой связи с их понизившимся мнением о себе. Унижение других помогает восстановлению самооценки.

4. На поведение людей влияют телесные ощущения. Например, есть стойкая ассоциация между ощущением тяжести и «важностью», «серьезностью», «весомостью». Люди оценивали человека как более серьезного и стабильного, если его резюме подавалось в тяжелой папке, и наоборот.

5. Точно так же, ощущение жесткости и твердости делает людей негибкими. Сидящие на жестких стульях были более неуступчивы в переговорах. Ощущение шероховатой поверхности вызывает в людях ощущение сложности в отношениях между людьми, а холод тесно связан с чувством одиночества.

6. Люди склонны совершать аморальные поступки или не выполнять чью-то просьбу о помощи, если для этого не надо прикладывать усилий или не придется отказывать человеку впрямую.

7. Однако, больше людей ведут себя «как положено», если они должны принять моральное решение на виду у кого-то. В прямой просьбе о помощи, о пожертвовании или о сборе подписей отказывают реже.

8. Ложь требует больших ментальных усилий. Человеку одновременно приходится удерживать в голове ложь – чтобы ее говорить, и правду – чтобы ее скрывать. В результате он произносит более простые предложения и хуже справляется с задачами на сообразительность.

9. Когда за людьми наблюдают, они ведут себя лучше. Причем иллюзия наблюдения работает тоже. Достаточно было повесить фотографии глаз в столовой самообслуживания, чтобы большее число людей стало убирать за собой посуду.

10. При этом поведение влияет на мораль (да-да). Люди, солгавшие, обманувшие кого-то или совершившие другой аморальный поступок, после этого по-другому оценивают, что есть хорошо и что плохо.

11. Привлекательная честная внешность может легко ввести в заблуждение. Люди склонны более доверять внешности, чем искренности. Даже профессионалы считали честными лгущих людей с искренними манерами в 86% случаев.

12. Внешность играет огромную роль даже в голосовании и выборе политиков. Избиратели делают вывод о компетентности политиков по зрелости лица и физической привлекательности. Разумеется, неосознанно.

13. Более успешных и богатых считают более умными, мудрыми и т.д., и наоборот. И зачастую люди склонны думать, что те, кто добился успеха, и те, на чью долю выпали страдания, заслуживали это.

14. Счастливее не тот, у кого денег много, а тот, у кого больше, чем у соседа. Частично на этом основывается и неудовлетворенность большими деньгами. Люди постоянно сравнивают себя с соседями. Разбогатев, они начинают вращаться в новых кругах, где у людей денег еще больше, и возвышаться над окружающими нелегко.

15. Гнев усиливает в людях желание обладания. Люди прилагают больше усилий к получению объекта, который ассоциируется у них с сердитыми лицами. Раньше это считалось только свойством положительных эмоций.

16. Чем сложнее решение, которое необходимо принять, тем более люди склонны оставлять все, как есть. Если в магазине слишком большой выбор и люди не могут сходу определить, какой из товаров лучше — они уйдут без покупки.

17. Когда люди чувствуют, что не контролируют происходящее, они склонны видеть несуществующие закономерности в несвязанных между собой картинках и верить в теории заговора.

18. Люди сожалеют о быстро принятых решениях, даже если результаты их устраивают. При этом важно не фактическое время, отведенное на решение. Важно, чувствует ли человек, что времени было достаточно.

19. Не все риски воспринимаются одинаково. Один и тот же человек может бесстрашно прыгать с парашютом, но бояться возразить начальнику. Или дрессировать тигров, но стесняться познакомиться с симпатичной женщиной.

20. У скуки есть светлая сторона. Скучающие люди нередко ищут возможность сделать добрые дела, поскольку развлечения им надоели и не привносят смысл в их жизнь.

Как общаться с людьми, с которыми не хочется общаться

Когда вы находитесь в присутствии по-настоящему хорошего человека, вы это чувствуете. Они кажутся легкими, позитивными и излучают теплый свет в любой ситуации. Но есть люди, которые создают напряжение, и хочется поскорее вырваться из их тяжелых невидимых объятий.

Представьте себе, что вы пошли на прием к незнакомому врачу, чтобы обсудить свою недавнюю аллергию. Вас сопроводили в смотровую, и вы начинаете ожидать врача, полные надежд, что сейчас он поможет вам и спасет от надоевшей аллергии. Дверь открылась, и зашла женщина в белом халате со слегка хмурым лицом. Она кинула на вас строгий взгляд, и вы сразу почувствовали себя каким-то «неправильным» человеком, который пришел отвлекать ее своей мизерной проблемой. Она записала симптомы и выписала простой рецепт, который должен решить вашу проблему. Короткое «до свидания», и она вышла за дверь.

Вы остаетесь наедине с собой, и в душе появляется обида и неприятный осадок, что вам не уделили должного внимания и не выделили порцию доброты.

Рассмотрим другую ситуацию. Вы работаете в команде над проектом, в котором каждый из вас предлагает идеи для улучшения работы. Один из участников группы постоянно делает оскорбительные замечания в адрес всех остальных идей — в том числе и ваших. Он гордится собой, а вы потихоньку начинаете выходить из себя.

Легче всего было бы ответить грубостью на грубость. Это если бы вы были неприятным человеком. А вы же хороший человек, добрый и отзывчивый!

И вот возникает дилемма: как общаться с неприятными людьми, оставаясь при этом приятным самому себе. К счастью, психология всегда находит решения. Существует такое замечательное качество — уступчивость. Оно помогает оставаться добрым, отзывчивым, прямолинейным, альтруистичным, ласковым и скромным.

Советы психологов
Психологи предлагают 4 совета, которые помогут не нервничать и не кипятиться при столкновении с людьми, у которых в поведении уступчивость практически отсутствует.

-Не отвечать раздражительностью на раздражительность.
Легко ответить тем же и сложнее реагировать с добротой. Но, если вы сможете, вы сможете увидеть доброе даже в злом человеке.

-Спросите себя, не переносите ли вы свой негатив на других.
Иными словами, может, это вы сейчас в плохом настроении? Если так, то другой человек достоин презумпции невиновности.

-Не переусердствуйте, пытаясь развеселить человека.
Если перестараться, можно вызвать прямо противоположную реакцию или как минимум подозрение о ваших истинных мотивах.

-Принять неизбежное, если это действительно неизбежно.
Вы не сможете изменить вашего противника, но вы можете изменить свою реакцию. Если вы отпустите ситуацию, вы не дадите агрессору возможности вывести вас из себя и испортить настроение.

Было бы замечательно, если бы мы жили в мире, в котором все были белые и пушистые. Однако вокруг всегда находятся люди, которые нам неприятны. Стоит учиться не менять людей, а просто правильно с ними общаться, оставаясь при этом добрым и великодушным.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]...

Чем полезны сплетни и слухи
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Состояние когнитивного диссонанса, в которое мы впадаем время от времени, без слухов нас попросту убило бы.

Жить в состоянии когнитивного диссонанса, столкновения в нашем сознании противоборствующих идей, ценностей или эмоциональных реакций, невозможно. Психологический дискомфорт, возникающий во время диссонанса, непереносим.

Существуют исследования, утверждающие не просто эмоциональную, а физическую причину этой невозможности: правое полушарие нашего мозга в состоянии когнитивного диссонанса перестает получать нужное количество кислорода, поскольку нарушается его кровоснабжение.

Кстати, откуда я знаю про кровоснабжение?

Когда-то прочитала в какой-то внушающей доверие статье, но, конечно, ни имени автора, ни выходных данных исследования не помню, мало того, и в достоверности этих сведений на сегодняшний день сомневаюсь, но информация о страдающем мозге настолько убедительно иллюстрирует мои личные ощущения от когнитивного диссонанса, что я в нее охотно верю.

Вот так и рождаются слухи: они снимают состояние психологического дискомфорта, уничтожают когнитивный диссонанс, восстанавливают равновесие между внутренней тревогой — и ее внешними причинами, восполняют информационные лакуны и даже предсказывают будущее.

Ученые давно заметили: в случае серьезных конфликтов слухи, которые распространяются среди противоборствующих сторон, совершенно одинаковы — только герои разные.

В годы чеченской кампании фиксировались одинаковой интенсивности слухи о том, что чеченцы перед боем накачиваются наркотиками — и федералы в казармах напиваются до отупения, и потом идут в бой в нечеловечески измененном состоянии.

Сегодняшний конфликт соседних государств ничем не отличается от любого другого в плане слухов: людям, растревоженным и обеспокоенным происходящим, проще поверить в нацгвардейцев, распинающих мальчиков, и в вечно пьяных сепаратистов, чем провести адекватный анализ обстановки (а как его проведешь?).

Людям простым свойственно наделять власть инфернальными свойствами — а как иначе объяснить, что они при власти, а мы — нет? Отсюда рождаются слухи о миллиардах, которые скапливаются на счетах президентов, о девушках, которых сотнями насилуют в кабинетах чиновники, о всяких кознях, которые замышляются в провластных кабинетах.

Так, наводнение в Крымске одно время всерьез объясняли тем, что чиновники открыли шлюзы и дамбы, спасая нефтебазу. То же самое происходит и с успешными медийными персонами: человеку проще поверить, что все модели проходят на подиум через постель, чем согласиться, что девушка-модель действительно красивее, талантливее, работоспособнее того, кто распускает о ней слухи.

Верить в слухи приятно и легко, потому что они снимают или уничтожают когнитивный диссонанс в нашем сознании. А еще — они иногда сбываются. Такие слухи называют «самосбывающимися пророчествами».

Например, по городу распускается слух о том, что какой-то банк вот-вот лопнет. Люди бросаются забирать вклады. И банк действительно лопается.

Психологам известна целая серия преступлений в Таиланде, когда женщины отрезали ножницами своим неверным мужьям половые органы. Источником сценария стал слух о том, что некая брошенная жена так отомстила своему супругу. Слух-слухом, но в него поверили — и сделали его сценарием собственной мести.

Без слухов жить трудно, потому как состояние когнитивного диссонанса без их помощи можно снять только серьезной душевной и умственной работой. Или сойти с ума.

А этого никому не хочется.

1. Относитесь к себе хорошо
Избегайте соблазна ругать себя за ошибки и прокрастинацию. Не обрушивайте на свою голову громы и молнии за срывы запланированных дел или проявленную слабость. Относитесь к себе с симпатией и прощайте недостатки, даже когда сделать это нелегко. Простив себя, вы запретите своему мозгу вступить на скользкий путь моральной поблажки, который ведёт к дальнейшим срывам и усугублению прокрастинации.

Научное объяснение
Термин «моральная поблажка» предложила профессор Стэнфорда Келли Макгонигал. Она провела ряд исследований, в результате которых выяснилось, что наш мозг под грузом вины особенно восприимчив к соблазнам. Дело в том, что мозг призван защищать не только здоровье своего хозяина, но и его настроение. Пока вы виноватитесь, проклиная себя за лень и слабость, пока подбираете самые резкие и грубые слова в свой адрес, пытаясь укрепить мотивацию, ваш мозг отчаянно ищет способы вас взбодрить. А самым приятным покажется, конечно, то, чего вы пытаетесь избежать.

«Да ладно, ты уже съел кусок торта, диета сорвана, доедай и остальное, безвольное ничтожество!» или «Опять пропустил дедлайн? Да бросай ты это дело, всё равно на такую работу ты неспособен, ленивый прокрастинатор! Да и чёрт с ним! Досмотрю подборку котиков и лягу спать!». Это наглядные иллюстрации того, как работает моральная поблажка. Относитесь к себе хорошо, прощайте слабости, отмечайте успехи и не допускайте застревания в бесконечном круге вины и утешительных поблажек.

2. Ловушка «халявы»
В бутиках, салонах красоты, автосалонах, ресторанах и других местах активной траты денег вас может подстерегать очень распространённая ловушка: бесплатные услуги или небольшие подарки. Например, чашка чая, пока вы ждёте своей очереди на стрижку у мастера. Конфеты в прозрачной вазе на кассе магазина. Комплимент от шеф-повара, пока готовится заказ. Так заведение формирует у вас так называемую «лояльность» к себе и своему бренду.

Совет: не берите ничего бесплатно, если не хотите потратить лишние деньги.

Научное объяснение
Человек — социальное животное, нуждающееся в тесном взаимодействии с другими представителями своего вида. Механизм этого взаимодействия отточен миллионами лет и прочно «зашит» в вашем мозгу. И одно из его составляющих — желание непременно «отдариться» в ответ на подарок. Или ответить услугой на услугу.

Хотя вы и не осознаёте своего «долга», мозг расценивает неожиданную халяву именно как долг, и заставляет чувствовать себя обязанным. Наш древний мозг расценивает подарок так же, как и миллионы лет назад, когда общество людей ничем не отличалось от популяции обезьян — как приглашение к кооперации.

Волей-неволей приходится этот неосознаваемый «долг» отдавать: спонтанными покупками, спокойным отношением к завышенной цене, рекомендацией бренда знакомым, и т. п. Одна чашка бесплатно предложенного кофе — и вот вы уж в «ловушке халявы».

Маркетологам и людям бизнеса всё это хорошо известно, поэтому если вы не хотите, чтобы вами манипулировали, запомните правило: никогда и ничего не берите бесплатно — в нашем мире бесплатного не существует.

3. Читайте понемногу
Сегодня — совет для тех, кто любит читать, но ему вечно некогда. Если вы никак не можете заставить себя начать читать книги, или, что бывает чаще, начинаете, но бросаете, не добравшись до конца, попробуйте старую и очень эффективную методику: задайте себе число страниц, которое будете прочитывать в день, и пусть это число будет небольшим. Скажем, 10 страниц, но ежедневно.

Научное объяснение
Эта заминка, раздражающая людей интеллектуальных, но занятых, спровоцирована параличом анализа. Между вами и интересными книжками стоит страх мозга — страх перед объёмом предстоящей работы. Вы можете даже не осознавать этого, но мозг не приветствует долгосрочные проекты: на них тратится много энергии. Вы до бесконечности будете говорить себе «завтра»… или решите читать по чуть-чуть. 10 страниц не испугают ваш мозг: это немного, это совсем недолго, и чтение не успеет вас утомить.

Книга обычно вмещает 200–300 страниц, значит, одну книгу вы будете прочитывать, в среднем, за месяц. 12 книг в год — не слишком много, но это на 12 книг больше, чем ничего, верно? К тому же, вам нужно только уговорить себя взять книгу в руки и начать чтение: потом вы втянетесь и прочтёте, конечно, больше: столько, сколько захотите. Но если нет — так нет, прочтите хотя бы десяток страниц и похвалите себя за последовательность и тягу к знаниям.

4. Тренируйтесь в уме
Визуализируйте навыки, которые хотите получить. Чем бы вы ни занимались, каких целей ни планировали бы достигнуть — выделите время в течение дня и перед сном на практику визуализации: в подробностях представьте желаемое. Только не вещь, которую хотелось бы иметь, а умение, которое мечтаете получить.

Научное объяснение
Визуализация — понятие, известное как специалистам в области работы мозга, так и широкому кругу людей. Способность человеческого мозга к обучению настолько велика, что даже простое представление желаемых действий заставляет его «включать» активность в тех зонах, которые отвечают за эти действия, совершаемые в реальности. Это касается любых действий, даже тяжёлой физической нагрузки: когда вы представляете, что, например, поднимаете штангу, к требуемым мышцам приливает кровь: мозг готовит их к нагрузке. Конечно, одним воображением вы мышцы не накачаете, но визуализация способна сократить ваш путь к мечте и укрепить мотивацию.

Однако, этот брэйнхак работает только в том случае, когда вы визуализируете собственные действия, а не их итог: например, визуализация новой красивой машины может вам только душу согреть, а, скажем, визуализация действий по зарабатыванию денег на эту машину поможет привести в порядок мысли и поставить себе ряд чётких задач.

5. Не болтайте после спортзала
Физическая нагрузка или экстремальная ситуация делают вас более разговорчивым, чем обычно. Болтая во время фитнеса проще всего случайно выболтать секрет, особенно, если с вами занимается знакомый. Поэтому сегодняшний брэйнхак звучит так: если боитесь сказать лишнее — не слишком активно делитесь информацией после того, как хорошенько поработали штангой.

Научное объяснение
Физическая нагрузка и экстремальные ситуации запускают в организме реакцию «бей или беги»: учащение пульса, ускорение дыхания для лучшего снабжения мышц кислородом, приток крови к конечностям и другую подобную физиологическую активность организма. Мозг реагирует на это состояние как на угрозу опасности и мобилизует все силы для того, чтобы сбежать от неё или дать отпор.

И в частности, повышает тягу к общению с другими представителями своего вида.

Механизм этой связи до конца не изучен, но Йона Бергер, профессор Уортонской школы бизнеса, в ходе ряда экспериментов убедительно доказал её наличие. Можно предположить, что повышение болтливости в случае опасности спасало жизнь нашим предкам, заставляя людей делиться информацией об угрозе и опытом преодоления её. Как бы там ни было — имейте в виду: физнагрузка делает вас находкой для шпиона. Примерно в течение получаса после неё.

6. Отложите шарады
Отложите головоломки, шарады и прочие игры и игрушки, «развивающие внимательность, скорость мышления и глубину познания». Интеллектуальные игры не работают, поэтому не тратьте на них своё время. Если вы хотите позаботиться о будущем своего мозга, о его функционировании в старости — занимайтесь спортом, так как физическая нагрузка — единственный доказанный способ профилактики когнитивных способностей.

Научное объяснение
Предоставим слово эксперту в области внимания, профессору Гарварда, Джереми Вольфу: «В США в последнее время часто рекламируются видеоигры и приложения, которые якобы помогают увеличить ваши когнитивные возможности и улучшить функции внимания. Многие создатели игр обещают, что вы не будете с возрастом терять память. Однако большая часть свидетельств говорит, что, чем больше вы будете играть в эти видеоигры или разгадывать судоку, тем лучше вы отточите мастерство лишь в этом конкретном занятии.

Если вместо того, чтобы проехать пару кварталов на машине, вы прогуляетесь (безо всяких умственных нагрузок), это уже пойдет вам на пользу. Всё это в основном связано с кровообращением. Например, моей маме уже больше 80 лет, и она стареет. Утратит ли она свои умственные способности полностью? Если она захочет вложить деньги во что-то, то я ей посоветую потратить их на спортзал, чем на какие-нибудь игрушки-головоломки».

7. Паралич анализа
Если вам предстоит сделать сложное дело, к которому вы не знаете, как подступиться, разбейте задачу на множество подзадач. Причём чем мельче будут эти подзадачи, тем лучше.

Например, вам нужно составить важный документ. Первый пункт может быть таким: сесть за стол. Второй: включить компьютер. Третий: открыть текстовый редактор. Четвёртый: составить первые два предложения.

Лучше всего записать эти пункты, положить список перед глазами и последовательно выполнять действия. Вы не заметите, как втянетесь в процесс, и дело будет сделано.

Научное объяснение
Паралич анализа (информационная перегрузка) — состояние, когда слишком долгое и разностороннее обдумывание задачи приводит к тому, что рабочая память «выключается», прихватывая с собой и ту область мозга, который ответственна за силу воли — префронтальную кору. Вы даже можете испытать удушье как физический симптом наступления паралича анализа.

Известен способ обмануть мозг: постарайтесь вовсе перестать думать о своём трудном деле как о собственно деле, а смотрите на него исключительно как на последовательность мелких, не пугающих рабочую память задач, каждая из которых будет обрабатываться последовательно.

8. Положите на место
Хотите больше экономить, но любите гулять по магазинам? Гуляйте, рассматривайте витрины, но ничего не трогайте, и тем более, не берите в руки. Ещё раз: не прикасайтесь к товарам, какими бы интересными и привлекательными они не казались. Это позволит вам без особых проблем удержаться от спонтанных покупок.

Научное объяснение
На сцену выходит дофамин — гормон, который до сих пор кое-где (например, в Википедии) называется «гормоном удовольствия». На самом деле дофамин — гормон желания, а не удовольствия: он заставляет вас хотеть, но не приносит чувства удовлетворения. Дофамин действует как морковка, закреплённая перед носом осла: вынуждает бесконечно двигаться вслед за желаниями, но всё время отодвигает награду. Возможно, вы замечали: предвкушение покупки вещи, которую вы давно хотели, всегда дарит больше положительных эмоций, чем последующее удовольствие от владения этой вещью.

Ваши дофаминергические нейроны начинают работать, как только на глаза вам попадается что-то интересное и привлекательное, но во стократ эффективнее они работают, когда желаемое становится осязаемым — в прямом смысле. Кровь приливает к лицу, сердце начинает стучать сильнее (дофамин — биохимический предшественник адреналина) — и сами того не замечая, вы уже кладёте в корзинку какую-то ненужную вам ерунду. Суньте руки поглубже в карманы и поглазейте на товары — но не более того.

9. Закройте тарелку
Ориентируйтесь на чувство голода: не садитесь за стол, пока не проголодаетесь, и вставайте из-за стола, как только наелись, даже если в тарелке осталась еда. Если вы обедаете в компании и возможности сразу же закончить трапезу у вас нет, закройте тарелку, как только почувствуете себя сытым, например, другой тарелкой или салфеткой. В крайнем случае, просто уберите свою тарелку из поля зрения. Этот простой приём поможет вам не переесть.

Научное объяснение
Любое сознательное волевое усилие, в данном случае — перестать есть по достижении чувства сытости, совершается префронтальной корой головного мозга — вашим центром самоконтроля. В течение дня вы принимаете множество решений и делаете сотни мелких выборов — что надеть, каким маршрутом попасть на работу, что купить на ужин и т. п., — что постепенно истощает ресурс префронтальной коры, утомляет её, и ваша воля ослабевает.

Помогите своей префронтальной коре: убрав из поля зрения еду вы остановите процесс выработки дофамина, гормона, заставляющего человека хотеть, то есть совершать действия в поисках награды. Еду ваш мозг воспринимает как награду, но только тогда, когда вы её видите и чувствуете запах. Когда вы сыты, запах пищи уже не кажется вашему мозгу таким привлекательным, однако глаза продолжают передавать информацию о «вкусняшке» прямиком вашим дофаминергическим нейронам, причём процесс этот совершается помимо вашего сознания (и желания).

Вместо того, чтобы напрягать силу воли, сознательно удерживая себя от «доедания» и переедания, просто спрячьте пищу с глаз долой и остановите выработку дофамина. Вам полегчает в считанные минуты.

10. Приглушите свет
За час-полтора до сна приглушите свет во всех комнатах. Устройте в ванной комнате возможность переключения с верхнего яркого света на мягкий и неяркий (например, поставьте там настольную лампу). Этот невероятно простой приём улучшит засыпание и повысит качество вашего сна.

Научное объяснение
Значение сна для различных систем организма трудно переоценить. Во сне вырабатываются гормоны, заживляющие поражённые участки ткани, способствующие росту и укреплению мышечной массы, уничтожению лишних запасов жира. Если вы придерживаетесь диеты — во сне интенсивнее всего худеете. Если занимаетесь спортом — во сне восстанавливается и укрепляется мышечная ткань. Если вы ребёнок или подросток — во сне вы растёте. И все без исключения люди во сне структурируют и архивируют полученную за день информацию, обрабатывают воспоминания, «отращивают» необходимые для развития мозга синапсы — связи между нейронами головного мозга.

Мы, люди, ведём дневной образ жизни, поэтому мозг реагирует на свет как на день, а на темноту — как на ночь. Приглушая свет, вы даёте информацию — наступили сумерки, и пора готовиться ко сну. В ответ мозг даёт сигнал на выработку гормона мелатонина, регулятора суточных ритмов. Мелатонин, в свою очередь, разносит по всему вашему телу сигнал о начале подготовки ко сну: метаболизм замедляется, так как вам больше не нужно добывать энергию для активных действий, психические процессы также переходят в «режим сна». Полутора часов вполне достаточно, чтобы ваше тело подготовилось ко сну.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Психологическая гибкость

.
Борьба, сопротивление – это всегда трата энергии. Мало того, если мы боремся, то существует враг, если перестаем бороться, то и враг исчезает. Психологическая гибкость — отсутствие внутренней борьбы.
Если мы с чем-то боремся внутри себя, сопротивляемся чему-то, то нам никогда не победить.
Но враг всё равно останется внутри? Внутри врагов быть не может. Надо просто переварить эту поначалу неприемлемую для нас часть себя, буквально стать ею, стать своей противоположностью, пусть на время.

Суть парадоксальной интенции как раз в том и состоит, чтобы не бороться с тем, что вас мучает, а потворствовать, способствовать, соглашаться. Отсутствие сопротивления прекратит войну, прекратится война — не будет жертв. И это не капитуляция. Разве можно проиграть войну фантому, так же как и выиграть у него? Ведь фантом – это призрак. Но этот призрак может быть мощным сгустком энергии внутри нас и против нас в том случае, если мы воюем с ним.
Любой страх, живущий в нас нереален. Реальный страх кратковременен и является реакцией на нападение. А жизнь постоянно нападать не может.
А если вам кажется, что жизнь на вас постоянно нападает, то вы не обладаете внутренней гибкостью, вы боретесь с фантомами.
Это своего рода психологическое айкидо. Суть айкидо – уход от борьбы, использование силы противника и выведение его из равновесия. Это настоящая психологическая гибкость. Не боритесь со страхом, а смейтесь над ним, подчинитесь ему и он перестанет существовать.

Внутренняя психологическая гибкость необходима и во внешней жизни. Зачем спорить с хамом, который вас оскорбляет? Хам не почувствовав сопротивления в виде вашего возмущения будет обезоружен. Если вы согласитесь с ним и его хамством, то он растеряется. Ждёт он борьбы, сопротивления. Повторяю: это не капитуляция, неужели ваш оппонент поверит, что вы на самом деле с ним согласились? Вот такой фантом во внешней жизни.
Хам – это примитивный пример. Гибкость необходима и в более сложных ситуациях, скажем в отношениях между супругами, с детьми.
Агрессия вызывает агрессию, гибкость и мягкость соответственно мир и уравновешенность.
Не хочу утверждать, что это легко применять.
Скажем, если вы человек вспыльчивый, то вам трудно сдерживаться. Хаму спуску точно не дадите, хотя и зря. Но в семье даже после вспышки гнева, можно перейти на гибкую позицию, позицию соглашательства. Соглашаясь, вы обезоруживаете. Попробуйте, выгоды очевидны.
Конфликты как внутренние, так и внешние, лучше не разжигать сопротивлением и борьбой! Надо дать злой энергии самой выйти и прикончить саму себя.
Как в айкидо! Литвак М. Е. "Психологическое айкидо"

Психологическое (словесное) айкидо: основы, правила, ходы...

«Уступая, ты выдерживаешь испытание, говорят на Востоке. Уступай, чтобы ослабить сопротивление, учат буддисты. Не борись, ибо ты неизбежно становишься тем, против чего ты борешься. Слишком много силы приводит к обратному результату. Учись быть ведомым, чтобы вести других».

В ситуациях спора, переговоров, профессиональных и др. дебатов, когда следует проявить здравомыслие и спокойствие духа, когда надо убедить, переубедить и сделать это так, чтобы оппонент не почувствовал себя ущемленным, не краснел и не топал ногами, а совсем наоборот, с чувством глубокого удовлетворения следовал вашей позиции - эффективно работают техники так называемого метода "психологическое айкидо". Литвак М.Е.

Психологические основы словесного айкидо

Словесное айкидо - одна из самых гибких и при этом очень эффективных тактик поведения в ситуации спора, убеждения, особенно когда на пути встречается активное сопротивление партнера по общению.

Отсюда и психологическое айкидо основано на двух основополагающих принципах противодействия cловесным нападениям:

1) прежде, чем переходить в атаку (начинать, к примеру, гнуть свою линию, переубеждать), необходимо погасить атаку противника, снять напряжение - его желание нападать, что-то доказывать, возражать, а именно, расслабить, расположить к себе, сделать дружелюбным, понимающим…

2) а потом можно переубеждать...
Переубеждать можно...
- быстро и логично- это ваш четкий, убедительный и достоверный аргумент,
- быстро и красиво- используя к примеру, трюизмы и метафоры
- долго и красиво, толкая "пламенные", убеждающе-внушающие речи...
- ловко, используя различные уловки и обманные ходы
- а можно гибко и технично, плавно разрушая позицию оппонента и так же плавно подводя к своему убеждению, позиции, предложению...

Другими словами, вы не идете сразу в разрез позиции вашего оппонента, а присоединяетесь к ней, по типу "я тебя понимаю, теперь и ты меня пойми..." (психология "дать-взять"), и уже после, переходите к своим убедительным аргументам.

Результат - ваше превосходство в расстановке новых позиций, взаимоуважение, укрепление отношений и самое главное - ни какого конфликтного, напрягающего, раздражающего общения.

В двух словах об эффективности такого поведения с точки зрения психологии
Существует 2 механизма работы нашего сознания.
1) сознание человека сопротивляется, когда встречает на своем пути нечто чуждое своим убеждениям, принципам, представлениям...
2) сознание человека тянется к родственному, к пониманию, уважению, признанию…

Т.е., когда от вас ждут ответного удара, встречных возражений, а получают взамен совсем обратное, то свершается "чудо"- человек, настроенный изначально воинственно, мгновенно превращается в понимающего, дружелюбного, соглашающегося...

Отсюда, первое и главное правило психологического айкидо:
хотите повлиять на другого, изменить его точку зрения, убеждение - не усердствуйте, доказывая свою правоту, а присоединитесь к позиции оппонента, станьте таким же как он, - начните думать как он, чувствовать как он, желать как он... А дальше он сам проникнется к вам и захочет слушать то, что вы хотите предложить.
Тактические приемы психологического айкидо
1 шаг. Как можно присоединиться к позиции партнера по общению

Соглашайтесь со всем, что вам говорят, или с частью того, что до вас пытаются донести.

- Я безусловно согласен с вами...
- Да, согласен, в этом есть определенная логика...
- Согласен, я бы также думал на вашем месте…
- Правильно, точнее сказать нельзя..., более того...

Понимайте и высказывайте ваше понимание.

- понимаю…
- понимаю, в ситуации выбора всегда есть необходимость подумать...
- я очень хорошо понимаю, что такое впечатление могло у вас возникнуть…
- понимаю, вы очень расстроены, на вашем месте любой бы расстроился…

Перескажите позицию оппонента лучше, чем он сам ее представляет, расскажите его мысли, чувства, желания как можно ярче. Чем ярче, эмоциональнее вы сможете их пересказать, тем большее впечатление вы на него произведете. Такое общение вызывает приятные эмоции, заставляет слушать, вникать, понимать...

Как еще можно присоединиться к позиции противодействующей стороны?

- Подчеркивайте общность- «Я тоже так думаю…»

- Делайте комплимент возражению: "Отлично! Рад, что вы так думаете... Всегда приятно иметь дело с практичным, разбирающимся человеком..."

- Уточняйте…: "Понимаю..., вы хотите сказать…?"

- Сожалейте, если допустили оплошность: «Я сожалею…, мне жаль, что я вас этим расстроил"- "Что значит расстроил, вы меня просто убили!"- "Да, возможно... Мои объяснения вы сейчас не готовы услышать, но поверьте у меня и в мыслях не было вас как-то огорчить..."

Пример общения продавца и покупателя

Покупатель: "Я хочу сказать, что ваша продукция- это брак!"
Продавец: "Приятно видеть не безразличного покупателя. Спасибо за сигнал. Желание клиента для нас всегда закон. Мы добиваемся такого обслуживания, чтобы все покупатели были довольны, иначе мы просто разоримся, ведь вы уйдете от нас в другие магазины. Без брака- никак не обойтись. И наша задача- быть внимательней к своей продукции. Но при всей тщательности проверки, некоторые вещи уходят из внимания, и ваш сигнал как нельзя кстати. Спасибо, что вернулись, сейчас мы решим вашу проблему".

2 шаг . Как дальше продвинуть свою позицию?
Присоединение + контраргумент (так называемая техника «да…, но…»)

«Да, возможно это вещь стоит не дешево. Но, вы не раз упомянули, что для вас очень важно качество, надежность, престижность модели... К тому же, именно эти джинсы в комплекте вот, к примеру, с этой рубашкой, еще больше подчеркнут вашу индивидуальность и неотразимый стиль».

«Да, такое возможно, я понимаю ваше беспокойство и вызванные в связи с этим сомнения», но в данном случае здесь не может быть сомнений. Эти джинсы- идеальная модель, которая позволит выдержать любые нагрузки благодаря тройному шву и составу ткани. Именно эти показатели когда-то и выдвинули Леви Страус на ведущие позиции мировых рейтингов…».

А можно присоединяясь к позиции оппонента, начать задавать уточняющие вопросы, по поводу того, как он пришел к таким выводам, потом наводящими вопросами, подводить его к тому, что он, скорее всего, ошибается в своей позиции...
А потом у него должно возникнуть естественное желание узнать, как все обстоит на самом деле, а вы в свою очередь, как раз и есть носитель этой достоверной, объективной информации...
Рассказывайте, профессионально, так, чтобы у оппонента не оставалось ни каких сомнений по поводу происходящего...

Техника "Бумеранг"
- Ваши аппараты как-то непривлекательно выглядят.- Согласен, именно поэтому я и хочу рассказать, для чего им нужен такой внешний вид...

- Ваш продукт слишком дорогой...- Именно потому, что у него такая цена, я бы и хотел вам рассказать, почему она такая, чем данный продукт отличается от аналагов и что это гарантирует...

Помните к/ф "Кавказская пленница":
Шурик: -«Но я совсем не пью, не имею физической возможности...»
"Усатый":- «Вот именно за это мой первый тост: Мой прадед говорил- имею желание купить дом, но не имею возможностей, имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями"- и ни каких возражений...

Психология выбора .

Известный экзистенциальный психолог С. Мадди отмечает, что всякий раз, когда мы встаем перед необходимостью выбирать, мы должны помнить, что на самом деле перед нами всегда всего два варианта выбора.
Выбор в пользу прошлого – или выбор в пользу будущего.

Выбор в пользу прошлого. Это выбор в пользу привычного и знакомого. В пользу того, что уже было в нашей жизни. Выбирая прошлое, мы выбираем стабильность и знакомые пути, сохраняем уверенность в том, что завтрашний день будет похож на сегодняшний. Не нужно никаких перемен и никаких усилий. Все вершины уже достигнуты, можно почивать на лаврах. Или, как вариант – нам плохо и трудно. Но хотя бы знакомо и привычно. И кто знает, может, в будущем, будет еще хуже…

Выбор в пользу будущего. Выбирая будущее, мы выбираем тревогу. Неизвестность и непредсказуемость. Потому что будущее – настоящее будущее – невозможно предсказать. Будущее невозможно предвидеть и предсказать, но возможно планировать. Однако нередко планирование будущего – это планирование бесконечного повторения настоящего. Нет, настоящее будущее – это неизвестность. Поэтому этот выбор лишает нас покоя, и беспокойство поселяется в душе… Но развитие и рост лежат только в будущем. В прошлом его нет, прошлое уже было и может только повторяться. Другим оно уже не будет.

Итак, всякий раз в ситуации серьезного (а иногда и не очень) выбора перед нами встают фигуры двух ангелов, одного из которых зовут Спокойствие, а другого – Тревога. Спокойствие указывает на хорошо проторенную вами или другими людьми дорогу. Тревога – на тропу, упирающуюся в непролазный бурелом. Вот только первая дорога ведет назад, а вторая – вперед.

Старый еврей Авраам, умирая, подозвал к себе своих детей и говорит им:
- Когда я умру и предстану перед Господом, то он не спросит меня: «Авраам, почему ты не был Моисеем?» И не спросит: «Авраам, почему ты не был Даниилом?» Он спросит меня: «Авраам, почему ты не был Авраамом?!».

Как сделать правильный выбор? Если, как уже было сказано, настоящее будущее предсказать нельзя, то как же понять, верен твой выбор, или нет?
В этом – одна из маленьких трагедий нашей жизни. Правильность выбора определяется только результатом. Который – в будущем. А будущего нет… Осознавая эту ситуацию, люди нередко пытаются этот результат запрограммировать, играть наверняка. «Я сделаю это тогда, когда будет совершенно ясно… Когда появится четкая альтернатива…» - и нередко решение откладывается навсегда. Потому что никто и никогда не принимал решения завтра. «Завтра», «потом» и «как-нибудь» не наступят никогда. Решения принимаются сегодня. Здесь и сейчас. И начинают реализоваться тоже в тот же момент. Не завтра. А сейчас.

Тяжесть выбора определяется также и ценой, которую мы должны заплатить за его реализацию. Цена – это то, чем мы готовы пожертвовать ради того, что наш выбор был реализован. Выбор без готовности платить цену – импульсивность и готовность принять роль жертвы. Жертва принимает решения, но, столкнувшись с необходимостью платить по счетам, начинает жаловаться. И искать то, на кого бы свалить ответственность. «Мне плохо, мне тяжело, мне больно» - нет, это не слова жертвы, это просто констатация факта. «Если бы я знал, что будет так трудно…» - Жертва может начинаться с этих слов. Когда начинаешь понимать, что, принимая решение, не думал о его цене. Один из важнейших вопросов жизни – «а стоит ли оно того». Цена альтруизма – забвение себя. Цена эгоизма – одиночество. Цена стремления быть всегда для всех хорошим – нередко болезнь и гнев на себя.

Осознав цену выбора, мы можем его изменить. Или оставить все, как есть – но уже не жалуясь на последствия и возлагая на себя всю ответственность.

Ответственность – это готовность принять на себя статус причины того, что произошло – с вами или с кем-нибудь другим (по определению Д.А.Леонтьева). Признание того, что именно вы – причина происходящих событий. Что то, что сейчас есть – это результат вашего свободного выбора.

Одним из тяжелых последствий выбора является то, что на каждое «да» всегда приходится «нет». Выбирая одну альтернативу, мы закрываем перед собой другую. Мы приносим одни возможности в жертву другим. И чем больше возможностей – тем тяжелее нам приходится. Наличие альтернатив нас иногда буквально разрывает на части… «Надо» и «хочу». «Хочу» и «хочу». «Надо» и «надо». Пытаясь разрешить этот конфликт, мы можем прибегнуть к трем уловкам.

Уловка первая: пытаться реализовать сразу две альтернативы. Устроить погоню за двумя зайцами. Чем она заканчивается – известно из той же поговорки. Ни одного не поймаешь. Потому что на самом деле выбор не сделан, и мы остаемся там же, где и были до начала этой погони. Страдают в результате обе альтернативы.

Уловка вторая: сделать выбор наполовину. Принять решение, совершать какие-то действия для его реализации – но мыслями постоянно возвращаться обратно, в точку выбора. «А вдруг та альтернатива лучше?». Нередко это можно наблюдать у моих студентов. Они приняли решение прийти на занятие (потому что надо), но душой они отсутствуют на нем, находясь где-то там, где хочется. В итоге их нет на занятии – есть только их тела. И их нет там, где они хотят быть – там только их мысли. Значит, для этого момента, в данное время их вообще не существует. Они мертвы для жизни здесь и сейчас… Выбрать наполовину – это умереть для реальности… Если уж сделал выбор – закрывай другие альтернативы, и погружайся в дело…

Уловка третья: ждать, когда все само собой образуется. Не принимать никаких решений, надеясь, что какая-то из альтернатив сама собой отпадет. Или что кто-то другой сделает выбор, который мы объявим очевидным… На этот случай есть утешительное выражение «Все, что ни делается – все к лучшему». Не «все, что я делаю», а «все, что делается» - то есть совершается само собой или кем-то другим, но не мной… Еще одна волшебная мантра: «все будет хорошо….». Ее приятно услышать от близкого в трудный момент, и это понятно. Но иногда мы ее шепчем себе сами, уклоняясь от решения. Потому что одолевают страхи: а вдруг решение будет поспешным? Вдруг стоит еще подождать? Хотя бы до завтра (которое, как известно, не наступает никогда)… Когда мы ждем, что все само собой образуется, мы, разумеется, можем оказаться правы. Но чаще происходит иначе – все само собой образуется, но не так, как нам бы хотелось.

А еще бывают максималисты и минималисты, о которых замечательно написал Б.Шварц в книге "Парадоксы выбора". Максималисты стремятся сделать наилучший выбор – не просто свести к минимуму ошибку, но выбрать самую лучшую альтернативу из всех, что есть. Если покупать телефон – то самый лучший по соотношению цена-качество; или самый дорогой; или самый новый и «продвинутый». Главное – чтобы он был «самый». В противовес максималистам выступают минималисты. Они стремятся выбрать тот вариант, который наилучшим образом удовлетворяет их потребности. И телефон тогда нужен не «самый», а чтобы звонил и смс отправлял – и достаточно. Максимализм осложняет выбор, потому что всегда остается шанс, что где-то что-то будет лучше. И эта мысль не дает покоя максималистам.

Выбирать бывает тяжело, но отказ от принятия решения влечет за собой гораздо более тяжелые последствия. Это так называемая экзистенциальная вина. Вина перед самим собой на неиспользованные в прошлом возможности. Сожаление об упущенном времени… Боль от непроизнесенных слов, от невыраженных чувств, возникающая тогда, когда уже поздно… Нерожденные дети… Невыбранная работа… Неиспользованный шанс… Боль, когда уже невозможно отыграть назад. Экзистенциальная вина – ощущение предательства самого себя. И от этой боли мы тоже можем прятаться. Например, громко заявлять, что я никогда ни о чем не жалею. Что все прошлое я отбрасываю назад, без сомнений и оглядки. Но это – иллюзия. Наше прошлое невозможно отцепить и отбросить назад. Можно его игнорировать, вытеснять из сознания, делать вид, что его нет – но отцепить невозможно, разве что ценой полного забвения собственной личности… Куда бы мы не устремились – всюду тащим телегу своего прошлого опыта. «Глупо сожалеть о том, что было». Нет, сожалеть не глупо… Глупо, наверное, будет игнорировать тот факт, что когда-то поступил неверно. И игнорировать возникающие при этом чувства. Мы – люди. И отбрасывать боль не умеем.

Итак, находясь перед необходимостью серьезного жизненного выбора, можно осмыслить следующее:

В пользу прошлого или в пользу будущего мой выбор?
Какова цена моего выбора (чем я готов пожертвовать ради его реализации)?
Мой выбор продиктован максимализмом или минимализмом?
Готов ли я принять всю ответственность за последствия выбора на себя?
Сделав выбор, закрываю ли я все остальные альтернативы?
Делаю ли я выбор целиком, или же только наполовину?
И, наконец, остается вопрос смысла: «Зачем я это выбираю?

Илья Латыпов

Кто такой «льстец» с точки зрения психологии или психологическая опасность похвалы

Сегодня я хочу открыть вам одну большую тайну психологии. Она касается такой непонятной и загадочной для многих вещи как – причины, по которым нас сначала сильно восхваляют, внезапно навязывая нам свою дружбу, а потом — хладнокровно отталкивают от себя навсегда, часто ещё и обливая помоями вслед.

Когда кто-то нас начинает неумеренно восхвалять и нами восхищаться — ведь это же сразу «неспроста», не так ли? И очень нервирует...

И даже очень далёкий от психологии человек сразу смекнёт – что-то тут не так, пахнет как-то нехорошо...

В общем, никто не любит, когда вдруг кто-то ни с того ни с сего принимается за его неумеренное восхваление.

И верно. Культура и искусство учит нас тысячелетиями – остерегаться так называемых льстецов, лисиц.

Мы же с вами – на психологическом сайте? Поэтому будем говорить о жизненных вещах языком психологии и стоя на её холме, с которого всё видно немного по-другому. Видно, как партизаны ходят в лесу и что они замышляют...

Давайте сразу отбросим тот легчайший и простейший случай, когда нам льстят с целью тут же нас использовать как дурачков.

Этот простой случай описан ещё Литваком в его «Психологическом айкидо» и тот, кто его не знает ещё – я, что называется, удивляюсь этим людям...

Простейший случай же таков: «Ах, Людочка, какая у вас стрижка модная... Вы такая красивая! Людочка, отправь мне два факса в Москву и отредактируй текст — ты ж у нас здесь единственная грамотная, не то, что это быдло, которое говорит «ложит», «звонит»...!»

Мы не будем говорить об этих детсадовских примерах коварного восхваления с целью попахать на нас как на лошади забесплатно.

Похвала как симптом внутренней пустоты Хвалящего

Есть другой, сложный случай. Некоторые люди хвалят нас очень долго, днями и месяцами и без явной дешёвой пользы для себя. Они создают из нас себе кумира. Они рассказывают всем, какие мы молодцы. Они отдают нам многое, чем владеют сами. Они не просят ничего взамен.

Мы думаем: «Гля, странные!...» Но в конце-концов, разрешаем себя любить – даже так неумеренно.

А потом происходит страшное. В один прекрасный день эти люди смотрят на нас как на пустырь, загаженный бомжами, и проходят мимо. В обнимку с новым фаворитом, блаженно улыбающемся миру как идиот...

Ты мне больше не подружка,
Ты мне больше не дружок!
Не играй в мои игрушки
И не писяй в мой горшок!

Тогда у нас происходит фрустрация, от которой многие так и не оправляются всю жизнь. Не смешно.

Главный вопрос, которым мучают потом бесконечно — себя, Бога и друзей эти пострадавшие: «Объясните, в чём был смысл всей этой комедии?»

Объясняю.

Люди-инвесторы

Некоторым людям очень скучно жить на свете. Им скучно с самими собой, они себя не ценят, не любят и не уважают. Не имеют от себя дивидендов.

И тогда они начинают фантазировать «об инвестициях в что-то такое стоящее, лучшее, чем они». Фантазии у них получаются богатые и качественные.

Фантазируют они — используя других живых людей, в качестве актёров-статистов в своей гениальной пьесе.

Эти люди любят во что-нибудь «влюбляться». Чаще всего они влюбляются в «интересных», «подающих надежды» или «редких качеств души» людей.

Влюбляются не с целью «интимной встречи без обязательств», а с целью раскрасить в яркие эмоциональные краски свой «серый, скучный мир» вместе. И построить быстренько рай на земле.

Они приписывают другому человеку какие-то, может быть — совсем несвойственные ему качества, дорисовывают его портрет до шедевра, достойного пера Достоевского, и – пошло-поехало...

Такие люди любят «спасать»:

-погибающих, но «святых» алкоголиков, непонятых обществом,
-трудных, но чем-то невидимо «одарённых» подростков, непонятых педсоветом учителей,
-заброшенных своей эгоисткой-женой не «наглаженных» мужчин в несвежих рубашках,
-недоедающих худеньких студентов-гениев,
-будущих поэтов и художников,
-бедных одиноких стариков, нуждающихся в общении,
девушек со «странной красотой», над которыми можно чуть-чуть поработать и превратить их в новую Биркин или Твигги, в пику этому купеческому городу, по которому ходят одни уродины с накачанными губами.

Такие люди любят объединяться в партии и коалиции:
-с «единственным прилично одевающимся человеком на этой работе, который не красит волосы в этот ужасный цвет»,

- «единственным начитанным культурным человеком на этой работе, который, между прочим, в театры ходит»,

- с«единственным человеком на этой работе, кому небезразлично, что будет с работой»,

Итак, эти люди- ИНВЕСТОРЫ любят инвестировать все свои эмоциональные и материальные ресурсы в единственного (на сегодняшний день!) человека, который каким-то образом, вызвал у этих пустых внутренне людей – жажду буйно пофантазировать о рае на земле...

Инвесторы быстро охладевают к предмету своей страсти, потому что рая на земле так не построить.

Вот, деревья сажать – да, бездомных животных пристраивать – да, мусор у себя около дома убирать – да, так можно построить на земле, если не рай, то Европу точно. А ходить «влюблённым» в какую-то химеру и «Дружить против кого-то» с идеализированным тобой средним человеком, который об этом не просил, — разве так строят на земле рай?..

И тогда происходит то, что произошло с героиней одного известного цветаевского стихотворения. Разочарование. Да пошёл ты вон, неблагодарный, бездарный, надоевший мне пупс.

Мой милый, что тебе я сделала?!

«Вчера еще в глаза глядел,
А нынче - всё косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел,-
Всё жаворонки нынче - вороны!
Вчера еще - в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал,-
Жизнь выпала - копейкой ржавою!
Жить приучил в самом огне,
Сам бросил - в степь заледенелую!
Вот что ты, милый, сделал мне!
Мой милый, что тебе - я сделала?»

***

Люди- «ИНВЕСТОРЫ»: прочь от таких инвестиций!

Когда кто-то валяется у вас в ногах, сравнивает (зачем-то) с китайской державой, сидит с вами до птиц, до геморроя, до печёночных колик – знайте: перед вами внутренне пустой на сегодняшний день человек (по крайней мере – сам, на 100% подсознательно ощущающий себя таковым!), который не знает, как можно самостоятельно развлечься, самостоятельно восхититься Бытием, самостоятельно улучшить себя, стать довольным и счастливым, не знает как занять себя действительно полезным делом.

Его единственное развлечение – надувать мыльные пузыри из живых людей. И сейчас он надувает вас. Но вы лопнете, так и не став Биркин. Причём довольно скоро. Оставив на полу мокрую от слёз лужу...

Елена Назаренко

Посмотреть на жизнь под другим углом.
Отрывок из книги психолога Екатерины Мурашовой «Лечить или любить?»

— Меня очень легко обмануть, — предупредила женщина и улыбнулась. Довольно обаятельно.
Я улыбнулась в ответ.

— Я пока еще даже не начала. Мало информации.
Информация была тут же выдана. Все, в общем-то, просто.

Ее всегда все «кидали». От лучших друзей до погоды и человечества в целом. Все начинания кончались неудачей. Если она находит хорошую работу, то контора прекращает свое существование спустя два месяца. Если знакомится с интересным мужчиной, то оказывается, что он приезжий и ему по обстоятельствам крайне нужна питерская прописка. Если она кладет деньги в банк, то банк лишают лицензии и банкротят практически немедленно. Если она подходит к остановке, то нужный ей троллейбус отъезжает у нее на глазах. Если она с утра берет зонт, то весь день стоит хорошая погода. Если не берет, то… понятно? Она никого ни в чем отдельно не винит. Ясно, что это с ней самой что-то не так. Но что?

Допустим, что у нее не хватает ума разобраться в надежности банков и порядочности мужчин. Но погода-то и все прочее?!

Женщина была миловидна и хорошо одета. Фигура ее явно знакома с фитнесом и диетами. Чтобы положить деньги в ненадежный банк, их надо иметь. В общем, все не так уж плохо. Но ей хочется поговорить, обсудить, может быть, даже что-то действительно изменить в себе.

— Наверное, надо теперь рассказать про семью, в которой я росла? — деловито предлагает женщина.

Она явно смотрела фильмы, может быть, что-то читала, составила себе представления о том, как работают психотерапевты, и ждет, что я сейчас начну оправдывать ее ожидания. Увы! — думаю я. — Сейчас я поступлю с ней точно так же, как банк, мужчины и погода (и в каком-то смысле тоже оправдаю ожидания). «Кину» ее.

— Вы совершенно правы, — говорю я. — Что-то в вашей жизненной стратегии нуждается в пересмотре. И вполне возможно, психотерапия сможет вам в этом помочь. Но отчего вы обратились в детскую поликлинику? Вон, посмотрите, у меня на стенке висят телефоны ближайших психологических консультаций для взрослых и телефон центра «Гармония». Если вас это не устроит, вы сможете справиться в Интернете.

Обычно я работаю с детьми или семьями. И в девяти случаях из десяти остаюсь в весьма узких рамках психологического консультирования. Это мой сознательный выбор. Разумеется, я училась аналитическим и прочим методикам современной психотерапии, и даже отдельно — гипнозу. Когда только начинала работать, с изумлением обнаружила, что подростки, например, уходят в состояние транса практически по щелчку пальцев. Но что с этим делать? В большинстве случаев я не нахожу нужным (да и, сказать по чести, — просто опасаюсь!) залезать глубоко в структуру личности и уж тем паче — что-то там менять. Современная психотерапия с ее несколькими тысячами описанных методик наполовину искусство, на одну четверть шаманство, а на оставшуюся четверть — догадываетесь что?..

Я восхищаюсь гениальностью Фрейда, талантами Юнга, Перлза и прочих корифеев. Я глубоко уважаю своих многочисленных коллег, которые работают почти исключительно методами глубинной терапии и готовы за деньги клиента и по его запросу годами строить конструкции исключительного изящества и прихотливости. Верить в их объективное существование, убеждать в том человека, совместно эти конструкции перестраивать и иногда тем самым действительно разрешать какие-то проблемы. Во всяком случае, клиенту гарантировано что-то вроде психотерапевтического массажа личности. Я знаю, что обратившейся ко мне женщине есть куда пойти. И все равно мне несколько неловко.

— У меня есть дочь, — говорит женщина. — Ей двенадцать лет. Недавно она спросила меня: «Мама, ну почему я такая неудачница?» И я испугалась: это что — наследственное? Или, может быть, заразное?

Все, попалась! — мысленно сказала я себе. — Теперь, как миленькая, из интересов ребенка будешь слушать, как с тетенькой обходились в ее собственной семье и подробную историю ее однообразных неудач с мужчинами.

— Расскажите о дочери, — уныло попросила я.

Как я и ожидала, выяснилось, что с девочкой все в порядке. Прилично учится в хорошей школе, есть подружки, с удовольствием занимается дополнительным английским и ходит в театральный кружок. Но с подружками все время какие-то разборки, а учителя к ней несправедливы. Другому поставят пять, а ей за то же самое — только четыре.

— Так! — решительно сказала я, когда женщина торопливо закончила с дочерью и приготовилась со вкусом, с толком, с расстановкой, с оглядкой на комплекс Электры рассказать мне о своих отношениях с отцом. — Даю специальное психотерапевтическое упражнение. Выполнять один раз в день, после ужина. Поскольку вы до сих пор не померли в муках под забором, а вполне живы и адаптивны, значит, иногда вам все-таки везет. Стало быть, в конце каждого дня находите три случая ежедневного везения, рассказываете их дочери вслух и записываете в специальную тетрадку. Описание каждого случая заканчиваете фразой: «Повезло мне!» Годится любое, самое незначительное везение. Потом приносите тетрадку мне.

— Да у меня и трех случаев не наберется!
— Наберется!

— А дочери рассказывать обязательно? Это же со мной.
— Обязательно!

Тетрадку она мне отдала, хихикая. Я взяла, начала читать вслух (почерк крупный, красивый, как у девочки-отличницы)… В конце концов тоже не выдержала и рассмеялась. Тетенька по профессии бухгалтер, но вообще-то могла бы, мне кажется, подрабатывать текстами для современных юмористических программ.
Вот образцы: «Сегодня днем ограбили три квартиры на нашей площадке. Торопились, наверное, наркоманы. У нас взяли только немного денег, старый ноутбук и дочкины серьги из-под зеркала. Бабку-соседку стукнули по голове. Увезли в больницу. Нас с дочкой не было дома. Повезло нам, могли бы тоже по голове получить!»

«Сегодня поскользнулась на льду под снегом и упала по дороге на работу. Прямо следом за мной шла ветхая старушка. А если бы она упала? Наверняка — перелом шейки бедра. Пришлось бы вызывать скорую, везти ее в больницу, искать родственников. Пропустила бы весь рабочий день, а так только синяк на ляжке. Повезло мне!»

«Сегодня выяснилось, что классный мужик, которого Лялька отбила у меня на новогоднем корпоративе, заразил ее сразу тремя заболеваниями, передающимися половым путем. Повезло мне!»
— А что дочка?
— Сначала хохотала, теперь тоже стала такое писать, про школу. У нее еще смешнее получается. Читала в театральной студии, руководительница сказала: будем ставить!

— Вы по-прежнему считаете себя неудачницей?
— Да нет вроде, но что же это?

— Некоторым, да что там, многим людям обыкновенная жизнь кажется слишком обыкновенной. Хочется быть особыми. Но сделаться космонавтами или разбойниками они по тем или иным причинам не могут. Вот и перестраивают под себя реальность. Совсем немножечко… Вспоминаю один эпизод из мемуаров Айседоры Дункан: приходит она к очень богатой европейской женщине просить денег, чтобы построить на пустынной скале в Греции что-то вроде храма, где босые девочки в белых одеждах будут красиво танцевать (Дункан искренне уверена, что это очень важно). А та ей отвечает: ах, милочка, это ерунда какая-то и вообще мне не до ваших затей — я серьезно работаю с доктором Юнгом и каждый день по пять-шесть часов записываю сны, которые мне этой ночью приснились.

— Хи-хи-хи! Вы хотите сказать, что я как они — Дункан и эта богачка? — женщина явно польщена.

Я молча киваю.

— Скажите, а можно эту реальность подо что-нибудь другое перестроить? Не под неудачи?
— Можно конечно, выбирайте! — щедро предлагаю я. — Судя по этой тетрадке, вы человек талантливый.

— Хотелось бы, пока не состарилась, побыть немножко… ну… роковой женщиной, что ли? — Возможно. Вполне. Но придется, разумеется, поработать. Минут пятнадцать я готова слушать и обсуждать ваш план.

Через пятнадцать минут она ушла уже немножко преобразившаяся. Облизываясь на ходу. А я поняла, что Ляльке (даже когда она вылечится) — уже ничего не светит.


[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Как разобраться с кризисом в голове?

Кризис — это сигнал к тому, чтобы определиться с тем, что хочется от жизни на самом деле, и идти к этому.

Вокруг все говорят о кризисе в стране, но я часто слышу фразу о том, что «кризис в головах». Мне не нравится её интерпретация в ключе, что экономического кризиса нет и что его выдумали — это, конечно, глупость полная — он есть. Но тем не менее, важно то, что мы думаем по поводу кризиса, к каким решениям приходим, а ещё важнее — к каким действиям. Экономический кризис — штука страшная, но ещё страшнее, когда он приводит к кризису личностному. А сейчас так много людей, которые будто парализованы: не знают, что делать, куда идти, чем заниматься и т.д. Нельзя допускать, чтобы экономический спад останавливал тебя в развитии, в достижении целей и самореализации — так как это очень важная часть жизни каждого сознательного человека. Кризис — это время возможностей, когда слабые игроки уйдут, а для сильных будет лишь больше простора.

КРИЗИС — ЭТО ПОДАРОК

Когда денег у всех меньше, то, безусловно, трудно придумать, как их зарабатывать, но этот вызов позволяет стимулировать креативное мышление, увидеть что-то совсем по-новому, так как срабатывает инстинкт выживания, а он и есть та самая мощная движущая творческая сила. Не зря говорят, что художник должен быть голодным, сытому — уже ничего не интересно. Сложности — это неприятно, но они стимулируют и для умных и сильных — это настоящий подарок. Именно поэтому золотой век литературы в России пришёлся на период жуткой цензуры, в советское время тоже развивалась культура бешеными темпами и т.д. Все появляющиеся заслонки заставляли думать активнее, как из них выкрутиться, что приводило к созданию настоящих шедевров.

СТРАХ И НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ — ГЛАВНЫЕ ВРАГИ

Главный враг в ситуации кризиса — страх и неуверенность в себе. Так страшно потерять хотя бы то, что осталось, что это парализует и не даёт возможности двигаться. Так вот у меня плохие новости, если никуда не идти, то точно можно все потерять, просто медленно и как будто бы незаметно. Поэтому самое время определяться с тем, чего от жизни хочется на самом деле, во что вы готовы вкладываться много и по-настоящему (потому что сложности внешние требуют очень большой работы), и идти к этому. Скажем так, если зависнуть в ситуации стагнации, то так шанса на счастливую жизнь нет, а попробовав вырваться из этого — он появляется. Так что работать, работать и ещё раз работать над собой и своим делом. Самое время вкладываться в себя, своё развитие и учёбу, чтобы использовать этот капитал по-максимуму.

Так получилось, что я сама именно, когда скакнул курс валюты сильно первый раз, ушла с предыдущего стабильного места работы и решила запустить свой проект, поэтому я знаю, о чем говорю. Да, это совсем непросто, да это требует огромных усилий с моей стороны, но оно того стоит. Сейчас закрывается большое количество психологических и развивающих центров, а мой растет.

Что важно во время кризиса для развития стартапа? Первое — уверенность и здоровая наглость. «Уверенность — это понятно», — скажете вы, — «А наглость — это же плохо!». Под здоровой наглостью я имею в виду дерзость сделать то, про что другие будут говорить, что это невозможно, что делать этого не нужно, что это глупо и т.д. Многим бывает страшно быть в центре, страшно, что осудят, страшно достигать успеха, и они начинают сами себе зарубать возможности и отказываться от них. А надо просто разрешить себе реализовываться по-максимуму и начать действовать. А на самом деле, я убеждена, можно все, что морально и в рамках закона, конечно. Когда-то у меня был начальник (на первой моей работе практически), который, когда я зашла к нему в кабинет со словами: «Простите, но у меня не получилось это сделать…», спросил, что я пыталась делать и когда выяснил, что я сделала практически одну и очень очевидную в своих действиях попытку, ответил мне следующее: «Знаешь, ты можешь сказать мне, что у тебя не получилось, после того, как ты десять раз пыталась зайти в одну дверь, потом нашла другую, туда тоже не получилось зайти, ты пыталась влезть в окно и даже в форточку, сломать стену, и все неудачно! А вот теперь иди и делай!». И самое интересное, что у меня тогда все получилось, и я взяла себе это высказывание за жизненное правило. И парадокс в том, что теперь в основном все получается, просто складывать лапы не надо, а надо работать ещё и еще.

ОТДЫХ — НЕОБХОДИМЫЙ СПОСОБ ЗАПАСАТЬСЯ РЕСУРСАМИ

Конечно, иногда надо себя немного пожалеть и прям убивать себя работой не надо, обязательно нужен отдых и заряд энергии, иначе можно превратиться в зомби. А тут очень важна поддержка. Ресурсы можно брать из разных мест, у кого-то это близкие люди, которые верят в успех, у кого-то прогулки, у кого-то просмотр кино и чтение книг и т.д. Попробуйте сделать следующее упражнение: напишите десять источников энергии и отдыха, которыми вы пользуетесь. Этими источниками не может быть работа, а только отдых, то, как вы себя радуете, балуете и т.д. А теперь подумайте, как часто вы к ним прибегаете? На заметку, когда я даю такое задание клиентам, большинство из них всегда забывает перечислить сон, еду и секс.

ПОНИМАНИЕ, КУДА НАДО ИДТИ, — ПОЛОВИНА РАБОТЫ

Ещё не стоит забывать про некоторые универсальные правила, следование которым поможет многим. Ресурсное состояние и мотивацию всегда даёт осознание наличия своей жизненной миссии, то есть чёткого понимание того, ради чего в целом вы живёте, что для вас ценно и что вас наполняет. Лучше всего её не только сформулировать, но и записать и носить с собой. Также важно заниматься планированием, исходя из этой миссии. Ваши цели должны совпадать с вашим жизненным смыслом, иначе они не будут вызывать реального желания их достигать и тратить на них силы, что будет приводить к апатии и прокрастинации. Также не стоит забывать, что силы нам даёт вера и духовность, поэтому молитесь, разговаривайте с духовным лицом, думайте о своей душе, как бы пафосно это не звучало, но это действительно даёт много сил и смысла. Не забывайте про своё здоровье, если оно пошатнулось, то вы не сможете быть продуктивным, ходите на диспансеризацию, занимайтесь спортом и питайтесь правильно. А ещё лично для меня большой ресурс даёт проба нового, эксперименты и общение с близкими интересными мне людьми. В целом постоянно думайте о том, куда вы движетесь и зачем, что вы можете сделать полезного для себя и окружающих.

ВОЛЮ МОЖНО ПОДХЛЕСНУТЬ

Напоследок хочу посоветовать пользоваться следующими практическими шагами работы с волей, а именно, что делать, если она вдруг все равно отказывает, а что-то очень нужно сделать. Для начала признайтесь себе честно, что вам на самом деле мешает выполнить задуманное? Какие у вас негативные мысли возникают, когда вы думаете о том, что вам предстоит делать? Что самое худшее приходит вам в голову об этом занятии? Все это необходимо себе перечислить, а можно даже записать. После чего переходите к позитивному этапу: продумайте, что хорошего вы получите, когда все-таки выполните необходимое, тут важно думать и про материальный аспект и про эмоциональный. Что вы почувствуете, когда достигнете результата? Опишите все это на листочке бумаги, эмоции при этом можно даже зарисовать цветными карандашами. Теперь, когда вы разобрались с тем, что вам мешает и что вам хочется получить, напишите пять самых приятных и лёгких шагов, которые вам помогут продвинуться в нужном направлении, и которые вы знаете, что сделаете с удовольствием. У каждого шага должен быть описан результат и сроки. Чем подробнее описан результат, тем проще и приятнее к нему двигаться, а сроки помогут вам отследить вашу успешность. Попробуйте, метод простой, но безотказный.

ВАЖНО ТО, КАК НА СИТУАЦИЮ СМОТРИШЬ

В вопросах преодоления кризисных ситуаций в целом очень важен наш угол восприятия, на чем мы фокусируемся. Не имеет смысла любую трудность воспринимать как проблему и горевать по этому поводу — это ничего не исправит. Переводите любую проблему в задачу, в позитивное русло, с чётким пониманием не того, что вам не хочется, а того, что вам хочется, и куда вы хотите прийти.

Ещё есть один очень важный момент, который стоит помнить — вы не можете контролировать все. Всегда будет что-то в жизни, вам неподвластное. Такова жизнь, и это надо просто принять. Не все от вас зависит, вы все-таки живёте не одни на планете, будут обязательно неожиданности и то, на что вы не сможете повлиять, поэтому важно принимать это, не обвинять себя всегда и во всем, а просто делать все то, что от вас зависит, не забывая отдыхать и радоваться жизни.

В ситуации кризиса важно работать над уверенностью в себе, заниматься своим развитием, много работать, подходя ко всему креативно и фокусируясь на своих целях и чётко планируя и, конечно, не забывать отдыхать и переключаться.


Китаина Ольга .
психолог, коуч, основательница центра психологии и развития «Ориентир».

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРАКТИКИ ДЛЯ ОБРЕТЕНИЯ РАВНОВЕСИЯ.

В жизни каждого человека бывают такие ситуации, когда волна эмоций захлестывает с головой и внутри поднимается бушующий ураган. Что делать? Конечно же надо выпустить этот ураган наружу, иначе он начнет разрушать человека изнутри. Но как это сделать, чтобы было безопасно для себя и окружающих? Ведь бывает же, когда в порыве нахлынувших эмоций мы перестаем себя контролировать и «выпаливаем» все, что накипело.

И сначала, первые несколько минут мы даже можем гордиться собой (ага, пусть знают и видят, что я могу за себя постоять!!!), но потом оказывается, что было сказано не просто что-ли лишнее, а порой даже непозволительно грубое, то, что ранило другого человека. И чаще всего, если мы поступаем таким образом, то конфликт имеет тенденцию не разрешаться, а обостряться, затягивая как трясина… И, как следствие, ведет к ухудшению отношений и эмоциональному отдалению друг от друга.

Есть замечательная рекомендация, что бурные негативные эмоции лучше всего выплескивать через тело, может быть даже используя какие-то подручные средства (поколотить подушку-подружку, почистить раковину или унитаз, постучать кулаком в стену, прокричаться во все горло, разбить, в конце концов, тарелку или чашку и т.д., кому что доступно). Эти способы действительно помогают снять излишек напряжения. НО!

Во-первых, они не всегда и не всем доступны. Вот если вы находитесь на работе и вам нагрубил шеф-самодур, или попался назойливый клиент, который буд-то только что закончил курсы по выматыванию нервов и ему срочно нужно попрактиковаться. Или вы поссорились и так сильно разозлились на своего супруга/супругу, но как-то проявить это физически вы не можете, чтобы не испугать ребенка. Кстати, если вы замечали, что в момент «закипания» ваше тело само начинает трястись, что-то подергивается, вам не сидится на месте, хочется двигаться, жесты становятся активными и размашистыми — так вот это верный признак того, что энергия ищет выхода. И тело наш лучший проводник и помощник в этих вопросах.

А во-вторых, у многих людей в силу особенностей воспитания просто заблокирована телесная чувствительность, и поэтому им довольно сложно проявлять свои эмоции через тело. Все те далекие «не бегай, не трогай, не кричи» сказываются через годы сильной «атрофией телесности». Мы постепенно привыкаем к запретам и вскоре уже сами начинаем запрещать себе проявляться. Становится как-то неудобно повысить голос и отстоять свои границы, беседуя с хамом-начальником, от души засмеяться в общественном месте, случайно встретив старого друга, опасаясь осуждающих взглядов прохожих. Я уже не говорю о слезах, которые многие женщины так упорно «заталкивают и глотают», боясь показаться странной, глупой, неуравновешенной (плюс «испорчу макияж» — читаем «потеряю лицо»).

На все эти и другие случаи я предлагаю вам одну простую и очень действенную технику, которая называется «Письмо гнева». Она не требует никаких особых усилий и средств, а эффект от нее просто потрясающий, ведь наша главная задача — освободить свое внутреннее пространство от «негативного мусора» и жить, спокойно наслаждаясь отношениями с людьми и самим собой.

Суть ее проста и выполняется по принципу завершения незаконченных предложений. То есть, ниже я приведу список незаконченных предложений, а вам нужно будет их дописать в абсолютно произвольной форме, представляя, что вы обращаетесь к конкретному человеку, на которого у вас возникли негативные эмоции. Это важный момент — оно должно быть адресовано конкретному лицу (не волнуйтесь, это письмо останется в вашем полном распоряжении, отправлять и давать его читать никому не нужно).

В этом и заключается его сильнейший эффект — вы все выплескиваете на бумагу именно в том виде и в тех выражениях, в которых вы хотели бы сказать это человеку, но поскольку человек об этом никогда не узнает, то ваши отношения в реальности никак не пострадают, а скорее всего даже прояснятся. Результат — заряд снят, никто не пострадал, вам хорошо, другому спокойно. А еще это упражнение учит чувствовать свое эмоциональное состояние и выражать чувства цивилизованным способом.

Если вы все пропишите от души, то эффект эмоционального очищения гарантирован, поскольку в этом письме затрагивается очень широкий диапазон эмоций, и вы как бы «переходите по мостику» из одного состояния в другое. Итак, закончите следующие предложения, начав свое письмо с обращения к адресату:

— Мне не нравится…..
— Меня выводит из себя…………
— Мне надоело……………….
— Я не могу…………..
— Мне нужно (нужна)…………..
— Я обижаюсь………………
— Мне грустно………………
— Мне жаль……………..
— Я чувствую……………..
— Я хочу………..
— Меня тревожит……………
— Я боюсь…………….
— Меня пугает……………..
— Я беспокоюсь…………….
— Я сожалею………………
— Меня можно обвинить…………………
— Я сочувствую……………..
— Мне необходимо………..
— Пожалуйста, прости меня за…………….
— Я хотела бы…………….
— Я понимаю………………..
— Я благодарна…………….
— Я люблю……………….
— Я надеюсь…………
Это упражнение так же хорошо помогает, когда эмоция уже «не свежая». То есть, обидная или неприятная ситуация уже давно прошла, а осадок от нее еще остался. Эмоции, скопившиеся внутри нашего тела не имеют срока давности, поэтому работать с ними и «чистить» свой внутренний мир можно в любой удобный момент. А особенно, если память все еще подбрасывает вам «камешки из прошлого» в виде случайных слез, странных снов, неоднозначных реакций при воспоминании о «том самом» человеке.

Ищите и находите равновесие внутри себя!

Маруся
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРАКТИКИ ДЛЯ ОБРЕТЕНИЯ РАВНОВЕСИЯ

Хороший метод. Особенно когда у тебя не было возможности высказать свой гнев цивилизованно,и ты просто сдерживался, чтобы не наломать дров. То потом внутренний диалог продолжается ведь внутри головы. Поэтому, если все выложить на бумагу, со всеми доводами, то внутри тебя как бы все выметается хорошим веником.:) А потом понимаешь, что и говорить-то все это уже не стоит, не имеет смысла. И становится легко на душе и на сердце. Уроки продолжаются, ты становишься сильнее. И ты сам и твои "тренеры" получают то, что заработали данной ситуацией. А мы учимся терпению и терпимости. А еще принятию правильных решений. Давным давно я так и делала. Правда не обязательно с таким перечнем предложений. Вполне произвольно можно выложить все, что тебе больно и не справедливо на твой взгляд.
Сейчас вспышки гнева тоже бывают. Но проходят уже быстро, так как многому научились и в жизни и особенно в нашей Школе. Это называется ОСОЗНАННОСТЬ. Спасибо, Марина, за статью.

Поднять самооценку: технология в двух шагах

Уверенный в себе человек — это красиво. И это возможно. Ведь путь в тысячу ли начинается с одного шага. А мы подскажем Вам уже целых два

На самом деле выражение «поднять самооценку» не совсем верное, но так уж сложилось в разговорной речи. Мы уже когда-то говорили о том, что проблема человека не в высокой и не в низкой самооценке, а в её адекватности или неадекватности тому, что есть. Самооценка может быть неадекватно высокой и так же — неадекватно низкой.

Так вот речь пойдёт о том, как привести неадекватно низкую самооценку в соответствие с тем, что человек представляет собой в действительности. А в действительности каждый человек — он ничего. Так вот, исходя из того, что каждый человек — хорош, а может быть и ещё лучше, мы и будем поднимать его самооценку.

Мы писали о том, что драконы, обуревающие нас, родом из детства. Но просто сказать об этом человеку — ещё не означает — помочь. Наоборот, расскажи людям, что их неправильно воспитывали родители, они станут ещё печальнее. Машины времени нет, чтобы вернуться назад и поменять себе родителей-невротиков на родителей здоровых. То же и с другими травмами из прошлого. А жить надо в настоящем.

Итак, поднимаем самооценку. Шаг первый. ПРОЩЕНИЕ
Вы, наверное, прекрасно знаете, кто сформировал Ваше представление о себе, кто вселил в Вас неуверенность в вашей красоте, в вашем здоровье, в вашем интеллекте, в вашем умении петь... Секрет прост и сложен одновременно: этих людей нужно... простить. Тогда Вы отпускаете от себя прошлое и начинаете жить с чистого листа.
Вы — новый человек, с новым паспортом, новым именем, новой кармой... Не можете? Пепел Клааса стучит в Ваше сердце?
Идите к психотерапевту. Знаете, чем занимается любая психотерапия? Выясняет, на кого из прошлого Вы точите нож и учит прощать этого человека. Больше она ничем не занимается, психотерапия. Её главный девиз:

ПРЕКРАТИТЕ ПИЛИТЬ ОПИЛКИ

Одна из трудностей на этапе работы с обидчиками из прошлого — многие обиды чрезвычайно талантливо упакованы и спрятаны глубоко в подсознание. Они — вытеснены, выражаясь языком Фрейда. А вытеснение — это по Фрейду, самое неправильное, что может сделать человек со своим страхом, желанием или, как в данном случае, — травмой. Потому что вытесненное — трудно находится, как файл, сохранённый Вами неизвестно в какую папку.

Но для того, чтобы справиться с этой проблемой, психоанализ не нужен. Нужно мужество, только и всего. Каждый из нас способен вспомнить ситуации, которые можно рассматривать как травмирующие. Единственное, что нужно сделать — это признать боль и злость, которую Вы тщательно прячете от себя. Поверьте, все силы у человека уходят на то, чтобы сделать вид — «мне не больно», «это меня никак не задевает». Задевает.
И первый шаг в программе «Прощение», признать, что Вам-таки есть, кого прощать, что Вы тоже — человек и так же как все, как все... болью реагируете на унижение.

Принять событие как обиду, пережить эту обиду, понять, что именно «попытка делать красивую мину при плохой игре», утаивая от всех свои реакции, лишало Вас всех сил.

Некоторые «придумали» себе характер. Например, они решили: «Я — не ревнива». Это — тетя Клава ревнива, потому что она — дура. А я — выше этого, я же умная. И вот придуманный характер заставляет терпеть то, что другая спокойно выплеснет в припадке ревности. А терпеть, как нас учили в детстве — вредно. Нет, я не призываю всех к разрядке, доступной только истероидам, которых судьба наградила невысоким интеллектом. Я призываю просто не прятать голову в песок и учиться слышать самого себя.

Поднимаем самооценку? Шаг второй. Найти свой собственный источник вдохновения

То что хотят от нас наши родители — это не наше. То, что Вы хотите от своих детей — это не их. То, что модно — то не всегда подходит каждому. Казалось бы, какие избитые мысли! Да, но почему тогда столько людей вокруг занимается не своим делом? Я даже говорю не о профессии, Бог с ней, с профессией. Я говорю о выборе друзей и подруг, о выборе хобби и увлечений, о выборе супруга, наконец. Только не говорите, что вас сосватали ещё до вашего рождения. Сами же видели, что покупали...

Рабская психология неуверенного в себе человека заставляет нас следовать чужим представлениям о счастье и о хорошем вкусе. Но звездой станет лишь тот, кому на всех наплевать. Кто имеет смелость быть нон-конформистом. Поэтому в звёзды попадают бывшие двоечники. Они-то давно махнули рукой на то, чтобы кому-то понравиться. И пошли своим путём. И знаете, оказалось, что это работает...

Замечательный психолог, успешный писатель и наш современник, Михаил Ефимович Литвак описывал случай одного пациента, попавшего к психотерапевту. Этот молодой человек родился в семье, где все мужчины были оперирующими хирургами. Поэтому ему была уготована судьба поступать в мединститут и выйти оттуда с дипломом хирурга. Но он не хотел оперировать, он боялся. Это было не его. Но воля семьи была непреклонна. Он просто не видел себя ни в какой другой профессии, даже на другой кафедре не видел себя. Правильно, ведь «у терапевта есть свой сын», перефразируя известный анекдот. Что делать? Ситуация патовая.

И тогда его организм сам нашёл выход из неразрешимой ситуации. В 30 лет у мальчика начали трястись руки, ухудшаться зрение и вдобавок к этому возникли признаки странной сердечной аритмии. Он стал развалиной, в 30 лет. Всё это его организм придумал с одной целью: раз папа запрещает мне бросать семейную карьеру по-хорошему, я стану никуда не годным инвалидом и тогда уж точно сниму с себя этот груз.

Как только он перестал работать хирургом, все симптомы исчезли и юноша стал абсолютно здоровым и счастливым человеком. Знаете, что самое интересное в этой истории? Литвак, кажется, описал в ней самого себя, свою биографию ...

Уверенный в себе человек — это красиво. И это возможно. Ведь путь в тысячу ли начинается с одного шага. А мы подсказали Вам уже целых два.

Елена Назаренко

Посмотрите вокруг глазами иностранца. [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Чем меньше ты знаешь об игре, чем больше забываешь, что ты – игрок, тем бессмысленнее становится жизнь.
Ричард Бах, «Карманный справочник мессии»

Следующие упражнения – это не столько упражнения, сколько опыты, которые вы можете проделывать в любое удобное для вас время и в любом месте.
Вы можете сделать их частью своей каждодневной жизни. Вы можете практиковаться наедине с собой или среди людей.
В любом случае они расширят ваши представления о самом себе и об окружающей действительности.
Они внесут в вашу жизнь элемент игры, которая может до неузнаваемости расцветить ваши будни.

Упражнение:
Посмотрите вокруг глазами иностранца
Выберите любое удобное время, чтобы представить, что вы турист и в первый раз видите все, что вас окружает.
Представьте, что вы приехали из очень далекой страны и все вокруг для вас странно и непонятно. Вы каждый день ходите по одной и той же улице?
А какой бы увидел эту улицу турист из экзотической страны?
Как воспринимал бы ее индеец из туземного племени?
Очень богатый человек, привыкший передвигаться на личном самолете и давно не ходивший пешком?
Представитель северных народов или, наоборот, тот, кто приехал из жаркой страны? А если бы это был инопланетянин? А если этот турист прибыл из далекого прошлого или, наоборот, из будущего?

Вы можете каждый день примерять на себя новую роль – хотя бы на десять-пятнадцать минут представлять себя другим человеком, таким, для которого все вокруг в новинку.

Вы увидите, как изменилось ваше восприятие. Вы вспомните то особое восторженное состояние туриста, которого удивляет и восхищает буквально все.

Вы новыми глазами посмотрите на то, что стало для вас привычным и обыденным. Вы заметите много деталей, которые раньше оставались для вас незамеченными. Вы освежите ваше восприятие мира и пробудите свою способность к игре.
Окружающие ничего не заметят, и вам не обязательно кому-то рассказывать о своих играх.
Эти игры – они только для вас, их задача в том, чтобы пробудить вашу истинную суть играющего духа.

Эдуард Кравец

Психология для всех
 

Синдром отличника: что такое и как избавиться .

«Сегодня снова будут хвалить моего сына», — с огромной радостью думала женщина, спешившая на родительское собрание в лицей. Гордость за своего мальчика переполняла материнское сердце. Как это чудесно осознавать, что твой ребенок самый лучший! Вот только жизненных высот достигают порой не отличники, а хорошисты и даже троечники. В чем причина такой несправедливости?

Что такое синдром отличника?

Отличник стремится всегда все сделать правильно, он не приемлет никаких ошибок и промахов, ему нужна только победа, всеобщее одобрение и признание.
«А что же здесь плохого?» — спросите вы.
В жизни, к сожалению, невозможно всегда побеждать. Даже у отличников случаются пусть маленькие, но все же поражения. И если любой другой переживет этот промах без особых душевных терзаний и угрызений совести, то отличник будет есть себя поедом, заработает нервное расстройство, бессонницу, потерю аппетита. На малейшие замечания он выдаст острую реакцию обиды.

Так ли это безопасно для собственного здоровья быть отличником? Если результат — не самоцель выполнения работы, и человек, прежде всего, испытывает радость от процесса своей деятельности, не зацикливается на обязательно высоком исходе дела, то страх поражения и недовольство своими достижениями не грозят, а значит, и нервные расстройства обойдут стороной.
Если человек ставит перед собой высокие планки и настроен на успех любом ценой, при этом очень боится не достичь желаемою результата, то это типичный перфекционист, или, иначе, человек с синдромом отличника. Зачастую при малейших неудачах он теряет веру в себя, свои способности, проявляет недовольство своими достижениями. Страх не выполнить все качественно на сто процентов мешает ему в осуществлении намеченного.
Вот почему нередко отличники не достигают в жизни больших высот, а при прохождении важных жизненных экзаменов чаще испытывают стресс, чем все остальные.

Что еще может способствовать развитию перфекционизма?
Представьте, что отец ребенка мечтал стать известным футболистом, но так и не добился спортивных успехов. Возможность взять реванш за собственные неудачи — это привести в футбол сына. При этом ребёнок старается своими достижениями в спорте заслужить родительскую любовь.
Цель этих детских побед — не тяга к спорту и получение удовольствия от игры, а стремление заслужить похвалу, отцовское одобрение и восхищение. Но кроется в этом и опасность.
С точки зрения ребёнка, проигрыш может разрушить родительские надежды, лишить отцовской любви. Поэтому нужны только победы, а поражения скажутся не только на спортивных успехах юного футболиста, но и на его психическом здоровье.

Вот так, рождаясь еще в детстве, синдром отличника мешает нам жить. Если перфекционист не может всё сделать блестяще, то он и не берется за эту работу. Так за бортом остаются нерешенные вопросы, несбывшиеся желания, нереализованные мечты.

Что мешает интеллектуально и физически развитым людям преодолевать трудности? Страх не получить все сразу, самокопание, самокритика и неверие в свои силы при неудачах — вот что является источником данной проблемы.

Как избавиться от синдрома отличника?

•Во-первых, надо научиться принимать себя таким, какой вы есть. Ведь в мире нет идеальных людей, каждый имеет право на ошибку, которая не является показателем ущербности или неудачливости, а представляет собой необходимый опыт, способствующий нашему развитию. Преодолевая трудности, мы становимся сильнее мудрее, лучше.
•Во-вторых, не стоит зацикливаться на достижении только отличного результата. Результат нашего труда должен быть видимым, работающим. А удовольствие надо получать и от самого процесса деятельности.
•В-третьих, перестаньте себя критиковать, думать о том, что вы должны всегда быть на высоте. Избавьте себя от этих «долгов». Постарайтесь полюбить себя .
Вы ведь любите других людей? А разве вы сами недостойны своего уважения и любви? Простите себе свои недочеты и промахи, ведь большая часть из них преувеличена. Других людей, допустивших подобные ошибки, вы ведь смогли бы простить? А чем вы хуже?

Очень часто случается так, что свои ошибки видите только вы сами, для других они не выглядят так удручающе, а кто- то их вообще не замечает.

И ещё маленькая хитрость: чтобы не выискивать несуществующие недочеты в работе, сократите для себя сроки сдачи, тогда все силы пойдут на выполнение самого задания, а не на его критику и страх за результат.

Дорогие отличники, умные, умелые, знающие, грамотные! Не бойтесь своих ошибок, окружающие вам их обязательно простят, потому что вы не боги, а люди. Так простите и вы себе иногда случающиеся промахи, не лишайте себя возможности идти вперёд и реализовывать свои мечты.
Ведь отличником быть не так уж и плохо!

РОДОВЫЕ ИСТОРИИ ИЛИ О НЕЗАВЕРШЕННЫХ ДЕТСКИХ ПРОЦЕССАХ

Вы уж простите, что я по кругу все об одном и том же - детско-родительские, детско-родительские, детско-родительские. Понятно, что высокие страдания о неразделенной любви, поиск того самого "единственного и неповторимого", радостные стартапы и масштабирование своего уникального бизнеса, финансовая свобода и многое другое увлекают ум гораздо сильнее, чем прозаический разбор отношений с невсегда интересными родителями, бабушками и дедушками и их сценариями поведения.

Что в них копаться-то, правда же? Мы-то вообще другие, у нас все отличается от них, мы другое поколение и своих детей воспитаем уж точно не так, как родители нас воспитывали, но почему-то кругом миллионы историй, похожие друг на друга как капли воды.

На вопрос "разбирали ли вы свои детско-родительские?" типичным ответом в большинстве случаев является "а у меня там все нормально, у нас хорошие отношения с родителями, разбирать нечего" либо "да там вообще кошмар, лезть и не хочется во все это". В этой статье мне хочется просто поделиться некоторыми наблюдениями, может быть они помогут снизить уровень неопределенности в вашей жизни.

О незавершенных процессах
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ

Про неповторимую, уникальную, умопомрачительную, сногсшибательную неразделенную любовь, ну либо расставание болезненное, когда вы продолжаете любить и ждать, а вас нет.

"Вы не понимаете, у меня ни с кем такого не было!", "это что-то неописуемое", "мы с прошлых жизней вместе", "у меня необъяснимый резонанс на человека", "он(-а) просто еще не понимает, что у нас может быть все хорошо, я ему докажу", "мы понимаем друг друга с полуслова" ну и все такое.

Скорее всего, история с расставанием или отвергнутостью зацепила какую-то незавершенную историю из вашего детства: кто-то из родителей ушел из семьи или умер, отец пил, был социально неадекватным, не очень реализованным в профессии, агрессивным, не умел выражать нормально любовь, чувства до конца не прожиты (стыд, страх, горевание по потере и т.п.), поэтому женщины чаще всего выбирают эмоционально недосягаемых и отстраненных мужчин, изо всех сил пытаются их спасти, завоевать, доказать, что заслуживают любви, а мужчины застревают в историях, где женщина постоянно ставит завышенные требования, до бесконечности отвергает, унижает, обесценивает его и много чего другого происходит в таких историях.

Невозможно описать в одной статье все возможные варианты семейных драм, но логика такова, что вы не прожили в детстве до конца чувства, которые положено проживать при боли, страхе, потерях и т.п., это заставило подстраиваться под внешние обстоятельства, и жизнь изо всех сил старается вытащить вас из маски, вернуть к самим себе.

Болезненные процессы, но полезные, если увидеть в отвергающем нас партнере не незаменимого человека, а проводника, с помощью которого нам помогают исцелиться.

Работать нужно с собой и со своими сценариями, а не бегать за тем, кому вы пока что не особо нужны (возможны варианты, но начинать в любом случае с себя).

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ
О мега-супер-пупер талантливых, ярких, интересных, обожающих своё дело личностях, у которых никак не устраивается личная жизнь, потому что "таким как я не положено", "я одиночка", "где найти пару такому, как я?", "все не то, скучно мне с ними".

Точнее, пара может быть и есть какая-нибудь, чаще всего из таких же одаренных и одиноких, но обычно все эти истории полны объяснений про великую непривязанность, свободную любовь, в общем, что угодно, только не про семью, детей, совместную жизнь до конца дней своих и т.п.

Женщины этого типа обычно "сильные", самодостаточные, деньги зарабатывают, ни на кого не рассчитывают, любят все контролировать, мужчины рядом с ними неплохо подстраиваются, умеют слушаться и принимать. Мужчины могут быть вроде как открытыми, даже финансово обеспеченными и не особо жадными, но брать на себя дальнейшую ответственность - это слишком.

Про родительские семьи многие из этого типа людей не особо любят говорить, потому что там может быть и не так все ярко, гладко и интересно, как хотелось бы. Часто примером являются такие же одинокие родители, либо перепутанные роли, где мама была ведущей и доминирующей, а папа не очень сильным тихоней таким, жили сами по себе, не умели сотрудничать, решать конфликты конструктивны и все такое.

Ссоры, которые неизвестно чем заканчиваются. В итоге, гораздо проще ребенку выстроить тот мир, в котором тебя любят за твои достижения в работе, тут многое под контролем и предсказуемо, а вот в отношениях непонятно что ждет. Чаще всего жизнь до бесконечности будет сталкивать таких людей "не с теми" до тех пор, пока тема отношений не выйдет на одно и главных мест, пока человек не начнется учиться сотрудничать, признавать свои ошибки, не всегда и во всем быть лучшим, терять контроль и т.п. До такого доходят далеко не все, но кому надо, тот доберется.

ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ
О невероятно красивых сказках, в которых все начинается просто удивительным образом, а потом откуда-то начинают возникать проблемы с финансами, пониманием, распределением ролей и много чем еще.

В наше время доступ к информации является настолько легким, что повторять умные фразы в принципе-то труда особого не составляет. "Мужчина ведет, женщина следует за ним", "каждый сам создает свою жизнь", "жизнь нужно прожить так, чтобы... и тут миллион формулировок", "любовь выше принципов", "добро победит" ну и все такое.

И большая проблема заключается в том, что многим из нас очень уж нравится слушать красивые слова, а на то, что реального подтверждения делами нет, предпочитаем закрывать глаза.

Влюбляться в потенциал, наделять человека теми качествами, которых в нем нет, выдавать желаемое за действительное - это мы большие любители. Пробуждение обычно является весьма болезненным, и такое можно наблюдать практически в каждых отношения, причем не только в отношениях с мужчиной или женщиной, но и в отношениях с детьми, родителями и другими родственниками.

Удобно видеть детей такими, какими рисовали их в воображении, поэтому огромное количество родителей предпочитают не замечать тот факт, что у ребенка большие достижения в учебе, но характер скверный, потому и личная жизнь не складывается никак, а уж то, что он может еще и пить-курить, быть "аномальным" в чем-то еще, и совсем не хочется замечать.

Очень интересно обожествлять мужа, жить его жизнью, следить за каждым шагом жены, круглосуточно решать проблемы родителей, детей, внуков, словом, заниматься кем угодно, только не собственным ростом и развитием, спасать весь мир, так и решившись спасти себя.

С чем сталкиваемся в итоге? Правильно, с обманутыми ожиданиями, с "неблагодарностью", с отстранением человека от нас, с обидами и многим другим. Зачем жизнь так поступает с нами? Чтобы вернуть к самим себе. Как все это связано с детско-родительскими? Чаще всего так, что в семье на протяжении многих поколений не было принято брать ответственность за собственную жизнь на себя, и нормой является перекладывать ее на других (на государство с правительством, например), а самим заниматься чей-нибудь еще жизнь.

На этом остановлюсь, историй много, но что хочу сказать. Хочу сказать, что почти невозможно найти в нашем настоящем процессов, не связанных с родительской семьей да и родовыми историями в целом. И если так подумать, что в мире есть еще, кроме родовых связей-то?

Неплохо бы уже начать изучать все эти вопросы, поразбираться в теме, чтобы не наступать до бесконечности на одни и те же грабли. На консультациях, знаете, сколько историй можно услышать от одного человека, которому кажется, что все они такие разные у него, такие удивительные, такие необъяснимые, но основа почти всегда одна и та же - незавершенные детские процессы.

Понятно, что душа тянется к сказкам и чудесам, и это совсем неплохо, но если вы разберетесь в своих детско-родительских, поверьте, чудесами начнут видеться совсем другие вещи.

На здоровой стороне отношений жить гораздо проще, потенциал свой реализовывать тоже, учиться любить, дружить, строить долгосрочные связи тоже лучше на здоровую голову. Потому и не срабатывают советы "а ты не думай о нем", "уходи от нее", "нужно ценить себя, почему ты позволяешь так к себе относиться" и т.п, что там намешано гораздо больше, чем кажется.

Затяжные болезненные процессы чаще всего связаны с нашим детством, потому что касаются в большей степени нашего раненого внутреннего ребенка. Долгие разговоры все это, друзья мои, продолжать разбираться будем, но читать книги, слушать лекции и заниматься разбором своего мира каждому необходимо обязательно. Каждому желающему исцелиться, я имею в виду.


Дина Ричардс

7 НЕГАТИВНЫХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫХ СТОИТ ИГНОРИРОВАТЬ.

Пора вычеркнуть негативных людей из своей жизни! Ведь выбрасывая из своей жизни негатив, вы тем самым освобождаете в ней место для чего-то хорошего!

Вам не удастся жить позитивной жизнью в окружении негативных людей.

Но, к сожалению, некоторые люди настолько привыкли видеть вокруг лишь негатив, что в них буквально не остается места для позитива. И таких людей,
к сожалению, полным-полно в наших семьях, на работе и в социальных кругах. Одно лишь нахождение рядом жутко выматывает нас эмоционально, к тому же их негативный взгляд на жизнь и мнения могут быть заразными. Негатив самовоспроизводится, порождая неудовлетворенность и затуманивая разум. А когда разум затуманен негативом, счастье становится все дальше и дальше.

Так не лучше ли забыть об этих людях и двинуться вперед? Я не шучу – найдите в себе силы сказать «нет»! Вычеркнуть негативных людей из своей жизни – не значит возненавидеть их или желать им зла, это значит лишь то, что вам не плевать на самого себя. Ведь выбрасывая из своей жизни негатив, вы тем самым освобождаете в ней место для чего-то хорошего.

Вот список из семи людей, о которых вам лучше забыть и не вспоминать:
1. Безнадежно враждебная королева скандалов
Некоторые люди (включая мужчин) любят устраивать истерики и скандалы безо всяких очевидных причин. Не идите у них на поводу. Не влезайте в чужие скандалы и не устраивайте собственных.

Не отвечайте бранными словами тому, кто швыряется ими в вас. Сохраняйте спокойствие и хладнокровие, вытесняя смрад конфликта ароматом решимости. Чем громче орет ваш оппонент, чем сильнее он хочет раздуть скандал, тем спокойнее и увереннее вам нужно думать и говорить. Не позволяйте им задеть вас за живое.

Станьте для окружающих примером уверенности высшей пробы – игнорируйте их импульсивность и истерики, станьте воплощением доброты. Общайтесь и выражайте свои мысли с позиции мира, любви и наилучших намерений. Ваш голос должен стать вестником добра – пользуйтесь им, чтобы вдохновлять, воодушевлять, обучать и сеять вокруг сочувствие и понимание.

А если и после этого кто-то будет стараться навязать вам свой негатив и ненужные скандалы, просто отвернитесь от него и идите дальше.

2. Всегда и всюду недовольная вами личность
Некоторым людям просто невозможно угодить – вам не удастся до них достучаться, что бы вы ни делали. Просто примите этот факт.

Всем нам на нашем жизненном пути встречались люди, унижавшие нас, относившиеся к нам безо всякого уважения, и вообще смотревшие на нас свысока безо всяких на то причин и оснований. Не тратьте время, пытаясь изменить их или заслужить их одобрение, и уж тем более – не опускайтесь до ненависти. Просто забудьте о них и идите дальше, оставив справедливое воздаяние на волю судьбы и их кармы, ведь каждая потраченная на них секунда будет потрачена зря, а впустив в свое сердце гнев и ненависть, вы лишь навредите самому себе.

3. Пессимист, обрезающий крылья вашим мечтам
Хватит общаться с теми, кто высмеивает и поливает грязью ваши мечты. Эти люди понижают ваш потенциал, медленно, но верно гасят ваше внутреннее пламя водицей своих едких комментариев и заниженных ожиданий. Им доставляет удовольствие подрезать крылья вашим мечтам, ибо сами они бескрылы.

Если вы сдадитесь и позволите хлещущему из них негативу подогнать вас под созданный ими образ, от вас в конечном итоге мало что останется. Вместо того, чтобы быть собою, вы превратитесь в искалеченное и изуродованное нечто, ни на что толком не способное. В каком-то смысле они украдут у вас вашу же жизнь. Исчезнет граница между их мнениями и вашими. И придуманный ими неудачник станет… вами.

Помните – ваши возможности не определяются чужими мнениями. Так что будьте оптимистом, отриньте чужие мнения и ограниченность, и постарайтесь увидеть в себе нечто куда большее, чем они считают возможным. А после – лишь от вас зависит, сможете ли ВЫ воплотить ВАШИ мечты в жизнь. Наш жизненный путь не предопределен, и 99% наших достижений начинается с каждодневной кропотливой работы над ними.

4. Манипулятор
Берегитесь манипуляторов, любителей продавливать свои мнения и вообще всех, кто пытается с помощью своего негатива управлять вашими мыслями. Но на самом деле распознать их довольно просто – если посмотреть на них со стороны, можно понять, что зачастую они слишком уж зациклены на себе. Другими словами, люди вокруг них (и вы в том числе) являются частью их жизни лишь в той степени, в которой их можно использовать для получения личной выгоды.

Их собственные чувства, нужды и желания для них всегда будут важнее всего остального. Они будут требовать от вас из кожи вон вылезти, чтобы помочь им со всеми проблемами, но если, упаси бог, помощь понадобится ВАМ – скорее всего, они окажутся «слишком заняты», или и вовсе откажут прямым текстом.

Примечание: Некоторые люди готовы сказать и сделать все что угодно – абсолютно все, что угодно – чтобы заставить остальных делать то, что им нужно. Вы не должны считать подобное поведение нормальным или допустимым. Когда кто-то пытается заставить вас что-то сделать, взгляните на него и скажите: «Попридержи коней! Если у тебя мания величия, так это твои проблемы, а не мои!» Ну а если он и после этого будет гнуть свою линию – вы уже знаете, что делать. Да-да, не вступайте в конфликт, просто уйдите.

5. Упрямец, считающий, что вы должны быть кем-то другим
В конечном итоге всегда выходит так, что лучше уж вас ненавидят за то, кто вы есть, чем уважают за то, кем вы не являетесь. Единственные отношения с другими людьми, которые вам будут полезны – те, которые делают вас лучше, не пытаясь превратить вас в другого человека, но и не мешая вам стать другим человеком, если вы переросли себя нынешнего.

К сожалению, зачастую члены семьи и старые друзья просто не видят, насколько вы изменились и выросли за прошедшие годы. А еще у них есть склонность навешивать на вас ярлыки, основанные на том человеке, которым вы были когда-то – и это опаснее всего. С подобными утверждениями очень просто согласиться, ведь вы и сами помните, что когда-то они были правдой. Ну, там, к примеру, «Ваня всегда витает в облаках» или «Лена хорошая девочка, но ей так не хватает концентрации».

Но на деле по-настоящему знать, что происходит в вашей голове, можете лишь вы сами. Те, кто вас плохо знают, порою могут принять вас за совершенно другого человека – как, впрочем, и те, что считают, что знают вас хорошо — но вы-то знаете, кто вы на самом деле.

Лишь тогда, когда вы начнете игнорировать их мнения и решите быть тем, кто вы на самом деле, а не тем, кем они хотят вас видеть, вы откроете себя для настоящей любви, счастья и успеха. Не нужно добровольно надевать на себя маску. Не стоит притворяться кем-то другим.

Да, вы не властны над тем, что о вас думают другие люди, но вот как поступать с их мнениями, решать лишь вам. Пусть делают с ними, что хотят, вы не обязаны на них хоть как-то реагировать. Не подстраивайтесь под кого-то лишь для того, чтобы сделать ему приятно. Пусть люди любят вас такими, какие вы есть, а не такими, которыми они хотят вас видеть. А если они этого делать не хотят… что ж, это их выбор, и они всегда могут уйти. Вреда от них вам не будет в любом случае – ведь проблема не в вас, а в их восприятии.

6. Требовательный друг, не прощающий вам ошибок
Кого я назову человеком чести? Не того, кто вовсе не совершает ошибок, да таких и нет, но того, кто их признает, а затем изо всех своих сил старается их исправить.

Мы учимся на своих ошибках, и они – часть любого масштабного предприятия.

Но если кто-то отказывается помогать вам перерасти и исправить ваши ошибки – вот это действительно почти непростительная ошибка с их стороны. Цепляться за прошлое, в котором уже ничего не удастся исправить – значит зря тратить силы, которые пригодились бы в создании лучшего будущего. И если кто-то постоянно судит вас по вашему прошлому, припоминает вам все совершенные ошибки и отказывается вам их прощать – почему бы вам не сделать ваше будущее чуточку лучше, оставив этого человека в прошлом?

7. Внутренний критик
Ну вот! Не ожидали? Да-да, тот самый беспощадный критик, что засел в вашей голове.

Беспощадная критика часто влечет за собою отсутствие счастья и общее недовольство собою – и, в общем-то, вовсе вам не нужна. К чему нещадно критиковать самого себя, вгрызаясь в собственные мысли за каждый недочет? Все, что вам нужно на самом деле – смелость быть собою. Ваша ценность в том, кто вы есть, а не в том, кем вы не являетесь.

А те «недочеты», что вы в себе отыскиваете – возможно, они просто-напросто черты вашей индивидуальности. Ведь в вас обязательно есть что-то неповторимое и уникальное. Вы отличаетесь от других. Вы никогда не будете такими, как они, а им никогда не стать вами. И точно так же, как нет двух одинаковых снежинок, ваши отпечатки пальцев совершенно уникальны. Вы отличаетесь от других – и это нормально. Для того вы и пришли в этот мир, чтобы поведать ему о том, кто вы, и наслаждаться каждым прожитым моментом. И когда вы это примете, то поймете, что у вас нет причин сравнивать себя с кем-то еще. И вашему внутреннему критику, в общем-то, и критиковать-то нечего.

Каждое утро, когда вы проснетесь, думайте о паре-тройке вещей, которые в вашей жизни уж точно удались. А засыпая ночью, заполняйте свой разум благодарностью за все те мелочи, что в этот день наполнили вас радостью. Поймите, что в вашей жизни есть далеко не только негатив и выдайте вашему внутреннему критику парочку отзывов о вас — на все сто баллов!

Послесловие
Когда люди умаляют ваши мечты, предсказывают вам неприятности, критикуют вас и в упор не желают видеть, кто вы на самом деле, помните – они рассказывают вам не о вас, а о себе. И все ими сказанное вызвано их же тревогами и заботами. Просто игнорируйте их.

Ну а если все вышеперечисленное делаете с собою вы (ваш внутренний критик), попытайтесь хотя бы на один день отказаться ото всех мыслей и сомнений, от которых вам не по себе. И посмотрите, как быстро это изменит вашу жизнь. Вам не нужны негативные мысли. Все, что они когда-либо вам приносили – беспричинные страдания.

При использовании предлагаемых далее способов психологической защиты от навязчивых и манипулятивных действий необходимо соблюдать следующие условия:
• Четкие речевые формулировки.
• Правильно подобранные интонации.
• Основательность в ответе, которая достигается с помощью выдерживания пауз перед ответом и неторопливостью ответа, обращенностью ответа в пространство.

Рассмотрим далее несколько эффективных способов блокирования нежелательных или неуместных попыток манипулирования.

Прием 1.
Техника бесконечного уточнения. Применяется, когда партнер по общению эмоционально требует чего-то или в чем-то обвиняет. В этом случае выясните как можно подробнее и точнее все, что с ним происходит, не вступая в пререкания, объяснения или оправдания.
Ваш партнер может усиливать давление, вызывая вас к сопротивлению, но вы должны стойко удерживаться на позициях человека, желающего выяснить мнение другого.

Умение поставить вопрос, требующий содержательного и развернутого ответа, активизирует собственные интеллектуальные усилия. Для того чтобы задать вопрос или ответить на вопрос по существу, нужно подумать, следовательно, часть энергетического заряда перевести из эмоционального потока в рациональный. Кроме того, выигрывается время, которое партнер тратит на обдумывание ответа. Тем самым, задавая уточняющий вопрос, мы получаем время и энергию для того, чтобы не дать чувствам ошеломить нас.

Прием 2.
Техника внешнего согласия, или Наведение тумана. Эта техника особенно эффективна против несправедливой критики или откровенной грубости. Уверенный человек внешне соглашается, хотя может и не изменить своей позиции. Например:

«Какая неожиданная мысль! Надо будет ее обдумать…»;

«Я подумаю над тем, как мне учесть это в работе»;

«Я подумаю, имеет ли это ко мне отношение»;

«Может быть…»

Прием 3.
Техника испорченной пластинки. В ответ на нападение адресат формулирует емкую фразу, содержащую важную информацию нападающему. Фраза должна быть такой, чтобы можно было повторить ее несколько раз, не нарушая осмысленности разговора. Фраза должна произноситься как заевшая пластинка, с одной и той же интонацией. В тоне не должно быть ни «металла», ни «яда». Эта техника использует старое правило:

Сначала скажите им, что именно собираетесь им сказать.

Потом скажите им то, что вы собираетесь им сказать.

Потом скажите им, что именно вы им сказали.

Прием 4.
Техника английского профессора. Партнер корректно выражает сомнения по поводу того, что выполнение чьих-либо требований действительно не нарушает его личных прав:

«Джордж, вы не могли бы говорить немного помедленнее и более короткими фразами, чтобы я мог переводить более точно?»

«Боюсь, что нет… Видите ли, говорить быстро и длинными фразами — это часть моей личности»

Возможные варианты ответов:

«Это составляет предмет моих убеждений»;

«Если я сделаю это, то буду уже не я»;

«Это не согласуется с моим представлением о себе».

Прием 5.
Спокойствие и отчужденность. Эффективная психозащита требует определенной психологической холодности и отчужденности. Гнев, страх, злоба, удивление, радость должны быть купированы до того, как будут предприняты конкретные действия по психозащите. Если подобную эмоцию полностью купировать трудно, то ее нужно усложнить и трансформировать — злобу и ненависть перевести в сарказм, страх и удивление — в настороженность, радость — в иронию и пр. Если вы разозлитесь или рассердитесь — вы проиграете.

Прием 6.
Поиск и подключение дополнительных факторов, способных повлиять на ситуацию. Всегда существуют потенциальные ситуационные силы, работающие на нас — будь это время, люди, общественные стереотипы, какие-то параллельные события. Может сгодиться все, что манипулятор исключил из ситуации, «подгоняя» ее под себя.
Кто-то спланировал общение дома? — перенесите его на улицу!
На вас пытаются воздействовать наедине? — поднимите тему в компании! Изменяйте ситуационное поле таким образом, чтобы оно стало чужим для манипулятора и создавало дополнительные выгоды для вас.

Прием 7.
Предварительные тренировки на чужом поле. Периодически стоит практиковать нетипичное для себя поведение — нарушать свой обычный ролевой и личностный образ. С одной стороны это увеличивает степень свободы поведения, с другой — делает вас менее прогнозируемыми.

Прием 8.
Не принимайте чужой оценки ситуации. Если вы приняли чью-то оценку ситуации и начали планировать какие-то действия в соответствии с этой оценкой — манипулятор добился своего. Нужно не только отвергать чужие ситуационные рамки, но и предлагать собственную оценку ситуации.
Ваше избавление от навязанных кем-то рамок может начаться с фразы: «А теперь позвольте рассказать, как я вижу все это…» — и далее уже можно рисовать ситуационную картину из точки, выгодной именно вам.

Прием 9.
По возможности не принимайте обязательства, навязанные вам извне. Лучше претерпеть кратковременные потери в деньгах, времени и силах, чем взяться выполнять внешне некритичные для вас обязательства, которые навязываются извне. Нужно исходить из того, что важны прежде всего обязательства перед собой.

Прием 10.
Способность изменить отношения. Нужно помнить, что любая межличностная ситуация обратима: всегда имеется возможность отступить назад из любой межличностной ситуации и сказать контролирующему и манипулирующему (будь это шеф, супруг (а), политик и пр.): «Я могу продолжать жить без твоей любви, дружбы, расположения, плохого обращения, даже если такая жизнь будет трудна для меня — пока ты не перестанешь делать А и не начнешь делать Б».

Прием 11.
Избегать спровоцированных бездумных действий. Если кто-то настаивает, чтобы что-то было сделано «немедленно», никогда не стоит соглашаться с этим сразу. Для начала выделите время на обдумывание ситуации и получение дополнительной информации. Следует также настаивать на внятных объяснениях. Слабые объяснения являются признаками обмана или недостатком знаний у якобы информированного собеседника.

Прием 12.
Критическое восприятие ситуационных требований. Следует критически подходить к любым ситуационным требованиям, какими бы тривиальными они ни казались: ролевые отношения и правила всегда должны пониматься, но далеко не всегда — приниматься. Групповые ритуалы, лозунги, обязанности и обязательства — все это зачем-то нужно кому-то. Требования, вытекающие из ситуации, далеко не всегда обязательны к исполнению.

Прием 13.
В жизни почти не бывает простых решений. Если кто-то говорит о «простых решениях» ваших сложных личных, социальных и политических проблем, то это, скорее всего, неправда.

Прием 14.
Не бывает мгновенной «приязни». Не существует такой вещи, как внезапная и безусловная любовь, доверие или дружба со стороны незнакомых людей. Дружба и доверие всегда развиваются со временем и обычно включают взаимообмен, преодоление и соучастие —т.е. предварительную работу с обеих сторон. Поэтому «внезапная любовь» и «вдруг возникшая» дружба скорее всего являются тем ситуационным фоном, который манипулятор создает для более успешного влияния для вас.

Прием 15.
Отделение себя от всех. Следует избегать «тотальных ситуаций», когда обращаются и указывают «всем», а не вам лично. В подобных ситуациях очень мало личного контроля и свободы, поэтому немедленно стоит определить границы собственной автономии и на всякий случай подготовить психологические и физические пути для отхода.

Прием 16.
Ваши ошибки — ваша проблема. Стремитесь сразу распознавать симптомы «чувства вины», провоцируемой у вас кем-то, и никогда не действуйте исходя из мотива вины. Ошибки неизбежны, но это — ваши ошибки. Поэтому не стоит спешить исправлять ошибки тем способом, который спланирован не вами.

Прием 17.
В каждой ситуации есть что-то новое. Будьте внимательны к тому, что вы делаете в «типичной ситуации». Нельзя позволять привычке и стандартной текущей процедуре заставлять вас действовать бездумно — ведь каждая последующая «типичная ситуация» всегда является слегка иной, а вашими шаблонными действиями всегда можно воспользоваться ввиду их высокой прогнозируемости.

Прием 18.
Не связывайте себя прошлым поведением. Когда кто-то упоминает о вашей «надежности» — всегда стоит насторожиться. Ведь совершенно нет необходимости поддерживать соответствие между вашими действиями в разные моменты времени — и вы, и ситуация можете измениться. Поэтому статус «надежного» всегда несколько фальшив, так как он предусматривает какие-то действия и реакции, зависящие не от ситуации, а от самого статуса «надежности». Гораздо предпочтительней статус «адекватности ситуации».

Прием 19.
Надумали — действуйте! Недостаточно просто понять, что имеет место манипулирование, — нужно всегда быть готовым открыто не подчиниться, защищаться, бросать вызов, а также претерпевать последствия такого поведения.

Aндpeй Caлoв

ПРАВИЛО 10/10/10 ПОМОЖЕТ ПРИНЯТЬ ТРУДНОЕ РЕШЕНИЕ.

Не зря бабушки любят повторять: «Утро вечера мудренее.» Действительно, бытует такое мнение, что в любой сложной ситуации надо просто лечь спать. Однако о том, что делать, когда проснешься — умалчивается. Если вам необходимо принять непростое решение, а вы находитесь в неком затруднении, следуйте правилу 10/10/10.

Легко потерять всякую надежду, находясь перед неразрешимой на первой взгляд дилеммой. Разбирая ситуацию по кирпичикам, меняя свой настрой изо дня в день, можно довести себя до мучительной агонии. Возможно, самым ужасным врагом в разрешении такого внутреннего конфликта является кратковременная эмоция. Она выступает в роли весьма ненадежного советника. Когда люди делятся сделанными в их жизни наихудшими решениями, они часто ссылаются на то, что выбор был сделан в приступе инстинктивных эмоций: гнева, страсти, страха, алчности. Наша жизнь была бы совсем другой, если бы в жизни действовало «Ctrl+Z», которое отменяло бы принятые решения.

Но мы — не рабы своего настроения. Инстинктивные эмоции имеют свойство притупляться или вовсе сходить на нет. Поэтому народная мудрость рекомендует в случае, когда надо принять важное решение, лучше отправляться спать. Хороший совет, кстати. Его не помешает взять на заметку! Хотя для многих решений одного сна недостаточно. Нужна особая стратегия.

Один из эффективных инструментов, который мы хотели бы вам предложить, стратегию достижения успеха на работе и в жизни от Сьюзи Уэлч (Suzy Welch) — бывшего главного редактора Harvard Business Review, популярного автора, телекомментатора и журналиста. Она называется 10/10/10 и подразумевает принятие решений сквозь призму трех разных временных рамок:

- Как вы будете относиться к этому спустя 10 минут?

- Что будете думать об этом решении спустя 10 месяцев?

- Какова будет ваша реакция на это через 10 лет?

Концентрируя свои внимание на этих сроках, мы дистанцируемся на некоторое расстояние от проблемы по принятию нами важного решения. А теперь рассмотрим действие этого правила на примере.

Ситуация: у Вероники есть парень Кирилл. Они встречаются уже 9 месяцев, но их отношения сложно назвать идеальными. Вероника утверждает, что Кирилл — замечательный человек, и во многих отношениях он именно тот, кого она искала в течение всей жизни. Однако она сильно переживает, что их отношения не продвигаются вперед. Ей 30, она хочет семью и детей. Бесконечного количества времени на то, чтобы развивать отношения с Кириллом, которому под 40, у нее нет. За эти 9 месяцев она так и не встретилась с дочерью Кирилла от первого брака, и в их паре так и не прозвучало заветного «Я люблю тебя» ни с той, ни с другой стороны.

Развод с женой был ужасным. После этого Кирилл решил избегать серьезных отношений. Кроме того, он держит дочь в стороне от своей личной жизни. Вероника понимает, что ему больно, но ей тоже обидно, что такая важная часть жизни ее любимого закрыта для нее.

Вероника знает, что Кирилл не любит спешить с принятием решений. Но должна ли она в таком случае сама сделать шаг и сказать «Я люблю тебя» первой?

Девушке посоветовали воспользоваться правилом 10/10/10, и вот что из этого вышло. Веронику попросили представить, будто прямо сейчас она должна решить — признается ли Кириллу в любви на выходных или нет.

Вопрос 1: Как вы отнесетесь к этому решению спустя 10 минут?
Ответ: «Я думаю, я бы переживала, но в то же время гордилась собой, что рискнула и сказала это первой.»

Вопрос 2: Что бы вы подумали о своем решении, если бы прошло 10 месяцев?
Ответ: «Я не думаю, что буду жалеть об этом спустя 10 месяцев. Нет, не буду. Я искренне хочу, чтобы все получилось. Кто не рискует, то не пьет шампанского!»

Вопрос 3: Как вы отнесетесь к своему решению спустя 10 лет?
Ответ: «Независимо от того, как отреагирует Кирилл, через 10 лет решение признаться в любви первой вряд ли будет иметь значение. К этому времени либо мы будем счастливы вместе, либо я буду состоять в отношениях с кем-то другим.»

Заметьте, правило 10/10/10 работает! В результате мы имеем довольно простое решение: Вероника должна взять на себя инициативу. Она будет гордиться собой, если сделает это, и искренне верит, что не пожалеет о содеянном, даже если с Кириллом в итоге ничего не получится. Но без сознательного анализа ситуации по правилу 10/10/10 принятие важного решения казалось ей крайне сложным. Краткосрочные эмоции — страх, нервозность и боязнь быть отвергнутой — были отвлекающими и сдерживающими факторами.

Что же случилось с Вероникой после, — вероятно, поинтересуетесь вы. Она все-таки сказала «Я люблю тебя» первой. Кроме того, она постаралась сделать все, чтобы изменить ситуацию, и перестать чувствовать себя в подвешенном состоянии. Кирилл не признался ей в любви. Но прогресс оказался на лицо: он стал ближе к Веронике. Девушка верит, что он любит ее, что просто ему требуется еще немного времени, чтобы преодолеть свой страх и признаться во взаимности чувств. По ее мнению, шансы, что они будут вместе, достигают 80%.

Правило 10/10/10 помогает вам одержать победу на эмоциональном поле игры. Чувства, которые вы испытываете сейчас, в эту минуту, кажутся насыщенными и резкими, а будущее — наоборот, расплывчатым.
Поэтому эмоции, испытываемые в настоящем, всегда на первом плане. Стратегия 10/10/10 заставляет сменить угол своего зрения: рассмотреть момент в будущем (например, через 10 месяцев) с той же точки, что вы смотрите в настоящем.

Этот метод позволяет представить ваши краткосрочные эмоции в перспективе. Речь вовсе не о том, что вы должны игнорировать их. Зачастую они даже помогают получить то, что вы желаете в той или иной ситуации. Но вы не должны позволить эмоциям возобладать над вами.

Помнить о контрасте эмоций необходимо не только в жизни, но и на работе. Например, если вы намеренно избегаете серьезного разговора с боссом, вы позволяете эмоциям взять верх над вами. Если вы представите возможность проведения беседы, то через 10 минут вы так же будете нервничать, а спустя 10 месяцев — будете ли вы рады, что решились на этот разговор? Облегченно вздохнете? Или будете чувствовать гордость?

А что, если вы хотите поощрить работу отличного сотрудника и собираетесь предложить ему повышение: будете ли вы сомневаться в правильности своего решения через 10 минут, будете ли вы сожалеть о содеянном спустя 10 месяцев (вдруг другие сотрудники почувствуют себя обделенными), и будет ли это повышение иметь какое либо значение для вашего бизнеса спустя 10 лет?

Как видите, краткосрочные эмоции не всегда приносят вред. Правило 10/10/10 предполагает, что рассмотрение эмоций в длительной перспективе — не является единственно верным. Оно лишь доказывает, что переживаемые вами краткосрочные чувства не могут стоять во главе стола при принятии вами важных и ответственных решений.

Как ведут себя умные люди.

В идеальном мире все люди, с которыми нам придётся общаться, будут хорошими, добрыми, внимательными, умными, щедрыми. Им будут нравиться наши шутки, а нам – их. Мы будем жить в прекрасной среде, где никто никогда не бывает расстроен, никто не будет ругаться и клеветать на других.

Но, как Вы уже заметили, мы живём в неидеальном мире. Некоторые люди сводят нас с ума, а сами мы способны довести до бешенства других. Нам не нравятся те, кто бывает невнимателен к другим, резок, любит распускать слухи, лезет в наши дела или просто не понимает наших шуток, но ждёт, что мы будем смеяться над его шутками.

Наверное, вы задавались вопросом, можно ли быть объективным по отношению к тем, кто вас постоянно раздражает и с кем вы ни за что не хотели бы вместе отобедать, и как научиться быть доброжелательным по отношению к каждому человеку, с которым вы встречаетесь.

Даже в идеальном мире создать команду, состоящую сплошь из людей, которых вы хотели бы пригласить к себе на барбекю, нереально. Поэтому, умные люди часто общаются с людьми, которых они не любят. Они просто вынуждены это делать. И вот как они это делают.

1. Они признают, что не могут нравиться всем
Иногда мы попадаемся в ловушку, думая, что мы — хорошие. Мы считаем, что мы нравимся всем, с кем мы встречаемся, даже когда этого не происходит. Но вы неизбежно будете сталкиваться с трудными людьми, которые выступают против того, что вы думаете. Умные люди знают об этом. Они также признают, что конфликты или разногласия являются результатом различий в системе ценностей.

Человек, который вам не нравится, в принципе, неплохой человек. Причина вашего неприятия в том, что у вас разные ценности, и эта разница создаёт напряжённость. После того, как вы признаете, что не всем нравитесь вы и не все нравятся вам, из-за различия в системе ценностей, вы сможете исключить эмоции при оценке ситуации. Это поможет вам прийти к согласию.

2. Они терпят (а не игнорируют или увольняют) тех, кого они не любят
Конечно, вы можете смириться с чьей-то постоянной критикой, стиснуть зубы в ответ на паршивые шутки, или не обращать внимания на чьё-то навязчивое общество, но нет худшей вещи, чем постоянно подавлять своё раздражение. С точки зрения результативности, чрезмерное стремление завоевать симпатии людей является большей проблемой, чем отсутствие у них этой симпатии.

Вам нужны люди, которые имеют разные точки зрения и не боятся спорить. Они являются своего рода людьми, которые не дают делать глупые вещи. Это не просто, но их надо терпеть. Часто это те, кто бросает вызов или провоцирует нас, но они побуждают нас к новому пониманию и помогают продвигать группу к успеху. Помните, что вы тоже не совершенны, но, тем не менее, люди вас терпят.

3. Они вежливы по отношению к тем, кого они не любят
Независимо от ваших чувств по отношению к кому-то, человек будет ориентироваться на ваше поведение и отношение к нему, и, скорее всего, будет относиться к вам так же. Если вы будете с ним грубы, скорее всего, он отбросит все приличия и нагрубит вам в ответ. Помните, если вы будете вежливы, люди будут терпимы к вам.

Умение владеть своим лицом имеет большое значение. Вы должны быть в состоянии показать, что считаете человека профессионалом и хорошо к нему относитесь. Это поможет вам не опуститься до их уровня или быть втянутым в то, что они делают.

4. Они сдерживают свои ожидания
Люди нередко имеют нереалистичные ожидания в отношении других. Мы можем ожидать, что в определённой ситуации другие будут действовать точно так же, как действовали бы мы, или скажут то, что мы могли бы сказать, то есть хотим сейчас услышать. Тем не менее, это не реально. У людей есть врождённые личные черты характера, которые во многом определяют их реакцию. Ожидать от других тех же действий, которые предприняли бы вы – значит подготовить себя к разочарованию и расстройству.

Если человек каждый раз вызывает у вас одни и те же чувства — настройте соответственно ваши ожидания. Таким образом, вы будете психологически готовы, и его поведение не застанет вас врасплох. Умные люди делают это всё время. Их никогда не удивляет поведение малосимпатичного человека.

5. Они анализируют не оппонента, а себя
Независимо от того, что вы испытываете, люди не могут влезть в вашу шкуру. Важно, чтобы вы умели управлять своими чувствами, когда имеете дело с кем-то, кто вас раздражает. Вместо того чтобы думать о том, что этот человек вас раздражает, сосредоточьтесь на том, почему вы так на это реагируете. Часто нам не нравится в других то, что нам не нравится в нас самих. Кроме того, они не создают кнопку, они лишь нажимают на неё.

Точно определите спусковые механизмы, которые могли бы повлиять на ваши чувства. Тогда вы можете быть в состоянии предвидеть вашу реакцию, смягчить её или даже изменить. Помните: легче изменить свое восприятие, отношение и поведение, чем заставить кого-нибудь стать другим человеком.

6. Они берут паузу и делают глубокий вдох
Существуют некоторые вещи, которые раздражают вас постоянно. Может быть, это коллега, который регулярно срывает сроки, или парень, который выдаёт глупые шутки. Разберитесь в том, что вас раздражает и кто жмёт на ваши кнопки. Таким образом, вы сможете подготовиться к этому.

Если вы сможете взять паузу и взять контроль над бушующем адреналином, а затем обратиться к интеллектуальной части вашего мозга, вы сможете лучше провести переговоры и обосновать свои суждения. Глубокий вдох и один большой шаг назад могут помочь вам успокоиться и защитят вас от чрезмерного возбуждения, тем самым позволяя приступить к делу с более ясным умом и открытым сердцем.

7. Они озвучивают свои потребности
Если некоторые люди постоянно вас задевают, спокойно дайте им понять, что их манера поведения и стиль общения являются для вас проблемой. Избегайте обвинительных фраз, попробуйте вместо них использовать формулу: «Когда вы…, то я чувствую…». Например: «Когда вы перебиваете меня во время совещания, то я чувствую, что вы не цените мою работу». Затем возьмите паузу и дождитесь ответа.

Возможно, вы обнаружите, что другой человек не понял, что ваше выступление ещё не закончено или ваш коллега был так взволнован своей идеей, что выплеснул её в порыве возбуждения.

8. Они держат дистанцию
Если все остальные приёмы не помогают, умные люди создают дистанцию между собой и тем, что им не нравится. Извинитесь за себя и идите собственным путём. Если это происходит на работе, переместитесь в другую комнату или сядьте на другом конце стола переговоров. Находясь в отдалении и имея перспективу, вы можете быть в состоянии возвратиться к обсуждению и взаимодействовать с теми людьми, которые вам нравятся и не беспокоиться по поводу тех, кто не нравится.

Конечно, все было бы проще, если бы мы могли распрощаться с людьми, которые нам не нравятся. К сожалению, все мы знаем, что в жизни так не бывает. :stena:

Дмитрий Оськин
по статье сайта lifehack.org

Много букв, но интересно:book::

Не быть жертвой.

Психология жертвы — это определенный поведенческий стереотип, выработанный под воздействием страха. Страх может закрепиться в результате психологической травмы от любой пережитой в детстве ситуации, не обязательно это последствие родительского воспитания.

Как ведет себя жертва?
Допустим, если девушка идет одна по тихому ночному двору и боится и слышит сзади шаги, явно не женские, то она начинает оборачиваться и ускорять шаг. Наш «животный ум» зачастую независимо от нашего воспитания воспринимает такой жест как сигнал «догони меня».

Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», — вы ведете себя как жертва.
Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит — она жертва.
По этой причине он на ней и не хочет жениться.
Когда на вас орут на работе, а у вас кредит, трое маленьких детей и жена безработная, поэтому вы молчите, цепляясь за работу изо всех сил, — вы ведете себя как жертва.
Поведение жертвы состоит из неосознаваемых, практически неконтролируемых мелочей, которые провоцируют оппонента на агрессию.
Если покопаться в детстве человека с психологией жертвы, то, скорее всего, выяснится, что с ним не считались, не обращали внимания на его достоинства и достижения, но тыкали в его недостатки.
Кроме страха человек с психологией жертвы чувствует обиду и унижение. Иногда это приводит к тому, что с более слабыми людьми он может повести себя довольно жестко: ему необходимо на ком-то отыграться, получить сатисфакцию.
Самая главная проблема жертвы в том, что она живет, не получая удовольствия от жизни: у нее философия выживальщика, она постоянно думает о том, как бы не нарваться на проблемы.
Но когда человек думает о возможных проблемах, он их к себе и «притягивает».
В школе пристают обычно к тем детям, неуверенность которых выдают жесты и осанка, они ходят ссутулившись, носками внутрь, прижимают портфель к себе. Еще одна отличительная черта жертвы — она часто пытается всем понравиться, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб себе.

Расскажу одну сценку, в которой жертвы узнают себя.
Вы — молодой здоровый мужчина, и вы едете в метро. Вы очень устали, ехать далеко, и вам хочется сидеть. Вы садитесь, но перед вами встает бабушка, которая своей сумкой начинает буквально тыкать вам в лицо. Через некоторое время вы уступаете ей место. «Почему это я жертва в таком случае? — возразите вы. — Я, может, хочу уступить ей место, потому что я порядочный и я так воспитан — уступать пожилым».
Если вы действительно хотите уступить бабушке, то вы не жертва, я даже спорить не буду.
Жертва — тот, кто уступить не хочет, потому что устал, но в итоге поднялся.
Первое, что в вас проснулось, — чувство вины за то, что вы сидите, а она стоит.
Второе — будучи зависимым от мнения других людей, вы начинаете смотреть на себя глазами этих людей, едущих вместе с вами, и думать: «Вот сволочь, я, молодой, сижу, а бедная женщина умирает прямо на глазах». Вы ощущаете стыд. И вот вы уступаете ей место.

Как можно было поступить иначе? — спросите вы. А вот как. Старушка вряд ли глухонемая, и если ей нужно сесть, она скажет: «Уступите мне место». Но старушка не просит, она гордая и считает, что ей сами должны уступать. Однако никто никому ничего не должен. Поэтому ей стоило бы попросить — после просьбы мало кто отказывает. Но если вы, не дождавшись этого, сами бежите впереди паровоза и, даже будучи смертельно уставшим, вылетаете со своего места, как пробка, поймав взгляд недовольной старушки, то вы — жертва, это факт.

2. Как общаться с жертвой

— Как вести себя с человеком, в котором явно угадывается жертва, чтобы ему помочь?

— Вести себя надо так, как хочется. Не надо ему помогать. Если вы что-то начинаете делать в ущерб себе, то у вас такая же проблема, как у него. Стоит принимать человека таким, каков он есть. Не критикуйте. Можете его поддержать. Стоит помнить, что люди — это животные. Они часто провоцируют вести себя с ними определенным образом. Вы наверняка слышали историю о тигре Амуре и козле Тимуре: козел, которого бросили тигру в вольер как живой корм, не привык кого-то бояться и спокойно пошел к хищнику знакомиться, а потом занял его домик.
То есть повел себя как вожак. И несколько дней тигр его не трогал. Лексикон жертвы: «Ой, простите, пожалуйста, я вас не побеспокою? Ничего, вам удобно будет? Я не много места занимаю?» Вот эти постоянные извинения жертв побуждают людей вести себя с ними агрессивно.

3. Как не вырастить из ребенка жертву

— Как вести себя с ребенком, если замечаешь у него признаки поведения жертвы? Например, он слишком много извиняется и стесняется взять последнюю конфету со стола? Как объяснить, что есть вежливое поведение, а есть перегибы?

— Границу между вежливым поведением и поведением жертвы обнаружить просто: второе начинается тогда, когда человек делает что-то против своей воли. Например, когда ребенок хочет последнюю конфету, но отказывается — это плохо. Если у ребенка нормальная самооценка и он считает себя хорошим, он не видит ничего предосудительного в том, чтобы взять конфету. Он считает себя правым. Важно для себя быть правым, а не в сравнении с нормой социального поведения для оценки других людей. Родителям не обязательно ему потакать за столом, они могут корректировать его поведение, сказать, что больше никакого сладкого сегодня или что этой конфетой он мог бы и поделиться — это нормально.

Главное, опять же, чтобы ребенок не бежал впереди паровоза и не отказывался заранее от того, что хочет. Это — психология жертвы, и вы должны ему это объяснить.
Как-то раз я был в гостях у родственника из Канады, за столом было трое детей, и как раз осталась последняя конфета. Отец семейства без зазрения совести ее взял и сказал золотые слова: «Они свое еще съедят, мы-то раньше умрем».

Нельзя пугать детей милиционером, который их заберет, и прочими глупостями. Не надо их одергивать в духе «ах, что ты сделал, из-за этого такой ужас может случиться!». Вы всегда должны принимать их сторону, даже когда они неправы.
Но самое главное и самое сложное — самому не быть жертвой. Детям передаются страхи взрослых, поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал жертвой, ведите себя рядом с ним уверенно. Представьте, что видят и слышат дети людей, которые постоянно жалуются. Они ведь слушают телефонные разговоры, видят, как родители общаются с другими людьми в общественных местах, и считают, что так и надо.

Моя дочь как-то захотела в Диснейленд, я ей обещал, и мы поехали. Там я увидел огромные страшные «американские горки», на которых вагончик зависает на несколько секунд в петле и пассажиры оказываются вниз головой. Я смотрел на него и думал: «Зачем я вообще приехал...», потом решил, что надо обязательно прокатиться, раз мы пришли, поскольку, если дочь поймет, что папа чего-то боится, она тоже начнет бояться.

Не давайте страху в себе поселиться. Если вы попали в ДТП, непременно, как только сможете, садитесь за руль и поезжайте на место происшествия. Была аварийная посадка самолета? Сразу же берите новый билет и летите. В Израиле, когда в очередной раз взрывают автобус, на остановке через некоторое время собирается огромная толпа людей — все они хотят снова проехать на автобусе, чтобы побороть панику.

— Моей дочери 14 лет. Наверное, я была излишне категоричной с ней, и я вижу в ней черты жертвы, в ней нет уверенности в себе. Но я воспитывала ее так же, как моя мама воспитывала меня. Когда я просила маму оценить мой труд, она говорила, что я могла бы и получше, и я замечаю за собой то же самое. Можно ли сейчас что-то исправить?

— Вы вели себя так, как могли. Вы делаете ошибки в общении с детьми не потому, что вы до того, как родить, не сходили на мои лекции, а потому, что вы такой человек, и у вас такая психология. И ваша мама тоже не виновата в своей манере воспитания.

Что касается вот этого «ты мог бы и лучше» — имейте в виду: родитель так критикует ребенка, муж жену и так далее только по одной причине: когда мы умаляем успехи ближнего, мы стремимся поднять свою самооценку. Когда мы говорим «ты можешь лучше», мы себя позиционируем так, как будто мы-то точно можем лучше.

Проблема не в том, как вести себя с ребенком, а в том, как поменять свою психологию, чтобы больше себя так не вести. Это отдельная сложная тема. Все хотят быстрого рецепта, но его нет. Избавиться от своих неврозов, от своей неуверенности, амбиций и комплексов, которые заставляют вас говорить ребенку, что он может лучше, не так-то просто. Надо стремиться к состоянию безусловной любви, то есть к такой, когда вы любите вашего ребенка безотносительно того, какие у него успехи в школе, что он собой представляет и как себя ведет.
Чтобы ребенок не был привязан к вашей оценке, чтобы не было ситуации, в которой, если он получил двойку, он плохой и вы его как бы не любите, а если пятерку, то все нормально. Потому что эта зависимость закрепляется и приводит к проблемам во взрослой жизни. Можно радоваться или переживать за его оценки и говорить об этом ребенку, но оценки не должны быть мерилом ваших отношений.
В общем, занимайтесь сначала собой, ломайте поведенческий стереотип, который ваша мама выработала у вас в детстве.

4. Что делать, если вы — жертва

— У меня с раннего детства сложились непростые отношения с родителями, и, хотя сейчас общение с ними сведено к минимуму, при взаимодействии с ними я моментально начинаю вести себя как жертва. То есть стараюсь сделать все что угодно, чтобы быть хорошей. Подобное поведение у меня возникает и в общении с другими людьми. Как от этого избавиться?

— Самое главное — решить проблему с родителями. Как только вы это сделаете, с другими исправить коммуникацию будет гораздо легче.
Первое — вы должны перерасти своих родителей. Потому что, пока вы общаетесь с ними так, как ребенок общается со взрослым, вы тащите за собой детские стереотипы и реагируете на звонок мамы так, словно вам
пять лет и события происходят в старшей группе детского сада.
Сколько бы времени ни проходило, эти стереотипы будут сохраняться. И если вы встретите мужчину, который будет вызывать у вас «детские» эмоции, он будет вызывать у вас и детское поведение. То же будет и с коллегами, и с начальством на работе.

Чтобы родители начали с вами считаться и воспринимать вас как взрослого человека, вы должны начать общаться с ними как взрослый человек — с пожилыми людьми, а не как ребенок с мамой и бабушкой. Это непросто. Надо заставить их общаться на своих условиях: «Я вас люблю, но вот об этом и этом я с вами говорить не буду».

— При попытке контролировать свое поведение и не «скатываться» до жертвы замечаю, что подолгу контролировать не получается. Как быть?

— Контролировать бесполезно, потому что у человека два полушария, и вместе они не функционируют: вы либо переживаете, либо думаете. Поведение жертвы — это поведение, доведенное до автоматизма.
Пример из школы: когда кролик видит удава, у него случается мышечный спазм, он цепенеет, и удав его съедает.
Это происходит потому, что через предков кролику передалась реакция мозга на очертания змеи. Если бы кто-то в этот момент мог воткнуть кролику иголку в ногу, то он бы отмер и побежал, да вот только в лесу никого нет.

Так же и человеку никто не может воткнуть иголку, когда он начинает вести себя как жертва, поэтому он отрабатывает детский поведенческий стереотип от начала и до конца. Пытаться это контролировать — значит, пытаться рационально решить эмоциональные проблемы.

Есть несколько правил, которые помогают преодолеть психологию жертвы: стараться делать только то, что вы хотите, не делать того, чего не хотите, и вы должны говорить сразу, если вам что-то не нравится.
Потому что жертвы никогда не говорят сразу, они очень любят беречь это чувство обиды внутри, чтобы взорваться через год. Если начать следовать хотя бы первому правилу, ваше поведение уже начнет перестраиваться. Но ради этого придется перестать думать, например, о том, что люди подумают, не потеряете ли вы близких, если вы начнете делать то, что вы хотите, но это ваша жизнь и решать вам.

— Если человека в детстве воспитали как «образцовую» жертву, что может ему помочь? Психотерапия, аутотренинги, таблетки?

— Можно попробовать помочь себе самостоятельно, если не выходит — тогда стоит обратиться к психотерапевту. К аутотренингам я отношусь скептически, потому что, как известно, сколько ни говори «халва», во рту слаще не становится.
Таблетки стоит применять только тогда, когда проявляются психосоматические симптомы: дрожание рук, потливость, гиперемия кожных покровов, аритмия, тахикардия, гипертензия, гастрит, панкреатит и другие проблемы с поджелудочной железой и желудком, синдром раздраженного кишечника, гормональные изменения, проблемы с нейротрансмиттерами и так далее. Вот в таких случаях, когда ваше поведение уже имеет патологический характер, то есть начинает вмешиваться в работу внутренних органов, стоит идти к психиатру за таблетками.

Пока проблемы только на поведенческом уровне, можно натренировать себя преодолевать свой страх. Я, например, в свое время приучил себя к хождению по темным дворам ночью.
Моя дочь служила в израильской армии, и один раз у них была встреча с женщиной, которая прошла через лагеря. Она стала им рассказывать про газовые печи, и вдруг бойцы, которые это слушали, ее перебили и стали говорить: «Почему вы вели себя как овцы — вас резали, а вы сами в овраг падали? Вы сами себе могилы копали, сами раздевались и шли в эти газовые камеры — зачем вы все это нам рассказываете?»
Я, если честно, опешил, потому что я человек советский, для меня эта тема святая, и я не понимал, как можно с такой женщиной в спор вступить.
Но у израильской молодежи, в отличие от этой европейской еврейки из Германии, другая психология: им страх неведом.

Они сказали, что если бы с ними такое случилось, то они бы с собой непременно прихватили двух-трех фашистов по пути в газовые камеры, потому что даже голыми руками можно убить несколько человек, пока тебя самого не убили. У этих людей совсем иная психология, чем у тех, кто покорно шел на смерть.
Когда ты живешь и не боишься, у тебя освобождается множество эмоциональных ресурсов, поскольку у жертвы 90% эмоций уходит на то, чтобы предполагать, стоит ли ожидать нападения потенциального палача, и попытки придумать, как избежать возможных проблем. У многих людей парализована не только воля — у них нет даже и мыслей о том, что можно что-то исправить.

— Что делать тем, в ком психология жертвы выражается через авторитарное, агрессивное поведение? Я родилась в маленьком сибирском городке, где дрались все, даже девочки, и я всегда боялась оказаться избитой. Детство прошло, и я стала замечать, что на деловых переговорах не дай бог никому вступить со мной в спор — у меня сразу возникает желание загрызть и задавить оппонента. Я переживаю из-за того, что у меня много шансов выйти замуж за подкаблучника или воспитать подкаблучником ребенка.

— Многие люди занимают оборонительную позицию, заранее переживая о том, что их унизят. В России, в принципе, люди поэтому и не улыбаются на улицах: все привыкли к агрессии с детства и на всякий случай делают «морду кирпичом», чтобы никто не приставал. Хотя люди, искушенные в уличных драках, наоборот, считают, что такое выражение лица — признак слабости, уверенные в себе ведут себя раскрепощенно и очень спокойно. Люди, которые заранее агрессивно настроены, еще и пытаются всех контролировать.
Чтобы от этого избавиться, нужно опять же избавляться от страха, учиться отпускать ситуацию и не говорить, пока тебя не спрашивают.
Это тяжело дается — молчать на тех же переговорах, пока не дадут слово, но в результате вас будет отпускать.

Попробуйте, как говорят спортсмены, пропустить удар, на который вы можете не отвечать. Чем больше вы сможете пропустить, чем дольше выдержать паузу, тем увереннее вы будете отвечать.
Мы и на детей орем из опасения, что они подчиняться перестанут, и на работе орем, потому что, пока всех подчиненных за горло не возьмешь, они работать не начнут, ведь так? Люди, которые ничего не боятся, не пытаются никого строить, знают, что ситуация под контролем, и если что-то пойдет не по плану, они смогут с этим разобраться.

5. Жертва и семейные отношения

— Мужчина поднимает на женщину руку только в том случае, если она ведет себя как жертва?

— Не обязательно. Но если женщина не жертва — это будет ее последний опыт общения с этим мужчиной.

— Я в течение последних нескольких лет встречаю один и тот же тип мужчин, которые мне говорят одно и то же — о том, как жена их пилит, как на работе тяжело и как она ест их время, как их все кругом обижают, но, встретив меня, они поняли, что это судьба, теперь их проблемы решатся и я их спасу. Причем такой мужчина может быть достаточно успешным, хорошо выглядеть, его имя в обществе может быть весомым. В чем тут загвоздка?

— У многих мальчиков была жестокая авторитарная, или холодная авторитарная, или контролирующая мать. Вырастая, мужчины тянутся к женщинам, напоминающим им мать, — это не значит, что вы такая, но мужчины что-то определенно в вас считывают. Такие мужчины маются, потому что им нужна «жесткая женская рука», но женщины, которые им нравятся, нуждаются в таком партнере, с которым можно побыть слабой, этого не происходит, и это нервирует.
Единственная возможность уберечься от отношений с неподходящим партнером — исчезать после первой тревожной фразы вроде «Мне так плохо...».

— Мой муж говорит мне, что у меня поведение жертвы: я постоянно пытаюсь привлечь внимание и получить заботу. Я жертва?

— Если вы постоянно жалуетесь, то муж абсолютно прав. Такой способ общения еще и усугубляет ситуацию. У некоторых невротиков есть большая проблема: для них любовь соединена с чувством жалости к себе. Допустим, маленькая девочка любит своего папу, а он ведет себя агрессивно, вечно приходит домой пьяным, но она все равно его любит и вместе с тем боится. Ей жалко себя, потому что любимый папа так с ней общается, и эта жалость к себе для нее и есть любовь. Когда такой ребенок вырастает, он строит отношения с другими людьми таким образом, чтобы в результате их поведения можно было почувствовать себя обиженным и пожаловаться — и жалобы составляют суть отношений с мужем.

— Вы говорите, нужно делать только то, что хочется, чтобы не быть жертвой. Но как тогда не превратить семью в спортивную школу, в которой все борются за последнюю конфету? Где грань между великодушием и конформизмом и момент, когда ты начинаешь уступать другому не потому, что у него есть право на защиту своих интересов, а потому, что ты начал вести себя как жертва?

— Может быть, я максималист, но я за то, чтобы вы это делали исходя из собственной потребности. Например, есть одна конфета, и я так обожаю свою жену, что очень хочу, чтобы именно она ее съела — в этой ситуации никакой грани, за которой начинается поведение жертвы, просто нет.
Или вы хотите, чтобы она ее съела, и вы ей уступаете, или вы просто неудачно женились.
Другой пример: дома гора немытой посуды, вы оба возвращаетесь с работы уставшие. Можно заранее договориться о том, кто моет посуду, а можно так любить своего мужа, что руки сами к этой посуде потянутся.
Разумеется, никто посуду мыть не хочет — хочется, чтобы муж не мыл ее. Вы скажете, что такого не бывает. Бывает, если ваша семья — это равноправные отношения двух взрослых людей.
Другое дело, что жертва в таких отношениях находится очень редко, потому что она будет искать свою «половинку». На самом деле, когда человек самодостаточен, он понимает, что независимость — это тоже счастье, только без любви. Когда оба партнера чувствуют себя абсолютно полноценными, им ничего друг от друга не надо, и они понимают, что им друг с другом просто хорошо жить. Тогда и посуда моется дружно. Но когда у человека психологические проблемы, отношения с супругом перекошенные.

— У человека есть жена и дети, но в браке ему не очень комфортно, и есть отношения на стороне. Но он не уходит из-за детей. Решение остаться — это выполнение отцовского долга или жест жертвы? Если поступать как «не жертва», то есть только так, как хочется, то не развалятся ли все семьи?

— Это правило — жить, как хочется — применимо к любой области жизни. Жену жалко, детей жалко — люди с неврозами всегда пытаются рационализировать свой идеологический выбор и придумывают себе объяснения. Трагедия состоит в том, что дети живут в семье, в которой мама и папа не обнимаются, не целуются, обстановка в доме напряженная. Эта ситуация унизительна для всех: для мужчины, который держится в семье только из-за эфемерного чувства долга, для женщины, живущей с человеком, который ее не любит.
Так что психотравма ждет детей в любом случае. Не мне за вас решать, но после развода состояние детей может быть разным. Они могут и облегчение почувствовать, потому что их родители теперь не супруги, а просто мама и папа, и делить им теперь нечего.

— У меня есть любимая женщина, и за то время, что мы вместе, у нас накопилось какое-то количество претензий друг к другу и ощущение взаимной усталости. Я не знаю, то ли нужно с ней расстаться, то ли остаться, потому что я действительно ее очень люблю. Как решить эту задачу, убрав из
уравнения страх потерять любимого человека, и понять, чего я действительно хочу?

— Нужно в течение трех месяцев четко выполнять следующую схему: не заниматься сексом (с другими — пожалуйста, друг с другом — нет), не обсуждать отношения — ни прошлые, ни настоящие, ни будущие — и не обсуждать друг друга. Все остальное можно делать: вместе ездить отдыхать, ходить в кино, гулять и так далее. Срок в три месяца дается для того, чтобы вы почувствовали, лучше ли вам вместе или врозь.
Так и можете сказать своей девушке, что вы сходили к психологу и он вам дал такой рецепт, который может разрешить проблему. Если же говорить о вашей ситуации более развернуто, то ваша психологическая нестабильность налицо. Вы так устроены психологически, что, как писал Ленин, у вас шаг вперед — два шага назад. Поэтому, чтобы избавиться от проблем в отношениях глобально и навсегда, вам нужно озаботиться вопросом вашей психической стабильности.

Психолог Михаил Лабковский

Откуда берутся “вечные жертвы”? Счастливы ли они в своей роли - делая несчастными других? И, главное, что можно сделать, чтобы прервать бег по сторонам многим известного треугольника “жертва - агрессор - спасатель”?

Больше, чем ребенок

Чаще всего люди склонные к жертвенности растут в семьях, в которых ребенку давалось как бы слишком много власти. Например, мама рассказывала сыну, какой козел его отец. И тут же восклицала: «Ты-то у меня будешь не таким! Ты будешь настоящим защитником мамы и помощником!» Или девочка вдруг понимала, что папа к ней прислушивается больше, чем к маме.

У ребенка была иллюзия, что он может и - главное - должен как-то так влиять на родителей, чтобы поддерживать мир в семье или еще хуже, защищать одного из родителей от другого.

В некоторых случаях ребенку прямо говорили, что “папа ушел из семьи потому что ты двойку принесла”. Или мама в истерике могла выкрикнуть дочери: «Почему ты не остановила отца, когда он уходил к любовнице?» В общем, вариантов много, но итог один: человек вырастает, считая что он отвечает за весь мир, за того парня, за своих родителей и т д. Но при этом в действительности у этого человека достаточной власти нет, так как он не бог и отвечать за других никак не может.

Складывается серьезное противоречие.
С одной стороны, подталкивает установка “я отвечаю за всех вокруг, и, если что, во всем виноват я, и случится что-то непоправимое”.
А с другой, человек догадывается, что он не наделен какой-то особой властью и никак не может сделать и проконтролировать больше, чем другие. Как у Булгакова : «Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!»

Контролируй это (и все вокруг)

Как же это противоречие выражается в реальной жизни? Гиперконтролем и гиперответственностью. Допустим, я начинаю пытаться построить мир вокруг по своему разумению, так как отвечаю за него. Но, поскольку, реальную ответственность даже за саму себя мне взять страшно, то я начинаю рулить исподтишка. Ровно так, как тот ребенок в детстве привык делать - он же не мог стукнуть по столу и сказать родителям: “Будет вот так”. Не мог. А значит, ему надо было хитрить, поддерживать, то маму, то папу, отслеживать, у кого какое настроение.

Например, если папа выпивши становится добрым - можно попросить расписаться в дневнике за двойку. А если наоборот, то лучше бы смыться с глаз долой. И этот же ребенок оказывался виноват во всех бедах. А чтобы не быть виноватым, когда вырос, надо успеть обвинить кого-то другого. Или прикинуться больным несчастным, слабым и беспомощным.

Еще одна типичная ситуация: ребенка начинают травить в школе. Мама что-то подозревает или просто этого опасается, поэтому очень-очень тревожным голосом каждый день спрашивает все ли там в порядке. Ребенок понимает, что мама просто тут же упадет замертво, если что-то узнает. Поэтому он молчит, остается в одиночестве, сам справляется со своими трудностями. Понятное дело, что учеба страдает. А мама потом его же и обвинит, расскажет, какой он плохой и неблагодарный, раз стал хуже учиться.

Понятно, что в такой семье дети тоже быстро обучаются роли агрессора, спасателя или жертвы. И начинают еще хлеще манипулировать мамой. Так этот механизм отношений из поколения в поколение передается как «горячая картошка». Дети вырастают, подсознательно чувствуя: “Да, я всех строю и всеми рулю, но при этом я ни за что никому в этом не признаюсь. И себе тоже не признаюсь”.

Кстати, последнее - это очень важный момент. Обычно люди, в детстве столкнувшиеся с непосильной ответственностью, сами потом не замечают, как превращаются в вечную жертву. Я не говорю о сознательных злонамеренных манипуляторах, а только о тех, кто искренне верит в то, что должен отвечать за всех и за все, и сам же от этого страдает.

Жертвы вокруг нас

В исполнении мужчин такое поведение часто выглядит очень занудным и брюзжащим. Они всем указывают, как жить, требуют дисциплины и порядка. Но не впрямую, а постоянно брюзжа, рассказывая, какие все вокруг сволочи. Однако, когда оказываешься рядом с таким человеком, может захотеться ему доказать, что ты же не сволочь, ты же не предашь, ты же хороший.

Но со временем оказывается, что “достаточно хорошим” для него стать все равно невозможно. Или для этого надо вовсе отказаться от себя, от своих желаний и жертвовать всем.

У женщин данное явление выглядит немного иначе. Обычно это очень больные, с высоким давлением, дамы, очень несчастные, но при этом очень властные и сильные внутри.
Типичный пример - бабули в церкви, которые могут нашипеть из-за короткой юбки или отсутствия платка, все знают и всех поучают. И при этом пытаются показать, какие они хорошие и сами же в это верят.

Или бабушки - свекрови или тещи, - которые никогда не откажутся посидеть с ребенком в выходной день, но при этом будут так жаловаться на здоровье, что сама почувствуешь себя последней сволочью, эксплуатирующей смертельно больного человека. Но если не дать ребенка, то окажешься еще большей сволочью.

Распутываем клубок

Послание от человека в жертвенной позиции выглядит примерно следующим образом: “Я тяну неподъемный груз по жизни. Если бы не я, вы бы все давно пропали. И я такая больная и несчастная от этого. А вы - неблагодарные сволочи, которые не хотят помочь великому спасителю мира в элементарном. Что вам стоит бросить свои дурацкие гулянки и прополоть мне огород на даче? Я же на вас всю жизнь положила!”

Что делать, если кто-то из близких впадает в состояние маленького напуганного ребенка и, будучи взрослым, начинает вести себя так, будто ему 5-8 лет?

- Прежде всего, признать, что вы включаетесь в какую-то из ролей этой игры. В роль жертвы, или преследователя, или спасателя.

- Увеличить дистанцию, выдохнуть. Постараться отстраниться от своей обиды или праведного гнева. И то, и другое - признаки игры в жертвенность.

- Определить, что вы на
самом деле хотите от человека. Честно. Понять, может ли он реально вам это дать.

- Обнаружить свои желания, себя, свое тело, ощущения и чувства. Найти, куда вы деваете свою злость. Если человек чувствует себя жертвой, значит он уже подавил свою здоровую агрессию и сильно ее сдерживает.

- Поработать со своими границами. Если злость подавлена, ощущение границ своего “я” обычно тоже нарушается. Нужно обнаружить их и вернуть себе себя.

Если вам удалось последнее, то вы справились. Поздравляю! Но я знаю, что этого добиться очень трудно. Особенно если в семье были приняты такие отношения, где постоянно кто-то в чем-то виноват и постоянно “ищут крайнего”. Может быть, вы бывали в таких ситуациях? И нашли свой собственный способ выхода из них? Расскажите об этом в комментариях!

Наталья Терещенко

Странные мы... Говорим одно, а подразумеваем другое

Мы говорим: "Я не поднимал трубку, потому что был занят" - когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости…

мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо" - когда не можем получить то, что хотим…

мы говорим: "Здесь холодно" - когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение…

мы говорим: " Мне незачем больше жить" - когда хотим, чтобы нас разубедили в этом…

мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть" - когда не можем сказать: "Я люблю тебя"…

мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)" - когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку…

мы говорим: "Я справлюсь" - когда стесняемся попросить о помощи…

мы говорим: "Ты хороший человек" и забываем добавить: "…но тебе не стать для меня кем-то большим"…

мы говорим: "Это — не главное" - когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться…

мы говорим: "Я доверяю тебе" - когда боимся, что мы стали игрушкой…

мы говорим: "Навсегда" - когда нам не хочется смотреть на часы…

мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим…

мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке…

мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки…

нам не важно общественное мнение и поэтому мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"…

мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник…

Странные мы …

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Пока мы чувствуем, мы живы.

Полный контроль над эмоциями - не это ли желанный навык для большинства людей? Стойко выдерживать ухмылки судьбы, не испытывать душевных мук, не гнуться и не ломаться под любыми ударами судьбы и людей. Быть непобедимым самураем.

Без эмоций жить очень выгодно:

- Можно невозмутимо вести дела: “Ничего личного, это только бизнес”. - Придерживаться логики и отлично организовать свою жизнь. Делать то, что важно, нужно и правильно. Поступить в правильный ВУЗ, выйти замуж за нужного человека, работать там, где хорошо платят.

Только отчего тогда появляется эта тоска внутри? Пустота, которую ничем не заполнить…

Это чувство нехватки, обделённости и непреходящего голода.

Цена бесчувствия высока - жизнь наполовину. Как будто вдруг исчезли запахи и звуки. Раньше были, а сейчас нет. Жить можно. Но чего-то постоянно не хватает. Как если бы какая-то важная часть личности замерла. Решение "не чувствовать" приходит в разном возрасте.

К кому-то в детстве. Прекратить чувствовать, замереть – становится для ребёнка единственной возможностью выжить. Чтобы не обезуметь от переживаемой боли и ужаса, он “прикручивает громкость” чувств, да так и оставляет этот датчик в том же положении на всю жизнь. Для безопасности.

Став взрослым, человек никак не может получить удовлетворение, ничто его не насыщает. Он всё время что-то ищет. Однажды поняв, что ищет, и не в силах найти потерянную часть себя, начинает по крупицам собирать умение радоваться, испытывать удовольствие, чего-то по-настоящему хотеть.

Решение заглушить чувства, запихнуть все свои переживания куда подальше, принимается и во взрослом возрасте – как реакция на пережитую боль, потерю, разочарование. “Я больше никогда!” Не полюблю, не пущу никого в свою душу, не доверюсь, не буду такой идиоткой. Всё, спасибо, слишком больно. Я знаю, что там плохо, и больше туда не пойду.

И начинается жизнь в скафандре, в броне из собственных защит, без позволения себе испытывать хоть что-то. С огромной пустотой внутри. Быть живым – это большой риск.

Мы боимся чувств. Они делают нас уязвимыми.

Многие из нас научились множеству уловок, чтобы не входить в зону чувств, не проживать их с полной силой:

- Быстро отвлечься и начать что-то делать, неважно что.

Не осознать, что происходит и позволить себе это пережить , а рассеять возбуждение через действия. Быстро переключиться на что-то другое и уйти в суету. Это позволяет не встречаться с сильными эмоциями и не решать важные для себя вопросы. В обществе считается, что “быть занятой – лучшее средство от депрессии”. Многие люди впадают в состояние, подобное наркотической зависимости от своих дел, бессознательно стремясь к тому, чтобы у них не оставалось времени для “ненужных мыслей”.

- Выпить, поесть, покурить.

Быстро снять напряжение, даже не осознав, что вызвало тревогу, которая поднялась за секунду до острого желания что-то в себя запихнуть – влить, втолкнуть или вдохнуть. Все формы зависимостей – алкоголизм, курение и переедание – это привычные механизмы защиты от эмоций, которые личность предпочитает не осознавать и не проживать. Способы отреагирования эмоций.

- Купить что-нибудь.

“Заглотить” очередную “нужную вещь”. Заглушить хоть на время свой эмоциональный голод и “накормить” тревогу.

- Заняться сексом.

В этом случае своё собственное тело или тело партнёра воспринимается просто как объект для манипуляций. Роль другого человека как личности в этом процессе очень незначительна – он просто используется как наркотик для успокоения.

- Найти человека, к которому можно было бы привязаться.

Как ребёнок ищет мамочку, которая о нём позаботится и наполнит его любовью, так и многие люди ищут этот материнский или отцовский объект во вне. Как у птенцов в гнезде, их рты всегда открыты, и они ждут постоянной помощи, поддержки и участия в своей судьбе. И здесь часто слышится разочарование и упреки в том, “что он или она не заботятся обо мне, не ценят и не любят”.

- Отреагировать стыд, страх, вину через агрессию.

Агрессивная вспышка помогает выпустить пар, снять напряжение. Но проблема, ради решения которой это напряжение поднялось, не решается. Вся энергия уходит в “пшик”. Как тело нагоняет температуру, чтобы победить вредоносные микробы , так и психика поднимает напряжение, чтобы решить стоящую перед личностью проблему. Но вместо того, чтобы использовать энергию на осознание и решение задачи, температуру сбивают, а пар выпускают в никуда. До нового приступа.

Привычка полностью не осознавать чувства приводит к тому, что человек не распознаёт психическую угрозу. У него просто возрастает потребность в лекарствах, еде, сигаретах, алкоголе.

Бывает так, что даже услышать собственную тревогу люди не в силах. Им кажется, что всё нормально, просто хочется выпить и есть, а собственных тревожных мыслей и чувств они не слышат. И поэтому и предпринять что-либо, чтобы изменить положение дел, они не могут.

Наши эмоции – это не только реакция психики, но и реакция тела. Любая эмоция сопровождается определёнными ощущениями в теле. Тело человека серьёзно включается в проживание каждой эмоции.

Заглушая психику, мы вынуждаем тело выражать эти эмоции за двоих. Таким образом формируется психосоматический симптом. Если человек не может позволить себе проживать эмоции с помощью психики, ему придётся их проживать с помощью тела. Все психосоматические симптомы – это вытесненные, “не разрешённые себе” эмоции.

Многократно повторенные, они формируют психосоматические заболевания.

Врачи выделяют перечень чисто психосоматических заболеваний, так называемую “чикагскую семёрку заболеваний”: гипертоническая болезнь, ишемическая болезнь сердца, бронхиальная астма, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, язвенный колит,
гипертиреоз, сахарный диабет.

Это те заболевания, в которых психосоматический фактор является ведущим. Но всё больше психотерапевтов склоняются к тому, что решение болеть или не болеть любым заболеванием остаётся за самим человеком. Но, бывает, психологическая защита от эмоций настолько велика, что человек не даёт даже возможности телу поболеть - хоть как-то прожить вытесненные чувства. И тогда, как в кипящем котле, крышку которого завинтили гайками, происходит взрыв. Внезапные смерти от инсультов , инфарктов, ни с того ни сего обнаруженный рак на последней стадии, у, казалось бы, здоровых и молодых людей - всегда шок.

Ценой бесчувствия становится жизнь.

Почему-то мы созданы чувствующими. И эту нашу способность и особенность от нас не отделить. Такова наша природа. Пока мы чувствуем, мы живы.

Ирина Дыбова