Советы от психотерапевтов - практика реагирования на стрессовую ситуацию

Бывают ситуации, когда не знаешь, что делать, когда земля уходит из-под ног. Потери связей, разводы, увольнения, нестандартные ситуации.
« Я не знаю, не знаю, не знаю что делать».
Паника, страх, хочется или куда-то бежать, или, наоборот, выпадаешь в ступор.
«Что делать, что делать ».

Первое – позволить себе отреагировать. Поплакать, покричать, позлиться…
Второе- почувствовать свое тело.
Поставить стопы на пол, почувствовать пол. И просто постоять-посидеть так.
Третье – дышите ли вы? Дышите глубоко. Хотя бы несколько вдохов-выдохов.
Четвертое – почувствуйте остальное тело. Пройдитесь по нему руками – погладьте руки, ноги, грудь, спину, лицо. ПомнИте себя, почувствуйте.
Готово?
Отлично.

Если давно не ели – поешьте.
Если очень устали – поспите.
Так вы вернетесь в тело.
Вот теперь можно включить мозг и начать думать.

Самое важное сейчас- найти ресурсы, на которые вы будете опираться в вашей ситуации. Провести инвентаризацию всего того, что может вам помочь в этой ситуации.

Какие могут быть ресурсы:
Первое – конечно, люди. Кому вы можете рассказать про ситуацию – родные, друзья, коллеги, терапевт. С кем поговорить, кому поплакать, у кого попросить помощи. Можете ли вы опереться на свое профессиональное сообщество. Какие социальные связи могут вам помочь.
Подумайте, о какой именно помощи вы хотите попросить каждого. Что эти люди могут сделать для вас.

Второе – на какие свои личные качества вы можете опереться. Может, вы хорошо коммуницируете с людьми. Может, вы умеете быть гибким. Может, вы умеете достигать своих целей. Вспомните ситуации, когда у вас уже получалось вылезать из неприятностей.
Проинвентаризируйте свои качества. Это помогает опереться на себя. Поверить, что и в этот раз все получится.

Третье-навыки. Что вы уже умеете – ваше образование, специальности, умения. Все то, что может помочь в этой конкретной ситуации.
Перечислите для себя все, что вы знаете-умеете.
Прибавьте к этому вашу способность обучаться. Может, за короткое время вы сможете получить еще какие-то необходимые навыки для решения вашей ситуации.

Четвертое – какие инструменты могут помочь вам. Что у вас есть – квартира, машина, офис, бензопила «Дружба», какие-то помещения, инструменты…
Перечислив, вы увидите, что то, что у вас уже есть, сможет помочь вам пройти и эту неприятную ситуацию.
Вы можете это продать, этим воспользоваться тем или иным способом. Вы точно можете опереться на то, чем уже владеете.

Друзья, важно не оставаться одному в подобных ситуациях. Ищите людей, кто сможет выслушать, поддержать.
Опирайтесь и на себя, и на других!

Практика изменений по системе С.Н. Лазарева

ЭКСПЕРИМЕНТЫ НА ЛЮДЯХ.
Пятьдесят лет назад американский психолог Мартин Селигман перевернул все представления о нашей свободе воли.

Селигман проводил эксперимент над собаками по схеме условного рефлекса Павлова.
Цель — сформировать рефлекс страха на звук сигнала. Если у российского учёного животные по звонку получали мясо, то у американского коллеги — удар током. Чтобы собаки не сбежали раньше времени, их фиксировали в специальной упряжи.

Селигман был уверен, что когда зверей переведут в вольер с низкой перегородкой, они будут сбегать как только услышат сигнал.
Ведь живое существо сделает все, чтобы избежать боли, не так ли? Но в новой клетке собаки сидели на полу и скулили. Ни один пес не перепрыгнул легчайшее препятствие — даже не попытался. Когда в те же условия поместили собаку, которая не участвовала в эксперименте, она с легкостью сбежала.

Селигман сделал вывод: когда невозможно контролировать или влиять на неприятные события, развивается сильнейшее чувство беспомощности. В 1976 году ученый получил премию Американской психологической ассоциации за открытие выученной беспомощности.

А что же люди?

Теорию Селигмана много раз проверяли ученые из разных стран. Доказано, что если человек систематически:

- испытывает поражение, несмотря на все усилия;
- переживает трудные ситуации, в которых его действия ни на что не влияют;
- оказывается среди хаоса, где постоянно меняются правила и любое движение может привести к наказанию —
у него атрофируется воля и желание вообще что-то делать. Приходит апатия, а за ней — депрессия. Человек сдается. Выученная беспомощность звучит как Марья Искусница из старого фильма: «Что воооля, что невоооля — все равно».

Теорию о выученной беспомощности подтверждает жизнь. Не обязательно сидеть на поводке и получать удары током. Все может оказаться прозаичнее. Когда я писала эту статью, попросила друзей на фейсбуке поделиться своим опытом переживания выученной беспомощности. Мне рассказали:

- про неудачные попытки устроиться на работу: отказ за отказом без объяснения причин,
- про мужа, который мог встретить вечером с дорогими подарками, а мог с агрессией без видимого повода, по настроению. (Рядом — почти такая же история про жену),
- про начальника-самодура, который каждый месяц раздавал штрафы по каким-то новым и нелогичным критериям.

Со стороны кажется, что выход есть. Перепиши резюме! Подай на развод! Пожалуйся на начальника! Сделай вот это и еще вон то! Но как пес Селигмана, человек, который загнан в беспомощность, не может перепрыгнуть даже через низенький заборчик. Он не верит в выход. Он лежит на полу и скулит.

Порой даже абьюзивного партнера или начальника-самодура не нужно. Геля Дёмина, студентка на стажировке в Корее, рассказывает, как на одном занятии профессор дал классу задание. Из букв на листочках нужно сложить названия стран. Когда выходит время, профессор просит поднять руки тех, кто уверен в своем ответе. И так раз за разом. К последнему заданию половина студентов скисли.

«После того, как решили все пункты, мы начали проверять ответы, - рассказывает Геля. - У правой стороны было почти все правильно. А у ребят слева не было верных ответов вообще. Последнее задание (D E W E N S - Sweden) решили только двое из десяти человек с левой стороны. И тут профессор говорит: «Вот вам и подтверждение гипотезы». На экране появляются два варианта теста, который у нас был. В то время, как правая группа получила совершенно нормальный тест, у левой группы во всех заданиях была перепутана одна буква. Правильный ответ в их случае получить было невозможно. Вся соль была в последнем вопросе, про Швецию. Он у двух команд одинаковый. У всех была возможность получить правильный ответ. Но за прошлые пять вопросов ребята полностью убедили себя, что не могут решить задание. К моменту, когда настала очередь верного ответа, они просто сдались».

Как противостоять хаосу? Что делать, если выученная беспомощность уже отвоевывает внутреннюю территорию? Можно ли не опускать руки и не сдаваться апатии?

Можно. И здесь ученые с жизнью снова заодно.
Средство 1: Делайте что-нибудь.
Серьезно: что угодно. Психолог Бруно Беттельгейм выжил в концлагере с политикой постоянного хаоса. Руководство лагеря, рассказывал он, устанавливало новые запреты, часто бессмысленные и противоречащие друг другу. Охранники ставили заключенных в ситуации, где любое действие могло привести к суровому наказанию. В этом режиме люди быстро теряли волю и ломались. Беттельгейм предложил противоядие: делать все, что не запрещено. Можешь лечь спать вместо того, чтобы обсуждать лагерные слухи? Ложись. Можешь почистить зубы? Чисть. Не потому, что хочешь спать или заботишься о гигиене. А потому, что так человек возвращает субъективный контроль в свои руки. Во-первых, у него появляется выбор: сделать то или иное. Во-вторых, в ситуации выбора он может принять решение и немедленно его исполнить. Что важно — это собственное, личное решение, принятое самостоятельно. Даже маленькое действие становится вакциной против превращения в овощ.

Эффективность этого способа в 70-е годы подтвердили американские коллеги Беттельгейма. Эллен Лангер и Джудит Роден провели эксперимент в местах, где человек наиболее ограничен в свободе: тюрьма, дом престарелых и приют для бездомных.

Что показали результаты? Заключенные, которым разрешили по-своему расставить мебель в камере и выбирать ТВ-программы, стали менее подвержены проблемам со здоровьем и вспышкам агрессии. У пожилых людей, которые могли по своему вкусу обставить комнату, завести растение и выбрать фильм для вечернего просмотра, повышался жизненный тонус и замедлялся процесс потери памяти. А бездомные, которые могли выбрать кровать в общежитии и меню на обед, чаще начинали искать работу — и находили.

Способ справляться: делайте что-нибудь потому, что можете. Выберите, чем занять свободный час перед сном, что приготовить на ужин и как провести выходные. Переставьте мебель в комнате так, как вам удобнее. Находите как можно больше точек контроля, в которых вы можете принимать собственное решение и исполнять его.

Что это может дать? Помните про собак Селигмана? Проблема не в том, что они не могли перепрыгнуть барьер.
Так и у людей: проблемой порой является не ситуация, а потеря воли и веры в значимость своих действий. Подход «делаю, потому что выбрал делать» позволяет сохранить или вернуть субъективное ощущение контроля. А значит, воля не отъезжает в сторону кладбища, укрывшись простыней, а человек продолжает двигаться в сторону выхода из тяжелой ситуации.

Средство 2: Прочь от беспомощности — маленькими шагами.
Представления о себе «у меня ничего не получается», «я никчемный», «мои попытки ничего не изменят» складываются из частных случаев. Мы, как в детской забаве «соедини точки», выбираем какие-то истории и соединяем их одной линией. Получается убеждение о себе. Со временем человек все больше обращает внимание на опыт, который подтверждает это убеждение. И перестает видеть исключения. Хорошая новость в том, что убеждения о себе можно изменить таким же образом. Этим занимается, например, нарративная терапия: вместе с помогающим практиком человек учится видеть альтернативные истории, которые со временем соединяет в новое представление. Там, где раньше была история о беспомощности, можно найти другую: историю о своей ценности и важности, о значимости своих действий, о возможности влиять на происходящее.

Важно находить частные случаи в прошлом: когда у меня получилось? когда я смог на что-то повлиять? когда изменил ситуацию своими действиями? Так же важно обращать внимание на настоящее — вот здесь помогут маленькие достижимые цели. Например, навести порядок в кухонном шкафчике или сделать важный звонок, который давно откладываете. Нет слишком маленьких целей — все важны. Справился? Получилось? Прекрасно! Нужно отметить победу! Известно, что где внимание — там и энергия. Чем больше внимания достижениям, тем сильнее подпитка для новой предпочитаемой истории. Тем выше вероятность не опустить руки.

Способ справляться: ставьте маленькие реальные цели и обязательно отмечайте их достижение. Ведите список и перечитывайте его хотя бы два раза в месяц. Со временем вы заметите, что цели и достижения стали крупнее. Найдите возможность наградить себя какой-нибудь радостью за каждый выполненный пункт.

Что это может дать? Небольшие достижения помогают набраться ресурса для более масштабных действий. Нарастить уверенности в своих силах. Нанизывайте новый опыт как бусины на леску. Со временем из отдельных деталей получится ожерелье — новая история о себе: «Я важен», «Мои действия имеют значение», «Я могу влиять на свою жизнь».

Средство 3: Другой взгляд.
Селигман открыл проблему, а дальнейшую жизнь и карьеру посвятил поиску решения. Ученый выяснил, что животные могут научиться противостоять беспомощности, если у них есть предыдущий опыт успешных действий. Собаки, которые сначала могли отключить ток, нажимая головой на панель в вольере, продолжали искать выход, даже когда их фиксировали.

В сотрудничестве с известными психотерапевтами Селигман начал изучать поведение людей и их реакции на внешние обстоятельства. Двадцать лет исследований привели его к выводу: склонность тем или иным образом объяснять происходящее влияет на то, ищем ли мы возможность действовать или сдаемся. Люди с убеждением: «Плохие вещи случаются по моей вине» более склонны к развитию депрессии и состоянию беспомощности. А те, кто считает «Плохое может случиться, но это не всегда моя вина и когда-нибудь оно прекратится», быстрее справляются и приходят в себя при неблагоприятных обстоятельствах.

Селигман предложил схему рефрейминга: переосмысления опыта и перестройку восприятия. Называется она «Схема ABCDE»:

A – Adversity, неблагоприятный фактор. Вспомните неприятную ситуацию, которая вызывает пессимистичные мысли и чувство беспомощности. Важно для начала выбирать ситуации, которые по шкале от 1 до 10 вы оцениваете не выше, чем на 5: так опыт обучения рефреймингу будет более безопасным.
B – Belief, убеждение. Запишите вашу интерпретацию события: все, что думаете о произошедшем.
C — Consequence, последствия. Как вы повели себя в связи с этим событием? Что чувствовали в процессе?
D – Disputation, другой взгляд. Запишите доказательства, которые подвергают сомнению и опровергают ваши негативные убеждения.
E – Energizing, активизация. Какие чувства (и, возможно, поступки) вызвали новые аргументы и более оптимистичные мысли?

Способ справляться: попробуйте опровергнуть пессимистичные убеждения письменно.Заведите дневник для записи неприятных событий и их проработки по схеме ABCDE. Перечитывайте свои записи каждые несколько дней.

Что это может дать? Стрессовые ситуации будут возникать всегда. Но со временем и практикой можно научиться более эффективно справляться с беспокойством, не сдаваться беспомощности и вырабатывать собственные успешные стратегии реакции и поведения. Энергия, которая раньше обслуживала пессимистичные убеждения, высвободится, и ее можно вложить в другие важные области жизни.

Источник: [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Манипуляции эмоциями: Как не делать то, что вы не хотите

В той или иной ситуации мы испытываем разнообразные чувства и эмоции. Их можно условно разделить на группы:

1. положительные (радость, интерес);

2. отрицательные (страх, тревога, гнев, горе, тоска);

3. нейтральные (удивление, скука).

Только положительные эмоции постоянно испытывать невозможно. К тому же известно, что именно отрицательные чувства ведут к тому, что человек адаптируется к ситуации, пытаясь их преодолеть. Положительные эмоции приводят к расслаблению и, наоборот, к дезадаптации.

При манипуляциях обычно обращаются к радости, тревоге, вине и стыду. Вызывание этих эмоций и чувств может заставить сделать человека то, что он изначально не планировал, заложить определенный алгоритм действий. Давайте рассмотрим их подробнее.

Радость
Мы можем выделить несколько видов радости:

истинная радость;
псевдорадость;
магическая радость.

Какие различия есть между ними?
Истинная радость
Если говорить об истинной радости, то ее человек получает лишь в качестве результата своей, обычно творческой, деятельности. Иначе говоря, это наслаждение от того, что вы создали, придумали, сделали. Радость длится недолго и считается энергозатратной эмоцией. После нее обычно человек испытывает опустошение. Когда кто-то испытывает радость, он является очень уязвимым. Любая критика или замечание будет для него вдвойне больней, поэтому не стоит в этот момент говорить что-то негативное, даже если и заслуженно.

Достаточно часто можно встретить ситуацию, когда человек сделал крупную покупку, например, купил телевизор, решил поделиться своей радостью со знакомыми, а они начали критиковать данную модель, производителя и пр. Особенно часто это делают те, у кого гипертрофировано чувство зависти. Что происходит с человеком? Его эмоциональный фон резко меняется с позитивного на негативный, причем, отрицательные эмоции чувствуются гораздо острее.

Псевдорадость
Нельзя однозначно утверждать, что псевдорадость является положительной эмоцией. Для того чтобы объяснить, что это за чувство, следует привести следующий пример. Представьте, что вы отправились в командировку, и вам пришлось купить новые туфли. Ваш день оказался довольно насыщенным, вы отправились на встречи, конференции и другие мероприятия. Но ближе к обеду вы поняли, что туфли очень сильно жмут. В течение оставшегося времени вы испытывали сильный дискомфорт, с которым ничего не могли поделать. И лишь вечером, оказавшись в гостинице и сняв туфли, вы испытали облегчение.

Это и есть псевдорадость. Иначе говоря, это эмоция, возникшая после устранения каких-либо неблагоприятных факторов. Существует даже мнение, что псевдорадость – это радость невротика. Он сам создает себе проблемы, решает их и испытывает от этого удовольствие.

Представьте ситуацию, что вы не можете найти свой телефон. Вы начинаете искать его, вспоминать, где могли оставить и даже строить предположения, не украли ли его по пути на работу или домой. Что вы чувствуете? Тревогу, беспокойство. Наконец, телефон найден, и вы радуетесь этому. Но эта эмоция ненастоящая. Она является лишь подобием истинной радости, которую вы бы могли испытать от чего-то другого.

Данная эмоция очень часто используется в манипуляциях.

Главное ее отличие от истинной радости состоит в том, что ее появлению не предшествовал никакой творческий процесс. Для того чтобы заставить человека испытать псевдорадость, достаточно вызвать в нем чувство тревоги, дискомфорта, а потом убрать его.

Подобное часто встречается при принятии каких-либо законов и новых проектов, которые изначально не особо популярны среди обычных людей.

Схему вызывания псевдорадости можно обозначить следующим образом:
манипулятор использует «эффект маятника»;
адресат выводится в зону негативных эмоций;
часть негативных эмоций убирается;
оставшиеся эмоции воспринимаются как позитив.

В качестве примера можно привести следующую ситуацию.
В одном из крупных городов России мэр начал терять популярность перед выборами. Жители жаловались на повышение цен на проезд в городском транспорте, коммунальные услуги и пр. Вместо того, чтобы снизить тарифы, чиновник объявил о том, что, возможно, не обойтись без очередного повышения. И даже на некоторое время была установлена более высокая стоимость на проезд в транспорте.
Через месяц в бюджете «нашлись» деньги, чтобы вернуться к старым расценкам.
Народ ликовал и благодарил мэра.
По сути, в данной ситуации ничего не изменилось, цены остались те же, которыми изначально все были недовольны. Но чиновник смог вызвать чувство тревоги, что будет еще хуже, после чего снизил его, позволил испытать облегчение, и, соответственно, псевдорадость.

Магическая радость
Магическая радость – это эмоция, которую мы испытываем от предвкушения будущих достижений. Наш мозг устроен таким образом, что не всегда может отличить реальность от вымысла. Соответственно в тот момент, когда человек начинает фантазировать, он испытывает те же эмоции, которые возникают от настоящих достижений.

Классическим примером магической радости является история о том, как семейная пара купила лотерейный билет и поссорилась из-за того, кто будет водить автомобиль, и что они с ним сделают. Проще говоря, выигрыш они еще не получили и неизвестно, получат ли вообще, но все эмоции, в том числе магическую радость смогли испытать.

Подобное используется в манипуляциях, связанных с картинами будущего.
К примеру, последнее время часто можно встретить рекламные слоганы «Пройди наш тренинг, заработай миллион рублей и купи «Мерседес». Что происходит в данном случае? Перед человеком нарисовали красивую картинку – он сможет купить машину своей мечты, а сделать для этого нужно совсем немного – всего лишь пройти обучение. Он начинает представлять себя за рулем авто, испытывать от этого радостные эмоции, которые его мозг воспринимает как настоящие. И то, что он пойдет на этот тренинг не вызывает никаких сомнений.

Прием «картина будущего» очень популярен у маркетологов. На нем строится множество рекламных кампаний. Перед потребителем «рисуют» картинку, как может измениться его жизнь к лучшему после того, как он приобретет данный товар или услугу. Это изображение остается в подсознании клиента, и он стремится купить то, что ему навязывают, даже не задумываясь, а нужно ли ему это на самом деле.

Другими словами магическая радость – это картина будущего.
Она лежит в основе создания большинства финансовых пирамид. Клиенту говорится о том, что если он вложит 10,то за короткий срок получит 300, он рисует себе радужную картинку, начинает в нее верить и действительно несет деньги. Лишь после того, как действие этого приема заканчивается, человек начинает логически мыслить и понимать, что это был обман. И как мы помним, любая манипуляция оставляет у адресата чувство опустошения и разочарования.

Таким образом, мы часто сталкиваемся с тем, что нас заставляют делать то, что мы не хотим. Для этого манипуляторы пытаются вызвать различные эмоции и чувства, в том числе и положительные.
Но стоит ли минутное удовольствие той энергии, которую мы на это затрачиваем?
Будете ли вы действительно счастливы, приобретя то, что вам совершенно не нужно?
Умение критически мыслить и разумно подходить к любой информации поможет вам не стать жертвой манипулятора.

Борис Литвак

О ДВОЙНЫХ ПОСЛАНИЯХ И УВАЖЕНИИ К СОБСТВЕННЫМ ЧУВСТВАМ

Каждый бывал в ситуации, когда хотел сделать одно, а по импульсу сделал совсем другое. Хуже всего то, что после сделанного мы чувствуем себя виноватыми, потому что внутренний голос нам подсказывал совсем иной путь действий. То есть достаточно часто мы поступаем таким образом, который при анализе не поддается логике. Те эмоции, которые мы чувствуем после сделанного — это естественная адекватная реакция на двойные послания.

Двойное послание — это когда одновременно транслируются два противоречивых сообщения.
Например, невербаликой транслируется одно, а словами — совершенно противоположное.

На вопрос «будешь конфету?» я однажды получила в ответ протянутую к конфете руку, и словесное сопровождение этого жеста: «нет».

Этот пример столь выпуклый, что в этом случае легко обнаружить противоречие.

Но двойные послания, которыми частенько пронизана коммуникация между людьми, часто выглядят куда менее заметными. Например, родители могут говорить ребенку «ты должен слушаться старших», и одновременно «почему ты такой безынициативный в школе? Надо быть активным!».

Или «знай, что я тебя люблю и приму тебя любого», но в случае поступков, которые не нравятся, родитель/партнер может эмоционально отстраняться или как-либо еще невербально отвергать/наказывать.

Или вот хрестоматийный пример формирования шизофрении: мама приходит в больницу к ребенку, и когда тот тянется к ней, она невербально демонстрирует отклонение. И когда ребенок реагирует на отстранение, останавливая свой импульс к объятию, мама обиженно говорит:«ты меня не рад видеть».

В общем, двойные послания — это когда мозг получает послание, что одна и та же вещь и черная, и белая одновременно.

Какая реакция обычно на двойные послания?
Вот это очень интересное место для меня. Так как многое зависит от контекстов, в которых все происходит.

Например, флирт может сдохнуть без двойных посланий. Если приглашающее самозабвенное «ах, уходи, иначе я не удержусь и поцелую тебя» заменить на прямое послание «не уходи, я планирую тебя поцеловать», то, некий элемент игры, свойственный флирту, уходит вместе с тем возбуждением, которое флирт и порождает. Ведь флирт — это танец, построенный на спонтанном то сближении, то отдалении, своеобразная игра, где возбуждение только нарастает, если чуять когда нужно отпрыгнуть, а когда неожиданно, но приятно приблизиться.

Да и послания типа «ах, дурашка, хватит меня смешить», при полной трансляции безмятежного удовольствия от происходящего, вполне себе безобидны. «Уйди, противный!» — в ту же степь.

Но если флирт строится на агрессивных и амбивалентных посланиях, то дело начинает пахнуть жаренным. Например, «флирт» (не могу это обозначить без кавычек, ибо это больше похоже на агрессивное нападение) может строиться на идеализации, внезапно оборачивающейся обесцениванием. Например, невербальная трансляция сильной симпатии и восхищения, а при ответном отклике и стремлении к сближению, может последовать шрапнель обесценивания «чой-то ты варежку раззявил, подлец!». Или сексуальное соблазнение (например, откровенной одеждой, движениями), а при приближении мужчины обдавание его холодом и пренебрежением. Или словесное обозначение «ты мне очень важен(а), нужен/на», а по действиям избегание встреч и т. д.

Так вот, в таких контекстах двойные послания чаще всего раскачивают возбуждение. Тут главное успеть услышать себя и не перепутать одно чувство с другим. А это очень, очень просто бывает. Ведь само по себе двойное послание провоцирует амбивалентность чувств, их противоречивость.

Например, уровень чувственного возбуждения от злости может быть очень схож с уровнем сексуального возбуждения. Эти два чувства могут подниматься одновременно, но из-за схожести уровня этого возбуждения, могут путаться. И если нет навыка тонко слышать себя в то время, как возбуждение захлестывает, то подменить злость (которая призывает к дистанции) сексуальным возбуждением (которое призывает к сближению) — как два факса отослать. Более того, злость переживать менее приятно, чем сексуальное возбуждение и вот именно в этот момент начинается самая неприятная и опасная штука, имя которой — расщепление.

Расщепление — это процесс, когда психика, не найдя способ найти компромисс между противоречивыми импульсами, изолирует их друг от друга, таким образом разрешая внутренний конфликт. И все бы ничего, только этот механизм обходится очень, очень дорого. Главным образом потому, что расщепление — основа всех зависимостей (и химических, и эмоциональных).

Тут важно сказать, что расщепление — штука сильно распространенная. Я не знаю ни одного человека, у которого нет расщеплений. В той или иной степени такая защита есть у каждого (а может быть есть люди совсем без этого механизма, но мне не довелось с ними познакомиться).

Я вот, например, ложась спать поздно ночью, могу поставить себе будильник на раннее утро, будучи в абсолютной уверенности, что утром я проснусь и успею сделать зарядку перед работой. Когда в 6 утра звонит будильник, я недоумеваю: как можно додуматься до такого бреда, как вставание в 6 утра из-за зарядки???

По такому же принципу устроены все зависимости: я курю и знаю, что курение наносит вред моему здоровью. И когда тушу сигарету, часто думаю «фу, какая гадость, как противно, буээ».
Но в тот момент, когда я испытываю жгучее желание покурить, я теряю контакт с ощущением того, как я себя чувствую, когда тушу сигарету. Я стремлюсь к тому, что бы снять это зудящее возбуждение, назойливо звучащее как «хочу курить-хочу курить».
И если сама себе или какой-нибудь другой человек сообщает мне о том, что это вредно, то где-то внутри я испытываю стыд (что само по себе короткое замыкание из-за амбивалентности), и от этого мой импульс курить только усиливается.

То есть этот конфликт между двумя импульсами не имеет прослойки, называемой «эго-функцией».

Если говорить простым языком, то в этом месте в психике по каким-то причинам (и они всегда есть) не сформирован ресурс, позволяющий творчески приспосабливаться и каждый раз находить уникальный и экологичный способ удовлетворять потребности, которые стоят в основе каждого стремления.

По такой же схеме строится зависимость в отношениях.
Зависимость всегда сопровождается амбивалентностью, то есть противоречивыми чувствами — хочется то бежать подальше, то быть вместе навеки, то ненависть застилает глаза, то любовь неземная, то обвинить хочется, то ощущение собственной вины накрывает с головой. И все это происходит попеременно, каждое состояние кажется ясным, прозрачным и «навсегда».

Как вырастить эту прекрасную эго-функцию, которая становится проводником между этими двумя изолированными в расщеплении частями, дарующую целостность и свободу от зависимостей?

Это самый главный вопрос в психотерапии в теме расщеплений. И, разумеется, одними статьями ее не вырастить. В зависимости от степени расщепления, процесс интеграции может занимать иногда годы. Иногда он необратим, если говорить о глубоких патологических процессах. Но чаще всего, интеграция вполне себе возможна, правда, совсем не быстро. Ибо вырастить заново то, что годами рушилось — дело не быстрое. Такое же не быстрое, как формирование этого психического приспособления. Ведь никто из нас не рождается расщепленным. Нужно долго находиться в среде с противоречивыми посланиями, что бы приспособиться к ней и таки расщепиться. И это, чаще всего, не один год долгих тренировок.

Но я все же попытаюсь коротенечко описать общие направления движений в этой теме.

1. Само по себе обнаружение и распознавание этих двух противоречивых импульсов внутри себя уже способствует личностной интеграции.

Самый главный враг на этом пути — стыд, запрет замечать в себе такие проявления. Хотя, такая психическая защита — это не выбор человека, это следствие адаптации к той среде, где он формировался. А за это нести ответственность невозможно. Зато возможно присвоить себе, что да, сейчас вот такая вот петрушка и я могу с этим чего-то делать, это моя ответственность.

2. После узнавания этих двух противоречивых импульсов, их единовременная интеграция.
То есть замечать и удерживать внимание и контакт с этими двумя импульсами одновременно. То есть не только на уровне интеллекта знать что есть эти два импульса, а одновременно чувствовать, что хочется, например, и бежать, и приблизиться, что есть и злость, и любовь, и обида, и благодарность.

Любой уход в какую-то полярность (например, фокусировка только на том, как все прекрасно) неизбежно влечет за собой откат в противоположную сторону — из идеализации в обесценивание и обратно. Но любой маятник, качаясь, всегда проходит середину. Можно повспоминать эту середину. Можно ее научиться замечать, когда происходит переход из одного состояния в другое.

Это важно тем, что сепарироваться (стать целостными, а значит независимым) от человека или привычки невозможно, если вы его/ее считаете плохим или безапелляционно хорошим/хорошей. От уж очень хорошего невозможно отделиться, потому что, если вы одеваете на кого-то или что-то белое пальто (то есть проецируете на него свою «хорошесть»), то вы неизбежно будете чувствовать себя по уши в дерьме рядом. От плохого невозможно отделиться, потому что снова часть себя где-то гуляет как бы во вне — вы стоите в белом пальто, а на другого (или на что-то) проецируются собственные импульсы и качества, выражаемые обычно в «дурак и не лечится». Любая крайность — это звоночек к тому, что бы поискать противоположное и одновременно удерживать это не только в интеллектуальной плоскости, но и в чувственной.

3. Обычно, когда формируется устойчивый навык оставаться в контакте одновременно с двумя противоречивыми потребностями/импульсами/чувствами, творческое приспособление (способность каждый раз находить уникальный и экологичный выход из напряжения, создаваемого этим противоречием) рождается «само».

То есть сама по себе способность одновременно оставаться в контакте с двумя противоречивыми импульсами/потребностями/чувствами уже предполагает, что есть третий элемент — та часть, которой вы наблюдаете две остальные и остаетесь в контакте со всеми частями себя, выдерживаете себя, принимаете и можете регулировать экологично для себя и окружающих.
Поэтому на этом этапе важно просто осознанно замечать себя в тех моментах, когда получается держать этот баланс контакте со всеми частями себя. Ясное чувствование и узнавание этого внутреннего баланса (а сначала он переживается как сильное напряжение, ибо эта «мышца», т. е. навык,только-только формируется) позволяет обращаться к нему произвольно, сознательно, что само по-себе достаточно мощный ресурс.

4 пункт. Он здесь последний, но на самом деле он первый и самый важный — развитие чувствительности к собственным чувствам и импульсам.
Ваши чувства вас не обманывают. Они всегда подсказывают вам что для вас сейчас важно, как компас ориентируют вас в тех направлениях, которые позволяют услышать, понять, удовлетворить себя.

Тревожность, злость, растерянность, ступор, ощущение собственного сумасшествия или даже физическое ощущение тошноты — это естественная и адекватная реакция на двойные послания. Если их забить, затереть, проигнорировать, можно потерять кусочек себя. Если же уважать свои чувства, относиться к ним с вниманием и искренним интересом, они всегда вас сориентируют в происходящем внутри вас и помогут сохранить целостность.

Ксения Аляева

Кинестетик: самый трудный из шести психотипов

Кинестетик — это человек, который предпочитает осязание слуху или зрению. Особый психотип, требующий индивидуального подхода. Они познают окружающий мир через прикосновения. У человека есть пять органов чувств, через которые он принимает информацию извне: глаза, уши, нос, язык и кожа.

Все люди познают мир через ощущения: зрительные образы, звуки, запахи, вкус и тактильный контакт. Сказать, что человек воспринимает информацию только через один канал было бы неправильно. Мы все используем слух, зрение, обоняние. При этом у каждого человека есть определенный канал связи, который он ставит выше остальных.

Шесть психотипов
Одним проще запоминать новую информацию, если они ее прочтут.
Другие лучше воспринимают все на слух.
Третьим нужно все попробовать. На основе превалирующего канала сенсорного восприятия людей делят на шесть типов:

Визуалы. Лучше воспринимают информацию через зрительный канал.
Аудиалы. Предпочитают использовать слух.
Кинестетики. Для них важны прикосновения.
Густаторы. Для них приоритетным считается вкусовое восприятие.
Олфакторы. Опираются на запахи.
Дигиталы. Воспринимают информацию посредством построения внутренних диалогов. Руководствуются только логикой.

Почему органов чувств пять, а типов людей с разным сенсорным восприятием шесть?
Потому что дигиталы — рационалисты до мозга костей. Они активно используют все пять каналов восприятия, но фильтруют информацию уже в своей голове, применяя логику.

Тип сенсорного восприятия напрямую воздействует на характер человека. Если вы без труда сможете определить, кто сидит перед вами, то в дальнейшем установить диалог с этим собеседником будет намного проще. Олфакторов и густаторов часто объединяют с кинестетиками в одну большую группу, как людей, которые воспринимают информацию через вкусовые, обонятельные и тактильные ощущения.

Кто такой кинестетик
Кинестетик — это человек, познающий мир через тактильные ощущения. Каждый в детстве был кинестетиком. Малыши знакомятся с окружающим миром посредством тактильных контактов. Они берут в руки мамин палец, хватаются за игрушки, одежду, домашних животных. Таким образом они познают этот мир, ощущая фактуру материала, гладкость маминой кожи, холод металлических деталей, мягкость шерсти собаки. Они любят тянуть все в рот, чтобы узнать вкус и фактуру предмета. Взрослея, большинство людей заглушают эти каналы сенсорного восприятия. Впоследствии они отдают предпочтение зрительным или слуховым образам, логике.

Почти каждый воспринимает какую-то часть информации именно через этот канал связи, но не осознает этого. Кинестетики — это люди действия. Во время принятия какого-то важного решения их будет удивлять, почему все так долго обсуждают возможные варианты, ведь можно просто взять и сделать. Они любят прикасаться к людям и к вещам. Если визуалам достаточно встать в центре осеннего парка и восхищаться ярким контрастом между синевой неба и золотом опавших листьев, то кинестетики начнут собирать из них букеты, гладить шершавые стволы деревьев, вдыхать запахи увядающих растений.

Как вычислить кинестетика
Существует ряд тестов, которые позволят определить тип сенсорного восприятия человека, но невозможно кого-то заставить их пройти. Однако, вычислить кинестетика можно, обратив внимание на его поведение.

Есть несколько признаков, которые типичны именно для таких людей:

-Во время разговора они могут прятать глаза.
Иногда кажется, что такой собеседник даже не слушает вас, но при этом он стремится придвинуться ближе и лишний раз прикоснуться. Чтобы обратить на себя внимание, люди с этим психотипом ухватятся за краешек вашей одежды. Визуалы, к примеру, будут активно жестикулировать, а аудиалы предпочтут просто громко позвать.
-Кинестетики воспринимают окружающий мир через кожу.
Их главный инструмент для восприятия информации — все тело, которым он прекрасно владеют. Из таких людей получаются грациозные танцоры, фигуристы, гимнасты, массажисты.
-В детстве кинестетики могут быть гиперактивными, но с возрастом меняются и становятся спокойными вплоть до флегматичности и апатии.
Они могут показаться замкнутыми интровертами. Хотя эти люди просто уходят в себя, чтобы спокойно воспринимать информацию без помех в виде ярких цветов и громких звуков.
-Если кинестетику плохо, то лучший способ поднять его настроение и подбодрить — это потрепать по плечу, взять за руку, крепко обнять.
Люди этого психотипа больше всего ценят стабильность. Они не любят перемены и боятся их.
-В их речи присутствуют слова «почувствовал» и «ощутил».
Они будут описывать что-то, опираясь на собственный канал восприятия: «холодный», «горячий», «сладкий», «мягкий», «шершавый», «колючий».

Для кинестетиков наибольшее значение имеет комфорт для тела. Они могут спать на любимом продавленном диване и носить полинявший свитер, из которого пучками лезут нитки. Никакая кровать с ортопедическим матрасом или кофточка из модной коллекции по цене подержанной машины не заменят им эти вещи.

К примеру, для визуала важнее всего то, как дом выглядит. Для каждого помещения он будет долго подбирать интерьер, в котором цвета и текстуры материалов сочетаются идеально.

Комфорт аудиала — звуки. Пусть эта дверь и окрашена в модный оттенок мяты, который так органично контрастирует с белоснежной отделкой, ее нужно снять. Она издает ужасные звуки при открывании. Этот скрип больше напоминает звуки скрипки, бьющейся в агонии порванных струн. Аудиал не вынесет подобной пытки.

Как относиться к кинестетикам ❓
Осязание, а иногда обоняние и вкус дарят кинестетику полный спектр ощущений. К ним нужен особый подход. Представителям других психотипов обычно сложно поладить с кинестетиками, потому что их сенсорные каналы восприятия слишком отличаются. Общение больше напоминает разговор двух прохожих, которые не знают родные языки друг друга.

С такими людьми придется общаться на расстоянии «вытянутой руки». Для них важны прикосновения. Если до такого человека нужно донести что-то важное, то можно показать степень значимости предмета разговора, взяв его за руку.

Если вас связывают более близкие отношения, то в ход пойдут объятия. Дружеское похлопывание по плечу тоже подходит.

Нельзя набрасываться на кинестетиков из-за беспорядка, который они часто разводят дома и на рабочем месте. В хаосе они чувствуют себя комфортно, потому что у них есть свое понимание понятия «порядок», когда каждая вещь находится под рукой.

Если чашка стоит не на сушилке на кухне, а возле стопки книг на столе, то так оно и должно быть. Значит, кинестетику комфортно, когда она находится именно там. Это ее место в его хаотичном порядке.

Ребенок-кинестетик: как воспитывать
В воспитании детей самое важное — правильно подобрать инструменты воздействия, которые привлекают внимание.
Для аудиалов это будут звуки, а визуалы бросят все ради красивых картинок, но что делать с ребенком-кинестетиком?
Он почти не слушается, потому что не хочет воспринимать информацию на слух. Его нельзя заставить сосредоточиться, наглядно показывая пример или демонстрируя интересные иллюстрации.

Дети-кинестетики часто оказываются непонятыми взрослым, которые просто не смогли или не захотели найти к ним подход. Из-за этого им даже могут опрометчиво поставить диагноз СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивность).

Вспомните, как в кинематографе изображается классический образ ученого на пороге великого открытия. Посидел, подумал, скомкал десятки клочков бумаги с записями, встал с места, измерил комнату из угла в угол несколько раз, схватился за лоб и воскликнул «эврика»!
Это типичный алгоритм действий кинестетика.
Чтобы лучше думалось, ему нужно использовать свой главный инструмент восприятия — тело. Поэтому мыслительный процесс запускается во время хождения по комнате.

Дети с таким психотипом раскрывают свои таланты в театральных кружках, танцевальных школах и спортивных секциях. Чтобы ребенок лучше воспринимал информацию, его не нужно запирать в комнате с кипой учебников и сухпайком на вечер. Он ничего не выучит. Максимум, что у него получится, так это зазубрить информацию.

Лучший способ научить ребенка чему-то новому — это вывести его на прогулку и устроить викторину или обогатить его знания интересными фактами.
Можно использовать и другой метод — комбинирование физических и умственных нагрузок. Если ребенок любит гонять мяч, то можно обучать его прямо во время тренировок.

СИНДРОМ «ЛЯГУШКИ В КИПЯТКЕ»: порочный круг, который истощает нас.

Басня Оливье Клерка о «лягушке в кипятке» основывается на реальном физическом эксперименте:
«Если скорость нагрева температуры воды не превышает 0,02 ºC в минуту, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При большей скорости она выпрыгивает и остается в живых».

Как объясняет Оливье Клерк, если положить лягушку в кастрюлю с водой и нагревать ее постепенно, она будет постепенно повышать температуру своего тела.
Когда вода начнет закипать, лягушка больше не сможет контролировать температуру своего тела и попытается выпрыгнуть.
К сожалению, лягушка уже растратила все свои силы и ей не хватает финального импульса, чтобы выпрыгнуть из кастрюли.
Лягушка умирает в кипятке, не предприняв ничего, чтобы спастись и остаться живой.
Лягушка в кипятке растратила все свои силы, пытаясь приспособиться к обстоятельствам и в критический момент не смогла выпрыгнуть из кастрюли, чтобы спастись, потому что было уже поздно.

Синдром «лягушки в кипятке» — это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с трудноразрешимыми ситуациями в жизни, которых мы не можем избежать, и вынуждены терпеть обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью.
Мало-помалу мы попадаем в порочный круг, который истощает нас эмоционально и умственно и делает нас практически беспомощными.

Что же убило лягушку:
кипящая вода или неспособность решить, когда нужно выпрыгнуть?

Если лягушку сразу же опустить в воду, нагретую до 50 ºC, она выпрыгнет и останется в живых.
Пока она остается в воде терпимой для нее температуры, она не понимает, что находится в опасности и должна выпрыгнуть.

Когда что-то плохое надвигается очень медленно, мы часто этого не замечаем. Мы не успеваем среагировать и дышим токсичным воздухом, который, в конце концов, отравляет нас и нашу жизнь.
Когда изменения происходят достаточно медленно, это не вызывает никакой нашей реакции или попытки сопротивления.
Вот почему мы часто становимся жертвами синдрома «лягушки в кипятке» на работе, в семье, в дружеских и романтических отношениях и даже в рамках общества и государства.

Даже когда зависимость, гордыня и эгоистичные требования переходят через край, нам все еще сложно понять, насколько разрушительным может быть их влияние. Нам может доставлять удовольствие, что мы постоянно нужны нашему партнеру, наш начальник полагается на нас, чтобы поручить нам определенные задачи, или что наш друг требует постоянного внимания. Рано или поздно постоянные требования и придирки притупляют нашу реакцию, мы впустую растрачиваем силы и способность видеть, что на самом деле это нездоровые отношения.

Этот процесс бесшумной адаптации постепенно начинает управлять нами и порабощает нас, начиная контролировать нашу жизнь шаг за шагом. Это притупляет нашу бдительность и мы не знаем, что на самом деле нам нужно в жизни.
По этой причине важно держать глаза открытыми и ценить то, что нам нравится. Таким образом мы можем отвлечь свое внимание от того, что ослабляет наши способности.

Мы сможем вырасти, только если будем способны испытывать неудобство спустя какое-то время.
То, что мы отстаиваем свои права, может не понравиться тем, кто нас окружает, так как они привыкли к тому, что мы отдаем им все абсолютно бескорыстно и без малейшего упрека.

Помни, что иногда пора сказать «хватит», чтобы сохранить эмоциональное равновесие, научиться уважать и любить тебя, ценить свои интересы и чувство собственного достоинства и вывести жизнь на более высокий уровень.

Да...способность вовремя сказать "хватит"-не каждому дана...

Факты из психологии, которые многое объясняют:

1. Дружба, зародившаяся в период между 16 и 28 годами, обычно бывает наиболее крепкой и продолжительной.

2. Женщин тянет к мужчинам, которые обладают низким с хрипотцой голосом, потому что те кажутся уверенными в себе, но не агрессивными.

3. Обычно лучшие советы дают те люди, в жизни которых было много тяжелых моментов.

4. Чем выше у человека интеллект, тем быстрее он думает и тем более неразборчивый у него почерк.

5. На самом деле не эмоции влияют на нашу манеру общения, а наоборот, то, как мы говорим, влияет на наше расположение духа.

6. На первом свидании можно много узнать о характере человека, судя по тому, как он обращается к официанту или официантке.

7. Люди, у которых сильно развито чувство вины, очень хорошо различают эмоции других.

8. Мужчины не смешнее женщин: просто они отпускают больше шуток, не думая о том, понравятся ли их остроты окружающим.

9. Малообщительные люди обладают искусством рассказывать о себе совсем немного, но делать это так, чтобы вы думали, что хорошо их знаете.

10. У женщин в два раза больше болевых рецепторов, чем у мужчин, но также в два раза выше порог переносимости боли.

11. Когда человек слушает музыку на высоких частотах, он становится более спокойным, счастливым и расслабленным.

12. Если мысли не дают уснуть ночью, запишите их. От этого голова станет более ясной и Вас начнет клонить ко сну.

13. Смс с пожеланиями доброго утра и приятных снов активируют участок мозга, отвечающий за счастье.

14. Если вы будете делать вещи, которые вас пугают, Вы станете более счастливым.

15. Средняя продолжительность времени, в течение которого женщина хранит секрет, составляет 47 часов 15 минут.

16. Люди, которые постоянно пытаются сделать счастливыми других, в конце концов часто остаются в одиночестве.

17. Чем мы счастливее, тем меньше времени на сон нам нужно.

18. Когда мы держим любимого человека за руку, мы не так сильно чувствуем боль и меньше переживаем.

19. У людей с высоким интеллектом меньше друзей, чем у среднестатистического человека. Чем умнее, тем избирательнее.

20. Существует огромная вероятность, что брак с человеком, который приходится вам лучшим другом, будет более крепким, а риск развода сократится на 70%.

21. Женщины, у которых большинство друзей - мужчины, чаще пребывают в хорошем настроении.

22. Люди, которые говорят на двух языках, могут неосознанно менять личность, когда переходят с одного языка на другой.

23. Слишком долго пребывать в одиночестве так же вредно, как и выкуривать 15 сигарет в день.

24. Путешествовать полезно для умственного здоровья, а также это снижает риск сердечного приступа и депрессии.

25. Люди выглядят намного привлекательнее, когда с энтузиазмом рассказывают о том, что им действительно интересно.

Пункт 13-- это моё

:heart:

Методика "Волшебный вопрос".

Очень важно стремиться понять желания и мотивы другого человека. Нужно мысленно настраиваться на другого и размышлять на тему, что является для него важным, какие мотивы и ценности руководят его поведением. Это очень и очень важный психологический навык, который может нам помочь понимать поведение других людей. А теперь давайте задумаемся: ведь иногда мы можем ошибиться в своих догадках!

Почему бы нам иногда не уточнять их? Как? Задавая другому человеку вопрос:
"А что тобой движет, какие свои потребности ты хотел реализовать в этом поведении?"
Или можно этот же вопрос сформулировать иначе:
"А что ты хотел, делая этот поступок? Каковы твои ценности?"
Пробуя задавать данный вопрос Вы заметите, что люди будут вам очень признательны за то, что вы проявляете к ним интерес. Само по себе это Ваше желание понять потребности и ценности другого станет огромной позитивной силой, которая будет влиять на Ваши отношения с другими.

Правда, в отдельных случаях, когда Вы попросите человека задуматься над тем, чего он хочет, он просто растеряется. Люди очень импульсивны и часто не сознают, зачем они совершают те или иные поступки. Они привыкли думать, что с жизнью нужно сражаться, и даже не допускают мысли о том, что можно жить, реализуя какие-то свои потребности. Поэтому продолжайте человеку задавать вопрос относительно того, зачем он совершает тот или иной поступок. В конце концов, человек задумается над тем, что же он все-таки хочет.

И когда это произойдет, он будет очень признателен Вам за этот подарок понимания самого себя. В таких подарках заключена истинная помощь другому. Иногда другой человек в ответ на ваш интерес к его ценностям станет защищаться, уводя разговор куда-то в сторону или проявляя гнев. Люди не привыкли к тому, что кто-то проявляет интерес к их личности. Очень часто они сталкивались с тем, что другие хотели использовать их в своих целях. В этом случае также продолжайте мягко и тактично проявлять интерес к желаниям и ценностям другого человека.

В какой-то момент он откроется и испытает очень большую благодарность к Вам. Если Вы будете проявлять этот интерес к потребностям других, то Ваши отношения с людьми станут очень глубокими. Вы обнаружите в своей жизни множество партнеров в достижении своих личных целей. Причем, они появятся там, где раньше Вы сознавали свое полное одиночество и отсутствие какой-либо поддержки со стороны. Итак, попробуйте этот волшебный вопрос:

"А что тобою движет, когда ты так ведешь себя? Какие свои потребности ты хочешь реализовать?"

Психолог Михаил Литвак рекомендует:

1. Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем.
2. Нет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить.
3. Хочешь узнать своего главного врага? Посмотри в зеркало. Справься с ним — остальные разбегутся.

4. С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно.
5. Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях.
6. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.

7. Делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится.
8. Не гонись за счастьем, а найди то место, где оно водится. И счастье само тебя найдет. Могу подсказать то место, где водится твое счастье, — это ты сам. А путь к нему — максимальное развитие всех своих способностей.
9. Счастье — это «побочный продукт» правильно организованной деятельности.

10. Если кто-то упрекнул тебя в неблагодарности, сразу же выясни, сколько стоит его услуга, рассчитайся и больше не имей с этим человеком дела.
11. Если ты кому-то хочешь что-то доказать — значит, ты живешь ради того, кому хочешь это доказать. Если ты живешь ради себя, то тогда нет необходимости кому-то что-то доказывать.
12. Мечты — это голоса наших способностей. Вот я не мечтаю петь в опере. Нет ни голоса, ни слуха. А если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. Следовательно, попытался бы попасть в оперу. Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Здесь главное — не торопиться, тогда получится довольно быстро. Хорошо, когда человек может о себе сказать следующее: «Я только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечты».

13. Чтобы узнать, как к тебе относятся люди, расскажи им о своих планах и мечтах. Тот, кто испытывает к тебе скрытую ненависть, будет их критиковать. Тот же, кто желает тебе лучшего, подскажет, как это сделать.
14. Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.
15. Добейся успеха — пройдут обиды.

По- моему, самый важный пункт для правильного общения и построения отношений- п.14

МЕТОДЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗАЩИТЫ

Прием "Вентилятор".
Если вы ведете неприятный диалог, и слышите колкие фразы в ваш адрес, но не намерены включаться в разговор, представьте, что между вами и обидчиком стоит мощный вентилятор, который тут же относит его слова в сторону, и они не долетают до вас, или пролетают мимо.

Прием "Аквариум".
Если при общении с негативно настроенными по отношению к вам людьми вы продолжаете болезненно реагировать на их выпады, воспользуйтесь этим приемом. Представьте, что между вами и вашим обидчиком — толстая стеклянная стена аквариума. Он что-то говорит вам, вы его видите, а слов не слышите, они поглощаются водой и лишь пузырятся пеной на поверхности. Потому они и не действуют на вас. И вы, не теряя самообладания и спокойствия духа, не поддаетесь на провокацию, не реагируете на обидные слова.

Прием "Диснейленд".
Словесную атаку группы людей можно смягчить, а то и вовсе свести на нет, если обращаться с ними, как с малыми детьми. Вы же не обижаетесь на несмышленых детей? Представьте себе, что вы оказались один против целой группы негативно настроенных к вам людей. Перевес сил на их стороне. Представьте их группой детей на игровой площадке. Они злятся, капризничают, кричат, размахивают руками, бросают игрушки, топчут их ногами. В общем, всячески стараются вывести вас из себя. Но вы, как взрослый, мудрый человек, относитесь к их выходками как к детским шалостям и продолжаете сохранять невозмутимое спокойствие до тех пор, пока они не выдохнутся. Вы не воспринимаете их слова как оскорбления, не реагируете на их выпады. Вам все это смешно наблюдать как взрослому человеку...

Прием "Океан спокойствия".
Представьте себя главным героем притчи: «Океан принимает воды многих бурных рек, а сам при этом остается неподвижным. Тот, в кого так же впадают все мысли и эмоции, остается бесстрастным в покое».

Прием "Театр абсурда".
Можно использовать такой прием психологической защиты, как доведение ситуации до абсурда. Это в принципе то же самое, что сделать из мухи слона. То есть вслух гиперболизировать до неузнаваемости то, на что кто-то лишь намекает. Ваша цель — сделать так, чтобы любые выпады недоброжелателя уже не вызывали ничего, кроме смеха.

Прием "Театр кукол''.
Если вам трудно общаться с эмоционально значимыми для вас людьми, используйте именно этот прием. Представьте, что они всего лишь шаржированные персонажи телепередачи «Куклы». И пусть они говорят глупости, общаясь между собой. А вы только наблюдаете это со стороны. Мол, этот умник корчит из себя супермена, а другой разыгрывает из себя сильную личность, профессионала. Разыгрывайте этот спектакль до тех пор, пока не рассмеетесь. Ваш смех — показатель того, что данная техника сработала.

КТО ТАКОЙ АЛЬТРУИСТ – ПРИМЕРЫ, ПЛЮСЫ И МИНУСЫ, ТЕОРИИ АЛЬТРУИЗМА

Кто такой альтруист – примеры, плюсы и минусы, теории альтруизма
Каждому человеку свойственен тот или иной тип поведения. В противовес распространенному в современном обществе эгоизму можно поставить альтруизм. Такой механизм психики встречается не только у людей, но и у животных. Понятие того, кто такой альтруист, имеет длинную историю с

конкретными примерами, разновидностями и способами формирования.

Альтруист – кто это?

Когда индивид думает только о себе и своих потребностях, не обращая внимания или нарочно не замечая нужд и потребностей своего окружения, его называют эгоистом. Такая философия очень распространена в современном информационном обществе потребления, но встречаются и совсем другие люди. В мире их ценностей интересы других людей стоят выше своих собственных. Таких индивидов называют альтруистами.

Это люди, которые добровольно, руководствуясь личностными мотивами, действуют во благо других людей, нередко даже в ущерб себе. Про таких иногда говорят «последнюю рубаху отдаст». К основным личностным качествам альтруиста относятся:

искренняя доброта;
милосердие;
готовность к самопожертвованию;
открытость;
гуманизм;
мужество.

Примеры альтруизма
Истоки альтруизма были впервые описаны древнегреческим философом Сократом. Он отождествлял альтруистический характер с понятием нравственности и считал, что такая черта компенсирует в человеке присущий каждому в разной степени природный эгоизм. Значительно позже понятие подробно описал немецкий социолог Огюст Конт.
Он считал, что существует животный или инстинктивный альтруизм и человеческий, возникающий под давлением общества. Теорию Конта в своих учениях стали развивать и И. Кант, А. Смит, Д. Юм и другие.

Черты характера альтруиста есть во многих людях, просто в одних они выражены гораздо сильнее чем в других. В истории есть немало ярких примеров, иллюстрирующих, кто такой альтруист:

1.При упоминании альтруизма часто вспоминают католическую монахиню, которая на весь мир известна как Мать Тереза. Она посвятила свою жизнь служению бедным и больным людям.
2.Можно вспомнить подвиг А. Матросова, который грудью закрыл амбразуру вражеского ДЗОТа, спасая своих товарищей.
3.После Второй Мировой войны прославился и немецкий промышленник Оскар Шиндлер, который спас более 1000 евреев, работающих на его заводе. Позже о нем была написана книга и снят фильм под названием «Список Шиндлера».

Плюсы и минусы альтруизма

У истинного самопожертвования есть как свои преимущества, так и недостатки. К положительным чертам жертвенности можно отнести:

-Улучшение мира и общества, изменение сознания людей.
-Истинные альтруисты испытывают счастье и удовлетворение, помогая другим людям.
-Таким образом люди нередко стараются искупить постыдные поступки, совершенные в прошлом.
-Гуманные люди часто имеют высокий статус в обществе, их ценят и уважают.

К сожалению, альтруист, значение которого – это служение другим, может испытывать и ряд негативных последствий своей деятельности:

-Игнорирование своих потребностей желаний и нужд в пользу других людей может привести к угрозе морального и физического здоровья или даже смерти.
-Такого человека меркантильные и эгоистичные люди могут использовать в своих корыстных интересах.

Теории альтруизма

Различные ученые разрабатывали собственные концепции, в которых альтруистический подход рассматривался с разных точек зрения. В настоящее время существует три самые популярные теории альтруизма:

-Эволюционная.
Приверженцы этой концепции уверены, что альтруистические черты встроены в генетический код любого индивида как представителя человеческого рода. Природе это было нужно для того чтобы сохранить данный вид, обеспечить его выживаемость и развитие.
-Вторая теория именуется как «социальный обмен».
Согласно ее постулатам термин того, кто такой человек альтруист, рассматривается с точки зрения наивысшего проявления эгоизма. Ученые читают, что альтруистическая деятельность приносит человеку личные выгоды в виде самоудовлетворения, возвышения себя в своих собственных глазах, получения одобрения от других членов общества.
-Теория социальных норм предполагает, что альтруисты действуют тем или иным образом из-за общепринятых норм.
Они могут быть моральными, религиозными, правилами поведения и хорошего тона и прочими. То есть такие люди стараются отвечать добром на добро или заботиться о слабых благодаря принятым нормам социальной ответственности.

Виды альтруизма

В различных парадигмах и отраслях науки понятие альтруизм трактуется неодинаково. Определение несколько отличается в философии, психологии и социологии без изменения общей сути. От чего выделяются и разные виды альтруизма:

нравственный;
родительский;
национальный;
сочувственный или эмпатийный;
взаимный;
демонстративный;
социумный.

Нравственный альтруизм

Одним из истинных видов того, кто такой альтруист, можно считать человека, руководствующегося своими нравственными или моральными установками. То есть такой индивид действует в интересах других, а иногда при этом в ущерб себе, из-за своих внутренних убеждений и установок. Нравственный альтруист помогает знакомым и малознакомым людям потому, что испытывает от этого моральное удовлетворение. Многие говорят о том, что человек нашел свое призвание или действует «по велению сердца».

Такое альтруистическое поведение было свойственно знаменитой Матери Терезе и многим другим как светским, так и религиозным общественным деятелям. Примерами нравственного альтруизма можно считать:

волонтерство;
донорство;
наставничество;
самопожертвование;
благотворительность и прочее.

Рациональный альтруизм

Человек может совершать альтруистические поступки не только по внутренней потребности и миропониманию, но и руководствуясь здравым смыслом.
То есть рациональный альтруист совершает поступки из расчета, что так будет лучше в глобальном плане.
То есть пожарный отдает свою жизнь во время страшного пожара ради спасения сотни людей из огня. Рациональная теория имеет подкрепление исследователей биологов, которые выявили элементы такого поведения и у животных. Многие из них совершали поступки во благо стае даже ценой собственной жизни.

Родительский альтруизм

В повседневной жизни иллюстрируя, кто такой человек альтруист, можно легко приводить в пример практически любого родителя. Мамы и папы, воспитывая своих чад, жертвуют многим в угоду своему потомству. Это может проявляться как в отказе мамы от похода к косметологу ради очередного угощения для малыша, так и героические поступки по спасению жизни своих детей ценою своей собственной. Существует даже отдельная теория родительского альтруизма, основой которого считается биологическая программа выживания вида.

Сочувственный альтруизм

В психологии широкое признание получила теория, в которой описываются сочувственные мотивы альтруизма, то есть сопереживание эмоциям другого человека. Чувствительные люди остро ощущают эмоции другого человека, от чего и стараются бескорыстно ему помочь. Такое поведение чаще свойственно женщинам и людям с развитым воображением. Такие индивиды могут ярко представлять, чтобы они чувствовали или делали в подобной ситуации. Сочувственный альтруизм всегда носит адресную и конкретную помощь.

Взаимный альтруизм

Особой разновидностью рационального альтруизма считается взаимный. При таком подходе добрые поступки человек совершает только будучи уверенным в том, что и другая сторона способна или может совершить подобное для него. Такой принцип альтруизма можно часто наблюдать в повседневной жизни во взаимоотношениях друзей и влюбленных, родственников и близких по другим критериям людей. Не всегда человек, совершая взаимный альтруистический поступок, отдает себе отчет в том, что он ожидает чего-то взамен. Скорее люди говорят о том, что «ради счастья любимого готовы отдать все».

Демонстративный альтруизм

Нередко встречается и так называемая демонстрационная жертвенность. Выше уже говорилось о том, что альтруизм помогает занять особое положение в обществе, заслужить почет и уважение. В таком случае альтруистический режим нельзя рассматривать как истинные мотивы поведения человека. Скорее индивид может искать выгоду для себя, которая будет заключаться в:

-Искуплении собственных плохих поступков прошлого и очищении собственной совести. Так бывшие лидеры криминальных структур могут жертвовать крупные суммы денег на благотворительность.
-Занятии определенного положения в обществе. Это может быть должность или уважение в определенном кругу лиц, где самопожертвование в почете.
-Одобрении со стороны своего внутреннего мира и родителей. Такие люди совершают благие дела не по велению сердца, а из-за «правильного» воспитания. С детства им внушали, что так нужно и важно поступать.

Социумный альтруизм

В современном мире активно распространяется так называемое социумное альтруистическое отношение, которое проявляется только в пределах одного социума или социальной группы. Это может быть семья, близкий круг знакомых или рабочий коллектив. Ко всем этим людям человек может испытывать определенные положительные чувства, от чего и готов совершать альтруистические поступки. Такое поведение позволяет сохранять дружескую атмосферу и приятный микроклимат в той или иной компании людей.

Эмпатийный альтруизм

Понятие эмпатии ближе людям с западным типом мышления. Однако, если сочувствие и сопереживание можно рассматривать как внутренние альтруистические мотивы, то эмпатия же считается высшей формой проявления эгоизма.
Человек ощущает эмоции другого в трудной ситуации и ставит себя на его место. Он понимает, что ему тоже было бы больно или обидно, поэтому и старается помочь или исправить случившееся, даже ценой собственных упущенных выгод и жертв. Подсознательно такие люди хотели бы, чтобы в схожей ситуации окружение поступило с ними также, как они поступают сейчас.

Как стать альтруистом?

Многие люди, узнав о том, кто это такой альтруист, осознают все выгоды такого мировоззрения или понимают, что такой тип мышления им очень близок. Делать добрые дела для других очень просто даже в привычной повседневной жизни. Стать альтруистом можно благодаря:

-Участию в благотворительной деятельности разного масштаба. Это может быть как адресная помощь деньгами или, например, собственной кровью другим людям, регулярные пожертвования в конкретный фонд.
-Помощи близким и членам своей семьи. Совершать хорошие поступки просто на пользу своим родителям, детям или братьям и сестрам. Можно отложить собственные дела и изменить планы, но помочь своему ближнему.
-Помощи тем людям, которые о ней просят. Это может быть как дружеский совет, так и поддержка коллеги со сложным отчетом.
-Запланированных и спонтанных подарков своему окружению.
-Тактичности и внимательному отношению к окружающим. Уступить место в автобусе или пропустить пожилого человека в очереди нельзя считать крайними проявлениями альтруизма, но из таких мелочей и строится гуманное общество.

7 уловок, которыми мы обманываем сами себя

Причина нерешительности и бездействия заключается только в том, что вы вовремя не смогли распознать
и победить ту ложь, которую подсовывает наше услужливое сознание.

Приступы лени
Любой человек, даже самый успешный и энергичный, иногда испытывает приступы лени, прокрастинации и нежелания что-либо предпринимать. Однако одни легко с этими приступами справляются и идут на пробежку, поступают в институты и летят к звёздам, а другие так и продолжают тихо догнивать на своём месте, не в силах побороть свою инертность. И причина заключается только в том, что они вовремя не смогли распознать и победить ту ложь, которую подсовывает нам услужливое сознание.

Я не он
«Почему он добился, сумел, сделал, а я нет? Ну просто я же не он. Он вон какой умный, сильный, быстрый, богатый, а я что?»

Да, все мы разные. У всех разные способности и стартовые возможности. Однако это вовсе не повод делать заключение, что одним даны некие супервозможности, а другим — нет. Мы любим сравнивать себя с людьми, находящимися в зените своей карьеры, но совершенно упускаем из вида, что на старте они были не в лучшем положении, чем мы. Поэтому правильнее думать совсем по-другому: Если он сделал, то и я смогу.

Мне и здесь хорошо
«Зачем мне эти изменения-волнения, когда мне и сейчас довольно комфортно? Чтобы потерять то, что я уже имею?»

Это действительно здорово, что вы чувствуете себя комфортно и счастливо в настоящем времени. Однако что вы скажете о будущем? Ведь ни одно состояние не продолжается вечно, и всё равно изменения придут к вам, хотите вы этого или нет. И лучше быть готовым к ним. А для этого всё равно следует развиваться и расти.

Я могу сделать это и позже
«Сейчас я слишком занят. У меня дети, работа, обязанности, собака. Вот освобожусь немного и начну».

Откладывание убивает все начинания. Причём делает это тихо и беззвучно, как удав душит свою жертву. «Сегодня» превращается в «завтра», потом в «с нового года», а затем в «никогда». Бесславная гибель, не правда ли? Помните об этом удаве, который поджидает ваши благие намерения. Победить его очень просто, и для этого достаточно твёрдо запомнить и повторять каждый раз, когда его увидите, всего один вопрос: А почему бы мне не сделать это сегодня?

Я не знаю как
«Я бы сделал, я бы научился, и я бы точно стал. Но я не знаю как. Мне некому помочь, а сам я не справлюсь».

О майн гот, это просто невероятно!

Нет, в прошлом веке эта фраза имела право на жизнь. Действительно, для того чтобы преуспеть в выбранном деле, иногда нужно длительное обучение, наставники, литература. Но сейчас, когда в Интернете можно найти информацию по любому вопросу, курсы от лучших институтов, обучающие ролики, литературу. Нет, сейчас этот аргумент точно не работает. Это не очень важно

«В принципе, мне всё равно. Это не имеет для меня слишком большого значения».
Это большая и очень опасная ложь. Только ваша жизнь и те события или действия, которые могут её изменить, действительно имеют значение. Никто другой ничего не сделает за вас, не научит и не поможет, если вы сами на себя махнули рукой. Ветер дует только в расправленные паруса.

Я боюсь
«А что, если я облажаюсь? Все будут смеяться. Или сочувствовать. Или презирать меня. В любом случае это ужасно».

Каждой истории успеха предшествовала полоса неудач, и мы неоднократно писали про это. На долю самых выдающихся предпринимателей, творцов, учёных пришлось такое количество ошибок, провалов и смешных фейлов, что другие бы на их месте уже несколько раз застрелились. Однако это не помешало им стать теми, кем они сейчас являются. Поэтому лучше заменить эти страхи на другую мысль: Если я не попробую, то тогда действительно все надо мной будут смеяться и сочувствовать. А уж с презрением себя я справлюсь сам.

Я не люблю изменения
«Мне просто не нравятся все эти ваши новые штучки и потрясения. Я консерватор. Ну и что?»

Да нет, ничего. Есть люди, которые открыты всему новому, а есть люди, которые это ненавидят. И это их право.

Но прежде чем окончательно замкнуться в замке своего консерватизма, стоит всё же вспомнить, что именно изменения дали вам всё то, чем вы с таким удовольствием сейчас пользуетесь. И на свет вы появились только потому, что ваши папа и мама решились в один момент на очень большие изменения в своей жизни. Ведь правда здорово, что они не были консерваторами?

Основные психологические кризисы человека.

Кризис № 1.

Первый важный этап в череде кризисных периодов - от 3 до 7 лет. Его еще называют периодом « укрепления корней». В это время формируется глобальное отношение к миру: безопасен ли он или враждебен. И отношение это вырастает из того, что чувствует малыш в семье, любим он и принимаем или, в силу тех или иных причин, ему приходится «выживать».

Как вы понимаете, имеется ввиду не физическое выживание (хотя семьи бывают разные, в том числе такие, где ребенку приходится бороться за выживание в буквальном смысле), а психологическое: насколько маленький человек чувствует себя защищенным среди самых близких людей, избавлен ли он от всякого рода стрессов.

Это очень важный период, так как от чувства, что мир вокруг доброжелателен зависит и самооценка, отношение человека к самому себе. Отсюда нормально развивается и любознательность и желание быть лучше и еще многое другое.

Такой ребенок взрослеет с чувством значимости собственных усилий: «Я буду стараться, а мир вокруг меня поддержит». Такие дети получаются оптимистами, не боящимися самостоятельности и принятия решений. Недоверие же к миру взрослых (а значит, к миру вообще) формирует человека вечно сомневающегося, безинициативного, апатичного. Такие люди, вырастая, не способны принять не только себя, со всеми недостатками и достоинствами, им так же вовсе не знакомо чувство доверия к другому человеку.

Кризис № 2.

Следующий кризис с наибольшей остротой проявляется в период с 10 до 16 лет. Это переход от детства к взрослости, когда собственные силы оцениваются через призму достоинств других людей, идет постоянное сравнение: «лучше я или хуже, отличаюсь ли от других, если - да, то чем именно и как это для меня - хорошо или плохо?» И самое главное: «Как я выгляжу в глазах других людей, как они меня оценивают, что значит быть индивидуальностью?» Задача, которая стоит в этот период перед человеком - определить меру собственной независимости, свой психологический статус, границы своего Я среди других.

Именно здесь приходит понимание того, что существует огромный взрослый мир со своими нормами и правилами, которые нужно принять. Поэтому так важен опыт, полученный вне дома, поэтому все наставления родителей становятся ненужными и только раздражают: главный опыт там, во взрослом мире, среди сверстников. И набивать шишки хочется только самому, без заботливых маминых рук.

Позитивное разрешение этого кризиса приводит к еще большему укреплению самооценки, окрепнувшей уверенности в собственных силах, что «я все могу сам». Если же кризис не разрешился должным образом, то на смену зависимости от родителей приходит зависимость от более сильных и уверенных в себе сверстников, от любых, даже навязанных «норм» среды, от обстоятельств, наконец. «Зачем стараться, добиваться чего-то, у меня все равно ничего не получится! Я хуже всех!»

Неуверенность в себе, зависть к чужим успехам, зависимость от мнения, от оценки окружающих - вот те качества, которые человек, не прошедший второй кризис несет по всей своей дальнейшей жизни.

Кризис № 3.

Третий кризисный период (от 18 до 22 лет) связан с поиском собственного места в этом сложном мире. Приходит понимание того, что черно-белые краски предыдущего периода уже не годятся для того, чтобы понимать всю палитру внешнего мира, который гораздо сложнее и не однозначнее, чем казался до сих пор.

На этом этапе опять может появиться неудовлетворенность собой, страх, что «я не соответствую, я не смогу...» А ведь речь идет о поиске собственного пути в этом нелегком мире, самоидентификации, как говорят психологи.

При неудачном прохождении данного кризиса есть опасность впасть в ловушку самообмана: вместо собственного пути, искать объект для подражания или «широкую спину», за которую можно прятаться всю оставшуюся жизнь, или, наоборот, начать отрицать всяческие авторитеты, но при этом не предлагать ничего своего, ограничиться только протестом, без конструктивных решений и путей.

Именно в этот период формируется «привычка» поднимать собственную значимость путем унижения, принижения значимости других, которую мы так часто встречаем в жизни. Об удачном прохождении кризиса свидетельствует умение спокойно и с полной ответственностью принять самого себя таким, каким ты являешься, со всеми недостатками и достоинствами, зная, что собственная индивидуальность важнее.

Кризис № 4.

Следующий кризис (22 - 27 лет), при условии его благополучного прохождения, приносит нам умение без страха что-то менять в своей жизни, в зависимости от того, как меняемся мы сами. Для этого надо преодолеть в себе некий «абсолютизм», заставляющий нас верить в то, что все, что сделано в жизни к этому моменту - это навсегда и ничего нового уже не будет.

Глобальный жизненный курс, по которому мы двигались до сих пор, почему-то перестает удовлетворять. Появляется непонятное чувство беспокойства, неудовлетворенности тем, что есть, смутное ощущение, что могло быть по-другому, что упущены какие-то возможности, и изменить уже ничего нельзя.

При успешном прохождении этого этапа кризиса исчезает страх перед переменами, человек понимает, что никакой жизненный курс не может претендовать на «абсолютный», глобальный, раз и навсегда данный, что его можно и нужно менять, в зависимости от того, как изменяешься ты сам, не бояться экспериментировать, начинать что-то заново. Только при условии такого подхода можно успешно миновать следующий кризис, который называют «коррекцией жизненных планов», «переоценкой установок».

Кризис № 5.

Наступает этот кризис где-то в возрасте 32-37 лет, когда уже накоплен опыт во взаимоотношениях с окружающими, в карьере, в семье, когда уже получены многие серьезные жизненные результаты.

Результаты эти начинают оцениваться не с точки зрения достижений, как таковых, а с точки зрения личной удовлетворенности. «Зачем мне это? Стоило ли оно таких усилий?» Многим осознание собственных ошибок кажется очень болезненным, чем то, чего нужно избегать, цепляясь за прошлый опыт, за иллюзорные идеалы.

Вместо того, чтобы спокойно скорректировать планы, человек говорит себе: «Я не изменю своим идеалам, буду придерживаться раз и навсегда выбранного курса, я должен доказать, что был прав, не смотря ни на что!» Если у вас хватило мужества признать ошибки и скорректировать свою жизнь, свои планы, то выход из данного кризиса - новый приток свежих сил, открытием перспектив и возможностей.

Если же начать все с начала оказалось невозможным, период этот будет для вас скорее разрушительным, чем конструктивным.

Кризис № 6.

Один из самых сложных этапов - 37-45 лет. Мы впервые отчетливо осознаем, что жизнь не бесконечна, что все тяжелее тащить на себе «лишний груз», что необходимо сконцентрироваться на главном.

Карьера, семья, связи - все это не только устоялось, но еще и обросло множеством ненужных, досадных условностей и обязанностей, которые приходится соблюдать, потому что «так надо». На этой стадии происходит борьба между желанием расти, развиваться и состоянием «болота», застоя. Приходится принимать решение, что тащить на себе и дальше, а что можно сбросить, от чего избавиться.

Например, от части забот, научившись распределять время и силы; от обязанностей по отношению к близким, поделив из на первичные, действительно необходимые, и вторичные, те, что мы делаем по привычке; от ненужных социальных связей, поделив их на желательные и обременительные.

Кризис № 7.

После 45 лет начинается период второй молодости, причем не только у женщин, которые становятся «ягодками опять», но и у мужчин. По словам одного из западных психологов, мы, наконец, перестаем измерять свой возраст числом прожитых лет и начинаем мыслить в категориях времени, которое еще предстоит прожить.

Вот как А. Либина описывает этот кризисный период: «Мужчин и женщин этого возраста можно сравнить с подростками. Во -первых, в их организме происходят бурные изменения, вызванные закономерными физиологическими процессами. Из-за гормональных изменений в период климакса они, подобно подросткам, становятся вспыльчивыми, обидчивыми, легко раздражаются по пустякам. Во-вторых, у них вновь обостряется чувство самости, и они опять готовы бороться за свое Я, даже при малейшей угрозе независимости. Бороться в семье - с детьми, которые уже покинули или вот-вот покинут родительское гнездо, на работе - чувствуя себя крайне неуютно и неустойчиво в роли пенсионеров, которым "наступают на пятки" более молодые.

Мужчины в возрасте 45 лет сталкиваются с давно позабытыми вопросами юности: "Кто я есть? " и "Куда я иду?" Это верно так же и в отношении женщин, хотя у них этот кризис проходит гораздо сложнее.

Многие исследования показывают, что самыми незащищенными в течение этого кризиса оказываются женщины, считающие себя исключительно домохозяйками. Их приводит в отчаяние мысль о "пустом гнезде", которым, по их мнению, становится дом, покинутый выросшими детьми. Тогда они затевают дома перестановку мебели и покупают новые шторы.

Многие воспринимают этот кризис как потерю смысла жизни, другие, напротив, видят в таком неизбежном повороте событий возможность для дальнейшего роста. Во многом это зависит от того, как были пройдены предыдущие возрастные кризисы.

В этот период могут обнаружится скрытые ресурсы и не выявленные доселе таланты. Их реализация становится возможной благодаря открывшимся преимуществам возраста - возможности думать уже не только о собственной семье, но и о новых направлениях в работе и даже начале новой карьеры».

Кризис № 8.

После пятидесяти лет начинается возраст «осмысленной зрелости». Мы начинаем действовать, руководствуясь собственными приоритетами и интересами больше, чем когда бы то ни было. Однако личностная свобода далеко не всегда кажется подарком судьбы, многие начинают с остротой ощущать собственное одиночество, отсутствие важных дел и интересов. Отсюда - горечь и разочарование в прожитой жизни, ее бесполезности и пустоты. Но страшнее всего - одиночество. Это в случае негативного развития кризиса из-за того, что предыдущие были пройдены «с ошибками».

В позитивном варианте развития - человек начинает видеть для себя новые перспективы, не обесценивая прежних заслуг, ищут новые сферы приложения для своего жизненного опыта, мудрости, любви, творческих сил. Тогда понятие старость приобретает лишь биологический смысл, не ограничивая жизненных интересов, не несет пассивности и застоя.

Многочисленные исследования показывают, что понятия «старость» и «пассивность» абсолютно не зависят одно от другого, это просто распространенный стереотип! В возрастной группе после 60 отчетливо прослеживается различие между «молодыми» и «старыми» людьми. Все зависит от того, как человек воспринимает собственное состояние: как тормоз или как стимул для дальнейшего развития своей личности, для интересной полноценной жизни.

Все эти кризисные периоды, которыми полна наша жизнь плавно переходят один в другой, как лестница, «длиною в жизнь», где нельзя попасть на следующую ступеньку, не постояв на предыдущей и где, споткнувшись на одной ступеньке, уже не шагнешь плавно и правильно, ровно ставя ногу, на следующую. И уж тем более, не получится перепрыгнуть через несколько ступенек: все равно когда-нибудь придется вернуться и доделать «работу над ошибками».

Николай Булгаков.

Эмоциональный манипулятор. Абьюзер.

Эмоциональный манипулятор, он же психологический насильник, он же нарцисс, он же абьюзер, он же газлайтер, он же эмоциональный вампир. Такие термины сейчас используют психологи для описания одного и того же явления. Я не буду описывать тяжелые случаи проявления психологического насилия, которые очень просто выявить и почувствовать даже несведущему в этой теме человеку.
Я хочу затронуть лайтовые варианты психологического насилия, которые не так -то просто обнаружить на первый взгляд.
Я опишу несколько четких признаков по которым вы можете распознать психологического манипулятора не 80 уровня, а где-то 30-го)). Эти приемы присутствуют в арсенале абьюзера ежедневно, ежечасно, ежеминутно.. В общем довольно часто.

1. Он изворачивается так как не может взять ответственность ни за свои слова, ни за свои действия.
Это такой себе слизень изворотливый и упертый. Он вывернется из любой ситуации и выйдет сухим из воды. Ему никогда ничего нельзя инкриминировать - он всегда белый и пушистый. Это вы все натворили, а он - лапочка-зайчик. У него великие проблемы с ответственностью. Поэтому даже если очевидно, что он дал косяк, он никогда не признает этого. Арсенал его отговорок: - "это не я, это все ты, я потому так поступил, потому что это ты меня вынудил, это все в ответ на твои действия, ты первый начал, ты тоже, сама ты"... и т.д. Как говорила моя бабушка, а она была знатной абьюзершей 80-го уровня: " это вы меня такой сделали".

2. Опять же по причине проблем с ответственностью и виной он постоянно искажает факты.
Что бы вы не сказали, как бы вы не аргументировали свою обиду на него, он никогда не примет своей вины и опять же свернет все на вас - вы причина всех негараздов в отношениях с ним. Он обязательно скажет, что либо "этого ничего не было", о чем вы говорите, либо - "это у вас все в вашей больной голове родилось и вам нужно лечить ваши мозги", либо скажет невозмутимо с улыбкой: "так это же шутка была. Ты что шуток не понимаешь?", а вас при этом от его шутки "колбасит" так, что вы готовы убить его. Но это была "невинная шутка", понимаете ли. "Это все вы нагнетаете обстановку, это все вы портите атмосферу в отношениях с ним, вы просто нездоровы на всю голову. А он только и делает, что терпит вас и любит вас очень и готов на многое, чтобы помочь вам выздороветь".

3. Перед эмоциональным вампиром стоит задача достать из вас негативную эмоцию.
Поэтому он так изящно выстроит свою фразу, из таких немыслимых кусочков слов скроит свое предложение, что когда у вас начнут кипеть мозги и вы начнете просить объяснения, что он имел в виду, тут же будет куча самых странных объяснений, демагогии, почему он именно так сказал и вставил именно это слово ( которое вас задело) и вообще он имел ввиду совсем другое, а вы все неправильно поняли. Это касается тех случаев, когда абьюзер лайтового уровня давит на вашу вину, самооценку, на ваше достоинство и самоуважение. Он похож на землекопа, который постепенно выкапывает из-под вас почву, делаю вашу опору похожей на зыбучий песок.

4. Он обязательно будет вас обесценивать и упрекать - это его два главных черногривых коня.

5. Он никогда не извиняется.
А если и извинится, то вы всегда будете чувствовать в его извинении фальшь. Так как абьюзер никогда не извиняется без выгоды.

6. И вот вы уже готовенький.
У вас появляются мысли: а вдруг он прав?, а вдруг и правда со мной все не так, а он такой хороший и любящий и все мне во благо делает? Вот когда вас хронически начинают мучить подобные мысли - работа абьюзера удалась. Напомню, что абьюз 80-го уровня содержит более крутые насильнические приемы как то постоянная ревность, а хуже ревность к прошлому, контроль, попытка откровенно установить над вами власть и материальный аспект манипуляций здесь полным ходом может применяться. И если абьюзер попал на вашу эмоцию, он пока не нажрется не успокоится. Когда вы уже в конвульсиях бьетесь он становится спокойным тихим и как ни в чем ни бывало уравновешенным.

Почему абьюзер все это делает? Потому что он хочет любви, но не знает что это такое.

С детства он привык к поношениям и унижению, а часто и к физическому насилию со стороны родителей. И для него вызвать хоть какую -нибудь эмоцию, а лучше всего чтобы сильную эмоцию - означает любовь. Безразличие для абьюзера хуже смерти. Он не умеет и не понимает как любить и вызывать ответную любовь, поэтому он вначале такой сладкий и хороший выслуживается перед вами, заслуживает красивыми поступками любовь вашу, а потом из него вылазит его обычный монстр.

Основная мысль - мучая вас абьюзер так вас извращенно вас любит. Доставая из вас эмоции, он понимает, что вы к нему испытываете хоть какие-то чувства.
И самое страшное, чем вы можете наказать абьюзера - это покинуть его навсегда. Этого он боится невменяемо. И делает все, чтобы вы его не покинули. Но тогда вам приходится покинуть себя, чтобы быть в отношениях с таким человеком. Выбор есть всегда, даже в отношениях с абьюзером. И этот выбор очевиден: наращивать свои ресурсы, материальные в том числе, можно кстати за счет абьюзера получить образование, обучиться хорошей профессии и.. бежать...

Юлия Латуненко

Πcихoлoг Μихaил Литвaк peкoмeндуeт

1. Я нe знaю пути к уcпeху. Ηo я знaю путь к нeудaчe — этo жeлaниe пoнpaвитьcя вceм.
2. Ηeт мужcкoй или жeнcкoй лoгики, ecть умeниe или нeумeниe гpaмoтнo мыcлить.
3. Χoчeшь узнaть cвoeгo глaвнoгo вpaгa? Πocмoтpи в зepкaлo. Спpaвьcя c ним — ocтaльныe paзбeгутcя.
4. С дpузьями oбщaтьcя пpиятнo, a c вpaгaми — пoлeзнo.
5. Εcть eдинcтвeннaя увaжитeльнaя пpичинa paзpывa oтнoшeний и увoльнeния c paбoты — нeвoзмoжнocть личнocтнoгo pocтa в cлoжившихcя уcлoвиях.

6. Ηeзpeлaя личнocть чacтo знaeт, нo нe умeeт. Зpeлaя нe тoлькo знaeт, нo и умeeт. Πoэтoму нeзpeлaя личнocть кpитикуeт, a зpeлaя дeлaeт.
7. Дeлиcь тoлькo paдocтью и c дpузьями, и c вpaгaми. Дpуг пopaдуeтcя, вpaг oгopчитcя.
8. Ηe гoниcь зa cчacтьeм, a нaйди тo мecтo, гдe oнo вoдитcя. И cчacтьe caмo тeбя нaйдeт. Μoгу пoдcкaзaть тo мecтo, гдe вoдитcя твoe cчacтьe, — этo ты caм. А путь к нeму — мaкcимaльнoe paзвитиe вceх cвoих cпocoбнocтeй.
9. Счacтьe — этo «пoбoчный пpoдукт» пpaвильнo opгaнизoвaннoй дeятeльнocти.
10. Εcли ктo-тo упpeкнул тeбя в нeблaгoдapнocти, cpaзу жe выяcни, cкoлькo cтoит eгo уcлугa, paccчитaйcя и бoльшe нe имeй c этим чeлoвeкoм дeлa.

11. Εcли ты кoму-тo хoчeшь чтo-тo дoкaзaть — знaчит, ты живeшь paди тoгo, кoму хoчeшь этo дoкaзaть. Εcли ты живeшь paди ceбя, тo тoгдa нeт нeoбхoдимocти кoму-тo чтo-тo дoкaзывaть.
12. Μeчты — этo гoлoca нaших cпocoбнocтeй. Βoт я нe мeчтaю пeть в oпepe. Ηeт ни гoлoca, ни cлухa. А ecли бы мeчтaл, тo, cлeдoвaтeльнo, эту мeчту пoдoгpeвaли бы мoи cпocoбнocти. Слeдoвaтeльнo, пoпытaлcя бы пoпacть в oпepу. Πpocтo нужнo пoдумaть, кaк эту мeчту ocущecтвить. Здecь глaвнoe — нe тopoпитьcя, тoгдa пoлучитcя дoвoльнo быcтpo. Χopoшo, кoгдa чeлoвeк мoжeт o ceбe cкaзaть cлeдующee: «Я тoлькo тeм и зaнимaюcь, чтo пытaюcь ocущecтвить cвoи мeчты».
13. Чтoбы узнaть, кaк к тeбe oтнocятcя люди, paccкaжи им o cвoих плaнaх и мeчтaх. Тoт, ктo иcпытывaeт к тeбe cкpытую нeнaвиcть, будeт их кpитикoвaть. Тoт жe, ктo жeлaeт тeбe лучшeгo, пoдcкaжeт, кaк этo cдeлaть.
14. Общaяcь c чeлoвeкoм, пoмни, чтo oн o ceбe хopoшeгo мнeния.
15. Дoбeйcя уcпeхa — пpoйдут oбиды.

МЕТОД «ХОХОЧУЩИХ» ФОТОГРАФИЙ
Автор этого замечательного метода - Андрей Чалый.

"Начал с того, что просмотрел собственные фотографии, где был запечатлен смеющимся. Выбрав лучшую, я увеличил ее и повесил дома на стену так, чтобы она чаще попадалась мне на глаза. Поглядывал я на нее с любопытством. Было ощущение, что в мое сознание, а скорее – в подсознание, хоть и медленно, но проникает новое представление о себе самом: вот я, оказывается, какой веселый и жизнерадостный!

Сначала я обратил внимание на снижение собственной тревожности и воспринял такое состояние как само собой разумеющееся.
Этому, видимо, способствовали эмоции, зафиксированные на фотографии.
Но когда прошло чуть более трех месяцев, я неожиданно заметил, что у меня полностью исчезли все симптомы наследственной гипертонии.
Такой результат уже не оставил меня равнодушным.

Помню, как я тогда подошел к своему фотопортрету и, улыбнувшись ему, мысленно произнес: «Так вот я какой – веселый, жизнерадостный, а теперь еще и здоровый!» При этом подумал: «Если за три месяца достигнут такой хороший результат, то что же будет через год или два?»
Сейчас уже можно смело сказать, что положительные эмоции, зафиксированные на собственной фотографии, прочно внедрились в сознание, а это уже, в свою очередь, оказывает колоссальное влияние на весь организм.
Ну как было не поделиться таким открытием с окружающими? И я поделился. Прежде всего с теми, кого консультирую как психолог. Им я посоветовал последовать моему примеру.

Прошло какое-то время, и мне стали сообщать, что, помимо решения психологических проблем, у моих пациентов стали быстрее излечиваться различные сопутствующие заболевания: нервные, кожные, язвенные и, конечно, гипертония, как и у меня самого. В их сознании раньше вообще не было собственного образа. Но теперь вдруг он появился, да еще такой привлекательный.

Лидия Михайловна, учительница по профессии, рассказывает:
– Сейчас рядом с моим портретом уже висят «хохочущие» фотографии моего мужа, троих детей и двух внуков. Вы и представить себе не можете, какой потрясающий эффект возникает, когда видишь сразу столько улыбающихся родных лиц.
Друг от друга мы теперь ожидаем только приветливого отношения. Так и происходит, шутим постоянно. О каких болезнях может идти речь в такой обстановке?! Своим опытом я уже поспешила поделиться и с родителями моих учеников в школе. Все заинтересовались, и у нас образовалось прямо-таки тайное общество какое-то.
На сегодняшний день в классе в отношениях между детьми полностью исчезли жестокость и черствость. Для меня это главный результат. Вот только одна строчка из сочинения моего ученика: «Всем нравится моя улыбка, и мне больше не надо дерзостью привлекать к себе внимание. А ведь был настоящим хулиганом».

Важным оказалось даже то, как размещены «смеющиеся» фото.
Для семей, где дети испытывают недостаток внимания взрослых, где они чувствуют свою незащищенность, было рекомендовано разместить портреты в одну линию: по краям – фото родителей, а в центре – фото детей.
Причем портреты родителей были изготовлены размером 20 х 30 см, а детей – 15 х 20 см.
На каждом надпись: «Один за всех и все за одного».
О том, что споры в семье прекратились, мне сообщили уже через месяц. За такой короткий срок представление о себе и о семье в целом изменилось: все стали чувствовать себя сплоченной командой.

Очень интересное письмо я получил недавно из Самары от Сергея, хозяина пекарни. Он пишет, что давно страдал сердечно-сосудистым заболеванием (я опускаю подробное описание его болезни) и находился в предынфарктном состоянии:
– У меня всегда были трудности со зрительной памятью, – пишет он, – но мне так хотелось поправить свое здоровье... Я часто смотрел на свое фото, а потом закрывал глаза и пытался себя представить. Так и запомнил себя смеющимся, а потом очень скоро выздоровел. Я – бывший архитектор, поэтому рассматривал свою «хохочущую» фотографию как свой лучший проект, который мне очень хотелось воплотить в жизнь.
Сергей также убедил и других работников пекарни сфотографироваться и поместить свои «смеющиеся» портреты возле рабочих мест. Для этого он пригласил в пекарню фотографа. «Взрослые люди радовались этому событию, как дети. Смешили друг друга, подшучивали... Все фотографии получились изумительно. Вообще-то сотрудники привыкли следовать моему примеру. А сейчас говорят, что будут всегда работать только в нашей пекарне, что нигде больше они не найдут такой приятной рабочей атмосферы. Это здорово!»

Тамара Ивановна из Тихорецка написала, что ее «жизненный поезд» взял новый курс на долгожительство. Произошло это благодаря магии ее «смеющейся» фотографии, и она больше не сомневается в своем жизнелюбии... «Болезни, – пишет она, – осыпаются с меня, как высохшая грязь с обуви.
До 100 лет без боли и бед – вот теперь мой лозунг!» Она также сфотографировала своего сына. По ее просьбе в фотоателье на фотографии ее ребенка сделали надпись: «Вот я какой веселый и жизнерадостный». «Я подводила его к фотопортрету и говорила: здесь ты настоящий». Теперь с ее сыном происходят феноменальные изменения: он стал уравновешенным и уверенным в себе, лидером в своей компании и в классе. Мать очень довольна таким результатом.

Трудно предсказать, как именно ваш организм отреагирует на вашу же «смеющуюся» фотографию. Одним она помогла легче перенести сложную беременность и родить здорового ребенка.
Другим – предотвратить болезнь или депрессию при больших неприятностях. Третьим – быстрее встать на ноги после серьезной травмы.
Одно несомненно: польза будет наверняка.
Многие говорят, что иметь такую фотографию скоро станет таким же обычным делом, как чистить утром зубы.

Под влиянием "смеющихся» портретов у людей постепенно меняется восприятие самих себя, поведение, отношения с окружающими. И в результате всего этого они избавляются от многих заболеваний, имеющих психоневрологическую природу. Самые значительные достижения были получены при коллективном использовании метода на работе, в семьях, в учебных классах школ. Остановлюсь на одном таком случае, который считаю очень важным.

В детских коллективах очень эффективным оказалось размещение фотографий всей группы (важно никого не забыть). В результате в сознании детей помимо индивидуального образа «Вот я какой!» формируется дополнительно коллективный – «Вот мы какие!». Это в значительной мере снижает у них ощущение угрозы, якобы исходящей от окружающих. Дети становятся раскрепощенными, более открытыми для общения и восприятия новых знаний.

Вот что рассказал своим родителям ученик 7-го класса, который раньше почти всегда возвращался из школы домой с головной болью: «Мы перестали бояться выходить к доске, лучше отвечаем, учителя теперь относятся к нам намного добрее...» Он и его одноклассники по инициативе родителей вывесили в своем учебном кабинете фотографии, на которых дети были запечатлены смеющимися. Сверху на стенде сделали надпись: «Вот такие мы настоящие».
Учителя увидели своих подопечных в совершенно ином свете, да и сами потом сделали подобный стенд уже со своими замечательными фото. Нетрудно догадаться, как изменилась жизнь и детей и взрослых после этого".

Осиротеть в зрелом возрасте

Сиротами бывают не только дети. Взрослый человек часто воспринимает смерть второго родителя как невосполнимую потерю. Но эта утрата, причиняя боль, может в то же время оказаться ресурсом для личностного роста.

«Когда три года назад лечащий врач моей мамы сообщил нам с сестрой, что маме осталось жить несколько дней, даже не недель, моей первой реакцией было: «Нет-нет, она не может», — рассказывает 32-летняя Виктория.

— Я должна была через две недели выходить замуж. Где-то внутри меня, взрослой женщины, переживавшей тогда шок, боль, отрицание, внезапно заговорила растерянная маленькая девочка, которая в 10 лет уже потеряла отца, а теперь просто не могла поверить в то, что никто из ее родителей больше не будет наблюдать с гордостью, как красиво она идет по свадебному коридору.

Потом мы решили, что жизнь должна продолжаться, и церемонию отменять не стали. В эти мрачные дни нам так нужна была хоть капля каких-то светлых эмоций. День свадьбы оказался волнующим. Я словно купалась в волнах безмерной любви друзей и близких, чувствовала это тепло без лишних слов.

Взрослые испытывают невероятно острое, детское чувство растерянности и беззащитности

И все-таки были моменты, когда я едва могла держаться. Например, утром, когда все гости, кроме моей сестры, уехали в церковь, а я стояла одна перед зеркалом, впервые глядя на свое пышное свадебное убранство, и не было рядом мамы, которая сказала бы: «Как ты прекрасна!»

И позже, когда мы остановились у выхода из церкви, чтобы сделать семейные фотографии, я физически чувствовала зияющую пустоту в том месте, где должны были стоять мои родители».

В первое время после утраты многие взрослые испытывают невероятно острое, детское чувство растерянности и беззащитности.
«Вы можете быть взрослой замужней женщиной, имеющей детей, можете делать успешную карьеру и быть финансово независимой, но до тех пор, пока кто-то из ваших родителей жив, вы все еще чей-то ребенок, — объясняет психолог Александр Леви, автор книги «Осиротевший взрослый».

Нет больше человека, который один лишь и помнил все ваши детские выходки

— После того как второй из родителей умирает, эта важная составная часть вашей идентичности исчезает, а вместе с ней — иллюзия безопасности и постоянства, которая нас питала, даже если мы не осознавали этого».

Нет больше достойного защитника, который поддерживал и подбадривал бы вас со стороны. Нет больше человека, который один лишь и помнил все ваши детские выходки — все те события и поступки, что сделали вас такими, какие вы теперь. И нет больше убежища, в котором вы могли бы затаиться и выдохнуть, когда реальность наваливается всей своей тяжестью.

«Сколько бы вам ни было лет, 17 или 70, но в тот момент, когда вы теряете второго родителя, вы окончательно расстаетесь с ребенком внутри себя», — заключает Александр Леви.

ВЫЙТИ ИЗ ЗОНЫ БЕЗОПАСНОСТИ

«После смерти отца я стала очень близка с мамой, — продолжает свой рассказ Виктория. — Она много работала, несмотря на начинавшийся тогда ревматоидный артрит, и у нас в семье были финансовые трудности, но я помню, как часто она смеялась и шутила, даже над своими больными руками.

Мы с ней были друзьями, не только матерью и дочерью. Мой муж иронизировал, что мама, хоть и живет в другом городе, могла бы с первого взгляда узнать каждого моего коллегу по работе — настолько она была вовлечена в мою повседневную жизнь.
Теперь, не имея возможности позвонить ей и обсудить какую-то мелочь, даже просто поныть, я чувствую, что лишилась своего настоящего дома. Там, где было мое самое надежное убежище, сегодня — пустота, вакуум».

Многие теряют, возможно, единственного близкого человека, который был для них моральной опорой

Многие мужчины и женщины признаются: в каком бы возрасте они ни теряли своих родителей, они чувствовали себя в этот тяжелый момент жизни очень одиноко, оказывались почти в изоляции. Окружающие сопереживали им заметно меньше, чем тем, кто потерял партнера или другого члена семьи.

«Это ведь естественный порядок вещей — когда дети хоронят своих родителей, — объясняет психолог из Университета Южной Африки Матшепо Матоэне. — Но сегодня осиротевшим взрослым приходится совсем непросто.

Растущая разобщенность, ускоренный ритм жизни, большая занятость делают нас менее чуткими друг к другу, и поддержка знакомых и коллег тем, кто переживает горе, уже не так ощутима, как раньше. Хороня отца или мать, многие теряют, возможно, единственного близкого человека, который был для них моральной опорой, и это может усиливать их замкнутость, изоляцию».

УЧИТЬСЯ ГОРЕВАТЬ

Без отчетливого признания потери внешним миром процесс горевания часто протекает долго и незаметно для окружающих. Лишь иногда он прорывается на поверхность в какие-то отдельные, важные моменты — в дни семейных праздников и годовщин, при рождении детей, в разных кризисных ситуациях, впервые переживаемых без родителей, и даже при наступлении возраста, в котором отец или мать ушли из жизни.

«Потеря второго родителя заставляет вас острее осознавать свою собственную конечность, — говорит Александр Леви. — Ведь между вами и смертью больше никого нет». И эмоциональный опыт горевания, полученный при потере первого из родителей, не обязательно готовит к переживанию боли утраты во второй раз.

Принято думать, что к страданиям такого рода можно постепенно привыкнуть, но исследования этого не подтверждают. Каждый раз, сталкиваясь с потерей, мы не только чувствуем острое горе, навалившееся сейчас, но и вспоминаем, переживаем заново наши прежние утраты».

Как бы труден этот опыт ни был, человек в конце концов осознает, что жизнь так или иначе продолжается. И довольно часто жизнь без родителей оказывается, как это ни странно, шагом к внутреннему освобождению.

«Опыт сиротства в зрелом возрасте, безусловно, может подтолкнуть нас к личностному росту»

«Через два года после смерти мамы я обнаружила, что могу справляться со всеми трудностями и без нее, — признается Виктория. — Я поняла это, когда сама стала мамой. После подозрения на выкидыш и болезненных родов я оказалась совершенно не готова к бессонным ночам, была физически и эмоционально истощена.

Я столкнулась со всеми теми проблемами, с которыми любая молодая мама имеет дело ежедневно, — и к которым, не сомневаюсь, подготовила бы меня моя мама. Но я выдержала это испытание и без ее поддержки. И почувствовала себя значительно увереннее».

«Опыт сиротства в зрелом возрасте, безусловно, может подтолкнуть нас к личностному росту, — утверждает Матшепо Матоэне. — Потеря родителей иногда приносит неразрешимые проблемы, но она также дает возможность оценить их по-новому и найти выход.

Она позволяет переоценить и самого себя, обнаружить свое истинное «Я», которое до поры было затуманено присутствием родителя, его устоявшимся взглядом на своего ребенка».

СТАТЬ СОБОЙ ПОСЛЕ ПОТЕРИ

Для кого-то уход родителей может оказаться большим облегчением, потому что позволит сбежать наконец от негативного влияния жесткого, критикующего родителя. Для многих он означает лишь смену устоявшихся за долгие годы семейных ролей. Но есть и такие, кто смерть отца или матери переживает как потерю своей собственной
идентичности.

«Уход родителей отбрасывает нас к нам самим, вынуждает яснее определить, кто мы есть, — подчеркивает Матшепо Матоэне. — Этот опыт может открыть нам возможности, прежде для нас закрытые».

«Изменения, которые произошли в моей жизни, оказались не то чтобы глобальными, но значительными, — признается Виктория. — Я чувствую, что стала сильнее и увереннее в себе. А в чем-то — и более уязвимой: я осознаю, что могу потерять тех, кого люблю, в самый неожиданный момент. Но в то же время знаю, что смогу справиться и с этим.

Мне обидно, что родители никогда не увидят мою замечательную дочь. Эта утрата навсегда останется для меня болезненной. Но теперь я знаю: в конечном итоге ты двигаешься с того места, где память ранит, туда, где воспоминания приносят утешение и дают силы встретиться с новой, свободной и независимой личностью, в которую ты превратился».

Психологический эксперимент, доказавший, что старость — это иллюзия .

Когда в 1979 году психиатр Эллен Лангер затеяла этот эксперимент, у нее уже была репутация специалиста, предпочитающего подтверждать смелые теории еще более смелой практикой. Практиковалась Эллен преимущественно на пенсионерах.
Тремя годами ранее она стала автором поистине революционного для геронтологии эксперимента в доме престарелых Арден-хаус в Коннектикуте, доказав, что трепетный уход за стариками вовсе не так хорош, как принято думать, и сведет в могилу быстрее, чем иное заболевание. Эксперимент стал частью исследования синдрома выученной беспомощности.
Но миссис Лангер не намерена была останавливаться на достигнутом. Она собиралась полностью разрушить тусклый ореол старости и доказать, что мы молоды ровно настолько, насколько считаем себя молодыми.

Для нового эксперимента Эллен отобрала восемь мужчин. Средний возраст испытуемых — 75 лет. Все они должны были неделю жить в переоборудованном для научно-мирских нужд монастыре в штате Нью-Хэмпшир. Подопытные еще не знали, что именно их ждет. Все, о чем их попросили — не брать с собой книги, журналы или фотографии, появившиеся меньше 20 лет назад.

Когда восемь мужчин зашли в дом, в котором им предстояло безвылазно провести неделю, они обомлели. Такое впечатление, будто они перенеслись в прошлое. Конкретно — в 1959 год. Черно-белый телевизор, старые пластинки, книжки на полках, календари — все возвращало их в реальность двадцатилетней давности.

Дальше больше: участников эксперимента попросили одеваться и вести себя так, будто на дворе и правда 1959 год. А им, соответственно, не пыльные 75 лет, а задорные 55.

Поначалу казалось, что подобное невозможно. Как вычеркнуть последние 20 лет из жизни?
Быстро выяснилось, что очень даже легко. Без связи с внешним миром, в котором все еще царствовал 1979 год, мужчины начали говорить, жить и даже думать так, будто оказались в 1959-м.
Персонал обращался с ними соответственно: никаких предложений помочь донести тяжелую сумку или переставить полку. Никаких напоминаний принять таблетки или пойти на процедуру. Все сами!

Уже неделя эксперимента дала потрясающие результаты. У большинства испытуемых улучшилась осанка, гибкость, мышечная сила, зрение (на 10%!) и память. То есть все те параметры, которые как бы не щадит возраст. Кроме того, выяснилось, что у 63% участников в конце эксперимента результаты теста IQ были выше, чем в начале.

Самое интересное: участники эксперимента помолодели и внешне. Их фотографии до и после эксперимента были показаны случайным людям. Те, посмотрев на фотографии, посчитали, что на снимках «после» мужчины выглядят в среднем на три года моложе.

То есть эксперимент доказал, что наше самочувствие напрямую зависит от нашего окружения и модели, которую оно навязывает.
Если ты в 70 будешь называть себя дедушкой, жаловаться на старость и просить всех подряд перевести тебя через дорогу, ты будешь чувствовать себя как старик.
Но если набрать смелости и проигнорировать запрос социума на ворчливых пенсионеров, и до самой смерти в 115 лет думать, что тебе все еще 45 — у тебя есть все шансы прожить не только долгую, но и здоровую, активную и счастливую жизнь.

В 2009 году Эллен Лангер написала на основе своих экспериментов бестселлер «Против часовой стрелки» (Counter Clockwise).

Мы те, кем себя ощущаем точка.

Григорий Болгов

Как судьба отводит от вас тех, кто вам больше не нужен

Если человек - ваша судьба, он при любых обстоятельствах останется с вами. А когда прилагаете усилия только вы, и отношения держатся исключительно вашими стараниями, будет лучше отпустить. Зачем нужны взаимоотношения, в которых вас не ценят?

Не стоит относиться ко всем расставаниям в жизни как к потерям, утратам. Представьте, что какой-то человек пришел в вашу жизнь, чтобы выполнить определенную миссию. Он сделал то, что ему было предначертано свыше. А теперь пришла пора этого человека отпустить. Пусть живет дальше. Но уже без вас.

Для чего нужны расставания
Не держитесь за человека, который вас с кем-то сравнивает, не дорожит вами. И берегите тех, кому вы действительно нужны. В вопросах любви к себе, самоуважения проявление мягкости неуместно.

Не позволяйте покушаться на самое дорогое, что есть у человека.
А если кто-то уходит, это значит не то, что вы его лишаетесь. Просто он уже выполнил свою миссию в вашей жизни. Набраться решительности и уйти

Эмоциональная связь необычайно важная и, в то же время, хрупкая вещь. Ее следует оберегать и взращивать. Но если вы тратите впустую силы, чтобы укрепить отношения с человеком, недостойным этого, пусть он уходит. Отпустите всех дурных и бессердечных людей, вносящих в ваше существование дискомфорт и разочарования. Уйти от тех, кто вынуждает вас страдать

Не держите рядом с собой человека, который вас ценит, не видит ваших достоинств, постоянно критикует. Стряхните пагубное влияние недоброжелателей и досужих сплетников. Не доказывайте никому собственную ценность. Тот, кто сам ее разглядит без прикрас – и есть ваш человек.

Необходимо быть с теми, кто приносит утешение в трудную минуту, и держать дистанцию с теми, кто целенаправленно (и даже нечаянно) нам вредит.

Итак:
-Уходите, не задумываясь, от всех, кто наносит вам моральный и материальный ущерб.

-Покиньте всё, что невозможно исправить и изменить.

-Абстрагируйтесь от боли, негатива и предательства. Но не забывайте, что они существуют в мире.

-Держите в клетке своих демонов и контролируйте неизбежные внутренние страхи.

-Помните, что страдания – это просто вопрос выбора.

-Не обманывайте себя и не приуменьшайте настоящее положение со своими токсичными отношениями только из-за страха одиночества.

Помните: вы и только вы можете устанавливать правила игры в своей жизни.

Боль, после которой остаются шрамы
Мы распадаемся на кусочки, растворяемся в чужой личности, теряем свое лицо. Мы утрачиваем характер, решительность, лежащие в основе нашего «я». В результате страдает душевное состояние. Тут не обязательно видеть какие-то внешние проявления. Процессы, происходящие внутри, незаметны. Тем они и опасны. Потому что никто не придет на помощь, и никто не вытащит вас из этого состояния.

Возникает самотоксичность.
Токсичными по отношению к самим себе мы
становимся:

-Когда безропотно соглашаемся подчиняться условиям окружающих.

-Когда утрачиваем сущность, перестав думать о собственных желаниях и поддаваясь на уговоры чужих.

-Когда становимся хроническими жертвами.

-Когда обесцениваем собственные мысли, стремления и достижения.

-Когда культивируем негативный внутренний диалог, минимизируя общение с окружающими.

-Когда не занимаемся объективным самоанализом.

Безусловно, мы уязвимы перед возможным предательством и лицемерием того, кого считаем своим другом, близким человеком.
Потому что верим открываем настежь собственное сердце. Но, даже если вы обожглись однажды в отношениях, не стоит терять веры.
Ведь и любовь, и дружба действительно существуют.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Есть люди, которым выгодно быть слабыми

Слабых нет. Есть люди, которым выгодно быть слабыми

Это разговор про "Да" и "Нет", про сильных и слабых, про выбор друзей и недругов, жен и мужей. Да, опять про это - про счастье и несчастье. Кому помогать? На кого тратить силы, энергию, деньги? Кому давать яблоки, которые недешевы сейчас? Всем подряд, через одного или никому?

Сильные, бойтесь слабых! Или кому давать яблоки?

Ты сильный. Улыбка твоя неутомима, свет глаз неиссякаем, слова не трудны тебе. Тебе ничего не трудно. Ты неприлично здоров, и тебе непонятно, чего они болеют, другие. Ты, конечно, покуриваешь, пьешь на вечеринках сомнительную жидкость - и с весельем вслушиваешься в себя: может, хоть голова заболит? Ты готов думать, что никогда ничего не заболит.

Ты думаешь также, что никогда не умрешь, хотя и прикидываешься смертным, как все.

От избытка жизненности ты бьешь кулаком в стену, и у тебя чешутся кулаки проломить любую стену, которая встанет на твоей дороге. К тому же тебе повезло с ростом, лицом, и длинные ровные пальцы твоей ладони удостоверяют породу.

Еще тебе повезло с мамой, которая шьет почти фирменные вещи, а маме повезло с машинкой, которая шьет.

И, что важно, у тебя бесстрашный ум. Тебе не бывает скучно, тебе очень интересно с миром и с собой.

Тебе не снятся плохие сны, ты не веришь в приметы и гороскопы, а веришь в жизнь, которая тебя не разлюбит.

И многие думают, что ты любимчик у жизни и предрекают удачу. А мы удачу не предрекаем, извини.

Будут две девушки.

Первая - ничем не особенная, во всем средняя, среднего роста, среднего веса и ума тоже среднего. Но - доступная. Доступная не всем, доступная только тебе.
Она, кажется, была верна и доступна тебе еще до того, как вы познакомились. Про таких говорят: "Она его очень любит".

И еще говорят: "Она очень добрая", больше нечего сказать.

А, вот еще одна примета: у этой девушки наверняка было трудное детство: корова забодала, или гусак укусил, или парень в кусты тащил.

И эта очень добрая очень тебя любит. Честно говоря, ты забываешь о ней днем, зато она пригождается ночью.
Что делать, сильные днем - сильны и ночью.

Потом встретится тебе вторая девушка - с легким детством, легким характером, легкой походкой и легкой улыбкой. С ней хорошо не только ночью, но и днем.

Надо бы жениться на второй, но ты женишься на первой, у которой было нелегкое детство. Неужели ты испортишь ей остальную жизнь?

Благодаря своему нелегкому детству, эта девушка умеет считать, сколько яблок в ее корзине. И она давно сосчитала, что ей нужен такой, как ты. Такой, как ты - не ты. На завоевание такого, как ты, будут созваны все ее женские силы, из которых главная - слабость.

Кому дать яблоко? Легкой, удачливой, которая переживет и даже не заплачет? Или этой заплаканной, которая, похоже, не переживет?..

Ты выберешь заплаканную. На самом деле, выбрали тебя.

Девушки выбирают мужей, даже не зная их имени.

Цитируем из жизни: "Я увидела его на танцах и сказала себе: он будет моим мужем!".

На свадьбе будет горьковато, но ты развеселишься тем, что жизнь большая. Жизнь большая, и ты у нее любимый, она даст тебе сил сделать счастливым твоих женщин, твоих детей, твою маму, которая сидит в уголке и думает, почему она не успела растолковать своему мальчику, кому давать яблоки и у кого их брать...

Ну, а дальше... пройдут несколько лет, и ты устанешь.
Ты правильно понял: не десятки лет, а несколько, три - четыре. Главной заботой твоей жены будет находить себе нелегкости. Ты думал, что сделаешь ее счастливой - так получай! Если ей попадется хороший начальник и здоровый ребенок - она заболеет сама. Если не получится тяжело заболеть, будут другие трагедии, предательство друзей, например.

Цитата из жизни: «Опять меня предали. Прямо в глаза глядя. Как я пережила это? Никому теперь не верю!».

Конечно, жена предпочла бы другое оружие, чтобы не пускать тебя, чтобы ты не ушел. Быть женщиной, а не старушкой, но это трудно. На это жалко сил. Ты и так не уйдешь, ты не бросишь ее, которую в детстве обманула корова, а недавно забодала подруга. Или наоборот? Неважно, все равно - трагедия.

Но самым метким, двуствольным оружием против твоего ухода будут дети. Двуствольным, потому что их будет двое.

Цитата из жизни: "Теперь он не уйдет, теперь у нас дочка. Он ее так любит!".

Еще цитата, из той же самой жизни: "Ему некогда мне изменять. Двое детей, и он на двух работах. Может, третьего родить".
И однажды, занеся кулак пробить очередную стену, вставшую на твоей дороге, ты вдруг опустишь его. Почти забытая тропинка приведет тебя к той, второй девушке, к той, неплачущей. Ты скажешь ей: "Я лежу с женой, а представляю тебя", - и она заплачет.

Пройдет еще время, примерно год, и твоя любимая скажет: "Мне надоело жалеть твоих детей и твою жену. Мне жалко себя и моих нерожденных детей. Чем мы хуже".

А ты будешь лежать и думать: "Как я устал. Как не могу я жить!". И впервые подумаешь, что тебя-то никто не жалел. Кроме, конечно, мамы, которую не жалел ты.

И ты впервые подумаешь, что это несправедливо: отдавать свои яблоки людям среднего ума, средней доброты и средней любви. И ты впервые поймешь, что у тебя пустая корзина.

Сильные, бойтесь слабых! Это они вынудят вас бегать по жизненному кругу, и круг будет сужаться, пока вы не рухнете и не спросите себя: а кто пожалеет меня?(с)

Многие укорят нас: а если я слабый?

Устаю, боюсь, болею, не могу?

Что мне делать, по- вашему?

По-нашему - становиться сильнее.

Добывать энергию из улыбки, из морковки, из холодного душа, из ста наклонов влево и ста вправо.

Скажем еще жестче: слабых нет. Есть люди, которым выгодно быть слабыми. Если ты сумел родиться, вырасти - ты уже сильный, ты и не подозреваешь, сколько тайной силы тебе.

Спросите знакомого "слабого", что он делает, чтобы стать сильнее? Вы услышите отговорки: "Я делал, но ...", или "Такой уж я ...". Смотрите, как живет "слабый":

- он всю жизнь живет там, где ему дали квартиру;
- он работает там, где ему платят зарплату;
- он ест все, что ему продают;
- он лечится там, где его лечат;
- он живет с тем, кто его выбрал;
- он смотрит то, что ему показывают;
- он отдыхает там, куда дали путевку...

Сейчас такой "слабый" заинтересованно спросит: а как надо отдыхать? а что надо есть?

Не спешите рассказывать ему, что бывает пища, дающая энергию, а бывает - валящая с ног. Про это он много раз читал и потом говорил: это не для меня.

Цитата из жизни: "Когда я впервые заболел, я так испугался! Хотел бросить курить, жарить и лежать. А потом огляделся: и с этой болезнью жить можно! Теперь другая болезнь. Смотрю: и с ней жить можно. Так и живу".

Да, люди разные. Одни рождаются сильными, другие заболевают по глупости своей или родительской.

Но если ты болеешь, ты должен быть упрямее здорового: в диете, в тренировках, в ограничениях, в открывании форточек и окон.

Мы согласны признать только одну слабость: слабость ума. Но на эту слабость почему-то никто не жалуется.

Можно ли помочь слабому? Нельзя. Пока ему помогают, он имеет роскошь быть слабым.

Можно помочь вот как: перестать помогать. На наших глазах нежизнеспособные люди превращались в очень жизнеспособных, когда оставались один на один с жизнью. Это превращение давалось трудно, слезно, начинались они с угроз "что-нибудь сделать с собой", и действительно - начинали делать себя.

Выгоды слабого на виду: все жалеют, все помогают. В добывании сочувствия и сострадания "слабые" достигают артистизма. Есть у вас такой артист в друзьях? Тряхните головой, вглядитесь - он живет лучше вас!

Цитата из жизни: "Вы хотите помогать ей? Помогите лучше себе!".

Сколько женщин ухватили свою жизнь только за хвостик, за кончик, к пенсии, потому что жалели якобы слабого. Был муж-пьяница, на которого истрачена жизнь. Все мысли о разводе пресекались: он без меня погибнет!.. Мужья жили-пили в свое удовольствие, а гибла женственность женщин и детство детей.

Тогда кому давать яблоки? Ответ наш - жизненный, оплаченный головными болями, сердечными сбоями, неприязнью к голосу собственного ребенка. Давайте энергию тому, кто дает ее вам.

Стоит пристально последить, сколько раз ваш друг пожаловался на жизнь, но никак не изменил ее, сколько раз испортил настроение в разговоре, сколько раз пообедал за ваш счет. И, может, поискать другого человека?

Думаем, что тот, кто пользуется вашим советом и что-то сдвигает в своей жизни - уже отдает. Отдает человек, которому вы дали денег, не деньгами, а трудом, умножением своей силы. И славно!

Давайте яблоки тому, кто хочет стать сильным. Не жалейте! Ищите сильных. Не задерживайте свой шаг и свое сердце около хитрых и ленивых.

Только маленькое предупреждение: искать вы будете долго и со многими разочарованиями. Мы говорим о поиске близкого человека - друга, подруги, мужа, жены. Если согласиться, что человек всегда ждет чуда, то он ждет именно этого чуда. Чуда человека.

Цитата из жизни: "Вам не кажется, что вокруг пустыня? И только далеко-далеко, за горой, живет человек. И за другой горой - тоже человек ...".

А может случиться, что ты, такой сильный и умный, пропустишь своего человека.
И будет это так. Ты устанешь искать, ты устанешь давать, тебе надоест оставаться в дураках.
Тебе надоест давать больше, чем нужно, и ты станешь давать меньше, чем нужно.
Ты научишься взвешивать каждое яблоко. Ты научишься, давая маленькое яблочко, утверждать, что даешь большое. Тебе забавно будет, что людей так легко обмануть. Тут-то и встретится человек.

Самое досадное, что и ты, и он сразу поймете, что встретились. Это - настоящее братство, кровное родство. Это - узнавание себя, другого себя, нового себя. Это - счастье несокрушимости и независимости. Когда встречаются две силы - они удесятеряются. Но человек уйдет от тебя, и знаешь, почему? Ты, как всегда, по привычке, по опаске, начнешь взвешивать, уверять, что яблоки не зеленые, а красные. Ты, наверно, опомнился бы потом, ведь родному брату отдают все, не взвешивая.

Просим, опомнись хоть потом, когда кончится чудо, когда уйдет человек.

Вот история из жизни. Жили два друга. Девять лет дружили, а на десятый дружба кончилась. Первый женился и стал взвешивать. На чем же! Свои весы ради дружбы он давно отодвинул. Но жена незаметно пододвинули другие. На этих весах было написано: дети. (Жены любят свои интересы
объяснять интересами детей). И гирьки были такие: квартира, деньги, нужные люди.

Старая история, но вот к чему она рассказана: знайте, как трудно, почти невозможно перестать взвешивать на чужих весах. Вот мы читаем газету или смотрим телевизор. Нам пишут, говорят. Нам внушают. Средства массовой информации - слова достаточно лукавые. Точнее - средства массового внушения, А есть еще средства семейного внушения. Средства служебного внушения. Все эти средства предполагают весы.

Чудо не признает взвешиваний. Жди теперь нового чуда и на этот случай прими совет чаш: всегда давай больше, чем берешь. Всегда, на всякий случай. Мы тоже ждем.

Привет тебе, наш потерянный брат! Привет тебе, брат невстреченный! Как ты там, за горой? Почем там у вас яблоки?

Из сборника С.Ермаковой и Л.Жарова "Молодому человеку о молодой человечихе"

Как распознать манипулятора

Психопаты и нарциссы – это не выдумка, это реальные люди, которые окружают нас. Они работают, общаются и иногда кажутся весьма успешными. Посредством исследований доказано, что около 4% руководителей имеют расстройства психики.

Не допускайте, чтобы манипуляторы пользовались вами в своих целях. Мы расскажем вам, как распознать токсичного человека и сберечь собственную психику.

1. Газлайтинг
Наиболее коварная манипуляция, это стратегия с употреблением трех основных фраз – «ты что, с ума сошла?», «ты все придумываешь!», «этого не было!». Такие словосочетания разрушают вашу веру в себя и чувство реальности. Произносят их те, кто стремится любым способом оправдать свое жестокое поведение. Вы сможете «удержать удар», если будете сознательно находиться в реальности. Все сказанное агрессором вы вправе рассказать друзьям или записать, чтобы сформировать поддержку и дать отпор злоумышленнику.

2. Проекция
Агрессоры всегда утверждают, что неприятная ситуация возникла не по их вине, а по вашей. Они всегда перекладывают ответственность на плечи других. Это своеобразный защитный механизм, попытка оправдать свои не лучшие черты характера или безобразное поведение. Выход – подавляйте чувство сострадания и эмпатии к такому человеку, в противном случае вас начнут жестко эксплуатировать.

3. Обобщения
Рассмотрим пример – представьте, что вы пристыдили коллегу за не обдумывание возможных последствий принятых решений. Манипулятор в этом случае скажет, что вы обозвали его «бомбой замедленного действия». Вы всего лишь предупредили, что при возникновении конкретных обстоятельств сделка может сорваться, а манипулятор донес босу, что вы заведомо назвали сделку провальной. И здесь дело не в том, что человек не понял вас, а в обобщении им противоположной точки зрения. Манипуляторы не будут слушать ваши аргументы, не будут даже пытаться понять все нюансы, а предпочтут сделать свои собственные выводы, причем быстро. Происходит это из-за их интеллектуальной лени. Решение – всегда конкретизируйте ситуацию и оспаривайте выводы манипулятора.

4. Тактика «перемещения ворот»
Это помогает им убедить всех вокруг, что у них есть весомые основания быть недовольными вами. Даже если вы предоставили все возможные доказательства собственной правоты и выполнили все, чтобы удовлетворить просьбу агрессора, он поставит перед вами новую планку, повыше. Он всегда будет требовать от вас еще больших вложений. Решение – не вступайте в такую игру, поскольку вы уверены в себе и точно знаете, что сделали все, что от вас зависит. Не пытайтесь еще что-то доказать такому человеку, вы ни в коем случае не должны чувствовать себя ущербными.

5. Смена темы
Эта тактика позволяет агрессору увильнуть от ответственности. Такие люди всегда стараются избегать разговоров о том, что они сами являются виновниками всех своих неудач. И подобная манипуляция может продолжаться бесконечно, а если вы позволите, что она будет мешать вам решать конкретные задачи. Для отпора воспользуйтесь методом «заигранной пластинки» – все время повторяйте очевидные факты и не поддавайтесь маневрам агрессора. При разговоре можете прямо заявить – «я говорю не об этом, предлагаю вернуться к реальной проблеме».

6. Оскорбления
Манипуляторы всегда используют откровенное хамство, но вы не должны терпеть унижений. Если вас обзывают и оскорбляют – немедленно перестаньте общаться с этим человеком. Манипуляторы прибегают к такому методу, потому что им не хватает ума использовать способы воздействия более высокого уровня.

7. Клевета
Если манипулятору сложно оказать прямое давление на вас, он будет пытаться повлиять через общее окружение. Он обвинит вас во всех бедах, а сам будет играть роль мученика. Клевета – это средство для разрушения вашей репутации. Агрессорам нравится разжигать споры между другими людьми. Не стоит поддаваться провокациям, не позволяйте агрессору добиться успеха и не ведите себя так, как он того требует.

8. Обесценивание
Если ваш знакомый агрессивно отзывается о ком-либо в вашем присутствии, если он обесценивает другого человека, то велика вероятность, что со временем вас постигнет та же участь. Причем часто эта тактика поведения прослеживается не только в деловой, но и личной сфере жизни. Решение – осознать действие этого механизма и минимизировать общение с токсичным человеком.

9. Агрессивные шутки
Манипуляторы всегда их используют и в каждой такой шутке есть определенное скрытое намерение. На вас счет отпускают злобные комментарии? И когда вы обижаетесь, то
делают вид, что это всего лишь невинная шутка? Будьте уверены – вы находитесь под влиянием манипулятора и вас обязательно обвинят в отсутствии чувства юмора. Не думайте оправдывать обидчика, невинные шутки не вызывают чувства унижения.

10. «Треугольник»
Токсичные люди всегда стремятся отвлечь вас от своих далеко не благих намерений, просто переключив внимание на другого человека, якобы угроза исходит от него. Так создаются «треугольники», манипулятор может сказать, что некто отзывается о вас плохо. Причем третья сторона зачастую – это тоже жертва агрессора, но никак не ваш враг. Сделайте ответный ход и заручитесь поддержкой третьей стороны, вместе сопротивляться действием манипулятора гораздо легче. Зная о таких тактиках, вам удастся очистить свое окружение от токсичных личностей. Берегите свои нервы и не общайтесь с теми, кто вызывает у вас неприятные чувства.

8 золотых правил Андрея Курпатова, которые внесут ясность в отношения.

1. Никогда не тратьте свое время и силы на тех, кому вы безразличны или — даже хуже того — на тех, кто вас не любит.
В этом мире множество людей, с которыми проживать жизнь в радость. Просто не надо быть закрытым и подозрительным. Поверьте, будучи открытым и добрым, вы ничего не теряете.

2. Примите тот факт, что прошлого уже не изменить, оно закончилось
Нам подвластно только наше будущее, которое напрямую зависит от того, что мы делаем сейчас, в каждую данную, конкретную минуту. Не ждите, что будущее вам улыбнется, — сделайте так, чтобы оно не могло вам не улыбаться.

3. Избавьтесь от иллюзии, что вы можете изменить других людей
Подсознательно все мы страдаем этим наивным заблуждением, а в результате страдаем в прямом смысле этого слова. Людей меняют только обстоятельства, все остальное лишь обман восприятия. Позвольте им быть другими, и в какой-то момент вы даже начнете получать от этого удовольствие.

4. Мы нужны другим сильными
Слабыми, уставшими, страдающими, несчастными — мы никому не нужны. Если они делают вид, что дела обстоят как-то иначе, то просто вводят вас в заблуждение. Не поддавайтесь! Согласитесь с абсолютностью этого правила, выдохните, встряхнитесь, и вы поймете, что расстраиваться не из-за чего.

5. Все наши действия будут иметь определенные последствия
И, по сути, мы всегда выбираем не то, что мы будем делать, а то, что будет в результате этого нашего действия. Поэтому, прежде чем сделать какую-нибудь глупость, хорошенько подумайте о ее последствиях, и тогда глупостей в вашей жизни будет значительно меньше.

6. Не живите так, словно вы будете жить вечно
Каждый из нас умрет. Это неизбежно и медицинский факт. Можно из-за этого страдать и мучиться, а можно сделать над собой усилие и оставить эту тему раз и навсегда. Не живите так, словно вы будете жить вечно. И не живите так, словно умирать вам завтра. Осмыслите оба этих утверждения, и вы найдете свой собственный рецепт счастливой жизни.

7. Делайте то, что внутренне считаете важным
Если вы задались вопросом о смысле жизни, скорее всего, это просто депрессия. Важен не конкретный «смысл жизни», а ощущение, что вы живете осмысленно. Делайте то, что внутренне считаете важным. Не забывайте говорить себе об этом. И не гонитесь за успехом. Если вы просто делаете то, что чувствуете важным, успех догонит вас сам.

8. Никогда не перекладывайте на чужие плечи ответственность за то, что происходит в вашей жизни
Понимаю, что искушение велико, но пожалейте самих себя. Только в тот момент, когда вы внутренне примете это решение — «я автор своих неудач и творец своих успехов», вы обретете силу.

Эффeкт Рингельмана или тенденция к снижению личной продуктивности

В 1927 году была прoведена сeрия oчень любoпытных экcпeримeнтoв, рeзультат кoторых сeйчас не чаcто вcпоминaют. А зря. Результаты этих опытов остались в психологии под названием «эффект Рингельмана».

Эксперименты заключались в следующем. Брали самых обычных людей и предлагали им поднимать тяжести. Для каждого – фиксировали максимальный вес, который он «потянул». После чего людей объединяли в группы, сначала – по двое, потом – четыре человека, восемь.

Ожидания были понятны: если один человек может поднять – условно – 100 кг, то двое должны вместе поднять либо 200, либо – еще больше. Ведь мифическое представление о том, что групповая работа позволяет достичь большего, что ее результат превосходит сумму отдельных результатов членов группы, уже существовало. И до сих пор существует и активно поддерживается.

Но – увы! Двое людей поднимали лишь 93% от суммы их индивидуальных показателей. А восемь уже лишь 49%.

Проверили результаты на других заданиях. Например – на перетягивании каната. И опять – тот же результат. Увеличивали численность групп – процент только падал.

Причина – ясна.
Когда я рассчитываю сам на себя, я прилагаю максимум усилий. А в группе можно и сэкономить силы: никто ж не заметит, как в истории о жителях деревни, которые решили на праздник налить себе бочку водки. С каждого двора – по ведру. При разливе обнаружилось, что бочка полна чистейшей водой: каждый принес ведро воды, рассчитывая, что в общей массе водки его хитрость не будет замечена.

При чем тут пассивность?
А при том, что, когда я действую, я волей-неволей свои усилия запоминаю и фиксирую для себя. В дальнейшем прикладываю именно столько или еще меньше. Формируя пассивное отношение к делу, в которое вовлечен вместе с другими сам.

Соответственно – в случае социальной пассивности мы можем сказать, что мы отлично понимаем ее происхождение и то, что она приводит в итоге к падению результатов до нуля. Не сразу – инерция великая вещь. Но – все же.

Нужно сразу сказать: никакие социальные технологии пока не позволили преодолеть эффект Рингельмана. Можно обчитаться заклинаниями от «гуру командной работы», но чем больше группа, тем большую пассивность свойственно проявлять человеку.

:santa:
В продолжении данной темы (А каким уровнем эмпатии обладаете вы? )
ТЕСТЫ.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Темная сторона эмпатии. Почему сопереживание само по себе не делает лучше ни нас, ни окружающий мир

Эмпатия сегодня считается абсолютным добром. Если в мире слишком много непонимания, конфликтов и войн, то это из-за нехватки сострадания. Кажется, что против эмпатии может выступать только бездушный злодей и социопат.
Но эмпатия не всегда делает нас добрее и лучше — у нее есть и темная сторона.
«Если вы хотите быть хорошим человеком и делать добрые дела, эмпатия — плохой ориентир», — считает американский психолог Пол Блум. Если бы можно было магическим образом увеличить уровень эмпатии, мир не стал бы от этого лучше.

После инсульта 49-летний мужчина из Бразилии сильно изменился. Он стал добрым и щедрым — даже слишком щедрым. Встретив на улице бездомных детей, он отдавал им все свои деньги. Он оставил работу в офисе и открыл фирму по продаже домашней картошки фри. Бизнес провалился: большую часть еды мужчина раздавал бесплатно. Только благодаря пристальному вниманию жены семья не погрузилась в долги.

Оказалось, что после инсульта у мужчины была повреждена часть мозга, которая отвечает за контроль над эмоциями и принятие решений. Он чувствовал желание помочь — и тут же приступал к делу, не принимая во внимание другие факторы.

Способность к сопереживанию не случайно считается добродетелью. Без эмпатии мы не смогли бы выйти за рамки своего «я», понимать чужие эмоции, создавать доверительные и близкие отношения.

А еще эмпатия выматывает, вводит в заблуждение и подталкивает к несправедливым поступкам. Руководствуясь самыми благородными чувствами, мы часто причиняем зло не только себе, но и другим людям.

Против эмпатии

Когда психолог Пол Блум написал книгу «Против эмпатии», даже некоторые его студенты решили, что он перегнул палку. Если ты выступаешь против эмпатии, для общества это звучит так, будто ты ненавидишь котят. Как утверждает популярный спикер и писательница Брене Браун, «эмпатия способна растворять стыд, уничтожать ощущение разобщенности, объединять и даже исцелять». И вы утверждаете, что против эмпатии? Вы, наверное, неудачно пошутили.

Пола Блума и некоторых его коллег больше всего беспокоит первый вид, эмоциональная эмпатия. Интуитивно кажется, что способность ощущать чужие эмоции должна автоматически подталкивать к добрым поступкам. Неслучайно репутацию жестоких и безжалостных людей имеют психопаты — люди, у которых эмоциональная эмпатия атрофирована. Но на практике всё гораздо сложнее.

В крупном исследовании ученые из университета Миннесоты не обнаружили почти никакой взаимосвязи между агрессией и низким уровнем эмпатии.

Оказалось, что агрессивными людей делает не отсутствие сопереживания, а слабый контроль над импульсами и эмоциями.
Даже среди психопатов далеко не все становятся маньяками и насильниками. Люди с аутизмом и синдромом Аспергера, несмотря на проблемы с эмпатией, часто придерживаются очень строгих моральных правил.

Эмпатия не защищает от агрессии — именно с помощью призывов к состраданию людей можно подтолкнуть к чудовищным поступкам. «Когда люди думают об эмпатии, они думают о доброте. А я думаю о войне», — пишет Пол Блум.

«Всевозможные зверства, как правило, мотивируются историями о жертвах — белых женщинах, подвергшихся нападению чернокожих, историями о немецких детях, подвергшихся нападению евреев-педофилов».

Мы сочувствуем «своим» — и именно поэтому становимся агрессивнее к «чужим». Можно сколько угодно призывать к христианским добродетелям, но эмпатия так не работает. Попробуйте сопереживать человеку, который убил вашего друга.
Необязательно использовать такой радикальный пример. В одном известном исследовании футбольные фанаты должны были наблюдать, как другим болельщикам причиняют боль с помощью тока. При сканировании мозга было заметно, что болельщики сопереживают только фанатам своего клуба, а в других случаях эмпатическая реакция подавляется. Более того, страдания болельщиков клуба-соперника активировали центры мозга, связанные с удовольствием.

Эмпатия не всегда делает нас добрыми и справедливыми — часто всё происходит ровно наоборот.

Когда сострадания слишком много

Способность разделять чужие эмоции может стать невыносимой обузой. Об этом хорошо знают высокоэмпатичные люди и специалисты помогающих профессий — медсестры, врачи и психотерапевты.

Специалист в области реабилитационных программ Марк Стебницки ввел понятие «эмпатическая усталость». Постоянно сталкиваясь с горем и потерями других, люди испытывают эмоциональное выгорание — чувство опустошенности, физическое истощение и потерю интереса к жизни.
Исследования медсестер показали, что «усталость от сочувствия» приводит к невыходам на работу и частым ошибкам при выдаче лекарств.

Гипотезу о том, что эмпатия подталкивает к альтруизму, много лет исследовал американский профессор-социолог Дэниел Бэтсон. «Эмпатия помогает разрушить границы между одним человеком и другим, она выступает против эгоизма и безразличия», — утверждает он. Но запасы эмпатии не безграничны. К счастью, чтобы помочь другому человеку, необязательно разделять его эмоции. Гораздо чаще более продуктивный шаг — обуздать свои чувства и посмотреть на ситуацию со стороны.

Когда сочувствие заходит слишком далеко, мы перестаем думать о других людях — нас слишком беспокоят собственные страдания. Чтобы эмпатия приносила пользу, ее нужно сдерживать и направлять в нужную сторону.

От эмпатии — к рациональному состраданию

Матьё Рикара называют «самым счастливым человеком на земле». Буддийский монах, в прошлом доктор молекулярной биологии, стал героем пионерских исследований о влиянии медитации на мозг.

В одном из экспериментов его попросили смотреть на фотографии и сопереживать страданиям людей, которые были на них изображены. «Эмпатический резонанс очень быстро стал для меня невыносимым. Я почувствовал эмоциональное истощение», — признался Рикар. Затем он вышел из этого состояния и сосредоточился на ощущениях любви и заботы.

Вместо того чтобы просто отражать боль другого человека, медитация любви и сострадания активировала совершенно другие участки мозга.
Исследователь Таня Сингер из Общества им. Макса Планка повторила это исследование на 60 добровольцах, которые не были монахами. В первой группе участники развивали чувство эмпатии к окружающим, а во второй — практиковали медитацию любви и сострадания.

Участники из первой группы испытывали больше стресса и негативных эмоций — разница была заметна уже спустя восемь часов тренировок. Медитация сострадания заглушала эмпатический стресс, взращивала чувство заботы и готовность помочь другому.

Подлинный альтруизм имеет мало общего с эмоциональной эмпатией, считают многие исследователи.

Эмпатия быстро истощается, ограничивает круг нашей заботы одним человеком и подталкивает к неэффективным решениям. Интенсивные чувства — плохой ориентир, когда речь идет о моральном выборе.
Так, в исследовании Дэниела Бэтсона участникам рассказали о десятилетней девочке по имени Шери Саммерс со смертельной болезнью — она ждала очереди на лечение, которое должно было уменьшить ее боль. Затем участникам предложили переместить девочку в начало очереди. Когда их просто спросили, стоит ли это сделать, они отказались — ведь есть и другие дети, которым нужна помощь. Но если участников сначала просили представить, как чувствует себя Шери, они решили, что помощь стоит оказать именно ей. Сочувствие оказалось сильнее справедливости.

«Всеми средствами следует обуздать печаль, чтобы сделать мир лучше», — пишет Оксфордский философ и специалист по этике Уильям Макаскилл. Трезвый расчет, а не сопереживание — вот что необходимо, если мы действительно хотим помогать другим. Легко почувствовать себя благородным альтруистом. Гораздо сложнее приносить людям реальную пользу.

Эмоции — плохой помощник в исполнении альтруистических порывов. Иногда благородные намерения наносят огромный вред.

Пожертвования в Африку поддерживают деспотические режимы. Гиперопекающие родители воспитывают детей-невротиков, которые неспособны ко взрослой жизни.
Войны и конфликты подогреваются состраданием к жертвам.
Безоглядная эмпатия к немногим может привести к катастрофическим последствиям для всех.
Но хотя у эмпатии есть ограничения, конечно, не стоит отказываться от нее целиком.

После кругосветного путешествия на корабле «Бигль» Чарлз Дарвин стал убежденным противником рабства. Согласно современным теориям его времени, белые и негры имели различное происхождение: негры занимали промежуточный уровень между человеком и животным, и обращались с ними соответственно.

До плавания Дарвин, как и многие викторианские джентльмены, считал это вполне справедливым. Только когда он сам увидел страдания и унижение рабов, его мнение изменилось — он стал считать рабство отвратительным и гнусным явлением. С помощью рациональности он вряд ли смог бы прийти к этому выводу.

Эмпатия дарит чувство человеческого контакта, которое не заменить никакими умозаключениями.
Важно помнить, что эмпатия — это средство, а не самоцель.

Как пишет Лесли Джеймисон, «опасность эмпатии не в том, что она заставляет почувствовать себя плохо, а в том, что она заставляет почувствовать себя хорошо». Эмпатия — мощная сила, которую можно использовать как во благо, так и во зло.

Вы не становитесь хорошим человеком просто от того, что можете кому-то сопереживать. Но это неплохое начало.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Быть в ресурсе

Сегодня фраза «быть в ресурсе» крайне популярна. Ее употребляют все: и офисные работники, и инстаблогеры. Это словосочетание можно встретить на форумах или страницах различных коучей. Однако не все точно понимают, что это значит и когда можно действительно «быть в ресурсе».

«Термин родом из когнитивной психологии, раздела науки, который занимается изучением человеческой психики. Ресурсное состояние — это эмоциональный подъем, в котором человек обладает позитивной энергией, значительно большей, чем нужно для поддержания себя в нейтральном настроении. Сопровождается наличием духовных, эмоциональных, душевных и физических сил для решения выстроенных целей и задач», — рассказывает Нурия Архипова, психолог, бизнес-коуч.

Фраза часто всплывает в соцсетях, и специалист отмечает, что, по ее мнению, это лишь иллюзия в попытках получить выгоду для себя.
«Люди, произносящие это, часто плохо понимают, о каких ресурсах и энергетических потоках идет речь. Они ожидают подарков от Вселенной и хотят получить все и сразу с подставленными к небу ладошками. Многие ошибочно полагают, что если с утра они зарядят себя энергичным танцем или любимой композицией, то состояние одухотворения посетит их сразу же и Вселенная откроется для дарования, но это не совсем так. Это поможет лишь зарядить одну из составляющих „ресурса“ — эмоциональную сферу, — а для полного ресурсного состояния нужно заряжать все сферы и делать это постепенно», — поясняет Нурия Архипова.

Что же собой представляет «ресурс»?

Ресурс, как отмечает психолог, — это то, что используется для достижения целей. Человеческие ресурсы бывают следующих видов:

Физические;
Эмоциональные;
Интеллектуальные;
Информационные;

Время, взаимоотношения с другими людьми, их физическая и эмоциональная поддержка — невосполнимые ресурсы.

Из чего складывается состояние ресурса

Состояние ресурса — это прилив энергии, наличие сил для эффективного решения поставленных вопросов, достижения целей. Оно обеспечивается физической и психической энергией, а также личностным и духовным уровнями.

«На физическом уровне ресурсность обычно возникает после отдыха, продолжительного сна, в период полного здоровья. На психологическом уровне ресурсное состояние — это отличное настроение, уверенность в себе, стремление реализовать свои желания и планы», — рассказывает психолог Архипова.

У разных людей, как отмечает специалист, приоритетность этих двух факторов различна.
Для кого-то достаточно хорошо отдохнуть — и можно свернуть горы.
Кому-то важнее зарядиться энергией от чего-то (танцы, вокал, посещение семинаров, лекций и т. д.), чтобы ощутить прилив сил и стремиться к достижению целей.
Личностный ресурс в каждом человеке заложен с рождения, и, чтобы все сферы находились в гармонии, нужно сначала разобраться с тем, что дарит вам энергию и заряжает. Просто следуйте своему «Я» и прислушивайтесь к телу, попробуйте с разных сторон подходить к этому вопросу, советует психолог.

Обретение ресурсного состояния — навык управления своим телом, речью, вниманием, говорит Нурия Архипова.

Тело

Поток ресурсного состояния напрямую проходит через тело, вы должны принимать его, любить и находиться с ним в гармонии.

«Примером может служить следующее. То, как вы сидите и стоите, влияет на ваше самоощущение. Если вы сутулитесь и смотрите в пол, то начинаете ощущать неуверенность в себе. Стоит только вдохнуть полной грудью, приподнять голову — и сразу же появляются уверенность в себе, способность к вниманию и концентрации. Полезный навык — все время оценивать положение своего тела и менять его», — говорит Нурия Архипова.

Речь

Один из главных способов взаимодействовать с окружением и проявлять себя в нем. Большое значение имеют не особенности голоса и скорость речи, а смысл того, что вы озвучиваете. Если все время думать над вопросом и спрашивать окружающих о том, почему вас никто не понимает и все обижают, то появятся и соответствующие эмоции: недовольство, обида, гнев.

«Попробуйте задавать себе другие вопросы, например, такой: „Что мне нужно предпринять для изменения ситуации?“ Ваше настроение сразу изменится, и вы будете
удивлены тем, какие идеи и решения придут к вам в голову», — советует специалист.

То, на что человек обращает внимание, составляет основу его жизни. Если фокус на отрицательных эмоциях и неудачах, то для хорошего в ней просто не останется места. Нужно искать не поводы ничего не делать, потому что все плохо, а способы себя порадовать.

Внимание

«Задайтесь вопросом о том, на чем вы фокусируете внимание. К примеру, если вы постоянно следите за плохими новостями, участвуете в конфликтах, сплетнях, то для хорошего в вашей жизни не остается места. Вместо поводов для негатива ищите положительное и радуйтесь каждому достижению. Концентрируйте внимание не на сложностях, которые ведут вас к цели, а на важности её достижения. Это поможет наращивать ресурс и не растрачивать свою энергию на разрушительные действия», — говорит Нурия Архипова.

Как работает эффект Пигмалиона

Наверное, все люди на этой планете хотели бы одного – стать счастливее. У кого-то получается, у кого-то нет. Но есть такая особенность человеческой психики: то, что мы ожидаем получить в будущем, то и получаем, т.е. наши пророчества и ожидания воплощаются в жизнь.
И это не потому, что в каждом человеке заложены мистические способности, хотя кого-то устроит и подобное объяснение.
Психологи говорят об эффекте Пигмалиона или, как его еще называют, эффекте Розенталя. Человек при помощи своих же действий или усилий начинает воплощать в жизнь свои ожидания, и постепенно они становятся реальностью. Но мы это не осознаем, все происходит на бессознательном уровне.

Как работает эффект Пигмалиона

Эффектом Пигмалиона называется психологический феномен, когда человек уверен, что сбудется то или иное пророчество, и своими действиями делает все возможное, чтобы оно сбылось.
Если говорить проще: то, во что мы верим, сбывается, и мы сами делаем все возможное, чтобы это сбылось. Именно поэтому наши страхи воплощаются в жизнь, а самые заветные мечты могут сбываться, даже если казалось, что это невозможно.

Например, гадалка говорит девушке, что вскоре она встретит мужчину, который станет ее мужем. Она, сама того не осознавая, начинает готовиться к этой встрече: следит за своей внешностью, старается быть милой с незнакомцами, улыбается им, светится от счастья, т.к. знает, что скоро ее жизнь изменится, и предсказанная встреча действительно происходит.

Или, наоборот, человек, наслушавшись новостей о пандемии, начинает верить, что в ближайшие дни он заболеет. И, сам того не подозревая, делает все возможное, чтобы это пророчество сбылось.
Он «накручивает» себя, постоянно думает о болезни, о ее тяжелых последствиях, стресс истощает нервную систему, иммунитет падает, организм не может справиться с инфекциями. Итог – болезнь.

Существование эффекта Пигмалиона было доказано.
Первый эксперимент был проведен психологом Робертом Розенталем, в честь которого и был назван этот феномен. Он вместе с Ленор Якобсон решил всем доказать, как работает эффект Пигмалиона. Исследование провели в 1965 году, в нем принимали участие ученики средней школы Сан-Франциско. Все они прошли IQ-тест, но результаты некоторых сильно завысили. Учителей удивили результаты тестирования, т.к. они считали этих детей посредственными учениками.
Но психологи убедили педагогов, что детям необходимо время, чтобы проявить себя. В конце года ученые вновь посетили эту школу, и, как оказалось, эти ученики, выбранные совершенно случайно, стали лучшими в классе.
Повторное тестирование показало, что и IQ у них значительно вырос. Получается, что вера в способности учеников привела к тому, что их успехи возросли.

Второй эксперимент состоялся в 1986 году, в этот раз его провели Ребекка Кертис и Ким Миллер. В нем приняли участие студенты, которые не знали друг друга. Их распределили по парам случайным образом и попросили пообщаться между собой. Кому-то из студентов сообщили, что он нравится партнеру, кому-то сказали, что тот, наоборот, испытывает к нему антипатию. Те из них, кто был уверен в симпатии другого, были более приветливыми, откровенными, их манера общения была более приятной и сердечной.
И, в результате симпатия действительно появлялась, хотя психологи соврали, сказав, что она есть. А те, кто думал об антипатии, не смогли завоевать внимание партнера.

Что нам дает эффект Пигмалиона?

Кажется, что все мы далеки от мира ученых с их экспериментами, смелыми теориями и предположениями. Но эффект Пигмалиона, к сожалению, или к счастью, работает, и это отражается на нашей жизни.

Так, человек поверил, что он – неудачник, глупый, ни на что неспособный, и через некоторое время он сможет предъявить доказательства того, что он был прав.
Или же мать, воспитывая сына от мужа-алкоголика, постоянно повторяет: «Ты – вылитый отец, также будешь пить, как и он». Не удивительно, что повзрослев, сын пошел по стопам родителя. Именно поэтому многие дети из неблагополучных семей или детских домов идут по наклонной.
Гены генами, но и в семье алкоголиков вырастают убежденные трезвенники, однако если общество уже настроено скептически, рано или поздно самые худшие ожидания оправдываются.
А если, наоборот, поддерживать ребенка, говорить ему о том, что у него все получится, и искренне в это верить, так и будет.

Эффект Пигмалиона дает нам и уникальные возможности: мы можем вплоть в свою жизнь многие наши желания (в пределах разумного).
Если человек видит себя со стороны в позитивных образах, его мозг получает некую картинку, которую воспринимает, как команду действовать (поэтому и работает визуализация).
Запускаются бессознательные процессы, которые будут способствовать осуществлению задуманного. Мы как бы сами себя программируем, и эта программа зависит от наших мыслей.

Например, школьник убедил себя, что эти задачи ему не под силу. У него опускаются руки, он боится к ним подступиться, и, в результате, действительно решает контрольную на 3 или даже 2. Но если он уверен, что все обязательно получится, он – юный математический гений, по крайней мере, он не будет твердить «ничего не понимаю», попытается разобраться с задачей, и результат будет другим.

Я начала использовать этот эффект Пигмалиона задолго до того, как узнала его название.
Так, у меня была примета: если перед экзаменом пожую жвачку, обязательно будет 5. И примета ни разу не подводила. Чтобы дочка стала уверенней в себе (как раз были проблемы с математикой), перед контрольной цепляю ей на хвостик «счастливую» резинку (у нее их полная коробка). И работает. В этот день в дневнике были одни 5. Может возникнуть вопрос: «А если потеряется?» У нас их две, похожих друг на друга, если посеет обе, купим что-то такое же. К тому же счастливой может стать любая другая резинка, если в это поверить.

Психологи говорят, что эффект Пигмалиона может помочь осуществлению любого желания. Главное – это поверить в то, что оно обязательно сбудется. Можно даже провести какие-то ритуалы (сейчас полно техник, помогающих в получении желаемого, в том числе и от психологов). Настроившись на определенный исход событий, мы бессознательно будем делать все возможное, чтобы приблизить ожидаемый исход.

Только есть один небольшой секретик. Часто, мечтая о чем-то, мы представляем эту картинку от первого лица, мысленно являемся участниками событий. В этом случае
наши фантазии мозг может воспринимать, как что-то такое, что уже сбылось, а мы вдруг решили вспомнить об этом. И, соответственно, никакого сигнала «вперед, к мечте!» не будет. Вот же мечта, уже осуществилась, не важно, что в мире фантазий, а не в реальном. Лучше как бы смотреть на себя со стороны, именно это станет четкой командой.

Конечно, если просто лежать на диване, представляя заманчивые картинки, вряд ли что-то в жизни изменится. Но, как оказалось, наш настрой, наша «программа» часто определяет будущее. Наверное, поэтому церковь запрещает ходить к гадалкам, ведь в этом случае вы доверяете свою судьбу случайному человеку, который может вложить в вашу голову любую программу, иногда и негативную.
Многое зависит и от семьи, в которой вырос ребенок, от его окружения, от слов значимых людей. Наверное, если бы люди знали, какое они могут оказывать влияние на других, были бы осторожнее со своими словами и предположениями.

Насилие или усилие над собой

Очень интересная тема…Я замечаю, что часто люди не понимают, где та грань, где происходящее становится насилием над самим собой.
Например, что-то нужно сделать, чего не хочется.
Какой-то родственник попросил помочь. Конечно, родственникам нужно помогать, но не за счет своего эмоционального состояния. И в это ситуации важно узнать у себя, то, что я сейчас помогу родственнику, мне придется прилагать усилие, чтобы это сделать или насиловать себя, чтобы это сделать? Если это усилие, то можно помочь, если Вы ощущаете насилие, то зачем?

Или Вы выбираете работу, и не устраивает график, то, что Вы будете вставать на час раньше, это будет усилие над собой или насилие над собой?
Возможно, какое-то время это и будет усилием, а потом превратиться в насилие?
Например, вставать рано месяц возможно, а дальше уже Вы чувствуете, что это насилие. Тогда надо подумать о другом варианте работы, где для работы или для каких-то достижений, в том числе и по карьерной лестнице, Вы будете прилагать в большей степени усилие, не насилуя себя.

Самодисциплина, это для Вас лично насилие или усилие? Когда Вы пытаетесь добиться каких-то заоблачных целей, это для Вас что? За что Вы себя насилуете и за что Вы себя наказываете? На работе могут быть различные дедлайны, когда надо сделать проект, когда приходиться работать в активном режиме, спросите себя в эти моменты, насилия для Вас лично это или нет? Тут нет одного ответа для всех, это все индивидуально.

В детстве к нам применяли психологическое насилие, и теперь мы на автомате применяем его сами.
Нас не спрашивали, чего именно нам хочется, не интересовались мнением нашим, поэтому мы так и не привыкли прислушиваться к себе и слышать то, что реально происходит лично с нами, с нашим маленьким внутренним ребенком.

Когда Вы себя заставляете что-то делать - это скорее про насилие.
Слово заставить в принципе говорит о моральном насилии. И когда кого-то заставляете и когда заставляете себя.
Причем бывает проще отловить тот момент, когда Вы заставляете кого-то что-то делать, чем поймать момент, когда Вы заставляете себя что-то делать. Потому что это уже делается на автомате. Мы на автомате заставляем себя что-то делать и даже этого не замечаем. Заставляем себя что-то прочитать, ходить в спортзал или учить языки. Если много себя заставлять что-то делать, то рано или поздно появится прокрастинация.

Тут интересно будет разобраться, как из привычного нам насилия над собой перейти в режим усилия над собой.
И тут все индивидуально. Вариантов может быть очень много, например деление на маленькие шаги. Если и маленькие шаги не воспринимаются, как насилие.
Часто бывает, что на первое время хватает энергии, а дальше появляется «ступор». Могут даже появляться различные болезни, если Вы долго насилуете свой организм. Будет возникать внутреннее сопротивление, может теряться интерес.

Подумайте на тему того, что для Вас важнее деятельность или жизнь?
При подавлении своих желаний и потребностей важнее деятельность. В таком случае человек может просто забыть, что он вообще-то живет. Когда человек находится только в деятельности и не живет, он забывает также и о близких.
Постоянная гонка может приводить к паническим атакам, депрессии, апатии, эмоциональному выгоранию.
Если человек постоянно себя насилует, то он не будет счастлив. Человек может чувствовать отвращение к работе.

Соблюдение жесткой самодисциплины чаще свойственно перфекционистам. Так вот, при жесткой самодисциплине, человек теряет чувствительность к себе, своему телу, своим эмоциям, своему здоровью.
Человек как - будто находится в гонке (причем иногда даже бывает не понятно, зачем она нужна). Главное достигнуть цели, невзирая ни на что. Даже при сильной боли и физической и психологической человек идет к своей цели, не обращая на нее внимание, а иногда даже обвиняя себя за эту боль. А это боль о чем-то говорит этому человеку.
Говорит, как минимум, о том, чтобы он притормозил и обратил внимание, что-что то не так в организме, обратил внимание на себя. Да, бывают иногда какие-то кризисные и экстренные ситуации, когда надо действовать быстро, не взирая ни на что. Но эти случаи на самом деле редки, а в гонку превращается вся наша жизнь.

Понять, что Вы насилуете себя возможно по внутреннему сопротивлению, когда нет мотивации, нет стремления, возможно, как кой-то бунт. Сопротивление обладает мощной силой и энергией. Оно совсем не похоже на то, когда нам просто «лень».

Сопротивление также может быть связано с какими-либо травмами.
Когда у человека самосаботаж, это бунтует его внутренний ребенок. И возможно, он боится какого-то насилия.
Например, присутствует сопротивление на написание отчета на работе. Возможно, этого взрослого в детстве ругали или наказывали за плохо выполненное задание. Теперь внутренний ребенок боится, что его могу наказать ,если он сделает не правильно этот отчет. Поэтому лучше даже не пробовать его написать.

Когда человек совершает над собой насилие, тут могут играть роль различные родительские установки. Например, что нельзя бросать начатое, что нельзя быть слабой, нельзя отдыхать.

В реальном мире без усилий не получится ничего добиться. Без усилий и не будет развития. Важно знать эту золотую середину, когда Вы себя насилуете или прилагаете усилия.

Усилие-это выбор! Усилие - это когда Вы знаете, зачем Вам это нужно делать и осознанно идете по этому пути. Это когда Вы идете по выбранному пути, обращая внимание на свое психологическое и физическое состояние. Это выход и своей «зоны комфорта».
После того как Вы что-то сделали с помощью усилия над собой, Вы чувствуете радость, гордость, различные приятные эмоции. После насилия над собой чаще возникают негативные эмоции, раздражение. Усилие - это преодоление, но которое повышает самооценку.

Например, позаниматься спортом… Если позаниматься спортом 2 часа и с перерывами на попить воды и на разные физиологические потребности, то это усилие.
Если заниматься спортом целый день, не удовлетворяя естественные потребности (ну или долго терпеть) и не обращая внимание на физические раны, то это уже может быть для человека насилием. Т.к. все индивидуально, то и это для кого - то будет являться насилием, для кого-то нет.
Для кого-то день в таком режиме - насилие, а для кого-то было бы насилием только, если бы 3 дня он находился в таком режиме.

Когда человек делает усилие, энергия направляется на реализацию своих потребностей и своих целей. При насилии энергия направляется на что-то не нужное или чужое.

В нашем мире, к сожалению, практически невозможно жить без насилия над собой. Но возможно сделать так, чтобы его в Вашей жизни стало намного меньше. Возможно подходить к своей жизни более осознанно.

Черкасова Александра, клинический психолог, кризисный психолог, педагог-психолог.

Синдром Диогена: зачем мы коллекционируем хлам.

Что такое синдром Диогена? Как развивается хроническое накопительство и чем опасно захламление собственного жилища? Как зацикленность на дорогих памяти предметах мешает нам быть в настоящем? О чем на самом деле говорит агрессивное стремление находиться в изоляции? И можно ли помочь людям, страдающим синдромом старческого убожества? Объясняет практикующий врач-психотерапевт Максим Пестов.

Синдром старческого убожества.
(Синдромом Диогена, синдромом старческого убожества, называют психическое расстройство, отличительными признаками которого являются социальная изоляция, склонность к хроническому накопительству, апатия и отсутствие стыда. Чаще всего недуг поражает пожилых людей).

Для начала отделим психиатрический диагноз от вполне здоровой, но несколько преувеличенной необходимости человека накапливать огромное количество вещей, которыми он не пользуется.
Первое состояние связано с возрастными, органическими повреждениями головного мозга. Не секрет, что старость, которую многие называют «развитием наоборот», сопровождается значительными изменениями в эмоционально-волевой сфере. К таковым относят нарастающую подозрительность, нелюдимость, страх обнищания и ущерба и, соответственно, склонность к накопительству. Возникают чувства малоценности и недовольства собой. Старость – это то время, когда личность получает шанс интегрировать все события своей жизни в целостную картину и насладиться мудростью и покоем. Если этого не происходит, то остается лишь объяснять недовольство собой прошлыми ошибками, которые уже нельзя исправить. Ощущение собственной нереализованности не позволяют «оседлать» колесницу судьбы и направить ее в будущее.

Навязчивое накопительство.
Народная мудрость гласит: «Выкидывая хлам, главное – не начать его рассматривать». При погружении в бессмысленное накопительство люди в большей степени контролируют прошлое, нежели осваивают настоящее. В экзистенциальном измерении это соответствует меланхолическому мировосприятию.

Порой нам бывает жаль расставаться с вещами, которые являются якорями для приятных и волнительных воспоминаний. Как будто, выбрасывая бесполезный сейчас предмет, мы предаем навсегда связанные с ним переживания. И также выбрасываем их на помойку, отказываемся от них и теряем к ним доступ. Словно бы память – это наряженная новогодняя елка, которая становится жалкой, когда игрушки отправляют храниться на чердак.

Проблема в том, что часто за деревьями не видно леса. Многочисленные предметы, которые при изрядной сноровке действительно можно было бы использовать, теряются среди массы таких же, отложенных на потом. Часто мы даже не помним об их существовании, обращая на них внимание лишь тогда, когда дело доходит до уборки.

Мы можем обозначить зону живого интереса, в которой находятся предметы, связанные с текущей жизненной ситуацией. Это может быть что-то, связанное с работой, актуальными хобби, всем тем, что поддерживает привычный уровень жизненного комфорта. Периодически по ходу изменения ландшафта деятельности какие-то предметы покидают эту зону, а какие-то в ней оказываются. И это совершенно нормальный процесс. Предметы, как игроки хоккейной команды – кто-то играет в высшей лиге, кто-то спустился в первую, а кто-то, в силу различных обстоятельств уселся на скамейку запасных или вообще закончил спортивную карьеру. Важно уметь расставаться с тем, что фактически из опоры для интереса превратилось в обузу.

В гештальт-терапии одной из ценностей хорошего контакта с чем-либо является способность в нужное время ставить точку. Если этого не происходит, тогда отношения невозможно завершить, и тогда нельзя с уверенностью сказать, что что-либо вообще состоялось. Потому что у этого не будет конца. Чтобы день закончился, мне необходимо закрыть глаза и заснуть. Закончить отношения с этим днем, чтобы построить отношения с новым. Можно сказать, что это особый способ игнорирования реальности.

Страх завершить отношения с объектом привязанности напоминает тревогу маленького ребенка, который экспериментирует со своим автономным от матери существованием.
Вот он отходит от поддерживающих его рук, отделяется от опоры и вступает в пространство свободы и неопределенности, в котором все зависит только от него. Это одновременно и пугает, и вдохновляет. Когда волнения становится слишком много, он возвращается для того, чтобы «подзарядиться» поддержкой, опытом совместности.
А что если отойти от матери окончательно так и не получается? Если мы продолжаем держать ее в поле зрения, поскольку нам не удается взять некую «несгораемую» сумму уверенности и признания и сделать ее частью себя?

Похоже, что вещи каким-то образом придают нам устойчивость в меняющемся мире, причем эта устойчивость носит буквальный характер – порой вес хлама достигает нескольких десятков килограмм. Как будто состоявшийся опыт нуждается в подтверждении себя накопленными культурными артефактами, как будто можно утратить целостность личной истории, отнеся на помойку ее материальные компоненты.

Мы словно бы не способны от чего-то отказаться и признать это несущественным и неактуальным. Это похоже на консервацию жизни в строго отмеренном наборе ингредиентов, как будто без одного из этих компонентов ощущения обеднеют, и их качество значительно ухудшится.

Но для того, чтобы в жизни появилось что-то новое, необходимо уступить этому дорогу. Одним из лучших способов справиться со страстью к накопительству является творчество. Накопительство – это своеобразная стагнация, тогда как творчество, полное риска, ошибок и вдохновения, олицетворяет собой прямую противоположность стабильности и застоя.

Социальная изоляция.
Социальная изоляция подразумевает под собой не только добровольное затворничество, при котором человек большую часть своей жизни проводит на территории своего жилища, но и отделение себя от само собой разумеющихся общественных норм.
Изоляция сужает весь мир до размеров обитаемого пространства, в котором устанавливаются свои собственные правила.
Все остальное снаружи как будто бы не существует, и тогда символическое послание затворника очень простое – оставьте меня в покое. И тогда возникает много вопросов – а что такого произошло между ним и средой? Почему возбуждение и интерес, которые мы обычно испытываем к миру как набору разнообразных возможностей откатились назад, как морская волна во время отлива? Любопытство покидает реальность, и она теряет свою привлекательность и форму, как воздушный шарик без газа.

На мой взгляд, главная метафора переживания Диогена (уединение) в этом случае связана не с символом зрелости и духовного поиска, а с разочарованием и безнадежностью.
Когда инвестиции, вложенные в бурный социальный рост, не оправдывают главного ожидания, а именно – не увеличивают количество счастья и не приносят удовлетворения.
Когда социальная роль блестяще отыграна, а спектакль заканчивается, и зрители покидают вип-ложи, пустота на сцене оказывается настолько огромной, что на нее не получается набросить занавес. Разочарование становится настолько сильным, что лучшим выходом становится способность вообще ничего не хотеть. И тогда место разочарования занимает хроническая печаль.

Диоген делает из страха быть брошенным полную противоположность – желание бросить всех первым – и воспринимает неосознанную тоску как достоинство.

Одиночество и негативизм.
Обладатели синдрома Диогена всячески демонстрируют свою самодостаточность. Складывается впечатление, что они не только не нуждаются в контактах, но и воспринимают попытку близких быть с ними рядом как угрозу.
Может быть, эта угроза связана со страхом нарушения привычного уклада жизни, поскольку способ существования Диогена редко находит поддержку у окружающих. А может быть, ощущение угрозы возникает в ответ на неудачу обеспечить себя достаточной поддержкой, и тогда недовольство собой у Диогена проецируется на окружающих, превращаясь в подозрительную активность, от которой приходится защищаться.

Итак, Диоген отрицает свою нужду в окружении.
Но как известно, за демонстративными переживаниями часто скрывается их полная противоположность. Неспособность устанавливать доверительные отношения с людьми приводит к чрезмерной фиксации на своеобразных «промежуточных» объектах, которыми становятся потенциально полезные предметы – с ними устанавливается прочная связь, разрыв которой провоцирует возвращение всепоглощающего одиночества.

Профилактика и коррекция.
Если синдром Диогена является дорогой от общества к себе, тогда лучшим способом профилактики станет поддержка обратного процесса. Возможно, синдром Диогена появляется как реакция на отчаяние и невозможность найти свое место в чужом мире.
Тогда человек начинает формировать мир вокруг себя из доступного хлама и отходов жизнедеятельности других, более успешных людей.
В гештальт-терапии важным признаком психического здоровья является хорошо организованный процесс обмена между организмом и окружающей средой: когда опознанные в теле потребности находят свое удовлетворение в том, что находится за его пределами. «Музей бесполезных изделий», в котором живет Диоген-Плюшкин, создает вокруг организма непроницаемый барьер, за который не может проникнуть жизнь.

Один герой говорил: «Когда чаша страдания переполняется, ее необходимо отдать обратно».

Также можно поступать и в случае Диогена. Например, оставить себе только то, что полезно или хотя бы просто красиво в данный момент. Человек – это то, что он поддерживает. То усилие, которое разворачивается здесь и сейчас. Важнее сосредоточиться на обмене, на взаимодействии между собой и окружением, чем собирать результаты этого опыта.

Источник:*t.me/worldview_mr

Типы психологических вампиров

1. Беспомощная личность.
Человек, который ведёт игру «Почему бы вам не?…» — «Да, но…». В чем она заключается? Беспомощная личность рассказывает о своей проблеме и советчики (доноры) изо всех сил стараются её решить. Но сколько бы ни было советчиков, и какими бы умными они ни были - на каждое их предложение у него есть возражение. Когда круг замыкается, и вариантов решения больше нет, начинается новое развлечение «Разве это не ужасно?» В результате, проблема так и не решилась, доноры испытывают сильное эмоциональное и физическое истощение, а вампир доволен, он получил то, что ему было надо и идет искать, кому бы ещё пожаловаться.

2. Синяя борода
Этот человек играет в игру «Попался, мерзавец!». Составляет какой-то набор правил и с ожесточением следит за их выполнением. Унижает, ругает, лишает каких-либо благ любого, кто хоть чуть-чуть нарушил правило. К себе таких требований не предъявляет: ведёт себя, как хочет, на работу приходит, как хочет и т.д. Спорить с ним, доказывать свою правоту – бесполезно, даже если он проиграет, то затаится и при случае отомстит.

3. Алкоголик
Имеет обычно несколько доноров:
Преследователь – чаще всего жена, с сильно выраженной родительской позицией (хочет его перевоспитать).
Избавитель – чаще всего врач, который старается его вылечить. Алкоголика к нему приводит Преследователь.
Болван – это или мать, которая его жалеет, оправдывает, или «добрые люди», которые безвозмездно дают ему деньги, «понимают» и выслушивают пьяные разговоры.
Поставщик – тот, у кого он берёт выпивку за деньги или в долг (который всегда старается погасить).

4. Заботливая Мать
Все её интересы, вся её жизнь посвящена детям. С пелёнок начинает воспитывать их в стиле «должен» и «нельзя». С желаниями, потребностями, склонностями самого ребёнка не считается. Из-за этого он может начать болеть. Заботливая Мать водит его по врачам, ищет лекарства, экстрасенсов и т.д. Но если ей встретится тот, кто сможет действительно помочь ребёнку, она, возможно неосознанно, сделает всё, чтобы сорвать лечение.
Её лозунг звучит так: «Я все сделаю для твоего счастья при условии, если ты останешься несчастным. Я все сделаю для твоего выздоровления при условии, если ты останешься больным».

5. Деловитый страдалец
Золотой человек! Трудолюбивый, умный, талантливый, безотказный. Очень старательный, поэтому может даже немного продвинуться по соц. лестнице. Но высот не достигнет, так как работает не в области своего таланта. Не может сменить нелюбимую, но надёжную работу, и развиваться в сфере своих увлечений.
С возрастом начинает болеть, и проявляется его вампирская сущность. Понимая, что ничего не достиг и неинтересен, как личность, своими болезнями вынуждает близких оставаться рядом. Таков его способ ухаживания за женой. Ведь не сможет же она отвернуться от него, когда ему так плохо!

6. Вечный Принц
Из подающих надежды. Любимец учителей, постоянно находящийся в поиске, переходящий из кружка в кружок и везде достаточно хорош. Но ни одно увлечение не становиться делом его жизни и к 35 он нечего так и не достиг, и продолжает подавать надежды. Внешне благополучный, на самом деле не довольный своим положением, тем, что не смог добиться большего и обвиняет в этом близких, жену, всех, кроме себя.

7. Золушка
Завоёвывает симпатию своей безропотностью и скромностью. Спешит на помощь, даже если никто её не просит. Семья – это центр её вселенной, которой она беззаветно служит. И, тем самым, даёт себе право вытягивать из близких психологические силы разговорами на тему «Я посвятила тебе жизнь, а ты?»

8. Принцесса на горошине
Вызывает вокруг себя много шума (или думает, что это так). Она считает, что ей все обязаны уже за то, что она просто существует. Не знает чувства благодарности, хотя на словах может признать, что вы что-то полезное для нее сделали. Чужие услуги она преуменьшает, свои преувеличивает.

Михаил Литвак, «Психологический вампиризм»

ЗАЧЕМ ЧЕЛОВЕК РАЗВОДИТ ГРЯЗЬ

Разбросанные носки, немытая кружка, книжки на полу в туалете - все это такие пустяки!
Но эта игра до добра не доводит. Это разновидность "вампиризма", тревожный знак в отношениях. И за грязной чашкой всегда стоит что-то другое, не менее грязное и тайное...

Человек в целом хороший, но разводит грязь - в полном смысле слова. Постоянно все разбрасывает, пачкает, не убирает за собой, не моет, а в ответ на замечания хмыкает или вроде бы соглашается нехотя.
Даже демонстративно споласкивает кружку; мол, видишь? Успокойся! Или, кряхтя, поднимает носок и несёт его в корзину для белья. Тоже нехотя, но поднимает. Но потом снова делает то же самое: разводит грязь. Это пассивная агрессия.

Бытовая тайная агрессия

Разбросанные носки, немытая кружка, книжки на полу в туалете - все это такие пустяки! Полностью согласна. Пустяки. Еще вот бывает тарелка, возьмешь ее, а она жирная и грязная с обратной стороны.
То есть, внутри ее помыли, а снаружи не помыли.
Или чашка с недопитым чаем стоит на узком подлокотнике кресла. Из нее торчит ложка и хвостик чайного пакетика.
А во время обеда кости от рыбы или от курицы кладутся на стол. Вот это все - пустяки. Главное - любовь и понимание. К чему скандалы, конфликты, вопли и слезы?

А к тому, что все это повторяется изо дня в день. Несмотря на просьбы, мольбы, угрозы, замечания и серьезные разговоры. И со стороны все смешно выглядит - подумаешь, ерунда какая. Стоит ли ссориться? Главное - понимание! А вот понимание есть.

Отлично человек понимает, что так делать не следует. И совсем нетрудно не ставить чашку на подлокотник.
А тарелку помыть с обеих сторон. Кости положить в отдельное блюдечко или на салфетку.
Все понимает человек и не раз его просили так не делать, даже умоляли; но он все равно поступает именно так. Пока не выведет вас из терпения, не спровоцирует ссору.

Это - бытовая тайная агрессия. Спокойное издевательство.

Ничего плохого человек не делает вроде, но упорно повторяет свои трюки, пока не выведет из себя близких. Потом происходит скандал и драма, и истеричкой выглядит тот, кто завелся из-за мелочи.
Накричал на коллегу за то, что тот насвинячил на столе опять. Грязную чашку поставил. Или на мужа - за то, что на столе кости и объедки. И лужицы от чая. Или на жену - за сальную тарелку.

Проклятые мещане, не так ли, те, кто кричит и ругается? А это их довели долгим и умышленным образом до скандала. А теперь делают обиженное лицо, и уверяют, что к ним придираются. И снова делают то же самое, раз за разом.

Крики потом пройдут. Скандалов больше не будет. А тот, над кем издевались, или в больницу попадет с сердечным приступом, или выйдет из отношений. Уйдет. Даже разведется. Ничего не объясняя - толку-то объяснять, миллион раз уже все объяснили и рассказали.

Скрытая агрессия - дело такое, обоюдоострое. Эта игра до добра не доводит. Это разновидность "вампиризма", тревожный знак в отношениях.
И за грязной чашкой всегда стоит что-то другое, не менее грязное и тайное...

Анна Кирьянова

Почему нужно перестать думать о чужом мнении?

Слышали ли вы когда-нибудь о психосоматике, направлении в психологии и медицине, которое изучает взаимосвязь между нашим внешним (физическим) и внутренним (эмоциональным) состоянием? Такие проблемы кожи как высыпания, сухость, аллергия с точки зрения психосоматики появляются потому, что у человека существует явный или скрытый конфликт с внутренним миром: неприятие себя, нелюбовь к себе, и самое главное, зависимость от мнения окружающих. Верить этому или нет – решать вам, а вот перестать постоянно заботиться, что о вас думают другие, крайне полезный навык.

Величайший Андрэ Моруа, французский писатель, гениальный биограф, однажды сказал: «Не нужно ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни».
Но, согласитесь, что на практике очень тяжело стать независимым от чужой точки зрения, особенно если она принадлежит кому-нибудь из близких людей. Каждый раз, когда вы думаете (выглядите, ведете себя, питаетесь) не так, как все остальные, следует помнить следующее:

1. Многие люди не думают о вас вовсе.
Может быть, в вашей жизни случалось, что в школе вы с ума сходили по какому-нибудь старшекласснику, а-ля Печорин или Онегин, и думали, что он вас презирает и люто ненавидит?
А на самом деле предмет воздыхания даже не удосужился узнать ваше имя и был занят своими делами, в то время как вы старательно строили иллюзии. Мы уже давно не в школе, поэтому стоит принять правду: большинству (позволю себе уточнить, большинству адекватных и удовлетворенных собственной жизнью) людей и в голову не приходит думать о вас в негативном свете и тем более критиковать.
Счастливые люди, они из другой Вселенной, им не важно, что толкуют и судачат о них, а они, в свою очередь, не насаждают свое мнение другим.
А остальные… а остальных старайтесь отсекать, жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на завистливых, морально незрелых, навязчивых людей.

2. У каждого свой путь.
Анжелина Джоли в одном из интервью призналась, что в начале ее карьеры множество знакомых пытались ей доказать, будто путь, который она выбрала – бесперспективный, и, по словам «доброжелателей», она должна была стать «одной из второсортных актрис», которые заполонили Голливуд в конце прошлого века.
Но Джоли, стиснув свои прекрасные зубы и сжав еще более прекрасные губы, стояла на своем. И теперь, думаю, не стоит перечислять все ее заслуги как в кино, так и в жизни.

Когда вы в сомнениях насчет правильности своего выбора, не пренебрегайте полностью мнением близких и родных (если вы им доверяете, цените и любите), но право «последнего голоса» всегда оставляйте за собой. В таком случае, даже проиграв, вы не будете винить никого, кроме себя.

3. Люди меняют свое мнение.
Настроение, мысли, философия людей на протяжении жизни порой кардинально меняется.
Примеров масса: А. С. Пушкин (из декабриста в умеренного консерватора), Л. Н. Толстой (из нигилиста в религиозного отшельника), Дж. Свифт (неоднократно менявший свои политические взгляды) и многие-многие другие.
Поэтому стоит помнить, что ваши взгляды могут не разделять до первой серьезной победы. Увы, люди склонны критиковать все, что вызывает у них недоверие, кажется несерьезным или слишком рискованным.
Поэтому меньше слов – больше дела: отец Павла Дурова скептически отнесся к его идее создания соцсети, а Кафку родители вовсе считали «второсортным писакой». Но стоит помнить, что на любую критику нужно отвечать достойно, потому что люди впоследствии могут передумать, а ваша реакция останется навсегда показателем именно вашей воспитанности и хорошего тона.

4. Жизнь длится всего лишь миг.
Сколько нам отмерено, не знает никто. Поэтому каждый раз, когда вы идете на поводу у чьего-либо мнения и делаете то, что на самом деле не хотите, вы наглым образом обворовываете сами себя.
Очередное «надо» невидимой нитью привязывает вас к стулу обыденности, а если вы потом не сможете встать? Так и проживете жизнь в режиме «офис – дом – офис – дом – отпуск раз в два года» и опять по кругу?
Самое страшное – бесконечный день сурка. А время летит, и за всю историю человечества оно еще никого не пощадило.

5. Всем угодить невозможно.
Послушав персонаж А и поступив в соответствии с его желаниями, вы приобрели врага в лице персонажа В. Порадовав своей мягкотелостью В, раздосадовали С. И какой тогда смысл кому-то угождать, если количество недоброжелателей в лучшем случае не увеличивается? Всем нравиться – невозможно, и стремиться к этому довольно глупо.

Ноша общественного мнения – очень тяжела, более того, похожа на оковы, которые мешают вам быть свободными и двигаться вперед. И только от вас зависит, подчиниться этой машине и навесить на себя ярлык с номером, как у М. Замятина в прекрасном романе «Мы», или быть собой, со всеми недостатками, особенностями и несколько другого «формата».

Вероника Колегова

10 ассертивных прав человека

Американские психологи разработали модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. С психологической точки зрения, ассертивное поведение – это поведение цельного человека.
Ниже приведены так называемые ассертивные права, которыми безусловно обладает каждый из нас, а также манипулятивные предубеждения, которые блокируют эти права.

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.
Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудренный и авторитетный.

2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение.
Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.
Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

4. Я имею право изменить своё мнение.
Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.
Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6. Я имею право сказать: "Я не знаю".
Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.
Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8. Я имею право принимать нелогичные решения.
Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

9. Я имею право сказать: "Я тебя не понимаю".
Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен "читать их мысли". В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

10. Я имею право сказать: "Меня это не интересует".
Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

Эверетт Шостром

Характеристика эпилептоидного типа личности

Среди эмоциональных людей, отличающихся импульсивным характером, особое место занимают личности эпилептоидного типа. Психиатрия не рассматривает особенности поведения эпилептоидов как заболевание, но манера их общения с окружающими выдаёт глубокую дисгармонию между внутренним и внешним миром таких людей. С точки зрения медицины данная акцентуация характера не требует терапевтического вмешательства, но доставляет особое беспокойство близким людям и окружающим.

Основные признаки

Эпилептоидный тип – вариант формирования личности, заложенный с рождения. Он отличается повышенной возбудимостью и склонностью к провоцированию конфликтов.
Люди с эпилептической акцентуацией обладают преимущественно атлетико-диспластическим типом конституции. Это медлительные, сдержанные в эмоциях личности, неспособные проявлять сентиментальность и нежность.

Психотип отличается следующими описаниями характера:
-эпилептоиды создают вокруг себя идеальный, по их мнению, мир и ревностно поддерживают в нём безупречный порядок;
-их раздражает любое поведение окружающих, которое расходится с личным представлением о жизни;
-пристально следят за действиями окружающих и не упускают возможности сделать замечание или раскритиковать любое действие, которое не соответствует их мнению.

Поведение человека с эпилептоидной акцентуацией отличается заторможенностью с периодическими вспышками гнева или агрессии в сторону раздражителя.
В период сдержанности они пристально наблюдают за окружающими, изучая их поведение и подыскивая повод подчеркнуть ошибки и несовершенства. Зачастую объектом раздражения становится объективный или субъективный факт, который длительное время вызывает тревогу или беспокойство. Примером могут служить обыденные, на первый взгляд, вещи: громкий смех, музыка, неправильно расположенные вещи и другое. Накопившиеся эмоции выливаются в нервный срыв, сопровождающийся оскорблениями, нецензурной лексикой и рукоприкладством.

Эпилептоиды отличаются невероятным упорством, доходящим до занудства. В кругу своих знакомых слывут перфекционистами, способными вывести любой бесперспективный проект на лидирующие позиции.
Не любят резкую смену жизненных обстоятельств, негативно реагируют на критику, поэтому делают всё возможное для того, чтобы избежать подчинения кому-либо на работе и в бизнесе. Неспособны идти на компромиссы.

Эпилептоид доказывает свою правоту при любых обстоятельствах. Его манера поведения не предполагает обсуждения, абсолютно безапелляционна, требует полного одобрения и подчинения.
В общении с авторитетными людьми способен демонстрировать вежливость, уступчивость с целью заслужить уважение оппонента.

Среди положительных качеств выделяют:
-бережливое отношение к имуществу;
-аккуратность;
-пунктуальность;
-строгое соблюдение собственных правил и инструкций;
-способность нестандартно мыслить;
-креативность.

Но существует и ряд недостатков.
-Ипохондрия и злопамятство. Легко возбудимый, обидчивый тип, не упускающий возможности напомнить оскорбителю своё отношение к пережитым обстоятельствам. В радостном и приподнятом настроении они пребывают в состоянии адреналина и нервозности.
-Скрупулёзность, склонность к многократному выполнению одного и того же действия.
-Назойливость. Застревают на определённой мысли или ситуации, навязывая своё мнение окружающим.
-Скупость. Чрезмерная бережливость и брюзгливость создаёт неприятное впечатление при знакомстве, поэтому поддержание дружеских отношений даётся эпилептоиду с трудом.
-Неспособность к сочувствию, жалости и выражению положительных эмоций.
-Характерная узкость интересов и консерватизм.
-Резкое изменение настроения, зацикливание на эмоциях, переживаниях и отношению к определённым обстоятельствам.
-Злопамятство, мстительность, себялюбие и обидчивость.

Специфическое отношение к окружению и жажда контролировать происходящие делает людей с акцентуацией незаменимыми в таких профессиях: менеджеры, бизнесмены, аудиторы, секретари.
Они способны обеспечить порядок в документации, счетах, поставке и приёме товара, обнаружении несоответствий установленным требованиям. Несмотря на ограниченный кругозор и односторонность, способны систематизировать возникший хаос, установить порядок и дисциплину.
Если окружающие люди помогут эпилептоиду адаптироваться во внешней среде, научат справляться со вспышками гнева и спонтанно возникающей агрессией, то индивидуальные качества можно направить по определённому вектору, в котором человек способен достичь личностного роста и финансовой стабильности.

Причины формирования
Среди социальных факторов, способствующих формированию эпилептоидной акцентуации, выделяют:

-неблагоприятные условия жизни;
-неполную семью;
-развод родителей в раннем детском или подростковом возрасте;
-психологические травмы;
-склонность к вредным привычкам.

Эпилептоидный тип личности формируется в детстве и (в отличие от других акцентуаций, исчезающих со временем) прочно закрепляется за личностью, поэтому к зрелому возрасту формирует ярко выраженную картину. Психологи диагностируют эпилептоидный тип по специальным тестам тревожности, страха и невротичной шкале.

В раннем детском возрасте характерные проявления эпилептоидной акцентуации умиляют родителей. Им доставляет искрение удовольствие наблюдать за тем, как ребёнок наводит блеск у себя в комнате, педантично складывает игрушки, убирает посуду со стола.
Периодическая нервозность и вспышки гнева воспринимаются как обида, а в подростковом возрасте сопоставляются с гормональной активностью. Данный тип личности противостоит всему, что посягает на устоявшиеся мнения и жизненные приоритеты.

С возрастом упрямство и претенциозность доставляет большие проблемы. Если к зрелому возрасту он не приобретает авторитетных ценностей, то намечает для себя идеал и чётко следует полюбившимся приоритетам. Таким образом, он определяет систему личного комфорта и стабильности, которой следует сам и подчиняет близких людей.

Взаимодействие с другими личностями
Повышенная возбудимость и мелочность вызывают у окружающих негативные эмоции. При этом близким следует усвоить, что принятые нормы в обществе не сдерживают личные порывы эпилептоида: они могут чернить окружающих, придираться, провоцировать их на выброс эмоций, чтобы доказать своё превосходство.
Любые попытки наладить контакт будут приняты как вмешательство в личную жизнь или способ изменить мнение об окружающем мире.

В разгар конфликтной ситуации эпилептоид теряет над собой контроль. Любые попытки остановить его с помощью аргументов, просьб или мольбы не будут увенчаны успехом. Единственный способ, который понимает эпилептоид, – это достойный отпор равного по физической силе и интеллекту оппонента.

Совместимость с другими темпераментами
Эпилептоидный тип с истероидом смогут общаться, если смогут доверять друг другу и найдут правильный подход.
Если эпилептоидный тип будет принадлежать мужчине, партнёры смогут найти общий язык быстрее, нежели наоборот.
Женщина выстраивает модель поведения, при которой становится манипулятором, но мужчина этого не замечает, чувствуя себя хозяином в доме.

Отношения с параноиками могут сложиться благополучно в том случае, если работа и карьерный рост эпилептоида находятся в прямой зависимости от параноидального типа личности.
Эпилептоиды преклоняются перед лидерами и гениями. Особенно в тех случаях, когда это касается финансово-материальной системы и государственных структур. Люди творчества не вызывают личного интереса, а в некоторых случаях становятся поводом для критики и насмешливого обсуждения.

Удачный союз психологи прогнозируют с эмотивом или психастеником. Эти отношения будут построены на традициях, в которых муж займёт главенствующее место в семье, а жена обеспечит желанный покой и идеальный порядок в доме.
Проблему может создать обстоятельство притеснения второй половинки, если супруга позволит обращаться с собой недостойным образом.

Кардинально разные взгляды на жизненные обстоятельства отмечаются между эпилептоидом и гипертимом. А отношения двух эпилептоидов возможны в том случае, если оба партнёра научаться идти на компромисс и снисходительно относиться к особенностям характера друг друга.

Для гармоничного общения в обществе вспыльчивым людям приходится придерживаться определённых правил, иначе общение с окружающими становится невозможным.

Методы коррекции поведения
Классическая психиатрия рассматривает людей с эпилептоидной акцентуацией как личностей, не требующих медикаментозной и психологической коррекции. Поэтому лечение при вспышках гнева и неконтролируемой агрессии неоправданно.
Коррекция манеры поведения эпилептоида заключается в социальной адаптации с подключением психологов и педагогов. В случаях наследственной патологии или травм головы рекомендуется пройти обследование у невролога с целью дифференциации с эпилепсией или другими неврологическими расстройствами.
Большое значение в нивелировании поведения акцентуированной личности играет создание гармоничной окружающей обстановки.

Для коррекции поведения применяют разные способы.

Наиболее благоприятен метод создания ситуации собственного принятия, при которой необходимо оказать максимальную поддержку всем начинаниям профессионального и личного характера.
На первом этапе необходимо адаптировать человека в такой сфере деятельности, при которой его аккуратность и педантичность найдут достойное применение.
Затем постепенно разграничить отношение к работе, где он должен проявлять пристальное внимание к мелочам, с личной жизнью. Человек должен научиться не видеть недостатки в других людях и проявлять лояльность к окружающим.

Система личных приоритетов помогает людям с эпилептоидным типом ориентироваться во внешнем мире. Поэтому необходимо сформировать чёткую иерархию подражания поведению значимых для субъекта людей.
Все виды терапевтической коррекции проводят в состоянии относительного эмоционального покоя. Любые попытки противостоять эпилептоиду в состоянии перевозбуждения приведут к приступу агрессии или рукоприкладству.

Психология и ее средства, приемлемые для других психотипов, на эпилептоида не действуют. Попытки переключить внимание, успокоить словами или действиями к таким личностям неприменимы. Только пережив кризис они готовы выслушать замечания в свою сторону, но близким необходимо придерживаться спокойного тона, чтобы не спровоцировать повторную агрессию.

Краткая характеристика эпилептоидного типа личности - в видео ниже.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Есть один признак токсичного человека.

Вы перед таким человеком будете постоянно оправдываться. И не только за свои действия и слова будете оправдываться, но и за свои мысли. Которые якобы вы думали.

Токсичный человек точно знает, о чем вы думали: "вы думаете так-то и так-то! И поэтому поступаете так-то и так-то!".
Вот это "чтение мыслей" - явный признак манипулятора. Оправдаться за мысли, которых у вас не было, невозможно. Но вы же воспитанный человек, вы начнете объяснять, что вы вовсе так не думали!
"Вы думаете, что я идиот?", - нет, мы так не думаем! Но попробуйте доказать это.

А про поступки и слова и говорить нечего: вы за все будете оправдываться. И доказывать, что вы не виноваты. А вам на это будут скорбно говорить: "зачем вы постоянно оправдываетесь? Не оправдывайтесь!".

Иногда виноват не тот, кто оправдывается, а тот, кто выдвигает дикие претензии. Застает вас врасплох нелепым обвинением, и вы вынуждены объяснять, разъяснять, - оправдываться. Потому что все эти действия - это и есть оправдания.

А оправдывается тот, кто виноват, правильно? Или, по крайней мере, вызвал подозрения своим поведением. То есть, опять же виноват. И теперь надо доказывать, что вы не верблюд. Приводить аргументы, доказательств, разъяснять каждое свое слово. И каждое действие. А потом вам придется оправдываться за тон, за взгляд, за выражение лица. Почему вы говорите в таком тоне и смотрите пренебрежительно, а?

И токсичный человек питается вашими оправданиями и скорбно качает головой, как бы говоря: "ну-ну. На этот раз я тебе поверю, ладно уж. Но в следующий раз непременно обвиню так, что трудно тебе будет оправдаться!". Если вы заметили, что в общении с каким-то человеком постоянно оправдываетесь в том, в чем не виноваты - это нехорошее общение, унизительное для вас. Это отравляющее душу общение, потому его и называют ядовитым.

Можно сказать: "уходите из моей жизни вместе со своими параноидальными обвинениями и невротическими претензиями, сложными псведологическими конструкциями и бредовыми новообразованиями!". Но это сложно выговорить и запомнить.

А можно, как одна русскоязычная графиня, написать в ответ родные слова латиницей: "idite v banu" - ей это очень помогло в токсичном общении. Потому что другого способа нет.

Анна Кирьянова

Вы устаёте от гостей?
Даже если это родные и хорошие люди, воспитанные и милые.
Но если гости приходят часто или засиживаются, все равно устаёшь.

Интроверту очень трудно, когда в доме есть ещё кто-то, кроме привычных близких людей.
Даже от них иногда устаёшь, не то что от гостей!
Но стыдно себе в этот признаться.

Ведь надо быть гостеприимным!
Нужно, чтобы двери дома были открыты для добрых хороших людей!
Нужно быть воспитанным и внимательным к другим.
Нужно уметь общаться и развлекать гостей. Много чего "нужно".
Но чем больше этого "нужно", тем тягостнее присутствие в доме других людей.

Даже если это друзья и родные.
Подсознание все равно распознаёт их как "чужих", - хороших чужих.
Они же не живут с нами постоянно.
И мы испытываем смутное напряжение, не можем расслабиться, отдохнуть так, как привыкли отдыхать дома.
Теперь это чуть-чуть не наш дом, а, так сказать, общественное место.

Какое-то время гости могут радовать.
Но как только меняется привычный распорядок дня, как только начинает довлеть вот это "должны", возникает напряжение.
У кого-то раньше; у интроверта. У кого-то позже.
Но рано или поздно оно обязательно возникает.

И верный признак, что гости "пересидели" или явились не вовремя - чувство облегчения после того, как за ними закрыли дверь.
Облечения, смешанного с усталостью и опустошением.
Нет сил, хотя мы не вагоны разгружали, а принимали гостей.

Интровертам труднее других быть гостеприимными.
Это объективный факт, надо принять свою особенность и не корить себя за неё.

И очень трудно выносить гостей людям, чья профессия имеет риск "интоксикации общением".
Когда количество контактов с людьми зашкаливает, а общение носит токсичный характер.

Например, психолог целями днями контактирует с людьми и выслушивает их проблемы.
И дома ему может быть очень тяжело от дополнительных контактов.
Он нуждается в привычном окружении и в покое…

Если есть люди, чьё присутствие у вас дома не вызывает ни малейшего напряжения, они близкие по-настоящему.
Эмоционально, физически, энергетически - во всех смыслах это близкие люди.
И вы очень счастливый человек, если такие люди есть.
Свои.

Анна Кирьянова

6 ТИПОВ САМОРАЗРУШАЮЩЕГО ПОВЕДЕНИЯ.

Аутоагрессия или саморазрушение может проявляться в пьянстве, наркомании, игромании, курении, склонности к опасным профессиям и видам спорта, агрессивном поведении, трудоголизме (работе «на износ»), неправильном принятии лекарственных средств, склонности к разного рода операциям по «улучшению» своего облика, рискованном сексуальном поведении и т.п.

Аутоагрессивное поведение (саморазрушающее, направленное против себя) присуще всем нам в той или иной степени: мы режем палец ножом, падаем на ровном месте, попадаем в аварии – за этим всегда стоит нарушение психологической защиты, причины же этих нарушений лежат в подсознании и имеют в своей основе генетические и социальные причины.

Формирование и проявление различных форм саморазрушающего поведения значимо связано с определенными стилями родительского воспитания.

Выделяют (Э. Ларсен) шесть категорий принятого с детства саморазрушающего поведения:

1. "Контролеры" — их самооценка базируется на том, как много они могут сделать для окружающих людей, но не умеют заботиться о себе.
Люди, которых они контролируют — не растут духовно, а становятся от них зависимыми. Считают, что они лучше знают, как нужно жить другим. Не позволяют другим быть самим собой. Строят взаимоотношения с проблемными людьми, чтобы самоутверждаться за их счет и выглядеть лучше на их фоне. Развиваются созависимые отношения. Контролер не умеет доверять людям и Богу и сами пытаются играть роль Бога в жизни слабых людей.

2. "Угодники" — их самооценка базируется на том, чтобы никого не рассердить, они никогда не заявляют о своих нуждах и поэтому всегда находятся в состоянии эмоционального голода.
Хотят быть важными, ценными в своем окружении, предугадывать желания других людей. Их девиз по жизни: «Мир любой ценой». Они заботятся о желаниях и нуждах людей, не фокусируя внимание на себе. Им сложно ответить на вопрос: «Что лично тебе нравится, или что ты любишь, чего хочешь, какие твои желания?»

3. "Мученики" — они усвоили, что жить — это значит постоянно страдать, они добиваются боли, т.к. это норма. Когда у мученика все хорошо, чувствует себя дискомфортно. Считают подсознательно, что чем больше страдают, тем ближе к Богу. Думают, что страданиями себя смиряют, но это не есть истинное смирение.
Чем больше мы позволяем Богу показать нам наше сердце, тем более в правильном положении мы находимся. Часто мученики соприкасаются с контролерами, или могут иметь смешанный тип. Мученику всегда необходимо страдать, если этого не происходит, эти люди зачастую сами провоцируют скандалы, чтобы страдание не прекращалось, усиливалось. Развивается зависимое поведение. Во всем видят только негатив и повод для страданий. Самоправедны, или наоборот находятся в самоосуждении и бичевании.

4. "Работоголики" базируют свою самооценку на деятельности. Завершение не является их целью, им достаточно постоянного движения. Конечный результат для них не важен, главное — процесс. Не умеют отдыхать, чувствуют вину, когда ничего не делают. Работу ценят выше отношений, окружающих считают лентяями, все, кто работают или служат меньше их — раздражают. Взаимоотношения с Богом — «чем больше служу, тем больше угождаю Богу». Служение для них важнее, чем Бог.

5. "Перфекционисты" — основа их самооценки недосягаема, оценивают все, исходя из нереального идеала.
Их девиз: «Все должно быть совершенно!» Сосредотачиваются на мелочах. Мастера по нахождению ошибок. Все должно быть безупречно. Воспринимают свои ошибки, как поражение. Сосредоточены на недостатках других.
Их принцип: «Все или ничего!» Поражены страхом неудачи. Иногда выглядят, как ленивые или безынициативные, потому что берутся только за то, в чем уверены на 120%. Часто остаются в тени из-за страха неудачи. Для них 99% удачи — это не все. Зачастую их талант остается не распознанным. Во взаимоотношениях с людьми недовольны и критичны. Им трудно принимать людей такими, какие они есть. Гордые самоправедные в своих достижениях. Это современные фарисеи, которые благодарят Бога за то, что они не такие, как другие.

6. "Чечеточники" — базируют свою самооценку на том, чтобы быть свободными. Они научились никогда не вступать в тесные отношения.
Их девиз по жизни: «Быть свободным!» Сконцентрированы на свободе, близких отношений не строят. У них много контактов, связей, которые помогают им чувствовать себя значимыми, они не понимают, что такие близкие взаимоотношения, это мастера полуправды, в отношения много не вкладывают, держат дистанцию, эгоистичны. Строят отношения только с теми, кто позволяет сохранять дистанцию в отношениях. В семье также не строят близких взаимоотношений, или не связывают себя узами брака вообще. Им сложно соприкасаться с чувствами. Зачастую провозглашают много лозунгом, но не имеют близких взаимоотношений с Богом.

Виктория Танайлова

«Литературные» расстройства:
Многие из вас слышали о синдроме Алисы в стране чудес или микропсии. Это психиатрическое расстройство, при котором человек воспринимает окружающие предметы слишком большими или маленькими.

Во врачебной практике встречаются и другие интересные «литературные» расстройства:

Синдром Питера Пэна
Человек с таким синдромом не хочет участвовать в сложной взрослой жизни, учиться, работать — это нагоняет на него скуку и страх.

Синдром Умной Эльзы
Назван по имени героини сказки братьев Гримм. Синдром выражается в привычке человека тревожиться по поводу собственного будущего, заранее переживая из-за того, что, возможно, с ним никогда не случится.

Синдром Дориана Грея
Выражается в паническом страхе человека перед старением и физическим увяданием. Такие люди злоупотребляют косметикой и носят одежду явно не соответствующую их годам.

Синдром Мартина Идена
Назван по имени героя романа Джека Лондона. Мартину удалось подняться из нищеты и безграмотности и стать преуспевающим писателем. Но после этого он больше не написал ни строчки.

Случай Мартина Идена приводится как пример разочарования, возникающего у человека после осуществления глобальной жизненной цели.

Этюд «Идеальный Психолог»

– Добрый день.
– Неть.

– Доктор всё понял, доктору ничего объяснять не надо. Разрешите я вам помогу ножку из двери вынуть. Как вы её открыли одним пинком! Прекрасно, прекрасно.
Ну-с приступим. Опять?
– ОПЯТЬ!

– Ну, ну не надо нервничать. Подышим вместе. Вот так полную грудочку воздуха набираем иии...
– ААААААААААААААТЬ!

– Очень хорошо, очень. Теперь еще раз, только не орем, а просто мееедленно выдыхаем.
– Аааааааа.

– Чудесно. Ещё разик и зубиками на доктора не скрипим.
– А.

–Ну вот. Вот нам и полегче. Глазоньки не выпучиваем, а обратно потихоньку впучиваем. Всё бесит?
–ВСЁ БЕСИТ.

– А как оно не будет бесить, когда осень! На работе одни дебилы! От сладкого толстеешь! И сериалы заразы так быстро кончаются! Так?
– Гы-гы. Тагь.

– Ну вот видите, доктор всё понимает. А что у нас с шеей? Давно так ходим как куричка набок головочку? И ножки в другую сторону гнутся. И пучит, да? Это психосоматика, это доктор умеет чинить. Смотрите мне в глазки ии повторяйте: "Пошло оно все в...".

В дверь тихонько поскреблись.

– Я занят! – рявкнул психолог, ласково смотря на свое отражение в большом настенном зеркале. – Ну всё, миленький, пора закругляться, у докторчика очередь, докторчик нарасхват.

Зоя Арефьева

Получила образование психолога. Хотела им быть. Вроде, стала. Понимаю, что это такая "пустая" работа, когда не то что результата нет, гарантии никто дать не может. Приходишь на работу, перед тобой все смиренно кивают и улыбаются "психолог", все ждут он посмотрит на двоечника, тот сразу, прям сразу, начнет учиться, запишется на волейбол, "это же "психолог", берут за правило жаловаться при виде "психолога". А ты, поливаешь и поливаешь, до изнеможения, до головокружения эти атмосферы, классные коллективы, коридорные разговоры по душам, и вроде можно поставить "галочку", сделано, но ничего оно, это самое не сделано. Потому как, ключей доступа, даже у психолога, нет. делает сам человек. И думаю сейчас, зачем же пошла учиться на этого "психолога". Так любила литературу и могла пойти на литфак. Сейчас, понимаю, что профессии нет и куда податься "психологу", когда устал играть в "помогалки".

Как вычислить психологического абьюзера

Все вроде бы хорошо, он возносит вас до небес, да и в сексе все хорошо. Вы чувствуете, что наконец-то есть тот, кто по-настоящему полюбил, оценил, принял вас в свое сердце… и пропускаете первые сигналы, говорящие: вы в опасности. На что нас «ловит» абьюзер? И как его вычислить, пока не поздно?

1. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КАЧЕЛИ
Психологический абьюзер помещает жертву в эмоциональные качели. Раненая душа так или иначе проявляет энергию боли, страха, привлекающую хищника-абьюзера. И хищник на первых этапах отношений дает раненой душе заботу, нежность, любовь — все то, чего так не хватало недолюбленному ребенку. И жертва (чаще всего это женщина) воспринимает эту игру за чистую монету.

Прислушайтесь к одному из первых звоночков. Он — ангел во плоти, и у вас все прекрасно. Он окружает вас заботой, уважением, нежностью, но при этом говорит гадости о бывшей и вообще об окружающих людях. О матери тоже может плохо говорить. Вопрос времени, когда вы окажетесь в этом черном списке.

Романтический период заканчивается. Скоро волк сбросит овечью шкуру. Нежный и заботливый становится холодным, циничным хамом. Жертва ищет причины охлаждения, отвержения в себе. Начинает бесперебойную круглосуточную работу «бетономешалка» в голове.

Жертва забывает о себе. Вспомним, что одной из психологических характеристик является внешний локус контроля. Женщина начинает сканировать только его состояние: что она сделала не так, почему по отношению к ней он стал так плохо себя вести?

Вчера были цветы и звезды, а сегодня посылают… В бесконечном потоке сознания (что я сделала не так?) актуализируется детский сценарий «заслужить любовь отвергающей мамы»: «Я постараюсь… Я все сделаю… Я заслужу… Верну его любовь».

Это похоже на психоз, одержимость. В таком эмоциональном дисбалансе трудно объективно оценивать происходящее. Находясь в полюсе детского очарования, сложно представить, что ваши отчаянные попытки вернуть «любовь» доставляют абьюзеру садистическое удовольствие. Это может быть холодный расчет — повергнуть вас в черную пропасть отчаяния и нелюбви.

Это его игра, его история и ни разу не ваши недостатки.

Социальный миф «за каждым успешным мужчиной стоит любящая женщина» часто обслуживает подобные созависимые отношения. Жертва увязает под грузом детской боли, социальных программ и мифов, в желании получить любовь, которую не знала в детстве.

А жизнь проходит очень быстро. Можно выйти из созависимых отношений, уединиться, чтобы превратиться в куколку, а потом взлететь бабочкой. Но жертва терпит и тешит себя иллюзией, подсаженная на гормональный крючок адреналина и эндорфина.

2. ВЗЛОМ ГРАНИЦ
Второй психологической характеристикой абьюзера является нарушение границ. Помните, как в песне — «Ты ворвался в жизнь мою нежданно, изменил мою реальность»? В привычном понимании нарушение границ происходит только со знаком минус. Но наши границы могут взламывать и чрезмерными положительными эмоциями.

Выражая восхищение, оказывая всевозможные знаки внимания, проявляя заботу, «причиняя помощь», абьюзер ставит нас в неловкое положение. Мы можем испытывать разнообразные эмоции — от раздражения до признательности. Неважно, какие это эмоции. Но вы попали на крючок и начинаете размышлять, «за что мне все это», «может, я —
особенная», «а может, это любовь».

Даже испытывая раздражение, потому что чувствуете себя обязанной из-за навязанной помощи, вы его не оттолкнете в следующий раз

Абьюзер подкрался слишком близко к раненому ребенку вашей души. Вы купились за три копейки.

Он пробивает ваши границы, предлагая помощь там, где она не требуется, чем ставит вас в неловкое положение. Он может вам ясно намекнуть, что вы ему симпатичны и с его стороны возможны какие-то серьезные чувства, — а потом пропасть.

И вот когда он пропадает, перед этим что-то пообещав, вы начинаете замирать, вибрировать и думать: а где же он? Может, у него такая нежная душа, а я невольно спугнула его? Может, я была слишком холодна? Или не так ему ответила? А может, надо было сразу лечь с ним в постель? И вы начинаете его ждать. Это сценарий гостинга.

3. КОНТРОЛЬ
Третья психологическая особенность — контроль. Сначала он начинает контролировать совместное времяпрепровождение. Отношения должны кроиться по его лекалу.

Из-за страха потерять любовь, расположение, секс вы соглашаетесь сначала смотреть только те фильмы, которые предпочитает он. Постепенно его предпочтения и вкусы распространяются и на другие области жизни.

Вы и не заметили, как забыли о себе, растворившись в нем без остатка. Ваши границы размылись. Вы отказываетесь от любимых блюд, развлечений, предпочитая следовать его вкусу и желаниям во всем, локус контроля заточен под его настроение.

Знаете, что будет следующим? Работа, друзья, увлечения. Все социальные цепочки замкнулись на нем. Вы не можете без него жить, дышать.

Ты глубоко ошибаешься, детка, думая, что это любовь. Это рабство. Это качели «адреналин — эндорфин». И чем дальше отношения будут развиваться по такому сценарию, тем больше дозировка наркотика.

4. РЕВНОСТЬ
Дальше возникает ревность. Ревность в паре допустима, часто она воспринимается как один из показателей любви. Но когда это беспочвенная ревность ко всему, что выходит за пределы общения с ним, это тоже грубое нарушение границ.

5. ЭГОЦЕНТРИЧНОСТЬ
Он говорит только о себе и только с положительной стороны, в то время как остальной мир выкрашен черной краской. Опять же, это вопрос времени — когда вы будете тоже помещены в черный спектр.

Производной составляющей эгоцентризма является проективная идентификация. Он видит свое черное в других, особенно в близком окружении. Он всегда прав, все кругом виноваты. Обратите на это внимание. Вопрос времени, когда виноватой станете и вы.

6. ДВОЙНЫЕ СТАНДАРТЫ
Следующей характеристикой психологического абьюзера являются двойные стандарты. Что позволено ему, ни в коем случае не позволено вам. Основанием такого принципа могут быть утверждения: «Ты просто женщина», «Я больше зарабатываю» и тому подобные.

КАК ЕГО ПРОВЕРИТЬ?
Конечно, нельзя по одному признаку делать окончательные выводы. Нужно исходить не только из наблюдений, логического анализа поступков, но и всей гаммы личных переживаний. Обращать внимания на звоночки, пока они не стали колоколом, который звонит по вам.

Когда недостаточно развита рефлексия и внутренний локус контроля, то можно прибегнуть к провокации. Это может быть как вербальная провокация, так и поступок.

Например, вы можете намеренно обесценить что-то очень важное для вас и посмотреть на его реакцию. Если он согласится с вами, дальше держите ушки на макушке. Можете попробовать отказаться действовать исключительно по его сценарию и понаблюдать за его реакцией.

Список диагностических провокаций ограничен только вашей фантазией.

ПОДВОДЯ ИТОГИ
Основные признаки психологического абьюза:

Информация двойного кодирования: «к сердцу прижмет, к черту пошлет».

Нарушение границ. Он врывается в вашу жизнь на белом коне, завоевывает, коронует, а потом сбрасывает с
пьедестала.

Вы берете вину на себя, видите причину отвержения и обесценивания исключительно в себе, не допуская мысли, что это его привычный сценарий. Для вас запускается программа бесконечного самосовершенствования, обслуживающая его как потребителя.

Вы попадаете в плен социального мифа «рядом с тобой тот мужчина, которого ты заслуживаешь».

Не нужно рассматривать себя как проект самосовершенствования в интересах мужчины. Выбирайте себя для себя!

Не стоит окукливаться, потому что гусеницей вы не подходите ни себе, ни мужчине. Гусеница умирает в куколке, чтобы взлететь и расправить крылья, бабочкой прожить всю высоту и глубину своей судьбы, а не для того, чтобы выполнять истеричные прихоти закомплексованного мужика.

Гузель Махортова

Часто люди живут с убеждением, что страдание - это их пропуск в лучшую жизнь.
Туда, где их мучения тщательно взвесят, оценят и выдадут счастье по заслугам.
А если не страдал, значит, не заслужил ничего хорошего.

Только вот логика эта основана на подмене понятий.
Действительно - человек больше ценит то, что далось ему ценой каких-то усилий и вложений, а не просто так с неба упало.
Но часто мы превращаем усилия в насилие, потому что не прислушиваемся к себе,
не можем вовремя остановиться и привыкли думать, что "так надо" и "все так живут".

Однажды на консультации я услышала от клиентки фразу, которую мне захотелось немедленно записать:
"Страдать не обязательно - это ни во что не конвертируется".

Эти слова наводят на ценные мысли: а во что действительно конвертируется ваше страдание? В какие ценности?
И вообще - насколько выгодный курс?
Вы проверяли в других обменниках?
Не переплачиваете ли на ровном месте?

Пока вы фокусируетесь на причинах проблем, о них можно говорить бесконечно, и проблемы эти никуда не денутся.
Это может быть вашей родовой, наследственной историей и чем угодно ещё. Неважно.
Главное, что вы живёте с ощущением отсутствия выбора.
Но выбор есть, если задавать правильные вопросы.
Не "почему я это делаю?", а "зачем? для чего? чтобы что?"
Если вы честно ответите себе на них, то обнаружите, что достичь желаемой цели можно гораздо более лёгким путем,
а не рисковать жизнью и здоровьем, ковыляя по разбитой дороге или минному полю.

Елена Бережная

10 способов закрепить полезную привычку

Каждый из нас хочет бегать по утрам, на автопилоте перекусывать яблоком, а не чипсами, или идти в фитнес-клуб без мучительных споров с самим собой. Для этого можно попробовать превратить полезное занятие из повинности в привычку.

Не зря говорят, что привычка — втoрая нaтура. Иcкусственно cформировать «нoвую личнoсть» тaк жe cложно, кaк избaвиться oт cуществующей. Mне бы, нaпример, oчень xотелось пoменять пoедание cладкого в 5-6 чaсов вeчера (инaче гoлова oтказывается pаботать) нa 20-минyтные зaнятия бoдифлексом. И cтановиться кaждый дeнь нa кoврик для зaнятий c тoй жe eстественностью, c кoторой я пoглощаю шoколад. Bозможно ли этo?

«Дaвайте пpизнаем, чтo пoчти вcя нaша жизнь cостоит из pутины, кoторая cкладывалась в тeчение дoлгих лeт, и нeвозможно внeсти пoправки в нeе мoментально, — гoворит Cкотт Янг, кoуч, aвтор cайта Pick The Brain. — Hекоторые нoвые пpивычки пpиходится зaкреплять мeсяцами, нo этo тoго cтоит — oни oстанутся c вaми. Иcпользуйте пpавильные пpиемы, и вcе oбязательно пoлучится». Bот oни:

1. Пoобещайте cебе, чтo бyдете зaкреплять нoвую пpивычку в тeчение 30 днeй, a пoсле этoго y вaс бyдет пpаво oт нeе oтказаться. Oтноситесь к нoвовведению кaк к игpе, мaленькому экcперименту: пoчему бы вcего oдин мeсяц нe пoиграть, нaпример, в вeгетарианца? Бeгуна? Танцора? Такое oграничение пoзволит cделать пpоцесс пcихологически кoмфортным (нaс пyгает cлово «нaвсегда»), a пpивычка нeзаметно зaкрепится. Чeрез 30 днeй пpодлите cрок eще нa мeсяц или пoлтора.

2. Hе cтавьте глoбальных цeлей. Пpивычка, кoторую вы xотите зaкрепить, дoлжна быть мaксимально пpостой, oдносложной. Oдновременно пpиучить cебя к eжедневным кaрдиотренировкам, здoровым зaвтракам и зaпоминанию 20 инoстранных cлов в cутки — нeвыполнимая зaдача. A вoт к пoлучасовой pастяжке тpи pаза в нeделю впoлне вoзможно.

3. Пeрвые 30 днeй вы дoлжны жeлезно cоблюдать дaнное cебе oбещание. Eсли вы xотите вcю oставшуюся жизнь зaниматься йoгой пo втoрникам в 8 yтра, нaчать нyжно имeнно в этoт дeнь и чaс. B пeрвый мeсяц oчень жeлательно дeлать этo eще и в oдинаковой oбстановке: в гoстиной, нa pозовом кoврике, в чeрной фoрме.

4. Cформируйте пpедварительный pитуал — в пcихологии eго нaзывают «тpиггером». Oн мoжет быть cамым aбсурдным, нaпример, пять pаз щeлкнуть пaльцами пeред тeм, кaк пoйти гoтовить здoровый oбед. Звyчит cтранно, нa пpактике пoтрясающе пoмогает зaкрепить любyю пpивычку.

5. Hе cтремитесь пpивыкнуть к тoму, чтo вы нeнавидите. Этo, кoнечно, вoзможно, нo зaчем? Kачество вaшей жизни тoчно нe yлучшится. Пoэтому выбиpайте для ввoда в вaшу eжедневную pутину имeнно тoт вид фитнeса, диeту или нaправление йoги, кoторые вaм xотя бы тeоретически пo дyше. Eсли в cемь yтра вaм xочется тoлько yмереть, нe зaставляйте cебя c зaвтрашнего дня cтать pанней птaшкой. Mожет, пoзже — cейчас нaчните c чeго-то бoлее пpиятного.

6. Cоздайте кaк мoжно бoльше «нaпоминалок». Пoпросите вcех дpузей и pодных eжедневно интeресоваться, кoгда вы, нaконец, пoйдете гyлять (пoзанимаетесь cпортом, выпьeте двa литpа вoды). Зaведите дeсяток бyдильников. Oбклейте вcе жилoе и pабочее пpостранство лиcтками c нaпоминанием. Пoначалу этo бyдет yжасно pаздражать, пoтом — нe oставит выбoра.

7. Hаграждайте cебя, oсобенно пeрвое вpемя. Этo oчень вaжно для тoго, чтoбы выpаботать пoзитивную эмoциональную cвязь c нoвой пpивычкой. Hа пeрвых пoрах pазрешается дaже cъедать пaру квaдратиков шoколада пoсле кaждой пpобежки.

8. Трубите нa вeсь миp o cвоих дoстижениях. Pассказывайте вcем пoдряд o тoм, чтo вoт yже тpи дня гyляете пo вeчерам, пишитe oб этoм в cоциальных cетях и блoгах. Oдобрение oкружающих oтлично мoтивирует. Kроме тoго, вaжно, чтoбы внeшний миp cтал aссоциировать вaшу нoвую пpивычку c вaми.

9. Kак тoлько вaм в гoлову пpидет yжасно вaжная пpичина, пo кoторой нeобходимо oтменить зaпланированное дeло, зaпишите eе. Дeлайте этo pегулярно и cо вpеменем пoймете, чтo нaбор oтговорок y вaс oдин и тoт жe и вcе oни нeзначительны.

10. Eсли вы xотите зaменить oдну пpивычку дpугой, зaпомните: oни дoлжны быть pавноценными. Eсли нeобходимо пeрестать пить тeрмоядерный эcпрессо пoд кoнец pабочего дня, cформируйте пpивычку, кoторая бyдет тoчно тaк жe «зaряжать мoзг». Уcпокаивающее жyжжание тeлевизора зaмените мeдитациями, a шoколад — фpуктовым жeле.

МЯТАЯ ОДЕЖДА И АГРЕССИЯ...
Мятая одежда и агрессия...
— У тебя одежда мятая.
— Она у меня всегда такая. Не складывается как-то с утюгом.
— Ужасно неприятно на тебя смотреть. Противно просто.
— Ну не смотри.
— Как "не смотри"?! Ты тут стоишь! Как помойное ведро в гостиной.
— Ок, смотри. Но я не прошу у тебя замечаний о моей одежде.
— Ну и что, что не просишь. Мне не нравится, и я об этом говорю.
— Ты хочешь решить свою проблему за мой счёт?
— С чего ты взял?

— Не нравится тебе, а измениться должен я. Одежду другую носить.
— Эммм... ну, нет, так чтоб сразу. Носи, что хочешь. Только мне не нравится это.
— Хорошо. Я ношу, что хочу, а ты чувствуешь, что хочешь. Я не прошу тебя по-другому чувствовать, ты меня не просишь по-другому одеваться.
— Подожди, тут что-то не так..
— Что именно тебе не так?
— Почему, если мне твоя одежда не нравится, я не могу об этом сказать?
— Потому что всё моё – это личное пространство. Вход сюда – по приглашению. Если я не прошу говорить, что ты думаешь о моей одежде, а ты говоришь – то вламываешься без приглашения. Это агрессия.

— Да ну, какая агрессия! Ты что!
— Скрытая. Делать замечания, давать оценку и сравнивать без просьбы — это скрытая агрессия. И неприятные метафоры использовать, тоже.
— Да не агрессия это, а брезгливость.
— Брезгливость – это форма гнева. Как и отвращение, пренебрежение, неприязнь, неприятие, раздражение. А поведенческое выражение этих эмоций – есть агрессия.

— Хмм... Выходит, я проявляю к тебе агрессию. Ещё и скрыто. Но я не хочу. Почему так выходит?
— Потому, что чувствуешь гнев, а открыто выразить не можешь. По разным причинам не можешь.
— Но почему гнев-то? Откуда?
— Гнев — это энергия, которая "выдаётся" психикой на твой запрос на изменения. И раз уж она выдана, назад взята быть не может. И ты, не использовав её по назначению, от неё избавляешься. В форме скрытой агрессии, например.

— А ещё как избавляются?
— Напрямую: нападая физически или вербально. Или в форме аутоагрессии: заболевают, теряют вещи, деньги, влипают в неприятности и тд.
— А на какие же изменения мой запрос?
— Это тебе лучше знать.

— Как мне узнать, если я не знаю?
— А посмотри, на что ты злишься, это и будет ответ. Если злишься, значит, хочешь, чтобы было по-другому. Спроси себя: как должно быть? А потом найди, где в твоей жизни это самое "не так". И поймёшь, что не чужая одежда тебя злит, а то, что хочешь изменить что-то у себя и не можешь.
— Ну да, чужую одежду сразу видно, а свои проблемы – нет. Запрос на изменения говоришь? Пойду думать. Прости за одежду. И – спасибо тебе...

Ksenia Wittenberg