Показать сообщение отдельно

Письмо до востребования.
Старый 18.01.2011, 00:05   #8
Ориана
Заходящий
 
Аватар для Ориана
 
Ориана вне форума
Регистрация: 01.12.2009
Адрес: Москва
Сообщений: 86
Поблагодарил: 248
Благодарностей: 1,252 : 94
Отправить сообщение для Ориана с помощью Skype™
По умолчанию Письмо до востребования.

Письмо до востребования.

рассказ


Я решила написать тебе совершенно не для того, что бы как то повлиять на ситуацию...
Я не надеюсь ни на что. Но, хотелось объясниться, как бы ты не бежал от этого, и
поставить в конце точку.
Иногда людям кажется что раз меня полюбили, значит вот он какой, "хорош я", и не
задумаются о том, что хорош тот человек, который полюбил, ибо это он открыл свое
сердце, был готов и вырос к любви. Часто я наблюдала в караоке баре «Джельсомино»,
как споет кто то подвыпивши «средняковую» песню, а ему хлопают... а он уж и "раздулся".
Не поймет что тот хорош, кто ему аплодирует с благодарностью, ибо смог имея прекрасное
настроение, не обратить внимания на фальшь... Как ни странно я полюбила тебя не за твои
достоинства, я полюбила твои несовершенства, и чем больше я их видела в тебе, тем мне
был милее человек как личность. Обычно у меня все было наоборот, на идеализируешь
мужчину... а потом оставшееся время в нем разочаровываешься. Душа же в тебе старая и
мудрая, она много повидала, и ей так же как и моей, уже скучно жить среди общества
которое ее окружает в своем большинстве. Бзиких людей - еденицы. Ты не можешь без
людей, но в то же время, я видела как ты стоишь среди толпы в сторонке, не вписываясь в
нее. Ты открываешься, и можешь быть самим собой, общаясь только один на один.
Масса зевак смотрящих в рот, не для тебя. Тебе нечего им сказать. Ты очень любишь
состояния измененного сознания... но в этой жизни, к сожалению, забыл как это делается
без допинга. И если не вспомнишь, не сможешь без него. В тебе такая глубина, что...
искусственно размывая границы рассудка, ты рискуешь утопить в ней все свои личности, ...
"Жизнь прекрасна, главное подобрать правильные антидепрессанты". Было время... моя
психика была под угрозой. Время, проведенное в ожидании, надеждах, яром желании,
напряжении... то апатии и нежелании делать хоть что ни будь. Созерцание потолка, думы,
думы, до температуры, до бреда... Находила в себе силы, и вновь восстанавливалась...
радовалась пустякам и мелочам, пребывала в гармонии и счастье. Чувствовала силу
совершить великие подвиги. Потом снова тоска и бессилие. И так полтора месяца. Никогда
на мою долю не выпадало столь тяжелого испытания.
Сейчас я воспринимаю все как тренировку духа. Я очень благодарна тебе за все. За все что
ты мне дал, и за все что не дал! Я увидела много теневых сторон, как своих, так и твоих, я не
потеряла веру в себя, и не разочаровалась в тебе.... Ты научил меня многому, в том числе и
терпению. Я готова ждать своего часа годы... Ты еще позовёшь меня, я знаю. Возможно, мы
никогда никем не будем друг другу, но от духовного родства никуда не сбежишь, даже после
смерти... поэтому ... никуда ты от меня не денешься! Но я дарю тебе свободу... ты свободен.
Не буду больше желать захватить, обладать, не отпускать, это неверно. Ничего не важно
теперь, главное, была любовь. Что не взаимная, по другому и быть не могло. Как только
мужчина падает к моим ногам, я перешагиваю и иду дальше. Я живу с человеком, которого
до сих пор, спустя двенадцать лет не удалось "покорить". Это вовсе не значит, что он не любит,
но он ни за что не сдастся и не признается в этом! И уж тем более, не будет демонстрировать
свои чувства. Свою домашнюю кличку "любовь моя" я отчего то не считаю за объяснения...
Только однажды я поверила ему. Он сказал : "Если бы я тебя не любил, я бы с тобой не жил".
Я же, любить его начинаю, только на грани разрыва... когда чувствую что теряю, тогда...
не за что не отпущу. За последнее время я поняла одну вещь... что человек, который
рядом на данный момент, подходит для прохождения уроков и развития наиболее всего.
Не надо никуда бежать, никого искать, и ничего подгонять, все придет в свое время.
Невозможно найти, можно только встретить. Оказывается, я люблю страдать, и люблю боль.
Тогда я чувствую жизнь в полной мере. Но я устала от этого. Видимо, развиваясь, я готова была
перейти на другой уровень... и получить не кармическую связь, а любовь дар, награду за усилия.
В тебе я увидела покой, нежность, уважение, умиротворение, чувственность и взаимопонимание.
Я бы вас обоих могла сравнить как музыку "техно-транс" и "медляк" для релаксации. Но оказалось
совсем не то. Не гармония, не покой и нежность, а инертность, аморфность и неопределенность,
которая хуже чем кувалдой по голове, к которой я привыкла, тут не знаешь, что и думать...
Неготовность на поступки, отсутствие воли, мужества, смелости, принятия ответственности.
Но сценарий тот же... не покорить! Не потому что стойкий солдатик, а желеобразный мармелад,
который все время ускользает из рук. Но мне повезло, обстоятельства заставили тебя сказать
мне жесткое "нет". Для тебя прогресс, а для меня, наверное, награда за хорошую карму!
А то бы еще несколько месяцев надеялась напрасно. Удаляясь от реальности настолько, что
потом было бы трудно вернуться... Любовь как наркотик... главное вовремя бросить! Что я мелю!
Тебя не бросишь. Не разлюбишь. А вот отпустить надо. Иначе с ума сойдешь.
Не надо зависеть... Зависать... Повисел, отцепился и полетел...
Каждый день, гуляя с собакой, прохожу мимо подъезда, где ты гостил в своем детстве. Напротив
растет огромный тополь, многие вырубили, а этот уцелел. Я часто любуюсь им и думаю... он
видел тебя ребенком, как ты рос... я прошу рассказать его о тебе. В воображении предстают
картинки... зима, ледяная горка, мне кажется, мы вместе катались на ней.
Вернуться бы на один день в детство, и провести его с тобой... именно в состоянии ребенка,
без этого взрослого рассудка и всяческих предрассудков, побыть рядом с тобой беззаботно и
счастливо, радуясь каждому мгновению... Как было бы все просто. Но мы встретились очень
зрелыми людьми, и за плечами полжизни. И столько возникло умствований, страхов, запретов,
все так серьезно… Аж смешно!
Если скажу что мне не надо ничего от тебя... я совру. Мне надо.
Хочу быть с тобой. А вот как, сколько и в качестве кого, мне уже и не важно. Ребенок внутри
меня, хочет дружить с ребенком в тебе. Ничего не надо мне для себя. Хочу что бы ты был
счастлив. Пусть не со мной, но счастлив. Исчезнуть? Исчезну. Если получиться. Общих знакомых
много... Так радуюсь, когда здороваешься со мной... хоть взглядом, хоть кивком головы.
Скоро уеду, и у меня не будет и этого. Ты думаешь, забуду? Нет.
Так и буду вспоминать один кивок по тысячу раз... потом придумывать.
Об одном мечтаю, что бы по возвращении, было столько работы, что бы на это как можно
меньше времени оставалось. Я не хочу вспоминать, когда кроме воспоминаний больше ничего
нет, и не будет. Я не хочу жить прошлым. Но я себя знаю. Я буду любить тебя без всякого
"топлива" еще долго... Очень у меня это, как то серьезно получилось... Не думала, что так можно...
Не знала я себя! Я была готова на такие "взрослые" поступки ради тебя, как, уйти от мужа,
родить от тебя ребенка... Я прекрасно понимаю, что в самом начале у тебя и в мыслях не было,
поддерживать со мной какие бы то ни было отношения. Для тебя это было развлечением на
одну ночь. У тебя уже была и есть женщина, которую ты любишь. Но на тот момент я не знала
об этом... и ты часто подчеркивал, что ты свободен. Буквально твои слова звучали: "у меня
никого нет". Я как только услышала это, позволила "вляпаться" себе на все сто! Хотя... что бы я
от тебя не услышала, ничего бы не изменилось, все равно бы влюбилась... только не так
стремительно. И надежд не было бы глупых на совместно-светлое будущее, одним словом, было
бы легче. А то, так страдала, чуть не померла! Знаешь, я уже совершенно не переживаю, я
только смеюсь над собой. И мне кажется, я постарела за это время лет на двадцать...
Такие встречи как эти, неслучайны. И не всегда они к тому, что бы "жениться", иногда
оказывается, что это всё твои уроки, что не менее важно....Ты не поверишь, но я еще прошлой
осенью влюбилась в тебя с первого взгляда.... но я тогда забыть постаралась. А потом еще раз
с первого взгляда... а оказалось, что это тот же человек! Выяснилось, что тебе не надо меня ни
как женщину, ни как человека, ты отверг меня окончательно и бесповоротно. А я была бы рада
дружбе и очень редким встречам... А раз и этого нет, не надо мне ничего, просто знать бы...
что у тебя все хорошо и ты счастлив, но ты даже не отвечаешь на звонки. Никто никогда со мной
так не поступал... а я не злюсь на тебя, не обижаюсь, ведь страдала по своей глупости...
Вот только больно... в плохую погоду, иногда, старые травмы вскрываются.
Интересно просто, а был ли в программе судьбы записан один из вариантов, где я одна из твоих ...
женщин? Со мной все было бы просто, спокойно, ровно и надежно. Но это не интересно. Тут же
вопрос, какой мне надо было быть, что бы заинтерисовать тебя? Что не подошло тебе во мне?
Глупа? Характер дрянь? Или телом стара? Или просто... не вовремя. Я бы очень хотела знать,
не для того, что бы тебе пригодиться, уж и не надеюсь.... просто, что бы быть Человеком. Хорошо
помню твое смс "Мы зарядились и идем дальше, совершенствуйся!" Часто вспоминаю. Спасибо тебе
родной, буду стараться! Но ты не хочешь ответить на мои вопросы "абайдемся без, объяснений"
ты сказал. Это зачем? Для развития воображения и логического мышления? Хорошо. Думаю, ты
меня испугался. И я сама была в этом виновата. Слишком сильно было желание, оттого и
неподконтрольные эмоции... плачь в телефонную трубку, надоедливые звонки и требования встреч.
Неужели это была я? Я скромный и робкий человек. Все эмоции стараюсь держать под строгим
контролем. Говорить с мужчинами наедине боюсь. А тут такие монологи, душа нараспашку.
Это ж не я! Ошарашить мужика после второго свидания "хочу от тебя ребенка", кто ж так делает?
Я прекрасно знаю, что так нельзя. Слишком сильный напор, слишком конкретные признания и
действия. Меня следовало студеной водой.... "НЕТ"..... Ты все сделал правильно, спасибо,
я вылечилась! Я конкретно поторопилась. Не сумела сдержать своих чувств. Оказалась слаба.
Все это, так не похоже на меня. Как тебе удалось сотворить со мной такое? Мне просто знать
хочется... Либо ты манипулировал мной... применил нейролингвистическое программирование,
использовал свои собственные, хитрые способы обольщения? А если ничего такого нет, то я
встретила тебя, моя Космическая пара!
Как не стараюсь я себя убедить что все прошло, и не надеюсь... Все ж надежда умрет последней,
после меня наверное! Пройдет врем,я и мы сменим несколько личностей как одежки... И я встречусь
с тобой, и мы оба почувствуем к друг другу святые дружеские чувства... без "заморочек". Свободно
обменяемся мыслями и дисками. Будем ровно и непринужденно беседовать... и смеяться.
В твоем гороскопе говориться, что ты не выносишь лжи. Я перечитала свое письмо, с начала...
Проверила - сколько соврала? Противоречий много, но лжи никакой. Писала то, искренне, сердцем,
особо не задумываясь. Уточню некоторые моменты...
Влюбиться в несовершенства, разве такое возможно? В них одни, врятли. Я пишу, что увидела в
тебе замечательные качества... а потом они оказались обратной стороной. Но всегда где есть орел,
есть и решка. В зависимости от настроения, человек видит, либо показывает, ту или иную сторону.
Но, я тут не сказала о главных достоинствах, которые меня привлекли. Мудрость. Свой собственный
взгляд на все. Глубина души и загадочность. Никогда... не позволяй что бы у тебя падала самооценка
и уверенность в себе... ты очень "крутой"! И самое главное... я нашла в тебе то, что старалась
разглядеть в каждом, кто встречался мне на пути. Резонанс. И речь не о взаимности....
Это одинаковое восприятие и чувствование мира. Все твои реакции на увиденное и происходящие,
высказанные вслух мысли, или оценка невербальном языком... я как будто в зеркало смотрелась. Во
всём, со всем согласна. Если помнишь нашу первую встречу, я часто повторяла "понимаю, и я..., и я...,
согласна... я тоже". Знаешь, мы оба великолепные актеры, дар с рождения. Мастерства маловато
конечно, да и зажимы, блоки... Оттого и неумение, всегда, как по волшебству, управлять всей
динамикой тела. Диапазон ролей которые ты мог бы сыграть, огромен. О том, что способности есть, я
прочла в характере поведения... То говорлив, то молчалив, то вальяжен и манерен, то суетлив и
излишне подвижен, то смел... то робок и нерешителен. Бросив лишь одну фразу, в одно мгновенье,
можешь возвыситься, и ощутить власть над окружающими... то надеть клоунскую маску, позволяя над
собой посмеяться. Свобода быть над, вне, внутри, или раствориться нигде, как чеширский кот... Все
эти умения, не дар богов, а наработки прошлых жизней, записанные в характере. Набор этих качеств
присущь и мне. Конечно хочется иметь огромную внутреннюю силу, спокойствие, и точность в
движениях, но не всегда мы можем преподнести свои таланты. Когда со мной не все в порядке,
захлестнули эмоции, либо страхи и неуверенность, я быстро говорю, движения нервные, прерывистые.
Этим легко замаскироваться. Но если ситуация серьезная, это не подходит, можно себя выдать, тогда я
могу одеть на себя маску неприступности и холодности. Вот в такой броне ты и был, сталкиваясь со мной
в "случайных" встречах. Я как приехала, все вспоминала одну из них, около машины... Знаешь кем я себя
чувствовала в тот момент? Поклонница... выслеживающая своего кумира. Аж говорила с трудом, горло
пережало... и все не то... что хотела сказать. Причем, с "наездом" опять. Сожалею... Люблю я тебя!
Таким, какой есть, и мне ли тебе нравоучения говорить, в самом деле! Растерялась, как девочка.
Понимаешь... находясь в радиусе твоей ауры... меня такие "сногсшибательные" энергии начинают
"полоскать", вряд ли на ногах устоять, не то что бы с мыслями собраться! Да и потом... как ты ко мне...
так и я к тебе... Так что в который раз... извини! Хочется исправиться, но для этого все таки время надо!
Да что я извиняюсь... и сейчас, болью в сердце, отзывается последняя встреча... С каким же
высокомерием, каким жутким и ледяным презрением ты посмотрел мне в глаза в последний раз.
И моя шумная, пенная, соленая волна любви, которая могла подхватить тебя, как корабль
с парусами... Разбилась о торчащую острую скалу, на капельки влажного воздуха, и испарилась.
Тоскую о ней, до сих пор. Почему.... за что, ты так со мной? Не понимаю...
Уже месяц как я не видела тебя.
Сегодня со мной произошел злой парадокс. Сначала явилось чудо... на мобильнике высветился
твой номер. Я похолодела, онемела, затем, совладав с собой, гордо и победоносно ответила:
"Алло?" Твоя торопливая и невнятная речь, донесла: "Привет, увидеться можно?". Я подумала,
что ослышалась. "Что?....У меня очень плохая связь". Прозвучал повтор: "Можно увидеться то?"
Нет, думаю, не может быть! "С кем, со мной?" ... и тут надежда начала набирать силу. "Ну да"
И тут... я поверила!!! Что бы услышать от тебя в свой адрес, эти слова, я готова была свернуть
горы, отдать все блага этой жизни... и всё... за эти слова: "я хочу тебя увидеть". Наконец то!
Свершилось! Затем закрались сомнения, "Ты знаешь кому звонишь?"уже подозревая неладное,
спросила я. "Конечно", ответил ты. И еще три секунды, которые я прожила вместе с тобой, как
триста лет. Но, я хотела абсолюта и вечности. "Ты уверен?.... Это Диана... Ты не ошибся?"
Оказалось, что ты звонил не мне... недоразумение... Знаешь, недолго, всего несколько секунд,
счастье, было моей реальностью. Моим огромным и прекрасным миро пространством, где нет
времени. А есть мы, любовь и больше ничего, кроме блаженства... До тех пор, пока я не услышала:
"Тьфу ты, блин, Диан, конечно ошибся". Твой ответ разорвал мое тело на протоны, нейтроны и
фотоны.... Самое страшное оружие - это слово.
Говорят, вначале ВСЕГО было слово. Вероятно, словом ВСЕ и закончиться. И слово это нехорошее...

КОНЕЦ.

Последний раз редактировалось Ориана; 30.07.2011 в 23:18..
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galant (18.01.2011), irina12641 (18.01.2011), ivettalen (30.01.2011), nadine (28.01.2011), Анаэль (18.01.2011), михаил53 (06.02.2011), ОЛЬГА_НКЭ (28.12.2012), Фиалка (27.03.2011)