Хватит горевать, крепитесь! Или всё же лучше?...
Сегодня в мире творится такое, что… Мне много о чём хотелось бы поговорить. Но я сконцентрируюсь и возьму только одну тему: горе.
Многие из нас хорошо знакомы с этим состоянием. У многих из нас умирал или погибал кто-то из близких. Все люди смертны, и избежать этого невозможно.
А вот что «делать» с горем, мы не знаем категорически. Кто «попродвинутее» - пользуется помощью психолога, кто попроще – «держится» как может. Помню, на одном из курсов, где я учился, была даже специальная техника «отпускания ушедших». Что ж, возможно, я вам предоставлю в пользование один из её вариантов через некоторое время, если будут пожелания на этот счёт.
Сейчас же – просто про такой процесс, как проживание горя.
Штука в том, что любую эмоцию, которая у нас появляется, следует как-то прожить. Если этого избегать – то неотработанная эмоция «уйдёт в тело», что может привести как к относительно неопасным явлениям вроде мышечных зажимов, так и к возможному развитию или усугублению куда менее приятных вещей вроде рака или цирроза.
Один из самых типичных вариантов такой «соматизации» - это насморк. Некоторые источники утверждают, что «насморк – это невыплаканные слёзы» (пожалуй, не всегда, но довольно часто). Заблокировали слёзы – так они через нос соплями пойдут. И, так или иначе любая эмоция, которую мы попытаемся избежать, задавить, всё равно рано или поздно даст о себе знать – и, увы, едва ли приятным образом.
Если говорить про горе, то культура проживания горя у нас сильно задавлена. Скажем, доводилось ли вам хоть раз в жизни встречать профессиональную плакальщицу? А кто из вас понимает суть и смысл такого обычая, как траур?
Помню, на одном из учебных курсов, где я был, тренер рассказывал, что старается не брезговать возможностью поплакать. Порой – вроде как на пустом месте, по принципу не «из-за чего-то», а «когда есть возможность». И хочу заметить, что тот тренер производил впечатление весьма остроумного, доброжелательного и весёлого, а также – очень адекватного в целом.
Культура оплакивания ушедших сегодня практически везде ушла в прошлое. И довольно часто на чьих-то похоронах можно услышать слова «держись», «крепись», «будь мужчиной» (если говорится мужчине) или «будь сильной» (если говорится женщине). А… А часто ли можно услышать предложение поплакать?
Едва ли. В основном все действуют по единому шаблону: видишь, что человек плачет или собирается заплакать – сделай всё, лишь бы этого не произошло.
Ну а о последствиях смотри выше. С невыплаканным горем люди живут годами, часто застревая в эмоциях и не будучи способными двигаться вперёд.
В общем, моя вам рекомендация – поплачьте. Повод можете взять любой. Главное, чтобы вы себе это разрешили. А то, что «мужики не плачут» (или аналогичное про сильных женщин) – это лишь дурацкий (ей-богу, дурацкий) шаблон. Примерно как «принцессы не какают», только в куда более тонких сферах (неимоверно сильно влияющих на наше здоровье, впрочем).
Если у вас случилось горе – проживите его как горе. Устройте свой траур на несколько дней или даже полтора месяца (40 дней – типичный срок). Используйте ограничения вроде тех, что использовали ранее вдовы или другие люди, лишившиеся близких – скажем, ограничения в одежде (предпочтительно чёрное) или запрет на посещение мест масс-культуры (исключение я бы сделал разве что для спектаклей или киносеансов «на схожую тематику» - скажем, мне приходят в голову фильмы «На последнем берегу» и «Достучаться до небес»). Траурные ограничения и церемонии, разработанные в разных культурах, имеют одну цель – помочь человеку сосредоточиться на собственном горе.
Главное при этом – не следовать некоей «букве традиции», а скорее идти за своими чувствами, коими мы так часто пренебрегаем. Разрешать себе плакать. Разрешать себе погружаться в скорбь с головой, что бы не говорили окружающие. Прожить всё это.
Это может казаться неприятным и страшным, болезненным и даже невыносимым. Но, пожалуй, стоит воспринимать это как родовые муки: когда уходит кто-то из ваших близких, вам нужно «родить» у себя в голове новый мир, где этого человека уже нет (но есть светлая память о нём). Ведь старый мир, точнее – его образ, содержащий ушедшего – для жизни уже не годится. И, увы, люди, слишком сильно держащиеся за своих близких, в этом отношении довольно быстро теряют адекватность.
На тех же тренингах, на которых есть работа в парах (RPT, метафорические карты и т.п.) участники часто наблюдают ситуации, когда кто-то во время работы пускает слезу или начинает рыдать. И как часто я наблюдал, что некоторые особо сердобольные кидались к ним «утешать»! Ну, утешили человека. Ну, вытерли слёзы. А дальше-то что?
А вот когда «сердобольных» сдерживали, и давали плачущему прорыдать ровно столько, сколько надо, просто находясь рядом с ним (чаще – с ней) и направляя на него всё своё внимание, то по окончании плача (кстати, не так уж долго – при корректной поддержке это редко занимает дольше десяти минут) человек испытывает колоссальное облегчение, и дальше терапевту в большинстве случаев остаётся просто аккуратно выслушать, что человек пережил и что именно он хочет высказать.
В жизни то же самое. Только масштабы другие, всё куда сильнее растянуто во времени.
Павел Григал.