Показать сообщение отдельно

Старый 21.06.2012, 09:57   #23
Аня
Лидер
 
Аватар для Аня
 
Аня вне форума
Регистрация: 25.11.2009
Сообщений: 4,084
Поблагодарил: 13,917
Благодарностей: 41,593 : 2,704
По умолчанию

Секреты взаимоотношений
Шри Шри Рави Шанкар


Итак, вы влюбляетесь. Что же тогда происходит? Очень скоро начинается «мыльная опера». Вы любите кого-то и отдаете ему себя, а потом начинаете требовать. А когда начинаются требования, любовь уменьшается. Все волнение, радость, - все как будто тает. И тогда вы говорите: «О, я сделал ошибку». И теперь вы стремитесь избавиться от взаимоотношений с болью и страданиями. А избавившись от них, вы тут же заводите новые. Находите нового человека. И повторяется все тоже самое.

В любых взаимоотношения очень важны три вещи: правильное восприятие, правильное наблюдение и правильное выражение.

Часто люди говорят, что их никто не понимает. А вместо этого можно было бы сказать, что вы плохо себя выражаете. Если вы обращаетесь по-русски к испанцу, он, конечно же, вас не поймет. Для этого нужно правильное восприятие, верное восприятие. Верное восприятие приходит, когда вы ставите себя на место другого человека. Когда вы видите ситуацию с его точки зрения.

Правильное восприятие. И правильное наблюдение. Хорошо, положим, вы восприняли все правильно, но как вы на нее реагируете, какие в вас чувства, какие мотивы, какие мысли возникают внутри вас? Очень важно наблюдать за собственным умом - это второй важный аспект. Наблюдение того, что внутри вас, наблюдение за ощущениями, за склонностями, за привычками - это тоже очень важно. Восприятие другого человека, затем наблюдение за собой. И правильное выражение. Мы должны правильно себя выражать.

Вся жизнь - это урок, посвященный только этим трем вещам: восприятию, наблюдению и выражению. Любая ваша ошибка - на самом деле не ошибка. Это процесс изучения трех важнейших аспектов жизни. Ну, что скажете, разве это не так? Восприятие нужно расширять. Нужно видеть не только внешнюю сторону человека. Если он ворчит или придирается, мы считаем, что он несет ответственность за свое поведение. Но если посмотреть на это в более широком масштабе, многие вещи соединятся в общую картину: он придирается или суетится, значит, у него какой-то стресс. И это отражается на взаимоотношениях. Так что смотрите на все в широком масштабе. Нужно не обвинять другого в том, что он сделал или делает, а принять его и посмотреть на него в более широком контексте. Это поможет взаимоотношениям. Это первый секрет.

Второе: это умение давать. Конечно, вы все это знаете: взаимоотношения означают отдавание. И в то же время пусть второй человек тоже дает. Предположим, вы делаете все, выполняете все служение и не позволяете второму сделать что-то в ответ. Вы лишаете его чувства собственного достоинства. Иногда люди говорят: «О, я столько сделал, а этот человек все равно меня не любит». Потому что тому это неприятно. Любовь есть там, где есть взаимное отдавание. А это возможно, когда вы даете другому возможность что-то сделать для вас. Для этого нужно умение. Понимаете, нужно уметь делать так, чтобы и другой мог вносить свой вклад. Без требований. Мы знаем только один способ добиться, чтобы кто-то что-то для нас сделал: это требовать. А если ваш партнер не делает ничего для вас, эта любовь не может длиться долго. Потому что вы начинаете себя жалеть и говорить: «Я сделал все. Меня использовали». Вы говорите: «Меня используют». Но вы тоже должны его использовать. Если вы хотите, чтобы ваша любовь росла, то эти слова. «меня используют», нужно убрать из своего сознания. Поймите: вас используют, потому что вы полезны. Если бы вы были бесполезны, разве могли бы вас использовать? Такое происходит почти во всех взаимоотношениях, потому что мы не умеем делать так, чтобы и другой человек вносил свой вклад. Вы согласны?

Знаете, в древней Индии, в древние времена правильное отдавание называли «дакшина». В древности детей отводили в школы, и они учились там у мастера, у учителя семь - восемь лет, двенадцать лет. В конце двенадцатого года им нужно было что-то сделать взамен. Что-то отдать. Отблагодарить учителя. Заплатить за обучение. Плата за обучение должна была быть «дакшина», то есть, даваться с большим умением. То, как они это делали, очень интересно. Предположим, в одном классе учились два мальчика: богатый и бедный. У них была одна классная комната для всех: для принцев и для нищих. Они учились В одном классе. И мастер говорил нищему, очень бедному ребенку принести деньги. А сыну короля, принцу - выполнить какую-то черную работу. И вот, мальчику из бедной семьи нужно принести десять золотых монет. Что ему делать? У него нет таких средств. Если бы то же сказали принцу, тому было бы очень легко. Что десять, он принес бы тысячу. Ему это очень легко. Но этому бедному мальчику придется ходить по улицам, сочинять стихи, рисовать, писать пьесу или еще что-нибудь, направить все свои творческие способности на то, чтобы получить эти деньги и прийти к учителю. И даже этот процесс отдавания разовьет его способности. У него появится уверенность в себе: «Да, мне сказали принести десять золотых монет. Если бы я не мог этого сделать, учитель не сказал бы мне этого. А раз он мне так сказал, я могу это сделать». И с этой уверенностью он будет действовать и заработает эти деньги. А пока он будет зарабатывать эти десять золотых, все его способности и умения будут задействованы. То же самое с принцем - ему скажут убирать улицы. Его попросят пойти и выполнить какую-то черную работу. И он узнает, поймет, как чувствует себя слуга. И станет чувствительным. Его чувствительность к людям станет больше, хотя он живет во дворце.

Такое взаимное отдавание, «дакшина», очень важно в любых взаимоотношениях. Нужно делать так, чтобы и другой делал что-то для вас и не чувствовал себя каким-то «презренным червем». Он должен осознавать свою важность. Чтобы любовь цвела, осознание своей важности необходимо. Это второй важный момент, второй секрет.

Третий аспект взаимоотношений: давать человеку свободное пространство. Когда вы кого-то любите, вы просто садитесь ему на шею. Вы не даете ему дышать, ему не хватает воздуха. А нехватка воздуха разрушает любовь. Нужно давать другому свободное пространство. И иметь его самому. Уважайте пространство друг друга, иногда отдыхайте друг от друга. В древности понимали это. Знаете, они говорили, что один месяц в году муж и жена не должны входить в одну и ту же дверь. И они отсылали жену в дом своей матери. И в этот месяц почтальонам приходилось больше всего работать. Потому что этот месяц вызывал столько тоски, они начинали писать стихи, использовать все свои творческие способности. Из города в город летели любовные письма. Чтобы любовь цвела, нужно сильное желание. А для сильного желания нужно немного свободного пространства. Если вы уничтожаете желание, если вы не позволяете ему быть в своих взаимоотношениях – пусть это даже немного больно, но без этого не обойтись. А иначе любовь не будет расти. Очарование пропадет. Поэтому давайте другому человеку свободное пространство и имейте это пространство сами.

А четвертый аспект взаимоотношений заключается в том, что их нужно считать десертом. А не главным блюдом. Если в вашей жизни есть какое-то направление, какая-то цель, то вы движетесь в этом направлении, и ваши взаимоотношения движутся вместе с вами. Если вы сосредоточиваетесь только на взаимоотношениях, я скажу вам, что из этого ничего хорошего не выйдет. Нельзя есть десерт в качестве главного блюда. Его невозможно так есть. Понимаете, если у вас есть цель в жизни, если цель одинакова у вас обоих, вы будете двигаться вместе в этом направлении, и ваши взаимоотношения будут прочнее. Ну, что скажете? Конечно, я не авторитет в данном вопросе. Я исхожу только из наблюдений, понимаете, и из своего восприятия того, что происходит в мире. Так происходит уже многие века. Нужно иметь в жизни какую-то цель, к чему-то стремиться. Служить. Понимаете, жить для всех остальных людей… Вы знаете, сколько денег вы тратите на свои взаимоотношения? Подумайте об этом. Я уверен, на себя вы тратите гораздо меньше. Гораздо больше денег у вас уходит на взаимоотношения, чем на себя. И, конечно, вы забываете о служении. Одного человека недостаточно, служите всем людям. Умение делиться с другими и служить им увеличивает нашу способность любить и принимать. А если у вас обоих такая цель, если вы оба движетесь в этом направлении, я уверен, что у вас не будет проблем.

Хорошие взаимоотношения основаны не на потребности, а на желании дать что-то. Часто вы говорите: «О, мне скучно, мне нужно завести с кем-то взаимоотношения». А я спрашиваю: «Если тебе скучно самому с собой, как же скучно с тобой будет другому?» Какое-то время вы кажетесь интересным человеком, но через несколько дней или недель вы перестаете выражать себя и надоедаете друг другу. Потому что в вас нет глубины. Но если вы центрированы, если вы понимаете себя, свой ум, если вы спокойны, нелихорадочны...
Итак, понимание другого человека, умение дать ему свободное пространство, движение и центрированность, и устранение лихорадочности - все это необходимо, если вы хотите иметь хорошие взаимоотношения, потому что во взаимоотношениях один тянется за другим. Это как два колеса, соединенных друг с другом.

Последний раз редактировалось Маруся; 06.09.2012 в 16:00..
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо:
galya (28.09.2012), ivettalen (23.06.2012), Lyazka (26.06.2014), samopa (01.07.2012), sv430903 (22.06.2012), Айгуль (25.02.2015), Друид (23.06.2019), Маруся (25.06.2012), Параскева (25.06.2012)