Грезы-слезы, здравый смысл и Вечность

[Маруся]

СВОБОДА ЖИТЬ СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНЬЮ

Моя мама в институте написала за папу дипломную работу. Образование моей мамы - 9 классов и кузница. В прямом смысле. Первое ее место работы в деревне - это кузница. Тяжелейший мужской труд.

А мой папа всегда был талантливым, подающим надежды физиком. Он закончил МИФИ. Закончил благодаря маме, потому что именно она в итоге написала за него диплом.

Этот факт мама рассказывала всегда с гордостью. Он был про то, что она, хоть и без образования, умнее его, с образованием.

Хотя все говорили моему талантливому и красивому молодому папе, что эта простушка из деревни - ему не подходит. Но папа влюбился и понял, что попал.

Мама тогда я сказала: "Давай сюда учебники, какая там у тебя тема... "

В этом месте полагалось восхищаться мамой ("Ну надо же! Физика это ж не литература!"), а на папу смотреть, качая головой. Мол, эх ты, что ж ты так...

Мне тридцать шесть лет. Именно столько мне надо было прожить, чтобы понять: нет в этом подвига.
Делать что-то за другого человека - это хорошо только в том случае, если он вас об этом попросил. Тогда тот, за кого вы делаете - просто делегирует.
Делегирование - это когда человек способен оценить собственные силы и ресурсы, а также объективно рассчитать время, честно оценить обстоятельства, и понять: я не смогу. Не успею. Или компетенций не хватит. Или еще что. Но сам - не справлюсь.

И тогда он говорит: помоги.
И ты пришел - и помог.

А когда ты пришел и оттолкнул, и сказал: "где тут твои учебники, какая тема диплома?", это все равно, что ты написал адресованный партнеру транспарант: "Я в тебя не верю!!!" и повесил себе на лоб.
И оборачиваясь к нему, ты говоришь: "Ну что там за тема?", а он на самом деле читает: "Я в тебя не верю. Ты сам не справишься. Ты ничтожество, амёба".
В какой-то момент я вдруг поняла, что мама, которая всегда и всё решала за папу - писала за него дипломы, решала за него проблемы, искала за него работы - просто заставила его стать той самой... амёбой.

- Я нашла тебе работу! - говорила мама, а папа слышал: "Потому что сам ты в жизни бы не нашел, амёба"...
И папа стал им. Тем самым ничтожеством , которого видела в нем мама.
А сама мама стала тем самым мужиком, которого , как ей казалось, она хотела видеть в папе, а на самом деле не хотела.
Потому что зачем в семье два мужика? Что это за семья такая?
Когда папа заболел алкоголизмом, мама увлеченно стала его лечить. Но так и не вылечила. Это единственное, что ей не удалось, и мне понятно почему. Потому что алкоголизм оказался для папы спасением. От мамы.

Там, в измененном алкоголем сознании, папе было уютнее, чем на прожигающем сквозняке маминого взгляда.
В котором нет ни грамма восхищения своим мужчиной, только разочарование и осуждение.
Да, я не спорю, что это во многом про папину слабость.

Много лет назад, когда мама вдруг стала жить за папу его жизнь, потому что решила, что ей виднее, как это делать правильно, вот тогда он должен был понять и пресечь это.

Сказать:
- Я сам напишу свой диплом.
- Ты не напишешь! - возмутилась бы мама.
- Ну значит, не напишу. Это будет мой результат! А не твой.
- И ты будешь без образования!
- Ну и пусть. Если меня это так напугает, я поднапрягусь и сдам в итоге экзамен и диплом. А может где-то подсознательно я и не хочу быть физиком.
- Без диплома я не смогу найти тебе работу.
- Не надо искать мне работу, я мужик, я сам найду.

Примерно такой должен был быть разговор. Но папа протянул учебник и сказал: "Тема вот такая...Я тут набросал".

Очень важно жить свою жизнь.
Очень. Не чужую. Свою.
Помнить: это мой муж, но это не я.

Иногда мы можем срикошетить своей жизнью в чужую, подрезать другого человека, и нужно обязательно заметить это и вернуться в свою полосу. Помигать аварийкой - извини!

Когда мой муж заболел депрессией, я со свойственной мне тягой к контролю всего и вся, начала его лечить. Я развила бурную деятельность: загоняла его к врачам, доставала таблетки, ставила ультиматумы. Его болезнь очень мешала мне, и я увлеченно решала, как мне казалось, мою, а на самом деле его проблему.

Одна моя очень умная подруга, выслушав мою исповедь о том, как много я всего делаю для того, чтобы победить болезнь мужа, сказала: "Господи, да дай ты ему пространство самому решить проблему!!!!"

- Так он не решает!!! Время-то идет, а он не решает!!!
- Значит, его время не пришло. У каждого из вас, как ни странно, свое время, Оль, своя скорость падения песчинок в песочных часах. Не надо решать за него, решай за себя. В частности, готова ли ты ждать, когда придет его время... Решай свои проблемы. А не его.

Меня пронзило прозрением.
Когда мой муж говорит, что я похожа на маму, я очень злюсь, мол, нет, я не мама, я никогда не повторю ее ошибок, но ведь...

От осинки не родятся апельсинки...

Я же иду по той же дороге, повторяю те же ошибки. Меня никто не просил о помощи, но я бросилась помогать и еще жду благодарности и восхищения.
"Ай да Оля, ай молодец, все проблемы решила за мужа!!!"

А я оказывается всеми своими действиями говорила мужу страшные слова: "Я в тебя не верю. Ты сам не сможешь". Именно так он интерпретировал мою опеку.

Очень важно не заезжать на полосу партнера, ребят, прям поставьте себе мысленные разделительные полосы, вот ваш путь - вот по нему и едьте.
Все , что вы должны решать - это свои проблемы.
И жить - только свою жизнь.
И если вас просят о помощи, вы должны решить, хотите ли вы помочь или нет. Но это не будет жизнь за кого-то, это просто помощь.

На самом деле помощь другому человеку - это наркотик. Она наполняет человека ощущением небесполезности, дарит ему новые смыслы существования.

Но помогать надо потому, что кто-то нуждается в вашей помощи и просит её, а не потому , что вам нравится ощущать себя хорошей, контролировать окружающих и вокруг вас люди "должны" жить в вашем темпе и по вашим часам.

Как образно сказала моя подруга, "просто у тебя уже время обеда, а он не проголодался".

Счастье - это когда ты ешь, когда голоден, пьёшь, когда тебя мучает жажда, танцуешь, когда хочется танцевать.
Ты делаешь то, что хочешь делать, потому что время пришло - и это счастье.

Для меня это стало инсайтом.

Болезнь мужа - это его проблема. А моя проблема - это вечная навязчивое желание все контролировать.
А нам, по сути, мало что подконтрольно. И именно эту проблему я должна решить. Свою.
И я расслабилась. Оставила мужа в покое. Дала ему пространство действовать. Потому что я в него верила. Верила как ни в кого. А иначе не жила бы с ним столько лет.

Муж взял - и сам решил свою проблему. И я им безмерно горжусь.

А сейчас я ... Я учусь жить и смиряюсь с тем фактом, что все люди вокруг живут по своим правилам, по своим часам и со своими смыслами.
И я уже почти научилась видеть свою прелесть в этой неподконтрольности...Потом� � что во многом она про свободу. Свободу каждого из нас жить своей собственной жизнью.

Ольга Савельева

[Маруся]

Я родилась в женском теле и с женской душой.

С женскими эмоциями, гормонами, обостренной чувствительностью и милосердием.

Еще не поняла какую цель преследовал Бог: наказать или наградить, но бесконечно рада своему началу.
Возможности воспринимать вибрации и энергетику мира. Видеть ауры сосен и людей. Ощущать ароматы моря, липы, кардамона, старой зимы и молодого картофеля.

Женщинам приходится нелегко. Мы просыпаемся до рассвета и тут же принимаемся за домашние дела.
В кастрюле – суп, на противне – ореховое печенье, в кувшине густеет кисель. Высохшее белье сортируется, волосы завиваются, дети собираются в детский сад.
Школы, поликлиники, экскурсии.
Мы трудимся педиатрами, дизайнерами, психологами, менеджерами, кондитерами и стюардессами. По возвращению со службы принимаемся за уроки, ужин, стирки, купания, укладывания, пришивание пуговиц.
Рожаем, кормим, а потом мучительно сбрасываем вес.
Сбиваем температуру, водим в кукольный театр, гладим рубашки и пришиваем заячьи уши. Разбираемся с обидчиками. Плачем на утренниках. Скулим от усталости и бессилия.
Бесконечно любим, прощаем и просим прощение. Слушаем, успокаиваем, целуем. Так живет большинство женщин. Так будут жить наши дочери, внучки и правнучки.

В моей школе, в кабинете химии, висела табличка с цитатой Марии Кюри-Склодовской о том, что каждый должен прясть свой кокон.
Я долго ничего не понимала, а потом прочла, что в десятилетнем возрасте Мари не простила Бога, отобравшего у нее мать.
Стала атеисткой и больше не вступала в диалог с Творцом. Работала гувернанткой и жила впроголодь, перебиваясь хлебом с маслом, редиской и вишнями.
Затем вышла замуж, родила двоих дочерей, открыла два химических элемента и получила две Нобелевские премии.
Женщина разрывалась между молочником, бакалейщиком, жаркой цыплят и приготовлением бульонов. Пока служанка гуляла с дочкой в парке, занималась наукой. В лаборатории часто накрывало тревогой и казалось, что кормилица потеряла ребенка. Мари бросала пробирки, неслась по улице Гласьер и, завидев тучную мадам с белоснежной коляской, наконец-то успокаивалась. Продолжала недосыпать, заниматься домашним хозяйством и физикой. Чуть позже младшая дочь напишет трогательную книгу о своих родителях, а старшая пойдет по их стопам.

Талантливой танцовщицей и бесконечно любящей матерью была Айседора Дункан. Она потеряла собственных детей и удочерила шесть девочек.
Татьяна Яблонская сама растила детей и писала красноречивые полотна: дочь Лену – нескладного подростка во время утренней гимнастики, загорелых колхозниц, собирающих пшеничное золото, и лыжные забеги. Творила, занималась уборкой и консервацией, перемывала хрусталь и скоблила полы. Короче говоря, жила своей непростой женской жизнью.

Выходит, быть женщиной – благо, титанический труд и абсолютное бессмертие.
И, несмотря ни на что, – огромное счастье.

Ирина Говоруха

[Маруся]

А если бы да кабы...

С некоторых пор у меня появилось забавное хобби – спрашивать у мужчин, чтобы они делали, если бы проснулись женщинами.

Первым на мой вопрос согласился ответить Виктор, сорокалетний разведенный отец двоих детей, среднего роста, средней внешности и средних дарований, экономист. Глядя на меня через толстые линзы очков, он сначала удивился, потом вдохновился, а потом начал самозабвенное повествование, наполненное живыми и волнующими подробностями.
Томно закатив глаза, Виктор описывал, как бы он тут же, проснувшись, отправился на сайт знакомств в надежде подцепить там щедрого спонсора. Ужинал бы за счет незадачливых кавалеров, требовал ухаживаний и доказательств любви, а в свободное время припеваючи жил бы на алименты, и никогда не работал. На вопрос как именно он прожил бы втроем на алименты, например, со своей собственной зарплаты, Виктор предпочел умолчать, и быстренько перевел тему разговора.

Вторым моим респондентом стал тридцатипятилетний офисный работник Костенька.
Он уже много лет трудится на одной из низовых должностей, в которой есть только один плюс - она «непыльная». Также Костя проповедует проживание с мамой в одной квартире как философию жизни, увлекается компьютерными играми и не намерен обременять себя семьей – он еще не совсем с ума сошел.
Зато в роли женщины Костенька решил быстренько выйти замуж за какого-нибудь влюбленного глупыша, и осесть дома в роли домохозяйки. На крайний случай Костя иногда готов варить куриный суп и вязать снежинку для комода. Не жизнь, а малина со сливками.

На закуску решила опросить еще одного респондента, начальника небольшой, но уверенно набирающей обороты организации с приличной зарплатой и собственной квартирой в нехудшем районе Москвы. В нем я была уверена, как ни в ком, поскольку всегда знала его как блестящего аналитика, переговорщика и психолога в самом практическом смысле этого слова. Но и тут меня поджидал сюрприз.
Сей убеленный сединами благородный муж, красивыми скачками приближающийся к 50-летнию, решил превратиться в королеву светских тусовок. Только самые роскошные машины, только самые дорогие рестораны и гостиницы, самые шикарные наряды были его целью. Мужчина особо подчеркнул, что не опустился бы до убого попрошайничества. Он бы стал настоящей королевой сердец, разбивающей мужское Эго на мелкие осколки,причиняющей мужчинам исключительно боль,страдания и вгоняя их в бешенные расходы.

Раньше вот думала: мужчины осуждают меркантильных женщин. Теперь вот сижу, и думаю: а может они этих меркантильных и не осуждают…
Может быть, они им просто завидуют…

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Почему каждая следующая связь часто оказывается ничуть не лучше предыдущей

Кто такой муж? Я не раз задавал этот вопрос Вселенной и неизменно получал один ответ: "Муж тот кто ведет женщину по жизни".
Помните символ мужского - кружечек со стрелочкой. Направление. Это единственная необходимая функция все остальные - могут присутствовать, либо нет.

Абсолютный минимум. Если есть все остальное, а этой функции нет - это кто угодно, но только не муж. Многие требуемые от мужа функции, на самом деле принадлежат папе. И взрослая женщина вполне может обходиться без них. Взрослых женщин в нашей культуре почти нет, поскольку не существует традиций женской инициации.

Если муж обвешивается дополнительными функциями слишком сильно, а так чаще всего и происходит, он может потерять всякий интерес к жене, поскольку природа противостоит инцесту.

Одна из ведущих социальных проблем современного цивилизованного мира состоит в том, что роль мужа становится все менее привлекательной именно из-за переизбытка всего дополнительного.

Потерявший свой путь мужчина — становится беспутным и априори неинтересным, не притягательным для женщин.
Разве что как источник как раз этого «дополнительного». Если мужчина успешно справляется с функциями «папика», то может представлять для женщины корыстный интерес предоставляя ей если не деньги и социальную защиту, то хотя бы суррогат «недополученной отцовской заботы».

Возникают легендарные созависимые отношения про «чемодан без ручки», который и бросить жалко и нести тяжело. Поскольку взрослых мужчин в нашей культуре также нет, по той же причине отсутствия традиций мужской инициации, то оказывается, что мужчина-ребенок начинает играть роль папы для жены-ребенка. Очень трудные, мучительные отношения.

Единственная функция жены — освещать путь мужчины, быть путеводной звездой. Мудрость разумного сотрудничества - он идет туда, куда она ему светит. Алхимия.

Среди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя…
Не потому, чтоб я Её любил,
А потому, что я томлюсь с другими.

Это единственная необходимое требование к жене. Все остальные функции могут присутствовать могут нет. Многое, чего ждут от жены, на самом деле принадлежат маме.
И взрослый мужчина может вполне обходится без этого. Если женщина обвешана материнскими функциями слишком сильно, то она теряет способность светить и как следствие теряет интерес к мужчине.

Однако если она хорошо выполняет функции мамочки, то может влипнуть в созависимость. Поскольку, в силу уже упомянутых причин, взрослых женщин в нашей культуре также практически нет, то оказывается, что женщина-ребенок пытается играть роль матери для мужа-ребенка. Приходит Фрейд и наводит марафет.

Часто новых партнеров или любовников находят как игроков за другую команду. Уставшая от роли «мамочки» женщина может искать себе «папика», свято веря в то, что он и есть «настоящий мужчина». И наоборот.

Обычная современная пара пытаясь объединиться представляет собой великовозрастных детей волокущих за собой гигантские мешки несбывшихся детских ожиданий. И при первом удобном случае огревают этим мешком своего партнера. Союз тем мучительней, чем больше из мешков взаимных ожиданий сумела достать пара. Чувство вины и обиды гарантированы. Поскольку не одно из этих ожиданий на самом деле не может быть выполнено.

Устав он взаимного истязания партнеры могут разделиться и отправиться на поиски следующих претендентов, уныло волоча по жизни неподъемные мешки.

В мудрых культурах для предупреждения таких процессов проходили ритуалы мужской и женской инициации когда кандидату во взрослую жизнь помогали принять тот факт, что все недополученное в детстве он уже не получит. Это печально, но в этом нет катастрофы, поскольку полноценная взрослая жизнь сулит много чего нового-хорошего. В мудрых культурах.

В таких диких как наша процесс мужской или женской инициации иногда растягивается на всю жизнь, приводя к огромному количеству психосоматических заболеваний, и так и не завершается при жизни. На лицах многих стариков вы обнаружите застывшее выражение обиженного ребенка. В графе причина смерти девяносто процентов цивилизованных жителей Земли можно смело писать: «не сумел (ла) пережить травму взросления». Смешно и грустно.

Вот что писал Александр Лоуэн: «Оба чувствуют себя пойманными в ловушку, что напоминает им по разным причинам их детство. Они могут прервать эту связь, могут бороться в её рамках или смириться с утратой надежды на любовь и радость. Такое смирение может привести к злокачественным новообразованиям, борьба к заболеванию сердца. Разрыв отношений не является решением, так как следующая связь часто оказывается ничуть не лучше предыдущей. Для того чтобы освободиться из этой ловушки, пара должна работать над своим страхом любви».

Полуживые надежды съедают очень много жизненных сил.

Такая тенденция никого не радует. И потому становятся все более популярные подростковые отношения по типу дружбы на сексуальной почве. Я хотел написать что-то хорошее о таких отношениях и не нашел что написать. Все их плюсы сомнительны.

Минус таких отношений взаимная нереализованность. Поскольку для того чтобы мужчина увидел свой путь женщина должна проявить свою душу, начать светить. А для того чтобы она почувствовала, что за ним стоит идти — он также должен проявить свою душу.

Отношения сексуальных друзей не предусматривают такой возможности поскольку необходимая для развития энергия тупо страхивается в эпоху якобы безопасного секса. Непутевая женщина вечно встречает беспутных мужчин. Мне ли говорить о том как это проявляется на макросоциальном уровне: «Вы в какой стране живете - беспутной или непутевой?»

И все же в природе существует естественный процесс исцеления детских ран. Он заключается в сознательном движении навстречу своему разочарованию.

Каждый момент разочарования на самом деле момент взросления и принятия. Трудность в том, что в культуре воинствующего гедонизма не принято проживать боль разочарования. К услугам любого взрослеющего весь институт душевной анестезии.

Единственные кому на самом деле выгодно отсутствие традиций инициации так это производителем алкоголя и табачных изделий, не говоря у же о медиках и фармацевтах, которые "упорно ищут способы победить" травму взросления. «Безумству храбрых поем славу». Экзистенциальное взросление стоит того, чтобы в него отправиться.

Вячеслав Гусев

[Маруся]

Пересмотрела фильм “Москва слезам не верит” и два разбора.

Гоша - абьюзер. Катерина - пьющая и “слабая на передок”. Такое чувство, что обзорщики - разборщики прочитали один учебник по психологии, а жизни вообще не видели. И настоящих абьюзеров не видели.

Судить о психологии людей живущих в СССР в 1978 году из 2022 также глупо, как и рассуждать о том, почему не ушла от мужа Катерина из пьесы “Гроза” Островского, не уехала учиться в город. Если что это реальный вопрос, который мне задала одна барышня лет тридцати

Почему Катя Тихомирова влюбилась в Гошу? Сначала он ей просто понравился. Потому, что он делает то, что она хочет. Катя, как миллионы женщин, которые м-м-м-м-м очень устали тащить все на себе и хотят быть “девочкой-девочкой”. И Гоша ей это дает. Он дает ей ощущение ее собственной значимости.

На протяжении двух серий до появлении Гоши на Катю всем плевать. И Рудику плевать - она для него была только возможностью пролезть в “хорошую семью”. Но как только возможность оказалась обузой, он свалил в туман, оставив Катю самой решать все проблемы. И она решает.

Помните сцену, когда ухажер Володя, которому Катя говорит, что в машине что-то стучит, игнорирует ее просьбу. Что директор завода не может вызвать начальника транспортного цеха и попросить посмотреть, что там стучит? Может, но Катерина не хочет решать проблему, она хочет чтобы о ней позаботились. И стук в двигателе - это повод.

А Гоша заботится. Как понимает эту заботу и как умеет. Лишь на том простом основании, что он мужчина, который может и хочет дать женщине то, в чем она нуждается. И почему все увидели в Гоше абьюзера и манипулятора, но не увидели человека, который очень хочет любить? Опять же, как умеет. Как возможно мама его научила. Или отец. И то, что он говорит дочери Катерины: “я просто люблю твою мать”.

Главные претензии к Гоше.

Первая. Он “приготовил ужин”, но не сам, а привлек к этому Александру. Никого не смущает, что двадцатилетняя девица, сидит дома и ждет, когда мама придет домой с сумками и приготовит ужин. Сколько среди нас “детей с ключами на шее”, которые в 10-12 лет шли после школы по магазинам и к приходу родителей с работы готовили ужин? Вы забыли, как это было? Гоша к Александре обращается, как к обычной девушке того времени. А не как к принцессе, которая ждет, когда ее обслужат. И помогать родителям тогда было нормой.

Второе. Гоша рано утром в воскресенье везет Катерину на пикник праздновать вымышленный день рождения. Типа у Гоши все плохо с самооценкой и он ждет ее подтверждения извне. Давайте честно. У кого из нас есть такие друзья, как у Гоши? Профессора, мастера спорта, научные сотрудники, которые отложат все свои дела и помогут произвести впечатление на человека, который вам нравится? Не алкаши из парка, которые на все согласны за бутылку, а интересные, умные, состоявшиеся люди?

Третье. Гоша слесарь. В фильма Гоша сам говорит, почему он слесарь, отвечая на вопрос Александры, что нравится его работа, и что когда он приходит “начинает крутиться то, что без него не крутилось”. По моему это прекрасное ощущение любви к своей профессии,
чувство "полезности" и не отчужденности от своего труда.

Но есть еще и социальный момент. К середине восьмидесятых в СССР был дефицит отнюдь не инженеров, а высококвалифицированных рабочих. Так называемая “рабочая элита”. И хороший слесарь из НИИ, который делает опытные образцы и обслуживает оборудование зарабатывает не меньше директора фабрики.
Кроме того у рабочих были льготы и привилегии. Мой папа ушел со своей инженерной должности, когда женился на маме, как раз работать слесарем, потому что так ему сразу дали квартиру. В отличии от инженеров, которые ждали квартиры по двадцать лет.

Вы посмотрите, как Гоша одевается. На нем надето по меркам 1978 года на 3-4 месячных инженерных зарплаты.

Четвертое. Гоша устроил драку с соперником парня Александры. Т.е никого опять не смущает, что Саша полноправная участница этого конфликта и Гоша решает конфликт на том языке, который понятен зачинщикам драки. Он не предлагает им почитать Эрика Берна и предложить решить ситуацию исходя из Я-концепции, он принимает решение исходя из обстоятельств и теми средствами, которые ему доступны. И Гоша держит свои границы и свое право поступать так, как считает правильными.

Пятое. Гоша живет в коммуналке! О, ужас. Почему проигнорировали, что Гоша разведен? И скорее всего съехал от жены, оставив ей квартиру. Ужас, ужас. Гоша не взял ипотеку, не обеспечен жильем. В 1978 году.

Шестое. Гоша сбежал и пил 8 дней. Запойный алкоголик! Вы видели в своей жизни запойных алкоголиков? Если Гоша запойный алкоголик и продолжает работать с точными приборами и его не выгнали из НИИ, где он работал, то Гоша точно гений.

Я знаю почему “Москва слезам не верит” - это великое кино. Потому что только великое кино, снятое великим режиссером может так показать развитие характера героя.

От женщины, которую никто и никогда не любил до женщины, которая вдруг находит любовь в себе, встретив мужчину, который видит в ней женщину и любит в ней женщину. Не директора завода, не почетного члена горсовета, не престижную любовницу, а просто женщину. Где-то глупую, где-то слабую, где-то не самую лучшую. И благодаря этой любви Катя делает самое главное в своей жизни, она права, после сорока жизнь только начинается, если перестать всем врать.


Елена Пастернак

[Маруся]

Paньше в деревнях y женщин не было депpеcсии.
Aртpит, рaдикулит был, a депресcии ни ни, не было!
Bыскoчит утpoм Федоpa в поле, a детей cемерo пo лaвкам, и пaшет день не
пpиcедaет. А ещё коpoвкa, бычoк и тёлoчкa, всеx нaпoить, пoдoить и в пoле
выгнaть.
A тaм и кaбанчик cо cвинкoй визжaт. Oдной pукoй пот тpёт, дpугoй сеpпoм мaшет.
Кaкaя там депpессия, xрoничеcкая ycтaлоcть - да!
Ho толькo не депреccия. Ей бы, бaбе, c пoля дoмoй поcкopей, дpoв пpинеcти,
печь вытoпить, да нaкоpмить вcё cемейcтвo.
И yпacть бeздыxaннo нa кpoвать, и зacнyть богaтырcким cном.

A тепеpь время не то, и Федoрa не та! Тyфли новые не кyпила - депpеccия!
Бoйфренд не пoзвoнил - дeпpеccия!
Беременнocть - дeпpеccия!
Рoдилa - дeпpеcсия!
Не былo депpесcии с poдни! Голод, xoлoд, нищетa, детей сeмеро - это былo!
А депpeccии не былo!

Kлюкoвки мaxанyт и дaвaй песни гopлaнить пpo долю бабскую, пpo cудьбу
нелёгкyю. Однoй рyкoй cлезy yтиpaют, a дрyгoй в пpyду cтиpают.
Hичегo не былo - ни квapтир, ни мaшин,, ни пocyдoмoек, ни вaнн, ни джaкузи,
ни депpеcсий!
Былa хата o деcяти ртax, прyд, леc, вoт и вcё бoгaтство!
Дa рyки нaтpyженные и нoги пpoстyженные и pабoты невпpoвopoт, нo дeпpессии не былo!

A тепеpь еcть всё: yютные квapтиры, мaшины, крacивые гоpода, дeпpеccия
и шикapнo пoдoбpaнные aнтидeпpеccaнты...

Kиpа Рингoльд.

[Маруся]

Почему не получается встретить мужчину

В своем кабинете все чаще вижу одиноких женщин: успешных, красивых, умных, в общем – во всех смыслах заслуживающих счастья. Они рассказывают истории о множестве неудачных попыток построить отношения с мужчинами, о том, как много боли и разочарований они пережили, как опускаются руки после очередных неудач и хочется на все плюнуть.

Об отношениях...
После очередного краха они прячутся в себе, чтобы зализать раны, а потом надежда встретить ЕГО - единственного, неповторимого, снова берет верх, и они отправляются на новые поиски.

С некоторых пор я коллекционирую описание ИХ неповторимых, и как-то обратила внимание, что эти ОНИ похожи друг на друга, словно братья близнецы.

Перечислю то, что чаще всего повторяется в описаниях - «ЕГО НЕПОВТОРИМОГО»:

Хорош собой, чистоплотен, ведет здоровый образ жизни. У него хороший вкус, он классно одевается.
Он настоящий друг, все понимает, тонко чувствует женщину, оказывает много внимания, заботится, дает поддержку (это говорят все без исключения). Полон романтики, страстный любовник. Обожает своих детей (почему-то часто женщинам представляется мужчина, который был женат и имеет детей от первого брака, которых обожает).
Любит и ее детей как своих, и еще хочет общих детей. Интересуется психологией/духовностью, с ним можно поговорить обо всем этом. Самодостаточен, имеет любимое дело, очень им увлечен.
Хорошо зарабатывает и может достойно обеспечить семью. Он настоящий Мужчина - инициативен, силен, берет ответственность, принимает мудрые решения. У него есть интересные и ей тоже увлечения и хобби…

Ну примерно как-то так. Мне порой хочется добавить: еще он не писает и не какает, у него крылья за спиной, а в руках волшебная палочка…

Для меня всегда вопрос - вот откуда все это берется? Почему умные женщины не могут сделать простой анализ? Может начитались каких-то книжек типа «Стань счастливой – найди мужчину своей мечты», или как они там еще называются?!

ПОЧЕМУ НЕ получается встретить МУЖЧИНУ своей мечты
Давайте подумаем вместе, предлагаю я им.

Начнем с простого – образ жизни.
Итак, «хорошо зарабатывает, любит свое дело». Чаще всего это означает, что он или имеет свой бизнес, или занимает руководящие должности, или является первоклассным специалистом.
И тогда он уходит из дома в 6-7 утра, а приходит, в лучшем случае, вечером после 7. Часто задерживается на совещаниях или продолжает заниматься своими проектами дома.

Он частенько так загружен на работе, что придя домой хочет только одного – покоя, тишины, чтобы ему не выносили мозг с «задушевными разговорами». Он бывает так измотан, что ничего перед собой не замечает, и у него может не быть энергии на африканские страсти в постели.

Любовь к детям.
У него скорее всего будет только полтора выходных, которые он, как «примерный папаша», будет проводить со своими детьми от первого брака, которых, как сказано ранее - он обожает.

Ах, кроме того, мы забыли, «он ведь еще ведет здоровый образ жизни», а это значит, что ему нужно найти время на пробежку по утрам, занятия в спорт-зале, плаванье в бассейне…

Остальной список проанализируйте сами, сколько «стоит» каждое из описанных качеств.

Ну и совсем немного о мужчинах, которые по настоящему занимаются духовностью. Они и правда бывают глубокими людьми, много понимают, тонко чувствуют, но их, как правило, не особо интересуют деньги, не привлекает власть, они питаются «святым духом» во всех смыслах этого слова, довольствуясь малым, и тратят все свое время и энергию на духовные практики и Путь…

Можно продолжать анализ самостоятельно, но я уверена, уже этого вполне достаточно, чтобы хорошенько задуматься.
Чтобы пробудиться и понять, что ни один мужчина не в состоянии заполнить собою абсолютно всё, все желания, все потребности, все капризы. И даже если он этого сильно захочет, у него просто не будет для ВСЕГО этого времени и сил.

И вот что любопытно, как правило, у самих этих женщин плотный график, работа, хобби, ребенок, спорт… Но почему-то им не приходит в голову, что мужчина такой же живой человек.

И что происходит чаще всего?

Поначалу мужчину привлекает ее ум, красота, самодостаточность, умение понять, увлеченность, сексуальность, но со временем он начинает ощущать такое удушающее давление ее неисчерпаемых потребностей, которые она все больше навешивает на него, что сбегает в скором времени, с чувством неполноценности, вины и разочарования в себе самом…

И вот, зализав раны, все снова отправляются на поиски...

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

ДЛЯ ЖЕНЩИН....

Это было давно. Мне было тогда лет 13 или 14. Я ехала в московском метро после тренировки очень уставшая, присела и вся сжалась... Смотрела в пол .
Рядом со мной сел мужчина, он был пьян. Я чувствовала его взгляд на себе.
"Что тебе надо?? , "-Прозвучало в моей голове.
И вдруг , он как - то по доброму начал говорить.:

- Ты будешь очень красивой и всеми желанной женщиной, если запомнишь одно правило: Всегда, даже , когда будешь думать , что ты одна и тебя никто не видит , вспомни, что сейчас прямо в этот момент тебя может увидеть мужчина твоей мечты, даже в этом вагоне и первое , что он увидит это твой потухший взгляд, злость в глазах , складки недовольства у твоих губ.
Когда ты его увидишь, ты расправишь плечи, в твоих глазах появится искорка ,но будет уже поздно. Он пройдёт мимо потому , что первое, что он увидел , это уставшую и скучную старушку."

Я эти слова помнила всю свою жизнь, а вдруг сейчас меня видит тот, у кого я хочу вызвать восхищение, не важно , мужчина это или женщина или будущий работодатель или просто прохожий..И хорошо, что помнила .

По сути так и было. Я встретила своего мужа, когда элегантно толкала свои чемоданы в аэропорту. Носком туфли на каблуке. То один , то другой. Улыбаясь этой абсурдной ситуации ( все тележки разобрали ). А я вся из себя такая красивая вынуждена пинать свой багаж. Это зрелище влюбило его в меня на все те годы , что мы вместе ..уже больше 20 лет . Он тогда встречал друга в аэропорту и смотрел через стекло на прибывающих.
Женщины ! Помните , даже когда вы бреете ноги в ванной, за вами может следить" скрытая камера ".

Елена Платонова

[Маруся]

Идеальныx oтношений нет.
Еcть женcкaя мудpость не зaмечать мужcкие глупoсти.
Есть мужскaя cилa пpoщaть женcкие cлaбoсти.

[Маруся]

Не надо пугать разрывом отношений и увольнением

Одна молодая жена имела привычку выгонять мужа из дома и пугать разводом. А иногда сама уходила к родителям и ждала, чтобы муж стал шелковым! Исполнил её требования. И упросил вернуться.
И однажды она узнала, что у мужа родился ребёнок на стороне. Вернее, это жена в стороне оказалась. Муж нашел другую; он во время очередного разрыва жил у друга. Приехала сестра друга в гости. Познакомились, стали встречаться. Все банально. И муж стал жить в новой семье.

Или начальник пугал увольнением сотрудника. Чтобы тот лучше работал и не требовал повышения оклада. А потом сотрудник, который так боялся увольнения, сообщил, что нашел другую работу. Друзья помогли, к которым он в тревоге обращался после угроз.
И ушел. Хотя это был ценный сотрудник! Начальник оказался в глупом и трудном положении.

Это закономерное следствие «пугания».

Если вам скажут, что вас увольняют, вы расстроитесь. Может, испугаетесь. Может, разгневаетесь. Может, это будет удар.

А потом, после стресса, вы начнете искать работу. Вакансии смотреть. Знакомых расспрашивать. Правильно?

Вы будете искать что-то другое.

И если вам скажут, что ваш дом снесут, вы тоже испытаете гамму чувств. Потребуете компенсацию. И начнете искать другое жилье, верно?
Если вас выгонят из компании друзей, откажутся общаться, вы будете очень переживать. Но потом станете искать новое общение. Человеку необходимо общаться.

То же самое делает человек, которого пугают разводом. Или грозят порвать отношения. И даже изображают это. Все. Развод. Уходи! Ты мне больше не нужен или не нужна.

И пусть это не более чем фальшивый приказ об увольнении, которым первого апреля сослуживцы пугали старого бухгалтера в повести Ильфа и Петрова. Вы просто пугали! Хотели добиться изменений в поведении!

Инстинктивно человек после сильного переживания и страха потери начинает рассматривать варианты. Куда ему идти и с кем общаться.
Он начинает искать альтернативу, даже если страшно переживает. Так уж люди устроены. Это инстинкт самосохранения.

Ищи себе другое место. Ищи себе другого партнера. Ищи другую любовь, другой дом и другие возможности! Вот так влияет «пугание».

Беспомощный ребенок или старичок заплачут. У них возможностей нет. А взрослый человек начнет искать приют и тепло. Ресурс и отношения. Даже если это он виноват. Жить-то все равно надо.

И пугать разрывом и изгнанием не надо, если нет намерения расстаться с человеком. Взрослый человек принимает предупреждение и начинает искать выход, приют, убежище, ресурс. И находит.
А потом приходится упрашивать его остаться… И самому менять поведение. Но иногда бывает слишком поздно…

Анна Кирьянова

[Маруся]

Вопрос про взаимоотношения между мужчиной и женщиной.

Старые правила уходят, какие новые принципы построения отношений? Почему люди всё чаще предпочитают одиночество построению союза?
предпочитают одиночество построению союза?

Старые принципы действительно уходят, но очень медленно. Они находятся в людях, а люди еще не успели измениться. Всё та же ревность, желание изменить партнера, чувство собственничества. Это старые программы 3го измерения. И пока люди сами не изменятся, не возникнет новое отношение друг к другу.

То есть до идеальных отношений еще далеко. Знаю много звездных сознаний, у которых нет такого груза, но тем не менее у них остаются в генах те же программы, и они так же ревнуют и отстаивают своё мнение. Кто же должен вас поменять? Только вы сами. Через поток света приходит осознанность, и вы начинаете видеть, как несовершенно ваше старое восприятие.

"Идеальные" отношения между мужчиной и женщиной, которые наступят еще очень не скоро, могут стать такими: полное доверие друг другу, энергообмен на всех уровнях/чакрах, а не только на 2-й и редко на сердечной. У пары должны быть развиты верхние центры, 3-й глаз, коронная чакра, чтобы вместе сотворять что-то новое в новом пространстве, усиливая друг друга во много раз. Гармоничный энергообмен станет мощной силой созидания, и именно он будет главным. Понятие любви изменится, это не столько страсть и половое влечение, сколько чувствование партнера, вплетение своих тонких энергий в общее поле, которое обеспечивает прочный союз.

Неодинаковость, которая становится очень заметной спустя время, сейчас очень режет глаза, и многие из-за этого разводятся. Идет полное не согласие с другим эго, и проще жить одному, чем подстраиваться под кого-то. Всё потому, что человек пока настроен на эгоцентризм. Но идет трансформация этого качества в единение любящих сердец, где стираются границы различий, они попросту становятся не важными.

То есть человеку нужно до такой степени измениться, что стать качественно другим существом. Без корысти, использования другого, манипулирования. Когда оба находятся в священном союзе, и таких пар много, мир абсолютно меняется.

Почему союз мужчина/мужчина и женщина/ женщина не будут иметь успеха в будущем? Потому что этот энергообмен, не запланирован на планете Земля. Эти союзы не имеют продолжения рода, и человечество таким образом может выродиться. Против природы, как говорится, не попрешь. И люди тоже должны осознать этот момент. Искажения еще будут, поскольку земное многообразие заставляет любопытных совать свой носик во все неизвестные дыры. И идеального человека скорее всего не будет существовать. Нет эталона, есть развитие сознания.

НОВОЕ ВРЕМЯ | Блог Людмилы Румянцевой

[Маруся]

Зрелые отношения блин...

Зрелые отношения - это где никто никому не выносит мозг, не ссорится, не мешает расти и развиваться.
Такие «зрелые отношения» людям втирают разные теоретики - мечтатели, говнофилософы и типопсихологи.

Если вы - Мерседес S класса, а ваш партнёр - BMW 7 серии, то у вас будут такие зрелые отношения, где не бывает конфликта интересов, лишь приятные дополнения, но это почти не встречается в природе.
Все начинается с того, что если вы Легковушка, а она Грузовичок. Ведь если вы оба - челОвеки, то с вероятностью в мильОн процентов вы будете периодически говорить на разных языках и отвергать неприятные стороны партнёра, будете сами вести себя как скотина и обижаться на его скотское поведение.
Если кто не в курсе, это и есть развитие, только настоящее...

Объясняю.

Вы - это энергетическая субстанция с кучей убеждений, заблуждений, иллюзий, отрицаний, обвинений, травм и ожиданий, встроенных и блокирующих программ, с утяжелением всего этого кармой, телом, родом и реальным незнаниям вообще, кто вы такой. Большую половину своих недостатков вы за свою жизнь даже и не заметите. Узнавать об этом всем вы начнете лишь в процессе близких отношений.

Ваш партнёр - это тоже энергетическая субстанция с таким же количеством говнеца на подкорке, но уже другого толка и своими вариациями.

Поэтому, как только период соблазнения, кокетства и втягивай животиков кончается, начинается реальное узнавание друг друга, а в первую очередь себя. В большинстве случаев, именно на этом этапе современных отношений все кубарем катится по большой звезде в неизвестном направлении. Потому что всплывает такой хордкор, БДСМ и садомазо, к которому либо вы, либо ваш партнер абсолютно не были готовы - ведь в вашей головушке тешатся мысли о великой и большой, идеальной Любви, которую в реальности никто и никогда не видел, хоть она и у всех перед глазами, да и что говорить - мы все из нее состоим... только признать, заметить и уметь пользоваться не умеем, поэтому проще все отрицать.

Ну ладно, продолжим... В большинстве случаев на этом этапе - отношения разваливаются, малая часть обращается к химии, которая вас склеивает друг с другом через секс - пекс, а также к социальным всяким фишкам, типа уважение и восхищение, статус, недвижимость, дети, поддержка, долги, обязательства, защита, удобство, баблишко - у каждого свое. И на этом как-то многие тянут - потянут, скрипя конечно, но хоть как-то, и то до поры до времени, оставаясь все равно внутри совсем одинокими с дрожащими глазами, боящимися что-то потерять. И это уже будет не Человек, а биоробот с различными встроенными программами и вирусами - на пользу тем, кто это все внедрил, чтобы пользоваться человечеством, разъединяя его со своей Сутью через ум и эго...

А есть лишь маленькая часть, скорее всего менее одного процента людей, которые ценят и признают себя и другого, признают отличия - плюсы - минусы, с радостью и благодарностью воспринимают всплывающие траблы и тригерные точки, которые не нужно "замазывать" тональником, их нужно вскрывать, как гнойники, признавать и делать выводы, изменяя лишь свои реакции, отношение и поведение. Так вы перестаете идеализировать отношения и сбегать при первой же проблеме или пытаться исправить другого человека. И все...

Только с этой точки начнется ваше реальное развитие и взросление, а не то что вы там себе придумали или начитались. Вы либо принимайте и учитесь в этом жить без нытья, скандалов и выносов мозга, либо будете вечно ходить по кругу с ожиданиями встретить сразу свой идеал, забывая, что вы сами притягиваете к себе лишь свои подобия и зеркала, которые вас учат, показывают несовершенства, делая это не напрямую, а косвенно и порой очень неприятно и непонятно.

Это и есть зрелые отношения. Выглядеть они могут по-разному, в зависимости от воспитания, образования и внутренней культуры людей, а также очень важно - насколько у человека есть связь со своим Духом и Душой, Сутью. Но суть одна - насколько вы любите и принимаете себя, как живого человека и другого напротив со всем его приданным.

И не верьте всяким умникам , которые втирают вам сказки «про душа в душу и до гробовой доски». Просто знайте, все пары срутся, плачут, психуют, расстаются и опять сходятся, бухают, изменяют, что-то доказывают. Но не это важно, весь вопрос - кто вы и как вы в этом, для чего вам действительно нужны отношения, спросите себя честно!

А ещё постарайтесь жить без ярлыков. Зрелые, незрелые - какая разница, когда вам действительно классно!
Учитесь радоваться и жить с благодарностью к ближнему!

Николай Булгаков

[Маруся]

ПЕРЕВЁРТЫШИ

Вы наверняка замечали: то, за что мы человека однажды полюбили, спустя какое-то время начинает раздражать. И именно эти качества мы будем вменять партнёру в вину как препятствия на пути к нашему личному счастью.

При первом знакомстве он покорил нас мягкостью, деликатностью, уступчивостью и предупредительностью? Спустя время кривая линза нашего восприятия превратила все эти положительные характеристики в нечто отталкивающее. И вот перед нами уже мямля, трусливый и нерешительный, вечно колеблющийся и не способный на смелые шаги.

Или другой пример. Мы влюбились в смелого, энергичного, решительного и местами даже отчаянного партнёра и с удовольствием вручили ему свою хрупкую женскую жизнь, а он оказался нечувствительным к нашей тонкой душевной организации, слишком занятым своими делами, чтобы часами нас утешать, а еще - склонным к контролю и подчинению.

С женщинами – аналогично. Сначала она может показаться вам активной и предприимчивой, и вас это очарует. А потом окажется, что не так-то просто её напору противостоять, и что многие вещи она хочет делать наравне с вами, мужчинами, а вы, оказывается, к такому и не готовы вовсе.

Или вас очаровала тихая, домашняя, хранительница очага и верная подруга, а потом вам вдруг становится скучно от того, что ее мир практически не выходит за пределы дома и семьи, а ваши активности она встречает без энтузиазма.

Нам всё это может видеться так, как будто в начале отношений человек притворялся, заманивал, старался казаться не тем, кто он есть.
Но это не так: человек был и остаётся тем же самым. Просто мы крутим эти свои линзы в надежде увидеть то, что нам понравится, а видим реальность. В которой партнёр – это живой человек, с определенным набором качеств, привычек и реакций. Мы смотрим, фокусируемся – и разочаровываемся.

Как с этим быть?

Признавать свои чувства и потребности и не терять здравого смысла. Тогда станет очевидно, что мягкий по природе партнёр не способен быть пробивным, а если и будет себя так вести, то для него это сильный стресс, и после этого ему долго придётся приходить в себя. Отразится ли это на отношениях?
Ещё как.

А пробивной партнёр, в свою очередь, редко бывает чувствительным и вряд ли закроет вашу потребность в бережном отношении и понимании, зато сможет обеспечить внешнюю безопасность и разного рода активности. Человек прижимистый не поразит вас щедростью, а прагматик – романтичными действиями. При этом от романтика вряд ли стоит ждать гарантий финансовой безопасности, а от человека, зацикленного на себе, - эмоциональной доступности и глубины.

Не пытайтесь переделать другого. Ни к чему хорошему это не приведёт. Даже если он и изменится по вашей указке, то потом вас же возненавидит за это - за свою украденную жизнь, за то, что поддался, проявил слабость.

Займитесь лучше собой.
Но не теряйте здравого смысла и меры.
Ведь есть вещи, к которым невозможно приспособиться, не сломав себя, не отказавшись от собственных ценностей и душевного спокойствия.

[Маруся]

Есть одно условие прощения и примирения.

Важное условие. Неприятное.

Если вы порвали отношения с человеком из-за того, что он сделал, помириться можно. Можно снова вступить в отношения.
Это ваше решение и полное ваше право. И способность простить делает вам честь, разумеется. Или доказывает вашу зависимость от того, кого вы простили…

Будем честны. Будем искренни. Теперь вы знаете, что этот человек может сделать. На что он способен.
Например, он вас обманул. Воспользовался доверием и обманул.
Украл у вас что-то. Прискорбный факт, но вот так случилось. Он так сделал.
Изменил вам.
Предал в трудную минуту.
Проявил агрессию и ударил.
Или просто опоздал и сильно подвёл. Не выполнил обещание.
Много чего может совершить человек, правда? И его поступок может послужить причиной разрыва отношений. Все, вы приняли решение и расстались. Вышли из отношений.

Ну вот, а потом захотели помириться и простить. И снова вступить в отношения. Это ваш выбор и ваше решение.
Теперь вы абсолютно точно знаете, что этот человек способен на такой поступок. Правильно? Он же его уже совершал. Это факт. Это уже случилось. И вызвало вашу реакцию.
Этот человек может так поступить. Способен на это. И, скорее всего, снова это сделает.

Философ Шопенгауэр правдиво и мрачно писал: «Примириться с человеком и возобновить с ним прерванные отношения — это слабость, в которой придется раскаяться, когда он при первом же случае сделает то же самое, что стало причиной разрыва.“

И с этим придётся жить. Вы с открытыми глазами и личным опытом вступили в отношения с этим человеком. Теперь это ваша ответственность. Вы отлично знали, на что он способен.
Теперь все зависит от того, способны ли вы жить с этим пониманием и этой ответственностью. Да, это может повториться, потому что человек на это способен. Он рисковал вашими отношениями, когда совершал такое. Пережил разрыв. Вы снова его приняли.
Впрочем, Шопенгауэр был философом-пессимистом. Писал печальные вещи.
Но, к сожалению, пессимисты часто оказываются правы…

Анна Кирьянова

[Маруся]

НЕ НАДО ЖИТЬ С МУДАКАМИ И ДАЖЕ БЫТЬ С НИМИ НЕ НАДО

Даже не знаю, как и донести… Но не надо жить с мудаками и даже быть с ними не надо. От этого у женщины случается разрушение самооценки и утрата веры в мужчин, и вообще вся жизнь — наперекосяк.

А мудаки — это не все мужчины. Это вообще не Мужчины. У них от мужчин только детородный орган и убежденность в том, что они офигенные, в данном случае, необоснованная.

В начале знакомства мудаки выглядят, как нормальные мужчины. Бывает, сразу и не разберешь, они мимикрируют. Их только по действиям можно распознать, по отношению к женщине.
Главная особенность мудака — явное или хорошо скрываемое неуважение к женщине. Оно может выражаться в осуждении женского выбора, работы, занятий и прочее, в высказывании неудовлетворенности ее телом или ее личностными качествами, в сравнении с мифической «нормальной женщиной», в непризнании ее права на ошибки и промахи.

Мудаки всегда считают себя идеальными и знают, как надо и как должно быть. Если вы ощущаете себя в отношениях будто на суде, то тот, который изображает прокурора, и есть мудак.

Следующий отличительный признак мудака — ярко выраженный нарциссизм, красиво упакованный в рафинированность. Если он, например, моется раз в неделю или неразборчив в еде, все это выдается за исключительность и имеет идеологическую подоплеку. Мудак совершенно безапелляционно считает, что мир должен вращаться вокруг него, даже если, играя в скромность, говорит иначе.

Если мужчина обвиняет женщину в эгоизме и излишней заботе о себе, значит, она еще здорова и не прислуживает мудаку. Весь фокус в том, что когда она запретит себе думать о себе и своих интересах, он сожрет ее жизнь. Мудаку никогда не бывает достаточно. Ему не бывает достаточно ни любви, ни заботы, ни жертв, ни слез.

Еще один критерий — мудаки не извиняются. То есть на словах что-то может быть выражено, но искреннего раскаяния не будет. Совершенству не в чем раскаиваться, неужели не понятно?
Любое естественное проявление чувств в адрес женщины мудак выдает за подвиг и ждет небывалого восхваления и безмерной благодарности. За то, что сделал кофе, или отвез машину на шиномонтаж, например. Второе — это уже очень много, поэтому благодарить придется годами.

Справедливости ради стоит сказать, что большинство женщин прошли через опыт отношений с мудаками, многие — еще пройдут. Таков нормальный ход развития личности и роста духа. Попасть в мудака помогает бессознательное, а вот оставаться или нет в этих отношениях — это уже выбор.

Нужно самой вырасти до того, чтобы подобные отношения перестать считать нормой. Нужно вырасти до того, чтобы принимать себя абсолютно и прощать любой свой промах. Нужно любить достойного, а не того, кто оказался рядом волею судьбы. Нужно уметь быть в одиночестве и любить его, чтобы не держаться за мудака до последнего. Нужно верить в то, что мужчина, который умеет любить, отдавать, заботиться, поддерживать, совершать поступки, есть, и он — твой и для тебя.
Слишком много «нужно»… На самом деле, ничего не нужно. В жизни много способов и сценариев существования. Каждый человек подбирает себе наилучший опыт в настоящий момент.

Хочется сказать только одно, мудачество — это навсегда. Мудачество формируется психотравмами, часто — из детства, и без терапии, без роста осознанности не проходит.
Не останавливайтесь на мудаках. За пределами этого опыта есть другой.
Лечите себя, чтобы его разглядеть и получить.

Лилия АХРЕМЧИК

[Маруся]

Когда речь идет о нашей служебной карьере,
мы хорошо понимаем, что для успешного продвижения требуется расчет,
воля, время и упорный труд — а вот для успехов в личной жизни,
считаем мы, ничего этого не нужно.

Мы воображаем, что судьба должна привести нас в нужное место в нужную минуту — и тогда мы встретим свою настоящую любовь.
Мы думаем, что если нам «суждено», мы встретим свой идеал,
когда будем гулять с собакой или, может быть, она случайно наберет неправильный номер, а мы снимем трубку…

Но ведь такое действительно случается, скажете вы.
Да, каждый из нас знает одного-двух знакомых, которые нашли свое счастье неожиданно и случайно.
И вот эти-то редкие исключения и поддерживают жизнь старого мифа.
Пусть вам неприятно это слышать, но статистика неопровержимо свидетельствует, что сидя дома вы скорее всего никого не встретите.

Я полностью за романтику, и если к кому-то счастье приходит как подарок судьбы, я очень рада.
Но разве так уж важно, как именно придет оно к вам?
Разве не важнее, чтобы романтика и волшебство присутствовали в ваших отношениях после того, как вы встретитесь?
Разве вам не хотелось бы увеличить шансы на встречу с тем, кто принесет в вашу жизнь романтику?
Пассивное ожидание ничуть вам не поможет.

Нита Такер

[Маруся]

«Это не тот человек!», - а который «тот»? Чем этот не нравится?
Симпатичный, воспитанный, зарабатывает, книжки читает… Чем он плох?

Он не плох. Он не тот! Не мой человек!

Так бывает. Страдают от одиночества, знакомятся, встречаются… Но отношения распадаются. Потому что это не тот человек.
Это странно.
Значит, есть «тот», единственно нужный?
Значит, есть в душе его образ, голос, запах?
Значит, смутно помните своего человека, если точно знаете, что остальные - это не он? Или не она?

Мы в толпе безошибочно распознаем своего. Узнаем мгновенно.
Мы же его знаем, вот дорогое лицо, знакомая фигура…
Но как можно узнать того, кого никогда не видел?
О ком только мечтаешь? Как можно ждать того, с кем незнаком?
И отходить от других, они чужие. Хорошие, но чужие. Не наши.
А нам надо ждать и искать своего…

Ни с кем не перепутаешь свою маму, своего ребёнка, своего мужа или жену. Даже если похожего подсунут, все равно не перепутаешь.
Заменить своего чужим невозможно.

И такое чувство бывает у тех, кто знакомится, строит отношения, усилия прилагает, ходит на свидания, - а потом говорит: «это не мой человек!
Не тот!».

Словно знает и помнит того, кого не может знать и помнить.

Может, и правда души встречаются ещё до рождения?
А потом ищут друг друга, разминувшись в земной жизни?

Может, нам заранее показывают фильм нашей жизни и нашего человека? Читают тихо и внятно
Предначертание, мы видим того, кого суждено полюбить?

Но никак не можем его встретить.

И вот это странное ощущение-чувство: «это не тот!», - указывает, что есть «тот», наш, где-то в подсознании есть его облик и запах. И голос.
А откуда мы это знаем, неизвестно.
Но помним и ищем. Сетуя на одиночество и выполняя рекомендации специалистов…

И принуждать себя к общению с «не теми» не надо.
Можно знакомиться и искать. Можно дружить и общаться.
Но жить «не с тем» или «не с той» - этого делать не надо.
Заменить своего другим невозможно.
Можно лишь сделать себя и другого, чужого, несчастными.

Если ещё не нашли, ищите. И верьте своим чувствам.
Ведь речь именно о чувствах, о памяти, о любви.
Когда любовь и память есть. А встречи ещё нет.

И потому говорят потом, когда найдут: «я тебя ждал всю жизнь!», «я тебя всю жизнь искала!».
Странные слова. Как можно ждать того, кого не видел и не встречал раньше никогда?

Но так говорят. И многие знают это. Это правда.

Анна Кирьянова

[Маруся]

Существует теория родственных душ, душ, которые неизвестно почему испытывают взаимное притяжение и находят друг друга.
Мы ищем в этой жизни людей,
с которыми уже сталкивались в прежних воплощениях, людей, с которыми нас объединяют незавершенные дела.
Мы все принадлежим к одной семье.
В Париже может жить сколько угодно миллионов человек, но я встречу именно тех,
кем меня связывает история, начавшаяся многие жизни назад.

Бернар Вербер, "Зеркало Кассандры"

[Маруся]

Прощение: невротическое и реальное

В жизни каждого человека, семьи или пары случаются ситуации, которые расстраивают и обижают. Таким образом, человек или пара сталкиваются необходимостью прощения.

Практически любая пара людей, будь-то ребенок и родитель или два партнера, регулярно сталкиваются с необходимостью прощения внутри своей пары. Эта тема редкостно злободневная, так как отношения подразумевают естественные столкновения и конфликты интересов, механические поведенческие ошибки и неудачи, а так же наличие у пары системы воспитания.
В которой, обычно, прописано множество запретных или нежелательных действий, которые не следует совершать в рамках отношений. Но идентичных систем воспитания не бывает в принципе.

А потому в паре регулярно возникают ситуации, где один из партнеров (а то и оба сразу) испытывает некие неприятные переживания из-за поведения другого (причем речь идет именно о тех ситуациях, где имеют место поведенческие причины переживаний, а не попытки себе что-то придумать или банально манипулировать партнером).
Итого. Схема такова.
Поведение партнера 1 вызывает переживания партнера 2.

Что можно сделать в этом ситуации?

Можно использовать свои навыки и повлиять на свои же эмоции. Это не самый лучший вариант для пары, так как он не подразумевает взаимодействия обоих участников пары. Хотя персонально он быстр и удобен.

Начать конфликт, выяснение отношений, во время чего будут потери с обеих сторон. Так себе вариант, так как потери в конфликте могут быть много больше исходных переживаний.

Можно зависнуть внутри себя, то есть задержать свои эмоции внутри себя. Это не имеет отношения к прощению. Это стратегия сдержанности и/или пассивно-агрессивного поведения.

Есть и еще две стратегии – невротическое прощение и реальное прощение. Вот на них сегодня я и предлагаю остановиться подробней.

Невротическое прощение.
Вариант 1-й.
Я тебя прощаю, и жду, что ты будешь делать так-то.
Внешне чинно и благородно. Я тебя прощаю. Я хороший. Ты тоже мне нравишься. Поэтому я предлагаю следующее – ты извинишься и поймешь, что ты мне сделал больно. И в будущем ты так поступать не будешь. Инцидент исчерпан. Или нет?

Или нет! Как-то «само собой» принимается за факт, что мой партнер был не прав. Причины и мотивы его поведения остаются за скобками. Альтернативного варианта поведения на будущее не сформировано. Ответственность за возможный повтор ситуации смещена с пары на отдельного человека. Контроль отсутствует от слова совсем. Плюс создаются условия для агрессии несоразмерной ситуации. Ведь стоит инциденту повториться в точности (а это бывает сплошь и рядом в отношениях), как против вашего партнера на авансцену выйдет и ваш «праведный гнев».

Да, есть и более запущенный вариант. Все тоже самое, но звучит вслух только «я тебя прощаю», все остальное звучит про себя или подразумевается. Тогда вероятность последующего взрывного конфликта прогрессивно увеличивается.

Невротическое прощение.
Вариант 2-й.
Я требую, что бы сделал то-то или не делал так-то.
Тут уже не чинно и не благородно. А агрессивно и с давлением. И с изрядной толикой шантажа одновременно. Ты мне сделал больно. Поэтому ты сейчас извинишься. И пообещаешь, что так больше делать не будешь. И еще ты для меня сделаешь вот это в качестве компенсации моих страданий.

По сути, речь идет о наказании другого человека, которое вы выбираете сами из-за его проступка. Которое вы считаете обоснованным и целесообразным. Которое вы можете считать, даже, честным и справедливым. И, даже, полезным (!).

Как вы понимаете, главная особенность такого прощения заключается в директивном подходе и властном манипулировании.

Невротическое прощение.
Вариант 3-й.
Ладно, я закрою глаза на себя. Пожалуй, самый коварный вариант невротического прощения.
Вслух этот вариант коротко и емко: «я тебя прощаю» или «проехали». А вот внутри вас он звучит по-разному. И одно звучание, как правило, плавно перетекает (что отражает сложный внутренний процесс поиска выхода из ситуации). Ну, что с тебя взять. Тебя же не переделаешь. Я сам тебя выбрал в качестве партнера (как вариант – детей и родителей не выбирают). Лучше партнера мне будет найти сложно/невозможно. Такая у меня судьба/карма.

Иногда внутренний текст достигает партнера. И это именно сторонние рассуждения. А не попытка доставить свои ожидания или требования. В результате на выходе получается этакая странная помесь позиции жертвы обстоятельств, фрустрации, обесценивания и реального смирения.

Невротическое прощение.
Вариант 4-й. Сейчас я тебя прощаю, а там видно будет.
Этот вариант вытекает из слишком высокого уровня вашего эмоционального напряжения. Вам сложно переварить произошедшее. И чтобы от него убежать, вы махаете рукой на свои текущие переживания и оставляете ситуацию «на потом».

Разница с третьим вариантом заключается в том, что вы не ставите на себе крест. Но и не принимаете никакого решения. Получается, что ситуация зависает. Но, в то же время, подсознательно давит на вас изнутри. Ситуация зреет, как лава под вулканом, периодически сотрясая вас эмоционально.

Обращаю ваше внимание на то, что все эти 4 варианта «прощения» могут последовательно сменять друг друга (в разных ситуациях вы выбирает разный подход) или и вовсе перемешиваться в одной ситуации.

Чем оборачиваются невротические варианты прощения? Конфликтами, пассивно-агрессивными конфликтами, хроническими взаимными претензиями, деструктивными ролевыми играми. И все это происходит потому, что один из партнеров в текущий момент ставит свои потребности выше или ниже потребностей и желаний партнера. Или же
отказывается от идеи того, что свои потребности всегда важны. А потом передает эстафету второму партнеру, который, как правило, повторяет его подход.

Последний вариант прощения – реальное прощение.
Вариант происходит на базе сотрудничества пары. Такое прощение – самое замысловатое. Вы берете и обсуждаете ровно три вещи. То, какие эмоции творятся внутри вас. То, что вы можете сделать сейчас совместно, чтобы обоим было хорошо. Или – чтобы стало лучше.

И вы обсуждаете то, как вы можете организовать поддержку друг другу. Вы вообще отказываетесь от идеи формального прощения. Вы его просто убираете. Оставляете только те действия, которые важно совершить, чтобы восстановить внутренний комфорт после эмоциональных переживаний. Можно даже сделать из подобного подхода что-то наподобие ритуала.

Александр Кузьмичев

[Маруся]

В постели с врагом

Классическая схема абьюза изначально предполагает неравенство. Неравенство в грубой, материальной форме - например, он богатый, со связями и с пропиской, а она понаехавшая и без гроша.
Сперва он ей строго по учебнику предлагает покровительство, заменяет отца и обволакивает заботой. Потом потихоньку начинает шпынять. Потом уже конкретно гнобит.

Она его с самого начала держит за небожителя, благоговеет перед его авторитетом плюс у нее ни жилья, ни доходов.
Сначала она ему угождает по любви, потом из раболепия, а потом уже и рада бы не угождать, но боится, что прибьет. Идти ей некуда, кроме шелтера, голову ей пока вроде не проломили, то есть жизни не угрожает и вообще она уже привыкла.

Тут, конечно, напрашивается вывод, что выходить лучше все-таки за ровню, но и это, к сожалению, ничего не гарантирует, потому что неравенство бывает не только в цифрах.

Неравенство на ээ... тонком плане - например, оба богатые и со связями (или оба бедные и без связей), но он садист и психопат, а она нежная ромашка. Опять у него больше ресурса и ей с ним не сладить, она чуть что - уже оробела и вся в рефлексиях, а он свеж как молодой редис и пьет ее кровушку радостно и бодро. Пока она там мучается вопросами - "а как же наша любовь", "а вдруг мне показалось", "а может, я действительно неправа" и прочими такими же важными темами, он ее успевает убедить, что она истеричка и только он один в целом мире готов ее терпеть.
Ментально слабосильная подруга благодаря своей привычке зачем-то слушать собеседника эту информацию усиленно впитывает и спустя небольшое время уже трепещет перед своим повелителем. Идти ей некуда, потому что ей же ясно сказано, что она без него пропадет.

Кстати, с нарциссом и абьюзером невозможно выйти за ровню, потому что он себя никому ровней не считает. Он всегда стоит выше, даже если у него нет даже на пиво.

Тут может быть длинный припев о природе нарциссов и абьюзеров, который все уже сто раз читали и сколько ж можно. Да, для абьюзера его жертва - не человек, а корм, живая консерва. Да, он питается ее эмоциями и эти эмоции непрерывно из нее добывает. Да, эмоциональный абьюз - это тоже насилие: если человека унижать, портить ему настроение, дергать за нервные окончания и доводить до депрессии - это ничем не лучше прямого мордобоя.

Приемы у этих ребят у всех одни и те же, словно у них на всех одна методичка. Ты ни на что не годна (толстая, страшная, плохая хозяйка, плохая мать, дура набитая, нужное подчеркнуть). Ты испортила мне всю жизнь (навязалась на мою голову, заставила жениться, не даешь ээ... любви и ласки). Ты все делаешь не так (не там стоишь, не то надела, просишь без уважения). Я за тебя отвечаю, поэтому иди сюда, пороть буду.

Сюда же относятся техники, известные руководителю даже самой захудалой секты: сутками молчать и дуться, чтоб подергалась; сутками выяснять отношения, чтоб обессилела; ябедничать всем знакомым, чтоб никому не жаловалась, осталась в одиночестве и пришла к единственному, кому до нее есть дело, то есть к нему.

Но все эти трюки работают при одном условии - что этот чувак для этой женщины что-то значит. Без этого условия он не пройдет первую часть квеста - он не сможет убедить ее, что она перед ним виновата. Если ту же самую женщину, к примеру, ее парикмахер начнет убеждать, что она неправильно себя ведет и страшно его этим огорчает, - это сильно ее впечатлит? А вот если с таким спичем выступит, к примеру, ее мама - тут бедная девка места себе не найдет несколько недель. Потому что все-таки целая мама, не баран начхал. Мама иерархически стоит выше ее, кем бы она ни была, это врожденная привилегия.

Каким образом бойфренду, сожителю или мужу с такими коварными свойствами удается вскарабкаться на пьедестал иерархической мамы, это тоже не бином Ньютона. На заре отношений он мамину фигуру тупо косплеит - постоянно присутствует и подтыкает символическое одеялко. Простодушная жертва рада этому привету из детства, особенно если реальная мама до идеала не дотягивала, и не в силах распознать эту подмену. Потом, когда эта other mother от колыбельных переходит к мягкой критике, это по-прежнему вписывается в образ и не вызывает тревоги. В действие вступает главная детская забота не огорчать маму, а то прилетит. Потом критика из мягкой становится жесткой, но коготок к тому времени уже увяз.

Когда мужчина сильнее социально и финансово - он родительская фигура с самого начала. Когда мужчина финансово вровень, но сильнее ментально - он может ею стать, если приложит некоторые усилия.

Как этот номер проворачивают мужчины, стоящие ниже жены по всем показателям - вот это для меня вечная загадка.

Допустим, она звезда, за автографом очередь стоит, а он третий справа на подтанцовке. Как-то ему удалось протыриться в бойфренды или бери выше - в мужья, всякое бывает. Может, она пьяная была(зачеркнуто) разглядела в нем золотое сердце. Ну так ты, коли женился на звезде, так ты как-то помни, что ты простой татарин, а она жена действительного статского советника (С) Если у тебя, кроме золотого сердца, ни хрена нет, так играй тем, что сдали, не? Золотое сердце тоже капитал, если с умом подойти к делу.

Но не таков наш герой. Он эту свою примадонну подвергает внешнему пищеварению, как паук. Впрыснул фермент и отбежал. Она типа чего-то там бегает как живая, а сама в это время переваривается, чтоб ее вкусней было кушать. И жизнь она ему испортила, и мать никакая, и все ее достижения гроша не стоят. Кстати, о грошах - живет он, как правило, на ее деньги. Это ничтожная компенсация за его страдания.

Подтанцовщика понять несложно. Он с любой женой проделывал бы то же самое, но уложить крупную добычу намного почетнее. У вас там у всех домашние курицы боятся слово сказать, а у него аж целая прима пляшет на ниточках, вон дерганая уже вся, приятно смотреть. Вроде и сам он уже не пустое место, раз такую державу покорил.

Сложнее понять приму. Допустим, ее околдовало золотое сердце. Но не до слабоумия же. Она же не может не знать, что вышла замуж сильно ээ... сверху
вниз. Пока сердце золотое, этим можно пренебречь. Но когда золотое сердце открывает рот и говорит человеческим голосом, что она ему чем-то не угодила - это примерно как если бы с такой речью выступил канделябр. Единственная возможная реакция - это брезгливое изумление.

Между тем истории известно немало, например, творческих пар, где все держится на жене, муж при этом ведет себя как царь горы с фанабериями вплоть до мордобоя, а эта жена, вместо того чтобы одним движением снять этого ассистента с довольствия - ходит к терапевтам и работает над отношениями. Был, например, в 60-е дуэт Сонни и Шер - Шер сейчас знает вся планета, а кто там помнит того Сонни? А он над ней изгалялся в свое время как большой, и она, что самое поразительное, страдала как из-за большого.

Для меня это совершенно необъяснимо. Наверное, я сама в душе нарцисс и абьюзер.

Малка Лоренц