Язык телодвижений

[Маруся]

Окончание...

ОДИН ЛИШЬ ВЗГЛЯД…

Один лишь взгляд и простой жест — протянутая навстречу рука — гораздо красноречивее слов. Один лишь взгляд…

АЗБУКА ВЗГЛЯДОВ

Долгий пристальный взгляд: женщины обычно так смотрят на тех, кому симпатизируют, а мужчины — на тех, кому нравятся сами.
Прямой взгляд говорит о заинтересованности и уважении к собеседнику. У человека, который так смотрит на других, прямой характер, он уверен в себе.
Взгляд с прищуром означает либо сконцентрированное пристальное внимание (наблюдение), либо (в сочетании со взглядом сбоку) недоверие, хитрость и даже коварство. Человек, который смотрит на собеседника прищурившись, хочет выяснить его планы, но скрыть свои.
Прикрытые, «занавешенные» глаза — зачастую признак инертности, равнодушия, высокомерия, скуки или сильного утомления.
Блуждающий взгляд выражает либо интерес ко всему сразу, либо его отсутствие.
Широко распахнутые глаза характеризуют высокую восприимчивость чувств и рассудка, общую живость. Они вызывают доверие. Так смотрят актеры и удачливые торговцы.
Косой взгляд можно трактовать по-разному: либо человек не уверен в себе, либо тайком наблюдает за собеседником.
Взгляд сбоку, уголками глаз, свидетельствует об отсутствии полной отдачи, скепсисе, недоверии.
Глаза в глаза. Так смотрят влюбленные. Этот взгляд — серьезное испытание для того, кому он адресован.
Взгляд исподлобья обозначает несогласие, презрение или недоверие.
Взгляд сверху вниз (при откинутой голове) обнаруживает чувство превосходства, высокомерие, презрение, поиски господства.
Уклоняющийся взгляд выдает неуверенность, скромность или робость, возможно, чувство вины.
Прямой взгляд с лицом, полностью обращенным к собеседнику, демонстрирует интерес, доверие, открытость, готовность к прямому взаимодействию.

Юлия Люц

[Маруся]

10 приемов, чтобы расположить к себе собеседника

Как разговорить собеседника, расположить его к себе, вызвать на откровенный разговор? Советы наших экспертов.
Валентина Развилова

Приятно, когда к нам хорошо относятся! С некоторыми людьми нам удается установить теплые отношения быстро и легко. Но есть и те, с кем разговор не клеится. Как разговорить собеседника? Мы пригласили в редакцию психологов Вадима Петровского и Елену Станковскую и попросили поделиться с нами мыслями о том, как легче установить контакт с другим человеком.

1. Рассказывайте о себе. Если собеседник, как вам кажется, не готов к разговору, не отвечает на ваши вопросы или отвечает односложно, вы можете для начала поговорить на посторонние темы, рассказать о том, что вас заботит в эту минуту… и внутри этого повествования возникнет пространство для общения.

2. Задайте неожиданный вопрос. Дайте собеседнику возможность взглянуть на тему вашего обсуждения по-новому – удивление откроет возможность для диалога. Журналист Валерий Аграновский в одной из своих книг рассказывал, как, пытаясь взять интервью у неразговорчивого специалиста о его работе, он спросил своего собеседника, сколько шагов тот делает за рабочую смену. В другой раз ему предстояло сделать интервью с физиком Флеровым, который попросил вопросы прислать заранее – но готовые ответы не дали бы ощущения живой беседы. И вот, придя на встречу к Флерову, Аграновский увидел на доске схемы и спросил, почему атомы рисуют всегда круглыми, а не ромбиками, например. Физик задумался – почему, в самом деле? Вопрос разбудил его любопытство и стал отправной точкой для увлекательного разговора.

3. Выражайте свое внимание к собеседнику. Пока он говорит, кивайте, пользуйтесь подбадривающими высказываниями: «да-да», «угу», «действительно, так». Не отводите надолго взгляд в сторону, смотрите в направлении собеседника, но не обязательно прямо в глаза – слишком прямой и пристальный взгляд некоторые воспринимают как выражение недоверия.

4. Поднимайте самооценку собеседника. В этом помогут такие фразы: «Как интересно», «Да, теперь я начинаю понимать». Иногда полезно переспрашивать: «Простите, как вы сказали? Это очень важно!» Повторяйте особенно значимые высказывания собеседника, прибавляя к ним: «Это очень новая информация», «Секунду, мне бы хотелось это записать».

5. Показывайте свой интерес к теме. Бывает, что эрудиция собеседника превосходит вашу. В этом случае вы можете попросить его разъяснить отдельные моменты. Если при этом он немного высокомерен, не признавайтесь сразу в своем незнании – вместо этого можно сказать: «Так-так… ищу в памяти… не получается восстановить… а ведь это звучит так интересно! Не могли бы вы рассказать мне…»

6. Выбирайте индивидуальный стиль общения. Попробуйте представить себе, что важно для вашего собеседника, чего бы ему хотелось. И используйте это. Например: «Мой друг, узнав, что я с вами встречусь, просил непременно выяснить… Мои знакомые позавидуют мне, когда я им расскажу, что разговаривал с вами... Ваши близкие, наверно, гордятся тем, что вы…». Один скульптор сказал Юрию Гагарину: «Молодой человек, не вертитесь – а то вы не попадете в историю!»

7. Отражайте чувства собеседника, при этом сохраняя дистанцию: «Кажется, что вы взволнованы». Если вы считаете, что собеседник испытывает отрицательные эмоции, добавляйте «как если бы» и переспрашивайте: «Это выглядит так, как если бы вы были возмущены моим незнанием, – это действительно так?»

8. Рассказывайте о своей реакции. Следите за своими чувствами и рассказывайте о них, когда это уместно или необходимо. С положительными эмоциями, как правило, трудностей не возникает (см. п. 3). А если у вас появились неприятные переживания, сообщайте как о наблюдении – с позиции наблюдателя: «Вы знаете, я чувствую внутри себя какое-то несогласие… желание возразить… Это любопытно – мне хочется возразить человеку, с которым мне так интересно беседовать…»

9. Бросайте вызов. Вместо того чтобы стараться понравится собеседнику, сделайте так, чтобы он старался понравиться вам. Такая неожиданная смена ролей может оживить разговор. В качестве примера – случай на защите диссертации. Выступающий окончил основной доклад, и наступил момент, которого обычно молодые ученые боятся больше всего, – когда ведущий скажет: «А теперь вопросы к диссертанту». В тот раз, едва прозвучали эти слова ведущего, диссертант прибавил: «Только, пожалуйста, покруче!» Оппоненты растерялись – они думали уже не о том, чтоб «завалить» его, а о том, насколько интересными окажутся их вопросы. Молодой человек превратил их в объект своей оценки.

10. Ставьте «кавычки». В ситуациях, когда нужно сказать собеседнику нечто неприятное или задать вопрос, которого тот не хочет слышать, помогает прием отстранения или интонационные кавычки – вы говорите то, что считаете нужным, но не от своего лица. Например: «Я бы сам никогда не задал этого вопроса, однако меня просили узнать…», «Сейчас у меня трудный момент, не хочется этого говорить, но руководство просило передать…» или «На моем месте какой-нибудь бестактный человек мог бы спросить…». Чтобы сохранить дружественную обстановку, можно указать на то, что этот неприятный эпизод будет вынесен за рамки вашей доверительной беседы: «…А потом мы сразу же вернемся к нашему разговору».

Источник фотографий: Shutterstock.

[Маруся]

Язык жестов у славян.

В данной статье представлена так называемая «система жестов», т.е. упорядоченная форма взаимоотношения и взаимодействия человека с окружающим его Мiром. Все взаимодействия построены на соблюдении древнего закона зерцальных отношений: человек, несущий другим добро, в ответ добро и получает; излучающий зло – получает зло.

Все потоки доброй, чувствительной, созидательной энергии назывались «ХА». В свою очередь излучение незнания, невежества, разрушения, отрицательных воздействий и эмоций именовалось «ТХА» (ныне: ян и инь). Самым главным достижением человека - воли было умение держать в равновесии свои положительные и отрицательные качества. Поэтому законы зерцальных отношений называли «ХАТХА». В современном мире это известно как упражнения «хатха-йоги». Человек, как энергоструктура, в состоянии принимать и излучать энергии «хатха». Это у него сильно связано с дланями (ладонями). Тонкие энергопотоки по каналам излучаются через перста (пальцы) обеих дланей и принимаются этими же перстами.
Десные (правые) перста излучают «ХА» и поглощают «ТХА».
Шуи (левые) перста излучают «ТХА» и поглощают «ХА». Одновременное излучение двух потоков («ХА» и «ТХА»), направленных в одну точку, создаёт особое поле, в котором происходит частичная аннигиляция гравитационной составляющей, т.е. микровзрыв на тонкоматериальном уровне. Он задействует гравитационную энергию, тем самым, прожигая барьеры между Явью и Навью. В зависимости от угла поверхности дланей по отношению к земной поверхности, меняется и эмоциональная характеристика энергии «хатха».

Жесты энергоинформационные:

1. Руки параллельно направлены к небесам: человек, как бы, себя унижает, показывая, что он ниже тех, которые на небесах (просящая поза).
2. Руки параллельно направлены вниз: идет покровительственная энергетика (просящая поза, которая одновременно унижает того, к кому направлены руки).
3. Руки - параллельно земле: это нейтрально-доброжелательное отношение, излучение, отношение равного с равным.
4. Правая рука направлена к небесам: взаимосвязь на равных человека с Богом.
5. Правая рука к земле: рука помощи.

6. Соединенные правые руки, направленные к земле: взаимоуважение.
7. Две правые руки соединяются за предплечья: братское расположение, братское единство.
8. Круговое соединение четырех рук: единая родственная близость (левые руки кладут на правые плечи друг другу, а правые руки соединяются за предплечья).
9. Соединение множества правых рук между левой и правой руками зачинателя: единство мнения с зачинателем.
10. Круговое становление и взятие левой рукой правую руку соседа: создание единого поля между людьми (хоровод); когда правой рукой берут левую в кругу: создание поля для восстановления и лечения раненых.

11. Возложение правой руки на лоб (темя, родничок): означает благословление (средний палец правой руки касается родничка).
12. Повернутая к небу правая ладонь касается нижней части подбородка: недовольство действиями человека.
13. Сильное сжатие перстов (рукопожатие): унижение другого человека.
14. Правая рука ложится ладонью на левое плечо собеседника: согласие и уважение.
15. Правая рука ладонью вниз на правое плечо собеседника: несогласие и неуважение.

16. Наложение правой руки на запястье левой руки: сдерживание низменных эмоций, сексуального влечения.
17. Левая рука на запястье правой: спокойствие, сосредоточенность, внимательность и полный контроль над происходящим вокруг.
18. Поза «Ферт» (руки в боки): недовольство, высокомерие.
19. Поза «Фита» (переплетенные руки на груди): равнодушие и отрешенность от происходящего (человеку до происходящего нет дела).
20. Человек охватывает правой ладонью свою шею: трудность в принятии решения.

21. Соединение правой ладони с челом: размышление, раздумье; если при этом человек смотрит сквозь разведенные пальцы: хитрость, видимость раздумья.
22. Покачивание указательным перстом правой руки: недовольство действием и предупреждение о дальнейшем возможном наказании.
23. Направление одного указательного перста в сторону какого-либо живого объекта (дерева, животного, человека): агрессия с целью уничтожения (этот жест на Руси считался запрещенным по отношению к родичу или общиннику, допускался лишь по отношению к врагу).
24. Поднятые к небесам два перста (указательный и средний) при согнутом локте: подтверждение своих слов и действий (слово верности).
25. Два оттопыренных перста от кулака (малый и указующий) при согнутом локте, а остальные персты в кольцо: внутренняя защита от злых сил. Тот же жест, но при вытянутой руке («коза»): агрессивность и выплеск из себя накопленной отрицательной энергии.

26. Правая рука согнута в локте и открытой ладонью направлена вперёд: просьба - требование остановиться для кратковременной беседы. Открытая ладонь означала дружелюбие (без оружия).
27. Круг, нарисованный указательным пальцем согнутой в локте правой руки: просьба о возвращении.
28. Ребро ладони правой руки обращена вперед, указательный палец отогнут под прямым углом: внешняя опасность; то же левой рукой: внутренняя опасность.
29. Две руки с этими жестами: противостояние.
30. Рука, с вертикально расположенной ладонью на уровне солнечного сплетения: гармония с собой и окружающим миром.

31. Две ладони плотно соединены на уровне солнечного сплетения: сосредоточенность на внутренних ощущениях, переживаниях и мыслях.
32. Две ладони сжаты между собой, пальцы переплетены в замок: просьба, прошение, мольба. Если при этом руки вытянуты: готовность пойти на всё ради того, чтобы просьба была выполнена.
33. Правая рука ладонью на сердце: чистые помыслы, открытость, честность.
34. Вытянутая правая рука с кулаком и поднятым вверх большим пальцем: бытие во всех положительных проявлениях (жизнь, счастье, удача).
35. Жест правой рукой с большим пальцем, указывающим в землю: смерть, горе, беда, неудача.

36. Ладонь правой руки охватывает кулак левой руки: полное покровительство (ученик - учитель).
37. Ладонь правой руки прикасается к кулаку левой: неполное подчинение (только в определенных рамках).

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Сила жестов.

На заре человечества жест был одним из важнейших средств общения. Магия наших рук незримо воздействует на тонкие энергетические поля наших собеседников гораздо сильнее наших слов.

Но не только на собеседников! Жест способен менять информационное поле вокруг нас – и значит, с помощью жестов мы можем улучшить жизнь и получить желаемое.

Этой неистощимой магической силой жестов успешно пользуются маги, гипнотизеры и политики. Давайте и мы научимся владеть своими руками себе на пользу.

Палец Венеры – ищем свою любовь

Большой палец (палец Венеры) с позиции астрологии – отвечает за нашу личную жизнь и отношения с противоположным полом. Главный в паре больших пальцев – тот, что принадлежит вашей доминантной руке. Второй – его дублер, усилитель, помощник.

Ваша личная жизнь вас не устраивает? А, может, она вообще отсутствует? Дайте поработать своим пальцам Венеры! Поднятый вверх большой палец –распространенный знак одобрения – оказывается, несет еще один сакральный призыв – это жест любви. Показывайте его самому себе почаще! А на людях старайтесь максимально держать эти пальцы открытыми.

Вспомните, как любят фотографироваться харизматичные люди – засунув руки в карманы и оставив на виду пальцы Венеры.

В транспорте беритесь за поручень так, чтобы большой палец был направлен вверх.

Сжимая кулак, оставляйте его открытым.

Для женщин применим отличный метод усиления действия пальцев Венеры – выделить их лаком другого, более броского цвета.

Палец Меркурия – привлекаем деньги.

Помните, как в детстве мы мирились с друзьями, сцепляя мизинцы? И ведь помогало! Напрасно мы забыли этот магический жест – он обладает удивительной силой помогать в бизнесе и заключении сделок и привлекать деньги.
Решая важный вопрос, связанный с деньгами – сцепите мизинцы под столом или за спиной. Идя на встречу и после нее повторяйте этот жест – так вы призываете на помощь Меркурий.

Мечтаете о прибавлении доходов?
Опасаетесь, что ваш должник не вернет долг?

Пальцы Меркурия вам в помощь! Получая деньги, по каждой крупной купюре постучите трижды правым мизинцем. А вот отдавая свои деньги – тоже самое, но левым мизинцем. Купюры «поймут» ваше послание. Усильте магическую силу мизинца, надев на него серебряное кольцо.

Фига – и вам ничего не угрожает

В этом древнем жесте работают сразу три пальца: большой – Венеры, указательный – Юпитера, средний – Сатурна. Складывая их воедино, мы обретаем магическую защиту от негатива. Этот жест особенно важен, когда нужно полностью держать сложную ситуацию под контролем.

Не хватает уверенности в себе?
Боитесь, что вас обманут?

Чаще показывайте фигу своим сомнениям. Незримо держите ее в кармане. А перед встречей с неприятным вам человеком, встаньте перед зеркалом и продемонстрируйте этот мощный жест своему отражению двумя руками. Вы обретете особую силу и уверенность, которая магически подействует на оппонента, подавит его.

Сохраните в своем телефоне фото собственной фиги – и вот вам эффективный оберег и защита от негативной энергетики.

Пальцы Сатурна и Юпитера – жест победителей
Разведенные «козой» указательный – палец Юпитера и средний – палец Сатурна –один из самых могущественных древних жестов. У него несколько толкований и самое известное – это знак победителей.

У вас важные переговоры?
Сложно убедить противника принять вашу точку зрения?
Нужна победа в конкурсе или тендере?

Призовите на помощь жест победителей! Разделите пальцы вашей доминантной руки: ручкой, блокнотом, четками. Незаметно повторяйте пальцами движение ножниц. Мистическое воздействие жеста победителей (а значит, Сатурна и Юпитера) поможет вам добиться желаемого.

[Маруся]

Лицо, как зеркало души ("La Vanguardia", Испания)

Не зря говорят, что лицо — зеркало души. Точнее, лица, потому что у нас много лиц, в соответствии с обстановкой — семейной, рабочей… Эту способность называют общественным лицом.

Попытайтесь вглядеться в свое изображение в зеркале, и мы обещаем вам, что, прежде, чем вы закончите, узнаете себя глубже и лучше. Для начала вы поймете, что у вас несколько лиц. Тереса Баро (Teresa Baró), эксперт в области межличностного общения, пишет в своем «Руководстве по невербальному общению» (La gran guía del lenguaje no verbal), что у вас разное выражение лица, когда вы один дома, в кругу семьи, на работе, на собрании трудового коллектива или в баре.

«Когда ты встаешь утром, то выбираешь себе одежду в соответствии с родом деятельности. Представь себя в костюме. В большинстве случаев, хотя и подсознательно, — пишет Баро, — ты подбираешь к нему соответствующее выражение лица».

Психологи прекрасно умеют распознавать общественное лицо. Все мы осознанно или нет выбираем то или иное выражение лица для каждой коммуникативной ситуации. Все стараются не улыбаться, например, в траурном зале, или когда друг рассказывает вам какую-нибудь грустную историю. Мы выказываем или скрываем наши чувства в зависимости от каждой конкретной ситуации.

Склонны ли мы ко лжи? Баро дает на это однозначно отрицательный ответ: «Социализация личности требует, чтобы мы скрывали те чувства, которые не можем сдержать, поступать так, как, по нашему мнению, другие ожидают, чтобы мы поступили. Это вопрос выживания». Более того, она уверяет, что в противном случае жизнь в обществе может стать невыносимой. Врожденная тяга к приспособлению воспитывает в нас выразительность, формирует общественное лицо.
Выражение лица показывает степень дипломатичности человека. Правильное выражение лица способствует нормальному общению, но не всегда нужно скрывать чувства.
Тереса Баро подчеркивает, что порой стоит нарушить эту модель поведения: когда мы хотим выразить несогласие или искренне и по-настоящему хотим сблизиться с человеком. Время от времени надо сбрасывать маску.

«Лицо представляет своего рода автобиографию», — утверждает Роуз Роузтри (Rose Rosetree), автор книги «Прочитать лицо» (Leer el rostro). Она пишет, что однажды Авраам Линкольн отказался взять на работу к себе в администрацию человека, заявив: «Мне не нравится его лицо». Советник президента озадаченно возразил, что человек не несет ответственности за свое лицо, на что Линкольн ему ответил: «Любой, кому исполнилось 40 лет, несет ответственность за свое лицо». И был прав.

После 40 лет наше лицо приобретает то выражение, которого мы заслуживаем. «Эксперты в области морфопсихологии утверждают, что под воздействием генетической наследственности наше лицо приобретает определенные черты, отражая нашу суть, взгляды и чувства», — поясняет Баро. То есть, если человек по своей натуре серьезен, то по достижении зрелости морщины на его лице будут устремлены вниз, придавая ему несколько печальное выражение. Их еще называют «складками скорби». Баро отмечает, что морщины являются следствием повторяющихся мышечных движений, а также неизменного выражения лица. «Именно поэтому столь верно выражение о том, что лицо есть зеркало души».

Наблюдая лицо человека, мы получаем много информации: его душевное состояние, намерения, эмоции. Как считает заведующий кафедрой психиатрии Энрике Рохас (Enrique Rojas), лицо отражает всю сущность человека. Поэтому так важно уметь контролировать выражение собственного лица и научиться правильно читать то, что написано на лицах других.
«Умение читать лицо делает человека более могущественным, потому что знание — это власть», — считает Роузтри.

Чтение лица, строго говоря, практикуется вот уже многие тысячелетия. 2500 лет назад в Китае, еще до Конфуция, чтение лица было профессией. В те же времена Пифагор начал в Древней Греции разработку физиогномики. Принято считать, что он выбирал учеников, исходя из внешних данных, как выражения лица, так и строения всего тела. Благодаря исследованиям американского психолога Альберта Мерабяна (Albert Mehrabian), мы знаем, степень влияния слова на окружающих составляет лишь 7%. Важность невербального общения, тем не менее, достигает 55%. И вот тут-то лицо имеет главнейшее значение. Один лишь жест может свести на нет длинный доклад, полный веских аргументов. Следует помнить о том, что две самые выразительные зоны находятся вокруг рта и глаз.

Начнем со рта.
Смех и улыбка оказывают чрезвычайно важное влияние, считает Тереса Баро. «Они создают атмосферу радости. Когда в человеческом коллективе улыбаются все его члены, это создает общее настроение, общее восприятие окружающего мира». Кроме того, оказывает успокаивающее действие в стрессовых ситуациях. Но улыбка улыбке рознь. Есть улыбки искренние, непосредственные, когда поднимаются уголки рта, обнажаются зубы, а вокруг глаз образуются морщинки. Баро указывает на то, что глаза играют важнейшую роль в улыбке. «Люди улыбаются глазами», — уверяет она.

Специалисты в области общения указывают на то, что, хотя многие взрослые вроде бы об этом и забыли, но смех является одним из лучших способов установления общения в профессиональной или социальной среде. При этом неуместный или излишний смех может оказать отрицательное воздействие, создав впечатление безответственности. Интересно, что в ряде исследований отмечается, что женщины смеются больше мужчин.

Почему? «В обществе господствует мнение о том, что женщинам в большей степени позволено выражать свои чувства, — поясняет Баро, указывая при этом, что, помимо коммуникативного эффекта, смех еще и полезен. — Он способствует выработке антител, снижает уровень холестерина и стимулирует высвобождение эндорфинов. В эмоциональном плане помогает преодолеть стресс, страх и подавленность». Не зря в народе говорят, что смех все излечивает.

И все же самая выразительная часть лица — глаза, считает Джо Наварро (Joe Navarro), в течение 25 проработавший в отделе контрразведки ФБР. «Глаза могут в наибольшей степени отражать наши чувства, поскольку управлять мы ими почти не можем». Например, когда мы смотрим на что-то, что нам нравится, наши зрачки расширяются, и наоборот. Улыбка, взгляд или наморщенный лоб — все трудноуловимые признаки, но они работают. В книге «Язык тела» (El cuerpo habla) бывший агент рассказывает, как однажды они установили соучастников преступника благодаря сокращению зрачков допрашиваемого, которому показали ряд фотографий: когда он увидел лица своих соучастников, его зрачки бессознательно сократились, и он слегка прищурил глаза. Этого единственного свидетельства было достаточно, чтобы установить злоумышленников.

Кроме того, взгляд играет решающую роль в управлении коммуникационными потоками. Чтобы завязать разговор, мы сначала стараемся установить визуальный контакт. Если человек отводит глаза, это явный признак отказа. Взгляд может нести в себе множество значений. Во время бесед, например, он служит для определения очередности выступлений. На основе анализа взглядов мы также можем понять, какие отношения существуют между собеседниками. «Например, люди более высокого статуса меньше смотрят на тех, у кого статус ниже, — указывает автор — Руководства по невербальному общению». Точно так же взгляд может свидетельствовать и о личных качествах: общительные и уверенные в себе люди больше смотрят в глаза другим и могут дольше выдерживать взгляд. Неуверенные и робкие обычно вскоре его отводят. Кроме того, движения глаз указывают на ход мыслей. «Если взгляд движется вправо, значит, в мозгу человека зарождаются новые мысли, создаются некие образы; если же влево, значит он погружен в воспоминания», — отмечает Баро.

Умение распознать то, что скрывают различные выражения лица, имеет большую ценность как для личных, так и производственных отношений. Благодаря этой информации, можно управлять процессом общения. Баро сожалеет, что в нашем обществе большее значение придается словам, а не невербальному общению. «Этому нас учили в школе. Мы по своей природе весьма эмоциональны, но используем эту эмоциональность менее осознанно и более непринужденно».

Сейчас, как никогда, мы живем в мире, где люди скрывают свои лица за масками. «Интернет и социальные сети — это огромное пространство масок, прозвищ, где чувства упрощаются до уровня смайликов, а отношения теряют человеческое наполнение». Так считает французский социолог и антрополог Давид Ле Бретон (David Le Breton), один из авторов книги «Лики» (Rostros). Тереса Баро, наоборот, видит в новых технологиях как преимущества, так и недостатки. «Все больше людей предпочитают сидеть у монитора, и все меньше способны к живому общению. Но верно также и то, что все большей популярностью пользуются видеомосты, где все зависит от выражения лица на экране. Оно приобретает большее значение, чем при непосредственной встрече собеседников». В любом случае необходимо отметить, что даже в чатах люди больше доверяют собеседнику, если вывешивает свое фото.

Интернет — это не только маски, прозвища, но также и пластическая хирургия. «Пластическая операция, возможно, сделает тебя моложе, но значительно уменьшит выразительность, — считает Баро. — Получается совершенно другое лицо, с другими чертами. Если, скажем, ты делаешь инъекцию ботокса в область глаз, то уже не сможешь смеяться с прежней выразительностью». Но кто-то выступает в поддержку пластических операций. Итальянский хирург Энрико Энци (Enrico Enzi) считает, что, закачав ботокс в переносицу, можно вывести человека из депрессии, поскольку он не сможет морщить лоб, а ведь именно эта зона выражает обеспокоенность и уныние.

Одними из тех, кто лучше всех умеет читать лица, являются портретисты. Но и они, и эксперты в области невербального общения постоянно предупреждают об опасности первого впечатления и призывают не судить о человеке по его лицу. «У нас есть предрассудки, предвзятые мнения о людях, и мы всегда будем стремиться найти подтверждение этому в их лицах», — признается художник Туллио Периколи (Tullio Pericoli) в книге «Душа лица» (El alma del rostro). Главное правило морфопсихологии — науки о взаимосвязи между лицом и мозгом — заключается в том, чтобы «понять, а не давать оценки».

Джон Фернандес (Jon Fernández)

[Маруся]

В дополнении к сообщениям №№ 99,100,101 данной темы:

О чем же говорят наши глаза?

Веками глаза ассоциировались с силой и тайной и назывались зеркалом души человеческой. Греческий философ Эмпедокл объяснял зрительное восприятие потоком огненных корпускул, исходящим из глаз в направлении рассматриваемого объекта и возвращающимся обратно.

Описания взгляда также можно встретить во французской поэзии эпохи Ренессанса. В ней о глазах говорится, что они мечут стрелы, кинжалы или орудия смерти и испускают огненные вещества, которые «опаляют душу и разжигают пламя любви».

Балийцы считают, что в правом глазу каждого человека живет душа его отца как символ Луны, а в левом – душа матери как символ Солнца.

Женщины всегда осознавали притягательную силу глаз. Они прилагали больше усилий, чтобы увеличить размер глаз, чем мужчины.
Клеопатра была известной мастерицей украшать глаза: она пользовалась краской для век – сурьмой – для обведения контуров и подчеркивания глаз.
В Индии женщины размещают драгоценные камни вокруг глаз, чтобы привлечь к ним внимание.
В нашей культуре сложилось собственные методы: накладные ресницы, тени для век, карандаш для подведения глаз и тушь для ресниц и бровей.

Взглядом можно пользоваться и в дурных целях. Не зря же есть выражения: «Он мог убить взглядом», «Не смотри на меня так сердито!», «Она уставилась на него ледяным взглядом»… Так, что будьте осторожны! К примеру, южноафриканские бушмены считают, что взгляд менструирующей девушки обладает такой силой воздействия, что может приковать мужчину к месту и превратить его в дерево.

Как считают психологи, наши глаза говорят не меньше, чем наши языки. Они чрезвычайно выразительно передают эмоции. Исследователи утверждают, что Лев Толстой описал 85 оттенков выражения глаз.

Зрительное поведение и его смысл различны у мужчин и женщин, но зрительный контакт – это самое сильное средство неречевого общения. И зачастую бывает можно просто заглянуть в глаза человека, чтобы узнать его истинное состояние. Если искушенные собеседники способны контролировать, сдерживать свои эмоции с помощью жестов и телодвижений, то состояние зрачков неподвластно контролю.

Принимая во внимание, что глаза столь выразительны, стоит ли удивляться, что отведенный взгляд может выдать вас с головой, если вам есть что скрывать? Им можно обжечь, испепелить, но можно ласкать взглядом, и любить глазами. Вот лишь некоторые человеческие эмоции, выражаемые взглядом.

Взгляд, направленный вниз: скромность у женщины и раскаяние в плохом поведении у ребенка.
Широко раскрытые глаза: удивление, наивность или ужас.
Приподнятые верхние веки: неудовольствие.
Закатывание глаз: усталость, нетерпение или сигнал, что происходит что-то странное или непонятное.
Быстрый взгляд: глаза широко раскрываются менее чем на секунду, чтобы придать выразительность слову, а также при приветствиях на ходу или общении без слов между близкими людьми.
Возбуждающий взгляд: мягкие, полуопущенные веки женщины обольщают.
Взгляд искоса: может означать уважение, желание или обман.

Но не стоит забывать, что взгляд может иметь несколько значений, это зависит от обстоятельств.
Например, моргание и хлопанье глазами может говорить о тревоге, колебаниях, недостатке уверенности, застенчивости. Будьте внимательны при чтении взгляда!

Когда человек возбужден и испытывает интерес, его зрачки расширяются, а когда сердится или у него мрачное настроение, они сужаются.
Увеличенные зрачки воспринимаются как обольщающие. Тысячи лет назад женщины пользовались белладонной, чтобы расширить зрачки (она содержит атропин). Клеопатра постоянно пользовалась этим секретом красоты.
Конфуций был недалек от истины, когда говорил: «Загляните человеку в зрачки; он не сможет спрятаться».

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]...

[Маруся]

7 невербальных сигналов или как расположить к себе людей.

Язык тела может сказать не меньше, а иногда больше, чем язык слов. И сведущие люди об этом прекрасно знают. Невербальная коммуникация позволяет не только лучше понимать собеседника, но и (что более важно) предвидеть, какое впечатление произведёт на него услышанное ещё до того, как он выскажется по данному поводу. Другими словами, такой бессловесный язык может предупредить о том, следует ли изменять своё поведение или сделать что-то другое, чтобы достичь нужного результата.

На эту тему написано множество книг и руководств, как правильно себя вести, чтобы в процессе общения добиться желаемого результата. Многие авторы посвятили изучению и толкованию невербалики немало времени. Вот какие советы даёт американская писательница Лейл Лауднес, эксперт в области психологии общения, коммуникаций и психологии межличностных взаимоотношений.

1. Никаких «дежурных» улыбок!

«Не спешите приветствовать человека дежурной улыбкой», – советует Лаундес. Это выглядит так, словно улыбка адресована всем, кто попадается вам навстречу. Лучше будет, если вы на мгновение всмотритесь в лицо человека, а потом улыбнётесь ему искренней улыбкой, которая будет «струиться из ваших глаз». Та секундная пауза убедит вашего собеседника, что теплая улыбка адресуется именно ему. По мнению Лейл, именно неспешная улыбка может придать вам значимость в глазах людей.

2. Наладьте визуальный контакт

Умение установить зрительный контакт в ходе беседы свидетельствует о доверии к собеседнику и уверенности в себе. «Представьте, будто ваши глаза приклеились к собеседнику тягучей ириской». Не обрывайте визуальный контакт, даже если собеседник закончил говорить. «Если вы хотите посмотреть в сторону, то делайте это постепенно, словно растягивая ту самую тягучую ириску до тех пор, пока она не отлипнет».

3. «Глаза в глаза»

Находясь в кругу людей, периодически сморите на человека, который вас заинтересовал, независимо от того, кто говорит в данный момент. Когда вы обращаете внимание на определённого человека, вы выражаете свой живой интерес к нему и к его реакции на обсуждаемую тему.

Но тут важно проявить осторожность, ведь слишком пристальный взгляд может смутить человека или заставить его чувствовать себя некомфортно. Поэтому сначала смотрите на говорящего и переводите взгляд на вашего избранника всякий раз, когда говорящий делает паузу.

4. Контролируйте свое беспокойство

Чтобы вызвать к себе доверие, в особенности во время важного разговора, старайтесь не делать лишних беспокойных движений. «Не суетитесь, не раскачивайтесь, не ёрзайте на месте, не почёсывайтесь. А руки всегда держите подальше от лица». Иначе у собеседника по какой-то причине может появиться ощущение, что вы говорите неправду или озабочены чем-то другим, помимо предмета разговора.

5. Приласкайте внутреннего ребенка

Людям всегда приятно, когда их замечают. «Приласкайте ребенка, который живет в душе каждого взрослого», – советует Лаундес. Когда вы знакомитесь с человеком, повернитесь к нему полностью и уделите ему столько же внимания, сколько уделили бы очаровательному малышу. Ваш полный поворот к незнакомцу говорит ему: «Я думаю, что вы особенный человек!»

6. Освойте «позу победителя»

Поза является внешним показателем нашей успешности. Тут важно всё: хорошая осанка, уверенный взгляд, а ещё – зубы, точнее, челюсти. Чтобы придать себе уверенный вид, представьте, что в проёме двери, через которую вы входите, подвешен кожаный захват, как у акробатов в цирке. И вам нужно «схватить» его зубами и удерживать, представляя, как он поднимает вас вверх.

«Когда вы проделываете этот трюк, ваше тело принимает позу победителя. Голова приподнимается, плечи расправляются, а ноги становятся невесомыми».

7. «Любовь порождает любовь, а уважение — уважение»
Когда вы впервые встречаете человека, представьте, что он – ваш старый друг и давний знакомый. Такой образ активирует подсознательную позитивную реакцию в вашем организме, начиная от взгляда и заканчивая положением тела в целом.

Попробуйте в следующий раз проделать такой «трюк» и вы увидите, что незнакомый до этого человек может действительно стать вам более симпатичен.
Ведь, как отмечает Лейл Лаундес: «Это сводится к тому, что любовь порождает любовь, как и уважение порождает уважение».

[Маруся]

Почему мы боимся смотреть в глаза.

Люди не любят смотреть глаза в глаза. Почему же мы отводим взгляд? Как часто мы это делаем? Смотрят ли в глаза лжецы? У современной науки есть свои ответы на эти и другие вопросы.

Специалисты Калифорнийского университета убеждены, что качество общения на 93% определяется невербальными средствами. Язык тела, тональность, тембр голоса и, конечно, выражение глаз – всё это помогает понять, что же на самом деле хочет сказать человек.

Другие цифры приведены в исследовании под руководством Стивена Яника и Родни Велленса из Университета Майами во Флориде: 44% внимания во время общения сосредоточено именно на глазах и только 12% - на рте. Именно глаза являются «лакмусовой бумажкой» наших эмоций: в них отражается страх, разочарование, горечь, радость… Но почему же тогда мы так часто отводим глаза?

Попытка сосредоточиться

Психологи Фиона Фелпс и Гвинет Доэрти Снеддон в своей работе «Взгляд-отвращение» попытались определить зависимость продолжительности взгляда от способа получения информации и уровня ее сложности. Они провели эксперимент, в котором двум группам 8-летних детей задавали легкие и трудные вопросы, при этом первые получали информацию по принципу «лицом к лицу», а вторые – через видеомонитор.

Оказалось, что чем сложнее был вопрос, тем чаще ребенок отводил глаза в попытке сосредоточиться и найти ответ. Интересно, что подобная ситуация наблюдалась чаще в группах, где диалог выстраивался лицом к лицу.

Лжец? Лжец!

Существует устойчивый стереотип, что во время лжи человек не в силах смотреть собеседнику в глаза. Однако, британские психологи из Университета Портсмута уверены, что всё происходит с точностью наоборот. Говорящий неправду хочет убедиться, что его «лапша» надежно обустроилась на ваших ушах, поэтому он непрерывно следить за вашими эмоциями, пристально глядя в глаза. Но эффективно ли такое поведение?

Сила убеждения

Серия экспериментов, проводимых психологами Фрэнсисом Ченом из университета Британской Колумбии и Юлией Минсон из Школы Кеннеди Гарвардского университета, показала: чем пристальнее говорящий смотрит в глаза собеседнику, тем менее убедительными кажутся его речи. Вы никогда не замечали, что многие публичные деятели смотрят не в глаза, а чуть ниже или в переносицу? Пристальный визуальный контакт нередко может быть расценен как явная попытка навязать свою точку зрения.

Один на один

Британские ученые из Университета Портсмута также доказали, что люди дольше смотрят в глаза собеседнику, если находятся с ним один на один, - в среднем 7-10 секунд. Это время сокращается до 3-5 секунд, если общение происходит в группах.

Треугольник флирта

Улыбка, подмигивание, долгий взгляд прямо в глаза… Подобное поведение расценивается в современном обществе как попытка флирта. Вероятно, многие из нас избегают продолжительного зрительного контакта именно по этой причине. Вдруг человек подумает что-то не то?

Коммуникационный консультант Сьюзен Рабин в своей книге «101 способ флирта» подтверждает этот стереотип: долгий зрительный контакт чрезвычайно важен для флирта, при этом мужчины и женщины используют различные «техники». Если представители сильной половины человечества предпочитают прямой взгляд, который они на подсознательном уровне считают проявлением силы и мужества, то женщины «скользят» взглядом по так называемому «треугольнику флирта»: дама сначала визуально изучает весь «объект», если же «тест» пройден испытуемым успешно, взгляд «упирается» в глаза.

Причина в несчастьях

Доктор Питер Хилс, преподающий психологию в Университете Англия Раскин, в соавторстве с доктором Майклом Льюисом из Университета Кардиффа опубликовали статью, в которой говорится, что зрительного контакта стараются избегать несчастные люди. Они скорее обратят внимание на новую прическу, красивые туфли или аромат духов. Возможно, это происходит потому, что страдающему человеку не хочется погружаться в истинное эмоциональное состояние собеседника. У него и своих проблем «выше крыши»!

Визуал, аудиал или кинестетик?

Нейро-лингвисты предлагают своё объяснение. Любит ли человек заглядывать в глаза или старается побыстрее отвести взгляд – это зависит от способа его мышления. Визуалы мыслят при помощи зрительных образов, поэтому для них так необходимо фокусировать взгляд на глазах, чтобы «прочесть» недостающую информацию.

Для аудиалов важны звуки, - они, скорее, будут слушать тембр и интонации голоса, глядя куда-то в сторону. Кинестетики, опирающиеся на интуицию и тактильные ощущения, во время общения стараются прикоснуться к собеседнику, обнять, пожать руку, при этом смотрят они обычно вниз.

Агрессия, или Что ему нужно?

Социальный психолог Джулия А.Минсон убеждена, что визуальный контакт, с одной стороны, весьма интимный процесс, с другой – он может отражать желание одного человека доминировать над другим.

«Животные никогда не будут смотреть друг другу глаза, - говорит Джулия, - если не собираются затем бороться за превосходство». Действительно, пристально разглядывающий вас человек рождает чувство беспокойства и массу вопросов.

Если это незнакомец в общественном транспорте или на безлюдной остановке, то сразу возникает вопрос: «Что ему нужно?» Нервозность может приводить к обоюдной агрессии. Если же в глаза пристально смотрит коллега, хороший приятель или милая продавщица в супермаркете, хочется быстрее взглянуть на себя в зеркало и проверить, не прилипла ли к зубам петрушка во время обеда или не потекла ли тушь. Каждый из нас испытывал подобные чувства неловкости, поэтому часто мы предпочитаем побыстрее отвести взгляд.

Фаина Шатрова

[Маруся]

75 ПРИЗНАКОВ ЯЗЫКА ТЕЛА по Максу Эггерту:

Кликните на картинку для увеличения.
Продолжение на :
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Невербальные средства общения

Люди часто обижаются друг на друга, казалось бы, из-за сущей ерунды. Не так посмотрел, не вовремя промолчал, не тем тоном сказал… Мы порой недоумеваем – зачем обращать внимание на такие пустяки? Но психология говорит об ином: через жесты, мимику, позы и другие невербальные средства общения мы передаем 60% информации. Соответственно, лишь 40% того, что мы сообщаем окружающим, приходится на речь.

Более того, если словом можно соврать, то тело не умеет этого делать. Мы неосознанно всегда говорим правду через такие, казалось бы, незаметные вещи, как взмах рукой, поворот головы, затянувшаяся пауза. И собеседник, тоже неосознанно, читает эти послания тела. И когда они расходятся с тем, что произносит речевой аппарат, возникают как раз такие неприятные ситуации. Вы отчетливо понимаете, что вам врут, но доказать – не можете. Случалось с вами такое? Несомненно.

Для того, чтобы читать язык тела других людей, нужно разобраться в том, какие бывают средства невербального общения, каким образом и в каких ситуациях они проявляются. Этим мы с вами и займемся.

Итак, существуют вербальные и невербальные средства общения.
К вербальным относится речь – устная и письменная. Имеется пять языковых стилей – разговорный, официально-деловой, художественный, научный, публицистический. Все эти понятия мы учили в школе, поэтому в данном вопросе нам все ясно.

С невербальными средствами коммуникации дело обстоит куда сложнее. Если речь является актом сознательным и целенаправленным, то другие действия, способствующие передаче информации, совершаются чаще всего несознательно и бесцельно. Эти реакции основаны на глубоких психологических процессах, поэтому стали предметом исследования многих ученых.

Существует классификация, охватывающая все виды невербальных средств общения. Начнем с того, что они делятся на две большие группы – экстралингвистическую и паралингвистическую.

Экстралингвистическими компонентами являются такесика, проксемика, хронемика, экстралингвистика и сенсорика.
Паралингвистика включает в себя просодику, кинесику и графемику.

Паралингвистические компоненты (от греческого «около» + лингвистика) – это внеязыковые явления, гармонично дополняющие речь. Они всегда идут в связке с речью и без нее не используются.
1.Просодика – это голосовое оформление сказанного. С помощью интонации, тембра голоса, характера пауз и их заполнения («…эээ…», «…ммм…»), темпа, тона, ударений и других ритмико-интонационных показателей речи мы можем определить эмоциональное состояние человека в момент разговора, его отношение к собеседнику и предмету обсуждения.
2.Кинесика – это действия, дополняющие сказанное: жесты, мимика, позы и взгляд.
3.Графемика – способы написания слов и букв, выдающие эмоциональное состояние человека. Не путайте с графологией – эта наука связывает характер человека и его склонности, анализируя почерк. Графемика же является показателем разных состояний одного человека зависимо от его эмоций. Например, взволнованный человек может писать с большим нажимом на бумагу, размашисто, с ошибками и помарками.

Экстралингвистические компоненты (латинское «экстра» — «вне, снаружи, кроме») – невербальные средства передачи информации, не совмещенные с речью. С их помощью можно донести сообщение собеседнику, ничего не говоря.
1.Такесика изучает прикосновения, использующиеся в процессе общения. Это рукопожатия, поцелуи, объятия, похлопывания, поглаживания.
2.Проксемика – способ передачи информации через пространственную организацию общения. А это значит, что расстояние, на котором находятся собеседники, определяет их отношение друг к другу.
3.Хронемика – законы общения, основанные на распределении времени. Подразумеваются пунктуальность, желание ожидать или заставлять ждать другого, выбор времени для телефонного звонка и т.д.
4.Экстралингвистика – голосовые способы передачи эмоций, находящиеся за границами речи. Это могут быть стоны, вздохи, плач или покашливание.
5.Сенсорика – восприятие людей через органы чувств. Больше всего в общении играет роль запах, поскольку мы охотнее идем на контакт с тем, кто приятно пахнет, и наоборот.

Виды невербальных средств общения

Весь этот комплекс терминов описывает одно большое явление, многофункциональный инструмент, которым мы пользуемся каждый день. Язык тела в большей степени определяет результат разговора, чем слова. Поэтому в жизни каждого человека играет важную роль развитие невербальных средств общения. Но здесь есть небольшой подвох – их нужно не развивать, а понимать, систематизировать и сознательно использовать. Потому что в нас они уже развиты.

Откуда берутся навыки невербального общения?

Они не встроены в нашу психику на уровне инстинктов и не развиваются без помощи извне. Мы перенимаем их у родителей еще до того, как учимся говорить. В мире известны так называемые «Маугли» — дети, выросшие в дикой природе, без контакта с человеческим обществом. Они не умели говорить и выражать свои эмоции с помощью интонаций, мимики или жестов. Более того – многие передавали свое внутренне состояние посредством приемов, перенятых у четвероногих собратьев.

Изучение диких детей помогло понять роль воспитания и окружения в становлении человеческой личности. В частности, влияние родителей на формирование всех слоев коммуникации – от речи до таких тонких и не всегда однозначно читаемых проявлений индивидуальности, как организация личного пространства.

Как научиться общаться на языке тела?

Невербальные средства общения являются несознательными, но это не помешает нам изучить их, чтобы читать язык тела других людей. В первую очередь эти знания помогут в распознавании лжи, ведь, как уже говорилось, врать умеет рот человека, но не его тело.
О том, как человек выдает свои лукавые намерения, сказано уже немало. Но существует более тонкий слой невербального общения, выдающий эмоциональное состояние собеседника и его скрытые мысли. Особенно важны такие тонкости в деловых переговорах.

Например, всем мы знаем о «закрытой позе», демонстрирующей недоверие: руки сплетены на груди, нога заброшена на ногу, человек старается максимально отодвинуться от собеседника, прижимается к спинке стула или кресла. Прежде, чем переходить к главному вопросу встречи, необходимо расколоть лед недоверия, иначе разговор не заладится.

Если переговорщик не заинтересовался предложением, он будет сидеть, откинувшись на спинку стула, забросив ногу за ногу, подергивая носком или постукивая ногой по полу. Он может рисовать в блокноте, вертеть в руках ручку или другой предмет, оглядываться вокруг себя, смотреть на часы. Видя такое поведение, не стоит рассчитывать на удачный контракт – значит, нужно пересмотреть условия.

А как выглядит человек, готовый к сотрудничеству? Жестикулируя, он показывает раскрытые ладони. Важное движение, которое всегда выдает доверительное отношение и расслабленность – расстегивание пуговиц на пиджаке или даже его снимание. Если партнер заинтересован в сотрудничестве и уже готов подписать договор, он придвигается ближе к столу, садясь на край стула.

Бывают ситуации, когда человек очень заинтересован в сотрудничестве, но старается не выдавать волнение. Существуют жесты самоконтроля, по которым можно распознать желание удержать свои желания и эмоции в узде. Это крепкое сжимание подлокотников кресла или других предметов, скрещивание лодыжек при сидении, поджатые губы. Один из хорошо читаемых сигналов — «я держу себя в руках»: одна рука сжата в кулак, вторая охватывает ее запястье. О напряженности свидетельствует и корпус, расположенный перпендикулярно полу. О таком человеке говорят: сидит, будто палку проглотил.

Конечно же, процесс обмена невербальной информацией действует в обе стороны, поэтому вы также можете сообщить многое собеседнику через жесты и позы. Существует целая система знаков, помогающих расположить к себе человека.
В первую очередь это избавление при разговоре от всех сигналов защиты, недоверия, высокомерия и безразличия. В общем, всего того, что может произвести отрицательное впечатление. А это значит, что не нужно скрещивать руки и ноги, откидываться назад, чесать нос и трогать лицо, закрывать область грудной клетки каким-то предметом (папкой, сумкой). Руки должны быть расслаблены, при разговоре нужно иногда разводить их, раскрывая ладони.

Позиция доверия и заинтересованности – легкий наклон вперед. Но чтобы не переусердствовать, нужно иногда немного отклоняться назад. Люди очень любят, когда их внимательно слушают, поэтому кивайте головой в ответ на высказывания собеседника.

Беспроигрышный способ – отзеркаливание. Когда вы повторяете позы и жесты человека, он проникается доверием, потому что мы склонны доверять тем, кто похож на нас. Но необходимо озаботиться тем, чтобы вас не рассекретили и не догадались, что вы «обезьяничаете». К тому же отзеркаливать нужно не все подряд, а лишь знаки доверия и открытости. Если собеседники будут дружно сидеть, нахохлившись и скрестив руки на груди, такое сотрудничество ничем хорошим не закончится.

Ну и, конечно же, людей больше всего располагает естественность и уверенность в себе. Поэтому, стараясь контролировать свое тело, не забывайте, что всего должно быть в меру. Иначе можно превратиться в робота.

***
Это лишь верхушка айсберга под названием «Невербальное общение», база, которая поможет стать более обаятельным, успешным и понимающим окружающих. Язык тела – сложное и многоуровневое явление, и тот, кто знает его, способен творить чудеса, видеть людей насквозь и угадывать их скрытые желания.

[Маруся]

Проксемика: общение с помощью расстояния.

Считается, что расстояние разделяет людей, делает их чужими друг другу. Это действительно так – и не только в лирическом понимании. Психологи выяснили, что определенное положение в пространстве по отношению к собеседнику зависит от того, как вы к нему относитесь, кем он вам приходится: родственником, другом или незнакомцем.

Проксемика – это одна из разновидностей невербальной коммуникации, способ выражения социальных связей через пространственные отношения. Аналогично называется отрасль в психологии. Проксемика изучает закономерности организации общения, в основе которого лежит физическое взаиморасположение между собеседниками.

Термин проксемика был введен Эдвардом Холлом, американским психологом, антропологом и исследователем межкультурных коммуникаций. Его научные изыскания привели к выводам, что у представителей разных культур имеются сходные понятия о личной территории в общении, которые отличаются лишь размерами этой самой территории. Так, Холлом было выделено четыре зоны межличностных коммуникаций: интимная, личная, социальная и публичная.

Интимная дистанция
В интимную зону мы допускаем лишь самых близких людей – возлюбленных и супругов, детей, родителей и лучших друзей. В зависимости от близости отношений дистанция колеблется от 15 до 45 сантиметров (для восточноевропейских народов). В других культурах эти цифры отличаются – представители западной Европы и США более комфортно чувствуют себя в интимном поле с радиусом в 60 сантиметров; жители южной Европы общаются с близкими на расстоянии, которое равняется длине руки от локтя до кончиков пальцев.

В данном поле происходит комфортное общение на языке тела, часто сопровождающееся прикосновениями. Вторжение посторонних в интимную зону вызывает неосознанное желание увеличить дистанцию между собой и собеседником. Такая реакция заложена в нас на уровне инстинкта самосохранения – человек, находящийся столь близко, может быстро напасть и нанести удар, ведь ему не нужно тратить время на преодоление расстояния.

Те, у кого имеются проблемы с социализацией, проявляют желание оградить свою интимную зону даже от случайных контактов. Они не любят ездить в транспорте, ходить в магазин или в театр, где будут вынуждены находиться близко к другим людям и даже прикасаться к ним. Они могут выкупать соседние места в поезде или самолете, лишь бы не подпускать посторонних на близкое расстояние.

Агрессивные люди имеют более широкую интимную зону, — раза в два больше, чем у спокойных. Причем они стремятся расширять свою территорию за счет других – размахивают руками, широко расставляют ноги. Исследователи полагают, что такие люди агрессивны именно потому, что наделены большим интимным полем и воспринимают проникновение в его границы как угрозу.

Проксемика может подсказать, насколько счастливы или несчастны супруги. Для представителей нашей культуры разница между первыми и вторыми составляет всего 9 сантиметров. Так, удовлетворенные браком супруги держатся на расстоянии 28 сантиметров друг от друга, а недовольные соблюдают дистанцию в 37 сантиметров.

Интересно, что с помощью знания законов проксемики можно проверять, как люди относятся к вам. Наблюдайте за расстоянием, которое они стараются выдерживать при общении. Если человек старается становиться рядом с вами, держится на близком расстоянии и неосознанно стремится его сократить, то он симпатизирует вам. Когда он старается отойти в дальний угол, держится зажато, скрещивает руки и ноги – значит, ситуация противоположная.

К слову, подобным образом можно выяснить и шансы на взаимность у представителя противоположного пола. Достаточно подойти поближе и оказаться в его интимной зоне. Ответом будет его или ее реакция – если отойдет, то отношение не более чем дружеское, если же останется на месте, значит, симпатия взаимна. Но не злоупотребляйте этим методом, не нужно проверять его на всех подряд. Так вы можете заработать славу человека наглого, фамильярного и неприятного.

Личная дистанция
Личное поле общения расположено на расстоянии от 45 до 120 сантиметров от человека и предназначено для дружеских контактов. Разделяется ближняя и дальняя личные зоны: в ближней могут находиться друзья и родственники, в дальней – коллеги, постоянные деловые партнеры, приятели.

Если интимная дистанция в разных культурах отличается незначительно, то относительно личной наблюдается куда больший разброс, из-за чего иногда случаются межнациональные казусы. К примеру, у россиян зона личного общения находится на более близком расстоянии, чем у жителей США. Из-за этого американцы испытывают настоящий стресс, оказываясь в России, где плотная толпа в транспорте или на рынке – норма. Россияне же в свою очередь считают американцев заносчивыми и высокомерными. Сравните: если в метро освободится несколько мест, американец обязательно отсядет подальше от другого пассажира; в России же это расценивается как оскорбление. Студенты в аудиториях США стараются сидеть через одно место, а в России они «кучкуются» группами.

Восприятие личного пространства может отличаться у представителей одной культуры в зависимости от темперамента, характера, возраста и пола. Так, у интровертов и замкнутых людей очень большая интимная дистанция, соответственно, и личная находятся на большем удалении, чем у остальных.
Экстраверты же, наоборот, всегда стараются быть ближе к собеседнику, предпочитая использовать близкую личную зону. Люди, которые слабее и беззащитнее в силу возраста (дети и пожилые), держатся ближе к собеседнику. Те же, кто может позволить себе самостоятельность (молодежь, зрелые люди), соблюдают почтительную дистанцию.

Эта величина зависит и от того, насколько человек уверен в себе. Люди с позитивным самовосприятием подпускают собеседников на достаточно близкое расстояние. Те же, у кого имеются комплексы по поводу роста, внешности и личных качеств, стараются быть подальше. Если заглянуть в подсознание, то понятны механизмы такого поведения – уверенный человек более спокоен, он знает, что сможет себя защитить. Сомневаясь в себе, он сомневается и в способности противостоять внезапному нападению вторгшегося в личную зону противника.

Социальная дистанция
Это зона деловых контактов, когда речь идет о вопросах, не затрагивающих личности собеседников. Она включает в себя расстояние от 120 до 350 сантиметров. Социальное поле общения также делится на дальнее и ближнее. В зоне до 210 сантиметров могут находиться деловые партнеры, с которыми доводится общаться свыше одного раза. Дальняя дистанция предназначена для переговоров с незнакомыми людьми.

Публичная дистанция
Это расстояние касается публичных выступлений, потому и получило такое название. Близкая публичная дистанция находится в радиусе 3,5-7,5 метров от человека и подразумевает небольшие камерные выступления. Расстояние свыше 7,5 метров отделяет оратора или артиста от зрителей в больших помещениях – лекционных залах, театрах, концерт-холлах. Такое общение не предполагает личного знакомства всех участников мероприятия – зрителям представляются выступающие, но не наоборот.

***

Как вы заметили, интимному и личному пространству в статье уделено куда больше внимания, чем социальному и публичному, поскольку именно на близком расстоянии происходит большинство важных для нас контактов. При тесном общении играет роль каждый сантиметр расстояния, разделяющего собеседников. Поэтому немаловажно понимать все тонкости процессов невербального общения, управляющих нами на уровне подсознания.

[Маруся]

Такесика – язык прикосновений.

Система человеческого общения намного запутаннее, чем мы привыкли думать. Существует целый перечень внеязыковых средств, передающих окружающим наше к ним отношение, желание или нежелание общаться. Одним из таких средств является такесика.

Что такое такесика?
Это слово является однокоренным с понятием «тактильный», произошедшего от латинского tactilis – осязаемый. То есть, такесика – это невербальное средство общения, основанное на осязаемых сигналах, передаваемых друг-другу людьми. В их число входят поцелуи, объятия, похлопывания, поглаживания, рукопожатия и прочие коммуникативные действия.

Для людей разных полов, национальностей и возрастов характерны различные нормы применения прикосновения в общении. Но объединяет их одно – большая часть элементов такесики предназначена для близкого, родственного, дружеского контакта.

Такесика, так же, как и проксемика, существует отдельно от какого-либо языка и является понятной большей части населения нашей планеты – за исключением некоторых нюансов, обусловленных традициями в определенной культуре. Давайте рассмотрим разные примеры и способы применения тактильного общения.

Объятия
При встрече символизируют эмоциональную связь между собеседниками. Так здороваются близкие друзья, родственники, возлюбленные, родители и дети. Характер «обнимашек» зависит от того, насколько близки друг другу эти люди. При особо сердечных отношениях или после долгой разлуки объятия крепки до хруста в ребрах.

При дружеских встречах, носящих более солидный характер, объятия быстры, могут сопровождаться попутным рукопожатием или похлопыванием по плечу.

Существуют негласные гендерные правила объятий: мужчина обнимает женщину за талию, а женщина его – за плечи и шею. Приобнять за плечо можно друга во время душевной беседы за рюмкой чая, поскольку это обозначает особое доверие и готовность поддержать. Это подсознательная аллегория – вынося раненого приятеля с поля боя, друг закидывает его руку себе на плечо.

Поцелуи
Играют ту же роль, что и объятия, но носят более интимный, близкий характер. Особенно это касается поцелуев в губы. В нашей культуре целоваться в губы могут только пара или две подружки (сегодня это почему-то модно). В остальных случаях такое проявление любви и дружбы считается неприемлемым. Поцелуи в губы между мужчинами или родственниками приравниваются к гомосексуализму и инцесту, порицаются обществом и могут даже основательно испортить жизнь.

Интересно, что во многих странах (особенно это касается Ближнего Востока), поцелуи мужчин при встрече даже в губы – вполне нормальное явление.

У поцелуев в щеку более широкий спектр социальных связей – так здороваются супруги, возлюбленные, родственники, друзья и подруги.

В славянской традиции есть особый смысл у приветственных целований, сегодня практически утерянный. Троекратный «перекрестный» поцелуй был древним пасхальным ритуалом, его также использовали при встрече мужчины, выражавшие таким образом друг другу почтение и дружеское расположение.

До того, как из Европы в Россию и другие славянские страны пришло рукопожатие, объятие и поцелуй были единственными способами выразить свою привязанность к родственнику и другу – особенно долгожданные встречи двух мужчин могли сопровождаться поцелуями в щеку или в губы.

У поцелуев длинная и запутанная история – в разное время они символизировали различные отношения. Изначальная демонстрация дружбы и уважения во многих культурах претерпела период иерархического символизма: знатные мужи целовались друг с другом в губы, с низшими подчиненными было положено целоваться в щечку.

Чем больший был социальный разрыв между двумя людьми, тем дальше от губ располагалось место, в которое нужно было целовать – в руку, колено, ступню, обувь. А самым бесправным (рабам) оставалось довольствоваться землей, по которой прошел повелитель. Отсюда и произошло выражение «целовать землю под ногами», обозначающее, что влюбленный человек обожествляет свою пассию и готов на любые унижения, лишь бы быть рядом.

И, хотя сегодня мы считаем поцелуй прерогативой влюбленных, в историческом контексте все происходило с точностью до наоборот: сначала поцелуй был символом дружбы и уважения, а потом уже стал элементом флирта. Когда на европейских балах появилась мода оканчивать каждый танец поцелуем, он постепенно превратился в часть ритуала ухаживания.

Рукопожатие
Появилось в Древнем Риме еще до Рождества Христова и изначально несло в себе жест, обозначающий, что у человека нет в руке ножа, поскольку многие наемные убийцы прятали в рукаве кинжал. И, чтобы выявить, насколько искренние мирные заявления собеседника, приходилось ощупывать его правую руку (чаще всего использовавшуюся в бою).
Так и появилось привычное нам рукопожатие, нынче использующееся в качестве символа делового общения и мужской дружбы.

Похлопывания, и поглаживания
Призваны выражать поддержку, одобрение, сочувствие. Соболезнуя горю, мы похлопываем или гладим друга по плечу, подсознательно сообщая о своей готовности подставить плечо.

А вот похлопывания во время объятий носят совсем другой характер. Если при встрече один из друзей похлопывает второго по спине, значит, он желает отстраниться и обнимает приятеля чисто ради формальности. Если такое происходит со стороны мужчины в отношении женщины, а особенно уже во время завязавшегося романа, то это повод серьезно задуматься об истинных намерениях кавалера.

Хождение за руку, под руку, в обнимку
Несет сообщение о близких отношениях. «Этот человек – мой», — говорится в нем. А вот кто «мой», — друг, возлюбленный, родственник, — зависит уже от самого способа совместного хождения. Самая близкая связь подразумевает «дефилирование» в обнимку за талию. Такое могут себе позволить только влюбленные пары и девчонки-подружки (как и в истории с поцелуями).

Существует множество нюансов в языке жестов, и если бы мы попытались сознательно выучить их все, то потратили бы времени не меньше, чем на изучение китайского языка. К счастью, от нас не требуются такие усилия – тактильное общение происходит на подсознательном уровне. Мы начинаем усваивать его тогда же, когда изучаем мир и познаем волшебство эмоциональных контактов – в раннем детстве. Благодаря столь глубокой «прошивке» в нашем мозгу мы часто даже не задумываемся, почему совершаем те или иные действия. В такие моменты нами контролируют эмоции и душевные переживания, прорывающиеся в дружелюбных или, наоборот, отчужденных жестах по отношению к собеседнику.

[Маруся]

Перебивать собеседника: дурной тон или необходимость?

При взаимодействии с другими людьми мы часто сталкиваемся с таким вопросом: «как правильно общаться, если человек не дает слова сказать?». Бывают такие люди, которые настолько увлечены собой, что иногда кажется, что они общаются с нами для того,
чтобы самих себя услышать. Такие люди могут быть или невоспитанными, или в стрессе, или с комплексом неполноценности.

Как правильно перебить собеседника и направить разговор в нужное русло.

Так вышло, что жизнь каждого человека в основном состоит из чередования получения информации и её сообщения. Очень странно, что имея столь большой опыт, люди до сих пор не научились правильно выслушивать и высказывать информацию своему собеседнику. Если опираться на данные учёных, то эффективность выслушивания у некоторых личностей составляет лишь 25%. Выходит, что про окружающую действительность с точностью можно сказать «страна глухих». К огорчению, большинство личностей совсем потеряли способность слушать других. Ведь так часто бывает, что выслушав конкретную информацию, уже через несколько минут мы задаёмся вопросами касаемо сказанного.

Такое явление запросто можно назвать типичной невнимательностью. Иными словами, это можно описать так: люди, ведущие разговор с собеседником, просто не могут сосредоточить на нём своё внимание. Это значит, что у них не получается сделать собеседника на время центром вселенной.

Из этого исходит важный совет: в мыслях, просто пробегая мимо определённого человека, нельзя ни получить от него требуемую информацию, ни сказать её. Для этого важно поставить на человеке акцент.
Можно объяснить это суждение более подробно. Если есть непреодолимое желание поговорить с человеком и если информация, сказанная им, будет действительно важна, то в период личного общения он должен стать центром вселенной. Всеми своими эмоциями и мыслями следует переключиться на собеседника, ничто другое не должно отвлекать или беспокоить.

Сейчас обычное общение, казалось бы, не требует от человека никаких усилий. Никто не заморачивается при разговоре и не считает получение информации делом, требующим особого концентрирования. Данная проблема связана не только с частотой общения или жизненной суетой людей, но и с неким непониманием смысла общения. При разговоре с собеседником важно не только высказываться на интересующие темы, но и уметь выслушивать, а также не только ещё раз произнести известную новость, но и получить новую.

Что случится при пренебрежении советом?

Когда-либо родителю необходимо расспросить своего ребёнка по поводу успехов на учёбе. Чаще всего родители проводят данный разговор слишком формально. Их головы забиты более важными делами, нежели воспитанием детей. От этого зачастую происходят столкновения в разговорах с детьми, а впоследствии полное отсутствие взаимопонимания.

Люди осознают, что любая работа требует усилий и труда, но по какой-то причине они не принимают общение за работу. Беседа с человеком требует такой же сосредоточенности, как и приготовление пищи, ремонт или же написание отчёта.

Следует также отметить, что сосредоточенность является несложной целью. Но без участия самой личности добиться сосредоточенности невозможно. Из этого следует, что главная задача человека в общении – это осознание необходимости внимания к собеседнику. Как и в прочих делах, формулировка данной цели является огромной частью её достижения.

Довольно часто при беседе люди любят притягивать внимание именно на себя. То есть говорить о себе и ставить свою личность в центр вселенной. Но самое главное – поставить в центр вселенной именно своего собеседника. Ведь подобное поведение забирает у собеседника свободу в общении, а значит, он может закрыться. Так от него вряд ли можно будет получить ценную информацию. Под фразой «собеседника необходимо услышать» имеется в виду, что нужно понять и взять во внимание всё им сказанное. В противном случае никакой пользы общение не принесёт.

Слышать собеседника значит его понимать

Уже многие века проблема понимания между людьми не теряет своей актуальности. Ведь из-за столкновения характеров и интересов порой сложно усвоить информацию, получаемую в разговоре.

Для того чтобы суметь понять человека, необходимо присвоить себе слова, им сказанные. Это значит, что нужно сделать эти слова своими. Результат можно оценить по следующему критерию: есть ли возможность пересказать своими собственными словами информацию, полученную во время беседы с той или иной личностью? Если в результате удаётся пересказывать усвоенную информацию и ловко в ней ориентироваться, то проблема взаимопонимания с людьми должна исчезнуть. Но, к огорчению, как бы внимательно ни приходилось относиться к разговору с человеком, иногда есть необходимость его перебивать.

Как верно перебивать собеседника, чтобы не утерять взаимопонимание?

Существуют личности, которые готовы говорить без остановки, и кажется, будто их нельзя заставить остановиться. И порой человек не просто не может закрыть рта в разговоре, он ещё и не способен предоставить требуемую информацию.

Таким образом, выходит, что вроде речь человека и была полностью выслушана, но от этого не вышло никакой пользы. Чтобы суметь справиться с подобным потоком, важно понять: никто не способен разговаривать без пауз. Человеку просто физически не хватит воздуха в его лёгких. При усвоении первого правила хорошего собеседника (представление человека центром вселенной) сложности заметить паузу не возникнет. Однако остаётся перебить собеседника таким образом, чтобы его это не задело. Ведь в этом случае потеряется всё достигнутое ранее взаимопонимание.

Эта ситуация также имеет оптимальный выход: во время паузы важно задать такой вопрос, который даст разговору нужное направление, а также возможность собеседнику заинтересоваться и ответить. Формулировка данного правила звучит труднее, чем его выполнение. Но всё равно стоит потренироваться в этом заранее.

В качестве тренировки на досуге можно выстраивать ряд логических цепочек, которые смогут составить вопрос на любую фразу. Не существует такой фразы, к которой нельзя придумать грамотный вопрос. К примеру, на фразу собеседника «сегодня утром выпал первый снег» можно спросить о том, на какой машине ездит собеседник. В этом случае необходимо выстроить следующую логическую цепь: «Из-за первого снега на дорогах вскоре станет очень скользко. Ездить будет очень опасно, тебе нужно быть осторожнее. Или ты ездишь на машине, на которой безопасно пересекать лёд? Кстати говоря, а на какой машине ты ездишь?».

Выполняя подобные упражнения в компании близкого друга, а также учитывая перечисленные правила и советы общения, вскоре можно будет научиться «строить мосты» абсолютно с любой личностью.

[Маруся]

Что может рассказать о вас поза, в которой вы сидите?

По словам психологов, которые изучают «язык тела», любая принимаемая человеком поза многое говорит о его намерениях.
Дело в том, что мы принимаем ту или иную позу подсознательно, почти не отдавая себе в этом отчёта. И именно через подсознание проявляются наши скрытые глубинные инстинкты и желания.

Например, вот что можно определить по тому, как человек располагает ноги в позе сидя:
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

A. Носки вместе, пятки врозь.
Подчас люди, предпочитающие сидеть в такой позе, старательно не замечают проблем, руководствуясь принципом «Если накрыться одеялом с головой, то чудовище уйдёт», и верят, что всё наладится само собой.
Иногда такой подход срабатывает — и тогда они ликуют, а иногда даёт сбой — в этом случае проблемы обычно перекладываются на чужие плечи.

С этими особами очень легко общаться, они не «вязкие» — способны быстро переключаться, крайне редко «пережёвывают» одну и ту же мысль в течение дня. Они очень креативны, очаровательны, чуточку инфантильны и немного взбалмошны.

Такие люди зачастую сначала говорят, а потом думают о том, что сказали.

B. Нога закинута на ногу.
Люди, выбирающие эту позу, мечтательны, обладают хорошо развитым воображением и любят сослагательное наклонение: «Ах если бы!..»

Среди этих особ частенько попадаются те, кого называют «душой компании», с ними редко бывает скучно — они постоянно генерируют новые, порой сумасшедшие, идеи.

Такие люди обожают путешествовать и легко обзаводятся новыми знакомствами. Они чем-то напоминают шкатулку, из которой выпрыгивает чёртик, когда её открывают.

Вряд ли они станут терпеливо дожидаться понедельника или нового года, чтобы начать жизнь с чистого листа. Зачем — ведь можно начать немедленно!

В мгновение ока сменить имидж, партнёра, сферу деятельности , город или даже страну проживания — для них в порядке вещей.

C. Пятки вместе, носки врозь.
Люди, которые ставят ноги таким образом, больше других знают о том, каким должен быть настоящий комфорт. Они, может быть, и не станут устраивать на выходных шопинг-марафон в надежде создать идеальный имидж, но зато способны потратить массу времени на то, чтобы выбрать новый парфюм или крем.

Их отношения с одеждой и вещами бывают очень сложными — в этом плане эти особы очень капризны и избирательны.

Довольно часто их окружают так называемый «бардак» и «хаос» — но в том, что остальным кажется беспорядком, существует некая логическая система: любая нужная вещь может быть найдена хозяином с закрытыми глазами.

Их «слабое звено» — неумение концентрироваться на чём-то одном. Они довольно долго сосредотачиваются и так же легко отвлекаются от темы.

D. Ноги вместе.
Люди, предпочитающие сидеть именно в такой позе, обычно не любят опаздывать сами и с трудом выносят, когда опаздывает кто-то другой.

Они рассудительны, интеллигентны, ранимы, считают, что худой мир лучше доброй ссоры и ощущают неловкость, если рядом с ними кто-то демонстрирует свои чувства на публике (и неважно, что это — страстный поцелуй или супружеские «разборки»).

Если человек любит сидеть, соединив ноги, и при этом опирается на всю ступню, то он довольно прямолинеен, открыт, может быть, чуточку резок и, скорее всего, педант по натуре.

Если же в этой позе он предпочитает поднимать носки туфель, опираясь на каблуки, то будьте уверены — его бронепоезд стоит на запасном пути. Такой человек хоть и выглядит сдержанной, на самом деле всегда готова дать отпор всем и каждому; мир для него — враждебная среда, а дом — своего рода убежище, крепость, за стенами которой можно спрятаться от всех невзгод.

Любое замечание в свой адрес он воспринимает как намёк на то, что с ним не всё в порядке, и мгновенно начинает контратаку.

E. Ноги в сторону.
Люди, которым нравится сидеть именно так, как правило, не слишком рвутся вступить в брак, а если и вступают, то не спешат обзаводиться потомством прежде, чем получат образование и сделают карьеру, ибо считают, что всему своё время.

Их отличает настойчивость (порой переходящая в упрямство) и целеустремлённость. Честолюбие заставляет этих людей забыть про капризы и двигаться вперёд — туда, где сбываются мечты.

Им чрезвычайно важно то, как они выглядят. Сторонним наблюдателям и невдомёк, какие усилия готовы приложить эти личности для поддержания себя в идеальной форме.

В глубине души, где-то очень глубоко они чуточку не уверены в себе, поэтому зачастую принимают критику (пусть даже самую конструктивную и дружелюбную) в штыки.

[Маруся]

Пластика босса
Как выработать у себя «пластику босса» или два жеста, которые уничтожают наш имидж.

На написание этой короткой, но очень (надеюсь) полезной статьи меня вдохновили два источника.
Во-первых, это был культовый, таинственный и не помещающийся на земном шаре художник и кинорежиссёр, наш современник и гений - Рустам Хамдамов, тот самый который «сделал» Ренату Литвинову.
Во-вторых, это был банальный стандартный учебник по актёрскому тренингу, который вынуждены штудировать психологи-практики, желающие овладеть навыками ведения тренингов, семинаров и психодраматических сессий.

Как Вы понимаете, такие Учителя как Хамдамов, зря ничего не скажут. Они будут просвещать человечество в лице неопытных и малограмотных журналистов.
Как Вы догадываетесь, такие тексты, как учебник, тоже не врут.
Так что вот Вам - истина.
Я догадывалась об этом уже давно, просто наблюдая повседневную жизнь обычных людей, из года в год, сама не будучи по образованию и наклонностям ни актёром, ни режиссёром, ни драматургом.
И вот теперь они - кино и театральные зубры подтвердили мою правоту. Есть чем гордиться.

Итак. Тема нашей статьи «Пластика босса»?
Начнём с Рустама Хамдамова
Вот, что он говорит в своём свежем интервью журналу «Собака»:
«Ренату Литвинову в какой-то степени когда-то сделал я. Я сказал ей простую вещь:
«Не трогайте руками лицо»
Ни одна кинозвезда прошлого не трогала руками ни свои волосы, ни своё лицо. А нынешние актрисы - бесконечно «причёсывают волосы».
Та же Джулия Робертс. Если завязать ей руки - выяснится, что она ничего не умеет».

Ну а теперь мы с Вами, Дорогой Читатель, плавно перейдём к азам учебника по актёрскому тренингу.
Есть там такой термин:
«Игра высокого положения»...
Что это вообще такое: игра высокого положения, игра низкого положения?..
А это когда актёр малыми, скупыми средствами должен суметь очень быстро показать публике, так, чтобы было понятно всем - кого он им собирается представлять: короля?.. Не короля?
Скупые средства - это, собственно, пластика актёра.

Существует набор актёрских штампов: мимики, пластики, движений, которые позволяют безошибочно «считать» любому зрителю - вот этот актёр играет «короля». А этот ... ещё кого-то.
Давайте же познакомимся с набором обязательной актёрской пластики для игры «высокого положения»:
занимать больше пространства,
не прерывать контакт глазами (прямо смотреть в лицо и не отводить взгляд),
не отводить глаза в сторону в диалоге и монологе,
не моргать (часто),
не дотрагиваться до своего лица и волос,
ставить носки чуть врозь,
быть более расслабленным, чем партнёр.

Как пишет умница-учебник: «Все вышеперечисленные пластические жесты характеризуют образ человека,занимающего более высокий статус, чем окружающие его на сцене партнёры».

А как же быть?
А как же быть нам, которые для придания уверенности себе в чужом незнакомом публичном месте (да и просто так) постоянно теребят свой «локон страсти», поправляют чёлку, касаются руками лица...
Представьте себе самое худшее.
Вы стоите в очереди в кассу супермаркета. Вы не можете посмотреть на себя в зеркало - зеркала нет.
Ваши «власы подняты в беспорядке». Что делать?
Ничего. Вы же король. Босс. Босс и король не могут быть смешны, даже если лицо их измазано сажей, а волосы топорщатся в разные стороны.
Они выше этого.
Представьте себе короля Лира, который, уже сойдя с ума и побродив под проливным дождём, думает о причёске и начинает приглаживать волосы, как сельский паренёк, приглашённый в комнаты барина... Слюнями. Пятернёй.
Итак, главное, что необходимо запомнить каждому из нас, кому интересна «пластика босса» в применении к самим себе.

Никогда (в публичном месте, за пределами своего трюмо или уборной) не трогайте руками свои волосы.
Никогда не трогайте руками своё лицо.
Знаете, а ведь это трудно...

Елена Назаренко