Прощение.

[Маруся]

Психологическая техника «Я прощаю себя за...»

Эта техника самоанализа — обоюдоостра и действенна.
С одной стороны, она фантастически быстро убирает самые трудные — неосознаваемые нами хронические мышечные зажимы,
а с другой стороны — очень наглядно показывает нам — чем мы, в основном, в себе недовольны, выдаёт, так сказать, основной список популярных тем и ключевых слов.
А в третьих (это уже идёт как бонус) она работает как отличная аффирмация, замещая собой жвачку пустых или негативных мыслей.

Итак, техника проста. Однако на словах она выглядит несколько фантастически и не совсем понятно. Но попробуйте просто чётко следовать инструкции, и Вы всё поймёте в процессе.

Начинают её практиковать лёжа в кровати — когда, казалось бы, наше тело и так расслаблено. Казалось бы! Когда вы начнёте, то увидите, что мышечные зажимы сжились с нашим телом настолько, что не покидают нас и в комфортной постели.

Итак, ложитесь поудобнее и начинайте повторять про себя это волшебное предложение: «Я прощаю себя за..» Вместо многоточия подставляйте всё, что придёт Вам в этот момент в голову — по принципу потока свободных ассоциаций. Это — очень личное упражнение, надо сказать. Вам на голову будут вываливаться такие «за», что делиться этим с окружающими не получится — они даже не поймут, в чём тут «фишка». Да и Вы не поймёте поначалу.

Говорите короткими фразами, говорите длинными абзацами — чередуйте их, набирайте свободный свингующий темп творца в приступе вдохновения.

Итак, говорите всё, что придёт в голову, пока не дождётесь инсайта. Как его отследить? Очень просто: в момент, когда Ваше бессознательное нащупает «нужную точку», Вы почувствуете сразу же расслабление в определённой группе мышц — ранее неосознаваемое. У меня это было на фразе, которой больше всего удивилась я сама! «Я прощаю себя за то, что в детстве я плохо кушала».

Вот уж бы никогда в полном сознании я не выдумала столь нелепой фразы! Во-первых, это не мой язык — я бы никогда не заменила глагол «есть» глаголом «кушать»! Во-вторых, мне уже давно кажется, что в моём детстве лично я ела вполне нормально. Ну и в третьих, чего это мне себя «прощать» за то, что я плохо ела? Уж если кого прощать, так это родную бабушку, жившую по принципу «Ешь и не выкаблучивайся!» и Советский Союз, производивший невкусную пищу, которую ещё и нельзя было «достать». Если прощать, то уж никак не себя, которая не могла прожевать «несъедобные» котлеты, поливая их вместо кетчупа (которого тогда ещё не продавали) горькими слезами...

Ах, вот оно что! Как же я могла забыть, что по мнению моих старших я действительно-таки «плохо кушала». Это же их слова! Эта фраза так и сидела у меня в памяти, вместе с пришитым к ней намертво, внушённым мне чувством вины за то, что я издеваюсь над обихаживающими меня людьми, отказываясь есть то, что приготовлено и (куплено) с таким большим трудом.

Когда я произнесла эту нелепую фразу, у меня сразу расслабилась челюсть. Ну а затем...

Затем поток ассоциаций ускорился — подсознанию понравилось играть в эту игру. И мышечные зажимы стали расслабляться один за другим.

«Эти конверты с почты —
рвутся, как магнолий почки,
Всё хорошо... но вот что
Пишет мне моя родня...»

На втором этапе попробуйте поработать со своим отражением в зеркале.
Стоя у зеркала, говорите всякую ерунду, которую никогда бы не сказали в здравом уме и в которую сами не верите. Например, выдайте потоком: «Я прощаю себя за то, что: плохо выгляжу, меня ужасно покрасили, что у меня идиотская чёлка, что у меня глупый и озабоченный вид...» Пока где-то не щёлкнет... Как же щёлкает в зеркале? А вот как.

Вы бросаете взгляд на своё отражение время от времени,и в один прекрасный момент видите в нём доброе, красивое лицо счастливого, симпатичного, уверенного в себе человека, который выглядит «на все сто»! Это — расслабились все Ваши мимические мышечные зажимы, превратившие Ваше лицо в перекошенную от вечной озабоченности — маску!
Стоило только мне отругать себя раз пять, как из зеркала на меня уже смотрела прелестница, отправляющаяся на бал (а до этого смотрел утомлённый многочасовыми допросами прокурор с тяжёлым взглядом)

На третьем и заключительном этапе
Включайте эту технику, когда идёте по улице, осматриваясь в толпе и глазея по сторонам. И опять же, не забывайте главное правило:
Отключить Цензора,
Нести чушь, намеренно искажающую действительность,
Произносить сколь угодно длинные сложноподчинённые предложения, перемежая их короткими рубленными фразами, пока не доберётесь до инсайта.

Вот уж никогда бы не думала (да и не сказала бы никому, но вам — можно) что мои зажимы начнут расслабляться от фраз:

за то, что это не мой муж;
за то, что я не еду в этой машине;
за то, что я имею такую дурную походку...

Вот тут-то и кроется главное в этой психологической технике: мы никогда не позволяем себе думать и даже робко предполагать, что нас интересуют какие-то вещи, сожаления о которых нас «не достойны», потому что «мы не такие».

Кто-нибудь, кроме моих родных мышечных зажимов (которые радостно расслабляются при произнесении верной фразы) мог бы меня убедить в том, что мне (МНЕ!) есть дело до какой-то там машины, в которой я не сижу?

Нет. Моя Персона не позволяет мне «страдать» от таких пустяков. Но наша личность состоит не только из Персоны («Умная-красивая-правильная»)...

И наша личность страдает втихомолку... и помочь ей никто кроме этого упражнения не может.

Последнее, что меня порадовало и с чем я готова опять поделиться, Читатель, это разрушение боязни не смотреть прямо и открыто в лицо прохожему. Как только, проходя мимо симпатичного юноши (и по привычке отводя глаза) я намеренно сказала себе (не вслух, разумеется) «Я прощаю себя за то, что боюсь смотреть прямо и открыто на людей» («Что опять же неправда» — кричит моя Персона. «Что ты выдумываешь! Ты ничего такого не боишься!») как мы с этим прохожим легко и изящно встретились широко открытыми глазами, исполненными неги, и лица наши расплылись в паре загадочных улыбок, наведённых не без доли кокетства.

Попробуйте это упражнение — оно повеселит Вас новыми открытиями самих себя!

Елена Назаренко
"Психология изменений"

[Маруся]

Простите и забудьте

В жизни случаются неприятности. Вдруг откуда не возьмись на нашу голову сваливаются всякие несчастья. Когда мы сами или кто- то из окружающих допускает серьезные болезненные ошибки, мы оказываемся в негативном течении жизни — нас окутывают вибрации вины и стыда — и отдаляемся от потока.Вина и стыд за совершенные ошибки затащили в ад больше людей, чем все остальные вибрации вместе взятые.Ад — плотная, ядовитая, переполненная людьми трясина, где рискует оказаться любой из нас, если целью нашего путешествия не является любовь. Ад — это место в наших умах и сердцах, где гнездятся человеческие ошибки, которые мы не в состоянии простить себе или другим. Из-за собственного эгоизма, гордыни, ложных убеждений или ошибок прошлого многие люди неосознанно бронируют туда билет в один конец....

Это огромное непригодное для жизни пространство, где мы оказываемся из-за неготовности принять и простить свою человеческую сущность.Я много раз отклонялась в эту сторону и знаю, что это ужасное место, полное страха, стыда, сожалений, раскаяния и вины. Это внутреннее хранилище «отходов» у тех, кто ошибся, но не готов себя за это простить. Ад вины, стыда и смущения выбивает нас из потока, мы оказываемся в своеобразной тюрьме. И вытащить себя оттуда тоже можем только мы сами. Для этого нужно любить себя, свои ошибки и промахи, что бы ни случилось. Самое удивительное в таких «турах» в ад — они почти всегда переполнены. Большинство из нас не может простить себе мельчайших ошибок, поэтому тут же летит вниз.

Простите и забудьте

Кто бы ни совершил ошибку — мы сами или окружающие, нужно тут же послать поток любви и прощения «виновнику», чтобы он не выпал из потока. И быть очень внимательными, поскольку в ад ежедневно вылетают дюжины челноков и оказаться в одном из них очень просто — стоит только утратить свою «идеальность» с точки зрения эго. Мы взбираемся на борт, как только начинаем корить себя за то, что живем, не соответствуя собственным или чьим-то ожиданиям.
И только приняв и простив себе все ошибки и прегрешения, мы можем спрыгнуть с этого корабля вины и снова оказаться в потоке. То есть мы должны любить свои человеческие слабости и несовершенство, принимать, делать выводы и прощать ошибки, неверный выбор, глупые поступки, путаницу, негативные паттерны, неудавшиеся попытки, а затем — отпускать все это.

Один из моих недостатков — стремление очень сильно загружать свою жизнь, составлять настолько плотные графики «спасения мира», что времени на то, чтобы обращать внимание на детали собственной жизни и жизни моих близких, просто не остается. Список мелочей
Заведите маленький блокнот для заметок и записывайте в него все свои самые мелкие придирки в отношении себя. В том числе незначительные ошибки, погрешности, поведение, в основе которого лежит вина, попытки защищаться, которые раздражают и вас, и окружающих, например:
- Вы нарушили диету
- Опоздали на встречу
- Пропустили свой рейс
- Забыли о дне рождения друга
- Не сдержали обещания
- Потратили больше, чем планировали
- Солгали «во спасение»
- Поцарапали свою или чью-то машину
- Забыли выключить духовку или полить цветы
- Не выполнили задачи, поставленные на Новый год
- Нашли себе оправдание
- Растерялись
- Забыли почистить зубы
- Не доделали работу в срок
Напротив каждой «мелочи» опишите свое недовольство, критические комментарии, которые проносятся в голове, когда вы думаете о таких промахах, например «Ну каким же идиотом нужно быть, чтобы забыть об этом! Очень плохо, что я допустил такую ошибку» или «Я очень собой недоволен».
Затем спросите себя: «Если бы этот день был последним в моей жизни, какие бы из этих «мелочей» имели значение?»
Подчеркните их (если такие остались) и постарайтесь исправить. Зачеркните те, что оказались незначительными, и больше не обращайте на них внимания. Тем самым вы тренируете свой ум, чтобы он был более избирательным в том, на чем стоит фокусировать внимание и от какой самокритики изначально стоит отказаться, поскольку это всего лишь бессмысленные попытки эго достичь совершенства. Вредные варианты поведения вскоре начнут вам по-настоящему мешать, и вы от них откажетесь. А остальные просто перестанут беспокоить.

Посмейтесь над ошибками

Совершив ошибку, вместо того чтобы прятать, осветите ее ярким лучом юмора и посмейтесь над собой, например, в компании друзей. Обратите внимание, насколько легче справиться со стыдом и смущением, когда расскажешь о неловкой ситуации близким людям. Смейтесь над своими самыми большими ошибками, и тогда место самокритики займет принятие простых человеческих недостатков.

Соня Чокет - Путешествие со скоростью любви

[Аня]

В субботу выбралась в город и встретила женщину, с которой работаем в одном учреждении. Женщина без возраста, гибкая, мягкая, живо реагирует на все обстоятельства, но обсудив их, тут же словно забывает и идет дальше. Рассказывает обо всем и всем, не давая оценок, не делая "анализов" случившегося. Она,в этом смысле непредсказуема, что услышишь, какую новость она расскажет, неизвестно. Она очень добрая.
Увидев ее в субботу я сначала напряглась, был неизвестно, какую новость услышу, но разговор случился очень интересный.
"Я вышла замуж, рассказывает она. Мы с ним дружили по юности, любили, потом, как бывает поругались,он ушел, и случилось, что уехал служить в другой город. Я забеременела. Мама моя от ребенка отказалась, мне было 19 лет, я тоже решила от ребенка отказаться. С тех пор, детей не было. Сейчас уж было бы 30 лет. Одной жить тяжело, знакомые дают его телефон, он тоже живет один. Я ему позвонила, предложила жить вместе, живем и оба довольны. Вместе жить хорошо!" И тут перешла к другой новости.
Вечером до меня стало доходить. Юная девушка осталась одна, с беременностью, молодой человек в ссоре уехал, помощи ждать неоткуда. После этого детей не было. Казалось бы столько поводов для обиды. А тут, проживя столько лет, сама ему звонит, предлагает жить и он соглашается, и оба довольны. Наверно, это и есть умение прощать.

[Маруся]

Сказка о прощении.

— Я не прощу, — сказала Она. – Я буду помнить.
— Прости, — попросил ее Ангел. – Прости, тебе же легче будет.
— Ни за что, — упрямо сжала губы Она. — Этого нельзя прощать. Никогда.
— Ты будешь мстить? – обеспокоенно спросил он.
— Нет, мстить я не буду. Я буду выше этого.
— Ты жаждешь сурового наказания?
— Я не знаю, какое наказание было бы достаточным.
— Всем приходится платить за свои решения. Рано или поздно, но всем… — тихо сказал Ангел. — Это неизбежно.
— Да, я знаю.
— Тогда прости! Сними с себя груз. Ты ведь теперь далеко от своих обидчиков.
— Нет. Не могу. И не хочу. Нет им прощения.
— Хорошо, дело твое, — вздохнул Ангел. – Где ты намерена хранить свою обиду?
— Здесь и здесь, — прикоснулась к голове и сердцу Она.
— Пожалуйста, будь осторожна, — попросил Ангел. – Яд обид очень опасен. Он может оседать камнем и тянуть ко дну, а может породить пламя ярости, которая сжигает все живое.
— Это Камень Памяти и Благородная Ярость, — прервала его Она. – Они на моей стороне.

И обида поселилась там, где она и сказала – в голове и в сердце.

Она была молода и здорова, она строила свою жизнь, в ее жилах текла горячая кровь, а легкие жадно вдыхали воздух свободы. Она вышла замуж, родила детей, завела друзей. Иногда, конечно, она на них обижалась, но в основном прощала. Иногда сердилась и ссорилась, тогда прощали ее. В жизни было всякое, и о своей обиде она старалась не вспоминать.

Прошло много лет, прежде чем она снова услышала это ненавистное слово – «простить».

— Меня предал муж. С детьми постоянно трения. Деньги меня не любят. Что делать? – спросила она пожилого психолога.

Он внимательно выслушал, много уточнял, почему-то все время просил ее рассказывать про детство. Она сердилась и переводила разговор в настоящее время, но он снова возвращал ее в детские годы. Ей казалось, что он бродит по закоулкам ее памяти, стараясь рассмотреть, вытащить на свет ту давнюю обиду. Она этого не хотела, а потому сопротивлялась. Но он все равно узрел, дотошный этот дядька.

— Чиститься вам нужно, — подвел итог он. – Ваши обиды разрослись. На них налипли более поздние обиды, как полипы на коралловый риф. Этот риф стал препятствием на пути потоков жизненной энергии. От этого у вас и в личной жизни проблемы, и с финансами не ладится. У этого рифа острые края, они ранят вашу нежную душу. Внутри рифа поселились и запутались разные эмоции, они отравляют вашу кровь своими отходами жизнедеятельности, и этим привлекают все новых и новых поселенцев.

— Да, я тоже что-то такое чувствую, — кивнула женщина. – Время от времени нервная становлюсь, порой депрессия давит, а иногда всех просто убить хочется. Ладно, надо чиститься. А как?
— Простите ту первую, самую главную обиду, — посоветовал психолог. – Не будет фундамента – и риф рассыплется.
— Ни за что! – вскинулась женщина. – Это справедливая обида, ведь так оно все и было! Я имею право обижаться!
— Вы хотите быть правой или счастливой? – спросил психолог. Но женщина не стала отвечать, она просто встала и ушла, унося с собой свой коралловый риф.

Прошло еще сколько-то лет. Женщина снова сидела на приеме, теперь уже у врача. Врач рассматривал снимки, листал анализы, хмурился и жевал губы.

— Доктор, что же вы молчите? – не выдержала она.
— У вас есть родственники? – спросил врач.
— Родители умерли, с мужем в разводе, а дети есть, и внуки тоже. А зачем вам мои родственники?
— Видите ли, у вас опухоль. Вот здесь, — и доктор показал на снимке черепа, где у нее опухоль. – Судя по анализам, опухоль нехорошая. Это объясняет и ваши постоянные головные боли, и бессонницу, и быструю утомляемость. Самое плохое, что у новообразования есть тенденция к быстрому росту. Оно увеличивается, вот что плохо.
— И что, меня теперь на операцию? – спросила она, холодея от ужасных предчувствий.
— Да нет, — и доктор нахмурился еще больше. – Вот ваши кардиограммы за последний год. У вас очень слабое сердце. Такое впечатление, что оно зажато со всех сторон и не способно работать в полную мощь. Оно может не перенести операции. Поэтому сначала нужно подлечить сердце, а уж потом…

Он не договорил, а женщина поняла, что «потом» может не наступить никогда. Или сердце не выдержит, или опухоль задавит.

— Кстати, анализ крови у вас тоже не очень. Гемоглобин низкий, лейкоциты высокие… Я пропишу вам лекарства, — сказал доктор. – Но и вы должны себе помочь. Вам нужно привести организм в относительный порядок и заодно морально подготовиться к операции.
— А как?
— Положительные эмоции, теплые отношения, общение с родными. Влюбитесь, в конце концов. Полистайте альбом с фотографиями, вспомните счастливое детство.

Женщина только криво усмехнулась.

— Попробуйте всех простить, особенно родителей, — неожиданно посоветовал доктор. – Это очень облегчает душу. В моей практике были случаи, когда прощение творило чудеса.
— Да неужели? – иронически спросила женщина.
— Представьте себе. В медицине есть много вспомогательных инструментов. Качественный уход, например… Забота. Прощение тоже может стать лекарством, причем бесплатно и без рецепта.

Простить. Или умереть. Простить или умереть? Умереть, но не простить? Когда выбор становиться вопросом жизни и смерти, нужно только решить, в какую сторону ты смотришь.

Болела голова. Ныло сердце. «Где ты будешь хранить свою обиду?». «Здесь и здесь». Теперь там болело. Пожалуй, обида слишком разрослась, и ей захотелось большего. Ей вздумалось вытеснить свою хозяйку, завладеть всем телом. Глупая обида не понимала, что тело не выдержит, умрет.

Она вспомнила своих главных обидчиков – тех, из детства. Отца и мать, которые все время или работали, или ругались. Они не любили ее так, как она этого хотела. Не помогало ничего: ни пятерки и похвальные грамоты, ни выполнение их требований, ни протест и бунт. А потом они разошлись, и каждый завел новую семью, где ей места не оказалось. В шестнадцать лет ее отправили в техникум, в другой город, всучив ей билет, чемодан с вещами и три тысячи рублей на первое время, и все – с этого момента она стала самостоятельной и решила: «Не прощу!». Она носила эту обиду в себе всю жизнь, она поклялась, что обида вместе с ней и умрет, и похоже, что так оно и сбывается.

Но у нее были дети, были внуки, и вдовец Сергей Степаныч с работы, который пытался неумело за ней ухаживать, и умирать не хотелось. Ну правда вот – рано ей было умирать! «Надо простить, — решила она. – Хотя бы попробовать».

— Родители, я вас за все прощаю, — неуверенно сказала она. Слова прозвучали жалко и неубедительно. Тогда она взяла бумагу и карандаш и написала: Уважаемые родители!Дорогие родители! Я больше не сержусь. Я вас за все прощаю.

Во рту стало горько, сердце сжалось, а голова заболела еще больше. Но она, покрепче сжав ручку, упрямо, раз за разом, писала: «Я вас прощаю. Я вас прощаю». Никакого облегчения, только раздражение поднялось.

— Не так, — шепнул Ангел. – Река всегда течет в одну сторону. Они старшие, ты младшая. Они были прежде, ты потом. Не ты их породила, а они тебя. Они подарили тебе возможность появиться в этом мире. Будь же благодарной!
— Я благодарна, — произнесла женщина. – И я правда очень хочу их простить.
— Дети не имеют права судить своих родителей. Родителей не прощают. У них просят прощения.
— За что? – спросила она. – Разве я им сделала что-то плохое?
— Ты себе сделала что-то плохое. Зачем ты оставила в себе ту обиду? О чем у тебя болит голова? Какой камень ты носишь в груди? Что отравляет твою кровь? Почему твоя жизнь не течет полноводной рекой, а струится хилыми ручейками? Ты хочешь быть правой или здоровой?
— Неужели это все из-за обиды на родителей? Это она, что ли, так меня разрушила?
— Я предупреждал, — напомнил Ангел. – Ангелы всегда предупреждают: не копите, не носите, не травите себя обидами. Они гниют, смердят и отравляют все живое вокруг. Мы предупреждаем! Если человек делает выбор в пользу обиды, мы не вправе мешать. А если в пользу прощения – мы должны помочь.

— А я еще смогу сломать этот коралловый риф? Или уже поздно?
— Никогда не поздно попробовать, — мягко сказал Ангел.
— Но они ведь давно умерли! Не у кого теперь просить прощения, и как же быть?
— Ты проси. Они услышат. А может, не услышат. В конце концов, ты делаешь это не для них, а для себя.
— Дорогие родители, — начала она. – Простите меня, пожалуйста, если что не так… И вообще за все простите.

Она какое-то время говорила, потом замолчала и прислушалась к себе. Никаких чудес – сердце ноет, голова болит, и чувств особых нет, все как всегда.
— Я сама себе не верю, — призналась она. – Столько лет прошло…
— Попробуй по-другому, — посоветовал Ангел. – Стань снова ребенком.
— Как?
— Опустись на колени и обратись к ним, как в детстве: мама, папа.

Женщина чуть помедлила и опустилась на колени. Она сложила руки лодочкой, посмотрела вверх и произнесла: «Мама. Папа». А потом еще раз: «Мама, папа…». Глаза ее широко раскрылись и стали наполняться слезами. «Мама, папа… это я, ваша дочка… простите меня… простите меня!». Грудь ее сотрясли подступающие рыдания, а потом слезы хлынули бурным потоком. А она все повторяла и повторяла: «Простите меня. Пожалуйста, простите меня. Я не имела права вас судить. Мама, папа…».

Понадобилось немало времени, прежде чем потоки слез иссякли. Обессиленная, она сидела прямо на полу, привалившись к дивану.

— Как ты? – спросил Ангел.
— Не знаю. Не пойму. Кажется, я пустая, — ответила она.
— Повторяй это ежедневно сорок дней, — сказал Ангел. – Как курс лечения. Как химиотерапию. Или, если хочешь, вместо химиотерапии.
— Да. Да. Сорок дней. Я буду.

В груди что-то пульсировало, покалывало и перекатывалось горячими волнами. Может быть, это были обломки рифа. И впервые за долгое время совершенно, ну просто ни о чем, не болела голова.

Эльфика.

[Маруся]

Информация от Натали Л:

Если Вы не можете простить кого-то, просто прочтите.

Я знаю каждую пословицу, каждый совет, каждое общепринятое мнение, потому что я пыталась найти ответы в литературе.
Я прочитала все посты в блогах, посвященные искусству отпускать гнев.
Я выписала цитаты Будды и выучила их наизусть — и ни одна из них не сработала.
Я знаю, что расстояние между «решением простить» и настоящим чувством умиротворения может быть непреодолимым.
Я знаю.

Прощение — это непроходимые джунгли для тех из нас, кто жаждет справедливости. Сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал, причиняет боль.
Мы не хотим сохранить наши руки в чистоте — следы крови обидчиков вполне бы устроили нас.
Мы хотим сравнять счет. Мы хотим, чтобы они на себе прочувствовали то же, что и мы.

Прощение кажется предательством самого себя. Вы не хотите сдаваться в бою за справедливость. Гнев горит внутри вас и отравляет вас собственным ядом. Вы знаете это, но все равно не можете отпустить ситуацию. Гнев становится частью вас — как сердце, мозг или легкие. Мне знакомо это чувство. Мне знакомо ощущение, когда ярость в крови бьется в такт вашему пульсу.

Но вот что нужно помнить о гневе: это инструментальная эмоция. Мы злимся, потому что хотим справедливости. Потому что думаем, что это принесет пользу.
Потому что считаем: чем мы злее, тем больше изменений сможем совершить. Гнев не понимает, что прошлое уже закончено и вред уже был нанесен. Он говорит, что месть все исправит.

Быть в гневе — это словно постоянно расковыривать кровоточащую рану, считая, что таким образом вы убережете себя от образования шрама. Будто бы человек, который ранил вас, однажды придет и наложит шов с такой невероятной точностью, что от пореза не останется и следа.
Правда о гневе такова: это просто отказ от лечения. Вам страшно, ведь когда рана затянется, вам придется жить в новой, незнакомой коже. А вы хотите вернуть старую. И гнев подсказывает вам, что лучше всего не давать кровотечению остановиться.

Когда в вас все кипит, прощение кажется невозможным. Нам бы хотелось простить, потому что умом мы понимаем, что это здоровый выбор. Мы хотим спокойствия, умиротворения, которое предлагает прощение. Мы хотим освобождения. Мы хотим, чтобы это бурление в мозгу прекратилось, но ничего не можем с собой поделать.

Потому что главную вещь о прощении нам так никто и не рассказал: оно не собирается ничего исправлять. Это не ластик, который сотрет все, что с вами случилось. Оно не отменит боль, с которой вы жили, и не предоставит вам мгновенное умиротворение. Поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Прощение всего лишь то, что позволит вам избежать «обезвоживания» в пути.

Прощение означает отказ от надежды на другое прошлое. То есть понимание, что все закончилось, пыль осела и разрушенное уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был несправедливым, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакой гнев не поднимет его из руин. Вы должны будете сделать это сами.

Прощение означает принятие личной ответственности — не за разрушение, а за восстановление. Это решение о том, чтобы вернуть себе покой.

Прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Оно не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили на вас след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны, независимо от того, останутся ли рубцы. Это решение жить дальше со своими шрамами.

Прощение — это не торжество несправедливости. Речь идет о создании собственной справедливости, собственной кармы и судьбы. Речь идет о том, чтобы вновь встать на ноги с решением не быть несчастным из-за прошлого. Прощение — это понимание того, что ваши шрамы не будут определять ваше будущее.

Прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше.

[Маруся]

Помнить злo - совершенно нормально. Это необходимое условие выживания - помнить злo.
И человек, и живoтное отлично помнят того, кто их ударил, причинил боль. Так же, как помнят, чтo огонь обжигает.
Сейчас пишут, что и растения помнят зло. Учёный обрывал листья y фикуса; а потом приборы показали - при приближении именно этого «злодея» листья фикуса сжимались, словно пытались спрятаться. Растение отлично запомнило зло!
Так что говорить о высокоразвитом мозге? Конечно, мы помним зло, и это совершенно нормально.

Люди путают понятия "забыть" и "простить". И добрый человек прилагает неимоверные усилия, чтобы забыть причиненное зло. Ничего не получается. Воспоминания приходят снова и снова. И человек корит себя за "злопамятность", прилагает еще больше усилий, чтобы забыть... Но чем больше усилий прилагаешь, тeм чаще и сильнее вспоминается то, что произошло. Так уж психика устроена.

Это как в истории про белого медведя, про которого нельзя думать. Лев Толстой в детстве играл в эту игру. Чем больше стараешься не думать о белом медведе, тем чаще и навязчивее о нем думаешь. Добрые люди мучают себя и тревожатся: а как же прощение? Вдруг теперь я заболею от непрощенной обиды? Или вдруг я испорчу свою жизнь? Не такой уж я хороший, раз не могу простить...

Вы давно простили, вот в чем дело. А забыть вы не можете по вполне естественным причинам - вы психически здоровы, и с инстинктом самосохранения у вас все в порядке. Вы отлично запомнили, что эта девочка плюется, а этот мальчик может больно стукнуть лопаткой по голове. Огонь обжигает, а в яму можно упасть.
Это правильно. Все верно. Простить - это не забыть. Это не желать зла тому, кто вас ранил. Не нападать на него и не преследовать. Злопамятность, как писал философ Сенека, это не память о зле, а затаенное зло. Желание отомстить при первой возможности. Вот что такое злопамятность.

Память себе отшибать не надо разными ухищрениями и упражнениями для просветления. Наоборот, честь вам и хвала, что вы все помните, но не мстите и не ждете тайно момента, когда обидчик окажется в ужасном положении. Вы просто немного напряжены, когда общаетесь с тем, кто вам причинил боль и вред.
И должно пройти много времени, прежде чем все станет как прежде. Доверие надо заслужить, если оно так нужно тому, кто нанес удар...
А упрекать себя в злопамятности не надо. И насильно забывать не надо. Забвение не имеет к прощению никакого отношения.

Анна Кирьянова

[Маруся]

Счастье приходит только изнутри, как следствие твоей любви.
Нужно простить всех, кто причинил нам боль, даже если кажется, что содеянное ими простить невозможно.
Простите их не потому, что они заслуживают прощения, но потому, что не хотите больше страдать и терпеть эту боль всякий раз, когда вспоминаете, как с вами обошлись.
И не важно, чем именно вас обидели, — простите их, ведь вам не хочется болеть и дальше.
Прощение необходимо для вашего собственного душевного исцеления.
Вы прощаете, потому что сострадаете самому себе.
Прощение — это проявление любви к себе.

ДОН МИГЕЛЬ РУИС

[Маруся]

ЕСЛИ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРОСТИТЬ КОГО-ТО, ПРОСТО ПРОЧТИТЕ

Я ненавижу все существующие клише о прощении.
Я знаю каждую пословицу, каждый совет, каждое общепринятое мнение, потому что я пыталась найти ответы в литературе.
Я прочитала все посты в блогах, посвященные искусству отпускать гнев.
Я выписала цитаты Будды и выучила их наизусть — и ни одна из них не сработала.
Я знаю, что расстояние между «решением простить» и настоящим чувством умиротворения может быть непреодолимым. Я знаю.

Прощение — это непроходимые джунгли для тех из нас, кто жаждет справедливости. Сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал, причиняет боль.
Мы не хотим сохранить наши руки в чистоте — следы крови обидчиков вполне бы устроили нас. Мы хотим сравнять счет. Мы хотим, чтобы они на себе прочувствовали то же, что и мы.

Прощение кажется предательством самого себя. Вы не хотите сдаваться в бою за справедливость. Гнев горит внутри вас и отравляет вас собственным ядом. Вы знаете это, но все равно не можете отпустить ситуацию. Гнев становится частью вас — как сердце, мозг или легкие. Мне знакомо это чувство. Мне знакомо ощущение, когда ярость в крови бьется в такт вашему пульсу.
Но вот что нужно помнить о гневе: это инструментальная эмоция. Мы злимся, потому что хотим справедливости. Потому что думаем, что это принесет пользу.
Потому что считаем: чем мы злее, тем больше изменений сможем совершить. Гнев не понимает, что прошлое уже закончено и вред уже был нанесен. Он говорит, что месть все исправит.

Быть в гневе — это словно постоянно расковыривать кровоточащую рану, считая, что таким образом вы убережете себя от образования шрама. Будто бы человек, который ранил вас, однажды придет и наложит шов с такой невероятной точностью, что от пореза не останется и следа.
Правда о гневе такова: это просто отказ от лечения. Вам страшно, ведь когда рана затянется, вам придется жить в новой, незнакомой коже. А вы хотите вернуть старую. И гнев подсказывает вам, что лучше всего не давать кровотечению остановиться.

Когда в вас все кипит, прощение кажется невозможным. Нам бы хотелось простить, потому что умом мы понимаем, что это здоровый выбор. Мы хотим спокойствия, умиротворения, которое предлагает прощение. Мы хотим освобождения. Мы хотим, чтобы это бурление в мозгу прекратилось, но ничего не можем с собой поделать.
Потому что главную вещь о прощении нам так никто и не рассказал: оно не собирается ничего исправлять. Это не ластик, который сотрет все, что с вами случилось. Оно не отменит боль, с которой вы жили, и не предоставит вам мгновенное умиротворение. Поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Прощение всего лишь то, что позволит вам избежать «обезвоживания» в пути.

Прощение означает отказ от надежды на другое прошлое. То есть понимание, что все закончилось, пыль осела и разрушенное уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был несправедливым, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакой гнев не поднимет его из руин. Вы должны будете сделать это сами.

Прощение означает принятие личной ответственности — не за разрушение, а за восстановление. Это решение о том, чтобы вернуть себе покой.

Прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Оно не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили на вас след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны, независимо от того, останутся ли рубцы. Это решение жить дальше со своими шрамами.2

Прощение — это не торжество несправедливости. Речь идет о создании собственной справедливости, собственной кармы и судьбы. Речь идет о том, чтобы вновь встать на ноги с решением не быть несчастным из-за прошлого.
Прощение — это понимание того, что ваши шрамы не будут определять ваше будущее.

Прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше.

Автор не известен, возможно это Автор: Heidi Priebe
Взято из Инет.

[Маруся]

Прощение: невротическое и реальное

В жизни каждого человека, семьи или пары случаются ситуации, которые расстраивают и обижают. Таким образом, человек или пара сталкиваются необходимостью прощения. В этой статье вы узнаете какие бывают варианты прощения.

Практически любая пара людей, будь-то ребенок и родитель или два партнера, регулярно сталкиваются с необходимостью прощения внутри своей пары. Эта тема редкостно злободневная, так как отношения подразумевают естественные столкновения и конфликты интересов, механические поведенческие ошибки и неудачи, а так же наличие у пары системы воспитания. В которой, обычно, прописано множество запретных или нежелательных действий, которые не следует совершать в рамках отношений. Но идентичных систем воспитания не бывает в принципе.

А потому в паре регулярно возникают ситуации, где один из партнеров (а то и оба сразу) испытывает некие неприятные переживания из-за поведения другого (причем речь идет именно о тех ситуациях, где имеют место поведенческие причины переживаний, а не попытки себе что-то придумать или банально манипулировать партнером).
Итого. Схема такова. Поведение партнера 1 вызывает переживания партнера 2.

Что можно сделать в этом ситуации?
Можно использовать свои навыки и повлиять на свои же эмоции. Это не самый лучший вариант для пары, так как он не подразумевает взаимодействия обоих участников пары. Хотя персонально он быстр и удобен.

Начать конфликт, выяснение отношений, во время чего будут потери с обеих сторон. Так себе вариант, так как потери в конфликте могут быть много больше исходных переживаний.

Можно зависнуть внутри себя, то есть задержать свои эмоции внутри себя. Это не имеет отношения к прощению. Это стратегия сдержанности и/или пассивно-агрессивного поведения.

Есть и еще две стратегии – невротическое прощение и реальное прощение. Вот на них сегодня я и предлагаю остановиться подробней.

Невротическое прощение.
Вариант 1-й. Я тебя прощаю, и жду, что ты будешь делать так-то.
Внешне чинно и благородно. Я тебя прощаю. Я хороший. Ты тоже мне нравишься. Поэтому я предлагаю следующее – ты извинишься и поймешь, что ты мне сделал больно. И в будущем ты так поступать не будешь. Инцидент исчерпан. Или нет?

Или нет! Как-то «само собой» принимается за факт, что мой партнер был не прав. Причины и мотивы его поведения остаются за скобками. Альтернативного варианта поведения на будущее не сформировано. Ответственность за возможный повтор ситуации смещена с пары на отдельного человека. Контроль отсутствует от слова совсем. Плюс создаются условия для агрессии несоразмерной ситуации. Ведь стоит инциденту повториться в точности (а это бывает сплошь и рядом в отношениях), как против вашего партнера на авансцену выйдет и ваш «праведный гнев».

Да, есть и более запущенный вариант. Все тоже самое, но звучит вслух только «я тебя прощаю», все остальное звучит про себя или подразумевается. Тогда вероятность последующего взрывного конфликта прогрессивно увеличивается.

Невротическое прощение.
Вариант 2-й. Я требую, что бы сделал то-то или не делал так-то.
Тут уже не чинно и не благородно. А агрессивно и с давлением. И с изрядной толикой шантажа одновременно. Ты мне сделал больно. Поэтому ты сейчас извинишься. И пообещаешь, что так больше делать не будешь. И еще ты для меня сделаешь вот это в качестве компенсации моих страданий.

По сути, речь идет о наказании другого человека, которое вы выбираете сами из-за его проступка. Которое вы считаете обоснованным и целесообразным. Которое вы можете считать, даже, честным и справедливым. И, даже, полезным (!).

Как вы понимаете, главная особенность такого прощения заключается в директивном подходе и властном манипулировании.

Невротическое прощение.
Вариант 3-й. Ладно, я закрою глаза на себя. Пожалуй, самый коварный вариант невротического прощения.
Вслух этот вариант коротко и емко: «я тебя прощаю» или «проехали». А вот внутри вас он звучит по-разному. И одно звучание, как правило, плавно перетекает (что отражает сложный внутренний процесс поиска выхода из ситуации). Ну, что с тебя взять. Тебя же не переделаешь. Я сам тебя выбрал в качестве партнера (как вариант – детей и родителей не выбирают). Лучше партнера мне будет найти сложно/невозможно. Такая у меня судьба/карма.

Иногда внутренний текст достигает партнера. И это именно сторонние рассуждения. А не попытка доставить свои ожидания или требования. В результате на выходе получается этакая странная помесь позиции жертвы обстоятельств, фрустрации, обесценивания и реального смирения.

Невротическое прощение. Вариант 4-й.
Сейчас я тебя прощаю, а там видно будет.
Этот вариант вытекает из слишком высокого уровня вашего эмоционального напряжения. Вам сложно переварить произошедшее. И чтобы от него убежать, вы махаете рукой на свои текущие переживания и оставляете ситуацию «на потом».

Разница с третьим вариантом заключается в том, что вы не ставите на себе крест. Но и не принимаете никакого решения. Получается, что ситуация зависает. Но, в то же время, подсознательно давит на вас изнутри. Ситуация зреет, как лава под вулканом, периодически сотрясая вас эмоционально.

Обращаю ваше внимание на то, что все эти 4 варианта «прощения» могут последовательно сменять друг друга (в разных ситуациях вы выбирает разный подход) или и вовсе перемешиваться в одной ситуации.

Чем оборачиваются невротические варианты прощения? Конфликтами, пассивно-агрессивными конфликтами, хроническими взаимными претензиями, деструктивными ролевыми играми. И все это происходит потому, что один из партнеров в текущий момент ставит свои потребности выше или ниже потребностей и желаний партнера. Или же
отказывается от идеи того, что свои потребности всегда важны. А потом передает эстафету второму партнеру, который, как правило, повторяет его подход.

Последний вариант прощения – реальное прощение.
Вариант происходит на базе сотрудничества пары. Такое прощение – самое замысловатое. Вы берете и обсуждаете ровно три вещи. То, какие эмоции творятся внутри вас. То, что вы можете сделать сейчас совместно, чтобы обоим было хорошо. Или – чтобы стало лучше.

И вы обсуждаете то, как вы можете организовать поддержку друг другу. Вы вообще отказываетесь от идеи формального прощения. Вы его просто убираете. Оставляете только те действия, которые важно совершить, чтобы восстановить внутренний комфорт после эмоциональных переживаний. Можно даже сделать из подобного подхода что-то наподобие ритуала.

Александр Кузьмичев