Я или семь-Я

[Маруся]

КОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОРА РАЗВОДИТЬСЯ

Я не первый раз пишу, что решение о разводе должно быть лёгким. Вы должны легко разжимать свои объятия и отпускать человека в его новую счастливую жизнь. Счастливую. Вы не ослышались. В его счастливую жизнь без вас.

Сейчас в ВК по всяким психологическим страничкам ходит чёрный почти что медицинский юмор. Из раздела психологической клиники точно.
О том, что женщина на приёме психолога просит ей вернуть мужа. На закономерный вопрос психолога, зачем ей это, она отвечает, что пусть приползёт, а она его пнёт с наслаждением.
Ну так вот.
Так в футбол можно играться долго. И свободного места для новой светлой любви в сердце не будет. Когда сердце отдано футболу, то интересовать будет только футбол. И никак иначе.

Отпускать из своей жизни человека нужно с лёгким сердцем. Когда ни единой зацепочки ни за счастье, ни за горечь не осталось.
Это значит, что нет больше в связи с этим человеком, никаких иных желаний кроме того, чтоб он ушёл.
Не важно куда. Даже в свою прекрасную новую счастливую жизнь с какой-нибудь новой своей любовью.
То есть сердце свободно настолько, что само вслед уходящему из жизни человеку желает счастья.
Благодарит и благословляет.
Все любовники или любовницы бывших супругов в таком состоянии кажутся прекрасными людьми, избавляющими вас надёжно от того, что уже себя изжило и в тягость.
Когда человеку хорошо и счастливо жить, вряд ли он захочет возвращаться в прошлое. Он наоборот надёжно закроет туда дверь. И не вернётся, если он в здравом уме.

Когда вы выпроваживаете человека из своей жизни с болью в сердце, с ненавистью, то внутри вас есть два противоположных желания.
Это то самое "стой здесь, иди туда". Одновременно.
Только разве что нам не особо смешно.
Мир слышит наши желания. Помогает их исполнению. Эти два желания, будучи одновременно важными, в попытке исполниться одновременно, просто разорвут психику в клочья, истощат ее до дна.
Доведут до полной апатии и бессилия. В итоге не будет ни того, ни другого.

Именно это и происходит в семьях, где процветает разного рода насилие. Супругам уже невыносимо друг с другом жить, но разводиться они тоже не хотят, потому что развод больно ударит по самооценке.
Не жизнь в такой семье трудна. А трудно "бегать" туда-сюда в своих желаниях. В итоге такой беготни ситуация никуда не движется. А желания в таких случаях в семьях столь страстные, столь сильные, что выжимают людей в ноль.

Уходя уходи. Отпуская отпускай. Даже если ты остаёшься один без перспектив создать новые отношения.
Да, иногда мы рвём отношения по живому. Потому что они становятся невыносимы. И надо бежать, чтобы окончательно не разрушиться. Но в любом случае дорабатывать свой внутренний мир, чтобы он действительно отпустил бывшего, всё равно придётся.
Иначе боль не покинет сердце. Не уверена, что есть желающие жить с внутренней болью, постоянно обостряющейся от созерцания любого чужого счастья.

Последнее время я много говорю с людьми о разводе. Время такое. Народ пересматривает свою жизнь на всех уровнях.
Если расходиться больно, то предстоит ещё много работы. В разрушенном браке держит не любовь, не дети, не семейная жизнь, не хозяйство, не деньги.
Все эти вопросы относительно легко решаются, если задаться целью их решить и немного пошевелить мозгами.
В разрушенных отношениях держит только личное ощущение собственной неполноценности. Типа без партнёра я буду ощущать себя плохо и в глазах людей, и в своих собственных глазах.
Больше ничего в умирающих отношениях никого никогда серьёзно не держит. Когда ощущение неполноценности исчезает, перестаёт влиять, то уходящему супругу ваше сердце желает только счастья.

Искренне, радостно. Чтобы только ушёл и больше не вернулся. В таком состоянии с бывшими потом можно шутить, дружить, временами обмениваться помощью. Легко находиться на совместной работе и в общих компаниях. Но новые отношения ваши с ними становятся невозможны. Там стоит жирная точка, надёжно страхующая от новых страстей. Очень спокойная точка. Без упрёков, сожалений и истерик.

Чтобы радостно выйти из отношений в новую жизнь, важно закрыть все желания, с ними связанные, отпустить сполна всю боль. Ничто в вас не должно оглядываться назад. И ни единого усилия души не должно тратиться на то, чтобы убедить себя в чём-то.
Всё должно быть уже глубоко усвоено и прочувствовано на уровне внутренних ощущений. Состояние приподнятое, лёгкое, радостное. Тогда новые пути вашей жизни в полной мере раскроются перед вами.
И походка ваша по ним будет летящей, свободной, открытой. Вы счастливы и за вашей спиной ваш бывший супруг тоже счастлив. Мир полон добра и света. Осанка бесстрашная, шаг уверенный. В таком состоянии новая жизнь откроется вам во всём своём великолепии.
Вы как будто победили тьму на всех уровнях своего бытия. Испробовав это, вы уже вряд ли захотите чего-то иного. А заодно для вас прояснится в ещё бо́льших подробностях, каковы они - настоящие отношения.
И что в себе таит настоящая любовь.

Екатерина Богдановская

[Маруся]

Как жить со скупым мужчиной

Разногласия на почве денег в семье история частая, особенно если супруги изначально привыкли к разному уровню трат и все время обходили стороной этот момент. Возможно ли избежать взаимных упреков?
Психолог комментирует историю читательницы.

«Мы с мужем выросли в семьях со скромным достатком, никогда не шиковали в детстве, — делится Анна. — Одно из моих самых ненавистных воспоминаний: я бегу по морозу в школу — чем быстрее добегу, тем меньше замерзну. Сапоги осенние, на зимние пока что денег нет».

В настоящее время женщина нормально зарабатывает, но не откладывает деньги, предпочитая тратить их на новые вещи и подарки семье. Она считает, что ее финансовое поведение обусловлено бедным детством.

Муж Анны тоже работает, но ничего не тратит на себя: покупает новые джинсы, только если порвались старые, снашивает ботинки до дыр в подошвах

«Самое плохое, что он пытается поучать меня: зачем покупаешь третью пару обуви, почему не можешь сама покрасить волосы или сделать маникюр, зачем заказываешь новое белье — старое еще нормальное, перед кем вообще собралась красоваться?» — признается женщина.

При этом Анна никогда не просит деньги у мужа, полностью оплачивая свои «хотелки».
«Разве это нормально — упрекать меня, что я трачу на себя то, что заработала?» — задается вопросом она.

ПОЧЕМУ ВАЖНО ОБСУЖДАТЬ ДЕНЬГИ

«Деньги — одна из ключевых тем, которые необходимо периодически обсуждать в паре, — объяснила нашим коллегам из издания Parents практикующий психолог, супервизор, автор трансформационных игр Вероника Токан. — Жизнь меняется, количество денег в семье тоже. Финансовые роли могут перераспределиться».

То есть, даже если вы еще до свадьбы обсудили, как планируете распоряжаться деньгами, назначили семейного казначея и выяснили, кто главный транжира, дальше в семейной жизни все равно могут возникать неприятные сюрпризы, с которыми придется как-то справляться.

Урок из детства

Истоки финансового поведения действительно берут начало из детства. Однако опыт всех людей разный, а значит, и сценарии распределения денег тоже отличаются.
В одной семье случайные излишки потратят на обновки и удовольствия.
В другой — будут держать в кубышке каждую копеечку.

Ребенок, который это все видит, может либо принимать родительский сценарий, либо же полностью отрицать его

«Когда человек получает первую зарплату— это важный момент инициации, — говорит Вероника Токан. — Он понимает, что может распоряжаться деньгами по своему усмотрению: помочь родителям, отложить для большой покупки или потратить на себя».

При этом людям, которые выросли в бедности, очень важно удовлетворить потребность тратить деньги. Так формируется уверенность в себе. В идеале после этого наступит следующий, более рациональный этап: человек начинает больше копить, чем тратить, задумываться о вложениях и сбережениях. И если супруги на данный момент на разных стадиях, им сложно найти общий язык.

Как договориться с партнером

Все зависит от того, умеют ли супруги разговаривать честно: договариваться, что откладывают деньги на крупные покупки, признаваться в финансовых трудностях. Если да, то напряжения не должно возникнуть. Если нет, будут упреки: ведь муж не позволяет себе тратить деньги, но видит, как жена это делает, и копит негатив.

Это не значит, что пора идти разводиться. Это
значит, что надо учиться договариваться

«Умение выяснить и решить проблему — один из факторов благополучия, — объясняет психолог. — И наоборот — множество разводов происходит из-за того, что люди не могут договориться. Говорить про деньги трудно, и этому надо учиться, в том числе повышая свою финансовую грамотность».

Часто снять напряжение помогает формирование подушки безопасности — капитала, который обеспечит уровень финансовой безопасности. После этого можно строить стратегии, как эффективнее выходить на следующий уровень. И задача мужа и жены об этом разговаривать.

«Как они договорятся, так и будет правильно, — подчеркивает эксперт. — Может быть, решат, что будут зарабатывать оба, а распоряжаться бюджетом кто-то один. Может быть, выделят каждому определенную часть и сформируют общую».

[Маруся]

Частой причиной семейных конфликтов становится сложность одного или нескольких членов семьи справляться с собственными переживаниями (детей не считаем, они этому только учатся).
Тогда другие члены семьи "назначаются ответственными" за то, что кто-то (мама или папа, муж или жена) чувствует, переживает, делает:
"Я так чувствую/поступаю из-за того, что ты..", "я болею из-за тебя", "я изменяю тебе из-за тебя", "ты виноват в том, что я..", "ты должен меня избавить от..".

Фактически, других членов семьи пытаются сделать "лекарями" своей души, приписывая им функции, которых у них нет - управлять чужим психофизиологическим состоянием.
Поэтому решение таких конфликтов заключается в том, чтобы каждому научиться регулировать свою психофизиологию самостоятельно.

Нина Рубштейн

[Маруся]

После болезненного разрыва значимых отношений чрезвычайно сложно решиться пуститься в новые.
Главным образом потому, что, если реалистично смотреть на вещи, новый человек, каким бы он ни был, обязательно имеет недостатки.
А, кроме этого, отношения грозят обнаружением своих собственных недостатков, и это тоже неприятно.
Идти или не идти в отношения, как идти и с кем - это всегда выбор не только достоинств партнера, но и рисков обнаружить свою собственную и чужую не идеальность.

Некоторые ходят осторожно и медленно. Другие ходят неглубоко и не надолго.
Третьи несутся, сломя голову с барабаном на шее. Я по всякому пробовала в своё время. И видела, как пробуют другие.
И скажу вам честно: все стратегии не идеальны, увы. Все равно сложно, все равно совершаются ошибки, все равно вылезают проблемы и негативные стороны.

Не ходить в отношения - скучно.
Любые отношения (деловые, дружеские, любовные) приносят обогащение, опыт, удовольствия, энергию для собственного развития, новизну, которые питают нас в нашей отдельной индивидуальной жизни.
Хождение по старому сценарию в отношениях утомительно, разочаровывает и не приносит ничего нового.

Нина Рубштейн

[Маруся]

Я хочу Вам напомнить, что все мы – уникальны️

И как бы мы ни старались, мы не можем почувствовать то, что чувствует другой человек.
Мы не можем видеть мир глазами другого, чувствовать запахи его носом, ощущать его кожей, но мы можем учитывать, что это – другое устройство организма, мыслей, чувств… И в этом устройстве есть свои ритмы, свои движения, своя скорость, свои потребности…
Так откуда нам знать, что делать со всем этим?!

Так что отодвиньте в сторонку мысли, которые у Вас рождаются о других, и прислушайтесь лучше к тому, что звучит в Вас про Вас самих️.

И не стоит бояться, что когда Вы сосредоточитесь на себе, у Вас совсем исчезнут точки соприкосновения с близкими – ведь каждый будет занят только собой. Это не так.

Вы можете делать в адрес своих близких то же самое, что делали раньше, но только не с мыслью улучшить их жизнь, быть им полезной, быть хорошей и т.д., а от чистого сердца, от избытка, от любви, как дар И это никогда не будет для них обузой.
Одно и то же внешнее действие может быть совершенно разным по настроению и мотивации.

Мы с Вами живем в эпоху, когда не просто можно, а жизненно необходимо быть собой.

Человек, пытающийся соответствовать ожиданиям других и каким-то программам, прописанным у него в голове (какой должна быть мать, дочь, жена и т.д.), не может расслышать своё собственное сердце и желания своей души.
Как в таком случае он может понять, что ему самому доставляет радость? Как он может наполнить себя?

Самые благие намерения поучаствовать в жизни детей, друзей, родственников, коллег с целью сделать её лучше, на самом деле, являются искажением и бегством от того, чтобы *свою жизнь* сделать интереснее, полнее, ярче.
Поучаствуйте сначала в своей жизни, позаботьтесь о себе, наполните себя и Вы увидите, что это отнюдь не сделает Вас эгоистом.
Перестав «причинять добро» другим, Вы тем самым освободите и их, и себя для счастливой жизни.

Витамины для Души от 09.10.2024
Светлана Добровольская

[Маруся]

Одна пожилая женщина рассказывала, что в жизни ей очень повезло.

Ей досталась добрая свекровь. И это определило судьбу и жизнь на долгие годы вперед. Это именно везение - ведь свекровь не выбирают. Она к мужу прилагается, так сказать. А в деревне - тем более. Так уж было положено.

На вид эта свекровь была чистая Кабаниха. Здоровая такая женщина с руками молотобойца и угрюмым лицом. Глазки маленькие, брови мохнатые, лицо грубое. И голос грубый. До свадьбы молодая жена со свекровью мало общалась, просто познакомилась. А после свадьбы оказалась в доме свекрови. Тогда все вместе жили.

Свадьба была скромная и бедная. Записались в сельсовете, поели винегрета и холодца. Родственники пришли, конечно. Подарили бедные подарки, - тогда люди бедно жили. Одеяло подарили лоскутное и кастрюлю.

В этой кастрюле молодая жена сварила кашу. Так тоже было положено на второй день после свадьбы. Кашу надо сварить и свекровь потчевать, - а та укажет на недостатки. Поучит уму-разуму. И сразу покажет, кто в доме хозяйка!

И это получилась отвратительная каша, честно говоря. От волнения, от чужой печи, от непривычного внимания. С лавки глядела соседка впивчиво, чтобы потом всей деревне рассказать, как свекровь Меланья Петровна поставила на место молодую невестку.

Свекровь взяла ложку и стала есть кашу. Мрачно так. Пересоленную, комковатую, чуть подгорелую... Все съела. Ложку облизала. И говорит: "Давай, Аленка, вторую миску ложь! До того вкусно! Молодец ты, Аленка!". И вторую миску съела на глазах изумленной соседки.

И все стало понятно и не страшно. Добрая свекровь досталась. Это сразу понятно, по каше. Кашей-то не только невестку проверяют, но и свекровь. Выходит, так.

И Алена счастливо жила с мужем в бедной избе. А потом и в хорошем доме. Выучилась заочно на агронома. Потому что свекровь помогала с детьми, да и с питанием помогала. И муж выучился. И дети выросли здоровыми и хорошими. И всю жизнь они прожили со свекровью, которую Алена Ивановна называла "мамой" до конца ее дней.

Она вдова была, свекровь-то. И одна на ноги поставила троих детей. Но и это ничего не значит иногда, - просто доброе сердце у нее было.

Хотя о психологии она слыхом не слыхивала. Просто доброе сердце. Которое помогает нам доесть противную кашу и похвалить, если от этого зависит счастье другого человека. Вот в этом случае доесть и похвалить. Только в этом.

Это не вранье и не лукавая вежливость. Свекровь никогда не врала и вежливостью не страдала. Все говорила прямо в лоб. Например: "никого лучше Аленки нашей нет!", - грубым голосом. И этот голос до сих пор поддерживает пожилую, очень пожилую женщину, которая когда-то сварила гадкую кашу для свекрови. А получила защиту и любовь, которые всегда с ней.

Анна Кирьянова