Психология для всех

[Маруся]

Этюд «Идеальный Психолог»

– Добрый день.
– Неть.

– Доктор всё понял, доктору ничего объяснять не надо. Разрешите я вам помогу ножку из двери вынуть. Как вы её открыли одним пинком! Прекрасно, прекрасно.
Ну-с приступим. Опять?
– ОПЯТЬ!

– Ну, ну не надо нервничать. Подышим вместе. Вот так полную грудочку воздуха набираем иии...
– ААААААААААААААТЬ!

– Очень хорошо, очень. Теперь еще раз, только не орем, а просто мееедленно выдыхаем.
– Аааааааа.

– Чудесно. Ещё разик и зубиками на доктора не скрипим.
– А.

–Ну вот. Вот нам и полегче. Глазоньки не выпучиваем, а обратно потихоньку впучиваем. Всё бесит?
–ВСЁ БЕСИТ.

– А как оно не будет бесить, когда осень! На работе одни дебилы! От сладкого толстеешь! И сериалы заразы так быстро кончаются! Так?
– Гы-гы. Тагь.

– Ну вот видите, доктор всё понимает. А что у нас с шеей? Давно так ходим как куричка набок головочку? И ножки в другую сторону гнутся. И пучит, да? Это психосоматика, это доктор умеет чинить. Смотрите мне в глазки ии повторяйте: "Пошло оно все в...".

В дверь тихонько поскреблись.

– Я занят! – рявкнул психолог, ласково смотря на свое отражение в большом настенном зеркале. – Ну всё, миленький, пора закругляться, у докторчика очередь, докторчик нарасхват.

Зоя Арефьева

[Аня]

Получила образование психолога. Хотела им быть. Вроде, стала. Понимаю, что это такая "пустая" работа, когда не то что результата нет, гарантии никто дать не может. Приходишь на работу, перед тобой все смиренно кивают и улыбаются "психолог", все ждут он посмотрит на двоечника, тот сразу, прям сразу, начнет учиться, запишется на волейбол, "это же "психолог", берут за правило жаловаться при виде "психолога". А ты, поливаешь и поливаешь, до изнеможения, до головокружения эти атмосферы, классные коллективы, коридорные разговоры по душам, и вроде можно поставить "галочку", сделано, но ничего оно, это самое не сделано. Потому как, ключей доступа, даже у психолога, нет. делает сам человек. И думаю сейчас, зачем же пошла учиться на этого "психолога". Так любила литературу и могла пойти на литфак. Сейчас, понимаю, что профессии нет и куда податься "психологу", когда устал играть в "помогалки".

[Маруся]

Как вычислить психологического абьюзера

Все вроде бы хорошо, он возносит вас до небес, да и в сексе все хорошо. Вы чувствуете, что наконец-то есть тот, кто по-настоящему полюбил, оценил, принял вас в свое сердце… и пропускаете первые сигналы, говорящие: вы в опасности. На что нас «ловит» абьюзер? И как его вычислить, пока не поздно?

1. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КАЧЕЛИ
Психологический абьюзер помещает жертву в эмоциональные качели. Раненая душа так или иначе проявляет энергию боли, страха, привлекающую хищника-абьюзера. И хищник на первых этапах отношений дает раненой душе заботу, нежность, любовь — все то, чего так не хватало недолюбленному ребенку. И жертва (чаще всего это женщина) воспринимает эту игру за чистую монету.

Прислушайтесь к одному из первых звоночков. Он — ангел во плоти, и у вас все прекрасно. Он окружает вас заботой, уважением, нежностью, но при этом говорит гадости о бывшей и вообще об окружающих людях. О матери тоже может плохо говорить. Вопрос времени, когда вы окажетесь в этом черном списке.

Романтический период заканчивается. Скоро волк сбросит овечью шкуру. Нежный и заботливый становится холодным, циничным хамом. Жертва ищет причины охлаждения, отвержения в себе. Начинает бесперебойную круглосуточную работу «бетономешалка» в голове.

Жертва забывает о себе. Вспомним, что одной из психологических характеристик является внешний локус контроля. Женщина начинает сканировать только его состояние: что она сделала не так, почему по отношению к ней он стал так плохо себя вести?

Вчера были цветы и звезды, а сегодня посылают… В бесконечном потоке сознания (что я сделала не так?) актуализируется детский сценарий «заслужить любовь отвергающей мамы»: «Я постараюсь… Я все сделаю… Я заслужу… Верну его любовь».

Это похоже на психоз, одержимость. В таком эмоциональном дисбалансе трудно объективно оценивать происходящее. Находясь в полюсе детского очарования, сложно представить, что ваши отчаянные попытки вернуть «любовь» доставляют абьюзеру садистическое удовольствие. Это может быть холодный расчет — повергнуть вас в черную пропасть отчаяния и нелюбви.

Это его игра, его история и ни разу не ваши недостатки.

Социальный миф «за каждым успешным мужчиной стоит любящая женщина» часто обслуживает подобные созависимые отношения. Жертва увязает под грузом детской боли, социальных программ и мифов, в желании получить любовь, которую не знала в детстве.

А жизнь проходит очень быстро. Можно выйти из созависимых отношений, уединиться, чтобы превратиться в куколку, а потом взлететь бабочкой. Но жертва терпит и тешит себя иллюзией, подсаженная на гормональный крючок адреналина и эндорфина.

2. ВЗЛОМ ГРАНИЦ
Второй психологической характеристикой абьюзера является нарушение границ. Помните, как в песне — «Ты ворвался в жизнь мою нежданно, изменил мою реальность»? В привычном понимании нарушение границ происходит только со знаком минус. Но наши границы могут взламывать и чрезмерными положительными эмоциями.

Выражая восхищение, оказывая всевозможные знаки внимания, проявляя заботу, «причиняя помощь», абьюзер ставит нас в неловкое положение. Мы можем испытывать разнообразные эмоции — от раздражения до признательности. Неважно, какие это эмоции. Но вы попали на крючок и начинаете размышлять, «за что мне все это», «может, я —
особенная», «а может, это любовь».

Даже испытывая раздражение, потому что чувствуете себя обязанной из-за навязанной помощи, вы его не оттолкнете в следующий раз

Абьюзер подкрался слишком близко к раненому ребенку вашей души. Вы купились за три копейки.

Он пробивает ваши границы, предлагая помощь там, где она не требуется, чем ставит вас в неловкое положение. Он может вам ясно намекнуть, что вы ему симпатичны и с его стороны возможны какие-то серьезные чувства, — а потом пропасть.

И вот когда он пропадает, перед этим что-то пообещав, вы начинаете замирать, вибрировать и думать: а где же он? Может, у него такая нежная душа, а я невольно спугнула его? Может, я была слишком холодна? Или не так ему ответила? А может, надо было сразу лечь с ним в постель? И вы начинаете его ждать. Это сценарий гостинга.

3. КОНТРОЛЬ
Третья психологическая особенность — контроль. Сначала он начинает контролировать совместное времяпрепровождение. Отношения должны кроиться по его лекалу.

Из-за страха потерять любовь, расположение, секс вы соглашаетесь сначала смотреть только те фильмы, которые предпочитает он. Постепенно его предпочтения и вкусы распространяются и на другие области жизни.

Вы и не заметили, как забыли о себе, растворившись в нем без остатка. Ваши границы размылись. Вы отказываетесь от любимых блюд, развлечений, предпочитая следовать его вкусу и желаниям во всем, локус контроля заточен под его настроение.

Знаете, что будет следующим? Работа, друзья, увлечения. Все социальные цепочки замкнулись на нем. Вы не можете без него жить, дышать.

Ты глубоко ошибаешься, детка, думая, что это любовь. Это рабство. Это качели «адреналин — эндорфин». И чем дальше отношения будут развиваться по такому сценарию, тем больше дозировка наркотика.

4. РЕВНОСТЬ
Дальше возникает ревность. Ревность в паре допустима, часто она воспринимается как один из показателей любви. Но когда это беспочвенная ревность ко всему, что выходит за пределы общения с ним, это тоже грубое нарушение границ.

5. ЭГОЦЕНТРИЧНОСТЬ
Он говорит только о себе и только с положительной стороны, в то время как остальной мир выкрашен черной краской. Опять же, это вопрос времени — когда вы будете тоже помещены в черный спектр.

Производной составляющей эгоцентризма является проективная идентификация. Он видит свое черное в других, особенно в близком окружении. Он всегда прав, все кругом виноваты. Обратите на это внимание. Вопрос времени, когда виноватой станете и вы.

6. ДВОЙНЫЕ СТАНДАРТЫ
Следующей характеристикой психологического абьюзера являются двойные стандарты. Что позволено ему, ни в коем случае не позволено вам. Основанием такого принципа могут быть утверждения: «Ты просто женщина», «Я больше зарабатываю» и тому подобные.

КАК ЕГО ПРОВЕРИТЬ?
Конечно, нельзя по одному признаку делать окончательные выводы. Нужно исходить не только из наблюдений, логического анализа поступков, но и всей гаммы личных переживаний. Обращать внимания на звоночки, пока они не стали колоколом, который звонит по вам.

Когда недостаточно развита рефлексия и внутренний локус контроля, то можно прибегнуть к провокации. Это может быть как вербальная провокация, так и поступок.

Например, вы можете намеренно обесценить что-то очень важное для вас и посмотреть на его реакцию. Если он согласится с вами, дальше держите ушки на макушке. Можете попробовать отказаться действовать исключительно по его сценарию и понаблюдать за его реакцией.

Список диагностических провокаций ограничен только вашей фантазией.

ПОДВОДЯ ИТОГИ
Основные признаки психологического абьюза:

Информация двойного кодирования: «к сердцу прижмет, к черту пошлет».

Нарушение границ. Он врывается в вашу жизнь на белом коне, завоевывает, коронует, а потом сбрасывает с
пьедестала.

Вы берете вину на себя, видите причину отвержения и обесценивания исключительно в себе, не допуская мысли, что это его привычный сценарий. Для вас запускается программа бесконечного самосовершенствования, обслуживающая его как потребителя.

Вы попадаете в плен социального мифа «рядом с тобой тот мужчина, которого ты заслуживаешь».

Не нужно рассматривать себя как проект самосовершенствования в интересах мужчины. Выбирайте себя для себя!

Не стоит окукливаться, потому что гусеницей вы не подходите ни себе, ни мужчине. Гусеница умирает в куколке, чтобы взлететь и расправить крылья, бабочкой прожить всю высоту и глубину своей судьбы, а не для того, чтобы выполнять истеричные прихоти закомплексованного мужика.

Гузель Махортова

[Маруся]

Часто люди живут с убеждением, что страдание - это их пропуск в лучшую жизнь.
Туда, где их мучения тщательно взвесят, оценят и выдадут счастье по заслугам.
А если не страдал, значит, не заслужил ничего хорошего.

Только вот логика эта основана на подмене понятий.
Действительно - человек больше ценит то, что далось ему ценой каких-то усилий и вложений, а не просто так с неба упало.
Но часто мы превращаем усилия в насилие, потому что не прислушиваемся к себе,
не можем вовремя остановиться и привыкли думать, что "так надо" и "все так живут".

Однажды на консультации я услышала от клиентки фразу, которую мне захотелось немедленно записать:
"Страдать не обязательно - это ни во что не конвертируется".

Эти слова наводят на ценные мысли: а во что действительно конвертируется ваше страдание? В какие ценности?
И вообще - насколько выгодный курс?
Вы проверяли в других обменниках?
Не переплачиваете ли на ровном месте?

Пока вы фокусируетесь на причинах проблем, о них можно говорить бесконечно, и проблемы эти никуда не денутся.
Это может быть вашей родовой, наследственной историей и чем угодно ещё. Неважно.
Главное, что вы живёте с ощущением отсутствия выбора.
Но выбор есть, если задавать правильные вопросы.
Не "почему я это делаю?", а "зачем? для чего? чтобы что?"
Если вы честно ответите себе на них, то обнаружите, что достичь желаемой цели можно гораздо более лёгким путем,
а не рисковать жизнью и здоровьем, ковыляя по разбитой дороге или минному полю.

Елена Бережная

[Маруся]

10 способов закрепить полезную привычку

Каждый из нас хочет бегать по утрам, на автопилоте перекусывать яблоком, а не чипсами, или идти в фитнес-клуб без мучительных споров с самим собой. Для этого можно попробовать превратить полезное занятие из повинности в привычку.

Не зря говорят, что привычка — втoрая нaтура. Иcкусственно cформировать «нoвую личнoсть» тaк жe cложно, кaк избaвиться oт cуществующей. Mне бы, нaпример, oчень xотелось пoменять пoедание cладкого в 5-6 чaсов вeчера (инaче гoлова oтказывается pаботать) нa 20-минyтные зaнятия бoдифлексом. И cтановиться кaждый дeнь нa кoврик для зaнятий c тoй жe eстественностью, c кoторой я пoглощаю шoколад. Bозможно ли этo?

«Дaвайте пpизнаем, чтo пoчти вcя нaша жизнь cостоит из pутины, кoторая cкладывалась в тeчение дoлгих лeт, и нeвозможно внeсти пoправки в нeе мoментально, — гoворит Cкотт Янг, кoуч, aвтор cайта Pick The Brain. — Hекоторые нoвые пpивычки пpиходится зaкреплять мeсяцами, нo этo тoго cтоит — oни oстанутся c вaми. Иcпользуйте пpавильные пpиемы, и вcе oбязательно пoлучится». Bот oни:

1. Пoобещайте cебе, чтo бyдете зaкреплять нoвую пpивычку в тeчение 30 днeй, a пoсле этoго y вaс бyдет пpаво oт нeе oтказаться. Oтноситесь к нoвовведению кaк к игpе, мaленькому экcперименту: пoчему бы вcего oдин мeсяц нe пoиграть, нaпример, в вeгетарианца? Бeгуна? Танцора? Такое oграничение пoзволит cделать пpоцесс пcихологически кoмфортным (нaс пyгает cлово «нaвсегда»), a пpивычка нeзаметно зaкрепится. Чeрез 30 днeй пpодлите cрок eще нa мeсяц или пoлтора.

2. Hе cтавьте глoбальных цeлей. Пpивычка, кoторую вы xотите зaкрепить, дoлжна быть мaксимально пpостой, oдносложной. Oдновременно пpиучить cебя к eжедневным кaрдиотренировкам, здoровым зaвтракам и зaпоминанию 20 инoстранных cлов в cутки — нeвыполнимая зaдача. A вoт к пoлучасовой pастяжке тpи pаза в нeделю впoлне вoзможно.

3. Пeрвые 30 днeй вы дoлжны жeлезно cоблюдать дaнное cебе oбещание. Eсли вы xотите вcю oставшуюся жизнь зaниматься йoгой пo втoрникам в 8 yтра, нaчать нyжно имeнно в этoт дeнь и чaс. B пeрвый мeсяц oчень жeлательно дeлать этo eще и в oдинаковой oбстановке: в гoстиной, нa pозовом кoврике, в чeрной фoрме.

4. Cформируйте пpедварительный pитуал — в пcихологии eго нaзывают «тpиггером». Oн мoжет быть cамым aбсурдным, нaпример, пять pаз щeлкнуть пaльцами пeред тeм, кaк пoйти гoтовить здoровый oбед. Звyчит cтранно, нa пpактике пoтрясающе пoмогает зaкрепить любyю пpивычку.

5. Hе cтремитесь пpивыкнуть к тoму, чтo вы нeнавидите. Этo, кoнечно, вoзможно, нo зaчем? Kачество вaшей жизни тoчно нe yлучшится. Пoэтому выбиpайте для ввoда в вaшу eжедневную pутину имeнно тoт вид фитнeса, диeту или нaправление йoги, кoторые вaм xотя бы тeоретически пo дyше. Eсли в cемь yтра вaм xочется тoлько yмереть, нe зaставляйте cебя c зaвтрашнего дня cтать pанней птaшкой. Mожет, пoзже — cейчас нaчните c чeго-то бoлее пpиятного.

6. Cоздайте кaк мoжно бoльше «нaпоминалок». Пoпросите вcех дpузей и pодных eжедневно интeресоваться, кoгда вы, нaконец, пoйдете гyлять (пoзанимаетесь cпортом, выпьeте двa литpа вoды). Зaведите дeсяток бyдильников. Oбклейте вcе жилoе и pабочее пpостранство лиcтками c нaпоминанием. Пoначалу этo бyдет yжасно pаздражать, пoтом — нe oставит выбoра.

7. Hаграждайте cебя, oсобенно пeрвое вpемя. Этo oчень вaжно для тoго, чтoбы выpаботать пoзитивную эмoциональную cвязь c нoвой пpивычкой. Hа пeрвых пoрах pазрешается дaже cъедать пaру квaдратиков шoколада пoсле кaждой пpобежки.

8. Трубите нa вeсь миp o cвоих дoстижениях. Pассказывайте вcем пoдряд o тoм, чтo вoт yже тpи дня гyляете пo вeчерам, пишитe oб этoм в cоциальных cетях и блoгах. Oдобрение oкружающих oтлично мoтивирует. Kроме тoго, вaжно, чтoбы внeшний миp cтал aссоциировать вaшу нoвую пpивычку c вaми.

9. Kак тoлько вaм в гoлову пpидет yжасно вaжная пpичина, пo кoторой нeобходимо oтменить зaпланированное дeло, зaпишите eе. Дeлайте этo pегулярно и cо вpеменем пoймете, чтo нaбор oтговорок y вaс oдин и тoт жe и вcе oни нeзначительны.

10. Eсли вы xотите зaменить oдну пpивычку дpугой, зaпомните: oни дoлжны быть pавноценными. Eсли нeобходимо пeрестать пить тeрмоядерный эcпрессо пoд кoнец pабочего дня, cформируйте пpивычку, кoторая бyдет тoчно тaк жe «зaряжать мoзг». Уcпокаивающее жyжжание тeлевизора зaмените мeдитациями, a шoколад — фpуктовым жeле.

[Маруся]

МЯТАЯ ОДЕЖДА И АГРЕССИЯ...
Мятая одежда и агрессия...
— У тебя одежда мятая.
— Она у меня всегда такая. Не складывается как-то с утюгом.
— Ужасно неприятно на тебя смотреть. Противно просто.
— Ну не смотри.
— Как "не смотри"?! Ты тут стоишь! Как помойное ведро в гостиной.
— Ок, смотри. Но я не прошу у тебя замечаний о моей одежде.
— Ну и что, что не просишь. Мне не нравится, и я об этом говорю.
— Ты хочешь решить свою проблему за мой счёт?
— С чего ты взял?

— Не нравится тебе, а измениться должен я. Одежду другую носить.
— Эммм... ну, нет, так чтоб сразу. Носи, что хочешь. Только мне не нравится это.
— Хорошо. Я ношу, что хочу, а ты чувствуешь, что хочешь. Я не прошу тебя по-другому чувствовать, ты меня не просишь по-другому одеваться.
— Подожди, тут что-то не так..
— Что именно тебе не так?
— Почему, если мне твоя одежда не нравится, я не могу об этом сказать?
— Потому что всё моё – это личное пространство. Вход сюда – по приглашению. Если я не прошу говорить, что ты думаешь о моей одежде, а ты говоришь – то вламываешься без приглашения. Это агрессия.

— Да ну, какая агрессия! Ты что!
— Скрытая. Делать замечания, давать оценку и сравнивать без просьбы — это скрытая агрессия. И неприятные метафоры использовать, тоже.
— Да не агрессия это, а брезгливость.
— Брезгливость – это форма гнева. Как и отвращение, пренебрежение, неприязнь, неприятие, раздражение. А поведенческое выражение этих эмоций – есть агрессия.

— Хмм... Выходит, я проявляю к тебе агрессию. Ещё и скрыто. Но я не хочу. Почему так выходит?
— Потому, что чувствуешь гнев, а открыто выразить не можешь. По разным причинам не можешь.
— Но почему гнев-то? Откуда?
— Гнев — это энергия, которая "выдаётся" психикой на твой запрос на изменения. И раз уж она выдана, назад взята быть не может. И ты, не использовав её по назначению, от неё избавляешься. В форме скрытой агрессии, например.

— А ещё как избавляются?
— Напрямую: нападая физически или вербально. Или в форме аутоагрессии: заболевают, теряют вещи, деньги, влипают в неприятности и тд.
— А на какие же изменения мой запрос?
— Это тебе лучше знать.

— Как мне узнать, если я не знаю?
— А посмотри, на что ты злишься, это и будет ответ. Если злишься, значит, хочешь, чтобы было по-другому. Спроси себя: как должно быть? А потом найди, где в твоей жизни это самое "не так". И поймёшь, что не чужая одежда тебя злит, а то, что хочешь изменить что-то у себя и не можешь.
— Ну да, чужую одежду сразу видно, а свои проблемы – нет. Запрос на изменения говоришь? Пойду думать. Прости за одежду. И – спасибо тебе...

Ksenia Wittenberg

[Маруся]

Не стоит рассказывать даже о хороших недостатках

Не стоит рассказывать о своих недостатках. Если вы не на приеме у специалиста и не в близком контакте с любящими людьми.

Девушка рекламировала тушь. Но открыто рекламировать не стала; хитра была! И написала так: первый слой туши лег идеально! Вот фото. Но когда я второй раз покрасила ресницы, они стали слишком длинными, густыми и темными! Это чересчур. Вот фото. Так что у туши есть недостаток. Ей нельзя второй раз красить ресницы. Первого достаточно!

И золотые буковки на коробочке слишком узорные. Слишком утонченные. Можно было простым шрифтом написать название.

Умысел простой: тушь так хороша, что одного раза хватает! Так превосходна, что недостатком можно считать шрифт на коробочке.

Люди посмотрели, начали писать: «Как хорошо, что вы предупредили! Я такую тушь собиралась купить. Но раз есть недостаток - не буду!». «Вот спасибо! Обязательно выберу другую тушь, зачем мне товар с недостатками?»…

Все сосредоточились на мнимом недостатке. И эффект от хитрой рекламы получился противоположный.

И о своих недостатках рассказывать не надо. Люди на них и сосредоточатся. «Я вспыльчив, но отходчив!», - да ну тебя. Ты не можешь себя контролировать. Неуравновешенный тип. Не будем с тобой работать.

«Я добрый и не могу отказать!». Слабовольный приспособленец, так скажут. Таким надо пользоваться или подальше держаться, пока и у нас не начал просить для других или наше имущество раздавать.

«Я медленно вхожу в курс дела, учусь, но зато потом хорошо работаю!». Тугодум и копуша. Пока поймёт, что к чему, поезд уйдет. Да еще ко всем будет приставать с вопросами: что да как надо делать. Так люди подумают.

И все ваши достоинства, превосходные качества не заметят.
Сосредоточатся на недостатке, самом маленьком, о котором вы рассказали. Или на достоинстве, которое вы преподнесли как недостаток. Отходчивость, доброта, тщательность и трудолюбие - все это покажется минусом, а не плюсом.

Тушь очень хорошая. Одного раза хватает для отличного эффекта. Все. Этого достаточно. Если именно это и хотели сказать.

Добрый, ответственный, трудолюбивый, умеющий прощать. Этого достаточно. А недостатки есть у всех. Мы с ними работаем. Может, это дополнение к главному нашему достоинству. И акцентировать внимание на недостатке не надо. Даже если он подчеркивает самое лучшее, что у нас есть и что мы умеем. Лучшее - это главное в нас.

А остальное демонстрировать не надо. Надо работать с недостатком или избытком. Избыток - тоже недостаток. И лучше решать проблему, а не демонстрировать её.

Анна Кирьянова

[Маруся]

Одна из самых больших загадок: почему с возрастом время «ускоряется»

Доктор психологических наук из Университета Калифорнии Джеймс М. Бродуэй и его ученица Бритни Сандовал объясняют, почему с возрастом кажется, что время проходит быстрее, и откуда появляются наши сожаления о пролетевших незаметно годах.

"Где же время?", "Куда ушло время?" — часто замечают пожилые и люди среднего возраста. Многие из нас чувствуют, что время проходит быстрее по мере того, как мы стареем, и это ощущение обычно вызывает сожаления. По словам психолога и обозревателя из BBC Клаудии Хаммонд, «ощущение, что время ускоряется, когда вы становитесь старше, является одной из самых больших загадок переживания времени». К счастью, попытки разгадать эту тайну принесли некоторые интригующие результаты.

Например, в 2005 году психологи Марк Уиттманн (Marc Wittmann) и Сандра Ленхофф (Sandra Lenhoff), оба из Мюнхенского университета Людвига-Максимилиана, исследовали 499 участников в возрасте от 14-ти до 94-ти лет с целью выяснить, с какой скоростью, по их мнению, движется время: от «очень медленно» до «очень быстро». В случае более коротких промежутков времени — недели, месяца, даже года — восприятие времени не изменялось — испытуемым не казалось, что время ускоряется с возрастом.

По мнению большинства участников, часы тикали быстро. Но при более длинных промежутках, например, десять лет, возникала следующая картина: пожилые люди были склонны воспринимать время как бегущее ещё быстрее. В ответ на просьбу задуматься о своей жизни участники старше 40 лет говорили, что время проходило медленнее в их детстве, но затем постепенно ускорялось в подростковом возрасте и в начале взрослой жизни.

Есть веские причины, почему пожилые люди могут чувствовать себя так. Когда речь заходит о том, как мы воспринимаем время, люди могут оценить длину события с двух очень разных точек зрения:

. с перспективной позиции — пока событие ещё длится,
. с ретроспективной точки зрения — после того, как оно закончилось.

Кроме того, наш опыт восприятия времени меняется вместе с нашими поступками и мыслями/чувствами по этому поводу. На самом деле, когда мы веселимся, время летит. Увлеченность романом заставляет время казаться проходящим быстро в данный момент. Но если мы вспомним эту деятельность позже, будет казаться, что она длилась дольше, чем нам казалось.

В чем причина? Наш мозг кодирует для памяти новый опыт, а не знакомый, и наше ретроспективное суждение о времени основано на том, сколько новых воспоминаний нам удалось создать в течение определенного периода. Другими словами, чем больше новых воспоминаний мы построим за выходные дни, тем дольше поездка будет казаться в ретроспективе.

Это явление, которое Хаммонд назвала «праздничный парадокс» (holiday paradox), кажется, является одной из лучших подсказок относительно того, почему в ретроспективе кажется, что время проходит быстрее, чем старше мы становимся. С детства и до начала взрослой жизни мы испытываем много свежих впечатлений и осваиваем бесчисленное количество новых навыков. Но во взрослом возрасте наша жизнь становится все более рутинной, и мы испытываем меньше незнакомых моментов. В результате наши первые годы становятся сверх-представленными в нашей автобиографической памяти, и когда мы размышляем о них, кажется, что они длились дольше.

Конечно, это означает, что мы также можем замедлить время и в старшем возрасте. Мы можем изменить наше восприятие, сохраняя наш мозг активным, постоянно получая новые навыки, знакомясь с новыми идеями и посещая новые места.

[Маруся]

Основные признаки того, что ваши близкие и коллеги высасывают из вас энергию: Вот она, причина усталости!

Все мы знаем, что у каждого человека свои возможности сенсорного восприятия. У кого-то отличное зрение, у кого-то – не очень. Кто-то имеет отличный слух, а кто-то глух. То же касается и энергетической чувствительности, или, как ее называют, «шестого чувства».

Проверьте свою энергетическую восприимчивость!

В мире все окружено колебательной энергией. Некоторые из нас очень тонко чувствуют ее, они могут сказать, когда она мощная, а когда слабая. Они легко различают «хорошие» и «плохие» флюиды.

Но у этой супер-способности есть и отрицательная сторона: люди влияют на нас и нашу энергетику сильнее, чем нам бы того хотелось. И это проблема, из-за которой многие из нас месяцами чувствуют себя выжатыми как лимон, хотя никаких проблем со здоровьем у них нет.

Поделимся несколькими чертами, характерными для людей с высокой энергетической чувствительностью.

В вас необязательно должны быть характерны все эти признаки. Если вам присущи даже несколько – вы уже очень чувствительны к колебательной энергии.

1. Глубокое сопереживание.
Вы часто можете заметить человека с глубоким энергетическим восприятием в комнате, где кто-то огорчен или страдает. Энергетически восприимчивый человек первый, кто отреагирует: возьмет за руку, обнимет, выслушает.

Такие люди чувствуют чужую боль (иногда даже физическую), поэтому им легко понять и посочувствовать страждущему.

2. Перепады настроения.
Иметь тонкое ощущение колебательной энергии часто означает, что в хорошие периоды вы ощущаете себя очень хорошо, а в плохие – очень плохо.

Имейте запасной план, чтобы улучшить вибрацию в плохие дни.

3. Склонность к зависимостям.
Быть энергетически чувствительным означает «чувствовать» куда больше, чем большинство людей. Чтобы избежать низких эмоциональных колебаний, такие люди могут начать злоупотреблять алкоголем или наркотиками.

Или замещать эту боль другими видами зависимости: едой, шопингом или азартными играми.

4. Видеть суть человека.
Энергетически восприимчивые люди зачастую считывают внутреннюю мотивацию людей, и могут «просто знать», с кем лучше не связываться.

Это очень полезное свойство, которое оставляет меньше шансов для тех, кто способен причинить вам боль.

5. Скорее всего, вы — интроверт.
Не все энергетически чувствительные люди — интроверты.

Тем не менее, постоянное ощущение эмоций и состояний других людей выматывают энергетически чувствительных людей, они стараются сбежать от всех и побыть наедине с собой — восстановиться и прийти в норму.

Чаще всего они чувствуют себя вымотанными после длительных социальных контактов.

6. Получение необъяснимых знаков.
Люди, чувствительные к энергии, чаще, чем остальные различают знаки, которые посылает им Вселенная. Они способны понять значение событий и обстоятельств, которые другие сочли бы случайными.

Не всегда можно с уверенностью сказать, энергетическая супервосприимчивость – это дар, или проклятие. Ведь, с одной стороны, это помогает лучше понимать язык Вселенной, а с другой стороны, это также приводит к частому перевозбуждению, а это очень сложно, если не давать разумный выход своим эмоциям.

Если вы все же считаете себя таким, есть приемы, которые научат, как развить свои способности и справляться с минусами чувствительности.

Во-первых, вам будет полезно все, что может поднять вам настроение или повысить вибрации среды, в которой вы находитесь. Лично я рекомендую ежедневную медитацию и йогу в качестве духовной и физической практики.

Во-вторых, будьте внимательны к людям, которые вас окружают и не стесняйтесь держаться подальше от людей, событий и обстоятельств, которые отравляют ваше состояние.

Очень важно учиться любить себя и принимать все свои способности.

Дар энергетической восприимчивости — это большая ответственность. Очень тяжело, а иногда даже больно постоянно впитывать энергию самых разных людей.

Тем не менее, поверьте, вы можете творить чудеса, надо только научиться управлять своим даром. Люди с глубокой энергетической восприимчивостью способны изменить мир: вести за собой народы, быть великими целителями и наставниками.

[Маруся]

Дети и подростки очень хотят стать взрослыми.

Тогда можно будет:
- не есть суп и в неограниченных количествах употреблять мороженое \ пиво;
- возвращаться домой в темноте \ через два дня;
- купить еще пять машинок \ новый айфон;
- не мыть посуду \ не готовиться к ЕГЭ.
Короче говоря, можно будет делать все, что хочешь, и не делать того, что не хочешь. И, разумеется, от этого немедленно жизнь станет восхитительно прекрасной.

Однако, ни те, ни другие, ни подавляющее большинство взрослых не отдает себе отчет в том, что, убив дракона, сам становишься драконом. То есть, отделавшись от предков, сам превращаешься в «предка»: и это не обязательно подразумевает наличие детей, но непременно – состояние души.

Где-то между зарабатыванием денег, решением проблем с квартирой, машиной, кредитом, свадьбой, разводом, выбором детской кроватки и ночного горшка, исчезает тот самый внутренний ребенок. Тот который хотел айфон с машинками и пиво с мороженым. То есть, теперь можно купить хоть сто машинок, а два предыдущих айфона пылятся в шкафу, смененный более новой моделью. Но как-то не радует. То есть, радует, но не так. Это же должно было быть – ОГО-ГО, а получилось – ну, да, здорово, здорово (скучным голосом).

Однако, есть люди, которые не утратили эту самую искорку ребячества. Я говорю не о великовозрастных кидалтах или инфантильных принцессах хорошо за 30, а именно о здоровом –умении радоваться жизни. Как ребенок приметить выглянувшее солнце, первую весеннюю бабочку, искренне и по-настоящему развеселиться, катаясь на велосипеде, всерьез обрадоваться шоколадному стаканчику из ближайшей палатки. Потому что это и правда отлично. Эти небольшие и простые радости, которые, кстати, себе и ближним можно доставлять хоть каждый день, ничуть не менее ценны, чем крупные покупки или победы. Важно помнить об этом. А иначе вкус к жизни совсем потеряется.

И если вдруг, читая предыдущий абзац, вы поняли, что вот этот ваш «внутренний ребенок» давным-давно побросал свои пожитки в узелок, да и ушел в свой Нэверленд как заправский Питер Пэн, никогда не поздно вернуть его обратно. Просто попробуйте по-настоящему восхищаться и радоваться: посмотреть глазами туриста на свой собственный город, найти новый маршрут, которым можно добираться к привычным местам, или еще какое простое удовольствие. Не так уж и сложно.

Олег Рой

[Маруся]

Психологический "вампиризм" построен на том, что манипулятор,
у которого в душе бездонная дыра собственной неполноценности,
и он не может себя ничем насытить, ищет (бессознательно) того,
об кого бы он мог зарядиться (самоутвердиться).
А зарядиться можно от кого-то, если его поковырять, поискать больное место и туда понажимать.
Оттуда, обычно, возникает возмущение, сопротивление, в общем, психическая энергия пошла.

Дальше, чтобы почувствовать себя сытым, такой человек будет продолжать ковыряться в вашей душе, любыми способами усиливая вашу боль,
чтобы продолжать кормиться.
Самый плохой способ - это отвечать ему: пытаться ему доказать, что вы хороший,
что он не прав, что он идиот, да все равно что, потому что каждое ваше слово в ответ (любое) будет использовано как зацепка,
чтобы пробурить вас еще поглубже.
Не кормите троллей - интернет-истина.

Почему я считаю, что это бессознательный процесс?
Потому что ни один в здравом уме человек, осознающий, какой херней все это является, не станет лить воду в решето,
а займется тем, что начнет ремонтировать свою бездонную дыру.
Потому что такое насыщение всегда временное, и сам манипулятор,
как алкоголик, чувствует временное облегчение от дозы чужой "крови",
а потом снова муки и голод, свою сосущую дыру, и необходимость искать новую жертву.

Нина Рубштейн

[Маруся]

Дочери холодных матерей - выбор не тех мужчин

Если мама холодная, имею ввиду - эмоционально- холодная- отстраненная, на дистанции от дочери, то ребенок в такой семье будет ощущать себя одиноким. Мама может покупать самые красивые вещи, водить в самые лучшие секции, даже может говорить ребенку, что любит, но любовь на словах. На деле... мама не даёт ребенку ласки, не целует, не обнимает, не говорит по душам. И когда ребенок вырастает, то для него быть холодным со своими детьми такая же норма, как было в его детстве. Да, если мама холодна, то полюс любви может переместиться на папу. И дочка станет папиной дочкой, но потому что мама... холодна.

Почему дочери холодных матерей выбирают не тех мужчин?
Представьте себе ребенка, который не получает ласки. Он не ощущает себя любимым, нужным. Внутри ощущение "Я не нужен в этом мире. И чтобы меня любили, любовь нужно заслужить".

Такая дочка будет делать все, чтобы заслужить родительскую любовь. Чаще именно любовь мамы.
Будет достигать, достигать и достигать. В карьере, в рождении детей и в других сферах. Постоянно с оглядкой на мамино мнение :"Мама, ну, а теперь то ты мною довольна? Теперь меня можно любить?"

Одна моя клиентка на днях сказала, что она была папиной дочкой и в маминой любви не ощущала потребности (Ох, не верю я в это дело!).

На вопрос:"А какой была ваша мама?"
Она ответила: "Холодная была, мало эмоций, не было ласки".

И девочка вынуждено стала папиной дочкой. Папа теплый и ласковый, мама нет.

Эта выросшая девочка много всего добилась в жизни и всегда была убеждена, что просто так. Ради себя.
На нашей консультации она заявила: "Да не нужна была мне ее любовь. Не любит, ну и ладно!".

При этом было столько сопротивления в ее этих "Не нужна ее любовь". В процессе нашего диалога она заявила: "Хотя знаете. Один раз, когда меня отдали бабушке, я очень сильно заболела. И маме пришлось быть со мной несколько месяцев. Поэтому я периодически очень сильно болела, потому что папа по долгу службы не мог брать больничные, их могла брать только мама. И она брала. А я болела и болела в детстве".

И она наклонив голову, она с грустью сказала :"Я хотела, чтобы она была рядом...Мне нужна была она".

Дочери холодных матерей вырастают с ощущением, что их нельзя любить по факту их рождения. Что чтобы их любили, любовь нужно заслужить.

Поэтому эти женщины "влетают" в такие отношения с мужчинами, где любовь нужно заслужить. Они будут доказывать и доказывать свою любовь. Брать на себя все больше дел: тащить на себе детей, бизнес, помощь родным, одну- две-три работы. И выдыхаться....с оглядкой заслужила ли она любовь.

Сначала любовь мамы, а потом и любовь мужа.

Мужья, к слову, таким женщинам, часто попадаются специфические. Именно те, кто будет просить: "Заслужи мою любовь". И каждый раз ждать доказательств. И женщина будет биться в желании заслужить. А заслужить там нереально. Это замкнутый круг.

Психотерапия поможет разорвать круг и научиться жить без доказательств.

Юлия Таланцева