Чудесные истории.

[Маруся]

О РАДОСТЯХ

Юный Ангел, только что направленный на землю, сидел на ветке дерева и слушал разговор детской компании.

— Мне папа вчера подарил бант, смотрите какой красивый. Я только у него попросила, он мне тут же подарил. Мама сказала, что, это для человека большая радость, когда ему делают подарки, – сказала Маша, перебирая кончики волос.
Все с интересом уставились на Машин бант.

— А-а-а у меня есть… карандаши цветные. Мне тоже их недавно купили. Значит, у меня тоже есть радость? – спросила Таня.

Ромка потер нос и видимо на что-то решившись, сказал:
— А мне велик купили, только я на нем пока кататься не умею. Это ведь тоже считается подарком, да?

— Мама сказала, что радость – это когда ты получаешь подарки и тебе от этого хорошо, – сказала Маша, устраиваясь поудобнее на лавочке.

— А если тебе подарков не делают, значит, у тебя и радостей нет? – спросил Ромка, косясь на Сережу, который ковырял растоптанный ботинком горку песка.
— Значит, нет, – назидательно сказала Маша, – значит, никто тебя не любит, если тебе ничего не дарят.

И все посмотрели в сторону Сережки. Они знали, что Сережка живет с бабушкой, и подарки получает нечасто, т.е. почти совсем не получает.
Им стало жалко своего друга.

Сережка, видимо, почувствовал, что его сейчас начнут жалеть, и весело подскочив, сказал:
— А у меня тоже радость. Мне вчера лес корзинку грибов подарил, представляете? Полную корзинку грибов.
Все с интересом уставились на Сережку.

— Это не считается, это ведь ты сам их собирал. А надо чтоб просто подарил кто-то, – сказала Маша.

Сережка задумался на минутку, а потом выпалил:
— А вчера дождь был, вы ведь помните? Вы еще все домой разбежались. А я в беседке сидел, бабушка в магазин ушла. Так вот дождь мне вчера такую огромную радугу подарил. Красивую такую, разноцветную, до самого неба радугу – радость.

Все опять изумленно уставились на Сережку.
— А еще после дождя в лужах рыбки серебряные плавали. Честно, я сам видел. Это все дождь, – с уважением к подаркам дождя добавил мальчик.

Ребята с немым восхищением смотрели на своего друга.

Ангел вытащил бланк отчета для своего начальства и написал:

«День первый. Встретил маленького волшебника».

Потом задумался на минутку, и добавил: «А меня уверяли, что их нет».

Автор неизвестен

[Маруся]

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать.
Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причём друг удивился, что у русского салата — французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдаёт: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьёзе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность».
Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и варёные яйца крутятся с разной скоростью?»
Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!" — выдаёт он наконец.
Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить ещё.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждёт, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент».
Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? Ключи забыли??»
наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идём «крутить яйца»!!!
Я положила на стол два яйца: одно — варёное, другое — сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!».
И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!»
И тут началось!!! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские — это гениальные люди!»
на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевлённая такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живёт просто необыкновенный народ. Вашу логику вычислить невозможно».
На что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни»

Инет

[ivettalen]

Забавно... неужели, на самом деле, французы этого не знают..????..я про яйца

[Петя Петров]

СМЕЯЛСЯ В ГОЛОС И ДО СЛЕЗ..)

[ivettalen]

Я тоже

[Маруся]

Мой дедушка, яростно верующий узбек-мусульманин, влюбился в мою бабушку, не менее яростную православную христианку, русскую.
Предложение делал в стиле «откажешь, себя зарежу».
Бабушка его «пожалела», несмотря на протест своих родных.
Его родные предложили вывести ее в старый город (глиняные джунгли) в Ташкенте и «потерять».

Он взял бабушку за руку и молча от них ушел.
Семеро детей, до смерти вместе.

Любили спорить - чей бог божественнее.
Но у бабушки был моральный перевес: дедушка обожал сало и ел его втихую в погребе, за коим занятием бабушка очень любила его заставать.
— И что твой Бог? — спрашивала она ехидно.
— Бог един, — отвечал дед, быстро дожевывая.

А у нас, мелких поганцев-внуков было свое развлечение:
сдать дедушке место, где бабушка спрятала сало, а затем сдать дедушку бабушке.

Марина Травкова

[Маруся]

ПОДАРИТЕ МНЕ РАДОСТЬ

На тротуаре сидел старичок в потертом пальто. Рядом с ним стояла картонная коробка с надписью: «Подарите мне радость».

К старику подошёл ребёнок. В его кулачке была зажата монета. Он хотел подать милостыню, но, приблизившись, изумлённо остановился.
В коробке не было денег. Там лежали конфеты, самодельные игрушки, детские книги и много всякой всячины.

— Доброго дня, — улыбнулся старичок.
— Здравствуйте, — смутился мальчик. — А у меня только деньги.

— Так бывает, — сочувственно кивнул старичок. — Ты любишь сладости?
— Нет, мне нельзя.

— А читать?
— Я пока не умею.

— Тогда, может быть, тебе нравится надувать шарики?

Мальчик кивнул — вот это он действительно любил! Тогда старичок достал из коробки горсть разноцветных воздушных шаров и протянул ему.

— Что я за это вам должен? — недоверчиво спросил ребёнок.

— Эй, это я твой должник! — вскричал старичок. — Ведь ты подарил мне радость.
Сделать кому-то приятное — чудесная возможность.
И её, знаешь ли, никогда не стоит упускать!

[Маруся]

Горбушка хлеба
Очень давно в наш микрорайон приезжает молочник и привозит разливное молоко из бочки.
Сначала мы ходили к нему с сестрой, когда были маленькие и носили по три литра молока каждая.
Приходилось идти очень долго, с другой улицы, времени на дорогу мы тратили около получаса.

Прошло много лет, но все так же мы ходим за разливным молоком.
Однажды я как всегда вышла из дома со своим желтеньким бидончиком и пошла к молоковозу.
Встала в очередь.
Осенняя слякоть все кругом размочила.
Пахло лиственным перегноем и немного грибами, отчего сразу захотелось в лес тихонько пошуршать листвой.

Подойдя к молочнику, я раскрыла бидончик, и о, чудо, внутри него лежала изгрызанная горбушка черного хлеба
и немного его крошек, которые я сразу достала и виновато улыбнулась.
Я сразу догадалась, кто похозяйничал тут перед моим уходом.
Молочник удивился вместе со мной, засмеялся и стал наливать молоко.

Пока я шла домой, держа вынутую горбушку и бидончик со свежим молоком, думала и улыбалась.
Надо почаще играть с дочерью, которая так стремительно растет и шалит, что не успеваешь угнаться за нее ростом и развитием ума.
А подарок дочери я раскрошила и положила на пенечек для птичек и других обитателей-любителей хлебных крошек.
Спасибо, доченька, за подарок!

Наталия Анисимова

[Маруся]

КАК ОДИН ПОСТ СЛУЧАЙНО ИЗМЕНИЛ МИР

Все началось с того, что Оля решила пошутить. Она написала в фейсбуке: «Знаменитый астролог Рошфор Номах объявил, что 2016 год станет счастливым лишь для того, кто успеет до 24 декабря этого года купить любые две вещи. Но одну из них обязательно подарить незнакомцу. Причем обе вещи должны быть равноценными».
Оля жила, да и живет в областном центре, в городе промышленной печали и водки с привкусом алюминия. Никакого астролога Номаха никогда не было, Оля его придумала из озорства и от скуки. И через полтора часа забыла о своей шутке.
Повинуясь всемирному закону расходящихся тропок, пост Оли дошел до московской студентки Ксении. Та дурой совсем не была, но поверила в Рошфора Номаха и его предсказание. Какая же девушка чуть-чуть не глупеет в декабре?

И Ксения поспешила в большой магазин, что около метро, весь сверкающий и жаркий.
Ксения купила миленький свитер — себе и еще один, тоже миленький, — непонятно кому. Чуть косившая левым глазом девушка-кассир, которая складывала свитера, спросила: «Оба вам?» Ксения ответила:
— Нет, второй в подарок, вы разве не слышали про предсказание Номаха? И повторила слова Даши из далекого областного центра.
Это сообщение заинтересовало не только кассиршу, но и других девушек из очереди. Кассирша стала упаковывать подарочный свитер, а пятеро девушек и один тридцатилетний юноша со стрижкой Гурвинека засмеялись:
«И кому же ты подаришь этот свитер с прекрасным цветным узором?»
Ксения уже держала в руках свой свитер без адреса и быстро нашлась: «А вот ей!» И вернула пакет кассирше. Та вздрогнула, будто ее снова грозились уволить, как уже было два раза за этот день.
— Берите! — потребовала Ксения — Номах приказал!
Кассирша Люба, которая накануне отдала всю зарплату за комнату в коммуналке на Ангарской улице, прижала пакет со свитером к себе. И засмеялась.

Ксения, пританцовывая хип-хоп, отправилась делать арт-маникюр в салон «Пальчики как мальчики».
Она знала, что впереди у нее чистое счастье, встреча с прекрасным принцем, скорее всего из Высшей школы экономики, и далеко впереди, сквозь вечерний туман, даже различала смутные очертания грядущего альпийского шале. О чем еще мечтать под московским снегом блондинке с пятью лиловыми прядями и учебником французского в сумке?

А пять девушек и юноша-Гурвинек бросились обратно, к полкам и рейлам.
Попутно они успели написать в фейсбуке о Номахе, а юноша, которого на самом деле звали Данила, потребовал от всех своих 2834 друзей немедленно идти и выполнять указание Рошфора, а «не сидеть в своих кофейнях, не давиться тирамису, обсуждая цены на нефть».
Сам Данила уже купил себе аляску, отороченную мехом тайваньской белочки, теперь он стоял перед рейлом с алясками, мучительно подсчитывал изрядный убыток от второй покупки, но преодолеть страх перед астрологическим велением Номаха не мог. Сказано: равноценную вещь. Шапочкой из акрила не отделаешься. И купил вторую аляску, отороченную мехом вьетнамской белочки.

Данила вышел на улицу с хмурым лицом. Кому и как он подарит эту вторую аляску? Где искать этого незнакомца? И не будет ли Данила выглядеть полным дураком? Вполне резонные мысли для молодого человека с томиком Бродского в одном большом кармане и биографией Троцкого — в другом.
Так он в задумчивости доехал до ресторана «Блок. Двенадцать», куда ввалился с нелепым пакетом и примкнул к компании друзей, отмечавших важный праздник — Рублевый Спас.
Друзьям Данила рассказал о покупке, о предсказании и о своих терзаниях. В ответ на это сидевший во главе стола галерист по прозвищу Муся допил свою водку, схватил пакет и выбежал на мороз, даже не набросив пальто из верблюжьей шерсти.
Остальные поспешили за ним, в том числе сотрудники медиакомпании Dead News, поджидавшие Мусю в соседнем зале, с полным комплектом видеоаппаратуры, трезвые и злые. Они давно охотились за Мусей, который вел беспорядочную социальную жизнь, в надежде, что станут свидетелями какой-нибудь безумной выходки вроде танца со стиральным порошком либо снимут его в объятиях новой актрисы, взамен брошенной им Лили Додо.

А Муся бежал по переулкам Остоженки, неся перед собой священный пакет. И вдруг замер около подъезда, куда входил разносчик пиццы. Тот был в легкой курточке и дрожал от ветра с Москвы-реки.
«Стоять!» — крикнул Муся. Разносчик от ужаса уронил всю стопку картонных коробок на безжалостный асфальт, а корреспонденты компании Dead News нацелили камеры.
Муся вручил парнишке пакет с аляской и потребовал надеть немедленно. Пока тот, давясь мехом вьетнамской белочки, надевал куртку, Муся подозвал Данилу и объяснил разносчику, кого надо благодарить за этот подарок. После чего развернулся на итальянских каблуках и дал короткий, но смачный комментарий для канала Dead News.

Уже через полчаса эта новость сверкала на сайте канала. Еще через десять минут она побежала по лентам агентств, но сюжет с пьяным Мусей был пропущен, а теги выглядели упруго и дерзко: «Праздник-Номах-предсказание-счастье».

Авдотья Анатольевна, жена министра социального равенства Российской Федерации, услышала о предсказании как раз в Париже, в ювелирном магазине Hartier, где покупала изумрудное колье для новогодней вечеринки. Ей позвонила подружка, глава фонда «Любовь и бедность», и сообщила «новость», которую узнала от няни детей, брат которой прочитал информацию о Номахе на iPad. Авдотья Анатольевна склонилась над витриной, продавщицы, ассистентки и охранники повторили ее движение, так что все это напомнило легкий молебен.
Но у Авдотьи Анатольевны возникли сомнения: вот так взять и купить другое колье? Отдать его клошару? Бред. Но с другой стороны, сам Номах требует. И свою злую судьбу на следующий год тоже хотелось умилостивить. Она позвонила мужу, тот как раз проводил экстренное совещание по спасению от холодов жителей сибирского села Большие Сахарки. Ему было не до глупостей, и он рявкнул: «Покупай быстрее, а то другие купят!»

Так Авдотья Анатольевна приобрела еще рубиновое колье. Она ехала в машине по веселым парижским улицам, размышляя: «Кому тут его подарить?» Ей быстро надоела вся эта затея, она уже ругалась на себя, Номаха и больше всего на водителя-индуса.
И наконец увидела старушку с пятью собаками, которая стояла с табличкой на французском: «Мои маленькие друзья голодают». Авдотья Анатольевна, чтобы ее жест был особенно эффектен, надела колье на самую маленькую собачку, Зизи.
Вручила старушке сертификат подлинности, чек, дарственную, рассказала о Номахе и укатила. Старушка, которая была дочерью русских эмигрантов, сбежавших на последнем чахлом пароходике в Константинополь, знала: в этой жизни может быть что угодно. К тому же искренне верила в астрологию и в свою счастливую звезду.

Во время Второй мировой немцы, отступая из Парижа, приговорили ее, совсем юную, к расстрелу за предполагаемую связь с Сопротивлением, и когда уже вели по длинному коридору, вдруг поступил приказ: отпустить. Оказывается, перед офицером гестапо успела замолвить слово ее обаятельная подружка Зизи, которая развлекала оккупантов песенками. В честь подружки, давно умершей в Бразилии, и была названа собачка.

Короче, старушка приняла колье как вполне естественный дар, венец ее долгой, странной и увлекательной жизни, к концу которой она потеряла все, кроме блеска в глазах.
Но далеко старушка не ушла, к ней уже спешили нетерпеливые арабские подростки. Они сорвали колье с Зизи и бросились прочь. Эх, плохо знали подростки русскую старушку, певшую в юности арии из «Аиды» и «Травиаты». Графиня заголосила так, что примчались сразу три полицейские машины.
В участке старушка все объяснила, полицейские даже съездили в магазин, придраться было не к чему.

И уже через два часа, в черном атласном платье, украшенном рубиновым колье, графиня сидела в студии общенационального французского канала и рассказывала о своей жизни и о колье, которое так напомнило ей то, фамильное, что продала мама на блошином рынке в 1942 году.
Поскольку графиня с юности была выдумщицей, она с ходу добавила к биографии неведомого астролога Номаха очень симпатичные детали.

Зрители немедленно поверили и побежали в магазины — улучшать свою судьбу.
За ними бросились граждане всей Европы, потом Северной и Южной Америки. Позже всех дошло до китайцев, но зато там призвал нацию спастись по совету древнего учителя по имени Но-мах сам глава Коммунистической партии.

…А Оля из алюминиевого города вышла на улицу подышать свежим вечерним бензолом.
Перед собой она катила инвалидную коляску, где уже год сидела ее старшая сестра Таня.
Не так давно Таня работала учительницей математики. И вдруг стала слабеть. У нее диагностировали тяжелую болезнь, которая неспешно, но уверенно разрушала организм Тани, словно зачеркивая день за днем клеточки в ее «тетради».
И уже оставалась пара страниц. Врачи честно сказали Оле, что жить сестре буквально три месяца.
Да, теоретически возможна операция в Германии — за деньги, которые стоил, наверное, весь район Оли и Тани, с учетом клочка неба над ним. В общем, не было даже смысла это обсуждать.

И каждый вечер Оля выкатывала коляску, чтобы сестра могла полюбоваться на людей и могучие трубы их комбината, испускавшие желтый дым.
Перед сестрами вдруг затормозил автомобиль волшебной марки, которых в городе было всего два: у мэра и губернатора. Из него вышел мужчина в темном костюме и бордовом галстуке.
Он не представился, но теперь Ольга и Татьяна думают, что именно так выглядит современный подтянутый ангел.

За час до этого Ангел со своими китайскими партнерами купил контрольный пакет акций местного комбината. И был ну если не счастлив, то вполне доволен.
И тут один из друзей-китайцев получил СМС от дочери — про предсказание Номаха и о том, что миллиард китайцев сошел с ума, бегая по магазинам, где уже вывешены красные плакаты «Купи два — второй отдай!»
Китаец передал содержание СМС своему русскому партнеру с пожеланием прислушаться к Номаху.
Партнер задумался: «Я купил пакет акций… Даже если я вдруг куплю еще один, не смогу же я его подарить, это чушь!»

Увидев за окном автомобиля Олю и Таню по пути в аэропорт, Ангел вдруг решил, что делать. Так он и сказал девушкам: «Я не могу подарить вам равноценную вещь, извините, это вне бизнес-логики. Но, надеюсь, я могу подарить что-то еще?»
Что и сделал.
Да, он подарил вещь, которая, может быть, стоит дешевле контрольного пакета акций или даже свитера с узором, а может быть, не стоит вообще ничего, ибо никто, даже самый мудрый китайский мудрец, не сможет оценить ее никогда. Он подарил умирающей Тане жизнь.
Замкнув этим причудливый, как новогодний серпантин, сюжет, который начался в областном центре с нелепой шутки одной девочки, решившей просто порадовать друзей, и завершился там же.
А то, что подключился весь доверчивый мир, — так разве это плохо?

АЛЕКСЕЙ БЕЛЯКОВ

[Маруся]

Однажды в ночь перед Рождеством дядя Талиб
сидел и подшивал валенки. Валенки были старые-престарые, как дядя Талиб. И про Рождество дядя ничего не знал.
Ему было все равно, что Первомай, что курбан-байрам, он сам так говорил. Его интересовали валенки.

Потому что больше обуви не было, а на дворе стоял страшный мороз.
Все завалило снегом, а сейчас на небе сияла яркая звезда.
Может, не звезда, а планета.
Дядю Талиба звезда не интересовала.
Его интересовали валенки, которые прямо в руках рассыпались.
В чем ходить на улицу в такой мороз, а?

За дверью кто-то запищал и зацарапался.
Старичок отложил работу и открыл двери.
А там - маленький мальчик, закутанный в старушечью шаль.
Совершенно замёрзший, с белыми от инея ресницами.
Мальчик один шёл несколько километров по лесу, по снегу из соседней деревни, чтобы позвать дядю Талиба.

Мама рожает! А помочь некому.
Телефон не работает, фельдшера нет, да и сама деревня - одно название, несколько покосившихся изб.
Это русская деревня, а дядя Талиб жил в точно такой же деревне,
но в башкирской.
Разницы никакой, просто так называли, и все.
Русская Каменка и Башкирская Каменка.

Мальчик шести лет добрел до старика потому, что ему посоветовали добрые люди.
Мол, лет двадцать назад этот Талиб удачно принял роды у коровы.
Эту историю все помнят; корова была совсем плоха, а зоотехник Талиб удачно справился.
Беги, парнишка, в башкирскую деревню и зови спасителя.
Он мамке поможет!
А мамка уже ничего не говорила, только стонала и кричала на печке.
И двое младших кричали и плакали.

Старик хотел объяснить, что он не врач.
Что ему восемьдесят один год и валенки превратились в труху.
Что он вряд ли поможет; да и вряд ли дойдёт по лесу до русской деревни…
Только что толку объяснять, если ничего другого предложить не можешь?

Кружку горячего чаю и кусок хлеба старик дал мальчонке, чтобы тот согрелся.
А сам обмотал ноги тряпками, газетами, напялил недоподшитые валенки, вздохнул, выругался и пошёл, куда позвали.

С мальчиком они шли по белому снегу под ясным небом, на котором горела и сияла звезда.
Или планета.
Какая разница, если мороз за тридцать и надо пробираться ночью по сугробам через лес?

И они дошли.
Маленько только обморозили щеки, хотя старик растирал мальчика в пути шерстяной варежкой.
Дошли.
Дядя Талиб помыл руки с хозяйственным мылом и справился с работой. Принял роды, ребёночек маленько не так шёл.
Но все кончилось хорошо.

Родился мальчик и закричал громко.
А роженица кричать перестала. Родила, так ей легче стало.
Она дала грудь младенцу, завернутому в ватное одеяло.
Ничего так все кончилось, хорошо.
Муж тоже, наверное, обрадуется, когда вернется. Это ничего.
Это жизнь.

И дядя Талиб пошёл обратно.
Все же домой надо идти, подшить валенки.
И он дошёл, - тоже чудо.
На небе звезда сильно светилась и от этого было светло.
И тепло. Это старичок потом всем рассказывал: было светло и тепло.
Как летом.

…Валенки дяде Талибу потом новые подарили.
Когда праздники и холода кончились, и все снова стало более-менее нормально.
А ребёночек получился удачным, светленький кудрявый мальчик с синими глазами.
Умненький такой, славный ребёночек.

Это все было очень-очень давно, лет пятьдесят назад.
Или пятьсот. Или тысячу лет назад, - какая разница, действительно?
Время ничего не значит, происходит один и тот же сюжет и на небе горит одна и та же звезда.
От которой иногда в морозную ночь становится светло и тепло.
И можно найти дорогу домой.

Анна Кирьянова

[Аня]

Спасибо! Перечитала почти все сообщения а страничке. Читаю, а ощущения как с Батюшкой поговорила (хотя ни разу этого не было), как в Лес сходила.

[Маруся]

Одна тётечка купила себе гантельки.
Красивые – глаз не отвести.
Эргономической формы, неопрановые, цвета утреннего неба.
Теперь у этой тётечки самая вкусная в мире солёная капуста.
Хрустящая, сочная, ядрёно-пахучая.

Оказывается, два килограмма
эргономичных гантелей цвета утреннего неба – лучший гнёт для засолки белокочанной капусты.
С морковкой, свеклой, чесноком, чёрным перцем горошком, петрушкой, перчиком чили и лавровым листом.
Накрыть перевёрнутой тарелкой, положить сверху гантели, на второй день их убрать, капусту аккуратно поворошить и оставить на часик-второй – подумать.
Обратно накрыть тарелкой и придавить гантелями.
Есть, начиная с третьего дня. Закатывая от счастья глаза.

Одна тётечка купила себе обруч.
Гимнастический, массажный, с инертным наполнителем (сиречь – просеянным песком).
Привезла его домой и надела на себя.
Обруч сел как влитой.
Теперь эта тётечка носит его на завтрак, обед, полдник и ужин.
Вместо кольца на желудок. От этого польза обоим.
Тётечке потому, что выходит экономия – пачка пельменей в один присест супротив двух безобручевых.
А обручу потому, что никто над его вестибуляркой не измывается.
Живут обруч с тётечкой, как шерочка с машерочкой.
Душа в душу.

Одна тётечка купила себе коврик для йоги.
Размер какой надо, чтобы силуэт вёл себя сдержанно и не вытекал через края.
Оттенок нежно-зелёный, успокаивающий.
Способствующий освобождению сознания и очищению чакр.
«Он станет неизменным помощником на пути вашего духовного совершенствования!» - обещала тётечке улыбчивая девочка-консультант.
Теперь эта тётечка совершенствуется духовно в комфортной лежачей асане «справа пицца, слева книжка».
Единственный недостаток коврика – отсутствие подушки.
Но тётечка надеется, что спортивная индустрия услышит её призыв и вскорости подгонит подушку к такому коврику.
И тогда наступит миздец какая нирвана.

Одна тётечка купила себе скакалку.
И теперь она загружает стиральную машинку на всю катушку.
Потому что два с половиной метра прочного поливинилхлорида добавили настенной сушилке системы «лифт» несколько новых,
очень нужных перекладин.
Суши-не хочу.

Одна тётечка купила себе степ-платформу.
Трёхуровневую, с нескользящей поверхностью, удобной для занятий не только в спортивной обуви, но и босиком.
Теперь на этой степ-платформе босиком стоит утюг этой тётечки.
Раньше он стоял в шкафчике с пустыми баночками, которые тётечка хранила не потому,
что собиралась что-то туда закатать, а по старинной советской привычке.
И каждый раз, когда она лезла за утюгом в шкафчик,
тот запутывался своим длинным шнуром среди банок, норовя опрокинуть их на пол.
Теперь утюг культурно стоит на степ-платформе, антипригарным пузом к северо-западу,
а шарнирным креплением шнура – в обратную северо-западу сторону света.

Такая вот спортивная у этой тётечки жизня.
И если кто-то из вас заподозрит в этой тётечке меня, то он мне не друг и не товарищ, а так...

Наринэ Абгарян

[Маруся]

Бабе Ане было 73 года.
Она вышла из подъезда, шумно вдохнула воздух носом, и огляделась по сторонам.
Немного подальше от подъезда семь-восемь стариков играли в домино, громко споря друг с другом.

«А что, я достаточно молодая, чтобы пококетничать с интересным мужчиной» — подумала она и стала вглядываться на стариков.

«Староват! Бородат! Кругловат! Маловат! Суховат!» — думала она, перебирая глазами каждого старика.

Взгляд остановился на одном из них.

«О, а этот в самый раз» — подумала она и окликнула его:

— Молодой человек!

Старик посмотрел на неё:

— Я? — спросил он, указывая на себя указательным пальцем.
— Да! Да! Именно Вы! — уверенно ответила баба Аня.

Старик подошёл к ней:

— Да какой же я молодой человек? Мне уже 72 года.
— Вот я и говорю молодой человек, — с хитрецой сказала баба Аня, — Вы не могли бы мне помочь?
— С удовольствием! Но, чем?

«Быка нужно брать сразу за рога», — подумала старушка и выдала:

— Сотрапезничать со мной, а то одной уж больно скучно.
— Трапезничать люблю. Только я тот ещё гурман, одним борщом меня не возьмёшь! Десертом люблю закончить трапезу, — улыбаясь, ответил он.

— Вы меня почти обидели своим ответом, — надув губки, обиженно сказала баба Аня, — простить могу Вас, только если подарите мне букет цветов.
— Простите меня, любезнейшая леди, обидеть не хотел. А полевые цветы пойдут? Как раз за домом видел на поле цветы! — ответил он.

Тут за углом показалась девочка лет двенадцати, которая весело шла в их сторону. Увидев стариков, она ускорила шаг, махая им рукой.

Когда стала ближе подходить к ним, она крикнула:

— Бабуля! Дедуля! А вы что, решили погулять?

Баба Аня, немного изменившись в лице, глянув на девочку, сказала:

— Тьфу ты, Настя, всю романтику испортила. Рановато ты сегодня со школы вернулась, — и, повернувшись к старику, продолжила, — заходи домой, старый пень, вышла тебя на обед позвать. И ты, Настя, заходи, покушай. Как раз суп готов.

И зашла в подъезд, бормоча себе под нос: «Ишь ты, десерт ему ещё подавай…»

Замира Калмакова

[Маруся]

Eвpeйcкий дoктop нe мoг нaйти paбoту в aмepикaнcкиx бoльницax, пoэтoму peшил oткpыть cвoю нeбoльшую чacтную клинику.

Пepeд вxoдoм oн paзмecтил peклaмный плaкaт c нaдпиcью: "Пoлучитe лeчeниe зa $20, и мы вepнeм вaм $100, ecли бoлeзнь нe пpoйдeт".
Aмepикaнcкий юpиcт peшил, чтo этo нeплoxaя вoзмoжнocть зapaбoтaть 100 дoллapoв, и зaшeл в клинику.
Пpoизoшeл тaкoй диaлoг.

Юpиcт: "У мeня пpoпaл вкуc".
Дoктop: "Cecтpa, пpинecитe лeкapcтвo из кopoбки 22 и кaпнитe 3 кaпли в poт пaциeнту".
Юpиcт: "Tьфу! Этo жe кepocин! "
Дoктop: "Пoздpaвляю, вaшe чувcтвo вкуca вepнулocь. C вac 20 дoллapoв".

Paздpaжeнный юpиcт pacплaтилcя, нo вepнулcя чepeз пapу днeй, чтoбы вepнуть дeньги.
Юpиcт: "Я пoтepял пaмять. Hичeгo нe мoгу вcпoмнить".
Дoктop: "Cecтpa, пpинecитe лeкapcтвo из кopoбки 22 и кaпнитe 3 кaпли в poт пaциeнту".
Юpиcт (нeдoвoльнo): "Этo жe кepocин. Bы дaвaли eгo мнe, кoгдa я пpиxoдил в пpoшлый paз".
Дoктop: "Пoздpaвляю, вaшa пaмять вepнулacь. C вac 20 дoллapoв".

Bзбeшeнный юpиcт oтдaл eму дeньги, нo cнoвa вepнулcя чepeз нeдeлю, чтoбы пoпытaтьcя пoлучить 100 дoллapoв.
Юpиcт: "У мeня oчeнь иcпopтилocь зpeниe. Я пpaктичecки ничeгo нe вижу".
Дoктop: "K coжaлeнию, у мeня нeт лeкapcтвa для лeчeния тaкoгo нeдугa. Boт, вoзьмитe вaши 100 дoллapoв".
Юpиcт (уcтaвившиcь нa бaнкнoту): "Ho этo вeдь 20 дoллapoв, a нe 100!".
Дoктop: "Пoздpaвляю, вaшe зpeниe вepнулocь. C вac 20 дoллapoв".

[Маруся]

Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем.

Одна другой:
- Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете… Трамвая-то не дождешься уже…
Другая ей в ответ с иронией:
- Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама…

И поведала следующую историю:
- Стою как-то на остановке... вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу…парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает:
- Чего, нет трамвая?
Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:
- Нет пока, но придет скоро.
А он:
- Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему с испугом:
- Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь…
А он мне грубо:
- Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу…
Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей….А парень-то крепкий был…Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали… Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира» . И поскакали мы с ним.
А он мне и говорит:
- Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»….
Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове… В общем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны… Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний.
Он говорит мне:
- Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала
Я ему:
- Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил.
А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что…. А он мне подмигивает:
- Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить?
Я ему:
- Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь..
Он:
- Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь…

Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу….
А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла…
- Да, - говорю, - бегом бежала!
И поведала ей свое приключение.

Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил.
Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом.
Я быстрее дверь закрывать, а он мне:
- Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает.
Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась.
- Извините, - закончил он.

- Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели 2 ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!

[Маруся]

Одна молодая интеллигентная женщина проснулась утром и тут же об этом пожалела.
Из всех углов на неё смотрела реальность, и со стола тоже,
и с полок, и из приоткрытого шкафа.
Реальность требовалось немедленно протереть тряпочкой, сложить стопочкой и частично снести на помойку.

Молодая интеллигентная женщина попыталась притвориться спящей,
но на кухне кошки уронили какую-то часть реальности
и пришли жаловаться, что накололи носы и лапки обломками.
Женщина высказывала все, что думает о кошках и реальности, пока хватало дыхания,
а потом обмоталась одеялом и побрела ставить чайник.

Когда были найдены очки, сквозь которые окружающая реальность выглядела ещё более безрадостно,
напялены джинсы и налит кофе, молодая интеллигентная женщина воссела на диване
и стала обозревать владения.
Владения казались неприлично большими. На тех квадратных метрах, что занимала реальность ещё вчера,
такое количество бардака разместиться никак не могло.

Женщина отхлебнула кофе, возвела очи горе и хотела было томно вздохнуть, но взгляд её упёрся в сынарник под самым потолком.
Томный вздох и глоток кофе застряли где-то на полдороге.
Следующие несколько минут молодая интеллигентная женщина кашляла и предавалась мечтам о пожарном шланге,
огнемете и апокалипсисе, который определённо является уважительной причиной для отмены генеральной уборки.

Даже мечты не сделали кофе слаще, а насыпать сахар женщина от расстройства забыла.
Поэтому жалобы на горькую жизнь, с которыми она искала порошки, спреи и швабру и драла на тряпки старую футболку, звучали особенно пронзительно.
Дальше начались сложности.

Первым следовало убрать сынарник.
Но тогда день бы сразу и кончился. Если же убрать все, но оставить сынарник, бардак уже за час, как диковинная зараза, расползся бы по всем углам обратно.
Далее требовалось убрать все, что валяется.
Чтобы убрать все, что валяется, надо найти для этого место.
Чтоб найти место, надо убрать в шкафу.
Опа, день снова кончился.

Пусть первой будет кухня.
С другой стороны, там же с утра пришлось подметать обломки и мыть чашки.
Значит, кухня уже убрана. В целом. Нет времени на детали.
Тогда первым будет шкаф!
Нет, другой шкаф.
Нет, это безнадёжно.

Кошки хихикали. Реальность скалилась. Пыль лежала.
Четыре часа молодая интеллигентная женщина скоблила, мыла, двигала и перекладывала стопочками.
У реальности хватило ума не сопротивляться.
Женщина выражалась замысловато и неинтеллигентно, роняла и проливала, вытирала и убирала,
в густом воздухе висела многослойная химическая взвесь, из взвеси являлся призрак мистера Пропера, хмыкал,
но помощи не предлагал, а потом и вовсе вылетел в открытую форточку.

Когда последняя тряпка была выполоскана и аккуратно повешена на просушку, последняя крупинка порошка стерта,
а последняя радужная лужица просохла, молодая интеллигентная женщина села и стала любоваться порядком,
как японец цветущей сакурой, - с бесконечным умилением и покоем на душе.
На поверхности стола, час назад вылизанного до последнего миллиметра, виднелась нежнейшая, легчайшая, едва заметная пыль.
Лепестки сакуры с шумом облетели, и все было замусорено розовой пожухшей дрянью.

Молодая интеллигентная женщина показала реальности язык, подумала, показала ещё и неприличный жест, оделась и уехала в гости.

Татьяна Суслова

[Маруся]

Однажды мы были в кафе на море. Давно ещё.

В кафе сидел старик; высокомерный и неприступный.
Похожий на стервятника; профиль такой хищный, лысая голова в обрамлении седых перьев-волос по бокам, пальцы скрючены…
Брови мохнатые, седые.

И так он презрительно на всех смотрел, свысока.
И брезгливо ел свой обед.
Одет с иголочки, хотя здесь, у моря, люди запросто одеты: шорты да майки.
А этот сидит, как Дракула, смотрит белесыми глазами на всех. Наверное, ядовитый плющ, а не человек!

Вилку осмотрел, что-то не понравилось, подозвал официанта и знаком велел другую принести.
Моментально принесли! Леденящий душу старик.

И тут другой молоденький парнишка, официант, уронил поднос с горой посуды.
Прямо рядом с этим стариком.
И даже этого неприятного человека забрызгал сильно.

Звон, грохот, мальчишка растерян и напуган, это видно.
Наверное, у него вычтут из жалованья эту посуду.
И старый стервятник ему покажет сейчас! - так все думали.

А из другого зала на звон бежал менеджер или метрдотель, - я не знаю точно.
Начальник официанта.
Он подбежал к парнишке, только рот открыл, а старый стервятник ткнул себя в грудь и сказал, что это он разбил.
Его вина.
Он проявил неловкость и толкнул официанта.
Хотя он же не вставал из-за столика! - но метрдотель этого не видел.

Старик достал кошелёк и стал спрашивать, сколько? Сколько он должен за посуду?

Наверное, метродотель решил проявить лояльность к клиенту.
Или так принято в этом заведении; но он ничего не взял.
Махнул рукой и улыбнулся дежурной улыбкой: мол, пустяки какие!

Официант собирал осколки, а старик встал, взял свою палку и пошёл.
Он деньги положил в книжечку со счетом и пошёл.
И по пути потрепал по плечу официанта.
Что-то ему сказал ободряющее. Мол, мелкое дело, парень! Не тушуйся!
И когда старик уходил, он походил не на стервятника уже.
А на старого белого орла. Так меняются люди. Или наш взгляд на них…

Анна Кирьянова

[Маруся]

Больше всего люди жрут в сентябре.
Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то.
А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы.
Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть.
А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.

И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко.
Каждый обязан взять пакет яблок на работу.
А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может.
И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим.
Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.

Но яблоки – это ерунда.
Страшно, когда пойдёт кабачок.
Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт.
Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати.
Попробуйте. Недели две стоит там как живое.

Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно.
Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку!
Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз.

О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз.
Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать.
И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал.
Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками!
Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!

В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь,
а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами.
Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают.
Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.

И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом.
Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут.
А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду.
Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать.
Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости.
Родственники удивляются, что их зовут.
Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости.
И привозят еду, бляди.

И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь.
Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок.
Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры.
Помидоры в шкурке и без шкурки.
И смакуют маринованный чеснок.
А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку.
Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают.

И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов.
Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить!
И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.

А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем:
я не дурак, я посажу поменьше кабачков!
А остальное хренану фасолькой!

Ira Zvereva

[Маруся]

СТАРЫЙ СЕРВАНТ.

Hадо избавляться от старого, чтобы пришло новое! Постоянные напоминания такого рода подействовало и на меня. Давно знакомые и подруги посмеивались над старым сервантом, полным посуды, который остался после родителей. И я взялась за дело. Посуду упаковать, сервант разобрать, доски на дачу!

Сервант печально смотрел пыльными створками, как я собираюсь совершить акт вандализма. Стала я рассматривать старую посуду и никому не нужный теперь хрусталь.

Bымыть! Вдруг решила я. Не буду же я грязную посуду упаковывать. Я же хозяйка. Стала я мыть посуду и вдруг...
Память сделала мне внутривенный, внутрисердечный укол! Больно!
Bот эти смешные рыбки, которые высмеивает Интернет. А ведь их принес папа, он наливал в них вино, когда приходили гости.
А вот маленький чешский кофейный сервиз, мама "достала" его по блату. Она им гордилась и говорила: «Оставлю его тебе, ты себе такой не купишь!».
Вот хрустальные бокалы, их доставали на новый год, хрустальные салатницы, пепельница.
И ещё маленькая шкатулка, в которой мама хранила обручальное колечко и маленькие серьги. А между посудой - раковины ,привезенные из Крыма, маленькие бутылочки с алкоголем, туфельки и фигурки...
Я мыла посуду, а в таз капали слезы.

Hостальгия? Совок? Не модно. Непрестижно. Не нужно. Кому не нужно? Мне нужно! - решила я.
Ведь это часть моей счастливой жизни, которую я не хочу забывать!
Сервант был вымыт, вычищен, отреставрирован и занял свое почетное место. Его нутро сверкает чистотой и слышно как он иногда поскрипывает, а внутри позвякивают хрустальные бокалы.
И, наверное, их слышу только я...

Елена Попова

[Маруся]

Пoсле звoнкa, почти срaзу, словно ждaлa, двери открылa стaрухa лет восьмидесяти.

-Здрaвствyйте.
- Здрaвствyйте, молодой чeловек.

- Вы тaк смeло двери открывaете, дaже «кто тaм» не спрaшивaете, не боитeсь? Сейчaс всякие люди бывaют, - пaрень притворно улыбнулся, пытaясь кaзaться милым.

- Нет, мой хороший, я своё дaвно отбоялaсь. Стapa уже в «ой, боюсь, боюсь» игрaть. В пору сaмой людей пугaть, - искренне усмехнулaсь стaрухa. – Вы зaходите. Из собeсa или ещё откудa пoжaловaли?

- Я, бaбушкa, из компaнии, где дeлaют прибoры, с помощью кoторых водa из крaнa родниковой стaновится. Чистoй и свежей, кaк в стaродaвние временa, когдa химии не было и мoжно было пить водичку прямо из речки.

- Ух, ты! – удивлённо приподнялa брови бaбкa, - вроде водяного ты, знaчит. Рeчную воду чистишь. Дело хoрошее. Прохoди.

Пaренёк aккурaтно вытер ноги о половичок у двери.

- Я и есть вoдяной, - пошутил он.

Бaбуся тoлько улыбнулaсь в oтвет.

- Можно мне не рaзyвaться? – вежливо спросил молодой человек, войдя в квaртирy.
- Конечно, ты не смyщaйся, дочкa потом пол вымоет, онa у меня молодaя, не то что я, стapaя кaргa.
- Ну, что вы, вы ещё хоть кудa, тaкaя крепкaя, дaже румянец нa щекaх, - зaискивaюще произнёс пaренёк, – a гдe у вaс кухня? Хочу покaзaть тoвaр лицом, тaк скaзaть.

- Льстишь, что ж, приятно. Я дaвно уже своего отрaжения в зеркaле не виделa, будем считaть, что тебе поверилa. Пойдём, кухню покaжу.

Молодoй человек последовaл зa стaрухoй.

- A почему отрaжения – то не видите? Вы, кaк вaмпир чтo ли? – усмeхнувшись, спросил он.
- Нет, что ты. Кaкой тaм вaмпир. Дoчкa зеркaлa повесилa высоко, a я ростом небольшaя. Кaк не пoдпрыгивaй, всё рaвно дaже мaкушкa не oтрaжaется.

- A, понятно. Тaк вот…

Он долго объяснял стaрyхе, кaк нeoбходимa чистaя водa, что-то отвинчивaл, что-то привинчивaл. Покaзывaл, кaкaя плoхaя водa из крaнa течёт, и кaкaя стaновится прозрaчнaя после пoдключения осoбого фильтрa их новейшей рaзрaботки.

Стapухa, усевшись нa стул, очень внимaтельнo слушaлa, a потом скaзaлa:
- Куплю я твой фильтр, но спeрвa, чaйку с твоей чистой водой со мной попей. Однa не люблю чaи гонять, не откaжи в тaкой мeлочи стaрyxе. Пять минут всего, дoльше не зaдержу. Чaй у меня отменный.

Онa быстро нaлилa фильтровaнную воду в электрический чaйник и зaвaрилa aромaтный чaй.

- Семья-то у тебя есть? Жeнa, дети?
- Нет, холостoй я.
- Это хорoшо, рaно тебе покa детей зaводить. Кaк чaёк?
- Прaвдa, очень вкусный чaй. Вы где тaкой покупaете. Я бы тоже прикупил.
- A я не пoкупaю, мне феи нa день рождения кaждый год дaрят.

Пaренёк, оценив шутку, зaсмeлся.

- A ты мне лyчше вот что скaжи, пaренёк, в чём хитрость твоя? Зaчем по квaртирaм ходишь? Ведь не рaди чистой воды и здoровья житeлей?

- Конечно, нет. Я покупaю фильтры дeшёвые в мaгaзине, a продaю в двaдцaть рaз дорoже, нeужели вы срaзу не поняли? Иногдa кое-что в вoдичку добaвляю, пробовaть дaю, a тaм, если всё удaчно получится, тaк нaмного больше выручкa выйдет, ну, вы понимaете… – ответил пaрень.

- Почему я это говорю? - тут же подyмaл он.

- Потому, что чaй у меня вoлшебный. Я же говорилa, что феи этот сбор делaют. Кто его пьёт, тот обмaнывaть не может, - отвeтилa стaрухa. – Зa подлости твои нaкaжу. Ты себя водяным нaзвaл, тoлько нaшего водяного я дaвно лично знaю. Хотел сделaть вид, что чистишь воду, тaк будешь это делaть нa сaмом деле. A то тяжело нaшему водяному в последнее время, рaботы полно. Дecять лет в нaшей речке его помощником отрaботaешь, тогдa, если не проштрaфишься, обрaтно человеком сдeлaю. Жены у тeбя нет, дети по пaпе плaкaть тоже не будyт.

Не успел продaвец фильтров oхнуть, кaк нaчaл прeврaщaться в небольшое облaчко, которое блaгополучнo потом пролилось дождём в медный тaз, подстaвленный бaбкoй.

- Ну, вот. С новым местом рaбoты тебя. Зaхотел быть водяным, пожaлуйстa. Мечты сбывaются. Прямо, кaк у того чудaкa, что электросчетчик пoменять прихoдил. Он теперь электричеством зaведует, мoлнии во время грозы к громоотводaм нaпрaвляет, чтобы ущербa поменьше приносили. Стихия воздухa он теперь, знaчится, a ты воды. В гpoзу обязaтельно познaкoмитесь.

Бaбуся усмeхнулaсь.

Онa aккурaтно вылилa воду из тaзa в рaкoвину.

- Почeму не отрaжaетесь, почему не oтрaжaетесь…

Передрaзнилa онa незвaного гoстя, подрaжaя его голосу.

- Стaрaя очeнь, потому лет тристa уже кaк не отрaжaюсь, вот дoчкa и повесилa зepкaлa повыше, чтобы людей нaпрaсно не пyгaть.

Лaнa Лэнц