Психология для всех

[Маруся]

Советы от психотерапевтов - практика реагирования на стрессовую ситуацию

Бывают ситуации, когда не знаешь, что делать, когда земля уходит из-под ног. Потери связей, разводы, увольнения, нестандартные ситуации.
« Я не знаю, не знаю, не знаю что делать».
Паника, страх, хочется или куда-то бежать, или, наоборот, выпадаешь в ступор.
«Что делать, что делать ».

Первое – позволить себе отреагировать. Поплакать, покричать, позлиться…
Второе- почувствовать свое тело.
Поставить стопы на пол, почувствовать пол. И просто постоять-посидеть так.
Третье – дышите ли вы? Дышите глубоко. Хотя бы несколько вдохов-выдохов.
Четвертое – почувствуйте остальное тело. Пройдитесь по нему руками – погладьте руки, ноги, грудь, спину, лицо. ПомнИте себя, почувствуйте.
Готово?
Отлично.

Если давно не ели – поешьте.
Если очень устали – поспите.
Так вы вернетесь в тело.
Вот теперь можно включить мозг и начать думать.

Самое важное сейчас- найти ресурсы, на которые вы будете опираться в вашей ситуации. Провести инвентаризацию всего того, что может вам помочь в этой ситуации.

Какие могут быть ресурсы:
Первое – конечно, люди. Кому вы можете рассказать про ситуацию – родные, друзья, коллеги, терапевт. С кем поговорить, кому поплакать, у кого попросить помощи. Можете ли вы опереться на свое профессиональное сообщество. Какие социальные связи могут вам помочь.
Подумайте, о какой именно помощи вы хотите попросить каждого. Что эти люди могут сделать для вас.

Второе – на какие свои личные качества вы можете опереться. Может, вы хорошо коммуницируете с людьми. Может, вы умеете быть гибким. Может, вы умеете достигать своих целей. Вспомните ситуации, когда у вас уже получалось вылезать из неприятностей.
Проинвентаризируйте свои качества. Это помогает опереться на себя. Поверить, что и в этот раз все получится.

Третье-навыки. Что вы уже умеете – ваше образование, специальности, умения. Все то, что может помочь в этой конкретной ситуации.
Перечислите для себя все, что вы знаете-умеете.
Прибавьте к этому вашу способность обучаться. Может, за короткое время вы сможете получить еще какие-то необходимые навыки для решения вашей ситуации.

Четвертое – какие инструменты могут помочь вам. Что у вас есть – квартира, машина, офис, бензопила «Дружба», какие-то помещения, инструменты…
Перечислив, вы увидите, что то, что у вас уже есть, сможет помочь вам пройти и эту неприятную ситуацию.
Вы можете это продать, этим воспользоваться тем или иным способом. Вы точно можете опереться на то, чем уже владеете.

Друзья, важно не оставаться одному в подобных ситуациях. Ищите людей, кто сможет выслушать, поддержать.
Опирайтесь и на себя, и на других!

Практика изменений по системе С.Н. Лазарева

[Маруся]

ЭКСПЕРИМЕНТЫ НА ЛЮДЯХ.
Пятьдесят лет назад американский психолог Мартин Селигман перевернул все представления о нашей свободе воли.

Селигман проводил эксперимент над собаками по схеме условного рефлекса Павлова.
Цель — сформировать рефлекс страха на звук сигнала. Если у российского учёного животные по звонку получали мясо, то у американского коллеги — удар током. Чтобы собаки не сбежали раньше времени, их фиксировали в специальной упряжи.

Селигман был уверен, что когда зверей переведут в вольер с низкой перегородкой, они будут сбегать как только услышат сигнал.
Ведь живое существо сделает все, чтобы избежать боли, не так ли? Но в новой клетке собаки сидели на полу и скулили. Ни один пес не перепрыгнул легчайшее препятствие — даже не попытался. Когда в те же условия поместили собаку, которая не участвовала в эксперименте, она с легкостью сбежала.

Селигман сделал вывод: когда невозможно контролировать или влиять на неприятные события, развивается сильнейшее чувство беспомощности. В 1976 году ученый получил премию Американской психологической ассоциации за открытие выученной беспомощности.

А что же люди?

Теорию Селигмана много раз проверяли ученые из разных стран. Доказано, что если человек систематически:

- испытывает поражение, несмотря на все усилия;
- переживает трудные ситуации, в которых его действия ни на что не влияют;
- оказывается среди хаоса, где постоянно меняются правила и любое движение может привести к наказанию —
у него атрофируется воля и желание вообще что-то делать. Приходит апатия, а за ней — депрессия. Человек сдается. Выученная беспомощность звучит как Марья Искусница из старого фильма: «Что воооля, что невоооля — все равно».

Теорию о выученной беспомощности подтверждает жизнь. Не обязательно сидеть на поводке и получать удары током. Все может оказаться прозаичнее. Когда я писала эту статью, попросила друзей на фейсбуке поделиться своим опытом переживания выученной беспомощности. Мне рассказали:

- про неудачные попытки устроиться на работу: отказ за отказом без объяснения причин,
- про мужа, который мог встретить вечером с дорогими подарками, а мог с агрессией без видимого повода, по настроению. (Рядом — почти такая же история про жену),
- про начальника-самодура, который каждый месяц раздавал штрафы по каким-то новым и нелогичным критериям.

Со стороны кажется, что выход есть. Перепиши резюме! Подай на развод! Пожалуйся на начальника! Сделай вот это и еще вон то! Но как пес Селигмана, человек, который загнан в беспомощность, не может перепрыгнуть даже через низенький заборчик. Он не верит в выход. Он лежит на полу и скулит.

Порой даже абьюзивного партнера или начальника-самодура не нужно. Геля Дёмина, студентка на стажировке в Корее, рассказывает, как на одном занятии профессор дал классу задание. Из букв на листочках нужно сложить названия стран. Когда выходит время, профессор просит поднять руки тех, кто уверен в своем ответе. И так раз за разом. К последнему заданию половина студентов скисли.

«После того, как решили все пункты, мы начали проверять ответы, - рассказывает Геля. - У правой стороны было почти все правильно. А у ребят слева не было верных ответов вообще. Последнее задание (D E W E N S - Sweden) решили только двое из десяти человек с левой стороны. И тут профессор говорит: «Вот вам и подтверждение гипотезы». На экране появляются два варианта теста, который у нас был. В то время, как правая группа получила совершенно нормальный тест, у левой группы во всех заданиях была перепутана одна буква. Правильный ответ в их случае получить было невозможно. Вся соль была в последнем вопросе, про Швецию. Он у двух команд одинаковый. У всех была возможность получить правильный ответ. Но за прошлые пять вопросов ребята полностью убедили себя, что не могут решить задание. К моменту, когда настала очередь верного ответа, они просто сдались».

Как противостоять хаосу? Что делать, если выученная беспомощность уже отвоевывает внутреннюю территорию? Можно ли не опускать руки и не сдаваться апатии?

Можно. И здесь ученые с жизнью снова заодно.
Средство 1: Делайте что-нибудь.
Серьезно: что угодно. Психолог Бруно Беттельгейм выжил в концлагере с политикой постоянного хаоса. Руководство лагеря, рассказывал он, устанавливало новые запреты, часто бессмысленные и противоречащие друг другу. Охранники ставили заключенных в ситуации, где любое действие могло привести к суровому наказанию. В этом режиме люди быстро теряли волю и ломались. Беттельгейм предложил противоядие: делать все, что не запрещено. Можешь лечь спать вместо того, чтобы обсуждать лагерные слухи? Ложись. Можешь почистить зубы? Чисть. Не потому, что хочешь спать или заботишься о гигиене. А потому, что так человек возвращает субъективный контроль в свои руки. Во-первых, у него появляется выбор: сделать то или иное. Во-вторых, в ситуации выбора он может принять решение и немедленно его исполнить. Что важно — это собственное, личное решение, принятое самостоятельно. Даже маленькое действие становится вакциной против превращения в овощ.

Эффективность этого способа в 70-е годы подтвердили американские коллеги Беттельгейма. Эллен Лангер и Джудит Роден провели эксперимент в местах, где человек наиболее ограничен в свободе: тюрьма, дом престарелых и приют для бездомных.

Что показали результаты? Заключенные, которым разрешили по-своему расставить мебель в камере и выбирать ТВ-программы, стали менее подвержены проблемам со здоровьем и вспышкам агрессии. У пожилых людей, которые могли по своему вкусу обставить комнату, завести растение и выбрать фильм для вечернего просмотра, повышался жизненный тонус и замедлялся процесс потери памяти. А бездомные, которые могли выбрать кровать в общежитии и меню на обед, чаще начинали искать работу — и находили.

Способ справляться: делайте что-нибудь потому, что можете. Выберите, чем занять свободный час перед сном, что приготовить на ужин и как провести выходные. Переставьте мебель в комнате так, как вам удобнее. Находите как можно больше точек контроля, в которых вы можете принимать собственное решение и исполнять его.

Что это может дать? Помните про собак Селигмана? Проблема не в том, что они не могли перепрыгнуть барьер.
Так и у людей: проблемой порой является не ситуация, а потеря воли и веры в значимость своих действий. Подход «делаю, потому что выбрал делать» позволяет сохранить или вернуть субъективное ощущение контроля. А значит, воля не отъезжает в сторону кладбища, укрывшись простыней, а человек продолжает двигаться в сторону выхода из тяжелой ситуации.

Средство 2: Прочь от беспомощности — маленькими шагами.
Представления о себе «у меня ничего не получается», «я никчемный», «мои попытки ничего не изменят» складываются из частных случаев. Мы, как в детской забаве «соедини точки», выбираем какие-то истории и соединяем их одной линией. Получается убеждение о себе. Со временем человек все больше обращает внимание на опыт, который подтверждает это убеждение. И перестает видеть исключения. Хорошая новость в том, что убеждения о себе можно изменить таким же образом. Этим занимается, например, нарративная терапия: вместе с помогающим практиком человек учится видеть альтернативные истории, которые со временем соединяет в новое представление. Там, где раньше была история о беспомощности, можно найти другую: историю о своей ценности и важности, о значимости своих действий, о возможности влиять на происходящее.

Важно находить частные случаи в прошлом: когда у меня получилось? когда я смог на что-то повлиять? когда изменил ситуацию своими действиями? Так же важно обращать внимание на настоящее — вот здесь помогут маленькие достижимые цели. Например, навести порядок в кухонном шкафчике или сделать важный звонок, который давно откладываете. Нет слишком маленьких целей — все важны. Справился? Получилось? Прекрасно! Нужно отметить победу! Известно, что где внимание — там и энергия. Чем больше внимания достижениям, тем сильнее подпитка для новой предпочитаемой истории. Тем выше вероятность не опустить руки.

Способ справляться: ставьте маленькие реальные цели и обязательно отмечайте их достижение. Ведите список и перечитывайте его хотя бы два раза в месяц. Со временем вы заметите, что цели и достижения стали крупнее. Найдите возможность наградить себя какой-нибудь радостью за каждый выполненный пункт.

Что это может дать? Небольшие достижения помогают набраться ресурса для более масштабных действий. Нарастить уверенности в своих силах. Нанизывайте новый опыт как бусины на леску. Со временем из отдельных деталей получится ожерелье — новая история о себе: «Я важен», «Мои действия имеют значение», «Я могу влиять на свою жизнь».

Средство 3: Другой взгляд.
Селигман открыл проблему, а дальнейшую жизнь и карьеру посвятил поиску решения. Ученый выяснил, что животные могут научиться противостоять беспомощности, если у них есть предыдущий опыт успешных действий. Собаки, которые сначала могли отключить ток, нажимая головой на панель в вольере, продолжали искать выход, даже когда их фиксировали.

В сотрудничестве с известными психотерапевтами Селигман начал изучать поведение людей и их реакции на внешние обстоятельства. Двадцать лет исследований привели его к выводу: склонность тем или иным образом объяснять происходящее влияет на то, ищем ли мы возможность действовать или сдаемся. Люди с убеждением: «Плохие вещи случаются по моей вине» более склонны к развитию депрессии и состоянию беспомощности. А те, кто считает «Плохое может случиться, но это не всегда моя вина и когда-нибудь оно прекратится», быстрее справляются и приходят в себя при неблагоприятных обстоятельствах.

Селигман предложил схему рефрейминга: переосмысления опыта и перестройку восприятия. Называется она «Схема ABCDE»:

A – Adversity, неблагоприятный фактор. Вспомните неприятную ситуацию, которая вызывает пессимистичные мысли и чувство беспомощности. Важно для начала выбирать ситуации, которые по шкале от 1 до 10 вы оцениваете не выше, чем на 5: так опыт обучения рефреймингу будет более безопасным.
B – Belief, убеждение. Запишите вашу интерпретацию события: все, что думаете о произошедшем.
C — Consequence, последствия. Как вы повели себя в связи с этим событием? Что чувствовали в процессе?
D – Disputation, другой взгляд. Запишите доказательства, которые подвергают сомнению и опровергают ваши негативные убеждения.
E – Energizing, активизация. Какие чувства (и, возможно, поступки) вызвали новые аргументы и более оптимистичные мысли?

Способ справляться: попробуйте опровергнуть пессимистичные убеждения письменно.Заведите дневник для записи неприятных событий и их проработки по схеме ABCDE. Перечитывайте свои записи каждые несколько дней.

Что это может дать? Стрессовые ситуации будут возникать всегда. Но со временем и практикой можно научиться более эффективно справляться с беспокойством, не сдаваться беспомощности и вырабатывать собственные успешные стратегии реакции и поведения. Энергия, которая раньше обслуживала пессимистичные убеждения, высвободится, и ее можно вложить в другие важные области жизни.

Источник: [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Манипуляции эмоциями: Как не делать то, что вы не хотите

В той или иной ситуации мы испытываем разнообразные чувства и эмоции. Их можно условно разделить на группы:

1. положительные (радость, интерес);

2. отрицательные (страх, тревога, гнев, горе, тоска);

3. нейтральные (удивление, скука).

Только положительные эмоции постоянно испытывать невозможно. К тому же известно, что именно отрицательные чувства ведут к тому, что человек адаптируется к ситуации, пытаясь их преодолеть. Положительные эмоции приводят к расслаблению и, наоборот, к дезадаптации.

При манипуляциях обычно обращаются к радости, тревоге, вине и стыду. Вызывание этих эмоций и чувств может заставить сделать человека то, что он изначально не планировал, заложить определенный алгоритм действий. Давайте рассмотрим их подробнее.

Радость
Мы можем выделить несколько видов радости:

истинная радость;
псевдорадость;
магическая радость.

Какие различия есть между ними?
Истинная радость
Если говорить об истинной радости, то ее человек получает лишь в качестве результата своей, обычно творческой, деятельности. Иначе говоря, это наслаждение от того, что вы создали, придумали, сделали. Радость длится недолго и считается энергозатратной эмоцией. После нее обычно человек испытывает опустошение. Когда кто-то испытывает радость, он является очень уязвимым. Любая критика или замечание будет для него вдвойне больней, поэтому не стоит в этот момент говорить что-то негативное, даже если и заслуженно.

Достаточно часто можно встретить ситуацию, когда человек сделал крупную покупку, например, купил телевизор, решил поделиться своей радостью со знакомыми, а они начали критиковать данную модель, производителя и пр. Особенно часто это делают те, у кого гипертрофировано чувство зависти. Что происходит с человеком? Его эмоциональный фон резко меняется с позитивного на негативный, причем, отрицательные эмоции чувствуются гораздо острее.

Псевдорадость
Нельзя однозначно утверждать, что псевдорадость является положительной эмоцией. Для того чтобы объяснить, что это за чувство, следует привести следующий пример. Представьте, что вы отправились в командировку, и вам пришлось купить новые туфли. Ваш день оказался довольно насыщенным, вы отправились на встречи, конференции и другие мероприятия. Но ближе к обеду вы поняли, что туфли очень сильно жмут. В течение оставшегося времени вы испытывали сильный дискомфорт, с которым ничего не могли поделать. И лишь вечером, оказавшись в гостинице и сняв туфли, вы испытали облегчение.

Это и есть псевдорадость. Иначе говоря, это эмоция, возникшая после устранения каких-либо неблагоприятных факторов. Существует даже мнение, что псевдорадость – это радость невротика. Он сам создает себе проблемы, решает их и испытывает от этого удовольствие.

Представьте ситуацию, что вы не можете найти свой телефон. Вы начинаете искать его, вспоминать, где могли оставить и даже строить предположения, не украли ли его по пути на работу или домой. Что вы чувствуете? Тревогу, беспокойство. Наконец, телефон найден, и вы радуетесь этому. Но эта эмоция ненастоящая. Она является лишь подобием истинной радости, которую вы бы могли испытать от чего-то другого.

Данная эмоция очень часто используется в манипуляциях.

Главное ее отличие от истинной радости состоит в том, что ее появлению не предшествовал никакой творческий процесс. Для того чтобы заставить человека испытать псевдорадость, достаточно вызвать в нем чувство тревоги, дискомфорта, а потом убрать его.

Подобное часто встречается при принятии каких-либо законов и новых проектов, которые изначально не особо популярны среди обычных людей.

Схему вызывания псевдорадости можно обозначить следующим образом:
манипулятор использует «эффект маятника»;
адресат выводится в зону негативных эмоций;
часть негативных эмоций убирается;
оставшиеся эмоции воспринимаются как позитив.

В качестве примера можно привести следующую ситуацию.
В одном из крупных городов России мэр начал терять популярность перед выборами. Жители жаловались на повышение цен на проезд в городском транспорте, коммунальные услуги и пр. Вместо того, чтобы снизить тарифы, чиновник объявил о том, что, возможно, не обойтись без очередного повышения. И даже на некоторое время была установлена более высокая стоимость на проезд в транспорте.
Через месяц в бюджете «нашлись» деньги, чтобы вернуться к старым расценкам.
Народ ликовал и благодарил мэра.
По сути, в данной ситуации ничего не изменилось, цены остались те же, которыми изначально все были недовольны. Но чиновник смог вызвать чувство тревоги, что будет еще хуже, после чего снизил его, позволил испытать облегчение, и, соответственно, псевдорадость.

Магическая радость
Магическая радость – это эмоция, которую мы испытываем от предвкушения будущих достижений. Наш мозг устроен таким образом, что не всегда может отличить реальность от вымысла. Соответственно в тот момент, когда человек начинает фантазировать, он испытывает те же эмоции, которые возникают от настоящих достижений.

Классическим примером магической радости является история о том, как семейная пара купила лотерейный билет и поссорилась из-за того, кто будет водить автомобиль, и что они с ним сделают. Проще говоря, выигрыш они еще не получили и неизвестно, получат ли вообще, но все эмоции, в том числе магическую радость смогли испытать.

Подобное используется в манипуляциях, связанных с картинами будущего.
К примеру, последнее время часто можно встретить рекламные слоганы «Пройди наш тренинг, заработай миллион рублей и купи «Мерседес». Что происходит в данном случае? Перед человеком нарисовали красивую картинку – он сможет купить машину своей мечты, а сделать для этого нужно совсем немного – всего лишь пройти обучение. Он начинает представлять себя за рулем авто, испытывать от этого радостные эмоции, которые его мозг воспринимает как настоящие. И то, что он пойдет на этот тренинг не вызывает никаких сомнений.

Прием «картина будущего» очень популярен у маркетологов. На нем строится множество рекламных кампаний. Перед потребителем «рисуют» картинку, как может измениться его жизнь к лучшему после того, как он приобретет данный товар или услугу. Это изображение остается в подсознании клиента, и он стремится купить то, что ему навязывают, даже не задумываясь, а нужно ли ему это на самом деле.

Другими словами магическая радость – это картина будущего.
Она лежит в основе создания большинства финансовых пирамид. Клиенту говорится о том, что если он вложит 10,то за короткий срок получит 300, он рисует себе радужную картинку, начинает в нее верить и действительно несет деньги. Лишь после того, как действие этого приема заканчивается, человек начинает логически мыслить и понимать, что это был обман. И как мы помним, любая манипуляция оставляет у адресата чувство опустошения и разочарования.

Таким образом, мы часто сталкиваемся с тем, что нас заставляют делать то, что мы не хотим. Для этого манипуляторы пытаются вызвать различные эмоции и чувства, в том числе и положительные.
Но стоит ли минутное удовольствие той энергии, которую мы на это затрачиваем?
Будете ли вы действительно счастливы, приобретя то, что вам совершенно не нужно?
Умение критически мыслить и разумно подходить к любой информации поможет вам не стать жертвой манипулятора.

Борис Литвак

[Маруся]

О ДВОЙНЫХ ПОСЛАНИЯХ И УВАЖЕНИИ К СОБСТВЕННЫМ ЧУВСТВАМ

Каждый бывал в ситуации, когда хотел сделать одно, а по импульсу сделал совсем другое. Хуже всего то, что после сделанного мы чувствуем себя виноватыми, потому что внутренний голос нам подсказывал совсем иной путь действий. То есть достаточно часто мы поступаем таким образом, который при анализе не поддается логике. Те эмоции, которые мы чувствуем после сделанного — это естественная адекватная реакция на двойные послания.

Двойное послание — это когда одновременно транслируются два противоречивых сообщения.
Например, невербаликой транслируется одно, а словами — совершенно противоположное.

На вопрос «будешь конфету?» я однажды получила в ответ протянутую к конфете руку, и словесное сопровождение этого жеста: «нет».

Этот пример столь выпуклый, что в этом случае легко обнаружить противоречие.

Но двойные послания, которыми частенько пронизана коммуникация между людьми, часто выглядят куда менее заметными. Например, родители могут говорить ребенку «ты должен слушаться старших», и одновременно «почему ты такой безынициативный в школе? Надо быть активным!».

Или «знай, что я тебя люблю и приму тебя любого», но в случае поступков, которые не нравятся, родитель/партнер может эмоционально отстраняться или как-либо еще невербально отвергать/наказывать.

Или вот хрестоматийный пример формирования шизофрении: мама приходит в больницу к ребенку, и когда тот тянется к ней, она невербально демонстрирует отклонение. И когда ребенок реагирует на отстранение, останавливая свой импульс к объятию, мама обиженно говорит:«ты меня не рад видеть».

В общем, двойные послания — это когда мозг получает послание, что одна и та же вещь и черная, и белая одновременно.

Какая реакция обычно на двойные послания?
Вот это очень интересное место для меня. Так как многое зависит от контекстов, в которых все происходит.

Например, флирт может сдохнуть без двойных посланий. Если приглашающее самозабвенное «ах, уходи, иначе я не удержусь и поцелую тебя» заменить на прямое послание «не уходи, я планирую тебя поцеловать», то, некий элемент игры, свойственный флирту, уходит вместе с тем возбуждением, которое флирт и порождает. Ведь флирт — это танец, построенный на спонтанном то сближении, то отдалении, своеобразная игра, где возбуждение только нарастает, если чуять когда нужно отпрыгнуть, а когда неожиданно, но приятно приблизиться.

Да и послания типа «ах, дурашка, хватит меня смешить», при полной трансляции безмятежного удовольствия от происходящего, вполне себе безобидны. «Уйди, противный!» — в ту же степь.

Но если флирт строится на агрессивных и амбивалентных посланиях, то дело начинает пахнуть жаренным. Например, «флирт» (не могу это обозначить без кавычек, ибо это больше похоже на агрессивное нападение) может строиться на идеализации, внезапно оборачивающейся обесцениванием. Например, невербальная трансляция сильной симпатии и восхищения, а при ответном отклике и стремлении к сближению, может последовать шрапнель обесценивания «чой-то ты варежку раззявил, подлец!». Или сексуальное соблазнение (например, откровенной одеждой, движениями), а при приближении мужчины обдавание его холодом и пренебрежением. Или словесное обозначение «ты мне очень важен(а), нужен/на», а по действиям избегание встреч и т. д.

Так вот, в таких контекстах двойные послания чаще всего раскачивают возбуждение. Тут главное успеть услышать себя и не перепутать одно чувство с другим. А это очень, очень просто бывает. Ведь само по себе двойное послание провоцирует амбивалентность чувств, их противоречивость.

Например, уровень чувственного возбуждения от злости может быть очень схож с уровнем сексуального возбуждения. Эти два чувства могут подниматься одновременно, но из-за схожести уровня этого возбуждения, могут путаться. И если нет навыка тонко слышать себя в то время, как возбуждение захлестывает, то подменить злость (которая призывает к дистанции) сексуальным возбуждением (которое призывает к сближению) — как два факса отослать. Более того, злость переживать менее приятно, чем сексуальное возбуждение и вот именно в этот момент начинается самая неприятная и опасная штука, имя которой — расщепление.

Расщепление — это процесс, когда психика, не найдя способ найти компромисс между противоречивыми импульсами, изолирует их друг от друга, таким образом разрешая внутренний конфликт. И все бы ничего, только этот механизм обходится очень, очень дорого. Главным образом потому, что расщепление — основа всех зависимостей (и химических, и эмоциональных).

Тут важно сказать, что расщепление — штука сильно распространенная. Я не знаю ни одного человека, у которого нет расщеплений. В той или иной степени такая защита есть у каждого (а может быть есть люди совсем без этого механизма, но мне не довелось с ними познакомиться).

Я вот, например, ложась спать поздно ночью, могу поставить себе будильник на раннее утро, будучи в абсолютной уверенности, что утром я проснусь и успею сделать зарядку перед работой. Когда в 6 утра звонит будильник, я недоумеваю: как можно додуматься до такого бреда, как вставание в 6 утра из-за зарядки???

По такому же принципу устроены все зависимости: я курю и знаю, что курение наносит вред моему здоровью. И когда тушу сигарету, часто думаю «фу, какая гадость, как противно, буээ».
Но в тот момент, когда я испытываю жгучее желание покурить, я теряю контакт с ощущением того, как я себя чувствую, когда тушу сигарету. Я стремлюсь к тому, что бы снять это зудящее возбуждение, назойливо звучащее как «хочу курить-хочу курить».
И если сама себе или какой-нибудь другой человек сообщает мне о том, что это вредно, то где-то внутри я испытываю стыд (что само по себе короткое замыкание из-за амбивалентности), и от этого мой импульс курить только усиливается.

То есть этот конфликт между двумя импульсами не имеет прослойки, называемой «эго-функцией».

Если говорить простым языком, то в этом месте в психике по каким-то причинам (и они всегда есть) не сформирован ресурс, позволяющий творчески приспосабливаться и каждый раз находить уникальный и экологичный способ удовлетворять потребности, которые стоят в основе каждого стремления.

По такой же схеме строится зависимость в отношениях.
Зависимость всегда сопровождается амбивалентностью, то есть противоречивыми чувствами — хочется то бежать подальше, то быть вместе навеки, то ненависть застилает глаза, то любовь неземная, то обвинить хочется, то ощущение собственной вины накрывает с головой. И все это происходит попеременно, каждое состояние кажется ясным, прозрачным и «навсегда».

Как вырастить эту прекрасную эго-функцию, которая становится проводником между этими двумя изолированными в расщеплении частями, дарующую целостность и свободу от зависимостей?

Это самый главный вопрос в психотерапии в теме расщеплений. И, разумеется, одними статьями ее не вырастить. В зависимости от степени расщепления, процесс интеграции может занимать иногда годы. Иногда он необратим, если говорить о глубоких патологических процессах. Но чаще всего, интеграция вполне себе возможна, правда, совсем не быстро. Ибо вырастить заново то, что годами рушилось — дело не быстрое. Такое же не быстрое, как формирование этого психического приспособления. Ведь никто из нас не рождается расщепленным. Нужно долго находиться в среде с противоречивыми посланиями, что бы приспособиться к ней и таки расщепиться. И это, чаще всего, не один год долгих тренировок.

Но я все же попытаюсь коротенечко описать общие направления движений в этой теме.

1. Само по себе обнаружение и распознавание этих двух противоречивых импульсов внутри себя уже способствует личностной интеграции.

Самый главный враг на этом пути — стыд, запрет замечать в себе такие проявления. Хотя, такая психическая защита — это не выбор человека, это следствие адаптации к той среде, где он формировался. А за это нести ответственность невозможно. Зато возможно присвоить себе, что да, сейчас вот такая вот петрушка и я могу с этим чего-то делать, это моя ответственность.

2. После узнавания этих двух противоречивых импульсов, их единовременная интеграция.
То есть замечать и удерживать внимание и контакт с этими двумя импульсами одновременно. То есть не только на уровне интеллекта знать что есть эти два импульса, а одновременно чувствовать, что хочется, например, и бежать, и приблизиться, что есть и злость, и любовь, и обида, и благодарность.

Любой уход в какую-то полярность (например, фокусировка только на том, как все прекрасно) неизбежно влечет за собой откат в противоположную сторону — из идеализации в обесценивание и обратно. Но любой маятник, качаясь, всегда проходит середину. Можно повспоминать эту середину. Можно ее научиться замечать, когда происходит переход из одного состояния в другое.

Это важно тем, что сепарироваться (стать целостными, а значит независимым) от человека или привычки невозможно, если вы его/ее считаете плохим или безапелляционно хорошим/хорошей. От уж очень хорошего невозможно отделиться, потому что, если вы одеваете на кого-то или что-то белое пальто (то есть проецируете на него свою «хорошесть»), то вы неизбежно будете чувствовать себя по уши в дерьме рядом. От плохого невозможно отделиться, потому что снова часть себя где-то гуляет как бы во вне — вы стоите в белом пальто, а на другого (или на что-то) проецируются собственные импульсы и качества, выражаемые обычно в «дурак и не лечится». Любая крайность — это звоночек к тому, что бы поискать противоположное и одновременно удерживать это не только в интеллектуальной плоскости, но и в чувственной.

3. Обычно, когда формируется устойчивый навык оставаться в контакте одновременно с двумя противоречивыми потребностями/импульсами/чувствами, творческое приспособление (способность каждый раз находить уникальный и экологичный выход из напряжения, создаваемого этим противоречием) рождается «само».

То есть сама по себе способность одновременно оставаться в контакте с двумя противоречивыми импульсами/потребностями/чувствами уже предполагает, что есть третий элемент — та часть, которой вы наблюдаете две остальные и остаетесь в контакте со всеми частями себя, выдерживаете себя, принимаете и можете регулировать экологично для себя и окружающих.
Поэтому на этом этапе важно просто осознанно замечать себя в тех моментах, когда получается держать этот баланс контакте со всеми частями себя. Ясное чувствование и узнавание этого внутреннего баланса (а сначала он переживается как сильное напряжение, ибо эта «мышца», т. е. навык,только-только формируется) позволяет обращаться к нему произвольно, сознательно, что само по-себе достаточно мощный ресурс.

4 пункт. Он здесь последний, но на самом деле он первый и самый важный — развитие чувствительности к собственным чувствам и импульсам.
Ваши чувства вас не обманывают. Они всегда подсказывают вам что для вас сейчас важно, как компас ориентируют вас в тех направлениях, которые позволяют услышать, понять, удовлетворить себя.

Тревожность, злость, растерянность, ступор, ощущение собственного сумасшествия или даже физическое ощущение тошноты — это естественная и адекватная реакция на двойные послания. Если их забить, затереть, проигнорировать, можно потерять кусочек себя. Если же уважать свои чувства, относиться к ним с вниманием и искренним интересом, они всегда вас сориентируют в происходящем внутри вас и помогут сохранить целостность.

Ксения Аляева

[Маруся]

Кинестетик: самый трудный из шести психотипов

Кинестетик — это человек, который предпочитает осязание слуху или зрению. Особый психотип, требующий индивидуального подхода. Они познают окружающий мир через прикосновения. У человека есть пять органов чувств, через которые он принимает информацию извне: глаза, уши, нос, язык и кожа.

Все люди познают мир через ощущения: зрительные образы, звуки, запахи, вкус и тактильный контакт. Сказать, что человек воспринимает информацию только через один канал было бы неправильно. Мы все используем слух, зрение, обоняние. При этом у каждого человека есть определенный канал связи, который он ставит выше остальных.

Шесть психотипов
Одним проще запоминать новую информацию, если они ее прочтут.
Другие лучше воспринимают все на слух.
Третьим нужно все попробовать. На основе превалирующего канала сенсорного восприятия людей делят на шесть типов:

Визуалы. Лучше воспринимают информацию через зрительный канал.
Аудиалы. Предпочитают использовать слух.
Кинестетики. Для них важны прикосновения.
Густаторы. Для них приоритетным считается вкусовое восприятие.
Олфакторы. Опираются на запахи.
Дигиталы. Воспринимают информацию посредством построения внутренних диалогов. Руководствуются только логикой.

Почему органов чувств пять, а типов людей с разным сенсорным восприятием шесть?
Потому что дигиталы — рационалисты до мозга костей. Они активно используют все пять каналов восприятия, но фильтруют информацию уже в своей голове, применяя логику.

Тип сенсорного восприятия напрямую воздействует на характер человека. Если вы без труда сможете определить, кто сидит перед вами, то в дальнейшем установить диалог с этим собеседником будет намного проще. Олфакторов и густаторов часто объединяют с кинестетиками в одну большую группу, как людей, которые воспринимают информацию через вкусовые, обонятельные и тактильные ощущения.

Кто такой кинестетик
Кинестетик — это человек, познающий мир через тактильные ощущения. Каждый в детстве был кинестетиком. Малыши знакомятся с окружающим миром посредством тактильных контактов. Они берут в руки мамин палец, хватаются за игрушки, одежду, домашних животных. Таким образом они познают этот мир, ощущая фактуру материала, гладкость маминой кожи, холод металлических деталей, мягкость шерсти собаки. Они любят тянуть все в рот, чтобы узнать вкус и фактуру предмета. Взрослея, большинство людей заглушают эти каналы сенсорного восприятия. Впоследствии они отдают предпочтение зрительным или слуховым образам, логике.

Почти каждый воспринимает какую-то часть информации именно через этот канал связи, но не осознает этого. Кинестетики — это люди действия. Во время принятия какого-то важного решения их будет удивлять, почему все так долго обсуждают возможные варианты, ведь можно просто взять и сделать. Они любят прикасаться к людям и к вещам. Если визуалам достаточно встать в центре осеннего парка и восхищаться ярким контрастом между синевой неба и золотом опавших листьев, то кинестетики начнут собирать из них букеты, гладить шершавые стволы деревьев, вдыхать запахи увядающих растений.

Как вычислить кинестетика
Существует ряд тестов, которые позволят определить тип сенсорного восприятия человека, но невозможно кого-то заставить их пройти. Однако, вычислить кинестетика можно, обратив внимание на его поведение.

Есть несколько признаков, которые типичны именно для таких людей:

-Во время разговора они могут прятать глаза.
Иногда кажется, что такой собеседник даже не слушает вас, но при этом он стремится придвинуться ближе и лишний раз прикоснуться. Чтобы обратить на себя внимание, люди с этим психотипом ухватятся за краешек вашей одежды. Визуалы, к примеру, будут активно жестикулировать, а аудиалы предпочтут просто громко позвать.
-Кинестетики воспринимают окружающий мир через кожу.
Их главный инструмент для восприятия информации — все тело, которым он прекрасно владеют. Из таких людей получаются грациозные танцоры, фигуристы, гимнасты, массажисты.
-В детстве кинестетики могут быть гиперактивными, но с возрастом меняются и становятся спокойными вплоть до флегматичности и апатии.
Они могут показаться замкнутыми интровертами. Хотя эти люди просто уходят в себя, чтобы спокойно воспринимать информацию без помех в виде ярких цветов и громких звуков.
-Если кинестетику плохо, то лучший способ поднять его настроение и подбодрить — это потрепать по плечу, взять за руку, крепко обнять.
Люди этого психотипа больше всего ценят стабильность. Они не любят перемены и боятся их.
-В их речи присутствуют слова «почувствовал» и «ощутил».
Они будут описывать что-то, опираясь на собственный канал восприятия: «холодный», «горячий», «сладкий», «мягкий», «шершавый», «колючий».

Для кинестетиков наибольшее значение имеет комфорт для тела. Они могут спать на любимом продавленном диване и носить полинявший свитер, из которого пучками лезут нитки. Никакая кровать с ортопедическим матрасом или кофточка из модной коллекции по цене подержанной машины не заменят им эти вещи.

К примеру, для визуала важнее всего то, как дом выглядит. Для каждого помещения он будет долго подбирать интерьер, в котором цвета и текстуры материалов сочетаются идеально.

Комфорт аудиала — звуки. Пусть эта дверь и окрашена в модный оттенок мяты, который так органично контрастирует с белоснежной отделкой, ее нужно снять. Она издает ужасные звуки при открывании. Этот скрип больше напоминает звуки скрипки, бьющейся в агонии порванных струн. Аудиал не вынесет подобной пытки.

Как относиться к кинестетикам ❓
Осязание, а иногда обоняние и вкус дарят кинестетику полный спектр ощущений. К ним нужен особый подход. Представителям других психотипов обычно сложно поладить с кинестетиками, потому что их сенсорные каналы восприятия слишком отличаются. Общение больше напоминает разговор двух прохожих, которые не знают родные языки друг друга.

С такими людьми придется общаться на расстоянии «вытянутой руки». Для них важны прикосновения. Если до такого человека нужно донести что-то важное, то можно показать степень значимости предмета разговора, взяв его за руку.

Если вас связывают более близкие отношения, то в ход пойдут объятия. Дружеское похлопывание по плечу тоже подходит.

Нельзя набрасываться на кинестетиков из-за беспорядка, который они часто разводят дома и на рабочем месте. В хаосе они чувствуют себя комфортно, потому что у них есть свое понимание понятия «порядок», когда каждая вещь находится под рукой.

Если чашка стоит не на сушилке на кухне, а возле стопки книг на столе, то так оно и должно быть. Значит, кинестетику комфортно, когда она находится именно там. Это ее место в его хаотичном порядке.

Ребенок-кинестетик: как воспитывать
В воспитании детей самое важное — правильно подобрать инструменты воздействия, которые привлекают внимание.
Для аудиалов это будут звуки, а визуалы бросят все ради красивых картинок, но что делать с ребенком-кинестетиком?
Он почти не слушается, потому что не хочет воспринимать информацию на слух. Его нельзя заставить сосредоточиться, наглядно показывая пример или демонстрируя интересные иллюстрации.

Дети-кинестетики часто оказываются непонятыми взрослым, которые просто не смогли или не захотели найти к ним подход. Из-за этого им даже могут опрометчиво поставить диагноз СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивность).

Вспомните, как в кинематографе изображается классический образ ученого на пороге великого открытия. Посидел, подумал, скомкал десятки клочков бумаги с записями, встал с места, измерил комнату из угла в угол несколько раз, схватился за лоб и воскликнул «эврика»!
Это типичный алгоритм действий кинестетика.
Чтобы лучше думалось, ему нужно использовать свой главный инструмент восприятия — тело. Поэтому мыслительный процесс запускается во время хождения по комнате.

Дети с таким психотипом раскрывают свои таланты в театральных кружках, танцевальных школах и спортивных секциях. Чтобы ребенок лучше воспринимал информацию, его не нужно запирать в комнате с кипой учебников и сухпайком на вечер. Он ничего не выучит. Максимум, что у него получится, так это зазубрить информацию.

Лучший способ научить ребенка чему-то новому — это вывести его на прогулку и устроить викторину или обогатить его знания интересными фактами.
Можно использовать и другой метод — комбинирование физических и умственных нагрузок. Если ребенок любит гонять мяч, то можно обучать его прямо во время тренировок.

[Маруся]

СИНДРОМ «ЛЯГУШКИ В КИПЯТКЕ»: порочный круг, который истощает нас.

Басня Оливье Клерка о «лягушке в кипятке» основывается на реальном физическом эксперименте:
«Если скорость нагрева температуры воды не превышает 0,02 ºC в минуту, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При большей скорости она выпрыгивает и остается в живых».

Как объясняет Оливье Клерк, если положить лягушку в кастрюлю с водой и нагревать ее постепенно, она будет постепенно повышать температуру своего тела.
Когда вода начнет закипать, лягушка больше не сможет контролировать температуру своего тела и попытается выпрыгнуть.
К сожалению, лягушка уже растратила все свои силы и ей не хватает финального импульса, чтобы выпрыгнуть из кастрюли.
Лягушка умирает в кипятке, не предприняв ничего, чтобы спастись и остаться живой.
Лягушка в кипятке растратила все свои силы, пытаясь приспособиться к обстоятельствам и в критический момент не смогла выпрыгнуть из кастрюли, чтобы спастись, потому что было уже поздно.

Синдром «лягушки в кипятке» — это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с трудноразрешимыми ситуациями в жизни, которых мы не можем избежать, и вынуждены терпеть обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью.
Мало-помалу мы попадаем в порочный круг, который истощает нас эмоционально и умственно и делает нас практически беспомощными.

Что же убило лягушку:
кипящая вода или неспособность решить, когда нужно выпрыгнуть?

Если лягушку сразу же опустить в воду, нагретую до 50 ºC, она выпрыгнет и останется в живых.
Пока она остается в воде терпимой для нее температуры, она не понимает, что находится в опасности и должна выпрыгнуть.

Когда что-то плохое надвигается очень медленно, мы часто этого не замечаем. Мы не успеваем среагировать и дышим токсичным воздухом, который, в конце концов, отравляет нас и нашу жизнь.
Когда изменения происходят достаточно медленно, это не вызывает никакой нашей реакции или попытки сопротивления.
Вот почему мы часто становимся жертвами синдрома «лягушки в кипятке» на работе, в семье, в дружеских и романтических отношениях и даже в рамках общества и государства.

Даже когда зависимость, гордыня и эгоистичные требования переходят через край, нам все еще сложно понять, насколько разрушительным может быть их влияние. Нам может доставлять удовольствие, что мы постоянно нужны нашему партнеру, наш начальник полагается на нас, чтобы поручить нам определенные задачи, или что наш друг требует постоянного внимания. Рано или поздно постоянные требования и придирки притупляют нашу реакцию, мы впустую растрачиваем силы и способность видеть, что на самом деле это нездоровые отношения.

Этот процесс бесшумной адаптации постепенно начинает управлять нами и порабощает нас, начиная контролировать нашу жизнь шаг за шагом. Это притупляет нашу бдительность и мы не знаем, что на самом деле нам нужно в жизни.
По этой причине важно держать глаза открытыми и ценить то, что нам нравится. Таким образом мы можем отвлечь свое внимание от того, что ослабляет наши способности.

Мы сможем вырасти, только если будем способны испытывать неудобство спустя какое-то время.
То, что мы отстаиваем свои права, может не понравиться тем, кто нас окружает, так как они привыкли к тому, что мы отдаем им все абсолютно бескорыстно и без малейшего упрека.

Помни, что иногда пора сказать «хватит», чтобы сохранить эмоциональное равновесие, научиться уважать и любить тебя, ценить свои интересы и чувство собственного достоинства и вывести жизнь на более высокий уровень.

[ivettalen]

Да...способность вовремя сказать "хватит"-не каждому дана...

[Маруся]

Факты из психологии, которые многое объясняют:

1. Дружба, зародившаяся в период между 16 и 28 годами, обычно бывает наиболее крепкой и продолжительной.

2. Женщин тянет к мужчинам, которые обладают низким с хрипотцой голосом, потому что те кажутся уверенными в себе, но не агрессивными.

3. Обычно лучшие советы дают те люди, в жизни которых было много тяжелых моментов.

4. Чем выше у человека интеллект, тем быстрее он думает и тем более неразборчивый у него почерк.

5. На самом деле не эмоции влияют на нашу манеру общения, а наоборот, то, как мы говорим, влияет на наше расположение духа.

6. На первом свидании можно много узнать о характере человека, судя по тому, как он обращается к официанту или официантке.

7. Люди, у которых сильно развито чувство вины, очень хорошо различают эмоции других.

8. Мужчины не смешнее женщин: просто они отпускают больше шуток, не думая о том, понравятся ли их остроты окружающим.

9. Малообщительные люди обладают искусством рассказывать о себе совсем немного, но делать это так, чтобы вы думали, что хорошо их знаете.

10. У женщин в два раза больше болевых рецепторов, чем у мужчин, но также в два раза выше порог переносимости боли.

11. Когда человек слушает музыку на высоких частотах, он становится более спокойным, счастливым и расслабленным.

12. Если мысли не дают уснуть ночью, запишите их. От этого голова станет более ясной и Вас начнет клонить ко сну.

13. Смс с пожеланиями доброго утра и приятных снов активируют участок мозга, отвечающий за счастье.

14. Если вы будете делать вещи, которые вас пугают, Вы станете более счастливым.

15. Средняя продолжительность времени, в течение которого женщина хранит секрет, составляет 47 часов 15 минут.

16. Люди, которые постоянно пытаются сделать счастливыми других, в конце концов часто остаются в одиночестве.

17. Чем мы счастливее, тем меньше времени на сон нам нужно.

18. Когда мы держим любимого человека за руку, мы не так сильно чувствуем боль и меньше переживаем.

19. У людей с высоким интеллектом меньше друзей, чем у среднестатистического человека. Чем умнее, тем избирательнее.

20. Существует огромная вероятность, что брак с человеком, который приходится вам лучшим другом, будет более крепким, а риск развода сократится на 70%.

21. Женщины, у которых большинство друзей - мужчины, чаще пребывают в хорошем настроении.

22. Люди, которые говорят на двух языках, могут неосознанно менять личность, когда переходят с одного языка на другой.

23. Слишком долго пребывать в одиночестве так же вредно, как и выкуривать 15 сигарет в день.

24. Путешествовать полезно для умственного здоровья, а также это снижает риск сердечного приступа и депрессии.

25. Люди выглядят намного привлекательнее, когда с энтузиазмом рассказывают о том, что им действительно интересно.

[ivettalen]

Пункт 13-- это моё

[Маруся]

Методика "Волшебный вопрос".

Очень важно стремиться понять желания и мотивы другого человека. Нужно мысленно настраиваться на другого и размышлять на тему, что является для него важным, какие мотивы и ценности руководят его поведением. Это очень и очень важный психологический навык, который может нам помочь понимать поведение других людей. А теперь давайте задумаемся: ведь иногда мы можем ошибиться в своих догадках!

Почему бы нам иногда не уточнять их? Как? Задавая другому человеку вопрос:
"А что тобой движет, какие свои потребности ты хотел реализовать в этом поведении?"
Или можно этот же вопрос сформулировать иначе:
"А что ты хотел, делая этот поступок? Каковы твои ценности?"
Пробуя задавать данный вопрос Вы заметите, что люди будут вам очень признательны за то, что вы проявляете к ним интерес. Само по себе это Ваше желание понять потребности и ценности другого станет огромной позитивной силой, которая будет влиять на Ваши отношения с другими.

Правда, в отдельных случаях, когда Вы попросите человека задуматься над тем, чего он хочет, он просто растеряется. Люди очень импульсивны и часто не сознают, зачем они совершают те или иные поступки. Они привыкли думать, что с жизнью нужно сражаться, и даже не допускают мысли о том, что можно жить, реализуя какие-то свои потребности. Поэтому продолжайте человеку задавать вопрос относительно того, зачем он совершает тот или иной поступок. В конце концов, человек задумается над тем, что же он все-таки хочет.

И когда это произойдет, он будет очень признателен Вам за этот подарок понимания самого себя. В таких подарках заключена истинная помощь другому. Иногда другой человек в ответ на ваш интерес к его ценностям станет защищаться, уводя разговор куда-то в сторону или проявляя гнев. Люди не привыкли к тому, что кто-то проявляет интерес к их личности. Очень часто они сталкивались с тем, что другие хотели использовать их в своих целях. В этом случае также продолжайте мягко и тактично проявлять интерес к желаниям и ценностям другого человека.

В какой-то момент он откроется и испытает очень большую благодарность к Вам. Если Вы будете проявлять этот интерес к потребностям других, то Ваши отношения с людьми станут очень глубокими. Вы обнаружите в своей жизни множество партнеров в достижении своих личных целей. Причем, они появятся там, где раньше Вы сознавали свое полное одиночество и отсутствие какой-либо поддержки со стороны. Итак, попробуйте этот волшебный вопрос:

"А что тобою движет, когда ты так ведешь себя? Какие свои потребности ты хочешь реализовать?"

[Маруся]

Психолог Михаил Литвак рекомендует:

1. Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем.
2. Нет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить.
3. Хочешь узнать своего главного врага? Посмотри в зеркало. Справься с ним — остальные разбегутся.

4. С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно.
5. Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях.
6. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.

7. Делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится.
8. Не гонись за счастьем, а найди то место, где оно водится. И счастье само тебя найдет. Могу подсказать то место, где водится твое счастье, — это ты сам. А путь к нему — максимальное развитие всех своих способностей.
9. Счастье — это «побочный продукт» правильно организованной деятельности.

10. Если кто-то упрекнул тебя в неблагодарности, сразу же выясни, сколько стоит его услуга, рассчитайся и больше не имей с этим человеком дела.
11. Если ты кому-то хочешь что-то доказать — значит, ты живешь ради того, кому хочешь это доказать. Если ты живешь ради себя, то тогда нет необходимости кому-то что-то доказывать.
12. Мечты — это голоса наших способностей. Вот я не мечтаю петь в опере. Нет ни голоса, ни слуха. А если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. Следовательно, попытался бы попасть в оперу. Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Здесь главное — не торопиться, тогда получится довольно быстро. Хорошо, когда человек может о себе сказать следующее: «Я только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечты».

13. Чтобы узнать, как к тебе относятся люди, расскажи им о своих планах и мечтах. Тот, кто испытывает к тебе скрытую ненависть, будет их критиковать. Тот же, кто желает тебе лучшего, подскажет, как это сделать.
14. Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.
15. Добейся успеха — пройдут обиды.

[ivettalen]

По- моему, самый важный пункт для правильного общения и построения отношений- п.14

[Маруся]

МЕТОДЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗАЩИТЫ

Прием "Вентилятор".
Если вы ведете неприятный диалог, и слышите колкие фразы в ваш адрес, но не намерены включаться в разговор, представьте, что между вами и обидчиком стоит мощный вентилятор, который тут же относит его слова в сторону, и они не долетают до вас, или пролетают мимо.

Прием "Аквариум".
Если при общении с негативно настроенными по отношению к вам людьми вы продолжаете болезненно реагировать на их выпады, воспользуйтесь этим приемом. Представьте, что между вами и вашим обидчиком — толстая стеклянная стена аквариума. Он что-то говорит вам, вы его видите, а слов не слышите, они поглощаются водой и лишь пузырятся пеной на поверхности. Потому они и не действуют на вас. И вы, не теряя самообладания и спокойствия духа, не поддаетесь на провокацию, не реагируете на обидные слова.

Прием "Диснейленд".
Словесную атаку группы людей можно смягчить, а то и вовсе свести на нет, если обращаться с ними, как с малыми детьми. Вы же не обижаетесь на несмышленых детей? Представьте себе, что вы оказались один против целой группы негативно настроенных к вам людей. Перевес сил на их стороне. Представьте их группой детей на игровой площадке. Они злятся, капризничают, кричат, размахивают руками, бросают игрушки, топчут их ногами. В общем, всячески стараются вывести вас из себя. Но вы, как взрослый, мудрый человек, относитесь к их выходками как к детским шалостям и продолжаете сохранять невозмутимое спокойствие до тех пор, пока они не выдохнутся. Вы не воспринимаете их слова как оскорбления, не реагируете на их выпады. Вам все это смешно наблюдать как взрослому человеку...

Прием "Океан спокойствия".
Представьте себя главным героем притчи: «Океан принимает воды многих бурных рек, а сам при этом остается неподвижным. Тот, в кого так же впадают все мысли и эмоции, остается бесстрастным в покое».

Прием "Театр абсурда".
Можно использовать такой прием психологической защиты, как доведение ситуации до абсурда. Это в принципе то же самое, что сделать из мухи слона. То есть вслух гиперболизировать до неузнаваемости то, на что кто-то лишь намекает. Ваша цель — сделать так, чтобы любые выпады недоброжелателя уже не вызывали ничего, кроме смеха.

Прием "Театр кукол''.
Если вам трудно общаться с эмоционально значимыми для вас людьми, используйте именно этот прием. Представьте, что они всего лишь шаржированные персонажи телепередачи «Куклы». И пусть они говорят глупости, общаясь между собой. А вы только наблюдаете это со стороны. Мол, этот умник корчит из себя супермена, а другой разыгрывает из себя сильную личность, профессионала. Разыгрывайте этот спектакль до тех пор, пока не рассмеетесь. Ваш смех — показатель того, что данная техника сработала.

[Маруся]

КТО ТАКОЙ АЛЬТРУИСТ – ПРИМЕРЫ, ПЛЮСЫ И МИНУСЫ, ТЕОРИИ АЛЬТРУИЗМА

Кто такой альтруист – примеры, плюсы и минусы, теории альтруизма
Каждому человеку свойственен тот или иной тип поведения. В противовес распространенному в современном обществе эгоизму можно поставить альтруизм. Такой механизм психики встречается не только у людей, но и у животных. Понятие того, кто такой альтруист, имеет длинную историю с

конкретными примерами, разновидностями и способами формирования.

Альтруист – кто это?

Когда индивид думает только о себе и своих потребностях, не обращая внимания или нарочно не замечая нужд и потребностей своего окружения, его называют эгоистом. Такая философия очень распространена в современном информационном обществе потребления, но встречаются и совсем другие люди. В мире их ценностей интересы других людей стоят выше своих собственных. Таких индивидов называют альтруистами.

Это люди, которые добровольно, руководствуясь личностными мотивами, действуют во благо других людей, нередко даже в ущерб себе. Про таких иногда говорят «последнюю рубаху отдаст». К основным личностным качествам альтруиста относятся:

искренняя доброта;
милосердие;
готовность к самопожертвованию;
открытость;
гуманизм;
мужество.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Примеры альтруизма
Истоки альтруизма были впервые описаны древнегреческим философом Сократом. Он отождествлял альтруистический характер с понятием нравственности и считал, что такая черта компенсирует в человеке присущий каждому в разной степени природный эгоизм. Значительно позже понятие подробно описал немецкий социолог Огюст Конт.
Он считал, что существует животный или инстинктивный альтруизм и человеческий, возникающий под давлением общества. Теорию Конта в своих учениях стали развивать и И. Кант, А. Смит, Д. Юм и другие.

Черты характера альтруиста есть во многих людях, просто в одних они выражены гораздо сильнее чем в других. В истории есть немало ярких примеров, иллюстрирующих, кто такой альтруист:

1.При упоминании альтруизма часто вспоминают католическую монахиню, которая на весь мир известна как Мать Тереза. Она посвятила свою жизнь служению бедным и больным людям.
2.Можно вспомнить подвиг А. Матросова, который грудью закрыл амбразуру вражеского ДЗОТа, спасая своих товарищей.
3.После Второй Мировой войны прославился и немецкий промышленник Оскар Шиндлер, который спас более 1000 евреев, работающих на его заводе. Позже о нем была написана книга и снят фильм под названием «Список Шиндлера».

Плюсы и минусы альтруизма

У истинного самопожертвования есть как свои преимущества, так и недостатки. К положительным чертам жертвенности можно отнести:

-Улучшение мира и общества, изменение сознания людей.
-Истинные альтруисты испытывают счастье и удовлетворение, помогая другим людям.
-Таким образом люди нередко стараются искупить постыдные поступки, совершенные в прошлом.
-Гуманные люди часто имеют высокий статус в обществе, их ценят и уважают.

К сожалению, альтруист, значение которого – это служение другим, может испытывать и ряд негативных последствий своей деятельности:

-Игнорирование своих потребностей желаний и нужд в пользу других людей может привести к угрозе морального и физического здоровья или даже смерти.
-Такого человека меркантильные и эгоистичные люди могут использовать в своих корыстных интересах.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Теории альтруизма

Различные ученые разрабатывали собственные концепции, в которых альтруистический подход рассматривался с разных точек зрения. В настоящее время существует три самые популярные теории альтруизма:

-Эволюционная.
Приверженцы этой концепции уверены, что альтруистические черты встроены в генетический код любого индивида как представителя человеческого рода. Природе это было нужно для того чтобы сохранить данный вид, обеспечить его выживаемость и развитие.
-Вторая теория именуется как «социальный обмен».
Согласно ее постулатам термин того, кто такой человек альтруист, рассматривается с точки зрения наивысшего проявления эгоизма. Ученые читают, что альтруистическая деятельность приносит человеку личные выгоды в виде самоудовлетворения, возвышения себя в своих собственных глазах, получения одобрения от других членов общества.
-Теория социальных норм предполагает, что альтруисты действуют тем или иным образом из-за общепринятых норм.
Они могут быть моральными, религиозными, правилами поведения и хорошего тона и прочими. То есть такие люди стараются отвечать добром на добро или заботиться о слабых благодаря принятым нормам социальной ответственности.

Виды альтруизма

В различных парадигмах и отраслях науки понятие альтруизм трактуется неодинаково. Определение несколько отличается в философии, психологии и социологии без изменения общей сути. От чего выделяются и разные виды альтруизма:

нравственный;
родительский;
национальный;
сочувственный или эмпатийный;
взаимный;
демонстративный;
социумный.

Нравственный альтруизм

Одним из истинных видов того, кто такой альтруист, можно считать человека, руководствующегося своими нравственными или моральными установками. То есть такой индивид действует в интересах других, а иногда при этом в ущерб себе, из-за своих внутренних убеждений и установок. Нравственный альтруист помогает знакомым и малознакомым людям потому, что испытывает от этого моральное удовлетворение. Многие говорят о том, что человек нашел свое призвание или действует «по велению сердца».

Такое альтруистическое поведение было свойственно знаменитой Матери Терезе и многим другим как светским, так и религиозным общественным деятелям. Примерами нравственного альтруизма можно считать:

волонтерство;
донорство;
наставничество;
самопожертвование;
благотворительность и прочее.

Рациональный альтруизм

Человек может совершать альтруистические поступки не только по внутренней потребности и миропониманию, но и руководствуясь здравым смыслом.
То есть рациональный альтруист совершает поступки из расчета, что так будет лучше в глобальном плане.
То есть пожарный отдает свою жизнь во время страшного пожара ради спасения сотни людей из огня. Рациональная теория имеет подкрепление исследователей биологов, которые выявили элементы такого поведения и у животных. Многие из них совершали поступки во благо стае даже ценой собственной жизни.

Родительский альтруизм

В повседневной жизни иллюстрируя, кто такой человек альтруист, можно легко приводить в пример практически любого родителя. Мамы и папы, воспитывая своих чад, жертвуют многим в угоду своему потомству. Это может проявляться как в отказе мамы от похода к косметологу ради очередного угощения для малыша, так и героические поступки по спасению жизни своих детей ценою своей собственной. Существует даже отдельная теория родительского альтруизма, основой которого считается биологическая программа выживания вида.

Сочувственный альтруизм

В психологии широкое признание получила теория, в которой описываются сочувственные мотивы альтруизма, то есть сопереживание эмоциям другого человека. Чувствительные люди остро ощущают эмоции другого человека, от чего и стараются бескорыстно ему помочь. Такое поведение чаще свойственно женщинам и людям с развитым воображением. Такие индивиды могут ярко представлять, чтобы они чувствовали или делали в подобной ситуации. Сочувственный альтруизм всегда носит адресную и конкретную помощь.

Взаимный альтруизм

Особой разновидностью рационального альтруизма считается взаимный. При таком подходе добрые поступки человек совершает только будучи уверенным в том, что и другая сторона способна или может совершить подобное для него. Такой принцип альтруизма можно часто наблюдать в повседневной жизни во взаимоотношениях друзей и влюбленных, родственников и близких по другим критериям людей. Не всегда человек, совершая взаимный альтруистический поступок, отдает себе отчет в том, что он ожидает чего-то взамен. Скорее люди говорят о том, что «ради счастья любимого готовы отдать все».

Демонстративный альтруизм

Нередко встречается и так называемая демонстрационная жертвенность. Выше уже говорилось о том, что альтруизм помогает занять особое положение в обществе, заслужить почет и уважение. В таком случае альтруистический режим нельзя рассматривать как истинные мотивы поведения человека. Скорее индивид может искать выгоду для себя, которая будет заключаться в:

-Искуплении собственных плохих поступков прошлого и очищении собственной совести. Так бывшие лидеры криминальных структур могут жертвовать крупные суммы денег на благотворительность.
-Занятии определенного положения в обществе. Это может быть должность или уважение в определенном кругу лиц, где самопожертвование в почете.
-Одобрении со стороны своего внутреннего мира и родителей. Такие люди совершают благие дела не по велению сердца, а из-за «правильного» воспитания. С детства им внушали, что так нужно и важно поступать.

Социумный альтруизм

В современном мире активно распространяется так называемое социумное альтруистическое отношение, которое проявляется только в пределах одного социума или социальной группы. Это может быть семья, близкий круг знакомых или рабочий коллектив. Ко всем этим людям человек может испытывать определенные положительные чувства, от чего и готов совершать альтруистические поступки. Такое поведение позволяет сохранять дружескую атмосферу и приятный микроклимат в той или иной компании людей.

Эмпатийный альтруизм

Понятие эмпатии ближе людям с западным типом мышления. Однако, если сочувствие и сопереживание можно рассматривать как внутренние альтруистические мотивы, то эмпатия же считается высшей формой проявления эгоизма.
Человек ощущает эмоции другого в трудной ситуации и ставит себя на его место. Он понимает, что ему тоже было бы больно или обидно, поэтому и старается помочь или исправить случившееся, даже ценой собственных упущенных выгод и жертв. Подсознательно такие люди хотели бы, чтобы в схожей ситуации окружение поступило с ними также, как они поступают сейчас.

Как стать альтруистом?

Многие люди, узнав о том, кто это такой альтруист, осознают все выгоды такого мировоззрения или понимают, что такой тип мышления им очень близок. Делать добрые дела для других очень просто даже в привычной повседневной жизни. Стать альтруистом можно благодаря:

-Участию в благотворительной деятельности разного масштаба. Это может быть как адресная помощь деньгами или, например, собственной кровью другим людям, регулярные пожертвования в конкретный фонд.
-Помощи близким и членам своей семьи. Совершать хорошие поступки просто на пользу своим родителям, детям или братьям и сестрам. Можно отложить собственные дела и изменить планы, но помочь своему ближнему.
-Помощи тем людям, которые о ней просят. Это может быть как дружеский совет, так и поддержка коллеги со сложным отчетом.
-Запланированных и спонтанных подарков своему окружению.
-Тактичности и внимательному отношению к окружающим. Уступить место в автобусе или пропустить пожилого человека в очереди нельзя считать крайними проявлениями альтруизма, но из таких мелочей и строится гуманное общество.

[Маруся]

7 уловок, которыми мы обманываем сами себя

Причина нерешительности и бездействия заключается только в том, что вы вовремя не смогли распознать
и победить ту ложь, которую подсовывает наше услужливое сознание.

Приступы лени
Любой человек, даже самый успешный и энергичный, иногда испытывает приступы лени, прокрастинации и нежелания что-либо предпринимать. Однако одни легко с этими приступами справляются и идут на пробежку, поступают в институты и летят к звёздам, а другие так и продолжают тихо догнивать на своём месте, не в силах побороть свою инертность. И причина заключается только в том, что они вовремя не смогли распознать и победить ту ложь, которую подсовывает нам услужливое сознание.

Я не он
«Почему он добился, сумел, сделал, а я нет? Ну просто я же не он. Он вон какой умный, сильный, быстрый, богатый, а я что?»

Да, все мы разные. У всех разные способности и стартовые возможности. Однако это вовсе не повод делать заключение, что одним даны некие супервозможности, а другим — нет. Мы любим сравнивать себя с людьми, находящимися в зените своей карьеры, но совершенно упускаем из вида, что на старте они были не в лучшем положении, чем мы. Поэтому правильнее думать совсем по-другому: Если он сделал, то и я смогу.

Мне и здесь хорошо
«Зачем мне эти изменения-волнения, когда мне и сейчас довольно комфортно? Чтобы потерять то, что я уже имею?»

Это действительно здорово, что вы чувствуете себя комфортно и счастливо в настоящем времени. Однако что вы скажете о будущем? Ведь ни одно состояние не продолжается вечно, и всё равно изменения придут к вам, хотите вы этого или нет. И лучше быть готовым к ним. А для этого всё равно следует развиваться и расти.

Я могу сделать это и позже
«Сейчас я слишком занят. У меня дети, работа, обязанности, собака. Вот освобожусь немного и начну».

Откладывание убивает все начинания. Причём делает это тихо и беззвучно, как удав душит свою жертву. «Сегодня» превращается в «завтра», потом в «с нового года», а затем в «никогда». Бесславная гибель, не правда ли? Помните об этом удаве, который поджидает ваши благие намерения. Победить его очень просто, и для этого достаточно твёрдо запомнить и повторять каждый раз, когда его увидите, всего один вопрос: А почему бы мне не сделать это сегодня?

Я не знаю как
«Я бы сделал, я бы научился, и я бы точно стал. Но я не знаю как. Мне некому помочь, а сам я не справлюсь».

О майн гот, это просто невероятно!

Нет, в прошлом веке эта фраза имела право на жизнь. Действительно, для того чтобы преуспеть в выбранном деле, иногда нужно длительное обучение, наставники, литература. Но сейчас, когда в Интернете можно найти информацию по любому вопросу, курсы от лучших институтов, обучающие ролики, литературу. Нет, сейчас этот аргумент точно не работает. Это не очень важно

«В принципе, мне всё равно. Это не имеет для меня слишком большого значения».
Это большая и очень опасная ложь. Только ваша жизнь и те события или действия, которые могут её изменить, действительно имеют значение. Никто другой ничего не сделает за вас, не научит и не поможет, если вы сами на себя махнули рукой. Ветер дует только в расправленные паруса.

Я боюсь
«А что, если я облажаюсь? Все будут смеяться. Или сочувствовать. Или презирать меня. В любом случае это ужасно».

Каждой истории успеха предшествовала полоса неудач, и мы неоднократно писали про это. На долю самых выдающихся предпринимателей, творцов, учёных пришлось такое количество ошибок, провалов и смешных фейлов, что другие бы на их месте уже несколько раз застрелились. Однако это не помешало им стать теми, кем они сейчас являются. Поэтому лучше заменить эти страхи на другую мысль: Если я не попробую, то тогда действительно все надо мной будут смеяться и сочувствовать. А уж с презрением себя я справлюсь сам.

Я не люблю изменения
«Мне просто не нравятся все эти ваши новые штучки и потрясения. Я консерватор. Ну и что?»

Да нет, ничего. Есть люди, которые открыты всему новому, а есть люди, которые это ненавидят. И это их право.

Но прежде чем окончательно замкнуться в замке своего консерватизма, стоит всё же вспомнить, что именно изменения дали вам всё то, чем вы с таким удовольствием сейчас пользуетесь. И на свет вы появились только потому, что ваши папа и мама решились в один момент на очень большие изменения в своей жизни. Ведь правда здорово, что они не были консерваторами?

[Маруся]

Основные психологические кризисы человека.

Кризис № 1.

Первый важный этап в череде кризисных периодов - от 3 до 7 лет. Его еще называют периодом « укрепления корней». В это время формируется глобальное отношение к миру: безопасен ли он или враждебен. И отношение это вырастает из того, что чувствует малыш в семье, любим он и принимаем или, в силу тех или иных причин, ему приходится «выживать».

Как вы понимаете, имеется ввиду не физическое выживание (хотя семьи бывают разные, в том числе такие, где ребенку приходится бороться за выживание в буквальном смысле), а психологическое: насколько маленький человек чувствует себя защищенным среди самых близких людей, избавлен ли он от всякого рода стрессов.

Это очень важный период, так как от чувства, что мир вокруг доброжелателен зависит и самооценка, отношение человека к самому себе. Отсюда нормально развивается и любознательность и желание быть лучше и еще многое другое.

Такой ребенок взрослеет с чувством значимости собственных усилий: «Я буду стараться, а мир вокруг меня поддержит». Такие дети получаются оптимистами, не боящимися самостоятельности и принятия решений. Недоверие же к миру взрослых (а значит, к миру вообще) формирует человека вечно сомневающегося, безинициативного, апатичного. Такие люди, вырастая, не способны принять не только себя, со всеми недостатками и достоинствами, им так же вовсе не знакомо чувство доверия к другому человеку.

Кризис № 2.

Следующий кризис с наибольшей остротой проявляется в период с 10 до 16 лет. Это переход от детства к взрослости, когда собственные силы оцениваются через призму достоинств других людей, идет постоянное сравнение: «лучше я или хуже, отличаюсь ли от других, если - да, то чем именно и как это для меня - хорошо или плохо?» И самое главное: «Как я выгляжу в глазах других людей, как они меня оценивают, что значит быть индивидуальностью?» Задача, которая стоит в этот период перед человеком - определить меру собственной независимости, свой психологический статус, границы своего Я среди других.

Именно здесь приходит понимание того, что существует огромный взрослый мир со своими нормами и правилами, которые нужно принять. Поэтому так важен опыт, полученный вне дома, поэтому все наставления родителей становятся ненужными и только раздражают: главный опыт там, во взрослом мире, среди сверстников. И набивать шишки хочется только самому, без заботливых маминых рук.

Позитивное разрешение этого кризиса приводит к еще большему укреплению самооценки, окрепнувшей уверенности в собственных силах, что «я все могу сам». Если же кризис не разрешился должным образом, то на смену зависимости от родителей приходит зависимость от более сильных и уверенных в себе сверстников, от любых, даже навязанных «норм» среды, от обстоятельств, наконец. «Зачем стараться, добиваться чего-то, у меня все равно ничего не получится! Я хуже всех!»

Неуверенность в себе, зависть к чужим успехам, зависимость от мнения, от оценки окружающих - вот те качества, которые человек, не прошедший второй кризис несет по всей своей дальнейшей жизни.

Кризис № 3.

Третий кризисный период (от 18 до 22 лет) связан с поиском собственного места в этом сложном мире. Приходит понимание того, что черно-белые краски предыдущего периода уже не годятся для того, чтобы понимать всю палитру внешнего мира, который гораздо сложнее и не однозначнее, чем казался до сих пор.

На этом этапе опять может появиться неудовлетворенность собой, страх, что «я не соответствую, я не смогу...» А ведь речь идет о поиске собственного пути в этом нелегком мире, самоидентификации, как говорят психологи.

При неудачном прохождении данного кризиса есть опасность впасть в ловушку самообмана: вместо собственного пути, искать объект для подражания или «широкую спину», за которую можно прятаться всю оставшуюся жизнь, или, наоборот, начать отрицать всяческие авторитеты, но при этом не предлагать ничего своего, ограничиться только протестом, без конструктивных решений и путей.

Именно в этот период формируется «привычка» поднимать собственную значимость путем унижения, принижения значимости других, которую мы так часто встречаем в жизни. Об удачном прохождении кризиса свидетельствует умение спокойно и с полной ответственностью принять самого себя таким, каким ты являешься, со всеми недостатками и достоинствами, зная, что собственная индивидуальность важнее.

Кризис № 4.

Следующий кризис (22 - 27 лет), при условии его благополучного прохождения, приносит нам умение без страха что-то менять в своей жизни, в зависимости от того, как меняемся мы сами. Для этого надо преодолеть в себе некий «абсолютизм», заставляющий нас верить в то, что все, что сделано в жизни к этому моменту - это навсегда и ничего нового уже не будет.

Глобальный жизненный курс, по которому мы двигались до сих пор, почему-то перестает удовлетворять. Появляется непонятное чувство беспокойства, неудовлетворенности тем, что есть, смутное ощущение, что могло быть по-другому, что упущены какие-то возможности, и изменить уже ничего нельзя.

При успешном прохождении этого этапа кризиса исчезает страх перед переменами, человек понимает, что никакой жизненный курс не может претендовать на «абсолютный», глобальный, раз и навсегда данный, что его можно и нужно менять, в зависимости от того, как изменяешься ты сам, не бояться экспериментировать, начинать что-то заново. Только при условии такого подхода можно успешно миновать следующий кризис, который называют «коррекцией жизненных планов», «переоценкой установок».

Кризис № 5.

Наступает этот кризис где-то в возрасте 32-37 лет, когда уже накоплен опыт во взаимоотношениях с окружающими, в карьере, в семье, когда уже получены многие серьезные жизненные результаты.

Результаты эти начинают оцениваться не с точки зрения достижений, как таковых, а с точки зрения личной удовлетворенности. «Зачем мне это? Стоило ли оно таких усилий?» Многим осознание собственных ошибок кажется очень болезненным, чем то, чего нужно избегать, цепляясь за прошлый опыт, за иллюзорные идеалы.

Вместо того, чтобы спокойно скорректировать планы, человек говорит себе: «Я не изменю своим идеалам, буду придерживаться раз и навсегда выбранного курса, я должен доказать, что был прав, не смотря ни на что!» Если у вас хватило мужества признать ошибки и скорректировать свою жизнь, свои планы, то выход из данного кризиса - новый приток свежих сил, открытием перспектив и возможностей.

Если же начать все с начала оказалось невозможным, период этот будет для вас скорее разрушительным, чем конструктивным.

Кризис № 6.

Один из самых сложных этапов - 37-45 лет. Мы впервые отчетливо осознаем, что жизнь не бесконечна, что все тяжелее тащить на себе «лишний груз», что необходимо сконцентрироваться на главном.

Карьера, семья, связи - все это не только устоялось, но еще и обросло множеством ненужных, досадных условностей и обязанностей, которые приходится соблюдать, потому что «так надо». На этой стадии происходит борьба между желанием расти, развиваться и состоянием «болота», застоя. Приходится принимать решение, что тащить на себе и дальше, а что можно сбросить, от чего избавиться.

Например, от части забот, научившись распределять время и силы; от обязанностей по отношению к близким, поделив из на первичные, действительно необходимые, и вторичные, те, что мы делаем по привычке; от ненужных социальных связей, поделив их на желательные и обременительные.

Кризис № 7.

После 45 лет начинается период второй молодости, причем не только у женщин, которые становятся «ягодками опять», но и у мужчин. По словам одного из западных психологов, мы, наконец, перестаем измерять свой возраст числом прожитых лет и начинаем мыслить в категориях времени, которое еще предстоит прожить.

Вот как А. Либина описывает этот кризисный период: «Мужчин и женщин этого возраста можно сравнить с подростками. Во -первых, в их организме происходят бурные изменения, вызванные закономерными физиологическими процессами. Из-за гормональных изменений в период климакса они, подобно подросткам, становятся вспыльчивыми, обидчивыми, легко раздражаются по пустякам. Во-вторых, у них вновь обостряется чувство самости, и они опять готовы бороться за свое Я, даже при малейшей угрозе независимости. Бороться в семье - с детьми, которые уже покинули или вот-вот покинут родительское гнездо, на работе - чувствуя себя крайне неуютно и неустойчиво в роли пенсионеров, которым "наступают на пятки" более молодые.

Мужчины в возрасте 45 лет сталкиваются с давно позабытыми вопросами юности: "Кто я есть? " и "Куда я иду?" Это верно так же и в отношении женщин, хотя у них этот кризис проходит гораздо сложнее.

Многие исследования показывают, что самыми незащищенными в течение этого кризиса оказываются женщины, считающие себя исключительно домохозяйками. Их приводит в отчаяние мысль о "пустом гнезде", которым, по их мнению, становится дом, покинутый выросшими детьми. Тогда они затевают дома перестановку мебели и покупают новые шторы.

Многие воспринимают этот кризис как потерю смысла жизни, другие, напротив, видят в таком неизбежном повороте событий возможность для дальнейшего роста. Во многом это зависит от того, как были пройдены предыдущие возрастные кризисы.

В этот период могут обнаружится скрытые ресурсы и не выявленные доселе таланты. Их реализация становится возможной благодаря открывшимся преимуществам возраста - возможности думать уже не только о собственной семье, но и о новых направлениях в работе и даже начале новой карьеры».

Кризис № 8.

После пятидесяти лет начинается возраст «осмысленной зрелости». Мы начинаем действовать, руководствуясь собственными приоритетами и интересами больше, чем когда бы то ни было. Однако личностная свобода далеко не всегда кажется подарком судьбы, многие начинают с остротой ощущать собственное одиночество, отсутствие важных дел и интересов. Отсюда - горечь и разочарование в прожитой жизни, ее бесполезности и пустоты. Но страшнее всего - одиночество. Это в случае негативного развития кризиса из-за того, что предыдущие были пройдены «с ошибками».

В позитивном варианте развития - человек начинает видеть для себя новые перспективы, не обесценивая прежних заслуг, ищут новые сферы приложения для своего жизненного опыта, мудрости, любви, творческих сил. Тогда понятие старость приобретает лишь биологический смысл, не ограничивая жизненных интересов, не несет пассивности и застоя.

Многочисленные исследования показывают, что понятия «старость» и «пассивность» абсолютно не зависят одно от другого, это просто распространенный стереотип! В возрастной группе после 60 отчетливо прослеживается различие между «молодыми» и «старыми» людьми. Все зависит от того, как человек воспринимает собственное состояние: как тормоз или как стимул для дальнейшего развития своей личности, для интересной полноценной жизни.

Все эти кризисные периоды, которыми полна наша жизнь плавно переходят один в другой, как лестница, «длиною в жизнь», где нельзя попасть на следующую ступеньку, не постояв на предыдущей и где, споткнувшись на одной ступеньке, уже не шагнешь плавно и правильно, ровно ставя ногу, на следующую. И уж тем более, не получится перепрыгнуть через несколько ступенек: все равно когда-нибудь придется вернуться и доделать «работу над ошибками».

Николай Булгаков.

[Маруся]

Эмоциональный манипулятор. Абьюзер.

Эмоциональный манипулятор, он же психологический насильник, он же нарцисс, он же абьюзер, он же газлайтер, он же эмоциональный вампир. Такие термины сейчас используют психологи для описания одного и того же явления. Я не буду описывать тяжелые случаи проявления психологического насилия, которые очень просто выявить и почувствовать даже несведущему в этой теме человеку.
Я хочу затронуть лайтовые варианты психологического насилия, которые не так -то просто обнаружить на первый взгляд.
Я опишу несколько четких признаков по которым вы можете распознать психологического манипулятора не 80 уровня, а где-то 30-го)). Эти приемы присутствуют в арсенале абьюзера ежедневно, ежечасно, ежеминутно.. В общем довольно часто.

1. Он изворачивается так как не может взять ответственность ни за свои слова, ни за свои действия.
Это такой себе слизень изворотливый и упертый. Он вывернется из любой ситуации и выйдет сухим из воды. Ему никогда ничего нельзя инкриминировать - он всегда белый и пушистый. Это вы все натворили, а он - лапочка-зайчик. У него великие проблемы с ответственностью. Поэтому даже если очевидно, что он дал косяк, он никогда не признает этого. Арсенал его отговорок: - "это не я, это все ты, я потому так поступил, потому что это ты меня вынудил, это все в ответ на твои действия, ты первый начал, ты тоже, сама ты"... и т.д. Как говорила моя бабушка, а она была знатной абьюзершей 80-го уровня: " это вы меня такой сделали".

2. Опять же по причине проблем с ответственностью и виной он постоянно искажает факты.
Что бы вы не сказали, как бы вы не аргументировали свою обиду на него, он никогда не примет своей вины и опять же свернет все на вас - вы причина всех негараздов в отношениях с ним. Он обязательно скажет, что либо "этого ничего не было", о чем вы говорите, либо - "это у вас все в вашей больной голове родилось и вам нужно лечить ваши мозги", либо скажет невозмутимо с улыбкой: "так это же шутка была. Ты что шуток не понимаешь?", а вас при этом от его шутки "колбасит" так, что вы готовы убить его. Но это была "невинная шутка", понимаете ли. "Это все вы нагнетаете обстановку, это все вы портите атмосферу в отношениях с ним, вы просто нездоровы на всю голову. А он только и делает, что терпит вас и любит вас очень и готов на многое, чтобы помочь вам выздороветь".

3. Перед эмоциональным вампиром стоит задача достать из вас негативную эмоцию.
Поэтому он так изящно выстроит свою фразу, из таких немыслимых кусочков слов скроит свое предложение, что когда у вас начнут кипеть мозги и вы начнете просить объяснения, что он имел в виду, тут же будет куча самых странных объяснений, демагогии, почему он именно так сказал и вставил именно это слово ( которое вас задело) и вообще он имел ввиду совсем другое, а вы все неправильно поняли. Это касается тех случаев, когда абьюзер лайтового уровня давит на вашу вину, самооценку, на ваше достоинство и самоуважение. Он похож на землекопа, который постепенно выкапывает из-под вас почву, делаю вашу опору похожей на зыбучий песок.

4. Он обязательно будет вас обесценивать и упрекать - это его два главных черногривых коня.

5. Он никогда не извиняется.
А если и извинится, то вы всегда будете чувствовать в его извинении фальшь. Так как абьюзер никогда не извиняется без выгоды.

6. И вот вы уже готовенький.
У вас появляются мысли: а вдруг он прав?, а вдруг и правда со мной все не так, а он такой хороший и любящий и все мне во благо делает? Вот когда вас хронически начинают мучить подобные мысли - работа абьюзера удалась. Напомню, что абьюз 80-го уровня содержит более крутые насильнические приемы как то постоянная ревность, а хуже ревность к прошлому, контроль, попытка откровенно установить над вами власть и материальный аспект манипуляций здесь полным ходом может применяться. И если абьюзер попал на вашу эмоцию, он пока не нажрется не успокоится. Когда вы уже в конвульсиях бьетесь он становится спокойным тихим и как ни в чем ни бывало уравновешенным.

Почему абьюзер все это делает? Потому что он хочет любви, но не знает что это такое.

С детства он привык к поношениям и унижению, а часто и к физическому насилию со стороны родителей. И для него вызвать хоть какую -нибудь эмоцию, а лучше всего чтобы сильную эмоцию - означает любовь. Безразличие для абьюзера хуже смерти. Он не умеет и не понимает как любить и вызывать ответную любовь, поэтому он вначале такой сладкий и хороший выслуживается перед вами, заслуживает красивыми поступками любовь вашу, а потом из него вылазит его обычный монстр.

Основная мысль - мучая вас абьюзер так вас извращенно вас любит. Доставая из вас эмоции, он понимает, что вы к нему испытываете хоть какие-то чувства.
И самое страшное, чем вы можете наказать абьюзера - это покинуть его навсегда. Этого он боится невменяемо. И делает все, чтобы вы его не покинули. Но тогда вам приходится покинуть себя, чтобы быть в отношениях с таким человеком. Выбор есть всегда, даже в отношениях с абьюзером. И этот выбор очевиден: наращивать свои ресурсы, материальные в том числе, можно кстати за счет абьюзера получить образование, обучиться хорошей профессии и.. бежать...

Юлия Латуненко

[Маруся]

Πcихoлoг Μихaил Литвaк peкoмeндуeт

1. Я нe знaю пути к уcпeху. Ηo я знaю путь к нeудaчe — этo жeлaниe пoнpaвитьcя вceм.
2. Ηeт мужcкoй или жeнcкoй лoгики, ecть умeниe или нeумeниe гpaмoтнo мыcлить.
3. Χoчeшь узнaть cвoeгo глaвнoгo вpaгa? Πocмoтpи в зepкaлo. Спpaвьcя c ним — ocтaльныe paзбeгутcя.
4. С дpузьями oбщaтьcя пpиятнo, a c вpaгaми — пoлeзнo.
5. Εcть eдинcтвeннaя увaжитeльнaя пpичинa paзpывa oтнoшeний и увoльнeния c paбoты — нeвoзмoжнocть личнocтнoгo pocтa в cлoжившихcя уcлoвиях.

6. Ηeзpeлaя личнocть чacтo знaeт, нo нe умeeт. Зpeлaя нe тoлькo знaeт, нo и умeeт. Πoэтoму нeзpeлaя личнocть кpитикуeт, a зpeлaя дeлaeт.
7. Дeлиcь тoлькo paдocтью и c дpузьями, и c вpaгaми. Дpуг пopaдуeтcя, вpaг oгopчитcя.
8. Ηe гoниcь зa cчacтьeм, a нaйди тo мecтo, гдe oнo вoдитcя. И cчacтьe caмo тeбя нaйдeт. Μoгу пoдcкaзaть тo мecтo, гдe вoдитcя твoe cчacтьe, — этo ты caм. А путь к нeму — мaкcимaльнoe paзвитиe вceх cвoих cпocoбнocтeй.
9. Счacтьe — этo «пoбoчный пpoдукт» пpaвильнo opгaнизoвaннoй дeятeльнocти.
10. Εcли ктo-тo упpeкнул тeбя в нeблaгoдapнocти, cpaзу жe выяcни, cкoлькo cтoит eгo уcлугa, paccчитaйcя и бoльшe нe имeй c этим чeлoвeкoм дeлa.

11. Εcли ты кoму-тo хoчeшь чтo-тo дoкaзaть — знaчит, ты живeшь paди тoгo, кoму хoчeшь этo дoкaзaть. Εcли ты живeшь paди ceбя, тo тoгдa нeт нeoбхoдимocти кoму-тo чтo-тo дoкaзывaть.
12. Μeчты — этo гoлoca нaших cпocoбнocтeй. Βoт я нe мeчтaю пeть в oпepe. Ηeт ни гoлoca, ни cлухa. А ecли бы мeчтaл, тo, cлeдoвaтeльнo, эту мeчту пoдoгpeвaли бы мoи cпocoбнocти. Слeдoвaтeльнo, пoпытaлcя бы пoпacть в oпepу. Πpocтo нужнo пoдумaть, кaк эту мeчту ocущecтвить. Здecь глaвнoe — нe тopoпитьcя, тoгдa пoлучитcя дoвoльнo быcтpo. Χopoшo, кoгдa чeлoвeк мoжeт o ceбe cкaзaть cлeдующee: «Я тoлькo тeм и зaнимaюcь, чтo пытaюcь ocущecтвить cвoи мeчты».
13. Чтoбы узнaть, кaк к тeбe oтнocятcя люди, paccкaжи им o cвoих плaнaх и мeчтaх. Тoт, ктo иcпытывaeт к тeбe cкpытую нeнaвиcть, будeт их кpитикoвaть. Тoт жe, ктo жeлaeт тeбe лучшeгo, пoдcкaжeт, кaк этo cдeлaть.
14. Общaяcь c чeлoвeкoм, пoмни, чтo oн o ceбe хopoшeгo мнeния.
15. Дoбeйcя уcпeхa — пpoйдут oбиды.

[Маруся]

МЕТОД «ХОХОЧУЩИХ» ФОТОГРАФИЙ
Автор этого замечательного метода - Андрей Чалый.

"Начал с того, что просмотрел собственные фотографии, где был запечатлен смеющимся. Выбрав лучшую, я увеличил ее и повесил дома на стену так, чтобы она чаще попадалась мне на глаза. Поглядывал я на нее с любопытством. Было ощущение, что в мое сознание, а скорее – в подсознание, хоть и медленно, но проникает новое представление о себе самом: вот я, оказывается, какой веселый и жизнерадостный!

Сначала я обратил внимание на снижение собственной тревожности и воспринял такое состояние как само собой разумеющееся.
Этому, видимо, способствовали эмоции, зафиксированные на фотографии.
Но когда прошло чуть более трех месяцев, я неожиданно заметил, что у меня полностью исчезли все симптомы наследственной гипертонии.
Такой результат уже не оставил меня равнодушным.

Помню, как я тогда подошел к своему фотопортрету и, улыбнувшись ему, мысленно произнес: «Так вот я какой – веселый, жизнерадостный, а теперь еще и здоровый!» При этом подумал: «Если за три месяца достигнут такой хороший результат, то что же будет через год или два?»
Сейчас уже можно смело сказать, что положительные эмоции, зафиксированные на собственной фотографии, прочно внедрились в сознание, а это уже, в свою очередь, оказывает колоссальное влияние на весь организм.
Ну как было не поделиться таким открытием с окружающими? И я поделился. Прежде всего с теми, кого консультирую как психолог. Им я посоветовал последовать моему примеру.

Прошло какое-то время, и мне стали сообщать, что, помимо решения психологических проблем, у моих пациентов стали быстрее излечиваться различные сопутствующие заболевания: нервные, кожные, язвенные и, конечно, гипертония, как и у меня самого. В их сознании раньше вообще не было собственного образа. Но теперь вдруг он появился, да еще такой привлекательный.

Лидия Михайловна, учительница по профессии, рассказывает:
– Сейчас рядом с моим портретом уже висят «хохочущие» фотографии моего мужа, троих детей и двух внуков. Вы и представить себе не можете, какой потрясающий эффект возникает, когда видишь сразу столько улыбающихся родных лиц.
Друг от друга мы теперь ожидаем только приветливого отношения. Так и происходит, шутим постоянно. О каких болезнях может идти речь в такой обстановке?! Своим опытом я уже поспешила поделиться и с родителями моих учеников в школе. Все заинтересовались, и у нас образовалось прямо-таки тайное общество какое-то.
На сегодняшний день в классе в отношениях между детьми полностью исчезли жестокость и черствость. Для меня это главный результат. Вот только одна строчка из сочинения моего ученика: «Всем нравится моя улыбка, и мне больше не надо дерзостью привлекать к себе внимание. А ведь был настоящим хулиганом».

Важным оказалось даже то, как размещены «смеющиеся» фото.
Для семей, где дети испытывают недостаток внимания взрослых, где они чувствуют свою незащищенность, было рекомендовано разместить портреты в одну линию: по краям – фото родителей, а в центре – фото детей.
Причем портреты родителей были изготовлены размером 20 х 30 см, а детей – 15 х 20 см.
На каждом надпись: «Один за всех и все за одного».
О том, что споры в семье прекратились, мне сообщили уже через месяц. За такой короткий срок представление о себе и о семье в целом изменилось: все стали чувствовать себя сплоченной командой.

Очень интересное письмо я получил недавно из Самары от Сергея, хозяина пекарни. Он пишет, что давно страдал сердечно-сосудистым заболеванием (я опускаю подробное описание его болезни) и находился в предынфарктном состоянии:
– У меня всегда были трудности со зрительной памятью, – пишет он, – но мне так хотелось поправить свое здоровье... Я часто смотрел на свое фото, а потом закрывал глаза и пытался себя представить. Так и запомнил себя смеющимся, а потом очень скоро выздоровел. Я – бывший архитектор, поэтому рассматривал свою «хохочущую» фотографию как свой лучший проект, который мне очень хотелось воплотить в жизнь.
Сергей также убедил и других работников пекарни сфотографироваться и поместить свои «смеющиеся» портреты возле рабочих мест. Для этого он пригласил в пекарню фотографа. «Взрослые люди радовались этому событию, как дети. Смешили друг друга, подшучивали... Все фотографии получились изумительно. Вообще-то сотрудники привыкли следовать моему примеру. А сейчас говорят, что будут всегда работать только в нашей пекарне, что нигде больше они не найдут такой приятной рабочей атмосферы. Это здорово!»

Тамара Ивановна из Тихорецка написала, что ее «жизненный поезд» взял новый курс на долгожительство. Произошло это благодаря магии ее «смеющейся» фотографии, и она больше не сомневается в своем жизнелюбии... «Болезни, – пишет она, – осыпаются с меня, как высохшая грязь с обуви.
До 100 лет без боли и бед – вот теперь мой лозунг!» Она также сфотографировала своего сына. По ее просьбе в фотоателье на фотографии ее ребенка сделали надпись: «Вот я какой веселый и жизнерадостный». «Я подводила его к фотопортрету и говорила: здесь ты настоящий». Теперь с ее сыном происходят феноменальные изменения: он стал уравновешенным и уверенным в себе, лидером в своей компании и в классе. Мать очень довольна таким результатом.

Трудно предсказать, как именно ваш организм отреагирует на вашу же «смеющуюся» фотографию. Одним она помогла легче перенести сложную беременность и родить здорового ребенка.
Другим – предотвратить болезнь или депрессию при больших неприятностях. Третьим – быстрее встать на ноги после серьезной травмы.
Одно несомненно: польза будет наверняка.
Многие говорят, что иметь такую фотографию скоро станет таким же обычным делом, как чистить утром зубы.

Под влиянием "смеющихся» портретов у людей постепенно меняется восприятие самих себя, поведение, отношения с окружающими. И в результате всего этого они избавляются от многих заболеваний, имеющих психоневрологическую природу. Самые значительные достижения были получены при коллективном использовании метода на работе, в семьях, в учебных классах школ. Остановлюсь на одном таком случае, который считаю очень важным.

В детских коллективах очень эффективным оказалось размещение фотографий всей группы (важно никого не забыть). В результате в сознании детей помимо индивидуального образа «Вот я какой!» формируется дополнительно коллективный – «Вот мы какие!». Это в значительной мере снижает у них ощущение угрозы, якобы исходящей от окружающих. Дети становятся раскрепощенными, более открытыми для общения и восприятия новых знаний.

Вот что рассказал своим родителям ученик 7-го класса, который раньше почти всегда возвращался из школы домой с головной болью: «Мы перестали бояться выходить к доске, лучше отвечаем, учителя теперь относятся к нам намного добрее...» Он и его одноклассники по инициативе родителей вывесили в своем учебном кабинете фотографии, на которых дети были запечатлены смеющимися. Сверху на стенде сделали надпись: «Вот такие мы настоящие».
Учителя увидели своих подопечных в совершенно ином свете, да и сами потом сделали подобный стенд уже со своими замечательными фото. Нетрудно догадаться, как изменилась жизнь и детей и взрослых после этого".

[Маруся]

Осиротеть в зрелом возрасте

Сиротами бывают не только дети. Взрослый человек часто воспринимает смерть второго родителя как невосполнимую потерю. Но эта утрата, причиняя боль, может в то же время оказаться ресурсом для личностного роста.

«Когда три года назад лечащий врач моей мамы сообщил нам с сестрой, что маме осталось жить несколько дней, даже не недель, моей первой реакцией было: «Нет-нет, она не может», — рассказывает 32-летняя Виктория.

— Я должна была через две недели выходить замуж. Где-то внутри меня, взрослой женщины, переживавшей тогда шок, боль, отрицание, внезапно заговорила растерянная маленькая девочка, которая в 10 лет уже потеряла отца, а теперь просто не могла поверить в то, что никто из ее родителей больше не будет наблюдать с гордостью, как красиво она идет по свадебному коридору.

Потом мы решили, что жизнь должна продолжаться, и церемонию отменять не стали. В эти мрачные дни нам так нужна была хоть капля каких-то светлых эмоций. День свадьбы оказался волнующим. Я словно купалась в волнах безмерной любви друзей и близких, чувствовала это тепло без лишних слов.

Взрослые испытывают невероятно острое, детское чувство растерянности и беззащитности

И все-таки были моменты, когда я едва могла держаться. Например, утром, когда все гости, кроме моей сестры, уехали в церковь, а я стояла одна перед зеркалом, впервые глядя на свое пышное свадебное убранство, и не было рядом мамы, которая сказала бы: «Как ты прекрасна!»

И позже, когда мы остановились у выхода из церкви, чтобы сделать семейные фотографии, я физически чувствовала зияющую пустоту в том месте, где должны были стоять мои родители».

В первое время после утраты многие взрослые испытывают невероятно острое, детское чувство растерянности и беззащитности.
«Вы можете быть взрослой замужней женщиной, имеющей детей, можете делать успешную карьеру и быть финансово независимой, но до тех пор, пока кто-то из ваших родителей жив, вы все еще чей-то ребенок, — объясняет психолог Александр Леви, автор книги «Осиротевший взрослый».

Нет больше человека, который один лишь и помнил все ваши детские выходки

— После того как второй из родителей умирает, эта важная составная часть вашей идентичности исчезает, а вместе с ней — иллюзия безопасности и постоянства, которая нас питала, даже если мы не осознавали этого».

Нет больше достойного защитника, который поддерживал и подбадривал бы вас со стороны. Нет больше человека, который один лишь и помнил все ваши детские выходки — все те события и поступки, что сделали вас такими, какие вы теперь. И нет больше убежища, в котором вы могли бы затаиться и выдохнуть, когда реальность наваливается всей своей тяжестью.

«Сколько бы вам ни было лет, 17 или 70, но в тот момент, когда вы теряете второго родителя, вы окончательно расстаетесь с ребенком внутри себя», — заключает Александр Леви.

ВЫЙТИ ИЗ ЗОНЫ БЕЗОПАСНОСТИ

«После смерти отца я стала очень близка с мамой, — продолжает свой рассказ Виктория. — Она много работала, несмотря на начинавшийся тогда ревматоидный артрит, и у нас в семье были финансовые трудности, но я помню, как часто она смеялась и шутила, даже над своими больными руками.

Мы с ней были друзьями, не только матерью и дочерью. Мой муж иронизировал, что мама, хоть и живет в другом городе, могла бы с первого взгляда узнать каждого моего коллегу по работе — настолько она была вовлечена в мою повседневную жизнь.
Теперь, не имея возможности позвонить ей и обсудить какую-то мелочь, даже просто поныть, я чувствую, что лишилась своего настоящего дома. Там, где было мое самое надежное убежище, сегодня — пустота, вакуум».

Многие теряют, возможно, единственного близкого человека, который был для них моральной опорой

Многие мужчины и женщины признаются: в каком бы возрасте они ни теряли своих родителей, они чувствовали себя в этот тяжелый момент жизни очень одиноко, оказывались почти в изоляции. Окружающие сопереживали им заметно меньше, чем тем, кто потерял партнера или другого члена семьи.

«Это ведь естественный порядок вещей — когда дети хоронят своих родителей, — объясняет психолог из Университета Южной Африки Матшепо Матоэне. — Но сегодня осиротевшим взрослым приходится совсем непросто.

Растущая разобщенность, ускоренный ритм жизни, большая занятость делают нас менее чуткими друг к другу, и поддержка знакомых и коллег тем, кто переживает горе, уже не так ощутима, как раньше. Хороня отца или мать, многие теряют, возможно, единственного близкого человека, который был для них моральной опорой, и это может усиливать их замкнутость, изоляцию».

УЧИТЬСЯ ГОРЕВАТЬ

Без отчетливого признания потери внешним миром процесс горевания часто протекает долго и незаметно для окружающих. Лишь иногда он прорывается на поверхность в какие-то отдельные, важные моменты — в дни семейных праздников и годовщин, при рождении детей, в разных кризисных ситуациях, впервые переживаемых без родителей, и даже при наступлении возраста, в котором отец или мать ушли из жизни.

«Потеря второго родителя заставляет вас острее осознавать свою собственную конечность, — говорит Александр Леви. — Ведь между вами и смертью больше никого нет». И эмоциональный опыт горевания, полученный при потере первого из родителей, не обязательно готовит к переживанию боли утраты во второй раз.

Принято думать, что к страданиям такого рода можно постепенно привыкнуть, но исследования этого не подтверждают. Каждый раз, сталкиваясь с потерей, мы не только чувствуем острое горе, навалившееся сейчас, но и вспоминаем, переживаем заново наши прежние утраты».

Как бы труден этот опыт ни был, человек в конце концов осознает, что жизнь так или иначе продолжается. И довольно часто жизнь без родителей оказывается, как это ни странно, шагом к внутреннему освобождению.

«Опыт сиротства в зрелом возрасте, безусловно, может подтолкнуть нас к личностному росту»

«Через два года после смерти мамы я обнаружила, что могу справляться со всеми трудностями и без нее, — признается Виктория. — Я поняла это, когда сама стала мамой. После подозрения на выкидыш и болезненных родов я оказалась совершенно не готова к бессонным ночам, была физически и эмоционально истощена.

Я столкнулась со всеми теми проблемами, с которыми любая молодая мама имеет дело ежедневно, — и к которым, не сомневаюсь, подготовила бы меня моя мама. Но я выдержала это испытание и без ее поддержки. И почувствовала себя значительно увереннее».

«Опыт сиротства в зрелом возрасте, безусловно, может подтолкнуть нас к личностному росту, — утверждает Матшепо Матоэне. — Потеря родителей иногда приносит неразрешимые проблемы, но она также дает возможность оценить их по-новому и найти выход.

Она позволяет переоценить и самого себя, обнаружить свое истинное «Я», которое до поры было затуманено присутствием родителя, его устоявшимся взглядом на своего ребенка».

СТАТЬ СОБОЙ ПОСЛЕ ПОТЕРИ

Для кого-то уход родителей может оказаться большим облегчением, потому что позволит сбежать наконец от негативного влияния жесткого, критикующего родителя. Для многих он означает лишь смену устоявшихся за долгие годы семейных ролей. Но есть и такие, кто смерть отца или матери переживает как потерю своей собственной
идентичности.

«Уход родителей отбрасывает нас к нам самим, вынуждает яснее определить, кто мы есть, — подчеркивает Матшепо Матоэне. — Этот опыт может открыть нам возможности, прежде для нас закрытые».

«Изменения, которые произошли в моей жизни, оказались не то чтобы глобальными, но значительными, — признается Виктория. — Я чувствую, что стала сильнее и увереннее в себе. А в чем-то — и более уязвимой: я осознаю, что могу потерять тех, кого люблю, в самый неожиданный момент. Но в то же время знаю, что смогу справиться и с этим.

Мне обидно, что родители никогда не увидят мою замечательную дочь. Эта утрата навсегда останется для меня болезненной. Но теперь я знаю: в конечном итоге ты двигаешься с того места, где память ранит, туда, где воспоминания приносят утешение и дают силы встретиться с новой, свободной и независимой личностью, в которую ты превратился».