Мы и наши дети

[Маруся]

ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ НИ С КЕМ СРАВНИВАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ

«Посмотри, какая красивая девочка! Это потому, что она в платьице», — услышал я, и снова «забродили старые дрожжи».
Шаг за шагом мы вгоняем детей в комплекс неполноценности.

Последовательно и планомерно. Он будет проявляться в учебе, дружбе, любви. Потому что мы такие. Не умеем иначе и учиться не хотим. Незачем, мы-то живем как-то! Как-то…

Позицией человека, выросшего в постоянном сравнении и оценке, никогда не будет «я живу здесь и сейчас», «мне хорошо» «я чувствую это так», а только — «я хуже (лучше)», «на меня сейчас не так посмотрели», «я выгляжу полным идиотом», «наконец-то мама назвала меня молодцом», «я должен хотеть есть» и т. п.

Хитрость ловушки заключается в том, что мы сами запутываемся в собственных манипуляциях.

Так, в одной ситуации мы с легкостью говорим «Посмотри, как Н. хорошо учится», а в другой не позволяем ребенку сказать «Все за контрольную получили тройки, и Н. тоже».
Во втором случае мы немедленно парируем: «Меня другие не интересуют — у меня свой сын!»
Как же! Не интересуют! Наоборот, только это меня и интересует сейчас.
И последнее — чувства моего сына. Я хуже других! Я плохой родитель! Что будет, если все узнают… Я просто сам как отец не способен справиться с собственными чувствами. А инструмент сравнения и оценки всегда под рукой. А как же! Сколько лет учили!

Постоянное сравнение разъедает душу покруче, чем насилие.

Оно в определенном смысле и является матерью насилия. С той разницей, что в ситуации насилия давят на меня, а когда меня учат постоянно сравнивать, я начинаю давить сам на себя. Всегда. Причем в отличие от рефлексии, когда человек пытается разобраться в собственных желаниях и мотивациях, тут мы только и делаем, что страдаем.
И нет в этом никакой дороги: мука никуда не ведет. Ведь даже если для того, чтобы утереть нос другу, я научусь летать, мое удовольствие будет коротким, сомнительным и агрессивным. Ведь это не я научился летать — это мой друг меня научил.
Один из результатов такого подхода мы часто наблюдаем. «У меня новая машинка», — радостно сообщает мальчик утром. «А у меня еще лучше!», «Мне купят две!», «Плохая у тебя машинка» — варианты ответов. При этом, безусловно, нормальной реакцией свободного человека является: «Классная машинка! Рад за тебя! Дай поиграть! Здорово!» и т. п.
Неужели мы не хотим так? Или собственный комплекс неполноценности уже не дает нам даже хотеть?

Приучать человека быть лучше всех — значит навсегда ставить его в тяжелейшую ситуацию.

Строго говоря, с этого момента он начинает существовать только при условии, что существуют другие. Нет больше его радостей, страданий, успехов. Есть только сравнения, одни сплошные сравнения.
«Вот мальчик же не плачет!» — А я вот, плачу! Представляете?! Плачу! Потому что мне больно! Мне нужно тепло и помощь, а не сравнение!
«Вот какая девочка красивая в юбке» — А мне, правда, нравятся брюки. Хотите говорить по существу? Говорите! И девочка тут совершенно ни при чем.

Знаю, знаю наперед примеры, которые мне приведут: Моцарт и ему подобные. Если бы их, мол, не заставляли быть лучше других, ничего бы из них и не вышло… Неправда! Во-первых, не знаем мы, что вышло бы, а что нет. А во-вторых, более несчастных людей, чем иные «лучше других», я не знаю.

Неумение принять себя, свои мысли, свои чувства убивают на наших глазах целое поколение.

Из какого самоуничижения вырастает формула «Мы всех порвем»? Не «Я смогу, потому что мне это важно», а «Порвем кого-то», потому что это единственный шанс быть для меня… А вот из какого: сравнение неминуемо приводит человека к унижению других, к ненависти, к окончательной потере себя самого, если нет никого, с кем можно сравниться.
Сравнения, естественно, в свою пользу. И любой ценой. «В работе мы как в проруби, в постели мы как на войне» ©. Чудесный результат.
Необходимость постоянно доказывать все на свете — папе, учителям, друзьям — разрушает наших детей.

Человек окончательно теряет право на самость. На независимую самость.
«А я могу всех победить, а она не может», — говорит мне маленький мальчик, указывая на сестренку и ища моего одобрения. Думаете, это природа его такая? Успокаиваете себя тем, что это не вы его научили? Еще как вы! И все мы.

Разве не является истинным критерием успеха гармония, умение верно выбирать то, что человеку по душе, умение соответствовать самому себе?

Да, часто слышать и воплощать собственные стремления не проще, чем побеждать мифического врага (предварительно его выдумав, конечно). Но ведь и результат несравним, да и удовольствие тоже. И получение этого удовольствия требует в первую очередь внутренней свободы. Которая проявляется только при условии существования права человека на себя. Без условий и контрибуций. Без соседского мальчика и папы-медалиста. Просто так. Потому что это право есть от природы.
Потому что с ним мы рождаемся. Может, не стоит его отнимать?

[Маруся]

Больше, раньше, лучше: как портят жизнь современным детям

Папа двоих детей-школьников в ходе разговора пожаловался: «Отлично учатся и вроде все делают как надо, но какие-то они безразличные, ничего не хотят… Если бы у нас в детстве были такие возможности, если бы в нас столько вкладывали, какими бы мы выросли!» .
Дальше он начал перечислять, чем занимаются его дети: дочь-третьеклассница ходит на шахматы, пение, танцы, рисование, гимнастику, айкидо, французский и английский.
У сына, а он только в первом классе, примерно та же программа, но вместо пения — скрипка, а вместо гимнастики — джиу-джитсу.
Спрашиваю: «А с друзьями на улице они бегают?».
«Нет! — радостно рапортует папа. — Весь день расписан по минутам.
Времени на глупости, слава богу, не остается».

Каким было детство 30–40 лет назад? Ясли, детский сад, школа, октябрята и пионеры, утренники — все «ходили строем», всех «стригли под одну гребенку».
Но мы были веселыми и беззаботными.
Дошколят вообще никто не трогал: растут себе и растут.
Для школьника главным было хорошо учиться. Уроки сделал и свободен — во двор! Может, еще кружок какой или секция. Родители не нависали над нами, не отслеживали поминутно, чем мы занимаемся. Они жили своей жизнью, а мы своей. Тем не менее многие окончили и обычную школу, и музыкальную, увлекались спортом, а потом успешно поступали в вуз. И детство осталось в нашей памяти как самое счастливое время.

Сегодня все по-другому.
Распорядок дня современного ребенка практически исключает свободное время без надзора взрослых: никакого шатания по улицам в компании одноклассников, никаких спонтанных заходов в кино или в гости, никаких «просто поиграть» во дворе.
Детская «дворовая» культура, какой ее помнит предыдущее поколение, фактически исчезла. Буквально с пеленок мы отправляем детей в студии раннего развития, нанимаем репетиторов, нагружаем, торопим — давай-давай, вперед, быстрее, еще быстрее!

Но проходит время, и что мы видим?
Вместо озорных детских глаз — потухший взгляд и равнодушный вид, апатия, зажатость, отстраненность.
Как же так? Мы столько ему дали! Заплатили за лучшую школу, возили на экскурсии в Лувр и Уффици, чему только не учили! Так где же он — наш активный, раскрепощенный, любознательный и, главное, счастливый ребенок?

О том, какие мы родители, судят по достижениям наших детей. Поэтому во многих состоятельных семьях ребенок воспринимается как инвестиционный проект, с которого надо как можно быстрее получить дивиденды.
В последние десятилетия в общественном сознании закрепились три основных воспитательных тренда. Назовем их так:
как можно больше;
как можно раньше;
как можно лучше.
Мы всячески стремимся им соответствовать, стараемся «вписаться в мейнстрим», иначе, как нам кажется, и мы, и наши дети рискуем оказаться «на обочине жизни».

Как можно больше
Говорят, самые надежные вложения — это вложения в детей. И родители выкладываются по полной. Школьная программа — всего лишь фундамент, над которым возвышается мощная образовательная конструкция: у одних — в несколько этажей, у других — размером с небоскреб.
Принцип «лучше меньше, да лучше» забыт. Напротив, чем больше — тем лучше.
Иностранные языки — обязательно! Хорошо бы три: английский знают все, значит, нужен еще один европейский и, к примеру, китайский.
Без спорта тоже никак: плавание — для здоровья, шахматы — для интеллекта, теннис — это престижно и аристократично, приедешь в отель и сразу на корт.
Мальчику просто необходима борьба — воспитывает характер, смелость, цепкость, упорство.

К девочкам требования даже выше: они должны демонстрировать не только интеллект, образованность и воспитание, но и быть внешне привлекательными, стройными, грациозными, с горделивой осанкой.
Поэтому добавляем художественную гимнастику. Естественно, в обязательный набор входит музыка — классическое фортепиано, скрипка, вокал, а также танцы и рисование. Еще хорошо бы окончить школу экстерном — тогда можно раньше поступить в какой-нибудь престижный вуз, а лучше сразу в два, чтобы учиться в них параллельно и к двадцати годам иметь уже два диплома.

Мы пытаемся подогнать ребенка под «золотой стандарт» — единый стиль, принятый в нашем окружении. Это касается не только образования, но и интересов, выбора хобби, проведения свободного времени.
Иногда мы «используем» детей, чтобы реализовать свои несбывшиеся мечты: кто-то записывает еще не родившегося сына в известный хоккейный клуб, а кто-то бронирует места в балетных классах.
Финансовые возможности позволяют нам не просто увеличивать количество занятий и предметов, но и выбирать лучших преподавателей. Когда речь заходит о каникулах, ни о каких «поваляться на травке» и «погонять с друзьями» не стоит и мечтать.

Не стоит сбрасывать со счетов и родительские амбиции — мы с гордостью перечисляем все, чем занимается наш наследник, и с удовольствием выслушиваем комплименты: «Какие молодцы! Вы столько ему даете». Зачастую мы набираем предметы с оглядкой на других, не только без учета, но и вопреки способностям и желаниям ребенка. Как правило, дети охотно берутся за любое новое дело, стараются изо всех сил, лишь бы заслужить наше одобрение, а когда остывают, устают, все равно продолжают заниматься — уже из-под палки.
В ответ на вопрос «Тебе это нравится?» послушно кивают: «Да, конечно, нравится» — или равнодушно замечают: «Нормально, пойдет». Отступать все равно некуда: мы следим за ними тревожно-контролирующим взглядом, а на их «не хочу» или «не могу» у нас всегда есть железный аргумент: «В тебя уже столько вложено!»

Как можно раньше
Чтобы перещеголять остальных, надо включаться в гонку на «нулевой стадии». И мы превращаем детство в соревнование: с ползункового возраста водим ребенка на развивающие занятия, читаем ему умные книги, вместе смотрим мультики на английском, слушаем Моцарта и гоним, гоним, гоним вперед без остановок. Как уверяют многочисленные производители развивающих пособий, надо успеть до трех лет, пока малыш все впитывает как губка, а потом уже будет поздно.

Мы не готовы ждать, мы не даем детям времени и возможности созревать постепенно, плавно, без рывков переходя со ступени на ступень.
В два года наш ребенок уже читает, в три считает, в пять болтает по-английски, в шесть прилично играет в теннис и хорошо держится на лошади. Но нам все мало: мы хотим, чтобы он выглядел маленьким взрослым, соответствовал имиджу и стилю родителей, особенно на публике.

Стремясь опередить время, с самого рождения мы начинаем тренировать в ребенке мобильность: всюду берем его с собой — в ресторан, на шумную вечеринку к друзьям, в другие города, страны, — не задумываясь о том, как сказывается на нем бесконечная череда новых лиц, постоянное пребывание на людях и ритм жизни, подходящий скорее активному взрослому. Нам кажется, что так мы воспитываем гибкость, организованность, умение быстро приспосабливаться к новым людям и условиям.
Одна мама хвасталась: «У моего малыша за первый год — 14 перелетов, и ничего, все в порядке, вон как улыбается». Дети проводят все больше времени не в игре, а в автомобильных креслах (ребенок засыпает тут, а просыпается там) или упакованными в детскую коляску. Появилось даже такое выражение — «контейнерные дети».

Нарушение режима сна, отдыха, приемов пищи даром не проходит — организм ребенка подвергается постоянному стрессу. Он засыпает не потому, что сыт и убаюкан колыбельной, а потому что сон — это единственная возможность отключиться от суеты, света, звуков и запахов. Вместо того чтобы наслаждаться комфортом и спокойствием, он учится выживать в навязанных ему условиях.
Получается, мы с пеленок возлагаем на детей недетские задачи, торопим, подгоняем, принуждаем к слишком раннему взрослению, наполняем их жизнь впечатлениями и событиями, которые они пока не способны ни осмыслить, ни переварить.

Как можно лучше
У состоявшихся людей «все должно быть супер»: красивая молодая жена или богатый муж, шикарный дом, престижная машина и, конечно, симпатичный, подтянутый, здоровый, не по годам развитый, с иголочки одетый, умеющий держать себя в обществе ребенок. Нам хочется, чтобы друзья, родственники, знакомые видели, какая прекрасная у нас семья.
Ребенок превращается в атрибут успеха, статусный символ — по отношению к нему формируются особые ожидания. Мы не можем позволить себе иметь ребенка «с дефектами», а «дефектом» считается все, что мешает ему быть лучше других.

Обычный, ничем не выдающийся ребенок — это совершенно недопустимо! Он непременно должен иметь талант — рисовать или играть на музыкальных инструментах, быть сообразительным и уверенным в себе, уметь достигать поставленной цели, чего бы это ни стоило. А еще он просто обязан побеждать всегда и везде, будь то математическая олимпиада или музыкальный конкурс. В крайнем случае сгодятся спортивные рекорды: звезда футбольной команды, первоклассный теннисист или непревзойденный баскетболист, забрасывающий в корзину решающие мячи.

Мы не спрашиваем, что ребенок чувствует, думает, что его волнует, радует, огорчает, — нам важно, чего он достиг и как выполняется наш план.
Мы задаем соответствующие вопросы: «Что делал? Как успехи? На каком ты месте?» Мы ведем себя как инвесторы и контролеры, а не как любящие родители.
Бывает, что мама в присутствии ребенка жалуется на него подругам. Или ведет к психологу: «Сделайте что-нибудь!» Он какой-то не такой. Слишком торопливый, слишком медлительный, слишком упрямый, слишком покладистый… За словами «какой-то не такой» скрывается претензия: не такой, каким мы его себе представляли, а значит, и не достойный любви.
В конце концов дети оказываются в изоляции — и физической, и психологической.

Физической — потому что редко видят родителей, ведь каждый живет по собственному графику.
А психологической — потому что нет эмоционального контакта, нет поддержки, зато есть давление, требования, критика. «У меня такое странное чувство, будто мама одновременно везде и нигде», — жалуется подросток из состоятельной семьи. «Везде» означает ее назойливое вмешательство, постоянный диктат, «нигде» — отсутствие контакта.

Фрагмент из книги профессора психологии Марины Мелии «Наши бедные богатые дети» о том,
как успешные родители губят жизнь своих детей. Фрагмент главы «Детство наспех».
http://surfingbird.ru/surf/bolshe-ranshe-luchshe-kak-portyat-zhizn--3G0500Be2?_auth=xu3lmXMKSEzUlY_Oym5TjQ$3644a8c01d4 0b7e5a21071b229a4f94ea0f9e48a&utm_campaign=newslet ter_2017-11-01&utm_content=teaser4&utm_medium=email&utm_source =newsletter#.WfnJj6AY5TY

[Маруся]

КАК РОДИТЕЛИ ПРОГРАММИРУЮТ БУДУЩЕЕ СВОИХ ДЕТЕЙ

Сорокалетняя женщина рассказывала мне, как однажды в детстве ее строгая мама нарядила ее в новое платье и, отправляя гулять на улицу, строгим голосом сказала: «Придешь грязная — убью!»
Она пошла во двор и сначала очень боялась сделать хоть одно неловкое движение, с ужасом представляя, что с платьем может что-то произойти. Но потом во двор вышли дети, началась игра.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Постепенно страх отпустил ее и она начала играть, как все дети. Но в процессе игры кто-то толкнул ее в нелепой детской схватке.
Она споткнулась, упала, поднимаясь, наступила на край платья. Послышался треск ткани, и к своему ужасу она увидела свое платье — измазанное, с оторванной оборкой. Ощущение ужаса она запомнила на всю жизнь — она ведь была абсолютно уверена, что теперь мама ее убьет.
Она начала плакать, и плакала так отчаянно, что другие мамы, находившиеся во дворе, собрались вокруг нее и наперебой начали успокаивать. Но ничего не помогало — потому что ребенок знал, что мама ее убьет.

Представь себе, какое потрясение испытала девочка, какой ужас она испытала по-настоящему, если взрослые люди, поняв, отчего она так плачет, даже не стали ее уговаривать, чтобы она успокоилась, а стали искать выход из ситуации
. Ее привели домой к одной из женщин, где платье сняли, постирали, прогладили, чтобы высушить. Затем ее повели на соседнюю улицу, где находилось ателье мод. Там женщины объяснили ситуацию работникам ателье — и оторванную оборку пришили так, что и следа не осталось.
И только после того, как девочка убедилась, что ничего не заметно, она успокоилась.

Я описала эту ситуацию, чтобы показать тебе — дети принимают все всерьез, они нам верят. Мы для них — значимые люди.
Поэтому наше мнение, оценка, которым они верят, как безусловной правде о них, звучит для них иногда как приговор.
Особенно если мы говорим им это часто, указывая им на какие-то их качества, умение или неумение. Они нам действительно верят. И считают наше мнение о них — конечным, как диагноз, который мы им ставим. Одна мама говорила мне печальным голосом, обреченно:

— Стихи запоминает плохо. Памяти совсем нет!
И я в очередной раз удивилась — как легко и бездумно родители ставят свои диагнозы, обрекая ребенка именно на подтверждение этого диагноза.

— Но оттого, что вы говорите это своему ребенку, он не станет лучше запоминать, — каждый раз приходилось мне говорить. — Наоборот, благодаря вам он уже знает, что он плохо запоминает, что памяти у него нет… Он принимает это как конечный вывод о нем…
Мы сами лишаем наших детей возможностей роста, раскрытия каких-то способностей, ставя такие «диагнозы».
Я помню, как удивлялась каждый раз, видя рисунки внука, — долгое время он рисовал настоящие «каляки-маляки», какие рисуют малыши, а не дети его возраста.
Его ровесники в детском саду рисовали уже развернутые картины, показывая даже перспективу, масштаб, отражая мимику лиц, — он же рисовал человечков по принципу — точка, точка, два кружочка, ротик, носик, огуречик…
Я понимала — какие-то мозговые структуры еще не сформированы, поэтому он так примитивно и «неправильно» для его возраста рисует. И никто из нас, взрослых, не говорил — не умеешь ты рисовать…
Прошло время, и как-то незаметно для всех нас — ребенок вдруг стал рисовать, стал передавать и перспективу, и масштаб, и выражения лиц. Просто — никто не поставил ему «окончательный» диагноз, лишив его перспективы уметь рисовать.

(Сколько раз, предлагая взрослым людям нарисовать что-то, нужное в процессе каких-то упражнений, я слышала: я не умею рисовать! — «Откуда ты это знаешь? — спрашивала я.
-Кто тебе это сказал? Ты просто начни — и ты не сможешь не уметь! Не умеют только те, кто знает, что не умеет и уже не пробует…» И действительно, иногда в течение нескольких дней тренинга люди начинают уметь рисовать! Потому что просто отменяют «диагноз», поставленный им в детстве.)

Часто именно наши родительские «диагнозы» приводят к более тяжелым последствиям, чем умение или неумение что-то делать.
Наши мнения и оценки иногда приводят детей к тревожности, к неверию в себя, к опусканию рук, к обреченности.
Даже наше невинное казалось бы: «Ну и что ты натворил? Что ты сделал, я тебя спрашиваю!»
Сказанное трагичным голосом по поводу не такого уж значимого поступка ребенка, вызывает у него ощущение, что произошло что-то страшное.
Иногда, опять же, даже не желая этого, мы вызываем в ребенке ощущение непоправимости случившегося, обреченности оттого, что он натворил то, что нельзя изменить!

И это может привести к настоящей трагедии (и такие случаи бывают!)
— к самоубийству ребенка, когда он не может жить под грузом собственной вины и плохости, внушенной ему, пусть и неосознанно, не специально, такими вот карающими родителями.
Мы как бы приговариваем ребенка к какому-то определенному поведению, сообщая ему о конечности своих выводов о нем и его поступках.

Я слышала рассказы многих взрослых людей о том, как «преследуют» их и во взрослой жизни такие вот «приговоры» родителей.
Как мамино замечание, повторенное много раз в детстве: «Господи! Ну что это за наказание такое!» — долгие годы вызывало в человеке чувство вины, неуверенности в себе, даже боязнь строить серьезные отношения с партнером.
Действительно — кому надо такое наказание! Зачем собой — таким — портить людям жизнь? Как мамино «пророчество»: «Ничего путного из тебя не получится!», сказанное за детские шалости и непослушание — преследовало человека всю жизнь.

И в ситуации любой неудачи, такой естественной для любого человека, проживающего свою жизнь, эти слова всплывали в голове как приговор — говорила же мама, ничего путного из меня не получится… Как «пророчество»: «По такому хулигану, как ты, тюрьма плачет!» — сбывалось в самом реальном смысле — рано или поздно человек попадал в тюрьму.
(И сколько их, попавших в тюрьмы, в детстве были запрограммированы родителями, поставившими своим детям такой страшный «диагноз»!)

Осознавая наши пророческие, «творческие» способности, мы должны понять — ребенок не должен узнавать от нас о таких вот бесперспективных сценариях его жизни!
Любить ребенка и значит – научить его в любой ситуации, при любом неуспехе или неудаче видеть перспективу, верить в себя, искать и находить выход из любой ситуации.
Согласись, ты, как взрослый человек, живущий взрослой жизнью, знаешь, как это важно. Как важно не опускать руки в любой ситуации.
Как важно верить в то, что все обязательно будет хорошо… Но для этого — нам нужно дать возможность ребенку увидеть выход, «неконечность» любого факта, поступка.

Помочь ему осознать, что все может измениться, что у него есть силы исправить ошибку, стать лучше, сильнее. Ведь мы, взрослые, знаем, что все меняется, что все «не конечно». Именно этим знанием нам и нужно поделиться. Об этом нам им нужно рассказать.
И никто кроме нас не расскажет нашим детям, что у них есть возможность остаться хорошими даже после плохих поступков. Может быть, это одно из самых важных представлений, которые мы должны сформировать у наших детей, которые действительно поддержат их в жизни.
За которые они будут нам по-настоящему благодарны.
А для этого — нужно опять же, помочь ребенку осознать причину своих поступков — так легче будет понять, как изменить ситуацию, где найти выход. А для этого, опять же нам нужно иметь свой добрый взгляд на ребенка. Как на хорошего ребенка, а не как на преступника, по которому уже тюрьма плачет!

Вот в этих объяснениях и вере в хорошего ребенка, у которого, даже если он совершит плохой поступок, остается перспектива исправиться и остаться хорошим человеком — и есть настоящее выражение любви! Ребенок кусается — надо сказать ему, что он скоро вырастет и перестанет кусаться.
Что все маленькие дети кусаются, но потом все перестают. Ребенок взял чужую вещь — потому что еще мал и не может противиться своим желаниям. Но он обязательно вырастет и узнает, что у каждого человека есть свои вещи и их брать можно, только спросив, разрешит ли этот человек взять принадлежащую ему вещь.
И он обязательно научится этому и вырастет честным человеком. Ребенок подрался, так отстаивал себя. Но со временем он поймет, что отстаивать себя можно не только дракой.
Он научится договариваться, он научится выбирать себе друзей, с которыми не придется драться.
Ребенок нагрубил взрослым, но он обязательно научится вести себя так, чтобы не обижать других людей, чтобы не срывать на них свое настроение. Все это приходит с возрастом.

Ребенок должен узнать, что он — нормальный. Что он — «такой». Просто — он чему-то еще не научился, что-то совершил необдуманно.
Но у него есть возможность исправить все свои ошибки. У него есть возможность перемен. Мы должны помочь детям осознать, что все меняется.
Что его застенчивость со временем пройдет, что друзья у него обязательно появятся, что «двойку» он обязательно исправит, что после «безответной» любви — обязательно придет другая, что жизнь никогда не кончается, пока ты жив…

Вот почему, опять же, нам, взрослым, — так важно помнить себя маленькими. Нам нужно сказать нашим детям, что мы понимаем их, потому что сами в детстве — иногда брали чужое или обманывали, дрались или получали двойки.
Но из нас выросли хорошие, нормальные люди. Мы для наших детей должны быть образцами перспективы в жизни.
Вот почему нам нужно помнить свое детство и говорить с нашими детьми о своем детстве.
О любви, которая кончилась у тебя так печально, о твоих переживаниях, которые прошли со временем. О твоей робости, которая прошла со временем. О твоих ссорах со сверстниками, с которыми ты потом помирился. Всегда есть место переменам к лучшему!

Ольга Эсингу

[Маруся]

Почему яблоко падает недалеко от яблони или Почему дети похожи на родителей?
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Яблоко от яблони действительно редко далеко падает. Мы смотрим на детей, как в зеркало, и видим вместо их лиц своё отражение. Боясь предостеречь их от наших ошибок, мы терпим полное фиаско.
Шансов удачно выйти замуж и благополучно сохранить брак у девочки, выросшей без отца, намного меньше, нежели у девушки из полной семьи. Вероятность полноценных, доверительных отношений с женщинами у сына, выросшего в семье, где отец изменял жене направо и налево — минимальный. Увы, но дети повторяют судьбу своих родителей — и это скорее правило, чем исключение из оного.

Смысл повторяющегося поведения заложен в природе человека. Еще не имея собственных суждений, мы полагаемся на отношение к миру наших родителей. Они первыми в нашей жизни показывают, как нам относиться к тем или иным событиям в нашей жизни. Поведение и реакции наших родителей показывают нам, детям, как нам самим должно и возможно вести себя с окружающими людьми, как поступать в критических ситуациях. Как относиться к противоположному полу.

По сути родители своим поведением, словами и поступками программируют своих детей на повторение своей, родительской судьбы, так как закладывают в детей с колыбели своё понимание жизни, проецируют на них свои ошибки и свои победы, достижения. И сломать эту родительскую генно-психологическую программу ребенку бывает очень сложно, часто — просто невозможно, а ещё чаще — ребенок проживает жизнь своих родителей и даже не замечает этого, хотя может быть сам и недоволен их судьбой и некоторыми поступками.

Только великие люди умудряются осознать, что они повторяют родительскую судьбу и родительские ошибки, и только воистину великие люди имеют смелость и силу сломать код судьбы и заставить тикать часы своей жизни по собственным законам.

Так, например если вас в детстве родители наказывали ремнем за непослушание, то вам самим надо очень постараться и ни в коем случае не бить ребенка, а пытаться достучаться до него с помощью понятной и доброжелательной русской речи.
Если ваш отец вас в детстве обзывал всякими обидными прозвищами, то не надо повторять ошибку своего родителя в отношении своих детей.
Если ваша мама мало уделяла вам внимания и её волновали только карьерные вопросы, то есть смысл дарить своим детям больше внимания, ласки, любви и заботы.

Дети копируют поведение родителей так же, как когда-то их родители копировали поведение своих родителей. Это не сложно заметить. Трехлетняя девочка ругает куклу за те же проступки, которые совершила она сама. Она копирует не только слова, но и мимику, жесты и даже голос, малейшие интонации мамы.

Подражание родителям — это самый простой и природный способ обучение ребёнка. А повторение пройдённого материала (подмеченного в поведении мамы или папы), как известно, мать учения.

Получается, что мы задаем программу поведения нашим детям. И от того, насколько родители успешны в личной жизни, карьере и общении, настолько в 99% случаев будет успешен и ребенок.

Как же разорвать порочный круг ошибок родителей и передать ребенку только лучшее из вашей жизни?
Ответ верен — изменить свою жизнь и свою собственную шаблонность поведения.

Если вы поборете свои страхи, то не дадите шанса оставить их в наследство своим детям. Обманите свое подсознание с помощью других, не присущих вам моделей поведения. А ещё лучше — никого не обманывайте, в том числе — ни себя, ни ребёнка, а действительно попытайтесь измениться сами в лучшую сторону и изменить свою жизнь. В этих целях, например, шикарно подходит прочтение книги Брайана Трэйси «Как изменить свою жизнь к лучшему» и другая современная психологическая литература.

Выйдите из зоны существующего комфорта, выползите из берлоги своих страхов, тревог и сомнений, окиньте незамыленным, чистым и честным взором мир — он прекрасен! И в нем столько возможностей! Учитесь действительно не только мыслить позитивно, но и замечать негатив в своей жизни, чтобы избегать вероятных отрицательный событий в своей судьбе, учитесь не только желать чего-то или кого-то, но и прилагать достаточно серьезные усилия по достижению поставленной целей.

Учитесь рисковать и не бойтесь того, что за вашими изменениями будет следить ваш ребенок, — люди меняются, и это нормально. Хуже, когда человек в свои тридцать лет консервируется и становится глухим, слепым и немым к тем подсказкам, которые делает ему сама Жизнь.

Второй не менее важный способ сделать так, чтобы жизнь вашего ребенка была лучше вашей, — это предоставить ребенку возможность наблюдать лучшие модели поведения, которые он сможет срисовывать с других влиятельных и успешных людей. Например, с целеустремленного тренера по плаванью или с руководителя актерского кружка для детей. Помните — все познается в сравнении.

Фильтруйте свое окружение. «Скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе кто ты» — великая аксиома шаблонного поведения даже взрослого человека. Как только вы начнете общаться с интересными людьми, вы сами станете более интересными. Если вы общаетесь с несчастными нытиками, которые только умеют делать, что жаловаться на свою горькую судьбинушку, но при этом даже пальцем не шевелят, чтобы сделать её слаще, то со временем и сами начнете воспринимать мир с налетом пессимизма.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Дети и родители

Ребенок впитывает опыт в первую очередь из наблюдения за поведением родителей как по отношению друг к другу, так и по отношению к себе.
Если родители грызутся на глазах у ребенка, а потом вымещают на нем свою злобу, это неизбежно оставляет на тончайшей пленке детского сознания неизгладимые следы, которые либо подавляют волю маленького человека, превращая его в пассивное забитое существо, либо делают его злобным агрессором и мстителем.
Насилие всегда порождает ответное насилие, направленное либо вглубь, против себя, либо вовне, против других.
Нередко эти два вида насилия комбинируются и превращаются один в другой. Тогда ребенок становится жертвой по отношению к более сильному старшему сверстнику и агрессором по отношению к более слабым людям.

О насилии родителей над детьми сегодня пишется множество работ. Создаются центры, деятельность которых посвящена борьбе с этим страшным явлением.
Однако многие родители не осознают, насколько вредным является поведение с внутренней установкой на окончательную победу над существом, гораздо более слабым, нежели взрослые.
Иногда это насилие вызвано недовольством родителей излишней самостоятельностью ребенка. В других случаях двое взрослых людей начинают бороться между собой за внимание и симпатию со стороны ребенка и готовы ради этой цели применять по отношению к нему самые жесткие меры. Нередко эта агрессия идет рука об руку вместе с родительским психоэнергетическим вампиризмом.

На первый взгляд, родительского вампиризма не должно существовать, потому что родители, если они нормальные положительные люди (будем считать, что таких большинство), то только и делают, что заботятся о своих детях, тратят на них силы души, ума и воли, а склонными к проявлению энерговампиризма кажутся прежде всего дети с их бесконечными вопросами и требованиями.
Однако вампирические проявления в поведении родителей можно встретить весьма часто.
К ним относятся:
Эгоистические претензии, назидания и упреки ("пиление"), которые выдвигают детям родители, сами заботящиеся о своих чадах мало или поверхностно; типичным примером обиженных упреков являются высказывания: "Я на тебя всю жизнь работал, а ты..."; в этом случае сильная родительская воля подавляет неоформившуюся волю ребенка, и он вырастает забитым существом, чья энергия, самостоятельность и интерес к жизни либо выкачаны, либо подавлены, а самооценка резко занижена.

Чрезмерно жесткие категорические запреты, налагающие табу на любые проявления детских желаний или активности. Родители могут даже не осознавать, что получают удовольствие от собственной властности, как бы питающейся детской энергией испуга и подчинения.
Навязывание ребенку каких-либо занятий, дел, увлечений против его воли и особенностей его внутренней природы.
Родители, в прошлом не реализовавшие собственные амбиции, пытаются компенсировать их, убеждая себя в том, что этих целей добьются их дети.
При этом они не считаются с желаниями и способностями своих детей и похищают их энергию, самостоятельность, положительные настроения и эмоции, предназначенные для других увлечений, в которых дети были бы более успешными.

Срывание на детях своего раздражения, полученного от неудачных взаимоотношений друг с другом или вообще от внесемейных факторов. Такие родители получают удовлетворение и успокаиваются лишь после того, как видят своих детей плачущими, оправдывающимися и выведенными из себя.

Провоцирование ссор, беспричинно устраиваемых старыми и больными родителями взрослым детям. Не редко такое провоцирование бывает у людей (особенно если они обладают мизантропическим складом личности) единственным способом привлечь к себе внимание духовно отдалившихся детей, чтобы почувствовать компенсацию за неудачно прожитую жизнь.

Все перечисленные проявления родительского вампиризма не приводят к семейному счастью. И даже при иллюзорном достижении преследуемого результата – внешнем подчинении детей или при их спровоцированном раздражении, – в конечном счете они являются бомбой замедленного действия, которая рано или поздно взорвется крупными скандалами и рискует вообще разрушить семью.

Похищенная энергия детей идет не на позитивные цели укрепления семьи (и в принципе не может идти на подобные цели по определению), а расходуется на разрушение семейной ауры и распад единого некогда гармоничного семейного поля. Родители в каждой семье, желающие сохранить гармонию и согласие, должны проанализировать собственное поведение и попытаться преодолеть присущие им вампирические тенденции.

А. Доценко, автор книги "Кармическая медицина", посвятивший теме детского вампиризма отдельную главу, пишет:
"Детский вампиризм – это наказание родителям и взрослым. Ребенок – индикатор души семьи, "лакмусовая бумажка" качества энергий, в которых он живет, с которыми соприкасается. Известно, что ребенок всегда тянется к чистому, светлому и радостному человеку, а начинает капризничать в присутствии дурного человека с тяжелым характером. А если вас ваш ребенок все время раздражает, признайтесь, что вы тяжелый человек, что вам всегда лучше без него, чем с ним, что он как камень, как груз, душу давящий. Это значит, что вы вампир для своего ребенка, а не наоборот. Кто же признается в этом? Но ведь со стороны виднее, как вы относитесь к своему ребенку, как кричите, бьете его на глазах у всех. И лицо ваше становится в это время звериным, хищным, голос лающим, а по телу пробегает нервная дрожь. Вы уже не человек. Помните об этом, ибо со стороны виднее".

Чтобы избежать вампирических тенденций по отношению к детям, родители должны воспитывать их в любви и в строгости одновременно. С самого раннего возраста необходимо развивать в ребенке энергию самостоятельности.
Основные энергетические фазы взросления ребенка приходятся на семилетние периоды, то есть на семь и на четырнадцать лет – через каждое семилетие энергетический состав человека, согласно эзотерическим представлениям, полностью обновляется.
Дополнительные энергетические фазы взросления ребенка приходятся на трехлетние периоды, то есть на три года, шесть лет, девять лет, двенадцать лет и так далее.
Каждый из этих переломных годов должен становиться этапом увеличения свободы.

Итальянская писательница Карла Парола об этом пишет так:
"Верным подходом к воспитанию является предоставление ребенку значительной свободы в поведении. Никогда не следует его неволить, если нормы, привычные для данного общества, оказываются совершенно неприемлемыми для него. Ребенка, который не может приспособляться к современному ему образу жизни, нужно прежде всего учить уважать других, чтобы он не причинял зла окружающим. В то же время необходимо уважать и его самого, даже если его поведение не соответствует общепринятым правилам. Возможно, это и есть самая большая опасность, встающая на земном пути энергии: попасть в путы чуждых ей предписаний, да к тому же изрекаемых как заведомо верные. Если человек исполняет их, он ощущает внутреннее неудобство, если нарушает, чувствует себя виноватым".

В то же время нужен правильный и мудрый контроль со стороны родителей, чтобы следить, как дети расходуют подаренную энергию свободы, и корректировать ее проявление в случае необходимости. Лучшим вариантом такого контроля будет воспитание, оказываемое личным примером, когда родители воздействуют на ребенка не прямым директивным указанием, а косвенно, создавая для правильного детского поступка или решения благоприятную ситуацию.
Все это становится возможным, если родители сами являются уравновешенными физически и духовно здоровыми. Духовно и энергетически обездоленный человек всегда рискует оказаться вампиром по отношению к собственным детям, даже если он искренне убежден, что любит их.

НУЖНО ЛИ УСТУПАТЬ ДЕТСКОЙ АГРЕССИИ?
В современном агрессивном мире взрослых все большую агрессию проявляют к своим родителям и дети. Это вполне объяснимо, ибо их поведение, особенно в ранний период детства, целиком подражательно.
Они мстят взрослым за проявленные к ним жестокость и равнодушие, иногда совершая бессмысленные и крайне злобные поступки. И нередко детская агрессия, особенно в ее жестоких, почти криминальных проявлениях спровоцирована не только местью родителям за их ошибки, но и влиянием улицы, двора и современного мира в целом. Сбиваясь в стаи, дети устраивают заговоры и бунты. Но больше всего дети не прощают взрослым демонстрации собственной слабости.

Нападения детей на родителей в более ранний период происходит в психологической форме, но чем старше становится конфликтный ребенок, тем больше противодействия он оказывает своим родителям на тонком аурическом уровне.
Это имеет под собой глубинные причины: по мере взросления ребенка он отделяется от родителей на энергетическом уровне. Все более ощущая свою автономность и подпадая под постороннее, обычно разрушительное влияние, он начинает войну за независимость от родителей.

В ответ со стороны родителей могут быть применены различные тактики, среди которых самыми неудачными будут как ответная агрессивная война с жестокими ударами, так и полная капитуляция и уступки любым капризам своего чада. Нужно помнить, что выступая против родителей, ребенок не всегда преследует какую-то конкретную цель или выгоду. Нередко им движет бессознательное стремление к энергетическому насыщению собственной личности с ее капризами, иначе говоря, психоэнергетический вампиризм.

Если вы хотите, чтобы ваша семья была счастлива, учитесь бороться против агрессии и вампиризма своих детей по отношению к вам. Поверьте, это нужно не только для вашей безопасности, но и для будущего ваших детей.

Сергей Ключников МАСТЕР ЖИЗНИ

[zofa2012]

Исцеление внутреннего ребенка.
С тех пор, как мы узнали о том, что у каждого из нас есть внутренние дети, казалось бы, многое изменилось. Еще лет двадцать назад, помню, психологи рассказывали, что на тренинг про внутреннего ребенка приходили исключительно беременные. Они думали, что это тренинг про реального ребенка, который сидит внутри

Времена изменились. Мы знаем, что у нас есть внутренний ребенок, мы знаем, что много проблем идет из отношений с ним, мы знаем, что он требует внимания и что ему не хватает любви. Но дальше стоп. Дальше мы не знаем и не понимаем, как быть. Чаще всего мы остаемся в состоянии обиды на весь мир, особенно на родителей. И если наши родители даже не подозревали, что во всех своих проблемах можно винить маму и папу, то мы уже в курсе. И пользуемся. У нас мама виновата, что я замуж вышла не так, а папа – что я мужчин боюсь. Воспитали неправильно, любви недодали, установок в голову насовали лишних….

И выходит, что на самом деле про своих внутренних детей мы ничего не знаем. Прямо сейчас задумайтесь, а этой девочке внутри вас сколько лет? Три? Пять? Семь? Во что она одета, какая у нее прическа? Что она любит? Чего боится? Чего хочет? А что не любит и не хочет? Чего она ждет от мира? О чем мечтает?

Что вы знаете о ней? Как часто вы сами готовы уделять ей внимание и дарить любовь? Хорошо, родителям было некогда и не до вас. А вам самой до себя дело есть? Вы сами готовы этой девочке давать то, что ей нужно? Или у вас тоже есть дела поважнее?

На практике выходит, что мы сегодня знаем о наличии своих внутренних детей. Но для нас это стало лишь удобным способом манипулирования, отговоркой от всего и причиной нашего неуспеха. Мы знание не применили. Не погружались в него. Не практиковали.

Я помню, очень долго возмущалась, как так можно было с моей девочкой обойтись! Как так можно было! Это ведь создало мне столько проблем! И вообще! Вот только ничего не происходило после. Не было исцеления. Не было завершения. Не было конца и края претензиям.

Проблемы наших внутренних детей обостряются и напоминают о себе, когда мы сами становимся мамами. И каждый ребенок будет эту травму бередить, пока мы не исцелим свои раны. Как?

Как-то мы общались с одной девочкой, у которой только родилась дочка. И ей было очень сложно укачивать малышку, а иначе она не засыпала. Ей хотелось бежать куда-то, ее раздражал плач и необходимость быть все время рядом. Она была истощена и вымотана этой борьбой с маленьким кулечком.



«Слушай, а тебя саму укачивали?» – спросила ее я тогда. А она такого вопроса даже не ожидала.

«Нет. Меня вроде по Споку воспитывали. Мама говорила, что к рукам боялись приучить, в кроватку клали засыпать. И я с трех месяцев спала всю ночь» - говорит она

«А ты видела такой мультфильм, называется «Недобаюканная»? Нет? Посмотри обязательно. Он про тех людей, кого недокачали, недолюбили, недобаюкали. Мне кажется, это могло бы быть и про тебя.» - вспомнилось мне

«И что так такого?» - заинтересовалась она

«Да ничего. Он о том, что никогда не поздно человека добаюкать.» - улыбаюсь



Мы встретились через пару месяцев, она несла дочку в слинге и сияла:

«Знаешь, когда я несу ее на руках, я представляю, что я несу двоих детей. Мою дочку и себя маленькую. Это похоже на сумасшествие, но почему-то мне становится легче. И на руках я качаю их обеих. И обнимаю. Как будто бы у меня двойня»



И она не сошла с ума. Это и есть практика исцеления внутреннего ребенка. Практика, не теория. Когда ты становишься мамой не только своим детям, но еще одному, своему внутреннему. И ты читаешь сказки каждому из них, каждому поешь песенки, каждого укутываешь одеялом, укачиваешь, обнимаешь, целуешь. И выздоравливаешь. И взрослеешь. Вместе с каждым своим ребенком заново проходишь этот путь и исцеляешься.

Я знаю, все, что раздражает меня в детях, - это то, что не позволялось мне в детские годы. Все, что причиняет мне боль, не имеет отношения к ним – это только мое. Когда Матвей болтает без умолку и так тяжело его слушать, я знаю, что это боль моей девочки, которую слушать было некогда, некому и очень трудно. Когда Лука устанавливает свои границы – жестко и бескомпромиссно – я знаю, что это крик моей внутренней девочки, которой так было нельзя. Когда они вторгаются в мое пространство в тот момент, когда я так хочу побыть одна или со своими буквами, я знаю, откуда это раздражение. Я все это помню. Но не для того, чтобы винить маму и свое прошлое. Нет. Когда я это понимаю, я знаю, что ей нужно. И могу это дать ей. С любовью.

Что вы знаете о своем внутреннем ребенке? Вернитесь к ней. Представьте ее перед собой и запомните, запишите, какая она. Испуганные глаза? Одинокая как в пустыне? Грустная? Колючая как ежик? Маленькая или большая?

Попробуйте поговорить с ней. Напишите письмо этой малышке, вложив в него свет и любовь. Сделайте ей подарок. Поговорите с ней. Помолитесь за нее. Возьмите ее на ручки. Сегодня вы это можете. И этого никто кроме вас сегодня уже не сделает. Это ваша работа, ваша задача – отогреть ее и наполнить до краев.

Сделайте это не ради себя. Сделайте это ради своих детей и ради своего мужа. Сделайте это и ради своих родителей, чтобы перестать ожидать от них того, чего они вам не смогли и не смогут уже дать. Вы можете. Вы справитесь.

Читайте для нее книги про то, как я люблю тебя до Луны и обратно. Или про то, что она самая лучшая девочка в мире. Или нашу книгу для принцесс – она ведь неслучайно родилась именно такой. Она целиком и полностью наполнена исцеляющими сердце фразами, именно поэтому мамы читают и плачут. Повторяйте их постоянно, и почувствуете внутри тепло.

Пойте для нее песенки, рисуйте вместе с ней, танцуйте, разговаривайте, спрашивайте ее мнения. Следуйте за ее мечтами и желаниями, помогите им сбываться. И даже если родители когда-то решили, что ее желания и мечты глупы и неуместны, подарите ей снова возможность мечтать.

Поверьте, это удивительная практика, когда вы для себя вдруг покупаете красивую куклу или большого медведя. Когда вы с детьми вдруг на завтрак едите мороженое несмотря на свою диету. Или с ними же вместе смотрите вместе мультфильм на диване, а не пытаетесь в это время поработать или вымыть пол. Когда вы катаетесь с ними же с горок. Когда вы учитесь заново любить и жить – вместе с ней, в согласии с ней. Тем самым вы убиваете двух зайцев. Вы укрепляете привязанность со своими детьми, и вы исцеляете свою малышку.

А исцелить ее обязательно нужно, она так этого ждет. Ей так не хватает вас ❤️

Ольга Валяева

[Маруся]

Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов

.

При прочтении помним, что описанное касается как матерей и дочерей, так и отцов и сыновей.

Мать, которая не любит своего ребенка... Одна из самых табуированных тем, причем для обеих сторон этой драмы. Подобные ситуации давно не секрет для людей любых помогающих профессий. Матери трудно признаться себе, что она не любит ребенка, трудно увидеть по тем или иным причинам дефицитарность своего ресурса и обратиться за помощью, а дочери, пережившей опыт детства в такой семье, сложно увидеть неискаженную нелюбовью реальность.

Эта статья как раз о важности иметь право говорить о подобной травме - не для того, чтобы обвинять кого-то, а лишь ради того, чтобы боль не оставалась внутри отравляющим молчанием, ради того, чтобы иметь право сказать «нет, это не со мной не все в порядке, я просто прошла через очень непростой опыт». И особенно сложно об этом говорить, когда со стороны, для других, семья казалась абсолютно нормальной, если не идеальной и когда «нелюбовь» - это не про голодное детство и побои.

«Когда я рассказываю людям о своем детстве, и они отвечают, что мне не на что было жаловаться, я всегда говорю: если бы вы только могли видеть сквозь непроницаемую толщу семейных стен…»

Две вещи, которые мне приходится постоянно слышать от читателей, когда я пишу о токсичных матерях.
Самая первая - «я думала, я одна такая» и в этих словах все одиночество нелюбимого ребенка.
Вторая – «я никогда никому об этом не говорила, потому что боялась, что мне никто не поверит и даже если и поверят, будут думать, что это моя вина».

Правило молчания, как я это называю, является частью проблемы нелюбимых дочерей, потому что обсуждение материнского поведения табуировано. Ирония в том, что такие матери – обладают ли они нарциссическими чертами, проявляют ли сверхконтроль, эмоционально ли недоступны или повышено конфликтны – очень заботятся о том, что подумают другие люди.

Эмоциональная путаница и боль дочери усиливаются в том числе той разницей, которую можно наблюдать между тем, как мать обращается с дочерью на людях и как, когда они наедине.

Реальность в том, что большинство таких матерей кажутся окружающим замечательными. Даже если они не богаты, у таких матерей может быть имидж идеальной хозяйки, у которой дети одеты и накормлены. Часто, они участвуют в различных местных собраниях, благотворительных инициативах – публичный имидж для них очень важен.

«Моя мать все мое детство обесценивала мои успехи в учебе, говоря, что ну хоть в что-то у меня должно получаться, а то ведь я такая страшная и толстая. Она заставляла меня ужасно себя чувствовать каждый день. Представьте мое удивление, когда я узнала, уже став взрослой, что она хвасталась моими успехами другим, потому что это делало её успешной матерью в чужих глазах. Это было последней каплей. Просто классическое лицемерие».

Прячась от прямого взгляда

Иногда дальние родственники в курсе происходящего в семье, но это подается им под соусом, наша дочь такой «трудный» ребенок, «капризная», «слишком чувствительная» или «её нужно держать в рамках», «ей нужна строгость» - этим оправдывается специфическое отношение к ребенку, иначе у людей бы возникали вопросы.

Но чаще всего истинное положение дел, этот «секрет», остается внутри семьи. Когда все дальние родственники и знакомые собираются вместе, такие посиделки организуются матерью в том числе для поддержания её образа любящей, внимательной и семейной женщины.

Иногда отцы участвуют в этом негативном отношении матери к дочери напрямую, но чаще всего нет. Они могут закрывать глаза на поведение супруги или принимать её объяснения, потому что поверили в их идею «я знаю, как воспитывать детей, это женское дело». В некоторых семьях отец находит способ поддержать дочь, пусть даже не открыто:

«Мой отец не хотел напрямую конфликтовать с матерью и становиться мишенью для её агрессии. Но он демонстрировал свою любовь и поддержку незаметно, не так открыто, как бы мне хотелось, но тем не менее я ощущала его защиту. Это заметно помогало. Это не отменяло той боли, какую мне причиняло отношение матери, но правда было полегче».

В других семьях, «секрет» известен сестре или брату, которые соревнуются между собой со спортивным азартом за любовь матери и ее расположение. Контролирующая и конфликтная мать, так же, как и мать с нарциссическими чертами, выдают такую поддержку «порционно», чтобы все внимание было там, где оно, по её мнению, и должно быть: только на ней.

Подковерная борьба и газлайтинг

Семейные секреты погружают дочь, которая и так-то не чувствует себя уместной, в изоляцию. Не удивительно, что огромный вопрос, который преследует таких детей очень прост: если люди, которые должны меня любить не любят меня, кто тогда во всем мире полюбит?

Этот вопрос, как правило, заглушает все аплодисменты, которые слышны в адрес нелюбимой дочери из внешнего мира – ничто не может поднять самооценку, ни новые друзья, ни успехи в школе, ни талант в чем-либо.

Отношение матери к дочери продолжает искажать чувство Я дочери – капля за каплей, капля за каплей, бесконечные капли сомнений. На самом деле, в любой скрытой борьбе – в том числе в газлайтинге – последствия самые разрушительные, именно из неочевидного конфликта.

«Когда я уже выросла и пыталась поговорить со своей матерью о том, что она мне говорила и что со мной делала, она просто отрицала, что это вообще было. Она напрямую обвиняла меня в переворачивании всего с ног на голову. Она называла меня сумасшедшей и говорила, чтобы брат называл меня «сумасшедшая Дженни». Я знаю, что я была права, но все равно на каком-то уровне не могла в себе поверить и моя внутренняя борьба все ещё продолжается. Я так никогда и не могу поверить своему восприятию вещей, ну вы понимаете».

Почему так сложно нарушить молчание

Трудно переоценить сложность эмоциональной связи нелюбимых дочерей с их матерями. Они до сих пор хотят, чтобы их матери их любили, даже тогда, когда видят, что у матери просто нет этой любви. Они чувствуют себя нелюбимыми и в полной изоляции, но бояться, что если об этой проблеме говорить открыто, это принесет еще БОЛЬШЕ стыда и чувства изоляции. А больше всего они переживают, что им никто не поверит.

По оценкам исследователей, около 40% – 50% детей не получают удовлетворения свои эмоциональным потребностям в детстве и имеют небезопасный стиль привязанности. Семейные секреты усложняют жизнь таким детям, а теперь уже взрослым – им трудно ощущать, что их слышат и поддерживают.

И если вам повезло и у вас были любящая мама или любящие родители, и пусть не «идеальное» детство, но все же такое, которое помогло вам уверенно встать на ноги, я очень вас прошу помнить об этих цифрах и понимать, что так было не со всеми.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Дети - это самое чистое, самое искреннее, самое светлое, что может быть на этой земле.
Здесь нет коварства, нет злого умысла, когда всё о чём думается - говорится сразу, когда всё, что видится - озвучивается прямо сейчас.
Здесь нет предательства, нет подковёрных игр, нет грязи и лжи...
Чистота, непорочность, ясность ума и наивность суждений.

В ваших силах продлить эту сказку, как можно дольше, задерживая ребёнка в детском мире красоты и чистоты.
Окружайте заботой и любовью своих детей, балуйте их, детям необходима ваша любовь.
Дети - наши учителя, позволяющие нам учиться терпению, пониманию, доброте, искренности, честности, умению слушать и слышать, умению сострадать и видеть мир другим.

Из этой мясорубки жизни мало кто выходил "не помятым", "не побитым". Взрослея, мы осознавали, что порой хочется вернуться в своё беззаботное детство.
Жизнь мало кого жалеет, давая всё более жёсткие нам испытания. Дышать и жить нас не учили, нас просто "бросали" в эти жернова и мы пытались жить по законам этого времени.
И мы вспоминаем наших родителей с теплотой, как они поднимали нас, как учили добрым словом... То щемящее под ложечкой чувство ностальгии... Ностальгия нашего детства.

Мы не будем помнить людей, приходящих-уходящих по пути нашей жизни, но мы всегда будем помнить наших родителей и то детство, что подарили они нам.
Мы помним руки нашей мамы, помним голос нашего отца, их прикосновения, напутствия, переживания.
Мы помним как нас жалели, утирали слёзы, поднимали на руки, утешали.
Мы это хорошо помним и будем это проносить через всю жизнь, как что-то светлое, что-то чистое, что-то очень дорогое, близкое, родное...
Запахи, голоса, смех, слёзы... И вот теперь в наших силах давать детишкам тоже самое.

Отдавайте себя полностью, не жалейте любви, внимания, заботы. Продлевайте им детство, делайте всё от вас зависящее, чтобы они, в будущем, помнили о вас также, как мы в настоящем помним о своих родителях, с теплотой и любовью.

© Copyright: Владимир Гаджиев, 2017
Свидетельство о публикации №217111101594

[Маруся]

Дети – это карма родителей

Душа сама выбирает, через какую семью ей прийти в этот мир. И этот выбор всегда осознан, поскольку в его основе лежит определенное задание. Для начала, «объяснить» что-то родителям. Вопреки расхожему мнению не родители учат детей, а как раз наоборот. Ребенок – это карма родителей. И если вдруг младенец выбирает сложную программу (например, рождается с врожденными заболеваниями или пороками), то это не столько наказание, сколько один из способов вразумления тех, через кого он пришел. У Жизни не осталось других способов растормошить взрослых и заставить их думать, как посредством любимого чада, который всегда на глазах, который любим и ценен.

Примерно до 16 лет именно через болезни, поступки и проказы наших детей с нами говорит сама Жизнь. Мальчики вразумляют мам, девочки – пап. И это не шутка. В качестве одного показательного примера, вспомнилась история молодой пары, у которой родился слепой ребенок. Ахали, охали. Какие чудесные родители, красавцы, и вдруг такое несчастье! Мол, несправедлив Бог, – сначала шептались бабушки и дедушки. Сочувствовали знакомые, плакал интернет. Ведь селфи у них такие мимишные, а значит и сами они хорошие, добрые люди – думали все.

Но когда одна из бабушек вызвалась помочь ухаживать за малюткой и переехала в квартиру молодых, она глазам своим не поверила. Куда девалась показная романтика и глянцевый лоск идеальной пары? Любая мелочь приводила к скандалам. Они ругались, как кошка с собакой, примиряясь только ночью, в постели. Видеть это было больно. И, как оказалось, не только матери одного из супругов, но и новорожденному, поскольку смотреть на родительские склоки ему с самого начала не хотелось. Вот он и выбрал карму слепого, в надежде, что родители догадаются из-за чего это случилось именно с ними. Но те были глухи.

Связывать ментальную причину с физическим проявлением чего-бы то ни было нас не учили. Мы слишком материалисты, и слишком скептики, не забывающие при этом смотреть «Битву экстрасенсов». Мы живем в шаблоне «работа-дом-работа», не успевая выныривать из этого вечного сна бытия. Нам только кажется, что он длится вечно. Оглянулись. Уже пенсия. Что воскресается в памяти? Мгновения редкого счастья: отдых на море, свадьба, успехи детей. А где же ваши собственные успехи? Квартира, дача и два автомобиля – не в счет, поскольку это успехи в глазах окружающих, а с точки зрения Вечности, что ты сделал особенного? Чем запомнился?

Родил детей?
Да, ты пыжился изо всех сил, занимался нелюбимым делом, лишь бы заработать, чтобы им было хорошо. Они не видели тебя, пока росли, потому что ты пропадал до ночи на нелюбимой работе, заработав импотенцию.

Мамы тоже хороши!
Затаскают ребенка по врачам, что хочешь-не хочешь, а болеть будешь. Ведь медицина – наше всё. XXI век, новые технологии, а здоровых детей не прибавляется.

Разруха в головах.

Звонит мне как-то мать-одиночка. Тяжело ей. Денег не хватает, а десятилетний ребенок постоянно болеет. И помочь ей, бедной, некому. Что делать? Повторяю как мантру «дети – это карма родителей». Думай! Да разве ей до этого? Она думает, как бы прокрутиться, чтобы сделать «копеечку» для нового медосмотра.

Я позвонил ей сам.
– Маешься?
– Маюсь! Как рыба об лед.
– Чего надумала?
– Ты мне все про какую-то карму талдычишь, а я живу здесь и сейчас. Мне работать надо, а не думать.
– А тебе не кажется, что своими болезнями твое дитя пытается тебе «сказать», что ему не хватает твоей материнской любви? Отца у него нет. Он постоянно один. Ты ведь на работе пропадаешь, на хлеб с маслом зарабатываешь.
– Что же мне делать?
– Сменить работу, либо сидеть там только первую половину дня.
– А деньги платить ты будешь?
– Давай так, – решил я, – ты перейдешь на пол ставки и будешь больше времени уделять своему чаду. Если через две недели он не поправится, я доплачу твой месячный оклад.

Еще неделя ушла у нее на раздумья. Мы ведь все хотим получить от Жизни гарантии, что все будет хорошо и отлично. Но Земля – место возможностей, а не страховая компания. Доверять Провидению – одна из наших задач, которой стоит учиться с самого детства.

Мать-одиночка согласилась на моё предложение. Из главных бухгалтеров она с ужасом для себя перешла в рядовые и мысленно готовилась к худшему. Мало того, что на работе никто не понял её поступка, так ещё и окружение стало давить авторитетом. Мол, что за бред? Чем ты будешь платить докторам?

Платить не пришлось. Ни докторам, ни мне. Я объяснил своей знакомой, что мать-одиночка – не приговор, а «судьба», которую выбрал её сын ещё до того, как родился. Это больше нужно ему, а не ей. А значит, необходимо принять ситуацию такой, какая она есть и перестать испытывать страх: что кончатся деньги, не хватит на врачей, лекарства. Забудь! Просто доверься Судьбе и пойми, что хочет сказать тебе твой сын.

Мальчик перестал болеть. Уже через неделю всё, что так пугало мамашу, перестало носить хронический характер. А еще через две ребенок попросился в школу.

– Тебя выручить деньгами? – спросил я.

Мать-одиночка восприняла мою фразу как оскорбление.

– Ты дал мне больше, – заставил проснуться и взглянуть на ситуацию иначе. Это я должна тебе.
– Ничего ты не должна. Живи и радуйся. Осознание ситуации – вот что творит чудеса. Как только у человека меняется восприятие, меняется и мир вокруг него.

На том и порешили. Никто никому ничего не должен.

Зато окружение моей знакомой замучило ее расспросами: как ты вылечила ребенка? К какому доктору водила? Что он прописал? Но вместо ответа слышат загадочную фразу: «дети – это карма родителей». Пожав плечами, они удивленно бегут дальше по своим делам, не думая и не размышляя. Просто проживая свои жизни.

Денис Захаров

[Маруся]

Что делать родителям с подростками, которые ничего не хотят.

Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная.

Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду.

Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.

Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык.

Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки — в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.

А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» — это о чем?» — «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.

Что говорят дети

«Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе.
Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».

Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят.

Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов.

Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки — хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком — постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.

Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку — все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет.

Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни — общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции.

Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно — ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай».

Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это — авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить?

У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.

А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.

Что делать

Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями — необходимое условие для психического здоровья подростка.

Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.

То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка — преступно и недальновидно.

Не выучит этот урок сейчас — накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д.

Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.

Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.

С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают — учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.

Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом — вот список домашних дел, приступай. Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Такое сообщение поступило к нам :
" Здравы будьте, люди добрые.

Обращаюсь к вам с надеждой на сотрудничество.
Я пишу Книги для детей о славянском мире и о славянах.
Вышла уже первая «Сказки Птицы Дивной» Книга васильковая.
В апреле выходит вторая книга.

Буду рада, если славянская детская книга будет представлена на вашем сайте.
Воспитание детей в нашей славянской культуре - моя задача.
Открыта для общения.

Ковалёва Галина

Тел. 89035790313
Сайт птицадивная.рф
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации] [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Из далеких Миров Светлых, где живут Радость, Любовь и Мечта, прилетела на Землю-Матушку, Птица Дивная. Опустилась та птица, на ветку дуба могучего, что растет посреди земли Рассении. Собрались вокруг дуба и стар и млад, послушать речи гостьи дорогой. А Птица Дивная встрепенулась, блеснула опереньем своим, красы невиданной, взмахнула крыльями и закружилось в воздухе перышко бирюзовое. Началась сказка чудесная. О краях заморских, о зверях невиданных, о цветах волшебных, о тайнах неразгаданных, о людях мудрых.

Сказывает сказки Птица Дивная да любуется как искрятся радостью глаза детские да как наполняются любовью сердца их. А сказки те не простые, а волшебные, потому как умеют открыть они ларцы диковинные в душах человеческих припрятанные. А в ларцах тех мудрость, знания и умения Родом подаренные.

Вьется волшебная нить, плетется сказочный узор, стелется дорожка к Мечте заветной. Много разноцветных перьев у Птицы Дивной, много сказов удивительных. Слушайте. Открывайте ларцы узорчатые. Принимайте дары драгоценные. Идите к мечте желанной. Она ждет.

Ковалёва Галина.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Зашифрованное послание родителям.
Что может скрываться за болезнями и проблемным поведением ребенка

Ко мне на консультацию часто приходят родители, которые жалуются на неуправляемое поведение ребенка, неуспеваемость, отказ от еды и другие проблемы, не поддающиеся медицинским вмешательствам или педагогическим воздействиям. И основной запрос у таких родителей – «сделайте с ним (с ребенком) что-нибудь»! При этом родители сами как будто «умывают руки».

Ведь самое главное они уже сделали – нашли специалиста и привели ребенка. Но зачастую становится понятно, что «что-то делать» надо не с ребенком, а с родителями. Работать только с ребенком в данном случае – то же самое, что пытаться улучшить качество воды, чиня водопроводный кран при ржавых и дырявых трубах.
Не поменяв трубы, мы не сможем изменить воду.
Так и в семье: проблемное поведение и болезни ребенка могут служить своеобразным маркером неблагополучия в семье, посланием родителям, что в их семье что-то нарушено.
И без привлечения к работе с психологом других членов семьи, без "прочистки труб" сложившихся семейных отношений проблему будет трудно разрешить.

Самое слабое звено

В науке есть теория систем, которая исследует не конкретные свойства и характеристики отдельных явлений, а их взаимосвязи. Эта теория систем применима в любой отрасли науки, и психология – не исключение. Еще в середине прошлого столетия исследователи заметили, что после удачного лечения в стационаре больных с шизофренией наблюдалось ухудшение, когда пациенты возвращались домой, к своим семьям. Именно эти наблюдения послужили толчком к развитию системного семейного подхода в психологии и психотерапии.

Семья – это тоже система, «организм» со своими свойствами, законами, этапами развития. И, по законам системы, если существуют проблемы в семейных взаимоотношениях, то разного рода проблемы могут возникнуть у любого из ее членов. В семейных конфликтах не может быть виноват кто-то один. Конфликт разворачивается по принципу замкнутой цепи, в него втягиваются все члены семьи: бабушки, дедушки, дети и т.д. Ссоры, размолвки, недоговаривание постоянно повторяются, напряжение нарастает, возможности прямо выразить негативные эмоции и недовольство сложившейся ситуацией нет…И под тяжестью этого груза конфликтов у одного или нескольких членов семьи начинает развиваться определенное поведение или болезнь, которые помогают с одной стороны, существовать этому человеку в ситуации конфликта, а с другой стороны, поддерживают этот замкнутый круг – привычную и устоявшуюся систему отношений. Такие проявления в поведении или здоровье в ответ на устоявшуюся проблемную систему отношений психологи называют «семейным симптомом».

Стать носителем симптома может любой член семьи, но дети обычно – самое слабое звено, т.к. они более чувствительны к происходящему и у них меньше всех возможностей прямо выражать свои чувства и эмоции.

Примеры симптоматического поведения у детей: неуспеваемость, гиперактивность, плаксивость, агрессивность, непослушание, отказ от еды, частые болезни, хронические проблемы со здоровьем невыясненной этиологии (энурез, кожные заболевания, боли в животе и т.п.). Еще более серьезными семейными симптомами могут быть алкоголизм, наркомания подростков, уход из дома.

Что родители обычно делают в случае обнаружения таких проблем? Ищут причину поведения или болезни в ребенке.
А на самом деле такая реакция ребенка – это не причина, а следствие семейных ссор и неспособности родителей наладить отношения друг с другом и с ребенком.

В плену системы

Симптом ребенка – это симптом семьи, это та миссия, которую выполняет ребенок, чтобы семья существовала. Например, ребенок может часто болеть только потому, что чувствует нестабильность в отношениях мамы и папы и своими болезнями пытается сплотить родителей вокруг себя. Тут уж не до ссор и развода, когда любимое чадо страдает.

Еще один пример. Родители подростка не хотят признавать, что он вырос, пересмотреть сложившиеся правила и степень его свободы. Ведь забота о ребенке – единственная функция, которая осталась в отношениях мамы и папы. Если это признать, то надо признавать, что в их отношениях других смыслов нет. Соответственно, потребность подростка в признании, уважении не удовлетворяется. Ребенок впадает в зависимость от наркотиков – и снова семья сплачивается против внешнего врага (плохой компании, наркотиков) во имя спасения сына. Его миссия выполнена на 100%.

Ярким примером носителя семейного симптома является главный герой повести П.Санаева «Похороните меня за плинтусом» Саша Савельев. Из-за деспотичной любви нереализованной в жизни бабушки и нарушенных отношений между бабушкой, мамой и отчимом, мальчик демонстрирует целый букет симптомов: беспомощное поведение, болезненность, неуспеваемость.

Еще один важный момент. Любая система всеми силами стремится удержать установившийся в ней порядок. И даже устоявшиеся проблемные взаимоотношения в семье зачастую удобнее для ее членов, чем изменения, работа над собой, столкновение с трудными чувствами и т.п.

Поэтому семейная система может сопротивляться изменению ее отдельных членов. Вот почему так сложно добиться большого эффект от работы с таким ребенком отдельно от мамы и папы. И тогда становится понятна стратегия системных семейных психологов привлекать к «излечению» ребенка всю семью. И, как правило, если семья отзывается и приходит на консультацию в полном составе, чтобы психолог смог увидеть проблемы во взаимоотношениях членов семьи, то прогноз «излечения» очень благоприятный.

Как распознать семейный симптом?

Давайте рассмотрим факторы, которые указывают, что мы имеем дело с семейным симптомом

1. Родители обращаются с проблемой к различным специалистам – врачам, диагностам, педагогам и т.п. – и никто не видит объективных причин, все анализы/показатели в норме.

Пример: в семье с гиперопекой, где болезнь ребенка – основной смысл маминой жизни, т.к. с папой отношения уже давно разрушены, хотя формально они вместе, ребенок часто жалуется на головную боль и даже обнаруживается небольшая температура. Мама таскает его по врачам, делает всю возможную диагностику и вздыхает с облегчением, когда в одном из исследований обнаруживаются какие-то условно-патогенные микроорганизмы. Враг найден! – Она с утроенной силой начинает бороться с «причиной» болезни, но симптом не проходит или трансформируется в другую болезнь.

2. В проблему включены все члены семьи, поведение ребенка оказывает довольно сильное влияние на других людей

Пример: В семье, где взрослые не смогли реализовать себя в жизни и в партнерских отношениях, ребенок категорически отказывается идти в школу, и все члены семьи составляют график, кто и когда будет с ним сидеть дома, проходить школьную программу и т.д. Все чувствуют себя нужными и востребованными.

3. Проблемы появляются с завидной периодичностью в определенных ситуациях
Пример: брат и сестра ссорятся, когда родители дома и прекрасно ладят, когда их нет; в анамнезе – несогласованность родительских воспитательных позиций. Или ребенок заболевает, когда мама оставляет его с бабушкой, с которой сама не в ладах и не может высказать накопленное недовольство и т.д.)

4. Поведение или болезнь непроизвольны и не поддается контролю со стороны ребенка, особенно если речь идет о возрасте, когда уже сформированы навыки самоконтроля

Пример: школьник, постоянно выкрикивающий на уроках, на приеме у психолога говорит: «знаю, что так делать нельзя, но ничего не могу с собой поделать». Папа включается во взаимодействие с ребенком только тогда, когда тот что-то «натворит», получит замечание.

5. Проблема появляется при переходе от одного возрастного этапа к другому
Пример: 6-ти летний ребенок страдает ночным энурезом, т.к. это своеобразный способ «привязать» к себе маму, поглощенную проблемами в отношениях с мужем или, наоборот, дать возможность излишне тревожной маме не отпускать его, не переходить к большей самостоятельности.

6. В семье есть какая-то тайна, от которой ребенка сильно оберегают, не говорят об этом: смерть или болезни кого-то из родных, правда об усыновлении, финансовые трудности семьи, развод и т.п.

Пример: отец семейства попал в тюрьму, ребенку говорят, что папа уехал. Но тот, чувствуя напряжение в семье, реагирует на это повышением агрессивности, неуправляемостью поведения. Тщательно скрываемое в семье напряжение выходит через ребенка.

7. Симптом приносит выгоду, пользу всем членам семьи, как бы странно это не звучало.

Пример: болезнь ребенка может подкреплять родительскую потребность в контроле, возможность быть нужными, иметь смысл, стать причиной сплочения мамы и папы, позволяет ребенку получить недостающие ласку, внимание и заботу, получить желаемое или просто отдохнуть от многочисленных кружков и занятий, не делать то, чего не хочется – не ходить в школу, не общаться с бабушкой и т.п.)

Что делать?

Говоря о семейном симптоме, важно не впадать в крайности: либо игнорировать психологические факторы и упорно искать болезнь или причины проблемного поведения/болезни у врачей, винить учителей, воспитателей.
Либо приписывать причины симптомов однозначно отношениям в семье, игнорируя обследования ребенка у врача и обвиняя, например, мужа.
Как и везде, здесь важен баланс.
Помните, что в системе не может быть «виноват» только один элемент: каждый вносит свой вклад. Даже самые любящие родители могут быть «слепы» в своих отношениях и не всегда самостоятельно способны увидеть проблему на уровне семейной системы.

Что можно делать, если вы понимаете, что с ребенком что-то происходит, но не можете понять причину этого (или вам кажется, что понимаете причину, но не можете повлиять ни на что)?

в первую очередь родителям важно выйти из «страусиной» позиции и признать, что проблема существует, не бояться брать на себя ответственность за происходящее;
используйте возникшую проблему как повод сделать ревизию того, что происходит в вашей семье;
родителям важно учиться осознавать личностные неразрешенные проблемы, свои потребности, неудовлетворенные желания, быть гибкими в разных ситуациях, стараться ставить себя на место ребенка, учиться принимать его эмоции;
не убегать от проблем в отношениях, обсуждать, менять отношения в семье, вырабатывать семейные правила и пересматривать их по мере взросления ребенка, учиться говорить друг с другом, слушать и слышать друг друга, выражать свои эмоции «экологичным» образом;
попробуйте расшифровать послание, которое хочет ребенок донести вам, найти его потребность, которая не удовлетворяется. Для этого попытайтесь найти минимум 5 выгод, которые болезнь/проблемное поведение может приносить всем членам семьи;
не бояться обращаться к специалистам (семейным психологам и психотерапевтам). Это как минимум полезно, чтобы увидеть ситуацию со стороны. Зачастую достаточно одной-двух консультаций, чтобы специалисту стали видны причины происходящего.

Помните: систему сломать непросто, она поддается изменениям только тогда, когда в этом заинтересованы все ее члены.
И да, любые отношения – это работа, требующая усилий и преодолений.

Ольга Ткачук
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Самая ценная вещь, которую родитель может сделать для своего ребенка.

Однажды моя дочь пришла из школы и сказала мне, что родители ее подруги разводятся.
Она задала вопрос:
«Мама, такое когда-нибудь может случиться с нами?».

Я взглянула на нее и ответила:
«Нет, дорогая, никогда. Тебе не о чем волноваться»…

Год спустя мы с ее отцом приняли решение расстаться.
Когда мы сообщили эту новость детям, я видела, как изменилось лицо моей маленькой девочки: несмотря на мои заверения, то, чего она боялась, случилось.

В момент, когда дочь осознала по-настоящему, что наша семья распадается и что свое обещание мама не выполнила, я ощутила, что ее детство закончилось.
Это был самый тяжелый момент в моей жизни, потому что он был самым тяжелым моментом ее детства.

Больше всего на свете я боюсь подвести своих детей.

Подписалась бы под словами Жаклин Кеннеди, которая однажды сказала: «Если вы запороли воспитание своих детей, не думаю, что что-либо еще, сделанное вами, чего-то стоит».

Я провалила свое родительство. Я чувствовала себя полной неудачницей.
Мы с бывшим мужем сделали все возможное, чтобы распад нашей семьи происходил максимально безболезненно. Мы вместе обедали по воскресеньям, он переехал в дом, находящийся по соседству, и мы говорили друг о друге только хорошее и только в уважительном тоне.

Все это не помогло облегчить тяжесть испытания, через которое проходили дети. Каждый из них страдал по-своему. Я смирилась с тем, что я худший родитель на свете.

Случилось так, что в этот сложный для себя период я выступала на конференции, и одна из женщин, сидящих в аудитории, встала и сказала:
«Гленнон, моя семья рушится. Я не могу спасти ее. Мой маленький сын очень страдает. Каждый день я смотрю на него и думаю: “Я должна была защитить его от боли, но не смогла. Осознавать это невыносимо”.

Я посмотрела на нее, и в горле у меня застрял комок. Обведя глазами зал, я увидела, что многие другие женщины кивают в знак согласия со словами, которые только что были произнесены.
Никто из нас не смог уберечь своих детей от беды.

И мне в голову пришла такая мысль: Погодите. А что если мы не провалили свою работу в качестве родителей? Что если мы дали самим себе неправильные «должностные инструкции»?

Я повернулась к говорившей женщине и спросила ее: «Можете ли вы описать тремя словами, какие черты характера вы хотели бы воспитать в своем ребенке?».

Она ответила:
«Ну, я бы хотела, чтобы он вырос добрым, мудрым и стойким».

И тогда я сказала:
«Хорошо, тогда скажите мне, с чем человек должен столкнуться в жизни, чтобы приобрести эти качества?»

Зал затих. Женщина молча смотрела на меня.

«С болью», — ответила я на свой вопрос. - С трудностями.
Не бывает так, чтобы не нужно было ничего преодолевать.

В жизни мы постоянно преодолеваем одно, второе, третье…
Не значит ли это, что мы, возможно, пытаемся защитить наших детей от того, что позволит им вырасти такими людьми, какими мы мечтаем их видеть?
И не значит ли это, что, возможно, мы ощущаем себя плохими родителями потому, что не совсем верно понимаем, в чем состоит наша родительская роль?
Что, если в наши задачи (или наши права) никогда не входила защита детей от каждого удара, который приносит им жизнь?
Что, если вместо этого наша обязанность — подготовить их к неизбежным жизненным испытаниям и невзгодам и напутствовать:

«Дорогой мой ребенок, этот жизненный вызов — для тебя. Он может тебя ранить, но он также сделает тебя мудрее, сильнее и крепче. Я вижу, через что ты сейчас проходишь, и это большое испытание. Но я также вижу твою силу, и эта сила больше. Это будет непросто, но мы, люди, можем справляться с трудностями».

Вскоре после того как мой бракоразводный процесс был завершен, я позвонила близкой подруге, чтобы посоветоваться: как помочь моим детям пройти через этот кризис?
У нее нет детей, и поэтому я доверяю ее советам (по теме родительства я советуюсь только с бездетными друзьями, поскольку они, на мой взгляд, единственные, кто сохраняет здравый смысл, и, кроме того, достаточно отдохнувшие, чтобы смотреть на вещи реалистично).

И вот что она сказала:
«Гленнон, твоя семья сейчас летит в самолете, который попал в зону сильной турбулентности.
Детям страшно.
Что мы делаем, когда испытываем страх во время полета? Смотрим на стюардесс.
Если они кажутся напуганными, мы тоже начинаем паниковать. Если они выглядят спокойными, мы тоже сохраняем спокойствие.

В твоей нынешней ситуации ты — стюардесса, и у тебя достаточно опыта перелетов в условиях турбулентности, ты знаешь, что с очень высокой долей вероятности все закончится благополучно.
Твои дети летят в таких условиях впервые, так что они, естественно, смотрят на тебя, чтобы убедиться, что все в порядке.
Твоя главная задача в данный момент — оставаться спокойной, улыбаться и… продолжать разливать чай».

Жизнь в принципе небезопасна, и поэтому наша задача не в том, чтобы обещать детям, будто турбулентности не будет.

А в том, чтобы уверить их, что когда мы попадем в зону турбулентности, то возьмемся за руки и пройдем через это вместе.
Мы не обещаем им жизни без страданий, но мы вселяем в них уверенность, что страдания их не убьют — в действительности они сделают их добрее, мудрее и устойчивее.

Мы смотрим им в глаза, сопереживаем их боли и говорим: «Не бойся, родной. Ты был создан, чтобы пройти через это и справиться с этим».

И улыбаемся. И продолжаем разливать чай.

Гленнон Дойл Мелтон
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Ваш ребенок – зеркало ВАШЕЙ семьи

Проблемные дети или проблемные родители?
Практика любого психолога богата обращениями родителей, суть которых сводится к просьбе о помощи: «Помогите, у меня проблемный ребенок!»,«Мой сын стал неуправляемым, что делать?»

А существуют ли проблемные дети? На этот вопрос есть только один ответ - нет!
Есть лишь проблемные родители. А ребенок – лишь зеркало семьи, в котором, если присмотреться, отражается все: личностные проблемы родителей, супружеские, детско-родительские взаимоотношения, противоречия и конфликты.

Учитывая это, надо ли говорить, что чаще всего зеркало — кривое? Вот эта кривизна и проявляется в форме неуправляемого и негативного поведения ребенка.

Иногда эти проявления можно смягчить или устранить вовсе. Этому способствуют и положительные изменения в семейных отношениях, и работа с внутриличностными проблемами самих родителей. И то, и другое благотворно сказывается на формировании личности ребенка. Но, еще раз подчеркну, это, к сожалению, случается крайне редко. Почему? Да потому, что большинство родителей не желают признавать, и тем более работать над собой и своими недостатками. Очень часто они требуют от психолога провести работу по исправлению поведения ребенка. И чем больше работаешь с подрастающим поколением, тем больше убеждаешься, что среди них «трудных» нет, просто многие нуждаются в здоровой окружающей среде.

Зато среди родителей «трудных случаев» больше, чем достаточно. Вот лишь некоторые примеры из всего многообразия:

«Щедрые» родители
«Мой ребенок ни в чём не должен испытывать недостатка!» - таков девиз и жизненный принцип этих людей. К слову, среди них не всегда попадаются действительно состоятельные люди. Чаще, наоборот, это обычные граждане со средним или даже низким достатком. Однако, именно они считают, что если их ребенок что-то захотел, то он должен это получить, вне зависимости от того, необходимо ли ему это на самом деле или нет.

Такие родители всегда подменяют понятие любить понятием купить. Вместо того, чтобы уделять ребенку внимание, дарить ему свое общение, награждать его своей любовью, давать ему тепло и ласку, они покупают игрушку подороже (зачастую подсознательно, а то и осознанно, мотивируя это так: «чтобы подольше не подходил и не мешал отдыхать или работать»), нанимают няню или гувернантку - «попрофессиональней», (обязательно, чтобы с высшим педагогическим образованием:«чтобы ребенок развивался интеллектуально, был хорошо воспитан»).

Можно еще купить репетитора, тренера, психолога и врача. И начать спокойно думать: «Теперь у ребенка все есть, и я могу, наконец то, заняться зарабатыванием денег – ведь ребенок растет, и потребности его тоже будут расти! Поэтому необходимо еще приобрести машину, квартиру, престижный институт и еще тысячу очень нужных для формирования личности ребенка вещей». И, конечно, если кто-то попытается такового родителя немного образумить, то в ответ обязательно услышит – «нельзя быть счастливым, и малоимущим». Хотя французский фильм «Игрушка» говорит, что можно…

«Тревожные» родители
У этих родителей любая мысль о ребенке пронизана тревогой. «Он может простудиться; у него могут быть глисты, он может ушибиться, он может испугаться и т.д.».
И, что неудивительно, ребенок, словно смирившись с неизбежностью, простужается (незакаленный ребенок - плохой иммунитет), у него обнаруживают глисты (а у кого их нет в детском возрасте?), и просто постоянно пугается – темноты, докторов, животных, и т.д. ( и кто это научил его боятся, а?...)
Но самым страшным (по последствиям) является страх, что ребенок что-то не сможет (завязать шнурки, самостоятельно проехать на двухколесном велосипеде, воспользоваться телефоном). А раз сам не справится, то ему необходимо помочь! И помогают, помогают, помогают… Родителям данного типа не мешало бы почитать книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь» и задуматься над вопросом: «От куда же пошло выражение «маменькин сынок» или «папенькина дочь?»

«Уставшие» родители
Эти родители устали еще до того, как ребенок у них появился. Вооружившись когда-то иллюзиями относительно семейной жизни и воспитания ребенка и столкнувшись, по их мнению, с «суровыми и трудными буднями», они разом теряют интерес и к супружеской жизни, и к воспитанию своего дитяти. Ключевыми фразами таких родителей становятся – «не бегай!», «не лезь!», «не делай то», «не делай это!», «как ты мне надоел!», «я тебя сейчас накажу!». И, самая коронная фраза: «я от тебя устала (устал)!». Помните, самым страшным для ребенка, да и для взрослого человека, оказывается невнимание другого человека, а особенно человека близкого, родного. И для того, чтобы получить это внимание, ребенок готов на все. Для него жизненно необходимо, чтобы родители обращали на него внимание! И все равно, каким оно будет, негативным, в виде очередной порции ругани или еще какого-либо наказания, или позитивным. Просто пока ребенок не знает, как еще обратить внимание мамы или папы на себя.

«Родители – перфекционисты»
«Ты должен быть лучше всех!» - вот их девиз. Такие родители, как правило, имеет минимум два высших образования, и вечно мечтая защитить кандидатскую, работают, в лучшем случае, ассистентом какой-нибудь кафедры. При этом, ребенка они стремятся отдать в «самый-самый-престижный» детский сад: с углубленным изучением иностранного языка и геометрии Лобачевского. Что касается выбора школы, то, конечно, ради учебы именно в ней они будут преодолевать любые преграды: возить его через весь город, нанимать репетиторов, чтобы «соответствовать уровню». Еще бы, ведь, по их мнению, учиться необходимо только на «отлично». Да, и школьная программа должна быть самой неопробированной, и, конечно же, самой эффективной в плане создания вундеркинда. К тому же, к их недовольству, некоторые «несознательные» учителя никак не хотят проникнуться пониманием особенности их ребенка. Более того, они, как будто специально, стараются занять ученика вовсе не теми предметами, которые «важны и нужны», а совершенно ненужными и примитивными, мешающими, отнимающими время, снижающими общий показатель успеваемости: труды, технология, физкультура, музыка, ОБЖ и т.д.

«Родители – неудачники
Как это ни парадоксально, эти родители, на первый взгляд, многого добились. Однако, если присмотреться повнимательней, то в их поведении можно увидеть клеймо какого-то нереализованного желания.

Профессиональный спорт, большая сцена, подиум, персональные выставки художественных работ - все это не дает покоя амбициозным папам и мамам. Когда-то их собственная лень, немотивированность, отсутствие должной поддержки, совместно с прочими «объективными» причинами не дали этим желаниям реализоваться. Зато уж своим детям они точно «подарят или привьют» свою мечту.

И не беда, что эта мечта сформировалась в период их уже взрослой жизни и стала больше походить на бесплодную фантазию. В итоге, перед их детьми открываются «великолепные» перспективы: не просто учиться, а работать над какой-либо наукой, видом спорта и т.д. по десять часов в сутки, забыв о никчемных игрушках, об общении со сверстниками и признав совершенно неинтересными обычные детские увлечения, хобби и забавы.

Зато, если им удастся чудом избежать истощения нервной системы, невроза или психосоматоза, у них все-таки есть надежда реализовать наконец-таки свою мечту. Точнее, мечту своих родителей, но это уже не важно… ведь правда?!

«Родители - спекулянты или манипуляторы»
Ребенок для такого родителя всего лишь способ воздействия на окружающих: супруга, родителей, других родственников. «Это надо не для меня, это надо для ребенка!» - так обращается один родитель к другому. И чем более беспомощен, или соматически ослаблен ребенок, тем больше возможностей у его папы или мамы воздействовать на других членов семьи. Иногда такие родители, тем самым пытаются сохранять деструктивную семью, сплачивая всех вокруг проблемы с ребенком.

Естественно, с рождения пребывая в окружении «родных», имеющих вышеперечисленные проблемы, вырастая в обстановке, совершенно не способствующей психологическому комфорту, наши дети пытаются защититься от подобной реальности. И вот тогда и проявляются в них либо неосознанные защитные механизмы, либо коппинг-стратегии – осознанные способы защиты от окружающей действительности, попытки рационализировать свое поведение, стремление избежать мыслей о собственных поступках, и жажда убежать от одиночества или тревоги.

И что же делаем мы, любящие и искренние родители? А мы, сталкиваясь лицом к лицу с подобного рода поведенческими реакциями (среди которых разного рода зависимости, нежелание учиться, стремление к социальному и антисоциальному поведению и т. д, я уже не говорю о проблемах со здоровьем), громко говорим себе и окружающим «Боже, это такой проблемный ребенок»! Но никогда при этом даже не допускаем и тени сомнения «А может, просто это мы - проблемные родители?»

Виктория Негребецкая
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Письма в прошлое

Довольно часто на лекциях и на приеме родители просят рассказать о каких-нибудь не очень сложных, не очень длинных, но при этом работающих методиках. Не всегда же и не у всех есть возможность пойти к психологу. И далеко не всегда психологи помогают. Да и просвещение — вещь однозначно полезная. Ведь наверняка есть методики, с помощью родители сами могут изменить свою ситуацию к лучшему.

Такие методики есть, и сегодня хочу поделиться с читателями одной из них.

Кому она может оказаться полезной? Семьям, где есть подростки и уже развернувшиеся в полный рост сложности общения с ними.
Там, где все приблизительно вот так:

— Она меня вообще не слышит. Я ей говорю, говорю, и все — как об стенку горох. Иногда просто отмахивается, а может и нахамить…

— А что вы ей говорите?

— Ну как что? Самые обычные вещи. Чтобы кровать заправила, чтобы уроки учила, чтобы не сидела все время в этом своем телефоне. Я уж не говорю о том, чтобы что-то по хозяйству сделала, помогла мне. Мне, если честно, обидно. Я очень, очень ребенка хотела. У нас сложности с зачатием были, я так радовалась, когда узнала… Она маленькой такая ласковая была, все время говорила: давай, мама, обнимемся. И сообразительная. В садике ее всегда хвалили, она так быстро все задания выполняла. Я прямо думала, она отличницей будет. Куда все подевалось? Что случилось? Может быть, я сама виновата? Но в чем? Я всю жизнь работаю, стараюсь, чтоб у них с братом все было, дома стараюсь, чтоб чисто, уютно, поесть чтоб было разнообразно, в музеи вот раньше водила, да теперь она не хочет уже, и не заставишь же. Знаете, иногда мне кажется, что она в последнее время не развивается, а наоборот, деградирует.

Или вот так:

— Он ничего не хочет, понимаете? Самое главное — не хочет думать. Ему же скоро принимать решение: куда после школы? Мы его спрашиваем: что ты хочешь? Он так и говорит: ничего не хочу. Тогда мы спрашиваем так: что же ты будешь делать? В армию пойдешь? Он говорит: в армию я тоже не хочу, но если придется, то пойду. Но это год. А потом? Мне просто страшно это видеть, если честно. Какие-то эмоции, только когда в компьютер играет. Иногда я срываюсь, ору на него. Это от страха. Один раз он сказал: так вы же всегда все за меня решали, чего ж вы теперь-то от меня хотите?

Или вот так:

— Она в школе на хорошем счету. Никогда я ее не заставляла уроки делать — всегда сама. Раньше иногда что-то у меня спрашивала, но теперь уже давно этого нет. Она знает, кем хочет быть, куда будет поступать, и, скорее всего, поступит. И друзья у нее есть — я их видела: умные, спокойные такие юноши и девушки. При них она со мной нормально себя ведет, видимо, стыдится показать…

— Показать — что?

— Мы с дочерью уже года два почти абсолютно чужие друг другу люди. Она со мной почти не разговаривает. Только если ей что-то надо — деньги или вещи. Ест у себя в комнате и вообще почти оттуда не показывается. Не здоровается со мной и ничего о своей жизни не рассказывает. Я только окольным путем могу что-то о ней узнать. Если я пытаюсь поговорить, она орет, чтобы я не лезла не в свое дело. Да, был период, уже после развода с ее отцом, когда я пыталась устроить свою личную жизнь, может быть, я тогда недостаточно уделяла ей внимания, и теперь она так меня наказывает. Но неужели желание быть счастливой — это такая уж большая вина?

Во всех трех приведенных выше и им подобных случаях мы имеем весьма серьезные нарушения детско-родительских взаимодействий. Характеристики и история формирования этих нарушений разные, есть у них и истоки, лежащие ближе или дальше в прошлом этих семей. Но жить-то надо здесь и сейчас, общаться, смотреть в будущее, формировать его. Именно сегодня подросток на контакт не идет, да и родитель в общем-то не очень понимает, как и на чем этот контакт строить. Те или иные попытки наладить взаимопонимание, как правило, уже состоялись и ни к чему не привели.

Мне нравятся методики, построенные на парадоксе, на разрушении шаблона.

Здесь, в этих историях, шаблон очевидно таков: «Мы ему говорим, говорим, а он нас не слышит, не слушается, не замечает, не уважает и т. д.»

Разрушаем шаблон.
Не говорим ему.

А что же делать? Молчать? Но как же из молчания родится желанное взаимопонимание?
Не родится, конечно. Поэтому надо говорить. И не с ним, а с собой.

Но не с собой теперешним.

Желая испробовать эту методику на практике, вы будете говорить с собой-подростком. Точнее, вы напишете себе письмо. Сколько лет назад это было? Двадцать? Вот там, на расстоянии двадцати лет в прошлом, и находится ваш адресат. Вспомните его как можно подробней. Постарайтесь его увидеть, услышать, вспомнить. Может быть, надо пересмотреть фотографии. Как вам сегодня хочется к нему обратиться? «Дорогой Саша»? «Привет, Санька!»? «Господи, Шура, если б ты только знал!»

Так и начните свое письмо. Забудьте на время о своем сыне или дочери — сейчас вы разговариваете не с ним и не с ней, а с тем подростком, которым вы когда-то были. Глядя в его глаза (можно положить перед собой фотографию, которая вам нравится), расскажите ему о прошедших годах все, что вы считаете важным. Что интересного или грустного с вами случилось? Пожалуйтесь или похвастайтесь, если есть чем. Если хотите, попробуйте дать ему советы (вдруг есть параллельные вселенные и каждая жизнь проживается не один раз?). Если хочется быть дидактичным — будьте. Если хочется ободрять и вселять надежду — сделайте это. Хочется поплакаться — не стесняйтесь. В вашей честности — залог успеха.

Не факт, что это письмо будет написано за один раз. Не торопитесь — вам некуда торопиться, он всегда вас подождет там, в прошлом. Поговорите с ним столько раз, сколько вам будет нужно, чтобы сказать все, что вы хотите сказать.

Дальше понятно?

Не имеет значения, пошлете ли вы это письмо своему сыну (дочери) по электронной почте или просто положите на его стол исписанные листы, выложите текст на своей странице в фейсбуке или на «Прозе.ру» и дадите ему ссылку.

Только, ради бога, не говорите мне, что ваш подросток не будет это читать!

Они не уверены в себе и мире, они мучительно, страстно и ревниво приглядываются к окружающему. Вы, родители — уже возможно не центральная, но любимая и одновременно раздражающая часть пейзажа. Они в вас выросли, вы — это их родная страна. Она чрезвычайно важна. Тридцать лет назад эмигрировавший на другую сторону земного шара человек автоматически выхватывает глазами газетный заголовок о его бывшей родине. А подросток упустит возможность узнать что-то неожиданное (разрыв шаблона!) о родителе? Да я вас умоляю!

Работающая методика, я применяла ее много раз. Не всегда, но часто — действует, отношения сдвигаются с мертвой точки, меняются конструктивно. Часто родитель что-то понимает и меняет свою стратегию и тактику уже прямо в процессе написания письма. Бывали и такие случаи, когда письмо было написано, но так и не отослано сыну или дочери. Удивительно, но отношения в этом случае все равно менялись.

В заключение, с разрешения авторов привожу три небольших выдержки из писем в прошлое:

«…тогда это казалось таким важным, я помню. А сейчас я думаю: господи, да какая разница, кто кому что сказал! И отчетливо видны настоящие важности — теперь я думаю, что такого друга, как Кеша (мы с ним дружили с пяти до пятнадцати лет!), у меня больше никогда не было. Почему я тогда послушал Игоря и не пошел за ним, до сих пор не могу себе
простить…»

«…я рыдала, получив четверку… Теперь смотрю: как повлияло на мою жизнь то, на что я сдала геометрию в восьмом классе? Да никак. Но родители говорили мне, что я должна… да нет, нечего на них все валить, я и сама так считала. Почему-то думала, что, просто поступив в институт, гарантирую себе счастливую жизнь. Дура была. Сейчас так странно это вспоминать… А счастье, которое все-таки было, оказалось совсем не тем и не там…»

«…Люба, зачем ты всем врала и все это сочиняла? Я теперь считаю, что это от страха показаться неинтересной. Я и сейчас себя иногда на этом ловлю, но в основном научилась справляться: я ведь живу не для того, чтобы развлекать окружающих. А для чего? Боюсь, ответа я и сейчас не знаю… Может быть, надо было не идти на экономический, а попробовать стать писателем? А может быть, и сейчас еще не поздно?»

Катерина Мурашова

[Маруся]

Почему ребенок лжет???

Почему ребёнок лжёт – ответ достаточно простой. Дети, как и мы сами – имеют на это сотни причин, однако у детской лжи существуют и некоторые особенности, знать которые всегда не лишне.

Для начала, попробуем разобраться в том, что можно считать ложью. Ведь, как мы давно усвоили это из собственной, «взрослой» практики, нам иногда просто приходится обманывать другого человека, например, чтобы не обидеть его, или чтобы выгородить себя или другого человека. Такую ложь даже придирчивые психологи называют ложью во спасение. Тогда получается так, что ложь эта действительно может кого-то спасти. Обманывает ребёнок по разным причинам.

У детей всё почти как у нас. Очень многие просто не понимают того, что те самые слова, которые ребенок произносит, отчего-то называются ложью. Касается это в первую очередь малышей трёх-четырёх лет, у которых отсутствует ещё даже чёткое представление об истинном смысле слов, - они просто не понимают некоторых значений. Отсюда легко сделать вывод, что, не проанализировав до конца ситуацию, ребёнок может просто заблуждаться. Вот почему ребёнок лжёт.

Ребёнок до поры до времени живёт в сказочном мире, в котором действуют законы, не похожие на суровые реалии взрослого мира. Например, стоит ли считать ложью, и, уж тем более, страшной ложью рассказ карапуза о том, что он «поиграл» папиным мобильником исключительно потому, что любимый пёс ему это разрешил? Это – не ложь, это просто святая правда вашего ребенка, и ругать его здесь бессмысленно. Здесь просто надо доходчиво объяснить, что собачка или кошка не в праве распоряжаться такими важными предметами, и это надо спрашивать у мамы или папы.

В школьном возрасте обманывает ребёнок и вполне может обмануть учителя или родителя, если боится наказания. Поверьте, страх перед наказанием бывает порой так силён, что на его поводу идут даже взрослые, не то, что дети. И чем страшней проступок и грозней наказание, тем меньше у вас шансов, что ребенок скажет правду.
Здесь надо понять один момент: да, это ложь, но она объяснима и хоть здесь и стоит призадуматься, но особой опасности нет.

Опасно, когда ребёнок лжёт систематически, и его ложь не связана с попытками выгородить себя или заступиться за товарища (такое тоже случается нередко).
Систематическая ложь детей, как правило, настолько же отрицательна, сколь и взрослая ложь. Это обман, связанный, например, с деньгами или ценностями. Здесь необходимо задуматься уже о том, что побудило ребенка, обманывает ребёнок к подобному поступку. Скорее всего, причиной может стать втянутость в неприятную группировку или компанию. В этом случае бранить надо уже не за ложь, а за её причину и срочно предпринимать меры.

Ещё один вариант, когда почему дети лгут, когда вам необходимо присмотреться к ребёнку и проанализировать его поступки.
Все мы помним и из своего детства, как дети горазды придумывать всевозможные истории и небылицы! Делается чаще всего для того, чтобы поднять свой рейтинг в глазах сверстников. Помните стишок? «А у нас водопровод! А У вас? А у нас в квартире газ!» всё это – реальная иллюстрация того, что дети любят хвастаться. Когда же уже не остаётся реальных примеров для хвастовства, в ход идёт совсем другой арсенал – выдумки.

Иногда дети сами не могут разобраться в том, почему дети лгут. Ребенок вполне может рассказать о том, что вчера на улице встретил Ксюшу Собчак или одну из солисток Блестящих, что видел в окне инопланетян, позвонил по мобильному президенту или нашёл клад. По сути, это, конечно, враньё, но настолько наивное, что за него ни в коем случае не стоит ругать! Необходимо только осторожно и аккуратно донести до своего ребёнка, который, по-вашему, лжёт, информацию о том, что не стоит приукрашивать события, чтобы остальные люди не посчитали его «маленьким врунишкой».

Но гораздо серьёзней, если ребёнок вдруг начинает рассказывать вам о сильном и красивом друге, который приходит с ним играть. Не бойтесь – друг выдуман, как и все эти небылицы про НЛО, однако опасность в другом:дети создают себе виртуальных друзей или утопают во вранье тогда, когда им НЕ ХВАТАЕТ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛАСКИ. Когда ребенок чем-то неудовлетворён, - возможно, собой, своим положением, внешностью, и таким образом он изо всех сил старается компенсировать себе эти недостачи.
Не надо думать, что ребёнок психически болен. Все эти вещи легко объясняются обычным инфантилизмом, почему дети лгут. Однако инфантилизм может перерасти в привычку, а привычка пагубно отразиться на взрослении ребёнка. Поэтому здесь очень важно определить и вовремя выявить причину подобной лжи. А, может, у вас просто подрастает будущий писатель-фантаст, которому некуда девать своё воображение?

В любом случае, детская ложь должна быть подвергнута вниманию, но не осуждению и наказанию.
Дети – отражение нас самих, поэтому попробуйте в первую очередь взглянуть на себя.

Наталья Дрозд

[Маруся]

Посторонний упрек

На редкой детской площадке и в редкой детской песочнице не найдется такой мамы, чей воспитательский инстинкт побеждает все остальные инстинкты. «Ай-ай-ай, какой нехороший мальчик, песком кидается!» «Ой-ой-ой, какая жадная девочка, игрушками не делится!» «Эй-эй-эй, а уж про этих близнецов и говорить не надо, все и так понятно — невоспитанность-то какая!»
Мама видит все и всех. Контролирует процесс прогулки и игры от начала и до конца и не забывает воспитывать тех, кто «нарушил закон».

Родители воспитуемых могут реагировать по-разному. Кто-то моментально кинется на защиту собственного чада: «Поучайте ваших паучат».
Другой даже не заметит, что его ребенка за что-то отругали: залюбуется на солнышко, заболтается за семечками, затвиттерится в телефоне, либо, от общей пофигистичности склада характера, не придаст данной истории никакого значения.

Третьи же, порой, даже рады подобному факту: многие дети лучше прислушиваются к замечаниям посторонних людей, мамины же запреты воспринимают как общий звуковой фон — каждый день одно и то же, одним и тем же голосом, с одними и теми же интонациями. Как холодильник — гудит только первые три дня, потом привыкаешь.

Авторитет постороннего

О том, что ложка — «это ложка, ложкой суп едят», я твердила дочери с момента, как ее взгляд приобрел способность фокусироваться на той самой ложке. О том, что перед прогулкой ей вполне по силам самостоятельно надеть колготки и свитер, я начала говорить чуть позже, но все же начала. Дочь мои слова за аксиому принимать отказывалась и на протяжении двух-трех лет требовала всяческих к ним доказательств. В детском саду ее научили есть и одеваться за два дня.

К тому, что пальцы стоит держать в перчатках, в варежках, в теплой воде, в свободном плавании, но никак не во рту, я пыталась приучить своего ребенка несколько долгих месяцев. В ту пору ее возраст приближался к четырем годам, существом она была внимательным, разумным и довольно послушным. А вот с пальцами никак — не помогали ни разговоры, ни уговоры, ни просьбы, ни угрозы нападения страшных микробов. Детский лак помог избавиться лишь от привычки поедать ногти, но руки по-прежнему зимовали во рту. Одна фраза врача: «Руки облизывать нехорошо, на руках много вредных бактерий», и ребенка как подменили — пальцы рвались, конечно, к привычному месту обитания, но голова тут же сигнализировала им «отбой».

Врач — авторитетный, компетентный специалист. А мама — всего лишь мама.
То же относится и к педагогам. «Знаете, что нам сегодня воспитательница рассказала?! — с горящими глазами выбежала дочка из сада. — Что сначала идет утро, за утром день, за днем вечер, а за вечером ночь!» «Мудрые слова...» — задумчиво проговорил папа. О том, что дочь к тому моменту знала данный факт уже года три как, он деликатно не стал ей напоминать. Для ребенка было значимо и важно то, что уважаемый ею воспитатель, авторитетный педагог, подтвердил те явления, про которые до этого рассказывали и которые показывали родители. Просто родители.

А игрушки? Сколько раз за свою ранне-родительскую бытность мы призываем на помощь плюшевых медведей, пластмассовых роботов и одноногих кукол? «Ну-ка, ну-ка, покажи мишке, как ты умеешь кушать». «Зайка попросил тебя убрать все игрушки с пола, потому что он среди них может заблудиться и не найти дорогу домой». На некотором этапе жизни для ребенка мишка с зайкой являются куда большими авторитетами, чем мама. В ответ на мамину просьбу — категорический отказ, в ответ на просьбу плюшевого друга — радостное исполнение.

В некоторых вопросах авторитет постороннего неоспорим, и грех им не воспользоваться. Да что там говорить про детей, если даже взрослые люди часто с большей охотой и верой прислушиваются к словам телевизора и дочки Людмилы Петровны, чем к доводам собственных детей, супругов или родителей.

Так как же быть? Всегда ли принимать замечания «посторонних», спорить с ними или реагировать как-то иначе? И как мы, родители, чаще всего ведем себя в случае подобных замечаний?

Возьмем для примера простую ситуацию. Воспитатель после очередного садовского дня рассказывает родителям: «Саша сегодня ударил Дашу».

Категорический отказ

Есть родители, которые моментально все отрицают: мой ребенок такого сделать не мог, его вынудили, заставили, подставили, довели, оклеветали. А то и обвиняют самого воспитателя: это вы виноваты, недосмотрели, недовоспитали. Такие родители чаще всего руководствуются принципом «Мой дом — моя крепость. Мама — главная защита ребенка от внешнего мира». Дома сыну может очень даже влететь, но на людях адресовать в его сторону малейшее замечание недопустимо.

Подобная безоговорочная поддержка ребенка на людях может привести к весьма печальным результатам в будущем. Человек становится уверенным в своей непогрешимости, у него появляется убежденность в том, что, независимо от «качества» его поступка, мама всегда примет его сторону, отругает нехорошую тетю, разгонит палками врагов, угонит вертолет и спасет «малыша» от злых дядей.

Подобные «малыши» порой остаются «малышами» всю свою жизнь. Их спасают мама, папа и троюродный дядя со своей собакой таксой. Все, кто угодно, кроме них самих. Такой ребенок с детства привыкает, что может безнаказанно творить все, что ему вздумается: обижать ровесников, намеренно переворачивать горшки с цветами, пакостить воспитателям и учителям. Он даже получает определенное удовольствие оттого, что взрослого человека на его глазах признали неправым, со взрослым не согласились. Такой ребенок видит себя победителем и героем, не думая о моральной стороне этой победы.

Для многих гораздо проще получить дома ремня или любой другой нагоняй, чем признать свою вину перед воспитателем и обиженной девочкой. Морально более легкое наказание порождает более легкое отношение к самому себе, рамкам собственного поведения и мере ответственности.

За проступки порой необходимо отвечать и прилюдно, если проступок затрагивает интересы этих самых людей.

Доля шутки

Другие родители, узнав, что Даше кулаком Саши особого вреда причинено не было, отшучиваются: «Вот такой он у меня, хулиган и балбес уродился. Может, боксером будет, а? Хоть какой-то прок и признание».

Не самый плохой вариант реакции родителей в том случае, если мальчик Саша в играх с другими детьми не агрессивен, а девочка Даша ежедневно задирает всю группу, и от нее громко воет уже третье поколение дворовых котов.

Вроде как, не упрекнуть Сашу нельзя, но и ругать особо не за что. Шуткой же можно показать, что драки — не самый интеллектуальный вид занятий, но при этом дать понять воспитателю, что с Дашиной мамой тоже неплохо было бы поговорить.

Когда же шутка идет не из-за сведений о характере Даши и миролюбивого поведения Саши, а от «вечного позитива» в душе Сашиных родителей по делу и без дела, то регулярность подобных реакций может обернуться, в лучшем случае, таким же «вечным позитивом» в жизни Саши, в худшем же случае — чем-то приближенным к последствиям реакции «категорического отказа». Мама шутит, мама улыбается, мама одобряет, мама поддерживает, мама все простит, а я еще чего-нибудь натворю.

Разобраться на месте

Разобраться в истории по горячим следам, когда все ее участники рядом, могут посмотреть друг другу в глаза и рассказать, как видится ситуация каждому из них, — один из самых оптимальных вариантов решения проблемы. Причем, у детей, порой, придется переспросить одно и то же несколько раз, подойдя к вопросу с разных сторон: «Ты ударил Дашу? Нет? „Всего лишь“ толкнул? Нет? Случайно задел? Или все же специально толкнул?»

Часто то, что Даше видится вероломным ударом в спину, на деле может оказаться лишь «пробегал мимо, не заметил, задел». Об этом может рассказать увлеченный сейчас сборкой конструктора мальчик, за которым Саша и гнался в момент «совершения преступления». Воспитательница же, возможно, судит о ситуации лишь по увиденным слезам на Дашиных щеках и ее громкому крику. И если сын говорит, что играл в догонялки с другом, то к нему стоит прислушаться. Правду он говорит или нет, выяснится чуть позже, когда будут выслушаны все мнения, но игнорировать оправдания ошибочно.

Ребенок должен с самого детства знать, что у него есть право на защиту, что его мнение — не пустой звук, что взрослые ему верят. То, что перепроверяют, — это другой разговор. Если мальчик был прав — будет гордиться своей доказанной честностью. Если обманул — получит хорошую прививку от вранья и еще раз усвоит истину о тайном и явном.

Реакция же «Дома с ним поговорю, разберусь» тоже не всегда правильна. Да, дома можно поговорить и разобраться. Но можно ли будет сделать верные выводы, не разузнав подробностей истории? Да, наказать, в случае вины, можно и дома, но разобраться лучше при участии всех «очевидцев», выслушав мнение всех сторон.

Так почему же сразу ругаем?

Но часто у родителей нет времени на выяснение обстоятельств происшествия. Они устали, хотят поскорее попасть домой, да и подобные ситуации им кажутся довольно очевидными — мальчик ударил девочку, что непонятного? Девочек бить нельзя и точка.

Или же детские проблемы и переживания не кажутся родителям столь важными, чтобы проводить опрос всего детского населения группы. Возможно, стыдно устраивать прилюдную разборку, отчасти даже допрос, и прослыть при этом скандалистом. Гораздо проще поверить девочке с голубыми глазами и милыми бантиками, словам воспитателя, который, неизвестно, видел ли сам произошедшее, и устроить сыну взбучку. Даже если неправильную и несправедливую — на будущее лишним не будет, если заранее предупредить о том, что девочек обижать нехорошо. В превентивных целях, как говорится.

Нам лень, нам стыдно, мы на стороне обиженных и угнетенных, а чувства собственного ребенка в такой ситуации уходят на десятый план. В какой-то степени так проявляется наша зависимость от общественного мнения или все тот же «авторитет постороннего» — родители хотят быть (или казаться?) хорошими и справедливыми. Защитить слабых, наказать обидчиков, не нарушать единство воспитательного процесса: раз воспитательница ругает, мы ее поддержим — наказание должно быть едино, во избежание разброса и шатания в умах воспитуемых.

Так быть хорошими или казаться, если в это время собственный ребенок не понимает своей вины, потому как вины-то и нет, а его уже прилюдно отругали, пристыдили? Признали его неправоту, особо не попытавшись разобраться. Назавтра одногруппники и их родители узнают об этой истории, о том, что родители согласились с виной сына, и будут считать Сашу негодным мальчишкой. Кто-то покажет пальцем, кто-то в укор толкнет, кто-то посмеется, кому-то родители запретят водиться «с этим драчуном». И все это за то, чего он не делал. За то, что родители поленились или постыдились выяснить. Нужна ли нам такая собственная «хорошесть»?

Момент «чужого»

Рассуждения будут неполными, если не упомянуть в них о возможных мотивах и ценностях третьей стороны — самих посторонних, «чужих».

Порой «чужой» рассказывает о чем-то с большим возмущением, а у родителя данная ситуация никакого отклика в душе не находит или даже вызывает определенную радость. «Ваша дочь сегодня пила суп через края тарелки!» «Надеюсь, она наелась? Пусть как угодно ест, лишь бы ела». Для воспитателя — нарушение рамок приличия, для родителей — «ну, наконец-то, есть начала».

Но даже если мы согласны с недопустимостью того, о чем нам говорят, уверены ли мы, что на нас не давят тем самым «авторитетом»?

Если взрослые могут врать и необъективно оценивать ситуации с другими взрослыми, то почему они не могут сделать то же самое относительно ребенка? Могут, не со зла, а от субъективности взгляда. Но бывает ведь и такое, когда взрослые люди чувствуют себя хорошими только в моменты, когда рядом обнаруживается что-то плохое, даже если это плохое всего лишь «драка» малышей. Это на первый взгляд «всего лишь драка малышей», а для такого «чужого» подобная «потасовка» — лишнее подтверждение тому, что родители пошли безответственные, безалаберные, не способные воспитать достойных граждан. Не надо подпитывать таких людей и позволять им самоутверждаться за счет нас самих и маленьких, в какой-то мере, безответных людей.

***

Слушать своих детей, слушать и еще раз слушать. Не выгораживать, а выяснять, разбираться до конца, наказывать в случае необходимости, объяснять ошибки, рассказывать о правилах. Первые уроки справедливости каждому дают его родители — своими реакциями, своим примером. Пусть справедливость будет действительно справедливой или максимально к тому приближенной.

Марина Танцырева

[Маруся]

Хвалить или нет

Есть на Первом канале одна программа, которую я стараюсь не пропускать: «Голос. Дети».

В моем случае дело не только в трогательных карапузах и очаровательных подростках, на которых смотреть, конечно, приятнее, чем на 99% «контента» на Первом. В моем случае дело в основном в родителях. В тех группах поддержки, что «болеют» за своего конкурсанта за кадром.

Конечно, я не вчера родилась, и понимаю, что шоу-бизнес — не место для ребенка, конкурсы эти в принципе токсичны, а родных и друзей учат правильно реагировать и правильно выражать эмоции… Но, боже мой, каждый раз я едва не плачу, когда маленький артист выходит на сцену, а за кулисами его важные, как теперь говорят — релевантные взрослые орут, вопят, подпрыгивают: «Давай, дорогой, ты талантище, ты умница, ты сможешь! Мы так тобой гордимся!»

Все 10 лет моей школьной жизни меня провожали по утрам одной и той же фразой: «Ну, на тебе деньги на завтрак, беги, а то опять опоздаешь, нескладёха!» Мне сейчас 54 года. Я преподаю в МГУ, ко мне хорошо относятся коллеги и студенты, я основатель нескольких благотворительных проектов, у меня было несколько выставок, я написала повесть, и ее опубликовал толстый литературный журнал, где печатались по-настоящему великие люди. У меня прекрасная семья, умный любящий муж, успешная красавица-дочка. Но, знаете, ни разу за эти 54 года моя мама не сказала мне ничего из того, что я со слезами слушаю во время этих передач. Ни единого раза.

Никогда. Ничего похожего.

Все 10 лет моей школьной жизни меня провожали по утрам одной и той же фразой: «В кого ж ты у меня такая страшненькая? Ну, на тебе деньги на завтрак, беги, а то опять опоздаешь, нескладёха!»

Мой компьютер подчеркивает это слово красной чертой. Считает, что его не существует. А оно есть. Точнее, было. Все первые 17 лет моей жизни оно было главным определением, на котором должна была строиться моя самооценка.

Еще одной формулой было: «Запомни, кроме нас с отцом ты никому не нужна!» Не могу сказать, что мама не преуспела. К окончанию школы я пришла с твердым убеждением, что все это чистая правда, и насчет «нескладёхи», и насчет того, что никому не нужна.

Помнится, мой первый серьезный кавалер был в восторге от маминых усилий:

— Страшненькая? Никому не нужна? Слушай, а удобно-то как, а?! Я прям даже не хочу тебя разубеждать…

Мне повезло: у кавалера, помимо прочих несомненных достоинств, было неплохое чувство юмора.

Мама не была злым человеком. И конечно, она любила и любит меня. Просто тогда было так принято.

Моих ровесниц дома называли дурнушками и дурочками. Считалось, что если хвалить и подбадривать, мы неизбежно разленимся, испортимся, собьемся с верного пути. Вот нам и говорили «правду».

Когда моей дочери было 13 лет, я случайно услышала, как моя мама, ее бабушка все с той же знакомой до боли интонацией проговаривает такой волшебный текст: «Какая же ты страшненькая! И прыщи у тебя ужасные!»

Тут вот в голове у меня произошел взрыв.

Я безобразно наорала на матушку, пообещала, что если услышу такое еще раз, с внучкой она будет общаться дважды в год по телефону.

— Но ведь я сказала правду! — обиделась мама. — У нее прыщи!

— Это бывает у всех подростков! И приведи мне хоть один пример, когда от таких вот слов прыщи исчезли!

По правде сказать, договориться нам так и не удалось. Пришлось объяснить дочке обидные для бабушки вещи и как-то жить дальше.

Конечно, надо искать золотую середину. Не калечить детей и подростков чрезмерной критикой, хвалить и поощрять, но не перехваливать.

Времена изменились.

Лет 10–15 назад в наши аудитории пришли первые дети, которых хвалили. Скажу честно, они мне страшно нравятся. Даже тогда, когда прогуливают по полсеместра и их приходится ругать и наказывать. Они живут на свете с завидной уверенностью, что они самые способные, самые умные и самые красивые. Им и в голову не приходит сомневаться в собственной ценности.

До сих пор вспоминаю выпускника одной из элитных московских школ, который сдавал мне тогда еще устный вступительный экзамен. По-английски он говорил чрезвычайно бойко, очень горячо, но, к сожалению, с произношением, вокабуляром и грамматикой знаменитого Виталия Леонтьевича Мутко.

Когда я сообщила абитуриенту, что отметка за такой «лет ми спик фром май харт» — максимум «трояк», юноша изумился до невозможности:

— Но почему? Я же выражал свои мысли! Это же главное!

— В данном случае главное — лексика и
грамматика.

— Чушь какая! Главное — моя позиция.

— Отнюдь, — вздохнула я. — Вы на экзамене по английскому. Тут важнее правила!

— Ну wait хотя бы one minute, — сказал абитуриент, — I must to read сонет Шекспир to you!

Конечно, надо искать золотую середину. Не калечить детей и подростков чрезмерной критикой, хвалить и поощрять, но не перехваливать, внушая им ложную мысль, что сами по себе они настолько прекрасны, что дальше можно ничего, кроме селфи, уже и не делать. Все это очевидно.

И все-таки… Все-таки я так завидую вот этому пупсу в белой рубашечке, который вышел на сцену, спел как мог, и услышал от мамы и папы: «Малыш, мы так тобой гордимся! Пусть не все получилось, но ты победишь непременно, иначе не может быть!»

[Маруся]

"ОСКОЛКИ НАСИЛИЯ" ИЛИ "ПОЧЕМУ Я КРИЧУ НА СВОИХ ДЕТЕЙ?"

Почему женщина, которая любит своих детей, заботится о них и всячески оберегает, вдруг превращаться в разъярённого монстра и делает то,
после чего испытывает жуткое чувство вины?

Откуда в нас эти осколки насилия? Почему будучи в здравом уме и твёрдой памяти, мы – в большинстве своём разумные, заботливые родители, – но стоит нам войти в состояние стресса, как крышу может снести, и мы начинаем делать те вещи, о которых потом сильно сожалеем?

"Когда моему сыну было 4 года, он не хотел есть и долго сидел над тарелкой с кашей. Я завела его в ванную и вылила кашу ему на голову. Тогда я считала, что делаю совершенно правильные вещи. Прошло уже много лет, но это история не отпускает меня. Я вспоминаю её с ужасом и невероятной жалостью к сыну. Бедный мой мальчик. В своём ли я уме была?…" (история приводится с разрешения)

Сейчас, спустя много лет эта женщина способна признать, что выливать кашу на голову ребёнку – это безумие, и она испытывает чувство сострадания к сыну и вину за свой поступок. Но тогда, в тот момент, она была совершенно уверенна, что поступает правильно.

В момент, когда "планка падает", когда человек начинает совершать агрессивные действия со своими детьми и близкими, именно в этот момент он верит, что поступает правильно.

Когда женщина кричит и лупит своего малыша, который не хочет идти в садик или только что упал и испачкал комбинезончик; когда орут и наказывают за двойки; когда избивают ремнём за непослушание – во все эти моменты люди верят, что поступают правильно. Есть те, которые и после рационализирует свои действия, объясняя, что избить ребёнка – был самый лучший выход. "Да и ничего страшного с ним не произошло, сам вывел и т.д."

Конечно, глубина семейного насилия бывает разная. Где-то детей жестоко наказывают за любой проступок, где-то достают эмоционально, постоянно высмеивая и унижая ребёнка, где-то мама и папа иногда срываются, орут и не справедливо наказывают, о чём потом жалеют.

Цель же моей статьи объяснить, что происходит с человеком в этот момент и почему. для того, чтобы вы, столкнувшись с такой реакцией у себя, смогли её распознать и вовремя себя остановить.

Начнём с того, что человек запоминает любой опыт, который с ним происходит. А травмирующий опыт, опыт эмоционального или физического насилия над нами, мы не просто запоминаем. Этот опыт расщепляет, меняет нашу личность. Мы помним, что над нами издевались, и свои ощущения беспомощной жертвы мы тоже помним. Через 72 часа после совершения над человеком насилия в его личности капсулизируется жертвенная часть, теперь в одной из частей себя он – Жертва. Но мы помним и насильника, человека, который совершал это с нами. Мы не просто его помним, а делаем слепок с него, его "резервную копию". Этот слепок теперь всегда будет храниться в нас. Станет одной из частей нашей идентичности, нашим "внутренним насильником". В другой части себя мы – Насильник.

Люди, соприкасавшиеся в детстве с насилием, имеют в себе память о насилии и в момент стресса, в момент сходной ситуации, когда рядом оказывается беззащитное существо, жертва, могут повести себя как насильник, который совершил это с ними.

Женщина, вылившая кашу на голову своему ребёнку, вспоминала, что в детстве, в яслях, куда её водили, это было обычной практикой. Она не помнит выливали ли ей кашу на голову, но помнит, что она это точно видела, а ещё как кашу лили за пазуху и в колготки. Когда в её жизни сложились похожие обстоятельства – вот она взрослая тётя, а рядом маленький ребёнок, отказывающееся есть кашу, она вдруг стала той самой Бабой Маней – нянечкой из яслей. Она стала ей. В ней проснулся её "внутренний насильник". И она проиграла сценарий из своего детства, став насильником для своего ребёнка.

Мужчины, бьющие своих жён и детей, имели тяжёлый опыт насилия в детстве. Нет они не мстят за свои страдания. Они просто попадают в своего "внутреннего насильника", и в этот момент исходят только из этой части своей личности.

Я недавно смотрела фильм "Список Шиндлера" (1993г). В нём рассказывается реальная история немецкого коммерсанта, который во время Второй мировой войны спасает тысячу двести евреев – мужчин, женщин и детей. Смотря ужасающие кадры этого фильма, я задавала себе вопрос: "Почему кто-то умудряется остаётся человеком в этом всеобщем безумии?" Люди, у которых нет опыта насилия в детстве, не соблазняются на запах крови, стоны жертв в них не пробуждают внутреннего насильника. В них его просто нет. Вот здесь самое место вспомнить известную истину: "Насилие порождает только насилие."

Кто-то из нас переживал насилие в детстве, кто-то только эмоциональное, кто-то физическое, а кто-то и сексуальное. И тогда в нашем сердце хранятся осколки насилия, запечатлевшие весь ужас, произошедший с нами. В обстоятельствах, близких к исходным, эти осколки оживают и могут затуманить наш разум, – мы уже смотрим на мир и того, кто рядом с нами, не своими глазами, а глазами бабы мани или озлобленного отца или холодной, презрительной матери. Мы становимся тем человеком, который когда-то совершил это с нами. Не стоит. Не стоит клонировать насилие, передавать его как эстафетную палочку своему ребёнку, чтобы он передал своим детям.

Слава богу сейчас современное общество поддерживает гуманное отношение к детям, всё меньше людей с пеной у рта будут отстаивают полезность физических мер или воспитывать младенцев по Споку. Сейчас принято разговаривать с детьми, учитывать их потребности, слышать своих детей. Мы всё больше напитываемся полезной информацией, становимся разумнее и добрее.

Но то, чему мы научились в своей взрослой жизни и учимся сейчас – это только тонкая корочка над тёмной бездной бессознательного. Нет-нет, да и поднимут головы монстры, и взмахнёт Баба Маня мокрой тряпкой и вырвется мамино: "Ты что смерти моей хочешь?" Всё записано, всё помнится, ничего не стереть. Но замечать в себе можно, отслеживать и деференцировать, где я говорю, а где мама во мне или бабушка. И пусть будет больше своего. Доброго, настоящего, живого и любящего, уважающего себя и своих детей.

Ирина Дыбова

[Маруся]

МАТЕРИ ПРЕВРАЩАЮТ СЫНОВЕЙ В БЕСПОМОЩНЫХ И БЕЗОТВЕТСТВЕННЫХ МУЖЧИН

На самом деле, большинство матерей своими руками создают из своих «роднулечек» мужчин,
с которыми сами развелись или жить вместе не захотели.

Как уберечься от чрезмерной материнской опеки Многие женщины сейчас часто жалуются, что-де перевелись настоящие мужики, что нет в современных представителях сильного пола самостоятельности, ответственности, чтоб, как говорится, быть за мужем, как за каменной стеной. Ненадежные стали стены, дом хороший не построить.

И только об одном дамы забывают, что фундамент-то они сами закладывают. Это только кажется, что какие-то другие женщины растят никчемных сыновей, чтобы потом из них получились такие же мужчины. На самом деле, большинство матерей своими руками создают из своих «роднулечек» мужчин, с которыми сами развелись или жить вместе не захотели.

Идет уставшая женщина с работы, волочет тяжелые сумки, по дороге заскочив в магазин. «Что ж, — спрашиваю, — так надрываетесь? Неужели помочь некому?» «Да есть кому, — отвечает. – Два сына дома. Одному – двадцать семь лет, другому – тридцать один год. Уткнулись в свои компьютеры, не вытянуть. Сейчас приду, начнут по пакетам лазить, хватать на бегу. Хоть бы женились что ли… Все легче было бы…» Самой тяжело, а другой женщине легче будет? Вложила в сыночков любовь, заботу, уважение к женщине? А ведь еще и упрекать потом будущих невесток, скорей всего, станет, что недостаточно хорошо за ее увальнями смотрят…

Другая знакомая рассказывает, как тридцать пар носков по всему дому развешивает, когда за двумя своими старшеклассниками стирает. «Вот ведь, — жалуется, — и пельмени себе сами не сварят».

А если относиться к своему ребенку не как к слабому и беспомощному существу (причем всю жизнь), а как к маленькому мужчине уже с младенчества, может и отношение к матери воспитается у него не как к обслуге, а как к близкому и нуждающемуся в помощи человеку?

Своим же отношением к сыновьям матери показывают, что они сами в поддержке не нуждаются, что дети всегда слабее. Такая установка формируется у детей на всю жизнь.

Или вот еще – живет шестидесятилетняя мать в трехкомнатной квартире со своими детками. Все бы хорошо, только двум ее «мальчикам» уже под сорок. И семья у каждого есть. Вторая. Все комнаты поделены, полноценная коммуналка. Но, вроде, мать это и не сильно тяготит.

После смерти мужа, все свое внимание она обратила на детей. Постоянно быть в их обществе, быть в курсе их проблем и, естественно, разруливать их в нужный, как ей кажется, момент стало жизненной необходимостью.

Стремясь привязать ребенка к себе, мать мешает развитию своих сыновей. Подавляя их самостоятельность, она подавляет и их мужское начало.Неспроста жены у этих «мальчиков» властные и волевые. Другой женский образ они и не представляют.

А нередко еще бывают ситуации (знаю из собственного опыта руководителя кадровой службы), когда мамы буквально за руку приводят сыновей на собеседование. Выглядит это довольно нелепо, учитывая, что соискателю, как правило, никак не меньше двадцати двух лет. Рекрутеру можно больше ни о чем не спрашивать – самостоятельность кандидата налицо. Точно так же матери решают за сыновей, где им учиться, когда получать разряд или категорию, что делать с карьерными устремлениями. Решая за своего ребенка, как ему строить свою жизнь, мать лишает его воли, делает слабохарактерным и безынициативным.

Мужчина теряет данное от природы стремление к достижениям и завоеваниям. Или наоборот – убеждается в том, что только сила противостоит силе, становится чересчур грубым и агрессивным.

Как уберечься от чрезмерной материнской опеки?
Многие парни интуитивно это понимают, «убегая» из дома: едут учиться в другой город, жить на съемные квартиры и т.д. И это правильно.

Свою независимость лучше оттачивать в одиночестве.

Главное – не забыть, что однажды, когда мама одевала в детский сад, мальчик сказал: «Я сам». Возможно, не очень осознанно, но успешные мужчины рано начинают понимать, что «свое мнение – самое правильное».

А мамам лучше обратить свое внимание на себя, свои интересы и своего мужчину, дав сыну возможность идти собственной дорогой и принимать свои решения. Не зря же у животных принято растить потомство только до определенного возраста. Мать, отец показали мир, научили охотиться и заботиться о себе, а потом – «сам, сам, сам». Укус за ухо или загривок – и вперед в самостоятельную жизнь создавать свою среду обитания.


[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]