Психология для всех

[Маруся]

Психологический эксперимент, доказавший, что старость — это иллюзия .

Когда в 1979 году психиатр Эллен Лангер затеяла этот эксперимент, у нее уже была репутация специалиста, предпочитающего подтверждать смелые теории еще более смелой практикой. Практиковалась Эллен преимущественно на пенсионерах.
Тремя годами ранее она стала автором поистине революционного для геронтологии эксперимента в доме престарелых Арден-хаус в Коннектикуте, доказав, что трепетный уход за стариками вовсе не так хорош, как принято думать, и сведет в могилу быстрее, чем иное заболевание. Эксперимент стал частью исследования синдрома выученной беспомощности.
Но миссис Лангер не намерена была останавливаться на достигнутом. Она собиралась полностью разрушить тусклый ореол старости и доказать, что мы молоды ровно настолько, насколько считаем себя молодыми.

Для нового эксперимента Эллен отобрала восемь мужчин. Средний возраст испытуемых — 75 лет. Все они должны были неделю жить в переоборудованном для научно-мирских нужд монастыре в штате Нью-Хэмпшир. Подопытные еще не знали, что именно их ждет. Все, о чем их попросили — не брать с собой книги, журналы или фотографии, появившиеся меньше 20 лет назад.

Когда восемь мужчин зашли в дом, в котором им предстояло безвылазно провести неделю, они обомлели. Такое впечатление, будто они перенеслись в прошлое. Конкретно — в 1959 год. Черно-белый телевизор, старые пластинки, книжки на полках, календари — все возвращало их в реальность двадцатилетней давности.

Дальше больше: участников эксперимента попросили одеваться и вести себя так, будто на дворе и правда 1959 год. А им, соответственно, не пыльные 75 лет, а задорные 55.

Поначалу казалось, что подобное невозможно. Как вычеркнуть последние 20 лет из жизни?
Быстро выяснилось, что очень даже легко. Без связи с внешним миром, в котором все еще царствовал 1979 год, мужчины начали говорить, жить и даже думать так, будто оказались в 1959-м.
Персонал обращался с ними соответственно: никаких предложений помочь донести тяжелую сумку или переставить полку. Никаких напоминаний принять таблетки или пойти на процедуру. Все сами!

Уже неделя эксперимента дала потрясающие результаты. У большинства испытуемых улучшилась осанка, гибкость, мышечная сила, зрение (на 10%!) и память. То есть все те параметры, которые как бы не щадит возраст. Кроме того, выяснилось, что у 63% участников в конце эксперимента результаты теста IQ были выше, чем в начале.

Самое интересное: участники эксперимента помолодели и внешне. Их фотографии до и после эксперимента были показаны случайным людям. Те, посмотрев на фотографии, посчитали, что на снимках «после» мужчины выглядят в среднем на три года моложе.

То есть эксперимент доказал, что наше самочувствие напрямую зависит от нашего окружения и модели, которую оно навязывает.
Если ты в 70 будешь называть себя дедушкой, жаловаться на старость и просить всех подряд перевести тебя через дорогу, ты будешь чувствовать себя как старик.
Но если набрать смелости и проигнорировать запрос социума на ворчливых пенсионеров, и до самой смерти в 115 лет думать, что тебе все еще 45 — у тебя есть все шансы прожить не только долгую, но и здоровую, активную и счастливую жизнь.

В 2009 году Эллен Лангер написала на основе своих экспериментов бестселлер «Против часовой стрелки» (Counter Clockwise).

Мы те, кем себя ощущаем точка.

Григорий Болгов

[Маруся]

Как судьба отводит от вас тех, кто вам больше не нужен

Если человек - ваша судьба, он при любых обстоятельствах останется с вами. А когда прилагаете усилия только вы, и отношения держатся исключительно вашими стараниями, будет лучше отпустить. Зачем нужны взаимоотношения, в которых вас не ценят?

Не стоит относиться ко всем расставаниям в жизни как к потерям, утратам. Представьте, что какой-то человек пришел в вашу жизнь, чтобы выполнить определенную миссию. Он сделал то, что ему было предначертано свыше. А теперь пришла пора этого человека отпустить. Пусть живет дальше. Но уже без вас.

Для чего нужны расставания
Не держитесь за человека, который вас с кем-то сравнивает, не дорожит вами. И берегите тех, кому вы действительно нужны. В вопросах любви к себе, самоуважения проявление мягкости неуместно.

Не позволяйте покушаться на самое дорогое, что есть у человека.
А если кто-то уходит, это значит не то, что вы его лишаетесь. Просто он уже выполнил свою миссию в вашей жизни. Набраться решительности и уйти

Эмоциональная связь необычайно важная и, в то же время, хрупкая вещь. Ее следует оберегать и взращивать. Но если вы тратите впустую силы, чтобы укрепить отношения с человеком, недостойным этого, пусть он уходит. Отпустите всех дурных и бессердечных людей, вносящих в ваше существование дискомфорт и разочарования. Уйти от тех, кто вынуждает вас страдать

Не держите рядом с собой человека, который вас ценит, не видит ваших достоинств, постоянно критикует. Стряхните пагубное влияние недоброжелателей и досужих сплетников. Не доказывайте никому собственную ценность. Тот, кто сам ее разглядит без прикрас – и есть ваш человек.

Необходимо быть с теми, кто приносит утешение в трудную минуту, и держать дистанцию с теми, кто целенаправленно (и даже нечаянно) нам вредит.

Итак:
-Уходите, не задумываясь, от всех, кто наносит вам моральный и материальный ущерб.

-Покиньте всё, что невозможно исправить и изменить.

-Абстрагируйтесь от боли, негатива и предательства. Но не забывайте, что они существуют в мире.

-Держите в клетке своих демонов и контролируйте неизбежные внутренние страхи.

-Помните, что страдания – это просто вопрос выбора.

-Не обманывайте себя и не приуменьшайте настоящее положение со своими токсичными отношениями только из-за страха одиночества.

Помните: вы и только вы можете устанавливать правила игры в своей жизни.

Боль, после которой остаются шрамы
Мы распадаемся на кусочки, растворяемся в чужой личности, теряем свое лицо. Мы утрачиваем характер, решительность, лежащие в основе нашего «я». В результате страдает душевное состояние. Тут не обязательно видеть какие-то внешние проявления. Процессы, происходящие внутри, незаметны. Тем они и опасны. Потому что никто не придет на помощь, и никто не вытащит вас из этого состояния.

Возникает самотоксичность.
Токсичными по отношению к самим себе мы
становимся:

-Когда безропотно соглашаемся подчиняться условиям окружающих.

-Когда утрачиваем сущность, перестав думать о собственных желаниях и поддаваясь на уговоры чужих.

-Когда становимся хроническими жертвами.

-Когда обесцениваем собственные мысли, стремления и достижения.

-Когда культивируем негативный внутренний диалог, минимизируя общение с окружающими.

-Когда не занимаемся объективным самоанализом.

Безусловно, мы уязвимы перед возможным предательством и лицемерием того, кого считаем своим другом, близким человеком.
Потому что верим открываем настежь собственное сердце. Но, даже если вы обожглись однажды в отношениях, не стоит терять веры.
Ведь и любовь, и дружба действительно существуют.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Есть люди, которым выгодно быть слабыми

Слабых нет. Есть люди, которым выгодно быть слабыми

Это разговор про "Да" и "Нет", про сильных и слабых, про выбор друзей и недругов, жен и мужей. Да, опять про это - про счастье и несчастье. Кому помогать? На кого тратить силы, энергию, деньги? Кому давать яблоки, которые недешевы сейчас? Всем подряд, через одного или никому?

Сильные, бойтесь слабых! Или кому давать яблоки?

Ты сильный. Улыбка твоя неутомима, свет глаз неиссякаем, слова не трудны тебе. Тебе ничего не трудно. Ты неприлично здоров, и тебе непонятно, чего они болеют, другие. Ты, конечно, покуриваешь, пьешь на вечеринках сомнительную жидкость - и с весельем вслушиваешься в себя: может, хоть голова заболит? Ты готов думать, что никогда ничего не заболит.

Ты думаешь также, что никогда не умрешь, хотя и прикидываешься смертным, как все.

От избытка жизненности ты бьешь кулаком в стену, и у тебя чешутся кулаки проломить любую стену, которая встанет на твоей дороге. К тому же тебе повезло с ростом, лицом, и длинные ровные пальцы твоей ладони удостоверяют породу.

Еще тебе повезло с мамой, которая шьет почти фирменные вещи, а маме повезло с машинкой, которая шьет.

И, что важно, у тебя бесстрашный ум. Тебе не бывает скучно, тебе очень интересно с миром и с собой.

Тебе не снятся плохие сны, ты не веришь в приметы и гороскопы, а веришь в жизнь, которая тебя не разлюбит.

И многие думают, что ты любимчик у жизни и предрекают удачу. А мы удачу не предрекаем, извини.

Будут две девушки.

Первая - ничем не особенная, во всем средняя, среднего роста, среднего веса и ума тоже среднего. Но - доступная. Доступная не всем, доступная только тебе.
Она, кажется, была верна и доступна тебе еще до того, как вы познакомились. Про таких говорят: "Она его очень любит".

И еще говорят: "Она очень добрая", больше нечего сказать.

А, вот еще одна примета: у этой девушки наверняка было трудное детство: корова забодала, или гусак укусил, или парень в кусты тащил.

И эта очень добрая очень тебя любит. Честно говоря, ты забываешь о ней днем, зато она пригождается ночью.
Что делать, сильные днем - сильны и ночью.

Потом встретится тебе вторая девушка - с легким детством, легким характером, легкой походкой и легкой улыбкой. С ней хорошо не только ночью, но и днем.

Надо бы жениться на второй, но ты женишься на первой, у которой было нелегкое детство. Неужели ты испортишь ей остальную жизнь?

Благодаря своему нелегкому детству, эта девушка умеет считать, сколько яблок в ее корзине. И она давно сосчитала, что ей нужен такой, как ты. Такой, как ты - не ты. На завоевание такого, как ты, будут созваны все ее женские силы, из которых главная - слабость.

Кому дать яблоко? Легкой, удачливой, которая переживет и даже не заплачет? Или этой заплаканной, которая, похоже, не переживет?..

Ты выберешь заплаканную. На самом деле, выбрали тебя.

Девушки выбирают мужей, даже не зная их имени.

Цитируем из жизни: "Я увидела его на танцах и сказала себе: он будет моим мужем!".

На свадьбе будет горьковато, но ты развеселишься тем, что жизнь большая. Жизнь большая, и ты у нее любимый, она даст тебе сил сделать счастливым твоих женщин, твоих детей, твою маму, которая сидит в уголке и думает, почему она не успела растолковать своему мальчику, кому давать яблоки и у кого их брать...

Ну, а дальше... пройдут несколько лет, и ты устанешь.
Ты правильно понял: не десятки лет, а несколько, три - четыре. Главной заботой твоей жены будет находить себе нелегкости. Ты думал, что сделаешь ее счастливой - так получай! Если ей попадется хороший начальник и здоровый ребенок - она заболеет сама. Если не получится тяжело заболеть, будут другие трагедии, предательство друзей, например.

Цитата из жизни: «Опять меня предали. Прямо в глаза глядя. Как я пережила это? Никому теперь не верю!».

Конечно, жена предпочла бы другое оружие, чтобы не пускать тебя, чтобы ты не ушел. Быть женщиной, а не старушкой, но это трудно. На это жалко сил. Ты и так не уйдешь, ты не бросишь ее, которую в детстве обманула корова, а недавно забодала подруга. Или наоборот? Неважно, все равно - трагедия.

Но самым метким, двуствольным оружием против твоего ухода будут дети. Двуствольным, потому что их будет двое.

Цитата из жизни: "Теперь он не уйдет, теперь у нас дочка. Он ее так любит!".

Еще цитата, из той же самой жизни: "Ему некогда мне изменять. Двое детей, и он на двух работах. Может, третьего родить".
И однажды, занеся кулак пробить очередную стену, вставшую на твоей дороге, ты вдруг опустишь его. Почти забытая тропинка приведет тебя к той, второй девушке, к той, неплачущей. Ты скажешь ей: "Я лежу с женой, а представляю тебя", - и она заплачет.

Пройдет еще время, примерно год, и твоя любимая скажет: "Мне надоело жалеть твоих детей и твою жену. Мне жалко себя и моих нерожденных детей. Чем мы хуже".

А ты будешь лежать и думать: "Как я устал. Как не могу я жить!". И впервые подумаешь, что тебя-то никто не жалел. Кроме, конечно, мамы, которую не жалел ты.

И ты впервые подумаешь, что это несправедливо: отдавать свои яблоки людям среднего ума, средней доброты и средней любви. И ты впервые поймешь, что у тебя пустая корзина.

Сильные, бойтесь слабых! Это они вынудят вас бегать по жизненному кругу, и круг будет сужаться, пока вы не рухнете и не спросите себя: а кто пожалеет меня?(с)

Многие укорят нас: а если я слабый?

Устаю, боюсь, болею, не могу?

Что мне делать, по- вашему?

По-нашему - становиться сильнее.

Добывать энергию из улыбки, из морковки, из холодного душа, из ста наклонов влево и ста вправо.

Скажем еще жестче: слабых нет. Есть люди, которым выгодно быть слабыми. Если ты сумел родиться, вырасти - ты уже сильный, ты и не подозреваешь, сколько тайной силы тебе.

Спросите знакомого "слабого", что он делает, чтобы стать сильнее? Вы услышите отговорки: "Я делал, но ...", или "Такой уж я ...". Смотрите, как живет "слабый":

- он всю жизнь живет там, где ему дали квартиру;
- он работает там, где ему платят зарплату;
- он ест все, что ему продают;
- он лечится там, где его лечат;
- он живет с тем, кто его выбрал;
- он смотрит то, что ему показывают;
- он отдыхает там, куда дали путевку...

Сейчас такой "слабый" заинтересованно спросит: а как надо отдыхать? а что надо есть?

Не спешите рассказывать ему, что бывает пища, дающая энергию, а бывает - валящая с ног. Про это он много раз читал и потом говорил: это не для меня.

Цитата из жизни: "Когда я впервые заболел, я так испугался! Хотел бросить курить, жарить и лежать. А потом огляделся: и с этой болезнью жить можно! Теперь другая болезнь. Смотрю: и с ней жить можно. Так и живу".

Да, люди разные. Одни рождаются сильными, другие заболевают по глупости своей или родительской.

Но если ты болеешь, ты должен быть упрямее здорового: в диете, в тренировках, в ограничениях, в открывании форточек и окон.

Мы согласны признать только одну слабость: слабость ума. Но на эту слабость почему-то никто не жалуется.

Можно ли помочь слабому? Нельзя. Пока ему помогают, он имеет роскошь быть слабым.

Можно помочь вот как: перестать помогать. На наших глазах нежизнеспособные люди превращались в очень жизнеспособных, когда оставались один на один с жизнью. Это превращение давалось трудно, слезно, начинались они с угроз "что-нибудь сделать с собой", и действительно - начинали делать себя.

Выгоды слабого на виду: все жалеют, все помогают. В добывании сочувствия и сострадания "слабые" достигают артистизма. Есть у вас такой артист в друзьях? Тряхните головой, вглядитесь - он живет лучше вас!

Цитата из жизни: "Вы хотите помогать ей? Помогите лучше себе!".

Сколько женщин ухватили свою жизнь только за хвостик, за кончик, к пенсии, потому что жалели якобы слабого. Был муж-пьяница, на которого истрачена жизнь. Все мысли о разводе пресекались: он без меня погибнет!.. Мужья жили-пили в свое удовольствие, а гибла женственность женщин и детство детей.

Тогда кому давать яблоки? Ответ наш - жизненный, оплаченный головными болями, сердечными сбоями, неприязнью к голосу собственного ребенка. Давайте энергию тому, кто дает ее вам.

Стоит пристально последить, сколько раз ваш друг пожаловался на жизнь, но никак не изменил ее, сколько раз испортил настроение в разговоре, сколько раз пообедал за ваш счет. И, может, поискать другого человека?

Думаем, что тот, кто пользуется вашим советом и что-то сдвигает в своей жизни - уже отдает. Отдает человек, которому вы дали денег, не деньгами, а трудом, умножением своей силы. И славно!

Давайте яблоки тому, кто хочет стать сильным. Не жалейте! Ищите сильных. Не задерживайте свой шаг и свое сердце около хитрых и ленивых.

Только маленькое предупреждение: искать вы будете долго и со многими разочарованиями. Мы говорим о поиске близкого человека - друга, подруги, мужа, жены. Если согласиться, что человек всегда ждет чуда, то он ждет именно этого чуда. Чуда человека.

Цитата из жизни: "Вам не кажется, что вокруг пустыня? И только далеко-далеко, за горой, живет человек. И за другой горой - тоже человек ...".

А может случиться, что ты, такой сильный и умный, пропустишь своего человека.
И будет это так. Ты устанешь искать, ты устанешь давать, тебе надоест оставаться в дураках.
Тебе надоест давать больше, чем нужно, и ты станешь давать меньше, чем нужно.
Ты научишься взвешивать каждое яблоко. Ты научишься, давая маленькое яблочко, утверждать, что даешь большое. Тебе забавно будет, что людей так легко обмануть. Тут-то и встретится человек.

Самое досадное, что и ты, и он сразу поймете, что встретились. Это - настоящее братство, кровное родство. Это - узнавание себя, другого себя, нового себя. Это - счастье несокрушимости и независимости. Когда встречаются две силы - они удесятеряются. Но человек уйдет от тебя, и знаешь, почему? Ты, как всегда, по привычке, по опаске, начнешь взвешивать, уверять, что яблоки не зеленые, а красные. Ты, наверно, опомнился бы потом, ведь родному брату отдают все, не взвешивая.

Просим, опомнись хоть потом, когда кончится чудо, когда уйдет человек.

Вот история из жизни. Жили два друга. Девять лет дружили, а на десятый дружба кончилась. Первый женился и стал взвешивать. На чем же! Свои весы ради дружбы он давно отодвинул. Но жена незаметно пододвинули другие. На этих весах было написано: дети. (Жены любят свои интересы
объяснять интересами детей). И гирьки были такие: квартира, деньги, нужные люди.

Старая история, но вот к чему она рассказана: знайте, как трудно, почти невозможно перестать взвешивать на чужих весах. Вот мы читаем газету или смотрим телевизор. Нам пишут, говорят. Нам внушают. Средства массовой информации - слова достаточно лукавые. Точнее - средства массового внушения, А есть еще средства семейного внушения. Средства служебного внушения. Все эти средства предполагают весы.

Чудо не признает взвешиваний. Жди теперь нового чуда и на этот случай прими совет чаш: всегда давай больше, чем берешь. Всегда, на всякий случай. Мы тоже ждем.

Привет тебе, наш потерянный брат! Привет тебе, брат невстреченный! Как ты там, за горой? Почем там у вас яблоки?

Из сборника С.Ермаковой и Л.Жарова "Молодому человеку о молодой человечихе"

[Маруся]

Как распознать манипулятора

Психопаты и нарциссы – это не выдумка, это реальные люди, которые окружают нас. Они работают, общаются и иногда кажутся весьма успешными. Посредством исследований доказано, что около 4% руководителей имеют расстройства психики.

Не допускайте, чтобы манипуляторы пользовались вами в своих целях. Мы расскажем вам, как распознать токсичного человека и сберечь собственную психику.

1. Газлайтинг
Наиболее коварная манипуляция, это стратегия с употреблением трех основных фраз – «ты что, с ума сошла?», «ты все придумываешь!», «этого не было!». Такие словосочетания разрушают вашу веру в себя и чувство реальности. Произносят их те, кто стремится любым способом оправдать свое жестокое поведение. Вы сможете «удержать удар», если будете сознательно находиться в реальности. Все сказанное агрессором вы вправе рассказать друзьям или записать, чтобы сформировать поддержку и дать отпор злоумышленнику.

2. Проекция
Агрессоры всегда утверждают, что неприятная ситуация возникла не по их вине, а по вашей. Они всегда перекладывают ответственность на плечи других. Это своеобразный защитный механизм, попытка оправдать свои не лучшие черты характера или безобразное поведение. Выход – подавляйте чувство сострадания и эмпатии к такому человеку, в противном случае вас начнут жестко эксплуатировать.

3. Обобщения
Рассмотрим пример – представьте, что вы пристыдили коллегу за не обдумывание возможных последствий принятых решений. Манипулятор в этом случае скажет, что вы обозвали его «бомбой замедленного действия». Вы всего лишь предупредили, что при возникновении конкретных обстоятельств сделка может сорваться, а манипулятор донес босу, что вы заведомо назвали сделку провальной. И здесь дело не в том, что человек не понял вас, а в обобщении им противоположной точки зрения. Манипуляторы не будут слушать ваши аргументы, не будут даже пытаться понять все нюансы, а предпочтут сделать свои собственные выводы, причем быстро. Происходит это из-за их интеллектуальной лени. Решение – всегда конкретизируйте ситуацию и оспаривайте выводы манипулятора.

4. Тактика «перемещения ворот»
Это помогает им убедить всех вокруг, что у них есть весомые основания быть недовольными вами. Даже если вы предоставили все возможные доказательства собственной правоты и выполнили все, чтобы удовлетворить просьбу агрессора, он поставит перед вами новую планку, повыше. Он всегда будет требовать от вас еще больших вложений. Решение – не вступайте в такую игру, поскольку вы уверены в себе и точно знаете, что сделали все, что от вас зависит. Не пытайтесь еще что-то доказать такому человеку, вы ни в коем случае не должны чувствовать себя ущербными.

5. Смена темы
Эта тактика позволяет агрессору увильнуть от ответственности. Такие люди всегда стараются избегать разговоров о том, что они сами являются виновниками всех своих неудач. И подобная манипуляция может продолжаться бесконечно, а если вы позволите, что она будет мешать вам решать конкретные задачи. Для отпора воспользуйтесь методом «заигранной пластинки» – все время повторяйте очевидные факты и не поддавайтесь маневрам агрессора. При разговоре можете прямо заявить – «я говорю не об этом, предлагаю вернуться к реальной проблеме».

6. Оскорбления
Манипуляторы всегда используют откровенное хамство, но вы не должны терпеть унижений. Если вас обзывают и оскорбляют – немедленно перестаньте общаться с этим человеком. Манипуляторы прибегают к такому методу, потому что им не хватает ума использовать способы воздействия более высокого уровня.

7. Клевета
Если манипулятору сложно оказать прямое давление на вас, он будет пытаться повлиять через общее окружение. Он обвинит вас во всех бедах, а сам будет играть роль мученика. Клевета – это средство для разрушения вашей репутации. Агрессорам нравится разжигать споры между другими людьми. Не стоит поддаваться провокациям, не позволяйте агрессору добиться успеха и не ведите себя так, как он того требует.

8. Обесценивание
Если ваш знакомый агрессивно отзывается о ком-либо в вашем присутствии, если он обесценивает другого человека, то велика вероятность, что со временем вас постигнет та же участь. Причем часто эта тактика поведения прослеживается не только в деловой, но и личной сфере жизни. Решение – осознать действие этого механизма и минимизировать общение с токсичным человеком.

9. Агрессивные шутки
Манипуляторы всегда их используют и в каждой такой шутке есть определенное скрытое намерение. На вас счет отпускают злобные комментарии? И когда вы обижаетесь, то
делают вид, что это всего лишь невинная шутка? Будьте уверены – вы находитесь под влиянием манипулятора и вас обязательно обвинят в отсутствии чувства юмора. Не думайте оправдывать обидчика, невинные шутки не вызывают чувства унижения.

10. «Треугольник»
Токсичные люди всегда стремятся отвлечь вас от своих далеко не благих намерений, просто переключив внимание на другого человека, якобы угроза исходит от него. Так создаются «треугольники», манипулятор может сказать, что некто отзывается о вас плохо. Причем третья сторона зачастую – это тоже жертва агрессора, но никак не ваш враг. Сделайте ответный ход и заручитесь поддержкой третьей стороны, вместе сопротивляться действием манипулятора гораздо легче. Зная о таких тактиках, вам удастся очистить свое окружение от токсичных личностей. Берегите свои нервы и не общайтесь с теми, кто вызывает у вас неприятные чувства.

[Маруся]

8 золотых правил Андрея Курпатова, которые внесут ясность в отношения.

1. Никогда не тратьте свое время и силы на тех, кому вы безразличны или — даже хуже того — на тех, кто вас не любит.
В этом мире множество людей, с которыми проживать жизнь в радость. Просто не надо быть закрытым и подозрительным. Поверьте, будучи открытым и добрым, вы ничего не теряете.

2. Примите тот факт, что прошлого уже не изменить, оно закончилось
Нам подвластно только наше будущее, которое напрямую зависит от того, что мы делаем сейчас, в каждую данную, конкретную минуту. Не ждите, что будущее вам улыбнется, — сделайте так, чтобы оно не могло вам не улыбаться.

3. Избавьтесь от иллюзии, что вы можете изменить других людей
Подсознательно все мы страдаем этим наивным заблуждением, а в результате страдаем в прямом смысле этого слова. Людей меняют только обстоятельства, все остальное лишь обман восприятия. Позвольте им быть другими, и в какой-то момент вы даже начнете получать от этого удовольствие.

4. Мы нужны другим сильными
Слабыми, уставшими, страдающими, несчастными — мы никому не нужны. Если они делают вид, что дела обстоят как-то иначе, то просто вводят вас в заблуждение. Не поддавайтесь! Согласитесь с абсолютностью этого правила, выдохните, встряхнитесь, и вы поймете, что расстраиваться не из-за чего.

5. Все наши действия будут иметь определенные последствия
И, по сути, мы всегда выбираем не то, что мы будем делать, а то, что будет в результате этого нашего действия. Поэтому, прежде чем сделать какую-нибудь глупость, хорошенько подумайте о ее последствиях, и тогда глупостей в вашей жизни будет значительно меньше.

6. Не живите так, словно вы будете жить вечно
Каждый из нас умрет. Это неизбежно и медицинский факт. Можно из-за этого страдать и мучиться, а можно сделать над собой усилие и оставить эту тему раз и навсегда. Не живите так, словно вы будете жить вечно. И не живите так, словно умирать вам завтра. Осмыслите оба этих утверждения, и вы найдете свой собственный рецепт счастливой жизни.

7. Делайте то, что внутренне считаете важным
Если вы задались вопросом о смысле жизни, скорее всего, это просто депрессия. Важен не конкретный «смысл жизни», а ощущение, что вы живете осмысленно. Делайте то, что внутренне считаете важным. Не забывайте говорить себе об этом. И не гонитесь за успехом. Если вы просто делаете то, что чувствуете важным, успех догонит вас сам.

8. Никогда не перекладывайте на чужие плечи ответственность за то, что происходит в вашей жизни
Понимаю, что искушение велико, но пожалейте самих себя. Только в тот момент, когда вы внутренне примете это решение — «я автор своих неудач и творец своих успехов», вы обретете силу.

[Маруся]

Эффeкт Рингельмана или тенденция к снижению личной продуктивности

В 1927 году была прoведена сeрия oчень любoпытных экcпeримeнтoв, рeзультат кoторых сeйчас не чаcто вcпоминaют. А зря. Результаты этих опытов остались в психологии под названием «эффект Рингельмана».

Эксперименты заключались в следующем. Брали самых обычных людей и предлагали им поднимать тяжести. Для каждого – фиксировали максимальный вес, который он «потянул». После чего людей объединяли в группы, сначала – по двое, потом – четыре человека, восемь.

Ожидания были понятны: если один человек может поднять – условно – 100 кг, то двое должны вместе поднять либо 200, либо – еще больше. Ведь мифическое представление о том, что групповая работа позволяет достичь большего, что ее результат превосходит сумму отдельных результатов членов группы, уже существовало. И до сих пор существует и активно поддерживается.

Но – увы! Двое людей поднимали лишь 93% от суммы их индивидуальных показателей. А восемь уже лишь 49%.

Проверили результаты на других заданиях. Например – на перетягивании каната. И опять – тот же результат. Увеличивали численность групп – процент только падал.

Причина – ясна.
Когда я рассчитываю сам на себя, я прилагаю максимум усилий. А в группе можно и сэкономить силы: никто ж не заметит, как в истории о жителях деревни, которые решили на праздник налить себе бочку водки. С каждого двора – по ведру. При разливе обнаружилось, что бочка полна чистейшей водой: каждый принес ведро воды, рассчитывая, что в общей массе водки его хитрость не будет замечена.

При чем тут пассивность?
А при том, что, когда я действую, я волей-неволей свои усилия запоминаю и фиксирую для себя. В дальнейшем прикладываю именно столько или еще меньше. Формируя пассивное отношение к делу, в которое вовлечен вместе с другими сам.

Соответственно – в случае социальной пассивности мы можем сказать, что мы отлично понимаем ее происхождение и то, что она приводит в итоге к падению результатов до нуля. Не сразу – инерция великая вещь. Но – все же.

Нужно сразу сказать: никакие социальные технологии пока не позволили преодолеть эффект Рингельмана. Можно обчитаться заклинаниями от «гуру командной работы», но чем больше группа, тем большую пассивность свойственно проявлять человеку.

[Маруся]

В продолжении данной темы (А каким уровнем эмпатии обладаете вы? )
ТЕСТЫ.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Темная сторона эмпатии. Почему сопереживание само по себе не делает лучше ни нас, ни окружающий мир

Эмпатия сегодня считается абсолютным добром. Если в мире слишком много непонимания, конфликтов и войн, то это из-за нехватки сострадания. Кажется, что против эмпатии может выступать только бездушный злодей и социопат.
Но эмпатия не всегда делает нас добрее и лучше — у нее есть и темная сторона.
«Если вы хотите быть хорошим человеком и делать добрые дела, эмпатия — плохой ориентир», — считает американский психолог Пол Блум. Если бы можно было магическим образом увеличить уровень эмпатии, мир не стал бы от этого лучше.

После инсульта 49-летний мужчина из Бразилии сильно изменился. Он стал добрым и щедрым — даже слишком щедрым. Встретив на улице бездомных детей, он отдавал им все свои деньги. Он оставил работу в офисе и открыл фирму по продаже домашней картошки фри. Бизнес провалился: большую часть еды мужчина раздавал бесплатно. Только благодаря пристальному вниманию жены семья не погрузилась в долги.

Оказалось, что после инсульта у мужчины была повреждена часть мозга, которая отвечает за контроль над эмоциями и принятие решений. Он чувствовал желание помочь — и тут же приступал к делу, не принимая во внимание другие факторы.

Способность к сопереживанию не случайно считается добродетелью. Без эмпатии мы не смогли бы выйти за рамки своего «я», понимать чужие эмоции, создавать доверительные и близкие отношения.

А еще эмпатия выматывает, вводит в заблуждение и подталкивает к несправедливым поступкам. Руководствуясь самыми благородными чувствами, мы часто причиняем зло не только себе, но и другим людям.

Против эмпатии

Когда психолог Пол Блум написал книгу «Против эмпатии», даже некоторые его студенты решили, что он перегнул палку. Если ты выступаешь против эмпатии, для общества это звучит так, будто ты ненавидишь котят. Как утверждает популярный спикер и писательница Брене Браун, «эмпатия способна растворять стыд, уничтожать ощущение разобщенности, объединять и даже исцелять». И вы утверждаете, что против эмпатии? Вы, наверное, неудачно пошутили.

Пола Блума и некоторых его коллег больше всего беспокоит первый вид, эмоциональная эмпатия. Интуитивно кажется, что способность ощущать чужие эмоции должна автоматически подталкивать к добрым поступкам. Неслучайно репутацию жестоких и безжалостных людей имеют психопаты — люди, у которых эмоциональная эмпатия атрофирована. Но на практике всё гораздо сложнее.

В крупном исследовании ученые из университета Миннесоты не обнаружили почти никакой взаимосвязи между агрессией и низким уровнем эмпатии.

Оказалось, что агрессивными людей делает не отсутствие сопереживания, а слабый контроль над импульсами и эмоциями.
Даже среди психопатов далеко не все становятся маньяками и насильниками. Люди с аутизмом и синдромом Аспергера, несмотря на проблемы с эмпатией, часто придерживаются очень строгих моральных правил.

Эмпатия не защищает от агрессии — именно с помощью призывов к состраданию людей можно подтолкнуть к чудовищным поступкам. «Когда люди думают об эмпатии, они думают о доброте. А я думаю о войне», — пишет Пол Блум.

«Всевозможные зверства, как правило, мотивируются историями о жертвах — белых женщинах, подвергшихся нападению чернокожих, историями о немецких детях, подвергшихся нападению евреев-педофилов».

Мы сочувствуем «своим» — и именно поэтому становимся агрессивнее к «чужим». Можно сколько угодно призывать к христианским добродетелям, но эмпатия так не работает. Попробуйте сопереживать человеку, который убил вашего друга.
Необязательно использовать такой радикальный пример. В одном известном исследовании футбольные фанаты должны были наблюдать, как другим болельщикам причиняют боль с помощью тока. При сканировании мозга было заметно, что болельщики сопереживают только фанатам своего клуба, а в других случаях эмпатическая реакция подавляется. Более того, страдания болельщиков клуба-соперника активировали центры мозга, связанные с удовольствием.

Эмпатия не всегда делает нас добрыми и справедливыми — часто всё происходит ровно наоборот.

Когда сострадания слишком много

Способность разделять чужие эмоции может стать невыносимой обузой. Об этом хорошо знают высокоэмпатичные люди и специалисты помогающих профессий — медсестры, врачи и психотерапевты.

Специалист в области реабилитационных программ Марк Стебницки ввел понятие «эмпатическая усталость». Постоянно сталкиваясь с горем и потерями других, люди испытывают эмоциональное выгорание — чувство опустошенности, физическое истощение и потерю интереса к жизни.
Исследования медсестер показали, что «усталость от сочувствия» приводит к невыходам на работу и частым ошибкам при выдаче лекарств.

Гипотезу о том, что эмпатия подталкивает к альтруизму, много лет исследовал американский профессор-социолог Дэниел Бэтсон. «Эмпатия помогает разрушить границы между одним человеком и другим, она выступает против эгоизма и безразличия», — утверждает он. Но запасы эмпатии не безграничны. К счастью, чтобы помочь другому человеку, необязательно разделять его эмоции. Гораздо чаще более продуктивный шаг — обуздать свои чувства и посмотреть на ситуацию со стороны.

Когда сочувствие заходит слишком далеко, мы перестаем думать о других людях — нас слишком беспокоят собственные страдания. Чтобы эмпатия приносила пользу, ее нужно сдерживать и направлять в нужную сторону.

От эмпатии — к рациональному состраданию

Матьё Рикара называют «самым счастливым человеком на земле». Буддийский монах, в прошлом доктор молекулярной биологии, стал героем пионерских исследований о влиянии медитации на мозг.

В одном из экспериментов его попросили смотреть на фотографии и сопереживать страданиям людей, которые были на них изображены. «Эмпатический резонанс очень быстро стал для меня невыносимым. Я почувствовал эмоциональное истощение», — признался Рикар. Затем он вышел из этого состояния и сосредоточился на ощущениях любви и заботы.

Вместо того чтобы просто отражать боль другого человека, медитация любви и сострадания активировала совершенно другие участки мозга.
Исследователь Таня Сингер из Общества им. Макса Планка повторила это исследование на 60 добровольцах, которые не были монахами. В первой группе участники развивали чувство эмпатии к окружающим, а во второй — практиковали медитацию любви и сострадания.

Участники из первой группы испытывали больше стресса и негативных эмоций — разница была заметна уже спустя восемь часов тренировок. Медитация сострадания заглушала эмпатический стресс, взращивала чувство заботы и готовность помочь другому.

Подлинный альтруизм имеет мало общего с эмоциональной эмпатией, считают многие исследователи.

Эмпатия быстро истощается, ограничивает круг нашей заботы одним человеком и подталкивает к неэффективным решениям. Интенсивные чувства — плохой ориентир, когда речь идет о моральном выборе.
Так, в исследовании Дэниела Бэтсона участникам рассказали о десятилетней девочке по имени Шери Саммерс со смертельной болезнью — она ждала очереди на лечение, которое должно было уменьшить ее боль. Затем участникам предложили переместить девочку в начало очереди. Когда их просто спросили, стоит ли это сделать, они отказались — ведь есть и другие дети, которым нужна помощь. Но если участников сначала просили представить, как чувствует себя Шери, они решили, что помощь стоит оказать именно ей. Сочувствие оказалось сильнее справедливости.

«Всеми средствами следует обуздать печаль, чтобы сделать мир лучше», — пишет Оксфордский философ и специалист по этике Уильям Макаскилл. Трезвый расчет, а не сопереживание — вот что необходимо, если мы действительно хотим помогать другим. Легко почувствовать себя благородным альтруистом. Гораздо сложнее приносить людям реальную пользу.

Эмоции — плохой помощник в исполнении альтруистических порывов. Иногда благородные намерения наносят огромный вред.

Пожертвования в Африку поддерживают деспотические режимы. Гиперопекающие родители воспитывают детей-невротиков, которые неспособны ко взрослой жизни.
Войны и конфликты подогреваются состраданием к жертвам.
Безоглядная эмпатия к немногим может привести к катастрофическим последствиям для всех.
Но хотя у эмпатии есть ограничения, конечно, не стоит отказываться от нее целиком.

После кругосветного путешествия на корабле «Бигль» Чарлз Дарвин стал убежденным противником рабства. Согласно современным теориям его времени, белые и негры имели различное происхождение: негры занимали промежуточный уровень между человеком и животным, и обращались с ними соответственно.

До плавания Дарвин, как и многие викторианские джентльмены, считал это вполне справедливым. Только когда он сам увидел страдания и унижение рабов, его мнение изменилось — он стал считать рабство отвратительным и гнусным явлением. С помощью рациональности он вряд ли смог бы прийти к этому выводу.

Эмпатия дарит чувство человеческого контакта, которое не заменить никакими умозаключениями.
Важно помнить, что эмпатия — это средство, а не самоцель.

Как пишет Лесли Джеймисон, «опасность эмпатии не в том, что она заставляет почувствовать себя плохо, а в том, что она заставляет почувствовать себя хорошо». Эмпатия — мощная сила, которую можно использовать как во благо, так и во зло.

Вы не становитесь хорошим человеком просто от того, что можете кому-то сопереживать. Но это неплохое начало.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Быть в ресурсе

Сегодня фраза «быть в ресурсе» крайне популярна. Ее употребляют все: и офисные работники, и инстаблогеры. Это словосочетание можно встретить на форумах или страницах различных коучей. Однако не все точно понимают, что это значит и когда можно действительно «быть в ресурсе».

«Термин родом из когнитивной психологии, раздела науки, который занимается изучением человеческой психики. Ресурсное состояние — это эмоциональный подъем, в котором человек обладает позитивной энергией, значительно большей, чем нужно для поддержания себя в нейтральном настроении. Сопровождается наличием духовных, эмоциональных, душевных и физических сил для решения выстроенных целей и задач», — рассказывает Нурия Архипова, психолог, бизнес-коуч.

Фраза часто всплывает в соцсетях, и специалист отмечает, что, по ее мнению, это лишь иллюзия в попытках получить выгоду для себя.
«Люди, произносящие это, часто плохо понимают, о каких ресурсах и энергетических потоках идет речь. Они ожидают подарков от Вселенной и хотят получить все и сразу с подставленными к небу ладошками. Многие ошибочно полагают, что если с утра они зарядят себя энергичным танцем или любимой композицией, то состояние одухотворения посетит их сразу же и Вселенная откроется для дарования, но это не совсем так. Это поможет лишь зарядить одну из составляющих „ресурса“ — эмоциональную сферу, — а для полного ресурсного состояния нужно заряжать все сферы и делать это постепенно», — поясняет Нурия Архипова.

Что же собой представляет «ресурс»?

Ресурс, как отмечает психолог, — это то, что используется для достижения целей. Человеческие ресурсы бывают следующих видов:

Физические;
Эмоциональные;
Интеллектуальные;
Информационные;

Время, взаимоотношения с другими людьми, их физическая и эмоциональная поддержка — невосполнимые ресурсы.

Из чего складывается состояние ресурса

Состояние ресурса — это прилив энергии, наличие сил для эффективного решения поставленных вопросов, достижения целей. Оно обеспечивается физической и психической энергией, а также личностным и духовным уровнями.

«На физическом уровне ресурсность обычно возникает после отдыха, продолжительного сна, в период полного здоровья. На психологическом уровне ресурсное состояние — это отличное настроение, уверенность в себе, стремление реализовать свои желания и планы», — рассказывает психолог Архипова.

У разных людей, как отмечает специалист, приоритетность этих двух факторов различна.
Для кого-то достаточно хорошо отдохнуть — и можно свернуть горы.
Кому-то важнее зарядиться энергией от чего-то (танцы, вокал, посещение семинаров, лекций и т. д.), чтобы ощутить прилив сил и стремиться к достижению целей.
Личностный ресурс в каждом человеке заложен с рождения, и, чтобы все сферы находились в гармонии, нужно сначала разобраться с тем, что дарит вам энергию и заряжает. Просто следуйте своему «Я» и прислушивайтесь к телу, попробуйте с разных сторон подходить к этому вопросу, советует психолог.

Управление ресурсным состоянием

Обретение ресурсного состояния — навык управления своим телом, речью, вниманием, говорит Нурия Архипова.

Тело

Поток ресурсного состояния напрямую проходит через тело, вы должны принимать его, любить и находиться с ним в гармонии.

«Примером может служить следующее. То, как вы сидите и стоите, влияет на ваше самоощущение. Если вы сутулитесь и смотрите в пол, то начинаете ощущать неуверенность в себе. Стоит только вдохнуть полной грудью, приподнять голову — и сразу же появляются уверенность в себе, способность к вниманию и концентрации. Полезный навык — все время оценивать положение своего тела и менять его», — говорит Нурия Архипова.

Речь

Один из главных способов взаимодействовать с окружением и проявлять себя в нем. Большое значение имеют не особенности голоса и скорость речи, а смысл того, что вы озвучиваете. Если все время думать над вопросом и спрашивать окружающих о том, почему вас никто не понимает и все обижают, то появятся и соответствующие эмоции: недовольство, обида, гнев.

«Попробуйте задавать себе другие вопросы, например, такой: „Что мне нужно предпринять для изменения ситуации?“ Ваше настроение сразу изменится, и вы будете
удивлены тем, какие идеи и решения придут к вам в голову», — советует специалист.

То, на что человек обращает внимание, составляет основу его жизни. Если фокус на отрицательных эмоциях и неудачах, то для хорошего в ней просто не останется места. Нужно искать не поводы ничего не делать, потому что все плохо, а способы себя порадовать.

Внимание

«Задайтесь вопросом о том, на чем вы фокусируете внимание. К примеру, если вы постоянно следите за плохими новостями, участвуете в конфликтах, сплетнях, то для хорошего в вашей жизни не остается места. Вместо поводов для негатива ищите положительное и радуйтесь каждому достижению. Концентрируйте внимание не на сложностях, которые ведут вас к цели, а на важности её достижения. Это поможет наращивать ресурс и не растрачивать свою энергию на разрушительные действия», — говорит Нурия Архипова.

[Маруся]

Как работает эффект Пигмалиона

Наверное, все люди на этой планете хотели бы одного – стать счастливее. У кого-то получается, у кого-то нет. Но есть такая особенность человеческой психики: то, что мы ожидаем получить в будущем, то и получаем, т.е. наши пророчества и ожидания воплощаются в жизнь.
И это не потому, что в каждом человеке заложены мистические способности, хотя кого-то устроит и подобное объяснение.
Психологи говорят об эффекте Пигмалиона или, как его еще называют, эффекте Розенталя. Человек при помощи своих же действий или усилий начинает воплощать в жизнь свои ожидания, и постепенно они становятся реальностью. Но мы это не осознаем, все происходит на бессознательном уровне.

Как работает эффект Пигмалиона

Эффектом Пигмалиона называется психологический феномен, когда человек уверен, что сбудется то или иное пророчество, и своими действиями делает все возможное, чтобы оно сбылось.
Если говорить проще: то, во что мы верим, сбывается, и мы сами делаем все возможное, чтобы это сбылось. Именно поэтому наши страхи воплощаются в жизнь, а самые заветные мечты могут сбываться, даже если казалось, что это невозможно.

Например, гадалка говорит девушке, что вскоре она встретит мужчину, который станет ее мужем. Она, сама того не осознавая, начинает готовиться к этой встрече: следит за своей внешностью, старается быть милой с незнакомцами, улыбается им, светится от счастья, т.к. знает, что скоро ее жизнь изменится, и предсказанная встреча действительно происходит.

Или, наоборот, человек, наслушавшись новостей о пандемии, начинает верить, что в ближайшие дни он заболеет. И, сам того не подозревая, делает все возможное, чтобы это пророчество сбылось.
Он «накручивает» себя, постоянно думает о болезни, о ее тяжелых последствиях, стресс истощает нервную систему, иммунитет падает, организм не может справиться с инфекциями. Итог – болезнь.

Существование эффекта Пигмалиона было доказано.
Первый эксперимент был проведен психологом Робертом Розенталем, в честь которого и был назван этот феномен. Он вместе с Ленор Якобсон решил всем доказать, как работает эффект Пигмалиона. Исследование провели в 1965 году, в нем принимали участие ученики средней школы Сан-Франциско. Все они прошли IQ-тест, но результаты некоторых сильно завысили. Учителей удивили результаты тестирования, т.к. они считали этих детей посредственными учениками.
Но психологи убедили педагогов, что детям необходимо время, чтобы проявить себя. В конце года ученые вновь посетили эту школу, и, как оказалось, эти ученики, выбранные совершенно случайно, стали лучшими в классе.
Повторное тестирование показало, что и IQ у них значительно вырос. Получается, что вера в способности учеников привела к тому, что их успехи возросли.

Второй эксперимент состоялся в 1986 году, в этот раз его провели Ребекка Кертис и Ким Миллер. В нем приняли участие студенты, которые не знали друг друга. Их распределили по парам случайным образом и попросили пообщаться между собой. Кому-то из студентов сообщили, что он нравится партнеру, кому-то сказали, что тот, наоборот, испытывает к нему антипатию. Те из них, кто был уверен в симпатии другого, были более приветливыми, откровенными, их манера общения была более приятной и сердечной.
И, в результате симпатия действительно появлялась, хотя психологи соврали, сказав, что она есть. А те, кто думал об антипатии, не смогли завоевать внимание партнера.

Что нам дает эффект Пигмалиона?

Кажется, что все мы далеки от мира ученых с их экспериментами, смелыми теориями и предположениями. Но эффект Пигмалиона, к сожалению, или к счастью, работает, и это отражается на нашей жизни.

Так, человек поверил, что он – неудачник, глупый, ни на что неспособный, и через некоторое время он сможет предъявить доказательства того, что он был прав.
Или же мать, воспитывая сына от мужа-алкоголика, постоянно повторяет: «Ты – вылитый отец, также будешь пить, как и он». Не удивительно, что повзрослев, сын пошел по стопам родителя. Именно поэтому многие дети из неблагополучных семей или детских домов идут по наклонной.
Гены генами, но и в семье алкоголиков вырастают убежденные трезвенники, однако если общество уже настроено скептически, рано или поздно самые худшие ожидания оправдываются.
А если, наоборот, поддерживать ребенка, говорить ему о том, что у него все получится, и искренне в это верить, так и будет.

Эффект Пигмалиона дает нам и уникальные возможности: мы можем вплоть в свою жизнь многие наши желания (в пределах разумного).
Если человек видит себя со стороны в позитивных образах, его мозг получает некую картинку, которую воспринимает, как команду действовать (поэтому и работает визуализация).
Запускаются бессознательные процессы, которые будут способствовать осуществлению задуманного. Мы как бы сами себя программируем, и эта программа зависит от наших мыслей.

Например, школьник убедил себя, что эти задачи ему не под силу. У него опускаются руки, он боится к ним подступиться, и, в результате, действительно решает контрольную на 3 или даже 2. Но если он уверен, что все обязательно получится, он – юный математический гений, по крайней мере, он не будет твердить «ничего не понимаю», попытается разобраться с задачей, и результат будет другим.

Я начала использовать этот эффект Пигмалиона задолго до того, как узнала его название.
Так, у меня была примета: если перед экзаменом пожую жвачку, обязательно будет 5. И примета ни разу не подводила. Чтобы дочка стала уверенней в себе (как раз были проблемы с математикой), перед контрольной цепляю ей на хвостик «счастливую» резинку (у нее их полная коробка). И работает. В этот день в дневнике были одни 5. Может возникнуть вопрос: «А если потеряется?» У нас их две, похожих друг на друга, если посеет обе, купим что-то такое же. К тому же счастливой может стать любая другая резинка, если в это поверить.

Психологи говорят, что эффект Пигмалиона может помочь осуществлению любого желания. Главное – это поверить в то, что оно обязательно сбудется. Можно даже провести какие-то ритуалы (сейчас полно техник, помогающих в получении желаемого, в том числе и от психологов). Настроившись на определенный исход событий, мы бессознательно будем делать все возможное, чтобы приблизить ожидаемый исход.

Только есть один небольшой секретик. Часто, мечтая о чем-то, мы представляем эту картинку от первого лица, мысленно являемся участниками событий. В этом случае
наши фантазии мозг может воспринимать, как что-то такое, что уже сбылось, а мы вдруг решили вспомнить об этом. И, соответственно, никакого сигнала «вперед, к мечте!» не будет. Вот же мечта, уже осуществилась, не важно, что в мире фантазий, а не в реальном. Лучше как бы смотреть на себя со стороны, именно это станет четкой командой.

Конечно, если просто лежать на диване, представляя заманчивые картинки, вряд ли что-то в жизни изменится. Но, как оказалось, наш настрой, наша «программа» часто определяет будущее. Наверное, поэтому церковь запрещает ходить к гадалкам, ведь в этом случае вы доверяете свою судьбу случайному человеку, который может вложить в вашу голову любую программу, иногда и негативную.
Многое зависит и от семьи, в которой вырос ребенок, от его окружения, от слов значимых людей. Наверное, если бы люди знали, какое они могут оказывать влияние на других, были бы осторожнее со своими словами и предположениями.

[Маруся]

Насилие или усилие над собой

Очень интересная тема…Я замечаю, что часто люди не понимают, где та грань, где происходящее становится насилием над самим собой.
Например, что-то нужно сделать, чего не хочется.
Какой-то родственник попросил помочь. Конечно, родственникам нужно помогать, но не за счет своего эмоционального состояния. И в это ситуации важно узнать у себя, то, что я сейчас помогу родственнику, мне придется прилагать усилие, чтобы это сделать или насиловать себя, чтобы это сделать? Если это усилие, то можно помочь, если Вы ощущаете насилие, то зачем?

Или Вы выбираете работу, и не устраивает график, то, что Вы будете вставать на час раньше, это будет усилие над собой или насилие над собой?
Возможно, какое-то время это и будет усилием, а потом превратиться в насилие?
Например, вставать рано месяц возможно, а дальше уже Вы чувствуете, что это насилие. Тогда надо подумать о другом варианте работы, где для работы или для каких-то достижений, в том числе и по карьерной лестнице, Вы будете прилагать в большей степени усилие, не насилуя себя.

Самодисциплина, это для Вас лично насилие или усилие? Когда Вы пытаетесь добиться каких-то заоблачных целей, это для Вас что? За что Вы себя насилуете и за что Вы себя наказываете? На работе могут быть различные дедлайны, когда надо сделать проект, когда приходиться работать в активном режиме, спросите себя в эти моменты, насилия для Вас лично это или нет? Тут нет одного ответа для всех, это все индивидуально.

В детстве к нам применяли психологическое насилие, и теперь мы на автомате применяем его сами.
Нас не спрашивали, чего именно нам хочется, не интересовались мнением нашим, поэтому мы так и не привыкли прислушиваться к себе и слышать то, что реально происходит лично с нами, с нашим маленьким внутренним ребенком.

Когда Вы себя заставляете что-то делать - это скорее про насилие.
Слово заставить в принципе говорит о моральном насилии. И когда кого-то заставляете и когда заставляете себя.
Причем бывает проще отловить тот момент, когда Вы заставляете кого-то что-то делать, чем поймать момент, когда Вы заставляете себя что-то делать. Потому что это уже делается на автомате. Мы на автомате заставляем себя что-то делать и даже этого не замечаем. Заставляем себя что-то прочитать, ходить в спортзал или учить языки. Если много себя заставлять что-то делать, то рано или поздно появится прокрастинация.

Тут интересно будет разобраться, как из привычного нам насилия над собой перейти в режим усилия над собой.
И тут все индивидуально. Вариантов может быть очень много, например деление на маленькие шаги. Если и маленькие шаги не воспринимаются, как насилие.
Часто бывает, что на первое время хватает энергии, а дальше появляется «ступор». Могут даже появляться различные болезни, если Вы долго насилуете свой организм. Будет возникать внутреннее сопротивление, может теряться интерес.

Подумайте на тему того, что для Вас важнее деятельность или жизнь?
При подавлении своих желаний и потребностей важнее деятельность. В таком случае человек может просто забыть, что он вообще-то живет. Когда человек находится только в деятельности и не живет, он забывает также и о близких.
Постоянная гонка может приводить к паническим атакам, депрессии, апатии, эмоциональному выгоранию.
Если человек постоянно себя насилует, то он не будет счастлив. Человек может чувствовать отвращение к работе.

Соблюдение жесткой самодисциплины чаще свойственно перфекционистам. Так вот, при жесткой самодисциплине, человек теряет чувствительность к себе, своему телу, своим эмоциям, своему здоровью.
Человек как - будто находится в гонке (причем иногда даже бывает не понятно, зачем она нужна). Главное достигнуть цели, невзирая ни на что. Даже при сильной боли и физической и психологической человек идет к своей цели, не обращая на нее внимание, а иногда даже обвиняя себя за эту боль. А это боль о чем-то говорит этому человеку.
Говорит, как минимум, о том, чтобы он притормозил и обратил внимание, что-что то не так в организме, обратил внимание на себя. Да, бывают иногда какие-то кризисные и экстренные ситуации, когда надо действовать быстро, не взирая ни на что. Но эти случаи на самом деле редки, а в гонку превращается вся наша жизнь.

Понять, что Вы насилуете себя возможно по внутреннему сопротивлению, когда нет мотивации, нет стремления, возможно, как кой-то бунт. Сопротивление обладает мощной силой и энергией. Оно совсем не похоже на то, когда нам просто «лень».

Сопротивление также может быть связано с какими-либо травмами.
Когда у человека самосаботаж, это бунтует его внутренний ребенок. И возможно, он боится какого-то насилия.
Например, присутствует сопротивление на написание отчета на работе. Возможно, этого взрослого в детстве ругали или наказывали за плохо выполненное задание. Теперь внутренний ребенок боится, что его могу наказать ,если он сделает не правильно этот отчет. Поэтому лучше даже не пробовать его написать.

Когда человек совершает над собой насилие, тут могут играть роль различные родительские установки. Например, что нельзя бросать начатое, что нельзя быть слабой, нельзя отдыхать.

В реальном мире без усилий не получится ничего добиться. Без усилий и не будет развития. Важно знать эту золотую середину, когда Вы себя насилуете или прилагаете усилия.

Усилие-это выбор! Усилие - это когда Вы знаете, зачем Вам это нужно делать и осознанно идете по этому пути. Это когда Вы идете по выбранному пути, обращая внимание на свое психологическое и физическое состояние. Это выход и своей «зоны комфорта».
После того как Вы что-то сделали с помощью усилия над собой, Вы чувствуете радость, гордость, различные приятные эмоции. После насилия над собой чаще возникают негативные эмоции, раздражение. Усилие - это преодоление, но которое повышает самооценку.

Например, позаниматься спортом… Если позаниматься спортом 2 часа и с перерывами на попить воды и на разные физиологические потребности, то это усилие.
Если заниматься спортом целый день, не удовлетворяя естественные потребности (ну или долго терпеть) и не обращая внимание на физические раны, то это уже может быть для человека насилием. Т.к. все индивидуально, то и это для кого - то будет являться насилием, для кого-то нет.
Для кого-то день в таком режиме - насилие, а для кого-то было бы насилием только, если бы 3 дня он находился в таком режиме.

Когда человек делает усилие, энергия направляется на реализацию своих потребностей и своих целей. При насилии энергия направляется на что-то не нужное или чужое.

В нашем мире, к сожалению, практически невозможно жить без насилия над собой. Но возможно сделать так, чтобы его в Вашей жизни стало намного меньше. Возможно подходить к своей жизни более осознанно.

Черкасова Александра, клинический психолог, кризисный психолог, педагог-психолог.

[Маруся]

Синдром Диогена: зачем мы коллекционируем хлам.

Что такое синдром Диогена? Как развивается хроническое накопительство и чем опасно захламление собственного жилища? Как зацикленность на дорогих памяти предметах мешает нам быть в настоящем? О чем на самом деле говорит агрессивное стремление находиться в изоляции? И можно ли помочь людям, страдающим синдромом старческого убожества? Объясняет практикующий врач-психотерапевт Максим Пестов.

Синдром старческого убожества.
(Синдромом Диогена, синдромом старческого убожества, называют психическое расстройство, отличительными признаками которого являются социальная изоляция, склонность к хроническому накопительству, апатия и отсутствие стыда. Чаще всего недуг поражает пожилых людей).

Для начала отделим психиатрический диагноз от вполне здоровой, но несколько преувеличенной необходимости человека накапливать огромное количество вещей, которыми он не пользуется.
Первое состояние связано с возрастными, органическими повреждениями головного мозга. Не секрет, что старость, которую многие называют «развитием наоборот», сопровождается значительными изменениями в эмоционально-волевой сфере. К таковым относят нарастающую подозрительность, нелюдимость, страх обнищания и ущерба и, соответственно, склонность к накопительству. Возникают чувства малоценности и недовольства собой. Старость – это то время, когда личность получает шанс интегрировать все события своей жизни в целостную картину и насладиться мудростью и покоем. Если этого не происходит, то остается лишь объяснять недовольство собой прошлыми ошибками, которые уже нельзя исправить. Ощущение собственной нереализованности не позволяют «оседлать» колесницу судьбы и направить ее в будущее.

Навязчивое накопительство.
Народная мудрость гласит: «Выкидывая хлам, главное – не начать его рассматривать». При погружении в бессмысленное накопительство люди в большей степени контролируют прошлое, нежели осваивают настоящее. В экзистенциальном измерении это соответствует меланхолическому мировосприятию.

Порой нам бывает жаль расставаться с вещами, которые являются якорями для приятных и волнительных воспоминаний. Как будто, выбрасывая бесполезный сейчас предмет, мы предаем навсегда связанные с ним переживания. И также выбрасываем их на помойку, отказываемся от них и теряем к ним доступ. Словно бы память – это наряженная новогодняя елка, которая становится жалкой, когда игрушки отправляют храниться на чердак.

Проблема в том, что часто за деревьями не видно леса. Многочисленные предметы, которые при изрядной сноровке действительно можно было бы использовать, теряются среди массы таких же, отложенных на потом. Часто мы даже не помним об их существовании, обращая на них внимание лишь тогда, когда дело доходит до уборки.

Мы можем обозначить зону живого интереса, в которой находятся предметы, связанные с текущей жизненной ситуацией. Это может быть что-то, связанное с работой, актуальными хобби, всем тем, что поддерживает привычный уровень жизненного комфорта. Периодически по ходу изменения ландшафта деятельности какие-то предметы покидают эту зону, а какие-то в ней оказываются. И это совершенно нормальный процесс. Предметы, как игроки хоккейной команды – кто-то играет в высшей лиге, кто-то спустился в первую, а кто-то, в силу различных обстоятельств уселся на скамейку запасных или вообще закончил спортивную карьеру. Важно уметь расставаться с тем, что фактически из опоры для интереса превратилось в обузу.

В гештальт-терапии одной из ценностей хорошего контакта с чем-либо является способность в нужное время ставить точку. Если этого не происходит, тогда отношения невозможно завершить, и тогда нельзя с уверенностью сказать, что что-либо вообще состоялось. Потому что у этого не будет конца. Чтобы день закончился, мне необходимо закрыть глаза и заснуть. Закончить отношения с этим днем, чтобы построить отношения с новым. Можно сказать, что это особый способ игнорирования реальности.

Страх завершить отношения с объектом привязанности напоминает тревогу маленького ребенка, который экспериментирует со своим автономным от матери существованием.
Вот он отходит от поддерживающих его рук, отделяется от опоры и вступает в пространство свободы и неопределенности, в котором все зависит только от него. Это одновременно и пугает, и вдохновляет. Когда волнения становится слишком много, он возвращается для того, чтобы «подзарядиться» поддержкой, опытом совместности.
А что если отойти от матери окончательно так и не получается? Если мы продолжаем держать ее в поле зрения, поскольку нам не удается взять некую «несгораемую» сумму уверенности и признания и сделать ее частью себя?

Похоже, что вещи каким-то образом придают нам устойчивость в меняющемся мире, причем эта устойчивость носит буквальный характер – порой вес хлама достигает нескольких десятков килограмм. Как будто состоявшийся опыт нуждается в подтверждении себя накопленными культурными артефактами, как будто можно утратить целостность личной истории, отнеся на помойку ее материальные компоненты.

Мы словно бы не способны от чего-то отказаться и признать это несущественным и неактуальным. Это похоже на консервацию жизни в строго отмеренном наборе ингредиентов, как будто без одного из этих компонентов ощущения обеднеют, и их качество значительно ухудшится.

Но для того, чтобы в жизни появилось что-то новое, необходимо уступить этому дорогу. Одним из лучших способов справиться со страстью к накопительству является творчество. Накопительство – это своеобразная стагнация, тогда как творчество, полное риска, ошибок и вдохновения, олицетворяет собой прямую противоположность стабильности и застоя.

Социальная изоляция.
Социальная изоляция подразумевает под собой не только добровольное затворничество, при котором человек большую часть своей жизни проводит на территории своего жилища, но и отделение себя от само собой разумеющихся общественных норм.
Изоляция сужает весь мир до размеров обитаемого пространства, в котором устанавливаются свои собственные правила.
Все остальное снаружи как будто бы не существует, и тогда символическое послание затворника очень простое – оставьте меня в покое. И тогда возникает много вопросов – а что такого произошло между ним и средой? Почему возбуждение и интерес, которые мы обычно испытываем к миру как набору разнообразных возможностей откатились назад, как морская волна во время отлива? Любопытство покидает реальность, и она теряет свою привлекательность и форму, как воздушный шарик без газа.

На мой взгляд, главная метафора переживания Диогена (уединение) в этом случае связана не с символом зрелости и духовного поиска, а с разочарованием и безнадежностью.
Когда инвестиции, вложенные в бурный социальный рост, не оправдывают главного ожидания, а именно – не увеличивают количество счастья и не приносят удовлетворения.
Когда социальная роль блестяще отыграна, а спектакль заканчивается, и зрители покидают вип-ложи, пустота на сцене оказывается настолько огромной, что на нее не получается набросить занавес. Разочарование становится настолько сильным, что лучшим выходом становится способность вообще ничего не хотеть. И тогда место разочарования занимает хроническая печаль.

Диоген делает из страха быть брошенным полную противоположность – желание бросить всех первым – и воспринимает неосознанную тоску как достоинство.

Одиночество и негативизм.
Обладатели синдрома Диогена всячески демонстрируют свою самодостаточность. Складывается впечатление, что они не только не нуждаются в контактах, но и воспринимают попытку близких быть с ними рядом как угрозу.
Может быть, эта угроза связана со страхом нарушения привычного уклада жизни, поскольку способ существования Диогена редко находит поддержку у окружающих. А может быть, ощущение угрозы возникает в ответ на неудачу обеспечить себя достаточной поддержкой, и тогда недовольство собой у Диогена проецируется на окружающих, превращаясь в подозрительную активность, от которой приходится защищаться.

Итак, Диоген отрицает свою нужду в окружении.
Но как известно, за демонстративными переживаниями часто скрывается их полная противоположность. Неспособность устанавливать доверительные отношения с людьми приводит к чрезмерной фиксации на своеобразных «промежуточных» объектах, которыми становятся потенциально полезные предметы – с ними устанавливается прочная связь, разрыв которой провоцирует возвращение всепоглощающего одиночества.

Профилактика и коррекция.
Если синдром Диогена является дорогой от общества к себе, тогда лучшим способом профилактики станет поддержка обратного процесса. Возможно, синдром Диогена появляется как реакция на отчаяние и невозможность найти свое место в чужом мире.
Тогда человек начинает формировать мир вокруг себя из доступного хлама и отходов жизнедеятельности других, более успешных людей.
В гештальт-терапии важным признаком психического здоровья является хорошо организованный процесс обмена между организмом и окружающей средой: когда опознанные в теле потребности находят свое удовлетворение в том, что находится за его пределами. «Музей бесполезных изделий», в котором живет Диоген-Плюшкин, создает вокруг организма непроницаемый барьер, за который не может проникнуть жизнь.

Один герой говорил: «Когда чаша страдания переполняется, ее необходимо отдать обратно».

Также можно поступать и в случае Диогена. Например, оставить себе только то, что полезно или хотя бы просто красиво в данный момент. Человек – это то, что он поддерживает. То усилие, которое разворачивается здесь и сейчас. Важнее сосредоточиться на обмене, на взаимодействии между собой и окружением, чем собирать результаты этого опыта.

Источник:*t.me/worldview_mr

[Маруся]

Типы психологических вампиров

1. Беспомощная личность.
Человек, который ведёт игру «Почему бы вам не?…» — «Да, но…». В чем она заключается? Беспомощная личность рассказывает о своей проблеме и советчики (доноры) изо всех сил стараются её решить. Но сколько бы ни было советчиков, и какими бы умными они ни были - на каждое их предложение у него есть возражение. Когда круг замыкается, и вариантов решения больше нет, начинается новое развлечение «Разве это не ужасно?» В результате, проблема так и не решилась, доноры испытывают сильное эмоциональное и физическое истощение, а вампир доволен, он получил то, что ему было надо и идет искать, кому бы ещё пожаловаться.

2. Синяя борода
Этот человек играет в игру «Попался, мерзавец!». Составляет какой-то набор правил и с ожесточением следит за их выполнением. Унижает, ругает, лишает каких-либо благ любого, кто хоть чуть-чуть нарушил правило. К себе таких требований не предъявляет: ведёт себя, как хочет, на работу приходит, как хочет и т.д. Спорить с ним, доказывать свою правоту – бесполезно, даже если он проиграет, то затаится и при случае отомстит.

3. Алкоголик
Имеет обычно несколько доноров:
Преследователь – чаще всего жена, с сильно выраженной родительской позицией (хочет его перевоспитать).
Избавитель – чаще всего врач, который старается его вылечить. Алкоголика к нему приводит Преследователь.
Болван – это или мать, которая его жалеет, оправдывает, или «добрые люди», которые безвозмездно дают ему деньги, «понимают» и выслушивают пьяные разговоры.
Поставщик – тот, у кого он берёт выпивку за деньги или в долг (который всегда старается погасить).

4. Заботливая Мать
Все её интересы, вся её жизнь посвящена детям. С пелёнок начинает воспитывать их в стиле «должен» и «нельзя». С желаниями, потребностями, склонностями самого ребёнка не считается. Из-за этого он может начать болеть. Заботливая Мать водит его по врачам, ищет лекарства, экстрасенсов и т.д. Но если ей встретится тот, кто сможет действительно помочь ребёнку, она, возможно неосознанно, сделает всё, чтобы сорвать лечение.
Её лозунг звучит так: «Я все сделаю для твоего счастья при условии, если ты останешься несчастным. Я все сделаю для твоего выздоровления при условии, если ты останешься больным».

5. Деловитый страдалец
Золотой человек! Трудолюбивый, умный, талантливый, безотказный. Очень старательный, поэтому может даже немного продвинуться по соц. лестнице. Но высот не достигнет, так как работает не в области своего таланта. Не может сменить нелюбимую, но надёжную работу, и развиваться в сфере своих увлечений.
С возрастом начинает болеть, и проявляется его вампирская сущность. Понимая, что ничего не достиг и неинтересен, как личность, своими болезнями вынуждает близких оставаться рядом. Таков его способ ухаживания за женой. Ведь не сможет же она отвернуться от него, когда ему так плохо!

6. Вечный Принц
Из подающих надежды. Любимец учителей, постоянно находящийся в поиске, переходящий из кружка в кружок и везде достаточно хорош. Но ни одно увлечение не становиться делом его жизни и к 35 он нечего так и не достиг, и продолжает подавать надежды. Внешне благополучный, на самом деле не довольный своим положением, тем, что не смог добиться большего и обвиняет в этом близких, жену, всех, кроме себя.

7. Золушка
Завоёвывает симпатию своей безропотностью и скромностью. Спешит на помощь, даже если никто её не просит. Семья – это центр её вселенной, которой она беззаветно служит. И, тем самым, даёт себе право вытягивать из близких психологические силы разговорами на тему «Я посвятила тебе жизнь, а ты?»

8. Принцесса на горошине
Вызывает вокруг себя много шума (или думает, что это так). Она считает, что ей все обязаны уже за то, что она просто существует. Не знает чувства благодарности, хотя на словах может признать, что вы что-то полезное для нее сделали. Чужие услуги она преуменьшает, свои преувеличивает.

Михаил Литвак, «Психологический вампиризм»

[Маруся]

Очень коротко о не которых психологических вещах,
то что вы часто видим, встречаем, наблюдаем,
но не знаем почему оно так, да ли просто не задумываемся об этом.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

ЗАЧЕМ ЧЕЛОВЕК РАЗВОДИТ ГРЯЗЬ

Разбросанные носки, немытая кружка, книжки на полу в туалете - все это такие пустяки!
Но эта игра до добра не доводит. Это разновидность "вампиризма", тревожный знак в отношениях. И за грязной чашкой всегда стоит что-то другое, не менее грязное и тайное...

Человек в целом хороший, но разводит грязь - в полном смысле слова. Постоянно все разбрасывает, пачкает, не убирает за собой, не моет, а в ответ на замечания хмыкает или вроде бы соглашается нехотя.
Даже демонстративно споласкивает кружку; мол, видишь? Успокойся! Или, кряхтя, поднимает носок и несёт его в корзину для белья. Тоже нехотя, но поднимает. Но потом снова делает то же самое: разводит грязь. Это пассивная агрессия.

Бытовая тайная агрессия

Разбросанные носки, немытая кружка, книжки на полу в туалете - все это такие пустяки! Полностью согласна. Пустяки. Еще вот бывает тарелка, возьмешь ее, а она жирная и грязная с обратной стороны.
То есть, внутри ее помыли, а снаружи не помыли.
Или чашка с недопитым чаем стоит на узком подлокотнике кресла. Из нее торчит ложка и хвостик чайного пакетика.
А во время обеда кости от рыбы или от курицы кладутся на стол. Вот это все - пустяки. Главное - любовь и понимание. К чему скандалы, конфликты, вопли и слезы?

А к тому, что все это повторяется изо дня в день. Несмотря на просьбы, мольбы, угрозы, замечания и серьезные разговоры. И со стороны все смешно выглядит - подумаешь, ерунда какая. Стоит ли ссориться? Главное - понимание! А вот понимание есть.

Отлично человек понимает, что так делать не следует. И совсем нетрудно не ставить чашку на подлокотник.
А тарелку помыть с обеих сторон. Кости положить в отдельное блюдечко или на салфетку.
Все понимает человек и не раз его просили так не делать, даже умоляли; но он все равно поступает именно так. Пока не выведет вас из терпения, не спровоцирует ссору.

Это - бытовая тайная агрессия. Спокойное издевательство.

Ничего плохого человек не делает вроде, но упорно повторяет свои трюки, пока не выведет из себя близких. Потом происходит скандал и драма, и истеричкой выглядит тот, кто завелся из-за мелочи.
Накричал на коллегу за то, что тот насвинячил на столе опять. Грязную чашку поставил. Или на мужа - за то, что на столе кости и объедки. И лужицы от чая. Или на жену - за сальную тарелку.

Проклятые мещане, не так ли, те, кто кричит и ругается? А это их довели долгим и умышленным образом до скандала. А теперь делают обиженное лицо, и уверяют, что к ним придираются. И снова делают то же самое, раз за разом.

Крики потом пройдут. Скандалов больше не будет. А тот, над кем издевались, или в больницу попадет с сердечным приступом, или выйдет из отношений. Уйдет. Даже разведется. Ничего не объясняя - толку-то объяснять, миллион раз уже все объяснили и рассказали.

Скрытая агрессия - дело такое, обоюдоострое. Эта игра до добра не доводит. Это разновидность "вампиризма", тревожный знак в отношениях.
И за грязной чашкой всегда стоит что-то другое, не менее грязное и тайное...

Анна Кирьянова

[Маруся]

Почему нужно перестать думать о чужом мнении?

Слышали ли вы когда-нибудь о психосоматике, направлении в психологии и медицине, которое изучает взаимосвязь между нашим внешним (физическим) и внутренним (эмоциональным) состоянием? Такие проблемы кожи как высыпания, сухость, аллергия с точки зрения психосоматики появляются потому, что у человека существует явный или скрытый конфликт с внутренним миром: неприятие себя, нелюбовь к себе, и самое главное, зависимость от мнения окружающих. Верить этому или нет – решать вам, а вот перестать постоянно заботиться, что о вас думают другие, крайне полезный навык.

Величайший Андрэ Моруа, французский писатель, гениальный биограф, однажды сказал: «Не нужно ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни».
Но, согласитесь, что на практике очень тяжело стать независимым от чужой точки зрения, особенно если она принадлежит кому-нибудь из близких людей. Каждый раз, когда вы думаете (выглядите, ведете себя, питаетесь) не так, как все остальные, следует помнить следующее:

1. Многие люди не думают о вас вовсе.
Может быть, в вашей жизни случалось, что в школе вы с ума сходили по какому-нибудь старшекласснику, а-ля Печорин или Онегин, и думали, что он вас презирает и люто ненавидит?
А на самом деле предмет воздыхания даже не удосужился узнать ваше имя и был занят своими делами, в то время как вы старательно строили иллюзии. Мы уже давно не в школе, поэтому стоит принять правду: большинству (позволю себе уточнить, большинству адекватных и удовлетворенных собственной жизнью) людей и в голову не приходит думать о вас в негативном свете и тем более критиковать.
Счастливые люди, они из другой Вселенной, им не важно, что толкуют и судачат о них, а они, в свою очередь, не насаждают свое мнение другим.
А остальные… а остальных старайтесь отсекать, жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на завистливых, морально незрелых, навязчивых людей.

2. У каждого свой путь.
Анжелина Джоли в одном из интервью призналась, что в начале ее карьеры множество знакомых пытались ей доказать, будто путь, который она выбрала – бесперспективный, и, по словам «доброжелателей», она должна была стать «одной из второсортных актрис», которые заполонили Голливуд в конце прошлого века.
Но Джоли, стиснув свои прекрасные зубы и сжав еще более прекрасные губы, стояла на своем. И теперь, думаю, не стоит перечислять все ее заслуги как в кино, так и в жизни.

Когда вы в сомнениях насчет правильности своего выбора, не пренебрегайте полностью мнением близких и родных (если вы им доверяете, цените и любите), но право «последнего голоса» всегда оставляйте за собой. В таком случае, даже проиграв, вы не будете винить никого, кроме себя.

3. Люди меняют свое мнение.
Настроение, мысли, философия людей на протяжении жизни порой кардинально меняется.
Примеров масса: А. С. Пушкин (из декабриста в умеренного консерватора), Л. Н. Толстой (из нигилиста в религиозного отшельника), Дж. Свифт (неоднократно менявший свои политические взгляды) и многие-многие другие.
Поэтому стоит помнить, что ваши взгляды могут не разделять до первой серьезной победы. Увы, люди склонны критиковать все, что вызывает у них недоверие, кажется несерьезным или слишком рискованным.
Поэтому меньше слов – больше дела: отец Павла Дурова скептически отнесся к его идее создания соцсети, а Кафку родители вовсе считали «второсортным писакой». Но стоит помнить, что на любую критику нужно отвечать достойно, потому что люди впоследствии могут передумать, а ваша реакция останется навсегда показателем именно вашей воспитанности и хорошего тона.

4. Жизнь длится всего лишь миг.
Сколько нам отмерено, не знает никто. Поэтому каждый раз, когда вы идете на поводу у чьего-либо мнения и делаете то, что на самом деле не хотите, вы наглым образом обворовываете сами себя.
Очередное «надо» невидимой нитью привязывает вас к стулу обыденности, а если вы потом не сможете встать? Так и проживете жизнь в режиме «офис – дом – офис – дом – отпуск раз в два года» и опять по кругу?
Самое страшное – бесконечный день сурка. А время летит, и за всю историю человечества оно еще никого не пощадило.

5. Всем угодить невозможно.
Послушав персонаж А и поступив в соответствии с его желаниями, вы приобрели врага в лице персонажа В. Порадовав своей мягкотелостью В, раздосадовали С. И какой тогда смысл кому-то угождать, если количество недоброжелателей в лучшем случае не увеличивается? Всем нравиться – невозможно, и стремиться к этому довольно глупо.

Ноша общественного мнения – очень тяжела, более того, похожа на оковы, которые мешают вам быть свободными и двигаться вперед. И только от вас зависит, подчиниться этой машине и навесить на себя ярлык с номером, как у М. Замятина в прекрасном романе «Мы», или быть собой, со всеми недостатками, особенностями и несколько другого «формата».

Вероника Колегова

[Маруся]

10 ассертивных прав человека

Американские психологи разработали модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. С психологической точки зрения, ассертивное поведение – это поведение цельного человека.
Ниже приведены так называемые ассертивные права, которыми безусловно обладает каждый из нас, а также манипулятивные предубеждения, которые блокируют эти права.

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.
Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудренный и авторитетный.

2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение.
Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.
Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

4. Я имею право изменить своё мнение.
Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.
Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6. Я имею право сказать: "Я не знаю".
Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.
Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8. Я имею право принимать нелогичные решения.
Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

9. Я имею право сказать: "Я тебя не понимаю".
Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен "читать их мысли". В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

10. Я имею право сказать: "Меня это не интересует".
Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

Эверетт Шостром

[Маруся]

Характеристика эпилептоидного типа личности

Среди эмоциональных людей, отличающихся импульсивным характером, особое место занимают личности эпилептоидного типа. Психиатрия не рассматривает особенности поведения эпилептоидов как заболевание, но манера их общения с окружающими выдаёт глубокую дисгармонию между внутренним и внешним миром таких людей. С точки зрения медицины данная акцентуация характера не требует терапевтического вмешательства, но доставляет особое беспокойство близким людям и окружающим.

Основные признаки

Эпилептоидный тип – вариант формирования личности, заложенный с рождения. Он отличается повышенной возбудимостью и склонностью к провоцированию конфликтов.
Люди с эпилептической акцентуацией обладают преимущественно атлетико-диспластическим типом конституции. Это медлительные, сдержанные в эмоциях личности, неспособные проявлять сентиментальность и нежность.

Психотип отличается следующими описаниями характера:
-эпилептоиды создают вокруг себя идеальный, по их мнению, мир и ревностно поддерживают в нём безупречный порядок;
-их раздражает любое поведение окружающих, которое расходится с личным представлением о жизни;
-пристально следят за действиями окружающих и не упускают возможности сделать замечание или раскритиковать любое действие, которое не соответствует их мнению.

Поведение человека с эпилептоидной акцентуацией отличается заторможенностью с периодическими вспышками гнева или агрессии в сторону раздражителя.
В период сдержанности они пристально наблюдают за окружающими, изучая их поведение и подыскивая повод подчеркнуть ошибки и несовершенства. Зачастую объектом раздражения становится объективный или субъективный факт, который длительное время вызывает тревогу или беспокойство. Примером могут служить обыденные, на первый взгляд, вещи: громкий смех, музыка, неправильно расположенные вещи и другое. Накопившиеся эмоции выливаются в нервный срыв, сопровождающийся оскорблениями, нецензурной лексикой и рукоприкладством.

Эпилептоиды отличаются невероятным упорством, доходящим до занудства. В кругу своих знакомых слывут перфекционистами, способными вывести любой бесперспективный проект на лидирующие позиции.
Не любят резкую смену жизненных обстоятельств, негативно реагируют на критику, поэтому делают всё возможное для того, чтобы избежать подчинения кому-либо на работе и в бизнесе. Неспособны идти на компромиссы.

Эпилептоид доказывает свою правоту при любых обстоятельствах. Его манера поведения не предполагает обсуждения, абсолютно безапелляционна, требует полного одобрения и подчинения.
В общении с авторитетными людьми способен демонстрировать вежливость, уступчивость с целью заслужить уважение оппонента.

Среди положительных качеств выделяют:
-бережливое отношение к имуществу;
-аккуратность;
-пунктуальность;
-строгое соблюдение собственных правил и инструкций;
-способность нестандартно мыслить;
-креативность.

Но существует и ряд недостатков.
-Ипохондрия и злопамятство. Легко возбудимый, обидчивый тип, не упускающий возможности напомнить оскорбителю своё отношение к пережитым обстоятельствам. В радостном и приподнятом настроении они пребывают в состоянии адреналина и нервозности.
-Скрупулёзность, склонность к многократному выполнению одного и того же действия.
-Назойливость. Застревают на определённой мысли или ситуации, навязывая своё мнение окружающим.
-Скупость. Чрезмерная бережливость и брюзгливость создаёт неприятное впечатление при знакомстве, поэтому поддержание дружеских отношений даётся эпилептоиду с трудом.
-Неспособность к сочувствию, жалости и выражению положительных эмоций.
-Характерная узкость интересов и консерватизм.
-Резкое изменение настроения, зацикливание на эмоциях, переживаниях и отношению к определённым обстоятельствам.
-Злопамятство, мстительность, себялюбие и обидчивость.

Специфическое отношение к окружению и жажда контролировать происходящие делает людей с акцентуацией незаменимыми в таких профессиях: менеджеры, бизнесмены, аудиторы, секретари.
Они способны обеспечить порядок в документации, счетах, поставке и приёме товара, обнаружении несоответствий установленным требованиям. Несмотря на ограниченный кругозор и односторонность, способны систематизировать возникший хаос, установить порядок и дисциплину.
Если окружающие люди помогут эпилептоиду адаптироваться во внешней среде, научат справляться со вспышками гнева и спонтанно возникающей агрессией, то индивидуальные качества можно направить по определённому вектору, в котором человек способен достичь личностного роста и финансовой стабильности.

Причины формирования
Среди социальных факторов, способствующих формированию эпилептоидной акцентуации, выделяют:

-неблагоприятные условия жизни;
-неполную семью;
-развод родителей в раннем детском или подростковом возрасте;
-психологические травмы;
-склонность к вредным привычкам.

Эпилептоидный тип личности формируется в детстве и (в отличие от других акцентуаций, исчезающих со временем) прочно закрепляется за личностью, поэтому к зрелому возрасту формирует ярко выраженную картину. Психологи диагностируют эпилептоидный тип по специальным тестам тревожности, страха и невротичной шкале.

В раннем детском возрасте характерные проявления эпилептоидной акцентуации умиляют родителей. Им доставляет искрение удовольствие наблюдать за тем, как ребёнок наводит блеск у себя в комнате, педантично складывает игрушки, убирает посуду со стола.
Периодическая нервозность и вспышки гнева воспринимаются как обида, а в подростковом возрасте сопоставляются с гормональной активностью. Данный тип личности противостоит всему, что посягает на устоявшиеся мнения и жизненные приоритеты.

С возрастом упрямство и претенциозность доставляет большие проблемы. Если к зрелому возрасту он не приобретает авторитетных ценностей, то намечает для себя идеал и чётко следует полюбившимся приоритетам. Таким образом, он определяет систему личного комфорта и стабильности, которой следует сам и подчиняет близких людей.

Взаимодействие с другими личностями
Повышенная возбудимость и мелочность вызывают у окружающих негативные эмоции. При этом близким следует усвоить, что принятые нормы в обществе не сдерживают личные порывы эпилептоида: они могут чернить окружающих, придираться, провоцировать их на выброс эмоций, чтобы доказать своё превосходство.
Любые попытки наладить контакт будут приняты как вмешательство в личную жизнь или способ изменить мнение об окружающем мире.

В разгар конфликтной ситуации эпилептоид теряет над собой контроль. Любые попытки остановить его с помощью аргументов, просьб или мольбы не будут увенчаны успехом. Единственный способ, который понимает эпилептоид, – это достойный отпор равного по физической силе и интеллекту оппонента.

Совместимость с другими темпераментами
Эпилептоидный тип с истероидом смогут общаться, если смогут доверять друг другу и найдут правильный подход.
Если эпилептоидный тип будет принадлежать мужчине, партнёры смогут найти общий язык быстрее, нежели наоборот.
Женщина выстраивает модель поведения, при которой становится манипулятором, но мужчина этого не замечает, чувствуя себя хозяином в доме.

Отношения с параноиками могут сложиться благополучно в том случае, если работа и карьерный рост эпилептоида находятся в прямой зависимости от параноидального типа личности.
Эпилептоиды преклоняются перед лидерами и гениями. Особенно в тех случаях, когда это касается финансово-материальной системы и государственных структур. Люди творчества не вызывают личного интереса, а в некоторых случаях становятся поводом для критики и насмешливого обсуждения.

Удачный союз психологи прогнозируют с эмотивом или психастеником. Эти отношения будут построены на традициях, в которых муж займёт главенствующее место в семье, а жена обеспечит желанный покой и идеальный порядок в доме.
Проблему может создать обстоятельство притеснения второй половинки, если супруга позволит обращаться с собой недостойным образом.

Кардинально разные взгляды на жизненные обстоятельства отмечаются между эпилептоидом и гипертимом. А отношения двух эпилептоидов возможны в том случае, если оба партнёра научаться идти на компромисс и снисходительно относиться к особенностям характера друг друга.

Для гармоничного общения в обществе вспыльчивым людям приходится придерживаться определённых правил, иначе общение с окружающими становится невозможным.

Методы коррекции поведения
Классическая психиатрия рассматривает людей с эпилептоидной акцентуацией как личностей, не требующих медикаментозной и психологической коррекции. Поэтому лечение при вспышках гнева и неконтролируемой агрессии неоправданно.
Коррекция манеры поведения эпилептоида заключается в социальной адаптации с подключением психологов и педагогов. В случаях наследственной патологии или травм головы рекомендуется пройти обследование у невролога с целью дифференциации с эпилепсией или другими неврологическими расстройствами.
Большое значение в нивелировании поведения акцентуированной личности играет создание гармоничной окружающей обстановки.

Для коррекции поведения применяют разные способы.

Наиболее благоприятен метод создания ситуации собственного принятия, при которой необходимо оказать максимальную поддержку всем начинаниям профессионального и личного характера.
На первом этапе необходимо адаптировать человека в такой сфере деятельности, при которой его аккуратность и педантичность найдут достойное применение.
Затем постепенно разграничить отношение к работе, где он должен проявлять пристальное внимание к мелочам, с личной жизнью. Человек должен научиться не видеть недостатки в других людях и проявлять лояльность к окружающим.

Система личных приоритетов помогает людям с эпилептоидным типом ориентироваться во внешнем мире. Поэтому необходимо сформировать чёткую иерархию подражания поведению значимых для субъекта людей.
Все виды терапевтической коррекции проводят в состоянии относительного эмоционального покоя. Любые попытки противостоять эпилептоиду в состоянии перевозбуждения приведут к приступу агрессии или рукоприкладству.

Психология и ее средства, приемлемые для других психотипов, на эпилептоида не действуют. Попытки переключить внимание, успокоить словами или действиями к таким личностям неприменимы. Только пережив кризис они готовы выслушать замечания в свою сторону, но близким необходимо придерживаться спокойного тона, чтобы не спровоцировать повторную агрессию.

Краткая характеристика эпилептоидного типа личности - в видео ниже.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Есть один признак токсичного человека.

Вы перед таким человеком будете постоянно оправдываться. И не только за свои действия и слова будете оправдываться, но и за свои мысли. Которые якобы вы думали.

Токсичный человек точно знает, о чем вы думали: "вы думаете так-то и так-то! И поэтому поступаете так-то и так-то!".
Вот это "чтение мыслей" - явный признак манипулятора. Оправдаться за мысли, которых у вас не было, невозможно. Но вы же воспитанный человек, вы начнете объяснять, что вы вовсе так не думали!
"Вы думаете, что я идиот?", - нет, мы так не думаем! Но попробуйте доказать это.

А про поступки и слова и говорить нечего: вы за все будете оправдываться. И доказывать, что вы не виноваты. А вам на это будут скорбно говорить: "зачем вы постоянно оправдываетесь? Не оправдывайтесь!".

Иногда виноват не тот, кто оправдывается, а тот, кто выдвигает дикие претензии. Застает вас врасплох нелепым обвинением, и вы вынуждены объяснять, разъяснять, - оправдываться. Потому что все эти действия - это и есть оправдания.

А оправдывается тот, кто виноват, правильно? Или, по крайней мере, вызвал подозрения своим поведением. То есть, опять же виноват. И теперь надо доказывать, что вы не верблюд. Приводить аргументы, доказательств, разъяснять каждое свое слово. И каждое действие. А потом вам придется оправдываться за тон, за взгляд, за выражение лица. Почему вы говорите в таком тоне и смотрите пренебрежительно, а?

И токсичный человек питается вашими оправданиями и скорбно качает головой, как бы говоря: "ну-ну. На этот раз я тебе поверю, ладно уж. Но в следующий раз непременно обвиню так, что трудно тебе будет оправдаться!". Если вы заметили, что в общении с каким-то человеком постоянно оправдываетесь в том, в чем не виноваты - это нехорошее общение, унизительное для вас. Это отравляющее душу общение, потому его и называют ядовитым.

Можно сказать: "уходите из моей жизни вместе со своими параноидальными обвинениями и невротическими претензиями, сложными псведологическими конструкциями и бредовыми новообразованиями!". Но это сложно выговорить и запомнить.

А можно, как одна русскоязычная графиня, написать в ответ родные слова латиницей: "idite v banu" - ей это очень помогло в токсичном общении. Потому что другого способа нет.

Анна Кирьянова

[Маруся]

Вы устаёте от гостей?
Даже если это родные и хорошие люди, воспитанные и милые.
Но если гости приходят часто или засиживаются, все равно устаёшь.

Интроверту очень трудно, когда в доме есть ещё кто-то, кроме привычных близких людей.
Даже от них иногда устаёшь, не то что от гостей!
Но стыдно себе в этот признаться.

Ведь надо быть гостеприимным!
Нужно, чтобы двери дома были открыты для добрых хороших людей!
Нужно быть воспитанным и внимательным к другим.
Нужно уметь общаться и развлекать гостей. Много чего "нужно".
Но чем больше этого "нужно", тем тягостнее присутствие в доме других людей.

Даже если это друзья и родные.
Подсознание все равно распознаёт их как "чужих", - хороших чужих.
Они же не живут с нами постоянно.
И мы испытываем смутное напряжение, не можем расслабиться, отдохнуть так, как привыкли отдыхать дома.
Теперь это чуть-чуть не наш дом, а, так сказать, общественное место.

Какое-то время гости могут радовать.
Но как только меняется привычный распорядок дня, как только начинает довлеть вот это "должны", возникает напряжение.
У кого-то раньше; у интроверта. У кого-то позже.
Но рано или поздно оно обязательно возникает.

И верный признак, что гости "пересидели" или явились не вовремя - чувство облегчения после того, как за ними закрыли дверь.
Облечения, смешанного с усталостью и опустошением.
Нет сил, хотя мы не вагоны разгружали, а принимали гостей.

Интровертам труднее других быть гостеприимными.
Это объективный факт, надо принять свою особенность и не корить себя за неё.

И очень трудно выносить гостей людям, чья профессия имеет риск "интоксикации общением".
Когда количество контактов с людьми зашкаливает, а общение носит токсичный характер.

Например, психолог целями днями контактирует с людьми и выслушивает их проблемы.
И дома ему может быть очень тяжело от дополнительных контактов.
Он нуждается в привычном окружении и в покое…

Если есть люди, чьё присутствие у вас дома не вызывает ни малейшего напряжения, они близкие по-настоящему.
Эмоционально, физически, энергетически - во всех смыслах это близкие люди.
И вы очень счастливый человек, если такие люди есть.
Свои.

Анна Кирьянова

[Маруся]

6 ТИПОВ САМОРАЗРУШАЮЩЕГО ПОВЕДЕНИЯ.

Аутоагрессия или саморазрушение может проявляться в пьянстве, наркомании, игромании, курении, склонности к опасным профессиям и видам спорта, агрессивном поведении, трудоголизме (работе «на износ»), неправильном принятии лекарственных средств, склонности к разного рода операциям по «улучшению» своего облика, рискованном сексуальном поведении и т.п.

Аутоагрессивное поведение (саморазрушающее, направленное против себя) присуще всем нам в той или иной степени: мы режем палец ножом, падаем на ровном месте, попадаем в аварии – за этим всегда стоит нарушение психологической защиты, причины же этих нарушений лежат в подсознании и имеют в своей основе генетические и социальные причины.

Формирование и проявление различных форм саморазрушающего поведения значимо связано с определенными стилями родительского воспитания.

Выделяют (Э. Ларсен) шесть категорий принятого с детства саморазрушающего поведения:

1. "Контролеры" — их самооценка базируется на том, как много они могут сделать для окружающих людей, но не умеют заботиться о себе.
Люди, которых они контролируют — не растут духовно, а становятся от них зависимыми. Считают, что они лучше знают, как нужно жить другим. Не позволяют другим быть самим собой. Строят взаимоотношения с проблемными людьми, чтобы самоутверждаться за их счет и выглядеть лучше на их фоне. Развиваются созависимые отношения. Контролер не умеет доверять людям и Богу и сами пытаются играть роль Бога в жизни слабых людей.

2. "Угодники" — их самооценка базируется на том, чтобы никого не рассердить, они никогда не заявляют о своих нуждах и поэтому всегда находятся в состоянии эмоционального голода.
Хотят быть важными, ценными в своем окружении, предугадывать желания других людей. Их девиз по жизни: «Мир любой ценой». Они заботятся о желаниях и нуждах людей, не фокусируя внимание на себе. Им сложно ответить на вопрос: «Что лично тебе нравится, или что ты любишь, чего хочешь, какие твои желания?»

3. "Мученики" — они усвоили, что жить — это значит постоянно страдать, они добиваются боли, т.к. это норма. Когда у мученика все хорошо, чувствует себя дискомфортно. Считают подсознательно, что чем больше страдают, тем ближе к Богу. Думают, что страданиями себя смиряют, но это не есть истинное смирение.
Чем больше мы позволяем Богу показать нам наше сердце, тем более в правильном положении мы находимся. Часто мученики соприкасаются с контролерами, или могут иметь смешанный тип. Мученику всегда необходимо страдать, если этого не происходит, эти люди зачастую сами провоцируют скандалы, чтобы страдание не прекращалось, усиливалось. Развивается зависимое поведение. Во всем видят только негатив и повод для страданий. Самоправедны, или наоборот находятся в самоосуждении и бичевании.

4. "Работоголики" базируют свою самооценку на деятельности. Завершение не является их целью, им достаточно постоянного движения. Конечный результат для них не важен, главное — процесс. Не умеют отдыхать, чувствуют вину, когда ничего не делают. Работу ценят выше отношений, окружающих считают лентяями, все, кто работают или служат меньше их — раздражают. Взаимоотношения с Богом — «чем больше служу, тем больше угождаю Богу». Служение для них важнее, чем Бог.

5. "Перфекционисты" — основа их самооценки недосягаема, оценивают все, исходя из нереального идеала.
Их девиз: «Все должно быть совершенно!» Сосредотачиваются на мелочах. Мастера по нахождению ошибок. Все должно быть безупречно. Воспринимают свои ошибки, как поражение. Сосредоточены на недостатках других.
Их принцип: «Все или ничего!» Поражены страхом неудачи. Иногда выглядят, как ленивые или безынициативные, потому что берутся только за то, в чем уверены на 120%. Часто остаются в тени из-за страха неудачи. Для них 99% удачи — это не все. Зачастую их талант остается не распознанным. Во взаимоотношениях с людьми недовольны и критичны. Им трудно принимать людей такими, какие они есть. Гордые самоправедные в своих достижениях. Это современные фарисеи, которые благодарят Бога за то, что они не такие, как другие.

6. "Чечеточники" — базируют свою самооценку на том, чтобы быть свободными. Они научились никогда не вступать в тесные отношения.
Их девиз по жизни: «Быть свободным!» Сконцентрированы на свободе, близких отношений не строят. У них много контактов, связей, которые помогают им чувствовать себя значимыми, они не понимают, что такие близкие взаимоотношения, это мастера полуправды, в отношения много не вкладывают, держат дистанцию, эгоистичны. Строят отношения только с теми, кто позволяет сохранять дистанцию в отношениях. В семье также не строят близких взаимоотношений, или не связывают себя узами брака вообще. Им сложно соприкасаться с чувствами. Зачастую провозглашают много лозунгом, но не имеют близких взаимоотношений с Богом.

Виктория Танайлова

[Маруся]

«Литературные» расстройства:
Многие из вас слышали о синдроме Алисы в стране чудес или микропсии. Это психиатрическое расстройство, при котором человек воспринимает окружающие предметы слишком большими или маленькими.

Во врачебной практике встречаются и другие интересные «литературные» расстройства:

Синдром Питера Пэна
Человек с таким синдромом не хочет участвовать в сложной взрослой жизни, учиться, работать — это нагоняет на него скуку и страх.

Синдром Умной Эльзы
Назван по имени героини сказки братьев Гримм. Синдром выражается в привычке человека тревожиться по поводу собственного будущего, заранее переживая из-за того, что, возможно, с ним никогда не случится.

Синдром Дориана Грея
Выражается в паническом страхе человека перед старением и физическим увяданием. Такие люди злоупотребляют косметикой и носят одежду явно не соответствующую их годам.

Синдром Мартина Идена
Назван по имени героя романа Джека Лондона. Мартину удалось подняться из нищеты и безграмотности и стать преуспевающим писателем. Но после этого он больше не написал ни строчки.

Случай Мартина Идена приводится как пример разочарования, возникающего у человека после осуществления глобальной жизненной цели.