Искусство управления собой

[Маруся]

7 способов остановить течение времени
Ну или хотя бы притормозить его — пока вы наслаждаетесь жизнью.

Когда чем-то наслаждаешься, хочется, чтобы так было вечно. Как это организовать, советует писатель и предприниматель Лора Вандеркам.

В юности лето, кажется, тянется бесконечно. Но чем вы старше, тем быстрее бегут дни, сливаясь воедино, и июнь перетекает в сентябрь так стремительно, что вы начинаете задумываться: а как бы притормозить время?

Есть один очевидный способ это сделать. Исследования субъективного восприятия времени показывают, что неприятные занятия и ощущения — например, стоять в аэропорту в очереди на досмотр или страдать от пищевого отравления — и вправду делают каждое мгновение мучительно долгим.
Но понятное дело, мало кто захочет растягивать время таким образом. Как пишет Клодия Хэммонд в книге о восприятии времени Time Warped, «весьма вероятно, что если в вашей жизни время идет быстро, то ваша жизнь наполнена делами, смыслом и удовлетворением».
Вопрос скорее другой: можно ли уравнять скорость течения приятных и неприятных моментов?

Если коротко, то нет. Однако возможно сделать так, чтобы время текло не так поспешно и более обстоятельно — как в текущий момент, так и в вашей памяти. Вот семь приемов, помогающих этого добиться.

1. Попробуйте отслеживать время
Когда вы регулярно думаете о времени, у вас больше нет ощущения, что вы не понимаете, куда делись последние три недели. Вы знаете, куда они делись, потому что вы это регулярно записывали. Есть приложения вроде Smarter Time, которые помогают отслеживать время без труда, но тогда теряется смысл: труд нужен. Так что используйте электронную таблицу или блокнот.

2. Сделайте что-то новое
Для детей время бежит быстрее, в том числе потому, что для них все в новинку. Мозг стремительно обрабатывает новую информацию, и поэтому время не застывает. По этой же причине первый день отпуска кажется долгим — вы изучаете новую обстановку и новые условия. Но и повседневную жизнь можно вывести из режима автопилота. Поменяйте маршрут, которым вы добираетесь на работу. Пообедайте в другом месте. Вместо обычных вечерних дел сходите куда-нибудь с семьей. А в выходные съездите (на целый день) в какое-нибудь интересное место — тогда вам покажется, что уикенд длился не всего два дня, а больше.

3. Сделайте что-нибудь пугающее
Люди часто вспоминают автокатастрофы как будто в замедленной съемке. Эксперименты, в ходе которых людям внушали страх, подтверждают, что мозг работает таким образом.
Во время интенсивных переживаний время замедляется: мозг активно пытается уловить все, что ему может понадобиться для вашего выживания. Чтобы создать аналогичные переживания, но более позитивные, сделайте что-то, что выходит за пределы комфортного для вас поведения. Спойте на свадьбе друга, прыгните с парашютом, съездите в одиночестве в незнакомую страну. В любом случае это вам надолго запомнится.

4. Ищите поток
Знаменитый психолог Михай Чиксентмихайи доказал, что люди счастливее всего, когда испытывают ощущение «потока»: когда они глубоко погружены в какую-то деятельность (рисование, работа по дереву, игра на музыкальном инструменте и т.п.), которая требует от них максимального приложения их навыков и способностей. Это ощущение меняет восприятие времени.
Тут есть тонкость: для некоторых людей «поток», похоже, ускоряет течение времени, а для некоторых, наоборот, как будто его останавливает. Но так или иначе, «поток» помогает сохранять ощущение момента и прекращает эти бесконечные пережевывания, из-за которых время утекает незаметно.

5. Не старайтесь заполнить время
Телевизор или соцсети — очень приятные способы занять себя и провести несколько часов. Но если вы пытаетесь притормозить течение времени, то не стоит отвлекать свое внимание от того, как оно проходит. Не включайте телевизор в восемь вечера — лучше выйдите наружу, понаблюдайте за закатом, потом поглазейте на звезды. Оставьте телефон дома. Это время покажется бесконечно длинным и масштабным.

6. Не спешите
Одно исследование восприятия времени показало, что «ощущения занятости, спешки, нехватки времени ассоциируются с ощущением, что время мчится быстро». Если вы потратите пару лишних минут на то, чтобы сделать какое-то дело в более спокойном ритме, это вряд ли приведет к катастрофе. Отсутствие спешки имеет и другие преимущества: если вы спросите кого-то, как дела, и внимательно выслушаете ответ, это поможет вам улучшить отношения (чего не выйдет, если вы просто бросите на бегу «привет»). Повторяйте себе: «У меня есть все время, которое мне нужно».
Вот увидите, это многое изменит.

7. Фиксируйте воспоминания
Текущий момент мимолетен, но время кажется более полноценным, когда у вас есть живые и яркие воспоминания.
Как этого добиться?
Фотографируйте, описывайте свои впечатления, а потом перебирайте эти напоминания и делитесь своими историями с другими. Как вы, наверное, догадываетесь, люди показывают фото из отпуска не для того, чтобы порадовать окружающих. Они делают это ради себя — чтобы их воспоминания не растворились в прошлом без следа.

[Аня]

У каждого должен быть свой «укромный уголок», своё личное пространство, где мы набираемся сил, где можно побыть в тишине и восстановиться. Это «волшебное место», куда нет входа больше никому Такое «место» не должно становиться постоянным прибежищем, отделяющим ото всех, но должно быть некой волшебной палочкой, помогающей опустошиться, чтобы затем снова наполниться. Всегда есть «место», в котором тепло в любую погоду. Это может быть дом, может быть человек, может быть «уголок» внутри тебя. Отправляйся туда когда устал, когда нужно просто расслабиться и набраться сил, тепла А набравшись сил, отогревшись, сумей согреть того, кто придёт к тебе за теплом.

Аму Мом

[Маруся]

Генеральная уборка

Настройте свои каналы так, чтобы к вам поступала только качественная полезная информация в умеренных количествах, и вы увидите, как преобразится ваш мир. Создать себя заново возможно лишь в том случае, если вы понимаете, что старый опыт вам в этом не советчик.

В полный стакан воды не нальешь. Это один из основополагающих принципов любых перемен. Невозможно кардинально изменить жизнь и переписать историю на своем листе, если действовать, исходя из неразобранного багажа опыта.

Ваш жизненный пазл будет всегда собираться в одну и ту же картину, если вы будете использовать те же самые элементы, сколько раз их не перемешивай на старте. Начинать осознанное создание себя и своего нового опыта надо с обнуления. Не с поиска целей, не с декларирования видения себя через 5 лет, не с вопросов миссии и предназначения. Весь этот процесс будет путаться о былые представления, которые, к тому же, забирают уйму энергии.

Начинать надо с выкидывания всего хлама из своей жизни:
на физическом, энергетическом и ментальном уровнях.

Бесконтрольное накопительство прошлого ведет к двум вещам: Бесконечному воспроизведению своего прошлого - жизнь становится похожа на дежавю. Замедлению скорости жизни - это когда смотришь на тех, кто успевает в три раза больше и не понимаешь, как у них это получается. Жизненный успех и реализация во всех сферах возможна только на быстрой скорости.

Имеет смысл произвести уборку жизни во всех трех измерениях: прошлом, настоящем и, не удивляйтесь, будущем. Да, в вашем будущем тоже уже навалено мусора в виде представлений о нем, уж простите, что так прямо, но его тоже надо расчищать.

Я предлагаю начинать с настоящего. Оно самое предметное, здесь и сейчас. Полноценное очищение текущего момента от хлама уже придаст вам заметной силы и свежей энергии, а она вам еще понадобится.

Принцип - выкинуть все, что только можно, и даже немного больше.
Суть - поставить точку под каждым незакрытым вопросом: либо завершить дело, либо отменить, если его необходимость уже не так важна.
Главное - убрать из списка дел все повисшие вопросы.

Для начала надо убрать задачи из списка ожидания или запустить их в процесс, если они там зависли больше, чем на несколько недель. Это придаст колоссальный приток новой энергии.

А теперь поподробнее. Чем в ближайшие выходные дни займутся те, кто действительно намерен-таки собрать новую картинку своего опыта:

1. Выбрасываем мусор

Избавляемся от всего мусора. Для начала из своего дома. Выкидываем, раздаем, уносим в приют. Но не по принципу «сложу в коробку и как-нибудь завезу в церковь». А действительно увозим. Ничего не оставляем в списке «ожидание».

Что такое мусор? Это всё, чем вы не пользуетесь. Давайте так: всё, что вы не использовали в течение года (это очень лояльно) надо убрать-раздать-продать-выкинуть. Одежда, которую вы не носите. Большая часть сувениров, кроме тех, которые действительно создают уют в интерьере (на поверку, это меньшая часть того, что у вас есть). Непригодная или устаревшая посуда, техника. Чем больше «нароете», тем вам же лучше.

Поймите, каждая вещь, буквально каждая, - это частица вашей энергии, смотрите на них трезво и берите в свой новый опыт только то, что вам там понадобится и будет радовать. Подходите ко всем вещам с вопросом "Хочу ли я оставить эту энергию или пусть на ее место придёт новая"

В полный стакан воды не нальешь. Вы сами опустошаете свой стакан. Сколько выльете, столько и вольется. Пожадничаете - не удивляйтесь, что и большим переменам просто будет некуда войти.

Генеральная уборка дома - это игра под названием: «Насколько я готова впустить новый опыт в свою жизнь». Сколько выкинете, настолько и готовы.

Кстати, это касается всех ваших пространств, включая рабочее место в офисе, дачу, машину, частный самолет и что там у вас еще есть. Удивите коллег - уберитесь по-настоящему на своем столе, начните настоящий процесс расчехления.

2. Выкидываем файлы

Выкидывание мусора - это цветочки, пора выкидывать файлы. Как много времени проводите за компьютером и в сети? Это тоже ваше пространство, хоть и виртуальное, оно также является частью вашей энергии.

Мы привыкли все складировать на компьютере. Здесь принцип такой же: очищение = это высвобождение энергии. Оставляйте только то, что вам нравится и дорого. Зачем хранить фильм, который не понравился? Зачем держать какие-то старые бестолковые файлы? Это все кусочек вас. Несём с собой, понимая, что чем больше груза, тем медленнее скорость, или дадим место новому?

Разбор полетов требуется не только вашему личному, но и рабочему компьютеру, а также виртуальным аккаунтам: социальным сетям, блогам, сайтам.

3. Наводим порядок, даём вещам свое место, систематизируем файлы.

Мало выкинуть хлам, надо навести порядок в том, что есть.

Я никогда не была на стороне строгой чистоты, даже долго культивировала творческий беспорядок, прикрываясь своей склонностью к искусству.
Сейчас я скажу так - гармоничный порядок (систематизированный, когда у вещи есть свое место) - это залог хорошего и эффективного функционирования дел, особенно, если пришло время ускоряться. Вам не удастся переключить жизнь на новую скорость, если на вашем рабочем столе и в квартире царит хаос.

4. Фильтруем входящую информацию

Порядок и уборка также нужна потоку вашей входящей информации. Это пища для ума и от её качества зависит работа вашего ума. По-другому не скажешь.

Информационная интоксикация - слышали? Это распространенный недуг, которым заражены сейчас многие люди. Они читают в сети всё подряд, бесконечно делают перепосты цитат, полностью атрофируя способность слышать голос своей души.

У информации есть свойство накапливаться, она никуда не уходит из нашего подсознания, поэтому ее надо тщательно фильтровать. Впускать только то, что ценно и сразу запускать в реализацию — тогда она учит и развивает нас, в обратном случае захламляет каналы, создавая мощнейший информационный шум. Это приводит к совершению ошибок на пути из-за невозможности расслышать голос своей души.

Поэтому сегодня рекомендую сделать следующее:
- Почистить свою френдленту;

- Удалить тех френдов, чтение которых c вами не резонирует и не вдохновляет;

- Почистить свои стены;

- Удалить или скрыть тех людей, чьи новости раздражают;

- Определиться с набором блогов и сайтов, которые вы намерены читать.

Пусть останется подборка только тех ресурсов, которые наполняют и радуют лично вас.

5. Доделываем незаконченные дела или обнуляем их
Важно завершить все дела из списка «ожидание»: либо перевести их в статус «в процессе» , делать, сделать
либо обнулить. Лучше решить для себя, что на этом этапе дело закрывается, и вы его больше не делаете, чем тащить с собой эту ношу. Вы должны почувствовать изнутри, что все ваши дела сделаны, текущие процессы в графике, подвисших вопросов не осталось. Это «первая скорость» для того, чтобы подойти к вопросу: «Чего я хочу от этой жизни?» и двигаться к осознанным переменам.

В завершение: процесс генеральной уборки своего настоящего состоит из двух ключевых моментов - избавления от хлама на всех уровнях и упорядочивания дел, включая входящий информационный поток.

Настройте свои каналы так, чтобы к вам поступала только качественная полезная информация в умеренных количествах, и вы увидите, как преобразится ваш мир. Создать себя заново возможно лишь в том случае, если вы понимаете, что старый опыт вам в этом не советчик.

Олеся Новикова

[Маруся]

Хронофаги. Как перестать тратить свою жизнь на пожирателей времени

Время — это самой дорогой и самый ценный товар в мире, поэтому все хотят отнять его у других. Те, кто не ценят себя и свою жизнь — тратят невероятное количество часов, а иногда и дней на ненужные вещи, мысли или разговоры. Как же избавиться от пожирателей времени, не растрачивая на них свою энергию?

«Хронофаг – пожиратель времени. Это чаще всего человек, у которого нет настоящего дела и который, не зная, на что убить своё время, решает заполнить свой досуг, пожирая ваше. Держитесь с хронофагами твёрдо и беспощадно уничтожайте их».

(Андре Моруа. Письма незнакомке)

Думаю, у вас есть родные или знакомые, которые любят долго рассказывать вам одно и то же, как правило, жалобно или агрессивно, часами «висеть» на телефоне (вернее, у вас на ушах), отнимая ваше время и силы. Но уничтожать их, естественно, не вариант. Кроме того, есть сослуживцы, а хуже того – начальники, которые «мусолят» производственный вопрос неделями и месяцами, хотя решение лежит на поверхности, нужно просто компетентности добавить или «власть употребить». А ещё они очень любят обвинять вас в том, что вы невнимательны, бессердечны, не хотите войти в их положение и помочь им… И вот уже вы сами «доедаете» то, что не проглотил хронофаг, изводите себя мыслями: «А вдруг я и правда бессердечный? А что же делать?». И остатки ваших сил и времени, то есть ваша жизнь, уходит на эти бесперспективные размышления. То есть, вы становитесь аутохронофагом (надо бы запатентовать словечко!). Ну, и кого будем уничтожать? Совет Моруа нам явно не подходит. Но есть несколько алгоритмов, которые вам помогут утихомирить хронофагов.

Самый простой и жёсткий — алгоритм прекращения общения вообще. Он требует достаточных внутренних обоснований и твёрдости. Навсегда отказываясь от ненужной траты своей жизни на те отношения, которые давно себя исчерпали, вы должны проявить последовательность и чёткость. Это не ваши родные и близкие – «родственников не выбирают», а поэтому от них и не отказываются. Это так называемые «бывшие». Когда-то у вас было что-то общее, возможно, даже близкие отношения, но уже 100500 раз сказано, что всё прошло, уже давно нет общих интересов, а человек всё продолжает жаловаться на жизнь и требовать от вас внимания. Если вы решили прекратить такое общение и чётко заявили об этом, будьте готовы к «буйству вампиров». Этот феномен наблюдали те, кто пользовался автоматами с газировкой.
Помните? Опускаешь 3 копейки, а вода не течёт, монетка выпрыгивает (в лучшем случае). Опускаешь снова — и снова воды не выдают. Тогда стукнешь по нему рукой (а кто-то кулаком или ногой) – смотришь, водичка и зашипела-потекла. Так и ваш вампир-хронофаг какое-то время будет долбить вас всеми доступными ему способами. Но если вы выдержите и не дадите привычной «газировки», хронофаг пойдёт искать другой источник.

Есть алгоритм быстрого окончания общения путём ускорения до нужных вам минут. Он подходит для сокращения пустой болтовни на работе. Здесь нужно использовать 3-шаговую модель.

1. Похвалить собеседника: «Классно, что ты зашёл (позвонил). С тобой так здорово общаться. Особенно на такие интересные темы». Только не унижайтесь до лжи – похвала должна быть искренней. А значит, надо проявить творчество, вылавливая в первых же словах собеседника более или менее интересную тему.
2. Тайминг — временное ограничение, чётко фиксированное: «Но сейчас у меня мало времени. Давай быстро решим все вопросы, через 5 минут я должен уйти (или у меня важный звонок) ».
3. Чётко соблюдать тайминг, иначе в следующий раз приём просто не сработает. Уйти или положить трубку.

Вы похвалили человека, предупредили – озвучили время беседы, и выполнили обещание. Собеседник понимает, что вы – человек слова, и в следующий раз будет как-то координировать свои действия с вашими. Если же это хронофаг, он начнёт канючить: «Ну, пожалуйста, ещё 3 минуточки»… Но вы же знаете, что эти «3 минуточки» выльются и в 15, и в 30 минут, а вопрос так и не будет решён, тем более, что, скорее всего, желания его решить и не было изначально. Если вы поддаётесь на эти просьбы, люди очень быстро понимают, что вами можно управлять – а это же так сладко! Вам опять будут навешивать чувство вины, выжимать из вас энергию, убивать ваше время.

Нужно понимать, что чувство вины – это только ваша проблема. Возможно, вам его навязали. Возможно, вы сами его породили и живёте с ним много лет. Это — плод вашего сознания, ваших внутренних решений. Вам приходилось слышать, как мама или бабушка говорят ребёнку: «Ты меня не любишь, раз так плохо себя ведёшь»?
А как дети говорят родителям: «Ты меня не любишь, раз не покупаешь или не разрешаешь мне это»? А как люди начинают болеть, чтобы привязать близких к себе, привлечь к себе внимание? Нужно понимать, что внедрение чувства вины – это манипуляция. Она может быть не со зла, просто по привычке. Но как только вы поняли, что это — манипуляция, с этим уже можно работать. Если человек считает другого виноватым в своих проблемах, это значит, что он не хочет их решать. Он не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь. Почему человек дошёл до крайности? А что он делал для того, чтобы этой проблемы не было? Задайте ему этот вопрос. То есть, верните ему ответственность за его жизнь. Интенсивность чувства вины снижается, и вы уже можете ответить каким-то подобающим образом или предложить конструктивное решение.

Ещё одна «фишка» хронофагов — им очень удобно иногда что-то не понимать. Зная, что вы — хороший профессионал, они постоянно просят делать для них что-то «по-дружески», «не понимая», что это ваша работа, что вы тратите своё время. Можно, например, сказать: «Я профессионал, а профессионалы стоят дорого. Я могу тебе по-дружески сделать скидку».

Ну, и, конечно, самый трудный вариант – родные и близкие. Особенно пожилые. Здесь нужно проявлять максимум любви и такта, понимая, что людям действительно не хватает общения и внимания. Самый простой приём, когда вы уже выяснили, что у человека всё в порядке или по крайней мере, всё по-прежнему, — тайминг: «Ой, прости, у меня на плите что-то кипит». Но если вы заметили, что разговоры всегда ведутся об одном и том же, лучше подкидывать новые темы.

Когда-то рассказать о ком-то из общих знакомых; когда-то – о новой книге, которую вы прочитали и советуете тоже прочитать; когда-то – спросить мнение о чём-то интересном для вас. Такие темы довольно быстро исчерпываются, и разговор можно будет закончить естественным образом. А вам и вашему собеседнику с каждым разом общение будет приносить всё больше удовольствия и пользы.

Ведь сложно не согласиться с Экзюпери:
«Самая большая роскошь на Земле – это роскошь человеческого общения».

Татьяна Соловьёва

[Аня]

Ежедневно наблюдай, сохраняя молчание. Удели этой практике 90 минут в день. Совсем скоро удивишься тому, сколь велик кладезь мудрости, что хранится в твоей душе.

Из всех искусств, которым стоит научиться, одно из величайших — умение слушать. Пусть ум будет тих и внимателен. Не будьте вовлечены, но слушайте так, будто слышите Бога.

Любить или не любить вас, соглашаться или не соглашаться с вами, поддерживать или не поддерживать вас, смотреть на вещи так же как вы или по-другому — всё это имеет место быть. Позволение всему быть — позволение быть себе.


Аму Мом

[ivettalen]

Золотая пора

Некоторые из нас уже достигли золотой поры (кому за 50),
другие – нет, но прочитать это должны все!

1. Наступило время использовать отложенные сбережения. Наслаждайтесь ими. Не надо держать их для тех, кто, может быть, понятия не имеет о том, чем вы пожертвовали для этого. Нет ничего хуже, чем оставить эти деньги зятю, дочери или родственнику с большими планами на капитал, который вы
скопили.
2. Перестаньте беспокоиться по поводу финансовой ситуации
ваших детей или внуков, не стыдитесь тратить свои деньги на себя! Вы занимались детьми долгие годы, научили их многому, дали им образование,
кормили их, поддерживали их и давали им приют. Теперь наступила их очередь начать зарабатывать самим.
3. Ведите здоровый образ жизни, обязательно занимайтесь зарядкой, но не переутомляйте себя. Заболеть
легко, гораздо труднее оставаться здоровым. Поддерживайте себя в форме,
посещайте врачей, ищите информацию о том, что надо делать, чтобы остаться здоровым.
4. Для своих драгоценных половинок покупайте
только лучшее. Самое главное – уметь получать наслаждение от радости, которую испытает ваш партнер, получив подарок!
5. Не переживайте
по поводу мелочей! Вы так много уже всего пережили за свою жизнь; можно вспомнить много хорошего, можно вспомнить плохое, но самое главное, что вы по-прежнему вместе. Не позволяйте грузу прошлого забыть о будущем.
Почувствуйте прелесть настоящего!
6. Независимо от возраста, любите жизнь. Любите своего партнера, свою семью, своих соседей и помните: «Человек не стареет, пока его ум активен и он любит…
7. Гордитесь собой – внутренне и внешне. Не переставайте ходить к своему стилисту, дерматологу, стоматологу, покупайте себе свой любимый парфюм. Если вы ухожены снаружи, то внутри рождается чувство самоуважения и
силы.
8. Не упускайте из виду модные тенденции, но придерживайтесь своего чувства стиля.

9. Всегда будьте в курсе последних событий. Читайте газеты, смотрите новостные передачи. Поддерживайте контакт со своими старыми знакомыми, это важно в вашем возрасте.

10. Уважайте молодое поколение и их мнение. Их мысли могут отличаться
от ваших, но за ними будущее, они будут направлять мировое развитие. Не критикуйте их, давайте им советы и попытайтесь напомнить им, что
вчерашняя мудрость по-прежнему применима.

11. Никогда не говорите: «Вот в мое время…». Ваше время – сейчас. Пока вы живы, вы - часть этого времени. Наслаждайтесь жизнью.

12. Некоторые в старости расцветают, другие черствеют. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на общение с последними. Проводите свою жизнь в компании позитивно настроенных, жизнерадостных людей – и жизнь будет гораздо приятнее.

13. Не поддавайтесь соблазну жить вместе с детьми
или внуками. Конечно, жить в окружении любящих родственников приятно,
но каждый из нас имеет право на своё личное пространство. Им оно тоже требуется.

14. Не отказывайтесь от своих хобби. Если у вас их нет, заведите себе такие привычки.

15. Смейтесь. Смейтесь много. По любому поводу. Помните – вам повезло. Вам удалось прожить долгую жизнь. Многие попросту не доживают до этого
возраста. А вам удалось, поэтому веселитесь! Попробуйте увидеть смешную
сторону любой ситуации!

16. Не обращайте внимания на то, что о вас говорят, и еще меньше – на то, что о вас могут подумать. Они все равно
будут это делать, а вы гордитесь собой и свой жизнью. Пусть говорят, вас это не должно беспокоить. Они не знают, через что вам пришлось пройти,
не знают того, что знаете вы.

Наступило время наслаждаться покоем, миром счастьем!
И ПОМНИТЕ: "ЖИЗНЬ СЛИШКОМ КОРОТКА, ЧТОБЫ ПИТЬ ПЛОХОЕ ВИНО!"

[Маруся]

Как научиться говорить «нет»

Умение правильно отказывать полезно не только в служебных, но и в бытовых отношениях. Этому навыку можно научиться.

Многим людям бывает сложно отказывать в том, о чём их просят другие — начальник, коллега или кто-то из близких людей. Не сумев вовремя сказать «нет», человек вынужден делать то, что ему совершенно не хочется, и в результате у него возникает раздражение, обида или злость.
Такая ситуация никому не идёт на пользу: в этом случае страдает и сам человек, и та задача, которую он вынужден делать против своей воли.

О личных границах

Отказ может быть вежливым или грубым, резким или мягким, но любой отказ — это всегда ответ человека на нарушение его личностных границ. Мы говорим «нет», когда не хотим что-то делать, но по сути мы отказываем тогда, когда кто-то вторгается в наше личное пространство и нарушает наши границы.

В нашей стране в течение 70 лет ни о каких личностных границах речи не было: все могли совать нос в чужие дела, в чужую семью, в воспитание чужих детей. По этой причине вопрос о том, как научиться отстаивать своё личное пространство и говорить «нет» (а отказ — это один из способов отстоять свои границы), в настоящее время волнует многих россиян.

Чтобы научиться правильно отказывать, для начала необходимо понять, почему вообще возникает такая проблема. Произносить слово «нет» умеют все. Но твёрдо сказать это слово, когда надо кому-то отказать, многие не решаются. Что же останавливает безотказных людей и как всё же научиться говорить «нет», чтобы не обидеть собеседника, или чтобы не чувствовать себя виноватым, или чтобы тебя услышали и поняли? Для начала попытаемся понять, что именно мешает вам отказывать.

Очень часто люди боятся говорить «нет». Такая реакция абсолютно нормальная: люди не любят ссориться и конфликтовать, даже когда бывают с чем-то не согласны. Объяснение этому тоже кроется в историко-культурных особенностях нашего народа: в оборотах русской речи постоянно проскальзывают поговорки, которые говорят о том, что бороться за свои личные границы — это плохо.
Например: «кто не с нами — тот против нас», «дружно — не грузно, а врозь — хоть брось», «один за всех — все за одного».
Наша социальная структура построена вертикально, и такое неравноправие, которое на всех уровнях выражается в вертикали власти «начальник — подчинённый», также усугубляет проблему отказа: люди боятся говорить «нет», потому что это может привести к конфликту.

Умение правильно отказывать полезно не только в служебных, но и в бытовых отношениях. Этому навыку можно научиться.
Пошаговая инструкция

Шаг первый: обдумайте ситуацию.
Если вы в определённой ситуации не можете сказать другому человеку «нет», подумайте о том, что должно произойти, чтобы вы ему всё-таки отказали? Например, на работе вы и так работаете за троих, а начальник хочет поручить вам ещё одно сверхурочное задание. Сколько ещё сверхурочных заданий вы готовы на себя взвалить, пока не лопнет ваше терпение?
Или, например, муж на вас постоянно кричит, но вы не можете от него уйти. Что должно произойти, чтобы вы наконец смогли это сделать? Он должен поднять на вас руку?
То есть необходимо понять, где находится та граница, за которой вы уже не будете терпеть то, что вам не нравится, и точно сможете отказать.

Шаг второй: подберите для отказа правильные слова.
Лучше всего использовать для отказа «я‑сообщения» — предложения, которые начинаются со слов «я», «мне», «для меня»: «я не хотел бы...», «мне это не нравится», «для меня это неудобно».
После этого необходимо привести какие-то факты, которые объяснят причину отказа.
Например: «Я не могу этого сделать, потому что у меня сейчас много других задач». После этого нужно предложить взамен что-то своё: «Я не буду делать всю эту работу, потому что ..., но я могу сделать небольшую часть этой работы».

Шаг третий: привыкайте отказывать по мелочам.
Для тренировки отказа будет полезно следующее упражнение.
Начните несколько раз в день говорить «нет», отказываясь от каких-то мелких и незначительных предложений: от рекламных листовок на улице («нет, спасибо!»), от предложения выпить кофе с коллегой («спасибо, я не хочу»), от рекламных товаров в магазине («спасибо, мне это не надо»).
Такая тренировка поможет вам почувствовать, что вы ВПРАВЕ отказывать другим.
И это не только ваше право, но и ваша обязанность — заботиться о своих личностных границах.
А если кто-то посягает на эти границы, пытаясь нагрузить вас лишней работой или дополнительными обязанностями, вы имеете полное право отказаться.

Шаг четвёртый: попытайтесь понять, что же вы хотите на самом деле.
Практически все люди понимают, что они не хотят делать, но немногие знают, чего же они хотят на самом деле. И это тоже мешает им говорить «нет». Например, если вы не хотите работать в этой компании, жить в этой квартире или с этим мужчиной, сформулируйте для себя, где же вы тогда хотите работать, где и с кем жить. Чётко понимать свои желания — это очень полезный навык, который помогает говорить «нет».
Понять свои желания поможет составление списков: очень полезно каждое утро составлять для себя список, что вам хочется сегодня, а что в ближайший год.
Или что хочется получить от жизни в целом. В этом случае вы сможете сопоставлять любые попытки нарушить ваши личностные границы с этим списком, и тогда отказать кому-то будет несложно.

Шаг пятый: старайтесь добиваться взаимопонимания.
Отказ может привести к конфликту в тех случаях, когда после слова «нет» появляется недопонимание. Например, вы попросили коллегу что-то сделать, а он делать этого не хочет, но думает, что вы должны догадаться о его нежелании это делать. Вы не догадались, и в результате он делает это против своей воли и копит на вас обиду, так возникает конфликт.
Поэтому очень важно всегда прояснять свою позицию: если вам хотят что-то поручить, а вы этого не хотите, нужно открыто об этом заявить, пояснить, почему вы этого не хотите, и предложить что-то взамен, как было описано выше.
Такая открытая прямая коммуникация — главный ключ к тому, чтобы научиться правильно отказывать и правильно принимать отказ другого.

Шаг шестой: учитесь отказывать руководителю.
Это, пожалуй, самое трудное. Подчинённые часто не хотят отказывать начальнику из-за различных страхов: страха потерять уважение, не получить премию или повышение, быть уволенным, получить выговор. Но на самом деле руководителю тоже можно говорить «нет», но делать это
нужно правильно. Если вы хотите отказаться от того, что вам хочет поручить руководитель, не спешите это делать сразу же, как вам сообщили эту новость.
Для начала возьмите паузу и попросите разрешения подумать об этом 15–30 минут. Выйдя из кабинета начальника, сделайте несколько глубоких вдохов, соберитесь с мыслями и обдумайте приблизительный план, как отказать. После этого возвращайтесь и говорите аргументированно в соответствии со схемой, описанной выше: «Я не могу взяться за это, потому что... Если я возьму на себя ещё и это, пострадает всё сразу. Но я могу сделать часть того, что вы хотите мне поручить».

Важно понимать, что отказывать руководителю нужно своевременно — если вы согласитесь на предложение, которое вас не устраивает, но потом будете злиться и на себя, и на начальника, от этого пострадают и качество работы, и ваши отношения с руководителем.

Автор: Ольга Жукова

[ivettalen]

Твоя душа хочет, чтобы ты помнил эти 10 простых истин

Многие из нас так или иначе задумывались о том, что будет дальше и чего ожидать от жизни?
Порой мы думаем, что все наши действия бесплодны и бесцельны.
Мы склонны мечтать о совершенно эфемерных вещах, которые никогда не произойдут только потому, что близки к утопии и предполагают наличие магии.

И в самом деле, сколько раз ты задавал себе вопрос о том, в какой точке своего пути ты находишься?
Прекрасно, если тебе известен ответ. Но что делать, если ты этого не знаешь?
Самое время прислушаться к тому, что говорит тебе твоя душа. В ней сокрыты любые ответы.


Мы предлагаем тебе 10 пунктов, которые помогут обрести почву под ногами. Вот они.


Твоя душа хочет, чтобы ты помнил эти 10 простых истин…

1. Ты там, где и должен быть

Верь: всё, что происходит, — к лучшему.
На каком бы перепутье ты ни находился, ничто не происходит просто по воле случае.
На всё есть высший замысел.


2. Всегда будь готов к любым переменам, потому что нет ничего постоянного

Хорошее или плохое — всё проходит. Принимай каждую минуту как есть.


3. Всё, что тебе на самом деле нужно, уже есть внутри тебя

Это любовь, дух, сострадание, воля.
Те самые вещи, которые определяют твой характер и тебя как человека. Мир взаимодействует с тобой именно на этом уровне.


4. В данный момент ты именно тот человек, которым хочешь быть

Основная цель — гармония с самим собой.
Не нужно себя ломать по принуждению: ты изменишься только тогда, когда примешь себя таким, какой ты есть.


5. Твоя самодостаточность определяется только тобой

Ты не почувствуешь счастья, если будешь постоянно угождать другим и ждать от них похвалы и одобрения.
Поверь, контролировать чужие мысли невозможно. Потому попытайся угодить себе.


6. С трудностями проще бороться, если смотреть на них с другой стороны

Ты хандришь и беспокоишься, когда перестаешь жить настоящим. Но подумай — в масштабе целой жизни любые события мелочны.

7. Живи прямо сейчас

Конечно, можно жалеть о былом и мечтать о будущем, но лучше найти свою страсть и действовать. Всё, что было, — твой опыт. А всё, что будет, — его применение в этот самый момент.

8. Отпускай страхи

Ты познаешь суть бытия и чистоту истинной любви, только если избавишься от страха.
Как? Иди ему навстречу. Только так его можно одолеть.


9. Прекрати всё контролировать

Неужели ты думаешь, что сможешь просчитать наперед все возможные последствия тех или иных действий?
Научись любить просто так и жить без чувства, что тебе все должны.


10. Прими всё, что с тобой происходит, без осуждений

Бороться бессмысленно, потому что твой главный противник — ты сам.


Любовь к самому себе — вот что тебе поможет.

[Аня]

Мне очень понравилось
Каждый день устраивайте себе десять минут смехотерапии. Постарайтесь себя развеселить, как бы вам ни было сложно. При встречах с кем-либо не просто спросите, как дела, а задайте вопрос: что сегодня было смешного, забавного?
Юрий Владимирович Никулин рассказывал мне: «Смех помогал мне всю жизнь. Даже во время войны. Мы, солдаты, лежим в воронках, и нам кажется, что все бомбы летят на нас. Но к счастью, бомбы падали мимо, и мы оставались живыми. Вылезали из щелей и воронок, и возникала фантасмагория: все хохотали, плясали, орали… Это трудно пересказать. Но мы смеялись друг над другом, кто и как бежал, кто и как прятался. Смешное и страшное оказывалось рядом. Забавное, смешное, трогательное снимало страх. Смех помог нам пережить войну».
Смех порождает смех.

Владимир Шахиджанян

[Маруся]

10 «духовных» вещей, которые являются полным бредом

В начале 80-х годов прошлого века психолог Джон Уэлвуд придумал термин «духовное блокирование» для обозначения использования духовных практик и убеждений для избегания неудобных чувств, непрощённых обид и основных эмоциональных и психологических потребностей.

Согласно интегральному психотерапевту Роберту Августу Мастерсу, духовное блокирование заставляет нас чуждаться самих себя и других, прятаться за своего рода духовным занавесом из метафизических убеждений и практик.
По его словам, оно отдаляет нас не только от нашей боли и личных проблем, но также от нашей собственной настоящей духовности, оставляя нас в метафизическом заточении, зоне преувеличенной мягкости, любезности и поверхностности.

Лучше всего духовное блокирование можно понять на примерах. Ниже приведены некоторые из них.

1. Участие в «духовных» занятиях для ощущения своего превосходства над другими людьми.
Это, вероятно, одна из наиболее распространённых теневых сторон духовности, и она принимает много форм. Некоторые люди чувствуют своё превосходство, потому что они читают Алана Уотса. Или ездят на работу на мотоцикле. Или не смотрят телевизор. Или едят вегетарианскую пищу. Или используют хрустальную посуду. Или посещают храмы. Или занимаются йогой либо медитацией. Или принимают психоделики.

Обратите внимание, что я не говорю о пользе этих действий.
Я люблю Алана Уотса и считаю медитацию довольно полезным занятием.
Я говорю о вызывающей тревогу возможности лёгкого превращения ваших духовных идей в ловушку для эго, веру в то, что вы намного лучше и просвещённее всех остальных «овец», потому что вы делаете все эти классные вещи.
В конечном счёте, такого рода отношение к «духовности» не лучше веры в то, что ты лучше, чем остальные, потому что ты демократ или фанат «Лейкерс». Эта дисфункция на самом деле подавляет настоящую духовность, заставляя нас сосредоточиваться на достижении превосходства над другими людьми, вместо того чтобы развивать чувство связи с космосом и чувство поэтического восхищения возвышенным величием бытия.

2. Использование «духовности» в качестве оправдания неспособности брать ответственность за свои действия.
Суть этого пункта заключается в том, что определённые духовные мантры очень легко превратить в оправдания своей безответственности и ненадёжности.

«Ничего не изменишь», «Вселенная уже совершенна» и «Всему есть своя причина» – все эти фразы могут служить великолепными оправданиями для того, чтобы никогда ничего не делать и никогда на самом деле не рассматривать своё поведение. Я не комментирую истинность или неистинность вышеприведённых утверждений.

Я просто говорю, что если вы постоянно опаздываете на встречи, если вы часто пренебрегаете своими личными взаимоотношениями, а ваши соседи по комнате не могут рассчитывать на то, что вы будете платить арендную плату, вам, возможно, нужно перестать говорить себе «Каким бы человек ни был, реальность в любом случае является иллюзией» и начать становиться человеком, на которого другие смогут положиться.

Аналогично этому, удивительно легко обманывать себя мыслью, что всякий раз, когда у кого-то возникает проблема с вашим поведением, это связано с тем, что этот человек «не уважает вашу правду» или что ему «просто нужно вырасти духовно». Намного труднее признавать моменты, в которых мы действуем нахально, эгоистично или беспечно и причиняем страдания другим. Намного труднее признавать, что мы слишком далеки от совершенства и что рост и обучение являются бесконечными процессами.

3. Принятие новых хобби, интересов и убеждений просто потому, что они являются последними «духовными» веяниями.
Человеческие существа хотят вписываться куда-то. Все мы имеем сильную необходимость в ощущении своей принадлежности. И для удовлетворения этой необходимости мы создаём группы всех видов. Духовность является одной из сфер интересов, в которой люди создают всевозможные группы. Потенциально это замечательная вещь,но это также имеет теневую сторону.

Для многих людей «духовность» – это не более чем модная вещь, которой, кажется, увлекается много людей. Этими людьми завладевает идея следовать последним духовным веяниям, поэтому они начинают заниматься йогой, носить модные предметы «Нью Эйдж», ходить на музыкальные фестивали, пить айяуаску и так далее, и они говорят себе, что это делает их «духовными».
Эти «духовные тусовщики» выхолащивают значимость настоящего духовного поиска, созерцания, опыта и реализации. Они также, в моём опыте, стремятся быть «духовными» людьми, которые используют «духовность» в качестве причины для ощущения превосходства над другими.

4. Осуждение других за проявление гнева или других сильных эмоций, даже если это необходимо.
Это одна из первых моделей поведения, которые я заметил в себе после знакомства с духовным блокированием.
Я осознал, что, когда люди были недовольны или злились на меня, моим ответом были фразы типа «Злость ничего не решает» или «Я чувствую, что у нас было бы меньше проблем, если бы мы сохраняли спокойствие».
Внутренне я молча осуждал другого человека, думая, что «если бы только он был более просвещённым, мы могли бы избежать этой драмы».
Во многих ситуациях это было моим способом избежать серьёзных проблем, которые нуждались в решении.

Когда вы начинаете интересоваться духовностью, вы, в первую очередь, можете столкнуться с цитатой: «Сдерживание гнева подобно хватанию горячего угля с намерением причинить вред другому; в конечном счёте, ожог получаете именно вы».

Эта цитата обычно ошибочно приписывается Будде, хотя на самом деле это парафраза утверждения, сделанного Буддхагхошей в V веке.
Скрытый смысл этой цитаты заключается в том, что мы не должны сдерживать гнев; мы должны чувствовать его, проявлять его в случае необходимости, и затем давать ему выход.
Однако обычный человек очень легко может предположить, что это означает, что гнев, в любой форме, является признаком неразумного, недуховного человека. Это неправда. Гнев является естественной человеческой эмоцией и вполне оправданной реакцией на многие ситуации. Зачастую гнев является показателем существования серьёзных проблем, которые необходимо решить в себе или своих взаимоотношениях.

Как ни странно, многие духовные люди подавляют все «недуховные» эмоции и искусственно возвышают такие «духовные» эмоции и черты, как сострадание, доброта и самообладание. Это ведёт к безликости. Вы стремитесь постоянно представлять себя спокойным, мягким, хорошим, вечно умиротворённым человеком и, в конце концов, начинаете выглядеть и чувствовать себя обманщиком.

5. Использование «духовности» в качестве оправдания чрезмерного употребления наркотиков.
Многие люди, и я в том числе, считают, что психоделики могут вызывать мистические переживания и усиливать (светскую) духовность. Всё это хорошо и прекрасно, но некоторые люди заходят слишком далеко и используют эту идею, чтобы рационализировать злоупотребление наркотиками и закрывать себе глаза на тёмные стороны различных веществ.

В самых крайних случаях «духовные» люди доходят до курения марихуаны в рабочее время, слишком частого или неуместного приёма психоделиков и полного отрицания негативного влияния этих веществ. Сейчас представители сообщества HighExistence имеют привычку употреблять психоделики, но давайте будем откровенны: психоделики, в том числе марихуана, имеют определённую тёмную сторону. Если ты безответственный или просто невезучий, более сильные психоделики, например, ЛСД или псилоцибиновые грибы, могут вызвать травматические ощущения с долгосрочными негативными последствиями. А марихуана, слабый психоделик, является создающим привычку наркотиком, который будет незаметно отуманивать ваш разум и разрушать вашу мотивацию, если вы будете употреблять его слишком часто. Уважайте эти вещества и используйте их разумно.

6. Придавание чрезмерного значения «позитивности» для избегания решения проблем в своей жизни и мире.
«Просто будьте позитивными!» – эта фраза часто используется в качестве отвлекающего механизма «духовными» людьми, которые предпочитают не обременять себя своими внутренними проблемами, болями и всем остальным, не говоря уже о мировых проблемах.
Движение «позитивности» возникло в западной культуре в последние годы. Интернет переполнен бесконечными мемами и статьями, повторяющими одни и те же пустые послания: «Думайте о позитивном!», «Просто будьте позитивным!» и «Не концентрируйтесь на негативном!»

Хотя без сомнения есть польза в культивировании благодарности за многие чудеса человеческого бытия, это движение, кажется, упускает что-то важное: более тёмные стороны жизни не исчезают просто потому, что они игнорируются.
В действительности, многие проблемы в наших личных жизнях и в глобальном масштабе, кажется, лишь ухудшаются или усложнятся при их игнорировании. Точно так же, как кажется абсурдным предложить наркоману фразу «Просто мысли позитивно!» в качестве решения его проблемы, нелепо верить, что позитивное мышление предлагает какое-либо решение таких основных мировых проблем, как изменение климата, бедность, высокотоварное сельское хозяйство и угрозы существованию.

Это не значит, что мы должны взять мировые проблемы на свои плечи и всё время плохо себя чувствовать из-за них. Здраво признавать и ощущать оптимизм по поводу того факта, что во многих важных отношениях мир становится лучше. Однако нам необходимо уравновешивать этот оптимизм с готовностью встречать реальные проблемы в нашей личной жизни, наших сообществах и нашем мире.

7. Подавление неприятных эмоций, которые не вписываются в вашу интерпретацию «духовного».
Я столкнулся с этой проблемой, когда я на год поехал работать учителем в Южную Корею. Я думал, что я развил в себе невозмутимое хладнокровие, проповедовавшуюся Лао-цзы способность просто «пускать всё на самотёк» и плыть как поплавок на поднимающихся и опускающихся волнах судьбы.

Затем я испытал культурный шок, подавляющее одиночество и сильную тоску по родине, и мне пришлось признаться самому себе, что из меня всё-таки не вышло дзэн-буддиста. Или, скорее всего, мне пришлось осознать, что «плыть по течению» и принимать все происходящее всегда полезно, но что иногда это будет означать принятие ощущения себя свежей кучей дерьма.

Легко обманывать себя мыслью, что духовность сделает жизнь подобной бесконечному парению на облаке, но на практике это не так. Жизнь всё равно полна страданий, и для того чтобы действительно расти и учиться на своём опыте, нам нужно быть честными с собой в своих чувствах и давать им полную свободу. В моём случае желание исповедовать дзэн-буддизм, «плыть по течению» и проецировать образ внутреннего покоя на себя и других мешали мне видеть истину различных ситуаций и впечатлений и принимать за них ответственность.

8. Ощущение глубокого отвращения и ненависти к самому себе при столкновении со своей теневой стороной.
Узнав о духовном блокировании, я заметил в себе это довольно быстро. Я увидел, что моё самовлюблённое представление себя как разумного человека, который достиг «высших» ступеней сознания, вызывало смешную степень когнитивного диссонанса. Я едко судил себя и чувствовал себя колоссально, подавляя вину за любые менее чем добродетельные решения.

Когда начинаешь интересоваться духовностью, легко идеализировать таких людей, как Будда или Далай-лама, и считать их совершенными человеческими существами, которые всегда действуют с полным осознанием и состраданием. В действительности это почти всегда не так. Даже если это и правда, что некоторые люди достигают уровня сознания, на котором они защищают «правильное действие» во всех обстоятельствах, нам нужно признать, что это является уделом очень немногих. Я лично подозреваю, что такого не существует.

В действительности все мы являемся подверженными ошибкам людьми, и все мы будем допускать ошибки. Расклад против нас. Практически невозможно прожить даже несколько дней взрослой жизни без совершения
нескольких ошибок, пусть даже и мелких. С годами будут серьёзные ошибки. Это происходит со всеми нами, и это нормально. Прощайте себя. Всё, что вы можете сделать – это учиться на своих ошибках и стараться добиться большего в будущем.

Парадоксально, что казалось бы духовный урок самопрощения может быть особенно трудно усвоить людям, интересующимся духовностью.
Духовные учения могут наделять вас чрезвычайно высокими идеалами, вызывающими чувство громадной вины и ненависти к самому себе, в случае если вам не удаётся жить в соответствии с ними.
Это является главной причиной такой распространённой среди духовных людей привычки уклоняться от ответственности – поскольку честное признание своих недостатков было бы слишком болезненным.
Как это ни парадоксально, мы должны честно признаваться себе в своих ошибках, чтобы учиться на них и вырастать в более сознательные, сострадательные версии самих себя.
Просто не забывайте одного: Вы всего лишь человек. Ошибаться – это нормально. Действительно, это нормально. Но признавайтесь себе в своих ошибках и учитесь на них.

9. Попадание в неприятные ситуации, обусловленное чрезмерной терпимостью и нежеланием разбираться в людях.
Это я, 100%. В течение долгого времени я очень серьёзно относился к идее, что каждый человек заслуживает сострадания и доброты. Я согласен с этой идеей и сегодня, но я понял, что есть множество ситуаций, в которых другим соображениям следует временно подавлять моё желание относиться ко всем остальным людям с состраданием.

Во многих зарубежных странах я оказывался в потенциально угрожающих моей жизни ситуациях, потому что я был слишком доверчивым с незнакомыми мне людьми или слишком добрым с людьми, в которых мне следовало бы распознать подозрительных личностей. К счастью, я не пострадал ни в одной из этих ситуаций, но меня грабили и обманывали несколько раз. В каждом случае я хотел верить, что люди, с которыми я общался, в глубине души были хорошими и что они были бы добры ко мне, если бы я относился к ним точно так же. Этот образ мышления был очень наивным, и я всё ещё пытаюсь перестроиться и понять, что в определённых обстоятельствах нельзя быть добрым.

Печальным фактом является то, что хотя вы можете быть изолированы от этого, борьба за выживание всё ещё является реальной для очень большого числа людей на этой планете. Многие люди росли в бедности, в окружении преступлений, и узнали, что единственным способом выживания является охота на слабых. Большинство людей во всём мире, похоже, не имеют этой ментальности, но если вы оказываетесь в городе или стране, в которой бедность является довольно преобладающим явлением, вам следует принимать здравые меры предосторожности, в том числе:

1. не гулять нигде одному после наступления темноты;
2. держаться подальше от безлюдных мест;
3. не останавливайтесь для общения с людьми, которые пытаются что-то вам продать;
4. проводите различия между людьми; убеждайте себя в том, что нормально доверять высокоразвитому механизму идентификации вашего мозга, когда он говорит вам, что кто-то выглядит как наркоман, как сумасшедший, как безрассудный или опасный человек.

10. Сильная уверенность в правильности различных «духовных» занятий с полным пренебрежением наукой.
Во многих духовных сообществах есть довольно сильная антинаучная направленность, и я считаю это позором.
Мне кажется, что многие духовные люди начинают враждебно относиться к науке, потому что определённые убеждения и занятия, которые они считают полезными, считаются неподтверждёнными или псевдонаучными в научном мире. Если убеждение или занятие является неподтверждённым или псевдонаучным, это лишь означает, что мы ещё не смогли подтвердить его полезность с помощью серии экспериментов в лабораторных условиях. Это не означает, что оно не является правдивым или полезным.

Научный метод является одним из наилучших инструментов, используемых нами для понимания механизмов обозримой Вселенной; он позволил нам открыть всю правду о биологической эволюции, наблюдать за дальними границами космоса, на десятки дел продлить срок жизни человека и ходить по Луне, среди прочих вещей. Полный отказ от него означает потерю одного из наших самых мощных увеличительных стёкол для понимания реальности.

[Маруся]

Пирамида Дилтса: решаем проблемы на всех уровнях
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Проблемы, проблемы… Они есть у всех. Не существует в мире такого человека, который бы мог похвастаться полным их отсутствием. Что характерно, практически все проблемы тянутся за нами годами, а то и десятилетиями. Почему мы не можем их решить?

Вовсе не от глупости или лени. А потому, что ищем очевидные ответы, лежащие на поверхности. Приходим к определенным выводам и пытаемся как-то работать с полученной информацией — но это как бороться с симптомами. Корни проблем лежат глубоко в личных установках, и пока мы не поймем их, ничего не изменится.

Забраться на более глубокие (или высокие — тут уж как сказать) уровни своей личности нам поможет Роберт Дилтс, американский специалист в области нейролингвистического программирования. Он разработал пирамиду логических уровней, которую так и называют — пирамида Дилтса.

В ней описаны все аспекты нашего существования, начиная с самых простых и приземленных, и оканчивая тонкими духовными материями. Примечательно, что обычно мы ищем решение проблемы на том же уровне, на котором она образовалась, но Роберт уверяет, что ответы лежат на два уровня выше.

Итак, как же выглядит пирамида Дилтса? Она состоит из шести уровней:

1.Внизу, в основании пирамиды лежит то, что мы имеем — собственность, деньги, работа, отношения, семья, друзья. Он самый большой и важный для нас. Этот уровень отвечает на вопрос «Что у меня есть?»
2.Второй уровень вмещает в себя поведенческий аспект, все наши действия, совершаемые в жизни и приводящие к наличию того, что у нас имеется в первом пункте. Он отвечает на вопрос «Что я делаю?»

3.На этом уровне актуален вопрос «Как я это делаю?» Здесь обитают наши умения, навыки, способности, таланты. Все, что касается жизненного инструментария, который мы используем для того, чтобы производить определенные действия для получения благ, отмеченных в первом пункте. Вспоминается стишок «Дом, который построил Джек», правда? Чтобы не продолжать громоздить громадину, просто скажу, что каждый последующий уровень напрямую влияет на предыдущий и опосредованно — на все остальные.
4.Этажом выше расположилась мотивация, принципы, установки, критерии выбора и принятия решений. Здесь главенствует вопрос «Почему я это делаю?»
5.«Кто я?» — ответы на этот глобальный вопрос нужно искать на пятом, предпоследнем уровне. Он касается наших жизненных ролей, представлений, воспитания, мировоззрения и самовосприятия. Я – мужчина, женщина, бизнесмен, учитель, путешественник, музыкант, красавица, сильный человек, оптимист, неудачник… Мы впитываем в себя эти роли и стараемся им соответствовать.
6.Самый главный вопрос, ответ на который люди ищут всю жизнь и многие – не находят: «В чем смысл?» Если развернуть совсем уж глобально, то «В чем смысл жизни?»
Ради чего мы мыслим и действуем на всех предыдущих уровнях? Ради чего мы существуем? Какова наша миссия?

Как видите, каждый уровень является более глубоким погружением в нашу личность и одновременно более высокой ступенькой в духовном плане. Наша жизнь протекает в двух низших ярусах.
Два средних этажа управляют нашим земным бытием, их можно назвать ментально-материальной базой для осуществления всех деяний.
Два верхних уровня определяют наполнение всех остальных.

Как говорилось, решение проблемы обычно лежит немного выше ее очевидного расположения. Но для того, чтобы понять всю ее симптоматику и найти очаг «болезни», мы должны расписать ответы на вопросы всех шести уровней.

Возьмем для примера раздражительность и гневливость. Проблема состоит в том, что человек быстро выходит из себя, грубит, категоричен в суждениях, придает чужим огрехам слишком много значения. И человек хочет поработать над своей нетерпимостью и гневом. Что для этого нужно, какие необходимы действия, где кроется закавыка?

На уровне жизненной «собственности» от гнева человека страдают люди — друзья, семья, коллеги.
Что нужно делать, чтобы перестать раздражаться и гневаться? В данном случае главное действие – это бездействие. Не срываться, не кричать, не раздражаться.
Какое качество нужно развивать в себе, чтобы научиться не совершать эти действия? Спокойствие, снисходительность, доброжелательность, терпимость, сдержанность.
Что ж, на третьем уровне мы находим ответ на проблему — у человека этих качеств нет, они не развиты, поэтому он не умеет сдерживаться.
Почему он это делает? Грубить и злиться на других будет человек, неудовлетворенный своей жизнью, у которого имеются задавленные проблемы, нереализованные желания. Нелюбимая работа или жена, зарытый в землю талант. Несоответствие между тем, кем представляет себя человек, и тем, кем он есть. И чем больше этот диссонанс, тем яростнее неудовлетворенность, тем меньше спокойствия в жизни и терпимости к другим.

Каков человек, который благожелательно относится к другим и не срывает на них злость? Вы сразу скажете – это целостная реализованная личность, которая знает, чего хочет, уверенно идет к своим целям, воплощает свои мечты. Тот, кому просто некогда обращать внимание на ошибки других, потому что он занят увлекательным делом.

В чем смысл того, чтобы избавиться от гнева и быть доброжелательным к окружающим? Скорее всего, наш дядя Злюка просто хочет быть счастливым, любимым, чтобы его приходу радовались, а не кривились и разбегались во все стороны.

А теперь на мгновение задерживаемся на вершине и начинаем катиться назад. Для того, чтобы сделать свою жизнь и жизнь своих людей приятнее и счастливее, нужно искоренить или уменьшить диссонанс между представлениями о своей жизни и реальностью. Найти работу по сердцу, вылечить хроническую болезнь, из-за которой постоянно что-то ноет, откопать и возродить свой талант. Короче говоря, убрать глобальные раздражители. Довольному и реализованному «Я» ни к чему злиться на других, он сумеет развить в себе терпеливость, перестанет кричать на близких и всем станет лучше.

Сразу хочу сказать, что это лишь пример – другой человек может найти совсем иные причины раздражительности и гневливости, да и вообще, у каждого своя пирамида Дилтса. Главное, что принцип усвоен — найти уровень, на котором кроется проблема, подняться на два этажа выше и искать там ее причину.

Эта схема очень простая, но именно в простоте кроются самые фундаментальные истины. С нею можно работать на всех жизненных уровнях, начиная с бытовых мелочей и заканчивая поиском своего предназначения.

[Аня]

Жизнь начинается тогда, когда когда ты перестаешь вспоминать себя ту, которая когда-то могла петь и плясать до утра, и начинаешь ценить себя сегодняшнюю - со своим опытом, знаниями, терпением.
Никогда не поздно отрастить крылья и взлететь. Навстречу новому прекрасному дню. Навстречу новым мечтам и новым надеждам.
Когда вы будете готовиться к встрече Нового года, не сравнивайте его с предыдущими. Не думайте о том, что раньше было меньше праздничных выходных, но больше поздравительных открыток Не сетуйте, что накрыть на стол в свое время было проще и дешевле. Просто радуйтесь моменту ожидания праздника. Ведь давно известно, что именно ожидание праздника доставляет нам больше всего приятных минут. Счастливого вам ожидания!

Сьюзи Арман, журнал Домашний очаг

[Маруся]

«НЕТ»: Еще раз об умении отказывать

Много лет я не умела говорить “нет”. Я очень боялась отказывать окружающим. Мне казалось, что если я позволю себе отказать в ответ на просьбу, во мне неминуемо разочаруются. Меня разлюбят друзья и знакомые.

Так и произошло! Когда я решилась и начала говорить “нет” друзьям и знакомым, читателям и коллегам… МНОГИЕ ВО МНЕ РАЗОЧАРОВАЛИСЬ. НЕКОТОРЫЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАЗЛЮБИЛИ МЕНЯ.
Я боялась не зря.
Никто не любит, когда ему отказывают. Просто не верится, до какой силы можно злиться на того, кто нарушает твои планы, отказывается от твоих предложений, в общем, говорит тебе “нет”.
Это можно понять. Я тоже злюсь, когда мне отказывают. Мы любим получать то, о чем просим. Мы любим, когда нам дают то, на что мы намекаем, чего требуем.
Так уж мы устроены.
Но дело в том, что у меня недостаточно сил, чтобы удовлетворить абсолютно всех: эмоционально и физически. Я не могу бесконечно давать то, чего просят. Не могу отвечать согласием всегда и всем.
Возможно, вы тоже.
Я пыталась быть хорошей и соглашаться, пока были силы. Но я не справилась. Люди хотели больше и больше. Никто не способен соблюдать мои границы, если я не буду показывать, где они проходят.
Так уж мы устроены.
Поэтому я решила говорить “нет”.

Многие люди со временем выпали из моего круга общения. Они злились на мою несговорчивость и вели себя так, как будто я им что-то должна.
Я подумала: ну и ладно.
Конечно, я расстроилась! Но меня утешало то, что некоторые знакомые и друзья меня не покинули. Эти замечательные люди решили любить меня в любом случае. Даже если я не посвящаю им все свое время. Они остались.
Несмотря на то, что время от времени слышали “нет”.

Это самые близкие и дорогие мне люди. Их меньше, чем раньше, но они ближе и важнее. Эти люди похожи на мою нынешнюю жизнь: здоровую, разумную и осмысленную.
Иногда они тоже говорят мне “нет”. И я продолжаю их любить. Даже, может быть, больше, чем раньше, потому что меня восхищает их умение защищать свои границы.

Элизабет Гилберт.

[Маруся]

Токсичные отношения

Жизнь человека – не всегда шоколадная конфета или звенящие карамельки. Сегодня я расскажу вам о другом. Об алгоритме, который неоднократно помогал мне. И может (я на это очень надеюсь), поможет и вам. Речь пойдёт об алгоритме избавления от токсических (невротических, абьюзных) отношений.

Постойте закрывать эту статью, увидев слово «отношения» и решив, что вас это никак и никогда не касается (с прекрасными женой/мужем в графе «семейное положение»). Я не сказала, что подразумеваю только отношения между мужчиной и женщиной (хотя их, конечно и обязательно, тоже), я говорю о любом взаимодействии двух людей.

Про абьюз и абьюзеров

Например:
между вашим родителем и вами
между вами и вашим ребёнком
между вами и коллегой
между вами и начальником
между вами и вашим соседом (любого пола)
между вами и вашим партнёром по бизнесу
между мужчиной и женщиной (мужем и женой, парой и прочими вариациями названий, уместных для любого совместного проживания или встреч)
между вами и той тёткой-консультантом в магазине
между вами и этой старухой, которая склонилась над вами в вагоне метро
и даже, между вами и вашей сигаретой, алкоголем или играми в телефоне

Ну, думаю, вы поняли, как глобальна эта тема. А теперь к делу.

Как это ни кажется забавным, многие из тех, кто находится в токсичных отношениях, даже не понимают этого. Или, что хуже – убеждают себя, что они не в них.

Поэтому я перечислю признаки, по которым вы можете понять, что попали в беду. Итак, вы в токсичных отношениях, если:

1. Другой человек насмехается над вами или унижает.
Я буду сразу исключать возможность самообмана и пояснять каждый пункт, чтобы у вашего мозга не возникло соблазна убедить вас в том, что «этот-то случай – не про вас».

Если абьюзер (а именно так называется агрессор в токсичных отношениях) при личной беседе или (тем более) при других людях говорит вам что-то, что задевает вас, заставляет других смеяться над вами или просто тыкает вам в «ваши недостатки», то вы в токсичных отношениях, а не « у него просто такое чувство юмора и вы-то знаете, что он по-дружески». Я видела это одностороннее унижение несколько раз между людьми, работавшими вместе. И это худшее, что можно увидеть на рабочем месте.

2. Другой человек заставляет вас чувствовать себя неполноценным. Или давит на вас при принятии вами решений.
Возможно, он не говорит вам об этом прямым текстом. Достаточно того, что он закатывает глаза, когда говорите вы. Или не слушает вас, когда вы просите его послушать что-то важное для вас. Или грубо прерывает, так как вообще не считает то, что вы говорите, важным. Или не считает вас способным самостоятельно принимать решения, касающиеся вас и вашей жизни.

Этот вариант часто бывает между родителями и их взрослыми детьми и прикрывается фразой «ты для меня всегда будешь ребёнком». Как будто тот факт, что вы были рождены и как-то воспитаны этими людьми говорит о том, что вы никогда так и не вырастите настолько, чтобы стать взрослым и самостоятельным человеком, способным иметь свои вкусы, привычки, ошибки и мнение. Свою жизнь.

Та милая женщина, советующая вам взять платье, в котором вы сомневаетесь, тоже - абьюзер. Принимайте решения сами, даже если они иногда будут ошибочные (о чём вы поймёте, опять же, сами, а не с чье-то "доброй подсказки"). Помните она - не ваша мама, затягивающая тугой бантик на вашем хвостике, пока вы плачете от боли, а вам - не пять лет.

3. Другой человек играет с вами в Ниточку.
Я хочу лишь только не дать вашему мозгу снова придумать себе утешение и решить, что это не ваша история, только потому, что (и тут выберите и подчеркните нужный вам вариант):
мы-то договорились, что в этот (тридцать третий) раз всё будет не так,

да нет, у нас не ниточка, просто его бывшая его соблазнила и он не устоял (в этот раз, что я знаю об измене, и в те остальные 105 раз, когда он не спалился),

-мне только это кажется, что он играет в нитку, а на самом деле это Я САМА что-то делаю не так (недостаточно его люблю, недостаточно его принимаю, недостаточно солю борщ или хороша в сексе и прочая фигня, которой напичкали вас статьи раздела «осознанные отношения» из женских журналов). Я тут пишу женские варианты (мне просто так удобнее), но мужские все те же, поверьте.

И кстати, если вы читаете это, держа в руках сигарету, то знайте, что вы тоже сейчас играете в Ниточку (с самим собой). И это, конечно, новость так себе.

4. Другой человек кричит на вас или причиняет вам физический вред.
Если вас бьют, то вы вряд ли соврёте себе и решите, что это не про вас. Хотя, если такой соблазн появится, просто перечитайте предыдущий пункт.

5. Другой человек говорит вам, что вы - источник всех (или каких-то именно) бед, избегает вас, внезапно и без разумного повода исчезает из вашей жизни на продолжительное время.
Или вы точно знаете (чувствуете), что из вас двоих любит только один. Или вы остаётесь в отношениях, перспектива которых для вас очень туманна или (тем более) известна, но не радует.

Вот тут важно понимать, что я не говорю о ситуациях, когда ваш партнёр/-рша (а эта ситуация чаще всего уместна применительно именно к парам) хочет позаниматься своими делами, хочет побыть с друзьями, едет в командировку или болен и лежит дома (не у вас) один.

Союз двух самостоятельных людей не исключает (а даже, наоборот, нуждается) в личном пространстве каждого. Но, что-то точно пошло не так, когда «вы живёте словно соседи», «вы вроде вместе, но он живёт на два дома, и во втором доме вы не бываете (так как он вас туда не зовёт), «он уходит в депрессии/в запой/в загул/в побыть одному и это продолжается раз за разом (хотя чтобы насторожиться достаточно всего двух) и не пытается при этом сделать так, чтобы больше ни разу в жизни так не делать.

Тут ещё есть мою любимое. Фразы с "зато". Он меня не любит, зато надёжный. Она мне изменяет, зато всегда ночует дома. Он меня унижает, зато зарплата высокая. Так вот, это все "зато" - верный знак, что вы в тоскливых и затягивающих на дно сетях. Но не признаётесь себе в этом.

Если вы поставили мысленно галочку на любом пункте (а в особенности на пунктах с 3 по 5), то ваш путь к излечению будет самым долгим и трудным. Потому что вы не только не уважаете себя и ещё не вырастили внутри себя человека, который бы перестал позволять так с вами поступать. Но и вообще подвергаете сомнению тот факт, что причина в абьюзере, а не в вас.

А теперь о хорошем. У вас есть шанс. Прекратить это и чувствовать себя лучше. Прекратить это и никогда больше не испытывать (по-крайней мере, дольше пары минут). Стать счастливым. Или вы думаете, что настоящее счастье – это ЗОЖ, МВА, абонемент на йогу или что-то иное?

Что нужно делать:
1. Принять на веру (сначала вы не сможете это прочувствовать всем телом и душой, поэтому я говорю пока только о вере, она вам очень понадобится) те факты, что:

дело не в вас, а в том токсичном человеке, который вас мучает и причиняет страдания.

вы можете это прекратить. И ваша жизнь не ухудшится, а улучшится, даже если вам сначала будет казаться иное. Даже если вас будет ломать (а вас будет).

Я вам обещаю, что после того, как вы раз за разом будете выходить из токсичных отношений (а вам придётся делать это сначала постоянно. Так как если вы влипли в них один раз, то вокруг вас притянуто много много токсичных людей. Так как токсичные люди ещё какое-то время будут притягиваться к вам по инерции. Так как токсичность будет присылать вам «трупы» из прошлой жизни, даже когда вы уже излечитесь от этой напасти) - со временем вы сможете больше никогда не испытывать те негативные чувства, что испытываете сейчас. А (и это ещё приятнее) вы вдруг станете точно видеть какой человек токсичный. И не выбирать токсичных ни под каким соусом.

2. Очень хорошо (не в смысле долго, а в смысле «без вранья себе») подумать и принять решение разорвать все токсичные отношения, которые вы образовали. Поверьте, высокая зарплата или шестеро детей – это весомые аргументы, чтобы бояться это сделать.

Но только представьте себе на миг, что завтра вас не станет (тьфу,тьфу, конечно). И всё, что вы видели и чувствовали в этой жизни – это только мучительные минуты, часы, недели и годы сосуществования в одном пространстве с абьюзером. Этого не напишут на вашем надгробье, не скажут вслух.

И даже если вы не умрёте и со стороны всё будет выглядеть гладко для других (хотя, какая вам должна быть разница, что там думают другие, когда речь идёт о самом дорогом для вас человеке- вас), но это будете знать, осознавать и понимать вы. А разве хотя бы минута ваших страданий не достаточная причина для того, чтобы не терпеть это дальше? Хотя, раз вы пока терпите, значит, недостаточная.

Ещё в этом пункте важно понять, что возможно, вы останетесь одни (но не одиноки) первое время. И этого не стоит бояться. Жить в счастье и любви к себе - это в разы лучше, чем жить с абьюзером.

А ещё, возможно, что в ходе вашей "зачистки" пострадают и те, кто имел тенденцию перестать быть абьюзером. Вы сможете вернуть их позже (если точно поймёте, что ошиблись, но это - опасное место). Ну или будете немного сожалеть, что вы не с ними. Это будет ваше единственное сожаление во всей этой истории под названием "новая счастливая жизнь".

3. Этот пункт идёт вместе (или даже во время) предыдущего.
Вам надо (просто жизненно необходимо) научиться любить себя. Фу, это настолько теперь вульгарно-избитая фраза, что мне даже стыдно её писать. Вдруг вы подумаете, что я про то, чтобы пойти и накачать себе мышцы, чтобы сделать маникюр или что-то ещё в этом роде.

На самом деле, я про то, что вам нужно вырастить внутри себя человека, который будет всё про вас знать, который не даст вас в обиду (сейчас и потом), который будет знать все слова и фразы, которые защитят вас в будущем. И который всегда будет говорить вам, что-то типа «милая моя девушка, что ты хочешь сегодня на завтрак?» или «мужик, ты правда хочешь дальше жить с этой лгуньей?».

4. Ну и последнее. Запомните - вы не уникальны. Ну, то есть, конечно уникальны для себя и всех тех, кто вас любит и знает. Но не для абьюзера. Это самая частая ловушка, в которую все попадают - думать, что "уж со мной-то он изменится и будет другим, надо только...". Нет! Не будет. И не изменится.

Если мужчина изменял всем своим жёнам, а потом встретил вас и поёт вам, что он ей изменял, потому что... То он и вам будет изменять. Если ваш начальник сгнобил вашего предшественника, унижая и крича на него за любой проступок, то он и вас будет гнобить.

Ну и так далее. Для абьюзера вы- всего
лишь собачка. Помните это и не питайте излишних надежд. Ну а если вы знаете пример, когда это было не так, то я советую вам только одно ....подождать и посмотреть снова. Они не меняются, ни с кем, даже с самыми уникальными.

Мне хочется сказать ещё много всего, но, видимо, не всё сразу. Замечу лишь, что, возможно, вам понадобится долгое время, чтобы осознать то, что здесь написано. Возможно, вы не сразу сможете выполнить всё то, что нужно сделать.

Возможно, вы решите, что это чепуха и пойдёте дальше глотать нитки. Но если всё же нет, то я искренне желаю вам верить в себя (а я буду верить в вас) и шагать (хотя бы маленькими шагами) навстречу счастливой жизни. И смело смотреть вперёд. И знать, что ещё (и «уже») не поздно. Потому что даже год жизни в счастье стоит того, чтобы начать эту работу на пути к истинному себе.

Екатерина Андрусевич

[Маруся]

Подсознание не врет: отличный способ понять, что не так и почему

Отличная техника (по Фрейду!), которая помогает преодолеть любой тупик в любой сфере жизни. Называется «Метод свободных ассоциаций» и направлена на то, чтобы достать из твоего подсознания информацию, которую ты не можешь понять осознанно.

Вот бывает, вроде все хорошо, но что-то не клеится. И ты не можешь понять, что это «что-то». А в это время непонимание и неопределенность забирают у тебя огромное количество энергии и жизненных сил.

Давай, наконец, выясним, что тебя тормозит и изменим все знаки «минуса» на жирные «плюсы»!

Что тебя не устраивает?
Для начала определи, в какой сфере, в каких отношениях, в каком направлении тебе нужна ясность.

Например, ты не можешь понять, почему тебе не нравится тот или иной человек, почему не идет проект, почему не можешь никак взяться за учебу или пойти в спорт.зал. Одним словом (максимум словосочетанием) определи проблему/ задачу.

Это могут быть: «Спорт», «Замужество», «Новый проект», «Английский», «Здоровье», «Вася» (если это непонимания в отношении какого-то человека).

16 ассоциаций

Теперь снизу в столбик от 1 до 16 напиши 16 слов-ассоциаций к этому запросу/ проблеме/ человеку. Используй любые части речи, негативные и позитивные. Важно, чтобы это были твои ЛИЧНЫЕ ассоциации. Это могут быть и странные слова, но они должны отзываться внутри тебя. Это должно быть именно ОНО, что ты чувствуешь при упоминании запроса / имени/ задачи. Слова не должны повторяться.

Полученный список подели на пары (1 со 2, 3 с 4, 5 с 6 пунктами и т.д), и теперь к каждой паре напиши новые ассоциации.
Только внимание! Это будут просто слова, без привязки к изначальному запросу. То есть если ты изначально придумывал 16 ассоциаций к спорту, то теперь о спорте даже не думай. Просто пиши ассоциации, которые у тебя вызывают полученные слова.

После того как получились новые 8 слов, снова делим их на пары и думаем 4 ассоциации, потом – 2, и наконец, одну, финальную!

Вот пример техники с Интернета.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Что значит главное слово?
Получившееся в итоге слово характеризует в полноте, как вся твоя сущность отзывается на изначальный запрос/ человека. Это то, что ты НА САМОМ деле думаешь об этом.

Обдумай эту ассоциацию, прокрути ее с разных сторон, подумай, почему так? Что явилось причиной такого результата?

Если ассоциация получилась позитивной, вдохновляйся этим, иди вперед, используя эту информацию.
Но если получился негатив, подумай, что можно сделать, чтобы минус стал плюсом? Что тебе лично нужно сделать/предпринять для нового результата? Попытайся негативные ассоциации изменить на позитивные.

Например, я просканировала через эту технику одного важного человека в своем росте и развитии. И знаешь, что? Получилось слово «ГРУЗ». Получается, я думала, что это со мной что-то не так, а оказалось, что я просто «тащу» тяжесть от этого партнерства. А ведь мозг думал совсем другое!

Что означают остальные пары?

Первые 16 слов возникли осознанно, из твоего опыта, убеждений, установок, сложившихся в течение жизни.
Другие 8 слов – немного глубже. Это твои подсознательные мысли относительно запроса.
Следующие 4 слова – это твой эмоциональный отклик. Ты можешь понять, какие эмоции в тебе вызывает определенные запрос или человек. И поработать над тем, чтобы улучшить/ изменить результат.
Последние 2 слова и результат называют Треугольником Решений.
То есть в этом скрыто самое твое глубокое отношение и одновременно решение.

Поразмышляй над этим, покрути, поверти мысленно. Пойми, ты уже знаешь, как решить этот запрос, как поступить с результатом. Ведь твое подсознание уже подсказало тебе верный ответ в ходе прохождения техники.
Иди вперед! Не бойся отпускать лишнее, ломать стереотипы, стремиться именно за тем, чего ХОЧЕШЬ ТЫ, а не навязанными извне желаниями.

Бог уже вложил в тебя все необходимое для твоего развития и движения. Будь собой! Слушай себя, услышь себя и действуй без сомнений!

Ирина Апрельская

[Маруся]

6 жестких, но рабочих советов

Во время задушевных разговоров бывают такие моменты, когда ответить на вопрос прямо практически невозможно. Вы начинаете вилять, отмалчиваться или рассматривать ситуацию с каких угодно сторон, вместо того чтобы дать честный совет. Потому что в глубине души осознаете: как бы круто это однажды ни поменяло вашу жизнь, дать такой совет — все равно что отвесить пощечину. Это удивительно действенный, но едва ли дружественный жест.

1. Рубите сплеча
Подруга жалуется, что ее давно тошнит от работы, отношения не нужны ни ей, ни партнеру или образование, которое она получает, совершенно бесполезно. В чем бы ни состояла проблема, ясно одно: так больше продолжаться не может. Она несчастна и не видит выхода.

А вы, в 15-й раз слушая потоки жалоб, советуете ей взять и поменять все так, как хочется. И о чудо! Она тут же отказывается от 80 % своих слов и говорит, что вообще-то все не так уж и плохо. Потому что ей страшно рубить сплеча. Три других ее подруги живут еще хуже и советуют не торопиться и все взвесить. В итоге вы соглашаетесь, что рубить сплеча, пожалуй, перебор, и ответственность за такой совет на себя брать не хотите.

Но вы-то знаете, что идеальных условий нет и не будет. Перемены всегда связаны с дискомфортом и сильными переживаниями, но это пойдет на пользу. Это непростой путь с подъемами, спусками, резкими поворотами и ухабами, но он ведет к лучшей жизни. Для себя вы готовы это сделать или уже сделали и перешли на новый уровень, но обвинения последовавших вашему непростому примеру слушать не готовы

2. Никому ничего не объясняйте. Особенно себе
Ваш друг настолько запутался в собственных эмоциях и мыслях, что абсолютно не понимает, где же все-таки кроется начало этого хаоса — в обстоятельствах или в нем самом. Он бесконечно излагает близким все подробности в надежде, что взгляд со стороны поможет найти решение. Кроме этого, он бесконечно ведет внутренние диалоги, копается в себе, находя объяснение каждому своему (без)действию.

Вы не спорите, правильная рефлексия — это хорошо. Однако умение во всем находить смысл — зачастую самый тупиковый процесс. Объяснения, выуженные из постоянных размышлений, дарят временное успокоение, а по сути ничем не отличаются от самооправданий. Вы могли бы посоветовать оставить привычку искать смысл там, где его нет.

Но совет окажется бесполезен, если ваш друг просто ищет свободные уши, чтобы выговориться и сбросить напряжение. Вы понимаете, что, прервав поток сознания друга и попросив перестать находить себе оправдания, в лучшем случае будете не поняты, а в худшем вас наградят репутацией черствого человека.

3. Наплюйте на мнение окружающих
Ваша приятельница уволилась, открыла бизнес своей мечты и теперь переживает: друзья и родственники в ужасе от таких кардинальных перемен. О чем она только думает, она же мать-одиночка! Ее поступок становится поводом для сплетен, успехи пропускаются мимо ушей, а каждая неудача смакуется и обсуждается. Самое главное, ваша приятельница и сама не чувствует, что на 100 % уверена в успехе. Она выслушивает 1 000 и 1 железный и логичный довод окружающих, почему то, что она делает, глупо, и бесконечно терзается виной и сожалением.

Вам очень хочется тряхнуть ее за плечи и посоветовать плевать на чужое мнение, даже если речь идет о родственниках и друзьях. Однажды вы сами не позволили другим людям решать, что вам искать в жизни, и выиграли свое право на счастье. Правда, вы также помните, как, отстаивая свою автономность, столкнулись с острой критикой, обидами, ссорами и даже разрывами. Как знать, выдержит ли другой человек все это с честью? Вы едва будете в восторге, узнав, что, следуя вашему совету, приятельница перестала общаться с матерью. Попробуйте потом объяснить, что раз так случилось, значит, все к тому и шло.

4. Умейте выставить себя на посмешище
В процессе поиска личного счастья человек терпит фиаско не раз и не два. Этот закон сработал и в отношении вашего близкого. Его друзья, равно как и враги, сходятся во мнении, что по-другому и быть не могло. Каждый вслух или про себя не упускает возможности удивиться его глупости, что нещадно бьет по его самолюбию.

Взявшись исполнять свою мечту с таким энтузиазмом, ваш близкий теперь унижен и раздавлен. Он изо всех сил старается скрыть факт позорного провала; врет, чтобы окончательно не потерять лицо, и в конце концов обвиняет в своих неудачах все, что подвернется под руку.

Вы знаете, каково это. А также знаете, что клин клином вышибают: когда-то вы начали сознательно выставлять себя на посмешище. Болезненный опыт пережить гораздо легче, если уметь говорить о нем открыто, приправляя юмором и самоиронией. К тому же человек, который не боится показаться смешным, попросту обезоруживает. Вот только прежде чем стать неуязвимым, человеку придется пройти тяжелое психологическое испытание. Облегчение не наступит по щелчку, и придется пережить множество страха и боли, прежде чем получится искренне смеяться над собой. А вы совсем не уверены в том, что хотите отправить близкого подобной дорогой. А самое главное, что он ее выдержит.

5. Не уезжайте в путешествия
Самое популярное и романтичное решение — бросить все и отправиться в неизведанные страны постигать мир и себя. Именно об этом вам радостно заявил ваш друг во время прошлой беседы. В самом деле, в путешествии есть все, чтобы почувствовать себя лучше: новые впечатления, возможность дерзать, сменить обстановку... Скорее всего, в этот момент он уже покупает билеты на самолет или даже продает квартиру, чтобы точно сжечь все мосты.

По-хорошему, вы бы сказали ему: если хочешь избавиться от проблем, просто сменой места ты не отделаешься. Поэтому оставайся-ка дома и разбери бардак, который творится в твоей жизни. Если взрослый человек не знает, чего хочет от жизни, постоянно жонглирует приоритетами, не способен заниматься ничем достаточно серьезно, то подобная практика «перекати-поле» способна только усугубить его нестабильность и неспособность выдерживать долго любую жизненную ситуацию.

А потом вы рисуете в голове картину: вот вы говорите другу все эти скучные вещи, добавляете, что его эксцентричные выходки уже давно никого не умиляют. Вы отбираете у него возможность удариться в глобальную авантюру. Как думаете, вы успеете чихнуть, прежде чем вас пошлют подальше?

Вы молчите и выбираете друга.

6. Забейте на дедлайны
К своим N годам ваша сестра планировала иметь квартиру / машину / детей. Год назад одноклассник поставил себе цель отправиться в летний мотозаезд по стране, но до сих пор не сдал на права. Через 2 года подруга видела себя на месте начальника отдела, а вчера ее
уволили. И вы раз за разом наблюдаете, как ваши близкие судорожно пытаются осуществить свой план любой ценой. Или придумывают новый грандиозный план, чтобы осуществить любой ценой.

Вы понимаете, что лучшее решение — это отправить свои дедлайны прямиком в мусорное ведро. На собственном примере вы знаете, что единственное, чего человек гарантированно добивается, так сильно упираясь в свои планы, — это невроз. Бесспорно, умение планировать — очень полезная черта; однако слепая вера в возможность контроля каждого события абсурдна и не дает шанса ни проявлять гибкость, ни наслаждаться жизнью.

Но как знать, не выбьет ли такой совет почву из-под ног окончательно? Даже за проваленные цели еще можно ухватиться, однако отказ от ведущих ориентиров в жизни способен окончательно добить кого угодно. Вы боитесь усугубить и без того незавидное положение друзей и не хотите отбирать у них последнее.

[Маруся]

КАК ПЕРЕСТАТЬ ПЛАВАТЬ В СОБСТВЕННОМ НЕГАТИВЕ?

Вы когда-нибудь наблюдали за рыбками в грязном аквариуме? Они выглядят отрешёнными и уныло плавают кругами, будто к их плавникам привязали кандалы, которые постоянно тянут их вниз. Замените грязную воду на свежую, и вы заметите, что рыбы начнут плавать с умиротворением, а не с ужасом.

Если «вода», в которой мы плаваем, — это наши мысли, то мы сами можем контролировать степень чистоты своего «аквариума». У многих из нас есть ложные убеждения, которые сформировались благодаря каким-то событиям или людям в нашей жизни. Эти ложные убеждения и есть наша «грязная вода». Напрасные сомнения, неуверенность в себе, деструктивные отношения — всё это ограничивает наши возможности и не позволяет достичь того, чего мы могли бы достичь. Ложные представления меняют всю нашу жизнь. Мы начинаем видеть её в сером цвете.

Но есть и хорошие новости. В отличие от рыб, мы в состоянии сами поменять свою «воду». Большинство людей — рабы своих мыслей. Они даже не догадываются, что способны контролировать свои помыслы. Многие не прикладывают совершенно никаких усилий, чтобы изменить ход своих дум. Возможно, это происходит из-за каких-либо страхов, а может быть, они не считают, что достойны «чистой воды». Они привыкли плавать в негативе. Они просто приняли это как должное и всё.

Правда в том, что вы способны очистить свой аквариум. В любой момент. Вы можете встречать каждый новый день с радостью, а не с чувством, что «весь мир против вас». Стройте только те отношения, которые сделают вас счастливым человеком. Окружайте себя позитивными людьми. Ищите радость во всём. Вы можете изменить свою жизнь, изменив то, из чего она состоит. Всё начинается с наших мыслей и заканчивается ими же. Контролируя свои мысли, мы контролируем свою реальность.

Вот три способа, которые помогут понять, в какой «воде» вы плаваете и что с этим делать.

1. Определите, в каком состоянии ваш «аквариум»
Это просто. Вы либо живёте, либо умираете. Третьего не дано.
Вы зациклены на будущем. Постоянно думаете о прошлом. Никак не распрощаетесь с отношениями, которых уже давно нет. Питаетесь всякой гадостью. Плохо спите. Зациклены на проблемах. Вечно чем-то недовольны, раздражаете всех, кто вас окружает, и себя в том числе. Ваши дни — это сплошная борьба и сопротивление. Вас тошнит от того, что вас окружает, жизнь для вас — аналог тюрьмы. Надежда для вас — такой же миф, как Санта Клаус. Вы потребитель, а не творец.

Или.
Вы созидаете, развиваете себя и окружающих вас людей. Вы строите только важные для вас отношения, которые обогащают вас. Вы питаетесь здоровой пищей. Прислушиваетесь к себе. Выражаете своё мнение. Мечтаете. Вас не душит страх. Вы прекрасно выглядите, встаёте утром с чувством, что выспались. Искренне любите и умеете прощать. Живёте настоящим. Вы пытаетесь найти что-то хорошее в том, что вас окружает, и в людях, которые рядом с вами. Не гонитесь за миражами. Творите. Ваш «аквариум» чист. Вы по-настоящему живёте.

В каком из этих двух описаний вы нашли наибольшее количество совпадений с вашей жизнью? Может быть, и в том и в другом? Возможно, когда-то ваш «аквариум» был грязным, но сейчас он чище. Или, наоборот, сейчас он грязнее, чем когда-либо. Ваши собственные мысли определяют, насколько загрязнён ваш «аквариум».

2. Осознайте ложные представления, которые формируют вашу жизнь
Никто не становится взрослым без «шрамов». Мы живём в хаотическом мире, который не поддаётся контролю. Родители разводятся. Друзья предают нас. Люди часто судят исключительно «по обложке»: наличие прыщей или лишнего веса может стать поводом для ненависти к вам. Есть смерть, одиночество и внутренние шрамы, которые никогда не заживают до конца.

Некоторые начинают употреблять алкоголь и наркотики. Это единственное, что может дать им встряску и заставить почувствовать хоть что-то. Они называют это «приспособиться к несправедливому миру». Но на самом деле это форма бегства. Они будут бежать, прятаться и как можно реже бывать в обществе других людей.

Возможна и другая версия развития событий: вы вступаете во взрослую жизнь и начинается обратный отсчёт. Результаты тестов. Университет. Отношения. Собеседование. Борьба за лучшее место в офисе. Брак. Дети. Ипотека. Ожидания. Депрессия. И, конечно же, вечный страх. Вы прячетесь от жизни. Всё «основное действие» начинает происходить в вашей голове, ведь там безопасно и никто не сможет вас побеспокоить. Это заставляет вас формировать тонну ложных убеждений, которые накапливаются как снежный ком.

Выше приведены два наиболее категоричных примера, однако, если вы не нашли в них себя, это не означает, что в вашей жизни нет ложных убеждений. Вот наиболее общие примеры распространённых ошибочных мнений.

Я никогда не сделаю ничего выдающегося. Я никогда не влюблюсь. Я никогда не буду счастлив. Я ничего не стою. Я всем обязан своим родителям. Я не могу. У меня всегда будут проблемы. Я жертва. Я недостаточно силён. Если я не буду богат, то никто не полюбит меня. Я непривлекателен. Если я не заработаю столько-то денег или не достигну определённого статуса, я не смогу стать хорошим мужем, папой, человеком и т. д.

Все ложные убеждения прямым образом проявляются в нашем поведении. Они определяют выбор, который мы делаем в работе, отношениях, то, как мы общаемся с родителями, друзьями, коллегами. Ложные убеждения влияют на любые решения, которые мы принимаем в жизни. Они блокируют многие наши стремления, говоря нам, что мы этого недостойны.

Подумайте, каковы ваши ложные убеждения относительно любви, работы, людей, вашего тела, творчества, жизни в целом? Что вы можете, а что не можете сделать на самом деле? Чего, по вашему мнению, вы заслуживаете?

Ещё раз повторите все ложные убеждения, которые вы только что перечислили. А теперь подумайте, как бы изменилась ваша жизнь, если бы вы от них избавились? Кем бы вы были? Какие люди окружали бы вас? Чем бы вы занимались по жизни? Отличалась бы ваша жизнь от той, которая есть сейчас?

3. Бросьте вызов своим ложным убеждениям: сделайте то, что согласно им, вы сделать не можете
В первую очередь вы должны ясно осознавать, какие именно ваши убеждения являются ложными. Они часто формируются воспитанием, травмирующими отношениями и событиями. «Обманчивые» убеждения заставляют вас сомневаться в собственных способностях и возможностях. Они вынуждают вас постоянно искать одобрения других людей. Вы начинаете думать, что благодаря этому люди к вам потянутся, а «вас настоящего» недостаточно для того, чтобы заинтересовать кого-либо. Ложные убеждения лишают вас уникальности.

Хороший способ распознать ложные убеждения — это спросить себя, чего вы боитесь и почему. К примеру, вы хотите набить тату, освоить мотоцикл и заниматься уличным искусством по жизни. Но ваш отец хочет, чтобы вы вышли замуж, родили детей и стали домохозяйкой. У вас замечательные отношения с отцом, и вы не хотите его расстраивать. Вы благодарны ему за всё, что он для вас сделал. Вы думаете, что, если не будете жить так, как он хочет, вы будете плохой дочерью.

Свою жизнь вы проживаете сами, и только в ваших силах «очистить свой аквариум» — изменить то, что вам не нравится.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

КАК НАУЧИТЬСЯ КОНЦЕНТРИРОВАТЬСЯ НА ВАЖНЫХ ВЕЩАХ.

Тревожные симптомы
Часто ли во время разговора вы хотите прервать человека словами «короче» или «переходи к сути»? Часто ли хватаете свой смартфон во время просмотра интересного сериала или фильма, не слушаете людей, а лишь имитируете внимание, раздражаетесь по пустякам?

Это первые симптомы синдрома дефицита внимания. Считайте это буквами SOS, которые говорят, что «мышцу» внимания надо срочно вести в «тренажёрный зал».

Цена отвлечений
Вы знаете, что средний человек в течение рабочего дня тратит впустую почти два часа из восьми? Половину этого времени он переходит с одного сайта на другой. Журнал Inc. посчитал, что общие издержки от безделья только в США составляют 544 миллиарда долларов.

Обычный человек отвлекается в течение дня 200 раз. При этом 118 раз мы тянемся своими шаловливыми ручонками к смартфону, 52 раза нас отвлекают друзья, близкие и коллеги, а 30 отвлечений — это наши бытовые нужды. Например, нам вдруг становится интересно, сколько лет исполнилось Мэтту Деймону (Matt Damon), и мы бросаем всё и идём в «Википедию».

Как научиться концентрироваться?
Наш мозг, к счастью, обладает такой штукой, как нейропластичность. Если говорить просто: регулярная практика может изменить всё.

Научитесь чему-нибудь
Легче всего прокачать концентрацию и внимательность — это начать делать что-то, чего не делали раньше. Например, если вы водите машину с автоматической коробкой передач, пересесть на авто с механической коробкой. Используйте фантазию: запишитесь на уроки сальсы, выучите испанский, освойте рецепт фарфалле с лососем.

Играйте
Джон Кеннеди (John Kennedy) любил во время перерывов в делах играть в такую игру. Он писал на бумаге в случайном порядке по две буквы, пришедшие в голову. Например, МД, КШ, СД и так далее. А потом пытался вспомнить известных личностей, которым могут принадлежать эти инициалы. Например, МД — Марлен Дитрих, КШ — Коко Шанель, СД — Сальвадор Дали и так далее.

А вот и задачка для вас — придумайте известных личностей для этих пар букв: ЛД, ОУ, ФД.

Заведите будильник
Нужно ли вам рассказывать, куда тянется рука современного человека, когда он просыпается и засыпает? Правильно, к смартфону. Один из самых простых и эффективных способов сохранить «утренне-вечернее» целомудрие своего внимания — это… купить будильник.

Может, решение выглядит довольно простым, но согласитесь, вы ведь уже даже и забыли о возможности купить будильник. Обычный будильник, который не выходит в интернет, не отправляет email и не готовит вам курицу на пару. А телефон лучше положить на ночь не рядом с собой, в кровать, а куда-нибудь на самый дальний стол.

Найдите любимое дело
Вот вам ещё одно решение, которое, может быть, и не блещет своей новизной, но требует постоянного напоминания о себе. Лучший вклад в то, чтобы перестать отвлекаться, это найти себе дело, которое будет сочетать в себе три критерия. Итак, удачное место работы — это когда

вы любите свою работу,
вы делаете её хорошо,
вам за это достойно платят.
Если ваша нынешняя работа не соответствует этим критериям, то время, которое вы тратите на то, чтобы отвлечься, лучше потратить на то, чтобы найти хорошую работу.

Боритесь с энтропией
Наш мозг так устроен, что если он видит где-то отсутствие структуры, то начинает переживать. Он хочет найти структуру во всём: ему нужно, чтобы все дела были записаны в ежедневник, чтобы на рабочем столе компьютера и в вашем шкафу был порядок, ему нужно чёткое расписание дня, он должен понимать, в какое время его будут кормить.

Не забывайте об эмпатии
И ещё один момент, который помогает нам концентрироваться. Эмпатия и глубокие гармоничные отношения с людьми делают нас более уравновешенными и сконцентрированными.

Когда мы заботимся о других людях, мы чувствуем себя спокойными и счастливыми. Так что ещё один способ сохранять концентрацию — это искреннее желание помогать другим людям.

Что в итоге?
Сегодня критически важно уметь управлять своим рассудком, развивать его в соответствии со своими желаниями, а не с чужими прихотями, уметь противостоять засасывающему действию водоворота бесполезной информации, никчёмных идей и пустой болтовни. Выработав в себе способность к состоянию, позволяющему не только создавать новые идеи, но и доводить их до реального воплощения, вы сможете управлять жизнью, не позволяя ей управлять вами.

Концентрируйтесь на стоящих идеях. И по-настоящему управляйте своей жизнью.

[Маруся]

Забота о себе - это не ванна с пеной и пирожные.

Забота о себе не всегда выглядит так привлекательно, как кажется. Нередко это означает делать пренеприятнейшие вещи — потеть на тренировке, или сказать токсичному другу, что вы больше не хотите с ним общаться, или найти вторую работу, чтобы начать, наконец, откладывать деньги, или — задача из задач! — суметь принять себя настоящую, а не брать на себя из последних сил непосильную ношу из стремления соответствовать идеалу, а потом устраивать себе вынужденный «отдых» от этой реальности с помощью ванны с пеной, глянцевого журнала и отключенного на весь день телефона.

Забота о себе не должна быть похожа на отпуск, куда мы уезжаем, потому что страшно измотаны и истощены из-за постоянного внутреннего прессинга.

Настоящая забота о себе — это не ванна с солью и шоколадный торт, а выбор построить свою жизнь так, чтобы не нужно было постоянно от нее убегать.

А это часто означает необходимость делать те вещи, которые вам меньше всего хочется делать.

Это означает честно посмотреть на ваши неудачи и разочарования и решить, что вы будете с ними делать. Это означает принять то, что какие-то ваши желания не будут удовлетворены. Это значит — суметь отпустить то, что нужно отпустить. Выбрать новое. Кого-то из вашего окружения это расстроит, а для кого-то ваш выбор станет жертвой.

Заботиться о себе — значит жить, не копируя постоянно других людей, — и обрести свою собственную жизнь — такую, которая, возможно, не подходит другим, но которая подходит вам.

Заботиться о себе — значит дать себе возможность быть нормальным. Обычным. Невыдающимся. Спокойно относиться к тому, что кухня иногда бывает грязной, и понимать, что идеальная фигура и общение с ненастоящими друзьями — не главные цели в жизни.

Заботиться о себе — значит разобраться в источниках своей тревоги: в какой мере она проистекает из того, что вы не реализуете свой скрытый потенциал, и в какой — провоцируется выученным когда-то шаблоном реагирования — лихорадочно обдумывать, как решить проблему, еще до того как стало понятно, что вообще происходит.

«Акт заботы о себе — еще одна вещь, которой теперь общество ждет от женщин. Ты точно выбрала правильный фильтр в инстаграме, чтобы выложить ту роскошную вазу с ягодами асаи? Свечи, которые ты зажгла сегодня вечером, сделаны вручную или это дрянь, которую предлагает масс-маркет? Как можно остановить неизбежное вмешательство капиталистических понятий в такую простую вещь, как забота о себе? Лично я это делаю, заказывая пиццу в потертых тренировочных штанах, но у вас может быть свой способ».

Мир, в котором забота о себе стала потребительским трендом, болен. Если вы чувствуете, что регулярно увлекаетесь потребительской заботой о себе, это значит, что вы на самом деле далеки от настоящей заботы о себе. Действительная забота о себе имеет очень мало общего с тем, чтобы «побаловать себя», и очень много с тем, чтобы быть адекватным родителем для самого себя и делать выбор в пользу своего благополучия в долгосрочной перспективе.

Загруженная до предела, суматошная жизнь, в которой присутствуют зависимости и прокрастинация, не имеет отношения к заботе о себе. Настоящая забота о себе — когда вы перестаете пытаться «исправить себя» и начинаете заботиться о себе… и с большой долей вероятности обнаруживаете, что это помогло вам естественным образом решить те самые проблемы, которые вы безнадежно пытались «исправить».

Заботиться о себе — значит быть героем своей жизни, а не жертвой. Это означает пересмотреть все, что у вас есть, и так поменять свою повседневную жизнь, чтобы от нее не нужно было куда-то убегать ради передышки. Это значит перестать отдавать приоритет жизни, которая выглядит хорошей, перед жизнью, которая ощущается хорошей. Перестать зацикливаться на одних целях, чтобы были силы заботиться о достижении других, по-настоящему важных. Быть честным, даже если из-за этого не все на свете будут вас любить. Встретиться, наконец, с собственными желаниями и потребностями, перестав настолько сильно зависеть от окружающих и тревожиться из-за их мнений и оценок. Стать личностью, которой вы хотели бы стать и которой вы призваны стать. Кем-то, кто знает: ванная с пеной и шоколадное пирожное — это способы получить удовольствие от жизни, а не убегать от нее.

Thoughtcatalog.com
Перевод с английского Анны Сучковой

[Маруся]

ПРЕКРАТИТЕ ТРАТИТЬ СВОЮ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ЭНЕРГИЮ, СОВЕРШАЯ ЭТИ 3 ОШИБКИ

Ваша повседневная жизнь кажется вам серой и унылой? Ваша энергия постоянно на нуле, и вы не видите каких-либо значимых результатов и позитивных изменений? Мало того, вы не можете понять, на что вообще вы расходуете энергию, и почему она утекает, как песок сквозь пальцы. Тогда обратите внимание на эти три распространенные коммуникационные ловушки, и если вы будете их избегать, то сэкономите себе немало энергии, чтобы направлять её на более важные вещи в вашей жизни.

● Вы слишком лично принимаете отказы
Представьте себе, но жизнь – это постоянная серия просьб и запросов. Однако важно то, как мы делаем эти запросы, и как мы обрабатываем результат. А точнее мы очень привязаны к желаемому результату, и когда в ответ на свой запрос получаем «нет», то безумно расстраиваемся и впадаем в уныние. Энергия уходит именно на ожидание позитивного результата, а потом на жёсткое разочарование. Услышав отказ, просто примите это как данность и начните искать другие варианты или же немного иначе формулировать свои запросы. Учитесь быть гибкими.

● Вы слишком лично принимаете обратную связь
Одна из жизненных истин заключается в том, что вы получите массу нежелательной обратной связи, то есть чужих реакций. Ну и как вы с этим справляетесь? Кстати, многие люди автоматически воспринимают это как атаку. Мы считаем, что кто-то, дающий обратную связь, подсознательно настроен негативно по отношению к нам. Вместо того чтобы рассматривать эту обратную связь как персональную атаку, воспримите её как бесценный тренинг или мастер-класс. Очень успешные люди рассматривают всё и всех в своей жизни именно как тренеров, которые способствуют их развитию и совершенствованию.

● Вы прислушиваетесь к своим внутренним суждениям
Как часто вы «сидите» в своей собственной голове и слушаете бесконечные суждения вашего разума. Этот внутренний диалог далеко не так безобиден, как вы думаете. На самом деле все наоборот. Единственный способ, с помощью которого мы можем что-то изменить в жизни, – это действие. Действие не запускается мышлением или чувством. То есть они могут быть необходимой предпосылкой, но вы не можете силой мысли улучшить свою карьеру или отношения. Признайте, что ваши внутренние диалоги – это фактически бесполезное уклонение от ответственности, а не дорожная карта к успеху. Вы должны действовать, чтобы получить положительные результаты.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]