Мы и наши дети

[Маруся]

РАЗУМНЫЙ РОДИТЕЛЬ

РАЗУМНЫЙ РОДИТЕЛЬ - это Наблюдатель, Направитель и Пониматель, а не контролер, не выполнятель всего за ребенка и не ругатель на каждом шагу.

Чтобы добиться чего-то конкретного от ребенка, зачастую приходится делать разные манипуляции, и применять словесные хитрости.
Напрямую просить и тем более требовать - не вариант.
Дети сделают всё что угодно, если они этого сами захотят, и если им это будет интересно.
Задача родителей - сделать всё необходимое, чтобы ребенок захотел сам, пускай якобы сам.

Обычные родители Заставляют кушать полезное, что становится на всю жизнь противным.
Вредное дают в качестве поощрения, что становится на всю жизнь самым вкусным.
Заставляют убирать за собой, после чего уборка становится наказанием и нелюбимым делом.
Кричат за ошибки,заставляют выполнять какие-то свои, зачастую необоснованные и бессмысленные требования, вызывая внутреннее сопротивление к любым просьбам и требованиям со стороны, и недоверие к людям в целом, на всю жизнь.

Разумный родитель создает все необходимые условия для того, чтобы ребенок сам поступил так, как это нужно родителю.

Полезное превращается в поощрение и яркое удовольствие жизни, праздник. Плюс родительский ненавязчивый пример.
Вредное предоставляется без запретов, чтобы не было ощущения "запретный плод сладок". Минимум акцента и окраски, плюс родительский пример и акцент на другие полезные вещи.
Уборка - это часть игры, такая же веселая, интересная и забавная. Сначала вместе с родителями, потом и без.
Ошибки - важный и полезный жизненный опыт, совершая который можно извлечь много пользы, знаний и пониманий.

Плохо работает и вызывает много внутренних противоречий:
"Ешь давай!", "Иди сюда, я сказала! Я что сказала! Не понятно?!", "Будешь плохо себя вести - не получишь сладкого/не буду любить/не куплю игрушку/тебя заберет бабайка и т.д.", "Куда побежал?! Стой, я сказала!", "Иди сделай так-то/принеси/отойди..."
Это всё является насильственным методом воспитания, к которому ребенок привыкает, и впоследствии становится заложником жажды насилия и негативных эмоций.

Отлично работает при правильном использовании (с терпением, пониманием, без требований, разнообразно):
"Не хочешь есть - отлично, мне больше достанется, я вырасту красивой и сильной." (Только не надо выражать унижение в таких ситуациях, типа - "А ты останешься маленькой и будешь некрасивой").
, "Я ухожу, ты со мной? Не хочешь? Ну, пока, я пошел." (Уходим, прячемся подглядывая и держимся до последнего, чтобы у ребенка возникло ощущение, что родителя можно потерять, посему лучше идти за ним сразу). Нет смысла давать оценку "плохо" поведению ребенка, тем более на еще не произошедшее будущее. Акцент лучше делать на хорошее поведение, хвалить в меру, создавая этим у ребенка желание вести себя хорошо максимально часто, потому что родителей это радует.
За плохое поведение не наказывать и не кричать. Чтобы ребенок почувствовал себя неправым - достаточно искренне расстроиться и взгрустнуть. "Солнышко, ты куда? Подожди меня, я же без тебя потеряюсь одна. Возьми меня за руку, пожалуйста",
"Мне нужна твоя помощь, без тебя я не справлюсь. Подойти, пожалуйста, я тебе расскажу как ты мне можешь помочь... Спасибо тебе большое. Что бы я без тебя делала... Ты такой молодец!"

Иногда, чтобы ребенок чему-то научился, будь то вставать самостоятельно после падения, кушать без посторонней помощи, или учиться делать выбор самому, быть ответственным, уметь принимать решения и действовать самостоятельно, родителю приходится делать всё необходимое, чтобы эти маленькие личные жизненные уроки ребенка всё же состоялись. Также родителям следует не мешать детям самим наступать на свои грабли, чтобы их личный опыт был ими усвоен самостоятельно, полностью и своевременно. Это Истинная Безусловная Любовь, без гордыни и стереотипов.

[Маруся]

Скрытые причины травм. Психосоматика самонаказания.
Поломал ногу? Трещина в ребре? Поранил пятку на прогулке? О чем расскажут детские травмы

В принципе, психосоматика - частая причина болезней и у взрослых. Чаще всего страдают те люди, которые не позволяют себе выражать эмоции открыто, не умеют их перенаправлять или хотя бы озвучивать. Часто страдают и те взрослые и дети, которые переживают сильные эмоции и сами боятся их разрушительной силы. Что касается детей, то он, все же, хуже умеют управлять эмоциями. Поэтому психосоматические причины тех или иных проблем у них чаще, чем у взрослых. Но ведь травмы - это не болезни. Неужели и они имеют психосоматические корни? Психологи уверены, что да.

Часть травм вызвано сильным гневом, злостью, часто - обидой. Прежде всего, это касается переломов и растяжений.

Гнев и его проявление

Гнев в нашей культуре - одна из самых запретных эмоций. Детям и вовсе запрещают гневаться и злиться. Особенно, на родителей. Если слезы и обиды могут вызвать понимание и поддержку: "Бедненький малыш, ты обиделся!", то гнев, злость, агрессию всячески порицают. Да, позволять всем и всегда выплескивать всю силу своей злости на близких или посторонних людей нельзя. Но беда в том, что детей никто не учит, как правильно перенаправлять гнев. Иногда отбирая у них право на эту эмоцию... Очень мало у нас и осознанных занятий для профилактики возникновения таких чувств... А ведь это одна из самых разрушительных эмоций, особенно если ее загонять вовнутрь. Настолько сильная, что может стать причиной самотравмирования и членовредительства.

Тебе следует задуматься, если ребенок стал часто травмироваться. Иногда от постоянных травм страдают дети с СДВГ (синдром дефицита внимания с гиперактивностью). Это происходит из-за плохой координации и гиперактивности. Но у таких деток повышенная травматичность наблюдается с самого раннего возраста. Если же малыш не страдает от СДВГ(синдром дефицита внимания с гиперактивностью), а травмы участились, следует задуматься, о подсознательных, психосоматических причинах.

Наказание за злость

Учитывая, что гнев и злость - запретное чувство, на основании них возникает еще одна причина травм с психосоматическими корнями - вина. Малыш чувствует вину за свои эмоции, часто очень сильные и выраженные, и стремится себя наказать. "Плохой мальчик", который так злился на маму, что хотел ее ударить , может поломать руку.
Девочка, которая гневно топает ножкой - ломает ее или повреждает связки. Разумеется, эти примеры несколько утрированные... И для того, чтобы злость ребенка выразилась в травме, нужно несколько факторов. Страдают наиболее уязвимые места конкретного ребенка (у кого-то вместо перелома, постоянно болит горло от сдерживаемых злых слов), часто подключаются и другие причины (гипотонус мышц, нежелание что-то делать или куда-то идти, хрупкость костей). Но гнев - слишком частая причина для трам, чтобы ее игнорировать. Лучше сделать все возможное для профилактики "травм от гнева".

Профилактика травм у ребенка

-Позволяйте ребенку выражать свои эмоции. Важно научить его проговаривать то, что чувствует и не обижаться на его слова. "Я очень злюсь на то, что ты, мама, заставляешь меня делать уроки, когда мне хочется играть".
Если маму это задевает, то следует дать себе паузу, для того, чтобы осознать: обида - детское чувство. А ты - взрослая и мудрая...

-Принимать его в негативных чувствах : "Я понимаю, как ты злишься. И что ты очень не хочешь делать уроки сейчас". Просто принять...

-Давать возможность договориться и право выбора. Важно, чтобы условия договора исходили и от ребенка. Иначе это не договор, а предписание. "Сколько тебе нужно, чтобы доиграть? Ок! 15 минут - и сразу за уроки". Или: "Выбирай. Сейчас играешь допоздна, но завтра будет выходной от всех гаджетов!"

-Играйте в игры от злости и делайте различные упражнения, которые снижают интенсивность напряжения, дают выход агрессии. Самое простое: выдувать все это в шарики, в мыльные пузырики или просто "сдуваться как шарик" в игре. Любые занятия, связанные с выдуванием очень хороши для избавления от злых эмоций или, как минимум, для их ослабление. Главное, регулярность таких веселых занятий.

-С мамой и папой можно драться... играючись. Например, мама держит подушку, а сын боксирует в подушку изо всей силы. "Для выхода вредной энергии важно именно, чтобы удары принимал человек, - говорит психотерапевт Иван Лямзин. - Лучше - эмоционально значимый. Именно это позволяет безопасно избавляться от злости вообще, и гнева на отдельно взятого человека, например, маму.. Гораздо лучше, чем просто боксировать грушу"

-А можно просто брызгаться друг у друга. И весело, и профилактика неплохая и... элемент закаливание есть. Многие проблемы можно решать играючись. Мамам это важно помнить.

- А психолог Светлана Ройз рекомендует завести мешочек для эмоций. Держать его в коридоре, чтобы каждый, кто хочет, мог выложить туда все свои сильные чувства. Даже добрые. Ведь в волшебном мешочке чувства не смешиваются и не пропадают, они там трансформируются. Во что? Подумайте с ребенком: в силу, в веру, в достижения.

-Осознайте, что злость, агрессия, гнев - это проявление силы. Чтобы она не пропала совсем и не ушла в деструктив, ею нужно учиться управлять. В том числе и взрослым. Игры с ребенком и тебе помогут решить часть своих эмоциональных проблем.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Почему мы обижаем родителей?

Потому что когда-то они нас наказывали и всё запрещали? Потому что нам кажется, что какие-то не такие они – недостаточно умны, не настолько красивы и молоды, не так много умеют зарабатывать, не с теми дружат, не то говорят, неправильно думают и слишком много читают мораль?..

А был ли у них выбор и возможность прожить эту жизнь по-другому? Благополучную, светлую жизнь, полную тепла и счастья, ни в чём не нуждаться, никого не терять и никому не завидовать.

Жили ли они когда-то лично для себя?

Мы выросли, а мелкие детские обиды, претензии и непонимание осталось. Весь накопленный негатив преследует нас спустя годы, как снежный ком.

Имеем ли мы право носить этот груз с собой? Благодаря кому мы живы?

Что-то мешает простить и попросить прощения за грубость и дерзость, неоправданные надежды и причинённую боль, тишину и одиночество. Что-то не отпускает и не даёт жить свободно.

Мы слушаем себя, но не слышим, отодвигаем прошлое, а оно никуда не уходит и не стирается.

Может быть, стоит оглянуться, спросить, понять и перестать судить?

Причина – в нас самих. Мы не научились любить так, как любят нас, слишком любим себя, воспринимаем всё как должное и не умеем смотреть правде в глаза. Почему можно брать всё, взамен возвращая лишь малую долю?

Почему можно не задумываясь обидеть, не жалеть и даже мстить?

Потому что родители всё стерпят и всё простят, будут верить, надеяться, несмотря ни на что и вопреки всему? Родительская любовь безгранична и бесконечна?

Для чужих мы стараемся и умеем быть лучше, а рядом со своими родными снимаем «маску» и позволяем себе равнодушие, можем быть жуткими эгоистами.

Получается, что, к сожалению, мы обижаем тех, кого очень любим, боимся потерять, но в глубине души прячем это чувство и сами себе в этом не признаёмся.

Самое страшное заблуждение, что родители будут с нами всегда и никогда не умрут. К несчастью, это не так. Однажды жизнь остановится, мир перестанет крутиться вокруг, и в этом уже некого будет винить.

Мы перестанем быть для кого-то смыслом всей жизни. Никто не будет бороться за наши достоинства и с нашими комплексами.

Такого же цвета солнце, только оно не греет, когда нет рядом любимых глаз и нежных рук.

Не обещайте звонить родителям! Потому что вы обязательно забудете об этом сегодня, завтра, через неделю, а они будут
ждать.

С возрастом всё воспринимается очень болезненно. Даже ненароком сказанное слово способно причинить боль. Просто возьмите и позвоните, чтобы услышать родной голос и сказать, что вы их любите не за что-то, а просто так, как в детстве…

Зачем ждать, когда всё закончится? Всё можно исправить, пока мы живы!

«Посмотри внимательно на скорбную складку вокруг маминого рта... Полнота и яркость ее молодых, красивых губ досталась тебе. А ты превратил ее в страсть, которую щедро расточаешь направо-налево. Как потускнел взгляд твоего отца! Блеск его молодых глаз ты забрал себе, превратив в ненасытную алчность. Седина, морщины, скорбь на лице... Никогда они не были так стары, как сейчас! Ты и сам едва узнаешь их. Все эти раны не твоих ли рук дело? Не твоих ли усилий плоды?» (М. Норбеков)

Ася Новикова

[Маруся]

Почему усыновленные дети часто похожи на приемных родителей

Нередко можно услышать историю о добропорядочных семьях с хорошими воспитанными детьми, так похожими на маму и папу, о которых в один прекрасный момент становится известно, что дети в семье приемные. Именно похожесть приемный детей на своих усыновителей становится темой для обсуждения: как такое может быть?

Для москвички Ольги, которая является приемной матерью Игорька, это не вызывает удивление. Мальчика она воспитывает совместно со своими родными детьми и замечает, что Игорек в какие-то моменты похож на нее больше, чем кровные. По словам Ольги, это проявляется в манерах, привычках, приобретенных чертах характера. И это вполне нормально, значит, ребенок стал действительно родным и признал приемную семью своей.

А вот Галина из Красноярска, которая сама была приемным ребенком, долгое время обижалась, что все говорили о ее похожести с новой мамой. Она помнила свою и очень хотела быть похожей на кровную маму. Психолог Римма Штильман, по ее выражению, стоя аплодирует приемной маме Галины. Она, по словам психолога, смогла вложить в девочку всю свою любовь настолько, что ребенок невольно стал подражать ей, сам того не замечая, копировал ее во всем.

Соучредитель семинаров «Сердце материи» Джули Дрю дает научное объяснение этому факту. Она называет это настройкой или сонастройкой. Это происходит тогда, когда новые родители внимательны к приемным детям, на те или иные моменты они реагируют определенными жестами, мимикой, выражением лица. Изо дня в день, из года в год ребенок видит это, привыкает к такой реакции и невольно начинает подражать. Благоприятная обстановка, тепло и взаимопонимание делают свое дело – и вот уже соседи случайные знакомые делают комплимент: «До чего ж ваш сын (дочка) похож на вас!».

Джули Дрю говорит, что таким образом приемные дети еще и учатся правильно реагировать на те или иные обстоятельства. И делают они это так же, как приемные родители. Поэтому нередки случаи, когда у детей и их приемных родителей в сходных обстоятельствах одинаковое выражение лица.

У семьи из Приморья долго не получалось завести ребенка. Отчаявшись, они взяли младенца из дома-малютки. Когда малыш уже делал первые шаги, в семье родилась родная дочь. Сейчас детей практически не отличить. Cтаршенький во всем старается подражать отцу, а малышка – подражает братику.

Джули Дрю поясняет, что психологов всегда особо интересует, почему одни дети легко входят в новую семью, быстро находят общий язык с усыновителями и их детьми, а другие пытаются внести свои коррективы, навязать семье свои порядки, стараются психологически обособиться от новой семьи, оставаясь и внешне и внутренне «не своим». Специалисты уверены, что это зависит от того, сколько времени приемный ребенок провел в родной семье, в социальном учреждении, что перенес и как это повлияет на его способность адаптироваться в новой семье.

Психолог Людмила Петрановская, специалист по семейному устройству детей-сирот считает, что гены приемных детей, безусловно, сказываются на их формировании, но не меньшее влияние оказывают социальное окружение, среда, в которой он воспитывается. Из личного опыта Людмила Петрановская вынесла и тот факт, что многое зависит от выбора самого ребенка – насколько велико будет его желание походить на своих новых родителей.

Мария Павлова

[Маруся]

Самая короткая консультация

Пришли вдвоём. Муж и жена. Первый раз у меня. Я уставшая (5-я консультация), голодная и от этого, почему-то спокойно-невозмутимая.

— Я первый раз у психолога! — говорит раздражённо мужчина. Желваки ходят. Всем видом "Какого чёрта". — Меня жена уговорила!
— И?
— Что и?!! Сын у нас. У меня. Дебил! — распаляется он.
— Дебил — это психиатрический диагноз, — устало говорю я. — Ваш сын в этом смысле дебил?

Мужчина уже на меня смотрит, как на дебилку. Потом переводит взгляд на жену с немым вопросом: "Ты к кому меня привела, ваще?!!!"
Она, съёжилась, сидит на краю стула, глаза отводит. Руки, зажала между коленями.
Он досадливо морщится, поворачивается ко мне, молчит. Я тоже. Не выдерживает. Злится ещё больше.

— Вот вы ж как бы психолог, так? Хм. Ну так объясните мне тогда, что мне с ним делать?
— С кем?
— С сыном!!!!
— А что с ним?

Мужчина округляет глаза, удивляясь моей тупости и неспособности читать мысли. Опять поворачивается к жене с выражением: "Где ты эту дуру нашла?" Но жена опытный боец, сидит не поднимая глаз, и лишь по тому как бледнеет её лицо, я понимаю — все силы у неё ушли на то чтобы привести мужа ко мне.

— Он берегов не видит, понимаете. Сопляк. 14 лет, а ведёт себя как, как...
— Как?
— Прихожу домой. После работы. Ботинки посреди коврика стоят. Я ему: "Ты хоть что-нибудь в этой жизни умеешь? Ботинки хотя бы на место поставить". Сто раз говорил ему, ставь ботинки сбоку, так нет, как дебил, ничего не понимает. Всё в жизни легко достаётся. Телефон вот сломал. Не ценит. Не делится ничем со мной. Матери вон хамит. Дома ничего не делает. Все слова, как об стену горох. Ни стыда, ни совести. И вот, как, как себя с ним вести?! Как общий язык найти. Вы ж психолог, ну так посоветуйте!!! Есть у вас рецепт?
— Есть, — отвечаю, нарушая все каноны психологической консультации.
— И решение есть?
— Есть, — обалдеваю от своей наглости ещё больше.

Понимаете, есть алгоритм психологической консультации. Особенно первой. И меня учили, что первая встреча — это сбор информации, определение запроса, налаживание контакта. Ни о какой терапии речи нет. Тем более о каком бы то ни было решении. Что на меня нашло... (((

— Я правильно поняла, что Вы не знаете как разговаривать с сыном и не можете найти с ним общий язык?
— Ну да, сказал же!
— Решение есть, очень простое. Но не знаю справитесь ли вы с ним, — с абсолютно искренним сомнением говорю я.
— Ну? Говорите!
— Это не говорить, это сделать необходимо.
— Чего сделать-то?
— Как имя вашего сына?
— Антон.

И тут я совсем борзею (коллеги меня поймут, о чём я), достаю лист бумаги, маркер пишу на нём "сын Антон, 14 лет", кладу в дальний угол кабинета и предлагаю мужчине представить своего сына, стоящим на этом листе.

— Получилось? — спрашиваю
— Да
— А сейчас медленными шагами подойдите к листу, встаньте на него, войдите в образ сына и станьте им.

С явным сомнением на лице, он делает это. Закрывает глаза.

— А теперь скажите что чувствуете?
— Одиночество страшное. Слёзы в горле. Плакать хочу.
— От чего?
— От обиды. Все дёргают, шпыняют. То не так, это. Жить не хочется. Я как урод какой-то для всех.
— Для кого для всех?
— Ну для всех.
— Для кого?
— Ну, отца.
— А чего бы хотелось от него?
— Чтобы хоть раз похвалил. Спросил как дела. Чтобы не орал. Чтобы ...я же тоже мужчина,чтобы гордился мной.
— Сделайте вдох и на выдохе выходите с листа.

Мужчина молча подходит к стулу, садится. Тишина. Жещина вытирает слёзы.

— Я всё понял, — вдруг тихо почти шепотом он. — Всё понял. Я себя так же маленький чувствовал. А от отца одни попрёки. Теперь я так же. Я понял всё. Спасибо.

Глаза у него и у жены зелёные. Ясные. И уши у него какие-то добрые, трогательные...

18 минут всё длилось. Первый раз в моей жизни.

Екатерина Савинова

[Маруся]

Родителям ! Внимание, опасное увлечение! Я не играю, я смотрю.

От автора: Родители знают, что чрезмерное увлечение компьютерными играми вредно сказывается на здоровье и развитии ребенка. Но только ли игры вредны?

По теории вероятности, один эпизод это случайность, а если несколько одинаковых событий, то это закономерность.

Несколько обращений родителей с детьми с одинаковыми причинами и последствиями не случайность. Именно поэтому я и решила поделиться своими наблюдениями.

- Я не играю в компьютерные игры, я смотрю их, - говорили дети.

Расскажу один из нескольких схожих случаев.

У ребенка 8 лет нарушение сна, стал приходить под утро в родительскую спальню, потому что страшно. Был эпизод, когда заснул на полу под дверью с обратной стороны, так как родители не разрешили остаться с ними.

Ему страшно оставаться одному дома.
Стал рассеянным, не сразу слышит, когда к нему обращаются.
Плохой аппетит, потерял в весе.
В школе проблемы с успеваемостью. Не успевает на уроке выполнять задания.

Кто или что повлияли на здоровье мальчика?

Ответ: Бабушка Гренни. Вот так она выглядит. В руках у нее бейсбольная бита, которой она убивает внуков и внучек.

Родители ограничивают время игры в компьютерные игры, но не вникают в то, что смотрит ребенок в ютубе. А там достаточно видеороликов, в которых ребенок просто смотрит за игрой. Количество просмотров более миллиона.

Ребенок выполняет волю родителей не играть в игры? Да, выполняет!

Он сам не играет, он смотрит за игрой, в которой виртуально он стоит на месте игрока.

Ты, ребенок, не играешь в игру, но проходишь все уровни, тебя сопровождает голос, который увлекательно рассказывает о том, как ты убиваешь, разрушаешь, погибаешь и воскресаешь.
Видео, про то, как "Бабуля Гренни закрыла вас в своем доме. Теперь вы можете попробовать сбежать из ее дома, но будьте осторожными, и тихими. Она слышит все. Если что-нибудь упадет на пол, Бабуля сразу придет".
Это видео набрало 3 830 795 просмотров

Завораживает? Очень! Дети увлеклись этим.
Обсуждение с друзьями, одноклассниками в школе, секциях, на улице.

Я внимательно и заинтересованно слушала ребенка, и он 30 минут эмоционально рассказывал (показывал всем телом) мне про Бабушку Гренни с битой, которая убивает своих внуков и внучат, что у нее красные глаза и красные зубы, которые она не чистит и изо рта у нее воняет.

Ребенок через экран почувствовать этот запах!

На всех переменах и в продленке он с одноклассниками обсуждает новые видео ролики. Рассуждают о том, по каким признакам можно Бабушку Гренни найти в школе, дома и на улице. Как «забанить» в игре они знают, а как в жизни нет, поэтому придумывают с ребятами разные способы, но не верит он в них, ненадежные.

Какое противоречие и рассогласование с настоящей жизнью! Есть родная, любимая бабушка, которая балует, не ругается, добрая и ласковая. А оказывается, бабушка может ходить с битой и убивать внуков и внучек.

У бабушки Гренни есть внучка Слендерина.

Инструкция из видео ролика:
Для вызова Следерины вам понадобится детская кроватка и плюшевый мишка.

В моем кабинете этот мальчик сразу же нашел плюшевого медведя: "Этот медведь сгодится для Слендерины".

Я привела пример одного из сюжетов, а их гораздо больше.

Ребенок не нарушает родительского запрета, он не играет в игру, он только смотрит.

P. S. Для специалистов.

Предложила ребенку: "Мне кажется, что скучно делать одно и то же, быть злой и некрасивой, ходить с битой. Может быть ты как-то изменишь жизнь Бабушки Гренни и Слендерины, отправишь их в путешествие или с помощью волшебных фломастеров превратишь их в кого-то другого. Пофантазируй".

Мальчик согласился.

Гренни стала меньше размером, желтого цвета и с пучком травы вместо биты. Она превратилась в маленького пингвина с пучком зеленой травы и отдает этот пучок другому пингвину.

Слендерину с плюшевым мишкой(под ним кровь) мальчик закатал в снежный ком. Из этого снежного кома слепил снеговика с лопатой(Слендерина) и другого снеговика с доской, которая не будет убивать маленького ребенка. Посмотрел...

и добавил "разноцветные салюты".

Для родителей увлечение сына видео роликами такого содержания стало открытием.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Информация от Натали Л

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению

Я бы хотела поговорить с вами о некоторых базовых вещах, которые необходимо иметь ввиду, воспитывая ребенка, дабы не получить на выходе абсолютно противоположный результат, нежели тот, на который рассчитывали даже самые любящие и ответственные родители. К сожалению, даже очень большая любовь при отсутствии (увы, этому не учат девочек в школах) элементарных познаний в области развития психики ребенка, может привести к трагедии.

Берем нормального ребенка из благополучной семьи. В период младенчества ребенок абсолютно зависим от матери или от окружения, которое о нем заботится. В отличие от детенышей животного мира, младенец не в состоянии позаботиться о себе сам. Это очевидный факт. На данном этапе у ребенка есть два состояния – комфорт и дискомфорт. Если он голоден ему неудобно в силу каких-то причин (он мокрый, ему холодно, жарко и пр.) напряжение его растет в силу, того, что он стремится вернуться в состояние комфорта. Он плачет, пытаясь сообщить миру, о том, что с ним что-то не так. В нормальном случае родителям вполне удается путем кормления или переодевания ребенка обеспечить ему вновь комфортное состояние.

Что происходит в психике ребенка в этот момент? Его психика пока еще крайне примитивна (мозг ребенка продолжает развиваться после рождения, приобретая все новые и новые функции – речь, способность к прямохождению и пр.). Поэтому у ребенка возникает некая иллюзия его всемогущества, он переживает себя как такого, который управляет собой и миром: закричал – получил еду, тепло и пр. Он еще не понимает, что существуют взрослые, которые обеспечивают ему нужное состояние.

Далее ребенок после года уже в состоянии неплохо управлять руками, а некоторые и ногами, что дает ему возможность передвигаться или манипулировать предметами. Кроме того, он уже научился тому, что существуют другие – мама, папа, другие люди из близкого окружения. У ребенка соответственно наблюдается уже какая-то элементарная активность, сопровождающаяся возникновением активного интереса к познанию мира.

То есть, его крайне занимает, как это все у нас здесь устроено и как это работает. А значит, увеличивается набор его мотивов и потребностей. Уже хочется не только поесть, вернуть телесный комфорт, но еще и посмотреть, потрогать, добраться до чего-то, покрутить, разобрать на части и т.д.

При этом начинает постепенно все сильнее ощущаться и набирать силу одна из самых фундаментальных потребностей человека – быть в контакте с другими. Причем, как вы, наверное, правильно догадываетесь, в хорошем контакте. То есть эта та самая потребность, которая дана нам эволюционно,и она в буквальном смысле отвечает за выживание младенца (исследования детей в домах-малютки, за которыми только осуществлялся примитивный уход на уровне принести бутылочку и поменять пеленку, свидетельствуют о том, что такие дети впадают в депрессию и вплоть до отказа от еды). И вот здесь ребенок получает не всегда то, чего так страстно желает.

Взрослые смотрят на ребенка сквозь линзу своих потребностей и своего взрослого мировосприятия.
Зачастую из сознания ускользает простая мысль о том, что ребенок не имеет никакого понятия о том, какие вещи ему можно трогать, а какие нет. Он просто искренне и доверчиво интересуется всем, что его окружает. Взрослые же, не очень-то сильно его в этом поддерживают, иногда в целях уберечь ребенка от чего-то опасного, а иногда пытаясь сберечь от него свою дорогую их сердцу собственность. Естественно, ребенок начинает сталкиваться с многократным непонятным ему "нельзя", да еще и нагруженным всякими не очень приятными оценками в адрес ребенка: "Сколько можно говорить?", "Как тебе не стыдно?", "Положи сейчас же, а то накажу" или еще что-нибудь похуже. Потребности ребенка и в интересе к миру и в получении от родителей тепла и любви не удовлетворяются. И что мы имеем на выходе?

Вывод пока еще примитивной психики ребенка таков: то, что я хочу, это неправильно, и я хотеть этого не должен, а если захочу все равно, то мама меня любить не будет, потому что я – неправильный. По законам жанра побеждает потребность быть любимым и хорошим для этой самой мамы, поэтому свои познавательные потребности ребенок учится подавлять. И это только начало.
Дальше очень много "хочу" ребенка встречает ту же саму реакцию взрослого. "Хочу" не давать свои игрушки на площадке – "ты что такая жадина!? Ну- ка дай Пете мячик!", "хочу побегать" – "разве хорошие девочки так себя ведут?", "хочу потрогать кошку за хвост" – "ты что мучаешь животное?". И вот тогда ради того, чтобы вернулась мамина любовь, и она перестала считать меня плохим ребенок готов подавить в себе любое свое желание.
Конечно, он будет сначала плакать, обижаться и сопротивляться, а потом постепенно поймет, что он в этой игре проиграл, и сдастся, подавив в себе любые желания чего-то хотеть. А потом он забудет, как это вообще в нем переживается на уровне эмоций и телесных реакций, когда он чего-то сильно хочет. Или другой вариант – будет зациклен только на одном – хотеть маминой любви и не получать от нее неприятных взглядов, оценок и пр.

Все, механизм зависимости заложен: " я не знаю, т.е. забыл, как это я себя чувствую, когда чего-то хочу, что для меня принесло бы удовольствие, некое удовлетворение, то есть я давно не ощущал того, что когда я чего-то хочу, я чувствую некое возбуждение, а когда я получаю то, что хочу, напряжение спадает и мне хорошо, я удовлетворен". И еще я знаю, что опасно потерять расположение и любовь близких".

Во взрослом человеке это проявляется так, что при любом стрессе или сложной ситуации, да или просто по жизни, он пытается получить удовольствие от вещей, которые действуют быстро и проверено – сигареты, алкоголь, "зависание" в компьютерных играх, соцсетях, "отключка" себя просмотром ютубпродукции. Почему я говорю "отключка"? Потому что это действительно минитранс – вы читаете ленту, смотрите ролики, потребляя информационный контент, и это "выключает" вас из самих себя, помогает забыться, уйти от проблем, от задач, которые "надо" и пр. Очень легко и энергоемко для мозга.

Но что еще может принести человеку удовольствие или разрядку, он не может узнать. Он забыл, как это бывает, когда я стремлюсь к чему-то, испытывая свое собственный, а не предложенный или навязанный мне другими, интерес. Ведь он привык отказываться от своих желаний или привык исполнять желания других (опасаясь потерять их любовь), а не свои собственные. А это просто снижает тревогу, но не дает ощущение радости и подъема, когда удовлетворяется именно твоя истинная потребность.
Кроме того, у такого человека, даже если он остался способным различать кое-как свои потребности, как правило наблюдается острый дефицит самоподдержки, веры в то, что он справится. Ведь ему запрещали добиваться своего, поэтому ему трудно делать свой выбор (ведь он с детства помнит, что он – неправильный), принимать самостоятельные взрослые решения, творчески справляться с проблемами. Он каждый раз проецирует на мир свой опыт детства, где ему отказывали в том, чтобы быть собой. И остался страх, что мир тебя отвергнет, тебе с ним не справится.

Вот такой механизм можно запустить в ребенке с самого раннего детства. А во взрослом состоянии он уже сам находит себе "суррогат счастья" и зависимость побеждает, потому как мозг обожает легкие пути достижения якобы радости и мнимого "безболия".

[Маруся]

«Я на тебя всю свою жизнь положила, а ты…»

Однажды ко мне на консультацию пришла молодая женщина. Красивая, успешная. Но на лице заметна печать усталости и подавленности. Ей хотелось поговорить. Просто поговорить о насущных вещах вроде смены работы и цвета волос.

Казалось бы, проблем в ее жизни нет. Успешная карьера, любимый и любящий муж, жизнь – полная чаша. Но временами что-то накатывает, гложет изнутри. Душу стискивает гнетущее ощущение тоски и грусти.

26 лет назад она появилась на свет. Практически все ее детство прошло под душераздирающие рассказы матери, как было тяжело с ребенком, про сложные роды и неутешительные прогнозы о здоровье малышки.

Вера, так звали мою пациентку, призналась, что ей до сих пор сложно об этом рассказывать, но желание разобраться в себе и в ситуации сильнее.

Мать не скрывала ничего. Подробно рассказывала о бесконечных посещениях врачей, диагнозах и заболеваниях, которые находили у маленькой Веры. Мать дословно передавала слова врачей: «Ваша дочь никогда не будет ходить!» или «До чего же больной у вас ребенок!». И это самое мягкое. Вера до сих пор не понимает, зачем это говорить ребенку, словно упрекая за что-то, с ноткой обвинения в голосе.

И Веру это раздражало. Она искренне не понимала зачем мать говорила ей все это, все неприятные подробности.

Врожденная склонность к самоанализу толкала Веру на самостоятельное изучение литературы по воспитанию детей. И она недоумевала, как может различие между учебником и реальной жизнью быть таким огромным! Она сравнивала свой опыт взросления с тем, что описано в книгах, и это приносило только разочарование. Чем больше она узнавала о воспитании детей, тем больше расстраивалась.

Проблемный ребёнок

На подсознательном уровне Вера в какой-то момент стала считать себя проблемой. Ведь мать так сильно мучилась с ней! Воспитание маленькой Веры – это ежедневный кошмар для матери.

Слезы застилали ее глаза, и обида сжимала горло. Она, запинаясь, говорила, что чувствует себя виноватой во всем. В том, что родилась, что существует, что причинила матери такие страдания. Бесконечное чувство вины породило другое чувство. Теперь Вера должна матери и всему миру. Должна свою жизнь…

Сколько родителей говорят своим детям: «Я на тебя всю свою жизнь положила, а ты…» Вариантов продолжения много. Но суть не в этом. А в том, что с самого детства ребенку прививается чувство вины. Как будто он совершил какое-то преступление и должен теперь расплачиваться. А ребенок всего лишь родился. И не по своему выбору. Решение о рождении малыша принималось родителями, без его участия.

Родители вкладывают в голову ребенка мысль о том, что малыш виноват. В чем? В том, что мама или папа потратили на него гораздо больше времени и сил, чем ожидали. Они потратили на ребенка свою жизнь и теперь хотят забрать взамен его жизнь. Ребенок становится не любимым малышом, а инвестицией, от которой ожидают дивидендов. И ребенок становится должен…

Письма

“Она меня никогда не любила, мало того, мне кажется меня ненавидит собственная мать. Сколько всегда гадостей мне приходилось от неё выслушивать, проклятий. Если что сделаю не так она прям чуть ли не убить меня готова. Если поступаю по-своему и делаю как мне захочется, то сталкиваюсь с такой ненавистью и злостью. Она успокаивается только тогда, когда в моей жизни что-то происходит плохое. В эти моменты она реально может прийти ко мне на помощь. Ещё я заметила, как она радуется, когда я ругаюсь со своим мужем. И делает всё, чтоб мы не жили с ним.

Если он мне покупает что то нарядное и красивое, я вижу как её глаза сверкают завистью, хотя она тщательно пытается это скрыть. На следующий день старается купить то же самое.

Если мы делаем в квартире ремонт, то не проходит и месяца как она начинает тоже что-то менять. У меня такое чувство, что ей покоя не даёт, когда у меня что-то лучше, чем у неё… Разве такое может быть?

Мне действительно иногда кажется, что собственная мать меня ненавидит, хотя я ничего плохого не делала. Наоборот всегда стараюсь ей помогать.”

Это одно из писем, которые я получаю. Сожаление вызывает то, что это не единичный случай, а вполне типовое письмо.

Дочки - матери

Достаточно часто встречаются семьи, где матери ненавидят собственных дочерей. Их отношения построены не на любви и заботе, а на ненависти, злости и зависти.

Взаимоотношения матери и дочери – это уникальный коктейль из самых разных чувств. Они тесно переплетены на самом глубинном уровне. Среди этих чувств есть все: любовь и ненависть, радость и печаль, злость и умиротворение. Но некоторые чувства на поверхности, а другие спрятаны глубоко внутри и они не задают общий тон отношений.

Даже в самых тягостных и сложных отношениях между матерью и дочерью есть место для любви. Просто она спрятана настолько глубоко, что кажется будто ее и нет вовсе.

Закон равновесия непреклонно действует на все сферы жизни человека. Там где есть любовь, есть и ненависть. Многое зависит от зрелости и духовного развития человека. Все видели ситуацию, когда маленькие дети неистово дерутся и колотят друг друга чем под руку попадет, а через пять минут спокойно играют вместе.
Также и во взрослой жизни. Если человек по своему психологическому развитию так и остался ребенком, то его будет бросать из крайности в крайность. Наверное, отсюда и пошла фраза: «От любви до ненависти...». Только зрелая личность, взрослый человек может осознанно разделить чувства любви и ненависти.

Если внутри взрослого живет маленький обиженный ребенок, то поведение и реакции взрослого будут диктоваться влиянием этого ребенка внутри.

Женщине-дочери сложно связать это воедино. В ее представлении мама – это всегда взрослый и рассудительный человек. Дочь не может понять, что всеми действиями матери руководит ее внутренний обиженный ребенок.

Женщина-мать когда-то что-то недополучила от своей матери. И теперь это всплывает на поверхность. Она не может дать своей дочери того, чего не имеет сама.

Если женщина-мать от своей матери видела только зависть и ненависть, то как она сможет дать своей дочери что-то иное? Модель поведения и отношений с дочерью закладываются еще в раннем детстве женщины-матери. В ней есть и любовь, и ненависть, и светлые, и темные чувства. Но важно то, что на поверхности.

Разумеется, бывают и исключения, когда женщина-мать старается дать дочери то, что не получила сама.

Вечная пуповина

Связь между матерью и дочерью настолько крепкая, что может сохраняться на протяжении всей жизни. Независимо от времени и расстояний. Матери уже может давно не быть в живых, но дочь все равно ощущает неразрывную связь с ней.

Человеческая природа устроена таким образом, что, рождаясь, человек попадает в полную зависимость от матери. Ее любовь и принятие - главный и первое время единственный смысл жизни маленького человека. Мама – это единственное связующее звено между младенцем и реальностью. Через мать и ее отношение ребенок получает представление об окружающем мире.

В народе говорят, что грехи родителей передаются до 7 поколений. Высказывание верное по сути. В психоанализе говорят о болезненных сценариях, которые передаются из поколения в поколение. Ведь мама – это тоже чья-то дочь.

Если у женщины-матери хорошие отношения со своей мамой, то дочь вряд ли столкнется с открытыми проявлениями негативных чувств.

Чаще такие же близкие отношения мамы со своей матерью перейдут и на отношения с дочерью. Мать с дочерью становятся лучшими подругами. У них нет друг от друга секретов. Отношения мать-дочь занимают центральное место в жизни обеих. Они все делают вместе. У матери может быть муж, но он стоит немного в стороне от пары матери и дочери. У дочери тоже может быть семья, но, как правило, мать тоже становится частью семьи, принимает активное участие во всех событиях, принятии решений и так далее. Влияние матери на жизнь дочери может быть не явным, а носить скрытый характер. Но оно есть и размер этого слияния огромен.

Даже если мать и дочь находятся в ссоре, не общаются друг с другом, взаимосвязь не пропадает. Она остается и продолжает влиять на обеих, независимо от времени и расстояния.

В противоположной ситуации, когда у матери со своей матерью были не очень хорошие или даже плохие отношения, кроется другая опасность. Мама, сама будучи маленькой девочкой, не получала любви, ласки и внимания. И эти обиды до сих пор живут внутри.

Взрослая женщина-мать внутри остается маленькой обиженной девочкой, которая требует того, что не получила в детстве. И именно эта маленькая девочка будет ревновать к дочери. Она будет завидовать и ненавидеть. И если в жизни дочери будет что-то, чего не было у матери, то девочка внутри мамы будет неистово соперничать за эти блага и страдать от своей обделенности. Для женщины-матери сложно понять и тем более признать подобные чувства. Но от этого их влияние не уменьшается.

Эти чувства, эти сценарии передаются от матери к дочери из поколения в поколение. И многие женщины-дочери искренне не понимают тенденции и удивляются, когда осознают зависть и ненависть со стороны родной мамы.

Конфликт между матерью и дочерью обостряется время от времени. Особенно ярко это заметно, когда девочка в процессе своего взросления и созревания переключает свою любовь с мамы на папу.

Бессознательная ревность и обида у матери не знает границ. Она чувствует себя лишней и ненужной, видя как между ее дочерью и отцом дочери, складываются особые теплые отношения. И внутри женщины-матери опять просыпается маленькая обиженная девочка, которую в очередной раз бросили и предали. И все последующие действия диктуются этой маленькой девочкой.

С сыном у женщины складываются другие отношения. Поэтому при рождении сына, конфликт утихает. Ее внутренняя девочка не ревнует и не завидует, она молчит потому, что не видит угрозы для себя.

Сепарация

Для женщины-дочери очень сложным этапом в жизни становится вторая сепарация от матери. В какой-то момент нужно разорвать психологическую пуповину. А это значит перестать зависеть от мнения мамы, ее одобрения и советов. Перестать испытывать чувство вины и неоплатного долга. Пришло время перестать стараться стать хорошей.

Психологическая пуповина мешает женщине стать взрослой, уйти от позиции ребенка. И разорвать эту пуповину значит начать жить своей жизнью, принимать самостоятельные решения, но при этом оказывать поддержку матери. Но не с позиции вечно виноватого ребенка, который ищет прощения и одобрения. А с позиции взрослого человека.

Прервать череду болезненных сценариев своего рода возможно только решив детские конфликты с матерью. Избавившись от глубинного чувства вины, обиды, зависти и других неприятных чувств, женщина-дочь поможет не только себе, но и своей матери.

Если этапы взросления и сепарации от матери не были пройдены вовремя. То в дальнейшем это станет необходимым, сложным и длительным процессом. Опыт показывает, что истинная сепарация происходит только через несколько лет терапевтической работы.

За этот период женщина учится быть женщиной, познает аспекты женской роли. Учится любить и строить здоровые отношения с мужчиной.

Внутренний конфликт с матерью блокирует женское начало. Становится невозможным открыть в себе Женщину, принять и полюбить Женскую природу.

Нельзя изменить прошлое, нельзя вернуться в детство и сделать все иначе. Нельзя переделать и изменить мать. Но можно изменить себя. Пережить детские обиды, преобразовать их в новый опыт.
Полюбить себя.

Ирина Гаврилова Демпси

[zofa2012]

Исцеление внутреннего ребенка

Это глава из книги «Исцеление женской души».

С тех пор, как мы узнали о том, что у каждого из нас есть внутренние дети, казалось бы, многое изменилось. Еще лет двадцать назад, помню, психологи рассказывали, что на тренинг про внутреннего ребенка приходили исключительно беременные. Они думали, что это тренинг про реального ребенка, который сидит внутри.

Времена изменились. Мы знаем, что у нас есть внутренний ребенок, мы знаем, что много проблем идет из отношений с ним, мы знаем, что он требует внимания, что ему не хватает любви. Но дальше стоп. Дальше мы не знаем и не понимаем, как быть. Чаще всего мы остаемся в состоянии обиды на весь мир, особенно на родителей. И если наши родители даже не подозревали, что во всех своих проблемах можно винить маму и папу, то мы уже в курсе. И пользуемся. У нас мама виновата, что я замуж вышла не так, а папа – что я мужчин боюсь. Воспитали неправильно, любви недодали, установок в голову насовали лишних….

И выходит, что на самом деле про своих внутренних детей мы ничего не знаем. Прямо сейчас задумайтесь, а этой девочке внутри вас сколько лет? Три? Пять? Семь? Во что она одета, какая у нее прическа? Что она любит? Чего боится? Чего хочет? А что не любит и не хочет? Чего она ждет от мира? О чем мечтает?

Что вы знаете о ней? Как часто вы сами готовы уделять ей внимание и дарить любовь? Хорошо, родителям было некогда и не до вас.

А вам самой до себя дело есть? Вы сами готовы этой девочке давать то, что ей нужно? Или у вас тоже есть дела поважнее?

На практике выходит, что мы сегодня знаем о наличии своих внутренних детей. Но для нас это стало лишь удобным способом манипулирования, отговоркой от всего и причиной нашего неуспеха. Мы знание не применили. Не погружались в него. Не практиковали.

Я помню, очень долго возмущалась, как так можно было с моей девочкой обойтись! Как так можно было! Это ведь создало мне столько проблем! И вообще! Вот только ничего не происходило после. Не было исцеления. Не было завершения. Не было конца и края претензиям.

Проблемы наших внутренних детей обостряются и напоминают о себе, когда мы сами становимся мамами. И каждый ребенок будет эту травму бередить, пока мы не исцелим свои раны. Как?

Как-то мы общались с одной девочкой, у которой только родилась дочка. И ей было очень сложно укачивать малышку, а иначе она не засыпала. Ей хотелось бежать куда-то, ее раздражал плач и необходимость быть все время рядом. Она была истощена и вымотана этой борьбой с маленьким кулечком.

— Слушай, а тебя саму укачивали? – спросила ее я тогда. А она такого вопроса даже не ожидала.

— Нет. Меня, вроде, по Споку воспитывали. Мама говорила, что к рукам боялись приучить, в кроватку клали засыпать. И я с трех месяцев спала всю ночь, — говорит она.

— А ты видела такой мультфильм, называется «Недобаюканная»? Нет? Посмотри обязательно. Он про тех людей, кого недокачали, недолюбили, недобаюкали. Мне кажется, это могло бы быть и про тебя, — вспомнилось мне.

— И что там такого? — заинтересовалась она.

— Да ничего. Он о том, что никогда не поздно человека добаюкать, — улыбаюсь я.

Мы встретились через пару месяцев, она несла дочку в слинге и сияла.

— Знаешь, когда я несу ее на руках, я представляю, что я несу двоих детей. Мою дочку и себя маленькую. Это похоже на сумасшествие, но почему-то мне становится легче. И на руках я качаю их обеих. И обнимаю. Как будто бы у меня двойня.

И она не сошла с ума. Это и есть практика исцеления внутреннего ребенка. Практика, не теория. Когда ты становишься мамой не только своим детям, но еще одному, своему внутреннему. И ты читаешь сказки каждому из них, каждому поешь песенки, каждого укутываешь одеялом, укачиваешь, обнимаешь, целуешь. И выздоравливаешь. И взрослеешь. Вместе с каждым своим ребенком заново проходишь этот путь и исцеляешься.

Я знаю, все, что раздражает меня в детях, — это то, что не позволялось мне в детские годы. Все, что причиняет мне боль, не имеет отношения к ним – это только мое.

Когда Матвей болтает без умолку, и так тяжело его слушать, я знаю, что это боль моей девочки, которую слушать было некогда, некому и очень трудно. Когда Лука устанавливает свои границы – жестко и бескомпромиссно – я знаю, что это крик моей внутренней девочки, которой так было нельзя. Когда они вторгаются в мое пространство в тот момент, когда я так хочу побыть одна или со своими буквами, я знаю, откуда это раздражение. Я все это помню. Но не для того, чтобы винить маму и свое прошлое. Нет. Когда я это понимаю, я знаю, что ей нужно. И могу это дать ей. С любовью.

Что вы знаете о своем внутреннем ребенке? Вернитесь к своей девочке. Представьте ее перед собой и запомните, запишите, какая она. Испуганные глаза? Одинокая как в пустыне? Грустная? Колючая как ежик? Маленькая или большая?

Попробуйте поговорить с ней. Напишите письмо этой малышке, вложив в него свет и любовь. Сделайте ей подарок. Поговорите с ней. Помолитесь за нее. Возьмите ее на ручки. Сегодня вы это можете. И этого никто, кроме вас, сегодня уже не сделает. Это ваша работа, ваша задача – отогреть ее и наполнить до краев.

Сделайте это не ради себя. Сделайте это ради своих детей и ради своего мужа. Сделайте это и ради своих родителей, чтобы перестать ожидать от них того, чего они вам не смогли и не смогут уже дать. Вы можете. Вы справитесь.

Читайте для нее книги про то, как я люблю тебя до Луны и обратно. Или про то, что она самая лучшая девочка в мире. Или нашу книгу для принцесс – она ведь неслучайно родилась именно такой. Она целиком и полностью наполнена исцеляющими сердце фразами, именно поэтому мамы читают и плачут. Повторяйте их постоянно, и почувствуете внутри тепло.

Пойте для нее песенки, рисуйте вместе с ней, танцуйте, разговаривайте, спрашивайте ее мнения. Следуйте за ее мечтами и желаниями, помогите им сбываться.

И даже если родители когда-то решили, что ее желания и мечты глупы и неуместны, подарите ей снова возможность мечтать.

Поверьте, это удивительная практика, когда вы для себя вдруг покупаете красивую куклу или большого медведя. Когда вы с детьми вдруг на завтрак едите мороженое несмотря на свою диету. Или с ними же вместе смотрите вместе мультфильм на диване, а не пытаетесь в это время поработать или вымыть пол. Когда вы катаетесь с ними же с горок. Когда вы учитесь заново любить и жить – вместе с ней, в согласии с ней. Тем самым вы убиваете двух зайцев. Вы укрепляете привязанность со своими детьми, и вы исцеляете свою малышку.

А исцелить ее обязательно нужно, она так этого ждет. Ей так не хватает вас .

Ольга Валяева – valyaeva.ru

[zofa2012]

Дайте своим дочкам самое главное!


Мне хочется сегодняшнее письмо посвятить мамочкам. Особенно мамочкам будущих мамочек. Если у вас дочки - прочтите это, пожалуйста!

Мамочки, самое важное, что вы можете дать своим дочкам – это спасательный жилет. Да-да, вы не ослышались, именно спасательный жилет. Но я не про оранжевый и надувной, чтобы не утонуть. Я про спасательный жилет вашей любви. Потому что от того, будет ли он у вашей дочери, зависит очень многое.

Я скажу вам честно, все остальное в воспитании девочки отходит на второй план, потому что если она не чувствует себя любимой, она отправится искать любовь во внешнем мире. Причем сделает это достаточно рано. И любви она будет искать у мужчин. И любой парень из класса или дядечка из соседнего дома смогут воспользоваться ею, поманив леденцом «любви». Она будет готова на многое, она может утратить все то, чего добивалась. Она может разрушить всю свою жизнь. Потому что ей нужна любовь. И когда ее сердце голодает, она ее ищет.

А вот ее подруга Ира, которая из вполне нормальной семьи, ее одевают, обувают, за учебу платят. Но по душам поговорить уже не могут – заняты, устали, не до тебя.Вот Маша. Она выросла в неблагополучной семье. Машины родители пили, били свою дочь, она боялась идти домой и гуляла допоздна.

И Зоя, она растет только с мамой, и мама, конечно, очень много работает, чтобы у дочери было все, как у других девочек. Поэтому Зоя часто живет у бабушки с дедом, которые тоже не отличаются особой нежностью.

Все эти три девочки, хоть и с разными исходными данными, как и тысячи и сотни тысяч других, очень рано начали искать свою любовь. Когда их одноклассницы из благополучных семей играли в куклы, Маша, Зоя и Ира уже встречались с мальчиками и учились целоваться с языком. Им было тогда по восемь лет. Они смеялись над своими наивными ровесницами, которые еще не поняли, что главное – это любовь.

Маша лишилась невинности в десять. Ему было шестнадцать. Ей не особо понравилось. Но она не останавливалась. Ира стала женщиной в двенадцать, мальчишка тоже был старше ее. Зое повезло чуть больше – она никак не могла найти взаимности. Поэтому первый секс случился у нее аж в 14.

Все три девочки к 18 уже имели огромный список мужчин, с которыми вступали в связи, букеты венерических болезней и даже аборты. Сегодня им за тридцать. Этих девочек я знаю лично. Каждая из них сейчас не замужем, с детьми от разных мужчин, с потоком меняющихся ухажеров. Разочарованные, с пустыми глазами. Но осуждать их странно.

Они искали любви. Они искали той любви, которой их должны были напитать мамы, папы, бабушки, дедушки. Близкие люди. Любви чистой, светлой.

Но не найдя ее дома, вышли на улицы. На улицах же для девочки единственный способ получить «любовь» – это мальчики. Причем мальчики постарше, конечно, сверстникам пока еще не до того.

И то, что они находят на улице – это совсем не любовь. И вообще не про любовь. Им просто дурят голову и пользуются наивными голодными маленькими девочками, которые на все готовы ради «конфетки».

Понимаете, мало девочку одеть с иголочки, купить ей сто пятьдесят кукол и возить на море. Это все здорово, но это второстепенное. Потому что если вы так устаете, обеспечивая ее капризы, что у вас нет сил любить свою девочку, она обязательно пойдет искать любви в другое место.

Сегодня дети вступают в сексуальные связи намного раньше, чем двадцать-тридцать лет назад. Они совсем не наивные, все знают и им кажется, что все можно и правильно. Но почему это происходит? Не потому ли, что мы как родители очень много внимания придаем внешним атрибутам родительства, исполняя свой долг, при этом забывая о самом главном.

Один раз я заканчивала книгу и несколько дней сидела над ней почти с утра и до ночи. Это не типично для меня, и мои дети, конечно к этому не привыкли. На каждое «мама» я отвечала, мол, я занята, не сегодня, я работаю.

«Ненавижу, когда ты работаешь! – сказал в сердцах Матвей. Ему тогда было шесть. – Когда ты чем-то там непонятным занимаешься, некому нас любить! Как будто мы совсем для тебя неважны!»

Эти слова пронзили мое сердце. Потому что он был прав. В этот момент я второстепенное сделала главным, считая, что раз дети накормлены и одеты, то я могу заняться чем-то еще. Потому что дети намного важнее даже книг. Потому что они пришли в этот мир, чтобы получить мою любовь. Мы их приглашали в этот мир, обещая любить.

И мой долг не в том, чтобы у них были все-все-все наборы Лего, а в том, чтобы их сердца не были пустыми.

Конечно же, я тут же убрала в сторону компьютер, хотя много чего не успела доделать, а так хотелось. Но дети – важнее. Книги подождут, а дети ждать не могут.

И это особенно важно, когда у вас растет девочка. Для нее ваши теплые объятия и эмоциональное присутствие – это спасательный жилет. Это предохранитель от ранних половых связей, неразборчивости в этом месте, унизительных отношений и много чего еще. Для нее это важнее супермодных гаджетов, даже если она сама думает иначе.

Когда она напитана любовью, у нее нет болезненной тяги «поскорее найти свою любовь», она может долго оставаться чистой и по-детски наивной. Она иначе воспринимает себя. Она иначе воспринимает мир.

Подарите девочке этот жилет, который позволит ей сказать «нет» там, где надо сказать «нет». Который поможет ей дольше оставаться ребенком и играть в куклы, а не в бутылочку. Который поможет ей стать стать счастливой.

И если ради этого нужно меньше работать, меньше зарабатывать и меньше уставать – соглашайтесь не раздумывая. Очередная Барби станет неинтересна через пару недель. Новое платье уже завтра станет старым. Мы тратим на детей столько денег, убиваясь при этом на работе, но у нас совсем не остается времени и сил на простое общение по душам и теплоту. На то, чтобы обнять, поцеловать, поиграть, посмеяться вместе, обсудить важные новости, открыть друг другу сердце, вместе приготовить ужин или сшить новое платье для куклы.

Мы делаем второстепенное важным, упуская при этом самое главное. А самое главное – это любовь. Это бесплатно, доступно и всегда в тему и актуально.

А еще мне хочется сказать каждой мамочке, которая читает это письмо, что вы уже все делаете правильно. Даже не сомневайтесь. Вы лучшая мама для своих деток и вы уже даете им максимум. А уж когда вы меняетесь и становитесь лучше - они получают еще больше блага! Поэтому обязательно меняйтесь и становитесь счастливее! Ради себя и своих близких!

Ольга Валяева.

[Маруся]

Информация от Натали Л

Как мотивировать своего ребенка на успех?

Говорите своему ребенку
1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, несмотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

Рассказывайте:
11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14 О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:
21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается в вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:
26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если .....?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое "оно" на вкус?

Показывайте:
32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер/домик.
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.

Выделите время:
39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

Порадуйте своего ребенка:
46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите шоколад в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.

Отпускайте:
51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:
54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

[Маруся]

Поздний папа

Может быть, — потом, через годы, — у вашего ребенка будет часто болеть горло. И вы будете думать, — и эти мысли никак не прогнать, — что это результат невысказанной обиды на вас, обиды на то, что вы когда-то сделали. Или не сделали. И вы будете пытаться извиниться, стараться что-то исправить, вдогонку. Но время ушло.

«А мир устроен так, что все возможно в нем, Но после ничего исправить нельзя» (с)

В прошлом году я второй раз стал папой. Через тридцать лет после рождения первого ребенка.

И вот для меня я снова «молодой папа». А в кабинете детских врачей — «возрастной отец», так они говорят жене, когда думают, что я уже не слышу. Семейные психологи абсолютно правы: опять стать папой после долгого перерыва — это как в первый раз. Разрозненные картинки-воспоминания совсем не помогают через три десятка лет. Скорее, мешают. А точнее, мучают.

Частая реакция на эти воспоминания: каким же я был идиотом! И стыд, стыд перед первым ребенком, который давно уже не ребенок. Этот стыд шевелится, чешется, зудит где-то там, чуть ниже горла, и отдается изнутри противным хрустом в лоб.

Нет, я не был семейным монстром. Ничего такого. Я был обычным, пожалуй, чуть лучше среднего, советским папой. У которого в 23 года родился сын — в семье, состоящей из одних женщин (если не считать папы жены).

Сначала мы с женой пытались кормить по часам, по графику. Не помню, кто вопил громче, старшее поколение или голодный сын. К счастью, совсем было заглючивший здравый смысл победил, и мы перешли к кормлению по запросу.

Потом были походы рано утром к молочной кухне, диатез, районный педиатр-практикантка, стабильно начинавшая визит с возгласа: «Какой у вас плохой ребенок!» (это она про сильный диатез). Дура. Трехмесячный сын, дрожа, рыдал, растопырив ручки, фиолетовые от зеленки и марганцовки: нам велели регулярно сдирать болячки. А мы носили его в бассейн и учились понимать, от чего он уже час безутешно плачет ночью (могло оказаться, что просто хотел пить).

Постоянная стирка байковых зимних пеленок была на мне, но ночью к ребенку почти всегда вставала жена. А потом меня, в двадцать четыре года, забрали в армию — в тот год брали всех.

Через полтора года ребенок был уже совсем настоящим человеком — умным, живым, добрым, с ярким воображением. А молодой папа оставался молодым папой.

Нет, ничего такого. Ничего криминального или даже достаточного для публичного осуждения.

Только картинки-занозы в памяти. Как мы все, втроем, поехали запускать сделанный мною воздушный змей. Змей никак не взлетал, крутился и падал. Я злился (на что? по какому поводу? нет ответа, и быть не могло). Четырехлетний сын лез, как мне казалось, с ненужными вопросами и предложениями. А я рявкал на него, молодой папа, музыкальный обозреватель ТАСС, а на самом деле тридцатилетняя балда. А сын ходил вокруг и все твердил, утешал весь мир вокруг взволнованной скороговоркой: сейчас, сейчас папа все сделает, сейчас папа все починит, и змей полетит…

На семейных торжествах эмоциональный ребенок, возбужденный атмосферой праздника, говорил громко, жестикулировал… Уставший на работе, я включал резонера: «Прекрати шуметь! И постоянно обращать на себя внимание. Это не твой праздник!» Раз за разом, праздник за праздником. Чтобы однажды, в ребеночий день рождения вдруг услышать его тихое: наконец-то мне сегодня не скажут, что это не мой праздник…

Бессильные шлепки посреди покоренной, вопреки запрету, огромной лужи по пути из тусклого детского сада домой. Крики, среди серых сугробов, по пути из школы: «Ну как ты не понимаешь!!! Положительные числа — вот, вот, видишь! Смотри, я тебе рисую! А перешли через ноль — и числа стали отрицательными! Понял?! ОПЯТЬ НЕТ?! ТЫ СЛУШАЕШЬ ИЛИ НЕТ???» Каким же я был идиотом. Хочется, хочется верить, что был.

В свое оправдание могу лишь сказать, что я регулярно ходил в школу и раз за разом отстаивал права ребенка быть нормальным ребенком в зазеркалье лефортовской школы 90-х, а потом наконец договорился о переводе в экстернат МГИМО, где все проблемы с учебой, успеваемостью и одноклассниками моментально исчезли. Испарились. Все-таки бытие определяет сознание. Родители! Обеспечьте детям нормальное бытие. А они в ответ будут нормальными, великолепными детьми. Дети имеют право побыть детьми.

Это очень, очень небольшой срок, когда вы действительно очень нужны вашему ребенку. Уже после полутора лет он может начать уворачиваться от ваших объятий: «Я сам!» Кризис трех лет упоминать не буду, это ниже пояса, да. Но лет в десять, а то и раньше, мнение Анжелы или Сережи из соседнего подъезда может запросто конкурировать с вашим. А в пятнадцать всю несообразность и несовершенство мира выпадет честь регулярно олицетворять вам, нам — родителям.

И все равно, вернее, именно в эти особенно тяжелые периоды мучительного противостояния и жалкой и беспощадной войны «отцов и детей» ребенку, как никогда, нужны ваша поддержка и любовь. Безусловная любовь. Это ваш ребенок. Это ваше будущее. Это ваша улыбка, ваш затылок или щеки, или невыносимо умилительная манера ежиться, втягивать голову в плечи и смешно улыбаться, когда смущается.

Очень важное базовое доверие к миру закладывается в первые месяцы жизни. Если оно окажется подорвано, то ребенок может никогда не почувствовать себя своим на неуютной планете. Да, в эти месяцы от ребенка лучше в буквальном смысле не отходить, не то что уходить на работу.

Способность ощущать себя полноценным человеком формируется в первые годы жизни. Умение жить среди людей, «играть по правилам», выбрать свою дорогу — ну, ладно, по крайней мере, научиться вовремя говорить решительное «нет» и не наделать фатальных ошибок — ребенок в нормальной, поддерживающей семье обретает за первые три
пятилетки, может, чуть больше. И эти годы пролетают очень быстро.

А потом…

— Поедем, погуляем в центр? — Не, пап, я с ребятами договорился.

Ну да, можно еще покочевряжиться, когда тебя попросят срочно купить бумагу для рисования, или ватман для курсовой работы. И попрекать потом этим подвигом, пытаясь шантажом и упреками добиться оказавшихся так нужными «шагов навстречу».

Дети ничего, абсолютно ничего нам не должны. Они отдадут родительские долги своим детям.

Дальше можно только отпустить. И помогать, по мере сил и разума, сохраняя тактичную и бережную дистанцию и уважение к границам. Детство ваших детей — это очень недолго. Вы только войдете во вкус, а оно уже кончилось.

Юрий Трофимов

[Маруся]

«Не заменяйте детям реальный мир гаджетами!»

Известный психолог Юлия Гиппенрейтер дала десять советов, что не нужно делать, общаясь с ребенком.

Как не стать ментором по отношению к собственному ребенку? Как научить детей самостоятельности и донести до них свои чувства? На встрече с читателями известный психолог Юлия Гиппенрейтер дала десять советов, что не нужно делать, общаясь с ребенком.

Не бойтесь менять жизненные траектории
Многие спрашивают, что хуже – ребенок, заброшенный работающей мамой, или ребенок, который только и видит замученную домашними заботами маму. Есть мнение, что нужно выбирать – либо самореализация, либо дети.

На самом деле, если вы сидите с детьми и вам скучно и плохо – меняйте ситуацию.
Если вы вышли на работу на полный день, а вам неуютно и мучает совесть, что бросили ребенка, – опять меняйте ситуацию. Это не значит, что нужно отказаться от работы. Просто здесь есть поле для размышлений и творчества – подумайте, какая вам нужна работа и какая степень занятости. Нужно отзываться на свои внутренние неудовлетворенности. Эмоции – наш главный путеводитель.

Человек становится более счастливым, когда разные части его души и разума договариваются между собой. Не нужно подавлять никакую часть себя, ни в отношении детей, ни супругов, ни работы. Будьте более чувствительны к себе, избавьтесь от схематичных рассуждений: либо кастрюли, либо успех в обществе. Такие упрощения – не про настоящую жизнь с чувствами и с волей к изменениям. Не бойтесь рисковать и менять свои жизненные траектории.

Не ждите чуда
Как–то одна мама спросила: «Если папа возвращается домой за пятнадцать минут до того, как мальчик ложится спать, как сделать, чтобы они вошли в контакт?» Войти в контакт они могут. Но стать полноценным папой этому ребенку за пятнадцать минут в день у него не получится.

В памяти ребенка останутся мама, бабушки, тети, няни и их установки, характеры, образ мышления и отношение к миру – но не папины. Потому что очень многое передается ребенку не через прямую речь, а через наблюдения за близкими и их отношениями. И эти отношения дети потом воспроизводят в своей жизни. Поэтому, к сожалению, такой мальчик не сможет потом полноценно воспитывать своего сына, он просто не будет знать как – ведь его самого папа не воспитывал. Тут чудес не бывает.

Не заставляйте себя играть с ребенком
До школьного возраста главный способ существования ребенка – игра. Но важно не сколько часов и минут вы с ним проводите, а качество ваших с ним игр. Не заставляйте себя играть с ребенком через силу. Он чувствует и слышит, что вам с ним скучно. Ищите то, что вам самим интересно делать вместе с ребенком.

Кроме совместных игр, ребенок должен уметь самостоятельно занимать себя и играть. «Сам делаю», «сам придумываю» переходит в дальнейшем в «сам мыслю». Вы же не сможете за него строить ход его мыслей. Поэтому важно, чтобы было не только «мы вместе», но и «я сам». Нужно отпускать, чтобы он перестал всегда полагаться на маму: а что мне сейчас делать? А чем заняться? Важно деликатно убирать себя из игры, чтобы ребенок играл сам.
Более того, родителям вообще не стоит по поводу действий ребенка говорить «мы». «Мы пошли в детский сад», «мы перешли во второй класс», «мы готовимся к поступлению в школу», а потом и «мы поступили в вуз». Важно, чтобы дети различали, где «мы с мамой», а где «я».

Не «воспитывайте» ребенка
Ребенка часто воспитывают исходя из того, что считают главным мама и папа, из их представлений о том, как должен себя вести ребенок и как должна быть организована его жизнь. Бесспорно, ребенку нужно обеспечивать безопасность и во многом ограничивать, хотя бы для того, чтобы он не свалился из окошка с шестого этажа и умел переходить дорогу.

Важно, чтобы он вовремя ел, спал и был приучен к горшку. Но для душевного контакта с ребенком этого совсем недостаточно. Понимать ребенка – значит понимать, чего он хочет, что ему трудно, что ему совсем невозможно, о чем он мечтает и что для него главное. Часто дети обнаруживают свои желания в резких формах: «спать не хочу», «хочу мороженое», «хочу, чтобы ты не уходила на работу».

Все эти прямые «хочу» и «не хочу» на самом деле воспроизведение с разным знаком родительских «надо», которые мы и называем воспитанием. Нам надо, чтобы он спал и вовремя ел, нам надо на работу. А что надо ему? Скажу, может быть, резко и парадоксально: если вы хотите установить душевный контакт с ребенком – перестаньте его воспитывать.

Не будьте всегда правы
Чаще всего воспитание в нашей родительской практике – это приучение. Мы говорим: делай так. Если ребенок так не делает, мы поправляем его. То есть управляем им. В лучшем случае работает ваша настойчивость: «Читай, читай, читай – это нужно». В худшем – запугивание: «Будешь утыкаться в компьютер – у тебя появится зависимость, как у алкоголиков… Не будешь хорошо учиться – выгонят из школы и будешь подметать улицы». Наше воспитание придает ребенку нужную нам форму, а критика, запугивания и наказания эту форму замораживают: «Так нельзя!», «Так надо!».

Если ребенок ошибся, мы первым делом спешим поправить: «Ну ты же знаешь, как нужно складывать, мы же учили…». А вы возьмите и ошибитесь специально, напишите первокласснику: 2+5=6. Как будет счастлив ваш ребенок, что родители тоже ошибаются! Дети привыкли, что ими управляют, их давят. А сами они – ничто. Не поучайте ребенка – поиграйте с ним. Ведь на самом деле в ребенке чудесным образом уже от рождения заложено очень много здоровой энергии. Он по большей части развивается сам. Уже в год ребенок – личность. И нужно уважать его интересы и давать ему возможность самоопределения.

Не останавливайте – пусть идет куда хочет
Мы нервно натягиваем на ребенка колготки, потому что опаздываем в детский сад. А он сидит, развалившись, и думает о чем–то своем. Потому что он уже знает: его оденут, поведут, сдадут – когда и куда родителям надо. Его будут формировать. А сам он чего хочет? Какие у него самого интересы? Спросите его, пока он маленький, – он все вам расскажет. Иначе потом будет поздно – в подростковом возрасте он уже будет скрывать от вас свои интересы – он привык, что он объект воспитания, а не субъект построения своей собственной жизни.

Мотивацию ребенка, его интересы нужно блюсти как зеницу ока и развивать. Возможность и умение находить себя – это секрет счастливого человека. Ребенок все время что–то хочет, и если подбрасывать пищу для его интересов, то он пойдет по пути счастливости. Дайте ребенку найти себя и не паникуйте: «Ой–ой! Куда же он пошел себя искать?!» Пусть идет. Двухлетний ребенок еще не умеет произносить «с», но уже говорит: я шам!

Не пугайте жестоким миром
Нередко я слышу такой вопрос: «Вот вы, Юлия Борисовна, проповедуете гуманизм и уважение к ребенку. А наше общество проповедует насилие, жестокость и хитрость. И если дома ребенок будет только белый и пушистый, то как он подготовится хотя бы к школе, где работает подавление и приказная система?»

На подобные вопросы у меня есть ответ. Чем в более сохранном виде ребенок выходит из дома в мир, тем более он подготовлен и укреплен. Чем больше его понимали и уважали, чем больше он смог реализовать свои интересы, чем лучше развивалось его самоопределение, тем более будут развиты его способности к резистенции, то есть выше его сопротивляемость в жестоких условиях. И наоборот: если вы жестко воспитываете ребенка, он ослаблен при выходе в мир.

И не забывайте говорить о чувствах
Как показывают исследования, развитие так называемого эмоционального интеллекта имеет большое значение для того, насколько успешно в будущем ребенок сможет справляться со сложными ситуациями. Чтобы развивать у детей эмоциональный интеллект, нужно использовать в общении словарь эмоций.

Чаще употребляйте слова, описывающие ваше состояние и состояние ребенка, называйте своими именами разные переживания, аффекты и чувства. Эмоции ребенка нужно слушать и озвучивать их ему же: «ты хочешь», «ты недоволен», «ты злишься», «ты плачешь», «ты очень–очень хочешь мороженое, а я тебе запретила, и ты расстроился из–за этого».

Рассказывайте ребенку о нем самом, о его состояниях, динамике его переживаний. Переводите детские истерики и манипуляции в разговор о его чувствах. Но делайте это не с раздражением, а с пониманием. И не надо спрашивать: «Почему ты не слушаешься? Мы же договорились…». Ребенок, скорее всего, не знает ответа на эти вопросы. А вы только запираете эмоциональный контакт, переводя разговор с ним на логический уровень.

И не забывайте доносить свои чувства до него: «Ты сейчас отказываешься одеваться, и меня это очень огорчает», «Мне очень жаль, что я не могу тебе позволить десятое мороженое» (здесь еще и искорка юмора).

Не увещевайте
«Ты же сам обещал, что это последний мультик!» Это «же» называется увещеванием, и оно очень вредно. Лучше не запрещать что–либо безоговорочно, а вводить правило. Правила не обсуждают и по их поводу не торгуются.

Ребенок говорит: «Я не хочу ложиться спать». Пойдите навстречу его настроению: «Тебе не хочется спать? И ты очень расстроен, что у нас такое правило? Лучше бы таких правил не было! Да, некоторые правила бывают очень противные… Но я ничего не могу с этим поделать, ведь это правило». Такой разговор облегчит всем жизнь.

«Ты же знаешь, что машинки можно только на день рождения» – это снова увещевание. Если ребенку что–то нужно, не вступайте в переговоры, не оспаривайте его слова, но ставьте ему ограничения. А главное, не читайте ему нотации, просто поймите его: «Тебе очень нужна машинка. Ты очень ее хочешь. Сейчас у меня нет возможности. Но я запомню, что тебе такая нужна».

Но не забывайте, что, кроме правил, у детей должны быть права. Если ребенок не получает того, что ему действительно нужно, он будет ваши правила нарушать, будет спорить, врать и скрываться. Он станет уважать ваши правила, если вы будете уважать его мотивы и права.

Не заменяйте реальный мир гаджетами
Особенность новых технологий заключается в том, что они дают мгновенную обратную связь. То есть ребенок, выращенный на гаджетах, не привык к тому, что реакция на его действия может быть запоздалой, отложенной. Еще одна особенность: это взаимодействие физически ограниченное.

С гаджетами небольшие манипуляции руками приносят огромный поток информации. В результате они не дают возможности изучать физические законы взаимодействия предметов. И третья характерная черта новых технологий: эмоциональные отношения в компьютерных играх и социальных сетях куцые, ограниченные заданными формами.

Родителю стоит понимать богатства реального мира и его параметры. Осознавать, какие из этих параметров в технологиях урезаны. Когда вы ограничиваете взаимодействие детей с гаджетами, заполняйте освободившееся время активностями, в которых ребенок получит то, что технологии ему не дают.

Подвижные занятия, реальные действия с предметами, эмоциональное общение с мамой и папой – на это стоит обращать особое внимание. В социальных сетях нет ни запахов, ни прикосновений, ни интонаций. Если делиться эмоциями с ребенком, прививать ему вкус к реальному миру, то к моменту, когда он пойдет в школу, лимиты гаджетов будут ему хорошо известны. И он сам не захочет сидеть в телефоне больше получаса.

[Маруся]

Привели ко мне как-то девочку, с которой, по словам мамы, никто не дружит... Нигде... Две школы сменили, десяток кружков и секций, даже место жительства меняли...
Дочь она неустанно утешает тем, что не дружат с ней плохие ребята, которые не могут по достоинству оценить её...и вот в следующий раз (какой по счёту???) обязательно появятся ребята хорошие, которые будут с ней дружить и ценить...
Девочка настолько верит маме, и в её удобную версию, что обижена на весь мир - почему так долго не появляются хорошие?

Сидит напротив меня, дует губы, глаза на слёзном старте...
Я подсаживаюсь ближе, беру её за руки, и тихо спрашиваю:

- А как ты поняла, что с тобой никто не дружит? Тебя отталкивают? не отвечают на твои приветствия? не принимают помощь? не откликаются на просьбы?...

Девочка смотрит удивлённо, и отвечает:
- Нет...я сижу и ко мне никто не подходит...

- А ты знаешь, что будешь сидеть до второго пришествия? - улыбаюсь я, - иными словами, вынуждена тебя огорчить, но друзья не появятся...

- Почему? - слёзы пошли в ход.

- Потому что ты хочешь дружить, но не знаешь главного правила дружбы...

- Знаю!!!!! - кричит девочка.

- Просвети! - прошу я.

- Когда дружат, то все СО МНОЙ делятся, повсюду МЕНЯ приглашают, всё МНЕ рассказывают, и любят МЕНЯ...

- А что делаешь ты?...

- А я хожу с ними...

- Достойная награда. За такой должна очередь выстроиться...
А если без шуток, то скажи мне, УМЕЕШЬ ЛИ ТЫ ИСКРЕННЕ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ ЖИЗНЬЮ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ?...
Ну, пусть даже не одноклассников...
Расскажи мне, что любит твоя мама?...
Когда она грустит?...
Спрашиваешь ли ты её о том, как она себя чувствует?...
Чем ей можно помочь, когда она устала?...
Или папа?
Или брат?
Или кто угодно из тех, кого ты знаешь...

- А я не должна!!! Мне всего 10!!!! - взрывается она.

- Тебе УЖЕ 10, - спокойно отвечаю я...и мы начинаем учиться дружбе...

Девочка, конечно же, не виновата...
И таких, как она, каждый второй сейчас...
Это всё наш родительский детоцентризм, когда мы и мысли не допускаем о том, что ребёнка с пелёнок можно учить не только брать, но и отдавать...
Мы даже не родители у них теперь, а аниматоры какие-то, которые испытывают мгновенное чувство вины, едва завидев, что дитё заскучало...
Кидаемся развлекать, или подсовывать спасительный телефон...
А они потом не умеют себя занять, и ежесекундно требуют новых развлечений, напористо обвиняя нас в том, что им скучно...
И мало кому из родителей приходит в голову ответить, что и им скучно слушать про скуку...
А сказать надо, чтобы запустить иные процессы в мышлении, выводящие на здоровую территорию отношений как с самими собой, так и с окружающим миром...
Каждый детский сад, или младшая школа, по моим наблюдениям - это съезд маленьких царей, которых не научили испытывать интерес ни к кому, кроме себя самих...
Махровый эгоцентризм повсеместно, и я не преувеличиваю...
Мы задуваем им во все места сразу, а они потом видят в нас исключительно исполнителей своих желаний...
И друг в друге - тоже...оттого и дружить не умеют...хвастанут гаджетами, и расходятся по углам...
Мы воспитываем их так, словно готовим к престолу, а не к реальной жизни в мире людей...
И этот процесс стоит остановить...
Пора учить их единственному условию всех качественных отношений - от дружбы до любви - ВЗАИМНОСТИ...

Давно пора, ребята...

Лиля Град

[Маруся]

ПРАВИЛО ТРЕХ МИНУТ

В отношениях с ребёнком есть такое правило "Трёх минут". Оно применимо, как для детей, так и родителей, вообще для всех близких вокруг. Когда вы начинаете выполнять это правильно, то отношение очень многих людей вокруг к вам изменится.

Правило “трех минут” значит, что ребёнка надо встречать всегда с такой же огромной радостью, как будто вы не видели его уже очень много лет. Неважно, что 30 минут назад вы прощались в коридоре или встречались на кухне.

Суть правила в том, что "всё", чем хочет поделиться с вами ребёнок (близкий человек) он выкладывает в первые три минуты общения с вами. Именно в том, чтобы не упустить этот момент и заключается суть данного правило.

Их сразу видно
Невозможно не заметить тех родителей, которые следует данному правилу и выполняют его уже на интуиции. К примеру, забирая ребёнка с секции, мама всегда обнимает ребёнка и старается расспросить про всё, что было на сегодняшнем занятии. А ещё она говорит, что соскучилась по нему. Другие же мамы просто берут ребёнка за руку и отводят в машину, разговаривая при этом по телефону с подружкой.

Узнали ситуацию? Едем дальше.

Это сложно
Как вернётесь с работы, то сразу уделяйте внимание ребёнка, хотя бы чуть-чуть, хотя бы капельку. У вас есть лишь одна возможность, чтобы захватить внимание ребёнка полностью. Всего лишь надо сесть рядом с ребёнком, обнять его и спросить, как прошёл день. Вот увидите, вам самой приятно станет. Потом уже пойдете ужинать и смотреть новости.

Важность заключается не в количестве времени, а в эмоциональной близости.
Если вы проведёте несколько часов вместе с ребёнком, а какая-то мама всего пару минут, то это не значит, что во втором случае ребёнок будет любить маму хуже или лучше. Ребёнок любит маму всегда одинаково. Но эмоциональная близость у каждого ребёнка разная с мамой.

Это не значит, что не надо проводить время с ребёнком вместе. Это значит, что несколько минут душевной беседы значат для малыша гораздо больше, чем целый день, проведенный с вами вместе. То, что всё забеганное время может быть потрачено зря, если самоцелью вы ставите эмоциональную близость с ребёнком.

Время вместе
Это выражение для родителей и детей имеют разные значения. Для взрослых достаточно, чтобы дети просто находились рядом с ними, когда они делают что-то дома или идут в магазин. А вот для детей понятие “время вместе” – это смотреть глаза-в-глаза, когда родители садятся рядом, откладывают мобильные телефоны, исключают мысли о сотнях своих проблем и совсем не отвлекаются на посторонние дела. Ребенок никогда не доверится, если чувствует, что в приоритете у родителей в момент общения есть что-то важнее, чем он.

Конечно, не всегда у родителей есть время на совместную игру с детьми, но в такие минуты делайте только то, что хочет ребенок. Не надо предлагать ему ваши варианты свободного времени. Время скоротечно, и вы не успеете опомниться, как ваши сыновья и дочери повзрослеют, поэтому не теряйте времени и начинайте строить доверительные отношения с ними уже сейчас. Пусть правило “трех минут” вам в этом пригодится.

Сколько я уже занимаюсь детьми, а эта статья отлично отражает весь тот опыт, который скопился за много лет. Всё, что надо ребёнку, это мама и её заботы.

Любите своих детей и будьте счастливы!

[Маруся]

Про детскую мотивацию

Вчера у Олега в автобусе случился довольно содержательный разговор на тему школы с дамой, которой мы уступили место. Дама спрашивала хочет ли Олег в школу и рассказывала, как там прекрасно, а сына разговор быстро утомил, и он довольно раздраженно отвечал мол отстаньте, ни в какую школу я не пойду, никогда, нет!

Олегу четыре с половиной года и в нашей семье еще нет никаких разговоров о школе, отчего сын имеет смутное представление о том, что это такое. Но посторонние люди дают Олегу больше его реальных лет и первым делом при встрече с ним заводят школьные разговоры. Сын заподозрил, что тут что-то не так и убежден, что в школу он не хочет.

На Монтессори-фестивале я посетила лекцию Людмилы Петрановской, называлась она «Ленивые родители – шанс ребенка». Говорили мы о сниженной мотивации современных детей и о родителях гипермотивированных развивать ребенка в уверенности, что после трех уже будет поздно.
Современная тенденция такова – дети не успевают сформировать собственную мотивацию, потому что желания родителей опережают естественные желания ребенка. Он еще не успел захотеть, а за него уже захотели.
Так происходит со многими аспектами развития – даже хождение родители форсируют, а что уж говорить о чтении. Ребенок же непременно должен в три года читать, иначе неучем вырастет, ага.

Людмила рассказала нам про тест на мотивацию. Проверьте и вы себя. Представьте ситуацию. Вы с ребенком пришли на прием психологу, психолог отвела вас с игровую комнату, полную пособий и развивающих материалов и попросила подождать ее 20 минут – появилось срочное дело. Вам разрешили трогать все что хотите и занимать себя по собственному усмотрению.

Психолог уходит и вот тут есть четыре стратегии в поведении мамы и ребенка:
1. «Сядь на стул и ничего не трогай!» - говорит мама и ребенок садится и двадцать минут ничего не трогает
2. «Посмотри, сколько тут всего интересного! – восклицает мама, - давай будем заниматься!» И мама начинает предлагать ребенку материалы, один за другим
3. Мама достает из сумочки журнал, погружается в него, а ребенок ходит по комнате, выбирает себе занятия, чем-то занимается
4. Мама вскакивает со стула, начинает с интересом и, кажется, забыв про ребенка, рассматривать все пособия и игрушки, играть в них
Узнали себя в каком-нибудь из образов?

А что же с мотивацией?
Самый низкий уровень мотивации показывали те дети, которые покорно сидели и ничего не трогали.
Почти столь же низкий уровень был у тех (внимание!), где мама предлагала ребенку позаниматься вместе.
Довольно высокий уровень в том случае, где мама занялась своими делами, а ребенок был предоставлен сам себе.
И самую высокую мотивацию показывали дети, где мама сама с большим интересом занималась с игрушками.

Какая же рекомендация от Людмилы Петрановской? Я себе большими буквами записала и на стену повесила: «Мама, отстань от ребенка и займись собой!».

Вот ведь какая штука – мы можем изо всех сил вкладывать усилия в развитие своих детей и вполне возможно достигнем успеха в этом, по крайней мере, будет, чем прихвастнуть перед другими родителями. Но мы заберем у детей главное – естественное желание познавать мир. И желание учиться в школе никогда не появится у ребенка, если мы уже в три года начнем хотеть в школу за него.

Ну и что же совсем ничего не делать теперь?

Все что мы можем сделать полезного для своих детей - это показать им интерес к жизни на личном примере.
Хотим, чтобы ребенок читал - нужно отложить в сторону гаджет и взять в руки книгу.
Хотим, чтобы занимался спортом - нужно встать с дивана. Хотим, чтобы был вежливым - быть вежливым.
Хотим, чтобы любил искусство - любить искусство. При этом, важно не путать свою любовь к искусству с желанием привить эту любовь ребенку. Любовь вообще нельзя привить, любовью можно заразить, вдохновить.

Я верю в силу родительского примера. И верю, что если родитель непрестанно развивается, если у него горят глаза, а в них жажда жизни, то у ребенка не будет проблем с мотивацией.
Вот над чем родителям стоит поработать - так это над своим развитием.

Виктория Виноградова

[Маруся]

Забирала сегодня Саню из школы.
Пока ждала, невольно слушала разговор - мама какой-то девочки общалась с учительницей. Девочка при этом медленно одевалась неподалеку.
Учительница девочкой была недовольна. Отвлекается, математику не любит, ручки теряет, все время прыгает, сколько можно прыгать, это ведь школа, не детский сад.
Мама слушала учительницу и испепеляюще смотрела на дочь.
- Слышишь? Арина, ты слышишь? Подойди к нам!
Арина в это время уныло натягивала на себя сиреневый комбинезон. Потом она долго боролась с шапкой, сменкой, лямками портфеля, и, наконец, нехотя, подошла ближе.
- Ты поняла, о чем мы говорили? Ты плохо себя ведешь. Мне придется рассказать все папе.
Девочка молча изучала свои сапоги. Они тоже были сиреневыми, как и комбинезон.
- Папа может прийти в школу, я сама ему все расскажу, - заметила учительница.
- Прекрасно! Арина, ты слышишь? Завтра папа придет в школу! - победно закончила мама.
Арина продолжала изучать сапоги. Она стояла напротив матери и учительницы - одна. Они - вдвоем, с другой стороны. Напротив. Белые против красных. Или наоборот.

И вот, что я думаю. Конечно же, я не психолог. В этой конкретной ситуации я вообще никто. Я не знаю ни маму, ни девочку, ни учительницу. Ни, тем паче, девочкиного папу, которого собрались завтра пригнать в школу.
Но я знаю одно.
В тот момент, когда ты объединяешься с кем-то против своего ребенка. Пусть даже на минутку, пусть по мелочи, пусть по праведному поводу.
В этот момент ты его - ребенка - теряешь.
Нельзя играть на противоположной стороне. Никогда. Даже если ребенок тысячу раз не прав.
Если вы на одной стороне - то это ваша общая проблема. И вы вместе будете ее решать.
Иначе он остается один.
Все, что нужно в этот момент - встать на сторону ребенка. Даже просто физически. Сделать шаг и перенести свое возмущенное тело на другую сторону. Встать рядом. Не напротив - а рядом.
Все!
Мы - вместе. Да, Хьюстон, у нас проблемы. Мы теряем ручки и не любим математику. И прыгаем. Хьюстон, ты Хьюстон или скаковая лошадь, ну, сколько можно прыгать?
Но мы - вместе.
И мы - в сиреневом.

Svetlana Bagiyan.

[Маруся]

Во многих семьях взрослые пытаются учить своих детей тому, чего сами не знают и не умеют.
Например, естественно, что родитель, не умеющий справляться со своими эмоциями, не сможет научить этому ребенка.
Воспитание детей прекрасно выявляет пробелы в образовании и воспитании взрослых. Зная эти пробелы, умные родители тоже становятся учениками и в процессе воспитания каждого ребенка осваивают новые премудрости.

Я считаю, что самые необходимые качества для родителей — это постоянный интерес к новым знаниям, чувство юмора, умение критически оценивать свои поступки, быть всегда искренними. Если семью создают люди, не достигшие настоящей зрелости, семейная жизнь оказывается более сложной, сопряженной с риском и большими трудностями. Но может быть, в этом что-то есть: жизнь подобной семьи может оказаться вполне веселым делом.
Кто из нас поступает всегда только правильно?

К счастью, перемены возможны на любом этапе нашей жизни, если только человек действительно хочет этих перемен. И, пожалуйста, помните, что начинать изменения надо, только будучи твердо уверенным, что вы приложите все силы, чтобы добиться лучшего. В этом суть любого изменения. Сознание того, что вы делаете все зависящее от вас, придаст вам уверенности в дальнейших действиях.

Родителем можно стать на любом этапе личностного развития. И не надо ругать и обвинять себя в том, что вы могли бы быть лучше. (Должны были правильно поступать, когда женились, когда обзавелись ребенком и т. д.)
Гораздо важнее понять: на каком этапе развития вы находитесь сейчас? Что с вами происходит? Чего вы хотите добиться в дальнейшем?

Обвиняя себя, вы только теряете время попусту, зря тратите энергию и в итоге действительно становитесь ни на что не способны. Обвинение — это слишком бездарный, бессмысленный и деструктивный способ расходования своих сил.

Большинство родителей хотят, чтобы их дети жили, по крайней мере, не хуже их или даже лучше. Они надеются, что благополучие детей зависит от них. И сознание этого делает родителей гордыми, приносит ощущение нужности своим детям.

Если вы довольны тем, как вас воспитывали ваши родители, если вам нравилось, как они относились друг к другу, то, планируя жизнь в собственной семье, вы можете взять их в качестве образца. Вы решаете: «Я буду поступать так же, как они», но при этом у вас остается возможность по-своему решать многие проблемы, возникающие в процессе воспитания.

Если вам не нравится, как вас воспитывали, то, конечно, вы постараетесь, чтобы в вашей семье все было иначе.
К сожалению, понять, чего не надо делать, это только часть проблемы. Вы Должны хорошо обдумать, что именно вы будете делать по-другому и как вы будете действовать.
Здесь-то и начинаются проблемы: вы оказываетесь в положении первопроходца, и у вас нет примеров, которым можно было бы последовать.

Где же найти эти примеры? Что взять за образец?

Изменить структуры, сформировавшиеся еще в раннем детстве, — задача очень сложная. Это так же трудно, как избавиться от старой привычки. То, что нам прививали в детстве, день ото дня, в течение долгих лет, сейчас уже стало неотъемлемой частью нашей жизни, независимо от того, хорошо это или плохо.
Я слышала, как родители сокрушались: «Я не хочу быть похожим на отца и мать, но становлюсь в точности, как они». То, что вы пережили в детстве, оставляет след на всю жизнь. И влияние детских впечатлений очень сильное, даже более сильное, чем желание все изменить. Разрушить сложившиеся стереотипы можно, только имея запас терпения, помощь извне и постоянно анализируя происходящее.

Отрывок из книги Вирджинии Сатир «Как строить себя и свою семью»

[Маруся]

Информация от Натали Л

Мама, папа и моя низкая самооценка. О благих намерениях.

Хотела написать о том, как бороться с установками. Но сперва — о том, откуда они берутся. Это важно.
По моим наблюдениям, большей частью ключевых установок, определяющих отношение к самому себе, человек обязан добрым намерениям своих родителей.
Я настаиваю: в большинстве случаев намерения были именно добрые. Но вышло… уж что вышло.

Давайте примем за аксиому, что большая часть родителей собственным детям желает добра.
Правда, с некоторой поправкой: такого добра, как сам родитель это понимает и в такой форме, в какой родитель умеет его дать. А все мы люди, все ошибаемся, и родительское «добро» не всегда осчастливит ребёнка. Не говоря о том, что и в социальных взаимодействиях люди в нашем обществе обычно совсем не специалисты. Поэтому иногда только диву даёшься, каких только диких вещей родители не вытворяют с детьми «ради их собственного блага» (и насколько долго это потом приходится разгребать психологу).

Тут и принуждение к полезному из-под палки («пока гаммы не отыграешь, гулять не пойдёшь!»; «Никакого тебе театрального кружка, пока не исправишь двойку по алгебре!»), тут и строжайшие родительские запреты всего («чтобы ровно в девять вечера дома была! ишь, шалава, накраситься она вздумала — смотри у меня, в подоле не принеси»). Про применение насилия и рукоприкладства я просто промолчу (это отдельная большая и очень болезненная тема).

Но страшнее всего, конечно, так называемые генерализации, то есть обобщения: «Ну как ты посуду помыла, криворукая? Ничего ты не умеешь, кто тебя замуж возьмёт». То есть, на основании очень и очень частного случая, абсолютно разовой ситуации (сегодня девочка плохо вымыла чашки) делается глобальный и всеобъемлющий вывод о полной никчёмности в какой-то области («плохая хозяйка»), а то и о человеке в целом («кому ты такая нужна будешь?»). И ведь, что характерно, через годы эти дурацкие плохо вымытые чашки забудутся и совсем сотрутся из памяти у всех участников истории — да что там, через пару недель про них никто не вспомнит. А унизительный вопрос «да кому ты нужна такая?» девочка вполне может через всю жизнь пронести. Нет, серьёзно — это встречается гораздо чаще, чем кажется.

Ребёнок ведь приходит в этот мир, не зная, как он устроен.
И во всём полагается на родителей: в том, что они накормят досыта (и не ядом), что они научат правилам выживания и сосуществования с другими людьми в социуме. И что расскажут, кто я такой, что могу, на что не имею права, и кто такой я есть. Позже, в юности молодой человек или девушка отправится самостоятельно искать своё место в мире, добиваться успехов и строить собственную жизнь. А до тех пор азы мироустройства ребёнку должен кто-то преподать. И это будут те, кому он доверяет. Родители.
А родители, вместо того, чтобы учить совершать правильные поступки (то есть, решать ситуационные задачи вроде мытья чашек и возвращения домой не поздно) рубят с плеча и выдают глобальные унижающие обобщения: ты тупая. Ты ленивая. Ты грязнуля. Ты неумёха. Ты шалава. С тобой невозможно договориться. У тебя тяжёлый характер. Ты жадный. Ты неблагодарный и маму не ценишь.
(И вот на этом месте читателю самое время покрыться крупными каплями пота и с ужасом осознать, что именно мама и папа научили его думать о самом себе в тех самых уничижительных и оскорбительных выражениях, которые он сам себе не устаёт повторять: дурак ты. Бесполезный болван. Снова не справился. Вот всё у тебя так. На работе от тебя никакого толка. Кто на тебя, страшилу, клюнет. Ты тупица и ничтожество…)

Но вы помните, с чего я начала этот рассказ? Родители ХОТЯТ ДОБРА СВОИМ ДЕТЯМ.
Практически всегда (ну, исключая совсем опустившихся личностей, пьющих, маргинальных и социопатов-насильников). И если они наговорили обидных вещей — это не означает, что они хотели причинить зло.
И нет, нельзя сказать, что найден главный враг, сломавший мою жизнь: мама и папа.
Нет, не мама с папой враги человека: наш общий враг другой, и это — отсутствие психологической грамотности. Знаете, что делали неправильно неизбалованные советской педагогической системой наши родители? Они оценку ПЛОХОГО ПОСТУПКА переносили на оценку ЛИЧНОСТИ ЦЕЛИКОМ. Простая идея «хорошие люди иногда совершают плохие поступки» до сих пор является настолько сильным откровением для множества клиентов на психологических консультациях, что я просто диву даюсь.

ХОРОШИЕ ЛЮДИ МОГУТ ИНОГДА СОВЕРШАТЬ ПЛОХИЕ ПОСТУПКИ.
Так бывает. Никто не идеален, все ошибаются (и я тоже, и вы, и наши папы с мамами). Но один плохой поступок не делает хорошего человека плохим (тупым, ничтожным, бестолковым и т.п.) — особенно, если это совсем небольшой плохой поступок, от которого, к тому же, никто не пострадал. Недостаточно хорошо помытый пол — это плохой поступок, но это не то же самое, что «ты неряха, никому не нужная грязнуля».
Двойка за контрольную — конечно, плохо и неправильно, но не «ты тупица, пойдёшь дворы мести, никогда ничего в жизни не добьёшься».
Видите, какая сразу разница? Плохой поступок можно исправить (сегодня за контрольную двойка, а завтра — четыре или пять), а если человек ничтожество, тупица, неряха и шалава, то это исправить гораздо сложнее, чем двойку в журнале.

Родители — обычные люди, не всемогущие богоподобные персонажи. Они тоже могли делать глупости и могли ошибаться.

Вот история с сессии: клиентка рассказывает, что привыкла считать себя туповатой, бестолковой и ленивой. Довольно быстро мы, как говорят психологи, «выходим на маму».
Психолог: Кто говорил тебе эти слова? Чей голос звучит в голове?
Клиентка: Это мама…
П: Представь её перед собой. Что она говорит?
К: Она кричит и ругается.
П: Что ты чувствуешь в теле? Что с тобой?
К: Я сжимаюсь, пригибаюсь к земле, стараюсь занять меньше места. Мне страшно, я боюсь, что она меня накажет. И я чувствую себя бесполезной и неумелой…
П: А на сколько лет ты себя чувствуешь?
К: На четыре-пять лет… Не больше пяти.
П: А маме твоей сколько было, когда тебе было пять?
К (удивлённо): Двадцать три года…
П: То есть, она была совсем молоденькой? Младше, чем ты сейчас?
К: Да…
П: Выходит, та грозная мать, которой ты боялась все эти годы — просто неопытная молодая женщина, вынужденная одна тащить на себе семью и ребёнка? Она не разбирается в педагогике, она очень устаёт на работе и зря наказывает маленькую девочку — тебя?
К: Я об этом как-то не думала… Теперь мне её жалко. Действительно, она совсем не воплощённое зло, а просто замученная девушка с ребёнком на руках…

И снова повторю: родители добра хотели. Как умели. Им и правда могло казаться, что припечатывая ребёнка: «Что же из тебя вырастет» или хватаясь за ремень, они растят успешного и счастливого человека. И не нашлось никого, кто бы раскрыл им глаза.
Я знаю, что это огромное искушение: узнав, что истоки моих проблем и плохого к себе отношения — в детстве, многие с удовольствием погружаются в прошлое. В деталях перебирают нюансы нанесённой психотравмы, любовно пересчитывают обиды, бросаются на маму с упрёками. Толку от этого не будет, и не потому, что «надо простить родителей» — я вообще не считаю, что кого-то надо обязательно прощать.
ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НЕ ПРОЩАТЬ, ЕСЛИ НЕ ХОТИТЕ. Не хотите — не прощайте, кого угодно, хоть и маму.

Проблема в другом.
Дело в том, что прошлое — оно уже прошло. Что бы вы ни передумывали о прошлом, вы его не измените. Лучшие годы, бессмысленно потраченные на то, чтобы ругать себя и думать о себе плохо, увы, не вернёшь. Всё, что вы можете сделать для себя (не для родителей! для себя!!!) — это принять решение простить себя. И впредь относиться к себе с теплом, любовью, пониманием.

Я-то знаю, что это гораздо, гораздо труднее, чем метнуться к маме и вывалить на неё мешок обид: тут ты была не такой, а здесь мне недодала…
Повторю: она, скорее всего, сделала максимум возможного для неё на тот момент. Как сделать лучше, она просто не знала. Не в её власти вернуть время вспять и пережить детство своих детей по-другому; этого никто не может.

Единственный момент, когда мы можем изменить что-то для себя — это прямо сейчас. Не в прошлом, не в будущем. А сейчас, сию минуту. Попробуйте поступить по-новому прямо сейчас. Предъявляя маме обиды за «неправильное» детство, человек действует привычным образом: ругается, обижается, наказывает, злится. Ну да, пока я не прочитал психологическую статью о том, что во всём мама виновата, ругал себя, а теперь, когда понятно, что истоки всего — родители, начал ругать их. Сам стиль поведения не изменился, а только адресат обид и упрёков.

Попробуйте отнестись в первую очередь к самому себе, как к действительно любимому, ценному и главному в жизни человеку. Хорошему и правильному человеку, который иногда (случайно, не желая того) совершает плохие поступки и иногда творит глупости. Простите его (себя) за ошибки и неправильные поступки. Посочувствуйте ему (себе), ведь он так переживает из-за своих неправильных поступков.
Попробуйте любить главного в жизни человека — себя. Ведь и маму с папой человек бросается ругать потому, что сам страшно изголодался по любви, принятию и прощению. По-настоящему любимый и ценимый человек будет щедр и скорее посочувствует даже тем, кто к нему поступал зло и несправедливо. Тот, кто ощущает себя ценным и важным, не будет пытаться принизить других. Не нужно из последних сил и прощать маму — начните с того, что полюбите и простите за всё самого себя, и вы удивитесь: нападать на других и обижать их, возможно, просто не захочется.

Я люблю давать клиентам такое домашнее задание: «Ты много говорил мне о том, что ты кому должен. Ты много должен сделать для других людей в своей жизни. Я прошу тебя: завтра утром, или даже сегодня вечером, умываясь, посмотри в зеркало в ванной и спроси себя: а что я должен в этой жизни тому человеку, которого вижу в зеркале?»
Знаете, результаты таких размышлений бывают отрезвляющими.

Елизавета Павлова
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]...

[zagelen]

В современном мире, где дети непрерывно развиваются и узнают намного больше новой информации, чем в свое время это делали их родители, существует риск перенасыщения жизненным опытом в столь малом возрасте. В годы юности наших бабушек, когда еще не существовало интернета, а телевидение было не столь развито, воспитание ребенка находилось на более высоком уровне.

Стоит ли нагружать ребенка еще и домашними делами, если он и так приходит из школы измученный и уставший? Многие родители чувствуют себя виноватыми, заставляя детей выполнять свои повседневные обязанности. Именно поэтому чашки от чая остаются не помытыми, постели не убранными, а мусор не вынесенным.



На самом же деле эксперты в воспитании детей утверждают, что приобщение ребенка к выполнению домашних обязанностей оказывает положительное влияние на их успех в будущем.


Работа по дому всегда была обязанностью взрослых, независимо от того, как те устали и хотят ли они этого вообще. Именно поэтому необходимо объяснить ребенку важность мытья посуды и тому подобных будничных вещей еще в детстве. Ведь тогда он с большей вероятностью приобретет понимание и привычку к домашним делам, когда повзрослеет.

Эксперты утверждают, что работа по дому жизненно важна для подрастающего члена общества. Дети должны учиться в раннем возрасте управляться с поставленными задачами — это подготовит их к совмещению профессиональной и семейной жизни.



Джули Литкотт-Хаймс, куратор в Стэнфордском университете и автор книги «Как воспитать взрослого» в своем выступлении на TED заявляет: «Ребенок, которого заставляют работать по дому (выносить мусор, самостоятельно стирать и прочее), осознает необходимость выполнения задачи для ощущения себя частью жизни семьи», — говорит она. — «Если ребенок не моет посуду — значит кто-то другой делает это за него. Таким образом он освобождается не только от работы, но и от понимания, что она должна быть выполнена и что каждый из нас должен внести свой вклад в семейный быт.

Также Джули Литкотт-Хаймс говорит, что дети, которые занимались домашними делами, становятся лучшими работниками, когда только начинают карьеру. И не одна она это утверждает.



Мартин Россманн, исследователь из Университета Миссисипи, провела эксперимент: она изучила данные, собранные за 25 лет, на предмет того, могут ли домашние дела, которые выполнялись детьми 3–4 лет, положительно повлиять на этих же людей в возрасте 20 лет.

В результате она обнаружила, что дети, которые помогали подметать во дворе и ухаживать за животными, имеют больше шансов построить успешную карьеру и отношения. Это также развило у них чувство сопереживания, как у взрослых.





«Поскольку наше общество активно прогрессирует, от собственных детей мы начинаем требовать всё меньшего», — говорит Николас Лонг, директор Центра эффективного воспитания детей в Арканзасской детской больнице. «Мы отправляем их учиться в другой город, а там они не знают, как постирать одежду, приготовить еду, даже поменять лампочку. Причина этому — желание сделать для наших детей как можно больше».



Именно поэтому вы должны отбросить чувство вины и разделить домашние обязанности между всеми членами семьи. Очень скоро вы убедитесь в правильности этого поступка, и ваш ребенок скажет вам спасибо.

Поручаете ли вы своим детям какие-либо домашние обязанности? Вспомните, чем по дому вы помагали своим родителям в счастливом детстве и какое отношение к домашним обязанностям было в вашей семье. Поделитесь полезной информацией с друзьями!