О Жизни...

[Маруся]

История с бомжом или "Люди - добрые!"

Еду я в электричке Москва-Петушки. Входит бомж с Курского вокзала. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет тридцать.
Оглядевшись, начинает:
- Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, тоже пропью! — и пошел по вагону.
Народ у нас добрый — быстро накидали бомжу рублей пятьсот.
В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам лицом, поклонился в ноги.
- Спасибо, граждане-господа. Дай Вам всем Бог!
И тут вдруг сидящий у последнего окна злобного вида мужик, чем-то похожий на селекционера Лысенко, только в очках, вдруг как заорет на бомжа.
- Мразь, гнида, побираешься, сука. Денег просишь. А мне, может, семью нечем кормить. А меня, может, уволили третьего дня. Но я, вот, не прошу, как ты, мразь.
Бомж вдруг достает из всех своих карманов всё, что у него есть, тысячи две, наверное, разными бумажками с мелочью, и протягивает мужику.
- На, возьми. Тебе надо.
- Что? — фонареет мужик.
- Возьми! Тебе нужнее! А мне еще дадут. Люди же добрые! — сует деньги мужику в руки, отворачивается, распахивает двери и уходит в тамбур.
- Эй, стой! — вскакивает мужик и с деньгами в руках выбегает за бомжом в тамбур.
Весь вагон, не сговариваясь, замолчал. Минут пять мы все внимательно слушали диалог в тамбуре. Мужик кричал, что люди — дерьмо. Бомж уверял, что люди добры и прекрасны. Мужик пытался вернуть деньги бомжу, но тот обратно денег не брал. Кончилось всё тем, что бомж пошел дальше, а мужик остался один. Возвращаться он не спешил. Закурил сигарету.
Поезд остановился на очередной станции. Вышли и вошли пассажиры.
Мужик, докурив сигарету, тоже вошел обратно в вагон и присел на свое место у окна.
На него никто особо не обращал внимания. Вагон уже жил своей обычной жизнью.
Поезд иногда останавливался. Кто-то выходил, кто-то входил.
Проехали остановок пять. Вот уже и моя станция. Я встал и пошел на выход.
Проходя мимо мужика, я бросил на него беглый взгляд. Мужик сидел, отвернувшись к окну, и плакал.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

(Каждый увидит в этом рассказе свою мораль...)

[Маруся]

И в счастье, и в горести
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Иногда в жизни бывает так, что остаётся лишь два варианта: либо обрасти здоровым цинизмом, либо сойти с ума… Они выбрали первое. Но это не жизнь поставила Свешниковых лицом к лицу с этим выбором. Они сами захотели себе такой судьбы…

Петя и Оля, двухметровый бородач из рок-группы и хрупкая девочка, презирающие само слово «благотворительность» - длинное и пышное, усыновили мальчика, которому заведомо осталось на Земле лишь несколько лет. «Вам дико повезло, ребята, - сказал им друг. - Вы просто не успеете его испортить своей любовью. Так что ввалите её столько, сколько есть».

И они вваливают. И весь их цинизм - лишь в том, что они не льют над новеньким сыном слёз, а делают дело. Как делали его всегда.

…Они должны были встретиться намного раньше. Ибо ходили одними тропами. Сын священника с дипломом столяра - в его жизни было немножко панк-рока, путешествий автостопом, работы таксистом и тур-менеджером в музыкальных группах. И она - когда-то помощница зубного техника, ездившая по монастырям, работавшая в фондах и хосписе. Петя и Оля, знакомые лишь по аватаркам в социальной сети. Петя и Оля, любящие жизнь и музыку.

Они всё никак не могли встретиться, лишь перебрасывались сообщениями о подшефных детских домах, о потеряшках, которых ездили искать, о больных детях, которым бросались на помощь. Молоденькая Оля, волонтёром работавшая в детской больнице, прожила в ней 9 месяцев с новорождённой Мусечкой (от той отказалась мама, узнав о её диагнозе - рак). Все эти дни, ни на минуту не покидая малышку, почти без сна, прожила с ней как с родной и как родную её похоронила. Петя, от и до отстоявший пожары 2010 года…

«Я очень не люблю делать добрые дела. Мою душу ими уже не спасти, не откупиться. Я слишком ленивый, моё счастье - лежать на диване с сигарой и книжкой. Но если больше некому, то ладно, я согласен, пожалуйста…» - отшучивается Петя. А Оля просто хохочет: «Слава и деньги! Что бы вы думали? Только слава и деньги, вот зачем это нам!»

С ними нельзя говорить о высоком: благотворительности, смысле жизни и благородных поступках. Они смеются надо всем. Это их защитная броня. Это то, что даёт силы идти не оглядываясь. Делать дело. Теперь уже вместе.

В Крымск, смытый наводнением, они поехали вдвоём, оказавшись там первыми из москвичей. Загрузили Петину машину под завязку, так, что Оля на переднем сиденье сидела, поджав под себя длинные ноги. Памперсы, детское питание, лекарства, продукты, верёвки…

Вдвоём стали ездить в Дом малютки в женскую колонию № 1 «к грудничкам, мотающим первый срок». И - взяли в дом Лёшу.

- Год назад я как-то ночью лежал, листал френдленту в соцсети, не спалось… И наткнулся у Ирины Ясиной на историю о мальчике, которого сначала усыновили в возрасте 3,5 лет, а спустя полгода вернули в приют - из-за того, что ему поставили неизлечимый диагноз, - вспоминает Петя.

Миопатия Дюшенна, дистрофия мышц, - болезнь, поражающая лишь мальчиков. Она проявляется в детском возрасте - сначала что-то не так с походкой, мальчик быстро устаёт, отстаёт от сверстников... А заканчивается она смертью в юном возрасте - уже на коляске или прикованным к постели - от сердечной или дыхательной недостаточности. Болезнь не знает лекарств. Сковывает от пяток к горлу. Просто однажды можно не суметь сделать вдох... Вот что узнал Петя той ночью. Толкнул спящую Олю в бок: «Надо брать». Оля сквозь сон ответила: «Кинь мне ссылку» (на электронную почту. - Ред.). Потом они молчали неделю. Потом она спросила: «Ты серьёзно?» - «Я похож на клоуна?» - «Тогда берём». И они взяли сына. Врачи давали ему ещё 4 года…

- Нам пришлось пожениться, - говорит Петя, - сделать ремонт в квартире - до этого на кухне у нас деревяшка лежала на двух табуретках, но нам нравилось… Спальню превратили в детскую комнату, курить мне пришлось выходить на лестницу; прошли школу приёмных родителей. И Лёху нам отдали. В опеке удивились: «Мы-то ждали сумасшедших…»

Сумасшедшие… Лёша быстро устаёт, плохо говорит, у него особенная походка, раздутые, каменные мышцы ног, по лестнице он спускается только за ручку… Но это если внимательно присмотреться. На беглый же взгляд смерть не явлена ничем.

«Но летальный исход неизбежен, как неизбежна вскорости и инвалидная коляска», - говорит Петя, и я вздрагиваю от того, что Лёша стоит рядом, вертя в руках игрушечную машинку. «Да, мы не педалируем, но и не скрываем от него ничего».

Они ничего не могут с этим поделать… Да, есть сдерживающие развитие болезни таблетки, Лёша спит в специальных фиксирующих аппаратах, делает растяжки, носит специальную обувь - но этот слабый якорёк уже скоро сорвёт течением времени… И чтобы не сойти с ума от этой неизбежности, от того, что мальчик со стрижкой ёжиком, которого ты сам научил говорить «папа» и «мама», неминуемо уйдёт раньше, от того, что сын, с которым сейчас так весело строить баррикады из стульев и книжных стопок, навсегда останется маленьким, - и ты заранее это знал, знал! - от этого спасти может только одно. Они не останавливаются. Они делают дело.

Обгоревшая девочка без ручек, мальчик с донорской печенью, ребёнок с ДЦП, семьи с Дюшенном… Это все их, Пети и Оли, подопечные дети. На Новый год они делали ёлку для детей с нервно-мышечными заболеваниями. Сейчас устраивают в Подмосковье реабилитационный лагерь для таких, как Леша, детей и их родителей: с психологами, врачами, волонтёрами и шашлыками. В мечтах - свой фонд.

- Семья, в которой растёт Дюшенн (так называют детей с этим синдромом. - Ред.), представляет собой стандартную картинку, - говорит Пётр. - Одинокая мама, которая не может работать, у которой на руках ребёнок в инвалидном кресле, на них все показывают пальцем на улице, и живут они в нищете. Два дня в неделю они мечтают напиться, два - повеситься, остальные - тащат на себе эту историю до логического конца, потом - «уходят в штопор»… Лечения не существует, больница - одна и «заточенная» под детей с ДЦП, ни фондам, ни людям, ни зачастую врачам этот диагноз неизвестен… Мы хотим, чтобы у таких же родителей, как мы, была поддержка, было куда бежать, когда тяжело, чтобы мы были вместе.

Они не останавливаются. Восемь месяцев назад на свет появилась Даша, ребёнок с синдромом Дауна, «и её родители сказали, что им стыдно будет гулять с ней на улице». Свешниковым не стыдно: вот уже 4 месяца, как Даша - их дочь. «Лягушоночек мой!» - Оля не может оторваться от её раскосых глазок и зацеловывает - как будто впрок. Чтобы тоже успеть. Не опоздать.

Источник - интернет

[Маруся]

Зачем в нашей жизни происходят разные события?

Одни люди тратят на поиски смысла жизни десятилетия, другие проживают от рождения до смерти, ни разу о нем не задумавшись. Возможно ли, что смысл жизни переоценивают или его наличие необходимо каждому? В этом мы постараемся разобраться, затронув основные «места», где этот самый смысл ищут люди, а также ошибки, которые совершаются в процессе поиска и во имя обретенного смысла жизни.

Без смысла и без цели.
Смысл жизни – то же самое, что ее цель: его наличие придает человеку уверенности, защищает в моменты, когда все вокруг рушится и дает силы двигаться дальше. Очень часто в своих раздумьях люди приходят к тому, что жизнь бессмысленна, а это – очень опасная ловушка: зачем что-то делать, зачем вообще жить, если никакого значения в твоем пребывании на Земле нет?

Иногда частные случаи этой самой жизни могут поставить человека в тупик, из-за отсутствия ответа на вопрос «зачем это произошло?». Если вы, как и я, склонны подвергать анализу все происходящее в вашей жизни, то вы неизбежно сталкиваетесь с такими ситуациями, происшествиями и людьми, чье присутствие в вашей жизни не поддается объяснению ни с точки зрения логики, ни психологическим, ни эзотерическим и каким-либо другим путем.

Опять же, если вас, как и меня, такое положение вещей не устраивает, вы склонны продолжать искать объяснения этих явлений, снова и снова возвращаясь к необъясненным событиям прошлого. Как мы знаем, нахождение в прошлом мысленно лишает нас приличной части реального настоящего, так как отнимает и энергию, и время.

Общее объяснение типа «это жизненный опыт» тоже не всегда подходит, поэтому предлагаю разобраться в этом непростом вопросе сегодня.
Объяснение первое, кармическое.

Если не вдаваться в подробности, карма – это жизненная энергетика человека, которую он приносит с собой в мир, рождаясь в очередном воплощении. Карму можно улучшить и испортить за одну жизнь, она может оставаться неизменной на протяжении нескольких жизней, если человек ничего не меняет и не усваивает каких-то уроков.

Существует мнение, что все люди, которых мы встречаем в своей жизни, начиная от любимых, друзей и коллег, заканчивая разовыми партнерами по бизнесу и попутчиками в самолете – это те, с кем мы были знакомы в прошлой жизни. Практически у каждого человека есть знакомый или знакомая, который состоит в браке с совершенно невыносимой половиной – тем, кто плохо с ним обращается, ни во что не ставит и т.д.

При этом брак сохраняется, хотя этому человеку все вокруг твердят, что он живет с монстром. Что говорит нам в таком случае учение о карме? Что у этих двоих есть задача, которую они должны «отработать», и до тех пор, пока этого не произойдет, они продолжат встречать друг друга в последующих жизнях, жениться и ругаться? И в этом случае вмешательство со стороны бесполезно, ибо ситуация не разрешится, пока один из них (или оба, в зависимости от задачи) не осознает что-то, что он должен осознать и не изменит ситуацию? Идиотизм происходящего виден со стороны явно- кто-то не хочет решать свои проблемы и только выбирает осознанно ли -или нет- жить в ссорах и драках.

Объяснение второе, основанное на том, что человек не всеведущ .
Знать все и понимать смысл каждого события, происходящего в жизни – это задача не для человека, а для Божественной силы. Часто наше непонимание каких-то происшествий и жизненных перипетий основано на банальном недостатке информации. Случалось ли с вами такое, что через год или даже больше после какого-либо события, которое вы не смогли для себя объяснить, случилось что-то такое, благодаря чему вы поняли, зачем это было нужно? Со мной такое происходит постоянно, и происходит потому, что я просто не могу понимать всех связей и предвидеть все возможные варианты развития событий в моей жизни, а потому не могу предсказать, что впоследствии обретет смысл, а что останется бессмысленным.

В качестве примера приведу преподавательницу психологии, которая ну оооочень не хотела писать докторскую диссертацию, когда была молода. Сделала она это из-под палки, потому что ее тогдашний начальник сильно на этом настаивал. Зачем это было нужно, женщина поняла почти через двадцать лет, когда пришла устраиваться преподавателем в институт и выяснила, что ее оплата почти в 4 раза выше, чем у преподавателя без какой-либо степени.

Объяснение третье, цепное .
Ваша жизнь не является хаотичным набором событий, даже если вам иногда так кажется. На самом деле, все события связаны друг с другом, одно ведет к другому – так и строится ваша жизнь. Очень часто мы воспринимаем перемены, как конец света, особенно если они касаются расставания с любимым человеком. В такие периоды для нас существует только два вопроса «почему мы расстались?» и «зачем мы вообще встретились?».

Я не буду подсказывать вам ответы на эти вопросы, вы можете найти их сами). Дело вот в чем: вы еще встретите свою настоящую любовь, и тогда даже при одной мысли, что вы могли бы ее не встретить, потому что были бы все еще с тем, прошлым человеком, вас будет пробивать ледяной пот.

И в ситуациях не столь драматических прослеживается эта связь – ничего не происходит просто так, и иногда требуется немало терпения для того, чтобы увидеть следующий этап, следующее звено цепи. Не менее важно уметь отпускать ситуацию и не сопротивляться тому, что настойчиво стучит в ваши двери.

Остановимся подробнее на этих двух пунктах.
Во-первых, иногда мы слишком зацикливаемся на том, что «должно» произойти: «я хороший человек, я должен встретить свою любовь», «я должна стать матерью», «меня должны повысить» и т.д. События, которые должны с вами произойти, произойдут тогда, когда вы будете к этому готовы, и придет время (обстоятельства сложатся благоприятным образом).

Поэтому не стоит сейчас тратить всю свою энергию на то, что «должно» произойти, пытаясь это ускорить. Если вы поставили цель и сделали все от вас зависящее, а результата пока нет, значит, нужно просто опустить ситуацию и переключиться на что-то другое.

И, во-вторых, люди склонны не замечать то, что находится у них под носом (ресурсы, возможности, людей) и рьяно сопротивляться приходу положительных изменений в свою жизнь, потому что эти изменения подаются им не под привычным соусом, а приходят в новой форме. Будьте открыты всему новому, не пропускайте свои окна (которые Бог открывает перед человеком, закрывая дверь) и будьте благодарны за все, что происходит в вашей жизни, даже если не можете этого объяснить.

Сайт "Наша Планета"

[Маруся]

О смысле жизни.

Дэвид Фостер Уоллес (1962–2008), которого считают одним из выдающихся писателей современности, прожил всего 46 лет. В 2005 году он прочитал речь перед выпускниками одного из вузов США. В ней он размышляет о настоящей свободе и о том, почему в окопах взрослой жизни не бывает атеистов.

«Плывут рядом две молодые рыбы и встречают старую рыбу, она кивает и говорит: «Доброе утро, парни, как вам вода?» Молодые рыбы плывут дальше, через некоторое время одна из них поворачивается к другой и спрашивает: «Что такое „вода“, черт подери?»

Смысл этой истории в том, что самые очевидные и важные истины часто труднее всего увидеть. Это утверждение выглядит ужасно банально, но в окопах взрослой жизни банальности иногда становятся вопросом жизни и смерти.

Обычный день

Вы встаете утром, идете на свою тяжелую работу, работаете 9-10 часов. В конце дня вы устали, напряжены, и единственное, о чем мечтаете, — вернуться домой, поужинать, расслабиться пару часов и рухнуть в постель пораньше, потому что завтра опять надо вставать и повторять все снова. Вдруг вы вспоминаете, что дома нет еды, потому что на неделе у вас не было времени сходить в магазин из-за напряженной работы. Вы садитесь в машину и едете в супермаркет. Конец рабочего дня, повсюду пробки. Поездка занимает намного больше времени, чем должна бы, и когда вы наконец добираетесь до места, там уже полно народу. Все закупают продукты после рабочего дня, магазин отвратительно освещен бьющими в глаза флюоресцентными лампами, играет какая-то убивающая душу попса, и это последнее место на земле, где вам хотелось бы быть.

Вы не можете просто быстро уйти. Вам приходится ходить по магазину среди огромных рядов полок и толп людей, чтобы найти нужные продукты, приходится маневрировать со своей дрянной тележкой среди всех этих усталых и спешащих людей с их тележками. Конечно же, вокруг старики, медленные, как черепахи, а дети перегораживают проход, и вам приходится стиснуть зубы и вежливо попросить их посторониться. В конце концов вы набираете все, что нужно, для ужина, но тут оказывается, что, несмотря на вечерний ажиотаж, открыто недостаточно касс, поэтому к ним длинная очередь. Это глупо и ужасно бесит, но вы же не можете выместить свою злость на и так издерганной кассирше.

Наконец, вы доходите до кассы, оплачиваете свою еду, ждете чек, вам говорят «спасибо, приходите еще» таким голосом, словно это голос самой смерти. Потом вам еще надо везти пластиковые пакеты в тележке через забитую и грязную парковку и постараться загрузить их в машину так, чтобы по дороге все не выпало и не рассыпалось по багажнику, и ехать домой через пробки.

Стандартная настройка

Именно посреди этого мелкого изматывающего течения жизни мы делаем очень важный выбор. Стоя в пробке на дороге или продираясь через толпу в супермаркете, я могу решить, на что мне обращать внимание, а на что нет. «Стандартная настройка» в моей голове говорит мне, что главное во всех этих ситуациях — я, мой голод и усталость, желание попасть домой, и начинает казаться, что окружающие тут только для того, чтобы мне мешать, и кто вообще все эти люди? Посмотрите, как отталкивающе выглядят большинство из них, какие пустые у них глаза, когда они стоят в очереди к кассе, как грубо и раздражающе громко говорят по телефону. Это несправедливо: я тяжело работал весь день, я голоден, устал и теперь не могу попасть домой, чтобы поесть и расслабиться, из-за этих чертовых, тупых людей.

Такие мысли приходят легко, автоматически, так что и выбора никакого не требуется. Мышление в таком ключе — естественная «стандартная настройка». Это жизнь на автопилоте, бездумное ощущение всего скучного, раздражающего, тесного в нашей взрослой жизни, которое основано на неосознаваемой вере в то, что мы центр вселенной и наши сиюминутные потребности и переживания должны управлять этой вселенной.

Но думать о подобных ситуациях можно и по-другому.
Например, представить себе, что в том «хаммере», который только что меня подрезал, отец везет маленького больного ребенка в больницу, он очень спешит и у него намного больше причин для спешки, чем у меня, — получается, что я ему мешаю, а не наоборот.

Это тяжело, требует воли и душевных усилий, бывают дни, когда вы, как и я, просто на это не способны. Но, если вы достаточно осознаете себя, чтобы сделать выбор, вы сможете принять решение и иначе посмотреть на ту толстую накрашенную тетку с пустыми глазами, которая орет на своего ребенка в очереди к кассе супермаркета. Может, она не всегда такая, может, она три ночи подряд не спала, сидя у постели мужа, умирающего от рака. А может, это та самая женщина, которая за нищенскую зарплату работает на почте и вчера из простой доброты помогла вашему мужу или жене разобраться с какой-нибудь ужасной бюрократической волокитой.

Если вы действительно научились думать и быть внимательными, вы поймете, что у вас есть выбор. Вы сможете воспринимать ситуации, подобные этому потребительскому аду, где тесно, шумно, ужасно медленно, как ценные и даже священные, наполненные теми же силами, что зажигают звезды, — состраданием, любовью, внутренней гармонией и единством всех вещей. Истина состоит в том, что мы можем решать, как смотреть на ситуацию, что обладает смыслом, а что нет, чему или кому поклоняться.

Во что верить

В окопах повседневной взрослой жизни не бывает атеистов. Невозможно жить и ничему не поклоняться. Каждый во что-то верует. Мы можем только выбирать, во что именно. Главная причина, по которой мы выбираем в качестве объекта поклонения Бога или духовную сущность — будь это Иисус Христос, Аллах или какой-то набор нерушимых этических принципов, — в том, что, если вы будете поклоняться чему-то другому, оно съест вас заживо.

Если вы поклоняетесь деньгам и вещам — то есть видите в них смысл жизни — вам никогда не будет достаточно того, что у вас есть.

Если вы чтите, как святыню, свое тело, красоту и сексуальную привлекательность — вам всегда будет казаться, что вы уродливы, а когда возраст начнет сказываться на внешности, вы умрете миллион раз еще до того, как придет время вас хоронить.

Если вы благоговеете перед властью — всегда будете ощущать себя слабым и испуганным, и вам нужно будет все больше и больше власти над другими, чтобы сдерживать свой страх.

Если вы возводите в культ свой интеллект, мечтаете, чтобы вас считали умным, — вы будете постоянно казаться себе глупцом, обманщиком, которого вот-вот разоблачат.

На каком-то уровне мы все это знаем — через мифы, пословицы, притчи. Сложность в том, чтобы держать эти истины в голове каждый день.

Коварство этих культов не в том, что они злы или греховны, а в том, что они неосознаваемы. Это «стандартная настройка». Вы скатываетесь в нее потихоньку день за днем, ваш взгляд и система ценностей становятся все более избирательными, а вы даже до конца не понимаете, что делаете.

Настоящая свобода

Мир не будет мешать вам жить «стандартно», потому что мир людей, власти и денег отлично работает на топливе из страха, презрения, недовольства собой, честолюбия и поклонения самому себе. Наша культура использовала эти силы, чтобы создать невероятный уровень богатства, комфорта и личной свободы. Свободы быть повелителями крохотного королевства в нашем черепе, одинокими в центре мироздания. Эта свобода дает немалые преимущества. Но есть и другие виды свободы, и о самой ценной свободе вы не услышите в большом мире побед, достижений и самопрезентаций.

Настоящая свобода требует внимательности, осознанности, дисциплины и труда, способности действительно заботиться о других и жертвовать собой ради них — снова и снова, каждый
день, через множество мелких, обыденных, совсем не красивых поступков. Это настоящая свобода. Альтернатива ей — бездумная жизнь, «стандартная настройка», погоня за успехом и постоянное гнетущее чувство, что вы имели, но потеряли что-то бесконечно важное.

Возможно, все это звучит не очень увлекательно. Конечно, вы можете думать и поступать как хотите. Но прошу вас не отбрасывать то, о чем я говорил, считая это чем-то вроде назидательной проповеди. Я говорю не про мораль, религии, догмы или глобальные вопросы вроде жизни после смерти. Истина с большой буквы — о жизни до смерти. О том, как дожить до 30 или, может быть, даже 50 лет, не мечтая пустить себе пулю в лоб.

Речь о простой осознанности — отдавать себе отчет в том, что реально, что действительно важно, но так глубоко скрыто в привычном, что приходится напоминать себе снова и снова: «Это вода, это вода!»

[Маруся]

Люди, не будьте ленивыми и злыми.
Аж до слез зацепило равнодушие и глупость нашего общества.

"Магазин. Подходит девушка:

— Будьте добры, подскажите, у вас есть зелёный горошек?

В ответ молчание. Девушка переспрашивает:

— У вас есть зелёный горошек?

Продавец нервно показывает рукой на витрину:

— Всё на витрине, девушка! Всё, что есть!
— Извините, я не вижу витрину, — отвечает покупательница.
— Ну вот, перед вами же стоит! — злится продавщица.

Покупательница чуть не плачет.

— У меня зрение плохое, я не вижу вашу витрину!
— Очки надо надевать! Я не буду каждому перечислять весь ассортимент, зря витрину выкладывала, что ли? — рявкает женщина за прилавком.

Девушка отходит, глотая слёзы и так ничего и не купив. А я знаю эту девушку. У нее чуть больше пяти процентов зрения. Из-за сложного заболевания очки ей не помогают. Да и помогают очки не при всех дефектах. Остаток зрения позволяет ей ходить без белой трости и не натыкаться на стены, людей и деревья. Но вот разобрать что-то в мешанине цветных пятен на витрине или разглядеть буквы на ценнике она не может.

Утро. Та же девушка на остановке. Подходит автобус.

— Будьте добры, подскажите мне номер, — обращается она к людям рядом.

В ответ вокруг неё образуется пространство. Окружающие боязливо косятся на «ненормальную» и стараются обойти.

— Какой это номер? — опять спрашивает девушка.

В молчании пассажиров автобус захлопывает двери и уезжает. Девушка остаётся на остановке ждать следующего. Может быть, ей повезёт, другие люди скажут ей номер, и она не опоздает.

В маршрутку садится мужчина в тёмных очках и с белой тростью. «Обманщик!» — выталкивает его кондуктор. «У него часы на руке! Он не слепой!»

Да, часы. Такие часы, где нажимаешь кнопочку, а они время говорят. Ну, заодно и показывают, конечно. Только вот кондуктор не хочет понимать, что это за часы. Раз слепой, значит, часы с цифрами носить не должен.

Два парня разговаривают в маршрутке жестами. «Притворяются!» — хихикают окружающие, потому что один из парней достал сотовый телефон и посмотрел время. «Зачем глухому телефон?» Для SMS, видимо, тоже слух нужен.

Молодой инвалид на кресле пытается попасть в парикмахерскую. Удобный въезд, пандус. Только сотрудники парикмахерской требуют оставить кресло у входа, поскольку в помещение «с колясками нельзя». Разницу между детской и инвалидной коляской сотрудники в упор не видят, требуя от неходячего парня «встать и пойти». Видимо, лавры Христа не дают им покоя.

Говорим о безбарьерной среде? В первую очередь, барьеры нужно убирать в сознании людей.

[Маруся]

Не иметь, не терять.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Узнав, что мой отец умер, я подумала о том, что мне достанется его квартира на Сухаревской. Сразу подумала, мгновенно, не приходя в сознание.

Потому что где теряешь - там находишь. Конечно, квартира не восполняет утрату, но я не хочу лицемерить и делать вид, что квартира, пусть и крохотная, в центре города, не сделала меня счастливой. Насколько это было возможно в тех обстоятельствах.

Да, впереди были два года чудовищной, пожирающей душу и тело депрессии. В той самой квартире. Но суть в том, что утрата людей, даже самых близких, не так однозначна, как принято считать.

По таинственной причине смерть - почти табуированная тема. Мы боимся о ней думать. Даже не о своей. Мы панически, обморочно боимся потерь.

- А квартира записана на тебя? - спросила я подругу.

- На отца, - ответила она.

- А завещание он хотя бы написал? - поинтересовалась я, держа в уме, что завещание - это ненадежная бумажка, в нем всегда можно что-то изменить.

И тут мы поскандалили. Потому что она «не могла даже думать об этом, она физически не выносит мысли о смерти родителей» и не хочет об этом говорить ни при каких условиях.

Мы поругались. По-настоящему.

Я могла понять ее чувства, конечно. Отчасти. Но при этом я ясно понимала, что смерть, утрата неизбежна. Можно прятаться, делать вид, что этого никогда не произойдет, но это все равно случится. И пришла к выводу, что в принятии этой самой неизбежности есть утешение.

Мы не умеем терять.

«К каждой новой потере присоединяется старая», - говорила мне психотерапевт. Потому что и старую я не смогла пережить. Никто не научил. Мы все как бы отрицаем смерть - и когда соприкасаемся с ней, теряем самообладание.

Нам, вообще, кажется, что в жизни есть постоянные величины. Это огромное заблуждение. Родители. Семья. Дом. Успех. Деньги. Все это дает иллюзию надежности. Защищенности. И мы не думаем, что есть миллиард обстоятельств, которые могут все в жизни изменить. Мы можем потерять все. Или что-то особенно для нас важное. Не имеет значения, это «что-то» - любимый человек или загородный дом. Важно лишь то, какое мы этому придаем значение.

Вот некоторым кажется, что их дом - их крепость. Все фантазии заканчиваются, когда их грабят. В моей жизни была история с вооруженным нападением, и после такого определенно вырабатывается иммунитет. Конечно, когда уже приходишь в себя от нервного срыва и бросаешь пить коньяк по утрам (буквально).

А потом ты видишь людей, которых очень культурно ограбили: в их отсутствие аккуратно вскрыли квартиру и вынесли телевизор с компьютером. Они в шоке - и не потому, что лишились техники, а потому, что нарушены их границы, растоптаны их представления о приватности, о личном пространстве. Это была для них маленькая смерть - гибель иллюзий.

В жизни нет ничего, в чем можно быть уверенным. Мы что-то получаем, потом это теряем - тем или другим способом.

Как только я стала жить на три дома, на три страны, в этом хаосе немедленно обнаружилась гармония. Ощущение, что дома у тебя, собственно, и нету, и все очень временно, и даже в собственной квартире ты ощущаешь себя гостем, - оно, конечно, суетливое и утомительное, но и волнительное. Ты привыкаешь к непостоянству - и догадываешься, что никакого постоянства не существует. Его можно придумать, можно в него искренне верить, но его все равно нет в природе.

У оседлости есть границы, из нее нельзя ни в коем случае делать культ. К чему бы человек ни привязывался: к земле, к жене, к детям, не надо слишком на все это уповать. Это временно - как и все в мире.

Мой отец был старше меня на пятьдесят три года, поэтому только и приучал меня к мысли о собственной смерти. То есть на самом деле он не учил меня этому, а, скорее, запугивал. Не нарочно - просто люди не умеют говорить о таких материях. С другой стороны, он все время подчеркивал, что он мне вместо всех родственников - и матери (умерла), и бабушки (она ему не нравилась), и так далее. То есть все мои чувства и ожидания были сосредоточены на нем. Он был основой и оплотом. Поэтому я долго страдала, утратив его.

Но даже самые близкие - лишь часть нашей жизни. Они все немного статисты. Так устроен мир на самом деле. Родители умрут, с друзьями поссоришься, с женой разведешься - и на их месте появляется кто-то еще, и тебе опять хорошо, интересно и весело. Каждый человек в нашей жизни, с одной стороны, уникален, но, с другой, при этом всегда есть кто-то еще, кто ждет момента, чтобы появиться рядом.

Однажды мой хороший друг выслушивал мою историю любви на то время. Я была без ума. Этот друг был очень романтичный, и он получал от моих восторгов большое удовольствие.

- Я так рад за тебя, - сказал он на финальных титрах моих откровений. - Это так хорошо, что ты все это чувствуешь, и так здорово, когда ты ловишь такой кайф от человека, и можешь просто смотреть в глаза и понимать, что это все уже стало вечностью. А в следующий раз будет еще лучше, и ты уже со всем этим придешь в новые отношения, и они будут еще лучше.

Я тогда даже немного обиделась: я не могла вообразить себе никакие новые отношения. Мне хотелось эти навсегда - пока смерть не разлучит.

Но друг был прав. Все меняется. Одна любовь сменяется другой, старые чувства выцветают, новые расцветают, и ты искришься от другого человека, который опять делает тебя счастливой.

Те, кто был тебе дорог, разлагаются в земле. Украденные у тебя драгоценности носит кто-то еще. Сгоревшая в пожаре семейная библиотека с подписями великих писателей остается только в воспоминаниях.

Такое происходит
каждое мгновение - и мы никак не можем ни предсказать это, ни этого избежать. Это и печально, и восхитительно, потому что любая утрата что-то нам дает. Освобождается место, на котором возникает нечто новое, и нам уже не кажется, что мы безнадежно застряли в этой своей определенности, и опять нас что-то возбуждает и окрыляет.

А потом мы и сами уйдем - и это обязательно сделает кого-то счастливым, хотя бы на время. Может, потому, что нас больше нет - и мы больше никому не делаем зла, может, потому, что нам повезет оставить кому-то хорошее наследство. Может, потому, что мы засиделись в гостях, а человека от нас тошнит, но он стесняется сказать об этом.

Утрата - это и боль, и счастье одновременно, и это великий дар космоса человеку - возможность испытывать эти чувства сразу, в одно мгновение. Это и есть гармония добра и зла, радости и горя.

Автор - Арина Холина

[Аня]

"Война не решает никаких проблем; победа действует так же губительно, как и поражение! Наверное, существовало время и место, когда без войны нельзя было обойтись, если человек хотел жить и продолжать свой род, — тогда без войны человечество просто вымерло бы. Быть смиренным, добрым, уступчивым означало тогда гибель; война была неизбежна, ибо выжить могли лишь одни: либо вы — либо другие. Как птице или зверю, человеку приходилось воевать за место под солнцем. Война доставляла рабов, земли, пищу, женщин — то, без чего нет жизни.
Но теперь мы должны научиться жить без войн, не потому, что мы стали лучше или нам претит причинять вред ближнему, а потому, что война невыгодна, мы не переживем ее, она погубит нас так же, как наших врагов.
По крайней мере, я верю, что занимается заря доброй воли. Мы не остаемся безучастными, когда слышим о землетрясениях, о гибельных для человека событиях. Мы хотим помочь. И это значительное достижение; думаю, оно нас куда-нибудь выведет. Не скоро — быстро ничего не делается — но надеяться все же можно".

Агата Кристи.

[Лаватера]

[QUOTE=Маруся;19503]

Не иметь, не терять.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Утрата - это и боль, и счастье одновременно, и это великий дар космоса человеку - возможность испытывать эти чувства сразу, в одно мгновение. Это и есть гармония добра и зла, радости и горя.

Очень полезная информация... Кстати...
У меня 75-летняя мама болеет, понятно что переход не избежен, но от мысли, что когда-то её не станет в физическом мире... - сразу зашкаливают чувства, не могу отпустить..., слёзы и горесть утраты не выносимы.... Пока я не готова её отпустить из своей жизни... Я делаю всё возможное и невозможное, лишь-бы она жила как можно дольше...
Не могу объясниться себе, почему-то, но...
Ты нужна мне очень мама
Я хочу, чтоб ты жила
Просто так на этом свете
Род семейный берегла.

Дело в том, что она, очень боится смерти... Плачет от бессилия... Провожу с ней сеансы и становится намного лучше, чувствует себя значительно жизнерадостней, как только останавливаемся наступает ухудшение... Я понимаю, что страх от незнания, но в таком возрасте восприятие прямолинейное.... Плюсов для себя, про которые написано в статье, не нашла пока, наверно когда уравновесятся чувства радости и горя.... и смогу её отпустить... Благодарю.

[Аня]

Евгений Леонов "Письма к сыну"

"Андрюша, ты люби меня, как я люблю тебя. Ты знаешь, это какое богатство — любовь. Правда, некоторые считают, что моя любовь какая-то не такая и от нее, мол, один вред. А может, на самом деле моя любовь помешала тебе быть примерным школьником? Ведь я ни разу так и не выпорол тебя за все девять школьных лет.
Помнишь, ты строил рожи у доски, класс хохотал, а учительница потом долго мне выговаривала. Вид у меня был трижды виноватого, точно я стою в углу, а она меня отчитывает как мальчишку. Я уже готов на любые унижения, а ей все мало: «Ведь урок сорван... — ведь мы не занимаемся полноценно сорок пять минут.. — ведь сам ничего не знает и другим учиться не дает... — ведь придется вам его из школы забрать... — ведь слова на него не действуют...»
Пропотели рубашка, пиджак и мокасины, а она все не унималась. «Ну, думаю, дам сегодня затрещину, всё!» С этими мыслями пересекаю школьный двор и выхожу на Комсомольский проспект. От волнения не могу сесть ни в такси, ни в троллейбус, так и иду пешком...
Женщина тащит тяжелую сумку, ребенок плачет, увидев меня, улыбается, спиной слышу, мать говорит: «Вот и Винни-Пух над тобой смеется...» Незнакомый человек здоровается со мной... Осенний ветерок обдувает меня. Подхожу к дому с чувством, что принял на себя удар, и ладно. Вхожу в дом, окончательно забыв про затрещину, а увидев тебя, спрашиваю: «Что за рожи ты там строил, что всем понравилось, покажи-ка». И мы хохочем.
И так до следующего вызова. Мать не идет в школу. А я лежу и думаю: хоть бы ночью вызвали на съемку в другой город или с репетиции не отпустили бы... Но Ванда утром плачет, и я отменяю вылет, отпрашиваюсь с репетиции, я бегу в школу занять свою позицию в углу.
Какие только мелочи достойны наших переживаний...
Я оттого и пишу эти письма, чтобы исправить что-то неправильное, и выгляжу, наверное, смешным и нелепым, как некоторые мои персонажи. Но ведь это я! В сущности, дружочек, ничего нет проще живой тревоги отцовского сердца.
Когда я один, вне дома, тоскуя, вспоминаю каждое твое слово и каждый вопрос, мне хочется бесконечно с тобой разговаривать, кажется, и жизни не хватит обо всем поговорить. Но знаешь, что самое главное, я это понял после смерти своей мамы, нашей бабушки. Эх, Андрюша, есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита. А я уже скоро буду дома.

Отец"

[Аня]

Евгений Леонов "Письмо к сыну"

"А вот ты слышал когда-нибудь тишину? Знаешь, что это такое – тишина? Впервые я испытал необыкновенное ощущение тишины на берегу океана, тишины как какой-то величественной тайны.
А в жизни тишина совсем другое дело. Был у друзей, в Москве, они живут в переулке, в квартире тихо; у нас под окнами, сам знаешь, вечно шум, грузят, чинят машины, восемь черных кошек, галки, вороны с утра…
Бытовая тишина – это так приятно, она ни к чему не обязывает, сиди себе посиживай. Дома не хочется ее нарушать. Конечно, у мальчишек нет этого чувства благоговения перед тишиной, мальчишки слишком любят веселые шумные игры. И это прекрасно. Я сам тоже люблю побеситься, как тебе известно, ведь на даче мальчишки и теперь еще принимают меня в футбол, на воротах постоять… Я не о том, конечно, что лучше, сложив ручки, тихо сидеть у плетня, чем кричать и бегать, гонять мяч или танцевать до упаду. Пусть это все будет, это совсем не плохо, но надо и бережно к тишине относиться, должен быть такт по отношению к людям и к природе, к красоте тихой минуты. Такое грустное впечатление производят люди без понятия о тишине, покое, уважении к человеку. Согласись, какое чудо – тихая дружеская беседа или чуткий сон малыша… Иногда наблюдаешь такую картину с умилением и вдруг какой-то вопль бесовский, грохот магнитофона, ужасно… Не надо быть варварами, надо ценить и беречь тишину.
Но я хочу сказать тебе о другом: есть еще какая-то тишина… Тишина, которая возникает во мне, в тебе, в нас, когда не слышишь шума, сидишь, думаешь, погружаешься в себя – это внутренняя тишина, она не связана с шумом на улице, она в самом себе. Только очень редкие, очень развитые люди способны организовать такую свою тишину. Но для этого тоже надо сначала научиться слышать, видеть тишину, чувствовать.
Тишина – это какое-то особое состояние мира и человеческой души. Мне кажется, мы себя чувствуем частичкой природы, каплей океана в тишине, и только. Вне тишины нельзя понять красоту.
Когда выйдешь в поле и ветер треплет колосья пшеницы, кажется, мир погрузился в тишину, все иные звуки пропали, а эта песнь ветра специально ласкает ухо, чтобы ты оглянулся и понял, какая кругом тишина. Или в лесу перелетит птичка с дерева на дерево, хрустнет лист под ногой, и ты слышишь, как тихо, как торжественно спокоен лес. И морская волна бьется мерно так, с музыкальным счетом, о берег, чтобы слышал человек тишину… Много удивительного придумала природа, чтобы помочь нам услышать и полюбить тишину. А когда одинокий лыжник пересекает снежное поле, какая кругом стоит тишина. Одетая снегом земля наша так красива, только руками разведешь…
Тишина – это жизнь, все великое совершается в тишине. Тишина – это уважение людей друг к другу, это нежность и любовь. Как я люблю дома, где говорят тихо, даже дети не кричат без причины…
Сохранить тишину, покой в своем доме – значит установить в нем климат уважения. А сохранить тишину на всей Земле, на всей планете – это тоже значит установить климат уважения, обязательный для всех народов и стран.
Как видишь, проблемы глобальные какими-то чудесными нитями связаны с конкретным человеческим чувством."

[Маруся]

Как мы выжили

Времена меняются. И вместе с временами меняются цитаты. Раньше мы цитировали культовых писателей, сатириков типа Райкина и любимые киноленты вроде "Джентльменов удачи". Теперь мы цитируем рекламу, потому что она, как выяснилось, тоже формирует мировоззрение. В рекламе нам подспудно внушаются некие ключевые понятия. Самые характерные - "защита" и "безопасность". В нашей жизни они применяются практически ко всему - начиная от бритвы и подгузников и кончая едой и автомобилями. С их помощью нам опять же подспудно внушается мысль, что мы живем в крайне опасном мире, и только вот этот или тот товар сделает его чуточку безопаснее или сможет нас защитить. Но речь пойдет не о товарах, а именно об опасном мире.

В связи с тем, что нас окружает крайне опасный мир, возникает совершенно законный вопрос: а как мы вообще дожили до сегодняшнего дня, если нам сорок, пятьдесят или даже шестьдесят? Как мы, такие незащищенные, смогли выжить в мире, где брились опасными бритвами, ездили на "Жигулях" не только без подушек безопасности, но даже и без ремней, пили газировку в автоматах и соки в магазинах из общих стеклянных стаканчиков, а продукты покупали у сомнительных и не очень бабулек, торговавших без всяких сертификатов качества. Мы в нашем далеком детстве постоянно рисковали отправиться на тот свет - практически каждую минуту. Судите сами. У электрических розеток не было никаких пластиковых затычек. У газовых плит - "стоп-крана", который прекращал бы подачу газа, если пламя задувалось каким-нибудь сквозняком. Пузырьки с лекарствами не имели специальных секретных "антидетских" крышечек, да и сами лекарства не запирались в шкафы. Потому что шкафы в принципе не запирались. Как в принципе не запирались и входные двери в квартиру. На улицах с нами то и дело заговаривали незнакомые взрослые, а нас никто не предупреждал, что заговаривать с незнакомыми взрослыми, особенно если это мужчины, нельзя ни при каких условиях. Мы уходили из дома рано утром и приходили поздно вечером, и никто не сбивался с ног, звоня нам каждые пять минут по мобильному телефону. Как мы смогли выжить без мобильных телефонов?! Точнее, как без них выживали наши мамы и папы?

Мы дрались до крови, ломали носы, руки и зубы, ходили с глазами, украшенными "фонарями", но наши родители не подавали в суд на родителей наших обидчиков - мы как-то сами разбирались.

Как нас вообще рожали те самые родители - без УЗИ и кесарева сечения каждой второй узкобедрой мамаше?! Как мы не прели в вечно сырых пеленках и таких же вечно сырых самодельных ватных подгузниках, и наша кожа не покрывалась раздражением - это же ведь так вредно!

А какие предметы нас окружали? Газеты с высоким содержанием свинца, которые мы использовали когда для "почитать", а когда и для тыла. Краски с таким же высоким содержанием свинца, которыми раскрашивались спинки наших кроваток, игрушки и те же детские книжки. Детская посуда была стеклянной и могла разбиться, а мы, соответственно, могли пораниться об осколки - вплоть до полного истечения кровью. Спички, ножи и другие острые предметы валялись в квартире на каждом углу, а в аптеке - о ужас! - продавался эфедрин и марганцовка.

Мы поднимали с земли упавшее яблоко или бутерброд, пили из ручья при помощи "ковшика" из грязных ладошек, грызли неспелые груши из соседского сада, жевали какие-то травинки - и никаких расстройств желудка! Мы глотали вишни с косточками, и они почему-то не прорастали у нас в животах, а косточки от абрикосов не доводили нас до больничной койки, а то и до могилы - в них же синильная кислота! Мы разбивали коленки о землю, повально зараженную столбняком, нас кусали наверняка бешеные собаки, но нас никто не тащил на прививки от бешенства или столбняка. Мы лазили по заборам, катались на самодельных самокатах, сделанных при помощи подшипников со свалки, на таких же самодельных санках из труб... И не ломали себе голову. И никому в ту самую голову не приходило кататься на велике в специальном шлеме! Как никому не приходило в голову надевать налокотники и наколенники, катаясь на роликах.

Разбитые коленки мазались йодом и зеленкой, температура сбивалась мокрой тряпочкой на лоб, горло лечилось молоком с медом, а нарывы - мазью Вишневского. Как мы выжили без импортных антибиотиков, чудо-мазей и витаминов, которые жизненно необходимы - ведь вокруг повальный авитаминоз!

Мы купались в речках и прудах, вода в которых кишела кишечной палочкой, а так же другими палочками, но мы купались и иногда даже пили эту самую воду. В лучшем случае мы пили ее из водопровода или колонки, но никак не из фильтров и не из магазинных пластиковых бутылок. Из бутылок мы пили лимонад, иногда из одной бутылки - человек семь, и никто не заражался! Как никто не толстел от мороженого, не приобретал забитых холестерином сосудов от куриной кожи и сливочного масла и диатеза от бабушкиной клубники. Почему?! Ведь вокруг был сплошной холестерин, калории и прочая пакость типа шлаков в кишечнике. Как мы не умерли от интоксикации от этих самых шлаков?!

Мы играли самодельными игрушками из тряпочек и дерева, сделанных нашими мамами и папами, сражались в "классики" при помощи простого мела и банки из-под гуталина, скакали в "резиночку"... Как мы не скучали с этими примитивными игрушками?! Как не зарабатывали депрессию, детские стрессы, нервные расстройства от невозможности иметь дорогую игрушку, что есть у соседа? У нас - о кошмар! - не было айфонов и айподов, игровых приставок, компакт-дисков и МР3-плейеров, интернет-клубов со "стрелялками" и "бродилками", собственного ноутбука и двухсот двадцати пяти каналов спутникового телевидения. У нас иногда не было даже телевизора, и смотреть мультфильмы мы собирались всем кварталом к счастливчику, у которого телевизор был. Как мы не переубивали там друг друга из-за стула, стоящего наиболее близко к "ящику"?

Мы не понимали, что такое "Барби" с купленным гардеробом, мы сами шили своим куколками одежки из старых тряпочек. Мы играли консервными банками, палками и колесиками от велосипеда, приделанными к этим самым палкам. У нас был один любимый плюшевый мишка, одна любимая кукла, ОДНА, а не целый мешок дорогих, красочных, но совершенно холодных игрушек.

Ничего этого у нас не было. Зато у нас были друзья. (Как и у наших родителей, кстати.) Мы болтали днями напролет, сидя на какой- нибудь поленнице, на заборе, в крайнем случае - на школьном дворе. Мы заходили друг к другу в гости без приглашения и предварительного созвона. Мы часами бродили по лесу, пускали по весенним ручьям кораблики из тетрадного листа... Мы пели песни у костра - не под караоке, а под гитару или под "ля-ля". Мы лазили по горам, ходили в походы... Одни! В этом страшном, опасном, безумном мире! Как мы там все не умерли, не простудились, не потерялись и не стали жертвами маньяков?!

А еще у нас были книги. Мы читали их сидя за обедом, лежа в постели, под одеялом с фонариком - и никто не заработал гастрит, слепоту или сколиоз. Ведь читать за едой, лежа или с фонарем жутко вредно!

Когда мы подросли, мы знакомились друг с другом на улицах, и никто не становился жертвой маньяков или брачных аферистов. А ведь они на каждом шагу, так и ждут, чтобы доставить нам кучу неприятностей. Так почему мы выжили?!

Ответов три.
Первый - простой и лежит на поверхности: мы загадили собственную планету до такой степени, что вода превратилась в смертоносный коктейль; мы девальвировали отношения между людьми, и теперь любой мужчина - потенциальный враг для нашего ребенка; мы так усовершенствовали свою технику, что в наших руках она стала напоминать гранату в руках обезьяны.

Второй - тоже простой: большинство наших страхов надуманы, внушаются нам продавцами подушек безопасности, антибиотиков и электронных маячков, которые нужно навешать на детей, как колокольчики на коров - чтобы не потерялись.

С третьим ответом сложнее... Мы выжили, потому что все решали сами. Нам не за кого было прятаться. Наши родители не только не подавали в суд на наших обидчиков, поставившим нам фингал под глазом, но и не "поступали" нас в институт, не откашивали от армии и не платили ментам, чтобы на нас не заводили дела за мелкое хулиганство. Нам - наоборот - еще и влетало от родителей за мелкие нарушения закона. За крупные нам иногда вообще устраивали полную обструкцию. Мы привыкли сами отвечать за свои поступки. Право на свободу выбора, право на риск и неудачу научили нас нести ответственность за себя, любимых. Ребенок никогда не поймет, что пламя жжется, пока не сунет в него свою ладошку. Зато когда поймет - никогда этого не повторит. И другого варианта - кроме как обжечься в первый раз - просто не существует!

По идее мы должны были бы вырастить такое же поколение. Но почему-то не сделали этого. Наши дети обвешаны модными шмотками, у них есть сникерсы и памперсы, мобильники и навигаторы... И вокруг них совершенно другой мир - ужасный, опасный, ощерившийся кучей разных пугалок. И навигатор почему- то не помогает... А все просто: мы сами превратили наших детей в полных инфантилов, наши дети лишены свободы выбора и возможности учиться на собственных ошибках. Лишены. Для их же собственного блага...

А еще мы позволили безнравственным коммерсантам купить у наших детей свободу выбора в обмен на прибамбасы, и пугать их опасностями мира без новых и новых прибамбасов. А сами? А нам просто повезло. Мы выжили. С чем я вас и поздравляю.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Избавьтесь от 5 вещей, которые мешают радоваться жизни

1.Перестаньте сравнивать.
Сильные и слабые стороны есть у всех, важно понять свою уникальность и принять ее.

2. Конфликтность.
К плохим привычкам относится и склонность к ссорам. Для конфликта необходимо минимум два участника. Поэтому всегда стоит стараться спокойно реагировать на агрессию со стороны другого человека. Ведь это приведет только к одному – негативным эмоциям.

3. Чужие мечты.
Живя в социуме и постоянно контактируя с разными людьми, сложно не разучиться слышать свой внутренний голос. Именно поэтому многие люди прилагают множество усилий, чтобы реализовать чужие мечты. Узнать свои желания, можно честно ответив на такие вопросы: «Что бы я делал, если бы имел много денег?», «Чем бы занимался, если бы знал, что проживу не более года?» и подобные.

4. Привязанность к прошлому.
Постоянный возврат к прошлым бедам – это плохая привычка. Минувшее нельзя исправить, его можно только простить и отпустить. Важно выбрать новую точку отсчета и начать жить настоящим с мыслью о будущем.

5. Беспокойство о будущем.
Слишком сильные переживания о завтрашнем дне не способны сделать его более радужным. Необходимо концентрироваться на том, что можно сделать, располагая имеющимися ресурсами. А будущее позаботится о себе само.

[Маруся]

Это не только о ситуации на Украине, это о нас...Не дай Бог, пережить всё это.

Война. Тело. Душа. Статья о невидимых ранениях...

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Не объявленная, но все же война. Под войной я понимаю противостояние сторон с разными идеями, приводящее к гибели и разрушениям. Дико, конечно, для 21 века, но такова реальность.
Мои размышления не о физической смерти.

Война коснулась всех, кто находится близко к зоне конфликта.
Даже если пули не свистят над вашей головой, даже если разруха и нужда не пришла в ваш дом, старуха с косой своим леденящим дыханием касается и вас. Я не пугаю. Просто хочу разъяснить, что ваше тело и психика уже чувствуют катастрофу, чувствуют, а значит и страдают. Это может быть даже минимальная доза страданий и переживаний, но все же даже этого достаточно, чтобы констатировать НЕ здоровое состояние человека. Война наносит невидимые глазу ранения. И с этим стоит разобраться подробнее…
Военные действия имеют множество проявлений. Это не только взрывы и грохот артиллерии. Это нарушение привычного (пусть даже не самого комфортного) течения жизни: паника в магазинах, разделение окружающих на своих, чужих и воздержавшихся, конфликты большие и маленькие, не проходящие или часто повторяющиеся страх, злость и растерянность.

Война информационная. Хотите вы того или нет, сидите ли вы в соцсетях или смотрите телевизор – вы находитесь на фронте, где вас захлестывает информационный поток, наполненный вперемешку противоречащей информацией и ложью. И даже если, вы приверженец одной из идей или придерживаетесь нейтралитета (что еще тяжелее, на мой взгляд), ваше тело чувствует ложь. И это его отравляет. Мощность и непрерывность потока информации, лжи, фейков и прочего не дает возможность переосмыслить, отсортировать и проанализировать данные. Как щепку вас бросает в этом водовороте сообщений от светлой надежды на улучшение до черного отчаяния и парализующего ужаса. Находясь в этом круговороте новостей и сплетен, вы чувствуете себя, как утопающий, который жаждет ухватиться хоть за что-то ради спасения. От резких перепадов с плюса на минус и обратно, ваше тело может начать отмораживаться, чтобы сохранить себя или наоборот вспыхивать яростью, чтобы сбросить напряжение.
Сбой в системе. Привычная, пусть даже плохо налаженная система, дала сбой сразу во многих местах. Не работающие отделения банков, вызывают злость и раздражение от невозможности совершить платеж,а за этим следует страх финансовых потерь и злость от собственной беспомощности. Неспособность спокойно передвигаться привычными маршрутами, необходимость прибегать к дополнительным мерам предосторожности. Отсутствие транспорта или изменение графика работы. Перебои с водой и прочими благами цивилизации. Казалось бы, нам не привыкать к таким чудачествам коммунальных предприятий, но сейчас особо остро чувствуется отсутствие необходимого комфорта. И тело реагирует на подобные перебои тихими жалобами, а психика пребывает в предстартовом состоянии «сорванной резьбы».
Разделение в обществе. Это фанатичное, истеричное и отмороженное состояние окружающих. А так как общество разделилось на три основных части (за, против и нейтралитет), так или иначе вы сталкиваетесь с разговорами, рассуждениями, мыслями других. Конструктивные споры были редкостью даже в мирное время, а сейчас… Сейчас люди или с друзьями обсуждают новость с пеной у рта или спорят с оппонентами,брызгая слюной. И каждый в глубине понимает или чувствует свою беспомощность повлиять на события, чувствует незначительность, что-либо кардинально изменить и при этом постоянное желание хоть что-то сделать. По сути, в теле возникает два противоположных импульса: что-то делать и ничего не делать. Если докрасна разогретый чайник резко охладить, пойдет пар. Невозможность выпустить собственный пар может привести к неприятным симптомам, а в дальнейшем и к заболеванию.

Неопределенность. Как сказала моя знакомая, если бы я знала какой дистанции этот забег, я бы смогла распределить свои силы и прочие ресурсы. Полная неопределенность: кто, когда и с чем закончит эту войну? Что делать сейчас, как заботиться о себе и своем будущем? Запасаться тушенкой или искать работу на другой территории.
Даже те, кто имеют надежный дом, достаточный запас ресурсов, страдают от вынужденного заточения. Один очень позитивный знакомый красочно высказался: «Мне так скучно,что я срываю яблоки и тут же их вешаю обратно». Мысль о невозможности свободного передвижения вызывает в теле странное напряжение, которое хочется мгновенно сбросить. Хорошо, если есть возможность что-то делать физически,иначе застой этой энергии приведет к желанию куда-то идти, бежать, лезть. Чем это может закончится- фантазируйте сами.

После того как перемыты все окна, перестираны все шторы, гардины, разобраны архивы фотографий- напряжение снижается. Но домашние заботы заканчиваются раньше, чем нарастающее напряжение вокруг, в результате почти каждый житель напоминает «шаровую молнию», касаться которой более чем опасно. Однако носителю такой колоссальной энергии тоже непросто, может порвать в любую минуту и еще неизвестно об кого.

Чужая боль. Я не встречала людей, которые бы не чувствовали чужую боль. Чувствуют. Просто реагируют по-разному. Кто-то слезами и сочувствием, кто-то от глубинного страха- истеричным смехом и псевдо- радостью. Одни с замиранием отворачиваются и не хотят видеть чужие страдания, других напоминают коллекционеров, собирающих примеры чужой боли. Проявления разные, но это реакция на чужую боль. Под всем этим разнообразием, понятным и не очень, ужасающим и шокирующим – стоит собственная боль. Фактически наблюдая чужое горе мы испытываем собственную персональную и очень личную боль. Так, словно мы клеточки единого организма, в котором если одна клеточка подает сигнал о боли или гибели, весь организм отзывается своим сигналом. (Не в счет только полные «отморозки» - клеточки, потерявшие человеческую идентичность).
Интенсивность боли бывает разная. Одно дело увидеть погибшего человека в телевизоре, и совсем другое – встретиться с человеческой смертью нос к носу. Труп в телевизоре совсем не то, что мертвое человеческое тело перед твоими глазами.
Я не буду пускаться в многочисленные перечисления всех механизмов реагирования. Просто напишу, что каждому, кто встретился с чужой смертью- нужен период, чтобы восстановиться. Живое человеческое тепло, слезы, разговоры, молитва… каждый выбирает по себе.

И если бы только один из негативных факторов коснулся вашей жизни, вы бы попереживали, понервничали и, учтя новые данные, продолжили строить свою жизнь, внеся необходимые изменения. Но неделя, другая, месяц, два… ПОЛГОДА…если есть запас здоровья (физического, психического и финансового), то вы просто испытываете сильное раздражение: когда же все это закончится? Раздражение- это тоже два импульса. Фактически ваше тело и психику тянет в разные стороны... Если запас ограничен, то критическая масса накопившегося напряжения со временем категорическим ультиматумом заявит о себе.Чем больше времени длится ВОЙНА, тем сильнее будет пост травматический синдром и тем ярче будут его симптомы у большей части населения (у тех, кто доживет). Те, кто планирует дожить до нелогичного логического конца, до победы, до финала этого этапа страны и т.д.- стоит позаботиться не только о тушенке и макаронах, но и о физике и о психике.

На войне страдает и тело, и Душа и то, что дорогу нашему сердцу (дома, города, мечты и планы). Когда болит Душа – нужны лекарства для Души. Ни алкоголь, ни другие стимуляторы – тут не помогут. Они просто блокируют на время чувствительность, позволяя хоть как-то справляться с жестокой реальностью. Заботьтесь о своем теле, берегите свою Душу, помогите близким и родным сохранить свое здоровье. Подарите тепло и надежду, чтобы сохранить свою человечность и помочь сохраниться другому человеку. Прислушивайтесь к своему сердцу.

Мира в Душе и в окружающей реальности.

Наталья Подлесная
Источник: [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Аня]

Агния Барто "Найти человека"

Формула «это не для тебя» не нова. Все, что грустно, все, что может хоть на минуту опечалить ребенка, — «не для тебя».
Один дедушка до того боялся растревожить внучку, что переделал народные сказки. Колобок, который, как известно, попал в зубы лисе, в дедушкином варианте остался цел и невредим. И даже злая ведьма баба-яга превратилась в ласковую бабулю-ягу.
Иные родители искренне считают, что их детям-школьникам нужны только положительные эмоции, будто людям, выздоравливающим после инфаркта.
Прочитает мальчик, как тяжело было на душе у Герасима, когда он топил Муму, и расстроится. Но мама спешит на помощь:
— Не расстраивайся, сынок, ведь ничего этого не было, все только в книжке придумано.
Сердобольная мама уверена, что, охраняя сына от переживаний, она бережет его детство, а на самом деле она обедняет его душу.
Наверное, Любочкина мама старательно прячет от дочки детскую газету или журнал, где напечатаны снимки раненых вьетнамских детей, их разрушенные дома или дорога в узкой траншее, по которой они пробираются в школу, прячет книжку, где рассказывается о том, что может взволновать и расстроить дочь.
— Это не для тебя, — говорит мама.
Пройдет немного времени, — и, глядишь, Любочка, привыкнув не расстраиваться, и сама скажет: «Это не для меня»—и захлопнет книжку, вызывающую не одни веселые мысли.
Слышала я недавно возле сводной киноафиши короткий, но выразительный диалог. Девушка спортивного вида и два молодых человека с модными круглыми бородками обсуждали, какой фильм им посмотреть.
— Хорошо бы на «Анну Каренину» попасть, — сказала девушка.
— А чем этот фильм кончается? — осведомился один из ее спутников.
— То есть как чем? Она же бросается под поезд.
— Ну нет, тогда я не пойду… Не люблю портить себе настроение.
Думаю, что от боязни испортить себе настроение чужой бедой (даже увиденной не в жизни, а в кино) всего один шаг к эгоизму и бессердечию.

[Маруся]

Эссе об отношении современных людей к себе, друг к другу и к жизни.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

— Мы перестали стараться. Мы просто не видим в этом смысла. Нам всегда говорили, что в море так много рыбы и ее хватит на всех. Но теперь вся эта рыба прямо под нашими пальцами — в телефонах и планшетах, в приложениях для знакомств — бери не хочу. Мы можем заказать себе человека так же, как заказываем iPad в интернет-магазине. С доставкой. Мы считаем, что близость — это посылать друг другу смайлики. А эсэмэска «с добрым утром» равноценна подвигу. Мы говорим, что романтика умерла. Возможно, это и так, но, может, нам нужно просто изобрести ее заново. Может, романтика в наше время — это отложить в сторону телефон за ужином и посмотреть друг другу в глаза. Может, романтика все еще рядом, просто мы не знаем, как она выглядит.

Когда мы уже выбрали партнера, наш взгляд по-прежнему ищет еще варианты поблизости. Потому что у нас есть выбор. И этот выбор убивает нас. Мы считаем, чем больше шансов у нас есть, тем лучше. Но, по сути, это делает все каким-то «разбавленным». Так мы никогда не чувствуем себя удовлетворенными. По большому счету, мы даже не понимаем, что такое удовлетворение, как оно выглядит, звучит, чувствуется. Одной ногой мы постоянно находимся где-то еще, потому что там, за дверью, еще больше вариантов. Больше, больше, больше.

Мы успокаиваем себя и отвлекаемся. Но, если мы не в силах встретиться лицом к лицу с собственными «демонами», как мы можем полюбить кого-то еще, а ведь это вдвойне сложнее? Мы сдаемся. Мы уходим. На самом деле мы видим мир таким безграничным, каким его не видело ни одно поколение до нас. Мы можем открыть новую вкладку в браузере, случайно наткнуться на фотографии Португалии, достать кредитку из кошелька и тут же забронировать билет на самолет. Мы не делаем этого, но мы можем. Дело в том, что мы можем это, даже если у нас не очень много средств на счете. Вместо этого мы дразним себя — открываем Instagram, смотрим на жизнь других людей, которую мы могли бы иметь. Смотрим места, в которых мы никогда не бывали. Людей, с которыми никогда не встречались. Мы «бомбардируем» себя внешними раздражителями и еще удивляемся, почему мы так несчастны. Почему все ощущается каким-то безнадежным. А вот почему: у нас нет ни малейшего представления о том, чем является наша жизнь, но зато мы ясно видим, чем она не является.

Скажем, если мы находим человека, которого любим и который любит нас. Предложение. Близость. «Я люблю тебя.» Да, мы сделали это. Затем с молниеносной скоростью мы выставляем нашу любовь напоказ. Мы говорим людям, что мы теперь в отношениях, меняя статус на Facebook. Кидаем свои фотографии в Instagram. Мы становимся «мы». Это «мы» должно выглядеть блестяще и совершенно. Поэтому мы не делимся ссорами до 3-х часов ночи, фотографиями покрасневших глаз и заплаканных простыней. Мы не пишем в твиттер 140 символов о том, что минуту назад у нас состоялся разговор, который ставит под сомнение будущее наших отношений. Нет, таким мы не делимся. Мы предстаем счастливой парой с идеальными отношениями.

Потом мы видим другие такие же «счастливые» парочки. И сравниваем себя с ними. Мы стали поколением эмодзи. Поколением выбора. Поколением сравнения. Поколением, которое измеряется в лайках. Хороший. Достаточно хороший. Лучший. Никогда прежде у нас не было такого рога изобилия маркеров для того, как должна выглядеть жизнь «лучшая из возможных». Мы нажимаем «enter», «enter», «enter» и вскоре оказываемся в отчаянии. Мы никогда не будем достаточно хороши, потому что того, что мы пытаемся измерить, черт возьми, не существует. Этой жизни нет. Как нет и этих отношений. Но мы не можем в это поверить. Ведь мы видели ее своими глазами, в собственной ленте фейсбука. И мы хотим ее. И будем страдать, пока не получим ее.

И мы расстаемся. Потому что сами недостаточно хороши, а наши отношения и жизни не дотягивают до мнимого идеала. Снова перелистываем странички с профилями. Снова заказываем кого-то, как пиццу, с доставкой прямо до двери. И все начинается сначала. Эмодзи. Секс. Сообщения «с добрым утром». Совместное селфи. Сияющая, счастливая пара. Сравниваем. Сравниваем. Сравниваем. Неизбежно и незаметно накрывает новая волна неудовлетворенности. Ночные ссоры. «С нами что-то не так». «Это не работает». «Мне нужно что-то большее.» И мы расходимся. Еще одна потерянная любовь.

И в следующий раз будет то же самое. Еще один быстрый успех. Еще одна попытка уместить жизнь в 140 символов, в замороженные отфильтрованные
изображения, в четыре похода в кино. Мы так беспокоимся о создании блестящей, счастливой жизни. А что есть идеал, и кто его придумал? Мы не знаем, но чертовски его хотим.

Но это что-то «большее», за чем мы постоянно гоняемся, является ложью. На самом деле мы хотим болтать по телефону. Мы хотим видеть лицо любимого или любимой вживую, а не на экране. Мы хотим, чтобы все было постепенно. Мы хотим простоты. Мы хотим, чтобы наша жизнь не исчерпывалась лайками, шэрами, подписчиками, комментариями и голосами. Мы, может, и не знаем пока, что мы хотим этого, но все так и есть. Мы хотим глубокую настоящую связь. Мы хотим любви, которая будет созидать, а не разрушать. Мы хотим приходить к людям в гости. Мы хотим, чтобы на исходе наших дней мы были бы уверены, что прожили жизнь, полную смысла. Вот чего мы хотим. Даже если пока не знаем этого.

Тем не менее так мы пока не живем. Так мы пока не любим.

[Аня]

У меня много лет была помощницей в алтаре — бабушка Прасковья. Редко мне приходилось встречать людей такой кротости и смирения. Из церкви не выходила. Молилась Богу — как с другом разговаривала, и Он её слышал. Помню, пришло время, и отказали ей ноги. Просит: «Господи, как же мне без храма? Помоги». Помолилась, встала и пошла в храм.
Затем новая напасть — ослепла. «Господи, как же мне батюшке помогать без глаз? Верни мне глазки». И зрение вернулось. Носила очки с толстенными линзами, но видела, и даже Псалтирь могла читать. Я называл её «мой добрый ангел, моя палочка выручалочка». До последнего времени, пока совсем не слегла, пекла просфоры. Когда уж совсем не смогла работать, сидела в просфорной, и пока другие работали, молилась.
Когда пришло ее время уходить в лучший мир, Прасковьюшка отнеслась к этому спокойно и ответственно. Исповедовалась несколько раз, всю свою жизнь, как тесто, пальчиками перетерла.
Но замечаю, что что-то гнетет мою помощницу. Спрашиваю её, а она и отвечает:
— Грех у меня есть, батюшка, страшный грех моей юности. Плачу о нем постоянно и боюсь, что Господь меня, такую, не допустит к Себе.
Мы знаем свои грехи юности, помоги нам Господи. Но чтобы такой церковный молящийся человек, как моя алтарница, до сих пор носила его в себе?
— Неужто не каялась, Прасковьюшка»?
— Каялась, да все он мне о себе напоминает, так перед глазами и стоит.
— Ну тогда вновь покайся, чтобы душа у тебя не болела.
На исповедь Прасковья принесла листок бумаги с написанными на нем большими буквами двумя словами:
«Я кусячница шпекулярка».
Видать, язык у неё от стыда не поворачивался, чтобы произнести написанное вслух.
— Это, на каком языке написано, друг мой? — спросил я её.
Я забыл сказать, бабушка говорила на своем деревенском наречии, в войну они жили недалеко от Мурома, и видимо, там так говорили. Её речь изобиловала подобными словечками. Меня это постоянно забавляло и умиляло. Все хотел записать, да так и не собрался.
В ответ она расплакалась и призналась, что это её самый страшный грех. В годы войны, когда отца забрали на фронт, в семье остались пятеро детей, из которых Прасковьюшка была старшей.
Вот тогда они узнали, что такое голод. Жесточайшей экономией удалось набрать денег и купить в Муроме на рынке буханку хлеба. Дрожащими руками голодный двенадцатилетний ребенок разрезал хлеб на десять кусков и шел продавать его на станцию солдатам из воинских эшелонов, что шли на фронт. На вырученные деньги она уже могла купить больше хлеба, часть домой, и буханку, вновь на продажу. По нашим временам, какой же это грех? Нормальный бизнес.
— Они же, солдатики молоденькие, сами голодные, на фронт умирать ехали, а я на них «шпекулярила».
— И плачет, плачет человек по-детски горько, размазывая по щекам слезы своими старческими кулачками.
Как нам понять их, это поколение стариков, которое вынесло столько страданий, и сумело остаться на такой высоте кристально нравственной чистоты?
Как же так получилось, что вырастили они нас, поколения сытых и равнодушных. Смотрим на них, штурмующих почту в очереди за нищенской пенсией, или часами просиживающих в больнице в надежде на бесплатный прием, и кроме раздражения, ничего к ним не испытываем…
Пришел однажды старенькую бабушку причастить. Прощаюсь уже, а она и говорит мне:
— Жалко сейчас помирать. Жить-то как хорошо стали. Вон, мы в обед за стол садимся, так целую буханку хлеба кладем.
Целая буханка хлеба для старушки — критерий счастливой жизни…
Нет, что бы там телевизор не говорил, а кризисы нам нужны, очень нужны. Хотя бы иногда. Ведь кризис (κρίσις) — это по-гречески означает «суд», а мы добавим «Божий суд». Бич Божий по нашим ледяным сердцам. Может, хоть так, через желудок, понемногу будем обретать потерянный нами Образ. Научимся смотреть друг на друга, и видеть в другом — человека, а может и сочувствовать начнем? А то ведь все забыли…
Иду, смотрю на молодую женщину, что несет хлеб на помойку, а вижу не её, а моего кроткого и смиренного ангела (Прасковьюшку), плачущего невидящими глазами в очках с толстенными линзами, с его такими сегодня смешными и неуместными «кусячила» и «шпекулярила».

Автор иерей Александр Дьяченко

[galya]

ПРИКОСНОВЕНИЕ ДУШИ


Как-то один человек написал мне:
"Мне так хочется уделять больше времени духовной практике, но, сами понимаете, – жена, работа, дети…".
Он, видно, ещё не осознал, что его семья и работа и есть духовная практика, причём куда труднее и благодатнее по результатам, чем медитирование на заснеженных гималайских пиках.
Духовная практика начинается на земле, не на небесах. Эта догадка осенила меня однажды утром, четверть века тому назад, когда я тихо сидел в медитации. Тут подошла моя трёхлетняя дочурка Холли и дернула за штанину, требуя к себе внимания. Я сердито прошипел в ответ:"Не трогай меня, я медитирую!". И тут же понял, что упустил главное во всей духовной практике: обнять собственную дочь в тот момент было куда важнее, чем повторять раз за разом мантру.
Когда люди задают абстрактные вопросы о пространстве или реинкарнации, я неизменно спрашиваю в ответ, как у них обстоит дело с добротой в отношении других…

Дэн Миллмэн

[ivettalen]

Романтическая история любви святых Петра и Февронии
подробно описана в древнерусской «Повести о Петре и Февронии», созданной священником Ермолаем Прегрешным (в иночестве Еразмом), талантливым литератором, широко известным в эпоху Иоанна Грозного.

Сохранив в житии фольклорные черты, он создал удивительно поэтичную повесть, вдохновлявшую православные супружеские пары на протяжении многих столетий.

...Во граде Муроме правил князь Павел, и был у него младший брат Петр (в повторении апостольских имен мы слышим напоминание о том, что праздник в честь святых Петра и Февронии – 8 июля – всегда приходится на Петров пост). Враг рода человеческого, пытаясь погубить князя Павла, являться ночью его жене, чтобы совратить ее на блуд. При этом хитрый бес, змей-оборотень, принимал обличье Павла. Желая избавиться от бесовских козней, княгиня выведала у оборотня, в чем его смерть, и узнала, что погибнет он от Петрова плеча и Агрикова меча. Когда Петр узнал об этом, то пожелал найти меч и помочь старшему брату избавиться от нечистой силы. Вскоре, во время молитвы в церкви Воздвижения Животворящего Креста Господня, ему явился светлый отрок и показал выемку в алтарной стене, где находился Агриков меч.

Вечером того же дня, побывав у брата, Петр пошел на поклон к снохе. Каково же было его удивление, когда в покоях княгини, он снова увидел брата. Уразумев, что под видом Павла скрывается змей-оборотень, князь Петр выхватывает меч и вступает в борьбу. Наконец князь поражает змея, но ядовитая змеиная кровь, хлынувшая из раны, с головы до ног обрызгала молодого князя. Все тело Петра покрылось незаживающими болезненными язвами и струпьями (проказой).

Никто не мог исцелить Петра от тяжкой болезни. Со смирением перенося мучения, князь-змееборец, повторивший подвиг св.Георгия Победоносца во всем предался Богу. И Господь совершил чудо.
«Жена есть уготована мужу от века»

Однажды в поисках лекаря князь повстречался с Февронией, дочерью «древолазца» бортника (добывавшего дикий мед) села Ласково, что на Рязанской земле. Она была красивой, благочестивой и мудрой девушкой, имела дар прозорливости и исцеления, ее, даже, слушались дикие животные. Князь за исцеление пообещал большую награду. Но Феврония без обиняков ответила, что если не станет супругой ему, то не подобает ей и лечить его. Это были слова, сказанные не из каких-то меркантильных соображений. Автор «Повести» приходит к мысли о браке как о духовном лекарстве, которым человек исцеляется не только от телесных недугов, но и от душевных изъянов, при том, что сам брак зачастую заключается не только Божиим повелением, но, более того, Божиим принуждением. Коль скоро, по библейским понятиям, «жена есть уготована мужу от века», то, конечно, не вызовет удивления «дерзость» премудрой Февронии, которая узнала в Петре своего суженого и, прежде чем исцелить его, передает ему свой «ультиматум». Петр пообещал жениться, но в душе слукавил: гордость княжеского рода мешала ему согласиться на подобный брак. Феврония зачерпнула хлебной закваски, дунула на нее и велела князю вымыться в бане и смазать все струпы, кроме одного.

Благодатная девица назначила такое лечение не случайно. Как Господь и Спаситель, исцеляя прокаженных, слепых и расслабленных, через телесные недуги врачевал душу, так и Феврония, зная, что болезни попускаются Богом во испытание и за грехи, назначила лечение для плоти, подразумевая духовный смысл. Прозревая лукавство и гордость Петра, она велела ему оставить несмазанным один струп как свидетельство греха.

Вскоре от этого струпа вся болезнь возобновилась, и князь вернулся к Февронии. Повторно исцеленный ею, Петр теперь сдержал свое слово – женился и тем получил себе всецелое исцеление. Венчание их состоялось в соборной церкви Рождества Богородицы. «И прибыли они в вотчину свою, город Муром, и начали жить благочестиво, ни в чем не преступая Божии Заповеди» – гласит «Повесть». Постепенно князь понимает, что Феврония – его единственная любовь, а их союз – благословение Божие. И святые супруги пронесли любовь друг ко другу через все испытания!
«Что Бог сочетал, того человек не разлучает»

После смерти брата в 1203 году, Петр стал самодержцем в Муроме. Феврония же «храм Божий усердно посещала, странников кормила и поила, нагих одевала, больных призирала, в темницах сидящих посещала, милостыню нищим раздавала». Однако, надменные боярские жены невзлюбили Февронию. Не желая иметь правительницей над собой крестьянку, они «подучивали своих мужей недоброму». И те всякие наветы пытались возводить на княгиню, а однажды, потеряв стыд, предложили Февронии, взяв, что ей угодно, уйти из города. Княгиня же ничего, кроме своего супруга, не желала. Петр, узнав, что его хотят разлучить с любимой женой, предпочел добровольно отказаться от власти и богатства и удалиться вместе с ней в изгнание, сказав слова Спасителя: «Что Бог сочетал, того человек не разлучает».

Собрав несколько приближенных, изгнанные супруги на двух судах поплыли по Оке куда Бог пошлет. Они стали жить простыми людьми, радуясь тому, что вместе, и Бог помогал им.

В пути случился ещё один характерный эпизод. Некий мужчина, плывший со своей семьей в одной лодке с Февронией, засмотрелся на княгиню. Святая жена сразу разгадала его помысел и мягко укорила: «Почерпни воду с одной и другой стороны лодки, – попросила княгиня. – Одинакова вода или одна слаще другой?» – «Одинакова», – отвечал тот. «Так и естество женское одинаково, – молвила Феврония. – Почему же ты, позабыв свою жену, о чужой помышляешь?». Обличенный смутился и покаялся. Услышав, как мудро уличила этого мужчину Феврония, многие поняли, что она далеко не простая женщина из крестьян.

Недолго продолжалось их странствование. Вскоре приехали гонцы из Мурома с мольбой вернуться Петру для княжения. Оказалось, что любовь Петра и Февронии была не только их личной святыней, а святыней всего Мурома, утратив которую город утратил и осенявшую его благодать. Бояре затеяли настоящую бойню за княжеский титул, кровопролитие и раздор. Нестроения и междоусобные распри достигли такой силы, что народ был просто вынужден вернуть (с почетом вернуть!) святых супругов обратно.

Не стали супруги поминать боярские угрозы и оскорбления, вернулись в родные края, где стали княжить по-прежнему. Они правили «соблюдая все заповеди и наставления Господни беспорочно, молясь непрестанно и милостыню творя всем людям, под их властью бывшим, как чадолюбивые отец и мать», гласит «Повесть». Сила любви Петра и Февронии победила коварство и ненависть!
Верны друг другу не только до гроба, но и за гробом!

Когда Петр и Феврония достигли преклонных лет, они приняли монашество. Существовал тогда на Руси благочестивый обычай заканчивать свою земную жизнь в монастыре, чтобы приуготовить свою душу для жизни вечной. Петр, нареченный Давидом, жил в мужской обители, Феврония, нареченная Ефросинией, – в женской. Будучи разделены монастырскими стенами, они просили Бога умереть им в одночасье и быть положенными в одном гробу, который давно приготовили для себя. Завещанием этим, в сущности, разрешается неразрешимое будто бы противоречие между браком и монашеством. Супруги, даже и облаченные «во монашеския ризы», желают умереть одновременно не только потому, что они продолжают любить друг друга, но еще и потому, что браком, согласно воззрениям Церкви, муж и жена соединяются «в одно существо – в одного человека с одной душой, но в двух лицах». Ну а если смерть отсекает от единого существа одну часть, одну половину, то как же возможно оставаться при этом в живых второй?

Господь, как и всегда, услышал их молитвы. Когда Петр почувствовал приближение смерти, то предупредил через гонца Февронию быть наготове. А она в это время золотым шитьем вышивала в соборный храм воздух (покрывало Святых Даров) и попросила передать, чтобы тот подождал ее. Через некоторое время опять прибежал послушник с сообщением, что умирает ее супруг. Заторопилась Ефросинья, уж очень ей хотелось закончить священную работу. Но, когда в третий раз переступил порог кельи гонец, инокиня воткнула иглу в ткань, прикрутила нитку и ответила: «Скажи ему: «И я иду с тобой в сей час». Вот так, благочестивые супруги преставились в один и тот же час, в один и тот же миг, каждый в своей келье. Они остались верны друг другу не только до гроба, но и за гробом. Это случилось 25 июня (8 июля по н.ст.) 1228 года.

Нарушив завещание, их похоронили в разных гробах – потому что посчитали непристойным хоронить монаха и монахиню в общем гробу. Но на следующий день их тела чудом оказались в одной гробнице. Снова и снова пытались разлучить уже мертвых супругов – но наутро их тела обретались вместе. Тогда только стало всем понятно, что на это есть особое Божие благоволение, и Сам Господь принял их любовь под Свое покровительство. После этого уже никто не дерзнул разлучать их. С тех пор покоятся мощи этой «святой двоицы» в едином гробу, источая благоухание и помогая всем, с верою к ним приходящим.

Пример такого блаженного упокоения святых Петра и Февронии утверждает нас в правильности слов святителя Иоанна Златоуста, полагавшего, что «в будущем веке все верные супруги безбоязненно встретятся и будут пребывать вечно со Христом и друг с другом в великой радости». И это не случайно, потому что «любовь изменяет само существо вещей», – утверждал святитель. А апостол Павел писал, что «любовь никогда не перестанет, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится»! Своей жизнью Петр и Феврония воплотили на земле образ небесного брака – полное единство супругов в любви, открывающее человеку прямой вход в Царство Небесное.
Уроки жития святых Петра и Февронии

Какие же уроки может вынести современный человек, наверняка имеющий неспокойствие и проблемы в семейной жизни, из примера благочестивого жития святых князей?

Повесть о Петре и Февронии начинается с битвы со змеем для того, чтобы в очередной раз напомнить нам о роли и предназначении мужчины. Божие повеление Адаму – возделывать сад, то есть заботиться о целом мире, а заботиться об Адаме призвана Ева. Мужчина ориентирован на внешнее, женщина – на внутреннее. Для мужчины важнее дело, для женщины – отношения и состояния. Любое внешнее делание в мире, будь то работа, война или творчество, всегда в той или иной степени битва со змеем, потому что его двигателем служит агрессия. Так уж человек устроен, что, не выплескивая агрессию, гнев, не будучи бойцом, он ничего не выстроит, не разведает, не сочинит, не образует. Но, как змееборчество является опасным занятием, несущим в себе риск быть израненным или погибнуть, так и борьба за победу, за успех в любой деятельности зачастую озлобляет, ожесточает человека, делает его бессердечным и гордым. Убить чудовище – дело благое, но, пребывая в постоянных схватках с монстрами, не делаешься ли на них похожим ты сам, не заразительны ли для тебя их повадки?

Одержав победу над змеем, Петр нуждается в ком-то, кто победил бы змеиную заразу в нем самом. И его помощницей, одновременно лекарем и лекарством, становится Феврония. Почему вещая дева обещает исцелить Петра только в том случае, если молодой князь женится на ней? Их брак – это не плата за лечение, а, скорее, дальнейшие предписания врача – вот что ты должен изменить в своей жизни, чтобы больше не оказываться в такой ситуации. Причина петровой болезни – не просто змеева кровь, а неполнота существования молодого князя: «Нехорошо быть человеку одному» (Быт.2:18). Легко ли биться со змеями, если после боя никто тебя не ждет, не спешит утешить, смазать твои раны и вдохновить на новые подвиги?

Феврония исцеляет Петра, восполнив его неполноту. Но всякая ли жена обладает лечебными свойствами? Конечно, не всякая, а только ведущая жизнь созерцательную. Именно поэтому в старину и прятали девиц в теремах да высоких башнях – чтобы не нахватались мирской грязи и лечебные свойства не утратили. В наши же дни многие девушки, испытывая потребность пребывать в высокой башне на вершине одинокого утеса, и не имея реальной возможности укрыться за каменными стенами, возводят вокруг себя стены психологические...

Почему же Петр не сразу решился взять в жены свою идеальную невесту? Нет, даже не из-за «классовых противоречий» – как раз брак с девушкой низкого происхождения предполагает меньше ответственности. Крестьянка рядом с князем – существо бесправное, если что не так, всегда можно указать жене-простолюдинке на дверь, и за нее не вступится клан влиятельных родственников. По мнению психологов, наибольший страх у мужчин вызывает наличие у женщин ума. Петра испугала февроньина мудрость – а вдруг она, обладая таким умом, будет все поворачивать по-своему, манипулировать мной и всем княжеством? Но истинная женская мудрость состоит в том, чтобы, служа для супруга зеркалом, отражающим и помогающим исправлять недостатки, никогда не посягать на его свободу! Когда Петр в первый раз отказывается исполнить свое обещание, Феврония не бросается его догонять и не грозит небесными карами. Она смиренно ждет, пока Петр сам придет к пониманию, что ему Богом сужден этот брак.

Невесты бывают трудолюбивыми и приятными, но оба этих качества редко удается обнаружить одновременно в одном и том же человеке. Мало кто из нас выбирает супруга, имея смирение праотцев Исаака и Ревекки, искавших только Божией воли – скорее мы стремимся «отхватить» кого-нибудь по своим страстям. Пьяница мечтает о любительнице выпить, свободолюбивый – о готовой составить ему компанию, скряга – о себе подобной скопидомке... А Господь ради нашего исправления посылает нам тех, кто на нас непохож, противоположен и тем самым, обличая, вразумляет.

Жизнь Петра и Февронии являет собой прекрасный пример духовного единения в скорбях, поддержки и ободрения друг друга в трудностях. А еще это удивительный пример соединения двух совершено разных людей – людей, воспитанных по-разному, принадлежащих к разным сословиям, усвоивших от своих родителей разные привычки. Тем не менее, именно эти люди явили поразительный пример кроткой, единомысленной и спокойной жизни. Смеем предположить, что таковая жизнь была не данностью. Скорее, она явилась результатом их упорной работы над собой, тщательной уступчивости и снисхождения. И как тогда на этом фоне рассматривать всем известное «не сошлись характерами», столь часто употребляемое сегодня для оправдания крайнего эгоизма и неумения сносить недостатки другого?

А еще жизнь святых наглядно показывает и посмертную неразрывность брачного союза, как о том и учит Церковь. И как же это, к сожалению, контрастирует с современным легкомысленным отношением к супружескому союзу, мол, не понравится – уйду, найду другого спутника жизни...
Помощники в различных семейных проблемах

В XVI веке Русская Православная Церковь причислила Петра и Февронию к лику святых. А в 1552 году царь Иоанн Грозный, во время похода на Казань, отслужил в Муроме молебен Петру и Февронии, пообещав в случае победы над Казанью воздвигнуть над их мощами каменный собор. И свое обещание царь исполнил: вскоре над могилой святых вознесся красивый храм, а затем царь прислал в храм икону святых Петра и Февронии, «писанную на золоте». К сожалению, этот храм не сохранился. После революции гробница Петра и Февронии была передана Муромскому музею. В 1989 году рака с мощами святых была возвращена Церкви и в 1993 году торжественно перенесена в Троицкий женский монастырь города Мурома.

Как бесценное сокровище, чтят православные люди чудотворные мощи этих святых. Благоверные супруги щедро помогают всем, кто с верой в их заступничество приезжает к ним помолиться о даровании доброй невесты (хорошего жениха), семейном мире и благополучии, единомыслии и вразумлении неверующего или нецерковного супруга. Но и те, кто не имеет возможности поклониться их святым мощам, могут с верой и покаянием призывать их в молитве на всяком месте.


Известно много случаев, когда после молитвенного обращения к святым князьям Господь даровал отчаявшимся бездетным супругам ребенка. Так сестры обители рассказывают, что у супруги одного из спонсоров, помогавшим восстанавливать монастырь, по молитвам святых, родилась дочь. Супруге в это время было 42 года, и детей у нее не было, не смотря на то, что в браке они состояли с мужем уже более 10 лет.

Многие супружеские пары у святых мощей утверждались в мысли, что необходимо венчаться. Долго не складывались у одной женщины отношения с мужем, дело шло к разводу, но молитвами святых Петра и Февронии в семье все наладилось. Матушка одного московского батюшки рассказывала, что она молилась у святых мощей о даровании благочестивого супруга, и Господь устроил ее жизнь...
Семья – это когда семь «Я»


Своею жизнью благоверные Петр и Феврония в полноте показали ту высоту брачного союза, которую хочет видеть Бог в каждом союзе мужа и жены. Святые супруги имели пятерых детей: сыновей Святослава, Юрия, Ярослава, Давида и дочь Евдокию. Так что была у них настоящая семья, как в народе говорят, семь «Я» – папа, мама, да пять ребятишек. Детьми всегда были богаты русские семьи – от княжеских до крестьянских. Но именно святых Петра и Февронию следует просить о благодатной помощи в воспитании детей. Именно от них, сумевших воспитать детей в духе благочестия, послушания и любви, берет свое начало известное выражение «четыре сыночка и лапочка дочка». Известно, например, что Евдокия, стала прекрасной супругой другого святого – благоверного князя Святослава Юрьевского, в браке с которым у них родился сын Димитрий, в древних святцах также упоминаемый как святой. И подобно святым родителям Евдокия окончила свое житие в Муромской обители, приняв иноческий постриг по совершеннолетии сына.

За сотни лет по молитвам святым Петру и Февронии многие верующие получили помощь, удостоверяясь в том, что, воистину, эти святые помогают сделать семейную жизнь по-настоящему счастливой! Иконы с их изображением следует иметь в каждом православном семействе, как пример истинной и взаимной супружеской любви до последнего вздоха.

Память святых благоверных князей Петра и Февронии совершается в день их «купного» преставления 8 июля (по н.ст.).

[Маруся]

Прекрасный гимн Жизни, вопреки сторонникам апокалипсисов и концов света...[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Наступает новый день.
И душа открывается новым возможностям проявить нежность, мастерство и любовь…
Вдох такой лёгкий и свободный. Выдох такой мягкий и осознанный.
Сердце наполняется радостью и воздаёт благодарность ритмам души за их движение по системе жизни вечной, сотканной из единого полотна Вселенной. Каждая мысль плетёт уникальный узор в жизни души, путешествующей по точкам, линиям, многомерности…
Мысль – пространство. Мысль – материя. Всё – ничего. Движение – остановка. Тишина…
День завершается. Душа погружается в удивительный сон, чтобы увидеть себя и прочувствовать значимость целого и частички…
А после пробуждения снова встречать новый день и благодарить единое полотно Вселенной за возможность жить!

[Маруся]

Профессиональная деформация личности

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Есть такая штука — профессиональная деформация личности. К примеру, моя подружка-ресторатор не может расслабиться в ресторане, поскольку всегда видит, где накосячил официант, где повар, а где дизайнер интерьера. Еще есть знакомый пластический хирург, который избегает ночных клубов, и несколько филологов с аллергией на Фейсбук. А вообще примеров гораздо больше — почти каждый знакомый может поведать немало интересного на эту тему…

Стоматолог, который, разговаривая со знакомым, может вдруг сказать: а вам троечку лечить надо… Редактор, у которого начинает дергаться глаз, когда он видит в тексте дефис вместо тире. Журналистка, которая, общаясь с заинтересовавшим ее человеком, ловит себя на том, что проводит интервью. Ивент-менеджер, который по своей воле придумывает друзьям развлечения вроде романтической поездки в Париж — чуть ли не с таймингом и сметой. Юрист-международник, утративший способность читать художественную литературу — только специальную. Продолжать можно бесконечно. Есть примеры смешные, а есть довольно грустные. Порою профессионалы отдают себе отчет в том, насколько их деформирует профессия, а порою этого даже не замечают. Слишком условной становится грань между профессиональными особенностями и чертами характера, между деловым и личным, между надписью на визитке и собственной индивидуальностью.

Как лечить профессиональные деформации и нужно ли вообще пытаться это делать? Для начала неплохо было бы осознать, как именно профессия влияет на ваше Я. А в том, что влияние существует, можно не сомневаться. Неважно, что за профессия — офисная или творческая, а может, такая специальность как «жена», «мать», «отец». В любом случае отпечаток накладывается. Хорошо, если отпечаток этот совпадает с вашими отпечатками пальцев, но если все друзья и родственники в один голос твердят: ты так изменился, когда стал здесь работать… Возможно, это как раз тот случай, когда к мнению окружающих стоит прислушаться. А еще лучше — постараться разобраться, к чему это мнение сводится.

Что касается меня, то я как писатель и журналист постоянно замечаю неряшливость в текстах — в соцсетях, в переписке, в журнальных статьях и в рекламных сообщениях. Пропущенные запятые и запятые лишние, излишне громоздкие словесные конструкции и неправильное использование слов… А поскольку текстов в моей жизни очень много, то состояние дискомфорта, испытываемое мною, скажем так, перманентно. Конечно, ко всему привыкаешь, но к особо пугающим перлам привыкнуть нельзя. К сожалению, деформация эта не только иногда влияет на мое настроение, но и сказывается на общении с другими людьми. Для меня безграмотный собеседник сродни неряхе, пришедшему на встречу в мятых брюках, несвежей рубашке и с черными полумесяцами под ногтями. Думаете, я капризничаю? Нет, я еще все смягчаю!

Чаще всего профессиональная деформация приводит к тому, что человек остро реагирует на вещи, которые кроме него мало кто замечает. Такая себе принцесса на горошине, вот только горошины у всех разные, выявив источник аллергии, постарайтесь найти адекватное лекарство. Тем, кто начинает дергаться от графоманской писанины, можно посоветовать читать больше классики. Если не можешь расслабиться на вечеринке в клубе, потому что видишь все огрехи в организации, устрой свою собственную хом-пати, без раздражающих нестыковок. Будучи полиграфистом, в любой книге замечаешь досадный брак, отправляйся в букинистический магазин — старинному фолианту подобные моменты лишь добавляют харизмы…

Все супергерои из комиксов не только упиваются своей суперсилой, но и страдают из-за нее. Потому что большие возможности — это еще и большая ответственность. Но вы ведь не захотите отказаться от своей суперсилы из-за тех неудобств, которые она вам доставляет?

Автор: Антон Фридлянд