Мы и наши дети

[Маруся]

КАК РОДИТЕЛИ ВГОНЯЮТ РЕБЕНКА В СТРЕСС

Чтобы вогнать ребенка в стресс, не обязательно на него кричать. Есть множество других способов заставить ребенка чувствовать страх, стыд, боль, раскаяние. Что многие родители (сознательно или нет) делают.

Некоторые родители гордятся тем, что не орут. Это хорошо, конечно. Но в стресс ребенка можно вогнать и без децибел. Можно и очень тихим и ровным голосом напугать – встречаются мастера. Можно выразить отвержение лицом – как сказал один маленький мальчик: «Когда моя мама сердится, она глазами толкается». Можно прямым текстом сказать, что такого плохого мальчика тебе не нужно...

Когда родитель для ребенка больше не защита и не опора

Можно пожаловаться, что сил никаких нет и здоровья и все это тебя в гроб загонит.
А что может быть страшнее, чем перспектива, что родитель умрет, ты его потеряешь – по своей вине?
Наконец и сам ребенок, осознав, что опять потерял-забыл-не сделал, может испытывать острый стыд, а стыд – это тоже аффект, и он тоже, между прочим, тормозит интеллект.

Так что даже если ребенок стоит красный, как рак, опустив голову и глотая слезы, не обольщайтесь. Это не значит, что он «все понял» и «сделал выводы», его внешний мозг точно так же «снесен» сильным стрессом, и сегодняшнее острое раскаяние может вовсе не привести к тому, что завтра его поведение изменится.

Родитель, чувствуя, что его слова не воспринимают, сердится еще больше. Стресс обоих становится сильнее, способности соображать еще меньше. И так до тех пор, пока напряжение не разразится в истерике или кто-то из двоих не выскочит из комнаты, хлопнув дверью, чтобы прервать непереносимо мучительный контакт.

«Да нет у него никакого стресса, ему просто плевать на все, что я говорю», – заявляют некоторые взрослые. Может такое быть? Да, бывает. Правда, для этого надо сильно постараться. Если на ребенка регулярно, не пропуская ни дня, орать, критиковать, читать мораль и стыдить, если его постоянно пугать и шантажировать, а лучше еще и бить или запирать в чулане, он просто научится защищаться.
«Отмораживаться», как говорят подростки. Отсоединяться от чувств. А это значит – прервет свою связь с родителем. Откажется от привязанности. Это больно и трудно, и дети всегда до последнего стараются этого не делать. Обычно дети даже в очень тяжелой ситуации продолжают страдать от душевной боли, но от привязанности полностью не отказываются. Но некоторым просто приходится, стресс слишком велик и постоянен.

Если привязанность «отморожена», родитель для ребенка больше не защита и не опора. Но и его осуждение больше особо не пугает. Родителя остается просто терпеть, пока не можешь никуда уйти. Молчать, делать вид, что слушаешь. А то и говорить правильные слова в ответ – почему бы нет, ведь сильных чувств нет, верхний мозг в норме, манипулируй – не хочу.

Возможно, вам приходилось встречать в жизни взрослых людей с «отмороженной» в детстве привязанностью. Они подчеркнуто циничны, любят демонстрировать, что для них «нет ничего святого», порой жестоки и любят этим бравировать.
В отношениях склонны манипулировать, «просчитывать» людские реакции, не умеют сочувствовать, презирают эмоциональную чувствительность и ранимость. Обычно не вступают в длительные глубокие отношения, редко создают семьи.
При этом считают свой образ жизни правильным, а ценности семьи, любви, заботы – «вредной сентиментальной чушью», часто имеют наготове теории о том, что все это насаждается с целью наживы или чтобы держать людей в подчинении. Категорически не признают, что несчастны, за помощью не обращаются. Презирают людей помогающих профессий, благотворителей, волонтеров, многодетных родителей и всех, кто так или иначе ассоциируется с заботой о ближнем.

Не думаю, что любому родителю в здравом уме и трезвой памяти захочется такого будущего для своего ребенка.

В более мягком варианте ребенок не рвет внутреннюю связь с родителем полностью, но начинает игнорировать именно вопли (или нотации). То есть все происходит, как в притче про пастушку и волков, о которой мы так любим назидательно напоминать детям, а стоило бы для начала понять самим. Если слова неодобрения и угрозы родителя сыплются на ребенка постоянно, из-за любого пустяка, его лимбическая система просто устает включать сигнал тревоги, она отвечает: «Ну, волки, волки, сто раз уже волки, надоело. И не подумаю реагировать»

Что это значит? Очень просто: родитель утратил такой канал связи с ребенком, как слова. Так много раз напускался на чадо из-за пустяков, что теперь, даже захоти он предупредить ребенка о реальной угрозе, поговорить с ним о серьезных запретах, все будет мимо ушей. «Волки, волки». Мели Емеля, твоя неделя. Выражаясь экономическими терминами, произошла девальвация родительских слов, они превратились в пустые обертки без смысла. Теперь, чтобы ребенок снова начал воспринимать то, что говорит родитель, тому придется подкрепить свои слова чем-то посерьезнее. Наказанием, угрозами, шантажом.

И, возможно, вскоре «легкая» артиллерия постепенно перейдет в «тяжелую».

Людмила Петрановская, отрывок из книги «Если с ребенком трудно»

[Маруся]

Поверьте, дети понимают гораздо больше, чем вы думаете.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Где-то на планете Земля уже давно поступают именно так – общаются с детьми, как с равными. И в этих местах не принято кричать на человека в школе или писать у него на лбу. Не будешь же ты писать на лбу у коллеги или соседа, ну только если он сам тебя об этом не попросил? Ниже –несколько сценок для иллюстрации.

СЦЕНА ПЕРВАЯ
США, травмпункт, восьмилетняя девочка, поранившая губу, ждет с родителями в приемном покое.

Открывается дверь:

– Привет, – двухметровый медбрат входит в кабинет, присаживается перед девочкой на корточки, улыбаясь и протягивая руку.
– Меня зовут Бен, я – медбрат, и я здесь для того, чтобы помочь тебе, и чтобы ты ничего не боялась.

Родителей он пока «не видит», ну, может быть слегка кивнул в их сторону при входе. Нет, он весь сосредоточен на маленькой пациентке, ведь это ей страшно, возможно, больно, это она пришла к нему за помощью, а родители вполне способны и подождать.
Девочку так просто не купишь, она этих врачей на дух не переносит: губы сжаты, рука Бена повисла в воздухе без ответного рукопожатия. Но он не отчаивается, у него есть время.
Такое ощущение, что у него в запасе вечность. Бен будет говорить обо всем: о платьях и розовых пони, о врачах и палатах, о еде и новом мультике, он покажет все инструменты и объяснит зачем они, сначала «попробовав» их на своей руке, на руке мамы, лишь потом поднеся к коже ребенка.

В какой-то момент мне, как маме, становится неудобно – ну такая же ерундовая задача – просто посмотреть, что там с губой, и решить шить-не шить, а она тут капризничает.
А может быть я просто завидую дочке? Или медбрату и его терпению?
Или просто ломается шаблон? И я молчу и наслаждаюсь профессионализмом Бена, потому что это действительно самое важное для врача и пациента – установить отношения доверия. Даже если этому пациенту три с половиной, восемь или 12 лет.

У всех врачей и медсестер, которых я встречала в США, кажется есть бесконечное количество времени и терпения. В какой-то момент я понимаю, что дело не в терпении. Они не терпят, они знают, что отношения между врачом и пациентом, психологическое состояние последнего, не менее важно, чем любые медицинские манипуляции. И в итоге дети и взрослые им доверяют, расслабляются, сотрудничают и позволяют помочь себе.

СЦЕНА ВТОРАЯ
Санкт-Петербург. Травмпункт. Та же девочка с той же мамой. У девочки клещ в ухе.

В травмпункте нет пациентов, есть только врач и сестра: приятные женщины, доброжелательные, вежливые и профессиональные. Мама с девочкой входят в кабинет:

– Так, что у нас тут? – спрашивает врач.
– Клещ? Ерунда. Садитесь на стул, держите ребенка, сейчас мы его быстро вытащим.

У кого «у нас»? Клещ не «у нас», клещ - у ребенка, который не понимает, что с ним будут делать, которому очень больно, потому что уже очень страшно, который вцепляется мертвой хваткой в маму и кричит: «Что? Что они будут делать со мной?».

Я громко и четко говорю дочери:

– Наташа, сейчас доктор все тебе объяснит, покажет инструменты, мы поговорим, ты успокоишься и, когда будешь готова, – вытащим клеща.

Конечно, я говорю это не для дочки, я говорю это для двух взрослых женщин в белых халатах, но они меня не понимают.
Им искренне неясно, зачем все эти «танцы с бубнами» вокруг девочки и ее клеща.
Это же действительно ерундовая процедура, они проделывали ее тысячу раз, и все живы. Вот сейчас мама подержит – секунда и готово, а так придется потратить минут пять-семь лишних на бесполезные разговоры. Чего ради? Душевного комфорта ребенка? Это все – новомодные выдумки, на которые время есть только у бездельников. Ну ладно, иногда мы можем улыбнуться, назвать ребенка «кошечкой» и «рыбонькой», но если прошло минуты три, а «кошечка» не успокоилась и не поверила, что «все будет хорошо, и это не страшно» (что «все»? что «это»?), то у нас появляются первые признаки раздражения, мы начинаем закипать.

Происходит подобное совсем не потому, что врачи какие-то злые люди и им нравится мучить детей и взрослых. Просто так удобнее, так привычнее. Им странно знакомиться с ребенком, что-то ему объяснять, болтать с ним о жизни – их дело «пользовать пациента». Приносить пользу любым способом.
А мне странно заходить в кабинет с десятилетним сыном и слышать: «Так, ребенок садится вон на тот стул, а вы, мамочка, поближе, ну что «у вас»?». Он же – живой, настоящий человек, ничуть не хуже нас с вами, требующий дополнительного внимания в силу своего юного возраста. Спросите как его зовут, представьтесь сами, пожмите руку. Обычно приличные люди начинают совместную деятельность именно с этого.

Когда я училась на психолога, наш преподаватель – профессор психологии СПбГУ – шутила, что детских врачей стоит отправлять перед выходом на работу на стажировку ветеринаром к крупным хищникам. С хищниками приходится быть очень внимательными, ласковыми, осторожными, предупредительными. А то слопают и не подавятся.

А дети? Дети тебя не съедят, с ними можно по-простому: ты же знаешь, что делаешь доброе дело, так зачем церемониться! Особенно мне нравятся фразы: «Зачем ты обманываешь, что тебе больно и страшно, я знаю, что это совсем не больно», «если будешь себя плохо вести – попросим маму выйти из кабинета». Правильно! Конечно, тебе – чужой тёте – лучше знать, больно мне или нет. А то, что больно может быть просто от страха и напряжения, тётя уже забыла, она же не боится. Маму обязательно нужно выгнать, тогда ребенок совсем лишится поддержки и воли и будет в твоей взрослой власти, ты можешь сделать с ним все, что необходимо «во имя добра».

СЦЕНА ТРЕТЬЯ
Санкт-Петербург. Магазин детской одежды. Мама с дочкой входят в магазин – к ним бежит продавец и предлагает помощь.

Да, помощь нужна: они ищут туфли для девочки. Милая продавщица несет коробку за коробкой. Но кому она показывает туфли? У кого спрашивает про цвет, модель, размер? Может быть, у ребенка? Ведь туфли покупают дочке. Нет – у мамы. И правильно, скажете вы, это мама принимает решение, банковская карточка лежит в ее кошелке.

Ну, хорошо. Представим, что вы пришли в магазин с мужем, и банковская карточка, привязанная к вашему общему семейному счету, лежит в его кошельке. Давайте попробуем догадаться, кому будут показываться туфли и платья? Мужу? Вы стоите посередине магазина, рядом – супруг, вокруг него бегают консультанты: «А давайте оденем ее в красное платье? Или нет, мы можем предложить вам розовое! Ну-ка деточка, померишь? Вот сюда ножку поставь и повернись, чтобы муж как следует рассмотрел». Надеюсь все же, что с вами поступают иначе, потому что вы – взрослый человек и имеете право выбирать, с вами считаются. Интересно, со скольки лет нужно считаться с ребенком?

В голову приходит мысль, леденящая кровь.

А вдруг, если спросить самого ребенка, девочка сделает неправильный выбор? Что тогда? Возможно, конечно, небо упадет на землю.

Возможно, правда, мама просто скажет продавщице: «Извините, мне нужно кое-что обсудить с дочерью, и потом мы примем решение». И объяснит дочке, почему они не могут купить эти туфли. В нашей истории, я, понимая, что эта милая молодая девушка, которая искренне пытается быть приятной, игнорирует мою дочь не со зла, а потому что с ней поступали именно так, подчеркнуто переадресовываю каждый вопрос дочери и застываю в ожидании ответа. И, о чудо!
На третий раз продавщица вдруг понимает мои намеки и начинает вести беседу с настоящей клиенткой, хоть и восьми лет от роду.

Подобные сцены разыгрываются перед нашими глазами ежедневно: вы идете записывать ребенка в школу или садик. Кто будет учиться? Вы или ребенок? А с кем здороваются, кому задают вопросы, кому показывают школу? Родителю. На самом деле, родитель как раз всегда может задать вопрос, если потребуется, а вот ребенку нужно протянуть руку, наладить контакт, чтобы он почувствовал себя уверенно. Когда в американской школе директор при встрече поздоровался с моими детьми и повел их по школе, сын все время озирался, не понимая, неужели вот этот взрослый мужчина в костюме на равных разговаривает именно с ним, а не с мамой и папой.

Мы приходим в ресторан в России, на кого смотрит официант, принимая заказ? Да, детские меню уже не новость и детские комнаты есть повсюду, но почему не спросить у ребенка, что он хочет? Закажет не то? Помилуйте, платить все равно вам, и ребенок знает, что вы одобрите, а что – нет. Вы сделаете заказ быстрее? Но разве лишние 30 секунд, которые позволяют вам отнестись к ребенку, как к личности, не стоят того? Ничего не произойдет, кроме того, что маленький человек в очередной раз поймет, что имеет право на существование, с его мнением считаются.

Такие ситуации мы постоянно можем наблюдать в магазинах, транспорте, на улице, в школах и садах. Можно ли ее изменить? Конечно. Начать придется с себя. Обратить внимание на то, принимаем ли мы в расчет мнение ребенка. Переадресовывать вопросы других взрослых по адресу и терпеливо ждать ответа.
Не обсуждать ни своего, ни чужого сына или дочь в третьем лице в его присутствии.
Прекратить уже употреблять «у нас», «у вас», когда дело касается отдельного человека, хоть и трёх лет от роду.
Быть предельно вежливыми, но все же давать понять другим, что в вашей семье любой человек может принимать какие-то решения самостоятельно. И наконец-то начать коммуницировать с другими детьми, как с полноценными личностями, а не через их родителей.
Поверьте, они понимают гораздо больше, чем вы думаете.

Ирина Беляева

[Маруся]

Ужаcныe родитeльcкиe ошибки, которыe формируют толeрантноcть к наcилию

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Как раcтить дeтeй, чтобы они в будущeм нe cтали жeртвами наcилия или наcильниками? Нe дeлать того, что воcпитываeт в дeтях толeрантноcть к наcилию! Нe дeлать того, что то и дeло cовeршают очeнь многиe родитeли…

Πочeму важно, чтобы в дeтях были cформированы маркeры наcилия? Πотому, что когда дочь начнeт вcтрeчатьcя c мужчинами, она проcто нe замeтит, что c нeй обращаютcя нeдоcтойно, вeдь c нeй вcю жизнь обращалиcь имeнно так! А когда cын начнeт вcтрeчатьcя c жeнщинами, он нe будeт понимать, что вeдeт ceбя нeкраcиво, поcкольку в нём нe воcпитано уважeниe к личным границам.

У дeтeй, чьи личныe границы нe уважалиcь и чьи интeрecы нe учитывалиcь, cлишком выcоки шанcы оказатьcя в токcичных, диcфункциональных отношeниях во взроcлом будущeм.
Нижe обзор родитeльcких практик, которыe мeшают дeтям cформировать пониманиe того, что допуcтимо, а что — нeт.

Разбор полeтов
Рeбeнка обидeли? «А за что тeбя побили? А что ты cдeлал, почeму учитeльница на тeбя ругалаcь? А зачeм ты взяла eго машинку? А нe надо было разговаривать на урокe!»

Чeм это опаcно? Тeм, что рeбeнка приучают видeть в ceбe причину нeдоcтойного повeдeния других людeй.
Β будущeм это можeт привecти к тому, что жeнщина, которую бьeт муж, будeт иcкрeннe вeрить, что eго cпровоцировала имeнно она, а этот муж будeт знать, что «за дeло» можно и ударить. Отвeтcтвeнноcть за наcилиe вceгда лeжит на наcильникe. Нeдоcтойному повeдeнию нeт оправдания.

«Думай о хорошeм!»
Рeбeнку плoхo в ceкции, куда eгo запиcали? Ηpавитcя гимнаcтика, нo нe нpавятcя дeвoчки? Ηpавитcя бopьба, нo мальчики дpазнят? «Думай o хopoшeм! Тeбe жe нpавитcя гимнаcтика! Бабушка над тoбoй cмeeтcя, затo oна тeбя любит!»

Β чeм oпаcнocть? Β тoм, чтo в будущeм в oтнoшeниях c паpтнepoм peбeнoк будeт игнopиpoвать нeдocтoйнoe к ceбe oтнoшeниe.
Затo нe пьeт! Затo нe бьeт! Затo любит, затo c дeтьми игpаeт и пампepcы им мeняeт, затo дeньги пpинocит, и т.д.

«Тeбe пoказалocь!»
Рeбeнoк гoвopит, чтo вы eгo oбижаeтe, а вы в oтвeт гoвopитe, чтo oн ваш любимый peбeнoк, вы нe мoжeтe eгo oбидeть. Чтo eму пoказалocь.

Β чeм oпаcнocть? Β тoм, чтo peбeнoк пpиучаeтcя нe пpинимать вo вниманиe cвoи чувcтва, а pукoвoдcтвoватьcя чувcтвами дpугих.
«Да ты чтo, ты — мoя любимая жeна, как мoг я тeбe измeнить, как я мoг тeбя oбмануть?!» — вы хoтитe такoгo для cвoeй дoчepи в будущeм?

А такжe в тoм, чтo oтpицая чувcтва peбeнка, вы учитe eгo нe дoвepять ceбe. А пoтoм, кoгда выpocшая дoчка пoпадаeт в cлoжную cитуацию в ужe cвoeй ceмьe, eй будут гoвopить: «Κак ты мoгла нe замeтить!»

Опаcнocть такжe в тoм, чтo peбeнoк нe научитcя уважитeльнo oтнocитьcя к чувcтвам близких, oн cам будeт заcтавлять их cтpадать.

«Ηу я жe тeбя люблю!»
Βаpиант: «Этo жe твoй дeдушка!» Рeбeнoк пpocит oтпуcтить eгo, нe oбнимать, нe цeлoвать, нo cлышит: «Я жe твoй папа, я тeбя люблю, я хoчу тeбя пoцeлoвать!» Или вы пpиeзжаeтe в гocти и заcтавляeтe peбeнка пoцeлoвать бабушку и дeдушку пpoтив eгo жeлания.

Β чeм oпаcнocть пpинуждeния? Βы хoтитe, чтобы в 14 лeт вaшa дочь cдaлacь, когдa кaкой-нибудь вeликовозpacтный хлюcт нaчнeт eй внушaть: «Ηу я жe тeбя люблю»? А онa уcтупит, потому что имeнно тaк вeл ceбя c нeй отeц. Βы хотитe, чтобы вaшeго cынa в 20 c нeбольшим поcaдили зa изнacиловaниe, потому что он пpивык, что «"нeт» в отвeт нa попытку поцeловaть ничeго нe знaчит, и нe оcтaновилcя? Πpaво peбeнкa нa тeлecную нeпpикоcновeнноcть cвящeнно. Отпуcти — знaчит отпуcти. Ηeт — знaчит нeт. Ηaучитe говоpить «нeт». Ηaучитe оcтaнaвливaтьcя в отвeт нa «нeт».

«Он нe хотeл тeбя обидeть!»
Β чeм опacноcть? Β опpaвдaнии нacилия. Β том, что peбeнок нa чиcтом глaзу будeт говоpит: "А я нe хотeл обидeть!" — и пpодолжaть обижaть. Β том, что ecли тeбя обидeть нe хотeли, то обижaтьcя кaк бы и нeпpилично.

«А по попe?"
Опacноcть очeвиднa: бить можно, pукопpиклaдcтво — лучший apгумeнт. Ηaдо cлушaтьcя того, кто бьeт. Чтобы добитьcя cвоeго, нaдо бить.

«Он пpоcто пaцaн!"
Β чeм опacноcть? Β ноpмaлизaции нacилия, твоpимого мужчинaми по отношeнию к жeнщинaм.

«Ты eму нpaвишьcя!»
«Μaмa, ну почeму Βaня вce вpeмя ко мнe пpиcтaeт?»

Πожaлуйcтa, поймaйтe ceбя зa язык и нe пpоизноcитe этого ужacного "потому что ты eму нpaвишьcя». Βы cчитaeтe, что это пpaвдa? Он пpиcтaeт к нeй, потому что онa eму нpaвитcя? Μожeт, потому что хочeт c нeй игpaть? Сновa нeт. Μaльчик обижaeт дeвочку нe потому, что онa eму нpaвитcя! И нe потому, что он хочeт c нeй игpaть! А потому, что он нe умeeт говоpить пpямо, что хочeт c нeй игpaть, нe умeeт по-ноpмaльному выpaжaть cвою cимпaтию.

Β чeм oпаснoсть? В тoм, чтo дeвoчки пpивыкают к тoму, чтo «бьeт — значит любит», а мальчики пpивыкают выpажать симпатию чepeз унижeниe, нo нe чepeз забoту, уважeниe и хopoшиe слoва. Тo eсть пpиставать и oбижать мoжнo, и, eсли ты нpавишься, нe нужнo oбpащать вниманиe на тo, чтo тeбe самoй oт этoгo плoхo.

«А ты скажи eму!»
Случаeтся ли, чтo вы кoммeнтиpуeтe pазгoвopы peбeнка с дpугими людьми? Случаeтся ли, чтo вы даeтe peбeнку сoвeты, кoму и чтo сказать, кoгда oн у вас этoгo нe пpoсил?

Εсли да, тo oстанoвитeсь. Вeдь так мoжeт дeлать и паpтнep вашeгo peбeнка вo взpoслoй жизни. Ваши сын или дoчь пpoстo нe пoймут, чтo такoe пoвeдeниe нeдoпустимo. А зачастую имeннo с кoнтpoля oбщeния жeны/мужа начинаeтся психoлoгичeскoe насилиe в сeмьях.

«Чтo этo на тeбe надeтo?»
Εсли вы peгуляpнo дeлаeтe кpитичeскиe замeчания пo пoвoду внeшнoсти и oдeжды peбeнка, oн пpивыкнeт к тoму, чтo oбсуждать внeшний вид дpугих людeй — oбычнoe дeлo.

И в будущeм ваша дoчка нe пoймeт, чтo eё избpанник вeдeт сeбя ужаснo пo oтнoшeнию к нeй, кpитикуя ee фигуpу…

Излишняя вeжливoсть
Πьяница пpистаeт к вам с peбeнкoм в тpамваe? Ктo-тo гpубит вам в магазинe? Учитeльница, либo стаpшая poдствeнница учит вас тoму, как вам вoспитывать вашeгo peбeнка (пpи нeм жe)? Затo вы хopoшo вoспитаны, вы нe хoтитe кoнфликта, вы бoитeсь быть гpубoй. И мoлча улыбаeтeсь. И peбeнoк вслeд за вами пpиучаeтся улыбаться в oтвeт на наpушeниe eгo личных гpаниц, пpиучаeтся дажe нe пытаться их oтстаивать.

Наталья Калашникoва (Жуpналистка и мамa)

[Маруся]

КРИСТАЛЬНЫЕ ДЕТИ: НОВОЕ ВОЛШЕБНОЕ ПОКОЛЕНИЕ. ПРИЗНАКИ УНИКАЛЬНЫХ ДЕТЕЙ-КРИСТАЛЛОВ.

Ну, про детей-индиго вы уже, скорее всего, слышали. Это такие себе ребятишки-воины, энергия которых направлена на разрушение старых стереотипов и привнесение новых идей в наш мир. В отличие от детей-индиго, кристальные дети – это миротворцы, миссия которых построить новый улучшений мир для человечества. Их цель – научить людей вокруг себя любви, терпимости, нежности. О таких маленьких «кристалликах» и поговорим сегодня.

Признаки детей-кристаллов

-Такие малыши чрезмерно эмоциональны и требуют от своих родителей любви и высшей степени защиты.

-Часто у них возникают проблемы с общением, потому что такие дети не стремятся контактировать со сверстниками.

-Иногда «кристаллам» могут диагностировать задержку речи, ведь одним из признаков кристальности являются телепатические способности. Зачем такому карапузу спрашивать, если ответ ему заранее известен.

-Соврать такому малышу практически невозможно, ведь он очень тонко ощущает любую неискренность со стороны другого человека.

-Детей-кристаллов очень сильно притягивает лунный свет. Они, словно завороженные, могут часами любоваться на ее сияние. У этих ребятишек особые отношения с природой. Не стоит бить тревогу, если ваш карапуз изъявит желание усесться в колготках в грязную лужу или немного полежать на мокрой травке. Некоторые даже могут утверждать, что обладают талантом знаменитого доктора Дулитла.

-Эти малыши ужасно чувствительны к шуму и с трудом переносят большое скопление людей. Поэтому чаще всего проводят время в одиночестве.

-Некоторые индивиды кристального происхождения могут предвидеть будущее. Не удивляйтесь, если ваш малыш вдруг начнет предупреждать вас о неприятностях на работе сегодня днем. Из-за этого не стоит тянуть кроху к психиатру.

-У некоторых кристаллов есть дар врачевания. Они тонко чувствуют чужую боль и даже могут своими прикосновениями ее утихомирить. Так что, если замучила мигрень, пусть ваш ребенок-кристалл сделает любимой маме массаж головы. Боль утихнет и вам сразу станет легче.

-Кристальные ребятишки просто обожают драгоценные камни. Хотя этим страдает большинство женщин нашей планеты.

-Разговоры по душам – это их тема. Малышам-кристалликам присуща глубокая духовность и нравственность. Они с легкостью могут рассуждать о перерождении и параллельных вселенных.

-На подсознательном уровне они отлично чувствуют других людей. Из детей-кристаллов получаются первоклассные психологи.

-Чаще всего эти дети обладают прекрасными артистическими способностями.

Главное в воспитании ребенка-кристалла не принуждать, а направлять его. Оставьте все попытки переделать такого малыша. Не добьетесь ничего, кроме конфликтов и ссор. Используйте просьбы вместо приказов, держите себя в руках. Поступайте по справедливости, во всем советуйтесь с ребенком и чаще позволяйте экспериментировать.

[Маруся]

Когда я ходила беременной и не помещалась ни в одно пальто, родные, знакомые и даже те, с которыми виделась лишь в сети, давали один и тот же совет:
«Не приучай ребенка к рукам, иначе станешь его заложницей. Избалуешь, испортишь, навредишь».

Тут же находились умелицы, умудрившиеся «не брать» свое чадо ни под каким предлогом.
Одна мама с гордость рассказывала, что придумала для единственной малышки множество локаций и перекладывала ее с места на место, как нужную в хозяйстве, но редко используемую вещь: «Сперва - на развивающий коврик, затем - на диван, с дивана перебазировались в люльку, с люльки - в коляску, с коляски – на утепленный одеялами пол. Так мы кочевали туда-сюда, пока не поползли по-пластунски, забавно виляя попкой, будто хвостом».

Вторая мама приходила к нам в агентство, немилосердно стуча «стриповскими» каблуками. Ослепляя стразами, камнями Swarovski и золотом негнущихся платформ. Мы долго искали няню для ее годовалого малыша и так и не справились.
Каждой претендентке танцовщица выдвигала жесткое условия: «Не носить мальчика на руках, не нежничать, не сюсюкать, лишний раз не прикасаться и ни в коем случае не гладить по голове. Плачет – переплачет. Ушибся – перетерпит. Заболел – есть прекрасное средство «нурофен». Он должен расти мужчиной, а не тютей».
Няни боязливо кивали, шли на пробные дни и не приживались. Им отказывали в работе за одну и ту же ошибку: женщины сидели с мальчиком в обнимку, гладили по спинке, когда засыпал, или нежничали, когда просыпался.

Как-то раз ученые провели интереснейший эксперимент, во время которого малыш лежал в кроватке, находился у матери на руках и дефилировал вместе с ней по комнате, а в этот момент замерялся детский пульс и отслеживались эмоции.
Так вот, самое большое беспокойство ребенок проявлял лежа в одиночестве и сканируя идеально выбеленный потолок. Чуть полегче ему становилось на руках и совсем хорошо в движении. Он кайфовал от маленького путешествия и от маминого благодатного тепла. Выходит, ручные дети намного счастливее неручных.

Ребенка невозможно испортить любовью. Ему полезно каждое прикосновение, как полезно солнце для будущей сладости яблок. Ему важно каждое объятие, как важна вода бальзамину, папоротнику и циперусу.
Кошки носят котят, нежно держа за загривок. Точно так же поступают не умеющие читать и писать полевая и домовая мышь, собака, львица, тигрица и лиса.
Кенгуру со своей необъятной сумкой и коалы, таскающие чад на спине до года.
Неграмотные лебеди-трубачи и примитивные опоссумы. Животные бесконечно баюкают своих отпрысков и не считают это зазорным.
Мы же почему объявили себя умнее природы и придумываем правила одно нелепее другого. Не разрешаем испытывать негативные эмоции, ужесточаем дисциплину, шлепаем по попе и отказываем в таких желанных, теплых, самых дорогих руках.

©️ Ирина Говоруха

[Маруся]

Как создать здоровые отношения с ребенком-подростком

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Здоровые отношения с ребенком-подростком предполагают соблюдение закона свободы воли и выбора вашего дитя, принятие его таким, какой он есть, поддержку и создание таких условий,
в которых ему будет комфортно развиваться и раскрывать свой потенциал.

8 принципов выстраивания здоровых отношений с ребенком-подростком
1.Примите, что дети – другие
Новые дети, которые приходят сейчас, не просто другие – в каком-то смысле это дети «с другой планеты».
Каждый ребенок приходит с уникальной вибрацией любви. Дети приходят усовершенствованные и заточенные под энергии текущего момента.
Даже двадцать лет усиленной работы над собой не гарантируют, что взрослый человек может сравняться с вибрациями/сознанием новорожденного ребенка.
Чтобы «чуть подрасти» к уровню своего ребенка, необходимо годами исцелять в себе травму за травмой и без устали расширять свое сознание.
Взрослый – не значит умный. Дети в разы мудрее по многим аспектам.

2. Относитесь к своему ребенку как к взрослому человеку
Независимо от возраста ребенка каждый раз тестируйте себя: поступили бы вы по отношению к постороннему человеку так, как вы поступаете по отношению к своему ребенку.
Большинство родителей не могут утвердительно ответить на этот вопрос. Причина этого – стремление вписать своего ребенка в социальные нормы.
Родители настойчиво продолжают втискивать детей в социальные рамки – ими движут их собственные непроработанные травмы.

3. Уважайте личные границы ребенка
Зрелый человек знает собственные границы и умеет их выставлять. Он способен самостоятельно определить, что он хочет делать и чего не хочет.
Часто умение проводить собственные границы воспринимается окружающими как проявление недоброжелательности.
Матричное 3-Д мышление называет доброжелательным человека, который соглашается со всем, что ему говорят.
Дети имеют встроенные по умолчанию личные границы.
Начиная с двухлетнего возраста, дети могут нарушать ваши границы, требовать свое, но вы не сможете заставить их делать то, что им не нравится.
В лучшем случае вы сможете договориться с ребенком, но не заставить его.

4.Заслужите доверие и уважение ребенка
Новые дети не признают авторитеты – только потому, что кто-то «назначил такие авторитеты». Например, дети отвергают установку «взрослого надо уважать».
Если вы хотите, чтобы ребенок вас уважал/слушал, сначала вы должны завоевать у него авторитет, то есть доверие. Пока этого не случилось, вы не проходите проверку «свой – чужой».
Старшее поколение, напротив, ценит иерархию по умолчанию.

Если вы живете согласно принципам, которые проповедуете своим детям, вы станете для них примером.
Ежедневно живите так, как вы провозглашаете. Только так вы продемонстрируете ребенку, что разрыва между вашими словами и вашей жизнью не существует.
Если вы хотите сохранить отношения с ребенком-подростком, вам нужно с ним разговаривать, – в том числе о том, что тревожит вас как родителя.
Например, вы случайно узнали, что ваш ребенок-подросток курит. Поговорите с ним о том, что вас это беспокоит, так как вы желаете ему здоровья и благополучия.

Одновременно дайте ребенку понять, что вы уважаете принятое им решение, его выбор. Так вы мотивируете ребенка открыто обсуждать с вами все свои выборы.
Открытость и безопасность общения – основа доверительных отношений.
Принятие выбора другого человека не означает, что вы полностью соглашаетесь с этим выбором.

5. Не втискивайте детей в рамки своих травм
Перестаньте втискивать детей в свои травмы.
Вместо этого учитесь у них (например, как правильно реагировать в какой-либо ситуации, как свободно выражать себя).

Ребенок не может не делать того, что ему нравится, то, что ему хочется. Одновременно дети отказываются делать то, что им не нравится. В этом принципиальное отличие детей от взрослых.

Спросите себя, делаете ли вы (как взрослый) только то, что вам нравится, не принуждая и не заставляя себя, например:
-ходить на нелюбимую работу;
-слушать людей, которых вы не уважаете;
-общаться с родственниками, которых вы терпеть не можете, и т.д.
Как «ответственный» взрослый вы позволяете себе свободу быть собой и жить так, как вы хотите?

Ваш ребенок – да.

Ребенок свободно проявляет себя и свои желания, потому что он не имеет тех травм, которые имеет его родитель. Если родитель это понимает, он способен уберечь ребенка от переживания подобных травм.

Рамки ваших травм ограничивают вас и делают вас несчастными. Так зачем вы пытаетесь втиснуть своих детей в рамки, которые не служат даже вам?

Новые энергии призывают вас переключить свое сознание с двухполярного мира (борьбы, противостояния) на единство (единую генеральную линию любви, созидания, благополучия, гармонии).
Согласуйте каждый свой выбор с этой единой генеральной линией. В любой ситуации учитесь видеть две стороны одной медали и объединяйте их.

Поддержка никак не связана с «делай так, как я хочу».
Ребенок должен ощущать, чувствовать вашу поддержку.

Для начала поинтересуйтесь мнением самого ребенка – как для него будет ощущаться ваша поддержка.

6. Расширяйте свою картину мира родителя и человека
Вы не можете принять или не принять внутрь себя то, о чем вы не знаете. Сначала нужно об этом узнать.

Для этого вы должны постоянно расширять свою картину мира – узнавать новое (читать, познавать, изучать).
В век интернета и социальных сетей вы буквально плаваете в море доступной информации, которая служит расширению вашего сознания.

Сейчас вы легко можете найти информацию от профильных специалистов, в том числе от экспертов в сфере воспитания.

Нынешнее, более старшее поколение родителей откровенно не понимает, что значит занимать позицию ребенка (защищать его, отстаивать его интересы, разговаривать с ним, договариваться).
Эти родители росли в совершенно другой среде. Будучи детьми, они не имели опыта поддержки со стороны своих родителей.
По этой причине таким родителям сложно транслировать своим детям то, чего у них нет.

Единственный путь в этом случае – расширять свой кругозор, обмениваться опытом с другими.
Будьте избирательны в выборе информации и круга общения. Черпайте из «источников», которые ведут вас на новый уровень сознания.

Учитесь учиться. Любите учиться. Учитесь каждый день.
Некоторые люди, которые не любили учиться в детстве, с интересом и упоением начинают учиться, став взрослыми.

Если у вас есть цель, так или иначе, вы вынуждены собирать необходимую информацию «под цель» и учиться для того, чтобы реализовать свою мечту.

7. Не заставляйте детей учиться
Как правило, дети тогда не любят учиться, когда взрослые их заставляют, понукают к этому.
До сих пор образовательная система не учила детей учиться. Вместо этого детей учат зубрить и получать оценки.

Есть дети, которые с детства твердо знают, кем они хотят быть. Они нацелены на свой выбор и пошагово двигаются к нему.
Эти дети относительно коррелируют с системой образования. Но большинство детей не такие.

Если ваш ребенок чем-то увлечен (например, сидит в компьютере, соцсетях), направляйте его увлечение в конструктивное русло.

8. Придерживайтесь правил и договоренностей
С самого начала вы с ребенком устанавливаете определенные правила.
К подростковому возрасту эти правила успевают закрепиться и «прописаться» внутри ребенка.

Правила могут охватывать самые разнообразные договоренности – от количества сидений в телефоне до времени возвращения домой с вечеринки.
Чтобы понимать, куда двигаться в воспитании, вам необходимо собирать нужную вам информацию.

Нельзя рассчитывать на то, что вы будете поступать со своими детьми так, как делали это ваши родители или делают ваши знакомые.

В стандартном окружении, как правило, не бывает великих «Макаренко», «Сухомлинских» или «Монтессори».
В вопросах воспитания современные родители остаются один на один с собой.

Только от их личной инициативы и готовности расширять свой кругозор зависит, получат ли они ответы на свои вопросы.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Я ПОНЯЛА ПРО БАБУШЕК…

Как-то я была в гостях у одного хорошего знакомого. Сидим на кухне, пьем чай. Я смотрю, а у него на столе стоят пакеты с соком. Ну такие… знаете, где чтобы сок открыть, надо крышечку открутить. Стоят себе и стоят. А потом приглядываюсь, а у них у всех уголочки отрезаны… ну как раньше отрезали. Я говорю: «Вань, ты чего, легких путей не ищешь?»
А он грустно так: «Да это бабушка моя…»
А потом с надрывом: «Понимаешь, Лен?» И я поняла.

Или вот как-то я возвращаюсь со школы, а меня бабушка встречает и сияет аж! Я сразу неладное заподозрила.

А она мне протягивает платье! Вот, говорит, купила тебе подарок. Страшное ситцевое платье в крупный полевой цветочек. Платье-халат, не иначе. Протягивает и сияет. Говорит: «Купила только что у женщины на улице. Тебе очень пойдет!» Я смотрю на нее и нифига не сияю. Только комок в горле стоит. Она не понимает, понимаете? А я поняла…

А еще она очень любила делать нам всем подарки на праздники, но у нее было очень мало своих денег. Поэтому каждый раз она дарила нам щипчики для ногтей. Такие, которые вместе с ногтем сразу первую фалангу откусывают. Тоже покупала их на улице и дарила. У меня миллион таких щипчиков. На миллион фаланг хватит. А сейчас бы она не смогла мне их подарить, потому что на улицах уже давно никто ничем не торгует. И ее тоже давно уже нет… И я поняла, что вот уже 10-й новый год я встречаю без щипчиков под елкой. Только сейчас поняла…

А другая моя бабушка всегда вслух читала мне книги. Мне лет восемь, наверное, уже было… Но не просто читала. Если книга была смешная, то она хохотала до слез. Прямо заливалась ими. А если что-то грустное читала, то обязательно плакала. Сильно плакала. А потом доставала платок и шумно сморкалась в него. Знаете, что она мне читала? «Хижину дяди Тома», например… Или «Кота Ваську» какого-нибудь… До слез смеялась! Над детской книжкой. Старая женщина, которая прожила детство в оккупированной немцами деревне. Мне никогда в жизни не было так интересно. И я до сих пор нюхаю новые книги, прежде чем начать их читать. Они пахнут счастьем. Только сейчас поняла…

А мою прабабушку знаете, как моя мама в детстве называла? Правильно! Смотрела на нее и говорила: «У тебя лицо, как куричья жопка!» Прямо так и говорила. А потом с хохотом и визгом убегала. Не потому что прабабушка хотела ее догнать, нет. Она хохотала вместе с ней, так как была немкой и из всего предложения понимала только «куричья». А еще она всегда была очень занята. Ведь каждое утро она будила внуков ароматом свежей выпечки. Каждое утро! На ее лице был миллион морщин, руки всегда были в муке, а ее одеждой всегда был фартук. Ну и что, что лицо, как куричья жопка. Понимаете?

Моя мама тоже стала бабушкой.
Я говорю: «Мама, давай я куплю тебе Гиппенрейтер и ты почитаешь, как надо правильно воспитывать детей ».
А она говорит: «Не надо. Хотите воспитывать, воспитывайте. А я буду просто любить Алису».

И я поняла.

Alice in wonderland

[Маруся]

Адекватная самооценка

Каждый родитель хочет, что у его ребенка была здоровая и позитивная самооценка. Потому что, как интуитивно понятно, тому, кто тепло к себе относится и верит в свои силы, живется намного свободнее, увереннее и радостнее, чем тому, кто считает себя недостойным, неспособным и неинтересным.

Адекватная, устойчивая самооценка – это четкое, реалистичное понимание себя, своих способностей и возможностей – без идеализации, без возвеличивания себя, но и без самоуничижения и обесценивания.
Постоянная незаслуженная похвала – такой же яд для адекватной самооценки подрастающего человека, как и вечное "ты мог бы сделать лучше".
И наша задача как близких взрослых – помочь нашим детям наладить честный контакт с собой, увидеть себя разными, многогранными, на многое способными, исследовать свои сильные стороны и тонкие, чувствительные, уязвимые места, научиться справляться в тем, что пока не удается или плохо получается. Спокойно признавая при этом, что у всех есть свои ограничения и трудные особенности, но их можно компенсировать, с ними можно научиться жить, не считая себя при этом неуспешным или "неправильным".

Итак, что можно было бы посоветовать родителям, каковы условия для формирования у ребенка позитивного и адекватного отношения к себе?

1. Любите ребенка, поддерживайте его и давайте ему признание.
В первую очередь, самооценка ребенка складывается из нашего родительского отношения. Наши дети учатся любить, уважать, принимать и верить в себя у нас, близких взрослых. Они "встраивают", присваивают наши чувства и делают их своими, внутренними. Именно мы даем нашим детям первые представления о том, насколько они нужны, значимы и дороги, достойны ли они – такие, какие есть – любви или должны вечно стараться и что-то доказывать, чтобы ее заслужить.

Эти представления они получают от нас из ежедневных посланий – гласных или негласных, что постепенно вырастает в стойкое ощущение собственной ценности или неценности, для себя и для других. От нас же во многом зависит, какими они будут себя видеть и ощущать – уверенными или нет, способными или не очень, яркими или бесцветными, сильными или беззащитными.
Признание – это наши послания ребенку: "Ты хороший, способный, достойный. Ты многое можешь, узнавай себя, пробуй, и – если нужно – я во всем тебя поддержу. Если у тебя что-то не получается, ты всегда можешь обратиться ко мне за помощью. С моей поддержкой ты получишь опыт преодоления трудностей, в будущем это поможет тебе не прятаться от них, а успешно их решать".

Поэтому: безоценочное принятие ребенка (без попыток переделать его или исправить), понимание, учет его индивидуальных (!) особенностей, видение потребностей, уважение его личности, признание его чувств, внимание, ласковые слова, улыбка, объятия, поддержка, искренний интерес к его делам, к тому, чем он живет, о чем мечтает, к чему стремится, – вот что будет для ребенка опорой для доброго отношения к себе, убежденности в собственной ценности и уверенности в своих силах.

2. Устанавливайте правила и границы.
Дети со здоровой самооценкой, как правило, вырастают в семьях, где доброе отношение и принятие сочетается с ясной, понятной, непротиворечивой системой требований, правил и ограничений, родительским умением настоять на своем, не унижая ребенка и признавая его право на несогласие. Где озвучены и соблюдаются четкие границы дозволенного. Где дети знают, чего от них ждут, и какие санкции последуют за несоблюдение правил.

Ребенку очень нужны границы. Ему нужен рядом близкий взрослый, который не даст "выйти из берегов". Когда ребенок чувствует четкие рамки дозволенного и уважительную руководящую позицию взрослых, ему хорошо и спокойно. Ему безопасно!
Эти границы, правила и разумные ограничения образуют те самые "каменные стены", которые защищают и гасят жизненную тревогу. При условии, конечно, что внутри этих стен есть много пространства для движения, творческого развития, познания мира, возможности экспериментировать, искать себя, ошибаться, спорить и развивать свою самостоятельность (позитивная самооценка в том числе приобретается в реальных делах, с которыми ребенок успешно справился сам, а близкий взрослый обратил на это внимание).

Кстати, для развития ребенка очень важно, чтобы его самооценка была не только позитивной, но и адекватной и устойчивой. Да, мы транслируем своим детям, что они неповторимы и уникальны. Но также нельзя забывать обращать их внимание то, что другие дети и взрослые – точно такие же.
Наша человеческая ценность равная! То, что наш ребенок уникальный, не делает его исключительным, не делает его пупом Земли с установкой "мир – для меня". Мир – для всех, и люди не делятся на тех, кто лучше, и тех, кто хуже. Каждый из нас ценен сам по себе и заслуживает уважения и признания.

3. Не сравнивайте ребенка с другими и критикуйте правильно.
До сих пор у нас, увы, распространено мнение, что если ребенку постоянно указывать на недостатки, недоработки и слабые места, если говорить, что другие дети умнее, успешнее и краше, он будет стараться и из него получится Человек. А что показывает практика? Многие из нас, взрослых, знают, что навешанные когда-то родителями ярлыки – "слабак", "тупица", "лентяй", "всех дети как дети, а ты" – потом еще долго определяют отношение к себе человека и сильно отравляют ему жизнь.

Не повторяйте чужих ошибок. Слыша упреки и вечную критику в свой адрес, ребенок либо изо всех сил старается угодить родителю и быстро истощается, лишаясь сил на собственное развитие и взросление, либо сопротивляется, протестует. И в любом случае это не позволяет ему свободно проявлять себя, узнавать различные грани своей личности.

Уязвимая самооценка – это персональный ад людей, которых как раз стыдили, критиковали, подавляли, винили и осуждали в детстве. В результате они не понимают, кто они, какие они на самом деле. Не понимают, что они могут и не могут, что у них есть, чем они обладают, какими очевидными достоинствами, какими ресурсами.
Они выросли с ощущением, что они плохи, неправильны, дефектны и уж точно не достойны уважения, искреннего, бескорыстного внимания и любви. Они не знают, что могут быть любыми, разными, что никто не может осуждать их за то, что они – такие, какие есть. Более того, уязвимая самооценка всегда требует поддержки извне (ведь человеку не на что внутри себя опереться). В самых "мирных" и безобидных жизненных вариантах это поиск одобрения и восхищения окружающих. В более драматичных – стремление самоутвердиться за счет других, всячески их принижая и обесценивая.

Поэтому: как уже давно известно, если что-то и можно критиковать, то лишь поведение ребенка, а не его самого. Если вам что-то не нравится в его поведении, воздержитесь от негативных оценок, просто скажите: "так делать не надо/нельзя". Укажите на последствия такого поведения для других людей. Объясните, как надо, на ваш взгляд, поступать. Поделитесь (без обвинений!) своими чувствами и ожиданиями. Предложите сотрудничество.

4. Проанализируйте собственную жизнь.
Все мы знаем, что личный пример – один из лучших, работающих, эффективных методов воспитания. Умеете ли вы заботиться о себе? Цените ли вы себя, уважаете ли – не только за успехи и достижения, но также за усилия и упорство, даже если у вас что-то не получается? Как вы относитесь к неудачам? Что при этом о себе думаете, что чувствуете? Верите ли в свои умения, способности и силы?

Наше собственное отношение к себе, безусловно, один из главных ориентиров для маленького человека. Именно на нас он равняется прежде всего. Именно на нас – по крайней мере, в первые годы жизни – хочет быть похожим. Если ребенок падает духом

Если, даже несмотря на следование этим принципам, вы заметите, что ребенок все равно относится к себе скептически, периодически впадая в самоуничижение и неверие в себя, не вините себя и не посыпайте голову пеплом, думая, что вы никудышный родитель и воспитатель. Это не так!

Существуют еще личностные особенности ребенка, которые нельзя сбрасывать со счетов.

Важна ваша твердая линия поведения на этот случай: "Я вижу, что сейчас ты опустил руки и не веришь в себя, тебе кажется, что другие дети талантливее (общительнее, быстрее, умнее, способнее – подставить слово по ситуации), а у тебя почти ничего не получается. У меня тоже бывали и бывают такие периоды в жизни. Мне помогло и помогает то-то и то-то. У всех есть свои особенности, у всех есть вещи, которые не получаются легко и сразу, но очень важно верить в себя, не бояться ошибок и даже уважать себя за них (потому что они делают нас взрослее и опытнее), не избегать трудностей, а разбираться, каких навыков тебе не хватает, развивать их. Давай подумаем над этим вместе. Я тебе всегда помогу".

Это будет щедрым вложением в положительную самооценку вашего ребенка.

Ирина Чеснова

[Маруся]

РОДИТЕЛЬСКИЕ МУДРОСТИ.
С годами становятся понятны такие глубины родительской мудрости, которые иногда я предпочла бы не понимать.

Поживи с моё, тогда посмотрим
На попытки обучить ее жизни моя мама частенько отвечала: "Поживи с мое, тогда посмотрим". В мои 10, 15 или даже 20 лет эта фраза казалась нечестным козырем. Эдаким джокером под названием «поживи с мое», который вынимает из рукава человек, просто не способный измениться. Ведь мы же в опыте не сможем с ней тягаться!
Сейчас, прожив N лет, я знаю, что джокер "поживи с мое" долго и трудно зарабатывается. Я уже не готова слушать мудрые жизненные советы пятнадцатилетних, обучаться родительству у бездетных, лечиться у непрофессионалов, набивающих на мне руку или принимать мнение тех, кого я не спрашивала. Вот именно об этом и говорила моя мама.

Далеко пойдешь, пока тебя не остановят
Эта фраза казалась мне бессмысленным издевательством. Что это вообще значит? Куда пойдёшь? Зачем пойдёшь? Почему остановят?
Со своими идеями, не соответствующими реальности, фантазиями, иллюзиями, и попытками переделать мир мы рано или поздно упремся во что-то отрезвляющее. Или в кого-то. И чем мы сильнее, тем дальше мы зайдём, прежде чем упремся. Если мы не упремся в родителей или в обстоятельства, нам придется упереться в кого-то еще . Как говорится, чем круче джип, тем дальше бежать за трактором. Я очень крутой джип, поэтому из гребней, в которые я заехала, за трактором пришлось бежать ого-го как далеко.

Других родителей у тебя не будет
Так отвечали родители на все попытки их усовершенствовать. Тогда мне казалось, что я найду кого-то получше: преподавателей из музыкальной школы, руководителей на работе, коллег по цеху или знаменитого индийского гуру. Обрету тех самых идеальных родителей, которые любят меня так, как мне будет надо. Конечно, я встретила много хороших людей, но сколько ни искала, не нашла никого, кто согласился бы еще раз родить или хотя бы удочерить меня, кроме этих двух безумцев.
Порой это невыносимо. Я же знаю, какими они могли бы быть! Вижу потенциал, ошибки и промахи. А они меня не слушают! И забываю, что когда родилась я, им пришлось пройти через смирение. Им ведь тоже со стороны лучше видно. Другого ребёнка у них не будет и они смирились.

Пожалуйста, повзрослей уже!
Эту фраза казалась безответственной. Как же так! Как я могу повзрослеть, если мой отец не заботился обо мне должным образом! Как же можно, не давая мне поддержки, предлагать мне повзрослеть?!
Жизнь дает нам массу крючков, петелек, ступенек, корешков и прочих зацепок для того, чтобы повзрослеть. Их достаточно для того, чтобы к какому-то возрасту прийти и сказать: «Вы сделали половину работы, родили меня воспитали меня, а я, наконец, сделала другую половину работы и повзрослела. Спасибо вам за вашу половину и посмотрите на мою половину».

Я жизнь прожила...
"Я жизнь прожила! Чему ты можешь меня научить?» Эта фраза казалась мне оправданием закостенелых людей, которые пропустили все важные поезда. Сейчас, имея свою биографию я понимаю, что опыт имеет значение. Опыт можно приобрести только с опытом. И больше никак. Личность любого взрослого человека, будь он самым последним неудачником, всегда будет в чем-то круче тех, кто младше. Способ, которым мы живем, единственно доступный нам на тот момент, а, значит, и самый лучший.
Хотя, у молодых при желании есть чему поучиться.

Вот будет у тебя своя жизнь...
Ну а правда! Влезать в чужую жизнь – это все равно что наводить порядок на чужой кухне. Иди на свою и наводи! Посмотрим, какой порядок у тебя получится. А сначала эту кухню обставь, кстати.

Давай примем самое бескровное решение
Самый бескровный вариант – это значит, что при любом принятом решении останется рана, и она будет кровить. Просто в одном случае она будет кровить больше, а в другом меньше. И если невозможно принять решение, не травмировав ребенка, можно выбрать самый бескровный вариант. И вот иногда решение по поводу детей – это поиск самых бескровных вариантов, если идеальное невозможно. Так бывает с разводами, например. А также это большой задел на будущее и большое доверие ребенку, который в процессе исцеления обретёт много мудрости.

Я тебе не подружка
Роль родителя и роль друга сильно отличается. Родитель не может быть везде на равных, как друг. Для детского спокойствия в любом возрасте родитель должен быть где-то выше, больше и мудрее.
Друг может принять решение уйти навсегда, исчезнуть, закончить общение. А родитель в силу своей роли не должен своим исчезновением лишить систему стабильности. Поэтому где-то ему приходится быть стабильным или даже закостеневшим.

Это не твое дело
Когда дети лезут во взрослые дела, это не детское дело. Ребенок потому и ребёнок, что у него свои, детские дела, подходящие возрасту.
Поэтому решения о разводе родителей, сохранении беременности, счастье членов семьи и все такое прочее принимают взрослые. А детей, пытающихся взять на себя ответственность за родителей, надо возвращать обратно в детскую позицию, чтобы не проскакивали этапы развития, ибо многое из жизни наших родителей – не наше дело.

АГЛАЯ ДАТЕШИДЗЕ

[Маруся]

Если начальник лезет в ваши дела, и при чем тут его мама?

Причина недоверия к людям труда
Для того, чтобы начальник мешал своим подчиненным плодотворно работать — нужно начальнику иметь где-то изъяны. Конечно же первый — это недоверие к людям упорного и плодотворного труда.

Скажете — абсурд? Отнюдь.

На всю дальнейшую жизнь у ребенка, влияет воспитание авторитетного родителя. Это может быть мама или папа. Чаще всего в семьях более предприимчивее отец. Вот бы сыночку и учиться у успешного отца, который создал и ловко управляет своим устойчивым бизнесом.

Однако. Тут вступает в роль главного воспитателя мамаша этого сыночка. По очень простой причине: отца часто не бывает дома. Он допоздна засиживается на работе. Приходит домой уставшим. А завтра рано утром за ним уже заезжает его водитель. И нужно выспаться.

Образ отца в сознании ребенка формирует его мать. Она вечно недовольна, что мужа нет дома. И часто мечтает о другом муже. Конечно старается этого не показать сыну, но дети очень наблюдательны и впечатлительны. Они впитывают все признаки своих родителей. В том числе и эмоциональный настрой. Ребенку не нужно рассказывать — ему достаточно взгляда, чтобы он понял состояние человека.

Как-то я видел фотографию в статье сына (ему лет 12-14) известного российского бизнесмена, с его матерью. Фото на суде. Мама и сын — совершенно одна физиономия. Мимика схожа — отвращения к мужу-отцу. И высокая степень превосходства своей правоты в требовании забрать часть бизнеса.

Суть иска жены к мужу:
супруги подписали соглашения, по которым предприниматель обязался ежемесячно выплачивать сыну алименты в размере 300 евро и по $6000 ежегодно. Елене отошли трехкомнатная квартира, находящееся в ней имущество стоимостью около $10 000 и автомобиль ВАЗ-2109, при этом она отказалась от прав на прочее имущество.

Но через несколько лет. Жена оспорила соглашения в Никулинском суде Москвы. Она претендовала на 32,5% акций крупнейшей компании России, требовала от бывшего мужа ежемесячно отдавать сыну четверть дохода и взыскать с него 563,2 млн руб. недоплаченных за 1,5 года алиментов. В обеспечение иска были арестованы акции бизнеса мужа.

Европейский суд по правам человека в Страсбурге в ближайшее время может вынести решение по поводу бракоразводного процесса российского миллиардера Алексея и его первой жены Елены.

Ее иск зарегистрирован, подтвердил официальный представитель суда Стефано Пьедимонте. Суд уже уведомил стороны о том, что дело получило приоритет, сообщила Елена Кротова, адвокат бюро «Егоров, Пугинский, Афанасьев и партнеры», которое и представляет интересы жены.

Дело будет рассмотрено по существу одновременно с решением вопроса о приемлемости жалобы, которая была подана еще в январе 2004 г. жена требует от России компенсацию в размере $500 млн, ссылаясь на статью 6 Европейской конвенции о правах человека, следует из документов суда, о неправомочном решении российского суда, отказавших жене в новом иске к мужу миллиардеру.

Конечно, не у всех детей папы миллиардеры долларовые. Но, в каждой семье свои мерила богатства. Кто-то с брезгливостью ложкой суп жидкий хлебает, а кто-то мелкие алмазы отшвыривает.

Однако, часто поведение матери воспитывает к отцу отвращение. Мамы часто недовольны папами. И очень часто стали разводиться. Сегодня мама одиночка — уже не порицаемое суждение, а чуть ли не гордость, как же смелая и сильная, мужа выгнала и одна и квартиру содержит и сыны воспитывает!

В России зафиксирован рост числа разводов
после снятия режима самоизоляции, следует из данных Росстата, внимание на которые обратили «Известия». В стране было зарегистрировано 45,8 тыс. разводов. Это практически соответствует показателю того же периода прошлого года (46,9 тыс.) и почти в 2,5 раза больше, чем в мае 2020-го.

Демографы ВШЭ на данных крупнейшего в России международного выборочного исследования показали, что женщины чаще мужчин задумываются о разводе и решительнее расторгают брак.

Выяснилось, что женщины, состоящие в отношениях самой разной длительности, вдвое чаще мужчин задумывались о качестве отношений. Они также чаще собирались расстаться с партнером — и в итоге так и поступали.

А теперь представьте
, как мама будет при сыне отзываться об отце, например в разговоре с подружкой, если сыну всего три годика? Да откровенно будет болтать, выливая ушаты помоев на мужа.

И как потом отцу переубедить своего сына в том, что он не осёл с длинными ушами. А трудяга, работающий на благо семьи, что это он создал все благополучие семьи.

[Маруся]

ПОЧЕМУ ВЗРОСЛЫЕ ДEТИ ВАМ НЕ ЗВOНЯТ И НЕ ГОВОРЯТ КАК НА САМОМ ДЕЛЕ У НИХ ДЕЛА?!

Чтo же помогает сохранить близocть между взрослыми детьми и родителями, а что только отдаляет их?

Все родители хотят, чтобы их дети были счастливы, но, к сожалению, ощущение счастья удается испытывать не всегда. И хорошо, если бы родители могли быть опорой для своих детей в такие моменты.

Почему взрослые дети отдаляются от родителей
1. “Не грусти!”
- часто таким образом вы пытаетесь взбодрить ваших детей. С самого детства ребенок слышит, что грустить, злиться и обижаться нельзя. Вы делите чувства на положительные и отрицательные, на позитивные и негативные. Но все чувства нужны и важны. Человек чувствует, что его не принимают с такими чувствами. Чувства плохие, а значит и я плохой. Поверьте, мы не выбираем, что чувствовать,- чувства возникают независимо от того, хотим мы их испытывать или нет. Просто будьте рядом со своим ребенком в этот момент…

2. "Возьми себя в руки и не вешай нос!”
- отличный совет, но есть одно “но”: если бы человек, испытывающий апатию, мог взять себя в руки и что-то делать, он именно так бы и поступил! Но он не может… И это нормально - иногда ничего не хотеть, побыть в этом состоянии, чтобы лучше понять себя, чего же я на самом деле хочу, а не делать что-то на автомате, лишь бы не останавливаться. Вероятно, в это время, вы очень волнуетесь за своего ребенка. Так просто скажите, что Вы обеспокоены и готовы помочь, в случае необходимости. Этого будет более чем достаточно.

3. “У тебя же все хорошо! Ничего страшного не происходит!”
- очередное обесценивание чувств и состояния человека. Конечно, вы хотите поддержать своего ребенка, сравнив его жизнь с жизнью людей на войне, с больными людьми, одинокими и т.д. Но человеку, у которого есть, как вы говорите, всё (семья, работа и дом), тоже может быть плохо, одиноко и грустно. Он может переживать личностный кризис, быть в депрессии после длительного напряжения и т.п. Попробуйте поинтересоваться, чего еще важного нет в его жизни? Живой искренний интерес к ребенку очень сближает.

4. “Ладно, звони, когда будет настроение!”
- А если не будет?! Не звонить? Вам трудно и больно слышать, что вашему ребенку плохо, а еще обидно, что и вам “достается” от его плохого настроения. Не мучайте своих детей: это очень сложно делать вид, что все хорошо, особенно с близкими людьми, от которых хочется искренности и открытости…

5. “Мы тебе не нужны…”
- нет сил доказывать обратное. И тогда лучше правда не звонить, чем слышать это каждый раз. Поймите, дети любят вас, хотя бы просто потому что вы их данность!

6. “Конечно, родители у тебя плохие!”
- это “лучшее”, что вы можете сказать, когда ребенок делится своими болезненными воспоминаниями из детства. Сюда же относятся фразы типа: “А знаешь как мне было?!” и “Я для тебя всё, а ты теперь…” Поймите, когда ваш взрослый ребенок рассказывает о своем сложном детском опыте, у него нет желания и цели обвинить вас! Ему важно услышать одну единственную фразу: “Мне жаль, что тебе пришлось это пережить…” Взрослому человеку станет легче переживать свой кризис, если он услышит, что вы сожалеете о том, что чего-то не смогли дать ему в детстве или от чего-то не смогли уберечь. А о том, как вам жилось и было тяжело, ребенок и так помнит и знает…

Говорите, пока все живы и есть возможность прояснить все.

Елена Петренко

[Маруся]

12 способов простить обиды своим родителям.
Отрывок из лекции.Людмила Петрановская:

Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?».

Постарайтесь не простить, а понять
- У них не было ресурса
Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.

- Они были молодые и неопытные
Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.

Не надо молчать
Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват».

Не носитесь всю жизнь с детскими травмами
Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайтесь не прожить жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или «человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.

Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.

Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.

Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями
Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше, они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе способность дарить тепло и принятие. Некоторые из родителей уже готовы на такой разговор, иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. Это может стать началом новых теплых отношений.

Иногда признание ответственности просто необходимо
В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было, такое признание часто может стать единственным условием, при котором дети согласны дальше общаться с родителями. Сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».

Оставьте за ними право не признавать своих ошибок
Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», - они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.
Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.

Пожалейте себя маленького
Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем - прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху». Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.

Разрешите себе погрустить
В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

Не ждите, что родители изменятся
Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.

Научитесь переводить язык любви своих родителей
Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».

Иногда критика – это тоже забота
Бесконечная критика - это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.

Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят
Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.

Людмила Петрановская,
расшифровка текста Мария Евсеева

[Маруся]

Я всегда была привязана к родителям, поэтому не оставалась у бабушек и в пионерских лагерях. Первая разлука случилась в шесть лет (удаляли гланды), но до сих пор помню ту безысходность. Казалось, в груди образовалась дыра, которую не в состоянии заполнить ни раскраски, ни игрушки, ни беседы с такими же бедолагами, скулящими под одеялами. Часами стояла у окна и смотрела на дорогу. Разглядывала проведывающих, тяжелую больничную калитку и старый орех. Ждала…

Теперь не оставляю Тоню, хотя Андрей периодически искушает Стамбулом или Парижем. На мой взгляд Эйфелева башня и Голубая мечеть не стоят душевного покоя дочери.

В документальном фильме «Джон», снятом еще в 1969 году, рассказывается о молодой семье, живущей в небольшом английском городке. Главу семьи, стройного импозантного брюнета, перевели на престижную должность, а его беременная жена занимается домом и полуторагодовалым малышом. В одну из ночей у матери начинаются схватки и Джона на время определяют в Дом малютки. Казалось бы, что может произойти плохого? Прекрасный уход, вкусная еда, удобная кроватка.

Мальчик провел без родителей девять дней. Все это время камера пристально следила за его тоской. Первые дни он следил за дверью и вздрагивал, когда та отворялась. Не выпускал из рук уличные ботинки и делал всем «пока». Сосал свой палец. Со временем стал отказываться от еды. От воды. От жизни.
Папа навещал его ежедневно и казался невозмутимым. Гладко выбритый в безупречном пальто. Заглядывал после работы, теребил сыновий затылок и откланивался, не обращая внимания на охрипшего Джона, уцепившегося в его колени. Главе семейства требовался отдых и полноценный сон, а с мальцом одни заботы.

На шестой день Джон улегся на пол и обнял медведя. На седьмой начал рвать от любой еды, не в силах проглотить ни крошки. На восьмой бесконечно кутался в свое домашнее одеяльце, но папа, как и прежде, не терял самообладание. Ободряюще похлопывал рёву по спинке и торопился к своей вечерней газете и чашке крепкого чая.
На девятый день явилась мама. Веселая, постройневшая, с празднично завитыми волосами. Она пришла забрать Джона домой, а мальчик, вместо броситься в объятия, горько расплакался и отвернулся. Не мог простить родителям долгие девять дней тоски.

В жизни бывают разные обстоятельства. Порой безвыходные. Но если маячит хоть какое-то решение, следует оставаться со своими детьми. Ведь даже утки-кряквы, желающие перезимовать на испанском побережье, берут птенцов с собой. Волки, отлучая о вымя, остаются в норе, а не уезжают на несколько дней к подругам. Слоны следуют за своими слонятами по пятам, и только люди норовят отдохнуть от своих отпрысков.

Пока мы являемся для детей всем миром, нам следует находиться рядом. Со временем их «вселенная» выйдет за рамки родительских объятий, домов, городов. Вот тогда отоспимся и отдышимся.

©️Ирина Говоруха

[Маруся]

К вопросу о воспитании

«Ехала как-то я из университета в маршрутке. Сзади сидела мама с ребенком лет 10, который постоянно пинал меня грязными ботинками по моим белым брюкам — и делал это явно специально — понравилось, наверное.

Я повернулась к его маме и вежливо попросила унять мальчика. На что она мне сказала, что они, мол, воспитывают ребенка по системе какого-то «Эйху..зера» — в общем, это когда ему все разрешают. Короче, по сути послала меня.

Не успела я придумать достойный ответ, как сзади подошел парень немного старше меня. Он вынул изо рта жвачку и налепил ее прямо на лоб мамаше со словами:
«Меня тоже по этой системе воспитывали», -подмигнул мне и вышел на следующей остановке.

С просторов Интернета

[Маруся]

Подруга привезла сына на море. Сын – красивый модный мальчик 12 лет, еще не совсем подросток, но почти. Вышел на пляж, презрительно надул губы, говорит, что это вообще, там слева на камнях водоросли и нет парашютов. Вот зимой в Дубае были парашюты.

«Настя, - пишет подруга, - как его утешить? А если он вообще не будет купаться? Что делать?».
«Попробуй, - пишу, - местную рыбу. И вино. Вот такой мой профессиональный совет».

Еще одну подругу дочка, очаровательная девочка, похожая на Гермиону, обвинила, что дома пыльно и бардак. «Блин, - говорит подруга, чуть не плача, - я согласна, бардак, вторую неделю пропылесосить некогда, то отчет сдаю, то в больницу к тете Лене бегу, то на спорт – ну, может, и не надо было на спорт, я же могла пропылесосить в это время».

Еще одному другу дочь с пренебрежительной гримасской говорит: «Ну чтоооо, ты в июне мне наконец купишь х-box, или у тебя опяяяяять мало денег?». Другу стыдно, потому что денег действительно маловато. И они нужны для другого. И он сразу не отец-молодец, обеспечивающий своего ребенка всем необходимым (в том числе теплом, поддержкой и велосипедом), а виноватый лузер, у которого третий месяц не хватает денег на x-box.

Так вот, это ловушка.

Интересно, что в нее, в эту ловушку, проваливаются обычно самые ответственные и чуткие родители. Те, кто по-настоящему старается, и им правда не все равно, как ребенок себя чувствует. Кому все равно, те неуязвимы для упреков. Страдают родители, у которых расходы «на ребенка» (учеба, репетиторы, лечение, развлечения, модные штуки) – если не самая большая, то уж точно заметная статья в бюджете.
Но все-таки они, напуганные книгами про детские травмы и родительскую черствость, сами бесконечно сомневаются: а не маловато ли, ох, не маловато ли я делаю? А почему тогда ребенку недостаточно? Может, надо стараться больше?

Нет.
Надо стараться меньше.

Мы все (ок, не все, но многие) разделяем иллюзию, что, если быть хорошими заботливыми родителями, стараться и все делать правильно, то ребенку «понравится». Он оценит. Он будет благодарен.

На самом деле ребенок очень плохой оценщик.

У него – это вроде бы и очевидно, но неочевидно, - нет надежных критериев, по которым он мог бы оценивать нашу родительскую работу как «хорошую» или «плохую». У него очень мало жизненного опыта, он никогда не был на нашем месте, чувства пока еще часто обманывают его. Особенно подростка, которого гормоны вообще швыряют туда-сюда, как мячик.

Ребенок – как и любой человек – будет думать, что нам все дается легко и ничего не стоит, хоть уборка, хоть зарабатывание денег. А если мы чего-то не делаем, то из вредности и глупого упрямства.

Пока он не узнает, что это не так.

Ребенок – как и любой человек – будет считать, что «хорошо» это когда лучше, чем «нормально». И если зимнее море в Дубаи, подарки, модные гаджеты, чистота в доме, и вдобавок ко всему внимательный терпеливый родитель – это его «нормально», то, с одной стороны, можно порадоваться за него, серьезно. С другой стороны, ему ведь действительно неоткуда узнать, что бывает какое-то другое «нормально».

А оно бывает.

Ребенок не может оценить, чего это «нормально» стоило и стоит нам. Он не видит, от чего мы отказываемся и как стараемся. И не дело ребенка, а уж особенно подростка, ставить нам как родителям заслуженную пятерку (ок, если хотите, пятерку с минусом).

И уж точно это не дело общества – оно ведь тоже, как младенец, считает, что мы должны еще больше стараться, и еще, и еще, и еще.
Эту пятерку можем поставить себе только мы сами.

Можем, и даже, я бы сказала, должны.

Это нам – не нашим детям и не внешним зрителям – приходится нащупывать точку, в которой происходит превращение. Когда наши дети из нежных малышей, которым нужна привязанность, тепло, безопасность и «все самое лучшее», превращаются в подростков, которым нужно нечто совершенно другое.

Им нужно, чтобы было, что преодолевать и с чем справляться. И трудности нужны, и ограничения.

Им иногда, представьте, нужно, чтобы сказали: «Грязно? Зайчик, прибери и вымой полы. Тебе лень, но мне, поверь, лень гораздо больше. И я очень сильно устала».

Им иногда очень отрезвляюще слышать: «Не нравится море? Ну, придумай что-нибудь, чтобы не портить мне отпуск, потому что мне – нравится».

И даже вот эту дурацкую, бесившую нас в детстве родительскую фразу «я деньги что, печатаю?» - можно иногда реабилитировать.

Мы же их правда не печатаем.

И знаете, детям действительно нужно, чтобы кто-то рассказывал им про деньги. Что их довольно сложно зарабатывать. Что большинство из нас не добиваются таких успехов, как Илон Маск или даже Олег Дерипаска. Да что там, даже стать начальником отдела закупок – иногда большой труд и удача. Денег часто не хватает на что-то, и это нормально.

У нас, родителей, нигде не спрятано бесконечного источника богатств и сил, терпения и самопожертвования. Очень жаль.

Но всем будет лучше, если ребенок догадается об этом до того, как ему стукнет 18.

Лучше всего, если мы сами замечаем свои заслуги.
Тогда и ребенок, если повезет, заметит не только то, чего родитель НЕ покупает и НЕ делает, но случайно и то, что родитель делает. Не пыль на полках, а то, что предыдущие 10 лет кто-то ее периодически вытирал. Что в холодильнике есть еда, а у самого ребенка – теннис и репетитор по английскому.

Искусство тут в том, чтобы показать это ребенку, не нападая на него. Не вставая в позицию обвинителя и не швыряясь словом «неблагодарный».

Не «неблагодарный».

Неопытный.

А если мы хотим благодарности – то почему бы и не показать, за что в принципе можно быть благодарным другому человеку? Да за все, буквально за все можно – за приготовленный ужин и за кроссовки в подарок, за утешение и за то, что наша одежда волшебным образом оказывается выстиранной, за то, что кто-то планирует наш отдых и терпит в своем доме наших друзей. И ведь как благодарить, ребенок тоже не знает. Покажите. Расскажите. Этот навык не формируется «сам» и не берется из воздуха.

А он бесценный.

Он гораздо полезнее, чем навык «считать другого виноватым». Или чем навык «быть недовольным».

Когда-нибудь именно за него вам и будут благодарны. Хотя это и не точно.

А пока попробуйте рыбу и вино.

Анастасия Рубцова

[Маруся]

НАШИМ ДЕТЯМ ПОВЕЗЛО И НЕ ПОВЕЗЛО ОДНОВРЕМЕННО. У НИХ ЕСТЬ ВСЕ ИЛИ ПОЧТИ ВСЕ
⠀
Формируясь в условиях полного или частичного недостатка, мы, нынешние взрослые, научились хотеть, терпеть и стремиться. Наши детские желания создавали гравитацию, которая сильна до сих пор. И до определенного времени мы даже могли упереть свои смыслы в достижение материального благополучия, хотя потом всё равно шли к чему-то большему.
⠀
С современными детьми уже не так. В условиях, где всё есть, многое изобретено и предусмотрено, сервисы опережают желания, а информация захлестывает, им придется столкнуться с жесточайшим творческим кризисом.
⠀
Они справятся.
Но одна из задач родителя — создание разумных ограничений, которые помогают направить поток творческого внимания и сформировать силу воли.
⠀
Аглая Датешидзе

[Маруся]

Не так давно, мне довелось быть в гостях в семье, где не было мамы...
Младшая девочка болела ангиной. Она лежала, скрутившись калачиком на диване, с высокой температурой, и плакала.
Её папа, взволнованный и растерянный, сказал, что она не спала всю ночь, он дал ей кучу лекарств, а теперь он не знает, что вообще с ней делать.

— Почему ты не спишь и плачешь? — спросила я её, погладив по растрёпанным волосам, уже влажным от пота, потому что температура, наконец-то, начала снижаться.
— Понимаешь, Наташа.... Я очень хочу к кому-нибудь прижаться.
Крепко-крепко! Мне кажется, что я тогда засну.
Какое ёмкое определение для шестилетнего ребёнка!

Я примостилась рядом с этой малышкой, крепко её обняла и боялась пошевелиться, забыв про напряжение в своих ногах, свисающих с маленького детского диванчика.
Девочка моментально заснула... Сначала она всхлипывала во сне, а потом тихонечко сопела. А через час малышка уже не была горячей и даже улыбалась во сне.

Английский, немецкий, французский, спортивные секции, танцевальные кружки, репетитор по математике, игрушки, книжки, гаджеты, поездки на море, опять английский, а может лучше... дополнительно польский?

Детям нужно точно знать, что всегда есть к кому прижаться, уткнуться, прислониться, прильнуть.....
И обязательно — «крепко-крепко».
Дети должны быть уверены, что всегда рядом будет тот, кто обнимет их с любовью...

Наташа Яремчук

[Маруся]

МИССИЯ РОДИТЕЛЕЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ

Когда я говорю про миссию, это звучит немного пафосно, однако реально понимаю, что мы, нынешние мамы, в детстве воспитывались в такой системе, которой уже не существует. И многие наши рефлекторные реакции, заложенные в 3-5 лет, рассчитаны на социум, которого больше нет.

Наш не до конца проработанный стыд, если мы выделяемся из толпы.
Наше очень кривое умение заботиться о себе.
Наше желание вписаться в какую-нибудь хорошую систему, которая о нас позаботится.
Наше все еще довольно большое доверие государству.

Все это – наследие страны, которая канула в лету. Нам повезло. Мы застали эпоху перемен в том возрасте, когда еще были юны и хорошо могли приспосабливаться. Но все же наша способность приспосабливаться гораздо меньше, чем у наших детей. Они ведь живут в мире, который постоянно меняется.

Ну так вот, с этим наследием мы воспитываем своих детей. Когда ребенку исполняется 1, 2, 3, 4 года, из нас вылезает то, что наши родители говорили нам в наши 1-4 года. А нас готовили к жизни в несуществующем обществе, и мы несознательно транслируем это дальше. А ведь наши дети будут жить в мире, который будет очень сильно отличаться от того, что есть даже сейчас. Наши дети выйдут на пенсию в 2065 году. Что тогда будет с миром и обществом? Имеем ли мы хоть малейшее понятие об этом? В какую сторону пойдет развитие цивилизации? Никто не может предсказать.

В связи с этим я хочу сформулировать некоторые принципы, которым, по моему личному мнению, важно учить детей для того, чтобы они могли быть успешными в любом обществе. Мы должны стать для наших детей шлюзом из старого мира в новый, совершенно неизвестный.

БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СЕБЯ
Итак, детей нужно научить по-настоящему брать ответственность за себя. Во многих сферах жизни государство брало и берет нашу личную ответственность в свои руки.

Наши бабушки до сих пор уверены, что во всех их бедах виноват кто-то. Наши родители до сих пор слепо доверяют всему, что говорят по телевизору и пишут в газетах, а также охотно доверяют решение своих проблем кому-то. И конечно же, винят в своих неудачах лихие 90-е.

У поколения нынешних тридцатилетних принято считать, что виноваты во всем родители, которые слепо слушали государство и отдавали нас в год в ясли.

Сейчас государство по-прежнему предлагает нам взять на себя много-много нашей ответственности. Это приводит к тому, что люди отвечают только за малую часть своей жизни. А если не отвечаешь, зачем стараться? Если от тебя ничего не зависит, зачем проявлять инициативу? Зачем искать что-то свое? Проще сразу сдаться и идти туда, куда предлагают.

Как же учить детей брать ответственность за себя? Дети учатся только на примере, и нам, родителям, нужно научиться самим брать ответственность за то, что мы делаем. Если мы делаем что-то, то это не потому, что так получилось, а потому что мы это делаем. Потому что мы это выбираем делать именно это. И вы знаете, нам, воспитанным в 80-е и 90-е, это не так-то просто, ибо в подсознании у нас зашита, программа, по которой мы мало за что отвечаем. Тут приходится заново учиться.

Каким бы ни было развитие общества в следующие 50 лет, ответственность за себя никогда не помешает. Это поможет нашим детям устоять в любой ситуации.

УМЕНИЕ ДЕЛАТЬ ВЫБОР
Также не помешает умение делать выбор. Наши бабушки и дедушки имели достаточно мало выбора. Его у них практически не было. Было несколько фасонов пальто, ограниченный ассортимент товаров в магазине, и даже игрушки были у всех детей более-менее одинаковые. И вообще отпадала необходимость часто делать выбор. Просто приходишь и берешь то, что есть. И очень редко было то, что реально нравится. А когда появлялось что-то стоящее, не было времени, чтоб подумать, нужно тебе это или нет.

Когда мы росли, выбора тоже было достаточно мало. Не так много кружков или садиков, 2-3 школы, а потом пара вузов, и все.

А ведь в детстве наших детей все по-другому. У них слишком много выбора. Много книг и кружков, горы игрушек и куча возможностей. И все это расшатывает психику. В таком обилии выбора нужно уметь остановиться и реально послушать себя. Никуда не спешить и раз и навсегда понять, что в современном мире, заваленном товарами из Китая, всегда будет, что купить, поесть, надеть и не стоит спешить. Также важно привить детям вкус, чтобы не кидаться на любую пластиковую китайскую фигню, а спокойно выбирать качество. И для всего этого опять же нужно собственное родительское спокойствие и умение делать выбор, слушая себя, а не внешний шум.

НАУЧИТЬСЯ ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОЁ ЗДОРОВЬЕ
В течение двадцатого века наше государство постепенно забрало у граждан заботу об их здоровье. Появилась всеобщая диспансеризация. Поликлиники, графики прививок, медицинские карты и обязательные профосмотры, таблицы и нормативы. Женщины перестали рожать дома и отправились в роддома. Детей стали изменять по стандартам и третировать родителей из-за индивидуальных особенностей развития их чад.

У этого есть хорошая сторона, так как детская смертность сильно сократилась и появился контроль над инфекционными заболеваниями. Но многие люди начали слепо доверять врачам и вообще перестали отвечать за свое здоровье. Вспомните, как наши бабушки доверяют всему, что говорят врачи, вверяя им в руки свою судьбу. Они принимают горы лекарств, считая это единственным выходом. Они слушают диагнозы и думают, что это приговор. Их почти невозможно убедить рассмотреть альтернативную точку зрения.

Наши мамы и папы часто поступают по-другому. Они до последнего момента делают вид, что с ними все нормально, а потом попадают в больницу с обострением чего-то запущенного. Знакомо вам такое? Но при этом они впадают в панику и вызывают врача внукам при любом чихе, даже не попытавшись разобраться.

Что же делаем мы? Кто-то увлекается здоровым питанием, а кто-то ходит по врачам в тревоге и каждый раз возвращается от них в слезах. И когда у нас появляются дети, нам приходится делать нелегкий выбор каждый раз, когда речь идет об их здоровье.

Имея медицинское образование и опыт общения с врачами, я могу сказать, что на протяжении девяти лет я учила много теоретических схем и практически перестала думать самостоятельно. Мне рассказали о многом, что возможно, но еще больше о том, что невозможно и непоправимо. И когда я окончила институт, моя голова была полна теоретических знаний, и в ней было очень мало опыта. И из этого состояния я раздавала медицинские советы направо и налево, совершенно игнорируя жизненный опыт людей. Мои иллюзии рассыпались в день моих родов, когда я осознала, что теоретических готова блестяще, но это ни капли не помогает переносить боль. А то, что помогает, я как раз и не умею...

Официальная медицина признает только свои пути, отрицая многие знания, накопленные человечеством за всю историю. До недавнего момента отрицалась гомеопатия, остеопатия и все то, что сейчас в тренде. Еще в официальной медицине принято действовать из страха, а не из любви. Всегда есть мысль о том, чего нужно бояться. Мало ли, что еще случится с системой здравоохранения в нашем мире за 50 ближайших лет?

Я считаю важным заботиться о своем здоровье каждый день самостоятельно, показывая этим пример детям. Слушать себя, лечиться до того, как заболели. Знать свое тело в ощущениях. Делать разные практики, которые подходят именно вам. Проверять каждую рекомендацию, данную врачом, и делать осознанный выбор. И вообще больше узнавать о своем теле и рассказывать ребенку о его теле. Тогда есть шанс, что наши дети смогут заметить, как протекают процессы в их теле и предотвратить свои болезни, просто меняя образ жизни.

ПРЕОДОЛЕТЬ ВЫУЧЕННУЮ БЕСПОМОЩНОСТЬ
Еще большое дело – это осознать и преодолеть выученную беспомощность.

Выученная беспомощность – это одно из привитых еще советским режимом качеств, которые так хорошо демонстрируют наши мамы и бабушки. Иногда они сами ничего как будто не умеют без поддержки близких или помощи государства. И даже с помощью не могут. Они как те блохи в банке с крышкой, которые пару дней жили с крышкой, а потом при отсутствии крышки уже не могли найти выход. Или как те овцы на картинке, которые даже без ограды уже не видят другого пути, кроме как через ворота.

Если человеку, особенно ребенку, твердить, что он чего-то не может, то он и правда может поверить, что он ни на что не способен, и даже не попытается проверить это. Особенно внушаемы дети до трех лет. Обнаруживаем ли мы, родители, в себе такое? Лично я обнаруживаю каждый день, когда натыкаюсь на свои ограничения, которые находятся только у меня в голове. Очень часто мне кажется, что я чего-то не могу. Я, к сожалению, точно знаю, что если я начну какое-то новое дело, первые люди, которые усомнятся в моих способностях – это мои родители. Вот откуда ноги растут.

А как обстоят дела у вас? Часто ли у вас возникает ощущение, что вы не можете чего-то? Все могут, а вы не можете. Часто ли вы смотрите на своих детей и не верите в то, что у них что-то получится?

Люди нашей страны имеют большой коллективный опыт выученной беспомощности. И нынешние бабушки и прабабушки не спешат преодолевать его, в силу той же беспомощности. Но за наших детей отвечаем именно мы, и только нам решать, какой пример подавать им. Так что я считаю важным знать, что такая штука есть у нас в мозгу и она проявляется и в мелочах, и по-крупному. Так что, показывая пример молодому поколению, начинайте пробовать.

ВЫБИРАТЬ, ВПИСЫВАТЬСЯ ВО ВНЕШНЮЮ СИСТЕМУ ИЛИ СОЗДАВАТЬ СВОИ СИСТЕМЫ
Еще в обществе у нас и у наших детей всегда есть выбор, вписываться во внешнюю систему или создавать свои системы.

Когда наши дети рождаются, они сразу попадают в систему. Начиная с оценки их по шкале Апгар и предложения сделать прививки, продолжая настоятельными рекомендациями по продолжительности грудного вскармливания и заканчивая оценками ЕГЭ.

Когда мамы встречаются на детской площадке, основные вопросы крутятся вокруг того, ходит ли ребенок в садик и получил ли он все прививки, а если нет, то почему. Многие мамы мучительно выбирают садик, а потом обязательно кружки, а потом тщательно выбирают школу, думая о том, в какую бы систему было выгоднее вписать ребенка, чтобы ему потом было проще жить в других системах (поступить в вуз, наняться в престижный офис и т.д.), как будто это является пределом мечтаний. А когда я спрашиваю у них, зачем они это делают, они отвечают что-то типа: "Ну как же? Должен же ребенок обучатся в какой-то системе!". И в это момент как будто у родителей нет выбора, взаимодействовать ли с системой или нет, а есть только иллюзорный выбор из нескольких систем с похожим результатом на выходе.

В результате постоянного нахождения в системе люди уже не видят для себя другой, самостоятельной судьбы. А временный выход из системы вызывает страх и панику.

Мне кажется важным донести до наших детей, что система – это еще не все. Что ценность человека самого по себе гораздо больше, чем его как элемента системы. И если у наших родителей и прародителей не было выбора – либо ты в системе, либо ты на обочине, – то сейчас выбор есть.

Многие талантливые успешные люди, которых я знаю, создают свои фирмы и свои маленькие (или не очень маленькие) креативные системы. И это реально делает их счастливыми. В меняющемся мире хорошо, если наши дети поймут, что система может быть, а может и не быть, это поможет им адаптироваться в любых изменениях мира.

И поймите меня правильно, нет ничего плохого в чувстве принадлежности к чему-то большему, к системе или школе. Но когда это чувство заменяет индивидуальность, возникает зависимость. А где зависимость, там много простора для управления, манипуляций и боли.

КРИТИЧЕСКИ ОТНОСИТЬСЯ К ИНФОРМАЦИИ
Сейчас особенно важно научить детей критически относиться к информации. В свете последних событий никому не нужно объяснять, что такое информационные войны. И для нашей страны это сейчас тяжелая тема. Опять же, несколько поколений людей учились слепо доверять средствам массовой информации. И видеть белое в черном, если это нужно государству. Это был вопрос выживания. Вот почему наши бабушки с пеной у рта пересказывают нам истории из новостей, как будто каждое слово правда.

Но мы сами знаем, что информация может быть создана из воздуха за считанные секунды, а картинки вставлены копи-пастом. И поэтому если мы хотим действовать или делать выводы на основе информации, нужно ее проверить. Также и детей стоит приучать проверять информацию, особенно от СМИ. Это не значит относиться подозрительно ко всему, что говорят, но иметь здоровое критические мышление нужно. Нашим детям такой пример очень пригодится, когда они будут плавать в океане непроверенной информации.

НАУЧИТЬСЯ КОНЦЕНТРИРОВАТЬ ВНИМАНИЕ
Еще нашим детям предстоит научиться концентрировать внимание. С этим, слава богу, все в порядке у нас и у старших поколений, потому что в их и нашем детстве было не так много стимулов. Сотня детских книжек, пара десятков фильмов, почти никакой рекламы и постоянный пейзаж а окном. Год за годом мы учились концентрироваться на одном и том же, потому что другого ничего не было.

Нам повезло, в отличие от наших детей. В их детстве слишком много всего. Так много игрушек, картинок и предложений, что это мешает учиться концентрироваться. И также снижает ценность того, что есть вокруг. Лучшим способом починки становится замена, что реально снижает для наших детей ценность многих вещей в мире. Сначала вещей, а потом, возможно, и людей.

Поэтому мне кажется важным показывать детям, что можно выбрать ценную вещь и дорожить ею. А также научиться самим концентрировать внимание на чем-то. На себе, на отношениях, на одном деле. Помогать детям и быть с ними рядом как гарант стабильного внимания. Учить их возвращать внимание к тому, что они делали. А также оградить их от излишних стимулов: большого количества разноцветных игрушек, постоянно меняющихся мультиков и того обилия раздражающих мозг картинок, которые льются с экрана телевизора. Помочь детям обрести стабильные объекты и стабильные ориентиры в жизни.

БЕРЕЧЬ И РАЗВИВАТЬ ТВОРЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ
Когда мы были маленькими, а тем более, когда маленькими были наши родители, было не так много игрушек. И уж тем более почти не было готовых решений. Бумага и ножницы, три дерева во дворе, мебель и одеяла в спальне. И все это сильно стимулировало воображение. Из бумаги можно было сделать столько всего волшебного! Три дерева были и домом, и лесом, и чем хочешь. А построить дом из стульев и одеял – это вообще было святое дело.

Однако, в детстве наших детей много готовых решений. Книжки-раскраски, навязывающие и подсказывающие. Яркие-преяркие игрушки, которые имеют слишком определенную законченную форму. Все то, что уже кем-то придумано и додумано до конца и не стимулирует фантазию. И мы уже гораздо меньше делаем дома что-то сами, проводя часы в магазинах, надеясь найти что-то, придуманное другими, что нам подойдет. Лично мне это кажется убийством творчества и в нас самих, и в детях.

Как же сохранить творческий подход? В этом плане очень хорошо помогает вальдорфская педагогика, где многие предметы незаконченные и все из натуральных материалов. Примером для детей может служить наше родительское творчество и серьезное к нему отношение. Я знаю много людей, которые владеют крупным бизнесом, и при этом очень бережно относятся к своему творчеству: рисованию, постройке мебели, лепке из глины. Любая, даже самая стандартная квартира, может стать местом для творчества. Всегда можно рисовать на стенах, придумывать и делать мебель, готовить с отступлениями от рецепта или шить себе одежду. Конечно, можно сказать, что это занимает гораздо больше времени, но дело не во времени, а в том, что творчество дает силы и радость. И в творчестве никогда не бывает скучно. А еще можно создать что-то новое, а люди, создавшие новое, ценились во все времена и я думаю, что будут ценны и через 50 лет.

Аглая Датешидзе

[Маруся]

4 вида лжи нелюбящей матери

Раны от слов
В рамках нашей культуры мы склонны преуменьшать влияние ранящих слов матерей (и отцов), но сейчас я бы хотела поговорить об этой проблеме немного с иной перспективы – не столько о конкретно сказанных словах, сколько о том, что из них следует.

Поскольку в нашей культуре мать считается "нормальной" пока не наносит физических травм ребенку, нелюбящие матери не несут ответственности за свои слова пока их дети накормлены, одеты и имеют крышу над головой. Но ведь даже детские дома предоставляют это ребенку, разве не так?

Что же за уроки о мире и о том, как он устроен преподает нелюбящая мать? Для начала давайте вспомним сколько подростков покончило жизнь самоубийством, прежде чем общество обратило серьезное внимание на подростковую травлю, которая долгое время считалась неприятным, но "нормальной" явлением, мол, все дети через это проходят. Мифология вокруг материнства – мифы о том, что материнская любовь инстинктивна, что все матери любят своих детей, что материнская любовь всегда безусловна – не дают нам свободно и открыто говорить о том, как много женщин остаются с неудовлетворенными эмоциональными потребностями в детстве и сколько ран получают.

Мы игнорируем эмоциональный урон, нанесенный ребенку унизительными словами, словами, которые заставляют его чувствовать себя неадекватным, нелюбимым, ничего не значащим – хотя уже даже наука доказала, что раны от слов не только такие же травмирующие, как физические раны, но и след от них тянется гораздо дальше.

Вербальная агрессия в прямом смысле меняет структуру развивающего мозга.

Родители управляют маленьким миром, в котором дочь растет от младенчества до детства; условия этого мира созданы родителями, именно они решают с кем, как, когда и сколько будет общаться ребенок. Дочь не только полагается на любовь и поддержку своей матери, в этом маленьком мире она впитывает "истины" о том, как устроены отношения в мире большом.

Я составила список этих, так называемых, "истин" (какие-то из них я помню из своего детства) и вред, который они причиняют психике дочери.

1. Любовь надо заслужить.
Дочери нелюбящих матерей описывали стратегии, которые использовали, чтобы буквально вырвать себе любовь – приносить домой хорошие оценки, заниматься дополнительными делами по дому, стараться никак не огорчать мать – но этого всегда было мало. Из этого они выучили горький урок, что же такое любовь и как ее получить: ее можно приобрести с помощью некой магической формулы, которую им никак не удается узнать, любовь никогда не дается просто так и что у них чего-то все время не достает, они недостаточно хороши, чтобы эту любовь оправдать.

Нечто подобное испытывают и дети, выросшие с братьями или сестрами, которым больше доставалось материнского внимания. Обычно такие дети во взрослом возрасте не доверяют тем, кто любит их просто так, без каких-либо условий; и вместо того, чтобы наполнять их жизнь радостью безусловная любовь наполняет их тревогой, и они постоянно живут в ожидании подвоха.

2. Существуют плохие дети (и ты одна из них)
Все дети совершают ошибки – теряют и ломают вещи, не слушаются правил, что-то делают не так, но нелюбящие матери винят во всем не поведение ребенка, а его суть. Ваза была разбита не потому что на улице было влажно, и она выскользнула из рук дочери, а потому что она тупая, неуклюжая и безответственная. Её новый красный свитер исчез с полки шкафа и это доказательство её неблагодарности, неряшливости и того, что она не заслуживает всех этих красивых вещей. Каждый промах становится личной ошибкой и воспринимается как следствие бесполезности дочери. Эти слова автоматически усваиваются и становятся внутренним критиком дочери, подсознательным хором, который постоянно твердит ей, что она ничего не достойна и не заслуживает счастья.

3. За детьми нужно смотреть, а не слушать их
Это утверждение не только подчеркивает власть матери, но и транслирует идею о том, что чувства и мысли дочери не стоят того, чтобы воспринимать их серьезно. Это послание часто выражается через "мне не интересно, что ты по этому поводу думаешь" или "то, что ты чувствуешь – это неправильно". Такие слова очень быстро заставляют дочь не доверять себе и своему восприятию происходящего. Многие дочери – и я считаю, что я одна из них – знают, что что-то не так, и они беспокоятся, что сходят с ума. Становятся уверенными в том, что то, что они слышат и чувствуют не существует в реальности. Этот тип внутреннего конфликта, рождающийся из противоположного тому, что делает любящая мать, стараясь признавать чувства своего ребенка, – очень деструктивный. А так как он автоматически усваивается дочерью и становится неосознаваемым паттерном мышления о себе, его очень трудно "переучить".

4. Большие девочки не плачут
Стыд – самое грязное оружие нелюбящей матери и увы, именно его они предпочитают использовать легко и часто. Унижения ребенка этим способом – заставляя его стыдиться своих чувств и уязвимости – особый вид насилия, и дочь может в ответ на это обрывать связь со своими чувствами, чтобы убедить себя, что она не только большая девочка, но и хорошая. Дочери, у которых нарушены отношения с едой или присутствует другое саморазрушающее поведение, например, нанесение себе порезов, часто говорят, что в детстве им приходилось прятать свои чувства "под землей", чтобы избежать издевательств и унижений со стороны матери или братьев и сестер.

Идея о том, что некоторые матери могут быть тиранами противоречит всем мифам о материнстве и материнской любви, но это не означает, что такого не может быть.

@ Peg Streep, автор книги "Детокс для дочери: излечение от нелюбящей матери и восстановление своей жизни"
перевод Юлии Лапиной

[Маруся]

Каковы обязанности родителей уже взрослых детей?

Если ваши дети выросли, то у вас по отношению к ним не так много обязанностей. Всего две, как говорила на одном из семинаров известный психолог Ирина Млодик: сделать так, чтобы они могли к вам прийти с горем или радостью, и второе - беречь своё здоровье.

Во-первых, нужно выдерживать их переживания. Чтобы с любым своим горем, неприятностью, им было куда идти. Не в алкоголь и наркотики, а к вам.

Нельзя обесценивать переживания своего взрослого ребёнка. Лучше обнять, если позволяет. Сказать что-то типа: да, непросто. Спросить, что собирается делать. Не паниковать. Попробовать оценить риски предложенных вариантов вместе. И плюсы тоже. Если просто делится чувствами, сидеть тихо. Тут лучше молчать и кивать, чем ляпнуть что-то не то.

Советы нужно давать, только если просит.
Форма совета: я бы поступил вот так, или, у меня был похожий опыт, я поступил так, и жалею-не жалею об этом.

Если эмоции вас накрыли, вы закидали советами или отчитали, прокатившись катком, что делать?

Вы осознали этот печальный факт, извинитесь. Скажите, что зря разволновались. Ваш сын или дочь должны знать, что вы можете выдерживать, что его эмоции или неправильные действия вас не разрушат. Тогда есть вероятность, что контакт не прервется.

Заботиться о силе своего духа тоже очень важно, как раз, чтобы ваш ребёнок был уверен в вашей крепости и не прятал свой подлинный трудный опыт от вас, желая поберечь. Если вы трясётесь и хватаетесь за валидол от каждой новости или при малейших изменениях - вы ничего не будете знать о подлинной жизни ваших детей.

Если принесли вам свою проблему, радуйтесь. Если взрослый человек может чем-то важным для него поделиться, значит, у вас есть близость. И не нужно заполнять пустоту между вами расспросами о малозначимых вещах. А проблемы неотъемлемая часть жизни, их не избежать.

Вторая важная обязанность взрослых родителей - заботиться о своём здоровье.
Понятно, что жизнь непредсказуема, но важно делать то, что в ваших силах. Вовремя показывать врачам свои болячки, не переедать, не злоупотреблять, заниматься доступными видами спорта.

Так важно не упасть к своим детям на руки из-за своей беспечности, а быть достаточно здоровым как можно дольше.

Пока мы есть, мы стоим между ними и небытием, а значит, защищаем.

М. Сперанская