Психология для всех

[Маруся]

«ГДЕ БЫЛИ ТВОИ ГЛАЗА?»

Один из побочных эффектов терапии - прозрение: "Я живу с алкоголиком!", "Моя жена - психически больной человек!", "Моя мама не заботилась и не заботится обо мне, но манипулирует мной, чтобы я заботилась о ней!".

И поэтому я часто могу увидеть, где были глаза человека в ситуации насилия и нарушения своих интересов:

1. Человек никогда не сталкивался с подобной ситуацией.
Например, женщина выросла в городе, где все семьи - полные, а мужчины активно участвуют в семейной жизни.
Когда партнер начинает отстраняться от ребенка и отказываться от ответственности, она объясняет это его неопытностью, усталостью, травмированностью, и факт "да ему просто плевать на ребенка" может доходить до нее годами;

2. Человек всегда был именно в такой ситуации:
девочку оскорбляли и били родители, оскорблял и бил первый молодой человек, и все считали, что все нормально - если на человека кричат или дают пощечину - заслужил. И от молодого человека она не сама ушла, а он ее бросил, потому что "истеричка". И когда так начинает вести себя следующий партнер, у нее и мысли нет, что это недопустимо. Все же себя так ведут, верно?

3. Человека отвлекают
"Нет времени объяснять, почему я пьяный, где борщ, почему на кухне грязно, у тебя тушь размазалась, в холодильнике нет нормальной еды, как дела на работе, опять, наверное, накосячила, и тебя уволят, и мне придется тебя содержать?".
Мозг второго участника полностью закрыт другими мелкими вопросами, задачами, чувством вины, и просто нет опции заметить, что эта атака направлена на отвлечение внимания;

4. Нет понимания явления
Например, алкоголик - это пьяница на улице. Абьюзер - гопник там же. Предатель - солдат на войне. Вор - человек, который выползает из окна с серебром в наволочке.

А на самом деле алкоголик - это человек, который просто регулярно пьет (и даже не очень много - есть определенные нормы, около бутылки водки в неделю);
абьюзер - человек, систематически причиняющий вред (и обычно - находящийся близко, очень близко, и даже перемежающий свои действия заботой и знаками внимания);
предатель - человек, нарушающий договоренности и границы (например, ваш партнер по бизнесу, продавший деловые документы конкурентам);
вор - тот, кто пользуется чужим имуществом без разрешения.

Тем не менее, несоответствие человека некоторому шаблону, картинке явления внутри - очень часто замедляет осознание процесса.

Особенно трудно заметить зависимость, если она социально одобряется - трудоголизм, орторексия, спортивная зависимость не считаются чем-то, из-за чего стоит расставаться. Но отношениям они вредят тем же, что и алкоголь, образом - человека нет рядом, его партнер обслуживает зависимость, эмоциональная сфера и набор обсуждаемых тем беднеют, деньги и время уходят на зависимость. И в результате будет то, что одна из моих клиенток прокомментировала словами "Да он ширяется добрыми делами!";

5. Нет понимания своих границ - кто я? Где я? Что мое? Что не мое? На что я имею право?
Тоже распространенная проблема. Если человек не знает, кто он и где, его легко дезоориентировать и запутать. Но это понятно и предсказуемо.

Куда интереснее герои семьи и спасатели - это люди, уверенные, что они если что - ого-го, они все контролируют, мышь не проскочит. Но на самом деле их границы ответственности слишком широки, а представления о своих силах - нереалистичны. И воспользоваться этим тоже довольно просто. Им кажется, что они неуязвимы, все вокруг - бедные котики, и поэтому манипуляторы легко получают доступ к их ресурсам, герои годами не обращают внимания на зависимости или нарушенность партнеров.

И человек приходит в терапию, и мы постепенно - иногда за довольно длительное время - собираем картинку: "Оно... Оно пахнет, как лошадь. Оно... Скачет, как лошадь. Оно... Оно... Выглядит, как лошадь. Это - лошадь!".

И иногда этот круг нужен не один раз, потому что рутина довольно быстро переключает на привычные процессы.

Поэтому нет, не "если она живет с этим - ей это нравится" и "если он это терпит - значит, все нормально".

Скорее всего, человек в этот момент просто не видит, что происходит. И нет уверенности, что сам он это обнаружит.

Адриана Имж

[Маруся]

Батарейка села

Бывало такое утро, когда вроде и глаза открылись, и сон — что надо, но чувствуешь себя как выжатый лимон? Вроде бы все в порядке — ни катастроф, ни срочных дел, а ты уже уставший. Странно? А может, вовсе и не странно. Быть может, дело не в теле, а в голове — в тех тихих, но коварных мыслях, которые, как тараканы на кухне, шастают по углам сознания и пожирают силы исподтишка.

Заметить их непросто — они не кричат, не спорят, не паникуют. Они шепчут. Монотонно, буднично, тихо. Что это за мысли такие? Почему они разряжают вас быстрее, чем утренний кофе успевает остыть? Давайте не будем ходить вокруг да около — пора взглянуть внутрь. Внимательно. Без страха, но с любопытством. В чем суть этих внутренних разговоров, и главное — как перестать кормить то, что нас обесточивает? Потому что, скажем честно: если вы постоянно подогреваете пессимизм, не стоит удивляться, что душевный термометр зашкаливает.

«Я не дотягиваю», «Я не такой, как надо»
Эта мысль — как хитрый воришка, что крадется по ночам и уносит самое ценное — вашу энергию и уверенность. Она не всегда говорит в лоб. Порой маскируется под благие намерения: желание быть лучшей версией себя, стремление к идеалу, потребность все контролировать. Но внутри — холодный голос, нашептывающий: «Ты недостаточно стараешься», «Ты пока не заслужил», «Все рано или поздно поймут, что ты — фальшивка».

Вот только проблема в том, что идеал — мираж в пустыне. Бежишь к нему, пока ноги не подкашиваются, а он все так же на горизонте. Что в итоге? Перманентная усталость, пустота и ощущение, будто живешь по чужому сценарию, репетируя чужую роль. А настоящая ценность — она не приходит с медалями или похвалами. Она внутри. Уже есть. Не надо прыгать выше головы, чтобы заслужить право на счастье.

«Сначала всем угодить, а уж потом — себе»
На бумаге это звучит благородно, почти героически. Быть понимающим, внимательным, ставить других на первое место. Но знаете, что бывает, когда этот подход становится правилом жизни? Начинается бесконечная игра под названием «Забыл о себе — похлопай себя по плечу». Вы говорите «да», когда хочется «нет», берете лишнее, когда и так на пределе, соглашаетесь на чужие планы, даже если внутренне корчитесь от желания сбежать.

А потом — привет, раздражение. Здравствуй, усталость. И добро пожаловать, пустота, когда вдруг осознаешь: а где, собственно, я в этой картинке? Куда подевались мои желания, мой голос, мои границы?

Запомните: заботиться о себе — это не каприз и не эгоизм, а личный инструктаж по выживанию. Ведь когда ты наполнен — тебе и отдавать легче. С душой, а не с тяжелым вздохом. С желанием, а не с внутренним протестом. Так что, может, пора вернуть себе право быть важным — хотя бы в собственных глазах?

«Счастье — это когда все идеально»
Мечта, да и только. Звучит красиво, будто строчка из рекламного слогана или глянцевого журнала. Но в жизни эта мысль — коварная западня. Погоня за идеальной картинкой быстро превращается в бег по кругу: всегда найдется морщинка, которую хочется «стереть», момент, который можно было бы прожить лучше, и успех, которого вы еще не достигли.

Ставите себе планку: вот когда у меня будет идеальная работа, фигура, партнер — вот тогда заживу! А пока — нельзя расслабляться. Знакомо? Только вот эта заветная вершина ускользает, как мираж в пустыне. И пока вы все карабкаетесь вверх, настоящая жизнь проходит мимо — неидеальная, растрепанная, но живая. Может, пора позволить себе быть довольным не потом, а сейчас? Ведь счастье — это не стерильная картинка, а то, что рождается в моменте: в смехе, в теплых глазах, в утреннем кофе без спешки.

«Я должен/должна всегда быть сильным/сильной»
На слух — почти как медаль: «Сильная женщина», «Настоящий мужчина». Не ноет, не жалуется, тянет на себе полмира. Только вот за этой маской «все окей» часто прячется страх: а вдруг кто-то увидит, что я устал? А вдруг подумают, что я слабый?

Вы тянете. Держитесь. Говорите: «Я справлюсь». Но в какой-то момент этот бронежилет начинает давить. А душа — просит воздуха. И вот тут важный поворот: сила — не в том, чтобы не падать, а в том, чтобы уметь встать. Иногда быть сильным — значит признать: «Мне тяжело». Настоящая зрелость не в вечном геройстве, а в том, чтобы вовремя остановиться, попросить поддержки, сказать «стоп» и услышать себя. Ведь даже супергероям, между прочим, нужен выходной.

«Если я расслаблюсь — все
развалится»
Ах, этот внутренний диктатор контроля. Он живет с вами на одной нервной волне и шепчет: «Не отпускай! Только ты держишь все это на плаву!» Как будто мир вот-вот пойдет вразнос, стоит вам выдохнуть. А давайте честно: разве все держится исключительно на вас?

Правда в том, что многие процессы идут своим чередом. Независимо от вашего гиперучастия. Переживания не делают вас продуктивнее, они просто сжигают ресурсы — медленно, но верно.
И вот вы уже не живете, а дергаете за ниточки: тут контролировать, там перепроверить, тут подстелить соломки.

Но жизнь — не проект с дедлайнами. Это не значит, что нужно пустить все на самотек.
Это значит: позвольте себе не быть на посту 24/7. Отдых — не предательство дела, а ваше право. И да, когда вы позволяете себе расслабиться, ничто не рушится — кроме, разве что, мифа о том, что все держится исключительно на вашей тревоге.

Психолог Татьяна Василькова.

[Маруся]

4 стиля привязанности

Мы все родом из детства, говорил Антуан де Сент-Экзюпери. Наши отношения с партнером тоже зависят от того, каким было наше детское общение со взрослыми. На основе работ детского психоаналитика Дональда Винникотта возникла целая теория привязанности. Что это такое, рассказывает ее автор, психоаналитик Джон Боулби.

Привязанность зависит от нашей способности испытывать доверие к самим себе и другим. Эта способность развивается с момента рождения.
Младенец привязывается к значимому взрослому, который о нем забоится (чаще всего, хотя и не обязательно, это мать). И от этого взрослого ребенок ожидает защиты и поддержки, когда испытывает тревогу.
Но привязанность ко взрослому возникает в любом случае, даже если взрослый лишен чуткости или невнимателен.

Ребенок не имеет возможности выбирать отношения, поэтому ему приходится подстраиваться под те отношения, в которых он уже оказался. И возникшие в этих отношениях эмоциональные привычки и реакции влияют на его будущее: от этого во многом зависит, какими станут его отношения с другими людьми во взрослом возрасте. Чем теснее и ближе отношения (например, романтические), тем ярче в них проявятся черты детской привязанности.

Возникшие в детстве эмоциональные привычки и реакции влияют на наши отношения с людьми во взрослом возрасте

Теория привязанности была разработана психоаналитиком Джоном Боулби (John Bowlby, 1907–1990) на основе работ детского психоаналитика Дональда Винникотта. Она описывает основные стили привязанности. Каждый может узнать по описанию свойственный ему стиль отношений.

1. Безопасная привязанность
«Эмоции меня не захлестывают, но я и не подавляю их. Я легко общаюсь и так же легко могу оставаться в одиночестве, не теряя спокойствия и получая от этого удовольствие. Я отношусь к запросам своего партнера с вниманием и не воспринимаю их как угрозу или обязательство».

Такой стиль привязанности складывается у детей, которые уверены в том, что значимый взрослый всегда окажется рядом, когда это потребуется, и окажет помощь. Эта уверенность позволяет детям чувствовать себя в безопасности и с интересом изучать окружающий мир. Они наслаждаются близостью и не испытывают зависимости.

2. Отстраненная или избегающая небезопасная привязанность
«Я избегаю близких отношений, мне свойственна недоверчивость, мне трудно выражать свои чувства, обращаться к другим за помощью или советом. Партнеров я обычно воспринимаю как незаинтересованных или отстраненных. Я не хочу быть отвергнутым, поэтому делаю вид, что не нуждаюсь в привязанности».

Такой стиль привязанности возникает, если призывы ребенка не встречают ответа, а потребности не удовлетворяются. Ребенок делает вывод, что его желания безразличны взрослому, и старается приспособиться к этой ситуации, подавляя свою потребность в любви и заботе. Он может выглядеть безразличным и незаинтересованным, но за этим скрывается страх отвержения и горе.

3. Беспокойная или тревожная небезопасная привязанность
«Я часто испытываю беспокойство, меня грызет ревность, захлестывают эмоции, с которыми я не справляюсь. Я боюсь стать зависимым или показаться навязчивым. Тогда я стараюсь уйти в себя, но вскоре мне становится одиноко и тревожно, и все повторяется».

Тревожная привязанность – следствие непредсказуемого поведения взрослого: он то груб, то нежен, то безразличен

Этот стиль привязанности – следствие непредсказуемого поведения взрослого: он то груб, то нежен, то безразличен, может неожиданно уйти,
бросив ребенка, и ребенок не понимает, от чего это зависит и чего ждать. Такие дети побаиваются чужих людей даже в присутствии родителя, сильно огорчаются, когда родитель уходит, но не радуются, когда он возвращается, а иногда даже сердятся на него, потому что не чувствуют себя с ним в безопасности.

4. Опасливая привязанность
«Я одинок из-за недоверия. Близкие отношения меня пугают, но я также боюсь оставаться в одиночестве и нуждаюсь в том, чтобы меня морально поддерживали. Я крайне болезненно воспринимаю отвержение, и мне трудно утверждать себя».

Такой стиль привязанности возникает у детей, которые привыкли подавлять свои чувства, не встречая у значимого взрослого помощи и одобрения, выдерживая с его стороны насмешки и запугивание.

Дж. Боулби «Создание и разрушение эмоциональных связей»

[Маруся]

Ощущение недостатка признания всегда связано с гордыней. Именно она мешает двум вещам:

1. По-настоящему почувствовать, что у тебя уже все есть, в том числе признание.
2. Правильно и здорово выстроить личные границы в отношениях с миром, что позволит не переживать за то, что кто-то вас недостаточно признает или не достаточно уважает и ценит.

Как гордыня мешает?
Напомню, что гордыней я называю разделение и противопоставление: "я" и "мир": "Я не такой, как вот это все, я отдельно от него. Я лучше/хуже".

Если вы разъединены с миром, вы не можете почувствовать, что вы наполнены, что у вас все есть и всего достаточно. Вам мало. Не важно, считаете ли вы себя лучше других или хуже других. Вам мало.

Да, бывает, обьективно не хватает на еду и кров, но если вы с-миром, или у вас внутри есть чувствование, что раз вы родились, значит вам тут место есть, дальше все дело в том, что вы сами сделаете из того, что вам предоставил мир.
Тогда у вас нет чувства несправедливости или недостаточности признания со стороны других или мира в целом, как духовной силы. Вы осознаете, что вы в тяготах жизненных, и тогда вы знаете, что нужно приложить усилия, чтобы из них выбраться.

Если вы разьединены с миром, вы не утруждаете себя задачей организовывать в нем ясные отношения. Именно ясные. Ясность в отношениях - это не когда вы вываливаете другому на голову все, что вы о нем думаете и чувствуете. Это когда вы ясно обозначаете, что между вами, а не что у вас внутри про другого или у другого внутри про вас. Умение замечать вот эту территорию между, которая и есть между между людьми, является обязательной для того, чтобы научиться взаимно комфортно чувствовать себя с людьми, не переживая, что вас не достаточно замечают или признают.

Многие под "не-разделенностью" понимают отсутствие вот этого пространства между, полагая, что именно оно разделяет.
Разделенность - это отсутствие признания других имеющими такие же возможности, как и вы, занимающими так же, как и вы, свое место в мире.

У человека, который "весь-в-потоке", мест для других людей не существует, у него везде - он сам. И именно в этом он разделен с людьми, просто игнорируя присутствие других. По-честному, у него в ощущениях другие люди просто не присутствуют, он принимает за других людей свое внутреннее содержание, которое он на них наложил, и которым от них реальных защитился.

Если другие имеют в мире свое место, так же, как и вы, у вас не возникнет ожидания, чтобы каждый вас признавал и вообще даже думал о вас, и тогда ответственность за то, чтобы договориться с каждым, лежит на вас. Если вы полагаете, что другие люди должны догадываться о том, где ваше место, то это, опять же, гордыня, исходящая из идеи, что, конечно, все должны знать, где вы, ведь вы же везде

[Аня]

Спасибо! Статья очень понравилась.

[Маруся]

Рубеж психологического взросления

Последний рубеж взросления, между психологическим юношей и психологическим взрослым - это разрушение всех авторитетов.

Страх столкнуться напрямую с полной неизвестностью, тропинкой, уходящей в никуда, на которой нет никаких ориентиров, чужих следов, соломки или чего-либо еще, что может создать иллюзию понятности, предсказуемости или безопасности жизненного пути, отделяет психику юноши от психики взрослого.

До тех пор, пока внутренняя устойчивость не сформирована, пока нет глубинной опоры в собственной сущности, неразрывно связанной с океаном Вселенной, себя как части природы с самой природой, юноше нужны ориентиры на других и подтверждения его самого через отражение в других, чтобы не развалиться на тысячу экзистенциально одиноких частиц, потеряв себя и свое я, которого, по сути, еще нет.

Мы тут общались с давней подругой на тему, кто их моих "я" - это я: тот, который, проявляется в одиночестве или тот, который проявляется с людьми. Я сказала тогда, что все эти "я" - временные формы, которые собираются под конкретный контекст из той сущности, которая лежит за пределами вербализуемого "я". Так вот. Здесь, в этом посте, под глубинным "Я" я подразумеваю эту самую сущность, которая может принимать разные формы, но она не является ни одним из этих "я", она - больше. И до тех пор, пока внутри вы не чувствуете ее вечности и не-растворяемости, вам нужны авторитеты и ориентиры.

Этот переход - одно из ключевых испытаний для психики, и большая часть психологического юношества предпочитает стоять, как буриданов осел, между полярностями самых разных качеств и контекстов, противопоставляя одни явления другим и ища поддержки то одним из этих полярностей, то другим, в точках зрения или действиях других
людей.

На этом основана любая мировоззренческая борьба, отстаивание взглядов и концепций, и это происходит до тех пор, пока вы не столкнетесь впрямую лоб в лоб с тем, что интеллект ограничен и сам себя дурит, чтобы решить одну единственную проблему - проблему смысла существования без каких-либо заданных извне координат.

Тогда происходит взаимная аннигиляция полярностей, и на место страха полного тотального одиночества в постижении смысла собственного существования приходит прагматичная озадаченность вопросами творческой самореализации: что интересного я могу здесь воплотить.

Исчезает ли вообще понятие страха из жизни? Нет, пока мы являемся биологическими телами, страх является надежным стражем нашей безопасности. Но только в те моменты, когда вам угрожает реальная опасность. Все остальные страхи и тревоги исчезают раз и навсегда.

Нина Рубштейн