Мы и наши дети

[Маруся]

Почему родителям не стоит выяснять отношения при ребенке

Многие родители привыкли выяснять отношения в присутствии ребенка. Скорее всего, они думают, что дети еще маленькие и не понимают, что происходит. Или вообще считают, что ссоры при детях — вполне нормальное явление. Мы поговорим о том, почему родителям не стоит выяснять отношения при ребенке.

КОНФЛИКТ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ
Дети — они как губки — впитывают всё, что видят. Негатив от семейных ссор может оставить след в сознании ребенка и повлиять на его будущую жизнь. Также из-за скандалов у детей повышается пульс и уровень стресса, что, безусловно, плохо влияет на их здоровье.

Реакция на негатив
Мозг ребенка воспринимает ссору между родителями как угрозу. Затем он создает стандартную реакцию в ответ на негатив. Из-за этого ребенок может уйти в себя, замкнуться, проявить агрессию или панику.

Выбор между родителями
Дети неосознанно занимают сторону одного из родителей в ссоре. Мама говорит, что папа «плохой» и наоборот. Малышу приходится делать свой выбор. Это приводит к тому, что он «включается» в конфликт.

Трудности в партнерских взаимоотношениях
Разделение родителей на хороших и плохих мешает гармоничному развитию личности ребенка. Для девочек переход на «мамину» сторону может отразиться на отношениях с мужчинами. Ей будет сложно доверять парням и будет казаться, что они все предатели. Для мальчиков противостояние отцу может стать следствием того, что сын будет расти по «антисценарию» — не хотеть быть таким, как папа. Он будет бояться повторить ошибки отца, а это очень плохо для развития ребенка.

Чувство вины
Когда дети становятся свидетелями ссоры, они могут по-своему интерпретировать ее и решить, что родители ссорятся из-за них. Поэтому лучше объяснить ребенку причину конфликта. Даже в случае, если отношения разваливаются и вы планируете разойтись с партнером, нужно объяснить это детям. И не важно сколько ребенку лет: найди правильные слова и скажи всё как есть, чтобы ребенок не винил себя в том, что происходит.

Повышенная тревожность
Психологи говорят, что дети считывают всё, что происходит в семье. Поэтому, если в семье назревает конфликт, лучше как можно быстрее его решить. Или отложить выяснений до момента, когда детей не будет рядом. Любая ссора или скандал вызывают у детей чувство повышенной тревожности, которая способна негативно влиять на психику ребенка. Также не стоит делать вид, что ничего не происходит, — дети будут чувствовать тревогу и беспокойство.

Симптом проблемы
Такие проблемы, как энурез, кошмарные сновидения, заикание, замкнутость или аутоагрессия — это всё симптомы происходящего в семье. Родители часто обращаются за помощью к психологам, но игнорируют свои проблемы с партнером. Согласись, нужно быть хорошим примером для своих детей.

Стоит помнить, что наши отношения отражаются на поведении наших детей. Поэтому родителям не стоит ссориться при своих детях. Пускать твои отношения будут гармоничными и полными любви к ребенку и друг к другу.

Евгений Кривунец
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Мир вокруг нас иногда бывает непредсказуемым, страшным, неопределенным и недружелюбным. Казалось бы, это повод для тревоги, огорчения и снижения ожиданий, но также это повод учиться опираться на себя, доверять себе и самым близким. Давайте посмотрим, как это доверие появляется.

Когда маленький ребенок входит в этот мир, он полностью полагается на родителей и по тому, насколько чутко они реагируют на его потребности и проявления, он решает, безопасно ли ему здесь быть.
Понятно, что в ситуации отстраненности и игнорирования, ребенку в мире совершенно не безопасно. Но обратная история с гиперопекой тоже может негативно сказаться на доверии.
Если ребенок видит, что родители его очень сильно опекают и защищают от всего, то, конечно, он решит, что мир небезопасный. Это приводит к тому, что ребенок решает не проявлять инициативу и полностью опираться на знающих родителей, таким образом, он может стать безвольным, что скажется на его качестве жизни и отношении к себе и другим.

Развиваясь, ребенок начинает получать больше автономии, больше личного опыта, неважно приятного или нет. Формируются причинно-следственные связи и стратегии поведения.
Если не получать автономию, то возникает идея: нельзя доверять себе, другим всегда виднее, не за чем прислушиваться к себе и искать свои пути. Когда ребенок становится ещё постарше, то его поведение и навыки получают оценки, компания сверстников может принимать его или игнорировать – и его отношение к миру, как к чему-то хорошему, безопасному, рискует измениться.

В дальнейшем во взрослой жизни эти истории влияют на новые знакомства, на адаптацию в обществе, на спокойствие в целом.
Неважно, когда человек сталкивается с недоверием к себе и миру: в детстве или во взрослом возрасте – это значимая и болезненная история. Конечно, можно с этим жить и находить прелесть мира даже в состоянии тревоги, однако это очень истощает и приводит к нарастанию внутренних защит. Безусловно, объективно страшные события вроде терактов и нападений показывают, что мир бывает небезопасен. И здесь важна идея здравого смысла и здоровых рамок восприятия реальности.

Если сложно доверять всему миру, то важно иметь небольшую группу «союзников», которым можно доверять. Важно уметь видеть и присваивать себе этот положительный опыт безопасных отношений, чтобы жить уже становилось легче.

Олег Рой "Золотые правила общения с детьми"

[Маруся]

УЧИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ...

..Учите своих детей, что для того, чтобы Быть Счастливыми в жизни не надо иметь ничего дополнительно: ни человека.. ни места.. ни какой-то вещи…
Что Настоящее Счастье находится Внутри них самих.

Учите их, что они самодостаточны.
Учите своих детей, что поражение это только вымысел.. что каждая попытка – это успех.. и что каждое достижение приводит к победе…. и что первая победа не менее почётна, чем последняя.

Учите своих детей, что они все Соединены со Всей Жизнью.. что они – Одно со Всеми Людьми.. и что они никогда не разделены с Богом.

Учите своих детей, что они живут в мире невероятного изобилия..
Что всего в этом мире достаточно для всех..и всё это равно на всех, а не находится в накоплении большинства, которое это же большинство и получает.

Учите своих детей, что чего бы они ни захотели в своей жизни иметь – не есть недостойно или невыполнимо.
Что им не надо соревноваться с другими из-за чего-то… и что Божье Благословение Для Всех.

Учите своих детей, что их никогда не будут осуждать.. что им не надо беспокоиться, чтобы всегда быть правыми… что им не надо быть лучше, чтобы выглядеть прекрасными в глазах Бога.

Учите своих детей, что последствие и наказание – не одно и то же…
что смерти нет в мире… и что Бог никогда никого не осуждает.

Учите своих детей, что для Любви нет условий… и что их собственная Любовь, подаренная безусловно – самый большой Подарок, какой они только могут Дать Миру.

Учите ваших детей, что быть особенным – не значит быть лучше… это значит Быть просто другим…

Учите ваших детей, что нет ничего, что бы они не смогли сделать в жизни.

И что единственное, что необходимо вернуть всем Людям на Планете – это напоминание о том, Кто Они Есть на самом деле.

Учите этому своих детей не через слова, но через свои действия.
Не через дискуссии, а через демонстрирование.

И то, что вы будете делать, ваши дети будут отражать
И как вы живете сейчас – они будут жить.

Учите их этому, и вы научите их великому.
И помните…
Мы Все Едины…

Нил Дональд Уолш

[Маруся]

Загадки детского мира

Мы думаем, что знаем о наших детях все. Между тем, есть немало вещей, касающихся детства, о которых мы даже не догадываемся.

А ведь от них могут зависеть поведение ребенка, его успехи в учебе, взаимоотношения с окружающим миром и, наконец, дальнейшая судьба… Итак, вот результаты нескольких научных исследований.

Дети рождаются на свет с базовым набором знаний о мире

Об этом сказано в научной статье, опубликованной группой психологов из Университета Джонса Хопкинса (США) в издании Science.
К участию в исследовании психологи привлекли младенцев, которым на момент эксперимента исполнилось 11 месяцев. Им демонстрировали различные игрушки и показывали, как те функционируют.
Например, как брошенный в стенку мячик отскакивает от нее и как игрушечная машинка падает с коробки. На следующем этапе экспериментаторы применили трюки, благодаря которым мячик стал «проходить» сквозь стенку, а машинка – летать по воздуху.

Если в первом случае дети не слишком заинтересовались происходящим, то во втором то, что происходило с мячиком и машинкой, вызвало у них явный интерес. Когда им позволили играть с этими предметами самим, они принялись экспериментировать, пытаясь повторить то, что видели перед этим: так, они били мячиком об стол, желая проверить, пройдет ли он сквозь столешницу, и бросали машинку с высоты, чтобы посмотреть, полетит ли она…

Было ясно, что искусственно созданная ситуация не является для них нормой. Малыши прекрасно понимали, что мяч не может просачиваться сквозь плотную поверхность, а машинка не может парить в воздухе без всякой поддержки. Это подтверждает гипотезу о том, что люди с самого рождения имеют объективное представление о мире. И уже на основе этих знаний они формируют пространную картину окружающей реальности.

Младенцы лучше запоминают положительные эмоции

В процессе исследования сотрудники Университета Бригама Янга во главе с Россом Фломом отслеживали движениями глаз грудных детей, когда те смотрели на монитор. Им демонстрировали видео с различными людьми. Одни из них говорили радостным голосом, другие - сердитым или нейтральным. После просмотра каждого ролика на экране появлялась та или иная геометрическая фигура. Потом младенцам показывали разные фигуры, включая и те, что они видели после ролика. При этом ученые фиксировали, как часто малыши переводили взгляд с одного изображения на другое и как долго они смотрели на каждую картинку.

Оказалось, что лучше всего грудничкам запоминались фигуры, ассоциировавшиеся для них с радостным голосом, а хуже всего – с сердитым. Руководитель исследования Росс Флом считает, что позитивные эмоции способствуют повышению концентрации внимания, а также обработке и запоминанию информации.

Дети рано осознают понятие справедливости

В прошлом году в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences была опубликована статья гарвардских исследователей, из которой следует, что уже к 6-8 годам у ребенка развивается понятие о справедливости.

Ученые собрали группу из 64 детей указанного возраста и предложили им поиграть в экономическую игру. В самом начале эксперимента ребятишек поделили на две команды – «синих» и «желтых». После нескольких сеансов игры всем детям продемонстрировали картинки, изображавшие в разных вариантах, как разделить шесть конфет между двумя детьми. Дети изображались схематически, в виде фигурки, одетой в кепку синего или желтого цвета.

В 80% случаев лакомство делилось «нечестным» образом. Скажем, одному ребенку доставались все шесть конфет, а второму – ни одной. Испытуемым при этом предлагалось исправить несправедливость, если они считали это нужным, отдав обделенному собственные конфеты. Около 40% малышей дали на это согласие.

Правда, выяснилось, что шестилетние дети чаще осуждают за «нечестность» участников из чужой команды (их они идентифицировали по цвету кепки) и сквозь пальцы смотрят на несправедливость, которую творят «свои». Что же касается восьмилетних участников, то они в большинстве случаев были объективны по отношению к членам и той, и другой команды.

Дети учатся лгать с семи лет

К такому интересному заключению пришли недавно исследователи из Университета Миннесоты (США), опубликовавшие свою работу в журнале Pediatrics.

В ходе эксперимента ребятишкам разного возраста демонстрировали, как кукла прячет в буфете конфеты. Когда куклу убирали из помещения, сладости перепрятывали в другое место. Детей спрашивали, где кукла будет искать конфеты, когда вернется. Трехлетние малыши указывали на новое место – они еще не понимали, что кукле неизвестно, что конфеты были перепрятаны. А вот четырехлетние детишки уже показывали на буфет.

На следующем этапе взрослым и детям в возрасте от трех до восьми лет предлагалась игра, в которой победителем считался тот, кому удавалось набрать максимальное количество стикеров. Каждый из участников имел право взять от одного до пяти стикеров, но при этом он мог оставить их себе лишь в том случае, если у него оказывалось меньше стикеров, чем у его
противника. Если же стикеров было больше, чем у соперника, то он все их терял. При одинаковом количестве взятых стикеров ни с чем оставались оба противника. Получалось, что самая выигрышная стратегия – брать один – максимум два стикера. В таком случае, даже если вы взяли два стикера, а ваш оппонент один, вы теряете минимум.

Однако так поступали только дети семи-восьми лет и взрослые. Те же, кто был младше семи, стремились взять стикеров как можно больше, так как им сказали, что в этом и состоит цель игры…

Авторы исследования предположили, что у малышей до семи лет просто недостаточно так называемой рабочей памяти, чтобы удержать в голове все необходимые данные.

Рабочая память как раз развивается к семи годам. Именно с этого возраста мы начинаем сознательно хитрить и обманывать, стараясь просчитывать последствия своих слов и поступков.

[Маруся]

Самая тяжелая вещь, с которой мне приходилось сталкиваться в материнстве, – это осознание того, что жизнь моих детей вообще никак от меня не зависит. Я могу постараться не ломать их, но они сами выберут свою судьбу и сами будут нести за нее ответственность.

Самый простой пример: я кормила сына самой здоровой едой, которую могла найти! Я была просто помешана на этом! Детское питание, в котором была соль или крахмал – приравнивались мною к тяжелым отравляющим веществам. Я его водила в бассейн с полутора лет, потом к бассейну добавились акробатика, гольф и горные лыжи. Мне очень хотелось, чтобы он полюбил спорт и свежий воздух, привык быть на природе и много двигаться.

Он бросил все, как только смог аргументированно мне возражать. Он ненавидит природу, движение и спорт. Он научился готовить и много печет – пиццу, блины, бельгийские вафли, шоколадные брауни… Печет, а потом ест. При этом он любит салаты, крупы – гречку, овсянку, рис, супы и белок в виде куриных грудок или просто запеченной рыбы.

Он высокий крупный мальчик с идеальными анализами. Мне регулярно хочется устроить тотальный террор и контроль с целью лишить его доступа к сладкому и любой выпечке – чтобы подогнать его образ к моим фантазиям о спортивном стройном сыне, которые я лелеяла, когда кормила его, двухлетнего, простыми кашами на воде и заставляла плавать по три раза в неделю.

У меня есть друг. Он очень-очень крупный. Хорошо, давайте скажем честно: он толстый. Просто огромный! Я никогда не обращала на это особого внимания, пока не увидела его маму: очень изящную, очень спортивную и подвижную женщину, которая пыталась отбирать булки у своего сорокалетнего мальчика.

Три дня я жила с этой страшной картиной в голове: мой сын будет весить двести килограмм, а я ничего, вообще ничего! – не смогу с этим сделать.

А потом я посмотрела на эту историю с другой стороны.
Несмотря на свой вес, мой друг – очень красивый мужчина. Он похож на мощного скандинавского огненнобородого воина. У него красивая пухленькая жена-врач и трое детей. У него карьера и зарплата – всем на зависть. Он успел поработать в самых разных странах мира – и везде ему было весело и интересно, и везде у него были друзья. У моего друга куча хобби, в которых он чертовски хорош. А еще он очень вкусно готовит и наел все свои килограммы не с помощью чипсов, а путем поедания собственноручно изготовленных фуа-гра, бараньих ребрышек, хлеба на живой закваске и острого карри с морепродуктами.

То есть с любой из сторон мой друг – успешный и полностью удовлетворенный своей жизнью человек.
Его мама – определенно справилась со своей задачей: она вырастила его таким образом, что он может жить самостоятельно и чувствует себя счастливым.
Вопрос только в том, что он живет не совсем так, как кажется правильным маме.
И в этом самая ужасная и тяжелая родительская боль: ты растишь их самостоятельными и свободными – а потом вдруг почему-то должен смириться с тем, что они принимают совсем не те решения, которые тебе кажутся правильными!

Что будет, если они решат не поступать в университет?
Не вступать в отношения ни с какими партнерами?
Станут крайне религиозными?
Полюбят кого-то токсичного?
Господи, моя шестилетняя дочь говорит, что когда вырастет, она покрасит свои волосы в «такой красивый желтый цвет» и сделает химию.
Ее прекрасные, блестящие, гладкие, как шелк, волосы идеального черного цвета!
Как я это выдержу?
Боже, дай мне, пожалуйста, сил.

Алина Фаркаш.

[Маруся]

Сколько стоит доверие наших детей?

Часто мамы тринадцати-четырнадцатилетних детей не понимают их увлечений и устремлений, их предпочтений в выборе друзей и занятий. Но и дети не спешат объяснить родителям, почему поступают, думают, говорят именно так, а не иначе. Отсутствие доверия наших детей влечет за собой непонимание, развивается конфликт.

И причина конфликта и непонимания лежит в том времени, когда ребенку было 2−4 года от роду.
Именно в этом возрасте решается вопрос: быть или не быть доверительными отношениям между родителями и ребенком.
Ведь отсутствие доверительных отношений в раннем детстве и создает ситуацию, когда впоследствии у ребенка появляются секреты от родителей, когда мнение мамы или папы не является авторитетным, когда, ничего не зная и не умея в жизни, ребенок идет ва-банк, набивая шишки, которых можно было бы избежать. Но он упорно доказывает всем, и прежде всего родителям, что «справлюсь и без вас».

Многие, наверное, удивятся: «О каких доверительных отношениях может идти речь, если ребенку 2−3 года, если он весь виден и понятен?» Виден — да. Но понятен ли?

Давайте представим ситуацию: 3-летний малыш запускает бумажный самолетик. Сначала все идет хорошо — самолетик недалеко отлетает, падает, малыш берет его и снова запускает… Но в очередной раз порыв ветра подхватывает легкую бумажную конструкцию и самолетик перелетает через высокий забор, преодолеть который ребенку не по силам. Ребенок громко и горько плачет. Его мама, разговаривающая на детской площадке с другими мамочками, кричит ему: «Да не плачь ты! Новый сделаем».

Проходит минута, другая, ничего не меняется — самолет за забором, мальчик плачет, мама сидит на детской площадке. Я уже давно поняла очень важную вещь, что если родители ведут себя честно с ребенком, значит, относятся к нему серьезно. Но мы часто не обращаем внимания на наше взрослое вранье.

А что же произошло в описанной ситуации и произошло ли вообще? Да, произошло. В отношениях мамы и малыша наметилась малюсенькая, невидимая, но трещинка. Ведь у него — неподдельное горе, он плачет, он потерял предмет, который приносил ему удовольствие, радость, и сейчас он переживает настоящее маленькое горе.

И кто же рядом с ним? Пенсионерка, не сумевшая пройти мимо плачущего ребенка, и случайный прохожий, который услышал разговор бабушки-пенсионерки и малыша и полез за самолетиком через забор.
А вот мамы, которая должна была если не достать самолетик, то хотя бы просто утешить ребенка и успокоить его, рядом не было. И она не понимает, что начинает терять доверие своего малыша.

Подобные ситуации, повторяясь раз за разом, становясь все более сложными по мере взросления ребенка, дают ему понять (хотя и неосознанно), что-то, что горе для него, не является таковым для мамы, что у них разные взгляды на вещи… Да и зачем вообще что-то рассказывать маме, если ей это просто неинтересно, если для нее это неважно.

А вот когда ребенку 7−9−12 лет и мы спохватываемся, зачастую бывает слишком поздно. Ребенок уже четко определил для себя, чем он готов поделиться с родителями, а что относится исключительно к его собственному миру, в котором есть место только для тех, кто его слышит и понимает, но в который, по понятным причинам, он
решил не пускать даже самых близких людей.

Принимая каждое событие в жизни своего ребенка как важное, обсуждая его с ним, объясняя происходящее, мы — родители — обучаем детей отделять действительно важное от сиюминутного, обучаем строить отношения и правильно оценивать происходящее. Но самое главное, постоянно и доверительно общаясь с малышом, мы учим наших детей доверять нам.

Только тогда, когда дети будут нам доверять, мы сможем стать для них авторитетом. С ранних лет важно стать для малыша не только няней, учителем, наставником, но и прежде всего другом. Если мы сможем стать своему ребенку лучшим другом, можно будет избежать многих проблем во взрослом возрасте.

Давайте же доверять, уважать и любить своих детей. И они ответят нам тем же. А доверие наших детей дорогого стоит.

Анастасия Рыжая

[Маруся]

Смотришь на современных детей, и понимаешь, насколько их детство отличается от нашего и даже от детства тех людей, которым сейчас по двадцать пять — тридцать лет.
Как будто бы это - два совершенно различных мира и две совершенно различные эпохи.
Дети растут совершенно иначе. Вопрос в том, хорошо это или плохо?

Например, в современном мире медленно, но верно отмирает дворовая культура. Вспомните, какой значимой частью нашей жизни были прогулки с друзьями во дворе, какие захватывающие приключения мы переживали, там же были и первые друзья, и первая любовь, первые ссоры и разочарования и первые разбитые коленки. Мы старались сделать уроки как можно быстрее не для того, чтобы сесть за компьютер, а чтобы пойти гулять.

А современные дети практически не гуляют.
Во-первых, страшно выпустить ребенка на улицу одного, и прогулки осуществляются вместе с родителями до достаточно сознательного возраста ребенка. А с родителями гулять получается и меньше (все-таки мы, взрослые люди, бываем сильно заняты) и не так уж и интересно.
Во-вторых, увлечение компьютером, Интернетом и просмотром телевизора приводит к тому, что на улицу детям уже не очень-то хочется. Дома гораздо больше приятных дел.

Это же увлечение ведет к тому, что современные дети практически не читают. Мы, не имея столь широкого доступа к информации, компенсировали это художественной литературой, зачитываясь Дюма и Марком Твеном. Современные дети читают, в основном, то, что задано по школьной программе, да и в этой ситуации с гораздо большим удовольствием посмотрят экранизацию произведения.

А еще, по данным психологов, у современных дошкольников практически пропал очень важный этап развития — этап ролевой игры. Наши дети играют друг с другом гораздо меньше, чем предыдущие поколения и сюжеты для игры у них часто гораздо более бедные.
Во многом это пытаются объяснить особенностями современных игрушек — они настолько хороши и настолько приближены к реальным предметам, что совершенно не требуют включения фантазии в их использовании. Раньше берешь веточку и она является одновременно пистолетом, волшебной палочкой и деревом.
А у современных детей есть готовые пистолеты, стреляющие пульками, светящиеся волшебные палочки и деревья с листьями, приближенными к натуральным.

С другой стороны, надо отдать должное, практически все современные дети умеют то, что нам в их возрасте было совершенно недоступно.
Например, очень часто можно увидеть малыша, играючи обращающегося с любой, даже достаточно сложной техникой.
И ты понимаешь, что, когда он вырастет, он будет намного более продвинут в технической сфере, чем любой современный взрослый.
Для него не составит труда не только освоение любых новых «гаджетов», но и такие сложные вещи, как программирование.
А еще современные дети удивительно много знают.
Тот поток информации, с которым им приходится сталкиваться, не проходит даром. Поэтому с современным ребенком бывает очень интересно поговорить. Иногда просто поразительно, в скольких темах в своих годы они достаточно неплохо разбираются.

Может быть, современное детство просто соответствует требованиям эпохи, в которой оно проходит и является абсолютно таким, каким и должно быт здесь и сейчас? Или же все-таки в мире что-то не так?
Если честно, однозначного ответа на этот вопрос я для себя так и не нашел.

Олег Рой
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Как научиться жить без выросших детей

Когда дети отворачиваются - это больно.
В последние десять лет мои взрослые дети не хотят общаться со мной и лишь изредка звонят на дни рождения. Сначала я сильно переживал по этому поводу, но познакомившись с трудами Зигмунда Фрейда, Михаила Ломова, романом "Отцы и дети" Тургенева и хорошенько все обдумав, в последние несколько лет я наконец начал наслаждаться жизнью и сейчас расскажу, почему.

Время на себя.
Как сказал классик: "Дети - как особняк, в котором вы никогда не будешь жить: долго, дорого, нервно, а в конце они еще и уходят". На детей уходит очень много времени и сил, даже если они где-то вдали: можно сотню раз прокрутить неудавшийся разговор, переживать о их неудачах, злиться, что они не слышат и не слушают - это изматывает. Я не жалею ни о секунде, потраченной на детей, но трезво смотрю правде в глаза: пришло время тратить энергию исключительно на себя и отпустить. Я готов ответить на звонок в любое время дня и ночи, выслушать и услышать, но я больше не жду: "Ожидание истощает подобно засухе: вы ждете, что вот-вот пойдет дождь, но от этого ожидания сухость становится невыносимой".

Однажды утром я в стал и понял: вокруг никого нет, совершенно никто не знает, как я проведу день. Никому до этого нет дела - хоть кричи. Стало одиноко и немного страшно - это то чувство, когда вы заплываете на середину озера и понимаете, что под вами пустота, огромное пространство, которое поглотит вас без сожалений, если не двигаться хотя бы чуть-чуть. Я понял, что эта пустота поглотит и меня, если я ничего не буду делать. А ведь мне 64 года! Что я буду делать? И я сделал то, что откладывал последние пять лет - пошел в свою старую мастерскую, а мысли оставил дома. Это было захватывающе, буквально как в детстве: я начал делать крылья для модели моего любимого аэроплана. Три часа пролетели как миг. В тот момент я понял, что у меня наконец-то есть время на себя и никто его не отнимет. Это стало важным открытием: во время, выделенное на себя, думать о себе! Меня буквальное осенило, в свои то 64. Всю мою жизнь, в свободное время, я думал не о ком и о чем угодно, но не о себе.

Дети должны уйти, набить свои шишки и опыт.
В природе контакт взрослых детей с родителями - крайне редкое явление. Как только существо становится самостоятельной единицей с точки зрения физического развития, оно покидает родительский ареал. В противном случае начинается конкуренция или полная стагнация ребенка под родительским гнетом.
Прежде всего, как сказал Михаил Ломов: "Если дети ушли - это не значит, что они вас не любят".
Ритм жизни родителя и детей совсем разный, от чего и возникают проблемы: "Дети, во что бы то ни стало, стараются приобрести новый опыт. Родители, во что бы то ни стало, стараются запихнуть в детей свой опыт" - по словам Ломова тут и сталкивают две реки: «Дети»: "Мы хотим все узнать сами!" и «Родители»: "Мы уже все знаем! Сейчас расскажем!". Если побеждают родители и ребенок не уходит, он так и остается ребенком навсегда.

Процесс сепарации (разделения) детей от родителей - это здоровый и естественный процесс, который идет на пользу как детям, так и родителям. Буддисты считали, что знание, по сравнению с опытом - это ничто. Скажите ребенку, что конфорка горячая и будет больно, если он положит туда руку - так у него будет концептуальное значение.
Но Буддисты считали, что для ребенка - это ничто и в этот мир он приходит за опытом. Жизнь начинается там, где присутствует опыт. Только в тот момент, когда ребенок коснется горячей конфорки и вскрикнет: "Ай!" у него появится опыт, а не эфемерное знание. Это главное стремление наших детей - свой опыт. И сколько бы мне, как родителю, не хотелось бы что-то посоветовать детям или просто поговорить, если я действительно их люблю, то должен отпустить, чтобы они получили свой опыт.

Научившись жить с собой, уходит страх старости.
Жить наедине с собой поначалу непривычно и сложно. Для меня это такой же новый опыт, как и для детей. Хочется, чтобы кто-то навещал, звонил, интересовался моим состоянием и всяко тешил мое эго.
Фрейд считал, что всякий, кто находит утешение своей жизни лишь в ком-то, обречен быть несчастным и только тот, кто может быть счастлив наедине с собой, будет по-настоящему счастлив. «Тот, кого вы любите и в ком видите поддержку, однажды покинет вас - это закон жизни. Люди ставят свои жизни в зависимость от других людей и непременно попадают в ловушку». Фрейд считал, что большинство человеческий несчастий происходит как раз потому, что мы слишком много возлагаем на других людей.

Люди создают зависимость друг от друга и страдают, когда все идет не по плану. Научиться жить с самим собой, научится занимать себя и проводить время с интересом - вот, важно для возрастного человека. Я долгое время боялся старости, меня гложило то, что когда-то наступит и мой конец, а рядом никого нет, меня это буквально пугало. Настоящим открытием для меня стало то, что научившись жить наедине с собой, наслаждаться своим свободным временем и распоряжаться им, а не скучать и тосковать, я перестал бояться своего главного страха - старости и ухода из этой жизни!

Одиночество порождают наши мысли:
"Одинок не тот, у кого нет друзей, а тот, кому одиноко с самим собой" Фрэнк Мэйниц.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[ivettalen]

Как своевременно.... спасибо большое

[Маруся]

Почему дети вырастают такими разными?

Отчего так происходит? Казалось бы, дети одних родителей схожи в биологическом смысле.
Они растут в одной семье, в похожей обстановке. Почему же их характеры и поведение бывают настолько разными?

Дело в том, что жизнь одного ребенка, начиная с момента зачатия, не является копией жизни другого. Дети появляются на свет в разные периоды жизни родителей. Допустим, во время рождения первенца обстановка в семье была спокойной и счастливой.
Зато когда на свет появился второй, обстановка была тяжелой и стрессовой, между родителями случались конфликты.

Или один ребенок был запланированным, а зачатие другого произошло случайно, неожиданно. По этим причинам даже периоды утробной жизни у детей бывают разными.
Интересно, что даже у схожих внешне близнецов характеры могут сильно отличаться.

Мы даем детям только тело

Рожая ребенка, мы даем ему лишь физическое тело. Ошибочно думать, что мы также даем ему характер, темперамент, судьбу. Это дарует ему Всевышний. Поэтому влиять на судьбу чада мы можем лишь отчасти. Каким образом? Тем, что мы его растим, воспитываем, дарим тепло своей души, прививаем жизненные ценности, которые кажутся нам правильными, учим вести себя с другими людьми и в обществе, обучаем его правилам морали и т.д.

Не стоит думать, что все это прививается словами, поучениями и наставлениями. Напротив, это передается только личным примером. Какую атмосферу ребенок видит в семье, ту он и будет считать нормой, такую модель он воспримет и повторит в своей жизни.

Поэтому если члены семьи орали друг на друга и оскорбляли, но при этом мама или папа говорили ребенку, что надо с уважением относиться друг к другу, эти нравоучения будут пустым звуком, потому что он с детства впитал иную атмосферу. Она кажется ему нормой, ее он и будет повторять, потому что другая ему не знакома.

Эффект поляризации

Надо сказать, что порой родители сами подпитывают разницу между своими детьми. Одного ребенка они хвалят, другого ругают, тем самым, они невольно противопоставляют их друг другу. В результате разница между детьми становится все больше и больше.

Почему так происходит? Мать или отец хвалят того ребенка, чьи проявления похожи на его собственные.
Например, мать хвалит сына за то, что он скромный, послушный, ласковый.
А вот дочка растет непокорной индивидуалисткой. Ею сложно управлять, поэтому матери такой характер не нравится, особенно, в подростковом возрасте.
В результате она ее порицает.
С отцом все наоборот: ему нравится характер дочери и не нравится характер сына. И хотя родители внешне стараются действовать заодно, но дети чувствуют разное отношение к себе, поэтому психологическая поляризация усиливается.

Возможно, когда родитель хвалит одного ребенка, а другого постоянно порицает, он делает это из лучших побуждений, надеясь, что второй возьмет пример с первого и подтянется.
На самом деле получается наоборот, второй все больше отдаляется, и разница между ними лишь увеличивается.

Мы даем детям воспитание и жизненные ценности Как уже было сказано выше, характер, темперамент и личность ребенка мы изменить не можем. Родительская задача – дать детям то, что называется «огранкой». Мы должны сделать все, чтобы как можно лучше воспитать своих отпрысков, дать им лучшее образование, на которое способны.
Наша обязанность – подготовить их к жизни таким образом, чтобы к моменту выхода в свободное плавание наши дети были грамотными, самостоятельными людьми, полностью приспособленными к жизни.

Не надо сравнивать их между собой. Они ведь не цыплята в инкубаторе, поэтому не обязаны быть одинаковыми. Каждый из них пришел в мир со своей задачей и своим жизненным путем. Не мы их дали, не нам их и менять.

Наше дело – создать ребенку самые лучшие условия для роста и развития, чтобы он вырос сильным и обладающим как можно большим количеством полезных навыков.
А сравнивать детей между собой, мол, «этот хороший, слушает маму и поступает, как она велит, а тот плохой, делает все по-своему, не уважает мнение матери» – такой подход не даст положительного результата.

Признайте право каждого ребенка на свою жизнь и свой путь.

[Маруся]

ДЕТИ ИНДИГО, КТО ОНИ ТАКИЕ?

Это такие же обычные дети, отличающиеся тем, что у них в большей степени развито правое полушарие головного мозга, отвечающие за образное мышление.
Это всё продукт нынешней информационной эпохи и ускоренного развития окружающего мира.

Таким детям гораздо легче, образно говоря, взглянуть в пространство и выбрать оттуда необходимую информацию, нежели строить долгие логические цепочки, свойственные обычным левополушарным детям.
Они полностью оправдывают народную мудрость: «Устами младенца глаголет истина».
Они мгновенно расставят по своим местам ложь и заблуждения, легко отличат истину от правды.

И к этому надо быть готовым, иначе стремительность времени продиктует нам непредсказуемые последствия и социальные изменения в одночасье.

Сегодня необходима адаптация классической психологии к современным условиям с учетом раннего неординарного развития ребенка.
Нужно отталкиваться от образов понятных и доступных на самом простом и базовом уровне с одной стороны, но связывать их сложными взаимосвязями с другой.

Общаясь с ребенком такого возраста и с таким особым восприятием мира, общаешься больше с подсознанием, а не с логическим мышлением.
Именно подсознание и должно пробудиться, включиться и войти в резонанс с темой обсуждения, потому что на этом резонансе подсознание самостоятельно считывает картину мира в тонких планах таким образом, что это будет лучше всякого объяснения и чтения.

Ключевая позиция здесь – создание правильных образов для того, чтобы запустить механизм работы подсознания.

Эти образы – «триггеры» создаются в сознании ребенка дошкольного возраста самыми простыми словами и понятиями, которые доступны на уровне изначального знания, привнесенного и оформленного из прежних жизней и общения с информационными полями.

Любовь, радость, добро, обида, зло, красота, боль, простота и т.д. – вот набор базовых понятий и терминов, в рамках которых надо строить объяснение всех происходящих в мире вещей и вообще устройства мира.

В таких терминах можно объяснить всё.
В них и через них создаются образы мира и бытия, они закрепляются через общение с тонким планом и остаются в этом человеке навсегда.
Они формируют его мир и он проецирует этот мир на мир вовне и мир меняется.

Такое понимание мира будет основано на самом надежном первоисточнике и укоренится настолько крепко и понятно, что самим ребенком, по мере его взросления перестанет замечаться и это будет тот мир и образ мышления, который был всегда и другого не было и нет и даже вопроса не возникнет, так как такое понимание мира и будет сам человек как составляющая этот мир частичка.

Главный вывод по работе с такими неординарными детьми – формировать образы мира в терминах базовых понятий высших ценностей, стимулируя работу подсознания.

Высокая скорость мысли таких детишек уносит их внимание в необъятные космические просторы молниеносно и они часто «отсутствуют» в собственном теле.

А тяжеловесные и медлительные представители левополушарных детей в это время удивляются их рассеянности, а они такими и растут.
Самое страшное всегда случается при отсутствии определенного жизненного опыта, что свойственно молодой душе.

Не зная и не ведая страха поражения, такая молодежь вершит сегодня «беспредел», потому как именно им приписывают рассеянность и неуправляемость компетентные исследовательские лаборатории мира по изучению детей индиго.

Различные направления духовных и бездуховных учений, имеющие под собой зыбкую почву иллюзорного мира, увлекают этих уникумов и «просвещают» в нужном им контексте.

При таком «психологическом подходе» к неопытному сердцу, запредельная истина остается невостребованной и в результате гибнет искорка света.
Сильные духом интеллектуалы легко справятся с выбором и вовремя отойдут в сторону, а пострадают как всегда слабые или менее одаренные.
У них, как правило, в сложных вопросах жизни отсутствуют устойчивые вера и компетентность.

Взамен этому чувству возникает естественное желание - подчиниться чужой воле, где на одну ведущую «птицу» всегда находится целая стая попутчиков, поэтому сегодня массовый психоз может иметь непредсказуемые последствия.

Трудно становится управлять образовательными и производственными процессами, т.к. с 1980 года из всех новорожденных на детей «индиго» приходилось приблизительно 5%, а в настоящее время более 90%.

Как говорят специалисты : «Мозг таких детей дольше развивается, поэтому до возраста половой зрелости (14 лет) они проявляют не только гиперактивность , но и устойчивость к заболеваниям, им так же свойственна неадекватная рассеянность, неуправляемость и т.д.

Что же происходит на самом деле, покажет время, неумолимо исправляющее наши ошибки.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Контролировать или доверять?
Советы легендарного детского психолога Юлии Гиппенрейтер

Профессор Юлия Борисовна Гиппенрейтер — настоящее золото отечественной детской и семейной психологии. Всю свою жизнь она посвятила изучению психологии ребёнка, подростка, в условиях нашей с вами действительности. Свои советы родителям психолог описала в серии книг «Общаться с ребенком: как?»

Корреспондент издания «Правмир» взял интервью у Юлии Борисовны, посвящённое тому, как в наш «компьютерный век» правильно контролировать ребёнка, чтобы не дать ему «оторваться от реальности».

— Один из самых частых родительских вопросов — об интернет-зависимости и гаджетах. Что делать родителям, если ребенок все время «в компьютере» и социальных сетях?

— Это вопрос глобальный. Вопрос цивилизации. Что делать с тем, что хлеб стали печь не в русской печке, а покупать в магазине? Что делать с тем, что дети теперь бегают в магазин, вместо того, чтобы трудиться в поле? Идет очень сильная перестройка всей жизни и средств общения.
У меня нет прямого ответа на вопрос, поэтому будем размышлять вместе.

Что ты хочешь как родитель от своего ребенка? Каких ты придерживаешься идеалов, стандартов его жизни — теперешней и будущей? Наверное, ты хочешь, чтобы он общался с живыми людьми, вел активную социальную жизнь. Опасность, которую сейчас подсовывает нам технический прогресс, состоит в том, что ребенок погружается в жизнь виртуальную, искусственную.

Родителю надо определить свою базисную установку для ребенка.

— Какую именно?

— Допустимую долю ухода в виртуальный мир. Компьютерные игры — это полностью искусственная жизнь. Общение через социальные сети, хотя более реально, и даже может эмоционально затягивать, однако сильно ограничено. Оно лишено таких важных составляющих, как зрительный контакт, интонации голоса, чисто физические прикосновения, жесты. Все эти включения создают особое поле, атмосферу общения, их нельзя заменить только текстами. «Электронная» коммуникация менее естественна, можно сказать, она — вырожденная форма взаимоотношений между людьми.

Родители, учитывая свое видение настоящего и будущего ребенка, должны просто своей волей вводить ограничения на гаджеты, и чем раньше, тем лучше. Мы знаем, что шоколад — это вкусно, хорошо и вполне допустимо, но одним шоколадом кормить ребенка никто не будет, как бы тот в данный момент этого не хотел.

Надо стараться использовать компьютер максимально конструктивно, например, не застревать на мультиках и играх, а знакомить ребенка с образовательным потенциалом всемирной сети. Возможности же эти огромны! Можно вместе с детьми по закону зоны ближайшего развития использовать эти возможности. Ребенку будет интересно узнать перевод или толкование каких-то слов, посмотреть образовательные фильмы, обучающие программы — все это очень важно.

Известный врач, педагог и создатель собственной системы воспитания Мария Монтессори говорила, что на родителе и учителе лежит важнейшая функция — обогащать среду. Обогащенная среда — это игрушки, книги, сказки, мифы, в конце концов, ресурсные люди, от которых можно многое узнать и почерпнуть. Можно через компьютер получить больший объем разных ресурсов. Но одновременно нужно увеличивать время общения и жизни в натуральном виде, с живыми людьми. Нас цивилизация тянет в один экстрим, значит, надо усиливать другой полюс!

Я много думаю о том, в чем будущее психологии. В свое время бихевиористы сказали: «Идем в жизнь и будем заниматься поведением человека». Сто лет спустя появляются вопросы про «компьютерное» общение. Их ставят не только родители, но общество, культура, сама цивилизация. Людям нужны контакты друг с другом. Однако, стало понятно, что те формы, которые сейчас создались, явно недостаточны, они не отвечают важнейшей потребности в общении полностью. Теперь психологам приходится говорить о контактах искусственных — и реальных, компьютерных — и человеческих, понимающих. Важно помнить, что общение в сети — только урезанная форма контактов, и она не самая главная!

— Вопрос читателя: «Дочке 13 лет. Недавно взяла в руки ее телефон с интернетом, который оказался под паролем. На мою просьбу открыть и разрешить мне посмотреть, она очень обиделась. Сказала, что это личное, ей неприятно, и что в мой телефон она не лезет. А я очень волнуюсь. Она маленькая, общение в социальных сетях может быть не безопасным. «Как правильно контролировать?»

— Тревога матери немного запоздала. В 13 лет с детьми нельзя вступать в конфронтацию, никоим образом. Родители уже и не очень имеют право контролировать. В идеале было бы так: «Да, я уже не имею права проникать туда, куда ты не хочешь. Я уважаю твое личное пространство. И я верю в твою разумность. Я могу только сказать о своем беспокойстве. Надеюсь моя вера в тебя поможет уменьшить мое беспокойство». Вот такого рода разговор я бы повела с девочкой, а параллельно пыталась бы наладить с ней контакт по другим поводам.

Желание контролировать часто превращается в ущемление прав и самостоятельности человека. Это происходит и с детьми, и с мужьями, и с женами. Контроль приводит к тому, что контакт с тем, кого ты хочешь контролировать, ухудшается. «Объект» контроля ставит перед тобой преграду, уходит в свое пространство, закрывает дверь. Здесь подойдет метафора — запоздалый контроль матери похож на то, что она начинает дубасить в эту дверь. И когда родитель спрашивает, «Как правильно контролировать?», это равносильно вопросу «Как мне дубасить получше, чтобы она дверь все-таки открыла?»

— Но вместе с тем сетевое общение, действительно, может быть опасным — люди с недобрыми намерениями, группы в социальных сетях с плохими интересами, да в конце концов, просто преступники…

— Вы сейчас описываете два экстрима: дубасить в дверь — или вообще отвернуться и пойти гулять, и пусть он там живет сам по себе, без меня. Это тоже ложная постановка вопроса, как будто нет других, срединных, оптимальных путей.

Такой путь — контакт с ребенком. Налаживать его нужно как можно раньше, а чем старше ребенок становится — тем осторожнее вести себя в этом контакте. Не в смысле контроля, а в смысле признания и уважения его потребностей, тенденций его развития. Для этого надо наблюдать за ребенком, а не накладывать на него слишком жесткие требования свои или тех людей, во власть которых он попадает (например, детсадовского воспитателя или учителя начальных классов). Мир состоит из очень разных правил, норм, мнений и установок, некоторые из них начинают корежить ребенка.

Насколько ты союзник ребенка, его тенденций к росту, развитию, самостоятельности, его светлой, естественной энергии? Насколько ты ставишь запруды на пути этой энергии? Такая «плотина» — почти всегда означает неуправляемый прорыв в каком-нибудь другом месте.

Так что не надо ставить вопрос так: «либо я его контролирую, либо на свободу выпускаю», просто будьте рядом со своими детьми! Сейчас есть такая тенденция — отдать куда-то: в сад или в секцию, отослать в лагерь, либо нанять гувернера, если семья состоятельная. И это все хорошо! Но нужен человек, которые отслеживает личностное, душевное благополучие ребенка. Таким человеком и должен стать родитель!

Доверие ребенка к родителю — это очень хорошая подсказка. Доверие — показатель того, что родитель выбрал правильный путь. В контролирующих органах никогда не бывает доверия, они приходят, чтобы найти неправильное, и наложить запрет!

— Или причинить добро?

Да, так тоже думают. Возьмем классическую историю: девушка влюбилась «не в того». С точки зрения «добра» контролирующего, она должна немедленно перестать быть в него влюбленной. Наверное, поздно! «Добро» в отношениях надо было создавать раньше, а теперь это будут реакции отказа и сопротивления, которые только усугубят положение.

— Доверие, контакт с ребенком… Как страшно их потерять, как страшно сделать ошибку!

— Знаете, Аня, очень хорошо, что у вас ребеночек очень маленький, и мы встречаемся на этой стадии ваших отношений. Очень важно, чтобы у ребенка было доверие к вам, а для этого нужно быть не только мамой ребенка, но и ребенком тоже! Хорошо, если все ответственные мамы мобилизуют свою ответственность на то, чтобы становиться ребенком.

Это смешно звучит. Вот дочка шлепает по грязи руками или ногами, шлепайте вместе с ней, она будет счастлива — вы вместе играете! Если она говорит: «Не буду, не хочу», тоже подстройтесь под нее! Повторение ее неправильных действий может ее остановить, она начнет понимать, как это выглядит, и может быть, чтО она делает (при этом, конечно, важно избегать передразнивания).

Как обычно происходит? Ребенок пытается на вас воздействовать, а вы — стена. Она кричит: «Не буду, не хочу!» — и толком не всегда понимает, что с ней происходит. А тут ее встречает такая грозная контролирующая сила — не будет же она ей доверять? Доверие будет тогда, когда вы будете пластичны в своем поведении, потому что маленький ребенок сам очень пластичный. Если она плачет, то вы сочувственно говорите: «Ты не хочешь, ты расстроилась» — чтобы она в вас видела отклик, отклик на себя, свое состояние. Или, если она играет во что-то, то не разрушайте игру, не смотрите на это как взрослый человек.

Мне рассказывала одна мама как ее сын лет четырех-пяти любил ставил большую книгу домиком, чтобы машинка въезжала — выезжала. Он сидит и повторяет: «въезжает — выезжает» — и так два часа подряд. «У меня растет возмущение, — говорит мама, — сколько можно так по-идиотски играть?!» Или в другом случае: из крана капает вода, а ребенок часами стоит над этим краном — «Мама, посмотри, какие капельки, и как они падают!».

Я говорю таким мамам:
«Ваш ребенок чрезвычайно талантливый!». Потому что когда ребенок играет, он никогда не тратит время зря, что бы про это ни думал взрослый!

[Маруся]

Как реагировать на детское хамство

"Как часто у вас повторяется такой сценарий: прогулка закончилась, пора домой. За пять минут вы предупредили ребенка, чтобы он «закруглялся», он согласен, ничто не предвещает беды.
Как вдруг, вы говорите, что пора, и тут ребенка будто подменили: «Нет! Я не пойду домой! Ты никогда мне не даешь погулять! Ты никогда мне даже печенья/булочку не положишь в школу с собой».
Гнев, конечно же, в вас нарастает: «Ты как смеешь со мной так говорить?» Ребенок продолжает: «Ты злая!», и вы в ярости: «Все, никакого планшета на неделю!» и тащите упирающегося, орущего ребенка домой. И так повторяется периодически.

Как родители мы должны научить наших детей уважительно относиться к другим людям. К сожалению, в момент конфликта мы не можем их научить ничему. Да, мы желали бы разобраться с хамством прямо там на месте, но когда ваш ребенок расстроен, разочарован, зол, его мозг никаких слов воспринимать не будет.
Это своего рода защитная реакция — «сражайся или убегай», вот он и «сражается», а посему голоса разума не слышит. К тому же, крича и обижая детей, мы их уж точно не научим уважению, потому что действуем без уважения в их адрес.
Я знаю, что вас бесит хамство «родной кровинки», но если это — триггер для вашего гнева, то ваш мозг тоже выключается во время защитной реакции, вы либо реагируете со злобой, криком и наказанием, либо умолкаете и признаете поражение. Но есть способ научить детей уважительному отношению без угроз.

Как реагировать на неуважительное отношение детей
Эти рекомендации могут сильно отличаться от того, что вы привыкли применять в подобных ситуациях, но предлагаемые способы взаимодействия исключают угрозы, шантаж и грубость.

Оставайтесь спокойными
Оставаться спокойными, когда дети грубят, очень сложно. Сначала это может показаться даже невозможным. Но если вы будете грубы с детьми, они точно не научатся уважать вас. Усиливайте свою способность к самоконтролю, глубоко дышите, считайте до 20 и повторяйте мантру: «Спокойно, ничего страшного» перед тем, как ответить ребенку.

«Расшифруйте» их поведение
Посмотрите на ситуацию глазами вашего ребенка. То, что вы просите, неудобно для них? Чувствуют ли они себя беспомощными? Их ответ — это то, что они чувствуют внутри. И сейчас они не могут это выразить другими словами.

Проявляйте эмпатию
Помогите своим детям понять, что они чувствуют: «Очень жалко, что мы уже должны уходить» или «Я знаю, что очень не хочется уходить, когда ты только разыгрался». Вам не обязательно быть согласными с чувствами ребенка, вы просто показываете, что понимаете их.

Проверяйте время
Некоторые дети плохо переносят голод и жажду, понижение глюкозы в крови, другие — очень чувствительны к событиям вокруг или устают, если не выспались. Как давно ел ваш ребенок? Может, ему дать попить вовремя? Увести из шумного окружения?

Замедляйте гнев
Очень легко отпустить тормоз и отдаться гневу и эмоциям. Замедляйте процесс: «Ого, сколько информации, я бы послушала, что ты говоришь, но ты говоришь очень быстро. Давай успокоимся и я смогу понять, что ты хочешь мне сказать».

Помните о важности телесного контакта
Когда ребенок хамит, то последнее, что вы хотите сделать — это обнять его. Но для многих детей это именно то, чего им не хватает. И, возможно, этого будет достаточно, чтобы не наговорить друг другу гадостей.

Когда ситуация «уляжется», вам нужно будет попытаться понять, что это было: слишком много сладкого и других стимулов, либо проблема более серьезная и ее нужно как-то решать.

Работа над ошибками
Когда все находятся в спокойном состоянии можно обсудить ситуацию и решить, как быть в следующий раз. Если вы медлите или откладываете реакцию, это не значит, что вы — пассивный родитель или что вы поддерживаете идею, что хамить — это нормально. Это значит, что вы даете время своему и детскому мозгу возвратиться в состояние, в котором он может принимать информацию.

Когда вы готовы говорить с ребенком, начните так: «Ты был расстроен, что пришлось уходить с прогулки. Давай подумаем, как по-другому ты можешь сказать мне о том, что чувствуешь?». Можно начать с конкретики: «Я слышала, ты что-то про булочки в школу говорил. Ты хочешь сейчас об этом поговорить?» Кстати, у вас ведь тоже есть чувства, выражайте их, дайте знать ребенку о том, как его слова влияют на вас, при этом постарайтесь не обвинять ребенка, а только показать, как вы себя чувствовали: «Мне было больно слышать, когда ты сказал, что я — самая злая мама на свете!» Если же вы в момент конфликта потеряли хладнокровие и наговорили не слишком приятных слов, это нужно признать. Вы не идеальны, а детям будет полезно увидеть, что вы тоже работаете над умением держать себя в руках.

Николь Шварц

[Маруся]

Дети и гаджеты. Вечная тема…

Запретить, отобрать и не пущать – общий смысл родительских и учительских гневных тирад. Но… надо ли это делать?

Жизнь онлайн развивается все активнее, недавние события это показали. Масса возможностей, которые можно получить, не выходя из дома, расширение круга общения, скорость передачи информации. В этом мире нашим детям – жить. В силах ли мы не пустить их туда?
Да, проблема сетевой зависимости есть.
Но, во-первых, она не сильно отличается от проблем зависимости игровой, алкогольной или химической.
Во-вторых, не очень понятно пока, как с ней справиться, потому что наши дети – первое поколение, живущее в сети.
Важно другое: зачем они туда идут.

Гаджеты – лишь средство для получения удовольствия. Быстрого, часто запрещенного, яркого, ценой минимальных усилий. Это основа любого пристрастия. Так может быть, лучше разобраться, от чего уходят наши дети?
Где им получить признание в реальности? В школе? С училками-двойками-насмешками и казенной, еще советской дисциплиной? Дома, где вечная ругань за оценки и никаких других тем? Во дворе, куда их не выпускают в одиночку чуть ли не до пятнадцати? Общение, интересное дело и признание – вот что им важно. Мы когда-то уходили за этим на улицу. Они - в сеть.

Отобрать телефон или заблокировать интернет – не выход, сейчас масса возможностей обойти запрет. Потом наши ребенки просто научатся врать и скрывать… мы этого хотим?
Важнее и сложнее вытягивать детей обратно. Показывать, что здесь, в реальности, тоже может быть интересно, можно добиться успеха, стать самым крутым, получить одобрение. Помочь найти любимое дело.

Поддержать и похвалить, когда им это нужно. Интересоваться их жизнью, тем, что у них на душе, а не только оценками. Дать любовь и тепло – столько, сколько им требуется, и даже больше. Чем лучше ребенку здесь, тем реже он будет уходить туда.
Да, это непросто. Но… дети ведь того стоят, правда?

Олег Рой

[Маруся]

Знаете разницу между тем, как хвалить мальчика и девочку?

Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуете ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво - в итоге формируется такое, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип.

Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я - умница, потому что я - хозяюшка, потому что я - помощница, потому что я - принцесса, потому что я - фея на кухне.
Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму природу, т.е. чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой.
Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь.

Мальчики – полностью наоборот. Абсолютно диаметрально.
Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец. Вроде бы хорошо.
На самом деле, только способствуете деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо, только если он чего-то достигает.

Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: очень красиво сделано, очень здорово, очень умело.
Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, потому что его природа развиваться.
Ему нужна похвала за то, что он достиг.

Вместо того, чтобы сказать: заинька, солнышко, - для мальчишек постарше очень важно, чтобы вы их самолет показывали, сделанный из лего, всем приходящим гостям.
Это важнее чем все солнышки, лапоньки, заиньки. "Посмотрите что он сделал, угадайте кто это сделал. Правильно, это Алешка сделал, это сын мой", - это гораздо большая похвала, больший стимул для мальчика.

А девочка не станет лучше, если ее супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь, и район кормить супом. Она не заслужит больше никогда любви, пока всех супом не накормит. Вот будет её идея, и она на этом угробится.

Руслан Нарушевич

[Маруся]

Обида на родителей. Как перестать стучаться в закрытую дверь.

Многие взрослые люди, встав на путь саморазвития, проходя психотерапию или просто посещая консультации у психолога, начинают обвинять своих родителей в том, что те недолюбили их. Или обижали, или были слишком жесткие, или, наоборот, безразличные, или еще за что-нибудь. Но суть обвинений одна – родители были недостаточно чуткими к потребностям ребенка и причинили ему боль.

Многие сложности во взрослой жизни являются следствием детских травм. Травм, чаще всего, нанесенных родителями или другими важными для ребенка людьми. Как правило, эти травмы были нанесены не специально (хотя всякое бывает). И когда в терапии прорабатываются эти сложности и травмы, то неизбежно рождается возмущение в адрес обидчиков. Это естественная реакция человека – возмутиться и разозлиться, если его обижают.

Но самое интересное начинается дальше. Условно, я разделила клиентов на две группы:
1. Те, чьи родители НЕ признают своей ответственности за нанесенный вред
2. Те, чьи родители признают, что в чем-то были не правы.

Те клиенты, чьи родители признали, что были не идеальными родителями, быстро находят успокоение, прощают родителей и выстраивают с ними новые отношения. Обычно это очень теплые и доверительные отношения. Любопытно, что они начинают спокойнее относиться к своим ошибкам, спокойнее относиться к неидеальности своих партнеров и детей. Их психотерапия довольно быстро дает свои плоды.

А вот те клиенты, чьи родители НЕ признают, что были в чем-то не правы, могут надолго застрять в обиде.

Меня всякий раз удивляет, как родители начинают перекладывать ответственность на детей.
Дочь говорит «Мама, ты меня била. Как ты могла! Это было жестоко!»
А мама в ответ «Ты сама меня доводила, с тобой невозможно было по-другому».
А ребенку в тот период было 5-10 лет…

Или «Мама, ну почему ты не водила меня к стоматологу. Я из-за этого потеряла половину зубов и теперь вынуждена делать протезы, потому что больше ничего не поможет. А это дорого и очень больно».
А мама в ответ «Я так о тебе заботилась, а ты меня только упрекаешь! Ты должна была сама ходить к стоматологу, чего ж ты не ходила! И вообще, ты неблагодарная!»
А девочка в школьном возрасте боялась стоматологов, как огня, тем более боялась ходить к ним одна, без родителей…

Как психолог, я понимаю, что стареющие родители из последних сил пытаются сохранить идеальный образ. Возможно, они боятся, что признав свою неправоту хоть в чем-то, окажутся полностью несостоятельными как родители. И потеряют, таким образом, уважение детей. Да и в культуре у нас принято, что на родителей нельзя злиться, родители идеальны по определению, и всегда правы.

Поэтому, если ваши родители настаивают на том, что они все сделали правильно, это вы плохая/не благодарная/с ума сошла или что-то еще в этом роде, то бесполезно пытаться им что-то доказывать, только себе нервы портить. И для их нервной системы это удар. И ваши с ними отношения это ухудшит.

Я понимаю, как это больно и как хочется, чтобы они вас, наконец, услышали и поняли. Но, скорее всего, этого не произойдет. Поэтому со своей болью вам придется справляться без их участия, увы…

Чтобы освободиться от негатива, попробуйте, для начала, задать себе следующие вопросы:
«Зачем мне нужно, чтобы родители признали свою неправоту?» «Что мне это даст?» «Почему для меня это так важно?»
Если хорошо задуматься и ответить на них честно, то вы сможете кое-что важное для себя прояснить.

Очень легко надолго застрять в этой ситуации и всю жизнь обижаться, отравляя существование себе и своим детям. А можно пойти к психологу или психотерапевту. У профессионала всегда есть свой «набор инструментов» для таких случаев. Он поможет
освободиться от боли и спокойно жить дальше.

Оксана Бутрим

[Маруся]

Мама была права…

Мне было 16, и я была yверена, что в моей жизни все будет лучше, чем у неё, ну, потому что я умнее. В 16 я казалась себе непоправимо умной. И спорила с ней по-любому поводу.

Она почему-то злилась. Наши дискуссии заканчивались чем-то вроде:
– Будешь убегать – поешь сначала.
– Долго не гуляй – замерзнешь.
– Закрой рот.

В 23 я точно знала, что она все в этой жизни делает не так. Я уже не так часто спорила, но подозревала, что я в своей жизни все сделаю иначе.
Я давала ей читать “правильные книги” и возмущалась, что она не принимала их во внимание. Ок, подумала я, и решила, что она это из вредности.

Чаще всего я слышала от неё:
– Деньги есть?
– Просто скажи, во сколько тебя ждать.
– Закрой рот.

Надо ли говорить, что в 25 с головой окунувшись в психотерапию, я вдруг поняла, кто причина того, что у меня все не так великолепно, как хочется? Она. Я не собиралась молчать. А она молчала. На мои совсем уж эмоциональные выпады она отвечала:
– У тебя тоже будут дети.
– Тебе не повезло с родителями.
– Закрой рот.

В 30 я все ещё не собиралась униматься. К 35-ти я перепахала собственную жизнь так, что не оставила от прошлого камня на камне. Вокруг меня верещали все, в том числе, и я сама, и только она сохраняла молчание, радовалась моим набегам на её кухню и не задавала лишних вопросов.
А мне нечего было ей сказать. Я просто сидела рядом и молчала. И она молчала. А могла бы и не молчать. И мне бы нечего было ей ответить.

Как ей это удавалось? Не знаю. В ее жизни не было психотерапевтов, умных книг про сепарацию, лекций про кризисы подростков и взрослых женщин.
А теперь, когда мне почти 40, я с грустью понимаю, что в этом бесконечном диалоге с ней я была резвым сусликом, яростно размахивавшим мудростью, за которой кроме книжных истин и собственных амбиций мало что стояло.
А за её молчанием и редкими замечаниями стояла не самая лёгкая и безоблачная жизнь, её жизнь, жизнь её матери, да и всей нашей семьи, поколение за поколением добывавшей себе место под солнцем.

Ни в 16, ни в 20, ни в 25 я не хотела замечать очевидные вещи:
она всегда безошибочно определяла опасных людей в моей жизни, даже если видела их считанные минуты. Жаль, но я ни разу не послушала её советов. А она позже ни разу не сказала сакральное: «я же тебе говорила». Пока я заходилась в праведном гневе и пыталась побольнее укусить, она пыталась гладить меня по голове.
Она всегда предоставляла мне свободу поступать так, как я считала нужным. Я ни разу за свою жизнь не столкнулась с её противостоянием тому, что мне было важно.
Она всегда ждала и ждет меня дома. Что бы не случилось, мне всегда есть куда вернуться. И к каждому моему приезду она готовит вкусненькое. И это не зависит от того, во сколько я окажусь на пороге дома. В три часа ночи или в три часа дня.

И я, глядя на своих детей, все чаще думаю, в каком месте мне стоило бы промолчать, что бы не ранить, не напугать, не отбить желание пробовать жить по-своему.

И по гамбургскому счёту, этому меня научила она, моя мама. И на каждую мою неловкую попытку вернуться в прошлое и все исправить, мама улыбается и говорит, что не помнит моих демаршей. Лукавит. И обнимает. И я закрываю рот.

И в тишине я слышу, как тикает время. И я мысленно шепчу ему – помедленнее, пожалуйста…

Елена Потапенко

[Маруся]

НАШИ ДЕТИ – НАИБОЛЕЕ ВАЖНЫЕ ГОСТИ

Несколько непривычно говорить о гостеприимстве применительно к отношениям между родителями и детьми.
Однако в самой сути христианского учения заложен принцип, что дети – не собственность, которой мы владеем и распоряжаемся, а – дар, который нужно холить и лелеять.
Дети – наиболее важные гости. Они входят в наш дом, требуя самого чуткого внимания, остаются с нами на какое-то время и затем покидают нас, чтобы идти своим путем.

Дети – те самые незнакомцы, которых нужно узнать. У них свой мир, свой ритм, своя вместимость добра и зла.
Их не объяснить, посмотрев на родителей. Неудивительно, что многие говорят о своих детях: «Какие они все разные, непохожие друг на друга! Мы только дивимся, глядя на них».
Отцу и матери часто лучше видно, чем друзьям, насколько их дети отличаются и от них самих, и друг от друга.
Дети несут в себе некий залог, скрытое сокровище, которое нужно явить в мир, взрастив и воспитав его в гостеприимном доме.
Нужно много времени и терпения для того, чтобы маленький незнакомец ощутил себя по-настоящему дома.

Неудивительно, что родителям приходится учиться любить своих детей. Бывает, что папы или мамы способны честно признать, что не ощущают особой привязанности к ребенку, что он для них – чужой.
Так происходит не потому, что ребенок нежеланный, а потому что любовь не возникает автоматически.
Она проистекает из отношений, которые должны расти и развиваться. Можно сказать, что любовь между родителями и детьми достигает своей полноты, когда они способны увидеть друг в друге собратьев – членов одного людского рода.
Тогда разница в возрасте, способностях и поведении меркнет по сравнению с тем, что их объединяет.

Что же родители могут дать своим чадам?

Дом – то место, где их принимают, где у детей есть возможность расти и постигать, что есть благо, а что – зло. Это место, в котором можно без страха задавать любые вопросы и познавать жизнь в разных ее проявлениях, не боясь быть отвергнутым.
Это место, где детям помогают научиться слушать свое сердце и обрести ту внутреннюю свободу, которая поможет им в свое время покинуть дом и двигаться вперед.
Гостеприимный дом – это пространство, где родители и дети раскрывают друг для друга свои дары, где они становятся собратьями и поддерживают друг друга на нелегком житейском пути.

Осознание того, что дети – это наши гости, приносит большое облегчение, поскольку многие родители страдают от глубокого чувства вины перед своим чадами, полагая, что они несут ответственность за все их трудности.
Когда сын или дочь выбирает чуждый родителям образ жизни, то у них возникают мучительные вопросы: «Что мы делали не так? Что нужно было сделать, чтобы предотвратить подобное?»
Однако дети – это не марионетки, которыми можно управлять, и не животные, которых можно выдрессировать. Они не имущество, за которое мы в ответе, а гости, которых нужно радушно встретить…

Трудность родителей заключается в том, чтобы вырастить детей в свободе, которая позволит им встать на ноги – физически, интеллектуально и духовно – и пойти дальше своим путем.
У родителей всегда будет соблазн прилепиться к своим отпрыскам, использовать их для удовлетворения собственных потребностей или удерживать при себе, прямо напоминая или намекая, что дети всем им обязаны.
В самом деле, не так легко отпустить ребенка после стольких лет любви и труда, которые мы вкладывали в его воспитание.
Но если напоминать себе, что дети – это всего лишь гости, у которых своя жизнь, которой мы не можем распоряжаться, то нам проще будет проводить их с миром и благословением.
Хороший хозяин не только с честью встречает гостя, окружая его заботой и вниманием, но и легко отпускает его, когда тому нужно уходить.

Генри Нувен. «Постижение. Три ступени духовной жизни»

[Маруся]

Родитель - контейнер: важное о прямых родительских обязанностях

Вы говорите: дети меня утомляют. Вы правы. Мы устаем, от того что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Чтобы не обидеть.
Януш Корчак

Все таки напишу. Потому как, сколько страниц не написано, этот вопрос снова и снова становится ключевым на моих лекциях и в консультировании. Речь пойдет об эмоциональном развитии ребенка и прямых родительских обязанностях.

Жизненное:
Вечер. Уставшая "как бы мама", воспитывающая дочь одна, возвращается с работы. Дома не убрано и она сразу же переходит на крик: "Сколько может это продолжаться! Трудно убрать?! Опять в телефоне сидела? У меня больше нет сил – где ремень?".

У нее правда нет сил, но причина – не в дочери, а в том, что она устала на работе, не справляется со своими обязанностями, чувствует себя плохой матерью, что отчасти соответствует действительности и единственный человек, на которого она все может вылить – это ее десятилетняя дочка, на деле самостоятельная и неплохо справляющаяся с хозяйством пока мать на работе.

"Как бы мама" орет, дочь ей грубо отвечает, пытаясь защитить себя, мать орет сильнее, не выдерживает, шлепает ее. И хотя физически ей от этого немного легче (разрядилась), на душе еще более тошно – ко всем чувствам примешивается вина и стыд, с которыми мать не справляется, и вместо того, чтобы попросить прощения (стыдно вдвойне), начинает плакать, переходит из агрессора в жертву, обвиняя девочку в том, что та ее доводит. Дочь ее жалеет и успокаивает.

Родителю необходимо заботиться не только о:
Физическом состоянии ребенка, обеспечивать ему возможность спать, есть, пить, двигаться, приучить к горшку;
Интеллектуальном развитии (только без фанатизма);
Социальном развитии, научить ребенка особенностям поведения в социуме и правилам безопасности.
Но и эмоциональном развитии. Причем эмоциональное развитие по значению я бы ставила до первых двух пунктов, потому как писать и читать так или иначе к школе научаются практически все ментально здоровые дети, а вот понимать себя, регулировать свои чувства, обходиться со своей агрессией, тревогой, болью – способен далеко не каждый, даже вырастая.

Родителю не просто желательно, но необходимо заботиться об эмоциональном состоянии и развитии ребенка.
Говоря полутерминологически, родитель должен обеспечить ребенку “контейнер” (порой путаем с "унитаз") для чувств. Я не люблю слово "должен", но в данном случае использую именно его, чтобы не отвертеться.

И тот аргумент, что многие взрослые не могут/не умеют справляться не то, что с детскими эмоциональными переживаниями, но и с собственными – не оправдание.
Не умеете – учитесь. Читайте книги, идите к психологу, прорабатывайте. Вы же кормите своего ребенка, даже если когда-то не умели готовить, вы покупаете готовую еду в конце концов, но даете ребенку поесть (иногда даже слишком настойчиво), потому что знаете: есть нужно, чтобы быть живым и физически здоровым.

Чтобы быть психически живым и здоровым необходимо обеспечить ребенку возможность проживать/выливать/выплескивать свои эмоции, быть "контейнером" для его чувств, потому как своего собственного (внутреннего) контейнера у ребенка изначально нет.

В случае, если родитель не является "контейнером" для чувств ребенка, то ребенку чаще всего остается закатить истерику, подавить чувства, при этом они никуда не исчезают, вылить чувства на кого-то другого, например, "оторваться" на собаке, кошке или ком-то более безопасном и слабом или заболеть.

Вначале с ребенком просто что-то происходит, например, закипает злость, он кричит и колотит руками. Он не знает, что именно происходит и не может держать в себе. Ему нужно это чувство "отдать". Не потому что он не хочет придержать свою злость при себе, а потому что не может. Как не может сначала контролировать многие физиологические процессы. Ему нужно выплеснуть злость, "отдать" чувство, что значит – поместить его в "контейнер" и таким контейнером должен быть родитель.

Что значит быть хорошим "контейнером"?

Для того, чтобы в контейнер можно было бы что-то положить – в контейнере должно быть свободное место, правильно? Из чего следует пункт первый:

1. Хороший контейнер – это контейнер, где есть свободное место. Говоря простым языком, если у вас самого внутри все кипит и "чаша переполнена", то вы не сможете принять эмоции вашего ребенка. И когда он кричит, швыряет вещи, истерит, то скорее всего вашей реакцией будет либо ответный крик/истерика/встречная агрессия, либо собственные слезы бессилия. И в этом случае уже ребенок вынужден быть контейнером чувств "как бы родителя", а в сущности такого же растерянного/испуганного/беспомощного ребенка.

Только у реального ребенка нет для этого ресурсов и ему приходится идти на неокрепших ногах, кое-как становится родителем собственному родителю, вбирая в себя его кипящие чувства. А поскольку справиться он с ними, переработать их, не может – нечем, то впоследствии он будет отыгрывать их в виде симптомов: болезней, агрессии, странностей поведения.

2. Быть хорошим контейнером значит способность принять любое чувство ребенка. Обычно родители легко допускают радость ребенка, восторг, интерес, им бывает сложнее с тревогой, страхом, подавленностью, и почти невыносимо с гневом, возмущением, яростью. В некоторых семьях родители транслируют: "злой = плохой, злиться – плохо, на маму/папу/бабушку злиться нельзя".

Правда, и с чувством радости бывают проблемы. Например, мама может требовать восторженной радости по поводу одних ситуаций, скажем, поездки, которую она организовала для всей семьи и обесценивать чувство радости ребенка по поводу того, что приносит удовольствие именно ему, а ей самой кажется глупым/неважным/скучным (нужное подчеркнуть).

Природа же равнодушна к морали и человеческим неврозам. Она дала нам врожденные эмоции, чаще всего к ним относят: страх, радость (как удовольствие), злость (как неудовольствие), отвращение, интерес. Эти эмоции нам необходимы, чтобы жить полной жизнью, они помогают нам выживать, защищать свои границы, узнавать новое.

Есть также множество оттенков названых эмоций, сочетаний, чувств. Среди которых нет плохих. Если эмоция/чувство возникло – значит для этого было основание. И родитель должен быть открыт любому чувству своего ребенка по отношению к любому объекту, независимо от морали.
Другое дело, что не всякая форма выражения допустима. И задача родителя – научить ребенка выражать свои чувства в приемлемой форме.

Например, товарищ по песочнице сломал игрушку. Эмоция ребенка – ярость. Форма выражения может быть различна, как примеры:
1) ярость/злость подавляются, превращаются в обиду и ребенок начинает беззащитно плакать,
2) ребенок в ярости ударяет товарища совком по голове,
3) ребенок падает на песок и закатывает истерику,
4) ребенок просто и ясно говорит: "Я злюсь, что моя игрушка сломана…" (обычно в случае наличия родителя-"контейнера").

3. Быть хорошим контейнером значит обличить чувства ребенка в слова. Проявить эмпатию, что значит почувствовать то, что чувствует он. Изначально ребенок не понимает, что именно с ним происходит. Он просто ощущает некое внутреннее состояние. Что-то внутри происходит и выражение лица меняется, руки сжимаются в кулаки, тело напрягается.

Ребенок ищет выход этому состоянию через поведение, тело, крик. Родителю необходимо назвать это чувство, а лучше и его причину. "Тебе сейчас страшно", "Тебе тревожно", "Ты растерялся", "Ты сердишься, потому что не можешь дотянуться до этой игрушки".

4. Быть хорошим контейнером значить побыть с чувством ребенка. Продолжить проявлять эмпатию, хоть некоторое время. После того, как мы услышали чувство ребенка и озвучили его, важно хоть немного, а лучше столько, сколько нужно самому ребенку, побыть с его чувством.

"Тебе сейчас страшно среди новых людей и хочется спрятаться. И хочется остаться незамеченным, и чтобы никто не обращал внимание. Так?"
или "Ты в гневе на учительницу. Тебе просто хочется рычать от злости, кричать, ругать. Ты просто в ярости от несправедливости". "Мы не спешим тут же решать ситуацию, давать советы, успокаивать. Нам как родителям необходимо просто побыть рядом, вместе. Обнять, если нужно, подержать за руку, можно говорить или помолчать.

Следующие два пункта не относятся к процессу "контейнирования", но являются крайне важными для эмоционального развития ребенка и установки границ. Ведь принятие чувств ребенка, перевод их в слова, сопереживание – не значат вседозволенность. Поэтому родителю очень важно:

5. Предложить допустимые формы выражения эмоции.
Но не столько социально одобряемые, сколько – подходящие для самого ребенка. Например, выразить злость маленькому ребенку может помочь рычание ("Давай порычим"), или потопать ногами, постучать кулаками, помутузить боксерскую грушу, но бить и унижать другого человека – недопустимо, даже когда злишься. Это относится ко всем (!) членам семьи.

6. Говорить о своих собственных чувствах.
Чтобы (а) с одной стороны на своем примере показывать, как именно можно говорить о чувствах (любых чувствах), (б) дать ребенку понять, как его чувства и их проявление воспринимаются окружающими.

Например: "Я слышу, что ты очень устал и хочешь побыть один, но меня задевает грубость твоих слов. Ты мог бы просто попросить меня, чтобы я оставила тебя на час-другой". Здесь любимая книжка Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" – Вам в помощь.

Определенно, что процесс слушания ребенка, контейнирование его переживаний, разговор с ребенком о его чувствах, сотрудничество занимают гораздо больше времени, чем стратегия “требовать, орать, взять в охапку” (иногда взять в охапку тоже нужно – но такие ситуации крайне редки). Однако с каждым разом, слышать, принимать, договариваться будет проще, а сама эмоциональная забота о ребенке в конечном счете определит, вырастет ли он психологически благополучным или невротиком.

Евгения Карлин

[Маруся]

КАК ОТВЕЧАТЬ НА ДЕТСКИЕ ВОПРОСЫ

Дети очень любознательны от природы, их бесконечные «а почему?», ставят в тупик даже родителей со стажем, что уже говорить о молодых родителях. Как же отвечать на детские вопросы, чтобы и не соврать ему, когда не знаешь ответа, и не отмахнуться и при этом стимулировать познавательный интерес ребенка?

Детские вопросы нельзя игнорировать
Никогда не игнорируйте вопрос ребенка, даже, если у вас совсем нет времени или вопрос вам кажется глупым или неважным.
Очень часто мы считаем глупыми те вопросы, на которые не знаем, как ответить. Взрослому все кажется простым и очевидным, а ребенок только начинает познавать мир, и ему многие вещи и понятия кажутся очень странными и непонятными, а вы для него — самый главный и авторитетный источник.

Давайте возьмем для примера детский вопрос «Почему солнце не падает?» и рассмотрим, как можно ответить на него. Подобным образом можно ответить на любое детское «почему».
Ответ-пустышка
Ну потому что не падает и все. Потому что. Ты еще маленький и не поймешь. Иди спроси у бабушки. Подрастешь - поймешь и т.п.
Согласитесь, это не ответы, а отмазки.
Отвечая подобным образом, мы говорим ребенку, что он задал глупым и неинтересный вопрос, а себя мы успокаиваем тем, что вроде как ответили, не проигнорировали вопрос полностью. На самом же деле, мы не оправдываем надежд ребенка и постепенно теряем свой авторитет в его глазах. Ребенок быстро учится, и вскоре он поймет, что лучше вас не спрашивать о сложных вещах.

Ответ-провокация
А почему ты считаешь, что оно должно упасть? А почему Земля не падает на Солнце?
Такой ответ лучше предыдущего, но только в том случае, если вы готовы продолжать разговор. Так вы предлагаете ребенку подумать, порассуждать, поискать ответ вместе.
Вы разжигаете детское любопытство и это здорово. Но будьте готовы, что отвечая вопросом на вопрос, вы провоцируете волну новых вопросов.
С другой стороны, вы выигрываете время, чтобы самим найти подходящий ответ (быстренько погуглить или заглянуть в детскую энциклопедию).

Ответ со ссылкой на мироздание
Так устроен мир. Законы физики не дают ему упасть. Так захотел Бог.
Взрослому такой ответ кажется очень умным и даже философским, а для ребенка это снова пустышка, потому что по сути вы ничего не объяснили. А главное ребенку — нет пищи для размышления. У детей жизненного опыта пока мало, поэтому ему нечего возразить на это и спрашивать дальше тоже вроде как нечего.

Научные, слишком длинные ответы
Солнце больше Земли по линейным размерам приблизительно в 109 раз, а по объему – в 1,3 миллиона раз, Солнце огромными силами тяготения удерживает около себя Землю…
Пример утрирован, но суть ясна: давая исчерпывающий ответ с точки зрения научных знаний, мы вроде говорим все правильно, но большинство детей нас не поймут. К тому же такой ответ просто не оставит ребенку шансов для что-то доосмыслить, прийти к какому-то умозаключению.
Гасится детская любознательность, а вы для ребенка превращаетесь в ходячий словарь. В некоторых случаях такой ответ хорош тем, что детские вопросы на эту тему на время закончатся.
Такой ответ понравится ребенку с логическим складом ума, который сам требует максимально точных данных. С другой стороны, если так отвечать на каждый вопрос, то получится довольно скучно — с рождения жить в мире, где уже все описано и изучено.

Сказочные и антропоморфные ответы
Потому что солнышко приклеено к небу специальным клеем. Потому что оно лучиками держится за небо.
Такие ответы хороши только для самых маленьких деток. Они любят сказки, а в сказках все животные и явление природы — очеловечены. Проблема такого ответа заключается в его неправде. Да и подобный ответ устроит «почемучку» только на короткое время, поэтому готовьтесь вскоре корректировать сложившиеся в детской голове знания.

Ответы с вариациями
Некоторые люди думают, что это оно только пока не падает, а однажды Земля с Солнцем столкнутся. А некоторые люди уверены, что… Я вот думаю, что… А в Интернете написано, что…
Отличный вариант ответа на неоднозначный вопрос. Отвечая таким образов, мы показываем ребенку, что бывает разные мнения. Мы расширяем кругозор ребенка и поощряем его к самостоятельным выводам и размышлению. Проблема заключается в том, что вам не избежать встречного детского вопроса: «А кто же прав?».

Лаконичный ответ по существу
Солнце не может упасть. Оно огромное и очень далеко от нас, просто кажется маленьким. А упасть может только то, что близко от земли.

Это вдумчивый, краткий и довольно правдивый ответ, что уже само по себе — хорошо. Вы ответили по сути простыми словами. Скорее всего, этого и хотел ваш ребенок. Только не забудьте оставить место для детской фантазии, небольшую недоговоренность, которая заинтересует, заинтригует и через некоторое время подстегнет к новым изысканиям.
Не стремитесь поставить ребенка на место, поскорее отмахнуться от него. Уделите внимание всем этим странным, абсурдным или неоднозначным вопросам — растите своего ребенка мыслящей личностью и достойным собеседником.