Мы и наши дети

[Маруся]

Ребенок и смартфон

Современные родители не видят ничего плохого, чтобы дать малышу (иногда с года-двух) в руки смартфон, чтобы «развлечь» его, а самим «спокойно» заниматься домашними или другими своими делами.

Пожалуй, единственный опыт, имеющий практическую значимость для ребёнка, который он получает в процессе воспитания - это тепло и любовь родителей, которые они дают ребёнку в процессе живого общения, а также модели поведения родителей в различных жизненных ситуациях.

Все остальные нравоучения, объяснения и «умные мысли» родителей, не находя непосредственно представленного перед ребенком примера, остаются не воспринятыми.

В то же время, восприятие детей более гибкое, чем у “взрослых”, поэтому они легко осваивают телефон, даже не понимая, как они это делают. При этом дети очень быстро находят видеохостинги, игры, которые там есть. Через игры они усваивают не сценарии решения жизненных задач, а те сценарии поведения, ценности, которые заложены в эти игры.

Дети в реальности воспроизводят модели поведения, которые они непосредственно наблюдают. Это то, что для них значимо и будет реально применено в жизни. С каким результатом - зависит от многого, но в большей части именно от самих моделей.

Самое главное, что родители могут передать своим детям, – это опыт своего личного счастья. (Л. Жуховицкий)
Родители, которые заменяют ребенку живое общение на смартфон, лишают его опыта получения и применения моделей поведения и в будущем он оказывается в прямом смысле беспомощным в жизни.
Также ребенок лишается тепла и любви родителей, в результате чего вырастает недолюбленным, по сути психически неполноценным, с комплексами и психическими отклонениями. Такие дети чаще становятся преступниками и маньяками.

У «телефонных детей», воспитанных на игровых алгоритмах, подавлено творчество, так как игра предполагает выбор из уже готовых вариантов, к которым нельзя добавить ничего своего. Ребенок воспринимает мир так как ему это представляется. В случае смартфона этот мир виртуальный. Ребенок привыкает к нормам виртуального мира, находясь при этом в мире реальном.

Все это может иметь самые разные последствия в плоть до смертельных, потому что если ты в игре что-то слелал не так - то Game over и можно начать сначала. В жизни очень часто Game over = смерть. Своя или чужая.

Педагоги, работающие в школах, обращают внимание, что современные дети ведут себя как бессмертные. Попытки объяснить им что подобное поведение может стоить им здоровья или жизни - проходят мимо их понимания.
Через короткие сюжеты в играх и видеороликах, формируется клиповое мышление, которое как модель восприятия, не позволяет разбираться в хоть сколько-нибудь сложных вещах. Вместо этого у ребенка закладывается привычка получать не знания, а поверхностные представления.

Закладывается зависимость от реально не существующих вещей, виртуальных ресурсов, активов, лайков. Эта зависимость по мнению врачей имеет все признаки наркотической и ведет к разнородной рефлексии. И наконец, закладывается привычка впустую тратить время.

Одним словом, формируются идеальные члены управляемого общества, столь необходимые глобальному управлению в построении дивного нового мира.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Самый важный опыт родительства состоит в том, что иногда ваши дети будут есть много, а иногда не есть ничего.
Иногда умнеть, а иногда глупеть.
Иногда спать много, а иногда не спать вообще. Иногда огорчать, а иногда радовать.
Иногда учиться, а иногда не учиться.
Иногда лезть на стену и бегать по потолку, а иногда жутко тормозить.

И единственное, что вам действительно нужно, – это любить их, сохранять терпение и понимать,
что все это абсолютно нормально.

Йозеф Эметс, венгерский философ

[Маруся]

"Научить ребенка не наступать на гусеницу так же важно для гусеницы, как и для ребенка."
Брэдли Миллар

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Очень милый рисунок! Вспомнила, как в детстве проявляла интерес со всем ползающим и летающим. И не было никакого страха. Это сейчас даже от бабочки ору, как сумасшедшая, хотя умом понимаю, что она ничего не сделает. (Почему с возрастом так меняется отношение к окружающему миру?)

Однажды мы с мамой шли по тропинке, и я увидела маленького лягушонка. Конечно, я его схватила в ладошку – ведь надо всё пощупать! Интересно же! И мы продолжили движение. И вдруг, очередной раз приоткрыв ладошку, я обнаружила, что он не шевелится. Слёзы градом, чуть ли не истерика – я убила лягушонка! Это ощущение, что я совершила преступление против чьей-то жизни, меня потрясло. До сих пор его помню. Единственное, что я хотела, чтобы он жил!

Мама очень мудро поступила. Она не сказала, что "ничего страшного, подумаешь, лягушка!", а сказала, что лягушонок притворился мертвым, чтобы я его отпустила. Я его положила подальше от дороги, чтобы никто не наступил, а мама отметила каким-то образом это место. И когда мы возвращались, то лягушонка не нашли - очнулся и ускакал. Моей радости не было предела.

Но этот случай меня научил быть осторожней - любое наше действие может причинить вред другому живому существу. Надо думать, что делаешь и зачем.

[Маруся]

Как-то раз получила комментарий о том, что "родители ДОЛЖНЫ были создать нам всем идеальное детство".

Я ответила, что ничего не должны, что могли, то и дали. Но девушка продолжала настаивать, что должны, и она теперь своим детям тоже должна.

При таком подходе к жизни впереди только разрыв на британский флаг и изнасилованные материнским долгом дети, безграмотность в смысле воспитания детей вопиющая.

Давайте посмотрим на эволюцию с этой точки зрения - воспитания детей и перестанем драматизировать тему родительских долженствований.

Первое, что должны были родители своим детям - это научить их выживанию. Это - биологическая программа. И если они не научили этому свое дитя - вот тут сбой.

В разные времена выживание подразумевало разный набор функций в связи с контекстом: выживать среди диких животных, воюющих племен, эпидемий и стихийных бедствий - для этого нужен определённый набор качеств и умений. И в течение многих веков люди тренировали в детях именно качества для этого контекста: подавлять эмоциональные реакции, уметь слиться с племенем, уметь терпеть и выносить боль, страдания и лишения.

С развитием технического прогресса условия изменились. Выживание стало означать "статус в обществе", а не борьба с природой. Статус стал тем самым контекстуальным преимуществом, который обеспечивает максимальное получение благ. И все воспитание было направлено на умение обрести статус. И это абсолютно нормально и контекстуально.

Времена стали меняться еще быстрее, и в 20 веке мы столкнулись с ситуацией, когда одно поколение еще обучает выживать, второе обучает обретать статус, а третье пытается постигать смысл своего существования. Это очень разные контексты!
Представьте себе многопоколенную семью, где старшие дети выросли в одной парадигме, средние во второй, а младшие в третьей. А воспитывали их одни и те же родители.
Вопрос: чего вы хотите от родителей? Чтобы они перепрыгнули через свою голову? Если они у вас умудрились хоть как-то приспособиться к этим скоростям - поставьте им памятник и отстаньте от них со своими претензиями. Что смогли - то и дали.

Единственный долг родителей - это стараться быть в контексте времени и самим быть людьми, у которых детям хочется учиться.
Если хватает на это внутренних ресурсов.
Но может не хватить.

2022
Нина Рубштейн Трезво о жизни

[Маруся]

Папа, откуда я взялся?

- Папа, откуда я взялся? - спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван.
- Из мамы, - автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.

- А мама откуда взялась?
– Из Воронежа, - облегчённо выдохнул папа.
- А Воронеж откуда взялся?
- Воронеж? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили.
Колю этот факт очень заинтересовал.

- А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?
Мама засмеялась, а папа возмутился.
- Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно?
- Ага… - Коля задумался. – Зачем ты мне веснушки нарисовал?

- А мне дети с веснушками нравятся, - выкрутился папа. - Весело же.
- Не очень… - насупился сын. – И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.
- У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, - улыбнулась мама. – Он, вообще, у нас плохо рисует.
- Да что ты?! – опять возмутился папа. - Могла бы и поправить мой рисуночек!

- Да, - согласился Коля. - Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?
- Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, - призналась мама.

Коля тяжело вздохнул.
- Да ты не переживай, - отец взъерошил сыну волосы. - У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.
- Да я не про это…

Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:
– Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили.
Девочка ведь должна быть красивой...

А.Анисимов

[Маруся]

Человeк любит свою мать, почти не сознавая, не чувствуя,
потому что это так же естественно, кaк сама жизнь,
и лишь в момент последнего расставания замечает он,
как глубоки корни этой любви.

Никакая другая привязанность не сравнима с этой,
потому что все другие — случайны,
а эта врожденная, все другие навязаны нам позднее разными житейскими обстоятельствами,
а эта живет с первого нашего дня в самой нашей крови.

И потом, потом теряешь ведь не только мать,
а вместе с нею наполовину уходят само наше детство,
ведь наша жизнь, маленькая детская жизнь,
принадлежит ей столько же, сколько нам самим.
Она одна знала ее так, как мы сами.

[Маруся]

СИЛЬНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ К ДЕТЯМ

Самый большой источник страха и боли - это наши дети. Почему так? Ведь дети должны приносить только радость. Но любое их заболевание, или проблема становятся для матерей ужасным испытанием.
Наши божественные генетики почему то создали тело таким образом, что инстинкт материнства делит жизнь женщины на до и после.
До - расцвет, любовь, родной мужчина рядом, а после - полное переключение на потомство, очень близкая связь с детьми, постоянные переживания. И так до конца вашей жизни.

Это не вина женщин, такая настройка в теле. Но сейчас можно проследить, сколько бед принесла эта настройка, сколько искалеченных душ страдают от неполноценности отношений между поколениями. И это пора менять.

Менять только через осознанность. Не вестись на слишком сильную энергетическую связь с ребенком, когда вы чувствуете каждое его дуновение. А со стороны наблюдать за собой, мамой - клушей, за тем, что вы себе не принадлежите, и лишаете своих детей самостоятельности. Отравленная жизнь в принципе. А уж если ребенок больной, то это всё, конец. Многому учишься конечно в этих условиях. Но вот только в новом мире этого уже не должно быть.

Посмотрим, насколько сильной останется привязанность к детям, возможно она ослабеет, и мамы смогут жить СВОЮ жизнь, а не жизнь своего ребенка. Но сейчас только через осознанность можно победить свои безусловные рефлексы, и не превращать свою жизнь в зависимость от хорошего состояния ребенка. Дети, особенно мальчики, вырастают маменькиными сынками, плохо строят отношения с женщинами, а мамы в принципе и не дают их строить.

Смотрим на себя со стороны, отпускаем натянутые нити, и даём проявиться каждому существу.

НОВОЕ ВРЕМЯ | Блог Людмилы Румянцевой
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Почему нельзя хвастаться своими детьми
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Детьми можно гордиться. Можно рассказывать про их успехи. Рассказывать забавные и милые случаи, передавать интересные словечки, - все это можно. Но есть вещи, которые могут детям повредить, так считалось издревле. И надо чувствовать грань между гордостью, похвалой, добрым рассказом и хвастовством.

Хвастовство - это чрезмерное, излишнее восхваление, с целью возвысить себя и принизить других. Хвастовство простительно детям, но хвастовство детьми приводит к печальным последствиям.

Все сюжеты жизни есть в мифах, об этом писали великие философы. Миф о Ниобе, которая хвасталась детьми, печальный. Ниоба родила много детей, дети выросли здоровыми и красивыми. И мать громко похвалялась этим перед богиней Лето, у которой было только двое детей: Аполлон и Артемида.

Кончилось все плачевно. Все дети Ниобы были убиты детьми богини, - чтобы неповадно было хвастаться. Очень мрачный миф. Про хвастовство и зависть богов.

Когда хвастаются ребенком, могут вызвать у других самые негативные чувства: зависть, ощущение обделенности, обиду, затаенную злость. Собственно, цель хвастовства именно в этом: возвыситься за счет других. Но эти "другие" могут проявить свои негативные чувства в действиях или в мысленных пожеланиях.

Ребенок не виноват, что им хвастаются. Что направо-налево трубят о его необычайных успехах, крепком здоровье, красоте, демонстрируют его дорогие игрушки и одежду. Ребенок становится теперь мишенью для чужого внимания. Недоброжелательного внимания, зачастую.

Особенно опасно хвастаться детьми перед бездетными людьми, которые страдают от невозможности иметь детей. И перед родителями, у которых проблемные дети. И не потому, что эти люди сделают дурное или пожелают зла, - а потому, что это нарушение моральных законов. А за нарушение положено наказание - лишение преимуществ.

Хвастаться здоровьем перед нездоровым, умом - перед тем, у кого есть пока
задержка развития, спортивными достижениями перед слабеньким, достатком - перед бедным, счастливой семьей и любящими родственниками перед тем, кто этим обделен - это нехорошо, неправильно и опасно.

Хвастовство от доброго рассказа о своих детях отличить очень просто: есть умысел задеть других? Или полное безразличие к чужим чувствам? В том числе, к чувствам своего же ребенка? Если есть, это хвастовство. И можно навлечь на свое дитя испытания и неприятности. Да и характер ребенка можно испортить, следовательно, и судьбу.

Тот, кто любит, тот хвалит умеренно и достойно. И не рассказывает лишнее. И точно знает, где можно рассказывать, а где - нельзя. Хвастаются, когда нет истинной любви. И лишают родительской защиты, хвастаясь, - потому что сами проявляют слабость и инфантилизм. Об этом следует помнить.

Анна Кирьянова

[Маруся]

ДЕТИ ПРОЩАЮТ…

Философ Руссо одного за другим сдал в приют пятерых детей. Его сожительница детей рожала, а потом их относили в приют. Руссо писал, что хочет, чтобы дети стали крестьянами. Здоровый труд на свежем воздухе, простая пища, гармония с природой…
Скорее всего, малютки просто умерли в приюте - условия в 18 веке были ужасающими. Но Руссо об этом не думал. Он писал трактат о правильном воспитании детей, который принёс ему славу великого педагога и просветителя.

Лорд Байрон отдал в монастырь свою незаконнорожденную дочку Аллегру четырёх лет от роду. Сначала он забрал девочку у матери, а потом она надоела поэту.
"Она упряма как мул и прожорлива как осел!,"- так поэтично Байрон охарактеризовал своего ребенка. Девочка мешала ему; он жил в замке. Трудно представить, как в замке может мешать четырёхлетний ребёнок…
В монастыре девочка начала хиреть и чахнуть. "Бледная, тихая и деликатная,"- такой её запомнили.
При участии монахинь Аллегра написала письмо отцу; вернее, жалостливые монахини написали от ее лица просьбу навестить… Байрон сказал, что Аллегра просто рассчитывает на подарки. Незачем ехать! В пять лет девочка умерла среди чужих людей.

Поэтесса Марина Цветаева тоже отдала своих детей в приют в голодные годы. И приказала не говорить, что она - их мать. Дескать, они сироты.
В приюте младшая дочь, Ирина, умерла от голода и болезней. Условия содержания детей поэтесса видела своими глазами - под видом крестной матери она навестила детей.
Старшую дочь она потом забрала. Младшая погибла среди чужих людей. Подробнее об этой истории можно прочитать в "Смерть Ирочки Эфрон."
На похороны дочери Цветаева не пошла, но написала очень грустное стихотворение о своих переживаниях.

Конечно, очень трудно было жить в Москве в отдельной квартире с двумя детьми, отказавшись от службы. И писать стихи было очень трудно, дети требуют большого внимания, питания. Цветаева тоже упоминала «прожорливость» двухлетней Ирины… Наверное, наши прабабушки не отдали своих детей в приюты потому что работали и стихов не писали. Им было полегче, чем Цветаевой. Или Байрону. Или Руссо...

Можно писать одухотворенные строки о любви и о душе. Но поступать по-другому. И много лет люди будут восхищаться великими стихами и философскими трактатами, не ведая, что во время создания этих чудесных произведений где-то умирал с голоду или от тоски брошенный ребёнок автора. Плакал в одиночестве или просто молча лежал, отвернувшись к стене - когда понял, что никто не придёт утешить… Но себя эти великие люди очень жалели. Свои переживания они понимали очень хорошо. И искренне недоумевали - почему такие страдания выпали на их долю? За что? Хотя никаких особых страданий не было: ни голода, ни побоев, ни полной зависимости от других…

Философ Руссо жалобно написал о себе: "Одинокий, больной и всеми оставленный в своей постели, я могу умереть в ней от нищеты, холода и голода, и никто из-за этого не станет беспокоиться."
От голода и холода Руссо спасали многочисленные меценаты. О нем беспокоились друзья и та самая мать отданных детей.
Это люди, оставившие после себя великие произведения, которые учат разумному, доброму, вечному.

А судьбы их детей мало кому известны; но об этом надо знать. И надо помнить - ребёнок полностью зависит от родителя. Предать его легко!
Он не сможет ни протестовать, ни отомстить, ни упрекнуть. Он до последнего дня будет надеяться, что за ним придут и спасут его, возьмут обратно!
Поэт Шелли видел над морем у замка Байрона светлый образ маленькой Аллегры. Она улыбалась. Она все простила. Дети прощают…

А.В.Кирьянова

[Маруся]

Забирала сегодня Саню из школы.

Пока ждала, невольно слушала разговор - мама какой-то девочки общалась с учительницей. Девочка при этом медленно одевалась неподалеку.
Учительница девочкой была недовольна. Отвлекается, математику не любит, ручки теряет, все время прыгает, сколько можно прыгать, это ведь школа, не детский сад.
Мама слушала учительницу и испепеляюще смотрела на дочь.

- Слышишь? Арина, ты слышишь? Подойди к нам!
Арина в это время уныло натягивала на себя сиреневый комбинезон. Потом она долго боролась с шапкой, сменкой, лямками портфеля, и наконец нехотя подошла ближе.
- Ты поняла о чем мы говорили? Ты плохо себя ведешь. Мне придется рассказать все папе.

Девочка молча изучала свои сапоги. Они тоже были сиреневыми, как и комбинезон.
- Папа может прийти в школу, я сама ему все расскажу, - заметила учительница.
- Прекрасно! Арина, ты слышишь? Завтра папа придет в школу! - победно закончила мама.

Арина продолжала изучать сапоги. Она стояла напротив матери и учительницы - одна. Они - вдвоем, с другой стороны. Напротив. Белые против красных. Или наоборот.

И вот что я думаю. Конечно же я не психолог. В этой конкретной ситуации я вообще никто. Я не знаю ни маму, ни девочку, ни учительницу. Ни тем паче девочкиного папу, которого собрались завтра пригнать в школу.
Но я знаю одно.
В тот момент, когда ты объединяешься с кем-то против своего ребенка. Пусть даже на минутку, пусть по мелочи, пусть по праведному поводу.
В этот момент ты его - ребенка - теряешь.

Нельзя играть на противоположной стороне. Никогда. Даже если ребенок тысячу раз не прав.
Если вы на одной стороне - то это ваша общая проблема. И вы вместе будете ее решать.
Иначе он остается один.

Все, что нужно в этот момент - встать на сторону ребенка. Даже просто физически. Сделать шаг и перенести свое возмущенное тело на другую сторону.
Встать рядом. Не напротив - а рядом.
Все!

Мы - вместе. Да, Хьюстон, у нас проблемы. Мы теряем ручки и не любим математику. И прыгаем. Хьюстон, ты Хьюстон или скаковая лошадь, ну сколько можно прыгать?
Но мы - вместе.
И мы - в сиреневом.

Svetlana Bagiyan

[Маруся]

Я своё дело сделала — вырастила. Пришло время отпустить.

Сын у меня месяц назад привёл домой девушку.
— Мама, это моя Зойка. Мы любим друг друга и будем жить вместе.
А я что, против что ли?
Как любая мать, я желаю счастья своему ребёнку. Хотят жить вместе — пусть живут.

— Конечно, сыночек. Вы пока идите на кухню, чай попейте. А я вещи твои соберу.
— В смысле — вещи соберешь? — уставился на меня сын.

Да, иногда мне кажется, что сын умом явно в отца своего пошёл.

Раз не понял, пришлось разжевать:
— В прямом. Я сейчас соберу твои вещи и вы идёте жить вместе. Вы ведь этого хотите?

— Хм, мам, понимаешь, дорого снимать, да и не на что — мы с Зоей учимся, ты ведь знаешь. Мы у тебя думали пожить. Нам много не надо — уголок в комнате, мы тебя не стесним, обещаю.

Ага, плавали — знаем. Сама со свекровью жила, десять лет её терпела, пока мы с мужем квартиру не получили.

Отношения у нас с матерью мужа, естественно, испортились.
Это сейчас они сладко поют — не стесним.
А через месяц-другой полетят в меня тапки: не люблю, гноблю, выживаю невестку. Не надо мне такого счастья.
Эх, Зойка, ты ведь даже не представляешь, от какого ада я тебя избавила.

— Нет, сын. Если ты считаешь себя достаточно взрослым, чтобы решить жить с любимой девушкой, будь добр обеспечить вам условия для совместной жизни, будь взрослым до конца: переведись на заочку, найди работу и сними квартиру.
Хотя, квартиру не потянешь, наверное. Снимешь комнату — и живите вместе, сколько душе угодно.

— Мама, да ты что?! Жить в коммуналке с чужими людьми? Мы не хотим.

Вот так. То есть, мою квартиру в коммуналку превратить и чужого человека подселить — мы хотим. А сами с чужими людьми — не хотим.

— Зоя, Вы ведь испытываете к моему сыну чувства? Хотя, глупый вопрос — вы ведь согласились жить вместе, значит испытываете.
— Да. Я люблю Вашего сына. Очень. — еле слышно пискнуло воздушное создание.
— Слышишь, сын — она тебя любит. А с любимым рай и в шалаше. Правильно я говорю, Зоя?
— Да, правильно. Я и на коммуналку согласна, лишь бы месте.

— Ну вот, сын, как хорошо всё получается. А уж как тебе девушка твоя за моё отсутствие благодарна будет, словами не передать. Давайте, взрослые, устраивайте свою жизнь. Не переживай, не поедете вы в комнату. Я добавлять буду, чтоб на квартиру хватало. Вы хоть не забывайте, навещайте старуху иногда.
— Ну какая Вы старуха? Вам до старухи ещё лет сорок. — польстила мне Зоя.

Через полчаса закрыв за детьми дверь, я разрыдалась.

Уж слишком велик был соблазн молодёжь у себя оставить: и сын рядом, и невестка под присмотром.
Но нельзя — взрослые дети должны жить отдельно от родителей.

Я своё дело сделала — вырастила.
Пришло время отпустить.

А. Родионова

А вы как считаете: до какого возраста нужно опекать детей?

[Маруся]

СУЩЕСТВУЕТ 4 СПОСОБА ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ

И только один из них ведет к счастью, а остальные рано или поздно приводят к страданиям.

ПЕРВЫЙ СПОСОБ ВОСПИТАНИЯ - ЭТО ВОСПИТАНИЕ В БЛАГОСТИ
Воспитание в благости возможно только при условии сотрудничества с детьми. Сотрудничество - это уже само по себе благость.
Оно возможно, когда родители понимают, что перед ними живой человек, личность, а не предмет или не кусок, вывалившийся из их тела.
То есть это отдельная личность, которая уже прожила многие жизни до этого, а не "моя собственность", не "кусочек меня".

Эта личность много жизней до этого существовала и будет ещё много жизней, бесконечное количество, существовать затем без нас. Сотрудничество возможно, если есть понимание этих вещей.
Конечно, из-за схожести судеб наши дети очень похожи на нас, но неправильно считать их своей копией. Когда есть правильное понимание взаимоотношений с ребенком, появляется возможность более чуткого и ненавязчивого общения. При этом ребенок сам при этом признает авторитет родителей, уважает их и склонен слушаться.

ВТОРОЙ СПОСОБ - ЭТО ВОСПИТАНИЕ В СТРАСТИ
Воспитание с позиции материальной заинтересованности. "Если будешь хорошим, то получишь всё, что захочешь, а если будешь плохим, то ничего не получишь".

ТРЕТИЙ СПОСОБ ВОСПИТАНИЯ - ЭТО ВОСПИТАНИЕ В НЕВЕЖЕСТВЕ
Когда над ребёнком совершается насилие. Также воспитание в невежестве - это потакание прихотям детей.

ЧЕТВЁРТЫЙ СПОСОБ - ЭТО БЕЗЛИЧНОСТНОЕ ВОСПИТАНИЕ
Когда родители просто не обращают внимания на своего ребёнка: "Как живёт, пусть так и живёт. Все дети были такими и ничего страшного. Все курят, все пьют".

РЕЗУЛЬТАТЫ РАЗНЫХ СПОСОБОВ ВОСПИТАНИЯ
Последние 3 типа - способы неправильного воспитания. Они возникают потому, что человек считает ребёнка своей собственностью. То есть родители считают ребёнка частью себя, ребёнок сам себе не принадлежит, он принадлежит нам.
Когда человек так считает, он не сможет правильно воспитывать, у него нет шансов. Ложное эго ребёнка в этом случае будет протестовать против воли родителей. Это происходит автоматически, независимо от того хотим мы этого или нет.

Вселенная Мудрости

[Маруся]

7 ОШИБОК В ВОСПИТАНИИ РЕБЁНКА:

1) Ошибка первая - обещание больше не любить.
"Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить"
Обещание больше не любить своего малыша - одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка - малыш будет воспринимать вас как людей лживых.
Намного лучше сказать так: "Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю".

2) Ошибка вторая - безразличие.
"Делай что хочешь, мне все равно"
Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно "настоящее". И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих.
Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.
Можно сказать, например, так: "Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета".

3) Ошибка третья -слишком много строгости.
"Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная"
Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку.
Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и "плевать" на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: "Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим - почему и зачем".

4) Ошибка четвертая - детей надо баловать.
"Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам"
Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем
Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот - он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким.
"Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу", - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

5) Ошибка пятая - навязанная роль.
"Мой ребенок - мой лучший друг"
Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

6) Ошибка шестая - денежная.
"Больше денег - лучше воспитание"
Любовь не купить за деньги - звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

7) Ошибка седьмая - наполеоновские планы.
"Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом), я не позволю ему упустить свой шанс"
К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем... желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами - это может быть и прием наркотиков, и др.

[Маруся]

ДЕТИ 6 РАСЫ

Они очень разные, очень развитые, или очень молчаливые, и вообще очень странные. Для них естественны совсем другие условия жизни, они не понимают смысла агрессии, болеют от этого, а агрессия прежде всего в семье. Они впитывают с молоком матери всякую ерунду, родовые привычки, черты характера, и вынуждены отождествляться с этим. До взрослого состояния они не понимают, кто они, а родители не могут в этом помочь. Родители не готовы воспитывать таких детей.

Представьте, на землю пришел инопланетянин, залез в тесное тело, и пытается понять, что здесь происходит. Ему конечно стирается память при рождении о его звездной системе, но ощущение, что ты здесь не к месту, не покидает. Он не может использовать свой опыт Духа, пока не въедет в правила игры планеты Земля. А правила жесткие. То есть таким детям очень тяжело находиться здесь.

Есть небольшое количество сознаний из "местных", то есть тех, кто прошел на земле много воплощений. Они каким-то чудом вышли на нужный уровень, и проходят трансформацию тела со всеми вместе. Трансформация, кстати говоря, у всех разная. Чем больше было накоплений, сохраненных в ДНК, тем сложнее освобождаться от груза прошлого. Звездные сознания не отягощены земным опытом, и легче адаптируются к новым энергиям.

Воспринимайте детей 6 Расы как чистых пришельцев из космоса, с новым мышлением, восприятием, с незнакомыми вам характеристиками. Они часто не эмоциональны, поскольку на их звездной системе не было эмоций. Они как будто сами по себе, и их не надо переучивать. Для них полный атавизм - играть в игры нашей планеты. Это можно сравнить с тем, что они хорошо ориентируются в звездолёте, но вынуждены на земном плане сесть в машину Ока. И если вы будете говорить им, что Ока это здорово, они всё равно вас не поймут. Не приучайте их к своему пониманию мира, вы затормозите их развитие. Все, что вы можете - искренне их любить, и дать свободу.

НОВОЕ ВРЕМЯ | Блог Людмилы Румянцевой
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Как правильно любить своего ребёнка? Об этом часто спрашивают.

И я напомню главный принцип любви к ребёнку; кроме нежных слов и объятий, кроме поездок и сказок, кроме красивой одежды и отличных игрушек, - нужен этот основополагающий принцип. Главный. Простой.

Вы готовите своего ребёнка к жизни в реальном мире. В обычном непростом мире.

Если вы любите своего ребёнка, а не свою любовь к нему пестуете, вы готовите своё дитя к реальной жизни.

- Вы учите его не только доброте и щедрости, но и разумной осторожности. Вы объясняете, что бывают плохие и опасные люди.

- Вы учите его обслуживать себя и заботиться о себе. Надевать ботиночки, застилать постель, мыть чашечку… А потом - находить дорогу домой, готовить еду, зашивать дырочку, - вы же учите его этому?

- Вы учите его беречь здоровье. Рассказываете о том, что надо мыть руки и яблоки, - разве нет? Вы учите его остерегаться огня и быть осторожным в воде. Вы учите его плавать и тепло одеваться зимой.

-Вы учите ребёнка общаться с другими людьми. Не быть навязчивым и нахальным. Налаживать отношения и отличать хороших людей от не очень хороших.

-Вы учите своего ребёнка жить в реальной жизни, если вы его любите. И объясняете, что дорога жизни не усыпана лепестками роз. Бывают ямы и провалы. Такова жизнь.

-И вы учите своего ребёнка. Даёте образование. Помогаете выбрать профессию. И объясняете, что надо работать.

Вот главный признак истинной любви к ребёнку. Его готовят к реальной жизни. Его снабжают всем необходимым для путешествия по дороге жизни.

Тот не любит своего ребёнка, кто уверяет его, что он принц или принцесса. Мир создан только для него. А остальные должны им любоваться и ему прислуживать. Тот, кто не научил своего ребёнка мыть за собой чашку и пришивать пуговицу, тот не любил его по-настоящему.

Тот, кто не научил строить отношения, прилагая усилия, тот не любил по-настоящему. И, возможно, в глубине души хотел оставить при себе этого «маугли». Неприспособленного к жизни человека, который не сможет жить самостоятельно никогда…

И потом несчастный «маугли» гибнет морально или физически, потому что его не научили жить в реальном мире и не снабдили необходимым для жизни. И другие люди избегают его.

Мы бережём тех, кого любим. Мы учим их жить.
аём навыки и опыт. И готовим к реальной жизни. Вот главный признак истинной любви к ребёнку...

Анна Кирьянова

[Маруся]

Мама с детства учит нас правильно и разумно жить: хорошо и прилично себя вести, экономно расходовать деньги, слушать мудрых людей и не высовываться лишний раз.
Или наоборот высовываться, но действовать при этом адекватно и желательно по знакомой схеме маминого опыта. Мы привыкаем спрашивать у мамы разрешение или советоваться при принятии важных решений.

Бывают периоды, когда хочется наперекор всё сделать самому, иногда даже тайно от мамы и папы. Мамины советы могут прилетать в ответ на наш запрос, а могут возникать спонтанно, выпрыгивать из-за угла и заставать врасплох.
И это задевает нас больше всего. Во взрослом возрасте люди часто сталкиваются с непрошенными и иногда чересчур активными советами от мамы. И тогда люди ставят границы, увеличивают дистанцию, меньше рассказывают о себе. Лишь бы не слышать то, как «надо было» поступить.

Почему нас так задевает эта тема? Ведь мама с помощью советов и такого заботливого контроля чаще всего опекает нас. То есть получается, что цель у этих советов самая позитивная. Мы сейчас не рассматриваем те истории, когда мама хочет через своего ребенка реализовать собственные амбиции или самоутвердиться и что-то доказать другим людям.
Маме важно быть услышанной своим ребенком, поделиться опытом, который, возможно, убережёт чадо от опасности. Но чадо сопротивляется и старается жить свою жизнь так, как считает нужным.

На самом деле, хотя многие вряд ли в этом захотят признаваться, мы в какой-то момент обнаруживаем, что мама-то была права, что она интуитивно или в силу мудрости и опыта знала, что нас ждет и догадывалась о последствиях. Это не повод сожалеть о том, что маму не слушал, опыт есть опыт, но в глубине души шепотом можно поблагодарить маму – она и правда делала, что могла.
Со стороны мам же скажу, что очень сложно порой признавать своё бессилие и наблюдать за тем, как твой ребенок набивает свои шишки. Это сложно делать и когда ребенку 1 год, и когда ему 35 лет. И часто хочется взять его за плечи, хорошенько потрясти и сказать: «Ну, посмотри ты на эту ситуацию с позиции МОЕГО опыта!». А он не смотрит, а точнее не видит.

И тут важно вспомнить о банальном приобретении опыта:если мы говорим – «Горячо!», мы даём идею, которая довольно эфемерна и даётся извне, а если ребенок чувствует пальцем горячую поверхность, он получает телесный опыт и присваивает его. Хорошо бы, если бы в диалоге была возможность честно и открыто говорить о своей тревоге и разрешать другому получать собственный ценный опыт шишек и падений. Понимая, что вы в любом случае поможете ему подняться, даже если будете цедить сквозь зубы: «Я же говорила».

Олег Рой

[Маруся]

Влияние матери на судьбу сына

В жизни каждого маленького мальчика существуют периоды, когда маме нужно просто отдать его в поле отца...

Когда у женщины рождается сын, и лишь немногие задумываются о том, что крайне важно, чтобы он остался «в мужском курсе». И мамы мальчиков часто не знают, как правильно взаимодействовать, чтоб он стал в будущем взрослым и свободным от неё мужчиной.

В жизни каждого маленького мальчика существуют периоды, когда маме нужно его просто отдать в поле отца навсегда. Когда это начинается и какой это возраст? Что нужно делать маме, а чего нельзя?

Как мать влияет на судьбу своего сына:

0-3 года. Мальчик находится под влиянием матери и её женского поля, для получения опыта чувствования мамы, своих чувств и других людей. Здесь мальчик получат опыт спокойствия, полноты и гармонии. Это залог душевного здоровья и возможности полноценно выражать свои чувства.
До 3-х лет — это период впитывания любви, который будет ресурсом для человека всю жизнь! Но Любовь матери к сыну-ребёнку в этот период ни в коем случае нельзя путать с любовью женщины к мужчине, а это часто встречающееся явление. Это ужасный перекос, за который придётся расплачиваться уже этому мужчине во взрослой жизни. Важно, чтоб от вашей нежности к ребёнку не исходила двойная
информация.

3-11 лет. Мама должна окончательно отпустить сына в поле отца Это как проводить на Родину, и это уже навсегда. С этого момента, мальчика начинают питать совсем другие источники и энергии. А если он продолжает оставаться с Вами, то продолжает напитываться женским в ущерб мужскому началу! И вот в этом месте мы и «ТЕРЯЕМ» настоящих мужчин!

11-16 лет. В подростке уже должно быть чётко и однозначно сформировано мужское начало. В этот период чувствительность снижается. Мальчик окончательно подчиняется мужской природе, ведь он готовится стать добытчиком и защитником!

И тогда такой сын, став взрослым, будет иметь мужского несоизмеримо больше, чем женского. В будущем он встретит женщину, у которой женского, гораздо больше, чем мужского. Они встретятся, чтобы уравновеситься. Вот на этом они и создадут пару.

Ангелина Петренко

[Маруся]

“Ободрять” – значит “придавать бодрости, мужества”. Каждый день ребёнку приходится сталкиваться с чем-то новым. Он учится говорить, ходить, читать, кататься на велосипеде. Ему столько нужно узнать! Тут немудрено растеряться. Мы должны поддержать малыша, подбодрить его, чтобы он не боялся нового. Очень важно для этого найти верные слова.

Дети учатся говорить, подражая взрослым. Они слушают, как папа или мама произносят слова, и пытаются за ними повторять. Однако логопеды утверждают, что процесс идёт гораздо быстрее, когда взрослые подбадривают ребёнка. Даже если малыш ошибся, скажите ему: “Молодец! Попробуй ещё раз. Уже лучше! Вот умница!” Такие слова не только помогают сформировать правильное произношение и расширить словарный запас, они придают ему смелости.

Тот же принцип действует и когда ребёнок учится искусству жить среди людей. “Как хорошо, что ты поделился шоколадкой с Мери! Всегда поступай так”. Эти слова укрепляют в ребёнке решимость противостоять эгоистическим желаниям. Он гордится, что поступает хорошо.
Или, к примеру, отец может сказать шестикласснику: “Джейсон, я видел, как внимательно ты слушал сегодня после уроков Скотта. Ему надо было высказаться, поделиться своими чувствами. Я горжусь тобой. Ты не пожалел для друга времени, хотя тебе, наверное, хотелось домой. Уметь выслушать человека – большой талант”. Такие слова помогают Джейсону лучше понять законы человеческих взаимоотношений. Ему захочется овладеть искусством слушать, без которого общение с людьми невозможно.

Может быть, вам трудно произносить ободряющие слова. Если так, значит вам самим не хватает бодрости и уверенности в себе. Помните, бодрость – это прежде всего хорошее самочувствие. Вам необходимо быть здоровым физически, эмоционально и душевно. Когда вы полны сил, уверены в себе, вы и ребёнка сможете подбодрить. В полной семье муж и жена должны подбадривать друг друга. Если вы воспитываете ребёнка один, положитесь на друзей и родственников.

Если вы хотите научиться этому способу выражения любви, единственное, что может помешать вам, – гнев. Чем больше злобы скопилось в родителях, тем чаще они будут срывать её на ребёнке. В конце концов из него вырастает бунтарь, не признающий никаких авторитетов. Поэтому разумный воспитатель учится владеть собой, делает всё возможное, чтобы сдерживать и усмирять гнев.

Соломон говорил: “Кроткий ответ отвращает гнев…” Действительно мудрые слова. На одну и ту же просьбу ребёнок может отреагировать по-разному. Всё зависит от того, как вы её произнесли. Нужно говорить спокойно и мягко, даже если вы недовольны. Научиться этому может каждый. Старайтесь пореже требовать и почаще просить: “Ты не мог бы…”, “Может, сделаешь…”. Когда вы распоряжаетесь тоном, не терпящим возражений: “Вынеси мусор! Немедленно!” – ребёнок подчинится, но сделает это из страха. Если же вы спрашиваете: “Ты не вынесешь мусор?” – у него есть выбор, он видит, что с ним считаются. Будьте любезными, и вам воздается сторицей.

Несколько лет назад в “Ридерз Дайджест” появилась статья о замечательной женщине, учительнице математики из Миннесоты. Однажды она дала ученикам такое задание: составить список класса, подумать, что больше всего нравится в каждом из одноклассников, и записать это качество напротив его фамилии. В конце урока она собрала списки. Это было в пятницу. За выходные она обработала результаты и в понедельник раздала каждому ученику листок, на котором перечислила все то хорошее, что заметили в нем одноклассники. Ребята читали; то тут, то там слышался шёпот: “Неужели это всё обо мне? Я и не знал, что меня так любят”. Они не обсуждали результаты в классе, но учительница знала: она достигла цели. Её ученики поверили в себя.

Через несколько лет один из этих ребят, Марк Экланд, погиб во Вьетнаме. Его хоронили на родине, в Миннесоте. С Марком пришли проститься друзья, бывшие одноклассники, учителя. На поминках его отец подошёл к учительнице математики: “Я хочу показать вам кое-что, – из бумажника он достал сложенный вчетверо, потёртый на сгибах листок. Было видно, что его много раз читали и перечитывали. – Это нашли в вещах Марка. Он не расставался с ним. Узнаёте?” Он протянул бумагу ей. Это был список положительных качеств, которые заметили в Марке одноклассники.

– Большое вам спасибо, – сказала мать Марка. – Наш сын так этим дорожил.

И тут случилось удивительное: один за другим одноклассники Марка доставали такие же листки. Многие всегда держали их при себе, в бумажниках. Кто-то даже хранил свой в семейном альбоме. Один из них сказал: “Мы все сохранили эти списки. Разве можно такое выбросить?”

Г. Чепмен, Р. Кэмпбелл. Отрывок из книги "Пять путей к сердцу ребёнка"

[Маруся]

МАМА ГЛАВНЫЙ ДОКТОР ДЛЯ РЕБЕНКА

Мамы! Вы обязательно должны стать доктором для своих детей. Интуитивно прозревать причину болезней, и метод, который поможет. Вы не должны бежать в поликлинику по каждому поводу, и если у ребенка ОРВИ, то вы уже хорошо знаете, чем его лечить, и не стоит каждый раз вызывать врача. Прислушивайтесь к детям, каждый из них неповторим, и даст вам индивидуальную информацию лично о них. Вы с ними на одной волне, и хорошо знаете, как им помочь.

В пики прохождения энергий у детей часто разбалансируются верхние чакры, а это насморк, горло и температура. Для гармонизации необходимо много питья и ваше спокойное отношение. Ребенок на вашей энергии, он чувствует ваше состояние, и чем вы спокойнее, тем он легче переносит недомогание.

Ребенок воспринимает мир через мать до 7 лет, поэтому все ваши внутренние колебания на нем отражаются. Исцеляющим фактором является ваше понимание происходящего, и если на Землю идет солнечная плазма, то дети в первую очередь реагируют на нее энергетически, не смотря на то, что их тела уже трансформированы. А ваши нет.

Они дети 6 Расы, у них уже новые тела, и лечение должно быть соответствующим. Химические препараты в крайнем случае. Используйте гомеопатию, травы, услуги грамотных остеопатов и прочих новых специалистов. Заряжайте ребенку воду на любое заболевание, эффект очень быстрый. И главное не перекладывайте свою ответственность на кого-то другого. Мать лучше всего знает, чем лечить.

НОВОЕ ВРЕМЯ | Блог Людмилы Румянцевой
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

ЗАПРЕТ ВЗРОСЛЕТЬ
Мама прожила свою жизнь, проживет и твою!

Бyдь самостоятельным, но ты не справишься. Такие подкожные инъeкции полyчают «дети», чьи poдители убежали от страха в расщепление. У любых poдителей два основных страха. Страх смерти ребенка и страх его взросления. Если с пepвым все понятно, то вот со вторым не особо.

Когда ребенок вырастает, poдитель перестает быть родителем. Его функции перестраиваются. Он становится чaще зрителeм, чем активным участником. Это переживается как вполне себе утрата и если он только и умеет что заботиться о малышах, то ему капут. То есть это будет уже не утрата какой-то одной роли, а прям огромного куска идентичности, несущей конструкции.

Пoэтому может произойти одна из самых страшных в отношении личности вещей — запрет взрослеть. Он бессознательный, разумеется. В такой штуке я не знаю кто признается, даже самому себе. На фасаде там картина часто противоположная: «ну когда ты уже будешь делать это сам?» «Что ты все время обо всем меня спрашиваешь?» «Тебе надо учиться быть самостоятельным!»

В норме к таким словам должна прилагаться поддержка в виде чего-то такого: «Вот! Молодец. Можешь же! В следующий раз еще лучше получится», «Супер! Я всегда в тебя верила!», «Ты с этим справишься», «Отличный выбор, сынок» и т. п.

А в случае, который я описываю звучит следующее: «Ну и что это такое?! Что за картошку ты купил? Она же вся мягкая! Вот ничего доверить нельзя!», «Вот поглядите на него! Двадцать годиков парню и до сих пор не научился ботинки себе выбирать! Надо же все как следует сравнить, померить, понюхать, пощупать, поджечь. А это что? Подошва тонкая, виду никакого. Мда. Ничего без мамы не можешь», «Так я и знала! Отойди. Уж проще самой сделать, чем тебе доверить».

Чувствуете? Вот это оно. Послание «не взрослей и даже не пытайся». Если в первом примере мы видим поощрение самостоятельности (даже если картоха там тоже так себе), то во втором — удар в стыд.
Поскольку стыд — это то, чего не хочется испытывать вообще никогда, то лучше отползти от этой самостоятельности шагов на пятнадцать и получать иногда стыдинки за то, что ты не хочешь взрослеть. Но это, по сравнению с тем стыдищем, семечки.

Вот ты и попался, дружок.
Твоя самостоятельность не идет тебе. Ты в этих попытках жалок и неуклюж. Это какая-то хитрая наука и ты чему-то вовремя не научился. Хз как, но виноват ты. И вот обременяешь бедную маму. Но что делать, если ты - рукожоп и никуда не годишься?

Некоторые вырываются сами, несмотря ни на что. Кто-то находит поддержку у друзей или других родственников. Но кто-то перестает барахтаться и тихо повисает на этой паутине. Это самое страшное. Потому что развитие в этот момент останавливается и идет по побочной компенсационной ветке. То есть вместо того, чтобы жить свою жизнь, доверяя себе, ты защищаешься от стыда. А чем дальше в лес...

Поворотным моментом в этом случае, как и в случае с абьюзом, например, является осознание.

План плюс-минус такой. Включить свет. Высветить это противоречие в родительском послании (будь взрослым, но не будь). Охренеть от этого. Разозлиться. Заревновать свою жизнь. Освободить энергию, свернутую в тугой жгут. Начать принимать решения во всем, что тебя касается.

В идеале это все происходит во время разрешения подросткового кризиса. Но бывает затягивается. И бывает надолго. Состояние искусственно продленного детства приводит к «личностной инвалидности». К личности с ограниченными возможностями личности. С последующим усугублением. Потому что выносить стыд за невзрослость тем сложнее, чем ты старше.

Вывод такой. Если вы уже совершеннолетний, а «аттестат зрелости» родители выдавать не планируют, то можно смело выписать его себе самому.

Анастасия Звонарева