Грезы-слезы, здравый смысл и Вечность

[Маруся]

Мой муж — гений.

«Самые невыносимые люди — это женщины, которые считают себя неотразимыми, и мужчины, которые считают себя гениальными». Если согласиться с этим наблюдением французского писателя Анри Аселена, то приходится признать, что каждый из нас по-своему невыносим.

Большинство женщин, даже обладая не самой яркой внешностью, в глубине души уверены в своем очаровании.
Самая заурядная особа, услышав комплимент своей красоте, может и станет отнекиваться для приличия, но про себя с удовлетворением отметит: «Наконец-то нашелся тот, кто оценил!» А большинство мужчин, даже ничего в жизни не добившись, уверены в своей одаренности. Мужчина, лежа на диване без работы и без гроша за душой, скорее всего продолжает размышлять, как несправедливо обошлась с ним судьба и каких высот — в политике или науке, бизнесе или искусстве — он бы обязательно достиг, сложись все чуточку удачнее.

Впрочем, прекрасному полу (недаром же он так зовется) можно простить его маленькую слабость. Ведь в самом деле очаровательной может быть любая женщина независимо от возраста, роста, веса и особенностей фигуры. Потому что женское очарование не укладывается в формулу 90х60х90, а состоит главным образом в умении себя подать.

Мужчинам труднее. Ведь о своих талантах недостаточно просто рассуждать, их надо хотя бы как-то продемонстрировать. Мало всю жизнь подавать надежды — рано или поздно надо их оправдывать. А вот это получается далеко не у всех.

Умные женщины умеют так потакать этой мужской слабости, чтобы это шло на пользу их взаимоотношениям и самому мечтателю.
Замечено: жена, которая не подталкивает мужа вперед, — тянет его назад. Умело подыгрывая мужским амбициям, подруга тем самым стимулирует спутника на реальные достижения. При этом особых талантов от него даже не требуется — очень часто в жизни преуспевают не самые гениальные люди, которые, однако же, сумели найти свое место и полностью себя реализовать. В этом отношении поддержка любящей женщины необходима и бесценна. Важно только не переусердствовать, не перехвалить за пустяки. Иначе он вообразит себя Ньютоном или Нобелем, всего лишь вбив пару гвоздей в коридоре. И этим ограничится.

Любой женщине, наверное, хотелось бы, чтобы ее спутник жизни был ярким, одаренным человеком. Можно не сомневаться, что сам он именно так себя и оценивает, даже если еще ничем этого не заслужил.

Как же отличить настоящий талант от завышенных амбиций?

Биографы великих людей отмечают, что те обычно не заносчивы и не кичливы. По-настоящему талантливый человек заботится о том, чтобы реально что-то сделать, а не произвести впечатление. Продукт его деятельности говорит сам за себя. И мужчине важно, чтобы высокую оценку заслужили результаты его труда, его достижения, а не его особые личные качества. Талантливый человек одержим своим делом, он отдается ему самоотверженно и самозабвенно. Самое важное для него — воплотить в жизнь замыслы, которые роятся в его голове. Он, безусловно, стремится к признанию, но даже будучи его лишен, не оставляет своих занятий (например, новаторский стиль французского художника Тулуз-Лотрека долгие годы осмеивали коллеги и публика, однако он сумел дожить до того дня, когда его работы были выставлены в Лувре). Талантливый человек готов на изрядное самопожертвование: подчиняясь своему дару, он может отказаться от более выгодных занятий (разумеется, если речь не идет о таланте в сфере бизнеса), даже от общения и досуга.

Однако все эти черты, о которых с восторгом пишут биографы великих, создают немало проблем близким, особенно подругам жизни. Каждой женщине хотелось бы, чтобы для своего избранника она выступала главной и единственной страстью. Увы, если речь идет о подлинном гении, эта мечта несбыточна. «Моя семья — театр», — провозглашает известный режиссер, словно забыв, что у него существует и реальная семья — жена и дети. «Моя любовь — музыка», — заявляет композитор, хотя наверняка когда-то признавался в любви обычной земной женщине. «Моя страсть — наука», — говорит ученый и при этом не кривит душой: он может с нежностью относиться к жене, но в его нагрудном кармане скорее найдется место блокноту для формул, чем фотографии любимой. Более того, если любого из них жизнь заставит выбирать между любимым делом и любимой женщиной, гений скорее предпочтет первое. А многие даже сами идут на такой окончательный выбор, как, например, Иммануил Кант или Бенедикт Спиноза, всецело посвятившие себя работе и пренебрегшие супружеством.

Если женщина чувствует, что связала свою судьбу не просто с амбициозным мечтателем, а с натурой незаурядной, она должна отдать себе отчет, что среди его жизненных ценностей главное место будет принадлежать не ей. Если же она попытается противопоставить себя делу, которым он одержим, станет принуждать его к выбору — «или я, или…», — то ей надо быть готовой к тому, что выбор может быть сделан не в ее пользу. С таким положением дел приходится просто смириться. Бриллианту ради его дивного блеска надо прощать его острые грани. Слишком убыточно их закруглять. Надо только самой верить, что это настоящий бриллиант, а не искрящаяся самодовольством стекляшка.

Одержимость творческими проектами нередко приводит к тому, что мужчина совершенно запускает свои житейские дела, перестает ориентироваться в бытовых проблемах, одним словом — «витает в облаках». Женщине, которая верит, что он имеет на это право, придется смириться и с тем, что на нее ляжет основной груз будничной семейной рутины. Если же в духе современных веяний удастся добиться равноправного распределения бытовых обязанностей, то это будет пиррова победа — великий поэт или изобретатель может, конечно, и посуду помыть, и полы вымыть, но тогда чистой останется не только посуда, но и лист бумаги, на котором он мог бы в это время начертать гениальные строки. Совмещать и то и другое вовсе невозможно — если метаться между пылесосом и мольбертом, и там и тут результат получится убогий. Творчество требует не только изрядного времени, но и возможности сосредоточиться.

Нередко так и случалось, что мужчина, ощущавший в себе мощный творческий потенциал, с самого начала отношений ставил подругу перед фактом: распределение бытовых обязанностей равноправным быть не может.

Например, академик И.П. Павлов, делая предложение своей будущей жене, договорился с нею о взаимных обязательствах. Со своей стороны он обещал не предъявлять претензий к рациону, не употреблять спиртного, не играть в карты, не принимать гостей и не ходить в гости иначе как в праздничные дни. Госпоже Павловой надлежало взять на себя все бытовые заботы. Доходило до того, что ей приходилось напоминать ученому супругу, чтобы он не забыл получить жалование. Правда, жалование, поначалу крайне скудное, со временем изрядно возросло, не говоря уже о Нобелевской премии, которой Павлов удостоился первым среди российских ученых.

В семье Альберта Эйнштейна были заведены еще более суровые порядки. Госпоже Эйнштейн не только категорически запрещалось отвлекать супруга от научных размышлений, но и надлежало полностью взять на себя его обслуживание. Доступ в его кабинет был для нее закрыт. Если же он сам звал жену, ей надлежало выслушать его требование, молча его выполнить и так же молча удалиться. Что и говорить, величайший мыслитель столетия супругом был своеобразным. Но по крайней мере с женой ему повезло — найти такую самоотверженную особу непросто. В наши дни это вообще вряд ли возможно. Правда, и новый Эйнштейн, похоже, еще не родился.

Верно, что талант требует жертв. Причем не только от самого человека (который невольно сам себя во многом обделяет), но и от его близких. И почти перед всякой женой встает вопрос: так ли талантлив ее супруг, чтобы ради его дара идти на жертвы. Этот вопрос особенно мучителен, если самооценка мужа еще никак не подтверждена общественным признанием. Когда мужчина весь досуг посвящает написанию своего первого романа, невольно думается: то ли он новый Бальзак, то ли заурядный графоман, убивающий время и пачкающий бумагу. Ответ на этот вопрос может дать только время, причем иногда немалое. Впрочем, если в ожидании звездного часа супруг ухитряется еще и зарабатывать на жизнь каким-то более прозаическим занятием, а жене и детям уделяет хотя бы минимальное внимание, любящая подруга бывает готова терпеть его своеобразное хобби.
Хуже, когда хобби и становится смыслом жизни в ущерб человеческим отношениям, да и просто семейному бюджету. Тогда женщине волей-неволей приходится проявить настойчивость и деликатно убедить мужа, что его главная мужская обязанность, пока миллионные гонорары еще не заработаны, обеспечить семью каким-то иным способом. В конце концов, если человек считает себя способным изобрести вечный двигатель, то заработать тысячу-другую для него должно быть плевым делом. Если же он не способен даже на это, стоит ли замахиваться на большее?

Даже если жена не разделяет увлечение мужа и не столь высокого мнения о его талантах, как он сам, ей ради поддержания добрых отношений не следует иронизировать ни над его занятиями, ни над его способностями. Все мужчины очень самолюбивы и такого унижения не прощают. Так или иначе, на жертвы ей пойти придется. В какой мере — каждая решает сама. Это непростое решение, тем более что выигрыш тут еще менее вероятен, чем в рулетку. Но, как и в казино, далеко не все, кто делает ставки, выигрывают, но кто не делает ставок, не выигрывает никогда.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

5 причин верить в сказку.

Многие девушки встретились лицом к лицу с ужасной проблемой… проблемой несоответствия детских надежд и реального мира. В их сознании произошел взрыв, крах, провал. Все наши надежды рухнули, и не осталось шансов на воссоздание тех картин, которые мы так ярко рисовали в нашем детстве.

Девочки выросли на сказках, в которых принцы спасают их из высоких темниц, а злые волшебницы стремятся воплотить в жизнь планы «зло», но добрые крестные феи оберегают прекрасных малышек от очередной напасти. В детстве мы точно знали, что нас найдут, если мы заблудимся. С годами эту чувство «защиты» притупляется, а страх за счастливое будущее все больше и больше наполняет наши сердца. Чувство тревоги иногда мешает спать по ночам, а встреча с проблемой показывает, что крестные феи нас подвели. После некоторых жизненных обстоятельств возникает желание послать всех, выбросить книги со сказками из дома, купить бутылку крепкого алкогольного напитка и до весны не выходить на улицу. Примерно так выглядит схема рождения пессимиста.

Почему же на Земле еще живут и мечтают оптимисты? Возможно, у них меньше мозгов? Или до них хуже доходит?
– Нет, просто оптимист точно знает, что все имеет свойство заканчиваться. И это пройдет. Оптимист знает, что супергерои не придут на помощь, но трезвый рассудок и здравый смысл помогут выйти из ситуации как можно менее болезненно.

После очередного разочарования приходит момент отрезвления ума и тогда можно вспомнить, почему все-таки вера в сказки так сильно нужна каждому из нас. Без сказок нельзя, в них живет вера, надежда и любовь.

Основные причины, по которым нужно верить в сказки:
Сказка дарит чувство легкости. Она доказывает, что раз в год и палка стреляет. Чудес много, просто нужно шире открыть глаза. Нельзя опускать руки, ведь завтра все может измениться и любой человек из твоей жизни может стать твоим тайным духовным помощником.

Некоторые уроки добра мы можем усвоить только из поступков любимых книжных героев. Люди не смогут нас научить настолько бескорыстной искренности, которую показали нам сказочные персонажи в детских книжках. Сказки учат нас поступать согласно зову совести, согласно нормам добра и любви.

Сказки — хороший пример того, как нужно жить, любить, понимать, осознавать. Положительную сторону мира мы видим именно на страницах любимых книг, главное — объяснить ребенку, что зло тоже есть, но добро обязательно возьмет над ним верх.

Настоящая любовь в сказках и любовь в современном мире сильно отличаются. Принцев в жизни нет, но образ того единственного мужчины, защитника и каменной стены, доказывает нам, что искать лучшее все же нужно. У каждого свой идеал, у всех свой путь и цели, но ориентир у всех один – Любовь.

Мы – главные герои своей сказки. Именно мы — центр событий. Все остальные — лишь второстепенные персонажи, поэтому, как и в сказке, в конце у каждого из нас обязательно будет «счастливый конец».

Сказки несут добро, в них сила дарения и прощения. В современном мире тоже случаются чудеса, просто наш трезвый взгляд на жизнь очень сурово фильтрует все прекрасное, что есть на Земле. Давайте остановимся на минутку и вспомним все прекрасное и сказочное в нашей жизни: поцелуй любимого человека, рождение долгожданного малыша, первый снег за окном, мурашки на теле, скрипка и ее мелодия…

Оглянитесь, сказки не мешают жить, они дарят веру в светлое будущее.

[Маруся]

Культ женской глупости
Общество очень снисходительно к глупым людям.

В моем классе училась невероятно глупая девочка. Не знаю, как у нее это получалось, но знания не задерживались в голове дольше, чем она читала параграф в учебнике. Она не могла ни запомнить, ни осознать ну совсем ничего: ни литературу, ни математику, ни английский. Она с трудом удерживала позиции между двойками и тройками. Но она была красива. Необычайно красива.

Учителя были к ней добры. Поняв, что всякий ее выход к доске — это мучительный позор, они стали реже ее спрашивать. И когда все-таки приходила ее очередь — старались не терзать. Кое-как промямлила пару тезисов — садись, «три». (Притом что обычно педагоги наслаждались глупостью ученика: они распинали его у доски, истязали, пока последняя капля глупости, невежества и лени не упадет на покрытый вонючей мастикой паркет). Мало того, она была самой популярной девушкой в школе.

Красота типа оправдывает все. Особенно женская. К мужчине, возможно, не будут так милосердны. Ну, если он не знаменитость. Известный актер, известный манекенщик — с ним будут приветливы, даже если это откровенный идиот.

Надо честно признать — красоту мы ценим больше всего. И уважаем как отдельный талант, который ставим куда выше ума.

Ни одна индустрия не имеет такого влияния, не рекламирует себя так агрессивно, как индустрия красоты. Я знаю наверняка, что книжные издательства тоже могут себе позволить ежемесячную рекламу чтения — но не делают ее. Почему не нанять какую-нибудь модель или знаменитость и не снять ее с книгой в руках и слоганом «Федор Достоевский. Я этого достойна!»? (Может, тогда продажи литературы можно будет сравнить с прибылью от тональных кремов.)

Но никто не дает советы об укреплении интеллекта; нет популярных упражнений для изучения иностранных языков; нет бодрых материалов о том, как сесть на диету из авторского кино. Нет никаких статей на тему «Как освоить к летнему сезону основы квантовой физики». Приятели могут сказать: «Боже, ты так потолстела, немедленно покупай абонемент в спортивный зал!» Но ты никогда не услышишь: «Господи, сериалы размягчили твой мозг, немедленно иди в библиотеку и читай Сёрена Кьеркегора!»

Люди не говорят: «Что-то за зиму я слишком набралась детективных романов. Я та-а-а-акая тупая!» Зато они изо всех сил стараются испортить тебе жизнь постоянным нытьем о том, как набрали лишних 200 граммов, или у них вскочил прыщ, или обозначились морщины вокруг губ. И никто, вот никто не рыдает из-за того, что стал меньше читать или плохо знает историю Средних веков.

У меня есть знакомая, которая переживает, что у нее маленькая грудь. Я вообще не могу понять, как можно волноваться из-за размера груди. Это неподвластно моему разуму, вот честно. Всякий раз, когда она опять седлает эту тему, мне хочется сказать: «Грудь — это последнее, о чем тебе имеет смысл волноваться. Проблема в том, что за пять лет ты прочитала всего две книги. Тебе не сиськи надо вставлять, а читать русских философов и учить немецкий язык. И жизнь наладится!»

Но я, конечно, так не говорю, потому что это невежливо. Зато вежливо сказать: «Да, ты права — все твои беды от размера А74, я дам тебе телефон хирурга». Пойди, дорогая, отдай 400 тысяч, сделай ненужную операцию — и все ради того, чтобы стать похожей на модель, рекламирующую лифчики (огромное достижение, если вы не понимаете).

Подлость, собственно, в том, что от умных людей требуют, чтобы они были красивыми. Ты умная, но толстая и даже не пытаешься похудеть? Казнить!

Но если человек красивый, от него никто ничего не требует. Многих женщин унижают лишь потому, что у них короткие ноги или пухлый живот, но никто не кричит ежедневно о глупости моделей или о вопиющем невежестве спортсменов. Что хорошего в том, что футболист (или хоккеист, или боксер) закончил образование во втором классе средней школы? Почему спортивные достижения это оправдывают? Вот же музыканты тоже до пота и крови тренируются с самого детства, но они прекрасно образованны, умны. Я пока не встретила ни одного тупого пианиста или скрипача.

Я не отрицаю значения внешности. Я люблю всякие туфли и юбки, помады и маски для лица. Мне нравятся люди, которые занимаются спортом или йогой и которым важно, что они едят.

Проблема в том, что в наши дни внешность — это полноценный культурный продукт. Мы дошли до того, что на самой вершине массовой культуры — Ким Кардашьян, которая всемирно известна лишь потому, что разрисовывает лицо, переодевается и делает пластические операции.

Может, Мадонна никогда не была великой певицей, но она была человеком, у которого я научилась быть сексуальной. Не в том смысле, чтобы вставить себе как можно больше сисек, а чтобы понять, что женщина так же сексуально свободна, как мужчина, и что она имеет право получать удовольствие от секса, когда ей угодно, где угодно, с кем угодно. Уже только благодаря этому я считаю ее великой женщиной.

Я к тому, что лет двадцать назад даже самые попсовые личности не были пустышками. А сейчас кого из новейшей поп-культуры можно уличить в интеллекте или хотя бы оригинальности? Разве что актрису и сценаристку Лину Данем, но ее все презирают за то, что она толстая (ведь лишний вес обесценивает все достижения чистого разума).

За последние 20 лет женщины стали более независимыми, стали много зарабатывать — и, как ни странно, это превратилось в апокалипсис. Мы стали лучшим рынком сбыта — чем-то вроде современного Китая для индустрии роскоши. Больше не надо выклянчивать у мужа деньги на новое платье или помаду. Женщины дорвались. И отупели.

Если сравнить 90-е и нулевые, то получится, что лучшие мелодрамы прежних времен — о любви (хоть «Бриджит Джонс» — это ведь книга о том, как нелепую, но забавную, полную, но умную, немодную, но веселую женщину полюбили за то, «какая она есть» (с)). А самые популярные «женские» истории нулевых — о тряпках. «Секс в большом городе», «Дьявол носит Прада», «Шопоголик». Трудно сейчас понять, кто главный герой «Секса» — женщины или туфли, вот правда (у идеального мужчины здесь даже нет имени, в отличие от шпилек Маноло Бланик).

Все достижения феминизма вдруг свелись к шмоткам и косметическим процедурам. И к торжеству желтой прессы, где любая может узнать, сколько именно целлюлита на заднице Скарлетт Йоханссон.

Ну так вот, у меня целлюлита ничуть не меньше, чем у Скарлетт. И мне на это наплевать. А несчастной меня делает то, что я знаю всего полтора языка — хорошо английский и плохо немецкий. И что я слаба в философии. И что посредственно знаю историю. И меня, конечно, беспокоят морщины — но гораздо больше волнуют извилины. Я понятия не имею, красива я или нет, но это и не важно — я
нравлюсь своему мужчине, у людей я по большей части вызываю приятные чувства. И это точно не потому, что у меня какой-то такой нос, какие-то такие ноги или блестящие волосы. Все это лишь потому, что я — личность, и потому, что у меня есть мозг, способный думать и производить оригинальные мысли (не всегда, конечно). Может, я не интеллектуал, но честно пытаюсь — и это для меня куда важнее, чем уколы гиалуроновой кислоты или масса тела как у Натальи Водяновой.

Красота — она как деньги: чем ее больше — тем страшнее потерять. А интеллект, во-первых, никто не отнимет, а, во-вторых, это единственное, благодаря чему не мир оценивает нас, а мы сами оцениваем то, что нас окружает, и делаем свой уникальный выбор, и находим свою ноту в какофонии мнений и критериев (большинство из которых до того бездарны и архаичны, что принимать их всерьез — все равно что курить спайс).

Арина Холина

[ALLENA]

Что мужья ненавидят в женах?...

Задумывались ли вы когда-нибудь, какие женские привычки и особенности раздражают мужей и партнеров больше всего?
Если вам это действительно интересно, настало время разгадать эту тайну!

Мужчина честно ответил на вопрос о самых раздражающих женских привычках и теперь вы можете подумать, замечаете ли такое поведение за собой.

Итак, вот самые неприятные женские особености!

Привычка называть себя толстой

Нет, правда, это действительно уже совсем не ново.
Каждый партнер наверняка считает, что его женщина прекрасна, причем всегда, а она в ответ снова и снова отнекивается и сообщает, что кажется себе слишком толстой.
Разве это может быть приятно?
Каждый может однажды сдаться и потерять желание переубеждать любимую. Да и зачем, если она все равно не прислушивается и не считает себя красивой? Даже если она действительно такой является...


Стремление нагрузить на себя слишком много

Эту проблему трудно сформулировать так, чтобы не задеть чувства любимого человека.
Тем не менее, женщины склонны создавать слишком много напряжения, которое могло бы и не появляться.
К примеру, не стоит посещать каждое школьное мероприятие.
Не нужно пытаться сделать для ребенка абсолютно все.
Иногда расслабиться это нормально.


Желание быть идеальной круглосуточно...

Даже если мужчина ни разу не подумал ничего дурного о своей избраннице, она все равно будто бы участвует в некой гонке за идеал, пытаясь всегда выглядеть безупречно.
На самом деле партнеру это неважно.
Его не пугают менструации или небритые ноги.
Любящий мужчина прекрасно понимает, что вы – тоже человек, и все обычные человеческие проблемы для вас вполне естественн

Слишком эмоциональная реакция на беседы в интернете...

Женщины нередко нервничают из-за какого-нибудь спора в сети так же сильно, как будто он случился в жизни.
На самом деле реальная жизнь все же сильно отличается от интернета. Мужчинам трудно понять такой эмоциональный подход. Конечно, социальные сети могут быть и полезными, но не нужно принимать все слишком близко к сердцу.

Желание соперничать с другими женщинами...

Постоянное негласное соревнование между женщинами ужасает многих мужчин.
Совершенно непонятно, откуда такое желание соперничать? Это что-то врожденное?
Так или иначе, стоило бы контролировать себя.

Уверенность в собственной несостоятельности...

Мужчинам тяжело бороться с постоянной неуверенностью женщин.
Кажется, будто у них всегда в голове некая идеальная картинка, которой просто невозможно соответствовать.
И сколько бы раз партнер не повторял, насколько он благодарен, какое-то разочарование все равно остается.
Женщинам стоило бы бороться с таким негативным подходом к себе и к жизни!


Постоянные взгляды с упреком...

Да, мужчины действительно в курсе, что женщины тоже не выбирали себе роль матери, но что поделать, если природа распорядилась именно так?
Не стоит упрекать своего партнера, он все равно не смог бы делать все то, на что способна женщина.
Постоянные укоряющие взгляды и подчеркнутое разочарование еще никого не вдохновили на перемены в поведении.

[Маруся]

Такая вот статья попалась...
И комментарии к ней от полного восторга до полного неприятия.

Золушка мертва

Продажи обручальных колец с бриллиантами идут на спад. Миллениалы не женятся или женятся поздно, и, в любом случае, у них уже нет идеи, что немного платины с аллотропной формой углерода — это символ верности, порядочности, вечной любви... что там еще?... надежности.

Но главное, они не понимают традиций, которые подразумевают, что уже одно только решение жениться обязывает к большим и бессмысленным тратам.

По версии картеля De Beers, который и придумал всю эту историю с «бриллиантами навсегда», кольца для помолвки должны быть 1) непременно с бриллиантами, 2) стоить как зарплата за два месяца. Это все рекламный ход 1939 года, который вдруг сработал, заменив устаревшие правила помолвки. По этим правилам предложение мужчины считалось официальным контрактом. «Разрыв помолвки» был не просто грустным событием, а юридическим термином — за это можно было подать на мужчину в суд. Но времена стали проще, мужчины — менее ответственными, женщины — более уязвимыми.

De Beers отлично приспособились к новой реальности — они внушили, что теперь любой мужчина должен купить кольцо, которое немного его разорит, а если этот подлец отречется от обещания, женщина в знак утешения может не возвращать бриллиант. Может, свадьбы и не будет, но камешек останется навсегда. «Лучший друг девушки», да. Мужчины приходят и уходят, а многократно переоцененные камни остаются (и ты их никогда не продашь за ту же цену).

Но миллениалам наплевать. Для них, во-первых, важна реальная стоимость вещей и этичность производства. «Кровавые алмазы» им несимпатичны по множеству соображений.

Во-вторых, им более приятны «нематериальные» ценности: путешествия, спорт, здоровье, знания. Да, за все это тоже приходится платить, но это уже не вещи, а впечатления и состояния.

Для них женитьба/свадьба лишены той сакральности, которой их наделяют более консервативные личности. Кольцо, платье, вечеринка — все это обходится в такие суммы, которые с толком можно потратить на менее странные и куда более увлекательные дела.

Миллениалы куда большие реалисты, чем их предшественники: они осознают, что ни одно платье от Веры Вонг не удержит людей от развода лет через пять. Они выросли среди рухнувших надежд — на их глазах все эти сказочные истории о том, что где-то кто-то «долго и счастливо», превращались в побитую реальностью труху. Миллениалы — поколение с двумя или тремя мачехами и отчимами, с шестью бабушками/дедушками с каждой стороны. «Почему у меня всего один папа?» — жалуются сейчас дети, когда идут в школу и видят многочисленных «отцов» и «матерей» у своих одноклассников.

Недавно у моих знакомых была свадьба в Марокко. Родители жениха разведены, поэтому каждый сделал свою вечеринку. Вся история продолжалась неделю — с поездками из одного отеля в другой, с роскошными застольями, шоу и фейерверками.

Мое сердце кровоточит — я представляю, на что бы я лично потратила все эти деньги, и меня просто разрывает фрустрация. Ну, остались у тебя всякие фото и видео, и наряды, но что с ними делать? Каждый вечер пересматривать за полчаса до сна?

Предполагается, что свадьба — «лучший день в твоей жизни», Золушка превращается в принцессу... но, если честно, чем все это лучше вечеринки на Хеллоуин? Зачем нужно платье за три тысячи евро (минимум)? Чтобы надеть один раз и спрятать в шкафу? В этом есть хоть какой-то смысл? (Или, может, порвать в клочья и облить краской при разводе для закрепления эффекта?)

В моем шкафу навалом красивых платьев, и ни одно из них не свадебное, я могу использовать их когда угодно (и ни одно не стоит больше 200 евро).

Вот знакомая рыдает: у нее свадьба через три дня, а ей вдруг стало страшно, и она в ужасе, что на все это они с женихом тратят 15 тысяч долларов (все, что у них есть), и она, разумеется, не уверена, что любит его так сильно, чтобы эта сумма была причиной не расставаться до конца их дней.

Я делаю кривое лицо, которое должно изображать нечто вроде сопереживания, а на самом деле думаю: «Господи, да зачем тебе все это?» Пошли в ЗАГС, расписались, выпили пять литров шампанского, уехали в Амстердам на неделю. Вот это — весело.

А двести человек родственников и знакомых, которых развлекает унылый конферансье, — это скучно. Есть странный закон мироздания: из любого ведущего на любой на свадьбе обязательно выползет тамада, который начнет устраивать дебильные конкурсы и шутить такие ужасные шутки, что из ушей течет кровь. Обязательно кто-нибудь напьется и получит по лицу. И да, гости будут орать: «Горько!», даже если каждого из ста человек лично умоляли не делать этого.

Но «так надо». Если встречаетесь — значит, женитесь. Если женитесь — устраиваете оргию для 50 знакомых и 150 плохо знакомых людей, которые понятия не имеют, зачем они тут, что делать, с кем общаться и, главное, как побыстрее убраться отсюда (в идеале — не заблевав такси).

Почему всех этих людей нет на днях рождения, на праздновании Рождества, но они вдруг из ниоткуда появляются именно на свадьбе, и считается, что если на это торжество ты не пригласишь какую-нибудь родственницу из Мончегорска, то это будет страшная обида, вендетта, боль и слезы?

Миллениалы (рожденные в промежуток с 80-х до 2000-х) уже более трезвые: они не понимают всю эту суету, им не ясно, на чем основаны все эти странные действия. Традиции хороши, если в них есть хоть какой-то смысл, но когда люди уже десять лет живут вместе, их отношения не секрет, у них давно общий бюджет и даже, возможно, ребенок, то вся эта мишура с белыми платьями, кольцами, пожеланиями многих счастливых лет и прочие сантименты теряют даже самые крохотные остатки смысла.

«Ну, и когда вы поженитесь?» — спрашивают люди с таким видом, будто говорят тебе что-то очень приятное, и тебе прямо неловко отвечать им то, что думаешь на самом деле, то есть нечто вроде «На фига?».

Женитьба ничего не меняет в жизни современного человека: ты уже в кого-то влюбился, уже занимаешься с ним сексом, вместе живешь, и после церемонии не будет никаких перемен. Что мы, собственно, отмечаем? Тот факт, что «несерьезные» намерения стали «серьезными» (что бы это ни значило)? Что теперь появится некое «совместно нажитое имущество», которое, на самом деле, лучше всего регулируется брачным контрактом (ну, или просто долевой собственностью), а вовсе не слезами счастья и лирическими клятвами?

Я была на свадьбе у очень симпатичных людей, которые казались единственными, кто получает от всего этого удовольствие. Они не замечали ни бездарного конферансье, ни перепивших водки гостей, ни группу, которая взялась играть русские эстрадные песни (от которых всех тошнило еще больше, чем от спиртного). Они были счастливы. Ну и вопрос: зачем тогда им вся эта свадьба, если им и без того отлично вдвоем, и они бы так же замечательно проводили время в самолете, который вез бы их в Аргентину?

«Свадьбы не будет», — твердо говорила я три раза в своей жизни, и никакие отчаявшиеся отцы и матери, друзья и соседи не могли изменить моего мнения. Моя внутренняя принцесса хотела ремонт, приличную зимнюю резину, новый Power Mac, лазерную шлифовку лица, но никак не утомительную церемонию,
где часами придется выслушивать речи из серии «такая прекрасная пара» и «чтобы этот брак был надежным, как скала» (уже от одной мысли хочется яда покрепче).

Свадьба — это нечто устаревшее, для беспробудно религиозных, для тех, кто хранит девственность до венчания, для тех, кто даже в наши дни готов на типа красивые, но до смешного нелепые жесты, кто хочет навсегда оставаться жертвой стереотипов, или у кого так много денег, что уже все равно, на что их тратить.

А если еще остались Золушки, которые мечтают о «том самом дне», — не забудьте все-таки заранее выяснить, сколько будет стоить этот самый бриллиант и это самое платье, когда вы захотите их продать. Это отрезвляет. Потому что в наши дни свадьбы — мишура и обман, индустрия иллюзий, которая выжимает деньги из ложных романтических надежд.

Арина Холина

[Маруся]

«И тогда я пообещал Небесам, что если она выживет, я стану для неё всем»

Иногда Вселенная посылает нам людей, которые меняют наше мировозрение и саму жизнь в целом. Это те, кто пережил достаточно тяжелый опыт, кто узнал, что такое любовь и насколько сильной бывает боль. Не отвергайте тех, кто к вам приходит — они могут стать началом серъезных изменений. О таких людях — в этой глубокой истории.

Я – мастер тату, вгоняю людям под кожу краску, вырисовывая самые разные изображения. Работаю с удовольствием – в маленьком салоне почти в самом центре Москвы. «Мы не делаем наколок, мы делаем настоящие шедевры» – наш рекламный слоган. Большинство посетителей – девушки приятной наружности, все они хотят усилить свою сексапильность, нарисовав на ягодицах, лопатках, в зоне пупка или на лодыжке пантеру, розу, скорпиона. Чаще всего решение сделать татуировку принимают осознанно.

Совсем другое кино – отчаявшиеся домохозяйки, мы уже подумываем ввести ради них должность штатного психолога. С этими работать сложно – сначала плачут, рассказывая, что муж перестал обращать на них внимание, затем излагают историю всей своей жизни. В девяноста процентах случаев так и уходят ни с чем.

Есть и молодые пары, которые сначала увековечивают на своих телах имена друг друга, а спустя год-два приходят поодиночке их сводить.

И, конечно же, байкеры – куда же без них.

Родители считают, что я занимаюсь странным делом для человека, окончившего архитектурный вуз. Бабушка плюётся и называет меня маргиналом. Моей девушке в целом всё равно, главное, чтобы зарабатывал достаточно для походов в ночные клубы. Честно говоря, денег вполне хватает сразу на нескольких девушек, чем я часто пользуюсь.

А недавно к нам в салон зашёл совсем нетипичный посетитель – дедушка лет восьмидесяти. Сначала подумали, что он перепутал нас с соседней аптекой, хотя вывеску на двери сложно не заметить. Он остановился и несколько минут пристально всматривался в картинки на стенах. Глядя на него, я вдруг подумал, что хотел бы выглядеть так же в его возрасте: он совершенно не вызывал жалости, которую часто чувствуешь при виде стариков. От него не пахло нафталином, одет был опрятно и аккуратно.

Старик снял пальто, подсел к нам с напарником и твёрдо произнёс:
– Мне нужно навести наколку.

Только мы приготовились отбарабанить дежурный слоган салона, как дедушка закатал рукав рубашки и показал левую руку, на которой был наколот шестизначный номер.

– Это очень дорогая для меня вещь. Сможешь не испортить? – сурово посмотрев на меня, произнёс старик.
– Постараюсь, – замешкавшись, ответил я.

Тут свои пять копеек решил вставить Пашка, мой сменщик и неизменный напарник:
– Кажется, такой номер давали в концлагерях.
– Прикуси язык, – шепнул я.
– Да пусть. Это хорошо, что знает, – оборвал меня старик.– Тогда зачем вам такая память? Может, лучше свести? – никак не мог успокоиться Пашка.

Повисла пауза. Я боялся взглянуть на старика, мне казалось, что такой вопрос задавать как минимум бестактно.
– Нет. Не хочу, – недружелюбно ответил он.

Разговор явно не клеился. Я встал, пододвинул клиентское кресло и попросил дедушку пересесть. Он исполнил мою просьбу, затем снова закатал рукав и положил руку на стол. Я стал настраивать лампу – свет упал на татуировку. Обычно работаю в перчатках, а тут мне до жути захотелось дотронуться до цифр голыми пальцами. Пробежала мысль: а смогу ли вообще?

Я не решался дотронуться. Противно? Странно? Чувства были смешанные, сам себя не понимал. «Я же не фашист, не буду наводить эти цифры», – говорил внутренний голос. Пока вытаскивал всё необходимое, задумался: а чем тогда кололи? Какие были инструменты? Их раскаляли на огне? Совсем ничего об этом не знаю. Одна мысль опережала другую, и я неожиданно выдал:
– Кололи под наркозом? Обезболивали?

Старик с ухмылкой ответил:
– Ага. Ещё рюмочку шнапса и шоколадку давали.
– Шутите? Смешного мало. Откуда мне знать? – с обидой ответил я.
– А ты губы вареником не делай, – смягчившись, ответил старик. – Просто удивляюсь, что ничего вам не надо. Мы-то о вас думали, мечтали. А вам и неинтересно совсем, как это было.
– Было бы неинтересно, не спрашивал бы.

Продолжая подготовку, я пересилил страх и стал водить пальцем по татуировке, прощупывать кожу. Это важный момент – понимаешь, насколько грубая или, наоборот, тонкая кожа в том месте, где нужно вводить иглу. Я не мог сосредоточиться. Комбинация цифр постоянно лезла в сознание: 180560. Видимо, у меня было испуганное лицо, поэтому старик спросил:
– Хочешь знать, как это было?
– Хочу. Правда, хочу.

Он откашлялся, помолчал. Затем, глядя в сторону, заговорил:

– Я попал в Аушвиц-Биркенау в июле сорок четвёртого. Мне было четырнадцать. Настоящий еврейский ребёнок – никчёмный, не приспособленный к жизни. Мама решала за меня всё: что и когда есть, какой свитер надеть. До войны я был толстым, это было заметно даже в лагере. Один из немцев сказал, что меня убивать не стоит, смогу долго пропахать, жира хватит на несколько месяцев.

Больше всего я боялся провиниться – тогда бы меня загнали в камеру пыток. Это такой вертикальный бетонный пенал, чтобы протиснуться туда, нужно было пройти через узкую дверь. Даже самый худой взрослый мог находиться там только стоя. Там многие умирали, я бы точно не выдержал. Постоянно представлял жуткую картину: пытаюсь протиснуться в эту дверь, а немцы смеются и, упираясь сапогом мне в лицо, проталкивают внутрь.

Старик ненадолго замолчал, будто вспоминал какие-то детали, а может быть, думал о том, способны ли мы с напарником вообще понять его слова. Временами я забывал, что Пашка сидит рядом, мне казалось, что всё рассказывалось только для меня.

– Со мной в лагере была только мама, отца забрали уже давно, и мы могли только предполагать, что с ним. В сентябре мне исполнилось пятнадцать, и именно в день рождения сделали вот эту наколку. У каждого узника был такой номер. Я плакал от боли, обиды, страха – евреям по Закону вообще нельзя уродовать тело какими-либо изображениями, об этом мне рассказывал дедушка. А ещё он говорил, что любого, кто обидит еврея, Бог сильно накажет. А ведь я верил, фантазировал, как сильно все они будут мучиться, что всё им вернётся в десятикратном размере. Представлял, как их лица будут изуродованы татуировками, и даже получал от этого удовольствие.

Несмотря на моё настроение, мама попросила меня пройти по бараку и благословить всех на долгую жизнь: у нас считается, что именинник обладает особым даром, особым счастьем. Я подходил к каждому, все старались сделать радостные лица, ведь у меня был праздник. Иногда мне даже кажется, что я спас многих тем, что искренне просил у Бога вызволения для них.

Дойдя до угла барака, увидел девочку. Тогда мне сложно было определить, сколько ей лет, не слишком-то в этом разбирался. Она усердно пыталась стереть с запястья свой номер – тёрла землёй и грязной тряпкой. Рука была в крови от свежих уколов татуировочной иглы.

– Что ты делаешь? – воскликнул я. – Ты же умрёшь от заражения крови!

У нас в семье много поколений медиков, поэтому я понимал, о чём говорил.

– Ну и что? Лучше сдохнуть, чем быть таким уродом, – продолжая тереть, ответила она.
– Какой же ты урод? Ты очень красивая, – неожиданно для себя выпалил я.

Эти слова прозвучали очень нелепо в устах такого неуклюжего толстого парня.

А ведь она действительно была очень мила. До этого момента я никогда не задумывался о том, какой должна быть красивая девочка. Мне всегда казалось, что моя жена будет точно такой же, как мама – милая, добрая, всегда любящая отца. До войны мама была слегка полновата, маленького роста, с округлым носом, прямыми каштановыми волосами. У этой девочки была совсем другая внешность: рыжие кудрявые волосы, тонкая шея, тонкие черты лица, вздёрнутый нос и зелёные глаза. Обратил внимание на её длинные белые пальцы, они были просто созданы для пианино.

Я подсел к ней, и мы вместе стали рисовать на земле. Она знала, что у меня сегодня праздник, я чувствовал, что со мной ей не так одиноко. Несмотря на неразговорчивость, мне всё же удалось кое-что выспросить. Её звали Симона, ей шёл пятнадцатый год. В бараке у неё никого не было – родителей немцы забрали несколько месяцев назад как переводчиков, оставив Симу с бабушкой, которая вскоре умерла.

С того дня мы стали тянуться друг к другу. По крайней мере, мне так казалось. Сима была скрытной, возможно, так проявлялась защитная реакция. Порой я подумывал больше к ней не подходить: пусть бы посидела в одиночестве и поняла, нужна ей моя поддержка или нет.

Всё изменилось, когда Сима заболела, у неё началась горячка. Я сидел рядом и молился, вспоминая всё, чему меня учил дед: как правильно обращаться к Богу, как давать Ему обещания. И тогда я пообещал Небесам, что если она выживет, я стану для неё всем – братом, мужем, отцом, всеми теми, кого у неё отняла война. Приму любую роль, какую она сама для меня выберет. Я был готов убить любого, кто хоть как-то обидит мою Симону. Я был никто по сравнению с ней, умной, талантливой, неземной.

Она выжила. Из нашего барака почти все выжили, нас спасли в конце января сорок пятого. Не буду рассказывать об ужасах, всю жизнь стараюсь забыть их. Хочется помнить только минуты счастья, ведь они тоже были.

Мы стали жить одной семьёй: я, мама и наша Сима. Конечно, мы были как брат с сестрой, о другом сначала не могло быть и речи. Но внутренне я знал, что когда-нибудь мы обязательно поженимся.

Мама умерла, когда нам было восемнадцать – она заболела туберкулёзом ещё до лагеря. Спустя два года мы с Симой поженились. На свадьбе не было никого, кроме нас и раввина, который заключил наш брак перед Богом в подсобном помещении одного из городских складов Кракова.

Какое-то время мы ещё пытались найти родителей Симы, но безрезультатно. Создали хорошую семью, родили троих детей. Все трудности, а их было много, переносили вместе, сообща. Вечерами она играла для меня на пианино. В эти минуты не было на свете людей счастливее. Только в одном Сима подвела меня – ушла первой, шесть лет назад.

Сегодня мой день рождения – тот самый день, когда мне и ей сделали наколки. И в память о жизни, которую мы прожили вместе, я хочу навести этот номер, чтобы он был ярче. Чтобы не стёрся.

Он закончил. А мы молчали. Я не знал, что сказать и уместно ли говорить что-либо. Сделал то, что должен был, – навёл номер. Ещё никогда я так не старался сделать татуировку. Ни о каких деньгах за работу, конечно же, не могло быть и речи. Я первый раз был благодарен посетителю просто за то, что он пришёл, за то, что в какой-то степени открыл мне и моему напарнику глаза на жизнь. Я впервые задумался о том, что вторая половинка – это не просто красивое тело и лицо, а человек, с которым придётся прожить до конца.

Вечером, убирая инструменты в ящик, я вдруг снова вспомнил эти шесть цифр, они частично совпадали с датой рождения моего отца. Я снял трубку и позвонил ему. Просто захотелось услышать его голос.

Надежда ЕРМАКОВА
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Мама, я фраера люблю.

Недавно на одной из лекций к микрофону подошла женщина лет 60-ти и рассказала историю, как она 27 лет жила в браке и все 27 муж ее третировал, унижал, оскорблял, а в хорошие дни просто вел себя по-хамски. «Я долго слушала ваши передачи, - сказала женщина - в конце концов, поняла, что так жить нельзя, и развелась. Теперь я не невротик?»

Мне, конечно, было бы приятно стукнуть себя кулаком в грудь, типа «какой я молодец». Но я задал ей несколько вопросов, и выяснилось, что дело не в моих волшебных советах. Просто муж состарился. «Из него уже песок сыпется, а он все что-то пыжится, пытается дерзить, а вас это больше НЕ ЦЕПЛЯЕТ, - разочаровал я свою верную слушательницу. - Вы развелись потому, что он для вас больше не мужик».

А невротиком, она, конечно, осталась.

Или показательный случай, когда ко мне на консультацию пришла женщина с поломанной рукой – муж сломал по пьянке. И это был ее третий муж. Первый устроил ей перелом основания черепа чуть ли не на свадьбе, второй тоже жестоко бухал. И как все, кто замужем за алкоголиками, она спрашивала, что делать, «ведь человек-то хороший, а когда трезвый – такой добрый и так всех любит!»

Алкоголизм и рукоприкладство – это яркие пороки, на примере которых я хотел продемонстрировать, что выбирая партнера, люди нездоровые руководствуются исключительно тем, что нашептывают им их комплексы, страхи, их исковерканная психика. Коверкают психику обычно в детстве, а на межполовых отношениях особенно сильно отражаются проблемы в отношениях с родителем противоположного пола.

В этом смысле меня всегда умиляет, когда родители и подруги кричат, например, девушке: «Да как ты можешь с ним спать? Он же животное! Посмотри, как он себя ведет!» Приводят разные сильные аргументы, апеллируя при этом к мозгу. Но ведь у мозга два полушария – левое отвечает за логику и рациональное поведение, правое – за эмоции. А все аргументы упорно долбят в рациональное. В то время как партнера мы выбираем чисто интуитивно и с помощью чувств. И эти диалоги неизбежно заходят в тупик либо крутятся по замкнутому кругу: «Он плохой!» - «А он мне нравится!»

И, повторяю, выбирать в мужья алкоголиков – это самое заметное, но не самое распространенное явление. Гораздо чаще тихие невротики выбирают себе таких же невротиков – манипуляторов, обиженных и обижающихся, внезапно соскакивающих, неперезванивающих, не желающих жениться и брать на себя ответственность…

И виноваты в этом странном выборе плохие отцы. А так как плохих отцов у нас в стране гораздо больше, чем хотя бы просто нормальных, то и девочек-невротичек – большинство.

Рассказываю, как это работает и почему хорошие девочки западают на плохих парней? Да потому, что когда девочки были маленькими, их папы никогда не говорили им «ты моя самая красивая» и «ты моя принцесса», забывали, когда у дочки день рождения, не забирали вовремя из детского сада, приходили домой поздно и в мрачном настроении, а после развода вообще переставали звонить.

Девочки любили своих пап и скучали по ним так сильно, что даже плакали, сильно зависели от их настроения и желания, а чаще нежелания общаться. И все чего-то ждали, ждали… А теперь, когда пришло время встречаться с молодыми людьми, если юноша внимателен, нежен, заботлив, несет ее сумку и подает руку, когда она выходит из машины, то девочка в принципе не способна воспринимать его как мужчину. Он в ее глазах - тряпка, размазня и потенциальный подкаблучник. А такой мужчина (вернее, каким она себе его видит) ее совершенно не возбуждает. Но если парень даже не придерживает для нее дверь в метро, и эта дверь кааак стукнет ее по голове – вот это да! Вот это мужик! Вот это здравствуй, папа!

Самая главная проверка: если после первого или второго свидания, возможно после секса, парень/девушка не звонит, «пропадает», то здоровая, НЕ невротическая реакция – сразу же потерять интерес к этим отношениям. Но нет! для невротика – это начало большой любви. Потому что в детстве он так же недоумевал, куда все делись и так же бегал за родителями, пытаясь привлечь их внимание. В результате в этой психике любовь покоится на чувстве обиды, унижения и жалости к себе. И тот, кто все эти чувства вызывает – вызывает к себе интерес, сексуальное влечение, чувства..

Теперешний парень часто ведет себя в точности, как папа.

Сейчас парень игнорирует, демонстрирует незаинтересованность? А что было в детстве: «Папа не звонит – у него есть другие дела»; «папа сердится – это потому, что я плохо себя веду»; «я не заслужила хорошего отношения и подарков».

Парень жадный? А что часто повторял папа? «Я вас всех содержу, вкалываю с утра до ночи, не могу даже нормальный ужин вечером получить, зато вы все опять ненужного дерьма понакупили…»

Парень не хочет брать на себя ответственность? Жениться, заботиться, защищать? А как вел себя папа, когда девочка приходила к нему со своими проблемами? А он обычно говорил: «Не морочь мне голову – иди сама разбирайся». И т.д.

Влияет, конечно, и отношение папы к маме. Ребенок все видит, наблюдает, бессознательно воспринимает отношения родителей как образец, и это формирует его собственные отношения с противоположным полом.

Девушки со «сбитым прицелом» часто выбирают так называемых брутальных или даже агрессивных парней, у которых она не то что не на первом, но даже и не на третьем месте. «А я люблю военных, красивых, здоровенных», - именно про это. Еще эти девушки очень изобретательны и сами находят оправдания пренебрежительному отношению к себе. Причем в себе же их и находят. Очень удобно. Она звонит своему и тараторит в трубку: «Я знаю, это все потому, что я тогда неправильно себя повела и не то сказала…» Для нее это с детства привычно - считать себя виноватой.

В то же время хороших ребят, настроенных на семью, уважающих женщин, умеющих ухаживать и любить, такие девушки просто не замечают. Зато после очередного фиаско в отношениях или браке начинают запевать старую песню про «все мужики козлы» и бурно обсуждать это дело с подругами.

Конечно, если партнер перегнет палку, то невротик может и соскочить из нездоровых отношений, но уже скоро будет искать себе нового палача. При расставании он ведет себя, как наркоман, которому перестали подвозить новые дозы. Ему-то надо на кого-то обижаться, надо испытывать эмоции –унижение, тревогу, жалость к себе снова и снова! А когда под рукой больше нет «плохого» партнера, размещать обиду приходится в себе, что разрушает психику и вызывает депрессию. Впрочем, у невротиков, которые играют в садо-мазо, бывает, что палач и жертва меняются местами. Как в фильме «Горькая луна».

Заметьте, потребность в отношениях у невротика гораздо выше, чем у здорового человека. Все опять-таки потому, что у маленького ребенка нет никого, кроме родителей, и вся его жизнь и все его эмоции зависят только от этих двух людей. И если отношения в семье были плохие, то жизнь шла наперекосяк. Так оно и тянется… У здорового не бывает, что если отношения заканчиваются, вся жизнь прямо полностью теряет смысл. Находятся и другие дела. Отношения занимают свое место в его иерархии ценностей, но не обязательно первое.

Как не застрять в невротических отношениях. Инструкция.

Самое главное правило – не выяснять отношения с партнером. Разбираться не с ним, а с собой.

Примерно так:

(Если чувствуешь, что залипаешь на очередного мудака) Если возникает знакомое двойственное чувство, что и тянет, и хочется, а в то же время что-то напрягает, расстраивает в его отношении, поведении, оставляет неприятный осадок, а какие-то поступки предмета вашего вожделения и вовсе обижают – ЭТО ОНО!

Шаг первый – пока не поздно – соскакивать! Это единственный правильный выход.

Шаг второй: осознать, что это не любовь – это ловушка, невротические эмоции. Что тянет не к парню (девушке), а к тем эмоциям, которые можешь получить благодаря тому, как партнер тебя проигнорирует, обидит, унизит.

Шаг третий – победить ломку. Даже выйдя из отношений и осознав, что все делаешь правильно, обязательно почувствуешь желание позвонить, написать, проверить, как он там… Если желание очень жгучее, можно, конечно, попробовать. Но можно и не звонить несколько дней, недель, месяцев. После чего обязательно станет легче. И это будет шаг к психическому здоровью и новым здоровым отношениям.

Шаг четвертый – даже не пытаться обижаться на родителей. Остановиться на том выводе, что они дали детям все, что могли. И у них были свои неврозы и свои причины вести себя так, а не иначе.

Шаг пятый – осознав проблему, лечить голову системно. Обратиться к психологу. Найти в себе ресурсы, начать работать над собой, меняться, чтобы получать, наконец, радость и удовольствие от жизни в целом и от отношений в частности.

P.S. Понял, что как-то обошел вниманием мужчин, ставших жертвами своих матерей. А имя им – легион. Так вот, невротиками становятся мужчины, у которых была авторитарная и/или агрессивная мать. И она либо вообще не обращала внимания на сына, игнорировала его существование, либо занималась им по необходимости, была эмоционально-холодной. Мальчик в детстве страдал, ему не хватало материнского тепла, внимания, он мог бояться мамы, находиться под ее давлением. Как вариант - вообще не воспринимал ее как мать, потому
что наличие матери было скорее формальностью: она о нем не заботилась, вечно где-то бегала, он редко ее видел и звал по имени. «Наташа приехала», «Наташа нашла нового хахаля»…

Когда такой мальчик вырастает, предмет его вожделения – холодная, стервозная, местами жестокая, ничего не дающая ему женщина. Он мучается ревностью, постоянно выясняет с ней отношения, чувствует себя ущербным. А когда в семье рождаются дети, то ревнует ее и к детям.

На любящую, заботливую у него элементарно не стоит. А если женился на хорошей девочке по ошибке или по залету – то вскоре уже ищет себе стервозную любовницу.

Трагедия этих людей в том, что они никогда не получают от отношений и любви - ни удовольствия, ни счастья. Любовь для них – это сплошная жалость к себе.

Михаил Лабковский

[Маруся]

Бремя быть мужчиной

Сергей Худиев — о картинке в баре, где мужчина разбивает лицо женщине, и рекламном ролике о суровом Деде Морозе, с помощью насилия спасающем отношения матери и дочери.

Два эпизода, вызвавших негодование в сети, до сих пор активно обсуждаются.
Первый — это картинка в каком-то баре, где женщина просит мужчину купить ей «вишневый крик» (это сорт пива), а он разбивает ей лицо в кровь. В ответ на возмущение некоторых пользователей сети, представители бара заявили, что они не будут слушать «феминисток и людей без чувства юмора».
Второй — это рекламный ролик, в котором богатая, но вечно занятая мать не хочет уделить должного времени общению с дочерью, та просит Деда Мороза «вернуть маму», после чего Дед Мороз похищает ее и тащит, упирающуюся, по долинам и по взгорьям на веревке, пока не возвращает дочери.

Почему никто не нашел бы интересным сюжетом, если бы на веревке в семью тащили вечно отсутствующего отца? При том что это гораздо более распространено в реальности. В каком баре мы увидим веселую шутку про разбитое в кровь лицо мужчины, заказавшего напиток красного цвета?

Почему некоторым людям дурное обращение с женщинами кажется интересным или смешным? Какой психологический механизм тут работает? Это радость высвобождаемого бесстыдства — человек, который сначала осторожно, потом смелее, делает нечто постыдное, что уничтожило бы его в глазах окружающих — и в собственных глазах — переживает чувство освобождения от бремени, возложенного на него родителями и учителями. Бремени быть мужчиной и цивилизованным человеком.

Мужчина — это тот, с кем женщине безопасно. Физически, эмоционально, во всех отношениях. От кого она может оказаться в зависимом положении — и не бояться этого. Тот, кто не будет срывать на ней плохое настроение, кто будет кротко переносить ее недостатки.

Это его предназначение — быть источником безопасности. Это значит быть мужчиной. Этой безопасности могут угрожать не только (и, в наше время, не столько) внешние враги, сколько поведение самого мужчины. Лень, нетерпение, агрессия, необоснованно завышенные претензии. Увы, статистически женщины находятся в наибольшей опасности от своих мужей и сожителей. Это только если говорить о физическом насилии. Насилие эмоциональное тоже может быть очень серьезной проблемой. И это проблема, прежде всего, нехватки мужественности в мужчинах.

Вторая проблема, связанная с первой — это проблема бесстыдства. В раннем детстве нам, мальчикам, внушали, что бить девчонок — и вообще заведомо слабейших — стыдно. Это позорно. Это покрывает человека бесчестьем, выводит его из круга людей сколько-нибудь уважаемых. «Никогда не оскорбляй человека, который не может дать тебе в морду» — это я слышал от своего отца, и, думаю, мы все слышали что-то подобное.

Это еще не христианская этика, но это этика мужской чести. Это представление о том, что мужчина должен отличаться от подонка. И это отличие состоит в том, что подонок удерживается от насилия страхом получить по морде, мужчина, напротив, тем, что он по морде не получит, а ударить, не рискуя получить в ответ, есть бесчестье. Это постыдный поступок, который надо будет тщательно скрывать, как тайный порок.

Когда я читаю оправдания мужчин, что женщина может «есть мозг», и вообще доводить до белого каления, я не оспариваю, что может — мы, люди, вообще горазды друг друга доводить. Я просто советую, до достижения эмоциональной зрелости, вообще не иметь дела с женщинами. Человек с выдержкой и эмоциональной зрелостью избалованного десятилетнего ребенка не должен вступать в отношения, предназначенные для взрослых — даже если физически он для них вполне созрел.

Но больше всего меня в этих оправданиях поражает бесстыдство. «Я могу ударить женщину, если она меня достанет» это как «я могу выйти на парад в стрингах и розовых перьях», только намного
хуже. Мужчина, наряжающийся в перья, может быть совершенно безопасен — а вот мужчина, открыто говорящий о том, что он может ударить женщину, открыто признает себя подонком, от которого надо держаться подальше — и не понимает, что раз уж он подонок, ему стоит это скрывать.

Когда он считает возможным этого не скрывать, это уже не проблема отдельных индивидуумов, это проблема порчи среды. Сигналы о том, что «разбить женщине лицо – это смешно» или «тащить женщину на веревке — это нормально» разрушают моральную среду. Они подрывают общее согласие в том, что такие вещи постыдны, и тот, кто в них замешан, навлекает на себя презрение окружающих — и кару закона.
Люди, которые находят насилие по отношению к женщинам смешным или привлекательным, должны сталкиваться с достаточно резким неодобрением, чтобы понять — этого надо стыдиться, это надо прятать. Потому что окружающие этого не потерпят.

[Маруся]

О ловушках сайтов знакомств

"Парень 50 лет, высокий, благородный, русский, ищет чистоплотную, симпотичную, не толстую женщину строго до 29 лет для взаимного удовольствия на ее територрие. Без целюлита. Не комерция".

– Так и написал – "територрие"? – изумилась моя подруга Лена, начинающая, но перспективная граммар-наци.

– Так и написал – "не толстую"? – подавилась оливкой другая подруга Света.

– Я правильно понимаю, что потрепанный, не особо при деньгах, женатый пятидесятилетний мужик искренне считает себя подарком для молодой стройной женщины с собственной жилплощадью? – уточнила третья, Лиза. – Где ты вообще нашла этого урода?

– Где, где… На сайте знакомств, где ж еще, – ответила я. – И, предупреждая ваши вопросы, понесло меня туда по ее просьбе.

Предательски ткнула пальцем в Лену и закрыла ноутбук.

Смеяться никто не стал. Потому что жизнь в одиночестве – штука довольно унылая. А знакомиться "симпотичной и чистоплотной" москвичке средних лет решительно негде, кроме как в интернете.

– Глупости. Кафе, вечеринки, лекции, концерты, общие друзья, – с ходу перечислила Света.

– Спортзал, банк, торговый центр, – добавила Лиза.

– Вы еще скажите, на улице, – угрюмо сказала Лена. – В кафе и на концерты не находишься, не та сейчас финансовая ситуация. Общие друзья, когда тебе за тридцать, давно переженились. И вообще, вы знаете, кого они сватают? Таких же лузеров никому не нужных, которые все еще живут с мамами и переедут только к такой же маме, а я как-то не рвусь ровеснику сопли вытирать. Спортзал, молл, что там еще? Вы как себе это представляете? Сидеть на лавке и ждать, пока ко мне подойдет прекрасный незнакомец? Так я последние десять лет только и делаю, что жду.

– Ну хотя бы тематические сайты! Общие интересы, вот это все…

– Не, ну если бы я держала корги или увлекалась парусным спортом, то конечно, – ядовито парировала Лена. – Но я, блин, состою в сообществе "Лучшие схемы для вышивания крестом"! Много ты видела мужиков-любителей вышивки?

– Офис, не?

– Заводить романы на работе – это дно.

– Дно – это сайты знакомств, – припечатала Лиза.

Сказать по правде, я склонна согласиться с последним суждением. И не потому что "целюлит" и "комерция", хотя и это достаточно ужасно. Просто ведь никогда не знаешь, кто на самом деле находится по ту сторону монитора. Обаятельный свободный джентльмен с хорошей работой и собакой хаски запросто может оказаться пубертатным подростком, который спер аватарку из сети с целью повымогать у тебя откровенные фотографии. Или обозленной на весь мир теткой, которая поиздевается, раскрутит на откровенность, а потом возьмет да и выложит в социальную сеть всю переписку с ремаркой "Ну какие же некоторые бабы дуры, где самоуважение и вообще!" Или, что еще более вероятно, невнятным женатиком, которому просто захотелось ярких эмоций и, если повезет, ни к чему не обязывающего секса.

В этом смысле мегаполис очень напоминает огромный бал-маскарад: можно выбрать любую маску и не бояться, что ее сорвут в самый неподходящий момент. Ты живешь в Печатниках, твой интернет-ухажер, кем бы он ни был, в Алтуфьево. Общих знакомых у вас нет. Вероятность случайной встречи ничтожно мала. Почему бы не сконструировать идеальный образ и с его помощью не срубить некоторое количество эндорфинов?

Справедливости ради, приукрашенный образ выдают в эфир не только мужчины, но и женщины. Одна моя приятельница выложила на сайт знакомств фотографию, выгодно подчеркивающую ее весьма привлекательное лицо, скостила пять лет возраста и деликатно опустила тот факт, что весит в полтора раза больше, чем можно понять по фото. Разумеется, в тот же вечер ей попался сорокалетний обеспеченный бизнесмен с каким-то чрезвычайно респектабельным хобби. Без жены, детей и вредных привычек. Поболтали, обменялись номерами мобильного. Фотография была отправлена одна, мутная с претензией на художественность, и, разумеется, комплиментарная. Но когда дело дошло до личной встречи, девушка запаниковала: он же увидит, что я старше и толще, он поймет, что я его обманула, что делать, жизнь кончена!

В результате на свидание пошла ее подруга – стройная и с тем же цветом волос. Вернулась с двумя новостями. Первая: обеспеченный джентльмен наврал про свою обеспеченность, да и про джентльменство тоже. То есть, мужик он, конечно, неплохой, только совсем непохожий на того, каким представлялся в интернете. Скромная зарплата, реплика "Ролекса", пытался врать про то, что "Кайен" в ремонте, потому пришлось ехать на метро. Вторая: чтобы понять, что перед ним вовсе не та женщина, с которой он неделю провел в сети, скромному обладателю поддельного "Ролекса" понадобилось примерно десять секунд.

– Как же ты прокололась, я же дала тебе почитать нашу переписку, – простонала несчастная жертва Инста-фильтров и собственного лукавства.

– Новость номер три, – мрачно ответила проколовшаяся, – мужчины – не идиоты.

Вы замечали, что любовь по переписке вспыхивает гораздо быстрее и полыхает жарче? А все потому, что в ней есть наживка, которая зачастую отсутствует в реальном мире. Называется – любопытство. Ну что такого необычного в свидании в кафе? Встретились, посмотрели друг на друга, поговорили. Все понятно, просто, быстро. Тогда как интернет – это тайна. Почитали анкеты, перешли в приватный мессенджер, проболтали всю ночь. Обменялись фотографиями – понятно, что фильтры и выгодный ракурс, но воображение дорисует остальное со знаком плюс, а не минус.

Это не лысина, это свет неудачно падает. Это не второй подбородок, а просто она так наклонила голову. И вот уже через пару дней ты ждешь, когда пискнет уведомление о новом письме. "Как прошел твой день?" Спроси тебя об этом коллега по работе, ты подумаешь: надо же так глупо клеиться! А когда незнакомец присылает смс с таким же вопросом, ты отвечаешь дурацким смайликом. "Я думал о тебе", "Увидимся в Скайпе", "Я теперь до утра не усну" – набор интернет-штампов, который неизменно работает. И вот уже при первой личной встрече вы оба готовенькие: страсть, любовь, "у меня такое чувство, что я знаю тебя всю жизнь". И неважно, что с тех пор, как вы зацепились на сайте знакомств, прошла всего неделя.

Конечно, мы делаем это не специально. Но сайты знакомств все равно что Зеркало Еиналеж из "Гарри Поттера": мы видим себя такими, какими хотели бы быть. И пытаемся заставить окружающих видеть то же самое. Открывая ноутбук, обычные люди, которые только что толкались в метро и покупали в супермаркете килограмм сосисок, превращаются в блистательных красавиц, ироничных джентльменов, легких, остроумных, свободных. Только немного одиноких.

Нет большой беды в том, чтобы хоть ненадолго сбежать из реального мира и немного поиграть в идеал.

Беда в том, что такая игра не спасает от одиночества. А ведь ради этого она и затевалась.

Алла Боголепова

[Маруся]

Что скрывает красота?

У разных биологических видов (животные, птицы, рыбы и даже растительный мир) активная роль в привлечении особей иного пола для продолжения рода, принадлежит либо самцам, либо самкам. Если искать аналоги такого рода в жизни человеческого общества, то практически всю историю Запада сопровождает история женской моды, женской косметики и парфюмерии и женской галантереи.
Мужская мода, мужская косметика и парфюмерия и мужская галантерея не являются, пока, таким предметом обсуждения и внимания общества, как женские.

Функционально по своему существу весь арсенал женской моды, косметики, парфюмерии и галантереи - продолжение в культуру инстинктивных программ привлечения партнёра для продолжения рода.

Только у людей это - проявления чисто животной "нормальности" (когда в психике доминируют инстинкты), что для Человека Разумного является сумасшествием. По этому поводу существует такой анекдот:
- Папа, скажи, как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, обворожительных улыбок, модных платьев и белья, сынок.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

По своему существу вся эта культура моды взывает к половым инстинктам мужчин, в чём неоспоримо смогли убедиться многие жертвы изнасилований, которые своим видом, созданным ими же при помощи арсенала моды, косметики, парфюмерии и галантереи, смогли возбудить в ком-то из самцов поведение на основе половых инстинктов, которые те не смогли сдержать (либо же вообще не привыкли сдерживать, поскольку вся их психика подчинена нуждам животных инстинктов).

Исторически реально женская мода, а тем более "высокая" мода, превратилась в порнодейство, с которым все свыклись, привыкли. Это не нежный эрос. Отличие порнодейства от эроса в том, что порнодейство безадресно обращено к половым инстинктам толпы, а эрос адресно обращён единственно к любимому человеку, обязательно иного пола.

Женщина-модница, тем более под покровом утончённой культуры, конечно, не столь явное животное, как откровенно похотливая потаскуха, но при определённом взгляде отличие
между ними только в культурных продолжениях одних и тех же - не подвластных им - половых инстинктов. Если кто-то, ознакомившись с высказанными воззрениями на сложившийся институт моды, решит, что нашим идеалом является одеть всех в кое-как сработанную униформу, например, в ватники, то он ничего не понял. Эстетичность одежды и внешнего вида и поведения человека - это одно, а порнодействие моды - это совсем другое.

-Кроме того, косметика давно уже превратилась по существу в химическое оружие (а возможно и в генетическое, поражающее будущие поколения).
Один из докторов советует:

Когда выбираете помаду, стоит обратить внимание не только на её оттенок, но и на состав (хотя состав может и не соответствовать истинному содержанию веществ в изделии). Медики и экологи предупреждают: многие помады делают на основе вредных синтетических веществ. Из них приготовить помаду гораздо проще, чем из натуральных масел, работа с которыми требует большого мастерства, времени. Вот химики придумали много синтетических заменителей, которые действительно придают помаде улучшенные качества. Но, если растительные средства безвредны, то минеральные масла, а также нефтепродукты оседают в печени, почках и лимфатических узлах, а это чревато многими болезнями, плохим самочувствием, способствует появлению синдрома повышенной усталости.
А при длительном попадании используемого в средствах для губ кристаллического парафина начинаются воспалительные процессы в сердечных клапанах. Это относится не только к дешёвой помаде, что продаётся на каждом углу, но и к продукции многих известных производителей косметики. Посмотрите на состав своей помады. Нефтяные продукты и химические жиры могут "прятаться" под видом парафина, микрокристаллического воска, петролатума (это вазелин, получаемый из нефтяных остатков), минеральных масел, церезита, methicon и других.

Несколько лет назад Всемирная организация здравоохранения даже установила предельную норму - ежедневно человек может получать не более 0,01 миллиграмма минеральных масел на каждый килограмм своего веса. Но, используя губные помады, карандаши, блеск для губ, женщины невольно "съедают" гораздо больше и причиняют ущерб своему здоровью. А при поцелуях всю эту дрянь поедают и мужчины.

Экологи и врачи считают, что фирмам надо полностью отказаться от использования вредных нефтепродуктов и идти по пути использования натуральных продуктов. Но фирмам это не выгодно.

А, кроме губных помад, есть ещё и иные средства макияжа, шампуни, кремы, лосьоны, краски для волос, дезодоранты, зубные пасты и т.п.; синтетические ткани и краски в белье в зонах потовыделения тела, разлагающиеся или растворимые потом, после чего они впитываются через поры в тело.

-Так, например, по телевидению постоянно крутят рекламу дезодорантов, которые полностью устраняют пот. Оказывается, что для здоровья это крайне вредно. Наш организм ежедневно должен освобождаться от шлаков.
Когда наносится дезодорант, перекрывающий выход пота, яды, содержащиеся в шлаках, скапливаются, пропитывая близлежащие ткани организма: молочные железы, лёгкие, сердце... Возрастает риск возникновения многих заболеваний, в частности, рака молочной железы, даже у мужчин. Надо избегать применение потоостанавливающих препаратов.

-Выявлена обусловленность онкологической статистики бюстгальтерами из некоторых видов синтетических тканей; а всевозможные прокладки и тампоны, содержащие в себе химически реактивные составляющие, представляют собой ещё один фактор химического риска, а также генетического риска для будущих детей, воздействующий непосредственно на кожные покровы и слизистые оболочки половых органов девушек и женщин.

-Миниюбки в сочетании с отказом моды от тёплого белья стали угрожать переохлаждением органов, расположенных в тазу, на холодном ветру и на морозе при неумении владеть энергетикой организма. Кроме того, сочетание мини-юбки и ставшего модным дневного нижнего белья, не закрывающего промежность и ягодицы, создаёт дополнительный риск попадания разнородных инфекций в организм женщины "нижним путём" - по крайней мере в условиях летней городской жизни с их уличной пылью и грязью, далеко не стерильными общественным транспортом и другими общественными местами: достаточно один раз неудачно присесть, тем более при иммунной системе, - недоразвитой или ослабленной весенним авитаминозом, - и возникнут неприятности.

В январе 2003 года в итальянской газете "La Stampa" была опубликована статья "Джинсы с низкой талией - причина раздражения бедренного нерва". В ней сообщалось, что по исследованиям канадского доктора новые джинсы с низкой талией (их называют "low-rise") могут приводить к очень неприятному заболеванию "парестезия" (ощущения онемения кожи).
Её симптомы: чувство жжения и раздражение на бёдрах, болезненные ощущения некоторых нервов, чрезмерная чувствительность и ощущение слабости в области позвоночника.
Хотя это заболевание не представляет угрозы для жизни и здоровья, но оно сильно раздражает. Канадский доктор, столкнувшись со случаями этого заболевания у молодых женщин в возрасте от 22 до 35 лет и изучив его, пришёл к выводу, что причиной заболевания является ношение облегающих джинсов, которые давят на нерв, расположенный под бедренной костью, вызывая его дисфункцию. Принимая во внимание популярность "low-rise", врач призвал через СМИ молодых людей, которые хотят избежать проблем со здоровьем, не следовать слепо за модой.

-Таким образом, можно сделать вывод, что преимущественная увлечённость девочек и взрослых женщин новыми веяниями моды в нынешнюю эпоху, достаточно часто опасна для здоровья либо непосредственно их, либо косвенно в силу неэргономичности (Эргономика - наука о соответствии и несоответствии предметов техносферы и её инфраструктур физиологии и психологии человека и коллективов) многих модных вещей и ритуалов, ставшего модным свода правил "хорошего тона" той или иной субкультуры. Но такая субкультура это всего лишь культурная оболочка инстинктивно обусловленной алгоритмики стадно-стайного поведения и привлечения внимания потенциальных партнёров для воспроизводства новых поколений вида "Homo Sapiens".

Эта стадно-стайная подневольность текущей моде женщины, поведенчески мало отличающейся от поведения самки животного, продолжает действовать и после того, как она начинает жить семейной жизнью, и действует даже вопреки вкусам её супруга в области эстетики и сексуальных вожделений. Этим женщина сама открывает возможность разрушения ею же собственной семьи.

Красота никак не может быть обеспечена косметикой.
Красота внешняя - всегда отражение внутренней духовной красоты. Наоборот, бывает лишь внешняя привлекательность для самцов, которая обманчива и коварна; в современном мире создаётся искусственными средствами. Естественная красота всегда соответствует духовной праведности. Если женщина праведна, то она обязательно красива. Об этом и стихи:

А если это так,
То что есть красота,
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота?
Или огонь, мерцающий в сосуде?

[Маруся]

Самцы второй свежести… Жестокая правда отношений!

Знаете, я как-то пришла к выводу, что природа над нами здорово посмеялась, сделав нас совершенно разными не только телами, но и мозгами.

Вот, скажем, о чём думает среднестатистическая девочка, годов так до двадцати пяти?
Это просто. Среднестатистическая девочка не хочет быть одна. Она хочет иметь любимого мужчину, в идеале — сходить с этим мужчиной в ЗАГС, родить ему детишку, а лучше две, и жить долго счастливой и дружной семьёй.

О чём думает среднестатистический мальчишка, годов так до двадцати пяти?
Хоть тут и так понятно, но даю подсказку. Не зря ведь фразу «ещё не нагулялся» применяют гораздо чаще именно к мужчинам.

Мальчишки — это ветер. Нет, им, наверное, тоже хочется иметь девчонку, но лучше – несколько, а уж о том, чтобы сходить в загс, да завести детишку, так и вовсе, большей частью, речи не идёт.

Но проходит лет пять. Или семь. Или десять.
И всё меняется. К мальчишкам вдруг приходит понимание того, что девчонки, чередующиеся с калейдоскопической частотой, это, конечно, забавно, но… требует слишком уж больших затрат — и даже не столько материальных, сколько моральных. Потому что пока ещё охмуришь, пока пройдёшь весь этот допостельный ритуал полубрачных танцев… а в итоге — да в итоге всё почти одно и то же.

И ведь это же ещё надо встать и кого-то искать. Чего ради? Ради секса? Смешно. Очень смешно. Это всё с возрастом становится и сложно и лениво. Тут-то и приходит осознание того, что эта самая свобода, которую мальчишки так боятся потерять в молодости, на поверку — та ещё шлюха.

За тридцать и свободен – иди куда хочешь.
А идти, в общем-то, особо и некуда. Что, в самом деле, встать и пойти в кабак, и там сидеть, дуть пиво, или что там ещё, и высматривать? Или на сайт знакомств? А потом уговаривай её, выводи гулять — а оно надо, оно будет того стоить?

За тридцать и свободен — делай, что хочешь.
А делать-то, оказывается, особо нечего. Особенно по вечерам. И сидишь, чешешь пузо, пялишься в телевизор и вспоминаешь, кто ещё там в записной книжке — и либо заняты уже, либо всё это было и было, и больше не хочется.

И доходит вдруг до вчерашних мальчишек, что постельные игры каждый раз со свежей птичкой — это, конечно, неплохо, но… надоело, да и птичку эту тоже надо где-то взять.

* * * * *

А ты уже, слегка побитый жизнью, просто хочешь больше спать и у тебя, пока ещё редко, но уже побаливает где-то в районе спины.

И даже не это главное — уже хочется, чтобы кто-то просто сварил тебе тот самый борщ, вкусный, полил его сметанкой, и смотрел, улыбаясь, как ты, голодный, пришедший с мороза в тёплую квартиру, сидишь и уплетаешь его за обе щеки. И к чёрту надоевшие пельмени, давно окаменевшие в морозилке.
А потом чтобы кто-то принёс тебе чай.

И чтобы потом за тобой убрали чашку и тарелку, и не пришлось бы их мыть. И дело даже не в тарелках и не в борще, а в том, что хочется прийти в квартиру, в которой кто-то ждёт. В квартиру, где твои рубашки появляются чистыми и глаженными сами, где твоя постель уже убрана кем-то, и нет на подоконнике сантиметрового слоя пыли.
В квартиру, где просто тепло и уютно.

И приходит вдруг понимание того, что тот самый секс, за которым ты гнался, теперь регулярнее не у тебя, а у твоего женатого приятеля. Потому что тебе его, этот секс, еще надо найти, а у приятеля — да вот он, всегда под боком. И пусть его жена не так уж идеальна, и совсем не модель, и у неё появились бока и животик, но она просто рядом.

И выясняется вдруг, что жениться-то особо не на ком.
Молоденькие птички всё больше смотрят в сторону таких же молодых кавалеров (которые потом, «не нагулявшись», оставят их с детьми), да и на кой чёрт ты, старый тридцатипятилетний хрен, с первыми сединками в волосах, сдался молодой девчонке?

Ну был бы ты хоть безмерно богат, имел бы хоть джип и большое бабло…
Так нет же, ты — ну признайся! — совершенно среднестатистический, ходишь на работу с девяти и до шести с понедельника по пятницу, и зарплата твоя такая же, среднестатистическая.
И ты понимаешь: если заводить семью, то, чтобы вам прожить нормально, твоя женщина тоже должна работать, а сам ты всё если и потянешь, то с большим трудом.

Нет, молодые петушки, на которых смотрят молодые курочки, так же бедны, как и ты, но у них, у петушков этих, есть главный и неоспоримый плюс: они молоды. А ты уже не очень.

И ты начинаешь присматриваться к тем дамам, что уже постарше. Они тоже хороши и отстоялись, как вино, и явно знают, как варить тот самый борщ, и…

И вот тут-то поджидает главная засада. Они, женщины постарше, уже слишком «прошаренные», чтобы просто быть с тобой. Просто потому, что ты — это ты.

Они уже нажрались этой жизни, они уже поразводились по первому разу и тянут своих детей, и главное — они слишком хорошо понимают уже, что семья — это не только лёгкость бытия, но и рубашки, и носки, и пыль на подоконнике; и что мужчина рядом — это ещё одна забота.

А забот, кроме мужчины, у женщины хватает и так. Особенно если дети.
И они уже не смотрят на то, какой ты красивый и балагур, они смотрят, что ты можешь дать взамен, за заботу о себе и за тот самый борщ.

А ты ведь нихрена, если подумать, не можешь дать.

Зарплату? Не смеши. Ты — среднестатистический, она — тоже, а потому зарабатывает не меньше тебя (а иногда и больше), а потому от этого союза выиграешь только ты: себя она и без тебя обеспечит, только теперь у неё прибавится домашних забот, потому что исторически так вышло: работа по дому — она всегда женская.

И то, что она раньше могла отложить на потом, или не делать вовсе, теперь придется делать, потому что есть же ты со своими борщами и рубашками, которые нужно гладить для тебя.

Секс? Забавно. Только она сексуально расцвела, и ей надо и надо, а ты — угасаешь потихоньку, и теперь тебе ленивый раз в неделю — вполне достаточно для того, чтобы чувствовать себя безмятежно.

Но недостаточно для того, чтобы всё оставшееся время ухаживать за тобой.

Ты, что называется, «с руками»? А сколько в той квартире нужно рук? Поди, не дом в селе. Да и правда ли, что «руки золотые»? Или тебя надо просить по десять раз, пока ты забьёшь тот самый, пресловутый гвоздь? Ну признайся же.

Мужчину в доме, который оградит её от жизненных проблем? Ой-ли!
Она получит, вероятнее всего, ленивца с пузиком и в стареньких штанах.

Вот и выходит на круг, если подумать хорошо, что ты, женившись, получишь борщи, рубашки и заботу о себе, а она… лишнюю работу в доме и, по большому счёту, ещё одного ребёнка. Только взрослого.

И она это прекрасно понимает. И потому присматривается к тебе гораздо больше, чем ты к ней.

«Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…» ©

* * * * *

Так вот — я поняла, что мужчине в возрасте «за тридцать» семья гораздо более необходима, чем женщине в таком же возрасте.

Да, человек — существо парное, это безусловно. И все мы хоть где-то, в душе, но боимся быть одинокими. И женщины тоже боятся. Но часто трезвый взгляд на потенциального «мужчину рядом» и то, что он в жизнь женщины привнесёт, перевешивает этот страх. И кроме того, у женщины, чаще всего, в этом возрасте есть дети. И они — с ней. А у мужчины — что?

И именно мужчинам в возрасте «за» семья нужна, как ничто иное.
И именно мужчины, от одиночества, чаще всего начинают спиваться. И опускаться.
Нет, речь вовсе не идет о маргинальности, просто всё становится каким-то не особо нужным, да и просто не имеет особого смысла. Добиваться чего-то — зачем? Ради кого или чего?

Да и особо ухаживать за собой уже становится как-то ни к чему.
Поставьте рядом десять среднестатистических женщин без мужей, в возрасте около сорока, и десять таких же среднестатистических мужчин без жён — и всё поймёте сами.

Просто так было и так всегда будет: мужчину делает женщина.
И не просто делает — именно женщины в итоге ухаживают за мужчинами и именно они, женщины, чаще всего, держат мужчин «на плаву».

А потому, мужики, прямо сейчас, оторвите попы от диванов и идите поцелуйте жён. Ну, те мужики, у которых они, жёны, есть. А остальным — ну что ж, остальные, дай бог, чтоб нашли.

Екатерина Сергеевна
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Разрешите не рожать

Зачем рожать детей, если не хочется, и может ли психолог быть честным с клиентом.

Впервые приходящие ко мне родители довольно часто не берут с собой детей. Они хотят поговорить, не отвлекаясь поминутно на хватающего все игрушки подряд малыша, который к тому же хочет то поесть, то попить, то пописать, то просто чтобы мама перестала наконец попусту болтать с этой незнакомой тетей и поиграла с ним. Я, собственно, такие одинокие приходы даже приветствую, тем более что у детей лет до 10–11 крайне редко встречаются их собственные психологические проблемы, обычно это проблемы семейных взаимодействий, в которых ведущую роль играют взрослые люди, и они же могут что-то изменить к лучшему. Впрочем, по возрасту моя очередная посетительница вполне могла иметь сына или дочь подростка, или нескольких детей.

— Здравствуйте! Проходите, садитесь. Ребенка вы с собой решили не брать?

— Детей у меня нет. Но я пришла поговорить именно про детей.

— Племянники? Дети мужа?

— Нет. Братьев и сестер у меня нет, а дети мужа давно взрослые, живут отдельно и имеют свои семьи.

— Ага, — я решила перестать гадать и выслушать ее историю так, как она есть.

— Я почти ваша коллега по вашей прошлой специальности. Кафедра физиологии и биохимии растений. Очень люблю свою специальность, считаю ее безумно интересной и перспективной. — Я кивнула в знак искреннего согласия. — Мой муж тоже ученый, профессор, автор трех монографий, он значительно старше меня. Его я тоже очень люблю, стараюсь создать ему все условия для продуктивной работы. У нас три собаки: один старый сеттер мужа и две подобранные дворняжки-потеряшки. Они составляют стаю, и у них весьма сложные отношения между собой, которые нас с мужем практически ежевечерне забавляют. У нас в принципе общие интересы, нам всегда есть о чем поговорить и о чем помолчать, мы любим путешествовать вдвоем. Мне кажется, вы хорошо представляете, каким увлекательным это может быть для двух людей, для которых почти каждая травка или куст имеет имя, а если нет, то в сумке лежит соответствующий определитель...

— О да! — я опять кивнула и невольно улыбнулась, вспоминая юность и затрепанные определители растений из университетской библиотеки. Когда неприметная, неизвестная тебе прежде травка вдруг обретает имя — это действительно маленькое чудо: она как будто впервые проявляется перед тобой в своей красочной неповторимости и остается такой уже навсегда, пока ты ее помнишь.

— Еще я люблю создавать ландшафтные композиции у нас на даче, мне нравится экспериментировать с водой и болотными растениями. Соседи охотно пользуются моими дизайнерскими консультациями, поэтому наш угол дачного поселка обильно заселен лягушками и прочими болотными жителями. Однажды даже цапля прилетела к нам поохотиться...

Она явно оттягивала что-то, не решалась начать разговор по существу.

— И вот вы пришли ко мне, чтобы... — напомнила я.

— И вот моя жизнь полна любовью, полезной, как я полагаю, работой и интересными занятиями. Но не только все близкие и дальние знакомые, практически из каждого утюга мир ежедневно транслирует мне одно и то же, а именно: у тебя благополучная, материально обеспеченная семья. Ты относительно здорова и фертильна. Ты должна родить хотя бы одного ребенка. А не то время выйдет, ты потом пожалеешь, да уж ничего не исправишь. Так и будешь до смерти локти кусать.

— Как вы относитесь к этой трансляции? Она вас раздражает? Бесит? Пугает?

— Я не очень эмоциональна от природы. Но я прекрасно понимаю, что если все — умные и глупые, бедные и богатые, образованные и необразованные — в один голос говорят мне одно и то же, значит, в этом как минимум есть предмет для размышления. Что-то за этим стоит.

— Это безусловно так. И как биолог вы просто не можете не знать, что именно там стоит. Один из мощнейших инстинктов.

— Да. И это вообще-то интересно: почему обуздание большинства наших животных инстинктов в принципе общественно одобряется, а именно этого — однозначно общественно осуждается?

— Выживание вида, популяции?

— Вам не кажется, что мы как вид выживем скорее, если людей на земле будет поменьше?

— В самом общем виде — да. Но для инстинкта еще важно, чтобы размножились и выжили именно «наши», похожие на нас. На вас наверняка особенно сильно давит тот круг, для которого вы — «своя». Вряд ли вашим размножением озабочены мусульманские фундаменталисты, немецкие неофашисты или аборигены Австралии.

— Пожалуй, так и есть. И что же, я должна выполнить свой долг перед этим «своим кругом», даже если мне этого и не хочется? Именно так поступила когда-то моя мать, родив меня. С отцом они сразу же после этого разбежались, потом мать еще лет пятнадцать устраивала свою личную жизнь, а меня воспитывала бабушка. Теперь мать благополучно живет в другой стране со своим третьим мужем и иногда звонит мне по скайпу, чтобы спросить: ты что там вообще себе думаешь?! Если у тебя какие-то проблемы, так лечись! А если проблемы у твоего мужа, так ведь есть же на свете и другие мужики — с исправными яйцами!

Мать по рассказу дочери никакой симпатии не вызывала, но одновременно мне очень хотелось спросить: так вы что же, не одобряете, что, явно повинуясь общественному и семейному давлению, ваша мать когда-то подарила вам вашу счастливую жизнь? Вам кажется правильным, чтобы вас не было?

Конечно, я не спросила.

— Как вам кажется, я имею право распоряжаться своим телом, своей судьбой независимо от этих неосознанных охранительных интересов популяции?

— Безусловно, да.

— А вот что касается всех доводов «сейчас прохлопаешь — потом пожалеешь»? Я действительно пожалею?

— Откуда же я могу знать? Я не провидица, увы.

— Но у вас же должно быть собственное мнение! Я именно за тем сюда и пришла, чтобы его узнать. Вы работаете с семьями, с детьми. Вы этому учились, вы об этом пишете. У вас есть собственные дети. Вы видите это со всех сторон. И вот я спрашиваю вас: это действительно то, без чего нельзя обойтись, нельзя прожить полноценную жизнь, нельзя не пожалеть впоследствии?

Она действительно пришла узнать мое мнение, потому что перебирает разные доводы, желая принять окончательное и единственно правильное для себя решение? Или решение принято давно и теперь ей нужна поддержка, хоть какой-то противовес против этой самой «трансляции из каждого утюга»?

Я ушла от ответа, уважаемые читатели. То есть, разумеется, я не промолчала, а сказала своей клиентке приблизительно следующее: люди бесконечно разные. Важные радости одних (лезть на скалу по крючкам, определять растения по определителю, смотреть глупые сериалы) абсолютно непонятны и даже противны другим. Лишенность, отсутствие чего-то (физической любви, автомобиля, власти над другими, собственного дома, понимания в семье) может довести до безумия одних и оставляет абсолютно равнодушными других. Я полагаю, что наличие или отсутствие детей находится в этом ряду. Может быть, именно вам это просто не нужно. Но если когда-то вы все-таки почувствуете настоятельную необходимость вплотную принять участие в чьей-то судьбе, что ж, возьмете ребенка из детского дома.

— Но смогу ли я его полюбить? Особенно если он будет уже не младенцем, а ведь, скорее всего, именно так и случится.

— Если мы даже взятых с улицы взрослых представителей другого вида любим... — я пожала плечами.

Она не сразу поняла, что речь идет о собаках, а когда догадалась, радостно заулыбалась. Я видела, что ей стало легче. Видимо, она получила именно то, за чем пришла.

А вот у меня осталась некоторая неловкость и вопрос, который я адресую вам. Есть всякие правила психологической работы: присоединение, принятие, работа с переносами и т. д. В соответствии с ними я в том случае и поступила. Но не в первый (и, думаю, далеко не в последний) раз мне задают вопрос именно в такой формулировке: я хочу знать ваше собственное мнение, как вы сами на самом деле к этому относитесь? Это ведь тоже право пришедшего ко мне клиента, не так ли? Он же пришел не к умной машине, а к человеку. И если я свое отношение скрываю, я, получается, клиенту попросту вру.
Мой честный ответ на прямой вопрос клиентки был бы таким: да, я могу сравнивать и считаю, что это (весь куст переживаний, связанный с детьми)
— самое сильное, что есть в человеческом онтогенезе. Все остальное и в подметки не годится.
Таково мое мнение. Про «разных людей» я, конечно, не врала, я действительно так думаю, но это было бы однозначно вторым пунктом моего честного ответа.

Поступайте с другими так, как вы хотели бы, чтобы поступали с вами, — учит нас мудрость предков. Не помогает — иногда мне действительно по-честному хочется узнать мнение собеседника, пусть оно мне и неприятно, и именно это критически важно для меня, а иногда хочется, чтобы мне просто поддакнули — и все равно, что он там на самом деле думает.

А что думаете по всем этим поводам вы, уважаемые читатели? (Поддакивать не надо, так как мое собственное мнение тут толком не сформировано, я еще определяюсь — смайлик).

Катерина Мурашова

[Маруся]

Наедине с собой
Все началось с разговора в парикмахерской...

Меня стригла эффектная и печальная 28-летняя женщина. Мы только-только познакомились — и с легкостью перешли на личные и важные темы.
О чем другие люди говорят во время стрижки? Я — о любви и потере.

Накануне нашего сеанса мой парикмахер вышла из отношений длиной в четыре года. Почему? Она устала от того, что партнер не ценил ее.

Она сказала: «Мне срочно нужно найти кого-нибудь ПОЛУЧШЕ».

Я взяла ее за руку (сама от себя не ожидала) и сказала очень уверенно: «Пообещайте, что проведете хотя бы полгода наедине с собой! Пообещайте не влезать в новые отношения без значительного перерыва».

Она посмотрела с недоверием и сказала:
«Но мне же будет скучно. Полгода у телевизора в одиночестве, как старая дева? Что может быть ужаснее».

Я знаю много ситуаций ужаснее. Скажем, когда находишь партнера исключительно из намерения не остаться наедине с собой. И он почему-то (сюрприз!) тебя не ценит. И ты остаешься с ним, потому что быть одной страшно.

Я рассказала о своей теории: самость человека создается в практике бытия наедине с собой. Научитесь перебарывать первоначальный страх одиночества! Оно не только не убивает нас, но даже в чем-то приятно и полезно.

Я говорила недавно с женщиной чуть за 50, и она призналась, что не хочет расходиться с мужем. Он бьет ее, но она не разводится, потому что «как тогда пойти в ресторан или в гости? в одиночестве?».

Дорогие, в какой-то момент мы должны научиться приходить в ресторан или в гости в одиночестве. Иначе мы окажемся в отношениях со случайными людьми. Иначе мы будем принимать решения исключительно из страха оказаться наедине с собой. Нам нужно уметь терпеть себя и не сбегать в отношения. Со временем мы сможем даже полюбить себя. Возможно, зауважаем, когда узнаем себя получше.

Я долго старалась не оставаться наедине с собой. Я выскакивала из одних отношений и влипала в другие — было невыносимо остаться в тишине. Я не выбирала, с кем быть, а методично заполняла пустые места в своей жизни.

Помните книгу «Ешь. Молись. Люби»? Пока я ее писала, мне пришлось некоторое время побыть с самой собой. В этом путешествии я услышала себя.

Я перешла границу, за которой лежало обещание: «Я буду заботиться о себе так, как обо мне не заботился никакой партнер. Я буду слушать и беречь себя. Я покажу себе удивительно красивые места мира. Я буду хвалить себя и утешать. Я буду кормить себя замечательной едой и покупать себе потрясающие книги. Я буду спрашивать себя каждый день: Что я могу сделать для тебя сегодня, дорогая?».

Мои отношения с собой оказались удивительными, хотя сперва я очень боялась их затевать.

Через пару лет я встретила партнера, который относился ко мне так же бережно и заботливо, с теми же восхищением и любовью, как я сама. За эти два года я привыкла к такому отношению к себе. Если бы я не посвятила тогда два года одиночеству, так бы и прыгала из одних некомфортных отношений в другие сейчас.

Нужно дать себе время, чтобы понять, что для тебя хорошо. Но когда ты уже разобрался, то никогда не согласишься на меньшее.

Я договорилась с парикмахером на полгода одиночества. Хотя бы полгода. Мы скрепили обещание рукопожатием. Я уверена, что она не разочаруется. Научиться переживать моментальный страх, чтобы выйти на взрослые отношения с собой? Полгода целибата того вполне стоят.

Разумеется, среди нас есть те, кто привык оставаться наедине с собой — и делает это годами. У них, наоборот, есть страх близости, страх рисковать собственной свободой. Им мой совет не нужен. Но если вы, как и я раньше (или как мой парикмахер), не выносили жизни в одиночестве, подумайте над моими словами.

Не стоит бояться себя. Не стоит бояться оставаться наедине с собой.

Продержитесь первое время, а там сами увидите, насколько это полезное умение.

Лиз Гилберт

[Маруся]

А ЧАСИКИ-ТО ТИКАЮТ…

Налейте чай — отличная идея, возьмите что-нибудь сладенького (если только Вы не сидите на диетах, а коли все-таки не повезло, отсыпьте себе горсть гранулированных отрубей). Готовы? Настала моя очередь изливать душу. А сегодня начну с того, что затрону тему о замужестве и семейном благополучии!!!

Вы никогда не замечали, что все друзья давно повыскакивали замуж/женились, а Вы стоите особняком, аки березонька одинокая в поле? Так вот, я такая же «бракованная», как моя бабуля говорит. Выучилась в университете треклятом её внученька, понасмотрелась там перспектив каких-то, в страну иноземную басурманскую съездила, да позабыла о своем предназначении первоочередном- дитяток малых рожать да нянчить. Но в мою головушку никак не втискивается мысль «ПОЧЕМУ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ-ЭТО МОЯ ОБЯЗАННОСТЬ?».

«А часики-то тикают!»- привыкли говорить мои знакомые. Может для кого-то они и тикают, но я не готова. Я просто представить не могу себя в белом платье, упакованную в узкий корсет и путающуюся в кринолине… На мое высказывание: «Смысла в пышной церемонии не вижу», мне заткнули рот и сказали, что такое событие не часто случается. Мой скептический смех был воспринят как первый признак умственного помешательства ввиду отсутствия «нормального мужика».

«Мне уже шестьдесят восемь лет, я правнуков хочу!»- сетует моя бабуля. Да хоти на здоровье! кто тебе мешает! Только вот я не наблюдала твоей особой роли в моем воспитательном процессе в свое время. «С возрастом рожать труднее будет!» — поддакиваю мамины знакомые. Да что за ярлыки такие! Почему люди не осознают, что родив ребенка, я успокою их социальное самосознание, призванное дать «дельный» совет глупой мне…… но жить,воспитывать и обеспечивать ребенка буду я, а не они! Да отстаньте уже! Пожалуйста, дорогие люди, я Вас всех очень уважаю. Но начните и Вы уважать одиночество молодых людей. Некоторые очень хорошо себя чувствуют в данной среде.

Поймите несколько вещей:

1. Мы еще не готовы.
Мне 23 года, я сама еще ребенок. Всю свою сознательную жизнь я училась или же работала. Я хочу пожить для себя, я хочу купить лего, я тащусь от шариков, наполненных гелием, я люблю тыкать пальцами в кремовый торт. Я психологически не могу пока принять на себя столь большую ответственность. Против своей воли выходить замуж или становиться матерью я не собираюсь во имя сохранения своих и чужих нервных клеток.

2. Мы пока не обеспечены материально.
Семья (не будем лукавить) требует денег, и не малых. На ваши слова:»Вот мы как-то прожили с мужем и детей воспитали!» у меня есть свой ответ. Да, Вы достойны бесконечного уважения, но этот путь не для нас. Сегодня для создания семьи нужно иметь хоть какой-то стартовый капитал. На деньги родителей жить уже стыдно. У нас есть ноги, руки, есть мозги и желание работать. Мы можем все сами. Родители сами должны отдохнуть от нас. Свои финансовые обязательства перед нами они выполнили (как бы ужасно это слово не звучало).

3. У нас есть определенные цели.
Да, да! Цели! Мы к ним идем мало-мальскими шагами, а появление семьи в их рамки не вписывается. Можете обозвать меня эгоисткой или же матом послать в троичной степени, но лично я не готова платить своим счастьем, в котором я уверена, за какие-то розовые туманы «прекрасного семейного будущего».

Я не знаю, как еще можно объяснить это нежелание заводить семью. Но одно понятно без объяснений: нас миллионы, у каждого свой путь и свое представление о счастье. Те, кто говорят, что моё или Ваше счастье -это великая глупость, сами, скорее всего, несчастны. Если я кого-то обидела.. что ж.. извините, но Ваши обиды я переживу.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Культ женской глупости

Общество очень снисходительно к глупым людям.

В моем классе училась невероятно глупая девочка. Не знаю, как у нее это получалось, но знания не задерживались в голове дольше, чем она читала параграф в учебнике. Она не могла ни запомнить, ни осознать ну совсем ничего: ни литературу, ни математику, ни английский. Она с трудом удерживала позиции между двойками и тройками. Но она была красива. Необычайно красива.

Учителя были к ней добры. Поняв, что всякий ее выход к доске — это мучительный позор, они стали реже ее спрашивать. И когда все-таки приходила ее очередь — старались не терзать. Кое-как промямлила пару тезисов — садись, «три». (Притом что обычно педагоги наслаждались глупостью ученика: они распинали его у доски, истязали, пока последняя капля глупости, невежества и лени не упадет на покрытый вонючей мастикой паркет). Мало того, она была самой популярной девушкой в школе.

Красота типа оправдывает все. Особенно женская. К мужчине, возможно, не будут так милосердны. Ну, если он не знаменитость. Известный актер, известный манекенщик — с ним будут приветливы, даже если это откровенный идиот.

Надо честно признать — красоту мы ценим больше всего. И уважаем как отдельный талант, который ставим куда выше ума.

Ни одна индустрия не имеет такого влияния, не рекламирует себя так агрессивно, как индустрия красоты. Я знаю наверняка, что книжные издательства тоже могут себе позволить ежемесячную рекламу чтения — но не делают ее. Почему не нанять какую-нибудь модель или знаменитость и не снять ее с книгой в руках и слоганом «Федор Достоевский. Я этого достойна!»? (Может, тогда продажи литературы можно будет сравнить с прибылью от тональных кремов.)

Но никто не дает советы об укреплении интеллекта; нет популярных упражнений для изучения иностранных языков; нет бодрых материалов о том, как сесть на диету из авторского кино. Нет никаких статей на тему «Как освоить к летнему сезону основы квантовой физики». Приятели могут сказать: «Боже, ты так потолстела, немедленно покупай абонемент в спортивный зал!» Но ты никогда не услышишь: «Господи, сериалы размягчили твой мозг, немедленно иди в библиотеку и читай Сёрена Кьеркегора!»

Люди не говорят: «Что-то за зиму я слишком набралась детективных романов. Я та-а-а-акая тупая!» Зато они изо всех сил стараются испортить тебе жизнь постоянным нытьем о том, как набрали лишних 200 граммов, или у них вскочил прыщ, или обозначились морщины вокруг губ. И никто, вот никто не рыдает из-за того, что стал меньше читать или плохо знает историю Средних веков.

У меня есть знакомая, которая переживает, что у нее маленькая грудь. Я вообще не могу понять, как можно волноваться из-за размера груди. Это неподвластно моему разуму, вот честно. Всякий раз, когда она опять седлает эту тему, мне хочется сказать: «Грудь — это последнее, о чем тебе имеет смысл волноваться. Проблема в том, что за пять лет ты прочитала всего две книги. Тебе не сиськи надо вставлять, а читать русских философов и учить немецкий язык. И жизнь наладится!»

Но я, конечно, так не говорю, потому что это невежливо. Зато вежливо сказать: «Да, ты права — все твои беды от размера А74, я дам тебе телефон хирурга». Пойди, дорогая, отдай 400 тысяч, сделай ненужную операцию — и все ради того, чтобы стать похожей на модель, рекламирующую лифчики (огромное достижение, если вы не понимаете).

Подлость, собственно, в том, что от умных людей требуют, чтобы они были красивыми. Ты умная, но толстая и даже не пытаешься похудеть? Казнить!

Но если человек красивый, от него никто ничего не требует. Многих женщин унижают лишь потому, что у них короткие ноги или пухлый живот, но никто не кричит ежедневно о глупости моделей или о вопиющем невежестве спортсменов. Что хорошего в том, что футболист (или хоккеист, или боксер) закончил образование во втором классе средней школы? Почему спортивные достижения это оправдывают? Вот же музыканты тоже до пота и крови тренируются с самого детства, но они прекрасно образованны, умны. Я пока не встретила ни одного тупого пианиста или скрипача.

Я не отрицаю значения внешности. Я люблю всякие туфли и юбки, помады и маски для лица. Мне нравятся люди, которые занимаются спортом или йогой и которым важно, что они едят.

Проблема в том, что в наши дни внешность — это полноценный культурный продукт. Мы дошли до того, что на самой вершине массовой культуры — Ким Кардашьян, которая всемирно известна лишь потому, что разрисовывает лицо, переодевается и делает пластические операции.

Может, Мадонна никогда не была великой певицей, но она была человеком, у которого я научилась быть сексуальной. Не в том смысле, чтобы вставить себе как можно больше сисек, а чтобы понять, что женщина так же сексуально свободна, как мужчина, и что она имеет право получать удовольствие от секса, когда ей угодно, где угодно, с кем угодно. Уже только благодаря этому я считаю ее великой женщиной.

Я к тому, что лет двадцать назад даже самые попсовые личности не были пустышками. А сейчас кого из новейшей поп-культуры можно уличить в интеллекте или хотя бы оригинальности? Разве что актрису и сценаристку Лину Данем, но ее все презирают за то, что она толстая (ведь лишний вес обесценивает все достижения чистого разума).

За последние 20 лет женщины стали более независимыми, стали много зарабатывать — и, как ни странно, это превратилось в апокалипсис. Мы стали лучшим рынком сбыта — чем-то вроде современного Китая для индустрии роскоши. Больше не надо выклянчивать у мужа деньги на новое платье или помаду. Женщины дорвались. И отупели.

Если сравнить 90-е и нулевые, то получится, что лучшие мелодрамы прежних времен — о любви (хоть «Бриджит Джонс» — это ведь книга о том, как нелепую, но забавную, полную, но умную, немодную, но веселую женщину полюбили за то, «какая она есть» (с)). А самые популярные «женские» истории нулевых — о тряпках. «Секс в большом городе», «Дьявол носит Прада», «Шопоголик». Трудно сейчас понять, кто главный герой «Секса» — женщины или туфли, вот правда (у идеального мужчины здесь даже нет имени, в отличие от шпилек Маноло Бланик).

Все достижения феминизма вдруг свелись к шмоткам и косметическим процедурам. И к торжеству желтой прессы, где любая может узнать, сколько именно целлюлита на заднице Скарлетт Йоханссон.

Ну так вот, у меня целлюлита ничуть не меньше, чем у Скарлетт. И мне на это наплевать. А несчастной меня делает то, что я знаю всего полтора языка — хорошо английский и плохо немецкий. И что я слаба в философии. И что посредственно знаю историю. И меня, конечно, беспокоят морщины — но гораздо больше волнуют извилины. Я понятия не имею, красива я или нет, но это и не важно — я
нравлюсь своему мужчине, у людей я по большей части вызываю приятные чувства. И это точно не потому, что у меня какой-то такой нос, какие-то такие ноги или блестящие волосы. Все это лишь потому, что я — личность, и потому, что у меня есть мозг, способный думать и производить оригинальные мысли (не всегда, конечно). Может, я не интеллектуал, но честно пытаюсь — и это для меня куда важнее, чем уколы гиалуроновой кислоты или масса тела как у Натальи Водяновой.

Красота — она как деньги: чем ее больше — тем страшнее потерять. А интеллект, во-первых, никто не отнимет, а, во-вторых, это единственное, благодаря чему не мир оценивает нас, а мы сами оцениваем то, что нас окружает, и делаем свой уникальный выбор, и находим свою ноту в какофонии мнений и критериев (большинство из которых до того бездарны и архаичны, что принимать их всерьез — все равно что курить спайс).

Арина Холина

[Маруся]

Женщина хочет замуж?
Я - Женщина, и недавно сделала большое открытие: все мужчины уверены, что каждая женщина мечтает выйти замуж.
Они думают, что мы согласимся быть с мужчиной, каким бы он ни был, лишь бы он был рядом с нами.

Мужчины настолько сильно в это верят, что перестали поддерживать свою мужскую истину. А рядом с такими Мужчинами мы перестаем быть Женщинами.

Мы давно позабыли о женской гордости, внутренней силе, о женственности нашего внутреннего мира, о том, как должна выглядеть женская власть над мужской половиной человечества и каково это - быть слабой, хрупкой женщиной.

Хочу замуж
Женские форумы пестрят заголовками: “Как привлечь к себе мужчину?”, “Как быстро выйти замуж?”, “Как удержать мужчину рядом с собой?”.

А ведь мужчины уже привыкли, что в отношениях все делает женщина, что она ответственна практически за все.
Поэтому даже не стараются приложить какие-либо усилия для развития этих самых отношений.
Они уверены, что женщины счастливы только от того, что рядом появился хоть какой-то представитель сильного пола и согласился построить с ней семью.

Да, женщины несут некоторую ответственность за отношения - за их чувственную сторону.
Но в современном мире эта женская роль слишком сильно деформировалась - нам приходиться быть охотницами, что по природе свойственно представителям сильного пола.

Нередко женщины даже готовы драться ради мужчины, а ведь раньше все было наоборот!

Зная, какие советы могут прочитать женщины на тему “Как выйти замуж” я решила изучить вопрос с другой стороны, но увы… Не нашла ни одного стоящего “руководства” для мужчин на тему выбора супруги.

Но все же нашлось несколько советов о том, как можно добиться внимания женщины на начальном этапе “завоевания”.
Немногочисленные рекомендации в основном касаются неприступных, уверенных в себе и немного замкнутых женщин.

Автор рекомендует не бояться пробовать себя в роли завоевателя, утверждая, что неприступность представительниц прекрасного пола - защитная реакция, но на самом деле каждая женщина горит желанием найти своего уверенного в себе, сильного и умного мужчину, что все они боятся прожить свою жизнь в одиночестве, и мужчина для них - как спасательный круг. Выходит, что все мужчины уверены, что наши мысли занимает только мечта найти своего суженного, выйти за него замуж и не прожить жизнь в одиночестве. И если приложить совсем немного усилий, подарить чуток своего внимания - женщина тут же сдастся в плен.

Обидно и неприятно, что женщин воспринимают как отчаявшихся существ, которые готовы сдаться первому попавшемуся мужчине. Почему мужчины больше не хотят нас завоевыватьКак так произошло, что в нас больше не осталось Женской гордости?

Может именно поэтому вокруг так много инфантильных мужчин?

В мире энергии есть непреклонный закон - мужчина совершает подвиги во имя чего-то. Как правило, в честь любимой женщины, детей, семьи, своих родных. Если мужчина один - он ни в чем не нуждается.

В мире мужчин больше не чувствуется конкуренции за женщину, и именно по этой причине они не стремятся развиваться, становиться лучше, достигать каких-либо высот.
В природе самцы являются более привлекательными и притягательными, чем самки.

А веяние феминизма привело к тому, что мужчины больше не чувствуют надобности быть сильными, умными и уверенными в себе.

Это бремя женщины сами же и переложили на собственные плечи, добиваясь этого многие годы.

Неудивительно, что нам теперь так сложно найти достойного партнера.

Поэтому в последнее время так часто говорят о возвращении женской силы, душевной красоты.
Женщина должна быть с Мужчиной, в полном понимании этого слова.
Женщины не должны стремиться встретить успешного мужчину и выйти за него замуж.

Для начала они должны перестроить себя, вернуть свою женскую суть - гордость, способность властвовать над мужчинами, женственность и внутреннюю гармонию.

Мы должны вернуть себе уважение, познать себя и полюбить таких, какие мы есть.
Мы должны понимать истину фразы “Я - Женщина!” и понимать свои преимущества перед мужчинами.
Мы должны вернуть себе власть, данную нам Природой - над мужчинами, над миром чувств и отношений.

Таким образом мы сможем вернуть то время, когда мужчины не были так уверены, что женщины выходят замуж за первого попавшегося кандидата, и совершали подвиги, чтобы выделиться среди конкурентов.

Вспомните описание тех времен - они пели песни под балконами, вызывали соперников на дуэль, чтобы померится силами, совершали множество красивых поступков - и все это ради того, чтобы избранница обратила свое внимание на одного из толпы, чтобы она выделила его как лучшего среди конкурентов.

Мы должны с гордостью произносить: “Я - Женщина!”.
И при этом чувствовать себя женщинами, прекрасными творениями, хрупкими, но в то же время властными и сильными.

Ирина Гаврилова Демпси

[Маруся]

Информация от Натали Л

В чем же Заключается Суть Сказки"красавицы и чудовища”?

Она в согласии. Согласие антитезой отрицанию и контролю является. Это готовность принять действительность и позволить ей быть, не пытаясь изменить ее. В этом заключается счастье, рожденное не в результате манипуляций людьми или внешними обстоятельствами, а в результате согласия с собой и внутри него спокойствия даже перед лицом трудностей и жизненных вызовов.

Внимание! Только в том случае, если помните, в сказке у красавицы не возникало потребности изменять чудовище.
Она реалистично оценила его, приняла таким, каким оно было, и отдала должное его высоким моральным качествам.
Она не пыталась сделать из монстра принца. Она не говорила: "Я Буду Счастлива, Когда он Перестанет Быть Чудовищем".
Она не жалела его за его плачевное ее стояние и не пыталась изменить его.

В этом заключается урок: в результате согласия с ее стороны он был свободен сделать выбор в пользу своего лучшего "я". То, что его настоящее "я" оказалось прекрасным принцем (и идеальным партнером для красавицы), символически демонстрирует, что она получила богатое вознаграждение за свое согласие.

Истинное согласие с личностью человека без попыток изменить его посредством поощрения манипуляций или насилия является высокой формой любви, труднодостижимой для большинства из нас. За всеми нашими усилиями изменить другого человека кроется эгоистичный по своей сути мотив: мы убеждены, что если он изменится, мы станем счастливыми.

В желании стать счастливым нет ничего плохого, но, помещая источник счастья вовне, в чьи то руки мы отказываемся от своей способности изменить жизнь к лучшему и от своей ответственности за это".

Робин Норвуд. "Женщины, Которые Любят Слишком Сильно".

[Маруся]

Я думала, он изменится

Глобальной ошибкой жертв насилия является то, что вместо того, чтобы обвинять агрессора, они начинают искать причину насилия в себе, осуждать себя.

Почти вся отношенческая психотерапия разворачивается в одной и той же точке. Встречаются каннибал и обычный человек. Каннибал хочет полюбить - полюбить обычного, и потом съесть его. А обычный хочет просто полюбить каннибала, но чтобы тот не ел его. И тогда обычный человек приходит на психотерапию и говорит психотерапевту: - Доктор, как мне объяснить ему, чтобы он меня не ел? Так вот, вся психотерапия происходит обычно в том месте, где обычный человек (не каннибал) мучительно приходит к пониманию, что каннибал питается мясом, а не объяснениями. (Полина Гавердовская)

Анонимный клуб жертв, или «Я думала, он изменится…
Я знаю этих женщин. Многие из вас их знают тоже. Я знаю, как выглядят замазанные тональным кремом синяки и гематомы. И знаю, как изобретательны жертвы насилия в сокрытии истинных причин своих повреждений. Еще в студенчестве я была знакома с девушкой, которая регулярно падала с лестниц, билась головой об общественный транспорт, не вписывалась в дверные проёмы. И мы, молодежь из достаточно благополучных семей, верили в такое вот фатальное невезение. Только потом, много синяков, ушибов, переломов спустя, мы узнали, что нашу приятельницу регулярно избивал муж.

А еще я знаю, что жертвы насилия отвечают на резонные вопросы: Почему же ты не ушла, когда это случилось в первый раз? Почему никому не рассказала? Почему не попросила о помощи? Как допустила то, что ситуация насилия повторялась? Они отвечают: Я думала, он изменится…

Заблуждение, относительно того, что что-то изменится, что теперь-то он всё понял и раскаялся и т.п. базируется на особенностях третьей стадии цикла насилия, так называемого «медового месяца». Но, обо всем по порядку.

В 1984 году американская исследовательница Леонор Уолкер проанализировав многочисленные опросы подвергающихся насилию женщин, разработала «цикличную теорию насилия». В теории цикла насилия выделяют три определенные повторяющиеся стадии, характеризующиеся увеличением силы и частоты.

Стадии цикла насилия
Итак, первая стадия – стадия эскалации напряжения. На этой стадии в прямом смысле слова, нарастает напряженность в семье. Она может длиться от нескольких недель до нескольких лет. Учащаются конфликты, оскорбления. Избиения на этой стадии незначительны. Но! Они есть.

И именно на этой стадии у жертвы есть возможность прервать цикл насилия. Уйти от агрессора, дистанцироваться, дать отпор, да много чего.

Отличительная особенность этой стадии – у жертвы еще есть выбор! И она его делает. Она оправдывает жестокое отношение или сводит его к минимуму: «Подумаешь, просто синяк, могло быть хуже», «Это я сама полезла под горячую руку» и т.п. Кстати, агрессор будет всячески поощрять, культивировать и развивать самообвиняющие тенденции жертвы, создавая тем самым иллюзию контроля над сложившейся ситуацией. Иллюзия потому, что у жертвы создается обманчивое ощущение того, что поступи она иначе – всего этого можно было бы избежать. А это не так, мы не контролируем поведение Другого. И агрессор поступает так, как он поступает и повлиять на это невозможно. Единственное, что можно изменить в этой ситуации – принять ее и остаться в ней или уйти, покинуть ее.

Жертва остается, так происходит переход к следующей стадии.

Вторая стадия - «серьезный инцидент насилия». Длится от 2 до 24 часов. Характеризуется случаями сильного избиения, а еще полной потерей контроля над процессом. Сценарий событий – жестокий. В этой фазе цикла жертва воспринимается, как объект. Ее шансы изменить ситуацию на этой стадии приближаются к нулю, ситуация вышла из-под контроля, угроза жизни и здоровью высока. Завершить эту стадию может только сам нападающий, поведение жертвы ничего не меняет.

Третья стадия сменяет вторую, как ясный солнечный рассвет – самую ненастную ночь. Это стадия примирения, «конфетно-букетная», стадия «медового месяца»,
стадия необычайного покоя и покаяния. Жестокость сменяется раскаянием, подарками, хорошими манерами и, конечно же, заверениями, что ничего подобного не повторится больше никогда и в семье отныне будут только любовь, покой и благоденствие. Жертве возвращается иллюзия контроля под эгидой: казнить или помиловать. Жертва снова делает выбор не в свою пользу и милует. В этой фазе жертва тщетно надеется, что избиения прекратятся.

Дальше, как вы сами понимаете, цикл повторяется с нарастающей жестокостью. Почти всегда. С течением времени третья стадия имеет место всё реже и реже, цикл сокращается до двух фаз: напряжения и вспышки насилия.

Глобальной ошибкой жертв насилия является то, что вместо того, чтобы обвинять агрессора, они начинают искать причину насилия в себе, осуждать себя. Пытаются менять своё поведение в надежде изменить ситуацию, демонстрируя полную преданность и самоотдачу.

Увы! Конфликт, приводящий к насилию, можно назвать, используя термин Л.Козьера, «нереалистичным». То есть, ситуация не имеет никакого отношения к реалиям жизни, просто агрессивные импульсы ищут своего выражения, вне зависимости от объекта. Выбор женщины в данном случае заключается только в том, оставаться рядом с мужчиной, который склонен к насилию или нет. И, принимая решение остаться, знайте: скорее всего, он не изменится.

Далее я приведу набор черт, выявленных у мужчин, проявляющих физическое насилие (Меновщиков, 2002). Если мужчина проявляет несколько черт характера из нижеперечисленных, вероятность физического насилия достаточно высока. Если в вашем избраннике имеются четыре последние характеристики – бегите! Они почти со 100% гарантией указывают на склонность к насилию. Итак, Черты характера потенциального насильника

1. Ревность.
Ревность, как признак собственничества, выражающаяся в контроле над социальными связями женщины, обвинениях во флирте, подозрениях в нечестности. Он будет часто звонить ей в течение дня, неожиданно появляться дома, он может выступать против того, чтобы женщина работала. Он будет говорить, что его ревность – это знак любви.

2. Контроль.
Он будет стремиться к тотальному контролю: Во что женщина одета, с кем она общается, где она бывает и куда тратит деньги. Он будет говорить, что его контроль – это забота о ее безопасности.

3. Быстрая связь.
Знакомство, сближение, переход к интимным отношениям калейдоскопом сменяют друг друга без пауз и промедления. Всё происходит молниеносно, это «любовь с первого взгляда», «ты – та, которую я ждал всю жизнь», «ты – единственная, кому я мог это сказать». Он отчаянно нуждается в ком-либо.

4. Нереальные ожидания.
Он надеется, что она будет идеальной во всем: и женой, и матерью, и любовницей, и другом. Он очень зависим от женщины с точки зрения удовлетворения потребностей, он ждет, что она будет ему всем, заменит ему «целый мир».

5. Внешнеобвиняющая позиция.
При возникновении проблем, он всегда находит виновника. А затем и женщина становится виноватой во всем, что происходит не так, как ему хочется.

6. Обвинение других за свои чувства.
«Ты меня раздражаешь», «Когда ты поступаешь так, ты оскорбляешь меня» и т.п.

7. Гиперчувствительность.
Такой мужчина будет постоянно напоминать вам о своей тонкой душевной организации, ранимости чувств и несправедливости мира по отношению к нему, оставляя за кадром собственную безответственность.

8. Грубость по отношению к животным или детям.

9. «Игривое» применение силы в сексе.
Он приветствует игру «изнасилование». Он требует секса даже тогда, когда женщина устала, или больна.

10. Вербальные оскорбления.
Он грубит, сквернословит, словесно унижает женщину.

11. Ригидные гендерные роли.
Он хочет видеть женщину глупой, подчиненной ему, зависимой.

12. Вспыльчивость.
Повышенная эмоциональность. Частые смены настроения.

13. Случаи избиения в прошлом.
Вы узнаете случайно, или нет, что он бил бывшую жену, и думаете: со мной такого не случится. Ошибаетесь! Такой мужчина будет бить любую женщину, находящуюся рядом с ним, обстоятельства в данном случае ничего не меняют.

14. Угроза насилия.
«Я тебе шею сломаю», «Сейчас как врежу» - вам всегда расскажут, что с вами сделают. И с вами сделают это.

15. Битье посуды, предметов, мебели.
Цель такого поведения – угроза: следующая – ты.

16. Применение силы в качестве аргумента.
Вас толкают, пинают, запирают в помещении, лишая свободы.

Чем богаче набор этих характеристик, тем выше вероятность насилия.

Наиболее часто причиной насилия является родительский сценарий, где отец бил мать. Фоном такого сценария зачастую является употребление алкоголя и низкий уровень самоконтроля, или такое уродство личности, как
психопатия. Достоверно установлено, что жестокое обращение с ребенком в семье ведет к насилию и жестокости во взрослой жизни, превращает физическую агрессию в жизненный стиль личности. Именно поэтому ни перемены в обстоятельствах, ни смена жен и партнерш, ни тысяча извинений не меняют паттерн его поведения, это его жизненный стиль! Агрессор всегда будет оправдывать свои действия, говоря и веря в то, что он является жертвой, а не обидчиком.

Что касается моей знакомой, речь о которой шла в начале статьи, она всё же развелась с мужем-агрессором, о котором ей всегда будут напоминать последствия множественных ЧМТ. Возможно, он женился снова. Возможно, его новая избранница чем-то напоминает предыдущую, а, возможно, отличается от нее. Но рисунок отношений, скорее всего, повторится. Ведь он – не изменится.

Любите себя, цените себя, берегите себя!

Мария Мухина

[Маруся]

Письмо мирозданию

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребёнка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи!
Твоё Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много даётся, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съёмной хрущевке. Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много даётся способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе.
твоё М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребёнок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это?
Маша.

Маша! Уфф.
Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы всё было хорошо, понимаешь? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы всё было хорошо. В принципе, мне всё равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц

Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Всё будет меняться, не меняется только мёртвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что всё плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Моё дело - предоставить человеку всё, что он хочет. Счёт тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнёт погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьёшь. Займись лоскутным шитьём, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое моё!
Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю всё, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили ещё более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает так не бывает... купила швейную машинку) целую тебя!

Дорогая Маша!
Всё хорошо. МОЖНО делать всё что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы всё (Управление No 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твоё Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет, как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слёт пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю - за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущённо признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не моё это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Всё, дальше думай сама. Пиши, если что.
Твоё Мрзд.

Юлия Рублёва

[Маруся]

Привычка домысливать за других

Спроецированная реальность

Привычка домысливать за других людей, проецировать на них собственные фантазии, приписывать мысли и мотивы поступков, которых у них и в помине нет, приводит к тому, что человек теряет грань между своими фантазиями и реальностью.

Умение фантазировать и в своих мыслях представлять любой объект помогает человечеству видеть цель и двигаться к ней. Архитектор может "увидеть" будущий дом, модельер - платье, а писатель нарисовать полную историю жизни его героев.

И всё это хорошо при одном условии - если не утеряна грань между фантазиями и реальностью.

Писатель не начинает жить жизнью собственных героев и воспринимать их как реально существующих людей, модельер и архитектор делают скидку на то, что реальный объект будет всегда отличаться от того, который они нарисовали в своей голове и на бумаге.

Отношения часто доводятся до абсурда, когда один из пары начинает воспринимать свои фантазии и проекции, как неопровержимую правду.

Недавний случай семейной трагедии:

Женщина в течение нескольких лет была уверенна, что её зять не ест у неё дома, потому что считает, что она невкусно готовит. Более трёх лет она хранила и лелеяла обиду на него, пока однажды не выяснилась, что у парня серьёзное заболевание желудка, о котором он стеснялся говорить. Все хранили молчание и таили обиду - он за её настойчивость, она - за его отказ и невнимание к её еде и стараниям.

Уверенность в том, что "я знаю, то что ты думаешь и не надо мне ничего объяснять" приводит к тому, что человек начинает жить в мире собственных фантазий, даже не пытаясь встретиться с реальностью и правдой другого человека.

Людям присуща интуиция и способность чувствовать и понимать другого человека "как самого себя". Благодаря этому мы можем ПРЕДПОЛАГАТЬ, что чувствует и думает другой человек. Но важно помнить, что это всего-лишь предположения, которые важно проверять фактами и вопросами к другому.

Ирина Дыбова