Две половинки.

[Маруся]

ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ДЕНЬ
Рассказ Михаила Задорнова.

Украшенный разноцветными лентами белый удлиненный «Линкольн» остановился у подъезда. Сначала из дома вышли довольные родители, за ними сами виновники торжества, наконец – нарядные друзья, родственники… Кавалькада машин потянулась к загсу во главе с вожаком – «Линкольном», который кто-то из гостей-шутников за его высокомерную удлинённость назвал «длимузином».

В загсе пришлось ждать. Но это не огорчало. Слишком долгожданным был для них этот день! Нарядная и торжественная хозяйка зала регистрации встретила их с профессиональной улыбкой храмовой жрицы.

– Уже по вашим лицам, вижу, что решение, к которому вы пришли, неслучайно, – начала она свою праздничную речь голосом воспитательницы детского садика, которая зачитывает младшей группе новогоднее поздравление президента. – Я, конечно, не сомневаюсь в подлинности ваших чувств. Пускай же этот день запомнится вам на всю вашу жизнь! День вашего… развода!

Три месяца назад он сделал ей это предложение – развестись! Как она обрадовалась! Тут же позвонили родителям – обрадовали стариков. Радостное событие решили праздновать, поэтому уже на следующий день подали заявление. Однако таких желающих, как они, было много. Пришлось ждать, готовиться, считать дни… И вот счастливый момент наступил!

– А теперь, – «жрица»-воспитательница обратилась сначала к ней, – согласны ли вы развестись с вашим мужем?

Она немного подумала, словно вспомнила что-то, но быстро взяла себя в руки и уверенно ответила:

– Да, согласна!

– А вы?

Как и подобает настоящему мужчине, он ответил сразу, не думая:

– Конечно!

– Тогда снимите кольцо с руки вашей бывшей супруги и бросьте его на это серебряное блюдечко.

Кольцо не снималось. От бесконечных стирок, мытья посуды, уборок квартиры пальцы за годы изменились. Особенно в суставах. Кто-то из гостей пошутил: мол, ничего страшного, волнуется, все-таки в первый раз снимает, еще научится!

Наконец кольцо звонко упало на серебряное блюдечко. Рядом послушно легло его кольцо. Очарованные моментом этого долгожданного таинства, гости дружно зааплодировали. Чувствовалось, что многие из них завидовали. От имени государства «жрица» торжественно объявила их брак расторгнутым навсегда.

Когда выходили из зала, оркестр играл марш Мендельсона в миноре. В соседней комнате пили шампанское, били бокалы и рвали фотографии. Особенно быстро рвал их местный фотограф.

После ЗАГСа кавалькада машин двинулось по городу. В воскресенье улицы были пусты, полны не омрачённого пробками воздуха. Даже солнышко, казалось, улыбается. На душе у обоих было так легко и радостно, что им вдруг в последний раз захотелось взглянуть на те улицы, по которым вместе гуляли ещё до свадьбы, на магазины, где в первые годы супружеской жизни покупали все для новой квартиры.

Долго смотрели на город с Воробьевых гор.

– Ты такая красивая сегодня! – искренне восхитился он. – Это платье, оно так тебе идет!

– А я никогда не думала, что ты можешь быть таким веселым, предупредительным и заботливым, как сегодня! – она улыбнулась и поправила руками разметавшуюся от ветра вчерашнюю трехчасовую прическу, из-за которой ночью ей пришлось спать сидя.

Дома их уже ждали накрытые столы.

Первый тост по традиции говорили свидетели:

– Молодцы, что решились! Наперекор всем условностям… Они ведь и впрямь холодно жили в последнее время. Его ничего не интересовало, кроме своей работы. За четыре последних года всего три раза сходили в театр. Но во всех трёх спектаклях актёры так сквернословили, что по дороге домой не хотелось даже смотреть друг на друга. Разок попробовали, как в юности, пойти в кино. Фильм оказался неплохой, о любви с юмором, – но вокруг в кинотеатре все говорили по телефонам, чавкали, шурша руками в ведрах попкорна. К концу фильма оба настолько разнервничались, что, выйдя из кинотеатра, поссорились. Последние три года вместе ходили только в химчистку. Он помогал ей нести сумку. Ходили молча, думая каждый о своём. Возвращаясь домой вечером, он запирался в своем кабинетике и гонял на компьютере какие-то картинки с графиками. Даже ужинать не выходил на кухню как прежде - перекусывал за клавиатурой, от чего между клавишами за несколько лет скопились крошки, кое-где скреплённые засохшим йогуртом. Когда она ему намекнула, мол, надо бы купить новый пылесос с большей тягой, чтобы это всё пропылесосить, они окончательно и навсегда друг друга не поняли. Самое страшное, не поняли без ссоры. Молча пришли к согласию взаимонепонимания. Она больше не пыталась врываться в его кабинетное пространство. Придя с работы, тихо проходила на кухню, надев заношенный халат и стоптанные тапочки. На кухне занималась обычным женским делом: смотрела телевизор и говорила по телефону с подругами.

Тост был долгим и обстоятельным. После него гости громко кричали: «Сладко!». Женщины с завистью смотрели на нее – как она смогла, несмотря на такое долгое замужество – 9 лет, сохранить свежесть и красоту? Мужчины не менее завидовали ему: молод, а уже свободен! Под дружеские продолжительные аплодисменты они по-товарищески пожали друг другу руки.

– У тебя потрясающие духи! - сказал он, подливая ей шампанское после рукопожатия. – Новые?

– Да нет… Просто раньше не душилась, повода не было…

– Кто-то подарил? – как можно более безразличным тоном поинтересовался он.

– С аванса купила. Мне три года назад зарплату повысили…

Она заботливо положила ему в тарелку две тарталетки.

– Попробуй. Этот рецепт я изобрела сама, когда мы с подругами праздновали защиту моей диссертации.

– Какой диссертации?! – его глаза стали больше, чем тарталетки, положенные на тарелку.

– Кандидатскую! Разве я тебе не говорила? Да ты попробуй тарталетки-то?

– Ты кандидат наук?!

– Давно уж. Я, между прочим, докторскую писать начала.

Тарталетка выпала из рук и шлепнулась на пол по закону тарталетки – паштетом вниз.

Их разговор прервал его отец тостом, который был обращен к ее матери:

– Наконец-то я никогда больше не увижу вас в своем доме! Какое счастье!

Развеселившиеся гости им тоже кричали «сладко!», и они на радостях жали друг другу руки гораздо дольше своих детей. И даже впервые обнялись.

– Надо же, какая ты молодец! - он снова подлил ей шампанского. – А я… я… я тоже… - ему вдруг невыносимо захотелось перед ней похвастаться. – Я, между прочим, теперь не просто менеджер…. а топ-менеджер!

– Да что ты! Прямо вот так – топ?!

– Ты что не веришь?

– Наоборот! Радуюсь за тебя. Я же единственная ещё до свадьбы говорила, что ты далеко пойдешь. А мне не верили. За дурочку принимали. Видишь, не такая дурочка оказалась, да? Менеджер – шутка ли? Да ешё …топ!

На душе от её слов ему стало ещё веселее, чем от шампанского.

– Слушай, а давай потанцуем, а?

Тамада распоясался окончательно и, увидев, что они идут танцевать, объявил прощальный танец. Но они его не слышали, как и завистливого шепотка гостей:

– Витёк, Витёк… Да оторвись ты, слышь, от салата! Смотри, а она ведь еще ничего? Долго в девках не засидится!

Витёк посмотрел на свою жену с гораздо меньшим восхищением, чем только что смотрел на салат:

– А может и нам так же?

– Ты чего? Салата объелся?

Вернувшись после танца на свои места, распалённые вином и воспоминаниями, они разговорились о том, какие планы у каждого на будущее. Со смехом отметили, что мечтают примерно об одном и том же. Это показалось им забавным и они с шампанским вышли на балкон.

– Какой сегодня замечательный день! – сказала она, продолжая руками следить за причёской.

– Мне давно не было так хорошо!

Расходились гости поздно, на прощание снова кричали «сладко!», хохотали до колик. Благодарили за чудесный вечер, забирали подарки, подаренные к свадьбе. Желали хорошей последней брачной ночи.

– Ну, ты довольна? – спросил он, когда они остались одни среди груды немытой посуды.

– Очень! Сегодня был лучший день в моей жизни! – она поднялась на цыпочки и дружески чмокнула его в щеку.

От этого поцелуя он осмелел и обнял ее.

– Ты что?! – она решительно отстранилась. – Зачем тебе все это?

– Ты это…. Ты … потрясающая!

– Все вы так говорите… Лишь бы… своего добиться от нас, незамужних.

– Нет, правда… Я серьёзно… Ты зря, - он помялся, а затем всё-таки решился: – Ты знаешь, это, наверное, глупо звучит… Но ты… Выходи за меня замуж, а?

– Ты что?! Что ты такое говоришь? Мы ещё недостаточно хорошо с тобой знаем друг друга! – она еле освободилась от его настойчивых объятий.

– Неправда! То, что я узнал о тебе сегодня, меня, …меня просто восхитило! Я ведь всю жизнь мечтал встретить такую женщину, как ты. А сегодня… Тогда на Воробьёвых горах я… просто влюбился в тебя… с первого взгляда!

– Боже мой! Как тебе не стыдно? В твоём возрасте… топ-менеджер… и с первого взгляда? Скажешь тоже…

– Уверяю тебя, погляди на нас в зеркало, мы правда подходим друг другу.

– Все равно один день – это слишком мало, чтоб делать столь серьезное предложение. Надо все обдумать! – она впрямь залюбовалась картинкой в зеркале.

– Что тут думать?! – он снова сделал попытку поцеловать ее в губы.

– Нет, нет… только не это! – она ещё более решительно вырвалась из его объятий и от смущения стала поправлять окончательно развалившуюся прическу.

– Ну почему же?

– До свадьбы нехорошо! – сказала она и пошла мыть накопившуюся за вечер посуду, предварительно надев на себя заношенный халат и стоптанные тапочки.

[Маруся]

Признаки того, что вы встречаетесь с мужчиной, а не с мальчиком.

В жизненном сценарии многих людей часто происходит так. В раннем возрасте хороших девочек тянет на плохих, недоступных мальчиков.

Психологи объясняют это тем, что при наличии определённых проблем в детстве, девочки тянутся к тем, кто воплощает в себе самые худшие эмоциональные особенности её родителей.

Мы привлекаем таких людей, потому что они могут также нас ранить, как мы были обижены в детстве, а наша психика при этом пытается воссоздать прошлое и хочет спасти нас, изменяя "конец истории".

Ребёнок, живущий в нас, верит, что если виновники произошедшего, наконец, одумаются, и устранят ту страшную пропасть недоверия и непонимания, то мы сможем освободиться от тяготящего груза.

1.Наше сознательное тянет нас к людям с положительными чертами характера, но наше бессознательное толкает нас к тем, кто обладает качествами, которые могут нас заставить пережить снова "ту детскую боль".

Но идёт время, и мы учимся любить себя, становимся независимыми, уверенными, знаем себе цену. Мы проходим через трудности и эмоциональные проблемы, становимся сильными. Девочки становятся женщинами, проходят этот трудный путь.

Начинаешь понимать, что не стоит полагаться на красоту для того, чтобы для тебя открылся мир возможностей, а стоит сосредоточиться на развитии интеллекта, построения системы ценностей, помощи другим и т.д.

2.Женщину, в отличие от девочки, привлекают совсем другие вещи. Девочка притягивает мальчика, женщина притягивает мужчину. На самом деле это не имеет ничего общего с возрастом человека. Речь идёт о мудрости, жизненном видении и полноты жизни.

Некоторые люди, независимо от возраста, никогда в действительности не вырастут.

Если вы девочка (отсутствие независимости, нет самоуважения, вас бросает в истерики, присутствует синдром принцессы, нет строгой системы ценностей и границ, которые переходить нельзя), то не ждите, что к вам притянется кто-то, кроме мальчика.

Но если вы женщина (независима, амбициозна, обладаете своими ценностями и сильным моральным компасом, достойный собеседник, не позволяете неуверенности доминировать в психике), то вы наверняка встречаетесь с мужчиной.

Разница между мужчиной и мальчиком очевидна. Вот несколько особенностей, отличающих их друг от друга.

Мальчик или мужчина: отличия
1. Мужчина знает, чего он хочет и идёт к этому. У мальчика есть только идеи. Мальчик не думает о них слишком много, а если и думает, то делает очень мало для их реализации. Мальчик пассивен, мужчина отличается напористостью.

2. Мужчина планирует своё будущее и работает в направлении создания основы для того, чтобы иметь семью в определённый жизненный момент, или же отдаёт себя реализации другой цели. Мальчик живёт только сегодняшним днём. Его планы, в основном, ограничены тем, в какой клуб или бар он пойдёт на следующих выходных.

3. Мужчина ищет женщину с интеллектом, которая будет его поддерживать, помогать, а также разделять с ним одни и те же жизненные ценности. Мальчика, в основном интересует, чтобы девушка была зажигательной и возбуждающей.

4. Мужчина, встретив хорошую женщину, обязательно возьмёт инициативу в свои руки и будет стараться завоевать её. Мальчик сделает попытку, но сдастся ещё до того, когда вы успеете увидеть какие-то реальные действия с его стороны.

5. У мужчины хватает мужества, чтобы принимать участие в неприятных разговорах. Он честен в своих намерениях и всегда говорит людям об этом. Мальчик избегает таких разговоров. Он игнорирует конфронтации или любые серьёзные беседы о чувствах.
Вместо того, чтобы иметь дело с ситуацией, он убегает от неё, создаёт драму или пытается оправдаться, чтобы «замылить» тот факт, что происходит что-то ненормальное с ним, с его партнёршей или с отношениями.

Мальчик или мужчина?

6. Мужчина знает, когда нужно инвестировать в женщину и делает это. Мальчик постоянно "тестирует". Он все делает не до конца, потому что никогда не знает, готов ли он. Но правда в том, что мальчик, независимо от того, с кем он встречается, никогда не будет готов ни к чему в силу своих психологических особенностей.

7. Мужчина знает, как хорошо провести время и быть социальным, но часто бывает занят, потому что хочет достигнуть результатов в работе и построить свою жизнь по установленному им самим сценарию. Мальчик очень любит выпивать в баре с приятелями каждые выходные.

8. Мужчина видит себя в будущем, знает точно, какой пример он хочет подавать и чётко планирует свою жизнь. У него есть система ценностей. У мальчика нет установленного морального компаса, поэтому он часто может быть непоследовательным.

9. Мужчина целостен. Он имеет в виду то, что он говорит, а то, что он говорит, то он и имеет в виду. Он выполняет свои обещания и не бросает слов на ветер. И если он не может сделать что-то обещанное, у него хватает мужества вам об этом сказать. Мальчик даёт обещания, но не всегда беспокоиться о том, чтобы их сдерживать.

10. Мужчина боится быть отвергнутым, но всё равно действует. Мальчик тоже боится быть отвергнутым, поэтому он пассивен, чтобы его гордость и эго оставались в целости и сохранности.

[Маруся]

Признаки того, что вы встречаетесь с женщиной, а не с девочкой

В предыдущей статье мы писали о различиях между мальчиком и мужчиной.
Большую часть пунктов можно применить и в случае с девочками/женщинами.

Тем не менее, нельзя отрицать, что существуют некоторые фундаментальные различия между мужчинами и женщинами, начиная от того, как мы социализируемся и заканчивая физиологическими, химическими и гормональными отличиями.

Девочка и женщина: отличия

1. Девочка устраивает истерики. Когда она недовольна, расстроена или зла, она ведёт себя так же, как в детстве с родителями, если не получала желаемое.
Это крики, надутые губки, игра в молчанку, агрессия.

Женщина чувствует такие же эмоции, но умеет реагировать по-другому. Она садится за стол переговоров и может ясно объяснить, что её беспокоит и не устраивает.

2. Девочка воспринимает себя как принцессу и считает, что окружающие люди должны к ней относиться также. Ей кажется, что все вокруг ей должны, поэтому ожидает слишком многого. У женщины есть стандарты (в рамках которых она себя держит), а не ожидания (то, что она проецирует на других).

3. Девочка пользуется своей физической красотой как валютой и основной ценностью. Девочка может настолько привыкнуть быть оцененной через внешность и сексуальность, что она будет использовать это в качестве своего основного инструмента для получения того, чего ей хочется в жизни.

Для женщины её главные ценности – это интеллект, сила, целостность, человечность.

4. Девочке нужен мужчина как гарант её финансовой стабильности.

Женщина идёт к тому, чтобы быть финансово независимой, она делает ставку на себя в этом плане. И если отношения принимают такой оборот, что основным кормильцем становится мужчина, то женщина принимает это как приятный бонус, а не как ожидаемое течение жизни.

5. Девочка видит мир как источник нехватки и недостатка всего. Поэтому она жёстко конкурирует за партнера или за ресурсы.

Женщина помогает другим женщинам. Она знает, что вокруг много возможностей, и она всегда сможет получить то, что хочет.

6. Девочка может вовсе не переживать о быте, и даже может гордиться тем, что не умеет готовить или убирать.

Женщина понимает, что домашние дела – это не просто тяжёлая повинность, а один из способов позаботиться о себе и об окружающих близких людях.
Она также понимает, что когда ей захочется завести семью, хозяйственность приобретает иную степень важности, поэтому важно ею быть.

7. Девочка хочет внимания, женщина хочет уважения. Девочка хочет быть обожаемой многими, женщина хочет быть обожаемой одним.

8. Девочка не уважает своё тело. Она до сих пор не поняла, что её тело и сердце – это священно, очень важно заботиться о нём и крайне ответственно подходить к вопросу о том, с кем его делить. Девочка боготворит сумки, бриллианты, свою коллекцию обуви как главные ценности в жизни.

Женщина ценит своё здоровье, свои чувства, таланты, и относится к ним как к главным жизненным активам.

9. Женщине нужно время, чтобы понять, каким человеком она хочет быть, какой пример она хочет подавать окружающим, и как она видит свою жизнь. Таким образом у неё формируются ценности и жизненные принципы.

У девочки нет морального компаса, поэтому она часто может быть непоследовательной. Проводя время с девочкой, мужчина может почувствовать себя выжатым, потому что она больше берёт, чем отдаёт.

Проводя время с женщиной, мужчина активизируется, потому что она даёт ему возможности и страсть к жизни.

10. Девочка примерно так видит своего мужчину, ставя на первые места очень поверхностные характеристики противоположного пола: пылкий, популярный, носит узкие джинсы, высокий, богатый…

А вот список того, что может искать в мужчинах женщина: умный, добрый, эмоционально доступный, хороший собеседник, целостный…

Сайт "Наша Планета": [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Искусство беседы.

То, что зовется обаянием, представляет собой смесь естественности и кокетства, которая нас тревожит и одновременно успокаивает. Обаяние - непринужденность чувств, так же как грация - непринужденность движений.

Неверно, будто мы любим женщину за то, что она говорит; мы любим то, что она говорит, потому что любим ее.

Случается так, что дружба или любовь с самого начала берут слишком высокую ноту. Это плохой признак. Счастье только там, где естественность.

Беседа счастливых супругов проста, безыскусна и приятна; так блюда, приготовленные из обычных продуктов, порою нравятся нам больше самых изысканных кушаний.

Супругам нужен большой запас снисходительности, чтобы выдерживать друг друга на людях. Каждый подмечает в другом деланность и притворство, усматривает в историях, которые рассказывает другой, в чувствах, которые тот выражает, желание нравиться, боязнь кого-то задеть. Родное, близкое тебе существо вдруг оказывается непохожим на себя. Нетерпеливая страсть от этой перемены раздражается и требует объяснений. Истинная любовь такое несовпадение образов тоже, разумеется, видит, но все понимает, снисходительно улыбается и любит еще больше.

Есть женщины, по природе своей прелестные и живые, которые за несколько месяцев замужества тускнеют и гаснут. Их мысли и взгляды муж так высокомерно третирует, что они теряют уверенность в себе, превращаются в существа пугливые, унылые и держатся с видом побитой собаки. Их первому любовнику понадобится много чуткости, чтобы вернуть им доверие к жизни.

Мужчина может обожать свою возлюбленную и при этом бояться, как бы она не сказала на людях какой-нибудь глупости. Он понимает, что только он один ее понимает.

Мужчине и женщине, которые любят друг друга и долго не виделись, после разлуки бывает трудно войти в колею своих прежних бесед.

У иных мужчин, особенно у мужей, выработалась привычка надменно отмахиваться от женских суждений. Женщины это переносят болезненно, и они правы в своей обиде. Бывает, конечно, что из-за неловкости выражения самые глубокие мысли кажутся глупыми или банальными. Но нужно дать себе труд перевести их на нормальный язык. Мужчины лгут ненатурально. Женщины, которые сами делают это с поразительным мастерством, мгновенно обнаруживают у тех, кого они любят, малейший оттенок лжи. В тоне, каким говорит виноватый мужчина, есть нарочитая непринужденность, и нотки чрезмерной естественности предательски выдают недостаток естественности.

Самая поразительная память - память влюбленной женщины.

Существо самое ничтожное и пустое может внушить к себе любовь, стоит ему создать вокруг себя таинственный ореол непостоянства.

Зачастую в беседе мужчины и женщины шутливая легкость тона нужна лишь для того, чтобы прикрыть нетерпеливость желания. Сознавая силу, которая их толкает друг к другу, и опасность, которая им угрожает, они словно пытаются защитить свой покой деланным безразличием разговора. Тогда каждое слово - намек, каждая фраза - разведка, каждый комплимент - ласка. Тогда речи и чувства текут двумя параллельными потоками, один над другим, и верхний поток, где струятся слова, - это лишь знаки, лишь символы потока глубинного, где мечутся смутные образы.

При зарождении любви влюбленные говорят о будущем, при ее закате - о прошлом.

Как чудесна беседа, озаренная лучами любви! Самые обыкновенные слова внезапно вспыхивают ярким блеском.

Каждый человек окутан покровами таинственной дымки. Большая радость интимных отношений - видеть, как один за другим развеиваются эти туманы, и угадывать за ними истинные контуры духа. Любовь нуждается в том, чтобы тайна рассеялась. Но она не меньше нуждается в том, чтобы тайна осталась. Слишком яркое солнце утомляет, клонит в сон.

Уверенность в том, что их любят, для робких душ благотворна: она придает им естественность.

Когда люди любят долго и счастливо, они становятся настолько близки друг другу, что каждый из них знает, о чем думает в это мгновенье другой.

Эмиль Саломон Вильгельм Эрзог (Андре Моруа)

[ivettalen]

Ранние браки — за и против

Согласно статистике, ранние браки очень непрочны. Характерная их особенность в том, что очень часто молодая семья разваливается в течение первых лет после свадьбы. В чем же причина такой хрупкости именно ранних браков?

Ответ на этот непростой вопрос кроется в побудительных мотивах официального оформления отношений, наиболее часто из которых встречается незапланированная беременность, стремление к взрослой самостоятельной жизни без опеки родителей, детская мечта покрасоваться перед друзьями в шикарном белом платье, «легализация» сексуальных отношений, неосознанная подмена чувства любви половым влечением.

Минусы ранних браков

И вот, молодая пара, еще толком не распрощавшаяся с детством, создает семью. Но, как правило, она не готова к семейной жизни, не знает, как распоряжаться семейным бюджетом, не умеет решать бытовые проблемы. К тому же, в силу различного воспитания у них расходятся мнения о распределении семейных обязанностей.

Полная романтических ожиданий, привыкшая к свободному общению со своими подругами новоиспеченная жена сразу сталкивается с бытовыми проблемами – горами немытой посуды, стиркой, походами по магазинам и готовкой. Времени на подруг уже не хватает. Уставшую и отчаяшуюся девушку вдобавок раздражают претензии мужа по поводу не постиранных носков, не выглаженной рубашки, а ведь он — то как раз по-прежнему находит время на общение со своими друзьями, пиво, футбол. Возникшее непонимание может послужить одним из поводов к разводу.

А если причиной раннего брака была беременность и вскоре рождается ребенок, молодым родителям вообще приходится забыть обо всех своих прежних удовольствиях и радостях, в одночасье изменить весь свой образ жизни. Появление в даже зрелой семье ребенка является стрессом, меняющим весь привычный уклад. А в совсем молодой сеье как никогда нужно наличие силы воли, твёрдости и мужества. Молодой женщине никуда не деться от изматывающего ухода за малышом, а вот новоиспеченный отец не всегда способен вынести такое испытание, он ищет повод, куда бы исчезнуть из дома. Опять семейные скандалы и непонимание.

Одной из самых рых проблем является неспособность молодой семьи самостоятельно себя обеспечивать. Если нет отдельной квартиры, совместная жизнь с родителями да еще на их полном или частичном содержании чревата ссорами, разборками, непониманием. Это все минусы раннего брака. Поэтому специалисты советуют жениться не ранее 25-ти лет, когда уже появилась финансовая самостоятельность, что очень важно для нормального прочного брака, возникает тяга к семейному уюту и появляется желание обзавестись потомством.

Плюсы ранних браков

Как ни странно, но у ранних браков имеются и свои плюсы:

· Во-первых, молодым людям намного легче приспособиться друг к другу, чем более зрелым.

· Во-вторых, по наблюдениям врачей, дети у молодых родителей рождаются более здоровыми и крепкими. К тому же, женщинам ранняя беременность и рождение ребенка выгодно с точки зрения возможности сделать карьру.

Также не нужно забывать, что имеется немало примеров и счастливых прочных ранних браков друживших чуть ли не с детского сада одноклассников, поженившихся сразу после получения школьного аттестата.

Поэтому, подсчитывая плюсы и минусы ранних браков, главное – не забывайте о самом главном----о Любви...

[ivettalen]

Какова наилучшая разница в возрасте супругов, позволяющая сохранить

крепкую семью и родить здоровых детей?

Существует много точек зрения на эту проблему. Если задать этот вопрос в России, то большинство опрошенных ответит, что жена должна быть на несколько лет младше мужа.Сохранилось это представление с той поры, когда сама жизнь требовала такого подхода – чтобы жениться, нужно было получить определенное материальное положение, которое приходило лишь с годами. Женщина-ровесница в таком же возрасте считалась уже старухой, неспособной родить и вырастить много детей. С тех пор жизнь изменилась, а обычаи остались.

Характерно похожее отношение к возрасту супругов и в Китае. Тамошние мудрецы даже вывели формулу для вычисления идеального возраста невесты. Возраст мужчины нужно разделить на 2 и прибавить к результату 7. То есть если мужчине 30, его невесте должно быть 22, а если мужчине 60, то женщине – 37. Как видите, разница в возрасте между супругами в этих случаях 8 лет и 23 года соответственно. Вариант, когда невеста старше жениха, китайцы даже не рассматривали.

А вот английские ученые разницу в 23 года не поддерживают. Исследования, проведенные ими, показали, что возрастная разница между супругами более 15 лет приводит к уменьшению продолжительности жизни. Вызывается этот эффект состоянием постоянного стресса, в котором пребывают супруги из-за осуждения окружающих.

Исследователи из Австралии считают идеальной разницу в 5 лет, но опять-таки, если муж старше жены. По их подсчетам, в таких браках рождается больше всего детей.

С психологической точки зрения браки, где муж старше жены, даже и намного, оправданы. Ведь возраст «осознанного отцовства» наступает лишь к 40 годам. Именно в это время мужчины действительно хотят детей и ответственно к ним относятся. Кроме того, для рождения ребенка возраст отца менее важен, чем возраст матери. Мужчина может стать отцом и в 70 лет (Чарли Чаплин, например, в 72 года, а его жена была на 36 лет моложе), тогда как у женщин репродуктивная функция начинает угасать гораздо раньше и вероятность патологий у малыша выше, если его мама старше 35 лет.

Рассмотрим вариант, когда жена старше мужа. В этом случае разницей в два-три года можно пренебречь. Если же разница значительно больше, то такие браки психологи и сексологи считают менее стабильными. В таких семейных союзах есть свои плюсы, как психологического, так и сексуального характера, но с годами эти преимущества нивелируются. Но это мнение отнюдь не догма. Примером может служить брак Сергея Михалкова и Натальи Кончаловской, которые прожили вместе 52 года. Наталья Петровна была старше Сергея Владимировича на 10 лет. Можно вспомнить и Сальвадора Дали, который был младше своей Галы на 11 лет.

Вопросами разницы возрастов между супругами занимаются даже астрологи. Для тех, кто верит звездам, существует специальный зороастрийский календарь, который предсказывает и благоприятные факторы, и возможные препятствия в браке в зависимости от разницы возрастов. Причем не имеет значения, кто из партнеров старше.

Статистические данные показывают, что в России 27% браков заключается между одногодками. Семей, в которых жена младше мужа на срок до 5 лет – 33%. Муж старше на 6-10 лет – 14% случаев, а разница более 10 лет – в 6% браков. В каждом пятом браке жена старше мужа, причем в 14 % случаев разница составляет до 5 лет, в 6% – более 5 лет.

Итак, подведем итоги. Если верить ученым, то оптимальной будет разница в семьях, где муж старше жены на срок до 5 лет или младше на 2-3 года. Если же вы не вписываетесь в эту формулу, но любите друг друга и не обращаете внимания на мнение окружающих – то у вас также идеальная разница в возрасте.

[Маруся]

О браке и семейной жизни.

Смысл брака в том, чтобы приносить радость. Божественный замысел поэтому в том, чтобы брак приносил счастье, чтобы он делал жизнь и мужа, и жены более полной, чтобы ни один из них не проиграл, а оба выиграли.

После заключения брака первые и главнейшие обязанности мужа по отношению к его жене, а у жены - по отношению к мужу. Прежде каждый был несовершенен. Брак - это соединение двух половинок в единое целое. Каждый до конца своей жизни несёт священную ответственность за счастье и высшее благо другого.

День свадьбы нужно помнить всегда и выделять его особо среди других важных дат жизни. Это день, свет которого до конца жизни будет освещать все другие дни.

Первый урок, который нужно выучить и исполнить, это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера и нрава, так и недостатки и особенности привычек, вкуса, темперамента, о которых вторая половина и не подозревала. Необходимы выдержка и терпение, нетерпение же может всё испортить. Резкое слово может на месяцы замедлить слияние душ.

Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные и безнадёжные конфликты, но терпение и любовь преодолевают всё, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную, богатую, и эта жизнь будет продолжаться в мире и покое.

С обеих сторон должно быть желание сделать брак счастливым и преодолеть всё, что этому мешает. Самая сильная любовь больше всего нуждается в ежедневном её укреплении. Более всего непростительна грубость именно в своём доме, по отношению к тем, кого мы любим.

Ещё один секрет счастья в семейной жизни - это внимание друг к другу. Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен её ежедневный хлеб.

Ещё один важный элемент в семейной жизни - это единство интересов. Ничто из забот жены не должно казаться слишком мелким, даже для гигантского интеллекта самого великого из мужей. С другой стороны, каждая мудрая и верная жена будет охотно интересоваться делами её мужа.

Пусть оба сердца разделяют и радость, и страдание. Пусть они делят пополам груз забот. Пусть всё в жизни у них будет общим. Каждый в своих планах и надеждах должен обязательно подумать и о другом. Таким образом, две жизни сольются в одну жизнь, и они разделят и мысли, и желания, и чувства, и радость, и горе, и удовольствие, и боль друг друга.

Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вместо того, чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово - и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится и ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга.

Вы сказали что-то в спешке? Немедленно попросите прощения. У вас возникло какое-то непонимание? Неважно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час оставаться между вами. Никогда не нужно тешить своё чувство оскорблённой гордости и скрупулёзно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются, они всегда готовы и уступить, и извиниться.

И муж, и жена должны отдавать друг другу всё лучшее в себе. Великое искусство - жить вместе, любя друг друга нежно. Не может быть глубокой и искренней любви там, где правит эгоизм.

Если знание - это сила мужчины, то мягкость - это сила женщины.

Из дневниковых записей государыни императрицы Александры Фёдоровны Романовой

[Маруся]

Можно ли бросить больного?

Про бросающих больных жен, мужей, которых активно обсуждают в топе несколько дней подряд, мне вот что неясно.

Здоровых бросают тоже очень часто. Живут без любви - еще чаще, просто по инерции. А инерция такая вещь, что болезнь из этой инерции быстро выкидывает. Одно дело когда ты как машина приходишь с работы, ложишься на диван, обмениваешься дежурными фразами, отдаешь часть зарплаты, получаешь свою тарелку макарон, другое дело, когда ни дивана, ни макарон, а тебе предлагают поменять ленивую жизнь на ад: ухаживать за больным человеком, жить среди лекарств, все время думать о своей неизбежной старости, болезни и смерти.

Когда человек соглашается на этот ад? Только в одном случае. Если альтернатива - ад еще больше.

На ад этот с энтузиазмом идут люди, когда они настолько любят второго, что потерять его - такой АД, что тут не только ухаживать будешь, вылезешь из собственной кожи и все продашь, чтобы хоть немного снизить риски того ада, который намного больше.
Я такие случаи нередко видела, и думаю все видели.
Но чему возмущаются комментаторы в топе? Тому, что это не правило, а исключение? Похоже, люди живут в своих детских снах, если считают, что большая любовь у супругов - это правило для брака. Пока правило - жизнь без любви по инерции или развод.

На ад также идут иногда люди, совесть которых грозит их просто напросто сожрать, если они бросят заболевшего. Даже если они давно не любят его, жили последнее время по инерции или из того же чувства долга, теперь, когда он заболел, развод невозможен.
Я видела многих несчастных любовниц, которые совсем уже было уговорили уйти из семьи влюбленного в них, но совестливого мужчину, как жена вдруг заболела или сказалась тяжело больной, и все, он пишет любовнице "прощай, моя любовь, не в этой жизни", финиш.
Это - человек совести.
Насколько это прекрасно, давайте обсудим чуть позже.

Пока хочется лишь уточнить, человек с готовностью (без давления и без сопротивления) отдает свое время, силы, нервы и деньги другому, когда считает его своей неформальной частью.
Формальная часть - это "мы женаты официально", неформальная - "у него болит и мне тоже больно, ему хорошо и я рад ЗА него" - реальное супружество, сопряженность, сопричастность, когда второй - часть первого. При таком положении дел, не возникает даже вопроса - ухаживать или нет. Будешь ли ты лечить свою ногу, если она болит, или станешь прикидывать, насколько это сложно и хлопотно. Сложно-несложно - потерять ногу - вот он настоящий ужас, поэтому как можно быстрей и активней ее нужно спасать.

ТО ЖЕ самое чувство возникает у любящего супруга, когда его любимый заболел. Самому и то немного легче болеть, чем переживать болезнь самого близкого человека. Себе не будешь с такой охотой оказывать уход, как самому близкому, мечтая чтобы он поправился или хотя бы просто стараясь облегчить его муки. Это чистая правда. Но человек для этого должен быть реально "самым близким", а не формально - в официальном браке с тобой.

Печально, что люди живут вместе и не любят друг друга, что болезнь оказывается тем обстоятельством, когда удобство инертной жизни вдвоем нарушается и оставаться рядом нет уже никакого смысла, надо бежать, чтобы не потратить годы на служение ненужному и больному человеку. Этот человек не был действительно близким, не был любимым или казался таким, он был либо удобен, либо терпим, а теперь стал нестерпим. О чем дискуссия? О том, почему многие люди не хотят тратить жизнь на выполнение долга?

Каждый такой человек, столкнувшись с болезнью близкого-неблизкого, то есть того, кому он вроде бы должен, но совсем не хочет давать, потому что не любит, рассуждает примерно так: "я тоже могу заболеть, в любой момент, сколько мне осталось, никто не знает, не могу превращать остаток жизни в ад, уж лучше побуду немножко плохим, но свободным".
Для многих людей, однако, слово "долг" имеет такой смысл, что "побыть плохим" для них настолько страшно, что лучше сразу в колодец головой, поэтому они остаются рядом и самоотверженно ухаживают за нелюбимым, но все-таки "своим" человеком, тем, с кем связывает долг. Мне эти, вторые намного симпатичнее, конечно, я и сама - скорее вторая, но я видела некоторых людей долга, которым, ей-богу, не помешало бы снизить долг и начать дышать грудью и жить своей жизнью, а не ухаживать всю жизнь за другими, а вокруг них обычно целая стая тех, за кем нужно все время ухаживать.

Само собой, и бессовестных людей я тоже видела. Таких, которые не то что помочь и поддержать, и последнее отнять могут. Но почему-то бессовестных я видела намного меньше, чем обычных. А обычный человек самоотверженно заботится, когда любит, и мечется в поисках экономии сил, когда не любит, то есть ищет возможность и больному чем-то помочь и свою жизнь в ад не превратить. Это - обычные люди.

Но сказать, если честно, хотелось еще о другом. О женах больных, которые ненавидят и проклинают тех, кто не захотел заботиться о них в болезни. Вы уверены, что сами эти жены любили ушедших мужей? Они убеждены, что жизнь мужа должна была быть посвящена именно им, обязательно им, без остатка. Это любовь у них? Вот эта жертвенная и святая любовь, которую они ожидают от мужей? То есть он должен свято и жертвенно любить, а я буду с охотой принимать его жертву и служение, пусть жертвует мне и служит и никак иначе?

Я видела несколько пар, где мужья не просто с готовностью, а с радостью ухаживали за больными женами (радуясь прогрессу, радуясь возможности повлиять на положительную динамику, радуясь своей полезности). Так вот в большинстве таких пар жены испытывали смущение и неловкость, что доставляют столько проблем своей болезнью. Они не рассматривали болезнь как "наша" (а проклинающие жены, похоже, рассматривают именно так, или даже "твоя"), они считали, что болезнь их, а вот любящие мужья конечно считали болезнь "наша", общая беда, с которой нужно справляться. Мысли об отсоединении у мужей не возникало даже на мгновение. В том числе потому, что отсоединяться от любящего тебя человека совсем не хочется.

Зато в парах, где жена уверена: болезнь "наша", он обязан, и если не будет, значит подонок, мразь, ситуация часто была иной. Если в паре, где жена считает, что это ее проблема, которую взвалил на себя муж, она занимает позицию "не надо, мне и так сойдет, отдохни, подумай о себе", у мужа сил намного больше и мотивации больше, он чувствует, что заботится о любящем его, прекрасном, благодарном ему человеке, то в паре, где жена считает "болезнь наша" и требует так же считать мужа, муж нередко видит, что она недовольна его стараниями, хочет получать больше, и его мотивация быстро исчерпывает себя. Я не беру случаи, где муж - подонок, и узнав о диагнозе, смывается сразу, ни капельки не переживая о том (я таких не видела кстати, всегда почти переживают, но, наверное, есть и такие тоже). Я беру случаи обычных мужей, которые согласны ухаживать и готовы, но не то чтобы очень уж любят и мысли иной не приходит, нет, приходят и иные мысли тоже, разные мысли приходят.

Так вот, в случае обычных мужей требовательная позиция жены и ее полная уверенность, что за ней должны ухаживать, быть с ней в горе, помогать, лечить, а иначе - мразь, делает свою работу. Муж видит, что его не любят, не жалеют, жалеют только себя, себя считают жертвой, а его обязанным отработать и компенсировать тот факт, что заболел не он, а она. Очень часто такие женщины считают, что жизнь обидела их и поэтому они имеют право получать компенсацию сполна, от жизни, от окружающих, особенно от близких. И да, в этом случае за ними ухаживают либо те, кто их безумно и преданно любит, либо те, у кого чувство долга - с дом, а обычные люди, которые и любят не так уж сильно, и чувство долга у них куда меньше, стараются понемногу смыться, ради самосохранения. Пятиться начинают к двери.

Можно проклинать и ненавидеть близких людей за то, что они не преданны нам всей душой. Но на мой взгляд любви достоин только тот, кто сам любит, а такой человек не будет задыхаться от гнева, если за ним не стали самозабвенно ухаживать, он скажет:"пусть хоть он поживет, пока здоров". И вот тогда ушедший - реальный дурак, если бросил настолько прекрасного и любящего его человека. С любящим и прекрасным человеком хорошо быть рядом, даже в болезни. Особенно если ты его любишь.

Я вот вспоминаю последний год жизни отца и жалею, что не все время, не постоянно, была с ним вместе (хотя часто была). Сейчас бы много отдала, чтобы побыть еще и еще, пусть бы и с больным.

Марина Комиссарова

[Маруся]

Человек, который сломает тебе жизнь

Когда возникает тема семейного насилия, обязательно найдётся умник, который скажет: «А как же ты, милая, сразу-то не сообразила, что твой избранник – агрессор, негодяй и редиска? Разве не видела ты, что он ведёт себя как скотина»? Обычно на этот вопрос отвечают, что агрессор вначале вёл себя очень даже хорошо. Просто как котик он себя вёл. И ничто не предвещало. А потом было уже поздно. Так вот, в этом случае жертва семейного насилия права и не права. Звоночки есть всегда. Просто влюблённость делает из нас доверчивых идиотов: то, что потом станет нашей болью, поначалу выглядит невинно и даже мило.

Он очень-очень заботливый
Чистит твою обувь? Собирает тебе на работу контейнер с домашней едой? Лично следит за тем, чтобы у тебя всегда были прокладки и без спроса закапывает тебе капли в нос, потому что ты «глупышка, и можешь промахнуться»? Как же приятно чувствовать себя слабой и знать, что есть кто-то большой и добрый – тот, кто не даст тебе погибнуть в страшном мире фастфуда и грязных сапог. Но забота – одно, а гиперопека- совсем другое. В первом случае это дружеская помощь, а во-втором – ты для него милое, но глупое домашнее животное, не способное ни на что, кроме минета. Увы, как показывает практика, «ты же глупышка» слишком часто трансформируется в «куда лезешь, дура».

Он за меня волнуется
Звонит раз в десять минут и спрашивает где ты и что делаешь, например. И если ты вдруг не отвечаешь, приезжает с выпученными глазами и предынфарктом. Таскается с тобой по всем твоим делам, включая педикюр и гинеколога. А ещё он ревнует тебя к подружкам и называет их «завистливыми дурами». Нет, милая. Он не за тебя волнуется. Он обеспокоен тем, что у тебя всё еще есть своя, неподвластная ему жизнь. Жизнь, которой он очень хочет управлять. Осторожно! СВ ближайшем будущем тебе выкатят список мест, куда ты можешь ходить и перечень лиц, с которыми ты можешь встречаться. В его, разумеется, присутствии.

Он такой романтичный
Он сделал татушку с твоим именем и написал под твоим окном «ЛЮБЛЮ НАВСЕГДА», а еще, когда вы недавно поссорились, он упал на колени прямо в метро и кричал, что вскроет себе вены, если ты его бросишь? Люди оборачивались, а ты чувствовала себя героиней голливудского блокбастера? Ну чего, дело швах. Такая любовь к экзальтации однозначно говорит о психической нестабильности, привычке манипулировать и стремлению добиться своего любыми способами. Вены он вскроет вряд ли, а вот крови из тебя попьёт немеряно.

Он невероятно ласковый
Он всё время тебя обнимает, целует, держит за руку, трогает. Иногда чуть чаще и чуть сильнее, чем хотелось бы. Иногда там, где лучше было бы обойтись без обнимашек. Например, когда вы у родителей в гостях. Увы, такая «тактильная феерия» – повод насторожиться. Видимо, «милый» уверен, что ты полностью принадлежишь ему, а значит он имеет право на вторжение в твоё пространство в любое время. А еще ему важно, чтобы все вокруг видели кто тут хозяин, а кто вещь. Это он и демонстрирует, лапая тебя на глазах у всех и не реагируя на твои просьбы перестать.

Он нереально щедрый
Осыпает подарками, которые явно ему не по карману? Взял кредит и купил тебе айфон/машину/квартиру? Таскает тебя по дорогущим местам и арендовал розовый вертолёт на выходные? Не спеши радоваться и хвастать. Во -первых, это еще раз доказывает, что он экзальтированный идиот, а во-вторых тебя здесь явно считают товаром, который можно купить. Берегись, однажды тебе могут припомнить и съеденные эклеры и розовый вертолётик.

Он такой необузданный в сексе
Изобретательный, страстный и даже немного грубый. Он может заняться с тобой сексом в любой момент, не обращая внимания на «мелочи», вроде твоей усталости, недомогания или занятости. «Я так хочу тебя, детка, что не в состоянии сдержаться», – шепчет он потом, и тебе это, в общем, нравится. Такой и должна быть истинная страсть! Вот только в какой-то момент ты обнаруживаешь, что вся инициатива исходит от него, а ты просто соглашаешься. Впрочем, тебя никто не спрашивает. А «я так хочу тебя, детка» давно уже деформировалось «чего ты тут строишь из себя»?

Он планирует нашу будущую жизнь в деталях
Он начал говорить «мы» с самого начала вашего знакомства? И почти сразу же стал планировать ваш совместный отдых, подбирать мебель в ваш будущий дом и называть ваших будущих детей Фомой, Ерёмой и Васенькой? Приятно, конечно, что человек так серьёзно подходит к отношениям. Вот только он планирует не ВАШУ, а свою жизнь, в которой твоё место – где-то между любимыми кедами и пакетом с чипсами. Твои же интересы его не волнуют абсолютно. Иначе он спросил бы, хочешь ли ты Васеньку и пуфик в прихожке, или может быть у тебя в планах МБА и Антарктида.

Он вообще-то женщин не любит, но меня боготворит
Обычно это означает, что «милый» поносит весь слабый пол с утра до вечера. Все бабы у него дуры, шлюхи и жадные стервы и лишь ты одна – цветочек аленький, который он наконец-то повстречал на своём тернистом пути. Если возникает тема его «бывших», то там всё оказывается совсем страшно. «Бывшие» обычно склонны к шизофрении, клептомании, насилию и ожирению. Не поверить в это невозможно. Во-первых, он чертовски убедителен. А, во-вторых, ты сама знаешь, что ты – лучшая из женщин. Вот только, к сожалению, боготворить тебя он будет недолго. Как только он поймёт, что ты никуда не денешься, тебя тоже переведут в какой-нибудь разряд. “Тупая и жирная”, “истеричная и жадная” и так далее. Тебе точно будет из чего выбрать.

Рядом с ним я чувствую себя в безопасности. Он – настоящий мужчина
“Он пинками разогнал курящих в подъезде подростков. Он так наподдал пристающему ко мне алкашу, что тот чуть не обмочился. Ему достаточно взглянуть на других мужчин, и они отходят от меня подальше”. Это трудный пункт. Его почти нереально оспорить. Быть
«настоящим мужчиной», а значит сильным, храбрым и бесстрашным – правильно. Быть рядом с таким мужчиной – мечта всякой женщины. Но очень важно в самом начале отношений не перепутать храбрость и агрессию. Жизненно важно. Потому что тот, кто сегодня «наподдал алкашу», завтра запросто может ударить тебя ногой в живот. Ты, конечно же, сейчас уверена, что с тобой такого не произойдёт. Ты ведь умная, осторожная, предусмотрительная, а если что, то сразу же развернёшься и уйдёшь. Но все-таки лучше присмотрись к нему повнимательнее именно сейчас, пока ещё можно. Да – он очень хороший. Да – он добрый. Он закапывает капельки в нос и греет твои носки на батарее. Да и пусть закапывает. Черт с ним! Но если он без видимых причин влез в скандал или драку, если он наорал на ребёнка или унизил старика, если он хотя бы раз позволил себе обидеть словом или делом слабого – уходи. Счастья тут не будет.

По материалам - pics.ru

[Маруся]

Семь причин принять мужчину

1. Избавиться от позиции самодовольства

То есть считать, что мужчина ниже тебя... Мужчина развивается, преодолевая трудности, а женщина рождается сразу идеальной, божественной. Женщины, зная это, совершают ошибку, начинают себя вести выше, чем мужчина... Мудрая женщина всегда самодовольство спрячет... иначе мужчина будет сопротивляться этому.

2. Принимать мужчину как человеческое существо, которое наполовину состоит из достоинств, а на половину из недостатков

Одна из обязанностей женщины – это формировать свой cоюз. У мужчины есть положительные качества, и есть отрицательные. Женщины задают вопрос: «А что делать, когда уже все плохо?» Есть такой тренинг: вы берете лист бумаги, черный маркер и прописываете все недостатки мужа, всё-все прописываете.

И когда вы все это пропишете, вы берете другой лист и красным маркером пишете все его достоинства. Тут тоже придется постараться, возможно припомнить что-то из далекого прошлого. Чем больше вы найдете, тем лучше. После чего берете зажигалку и сжигаете черный список. А потом берете красный и медитируете на него, каждый день на него смотрите. То, на что медитируете, тем мужчина и становится.

3. Дать мужчине свободу быть самим собой

Обычно когда женщина выбирает себе мужчину, она уже выбирает что-то в нем, а потом, с течением времени, она решает что-то в нем улучшить.

4. Не пытаться совершенствовать мужчину

Мужчину усовершенствовать против его воли невозможно. Они не меняются, это консерваторы – такая форма жизни. Когда мужчина захочет, он сам изменится.

5. Не ставить мужчине в пример других мужчин

Это табу для женщины. Когда женщина сравнивает мужчину с кем-то, она разрушает отношения. Ей кажется, что если она сравнит мужчину с кем-то: «Вот посмотри, Федор какой молодец! Он занимается йогой. Че бы тебе не заняться йогой!» Вы думаете мужчина пойдет и займется йогой. Нет. Он подумает: «Ну да, гибкий, йог, НО». И придумает, что НО, и не будет заниматься. Потому что сравнение мужчины с кем-то опускает мужчину. Сравнение мужчины с кем-то возможны, но другие: «По сравнению с тобой Бред Питт прыщавый тинейджер!» Такие сравнения помогают, я утрирую конечно, но тем не менее.

6. Видеть лучшие стороны мужчины

Это медитация на красный список. То, на что вы медитируете, то вы и получаете.

7. Выражать свое принятие словесно

Женщине надо говорить, что ей нравится ее мужчина. Мужчина нуждается в признании женщины, точно так же как и женщина нуждается в любви мужчины. Поэтому иногда говорят, полушуткой-полуправдой: «Чтобы женщина была счастлива в браке, ей нужно очень хорошо понимать своего мужчину и немножко его любить». Очень хорошо понимать – это значит признавать его достоинства. Мужчине, чтобы быть счастливым в браке, нужно очень любить женщину и не пытаться ее понять.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Твой супруг – это радость, которую ты не замечаешь

– Говорят, «любовь зла, полюбишь и козла».
– Если человек допускает мысль, что любовь не свята, а зла, в этом есть какая-то обреченность. Человек с такой установкой найдет себе «достойного» спутника жизни.
Если любовь зла, то я и встречу такого… представителя фауны. Я замечала не раз – идут женщины и между собой говорят: «Слушай, ну мой козел выкинул!»

Мой козел! Ну, как можно так говорить о части себя, о своем втором «я»?! Я должна любить свое «я»!

– Может быть это из-за того, что немногие воспринимают себя в паре как единое целое?

– Семейная психология, которая рассматривает семью как единую систему, знает, что на начальной стадии семейной жизни супруги формируют понятие «мы». Семья – это «мы». При этом важно не забывать, что мы – две разные личности, индивидуальности, два творческих человека. Вот эту грань семья должна постоянно соблюдать. Тогда вряд ли будет такое представление, что он у тебя отрицательный персонаж, некто со знаком минус. Если супруг – часть твоего «я», если ты его любишь, ты не можешь его рассматривать как некий отчужденный орган.

– Жена (муж) – всегда ли это настоящая «моя половинка»? Может, на самом деле «моя половинка» где-то бродит и страдает?

– Нет «моя половинка» – это человек, который рядом со мной. Это мой супруг.

Есть такая притча. Человек шёл своей дорогой, и вдруг за ним погнался тигр. Человек помчался от него и упал в пропасть, но концом одежды зацепился за ветку дерева. Смотрит на дно пропасти – там тоже тигр. Смотрит вверх – и там тигр. Смотрит на дерево, на котором висит: у корня дерева мышиная норка, оттуда вылезает мышка и начинает подтачивать корень. Что делать? Тут он видит, что на соседней ветке висит ягодка. Он дотягивается до ягодки, ест ее и получает удовольствие. Эта притча интерпретируется так – тигр, который бежит за человеком, олицетворяет прошлое, который впереди – будущее, мышка символизирует неумолимое время. Остается посмотреть только перед носом – что рядом с нами? Рядом с нами есть радость жизни.

Если в отношениях с близким человеком мы чего-то не получаем, или сами не даем, мы испытываем тревогу, которая порой гонит нас искать счастья где-то на стороне, где нас подстерегает новая опасность. На самом деле, то, что принесет тебе удовлетворение, находится рядом. Рядышком твоя половинка, которую надо увидеть, понять, принять такой, какая она есть, и получить от этого радость. Ведь, в принципе, семья, её назначение – это радость. Вот она, радость, рядом – твой супруг, а ты не замечаешь. Или ты, может быть, не сделал всего, чтобы этому человеку было хорошо. Нужно принимать то, что есть здесь и сейчас, а не мечтать о том, что есть где-то там, далеко.

– Как поддерживать и подпитывать любовь? Некоторые думают, что любовь через некоторое время обязательно превращается лишь в привычку.
– Ключевым словом во взаимоотношениях супругов должно быть слово «бережность». Бережное отношение. Сердце такое хрупкое, что его нужно как вазу носить, боясь споткнуться и разбить эту драгоценность.

Что значит бережно относиться? Жизнь, она складывается из мгновений. За сегодняшний день многое может произойти между супругами. Естественно, по слабости человеческой супруги могут или неосторожное слово сказать, или неосторожным взглядом задеть. Поэтому, бережность – это осторожность, предупредительность – как бы не задеть, не обидеть, не поранить своё отношение к другому, и его отношение к нам.

Нужно почтительно относиться, постоянно проявлять уважение, ограждать другого от своих негативных эмоций, нападок.

Есть такое клише, когда говорят что незачем просить прощения, что завтра опять будешь так же досаждать и задевать чувства другого. Но мне кажется, это заблуждение. Человеку всё равно надоест быть таким непоследовательным. Если человек просит прощения – это уже много. Просить прощения могут только сильные люди. Слабые люди как-то из своего лексикона выхолащивают это слово.

Конечно, это должно быть «Прости!» с полным сознанием своей ошибки. Тогда другой человек поверит и его сердце раскроется навстречу. Отношения станут более доверительными. Уже можно говорить на равных о том, что вам не понравилось, чем вы были оскорблены, что вас задело.

– А как быть, когда один работает над собой и над сохранением любви, а другой остается безразличен и безучастен?

– Да, это очень частая картина, когда кто-то один взваливает на себя всю ношу, а другой плывет по течению. Но его равнодушие кажущееся. Внутри человек не может не страдать оттого, что он игнорирует проявления собственных чувств или равнодушен к собственной душе. Внутри живёт страдание, мучение, тревога, сознание, что что-то неправильно. Правильно – это мир, любовь, покой, отдача себя, активность. Почему? Потому что именно это приносит удовлетворение. Удовлетворение не мнимое, а настоящее, на уровне уважения к самому себе.

Такой человек, конечно, переживает, и тут большим подспорьем может оказаться второй, который более сознателен, более деятелен, более любвеобилен, более ответственен и более богат внутренне. Тот, кто больше верит. Именно он может помочь человеку, который на каком-то этапе их жизни застыл, потерял ориентиры, самого себя.

Мы можем показать ему, как нужно жить. Мы должны не унывать и становиться зависимыми от неблагополучного в данный момент супруга (потому что это может быть временным явлением), а показать ему, что можно идти весело и радостно. Не тяготиться трудностями, потому что они являются необходимым уроком, испытанием для нас. Эта ситуация предлагает обстоятельства для нового витка развития наших отношений.

Иди «веселыми ногами», несмотря ни на что. А твой спутник пристроится. Он научится быть таким же радостным, как и ты. Научится владеть собой. К поезду как, легко пристроиться, бежать? Нужно сесть в этот поезд, встать рядом с машинистом.

– Вы говорили, что умение беречь любовь закладывается в детстве. Что делать человеку, если у него в детстве не было такой возможности?

– Необходимо приложить много усилий. Оглянемся назад и отыщем в прошлом ситуации, связные с негативными обстоятельствами или с людьми, которые являлись носителями боли в нашей жизни, и попытаемся – есть такой термин – пережить. Найдём там, в прошлом, этот заряд боли, которая осталась заблокированной, не пережитой до конца. Как говорят – осталась заноза. Многие даже не подозревают, как глубоко порой таится эта заноза. И как эта боль может переноситься, транслироваться другому человеку, уже в свою собственную семью.

Порой даже супруги бессознательно находят друг друга именно по такому признаку, что они могут помочь друг другу «пережить» то, что не было пережито во взаимоотношениях с родителями и близкими.

Сегодня приходила молодая женщина. Они с супругом живут уже около 10 лет вместе. Она хочет заботы, ищет в нем защиты, опоры, проявлений на уровне телесного контакта: погладить, обнять, приласкать. А он очень холоден. Оказывается, в ее семье не было принято проявлять такого рода внимание к детям и друг к другу. То, что не было пережито ею в родительской семье, она хочет пережить в своей. Она рассказала ему о своих чувствах и поняла, что он не то что не хочет проявлять внимание и ласку, а не может. Просто не может. Выявилось очень много причин, почему он не может. И она его поняла! Она его пожалела! Пришла она с тем, что она его не понимает, и ей его не жаль. Но через понимание своих «заноз» она поняла его. Он единственный ребенок в семье, и поскольку не было ни братьев, и сестер, он не знает, как строить отношения на уровне этой иерархии – брат-сестра. А это репетиция семейной жизни на уровне сиблинговых отношений. У него этого не было. Папа создает впечатление мужественного человека, очень властный – он начальник. Мама тоже с сильным характером, не проявляет никаких эмоций. И он не видел, не испытывал по отношению к себе ни ласки, ни тепла на уровне прикосновений, поглаживаний. Он смущается. Он не умеет проявлять чувства.

То есть способность проявлять чувства – это то, что будет подкреплять любовь в семье, будет свидетельством того, что человек тебе дорог, он тебе нужен. И на уровне приятных слов: «Я тебя люблю!» Даже если человек неправильно себя повел к нам, всё равно: «Мне не нравится, мне больно, но я тебя все равно люблю!»

– Каждый день говорить: «Я тебя люблю»?

– Это очень важно говорить! Не так сказал, не так посмотрел – всё это складывается в копилку отношений. Я из этого могу заключить, что меня не любят, потому что не так посмотрел, крикнул на меня, не понимает меня. Важно напоминать друг другу главное: «Ты знаешь, мне не нравится, что ты сказал, или сделал, но я тебя всё равно люблю». Любовь нужно проявлять на разных уровнях – на уровне эмоций, на уровне слов и на уровне поведения.

realisti.ru

[Маруся]

Почему люди одиноки

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Есть у меня подруга, 29 лет, не замужем и никогда не была в серьезных отношениях. Маленького роста, полненькая и откровенно говоря «на любителя» внешне, работает в госучреждении, получает мало, живет в общежитии, образования нет. Дружим уже 8 лет и все это время она постоянно ищет себе мужчину и никак не может найти.

Пришла она ко мне в очередной раз в гости, и, как обычно, завела разговор что ей, глядя на нас, очень хочется семью, мужа, детишек и какой-нибудь стабильности в жизни. Что годы идут, а она не молодеет и не хорошеет, а счастья нет. Слезно просила помочь ей, познакомить с кем-нибудь.

Мой муж работает в автосервисе, я обратилась к нему с вопросом есть ли у них холостые толковые парни. Муж ответил что есть один очень хороший парень, работящий, не пьющий, одинокий, адекватный. Решили в общем мы попробовать поработать купидонами. Объяснили парню суть-дело, он согласился.

Пригласила подругу поговорить, обрадовать и договориться о встрече. Она прибежала радостная и стала расспрашивать кто он. Я начинаю объяснять, жестянщик, толковый, ее ровесник, не женат, детей нет,с головой дружит. Тут подруга меняется в лице и выдает фразу, от которой я впадаю в ступор: -"А на кой мне жестянщик? Нет, мне жестянщик не нужен. Я хочу солидного, директора какого-нибудь, красивого, умного, щедрого." У меня пропал дар речи. Один вопрос вертелся на языке: «А зачем красивому, умному, холостому, богатому директору немолодая уже, не очень красивая, небогатая, необразованная ты?».

Не хотелось рушить дружбу и обижать человека, промолчала. Тем временем парень ждал встречи, и было очень стыдно объяснять ему причины отказа подруги. Решили сделать «ход конем», познакомить с другой моей подругой. Обычной женщиной, 30 лет, среднего телосложения, средней внешности. Договорилась я с Юлей, она охотно соглашается на жестянщика, происходит обмен номерами телефонов, встреча.

По словам подруги после встречи, она в восторге от парня, ждет второго свидания. По словам парня — «Она ничего, но далеко не модель, не мой типаж, я люблю высоких, молодых, с шикарным телом, стоячей грудью, красивым лицом и дорого одетых».

Трое человек, которые потенциально могли бы уже давно обрести семейное счастье, в погоне за идеальными партнерами прожигают свои годы, не замечая обычных простых людей. А потом приходят эти люди к нам в гости и говорят «Вот завидуем вам белой завистью, у вас семья, дети, уют, а мы одиноки и так несчастливы.» При том что муж у меня далеко не директор, а я далеко не модель. Но мы любим друг друга, а не выдуманные глупые эталоны.

В общем, одинокие люди, хватит жить иллюзиями, ждать принцев и принцесс. Жизнь так быстро бежит, оглянуться не успеете как уже старость. Посмотрите по сторонам, рядом могут быть замечательные люди, с вполне заурядной внешностью и скромными доходами.

Не стесняйтесь иногда критично посмотреть на себя, задаться вопросом «А соответствую ли я сам (а) своим запросам?». Девушкам маленькая мудрость — «Хочешь стать женой генерала — выйди замуж за лейтенанта».
Парням — «красота лица через года угаснет, красота души — приумножится.»

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Люди не умеют заботиться о близких.

Хотел написать эту заметку хлёстко — мол, женщины не умеют заботиться о мужчинах. Даже заголовок придумал как надо — «Женщинам не ведомо, что такое забота».

Потом пожалел окружающих и в пять раз снизил накал разоблачений. Что это я всё женщин ругаю? Поругаю-ка я всех сразу, одним, так сказать, чохом. Пусть обидно будет всем.

Думаете, вы заботитесь о партнёре? Ничего подобного. Подавляющее большинство людей заботиться не умеет в принципе. И я говорю это не в приступе внезапной мизантропии или ради красного словца. Я просто констатирую реальность — люди не умеют заботиться о своих близких. Ни мужчины не умеют, ни женщины.

А вот опекать — умеют очень хорошо.

Просто люди путают заботу и опеку, подменяют первое вторым. Людям кажется, что они заботятся, тогда как на самом деле настоящей заботы там нет. Ею даже не пахнет?
Не верите? Давайте тогда заглянем в Малый академический словарь русского языка. Там мы увидим, что забота есть — «внимание к потребностям, нуждам кого-либо».

А опекой называется — «попечение о личных и имущественных правах недееспособных граждан (малолетних, душевнобольных и т. п.), а также наблюдение за ними, возлагаемое государством на кого-л. и осуществляемое под контролем государственной власти». Про власть можно откинуть. Ключевое в опеке не она, а слово «недееспособных».

Как видим, забота и опека сильно отличаются. Опекают тех, кто не может позаботиться о себе сам, и, следовательно, опекун вправе принимать решения ЗА опекаемого.

Забота — другое дело. Забота — это внимание к потребностям, внимание к человеку и, подчеркну особо, внимание к его личной территории и границам.

Разница между опекой и заботой — колоссальная.

Возьмём слегка анекдотичный пример. Женщина пошла в магазин и, проходя мимо отдела мужских носков, прикупила мужу пять пар. Что это — забота или опека?

В рассказанном варианте — опека. Женщина ЗА мужа решила, что ему нужны новые носки, и ЗА него их купила. Получается, что муж недееспособен, не может ни решить за себя, ни купить. Видимо, совсем плох, болезный.

А как бы выглядела забота?

Женщина пошла в магазин и, проходя мимо отдела мужских носков, позвонила мужу и спросила — нужны ли ему носки. И поступила сообразно его ответу (может, купила, а может — и нет; всё зависит от того, как муж ответит).

Вот это — забота.

Ровно то же самое справедливо и для мужиков. Пример можете придумать сами.

Схема проста — вы видите, что супругу/супруге что-то нужно (или вам кажется, что вы это видите). Вы не бросаетесь сразу это делать, а спрашиваете у супруга/супруги. И делаете, если супруг/супруга не против.

Это и есть — взрослые отношения.

Почему опека плоха — думаю, уже понятно. Брак, как я неоднократно сообщал, является союзом двух взрослых и равных людей, и ценен именно этим. Взрослостью и равностью.

Однако (и это замечаю не только я) равенство в отношениях встречается не так уж часто. На практике значительно шире распространены отношения по принципу «Родитель-Ребёнок». То есть, кто-то главный, а кто-то — словно бы в подчинении.

Именно про такие ситуации говорят, когда используют присказку, что «у женщины всегда на одного ребёнка больше, чем есть». То есть у неё имеются дети настоящие, а ещё есть муж, который тоже — дитё дитём.

Многих мужчин и многих женщин такая ситуация напрягает — и понятно, почему. В таких «родительско-детских отношениях» очень мало удовольствия и радости. Больше напряжения и принуждения.

Как из них выбраться? В одной заметке всего не рассказать, разумеется, но вот заботиться вместо опекания — как раз и позволяет добавить взрослости в отношения.

Итак, чтобы не быть мамочкой своему мужу, уважаемые женщины, чтобы не быть папочкой своей жене, уважаемые мужчины, нужно просто отказаться от опеки и переключиться на заботу.

Может возникнуть вопрос — значит ли всё вышесказанное, что любая опека плоха? Нет, не значит. Иногда бывает очень приятно, когда человек за вас решает, что вас нужно накрыть пледом и/или принести горячего чая. Или, скажем, покупает подарок, который вы себе никогда не решились бы купить.

Но — иногда. То есть — время от времени. То есть — редко. То есть — не каждый раз. То есть — ну вы поняли. Иногда — это значит именно «иногда».

Если хотите, заботы должно быть 98%, а опеки — 2%. И только так — не будь я самым категоричным психологом в мире!

Итого — если хотите равных отношений в браке, проявляйте заботу и избегайте опеки. Станет — лучше.

Павел Зыгмантович

[ALLENA]

Психология мужчин в любви

Психология мужчин в любви: почему он так себя ведет?
Чувства связывают мужчину и женщину, но их психология любви различается.
Мужской и женский пол отличаются изначально.
Из-за этого они и не понимают друг друга во взаимоотношениях.
Психология имеет множество отличительных черт и проявлений.
Она различается как в романтических отношениях, так и в повседневной жизни, что порождает разногласия и конфликты.
Поэтому знание мотивации его поступков, которые женщине кажутся странными, помогут понять своего любимого человека и сохранить с ним отношения. Какова же психология мужчин в любви?

Психология мужчин в любви — как они проявляют чувства

Мужчины не проявляют свои чувства открыто, они предпочитают доказывать их делами.
Они готовы исполнять все капризы любимой, но о своих эмоциях сказать им трудно. Такова мужская психология. Как же они демонстрируют любовь или симпатию?

В присутствии милой ему девушки, представитель мужской половины человечества становится более застенчивым, даже если он юморист по натуре.
На любимой его взгляд останавливается надолго, это и есть главный сигнал его чувств.

А вот в страсти сильный пол ведет себя по-другому. Если же молодого человека обуяла такая эмоция, то он становится более напористым и наглым. Во всех его позах, жестах присутствует легкая агрессивность, он вторгается в личное пространство женщины, стремясь ее обнять, потрогать.
Такие чувства не всегда связаны с любовью.

Психология мужчин в любви — отношения с женщиной

Психологи о влюбленных мужчинах говорят, что они добиваются расположения прекрасной дамы, совершая в ее честь поступки.
Они считают себя хозяевами своей территории.
Поэтому если видят желаемый объект (понравившуюся женщину), то стремятся всеми силами завоевать ее – потратить массу денег, сил, времени. А если она им достается без боя, то ценности в этом мало. Умные представительницы прекрасного пола это понимают и дают возможность завоевать себя.

Парням не нравится, когда девушка начинает «прилипать».
Им нужно личное пространство, из-за нарушения которого общение с ней становится дискомфортным.
Поэтому мужская психология в любви сопротивляется дальнейшему сближению.
Вследствие этого, дама должна уметь держать дистанцию, корректируя ее при необходимости.
Ей рекомендуется оставаться загадкой, которую хочется разгадать. Мужчина – охотник, ему не интересна добыча «на блюдечке».

Психология взаимоотношений мужчины и женщины закладывается еще в детстве.
В ее основе – отношение мамы и ребенка. В зависимости от того, сколько он получил любви в детстве, зависит количество отдаваемых им чувств. Если отношения матери и сына были теплыми, то и к любимой он будет относиться соответственно. А если душевной теплоты было мало, то его жене придется дарить ему нежность и ласку, восполняя нехватку детства.

Психология мужчин в любви: быстрая потеря интереса

Психология влюбленного мужчины не позволяет ему держать свой интерес долгое время на одном объекте. Поэтому женщина должна научиться интриговать его, не раскрываясь полностью. Запретный плод (недоступная девушка) всегда притягателен для мужчин. Благодаря своей целомудренности красотки прошлого заставляли сильный пол совершать подвиги и серьезные поступки. Даже замужней женщине не стоит открывать перед мужем свои мысли и тайны.
Она должна быть загадкой несмотря ни на что.

Благодаря этому в совместную жизнь не войдет обыденность и серость будней. Следовательно, и мужчине будет интересна любимая.

Мужская психология: три состояния любви

Психология влюбленного мужчины проходит три стадии любви.
Первая стадия – состояние влюбленности молодого человека, то есть период, когда самих отношений еще нет.
Мужская психология в это время заставляет молодого человека стараться удивить свою избранницу. Его сопровождает постоянная смена настроения от неуверенности до полного счастья. А многие попытки впечатлить девушку часто заканчиваются провалом, что создает эмоциональные проблемы и препятствия.
Состояние неуверенности в своих силах длится до того, как он осознает окончательную победу.
Вторая стадия – период, в котором отношения уже официальны.
Уверенность в своих силах растет в геометрической прогрессии.
В это время закладывается основа дальнейшего поведения парня в отношениях.
Он подсознательно оценивает границы дозволенного и определяет территорию своей власти и свободы.
Третья стадия – состояние любящего человека. Обычно этот период — семейные отношения.
Переживания сильного пола аналогичны, как и в первой стадии, но находятся глубоко в подсознании.

Психология мужчин в любви отличается от женской, но в то же время легко поддается пониманию.
Если девушка научится понимать свою вторую половину, тогда ей станет с ним намного проще. Она сможет знать, что означает его поведение и как лучше себя вести ей самой.

[Маруся]

Есть люди-шансы...

Они приходят в жизнь неожиданно, без предупреждения и очень часто тогда, когда ты не готов. Как маяк. Как ориентир. Как стимул.

Они больше умеют, больше знают, лучше чувствуют свою связь с Космосом, лучше понимают себя и по-доброму относятся к миру. Они вступают с тобой в отношения. Нельзя сказать, чтобы ты сознательно хотел быть в отношениях с человеком, до чьего уровня не дотягиваешь. Скорее, это твой дух, твоя глубинная сущность нуждается в помощи, в росте, в осознании себя и происходящего. И зовет... Того, кто может помочь.

И человек-шанс приходит. А поскольку другого механизма у Вселенной, кроме любви, нет, то между людьми происходит замыкание. И из двоих один однозначно будет уровнем (или даже не одним) ниже по своему развитию, а другой будет старательно тянуть того, кого, как он думает, любит.

Человек-шанс понимает другие механизмы, он видит реальность глубже и шире, картина мироздания для него открывается полнее и многограннее. Он знает, что любовь - это равноценность. Это один уровень. Все остальное больно и мучительно. Поэтому дорисовывает, допридумывает, достраивает то, чего в другом человеке нет. Он хочет избежать дисбаланса. Ему остро нужен человек такого же уровня, а с тем, на кого выпала карта, гармонии не получается. "Рожденный ползать летать не может".

Парадокс в том, что тот, кто призывал помощь на уровне духа, на уровне личности этого не помнит. И его эго начинает бой. За автономию. За отстаивание ценностей своего уровня - в них комфортнее. За навязывание этих ценностей тому, кто их уже перерос, - так можно не чувствовать свою недостаточность. Можно было взлететь.... Понять о себе многое... Достичь высокого.... Но старое держит.

Если бы эго так не активничало и не создавало проблемы там, где их не бывает, когда себя слышишь, то человек бы понял - шансы Вселенная дает редко. Приходит тот, у кого можно учиться и идти за ним, причем это будет нежно и с любовью. Но не случается. Эго кричит человеку: "Мы сами с усами, нам ничего вашего не нужно. А если и нужно, то скрасить наше существование на том уровне, где мы есть". И чем больше расстояние между ступеньками, тем сильнее кричит.

Помогающая душа начинает страдать. Ее давят, прессуют, ставят в рамки, в которых она не просто счастливо, никак существовать не может - это не ее уровень и не ее среда. А поскольку этот человек уже хорошо умеет себя слышать, начинается внутренний конфликт: быть собой или сохранять отношения.

Сохранять отношения - это впасть в глубокую эмоциональную созависимость. Один человек будет постоянно придавлен другим, потому что превосходит по многим параметрам и его будут опускать на свой уровень, другой - будет ощущать свою ущербность и отыгрываться за это. Тяжелый, мучительный путь, развитие которого видно с самого начала.

Здесь нет рецептов. Каждый сам складывает пазлы своей жизни и своего духовного развития. Но я уверена, отступление от своей сути наказуемо (можно и так сказать), преБЫВАНИЕ в мире с осознанием, кто ты и для чего ты, - это счастье и к счастью. Пусть не сию секунду... Надо только подождать чуточку дольше... душу своего уровня... или душу-шанс, если ты к нему готов.


Лилия Ахремчик

[Маруся]

Судьбоносный твой мужчина .

Когда в судьбу приходит тот самый мужчина, а не кармический учитель. Большинство считает, что уготованная судьбой встреча выглядит так: «Что-то внутри меня щелкнет. Я это почувствую…» Вы, наверно, тоже так думаете…

Но грустная новость заключается в том, что сильно щелкает, накрывает, торкает и сносит крышу только тогда, когда к вам пришел кармический мужчина на отработку. Тут уж так щелкает, что мимо не пройдешь. И сразу кажется, что это он… Я чувствую… Но у 95% женщин после таких щелчков оказывается, что это не ОН, а просто плохая карма, от которой потом только больно!

Как же понять, что в вашу жизнь пришел тот самый мужчина, который необходим Вам, с которым Вы будете развиваться и раскрываться как женщина?

Давайте начнем с того, что какие бы мужчины ни приходили в нашу жизнь, они все не случайные, нужные и очень полезные, но приходят они с разными целями.

Условно их можно разделить на три большие группы, чтобы было понятно.

Первая группа — Мужчины-учителя

Они приходят нас чему-то научить и остаются в нашей жизни ровно до тех пор, пока урок не пройден. Они могут быть всякими: добрыми, злыми, женатыми, выносящими вам мозг, ломающими ваши личные границы, унижающими вас или бесконечно вызывающими у вас жалость и т.д.

Они будут учить вас женским качествам, самоценности, вере в себя, защите своих границ, правильному выстраиванию отношений с мужчинами.Это может быть один мужчина, а может быть несколько с одним и тем же уроком. Если женщина из упрямых, то такого мужчину ей дают в качестве мужа или просто на очень долгий срок.
Но как только она выходит из своего сценария и проходит необходимый урок, этот мужчина уходит из ее жизни, создаются все условия, чтобы они разошлись. Ведь теперь в ее жизнь должен прийти другой мужчина и, скорее всего, уже не для уроков, а для нормальной жизни.

Вторая группа — кармические должники
Иногда в жизнь женщины приходят мужчины, с которыми у нее кармический долг. И в таких отношениях либо она очень много отдает, потому что задолжала, либо мужчина вкладывает в нее много эмоций, чувств, переживаний или даже средств, но у женщины к нему нет ни любви, ни нежности, ни тепла. Порой знаете как бывает, невозможно даже разойтись людям, если они друг другу что-то недодали, их держат вместе, чтобы они наконец наполнили друг друга и отпустили.

Как только необходимый обмен энергией (кармой, деньгами, временем, чувствами) состоялся, их тоже разводят.

У меня была клиентка, у которой были хорошие отношения с супругом, они хорошо жили вместе, много отдавая друг другу, он наполнял ее верой в себя, а она давала ему тыл и женскую защиту. И в один прекрасный вечер они пришли с работы, сели друг напротив друга и увидели, что все, понимаете, их больше вместе ничего не держит, осталась только благодарность за теплые годы вместе. И больше ничего… Они расстались, через полгода у обоих появились пары, в которых у них пошло очень мощное развитие, и теперь они общаются семьями и до сих пор остаются очень хорошими друзьями, вместе отдыхают. Бывает и так, но это самый лучший вариант.

А в основном бывает так, что женщину клинит на каком-нибудь мужчине, который часто к ней ничего не чувствует, и она начинает его любить, за него молиться, делать практики, вкладывать в него тонну энергии, думая, что это он самый. И она ничего не может сделать с тем, что постоянно отдает, либо физически, либо энергетически.

И в этих отношениях нужно просто отстраняться и посылать любовь этому человеку, продолжая жить своей жизнью, а не думать, что это оно.

И третья группа мужчин — мужчины для жизни
Это та самая группа, которая нам нужна. Мужчины для жизни — это те, которые нас наполняют, которые нам что-то дают, которые нас раскрывают, с которыми нужно жить, строить семью, развиваться. Мы сейчас говорим именно про хороший вариант для развития и раскрытия женщины в ее природе.

Иногда женщине нужно пройти две предыдущих группы, чтобы созреть для такого мужчины.

У нас, женщин, очень часто складываются незрелые отношения с мужчинами просто потому, что мы не соглашаемся пройти свои уроки и дождаться необходимого момента в своей жизни, когда придет то, что нам необходимо. И тогда женщина либо соглашается на абы какого мужика, либо живет в своих иллюзиях и ожиданиях принца.

Важно это понимать, что достойный мужчина придет тогда, когда вы хотя бы немного отшлифованы по-женски либо практиками, либо хорошим воспитанием.

[Маруся]

Дитям - мороженое, бабе - цветы, мужчинам - силу, женщинам - любовь.

По роду своей деятельности я часто сталкиваюсь с информацией, а вернее, с мнением, что главным източником энергии для мужчины является женщина и её сила. В этой картине мира мужчина представляется пустым сосудом, а женщина содержимым, которое этот сосуд наполняет. Иногда даже сравнивают мужчину с такой огромной и мощной машиной, которая обладает большой силой, но не может ничего сделать, пока её не заправят или не подключат к розетке. Отчасти это так, вернее, часто, это так и есть. Но я предлагаю посмотреть на этот вопрос глубже и разобраться, а так ли это на самом деле?

Итак, неоведисты индийского направления и даже приверженцы славянских вед, а также некоторые психологи и космоэнергеты предлагают нам поверить, что женщина может всё. От неё зависит всё в этой жизни, в том числе счастье, здоровье, благополучие и сила её мужчины. Посыл такой – если мужчина бездельничает или зарабатывает мало денег или изменяет или болеет, то виновата в этом женщина. Здесь так же можно согласиться, что отчасти это так. Может быть, не виновата, но часть своей ответственности она за это несёт.

Не скрою, когда читаешь такие статьи или целые книги, это чрезвычайно льстит женскому самолюбию. Думаешь: «О, круто! От нас зависит всё». Помню, прочитав пару лет назад книгу Анатолия Некрасова «Путы материнской любви», я сидела на кухне, пила чай и с явным удовольствием думала: «Ну, я так и знала, что женщины – главная созидательная сила Вселенной! И ещё раз в этом убедилась»)))

Но… продолжая проживать свою жизнь и идя по своему пути развития с течением времени начинаешь задумываться об этом глубже и подозревать, что что-то здесь не так))).
И начинаешь задаваться вопросами.
Например: если получается, что женщина – главная сила Вселенной, а мужчины – это слабое звено, и без женщины они не могут ничего, то тогда возникает вопрос – а на фига)))?
Зачем вообще это было нужно? Зачем Творец создал мужчину и женщину, причём по библейской версии именно в такой последовательности? Создал бы одних женщин, тогда жизнь, возможно, была бы намного проще. Во всяком случае, у нас, у женщин))) Были бы все однополые, рожали бы детей как-то… Есть же непорочное зачатие, в конце концов. Говорят, что и сейчас такие случаи есть.
Наталья Осьминина вообще утверждает, что так оно и было изначально при сотворении мира. Так было или нет, но в любом случае, Природа бы позаботилась о системе самовоспроизводства.

И ещё смущает вот что. Те же ведисты и психологи утверждают, что человек несёт 100% ответственности за всю свою жизнь с самого рождения и до последнего дня. Вот тут явная несостыковочка получается. Ведь если верить, что женщина может всё, а мужчина ничего, то ответственность мужчины за свою жизнь равна 0, а женщины за свою жизнь и за жизнь мужчины равна 100%.
Так и хочется спросить: как так? И логика где? Ведь голова – вместилище разума и дана нам для того, чтобы разуметь. Так давайте использовать голову по назначению. Логику и здравый смысл ещё никто не отменял. Давайте разсуждать вместе.

Итак, предложенная картина мира утверждает, что:
1) мужчина практически не имеет своей жизненной силы, его всегда наполняет или должна наполнять женщина, это её святая обязанность;
2) женщина несёт всю ответственность за свою жизнь, жизнь своих детей и жизнь своего мужчины, а так же, по сути, и за всё мироздание в целом.
Вполне себе симпатичная точка зрения и всё было бы прекрасно, если бы не несколько упорно напрашивающихся выводов и разсуждений.

Во-первых, непонятно, почему многие из этих «специалистов» ставят мужчин в слабую позицию и отказывают им в праве что-то делать и решать самостоятельно, тем самым превращая их в буквальном смысле в полное ничтожество? Ведь, в конце концов, мужчины – сильный пол, а женщины – слабый, разве нет?
Во-вторых, Природа отнюдь не дура, а Бог, как говориться, не Ермошка, видит немножко. И смысла создавать столь безпомощное существо в принципе нет. Наш мир – мир относительности и всё здесь познаётся в сравнении. И весь мир держится и развивается на взаимодействии и равновесии мужских и женский энергий. Поэтому мужская и женская сила – две равновесные созидательные силы Вселенной, просто у каждой своя задача.
Женщина созидает людей для мира, мужчина созидает мир для людей. Женщина – внутреннее действие, мужчина – действие (творение) внешнее. Развитие женщины идёт из внутреннего мира во внешний, а мужчины, наоборот, из внешнего во внутренний.

Наиболее здравая точка зрения мне встречалась в кундалини йоге. Там утверждают, что в отношениях от женщины зависит только 40%, другие 40% зависят от мужчины, а 20% - это Бог, его влияние.
В общем и целом, мне вполне понятно, что происходит и почему. Дело в том, что мальчики в энергетическом плане на самом деле рождаются почти как пустой сосуд и затем бОльшую часть силы они забирают у матери, т.е. изначально мужчину наполняет женщина.
Однако впоследствии и с возрастом, он обязан(!) научиться наполняться сам. Собственно, это и есть мужской путь силы. Но, к сожалению, далеко не все мальчики это делают, и став уже по возрасту взрослыми мужчинами, продолжают воспроизводить детский шаблон поведения.
Они находят себе энерго-източник в виде какой-либо женщины, и от него питаются. И надо сказать, что женщины – мамы, подружки, жёны очень активно этому способствуют, позволяя себя потреблять.

Конечно, какая-то изначальная жизненная сила у мальчиков есть, иначе они бы просто не выжили. Но если сравнивать с девочками, то её крайне мало. Девочка рождается наполненной, мальчик рождается полупустым. И вот почему. Как вы наверно знаете, у славян полным родовым кругом считается 16 детей. На практике это означает, что каждая женщина в потенциале может родить и воспитать 16 детей и Природа даёт ей для этого силу.
Так вот, эта сила, нужная для жизни 16 детей, женщине даётся практически вся сразу при её рождении. Ну и плюс на себя, конечно. Поэтому женщины энергетически в 16 раз сильнее мужчин. Так утверждают последователи кундали йоги, и надо полагать, у них есть для этого основания.
Но всё это не значит, что мужчина не может наполниться жизненной силой. Он может, и даже должен стать в этом плане сильнее женщины.

Для того чтобы обрести жену и 16 детей, чтобы иметь возможность обезпечивать всю свою семью, в том числе энергетически, ему нужна сила 1+17: на себя, на жену и на всех детей. И у него есть для этого потенциал, Природа об этом позаботилась. Женщине много чего дано, но с неё и спрос больше. Мужчине нужно много чего сделать, но оно того стоит. Женщина приходит в жизнь наполненной и совершенной, мужчина же должен наполниться и стать совершенством сам. Мужчины идут путём активного познания через силу, женщины путём пассивного постижения через любовь.
Те же кундалинщики утверждат, что в плане восприятия и обработки информации, женщина сильнее мужчины в 6 раз, потому что у неё 6 дорожек восприятия и обработки, а у мужчины всего одна дорожка.

Ещё я слышала такие мнения, что женщина психически сильнее мужчины в 7 раз, а умом в 9 раз. Непонятно, как это было посчитано и откуда именно такие данные, но это и неважно. В целом это соответствует природе мужчины и женщины. У женщин веерное восприятие и множественная природа, у мужчин восприятие туннельное, а природа единичная. Так придумал Творец.

И в процессе взаимодействия мужчины и женщины должен произходить честный взаимообмен, взаимообогащение и взаимное обучение. Мужчина должен научиться разнонаправленности, а женщина однонаправленности. Мужчина должен обогатиться чувствами, а женщина мыслями. И так далее…
Однажды один знакомый сказал мне – так ты же сильнее меня раз в восемь. А я тогда подумала – а что тебе мешает стать сильнее меня раз в восемь? Да, женщина – это реал, но мужчина – это потенциал. И этот потенциал у него есть. Просто не может не быть))) В конце концов, энергопрактики ещё никто не отменял. И это открытое знание – бери, изучай, делай, получай силу, сколько тебе нужно, разкрывай свой потенциал.

И ещё хочется сказать – Кастанеду читать надо))). Более красивого описания пути Воина (а каждый мужчина – Воин) я просто не встречала. Понятие «личная сила» проходит красной нитью через все книги. И кстати, там нет этого нытья по поводу безсилия мужчин, скорее наоборот.
Конечно, если мы посмотрим правде в глаза, то увидим, что да, мужчин наполненных силой не так много, как хотелось бы. Но они есть! Во всяком случае, я таких встречала. Понятно, что из-за сложившейся за последнее столетие странной системы воспитания и образования, сейчас почти перестали воспитывать воинов и сильных мужчин. В семье и практически во всей системе образования основная роль в-ось-питании принадлежит женщинам. Мужчин отстранили от этого дела, а некоторые устранились сами. А для воспитания и образо-ваяния мужчины нужны мужчины. Хотим мы этого или не хотим, а мама в принципе не может воспитать сына.

Как мать 5-летнего сына я знаю это на своём опыте и знаю совершенно точно. Мать может дать сыну только свои женские качества, которые ему тоже нужны, но в гораздо меньшей степени, чем мужские. А если она может и даёт ему мужские качества и силу, то она уже не мать. Она – отец. А это неизбежно разрушает её истинную природу женственности. И тогда вообще всё идёт наперекосяк, что, зачастую мы и видим в современных семьях.
Просто женщины и мужчины забыли, что мальчик, который рождается полностью зависимым от матери, к своим 18 летам или хотя бы к 36)))) должен стать полностью самостоятельным и свободным от неё. И оба родителя, в том числе и мать, в процессе воспитания должны сделать для этого всё возможное. Затем и сам этот мальчик, став юношей, добрым молодцем, должен отправиться в свой поход за силой. А вернее, в погоню, поскольку мужские энергии больше огненные.

Женщины же совершают другое путешествие – плавание за любовью, поскольку женская сила больше водная. Да, мужчины и женщины разные, но всё же подобные, и у них есть точки соприкосновения. И лично я за честный обмен. Поэтому я предлагаю каждому честно делать свою часть Вселенской работы: мужчинам – обретать силу и мужественность, женщинам – обретать любовь и нежность-женственность.

Итак, подводя итог, хочу сказать, что женщина действительно самый простой и, прямо скажем, самый крутой източник энергии для мужчины, но отнюдь не единственный. Мужчина и сам может взять силу от Бога и от Природы, если захочет и кое-что предпримет для этого. Например, выполнит своё предназначение и отправится-таки в свой поход за личной силой. А для этого, для начала, нужно встать с дивана и перестать ждать, когда придёт какая-то женщина и решит его проблемы с энерго-статусом.
Тогда в этой погоне за силой он может встретить женщину, которая уже отправилась в своё плавание за любовью и не ждёт, когда придёт какой-то мужчина и решит её проблемы с самооценкой и с деньгами.
И вот уж тогдааа... Они так прокачают силу, что хватит им обоим и мало не покажется в хорошем смысле этого слова!
Всё-таки я верю в мужчин и в то, что они ещё могут сделать кое-что в этой жизни самостоятельно. Да пребудет с ними сила!

С любовью к людям, Ведамира Александровна (Ткалич Натали)П.С.
Приставки «без», «раз», «из», «воз» пишутся через «з» сознательно.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

4 маленькие, но важные привычки счастливых пар .

1. Никогда не уходите из дома не попрощавшись
На первый взгляд, это кажется совершенным пустяком, но поцеловать и сказать «до свидания!» своему любимому, даже если вы опаздываете, — очень важно. Это прощание должно быть некой традицией, показывающей вашу заботу и создающей настроение вашему самому близкому человеку на весь день.

2. Ежедневно разговаривайте тет-а-тет
Это необходимо. Спросите его или ее, как прошел их день, расскажите о своем. Сделайте друг друга частью тех моментов дня, где вы не могли присутствовать. Зачастую пары пренебрегают этим, а тем временем у этой привычки есть власть укрепить либо разрушить ваши отношения.

Не откладывайте разговор на завтра, иначе это превратится в привычку. Ведь завтра будет новый день, новые события, новые изменения в жизни вашей второй половинки, которые вы не заметите.

3. Говорите «Я люблю тебя»
Не существует неправильного способа сказать эту фразу. Каждый раз, когда вы говорите это, даже после многих лет, эти слова будут иметь все то же значение. В отношениях люди часто развивают в себе различные комплексы, например, переживают, что они не привлекательны, не достаточно хороши для вас, что из-за этого вы отдаляетесь. Вы можете избавить свою половинку от этих мыслей, всего лишь повторяя, что вы любите ее.

4. Удивляйте друг друга
Это вовсе не значит, что вы должны дарить друг другу дорогие подарки или устраивать торжественные ужины. Достаточно просто неожиданно поцеловать в щеку любимого человека, сказать, что каждый день понимаете, как вам повезло, и что не ошиблись с выбором. Даже маленькая неожиданность вносит искру в отношения.

[Маруся]

Не стоит догонять, привязывать и удерживать

Жить надо в радости
Наверное, надо половину жизни прожить, чтобы понять, что не стоит догонять, привязывать, удерживать того, кто быть с тобой не хочет.
И ведь масса статусов гуляет по сети с высказываниями классиков на эту тему, но тем, кто в мучительных отношениях, это не помогает. “Умом понимаю, но сделать ничего не могу”, – обычно говорят они.

Похоже, каждому в жизни надо пережить, перенести свою долю страданий, чтобы понять, что жить надо в радости, а не в боли. Или “мне это не нужно” наступает после “с меня хватит”?

Вероятно, понимание того, что страсть – от слова “страдать”, а любовь – это нечто совсем иное, приходит, когда становится не прикольным и не забавным еженедельное (или ежедневное) выяснение отношений с обязательной угрозой разрыва отношений, с женскими слезами и истериками и мужскими нервными срывами.
Стоит дойти в отношениях до того, чтобы от чувств остались только усталость и пустота, чтобы отношения прекратить. Пока в страсти есть энергия, люди держатся за нее из последних сил. Эмоциональные всплески и взрывы очень похожи на любовные чувства, даже вывернутые, даже извращенные, но это не любовь.

Понятно, что выбор партнера, отношений мы делаем неосознанно. Но если вам сейчас плохо, остановитесь и подумайте, почему в этих отношениях вам плохо и с вами поступают плохо.
Почему вы выбираете недоступного партнера? Почему вы пытаетесь “быть хорошим” и заслужить любовь? Почему вы не представляете жизни друг без друга, хотя чувствуете, что не любите?
Иногда это трудно понять и принять самому — нужно идти к специалисту. Просто поверьте, что это “не жизнь – боль”, это вы из своей жизни боль сделали.

Если вы объясняете свое существование в отношениях разными обывательскими поговорками, типа: “бьет – значит, любит”, “отношения – это тяжкий труд”, “страсть дает вдохновение”, “а кому легко?”, “все так живут”, “ради детей” и прочее, знайте, что вы сидите, как на игле, на энергии разрушения. И разрушаете, в первую очередь, себя.

Если все, что вы с партнером смогли построить в отношениях, стало тем кошмаром, который происходит сейчас, значит, вы – неподходящие друг другу люди, которые пытаются притянуть в жизнь то, что в ней по зову вашей сущности быть не должно. Вы – люди из разных пар.

Даже если вы не целостные личности, даже если вы очень травмированы психологически, можно встретить человека, с кем пазлы вашей личности совпадут. Вас цепляет что-то одно, другой к этому равнодушен. Его задевает что-то другое, вас это не беспокоит, и вы готовы уступить. Ваши травмы не сталкиваются друг с другом, как айсберги.

Люди всегда знают о том, что человек не тот — с самого начала отношений.
На входе в отношения включаются доводы удобства, целесообразности, “давно пора”, “лучше не найду”, “со временем он (она) изменится” и так далее, но не мотивы “мне с этим человеком хорошо”, “моя жизнь с ним (с ней) будет лучше”, “я хочу с ней (с ним) состариться”.

И проблемы начинаются сразу: кто-то кому-то не звонит, исчезает без объяснений, ерничает по поводу ваших переживаний, манипулирует вашей привязанностью.

Звонок раз в месяц – это не отношения.

Секс на чьей-то территории без другого совместного времени – это не отношения.

Холодность по поводу ваших проблем и радостей – это показатель не тех отношений.

Когда люди еще даже не любят, а хотя бы интересны друг другу, взаимно интересны, все происходит иначе. Когда люди могут быть в паре, они умеют разговаривать с самого начала. Они умеют отходить от конфликтов и прощать нестыковки, они понимают, что это нормально. Они не рвут отношения из-за любого несогласия со своей точкой зрения.

Они ведут себя, как взрослые, которые хотят сблизиться, и ищут для это пути и возможности.

Когда люди любят друг друга, они понимают ценность этих отношений и не прекращают диалог. Чувства, сомнения, непонимание можно и нужно прояснять словами, без ультиматумов и не под угрозами. “Скажи, что тебе не нравится, я готов (-а) выслушать”, – это нормальная практика. “Лучше я буду молчать, чтоб не стало еще хуже”, – это неутешительный симптом.

Сложно, очень сложно принять, что все в жизни происходит самым лучшим для вас образом. Если какой-то человек не случается в вашей жизни, не тяните его, значит, он в ней и не должен быть. С вами рядом должны быть те люди, с которыми вы совместимы.

Не зовите инопланетян на свою планету, они все равно на ней жить не смогут.

Лилия Ахремчик

[Маруся]

6 невротических мотивов вступления в брак.

Мужчины и женщины, обремененные личностными проблемами, сходятся в надежде, что изменение в их личной жизни сделает их счастливыми. В результате их ждет сильное разочарование, ведь свое счастье в семью каждый приносит с собой — сколько принес, столько его и будет. Но многие думают, что создание семьи — это способ решения психологических проблем.

С какими же проблемами люди пытаются справиться с помощью супружества?

• Отделиться от родительской семьи, доказать родителям: «Я — взрослый, потому что я могу создать свою семью». Эта мотивация сама по себе как раз и является показателем незрелости личности, эмоциональной зависимости от родителей. Правильная, если так можно выразиться, последовательность событий: оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть (Быт. 2,24), а не наоборот. Супружество, конечно, меняет формальный статус «ребенка», но не помогает в борьбе за эмоциональную независимость от «предков» и не спасает от необходимости выстраивать взрослые отношения с родителями. Здесь и еще один «подводный камень»: если супруги наконец почувствуют, что власть родителей над ними стала уменьшаться, этот мотив перестает работать, цель, ради которой они вступили в брачный союз, достигнута. А вдруг больше ничего, кроме стремления выбраться из родительского гнезда, не соединяло мужа и жену?

• Найти себе «хорошего родителя» и восполнить дефицит внимания, заботы, защиты, тепла или самому стать для кого-то «добрым волшебником», заменить «плохих» родителей и сделать другого счастливым. Это классический пример, когда ответственность за свое эмоциональное состояние перекладывается на партнера или, напротив, его ответственность взваливается на себя. И в том, и в другом случае попытка обречена на неудачу. «Малыш, ты будешь мне родной матерью?» — спрашивал Карлссон своего друга.
Взрослые мужчины и женщины часто просят того же от своего партнера. «Я хочу, чтобы меня носили на руках», — мечта многих девушек. «Мне важно, чтобы она предугадывала мои желания», — описывают юноши и бывалые мужи свой идеал жены. Они, конечно, найдут себе того человека, который воплотит их мечту в жизнь, но через какое-то время, когда «отогреются» и окрепнут, обнаружат, что уже переросли детско-родительские отношения и готовы к партнерским.
А супруг не всегда готов к таким переменам. Так же и те, кто мечтал осчастливить будущего супруга, заняв родительскую позицию, могут осознать, что им надоело «нянчиться», спасать, носить на руках, понимать без слов, кормить с ложечки, а хочется, чтобы и о них заботились, оказывали им поддержку, понимали.
Супружеские отношения принципиально, качественно отличаются от детско-родительских, где родители дают, а дети получают. Супружество — это союз двух равноценных зрелых личностей, основанный на любви и взаимности: взаимном уважении, взаимной помощи и взаимном понимании. Это «улица с двусторонним движением». При этом за удовлетворение основных собственных психологических и физических потребностей, за свое настроение, за ощущение счастья и полноты жизни каждый отвечает сам.
Да, когда-нибудь придется это признать.

• Преодолеть личный, профессиональный или духовный кризис: смерть кого-то из близких, утрата смысла жизни, невозможность реализовать себя на работе — в этих случаях человеком движет иллюзия, что вступление в брак утолит боль, даст новый смысл. На какое-то время, возможно, ему удастся отвлечься, почувствовать облегчение и даже прилив новых сил — новая жизнь все-таки. Но рано или поздно на пути вновь возникнут те же неразрешенные вопросы, с которыми снова придется разбираться, и тогда сложно будет избежать претензий и ненависти к партнеру, не справившемуся с возложенной на него миссией стать «светом в конце тоннеля».
Брак как средство выхода из кризиса может не оправдать возложенных на него ожиданий, так как вступление в брак — это тоже кризис, требующий больших эмоциональных и физических затрат. Чтобы не погибнуть во цвете лет под обломками рухнувших надежд, стоит разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.

• Самоутвердиться/компенсировать чувство неполноценности, вписаться в социальные стандарты: быть «как все нормальные люди, у которых должна быть семья». Проблема в том, что, поставив «галочку» напротив одного пункта из списка предъявляемых социумом ожиданий, человек оказывается перед лицом следующих: какая нормальная семья может быть без ребенка (одного, двух, трех…), без большой квартиры, без машины, без загородного дома и т. д.
Удовлетворить все требования все равно не получится — и не потому, что их слишком много. Просто среди них встречаются взаимоисключающие. Много и успешно работать, делать карьеру, быть безупречной хозяйкой, идеальной женой, прекрасной матерью и заботливой дочерью — сочетать в себе все это одновременно не под силу никому.
Борьба с комплексом собственной неполноценности в подобной гонке за нормой или идеалом заранее проиграна — ощущение «со мной что-то не так, я какая-то не такая» будет только крепнуть. Даже если на какое-то время удастся создать правильный «фасад», сил на его создание и поддерживание уйдет столько, что на чувство удовлетворения и радости их уже не хватит. Через несколько месяцев/лет (на сколько здоровья хватит) человек обнаружит, что он много чего «имеет», но ничего, кроме усталости, не чувствует и, самое страшное, потерял себя.

• Отомстить. Представьте себе, что юноша с девушкой расстались, они тяжело переживают. Довольно скоро каждый из них или кто-то один вступает в новые отношения, заключает брак, но не по любви, а чтобы облегчить душевные страдания, преодолеть боль разлуки или доказать что-то другому, отомстить: «Вот видишь, я выхожу замуж. Значит, я оценена, я любима. Теперь узнаешь, кого ты потерял!» .
Это отзвуки детской фантазии: «Вот я умру (похороню себя в замужестве без любви), и тогда вы поплачете, но уже поздно будет».
В случае с замужеством/женитьбой такой поступок чаще всего приводит к тому, что плачет как раз «мститель». Жить в браке, основанном на мести, тяжело, особенно после признания своей ответственности за согласие на такой брак.

• Проявить благородство, отблагодарить, пожалеть. Благие намерения, приводящие к печальным последствиям. Так и хочется вспомнить расхожую фразу: «Хотели как лучше, а получилось как всегда».
Человеку кажется, что им движут самые добрые побуждения, он хочет поступить благородно: «После ночи, проведенной вместе, я, как честный человек, обязан был на ней жениться. Любил я другую, но любовью пришлось пожертвовать ради чести».
Есть женщины, которые выходят замуж из жалости, чтобы помочь, спасти: «Он мне совсем не нравился, совершенно не в моем вкусе, но он был сиротой, один в чужом городе, в институт провалился, жить негде, никому не нужный скитался по каким-то дальним родственникам, начал впадать в депрессию, мне стало его так жалко».
Вот еще из этой же серии: «Я не могу оставить его, хотя и не люблю. Если я его брошу, он сопьется». А кто-то женится из благодарности, чтобы отплатить «добром за добро»: «Она мне так помогла, из такой ямы меня вытащила. Я видел, что она меня любит, и не смог признаться, что сам к ней ничего, кроме благодарности, не испытываю». Почему же все эти благородные душевные порывы не могут заменить
любовь? Потому что партнер, осознав, что с ним живут не по любви, а из каких-то иных, пусть самых благородных соображений, почувствует себя униженным и обманутым.

Все перечисленные выше мотивы вступления в брак имеют очевидно невротический характер.

Самым надежным с психологической и духовной точек зрения является брак по любви — деятельной, зрелой, исполненной дружбы и влечения, ответственной и радостной. К сожалению, доля зрелых отношений, основанных на любви, очень мала. Четкого определения «настоящей любви» не существует, есть только различные описания ее свойств и проявлений. Лучше описана и изучена зависимость, которую многие ошибочно принимают за любовь.

Отрывок из книги священника Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой «Мужчина и женщина: от Я до МЫ. Как построить семейное счастье» издательства «Никея».