Мы и наши дети

[Анаэль]

сообщение Веда
11 вещей, которым тебя забыли научить в школе.

Это напутствие для родителей, чтобы они дали почитать его своим детям, кои находятся в пубертатном периоде.

1. Жизнь не справедлива - свыкнись с этим фактом.

2. Миру наплевать на твое самоощущение и самоутверждение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений, перед тем как принять во внимание твое чувство собственного достоинства.

3. Очень маловероятно, что тебе начнут платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании с лимузином и личным шофером, пока не заслужишь этого.

4. Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен - подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя карьера босса зависит от того, как ты справляешься со своими заданиями.

5. Обжаривать бургеры в "Макдональдсе" - не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую, даже такую работу, "хорошим шансом".

6. Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, а учись на них.

7. До твоего рождения твои родители не были такими скучными и не интересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том, какой ты классный. Поэтому перед тем как отправляться на великие подвиги, доказывая своим родителям их не правоту, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.

8. Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь - нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили сколько угодно попыток написать контрольную... Это не имеет ни малейшего сходства ни с чем, происходящим в жизни.

9. Жизнь не разделена на четверти, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в том, чтобы помочь тебе найти твое собственное Я. Тебе прийдется делать это в твое личное время.

10. Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кафе, а на рабочем месте.

11. Поддерживай хорошие отношения с очкариками - "ботаниками". Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником.

Это все придумала не я, а великий и могучий Билл Гейтс. Возможно для Вашего ребенка он будет авторитетом. Возможно Ваш ребенок поймет, что же у него впереди ....

[Анаэль]

АРОМАТЕРАПИЯ для ДЕТЕЙ

Ароматерапия позволяет поддерживать здоровье детей, предупреждать болезни и помогает в воспитании и учебе.
Из книги Г. Булла:
«В Древнем Риме школьники носили розмариновые венки для улучшения памяти. Всего несколько капель масла розмарина необыкновенно повышают способность к сосредоточению, а также стимулируют кровообращение, укрепляют сердце и нервную систему.
Провожая ребенка в школу, надушите его носовой платок розмарином. Чтобы избавить ребенка от страха перед экзаменом или контрольной, замените розмарин лавандой или иланг-илангом. Непоседливых детей успокаивает запах мускатного шалфея. Ванна с лавандой перед сном творит настоящие чудеса. Если вашему ребенку не нравится какой-либо запах, не заставляйте его терпеть. Это наверняка не даст ожидаемого результат. Лучше подберите такие эфирные масла, которые придутся по душе маленькому привереде: вместо розмарина предложите базилик, а мускатный шалфей замените лавандой или бензоем».
Ароматические масла для боязливых детей
На таких детей благотворно действуют бензой, ваниль, нероли, роза и ромашка.
Перед сном ребенку следует принять ванну с приятным запахом; воздух в детской ароматизируйте с помощью ароматических камней и распылителя.
Хорошо помогает и легкий массаж с целебным маслом.
Разнообразие ароматов в детской
Дети, которые растут в окружении приятных запахов, в большинстве своем спокойнее, жизнерадостнее и увереннее в себе, чем остальные.
Естественное стремление исследовать окружающий мир распространяется и на мир запахов, и эта потребность должна удовлетворяться.
Чаще меняйте ароматические масла, которые вы распыляете в детской. Таким образом вы можете дать новый импульс развитию вашего ребенка. Но всегда помните, что на первом месте должно быть чувство меры.
Дезинфекция
Для дезинфекции помещений подходят эфирные масла лаванды, мяты перечной, тысячелистника, эвкалипта, для детей старше шести лет – мирта, розмарина и тимьяна; эти масла уничтожают бактерии, эффективны против вирусов и грибковой инфекции и, кроме того, уменьшают опасность заражения.
Мухи и комары часто бывают разносчиками инфекции. Добавив эфирное масло базилика либо гвоздики, герани, кедра, лимона, лимонной травы, мелиссы, мяты перечной, эвкалипта в воду для ароматической лампы, вы сможете держать незваных гостей на почтительном расстоянии.
Эфирные масла для отпугивания насекомых: тараканов – эвкалипт; мух – базилик, эвкалипт; комаров – базилик, лимон, эвкалипт; тли – герань; моли – базилик, лаванда, пачули.
Вы можете распылить эфирные масла в воздухе, добавить их в ароматическую лампу или нанести на ароматический камень. Воду для мытья рук лучше всего дезинфицировать маслом лимона, мирта или шалфея.
Источник: Леонова Н.С
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Анаэль]

Папа сможет? Папа справится!
Дверь за мамой захлопнулась. Несколько часов папе предстоит провести с малышом один на один. Отличная возможность насладиться общением с наследником без женского кудахтанья. С другой стороны... малыш крохотный, хрупкий, и мама наверняка лучше знает, что ему на самом деле нужно. Мамы боятся не меньше вашего. Еще пару месяцев назад у вашей жены было не больше представлений о том, что делать с этой крохой, чем сейчас у вас.
Неужели современный мужчина, разбирающийся в устройстве компьютера и автомобиля, не справится с собственным любимым ребенком? Правда, нередко помехой этому становятся мифы о младенцах, бытующие среди молодых пап. Чтобы общение один на один прошло успешно, важно эти мифы развенчать.

Миф 1: ребенку надо дать накричаться
Папы убеждены: в ребенке необходимо воспитывать характер. И поэтому незачем кидаться к нему при первом крике. Но для малыша плач — единственный способ дать знать, что ему что-то нужно. Прежде всего, услышав детский крик, справьтесь с паникой. Удалось? А теперь попробуйте понять, о чем именно хочет сообщить вам кроха.

Основные причины недовольства малыша: - грязный памперс;
- голод;
- болит животик;
- беспокойство и одиночество.

Меняем памперс
Поменять памперс проще, чем колесо у внедорожника. Правда, малыш ведет себя активнее, чем автомобиль.
Расстелите чистую пеленку. Приготовьте памперс, влажные салфетки. Снимите грязный
подгузник и отложите подальше. Салфетками очистите все складочки. Еще лучше – помойте попку прямо под краном, уложив кроху на вашу крепкую согнутую в локте руку. Вода должна быть приятно теплой, но не горячей.
Вытрите малыша его (!) полотенцем. Наденьте памперс и не слишком туго, но очень ровно залепите клапаны-липучки.




--------------------------------------------------------------------------------
"Я меняюсь-Мир меняется"

[Анаэль]

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: «Что значит любовь?». Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить. Дети рассказали нам о любви. По-моему, самую настоящую правду…
Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
Ребекка, 6 лет

Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года

Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
Крисси, 6 лет

Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
Терри, 4 года

Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Дэнни, 7 лет

Любовь - это когда вы все время целуетесь. А потом, когда вы устаете целоваться, вам все еще хочется быть вместе и разговаривать. Это как у моих папы и мамы. Когда они целуют друг друга, они выглядят как единое целое.
Эмили, 8 лет

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
Ноэль, 7 лет

Любовь - это когда мама видит папу потным и грязным, и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 7 лет

Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.
Мэри-Энн, 4 года

Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.
Карен, 7 лет

Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить «я люблю тебя». Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
Джессика, 8 лет

Автор Лео Баскаглиа объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка. Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил «Ничего. Я просто помог ему плакать».
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Анаэль]

Ребенок не хочет учиться.
«Вы считаете - это правильно?!..»

В заголовок этого выпуска вынесен замечательный вопрос, который, мне
задают возмущенные родители «неуправляемых детей» в ситуациях, когда я
начинаю раскрывать объективные – возрастные, социальные и исторические
- причины сопротивления детей родительским ожиданиям. В ответ мне
хочется спросить: «правильно» ли идти дождю в январе?.. особенно, если
это случается все чаще и чаще?..» Может быть, логичнее не оценивать, а
учитывать уже состоявшуюся «аномалию природы»?..

Давайте с этой точки зрения познакомимся с одним письмом письмом моей читательницы:

"Здравствуйте,
Светлана! Я являюсь подписчиком Вашей рассылки "Родителям обыкновенных
детей индиго". Она мне ОЧЕНЬ нравится. Хотелось бы, чтобы Вы затронули
в рассылке тему, как подросток может сам захотеть учиться, как мне ему
помочь.

Меня зовут Ирина. Со старшим сыном (сейчас 17 лет)
проблем никаких не было, а младшая дочь Маша (13 лет, 7 класс) учится
плохо. Есть у нее 4 и 5, но много 3 и 2. В отношениях с ней меня очень
беспокоит только учеба, наши взаимоотношения с ней хорошие . Я понимаю,
что неправильно контролировать все время учебу, но как отпустить
ситуацию, смирясь, что моя дочь будет троечницей? Я сама всегда была
отличницей, но понимаю, что она не обязана быть такой же, принимаю ее
какая она есть, говорю, что люблю ее, хвалю за успехи (5 и 4).

На уроках она не слушает учителя (особенно это касается алгебры, геометрии
и физики), машинально пишет, придя домой, делает уроки лишь бы как,
теорию не учит. Вот ее слова: "Я делаю домашнее задание - что вы от
меня еще хотите, а на уроках я делаю что хочу - это моя жизнь". В
общем, полное отсутствие интереса. После быстрого "делания уроков"
бежит гулять, вечером очень важно ей посидеть за компьютером в чате или
болтать по телефону полчаса. Я понимаю ее желания, не запрещаю ничего,
знаю, как важно все это для подростка. Говорю ей, что прогулки не
должны влиять на учебу. Но учеба страдает, мне кажется, что прогулки ни
причем, просто нет желания учиться.

Маша не хочет, чтобы я
постоянно контролировала учебу- я сама буду учиться. "Хорошо, я доверяю
тебе" -были мои слова. Январь, февраль она училась сама, я только
заглядывала иногда в дневник, но там было мало оценок. Когда в начале
марта выставили оценки- там была куча 2 и 3. А за март уже поправить
ситуацию было трудно. Т.е. я доверилась ей, но результа вышел
плачевный".

Я очень понимаю тревогу Ирины. Для меня тоже было
«шоком» осознать, что моя дочь НЕ ХОЧЕТ учиться. Если бы я сама не
проходила это на практике, я бы никогда не поверила, что в дружной,
интеллигентной, любящей семье может расти способный, прекрасно
развитый, но совершенно не желающий учиться в школе ребенок. В те годы
(а это было более 10 лет назад) я и не подозревала, что учеба, в
традиционном смысле этого слова, мало связана с развитием врослеющего
человека в наши дни (об этом подробнее в моей статье « Школа ВМЕСТО
развития»). Просто я видела, что умный, глубокий ребенок элементарно
«засыпает» за любым учебником и даже мои увлеченные монологи по истории
древнего Рима, например, или рассказы о зарождении материков на
планете, не вызывают у него ничего, кроме сострадания к моим усилиям.

Так
же, как и автор письма, я всегда отлично училась, поэтому для меня (и
моих родителей) тройки и двойки было сложно принять.. Хотя способный,
нормально развитый ребенок ( но не гиперактивный) может вполне успешно
«учиться» в школе (по крайней мере в средних классах), реально не
загружаясь содержанием того, что «проходит»!.. Достаточно прочесть на
перемене параграф; вовремя поднять руку, продемонстрировать свое
развитое мышление; «между делом» выполнить (списать) письменные
задания; поднапрячься на контрольной – и все!.. Поэтому для меня
ключевой вопрос тогда был не в оценках, а в самом нежелании ребенка
учиться!.. Причем задолго до подросткового возраста!

Выход
нашелся неожиданно – я задумалась не о дочери, а о себе: что именно
меня беспокоит?.. Я не могу смириться с тройками?.. Боюсь вырастить
невежду?.. Не знаю, как объяснить окружающим свое спокойное отношение к
отсутствию школьных интересов дочери? Когда я поняла себя, я честно
поделилась своими страхами с ребенком. И он меня понял!

Поэтому
вот что я хочу предложить Вам, уважаемые читатели: давайте будем честны
с нашими детьми!.. Давайте не будем прикрывать наши личные чувства
разговорами о значимости школьного образования для дальнейшего
жизненного успеха нашего чада!.. Даже для самих учителей (я уж не
говорю – для Вузовских преподавателей!) очевиден абсурд современных
школьных программ и их последующей оценки через ЕГЭ. А самое главное –
специалисты доказали, что в информационном обществе БЕСПОЛЕЗНО
загружать мозг детализированной информацией – она слишком быстро
устаревает. Зато крайне важно иметь опыт самообучаемости в области
новых концепций и понятий, иметь стабильную психику и позитивную
жизненную мотивацию, поскольку во взрослой жизни выпускнику школы
предстоит менять род своей профессиональной деятельности в среднем
каждые пять лет. Если Вы со мной не согласны – не стоит читать дальше.
Продолжу для тех, кто, в общем, ощущает бессмысленность нынешнего
образования, но никакой альтернативы не видит.

Сфокусируйте свою задачу: Чего Вы хотите?

-Развить познания ребенка в каких-то областях (точные науки, языки, и т.д.)?

- Убедиться в том, что ребенок учиться не хуже (лучше) других?

-Освободиться от страха за будущее ребенка?

-Воспитать в своем ребенке самостоятельность?

-Воспитать в своем ребенке настойчивость и последовательность?

-что-то еще?

Эти задачи требуют конкретных решений, которые можно согласовать по
принципу взаимовыгодного сотрудничества с ребенком – найти мотив, по
которому он станет в данной конкретной ситуации вашим единомышленником!

Со старшей дочерью для меня принципиальными были: преодоление страха за ее
будущее, развитие некоторых ее способностей и приемлемые «оценки за
четверть».

Поэтому я начала искать информацию о «новом
образовании», озадачилась увлеченным репетитором по математике (мы
гуманитарии), а в отношении остальных дисциплин мы пришли к соглашению.

Я честно призналась дочери, что само содержание учебного материала мало
что даст ей в жизни, но личностно важно быть успешной. Поэтому надо
уметь ладить со всеми учителями и вовремя поддерживать свой имидж
приличными ответами (докладами). К тому же по опыту я убедилась –
ребенку каждый месяц нужна неделя психологического отдыха от школы, а
это проще организовать «по семейным обстоятельствам», если учебные дела
благополучны. Это был Важный мотив для дочери.

Мы разобрали
ситуацию по каждому предмету: что вызывает напряги и как их устранить
минимальными усилиями. Что-то пришлось «подтянуть» с репетитором,
кого-то из учителей переосмыслить как «положительный персонаж», найти в
нем что-то вызывающее симпатию. (Полезный жизненный опыт!..) короче -
надо было проложить рельсы для последующей максимально "экономичной"
учебы.

То, что я сама считаю значимым в школьной программе
–некоторые произведения литературы, исторические концепции, или
мировоззренческие представления –я сама обсуждала с дочерью. На самом
деле это не так уж трудно. Вспомните то, что Вы сами считаете важным
знать для культурного человека и просто общайтесь на эти темы!.. Я
признала, что главное развитие мое ребенок получает не в школе, а
занимаясь своими собственными делами! Потому что самостоятельная
личность формируется тогда, когда имеет возможность ставить и достигать
собственные цели!

Таким образом из оппонентов :«Как?.. Ты не хочешь учиться?!» -мы стали союзниками: «На каком этапе воплощение нашего плана?..»

К старшим классам проявились интересы в области общественных наук, дочь с
успехом защитила свой авторских проект по правам человека в конкурсе
под эгидой ООН, разработала и прекрасно реализовала в течение
нескольких лет программы тренингов по межнациональной толерантности
среди молодежи.

Сейчас ей двадцать, она воплощает совсем другие проекты, но школу вспоминает без отвращения.

С младшей дочерью все иначе. Она любила учиться в младшем возрасте, но
зато стремительно повзрослела к12 годам! Это вызвало бурный
подростковый период, в котором все утратило значение, кроме общения со
сверстниками!.. Для сохранения самодисциплины я перевела в ее
экстернат. Дочь учится периодами: каждый месяц нужно сдать определенный
объем школьной программы - она целенаправленно может сидеть сутками, а
потом неделю гуляет. Для «классического» подростка принципиальной
является свобода. Поэтому моя задача –увязать эту свободу с
ответственностью: « У тебя есть свобода, потому что ты взял на себя
обязательства».Поскольку она у меня «акселератка», то круг ее друзей
значительно старше по возрасту, много студентов, которые, так же как и
она, учатся «приливами». Это помогает мне контролировать процесс.

Вернувшись к вопросу «Правильно ли это?..» в отношении учебы, могу
сказать только, что это – вариант!.. Главная цель родителя: вырастить
ребенка здоровым, уверенным в своих силах, честным и доброжелательным
по отношению к другим людям – не противоречит этому варианту!

В ситуации, когда Вы сталкиваетесь с упорным сопротивлением ребенка
чему-то, позвольте себе увидеть «правду» оппонента. Помните: Мы не
властны над мыслями и чувствами другого человека, поэтому бесполезно их
оценивать как хорошие , или плохие. Гораздо эффективнее разобраться: в
чем наши интересы расходятся, а в чем мы можем быть союзниками. После
этого переведите свою проблему в разряд реалистичных задач, и решайте
ее вместе, исходя из общих интересов!

Удачи!

С глубоким уважением ко всем детям и родителям - Светлана Добровольская

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]



--------------------------------------------------------------------------------
"Я меняюсь-Мир меняется"

[Анаэль]

Троечник????

Больших успехов в жизни стоит ждать от тех, кто в школе учился на "удов.", считает психолог Михаил Кондратьев, интервью с которым публикует "Комсомольская правда". Троечники для психологов - люди, интереснейшие для наблюдения. Это натуры, сохранившие свою цельность, свое "Я", несмотря на все наши гигантские педагогические усилия по их уничтожению, цитирует газета Кондратьева.

Троечнику наплевать на общепринятую (в данном случае школьную пятибаллку) шкалу ценностей. Его интересы, которые он умело оберегает и по необходимости даже маскирует, простираются отнюдь не в школе, куда его привели в семь лет и оставили еще на десять.

Ему не важно, какую отметку ему поставит учитель. Куда более ценно для него, какой балл выставит себе он сам. За умение цыкать зубом, свистеть без помощи пальцев, отжиматься на кулаках, втихаря от отца покуривать, успешно списывать на контрольных.

А отличник в это время работает на публику. Это основное его занятие - зарабатывание очков. Побоку первая влюбленность, кайф ощущения безграничных возможностей молодости. Он находится в постоянном нервном напряжении: а оправдал ли я возложенное на меня доверие?

Это очень зависимые от чужого мнения люди. И зачастую задачи, которые они перед собой ставят, формальны. Пятерка ради пятерки. Настоящего личностного роста не происходит. Именно поэтому многие бывшие отличники теряются и выпадают из жизни.

Лично я бы не торопился брать на работу человека с красным дипломом, особенно если он "напоказ" принесет с собой еще и вкладыш. Ну не верю я, чтобы человеку в равной степени интересны были все предметы. Если он не Ломоносов", - цитирует газета Михаила Кондратьева и приводит некоторые конкретные примеры "преуспевших троечников".
1.Бывший премьер-министр, ныне посол России на Украине Виктор Черномырдин.
2.Талантливый актер Александр Збруев.
3.Известная теннисистка Анна Курникова.
4.Телеведущий Лев Новоженов.
5.Прославленный хоккеист, министр спорта Вячеслав Фетисов.

источник- bbcrussian.com



--------------------------------------------------------------------------------
"Я меняюсь-Мир меняется"

[Анаэль]

Половое воспитание ребёнка

Наверно, именно этот вопрос является краеугольным камнем во всём воспитательном процессе для любого заботливого родителя! Можете считать, что если у вас получилось манёвренно с ним разобраться, то вы знаете толк в воспитании и обязательно вырастите замечательного человека! Стоит поверить старине Фрейду, и отдаться на откуп его теории о том, что сексуальное влечение является ведущим в жизни человека, и именно от того, как сложится половое развитие подростка или ребёнка, зависит и то, как будущий человек и личность будет вести себя в обществе.
Сразу же стоит выкинуть сказочки об аистах, капусте и тому подобном архаическом фольклоре наших предков. Остаётся надеяться, что никто сейчас об этом не вспоминает. Сомнительно мучить ребёнка рассказами о специальном магазине, где покупаются дети – ребёнок непременно попросит вас сводить вас в этот магазин и выбрать для него братишку или сестрёнку.

Вот показательный пример. Маленькая Маша очень любила свою куклу Катьку. Однажды она играла с папой, и предложила «создать семью». «У нас родилась Катя», - по-деловому заявила непосредственная Маша. Папа смутился. «Давай лучше скажем – мы купили Катю, - предложил он, - А то мама узнает, ругаться будет». Маша долго и упорно вопрошала папу, отчего она не может сказать о том, что Катя у неё РОДИЛАСЬ, и в результате игра закончилась плачем.

Налицо скованное отношение родителей к половому вопросу и к половому развитию ребёнка. Они просто не сумели объяснить Маше главные вещи, о которых она хоть и не спрашивала впрямую, но очень хотела узнать. Девочка выросла замкнутой и стеснительной девушкой. Она до сих пор не знает, как ей строить отношения с мужчинами и порой испытывает к ним страх и неприязнь.

Страх и неприязнь к противоположному полу – первый признак того, что в детстве с ребенком недостаточно правильно общались на «скользкие темы», и он привык считать, что отношения полов – это нечто запретное и стыдное, а потому противное человеческой природе. Давайте не будем повторять ошибки наших менее расторопных коллег-родителей и организовывать половое развитие ребёнка! Ведь такие проблемы, как гомосексуализм, тоже могут развиться из неумения родителей беседовать со своим ребёнком.

Есть и такой вариант, что девочка или мальчик, которому с детства внушали то, что секс – это плохо, и запрещали об этом говорить, вырастя, просто съедет «с катушек», и превратится в сексуального вампира. Поверьте, сдерживать на протяжении многих лет свою сексуальную энергию очень сложно для человека, который ничем не отличается от остальных людей, который взрослеет, сталкивается с изменениями физиологии и становится свидетелем, например, сексуальных отношений друзей.

Не надо думать, что если вы не будете проводить половое воспитание подростков, то он вырастет чистым, непорочным и сосредоточенным исключительно на ментальных сторонах жизни. Нет – он вырастет закомплексованным. К тому же, что лучше – если об отношениях мужчины и женщины расскажете ребёнку вы, или же это сделают его друзья, конечно, в соответствующих красках и выражениях?

Если ребёнок будет ориентироваться только на рассказы сверстников, то у него также сложится неправильное и очень превратное мнение о сексе и взаимоотношениях полов. Дети наивны и просты. Они копируют взрослых, и порой у них возникает отношение к сексу исключительно как к виду наслаждения. Вы же не хотите, чтобы ребёнок набрался от них пошлости и цинизма? Секс необходимо воспринимать как часть любви, и ребёнок должен с самого начала это усвоить. Тогда у него сложится правильное представление о половых взаимоотношениях, и в будущем он сумеет правильно и адекватно оценивать своего партнёра.

Так что же, что же надо делать, чтобы избежать проблем?

Для начала: не избегайте разговоров на подобные темы половое развитие подростков. Поймите, что для ребёнка нет разницы между вопросами о зверюшках, луне и полами! Они просто любопытничают! И любое любопытство должно быть вознаграждено! Есть вариант, что, получив приемлемый для него ответ, ребёнок вообще перестанет задавать вопросы на эту тему! Избегая беседы, вы только подогреете его интерес!

Говорите ТОЛЬКО по существу и ТОЛЬКО доступными словами. Не надо цитировать учебники анатомии! Не отмахивайтесь словами «ты маленький, потом поймёшь»!

Не показывайте внутреннего напряжения – ваше отношение к подобного рода вопросам должно быть спокойным и ровным. И не надо вбивать самому себе в голову идеи греховности подобных бесед. Памятуя о том, что все дети – непорочные ангелы, если они интересуются сексом, то что-то с ними не то. Всё нормально! Наоборот, странно, если ребёнок этим не интересуется половое развитие подростков, это может сигнализировать о нарушениях в психическом развитии.

Не переключайте эротические сцены в кинофильмах, мотивируя это словами «какой разврат!» Просто скажите, что фильм кажется вам неинтересным, если невмоготу терпеть. А лучшим выходом было бы как-то умно (но не шутливо) прокомментировать ситуацию, исходя из сюжета фильма. Ведь вечно телевизор не наперереключаешься, и рано или поздно ребёнок увидит эти же сцены сам.

Общий итог таков – даже если у вас самих есть комплексы в отношении отношения полов, не переносите их на ребёнка. Всё хорошо в меру. Но запреты ещё никого не довели до добра!

Автор: Наталья Дрозд

[Анаэль]

Определяем темперамент ребенка

Каждый человек неповторим и уникален по-своему. Так задумано природой - как нет людей с одинаковыми отпечатками пальцев, так нет и людей с абсолютно одинаковым характером. Даже близнецы, столь похожие друг на друга внешне, внутренне очень сильно отличаются друг от друга. Маленький человечек уже с рождения наделен определенным темпераментом, изменить который не под силу ни его родителям, ни учителям, ни даже грамотным психологам. Можно лишь научиться контролировать его для того, чтобы ещё лучше понимать своего ребенка. Темперамент новорожденного проявляется в скорости и степени реакции его нервной системы на внешние раздражители. Так, один ребенок, почувствовав боль в животике, будет тихонько плакать, другой примется возмущенно кричать, ну а третий и вовсе заснет, не обращая на дискомфорт никакого внимания. Сигналы о раздражителях поступают в определенные участки мозга и тем самым возбуждают их активность. У новорожденного мозг не так развит, как у взрослого, у него и необходимого социального опыта нет, а потому он целиком и полностью находится во власти своего темперамента. Со временем малыш взрослеет, учится проявлять силу воли, планировать распорядок своего дня и слушаться взрослых. Тем самым он контролирует свой темперамент и учится с ним взаимодействовать.

В каждой детской сказке, в каждой истории есть герои с различными темпераментами. Взять хотя бы Иванушку-дурачка и царевну-Несмеяну. Последняя всегда плакала и капризничала. В какой-то степени этим капризам способствовало её благородное происхождение и потакание её причудам многочисленных нянек, но, тем не менее, основой такого поведения был её темперамент. Несмеяна была типичным меланхоликом. А вот Иванушка - бойкий и дружелюбный парень. Его хлебом не корми, дай проявить себя: он и за тридевять земель ходил, и чудо-юдо побеждал, и Несмеяну рассмешить смог.

Конечно же, в жизни всё немного сложнее и даже определение темперамента ребенка задание не из легких. Однако, верно определив и зная темперамент ребенка, вы всегда сможете найти с ним общий язык.

Темперамент ребенка сангвиник:

Детки-сангвиники - жизнерадостные и общительные существа. Они замечательно ладят как со сверстниками, так и с воспитателями и учителями. Как правило, такие дети легко засыпают и также легко просыпаются. Они быстро переключают свое внимание с одной интересной вещи на другую, а потому очень быстро забывают о своих обидах. Такие детки обо всем говорят в превосходной степени и сопровождают свою речь импульсивными жестами. Однако нужно иметь в виду, что сангвиник, который увлекся каким-либо интересным занятием, может не рассчитать свои силы. Такого ребенка нужно учить терпению, чтобы у него развивалась сила воли, а оптимизм не перерос в легкомыслие.

Темперамент ребенка холерик:

Малыши-холерики никогда не сидят на месте, без них не обходится ни одна шалость во дворе. Они предпочитают шумные игры и постоянное движение. Засыпают такие детки трудно или как говорят их мамы: с барабанным боем. Холерик быстро схватывает новый материал, но... тут же о нём забывает. Говорит обычно громко и поспешно. Очень часто горячится и, что называется, проявляет свой характер. С таким ребенком никогда не знаешь, что через минуту-другую придет ему в голову. Нужно попытаться снизить его скоростное передвижение, играть с ребенком в спокойные и тихие игры. Будет хорошо, если у ребенка появится какое-нибудь спокойное хобби.

Темперамент ребенка флегматик:

Дети-флегматики, в отличие от вездесущих холериков, любят спокойные и малоподвижные игры. Обычно они редко становятся лидерами и не любят рисковать. Новую для них информацию флегматики усваивают медленно, но надолго. Засыпают такие детки довольно быстро, а вот просыпаются с трудом. Они не любят перемен и решительных действий. Ребенка-флегматика нужно заинтересовать, растормошить его, показать ему, что жизнь - прекрасна. Необходимо развивать у него любознательность и интерес к окружающему его мору. Сделать это помогут подвижные и эмоциональные игры. С ним нужно постоянно общаться и показывать ему, что выражать свои чувства - это здорово.

Темперамент ребенка меланхолик:

Дети с таким темпераментом довольно замкнуты и необщительны. Они переживают по любому поводу, очень мнительны и сентиментальны. Они быстро устают, а информацию усваивают ещё медленнее, чем флегматики. Речь меланхоликов медленная и тихая. Засыпают такие дети быстро, но уложить их в постель удается не сразу. Утром они просыпаются быстро, но не любят ходить в садик или школу. Меланхолики трудно и долго привыкают к новой обстановке и новым людям. Ребенку-меланхолику обязательно нужно учиться самостоятельности и решительности. Такого ребенка нужно приучать видеть хорошее даже в плохом событии и как можно чаще общаться с ним по душам. Не стоит приказывать и кричать на ребенка, это все равно не окажет на него никакого положительного воздействия.

Определение темперамента ребенка поможет вам больше узнать вашего ребенка и найти к нему нужный подход. Но помните, что в природе редко встречаются люди, принадлежащие к одному типу темперамента, так и у детей. Будьте внимательны к своим детям и тогда вы сможете понять их намного лучше.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[irina12641]

Никогда не думала о том , что напишу в раздел о психологии . Я лекарь до мозга костей -поговорка.

Что касается деток наших -имею определенный опыт и очень хочется поделиться.

А не надо им -детям нашим ничего другого ,кроме нашей материнской любви .

А тут-масса загвоздок и разных фишек(модное слово.....),

они приходят к нам ,потому что -они нас любят -изначально и безусловно.

А потом мы пытаемся их воспитывать )))))).

Что происходит?

Сами недоразвитые ,простите ,жестко -но верно .

Так ,что мы делаем потом с нашими чадами ?

Перекрываем их природой данные возможности ,запихиваем их в рамки социума и тд.

А потом воем , ах и тд.


Да любить их -деток наших нужно просто безусловно и говорить с ними . Они все знают лучше нас и сами ответят на все вопросы.

К слову , сегодня беседовала со своим 10- ти летним ребенком -столько о себе узнала интересного))))) (беседую постоянно),

Наши маленькие сокровища умнее нас ,просто по праву рождения и их нужно слышать , а направлять.... Ну , если сами идете в том направлении.

Это мое мнение -мамы ,старшей сестры пятерых детей , бабушки . Дорогие мамочки и папочки -любите деток своих и все получится (только без фанатизма...)

[Анаэль]

Цветотерапия – лечение цветом ребёнка


Мир полон красок и света. Это нельзя не отрицать – люди счастливы тем, что могут эти цвета различать, в отличие, например, от акул и собак. Им мир видится в чёрно-белом варианте. А, помните, сколько радости приносили первые цветные телевизоры? Ведь они помогали нам разглядеть мир таким, какой он есть, в свете и красках! Магическая сила цвета – цветотерапия, ждёт нас, чтобы помочь.

Ребёнок и цвет – вещи взаимосвязанные. Ведь дети по природе своей более восприимчивы к многоцветью нашего мира цвет ребёнок и особо остро в нём нуждаются. Поэтому цвет для ребенка – особая палочка-выручалочка в любых критических случаях. Цветотерапия зарекомендовала себя в медицине уже давно, и даже в современной косметологии используются её элементы. Это ни в коем случае не профанация. Цветотерапия основана на принципе проникновения фотонов света в наш мозг и воздействие на определенные светозависимые гормоны – это магическая сила цвета цветотерапия.

На востоке цветотерапию связывают с наличием у человека так называемых чакр – участков вдоль позвоночника. Именно они отвечают за восприятие цвета лечение цветом организмом. Цветотерапию используют даже в фен-шуй, не говоря о современных дизайнерских мыслях по оформлению квартир.

Что нужно знать для того, чтобы начать цветотерапию? Вот основы цветотерапии. Для начала, в это просто надо поверить и самому в этом убедиться. А убедиться достаточно легко – просто обратите внимание на то, какой цвет у вашего ребёнка самый любимый. Обычно дети цвет ребёнок называют яркие цвета – красный, жёлтый. В этом выражается их природная склонность к действиям, яркости во всём и потрясающему умению радоваться жизни. Но для того, чтобы до конца понять, что можно сделать с помощью разных цветов лечение цветом, надо знать, что они обозначают и как влияют на наш организм.

Голубой цвет незаменим при стрессах и излишних волнениях. Он действует на организм успокаивающе, в основном благодаря тому, что снижает кровяное давление. Так же он в силах понизить температуру и остановить распространение инфекции. Схожие эффекты достигаются и с помощью синего цвета магическая сила цвета цветотерапия: он особенно эффективен для борьбы со стрессом. Считается, что долгое созерцание синего цвета может утолить боль, к тому же, он отлично действует и на глаза в качестве успокаивающего средства.

Схожи с синим и голубым по действию и фиолетовый и сиреневый. Эти цветы вообще всегда считались основы цветотерапии цветами благородства и высшей знати. Любить такой цвет означает показывать себя высоким и интеллектуальным человеком. Однако избыток этого цвета вполне может привести к депрессии. Поэтому стоит обратить особое внимание на то, если ребёнок стремится ко всему фиолетовому или сиреневому. Возможно, он ищет не покоя, а просто, таким образом, подсознательно сигнализирует о душевном дискомфорте. Лечение синим цветом – особенно благотворное.

Зелёный цвет хорош при переутомлении и головной боли. Ему также дано стабилизировать кровяное давление и усмирять нервные срывы, бороться с хронической усталостью, правда, многие находят этот цвет скучным и вгоняющим в тоску, поэтому не переусердствуйте.

Красный цвет, словно физически излучает тепло. Он активизирует силы организма основы цветотерапии и даже лечит простуду. Некоторые, памятуя об этом, даже накрываются при простуде красными пледами. Красный цвет стимулирует сердечную активность, активизирует обмен веществ, однако с его употреблением надо быть наиболее осторожным! От долгого воздействия красного цвета человек может переутомиться и стать раздражительным.

Жёлтый цвет – цвет радости и оптимизма. Он имеет способность укреплять нервную систему и зрение. Если долго смотреть на жёлтый лечение цветом, то плохие мысли скорей покинут голову. Вы заметили, что в школах почти все кабинеты окрашены в жёлтый цвет? Именно так дизайнеры стараются пробудить больше положительных мыслей в головах цвет ребёнок усталых учеников.

Оранжевый цвет помогает улучшить пищеварение, и полезен при нарушениях в системе желудочно-кишечного тракта, он также стимулирует щитовидную железу. Диетологи отметили способность оранжевого стимулировать аппетит – это тоже можно взять на заметку.

Основы цветотерапии очень просты.

А как именно лечиться цветом? Купить ребёнку жёлтое пальто и оранжевые варежки? Не стоит понимать всё буквально. Цвет и ребёнок должны гармонировать. Дети вообще в большинстве своём равнодушны к одежде, поэтому для них лучше подойдут яркие игрушки. Используйте нужный цвет в обоях в комнате малыша или в элементах отделки. Продаются даже специальные линзы для лечения, они вставляются в специальную лампу.

Используйте тот цвет, в котором ребёнок больше всего нуждается. И помните – полезно и приносит добро всё, во что мы искренне верим!

[Анаэль]

Особые дети (аутизм) Как всё будет выглядеть:

Этих детей легко узнать по взгляду "погруженному в себя", отсутствию речи или ее монотонности, ритуальным или стереотипным движениям. Дети, которые не могут найти связь с внешним миром.
О том, что с их ребенком, что-то не так, родители начинают подозревать, когда ребенок - аутист еще совсем маленький.
В то время, когда обычные дети начинают узнавать маму, а происходит это обычно в возрасте 2 мес., ребенок с аутизмом остается безразличным к внешнему миру. Он не пытается установить зрительный контакт, его взгляд направлен, как-бы сквозь человека. К сожалению, многие стараются не обращать на это внимания, да и врачи, не всегда вовремя диагностируют этот синдром, не обращая внимания на очевидные симптомы.
Какие особенности поведения помогают поставить диагноз аутизма в раннем возрасте?

До 1 года эти дети могут мало отличаться от обычных детей. Внимательные родители, уже через месяц - два после рождения ребенка, по плачу могут понять, что он хочет: кушать, играть или он испытывает дискомфорт: ему мокро, скучно. С детьми - аутистами это невозможно, их плач обычно монотонный и невыразительный. Гуление часто отсутствует, вместо гуления такие дети используют визг или крик. Они не смотрят в глаза, менее активны и любознательны, по сравнению с обычными детьми.

В возрасте 1-2 лет могут появиться первые слова, но ребенок их использует бессмысленно. Общение по-прежнему заменяется монотонным криком. Ребенку больше нравится быть одному. Он не проявляет беспокойство, если остается без мамы или близкого родственника. Дети - аутисты обычно не используют игрушки по назначению, любимой игрой может быть складывание игрушек в одну линию.

В 2-3 года словарный запас отсутствует или очень ограничен, слова могут использоваться без соответствия их значению, то есть, речь может быть неосознанной. Остается склонность к повторяющимся, стереотипным движениям. Родителей ребенок выделяет, но особо к ним не привязан, или, по крайней мере, не демонстрирует привязанность.

В 3-4 года ребенок не стремится играть с другими детьми, о себе обычно говорит во втором или в третьем лице, то есть "ты" или "он"- так, как называют его окружающие. В речи могут присутствовать эхолалии - бессмысленные повторения отдельных слов или целых фраз. Иногда эти фразы вычурные, не соответствующие возрасту.

Несмотря на то, что дети - аутисты, уже в возрасте до года отличаются от обычных детей, диагноз часто ставится только после 2 лет, до этого возраста все симптомы, объясняются странностями поведения.

Родители, которые имеют детей - аутистов часто пытаются найти ответ на вопрос, почему это случилось именно с их ребенком? Можно ли было этого избежать? Ответа на этот вопрос нет. Существует несколько версий, возникновения данного синдрома, но, ни одна из них полностью не доказана.
Считается, что причиной аутизма может быть нарушение развития мозга, хромосомные аномалии или их генные мутации. Аутизмом чаще страдают мальчики, расовых различий в распространенности этого синдрома нет. Раньше считалось, что аутизм всегда сочетается со снижением интеллекта, сейчас доказано, что это не так. Среди детей - аутистов, примерно 30 % имеют интеллект выше среднего, у некоторых могут быть даже выдающиеся способности в различных областях, но есть среди них и люди с умственной отсталостью.
Иногда кажется, что аутистам никто не нужен, им комфортно в одиночестве. На самом деле, это не так, они нуждаются в обществе, они хотят быть понятыми, но просто не знают, как это сделать.
Задача родителей, помочь им найти контакт с внешним миром. Как же этого добиться? Разработано много упражнений для коррекции поведения таких детей.
Но, для того, чтобы появились результаты, эти упражнения должны выполняться регулярно, они должны стать частью жизни ребенка. Родители должны помнить, что дети с аутизмом, это так называемые медленные дети, и не ждать, что изменения быстро появятся, первые результаты могут быть заметны спустя месяцы или даже годы.

Несколько рекомендаций для родителей:

- ребенок с аутизмом, как и всякий другой ребенок, индивидуальность, поэтому используя общие рекомендации, нужно также учитывать специфические реакции ребенка, и на их основе, строить обучение. Описаны случаи, когда дети с аутизмом, вырастая, работали по профессии, лежащей в сфере их детских увлечений. Ребенок, увлеченный цифрами, в будущем может стать бухгалтером или налоговым инспектором;

- режим, дети - аутисты болезненно воспринимают любые действия, выходящие за рамки привычных, поэтому старайтесь придерживаться привычных для ребенка процедур;

- необходимо заниматься каждый день, это очень трудно, но только это может принести результаты. Начинать лучше с 5 минут и постепенно время занятий довести до 2-3 часов в день, конечно, с перерывами.

- необходимо научить ребенка слову "стоп". Дело в том, что эти дети, имея различные фобии, могут не замечать реальных опасностей: переходить улицу перед машиной, приближаться к горячим предметам. Если ребенок будет знать слово "стоп", это может уберечь его от травм. Сделать это можно следующим образом: внезапно прекратить какое-то действие и твердо сказать "Стоп", со временем он поймет, чего от него добиваются;

- аутисты обычно любят смотреть телевизор, но их необходимо ограничивать в этом;

- не нужно избегать общества других детей. Желательно, чтобы такой ребенок посещал садик, пусть не весь день, а 2-3 часа в день:

- необходимо отвлекать его от бессмысленных, стереотипных движений. Это можно сделать с помощью танцев, прыжков на месте;

- желательно как можно больше беседовать с ребенком. Даже если он остается безучастным, нужно помнить, что он нуждается в общении даже больше, чем обычные дети;

- большинство людей нуждаются в уединении и дети с аутизмом не исключение. Необходимо сделать ему какой-нибудь "тайный" уголок - место, где он может оставаться наедине со своими мыслями и ему никто не будет мешать;

- необходимо постараться понять, чем вызваны его механические движения, и перевести их в продуктивное, созидательное русло;

- дети с аутизмом обычно любят качели, поощряя это увлечение, можно добиться лучшего развития вестибулярного аппарата;

- необходимо соблюдать осторожность в общении ребенка и домашних животных. Дело в том, что дети – аутисты могут быть немотивированно агрессивны по отношению к животным. Прежде чем завести домашнего любимца, можно подарить ребенку мягкую игрушку;

- найдите хорошего врача - психиатра. Желательно обращаться к одному специалисту, зная особенности ребенка и динамику его развития, он сможет более точно корректировать терапию;

- важно правильно подобрать медикаментозную терапию, ограничившись одним препаратом, таким, который дествительно индивидуально подходит ребенку;

- дети с аутизмом страдают скрытой пищевой аллергией. Найдя аллерген и исключив его из рациона, можно добиться значительного улучшения в поведении ребенка;

- дети, страдающие аутизмом, часто имеют недостаток цинка и избыток меди. Необходимо регулярно исследовать кровь ребенка на определение уровня минералов и, при необходимости, давать минеральные добавки;

- хороший результат дает посещение с детьми различных центров и сообществ для детей с аутизмом. Именно там можно получить информацию о новых методиках лечения и коррекции поведения.

Вот конкретные коррекционные методики, которые вы можете использовать:

1. Занятия с карточками. Для занятий понадобятся карточки, для начала не больше 5. На них могут быть изображены предметы или люди, выполняющие определенные действия. Эти карточки можно использовать и для объяснения порядка действий. Например, подготовка ко сну разбивается на несколько действий, и на каждое действие заготавливается карточка. Сначала четко произносится: " Пора спать" и далее демонстрируются карточки. Карточки могут быть следующие: "снять одежду", "надеть пижаму", "почистить зубы", "умыться", "сходить в туалет", "пойти спать" и последней, картинка спящего ребенка. Показ картинок должен сопровождается объяснением, но не многословным. Только четкое название действий и ничего больше. Через несколько месяцев, может быть даже через год, достаточно будет сказать "пора спать" и ребенок будет знать, что ему нужно делать. Но, повторяю, это произойдет только в результате регулярных занятий. Такие карточки должны быть на все действия "гулять", "кушать", "читать", "рисовать".

2. Дети с аутизмом обычно боятся воды. Необходимо предлагать ему игры с водой, но начинать занятия нужно постепенно, например, с мокрого песка, насыпанного в ведро. Постепенно, песок должен становится все более мокрым. На нем можно чертить линии, делать из него различные фигуры.

3. Очень важно развивать тактильное восприятие. Для этого можно взять небольшую коробку, заполнить ее любой крупой или песком и внутрь спрятать камушки или крупные пуговицы, для начала 2-3, не больше. Ребенок должен их найти и достать, постепенно количество камешков можно увеличивать до 10-15. Еще одно похожее задание: в миску налейте воду, на дно положите монетки, ребенок должен стараться их достать.

4. Упражнение на развитие координации: необходимо взять 2 чашки, наполнить одну из них водой и попросить ребенка переливать воду из одной чашки в другую. По мере развития этого навыка, размер чашки должен уменьшаться.

5. Лепка - одна из важнейших коррекционных методик: одновременно будет развиваться и моторика, и сенсорная чувствительность. Для лепки можно использовать массу для моделирования или обычный пластилин. Ребенок раскатывает пластилин, делает из него шарики и просто разминает его.

6. Нанизывание бус. Начать лучше с крупных кругов, вырезных из картона, по мере развития навыка можно переходить к более мелким деталям, вплоть до бусинок.

7. Пазлы. Можно купить готовые пазлы, с очень крупными частями, а можно сделать их, нарисовав крупную картинку и разрезав ее на несколько частей, для начала на 3-4, со временем, количество частей пазла необходимо увеличивать.

8. Еще одно упражнение на моторику. Разложите в ряд одинаковые предметы, и пусть ребенок
перевернет их.

9. Танцуйте. Можно танцевать дома или найти подходящий кружок для коллективных занятий.

10. Необходимо развивать тактильные и кинестетические ощущения. Для этого хорошо подойдут игры с различными материалами. Можно использовать шелк, шерсть, туалетную и наждачную бумагу.

Схема занятий может быть следующей: 5 минут занятия с карточками, 5 минут чтение книг, 5 минут пальчиковые игры, затем перерыв и новый блок занятий. Идите от простых упражнений, к более сложным, для начала используйте те задания, с которыми ребенок точно справится, это поможет ему поверить в себя.

И самое главное правило - такого ребенка необходимо принимать таким, какой он есть, не сравнивая с другими детьми. Он не лучше и не хуже их, он просто, другой...

[Анаэль]

сообщение Веда


С папой по дороге в мир
Природа отцовских чувств к малышу вызывает у женщины вполне понятный интерес. Появляются ли они сами собой или приходят со временем? Чем отличаются от материнских чувств? Как может женщина влиять на проявления отцовского внимания к малышу? Можно ли недостаточность этого внимания приписать к мужской неуверенности в своих отцовских талантах? Да и вообще, как должны проявляться эти самые пресловутые отцовские чувства. Попробуем разобраться с самого начала.

Беременность - дело мужское.
Основы взаимоотношений папы и малыша закладываются в тот период, когда малыш еще в животике мамы. Без сопереживания и поддержки со стороны мужчины, женщине трудно благополучно выносить беременность. Однако женщина может столкнуться с мужским непониманием глубины происходящих с ней перемен. С одной стороны, в обществе бытует стереотип «беременность - дело не мужское», с другой стороны мужчина не чувствует примет беременности, что называется «на себе».

Не стоит отчаиваться. Эта проблема разрешима, возможно, мужчина просто не знает о важности его «включения» в беременность. Расскажите ему, как важно для правильного развития ребенка - мужское внимание. Отправляйтесь вместе на курсы подготовки к родам. К счастью, все больше и больше появляется мужчин, которые стремятся включиться в жизнь своего ребенка задолго до его рождения. Словосочетание «беременный папа» уже не вызывает недоумения, а является отражением реальной ситуации в том смысле, что пока женщина вынашивает малыша, мужчина «вынашивает женщину». Заботясь о ее благополучии и комфорте, он создает наилучшие условия для развития своего ребенка. «Беременный папа» обычно присутствует на родах, чувствуя себе не беспомощным наблюдателем, а активным участником событий. Многие из них говорят, что участие в родах было самым ярким и счастливым событием их жизни.

Язык понятный им двоим.
Первый контакт папы и малыша - это важное событие их взаимоотношений. Желательно, чтобы он произошел в первые дни жизни ребенка. В этот период у ребенка на бессознательном уровне формируются отношения с окружающим миром, в котором фигура отца является очень значимой. Понятно, что молодой папа часто чувствует себя неуверенно и растерянно при первой встрече с малышом. Но это легче всего исправить именно сейчас. Пусть папа возьмет малыша на руки, прижмет к себе, желательно, чтобы контакт произошел «кожа к коже», похвалит за те усилия, которые предпринимал малыш во время родов. Это необходимо и папе и новорожденному крохе.

В первые месяцы жизни ребенка «беременность» продолжается, но только на «внешнем» уровне. Малыш еще полностью зависит от мамы, и мужчина чувствует себя не таким уж нужным малышу. Однако у папы появилась теперь прекрасная возможность тоже примерить «животик» - походить с малышом в рюкзачке-«кенгуру». Многие мужчины с удовольствием это делают, явно гордясь такой ношей и получая первые уроки взаимодействия со своим ребенком.

Нередки случаи, что папы грудничков просто не знают, в чем их отцовская роль на этом этапе жизни ребенка. Чтобы не происходило отчуждения папы и ребенка, поручите мужу занятия гимнастикой с малышом или обучение плаванию. Это очень полезно для развития младенца. Объясните, что Вам просто некогда за чередой кормлений и домашних дел выбрать для этого время, и мужчина с радостью возьмется за такую задачу. Так он найдет подход к ребенку, начнет чувствовать свою необходимость, увидит результат своих усилий - радость малыша. Таким образом, язык движений станет языком их общения. Это хорошее приобретение на долгие годы.

Папа - лучший стимул.
Материнская любовь по сути своей безусловна, а вот одобрение папы нужно заслужить. Это важный жизненный стимул для ребенка. Подрастая, ребенок начинает нуждаться в отцовском руководстве, авторитете и одобрении. Вышесказанное не значит, что папа меньше любит своего ребенка, чем мама. Просто мужчине важно видеть в малыше свое достойное продолжение. Он обращает внимание на воспитание тех качеств у ребенка, что помогут ему справляться с проблемами, которые ставит перед ним жизнь. В первую очередь самостоятельности. Что касается малыша, так для него особое удовольствие - продемонстрировать свои достижения папе, и неважно, что пока это всего первые нетвердые шаги или каракули на бумаге.

Но иногда ребенок просто не готов сделать то, что от него ждут. Поэтому важно помочь мужчине скорректировать уровень своих ожиданий до уровня возрастных возможностей ребенка. Если Вы видите, что этот конструктор, только что подаренный папой, не по силам малышу, мягко намекните мужу, что из кубиков тоже получаются неплохие города. Отцовская любовь должна давать ребенку все возрастающее чувство собственной силы, а не гасить у малыша уверенность в себе.

Иногда у женщины появляется соблазн - использовать желание ребенка нравиться папе в своих воспитательных целях. Не будешь слушаться - пожалуюсь твоему папе. Не спешите запугивать ребенка. Подобный прием может лишить Вас авторитета в детских глазах, а ребенка инициативности. К тому же вовсе не обязательно, что поведение ребенка, огорчившее Вас, вызовет у отца то же отношение. К примеру, то, что кажется Вам упрямством - в глазах мужчины будет выглядеть самостоятельностью.

Дома не сидится.
Подрастая, малыш начинает активно изучать окружающий мир, и лучшего проводника в этом путешествии, чем папа просто не найти. Мужчины обычно предпочитают вести активный образ жизни, с большим удовольствием проводит с ребенком время вне дома. Оставляя годовалую дочку с папой, я терялась в догадках, куда они отправятся на этот раз. Поедут к мужу на работу или в гости? Посетят какую-нибудь модную выставку или магазин игрушек? А может, отправятся на велосипедную прогулку? Фантазия мужа была поистине неисчерпаема.

Хотя мне такое положение вещей доставляло немало беспокойства, я видела, что дочке эти путешествия явно нравятся. И постаралась понять, что спокойно сидеть дома, играя в тихие игры - это не них. И лучше предоставить папе и ребенку свободу выбора варианта время провождения. Не стоит огорчаться, что был нарушен режим дня и вместо домашнего супа ребенок поел в Макдональдсе, зато ребенок получил массу новых впечатлений, опыт общения с другими людьми, а самое главное, чувство уверенности в отцовской защите.

Папа как праздник.
Общение с папой дает ребенку ощущение праздника. И это не вовсе не потому, что папы проводят с ребенком мало времени, как любят иногда объяснять это явление женщины. Дело в том, что папа представляет иной полюс человеческой жизни, нежели мать. Если образ матери олицетворяет дом, в котором существует ребенок, то образ отца больше связан с миром вокруг этого дома. Отец - это мир приключения, мир вещей созданных человеческим руками, мир мысли. Материнская любовь дает ребенку чувство безопасности, отцовская помогает ребенку ориентироваться в окружающем мире.

Ощущение праздника рождается из значимости и яркости тех впечатлений, которые получает ребенок благодаря папе. Иногда самые обычные вещи благодаря отцу раскрываются с новой, неизведанной для ребенка стороны. Диван превращается в самолет, карандаш - в отвертку, а кастрюля становиться барабаном. Только мужчина может смотреть с нескрываемым восторгом, как малыш разбирает пульт от телевизора, или увлеченно нажимает без разбора кнопки телефона, радуясь врожденным способностям ребенка к технике.
Женщине бывает трудно пережить, тот факт, что ребенок рано или поздно отделиться от нее. Но в этом заключается смысл пути взросления, самостоятельности и духовного роста ребенка. Мудрость женщины в том, чтобы не мешать ребенку взрослеть. Уважайте его потребность общаться с отцом и становиться все более независимым. Сочетаясь, материнская и отцовская любовь, создают идеальные условия для развития ребенка. Известный американский психолог Эрих Фромм писал: «Мать - это дом, из которого мы уходим, а отец - это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир».

[Анаэль]

Семейные ссоры приводят к частой головной боли у детей


Семейные ссоры, а также отсутствие свободного времени могут способствовать головным болям у детей. Таковы выводы исследования немецких медиков , которые три года обследовали различные факторы здоровья и психологического благополучия среди 8 тыс. 800 школьников от 7 до 14 лет.
От 10 до 30% детей во всём мире страдают от периодических головных болей по крайней мере один раз в неделю.
Педиатры попытались выяснить, какова наиболее частая причина такого медицинского условия.
Как оказалось, регулярные семейные ссоры повышают риск головных болей у детей в 1,8 раза, а недостаток свободного времени для личных занятий и хобби двукратно увеличивают вероятность детских головных болей. Ссоры оказывали особенно сильное отрицательное воздействие на здоровье девочек, повышая частоту головных болей на 25%.
Девочки в два раза чаще мальчиков испытывали симптомы головных болей, по крайней мере, раз в неделю.
Нежный возраст однако оказывал незначительное воздействие на проявление расстройства. Периодические головные боли в детстве происходят не только вследствие патофизиологических механизмов, но и по причине главенствующей роли психосоциального компонента, уверены клиницисты. Терапевты считают, что родительское поведение и эмоциональная атмосфера в семейных отношениях играют важную роль для самочувствия ребёнка. Если дети жалуются на частую головную боль, стоит обратить внимание на взаимоотношения между супругами, полагают врачи. Также замечено, что дети с головными болями больше времени тратят на просмотр телевизора, на компьютер и игровые приставки.

Источник ami-tass

[Анаэль]

Гиперактивность, это Болезнь???
Неспособность сконцентрироваться, неумение быть внимательным, вспыльчивость, граничащая с жестокостью, - все чаще мы видим детей, для которых такие проявления стали нормой. "Гиперактивность" - нашли мы подходящее определение проблеме. Теперь ее можно и лечить. Заменив элениум на риталин, мы двинулись в наступление на собственных детей, стремясь не упустить момент в самом начале, не дать развиться, подавить и победить. Но можно ли вот так, таблетками, победить эту болезнь? Борясь с ее симптомами, а не с причиной? Да и болезнь ли это?

Вспомните, раньше таких детей были единицы, их объявляли - вы только вдумайтесь! - отстающими в развитии, запирали в специнтернаты, и вопрос таким образом решался сам собой: с глаз долой - из сердца вон, и мы продолжаем уверенно шагать в светлое будущее. Сегодня же, когда проблема приняла угрожающие размеры (ведь по некоторым оценкам синдромом дефицита внимания и гиперактивности страдают до 20 процентов детей в возрасте от 6 до 16 лет) и мест в специнтернатах перестало хватать, гиперактивность решили объявить болезнью. Правда, не все.

Например, психиатр Сидни Уокер III, автор книги «Капля здравого смысла», считает, что гиперактивность - не болезнь, а «преступная фальсификация докторов, не имеющих понятия о том, что на самом деле происходит с детьми». Но большинство пугает нас ужасными последствиями этого синдрома - вплоть до нарушения умственных способностей и развития склонности к наркомании и преступности. Выводы из этого предполагаются очевидными: не прислушаетесь к нам сейчас - не зовите на помощь впоследствии, когда вас будут грабить, убивать, насиловать. Сами виноваты, мы вас предупреждали. И вот уже запущен конвейер на полную мощность, производя препараты, подавляющие, а зачастую просто калечащие, молодой организм.

На самом же деле, повышенная (гипер- как ее принято сегодня называть) активность молодежи никакая не гиперактивность. Это естественное состояние поколения, вышедшего на следующий этап развития желания получать удовольствия. В каббале все это объясняется очень просто и доступно. В основе всех наших действий - что бы мы не делали! - лежит желание ощутить в себе приятное наполнение, слабое проявление которого мы называем удовольствием, а сильное - наслаждением. И всю жизнь мы бессознательно, хотя иногда и осознанно, ищем наибольшее наполнение, стремясь затратить при этом минимум усилий.

Нынешнее поколение в этом плане ничем не отличается от предыдущих. Получив с рождения большее желание, оно отвергает наполнение прошлого уровня (кстати, тем самым порождая пресловутую проблему отцов и детей), потому что просто не может получать удовольствие от того, что услаждало их родителей. Это желание наполниться, более мощное по сравнению с родительским, и заставляет их быть намного активнее в поиске. Им нужно все, здесь и сейчас. Тратить годы на достижение каких-то долгосрочных целей - не для них. Отсюда их неусидчивость, вспыльчивость и нетерпение. Просто проявляются они сегодня в наших детях с большей силой.

Вообще-то, все эти качества были присущи молодости во все времена. И во все времена родители почему-то не уставали удивляться непохожести на них подрастающего поколения. «Да-а, мы в ваше время были другими!» - пожалуй, нет человека, который хотя бы раз в жизни не услышал это от старших. Так всегда было, есть и будет. И все же есть в нынешнем молодом поколении одна особенность, которая кардинально отличает его от всех остальных.

Наши дети все настойчивее ищут способ развития в себе уровня «человек». Наполнение нижнего, так называемого, «животного» уровня: деньги, слава, знания - их не может удовлетворить в принципе. А поскольку старшее поколение иного предоставить им не может, они защищаются от него всеми имеющимися у них средствами. Пока это происходит неосознанно и выглядит как проявление болезни, но придет время, когда вопрос в них будет сформулирован четко, и они придут к нам, взрослым, с требованием на него ответить. И вот тогда нам было бы очень желательно иметь хотя бы приблизительный на него ответ.

Сегодня у нас еще есть время для того, чтобы перестать делать из наших детей больных, прекратить пичкать их риталином и заняться поиском правильного подхода и к воспитанию, и к образованию, и вообще к жизни. А уж жизнь нам в этом поможет.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]



--------------------------------------------------------------------------------
"Я меняюсь-Мир меняется"

[Анаэль]

Почему детям снятся кошмары?
Маленькомy Алеше что-то снится: он мечется по кровати, размахивает ручками, скидывая одеяло. Внезапно мальчик просыпается и начинает плакать, рассказывая, что ему приснился страшный сон: за ним гналась Баба-яга. Мама, как может, успокаивает его, но на следующую ночь все повторяется вновь. И этот случай далеко не единичный - по данным статистики, примерно трети всех малышей регулярно снятся страшные сны.

Все дети иногда видят кошмары. С одной стороны, они являются отражением действительности (как осознанной, так и неосознанной), страхов, переживаний, а также желаний крохи.
В снах могут "прорабатываться" различные социально приемлемые формы поведения, пути выхода из сложной, травмирующей ребенка ситуации.
С другой стороны, кошмарные сны - своеобразная психическая разрядка , позволяющая малышу избавляться от накопившихся отрицательных эмоций. По содержанию ночных ужасов можно судить не только об особенностях психического развития ребенка, но и о проблемах взаимоотношений внутри семьи.

Кто виноват?

Существует огромное количество факторов, способствующих появлению кошмаров у детей. К физиологическим предпосылкам относится неблагоприятное физическое или психологическое состояние мамы во время беременности.
Если она пережила острый эмоциональный стресс, много нервничала, переутомлялась, была перегружена заботами и тревогами, то процесс сна крохи нарушается еще в утробе матери. По данным научных исследовании, в этих случаях у плода надолго расстраивается сон, а ведь крошка начинает видеть сны начиная уже с 8 недель.
Такой сбой в сне наблюдается у малыша и после его рождения. Токсикоз первой половины беременности повышает вероятность возникновения кошмарных сновидений у девочек, a вот у мальчиков такая взаимосвязь выражена гораздо меньше.
Кошмарные сны чаще наблюдаются у девочек (врачи утверждают, что у них более выражен инстинкт самосохранения). Считается, что малыши, у которых больше развито правое полушарие мозга (а значит, те, у кого эмоционально-образное восприятие окружающего мира преобладает над абстрактно-логическим), чаще видят кошмарные сны.
Такая анатомическая особенность мозги определяет повышенный уровень впечатлительности, внушаемости , способности сопереживать людям и большую эмоциональность крохи. Папа и мама должны быть готовы к тому, что у ребенка могут возникать кошмары, если он тяжело болен или перенес эмоциональный шок, психологическую травму. У часто болеющих крох гораздо выше вероятность появления страшных снов, даже когда речь идет о банальных вирусных инфекциях.
Если малыш эмоционально-лабилен или в раннем возрасте наблюдался у невропатолога с диагнозом ММД (малая мозговая дисфункция) или ПЭП (перинатальная энцефалопатия), то кошмары ему могут сниться чаще, чем здоровым детям.
Так же, как и ранимым и чувствительным малышам (особенo в возрасте около 4-5 лет), неуверенным в собственных силах и страдающим повышенной тревожностью.

К доктору!

Кроху постоянно преследуют кошмарные сны? Ему обязательно нужна помощь опытного детского психолога или психотерапевта.
Вам следует насторожиться и обязательно обратиться к специалисту, если в своих ночных сновидениях он постоянно отождествляет себя с чудовищем, то есть сам действует зло и агрессивно. Это может являться ранним симптомом неблагополучия в психическом развитии.

Наличие ночных кошмаров у детей тесно связано с различными видами дневных страхов (смерти, стихийных бедствий, животных, незнакомых людей). Это свидетельствует о том, что малыш неуверен в себе и чувствует себя незащищенным.
Одна из основных предпосылок возникновения страшных снов у малышей - неблагоприятный психологический климат в семье (например, частые ссоры между родителями). Особенно остро это проявляется у девочек - они обладают большей эмоциональной чувствительностью. Поэтому никогда не ссорьтесь при крохе независимо от того, спит он или бодрствует. А вот в неполных семьях (при отсутствии папы) повышается частота кошмаров у маленьких мальчиков.

Как ни парадоксально, при алкоголизме отца у детей уменьшается количество ночных cтpaxoв. Подобное явление психологи объясняют тем, что при наличии такой острой проблемы в семье у крохи понижается эмоциональная чувствительность, и это сказывается на содержании ею сновидений.

Существует взаимосвязь между количеством страхов родителей и их детей. Папы и мамы, выражая повышенную тревогу за кроху, невольно передают ему свои опасения. Чрезмерная забота и опека мешает развитию самостоятельности малыша, излишне привязывает его к родителям, повышает уровень его зависимости от них. Ребенок становится неспособным противостоять трудностям, что немедленно отражается в его сновидениях. Иногда подсознание малыша отвечает кошмарами на необдуманные поступки родителей.

Вы решили отдать малыша в садик? Имейте в виду, что возраст от года до двух лет для этого неблагоприятен - малыш очень привязан к вам, плохо переносит разлуку и еще не нуждается в общении со сверстниками. Поэтому не удивляйтесь, если ваше положительное решение может повлечь за собой эмоциональные расстройства и, как следствие, появление ночных ужасов.

Излишняя строгость родителей (или же, наоборот, вседозволенность) также может стать пусковым механизмом ночных страхов. Так что в большинстве случаев родителя, сами того не осознавая, становится причиной кошмарных сновидений у собственных детей.

Крошкин сонник

Как по содержанию кошмаров попытаться понять, что же происходит с крохой? Если ему спится, что его кто-то преследует, догоняет - это говорит о тревожности малыша, а также об агрессии, проявляемой по отношению к нему со стороны близких.
Падение с крыши, горы, в ущелье - о страхе смерти или обостренном инстинкте самосохранения. Если крохе снится толпа либо замкнутое пространство (например, чулан, дом) и нет возможности оттуда выйти, то это говорит о незащищенности, невостребованной любви, травмирующей его разлуке с кем-то из близких.
Встреча с Бармалеем. Кощеем, Волком свидетельствует о холодности, излишней требовательности у отца или дела, а с Бабой-ягой, Кикиморой - у мамы или бабушки. Эти же персонажи могут сниться ребенку, если его родители ссорятся.

Мама, помоги!

Малышу приснился страшный сон? Обнимите кроху, приласкайте, поносите на руках (если еще можете его поднять). Ни в коем случае не ругайте ребенка - он не виноват, что прервал ваш сон. Постарайтесь не показать что вы обеспокоены создавшейся ситуацией, и уж точно не стоит в этот момент выяснять отношения с другими членами семьи: кто виноват в случившемся. Если хотите совместно проанализировать ситуацию, лучше это сделать в светлое время суток и не при ребенке.

Как же помочь детям избавиться от кошмаров? В снах находят свое отражение переживания текущего дня, поэтому активные, шумные игры вечером - противопоказаны. Посидите, почитайте крохе сказки (только не страшные!), проговорите все события минувшего дня. Если по утрам приходится будить ребенка, то не доверяйте это ответственное дело будильнику, разбудите малыша сами нежным поцелуем.

Маленькие секреты

Психологами разработаны специальные методики для успешной борьбы с детскими ночными кошмарами.
Предложите крохе сочинить сказку, в которой (наряду с различными приключениями) он обязательно победит пугающее его чудовище.
Инсценируйте один из снов малыша, только конец обязательно должен быть хорошим. Неплохо использовать игрушки, маски, рисунки - все, что поможет воспроизвести атмосферу сна. При изображении ночного ужаса кроха сначала может играть роль страшного, запугивающего персонажа, а затем - роль героя, сразившего его.
Если малыш рассказывает вам о своем страшном сне, помогите ему придумать другой конец сна. Ребенок должен ощутить себя способным справиться с пугающим его злым персонажем. Возможно, кроха предложит вам несколько вариантов благоприятного окончания своего сновидения

Светлана Кирьянова, психолог
Журнал "Лиза. Мой ребенок" 6 за 2002 год

[Анаэль]

Точка отсчета
Как Вы думаете, когда начинается воспитание детей?

В школе? В детском саду? С момента рождения?

Мы уверены - намного раньше. С желания родителей иметь ребенка. Уже тогда начинается его воспитание. Все прекрасное, равно как и все отвратительное, чем живут родители, закладывается в фундамент будущего человека. Происходит программирование его жизни, его характера, его здоровья. Ведь он идет Вам на смену, продолжить начатое Вами.

И не только родители заботятся о будущем ребенке. И ребенок не остается в долгу:

"… В природе множество растений есть, способных даже прерывать беременность у женщин безболезненно, чеснок, к примеру, и душица, папоротник мужской, кирказон и многие другие. А есть растения, способные помочь в гармонии развиться плоду во чреве материнском. Какие и в каком количестве принять необходимо их, никто и никогда сказать не сможет. Об этом знает только он – тот, кто в утробе материнской. И он заботится не только о себе, но и о матери своей. Вот потому бывает часто так, что женщина, родившая ребёнка, хорошеет, молодеет словно…"

Важнейшее событие в жизни будущего Человека - это его приход в наш мир, рождение. Так ли оно замечательно для абсолютного большинства наших детей? Вас не оставят равнодушными строки из письма женщины, Главным Делом своей жизни считающей помощь в рождении счастливых детей.

Так или иначе, ребенок пришел в наш мир. Что дальше? Мне нравится, как о воспитании говорит Николай Курдюмов (только учтите обязательно, что Николай, когда писал эти строки, знал наверняка лишь одно - дети много мудрее взрослых, уже отшлифованных Системой. Но можно воспользоваться их мудростью.):

1. ХОРОШО И ПЛОХО

Поднимите руку, кто достиг абсолютного счастья и могущества. Ну, хотя бы в той степени, чтобы жизнь была постоянным удовольствием, неуязвимым ни для какого разрушения. Нет таких? Почему же мы тогда думаем, что знаем, “что такое хорошо и что такое плохо”?! Как это можно - знать и не уметь? Зачем тогда такое знание? Это не знание, а фикция. Знание - это то, что дает результат. То, что составляет понятийную часть УМЕНИЯ. Вы умеете решать все свои проблемы и быть счастливым? Не питайте иллюзий тогда, что разбираетесь в добре и зле. Не об этом мы так много говорим детям, имея в виду воспитание, нет!

А мы просто выживаем. За добро мы выдаем то, что нравится НАМ. Злом называем то, что НАС САМИХ не устраивает. Мы рожаем детей, а потом всю жизнь выдумываем для них моральные нормы, - лишь бы они не вносили дискомфорт в нашу жизнь. В этом деле мы доходим до того, что считаем, что ребенок должен спать тогда, когда МЫ этого хотим (т.е. хотим спать), есть то и столько, сколько НАМ нравится. Мы пытаемся делать только то, что НАМ нравится, ЗА ДВОИХ: и за себя, и за него. Но странно: позже, после 16, активности и успехов мы требуем именно от НЕГО. Дай Бог, если вы относитесь к себе и к жизни с достаточным юмором – тогда вы спокойно относитесь к большинству чуждых вам детских желаний и потребностей. Но у большинства родителей их ЛЮБОВЬ и ЗАБОТА состоят по большей части из ИХ СОБСТВЕННЫХ страхов, беспокойств, навязчивых планов и убеждений, мало общего имеющих с РАЗУМНОСТЬЮ жизни. А человечек попал в мир взрослых. Влип, очкарик! За двадцать лет взросления мы растеряли многое из человеческого: открытость миру, интерес, доверие, обладание миром, способность обучаться, жажду двигаться, способность удивляться и радоваться. Ребёнок для нас – ЧУЖАК. Будем же честными! Нас столько лет не интересовали его желания и решения. И вдруг нас начинает интересовать его способность достигать цели и принимать решения! Это, извините, парадокс. Такое ощущение, что мы не воспринимаем ребенка живым существом, человеком; мы уверены, что без нас он в принципе не способен думать, учиться, желать и решать за себя. Почему мы так думаем?

2. ДЕТИ И ВЗРОСЛЫЕ. А МОЖЕТ ПРОЩЕ: ЧЕЛОВЕКИ?

Я сейчас сообщу Вам нечто совершенно новое. Не смейтесь, это действительно неизвестный нам факт: ДЕТИ - ЭТО ТЕ ЖЕ ЧЕЛОВЕКИ.

Вам смешно? Тогда поделите пополам листок бумаги. Слева выпишите, что вы можете позволить себе по отношению к знакомым людям. Командовать? Нет. Хамить, оскорблять? Ну что вы! Запрещать что-либо? Нет, нет. Распоряжаться их вещами? Ерунда какая! Нервничать из-за того, что они поступают так, как считают нужным? Нет. Указывать им прилюдно на их недостатки? Но это же бестактность. Решать за них, с кем дружить? Упрекать в отсутствии совести? Упрекать в том, что они нас не любят? Это же лучшие способы поссориться и потерять их.

Справа должно быть то, что мы можем позволить себе по отношению к СВОИМ ДЕТЯМ. Как раз все вышеперечисленное туда и попадет. Но к ЛЮДЯМ так нельзя относиться - Вы постоянно твердите это своим детям. Нет, реально мы воспринимаем детей как другой вид живых существ. Как инопланетян. Мы же совсем или почти совсем не распространяем на них наши права. Хамство, которое мы даже не замечаем, - это еще что! Самые страшные проступки, ведущие к конфликтам и разрывам: сплетни, ложь, фальшь, подлог, клевета и наговоры, прямое подавление - мы вполне естественно можем применять всё это к своим детям. Нет. Дети для нас - НЕ ЛЮДИ. Это факт.

Кстати, этот список можно продолжить: что мы можем позволить людям по отношению к нам? А что - детям? Мы можем терпеть хамство начальника, а придя домой, хамить своему ребенку (под руку попался!). Это прямо-таки шедевр этического уродства: получается, что враг - не начальник, а собственный ребенок! Мало того, что он - близкий человек, уважение которого жизненно важно завоевать, - он к тому же ни в чем не виноват! Что же такое "хорошо" и что такое "плохо"? И вот этой этической несостоятельности мы всю жизнь учим детей. Не стоит оправдывать это нашим беспокойством: оно само по себе – вещь недостойная настолько, что все друзья, подвергшиеся ему, успели от нас сбежать.

Кстати, чужих детей мы гораздо более склонны считать людьми. А так же чужих жен, чужих мужей и прочих чужих. Но это - отдельный разговор. А к своим детям мы относимся скорее как к собственности. Как к рабам. Но история доказала, что человек не может быть собственностью.

Дети - ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК МЫ, ТОЛЬКО МАЛЕНЬКОГО РОСТА. Они от природы имеют равные с нами права. Они знают об этом. Им незачем спрашивать у нас разрешения на права. У них есть свои МЫСЛИ, НАМЕРЕНИЯ, РЕШЕНИЯ. Но мы сильнее и, попав в наш уродливый, подавляющий мир, дети вынуждены либо отстаивать, либо скрывать их. Они мирятся с нашей бестактностью. Они страдают. Они бунтуют. Они теряют надежды на собственную жизнь. Но им никуда не деться. Потому что они привязаны к нам и зависят от нас. Это - их трагедия.

"Но ведь нельзя отрицать, что дети - ЕЩЕ не люди, они - будущие люди!" Ну, давайте разберемся, в чем кто еще не люди, или уже не люди, а может и вообще не люди. Дети не имеют большого тела. Они не обладают багажом знаний. И они не обладают комплексом НЕКОТОРЫХ профессиональных умений, которые могут легко освоить уже к 10-12 годам, - именно потому, что мы накладываем на это табу.

Тело - вещь второстепенная: известны многие великие люди, тело которых было куда в худшем состоянии, чем маленькое, но здоровое и подвижное тело ребенка.

Знания сами по себе совершенно бесполезны, если не служат УМЕНИЮ. А дети гораздо более деятельны! Не секрет, что если дать детям возможность, они работают не хуже взрослых, а иногда и лучше. Как видим, дети лишены весьма немногого из того, что нужно ЧЕЛОВЕКУ.

А что же позволяет считать человека ЧЕЛОВЕКОМ? Можно дать достаточно определенный ответ: качества, позволяющие улучшать жизнь, увеличивать свое могущество, быть ПРИЧИНОЙ своих обстоятельств. Назову главные.

СПОСОБНОСТЬ К КОММУНИКАЦИИ у большинства детей выше, чем у взрослых. Если у ребенка она низка, взрослым надо было очень сильно постараться.

ОБУЧАЕМОСТЬ у детей, как и у всех детенышей, колоссальна от природы. Она на порядок выше, чем у взрослых. Беда в том, что обучением занимаются почти потерявшие эту способность взрослые. Поэтому в школах и вузах ОБУЧЕНИЕМ как разумной деятельностью почти не пахнет. И мы тешимся иллюзией, что детей трудно обучать! Семь лет успешного экспериментального педстажа позволяют мне говорить об этом предметно. Об этом будет своё эссе.

ВОСПРИЯТИЯ И ПАМЯТЬ у детей гораздо выше и лучше, чем у взрослых.

ДИНАМИКИ - стремление увеличивать свои возможности, управлять окружением и выживать - у детей в первые годы столь сильны, что для взрослых это является главной проблемой.

САМООПРЕДЕЛЕННОСТЬ, желание приспосабливать СРЕДУ К СЕБЕ, свойственно всем малышам и большинству школьников. Это ведущее достоинство человека - наиболее страшно взрослым, и наша мораль быстро заставляет детей скрывать себя и играть по навязанным правилам и лицемерить.

ЧЕСТЬ, СВОБОДА, право на ЧЕСТНОСТЬ, право УЛУЧШАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, данные каждому живому существу заодно с солнцем и звездами на небе, для взрослых чуме подобны, поскольку большинству из них не свойственны, и потому сильно раздражают. Случаи "сохранения в живых" этих качеств столь редки, что дети, выжившие в этой борьбе, служат темой для киносценариев и повестей, часто с трагическим концом, и всегда с патетическим налетом.

Определенно, дети - более ЧЕЛОВЕКИ, чем взрослые. Но мы пока что боимся настоящей человечности. И большинство из нас боится человечности детей. Не в силах преодолеть этот страх мы предпочитаем видеть наших детей несчастными, но сохранять ИЛЛЮЗИЮ, что они НАШИ. И теряем их. И страдаем. И обвиняем их. И теряем опять.

"Ваши дети - не дети вам. Они - сыновья и дочери тоски жизни по самой себе. Они пришли от вас, но не принадлежат вам. Вы можете дать им ваши слова, но не ваши мысли, ибо у них есть свои мысли. Вы можете учиться у них, но не учить их, ибо их души обитают в долине Завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в снах ..." Лучше Джебрана об этом не сказал никто.

Но выход есть! Мы можем многое понять и исправить. Было бы желание. Для начала придётся избавиться от некоторых мифических понятий. Сделав это, я испытал большое облегчение! Вот главное из этого списка…

3. "ТВОЙ ДОЛГ - ВОСПИТАТЬ ДЕТЕЙ ДОСТОЙНЫМИ ЧЛЕНАМИ ..."

Миф первый – ДОЛГ.

Вроде бы: а как же иначе? А я теперь удивляюсь, как можно было пропихнуть нам такое. Кто-то совершает этическое преступление - решает за меня, что я должен. Я должен дать определенное воспитание детям. Простите, а кому я это должен? Тому, кто это написал в методичке? Нет. Государству? А кто оно такое? Имя, фамилия? Я согласен обсудить с этим человеком, что я ему должен и почему. И какие дети для него же будут лучше. Может, я должен это детям? Ну, что-то я для них делаю, но чтобы заботиться о детях из чувства долга ... Так мы быстро возненавидим друг друга. Представьте себе своего друга, который дружит с вами из чувства долга. Нормально? Двое из моих друзей, всерьез уйдя в религию, стали парадоксально относиться к нашей дружбе: "Я должен (ДОЛЖЕН!) спасти твою душу ..." Понятно, отношения прервались: когда человек ДОЛЖЕН, я его уже не интересую. Так, реально, нас перестают интересовать мнения наших детей, если мы ДОЛЖНЫ. Окститесь, братцы!

Вы ничего никому не должны. Вам никто ничего не должен. Вы создали детей для собственной радости, потому что ВЫ ТАК РЕШИЛИ САМИ. Вы их хотели. А если это решил кто-то за Вас, я Вас поздравляю: вы ни при чем. Ваши дети нужны маме, дедушке, государству, нации? Вот пусть они сами их и воспитывают. И рожают сами. А Вы, пожалуйста, растите только тех детей, которые Вам самим в радость. Но по поводу СВОИХ детей вы НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ.

Миф второй: ВОСПИТАНИЕ. Вы знаете, что это такое? Я - нет.

"Воспитание - кропотливый и трудный процесс, требующий всей отдачи и постоянного душевного и умственного напряжения" (кажется, Сухомлинский). "В воспитании главное - избавиться от потребности воспитывать". (Какой-то знаменитый француз, не помню фамилию). "Главное ребенка родить. Родил - на том и спасибо! А дальше он должен дойти сам до всего". "Слушайте, а может их драть? Вот меня, Сидорова-младшего, мой отец, Сидоров-старший, драл, как сидорову козу". "Кто стукнет, кто свиснет, кто шмякнет, кто звякнет - вместе получается воспитание..." "Пионер (комсомолец) обязан: ..." "Родители должны ..." О чем все это? Кому верить? И как делать то, что надо, чтобы это получалось естественно и легко, чтобы этого еще и хотелось?

Кто-то, видимо, считает, что он умеет воспитывать детей. Я просто хочу уточнить, как он это ДЕЛАЕТ? Первое: каков ПРОДУКТ воспитания? Или, если их несколько, назовите их по порядку. Если продукт точно не известен, его невозможно получить! Попробуйте представить, как получить "самодисциплину", "сознательность" или "социальную адаптированность". Для начала придется расшифровать эти семантические головоломки, и вряд ли это возможно: даже учёные спорят, что это есть такое, а мы вообще понимаем эти вещи каждый на свой лад.

Второе: какова точная ТЕХНОЛОГИЯ формирования этих продуктов? Прямо по пунктам. И главное: ГДЕ МОЖНО УВИДЕТЬ эту технологию в работе и отследить результат? Да, именно так. Иначе договоримся, что мы просто приятно провели время за беспредметным разговором.

ВОСПИТАНИЕ - ЭТО МИФ. Можно говорить об укреплении мышц тела. Об усилении определенного восприятия. О тренировке памяти. О формировании конкретных способностей. Можно обучить человека определенной системе понятий, например, добиться понимания этого эссе. Но нельзя заставить человека ЗАХОТЕТЬ ЕГО ПРИМЕНЯТЬ. Можно ознакомить человека с тем, что Вы считаете добром и злом. Но НОРМАЛЬНЫЙ человек всегда решает САМ, что есть что, и что применить к себе.

Мы называем воспитанием тип отношения к детям, когда взрослые пытаются добиться, чтобы дети в точности копировали их взгляды, убеждения, ИХ РЕАЛЬНОСТЬ. При этом взрослые считают себя в праве игнорировать реальность детей. Внимание. Именно это превращает в обыкновенное ПОДАВЛЕНИЕ, в асоциальное явление то, что мы привыкли называть "воспитанием". Что же делать?

4. БАЗИСНЫЙ ЗАКОН МОТИВАЦИИ

К счастью, он существует. Он работает. Его можно использовать всегда. Жизнь - явление процветающее в своей основе. Жизнь не делает ничего себе во вред, - иначе она не была бы жизнью. Все действия, приносящие улучшение, удовольствия или защиту, фиксируются как ПРИЯТНЫЕ и повторяются с охотой, или становятся потребностью. Все, что не приносит улучшения, или приносит боль и потерю (в том числе потерю свободы), становится опасным и отталкивающим. Закон: ЧТО НАГРАЖДАЕШЬ, ТО И ПОЛУЧАЕШЬ. Вытекающая аксиома: ЕСЛИ ЧТО-ТО ЕСТЬ, ТО ПОТОМУ, ЧТО ЭТО БЫЛО НАГРАЖДЕНО. Происходит только то, что кому-то выгодно. Не только материально, а вообще выгодно, нужно. Понимание этого существенно проясняет существующие проблемы.

Нам платили за отсутствие продукта, и мы прекратили производство.

Нам оплачивают больничные листы, и мы любим болеть, и даже гордимся своими болезнями. Эта форма самоубийства заслуживает отдельной книги!

Ваш ребенок упрямится, капризничает? Значит, Вы ухитрились награждать это. Конечно, Вы этого не осознавали, Вы ПРОСТО РЕАГИРОВАЛИ - но Вы это ДЕЛАЛИ. Он не хочет учиться, значит, Вы награждаете неучебу и игнорируете учебу, - реально, на деле. И знаете, какая самая большая награда для вашего отпрыска? ВАША РЕАКЦИЯ, ВАШЕ ВНИМАНИЕ. Реагируете – значит, управляемы! Что может быть ценнее!?

Если вы хотите что-то исправить, изменить в человеке, вот технология:

1. Точно определите нежелательное качество или поведение.

2. Точно определите, каким образом Вы награждаете это.

3. Несмотря на внутренний бунт и дискомфорт, перестаньте награждать.

4. Несмотря на смущение и страх, НАГРАЖДАЙТЕ то, что желательно.

Если это ПРИМЕНЯТЬ, самые устойчивые недостатки стираются за месяц. Это работает с детьми, со взрослыми, с марсианами, с животными всех видов, потому что это направлено на выживание, процветание. Это и есть путь в Рай. Тем, кто до сих пор верит в эффективность наказаний: нам ведь не важно, чтобы человек, как робот, пошел и сделал то, что говорят. Нам важно, чтобы ОН САМ ЭТОГО ХОТЕЛ. Вы видели среди наказывающих хоть одного счастливого?

Вот, если хотите, более правильное понимание воспитания: продуктом воспитания являетсяНАМЕРЕНИЕребенка, принятое САМООПРЕДЕЛЕННО, без всякого давления и условий, делать то, что нужно. Это ОЧЕНЬ просто, если воспринимаешь детей как свободных партнеров. Это почти невозможно, если "обязан воспитать ..." Обязан - значит ПИН. А жизнь с детьми - это партнерство. (ПИН: потенциальный источник неприятностей – человек, позволивший себя подавлять. Отдавший кому-то право решать за себя, свои цели и свободы, и потому несчастный и злой, не смотря на правильность морали).

Двухлетняя дочка моего товарища, человечек очень зависимый и "избалованный" (об избалованности - далее), постоянно мочила штанишки. Я предложил награждением исправить ситуацию. И мы наблюдали, как филигранно точно работает закон мотивации. "Садись на горшок, и тогда дам конфетку". Через два дня (!) девочка с энтузиазмом снимала штанишки и брякалась на горшок по двадцать раз в день, а писала ... в штаны. Было НЕВЕРНО определено исправляемое качество, награждался ПСЕВДОРЕЗУЛЬТАТ - и он был получен!

“Но это же все равно, что дрессировать собаку! Вы сами приравниваете ребенка к животному! А он - человек, он же должен понимать!..” Уно моменто!. Опять - "должен"? ОН НИЧЕГО ВАМ НЕ ДОЛЖЕН. Он должен только себе: улучшать свою жизнь. Вы, простите, ХОТИТЕ от него одно, а НАГРАЖДАЕТЕ совсем другое, извините. И он ВЫНУЖДЕН понимать то, что выгоднее.

Мы просто очень БОИМСЯ сознательно награждать нормальное поведение. Мы привыкли подавлять. Так нам проще. И наше возмущение больше ничего не означает. (Сия тирада - не Вам, читатель, а отдельной Вашей проблеме с ребенком. Таковая обязательно найдется!).

НАГРАЖДАТЬ - конкретный, неасоциальный навык, с которым у нас хило. "Сделал то, получишь это" - нормальные деловые отношения. Если они честно соблюдаются, мы чувствуем себя прекрасно, охотно работаем, видим перспективы, уверены в завтрашнем дне. Мы сами ТРЕБУЕМ награды. И не желаем награждать детей. И тогда дети, естественно, делают то, что выгодно им. И вместо того, чтобы решать эту проблему, мы выдумываем МИФ "ДЕТИ ДОЛЖНЫ", и верим в него, и создаем на его основе моральные принципы и воспитательные концепции, упрямо игнорируя свои результаты - бунт, отчуждение, неразумность, горе, апатию наших детей.

А дрессура, кстати, как и воспитание, может быть продуктивной и улучшающей жизнь, а может быть асоциальной, - в зависимости от дрессировщика. И наша беда в том, что мы НЕ ВЛАДЕЕМ ПРОДУКТИВНОЙ ДРЕССУРОЙ. Продуктивная дрессура - просто разумное сожительство, когда один награждает желательные действия другого, делая их приятными. Хочу проиллюстрировать это.

5. КАК ДОБИТЬСЯ ОТ КОГО УГОДНО ЧЕГО УГОДНО

Принципы продкутивной дрессуры создала этолог из США Карен Прайор. Лет десять назад в "Науке и жизни" печаталась ее книжка "не рычите на собаку!" Я отношу эту книгу к шедеврам человеческой разумности, ибо там описана конкретная точная технология формирования без подавления и ограничений.

Карен научилась дрессировать даже крабов - они звонили в колокольчики. Звонили не за страх, и НЕ ЗА СОВЕСТЬ, а потому, что это им было приятно.

Иначе они не стали бы звонить, это же понятно! Не понятно, как можно отнимать эту приятность у детей только на том основании, что они не крабы.

Процесс дрессуры прост: любое желательное действие награждается. Важно:

а) награждать В ТО ЖЕ МГНОВЕНЬЕ, как только действие совершено. Иначе награда не связывается с действием, и действие не становится полезным для жизни.

б) награда должна быть достаточно маленькой, чтобы не отвлекать от работы и чтобы было желание получить ее еще и еще, и работа могла бы продолжаться.

Легко понять, что в таком процессе нет места наказаниям: они сразу создадут ОТТОРЖЕНИЕ дрессировщика, и дальнейшая работа станет невозможной. А при систематическом наказании отторгаться будет и все, что связано с дрессурой. И тут сразу представляется школьный класс ... детсадовская группа ... Институтская аудитория - слава Богу, мы там уже имели возможность заниматься чем угодно, кроме учебы. Об армии вообще молчу. Семья. Семья - туда же!

Еще раз: важно верно определить желаемое действие. Моя дочь применяла дрессуру к нашему щенку Тяпке. Дочь бросала тапок, и награждала Тяпку за то, что он его приносил. Они работали всего часа два. А Тяпка до сих пор растаскивает всю обувь по веранде, с надеждой заглядывая нам в глаза. И он абсолютно прав – это его выживание!

Понять на деле суть дрессуры позволяет блестящая игра, которую Карен проводит на своих семинарах. ДРЕССИРОВЩИК и зрители договариваются: ведущий должен, например, взять в руки карандаш и нарисовать кружок. Ведущий входит, не зная об этом. Задача дрессировщика - добиться желаемого от ведущего. Наградой служит свисток или хлопок в ладоши. Дрессировщик следит за ведущим и награждает любые поползновения в нужном направлении. Ведущий следит за наградой и пытается найти нужные варианты. Зрители болеют за обоих – то есть за их взаимопонимание.

Эта игра - реальная модель ЖИЗНИ. Достичь цели можно только при полном взаимодействии обоих партнеров. Ясно, что никакое наказание не поможет ведущему понять, чего от него хотят. Это - жизнь. Характерно, что когда наконец успех достигнут, все страшно радуются, а партнеры начинают чувствовать друг к другу симпатию, как будто давно знакомы. Поиграйте в эту игру с Вашими детьми. Преодолейте смущение. Научитесь быть хорошим ведущим. И хорошим дрессировщиком. И Вы увидите, что значит партнерство с детьми. Поиграйте друг с другом, и вы обнаружите, почему у вас проблемы с детьми.

Теперь ясно, что такое послушание. Это когда в ответ на наш диктат человечек или фальшивит, делает вид, или сломлен до апатии – то есть уверен, что не имеет права поступать иначе. Последний случай особенно страшен: в апатии человеку всё по барабану.

6. ОТКУДА БЕРЕТСЯ ИЗБАЛОВАННОСТЬ

Каждый раз, когда ребенок эпатирует нас, мы неизменно награждаем это. С самого первого дня мы награждаем НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЕ поведение. А желательное в большинстве случаев не награждаем НИКАК. Этот вид безумия часто проявляется всю жизнь, распространяясь и на взрослых партнеров. Результаты мы видим постоянно, но миф "они должны" не дает нам разглядеть нас самих в качестве ПРИЧИНЫ. Попробуем снять этот "светофильтр" и посмотреть, что происходит на деле.

Существует главная цель, связанная с выживанием, которую не разглядел Дарвин, и которая, наверное, осталась бы неизвестной, если бы ее не разглядел Хаббард. Считается, что цель живого существа - ПРИСПОСОБИТЬСЯ к среде. Это ошибка. Никто никогда не видел приспособившихся счастливых и могущественных людей. Цель выживания - ПРИСПОСОБИТЬ СРЕДУ К СЕБЕ. Гомо сапиенс стал хозяином других видов именно потому, что в нем сильнее выражено это качество.

Появившись на свет, малыш сразу же начинает приспосабливать к себе все окружающее и всех окружающих. Это его единственный способ выжить: в утробе ему причинили столько боли и дискомфорта, что у него нет никакой гарантии, что вы не будете продолжать грохать его и дальше. Так или иначе, он ДОЛЖЕН управлять средой. Он должен сделать Вас управляемыми. Это главное. Главный фактор выживания. Ради этого можно многим пожертвовать, можно даже терпеть боль. Если он, еще беспомощный, заставит Вас быть предсказуемым, его выживание ОБЕСПЕЧЕНО.

И вот Вы сами демонстрируете ему, на что реагируете ВСЕГДА. Вы показываете свои слабые места, КНОПКИ, которые возбуждают Вашу реакцию.

Малыш хнычет. Вы не реагируете. Тогда он вопит, и Вы подскакиваете. Есть! Потом его вопли заставляют вас гневаться, Вы ругаетесь. Отлично! Вы ПРЕДСКАЗУЕМЫ. Вы - под контролем! Он грубит, и Вы выходите из себя. Прекрасно! Он упрямится, и Вы беленеете. То, что надо! Вы гневаетесь, выходите из себя, наказываете, даже бьете, но НЕИЗМЕННО РЕАГИРУЕТЕ, И ЧАСТО УСТУПАЕТЕ. Ребенок жалуется, и Вы, не разобравшись, сочувствуете. Он "болеет", и Вы встревожены, Вы заботитесь, беспокоитесь, боитесь. Великолепно, контроль обеспечен! Заметим: Вы ведь не оставляете ему выбора. Он тихо играет - Вы не реагируете (так и должно быть, наконец-то успокоился). Он пытается копировать Вас, помочь Вам, Вы - нулем (лишь бы не мешал). Вот у него что-то ПОЛУЧИЛОСЬ, но Вы больше озабочены, что он испачкался. Ага! Придется снова лезть в лужу, иначе не добиться Вашего внимания! Эффективная находка! А если врезать соседу совком по макушке? Йес, йес! Во как все переполошились. "Да не буду я одевать это платье, НЕ-БУ-ДУ!" Класс! Во, Едрёна

Матрена, как же жить?! Полы вымыл сам - только кивнули и критику навели. По матеше (!) пятак получил - "Ну наконец-то". Будешь весь день книжку читать, никто и не подойдет. И вообще, когда у меня все хорошо, все заняты своими делами, как будто меня нет! "Ох, голова раскалывается..." Во, другое дело, сразу - человеческое отношение!

Вот так, с рождения и всю жизнь, мы сами "дрессируем" детей, реагируя на плохое и игнорируя хорошее. РЕАГИРОВАНИЕ - ЭТО НАГРАДА. Пусть даже наказание, скандал, ссора - награда попытки управлять. А мы наказываем и наказываем, и удивляемся: почему они так УПРЯМЫ.

А что же тогда НЕ НАГРАДА? А просто НЕРЕАГИРОВАНИЕ. Ноль реакции. Помните, в сплоченных группах самым страшным наказанием был бойкот. Не реагировать на плач, вой, хамство, упрямство? Да. Все это действительно не стоит внимания. Если малышу плохо, помогите молча. Реагируйте на то, что станет достоинствами человека. Радуйтесь приветливости, нормальному общению, замечайте самостоятельность, чистоплотность, мужество, особо бурно, а лучше материально награждайте любой успех. Не старание, а именно РЕЗУЛЬТАТ. Человечку должно быть выгодно быть хорошим, и не выгодно быть плохим. То, что мы выберем для награждания своим вниманием, и станет поведением ребенка.

А наказания тогда – что такое? А это просто чёткое выполнение деловых договоров. Проштрафился, ухудшил кому-то жизнь, хотя об этом договаривались – заполучи тихо и молча, фашист, гранату. Миншулл ставила плюсы за норму, минусы за аберрированное поведение (о нём было договорено), и от итога зависели карманные деньги сыновей. Я одно время за любое нарушение порядка назначал “наряды вне очереди”, на значительную помощь детей “нанимал”, и оценивал в рубль каждый лист дополнительных упражнений по учёбе (я их сам составлял). Результат: сквозь искривлённые контуры “кнопочного” поведения (эпатажа) вылупилось осознание результатов своего поведения, вкус к партнёрству и навык управлять собой. У меня нет проблем с детьми – это разве мало?

Что же такое избалованность? Еще один любимый миф. С одной стороны, ребенка во всем ограничивают, чем вынуждают бороться за свободу и выживание. С другой стороны, награждают только самые конфликтные, психотические его состояния. В результате ребенок ТОЧНО ЗНАЕТ, что быть самим собой, нормально себя вести ОПАСНО для жизни. Он напряжен, подавлен, раздерган, он в постоянной борьбе. Он навязчиво пытается управлять людьми, и это вынуждает его постоянно менять роли. Он находится среди людей, объятых страхом, которые "обязаны воспитать ..." Он - ПИН. Боец кнопочной войны. Именно родителям "избалованных", то есть ЗАВОСПИТАННЫХ детей нужна была бы эта информация. Но именно они никогда не примут ее всерьез: их “воспитывали” точно так же!

В разумном обществе у всех детей будет право выбирать семью, покидать родителей. И будет такая возможность. Реже всего друзьями становятся близкие родственники, и почти никогда - родители. Они ведь "обязаны". А в настоящих хороших отношениях бывает только "Я так хочу. А ты?"

продолжение следует.......



--------------------------------------------------------------------------------
"Я меняюсь-Мир меняется"

[Анаэль]

7. КОМУ ПРИНАДЛЕЖИТ ВЕЛОСИПЕД МОЕГО РЕБЕНКА?
Непростой вопрос, верно? Ему? Почему тогда я ругаю его, если с велосипедом что-то не так? Значит, мне? Зачем я тогда обманываю его, что это - его велосипед? Еще интереснее, ПОЧЕМУ я его обманываю. Как бы покруче сказать?..

Опять: дети для нас - не люди. Разве есть у нас проблемы с собственностью чужих людей? Тут все ясно: НЕ БЕРИ ЧУЖОГО! И тут же:"Можно, я пойду на своем велосипеде покатаюсь?" Абсурд. Как вы чувствуете себя, когда отец распоряжается Вашей машиной? А вот квартира, в которой обитают мама, дочка и внучка. Мама всех безумно любит и постоянно твердит, что хозяева тут - они. Но квартира мамина. И дочка часто ищет пятый угол. Бодая его головой ...

Конфликты из-за собственности были хроническими у моих троих и жуткой проблемой для нас двоих до тех пор, пока благодаря Хаббарду я не уяснил простую вещь: СОБСТВЕННОСТЬ является ВАЖНЕЙШИМ ФАКТОРОМ ВЫЖИВАНИЯ для человека, ОНА ВСЕГДА ЧЬЯ-ТО.

И тогда мы ликвидировали в доме "общие" вещи. Общая вещь - НИЧЬЯ. Каждый хочет владеть ею, но никто не может. Кто-то должен отвечать за нее, но спросить НЕ С КОГО. Право владеть отобрано у всех. Право проявить милосердие, делясь этой вещью, не предоставлено никому! Вещь теряет смысл. Она - не собственность. И она становится источником конфликтов. Мы поняли это и распределили собственность. И договорились, что ЧУЖУЮ вещь никто не имеет права брать без спроса. И распри из-за собственности постепенно прекратились. Сразу вывод: значит, можно ликвидировать и причины других конфликтов!

А если честно, то все "общие" вещи мы считаем СВОИМИ. Ведь только себя мы наделили правом карать или миловать за них! Когда-то мы гордились общественной собственностью в стране. Теперь понимаем, чья она была на самом деле. Сейчас я точно знаю: если кто-то говорит об "общем", это очень опасная ситуация. Не чувствовать чужой собственности асоциально. Любые отношения, где присутствует четко не переделенная собственность, обречены на распад, и я наблюдаю это постоянно. Ценность может быть ничьей только до тех пор, пока кто-то запрещает ею владеть, но ясно, что именно он и считает себя хозяином, как бы красиво он это не маскировал. Иметь ОБЩИЕ вещи могут только надёжные партнёры, с определённой целью, и временно. Но это – нетипичный, договорной вариант.

"Все вещи, мебель, помещения, отданные ребенку, должны находиться в исключительном его ведении. Вот он рвет рубашку, ломает кровать, дарит велосипед. ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО". " Как же так? Ведь я должен снова покупать все это." Вы можете договориться, что покупается, а что – нет, в какой срок и каким образом вам возмещается ущерб. И спокойно соблюдать эти договора. Любой человек предпочитает лишиться вещи, но ИМЕТЬ НА ЭТО ПРАВО. И, кстати, нет другого способа научиться ответственности за свои вещи, кроме строгого соблюдения договора о том, что если человек испортил СВОЮ ВЕЩЬ – ЭТО ЕГО ПРОБЛЕМЫ, и никто не обязан покупать новую.

Заодно с мифом об общей собственности я расстался еще с двумя мифами, о чем хочу упомянуть. Первый из них - миф о ЖАДНОСТИ.

Вот человек, уверенный в своем праве иметь что-то. Ему дают вещь, ценную для жизни, но он вдруг обнаруживает, что кто-то имеет право в любой момент завладеть ею. Вот ему дарят (!) на день рождения (!) коробку конфет, о которой он давно мечтал. Но не успел он обрадоваться, как выясняется, что коробку, оказывается, подарили только за тем, чтобы показать всем, какой он добрый, а в случае протеста заклеймить жадиной. Быстро выясняется, что все подарки, особенно съедобные, предназначены именно для этого, - так хотят родители. Посмотрел бы я на маму, которая была бы ОБЯЗАНА демонстрировать свою доброту всем гостям, когда получает в подарок дорогой набор косметики или гжельский сервиз. Что бы Вы сделали на ее месте? А что вы посоветуете ребенку, который фатально в такой ситуации? Верно: оградить себя от посягательств.

Жадность – это навязчивая, но естественная борьба за право собственности, когда это право у тебя отнимают. Лучший способ сделать жадным - заставлять делиться. Человек, полноправно владеющий, никогда не откажет в милосердии: он не боится потерять право на решение. Свободный человек с удовольствием радует других людей. А если он решил не делиться – это его святое право. И тут обнаруживается МИФ О МИЛОСЕРДИИ

Миф состоит в том, что мы считаем, что человек ДОЛЖЕН быть милосердным. Мы ЖДЕМ милосердия. Мы обижаемся, когда его не проявляют.

Мы забываем, что МИЛОСЕРДИЕ - сугубо личное дело человека. Его САМООПРЕДЕЛЁННОЕ решение помочь себе, поддержав своё окружение. Если же его начинают ждать, подразумевать и требовать, то это уже ВЫМОГАТЕЛЬСТВО. Кто может требовать милосердия? Тот, кто, простите, не хочет выживать САМ. Разумно ли таких поддерживать?..

Я предоставил своим детям право НЕ ДЕЛИТЬСЯ НИЧЕМ. Легко догадаться, что они с удовольствием делятся, когда хотят, и находят кайф в дарении подарков. Всем стало лучше.

8. ПЛАТИТЬ ДЕНЬГИ СОБСТВЕННОМУ РЕБЕНКУ ?!

Правильно. Лучше позвать чужого дядю и заплатить ему втрое больше за эту же работу. Лишь бы деньги не попали в руки ребенка! Ведь это будут ЕГО деньги. Не те, которые ему ПОДАРЕНЫ, а следовательно, ему как бы не принадлежат, и мы всегда можем ожидать благодарности или вмешаться в их использование. (Вот, знай мою доброту. Но это - на калькулятор! - и несчастный ребенок ищет самый дешевый калькулятор, чтобы осталось хоть немного денег, которые он мог бы потратить так, как САМ хочет). А заработал - получил ПРАВО. И у нас дрожат руки.

ДЕНЬГИ - самая важная часть собственности. Деньги - основа первой динамики. Нет для нас среди материального НИЧЕГО БОЛЕЕ НЕОБХОДИМОГО И ЖЕЛАННОГО, чем деньги. Зачем скрывать от себя это? "Не иметь денег - единственное преступление в современном мире". И мы прекрасно понимаем, что с 7-8 лет дети больше всего на свете хотят иметь деньги. И мы придумываем кучу причин и мифов, чтобы деньги детям не достались. Вы никогда не задумывались, почему закон запрещает работать молодым, здоровым, полным энергии и жаждущим работать людям? Может, они ничего не умеют? Нет, мы знаем, что они, скорее всего, могут работать лучше взрослых. Школа Макаренко, ее аналоги, опыт клубной работы показывает, что дети великолепно обходятся без нас, если им дать такую ВОЗМОЖНОСТЬ. Может быть, им надо учиться? Но - ЧЕМУ? Я не видел ни одной школы, которая обучала бы ПРИМЕНИМЫМ НАВЫКАМ, из которой выходили бы ПРОФЕССИОНАЛЫ какой-либо деятельности. А иначе - каков смысл учебы?

Никаких реальных причин, чтобы дети, начиная с 8-10 лет, не работали, НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Причина тут одна: ВЗРОСЛЫЕ. Мы боимся НЕЗАВИСИМОСТИ наших детей. Мы боимся их СВОБОДЫ. Мы боимся, что у них будут СВОИ ДЕНЬГИ.

Последствия этого узаконенного страха (по сути - деспотизма) катастрофические. Человек, которому запрещают работать - изгой для общества. Он не может вносить свою лепту в жизнь общества. Он - никто. Его убеждают, что он НЕ НУЖЕН, что мир обойдется без него. Нет более надежного способа сделать человека асоциальным. Молодежная преступность, наркомания, семейные конфликты с детьми, все формы молодежного протеста против общества – реальные итоги того, что до двадцати лет мы держим детей в нахлебниках под видом заботы.

Я знаю родителей, которые, едва сводя концы с концами, очень боятся увидеть деньги в руках своих взрослых уже детей. Они боятся, что деньги сделают детей БЕЗДУХОВНЫМИ. Это - самый нелепый из мифов о воспитании.

Почему мы отождествляем с духовностью апатию к деньгам и неспособность их иметь? Почему богатство мы отождествляем с бездуховностью? Только потому, что НЕ УМЕЕМ зарабатывать деньги. Наш протест против богатства - лицемерие. Тот, кто научился иметь деньги, никогда не пожелает никому "нищей духовности", потому что рад своей свободе и новым возможностям. Если, конечно, он не преступник. Но преступники в нормальном бизнесе встречаются гораздо реже, чем среди нищих: их бизнес долго не живет. Если, конечно, они не правители ...

Бизнес - это творчество в ВЫЖИВАНИИ. Успех в настоящем бизнесе есть проявление высшей духовности на деле. Основа бизнеса - обмен. Вы производите продукт или услугу столь ценную, что это УЛУЧШАЕТ жизнь людей, и они меняют это на деньги - покупают. Для успешного бизнеса нужно быть мастером, профессионалом. Нужно быть очень СОЦИАЛЬНЫМ, любить людей. Нужно любить жизнь и хотеть процветать и усиливать свои динамики. И нужно быть образованным и культурным, иначе не сможешь общаться с коллегами из других стран. В любом случае бизнес - тяжкий труд. Нищие, требующие "развития экономики", забывают о том, что развивать ее будут те, кто УМЕЕТ И ВЗЯЛСЯ за это. Кто же должен быть награжден, как не они? Создайте себе работу сами, и доход будет Ваш. Понимаю, как это трудно, - опыт есть. Но детей надо научить именно этому. И именно ПРИМЕРОМ. Ибо дети не слушают нас, а СМОТРЯТ, ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ.

Можно ли награждать деньгами успехи в учебе и работу по дому? НУЖНО. Вижу возмущенную реакцию: "ЧТО-О-О!?" Ну, как хотите, а я решил, что мне будет лучше, если моим детям будет хорошо. И установил с детьми деловые отношения, смоделировав честный обмен продуктов труда на деньги. И решилось сразу много проблем. Дети стали САМИ заниматься практической учебой и добиваться УМЕНИЙ, которые никогда не достигаются в школьной программе. В доме увеличился порядок. Мы избавились от необходимости постоянно заставлять, напоминать и давать, что повысило общее настроение. У детей появилась возможность иметь СВОИ деньги и меньше зависеть от нас. Кстати, изрядную часть этих денег тратят на подарки нам же, и это приятно. Дети на деле участвуют в реальной экономической модели жизни, осваивая договорные отношения. Наше взаимодоверие повысилось, и увеличилось ПАРТНЕРСТВО. И жизнь улучшилась. Теперь, по прошествии лет, я могу доверять детям и уверен, что мою денежную помощь они ценят так, как надо.

Теперь я точно знаю: предлагать чужому человеку работу, которую может с пользой для себя сделать сын, - свинство по отношению к сыну. Пусть дети усвоят: любой успех достоин награды. Такова реальная жизнь.

9.ПОДАРКИ ПО ОБЯЗАННОСТИ

Теперь, суммировав две последние главки, мы можем более реально рассмотреть этическую картину материального опекунства, содержания детей.

Первое. Считая, что детей мы ОБЯЗАНЫ СОДЕРЖАТЬ до совершеннолетия, мы до самого совершеннолетия невольно обучаем их иждивенчеству и зависимости. Мы запрещаем им УЗНАТЬ, что значит материальная самостоятельность. И тем роем себе яму. Но что делать, если детям негде работать? Самое простое: станьте их работодателем. Пусть возмущаются родственники. Вы посмеетесь последним.

Второе. Мы любим дарить ПОДАРКИ. Это здорово - дарить друзьям от души хорошие вещи! Но с детьми, оказывается, все может быть не так просто.

Вот Ваш ребенок-шестиклассник. И вот два варианта Вашей заботы о нем.

1) Вы, договорившись, учитываете его работу по дому и успехи в саморазвитии и к празднику выдаете всю сумму, прибавив к ней премию от себя лично.

2) Вы покупаете ему подарки и дарите на праздник, потратив столько же денег.

Первый вариант а)предпочтет любой нормальный человек; б) он успеет сделать массу полезного для себя по собственному желанию; в) он усвоит принцип награждения результата; г) он будет счастлив, получив СВОИ деньги; д) возрастет его доверие к Вам.

Второй вариант: только кратковременное удовлетворение и большой стимул совершенствовать искусство вымогательства и халявы.

Тут есть и ещё одна огромная разница: в первом случае Вы повышаете свободу и независимость человека, а во втором показываете ему, что ОН ЗАВИСИМ ОТ ВАС.

Подарок подарку рознь. У нас часто получается: вот возьми, это все - тебе, но знай, что за это ты МНЕ обязан. Не забывай, какой я хороший! Помни, что живешь за мой счет, на всем готовом, и за это слушайся меня, люби меня.

Не согласны? А откуда же тогда бесконечные: "У тебя совесть есть? Я тебе все отдаю. Я все для тебя делаю. Я работаю, чтобы ты был одет и накормлен! И вот мне за это благодарность!" Это же обычный иск о неплатеже. Оказывается, мы считаем детей своими ДОЛЖНИКАМИ. Давая им и даря им, мы, преисполненные умиления и согреваемые своей щедростью, ВЫДАЕМ ИМ ВЕКСЕЛЬ, копию которого аккуратненько подшиваем и храним ВСЮ ЖИЗНЬ. Мы пытаемся купить их душу, их права и свободу, КУПИТЬ ИХ ЛЮБОВЬ. Горе тому, кому это удастся!

А дело вот в чем. Если окружение ДАЕТ человеку больше, чем ОН САМ может дать в ответ, - человек чувствует ОПАСНОСТЬ. Это разумно: тот, кто отдаёт, не получая взамен - ослабевает. Человек не хочет ослаблять близких людей - свою третью динамику. Это его природное свойство. Но мы умудряемся это свойство (готовая активная социальность!) уничтожить. Малыши с пеленок пытаются помогать нам: сначала улыбаются, потом поют, танцуют, повторяют наши движения, пытаются участвовать в наших делах. Мы это называем словом "МЕШАЮТ". "Отстань! Не мешай! Отойди! На, возьми, только отстань!" Что мы награждаем?!

И человечек с пеленок начинает чувствовать: ОН - ЛИШНИЙ, ОН НЕ МОЖЕТ ПОМОЧЬ, ПОДДЕРЖАТЬ. Он в отчаянии. Он встревожен. Затем он видит, что родители не хотят, чтобы он возвращал им свой долг, а хотят послушания. А послушание - страшная вещь. Это означает, что человек ДОЛЖЕН отказаться от своих решений и намерений. Но свобода решать - ОСНОВА ЧЕЛОВЕКА. Отказавшись от себя, он впадает в апатию. А это - смерть. Такой человек очень дешево стоит, он скорее ОБУЗА. Таких детей спартанцы сбрасывали в пропасть. Бог им судья. Мы поступаем еще более неразумно: пытаемся сделать такими ВСЕХ детей. Сначала награждение апатии и невмешательства. Затем, когда это невмешательство начинает пугать нас, - материальное закабаление (кабала - письменное обязательство. Даль). И затем - шантаж ("... Тогда ты ничего не получишь!") Попробуй тут остаться ЧЕЛОВЕКОМ. Вот почему УСПЕХ - редкое качество счастливцев.

Как можно скорее обеспечьте детям возможность быть материально независимыми. Как можно сознательнее, а не по своей прихоти, дарите: ребенок и так чувствует себя хроническим должником и страдает от этого. Как можно чаще НАГРАЖДАЙТЕ УСПЕХ: этим Вы освобождаете от долгов и решаете массу других проблем.

Заодно с другими, решается еще одна ВАЖНЕЙШАЯ проблема: развенчивается МИФ ОБ УСЕРДИИ и старании.

10. ТЕРПЕНИЕ И ТРУД ВСЕ ПЕРЕТРУТ

"Труд сделал из обезьяны человека. Трудись до пота! Будь трудолюбивым. Старайся, будь старательным. Работай, усердно работай. Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. И т.д." Я сделал открытие: ВСЕ ЭТО – ЛОЖЬ.

Чтобы понять, кому она выгодна, приведу ряд картинок одного порядка.

Армия. "Копаем от меня и до следующего столба!" Назавтра - закапываем. Главное, чтобы солдат РАБОТАЛ. Так в концлагерях разрушали личность, доводя человека до полной апатии по отношению к себе и своим правам.

Стройка. Работы нет, и мы сидим. Вдруг: "Начальство!" Кто-то лезет в штробу, кто-то хватает трубу, кто-то берет арматуру и начинает тихо долбить о бетон, как бы что-то отковыривая. Так положено. Начальство должно видеть, что МЫ РАБОТАЕМ. Кому- это выгодно? Тому, кто распоряжается деньгами стройки, то есть реальному хозяину этой "общенародной" собственности; он должен заплатить нам минимум и растянуть работы до нужного срока, - чтобы себе осталось.

Семья. Сын пришел. Он сделал свои дела, и свободен. Бездельничает (на что имеет полное право). Нет, это терпеть невозможно. "Ты что, уже все сделал? В доме столько дел, а он разлегся! Делать нечего? Я сейчас найду! ..." (Сын: "... Твою мать ... идиот. Черт дернул так рано прийти домой ...") Но ДОЛЖНЫ же они помогать?! Ага. Только помощь - это, извините, личное дело человека, это милосердие: захотел - помог, не захотел - пардон. Несомненно, хорошо, когда дети испытывают охоту работать по дому вместе с вами. Но когда они ДОЛЖНЫ, давайте это назовем своим именем: повинность, наряд, барщина, принудиловка. Только не помощь. Не будем оскорблять основ этики.

А вот дочка занимается музыкой. "Садись заниматься! Занимайся!" В лучшем случае, она проигрывает что-то, стараясь как можно чаще прерываться, но факт "занятий" налицо, и мы спокойны. В худшем случае мама долго и нудно объясняет ей, как надо играть и ругает за ошибки. "Играй три раза". "Еще два раза играй". Итог: "Мама, мама! Сколько раз играть?" А ЗАЧЕМ? Этот вопрос уже кажется неуместным. Главное, чтобы играла! Чтобы СТАРАЛАСЬ. Она же так старалась! Она столько занимается! Молодец. Умница! И она занимается, совершенно не понимая, зачем. И привыкает к тому, что это вообще не важно.

Не ладится с математикой. "Я тебе уже десять раз объяснил! Мы уже час с тобой сидим!" А если бы не сказал, что не понимает, и сам просидел бы час, все было бы нормально: "Он сегодня молодец, долго занимался!" (А чем?).

А одна моя знакомая каждый день просиживает за уроками до полуночи, а если не успеет все "сделать", - плачет. По-вашему, ее надо хвалить? А я всерьез озабочен ее душевным здоровьем.

Что общего у всех этих картинок? ОТСУТСТВИЕ РЕЗУЛЬТАТА. Во всех приведенных типических случаях результат НИКОМУ НЕ НУЖЕН. Все озабочены только ПРОЦЕССОМ. Человек старается - и все спокойны. Мы награждаем не результат, а старание. Мы ставим за старание хорошие оценки. Мы больше всего любим учеников, проявляющих усердие, - не важно, насколько они результативны. На работе мы ставим в пример не тех, кто легко выдает результат, а тех, кто ВЫКЛАДЫВАЕТСЯ, вкалывая до пота. Узнаваемо, правда? Кому-то очень нужно, чтобы люди послушно вкалывали до седьмого пота.

От этого дети привыкают делать вид, фальшивить, теряют смысл работы. Они вырастают послушными неумехами, беспомощными исполнителями, как и большинство из нас. Они становятся зависимыми и уязвимыми. На производстве становится нормой видимость работы (то есть СТАРАНИЕ). В то время, как мы воодушевляемся фильмами о трудовом героизме, производство становится убыточным и страна влезает в долги. На руководящие должности выходят некомпетентные "старатели". Они усердно работают до ночи, и окончательно разваливают дело.

Награждать само старание - значит награждать ОТСУТСТВИЕ РЕЗУЛЬТАТА. Значит, награждать НЕУСПЕХ. Успеха нет, а силы потрачены - это не выживание. Это - путь к гибели. Почему мы навязчиво награждаем неуспех, веря в миф о старании? Это единственный способ сделать детей НУЖДАЮЩИМИСЯ в нас, удержать их в зависимости от нас, остаться им нужными. Нам кажется, что другого пути нет, и мы сотни лет держим детей в бесправии и беспомощности, и верим в удобные мифы только потому, что сами считаем себя бесправными и беспомощными.

Есть люди и дети, способные получать результат без всякого старания. Они отчаянно скучают среди нас. Пока они демонстрируют послушание, мы уважительно называем их умными, талантливыми, способными. Как только они перестают стесняться своей талантливости и пытаются использовать свою честь и свои права на рост, мы начинаем бояться их потому, что не можем контролировать их. Мы боимся тех, кто может обходиться без нас. Мы боимся могущественных. Боимся свободных и счастливых. На что же надеяться нашим детям?

Дай им бог бесконечного терпения, мужества и упорства!

11. ЧТО ВЫРИСОВЫВАЕТСЯ В ИТОГЕ

В итоге вырисовывается РАЗУМНОЕ, ЭТИЧНОЕ сожительство с детьми и людьми. Результатом такого сожительства являются дети, о которых мы так мечтаем: самостоятельные, инициативные, этичные, активные, удачливые, жизнерадостные и здоровые. Однако, эти дети обладают всеми правами людей. Они свободны распоряжаться своим телом, вещами, намерениями и решениями. Очень быстро они перестают нуждаться в нас, взрослых. Все, что мы можем - быть ИНТЕРЕСНЫМИ для них. Непростая задача!

Я не люблю подчинять себе людей. Я люблю дружить и иметь партнерские отношения. Я ценю свою свободу и ценю свободу других. Я не боюсь остаться в одиночестве или стать не нужным, - я всегда буду нужен сам себе, и у меня всегда найдутся друзья. Сейчас в их круг входят и дети, и я вижу - Я ПРАВ.

Разумная технология воспитания детей сводится в общем к следующему:

1. НАГРАЖДАЙТЕ своим реагированием и вниманием только разумные, желательные проявления и действия. Нежелательные мужественно игнорируйте.

2. НАГРАЖДАЙТЕ только хороший результат, и никогда - процесс, старание.

3. ДЛЯ ЭТОГО научитесь мыслить ПРОДУКТОМ. Всегда учитывайте ответы на два вопроса: "Что - в результате?" и "Кому это выгодно?"

4. Сделайте все возможное, чтобы дети могли работать, зарабатывать и увеличить свою материальную независимость от Вас.

5. Предоставьте ЧЕСТНУЮ СВОБОДУ: решать за себя – но и отвечать за последствия.

Я уже более трёх лет пытаюсь делать это. И, знаете, это совсем не безнадежно! Удачи и Вам.

Азовская. -НИК-

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]



--------------------------------------------------------------------------------
"Я меняюсь-Мир меняется"

[Анаэль]

В копилку родительского опыта



В основе – понимание
В основе книг Юлии Борисовны лежит гуманистический подход к ребенку – понимание его нужд и потребностей, закономерностей его роста и развития личности. Книги Гиппенрейтер охватывают широкий круг педагогических сложностей, с которыми сталкивается в той или иной мере каждый родитель. Каждая из книг является практическим руководством: как научиться принимать своего ребенка, как разобраться, почему ребенок не слушается, как разрешать возникающие конфликты, как поддержать ребенка в сложном для него начинании, как построить близкие, доверительные отношения.

Естественные последствия

Каждое неправильное действие крохи может привести к неприятным последствиям. Последние Гиппенрейтер делит на естественные и логические. Родителям часто кажется, что стоит только на минуту отвернуться, как воспитательный процесс тут же даст сбой. Поэтому ребенка нужно ежесекундно контролировать:

«Не вставай на стул – упадешь!»

«Не трогай кошку – поцарапает!»

«Не трогай утюг – обожжешься!»

Между тем в большинстве этих высказываний нет необходимости: неверное поведение тут же даст о себе знать «карающими» последствиями. И если ребенок на собственном опыте проверит, что кошка действительно царапается, а утюг обжигает, то извлечет нужный урок.

Поэтому порой в естественный ход событий лучше не вмешиваться. Если уж вы на это решились, то:

• Перестаньте напоминать ребенку, что нужно сделать;

• Не говорите ребенку, каким будет последствие, пусть все произойдет само;

• Ни в коем случае не злорадствуйте.

Для наглядности приведем конкретный пример:

Ребенок разбрасывает игрушки ровным слоем по полу своей комнаты и, вопреки всем вашим просьбам и требованиям, отказывается их собирать.

Первый шаг. Что может произойти самого страшного, если вы не вмешаетесь?

1. По детской комнате будет сложно перемещаться. НО: Это комната ребенка – ему там и перемещаться.

2. Вернувшийся с работы папа будет бурчать по поводу беспорядка в квартире. НО: Беспорядок только в комнате ребенка, а не во всей квартире.

3. Случайно зашедшая в гости бабушка может сказать, что ее внука плохо воспитывают, в ее время все было иначе... НО: Во-первых, бабушка может и не зайти, а во-вторых, вряд ли в ее время все было иначе…

Второй шаг. Напоминайте ребенку о том, что игрушки надо время от времени собирать. Это трудно, но выполнимо.

Третий шаг. Не говорите ребенку, каким будет последствие, пусть все произойдет само. Например, ребенок может нечаянно наступить на игрушку и сломать ее или потерять что-нибудь. Любой из этих вариантов может стать для ребенка серьезным естественным последствием, который побудит его навести порядок в комнате – это будет самостоятельным решением малыша. Четвертый шаг. Не говорите «Этого и следовало ожидать» и т.д. Такое высказывание вполне может переключить внимание ребенка с осознания происшедшего и установления причинно-следственных связей на чувство обиды, возникшее в результате таких слов.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – профессор Московского государственного университета, известный ученый и талантливый педагог, автор многочисленных статей, монографий, учебных пособий. В книгах Юлии Борисовны нашли отражение не только высокий профессионализм автора, но и ее богатый личный опыт. Она – мать троих детей, бабушка пятерых внуков и прабабушка двух правнуков. Многие сюжеты, описанные в книге, взяты из реальных событий в ее большой семье.

Таким образом, устроив ревизию конфликтных взаимоотношений с ребенком, можно избавиться от значительной части неприятного общения, предоставив ребенку самому извлекать уроки из естественных последствий собственных действий и поступков.

Логические последствия – равноправный договор

В таких ситуациях, когда использовать естественные последствия не представляется возможным, применяются логические последовательности, они не вытекают естественным образом, а назначаются родителями. При некотором сходстве с наказаниями логические последовательности (ЛП) имеют ряд отличий.

Наиболее часто для заключения договора с ребенком используется конструкция «Если…, то…». Почему эффективность такой договоренности либо кратковременна, либо равна нулю? Рассмотрим различные варианты.

Часто в качестве родительского аргумента выступает «а то я тебя любить не буду». Например: «Если не будешь меня слушаться на улице, я тебя любить не буду!» Насколько правомерно противопоставлять родительскую любовь и послушание? Эта договоренность не будет работать еще и потому, что мама нарушит ее обязательно, так как в глубине души каждый отчетливо понимает, что не перестанет любить своего ребенка, а слова вырвались в запальчивости. Таким образом, взрослый, начиная договариваться, не собирается выполнять свои обязательства; ребенок быстро это понимает и тоже не прилагает усилий для того, чтобы участвовать в таком «договоре».

Другой пример. «Если не съешь кашу, мультиков сегодня не увидишь!» Подобная договоренность может быть эффективна, тем более что родители могут с легкостью соблюсти свою часть договора. Однако эффективность будет базироваться вовсе не на осознании необходимости есть кашу, а на страхе лишиться мультфильмов. Таким образом, назвать это равноправным партнерским договором не представляется возможным. Скорее, приведенное высказывание может быть обозначено, как шантаж со стороны родителя.

Существует технология заключения договора с ребенком, гарантирующая успешный исход переговоров с большой долей вероятности. Это технология работы с логическими последствиями в противовес естественным.

Теория договора
Логические последовательности (ЛП) направлены на то, чтобы улучшить будущее поведение, а не наказывать за прошлое. Не нужно пытаться применять ЛП в разгаре конфликта. Сначала надо успокоиться, а потом предпринять следующие шаги:

1. Выпишите примеры плохого поведения ребенка, которое, как вы чувствуете, может быть улучшено с помощью логических последовательностей.

2. Подумайте о трех качествах ребенка, которые вы любите, и выпишите их на листок.

3. Говорите о вашей проблеме, а не о проблеме ребенка. Если ситуация беспокоит именно вас, а не ребенка, соответственно, проблема есть у вас.

4. С людьми, вовлеченными в конфликт, составьте список возможных способов его решения. Напишите их. Отмечайте друг друга за предложения: «классная идея!», «никогда бы не подумал!» Если ребенок отказывается предлагать свои варианты, будьте готовы предложить достаточное количество своих альтернатив, чтобы у него было из чего выбрать.

5. Выберите одно предложение или несколько в качестве решения проблемы. Убедитесь, что обе стороны согласны с этим решением.

6. Поблагодарите вашего ребенка за то, что он согласился на переговоры. Спросите ребенка, что вы должны делать, если он не выполнит соглашение. Прислушайтесь к нему и будьте готовы принять его, если оно действительно решает проблему.

Копилка родительского опыта

Таким образом, в копилку родительского опыта может быть добавлен еще один эффективный инструмент продуктивного взаимо- действия с ребенком. Использовать эту технологию можно начиная с трех-четырехлетнего возраста совершенно спокойно. Ребенок обязательно вас поймет и поддержит в этом начинании, потому что это совершенно замечательно – чувствовать себя на равных с мамой или даже с папой.


Бердникова Анна

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Анаэль]

Страхи тоже ступеньки детства


Казалось бы, Вам уже все известно о ребенке, как вдруг опять загадки, тайны. Он - вновь непознаваем. Он - весь в себе. Как заколдованный сундучок: то сам раскроется без ключа, то даже с ключом не откроешь его, чтоб заглянуть, что там на дне еще спрятано и есть ли это дно на самом деле.

Еще с утра отстаивал свои права, свою самостоятельность, не захотел гулять, держась за руку. И вдруг, увидя незнакомую собаку, пустился наутек. Теперь все время ходит за Вами следом. Никак не хочет побыть один. Он отказался послушать сказку. А сказка - самая любимая, про Бармалея. Но он не хочет слушать именно о нем. Нарочно засунул пальчик в ушко, показывая этим, что не слышит. И даже на картинки не захотел смотреть. Стемнело, он заплакал, чтобы включили свет. Как будто бы боится темноты? А может, Бармалея, а может быть, собаку?
Вообще, в 3 года может ли ребенок, действительно, бояться? И почему? Уж не актер ли он?

- Что делать с дочерью? Она нас извела. Хотя не балуем и держим в строгости. Четвертый годик ей, а как наступит ночь - сама не спит и нам всем нет покоя. То свет зажги, то дверь открой, то посиди с ней рядом. Мы ее шлепали и в угол ставили - пустое дело.

Действительно, пустое... За что наказывать ребенка, когда малыш не виноват. Скорее, здесь вина его родителей. Ребенка держат в строгости тогда, когда у всех детей огромная потребность в повышенном эмоциональном контакте и любви.

Но вот другая мама и жалуется тоже, хотя у этой мамы контакт с ребенком как будто бы налажен идеально. Привязанности их друг к другу можно позавидовать. Опека сына просто иногда граничит с безрассудством. Ребенок обожаем до предела. А жалобы аналогичны, боится темноты, как ночь, так сон - проблема. Все время вскакивает, что-то мерещится ему, какие-то кошмары...

И снова в этом лишь вина родителей в излишней их заботе и опеке.

Однако, прежде чем винить родителей, давайте разберемся, нормально это или ненормально, когда малыш испытывает страх.

Страх рано или поздно испытывают все. Причиной страха чаще всего у взрослых и детей бывает или присутствие чего-то угрожающего или отсутствие того, что может обеспечить безопасность (для малыша обычно обеспечивает безопасность мать).

Уже в 7 месяцев впервые у ребенка, когда внезапно вдруг уходит мать, фиксируется страх - предтеча будущего страха одиночества. В 3 года дети уже и по-настоящему боятся. Но опыт жизни их еще настолько мал, что нет материала для сравнений. И все, что днем тревожило ребенка, находит отклик в сновидениях его. Малыш во сне испытывает страх. Все неприемлемые отношения наяву мерещатся ему в ночных кошмарах. Багаж ребенка к трем годам - услышанные сказки. И эти сказки ночью оживают, не полностью, а в самых отрицательных вариантах (Когда ребенку часто снится Бармалей, то, вероятнее всего, отец не любит малыша, жестоко обращаясь с ним. Когда во сне приходит вдруг Баба Яга - то это отблеск конфликта с матерью. Отец как Бармалей, а мать - Баба Яга. На это только лишь способно воображение ребенка.)

А так как в результате кризиса упрямства в 3 года у детей конфликты неизбежны, то Ваш малыш как будто в западне. Днем, выясняя отношения, он слышит постоянные запреты, угрозы, крики, нарекания родителей, а ночью эти же родители опять преследуют его, но только в виде сказочных чудовищ. Малыш доверчив, легковерен. А если вправду отвратительная Баба Яга пришла во сне, чтоб бросить его в печку? Вдруг не успеет он проснуться и убежать? Наверно, лучше все-таки вообще не спать. И с этим связаны обычно трудности при засыпании ребенка.

Страх перед сказочными персонажами-чудовищами ведет к боязни замкнутого пространства. Появись Баба Яга не в комнате, а где-то там на просторе, в степи, ее не надо бы и бояться. Во-первых, в степи нет печки, а, во-вторых, она его не поймает. Другое дело, когда есть стены... Стена мешает бежать от опасности.



Задумайтесь об этом мироощущении ребенка. И никогда, ни в коем случае, ни под каким предлогом, не запирайте его, наказывая, одного в каком-то незнакомом помещении, особенно когда в нем тесно и темно. Да, да, не только тесно, но и темно.

В 3 года все "малюсенькие", "маленькие" и "невеликие" страхи вдруг затмевает почти "глобальный" страх темноты. Причем, чем более творчески воображает и фантазирует малыш днем, чем более образно познает окружающий мир во время игры, тем страшнее ему одному оставаться ночью в пустой и безлюдной комнате, переполненной различными предметами и вещами. Ведь вымысел для ребенка не противоречит реальности. А если вспомнить, что и в реальном мире предметы, вещи... и даже люди наделены чародейством и волшебством, так что же тогда происходит с ними ночью, в таинственной и загадочной темноте, со всеми ее шорохами и звуками... Скорее всего, она населена домовыми, а может быть, даже и колдунами. А если колдун злой?

Отсюда и бесконечные просьбы о том, чтоб ночью не выключали в квартире свет, чтоб Вы его взяли к себе в кровать, или так часто раздражающие родителей отказы "упрямцев" на Ваше "немедленно иди спать".

И если Вы не придадите этому никакого значения, то сами познаете, что такое бессонница, так как именно в такие периоды дети вскакивают с кровати, пугаясь ужасов и кошмаров.

Обычно страхи усиливаются, когда родители, не учитывая особенности ребенка, перегружают его фантазию и воображение чтением книг или показом "страшных" кинофильмов для данного возраста. И сколько бы Вы потом ни доказывали и ни разъясняли ему, что волк не съел Красную шапочку, она - жива, что - это сказка, и волк сказочный, и девочка - сказочная, малыш не сможет понять все доводы, так как в его воображении все это - правда, на самом деле. И чтение одной из самых лучших детских сказок невольно может послужить толчком для страхов и невроза.

Когда-то раньше, в программе "Спокойной ночи, малыши", моя трехлетняя дочурка увидела мультфильм, уже не помнится название, но главным героем в нем был какой-то ужасно страшный, злой, всех ненавидящий, всех нелюбящий водяной змей. Его "змеиные" поступки настолько повлияли на ребенка, что о "спокойной ночи" в эту ночь нельзя нам было уже всем и думать. Потом вдруг оказалось, что надолго для семьи исчезли не только "спокойные ночи", но и "спокойные дни". Малышке постоянно мерещился змей. Пришлось на время прекратить чтение сказок и просмотр мультфильмов. Все, кажется, обошлось, но даже пойдя в школу, во время просмотра кинофильмов она непроизвольно закрывала глаза при ожидании чего-то страшного и некрасивого, ей не хотелось видеть злые поступки.



Детские страхи - явление распространенное, и они могут быть по любому поводу. Особенно длительно эти страхи держатся после причинения ребенку боли, чаще всего при проведении лечебных или диагностических процедур. Дети боятся взятия крови, уколов. Я знала одну трехлетнюю девочку, которая так была напугана лечением у стоматолога, что на протяжении всего дошкольного возраста во время стычек и ссор с детьми желала обидчику: "Надо, чтоб полечили тебя бормашиной".

Иногда боль причиняется родителями умышленно, как воспитательное мероприятие. Однако еще ни одно физическое наказание не приводило к желаемому результату. Зато оно порождает страх и разрушает ростки доверия между родителями и ребенком.

Еще одна причина страха у малыша - появление новорожденного в семье. И этот страх связан со страхом утраты своего былого, особенного положения единственного ребенка-первенца.

Излишняя опека наша и забота о детях непроизвольно тоже могут стать источником их страхов: "Оденься потеплее, простудишься", "Не подходи к собаке, укусит", "Не бегай на дорогу, там машины, они задавят" и так весь день мы сами, того не сознавая, "мимозим" и внушаем страх ребенку. Ведь если этого боится мама, о чем нетрудно догадаться даже по интонации ее запрета, то, очевидно, это и вправду страшно. И вот уже запуганный ребенок готов одеться потеплее, хотя на улице жара, и испугается погладить даже собственного ласкового щенка.

Еще сложнее обстоит дело, когда мы сами специально пугаем непослушного ребенка, используя такой маневр, как метод воспитания: "Не будешь кушать, поведу тебя в больницу, там доктор сделает укол", "Не будешь слушаться, отдам милиционеру, он заберет тебя"...

Как правило, вначале эти банальные для взрослых фразы дают желаемый эффект. Однако часто у впечатлительных детей внушенный страх к милиционеру, врачу, собаке и т. д. способен выйти из-под контроля взрослых. И тогда малыш пугается всего и всех, кто хоть в какой-то мере похож на этого милиционера, на этого врача... Вы сами выпустили джинна из бутылки. И не загнать его назад. Теперь попробуй покажи ребенка доктору, когда он заболел, попробуй сделать ему хоть один укол, попробуй в гости пригласить милиционера... И объяснение родителей, что доктор добрый, а дядя-милиционер - знакомый, уже не помогает.

В 3 года действенным толчком развития всей гаммы страхов у ребенка, как правило, бывает его поступление впервые в детский сад. Поэтому готовить к саду необходимо заблаговременно.

Малыш растет, меняется палитра страхов. Используется весь багаж пережитого. Уже в четыре и в пять лет ребенка настигает возрастной страх одиночества. Происхождение его нетрудно объяснить. Ведь дети в этом возрасте чувствительны до предела к поддержке и к защите взрослых и тянутся к родителям и близким всеми фибрами своей души.

В шесть-семь лет достигает апогея страх смерти. Ребенок начинает вдруг осознавать, что смерть - естественное завершение всей жизни, и рано или поздно это всё-таки произойдет.

Страх смерти - проявление инстинкта самосохранения. Ребенок тщательно скрывает этот страх. Однако о нем можно догадаться, когда дошкольник постоянно видит в своих снах пожары, бедствия, болезни - т. е. все то, что угрожает его жизни и здоровью. Особенно боятся дети в этом возрасте укусов змей и операций, всего того, что может привести к смертельному исходу. Зато почти проходят страхи перед сказочными персонажами-чудовищами. Как может быть Кощей бессмертным, когда бессмертных не бывает?

Чуть позже, после страха собственной смерти, появляется страх смерти своих родителей. Ребенок более реально начинает смотреть на жизнь и понимать, что взрослым осталось меньше жить. Как обойдется он без мамы и без палы? И эта мысль мучает его.

Теперь он очень дорожит родителями и всеми способами пытается угодить им, но их "оценочная" любовь не всякий раз бывает удовлетворена, и вот, уже теряя веру в себя, ребенок начинает бояться стать "не тем", кем должен быть.

Довольно часто, не придавая этому никакого значения, родители внушают страхи детям своими на ходу придуманными угрозами и оскорблениями, как стрелы, ранящими самолюбие ребенка. Но если в раннем возрасте словесный метод убеждения безрезультатен, то на дошкольника он действует по-иному, и наиболее эмоционально-чувствительные дети верят, что все угрозы их родителей способны реализоваться. А это - снова повод для страха.

И эти поводы можно перечислять без конца: испуг, травмирующее обстоятельство, экстремальная ситуация... Как правило, причины страхов понятны взрослым. Но иногда пережитое ребенком событие незаметно для них, и страх им кажется беспричинным. Однако даже высокий уровень тревожности у матери и страхи ее в детстве способны передаться малышу. И предпосылка этого - не генетическая обусловленность, а общая эмоциональная чувствительность у матери и ребенка.

Пожалуй, страх является опаснейшей из всех эмоций, ведь испугаться можно даже до смерти. Но он не только зло. Он - как предупреждающий сигнал. А если вовремя предупредить, то можно вовремя и изменить... Поэтому приглядывайтесь и изменяйте..., при этом помня, что для здорового, нормально развивающегося малыша испуг и страх - естественные реакции познания окружающего мира, когда они эпизодичны и полностью не подчиняют воображение ребенка.

Когда Вы видите, что Ваш малыш бесстрашен и даже возрастные страхи не свойственны ему, проверьте, нет ли у ребенка задержки психического развития.

Когда Вы видите, что страхи интенсивны и постоянно нарастают, влияя на характер и поведение ребенка, необходимо обратиться к специалисту.

Как надо вести себя родителям с ребенком, испытывающим страх:

- Первым делом выяснить причину страха.

- При выборе воспитательных мероприятий учитывать, что страхи имеют непроизвольный и неосознанный характер.

- Помнить, что малыш не может управлять своим поведением и не владеет собой, поэтому словесные убеждения неэффективны.

- Ни в коем случае не наказывать ребенка. Когда бы каждая мать, ругая его, могла представить, что ночью она превратится в Бабу Ягу, а каждый жестокий отец - в Бармалея, они бы гораздо лояльнее выбирали методы воспитания.

- Ни в коем случае не запугивать малыша даже тогда, когда родители сами опасаются за его безопасность.

- Не напоминать ребенку о страхе. Не злоупотреблять чтением сказок и просмотром кинофильмов.

- Обучать терпимости к страху и управлению им, а в некоторых случаях и противодействию источникам страха (например, драчуна, которого ребенок боится, можно запугать ему самому, а не просто отступить перед ним).

- Когда малыш боится темноты и замкнутого пространства, зажгите лампу, откройте двери, побудьте рядом с ним.

- Чтобы ребенку не страшно было спать, пусть и любимая игрушка заснет в его кроватке.

- Постарайтесь проиграть пугающее малышей событие в специальной ролевой игре, где бы страшное показалось смешным или обыденным для повседневности. Например, если ребенок боится собак, затейте с ним игру в пограничника, где он будет пограничником с любимой собакой, или пусть игрушечная собачка расскажет ему, что она думает о нем (как переживала, когда малыш убегал от нее, ей так хотелось иметь настоящего друга). Когда ребенок боится темноты, поиграйте с ним в темной комнате в разведчика, когда боится врача - в больницу. Главное - игра должна быть интересной, захватывающей, и конечным результатом ее должно быть убеждение ребенка в том, что страх его напрасен.

- Дайте ребенку карандаши, пусть он рисует свои страхи до тех пор, пока не освободится от них.

Словом, ищите свой способ преодоления страха у Вашего ребенка, учитывая его индивидуально-личностные особенности. Главное, не принуждайте ребенка делать то, что он еще не в силах сделать.

Как не надо вести себя родителям с ребенком, испытывающим страх:

- Использовать методы запугивания и наказания в целях воспитания.
- Не обращать на страх ребенка никакого внимания и не пытаться помочь преодолеть его ему.
- Перегружать фантазию и воображение малыша пугающими его сказками и историями.
- Передавать свой страх ребенку.

Автор: А.И. Баркан

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Анаэль]

Развитие детского творчества


Дети и творчество – понятия практически нерасторжимое. Любой ребёнок по своей природе – созидатель творчество дети, и это получается у него порой гораздо лучше, чем у нас, взрослых. Дети инстинктивно тянутся к прекрасному, и очень редко выбирают себе в идеалы безобразное. Тяга к искусству, как к воплощению всего прекрасного, что только может существовать на свете, можно увидеть даже в том, как ребёнок пытается рисовать. Да, именно так – детские рисунки это не только отличный материал для работы детского психолога творчество дети, но ещё и способ для ребёнка проявить себя. Развитие творчества детей – одна из наших обязанностей.

Обладая тонким эстетическим чутьём, дети останавливают свой выбор на том, что им больше всего мило творчество ребёнка, и родители должны ориентироваться именно на этот выбор. Развитие творчества детей должно проходить в гармонии с их внутренним миром, и понять, что ему нужно, ребёнок поможет сам. Просто приглядитесь к тому, как ребёнок любит больше всего проявлять себя.

Может быть, он завалил весь дом рисунками вас, любимой собаки, всевозможными пейзажами? Уважайте это творчество ребёнка. Не смущайтесь тем, что для вас это пока что всего лишь неразборчивые каракули! Самое главное в таком действии, это тот факт, что у ребёнка ОТКРЫЛОСЬ желание рисовать и тем самым запечатлеть мир на бумаге. Теперь остаётся только развить это желание, и превратить его в реальное действие. Самый лучший способ, это в школьном возрасте отправить ребёнка в художественную школу, где его научат основам правильной живописи, цветопередачи, графике и всему такому прочему, что необходимо для того, чтобы правильно рисовать.

А, может быть, ваш малыш извёл вас и бабушку своим пением песенок в свободном стиле? Кстати, дети если и поют, то именно так, что видят. Это особый способ восприятия ребёнком мира, подчас очень забавный. Так вот, если вы постоянно слышите от ребёнка подобные «оперные арии», то сам Бог велел попробовать развить эту его любовь к музыке. Творчество проявляется у детей в самой неожиданной форме.

Разумеется, для этого хорошо бы отдать ребёнка в музыкальную школу, где, кстати, и проверится на прочность его любовь к музыке. Столкнувшись со сложными уроками и специфическими проблемами, ребёнок может основательно охладеть к музыке, но, если это действительно его призвание, то желание заниматься музыкой должно ещё больше закалиться.

Ни в коем случае не насилуйте ребёнка и не заставляйте ходить в подобные школы против его желания. Творчество – вещь добровольная, и не может приходить через силу. Существует также множество всевозможных кружков вроде кружка вышивания, рукоделия, работ по дереву для мальчиков. Всё это развивает ребёнка и поддерживает его природную тягу к прекрасному. Развитие творчества детей помогает нам сохранить мир прежним.

Можно спросить так: а зачем вообще это развитие творчества в ребёнке? Ведь для того, чтобы состояться как личность и впоследствии найти подходящую работу надо совсем другое – просто хорошо усвоить школьные предметы? Но те, кто думают, что обучение ребёнка творчеству – только напрасная трата времени, заблуждаются.

Творчество – процесс освобождения внутренней энергии, которая есть в каждом из нас. Эта энергия – положительная и светлая. Она приносит нам состояние гармонии. Это самое состояние необходимо и ребёнку творчество дети. Ведь всякий человек по природе – творец. Творчество человека происходит во всём, и происходило в стародавние времена даже с изобретением колеса и повозок. Без творчества человечества просто не существовало бы!

Творчество ребёнка – важный элемент становления его собственного самосознания и самопонимания. Ребёнок словно переделывает мир под себя, и помогает сам себе понять и постичь его лучше. Он учится постигать красоту этого мира и научается видеть «белые пятна», которые необходимо заполнить своим творчеством для того, чтобы мир стал немного лучше и красивей.

Без преувеличения – наш священный долг помогать ребёнку нащупать тонкие нити прекрасного развитие творчества детей и попробовать исправить этот мир хотя бы в деталях. Творчество ребенка может проявляться не только в его делании рисовать или петь, оно также проявляется даже в том, как он поставит перед собой тарелку и разложит столовые приборы. Ведь творческий по натуре человек всегда делает всё не совсем так, как другие. Конечно, в будущем творческий человек может столкнуться с рядом специфических проблем, но именно творчество подскажет ему путь к их разрешению.

Помните, что если в вашем ребёнке появились зачатки творчества – вы должны дать ему шанс проявить себя в том, к чему лежит его душа. Так вы поможете ему найти себя и ступить на путь, окрашенный яркими красками творчества.


Автор: Наталья Дрозд

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]