Обида.Гнев.Раздражение.Зло

[ivettalen]

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются»
Ларошфуко

[Маруся]

Как взаимосвязаны ваша обида и болезни ваших детей

Обида. Очень деликатная тема, долго не могла к ней подступиться. Не боюсь быть побитой камнями, вы имеете полное право со мной не соглашаться. Но если в вашей жизни, с вашими детьми происходит что-то не так, задумайтесь, возможно, в моих словах вы найдете какой-то ответ для себя.

Прочитала историю одной семьи. Мать делилась своими переживаниями по поводу заболевания сына: в возрасте одного года у него обнаружили глухоту. Ребенок был вторым и не особо желанным. Мать не до конца раскрыла, что же на самом деле произошло в этой семье до рождения малыша, во время беременности. Сослалась только на то, что ждали все девочку, а на УЗИ обнаружили мальчика. Возникла сильная обида на мужа, который якобы заявил: "А что же теперь делать?". Возможно, этот вопрос он задал не после новости о поле ребенка, а после известия о самой беременности. Этого наверняка не узнать. Но женщина постоянно указывала на то, что долго чувствовала обиду на мужа. И проходить эта обида стала только тогда, когда в два года сыну вживили имплантат и с помощью слухового аппарата он начал различать звуки.

До этого было много слез, самоистязаний, упреков, отказа принять этот факт и, самое главное, очень смешанные чувства по отношению к малышу. В общем, с психологической точки зрения такая реакция на сильное потрясение вполне оправданна. Если только она не затягивается и не переходит со временем в нечто более конструктивное. Что и произошло в описываемой семье.

А теперь слушайте внимательно – на самом деле именно болезнь ребенка позволила матери и отцу простить друг друга и вновь объединиться. Чтобы вылечить малыша. Заболевание сына стало для их семьи цементом. Хотя, конечно, многие семьи таких трудностей не выдерживают, но для той семьи плюс (если можно о нем говорить в такой ситуации) был именно в этом.

Жаль, что время не открутишь назад и ничего не исправишь. И это объективно. Субъективно можно использовать специальные психотехники, чтобы изменить свое отношение к негативному прошлому. И это тоже выход. Выход, чтобы избавиться от обиды. Потому что сама обида и могла стать первопричиной болезни малыша. Обида на отца автоматически отражается плохо на ребенке, как на его частице. Отвергая или ненавидя отца малыша, мы не принимаем его часть в малыше, а значит, отвергаем и самого ребенка. Мы как бы сообщаем ему, что его здесь не ждут, не хотят и не любят. Мы сами закладываем эту программу самоуничтожения в своих детей.

Как только супруги ссорятся, дети начинают болеть. Родители разводятся, расстаются, дело может дойти и до больницы. К тому же еще важны эмоции, которые мама и папа при этом испытывают друг к другу. Психосоматическая природа болезней всем хорошо известна.

Я говорю сейчас страшные, возможно, для вас вещи. Но посмотрите вокруг себя, и вы точно заметите, что так и есть. В моей жизни по крайней мере это так. Я это вижу и всегда стараюсь с этим что-то сделать. Знаю наверняка, что проблемы со здоровьем у грудных детей – это проблемы в голове матерей, точнее, в их мыслях. Во время зачатия, во время беременности, после рождения. Что нужно наладить, что изменить, бывает, сразу и не заметишь. Но есть хороший вопрос, который вам поможет. Ответьте на него честно, и многое в вашей голове встанет на место.

"Когда, при каких обстоятельствах и для чего я упоминаю болезнь ребенка, рассказываю о ней?"

Если вы открещиваетесь от ответа, значит, вы еще не готовы взять ответственность за происходящее на себя. Возможно, и никогда не будете готовы. Последствия? Думаю, вы уже о них знаете.

И последнее. Любовь вам в помощь. Правда. Как бы ни было тяжело, несправедливо, обидно и незаслуженно, все равно любите. Посылайте любовь мысленно своему обидчику. То, что он сделал, было для него единственно возможным поступком в тот момент. Простите. Потому что вы не его прощаете, а себя отпускаете. И уж, конечно, благодарите отца или мать своего ребенка. Хотя бы за то, что у вас теперь есть это Чудо. Посылайте им любовь и другие хорошие чувства, потому что все это вы дарите не ему или ей, а своему малышу.

Лилия Ахремчик.

[Маруся]

Кому и зачем нужно прощение.

Обидеть человека легко. Чтобы постичь эту горькую истину, совсем не обязательно быть психологом или философом. Печальный опыт переживания нанесенной обиды имеется у всех людей без исключения, и каждому известно, как сильно может ранить душу одно-единственное недоброе слово. Обиды преследуют человека с самого раннего детства. В песочнице совсем еще маленький карапуз доводит до слез другого малыша, отнимая у него игрушку или ломая построенный им песочный домик. Очередное поколение школьников с радостным смехом мучает обидными кличками своих одноклассников, страдающих избыточным весом, слабым зрением или другими физическими дефектами. Ну а про то, как страшно, изощренно и безжалостно умеют обижать друг друга взрослые люди, и говорить лишний раз не хочется. И если тонко организованный, ранимый человек не может дать отпор оскорблению, предательству или подлости, то последним аргументом в пользу собственной правоты для него становится чувство обиды.

Так почему же христианство покушается на этот последний оплот человеческого достоинства, почему оно призывает добровольно отказаться от неотъемлемого права — не прощать боли и слез тому, кто безжалостно ворвался в твою жизнь и опалил твое сердце? Что за парадоксальный призыв звучит в Евангелии: …любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас (Лк 6:27-28)? Наверное, это самая непонятная заповедь Христа. В самом деле: ну зачем любить тех, кто тебя ненавидит, обижает и гонит? Уж им-то, наверное, меньше всего на свете нужны наши любовь и прощение. Так для чего тогда принуждать себя к такому тяжелому и неблагодарному делу?

Почему нельзя мстить своим обидчикам, еще более-менее понятно: ведь если отвечать злом на зло, то вряд ли этого самого зла в мире станет меньше. С заслуженными обидами тоже все ясно, поскольку здесь действует простой и всем понятный принцип: заработал — получи и не жалуйся. А вот что делать, когда тебя обидели безо всякого повода, если наплевали в душу, растоптали и унизили просто потому, что так захотелось обидчикам? Неужели тоже — простить?

Когда хватаются за молоток

Один из лучших рассказов Василия Шукшина (который так и называется — «Обида») начинается с банальной и, увы, обыденной ситуации: человеку нахамили. Он пришел с маленькой дочкой в магазин купить молока, а продавщица по ошибке приняла его за хулигана, который накануне устроил здесь пьяный дебош. И сколько ни оправдывался бедный Сашка Ермолаев, сколько ни объяснял людям вокруг, что он ни в чем не виноват, — все было напрасно. На глазах у дочери его опозорили, обругали последними словами невесть за что. Кончается рассказ страшной картиной: Сашка бежит домой за молотком, чтобы проломить голову одному из своих обидчиков. И лишь счастливая случайность мешает ему совершить убийство.

Это, конечно, всего лишь художественное произведение. Но в нем Шукшин сумел удивительно точно показать странную особенность человеческой души — остро и очень болезненно реагировать на несправедливые обвинения. В самом деле, ну что за беда, если про тебя говорят гадости, к которым ты не имеешь никакого отношения! Ведь совесть твоя чиста и, казалось бы, тут впору просто рассмеяться и пожалеть людей, которые так глубоко заблуждаются на твой счет.

Но не тут-то было… Стоит кому-либо плохо отозваться о нас — и сразу же в душе поднимается волна неприязни к этому человеку. А уж если обидчик будет упорствовать в своих нелепых обвинениях, эта неприязнь может перерасти в настоящую ненависть, застилающую глаза, отвергающую здравый смысл и требующую лишь одного — отплатить обидчику во что бы то ни стало. В таком состоянии и впрямь недолго схватиться за молоток...

Что же это за страшная сила, способная толкнуть честного и добропорядочного человека на преступление лишь потому, что кто-то наговорил ему разного вздора?

На языке христианской аскетики такая сила называется страстью, но, конечно же, не в том смысле, который вкладывают в это слово авторы лирических стихов и любовных романов. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано грехом до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь. В святоотеческой литературе говорится о восьми основных греховных страстях, в той или иной мере присущих каждому человеку: чревоугодие, блуд, сребролюбие, гнев, печаль, уныние, тщеславие, гордость. Все эти страсти-болезни до поры прячутся в нас, оставаясь незамеченными, хотя на самом деле могут исподволь определять весь строй нашей жизни. Но стоит окружающим хотя бы чуть-чуть коснуться этих болячек, как они тут же дают о себе знать самым непосредственным образом.

Собственно, именно это и случилось с героем шукшинского рассказа. Ведь Сашка Ермолаев и в самом деле был абсолютно не виноват в тех безобразиях, которые ему приписала продавщица. Но несправедливое обвинение больно ударило по его тщеславию и гордости, а те, в свою очередь, возбудили гнев. В результате симпатичный и добрый человек едва-едва не стал убийцей.

Бестолковая продавщица и равнодушные покупатели, поддержавшие ее нападки на невиновного, безусловно, были не правы. И обижать людей, конечно же, нельзя, об этом даже говорить излишне. Но вот воспринимать нанесенную обиду можно все-таки очень и очень по-разному. Можно схватиться за молоток. А можно заглянуть в свое сердце и ужаснуться той мути, которую в нем подняла несправедливая обида. Именно в такой ситуации легче всего увидеть свое духовно болезненное состояние, понять, как глубоко страсть пустила в тебе свои корни. И тогда обидчики становятся пускай и невольными, но все же — благодетелями, которые открывают человеку его духовные недуги своими неосторожными или даже злыми словами и поступками.

Вот как говорил об этом святой праведный Иоанн Кронштадтский: «…не раздражайся насмешками и не питай ненависти к ненавидящим и злословящим, а полюби их, как твоих врачей, которых послал тебе Бог для того, чтобы вразумить тебя и научить смирению, и помолись о них Богу...

Говори: они не меня злословят, а мою страсть, не меня бьют, а вот эту змейку, которая гнездится в моем сердце и сказывается больно в нем при нанесении злословия. Утешаюсь мыслию, что, быть может, добрые люди выбьют ее оттуда своими колкостями, и не будет тогда болеть оно».

От уголька до пожара

Очень часто люди обижаются на, казалось бы, совершенно безобидные вещи. Достаточно бывает не то что слова — одного лишь взгляда, жеста или интонации, чтобы человек увидел в них нечто оскорбительное для себя. Странное дело: ведь никто же и не думал никого обижать, а обида снова — тут как тут, скребет сердце когтистой лапой и не дает жить спокойно.

Парадокс здесь заключается в том, что любая непрощенная обида всегда является «произведением» самого обиженного человека и вовсе не зависит от чьих-либо посторонних усилий или от их отсутствия. На это прямо указывает даже грамматическое строение слова обиделся. Ведь в данном случае «ся» — это ни что иное, как вышедшая ныне из употребления славянская огласовка местоимения — «себя». Таким образом, обиделся означает обидел себя, то есть дал волю мыслям, разжигающим в душе сладкую смесь сознания собственной униженности и чувства нравственного превосходства над обидчиком. И хотя люди не любят признаваться в таких вещах даже самим себе, но каждому еще с детства известно, как приятно бывает ощутить себя обиженным. Есть в этом какое-то нездоровое наслаждение, пристрастившись к которому начинаешь искать обиду даже там, где ее и в помине не было.

Ф. М. Достоевский в «Братьях Карамазовых» пишет: «Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, — знает сам это, а все-таки самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большего удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной...»

В этой всем знакомой болезненной «приятности» обиды можно найти ответ на вопрос: почему в христианстве непрощенная обида определяется как тяжкий грех. Если говорить совсем кратко, словом грех Церковь называет то, что противоречит замыслу Божию о человеке. Иначе говоря, грехом является все, что противно нашему естеству, разрушает нас, вредит нашему душевному или телесному здоровью, но при этом обещает некоторое кратковременное удовольствие и потому представляется желанным и приятным. Самоубийственный принцип влечения человека к греховным «радостям» довольно точно выражен в знаменитой Пушкинской строке: «…Все, все, что гибелью грозит, / для сердца смертного таит / неизъяснимы наслажденья…» Еще более категорично определял разрушительную сладость греха преподобный Исаак Сирин, говоривший, что грешник подобен псу, который лижет пилу и пьянеет от вкуса собственной крови.

Нетрудно заметить, как сильно этот трагический образ напоминает упоение собственной обидой, описанное Достоевским. И даже если обида окажется не надуманной, а самой что ни на есть настоящей, это ровным счетом ничего не меняет.

Уголек обиды можно тщательно раздувать в своем сердце размышлениями о несправедливости случившегося, бесконечными мысленными диалогами с обидчиком, сознанием собственной правоты и прочими способами, которых у обиженного человека всегда найдется великое множество. А в результате всех этих «духовных упражнений» обида из маленького уголька постепенно превращается в бушующее пламя, которое может полыхать в душе долгие месяцы, а то и годы. И если из-за чужого обидного слова или поступка человек разжег такой пожар в собственной душе, то вполне закономерно будет сказать о нем, что он — обиделся. То есть — обидел себя сам.

Право на обиду?

Несколько десятилетий назад в советской культуре возник положительный образ обидчивого героя (правда, обидчивость его для благозвучия была тогда стыдливо переименована в ранимость). Этот типаж кочевал по различным художественным произведениям и тихо обижался на несправедливости и притеснения, которые проливным дождем сыпались на него из щедрой авторской руки. Так писатели и кинематографисты выражали свой протест против людской черствости, пытаясь обратить внимание аудитории на страдание и одиночество человека в бездушном обществе людей-винтиков. Цель была, безусловно, благородной, и образ ранимого героя работал здесь как нельзя лучше. Но, к сожалению, у всякой палки — два конца. Обратной стороной этого художественного метода стала романтизация самой обиженности. Ведь если тот, кто обижает, — плохой, значит, тот, кто обижается, — хороший. Следовательно: обижать — плохо, а обижаться — хорошо.

В результате такого отождествления нравственных оценок героя и его душевного состояния на тех же прекрасных, пронзительных и добрых рассказах Василия Макаровича Шукшина выросло целое поколение очень ранимых, а на самом деле — просто обидчивых людей. Право на обиду они считали вполне нормальным атрибутом человека с тонкой душевной организацией, поэтому чрезвычайно остро реагировали на малейшее проявление чужого хамства и душевной черствости. Такую нравственную позицию весьма убедительно озвучил в своем лирическом стихотворении Эдуард Асадов:

Как легко обидеть человека:
Взял и бросил слово, злее перца…
А потом порой не хватит века,
Чтоб вернуть потерянное сердце.

На первый взгляд здесь все правильно и понятно. И обижать человека нельзя ни в коем случае, и за своими словами при общении нужно следить — все так. Но есть в этом коротком стихотворении еще одна очень важная тема, которая идет как бы вторым планом и потому не так заметна. Обиженный герой (оставшийся, что называется, за кадром) оказывается настолько ранимым, что из-за одного злого слова готов навсегда закрыть свое сердце для человека, причем для человека близкого, поскольку потерять можно лишь то, что было твоим. От такой категоричности героя, от этой его нетерпимости к чужим слабостям и недостаткам становится тревожно, прежде всего за него самого. Ведь с подобной «тонкостью» натуры в конце концов можно и вовсе остаться в гордом одиночестве, обидевшись на весь мир. А это состояние куда как страшнее и губительнее, чем самые злые слова и оскорбления. Обиженный человек заживо хоронит себя в скорлупе собственных претензий к окружающим, и освободить его из такого страшного заточения не сможет даже Господь. Потому что разбить эту скорлупу можно лишь изнутри, искренне простив своих обидчиков. И пускай обидчики совершенно не нуждаются в нашем прощении. Зато в нем остро нуждаемся мы сами.

Священномученик Арсений (Жадановский), убитый большевиками в 1937 году, писал: «Добродетель всепрощения еще тем привлекательна, что она тотчас же приносит за себя награду в сердце. На первый взгляд тебе покажется, что прощение унизит, посрамит тебя и возвысит твоего недруга. Но не так в действительности. Ты не примирился и, по-видимому, высоко поставил себя — а смотри, в сердце свое ты положил гнетущий, тяжелый камень, дал пищу для душевного страдания. И наоборот: ты простил и как бы унизил себя, но зато облегчил свое сердце, внес в него отраду и утешение».

Два свидетельства

Может показаться, будто прощение для христиан — легкое дело, раз уж они настолько хорошо знают, в чем его смысл. Однако это совсем не так. Прощение обид — всегда подвиг, в котором сквозь свою боль и унижение нужно увидеть в обидчике такого же человека, как и ты сам, а сквозь его злобу и жестокость разглядеть те же духовные болезни, которые действуют и в тебе тоже. Сделать это очень непросто, особенно в тех случаях, когда обида уже пустила в душе глубокие корни, и даже осознанное волевое усилие не всегда помогает в борьбе с этой бедой.

Случается, например, что человек простил своего обидчика, но когда тот снова наносит обиду, то в возмущенной душе резко оживает и прежнее зло. Бывает так, что и обида забыта, и обидчик прощен, но если с ним случается беда, мы испытываем какое-то тайное жестокое удовлетворение. А если преодолели и эту ступень, то все же порой не можем сдержать недоумения и разочарования, когда узнаем о благополучии того, кто нас обидел когда-то. Формально прощая причиненную обиду, мы в глубине души все же продолжаем считать его своим должником и подсознательно надеемся на то, что Бог воздаст ему по заслугам. Но совсем не этого упования на грядущее возмездие ожидает от нас Господь.

Митрополит Сурожский Антоний после войны работал врачом и много общался с бывшими жертвами фашистских концлагерей. Это были люди, которых несколько лет подряд каждый день обижали так страшно, что об этом нельзя даже подумать без содрогания. Но что же они вынесли из этого многолетнего опыта обид и унижений, как относились к своим обидчикам? Владыка Антоний приводит в своей книге два уникальных документа — молитву, написанную на клочке оберточной бумаги погибшим узником лагеря смерти Дахау, и рассказ своего старого знакомого, который сам провел за колючей проволокой четыре года. Наверное, можно сколь угодно долго теоретизировать о христианском всепрощении, соглашаться с ним, или его оспаривать... Но перед этим единодушным свидетельством двух людей, перенесших немыслимые страдания, хочется просто склонить голову и благоговейно умолкнуть:

«“Мир всем людям злой воли! Да престанет всякая месть, всякий призыв к наказанию и возмездию. Преступления переполнили чашу, человеческий разум не в силах больше вместить их. Неисчислимы сонмы мучеников.
Поэтому не возлагай их страдания на весы Твоей справедливости, Господи, не обращай их против мучителей грозным обвинением, чтобы взыскать с них страшную расплату. Воздай им иначе! Положи на весы, в защиту палачей, доносчиков, предателей и всех людей злой воли — мужество, духовную силу мучимых, их смирение, их высокое благородство, их постоянную внутреннюю борьбу и непобедимую надежду, улыбку, осушавшую слезы, их любовь, их истерзанные, разбитые сердца, оставшиеся непреклонными и верными перед лицом самой смерти, даже в моменты предельной слабости. Положи все это, Господи, перед Твоими очами в прощение грехов, как выкуп, ради торжества праведности, прими во внимание добро, а не зло! И пусть мы останемся в памяти наших врагов не как их жертвы, не как жуткий кошмар, не как неотступно преследующие их призраки, но как помощники в их борьбе за искоренение разгула их преступных страстей…”

Второй пример — человека, которого я очень близко знал. Он был старше меня значительно, участник первой мировой войны, где он потерял руку; он вместе с матерью Марией Скобцовой спасал людей во время немецкой оккупации — Федор Тимофеевич Пьянов. Его взяли немцы в лагерь, он четыре года там был, остался в живых. Когда он вернулся, я его встретил случайно на улице, говорю: — Федор Тимофеевич, что вы принесли обратно из лагеря, с чем вы вернулись? — Я вернулся с ужасом и тревогой на душе. — Вы что, потеряли веру? — Нет, — говорит, — но пока в лагере я был жертвой жестокости, пока я стоял перед опасностью не только смерти, но пыток, я каждую минуту мог говорить: Господи, прости им, они не знают, что творят! И я знал, что Бог должен услышать мою молитву, потому что я имел право просить. Теперь я на свободе; наши мучители, может быть, не поняли и не раскаялись; но когда я говорю теперь: Господи, прости, они не знают, что творят, — вдруг Бог мне ответит: а чем ты докажешь искренность своего прощения?

Ты не страдаешь, теперь тебе легко говорить...

Вот это тоже герой прощения.

И я глубоко уверен, что в конечном итоге, когда мы все станем на суд Божий, не будет такой жертвы, которая не станет в защиту своего мучителя, потому что раньше, чем придет время окончательного Страшного суда над человечеством, каждый, умерев, успеет на себя взглянуть как бы в зеркале Божества, увидеть себя по отношению ко Христу, увидеть, чем он был призван быть и не был, и уже не сможет осудить никого» (из книги митрополита Антония Сурожского «Человек перед Богом»).

Автор: ТКАЧЕНКО Александр

[Маруся]

Как справиться с обидой?

Казалось бы, обида – это естественная человеческая эмоция. Кто из нас не сталкивался с ней? Да и что в этом такого?.. Но оказывается, затаенная, непрощенная обида не только мучительна, но и способна нанести серьезный вред здоровью.

Как отпустить свои переживания и перестать обижаться?

– Часто обидчику нет дела до твоей обиды. Более того, он может быть и не в курсе, что причинил тебе боль. Он живет себе спокойно, не вспоминая о минувшем инциденте, а ты чувствуешь себя ужасно. Подумай над этим.

– Восточные мудрецы описывают обиду как процесс поедания самого себя. По их мнению, человек, не умеющий прощать, разрушается изнутри.

– Постарайся сделать вывод из неприятной ситуации. Это поможет тебе отпустить эмоции.

– Попробуй понять, почему обидчик так поступил, был груб, агрессивен, невнимателен. Возможно, дело не в тебе, просто для него такое поведение характерно по жизни. Не исключено, что у человека было тяжелое детство или он пережил личную драму, которая вынуждает его занимать оборонительную позицию. Не стоит обижаться. Пожалей его!

– Не упускай из виду и то, что идеальных людей не бывает. Все люди ошибаются. Будь немного снисходительна по отношению к происходящему.

– Если обидчик – посторонний человек, то ты можешь отпустить обиду и забыть о нем, а если это кто-то из близких, то без разговора по душам не обойтись. Успокойся, проанализируй ситуацию, а затем откровенно поговори с этим человеком. Проговори вслух всё, с чем ты не согласна. Воздержись от обвинений, говори аргументированно, и тогда близкий человек тебя поймет. На душе станет легче.

– Часто мы обижаемся из-за обманутых ожиданий. Человек сказал или сделал совсем не то, на что ты рассчитывала. Проанализируй и определи, в чем корень твоего недовольства. Возможно, ты ожидала от него больше, чем то, на что он способен? Если так, то и обижаться нет смысла.

– Осознай простую вещь: испытывая обиду, человек словно пытается исправить ситуацию, которая уже произошла. Да, было больно. Да, несправедливо. Но это уже случилось. Обидой ты ничего не исправишь. Двигайся дальше.

– Индийский мудрец Ошо описывал подобные чувства так: вот, нажал кто-то кнопку, мы и надулись от гордости, нажал другую – огорчились. Не позволяй другим управлять собой! Вспомни о чувстве собственного достоинства! Ты – хозяйка своей судьбы, и то, какие чувства ты будешь испытывать, зависит только от тебя.

– Как реагировать, когда тебя пытаются обидеть сознательно? Как правило, лучший способ борьбы с этим – игнорирование. Повторяй про себя: «Я не позволю чужому человеку управлять мною и моими эмоциями. Я не буду исполнять его прихоть».

Горечь обиды вызывает серьезные проблемы со здоровьем

Американские ученые пришли к выводу, что прощать полезно для здоровья. Специалисты из психологического центра при Стэнфордском университете провели исследование и выяснили, что 87% участников эксперимента после прощения обидчика испытывали меньше симптомов стресса: головных болей, бессонницы и напряжения в спине, а около 70% почувствовали душевное облегчение. Ученые уверены, что, храня обиду, человек сам отравляет себя. Если мозг хранит память о неприятном моменте, то при каждом воспоминании о нем происходит выброс в кровь гормонов стресса, что провоцирует тревогу и страх.
Мало приятного, правда?
Но стресс – это только видимая часть айсберга. Британские ученые провели исследование и выяснили, что обида гораздо глубже и опаснее. Дело в том, что она не только ухудшает психологическое и физическое самочувствие, но и может спровоцировать рак.
Это ли не повод научиться прощать?

[ivettalen]

...а еще---не менее погано себя чувствуешь, если невольно кого-то обидишь и поймёшь это не сразу....

[nataliasvob]

5 выходов из лабиринта обиды



Прежде чем поговорить о спасительных выходах, мы коснемся самого механизма возникновения обиды. Механизм возникновения обиды очень прост. Обида - это реакция

Иными словами, с этой секунды вы не сами строите свою жизнь, активно и осознанно выбирая из путей и вариантов тот, что нравится вам, а пассивно реагируете. Подминаетесь под волю другого человека, который руководит вами. Творите уже не вы, а за вас. С этой точки вы перекладываете ответственность за вашу жизнь на другого человека. И уловка в том, что, как правило, этот человек бывает близким, очень близким, поэтому признать, что вы являетесь автономным творцом своего внутреннего и внешнего мира бывает сложно. А дальше из этой искаженной реакции выходят новые и новые действия и чувства, регулируемые обидой, но не вами.

Итак, выход № 1 "систематический":
- Последуйте по нити в прошлое, последовательно разворачивая всю картину обиды и последующих реакций-действий, начиная с самого момента появления деструктивного чувства. Осознав, сколько всего было сделано вами на инерционной силе той изначальной реакции, сколько было потрачено нервов, сколько горьких минут, часов, вечеров вы позволили чему-то руководить вами и вашей светлой, блистательной жизнью - просто охватив это, вы зарядитесь созидательной волей творить свой мир по своему художественному плану.

Выход № 2 "театральный":
- Встаньте, широко расставив руки и ноги, почувствуйте твердь земли под ногами, возденьте руки кверху, распахните зеницы и провозгласите с той театральной, гротескной мощью, на которую вы только способны. Представьте, что вы разъяренный Отелло, и произнесите пламенно и страстно: "Ни за что никогда я тебя не прощу!!! Никогда и ни за что, о отвратительный человек, чьи уста лживы! Пусть тебя бросят на съедение разъяренным тиграм за то ужасное зло, которое ты мне причинил! И даже будучи отомщенной, я все равно тебя не прощу! Потому что отныне миссией всей своей жизни я вижу обиду на тебя, которую обещаю испытывать каждую секунду, не расставаясь с ней даже во сне! Да будет так во веки веков!" Эффект понятен - вы высмеете себя и посмотрите с юмором на все произошедшее. А смех - это невероятно созидательная сила. Умея смеяться над собой, мы становимся действительно мудры. Помимо этого, именно этот выход возвращает вас в детство, а обида - это реакция из детства. К слову, аудитория в этом действии необязательна, но если вы захотите просиять талантом на публике, запросите, разумеется, плату.

Выход № 3 "милостивый":
- Вы любите быть добрым? Вам нравится ощущать свое великодушие, богатство и щедрость своей души? Приятно, не правда ли? Так вот настал момент, ваш звездный час: откройте ваши ларцы с добротой и сочувствием, теплом, пониманием и безусловным всепрощением, откройте сокровищницу вашего внутреннего мира. Источник блаженства и света есть в каждом из нас. Наполнитесь этим светом, согрейте себя, окружающий мир и того человека, который вас обидел. Скажите ему: "Я иду путем света и добра, поэтому я прощаю тебя. Я делаю выбор. И мой выбор - это добро и здоровье, а не обида. Я прощаю и отпускаю тебя, пусть твой мир будет таким же светлым, как и мой. Я тебя прощаю."

Выход № 4 "независимый":
- Этот вариант подходит именно тогда, когда человек, на которого вы держите обиду, вам настолько близок, что даже то, что он руководит вашим внешним и внутренним миром, у вас не вызывает особого возмущения и праведного негодования. Вы даже рады, чтобы он руководил вами. Также такое бывает, когда человек является для вас незыблемым властным и сильным авторитетом и в отношениях с ним вы просто привыкли ощущать себя ведомой. Поймите, как бы ни был близок вам человек, вы рождены отдельной единицей. И ваше духовное равновесие ― это только ваша вотчина, вменять ее другому как жертвенный дар любви ― это великая ошибка, которая не принесет никому пользы. Ваша душа ― только ваша и всегда будет вашей. У вас свое собственное предназначение, свой набор талантов и задач. Осмельтесь стать независимым и поймите, что это не девальвирует уважение к этому человеку. Его можно также уважать и любить дальше, обладая независимой волей и свободой суждений.

Выход № 5 "зеркальный”:
- Этот выход для тех, кто отзеркаливает обиду, делает замещение с целью обмануть самого себя. Мы говорим о людях, которые склонны считать себя жертвами. Если это ваш случай, то постарайтесь разобраться, чем вас так привлекает в ощущении жертвы? Может быть, это на поверхности обида на другого, а внутри сидит обида на себя, вечное чувство вины, которое соответственно ищет расплаты, чтобы удовлетвориться, а вы в это время ищете обидчика, который бы вас покарал. Ну и немного, так сказать, для проформы, на него обижаетесь, но главным источником всех этих деструктивных вихрей ― является чувство вины, которую вы выдаете за обиду на другого. За что вы сердитесь на себя? Простите себя! Простите себя за все, пока вы себя не простите, вы не начнете жить! Это очень важно - ваш первый настоящий вдох произойдет тогда, когда вы полностью простите себя и станете свободны от обиды! Намеренно поплутайте в себе, чтобы разобраться в темных аллеях своего «я» и выйти обновленным.

И напоследок хочется сказать, что обида ― это не только реакция, но еще и манипуляция. В детстве обида служила важным инструментом восстановления справедливости: мы надували губки и все видом показывали родители, как жестокосердны они к нам, маленьким, беззащитным, розовым,- родители тут же смягчались. Многие из нас захватили этот «коронный» инструмент во взрослую жизнь, но здесь, стоит признать, он малоэффективен. Обзаводитесь здоровыми психологическими привычками, улыбайтесь и никого никогда не прощайте, не потому, что вы злой, а потому, что не обидчивый и уверенный в себе.

Наталья Горбунова

[Маруся]

Непрощённые эмоции.

Почему большинство людей с возрастом всё меньше улыбаются? Знаком ли Вам синдром «хронической усталости»? Почему ваш ум все больше наполняется мыслями о проблемах, кризисе, страданиях и т. п.? Дело в том, что невылеченные обиды не уходят. Накапливаясь, они переходят в усталость и разочарование жизнью, в череду депрессий...
Непрощенные эмоции разрушают здоровье. Самое страшное в том, что такие тяжелые эмоции, как обида и разочарование, разрушают организм. На сегодняшний день наука полностью доказала, что эмоции с огромной силой влияют на живые клетки. Разрушительные эмоции, хранящиеся в тайниках подсознания, заставляют наши клетки работать неправильно.

В нормальном состоянии клетка работает в гармонии со всем организмом. Но когда в сознании появляется давление, когда накапливается груз обид. Когда душевная пустота вытесняет из сердца легкость и радость. Многие обменные процессы в организме также начинают подвергаться изменениям. В первую очередь страдает клетка.

Сначала ваша клеточка пытается адаптироваться. Потом, не справившись с этой задачей, изменяет течение обмена веществ внутри себя. При этом вы начинаете чувствовать повышенную утомляемость и недомогание. Потом возникает боль. Боль — это крик организма о помощи! Если вы не слышите боль или заглушаете ее таблетками, клетка начинает сама искать решение проблемы. Возникают различные тяжелые заболевания.

Непрощенные эмоции разрушают отношения. Но и это еще не все! Не очищая подсознание от старых обид, разочарований и злости, вы позволяете этим эмоциям делать свою незаметную работу. Из года в год! И потом у вас появляются вопросы. Почему мне изменили, предали, обидели, не поняли. Почему меня бросили, кто в этом виноват и что делать?..

Непрощенные эмоции разрушают карьеру. Не так-то просто пережить удары, которые время от времени наносит вам жизнь. И если вы несете в себе «старый груз», то каждый следующий удар может быть последним для вашей карьеры.

Представьте мужчину, который постоянно думает о своей прошлой неудаче в бизнесе. Время в этом случае будет работать против него!

И неважно, кого он при этом винит: того человека, на поддержку которого он рассчитывал, или самого себя! В любом случае, не зная о прощении и о методах очищения подсознания, такой человек с каждым разом становится слабее.

Стоит ли из года в год тащить на себе груз прошлых проблем?

Если в Вашем прошлом содержится болезненное событие, эмоция, если вы не простили, не отпустили участников тех прошлых историй, то происходит следующее: обида, боль, агрессия, страдание от произошедшего постепенно создают эмоциональную зацепку, якорем которой является воспоминание. Воспоминания прокручивают эти прошлые болезненные моменты, вновь и вновь вызывая ваши переживания, сожаления, досаду и т.д. Эти воспоминания забирают вашу Энергию. Вы живете прошлым. Вы его питаете. Вам не хватает Энергии, чтобы творить Настоящее.

Каков же выход?

Вернуться в прошлое для того, чтобы трансформировать боль в Радость, обиду – в Прощение, агрессию – в Любовь.
Вернуться в прошлое – означает простить Здесь и Сейчас себя и всех окружающих, осознать причинно-следственные связи данных событий, принять суть Урока, поблагодарить себя и всех участников за опыт, который позволяет Вам ступить на более высокий уровень развития.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Исследование стихии Обида.

Обида — это стихия, проявляющаяся на Земле у всех, кому присуще Эго: у человека и у всех высокоорганизованных животных (слоны, собаки, лошади и т. д.). Изначально в теле человека данной энергии нет. Включается всегда, когда в той или иной мере ущемляется, задевается достоинства Эго.

Энергетически стихия Обида состоит из нескольких энергий, которые могут проявляться у человека в виде следующих психологических качеств:
- эгоцентричность
- самомнение
- горделивость
- подавленность
- значимость
- ущемленность
и одновременно, проявление этих качеств человеком — притягивает стихию Обида.

Обида может привести к нарушению окислительных процессов в легких, что в свою очередь, ведет к бронхитам, а, при усугублении, к воспалению легких. Обиды могут служить поводом к нарушениям в различных энергетических центрах (сфера секса, деловых отношений, творческих и др.).

Нейтрализуется обида энергией Доброты и Любви, так как состояние Любви — состояние вне Эго. Та информация, которая вызывает Обиду, видоизменяется по мере продвижения осознанности человека.

Одна и та же информация способна не обидеть человека, когда он в состоянии, близком к медитативному и вызывать сильную обиду, когда человек "находится" на социальных энергиях. Постоянное стремление человека осознавать себя, осознавать игры в обиду своего "великого" Эго и не западать на них, может способствовать выходу из под влияния этой энергии.

Если реакция обиды все же включается, наблюдайте ее, созерцайте ее, но не делайте поводом для действий. Стремитесь к состоянию, когда вы недоступны для энергии Обиды.

Обида — великий контролер вашего выполнения закона "Не западай", вашей осознанности.

Если обида становится смыслом и содержанием жизни, она может включить, пусть даже не в активной форме, мстительность. Прекрасно научиться прощать, но еще лучше научиться не обижаться. Этому может способствовать понимание того, что "никто вам ни друг, никто вам ни враг – все учителя". Оттого, что вы будете стремиться наносить или желать вашему обидчику ответную обиду, вы только усугубите свою карму, будете разрушать себя, как энергетически, так и физически.

Ритуалы по снятию энергии западения на обиду дают эффект только при искреннем, максимально приближенном к сердечному, состоянии: "Я прощаю всех, кто обидел меня за неумелое обучение. Я прошу прощение у всех, кого обидел я, за то, что я еще так несовершенен и послужил поводом для обиды".

Исследование стихии Обида (выводы)

Экспериментальное исследование полученных данных:
Основываясь на полученной информации о стихии Обида, мы провели экспериментальное исследование на тему: "Роль переживания обиды в этиопатогенезе психосоматических заболеваний" (заболевания физического тела, происхождение которых вызвано психологическим переживанием обиды).

В практическом исследовании перед нами возник определенный круг вопросов, который требовал исследования.

Во-первых, почему одна и та же информация способна либо не обидеть человека, либо вызвать сильную обиду? Что лежит в основе человеческой психики, дающее или не дающее реакцию обиды?

Во-вторых, необходимо было экспериментально исследовать полученную информацию о том, что "большое количество энергии Обида может привести к легочным заболеваниям" и, каким образом "Обиды могут служить поводом к нарушениям в различных энергетических центрах (сфера секса, деловых отношений, творческих и др.". Как избыток данной энергии влияет на функционирование желудочно-кишечного тракта (ЖКТ), горла, сердечно-сосудистой системы, мочеполовой системы и т.д.

В-третьих, каковы основные пути осознания и трансформации состояния обиды (и, как следствие, заболевания), ведущие к полному выздоровлению и духовному развитию человека. И каково влияние энергий Доброты и Любви на улучшение состояния больных с данной этимологией?

Обращающиеся к нам с различными вопросами по нарушению здоровья люди, впоследствии были систематизированы нами на подгруппы по принципу однотипных функциональных нарушений:
1) с заболеваниями дыхательных путей,
2) с частыми заболеваниями горла,
3) с расстройствами работы органов мочеполовой системы,
4) с заболеваниями желудочно-кишечного тракта (ЖКТ), с заболеваниями сердечнососудистой системы.

С каждым больным из этих групп проводилась работа по выявлению причин возникновения его заболевания.

Исследуя вопрос, "Почему одна и та же информация способна либо не обидеть человека, либо вызвать сильную обиду? Что лежит в основе человеческой психики, дающее или не дающее реакцию обиды?", — мы приобрели опыт, который показывает, что градация обидчивости тесно связана с таким понятием как "жизненные ценности". Формируясь и видоизменяясь, именно жизненные ценности являются тем фактором, который определяет сферу информации и ситуаций, способных либо обидеть, либо не обидеть человека. Например, эксперимент с несколькими людьми, хронически болеющими легочными заболеваниями, предположительно вызванными повышенной способностью к обиде, показал, что причины их обид были вызваны совершенно различными мотивами в соответствии с их мировосприятием и мировоззрением.

У одних из них обида была связана с нарушением кем-нибудь из близких им людей их представления о том, что такое "добро". При беседе с ними выявляется четкое деление мира на "хорошо-плохо", "черное-белое". Их обида, как правило, категорична и трансформации на обратную поддается с трудом: "ты поступил плохо (и этот собственный критерий в оценке происшедшего не подвергается никакому сомнению, и не предпринимается попытка стать на место другого), и я тебя никогда не прощу". Здесь обида у многих даже стала жизненным лозунгом, давая повод с их точки зрения, вполне оправданный для возникновения мстительности. Пример. Одна женщина с двумя детьми "покинутая" мужем очень явственно выражала это: "Он отказался от своих детей. Этого никому простить нельзя, и в жизни счастья ему никогда не будет, — с ненавистью произносила она". При этом не предпринималась попытка анализа сложившейся ситуации. Она ставила себя изначально в роль "невинной жертвы", а своего мужа на роль «преступника».

Подобный подход разделения мира на "хорошо-плохо" продемонстрировали еще несколько участников эксперимента. В основе ценностей таких людей лежали инстинкты самосохранения и борьбы за выживание, которые, в свою очередь, находились в основе их реакций обиды.

Исследование стихии Обида (энергетическое поле)

Любая эмоция отражается на состоянии нашего энергетического поля. Быть свободным и счастливым, или носить в себе страхи и обиды – решать только нам самим. На повестке дня – принятие и растворение чувства обиды.

Пример первый

На рисунке 1[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
показан достаточно типичный вариант деформации поля, который может быть причиной широкого спектра проблем: от легкого дискомфорта до тяжелых физических патологий. Чем глубже граница поля «вдавлена» в физическое тело, тем тяжелее соответствующая деформации патология органов и систем физического тела, и чем шире диаметр «вдавленной» зоны, тем большее количество систем и органов поражено.

Данный вид деформации говорит о наличии у человека сильной обиды — тяжелой, многолетней, устойчиво генерирующей состояния критики. О таких состояниях иногда говорят: «Его (ее) душит тяжелая обида». Или: «Обида давит на грудь». Или: «В груди все сжалось от горькой обиды». Человек носит такую обиду в себе, выступает с критикой по отношению к тому, на кого обижен, многократно «прокручивает» в уме свои критические выкладки, вследствие чего «западает» на свою обиду еще сильнее. «Накручивая» себя таким образом, он попадает в замкнутый круг устойчивой фиксации эмоциональных реакций на эмоциональные реакции. В какой-то момент источник и причина обиды уже теряют свое первоначальное значение, так как человек «ловит кайф» самосожаления и самосъедения уже от своих собственных эмоциональных состояний. И деформирующая тенденция, которая была «намечена» собственно первичной обидой, перерастает в устойчивую и неуклонно развивающуюся деформацию поля.

Деформация поля может заходить на физическое тело на уровне любого центра, что говорит о возможном заболевании органов этой области.

Пример второй

Деформация типа обиды на уровне копчикового энергетического центра (Муладхара-чакры) имеет вид, показанный на рис. 2, [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]и возникает при «западении» по поводу отцовства-материнства или по поводу жизнеобеспечения.

Возникновение обиды на то, что не способен в должной мере обеспечить безопасность и жизнедеятельность семьи, детей приводит к появлению страхов: «Что-то может случиться, кто-то заболеет, например, а денег на лечение нет…» Или боязнь того, что не сумеешь обеспечить должное образование ребенку, «поставить его на ноги». Длительное переживание подобных страхов приведет к появлению данной деформации. Кроме того, страх по поводу невозможности заработать, боязнь трудностей, связанных с добыванием средств к существованию, проявляется как деформация на уровне пупочного энергетического центра (Манипура-чакры).

У женщин данная деформация на уровне Муладхара-чакры часто возникает по поводу сделанных абортов как следствие обиды на судьбу, на мужчину, на себя за то, что пришлось это сделать. Следствием могут стать весьма серьезные заболевания детородных органов.

Кроме того, достаточно часто встречаются ситуации, когда деформации типа обиды возникают на уровне копчикового центра не как следствие психоэмоциональных состояний собственно пострадавшего индивида, а в результате внешнего магического воздействия. Маги-профессионалы и люди, от рождения, обладающие магическими способностями, могут пользоваться потоком Силы Земли для введения в энергетическую структуру объекта воздействия разрушительных установок типа заклинаний «на порчу», на «невозможность иметь детей», на то, что «никогда не будешь твердо стоять на ногах» и т. п. Такого рода воздействие может приводить к деформации, показанной на рис. 2. В таких случаях необходимо обращаться за помощью к грамотным целителям.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[galya]

Последнее время часто стала сталкиваться с обижающимися людьми. На жизнь, на мужа, на соседа, на... все, что угодно.Поэтому , думаю, не лишним будет еще раз повторить нам.

Психология обиды

Человек – существо злопамятное. Увы. Его мышление так устроено, что обижаться стало почти потребностью. Как в хлебе и воде. Многие делают ее своим хобби, выгодой, основным способом выживания. Как отпустить обиду? – этот вопрос такие люди себе уже не задают. Но если вдруг возникнет это желание, то осуществить его получится только одним способом – понять суть этого жуткого чувства, увидеть ее нутро (а, может, и своё). То есть узнать, как устроена и работает
Психология обиды.
Обида похожа на растение. Достаточно зернышку упасть на благодатную почву психики – и процесс пошел! Но главную роль здесь играет не «зернышко», а «почва» – то бишь, сама личность. Можно поставить в ряд десятерых и обгадить каждого последними словами. Из этого ряда хотя бы кто-то, а воспримет ругань спокойно. Из десяти человек такой один будет всегда!
Что же получается? Причина того, что кто-то дуется, не в окружающих обстоятельствах и людях, а в самом человеке. В тебе. Если ты обижаешься, значит – ты хочешь быть обиженным. Ты хочешь(!) быть обиженным. И благодаря этому желанию к тебе обязательно придут «злые неблагодарные люди». Поверь, всё так и происходит. Психология обиды начинается с тебя. А не наоборот!
Спроси себя: «На кого я держу обиду?» И укажи пальцем на первого человека, который пришел тебе в голову. Укажи-укажи, сейчас, когда читаешь эти строчки. Указал(а)? А теперь посмотри, на кого указывают твои остальные четыре пальца?.. Пока ты думаешь, я расскажу тебе притчу.
Жил-был мальчик Обижанчик. Он был неприметным ребенком, с тихим характером. И как любому малышу, ему хотелось любви и внимания родителей, соседей и, особенно, внимания своих сверстников. Он еще не успел ничему научиться, чем мог бы увлечь других детей. Особых достоинств тоже пока не приобрел. В драки не лез, боялся. А внимания к себе хотелось очень! И вот однажды, играя с ребятами в футбол, его толкнули. Обижанчик упал и разбил колено. Не успел он опомниться, как… обиделся. К нему подбежали дети, стали спрашивать «больно?» Мальчуган обиженно молчал. Кто-то крикнул: «Дай ему сдачи!» На что он надулся еще больше, и пошел домой. Вот тебе и первая выгода (!) – обида спасает от открытого боя. По дороге домой за малышом шли дети и успокаивали: «Да ладно! Хорош обижаться! Никто не хотел тебя толкать. Хочешь, я тебе свои перчатки вратарские подарю. А хочешь, на моей новой мобиле поиграть?» Вот тебе и вторая выгода (!) – обида привлекает интерес.
Обида – это проявление душевной слабости. Приступ неполноценности. Когда ты увлечен любимым делом, полон сил и энергии, на твою почву уверенности некуда упасть зерну вредного чувства. Она растет там, где растет эго. Дурацкое слово кто-то придумал – «эго». Проще сказать – чрезмерное внимание к собственной персоне. «Становятся в позу» тогда, когда это самое внимание больше некуда и не на что направить…
Обида – тяжелая ноша. Она имеет мрачный цвет, неприятный запах и даже вес – она давит изнутри, значит, у нее есть масса. Спроси себя: «Как выглядит моя обида?» И ты ясно ее увидишь…
Обида – опасная ноша. Человек держит обиду в себе. Накапливает-накапливает. Год за годом. Что произойдет с воздушным шариком, если в него постоянно заливать воду? Лопнет. Понятно, человек – не шарик. Поэтому, и «лопнет» он по-другому : плохим настроением, головной болью, истерикой, испорченным характером, подорванной психикой. В случае, если не одумается сам или не поймет, что ему нужна помощь психолога.
Обида – одинокая ноша. Да, она тянет на себя интерес окружающих, но рано или поздно людям надоест твое дурацкое поведение, и они устанут постоянно успокаивать тебя. Обида – это дискомфортное пространство, для всех. Стена, сквозь которую вскоре перестанут ломиться,… и ты останешься наедине со своими «тараканами».
Обида – страшная ноша. Любые отношения невозможны с этим грузом. Вместе с ней растут раздражение и злость. Не зря говорят, что за кровной обидой всегда идет кровная месть. Это уже совсем другая история…
Обижанчику перевалило за пятьдесят. Он держит обиду на жену, соседей, своих детей и собаку. Он не считает, что ему нужна помощь психолога. Ведь не он, а все вокруг – виноваты! У него нет друзей. Да и кому нужен злобный гипертоник, вынашивающий планы возмездия дворничихе, которая не поздоровалась с ним! Но жизнь — штука непредсказуемая. Однажды даже в сознании Обижанчика может вдруг мелькнуть вопрос
Как отпустить обиду?
Потрудиться понять: что это чувство на самом деле? Кто ее источник? И какие с ней светят итоги?
Если последствия тебя устраивают – «на здоровье».
Если не устраивают – займись собой. Хороший способ – общение с психологом онлайн, например. Накопленная годами обида прочно засела в сознании, и справиться с ней одному сходу – непросто. Сейчас психологическая онлайн консультация доступна каждому. Было бы желание.
Есть еще один верный способ как отпустить обиду – найти себе увлечение. Направь свое драгоценное внимание на то, чем действительно стоит заняться в этой жизни.
Али Баба.(инет)

[Маруся]

Обижать...ся

Знаете, я вот думаю, самая унылая вещь на свете - обижаться. Как и бояться кого-то обидеть. Но как эта унылость стала доминировать над столь прекрасными вещами, как юмор, добродушие, адекватность или просто хотя бы минимальное чувство собственного достоинства или пусть совсем минимальное уважение? И что интересно, каждый легко может обидеть кого угодно. Вовсе не потому, что каждый из нас - такой мелкий или крупный, первый или последний цинник. Поверьте, вот это было бы, действительно, печально. А лишь потому, что эта реакция опережает любой даже самый поворотливый здравый смысл.

Нас может обидеть даже трехмесячный ребенок, расплакавшись внезапно у нас на руках, "не так" брошенный взгляд, не такого изгиба улыбка, не такого тона смс, предложение с простой пунктуацией, без скобочек и точечек, даже несказанное слово нас может обидеть. А политические или просто иные взгляды - даже жестоко оскорбить. А как больно нас задевает человек, который говорит то, что думает, аж до жжения в поджелудочной. Как с придыханием мы возмущаемся такой его дремучей "невоспитанностью". Хотя в детстве это было естественой составляющей нашего бытия.

А как невыносимо нас обижают чьи-то таланты и успехи, больно так обижают, будто человек именно нам назло стал талантливым и успешным. Причем, заметьте, сам по себе талант нас не так сильно обижает, как талант, принесший заслуженный успех. Зачем заниматься своими талантами, когда просто можно обидеться на чьи-то и занять все свободное место в своем жизненном пространстве этой обидой. Вообще, обида создает такое удивительное ложное реноме. Нам кажется, что благодаря только нашим заслугам у всех все есть, а нас вот никто не оценил, не почтил почестями, не восхвалили в должной мере. Как же не справедлив этот жестокий мир... к обиженным!

Скажите, из всей тучи обид, нанесенных вам другими, сколько из них были действительно умышленными и не за что? А теперь сложнее вопрос: "Сколько нанесенных вам обид были действительно сознательно умышленными и ни за что?" Да, конечно, можно развить тему о глубинных не прорвавшихся наружу, чтобы их увидели, услышали, расставили по местам, причинах такой болезненной неуверенности в себе. Да что там, на это можно почти все несовершенства мира списать.

Я думаю, что, в сущности, обида - ни что иное как наши неуемные ожидания от других людей, что они будут такими, как хочется нам, что их жизни будут следовать нашему руслу, что они будут говорить то, что мы хотим услышать или представляем в своей голове, делать то, что нам хочется от них получить. Наше неуемное желание обладать властью и руководством хоть над чьей-то жизнью делает нас куда более ранимыми и уязвимыми, чем природная чувствительность.

Мы намертво фиксируемся на ком-то больше, чем на себе. И уже не отдаем себе отчета, что это наши ожидания. Наши ожидания не оправдал человек. Это наши ожидания рухнули, когда человек оказался не тем, за кого мы его приняли. Это наши ожидания, что кто-то или что-то не соответствует нашим представлениям. Какие могут быть у нас на этот счет обиды? Это наш надел работы, это же наши ожидания, нам с ними и разбираться. Но мы не сдаемся так легко, кто-то все равно должен быть виноват в том, что мы столь же требовательно ничего не ожидаем от себя. Любое наше слово, привычка, манера поведения, любое наше действие может так же легко обидеть другого человека, без всякого даже нашего желания. Но не всякого "другого", а только того, у кого тоже неконтролируемо большие ожидания чего-то извне и представления о том, каким оно должно быть. И они могут сильно отличаться от наших.

Я люблю джинсы и говорить, что думаю, молчать, когда не вижу смысла в обсуждении, люблю кофе с сыром и уютные шарфы, не вписываться в рамки и быть собой, люблю свою семью со всеми их несовершенными совершенствами, люблю писать и не выкладывать, волноваться по маленьким и вселенским делам, люблю дорогие оправы и простые вещи, люблю уединение, море не в сезон и беспечные волны, бываю требовательна и прямолинейна, часто шучу, но бывает язвлю, бываю скептиком и снобом, но верю в чудеса, потому что они со мной постоянно случаются. Я не идеальна. Но неисчислимо большая часть меня принадлежит любви. Большая часть моей жизни заполнена ее проявлениями. Все это - совершенно легко способно кого-то обидеть. И эта обида будет стократ дороже человеку, чем отсутствие у меня всякой нужды и намерения его обижать.

Так, что в ней такого ценного, что мы так преданны своей обиде? Что она такое нам дает, что так бережно мы накапливаем и складываем одну к другой и всегда находим для нее место в своей жизни? Неужели совсем никакой достойной альтернативы?

Наверно, как все дети, я была ранимым ребенком. И мне рано это начало доставлять дискомфорт. Вообще, быть "белой вороной" - очень обидно в детстве. Ведь априори ребенок воспринимает себя совершенно цельно с миром и всем, что его наполняет. А тут, бац, и ранний опыт противопоставления, "не такая, как все" называется. А потом, невольно, ты крепнешь в этой навязанной тебе борьбе и вдруг уже в юные годы неожиданно обнаруживаешь в своей голове первые осмысленные откровения и, следующую за ними, стремительную трансформацию своих жизненных позиций и туманных поисков не менее туманных смыслов. А так как обида - это одно из самых ранних переживаний человека и часто - вирусное и неприятное родительское наследие их поведенческих паттернов, с ней начать разбираться лучше как можно скорее, сразу, как только она начала вмешиваться в вашу содержательную жизнь. Иначе дров она вам в ней наколет, - за всю жизнь не перетопите.

Меня как-то одна из читательниц спросила, могу ли вспомнить самую горькую обиду в своей жизни. И у меня ушло значительное время на перелистывание слайдов моей памяти, чтобы вспомнить что-то существенно конкретное. Я подумала, что многое уже пережито, многое естественным образом стерлось, а что-то - сознательно вырабатывалось. Но в действительности, в свое время я просто поняла, почему мне это больше не нужно.

Трех пунктов оказалось вполне достаточно:
1. Потому что тот, кто обижает - проявляет не меня, а в первую очередь, себя. Но почти всегда, - это весьма полезно для меня. Я очень внимательна к своим реакциям, это один из самых занимательных учебников моей жизни.
2. Потому что мне некуда это складывать.
3. Потому что это - очень уныло. А унылость разрушает.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Обесцвечивание обид.

Если кто обидел тебя, отомсти мужественно. Оставайся спокоен – и это будет началом твоего мщения, затем прости – это будет концом его.
Старинный афоризм

Обида – большая или маленькая, многолетняя или кратковременная известна многим людям, если не всем. Она появляется, когда наши ожидания не оправдываются. И становится невыносимой, если мы загоняем ее поглубже и погружаемся в иллюзии. Что стоит за столь жгучим и непредсказуемым чувством?

ИНФАНТИЛЬНОСТЬ В ИЛЛЮЗИЯХ
Ожидаешь, что друг будет относиться к тебе с любовью и преданностью, а он ведет себя иначе… Ждешь одной реакции, а сталкиваешься с другой. Кто несет за это отвественность? Конечно, я сама. Мои ожидания были далеки от реальности. Я моделировала одно поведение своих близких, а оно оказалось другим. Значит, неправильно моделировала.

И тогда я получаю сигнал о том, что либо мое восприятие людей, ситуации неверно, либо люди ко мне относятся не так, как мне бы хотелось. Возможно, это сигнал к тому, чтобы пересмотреть взаимоотношения. Повод проверить: «А правильно ли я оцениваю этого человека? Ожидала ли я от него такой поступок?» Ситуация подталкивает к выводу: образ обидчика подлежит обновлению, как правило не в лучшую сторону.

Обидчивые люди могут быть инфантильными, они живут в иллюзиях. Преодоление обиды помогает им повзрослеть и отказаться от этих фантазий.

СТРАХ, БОЛЬ ИЛИ ГНЕВ?
Это мощное чувство иногда определяет стратегию жизни, в которой цель – доказать кому-нибудь, что он неправ, либо отомстить. Обида способна распространяться на многие отношения. Недаром женщина, обиженная на отца, испытывает негативные чувства и к мужу. В такие моменты появляются страх, боль, гнев, временами мысль, что я ничего не стою, либо гордыня: «Как меня, такого замечательного, могли недооценить?»

В мышцах возникает напряжение. Может нарушаться работа внутренних органов: появляется сердцебиение, кишечник и печень не очень хорошо справляются со своими функциями. Выражение «Я его не могу переваривать» в этом случае отражает обиду и относится к пищеварительному тракту. Некоторые исследователи высказывают мнение о том, что рак матки связан с обидой женщины на мужчину. Организм находится в состоянии стресса. Адаптация снижена, может нарушиться иммунитет. Психосоматика ударяет по самому слабому месту.

ШАГИ К ПРОЩЕНИЮ
Что же делать с обидой? От эмоциональной ее части надо избавляться, а рациональную – взять с собой. Для начала стоит просто захотеть простить. Прощение – это не однократное действие, а процесс. Можно выделить несколько шагов в процессе.

1. Понимаем, на кого и за что мы обижаемся.

В этот период мы можем перевести действия обидчика в область отношений. «Когда он сказал мне…, это значило, что он ко мне относится…»

2. Проясняем ожидания.

Допустим, я ожидала, что меня будут любить и уважать, а они…

3. Объясняем поведение обидчика.

Используйте все знания об этом человеке – биографию, ценности, известные вам, чтобы объяснить себе мотивы его поведения.

4. Проясняем выражение своих чувств.

Признайте свой страх, гнев, боль, опустошение, уныние и так далее. Поживите в этих чувствах, и они пройдут или изменятся. Появится смирение. Тогда вы спросите себя: «Что было со мной, когда я ожидала другого?»

5. Спрашиваем себя: «Когда я вспоминаю о старой обиде, вызывает ли это отрицательные эмоции?»

Если да, то вы продолжаете нести с собой негатив. Если вспоминаете эту историю спокойно, значит вы извлекли из нее рациональное зерно. В будущем в подобной ситуации вы будете вести себя по-другому.

ПРИТЧА
«РАЦИОНАЛЬНОЕ ЗЕРНО»
Жил-был человек. Он был сильно обидчив и все свои обиды тщательно хранил. Они, как гирьки, были прикованы к его ногам: совсем крошечные, средние, большие. Однажды этих «гирь» стало так много, что человек не смог идти дальше. Остановился – и ни туда, ни сюда. Мимо проходил мудрец. Человек спросил его: «Что же мне делать?» – «Посмотри, – ответил мудрец, – на твоих ногах гири, сними их». Человек снял, хотя и не без сожаления, ведь это были его накопленные обиды. «Теперь распили свои гири и в середине каждой из них найдешь крохотное зернышко. Возьми этот коробок и складывай в него найденные зернышки», – сказал мудрец. Человек стал пилить гири, и в каждой находил крохотное зернышко. Когда он сложил все зерна, в коробке еще осталось место. И был коробок легок. Тогда человек понял, что он должен оставить свои тяжелые гири на дороге. С собой он взял лишь коробок и легко пошел дальше.

Перемещаясь от одного шага к другому, помните – никогда не превращайтесь из жертвы в обидчика.

По этим шагам мы вместе прошлись со Светланой, которая давно уже прячет обиды на своего отца. Светлане 26 лет, она не замужем. Ее отец болен алкоголизмом. Всю свою жизнь Светлана страдает от резкой критики отца по самым разным поводам. Мама старается изо всех сил избегать конфликтов, поэтому молчит. В детстве от выпивок отца Светлана не страдала. Говорит, что они даже радовались с братом, когда отец приходил пьяный. Он был добр, улыбчив, щедр на шоколадки. Но критиковал любой шаг дочери. Так продолжается и теперь.

Первый шаг
Прошу Светлану привести пример любой обиды.

– Каким действием или каким словом отец вас обидел последний раз?

Светлана говорит, что недавно она зашла в парикмахерскую и укоротила волосы до плеч. До этого она носила более длинные волосы. Только она показалась дома с новой прической, красивой, на ее взгляд, как отец сказал: «Ну и дура ты, что постриглась. Мне нравились длинные волосы». Настроение у Светланы испортилось.

Второй шаг
Прояснение ожиданий.

– Чего вы ожидали от отца, возвращаясь домой из парикмахерской?

– Комплиментов я не ожидала, он скуп на комплименты. Но такого оскорбления я и предположить не могла.

Третий шаг
Объяснение поведения обидчика.

– Чем вы можете объяснить такое поведение отца?

– Он привык выражаться резко, командным тоном. Он – военный, подполковник. Его мама, моя бабушка, часто критиковала его. Может быть, это связано с его собственным детством или с его работой. К тому же ни мама, ни я ему никогда не возражали. Мы привыкли глотать обиды.

– А что если его реакция на прическу была актом любви к вам? Любит он дочь-красавицу с длинными волосами и огорчается, когда она экспериментирует со своей внешностью?

– Похоже, что любит. Только в мою душу так въелась его критика и так живы старые обиды, что я очень болезненно реагирую на такие замечания.

Четвертый шаг
Прояснение и выражение своих чувств.

– Вы ушли в свою комнату. Какие чувства вы там испытали?

– Я плакала, злилась на отца, мне было больно. Потом я была в унынии.

– Кому вы могли рассказать о своих чувствах?

– Никому.

– Сколько длилось ваше уныние?

– Возможно, день, два.

– Вы так хорошо знаете своего папу. Что было с вами, когда вы ожидали от него другую реакцию? Как вы прогнозировали его поведение?

– Я никак не прогнозировала.

– Теперь придется все это предвидеть и подготовиться к разным вариантам. Вы планируете когда-нибудь начать отстаивать себя? Вам 26 лет, вы сами на себя зарабатываете. Вы имеете право делать со своими волосами все, что вам хочется?

– Да, но я привыкла молчать. Я хочу быть хорошей дочерью.

– У хороших дочерей есть здоровые границы личности, и они обязаны их защищать. Как сейчас ощущается эта обида?

– Да уже как будто все прошло. И случай был пустяковый. Не стоило так расстраиваться.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
ЖИТЬ С ОБИДОЙ

Прощение приходит естественно с пониманием. Когда получается разобраться и осознать: он сделал так, потому что были свои причины, своя история, возможно – своя боль. Прощение, которое держится на долженствовании или на страхе перед негативными последствиями обиды, по сути, не есть прощение. Обида рождается лишь в отношении тех людей, которые нам близки, которых мы любим или любили, тех, от кого ждем поддержки, принятия, любви. Тем более важно стараться их понять, принять в их несовершенстве и по- настоящему простить. Если не выходит простить, то наша обида продолжает жить с нами и разрушать нас. У нее действительно есть соматическое эхо. И существует гипотеза о том, что обида лежит в основе онкологических заболеваний. Но, подчеркиваю: гипотеза. Психосоматические расстройства связаны с психологическими аспектами, но не однозначно: одни заболевают, другие – нет.

Артур ДОМБРОВСКИЙ,
психолог (PhD, Dr.sci.pth), психотерапевт, директор Рижского гештальтинститута

Пятый шаг
Воспоминания о старой обиде не вызывают болезненных чувств. Светлана принимает решение: «В следующий раз я поступлю по-другому». Она уже простила отца.

Вот все шаги пройдены, и Светлана не собирается превращаться из жертвы в обидчика. Она не будет мстить отцу. В детстве она хотела отомстить и папе, и маме. Тогда она думала: «Вот если бы я попала под машину, то они бы узнали». Ее пассивная агрессия была направлена на себя в фантазиях.

Так мы со Светланой прошли самый здоровый путь – от обиды к прощению. Вы тоже можете это сделать и дальше идти легко, без тяжелых воспоминаний и обид.

УПРАЖНЕНИЕ
«ОБИДА КАК ВЕЩЬ В ТЕЛЕ»

В полном одиночестве, в тишине, в удобной позе, в состоянии расслабления попытайтесь представить свою обиду как вещь в теле. Подумайте.
Где живет ваша обида (в груди, в голове, в руках, в ногах)?
Какого она размера?
Какого цвета?
Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)?
Какой температуры (холодная, теплая, горячая)?
Какая на ощупь (липкая, мягкая и так далее)?

После того, как вы уже хорошо представили эту «вещь», решите, нравится ли вам то, что живет внутри вас? Если нет, то выньте эту вещь из своего тела. Сделайте движение руками, можете ее «достать», выбросить, сжечь, бросить в канализацию.

Теперь прислушайтесь к своему телу. Что сейчас в том месте, откуда вы вынули обиду? Там может оказаться чувство. Или пустота. Наполните пустоту приятными ощущениями.

Валентина Москаленко

[Маруся]

Лекарство от обид

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Долго, очень долго я обижалась. В детстве на родителей, воспитателей. учителей, подружек. Не так давно на детей, продавцов, бывшего мужа, друзей. Что-то забывалось, от чего-то оставался осадок.

Пока однажды… Вместо того чтобы обидеться (было на что), я вдруг поняла: «На кого я обижаюсь? Человек сегодня есть, а завтра его может не стать», — я заплакала и сказала:

— Я на тебя не обижаюсь, я тебя люблю.

И все затихло, мы успокоились. Это была и спасительная правда, и настоящая любовь, и неожиданный поворот, поэтому места ничему другому не осталось.

Ситуация повторялась еще ни раз. Казалось бы, я тупо повторяла те же слова, или похожие, однако результат был тот же.

Бездумная любовь

Видела людей, которые не обижаются на ближних, всегда оправдывая их. Мне это казалось неправильным. Диким даже. Например, сын говорит матери:
— А пошла ты…
— Шапку не забудь надеть!

Оправдание сыну-хаму такое: «А что, если отец так говорит». Конечно, у любого поступка (слова) есть причина. И слова имеют разную степень тяжести. Может быть, именно в этом случае, ничего особенного не случилось. Кто как привык.

В целом такую любовь я называю бездумной. Мать не замечает ничего плохого в сыне никогда. Зачем думать? Она любит и все.

Подобно жена. Не любая, а такой бездумной, слепой породы. Муж пьянствует. Все виноваты, кроме него. Зачем наливают.

Все, кого я встречала, с такой «особенной» любовью, это женщины умные, с высшим образованием. Они идеализируют своих ближних до тех пор, пока те не переходят порог терпения. После чего любовь сменяется жгучей ненавистью. И о прощении не может быть и речи.

Мое лекарство от обид не имеет ничего общего с этим явлением. Я за рассудительность, за то, чтобы не доводить ближнего до беспредела.

Идеальные взаимоотношения

Влюбленные не обижают друг друга и не обижаются. И все знают, что это временно. Теоретически можно сохранить идеальные отношения. Практически дом надо строить, а не сохранять фундамент. Строительство взаимоотношений с ближними — это настоящая любовь.

Обиды в этом процессе играют роль цементного раствора. Или роль кувалды разрушительной. Кто что выбирает. Если я понимаю, прощаю, сочувствую, т.е. люблю — кирпичики скрепляются, стена подрастает. Если обижаюсь — что-то разрушается или становится некрепким.

Были случаи, когда я просто подвигала обиду, хотя она была. И очень была рада результату. Я приобретала человека. Училась его любить. Не вообще любить, а именно его, такого плохого. И тогда черная картинка уступала место цветной, яркой и красивой.

Если попробовать сказать коротко, то лекарство от обид — выстраданная любовь. Любовь с головой и с глазами. Любовь трудяга.

Марина Пестова

[Маруся]

Жить так, чтобы никого не обидеть

«Ничего что я в грязных ботинках пройду?» – говорит какой-нибудь человек, зашедший к вам в дом. Например, сантехник или детский врач (что вообще странно). Чаще всего вы скажете ему: «Ничего». Даже если только что вымыли пол. Привычка такая, жить так, чтобы никого не обидеть. Потерпеть, чтобы других не расстраивать.

«Ты меня, конечно, извини, но…» — так начинается обычно фраза, которая ранит вас в самое сердце, и обижаться на нее нельзя. Во всяком случае в открытую. Внутри у вас может разорваться граната, но снаружи остается улыбка. Так правильно. Так нужно.

«Не сочтите за грубость….» И дальше самая настоящая грубость и хамство. Но человек же вроде как сообщил, что намерения у него другие… И все, слушай теперь, принимай, улыбайся. Иначе человека обидишь.

Или добавил слово «пожалуйста» в абсолютно хамскую просьбу – и вроде бы сразу стал воспитанным и тактичным. А ты что хочешь с этим, то и делай, «пожалуйста» ведь волшебное слово.

А еще фразы «ты меня разочаровываешь», «я от тебя такого не ожидала». И ладно бы повод был действительно какой-то серьезный – убила кого-то или что-то украла, ан нет.

Просто выразила свои эмоции, очертила свои границы, не позволила откусить себе руку. И что получается – чтобы все довольны были, нужно свои руки на съедение сразу приготовить?

Еще есть слово «надо». Оно всегда стоит рядом с каждым вашим «хочу». Например, хочу платье, но надо – заплатить за свет. Или хочу путешествовать, но надо ходить в школу. Или хочу заниматься танцами, но надо – бухгалтерией. И со временем слово «хочу» растворяется от невостребованности. Остается только «надо». Только вот какой толк от «надо», если за ним нет «хочу»?

Кому это надо?

«Мне тяжело общаться с мамой. Она приходит как к себе домой, командует, руководит. И я ничего не могу ей сказать – она сразу обидится.»

«Мой муж в постели часто делает то, что ему нравится, а мне причиняет дискомфорт. Но я молчу и терплю. Это ведь моя обязанность»

«Свекровь для меня человек с другой планеты и с другими ценностями. Но ради мужа я себя заставляю ей улыбаться и делать вид, что все хорошо. Я сама инициирую общение, заставляю себя раз в неделю ходить к ним в гости. А потом не могу прийти в себя»

«Мой муж постоянно меня подкалывает на людях. Мне очень больно и обидно. Все смеются, и я тоже делаю вид, что мне смешно»

«Одна подруга постоянно сливает мне весь негатив – и о муже, и о его семье. Мне это не нравится, я чувствую себя опустошенной, но приходится слушать. Иначе какая я подруга?»

«Моя мама считает, что я должна быть самодостаточной. У меня муж хорошо зарабатывает, но я боюсь разочаровать маму и делаю карьеру. Хотя лучше бы сидела дома с детьми»

«Подруга все время меня критикует. И одеваюсь я не так, и делаю все не так. Я не могу ей сказать, как меня это обижает. Она же из лучших побуждений, желая мне добра…»

Вот такие истории я постоянно читаю и слышу. Это как будто лозунг всей нашей жизни: «Жить так, чтобы никого не обидеть, не разочаровать». Жить совсем не своей жизнью. Делать то, от чего тошнит. И непонятно ради чего.

Чем сильнее «духовно» продвинута женщина, тем чаще этот вопрос в ней поднимается. Как не совершать насилие, как со всеми отношения наладить, как быть душкой и богиней. Но «духовно» я беру в кавычки. Ведь что в этом духовного? И где же тут ненасилие? Чем же вы так перед самой собой провинились, что вот так жестоко себя наказываете?

Ведь как вы при этом относитесь к самой себе? Как ко второсортному материалу? Как к объекту наслаждения других? Но вы разве не человек, не живое существо, над которым нельзя совершать насилие? И почему вы никого не хотите обидеть, а себя саму постоянно даете обижать? Неосознанно, но планомерно. Желая жить так, чтобы другим было хорошо, даже если вам от этого плохо.

Где же тут любовь? Если мы даже самих себя любить и беречь не умеем, то как же мы сможем научиться любить других людей? Как мы сможем Бога полюбить, не полюбив Его частичку в себе?

Съешьте заодно и мою руку!

Простой пример. Вы искренне хотите накормить другого человека. Едой. Искренне хотите сделать ему хорошо. Но человек почему-то хочет есть непременно из ваших рук. Вам это не совсем приятно, но вы соглашаетесь, чтобы не обидеть и достигнуть своей цели — накормить голодного.

И дальше — закономерно вам откусывают руку по локоть. Почему закономерно? Потому что вы уже пропустили первый тонкий «удар».

Стали ради благой цели играть по чужим правилам там, где решать и выбирать нужно вам самой. Вы позволили себя продавить. И кто теперь виноват? Оба. Вы сделали такой выбор, не желая никого обидеть, что страдать придется вам обоим.

У вас теперь нет руки, а человеку придут последствия этого поступка в виде кармы. Хорошая такая благотворительность и духовность.

Если человек считает, что, когда вы его кормите с рук, обязательно должны ему отдать еще и свою руку по локоть — это его проблемы. Если человек считает несущественным то, что причинил вам боль и укусил за палец, это тоже его проблемы. Вы имеете право перестать его кормить вообще — или выкладывать еду на тарелку и ставить на стол.

Если вы его кормите, то вы и решаете, как, когда, чем и сколько. И если человек не хочет есть на ваших условиях, значит он не голоден. Не хочешь яблочко — значит, не хочешь кушать.

Когда отдаете вы, то условия определяете тоже вы. И особенно это важно и актуально для женщин. Потому что наша целостность – это все, что у нас есть. Самое главное. Благодаря чему мы можем «кормить» наших близких. В то же время мы очень чувствительны, наивны, эмпатичны. И там, где мужчина пройдет мимо, мы – не сможем.

Мы стараемся помогать всем, кому можем, забывая о себе. Помогать если не физически, то хотя бы пытаясь не обидеть и не побеспокоить. Не дышать, не шевелиться, не жить. Ведь даже своим дыханием мы лишаем кого-то кислорода. Занимаем место, которое могло бы принадлежать кому-то еще – на работе, рядом с мужем, в обществе. В этой паранойе «как бы никого не ранить» можно дойти так далеко, что проще будет умереть, чем продолжать жить.

«Мне сорок лет. Мой муж замечательный человек, у нас трое детей. Но я очень переживаю, что мои две сестры одиноки. Поэтому каждый раз перед встречей с ними я неосознанно ругаюсь с мужем на ровном месте так, чтобы при встрече с сестрами мне не было стыдно за мой счастливый брак. Мы вместе в этот момент плачем и проклинаем всех мужчин. И мне легче, и им тоже. Каждый раз одно и то же. И кажется, мой муж уже устал от этого. А я не могу иначе. Мне так неловко быть счастливой, когда они несчастны.»

«Моя мама одинока. И я не вышла замуж из солидарности с ней. Наверняка уже никогда не выйду. Только кому от этого в итоге хорошо?»

«Мой папа был такой хороший. Всем помогал, все его любили. Последнюю рубаху мог отдать друзьям. Никогда ничего не просил. Жил более чем скромно. Когда нам дали трехкомнатную квартиру, он отдал ее своему другу, обменял на его «двушку». Хотя у друга детей не было, а нас было двое. Он был добрым и светлым. Но умер в тридцать пять от рака. Сгорел за несколько месяцев. Мама говорит, что все потому что он все это держал в себе»

А чего же мы хотим?

Кому все-таки хорошо от того, что мы так живем? Кому нужно, чтобы мы позволяли сантехникам в грязной обуви заходить в наш дом? Кому нужно, чтобы мы слушали чью-то критику – и вовсе не конструктивную – и учились ее переваривать? Кому нужно, чтобы мы были несчастны? Кому от этого станет лучше и радостнее? Никому.

В этой жизни у каждого человека есть свой путь. Своя дорога. И самое главное право – быть собой, быть живым. Искренним с самим собой. Настоящим.

И от этого нельзя отказываться ради отношений. Ни в коем случае. Это наш фундамент для построения крепкого дома. Наше самоуважение и «живость». Невозможно построить гармоничные отношения, отказавшись от себя и своего пути. Невозможно создать счастливую семью, будучи живой лишь наполовину.

Отказываться можно и нужно от зависти, эгоизма, жадности. А еще – от лжи. В первую очередь – лжи самой себе. Лжи о том, что вам не больно, когда вам руку откусывают по локоть. Лжи о том, что вы просто заслужили это с прошлой жизни. Лжи о том, что вы не имеете права на собственное счастье. Лжи, что вы ни в чем не виноваты, что вы лишь жертва обстоятельств.

Если вам откусывают руку по локоть, то только по одной причине — вы сами это выбрали и позволили. Вы разрешили, согласились. Это не карма. Это слабость сердца, неумение отказать, неумение сохранить свою целостность, неспособность сказать: «снимите немедленно свои грязные сапоги, вы в моем доме!».

Жить так, чтобы никого не обидеть, — это не сила и не доброта. Это слабость и расхолаживание людей вокруг. Взращивание в них пороков из собственного страха.

И знаете какого страха? Что вас не будут любить. Больше всего мы боимся именно этого. Не сделать кому-то больно, не обидеть, не разочаровать, а потерять самое ценное – энергию любви.

Нет любви в таких отношениях. Любовь живет только там, где есть искренность и свобода. Свобода самовыражения, свобода чувств и ощущений. Где есть принятие, прощение, открытость. И жизнь. Пока вы сами не живете, не дышите полной грудью – любви не будет. Может быть лишь временная иллюзия.

Своей жизнью я наверняка обижаю и расстраиваю многих. Тех, кто не верил в нашу семью, тех, кто имел на меня свои планы, тех, кто хотел бы делать в жизни то, что делаю я.

Даже наши родители наверняка в чем-то разочарованы. Что мы не сидим на одном месте, непонятно чем занимаемся, детей в школу не водим, квартиру не купили. И что теперь? Жить так, чтобы им это нравилось? И будут ли они от этого счастливы? А мы сами?

Когда я поняла, что я имею право сказать человеку, что он вышел за рамки дозволенного, что те, кто приходят на мою территорию обязаны – именно обязаны – разуваться, что там, куда я впускаю других людей, действуют мои правила, мне стало легче. А главное – легче стало моему мужу и моим детям.

Когда я поняла, что могу высказать человеку, который вторгся в мое пространство с грязными ногами, что я о нем думаю, я словно научилась заново дышать.

Теперь для меня все просто. Моя территория – мои правила. Те, кто не согласен, — имеют на это право, но внутрь допущены не будут. И все.

Жить так, чтобы никого не обидеть, — невозможно. В этом случае вы все равно обидите хотя бы одного человека – себя.
По мне так лучше жить так, чтобы перед самой собой стыдно не было. Ни за собственную трусость, ни за малодушие, ни за ложь, ни за предательство самой себя. И поверьте, таких людей не любить невозможно.

Ольга Валяева

[Маруся]

Не подходи ко мне - я обиделась

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

«Не хочу обсуждать, выяснять, разговаривать, видеть. Просто уйди».
Обида – это крайняя степень отрицания человека, разделения с ним.
Ты – не существуешь для меня. Отрезала, и стало легче, вроде бы. Нет человека – нет проблемы. Но не так все просто.
Обида – это нежелание проходить уроки. Обиделась – сбежала с урока, но не избежала.

Есть такой закон отрицания: то, что отрицаешь, становится тобой. А если точнее, ты всегда отрицаешь часть себя. Если быть в телесной осознанности, то заметишь сразу - обидевшись, ты перекрываешь какой-нибудь энергетический канал в теле. Блокировка событий в жизни обычно наблюдается в течение трех дней. А вот тело может дать сбой чуть позже, а иногда и намного позже, когда уже и забыла про обиду. Причину и не вспомнить, а надо бы.

Особенно это касается женских заболеваний. Обиды на мужчин перекрывают каналы матки и яичников. Именно оттуда тянутся эндометриозы, миомы и кисты. И решение опять-таки подсказывают простое – отрезать. Нет органа – нет проблемы.

А что делать?
Принести жертву, только не матку с яичниками, а свою гордыню. Несмотря на всю свою кажущуюся или реальную правоту, сдаться. Простить и починить, обратно соединив разделенные части. Части себя в единое целое. Чтобы снова любить.

Наталья Лисицина

[Маруся]

Обида и обидчивость — в чем разница?

Хотя слова однокоренные, различия довольно существенные. С обидой думаю, что сталкивались абсолютно все, иногда в роли «обиженного», иногда в роли “обижающего”. А вот обидчивость это черта характера, которая присутствует далеко не у всех.

Начнем с обиды
Обида возникает, когда кто-то ведет себя не так, как мы того ожидаем.

Естественно речь идет о том, что события, произошедшие в реальности, хуже, а не лучше наших ожиданий. Например, Вы оказали товарищу, знакомому, какую-то услугу. Подвезли, помогли, заняли деньги. У Вас могут возникнуть ожидания, что когда Вам понадобится аналогичная услуга, то знакомый, исходя из принципа «долг платежом красен», выполнит Вашу просьбу. Но когда этого не происходит в реальной жизни, и Вы сталкиваетесь с отказом, у Вас возникает обида.

Таким образом, обида является результатом наших несбывшихся ожиданий, вызывает чувство несправедливости и желании эту несправедливость устранить. Наказать партнера, не выполнившего ожидание. Обиженный может ругаться, гневно рассказывая как «правильно жить». Хотя, пожалуй, самая распространенная реакция обиженного это отстраненность от «проштрафившегося» партнера. Проявляется это в виде «игры в молчанку», «формализации общения», «общении на нервах».

Почему так происходит?
Это способ «обиженного», отомстить обидчику и восстановить справедливость. Он хочет, чтобы обидчику было так же плохо, как и ему самому.

Не всегда при этом месть направлена «по адресу». Например, если кто-то ожидал повышения по службе, а на должность руководителя взяли другого, то вроде бы ожидания не выполнило руководство, предпочтя другую кандидатуру. А обижаются и показывают свое «фу» тому, кто занял место, на которое человек претендовал.

Зачастую люди обижаются, потому что просто не знают, как донести свою позицию или свои желания до партнера. Такое часто можно наблюдать в личной жизни, когда внезапно один из партнеров «надувается», а через месяц выясняется, что другой партнер подарил не те цветы.

Что делать с обидой
От многих слышал мнения, мол, раз со мной так, то и я буду так же делать. Все-таки большинство людей демонстрацию обиды, считают нормальной реакцией, хотя чаще она разрушает отношения и подобная реакция является неконструктивной. Кстати опять же многие с этим согласны, при этом приводят контраргумент «и что, теперь ничего не делать?».

Давайте посмотрим, что же можно сделать?
На мой взгляд, ситуационная обида, это показатель неправильной картины мира, неверных ожиданий. И если брать ответственность на себя, то стоит проанализировать и посмотреть, почему появились подобные ожидания и возможно есть смысл, либо их скорректировать, либо донести свою точку зрения до партнера. И прежде всего, нужно понять, как появились ожидания.

Чаще всего срабатывает механизма проекции, суть которого состоит в том, что я себя ставлю на место другого человека, и задаю себе вопрос: «как бы я поступил в этой ситуации». Если бы он мне одолжил деньги, то я бы считал обязанным помочь ему в аналогичной ситуации. Поэтому, т.к. сейчас я ему помог, я могу рассчитывать на аналогичную услугу с его стороны. Вот уже сформировались ожидания к партнеру.

Но, мой партнер не я, у него может быть другое представление об этой ситуации. И он не считает себя чем-то мне быть обязанным, только потому, что я ему помог сегодня. Получается наши ожидания не совпадают, что может привести к обиде с моей стороны, когда я рассчитывая на его помощь (потому что он должен), сталкиваюсь с отказом.

Поэтому работа с обидой предполагает корректировку ожиданий, что позволит объективизировать картину мира. Чем более адекватная картина мира у человека, тем больше он понимает разницу в ожиданиях и психологии людей, тем реже он обижается.

Еще одним частым источником ожиданий может являться привычная модель отношений для конкретного человека. Например, девушка воспитывалась в семье, где отец проявлял знаки внимания и к матери и к дочери. Дарил цветы, говорил комплименты и пр. А вышла замуж она за парня, в семье которого знаков внимания к матери никто не проявлял. Про цветы и подарки даже речи не было. И вот они поженились, соответственно она ожидает знаков внимания, к которым привыкла, а у него совершенно другие представления о реальности. Поэтому она может начать обижаться, чем, в общем-то, многие семьи и занимаются в первый год совместной жизни. Вместо того, чтобы понимать разницу в ожиданиях и пытаться находить общий знаменатель. Взаимные обиды, одна из причин, по которой не все браки успевают справить первую годовщину.

Ситуационная обида знакома всем. Но есть категория людей, у которых обида, становится ведущей эмоцией. На работе не так посмотрели – обида, муж не так что-то сделал – обида. Реакция на любую проблему – обида.

Это уже черта характера – обидчивость
Обидчивый человек, это не тот человек, которого обижают, это человек, которых хочет обидеться.

Он целенаправленно ищет на кого бы, за что-нибудь обидеться. А кто ищет, тот всегда найдет.

Это, как правило, является сценарной проблемой. Человек с детства привык обижаться. С помощью своей обидчивости он получал, то, что ему нужно. Думаю, что у многих дети пытались манипулировать родителями с помощью обиды. Чуть что не так, сразу обижались. Только были родители, которые демонстрировали, что так ими управлять не получится, другие же начинали потакать подобному поведению. В итоге у ребенка сформировался четких механизм, хочешь получить «свое» обидься, закати истерику. Став взрослым, такой человек видит только один способ, обижаться, чтобы другие выполняли его капризы. Большинство людей на такое поведение не реагируют, но обычно «обидчивый» всегда находит партнера с выраженным чувством вины, и далее их отношения развиваются так, как они привыкли. Один обижается, другой чувствует себя виноватым, и выполняет капризы «обидчивого».

Подобная обидчивость приводит к пассивности, стремлению, чтобы твои вопросы и проблемы решили за тебя. В самой обидчивости заложен манипулятивный характер. Если я на кого-то обиделся, то я фактически у этого человека моделирую чувство вины, которое заставит его сделать то, что я хочу.

Другой вариант обидчивости, когда ребенок в детстве принимает решение, что мир и люди несправедливы по отношению к нему. И все свою жизнь он пытается доказать правильность своего сценарного решения, постоянно ищет повод обидеться и испытать «пятьдесят оттенков» несправедливости. Таки люди предпочитают психологические игры, в которых они оказываются жертвами.

Что с этим делать?
Мы предлагаем метод, который зарекомендовал себя, как эффективный способ работы, как с ситуационными обидами, так и с обидчивостью вообще. Если человек замечает, что часто обижается в различных ситуациях, мы рекомендуем завести «Журнал обид». Он представляет собой таблицу, которую нужно заполнять всякий раз, как Вы испытали чувство обиды.

Ситуация обиды. Опишите, ситуацию, в которой Вы оказались, и которая привела к появлению у Вас обиды.

Ожидания. Определите, какие Вы испытывали ожидания, по отношению к партнеру в этой ситуации, и которые партнер не выполнил, что привело к обиде.

Ошибка в анализе. Раз партнер не выполнил, того, что мы ожидали, значит либо у нас неправильные ожидания, либо наше поведение было неверным, поэтому партнер тоже повел себя не так, как мы рассчитывали. Важно определить, в чем ошибка. Обидчивым людям, важно ответить на вопрос, почему в этой ситуации я отреагировал с помощью обиды.

Правильные действия. Проанализировать и определить, как нужно было повести себя в этой ситуации, чтобы добиться нужного результата. Если есть возможность, постараться вернуться к ситуации и отрепетировать новую модель поведения.

[ivettalen]

Научись никогда не обижаться


Однажды меня спросили:
— Неужели ты никогда не обижаешься?
— Нет. — Ответила я. — Я никогда не обижаюсь.
— Почему? — не успокаивался собеседник.
— Потому что я считаю, что обида — это очень плохое чувство.

О да, это действительно так. Обида относится к категории тех эмоций и ощущений, которые должны быть напрочь искоренены из тела и души каждого человека. Носить обиду в себе - ужас как неприятно, и, самое главное, от неё ведь нет никому пользы — одни сплошные бесполезности.

Я уже давно считаю, что человека нельзя обидеть. Человек может обидеться.
Если ты не хочешь обижаться, никто и никогда не сможет тебя обидеть. Вот так просто, но так важно!

Представьте, что вы разговариваете со своим любимым человеком (мама, подруга/друг, жена/муж). И вдруг в ваш адрес полетело до боли неприятное слово, которое заставило внутри всё перевернуться.
— Дорогая, я не буду есть твой борщ. Прости, но ты ужасно готовишь. Это есть невозможно.

Какое первое ощущение поселилось в душе? Вероятнее всего, обида.
— Сам готовь тогда! Я и так после работы устаю, а ещё тебе готовить надо!

— Да как он может? Я всё для него, я специально накупила кучу книг по кулинарии! Да я же у плиты несколько часов торчу! Сразу после работы готовлю, а он! Да я же, да я же...

Возмущение не даёт нормально дышать. Сознание сразу же выбирает самый лёгкий путь, не требующий усилий — обиду. Всё, старт плохим чувствам и финиш голосу разума.
Вы решили обидеться. Решили. Обидеться. А ведь всё могло быть иначе.

Теперь представьте, что было бы, натренируй вы своё сознание по-другому. Та же ситуация, те же действующие лица.
— Дорогая, я не буду есть твой борщ. Прости, но ты ужасно готовишь. Это есть невозможно.

Успокоились, мысленно расслабились, вспомнили, что обида — это плохое чувство.
Вы решаете НЕ ОБИЖАТЬСЯ - вы не обижайтесь, вы решаете проблему.
— Почему ты так думаешь? А что именно тебе не нравится? Давай как-нибудь вместе тогда приготовим! Хочешь, я возьму другой рецепт?

Легко, спокойно, без иронии и издёвки. Вы заинтересованы в решении проблемы, а не в накаливании ситуации.

— Ну, капуста порезана очень толстыми кусками и недосолено! И картошка не сварилась, сырая совсем.

Всё, корень проблемы найден. И это без суток молчания, вздохов в стороне и гордого вида. А всё потому, что вы решили не обижаться.

Обида не найдет вам решения, обида не сделает вас ближе, обида не разовьёт вас духовно.
Вы можете расстроиться, ведь, действительно, вы потратили не один час, стараясь приготовить вкусный обед или ужин. Но расстройство - это что-то внешнее, что-то, что легко победить. Это как стол, который внезапно покрывается пылью. Пыль можно без труда смахнуть. А вот обида...

Обида - это то, что уже глубоко внутри. Это ожоги, оставленные на столе горячей кружкой чая. Это груз, который вы собираетесь нести, если и не всю жизнь, то ближайшие пару дней точно.
Вы хотите утяжелить свою душу? Вам это действительно нужно?

Научитесь не обижаться. Контролируйте своё сознание, учите его. Вам не надо обижаться, вам надо решать проблемы! Сделайте это своим девизом, и вскоре вы заметите, как сильно изменилась ваша жизнь. А она на самом деле станет другой. Вот увидите.

Из Инета...

[Маруся]

Пауза в двадцать четыре часа, которая изменит вашу жизнь .

Наши эмоции могут управлять нами, если мы живем неосознанно, не контролируя их. Человек, который не может сдержать себя в минуты гнева или злости, теряет уважение как тот, кто неспособен на серъезные действия. Если же вы пытаетесь управлять своей жизнью,
но не получается, тогда предлагаем вам очень действенную практику, которая может изменить вашу жизнь и спасти отношения с окружающими.

Когда ум начинает погружаться в эмоцию, станьте осознанными как можно раньше. Кто-то вас оскорбил. Нужно совсем немного времени, чтобы вы разозлились, потому что таков механизм. Вы разозлитесь, но после паузы.

Все происходит подобно вспышке. Сперва вы почувствуете себя оскорбленным. В тот момент, когда вы это почувствуете, начнет течь второй поток: вы начнете злиться.

Сперва гнев не будет осознаваться; сперва он будет подобно лихорадке. Потом он станет осознанным. Потом вы начнете либо выражать его, либо подавлять.

Поэтому когда я говорю «чем раньше, тем лучше», я имею в виду, что когда кто-то оскорбляет вас, осознайте это чувство как можно быстрее, как только вы почувствуете себя оскорбленными. И когда вы осознаете, попытайтесь остановиться. Не поддавайтесь автоматической привычке ни на секунду.

Даже одна такая остановка очень сильно поможет. Более длительная пауза поможет еще больше.

Когда отец Гурджиева умирал, он позвал своего сына. Ему было всего девять, и Гурджиев запомнил это на всю жизнь. Отец позвал его. Он был самым младшим ребенком, и сказал, —

«Я так беден, я ничего не могу тебе дать, мой мальчик. Но я могу дать тебе то, что мой отец дал мне. Ты, возможно, сейчас не сможешь понять, что это означало, потому что я сам не смог понять, что это значило, когда мой отец дал мне этот совет. Но он оказался самым драгоценным в моей жизни, поэтому я даю его тебе. Сохрани его! Когда нибудь ты, возможно, начнешь его понимать.»

Гурджиев был весь во внимании. Отец сказал, —
«Когда почувствуешь гнев, никогда не отвечай в первый двадцать четыре часа. Реагируй, но пусть будет этот промежуток в двадцать четыре часа.»

Гурджиев последовал совету своего умирающего отца.
Он глубоко отпечатался в его уме в тот самый день, когда умер его отец, и Гурджиев сказал, —
«Я практиковал очень много духовных упражнений, но это было самое лучшее. Я никогда не мог рассердиться в своей жизни, и это изменило все ее направление, весь ее поток, потому что мне приходилось следовать обещанию.
Когда кто-то меня оскорблял, я создавал некую ситуацию. Я говорил этому человеку, что вернусь через двадцать четыре часа, чтобы ответить, и никогда не отвечал, потому что я понимал, что отвечать бесполезно.»

Нужна была всего лишь пауза. И вся жизнь Гурджиева изменилась.

[Маруся]

Власть раздражения: как вернуть себе свою жизнь

Мы часто поддаемся раздражению и позволяем ему управлять нами. Как избавиться от этой зависимости, рассказывает психолог Лео Бабаута

Один мой друг даже не понимает, насколько он терпеть не может разные вещи. Его жизнь во многом посвящена именно попыткам избежать того, что ему не нравится, или как можно скорее пережить эти неприятные вещи типа занятий спортом, или не общаться с людьми, которые его раздражают. Всех нас что-то раздражает — и порой больше, чем нам кажется. Это не проблема. Но если это раздражение начинает командовать нашим поведением, тогда мы начинаем сильно себя ограничивать.

Например:
•Если вы ненавидите овощи, трудно питаться правильно.
•Если вы ненавидите спортивные упражнения, трудно стать сильным и здоровым.
•Если вам не нравится, когда люди что-то делают (курят, пьют, едят нездоровую пищу), вы часто будете раздражаться.
•Если вам не нравятся пробки, политика, телезвезды, бюрократы, многие жизненные ситуации будут внушать вам расстройство.

Это раздражение не обязательно плохо. Мне, собственно, кажется, что в нем нет ничего плохого и даже может быть польза: если вам не нравится, например, когда вас используют, или если вас отталкивает вредная пища. Но во многих случаях это отвержение ограничивает нашу жизнь и делает нас несчастными, если в нашей жизни много того, что раздражает. Поэтому если вы научитесь не давать этому раздражению власть над собой, это сделает вас свободнее и счастливее.

И я не хочу сказать, что я все эти раздражения поборол. Меня тоже многое злит, и мне приходится с этим работать. И вот как я с этим работаю.

Обратите внимание

Первый шаг, разумеется, это осознать свое раздражение. Потратьте пару минут и составьте список того, что вы ненавидите, чего вы избегаете, что вас раздражает, чего вы не выносите.

К примеру, может ли это быть что-то из этого списка?
•Определенные виды пищи
•Определенные упражнения или занятия
•Определенные телесериалы
•Какое-то поведение ваших знакомых
•Поведение некоторых людей в интернете
•Некоторые сайты или приложения
•Неприятные особенности потенциальных романтических партнеров
•Ситуации, которые вас обычно раздражают
•Определенные социальные ситуации

В общем, примеров масса — просто начните составлять список. И каждый раз, когда вас что-то расстраивает, когда вы пытаетесь чего-то избегать или злитесь по поводу чего-то… добавляйте это в список. А затем используйте идеи, которые я привожу ниже.

Поработайте над раздражением

Заметив свое раздражение, просто сядьте и почувствуйте его. Как оно отражается на вашем теле? Где сосредоточены эти ощущения? Насколько они сильны? Можете ли вы их описать?

Откройте себя этому ощущению. Не бегите от него. Не отвергайте его сразу. Примите: оно у вас возникло. Проявите любопытство — рассматривайте его как предмет исследования. Большинство людей думают, что такие чувства надо игнорировать, но вы попробуйте узнать побольше.

Будьте дружелюбны, открыты, любопытны. Расслабьтесь. В этом ощущении нет ничего ужасного. И вы выживете — даже если поживете с ним немного.

Обратите внимание, как это ощущение меняется. У меня оно бывает весьма сильным, но потом гаснет. Это моментальное, временное чувство — как и любое другое.

Заметьте, что вы не обязаны отдавать себя во власть этого конкретного чувства. Любое ощущение или мысль — это просто нечто, возникшее внутри вас. Это не нечто, в чем вы должны потеряться или чему должны отдать контроль.

Вы свободны есть овощи или общаться с раздражающими людьми, не раздирая себя на части. И если вы сможете сохранить присутствие духа в такой ситуации, вы сможете оценить и ее прелесть.

И в конце концов вы научитесь принимать это раздражение, а не бежать от него. Это часть человеческой жизни, а не повод для паники.

Мы можем освободиться от этой фиксации и научиться быть гибкими. Мы можем путешествовать по миру желаний и раздражений, испытывая радость и видя ценность в том, что окружает нас.

[Маруся]

Боль надо прожить

От автора: Потеря болит. Расставание болит. Сообщение с плохим содержанием болит. Неотвеченное сообщение болит. Грубое слово болит. Нелюбовь болит. Игнорирование болит. Ревность болит. Надо дать себе ОТБОЛЕТЬ.
Быстрое время. Быстрая смена чувств. Нет места для проживания боли.

Люди идут к психологам часто с одной целью - чтоб немедленно заглушить боль. Чтоб быстрей перестать чувствовать - и снова бегом, в жизнь, в работу, в семью. Как роботы. Чтобы жить и не беспокоиться. Чтобы жить и не мешали навязчивые мысли. Чтобы жить и не чувствовать.

Потому что боль - это о чувствах. Это показатель. Где нарушена целостность, там болит. Где рана, там болит. Где рана, там не может не болеть. Если организм живой, он реагирует болью на травму, на заболевание, на сбой в работе.

Есть выход: стать киборгом, тогда не будет болеть. Вообще никогда. Но тогда и закат не будет радовать, и вино не вкусно, и кошка не умиляет. Это ведь тоже - о чувствах.
Рана не заживает моментально. Давайте мазью обезболивающей помажем. Давайте повязку наложим. Но рана не залечится раньше, чем сработают все защитные и восстановительные механизмы. Кровь нельзя заставить сворачиваться быстрее, а клетки - быстрее регенерироваться.
Все происходит со своей скоростью и в свое время.

То же самое - и с психикой. Ей надо дать отработать все этапы. Не удерживать специально (не расковыривать рану), не ускорять (мазать одно средство за другим тут же). Надо дать себе ОТБОЛЕТЬ.

Потеря болит. Расставание болит. Сообщение с плохим содержанием болит. Неотвеченное сообщение болит. Грубое слово болит. Нелюбовь болит. Игнорирование болит. Ревность болит.

Надо не бежать, не спасаться, а проживать. Надо болеть. Как во время гриппа, надо отлежаться в постели, попивая чай с лимоном. Надо принимать эту боль и это состояние. Признавать и называть то, что чувствуешь. "Да, я ревную". "Да, я боюсь ее потерять, смертельно боюсь". И чувствовать. Плакать. Злиться. Выливать гнев. Страдать, разглядывая фотографии. Писать дурацкие письма. Можно не отправлять, но писать. Посвятить часть времени тому, чтобы прожить боль от ситуации. Побыть в ней. Не смазывая. Не переключаясь. Не отвлекаясь. Специально выделить время для осознанного проживания боли.

Психика сама включит защитные механизмы. Если вы не будете ей мешать, включит. Переболит - и наступит апатия, безразличие. Потом придет спокойное понимание произошедшего. Затем - принятие ситуации и желание двигаться дальше. Это то, что вы хотели получить сразу, незамедлительно, в самом начале.

Понимаю, странный рецепт.
Но вы сами знаете: действие любого обезболивающего заканчивается, а рана перестает болеть, только когда заживает.

Лилия Ахремчик

[Маруся]

Обида, чувство вины, прощение.

Темы обиды, вины и прощения огромны, даже бесконечны, по ним существует великое множество книг, статей, лекций. Здесь же я расскажу о тех вещах, которые важно знать каждому.

Непрощенные обиды — болевые точки в душе человека
Как часто нам говорят, что обиды надо прощать. И, вроде бы, это должно быть очевидной вещью, а тем более для христианина, который понимает важность прощения. Но почему же в абсолютном большинстве случаев психотерапевт сталкивается в работе с темой того или иного непрощения? С непрощением, которое мешает человеку жить, с не проработанными обидами, которые выжигают человеку душу.

Часто мы подходим к теме прощения формально: говорим «я прощаю», не простив искренне. Делаем вид, что простили, формально выполнив социальные и религиозные «нормы и правила». Не вскрываем гнойник, а загоняем его глубоко внутрь. Но гнойник никуда не девается.
Вот и обиды — это скрытые глубоко внутри гнойники, которые могут какое-то время не болеть, но в итоге они все равно начинают давить, вызывать «воспаление» и т. д.
Классический пример — скрываемые от самих себя детские обиды на родителей, часто вполне справедливые. Причём к самой обиде добавляется ещё и чувство вины за обиду, которое может быть больнее самой боли: «Ведь родители — святое! Их надо почитать! Как можно на них обижаться!» И мы вновь и вновь пытаемся подавить эту обиду, не понимая, что подавление не лечит, а лишь загоняет проблему внутрь. Но ведь почитание не означает, что разбирать свои боль и обиду, связанные с родителями, не нужно.

Почти в каждом человеке живет непрощенная обидаНепрощённые обиды — одна из самых частых проблем в супружеских отношениях, когда семейная жизнь превращается во все возрастающий ком взаимных обид. Со временем, когда этот ком достигает гигантских размеров, это почти неминуемо приводит к разрушению брака. И не важно, будет ли это юридически оформленный развод или формально совместное проживание чужих, враждебных людей.

А есть ведь и совсем «странные» обиды, обиды, в которых не признается себе большинство людей. О которых они скажут: «Это точно не про меня! Это невозможно, мерзко, гадко и аморально!» Я говорю про обиду на близких за то, что они… умерли. Звучит очень странно.
Но спросите себя: «А мне не обидно, что меня бросили? Не обижен ли я на родителя, супруга, ребенка, близкого мне умершего человека — за то, что он меня оставил тут одного, за то, что своим уходом сделал мне так больно?» Разум будет кричать, что это глупости, что близкий не виноват в том, что он умер, что он не хотел оставлять вас одного.
Но кто-то маленький и несчастный внутри нас знает, что от правильных слов ему не становится легче, что боль и обида живут. По своему опыту скажу, что эта обида, в том или ином виде, есть практически у всех людей, переживших потерю.

Не бойтесь признаваться
Если вас что-то сильно задело, не стесняйтесь признаваться в этом, прежде всего, самим себе. Любая попытка уйти от обиды, говоря «ну что вы, все нормально, мне совсем не обидно» или «ну что вы, я давно простил», будет только загонять гнойник внутрь. Нет — «мне обидно, мне очень обидно и очень плохо». Только разрешив себе это прочувствовать, можно выйти из состояния (явной или затаенной) обиды.

Не копите!
Это очень важный момент. Если вы обиделись на человека, лучше сразу сказать ему об этом и попытаться вместе разобраться в проблеме. Не собирайте в себе пять, десять, сто обид. Чем их больше, тем труднее с ними потом справиться. Формальные «прости — прощаю» без подлинного прощения не имеют смысла

Что мы вкладываем в слово «простить»? Забыть и сделать вид, что ничего не было? Так же, как прежде, радоваться человеку, который причинил тебе боль?.. С психотерапевтической точки зрения простить — значит отпустить. То есть не испытывать боли, переживаний, гнева, ярости по отношению к человеку.

Если вы чувствуете, что какая-то непрощенная обида (входящая или исходящая) вас гложет, постарайтесь ее искренне отпустить. Да, это работа со своей душой. «Все, я больше не хочу обижаться, потому что от этого плохо
мне, а не тому, на кого я обижаюсь, это меня пожирает и не дает мне жить».

Проблема в том, что люди очень часто просят прощения или прощают формально: «Ой, прости, пожалуйста» — «Да ну, что ты, я на тебя не обижаюсь». А реального отпускания проблемы нет. Поверьте, что формальные «прости —прощаю» не работают.

Прощать ли тех, кто не просит прощения?
Прощать. Но как? Решат ли слова «я должен простить» проблему? Нет. Ведь что такое обида? Эта наша реакция на действия, которые задели наше слабое место. Но если мы просто скажем себе, что «мы должны простить обиду», то наше слабое место никуда не денется. Мы так и останемся его заложником. А вот если мы скажем себе, что хотим простить, то нам придётся найти в себе источник обиды. Нам придётся найти это слабое место, придётся проработать его. И тогда обида отпустится, ибо у неё не останется точки приложения. А наша душа станет немножко свободнее.

А если человек не хочет вашего прощения?Важно понимать, что за фразой «Я никогда ни у кого не просил прощения» всегда стоит какая-то психологическая игра. Почему человек не признает свою вину, какую выгоду он из этого извлекает? Поэтому, если это не крайне близкий для вас человек, лучше формализовать дальнейшее общение. Не для того, чтобы его наказать, а для того, чтобы себя защитить. А с близким? За близкого мы можем бороться, снова и снова стуча в его сердце. И — достучаться. Или… отступить, понимая, что это уже не близкий.

Это не обязательно произносить вслух, это надо сказать себе. Человек один или несколько раз так поступил и не считает, что поступил неправильно. Значит, он может сделать это снова, и я должен быть к этому готов. Я не держу на него обиды, зла, но я просто знаю, что такое может снова случится. Точно так же, как я не держу зла на грозу, ураган или землетрясение, но при этом понимаю, что они представляют для меня опасность, и я стараюсь как-то себя обезопасить.

Просить прощения можно не только словами
Не забывайте, что есть люди, которым очень тяжело попросить прощения словами. Может, человек и не хочет, чтобы на него обижались, но просто не может произнести эти три заветных слова. Зато нередко такие люди всем своим видом и своими действиями пытаются показать, что были неправы — и тем самым перед нами извиняются. Засчитывать это как просьбу о прощении? Думаю, да. Такое поведение часто имеет гораздо больший вес, чем слова, которые снова приводят нас к проблеме формализма: «Ой, я тебе ногу сломал? Ну извини, пожалуйста».

Очень важно научиться признавать свою неправоту
Наш читатель опасается: «Ты вроде бы чувствуешь, что обязан попросить прощения, хотя, может быть, и виноват только отчасти. Но что, если твою просьбу о прощении человек воспримет как признание твоей капитуляции?»

С одной стороны, мы, скорее всего, снова имеем дело с какими-то искаженными взаимо*отношениями. Почему вы так боитесь, что ваши извинения воспримут как капитуляцию? Не кажется ли вам, что, если вы в ответ на ваше извинение ждете от человека фразы: «Ага, ты капитулировал!», это значит, что ваши отношения складываются каким-то скандально-деструктивным образом? Нужно ли вам это вообще? Не повод ли это для того, чтобы в корне изменить отношения?

С другой стороны, часто бывает так, что человек абсолютно прав по содержанию, но неправ по форме. Если вам, к примеру, что-то не понравилось в поведении другого и вы устроили по этому поводу безобразный скандал, наорали так, что человек ушел весь в слезах, разумеется, вам следует сказать: «Извини, я устроил ужасный скандал, я абсолютно не прав. Но при этом мне все равно не нравится то поведение, на которое я так по-дурацки, некрасиво отреагировал».

Любому ребенку и взрослому важно научиться признавать свои ошибки. От вас не требуется тотальное признание своей вины за всё. Если вы чувствуете, что в чем-то неправы, нужно просить прощения за конкретные вещи. И когда вы искренне признаете свою ошибку, когда вы совместно анализируете, почему так случилось, как это исправить, как не повторять этого в дальнейшем — это намного эффективней и для вас, и для окружающих, чем просто кричать: «Я виноват, прости меня, прости!» Вот это и есть здоровые отношения — когда люди пытаются проработать ситуацию, понять, что послужило причиной конфликта и разобрать свои ошибки.

Сбрасывая камень с души, не покалечь окружающихЕсть такая поговорка, и она наилучшим образом отвечает на последний вопрос нашего читателя. Если вы когда-то причинили человеку зло, о котором он не знает, если вы чувствуете, что виноваты перед ним, но боитесь своими словами сделать ему больно, разрушить его семью или даже жизнь, если ситуация уже неисправима — попросите у него прощения мысленно. Решите эту проблему без его участия, разберитесь сами со своей душой. Главное — искренне осознать свою неправоту. Запомните: обиды — не неизбежность! С ними можно работать и справляться

Но надо четко понимать,
что это душевный труд — большой, тяжелый и почти всегда очень болезненный. Может, и есть такие продвинутые люди, которые могут просить прощения и прощать легко и весело, но я таких в своей жизни ни разу не встречал ни среди мирян, ни среди священников. Это трудно, но необходимо. Потому что, если мы не проработаем нашу обиду, в какой-то момент жизни она начнет нас съедать.

Далеко не с каждой обидой можно справиться в одиночку
В некоторых случаях человеку нужна помощь со стороны. Какие есть варианты? Например, вы можете разобраться в проблеме вместе с тем человеком, на которого обиделись, — но только если он искренне готов вам помочь, готов работать вместе с вами. Если не получается решить вопрос между собой, можно обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет посмотреть на то, на что самому посмотреть не удаётся.

ОЛЬХОВОЙ Константин