Две половинки.

[Маруся]

Моногамия снова в моде .

После десятилетий секс-революций и эры разводов, моногамия теперь снова в тренде. Правда на этот раз без обесцененных стереотипов вроде семейных ценностей и вечной любви, а под эгидой партнерства.

Моногамия в 21 веке – это, прежде всего, выгодно, а уже потом, всё остальное. Человек человеку партнер. Вот так на современный лад может звучать известная античная поговорка.

Не любовь всей моей жизни, не «Мистер Биг», не принц на белом коне, а просто «партнер». Тот, с кем удобно проводить время. Удобно снимать квартиру. Удобно заниматься сексом. Удобно путешествовать. Удобно встречаться с друзьями. Смотреть сериалы, обсуждать работу, заказывать еду в ресторане, ходить по магазинам, заниматься спортом.

Партнер по жизни. Сожитель моей собственной жизни.Такие теперь запросы по отношению к своему избраннику или избраннице. Рядом с тобой должен быть тот, кто будет двигаться с тобой в одном ритме. Идти навстречу тем впечатлениям и эмоциями, которые ты бы хотел испытать. Дополнять их и развивать.

Сноуборд-трип на новогодних каникулах или в Европу «по музеям». Сесть в машину и уехать на весь отпуск куда-нибудь в дорожное путешествие. Распланировать на год вперед музыкальные концерты и фестивали. Тренироваться вместе весь год, чтобы пробежать полумарафон в Берлине. Подкопить денег и перебраться пожить в центре, чтобы чаще бывать в гуще событий.

Это малое из того, что заставляет двух современных людей быть неразлучными. Удобство, «зона комфорта», общие интересы и устремления – от этого невозможно отказаться. Зачем кто-то другой, когда всё самое важное уже есть под рукой?

А где же романтика, спросите вы? Где же чувства? Брак, дети?
Всё здесь. Внутри. Удобно запаковано и перевязано красивой ленточкой. Ничего никуда не делось. Просто теперь это перестало быть «самым важным». Никто не «кладет жизнь» на алтарь любви и не «тратит всю себя» на воспитание ребенка. Это всё пафосные пережитки прошлого. Теперь любовь, брак, дети – это просто один из вариантов. Хочешь выбирай. Хочешь нет. В любом случае, никаких особых проблем.

Можно прожить счастливую жизнь без детей и без брака, а можно, наоборот, сразу активировать эту опцию и набирать эмоции внутри большой семьи. Путешествовать не вдвоем, а втроем с ребенком. Выходные в парке? Легко и так, и так. Вопрос в личной «зоне комфорта». Кто-то может впустить в неё брак и детей, а кто-то довольствуется чем-то менее вовлеченным. Главное – чтобы вам было удобно. Иначе зачем все это?

В мире вокруг теперь столько всего интересного. Самолеты доставляют тебя в любую точку мира за каких-то полдня. Мегаполисы манят современными впечатлениями. Мультикультурность. Открытость. Потребительское многообразие. Всё это стимулирует человека прожить жизнь, в центре которой главная цель – получение эмоций и переживаний. Попробовать как можно больше – вот в чем основная задача.

А все эти «состариться вместе», «дожить до внуков», «прожить жизнь рука об руку» - это слишком скучно и неинтересно. Никто не хочет думать о старости, пенсии, «золотых свадьбах». Сейчас живет поколение «вечно молодых». Для них каждый день – это вызов. Каждый год – это новые впечатления. Никто не мыслит категориями увядания и старения. Все идут только вперед, собирая по пути к известному итогу, максимальное количество эмоций.

И в этом контексте – моногамия, как удобное партнерство – самый лучший вариант. Самый практичный и прагматичный. Два бюджета. Две карьеры. Два разных направления жизни, которые смогут дополнять друг друга. К тому же, секс и всё такое. Партнер, который знает, что тебе нужно – это всегда лучше, любой случайной связи. Ведь секс-революция сделала свое дело, и мы перестали прятать друг от друга свои потаённые желания. Хочешь свинг или БДСМ? Не проблема. Ролевые игры и секс-игрушки? Это уже звучит настолько естественным, что даже становиться скучным.

Да, все это происходит не сразу. Мы не можем с первого взгляда понять, получится из нашего избранника удобный партнер или нет. Но в этом и прелесть современного мира – он тут же окунает тебя в гущу событий, и ты без проблем вычленяешь нужную партию. Прошло время, когда люди узнавали друг друга десятилетиями. Когда нужно было пережить что-то большое, прежде чем понять. Сейчас все стало интенсивней, а значит проще. Теперь за полгода активной современной жизни партнеры раскрывают друг перед другом такую обширную гамму переживаний, что тут сложно ошибиться с выбором. Маркеры всюду.
От выбора марки одежды до вечернего сериала. От подписки в Фейсбуке до занятия спортом. Современный человек постоянно что-то выбирает. Кино, велосипед, место для недельного отпуска, бар на вечер, доставку еды, хобби и еще сотни и сотни вещей. Это и есть наша жизнь. Это и есть мы с вами.

Но, все равно, нас корежит от этих формулировок. Где же привычные нам любовь, страсть, чувство долга, ответственность за семью и своего избранника? Неужели современные отношения – это только побывать на выходных в ИКЕЕ или выбрать в какой ресторан пойти после работы? А где взаимоподдержка? Где понимание? Где любовь?

Тут нужно признаться честно, что-то из этого, действительно, ушло навсегда, но по больше части, чувства просто трансформировались. И причиной тому послужили две первые строчки в этом тексте. Уже были тяжеловесные конструкции в виде семейных ценностей и романтизированной вечной любви. Но это не сработало. Человеку надоело играться в святого мученика и он признался самому себе, что слаб и грешен. Он признался, что хочет большего, чем то, что ему диктуют заветы религий и законы общества. Он хочет иметь право выбора и право на ошибку.

Этим правом он сейчас и пользуется. И как оказалось, эта свобода выбора – то, что нужно. Как только в выборе партнера и спутника жизни исчезают формулировки «навсегда» и «семейные обязательства» - всё становится на свои места. Ты остаешься с человеком на долгие и долгие годы не потому, что «так надо», а потому, что тебе это удобно и комфортно.

Можно уйти хоть завтра, не проблема. Вот только зачем?
Это просто новый уровень ответственности. Вместо тяжеловесных и угнетающих «раз и навсегда», еще более серьезное и глубокое «выбор на каждый день». Тут уже нет шанса смириться и сетовать на обязательства. Тут вся ответственность каждый день лежит только на тебе. Ты решил, что тебе хорошо с этим человеком. Не обязательства перед браком, не обязательство перед детьми. А только ты и твои желания.

И, похоже, это работает. Современные пары, не важно, сошлись они в 20 или в 40 лет – это очень прочные союзы. Они кайфуют от того, что вместе и ценят каждый проведенный друг с другом день. Современные удобства раскрепощают чувства и не дают отношениям утонуть в бытовухе. Все под рукой. Все удобно. Можно сконцентрироваться друг на друге и вместе изучать этот большой интересный мир.

Никита Подгорнов

[Маруся]

Как красиво и нежно!
ПОДСЛУШАННЫЙ РАЗГОВОР

Припарковала машину сегодня иду в сторону магазина .
Иду медленно потому что на шпильках скользко.

Впереди меня ,так же медленно, под ручку, идут бабушка с дедушкой на вид ну сзади не понятно, но потом я поняла, что уже за 70, идут и тихонько между собой разговаривают.
Так как плетемся мы все вместе по льду, который наши коммунальщики принципиально видимо не убирают, я слышу их разговор.

Дедушка на бабушку ворчит:" вот я тебе позавчера вечером баловаться предлагал -ты на Пугачиху в телевизоре пялилась, вчера баловаться предлагал — к тебе подружка твоя карга старая пришла, и вы всему дому кости мыли, сегодня утром баловаться предлагал-ты гладила. Сегодня вечером уже не предложу , Внуков привезут на неделю!!!!!
А я может неделю не проживу ещё, мне 76уже!!!!Вот помру, и ходи, как дура до смерти небалованная, но зато с Пугачевой и подружкой своей.
Вся глаженная да не балованная!»

Ответ бабушки меня убил: «С чего ты ж взял, что меня после твоей смерти никто не побалует? Жива ещё синяя записная книжечка то ….Сяду, прозвоню, кто-то поди да и жив «……….

У меня была получасовая истерика, а они уже оба хохоча зашли в двери магазина!!!!!
Не могла не написать !!!

Дамы балуйтесь вовремя!!!Ну, те дамы, у которых нет синей книжечки!!!!

[Маруся]

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА.
ЦЕЛОСТНАЯ ЖЕНЩИНА И СИЛЬНЫЙ МУЖЧИНА.

Что в моем понимании расколотая женщина. Это женщина, не знающая цену своей силе. Здесь имеется ввиду стихийная женская сила, определения которой нет. Знание о природе своей силы дает женщине знание о ценности того , что заложено в ней Создателем. Таких женщин можно назвать целостными. У целостной женщины может быть очень много нерешенных вопросов, но уважение и умение ценить чистоту и волшебство своей души — уберегут ее от многих ошибочных действий.

В частности — от встречи со слабым мужчиной.
Целостная женщина не может быть несчастной. Даже если она одинока, даже если жизнь штормит, даже если она допустила глупейшую ошибку и исправляет ее закатив рукава, даже если она белая ворона и не вписывается ни в какие рамки — это не несчастная женщина.
Почему? Она знает, что найдет то что ищет.
Почему найдет? Потому что та самая природная сила обязательно приведет ее в нужное время и нужное место.

Плохо, когда весьма перспективный мужчина выбирает себе в пару расколотую женщину. Выбор в сторону расколотой женщины делается для того, чтобы остаться в привычной зоне комфорта и не развиваться.
Не проходить свои страхи, неуверенность, не выводить наружу скрытые амбиции, которые могли бы стать могучим двигателем.
Расколотая женщина не будет требовать от мужчины развития. Не будет бросать ему вызов, своей внутренней силой заставляя его быть лучше, сильнее, выше, умнее, мудрее….
Сама находясь в дисбалансе со своей природой, она не развивается. И естественно-не будет рядом развиваться и мужчина. Многим мужчинам удобна такая позиция. Из за этой позиции общество наполнено инфантильными мужчинами и нагруженными чужими проблемами женщинами, страдающими и не могущими по определению ничего с этим сделать.

Страх перед умом и силой женщины — есть глубинный страх мужчины своей личной природы. Это страх раскрытия себя и своих духовных уровней. Никогда мужчина, который боится увидеть в женщине Стихию и Мать — не узнает себя настоящего.
Никогда не сможет познать свою настоящую природу. Обрести настоящее мужество. Более того-мужчина который боится женщину-боится смерти. Женщина находится на границе миров. Тонко чувствуя пространство, она импульсивна. Заглянуть за пределы привычных шаблонов сможет не каждый.

Иногда хочется сказать мужчине, глядя как он запрещает женщине ее развитие: «не делай из нее удобную клушу!» .
Причина в том что мужчина блокирует развитие женщины — страх перед ней.
Женская природа стихийна и обуздать ее можно только сильным партнером. Под понятием «сильный» в обоих случаях я говорю о человеке, познавшем свою внутреннюю силу, свою природу, свою суть. Или познающим. Или хотя бы догадывающимся о ней.

Страх перед женской природой привел практически к уничтожению этой силы. Что имеет более серьезные последствия…Чья то хитрая натура, нашептав мужчине что женскую силу, интуитивную мудрость нужно закрыть — тем самым сделала ловушку для самого мужчины. Закрыв возможность раскрытия настоящей Мужской Природы…Невероятной, божественной….

Чья-то хитрость создала мир, в котором слабый мужчина создает себе слабую женщину.
А слабая женщина создает слабого мужчину….
Оба остаются нереализованными….
Миф о женской глупости и отсутствии логики придуман из-за страха увидеть совершенно другую «логическую» природу женщины-чувственную, интуитивную. Но не значит что глупую. Миф о мужской жесткости и твердолобости «я сам разберусь» — создал закрытых мужчин, обиженных на природу Матери, боящихся ее.

Уровень силы духа, воли и мудрости мужчины можно определить по женщине, которая рядом с ним.
Этот закон не изменялся и не изменяется веками. Целостный человек обретет такого же целостного человека. И их развитие будет гармоничным. Целостный мужчина не испугается настоящую женскую силу, не закроет ее, не будет уничтожать. Но пройдет вместе с женой. И обретет неизмеримо больше. Обретет все, о чем мог мечтать….
Но только если не испугается…
Только если не сыграет роль обиженного мальчика, которого сильная баба обижает…

Разница между целостной и расколотой личностью-в умении уважать противоположный пол. В глубоком внутреннем уважении, и не важно сколько травм было получено, и сколько шрамов осталось из прошлого.

Умение уважать интересы, увлечения, стремления, и самое главное-приветствовать желание развития.
Целостные мужчина и женщина умеют боготворить, любить, благодарить, отдаваться, отдавать. Выдержать высокую частоту целостного человека может только такой же, самореализованный, нашедший себя человек.

Речь идет о тех подающих надежды мужчинах, с единственным не пройденным моментом-страхом перед женщиной. Страх доверится, раскрыться, быть уязвимым-это сложно практически каждому.
Безусловная любовь-это смерть.
Доверие-тоже своего рода смерть…
Открытость, когда оголяешься перед человеком, показываешь самое ценное что есть — Душу-тоже смерть. Смерть личности.

Страх быть уязвимым толкает человека закрываться и уходить в себя. Иметь свои личные тайны, порожденные тем же страхом, которые со временем могут перейти в нарушение законов семьи.
Страх смотреть в глубины женской природы, на границе между смертью и жизнью, страх вспомнить что эта же природа породила его, управляла им, любила его, ненавидела его…Природа Матери.
Забывается одно — сильный не тот кто нацепил на себя множество масок и играется ими…Сильный тот кто умеет любить.

В каждой женщине мужчина подсознательно видит Мать.
Как маму родившую его, так и архетип Великой Матери. Пра-Материи, наполняющей его смыслом, или отбирающей этот смысл.
И в зависимости от того-насколько исцелена Мать внутри него — настолько безболезненным будет его восприятие женщины.
Мужчина не исцеливший Мать-не сможет увидеть в женщине Жену.
Он подсознательно будет ставить ее в ранг матери, и бороться с ней.
Только исцелившись, он может отделить жену от матери, при этом уважая единую природу ПраМатери, связывающую обоих.

Нырнуть в женщину обозначает умереть в старой форме и родиться в новой. Родиться Творцом, Богом, Великим….Но это путь избранных.

Целостная женщина будет подвергать мужчину «проверке».
Но увидев его сердцем-будет боготворить, что сделает мужчину в тысячи раз сильней.
Она видит слабые стороны, так как сила ума позволяет ей смотреть открыто и не закрывать глаза на вещи.
И если мужчина не сдастся, а воспримет это как возможность познания себя-он познает Мать.
Через него, целостная женщина будет познавать себя и аспекты Бога-Отца и Мужа. Признавать и исправлять и сглаживать свои острые углы, восстанавливать гармонию в себе.
Расколотая женщина не сможет ни сама к этому прийти, ни привести к этому мужчину. Поэтому, выбирая удобную, недалекую женщину-мужчина ставит крест на своей жизни.

Те мужчины, которые не побоялись нырнуть в стихию и прокрутились в центрифуге женского хаоса — обретают тантрическую пару. Редкое явление на сегодняшний день, не смотря на необъятное количество тренингов по тантре, найдется очень мало пар, познающих Бога друг в друге…Такие мужчины, словами Вивекананды — «сильны как Адамант».
Они не побоялись идти за женской природой целостной женщины, требующей от них силы, воли, ума, мудрости, стойкости….И они обретают свою истинную женщину. Всегда интересную и всегда завораживающую. Они обретают Себя и наблюдают за алхимическими процессами, происходящими в них и их женщинах. Они находят Священный Грааль — Любовь….

Антонина Жартовская

[Маруся]

Как женщина разрушает отношения.

Самая тяжёлая ноша для мужа - какая она? Нет, это не ситуации, когда он один кормит десяток голодных ртов. И не семейные ссоры, которые случаются со всеми.

Сложнее всего мужьям, которые так или иначе стали единственным источником счастья для своих жён. Это непосильная ноша. И это разрушает отношения, практически неминуемо.

Тревожные признаки:

-вам все время хочется, чтобы он был рядом, и вы всячески пытаетесь сделать все, чтобы не расставаться ни на минуту. Он на работу - вы в грусть-печаль или сразу с ним. Он хочет на рыбалку, вы его занимаете "делом", чтобы на электричку не успел. Мало ли какие хитрости женщина может ещё придумать, лишь бы он остался с ней!

- вы не знаете, чем себя занять без него. Вам с собой просто скучно. Вы ему постоянно звоните, когда его нет, обижаетесь, если он не хочет сейчас разговаривать.

-у вас нет другого общения. Иногда женщины сами своими руками разрывают все отношения с внешним миром, замыкаясь только на нем. Вот только отношениям это не на благо.

-у вас нет других источников счастья. Счастье - это только он, только отношения с ним. Остальное - ерунда какая-то. Совсем не то.

Почему же это опасно?

- мужчине нужно в 9 раз меньше эмоций и отношений. Можно представить так, что вам для насыщения нужно съесть 9 тарелок каши, а ему достаточно одной. Если вы пытаетесь насытиться только от одних отношений, то ему станет плохо, ничего не переварится, выйдет наружу - да ещё и с вами не захочет общаться больше. От одного взгляда на вас у него живот начнёт болеть (так можно и кашу разлюбить, хотя каша вообще не при чем).

- мужчине необходимо уходить в пещеру. Чтобы собраться с мыслями, собрать себя в кучку. А ещё чтобы успеть по вам соскучиться и снова захотеть встречи с вами. Снова выбрать именно вас. Хотите, чтобы он вас сильнее любил? Давайте ему возможность уйти в свою пещеру.

-женщине в день, говорят, надо сказать 22000 слов, чтобы ей полегчало. 22000! Ни один мужчина столько выслушать не сможет. Если вы, конечно, не платите ему за это.

[Маруся]

Берегите то, что у вас есть !

Разговор с другом открыл мне глаза на многие вещи, которых я раньше не хотел замечать. Как хорошо иметь настоящих друзей! Таких, которые не будут врать в лицо, чтобы поддержать. А открыто скажут правду, какая бы она не была.​

Близкий друг решился подать заявление о разводе. И пожаловал ко мне, чтобы выговориться. Мы устроились в домашней обстановке, заварили кофейку и начали говорить о его семье. Вернее, я выслушивал его жалобы. Вот его речь в оригинале:

-Жена — дура! Что раньше была, что сейчас! Залетела от меня… Эх, если бы не ребенок, давно бы разбежался. Бросил из-за неё универ, родители выгнали из дома, друзей почти не осталось… Убил на неё лучшие годы, убил свой рассвет жизни! А мог бы тусоваться с вами, учиться.

Знаете, такие слова удивили даже меня. Мне даже кофе перехотелось пить. Минуты две мы сидели в тишине, наконец я, собравшись с мыслями ответил ему :
Залетела она по твоей вине. Ты должен был купить презервативы.
Да, ты бросил универ, пошел работать, и очень хорошо устроился.
Твоя зарплата — мечта многих состоявшихся людей.
Тебя выгнали родители? За два года труда ты по дешевке купил и построил свой собственный двухэтажный дом.
А друзья? Половина спилась. Если бы не она, у тебя бы не было половины того, что есть. Она прошла с тобой через всё.

Он молча встал и ушел.
На следующий день явился к жене с огромным медведем и цветами, ревел, просил прощения.
К чему это я, а к тому, что всё, что происходит в вашей жизни — это ваш выбор.
У вас девушка или парень, который пилит мозг?
А не вы ли когда-то выбрали этого человека?
Вас не устраивает работа? Кто же вас держит на ней?
Помните, ваша жизнь — ваш выбор, всё остальное — отмазки и просто ВАШЕ нежелание.

[Маруся]

Женская сила: в поисках идеального партнера.

Мужчина и женщина — два огромных мира, что встречаются, знакомятся, познают друг друга, учат язык друг друга, и, сами того не осознавая, пытаются понять главное: их миры — одно целое.
Так было задумано: мужчина ствол, женщина листва и цветы, вместе они одно дерево.
Природа гениальна в своем творчестве. Мы сами делим этот мир на мужчин и женщин для того, чтобы познать его. Не зная раздельности, нам не познать единства. В природе же все совершенно в каждый ее миг. Природа все знает.

Мужчина и женщина по плану природы идеально дополняют друг друга. Женщина создает пространство любви, нежности, заботы, сострадания, добра, веры.
А мужчина действует, принимает решения, достигает цели, находясь в этом пространстве.
Женская сила в слабости и гибкости молодого ростка, пробивающегося из-под земли каждой весной. Женская трогательность и ранимость под защитой самой природы.

Не стоит обвинять мужчин в чем-либо, ведь они зачастую действуют исходя из созданного нами же пространства.
Назначение женщины в том, чтобы быть всегда на высоте и уметь вовремя преобразовать это пространство.
Хрупкая женщина способна на смелые поступки ради любви. Она пройдет сквозь огонь, выйдет сухой из воды, устоит на семи ветрах, будет просить помощи у земли-матушки ради того единственного, кого любит, потому что так велит ее сердце. Женское сердце — это воистину пульс Вселенной.

И сколько бы мы не сетовали на тяжелую жизнь, сама природа нас призывает быть выше суеты этого мира, нести только радость, уют и тепло тем, кто близок.

Женщина — это огромное поле эмоций, которым мы подчас даем волю. Но освобожденные нами эмоции не должны причинять боль нашим любимым. Ведь любовь — это прежде всего ответственность за эмоциональное состояние друг друга.

Не бывает отношений правильных и неправильных. В нашей жизни в каждый конкретный момент есть именно те отношения, которые нам нужны, и именно с теми людьми, которые нам помогают получить от жизни необходимый опыт и идти дальше, развиваться. Потому, идеальных отношений не бывает, как не бывает идеальных людей. Мы учимся любить, и проходим каждый свои уроки.

Вообще, мужчины в жизни женщин – главные учителя. Чем больше с ними проблем, тем выше потенциал женщины для личного роста и построения по-настоящему гармоничных отношений. Важно просто это понять и любить безоглядно, отбросив все предрассудки. Просто быть смешными, дурачиться как дети, растворяться друг в друге без остатка и радоваться.
И это не мы радуемся друг другу — это ликуют наши души. Вот почему нам бывает так хорошо в минуты счастья.

Настоящая близость — это когда вы слышите друг друга без слов, чувствуете друг друга на расстоянии, наслаждаетесь друг другом в объятьях, верите друг в друга безоговорочно и с нежностью относитесь друг к другу. Энергия нежности настолько тонкая, что затрагивает самые глубокие струны наших душ. Сохранить нежные чувства к партнеру на долгие годы можно только если относиться к нему как к своей душе.

Только любовь способна дать нам ощущение невесомости над усталостью этого мира. Ее высшая степень — безусловная любовь. Любовь становится безусловной, когда мы настолько открыты, что растворяемся в любви, а не в партнере.

В ней нет упреков и обид, претензий и обвинений, ожиданий и иллюзий, а есть тепло настолько сильное, что может согреть целый мир, сострадание настолько глубокое, что может утешить всех обездоленных, радость настолько всеобъемлющая, что может раскрасить весь мир цветами радуги, и есть огонь, который не гаснет.

Безусловная любовь повсюду: в шуме ветра, в первых лучах рассвета. Она проникает в нас каждое мгновенье. Мы рождаемся для того, чтобы любить и быть любимыми. Не стоит бояться потерять голову от любви. Только сильное чувство дает нам возможность взаимно раскрыть свою истинную природу. Чем сильнее мы любим, тем больше творческих талантов мы способны проявить в мире. Ведь любовь — это творчество.

Если в жизни женщины нет мужчины, значит дверь в ее внутреннее пространство закрыта. Удивительно, мы порой так ждем, чтоб мужчина зашел к нам, но при этом не открываем двери, предаваясь забвению. Мы наполняем свое пространство тоской, но какой же мужчина захочет погрузится в тоску. Просто мы внутренне не готовы к отношениям. Нужно время, чтобы разобраться в себе. Найти себя — это быть в настоящем моменте времени. Ни в прошлом, ни в будущем. Не растрачивайте свою жизнь на тоску, воспоминания о прошлом и сомнения в будущем. Найдите себя и вы найдете своего партнера.

Готовность к партнеру — это когда пространство внутри нас становится благоухающим садом. Любовь помогает нам найти друг друга. Она всегда есть внутри нас и вокруг нас. Она ведет нас друг к другу в то время как мы даже не догадываемся об этом. Не бывает в нашей жизни случайных людей. Если вы сейчас одиноки, знайте, что любовь уже ведет вас к своему проявлению, вам нужно лишь внутренне открыться ей.

Одиночество наших рук дело, вернее нашего внутреннего состояния. Чем больше мы его боимся, тем больше укрепляемся в нем. От одиночества нужно не избавляться, а растворять его в любви к себе и к миру. Используйте любую возможность, чтоб выразить любовь. Как только вы по-настоящему полюбите себя и окружающий мир, от одиночества останется лишь легкая дымка ваших воспоминаний о нем.

Случается и так, что внутри нас происходят перемены, а существующие отношения остаются прежними. И нас это не устраивает. Нам становится тесно, но мы продолжаем ходить в этих туфлях, которые жмут. И все никак не можем признать — нам не изменить другого человека, пока он сам не захочет меняться.
Нужно просто строить отношения такими, какими мы их представляем, а не требовать от партнера измениться. В ответ — он либо потянется за нами, либо отойдет в сторону.
Не отвергайте то, что приходит и не удерживайте то, что уходит.

Идеальный партнер — это тот человек, который сейчас с вами рядом либо тот, который вот-вот появится в вашей жизни. Цените тех, кто с вами рядом. Уважайте свободу тех, кто выбрал другой путь. Открывайтесь тем, кто искренне стремится быть с вами.

[Маруся]

Призрак бывшего мужчины

Помню, как в 2004 году ехала на развод. Собиралась больше месяца, выискивая к новому платью туфли с тремя золотыми пряжками, а еще браслеты, чтобы позвякивали, как музыка ветра. Высветлила волосы, сделала паж, и на голове образовалась куча песка. Подсинила ресницы. Оттенила скулы. Отрастила ногти и чувство собственного достоинства. А потом вела себя, словно Миранда Пристли из «Дьявол носит Prada», обдавая его холодом и надменностью, на которую только была способна.

Моя тетя в разводе уже сорок лет. Ухоженная женщина со своими милыми странностями. Одевается, как десятилетняя девочка в рюши и гольфы, регулярно надувает губы, боится темноты и спит с плюшевым ослом. У нее длинные волосы Рапунцель, игрушечная посуда для мюсли, и одна и та же мечта встретиться с бывшим:
- Это обязательно должно случится в августе, чтобы моя кожа уже покрылась бронзовым загаром. Я буду в голубом брючном костюме и с крохотной корзинкой ромашек.
Я делаю глаза, как два пятака:
- А ромашки тут при чем?
Она запрокидывает голову вверх и улыбается:
- А не при чем. Просто это так мило.

Некоторые женщины рассказывали, что если в момент встречи «X» были в старых спортивных костюмах или с грязной головой, то решительно прятались за остановки, вскакивали в первые попавшиеся подъезды, переходили на другую сторону улицы или шифровались за темными очками.

Моя мама перед каждой встречей выпускников усиленно худеет, чтобы не ударить в грязь лицом перед мальчиком, с которым целовалась всего лишь дважды. Коллега по работе не зашла в ресторан своего первого мужчины, только потому что дождь испортил её прическу:
- А у меня волосы тонкие, и когда по ним проходится ливень, голова напоминает кокосовый орех.

Так почему же нам так важно выглядеть, как на красной дорожке «Оскара» во время свидания с прошлым? Быть стройной, с шестидесяти сантиметровой талией, будто в семнадцать лет?
И так же беспечно хохотать, поправляя романтический завиток, и поглаживать рукой брошь на все еще соблазнительной груди?
Почему нас продолжает интересовать что делает, как живет, с кем живет и где отдыхает бывший?
Как выглядит его жена и искренне радоваться, если она толще, старше, с горбом и усами?
Зачем создаем липовую страницу и под именем Ефрема Дудкина периодически заглядываем к нему на огонек?
С какой целью звоним однокласснице, с которой не общались с последнего зачета по геометрии и, искусственно зевая, уточняем: «Ну как там Илюша? Сильно постарел?»

Чтобы доказать, что время над нами не властно?
Еще раз убедиться в своей неотразимости? Поднять в очередной раз самооценку? Вынудить горько пожалеть? Утереть нос? Взволновать? Наказать? Заметить растерянность в глазах?
Мы это делаем из чисто женского любопытства или бывший все-таки продолжает сидеть в нашем теле, как ржавый гвоздь?

© Ирина Говоруха

[Маруся]

Как построить любовь с разведённым мужчиной?

Что нужно иметь в виду, собираясь замуж за разведённого мужчину?
Рассуждает Пётр Дмитриевский, семейный психолог:

- Было бы очень удобно, если бы теория двух половинок действительно работала. То есть живёшь себе и просто ждёшь совпадения. И партнёр твой тоже ведёт себя прилично, ждёт встречи с тобой. Потом вы где-то встречаетесь, оба понимаете, что нашли друг друга и дальше живёте долго и счастливо, немножко ссоритесь, но в целом довольны жизнью. По факту же нам в партнёры достаются люди с самым разным багажом - генетическим, психологическим, биологическим, биографическим.

Есть свои плюсы у раннего, студенческого брака:
в такой союз вступают люди ещё не вполне сформировавшиеся, достаточно пластичные. Им придётся взрослеть вместе и учиться науке оставаться в браке вместе. Минусы в этом случае, пожалуй, только в том, что молодёжь в бóльшей мере ориентируется на мечты и шаблоны книг и кино, поэтому им бывает труднее справляться с разочарованиями. В этом смысле вступление в брак со зрелым мужчиной, имеющим за плечами серьёзные отношения, имеет очевидное преимущество: такой мужчина уже знает, почему нужно иногда выносить мусорное ведро, как оплачивать счета за электричество, а некоторые даже в курсе, как успокоить маленького ребёнка.

В отношениях с женщиной разведённый мужчина уже в курсе, что в паре случаются ссоры и нестыковки, он не будет падать в обморок, когда выяснится, что у вас разные вкусы в вопросе выбора занавесок или в политике.

Риск такого союза в том, что мужчина уже столкнулся с какой-то непереносимостью в прошлом браке, а значит, уже рассматривает развод как способ справиться с этой непереносимостью.

Если у вашего партнёра в предыдущем браке успели появиться дети, то вам, вступая в эти отношения, необходимо иметь в виду два момента.

1. Независимо от того, по чьей инициативе расстались родители, детям трудно смириться с разводом.
Они проводят непростую психологическую работу по смирению с тем, что произошло, но у них, как правило, всё равно остаются осадок и ощущение досады, горечи, грусти. Ваше появление в жизни их папы - это дополнительное подтверждение того, что возврата в прошлое не будет. Бывают исключения, но в целом обычно дети сохраняют настороженное отношение к новой партнёрше отца. Они либо демонстрируют к вам большую любовь (но это скорее из-за желания поддержать папу, заслужить его расположение), либо склонны открыто сердиться и «наказывать» вас холодностью.
В каком-то смысле задачей максимум для вас станет хоть как-то подружиться с ними, сделать так, чтобы вы смотрели друг на дружку без восторга, но с внутренним согласием: есть я и есть они, нам нужно придумать, как научиться учитывать друг друга, адаптироваться к существованию друг друга. Второй важной задачей будет установление такого порядка у вас дома, когда дети мужа понимают, что они есть достойные уважения «подданные королевства», в котором руководство осуществляют не они, а «король» (их отец) и «королева» (его новая избранница).
И первая, и вторая задачи очень непростые. В этом вам будет необходима большая поддержка супруга, а иногда - внешнего специалиста, семейного психолога.

2. Независимо от того, как ваш избранник расстался со своей бывшей женой, пока дети не достигли совершеннолетия, этот мужчина и та женщина связаны совместным проектом. Важно найти возможность обсудить с мужем, как он видит своё участие в их воспитании.

Что должно насторожить?
1. Непрекращающиеся обвинения в адрес бывшей супруги, жалобы на то, как ему трудно с ней жилось.
Это может означать, что отношения с той женщиной у мужчины ещё не завершены, он продолжает находиться в интенсивном общении с ней, сводит счёты, ищет правды. Такому мужчине следует
сначала разобраться с предыдущей историей, а потом уже заводить новые серьёзные отношения.
Это не означает, что ваши отношения обязательно нужно прекращать. Вероятно, мужчине нужно дать время на то, чтобы «допрожить» расставание. Важно только, чтобы он действительно постепенно завершал свои предыдущие отношения, а не продолжал пережёвывать их как жвачку.

Если претензии к бывшей всё не иссякают, это может означать, что источник возникающих в паре проблем ваш мужчина склонен видеть в партнёрше и не склонен воспринимать их как повод разбираться с собой, со своими реакциями, страхами, идеями о браке. В этом случае высока вероятность того, что при столкновении интересов в вашей паре мужчина тоже не будет брать ответственность за свои чувства и поступки, а будет видеть корень всех проблем в вас.

2. Предельная скрытность и выражение ужаса на лице, как только вы задаёте вопрос, касающийся его прошлой жизни. Под этим избеганием, как правило, стоят интенсивные чувства (сильный страх, стыд, отвращение, злость), а интенсивные чувства - верный признак незавершённых отношений. Лечение такое же, как и в предыдущем пункте.

3. Важно насторожиться, если мужчина втягивает вас в треугольник: сравнивает вас с предыдущей партнёршей, хвалит на её фоне, вместо того чтобы строить отдельные отношения с вами. Такого рода приглашение в треугольник может означать, что отношения с вами - это во многом способ что-то доказать ей. То есть что отношения с вами - это технический инструмент, а основная драма продолжает разворачиваться между ним и бывшей.

4. В случае наличия общих детей важно посмотреть, сколько власти в своей жизни мужчина отдаёт бывшей супруге и детям.
Разрешает ли он распоряжаться своим временем в любое время дня и ночи? Может ли он им отказать?
Есть ли в этих отношениях какие-то правила, ритмы, ограничения?
Если правил и ограничений нет, то ваши отношения оказываются в весьма уязвимой позиции.
Кроме того, такая мягкость и преданность детям может быть формой нечестной игры. Когда мужчина реально не готов к сближению с женщиной, не готов в некоторой степени посвящать себя ей, он иногда использует одобряемые обществом отмазки, такие как работа над сверхответственным проектом или необходимость интенсивно участвовать в жизни детей под эгидой «дети - это святое».

5. Тревожным сигналом может стать и очевидная наивность, беспечность мужчины при разговоре об отношениях: «Почему разошлись? Не знаю. Просто я как-то разлюбил её, и всё».
Или: «Мы просто не подходили друг другу. А с тобой-то, понятное дело, мы две половинки!» Это может свидетельствовать о том, что мужчина пока довольно незрел, он не склонен наблюдать за собой, обнаруживать мотивы своего поведения, не очень способен на верность и ответственность в отношениях.

Что важно прояснить, вступая в брак с разведённым мужчиной?
1. Какого рода страдания в браке для него является непереносимыми? Что он и и вы можете сделать, чтобы не допустить того же уровня непереносимости?

2. Отношение мужчины к браку. Как он видит правила, систему работы этого союза? За что он бы хотел отвечать сам, в чём видит роль супруги, какие вопросы считает необходимым решать совместно.

3. В чём он видит свою часть ответственности за то, что произошло в предыдущей семье? Как он видит, что привело к разводу? Как распределяет ответственность между собой и предыдущей супругой? Что они делали, чтобы брак сохранить? Какие мужчина знает способы поддержания длительных хороших отношений в паре? Что собирается делать, чтобы сохранить этот брак?
Например, если он признаёт наличие проблем с алкоголем, с излишней эмоциональностью или с неумением зарабатывать, собирается ли он обращаться к психологу, в анонимные группы самопомощи? На какие встречные усилия со стороны новой партнёрши рассчитывает?

4. Почему мужчина решается на новый брак, имея опыт разочарования? На чём основывается его надежда? Есть ли у вас необходимые навыки и качества, чтобы оправдать эти надежды, если они касаются вашего поведения?

5. Если у мужчины есть дети от предыдущего брака, намерен ли он устанавливать какой-то график и ритмичность своего включения в их воспитание? Или бывшая жена и дети имеют право потребовать его включения в любой день недели и любое время суток?

Чего не нужно делать?

Не поддерживать попытки мужчины или его бывшей супруги втянуть вас в треугольник. Помимо проясняющего разговора, о котором мы писали выше, лишний раз не стоит упоминать бывшую супругу и не просить рассказывать подробностей. Даже если вы празднуете победу («Согласись, я лучше неё готовлю шарлотку, да?»), ущерб вашей паре
в том, что в неё оказывается виртуально приглашённой ещё одна женщина.

Следует помнить, что, несмотря на диагностическую ценность информации о предыдущем браке, любые новые отношения - это новые отношения. С другим мужчиной и вы становитесь немного другой.
И мужчина поворачивается к вам какой-то новой, не всегда ведомой ему самому стороной. Поэтому скорее следует сосредоточиться не на детективной работе, а на получении удовольствия от отношений и оперативном реагировании на возникающие трения и нестыковки.

Помните, что любой брак - это интересное путешествие. Но также иногда и трудная работа. В близких отношениях мы иногда учимся уступать, а иногда - быть настойчивыми, учимся смелости говорить о неудобном, а иногда учимся адаптироваться к своим и чужим причудам. И в этом брак с разведённым мужчиной ничем не отличается от других браков.

Юлия Борта

[Маруся]

Как правильно мириться с мужем

"Не могли бы Вы осветить вопрос, как правильно мириться с мужем.

"У меня с мужем отношения хорошие, оба практикуем культуру неОрания, и никогда не повышаем голоса. Тем не менее, иногда возникают неизбежные конфликты. Разногласия иногда – это нормально в совместной жизни. Как ведет себя женственная женщина, когда было разногласие, оба понимают, что пора мириться, но примирение проходит со скрипом.

Не могли бы Вы сделать выпуск на тему: "Как правильно мириться"? В случаях, когда конфликт произошел из-за поведения мужчины, и жена высказала свою позицию. И наоборот, когда чем-то недоволен муж".

Спасибо большое заранее, Влада."

Если произошел конфликт, и вы чувствуете, что НЕ виноваты – нужно все равно подойти к мужу, и сказать: "Прости меня, я виновата".

Почему?

Потому что конфликт всегда происходит по вине обоих супругов.

По вине женщины тогда, когда она не успела вовремя принять позицию мужа, и стала грубо ему высказывать свою точку зрения. Это очевидно, если сесть и проанализировать весь ход ссоры (чем я вам и рекомендую заняться).

То есть подходите к мужу, и говорите: "Прости меня, я не успела вовремя принять твою точку зрения, но при этом стала грубо высказывать свою позицию". И все. Как правило, эти слова мужа успокаивают (конечно, если вы сами верите в то, что говорите, и ваши слова звучат искренне).

Через некоторое время мужчина начнет понимать, что он тоже частенько бывает виноват в ваших ссорах (так как не успел вовремя принять вашу позицию, и стал грубо высказывать свою точку зрения) – и начнет меньше обижаться и дуться. А вы ему в этом поможете.

Как это сделать?
Как правило, сильную обиду при конфликте муж чувствует тогда, когда он чрезмерно идеализирует жену и семейные отношения. Или, по-сути, не разбирается в том, что идеальных семей и жен в природе просто не существует.

Когда муж сильно обижается и долго дуется, он, как правило, думает, что сам слишком хорош и идеален, а вот жена-то у него дура. И от этих своих горестных мыслей очень страдает. Как тут быть?

Мужа нужно мягко и постепенно просвещать в этом вопросе, и давать понять, что идеальной жизни не бывает, идеальной семьи не бывает, а идеальных женщин – уж тем более. Когда муж находится в хорошем настроении – ему нужно рассказывать о своих достоинствах, чтобы он знал их в лицо.

Важно давать понять мужу, что вы очень умная женщина, что вы много учитесь, постоянно развиваетесь и стремитесь сделать жизнь любимого лучше и счастливей (учитесь меньше орать и чаще принимать его точку зрения, а это дорогого стоит, и является большой редкостью среди женщин).

А потом еще тонко намекать мужу, что когда он на вас слишком обижен – пускай старается в эти моменты вспоминать, что лучшей жены он себе просто не найдет (потому что женщин, имеющих тягу к саморазвитию в принципе раз-два и обчелся, а вы-то ему достались!) Пусть в такие моменты муж знает, что ему, все-таки, с женой повезло. Ну и пусть в семейной жизни бывают проблемы (что, вообще-то, норма) – но с такой женщиной их все можно преодолеть с наименьшими потерями, и даже извлечь свои выгоды! Чего дуться-то?

Понимаете, женщина имеет способность постепенно менять мужу взгляды на жизнь, на семью и на женщин в целом. Если муж чрезмерно эгоистичен и мыслит узко (а это свойственно в принципе всем современным людям) – он будет в тяжелых семейных обстоятельствах страшно на вас обижаться, долго дуться, неделями не разговаривать... Но это можно изменить, если постепенно вселить в голову своего мужчины мысли о том, что идеала в природе не существует, а если он будет чрезмерно на вас обижаться и портить тем самым ваши нервы – вы-то (умница и красавица) долго терпеть это не станете – соберетесь и найдете себе другого мужа. А вот он такую умную, тонкую, мягкую и покладистую женщину больше ни в жизнь себе не найдет. Ведь это же правда! Я правильно говорю?

Идем дальше. "Конфликт произошел из-за поведения мужчины, и жена высказала свою позицию".

Когда происходит конфликт? Когда жена именно "высказывает" свою
позицию.

Когда конфликт не происходит? Когда жена УМЕЕТ ПРИНИМАТЬ ПОЗИЦИЮ МУЖА.

То есть она может рассказать мужу о том, что именно ее волнует в его поведении. Чтобы муж почувствовал, что жена хочет не отчитать его и не поругаться, а поговорить как друзья. Начать можно так:

"Дорогой, я понимаю, что у меня есть недостатки и я не идеальная жена, и могу тебя кое-где расстраивать. Когда мы вместе с тобой думаем, как мне стоит себя вести, чтобы меньше тебя расстраивать – я становлюсь для тебя лучше. Сегодня ты меня расстроил по такому-то и такому-то вопросу (ваша конкретная ситуация). Давай вместе подумаем, как можно меня не расстраивать в будущем"

Но вам нужно понять: если вы несколько месяцев до этого трепали мужу нервы – он может вообще не воспринять ваши слова.

Если же вы в семье долго практикуете культуру неОрания, и рассказываете мужу, зачем это делаете, т.е. он понимает это ваше поведение и ценит – тогда он может понять, что вы хотите с ним сотрудничать, и не будет искать подвоха в вашей просьбе.

Опять же, повторюсь, когда в разговоре с мужем вы стремитесь прийти к компромиссу – важно следить за своей речью, и быть вежливой. Вносить ПРЕДЛОЖЕНИЯ, а не указывать, как делать. Это важно учитывать!

Когда муж и жена разговаривают как друзья – конфликт не произойдет. Просто муж и жена будут общаться с позиции ВЗРОСЛЫХ людей.

Люди могут общаться с трех позиций. С позиции "взрослый-взрослый". С позиции "родитель-ребенок". И с позиции "ребенок-родитель".

Когда в семье происходит конфликт? Когда жена начинает разговаривать с мужем с позиции "родитель-ребенок". То есть она надевает на себя маску строгой родительши, и начинает отчитывать мужа, как будто он ее непослушный сын.

Мужу, само собой, такое поведение жены не нравится, т.к. любой муж любит уважительное к себе отношение – и он, в свою очередь, начинает защищаться. То есть натягивает на себя маску ребенка, и начинает отругиваться. Конфликт налицо.

Чтобы конфликт не произошел, кому-то из супругов нужно начать общаться с позиции взрослого человека, и ни при каких условиях не сдавать своей позиции. В этом случае конфликт не произойдет. И тогда унижаться и мириться никому не придется.

Я вам предлагаю просто не создавать конфликтов в семье, общаться с позиции взрослых людей, и тогда мириться не нужно будет вообще. Это гораздо разумнее.

Женщина обладает более гибким характером, в отличие от мужчины. Ее психика крепче. Поэтому ей я и предлагаю приучаться общаться с мужем с позиции взрослого человека.

Так же важно понимать саму суть культуры неОрания. Не орать на мужа – это не значит только не повышать голос.
Не орать – это значит общаться с ним с позиции взрослого человека, стремясь договориться. Не нужно высказывать мужу свою позицию. Нужно просто разговаривать с ним, стремясь понять, почему он себя так ведет, какие у него на это причины.

Общение с позиций "родитель-ребенок" и "ребенок-родитель" заведомо проигрышно. Почему?

Потому что это общение предполагает, что родитель не хочет принимать позицию ребенка – в нашем случае жена не хочет принимать позицию мужа. То есть жена высказывает мужу свою позицию, а выяснять позицию мужа не собирается. И само собой, разговаривать на эту тему не будет.

Например, жена хочет заставить мужа сделать ремонт в ванной. Она его просит об этом год – а муж даже не чешется. В итоге, эмоции женщины берут верх, и она высказывает мужу все, что о нем думает.

Муж, в свою очередь, на веские аргументы жены начинает защищаться. Но так как жена успела подобрать слишком веские аргументы (ходишь с друзьями на футбол?! нет бы ремонт в ванной сделал, лентяй!) – муж не будет искренне и спокойно ей рассказывать о том, что сейчас он получает новую профессию, либо у него есть масса других важных дел, и поэтому его энергии не хватает на ремонт в ванной. Потому что жену все равно не интересует его позиция (и она дала это понять, высказав свою позицию и не предложив мужу поговорить о ЕГО причинах), поэтому он сразу начинает защищаться, высказывая жене, что она часами болтает по телефону, поэтому у нее нет времени вкусно готовить и воспитывать детей.

То есть муж начинает общаться с женой с позиции ребенка – защищаясь. Жена ругает – муж отругивается.

К чему я об этом пишу?

К тому, чтобы вы смогли понять, что женщина зачастую сама не дает мужу спокойно поговорить о своих проблемах, и вынуждает его общаться с позиции человека, равнодушного к нуждам жены и семьи, и интересующегося только своими развлечениями. То есть женщина сама делает из своего мужа эгоистичного ребенка, а потом сильно на него обижается.

Ведь каждой женщине хочется видеть в муже взрослого и рассудительного человека, но, к сожалению, многие видят лишь эгоистичного, интересующегося
футболом, рыбалкой, пивом и прочими радостями жизни – ребенка. Которому наплевать на личностное развитие, наплевать на повышение квалификации, зарплаты и, следовательно, на доходы семьи, наплевать на ремонт в ванной, и т.д. Зато его интересует только одна вещь: как бы побыстрее слинять к друзьям на футбол или рыбалку, к компьютеру и играм, и запить все это пивом...

Женщины видят недостатки мужей, регулярно им их высказывают, но никак не могут понять, что зачастую сами виноваты в этих недостатках, что сами своим неприятием толкают мужа к эгоистичному поведению.

Когда в семье муж и жена не общаются как взрослые люди – они не могут и вести себя как взрослые люди. А общение "родитель-ребенок" перерастает в поведение, когда жена тянет на себе все семейные проблемы, а муж является ее эгоистичным и ко всему равнодушным ребенком...

Оксана Дуплякина

[Маруся]

Почему женщины изменяют?

«Муж узнал о моей измене. Перед этим на протяжении 3-х лет я жила, зная о его неверности, и молчала. Многое передумала, пересмотрела свою жизнь, сменила имидж кухонной клуши на симпатичную леди, почувствовала уверенность в себе, и, как говорится, люди ко мне потянулись. Это не значит, что я ударилась во все тяжкие. Но с болью от измены ушли и чувства к мужу, я ощутила себя свободной и при первой возможности пошла навстречу своей новой влюбленности.

Это при восьмилетнем супружеском стаже... Произошло все полгода назад, «чувство» длилось недолго, зато скандалы в семье того мужчины, с которым был роман, не утихают до сих пор. Его обиженная жена позвонила моему мужу, чтобы и мне стало плохо.

Вот так. Сидим с мужем по разным углам. Говорит, разводиться не собирается. Хочет сохранить семью ради ребенка, хотя я ему теперь противна... Но надо ли продолжать друг друга мучить? Может лучше сразу разбежаться? Почему в мужской измене виновата женщина, а в женской - сама женщина?»

Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ
По-разному реагируют мужчины и женщины на измену. Женщины стараются понять, почему это произошло, пытаются меняться, чтобы сохранить отношения, а сильный пол, к сожалению, во всем обвиняет женщин.

Почему же так происходит? Сердце красавиц склонно к измене?

Давайте рассмотрим основные причины женской неверности
Вот, например, что думают об этом ученые:

«В процессе эволюции сформировалась стратегия, благодаря которой женщины привержены стабильным отношениям с самцами, которые приносят им безопасность, а приключения на стороне используются в качестве шанса получить генетически более полноценное потомство. В то же время, по мнению ученых из Калифорнийского университета, мужчины, которые менее сексуально привлекательны для женщин, отличаются большей преданностью и внимательностью».
(Источник: Journal of Sexual Medicine; Jan. 4, 2006, Hormones and Behavior).

Конечно же, наши инстинкты влияют на наше поведение. Но жизнь намного более разнообразна и сложна, и дело не только в физиологии. Ведь не каждая женщина связана стабильными и безопасными отношениями с сексуально непривлекательным партнером. И в то же время не каждая стремится к общению с партнером более привлекательным и «опасным».

Итак, что же может толкнуть женщину на измену?
Стандартные причины женской измены лежат на поверхности - это новая любовь и месть изменившему мужу. Но помимо них есть факторы, которые спрятаны более глубоко.

Эмоциональный допинг
Примерно через два года стабильных отношений наступает сексуальная скука – партнеры достаточно хорошо изучили друг друга и, как правило, не ждут чудес.

Если вы занимаете в жизни активную позицию, любите все новое и, самое главное, если ваш партнер поддерживает вас в ваших увлечениях, то скука вашей паре не грозит. Ведь стремление к разнообразию можно удовлетворить вместе.

Например, получить новые ощущения можно путешествуя, занимаясь экстремальными видами спорта, исследуя новые возможности, изучая себя и мир - все, что меняет нашу жизнь, вносит в нее разнообразие, позволяет получить новые эмоции и порции адреналина. Острые ощущения - это потребность психики.

Но если все наоборот? Вы активны, а партнер с трудом идет на эксперименты? Когда какая-то важная часть вас не получает реализации и удовлетворения, остаются два варианта – либо бороться со скукой самостоятельно, что в принципе не улучшит отношений с супругом, а может отдалить вас друг от друга еще больше, либо поискать кого-то, с кем ваши интересы схожи. А здесь недалеко и до измены.

Чем скучнее ваша жизнь, и не только сексуальная, тем больше вы будете стремиться разнообразить ее таким незатейливым способом, как любовник. Но яркие ощущения со временем проходят, и опять остается эмоциональная пустота. Наполнить жизнь смыслом можете только вы сами, никто другой за вас это не сделает.

Сексуальная неудовлетворенность
Здесь все понятно, физиологические потребности берут свое. И если муж устраивает по всем пунктам, кроме одного, то зачем разводиться? Можно принять такое лекарство, как любовник. Для кого-то такой вариант становится оптимальным. Все зависит от отношения к браку.

Самоутверждение
Интересен тот факт, что многие женщины, особенно полностью материально зависимые от мужа, часто говорят о том, что если бы у них были деньги, то ушли бы от него.

И если получается решить материальные проблемы самостоятельно, то женщины действительно часто бросают мужей и вкушают все прелести свободной жизни, как правило, с новым партнером. А если уйти не могут, то повышают свою самооценку, опять же за счет любовников.

Традиционна ситуация, когда женщина после декрета выходит на работу и, опьяненная своей свободой и независимостью, начинает самоутверждаться, ведь ей так хочется снова почувствовать себя привлекательной и любимой. Естественно, такие желания возникают, если с постоянным партнером женщина себя таковой не ощущает.

Стереотипы
Часто виной женской измены служат общественные стереотипы. И один из них гласит: женщина обязательно должна быть замужем, иначе ее нельзя считать состоявшейся.

Но в то же время сексуальная революция и получение равных прав с мужчинами заставляют женщину искать самореализации и жить полной жизнью. Получается, что она загоняется в рамки двойного стандарта.

Есть несколько вариантов выхода из такой ситуации: первый - играть сразу две роли, но в разных местах: дома - жена и мать, вне семьи – счастливая любовница. Второй – вообще не связывать себя узами брака, а жить в свое удовольствие.

Это путь для независимых, обеспеченных женщин, которые часто очень увлечены каким-либо делом и не рассматривают брак как главную цель своей жизни.

Третий путь – создать семью по своим правилам. Ведь не обязательно роли в семье должны быть такими, как сто лет назад. Многие выбирают такую форму как гостевой брак.

В последних двух случаях отношения между мужчиной и женщиной существуют до тех пор, пока удовлетворяются эмоциональные и сексуальные потребности партнеров. То есть пока есть чувства, пока им хорошо друг с другом. Во всяком случае материальный и бытовой компонент в таких союзах не является главным.

Трудно быть бульдозером
Масса статей для женщин посвящена именно тому, как ей вести себя, чтобы удержать мужа, чтобы он не изменял. Получается, что мужская неверность нечто само собой разумеющееся, и женщина должна предпринимать какие-то действия, чтобы сохранить отношения.

Но ведь бывает и так, что трудится женщина над отношениями, вносит разнообразие, становится секс-богиней, верной подругой, и вроде все хорошо. Но только вот ей самой невыносимо тоскливо, потому что все надоело.

А надоело потому, что отдачи не чувствуется. Получается, что она берет на себя роль бульдозера, который тянет все отношения, а это в принципе несвойственно женской природе.

Пассивный, неспособный действовать мужчина теряет свою сексуальную привлекательность. Даже если он очень активен на работе, дома, он, к сожалению, может быть абсолютно другим – диван, телевизор, полное безразличие.

Зачастую мужья перестают быть с женами «настоящими мужчинами». И тогда практически невозможно остановиться перед соблазном вступить в отношения с человеком, который симпатичен, романтичен, галантен, оказывает недвусмысленные знаки внимания и всегда готов прийти на помощь.

***
Относиться к измене можно по-разному. Но факт состоит в том, что просто так ничего не бывает. И женщины, и мужчины изменяют тогда, когда какие- либо их потребности не удовлетворяются. И эти потребности для них настолько важны, что они идут на такой рискованный шаг. Можно сказать, что измена - это получение некой иллюзии обладания тем, чего нам не достает. Но в конечном итоге это уход от проблем и от принятия решений в своей личной жизни. К сожалению, в таком случае мы не меняем ситуацию, а еще больше в ней запутываемся.

[Маруся]

Иронизируй это .

Я уже делал предложение одной женщине, и к моему великому удивлению она согласилась. Но потом, когда я представил, что она будет жить у меня в комнате, каждый день мелькать у меня перед глазами туда-сюда, туда-сюда…

С 16 до 40 лет «Иронию судьбы» смотришь как комедию (пусть с элементами мелодрамы) и ржешь. Но после 28-го просмотра понимаешь, что юмор там грустный. А герои, если взглянуть на них трезво, неприкаянные люди.

Надя, например, не выбирает мужчин сама. Посопротивлялась некоторое время, да и прильнула к случайному в ее жизни Лукашину. А Ипполит собирается жениться на женщине, которая его не любит. Разве это нормально? Ну, и инфантильный Лукашин, которого вполне устраивает жизнь с мамой, а сильные эмоции он испытывает только во время редких, но фееричных уходов «в отрыв». Отношения между всеми ними, конечно, сложились бы не так, как придумал Рязанов, стремившийся сделать добрую праздничную картину. Рождественскую сказку.

И ему это удалось, конечно.... Но я, возможно, в силу профессиональной деформации, вижу, что это фильм о том, как никто никого не любит и никто никому не нужен. В жизни такое кончается плохо. Ну, или не плохо, а просто так, «как в жизни».

Надя

Несчастная одинокая учительница. «Прихожу домой, сажусь в кресло и начинаю себя жалеть…» В свои 34, выбирая Ипполита в женихи, она исходит исключительно из соображения «годы берут свое» и пора бы обзаводиться «нормальной семьей». А Ипполит, хоть и не очень любимый, зато «положительный» и у него серьезные намерения. «И подруги советуют, смотри, не упусти…» Но все мы понимаем, что когда женщина по-настоящему любит мужчину, ни один пьяный Лукашин, завалившийся в квартиру, не может поменять женские планы. То есть о любви к Ипполиту речи тут вообще не идет. Что сразу нездорово.

Надя в каком-то смысле жертва. На длительную связь с женатым мужчиной способны только они.

— Встречались 2 раза в неделю. В течение 10 лет. А по субботам и воскресеньям я оставалась одна, не люблю субботы и воскресенья.В ообще праздников я не люблю.

— Он был женат?

— Он и сейчас женат...

Женатый мужчина - это мужчина, которого у вас нет. А так как Надя умеет любить только того, кого нет, она и западает на Лукашина - следующую версию такого несуществующего мужчины. Он хотя и холостой, но из другого города и жениться на ком бы то ни было явно не рвется. Так что Надя как была одна и неприкаянная, такой и останется. (Не зря в продолжении, снятом Бекмамбетовым, ясно, что Надя замуж за Лукашина так и не вышла, потому что даже в кино жертва остается жертвой – логика образа).

Ипполит

Еще один очень грустный персонаж. Почему он собирается жениться на женщине, которая его не любит? Потому что такие типы категориями любовь-нелюбовь отношения не мерят. Помните его диагноз Жене?

— Для вас нет ничего устоявшегося, ничего законного, ничего святого. Такие, как вы, всюду суют свой нос, верят не в разум, а в порыв!

То есть сам он мыслит категориями плохое-хорошее, порядочно-непорядочно, стабильно-нестабильно, можно доверять-нельзя доверять. У невротиков так и бывает.

Для Ипполита Надя просто «прекрасный вариант»: хороша собой, не сильно молодая и не так чтобы в возрасте, работает учителем, интеллигентная, вся из себя положительная. В общем, она ему «подходит». И даже дополняет его рационализм и разбавляет его сухость.

— То, что он появился в твоем доме, вполне соответствует твоему характеру. Ты - безалаберная! Молчи, ты – непутевая!

При этом Ипполит страшно не уверен в себе. И от этого, собственно, все несчастья. Представим, что Ипполит отреагировал на появление Лукашина без истерик. Максимум сказал бы: «Надя, ну что это такое?» И вежливо и адекватно выпроводил бы его вон. На этом все! Коллизия даже не начала б разворачиваться. (И фильм не был бы снят, но сейчас не об этом). Вместо этого только что вежливый жених резко переходит к агрессии. Выражает свой гнев, оскорбительное для Нади недоверие и ревность. «Может, между вами уже что-то произошло?» Начинает выяснять отношения, суетливо выведывать подробности. В общем, типичный ревнивец с низкой самооценкой. Характерное выражение «Не делайте из меня идиота!»

А ведь Надя и не хотела, чтоб Лукашин оставался в квартире. Но Ипполит завелся, сам за всех всё сказал, придумал их роман, расстроился и со скрежетом уехал в ночь.

Теперь Лукашин,

врач-терапевт, живет с мамой.

— Я выпью, разбуянюсь, расхрабрюсь и, наконец, скажу тебе все, что я должен сказать…

— Женька! Неужели ты сделаешь мне предложение? После двухлетнего
знакомства!

— Ммммммм давай подождем до Нового года…Давай подождем!

— Я боюсь, у тебя никогда не хватит смелости.

Для Жени женитьба на Гале - это поступок, продиктованный вовсе не желанием воссоединиться именно с Галей, завести семью... Идея брака тут тоже сквозит именно с точки зрения «пора и надо» и «так положено». И хорошо, что инициативу в этом вопросе целиком взяла на себя Галя.

— Женя, я хочу встречать Новый год с тобой! И только с тобой!

— Правда? Давай! А кого мы еще позовем?

— В том- то весь и фокус, что никого!

— Как никого? А мама? Мама с нами будет?

Слова любви в дальнейшем объяснении звучат как обязаловка, как ответ на ожидания Гали и формальную составляющую «официального предложения». А само предложение руки и сердца – это явно поступок холостяка, который на всех скоростях движется к сорока годам.

А вот отношения между Женей и Надей

возникли сразу как конфликтные. Пусть это комедийный конфликт, тем не менее, с самого начала они непрерывно ругаются. И перестают ругаться, только слившись в поцелуе. Любовь вроде бы побеждает. Тем не менее, изначально они не очень-то близкие по духу люди. Надя правильная, тихая, даже забитая, а Лукашин более «оторванный», время от времени – настоящий наглец и беспредельщик.

Тут дело в том, что Женя принадлежит к тому многочисленному отряду мужчин, которые испытывают эмоции только в момент отрыва (в том числе от мамы), когда появляется драйв, экшн с элементами хулиганства. А потом он спокойно возвращается к будням, приемам в поликлинике и нерегулярным свиданиям на стороне. А то, к чему стремится Надя (и, кстати, Ипполит тоже) - тихая семейная жизнь - это совсем не его! Ну, не по этому делу Лукашин! Просто Надя подвернулась ему как раз в такой момент, когда его вырвало из привычной жизни, глючило и колбасило. Отсюда и сильные чувства. Как он говорит: «Я впервые чувствую, что на все способен!» Знакомо?

А помните, как он постепенно трезвел, Надя стала покупать ему билеты в Москву, а он свой отъезд истерически пытался отложить? Типичное поведение человека, которого кайф постепенно отпускает, а он любой ценой хочет продлить состояние опьянения. Потому что знает: протрезвев, он будет чувствовать и вести себя совершенно иначе. Так что придя в себя в Москве и увидев, что рядом сидит Надя, он запросто мог и не обрадоваться.

Конец фильма

С точки зрения такого человека, как Лукашин, ему бы пожить с Надей какое-то время, понять, что она за человек, не будет ли раздражать ее мелькание «туда-сюда»? Но он прекрасно понимает, что обломал Наде наклёвывающийся надежный брак, выгодную партию и поэтому как честный человек должен жениться на ней сам. Тут возникает вопрос номер один: а что с мамой делать? У Лукашина с мамой очень хорошие отношения, он рад бы с ней никогда не расставаться. И, наверное, это могла быть первая проблема в отношениях: свекровь живет вместе с молодыми.

— Ты знаешь, мама, мне кажется , я женюсь.

— Мне тоже так кажется.

— Ну и как тебе Галя? Нравится?

— Ты же на ней женишься.

— Но ведь ты же моя мама!

— Главное, чтобы ты об этом помнил после женитьбы.

И он бы помнил!!

Вариант номер два: Лукашин как человек на самом деле не очень стремящийся к браку, захотел бы оттянуть момент женитьбы и вполне возможно стал бы жить на два города. То есть в свободное от работы время герои начинают ездить друг к другу в гости. А у Нади образуется еще один гостевой брак. Но и тут не скрыться от проблем с мамами, которые никуда не деваются и живут вместе с Надей и с Женей в Питере и Москве. И гостевой брак, и конфликты с мамами – некинематографичные, зато очень реальные житейские сценарии.

Вариант третий - это сценарий самого фильма, только не про Галю, а про Надю. То есть Лукашин живет с Надей, но как-то раз напивается и встречает Машу, Наташу, Катю, Эльвиру или Снежану... Почему? Потому что как мы уже и говорили – с Надей ему предлагается размеренная семейная жизнь, та жизнь, которую Надю планировала с таким чуваком, как Ипполит. А Жене подавай холостяцкий образ жизни и периодические мальчишники.

С детьми тоже большой вопрос, так как Лукашин сам как ребенок, и вполне вероятно, что Наде тут бы ничего не обломилось. Надя сидела бы над тетрадками, а Лукашина колбасило бы уже по другим женским именам, главное редким.

— Да и не надо мне жениться, мам. Зачем? Все равно никто не будет за мной ухаживать лучше, чем ты. Представь себе, здесь у нас появится посторонняя женщина, еще неизвестно, как вы поладите, да и поладите ли? Я начну раздражаться… Нет! К черту!

Уроки

Все это невесело, но если усвоить уроки, которые столь талантливо преподали нам фильмы Эльдара Рязанова, в вашей жизни такие же ситуации могут обернуться совершенно иначе.

Допустим, вы поняли про себя все или почти все: что вот вы такой, какой вы есть, и у вас есть верность вашему характеру. А еще у вас есть жених или невеста, от которых вы чего-то ожидаете, и которыми вы не очень-то довольны. Но при этом вам кажется, что брак и рождение детей многое поменяют в вашей жизни. Так вот ничего подобного. Люди не меняются.

Или, например, вы чувствуете себя очень одиноко, и вам кажется, что когда вы встретите родственную душу, ваше одиночество на этом закончится. Так вот ничего подобного.
Почему? Потому что если вы одиноки, то встретите вы такого же одинокого человека, и ваше одиночество будет помножено на два.

Поэтому: если вы не хотите разочарований от иллюзий, то, во-первых, не стройте иллюзий. Не считайте, что любовь, женитьба или какая-то другая ситуация поменяет вашу психологию или психологию вашего избранника. Думать/мечтать/грезить, что «когда мы поженимся, он пить перестанет», это ошибка. И что он нагуляется до свадьбы, а потом резко станет верным супругом тоже.

Поменять можно только себя. А начать лучше с того, чтобы научиться себя понимать, разобраться какой вы человек, что вы по-настоящему любите, чем по-настоящему дорожите, что такое для вас хорошо, а что плохо...
И самое главное: кто вам нужен в качестве партнера со всеми вашими особенностями и вашим характером.

А если вам нужны хорошие отношения в паре, существует только один вариант их построения: принять человека таким, какой он есть.
И не ждать от него того, чего он дать в принципе не может.

Михаил Лабковский

[Маруся]

Как довести мужчину до бешенства. Вредные советы

Тебе кажется, что ваша совместная жизнь стала пресной и обыденной? Тогда эта заметка для тебя.

Тебе кажется, что ваша совместная жизнь стала пресной и обыденной? Ты считаешь, что ваши отношения по страсти и накалу страстей далеки от любовных историй, так живописно и красочно описываемых в глянце и показываемых в сериалах?

Тебе не хватает бурных сцен ревности, горящих глаз, разодранной одежды и секса в самых неожиданных местах? Ты хочешь подпитать отношения сильнейшим допингом и встряхнуть тихую семейную жизнь взрывом эмоций?

Есть мнение, что самый верный способ вернуть отношениям их первобытную страсть - это разозлить мужчину. О том, как довести своего мужчину до бешенства, читай ниже.

Что самое важное в психологии семейной жизни?
Правильно - хорошая ссора и умение довести любимого мужчину до белого каления. А то ведь и расслабиться может, и привыкнуть, что ты всегда рядом, всегда любишь и никому больше не нужна. Так что пора собраться, дорогая, и показать ему, где раки зимуют. А заодно и проверить на наличие нежных чувств к тебе. Ведь если кричит - значит, любит, если ревнует - значит, ценит, а если напился из-за горя - значит умный, чуткий и вообще самый лучший.

Ну а я, как дипломированный специалист по доведению мужчин до бешенства, белого каления и сумасшествия, дам тебе
10 действенных советов.

Как довести мужчину до бешенства. 10 верных способов
Критикуй его. Причем везде, всегда и желательно при свидетелях. Критикуй его манеру одеваться, его умение водить машину, то, как он подкуривает сигарету, занимается любовью, рассказывает анекдоты, ходит, танцует, ест, спит, храпит и ковыряется в носу. Осыпай его ироничными замечаниями и маленькими нежными колкостями типа: "Ой, было так здорово и совсем-совсем недолго. Даже вспотеть не успела. Ты, как всегда на высоте, милый".

Всегда указывай ему, что делать. Ведь без тебя он как маленький слепой котенок. Тыкай его носом и давай ЦУ. Особенно твои указания ценны и к месту, когда он ведет машину, пылесосит, разделывает мясо и выбирает новую газонокосилку.

Сравнивай его с другими мужчинами.
Неважно с кем - с папой, братом, дядей, соседом, коллегой, сисадмином, финансовым директором или президентом. Главное, чтобы сравнение было явно не в его пользу. Особенно удачным будет сравнить его с твоими бывшими любовниками.

Разговаривай с ним по душам.
Уточняй, любит ли он тебя как прежде, хочет ли так же сильно как раньше. Идеально подойдут вопросы: "А ты меня любишь? Точно любишь? А как сильно любишь? Что, даже больше этой твоей бывшей?". Главное тут, задавать подобные вопросы каждую свободную минуту, особо стараясь во время секса, футбольного матча и важного совещания с деловыми партнерами.

Убери на его рабочем столе.
Разложи книги в алфавитном порядке, ручки - по цвету, диски - по тематике, бумагу - в аккуратную стопку. Если горишь просто неуемным желанием разозлить своего мужчину, можешь сначала отклеить, а потом выкинуть все стикеры с мало-мальски важной информацией (даты, телефонные номера, места встречи).

Чутко улавливай его настроение и действуй по обстоятельствам.
Увидела, что муж пришел с работы выжатым как лимон и чуть не плачет из-за провалившегося проекта, над которым он корпел последние 3 месяца - прояви чуткость и участие, расскажи, как устала, как тебе не хватает его тепла и внимания. Обязательно спроси, на что вы будете жить следующий месяц (особенно если его наказали штрафом) и уточни, нравится ли ему твоя новая линия бровей. Если сомневаешься, что ему достаточно твоего участия, можешь расплакаться и закатать истерику. Обязательно сопровождай ее фразами: "Ты меня совсем не любишь!" и "Правду говорила мама...!".

Устрой совместный шоппинг.
Можешь выделить для этого целый выходной. Ведь нужно обойти столько магазинов, пересмотреть и перещупать столько вещей! Юбки и блузочки, топы и бюстгальтеры, туфли и балетки, трусики и шарфики, шляпки и пояски. Ой, а еще тебе срочно нужна новая сумка, пара тройка кухонных полотенец, садовые ножницы и сборник рецептов по закатке помидор.

Сплетничай. Много, смачно, со всеми и обо всем.
Можно даже о своем мужчине. Можно даже при нем. Обсуди его же недостатки вначале со своей мамой, потом со Светкой, Милкой и Наташкой. Позже можешь позвонить его маме, соседке по подъезду и его секретарше. Попутно узнай о последних новостях, уточни, родила ли Машка, приехал ли Пашка, поженились ли Верка с Андреем. Не забудь охать, ахать и сыпать язвительными репликами.

Пролей вино на клавиатуру его нового ноутбука, введи неправильный пароль в его телефоне...подряд...три раза...Сломай его электробритву, урони новые швейцарские часы в ванную. Можно на выбор, а можно и все вместе. Все зависит от твоей смелости и умения быстро бегать, уворачиваясь от летающих предметов.

Скажи, что он лысеет. Без комментариев.

Ну что, получилось? Ах, ты не уверена, что он в нужной кондиции и доведен именно до бешенства? Тут нужно ориентироваться на цвет лица (побагровел, побледнел, позеленел) и на громкость произносимых им фраз (громко кричит, молчит, глухо рычит).

Еще несколько признаков бешеного мужчины:

Бьет посуду Швыряется мебелью Брызжет слюной Рвет на себе одежду Производит странные звуки - то ли всхлипы, то ли стоны, то ли просто матерится. Уходит из дома, громко хлопнув дверью И напоследок

А может ну его, доводить мужа до бешенства? Может, пусть живет себе тихо, мирно, никого не трогая, а главное, рядом с тобой ?

Адекватного мужчины тебе и знания меры!

[Маруся]

8 правил замужней женщины, соблюдение которых решит ВСЕ проблемы в браке

Годы, проведенные в браке, могут привести к некоторым проблемам в отношениях, с которыми придется справляться вместе. Женщина, как истинная хранительница домашнего очага и гармонии в отношениях, беспокоится о мире и гармонии в семье больше. Поэтому именно ей мы адресуем подборку важных правил удачного брака.

Перестаньте ожидать, что муж начнет читать ваши мысли
Как бы долго вы не были вместе со своим мужем, не стоит думать, что он поймет каждую вашу мысль или намек. Это не так! Психология мужчин и женщин слишком сильно отличается, поэтому им действительно сложно заведомо предположить, чего же именно хотят представительницы прекрасного пола.

Перестаньте манипулировать мужем с помощью интима
Конечно, это субъективно и индивидуально, но все же большинство мужчин имеют более частую потребность в сексе, нежели женщины. Именно это и побуждает дам порой манипулировать партнером, угрожая ему отказом. Это в корне неправильно! Вы ведь не хотите, чтобы ваш муж стал искать ласку на стороне!

Перестаньте жаловаться на мужа и повышать на него голос
Даже если у вас в семье действительно возникли некие проблемы, это совсем не означает, что о них должны узнать все соседи. Конечно, вы имеете полное право поделиться своими переживаниями с родными и самыми близкими, но помните, что, когда вы помиритесь, они все еще будут помнить все, что вы говорили о своем муже! Повышать голос тоже не следует, если вы не хотите, чтобы партнер отвечал вам тем же.

Перестаньте отыгрываться на муже за своих прошлых партнеров или отца
Это сложно объяснить, но порой женщины, у которых были проблемы с отцом или с бывшими партнерами, стараются выплеснуть наболевшее на своем нынешнем муже. Этого нельзя делать, ведь не он виноват в ваших травмах и прошлых проблемах. Постарайтесь построить счастливый брак, ведь жизнь дала вам возможность начать все с чистого листа. Только от вас зависит, как вы будете на нем «рисовать».

Перестаньте быть только «мамой», ведь вы еще и «жена»!
С рождением ребенка многие женщины перестают за собой ухаживать и уделять время мужу. Вы должны вдвоем воспитывать и растить ребенка с самого его детства. Пусть у вас в семье будут традиции, кто сегодня купает малыша, кто идет на прогулку. Разделите эти обязанности, чтобы вдвоем нести ответственность. Не забывайте и о том, что вам нужно оставаться женственной для своего мужчины, чтобы он снова и снова влюблялся в вас!

Перестаньте думать, что только муж должен просить прощения
Не будьте эгоистичной. Если вы понимаете, что вина лежит на вас обоих или же и вовсе только на вас, не забывайте ее признавать. Нет ничего страшного в том, чтобы извиниться перед любимым человеком. Это гораздо полезнее, чем все время винить во всем только его!

Перестаньте сравнивать свою пару с другими
В эру современных технологий очень легко наблюдать за времяпровождением окружающих людей. Кого-то вы можете даже не знать, но при этом фанатеть от их стиля жизни. Если вы смотрите на фото и думаете, что пара счастлива, а потом идете и жалуетесь мужу на то, что у вас все «не так», то это ваша ошибка! Вы никогда не узнаете, какие проблемы скрываются за улыбками тех, кому вы так хотите подражать. Заботьтесь только о своем браке, выстраивая отношения так, как нравится вам двоим.

Перестаньте ставить дружбу с подругами выше дружбы с мужем
В жизни бывает всякое. Конечно, вам не стоит забрасывать отношения с подругами, но не нужно отдавать им большую часть своего времени. Вступая в брак, вы соглашаетесь на то, чтобы построить семью. Ваш муж — это ваш друг. С ним вы должны уметь делиться абсолютно всем, ведь он согласился прожить с вами всю жизнь. Вы должны быть с ним столь же откровенны, как и с подружками.

Следуйте этим советам, если хотите построить счастливый и крепкий брак. Помните, что ваш партнер — это ваша опора, поэтому стоит позаботиться о вашем общем умиротворении и гармонии!

[Маруся]

СТАДИИ ОТНОШЕНИЙ КРЕПКИХ ПАР

Любовь —  штука непредсказуемая. Пока ты по звездам (или другим источникам) высчитываешь, когда и при каких обстоятельствах встретишь «того самого», судьба готовит тебе совершенно другой сценарий: так что впору быть готовой к тому, что Мистера Бига можно встретить в супермаркете за выбором сыра. И хотя все отношения начинаются и развиваются по-разному, психологам все же удалось вывести формулу, по которой можно проверить вашу любовь на профпригодность.

ВЛЮБЛЕННОСТЬ
Влюбленность, пожалуй, самое волнительное и непредсказуемое чувство: часто мы просто теряем голову от человека, который, казалось, никогда бы нам не понравился. Это нельзя предотвратить или контролировать: как только ни назови это безумие — цунами или химия, —  от него действительно не сбежать. Все потому, что мы подвергаемся не сознательному выбору, а инстинкту, который, впрочем, удовлетворяется лишь временно. В этот период партнер кажется нам самым идеальным человеком на планете —  конечно, до тех пор, пока влюбленность не переходит на следующий уровень или вовсе не исчезает.

РАЗВИТИЕ
Когда мы признаемся в любви —  совершаем осознанный выбор. Значит, первая стадия подошла к концу и мы понимаем, что готовы продолжать отношения. Ты привязываешься к партнеру, строишь общие планы, вы уверены друг в друге, растете и развиваетесь. Именно на этом этапе многие пары принимают решение о совместной жизни и браке. И если у тебя нет сомнений в том, что это действительно твой человек, то ты идешь дальше.

РАЗОЧАРОВАНИЕ
Разочарование и отчуждение — переломная стадия, которую многие так и не преодолевают. В какой-то момент ты понимаешь, что не испытываешь прежних эмоций рядом с возлюбленным, а ваши надежды на безоблачное будущее пропали. Вы понимаете, что вас не устраивают такие отношения, но не можете найти причину —  в чем же дело? Тогда вы ищете повод, чтобы поссориться, а любая мелочь, на которую ты раньше не обращала внимания, выводит тебя из себя.

Действительно, когда мы влюблены, все в партнере кажется нам преувеличенно прекрасным, а на этой стадии даже то, что тебе когда-то в нем нравилось, начинает раздражать. И вот ты задаешь себе вопрос: правильный ли выбор я сделала? Только без паники —  эту стадию можно и нужно пережить.

РАБОТА
Ты можешь спасти ситуацию только в том случае, если изменишь образ мыслей. И за работу над собой и отношениями вы получите награду: чувства станут взрослее и крепче. Мы неидеальны: у всех есть проблемы и комплексы. Поэтому тебе предстоит влюбиться не в достоинства, а в недостатки друг друга. Да, отношения — это работа, поэтому важно понять, что для настоящей любви нужно время, терпение и силы.

ЛЮБОВЬ, КОТОРАЯ ПЕРЕЖИВЕТ ВСЕ
В одиночку справляться с ежедневными проблемами трудно, поэтому во все времена мы подсознательно ищем партнера (даже те, кто решил стать отшельником), который станет нашим верным союзником. Но не бывает так, чтобы человек полностью удовлетворял твои запросы: мы все разные, поэтому придется подстраиваться друг под друга. Другой вопрос — насколько осторожно и бережно ты это делаешь. Когда ты пройдешь через все трудности, то обретешь главного единомышленника, а это, согласись, самое важное.

На последней стадии вы, как правило, ничего не скрываете, знаете сильные и слабые стороны друг друга и любите партнера таким, какой он есть. И именно в этот момент понимаете — настоящая любовь существует.

[Маруся]

Мужчина-абьюзер

В начале отношений распознать в мужчине того, кто способен на насилие - физическое или эмоциональное - не всегда возможно.
Часто такой человек выглядит привлекательным, надежным мужчиной-опорой, который "все решит" (даже если он "старый солдат и не знает слов любви").

Те же из них, кто поумнее, потоньше, обладают настоящим даром – во-первых, они безошибочно выбирают женщин, способных на действительно искренние отношения, способных реально включаться в них, а во-вторых опять же безошибочно угадывают, что нужно женщине в данный момент времени.
Переживаете болезненный разрыв с прежним партнёром? Он будет идеальной "жилеткой" и утешителем.
Нуждаетесь в помощи, восхищении или задушевных разговорах? Вы это получите! И у вас будет полное ощущение, что наконец-то! Вы встретили того самого, лучшего, заботливого, мужественного, благородного. Рыцаря, защитника, плечо!

Но спустя время, когда вы проникнитесь, привяжетесь к этому человеку и эмоционально включитесь в отношения с ним, что-то неуловимо начнет меняться. Как сказала одна моя клиентка, "было ощущение щедрого потока – интереса, внимания, заботы, а затем как будто вентиль начинают закручивать, незаметно, по чуть-чуть. Тут он чем-то недоволен, здесь придрался к чему-то, вспылил, разговаривать перестал. И тебе кажется, это ты что-то неправильно сделала, и вот ты немного постараешься, напряжешься, поймешь, что он от тебя хочет и какой нужно стать, тут промолчишь, там прогнешься, и все будет как раньше".

Но "как раньше" уже не будет. Будет только хуже, потому что начавшееся насилие всегда имеет тенденцию к развитию. Всегда.

Почему он это делает?

Насилие – это вопрос подавления, подчинения, власти. Для чего? Для того чтобы контролировать близких людей, ситуацию, утвердить повсюду свои правила и чувствовать себя безопасно. И тот, кто склонен к насилию, свою "безопасность" видит вот так.

Когда-то, будучи маленькими, беспомощными и беззащитными, такие люди испытали тяжелый опыт – унижения, отвержения, агрессии в свой адрес. Чтобы больше никогда не быть теми, кому можно сделать больно, они "выбрали" стать теми, кто силен, прав, неуязвим и сам может причинить боль. Нападение – их основной и ставшим привычным способ сбросить напряжение, негативные эмоции, найти во всем виноватого и обрести контроль и власть над другими. Их понятия о допустимом поведении смещены, поэтому они уверены: "так можно".

Еще момент: такие люди удивительно иерархично устроены – они склонны подчиняться и подчинять. Сильные фигуры, тех, кто находится выше их в социальной иерархии, они признают и уважают (хотя бы внешне). Тех, кто находится ниже, не уважают и обесценивают. Близкая женщина для такого мужчины в этой иерархии автоматически становится той, кто "ниже". Поэтому ни капли глубокого, искреннего уважения ей не достанется.

Как же быть?
Вы можете думать, что в ваших силах все исправить, что это вам нужно поменять свое восприятие, быть "более", чем вы есть на самом деле (более мудрой, понимающей, гибкой, открытой, старающейся), найти "тот самый правильный подход", "помочь ему измениться", "исцелить своей любовью".
Но в результате, измучившись и так и не научившись подстраиваться под его настроение и "гасить" скандалы на подступах, вы все равно придете к тому, что ничего не можете ему объяснить, как бы ни пытались, какие бы я-сообщения ни использовали, как бы ни показывали, что вам больно, все останется по-прежнему.
Одна моя клиентка на вопрос, почему несмотря на весь существовавший в вашей жизни ад, вы, молодая, красивая, самостоятельная, оставались в отношениях, что держало вас в них, сказала фразу, которую я запомнила на всю жизнь: "Мне казалось, что когда-нибудь я смогу с этим справиться".
Если вы хотите дать себе шанс на другую, лучшую жизнь и опыт других – комфортных, уважительных – отношений, из разрушающего вас взаимодействия нужно выходить. Другое дело, что женщине, долгое время жившей в атмосфере насилия, нужна поддержка, она сломлена, ее самооценка убита, часто она финансово зависит от абьюзера, уходить нужно куда-то, а для этого – готовить плацдарм. Здесь нужна помощь.

Как жить с абьюзером, если уходить от него в ближайшее время не собираешься – нет ресурсов для самостоятельно жизни, да и некуда.
Это очень сложный вопрос. Здесь возможны
варианты:

1. Вы пока не уходите, но планируете, поэтому, как говорилось выше, готовите плацдарм: ищете работу, копите деньги, просите помощи у друзей, которым доверяете и которые вас безоговорочно поддерживают. Цель – вырваться из абьюза – будет держать вас, поможет найти силы и терпение.

2. Вы не уходите и плацдарм не готовите – как быть в такой ситуации? По возможности эмоционально дистанцироваться, не воспринимать критику и оскорбления, которые вы слышите, на свой счет (это действительно всё не про вас, а про него), четко ловить моменты, когда происходит психологическое насилие, и уходить из контакта, говоря, что в таком тоне и таком ключе вы выяснять ничего не будете. Побольше делать то, что вас радует, насыщает, эмоционально восстанавливает и расширять те области, где вы чувствуете себя знающей, сильной, уверенной и компетентной.

Ирина Чеснова

Однажды она почувствовала, что отношения уходят.. Сейчас еще рядом, только сделали первые шаги, оглядываются, как бы давая ей возможность задуматься, переосмыслить все случившееся. Уходя, они заглядывают ей прямо в глаза, как бы спрашивая «Это все? Ты нас отпускаешь?». Невольно она вспомнила то, что с ними произошло за этот год, разные эпизоды, но больше хорошие. Как странно, думала она, мы же враги, мы же воевали, столько боли, потерь, страха, почему я не помню плохого? Что то родное было на той стороне, что-то свое…
Остановив поток воспоминаний, она попыталась почувствовать, не делает ли она большую ошибку… Нет, не делает. Прощание, затянувшееся на века, подходит к концу, им надо отпустить друг друга. Она поймала себя на мысли, что толком не знает кто такой «он», в ней живут лишь ощущения, которые были между ними, которые никак не связаны с его личностью.
Было трудно понять с кем она расстается, кого теряет в его лице, она начала пытаться подобрать ситуации, чтобы разобраться в своих чувствах к нему. Может быть она мать, которая провожает своего единственного сына во взрослую жизнь.. Она отпускает его, машет ему в след, улыбаясь, хотя знает, что он больше никогда не вернется в родной дом, не успеет - она больна.. У него все сложится хорошо, ей радостно за него, но ее душа болит, переживая разлуку... Вроде бы нет отклика в сердце, значит это что-то другое.
Расставание двух влюбленных?
Мужчина, уходящий из семьи?
Отец, бросивший свою дочь? Нет, все не то, совсем другая связь, другое чувство.
Может быть сестра, провожающая брата на войну? Это чуть ближе, да, родство, но не совсем то.
Родственная душа? Кто такие родственные души? Как ими становятся или откуда они берутся? Почему расходятся и зачем из жизни в жизнь ищут друг друга? Могут ли так разительно отличаться? Или их задача как раз в том, чтобы дополнять?
Она заметила его внимание к своим переживаниям, похоже, что притянула эмоциями. Вдруг начала понимать, что эта разлука временная. Далеко не первая и в этот раз точно не последняя… Невольное облегчение снова удивило её, так может быть она не хочет на самом деле его отпускать, но почему так спокойна душа, почему считает, что поступает правильно? «Он не уйдет далеко, он снова вернётся. С новым опытом, с новыми представлениями о жизни, с другими ценностями. Он пока не готов» сказал ей внутренний голос. На ее лице появилась едва заметная улыбка. Сознание отключилось. Вновь нахлынули воспоминания, все то, что случилось между ними и то, что она узнала об их возможном прошлом.
Рядом с ними постоянно было какое-то волшебство, знаки, символы, разгадать их ей было тогда не под силу, но сейчас кажется, что она понимает их чуть лучше.
Они встречались в прошлых жизнях, разве такое возможно? Странные сны об этих встречах начали соединяться в единую цепочку событий.
Вот их первая встреча: он сильнейший черный маг, безжалостный и беспощадный ко всему живому и неживому, и она - ребенок, маленькая девочка, беззащитная и открытая, не знающая зла.. Ее первая смерть от его рук. Его воспоминания о ней, ее взгляд, улыбка на ее лице, он бы не смог пройти мимо, ему захотелось отнять ее у мира, обладать единолично, но убив, он не забыл о ней. Она что-то зажгла в нем, дала первый толчок, зародила в нем жизнь своей смертью.
Вторая встреча: она принцесса - он завоеватель, холодный, слепой в своих желаниях, жестокий. Его желание, ее отказ, снова смерть. Он потерял покой.
Третья встреча, видимо сейчас, современность, снова война, снова попытки подчинить, изнасиловать, убить, но память души, которую она изначально приняла за проявление слабости, остановили его. Он не ослаб, ему дают возможность почувствовать, что настоящая Сила не в агрессии, они оба учатся, познают мир и себя друг через друга. Она жива, он уходит, чтобы меняться дальше, чтобы вернуться новым, потому что она его магнит, стимулирующий, развивающий, меняющий до неузнаваемости, помогающий дойти до своего дна, недостающая часть его самого.

[zagelen]

И полное понимание, духовная близость — это и есть истинная любовь.

У Куприна есть рассказ о даме, которая ехала с жестоким и грубым мужем в поезде. Муж уснул и храпел — устал замечания делать и одергивать… И дама разговорилась с молодым офицером — совершенно невинный разговор, о посторонних вещах.

О том, как в детстве можно замереть — и время словно замедляется, его течение становится иным, и это — почти вечность… О том, как таинственно и странно сидеть под столом, отъединившись от всего мира, трогать бахрому на скатерти… О странной горечи в груди, когда смотришь на пылающие и гаснущие угли… Такие разговоры они вели и прекрасно понимали друг друга; все эти ощущения, чувства, переживания у них были общие, понятные, одинаковые, и говорили они взахлеб о жизни души под храп и завывания спящего грубого человека, стараясь тихо шептать — чтобы не нарушить его сон. Но он все равно проснулся, перевернулся, что-то злобно бормоча в адрес жены. Молодому офицеру надо было выходить — вот уже его станция. И он вдруг понял, что никогда, никогда он не встретит более близкой и родственной души, с которой так счастливо можно жить, просто — быть вместе… И они вместе и вышли, даже не взяв багаж дамы — в полную неизвестность, но и в полную свободу. Они решились и смогли.

Рассказ написан за несколько лет до революции и кровавых событий — будем надеяться, что они успели пожить и порадоваться. Жизнь коротка. То революция, то война, то старость пришла… Но они решились. А многие — не решаются, когда им выпадает огромное счастье — встретить родственную душу. И остаются в вагоне, машут на прощанье и всю жизнь тоскуют и плачут об утраченной любви. Об утраченной возможности любви. Страшно рисковать, страшно оставлять чемоданы с нажитым барахлом, страшно менять жизнь, — это так понятно. Но родственную душу человек встречает всего раз в жизни — если встречает. Не всем это дано. И полное понимание, духовная близость — это и есть истинная любовь. И, наверное, мешкать не надо — поезд едет дальше. Время не ждет. И души не хотят расставаться… И это просто напоминание о любви и быстротечности жизни — иногда об этом надо напомнить тем, кто никак не может решиться.

Анна-Валентиновна Кирьянова

Zagelen, спасибо, благодаря вашему сообщению, я поняла, что мой рассказ не отражает пережитых событий, не понятно, о чем тоскует женщина, что она пережила и что произошло между ними в разгар войны....

Вы когда-нибудь замечали, что одна общая история индивидуальна для каждого ее участника, а порой просто даже противоположна? Я никогда раньше не обращала на это внимание, пока однажды разница не была настолько яркой и очевидной, что не заметить ее, не прожить, не насладиться ей и тем новым знанием, которое она несла в себе, было бы большой потерей.
Любовь двоих, казалось бы…что тут может быть непонятного, если она взаимна?! 2 человека любят друг друга и все. Все просто. Но что если у них разная любовь? Как это может быть? Ну например «девочка припевочка» и «злодей», вроде бы как даже классическая история. Но я никогда не задумывалась над тем, насколько это разные герои и насколько разные переживания они испытывают, находясь в одних общих отношениях.
Романтичный окрас, желание дарить любовь, быть любимой, ощущать тепло и защиту сильного мужчины, мечты о совместном будущем, в которых порой нет места даже на маленькие бытовые ссоры… Человек готов "отдать себя любимому", как оказывается много в этой фразе! Признаюсь, раньше мне казалось, что она ни о чем!))
Жажда обладания, доминирования, преследование личного интереса, инстинкт охотника, желание выпить до дна, забрать все, что есть внутри: тепло, любовь, жизненную силу, душу в конце концов…
И вот вроде бы самая опасная ситуация, когда один готов отдать, а другой с радостью забрать, а что потом?!
Вариантов тоже несколько, что если «девочка» в своем любовном порыве поддалась искушению и вошла в тесные отношения со «злодеем»? Подозреваю, что довольно быстро высосав из нее все, что ему под силу, он, радостный и наполненный, просто уйдет искать себе новую жертву. Возможно это затянется на какое-то время, если отношения с ней покажутся ему интересными или просто чем-то будут устраивать, ну год, два…пять… Но чем эти отношения обернутся для нее? Жестокость, ревность, потребительское отношение и так далее.
Если «девочка» смогла довести их историю до замужества, истощив своего возлюбленного до столь крайних мер, то ее смерть скорее всего будет медленной, возможно мучительной, потому что жизнь свою она посвятит тому, кто будет постепенно высасывать из нее эту жизнь. Возможно ей хватит сил справиться с ним, если она сможет аккумулировать энергию и направить её на зарождение в нём света, хотя тут тоже много нюансов.. Но даст ли он ей такой шанс, не будет ли высасывать из нее столько, что она с утра с трудом сможет подняться с постели, чтобы хотя бы начать новый день.. И стоит ли это того? Стоит ли потратить на это себя?
Безусловно есть множество других вариантов и комбинаций, но если суть человека требует от него приносить разрушение или любое другое зло в этот мир, то он будет всячески стремиться исполнить свое предназначение.
Могли ли они быть друг другу родственными душами? Встретились, чтобы дать друг другу очередной пинок, может быть их Высшее "я" знает что то...и кто знает к чему они идут меняя и развивая друга друга...
Спасет ли его любовь? Очень романтичное предположение, возможно при правильной расстановке сил изменит, повлияет, заставит задуматься, что-то переосмыслить, но на радикальные изменения человеческого нутра, внутренней сути, нужна скорее всего не одна жизнь. И то лишь в том случае, если в нем действительно зародилась настоящая любовь, а не что-либо другое, ошибочно за нее принятое.
А что же с ней будет, если они так и не сблизятся? В идеальном варианте, благодарность к нему за те чувства, которые она пережила рядом с ним, за новый опыт, который он ей подарил, за то время, когда часами в жару и мороз стоял под её окном в надежде на то, что она просто выглянет и посмотрит на него… а если сел в машину, все под тем же окном, то уже вроде как и не выдержал Почему бы просто не насладиться происходящим, не ждать невозможного, а жить в моменте, когда тебя завоевывают, добиваются. Хоть и опасная игра, не добил бы добиваясь... главное не терять головы... Если вела она себя достойно и прислушивалась к тем, чье мнение, опыт, знания заслуживают большого уважения, то скорее всего, она почувствует радость освобождения из его оков и глубокое чувство благодарности ко всем участникам. Если же искушение потопило её, то боль, гнев, обида, злость, отчаяние овладеют ею и возможно навсегда собьют с верного пути… Хотя конечно, тут я привела исключительно поверхностные примеры развития событий.

[zagelen]

Alena64, мне очень понравился ваш рассказ. Сюжет, видение, переживания - всё очень достоверно, искренне и от Души. Для меня важно понимание и духовная близость в отношениях . Каждому из нас даётся шанс переосмыслить те или иные ситуации прошлых воплощений и нынешней жизни " познать себя и друг через друга", приобрести необходимый опыт. Любая встреча неслучайна, так или иначе, всё равно оставит след в жизни обоих, заставит и " задуматься, и меняться, и развиваться" и двигаться в нужном направлении, со свойственной каждому скоростью. Всех благ и удачи!