Я или семь-Я

[Маруся]

Что делает женщина, чтобы мужчина ей изменил? И что делает женщина, КОГДА мужчина ей изменил?

Это весьма интересная тема. Мы бы даже сказали, что очень популярная; правда, обычно формулируют ее по-другому: что делать, если мужчина тебе изменил? А дальше следует ну очень разнообразный перечень советов. (Как то: разведись, измени ему в отместку, сделай вид, что ничего не замечаешь – сам образумится, найди ее и расправься с ней, расправься с ним, расправься с собой и т.д. и т.п.) Все эти советы, конечно, абсолютно бесполезны. Точнее сказать, вредны. Но давайте вернемся к нашей теме. Так что же делает женщина, чтобы мужчина ей изменил? Много всего, самого разного делает женщина, чтобы мужчина ей изменил... И отсюда следует еще более интересный вопрос: а зачем она это делает? Зачем женщине вести себя так, чтобы мужчина ей изменил? От этого, кстати, и зависит, какой из многочисленных «советов», как поступить в ситуации супружеской неверности, она выберет.

Конечно же, один из распространенных мотивов, это выгодная роль жертвы в ситуации измены. Если вначале подтолкнуть мужчину к измене, а потом грамотно встать в позу жертвы и вызвать в мужчине огромное чувство вины, презрение и ненависть к себе (к мужчине), то рычаг управления семейными отношениями перейдет в женские руки. Оно и понятно: мужчина просто чудовище, и если он хочет исправиться, то всю оставшуюся жизнь ему нужно быть лапочкой. Отличный способ установить свою семейную диктатуру.

Следующий мотив еще проще. Женщина хочет расстаться с мужчиной и потому подталкивает его к измене. Обычно это бывает под воздействием ограничивающих убеждений разного толка. Тут, правда, есть несколько вариантов: либо она вышла замуж за этого мужчину в силу ригидности своих семейных установок, либо вышла за него по любви, а стремится к разводу по тем же самым причинам. То есть либо это был не ее мужчина, но она должна была выйти замуж за него, либо это был ее мужчина, но она должна выйти за другого (хоть сама и не хочет). Это может происходить осознанно, чаще это происходит полуосознанно, а еще чаще это происходит вообще неосознанно.

Вот, пожалуй, два основных мотива, которые побуждают женщину подталкивать мужчину к неверности. Она либо хочет уйти от него, либо хочет привязать его к себе на веки вечные. И тут в ход идут все средства: это и подруги, переодетые в собственную одежду, это и запрет на секс – или наоборот, постоянное сексуальное преследование мужчины (причем особенно в те моменты, когда он заведомо не захочет), асексуальное поведение и проч. и проч. Отличный рецепт заставить мужчину себе изменить – это полное табу на отношения с другими женщинами, сколь угодно платонические. Помните антиалкогольную кампанию? Если хотите увеличить объем потребляемого спиртного, запретите алкоголь совсем. Чем больше запрещают, тем больше хочется. Как говорится, запретный плод всегда сладок.

Показательные допросы и обыски на предмет наличия любовницы, и вообще нездоровый ажиотаж вокруг этого вопроса очень скоро заставят вашего любимого засматриваться на девушек с удвоенным энтузиазмом. А возможно, и не только засматриваться, но еще и заслушиваться... Да. И кончиться это может все тактильными ощущениями. Закономерность проста: если вы хотите отправить благоверного налево, начните ревновать на полную катушку. Первоочередная задача: своей ревностью и придирками создать в доме такую атмосферу, чтобы ему было невыносимо там находиться. Это – залог успеха. Если, конечно, уход мужа из дома можно назвать успехом. Наверное, можно. Вопрос только в том, с чьей точки зрения это успех. Так и получается, что пары расходятся, сходятся, а потом снова расходятся.

И вот мы вплотную подходим ко второй части нашего сегодняшнего разговора. Что же делает женщина, когда мужчина ей изменяет? Про то, что делает мужчина, когда ему изменяет женщина, мы говорить не будем. Это и так понятно. Мужчина уходит. Кстати, добавление к рецепту «как сделать так, чтобы мужчина вас бросил». Если женщина хочет уйти, но не может, а супруг попался стойкий и не дает повода для развода, в ход идет последнее средство – изменить самой... Но не советуем. В такой ситуации мужчины часто бывают склонны к опрометчивым поступкам. И об этом тоже, признаться, пишут в газетах и в Интернете, но уже в рубрике «Криминальная хроника». Однако давайте оставим эти «вредные советы» и вернемся к нашей теме.

Как только женщина узнает, что ей изменили, что она делает? Правильно. Идет к подруге, к психологу, к маме, к сестре... К кому только ни пойдет женщина в такой ситуации! Если женщина добивалась роли признанной жертвы, тогда она сходит ко всем по очереди, а может, даже попытается собрать всех вместе. Если женщина находится в позиции жертвы, то чтобы ей ни посоветовали, она с трагическим видом всех выслушает, но сделает, понятное дело, по-своему – останется с мужем навсегда. Как максимум она симулирует попытку развестись – так, чтобы он уговорил ее остаться. Поведение жертвы очень логично и сообразно ее специфическим целям. Все ей сочувствуют, все ее жалеют, в том числе и муж, который останется с ней навеки. Что тут можно сказать? Умеют же люди... Но не рекомендуем сильно увлекаться: жертвенное поведение затягивает, как наркотик. Не успеешь глазом моргнуть, а уже лежишь на больничной койке, и тебе зачитывают приговор... Ой, то есть диагноз. Простите, оговорились.

Поведение жертвы часто идет по нарастающей. Человек с таким поведением старается выжимать все больше и больше сочувствия, внимания и жалости из окружающих. А это, знаете ли, чревато. Правда, бывает, что женщина хочет уйти от мужа, но не может или не должна. А что еще хуже – не хочет, но должна. Оно и понятно. Пять поколений женщин в ее семье, к примеру, ушли от мужей как миленькие, а она тут… ерепениться. Люблю, мол. Умная какая. Вот тут, конечно, задачка интересная. Женщина влюблена, но зачем-то выкидывает такие номера, что у мужа волосы дыбом встают. Он ее тоже очень любит, но о том, что хочет прожить с ней всю жизнь, вслух лучше не говорить. А то такое начнется, что…

Стоит ей только осознать, что с мужчиной у нее всерьез и надолго, как она сразу начинает рушить отношения. Это может длиться долго. Кто победит: любовь или семейная традиция? Конечно, любовь. И как часто бывает, в шестом поколении женщина останется с любимым мужчиной на всю жизнь. Но дорогие читатели, вы же прекрасно понимаете, что любви нужно помогать и всячески ее поддерживать. А не так, что любовь одна против всех. Когда на стороне любви превосходящие силы союзников (интеллект, творческое мышление, способность воспользоваться помощью извне, и конечно – оптимизм), тогда и происходит то самое «жили они долго, счастливо и весело, и были у них четыре сыночка и лапочка дочка». Семейная система имеет способность к самоочищению и самовосстановлению, это мощный механизм, позволяющий ей функционировать и сохранять свою целостность. Если в этот механизм попадает какой-то архаичный мусор, ничего страшного в этом нет. Нужно очистить механизм и тогда он снова заработает, как часы, а прерванное движение любви восстановится и принесет свои плоды.

Алексей и Мария Афанасьевы, г. Краснодар

[Маруся]

Cовместимость по гороскопу.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
кликните на картинку для увеличения.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации] Желтый (соединение) — союз, «застой».
Такая комбинация не требует объяснений. Люди, принадлежащие к одному и тому же знаку Зодиака не испытывают никаких проблем ни в общении, ни во взаимопонимании. Они способны понимать шутки, спокойно относиться к подтруниванию над собой и даже могут быть терпимы к плохому настроению своего партнера. Однако, нахождение у двух людей разных планет, особенно Солнца и Луны или Солнца и Асцендента в том же знаке, гораздо более значимее. Это всегда признак большого инстинктивного влечения и хорошей совместимости. Когда один и тот же знак Зодиака только по Солнцу, совместимость зависит от положения остальных планет в гороскопе партнеров. Тем не менее, это неплохой союз, как и в любых отношениях, одни находят общий язык сразу же, другие – со временем. Бывает, что отношения одного и того же знака Зодиака приводят к пассивности и скуке, но крайне редко.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]Голубой (оппозиция) — перспектива, любовь/ненависть, привлекательность.
Классический пример – «противоположности притягиваются» – часто можно обнаружить между знаками, находящимися в Зодиаке напротив друг друга. Союз этот, как правило, непростой. У противоположных знаков Зодиака сходство гораздо более очевидно, чем принято думать. Такую пару связывает постоянное «зеркальное отражение друг друга», и не обязательно дополняющее, но и отталкивающее. Эти отношения могут быть как продуктивными и романтичными, так и «пропитаны» ревностью, их особенность – балансировать на грани разрыва и примирения. У людей, имеющих много противоположных планетарных энергий, всегда есть что-то такое, что можно «преподнести» другому. Немаловажную роль в этом союзе играет обмен энергией – только в этом случае вы будете работать на перспективу ваших отношений и можете обрести душевную связь. Худшее, что может с вами случиться, – это нетерпимость по отношению друг к другу и ненависть.


[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]Синий (трин) — «поток», гармония.
Знаки Зодиака, находящиеся в трине, принадлежат к одной стихии, будь то Огонь, Земля, Вода или Воздух. Это дает принципиальное сходство в отношении к происходящим событиям, а также темпераментную близость. В таком союзе между партнерами присутствует сильная интуитивная связь и чувственность. Не только любовные, но и дружеские отношения могут быть гармоничны без особых усилий, что, безусловно, очень важно. Это – как если бы отношения сами излучали ощущение благодати – космическое представление о форме и благополучии. На самом деле, недостатком трина может быть слишком большое терпение и недостаточная «мощность двигателя» для личностного роста.


[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]Красный (квадрат) — борьба, энергия.
Знаки Зодиака, находящиеся в комбинации квадрата, имеют двойственное отношение друг к другу. С одной стороны, они хорошо осведомлены о характере партнера, и часто очень даже неплохо общаются. Несмотря на динамичный характер взаимодействия планет, между многими возможна и дружба. С другой стороны, эти отношения слишком нестабильны, партнеры склонны провоцировать друг друга. Особенно это проявляется между любовниками, когда один то и дело «подогревает» другого разного рода колкостями и издевками, постоянно утверждая, что он «не держит зла, и все нормально». Возможно, это тип взаимоотношений, который в совместной работе требует постоянной перестройки и компромисса, а в партнерских отношениях элементарного терпения по отношению друг к другу. Как бы то ни было, успешные отношения могут быть крепкими.

продолжение...

[Маруся]

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]Фиолетовый (квиконс) — загадка, вне синхронизации.
Отношения квиконса («расположение в шахматном порядке») между знаками интересны, но сами по себе проблематичны. В основном это касается знаков, которые практически не имеют ничего общего. Тем не менее, в этом взаимодействии есть ореол таинственности и очарования: один из партнеров может обладать качествами, казалось бы, полностью отсутствующими в другом. Некоторые астрологи связывают квиконс с тонким сексуальным притяжением, что вполне вероятно в связи с загадочным влечением, объяснить которое мы не в состоянии даже самому себе. Тем не менее, такие отношения, как любая шахматная партия, требуют большой информированности!


[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]Зеленый (секстиль) — симпатия, «выгода».
Знаки, находящиеся в секстиле, имеют разные, но совместимые стихии. Взаимоотношения, как правило, естественные и свободные. Во многих парах секстиль может идеально проявляться в случаях, когда одна сторона вносит то, в чем другая испытывает недостаток. Секстиль характерен для дружбы, профессиональных и платонических отношений. У пары будет присутствовать ощущение комфорта и безопасности, это сравнимо с «затягивающей и захватывающей игрой», в которой дело может дойти и до романтических/сексуальных отношений. В тоже время, это и «прочный фундамент», который может быть опорой. Разные планеты секстиля, находящиеся в одинаковых знаках партнеров, могут быть признаком большого понимания, симпатии и притяжения.


[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]Оранжевый (полусекстиль) — раздражительность, обучение.
В полусекстиле знаки расположены рядом друг с другом по колесу Зодиака. Это создает неопределенные отношения, иногда с оттенком конкуренции или ревности. Дело в том, что граничащие знаки представляют собой процесс обучения и развития. Для предыдущего знака партнер может показаться обладателем качеств, которых он сам не имеет или в тайне хотел бы ими обладать, из-за этого партнер может казаться человеком высокомерным и даже раздражать. Последующий же знак видит своего партнера несколько скрытным, завуалированным, поэтому создавать с ним отношения не очень-то торопится. Это все довольно абстрактно. В целом, отношения при полусекстиле могут настораживать и в то же время увлекать, как и в любой паре, здесь может быть свое развитие.

[Маруся]

Как нам найти свою вторую половинку?

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Что мешает человеку испытать то ощущение, которое в замысловатом обряде венчания описывается так: «Да прилепится жена к мужу своему и да пребудут они — одно»? «Прилепилось» ко мне это словечко — «прилепится»... Вот с ним и поработаем. Разовьём клубок метафоры, потянем за ниточку, наберём петельки — и будет Вам пара носочков. Щаз.

Вы когда-нибудь читали, что написано на банке с клеем? За дословность цитаты не ручаюсь, но написано там всегда примерно следующее: «Перед тем, как наносить клей на склеиваемые поверхности, тщательно вымойте эти поверхности, обезжирьте их специальным раствором, зачистите все шероховатости наждаком и дайте поверхностям высохнуть». После чего только и наносите клей...

Это я к чему веду? К тому что даже подмётка не приклеится к башмаку, если предварительно не отчистить её от мусора, пыли, и всяких инородных наслоений, принесённых с улицы... А что уж говорить о людях?

Так, один носочек мы связали...А теперь представьте себе другую метафору... Вот Вы ищете вторую половинку, скажем, парный носок! Для того, чтобы найти второй носок, нужно знать самую главную вещь! Угадайте-ка какую?
Нужно знать, как выглядит первый носок!

И, по возможности, держать его в руках, сравнивая с образцом попадающиеся на пути поиска находки. Трудно, трудно найти парный носок, не зная, как выглядит первый! Я боюсь даже, что — невозможно.

И к чему ведёт эта метафора? К тому, что мы, ища себе вторую половинку, совершаем две элементарных грубейших ошибки:

мы «клеимся», не прибрав себя от уличной пыли и мусора (я имею в виду мусорную информацию)
и что более существенно, мы, ища себе вторую половину, не знаем, как выглядит первая, то есть, не знаем, что представляем собой мы сами!

И чего же мы хотим после этого найти? И о какой прочности отношений мы мечтаем, когда на нас толстым слоем лежит пыль и грязь, почерпнутые нами из того места, откуда сыплется пыль и грязь?

Для того, чтобы найти вторую половину, нужно понять про себя: чего я хочу НА САМОМ ДЕЛЕ? Без чего не обойдусь НИКОГДА? А без чего — обойдусь спокойно. Какая жизнь обязательно покажется мне тюрьмой, адом и каторгой? Чего я не переношу? А к чему меня тянет настолько, что я готова ради этого пожертвовать почти всем?
Что же мешает нам трезво понять самих себя?

Понять, какие мы есть на самом деле, мешает нам мода на ту или иную философию жизни. Мешает текущий тренд эпохи. «Сейчас так принято». «У нас так принято». Вот эти две фразы и препятствовали во все века понять нам себя подлинных.

Можно наладить серийное производство чего угодно — только не людей. Люди всегда каждый со своим вывертом. Попробуйте заставить их быть одинаковыми! Ничегошеньки не выйдет!

Вот мой любимый пример.
Красна девица вила кудёрышки да на реке оставила ведёрышки...

Эпоха коммунизма. В Китае бушует культурная революция. Все в глубокой нищете, в строгом единообразии, все орут патриотические гимны под портретом Мао. Носить государство разрешает обоим полам только блузу и штаны, определённого цвета и определённого покроя. Женских причёсок официально разрешено только две: или короткая стрижка с чёлкой до середины лба или две свободно висящие прямые косички не ниже плеч, с чёлкой до середины лба. Остальное рассматривается как «преклонение перед буржуазными ценностями» и карается тюрьмой. Так вот... Вам никогда не придумать такое разнообразие косичек, которое исхитрялись плести юные китаянки. Они плели их спереди и сзади, от ушей, за уши, и на уши, от пробора, от лба и на затылок. А какие войны были за каждый миллиметр неподкороченной чёлки! Естественно, что «высшим шиком» было носить чёлку чуть длиннее установленного образца. Дамы-надзирательницы ходили с линейкой и стригли бунтарок садовыми ножницами. Ровесница тех событий, вспоминает, что в её время плести косички от ушей было «немодно», (так носили только «партийные маоистки»). Настоящие же фрондёрки-модницы, «преклоняющиеся перед буржуазными ценностями», плели свои косички от пробора.

А теперь я проведу параллель с нашим временем... Когда в обществе всё вроде бы нормально, люди не ценят свободы самовыражения и разнообразия, стремясь подладиться под стандарт, навязанный трудно сказать кем... Точно, что не партией Мао.

Понять, какие мы есть на самом деле, что мы за птицы, мешает нам мнение окружающих и реклама. Они навязывают: что нам думать и чем увлекаться.

Но свою вторую половинку можно найти только тогда, когда мы увидим себя подлинных. Поймём всё про свои вкусы, пристрастия и жизненные установки. «Я — как все», это не ответ на вопрос. «Как все», это как? И как к такой «загадке» подобрать партнёра? Кто ты, детка: кошка, мышка, черепашка? Кто тебе нужен: котёнок, мышонок, черепашонок?

Кажется, это из полемических статей Ленина пошло гулять следующее выражение:

“Прежде чем объединиться, нужно как следует размежеваться”.

И правильно, только размежевавшись, отделив себя от других, противопоставив себя кому-то, политическая партия может чётко понять: кто её союзник, кто враг. И на основании полученных знаний искать себе настоящего союзника. И такой союз будет крепок. Тот же принцип работает и по отношению к людям в их повседневной жизни.

Примерно так, брошенный и забытый во дворе магнитик не может притянуть иголку, пока на него налеплен целый ком засохшей грязи. “Спасите” из комка земли магнит, отряхните его от песка, и к нему сразу прилепится потерянная иголка. И будут они «как одно»...

Ну вот, теперь парные носки Вам связаны. Можете надевать. А по теме этой статьи ещё я рекомендую всем найти и прочитать философскую сказку французского писателя Пьера Грипари «Мадмуазель Скарабей». Будет смешно. А главное, Вы окончательно поймёте, как искать свою вторую половинку.

Елена Назаренко

Сказку можно прочитать здесь: [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
К сожалению не удалось ее выложить у нас в нормальном формате . Очень забавная сказка.

[Аня]

Добрая сказка! Главное, сразу и начистоту сказать,
кто я и что я. Спасибо.

[Маруся]

Забавная, но очень конструктивная статья об общении мужчины и женщины

УЧУСЬ РАЗГОВАРИВАТЬ С МУЖЕМ, ЧТОБЫ ОН ПОНИМАЛ МЕНЯ.....

[B]"Заканчивается первый год моего второго брака. До этого я пять лет была вдовой. Много интересного, радостного и значительного произошло за этот год. Но были и огорчения. И, прежде всего, это то, что мой муж подчас не понимал меня. Но несколько слов о нашей семье. Мне 59 лет, мужу - 62. Живем в Норвегии. Общаемся на английском и норвежском языках. В нашу новую семью мы пришли с культурой и традициями своих стран, различным темпераментом. Но это - все преодолимо. Так вот: непонимание происходило не от низкого уровня языка, нет! - а просто: иногда мне казалось, что он просто не слышит меня. Или Смотрит ТВ, разговаривает, а потом оказывается, что он не помнит этот разговор....... И вот однажды на просторах интернета я прочитала статью, которую написал МУЖЧИНА Рашид Кирранов , и всё, как говорится, стало на свои места: я стала меньше огорчаться. а отношения наши стали ещё более гармоничными. Прочтите и Вы эту статью, возможно Вы почерпнете что-то полезное для себя также"[/B

**** **** ****

Одной из главной особенности мужчин по сравнению с женщинами является то, что мужчины больше ориентированы на действия, а женщины - на общение. Из-за этого небольшого различия и возникает масса конфликтов и обид как с одной, так и с другой стороны.

Но если ближе к теме, то смысл такой.
Мужчина намного лучше воспринимает действия женщины, чем слова. (Иногда же он слова вообще не воспринимает, а только действия).

Как всегда, прошу вас не доводить до абсурда. Конечно, мужчина понимает как действия, так и слова женщины. Поэтому разговаривать с мужчиной так же полезно. Я хочу сказать, что слова он воспринимает гораздо и гораздо хуже, а действия намного и намного лучше, чем думает женщина.

Приведу небольшую аналогию для большей понятности.

Например, перед вами грудной ребенок. Если он начинает плакать, то никогда и никому не придет в голову, что нужно почитать нотации ребенку в виде: «Перестань плакать немедленно, у меня болит голова».
Даже самые нотационные люди в этой ситуации начинают что-то делать. Например, соображают, что нужно покачать ребенка, покормить, перепеленать, вызвать врача и т.д.
И даже когда ребенок немного подрастает, то действия родителей намного перевешивают слова. Например, если ребенок капризничает, то его могут просто взять за руки и вывести из магазина, где ему понравилась какая-то слишком дорогая игрушка, можно поставить в угол, если не слушается, можно покормить, погладить, покачать, дать или забрать какие-то игрушки и т.д.

Но если вернуться к мужчинам, то вы, наверное, слышали словосочетание: «Мужики – это как маленькие дети». Обычно это словосочетание употребляют, когда женщины видят, с каким детским интересом и криками мужчины играют в новые компьютерные игры, смотрят новые игрушки для мужчин (вроде автомобиля, победы в бизнесе и т.п.).

Но если вы поймете, что мужчины во многом похожи на маленьких детей не только при получении новой игрушки (хотя некоторые научились вести себя почти как взрослые), то разговаривать вам с ними станет намного проще и легче.

Мужчины играют в песочнице жизни, а женщины присматривают за ними. В этой песочнице мужчины могут разрушать созданные ими же или соседом песочные города, драться за игрушки, делать какие-то бессмысленные вещи вроде подкидывания песка, который потом сыплется ему же на голову.

Потом, когда мужчина наиграется, то он захочет показать женщине построенные им песочные замки или разодранные штаны – это уже неважно. И если вам что-то нужно от мужчины, когда он играет в песочнице, то часто проще не говорить это, а подойти и забрать у него игрушку, увести его из песочницы или даже дать подзатыльник.

Если подвести небольшой подитог, то для того, чтобы мужчина лучше вас понимал и больше прислушивался к вашим словам, нужно больше действовать и меньше говорить.

Теперь - что конкретно и как делать?

Во-первых, подумайте над тем, что вы уже делаете или делаете из поступков, а не из слов, когда мужчина вас хорошо понимал.

Может быть, вы уже применяли осознанно или случайно какие-то действия, с помощью которых вы убеждали мужчину за пару минут, что не смогли сделать и недели разговоров?

Я не знаю, что это было у вас, но практически любая пара находит что-то, что помогает им взаимодействовать. Может быть, есть какие-то действия, которые мужчина просит вас делать?

Запоминайте (записывайте) то, что работает и повторяйте это в своей жизни чаще.
Например, если вам что-то нужно от мужчины, то вы уже знаете, что его нужно предварительно покормить (не перекормить), усадить в какое-то кресло, чтобы он не мог бегать туда-сюда, пообещать, что после разговора вы дадите ему поиграть в его любимую игрушку (компьютерную, почитать газету и т.д.).

Эти ваши действия могут значить для успешности убеждения намного больше, чем все ваши слова вместе взятые раза в два (я серьезно).

Запоминайте эти «мелочи» и общаться и жить с мужчиной вам будет проще в разы.

Во-вторых, будьте проще.

Женщины иногда разговаривают с мужчинами, как будто и вправду думают, что те их понимают. То есть пытаются донести до них гамму своих женских эмоций и мыслей.
Однако, в отличие от женщин, мужчины не в состоянии воспринимать больше, чем одну мысль одновременно.

С эмоциями у мужчин устроено все сложнее. Не подумайте, у мужчин не одна, а целых две эмоции. Первая эмоция – это когда хорошо. Всё, что хорошо, по возможности хочется продолжить или повторить через некоторое время.
Вторая эмоция – это больно. Если мужчине больно (не важно, телу или психологически), то он хочет это прекратить.

Поэтому железное правило общения с мужчиной состоит в том, чтобы использовать не больше одной мысли и двух эмоций в разговоре.

То есть, если вам нужно что-то от мужчины, то делайте это по возможности проще. Выделите какую-то одну мысль из того многообразия, что у вас есть, конкретизируйте её, повторите несколько раз разными словами. Всю гамму эмоций, которую вы испытываете, приведите к двум эмоциям. То есть вам плохо или хорошо, ему плохо или хорошо. (Или ему будет плохо или хорошо, если что-то он не так делает).

Если у вас обычный, среднестатистический мужчина, то вы будете сильно удивлены, насколько продуктивней станет ваше общение.

В-третьих,если вы спрашиваете, то делайте ОГРОМНУЮ паузу.

Часто я слышу, как женщина спрашивает что-то у мужчины, а после того, как мужчина молчит целую вечность, женщина начинает дальше сама говорить.
Но мужчина не молчит, он ДУМАЕТ. Конечно, вы можете мне возразить примерно так. Как можно обдумывать ответ на вопрос: «Какой цвет обоев тебе нравится?» или «Что ты чувствуешь по отношению ко мне» более пяти секунд? Ведь это элементарные вопросы, вроде того как: «Сколько будет дважды два» или «Где у тебя правая рука, а где левая?».

Вам может показаться странным, но мужчина не знает ответы на эти, казалось бы, простые вопросы. Для того, чтобы ответить на них, он вынужден обращаться внутрь себя, как бы в «длинную память». Примерно так же, если бы вас спросили, а кто выступал на концерте по телевизору, который был лет 10 назад?

Первая реакция у вас, скорее всего, будет вопрос на вопрос: «А зачем нужна такая ерунда»? Так примерно и мужчина задумывается. Зачем же нужен ответ на такой ерундовый вопрос, как цвет обоев или вопрос о том, что он чувствует.

После вопроса о концерте, вы бы, наверное, стали перебирать в памяти события, связанные с ним 10 лет назад. Вспоминать, где вы сидели и с кем, какая программа шла по телевизору, кто там выступал и, может быть, в конце концов нашли бы ответ на этот, не очень понятно для чего нужный, вопрос.

Так же, примерно, мыслит и мужчина. Сначала мужчина думает, зачем вам ответ на этот вопрос, который непонятно для чего нужен. Однако если вы настаиваете или просто ждете, то он начинает перебирать в памяти и думать над ответом. Занимает это, конечно, немало времени.

Это только женщина может ответить на вопрос, какого цвета ей нравятся обои или какие чувства она испытывает к мужчине, за несколько секунд. Это происходит потому, что она уже размышляла над этими важными для жизни вопросами. Она уже присматривала обои в магазинах и журналах, обращала внимание на них, когда ходила в гости к подругам, заходила мимоходом в магазин и т.д. То же самое и о чувствах к мужчине.

Поэтому вопрос об обоях не вызывает у неё никаких сложностей и, естественно, она не понимает мужчину, который задумывается над ответом.

И здесь женщина часто совершает ошибку. Она думает, что если ей для ответа на подобный вопрос нужно 2 секунды, то мужчине так же нужно 2 секунды, ну может быть 3-4, с учетом того, что это мужчина. А если мужчина долго молчит в ответ на элементарный вопрос, то значит можно самой ответить на него и дальше продолжить беседу.

Не делайте этого! Наберитесь терпения, а точнее даже очень много терпения и дождитесь ответа на ваш вопрос, даже если этот ответ будет не совсем тот, который вы ожидаете. («Ну ничего», в ответ на вопрос о цвете обоев и «Мне с тобой хорошо» в ответ на вопрос о его чувствах к нему) Если вы наберетесь терпения, то через какое-то время мужчина обязательно научится говорить о своих чувствах.

Ещё раз повторю, не перебивайте мужчину, а когда он начал что-то говорить, то спрашивайте дальше и уточняйте. Если вы будете постоянно перебивать партнера (а если у вас это привычка, то вы будете это делать постоянно), когда спрашиваете о его чувствах и т.п., то:

- Мужчина перестанет пытаться в своей «длинной памяти», перестанет пытаться выразить свои не совсем сформировавшиеся чувства словами, пускай и не всегда удачными.

- Мужчина будет испытывать раздражение к женщине. Ведь в этом случае он думает примерно следующее: «Зачем спрашивать, если не хотите услышать ответ на свой вопрос». Ведь вы, наверное, и сами не очень рады, когда вас перебивают. Мужчины этому «рады» еще меньше, чем женщины.

- Сама женщина будет постепенно всё больше и больше недовольна мужчиной, который ничего не чувствует и при любом намеке о данном разговоре, отдаляется от неё. Понятно, что если мужчина не совершенствует хотя бы немного своё умение разговаривать на языке женщин, то он частично теряет ценность для женщины.

В-четвертых. Мужчина что-то предлагает. Не нужно сразу возражать.

Это следующее и, казалось бы, элементарное правило общения с мужчинами так же достаточно часто нарушается.

К сожалению, мужчины не склонны идти к своим целям самыми простыми и понятными путями. Они любят всё очень сильно усложнять, а потом решать с огромными усилиями ими же созданные проблемы.

Женщина же часто видит, что какой-то план мужчины заведомо не приведет к успеху. Она часто может подсказать более простой путь к успеху, без чрезмерных затрат времени и сил.

Поэтому часто встречается такая ситуация, когда мужчина что-то предлагает, а женщина здесь же говорит: «Нет, это не получится».
Не всегда, но достаточно часто – это ошибка.

Почему так? Почему если женщина видит, что планы мужчины неосуществимы или их можно осуществить гораздо более простым способом, то не всегда об этом нужно говорить?

Во-первых, мужчина видит в женщине того человека, который его поддержит. Это обычно то, что ожидает мужчина от женщины. Непонятно откуда он взял такие свои ожидания, может быть вы никогда ему ничего подобного и не обещали, но он всё равно будет ожидать от вас поддержки, а не критики.

Если любимая постоянно критикует его планы, то отношения от этого будут сильно страдать. Иногда даже лучше, если ваш партнер добьется меньшего успеха или вообще потерпит поражение, чем если он получит порцию мудрых советов от вас и добьется успеха.

Во-вторых, у мужчин обычно большая куча планов, а до реализации доходит в лучшем случае один из десяти.

Если до реализации доходит один из десяти планов, то какой смысл критиковать или обсуждать какой-то план, если вообще непонятно, дойдет ли он до реализации? Если план откровенно провальный, то часто достаточно отсутствия поддержки от вас для того, чтобы он не дошел до реализации. Иногда мужчина и сам через какое-то время начинает понимать, что какой-то план нереальный.

В-третьих, как я уже говорил, мужчины не склонны идти к целям прямыми и простыми дорогами.

Поэтому очень сложно сказать для чего ему нужен какой-то проект. Например, в моей жизни был не один совершенно провальный проект, если судить прямолинейно только по его прямым результатам. Однако бывало, что я в таких делах приобретал друзей, иногда приобретал какие-то крайне полезные навыки, иногда такие качества как осторожность и адекватную самооценку и т.д.

Поэтому не всегда есть смысл удерживать мужчину от провальных проектов.

В-четвертых, не исключено, что вы можете так же ошибаться.

Женщины реже ошибаются, чем мужчины, когда оценивают перспективы каких-то дел. У мужчин в то время, когда они видят перспективы реализации чего-то интересного или денежного, довольно часто полностью отключается область мозга, отвечающая за адекватную самооценку, критичность и осторожность и т.д. (у меня естественно так же).

Однако не исключено, что и вы так же можете ошибаться.

Я опять же не хочу, чтобы мои слова превращались в абсурд. Если мужчина хочет ради своих целей занять кучу денег, которые вам в случае неудачи будет очень сложно отдать, если эти планы несут в себе риск для отношений, семьи, здоровью и т.д., то женщина должна активно включаться в том числе и в их критику. Если мужчина просит не поддержку, а ваше мнение о его плане, в том числе и критику, то так же можно и нужно высказаться.

В-пятых. Говорите мужчине прямо о том, что для вас важно и вам от него нужно.

Мне не хотелось бы, чтобы на основании данной статьи у вас сложилась впечатление, что с мужчиной нужно быть мягкой, что это не делать, то не делать и чуть ли ни сопли ему нужно подтирать.

Вовсе нет, не этого я добивался. Вот достаточно типичный вопрос из письма ко мне: «Мой мужчина, с которым у нас не очень длительные отношения, пытается диктовать мне как себя вести, критикует постоянно. Как ему корректно сказать, чтобы он перестал это делать»?

И тогда у меня встречный вопрос. А зачем нужно это говорить корректно? Видимо, предполагается, что мужчина – это какая-то бесценная и очень хрупкая ваза из китайского фарфора, сделанная великим мастером Чин-Чу в 12 веке и, соответственно, нужно обращаться с мужчиной очень осторожно.

Однако мужчины – это не ваза из фарфора. В некоторых областях женщине по отношению к мужчине действительно лучше быть корректной (интимные отношения, хобби мужчины и подобное).

Если речь идет о том, что относится непосредственно к самой женщине, к её жизни, напрямую затрагивает её интересы, то не нужно пытаться ничего сделать корректно. Говорите прямо о том, что вас не устраивает и то, что вам нужно от мужчины. Не бойтесь настоять на своем, повторить несколько раз, сказать это без излишней вежливости и достаточно громко (громко – это не истерика).

Довольно часто встречается такая ситуация, когда женщина считает, что о своих интересах нужно молчать и терпеть то, что делает мужчина. Однако постепенно раздражение накапливается и выходит сначала на подруг в виде постоянных жалоб о совместной жизни с мужчиной, а потом бывает, что даже через 10 лет женщина взрывается от накопленного гнева и разводится с мужчиной. Формулировка примерно следующая: «Ну сколько же можно терпеть» и далее следуют с десяток примеров того, чего она терпела несколько месяцев или лет от неблагодарного к…а.

Мужчина же в такой ситуации, как правило, даже и не подозревает толком, что в женщине накапливается столько раздражения. Часто его слова в такой ситуации звучат примерно так: «10 лет жили и все устраивало, а тут …(приводится какой-то повод). Не понял, что вообще случилось? Почему ты раньше молчала? С кем я жил?».

Не допускайте такой ситуации. Мужчина не догадывается о том, что вам нужно, а если даже догадывается, то не думает, что это для вас так важно. Говорите прямо о том, что вам нужно, не бойтесь его оскорбить или обидеть. Если вам нужно, чтобы мужчина перестал диктовать, что вам делать, то так прямо ему и скажите: «Дорогой …. Ты меня достал со своими придирками. Делай то, делай это. А ты спросил сначала меня, хочется мне это делать или нет? Так вот, я это делать не хочу и не буду. А кого не устраивает, то дверь находится вон там, а чемоданы я так и быть, помогу собрать».

Если вас не устраивает то, что в сексе мужчина слишком быстр, то не нужно подсовывать ему книжки или говорить о примерах того, где мужчина дольше возбуждал женщину. Прямо и скажите мужчине: «Дорогой. Во время секса мне не хватает времени возбудиться. Делай, пожалуйста, это и это, а потом это и то». О том, как разговаривать с мужчиной на темы секса и как добиться от него, чтобы он стал хорошим любовником, читайте в книге "Как влюбить в себя Мужчину на всю жизнь? Самые сокровенные мужские тайны и секреты".

Поверьте, что мужчины не понимают намеков, они не понимают того, что и так очевидно, они не понимают примеров и аналогий и тем более они не понимают мягкости и корректности.
Прямо и в лоб, пускай даже и грубо, вот стратегия для общения с мужчинами. Если немного перегнули палку, то потом можно и извиниться.

Итого, общаться с мужчинами может быть сложно, а может быть довольно просто, если вы знаете и умеете как. Для того, чтобы было просто, нужно соблюдать несколько правил, часть из которых я изложил выше. Они не так уж сложны и я думаю, что у вас всё получится.

С уважением, Рашид Кирранов

[ivettalen]

Век живи--век учись....

[Маруся]

У каждой женщины есть свои маленькие и не очень секреты, приемы и фокусы, которые помогают сохранить гармонию и взаимопонимание в семье. Но есть 7 основных секретов мудрой женщины, которые помогают изменить жизнь к лучшему.

1. Озвучивай ожидания. Твой мужчина не может сам догадаться о том, что ты ожидаешь от него определенных действий. Так же, как он не всегда может понять из-за чего ты обиделась или расстроилась.

2. Не заставляй своего мужчину любить своих подруг. Если он не хочет пить чай с вами на кухне – тем лучше. Раздельные друзья – это тоже хорошо, ведь иногда полезно провести время с веселой компанией подруг. А поскучать в обществе друзей мужа ты всегда успеешь.

3. Чаще обнимайтесь. Иногда одно объятие может выразить намного больше, чем слова. Тем более. Объятия не только сближают, но и дарят нам ощущение душевного покоя и уверенности в том, что тебя любят и понимают.

4. Никогда не начинай "разбор полетов" перед сном. Во-первых, каким бы чудесным не был этот день, запомнится он именно неприятным окончанием. А во-вторых, ты же знаешь, что то, что кажется весомым и важным вечером, утром может оказаться раздутым и нестоящим.

5. Не вспоминай прошлое. У всех в отношениях бывают сложности. Если твой мужчина провинился, а ты его простила…все, больше никогда не напоминай ему о том, какой он подлец, и какая ты великодушная.

6. Совместное времяпрепровождение. Пусть у тебя всегда хватает времени для любимого человека. Неважно, чем вы будете заниматься – сексом или пересадкой цветов, главное, что вы будете делать это вместе.

7. Не скрывай свою благодарность. Он сделал то, о чем ты его просила? Искренне поблагодари его, и в следующий раз твой мужчина сделает еще больше. Чаще говори ему "спасибо", и делай это от души. В самом деле, ведь тебе есть за что благодарить любимого?

[Маруся]

Когда женщина ведет себя, как женщина, мужчина вынужден вести себя, как мужчина.

Сила женщины в ее слабости — так говорят, и это близко к истине… если правильно понять эти слова. Если женщина хочет сохранить свои отношения с мужчиной, она должна уметь вовремя отступить на второй план и занять позицию «слабого». Но чтобы это сделать, женщине нужна сила и готовность наступить на горло своей песне.

Хотите верьте — хотите спорьте, но только научившись уступать своему мужчине, женщина может быть по-настоящему счастлива. И дело, по большому счету, не в уступке, как таковой, а в том, что для нее это единственный способ победить свою гордыню и разом решить все проблемы, ею порождаемые. Без этого у женщины никогда не будет ни нормальных отношений, ни покоя на душе. Поэтому, дорогие и прекрасные женщины, научитесь говорить своему мужчине «Да, милый». Это ничуть не умаляет вашего достоинства и вашей самостоятельной ценности.

Все, что вам нужно — научиться смиряться с мужским выбором и перестать бежать впереди паровоза. Если этого не сделать, если вы позволите себе взять верх над мужчиной, — а в этом вы сильны! — вы спилите сук, на котором сидите.

Да, мужчина должен быть сильным и должен сам уметь поставить женщину на место, но такие мужчины не падают с неба и, обычно, рядом с ними место пусто не бывает.

За всяким сильным мужчиной стоит сильная женщина, которая сумела быть для него слабой и, тем самым, заставила сильным быть его.
Вот, в чем главная мудрость женщины — своего мужчину нужно вырастить. Показать ему, что он сильный и научить его этой силой пользоваться.

Не бывает слабых мужчин, есть только те, кто забыл о своей мужской сущности. И именно женщина может эту сущность в мужчине пробудить. Поэтому перестаньте ждать от жизни халявы. Какого бы высокого мнения о себе вы ни были, рядом с вами не будет взрослого мужчины до тех пор, пока вы не учитесь быть женщинами — мягкими, гибкими, сильными и мудрыми. А потом оглянетесь, и надо же — рядом с вами мужчина, о котором вы и не мечтали.

#психология@iq.journal
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Отношения мужчины и женщины с ребенком.

К счастью, ужасные времена, когда одинокая женщина с ребенком была обречена на неприязненное отношение социума, завуалированное под снисходительное сочувствие ушли в далекое безвозвратное прошлое. Одинокая женщина с ребенком или мать-одиночка уже не звучит как приговор. Безусловно, причин, по которым женщина в данный период своей жизни, одна воспитывает ребенка может быть миллион, от сознательного выбора, до несчастного случая. Но женщина, всегда остается женщиной, проходит время, взгляды меняются, раны заживают, и у нее возникают новые отношения с мужчиной, новая любовь.

Если отношения серьезные, и возникает вопрос повторного брака, женщина думает не только о себе, в первую очередь ее беспокоит вопрос, сумеет ли будущий муж найти общий язык с ребенком, как они будут относиться друг к другу, как сложатся их отношения в будущем.

В общем то, женщина с ребенком всегда на подсознательном уровне воспринимает мужчину через призму его отношения к ребенку, даже очень серьезные отношения мужчины и женщины с ребенком, могут испортиться, если мужчина не сможет найти общего языка с маленьким человеком. Женщина имеющая ребенка, всегда, прежде всего мать, а потом уже женщина, за редким исключением, когда женщина оставляет ребенка. В большинстве случаев, для женщины главным является счастье ее ребенка, а потом уже ее собственное. Такую конкуренцию способен выдержать не каждый, даже любящий мужчина. Но при этом, чем младше ребенок, тем больше шансов у мужчины завоевать сердце женщины, потому, ребенок еще не может сознательно манипулировать любовью матери, что нередко происходит, если отношения мужчины и женщины с ребенком развиваются в период переходного возраста последнего.

Или муж или ребенок

Эгоистичный подросток понимает, что он не желает делить любовь матери с кем – бы то ни было еще и воспринимает каждого мужчину в ее жизни, как своего прямого соперника. Если такая ситуация возникла, женщине как можно быстрее, очень важно поговорить с ребенком, объяснить, что ему необходимо понимать, то, что во-первых, любовь матери к нему не уменьшится, а во-вторых, женщина имеет право и на свою личную жизнь, ее интересы не должны ограничиваться потребностями маленького человека. Если изначально отношения матери и ребенка развивались как нормальные и здоровые взаимоотношения двух отдельных личностей, особых проблем не возникает, ребенок привыкший с детства уважать потребности мамы, будет всячески способствовать ее счастью.

Сложнее обстоит дело в случае гипертрофированного эгоизма подростка. Это качество годами упорно взращивалось чрезмерно заботливой мамой, которая в период переживания разрыва или последствий плохого отношения мужчины (отцом ребенка), всю нерастраченную любовь изливала на ребенка, жила только его интересами и нуждами с одной стороны, а с другой стороны, неосознанно выращивала у ребенка потребительское отношение к себе, как к человеку, который живет исключительно ради своего сына (дочери). Когда появляется новый мужчина и у женщины с ребенком возникает роман, с ребенком случается шок, он чувствует себя преданным, отказывается понимать, с какой стати «посторонний дядя» стал отнимать у него внимание ЕГО мамы. Чтобы вернуть себе расположение, подросток способен на многое, от хитрых уловок, до прямого шантажа. Отношениям мужчины и женщине с ребенком в такой ситуации можно только посочувствовать.

Не замыкайте интересы ребенка на себе, не душите его гипертрофированной любовью, чем более разносторонне развит и самостоятельнее ребенок, тем меньше проблем с ребенком будет в подростковом возрасте.
Что необходимо хорошим отношениям мужчины и женщины с ребенком:
1. Взаимоуважение всех сторон.
2. Готовность идти на компромисс. В основном, на уступки придется идти женщине, лавировать между интересами ребенка и мужчины. При взаимной любви эта фаза отношений проходит незаметно и безболезненно.
3. Любовь.
4. Рождение общего ребенка.
5. Понимание и поддержка родных и близких.

[Маруся]

Как распознать манипуляции в отношениях.

Всегда тяжело осознавать, что Вы стали жертвой манипулятора, особенно, если манипулятором оказался самый близкий человек. Но если Вы подумаете о своём детстве, школьных годах и даже друзьях, Вы наверняка вспомните много случаев манипуляции. Как же распознать такие ситуации? Есть несколько признаков того, что тебя заставляют делать что-то против воли.

- Эмоциональный дискомфорт при общении. Манипулятор действует настолько тонко, что Вам ничего не остается, как выполнять его просьбы, при этом вы испытываете ощутимый дискомфорт. С одной стороны, Вы делаете всё по своей воле (по крайней мере, Вам так кажется), с другой – Вам это абсолютно неприятно.

- Смешанные чувства, неприятные эмоции. В первом случае Вы ощущаете непонятную тревогу, но не придаете особого значения этим переживаниям. Здесь же Вам откровенно неприятно, вы злитесь, раздражены, испытываете страх или вину. Это первый сигнал о том, что манипулятор умело «играет» на Ваших чувствах, заставляя выполнять его требования. Кстати, заботливые родители часто манипулируют на чувствах детей; впоследствии, ребенок может или сам перенять некоторые приемы, или же стать отличной «жертвой» для манипулятора. Девочкам в этом плане сложнее, ведь они очень впечатлительные и более внушаемые.

При общении с человеком повторяются неприятные эмоции. Самый верный способ распознать в своём мужчине манипулятора – проследить за своими переживаниями во время общения с ним. Если каждый раз во время разговора ты испытываешь одни и те же эмоции (досаду, чувство вины, гнев, самоунижение и т.п.) – тобой точно манипулируют, играя на твоих слабостях.

Во время общения у тебя появляется ощущение нереальности происходящего. Например, человек начинает делать несвойственные ему вещи, совершать странные поступки. Манипуляторам характерна одна общая черта – они никогда не идут на открытое выяснение отношений. Ты не сможешь построить конструктивный разговор с таким человеком, ведь при первых же попытках вывести манипулятора на чистую воду, он пойдет в наступление, обвиняя тебя во всех смертных грехах. Принцип: лучшая защита – это нападение, прекрасно работает на благо манипулятора. В конце выяснения отношений ты и забудешь о цели разговора, пытаясь опровергнуть несправедливые обвинения со стороны человека.

Виды манипуляций

Самый безотказный метод влияния на человека – манипуляция его слабостями. Можно выделить самые распространенные способы манипуляции:

- Манипуляция чувством жалости. Мужчины редко используют этот метод, он больше свойственен женщинам, хотя и среди представителей сильного пола встречаются экземпляры, спекулирующие на жалости других. Всегда найдутся сердобольные дамочки, которые пожалеют и приласкают «бедного» и несчастного…

- Манипуляция чувством вины. Этот вид воздействия широко используется родителями, воспитателями, педагогами, а затем уже – партнерами в отношениях. С раннего детства человек привыкает везде и всегда чувствовать себя без вины виноватым, но обычно он заглушает это чувство. Манипуляторы прекрасно осознают, что вызвав чувство вины, можно достичь практически любой цели.

- Манипуляция неуверенностью в себе. Прекрасный способ управлять женщиной – снизить её самооценку. В большинстве случаев это очень легко сделать, ведь не многие представительницы прекрасного пола на все сто уверены в себе. В душе каждой женщины живет маленький червячок сомнения и неуверенности, а мужчина-манипулятор умело находит слабую сторону и давит прямо на больное место. Классические фразы таких мужчин: «Да кому ты нужна, такая толстая/худая/глупая/умная/старая и т.п.»

- Манипуляция лестью. Этот метод часто используют продавцы всех мастей, а мужчины-манипуляторы считают лесть прекрасным способом воздействия.

- Манипуляция надеждой. Ты встретила мужчину своей мечты. Он добр, умен, хорош собой, обходителен…В общем, надо брать, пока не увели. И, самое главное, он отвечает тебе взаимностью, обещает золотые горы, прекрасную семейную жизнь и домик на берегу моря. Естественно, что ты еще больше влюбляешься в своего «рыцаря». Да только время идет, жениться он не собирается, а подарков от него кроме шоколадки ты еще не видела. Зато историй о прекрасном будущем у него – хоть отбавляй. Что делать в таком случае? Бежать от такого кавалера и чем быстрее, тем лучше. Он так и будет кормить тебя сказочками о вашей идеальной совместной жизни, да только в реальности ничего из этого не произойдет. В лучшем случае ты просто потратишь на него время.

Как защитить себя от манипулятора

К сожалению, уникального способа решения проблемы не существует. Но есть общие рекомендации, следуя которым, ты сможешь противостоять попыткам влияния:

- Будь непредсказуемой, не раскрывай свои недостатки, не показывай слабости. Особенно это касается общения с малознакомыми людьми.

- Научись отказывать, говорить «нет». На самом деле, это намного проще, чем кажется.

- Не хвастайся, тем более перед малознакомыми людьми. Всё, что может быть использовано против тебя – будет использовано почти наверняка.

Зная основные виды манипуляций, можно обороняться против негативного воздействия. Порой, несмотря на знания принципов и законов манипуляции, очень хочется верить любимому человеку, ведь предательство всегда приносит боль и разочарование. Но в нашем мире достаточно честных и достойных мужчин и женщин, так что найти свою половинку - реально. А манипуляторов рано или поздно настигнет возмездие в виде кармы. Но желать зла мы им не будем.

[Маруся]

ОН И ОНА:
ПСИХОЛОГИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ
По материалам лекции Елены Сикирич.

Если бы мы имели возможность заглянуть в самые сокровенные уголки души человека, то, наверное, увидели бы, как сильна в каждом потребность не только быть любимым, но и самому испытывать любовь и эту любовь кому-то дарить. Мы бы увидели, сколько любви таится внутри каждого из нас и до какой степени эта любовь во многих случаях остается невостребованной. Как бывает обидно, когда кажется, что наша любовь — самое ценное, что у нас есть, — не нужна. Почему это происходит? Давайте совершим маленький экскурс в глубины человеческих взаимоотношений и попробуем найти причины.

Похожи или непохожи?

Возьмем первый, поверхностный срез психологии взаимоотношений. Психологи в своих исследованиях определили множество факторов, влияющих на возникновение симпатии, взаимопритяжения, взаимоотношения, на их качество и характер. Наиболее важным фактором привлекательности человека служит его сходство с нами: сближаются люди, чьи склад характера, интересы, склонности, убеждения и жизненные ценности подобны. Например, ранимому, тревожному и чувствительному человеку вряд ли понравится взрывной, энергичный и резкий. Замкнутому и малообщительному трудно понять того, кто стремится как можно чаще бывать на людях. Прагматик, судящий обо всем с точки зрения материальной выгоды, не вызовет симпатии у романтика, который ценит возвышенные чувства и самопожертвование.

Но как же распространенное мнение, будто притягиваются противоположности? Известный социальный психолог Эллиот Аронсон, например, считает: люди привязываются друг к другу не только из-за сходства, но и потому, что могут дополнять друг друга. Однако не все исследователи с ним соглашаются. Многочисленные эксперименты, проведенные исследователями разных стран, выявили устойчивую закономерность: наибольшая вероятность, что симпатия перерастет в привязанность, существует между людьми, близкими по духовному складу. Иными словами, для возникновения привязанности важнее сходные представления о смысле жизни, чем, например, совпадение темпераментов или одинаковая скорость реакции.

По данным американских исследователей Дэвида Басса и Сандры Барнс, при создании длительных и прочных отношений люди наибольшее значение придают способности быть хорошим товарищем и другом, вниманию и уважению к партнеру, честности, преданности, надежности, уму и рассудительности, доброте, умению понимать другого и искусству быть интересным собеседником.

Мы склонны испытывать особую симпатию к тому, кто открылся нам, кто поделился с нами чем-либо глубоко сокровенным, даже если это слабость или недостаток, или к тому, кому мы открыли часть нашего внутреннего мира, души, сердца, которую открываем не каждому.

Мастерство навешивания ярлыков

Определили психологи и те факторы, из-за которых страдают отношения в самом начале их возникновения. На впечатления и мнения, которые мы создаем о человеке, на нашу симпатию или антипатию к нему влияют наши собственные стереотипы. Стереотип — своеобразный ярлык, который мы наклеиваем. Мы невольно относим человека к одной из категорий, которыми обычно пользуемся: «весельчак», «пройдоха», «зубрила», «синий чулок» и т. д., и затем с трудом изменяем сложившееся представление.

Категории, на которые мы подразделяем людей, часто зависят от нашего состояния и настроения, но особенно — от нашего характера и образа жизни, а также стереотипов нашего окружения. Ярый борец с курением мысленно делит всех на курящих и некурящих, интеллигент — на тех, с кем есть о чем поговорить, и тех, с кем говорить не о чем, модница — на хорошо одетых и всех прочих.

Весьма распространенная ошибка при восприятии другого человека — «эффект ореола». Мы попадаем в плен общего впечатления, которое определяет все наши оценки: если мы считаем, что человек в целом хороший, то он хороший во всем или почти во всем, а уж если плохой, то дрянной без оговорок. Мы удивляемся, когда выясняется, что приятный нам человек может быть дружелюбным с друзьями и деспотом с женой и детьми.

С лица воды не пить

Немаловажный стереотипный фактор, определяющий оценку человека при поверхностном знакомстве, — внешность. Студенты одного из университетов отвечали на вопрос, какие качества человека для них являются самыми важными, когда возникает желание с ним познакомиться. Выяснилось, что из всех качеств значение имела только внешняя привлекательность. А ведь все участники эксперимента являлись студентами престижного университета, интеллектуалами!

Цицерон, однако, считал, что высшая доблесть и главная обязанность мудреца — не пленяться наружностью. Эзоп говорил, что тонкость ума лучше, чем красота тела. А русская народная пословица утверждает: «С лица воды не пить». Да и каждый из нас, конечно, прекрасно понимает: душевные качества человека, его способность сопереживать и любить никак не связаны с объемом талии или формой носа. Но, к сожалению, в момент возникновения отношений (и долгое время потом) многие об этом забывают. Все это начинает осознаваться только при более длительных и глубоких отношениях.

Очень жаль, что из-за гонки за внешней привлекательностью — если она становится основным критерием для создания взаимоотношений — мы можем упустить по-настоящему близкого и родного человека, который, быть может, находится совсем рядом.

А если люди хорошо и давно друг друга знают, если испытывают взаимное притяжение на душевном уровне, начинает работать великий принцип: кто близок, тот и красив. Нет такой красоты, которая позволила бы бесконечно скрывать злую или убогую душу. И нет такого лица, которое не являлось бы необыкновенно красивым для любящего взгляда. Величие и силу внутренней красоты, озаряющей лицо, словами не опишешь!

Именно здесь следует искать причины ситуации, многократно обыгранной в литературе и кинематографе, когда мужчина, некогда без памяти влюбленный в неотразимую женщину-вамп, уходит от нее к невзрачной, но понимающей его сердце «серой мышке», или когда девушка предпочитает самодовольному красавцу душевно близкого ей человека, не наделенного яркой внешностью.

Продолжение...

[Маруся]

Продолжение...

Игры и люди. Люди и игры

Американский психотерапевт, создатель «Трансакционного анализа» Эрик Берн стал автором оригинальной теории человеческих взаимоотношений, изложенной в книге «Игры, в которые играют люди». Он тщательно и тонко проанализировал поведение людей в разных ситуациях, и это привело его к констатации: самая большая проблема возникает тогда, когда в общении и во взаимоотношениях исчезает искренность, когда люди перестают быть самими собой и начинают играть, вместо того чтобы вести себя естественно и зрело.

Берн говорит о трех состояниях личности, которые по-разному проявляются в каждом из нас: «Ребенок», «Родитель», «Взрослый».

«Ребенок» живет в человеке всю жизнь. Это наиболее искренняя часть нас самих, проявляющаяся, когда мы мыслим, реагируем и чувствуем, как в детстве. Каждый когда-то был маленьким, сохранил в душе переживания и мироощущение той поры. «Ребенку» свойственна интуиция, проницательность, эмоциональность, спонтанность, радость и очарование, тяга к познанию, чуду и волшебству, творческий, незаурядный подход. Однако в своих отрицательных проявлениях «Ребенок» бывает капризным, истеричным, легкомысленным, своенравным или сильно зависимым от «Родителей» и чьей-то опеки.

«Родитель» в нас рассуждает так, как это делали когда-то его отец и мать или другие взрослые, — это целый комплекс убеждений, норм и предрассудков, возникших еще в детстве, порождающих в нас определенные запреты и заставляющих поступать и думать по схеме «так принято». Время от времени такой «Родитель» дает о себе знать внутри каждого из нас.

Личность же «Взрослого» реализуется как способность найти решение в проблемных и трудных ситуациях, проявить зрелый и творческий подход. В каждом из нас есть доля «Взрослого» (даже в ребенке) — и это означает, что все мы способны быть самостоятельными, мудрыми и объективными.

Все эти три состояния очень важны для полноценного развития личности, но важно, чтобы они гармонично сочетались. Важно, чтобы общающиеся люди находились «на одном уровне» и чтобы состояние, которое проявляется, соответствовало ситуации: решать проблему как «Взрослый» со «Взрослым», отдыхать или любоваться чем-то как «Ребенок» с «Ребенком», принимать важные решения как два «Родителя». Трудности возникают, когда это правило не соблюдается, например когда один человек обращается к другому, как «Взрослый» ко «Взрослому», ожидая разумной, спокойной реакции, или как «Ребенок» к «Родителю», рассчитывая на помощь, любовь и поддержку, а получает от собеседника обратное. Скажем, муж спрашивает у жены, обращаясь как «Взрослый» ко «Взрослому»: «Ты не знаешь, где мои часы?» Вместо того чтобы спокойно ответить: «Лежат на столе», жена отвечает капризно, как обиженный «Ребенок»: «Ну вот, вечно я должна все знать», или назидательно, как «Родитель»: «Почему ты никогда не знаешь, где твои вещи? Вроде не маленький уже». Естественное общение нарушается неуместной реакцией, и в результате часто возникают скандалы, непонимание, отчуждение.

Так развивается и закрепляется новый способ взаимоотношений — его Берн называет «игрой». В результате игры исчезает искренность, игроки как будто надевают маски, к которым привыкли, прячутся за ними, защищаясь от проявления настоящих чувств. «Посмотри, что я из-за тебя сделал!», «Дорогой, я тебя люблю, не купишь мне шубу?», «Я всего лишь пытаюсь помочь вам», «Только через мой труп», «Либо я — либо он / она / оно»... Как часто в общении мы прибегаем к подобным играм (их перечень можно продолжать) и в результате отдаляемся друг от друга и сами не замечаем, как из отношений уходят теплота, искренность, естественность, а остается своего рода шантаж и манипулирование друг другом.

Продолжение...

[ivettalen]

..."Нет такой красоты, которая позволила бы бесконечно скрывать злую или убогую душу. И нет такого лица, которое не являлось бы необыкновенно красивым для любящего взгляда. ...."....

[Маруся]

продолжение...

ОН И ОНА:
ПСИХОЛОГИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ
По материалам лекции Елены Сикирич.

Поменяться местами

И все же один из важнейших факторов во взаимоотношениях — это, безусловно, «Он» и «Она», мужчина и женщина. Многие психологи и философы утверждают, что проблема во взаимоотношениях, собственно, возникает, когда Он и Она меняются ролями, — и это одна из проблем современного общества, стоящая все более остро. «Она» становится «мужеподобной» в доме, в узах, во взаимоотношениях, а Он — слишком «женственным», нестабильным, изнеженным, слабым. Как правило, такая проблема возникает тогда, когда один из партнеров перестает проявлять свои основные качества, и тогда их берет на себя другой.

Но все же, несмотря на подмену понятий, в нашем сознании с давних времен существует архетип Настоящего Мужчины и Настоящей Женщины. И ищем мы и хотим видеть рядом с собой не «вторую женщину» (в случае женщины) или «второго мужчину» (в случае мужчины), но испокон веков мужчина ищет образ своей прекрасной «Дамы», Настоящую Женщину, а женщина — своего «Рыцаря», Настоящего Мужчину.

Архетип «Мужчина-Рыцарь»
Благородство, достоинство, честь — во всех проявлениях.
Надежность и опора, — на него и на его слово всегда можно рассчитывать.
Решительность, мужество и отвага, качества «бойца», не отступающего перед трудностями и находящего быстрое и эффективное решение проблем.
Инициатива, активность, дух приключения и творческого поиска.
Качества «отца», «защитника» тех, кто слабее и любых благородных и справедливых дел.
Интеллигентность, ум, культура и изысканность.
Чуткость, нежность, доброта, сострадание.
Мужская дружба — «один за всех, все за одного».

Архетип «Женщина-Дама»
Любовь как принцип и смысл жизни, — любовь, способная преодолевать все трудности и творить чудеса. Умение сражаться за то, что дорого и что любишь.
Умение пожертвовать собой ради тех, кого любишь, и любить бескорыстно — не требуя ничего взамен.
Красота внутренняя и внешняя, проистекающая из любви: когда женщина любит, она прекрасна.
Изысканность, тонкость, изящество, чувство прекрасного и гармонии.
Качество «Музы-вдохновительницы», вдохновляющей других и имеющей свои источники вдохновения.
Качество «матери», дарующей и защищающей любую Жизнь (не только собственных детей). Доброта и сострадание, проистекающие из Любви.
Интеллигентность, эрудированность, культура и творчество, основанные на интуиции.
Умение «чувствовать сердцем» — то, чего не увидишь глазами и не поймешь логикой.
Умение дарить тепло и уют, создавать атмосферу домашнего очага.
Большая практичность — организованность и эффективность в конкретных делах.
Дружба женщины — «от сердца к сердцу».

Анимус Аниме не товарищ

Швейцарский психолог К.-Г. Юнг говорит о существовании в бессознательном каждого человека дополнительной части противоположной природы. В бессознательном каждого мужчины присутствует «женская природа» — «Анима», а в каждой женщине есть бессознательная «мужская природа» — «Анимус». Эти свойства закладываются еще в детстве (Анима создается на основе образа матери, Анимус — на основе образа отца) и часто впоследствии влияют на выбор спутника жизни.

Анима и Анимус имеют свои положительный и отрицательный аспекты. Положительные Анима или Анимус — это та бессознательная часть нас самих, которую надо осознать и развить, чтобы стать гармоничным человеком. Отрицательные Анимус или Анима — это то в нас, что надо осознать и преодолеть. Это то, что делает мужчину более похожим на женщину, а женщину — на мужчину, а иногда даже может стать причиной гомосексуальных наклонностей.

Отрицательная Анима усиливается впечатлениями раннего детства, если мальчик (а потом и мужчина) находится «под каблуком» матери или слишком зависит от нее. Такие детские впечатления отражаются на характере взрослого мужчины, делая его женоподобным и изнеженным («принцесса на горошине»), зависящим от ласки, обидчивым, неуверенным в себе и нуждающимся в помощи и авторитете матери или «второй половины». Пытаясь прикрыть собственные слабость и неуверенность мужчина вынужден язвить, бросать оскорбительные реплики, быть грубым или уходить от реальной жизни и проблем в псевдоинтеллектуальные увлечения и эротические фантазии, где в мыслях можно все, но ничего не требуется на деле.

В противоположность отрицательной, положительная Анима — это олицетворение всех благородных и прекрасных «женских» качеств во внутреннем мире мужчины, позволяющих развить глубокую жизненную мудрость. Это интуиция, озарения, восприимчивость к иррациональному, способность любить, сострадать, заботиться, гармоничность и чувство прекрасного.

Отрицательный Анимус в женщине аллегорически представляется в образе «женщины-танка», сметающей все на своем пути, скрывающей под более или менее женственной внешностью жесткую, грубую, неумолимую и холодную силу. Часто этот бессознательный аспект проявляется в форме непреклонной убежденности в собственной правоте (особенно когда женщина не права), и подобная убежденность нередко сопровождается желанием уколоть, обидеть или навязать окружающим свое мнение, устраивая грубые скандалы и сцены. Одно из ярких проявлений отрицательного Анимуса — желание женщины быть во что бы то ни стало любимой и готовность ради этого на все. А также вытекающее из этого чувство «своей территории», злые мысли, скрываемые под милой улыбкой, критика, страсть к сплетням и многое другое. Иногда же отрицательный Анимус принимает форму паралича всех чувств или глубокой неуверенности в себе, доходящей порой до ощущения полной никчемности. Где-то глубоко внутри Анимус нашептывает женщине: «Ты безнадежна. Что толку пытаться? Нет никакого смысла что-либо делать. Жизнь никогда не переменится к лучшему». В жизни и в людях видится только черное, все белое отметается и не замечается.

Но положительный Анимус может превратиться в бесценного внутреннего соратника, который наделит женщину истинно мужскими, рыцарскими качествами — инициативой, храбростью, азартом и жаждой открытий, ясным, объективным умом и духовной мудростью.

Продолжение...

[Маруся]

Окончание...

ОН И ОНА:
ПСИХОЛОГИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ
По материалам лекции Елены Сикирич.
Что же делать?

Заканчивая наш обзор, посвященный психологии взаимоотношений, хочу остановиться на одном важном вопросе: что мешает проявлению истинной любви? Вспомним некоторые советы, которые дают и психологи, и философы, и просто мудрые люди.

Не нужно путать любовь с влюбленностью, не стоит принимать желаемое за действительное. С влюбленности все только начинается, но одной ее недостаточно. В начале мы испытываем романтическую восторженность, нам все видится в розовом свете, все кажется идеальным, на века, но не стоит забывать, что влюбленность подобна сильной вспышке огня: она хрупка, и может так же быстро погаснуть, как и появилась. Нужно, чтобы влюбленность превратилась в любовь. А для этого существует проверка временем и трудностями.
Самые большие препятствия на пути к любви — эгоизм и чувство собственничества. Иногда мы любим человека, но забываем, что у него есть своя индивидуальность, достоинства и недостатки, отличающиеся от наших собственных и влюбляемся в некий идеальный образ, наделенный качествами, которые нам нравятся, или которые имеем мы сами, или которых нам не хватает. Когда же мы осознаем несоответствие человека и созданного нами образа, то начинаем переделывать его под свои «стандарты», загонять в заданные нами рамки и представления. Поэтому важно иногда задавать себе вопрос: «Что нам важно в любви: любимый человек или наши собственные желания, то, что мы хотим от него получить?» Любая «клетка» наших чувств, в которую мы пытаемся загнать любимого человека — путь даже золотая и красивая — когда-нибудь станет для него тесна. И он либо убежит, либо, даже если останется с нами, его душа будет недоступна и закрыта от нас. Иногда надо сделать выбор между нашей выгодой и любовью и... полюбить ради самой любви.
Опасно стремиться быть любимым любой ценой. Иногда мы опускаемся до унижения и «ради любви» теряем собственное достоинство, забываем о своих мечтах, о собственном пути и смысле жизни. И ради чего? Ради жалких крох, которые перепадают нам со стола, — чуть-чуть тепла, капельку чувств, немного денег?.. Не слишком ли большая цена для маленького человеческого счастья?
Искать не то, что нас разъединяет, а то, что объединяет. Потому что любовь будет длиться столь долго, сколь сильно будет объединяющее. И ничто так сильно не объединяет в любви, как стремление разделять одни мечты, одни идеи и приключения — и ради них сражаться и преодолевать трудности. И наоборот, если ничто не объединяет или объединяющее ничтожно мало, не стоит ли задуматься, любовь ли это?
Стать зеркалом друг друга. Потому что всегда должен быть кто-то, кто не даст нам опуститься ниже собственного достоинства, кто не будет нас обманывать и всегда покажет правду, какой бы она не была. И в то же время, кто покажет нам самые прекрасные и сокровенные состояния, такие наши способности и достоинства, о которых подчас мы и не догадываемся.
Если мы искренне любим, то даже при самых страшных недостатках, всегда в человеке можно и нужно найти что-то светлое и доброе. В психологии существует понятие самоподтверждающегося пророчества. Суть его в том, что если мы думаем о близких людях лучше, чем они есть на самом деле, то они постепенно становятся лучше. Если, наоборот, недооцениваем их, то они изменятся в худшую сторону. Поэтому самый верный способ изменить человека в лучшую сторону — не в том, чтобы подмечать и говорить ему об ошибках и недостатках, а наоборот относиться к нему так, словно он уже обладает желанными положительными качествами.
Преодолевать рутину в любви. Любовь укрепляется и поддерживается подчас через маленькие и незначительные детали. И как часто самые маленькие вещи (о которых мы несправедливо забываем) — цветы или поцелуй, воспоминания дорогих моментов и романтика, знаки внимания и забота — позволяют показать друг другу силу любви.
Сделать первый шаг навстречу — в разногласиях и ссорах и не проявлять наши «особенности», которые способны привести любимого или любимую в бешенство.
Если вторая половина находится в плохом настроении, депрессии, грусти, усталости, перегруженности работой или проблемами, то самому не попадать под воздействие, а напротив, предпринимать все возможные и невозможные меры по устранению этих состояний.

Все это может принести плоды, если понять одну великую истину: для любви нужны двое, нужны обоюдные усилия обеих сторон.
Любовь не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего, кроме самой себя. Поэтому любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать, ведь любви достаточно только любви. ...Пусть будут свободные пространства в вашем единении. И пусть ветры небес танцуют между вами... Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии. ...Потому что и колонны храма стоят отдельно, и дуб, и кипарис не растут в тени друг друга...
Халиль Джебран

[Маруся]

Самый короткий психологический тест.
Предлагаем прислушаться к своему внутреннему голосу и ответить всего на два вопроса: что вы больше любите:

А) огурец или помидор;
Б) дыню или арбуз?

Огурец и дыня
Такой выбор более характерен для мужчин, нежели для женщин. Мужчины этого типа мужественны и серьезны. Они редко попадают под влияние и не подвержены алкоголизму. Среди них много спортсменов и любителей путешествий. Женщина с таким мужчиной будет чувствовать себя как за каменной стеной — его ответственность распространяется и на семейные отношения. Такие мужчины целеустремленны и легко добиваются намеченной цели. Но у данного типа есть и недостатки — огуречно-дынному мужчине недостает романтизма, поэтому если женщина ждет от него цветов, то ей лучше не ждать у моря погоды, а прозрачно намекнуть, что хотелось бы получить в подарок букет.
Женщины этого типа часто становятся начальниками, но в семейной жизни они беспомощны, как дети, — плохо готовят, не умеют распределить бюджет, не любят стирать и мыть посуду. Однако в лице такой женщины мужчина найдет верного и понимающего друга.

Помидор и арбуз
Помидорно-арбузные люди веселы и активны. Они отличаются повышенной коммуникабельностью, но не всегда бывают ровными в общении: взрывчатость их характера нередко приводит к скандалам. Мужчины этого типа гурманы. они ленивы и предпочитают тапочки и халат рюкзаку и спальному мешку.
Женщины помидорно-арбузного склада эмоциональны, любят животных и домашний очаг, с ними рядом всегда тепло и уютно. Они не умеют плести интриги, но могут допустить бестактность, так как говорят то, что думают: искренность и бесхитростность — главное психологическое качество помидорно-арбузных людей.

Огурец и арбуз
Люди такого склада постоянно испытывают душевное смятение. Их внешнее спокойствие и сдержанность таят в себе внутреннее напряжение.
Про таких мужчин говорят: в тихом омуте черти водятся. С огуречно-арбузным человеком живешь как на вулкане — никогда не знаешь, что будет завтра и какую идею он сейчас вынашивает.
Огуречно-арбузные женщины не устраивают скандалов по пустякам — они копят обиды и в один прекрасный день способны перебить всю посуду в доме, нередко о голову бедного супруга. Огуречно-арбузные люди — самый творческий тип. Они умеют размышлять, среди них часто встречаются ученые и изобретатели. С другой стороны, если бы Остап Бендер проходил этот тест, то он наверняка попал бы в лагерь огуречно-арбузных людей.

Дыня и помидор
Если вам близки именно эти
плоды — вы уравновешенны, тактичны, спокойны. Вы обладаете внутренним тактом и чувственностью. Вы любите красивые вещи и имеете отличный вкус.
Дынно-помидорные мужчины несколько женственны. Очень часто они становятся художниками, музыкантами, в общем, творчество наиболее близко этим людям.
Женщины этого склада влюбчивы, впечатлительны, в любви они страстны и постоянны. Из помидорно-дынных женщин получаются преданные, нежные и заботливые жены. А вот мужчины, принадлежащие к данному типу, могут оказаться самовлюбленными эгоистами.

P.S. Лучшие брачные союзы заключаются между:[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
мужчиной «дыня-огурец» и женщиной «огурец-арбуз»;
мужчиной «дыня-помидор» и женщиной «дыня-огурец»;
мужчиной «огурец-арбуз» и женщиной «помидор-арбуз»;
мужчиной «помидор-арбуз» и женщиной «помидор-дыня».

[ivettalen]

Каков истинный смысл создания семьи?..

Форма супружеских отношений создана для того, чтобы люди смогли овладеть божественной формой отношений, которые бы помогали супругам развивать в них божественные качества. Сегодня нам навязывается иная форма супружеских отношений, где люди находятся в животных отношениях и медленно, но верно, разрушают друг друга..

Истинная суть создания семьи - в том, чтобы созидать, а не разрушать, совершенствоваться, а не деградировать, видеть в любимом Бога и служить ему как Богу, а не требовать служения к себе, не видя в другом личности.

«Институт семьи сегодня почти полностью разрушен, это приводит к большим детским страданиям и несчастной жизни мужчин и женщин. Даже некоторые, так называемые, «духовные лидеры» призывают к сексуальной свободе и забвению семейных ценностей».

Индивидуальное совершенствование зачастую оказывается несостоятельным, поскольку требует достаточно большого времени для достижения цели, и оно не может дать тех результатов, которые дает обоюдное стремление супругов к достижению божественного уровня. Именно поэтому всегда говорилось, что супружество мужчины и женщины необходимо для того, чтобы совершенствоваться в духовных практиках.

Задача супругов – выйти на божественную форму отношений. Для этого необходимо усвоить и претворять в жизнь главный принцип божественных отношений: «не делать другому того, чего он не хочет, чтобы ему делали». Но поскольку для многих современных людей претворение в жизнь этого принципа достаточно сложно, можно начинать изменение своих отношений с более простого чисто человеческого принципа: «не делай другим того, чего не хочешь, чтобы делали тебе». Этот принцип проще в осуществлении, поскольку не требует абсолютного знания своей супруги или супруга. Просто прежде чем сказать какие-то слова, или совершить какие-то поступки, представьте себе, что они сделаны по отношению к вам и ощутите их обидность или приятность. И только после этого решайте: делать или говорить вам их или нет.

[ivettalen]

10 правил решения конфликтов

Не секрет, что избежать ссор нелегко. Даже в самых счастливых семьях случаются ссоры. Конечно, выстроить отношения так, чтобы полностью избежать ссор практически невозможно. Но научиться выходить из конфликтных ситуаций необходимо. Вам же не нужен грандиозный скандал, так ведь?

Наиболее оптимальный вариант – компромисс. Найдите то решение, которое подойдет и той, и другой стороне. Запомните, если одна из сторон идет на уступки, но остается при своем мнении, то проблема не решена. Через время вы снова с ней столкнетесь. Вот несколько советов, как свести конфликтные ситуации и к минимуму. Они будут полезны не только женщинам, но и мужчинам.

1. Научитесь сдерживать эмоции

Совладать со своими эмоциями не так сложно, как кажется на первый взгляд. Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны. Представьте, что смотрите кино. Да, вам жаль главного героя, но он – не вы, и потому можно беспристрастно проанализировать ситуацию. Пускай у вас не получится с первого раза, но ведь главное – тренировки.

2. Не накручивайте себя

Не стоит накручивать себя. Если муж задержался после работы, не стоит забивать голову страшными мыслями об аварии или о другой женщине. Не следует начинать скандалить, едва он переступит порог. До его прихода вспоминаем первый совет и гасим отрицательные эмоции. Попытайтесь разобраться, почему вы так переживаете из-за этого и что же чувствуете на самом деле.

3. Выберите время для разговора

Не стоит лезть под горячую руку. Если муж пришел раздраженным – отложите разговор. И помните, не стоит также заводить разговор с голодным, не выспавшимся, а тем более, выпившим человеком.

4. Боритесь с причиной, а не следствием

Выясните, что стало причиной конфликта. Стоит обсудить и решить именно ее, а не саму ссору. Это намного ускорит решение проблемы.

5. Не вспоминайте прошлое

К тому же помните, начинать ссору, при этом вспоминая все предыдущие прегрешения не стоит. Ограничитесь тем, что произошло именно в данный момент.

6. Не накапливайте проблемы

Решайте проблемы по мере их поступления. Не следует ждать, пока их соберется достаточно. Обсуждайте проблемы постепенно, и никогда не возвращайтесь к ним.

7. Не затаивайте обиду

Говорите об обиде спокойно и без истерик. Не следует вынашивать ее в себе – чем быстрее вы выговоритесь, тем быстрее она пройдет.

8. Не опускайтесь до оскорблений

Это также весьма важно. Оскорбления – новая причина для ссор.

9. Не язвите и избегайте иронии

Запомните, иногда не слова, а тон, с которым вы их произнесли, оскорбляют собеседника.

10. Не устраивайте истерик

Знаете ли вы, что истерика считается одной из форм манипуляций? Несмотря на то, что это весьма мощное оружие, действительно решить проблему оно вам не поможет. Но если инициатором конфликта выступаете не вы? Как же поступить в такой ситуации? Рот на замке Помните, в школьные годы вам советовали закрыть рот на замочек, а его выкинуть? Примените нечто подобное. Для того чтобы уж точно ничего лишнего не сказать, наберите в рот воды и ждите, пока муж не скажет все, что собирался. Если же вы вдруг проглотили воду – возьмите еще. Человек не может долго разговаривать с самим собой. Вскоре это надоест ему и он замолчит. А саму ситуацию обсудите позже, когда он отойдет. Действуйте нестандартно. Если на вас кричат, попробуйте обнять или поцеловать. Навряд ли после этого захочется продолжать ссору. Так же можно попробовать перевести разговор на другую тему. Попросите подать вам стакан с водой либо же закрыть форточку. Не следует цепляться к словам. Фраза, вырванная из контекста, утрачивает первоначальный смысл. Не следует цепляться к отдельным словам, ведь тогда грандиозный скандал вам гарантирован. Не думайте, что вы первопричина всего. Не всегда причина ссоры в вас. Возможно, причина раздражения – неудачи в работе, ссора с друзьями или хамство окружающих. Ведь не все крутится вокруг вас. Запомните, при правильном подходе, любую агрессию можно свести к минимуму. Главное – знать, как это сделать.

[Маруся]

Анекдот про счастливый брак

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[B]Муж с женой прожили долгую счастливую жизнь в браке. Они делились друг с другом всеми своими секретами и переживаниями, но только одну вещь жена просила никогда не делать: не заглядывать в старую коробку из-под обуви, которую она держала на верхней полке своего шкафа.

Мужчина никогда и не спрашивал о содержимом коробки. Он просто думал, что это было что-то из личного женского...

Но вот однажды старушка заболела. Когда ей стало совсем плохо, она попросила мужа принести ту коробку к ней в больницу, так как пришло время открыть тайну.

Старик пришел домой, нашёл коробку и открыл её. Внутри были 2 вязаные куклы и огромная кипа денег - 95 тысяч долларов!

- Но... почему? Как?! - он не мог прийти в себя, ошарашенный такой огромной суммой.

- Перед тем, как мы поженились, - сказала старушка удивленному мужу, - моя бабушка поведала мне секрет счастливого брака. Он состоял в том, чтобы я никогда не спорила с мужем. Она посоветовала мне каждый раз, когда я рассержусь на тебя, молча сесть и связать крючком одну куклу.

Старик был тронут - в коробке были всего две куклы. За все 50 лет совместной жизни она всего лишь дважды рассердилась за него. Он обнял жену и поцеловал ее.

- Но откуда же взялись деньги? - недоумевал он.

- А, это? - ответила она с улыбкой. - Это деньги, которые я заработала от продажи кукол.