Мы и наши дети

[Анаэль]

Для чего нужны игры??


В последнее время детскому психологу всё чаще приходится сталкиваться с несколько странным явлением-некоторые дошкольники по просьбе нарисовать то, что они любят, пишут буквы и цифры вместо ожидаемого от них сюжетного рисунка. Почему это происходит?

Очевидно, с одной стороны, ребёнок предполагает, что эта демонстрация его способностей и ума вызовет положительную реакцию взрослых, но, с другой стороны, для него самого часто намного проще, если отработаны навыки, рисовать палочки, кружочки, цифры и буквы, так как это не требует полёта фантазии и эмоциональной самоотдачи.

Жаль, что это случается именно в период с 4 до 7 лет, в течение которого происходит расцвет детского творчества, своего рода ''ренессанс'', имеющий и своё закономерное окончание. Уникальность и необратимость этого периода связаны с особенностями мышления ребёнка, когда отсутствие у него в этом возрастном периоде чёткого понимания границы между вымыслом и действительностью является нормой.

В нашем стремлении вырастить ранних ''вундеркиндов'' и в погоне за быстрым и мнимым успехом мы упускаем нечто не менее важное, чем энциклопедические знания, которые многие родители стремятся вложить в своих детей. Иногда приходилось даже утешать родителей, жалующихся на то, что их ребёнок, который ''раньше учился лучше всех, вдруг взбунтовался против учёбы в университете'' или, ''был лучшим по математике в его классе, а теперь бренькает на гитаре и ни о чём больше слышать не желает''.
Корни этого бунтарства нужно искать в раннем детстве, когда закладываются основы личности ребёнка .
Очень важно предоставить ребёнку как можно больше возможностей для самостоятельных наблюдений и иследований окружающего его мира, используя при этом самые разнообразные виды развивающих игр для детей. Игры очень важны для становления и развития личности ребёнка, поскольку являются не только инструментами его самовыражения, но, также, и способом познания окружающего мира и адаптации к нему.

Для детей игра- это когда стираются границы между фантазией и действительностью, когда можно легко превратиться в бесстрашных Батмена или Шварцнегера или вдруг оказаться козлёночком, иногда даже испытать себя в роли матери или отца, принимающих очень важные решения.

Игра-это приобретаемый ребёнком опыт думать и говорить свободно, не боясь критики за возможные ошибки. Этот его новый опыт способствует пониманию принятых в обществе соотношений норм и ценностей, а также повышению самооценки и развитию собственного эго.

Игра позволяет ребёнку лучше понять себя, так как ломает условности и позволяет проверить себя в разных ролях –''сильный-слабый'', ''красивый-гадкий'', ''храбрый –трусливый''.

Игра учит детей общаться и понимать других людей.

Игра-это диалог между внутренним миром ребёнка и внешним. В играх детьми усваиваются понятия ''верно-неверно'', ''можно-нельзя'', ''внутри меня-вне меня'' и другие.

Очень важно то, что отрицательные эмоции, напряжения и страхи, которые в обычном общении ребёнок подавляет или стесняется выразить, высвобождаются, как правило, в игровой ситуации. Поэтому игра является мощным и безотказным психотерапевтическим инструментом. Не надо мешать детям играть в прятки, догонялки, классы, скакалочки; куклы, машинки и другие игрушки.

Если Вы хотите подружиться с собственным ребёнком-играйте вместе с ним, а также помогите ему организовать игру с другими детьми.

Любое дело можно превратить в игру-даже собирание игрушек. Например, можете сказать ребёнку:
''Наш корабль отправляется в дальнее плавание. Прошу команду разложить все вещи по местам.''

Любую просьбу можно обернуть в загадку: ''Принеси мне пожалуйста то, что первым входит в дом (ключ)''.

Ценность развивающих детских игр состоит в том, что они быстро и эффективно позволяют достичь желаемых результатов, не утомляя при этом ребёнка и его родителей.

Тема детских игр знакома нам в Интернете, и в Рунете в частности, по многим сайтам, но только лишь некоторые из них знакомят нас с детскими играми, предназначенными для развития у ребёнка внимания, зрительной памяти, логического мышления, навыков устного счёта и т.п.
Такие игры хорошо представлены, например, на странице Игротека популярного портала "Черти на Куличках".

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Во что играют наши дети?

- Почему ребенок обязательно должен играть в ролевые игры?
- Если сын играет в куклы
- Если ребенок играет в агрессивные игры
- Игры ритуального характера, повторяющиеся или странные игры
- О чем может рассказать игра в "дочки-матери"?
- Возрастные особенности общения дошкольника со сверстниками
- Общение дошкольника со сверстниками
- С кем предпочитает играть ваш ребенок?
- Для чего ребенку нужны друзья?
- Влияние сверстников
- Почему дети ссорятся?
- Почему ребенка не принимают в игру?
- Что делать, если вашего ребенка обижают другие дети
- Как научить ребeнка постоять за себя

Ответы на все эти вопросы можно найти: http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0045.shtml

[Анаэль]

А что рисует Ваш ребёнок?


Все мы безумно рады, когда в молодой семье появляется малыш. Но сколько бы мы не мечтали, чтобы ребёнок оставался маленьким как можно дольше, такого никогда не будет. Ребёнок растет и развивается так быстро, что мы не всегда успеваем следить за этим. Мы только видим, что он уже пьет самостоятельно, старается одеться и делать все сам. Но очень скоро он берет в руки карандаш и начинает что-то изображать. И нам всем очень интересно, что же рисует наша кроха.

Чтобы получить как можно больше информации о том, что думает и чувствует ваш малыш, предложите ему нарисовать его семью – не объясняя, что именно подразумевается под этим словом, и не упоминая, кого из членов семьи нужно рисовать, а кого нет. На все уточняющие вопросы отвечайте лишь: «Рисуй так, как тебе нравится». Очень полезны и информативны рисунки на темы «Я в детском саду», «Что мне снится страшное» (или «Мой страх»), «Самое плохое (или хорошее)», «Что было со мной в жизни интересного» и т.д.

При попытке «прочесть» то, что говорит детский рисунок, важно учитывать, что в нем имеет значение решительно все: размеры фигур, их расположение на листе, выбор и сочетание цветов. Крайне важно и то, что ребенок рассказывает о своем рисунке, и то, как именно он это делает. Итак, начнем все по порядку.

1. Размер и месторасположение фигур.

Для начала обратим внимание на размер и месторасположение фигур и предметов на рисунке. Слишком большие – так же, как и слишком маленькие фигуры, – требуют особого внимания. Если ребенок спокоен и уверен в себе, изображения не заполнят собой весь лист, но и не будут ютиться где-нибудь в уголке. Например, если он рисует в нижнем уголке листа крошечную букашку… Подобные изображения указывают на неуверенность, робость, тревогу и ощущение одиночества. Слишком большие, заполняющие собой все пространство листа фигуры могут свидетельствовать о скрытой агрессии, внутренней потребности «увеличиться в размерах».

Если ваш ребёнок чрезмерно агрессивен или тревожен, то обычно это заметно и без рисунка. Когда ребёнок внешне спокоен и кроток, а на бумаге в течение длительного времени появляются невозможно зубастые и клыкастые монстры, то это, конечно, повод разобраться. В непринуждённой обстановке задайте ребёнку вопросы о тех чудищах, которые обитают в его альбоме для рисования: где они живут, чем занимаются, кто их друзья, есть ли у них родные и близкие. Вполне возможно, это чудовища, увиденные в мультиках. Для многих детей этот персонаж может являться олицетворением какого-нибудь возрастного страха. Это может быть и сам ребёнок, пытающийся справиться со своей проблемой. Но не стоит успокаиваться, когда рисунки весёлые и яркие, а ребёнок постоянно находится в угнетённом состоянии, часто капризничает, раздражается. Вполне возможно, что ребёнок «прячется», убегает в нарисованный мир, и есть большая вероятность того, что в окружающем мире ребёнка есть дискомфортная ситуация, с которой ребёнок не может справиться.

2. Композиция рисунка.

Положите перед собой детский рисунок. Верхний правый угол – область будущего. Какие фигуры там нарисованы? Добрые они или злые? Может быть, это пугающие образы из снов или мультфильмов? Или, напротив, там изображены члены вашей семьи или любимые герои вашего ребенка? Противоположный край рисунка (левый нижний угол) – область прошлого. Обратите внимание на то, какие фигуры расположены здесь. Спросите малыша, что думают и чувствуют фигуры в области прошлого и будущего, чем они занимаются, какое у них настроение.

3. Выбор и сочетание цветов.

Когда маленькие дети рисуют, им свойственно использовать яркую, многоцветную палитру – не успокоятся, пока все краски не перепробуют. Это совершенно нормально: ребенок экспериментирует с цветом, пробует его «на вкус», «на ощупь». Двухлетки часто выбирают любимый цвет, контрастный, тот, который хорошо заметен, и, случается, рисуют только им. Родителей нередко беспокоит, что ребенок рисует исключительно темно-синими или черным, однако в этом возрасте это совершенно нормально. Позднее ребенок все более свободно чувствует себя с цветом, выбирая и используя именно тот из них, которые в данный момент отражает его душевное состояние. Важно не только использование того или иного цвета, но и выбор сочетаний – например, ярко-красный с черным свидетельствует об агрессивности, а синий с зеленым – о спокойствии и равновесии. Каждый цвет глубоко связан с определенными темами и несет в себе определенную смысловую нагрузку.

Белый/черный – смерть, пустота.
Желтый/зеленый/голубой – жизнь, развитие, рост, материнство, детство.
Красный/желтый/оранжевый – материнство.
Синий/зеленый/черный/серый – отцовство.
Коричневый – дедушки и бабушки, предки, «корни».

4. Рассказ о рисунке.

Очень много важной информации можно почерпнуть из разговора о рисунке, однако важно правильно его построить. Запомните главное правило: никаких прямых вопросов, ведущим в диалоге является ребенок. Интонации должны быть мягкими, и никаких критических замечаний, насмешек типа: «Ну и что ты тут нарисовал?». Вопросы нужно задавать ненавязчиво, оставляя за ребенком право не отвечать на них.

Как бы ты назвал свой рисунок? Расскажи мне о своем рисунке. Или: что происходит на рисунке? Ответы на эти вопросы помогают наладить беседу и уловить общее ощущение от изображения.

1. Как себя чувствуют люди или животные на картинке? Любая часть рисунка, фигура или предмет отражают те или иные переживания малыша. Все, что переживают герои рисунков, вполне вероятно, испытывает и сам ребенок.
2. Что персонажи рисунка чувствуют по отношению друг к другу? Если бы они могли разговаривать, что бы они сказали друг другу? Такие вопросы помогают ребенку высказать словами те чувства, которые он пытался выразить в рисунке.
3. Можно ли спросить кое-что у маленькой девочки, маленького мальчика, собаки, кошки, дома? Дав ребенку возможность отвечать на ваши вопросы за героев рисунка, вы сможете уточнить и прояснить непонятные моменты, разобраться, о каких переживаниях или страхах идет речь.

Процесс рисования должен быть спонтанным. Ни в коем случае не навязанный ребёнку родителем, а происходящий на «волне вдохновения». Свободное творчество является обязательным условием. Ребёнку желательно дать возможность рисовать в разное время дня, использовать разные виды красок, карандашей, фломастеров. Выбирать листы разных форматов (от блокнота до ватмана). Второе необходимое условие для диагностического процесса – искреннее и тёплое общение ребёнка с родителем. Если Вы раздражены, никак не «отключитесь» от проблем на работе, лучше не начинать этот процесс. Помните, что дети очень чуткие, они быстро распознают ситуацию, и вы можете не получить достоверного результата.

Само по себе рисование и искреннее и чуткое обсуждение нарисованного имеют большой развивающий эффект, ребёнок познает мир через палитру красок.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Анаэль]

Какие возможности для развития предоставляет ледяная горка?


Катание с гор - это традиционная русская зимняя забава, которая устойчиво сохраняется в детском быту по сей день, но, к сожалению, почти ушла как вид развлечения взрослых. Из века в век для каждого нового поколения воспроизводятся события на горках. Их участники приобретают ценный, во многом - уникальный опыт, достойный того, чтобы присмотреться к нему повнимательнее.

Спуск с ледяной горы - это всегда скольжение, не важно, на ногах или на заду. Скольжение дает совершенно особые переживания непосредственного динамического контакта тела с почвой, не похожие на обычные ощущения при ходьбе, стоянии и сидении. Скользящий вниз по крутой ледяной дороге человек чувствует малейшие изменения рельефа, ничтожные выбоины и бугорки той частью своего тела, которая непосредственно соприкасается с почвой (ступнями, задом, спиной). Эхом отдается это во всем теле, определяя его устойчивость и заставляя прочувствовать многочисленность телесных сочленений и сложную конструкцию всего нашего телесного хозяйства. Спуск с ледяной горы на ногах, на заду, на спине - это всегда непосредственное, остро ощущаемое человеком, протяженное во времени взаимодействие его собственного тела с плотью земли - вечной опорой всего движущегося.

Такого рода переживания были очень яркими и значимыми в ранний период жизни, когда ребенок только учился ползать, стоять, ходить. В более позднем возрасте они обычно притупляются, поскольку сидение, стояние, ходьба становятся автоматическими и осуществляются без контроля сознания. Однако снижение осознанности не уменьшает глубокого значения полноценного контакта нашего тела с почвой под ногами. В психотерапевтической практике хорошо известно, что качество этого контакта определяет "заземленность" человека в реальности: нормальный энергообмен с окружающей средой, правильную постановку фигуры и походку, но самое главное - "укорененность" человека в жизни, его самостоятельность, прочность фундамента, на котором держится личность. Ведь не случайно говорят: "У него есть почва под ногами!"

Оказывается, это выражение надо понимать не только в переносном, но и в буквальном смысле слова. Люди с серьезными личностными проблемами, связанными с недостаточной контактностью, действительно не наступают на землю всей стопой. Например, имеют неосознаваемую склонность переносить вес тела на носки и не опираться как следует на пятки. Поэтому в телесно ориентированной психотерапии разработано много практических способов налаживания контактов человека с миром через проживание и осознание контакта своего тела с различными видами опор, и прежде всего с почвой под ногами (см. Лоуэн "Биоэнергетика").

В этом плане катание на ногах с ледяной горки - это идеальный вид естественного тренинга, который прекрасно укрепляет нижние конечности физически и помогает человеку прочувствовать гамму разнообразных переживаний на тему того, как надо в жизни держаться на ногах. Действительно, на носочках с горы не съедешь. А сейчас для полноты психофизиологической картины следует добавить, что катание с ледяных гор на ногах - это профилактика застойных явлений в нижней части тела, потому что при этом происходит активный выход энергии через ноги. Для современных людей это очень важно из-за постоянного сидения, малоподвижности, уменьшения объема ходьбы. (Конкретизируя мысль, можно сказать, что это профилактика кист яичников и миом матки у женщин и аденом простаты у мужчин. Как известно, наше время отмечено резким нарастанием этих заболеваний.)

Дети используют три основных способа скатывания с ледяной горки, соответствующих возрастающим степеням совершенства. Самый простой (так катаются маленькие) - на заду, второй, переходный, - на корточках (это уже на ногах, но еще в низкой позиции, чтобы не высоко было падать) и третий, соответствующий высшему классу, - на ногах, как должны уметь младшие школьники. Собственно, съехать с горки на ногах - это и есть, в детском понимании, съехать с нее по-настоящему. В пределах этих трех способов есть масса вариантов, которые можно увидеть в исполнении катающихся на горке детей.

Вот малыш лет четырех-пяти. Он уже катается без помощи мамы. Это трех-четырехлетним детям мамы обычно помогают ровно усесться на подстилку и аккуратно толкают их сверху в спину, чтобы началось движение. Этот все делает сам. Съезжает он прямо на заду, подстилки у него нет, но руки заняты. Взбираясь на горку он бережно несет в руках большой ком смерзшегося снега. Дождавшись своей очереди наверху, ребенок сосредоточенно усаживается на лед, оглядывается вокруг, прижимая ком снега к животу, собирается с духом и... пускает снег катиться перед собой вниз. Вид движущегося снега, прокладывающего ему дорогу и зовущего за собой, успокаивает малыша. Он отталкивается и съезжает вслед. Внизу подбирает своего компаньона и бежит с комом снега, довольный, наверх, где все методично повторяется снова.

Как мы видим, этот ребенок - "начинающий". Он проживает саму идею самостоятельного спуска: как это - катиться? Как это - самому? Пример старших товарищей недостаточно вдохновляет - они другие. Малыш чувствует себя одиноким и нуждается в понятном ему образце поведения. Ком мерзлого снега, который ребенок принес и толкнул вниз перед собой, играет роль отделившейся частицы "Я" самого малыша, а ее движение задает ему схему действий. Если старший ребенок, приготовившись к спуску, в уме прикидывает, как он будет съезжать вниз, то маленькому это нужно увидеть воочию, на примере движения предмета, с которым у него есть внутренняя связь типа "это - мое".



Дети, съезжающие на заду, чувствуют себя в безопасности - падать им некуда. Они наслаждаются телесными ощущениями контакта с поверхностью льда, скольжения и скорости и даже пытаются заострить эти ощущения. Например, увеличивают площадь телесного контакта, когда скатываются на животе, на спине с раскинутыми руками и ногами, или устраивают внизу "кучу-малу" с другими детьми, а потом еще продолжают валяться на снегу, уже сойдя с ледяной дорожки.

Ребенок делает все для того, чтобы максимально оживить ощущение своих телесных границ, чувственно прожить присутствие себя в своем теле, ощутить свое витально-телесное бытие и - порадоваться этому. Переживание целостности "Я" всегда наполняет человека энергией и радостью. Недаром взрослого всегда поражает особая живость, с которой дети вскакивают внизу и опять несутся на горку.

Тут будет уместно вспомнить, что в русской народной культуре скатывание с горы всегда связывалось с идеей приобретения и ускорения тока жизненных сил как в человеке, так и в земле, с которой он взаимодействует. Поэтому во время зимних календарных праздников люди всех возрастов старались съехать с горы. Детям оживленная энергия была нужна для роста, молодоженам - для успешного начала совместной жизни, а старикам - для ее продолжения. Считалось, что если на Масленицу старик съехал с горы, то он доживет до следующей Пасхи.

В народной традиции утверждалось, что катание людей с гор также оказывает активизирующее влияние на землю - оно называлось "бужением земли": катающийся народ будит ее, пробуждает в ней животворящую энергию будущей весны (см. "Круглый год. Русский земледельческий календарь", сост. А.Ф. Некрылова).

В семь-восемь лет ребенок учится скатываться с ледяной горы на ногах, а к девяти-десяти обычно умеет это делать хорошо - способен съезжать с "трудных" гор, высоких, с длинным неровным спуском.

Осваивая это умение, ребенок решает целый комплекс двигательных задач и продолжает познавать, а также физически и психически прорабатывать свое тело. Необходимость держаться на ногах развивает их пружинистость, которая достигается благодаря подвижности суставов и согласной работе кинематической цепи: пальцы ног - лодыжки - колени - таз - позвоночник. Способность удерживать равновесие определяется сотрудничеством мышечных ощущений с работой вестибулярного аппарата и зрения.

Опять же - на ледяной горе происходит естественная тренировка того, что необходимо во многих ситуациях обыденной жизни. Ведь сохранять устойчивость и равновесие желательно везде.

Наблюдая за детьми, можно заметить, что каждый ребенок катается тем способом, который соответствует пределу его личных возможностей, но не превышает его. Ребенок хочет показать максимум своих достижений, но при этом не получить травму. Обычно нормальные дети хорошо чувствуют свой предел. Хуже ощущают его дети-невротики и психопаты: они или излишне пугливы, или, наоборот, лишены чувства опасности.

На горке ярко проявляется способность ребенка изобретать для себя все новые и новые задачи и тем самым делать постоянный вклад в обогащение ситуации. Так продлевает ребенок свое общение с игровым объектом (в нашем случае - с горкой) и превращает его в источник личностного развития. Дети вообще любят игрушки, не имеющие жестко заданного способа их использования: трансформеры и любые предметы с большим количеством степеней свободы - все они допускают много действий "от себя", на усмотрение пользователя.

Когда дети более или менее освоили технические навыки съезда с ледяной горки каким-нибудь из описанных выше путей, их творческий поиск обычно идет за счет изменений позы и расширения способов спуска.

Например, ребенок хорошо съезжает на заду. Вероятнее всего, дальше он попытается научиться разгоняться в начале спуска, перепробует все, на что можно сесть, чтобы лихо съехать и катиться как можно дальше, исследует возможности совершения дополнительных вращений вокруг своей "пятой точки", когда уже на медленной скорости катится по ровной ледяной дорожке на земле, и т. д. Ему будет интересно съехать вниз на животе, на спине, сидя задом наперед, чего дети обычно боятся, "паровозиком" - обнимая руками сидящего впереди ребенка, на пластмассовом ящике от бутылок, как на троне, и т. п.

Если дальше ребенок не решится перейти на более высокий уровень катания и попробовать на корточках или на ногах, то, вероятно, остановится на каком-нибудь наиболее приятном для него способе спуска и погрузится в игру: катаясь, будет воображать себя в какой-нибудь роли и проживать уже невидимые для внешнего наблюдателя события.

Хотя иногда эти воображаемые события тоже можно разгадать по внешнему поведению ребенка. Вот рядом с ледяной горкой съезжает по крутому снежному склону большой мальчик на санках. Ему лет тринадцать, а он как маленький, раз за разом скатывается на санях вниз, а потом сосредоточенно и бодро взбирается вверх, и все начинается снова. Почему ему не скучно? Ведь это простое занятие ему явно не по возрасту! Присмотревшись к его действиям внимательнее, мы обнаружим, что он, оказывается, не на санках едет.

Мальчик чернявый, с узкими глазами, похож на татарина. Он сидит на своих санях, откинувшись назад, крепко упираясь вытянутыми полусогнутыми ногами в передний изгиб полозьев, в руках у него длинная веревка, оба конца которой привязаны к передку саней. Он съезжает с высокого снежного склона. Главные события начинаются для него в момент, когда санки набирают скорость. Тогда лицо мальчика меняется, глаза сужаются, ноги еще сильнее упираются в переднюю округлость полозьев, как в стремена, он еще больше откидывается назад: его левая рука, сжимающая в кулаке середину двойной веревки, туго натягивает ее, как вожжи, а правая рука, перехватив торчащую из кулака левой длинную петлю той же веревки, страстно размахивает ею круговыми движениями, как будто крутит и свищет нагайкой, подгоняя своего коня. Это не мальчик съезжает с горы на санках, а степной всадник скачет во весь мах и что-то видит впереди. Для него и горка, и санки - это средство. Горка нужна, чтобы дать ощущение скорости, а санки - чтобы что-то оседлать. Единственное, что составляет непосредственное содержание игры, - это переживания мальчика, который мчится вперед.

Каждый катается самостоятельно, - это дело индивидуальное, акцентирующее внимание ребенка на собственной телесной самости и своих личных переживаниях. Но ситуация на горке, конечно, социальна, поскольку там собралось детское общество. Не важно, что дети могут быть совсем незнакомы и не общаются друг с другом. На деле они наблюдают за другими, сравнивают себя с ними, заимствуют модели поведения и даже красуются друг перед другом. Присутствие сверстников пробуждает в ребенке желание предстать перед народом в лучшем виде, что называется, подать товар лицом, и поэтому вдохновляет его на творческие поиски.

На горке можно приобрести богатый социальный опыт. Поскольку детский народец на ней разнополый и разнокалиберный, то там можно наблюдать разнообразнейшие образцы поведения и взять что-то для себя. Дети научаются друг от друга в мгновение ока. Для обозначения этого процесса взрослое слово "копирование" кажется слишком нейтрально-вялым. Детский термин - "слизывание" - гораздо точнее передает степень тесноты психологического контакта и внутреннего отождествления ребенка с избранной им моделью для подражания. Часто ребенок перенимает не только способ действования, но и побочные особенности поведения - мимику, жестикуляцию, выкрики и т. п. Итак, первое социальное приобретение, которое можно сделать на горке, - это расширение репертуара поведения.

Второе - это познание социальных норм и правил общежития. Их необходимость обусловлена ситуацией. Детей много, а ледяных спусков обычно один-два. Возникает проблема очередности. Если не учитывать возраста, подвижности, ловкости детей, едущих впереди и сзади, то возможны падения и травмы - поэтому возникает проблема соблюдения дистанции и общей ориентации в пространстве ситуации. Нормы поведения никто особенно не декларирует - они усваиваются сами собой, через подражание младших старшим, а также потому, что включается инстинкт самосохранения. Конфликты бывают относительно редко. На горке хорошо видно, как ребенок учится распределять свое поведение в пространстве ситуации, соразмеряя расстояния и скорости передвижения участников и свою собственную.

Третье социальное приобретение во время катания с горки состоит в особых возможностях непосредственного общения (в том числе - телесного) с другими детьми. Взрослый наблюдатель может увидеть на горке широкий спектр разных форм и способов установления отношений между детьми.

Некоторые дети всегда катаются сами по себе и избегают соприкосновений с другими. Съехав с горы, они стараются как можно быстрее убраться с дороги катящихся вслед за ними.

А есть дети, жаждущие телесного контакта: они не прочь устроить небольшую "кучу-малу" в конце ската с горы, где дети, движущиеся с разной скоростью, иногда натыкаются друг на друга. Им доставляет удовольствие на излете скорости спровоцировать столкновение или совместное падение еще одного-двух человек, чтобы потом повозиться, выкарабкиваясь из общей кучи. Это раннедетская форма удовлетворения потребности в контакте с другими людьми через непосредственное телесное взаимодействие. Интересно, что на горке его часто используют дети достаточно большого возраста, которые по каким-либо причинам не могут найти других способов установления социальных отношений со сверстниками, а также страдают от отсутствия необходимых детям телесных контактов с родителями.

Более зрелый вариант телесного общения детей состоит в том, что они договариваются кататься вместе, держась друг за друга "паровозиком". Они делают это вдвоем, втроем, вчетвером, подначивая товарищей попробовать разные способы катания. Тем самым дети получают разнообразный двигательный и коммуникативный опыт, а также хорошую эмоциональную разрядку, когда вместе визжат, хохочут, кричат.

Чем старше и социально смелее ребенок, тем вероятнее, что на ледяной горке он будет не только испытывать самого себя, но и перейдет к небольшим социально-психологическим экспериментам. В предподростковом возрасте одной из самых заманчивых тем таких экспериментов становится исследование способов того, как можно налаживать взаимоотношения с другими детьми и оказывать влияние на их поведение: как привлечь их внимание, заставить уважать себя, включить в орбиту своих действий и даже - как манипулировать другими. Все это делается достаточно осторожно. Обычно детский народ соблюдает основной закон горки: катайся сам и дай кататься другим. Напористых лихачей не любят и держат по отношению к ним дистанцию.

Обычно дети экспериментируют, создавая трудные групповые ситуации (это чаще делается по отношению к знакомым) или устраивая для других небольшие эмоциональные встряски. Задача испытуемых состоит в том, чтобы оставаться выдержанными и самодостаточными.

Вот ребенок выжидающе стоит у края ледяного спуска на середине снежного склона и следит за скатывающимися вниз детьми. Когда мимо проезжает его приятель, ребенок резко прыгает сбоку и прицепляется к нему. В зависимости от устойчивости приятеля дети либо вместе падают, либо второму удается пристроиться к первому, и они стоя катятся "паровозиком" до самого конца.

Вот паренек лет двенадцати, который ловко, с разгону, катается на ногах, громко гикнул, разбегаясь наверху горки. Его очень удивило, что катившийся далеко впереди ребенок лет девяти неожиданно упал от этого крика. Тогда двенадцатилетний с интересом стал раз за разом проверять этот эффект, и точно: стоит громко свистнуть или гикнуть в спину тихоходным и неустойчивым детям, съезжающим с горки на ногах, как они тут же теряют равновесие и начинают шататься, а то и падать, как от посвиста Соловья-Разбойника.

Вообще на горке человек виден как на ладони. Катаясь, он проявляет свои личностные особенности: степень активности, находчивости, уверенности в себе. Очень хорошо виден уровень его притязаний, характерные страхи и многое другое. Недаром в народной общинной культуре катание с гор в зимние праздники всегда было предметом наблюдений, пересудов, толков присутствующего деревенского люда. На основании этих наблюдений делались даже прогнозы относительно дальнейшей судьбы катающихся, особенно если это были молодожены: кто первым упал - тот первым помрет. Если упали вместе на одну сторону - будут вместе и в жизненных трудностях. Повалились порознь по разные стороны ледовой дорожки - так и на дороге жизни поступят (см. "Круглый год. Русский земледельческий календарь", сост. А.Ф. Некрылова).

Поэтому, пока ребенок катается, родитель тоже может не только скучать и мерзнуть, но с пользой для себя понаблюдать за своим детищем. Горка хорошо выявляет телесные проблемы детей: неловкость, плохую координированность движений, неустойчивость из-за недостаточного контакта стоп с почвой, неразвитости ног, смещения вверх центра тяжести тела. Там легко оценить общий уровень телесной развитости ребенка по сравнению с другими детьми его возраста. Замечательно то, что все эти проблемы могут быть отлично проработаны и отчасти изжиты именно на ледяной горке, которая является, с психологической точки зрения, уникальным местом познания и развития телесного "Я" ребенка в естественных условиях.

Существует целый комплекс детских проблем, связанных с развитием телесного "Я" и социализацией тела, которые практически не осознаются взрослыми. Собственно, и источником многих проблем подобного рода обычно являются нарушения в отношениях родителей со своим ребенком. Взрослые же не только не могут помочь ему справиться с этими трудностями, но даже начинают преследовать ребенка, когда он пытается делать это своими способами, раздражающими и непонятными для взрослого.

Например, некоторые дети обожают поваляться-покататься по полу, по траве, по снегу - под любым предлогом и даже без такового. (Мы уже отмечали это в поведении некоторых детей на горке.) Но это - неприлично, за это - ругают, этого - не позволяют, тем более если ребенок уже большой и ходит в школу. Хотя подобные желания могут обнаружиться и у подростка. Почему? Откуда они берутся?

Активное валяние (с перекатыванием, переворачиванием со спины на живот и т. д.) обеспечивает интенсивность ощущений прикосновения и давления на больших поверхностях разных участков тела. Это обостряет яркость переживания границ тела и осязаемой наличности его отдельных частей, переживание его единства и плотности.

В нейрофизиологическом плане такое валяние включает в работу особый комплекс глубинных мозговых структур (таламо-паллидарный).

Он обеспечивает регуляцию движений на основе мышечных (кинестетических) ощущений в пределах системы координат собственного тела, когда для человека главное - чувствовать себя, а не окружающий мир, когда его двигательная активность разворачивается в пределах шевелений своего тела и не направлена ни на какие объекты вовне.

В психологическом плане такое валяние обеспечивает возвращение к себе, контакт с самим собой, единение тела с душой: ведь когда человек самозабвенно валяется, его мысли и чувства не заняты ничем другим, кроме ощущения себя.

Зачем ищет ребенок такие состояния? Причина может быть как ситуативной, так и долговременной.

Желание поваляться часто возникает у ребенка, когда он психически устал - от учения, от общения, а других способов переключения для отдыха еще не освоил. Тогда ребенку нужно, чтобы его внимание, прежде вынесенное вовне и долгое время сосредоточенное на посторонних предметах: на задачах, поставленных учителем, на словах и действиях окружающих людей, - вернулось обратно, внутрь телесного пространства "Я". Это дает возможность ребенку вернуться в себя и отдохнуть от мира, спрятавшись в своем телесном доме как моллюск в ракушке. Поэтому, например, есть дети, которым необходимо поваляться на полу после занятия в детском саду или даже после урока во время школьной перемены.

У взрослых людей поведенческим аналогом детскому стремлению поваляться будет желание полежать, лениво пошевеливаясь, с закрытыми глазами, в душистой воде теплой ванны.

Долговременной, устойчиво действующей причиной желания некоторых детей валяться является раннедетская проблема, которая может сохраняться и в старших возрастах. Это недостаток необходимого ребенку объема прикосновений и разнообразия телесного общения с матерью, а также неполнота проживания начальных стадий двигательного развития. Из-за этого у ребенка сохраняется инфантильная тяга вновь и вновь получать интенсивные ощущения прикосновения и давления, проживать состояние контакта своего тела с чем-то другим. Пусть это контакт суррогатный - не с мамой, которая гладит, обнимает, держит на руках, а - с полом, с землей. Для ребенка важно, что через эти соприкосновения, он телесно ощущает себя существующим - "я есть".

У подросшего ребенка есть очень мало социально приемлемых способов добрать недополученный в раннем детстве нужный ему психотелесный опыт, не вызывая нареканий со стороны взрослых. Одним из лучших мест для этих целей является ледяная горка. Здесь всегда можно найти внешнюю мотивировку своим действиям и осуществить потаенные желания вполне законным образом независимо от возраста.

Вот, например, как решает эту проблему на ледяной горе длинный, нескладный, часто спотыкающийся подросток. Он постоянно дурачится, под этим предлогом демонстративно падает и в результате съезжает лежа. На самом деле худо-бедно, но с горки на ногах он умеет скатываться, что уже доказал поначалу. Также видно, что парень не просто боится упасть. При спуске лежа ему явно нравится чувствовать свою спину, ягодицы, все тело целиком - он старается шире распластаться, ищет как можно большего телесного контакта с поверхностью ледяной дорожки. Внизу он надолго замирает, проживая это состояние, потом нехотя встает, и... все повторяется снова.

Более зрелой и сложной формой проработки детьми темы познания телесного "Я", но уже в социальной ситуации, является известная нам "куча-мала". Дети часто устраивают ее в конце спуска с горки. Присмотревшись внимательнее, мы заметим, что "куча-мала" далеко не так проста, как может показаться. Это совсем не случайная свалка копошащихся детских тел. Дети не просто столкнулись и нечаянно упали друг на друга. Они (по крайней мере кое-кто из них) эту кучу спровоцировали и продолжают действовать в том же духе: выбравшись из-под тел других детей, ребенок опять нарочно падает на них сверху, и так может повторяться несколько раз. Зачем?

В "куче-мале" тело ребенка взаимодействует уже не с косной поверхностью земли, а с живыми, активными телами других детей - рукастыми, ногастыми, головастыми. Они налегают, толкаются, бьются, наваливаются со всех сторон. Это интенсивное общение движущихся человеческих тел, и у каждого - свой характер, бурно проявляющийся в действиях.

Тут ребенок уже не просто ощущает автономность своего тела, как это было при валянии. Через живое телесное взаимодействие с себе подобными он начинает познавать себя как телесную и одновременно социальную личность. Ведь "куча-мала" - это максимально сгущенное детское сообщество, сжатое до такой степени, чтобы не стало дистанции между его участниками. Это своего рода материальный конденсат детского социума. В таком плотном соприкосновении познание самого себя и друг друга идет гораздо быстрее, чем на привычном приличном расстоянии. Известно, что для детей познать - это потрогать.



Надеемся, что данная статья убедительно продемонстрировала родителям те уникальные возможности, которые дает ледяная горка детям для физического развития и решения многих психологических проблем.

Автор: М.В. Осорина

[Анаэль]

Дракон самоуничтожения

Этот паразит рождается на свет, если родители проявляют в раннем детстве своего чада завышенные требования, которые чадо не может оправдать. Такие дети получаются у родителей-спортсменов, родителей-здоровяков, родителей-отличников, родителей-гениев, родителей-эрудитов, кинозвёзд и просто активных членов общества с хорошо поставленным голосом и замашками самодержца. Короче, у родителей-хемулей слабые дети получают риск укоренения дракона самоуничижения.

Эти родители знают только условную любовь. «Вот если ты выучишь этот вальс к папиному дню рождения...» Неудивительно, что очень сильные дети сбегают из дому от таких родителей лет в 15, да так никогда и не возвращаются, разве только затем, чтобы подкинуть парочку внуков на воспитание. Постаревшие родители становятся, как правило, более спокойными в своих ожиданиях. Но эти дети — сами ещё те хемули, только пока маленькие. А что происходит с теми, кто уродился слабее своих родителей и не может дать им отпор? Их захватывает дракон самоуничижения.

Этот дракон дремлет, проявляя себя только в том, что ребёнок говорит тихо, постоянно просит прощения, позволения и не проявляет никакой инициативы ни в чём. Дракон ждёт своей активации, которая наступает незамедлительно, как только человек вступает в агрессивную к нему внешнюю среду, где ему становится жить ещё труднее. Это может выглядеть как: школа, эмиграция с ухудшением социального статуса, осознание своей гомосексуальности, первый неудачный брак, непрестижная работа, неудовлетворительное материальное положение.

Основной месседж такого человека: «Что я ни делаю — всё не так».

Во многих культурах есть даже издевательские градации такого типа людей, выделяющие в них типы и подтипы. Так например известная еврейская поговорка гласит: «Шлемиль спотыкается и проливает горячий суп на шею шлимазлу, а мыть пол за ним приходится небеху». А ещё говорят так: «Небех — это тот, кто всю жизнь вытирает с пола суп, пролитый ещё до его рождения».

Так вот небех — это и есть человек, одержимый драконом самоуничижения. А зачем он кидается вытирать суп? В самом худшем своём социальном изводе — это раболепный “слуга”, отвратительный в своём низкопоклонстве. В “лучшем” (для кого?) случае — это внешне успешный человек, который при этом ни на йоту не верит в себя, пряча от всех своего внутреннего небеха за фасадом грустной и красивой улыбки.

Как избавиться от этого дракона? От него есть только одно лекарство: перестать извиняться за своё существование. А это значит, перестать извиняться вообще.

Случай с драконом самоуничижения — достаточно лёгкий и легко лечится, если не запущен до стадии согбенного человека в обносках, вздрагивающего от голоса продавщицы, замученного женой и травимого начальством. Но и таким людям помогают. Потому что их родители не нанесли им самый тяжкий удар — не продемонстрировали нежеланность их появления — всего лишь требовали совершенства в занятиях и обижались, когда не получали его.

Сложнее в том случае, когда этот самый случай — смешанный.

А происходит вот что. Иногда психологи замечают такое любопытное явление: человек, страдающий “самоуничижением”, вдруг проявляет признаки “высокомерного”! Он не “проявляет признаки”!..

Перед нами — самая худшая разновидность Высокомерного Дракона — высокомерие, надевшее на себя маску униженности. Не обманитесь: высокомерный взгляд дарят не только те, кто одет в золото, но и те, кто унижен до последней степени. Зачем таким статус олигарха? Они метят в святые и великомученики! Но, как говорится, Бог не фрайер — зачем ему такие святые?

Недугом самоуничижения страдают иногда отдельные люди, а иногда — целые народы, пребывающие долгое время в подчинении у жестоких угнетателей. Именно для исцеления от такого недуга (комплекс стран третьего мира) Моисей водил свой народ по пустыне. А в 19-ом веке, когда Британия была ещё империей, а мужчины-китайцы носили длинные косы и грязные халаты — любой белый моряк знал — к товарищу-китайцу нельзя поворачиваться спиной — зарежет.

Если Вы всё поняли, замените картинку «призрак Акакия Акакиевича в последнем акте» на что-нибудь более позитивное.

Назаренко Елена
(с) [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Анаэль]

Дракон высокомерия
Этот паразит рождается на свет, если соблюдены два условия:



1. Ребёнку каким-то образом дали понять, что он нежеланен такой, какой есть.

Это может быть:

неудовольствие от пола ребёнка,
неудовольствие от самого факта его появления,
неудовольствие от здоровья (точнее, недугов) ребёнка,
неудовольствие от внешности и характера ребёнка.

2. Ребёнка любят «условно», сравнивая его с другими.
Что тут говорить? Всё понятно. Сравнивают обычно со сверстниками, а также братьями-сёстрами. Сравнение, конечно, не в пользу ребёнка. Типичная фраза условной любви: «Я тебя люблю, когда ты ведёшь себя, как положено». «Это не мой сын. Мой сын — не трус».

Дракон высокомерия рождается именно в раннем возрасте и именно от таких речей. Почему?

Потому что в раннем детстве у ребёнка отсутствует способность к эмоциональной самозащите. Так что весь мусор Вы сыплете ему в открытый мозг — плёночка ещё не наросла. В возрасте до 5-7 лет такая критика запрещена!

Замечено, что дети, которые «купались» в безусловной родительской любви лет до семи, имеют стойкий иммунитет против дракона высокомерия. Им дали столько кайфа на старте жизни, что все эти Ваши мелкие соревнования их «не колышат».

Дракон высокомерия: логическая цепочка рассуждений о мире и о себе

1.Я не такой (старт)
2.Я особенный (развитие)
3.Я имею право всех критиковать (апофеоз)

Собственно, играя на этих трёх клавишах, мы и заставляем весь мир ненавидеть себя. Или, как минимум, недолюбливать и не особенно стремиться к нашему обществу.

Главный признак одержимости драконом высокомерия

Чего больше всего боится человек, одержимый этим драконом? Больше всего такие люди боятся, что окружающие станут свидетелями их позора и унижения. Это для таких людей – самый страшный сон. И, как правило, он сбывается. Почему?

Ученики Гурджиева объясняют это такой метафорой. Цель каждого дракона - «поиграться в людишек». Дракон высокомерия отрывает человека высоко от земли, но только для того, чтобы затем с силой шмякнуть оземь. Гениально такой ужас описал Пушкин в «Борисе Годунове», когда описал состояние Лжедмитрия — Гришки Отрепьева, монаха, возомнившего себя царём:

Мне снилося, что лестница крутая меня ведёт на башню.
С высоты мне виделась Москва, что муравейник.
Внизу народ на площади кипел и на меня указывал со смехом.
И жутко мне и страшно становилось
И, падая стремглав, я пробуждался...

У героя «Египетской марки» Мандельштама, маленького человечка Парнока, одержимого тем не менее драконом высокомерия, были свои страхи:

«Выведут тебя когда-нибудь, Парнок, со страшным скандалом, позорно выведут — возьмут под руки и фьють — из симфонического зала, из общества ревнителей и любителей последнего слова, из камерного кружка стрекозиной музыки, из салона мадам Переплетник — неизвестно откуда, но выведут, ославят, осрамят...»

На языке некоторых современных авторов дракон высокомерия часто называется Чувством Собственной Важности (ЧСВ). Считается, что ЧСВ отбирает у человека почти всю его энергию, необходимую для саморазвития, не говоря уже о занятиях духовными практиками. Поэтому многие учителя этих самых духовных практик начинают сразу уничтожать дракона высокомерия у своих учеников. Отсюда проистекают принуждения просить милостыню, периодическое избиение учеников палками (как в дзен-буддизме), ношение одежд из грубых тканей, публичное выставление на посмешище (как это делал дон Хуан с Кастанедой), уход за тяжело больными и прокажёнными в духовных практиках христианских мистических орденов.

Кстати, уничтожение чувства собственной важности христианами лучше всего описывается у Флобера в его загадочной повести «Легенда о святом Юлиане Странноприимце». На языке христианской символики — прокажённый, которому омывает язвы испытуемый — это сам Спаситель, который уносит прошедшего испытание с собой, в мир Горний.

Я бы сказала так: тот, кто победил дракона высокомерия, действительно испытывает лёгкость бытия, сравнимую с путешествием в рай.

Дополнительные признаки поражения личности человека драконом высокомерия:

Виктимность. На языке юристов «виктимное поведение» - это когда человек сам подставляется, провоцирует на совершение преступления. Самый грубый пример такого поведения: войти в толпу фанатов питерского «Зенита» и громко прокричать, как ты ненавидишь «Зенит».
отсутствие успехов в творчестве и в бизнесе (разновидность творчества). И то и другое требует спонтанности, свободы. Человек, одержимый драконом высокомерия, всегда застёгнут на все пуговицы — разве он может рисковать репутацией? А вдруг не получится? Такие люди любят позу критика с поджатыми губами. Любимая фраза: «У нас в Одессе тоже ТАК умеют ... только стесняются».
страх перед интимной близостью. Возникает на фоне неуверенности в совершенстве своего тела и возможжностей. Такие люди компенсируют это тем, что часто бросают партнёров, доставляя им максимальные страдания, или же унижают своих партнёров демонстрацией собственного интеллекта, славы, денег, успехов. Чаще всего предпочитают общаться с проститутками или людьми, стоящими гораздо ниже на шкале социальных успехов.

Понятно, что человек, одержимый драконом высокомерия, ненавистен и людям, и самому себе. Как с этим бороться?

Для начала, замкнуть уста критике. Сначала в адрес других, подом в свой собственный адрес. Полюбить себя насильно. Перестать критиковать, изливая яд и желчь.

Дело в том, что многие люди, одержимые драконом высокомерия, находят своё призвание именно в профессиях, позволяющих получать за критику зарплату. Что же им, бросать ремесло? Нет! Критиковать, но без яда, а с лёгкой душой. От этого профессионализм и острота не умалятся, а жизнь — продлится. Любое критическое рассуждение не должно венчаться выводом: «Ну что ж, я — лучше этих. Что и требовалось доказать».

Второй способ борьбы с драконом - «вакцинировать» себя тем самым унижением, которого Вы так боитесь. Просто позвольте себе дурачиться, слезьте с пьедестала. Делайте то, что полагаете неподходящим Вам «по статусу». Эта вакцина избавит Вас от мегапозора — он не наступит! А ещё к Вам потянутся люди...
Заведите новый альбом.
Замените картинку на позитивную.

Назаренко Елена
(с) [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Анаэль]

Дракон упрямства.


Упрямство — это пассивное сопротивление, которое невротик оказывает всем событиям в его жизни, особенно событиям, несущим перемены.

Возникает этот невроз в детстве, если в семье имели место следующие условия:
ребёнок сталкивался с внезапными переменами, к которым его не подготовили или не предупредили заранее (часто это переезд даже ненадолго и недалеко или появление в доме нового человека).
Ребёнку не давали сделать самостоятельный выбор — упражнение, в котором личность нуждается для того, чтобы нормально развиваться. (Как известно, в раннем возрасте ребёнок не способен делать выбор из множества вариантов, эта задача детям не по силам, и они испытывают от такой «демократии» только стресс. В возрасте до 5 лет ребёнок должен учиться делать выбор из множества, ограниченного двумя альтернативами. Пример грамотного обучения выбору: «Ты наденешь зелёную майку с белкой или белую с мишкой?»
мнения ребёнка полностью игнорировались, когда семья принимала важные решения.
После таких воспитательных мер в семье вырастает невротик, ненавидящий любое начальство, любые авторитеты, любое командование. Что ждёт его в жизни — Вам легко догадаться. Споры с учителями и позорные изгнания из пионерского лагеря — это забавные цветочки из милого прошлого.

Такой человек бунтует против авторитетов в любой науке, для него не существует ни одного постулата, ни одного правила, ни одной теории. Невротик, одержимый драконом упрямства, не может дочитать до конца ни один учебник, так как со второй страницы чувствует себя оскорблённым лично и начинает спорить с автором. Поэтому такому невротику часто угрожает невежество и необразованность. Если ему удаётся каким-то образом получить образование, то чаще всего он сбивается на стезю шарлатанства, альтернативных знаний, а поскольку ума у него недостаточно, чтобы отличить шарлатанство от новаторства, то его, как правило, увлекают самые простые и рассчитанные на массового потребителя теории.

Невротик, одержимый драконом упрямства, очень внушаем. Потому что человек, закрывший доступ логике, не развивший критическое, аналитическое — то есть, левополушарное восприятие — всё равно (хочет он того или не хочет) остаётся восприимчив по каналу правополушарного восприятия информации, то есть, по каналу, по которому традиционно осуществляется зомбирование. Человек легко может уничтожить в себе человеческое, но вот обезьяну в себе ему уничтожить не под силу...

Невротики, одержимые упрямством, могут быть безвредными чудаками, носящимися со своими квазинаучными теориями, с «вечным двигателем». Но в худшем случае из них могут получиться настоящие социопаты — не признающие никакую власть вообще — преступники, восстанавливающие против себя всё общество.

Одно бесспорно: найти работу там, где есть иерархия, коллектив, начальство и регламент — таким людям не под силу. Это было бы не так страшно, если бы не было отягощено вышеописанной социопатией.

Коварство дракона упрямства заключается в том, что упрямый человек, который отправился в далёком детстве в крестовый поход — искать свободу, приходит в конечном итоге лишь к потере какой бы то ни было свободы выбора. Примерно так и закончился «Детский крестовый поход» — всех детей, дошедших до берега моря, продали в рабство те, кто их туда вёл!
А какая свобода выбора может быть у человека, заткнувшего себе уши пальцами и твердящего «Нет!», человека неумного, необразованного и дольше месяца нигде не работающего?

Как освободиться от невроза, делающего нас тупицами?

Научиться говорить ДА. Сначала в шутку, потом понравится.
Научиться осмысленно произносить фразу: «Я знаю только то, что я ничего не знаю». Осознать и то, что ровно с этой фразы Сократа и началась возможность европейской науки.
Научиться снимать мышечный спазм, который характерен для упрямого человека, пребывающего в состоянии обострения невроза. Снятие мышечного спазма, «разбивание комка» на физическом уровне, как нельзя лучше способствует произнесению пациентом его первого ДА на уровне ментальном.

[Анаэль]

Дракон нетерпимости


Вообще-то Дракон Нетерпеливости является эдаким Повелителем Времени, но времени не простого, а линейного, имеющего Конец. Когда в мире господствовало время цикличное — время аграрного сельскохозяйственного бытия — этот дракон ещё не родился. Впервые он был описан Августином Блаженным в его сочинении «О Граде Божьем». Олицетворяет собой Часы Града Вавилонского — града, обречённого на погибель. Но мы — по простому.
Вот его главная песенка-страшилка:

Идёт бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
«Ох, доска кончается -
Сейчас я упаду»

Дракон Нетерпеливости возник вместе с культурой Запада. Является его мощным культурным архетипом и как бы “нависает” над теми людьми, кто отождествляет себя с западно-европейской ментальностью. Укрепился тогда, когда европейский горожанин стал сверять своё время не с солнцем, и не с колоколом монастыря, зовущего на молитву, а с точными и неумолимыми часами на башне городской ратуши.

Вот набор основных девизов людей, одержимых этим драконом:

«Время-не-ждёт»,
«Жизнь — одна»,
«Умри ты сегодня, а я — завтра».

Основной страх этих людей — страх смерти.

Чем питается дракон нетерпеливости?

отсутствием веры в загробную жизнь,
привязанностью к своей личности, Я, Эго,
разобщённостью с Космосом, Природой, Вселенной.

Вследствие этого человек утрачивает ощущение единства с Универсумом и начинает ощущать себя как что-то отдельное. А раз так, то сколько бы “обком ни звонил в колокол”, проблемы и чувства других людей останутся для такого человека безынтересны.

Типичное его поведение: агрессивно работая локтями, бежать вверх по эскалатору и так едущему наверх, без понимания, что торопиться глупо, что и так «все там будем».

Именно таким людям на трассе нужно всегда выехать вперёд, обогнав Вас по встречной. Именно такие люди бросают своих партнёров: зачем тратить время на одного, когда впереди две сотни неохваченных.

Этот странный и опасный дракон – дракон нетерпеливости, тоже играет в людишек, но особенно коварно. Если “высокомерных” драконы припечатывают к земле, проведя через скандал в обществе, то “вечно спешащим” драконы готовят реализацию их самого главного страха: остановиться, потерять время, замедлить бег...

Часто таких людей поджидает их главный кошмар: полная неподвижность или просто ограниченность в движении. Терпимо, если это всего лишь неопасно сломанная нога — это можно расценивать как лёгкое предупреждение.

Ситуацию кошмара для вечно спешащих людей идеально описывает карта Старшего Аркана Таро — Повешенный.

Именно в таком «подвешенном» состоянии люди, одержимые драконом нетерпеливости, учатся не пожирать время годами — не разжёвывая, а смаковать каждое мгновение жизни. Но учиться мудрости в состоянии «с ног на голову» тяжело и обидно. Лучшее лечение — профилактика.

Как же бороться с драконом нетерпеливости, используя превентивные меры?

Лекарство одно - «прививка Востока». Медитаци, элементарный аутотренинг, остановка внутреннего монолога. Необходимо перестать “метаться, как стрелка осциллографа”, тем более, что у осциллографа стрелки нет...

Осознайте это как задачку для «ломки ума», как дзенский коан: «Как мечется стрелка осциллографа, если стрелки у него нет?» А как звучит «хлопок одной ладони»?

[Анаэль]

В ладу с самими собою
Огромный плюс того, что сегодня родителями становятся достаточно взрослые люди, то обстоятельство, что они к моменту рождения малыша сами перестают быть детьми.

Я вовсе не имею в виду, что родитель обязан стать серьезным неулыбчивым дяденькой, а родительница — строгой тетенькой. Напротив, сохранить в себе такие детские качества, как способность искренне удивляться, шалить и смеяться, это прекрасно. Речь идет о мире с самим собой и собственными родителями, о принятии самого себя и родителей, без обиды и злости.

Прежде чем самому стать отцом-матерью, очень важно проанализировать собственные обиды на родителей. Задушевный разговор с ними на пороге появления новой жизни сулит многочисленные бонусы. Помню, как я, уже будучи хорошо на сносях, приехала погостить к родителям в родной маленький городок. Там по вечерам в целях экономии на несколько часов отключали электричество. И вот сели мы втроем в гостиной в полной темноте и повели неспешную беседу. Говорили о моем увлечении психологией. Я предложила родителям вспомнить самое-самое первое воспоминание об их родителях (именно с этого в некоторых практиках начинают психоанализ). И они рассказали, это было так трогательно! Мои родители, мои самые-самые сильные и надежные папа и мама предстали передо мной маленькими беззащитными детьми. Я в свою очередь тоже поведала им о том, какими я их помню. Когда наконец дали свет, мы почему-то всхлипывали, а затем бросились обнимать друг друга. Хорошо рожать детей, когда уже пережиты многочисленные обиды на собственных родителей, мама и папа давным-давно прощены, и по отношению к ним нет досады, а лишь безграничная нежность и благодарность.

[Анаэль]

В РЕБЕНКЕ ЗАЛОЖЕНЫ ВСЕ ВОЗМОЖНОСТИ ЧЕЛОВЕКА

В маленьком ребенке заложены все возможности человека. К этой мысли я пришла сама вследствие своей практической деятельности, когда я выступала на педагогическом совещании с мыслями о том, что этот возраст детей надо понимать и что уже в этом возрасте в ребенке могут проявиться огромные потенциальные возможности.
И вот я познакомилась с книгой японского профессора (Масару Ибуки "После трех уже поздно"), который много лет работал в университете, и тогда еще почувствовал, что есть какие-то штампы, которые мешают молодежи развиваться. Он решил ознакомиться с системой образования, чтобы найти источник, где формируются эти штампы. Поработав в школе, он понял, что эти штампы есть, но они появились ранее, до поступления ребенка в школу. Тогда профессор решил ознакомиться с работой детских садов. Работал с дошкольными учреждениями, но узнав принципы работы детских садов, он понял, что у детей уже сформированы понятия "можно", "нельзя", а также уже введены определенные рамки поведения. И тогда он вернулся в учреждения, работающие с детьми ясельного возраста и, ознакомившись с их работой, воскликнул: "О! Эврика!" Вот, оказывается, где потенция человека, вот откуда начинаются истоки человека.
Он начал работать с детьми ясельного возраста и поразил весь мир. Его воспитанники способны играть на 3—4 музыкальных инструментах (струнные, ударные), усвоить несколько иностранных языков. В Японии много наречий, и дети разговаривают дома на одном наречии, на другом — в колледже. И когда приехали ученые из разных стран мира, они удивились, что дети в таком раннем возрасте способны понять и освоить глубокие музыкальные классические произведения, серьезные художественные картины, и сидят, слушают и смотрят концерт, не шелохнувшись, под влиянием этих произведений, в то время как взрослые уже начинают испытывать чувство дискомфорта, начинают переговариваться, шептаться. Дети при этом оставались полны внимания до окончания концерта.
Это подтверждает предположение о том, что ребенок пришел в мир с уже заложенными в него возможностями, а мы, воспитатели, используя только традиционные программы обучения, постепенно его начинаем обворовывать, ограничивать, вести только по определенной тропинке, по которой мы ему позволили идти. А дети способны на большее.
Пришло время менять традиционный подход в педагогике воспитания, где все давно рассчитано, измерено: когда ребенку начинать говорить, когда ходить, когда можно воспринимать тот или иной материл учебной программы. Основное направление - тотальная опека и подтягивание к стандартным меркам. И от этой беспросветной опеки взрослых - какое-то утомление, безысходность в глазах детей раннего возраста.
Часто мы не понимаем свой маленький народ, мы им говорим нельзя, не лезь, не трогай, это ты не поймешь, это тебе не нужно. А ведь в двух-трехлетних детях законсервированы все возможности человека. Ну что может усвоить за год-два своей жизни взрослый человек? А дети раннего возраста делают такой колоссальный прорыв в своем развитии: научаются ходить, говорить, соотносить себя с окружающим миром людей, природы. Как легко они усваивают два-три языка!

Познакомившись с системой В.М. Бронникова я вначале поняла, что это открылся какой-то новый мир, новый огромный диапазон невостребованностей. Несмотря на то, что, казалось бы мой жизненный путь уже близок к завершению. Остается только лицезреть, понимать где-то что-то, помогать, оказывается нет, ты можешь и должен до конца своих дней воспринимать что-то новое, что-то усваивать и постоянно пользоваться каким-то обменом информации. Это стало настолько интересным, увлекательным, что я постаралась увлечь свой коллектив, своих родных и близких. Постепенно круг становился все шире и шире, интерес проявлялся все больше и больше. Меня стали понимать все больше и больше окружающих коллег и родственников. Люди стали интересоваться методикой В.М. Бронникова, и это меня все больше и больше радовало. Мне думается, что наконец-то я начинаю жить той атмосферой, которой должна была жить со дня своего рождения.
А что же маленькие дети? А наверное, они помнят еще все, заложенное в них природой, ведь они пришли в мир со всеми своими потенциальными возможностями.
Сверхспособности присутствуют изначально в каждом человеке — но они не выявлены. И вот я начала с детьми на базе наших традиционных методик приспосабливать и методику В.М. Бронникова.
Начинается весна, выйдем мы на улицу, первое солнышко пригревает, так тепло и приятно. Я детям говорю: "Протяните свои ладошки к солнышку, постойте, почувствуйте лучик солнечный, как он ласкает и греет ваши ладошки". Дети протянули руки и говорят: "Да! — с восхищением. — Да, ручки стали теплыми".
— А теперь поставьте свои щечки под солнышко.
— Да, и щечки стали теплыми, — говорят дети.
— Вот видите, ребята, как далеко от нас солнышко, а как оно нас любит, и как далеко оно протягивает свои лучики, чтобы порадовать нас своим теплом. А такое же тепло несет тело человеческое и наши руки. Давайте поставим наши ручки напротив друг друга и погреем. И вы почувствуете, что у нас тоже есть это тепло, нам солнышко родило эту энергию, и мы теперь этой энергией погреем ручки друг другу.
Дети начали протягивать ручки и с восторгом, с сияющими глазками говорить:
— Да, есть такое солнышко.
А затем они, сидя, рисуют друг другу на ладошках эти "солнышки", кубики, квадратики.

Ребенок принес в детский сад игрушку - зелененький резиновый дракончик. И я вдруг вспомнила про упражнение "Дракон" из метода Бронникова и показала им.
— Ребята, вы знаете, — говорю им я, — что любит этот дракончик дышать солнышком и дышать землей? Вот солнышко посылает нам свою солнечную энергию, а земля посылает нам космическую энергию, потому что она находится тоже в космосе. И вот давайте мы с вами вместе с нашим дракончиком попробуем это сделать. Поднимите ладошки вверх к солнышку и потяните в себя воздух, чтобы вы почувствовали в своих ладошках, что солнышко коснулось этих ладошек, и протяните в себя этот вдох глубоко в животик, в солнечное сплетение, здесь иногда наше солнышко отдыхает. Вот протяните туда солнечный лучик, и пусть он там отдохнет немного в солнечном сплетении. А теперь направьте этот солнечный лучик вниз в ножки, в пяточки и в промежность. Пусть он уйдет в землю, подарите земле такое же теплое солнышко. А теперь давайте представим, что земля такая добрая, она нам в ответ тоже даст свое тепло. Давайте от земли тоже потянем то же самое тепло вверх, потянем через ножки, через промежность. Пусть оно тоже отдохнет в нашем солнечном сплетении. И отдадим солнышку назад эту энергию. Вы слышите, как энергию идет? Слышите тепло в ладошках?
— Да, слышим, чувствует.
Т. е. дети это чувствуют, и им это все понятно. А потом они уже сами предлагают поиграть в дракончика, при этом предлагая различные варианты игр. А потом, подходя к соснам, я им говорю:
— Дети, а ведь сосна тоже имеет свою энергию. Давайте сейчас постоим рядом с ней и послушаем эту энергию. И понюхаем запах, ведь она пахнет не так, как остальные деревья. Вы слышите, чувствуете?
— Слышим, чувствуем, — отвечают дети.
— А подержите свои ладошки, может быть, они ощутят то тепло, которое посылает им сосна?
Дети говорят, что они чувствуют, ощущают.
— А теперь подойдем к березке. Посмотрите, какая она стройная, какая красивая. Давайте споем в хороводе песню "Во поле березка стояла". Дети становятся в хоровод вокруг березки и поют песню.
— А теперь направьте свои ладошки к березке, послушайте. Березке понравилась ваша песенка, и она сейчас тоже поблагодарит вас своим теплом.
И дети, поставив свои ладошки, отвечают, что они ощущают, и говорят, что от березы идет тепло, энергия. Таким образом можно подходить к цветам и слушать и ощущать происходящее от них тепло и запах. Мы говорим, что сейчас поговорим с цветами, скажем им добрые слова и посмотрим, как они нам покажут свой красивый букетик цветов, польем его и погреем своими ручками, чтобы цветочек скорее согрелся и быстрее расцвел. На следующий день дети бегут к этому цветочку, смотрят и говорят: "А цветик расцвел, он нам говорит — спасибо! Он нас поблагодарил, что таким красивым цветком зацвел". И так, постепенно дети осваивают то одно, то другое упражнение. И этом им нравится.
Также прокачка глаз. У ребенка начинается ячмень. Я подошла и сделала ему прокачку глаз, прогрела глаза. Затем, глядя на мальчика, дети подошли и таким же образом каждый прогрел ему глаз.
Однажды, сидим, что-то шумит. А это Саша сидит и сам делает себе прокачку глаз с громким дыханием — тоже глазик чешется (я себе грею "солнышко"). Т.е. дети начинают понимать пользу и целесообразность использования биоэнергии, берут такие понятия на вооружение. Удивительно: дети понимают это лучше нас. В этих упражнениях у них появляется самовостребованность. И я думаю, если этим займется наша педагогика, медицина, то результаты будут удивительные.

Педагогам необходимо всемерно помогать специалистам метода В.М. Бронникова в создании и оформлении информативно-методического материала для детей в виде плакатов, буклетов, папок-передвижек. Надо привлечь в этот методический материал образы живой природы. И уже этот одушевленный мир друзей (Дракончики, Мишки, Коньки-Горбунки, Деревья-богатыри и т.д.) поведет наших маленьких детей в мир непознанного, но узнаваемого детьми по не угасшим внутренним связям.
Еще раз хочу сказать, что под умелым руководством специалистов успехи детей будут очевидны и удивительны! И я думаю, что если этим глубоко займется вся наша медицина, педагогика, то результаты будут удивительные, потому что я со своими детками разговариваю и общаюсь на равных. Я их не принимаю за маленьких непонятных человечков, я их принимаю за равных. Мы с ними беседуем на такие взрослые темы, что иногда окружающие диву даются: "А как они вас понимают? Им все понятно и доступно?" Да! Это им понятно, это им доступно.
Я не знаю, то ли я уменьшаюсь в своих размерах, то ли они подрастают до моего уровня, но мне с ними интересно, приятно, и я с ними беседую о многих таких вещах, казалось бы недоступных. Потом, когда беседую с родителями и объясняю, что мне ребенок пояснил какую-то ситуацию домашнюю или еще что-то, они поражаются: "Он что, понял? И вам смог это объяснить?" Да, он понял! Сострадал! И даже делал какие-то предложения. А вот вы его не спросили, а он сам не решился. Поэтому прошу родителей: "Вы понимайте своих детей и почаще с ними беседуйте. Старайтесь увидеть в них своих соратников, равных".

Калугина Н.В

[Анаэль]

*Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить. Перл Бак.

*В каждом из нас до сих пор находится трехлетний ребенок, которому страшно, который хочет только немножко любви. Луиза Хей.

* Мир не только строится в детской, но и разрушается из нее; здесь прокладываются не только пути спасения, но и пути погибели. И.А. Ильин.

* Как показывают последние сравнительные исследования, характер и степень чувства автономии, которые родители могут сформировать у своего малыша, зависят от их чувства собственного достоинства и личностной независимости. Для ребенка не столь важны наши отдельные поступки, его в первую очередь волнует наша жизненная позиция: живем ли мы как любящие, помогающие друг другу и твердые в своих убеждениях люди или что-то делает нас злыми, тревожными, внутренне раздвоенными. Эрик Эриксон.

* Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает. Эрма Бомбек.

* Когда ребенок подрос, для родителей самое время научиться стоять на собственных ногах. Франсис Хоуп.

* Не вправе наказывать ребенка тот, кого ребенок не любит. Джон Локк.

* Упрямый ребенок - результат неразумного поведения матери. Януш Корчак.

* Ребенок - зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца. Василий Александрович Сухомлинский.

* Ребенок, который переносит меньше оскорблений, вырастает человеком, более сознающим свое достоинство. Фридрих Энгельс.

* Ребенок, пребывающий под прессом страха, лицемерен, и его протест перерастает из ожесточения в злобу. Одновременно навсегда утрачивается его чувство собственного достоинства. Лууле Виилма.

* Вы говорите: дети меня утомляют. Вы правы. Вы поясняете: надо опускаться до их понятий. Опускаться, наклоняться, сгибаться, сжиматься. Ошибаетесь. Ни от того мы устаем, а от того, что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Чтобы не обидеть. Януш Корчак.

* Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить. Перл Бак.

* Любовь к детям – специфическая деятельность по усилению личностного начала в каждом ребенке, развитию его способностей к самоопределению и самореализации, самостоятельной выработке системы жизненных ценностей и отношений. Педагогический словарь Г.М. и А.Ю. Коджаспировых.

* Любовь к детям – специфическая деятельность по усилению личностного начала в каждом ребенке, развитию его способностей к самоопределению и самореализации, самостоятельной выработке системы жизненных ценностей и отношений. Педагогический словарь Г.М. и А.Ю. Коджаспировых.

* Ребенок становится счастливым, как только ощущает к себе искреннюю и бескорыстную любовь. Ш.А. Амонашвили.

* Использование воспоминаний раннего детства – ключ к пониманию образа жизни человека. В ранних воспоминаниях часто можно подметить те же тенденции, которые наблюдаются в личностной модели индивидуума и двадцать лет спустя. Поняв ранние воспоминания, консультант получит ценный материал..., если будет достаточно точен и осторожен в его расшифровке. Р. Мей.

* Не зря говорят, что здоровые дети рождаются у родителей, которые были счастливы в постели, - и с этим нельзя не согласиться. Клинический опыт неоднократно подтверждал эту истину, только с ее обратной стороны, поскольку неизменно прослеживалась связь детских неврозов с сексуальным несоответствием и конфликтами родителей. В общем, можно смело утверждать следующее: мать, получающая удовлетворение в сексуальной жизни, способна легко удовлетворить потребности своего ребенка, потому что обладает достаточным запасом любви для этого. Александр Лоуэн.

* Дети приумножают наши житейские заботы и тревоги, но в то же время благодаря им смерть не кажется нам такой страшной. Фрэнсис Бэкон.

* Лучший подарок, который мы можем сделать ребенку, – это не столько любить его, сколько научить его любить самого себя. Жак Саломе.

* В самом начале своей жизни каждый из нас подобен цветочному бутону - так же закрыт. Только после того, как бутон получит тепло от солнечных лучей и питание из почвы, он раскроется и станет видна вся красота таившегося в нем цветка. Точно так же человеческая личность с самого начала жизни нуждается в тепле человеческой любви и питании, то есть в родительской заботе, для того, чтобы раскрыться и обнаружить всю неповторимую красоту, какую Бог вложил в каждого человека. Все мы являемся произведениями тех, кто нас любит или отказывает нам в любви. Джон Пауэлл.

* Детство - чужая страна: говоря на одном и том же языке, родители и дети нередко совершенно не понимают друг друга. Бел Кауфман.

* Родители воспитывают, а дети воспитываются той семейной жизнью, которая складывается намеренно или ненамеренно. Жизнь семьи тем и сильна, что впечатления её постоянны, обыденны, что она действует незаметно, укрепляет или отравляет дух человеческий, как воздух, которым мы живы. А. Острогорский.

* Когда ребенка пугают, порют и всячески огорчают, тогда он с самых малых лет начинает чувствовать себя одиноким. Дмитрий Иванович Писарев.

* Дети нравственнее, гораздо проницательнее взрослых, и они, часто не выказывая и даже не сознавая этого, видят не только недостатки родителей, но и худший из всех недостатков - лицемерие родителей, и теряют к ним уважение. Лев Николаевич Толстой.

* Как ужасен был бы мир, если бы не рождались постоянно дети, несущие с собой невинность и возможность всякого совершенства! Джон Рескин.

* Учителя, которым дети обязаны воспитанием, почтеннее, чем родители, которым дети обязаны лишь рождением: одни дарят нам только жизнь, а другие добрую жизнь. Аристотель.

* Все ошибки природы - невротики, сумасшедшие, преступники, алкоголики, трудные дети, самоубийцы, извращенцы и проститутки - ошибки лишь постольку, поскольку общество не заинтересовано в их исправлении. Альфред Адлер.

* Отрывки из статьи "Раненый целитель" Ролло Мэй.

Та проницательность, которая приходит к нам благодаря собственной борьбе с нашими проблемами, и приводит нас к тому, чтобы мы развили эмпатию и креативность по отношению к другим… и сострадание… Джером Каган, профессор из Гарварда, провёл длительное исследование креативности и пришёл к тому, что основная сила художника (творца вообще), т.е. то, что он называл "творческая свобода", не является врождённой. Возможно, она чем-то подготовлена, но сама креативность не врождённа. "Креативность, - говорит Каган, - замешана на боли подросткового одиночества, на изоляции и физической неполноценности"… Люди, которые пострадали от пагубных событий в прошлом, могут и реально функционируют на среднем уровне или на уровне выше среднего". Механизм, помогающий справляться с этим, в состоянии предотвратить возможные вредные эффекты пагубного опыта, но пережившие всё это также могут трансформировать свой опыт в то, что будет способствовать росту… Заключённые, у которых было бедное неизбалованное детство лучше всего адаптированы к концлагерям, в то время как большинство из тех, чьи родители были богатыми и позволяющими, умирали в первую очередь… Я очень много думал обо всём этом, так же как и мои коллеги из Института Сайбрука. Они заметили, что многие из очень уважаемых нами людей прошли через самые страшные ситуации в раннем детстве… Исследование того, как прошло детство выдающихся людей открывает нам тот факт, что они не совсем получили того "выращивания", заботы, про которые считается в нашей культуре, что именно они приводят детей к психическому здоровью. Получается, что несмотря на это или благодаря таким условиям, эти дети не только выжили, но и очень многого достигли, причём многие после того, как у них было самое плачевное и травматичное детство. Так же здесь, в Беркли, было сделано исследование развития человека в течение долгого времени. Группа психологов наблюдала за людьми с рождения до 30 лет. Они наблюдали за 166 мужчинами и женщинами и были шокированы неточностью своих ожиданий. Они ошиблись в 2-х из 3-х случаев, в основном из-за того, что переоценили разрушающий эффект проблем раннего возраста. Также они не смогли предвидеть, и, по-моему, это интересно всем нам, каковы последствия "гладкого" и успешного детства. Речь идёт о том, что определённая степень стресса и количество провоцирующих, "вызывающих" ситуаций заставляет возрастать, укрепляет психологическую силу и компетенцию…

[Mifdar]

Спасибо! Очень интересная тема-дети наше Все!!!

[Маруся]

Отношения с родителями.Мы имеем право быть счастливы по-своему.

Психолог Марина Берковская

– Отношения с родителями, как мы считаем, являются причиной всех наших взрослых проблем. Хотя в раннем детстве мы ничего с этим не можем поделать, но, начиная с 13 лет, мы уже можем как-то работать с ними. А проблемы продолжаются не только в 13, но и в 25 и в 30, а бывает что и в 40. У детей, живущих с родителями, часто имеются большие проблемы в отношениях с родителями.
– У детей, не живущих с родителями, у детей, которые уже сами дедушки и бабушки, а их родители уже дано в гробу лежат, тоже есть такие проблемы. Мы всю жизнь тащим хвосты наших отношений с родителями.

– Почему отношения с родителями оказывают на нас такое сильное влияние?
– Такой связи как с родителями у нас больше ни с кем не будет. Это важные для нас люди. До трех лет, до объектных отношений мама для нас – Мать-вселенная. Если мама гневается, то это значит, я что-то не то сделал и надо немедленно прочитать в ее глазах как прекратить ее гнев, потому что иначе – я же помру. И поэтому, когда мама не довольна мной, то даже если я совершенно взрослый дядя, у меня слабеют коленки. Это нормально.

– Почему же нам так трудно с нашими родителями?
– Мама более присутствующее в семье лицо, папа у нас в стране хронического безпапия – зверь редкий. Большая часть нашей личности формируется во младенчестве, а во младенчестве ребенок больше связан с матерью. Функция папы в это время – обеспечить безопасность мамы, чтобы она могла заниматься младенцем. Это нормально, что папа много работает, чтобы мама могла посвятить себя младенцу хотя бы первую пару лет.
Причина проблем в отношениях в том, что родители не успели стать взрослыми людьми. У многих людей отсутствует стадия, когда я уже не ребенок, но еще не родитель. Потому что люди не взрослеют эмоционально. Кстати, тридцатилетние мамы страдают этим реже. Мама, которая родила тогда, когда она хотела ребенка, и она знает, что она ему может дать, и несет за него полную ответственность, воспитывает хорошего ребенка. Но только если это эмоционально взрослая мама. Потому что если она себя чувствует ущербной неудачницей, у которой появился последний шанс родить, тогда она вкладывает в этого ребенка все, она переваливает на него всю ответственность за свою жизнь. «Ты – смысл моей жизни», и он становится ее родителем, и он не может этого перенести. Складываются нездоровые отношения.
Родители воспитывают ребенка так, как им кажется правильным, при этом они переносят на своих детей (со знаком плюс или со знаком минус) то, как воспитывали их самих. То есть, они делают то, что мама делала с ними, либо ровно обратное, но только не то, что надо. При этом они искренне считают, что все делают правильно.
Ребеночек, который возразить не может, ибо он ребеночек, даже если он подросток, целиком зависит от родителей. Они его кормят, поят, одевают. Он, естественно, сопротивляется, ну, не нравится ему, как его растят. Но всякое его сопротивление вызывает реакцию родителей: «Я для тебя все, а ты плохой!» Потому что за этим стоит страх, что я плохая мать. Если ребенок не становится таким, каким я считаю правильным, то я – плохая. Я хорошо ращу ребенка, а если он не такой, то, значит либо он плохой, либо я. Ну уж лучше он плохой, чем я.
И поскольку ребенок в принципе бесправен перед родителями, поэтому то, что он маме не доказал в детстве, он это доказывает всю жизнь, не выходя из подросткового возраста. Все, что он делает, он всю жизнь делает для мамы, даже если мама давно в гробу лежит, он все равно находится во внутреннем взаимодействии с мамой. Он ей доказывает – либо «мама ты была не права», либо, «посмотри, какой я хороший».
И когда он обретает партнершу, жену, у которой те же проблемы, получается, что это не отношения Васи и Маши, а Васиной мамы с Машиным папой, например. Происходит мнимое общение. Она общается со своими фантомами, он со своими. И в этих соплях они приходят к психологу с отчаянным воплем: «Он должен понимать, он козел!». Или: «Я неудачно женился – она плохая мать!». Потому что она должна себя вести так, как вела себя его мама, или как она требовала, чтобы себя вели, потому что если его жена хорошая в мамином понимании, значит, он хороший сын, значит, он правильно женился. Та же история у нее. И пока человек не выйдет из своего детства, оставив там молодых родителей и маленького себя, у него не будет прямой коммуникации с партнером.

– Хотелось бы обсудить, что может сделать сам ребенок. Когда ребенок становится подростком, какие у подростка проблемы? Первая проблема, я думаю, в том, что родители не хотят его слушать.
– А он не хочет слушать родителей. Он вынужден сидеть и делать вид, что он слушает, потому что если он скажет «да пошли вы», то ничего хорошего из этого не будет.

– Согласитесь, что ребенок придает значение словам родителей, а родители словам ребенка нет. Я говорю о той проблеме, когда у ребенка накопилось недовольство родительскими ошибками.
– А может, и не ошибками на самом деле. Может, они правы, просто в его возрасте это не понимаешь, у ребенка другой опыт.

– Вот у тебя в душе накипело, а ты никак не можешь донести это до родителей, как же быть?
– Никак, потому что у них уши закладывает, когда ты пытаешься что-либо им сказать. Причем уши у них закладывает независимо от того, ты им «пургу гонишь» или ты говоришь что-нибудь умное. У них уши заложены стереотипно, на все, что ты пытаешься до них донести.

– Вы можете подсказать, как достучаться до родителей?
– Трудно. Человек, уверенный в себе, это не тот человек, который уверен, что он всегда прав. Это как раз инфантилизм, а человек, уверенный в себе, человек с достоинством, допускает, что он может быть прав, а может быть не прав. И если он не прав, то это не умаляет его достоинств, а если он прав, то это не возвышает его над другими. И если свой ребенок оказывается прав, то надо горячо порадоваться тому, что у тебя такой умный ребенок. Это такая шоколадная медаль на грудь: «Это ж надо, какая я хорошая, если у меня такой умный ребенок!»
А поскольку у нас из поколения в поколение люди в себе не уверены, то есть у них нет того самого достоинства, тех самых границ, то любое вяканье ребенка, воспринимается как угроза этим жестким границам. Поэтому кто же его, гада, слушает? Если я соглашусь, что я не права, то это значит – я плохая мать? Ооо! Ужас какой! Если я плохая мать, то я уж точно плохая дочь!

– Как разговаривать с родителями, чтобы минимизировать эту проблему?
– Во-первых, если мы не говорим о трагических ситуациях, когда это асоциальные семьи, с алкоголизмом, битьем и прочим, то бедному ребенку нужно каким-то образом постепенно смиряться с тем, что, родители старше, у них больше опыта, но они такие же люди, они могут ошибаться, они могут злиться, они могут нервничать. Поэтому, если родители говорят что-то, с чем ты не согласен, из этого не обязательно следует, что они вселенское зло. Не требуй от них, чтобы они были вселенским добром, чтобы ты им подчинился.
Они просто могут ошибаться. Пойми, что, твоя мама точно такой же человек как и ты, только постарше. Может, ей только хуже оттого, что она постарше, у нее нервная система слабее. Попробуй ее послушать, может, и ничего страшного, может то, что мама говорит, разумно, даже если она при этом рыдает, топает ногами и визжит, так, что стекла дрожат. Это все потому, что она тебя очень любит и очень за тебя боится, поэтому и ведет себя неадекватно. Может быть, если ты с этим согласишься, ты этим не прогнешься и не потеряешь свою свободу. И если ты попробуешь сделать первый шаг, то родители не звери, может, они тоже переменятся?
Попробуй сделать первый шаг, послушать маму не с точки зрения «она – высшая инстанция», или «она – вселенское добро», или «вселенское зло». Попробуй увидеть в ней родную любимую мамочку, но при этом такого же человека, как и ты. Этим ты признаешь себя взрослым. Не старше мамы. Теперь ты входишь в мир взрослых, она взрослая тридцатилетняя, а ты взрослый двенадцатилетний. Она постарше, ты помладше, но вы оба вошли в мир взрослых.
Уже в подростковом возрасте надо потихоньку отделять – есть мама с папой, которые навсегда останутся мамой с папой, даже когда ты будешь дедушкой. Даже когда они в маразме будут или, не дай Бог, лежать в параличе, они не станут твоими детьми, они останутся твоими родителями, только старыми, больными и слабыми.
Попробуй, деточка, исходить из того, что твоя мама тебя любит, и ведет себя неприлично или нелогично только потому, что она тебя любит. Попробуй послушать: может в том, что она говорит, нет ничего страшного? И тогда мама от удивления попробует послушать тебя: может в том, что ты говоришь, тоже ничего страшного нет?

– Ну, это долгий, наверно, процесс?
– А иначе с ними, родителями, и не сладишь.
Вообще с родителями надо дружить, но все время помнить, что они твои родители, поэтому некоторое почтение, большее, чем к чужим людям, и тем более к ровесникам, выражать нужно. Но это именно почтение, а не признание того, что они всегда правы или они всегда не правы, потому что они выше всех. Или ты выше всех.
Будем помнить, что с родителями, с тестями, тещами, свекрами свекровями, срабатывает правило: «Юпитер, ты сердишься, значит ты не прав». Нас в других людях раздражает то, что мы боимся признать в себе.
Надо послушать родителей, и, может быть то, что они говорят, не полный бред или истина в последней инстанции. Может твоя мать тебе что-то умное скажет, все ж таки это твоя мама, а значит, не полная идиотка. Как сказал один американский психолог: «Сепарированный мужчина – это мужчина, который поступает по-своему, даже если его мама советует ему тоже самое». То есть, если его мнение совпадает с мнением мамы, или он принял мнение мамы, то он совершенно не чувствует себя униженным тем, что он так делает. Не плыви против течения, не плыви по течению, а плыви туда, куда тебе нужно.

– Если продолжать говорить о подростке, осознанно или не осознанно, но многие ощущают недостаток любви своих родителей. Это более туманная сфера, чем если просто тебя не слышат. Как вы думаете, что можно сделать, если ты чувствуешь нехватку родительской любви?
– Младенца любят безоценочно, ну а как ведет себя младенец? Никак он себя не ведет! У него болит животик – он орет, он вкусно поел – он молчит, вот его и принимают безоценочно, полностью. Любое его поведение никак его не характеризует, более того, если он ведет себя не так, то на взрослых лежит полная ответственность исправить то, что заставляет его вести себя не так. Потому что он полностью зависит от взрослых, абсолютно. А подросток, это уже такое существо, которое тоже любят, но его поведение даже самые замечательные родители не могут и не должны принимать безоценочно.

– Один психолог сказал, что дети всегда любят своих родителей, а родители не всегда любят своих детей.
– Из детства мы выносим восприятие родителей как всеобъемлющего мира – вселенной. Поэтому любит ребенок родителей или ненавидит, он не может быть к ним равнодушен, особенно к маме. Да, дети всегда любят родителей, более того, дети охотно жертвуют собой ради родителей. И они делают это не сознательно, а вполне эгоцентрически, потому что ребенку нет никакого смысла жертвовать мамой, ведь если не будет мамы, то не будет и его. Поэтому ему лучше попытаться сохранить маму, даже ценой своей жизни. А чаще ценой своей болезни, в этом смысле дети берут на себя проблемы родителей. Они берут на себя, как это называется в семейной терапии, «спонтанную жертву», то есть стремятся сделать что-то, чтобы родители задумались о положении вещей.
Да, дети умирают за родителей, потому что они всегда их любят, родители же не всегда умирают за детей, это скорее декларируется. Родители не умирают за детей, потому что нет смысла оставлять ребенка, если ты умрешь. Родители тоже всегда любят детей, но только часто родительская любовь – это когда «я хочу, чтобы ты был счастлив, но чтобы ты был счастлив по-моему, потому что, только если ты соответствуешь моим представлениям о счастье, я сама могу быть счастлива». Потому что, если ты счастлив не по-моему, то нужно очень большое мужество, что бы сказать: «А вот это уже лично мои трудности». И, как правило, идет вот эта ломка, когда либо ты счастлив по-моему, либо «ты мне не сын, уходи». Родители иногда доходят до того, что вызывают у себя равнодушие к своему ребенку, или даже ненависть к нему.
Дети перед нами беспомощны на самом деле, это надо помнить. Даже взрослые дети беспомощны перед родителями, особенно сыновья перед матерями. Это очень глубокая связь.

Продолжение...

[Маруся]

Окончание...

Отношения с родителями.Мы имеем право быть счастливы по-своему.

Психолог Марина Берковская

– Имела место такая история, когда покончивший с собой брат приснился своей сестре и сказал ей: «Я поступил так потому, что я думал, что меня все бросили: друзья, родители»... Хотя, на самом деле, родители его любили, но ему показалось, что это не так, и он дошел до того, что покончил с собой. Как быть тогда, когда нам кажется, что родители нас не любят, как нам быть со своими страхами?
– Надо попробовать сказать себе, что я уже взрослый, и поэтому мне придется принять, что каждый любит меня так, как умеет, а не так, как мне надо. Вот младенца любят так как, ему надо, потому что если его не полюбят так, как ему надо, он будет орать, или даже помрет. Подростку и более старшему ребенку нужно с грустью принять, что ты уже не младенец, и тебя любят, как умеют, и тебе стоит принять любовь в той форме, в которой тебе ее умеют давать, или попросить родителей проявлять свою любовь в другой форме, но не бояться просить.
Что касается вот этих подростковых суицидов… Понимание безвозвратности смерти, понимание, что ты навсегда переходишь в другой мир, оно ведь приходит иногда и в глубокой старости, а иногда только в момент самой смерти в глубокой старости. И вот это подростковое «я помру, и она будет плакать», оно их и толкает на глупые поступки потому, что они еще не совсем понимают смерть. Они не понимают, что из того мира сюда уже не приходят…

– У нас на сайте есть тема любовной зависимости, и в ней мы поверхностно выяснили, что она обычно связана как раз с ощущением недополученности настоящей любви от родителей. Ну, допустим и то и другое. Что может сделать человек в 13 лет, чтобы потом у него была меньшая зависимость от этих проблем?
– Во-первых, решить для себя: родители меня любят, как умеют. Других родителей не будет. Поэтому другой родительской любви не будет. Моя жена будет меня любить как жена мужа. Мои дети меня будут любить как дети отца. И никто и никогда не будет мне другой мамой. У меня будет та материнская любовь, которую я получил от мамы и другой у меня не будет. И не надо ее искать в других местах.
Девушка не мама – она равный тебе человек. Мама не может разлюбить, девушка может. Если тебя разлюбила мама – это что же ты должен натворить? А если тебя разлюбила девушка – ничего криминального, она просто разлюбила.
Нигде материнской любви больше не будет. Ничего не бывает вместо чего-то.

– Когда должна происходить сепарация – отделение от родителей? В тот момент, когда ты создаешь свою собственную семью или раньше?
– За сто лет до создания семьи! Ты не можешь перейти из стадии сына в стадию отца одномоментно, это происходит постепенно. Смысл сепарации в том, что ты становишься самостоятельной личностью. То, что ты передашь будущим детям, то, чем ты обмениваешься с женой, это уже не мама и не папа, это уже ты. И ты за это отвечаешь.
Сепарация – очень долгий процесс, он начинается где-то лет в семь. До семи лет ребенок полностью слит с мамой, или с лицом, ее замещающим. Имеет место даже не подчинение – слияние с мамой, ты без мамы жить не сможешь. Дальше начинается первый уровень социализации, когда ребенок в шесть, семь лет идет в школу. Мама, конечно, еще несет за детей ответственность, но устанавливаются горизонтальные отношения, с социумом. Ребенок уже не полностью принадлежит семье, но еще и не вошел в социум, это подростковый возраст где-то до восемнадцати. Подросток – то он страшно самостоятельный, он все сам, то прибегает к маме. Это мечущееся существо требует от родителей огромного терпения, его нельзя отпустить слишком далеко, потому что он еще дурак и тогда отобьется от семьи совсем, и родители потеряют ребенка, а он родителей. Но его нельзя и держать возле юбки, потому что тогда вырастет человек, который никогда не станет взрослым.
Дальше человек выходит в юность, где он не принадлежит никому, он во всем все делает «сам», он учится быть самим собой. Дальше мы входим в зрелость, когда мы принадлежим себе. Вот эта взрослая принадлежность себе, где-то после двадцати, когда мы уже готовы к серьезным отношениям, и к семье. У меня есть мама, папа, я их очень люблю, у меня будут дети, я уже их заранее люблю. Я принадлежу себе, и моя партнерша, с которой я вступлю в брак, тоже принадлежит себе, мы два взрослых человека, которые формируют свое поле, в котором появляется «мася», который пока принадлежит им.

– Несепарированность и инфантилизм – это одинаковые или разные вещи?
– В принципе, это почти одно и то же, потому что при отсутствии сепарации я буду делать так, как скажет мама, или я буду делать ровно наоборот.
Например, я хочу семью как у моих родителей и только как у моих родителей, вот мама не работает, значит, моя жена не будет работать. Или, наоборот, я стремлюсь не повторять своих родителей. Моя мама не работает – значит, моя жена будет трудоголиком и професором.

– Можно чем-то помочь процессу сепарации?
– Так вот это и делает нас самостоятельными личностями – признание того, что родители люди, они не всегда правы, не всегда неправы. И что самое печальное, сначала они будут не намного сильнее меня, ну в смысле, что они взрослые, а я еще юный, потом мы сравняемся по силам, им будет сорок, а мне двадцать, а потом я буду сильным, а они старыми, больными и не очень умными. Я буду их любить, они не станут моими детьми, но я стану с ними возиться.
Человек рождается один, и уходит один. Мамы больше не будет, я не буду младенцем, мама не будет безоценочно любящей меня Матерью-вселенной. Этого счастья больше не будет. И не надо его искать. Вот это осознание: «ищи не ищи, но ты этого никогда больше не получишь» – вот это взрослость.
Необходимо уйти от великого принципа горбачевской Перестройки: «Руки с мылом мыл? Значит, чай будешь пить без сахара». «Что, у тебя все хорошо с работой? Ну, это потому что ты не замужем». «Что, ты очень счастлива в семье? Ну, это потому, что тебе делать нечего, ведь ты не работаешь».
Знаете, бывают такие тарелочки с бортиками, которые разделены на несколько отделений? В каждое отделение ты кладешь свой продуктик: там маслинки, тут салатик. И если та часть тарелочки, которая называется «материнская любовь», будет полупустой, потому что ты недополучил материнской любви, то это не значит, что надо требовать от жены, чтобы она заполнила эту часть. Значит, заполни то отделение, которое называется «счастье с любимой женщиной» полностью, и тогда та, другая пустая часть, будет легче восприниматься. Да, с мамой уже ничего не сделаешь, зато какая у меня замечательная женщина! Она не заместит мать, там останется пустота. А вот попытки по-детски требовать, чтобы кто-то тебя любил, так, как тебя могла любить, но недолюбила мама – такие попытки разрушают отношения.

– У многих моих знакомых женщин в их двадцать, двадцать пять, тридцать лет большие проблемы с мамами. У одной женщины мама не приняла ее мужа. Другая не понимает каких-то особенностей характера и жизни своей дочери, говорит ей, что она плохая, программирует ее на проблемы…
– Это не инициированные матери. Инициированная женщина – это женщина, которая вошла во взрослый женский мир. Она остается дочерью, все мы дочери, нас же всех родили, но в первую очередь она уже – взрослая женщина.
В женский мир дочку вводит мама, но для этого мама сама должна пребывать в этом женском мире. Тогда взрослая мама испытывает огромное счастье от того, что у нее выросла дочь. Начинается тот самый период счастья, который, в идеале, длится до маминой кончины в глубокой старости. Тогда это – младшая женщина и старшая женщина. И тогда мама не воспринимает дочку ни как соперницу, ни как способ возместить то, чего не было в ее жизни, ни как способ подтвердить правоту своей жизни по типу: «У моей дочери так же – значит, это правильно».
Но в жизни часто получается как? Женщина одинока, она хочет знать, почему она осталась одна, как же так вышло. А думать и брать на себя ответственность не хочется. Поэтому все объясняется проще: я одинока, потому что «козлы попадались», или потому что я любила своего одноклассника, который в двенадцать лет помер, и другой такой любви у меня не будет. Я одинока, а она – моя дочь – нет! Мало того, она еще и счастлива в браке! А почему я одинока? Потому что козлы попадались, а ей не козлы, она что, лучше меня? Счас! Она тоже будет одинока!
Или наоборот: я одинока, мне плохо, поэтому в восемнадцать лет я выдам ее замуж. Я же ее люблю, вдруг она тоже останется одинокой? И это ничего, что он козел, а она его терпеть не может, главное, что она будет замужем, я ее туда выпихну.
Это все – неинициированные матери. У нас почти все матери – неинициированные. Отсюда же эти жуткие отношения с невестками.

– Что же со всем этим делать дочери?
– Есть очень хороший способ, который способствует пониманию нами родителей. Внутренне (только не надо рассказывать об этом живой мамочке), представьте себе свою мамочку в гробике… Мама, конечно, плохая, но я не хочу чтобы она померла. Это удивительно хорошо действует.

– Знаете, есть такая русская пословица: «Жив старый – убил бы его, помер старый – купил бы его»…
– Вот. Когда девочка в нежном тридцатилетнем возрасте при помощи этого упражнения убедится, что она не хочет, чтобы мама померла, то пусть внутренне скажет следующие слова: «Ты моя мамочка, я тебя очень люблю, но у тебя своя судьба, у меня своя судьба. Я тебя буду любить всегда, но у тебя своя жизнь, а у меня своя. Я очень надеюсь, что она тебе понравится, но если не понравится, я ничего не могу сделать, это моя судьба. Я буду счастлива, даже если тебе это не понравится. Хотя меня будет огорчать, что тебе это не нравится. Я буду тебя убеждать, я буду уговаривать, я буду дарить тебе подарки. Но я все равно не изменю свою жизнь только для того, чтобы она нравилась тебе!»
Это называется: «Я буду счастлива по-своему!»

– Часто бывают ситуации, когда начинаются проблемы между родителями. Ссоры, измены, угроза расставания. Как к этому относиться и что делать, если тебе, скажем, 15-20 лет?
– Если тебе 15-20 лет, то это их личные трудности, и ты не имеешь права лезть к ним в постель, потому что женско-мужские отношения, секс, любовь, брак, касаются только двоих. Дети не могут лезть туда, так же как и родители не могут лезть в постель к взрослым детям. Поэтому такие проблемы можно только с сожалением принять: «Эх, родители, как же мне вас жалко, но сделать ничего не могу. Вы моими родителями и остаетесь, я страшно расстроен тем, что вы, дураки старые, развелись. Ну, вот вы теперь не пара, ну что теперь делать, мамулечка, папулечка? Если мне это не нравится, это не повод вам сохранять брак, который вы не хотите сохранять. Мамулечка, я тебя очень люблю, мне жалко, что папулечка тебя бросил, но он все равно остается моим папой, я с ним не согласен, но он остается моим папой, мне тебя очень жалко, мне очень хотелось что бы он тебя не бросал, но это ваши отношения и он остается моим папой. И я не предаю тебя, любя его».
Кстати, взрослая (инициированная) мамочка напрямую говорит: «Дорогая доченька (сыночек), конечно, это крайне печально. И мне крайне хреново, но он остается вашим отцом и это от него зависит, как он будет с вами общаться. Если не будет, я ничего не смогу с этим сделать, побуду вам пока за маму и за папу. И, деточки, спасибо за сочувствие и помощь, но я взрослая, я справлюсь. Не надо ненавидеть папу. Не надо сыну становиться рядом со мной, замещая папу. Я справлюсь, я взрослая».

– Что вы можете сказать о безотцовщине и проблеме «маменькиного сынка»?
– Есть такая шутка. Любовный треугольник по-еврейски: она любит его, а он свою мамочку. Любовный треугольник по-русски: она любит его, а он бутылку.

– Я так понимаю, что безпапие приводит к тому, что мама пытается поставить сына на место отца. И как от этого избавляться, допустим, если тебе двадцать, тридцать пять лет?
– А сын становится на место, потому он хороший сын, дети действительно всегда любят родителей, он пожертвует всем, чтобы маме было хорошо. И он становится.
Хуже того! Для многих женщин супруг становится только способом родить ребенка. Часто женщины, которые занимают позицию «все мужики – козлы», стоят на мужском месте, а сына тянут на женское место. Он не женат на маме, он замужем за ней!
Но пять тебе лет или тридцать пять, ты не мамин мужчина и тем более не ее женщина. Вот так и осознавать: «Я мамин сын, никуда не денешься, все, что могу, сделаю для мамули. Но я не мамин мужчина и не могу им стать. Мне очень жаль, что папуля отвалил и мамуля теперь одна. Мне очень жаль, я чем могу – помогу, но я останусь на месте сына, и место для жены у меня будет свободно, я не стану на место ее мужа. Если мамочка это не понимает, мне ее очень жаль. И себя жаль, мне очень тяжело видеть, что маме плохо, но при этом я все равно вместе с ней спать не буду, не психологически, ни физиологически, никак. Я не допущу этого психологического инцеста. Она не моя женщина, она моя мама. У нее есть сын, но нет мужа, что теперь делать? А у меня есть мама, будет и жена, хорошо».
Маме не должна нравиться твоя жена, в худшем случае она должна с грустью признать, что она как-то не так воспитала сына, что он женился на такой идиотке. Но ей придется признать, что это твоя жена. А в лучшем случае – это признание и дружба с ней.

– Давайте подведем итоги.
– Да, необходимо вот это грустное признание, что ты уже не ребенок, даже когда тебе еще двенадцать-тринадцать лет, что мама тебя любит как умеет. Поэтому прими ее любовь такой, какая она есть. Прими, что мама не говорит абсолютную истину, или абсолютный бред. Послушай, может и ничего страшного, мама тоже человек. Младенчество с всемогущей мамой закончилось.
А жена никогда не будет всемогущей мамой, она будет девочкой, которая, с одной стороны, твоя ровесница, то есть такая же дура как ты, но при этом она еще и девочка со своими особенностями. Придется это терпеть, это у нее ПМС, а не у тебя.
Если проблемы с родителями продолжаются и в зрелом возрасте, нужно сепарироваться. Допустим, мама родила вас, когда ей было 25 лет. Тогда вам представлялось, что вот эта двадцатипятилетняя девчонка – та самая Мать-вселенная. И вот вам 40 лет, а ей – 65. Есть такой крупный дядя и есть старенькая мамочка. Так вот, принять родителей как данность – это умение взглянуть на свою мамочку в сорок лет глазами сорокалетнего человека. Она любимая, родная, другой не будет. Но не нужно продолжать смотреть на старенькую тетеньку глазами младенца, как на Мать-вселенную. Отношения, когда тебе было два, а ей двадцать семь, давно канули в лету. Посмотри с высоты своих сорока на двадцатипятилетнюю девчонку. Если она что-то делала не так, пойми ее, она не по злобе. Бывают мамы: глупые, холодные, больные на всю голову. Но то, что они делают, они делают из своих соображений в пользу ребенка. Это их не оправдывает, но дает взрослому человеку понимание, что теперь он несет ответственность за свою жизнь сам. Даже если мама тридцать лет тому назад напортачила. Потому что в твои тридцать, сорок или пятьдесят лет не может быть так, что тебе по-прежнему пять, а ей тридцать.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Аня]

Действительно очень люблю маму, но, совсем недавно, летом, той весной стала понимать, что то, что говорит и делает мама не всегда верно.
Действительно всегда принимала маму "как голос свыше", верила и принимала слова за конечную инстанцию, где надо делать, как она говорит и чувствовать, то, что говорится. Весной - ситуация, еще ситуация, я начала думать и поняла, что мама тоже Человек. Любимый, хороший, но не "глас свыше", и я могу не соглашаться и не соглашаюсь. Могу оставлять ситуацию с запятой, как решила мама, но идти в другую сторону. Мне стало значительно легче.

[STELS]

От Мужика очень многое зависит.Вовремя надо всё раставлять всё по своим местам.Мама на своём месте ...Жена на своём.Всем угождать...и идти на поводу у когото из них...Потом просто не разгребёш.

[Маруся]

Долго думала, в какой теме разместить ссылку на прослушивание книги Элинор Портер. "Поллианна".
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Прослушала аудиокнигу буквально в один присест.И была потрясена. Может быть и вы, дорогие форумчане, захотите прослушать, на первый взгляд "детскую, наивную" книгу". Эта книга действительно учит жизни и учит именно нас, взрослых людей.

Это один из многочисленных отзывов:
Эта книга учит. Учит жизни, доброте, пониманию и состраданию. Добрая и наивная книга про обыкновенные чудеса, которые под силу совершить каждому из нас. О том, что жизнь слишком коротка и не стоит растрачивать её на обиды, нытье, надуманные трудности. А это так жизненно. Несмотря на легкость и на первый взгляд детский сюжет, книга по сути глубоко философская, наполняющая взгляд на жизнь, вопросами к себе.
Есть вещи, от которых исходит положительная энергия, а есть книги с очень хорошей и светлой энергетикой.Это так странно, на самом деле странно, играть в радость. Но сейчас так мало радости и так мало причин для радости, что хочется играть в подобную игру. Это ведь так просто, и совсем не сложно радоваться, даже если совсем-совсем плохо. Можно радоваться уже хотя бы тому, что ты живёшь на этом свете, что ты можешь размышлять, читать, писать и думать. И такой способ может многое изменить и повлиять на судьбы людей.

Книга о том, что порой дети могут понять больше, нежели взрослые, здравомыслящие люди, позволяющие своей гордыне, тщеславию и другим не самым хорошим качествам взять вверх и допускать раз за разом ошибки.
Какое чудо! И какое счастье, что есть такие игры и люди, которые умеют играть в них. А ещё чудеснее, когда хотят научиться играть в такие игры.
Наша жизнь состоит из радостей - они прямо перед носом, и нужно лишь уметь их замечать. Уметь улыбаться что бы ни случилось, и тогда всё-всё будет хорошо!
А какая прекрасная игра,в которую она играла! Я обязательно начну в нее играть! Суть в том, что нужно радоваться, в любой ситуации нужно находить позитив, ведь мы родились и живем только для радости и счастья! Как казалось бы легко просто радоваться жизни,но как часто мы позволяем негативным эмоциям завладеть нашим разумом и нутром..

Люди сердятся не нарочно, просто так, по привычке.

Вроде бы обычная фраза, но сколько смысла она несет.

[Маруся]

РОДИТЕЛЬСКИЙ КОДЕКС.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

1. Мама — весь мир. Никогда не стоит говорить: "Тогда я тебя не буду любить". Сюда же относятся фразы: "Лучше бы я тебя не рожала", "Ты одно наказание (убытки)", "Такой ты мне не нужен!" и прочее. Эти фразы вызывают страх смерти.

Почему?
Потому что второй после страха смерти страх — быть изгнанным, выброшенным, отделенным, а значит — умереть. Ребенок один не выживет в мире. А мать — это весь мир для ребенка. Сначала мы общаемся с ней как со всем миром, а потом, уже вырастая, мы начинаем общаться с миром, как с матерью, доказывая, что достойны ее любви, принятия, жизни рядом с ней.

2. Не отталкивать своего ребенка, когда он лезет на руки, пообниматься, поцеловаться.

3. Никогда не сомневаться в хорошести своего ребенка. Верьте в него. Кто бы что ни на-говорил, что бы ни увидели твои глаза — сначала приди, у него все выясни, пойми, зачем он что-то сделал или не сделал. Но всегда, во всем подразумевай, что он изначально светлый и все его помыслы чисты. А где нет веры, нет любви.

4. Не продолжать ссору и не держать обиду друг на друга более 30 минут. Человек рядом ценнее всего, что мы тут друг другу доказываем. Мириться надо быстро. Потому как все фигня. Ни в коем случае не объявлять "бойкот" своему ребенку.

5. Не уходить в сон, если есть на душе что-то плохое. Хуже нет, когда ребенок, совсем один, после окрика "Иди спать!" с кучей мыслей, а завтрашний день страшит своей неопределенностью, потому что тащишь в него всякий хлам. Надо обязательно прощаться на ночь друг с другом, отпустив все плохое, что было за день и взяв в следующий день только хорошее.

6. Выходить провожать к порогу и встречать на пороге, когда пришел. Ощущение дома как крепости, в которой тебя всегда ждут и любят, должно быть у каждого человека.

7. Никогда не ставить материальное выше ребенка. Это о истериках по поводу разбитой чашки или порванных штанов.

8. Говорить с ребенком честно, на все темы и называя вещи своими именами.

9. Спрашивать мнение детей по вопросам, которые затрагивают и их жизнь.

10. Соблюдать личностное пространство, а именно (и в том числе) — не читать письма, переписку, смс...

[Маруся]

УлыбнИтесь!... - случай из жизни[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

...Вопрос молодой мамаши - Моему ребенку делают замечания посторонние люди. Как реагировать?

Ответ: - Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Моя мама утверждает, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию «Окаменей!». Причем более надежно и без опасных побочных эффектов.

[Маруся]

УлыбнИтесь!...

Лена, 3 года:

Проглотила леденец, оправдывается: "Поскользнулось и уехало..."

* * *
- Ты где это поцарапалась???
- Об кошку...

* * *
- Я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет...
- Молодец! Почему не плакала?
- Дома никого не было...

* * *
Света, 5 лет:
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
- Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
- Чтобы не позориться, - заявляет Света.

* * *
Лежу на диване, отдыхаю...
Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: "Устала, моя царевна, моя лягушечка!"

* * *
Надя, 5 лет:
Утром, уходящему на работу отцу: "Пока, папа, спасибо, что зашёл..."

* * *
Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
- Ты что- хочешь маму без внуков оставить?
Он, вздыхая:
- Ну только ради внуков!

* * *
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
- Жених - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж - тот, кто дома полочки прибивает и ест.


* * *
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

* * *
Соня, 4 года:
- Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

* * *
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
- А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
- А как она туда залезла?

* * *
В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери:
- Мама, посмотри, курица расцвела!

* * *
- Даня, будь хорошим мальчиком, убери игрушки!
- Мам, ты мне не поможешь убрать игрушки?
- Нет, не помогу.
- Ты не хочешь быть хорошей мамой?

* * *
После обеда папа лежит на диване, а Таня (2,5 года) по нему ползает.
- Танечка, не садись, пожалуйста, на мой животик. Он полный, там супчик.
- Хорошо, тогда я на голову сяду - она пустая!

* * *
У моей хорошей знакомой две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее "зайчиком". Внезапно та ее спрашивает:
- А что, Лена тоже - "зайчик"?
Знакомая отвечает, мол, конечно, тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну, ладно, пусть тоже будет"зайчиком", только сереньким, и передняя лапка сломана!

* * *
Еду утром в маршрутке, рядом на руках у мамочки карапуз лет 4-х. Проезжаем Макдоналдс. Малыш:
- Мама, а знаешь, когда мы пойдём в Макдоналдс?
- Когда?
- Когда у нас будет много денежек!
- Правильно.
- Мама, а когда у нас будет много денежек?
- Не знаю.
- А давай сегодня?

* * *
Оксана (6 лет):
- Мама пошла на работу, но до зарплаты ещё не дошла...

* * *
Едем в автобусе, Алиса (3 года) спрашивает:
- Мама, ты о чём задумалась?
- О жизни... А ты о чём? Тоже о жизни?
- Нет, ты что, я ещё не старенькая!

* * *
- Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй?
- Чем?
- Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая - добрых.

* * *
Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?

* * *
Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда? - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

* * *
Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и тащит с собой планшет. Ну, думаю, пропишу слабительное, - выключаю WiFi. Через минуту возмущенный вопль из туалета:
- Папа, включи Интернет, я же какаю!

* * *
- Мама, купи мне эту куклу!
- Не сейчас, подождём до папиной зарплаты.
Девочка (мечтательно):
- Когда я вырасту, у меня будет два мужа сразу...
- Зачем?!
- А чтобы две зарплаты...

* * *
Собираемся на улицу. Аня (2 года 8 месяцев) говорит папе:
- Папа! Не забудь велосипед!
И маме:
- Мама! Не забудь папу с велосипедом!

* * *
Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает:
- Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу...

* * *
Дочка (5 лет 11 месяцев) рассуждает:
- Мама у меня строгая, но справедливая. Бабушка ещё строже, но и справедливей. А папа -совсем не строгий и вообще не справедливый!

* * *
Из разряда "Один дома". Андрей (4 года):
- Я хочу остаться один, чтоб никого-никого не было!
- И что ты будешь делать один?
- Буду всех искать!

* * *
На кухне завелись муравьи. Мама занялась борьбой с ними, рассказывает папе, что все крупы перебрала, пересыпала в плотно закрытые банки, все крошки на полках собрала пылесосом...
Глебик (6 лет) услышал этот рассказ и очень возмущён:
- Мама, ну разве можно так поступать с животными?! Крошки - это их еда!.. Сама каждый день кушаешь!.. Моль от тебя ушла! И муравьи уйдут!

* * *
Ребёнок (3 года):
- Мама, я уже большой. Вот маленькие дети просятся на ручки, а я уже прошусь на шею!

* * *
Иришка (4 года):
- Мам, знаешь, чем интересное отличается от неинтересного?
Я заинтригована, жду продолжения.
- Тем, что интересное - интересно, а неинтересное - не интересно!

* * *
Дочка читает азбуку. На букве "Щ" нарисован щенок. Дочка читает:
- Ща - щабачка.

* * *
Бабушка возвращается домой и застаёт трёхлетнюю Оленьку, безутешно рыдающую в прихожей. Стенания и умоляющий взор ребёнка обращены на кухню, где занята хозяйством мать. Бабушка, естественно, с сочувствием:
- Оленька, что ж ты так плачешь?
На что девочка, совершенно спокойным голосом, раздражённо:
- Бабушка, я не тебе плачу! - и снова рыдания, направленные в кухню...

* * *
Маленький сын учится говорить, невыговаривает звук "Р". Выезжаем на машине на МКАД, разгоняемся. Атут пробка. Папа, разочарованно:
- Мы в пробке.
Сынишка вздыхает:
- Да, мы в попке.
Старшая дочка поправляет:
- Не в попке, а в пробке!
Сынишка, с безразличием:
- А.., какая задница!

* * *
Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина.
- Мам, ты куда?
- Надо с дядей встретиться.
На лице подозрение:
- С каким дядей? Ты его знаешь?
- Сейчас познакомлюсь.
Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением:
- А папа знает, что ты с дядей встречаешься? - следующая фраза убивала наповал: - В машину не садись! Конфеты не бери!

* * *
Разговариваем с мужем на повышенных тонах. Катя (4 года 11месяцев):
- Так, у вас вообще есть только одна забота - меня любить! Чё вы там раскричались?!

* * *
Моя дочка в 6 лет выдала перл. Сидим с бабушкой на кухне и едим голубцы. Дочка начинку съедает, а все остальное откладывает в сторонку. Бабушка говорит:
- Диана,ешь капусту, а то сиськи не вырастут.
Ответ убил:
- Бабушка,а зачем мне сиськи в 6 лет?

[Аня]