Это время обычно самое счастливое для влюбленных. Любовь переполняет человека, она пылает, она полностью раскрывает его сердце, наполняет все его мысли и поступки, дает энергию, вдохновение, ощущение счастья. Именно в это время «вырастают крылья» и горят глаза. Именно сейчас его тянет изъясняться поэтическим языком - даже в том случае, если он никогда не писал стихов. Он счастлив - просто потому что любит; и в этом состоянии даже неважно, отвечает ли объект любви ему взаимностью.
Бывает так, что тот, в кого он влюблен, не считает его «подходящим объектом», или считает его далеким от их идеала. Но влюбленному это даже не очень важно. Ему нужно общение, ему дорог любой взгляд, любое слово, любой знак внимания или благодарности. Он счастлив просто любить, просто что-то сделать для любимого, и важно только одно - чтобы его не отвергали.
Бывает, что объект его любви состоит в браке, и не может ответить на чувства. А бывает, что он (или она) так же безответно влюблен в кого-нибудь другого. Тогда порой возникает близость на почве этой неразделенной любви.
Если же любовь взаимна, то счастью нет предела. Этот период мы иногда называем «медовым месяцем», - когда сердца обоих раскрываются и источают потоки любви и нежности. Они забывают обо всем на свете, им кажется, что они нашли свою половинку, что они слиты воедино, понимают друг друга без слов. Любовь наполняет их так, что они даже не нуждаются в словах, чтобы ее выразить.
Несомненно, это один из самых счастливых периодов на начальном этапе развития любви.
IV. Стадия соприкосновения
В четвертой стадии наступает период отрезвления, влюбленных еще может сохраняться страсть и нежность, но они начинают смотреть друг на друга другими глазами - и гораздо пристальнее, чем в тот период, когда они только знакомились друг с другом. Это стадия проверки - наиболее сложный и ответственный период.
Они уже достаточно узнали друг друга за прошедшие три-четыре года, но страсть понемногу остывает, пелена безоглядной влюбленности спадает, розовые очки тихо сползают с носа, - и что же видит влюбленная пара? Что от былого идеала осталась, возможно, только одна черта, которая когда-то привлекла - голос, взгляд или какой-то жест. И если прежде воображение услужливо дорисовывало картину идеала, то теперь взгляд становится трезвым. «А где же все остальное, что мне так нравилось?» - думает один из любящих, а может быть, и оба одновременно. И «Ах, он такой решительный!» превращается в «Он просто хам!», «Она такая целеустремленная» - в «Она просто стерва, идущая по головам!», «Какой он нежный!» - в «Он просто мямля!», «Она такая ласковая!» -в «Вечно лезет со своими поцелуями, да еще и при друзьях!».
Казавшиеся прежде трогательными особенности вырастают до размера вселенских недостатков. «Не так сидит, не так говорит, не то смотрит, не то слушает, засыпает, когда показывают самое интересное, всегда открывает форточку, когда мне и так холодно...».
Когда и в каких случаях это происходит? Когда люди осознают, что его партнер - это не идеал, а обычный человек со всеми его недостатками. И при этом оба они позволили страсти задушить истинную любовь. Страсть уходит, а любви уже нет, нет той составляющей, которая позволила бы превратить очевидные трезвому глазу недостатки в простительные особенности. Мы часто идеализируем окружающих и предъявляем им завышенные требования.
И бывшие возлюбленные ощущают пустоту и разочарование; они не ищут то, что их могло бы заново сблизить, а стремятся разойтись как можно дальше. Они раздражаются, гневаются, ссорятся, они позволяют сердцу закрываться. И поскольку эта стадия не может продолжаться бесконечно, именно в этот период между людьми возникает внутренний или внешний разрыв. Если на третьей стадии любви был заключен официальный брак и тем более родились дети, то разрыв на четвертой стадии становится очень драматичным. Либо ребенок переживает все тяготы развода родителей, либо - если брак сохраняется ради ребенка - вынужден расти в доме, где нет любви и заботы.
Но если люди по настоящему любят друг друга и если на третьем этапе развития своей любви они не дали страсти возможности возобладать над любовью, четвертая стадия становится для них настоящей проверкой чувств, новым этапом сближения, поиском точек соприкосновения. Это требует терпения и внимательного отношения друг к другу. Точки соприкосновения необходимо найти на всех уровнях - духовном, интеллектуальном, социально-бытовом, психологическом, социальном, эмоциональном и физическом. Самым лучшим будет такой вариант, при котором точки соприкосновения дают каждому вектора и стимулы для развития друг друга.
Возможно, что посмотрев друг на друга новым взглядом, влюбленные обнаружат в себе незамеченные прежде черты - терпимость, великодушие, самоотверженность, умение терпеть и прощать, проявить юмор в тяжелых ситуациях, уступить в споре, воодушевить в момент уныния, успокоить в минуту гнева. Они могут обнаружить, что непохожи друг на друга в том, что раньше казалось сближающим, но удивительно единодушны в том, о чем раньше не подозревали.
Если на четвертой стадии любви и он, и она нашли множество точек соприкосновения, общие взгляды и цели, и если их любовь, пройдя этап проверки, осталась по-прежнему сильной, они могут думать о совместном будущем. Только после завершения четвертой стадии любящие могут создать семью.
V. Стадия творения
Иногда эту стадию называют весной или «вторым дыханием» любви. На этой стадии, когда люди уже поняли, могут и должны, что называется, «плыть в одной лодке», любовь в них начинает нарастать с новой силой.
Только если на третьей стадии любви ее огонь горел так, что мешал видеть все окружающее и мог обжечь, то на стадии творения он разгорается постепенно и дает больше ровного тепла, чем жара. Сердца возлюбленных все больше и больше начинают раскрываться и наполняться душевной теплотой. Они по-новому открывают друг друга, они могут по-новому видеть мир, в котором они воистину идут не параллельно друг другу, а вместе. С этого момента их сердца никогда не закрываются.
Теперь они готовы создать семью и поделиться теплом своей любви с другими: например, пригласить к себе другие души, которые станут их детьми.
Их любовь становится садом, в котором могут вырасти прекрасные цветы, и они уже готовы заботиться о каждом из этих цветов. Они уже полны глубокого взаимопонимания, поэтому трудности заботы о детях и их воспитании становятся легко преодолимыми. Ребенок вырастает в атмосфере любви, тепла и взаимной поддержки своих родителей. Даже если люди достигли пятой стадии любви, опасность разойтись для них все же существует. Но даже если это вдруг произойдет, они постараются сохранить друг с другом теплые отношения и никогда не прекратят заботиться о своих детях.
VI. Стадия самопожертвования
Люди, достигшие шестой стадии любви, почти достигли совершенства в этих отношениях. «Почти» - потому что эту стадию можно назвать зарей перед наступлением рассвета. После того, как будет пройден этап шестой стадии любви, человеку уже дается возможность встретить свою истинную «вторую половинку», свою идеальную любовь из духовной семьи.
Эту стадию еще называют «отсутствие мотивов». Если вы начнете говорить о том, что любите кого-то, потому что «она красива и добра» или «успешна в карьере и идеальна в постели», или «он богат и лучше всех выглядит на пляже», «отвозит детей в школу и приносит мне кофе в постель», то вы или не умеете выразить свои чувства, или просто не любите этого человека. Если вы говорите человеку, что будете любить его только в том случае, если он будет делать для вас то или это, вот так жить, вот так думать, вот так смотреть, вот это дарить, вот этак перед вами плясать, то вы его не любите.
Любовь не нуждается ни в каких мотивах, ни в каких основаниях, ни в каких доказательствах. Любовь - это та энергия, которая исходит из человека с единственным желанием – приносить радость и счастье своему любимому. И здесь, на стадии самопожертвования, человек любит другого без всяких мотивов.
Здесь любовь воистину «долго терпит, милосердствует, не завидует, не гордится, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла...; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».
Здесь вы готовы пожертвовать для любимого человека всем, даже жизнью - и иногда это действительно приходится делать. Судьба нередко заставляет нас проходить испытания; и на определенном этапе возлюбленным тоже приходится их проходить. На шестой стадии любви это может быть самой суровой и бескомпромиссной проверкой.
Иногда это может быть тяжелая болезнь, которая потребует от нее или от него всей преданности и всего терпения. Иногда приходится жертвовать даже своими отношениями с любимым человеком. Например, тогда, когда человек не является вашей второй половинкой, и может вдруг утратить к вам любовь, уйти к другому человеку. Готовы ли вы продолжать любить его в любом случае, без всяких мотивов, или начнете ненавидеть?
Иногда вспыхивает сильная любовь между мужчиной и женщиной, один из которых состоит в браке и воспитывает маленьких детей. Если возлюбленный начинает настаивать на том, чтобы партнер немедленно ушел из семьи и остался только с ним, то создает невыносимо сложную для него ситуацию. Если ему удастся настоять на своем, их отношения рано или поздно все равно разрушатся. Если же у него хватит любви, чтобы внутренне принять ситуацию такой, как есть, это станет тем самопожертвованием, которое выведет его на стадию совершенства.
Но шестом этапе любви окончательно разрушается все, что было создано между людьми искусственно, и остается только любовь. Если вы проходите эту стадию, то в следующей жизни вы встретите свою вторую половинку, с которой вы уже будете всегда вместе и никогда не расстанетесь.
VII. Стадия гармонии
На этой стадии сердца двух людей как бы соединяются настолько, что между ними практически нет никакого отличия. Они находятся в единой энергоинформационной матрице, понимают мысли друг друга, чувствуют друг друга на расстоянии, стремятся к одному и тому же. Поток любви подобно неиссякаемому водопаду извергается вокруг них, гармонизируя пространство и время. Даже сильная боль не способна нарушить блаженство любви. Души, достигшие этой стадии, не расстаются никогда, даже после смерти. Если кто-то умирает раньше, другой ждет его, чтобы встретиться вновь в следующей жизни.
Обычно те, кто смог пройти все семь стадий развития любви, очень быстро достигают духовного совершенства и возвращаются обратно к Богу.
Между стадиями развития любви не существует четких границ. Они могут плавно перетекать одна в другую, а могут подобно взрыву проявляться одновременно. Они могут протекать по-разному у людей с разным уровнем сознания.
По мере того как мужчина и женщина проходят стадии любви, они вступают в тот или иной союз. Между словом «союз» и «семья» существует некоторая разница, как существует разница между понятием «семьи» и понятием «брака». Тем не менее союз, в который вступают мужчина и женщина, в обществе обычно называется браком
- Опять ты положил диск не туда! Сколько можно повторять, что диски у нас лежат во втором ящичке с левой стороны стола! Ну что, так трудно запомнить что-ли? Ничего у тебя нельзя попросить, вечно все делаешь не так как нужно!
- Да ладно тебе, малыш, подумаешь, положил диск в первый, а не во второй ящик. Ничего же такого не случилось! Не злись! Ведь все хорошо!
- Да? Ничего такого? А то что мне целый день приходиться порядок наводить, все по своим местам раскладывать, мыть, убирать, еду, в конце концов, готовить, а потом еще и за всеми все по местам заново раскладывать! Это тебе все равно, куда этот диск бросить, а для меня это очень важно!
… Ну вот, вечер удался… Весь день оба по своим работам, наконец долгожданный вечер дома. Поужинали вместе, есть еще часик, а дальше спать. Но час этот пролетел незаметно, успели только переложить СD диск с места на место, испортить настроение, нахмурить брови и сжав обижено губы, выключить свет и лечь по разным углам кровати…
Выходит, местонахождение одной из многочисленных вещей важнее радостных глаз любимого? А если, эта обиженная ночь для кого-то последняя? Что тогда? Куда денется обида за не туда положенный диск? Какие слова, несказанные из-за пустых обид, до конца жизни будут разрывать тело и душу?
А не все ли равно потом будет где стоит стол, какого цвета пальто, как нарезан хлеб, куда ехать на выходные? Как же это все пусто и ничтожно по сравнению с обоюдной любовь и радостью двоих!
Да пропади пропадом эти вещи! Не будет денег – ну и ладно, есть ум, счастье в глазах и оптимистичное сердце, да доброта в душе. За зря прошло воскресенье из-за возни с машиной, не успели съездить за одеждой – ну и фиг с ней! Зато есть фантазия и невидимые следы от поцелуев любимого на щеках, оставленные перед обедом и после ремонта авто! Купил зеленые яблоки, а хотелось красных – ничего, доспеют, а если нет – срежу шкурку и никто не узнает какого цвета они были. Все поправимо! Все не так важно! Все мелочи, по сравнению с огромным, наполненным любовью сердцем!
Спешите любить сейчас, сию секунду, а не откладывайте на завтра, на утро, на следующую неделю, на тот момент, когда он или она попросят прощенья или подарят цветы! Загляните в свое сердце! Вспомните глаза любимого, когда вы радовались вместе; его руки, бережно сжимающие ваши ладошки холодной зимой; голос, произносящий ваше имя, как никто другой его никогда не мог сказать – так ласково, нежно, тепло…
Что важнее сейчас? Сказать о своей любви родному человеку, пусть даже он знает об этом, пусть в сотой раз, пусть в тысячно второй, но все же! Или дослушать песню, докрасить ресницы, доесть бутерброд, обидеться из-за ерунды…
Любите друг друга и дарите радость, исполняйте мечты, не злитесь по пустякам, будьте счастливы!
Верность: свойство характера или волевое решение?
Была я недавно в гостях у одной своей знакомой. И наша беседа за чашечкой кофе, как обычно, зашла о мужчинах…
Достаточно рано «выскочив» замуж, она вот уже 5-ый год мается с нерадивым мужем, периодически ей изменяющим… При этом, делает товарищ это весьма «оригинально»: в очередной раз заведя интрижку на стороне, через какое-то время он возвращается назад в семейное
гнездышко и кается.
Клянется в любви, обещает, что такого больше не повторится, но через какое-то время все возвращается на круги своя…
Не буду уже в который раз вопрошать, как она все это терпит – я бы так точно не сумела. Поразило меня другое.
Рассказывая мне в очередной раз о новой измене и ругая при этом своего блудного супруга всякими нехорошими словами, приятельница подытожила все это свое повествование следующей фразой: «Ну что поделать? Такой уж у него характер… Бывают просто люди верные, от
рождения. Ну а он не такой».
Вот и задумалась я, возвращаясь домой, над тем, бывают ли люди, верные от рождения. Что такое верность? Свойство характера или же волевое решение?
Верность как свойство характера
С одной стороны, предположим, что кому-то с самого детства прививали мысль о том, что верность – это высший идеал. Так, например, было в моей семье, где родители не только словами, но и своим собственным примером показывали мне свою приверженность этой идее..
Но такое, к сожалению, бывает не в каждой семье. И
что же? Получается, что из-за этого кто-то вырастает с «неверным» характером?
Звучит как-то неубедительно, особенно, когда знаешь противоречащие такой логике жизненные примеры (когда дети из «верных» семей становятся вовсе не преданными супругами и наоборот). Так что это правило не работает.
А в то, что кто-то изначально рождается добрым/злым/хорошим/верным/неверным и т.п., я в принципе не верю. Потому что характер все-таки формируется в процессе воспитания, а также постоянной работы над собой. Поэтому вывод здесь можно сделать только один.
Верность – это волевое решение
И так все становится на свои места. Какой бы ни был у тебя характер «от рождения», если уж ты всерьез решаешь связать свою жизнь с другим человеком, то вполне логично, что это потребует определенных ограничений и ответственности.
В том числе и верности, если, конечно, вы не условились изначально о так называемых «свободных отношениях» (а это уже совсем другая история…).
На начальном этапе отношений, пока костер любви горит горячо и ярко, ограничивать себя не составляет особого труда. Об изменах, как правило, никто и не думает. А вот с течением времени все может измениться… И вот здесь и становится понятным, почему верность
– это волевое решение.
Говорить «стоп!» любым соблазнам и мыслям, начинающимся с «а что, если бы…». Каждый день, просыпаясь с одним и тем же человеком, чувствовать себя счастливым, несмотря на все размолвки и, быть может, даже и разочарования в друг друге.
Не сравнивать, не искать лучшего, а каждый день терпеливо пытаться установить гармонию и внести новизну в те отношения, которые уже есть. Это требует колоссальной воли. И удается, к сожалению, не многим. Но ведь удается же при правильном подходе с обеих сторон!
Поэтому оправдывать свои (или чужие) измены тем, что «это все в крови», я не считаю правильным. Лучше уж честно признаться, что в ваших отношениях нет любви....
Если измены были буквально с самого начала, то, возможно, любви с самого начала и не было… А бывает и так, что она была и прошла, а образовавшуюся пустоту каждый пытается заполнить по-своему: кто-то уходит с головой в работу, а кто-то начинает искать новые
ощущения на стороне.
В любом случае, как только вы заподозрили неладное и пока ситуация не приобрела патологический характер, стоит сесть и поговорить, и во всем разобраться. В конце концов, поддержание костра любви – это тоже в своем роде волевое решение.
И если вы вдвоем так решите и будете, не смотря ни на что, к этому стремиться, то все обязательно получится.
Ну а таким, как у моей приятельницы, постоянно изменяющим и постоянно возвращающимся блудным мужьям я бы поставила единственно верный диагноз – врожденный эгоизм. А это уже гораздо страшнее, чем охладевшие чувства…
На мой взгляд, это неизлечимо, поэтому не нужно тратить свою жизнь на тех, кто того не стоит. И утешать себя всякими фатальными мыслями о судьбе и врожденном «неверном» характере тоже не нужно.
Ведь это — откровенная манипуляция со стороны изменщика вкупе с боязнью жертвы измен что-либо переменить в своей жизни. Не понимаю я таких отношений. Уж лучше всю жизнь прожить в одиночку…
А как думаете Вы? Верность – это волевое решение или все-таки свойство характера?
Дедушка Алесь и бабушка Яна жили в соседнем с моей бабушкой дворе. Свои дети жили у них где-то очень уж далеко и поэтому внуков своих старички видели только на двух фотокарточках (одна цветная с Чёрного моря 9х12, другая чёрно-белая с новогоднего утренника 10х15). Бабушка моя, видимо, жалела их по этому поводу и частенько засылала к ним со всякими пустячными поручениями.
- На вот, занеси ей капусты моей, а то она сто лет живёт, а капусту солить не научится никак, а завтра придут к ним кабана бить, так хоть закусить чем людским будет. И это... посиди там с ней минут пять хоть. Ничего, подождут вахлаки (так она называла моих дружбанов) твои, никуда с деревни не денутся!
Я сломя голову мчался в соседний двор, врывался в избу, вечно пахнущую ароматным самосадом деда Алеся и кричал с порога:
- Бабушка Яна! Я вам капусту принёс!
Потом подумав, что эка невидаль на деревне: капуста, добавлял, для солидности поручения:
- Вкусную!
- Ну дык, ясное дело, - смеялась бабушка Яна, - у твоей-то бабки, небось и навоз в хлеву вкуснее моего!
Бабушка Яна усаживала меня на коричневую табуретку у окна на кухне, ставила на стол какое-нибудь угощение и расспрашивала про моё житьё-бытьё и всякие жизненные проблемы. Дед Алесь летом редко бывал в избе днём, обычно мастерил что-то во дворе, или просто сидел на лавочке в ожидании какой-нибудь компании. В этот раз он мастерил какой-то чудной ветряк. Сегодня угощением была черника с сахаром и молоком. Поставив передо мной на стол миску с плавающими пузатенькими черниченьками (как мины, подумал я), оставляющими за собой фиолетовые следы в, постепенно теряющем белизну молоке, она на секунду выглянула в окошко на деда, который прыгал вокруг своей конструкции и громко на неё матерился, промокнула уголком платка выступившую слезинку и прошептал ласковым голосом "Вот дурень старый".
А ещё она часто просила меня словить ей петуха или курицу, или гуся, потому как надо забить, а словить-то она не сможет, старенькая уже. Дед Алесь никогда никого не убивал. Он даже комаров просто сгонял с себя. А когда к ним приходили колоть свинью или резать бычка, он вообще уходил за деревню на выгон и сидел там под стайкой плакучих ив до тех пор, пока всё не закончат и не уберут кровь со двора. Я любил сиживать там с ним. Он много и красиво матерился, и рассказывал мне много всяких хитростей: как сделать свистульку из листика, какую часть явора можно есть, как правильно сушить мох.
- А вот эта трава, - говорил он, - больно для мужской силы полезна - и хитро подмигивал.
Я с сомнением смотрел на его худющие плечи и иссохшие бицепсы и сомневался:
- А что ж вы её не наедитесь? Вон худой какой.
Дед долго, до слёз смеялся и махал рукой:
- Ну тебя, семь лет, а дурак-дураком!
Однажды я спросил у бабушки Яны, почему дед такой странный (он на мой вопрос только отмахнулся "Я живые организмы не убиваю"), она только и сказала, что ну его, малахольного, а на моё искреннее удивление, а почему же она живёт с ним, а не найдёт себе нормального деда, объясняла:
- Так люблю ведь его, он знаешь у меня какой, ни разу к другим бабам не бегал! Всю жизнь рядышком, ты не смотри, что дурак с виду, он у меня особенный, вот и мучаюсь с ним.
Я ещё больше удивлялся, с мудростью семилетнего мудреца, спрашивая:
- А как можно бегать к другим бабам, раз женат? Нельзя же?
- Ну дай-то Бог тебе, - крестила на это она меня и напутствовала, - ты одно запомни, внучек, бабы -то они все одинаковые и разрез у всех вдоль, - ни у одной поперёк нету, захочешь жёнке своей изменить, али нужда прижмёть вдруг, так ты гуся подави лучше, - то же самое удовольствие, а Бог чай простит, а измену никогда.
Какой разрез? Какого гуся? Чего его давить? Какое от этого удовольствие? - сыпал я вопросами, но ответ был один:
- Подрастёшь - поймёшь.
Только потом, уже много позже, когда было мне лет 14 и хоронили деда Алеся, я узнал почему он никого не убивает: бабушка рассказала мне, что в войну жили они на хуторе на краю леса и однажды заехал к ним патруль немецкий на мотоцикле, - офицер и два солдата. Нажравшись самогона, они вытолкали Алеся из дома и пытались изнасиловать Яну. Дед вернулся в дом с топором и зарубил офицера. Потом бежал несколько километров за удирающими от него на мотоцикле немцами, забывшими от страха о своём оружии, размахивая этим самым топором. потом он вернулся, успокоил жену, дочиста выскоблил пол от крови... и поджог хутор. До самого конца войны они прятались по лесам и болотам. После войны Алеся посадили за что-то, а Яна горбатилась в колхозе одна, тянула на себе их маленького сына и ждала.
- Завидуют им все, всю жизнь, - говорила моя бабушка, - бедные они всегда были и горемычные, а всю жизнь вместе, друг за дружку держатся, что твои два голубка. Завидуют им. Все завидуют.
А в то лето, помню, бабушка Яна заболела. Мы пришли проведать её, а дед Алесь, грубиян и матершинник, стоял на коленях у кровати и целовал её старые морщинистые руки.
- Софья! - почти взмолилась моей бабушке Яна, - прогони ты этого дурня старого, а то у меня сил нет, не даст гад и похворать спокойно!
Меня выгнали за компанию, потому как "нечего тут разговоры бабские слухать" и мы сидели с дедом у нагретой стены их дома. Дед дрожащими пальцами крутил очередную самокрутку и плакал. Я первый раз тогда увидел, как плачет взрослый мужчина.
- Вот, корова старая, - бубнел дед, - никогда меня не слухает, вот выздоровеет дам ей, по первое число!
С тех пор, когда меня спрашивают, что такое любовь, я не знаю, что ответить, но я знаю, что такое любовь.
У многих женщин не получается устроить личную жизнь, потому что постоянно попадаются так называемые "не те мужчины". Он может быть нежным и заботливым, но скучным или женатым. У других несовместимые с отношениями увлечения - вроде спорта или охоты за юбками. Третьи хороши только в чем-то одном: постели или общении. В общем, постоянно приходится чем-то жертвовать и это делает продолжительные отношения невозможными - рано или поздно понимаешь, что отдала в жертву уже всю себя (при этом сам он считает себя просто совершенством). Мне попадаются не те мужчины
И такие мужчины попадаются снова и снова, а оставаться просто лишенной личного счастья и любви не хочется. Дело тут не в том, что подходящих мужчин не существует, а в том, что вы к ним не подходите. В буквальном смысле - обходите девятой дорогой, потому что выбираете совсем других, руководствуясь неверными критериями. Как при покупке красивых туфлей, в которых невозможно ходить.
Эти критерии возникли не просто так, даже если вы не помните, как они возникли. Такие вещи закладываются на уровне бессознательного, которое занимается самым важным в жизни: обеспечением работы вашего организма, сохранением здоровья, возникновением чувств или столь загадочной любви. И дело в том, что бессознательное очень доверчиво по отношению к первым в вашей жизни учителям - родителям и близким. А насколько верны их представления о личной жизни и том, что вам на самом деле нужно? И сколько бы человек ни сопротивлялся этому программированию, желудок всегда остается умнее мозга. Потому что желудок умеет тошнить - т.е. избавляться от запиханной в него вредной информации - а мозги нет.
Если до сих пор вам попадались не те мужчины - значит у вас просто не те критерии выбора. А они работают как фильтр, который что-то пропускает в ваше восприятие и жизнь, а что-то просто не пролазит сквозь решетку фильтра. Такие фильтры конечно необходимы - чтобы не связать свою жизнь неизвестно с кем. Но полезны они только если работают правильно, а не наоборот: наполняя вашу личную жизнь заготовками и мусором. Как научиться выбирать достойных мужчин, а не однодневок, способных в лучшем случае порадовать на одну ночь? Конечно же, изменив свои критерии выбора. Потому что, пока вы точно не знаете кого и зачем хотите встретить, даже оказавшись рядом вы не поймете, что встретили его и пройдете мимо. Особое значение имеют следующие критерии выбора:
1 - обязательные качества партнера;
2 - желательные (но не обязательные) качества партнера;
3 - нежелательные качества партнера;
4 - абсолютно неприемлемые качества;
5 - что я хочу и могу дать в нашем союзе, чего не даст ему любая другая;
6 - что я хочу получить в нашем союзе;
7 - что самое главное в нашем союзе, ради чего все затевается (самый важный смысловой критерий).
Для хорошего результата такие критерии нужно вписывать не в блокнот, а в собственное бессознательное. Сознанием-то вы можете и понимать, что стоит выбирать других. Даже можете разработать список новых, более удачных критериев - чтобы скажем завязывать отношения не с чмо-мачо, а достойными мужчинами. Но вот от чувств никуда не деться: они почему-то все равно возникают только к "не тем мужчинам". Потому что изменить бессознательные критерии отбора можно только на языке бессознательного, а не героически в сотый раз давая себе обещание больше так не вляпываться. Потому что сознательная часть на самом деле настолько мало участвует в этом, что заводя новые отношения вы часто даже не подозреваете, насколько не вписываетесь в жизни друг друга ни характером ни привычками.
"Одинокий волк" - дурацкое выражение тех, кто не знает, что волки - это вторые после лебедя самые верные животные. Они создают пару практически на всю жизнь с одной единственной волчицей. Но люди, к сожалению, часто просто лишают себя такой возможности, следуя ограничивающему пониманию самой любви. Чтобы освободиться от ограничений, стоит усвоить сознательно или методами терапии 7 убеждений:
1 - любовь не может быть страданием или жертвенностью. А если может - то это лечится. Не путайте любовь с трагедией;
2 - в любви нет места спорам и выяснениям отношений. Иначе это уже не любовь, а воспитание - перестаньте регрессировать до уровня детского садика;
3 - любят не "за что-то", а просто так. Вы не на базаре или биржевых торгах;
4 - о своей любви можно говорить. Даже если это запрещено этикетом, к счастью это еще не запрещено законом;
5 - показывать как важна для вас чья-то любовь - это не проявление слабости. Перестаньте изображать бесчувственный труп;
6 - вы заслуживаете той любви, которой пожелаете. Поэтому перестаньте цепляться по принципу "бери то, что дают". Любовь не товар. Это пламя, которое один разжигает в другом;
7 - любить себя МОЖНО. Если иначе, то не удивляйтесь, что никто другой не может вас полюбить.
И, конечно, даже пройдя терапию и исправив свои критерии выбора вам все равно придется выбирать, чтобы найти идеального партнера. Для этого воспользуйтесь советами Аллана и Барбары Пиз:
"К 2009 году население Земли составляло 6,744 миллиарда человек. 50,5% из них мужчины, а 49,5% — женщины. 3,8 миллиарда человек находились в возрасте от 18 до 60 лет. Даже если предположить, что 80% из них приходится на страны третьего мира, сидит в тюрьме или психбольнице или просто недоступны, все равно остается 380 миллионов нормальных представителей противоположного пола. Примерно каждый пятидесятый такой представитель вам вполне подходит, а значит, на Земле проживает 7,6 миллиона человек, которые могут заставить ваше сердце биться чаще. Если хотя бы у каждого пятого из них ценности и убеждения совпадают с вашими, то в вашем распоряжении 1,52 миллиона идеальных партнеров, которые только и ждут встречи с вами.
Поиск идеального партнера — все равно что торговля. С чем большим количеством покупателей вы встретитесь, тем выше вероятность заключения выгодной сделки. В торговле типичное соотношение для товара стоимостью 1000 долларов составляет 5/4/3/1. Это означает, что на каждые:
5 покупателей, обратившихся к продавцу,
4 вступят в разговор,
3 прослушают всю предложенную им информацию и
1 согласится сделать покупку.
Лучшие торговцы мира не тратят свою жизнь на то, чтобы дождаться единственного покупателя, они находят всех пятерых человек и вступают с ними в контакт.
Успех торговца определяется тем, насколько часто он вступает в контакт с пятью новыми покупателями, а не тем сколько людей покупает у него товар. То же самое справедливо и для влюбленных. Успеха добиваются не те, кто сидит дома и ждет прекрасного принца или принцессу. Нужно проявлять активность и встречаться с как можно большим количеством людей. Проще говоря, нужно быть максимально общительным человеком. Как уже было сказано, в мире живет 1,52 миллиона потенциальных идеальных для вас партнеров, но в данный момент они не подозревают о вашем существовании. Вам просто нужно их найти.
Встретить идеального партнера или партнершу в пабе или ночном клубе вряд ли удастся, потому что в такие места люди ходят для того, чтобы найти случайных партнеров, а не спутников жизни. Выберите что-то такое, чему вам хотелось бы научиться, например, дайвинг, а затем запишитесь в группу и совершайте вылазки по выходным. Вы овладеете полезным навыком и познакомитесь с массой новых людей. Запишитесь на курсы того, что вас давно интересовало, но вы никак не могли найти времени, чтобы заняться этим как следует. Вы можете научиться рисовать, танцевать, фотографировать или делать еще что-нибудь замечательное и интересное. Вы встретитесь с людьми, с которыми мгновенно установится полное взаимопонимание — ведь вас объединяют общие интересы. Вполне возможно, что их убеждения и ценности тоже совпадают с вашими. У вас появятся новые друзья любого пола, которые могут познакомить вас со своими друзьями. Круг общения невероятно расширится. Поиск партнеров — все равно что торговля. И то и другое — числовая игра".
1. Конфетно-букетный этап длится приблизительно 18 месяцев
Когда мужчина и женщина встречают друг друга и влюбляются, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, способствующие восприятию мира в ярких красках. В этот момент все в человеке кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Человек словно находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период ни в коем случае не следует принимать какие-либо судьбоносные решения, так как действие этого наркотика рано или поздно закончится, и все встанет на круги своя.
2. Следующий этап – пресыщение
Буря чувств и эмоций утихает, Вы начинаете трезво оценивать плюсы и минусы Вашего партнера. Вы начинаете привыкать друг к другу, ведете себя более естественно и раскованно.
3. Третий этап – отвращение
Он обязателен для любых продолжительных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, вы как будто концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Самый легкий и в то же время худший выход – это расставание или развод. Что в этом плохого? Вы откажетесь от проверенных временем отношений и, кроме того, вскоре вступите в конфетно-букетный этап с другим партнером, и все начнется сначала.
4. Следующий этап – терпение
Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся. Если партнеры прикладывают усилия по развитию терпения, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость.
5. Пятый этап – этап долга или уважения.
Это еще и первая стадия любви!
На самом деле, до этого любви еще не было. На этом этапе каждый партнер начинает думать не о том, что ему должны, а о том, что он сам должен делать для своего любимого человека. Понимание своих обязанностей развивает человека.
6. Шестой этап – дружба
Вы по-настоящему стали близки и дороги друг другу. Вы доверяете друг другу как самым близким друзьям. Дружба – это серьезная подготовка к любви.
7. Седьмой этап – любовь
Настоящая любовь – это непросто. К ней идут очень длительное время. Любви обучаются через всевозможные жизненные ситуации в долгосрочных и близких отношениях. Настоящая любовь – это не то, что сваливается внезапно на голову, как принято считать. Для настоящей, взрослой любви человек созревает, отказываясь от эгоизма и предрассудков.
Люди сами выбирают мужа или жену. Но чтобы испытать настоящую любовь в семейной жизни, нужно хорошо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже и полюбить. Многие пары считают любовью первый конфетно-букетный период. Но как только романтика уходит, а розовые очки спадают, начинаются первые сложности, первые испытания отношений. А кто-то считает – любовь прошла.
В любви есть все вкусы: сладкий и соленый, терпкий и вяжущий, горький и даже кислый. Преданность и терпение – главные качества любви. Если Вы решили, что в Ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась.
.
Когда ты мама маленького сына - ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: "Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни!", а ты такая смотришь, и думаешь: "Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил - там сказали что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали всё гадкие врачи, лишь бы кого попало в армию забрать, даже абсолютно слепого мальчика. КАК??? Чем он смотрит-то??? куда он смотрит??? Какая любовь всей его жизни?? Да разве ж для неё мама ягодку растила, ночей не досыпала и Агушу за ним допивала? Да она же СТРАШНАЯ!!!"
Ну и так далее.
И этот день наступает в жизни почти каждой мамы. Не будем снимать со счетов тех счастливиц, которые как увидели первую девушку своего сына - так и кинулись ей на грудь со слезами и криками: "Господи, доченька, родная! Какая ж ты красивая, богатая и умная! Сразу видно: ты лучшая в мире! Вот для кого мама ягодку растила, диатез на попке ему лечила, и его анализы в спичечном коробке в семь утра, зимой, в пургу, в детскую поликлинику носила! Заходите в мой дом - мои двери открыты, буду песни вам петь и вином угощать!"
Но не всем же так везёт-то?
Я долгое время думала, что у меня какой-то синдром матери-одиночки. Ну, такое, знаете, когда всю жизнь ради сына прожила, а как пришло время ему собственной семьёй обзаводиться: так тут хоп - и колпаком вдруг поехала. И давай по пять раз в день инсульты имитировать, в кому впадать и умирающим голосом просить позвать священника, нотариуса и труповозку. Лишь бы сын рядом с тобой суетился, а не со своей неприятной бабой по кинотеатрам жамкался в темноте.
У меня, конечно, не всё вот так плохо-то, но вот это чувство, что "Да не родилась ещё та умница-красавица, которая мою ягодку-то заслуживает!" - это у меня было и есть всегда.
Но на днях чота разговорились с другом, который рассказал историю, как он к своей маме привёл девушку свою любимую, а мама в обморок упала натурально. Потому что любовь всей его жизни была в прыщах, как клумба у Кремлёвской стены в анютиных глазках. Другу-то на те прыщи было плевать с колокольни, он их в упор и не замечал. А вот мама тихо ойкнула, и упала. Всем видом тонко намекнув, что выбор сына ей что-то как-то не очень...
... Спустя много-много лет, когда друг женился на другой женщине (которая маме сначала понравилась), а потом мучился в браке несколько лет, заставляя материнское сердце страдать - мама сказала: "Знаешь, лучше б ты на той прыщавой своей женился. Я ж перед тем как в обморок упасть, успела заметить, что у неё глаза добрые, и мысли чистые. И душа светлая, и улыбка красивая. И прыщей-то не так уж и много было, и фигура как у Мерлин Монро. В общем, дура я, дура, прости, сынок".
И тут я тоже вспомнила, как несколько лет назад встретила маму своей бывшей любви, с которой, я это прекрасно помню, отношения у меня не сложились прям сразу, от слова "совсем". Потому что я в те времена была не просто прыщавая и страшная, а ещё и панк с зелёным ирокезом и лысиной. И в рваных джинсах, и в майке с Егором Летовым, и с булавками в ушах, и с макияжем "Авария, дочь мента", и её сына курить научила.
Это сейчас я понимаю, что на месте этой святой женщины, которая всего лишь икнула и затряслась - я бы своего сына в больницу сдала бы немедленно. Ну, зрение проверить, АйКью посчитать, и пару раз током его ударить несильно, чтобы в себя пришёл. А может, ещё и к бабке бы какой сбегала. На предмет узнать: а не опоили ли мою кровиночку каким-нибудь приворотным зельем из сушёных аскарид и когтя вомбата?
Так вот. Встретила я Серёжину маму, и что невероятно - она меня узнала. Даже спустя больше двадцати лет. Взяла меня под руку, присели мы с ней на лавочку, поговорили за жизнь, за детей, за внуков, за давление и глаукому, и о том, что она меня часто вспоминала. Притом, не поверите, добрым словом. Мол, лучше б ты, Серёженька, на той лысой и зелёной женился. У неё и семья приличная была, дед - Герой Советского Союза. А то, что папа у неё алкоголик - так и наш
прибухнуть любил, что ж такого? Я ж помню, как ты её любил, как глаза твои счастьем дебильным светились. Нарожали бы щас деток, и не беда, что дурачочки получились бы - я б всё равно их любила. А так-то вроде и женился на ком-то, а баба там нехорошая, да и внуки, сильно подозреваю, что не моих кровей. Ты, Лида, моих ошибок не повторяй. Нравится-не нравится, а в глаза сыну смотри сразу. На дебила похож? Слюни пузырями? Глаза счастливые?
Всё. И не лезь, и люби её сразу, даже если она чуть красивее Ющенко. Главное - чтобы она твою кровиночку счастливым делала, поняла?
Поняла, тёть Тамар. И слава труду, что вовремя.
Пусть хоть одноногая негритянка преклонных годов, пофигу уже. К тому ж, нам всегда будет о чём поговорить: похороны Брежнева, Высоцкий, кофейная жвачка.
"— Чтобы любить — по-настоящему любить — нужно понимать человека, нужно знать его и уважать его. Нужно искренне заботиться о его благополучии. Это похоже на яблочный пирог.
— Что вы хотите этим сказать? — спросил молодой человек.
— Вот как вы считаете, можно узнать вкус яблочного пирога, только глядя на него? — ответил старик.
— Пожалуй, нет. Хотелось бы, и попробовать его.
— Конечно. Другими словами, вам нужно узнать, какой он не только снаружи, но и внутри, вы согласны?
— Да.
— То же относится и к людям, — объяснил старик. — Невозможно определить, что за человек перед вами по одному внешнему виду. Чтобы действительно любить кого-то, нужно увидеть его изнутри — его природу, дух или душу. Есть то, что не видно глазами. В Любви с большой буквы самое важное можно увидеть только сердцем. Вот почему долговечные любовные отношения не случайны, они не происходят просто так, это не результат везения. Они взращиваются и строятся".
Адам Джексон "Десять секретов любви"
Последний раз редактировалось Аня; 09.07.2016 в 09:37..
Любая женщина на вопрос, чего вы хотите в семье, ответит – Любви! Но мало кто реально отдает себе отчет в том, достаточна ли эта платформа для сохранения семьи, и что означает это загадочное слово «Любовь»?
Мы любим колбасу, яблоки, конфеты, животных, рыбалку, работу, мужчина любит женщину, женщина любит мужчину, мы любим Бога и мороженое, друга и морские путешествия.
Одинакова ли эта любовь? Хотите ли вы, чтобы вас любили так же, как шоколад или маленького котенка?
Очень важно разобраться, что мы имеем в виду, говоря «я люблю тебя» или «я хочу любви», иначе мы получим массу конфликтов и непонимание в отношениях.
Что мы можем иметь в виду под словом Любовь, и чего мы хотим на самом деле?Мы рассмотрим самые распространенные формы между мужчиной и женщиной, и проследим, к чему они приводят.
Итак…
ФОРМУЛА 1. «ЛЮБОВЬ=УДОВОЛЬСТВИЕ»
Эта формула звучит «я даю тебе то, что хочу, а ты должен дать мне то, что мне нужно».
По такому принципу сейчас строятся многие семьи – мужчина и женщина объединяются на уровне телесных удовольствий, считая это достаточным фундаментом для создания семьи, и затем ожидают друг от друга счастья.
Женщина дает мужчине заботу – варит борщи, стирает, убирает, щебечет вокруг него, и надеется получить от него защиту, заботу, внимание, понимание, покровительство, подарки, финансовое обеспечение и много другого.
Мужчина, сдавая женщине свою зарплату (иногда), ожидает от нее жгучего секса по первому требованию, уважения, послушания, свободы, чтобы «мозг не выносила» и была довольна тощему мамонту, который он приносит в дом.
В таком союзе понятия «долг, обязанности, ответственность» отсутствуют, каждый стремится устроится как можно лучше за счет другого, каждый ждет от другого исполнения его обязанностей, в итоге оба скатываются во взаимные претензии друг к другу.
Платформа такого союза – эгоизм («хочу чтобы мне было приятно, поэтому ты мне должен»), и хотя мы называем это любовью, по сути это стремление получить счастье от партнера, не принося его в дом самостоятельно.
ФОРМУЛА 2. «ЛЮБОВЬ=ДРУЖБА»
Эта формула предполагает равные отношения, равные возможности, равноценный обмен.
Т.е. «я даю тебе столько то, и столько же хочу получить от тебя».
В контексте семьи это означает:
- я зарабатываю деньги, и ты зарабатываешь;
- я убираю в доме, и ты это делаешь;
- я жалуюсь тебе на жизнь, и ты приносишь мне свои проблемы;
- я не сплю ночами ради ребенка, и тебе нельзя спать;
- я терплю и ты терпи;
- я принимаю решения и ты принимаешь решения;
- я отвечаю за семью, и ты за нее отвечаешь,
- я дарю тебе цветы и ты мне даришь цветы, а в ресторане платим каждый за себя;
- у меня ПМС и я выношу тебе мозг, а когда у тебя будет стресс, можешь вынести мозг мне.
Как вам это? Нравится?
Хотите жить в такой семье, где есть календарь дежурств, и каждый строго следит за тем, чтобы другой выполнял свои функции наравне с ним?
Любовь-дружба может существовать только между равными, предполагает четкую договоренность и равный вклад каждого в отношения.
Возможно ли это между мужчиной и женщиной?
Может ли женщина исполнять мужские функции, а мужчина женские, чтобы разделить свои обязанности и права поровну?
Женщины, хотите ли вы в ответ на свою истерику получить истерику мужчины на тему «как мой начальник меня обижает», а в ответ на просьбу купить шубу получить предложение сделать это, если вы в ответ подарите велосипед?
У мужчины и женщины совершенно разная природа, разные потребности, разная жизнь, как они могут строить равные отношения?
Если вы собрались жить с партнером на равных, ожидайте конфликтов, непонимания и общей безответственности в семье, а также того, что со временем ваши дороги разойдутся, ведь друзья не живут под одной крышей, они встречаются время от времени, чтобы дать друг другу свое общение, насытить впечатлениями, которых они набрались в других местах.
ФОРМУЛА 3. «ЛЮБОВЬ=ПОКРОВИТЕЛЬСТВО»
Такая любовь возможна только от старшего по отношению к младшему.
В этом случае старший полностью берет на себя ответственность за младшего
– защищает его физически и эмоционально;
- заботится о нем, о его нуждах и потребностях;
- обеспечивает его полностью материально;
- устанавливает правила, ставит границы для младшего и следит за их исполнением;
- относится трепетно и нежно, по-отечески, в то же время, если нужно, применяет строгость;
- дает наставления, обучает жизни, передает свою мудрость;
- заботится о духовности.
Такая любовь должна существовать между отцом и ребенком, а также между мужем и женой. Настоящий сильный мужчина относится к женщине как заботливый отец, обеспечивая ее всем необходимым и защищая ее не только от внешнего мира, но и от собственного ума.
Наши далекие предки знали, как важно, чтобы женщина ВСЕГДА была под покровительством, чтобы ее не обидели, чтобы она сохранила свою чистоту для мужа. Поэтому ее сначала оберегал отец – девочку никуда не пускали одну, не позволяли встречаться с мужчинами, чтобы те не воспользовались ее доверчивостью; отец сам искал для нее мужа и передавал ее в другой род ДОСТОЙНОМУ мужчине, где главной задачей женщины было рожать детей.
Муж тоже оберегал свою жену от чужого влияния, она была под защитой его Рода постоянно – это давало ей спокойствие, и она могла выполнять свою функцию матери и берегини его семьи.
Эта формула любви в наше время встречается очень редко, поскольку сильного мужчину вырастить не так-то просто, и это должен делать отец, мужчина, а не женщина.
Кроме того, наличие покровителя предполагает также наличие его преданного, полностью послушного покровителю.
ФОРМУЛА 4. «ЛЮБОВЬ=ПРЕДАННОСТЬ»
Это формула отношения младшего к старшему, ребенка к отцу, жены к мужу, народа к правителю, людей к Богу.
Только истинно преданный человек может получить истинное покровительство более сильного и мудрого, только преданный Богу может обрести любовь Бога, и это легко увидеть на примере собственных детей.
В каком случае вы будете более благосклонны к ребенку – если он вас слушается и уважает, если ваше слово является для него авторитетом и он исполняет ваши законы или если он спорит с вами по каждому поводу, не желает подчиняться, устанавливает свои правила и ни во что вас не ставит?
Любовь младшего к старшему по этой формуле предполагает:
- полное послушание;
- уважение к мудрости старшего;
- полную преданность;
- желание служить и исполнять поручения старшего;
- полная зависимость от старшего;
- следование за старшим по его пути.
Преданная жена ОБЯЗАТЕЛЬНО получает защиту от мужа, ее послушание и полная зависимость от него делают его ответственным, а ее спокойной и умиротворенной, и тогда все идет своим чередом, и мужчина, и женщина исполняют свои обязанности, свою миссию, и достигают своего счастья.
Только если для нас ЛЮБОВЬ имеет сутью «ИСПОЛНЕНИЕ СВОЕГО ДОЛГА», только если мы стоим на своем месте и исполняем свои обязанности, только тогда мы обретаем то долгожданное счастье в союзе, которое ищут все, и мужчина, и женщина.
Трудно представить себе хорошую семью без любви! Ведь начало семьи – это любовь мужчины и женщины, в которой плодом становится их ребенок. Именно в семье у своих родителей дети учатся любить и формировать отношения с противоположным полом. Маленький ребенок демонстрирует свою любовь восторгом при виде любимого человека, объятиями и поцелуями.
Детская
любовь более искренняя и эмоциональная, чем любовь взрослых людей. В нашей статье мы поговорим о том, могут ли дети испытывать сильные чувства, и бывает ли настоящая детская любовь?
Любовь детей к родителям
Конечно же самой сильной и первой любовью ребенка является чувство, которое он испытывает к маме. Это, наверное, единственная любовь, которая не проходит с годами, а становится лишь крепче. Ребенок взрослеет в семье и начинает понимать, чем отличаются друг от друга мальчик и девочка. Он начинает ассоциировать себя с соответствующим полом и подражать родителям (девочка повторяет стереотип поведения своей матери, а мальчик отца). После наступления двухлетнего возраста у ребенка родители должны быть сдержаны в проявлении своих чувств (друг к другу) при нем. Так. следует объяснять малышу, что папа должен спать с мамой, а у ребенка должна быть своя кровать.
Первая детская любовь
Обычно первую любовь ребенок испытывает в детском саду.
Конечно, это чувство скорее похоже на повышенный интерес к тому или иному маленькому человеку, но детям хочется называть его любовью. Дети еще не знают как выражать свою симпатию по отношению к противоположному полу, поэтому выражают ее порой довольно странно. Так, например, мальчик понравившуюся ему девочку может часто дергать за косу или толкать.
Маленькие дети не стыдятся своих симпатий и с удовольствием рассказывают о них в кругу семьи, а во дворе без стеснения играют детские свадьбы. В этих играх дети подражают взрослым, девочки наряжаются и кокетничают, а мальчики ведут себя сдержанно. Очень важно, чтобы родители не смеялись над ребенком, а отнеслись серьезно к его привязанности и проявляли интерес к его жизни. Этим они укрепят доверие к себе своего чада в дальнейшей жизни.
Детская школьная любовь
Ребенок-школьник уже лучше осознает себя и понимает роль мужчины и женщины в отношениях.
Поэтому, свою симпатию мальчик проявляет повышенным вниманием: защищает свою школьную любовь от хулиганов, носит портфель и дарит небольшие подарочки. Девочки становятся кокетливыми, особенно в присутствии предмета своего обожания. Влюбленный мальчик (девочка) стараются угостить своего избранника своим обедом или чем-то особенным, что родители положили ему в портфель.
Детская любовь с точки зрения психологии
Психология рассматривает эволюцию чувства любви у ребенка как процесс его развития, взросления и эволюции. На раннем этапе своей жизни малыш умеет только брать: материальные блага, заботу и ласку своих родственников. Взрослея, дети начинают учиться отдавать: они понимают, что нужно делить удовольствия с любимым человекомлюбовь в детском саду и заботиться о нем. С взрослением дети начинают понимать, что не следует в открытую демонстрировать свою привязанность к противоположному полу. Первая детская любовь чаще всего бывает неразделенной, поэтому дети и подростки учатся скрывать свою привязанность.
Таким образом, детскую любовь можно считать первым проявлением искренних положительных чувств. Оно проявляется во всем – в улыбке, объятиях, поцелуе и конечно же хороших поступках. В том, на сколько ребенок в будущем сможет любить и строить свои отношения зависит от родителей, ведь они являются главным примером для их отпрыска.
Источник: [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Журнал WomanAdvice - советы на все случаи жизни
Любовь – это когда человек понимает другого, когда он делает так, чтобы обрадовать и осчастливить другого. Она говорит: хочешь, я рожу тебе сына? Да, говоришь ты без запинки, потому что тебе ясно, что это должна сделать только она. Любовь – это когда ничего не стыдно, ничего не страшно, понимаете? Когда тебя не подведут, не предадут. Когда верят. Когда хотят быть лучше, жить чище. Вот когда говорят: что ж ты, такая-сякая, опоздала на десять минут, где ты была?.. Это не любовь. Это – когда ждут без конца: и час, и год, и больше, потому что знают и верят, что человек все равно придет.
Михаил Рощин "Валентин и Валентина"
кадр из фильма "Валентин и Валентина"
"Любить - это значит..."МОГУЩЕСТВО ЖЕНЩИНЫ. ЧАСТЬ 1
Мы живем во времена, когда материя взяла верх над Духом, когда люди забыли о том, кто они являются и заняты ублажением своего тела, не чувствуя, не понимая Дух, не вызревая духовно.
А поскольку представителем Духа на земле является мужчина, а представителем материи – женщина, современный век отличается могуществом женщины и слабостью мужчины. Мы еще слышим о сильных мужчинах, мы еще видим их примеры вокруг, но общая тенденция такова, что мужчины слабеют, а на плечах женщины оказывается все больше груза. Падение культуры и традиций, постоянное возбуждение чувств, необходимость выживать, стремление потреблять и всеобщее невежество только усугубляют этот процесс.
Женщина сейчас очень сильна.
И опасна.
Тем, что не осознает свою силу.
И тем самым уничтожает мужчину, забирая его силу. Как это происходит?
Очень просто. Если вы женщина - вы это знаете на своем примере.
Нереальная планка требований. «Сильный мужчина», «ведический мужчина», богатырь, спасатель, герой – каждая женщина мечтает о таком. Но как себя должен чувствовать тот, кого вы выбрали в мужья, неведический мужчина, в котором никто не взрастил героя, и которому до него, как до неба? Как ему каждый раз видеть разочарование в ваших глазах за каждую ошибку, за каждый неподвиг?
Вы можете сказать – «пусть старается, пусть становится ведическим».. Он и старается. До поры до времени. Но его усилия на фоне ваших требований совершенно незаметны, и в какой-то момент, поняв, что он не достигнет вашей планки не только в этой жизни, но и в нескольких следующих, он перестает действовать и стараться радовать вас.
А зачем?
Зачем прилагать усилия, если недовольство только растет, если он все равно не дотягивает и не дотянет, потому что для него это нереально?
Чтобы мужчине стать ведическим, нужно 10-15 лет взросления под руководством зрелой духовной личности вдали от женщин (чтобы разум мужчины мог развиваться, его нужно удалить от соблазнов).
А кому из мужчин это доступно? Кто об этом знает?
Просто представьте: вы учитесь готовить. А ваши блюда сравнивают с шедеврами повара из близлежащего французского ресторана. Естественно, не вашу пользу. И морщатся каждый раз, когда вы подаете что-то новое. Вы растете по отношению к самому себе, ваши пироги уже съедобны и не пригорают, но вас сравнивают с идеалом, а по сравнению с ним вы остаетесь плохой кулинаркой. Как быстро в вас погаснет энтузиазм?
Не оправдывать ожидания, чувствовать себя все время недо-, испытывать вину за свою слабость и незрелость – это плохие союзники в вопросах зрелости мужчины, особенно, если все это выдает любимая женщина, от которой он ждет поддержки и веры, в глазах которой хочет выглядеть если не героем, то геройчиком...
Претензии, критика, обиды, постоянное недовольство. Нереальные ожидания приводят женщину к постоянному недовольству. Она видит несоответствие реального мужчины своим ожиданиям, и старается подогнать его под «прокрустово ложе» навязанного идеала с помощью критики, указания на ошибки, предъявляя претензии, закатывая истерики. Она постоянно внушает ему «ты не такой, как мне нужен», «ты ничего не стоишь», «ничего хорошего от тебя ждать не приходится».
Такие мотиваторы еще могут сработать, если исходят от прапорщика в армии – он муштрует новичков, опуская их ниже плинтуса, внушая им, что они здесь никто, и им нужно хорошо постараться. Но когда так поступает женщина, в мужчине растет протест и агрессия по отношению к ней, потому что образ любящей жены очень далек от образа прапорщика с лопатой «от забора до обеда».
«Я сама». На современную женщину не нападают саблезубые тигры, она не пашет нивы, не косит сено, и по большому счету, может обойтись без мужчины во всех вопросах, кроме рождения детей. Что она с успехом и делает, посылая мужскому миру сообщения «без тебя мне лучше», «ты ни на что не годишься», «тебе достаточно исполнить роль самца, дальше я справлюсь сама».
Женщина сама строит карьеру.
Сама зарабатывает деньги.
Сама управляет государством.
Она все делает намного лучше мужчины в современном мире, потому что она лучше ориентируется в материи, ей все это делать гораздо легче, чем мужчине.
Ей труднее в духовной сфере, где требуются серьезные качества – терпение, вера, мудрость, смирение, доверие. Но кому сейчас нужна духовность в реальности? Кто хочет развивать в себе эти качества согласно своей природе (женской или мужской), а не просто исполнять ритуалы, чтобы за это что-то дали?
В итоге женщина, лучше обустраиваясь в материальном мире, чем мужчина, остается одна, потому что мужчине рядом с ней просто не остается места.
Проклятия.
Мысли женщины проявляются в явь через ее мужчину, потому что она опирается на мир материи, который усиливает ее желания во сто крат, делает ее могучей и реализует все ее мысли.
Женщина управляет силами природы, но часто направляет их на мужчину.
«Чтоб ты скис», «слабак», «ты ничего не стоишь», «на тебя невозможно положиться», «автор этой статьи - идиот» - безобидные на первый взгляд фразочки становятся проклятиями для мужчин, на которых направлены, воплощаясь в их реальность.
Проклятия делают несчастной и саму женщину, оставляя ее без связи с Высшим, погружая ее глубже в мир тьмы и одиночества.
Мужчина не может противостоять этим силам.
Поскольку не обучен этому. Поскольку у него нет связи с Высшим, с Духом, а без этого управлять материей невозможно.
Любить - это значит... могущество женщины. Часть 2
Женщина как маленькая птичка. Она выглядит хрупкой, но если она затаит зло на мужчину, ему несдобровать, потому что все силы природы встанут на ее сторону.
Притча о маленькой птичке и Гаруде.
Однажды одна маленькая птичка снесла свои яйца на берегу океана, в надежде на рождение птенцов. Но этому не суждено было сбыться, потому что океан во время прилива забрал гнездо с яйцами в свои глубины.
На следующий год птичка снова снесла яйца на том же берегу.
Океан вновь забрал невылупившихся птенцов, схоронив их вместе с гнездом на своём дне.
Так продолжалось несколько раз. Сердце маленькой птички было в печали. Но она решила не сдаваться, объявив всему миру, что не успокоится до тех пор, пока океан не отдаст ей птенцов.
Приняв такое решение, птичка стала носить воду из океана на берег в своём маленьком клювике, в надежде, что опустошит океан до самого дна и найдёт своих милых птенцов.
Все птицы и другие обитатели берега только посмеялись над ней, и даже сам океан улыбнулся, глядя на её устремление. Она носила воду в клювике каждый день с утра до вечера, без устали, с великой решимостью и верой в помощь Всевышнего.
И она настолько была полна веры и воли, что привлекла внимание божественных существ. Через некоторое время об этой птичке узнал бог Вишну, поддерживающий гармонию во Вселенной. Он призвал царя пернатых – огромного орла Гаруду, приказав ему помочь самоотверженной птице.
Гаруда прилетел на берег океана, затмив своими огромными крыльями небо. Он увидел маленькую птичку, которая не замечая ничего, продолжала носить воду в клювике, поражая всех своей верой и самоотдачей.
Одним глотком Гаруда выпил весь океан, и птичка нашла на дне свои яйца, наполнившись великой радостью. Затем царь пернатых вернул океан вместе с его обитателями на своё место и скрылся в поднебесье.
«Опять женщина во всем виновата, опять все лежит на наших плечах, а мужчины и пальцем пошевелить не хотят!» - слышу возмущенные крики женщин.
Да, мужчины сейчас слабые в большинстве своем. Да, мы еще дети. Да, мы поддаемся соблазнам, мы не хотим ничего делать, если для этого нет необходимости, и все делается само (т.е. вами) без нашего участия. Да, мы больше любим пиво и диван, чем работу и духовные песнопения. Да, никто из нас не хочет исполнять долг, мы хотим удовольствий и наслаждений.
И это современная реальность.
И судьба мужского мира находится в ваших руках, дорогие женщины.
Вы можете убить мужчину, сделать его еще более слабым, показывая и доказывая вновь и вновь его несостоятельность в сравнении с вами.
Вы можете доказать, что сами делаете все лучше.
А что дальше?
Сделает ли это вас счастливой?
Вы можете спасти мужчину.
Вы можете дать ему силу. И это значит, перестать делать то, что уже может делать он!
Вы можете дать ему Веру. И это значит, вы можете стать за его спиной и помогать ему, но не руководить им.
Вы можете стать для него матерью, которая будет взращивать человека из неразумного ребенка своей любовью. И это не значит сюсюкать с ним и пеленать своей заботой, это значит видеть его потенциал и неустанно акцентировать внимание на том, что у него получается.
Да, для этого нужно пожертвовать собой и своими ожиданиями.
Для этого нужно выбрать любовь, а не эгоизм.
Для этого нужна мудрость, терпение и сила.
И она у вас есть.
Вопрос лишь в том, что вы выбираете – уничтожать мужчину превосходством над ним или созидать в нем Дух, давая ему возможность созревать рядом с вами?
Другого пути сейчас практически нет.
Получить готового сильного мужчину в свое пользование практически невозможно.
Да, вы тоже нуждаетесь в сильном плече и поддержке.
Но…
У вашего мужа ее может просто не оказаться для вас в силу его незрелости, а не потому, что он плохой и не любит вас.
И если для начала вы хотя бы посмотрите на реального человека, который рядом с вами, глазами любящей матери, снимете свои ожидания и требования к мужу, и дадите ему возможность для роста, у него появится шанс повзрослеть. Или хотя бы выжить…
Это очень сложно.
И от вас никто этого не требует.
Просто подумайте.
Сейчас ваши силы тратятся на претензии и недовольство миром мужчин. И это привычно, это культивируется в обществе, этому мы учимся с детских лет.
Столько же сил нужно, чтобы взращивать в себе веру и терпение. Это непривычно, непонятно и неизвестно.
Выбор только за вами.
Переход на новые рельсы очень сложен и долог не только для мужчин, но и для женщин.
Женщинам нужно время, чтобы понять, что путь превосходства над мужчиной ударяет и по ней. И выбрать путь мудрости и материнской жертвенности, отказавшись от быстрых плодов.
Мужчинам нужно время, чтобы признать, что они дети и им нужен сильный в Духе мужчина, чтобы позврослеть. И выбрать путь Творца.
Этот процесс сейчас начался. Первыми неладное почувствовали женщины, поэтому их так много в лекционных залах – они пытаются разобраться и найти выход. И это еще одна причина, по которой надежда на спасение мира ложится на женщин – они быстрее могут начать движение вверх, а потом за ними двинутся мужчины.
Люди, которых не очень любят, часто оправдывают это "у него(нее) просто такой характер". "Он любит меня, просто жадина", "она влюблена, просто по характеру эгоистка", "все люди любят по-разному, характеры ведь разные...". Это удобное оправдание, когда хочется "не заморачиваться".
Девиз людей, привыкших плыть по течению в лодке иллюзий: "не заморачиваться". Надо избегать мороки любым путем, чтобы жить расслабленно и не напрягаться.
Если хочется сохранить пассивность в иллюзиях, все можно объяснить характером человека.
Этот недолюбленный волчонок, поэтому эгоист. У той было босоногое детство, поэтому она такая жадная до денег. А так-то они любят, конечно. Просто по-своему.
В силу этого слово "любовь" вообще утрачивает смысл. Любит - это что значит? Вот он эгоист и жадина, ему жалко на вас денег и времени и сил, ему безразлично все, что касается вас, он занят только собой. Так что именно вы называете любовью? Слова о любви, которые вы вытягиваете щипцами и выбиваете скалками?
Даже если предположить, что есть какие-то неисправимо жадные и эгоистичные люди, на любовь они не способны вообще. Любви у них нет, ни к вам, ни к кому-то еще. То есть их характер создает такой панцирь, который мешает чувствовать близость к вам и родство. Ощущать единство с вами и общность. Именно поэтому они жадны и эгоистичны. Не сочиняйте, пожалуйста, что вас любят.
Любить - это значит быть щедрым, любить - это значит заботиться не только о себе, но и том, кого любишь. В этом смысл любви, и если этого нет, нет и любви.
Большинство людей не закованы ни в какой панцирь, они бывают чаще щедрыми или чаще жадными с окружающими, но в случае сильной любви ведут себя примерно одинаково - очень щедро.
Щедрый по характеру щедр со многими, потому что относится ко всем почти тепло.
Жадный к большинству людей относится как к чужим, закрывается от них, но если он кому-то открылся, полюбил и стал считать этого человека своим, он так же щедр как и щедрый. Или даже щедрей! Для жадных любовь - нечто особое, редкое, поэтому они более щедры, чем щедрые, для которых любовь - обычное дело.
Да, те, кого называют жадинами, обычно экономны и с трудом расстаются с деньгами, но это влияет только на характер их вложений. Они не будут скупать всякую ерунду, они подарят что-то ценное и полезное. По сути же разницы не будет. Если вас ценят и хотят связать с вами жизнь, это обязательно будет выражаться в материальном эквиваленте. С вами будут делиться непременно, вам не будут жадничать больше, чем себе.
Или вот, эгоизм. Некоторые думают, что есть такой особый "характер", при котором человек может быть влюблен, но эгоистично не замечать нужд любимого, не обращать на него внимания. Это технически невозможно. Если человек влюблен, а не просто слегка симпатизирует, любимый занимает его голову, он думает о нем, он настроен на него, он ищет сближения с ним, он опасается его потерять, оттолкнуть, поэтому любимый все время в его фокусе и он замечает любые мелочи.
Если ваш партнер не обратил внимания на ваше здоровье, на вашу беду, не утешайте себя тем, что он просто эгоист и плохо воспитан мамой. Может быть он и эгоист, и поэтому вас не любит, но если бы полюбил, он бы считал ваши проблемы своими.
Чаще всего здоровые люди не имеют такой серьезной деструкции характера, чтобы быть вообще не способными на любовь. Эгоисты тоже влюбляются, причем сливают границы еще сильнее и быстрей, чем менее эгоцентричные люди. Самые любимые жертвы хищников - это жадины и эгоисты, именно они отдают все, когда попадают в зависимость. (Как в песне Кота Базилио и Лисы Алисы из кинофильма). Если человек не эгоист, он умеет любить и для него нет особой проблемы выйти из дисбаланса и полюбить кого-то другого. То же касается и жадин.
Щедрый человек легко отпустит того, кто не дает обратной связи, жадный будет пытаться вернуть свои вложения и увязнет в гештальте.
Поэтому если бы ваш партнер действительно был жадиной, эгоистом по жизни, но любил вас, он бы делал для вас все. Он же не жадина и не эгоист скорее всего, не более, чем другие. Он просто вас не любит, поэтому жадничает и обращает мало внимания на вас.
Совершенно бессмысленно выбивать из вашего жадины вложения скалкой. Когда вы ноете, жалуетесь, злитесь и угрожаете уйти, это скалки. Вам ответят, что у него вот такой характер, что он такой человек, у него было такое детство. Чего бы вам ни ответили, вашу значимость скалка не поднимет, а значит жадность никуда не денется или станет еще больше. Даже если вам кинут что-то как милостыню, вы почувствуете себя агрессивной попрошайкой и расстроитесь еще больше.
Все скалки имеют одну и ту же причину: вам кажется, что второй дорожит вами, но не в курсе своего плохого поведения и надо ему объяснить как училка.
Если вы поймете, что любое плохое поведение партнера с вами - это ваша низкая значимость для него, вы увидите, что требовать бессмысленно. Значимость требованиями не поднимешь. Дистанцией - можно попробовать.
По сути все диалоги с жадиной (жадничающим и в эмоциональном, и в материальном смысле) можно свести к одному:
Ты мне мало даешь! (Внимания, слов, уверенности, гарантий, вложений и т.д.) - У меня такой характер (= для тебя у меня больше нет).
Мне надо больше! - Другим и этого хватает (= не капризничай, ты и на это согласна).
Мне надо больше! Иначе я плачу, схожу с ума, ревную, не верю в себя, страдаю и т.д. - Больше я давать не могу, может быть потом когда-нибудь (= если хочешь, вали).
Если вы осознаете, что любой скалочный диалог, чего бы ни касалось, сводится именно к этому, вы поймете, насколько бессмысленно требовать и объяснять. Вы можете сказать, что вам хотелось бы других отношений, более теплых и щедрых, и, не дожидаясь ответа, идти восвояси. Ответа нельзя дожидаться, потому что нельзя стоять с щипцами, это еще больше снижает значимость, тогда как вы ее хотели бы поднять. Если вас будут догонять (писать, звонить) и требовать вернуться на тех же условиях, это все из серии "не капризничай, я знаю, ты никуда не денешься, если я просто попрошу". Чтобы условия изменились, человек должен не болтать и не убеждать вас на словах, а делать что-то, чего он не делал раньше. Пока он считает, что вам хватит и слов, он не готов ничего менять. Не хватайтесь за эту соломинку, чтобы вернуться в свои иллюзии.
Уходите из отношений, где ваша значимость низка, где вы не чувствуете себя уверенно.
Это во-первых, даст немалый шанс поднять значимость, во-вторых, освободит вас из гиблого места и в любом случае даст шанс на нормальные отношения, даже если не с этим человеком.
Это вернет вам самоуважение, ваш главный капитал для роста значимости. Не дожидайтесь пока вас выгонят или уйдут от вас, это оставит вместо вашего самоуважения дыру, которую придется потом латать.
Это все касается не семей с детьми в дефолте, там просто так сумку не соберешь, там нужно разруливать все системой переговоров и перестройкой обязанностей, пытаясь либо выйти в баланс (но тут оба заинтересованы, чтобы сделать все возможное, поэтому у обоих есть рычаги), либо остаться друзьями (ради детей). Но пока детей нет, очень важно не застревать в дисбалансе и дефолте, успокаивая себя тем, что "у него (у нее) такой характер, а так-то он(она) меня, конечно, любит".
Я понимаю, что главный вопрос всех людей с хромающим самоуважением: а как понять, мало мне дают или достаточно? Люди, у которых хромает самоуважение, никогда точно не знают, на что они имеют право, а на что нет.
Я не то, чтоб очень тебя любил.
Но когда я с работы шел, прокручивая в голове список покупок, или думая какой фильм посмотреть вечером, а потом вспоминал отчего-то твое имя, и произносил его про себя – сквозь асфальт и снег прорастали цветы.
Я не то, чтоб очень за тебя беспокоился.
Но когда в городе начиналась гроза, а ты не дома, я на балкон выносил стул, садился и начинал рассказывать. Я платил стихии стихами и сказками, и она соглашалась не касаться тебя электрическими пальцами. Я иногда даже думаю – сколько же историй знал Тесла, если молния была ему послушная, как ребенок.
Я не то, чтоб очень по тебе скучал.
Но в кафе, магазинах, библиотеках и парках - я всегда находил присутствие чудес. Лохматые большие собаки, забытая акварель, северное сияние в кукурузной банке, луна на нитке от воздушного шара, бусы из тыквенных семечек на шеях мраморных статуй. Ты рассыпала вокруг себя чудеса, как иные – разбрасывают исписанные стихами листки.
Я не то, чтоб очень тебя любил.
Я просто знал твое имя, и произносил его иногда, и тогда сквозь лед у нас произрастала пшеница, теплая, как твое дыхание, и успокаивалось море, возвращая портам корабли, и птицам всегда было зерно и крошки от овсяного печенья. И солнце. Солнце осталось зимовать в солнечном нашем сплетенье. Рассвет происходит, стоит только открыть глаза. [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Есть женщины, которые боятся счастья, они не знают, что с ним делать, они с самого детства привыкли страдать.
Для таких: несчастная любовь – чувство уютное, они ее нянчат годами. Как правило, такие женщины готовы жить и страдать, и делают все возможное, принимая любые горести и тревоги, лишь бы то, что приносит страдание, оставалось рядом – и нести тяжело, и бросить жалко. Они просто почему-то верят в то, что "если вдруг брошу, тогда мне станет еще хуже".
Такие люди попросту не хотят жить счастливо, поэтому так старательно и берегут отношения с женатыми мужчинами, или с мужчинами, которые несерьезно к ним относятся и не хотят на них жениться.
"Я сдаюсь, помогите. Все понятно, что надо развивать свои способности. Умом все понимаю, но похоже не внимаю, как? Мне нужен взгляд со стороны, я запуталась, на что мне нужно обратить Внимание? Над чем работать?
Когда встретились с любимым, я была замужем, и он тоже. Сейчас мы оба разведены, но и не вместе. Не могу понять, что нам мешает. Сначала я его призывала к разговору, кто я для тебя, что ты хочешь от меня и т.д. Он молчал, но приходил и звонил. Потом я переставала звонить, жить своей жизнью, он как ошпаренный звонил и приходил... Сейчас ему не звоню, только перезваниваю, он звонит, приходит, но все на том же уровне – любовницы, а не жены. Все понимаю, что дело во мне, но в чем"
Лилия.
Лилия, вы боитесь поставить условия жестко: "Либо со мной, либо уходи. А быть любовницей для меня унизительно". Боитесь, а вдруг он отвергнет?
Поэтому вы и не ставите условие жестко, поэтому и продолжаете жить на вторых ролях. Это вопрос уважения к себе.
Страх остаться одной понятен – ведь привыкла же быть не одной, а с мужчиной, не так комфортно, конечно же, но все-таки не одна.
Но пока этот мужчина занимает в вашей голове и жизни место, которое может занять другой – ваш законный муж. Нужно только позволить ему появиться в своей жизни, а для этого нужно освободить место, а для этого нужно достаточно уважать себя.
Вообще, иногда женатые мужчины уходят от жены к любовнице и женятся на ней. Такое бывает, но для этого нужно не ждать, пока у мужчины пройдет период страсти и влюбленности. И в первый год отношений ставить условия жестко – либо со мной в роли законного мужа, либо "досвидос", и иди к жене или куда хочешь, а роль любовницы для меня унизительна. Если период влюбленности у мужчины уже прошел, вероятность того, что он уйдет от жены крайне низкая.
Если женщина эффектна и имеет успех у мужчин, если она весела и умеет радовать мужчину своим обществом – он просто побоится потерять такую женщину, поэтому и стремится побыстрее сделать ее своей женой, тогда он уходит от жены и женится на любовнице. Все просто, никакого давления, мужчина сам по собственному желанию решает остаться с любимой женщиной.
Вам нужно решить – уважаете ли вы себя, или вам достаточно довольствоваться всю жизнь ролью любовницы, ведь эта эпопея может длиться и еще сто лет, в жизни такое часто случается. А потом, под старость лет вы останетесь одна, никому не нужная, с неудавшейся жизнью, вконец расшатанной нервной системой, больная и несчастная. По-сути, сейчас мужчина отнимает понапрасну самое дорогое, что у вас есть – время, которое вы можете прожить гораздо продуктивней и счастливей. И виноваты в этом вы сами – соглашаетесь на такие условия в жизни. Такова правда жизни, если смотреть правде в глаза...
И тут вопрос стоит просто – либо продолжать довольствоваться второсортными отношениями, которые и нести тяжело и бросить жалко, либо прервать их и освободить место для отношений высшего качества. А с этим или с другим мужчиной – жизнь покажет.
На самом деле, если женщина эффектна, и готова выйти замуж, ее не держат ненужные ей связи с мужчиной, с которым мало что светит – долго она одна не пробудет. Свято место пусто не бывает. Но пока она занимает в своей жизни место законного супруга непонятно каким мужчиной и непонятно какими с ним отношениями – шансы успешно устроить свою личную жизнь у нее низкие.
А вообще, этот ваш мужчина сильно вас изматывает. Могу представить, как вам тяжело жить на таких условиях, все ваши мысли сейчас о том, как все нескладно складывается в вашей жизни. Эти мысли несут вам негатив, тянут из вас жизненные силы, и поэтому вам так тяжко живется, мало что получается, мало что удается. Да и здоровье страдает.
Оно и понятно – женщина хорошо развивается как личность только в комфортных условиях. А это условия либо свободной невесты на выданье, либо законной супруги. А в условиях любовницы, на которую периодически "плюют", уходя к жене или еще куда... – женщина может лишь потихоньку деградировать и собирать букет мысленного негатива, несчастий и болезней.
* * *
Если мужчине плохо с женой, он не обязан
оставаться ее супругом по гроб жизни. Он все равно уйдет к другой женщине. Правда при этом он не имеет никакого права бросать детей (если они есть от первого забракованного союза).
В этом случае и мужчина, и его новая жена обязаны стать еще одними родителями, и всячески помогать в воспитании детей первой жене, если дети остались у нее.
Если женщина принимает в свою жизнь мужчину, у которого уже есть дети, она обязана принять и его детей, стать им второй матерью (а это полный набор – и забота о здоровье детей, и личном развитии и т.п.).
Если она не готова на это – пусть не начинает отношения с женатым мужчиной – не надо детям жизнь портить.
Что делать?
Лилия, решайте сами. А я лишь вам показала картину, как она выглядит с моей колокольни.
"…Наша свадьба, пусть и без участия его родственников, прошла в Индии по всем ведическим обрядам и канонам, и брахман, поженивший нас, сказал, что теперь мы связаны аж на целых семь жизней.
И я, как новоиспечённая индийская жена, старалась следовать той культуре, в которой жила.
Отмечала и карвачот (карва-чаутх). Это праздник мужа и жены, любимой и любимого. Отмечается он по лунному календарю в ноябре.
И даже после развода, уже в России, я продолжала отмечать его. Я ведь любила, а значит, это мой праздник. В день карвачота жена должна поститься с захода луны предыдущего дня до восхода следующей ночью (вечером). Нельзя пить даже воды. Весь день следует молиться богам за здоровье и долгую жизнь любимого. А вечером нужно посмотреть сквозь сито сначала на луну в небе, затем перевести сито на лицо любимого. Потом мужчина должен дать тебе воды, а после — совместный ужин.
С учётом того,что между нами обычно во время карвачота в последние годы были тысячи километров, я проделывала все эти манипуляции с ситом, но без его личного присутствия, с фотографией.
Да и сито лежало у меня дома только для этих целей. Не то чтобы я была никудышной хозяйкой, просто времени на просеивание муки у меня не было никогда по причине загруженности на работе и кучи интересных событий вокруг. О том, что я продолжаю праздновать карвачот, не знал ни он, ни наша дочь, ни кто-либо другой. Я всё это проводила втихую на балконе вечером, когда дочь либо спала, когда была маленькой, либо гуляла с друзьями, когда уже выросла. А последние 2 года и вовсе живёт отдельно, ибо замуж вышла.
На работе всем говорила, что у меня разгрузочный день.
Вот и в ноябре прошлого года я тоже с вечера поела и попила и легла спать. Утром на работе постилась, делала всю необходимую работу, молила знакомых и не очень богов о здоровье любимого. Вечером приехала домой, схватила сито, его фотографию и встала на балконе, ожидая, когда ж Луна соизволит из-за облаков выползти. Третий неизбежный участник ритуала, мой котяра, сидел на балконе на моих ногах, обутых в тёплые тапки, и жалобно подвывал: «Давааууууййй дооомууууоооййй. Хууууооолодноооо». Я цыцкала на кота и ждала луну. Наконец, она появилась. Я поймала её в телескоп сита, перевела сито на фото любимого, произнесла соответствующую мантру. И собиралась было пойти на кухню попить и съесть хотя бы фруктов, ибо поздно уже, но тут сито в моей руке дрогнуло, и я услышала короткий щелчок. Кот завыл, а фото упало с подоконника, на который я его водрузила для удобства.
Я посмотрела на сито, оно… лопнуло. Железное сито со стальной решёткой лопнуло по шву. Оно просто разошлось, разорвалась и часть сетки. Посмотрела на упавшее фото Раджеша. Фото в рамке, ветра на улице не было. И тут моё сердце камнем ухнуло вниз. Я рванула в комнату к телефону, по дороге чуть не лишила жизни котейку, грохнувшись на пол. Схватила телефон, судорожно набрала номер Раджа… Длинные гудки, он не отвечает. Ещё звоню.
Боже, он ответил! Голос растерянный. Я кричу, уже не стесняясь: «Любимый, что случилось?!» Он растерянно и медленно отвечает, что сейчас всё в порядке. Говорю: «А ну не ври мне, а то убью, зараза»,— а сама уже плачу от счастья, что он жив.
Надавила на него, и ему пришлось признаться, что ехал он по Бомбею, помнит, как заехал на мост. «А потом,— говорит,— ты в машине как-то оказалась. Кричишь на меня, мешая индийскую, английскую и русскую речь: „А ну просыпайся, просыпайся, а то убью!“ И лупишь меня что есть дури по голове ситом для просеивания муки. А когда проснулся, затормозил, увидел, что стою у самого не ограждённого съезда с моста, а подо мной вода».
И вот тогда я, плача от счастья и перемежая рассказ нашими, только нам одним известными ласковыми словами, созналась в том, что я все эти годы проводила Карвачот. Рассказала про кота и про сито, и закончила тем, что если он ещё раз сядет за руль в таком состоянии, я его прикончу.
Он слушал и только шептал: «Мери рани (моя принцесса)».
Не слушайте, если вам говорят, что любовь длится 3 года, не слушайте никого, кто говорит: «С глаз долой — из сердца вон». Врут они. Она поддерживает и спасает сквозь время и расстояние. Ведь с момента нашего развода прошло уже долгих 17 лет. У него был брак, женщины.
Да и я монахиней не жила, что уж тут скрывать. И я слышала в ночи много ласковых слов на ушко, но именно его «мери рани» до сих пор вызывает дрожь и потерю рассудка. И именно моё сито, перелетевшее через океан, спасло ему жизнь. Любите. Несмотря ни на что. И не важно, любят ли вас в ответ. Любите и будьте счастливы."
1. Язык слов одобрения.
Комплименты, слова похвалы, благодарности, одобрения… Очень часто во время продолжительной семейной жизни все комплименты и просьбы превращаются в критические замечания и требования. Если для вашего партнера это ведущий язык, то требованиями и критикой вы приносите для него очень сильную боль и разрушаете любовные отношения. Женщине, которая пожаловалась на то, что муж игнорирует ее требования побелить спальню, психотерапевт посоветовал сосредоточиться на том положительном, что делает муж, и говорить ему об этом, потому что о необходимости побелки спальни после многократных требований муж и так знает. Парадоксальное требование психотерапевта сработало, одобрение и похвала наполнили сосуд любви мужа и …спальня была побелена!
2. Язык подарков.
Подношение даров, вручение подарков обязательно присутствует в брачных ритуалах всех народов мира. Подарок не обязательно должен быть дорогим, его всегда можно сделать своими руками, главное – то, что вы помнили о любимом (любимой), думали о нем, и теперь выражаете в подарке свою любовь. Подарки – это видимые символы вашей любви.
3. Язык качественного времени.
«Он совершенно не уделяет внимания мне и детям», – любимая жалоба всех жен, смысла которой абсолютно не могут понять мужья. «Я обеспечиваю семью, покупаю дорогие вещи, делаю мужскую работу по дому – чего еще она хочет от меня?».
Качественное время – это время близости, время диалога, совместной деятельности, возможность поделиться мыслями, чувствами, переживаниями, впечатлениями. Только после разрыва муж Елены смог понять, в чем она нуждалась, когда каждый вечер рассказывала ему о проблемах, которые возникали у нее на работе. «Я давал ей дельные советы, но она на следующий день снова жаловалась, и, как казалось, совершенно не собиралась пользоваться моими советами. В конце концов, мне это надоело – я сердился, грубо обрывал ее… А ей не нужны были мои советы, ей нужно было мое внимание, сочувствие».
4. Язык прикосновений.
Прикосновения, объятия, поцелуи, секс – тот язык, который знаком каждой семье. Физические касания жизненно важны для любого человека. Дети из дома малютки, имея такие же условия для роста, что и их сверстники в семьях, отстают в развитии только из-за отсутствия физического контакта. Язык прикосновений обладает огромной силой, предлагает невероятное поле для ваших исследований и творчества.
5. Язык служения.
Служение – это особая форма выражения любви, когда ради другого человека я выполняю определенную работу, «служу» ему. Для меня лично было открытием обнаружить такой язык любви. Я по-другому посмотрела на упреки моего мужа в том, что я ему что-то не вовремя приготовила или еще что-то не так сделала по дому. Раньше я считала, что ему просто не к чему больше придраться. Но, сложив вместе его безразличие к моим обычным проявлениям любви (безграничное внимание и слова одобрения) и обиду, связанную с тем, что я когда-то не успела приготовить ему завтрак, я поняла, что стоит больше внимания уделять таким, на мой взгляд, неважным бытовым вопросам.
Как определить, какой язык является родным для вас и вашего партнера? Основной язык формируется в детстве, в родительской семье. То, как ваши родители выражали свою любовь к вам и друг к другу, а также определенные врожденные особенности вашей нервной системы влияют на то, какой язык любви будет для вас родным. Как родители выражали свою любовь к вам? Когда вы действительно чувствовали, что они вас любят? Обычно человек пользуется для выражения своей любви своим основным языком (делает то, что сам хотел бы получать в ответ). Как вы выражаете свою любовь чаще всего? От каких языков любви вы могли бы и отказаться, а без чего никогда не будете чувствовать себя любимым? Что обижает вас больше всего в поведении партнера (в этой сфере и находится ваш основной язык). Проанализируйте, какие выражения любви в вашей паре были действенными, а какие – не были восприняты, распознаны.
10 детских объяснений, что такое любовь. Отвечали дети в возрасте до 8-ми лет.
