Обида.Гнев.Раздражение.Зло

[Маруся]

Обида, чувство вины, прощение.

Темы обиды, вины и прощения огромны, даже бесконечны, по ним существует великое множество книг, статей, лекций. Здесь же я расскажу о тех вещах, которые важно знать каждому.

Непрощенные обиды — болевые точки в душе человека
Как часто нам говорят, что обиды надо прощать. И, вроде бы, это должно быть очевидной вещью, а тем более для христианина, который понимает важность прощения. Но почему же в абсолютном большинстве случаев психотерапевт сталкивается в работе с темой того или иного непрощения? С непрощением, которое мешает человеку жить, с не проработанными обидами, которые выжигают человеку душу.

Часто мы подходим к теме прощения формально: говорим «я прощаю», не простив искренне. Делаем вид, что простили, формально выполнив социальные и религиозные «нормы и правила». Не вскрываем гнойник, а загоняем его глубоко внутрь. Но гнойник никуда не девается.
Вот и обиды — это скрытые глубоко внутри гнойники, которые могут какое-то время не болеть, но в итоге они все равно начинают давить, вызывать «воспаление» и т. д.
Классический пример — скрываемые от самих себя детские обиды на родителей, часто вполне справедливые. Причём к самой обиде добавляется ещё и чувство вины за обиду, которое может быть больнее самой боли: «Ведь родители — святое! Их надо почитать! Как можно на них обижаться!» И мы вновь и вновь пытаемся подавить эту обиду, не понимая, что подавление не лечит, а лишь загоняет проблему внутрь. Но ведь почитание не означает, что разбирать свои боль и обиду, связанные с родителями, не нужно.

Почти в каждом человеке живет непрощенная обидаНепрощённые обиды — одна из самых частых проблем в супружеских отношениях, когда семейная жизнь превращается во все возрастающий ком взаимных обид. Со временем, когда этот ком достигает гигантских размеров, это почти неминуемо приводит к разрушению брака. И не важно, будет ли это юридически оформленный развод или формально совместное проживание чужих, враждебных людей.

А есть ведь и совсем «странные» обиды, обиды, в которых не признается себе большинство людей. О которых они скажут: «Это точно не про меня! Это невозможно, мерзко, гадко и аморально!» Я говорю про обиду на близких за то, что они… умерли. Звучит очень странно.
Но спросите себя: «А мне не обидно, что меня бросили? Не обижен ли я на родителя, супруга, ребенка, близкого мне умершего человека — за то, что он меня оставил тут одного, за то, что своим уходом сделал мне так больно?» Разум будет кричать, что это глупости, что близкий не виноват в том, что он умер, что он не хотел оставлять вас одного.
Но кто-то маленький и несчастный внутри нас знает, что от правильных слов ему не становится легче, что боль и обида живут. По своему опыту скажу, что эта обида, в том или ином виде, есть практически у всех людей, переживших потерю.

Не бойтесь признаваться
Если вас что-то сильно задело, не стесняйтесь признаваться в этом, прежде всего, самим себе. Любая попытка уйти от обиды, говоря «ну что вы, все нормально, мне совсем не обидно» или «ну что вы, я давно простил», будет только загонять гнойник внутрь. Нет — «мне обидно, мне очень обидно и очень плохо». Только разрешив себе это прочувствовать, можно выйти из состояния (явной или затаенной) обиды.

Не копите!
Это очень важный момент. Если вы обиделись на человека, лучше сразу сказать ему об этом и попытаться вместе разобраться в проблеме. Не собирайте в себе пять, десять, сто обид. Чем их больше, тем труднее с ними потом справиться. Формальные «прости — прощаю» без подлинного прощения не имеют смысла

Что мы вкладываем в слово «простить»? Забыть и сделать вид, что ничего не было? Так же, как прежде, радоваться человеку, который причинил тебе боль?.. С психотерапевтической точки зрения простить — значит отпустить. То есть не испытывать боли, переживаний, гнева, ярости по отношению к человеку.

Если вы чувствуете, что какая-то непрощенная обида (входящая или исходящая) вас гложет, постарайтесь ее искренне отпустить. Да, это работа со своей душой. «Все, я больше не хочу обижаться, потому что от этого плохо
мне, а не тому, на кого я обижаюсь, это меня пожирает и не дает мне жить».

Проблема в том, что люди очень часто просят прощения или прощают формально: «Ой, прости, пожалуйста» — «Да ну, что ты, я на тебя не обижаюсь». А реального отпускания проблемы нет. Поверьте, что формальные «прости —прощаю» не работают.

Прощать ли тех, кто не просит прощения?
Прощать. Но как? Решат ли слова «я должен простить» проблему? Нет. Ведь что такое обида? Эта наша реакция на действия, которые задели наше слабое место. Но если мы просто скажем себе, что «мы должны простить обиду», то наше слабое место никуда не денется. Мы так и останемся его заложником. А вот если мы скажем себе, что хотим простить, то нам придётся найти в себе источник обиды. Нам придётся найти это слабое место, придётся проработать его. И тогда обида отпустится, ибо у неё не останется точки приложения. А наша душа станет немножко свободнее.

А если человек не хочет вашего прощения?Важно понимать, что за фразой «Я никогда ни у кого не просил прощения» всегда стоит какая-то психологическая игра. Почему человек не признает свою вину, какую выгоду он из этого извлекает? Поэтому, если это не крайне близкий для вас человек, лучше формализовать дальнейшее общение. Не для того, чтобы его наказать, а для того, чтобы себя защитить. А с близким? За близкого мы можем бороться, снова и снова стуча в его сердце. И — достучаться. Или… отступить, понимая, что это уже не близкий.

Это не обязательно произносить вслух, это надо сказать себе. Человек один или несколько раз так поступил и не считает, что поступил неправильно. Значит, он может сделать это снова, и я должен быть к этому готов. Я не держу на него обиды, зла, но я просто знаю, что такое может снова случится. Точно так же, как я не держу зла на грозу, ураган или землетрясение, но при этом понимаю, что они представляют для меня опасность, и я стараюсь как-то себя обезопасить.

Просить прощения можно не только словами
Не забывайте, что есть люди, которым очень тяжело попросить прощения словами. Может, человек и не хочет, чтобы на него обижались, но просто не может произнести эти три заветных слова. Зато нередко такие люди всем своим видом и своими действиями пытаются показать, что были неправы — и тем самым перед нами извиняются. Засчитывать это как просьбу о прощении? Думаю, да. Такое поведение часто имеет гораздо больший вес, чем слова, которые снова приводят нас к проблеме формализма: «Ой, я тебе ногу сломал? Ну извини, пожалуйста».

Очень важно научиться признавать свою неправоту
Наш читатель опасается: «Ты вроде бы чувствуешь, что обязан попросить прощения, хотя, может быть, и виноват только отчасти. Но что, если твою просьбу о прощении человек воспримет как признание твоей капитуляции?»

С одной стороны, мы, скорее всего, снова имеем дело с какими-то искаженными взаимо*отношениями. Почему вы так боитесь, что ваши извинения воспримут как капитуляцию? Не кажется ли вам, что, если вы в ответ на ваше извинение ждете от человека фразы: «Ага, ты капитулировал!», это значит, что ваши отношения складываются каким-то скандально-деструктивным образом? Нужно ли вам это вообще? Не повод ли это для того, чтобы в корне изменить отношения?

С другой стороны, часто бывает так, что человек абсолютно прав по содержанию, но неправ по форме. Если вам, к примеру, что-то не понравилось в поведении другого и вы устроили по этому поводу безобразный скандал, наорали так, что человек ушел весь в слезах, разумеется, вам следует сказать: «Извини, я устроил ужасный скандал, я абсолютно не прав. Но при этом мне все равно не нравится то поведение, на которое я так по-дурацки, некрасиво отреагировал».

Любому ребенку и взрослому важно научиться признавать свои ошибки. От вас не требуется тотальное признание своей вины за всё. Если вы чувствуете, что в чем-то неправы, нужно просить прощения за конкретные вещи. И когда вы искренне признаете свою ошибку, когда вы совместно анализируете, почему так случилось, как это исправить, как не повторять этого в дальнейшем — это намного эффективней и для вас, и для окружающих, чем просто кричать: «Я виноват, прости меня, прости!» Вот это и есть здоровые отношения — когда люди пытаются проработать ситуацию, понять, что послужило причиной конфликта и разобрать свои ошибки.

Сбрасывая камень с души, не покалечь окружающихЕсть такая поговорка, и она наилучшим образом отвечает на последний вопрос нашего читателя. Если вы когда-то причинили человеку зло, о котором он не знает, если вы чувствуете, что виноваты перед ним, но боитесь своими словами сделать ему больно, разрушить его семью или даже жизнь, если ситуация уже неисправима — попросите у него прощения мысленно. Решите эту проблему без его участия, разберитесь сами со своей душой. Главное — искренне осознать свою неправоту. Запомните: обиды — не неизбежность! С ними можно работать и справляться

Но надо четко понимать,
что это душевный труд — большой, тяжелый и почти всегда очень болезненный. Может, и есть такие продвинутые люди, которые могут просить прощения и прощать легко и весело, но я таких в своей жизни ни разу не встречал ни среди мирян, ни среди священников. Это трудно, но необходимо. Потому что, если мы не проработаем нашу обиду, в какой-то момент жизни она начнет нас съедать.

Далеко не с каждой обидой можно справиться в одиночку
В некоторых случаях человеку нужна помощь со стороны. Какие есть варианты? Например, вы можете разобраться в проблеме вместе с тем человеком, на которого обиделись, — но только если он искренне готов вам помочь, готов работать вместе с вами. Если не получается решить вопрос между собой, можно обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет посмотреть на то, на что самому посмотреть не удаётся.

ОЛЬХОВОЙ Константин

[Маруся]

Как перестать обижаться?

Обида – такое ценное переживание, что немногие готовы от него отказаться. Почти никто. Люди лелеют свои страдания, берегут их, как зеницу ока. Не дай Бог покуситься на их священное право быть обиженными! Психология обиды – занятное явление. Слезы, душевная боль, страдания и жажда реванша, – все это сопровождает ее, словно королевская рать.
Кто-то мечтает отомстить обидчику. Кто-то хочет доказать его неправоту. Кто-то ведет бесконечные внутренние диалоги с ним. Кто-то смирился и молча плачет в подушку.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Обида – есть ваша реакция на конкретную ситуацию. В каждом отдельном случае обиженный имеет к обидчику претензии. Они разные. Вспомните свои обиды и проверьте, какую вину вы возлагаете на обидчика. Он был груб с вами? Он вас не понял? Он обманул вас? Он смеялся над вашими идеалами? Что он сделал с вами?! Вы обвиняете его. Видите? Вы – обвинитель! Вы показываете пальцем на источник ваших страданий! Это все он!.. Ату его!.. Ату!.. Боюсь, это тупик. Так вы никогда не поймете как отпустить обиду и не доберетесь до истинной причины ваших проблем.

Открою вам маленький «секрет Шехерезады»: обида тесно связана с ожиданием.
Разорвите эту порочную связь, и вы выбьете почву из-под обиды. Парадоксальный факт: невозможно обидеть того, кто никогда ничего не ждет!

Вот вам простой пример. Зима. Идет снег. Вам очень захотелось вишен. Прямо сейчас! Немедленно. Вы знаете, что вишни растут на дереве. Вы сами посадили это дерево в своем саду. Чтобы кушать свежие вишни! Вы ухаживали за саженцем, подкармливали его, поливали, – словом, заботились о нем. Вы имеете право на плоды. И вы идете в сад в предвкушении праздника. Вы ждете вишен. А дерево – голое! На нем нет ни листьев, ни ягод. Только иней. Вы в ярости. Чертово дерево! Я столько вложил в него, а оно… Вы ругаетесь. Потом рыдаете.
Вам ОБИДНО. ВАШИ ОЖИДАНИЯ НЕ СБЫЛИСЬ. Вы не в курсе, что деревья не плодоносят зимой? Бывает, что посаженное вами дерево вообще не хочет плодоносить. Даже летом. КАКОЙ СМЫСЛ ОБИЖАТЬСЯ? Идите за вишнями на рынок или в супермаркет.

Вы ждали, что ваш муж будет носить вас на руках и во всем помогать. А он вечерами торчит у телевизора или за компьютером. ОБИДНО.
Вы обожаете вкусно поесть, а ваша жена ленится готовить. ОБИДНО.
Вы пришли в магазин, а продавщица вам нахамила. ОБИДНО.
Ваши дети отбились от рук. Ваша теща пилит вас за маленькую зарплату. На работе повысили не вас умного, а вашего бездарного коллегу, который умеет угодить начальству. Где справедливость?
Вопрос, на который вы никогда не получите ответа. И вы уже обижены на весь мир… обречены на непонимание … вас окружают злопыхатели и недруги… Но кто вам обещал, что все продавцы будут излучать вежливость, дети вырастут идеальными, теща онемеет, а начальник повысит в должности именно вас? Кто?!!

ВАШУ ОБИДУ ПОРОДИЛИ ВАШИ СОБСТВЕННЫЕ ОЖИДАНИЯ.
Я вас огорчила? Или развеселила?

Шахерезада

[Маруся]

Нарисованный гнев теряет силу

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Гнев - это результат несоответствия нашего представления о мире с тем, что есть на самом деле. Задержанный, неотреагированный гнев - это удар по нашему психическому и физическому здоровью, причина самых разных психосоматических заболеваний. Гнев приводит к конфликтам и разрушению взаимоотношений с людьми. Необходимо научиться преодолевать гнев или быстро выходить из него.

Как это можно сделать?

Один из способов - нарисовать свой гнев. При этом совершенно неважны ваши способности к живописи. Вполне достаточно будет выразить гнев в виде бессвязных линий или штрихов. Понадобится вам только лист бумаги и цветные карандаши или краски. Прежде всего, необходимо расслабиться и принять удобную позу, глубоко подышать и спокойно понаблюдать за собой и своим состоянием. Теперь вспомните ситуацию, которая вызвала у вас сильное чувство гнева. Представьте обстановку, услышьте людей, окружающих вас.

При этом отметьте:

- Где и как зарождался ваш гнев? Где он находился?
- Какого он цвета? Имеет ли ваш гнев форму? Если имеет, то какую?
- Из какого материала он состоит? Легкий он или тяжелый? Мягкий или упругий? Холодный или горячий?
- Есть ли у вашего гнева запах, вкус? Как звучит ваш гнев?
- Пока вы его рассматривали, произошли ли в нем какие-то изменения? Каков ваш гнев сейчас?
- Сделайте то, что вам хочется с ним сделать…

А теперь откройте глаза, сделайте три глубоких вдоха и вернитесь в настоящий момент, туда, где вы сейчас находитесь. Нарисуйте свой гнев. Изобразите свои негативные чувства, выбирая те цвета, которые больше всего соответствуют вашему душевному состоянию.

Когда почувствуете, что ваше напряжение снизилось, постарайтесь изменить рисунок на позитивный: переверните рисунок любой стороной и дорисуйте его другими цветами. Делайте это до тех пор, пока не останется тяжелых переживаний внутри. Если же изменить свой рисунок на позитивный не удается, и он все равно вызывает негатив, всегда остается радикальный вариант - смять или порвать его на мелкие кусочки!
Проделывая это, представляйте, как ваша ярость выливается в этом действии.

[Маруся]

Позвольте себе быть плохими

Часто ли вам приходится молчать, когда на вас давят или задевают ваши интересы? Особенно, если это близкие родственники, да?
Чтобы не обидеть близкого человека молчать или оправдываться приходится довольно часто.
Так же наблюдается такой нездоровый феномен среди людей, вставших на Путь личностного развития: "Я же такой духовный, во мне должны быть только радостные эмоции и гармония души. Я понимаю причины поступков и слов людей, поэтому не реагирую на них негативно".

Человек почти всегда пытается "объяснить" плохую ситуацию или обидные поступки других людей по отношению к нему с помощью мозга, то есть старается оправдать агрессора на уровне мышления и логики: "Он же был зол, ничего страшного.... он болел, был не в адеквате... она старая, что с нее взять, ум за разум заехал... на меня наругались, наверное у человека трудные времена, ему нелегко... и .т.д."

Но есть же еще сердце и душа ‑ ваш "внутренний ребенок". Он уж точно чувствует боль, обиду, несправедливость. Как бы вы не глушили эти чувства логическими холодными объяснениями, они все равно останутся, просто уйдут глубоко-глубоко в подсознание и будут копиться там, пока в один прекрасный момент вас не "прорвет" от выплеска эмоций на нечаянно попавшую под горячую руку жертву.

Я встречала немало таких людей, особенно занимающихся саморазвитием, да и сама не раз становилась огнедышащем монстром, а потом думала: "что это на меня нашло?"

А то и нашло, дорогие мои, нельзя загонять себя в рамки псевдомудрости и псевдопонимания, псевдопринятия и псевдогибкости. Мы все живые люди, а не роботы с позитивными установками и левополушарным мышлением.

Любой психолог скажет вам, что нужно уметь принимать в себе ЛЮБУЮ эмоцию, какая бы постыдная и мерзкая она ни была.

Черная зависть? Хорошо! Жгучая обида на отца, потому что не давал много внимания. Прекрасно! Пусть будет! Лучший друг подвел.... ах, он сволочь такая!

Позвольте этим эмоциям жить в вас и проявиться со всей их мощной силой. Имейте храбрость признаться себе: "Да, я зол сейчас. Да, мне хочется побить его\ее как следует. Да, я его\ее ненавижу..."
Увидите, вам даже от подобных слов и принятия негативных эмоций в себе уже должно значительно полегчать. Побудьте в них некоторое время, но только не целый день. Ваша задача их прожить как можно глубже.

Но важно не погружаться продолжительное время в свою теневую часть Личности, не сидеть в обидах и злости целыми днями, иначе подобный перебор начнет разрушать. Если негатива слишком много из него уже трудно бывает выбраться без посторонней помощи, засасывает.

Не становится легче? Есть следующая практика:
Берем фото обидчика или просто представляем его в воображении. Ставим между вами и им свечу и выговариваем все, что о нем думаем, "ему в глаза". Можно кричать, плакать, топать ногами, "бить" его, махать руками ‑ делать все, что душа попросит.
Ваша задача выговориться. Свеча сожжет ваши проклятия и не даст им перейти на обидчика, так что практика абсолютно безопасна.
В конце практики рекомендуется вспомнить приятные моменты из взаимодействия с этим человеком и поблагодарить его за них.
Но если вы пока слишком обижены и не можете его простить, благодарить его, скорее всего, тогда тоже не захочется, раз так, то и не надо. Оставьте благодарность на потом.

Проводить практику вы можете так часто, как у вас в том есть потребность. Обычно она очень помогает и проходит даже смертельная обида, становится значительно легче жить. Если нет, то тогда лучше обратиться к психологу и посмотреть, какие еще слои психики были так сильно затронуты, повреждены. Можно, конечно, выговорить все наболевшее в глаза обидчику.

Есть такая тема, что скандальные люди реже болеют нервными расстройствами и стресса у них меньше. Конечно, они вылили все на голову жертвы и им нормально. Но знайте, что таким образом можно "пробить" защиту человека, что может привести к его болезни и к неудачам, а вам потом может прилететь за это в виде отягощенной кармы. Поэтому лучше много раз подумать, прежде чем выливать злость на кого-то, а если вы еще и совестливый, то вам наверняка со временем станет стыдно за свои слова и действия.

Тем не менее разрешите себе быть плохими наедине с собой или с тем, кому вы сможете без стеснения рассказать об обиде и злости. Если посторонний человек насел на вас с агрессией и вы чувствуете, как вас тоже распирает, вы имеете полное право дать ему ответ, только вам решать каким он будет.

Поймите одну вещь:
ваше психическое здоровье тоже нуждается в заботе, оно не строится только лишь на взращивании в себе и вокруг себя позитивности, но и на умении "слышать" и принимать в себе негативные эмоции с таким же вниманием и заботой, как и позитивные.

Не бывает дня без ночи, доброты без зла, черного без белого ‑ все в жизни дуально, человек тоже дуален. От своих демонов не нужно избавляться, с ними нужно уметь дружить и договариваться! Ведь демон он не потому что плохой, а потому что это теневая сторона человека. Это религия придала ему такой ужасающий окрас, что мы от него бежим, как от огня.

Не стоит бежать от своей темной стороны, все равно она рано или поздно даст знать о себе в не лучшем виде. Так примите ее как часть себя, тогда вы наверняка почувствуете ту полноту жизни, к которой так стремитесь, и как раз только тогда она, скорее всего, и засияет самыми яркими красками, в благодарность вам за обретение целостности!


Лия Шатуш

[Маруся]

Что делать с обиженными

Давно задумывала этот пост, хоть пишется с трудом - формулировки ускользают. Возможно потому, что тема для меня острая: мне доводилось бывать и обидчиком, и тем, на ком, если верить фольклору, воду возят. На кого, как ещё говорят, балконы падают.

Не раз и не два, озвучивая обиду, доводилось слышать вот это вот, страшное: "Чего ты от меня хочешь? Неужто извинений? Но я не сделала ничего плохого, и не раскаиваюсь".

Или, бывает, слышишь в ответ - прости, ну прости-прости-прости, но от этого, почему-то, не легчает.

Лирическое отступление.
Нам не дано угадать чем наши слова или действия могут отозваться.
То, что кажется безобидным или допустимым для нас, может ранить другого нечаянно и нежданно.
Мы не всегда знаем, как устроен другой, где в его душе "кнопки", чувствительные места и раны, о какое наше случайное действие или слово он или она может пораниться.

Обидчиком поневоле может отказаться каждый. От этого становится неловко и виновато. И злобно на того человека, который заставляет нас переживать неприятное. А если "быть виноватым" во внутренней реальности ещё и означает "быть плохим" - вообще непереносимо.
И очень хочется сбежать из такого контакта: обиделся - значит, сам дурак. И, раз я не несу ответственности за содержимое твоего внутреннего мира, то с чистой совестью сейчас тебя бросаю.

Так всё-таки, чего хочет обиженный?
Я здесь (намеренно) пишу не о законченных манипуляторах, а о ситуации, когда человек травмирован или поранен какими-то нашими действиями или словами, и дорог нам настолько, что мы готовы остаться рядом в этой трудновыносимой ситуации. Что нужно ему ДАТЬ, чтобы он смог, наконец, отпустить, и пойти дальше?

Сейчас начинается часть, которую мне труднее всего выразить, но я постараюсь.
Обиженный, и просто всякий раненный человек нуждается в признании реальности его опыта. Вот так просто - в признании его реальности. Ему важно услышать: "Я вижу, что тебе очень больно. Я знаю, что каким-то образом тебя ранил". И, если вам жаль, можно добавить: "Я знаю, я вижу как тебе больно, и мне жаль".

Вся суть в этом "Мне жаль", а не в "Прости меня", которое как будто ставит обиженного на ступеньку выше (и, кстати, является целью манипулятора). Очень часто "Мне жаль" действительно достаточно, чтобы растаял лёд, и боль смогла выйти и исчерпаться.

Так же - в любой ситуации, когда мы поддерживаем человека, которому плохо. Можно сколько угодно обращать внимание травматика на объективную реальность (например: "тогда ты был один, но заметь, я сейчас рядом") - это может отрезвить, но не залечит рану, не позволит прожить боль и пойти дальше.

"Человек никогда не пойдёт дальше, пока не получит признание реальности своего опыта."

Это я снова не удержалась и процитировала Жана-Мари Робина. Услышано год назад, а в полной мере доходит только сейчас.

Наталья Сувилова
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир!

[Маруся]

Можно ли справиться с чувством обиды?

Обида представляет собой чувство, свойственное абсолютно всем людям. Огорчение, сопровождающееся жалостью к себе, гневом и раздражением. Она портит настроение, не дает полноценно радоваться жизни.

Суть обиды
Это чувство появляется ввиду неприятия сторонних взглядов и ощущения собственной важности.

Также причиной появления обиды часто становятся различные претензии и завышенные ожидания. Зачастую это случается при наличии недостаточно высокой самооценки, а также нежелания признавать то, что реальность достаточно сурова.

Специалисты пришли к выводу, обида является признаком духовной лени, это отсутствие желание заниматься собой, улучшать взаимоотношения с другими людьми.

Обида относится к форме аутоагрессии, "стрелы" ее люди буквально направляют в себя. Человек, который обижен, прокручивает в уме негативные мысли, тщательно анализирует, по какой причине с ним обошлись именно так. Обидчик же в это время просто-напросто забывает о произошедшем.

Всем ли людям свойственно обижаться?

Принято считать, что очень маленькие детишки никогда не обижаются, этому они учатся во время общения, имитируя поведение родителей.

Обида свойственна всем. Каждый человек имеет определенные слабые стороны, и чем у него больше неприятностей, тем его легче обидеть. Некоторые люди обижаются меньше, иные – больше. А еще случается такое, что правота обидчика буквально налицо, данный факт пережить еще сложнее.

Крайне важно и то, при каком уровне агрессии и в каких именно обстоятельствах была нанесена обида. Значительно легче, когда обида нанесена тактично и без свидетелей, совсем иное дело, если она произошла в грубой форме и при посторонних людях.

Очень важна и реакция человека на обиду. Многие ее копят годами, запоминая даже пустяки. Таких людей в народе называют «обиженными на весь мир».

Остальные же, наоборот, в скором времени забывают негатив, им не хочется тратить время на лишние эмоции. Люди, которым свойственно такое поведение, зачастую более позитивны и общительны – они буквально притягивают к себе окружающих.

Чем чревата излишняя обидчивость?

Функционирование иммунитета имеет тесную связь с мировоззрением. Если у человека внутри скапливаются негативные эмоции, есть претензии к окружению и масса душевных проблем, то все это способствует разрушению его защитной системы.

Люди, имеющие склонность к накоплению негатива, чаще других страдают от депрессивных состояний, имеют сердечные заболевания и нарушенный иммунитет.

Если человек искренне переживает обиду в одиночестве, пытается копаться в своих мыслях, таит злобу и подготавливает план мести, то это чувство может засесть в нем очень надолго, постепенно портя жизнь и здоровье. Агрессивное проявление обиды напоминает вектор, направленный в обе стороны. Чем сильнее чувство направлено внутрь, тем больше вреда оно приносит человеку.

Акцентируя свои мысли на обиде, люди кардинальным образом сужают спектр собственных интересов, уделяют внимание внутренним диалогам, утрачивают объективность размышлений. Соответственно, круг общения у них тоже уменьшается.

Как справиться с этой проблемой?

Психотерапевты говорят, что самым лучшим вариантом в данном случае является выражение эмоций. Нужно признаться в обиде самому себе, попытаться адекватно расценить ситуацию. А проанализировав конфликтную ситуацию, выяснить, на чьей стороне правда. И если обидчик оказался прав, то нужно себе просто сказать: «правда не должна вызывать обиду», после чего забыть о случившемся. Если же правота на вашей стороне, то с обидчиком нужно выйти на контакт, аргументировано пояснив свою позицию.

Бывает трудно высказать все прямо в лицо, в таком случае можно составить письменное объяснение. Однако, отсылать письмо совершенно не обязательно, просто излейте в него свои эмоции.

В итоге главное для себя понять, что у всех людей может быть свое мнение относительно одинаковых вещей, а человек себя обижает сам, потому что соглашается со сторонними суждениями, принимая их близко к сердцу.

[Маруся]

Там, где есть вина, нет места для ответственности

Бывает, я вглядываюсь в суровую пословицу «На обиженных воду возят». Это когда страдают одни, а ответственность за это лежит на других. В чем тут засада.


Пока человек не осознал выгоду от своего страдания, нет надежды на то, что он от него избавиться. Тогда всё обвинительное внимание направлено на того, кто помогает это несчастье организовать. Не на себя. На другого. Виноватый собой не рулит.
Обида – это манипуляция для снятия с себя ответственности за выбор и за дальнейшие действия/бездействия в связи с этим. Обида мучает и висит камнем на шее, если виноват кто-то другой. С обидой жить страшно, потому что есть состояние жертвы, которой вредят и которая ничего не может с этим поделать.

Если нет веры в то, что другой взял на себя ответственность за свой поступок и вполне хорошо себя чувствует в отсутствие вины, то нет веры и в свою невинность. Нет веры в личную чистоту помыслов, намерений и поступков. Плохо только тому, кто осуждает и дальше везет. Можно возить воду, не ропща на судьбу и тогда нет лишней тяжести. Можно оставить телегу с бочками воды и начать возить дрова. И т.д. Эти многочисленные потенциальные варианты пропадают, когда ответственность за счастье своей жизни принадлежит другому.
При таком раскладе есть переменчивая ситуация: недовольство положением вещей, которое чередуется ожиданием, что кто-то придет и это изменит, надо лишь погромче плакать.

Я часто привожу такой пример. Ребенок украл конфеты. Его поставили в угол. Если он понимает, что есть некоторые правила игры: «крадешь – отвечаешь за это часовым стоянием в углу», то ребенок не страдает от своей плохости. Он просто стоит в углу и может страдать от скуки, от того, что ноги затекли, от чего угодно, но не от того, что мир несправедлив. Есть осознание того, что это просто угол. Сейчас пройдет час и можно будет пойти гулять. А также можно поразмышлять, красть ли конфеты в следующий раз или это слишком дорого стоит. Это просто выбор согласно своим желаниям. Кто меня может судить? Кто знает, как правильно? Только я.

А что до обиды, то тут все вокруг знают, как можно с тобой поступить и как наказать.
Например, пациент и стоматолог. Представьте себе, что пациент начинает ругаться за причинённую боль и неудобства. Что он вопит о том, что челюсть затекла, а лампа слепит глаза. Что вообще все дорого, неприятно и противно. Тогда зачем ты здесь?

Можно попросить убавить яркость лампы, делать передышки в лечении. Это возможно, когда фокус внимания переходит на себя. Тогда можно прислушаться к своим ощущениям, взять ответственность за свои желания, поделиться ими с доктором. На основании того, идет ли доктор навстречу, старается ли он услышать пациента и изменить процесс в силу своих возможностей или он забивает на пожелания и делает только, как ему удобно – совершается следующий выбор. Оставаться в кресле или искать другое.

У обиды вторичных выгод может быть много и очень разных. Таких, что человек не видит их совсем, но пользуется.
Например, обида помогает отгородиться от своих переживаний. Тогда это построение своего рода защиты, отдых от контакта с источником страданий, бегство от своей ранимости. И по-другому, кроме как через получение обиды, человек не умеет выстраивать границы. Обиженный не считает правильным сказать своевременно «нет», ему нельзя расстраивать других. А как только обиделся - сразу это отделение само происходит и хочется побыть подольше в этом ради автономии. Вот такая псевдо-свобода с мешком камней за плечами.

Маша Мошковская
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Злость.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Очень важное ЧУВСТВО (не путать с озлобленностью и со злом, как понятием). Там, где она долго подавляется, там теряется доступ к энергии желаний (я не знаю чего я хочу), там со временем появляется переживания «я не знаю кто я, я не знаю какой я», там появляются самые разные болячки, если ее долго и очень тщательно подавлять.

Там появляются неконтролируемые вспышки чего угодно — тотальная вина (читай — злость, направленная на себя), там может образоваться депрессия, там появляется внутренний критик, который жирным троллем поселяется в голове и каждый шаг обесценивает, ставит под сомнение собственную хорошесть и что бы не разрушиться от этого всего, возникают проекции во внешний мир — все люди становятся говном, погода тоже, да вообще много чего сразу же становится говном и несправедливостью.

Там, где злость подавляется, там возникают постоянные обиды от которых можно бесконечно плакать в подушку ночами, или ходить с часто воспаленным горлом.

Злость — она бывает разной. Она бывает как защита ценного.
А бывает как симптом того, что я в чем-то не беру на себя ответственность за свою жизнь, считая, что другие должны поступать так, как Я считаю справедливым и правильным, что другим и так должно быть понятно что я имею ввиду, даже когда я этого не проговариваю прямо.

Но в любом случае злость — это регулятор собственных границ.
Там, где подавлена злость, там нет ясности в переживании собственных границ. Швыряет то в нарушение чужих, то в чрезмерном прогибании своих.

Часто злость называют «негативным чувством», часто считают, что злиться — плохо, глупо, бессмысленно, неправильно, неправедно.
А мне кажется, что все дело в том, что выражать злость — это целый навык, которому мало где учат.

Часто злость считается опасной — опасной для отношений, опасной для оценки окружающих (что обо мне люди подумают? Я же хочу быть «хорошим» в чужих глазах…да вообще там целый паровоз всего может за этим тянуться.

Злость — это зубы личности. Ими можно пережевывать то, что полезно. Ими можно защищать себя. Ими можно выражать себя.
Вопрос не в том — злиться или подавлять свою злость. Вопрос в том КАК выражать свою злость.

Когда я работала с детьми, для многих из них было целым открытием, что свою злость можно выражать словами «Я сейчас злюсь», «Когда ты отнимаешь у меня игрушку или рушишь мои строения, портишь мои рисунки, я злюсь, мне это неприятно, пожалуйста, не делай так, иначе я от тебя отстранюсь/буду с тобой ругаться/не буду тебе доверять».

До этого единственным способом защитить себя и выразить злость, быстро отнять игрушку, испортить рисунок в ответ, ударить, обозвать, закатить истерику, а один раз, мальчик терпел-терпел, а потом взял нож и кинулся на своего обидчика.

Родители, которых так же никто никогда не учил выражать свою злость, хватались за сердце, испытывали стыд, кричали на своих детей, заставляли прекратить это = подавить свою злость.
Ведь что люди подумают-то?

Мало кто учил нас распознавать свою злость: «Ты сейчас злишься, потому что Ваня отнял твою игрушку. Ты имеешь право злиться и говорить об этом: «Я злюсь и не хочу, что бы ты забирал игрушку, верни ее».

«Бить Ваню не надо, это больно. Но ты можешь о себе заботится обозначением себя и предупреждениями о том, что ты будешь делать, если Ваня тебя не услышит и будет продолжать».

Или «Ты сейчас злишься, потому ты хочешь продолжать играть, но настало время заканчивать игру. Я замечаю тебя в твоей злости. Но бить меня за это не надо, мне больно и я не позволю себя бить. Ты можешь говорить о своей злости и переживать ее. Я вижу, что ты не хочешь заканчивать игру. Но таковы правила, тут уж ничего не поделаешь. Мы должны уходить, как бы это ни было тяжело».

Злость — это способ понять себя.
Способ чувствовать свои важности, себя самого.
Злость — она всегда маркер чего-то важного.
И как правило является оберткой для более глубоких чувств и переживаний.

Но не осознавая злость, мы будто выкидываем коробочки с этой оберткой под названием «злость», не зная что внутри этих коробочек. А там нередко бывают драгоценности, называемые «мои ценности».
Давая себе возможность чувствовать злость, проживая ее, мы снимаем эти оберточки, исследуя чего же в них обернуто.

Проживать злость не равно бить в морду, оскорблять, рушить все вокруг себя.

Проживать злость — значит оставаться в контакте с этим чувством, давать ему место столько, сколько нужно. Заботиться о безопасности своей и окружающей.

Оскорблять человека и обозначать себя «Я злюсь, когда ты делаешь так-то» или «Я сейчас на тебя злюсь и готов продолжать разговор, когда успокоюсь» — это совершенно разные вещи.

Ибо в первом случае (в оскорблениях) захлестывает возбуждение, на котором совершаются действия, о которых можно пожалеть «протрезвев» от злости.

Во втором случае, есть ясное обозначение себя и отведение себе пространства для вызревания злости в какое-либо другое качество.
Например, в осознание ценности не позволения оскорблять себя.
Или в переживание сожаления о том, что очень горестно от того, что все случилось не так, как хотелось. Или в переживание ценности отношений с этим человеком.

Или в осознание того, что вообще-то под этой злостью живет собственный страх или уязвимость.
Злость — верный пес, который всегда на страже безопасности и ценностей своего хозяина.

Важно только приручить подружиться с этим псом.

P. S. И да, кстати, там, где подавлена злость, там благодатная почва для зависимых отношений.

[Маруся]

Как научиться прощать обиду

Обижают все без исключения. Дети в песочнице, школьники, взрослые люди — каждый из нас когда-либо говорил или делал другому человеку что-то неприятное, заставлял его переживать, плакать, сердиться и порой даже прекращать с нами общение. Мы испытываем угрызения совести за то, что кого-то обидели. Но когда обижают нас, мы чувствуем, как земля уходит из-под ног, спрашиваем «за что мне это? почему он так поступил?» и обещаем себе, что никогда не простим обидчику его слова или действия, а потом мучаемся, таская за собой повсюду багаж накопленных обид.

Непрощенные обиды действительно мешают нам жить. День ото дня смакуя в подробностях ситуацию, заставившую нас на какое-то время разувериться в человеческой честности, доброте, способности помочь и понять, мы делаем хуже лишь себе, не позволяем сознанию освободиться от негативных мыслей, чтобы впустить новые — позитивные. Кроме того, неумение прощать обиды является не чем иным, как бегством от трудностей. Куда проще затаить злобу на человека, ежедневно лелея собственное «эго», униженное и оскорбленное.

И куда сложнее найти в себе силы и попытаться понять, в чем истинная причина произошедшего. А может, мы сами спровоцировали конфликт? Или вдруг мы поняли все совсем не так, как хотел наш обидчик? В любом случае, даже если другой человек намеренно причинил вам боль, то дискомфорт сейчас испытываете скорее всего только вы. Неужели вам не хочется освободиться от гнетущих мыслей, прекратить копить негативные эмоции, которые когда-нибудь обязательно вырвутся наружу и сделают это в самый неподходящий момент?

Итак, как же научиться прощать обиды?

1. Вспомните, что вы чувствуете в те моменты, когда кого-то обижаете.
Как правило, вы не делаете это, будучи в хорошем настроении. Вы можете плохо себя чувствовать, злиться на кого-то, элементарно хотеть спать, но вы почти никогда не обидите человека, если счастливы и желаете обнять весь мир.
Теперь рассмотрим ситуацию, когда обидели вас.
Да, неприятно. Да, больно. Но подумайте о том, что, возможно, сейчас ваш обидчик находится далеко не в лучшем состоянии. Не злорадствуйте, просто перестаньте жалеть себя и поймите, что «виновнику» сейчас ничуть не лучше. Вполне может быть, что ему куда больше нужна помощь, чем вам.

2. Всегда анализируйте причину конфликта.
Иногда случается так, что ссоришься с человеком, бросаешь в его адрес кучу обидных слов, потом сам страдаешь от всего сказанного и услышанного, решаешь, что на отношениях поставлен крест, но вот только из-за чего — понять не можешь. А все потому, что в пылу ссоры мы воспринимаем многие вещи гораздо острее, чем сделали бы это, будь мы в состоянии полного покоя. Порой случается, что даже громко поставленная на стол чашка в момент «разбора полетов» — сигнал к наступлению и претензиям в духе «ах, ты мне еще и чашками швыряться будешь!». Поэтому всегда анализируйте причину конфликта, желательно в спокойной обстановке.

3. Не считайте, что прощение — манна небесная для вашего обидчика. Конечно, если вы никак не можете забыть обиду, нанесенную близким человеком, а он больше всего на свете хочет, чтобы вы его просили, то ваша благосклонность будет для него крайне важна.
Однако следует понимать, что прощение нужно прежде всего вам, а не тому, кто вас обидел. Накопленные обиды разрушают нас изнутри. Мы порой мучаемся от воспоминаний, о которых другие давно забыли. Продолжая вспоминать негативные моменты своей жизни, мы раз от раза переживаем их заново. Вам нравится издеваться над собой? Тогда продолжайте в том же духе. Но если вы хотите быть счастливой, отпустите ситуацию и простите тех, кто сделал вам больно.

4. Взвесьте все «за» и «против».
Порой отказываясь прощать человека, мы отказываемся и от дальнейших отношений с ним. Но ведь почему-то вы общались до того, как произошел этот неприятный случай. Если, взвесив все «за» и «против», вы поймете, что ваш обидчик не идеален, но он вам дорог, и вас связывают прекрасные жизненные моменты, то выбросьте из головы дурные мысли и простите ему все. Однако может случиться и так, что нанесенная обида станет своеобразной последней каплей в чаше вашего терпения, и вы больше не захотите видеть этого человека. При таком раскладе просто скажите ему мысленно: «Спасибо тебе за все. Я тебя прощаю. Но сейчас наши дороги расходятся. Всего хорошего».

5. Мысленно поговорите со своим обидчиком.
Этот пункт вытекает из предыдущего. Если у вас нет возможности сказать человеку о своих чувствах, глядя ему в глаза, то включайте воображение. Представьте, что он сидит напротив, объясните, что вас задело, расскажите, какие эмоции испытывали в момент, когда он вас обидел. А потом поблагодарите за бесценный жизненный опыт, который вы получили в результате нанесенной обиды (ведь теперь вы и правда знаете о людях и их поступках чуть больше), и проговорите вслух фразу «я тебя прощаю». На самом деле это очень серьезный шаг — таким образом вы освобождаетесь от эмоциональной зависимости, от власти, которую имел этот человек над вами в последнее время.

Многие не хотят это признать, но только мы сами в ответе за то, что чувствуем. Если сейчас вы снова и снова прокручиваете в голове обиду давно минувших лет и ощущаете, что не счастливы из-за слов или поступка, которые забыты всеми, кроме вас, то что ж — это ваш выбор. Парадокс в том, что мы сами не позволяем себе отказаться от негативных эмоций, ведь именно в них видим причины всех наших бед, а так гораздо проще: искать причину не в себе, а в окружающем мире. Отважьтесь наконец-то на счастье, отпустите старые обиды, простите обидчиков, и вы увидите, что жизнь станет прекраснее.

[Маруся]

О чем кричит обида?

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Сколько раз в жизни вы надували губы, становились «в позу», закрывались на сто замков, играли в молчанку из-за собственной обиды? Припомнили? А теперь сложите все свои обиды, большие и маленькие, и получится, что полжизни вы потратили на перемалывание опилок. А могли бы в это время дом построить, дерево посадить, ребенка родить или что там еще запланировано у вас по обязательной жизненной программе. Бесценные минуты, часы и годы жизни израсходованы впустую, на то, чтобы думать о том, какая вы несчастная и несправедливо обиженная, на то, чтобы придумать для обидчика уничтожающие эпитеты, разработать программу мести, наказать, обидеть в ответ. Зачем?

Первый вопрос, который, мне кажется, нужно задать себе, как только обида коснется вашего сердца. Зачем я обижаюсь? Какой в этом смысл?

Можно попробовать пофантазировать.

Причины, лежащие на поверхности.

• Я обиделась для того, чтобы обидчик увидел и понял, что он неправ. Чтоб он извинился, покаялся, посыпал голову пеплом, предварительно вырвав из нее все волосы для надежности доказательства своего раскаяния.

• Я должна показать ему, чего стою и как со мной обращаться. Я не какая-то там Манька Облигация, я Мария Ивановна Поливанова, прошу только на вы и по предварительной записи.

• Меня никто не замечает, я ничтожная, никчемная личность, которую никто не уважает, может быть, хоть моя обида заставит их посмотреть на меня по-человечески. Заметить меня…

Глубокие причины личных обид

• Человеку не хватает внимания, любви, понимания. Его не замечают, ему одиноко. С помощью обиды он испытывает иллюзию причастности к другим людям. Негативное страдание делает его на какое-то время заметным среди людей. Это на короткий срок утешает самолюбие.

• Неуверенность в себе.

• Завышенное ЧСВ. Иными словами, гордыня.

• Неумение воспринимать критику в свой адрес.

• Желание манипулировать другими.

Думаете ли вы, когда обижаетесь, о том, что вам просто в этот момент не хватает любви, внимания и еще чего-то очень важного? Подумайте об этом и вместо того, чтобы отворачиваться и хмуриться, надувать губы и впадать в молчанку, расскажите об этом своим близким. Не решаетесь рассказать, намекните. Или сами сделайте то, чего так ждете от других. Может быть, на вашем примере, им станет понятнее.

Почему обида утешает недолго?

Потому что главная побудительная причина ее в результате обиды просто не может реализоваться. Человек сам перекрывает себе кислород. Обидевшись, он обрезает канаты и сжигает мосты. Парадокс заключается в том, что он обиделся как раз для сближения, для наведения этих мостов, только в момент обиды вряд ли об этом догадывается, так как эта причина находится глубоко у него в подсознании, но в состоянии обиды делает все, чтобы избегать контактов или обострять конфликт.

В какой-то момент, обидевшись, вы чувствуете себя отмщенными. Особенно, если обидчик, действительно, покаялся, извинился и сделал то, что вы хотели – подарил вам немного своего внимания. На этом можно было бы и остановиться. Вы добились своего, теперь «мирись, мирись и больше не дерись», зацепились пальчиками, как в детстве, и все в порядке. Многие мудрецы так и поступают.

Но есть такие личности, которых хлебом не корми, дай пообижаться. Желательно с демонстративными выступлениями, фырканьем, слезами и истериками. Как же без этого. Более того, даже после извинений и вырывания волос с головы виновника обиды, они не желают мириться. Им мало того страдания, которое они причинили себе и другим, они готовы продолжать дуться хоть всю жизнь. Сколько еще продлится обида?

У каждого свои периоды, охлаждающие пыл страстей. Кому пары часов достаточно. Кто-то на целый день зависает в обиде. Утром, которое мудренее вечера, все рассасывается, и жизнь входит в старое русло.

Но иные индивидуумы делают из обид не просто настоящее шоу, но растягивают их на недели, месяцы и годы. Иногда они даже и забывают уже, в чем обида, но старательно подогревают ее в душе, снабжая все новыми и новыми уже выдуманными подробностями. Иногда послушаешь рассказ о таких долгих семейных обидах, растянутых на годы молчанок, взаимных обвинений и глухой вражды, и будто попадешь в детективную историю. Каких там только ужасов не бывает! Да что там говорить, у каждого из нас в загашнике, наверное, есть такая страшная обида, которую и хотел бы забыть, да не забывается. Но, послушайте, какие обиды между родными? Это же свои люди! Тем более, какие обиды между чужими, они вообще к нам никаким боком…

Почему мы так цепляемся за обиды?

Давно простить и забыть бы и жить в мире и согласии. Но нет, почему-то мы с настойчивостью зомби молотим и молотим давно перемолотое. Застряли. Привыкли даже. В какой-то степени нам даже удобно в этой своей обиде. Чувствуешь себя страдальцем, невинно обманутым в лучших побуждениях, тебя все жалеют, сочувствуют. Охают и ахают выслушивая в который раз подробные рассказы о том, что он сказал да что ответил, что ты ему сказала, что он тебе. И так до бесконечности. Находятся же слушатели! Удивляюсь этим людям. Вместо того, чтобы в парке погулять и птичек послушать, они слушают чужие, по большей части, надуманные и раздутые до вселенских размеров личные трагедии.

• А между тем, обида – это, действительно, наша личная трагедия. И она является не чужой проблемой, не наказанием обидчика. Она ударяет прямой наводкой по тому, кто обиделся. Обида – это болезнь нашей психики, не умеющей находить выход из зоны конфликта с наименьшими затратами для себя.

Не зависайте на ситуации. Поймите, уже через несколько минут ситуации, любые, уже кардинально изменились. Все меняется непрерывно. Наше состояние, настроение, мысли, дела. Застревая в прошлом, мы не просто не двигаемся вперед, блокируя поступление в нашу жизни радостных энергий. Мы обрекаем себя на разрушение.

• Обида – сильнейший разрушитель личности и физического тела человека. Наверняка, вы знаете, что тот, кто копит обиды, чаще болеет. Некоторые исследователи главное причиной рака считают долгие обиды, накопленные человеком за много лет. Что говорить о характере. Обидчивый человек постепенно превращается или в брюзгу, или в сплетника. В любом случае, характер его от этого не улучшается.

• Обида – показатель ваших внутренних проблем. Она кричит о вашем неумении слушать, понимать, быть благодарным, о вашей неуверенности в себе, о вашем завышенном чувстве собственной важности, слабостях. Обижаясь, вы раскрываете людям свои недостатки, открываете им карты. Теперь они знают, что вас больше всего обижает и могут на этом играть. Зачем вам это? Разве этого вы добивались, надувая губы. Вы ведь хотели обратного. Доказать всем, какая вы хорошая, достойная, сильная и т.д. Вы намекали о своей высокой цене, а получилось, что продали себя по дешевке.

Что делать с обидами?

• Воспринимайте их как способ манипуляции вами. Вас хотят вынудить на определенные действия. Попробуйте
догадаться, какие. Или спросите об этом того, кого невольно обидели. И получив ответ, сделайте человеку приятное.

• Не втягивайтесь в зону долгоиграющих конфликтов. Не поддерживайте разговоров и обсуждений о старых грехах и непрощенных обидах. Обидчивость – заразительная болезнь. Она передается вербальным способом. Так что лучше заткните уши или переведите разговор в другое русло, если фонтан собеседника заткнуть никак невозможно.

• Научитесь прощать.

• Будьте великодушны. Все мы ошибаемся и имеем слабости. Иногда у нас бывает плохое настроение, усталость, раздражительность, ПМС и т.д. Относитесь к людям с пониманием, по-доброму, по-человечески.

Живите без обид, нам не так много дано времени, чтобы тратить его на такую ерунду!

Ирина Власенко

[Маруся]

Обида – что это за чувство? Почему оно возникает? И кто виноват в ее возникновении?

Давайте попробуем разобраться. Русские слова зачастую несут в себе смысл самого слова. Так если разобрать слово «Обижаться» на составляющие, то можно увидеть что оно состоит из 2 компонентов: "Обижать" и "Ся". То есть само слово говорит о том, что когда мы обижаемся, то мы обижаем сами себя. Как же так? Скажите вы. Если я обижаюсь, то на кого то. На самом деле это не так.

Пример: Не так давно я ехал с деревни в город Томск от своей тещи. Совместно со мной ехала моя двоюродная сестра. Передвигаясь уже по городу, я спросил ее: «Где тебя лучше высадить?». Мне было не по пути везти ее в то место, куда ей было нужно. На что я получил ответ: «Ты должен довезти меня до моего общежития, если ты этого не сделаешь я на тебя обижусь».

Что интересного в примере? Скажите вы. Ведь если ты брат, то ты действительно должен это сделать. Но, есть одно существенное, но.
На самом деле, в мире никто никому ничего не должен. Позицию "должен", каждый определяет для себя сам. Так родитель, считающий, что он должен вырастить своего ребенка, целенаправленно это делает. Другой же родитель, считает «я ничего не должен своему ребенку, да и вообще он мне не нужен» и сдает ребенка в детский дом, или того хуже выкидывает на улицу.

Так все же почему возникает обида? Обида возникает, тогда когда человек на что-то рассчитывает, когда он думает, что ему что-то должны. Но его расчет не совпадают с действительностью.
Другой человек думает иначе. Как можно обижаться на человека, если он думает иначе? Это глупо.
Свобода мысли – это право любого человека. Соответственно обиженный на самом деле, если разобраться обижается сам на себя.

Стоит ли обижаться? И если стоит, то как долго нужно носить в себе обиду? Я думаю, для многих уже не секрет, что обида является низкой энергией, которая ведет нас к саморазрушению.
По Аюрведе, чувство обиды живет у нас в сердце, в нашем чувственном органе. Поэтому, если человек обидчивый, то как правило у него больное сердце. Если сердце больное, то оно не может полноценно обеспечить все органы кровью. Соответственно возникает риск появления сопутствующих заболеваний. Чем дольше вы носите в своем сердце обиду, тем более разрушительное воздействие оно оказывает.
Опять же, по Аюрведе считается, что сахарный диабет возникает из-за очень сильной обиды.
Не верится? Я же это проверил.

Моя бабушка уже лет 30 обижена на деда, у нее сахарный диабет, больное сердце (очень обидчивая). "Случайность", - скажете вы, - "просто совпадение". Хорошо, двигаемся дальше.
Моя жена студент-медик 6 курса, ей дали пациентку 27 лет, у нее сахарный диабет. Жене нужно было собрать Анамнез (История болезни). И я, ради интереса, попросил ее, чтобы при опросе она поинтересовалась у пациентки, обижена ли она на кого-либо сильно. Ведь сахарный диабет в 27 лет, довольно редкое явление. И что интересно, так и получилось.
Действительно, пациентка имеет очень сильную обиду на уже умершего отчима, и до сих пор его за что-то не простила. Причем, болезнь появилась приблизительно спустя год, после начала обиды. Таким образом, опять же подтверждается: «Ключ к лечению болезни, заключен в самой болезни».

Нынешняя же медицина зачастую только купирует симптомы проявления болезни, не искореняя самой причины. Воздействуя на следствие, не возможно убрать причину. Так как же быть если не получается не обижаться? Для этого, нужно хотя бы осознать, что нужно начать работу над собой. Работу по очистки своей души. В этом вам помогут молитвы, мантры, вопросы задаваемые себе, ну и конечно же желание искоренить свои пороки.

Как правило, многие люди ищут причины болезней, проблем во вне. Такие люди находятся под воздействием гун Страсти и Невежества. Для них виноваты все вокруг, но ни в коем случае не они. Потому что, их чувства направлены наружу, и стремятся к «грязи». Я думаю каждый из вас знает множество примеров, таких людей. При очищении души ваше сознание будет перемещаться во внутрь, ваши чувства станут стремиться к «чистому». Вы будете действовать в гуне Благости. И вы начнете понимать, что во всех проблемах, происходящих с нами виноваты, только лишь мы сами. Таким образом, вы сможете найти причину проблем и, искоренив, решить ее.

Природа, как и мы сами, сотворена Творцом, и поэтому вокруг нас всегда есть подсказки, куда двигаться, и что нужно делать, главное научиться их видеть.

Как-то раз, при заготовке дров я заметил, что дерево начинает гнить изнутри. Так же и человек, начинает «гнить изнутри», и пока он ищет путь решения проблем во внешнем мире, он никогда не избавиться от них.

Я желаю всем быть более осознанными в своих мыслях, эмоциях, поведении. Желаю всем направить свой взор во внутрь себя, там все ответы!

[Маруся]

Обида. Другой взгляд

"Обиду злобой не успокоишь, огня маслом не погасишь" "Чем серебро плохое – лучше медь, обиду легче от врагов стерпеть"

На днях увидел такую сцену, мама за что-то накричала в магазине на маленького сына. Тот насупился и замолчал. Продолжая держать маму за руку, он демонстративно сопел и смотрел в сторону. Мама постояла несколько секунд, а потом со словами "хочешь обижаться – пожалуйста!" вырвала у него свою руку. Мальчик заплакал и "обвис".

Обиду часто высмеивают, еще чаще считают чем-то вредным, от чего обязательно нужно избавиться, а еще многие считают, что обида – это способ манипуляции и не более того.

Так что же такое обида, есть ли в ней смысл и надо ли с ней бороться?
Конечно, демонстрацию обиды, как и других чувств, можно использовать для манипуляций. Однако сейчас я предлагаю поговорить о сути этого явления и разобраться, для чего оно нужно и как им управлять.

Многие специалисты определяют обиду как "чувство, возникающее как результат неоправдавшихся ожиданий" и предлагают "прощать", "не принимать близко к сердцу", "отпускать" и/или "не формировать нереальных ожиданий".

Этот подход однозначно маркирует "обиду" как нечто вредное. И вариантов "сделать себе лучше" тогда только два: либо отключить интеллект и функцию планирования (отказаться от ожиданий), либо находиться только там, где "всё знакомо" и "ожидания сбываются". То есть, отказаться от изменений.

Может быть, для кого-то эти решения действительно хороши, но я предпочитаю "работать с обидой" по-другому. А переживание несбывшихся ожиданий рассматриваю как разочарование, эмоцию, дающую энергию для того, чтобы изменить картину мира.

Все маленькие дети обижаются. Все взрослые – тоже, хотя и не всегда это признают. Обида – это естественное поведение, социальный сигнал, крайне важный и полезный. Несложно заметить, что в норме мы не обижаемся на людей, которые нам безразличны. Если люди, отношения с которыми нам не важны, причиняют нам какие-то неудобства, то мы реагируем, защищаемся или атакуем соответственно угрозе.

Совсем другое дело, если мы дорожим отношениями с тем, кто причиняет нам страдания. Например, как мальчик и его раздраженная мама. Стараясь уберечь отношения от разрыва, мы, как и он, отказываемся от самозащиты и вынуждены "удерживать" в себе свою ответную агрессию. Одновременно с этим мы демонстрируем своему партнеру набор сигналов, который мы называем "обида".

Обида – естественная реакция, задача которой сохранить отношения даже если возник конфликт.

Нам часто кажется, что дети, когда обижаются, делают это специально. И мы на это злимся и раздражаемся. На самом же деле поведение детей естественно и логично (пока наше воспитание не вносит туда свои коррективы). Все маленькие дети обижаются, потому что перед взрослыми они беззащитны, а отношениями дорожат.

Модель обиды
Функцию сохранения отношений обида выполняет двояким образом.
Во-первых, за счет удерживания агрессии у обиженного, она предохраняет отношения от моментального разрыва.
Во-вторых, позволяет участникам отношений скорректировать свое поведение, приспособиться друг к другу таким образом, чтобы в отношениях было меньше конфликтов и страданий.

Как это происходит я отобразил на следующей схеме:

Это – в норме, когда обиженный не использует демонстрацию обиды для манипуляций и не игнорирует нанесенный ему вред, а обидчик – тоже дорожит отношениями, и одновременно с этим оба участника выдерживает напряжение, созданное конфликтом.

Совсем другое дело, если люди не выдерживают напряжения. В этом случае тот, кому наносят вред, будет сразу сдаваться. Обычно это выражается в переходе к более детским способам поведения и демонстрации уязвимости. Например, "описаться" и "подставить пузо" у большинства млекопитающих одновременно и признак детеныша (щенка, например) и способ "сдаться".

Реакции обидчика также будут вполне логичны. "Перегружать" его может и жалость, и вина. В первом случае он будет защищаться агрессией, во втором – избеганием прояснения ситуации.

Например, в моем примере в начале статьи мама не выдерживает напряжения обиды у своего ребенка. Чтобы не чувствовать своей вины за то, что использовала его для слива раздражения, и не прояснять ситуацию, она рвёт контакт, оставляя его самостоятельно проживать свою обиду.
Мальчик же вынужден прийти к выводу (обычно, неосознанному), что его желания повредили отношениям, и тогда он начинает стыдиться своих желаний и считать их плохим.

И вина, и стыд у обиженного приведут к неизбежному выводу, что демонстрация обиды сделала только хуже. И в следующий раз, когда такого человека обидят в схожей ситуации, он, скорее всего, никак этого не покажет. А чтобы избежать
этих ситуаций, предпочтет не сближаться с людьми.

Однако на этом процесс, к сожалению, не заканчивается.
Человек, прошедший через "непрожитую обиду", в отношениях не умеет защищать свои границы, то есть становится слабым, плохо держит напряжение. Ему тяжело, "нечем", испытывать жалость и помогать тем, кому плохо, но также и тяжело признавать свою вину. Ему сложно, когда кто-то рядом демонстрирует обиду, и ему много легче признать обиду чем-то плохим и вредным, чем быть с ней в контакте.

В результате когда такой человек получает власть в отношениях, будь то отношения со своими больными родителями, зависимым супругом (-ой), подчиненными или детьми, он сам становится тем обидчиком, который не пожалеет и не извинится, тем, из-за которого еще один человек перестанет защищать свои границы.

Антон Семёнов

[Маруся]

Практика работы с обидами

1. Обиды легко удаляются выплакиванием.
Пока обида свежа - плачьте! Не сдерживайте слез, ваше здоровье дороже гордости. (В принципе, конечно, некоторые выберут гордость и доведут себя до инсульта - и так бывает).

2. "Подушка для битья".
Спать на ней нельзя никому - ни вам, ни кому другому. Подушку эту положено бить. Лупите по ней изо всех сил, так, как бы вы хотели побить обидчика! Выплесните всю негативную энергию, выскажите подушке все, что хотели бы высказать обидчику. Помните - невозможно простить, сдерживая негативную энергию обиды в себе!

3. Выговаривания на воду.
Сядьте на берегу реки и расскажите речке всю свою боль и печаль. Смотрите туда, куда утекает вода и рассказывайте, как вам больно и обидно, как вы страдаете.
Поверьте - река унесет много ваших обид, это проверенное средство. Если реки нет поблизости - можно открыть кран в ванной и - вперед.

4. Криком.
Пойдите в совершенно пустое место и если ваша обида превратилась в злость - выкричите эту злость, орите изо всей мочи! Материтесь, кричите неприличные слова, , что приходит на язык, ничего не сдерживайте и не контролируйте. Вложите в крик всю негативную скопившуюся энергию.
Я знаю людей, которые орут дома, в ванной, покуда нет никого дома. Не обращая внимания на то, что могут услышать соседи - ну так здоровье то дороже гонора?

5. Выписываем обиду.
Сядем и возьмем лист бумаги и ручку. Писать ТОЛЬКО от руки! Пишем число, месяц, год, время. И начинаем писать все, что накипело на сердце, что тревожит и не дает покоя. Заканчиваем, когда закончится листок с двух сторон. Другой лист не берем! Это очень важно - в выписывании важна мера. Пишете в конце - заканчиваю, снова время указываете - обязательно. Перечитываете все, что написали. Могут быть очень неприятные ощущения, терпите, это нормально.

Затем сжигаете листок, следя, как он сгорает, как сворачивается бумага, как тают строчки в огне. Так сгорает ваша боль и обида.

6. Самое эффективное и экологичное правило растворения обид - осознанное восприятие.
Ощущаем в теле где находится обида, как она выглядит, фиксируем в сознании. Мысленно произносим: "Я тебя вижу, ты относительно меня." С этими словами "выводим" ее из тела и спрашиваем: "Чему ты пришла меня научить?".
Результат может быть ошеломляющим! За несколько минут не только можно растворить обиду, но и понять великий смысл Жизни, направляющий нас к лучшему.

Не храните обиды, разъедающие радость жизни. Любите друг друга, просите прощения и будьте счастливы!

[Маруся]

Не страдай, меня это ранит!

Стоит заикнуться о том, что ты на кого-то злишься или обижен, как тут же набегают светлые человечки с советами «понять и простить» обидчика. Они обязательно прибавят, что тот, кто не простит, непременно заболеет раком, а также будет страдать от неудавшейся личной жизни и многочисленных заболеваний (это помимо рака, конечно). Я долго думала, что все это идет от писательницы Луизы Хей, которая советует лечить рак (и все остальные болезни) медитациями и светлыми мыслями, а также непременно спрашивать себя, зачем вселенная послала тебе эти испытания.

Но в реальности — проблема гораздо глубже. Дело в том, что в нашей культуре, особенно среди хороших интеллигентных девочек и мальчиков, не принято проявлять эмоции, тем более негативные. Когда мы в детстве плакали, нам первым делом говорили прекратить это делать. И тут же сообщали, что мы переживаем из-за какой-то глупости. «Ну, хватит плакать! Это же совсем не больно!» Я сама ловлю себя в тот момент, когда уже открываю рот, чтобы сообщить дочери, что ей — не больно. И чтобы она прекратила плакать. Я ничего не могу поделать, это пытается вырваться из меня на автомате.

Тем более нельзя было злиться, возмущаться, чувствовать обиду или ревность и испытывать желание немедленно придушить обидчика. Это было «фу, как некрасиво! девочки так не говорят!» и «будь выше этого!». В моей семье и во всех интеллигентных семьях вокруг — был жесточайший запрет на негативные эмоции. Можно было разве что испытывать сильное горе после смерти близкого. Да и то считалось, что на такое способны только взрослые, а дети «ничего не понимают».

Все это привело к тому, что люди не только не умеют выпускать свои чувства, адекватно их выражать, но также не умеют реагировать на сильные эмоции близких и окружающих. Я много наблюдаю, например, за поведением людей в моей группе поддержки в фейсбуке. Одно из самых распространенных «утешений» — это слова о том, что «они не стоят ваших слез», «не обращайте внимания», «не реагируйте так остро» и так далее. То есть «прекратите чувствовать то, что вы чувствуете». Проблема в том, что если бы человек мог это сделать, у него бы не было этой проблемы. А она есть.

Почти в любом горе, даже в самом маленьком, человек проходит пять стадий принятия: отрицание, агрессия, торг, депрессия и принятие. Например, у моего знакомого — нежного интеллигентного профессора — украли на вокзале сумку с документами, деньгами и компьютером, где были его научные работы за последний год. И вот он с невиданной, совершенно несвойственной ему страстью говорит о том, что он бы того вора хотел бы лично избить, даже убить, что он бы с радостью смотрел, как тому отрубают руку, как делают с ворами в мусульманских странах. И я понимаю: он, взрослый человек, мужчина, чья жизнь настолько разумна, спокойна, управляема и подконтрольна — столкнулся с неуправляемой стихией. Он чувствует, что его поимели, изнасиловали. А он в этой ситуации — абсолютно беспомощен. Его переполняет ярость и желание вернуть контроль над своей жизнью. Вместе с агрессивными, злыми словами выходят его злость и его страх. Мне тоже неуютно, я не очень понимаю, что отвечать на такие слова человеку, известному своим здравомыслием и доброжелательной мудростью.

А потом приходят они. Светлые человечки. Которые говорят, что «это всего лишь вещи». И «это не тот повод, чтобы так злиться». И «перестаньте уже об этом думать». А также: «Не держите эту злость в себе, она разрушает, простите этого человека, вам сразу станет лучше!» Но чтобы не держать в себе злость — ее надо куда-нибудь выпустить. Ну хотя бы рассказать знакомым, что бы ты сделал с вором, если бы встретил его на своем пути. Это безопасно — и для тебя, и для вора. И при этом очень помогает выпустить пар. То есть заставлять человека, переживающего какую-либо потерю, немедленно перейти от стадии агрессии к стадии принятия — так же бессмысленно, как дергать морковку за хвостик в надежде, что она от этого быстрее вырастет.

Вокруг нас ходят тысячи, миллионы людей, которые усилием воли запретили себе чувствовать. И которых возмущает, когда другие — вдруг — все же что-то чувствуют. Усталая мама, до смерти замученная крошечными погодками, жалуется подругам: она так устала, хочется иногда выброситься из окна или выбросить туда детей, выспаться и потом кинуться вслед за ними — и в ответ слышит про то, что «дети это счастье» и «как ты можешь такое говорить?!» Тем, кто решился пожаловаться на отношения с мамой, немедленно подскажут, что мама скоро умрет и «вы себе локти искусаете, а будет поздно».

Однажды, когда мне было лет десять, мы с папой ехали куда-то в огромной пробке. У меня была температура, к тому же меня укачало и сильно тошнило. Я плакала и хныкала всю дорогу, просила приехать быстрее и вообще прекратить мои мучения. И вдруг папа ужасно на меня накричал. А ему это было совсем несвойственно. Я заплакала еще горше: «Мне так плохо, а ты на меня еще и кричишь!» «Но что я могу еще сделать, — ответил папа, — если моему ребенку плохо, а я не в силах помочь?!»

Я думаю, что примерно тем же руководствовался папа подруги, который предложил забыть об изнасиловании, о котором она ему рассказала. «Выброси это из головы, — сказал он, — прекрати об этом думать все время, сейчас же все хорошо? Зачем вспоминать снова и снова?!» Он даже дошел до того, что обвинил дочь в том, что та испытывает «какое-то изощренное удовольствие» от того, что все время вспоминает то событие. А ведь все было просто: дочери нужно было пережить это, одна она не справлялась, ей нужен был папа, который бы обнял, который бы плакал вместе с ней, который бы сказал, что он бы того мужика изрезал бы на мелкие кусочки, что он бы жизнь отдал за то, чтобы в тот вечер оказаться рядом с ней и защитить ее.

Но папа лишь — попытался запретить переживать и накричал на нее за то, что ходила вечером гулять с собакой. Совсем не потому, что он — плохой человек и равнодушный отец. Он очень любящий отец. Который не умеет ни переживать горе, ни помочь пережить это горе близкому. Он может лишь сказать: «Немедленно прекрати чувствовать то, что ты чувствуешь! Мне больно от этого! Меня это ранит! Починись! Снова стань моей веселой маленькой девочкой, у которой в жизни не было ничего плохого!»

Человек, которому не дали пережить горе, которого, как морковку, тянули за хвостик для того, чтобы у окружающих снова сложилась благостная картина мира, надолго застревает в одной из стадий. У кого-то это депрессия, у многих — агрессия. Часто — пассивная агрессия. Непрожитое горе, запиханное, затолканное в самые глубины подсознания, исподволь отравляет и управляет. Заставляет ожесточаться и прекратить как чувствовать, так и сочувствовать. Заставляет говорить в ответ на сообщение, например, о выкидыше: «Да ничего страшного, у всех бывает, нового родишь! Ты же молодая, здоровая, у тебя вся жизнь впереди!» И да, я считаю, что их, этих людей, можно понять. Но прощать — вовсе не обязательно.

Алина Фаркаш

[Маруся]

"— Итак, ты спас ребенка из огня.
— Спас.
— А сам погиб?
— Да, вот, так получилось.
— Понятно. Ты уже знаешь, что от этого твоего поступка зависела дальнейшая судьба мира?
— Да, мне уже сказали.
— Ну хорошо… Давай посмотрим, что получилось. Страница 128396350992-я, шестой абзац. Угу. Из этого ребенка вырастет великий злодей, теоретик и практик геноцида, кровавый диктатор. Ну, что-ж, тебя можно поздравить.
— Значит, из-за меня Зло победит?..
— Это пока неизвестно. Но, вот, если бы ты не полез спасать из огня постороннего ребенка — можно было бы сказать, что Зло уже победило."

(с). Пётр Бормор.

[Маруся]

Информация от Натали Л

ВОСПИТАНИЕ БОГОВ

Первые предательства, обиды закладываются в семье. Обида – отсутствие любви, обратная сторона любви. Когда человек не любит, он обижается часто. Обида – нечестный способ управления действительностью. Если любишь мир – обмениваешься с ним знаниями, что-то принимаешь и одновременно даришь – осуществляешь закон благодарности.

У нас в семье детям в возрасте 2 -3 лет объясняют закон благодарности просто: в мире любое живое существо – это краюшка хлеба, если ты без конца отщипываешь от другой краюшки хлеба, то пока ты полный, тебе некуда впихать это знание.

Но, если отдаешь точно такой же кусок в тот мир, то появляется место, возможность применить полученные знания, таким образом оба остаются цельными и оба обогащаются новыми знаниями – это закон благодарности.

Ребенка с детства учили быть благодарным и любить весь окружающий мир. Учили исполнять этот закон и в отношении растений, людей, зверей, птиц и т.д. Именно поэтому благодарность нужна не тому, кто вам дарит, она нужна вам.

Это один из принципов русского целителя. Не целителю нужна ваша плата – вам она нужна для того, чтобы то знание, которое взяли, вы смогли применить в жизни.

Если человек не осуществляет закон благодарности, то есть не любит этот мир, только берет, то он часто будет обижаться и за счет обид управлять окружающим миром. Если человек обижен, у него изменяется звучание души, даже если он хорошо притворяется внешне. Мир чувствует и старается создать вокруг вас обстановку такую, чтобы это звучание вернуть вновь в благостное.

И все живые существа, которые вас окружают, начинают давать вам блага собственной души, своего мира, лишь бы вас успокоить – и человек получает нахаляву то, насчет чего раньше он договаривался или обменивался.

Обида – нечестный способ управления действительностью. Поэтому. Если до сих пор остались обиды на кого-то, то для вас это выгодно. Вы до сих пор что-то получаете с этого. Даже когда этих людей нет в вашем мире.

Вы притягиваете ситуации, в которых обида подпитывается, ибо не может боль жить одна – она поддерживается другой болью.
Первая обида на семью закладывается именно в семье в детстве и связана с первой болью. Когда впервые рушится в душе храм справедливости, с которым мы приходим в мир.

Храм: хор – это солнце. Ра – солнечный свет. М - материя, мать. Храм – место, где сияет свет, где есть солнце, способное бороться с тьмой. Хорс – бог зимнего солнца, которое не греет, но продолжает светить нам в мире мрака. Храм справедливости существует, мы с ним рождены – это признак того, что мы боги. В детстве этот храм часто рушится и мы начинаем учиться быть людьми.

Например, в детстве все мы писали и какали в пеленки, родители радостно целовали нас в попки. Но в один прекрасный день родители начинают учить людским законам – из-за грязной штанишек получаем по попе за то же, за что раньше туда целовали. Ребенок не понимает: как так? Родители–боги сделали больно. Боль – это разрушение, умирание.

Внутренний мир получил трещину. Ребенок испытывает еще раз, ему дают по попе еще раз… и храм справедливости начинает рушиться. Ребенок пытается восстановить справедливость, он плачет, говорит о том, что ему больно и опять получает наказание.

Храм разбитой души склеить нельзя и ребенок начинает жить и делать назло, он начинает мстить. И вместо храма справедливости начинает формироваться храм человеческих образов, где первый закон – образ мести. Ребенок перестает быть богом, начинает учиться быть человеком.

Дальше родители начинают воспитывать, то есть дрессировать. И сводится это к постоянному насильственному обертыванию души в плоть до формы, которая принята по договору в этом мире, которая удобна родителям.

Заметьте, что большинство законов мира принимаются негласно – это без божественного участия вашего Голоса, Речи - божественного инструмента создания мира. И все это названо воспитанием.

Воспитание: вос – воз , груз; пи – питание; тан – стан, основа. Воспитание – постоянное подпитывание основ груза, который тащишь без права голоса. Глас/голос – место, где небесное превращается в земное. Негласные договора - такой способ управления социума. Так принято, так правильно.

Это один из способов сделать из бога человека, убить бога. Таким образом родители формируют представление: в мире есть сильные и слабые, сильным ты можешь стать только научившись у нас силе. Как ребенок может научиться силе у тех, кто ему же эту боль причиняет? Он принимает решение: я научусь у вас, поэтому затаюсь, а потом вырасту и отомщу.

Таким образом он закрывает ту изначальную задачу, с которой он пришел в жизнь. Подменяет задачу творчества, познания и сотворчества.

Начинает учиться прятаться от родителей, не проявлять истинные чувства (не буду плакать – получу конфетку). А со сверстниками он договаривается на основе абсолютно других законов. Именно договаривается, то есть достигают гвора – совместного сознания.

И к N-му количеству лет в нас накапливается такая куча осколков от разрушенного храма справедливости – обид на первых предателей. На родителей, которые причинили первую боль.

В итоге тяжело «играть в семью» – слишком много боли с ней связано. Даже с самим собой поговорить о семье больно.

Не умея избавляться от накопленной боли, мы несем ее в семью, которую пытаемся строить, потому что боль не отменили. Двое обиженных пытаются на осколках храма что-то построить. Двое больных.

Поэтому бабушки наблюдали за игрой ребенка, что плохого он проигрывает – и участвовали в игре, пробуя исправить ситуацию. Таким образом помогали ребенку избавиться от негатива, потому что для ребенка родители – боги, и все что они делают – правильно. Потом говорили молодым, что неправильно и что исправить.

Накопленную боль не следует делать основой жизни и будущей семьи. Задача – избавиться. Можно играя. Или выписать все обиды как в славянской практике «Кружайло».

Работа «Кружайло»:

На листке бумаги пишите в центре свое имя. От него лучики – столько, сколько было людей в детстве, с которыми вы жили. Подписываете. Очерчиваете кругом – получается солнышко. За кругом вдоль пишите вопрос: чем обижен на …? На новом листке берете один луч Я - Мама и смотрите, чем обижены на нее. Записывать все, что приходит в голову. Чем больше – тем глубже. Мелочь — не мелочь, записываете всё.

Так прописываете все лучики. Когда пропишите детально и, осознав, отпустите каждую обиду, кружайло сжигаете. Это сделает вас и семью чище. Появится место, чтобы строить семью.

[Маруся]

Ракушка обиды

Выйти из обиды, всё равно, что раздвинуть крепко сжатые створки ракушки. Попробуйте сделать это голыми руками- изрежете пальцы в кровь. Обида держит не на жизнь, а на смерть.

Если вы посмотрите на себя в зеркало в момент обиды, то увидите каменное лицо, сжатые в тугую нить губы, вздёрнутый подбородок и стоящие в глазах слёзы.

Обида душит, схватывает за горло, подкатывает комком, не даёт дышать, стальным кольцом стягивает грудь. Кружится голова; с одной стороны, – ощущение полного выпадения из реальности, а с другой, – накрывает колпаком – звуки слышаться плохо, слова еле различимы, лица размыты.

В груди свербит острая боль, как от ножа, всаженного в самое сердце.

Чувство горечи, досады, глубокого незаслуженно нанесённого оскорбления.

И как ответ на это оскорбление – молниеносное решение – “быть гордой.” Лицо замирает в надменной восковой маске.

Всё ракушка захлопнулась. Началась глухая оборона. Обида - это реакция на нелюбовь.
На мысль о том, что меня не любят, не ценят, не уважают, “я для него ничего не значу”.

Для обиды факты не нужны, достаточно подозрений в не любви.

Обида требует, чтобы на том конце кто-то был не прав и испытывал по этому поводу вину.” Если я обижена, значит он виноват”. Даже если второй ни в чём не виноват, он волей не волей станет испытывать вину просто по закону полярностей, так заложено в нашей природе.

Когда-то обида позволяла девушкам манипулировать кавалерами и получать подтверждение их любви и своей для них ценности. В ответ на вздёрнутый носик и надутые губки кавалер должен был резко задуматься, в чём же он был не прав и пасть на колени с букетом цветов и милым презентом. Понятие о “женской гордости” просто таки пестовало обиду по любому мало мальскому поводу. А если повод был серьёзный, уважающая себя женщина должна была серьёзно обидеться и быть гордой до конца.

Постоянно обижающаяся, капризная и требовательная барышня – много лет остаётся идеалом правильного женского поведения.

Кстати, мужчины тоже не прочь быть гордыми и мстительными. У них больше прав на проявление агрессии, поэтому если мужчину обидели (читай оскорбили), “то нормальный мужик это просто так не оставит”.

Что же такое обида?
Как я сказала выше – это реакция на нелюбовь. Обида душит от мысли, что кто-то имеет наглость не любить меня, не ценить меня и не дорожить мной. Кто-то посмел сделать что-то такое, что поставило под сомнение мою безусловную ценность.

“Как же так?!!”
Если пойти глубже в обиду, то вы испытаете боль беспомощного, всеми покинутого, не любимого ребёнка. Маленькой девочки на большой шумной улице, полной разнаряженных людей, спешащих к своим детям в рождество. Она сидит на снегу, прислонившись спиной к каменной стене,в руках у неё спички. И только Бог может разделить её одиночество. Именно к нему она спешит в объятия. Андерсен хорошо передал этот образ в своей “Девочке со спичками” .

На языке психики выход из этой покинутости и нелюбви–смерть- прямая или символическая – оцепенение, заледенение, омертвление, нечувствительность души.

“С этого момента меня больше ни что не тронет. Я перестаю чувствовать. И твоя нелюбовь больше не сможет задеть меня.”

Обиженный человек в самом сердцевине своего страдания испытывает боль несчастного покинутого ребёнка. Он ждёт что кто-то наполнит его своей любовью, отогреет его заледеневшие руки и оживит его душу. Это боль ребёнка, который по каким-то причинам не получил этой безусловной и все наполняющей родительской любви в детстве.

Эта боль может вспыхивать каждый раз как спичка от любого подозрения в не любви, чтобы тот второй – доказал мне что я любим(а) и наконец-то наполнил мою душу, дал мне то, что не смогли дать родители.

Но это невозможно. Никто не сможет заполнить эту пустоту. Мало будет всегда. Люди запихивают в эту душевную бездну детей, животных, вещи и любимых, но она зияет всё равно. Заставляя каждый раз проигрывать один и тот же сценарий.

Обида становится привычной защитной реакцией и срабатывает при любой попытке искреннего разговора. Я знаю женщину, которая более десяти лет не могла разговаривать с мужем по душам. Каждый раз как только она пыталась что-то сказать – будь то тема нехватки денег или его невнимательности к ней – слёзы душили её настолько, что она не могла вымолвить ни слова. Разговоры превращались в сплошное мучение и всегда сопровождались бесчисленными потоками слёз.

“Мне стыдно просить тебя” – ещё одна грань обиды.
Обида – это просьба о любви.

Признать свою нуждаемость, слабость и потребность в любви и заботе, попросить об этом – очень сложно. Поскольку редко у кого есть право на слабость. Быть слабой и нуждающейся позволено не всем. Часто семья воспитывает ребёнка так, что единственное, что даёт право на слабость – это болезнь. И люди бессознательно вынуждены пользоваться этой уловкой, чтобы дать себе возможность отдохнуть и попросить о заботе.

Наша культура испокон веков считает слабость непозволительной, воспевая в сказках и легендах самоотречение и героизм:

“Тепло ли тебе, девица? Тепло, батюшка.”

Представьте себе, что Настенька отвечает: “ Нет, Морозко, холодно! Не надо , прекрати! Лучше согрей меня, если сможешь.”

Вот уж был бы “разрыв шаблона”.

Говорить о своих потребностях не принято, стыдно и “противоестественно”. Нужно чтобы он сам догадался, что ещё немного и заморозит на смерть. А если он не догадался, то гордая смерть лучше просьбы о пощаде и любви.

“Дай мне, то что мне нужно! Немедленно!”
Маленький ребёнок, которого мама оставила одного и ушла, будет долго захлёбываться от плача в кроватке. Потом он затихнет и уснёт. Нет, он не успокоится. Часть его души просто отомрёт. В его сознании мама бросила его и никогда не вернётся. Эта боль покинутого ребёнка, особенно повторённая в детстве много раз, заставит уже взрослого человека очень болезненно относиться к опасности потери любви.

Для ребёнка есть только он и его потребности, он не может понять, что мама ушла по своим важным делам, что она была в ванной или ей было плохо или она ушла на пять минут и её задержали. Для ребёнка есть только он, его потребность в любви и его горе, что этой любви нет тогда, когда ему так нужно.

Взрослые люди, спустя много много лет ведут себя также как этот ребёнок. Для них есть только их потребность в любви и их боль, если этой любви не дали. Им очень сложно осознать, что у другого человека есть отличные от их потребности. “Если ты меня любишь, будь добр давать мне то, что мне нужно! И немедленно!” Они искренни обижаются, когда другой не даёт и не удовлетворяет их потребности. Эта обида накрывает жгучей болью и разрывает сердце, не давая продохнуть.

Человеку со шрамом в душе очень сложно учитывать потребности других людей и заявлять о своих.

Он ждёт, что мир как мама сам догадается о том, что ему нужно и всё ему даст. И если кто-то, особенно близкий этого не делает, то старая боль и обида накрывает с головой.

Другой человек, он другой. У него свои мысли, свои чувства, свои представления о себе и своей жизни, свои планы и свои потребности. Его предназначение не в том, чтобы сделать вас счастливой ( да, не в этом!) Он живёт свою жизнь и живёт как может. Как не прискорбно об этом говорить, но ваш любимый мужчина, никогда не сможет стать вам любящим папой, дать вам всю ту нежность и безусловную любовь, восхищение и обожание, которое дают папы маленьким девочкам( тем из них, которым повезло).

Женщина не сможет заменить мать и любить также безусловно как она. Если она кладёт на алтарь любви всю свою жизнь и живёт только ради вас, то у этой любви есть название – психологическая зависимость.

Заполнить другим человеком дыру в своей душе – мечта многих обездоленных людей.

Запихнуть туда любовь, преданность, признание, обожание и понимание своей безусловной ценности – тем самым восстановить баланс.

Ощущая внутри не проходящий голод по любви и при этом
понимая, что у другого человека своя жизнь, своя история, свои потребности, возможности и желания; и он этот другой может физически не смочь дать ту любовь, которая так нужна, у него есть право и выбор, свои решения – давать или не давать; и этот решение всегда за ним, – и при этом не уходить в обиду – очень нелегко.

Особенно, если обижаться по любому поводу и прятаться в свою наглухо сжатую раковину – привычный и многолетний способ защиты от боли.

Разжимать свою раковину, высовывать оттуда голову и говорить о себе, о боли, о потребностях, о желаниях и пытаться во всём этом слышать не только себя, но и другого – адский труд.

Но с каждым отвоёванным миллиметром появляются силы, рождается вера в себя и приходит опыт, на который можно опираться, чтобы идти дальше.

Ирина Дыбова

(Когда захочется обидеться: Если тебе не нравится то, что ты получаешь, измени то, что ты даешь)

[Маруся]

Обида и гнев. Что это? Откуда? + упражнение по работе с обидой

Почему люди обижаются? Они считают, будто другой человек должен вести себя так, как они от него ожидают, при этом отрицая его право на самостоятельные действия. Из стремления запрограммировать другого, из нежелания признать его самостоятельной личностью и проистекает обида. Справившись с ней, отстаивать свои интересы можно более убедительно и результативно. Что же делать с обидчивостью?

Преодоление негативных эмоций гнева и обиды
Чувство гнева рождает в нас энергию, которая позволяет противостоять вторжению на нашу жизненную территорию извне. Это чувство помогает найти силы и правильно определить момент, чтобы убедительно сказать: «Положи мою вещь на место»; «Не посягай на мое время»; «Я сам знаю, как мне поступать» и т.п.

Если человек не умеет использовать энергию гнева, она застывает в форме таких негативных качеств, как обидчивость, раздражительность, завистливость, ревность. Тогда человек становится либо чрезмерно подавленным и пассивным, либо агрессивным, раздражительным, нетерпимым к непривычным для него стереотипам поведения, невосприимчивым к новому.

Обиды, на длительное время поселившиеся внутри нас, вызывают не только болезни физического тела, но и провоцируют психическое разрушение человека, перерождаясь в злобу, нетерпимость, ревность, зависть, а той душевные заболевания.

Но почему люди обижаются? Потому что они считают, будто другой человек должен вести себя так, как они от него ожидают, при этом отрицая его право на самостоятельные действия. Из стремления запрограммировать другого, из нежелания признать его самостоятельной личностью и проистекает обида. Само же стремление программировать поведение другого, эмоциональная реакция на неудачу уходят корнями в детство.

Известно, что выражение гнева, как и других своих чувств, совершенно естественно для младенца, который криком или плачем требует присутствия матери, когда ему недостаточно пищи, тепла или общения. Однако, вырастая, ребенок чаще всего сталкивается с тем, что его чувства неудобны окружающим, и учится их подавлять, вместо того чтобы научиться их трансформировать.

С младенчества взрослые могут наказывать детей за проявление радости («сядь на место и не дергайся!»), страха («не стыдно — такой большой, а боишься!»), гнева («перестань плакать, а то ремень возьму», «как ты с родителями разговариваешь?!»), вместо того, чтобы обучить их проявлять эмоции таким образом, чтобы от этого не страдали ни они, ни окружающие (к сожалению, большинство родителей не способны обучить этому детей, потому что сами не умеют этого делать).

А ведь когда ребенок сердится, для него естественно плакать, кричать или стремиться кого-то ударить — он следует своей природе, поскольку не умеет подавлять свои чувства. Однако, будучи наказанным за подобные проявления, он скоро приходит к выводу, что его чувства плохи и их нужно всячески скрывать или игнорировать. Не будучи способным открыто выразить, например, свой гнев, такой ребенок в будущем становится обидчивым, раздражительным и зачастую злопамятным в отношении других людей — или же он постоянно живет с чувством вины за то, что испытывает что-то «нехорошее».

Однако ситуация ребенка осложняется еще и тем, что, обучив его проявлениям разных эмоций и продемонстрировав их силу на личном примере, взрослые вовсе не спешат признать право детей реагировать на обиды старших так же, как они реагируют сами на поведение детей или других людей. Более того, посеяв в ребенке эти эмоции, взрослые часто тут же требуют начинать подавлять их, убеждая детей, что это и называется «хорошим поведением».

Подавленный гнев как бы застывает в человеке, будучи не в силах ни покинуть его, ни подвигнуть на какие-либо действия. Этот застывший, невыраженный и непроговоренный гнев воздвигает во взаимоотношениях между людьми невидимые стены, которые затем эти взаимоотношения разрушают. Обидчивый человек не в состоянии эффективно противодействовать в ситуации, где затрагивается его жизненная территория. Кроме того, он пребывает в иллюзии, что это происходит с ним из-за его собственной неполноценности или злой воли другого человека.

Самой же сильной формой подавления гнева является ненависть. Она возникает у людей, которые больше не в состоянии накапливать свои обиды и нуждаются во внешнем объекте, чтобы разгрузить их.

Накапливаемые обиды приводят к нарушениям характера, пессимизму, невосприимчивости к новому, повышенной уязвимости к стрессам.

При взаимодействии двух людей обида одного обязательно дополняется чувством вины у другого, она апеллирует к его чувству вины. Эта вина может побуждать к изменению поведения, и «виноватый» делает то, что нужно «обиженному». Если же другой не способен на переживание вины, обида становится бесполезной, нефункциональной.

Напротив, справившись с ней, отстаивать свои интересы можно более убедительно и результативно. Что же делать с обидчивостью?

Прежде всего, осознать: данная эмоция возникает из столкновения модели ожидания, которую человек «примеряет» к реальности, и поведением другого. Этот другой, безусловно, является значимым человеком, и у «обиженного» имеются определенные представления, как тот должен себя вести, «если является мне другом/подругой». Отклонения же его поведения в неблагополучную сторону от ожиданий вызывают эмоциональную реакцию, выраженную в форме обиды.

Очень важно уметь пройти этап принятия отказа, то есть разрешить ситуации быть такой, какая она есть, выйти из состояния слияния с другим человеком или внешней средой. Перейти от состояния требования, вслед за которой в случае его невыполнения возникает обида, к состоянию прошения, или просьбы.

Обычно состояние требовательности характерно для маленького ребенка, требования которого рациональны — ведь он зависит от взрослых. Вырастая, человеку необходимо учиться просить, поскольку взрослому никто не обязан ничего давать, он может многим обеспечить себя сам. В зрелом возрасте его требования носят уже иррациональный характер. Но многие взрослые боятся отказа и поэтому запрещают себе просить о помощи, любви, заботе, поддержке, прощении.

Конечно, человек, способный просить, должен иметь в себе запас силы — ведь ему могут отказать. Но, получив отказ, зрелая личность пойдет не по пути обид, а по пути понимания и прощения. Отпуская ситуацию, мы принимаем ответственность за свою жизнь на себя и остаемся здоровыми и свободными людьми, испытывая в душе легкость. Кроме того, прощая, мы становимся сильнее и можем сами достичь того, что ожидали от других, а за это можно и благодарить их. Прощение и благодарность — это волевой акт, дающий нам силу.

Все вышесказанное можно представить в виде следующей схемы:

Нерациональные требования → Обида → Болезнь, зависимость

Принятие отказа → Прощение → Ответственность за свою жизнь

Просьба → Благодарность → Здоровье, свобода

Представленное ниже упражнение поможет вам осознать внутренние обиды и освободиться от них.

«Отдать червяка»
Если немного изменить слово «обидчивость», получится «обидчервость», то есть образно можно представить, что человек, затаивший в себе обиду на кого-либо, носит внутри себя червяка, который подтачивает его изнутри. Для того чтобы освободиться от внутренней обиды, а точнее, от внутреннего червяка, выполните следующее.

Сядьте поудобнее, закройте глаза, расслабьтесь и представьте, что вы идете по улице. Перед вами — девятиэтажный дом. Вы заходите в подъезд дома, поднимаетесь по ступенькам на первый этаж и входите в лифт, в котором стоит человек, который вас когда-то обидел. Лифт закрывается, и вы едете вверх. Представьте, что свою обиду на этого человека вы держите в руках, но обида эта — в форме червяка. Посмотрите, какой это червяк — большой или маленький, толстый или тонкий. Какого он цвета, формы. Лифт поднимается на верхний этаж, вы отдаете червяка своему обидчику или оставляете его в лифте и выходите.

Вы спускаетесь по ступенькам, и с каждым шагом вам становится легче. Вот вы уже спустились на первый этаж, еще несколько ступенек, и вы выходите из подъезда. На улице светит солнце, вам легко дышится, вам хорошо и спокойно.

Вспомните, что вы находитесь в комнате и откройте глаза.

Ответьте себе на вопросы:
Удалось ли вам отдать его обидчику или оставить в лифте?
Почувствовали ли вы облегчение после того, как вышли из лифта?

И. Cтишeнoк

[Маруся]

КРАТКАЯ ПАМЯТКА ПО РАБОТЕ СО ЗЛОСТЬЮ.

Меня часто спрашивают:
"Как мне быть со своей злостью? Иногда она меня затопляет, и я читал, что нужно ее выражать. Но как? Если пойду покричать в лес, разорву десяток бумажек или побью подушку, то что дальше? Это же бессмысленно! Ну спустил я пар, а потом что? Ничего от этого не поменялось. А через какое-то время злость снова накапливается, а жизнь остается такой же. Как мне реально что-то сделать со своей злостью?"
Все не так-то просто и просто одновременно. Работа со злостью имеет много этапов. Обычно, все помнят то, что ее нужно выражать при помощи крика и активных действий, это действительно дает облегчение. Но это такое же облегчение, как после рвоты при отравлении, временное. Это просто опустошение до следующего раза, и все.

Первый этап.
Если вы работаете со злостью, то первый этап – понимание, для чего нужна злость. Злость – это энергия для того, чтобы восстановить свои границы, и сигнал о том, что они нарушены (физические или психологические). А еще злость – это энергия, которая нам дана для того, чтобы достичь цели, взять свое, расчистить себе место. Это ее биологический смысл, без окраски, без оценок. И больше ничего. Тут нет ни плохого, ни хорошего. Это просто Э-НЕР-ГИ-Я.

Второй этап.
Обнаружение злости внутри себя. Выяснение того, как она проявляется. Улавливание сигналов от тела. Ответ на вопрос: "А как мне понять, что я вообще злюсь?". Тут много телесной работы. Обнаружение своих напряженных мышц, сжатых кулаков и зубов, шумного дыхания и выпученных глаз. Или это обнаружение своих колких шуточек, сарказма или саботажа. Или узнавание психосоматических симптомов. Также злость может приходить к нам в вывернутом виде. Например, в виде чувства вины (злости не на кого-то, а на себя).
На этом этапе может уже прийти понимание того, что за потребность стоит за злостью, или на кого вы злитесь (это про физические и психологические границы). Чего хочет моя злость? А может такое понимание и не прийти...

Третий этап.
Признание того, что это вы злитесь. Просто соглашение с тем, что это у вас ЕСТЬ. Обычно, если человек долго сдерживает или не осознает злость, то ее в нем накапливается много-много. Так много, что кажется, что он может кого-то убить. Эта злость может ощущаться как ненависть. Часто люди так пугаются себя, что не готовы даже признавать тот факт, что они злы, чтобы не встречаться с этим цунами чувств.
Но, на самом деле, в этом цунами нет ничего страшного, при грамотном с ним обращении. Это просто значит, что произошло затопление. Злости слишком много. Ее так много, что она оглушает и ослепляет и человек не способен ее усвоить и принять. И поэтому нужен следующий этап: спускание пара.

Четвертый этап.
Спускание пара или выражение злости. Это может быть крик, бой подушками, битье тарелок (спонтанное или подготовленное), бульканье в тазике, скандал с супругом. Это может быть нецензурная брань или сжигание куклы вуду. Все, что угодно. Важны физические выражения и активные действия, направленные на физический контакт или разрушение. Это обычно громко, сильно, дико и страшновато. И многим людям, склонным стыдить себя, потом тяжело и стыдно. Но если организовать все безопасно (дубинка пластиковая, лес безлюдный, посуда дешевая из Икеи), то это приносит большое облегчение и возможность двигаться дальше.
Обычно, именно этот этап наше сознание выхватывает из всяких психологических книжек. Он важный, потому что помогает освободиться и пойти дальше, но за ним есть еще кое-что.

Пятый этап.
На самом деле, злость – это сила. Просто природная жизненная сила, которая в нас есть и нужна нам для достижения целей. И поэтому важно эту злость-силу присвоить себе. Почувствовать силу в мышцах. Оттолкнуть и увидеть освобожденное пространство. Протянуть и удерживать то, что хочешь. Заорать и почувствовать громкость и мощь голоса. То есть сделать это своей энергией. Этот этап ключевой, потому что он меняет ваше ощущение себя и меняет таким образом жизнь. Почувствовав силу и ее эффект, вы уже никогда не станете прежним.
Присвоение может сопровождается стыдом, страхом, радостью и много еще какими чувствами. Важно их прожить, чтобы потом идти дальше.

Шестой этап.
Осознание, все-таки, той потребности, которая стоит за вашей злостью. Если оно не пришло раньше, то тут стоит понять, что именно вы хотите. Что хотите поменять в жизни? Что оттолкнуть, а что притянуть? Что получить?
И нахождение экологичной формы для вашей злости (силы). Поскольку мы живем не на облаке, а в обществе, а многие – в семье, то важно понять, как вашу новообретенную энергию направить так, чтобы она работала на достижение ваших целей. Если граница, то в чем, какая и с кем? Если просьба, то в какой форме? Если отказ, то в какой форме и с какими аргументами? Тут уж важно понимать возможности других людей воспринимать вашу новую силу. И простор для творчества.
Возможно, ваши близкие не готовы переварить сразу столько вашей силы. Поэтому, может быть, нужно немного спустить пар, а потом идти и разговаривать о важном, уже с небольшой злостью, скорее похожей на уверенность.

Седьмой этап.
Оценка результатов. Коррекция того, что вы делаете. Выводы на следующий раз. В общем, как везде. Если люди рядом могут ответить на эти вопросы, то спросите у них, как это было со стороны. Иногда, когда только начинаешь проявлять свою злость, это может выглядеть неуклюже. Обычно люди могут либо сразу переборщить, либо недожать. Иногда приходится объяснять и просить прощения. Но не за содержание, а лишь за форму, которая в следующий раз будет гораздо точнее и экологичнее. И тогда жизнь и отношения меняются так, как вам хочется. Цели достигаются, деньги появляются, место освобождается, удовольствие наступает и приходит счастье.
Так что, удачной вам практики (охоты)!

Аглая Датешидзе.

[Маруся]

ТЕХНИКА "ПИСЬМО ГНЕВА"

В жизни каждого человека бывают такие ситуации, когда волна эмоций захлестывает с головой и внутри поднимается бушующий ураган. Что делать? Конечно же надо выпустить этот ураган наружу, иначе он начнет разрушать человека изнутри. Но как это сделать, чтобы было безопасно для себя и окружающих? Ведь бывает же, когда в порыве нахлынувших эмоций мы перестаем себя контролировать и «выпаливаем» все, что накипело.

И сначала, первые несколько минут мы даже можем гордиться собой (ага, пусть знают и видят, что я могу за себя постоять!!!), но потом оказывается, что было сказано не просто что-ли лишнее, а порой даже непозволительно грубое, то, что ранило другого человека. И чаще всего, если мы поступаем таким образом, то конфликт имеет тенденцию не разрешаться, а обостряться, затягивая как трясина… И, как следствие, ведет к ухудшению отношений и эмоциональному отдалению друг от друга.

Есть замечательная рекомендация, что бурные негативные эмоции лучше всего выплескивать через тело, может быть даже используя какие-то подручные средства (поколотить подушку-подружку, почистить раковину или унитаз, постучать кулаком в стену, прокричаться во все горло, разбить, в конце концов, тарелку или чашку и т.д., кому что доступно). Эти способы действительно помогают снять излишек напряжения. НО!

Во-первых, они не всегда и не всем доступны. Вот если вы находитесь на работе и вам нагрубил шеф-самодур, или попался назойливый клиент, который буд-то только что закончил курсы по выматыванию нервов и ему срочно нужно попрактиковаться. Или вы поссорились и так сильно разозлились на своего супруга/супругу, но как-то проявить это физически вы не можете, чтобы не испугать ребенка. Кстати, если вы замечали, что в момент «закипания» ваше тело само начинает трястись, что-то подергивается, вам не сидится на месте, хочется двигаться, жесты становятся активными и размашистыми — так вот это верный признак того, что энергия ищет выхода. И тело наш лучший проводник и помощник в этих вопросах.

А во-вторых, у многих людей в силу особенностей воспитания просто заблокирована телесная чувствительность, и поэтому им довольно сложно проявлять свои эмоции через тело. Все те далекие «не бегай, не трогай, не кричи» сказываются через годы сильной «атрофией телесности». Мы постепенно привыкаем к запретам и вскоре уже сами начинаем запрещать себе проявляться. Становится как-то неудобно повысить голос и отстоять свои границы, беседуя с хамом-начальником, от души засмеяться в общественном месте, случайно встретив старого друга, опасаясь осуждающих взглядов прохожих. Я уже не говорю о слезах, которые многие женщины так упорно «заталкивают и глотают», боясь показаться странной, глупой, неуравновешенной (плюс «испорчу макияж» — читаем «потеряю лицо»).

На все эти и другие случаи я предлагаю вам одну простую и очень действенную технику, которая называется «Письмо гнева». Она не требует никаких особых усилий и средств, а эффект от нее просто потрясающий, ведь наша главная задача — освободить свое внутреннее пространство от «негативного мусора» и жить, спокойно наслаждаясь отношениями с людьми и самим собой.

Суть ее проста и выполняется по принципу завершения незаконченных предложений. То есть, ниже я приведу список незаконченных предложений, а вам нужно будет их дописать в абсолютно произвольной форме, представляя, что вы обращаетесь к конкретному человеку, на которого у вас возникли негативные эмоции. Это важный момент — оно должно быть адресовано конкретному лицу (не волнуйтесь, это письмо останется в вашем полном распоряжении, отправлять и давать его читать никому не нужно).

В этом и заключается его сильнейший эффект — вы все выплескиваете на бумагу именно в том виде и в тех выражениях, в которых вы хотели бы сказать это человеку, но поскольку человек об этом никогда не узнает, то ваши отношения в реальности никак не пострадают, а скорее всего даже прояснятся. Результат — заряд снят, никто не пострадал, вам хорошо, другому спокойно. А еще это упражнение учит чувствовать свое эмоциональное состояние и выражать чувства цивилизованным способом.

Если вы все пропишите от души, то эффект эмоционального очищения гарантирован, поскольку в этом письме затрагивается очень широкий диапазон эмоций, и вы как бы «переходите по мостику» из одного состояния в другое. Итак, закончите следующие предложения, начав свое письмо с обращения к адресату:

— Мне не нравится…..
— Меня выводит из себя…………
— Мне надоело……………….
— Я не могу…………..
— Мне нужно (нужна)…………..
— Я обижаюсь………………
— Мне грустно………………
— Мне жаль……………..
— Я чувствую……………..
— Я хочу………..
— Меня тревожит……………
— Я боюсь…………….
— Меня пугает……………..
— Я беспокоюсь…………….
— Я сожалею………………
— Меня можно обвинить…………………
— Я сочувствую……………..
— Мне необходимо………..
— Пожалуйста, прости меня за…………….
— Я хотела бы…………….
— Я понимаю………………..
— Я благодарна…………….
— Я люблю……………….
— Я надеюсь…………

Это упражнение так же хорошо помогает, когда эмоция уже «не свежая». То есть, обидная или неприятная ситуация уже давно прошла, а осадок от нее еще остался. Эмоции, скопившиеся внутри нашего тела не имеют срока давности, поэтому работать с ними и «чистить» свой внутренний мир можно в любой удобный момент. А особенно, если память все еще подбрасывает вам «камешки из прошлого» в виде случайных слез, странных снов, неоднозначных реакций при воспоминании о «том самом» человеке.

Ищите и находите равновесие внутри себя!