Искусство ЛЮБИТЬ

[Маруся]

О любви

В жизни каждого человека любовь – самый сложный вопрос и самый важный урок. Переживание любви – это и удивительная трансформация, и обучение, своеобразная практика наблюдения за работой своего Эго. И чем сложнее складываются отношения, тем продуктивнее урок, тем больше можно понять и прочувствовать о том, что это за переживание и откуда оно происходит.

К сожалению, нас не учили любить, нас учили бизнес-стратегии "Как любить продуктивно". То понимание любви, которое мы имеем - любовь эгоистическая, основанная на том, что человек всегда должен получить ответ своим чувствам. Но ответа хочет привязанность. Любовь - вне требований, это дорога с односторонним движением. Когда ты любишь, ты не можешь не любить. Ты принимаешь человека в любых его желаниях и действиях, ты ценишь его выбор, ты не претендуешь на его обладание, сохраняя при этом уважение и любовь к себе, как к источнику своей реальности.

Мы учимся любить без условий, без обратной реакции, без бартера. И каждый раз, когда мы обнаруживаем это чувство, вместе с ним можно проникнуть вниманием в то пространство чистого восприятия вне ума, которое нелогично, непредсказуемо, совершенно неконтролируемо, но именно в нем открывается наша природа. Нас не учили вглядываться в то тонкое чувствующее поле восприятия и излучения, которое было в нас с детства. А ведь с того времени ничего не изменилось, лишь ум набрал гору лишних шаблонов и рамок, которые мешают жить и наслаждаться, воспринимать мир в глубинной красоте и простоте.

Наш ум устроен линейно. Если я люблю, а меня не любят, надо забыть и идти дальше. Но любовь - это состояние глубинного принятия человека и мы способны сохранить это принятие на всю жизнь. На пути мы будем встречать самых разных людей (учителей), и всегда благодаря им мы учимся любить на уровне ощущения бесконечной уникальности каждого. В нашем существе есть резервы, чтобы объять своей любовью каждого встречного, весь мир, всю Вселенную.

Но современной экономике не выгодны любящие люди, иначе они начнут делиться всем, что имеют. Иначе они начнут помогать, но не конкурировать, заботиться, а не соперничать, наслаждаться общением друг друга вместо хождения на бессмысленную работу, потому что в них исчезнет тяга к избыточному потреблению и накопительству – ведь сама Любовь наполнит их до краёв. Они начнут открывать в себе творческие резервы и путешествовать, делиться своей радостью и праздновать жизнь. Ими невозможно будет управлять, потому что Любовь открывает глаза на любые манипуляции. Любовь учит отличать истинное от искусственного.

Ум - это копилка шаблонов. Если отношения рушатся, мы виним второго, что тот недостаточно оценил нас, недостаточно равноценно вложился. Мы накладываем на человека обязательства, которые он не в силах вынести, а потом виним, что тот обманывал в своих способностях любить вечно. Нас учат, что семья первична, поэтому мы, очарованные эфемерной целью, в каждом партнере видим бумажную фигурку, которая должна подойти для нашего пазла. Один не подошел, попробуем второго. Из людей мы делаем средство к достижению социального идеала. Но разве это имеет какое-то отношение к любви?

Любовь - это самая прекрасная медитация, потому что в ней останавливается ум. Никто никогда не может объяснить, почему он любит кого-то. Потому что как только причина озвучивается, любовь оскверняется, упрощается, заземляется. Мы ошибочно соединяем любовь с социальным контекстом - женитьбой, супружескими обязанностями, но это всё навешанное сверху, это попытка ума понять и контролировать Любовь. А в самом центре - пространство чистого переживания. Как подчинить это пространство каким-то правилам? Когда ты любишь, ты можешь только любить.

Эрих Фромм в своем замечательном труде "Искусство любить" наглядно показал, как другой человек может стать компенсацией нашей половинчатости. Прежде чем возлагать на другого ответственность за своё счастье, есть смысл разобраться, счастлив ли ты с самим собой? Хорошо ли тебе в своем теле? Можешь ли ты, находясь рядом с любимым человеком, не тянуть из него, а одаривать. Можешь ли ты научиться такой любви и такому счастью, которые не будут зависимы ни от чего внешнего? Можешь ли ты поделиться своей цельностью или пока заполняешь себя кем-то, чтобы эту цельность обрести?

Люди отождествляют себя с некоторым набором характеристик. Хотя единственное, что должно быть базовым в этих характеристиках - умение быть счастливым, принимать себя и мир таким, какой он есть. И вот нелюбящий и не видящий своей уникальности человек встречает такого же. Оба считают, что они - набор характеристик, и отчаянно пытаются эти характеристики как-то сложить, чтобы получился идеальный круг. Но дело не в том, чтобы один дополнял другого недостающим набором, а чтобы оба видели друг в друге проявление совершенного мироздания, как прекрасный акт творения, со своими особенностями ума, своими прекрасными чертами. И когда человек открывает в себе эту способность видеть уникальность каждого – он начинает любить.

Когда мы обретаем цельность, рядом всегда появляется человек, который эту цельность отзеркалит. И нет никакой необходимости что-то визуализировать заранее, потому что планы Вселенной на каждого из нас мудрее и прекраснее любых изощренных желаний, на которые только способен ум. Довериться и отпустить, любить себя, искать в себе источник любви и наслаждения, делиться этим безвозмездно - вот всё, чему мы можем научиться в этой жизни.

© Оксана Борцова

[Маруся]

Цирковая лошадь

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Так даже самые правильные советы взрослых мешают развиваться личности ребенка и почему успешные леди любят котиков

Эта история —про потерянную личность, и тот же возрастной период, и те же задачи расширения. Только героиня оказалась в другом положении.

— Я не люблю своего ребенка.
— Что ж, бывает, — я пожала плечами. — Причем чаще, чем принято думать.

Женщина выглядела очень ухоженной и респектабельной. Вряд ли ребенку что-то угрожало.

— А сколько ему лет?
— Шесть с половиной.
— Хороший возраст.
— Я к вам записалась, якобы чтобы поговорить, в какую школу его отдавать и всякое такое. Но только это вранье.

— Отлично, что вы это понимаете.
— Вам что, все будет нравиться, что бы я ни сказала?! — она чуть повысила голос.
— Ну откуда же я знаю, что вы еще скажете… — примирительно заметила я.

Она помолчала, чуть раздувая крылья красивого носа и явно стараясь взять себя в руки.

— Я так понимаю, что помощь нужна мне самой.
— Вполне возможно. Может быть, вы расскажете, что вас тревожит?
— Что-то не склеивается, — подумав, сообщила мне клиентка.
— О, это практически всегда так! – подбодрила я ее. – А можно конкретней?

Зовут Марианна. Выросла в приличной, образованной, амбициозной семье. Поступила в хорошую гимназию, вопрос об успеваемости никогда не стоял. Занималась музыкой, художественной гимнастикой. Отец с матерью развелись, когда ей было 12, а когда Марианна была уже практически взрослой, у обоих сложился второй брак. Есть младший брат (по матери) и сестра (по отцу). С братом и сестрой большая разница в возрасте, отношений практически никаких. С отцом после развода всегда поддерживала связь, он имел на нее влияние.

— Главное — это не быть в стаде, — говорил отец. — Ты отдельна и уникальна, помни об этом. Тебе многое дано. Уважай сама себя, достигай успеха, и тогда и только тогда тебя будут уважать другие.

Марианна в общем-то и сама так думала, и старалась соответствовать — стремилась, достигала, ценила свои успехи. В гимназии ее окружали дети и подростки со сходной жизненной позицией, поэтому приятелей у нее всегда было много, а близких друзей практически не было. Дружба требует сил, времени, терпения, компромиссов. Чего-то из этого набора не было в наличии, что-то не очень хотелось тратить.

Мама научила Марианну следить за собой, купила ей первый абонемент в фитнес-клуб.

— От того, как ты выглядишь, какая у тебя фигура, кожа, здоровье, насколько со вкусом ты одета, зависит отнюдь не только первое впечатление, — объясняла она дочери. — То, как ты себя чувствуешь, напрямую отражается на том, как ты подаешь себя миру и как он принимает тебя.

Марианна хорошо понимала справедливость всего этого и тщательно подбирала гардероб, косметику, средства ухода за телом и лицом. Делала гимнастику, ходила в бассейн. Выглядела всегда хорошо. Умела улыбаться «американской» улыбкой.

— Еще в академии мне в первый раз показалось, что что-то не так, — заметила Марианна. – Я училась на самом престижном факультете, была на хорошем счету, считалась красивой и успешной, у меня была компания, какие-то романы, мы весело проводили время, ходили в клубы, на выставки, в кино… Но в какой-то момент весь мир как будто заволокло некоей пленкой. И стало трудно дышать. Мама отвела меня к врачу, он прописал таблетки. И они, наверное, помогли. Где-то через два месяца мне стало намного лучше, мир опять обрел краски.

На последнем курсе академии Марианну пригласили на хорошую, престижную работу в городской администрации. Она успешно прошла стажировку, получила место и очень приличную для юной девушки зарплату. Нравы в
конторе были весьма суровые, подковерная борьба вокруг кормушки шла с неослабевающей интенсивностью, но девушка справлялась и всегда держала голову высоко, а нос по ветру. Карьера складывалась. Сверстники завидовали. Папа и мама, несомненно, были тактически правы: на работе Марианну уважали и считались с ней.

Шли годы. Марианна купила квартиру, обставила ее. Выходные, праздники и отпуска проходили отнюдь не в одиночестве, но были подозрительно похожи одни на другие.

— Я ходила на работу, в спортзал, к косметологу, ездила за границу, следила за модой, диетой и стулом… Иногда чувствовала себя цирковой лошадью с плюмажем на голове, бегающей по арене. Иногда мне хотелось выть. В моем кругу не принято было о таком говорить, но однажды, будучи нетрезвой, я заикнулась… Мне тут же посоветовали психоаналитика. Он работал с моей личностью. Сначала было интересно, а потом мне показалось, что это все фигня, которая никуда не ведет, и он просто тянет из меня деньги. Я перестала к нему ходить. Мама сказала: тебе надо замуж. Тут выяснилось, что, хотя ухажеры и романы у меня всегда были в достатке, жениться на мне как-то никто особо не рвется. «Ты слишком самодостаточная», — сказал один из моих приятелей. И я подумала, что это правда. Мы все были самодостаточные личности, нас такими воспитывали семья и школа. Зачем мне еще кто-то, кроме меня? Но я поставила себе задачу и все-таки вышла замуж. Мы прожили около года и разбежались, в общем-то, оставшись в хороших отношениях. «Надо приспосабливаться», — учила меня мама весь этот год. Это было новостью, и я так и не поняла, зачем мне это делать. «Ребенок все изменит!» — сказала мама. Так не только она — так многие говорили.

И я родила сына. Теперь я следила за его диетой и за его стулом. Не сказала бы, чтобы для меня что-то изменилось в лучшую сторону. Однажды, когда ему было месяцев 10-11, я просто вышла из дома и пошла куда глаза глядят. Спустя какое-то время пришла в себя, спохватилась, прибежала обратно. Сын спокойно спал, но ведь что угодно с ним могло случиться! Я снова пошла к врачу, он опять прописал таблетки. Но они уже не помогли, увы.

С тех пор я живу, работаю, ухаживаю за сыном, вожу его в кружки, занимаюсь с ним, делаю все остальное. Но я как будто пустая оболочка. Моя мама и отчим очень любят внука — я стараюсь почаще возить его к ним, испытываю облегчение, когда его им «сдаю», думаю: вот сейчас, наконец, начнется… Но ничего не начинается. Я просто сижу перед компьютером или телевизором, или иду с приятельницей в кафе. Недавно сын неожиданно спросил меня: «Мама, а зачем ты меня родила?» И я на автомате ответила честно: «Не знаю». Потом мне стало так стыдно, что просто хотелось провалиться сквозь землю или умереть!

Скажите: что со мной не так? Почему я не могу любить сына? Или хоть кого-нибудь?! Я урод? Это какой-то синдром?

Она не заплакала в прямом смысле этого слова. Есть такое понятие — «сухие рыдания». Жутковатое зрелище, кто видел — согласится. Мне было ее очень жалко.

— Вы не урод, — тихо сказала я. — Вам просто нечем любить. Любовь — это симфония. А у вас инструмент не настроен.

— Какой инструмент? — удивилась она.

— Ну, можно для простоты назвать его личностью, — предложила я. — Вам же все вокруг про нее твердили, а хоть кто-то сказал, что она такое и как устроена?

— Нет, — подумав, признала Марианна. — Никто не говорил.

— А это и есть тот инструмент, посредством которого мы связаны с человеческим миром, вписаны в него, играем свою партию в оркестре. У вас он почти не функционирует.

— Но я же общаюсь! — возразила она.

— Вам нравится? — отпарировала я.

— Нет, — признала она и вспомнила. — На самом деле психоаналитик тоже что-то такое мне говорил… Но где же мне теперь ее взять?

— Взять негде. Ни магазинов, ни даже проката личностей не существует, — улыбнулась я. — Придется построить.

— Но как?

— Шаг за шагом. Вам придется собрать себя, как дети собирают машинку из деталей конструктора или строят дом из кубиков. На каждом шаге вы должны опознавать в собранной конструкции Марианну, то есть себя, а не кого-то другого. Если не опознаёте — делайте шаг назад и начинайте искать по новой.

***

Это оказалось безумно трудно. Она все время себя теряла. На выстраивание, осознание и принятие в себя простой фразы типа «я люблю постапокалиптические фильмы, помидоры и круглые вязаные коврики» у Марианны уходило около недели.

Зато практически сразу (вместе, параллельно с нею самой) стал проявляться мир — с красками, с эмоциями. Она воспринимала это почти как чудо:

— Вау! Представляете, я люблю смотреть открытки с котятами!
— Ну кто ж их не любит, — усмехалась я.

— Оказывается, я терпеть не могу свою контору!
— Составляйте резюме. Видимо, скоро понадобится.

— Я боюсь закатов. Мне кажется, солнце потом не взойдет!
— Взойдет, взойдет. А пока попробуйте присмотреться к рассветам.

— Мне так жалко мою сослуживицу! Она ухаживает за тяжело больной мамой, а муж ревнует и угрожает уйти… А у моего сына две макушки и они по-разному пахнут!
— Кажется, две макушки — это счастливая примета.

***

Все-таки личность — полезная и приятная вещь. Всем, кто еще не обзавелся, — рекомендую.

Катерина Мурашова

[Маруся]

Тренировка мышц любви

Мы ходим в тренажерный зал, когда хотим держать свое тело в форме, но энергия любви тоже нуждается в тренировках."Начните все больше и больше осознавать любовь. Ваше сердце крепко спит, его нужно разбудить. И когда оно проснется, вы будете потрясающе счастливыми. Счастье — это работа любви; ничто другое не делает вас счастливыми, кроме любви.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Сердце почти каждого крепко спит. Нас никогда не обучали любви. Но обучили ненависти, потому что нас обусловили бороться, сражаться. Вас приучили к тому, что весь мир — это ваш враг, и каждый готов вцепиться вам в глотку. Иногда в прямом смысле, иногда косвенно, но в этом все обуславливание — вы находитесь в очень враждебном мире, и вы должны бороться, если хотите выжить, и сражаться любыми средствами, честными и нечестными. Если не будете сражаться, вы проиграете; лучший способ защиты — это нападение. Вот в чем заключалось обуславливание ума. Поэтому, естественным образом, любовь выпала из существования.

Сердце продолжает биться, как физический механизм, но оно уже не является духовным двигателем, что является его предназначением. Оно не только физический механизм, но также и духовный двигатель. Поэтому когда вы начинаете пульсировать в любви, только тогда вы по-настоящему живые, полностью живые.

Поэтому начните больше осознавать это. Чем более осознанными вы становитесь, тем больше любви вы будете чувствовать.

Метод.

Когда вы держите своего друга за руку, будьте очень бдительными. Посмотрите, излучает ли ваша рука тепло или нет. Иначе вы можете держаться за руки, но не будет никакого общения, никакой передачи энергии. На самом деле, вы можете держаться за руки, а рука может быть холодной и замороженной. Нет вибрации, нет пульсации; энергия не течет к вашему другу. Это бесполезно. Это пустой жест, бесплодный жест.

Поэтому, когда вы держитесь за руки, наблюдайте, течет ли энергия глубоко внутри или нет, и помогите направить эту энергию. Привнесите туда энергию, двигайте ее туда. Вначале это будет всего лишь упражнением на воображение, но энергия следует воображению.

Воображение создает корни... оно ведет энергию. Поэтому когда вы держите руку, держите ее осознанно и представьте, что энергия движется туда, и рука становится теплее и приветливей. Вы увидите потрясающие изменения.

Когда вы смотрите на кого-то, смотрите глазами любви, потому что иначе физические глаза просто камни. Они очень холодные, в них нет никакого радушия.

Когда смотрите на людей, изливайте любовь через глаза. Когда вы идете, идите, излучая любовь вокруг.

Вначале это будет всего лишь воображение, но через месяц вы увидите, что это стало реальностью. И другие начнут чувствовать, что вы стали более теплым человеком... что когда кто-то находится рядом с вами, почувствует себя потрясающе хорошо, появляется хорошее самочувствие.

Итак, это должно быть вашим осознанным усилием — начать больше осознавать любовь и излучать больше любви."

Славянский мир.

[Маруся]

Несколько слов о любви к себе…

Когда у человека все хорошо, он доволен собой и жизнью, его потребности совпадают с возможностями, окружение его ценит и любит, времени хватает на то, чтобы поддерживать себя в форме, ни о какой «любви к себе» он думать не будет. Ему это даже в голову не придет. Все разговоры и думы, начинаются, когда какая-то из перечисленных составных частей выпадает.

Когда женщина спросонья решает, что ей важнее: помыть голову или поспать еще двадцать минут, когда выбор между встречей с подругами и вечером у телевизора упирается в вопрос: где взять тысячу рублей на кафе, вот тогда и начинаются тягостные мысли, что может быть я делаю что-то не так.

А «не так» обычно с любовью вообще никак не связано. Оно связано с неумением организовать свое время или переложить часть обязанностей на близких; признать, что дети выросли и уже вполне могут сами ухаживать за собой; с низкой зарплатой на работе, которую уже давно пора поменять; с нежеланием разобраться с «вялотекущей личной жизнью», от которой одно унижение по шажкам.

Вот это все пересмотреть и разобраться, принять правильные решения и перестроиться самой - это и есть подлинная любовь к себе. А вовсе не дорогущий крем на последние деньги или пирожное с кремом.

Замещение плохой ситуации маленькой радостью - это вообще типичная черта нашего менталитета. У большинства из нас предки жили бедно, вынуждены были экономили, зато на праздники красиво одевались и выставляли на стол, что удавалось достать, и на что скопить.

Отсюда и у нас в крови, что любить себя надо сладким и красивым, и что каждый день хорошо быть не может, и не должно, а то… не дай бог.

У нас даже шутки такие в ходу: «Чего-то ты слишком хорошо выглядишь, случилось что?» Следовательно, постоянно хорошо выглядеть - нельзя, плохо. И счастливым быть все время - нельзя. Последнее, впрочем больше касается среднего поколения…

Елена Шубина

[Маруся]

Сказка, исцеляющая Душу: "Первая в своем Роду!"

На холотропное дыхание я потащилась не из праздного любопытства, а с тем, чтобы разобраться со своими детско-родительскими отношениями.
Дело в том, что я – недолюбленный ребенок. Мама относилась ко мне крайне сурово, доброго слова я от нее не слышала, только попреки и недовольство, никогда я для нее хорошей не была. А отец меня вообще не замечал. Он выпить любил, и трезвым я его редко видела, а потом и вовсе умер. И теперь у меня никак не получается личную жизнь устроить. А всем известно, что если ребенок любви в детстве недополучил, во взрослой жизни с этим тоже сложности будут, потому что самооценка ниже плинтуса. Я столько психологических книг на эту тему перечитала – ужас просто! Сама уже могу консультации давать…

Ну так вот, отправилась я на холотроп. Насколько я знала, это такое особенное дыхание под музыку, которое вводит в особенное состояние, где можно получить ответы на все твои неразрешимые вопросы. А у меня с моей хронической недолюбленностью таких вопросов – воз и маленькая тележка, они-то и мешают мне жить счастливой и полноценной жизнью.

Все так и случилось, как я читала. Объяснили нам, что и как тут будет, разбили на пары (один дышит, другой помогает), включили музыку – и в добрый час. Улеглась я и стала старательно дышать. Сначала долго ничего не было. Пыхчу, как паровоз, аж живот заболел, слева и справа – такое же сопение, музыка грохочет, мне аж тошно стало. Думаю, и чего это я сюда приперлась? Так-то я и дома, на диване могу упражняться… Только пока я так думала, вдруг что-то изменилось, словно переключилось что-то в голове, и оказалась я в странном месте. Вроде как сон мне снится, только не совсем сон, потому что мозги работают и все наблюдают.

Вдруг передо мной возникает свет, а из него – женщина, немолодая уже, полноватая, в длинной юбке и белом чепце, приветливая такая, уютная, глаза добротой светятся.

- Здравствуй, детка, — говорит, — ждала я тебя! Добро пожаловать!
- Здравствуйте, а вы кто? – спрашиваю.
- А я – прародительница твоя, первая женщина твоего рода. Имя мое затерялось в веках, а ты зови меня Матушкой.
- Вы – первая женщина моего рода? Это как же? Это же, наверное, давно было?
- Очень давно, — смеется она. – Да ты не считай века, ты спрашивай. Чего тебе надобно?
- Разобраться мне надобно. Проблемы у меня.
- Какие же, деточка?

- Я – недолюбленный ребенок, папа не замечал, мама шпыняла. И теперь не могу отношения построить, семью создать. И о себе я мнения крайне невысокого. Это потому что мама мне внушила, что я серость и никчемность. Я и решила, что я – последняя в крайнем ряду, дальше некуда.

- А сколько тебе лет, деточка?
- Тридцать на той неделе было. Молодость, можно сказать, уже прошла, а я все еще не разобралась со своим недолюбленным детством…
- А что ты уже сделала для того, чтобы разобраться?
- Ой, я много чего сделала. Книжек умных перечитала невероятное количество, к психологу ходила, тренинги посещала, родителей простить неоднократно пыталась, в общем, не сидела сложа рук.
- Родителей, говоришь, простить хотела… А за что?
- Ну как за что? За то, что любви недодали. А должны были!
- Вон оно что… А с чего ты взяла, что они тебе что-то задолжали?
- С чего? Да это же всем известно! Вон сколько уже про это написано! Что если родители своих детей любят, они вырастают полноценными и самодостаточными, в себя верят, будущего не боятся, и все у них в жизни складывается.

- Если бы… — говорит Матушка, и усмехнулась так невесело. – Знала бы, как ты ошибаешься! Иной раз и у любящих родителей такие детки вырастают, что слезы одни… Не в том дело. Я вот тебя спросить хочу: ты себя до сих пор маленькой считаешь?
- Да нет, мне рано повзрослеть пришлось. Выучилась, работать пошла, и живу отдельно. Самостоятельная я.
- Стало быть, родители тебя на свет произвели, выкормили, вырастили, выучили, на крыло поставили, а все еще чего-то должны остались?
- Я ж говорю, любви не было. Не хвалили, не ласкали, не поддерживали морально. Я до сих пор из-за этого страдаю!
- Страдалица, значит… А что ты о страданиях-то знаешь, деточка? О голоде, о войнах, о нищете, о потерях безвозвратных? Небось, только в книжках читала?
- Какие войны? И причем тут нищета?

- Смотри сюда, покажу тебе кое-что… Видишь? – и она достала откуда-то из складок одежды небольшой предмет. Я присмотрелась – это была шкатулка. Не особо красивая, простая, деревянная, потемневшая от времени, с какой-то незатейливой резьбой на крышке.
- Скажешь, неказистая на вид? А вот так? – и она подняла крышку шкатулки, а там… Оттуда такой несказанный свет хлынул, что я аж зажмурилась.
- Нравится?
- Да, очень… — я смотрела как завороженная, теперь шкатулка казалась мне невероятно прекрасной.
- Это не простая шкатулка, в ней хранится любовь нашего рода, — пояснила Матушка. – Стоит ее открыть – и она весь мир осветит и согреет. Я эту шкатулку своей любовью наполнила и дочери передала, а она – дальше по роду. Это наше родовое сокровище, неотчуждаемое наследство по женской линии.
- Но я никакой шкатулки не получала! – говорю я. – Да если бы я такое увидела, разве бы я забыла? Видать, затерялось наследство где-то в поколениях.
- Не может оно затеряться. Говорю же, неотчуждаемое оно. Только вот ее все время любовью полировать надо, тогда и вид у шкатулочки будет совсем другой. Заиграет, засияет, засветится!
- А кто же ее полировать должен?
- Тот, кто владеет ею сейчас, сию минуту. Кому она по роду досталась. Стало быть, сейчас ты и должна.
- Я должна??? Да я не против… Только откуда мне ее взять, если я сама ее в наследство не получила?
- Такого быть не может. Каждая девочка рода, появившись на свет, получает такую шкатулку. Она незримая, но вполне реальная. Только бывает так, что закрыта она на семь замков, да и свет в ней поиссяк, и задача женщины – открыть ее и добавить любви, чтобы передать своей дочери снова сияющей и наполненной.
- Это что же выходит? Что я наследство получила, но ничего о нем не знаю? Потому что шкатулка закрыта, да? Но тогда скажите, почему моя мама ее не открыла, не показала мне Свет Любви? Вы же сами говорите – у кого шкатулка, тот и должен это сделать!

- Не у всех на это сил хватает, — тихо сказала Матушка. – Глянь сюда, покажу тебе, что женщинам нашего рода перенести пришлось…

Я глянула – и обомлела. Она словно занавес откинула, и передо мной стали проноситься разные картины, как в кино, и в каждом эпизоде присутствовала шкатулка. Чего там только не мелькало! Война, беженцы, бабка шкатулку в лохмотья прячет, ими оборачивает, а у самой руки обмороженные, распухшие… А вот лесоповал, на ветру, под снегом, женщины в ватниках пилят сосны, все замученные, едва шевелятся, и шкатулка валяется в ледяной каше, раздавленная чьим-то сапогом… Вот молодая женщина – муж ее бьет, колотит, поносит на чем свет стоит, потом она, вся в слезах, на шкатулку, кровью запятнанную, амбарный замок прилаживает, а ключ потом – в глубокий колодец, только булькнуло… А вот вижу шкатулку в руках у девочки, замок по-прежнему висит, только, видать, много лет прошло, потому что ржавый уже, старый… Девочка пытается его сковырнуть, посмотреть, что там, в шкатулке, да ничего не получается, только палец порезала да ноготь сорвала. Тогда она ее бросает в угол, где всякий хлам пылится, и лежит шкатулка, только крови на ней добавилось. Вот мама моя – вся зажатая, озабоченная, замороженная будто, и глаза невеселые. Папу я тоже увидела, как холодно ему и неуютно, и он к бутылке тянется, чтобы забыться… И еще много чего я видела в этом «кино» — только вспоминать не хочется, уж очень грустно все это…

- Матушка, страшно-то как! – вырвалось у меня.
- Сама видишь – иная женщина такую судьбу проживает, что ей свою любовь не раскрывать, а прятать приходится. Кажется ей, что если она свою любовь надежно укроет да на семь замков запрет, то так лучше будет. Не так больно… Не все ведь ее принять и оценить умеют, любовь-то…
- Выходит, мама моя тоже не смогла шкатулку открыть? Наверное, она тоже любви в жизни недополучила, потому и мне ничего не передала…
- Вот именно, — кивает Матушка. – И я спросить тебя хочу. Тебе вот тридцать уже, а ты все еще веришь в мамины слова о том, что ты «серость и никчемность» и «последняя в крайнем ряду»?
- Выходит, так. Поверила я в это. Да и кому же верить, как не маме?
- А что ты за это время сделала, чтобы другой стать?
- Да я всю жизнь старалась ей доказать, что я другая! – пожаловалась я. – И дома, и в учебе, и на работе вообще все делаю на «пять с плюсом». Я всю жизнь из кожи вон лезу, чтобы доказать свое право на существование! И получить причитающуюся мне любовь!
- А зачем? Если ты появилась в этом мире, то твое право на существование бесспорно. То, что ты не серость и никчемность, уже давно всем понятно. Ты уже всем все доказала! А любовь… Она в этой шкатулке, которая по праву рождения твоя. Осталось только открыть ее, и Свет Любви хлынет в твою жизнь, осветит ее, согреет, еще и другим достанется.

- А как это сделать? Как мне шкатулку открыть?
- Есть к ней ключ, называется он «сочувствие». Когда ты перестанешь предков своих осуждать, что любви тебе недодали, а от всей души посочувствуешь им, что они сами ею обделены были, вот тогда и откроется шкатулка, и разольется Свет Любви.
- Сочувствие, говорите… А мне кто посочувствует? Кто меня пожалеет?
- Знаешь, пока ты будешь ждать жалости да сочувствия, не открыть тебе шкатулку. Разве ты дитя малое, чтобы сироткой прикидываться? Взрослый человек, владелица родового наследства. Пора бы тебе самой Свет Любви в себе открыть.
- Но мама…
- Мама твоя такая, какая есть, так уж жизнь ее сложилась. А ты так и будешь до пенсии чудес ждать, пока она изменится? Так может, этого никогда и не случится. Смотри, так и жизнь мимо пройдет… Давай-ка, решай прямо сейчас – берешь шкатулку или нет? А то мне пора…
И она действительно начала таять, исчезать.
- Беру! – закричала я. – Беру наследство!
- Ты будешь первой, кто возродит Свет Любви в твоем роде. Я была первой – и ты будешь первой. Первой по-настоящему счастливой за долгие годы, девочка, запомни это! – донеслось до меня из сияющей дымки.

Я ощутила, что шкатулка непостижимым образом оказалась в моих руках. Я ее как наяву чувствовала – теплую, угловатую, тяжеленькую. И вдруг такая музыка заиграла чудесная, что я заплакала. Я испытала его, это самое сочувствие… Словно на себе ощутила все то, что пережили женщины моего рода. Такая тяжесть на меня навалилась, что я просто взвыла! Я рыдала, как никогда в жизни, и со слезами из меня вышли все обиды, все претензии, все горе от непонимания и не-любви…

А потом я «выплыла» из своего сна-не сна, выплыла и очутилась в зале, где и начинала дышать, а надо мной склонилось обеспокоенное лицо моей напарницы.
- Ну ты и ревела, — проговорила она. – Думала, все тут зальешь… А что с руками?
Я взглянула – руки были сложены так, будто я все еще держала в них шкатулку. И на ощупь – словно она все еще там была.
- Наследство получила, — сказала я. – Неотчуждаемое…

Вот так я подышала на холотропе… Прошло совсем немного времени, но я чувствую себя совершенно другой. Не знаю, как это получилось, но теперь я все время ощущаю присутствие той шкатулки, что Матушка мне отдала. И слова ее помню – «ты будешь первой женщиной рода, по-настоящему счастливой». И я в это верю. Ну и что, что я в детстве что-то там недополучила? Мама – это мама, а я – это я. И я хочу передать родовую шкатулку своей дочери (а она у меня обязательно будет!), да не пустую, а наполненную Светом Любви. А кто же ее наполнит, если не я?

Эльфика, Ирина Семина

[ivettalen]

Когда любовь поманит - следуйте ей, хотя ее пути тяжелы и круты.

И когда ее крылья обнимут вас - не сопротивляйтесь ей, даже если вас ранит меч, скрытый в ее оперении.

И когда она говорит с вами - верьте ей.

Хотя ее голос может разрушить ваши мечты, как ветер превращает в пустыню сады.
Потому что любовь надевает корону на вашу голову, но она же и распинает вас на кресте.
Ведь она не только для вашего роста, но и для подрезания веток, чтоб придать форму вашему дереву.
Она не только поднимается до самого высокого в вас и ласкает нежные ветви, что дрожат на солнце.
Но и опускается до самых ваших корней, и сотрясает их в объятиях с землей.
Как снопы пшеницы, она собирает вас вокруг себя.
Она обмолачивает вас, делая свободным от одежд, оставляя лишь зерна.

Она просевает вас, чтобы освободить от шелухи.

Она размалывает вас до белизны. Она месит вас, пока вы не станете мягкими.
А потом вверяет вас своему священному огню, чтобы вы стали хлебом, освященным для Божиего причастия.

Все это сделает с вами любовь, чтобы вы могли узнать секреты своего сердца и в этом знании стать частицей самого сердца Жизни.

Но если, убоявшись, вы будете искать в любви лишь спокойствия и наслаждения, тогда лучше вам прикрыть свою наготу и уйти с молотильного тока любви.
Уйти в мир безвременья, где вы будете смеяться, но не от души, и плакать, но не всласть.
Любовь не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего кроме самой себя.
Поэтому любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать, ведь любви достаточно только любви.

Если ты любишь, не говори: «Бог – в моем сердце», скажи лучше: «Я – в сердце Божием».
И не думай, что ты можешь направлять любовь в ее теченьи, ибо если любовь сочтет тебя достойным, сама будет направлять тебя.

Единственное желание любви – обрести саму себя.

И если ты любишь, то пусть твоими желаниями будут:
Таять и походить на бегущий ручей, что напевает ночи свою песню.

Познавать боль от бесконечной нежности. Ранить себя собственным

постижением любви.

Истекать кровью охотно и радостно.

Подниматься на заре с окрыленным сердцем и возносить благодарность за еще один день любви.

Отдыхать в полдень и предаваться размышлениям о любовном экстазе. Возвращаться вечером домой с радостью.

И засыпать с молитвой за свою возлюбленную в сердце своем. И с песней благодарности на устах...Халиль Джебран. "Пророк".

[Маруся]

Упражнение. Расчистка ментальных завалов в любви.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Для того чтобы избавиться от ненужных ментально-энергетических "завалов", надо расслабиться, представить себе, что вы находитесь в очаровательном парке, на берегу реки или на пляже у моря, и вспомнить всех-всех-всех своих партнеров, возлюбленных, мужей, даже если для этого и придется как следует напрячь память (шутка).

Мы освобождаемся от них, прощаем за все и отпускаем от себя. Этим мы расчищаем место для новых отношений, новых встреч.
Пусть ваши бывшие мужчины появляются перед вами по очереди, и с каждым вам придется поработать. Каждому из возлюбленных обязательно скажите, мысленно, конечно, такие слова: "Я отпускаю с любовью и благодарностью".

При этом добейтесь того, чтобы в вашем воображении тот, с кем вы расстаетесь, улыбнулся бы и помахал вам рукой на прощание. Это очень важно!
Во время такой медитации вы заметите, что кого-то вы отпускаете свободно, а кто-то уходит неохотно, и у вас могут появиться слезы на глазах. Это хороший знак! Значит, процесс очищения идет. Вам следует повторить процедуру с этим мужчиной еще и еще раз до тех пор, пока вы не станете абсолютно спокойны.
Сделали? Молодцы! Поверьте мне, что вы только что проделали процедуру необыкновенной важности. Вы освободились от тяжелого наследия прошлых взаимоотношений и сейчас чисты и готовы принять в свою жизнь того, кто действительно достоин вас, и, значит, это время пришло!

Правдина Н.Б.

[Маруся]

Самый необычный терапевт в мире.

Пишет Др. Джо Витале:
" Пару лет назад я прослышал об одном гавайском враче, который лечил самые запущенные случаи
безумия пациентов, совершенно не видя самих пациентов. Он читал данные диагноза, а затем смотрел внутрь себя, чтобы увидеть, как он сотворил болезнь этого человека. И когда он улучшал себя, пациент тоже шёл на поправку.
Когда я впервые услышал эту историю, я подумал, что это какая-то городская байка. Как может кто-либо вылечить кого-либо, леча при этом себя? Как может пусть даже самый-самый мастер по cамосовершенствованию вылечить полное безумие? Я счёл рассказ вымыслом. Это было не логично, и я выбросил из головы ту историю. Но спустя год я снова услышал об этом. Я услышал, что терапевт использует гавайский исцеляющий метод под названием хо’ опонопоно. Я никогда о таком не слышал, но теперь это уже прочно засело у меня в мозгу. Если эта история была правдой, то мне уже хотелось знать об этом побольше. Я всегда понимал словосочетание «полная ответственность» в том смысле, что я несу ответственность за всё, о чём я думаю, и что я делаю. А всё, что выходит за пределы этого понимания, уже мне не подвластно.

Я думаю, что многие люди трактуют полную ответственность точно так же. Мы отвечаем за то, что мы делаем, но не за то, что делает кто-либо другой. Гавайский врачеватель, лечивший людей, потерявших разум, мог бы научить меня новому, более глубокому пониманию полной ответственности.

Его зовут доктор Ихалеакала Хью Лен

При первом нашем телефонном разговоре мы общались почти целый час. Я просил его рассказать мне всю историю о его деятельности в качестве врачевателя. Он сказал, что проработал в госпитале штата Гавайи четыре года. То отделение, в котором находились сумасшедшие больные, было довольно опасным. Физиологи увольнялись оттуда буквально через месяц. Персонал либо прикидывался больным и не выходил на работу, либо просто увольнялся. Все, кому приходилось проходить через это отделение, преодолевали его только спиной к стене, опасаясь нападения пациентов. Это было не самым лучшим местом как для жизни, так и для работы или посещений. Доктор Лен сказал мне, что он никогда не осматривал пациентов. Он просматривал медицинские карты пациентов, сидя в кабинете. Пока он рассматривал эти записи, он работал над собой. И по мере того, как он работал над собой, пациенты начинали поправляться.

И тут настал момент, когда я задал вопрос на миллион долларов:
«Так что же вы делали с собой такого, что все эти люди менялись?»
«Я просто лечил те свои части, которые сотворили их» – ответил он.

Я ничего не понял.
Доктор Лен объяснил, что полная ответственность за свою жизнь означает, что ты отвечаешь за всё, что происходит в твоей жизни – по той простой причине, что это твоя жизнь – и поэтому это твоя ответственность. В буквальном смысле – весь мир сотворён тобой.

Вот это да! Такое не сразу доходит. Быть ответственным за то, что я говорю или делаю, – это одно. Но быть ответственным за то, что каждый говорит или делает в моей жизни, – это уже совершенно другое.

Кроме того, правда в том, что если ты принимаешь полную ответственность за свою жизнь, тогда всё, что ты видишь, слышишь, ощущаешь на вкус, к чему прикасаешься, или испытываешь любые другие ощущения, за всё это ты также несёшь ответственность, потому что это – твоя жизнь.

Это означает, что и размах терроризма, и президент, и экономика, – всё, что ты испытываешь, и даже всё, что тебе не нравится, – всё это тебе и лечить. Они существуют, так сказать, только как проекции изнутри тебя. Проблема не в них, проблема в тебе. И чтобы изменить их, должен измениться ты.

Я знаю, что это трудно понять, трудно вручить ответственность за всё в одни руки. Осуждение гораздо проще, чем полная ответственность. Но когда я говорил с доктором Леном, я начал понимать, что означает лечение самого себя, и что хо’опонопоно означает – любить себя.

Если ты хочешь улучшить свою жизнь, тебе нужно вылечить свою жизнь. Если ты хочешь вылечить кого-то – даже сумасшедшего, – ты можешь сделать это, если вылечишь себя.

Я спросил доктора Лена, как он лечил самого себя. Что он делал конкретно, когда рассматривал карточки пациентов?

«Я просто говорил «Прости меня» и «Я люблю тебя», и повторял эти слова снова и снова», – объяснил он.

И это всё?
И это всё.

Оказывается, что любить себя – это самый лучший способ улучшить себя, и когда ты улучшаешь себя, ты улучшаешь свой мир.
Позвольте мне привести личный пример того, как это работает: однажды некто прислал мне по электронной почте письмо, которое расстроило меня.

В прошлом я бы стал работать над моими эмоциональными «горячими точками», или долго бы думал о том человеке, который прислал мне неприятное письмо. На этот раз я помнил о методе доктора Лена. Я просто тихо повторял: «Прости меня» и «Я люблю тебя», я не сказал этих слов никому. Я просто пробудил дух любви, чтобы вылечить внутри меня то, что сотворило внешние обстоятельства.

Примерно через час я получил ещё одно письмо от того же человека. Он извинялся за предыдущее послание. Заметьте, что я не совершил ни одного действия, направленного во внешний мир, чтобы получить это извинение. Я даже не написал ему ответного письма. Повторяя «Я люблю тебя», я каким-то образом вылечил в себе то, что сотворило его.

Позже я побывал в гостях у доктора Лена. Ему сейчас 70 лет, и его считают потомственным шаманом, и ведёт он достаточно уединённый образ жизни. Он похвалил мою книгу «Фактор притяжения». И сказал мне, что по мере того, как я буду лечить себя, вибрации моей книги будут возрастать, и каждый, кто будет читать её, будет это чувствовать. Короче говоря, если улучшаюсь я, то улучшаются и мои читатели.

«А что по поводу тех книг, которые уже проданы и мне не доступны?» – спросил я.
«Они не недоступны тебе», – объяснил он, снова разорвав мой разум мистической мудростью. – «Они до сих пор в тебе».

Короче говоря, нет ничего вовне. Объяснение такой техники могло бы занять целую книгу, и заслуживало бы того. Но достаточно сказать, что всё, что ты бы хотел улучшить в своей жизни, всё это находится в одном-единственном доступном месте – в тебе.

«Когда ты смотришь, то делай это с любовью».

Система проста. Она исцеляет. Автор системы говорит, что мы несем полную, 100% ответственность за все, происходящее в нашей жизни. За все. ВСЕ. Полностью. За свои проблемы и ситуации, за ситуации и проблемы ваших близких и родных, за проблемы и ситуации ваших знакомых и даже за то, что происходит вокруг вас, и о чем вы знаете: раз ВЫ об этом знаете, значит, это имеет отношение к вашей жизни.

Исцеление любой (ЛЮБОЙ) ситуации или проблемы – неважно, в вашей жизни она происходит или в жизни другого человека – возможно благодаря самоочищению, самоаутентичности посредством Хо’ опонопоно (полное название метода).

Как исцелять себя? Говоря и проживая фразы: «Я люблю тебя, мне очень жаль, пожалуйста, прости меня, благодарю тебя».
Направлять эти фразы стоит к себе, а не к другим людям.
К себе, а не к каким-то обстоятельствам.
В начале — к себе.

Неважно, чувствуете ли вы любовь, можно просто повторять: «Я люблю тебя». Неважно, чувствуете ли вы сожаление, можно просто повторять: «Мне очень жаль». Неважно понимаете ли вы, что виноваты или не чувствуете вины, можно просто повторять: «Пожалуйста, прости меня». Неважно, чувствуете ли вы благодарность или нет, можно просто повторять: «Благодарю тебя, спасибо».
Начните с повторения той фразы, которая кажется вам наиболее актуальной (для вас) сейчас. По вашим ощущениям. Можно говорить одну фразу и говорить ее (вслух) 15 минут. Для старта – перед зеркалом себе. Потом просто (без зеркала) вообще, тоже вслух. Потом про себя. Потом менять фразу, потом произносить их по очереди. В общем, делать так, как подсказывает интуиция.

Прости меня, пожалуйста.

Я люблю тебя.

Мне очень жаль.

Благодарю тебя.

Это называется ХО'ОПОНОПОНО — древнее секретное гавайское учение.

[Маруся]

КАК ПРИНИМАТЬ?

Мы все хотим, чтобы нас если не понимали, то хотя бы принимали таких, какие мы есть на данный момент. Мы хотим поддержки и утешения, и вряд ли кто из нас хочет, чтобы в нем копались, постоянно указывали на недостатки и перекраивали по своему образу и подобию.

Но поступаем ли мы сами так, как хотели бы?
Относимся ли к себе и другим так, как требуем, чтобы они относились к нам?

Вопрос ПРИНЯТИЯ себя и других – один из важных вопросов, которые нам приходится решать в жизни, если мы хотим общаться с другими людьми, а не быть замкнутым на себе и выходить в общество только в социальных сетях под чужим именем.

Как же научиться принимать?

ДАЙТЕ СЕБЕ ВРЕМЯ. Принимать себя и других – это очень серьезный навык, и его нужно нарабатывать годами. Дайте себе возможность и время учиться этому, перестаньте требовать от себя достижений прямо сейчас или хотя бы через месяц. У вас нет задачи – возлюбить всех людей в этой жизни. Ваша задача – научиться этому учиться, начав с себя и тех, кто вас окружает.

Принятие – это длительный процесс. Он не происходит сразу, потому что вы так решили, потому что это модно, потому что все вокруг «принимающие и любящие», потому что это круто или потому что это «надо» сделать.

Этот процесс может быть очень длительным, особенно, если вы перенесли травмирующую ситуацию или кто-то очень близкий причинил вам боль. Сердечные раны лечатся не менее года и только в том случае, если их лечению уделяется должное внимание, если все делается правильно, и если в это время вы получаете достаточно поддержки и помощи.

НАЧНИТЕ С МАЛОГО. Принятие требует сил и мужества, большого запаса внутренней энергии. И начинать нужно с малого, как в любом деле – не все ситуации на данный момент для вас подъемны, не все вы сможете принять, понять и включить в свое сердце.

Не нужно начинать с того, что вызывает у вас сильную боль. Начните с тех ситуаций и тех людей, на которых вы можете смотреть более-менее спокойно.

Например

Если ваш муж выпивает, а вас это бесит, не нужно ставить перед собой задачу принять мужа вместе с его слабостью – эта ноша может оказаться непосильной для вас.

Начните с кого-нибудь с другого, например, с начальника, с его привычки, которая вызывает у вас легкое недоумение. Или с коллеги, которого никак не можете понять и осуждаете.

Важно понять, как происходит сам процесс, что вы делаете, чтобы принять слабости другого человека.

Наработав практику на простых для вас ситуациях, вы сможете приступить к более сложным и болезненным. Постепенно ваши силы и опыт будут расти, и через несколько лет вы увидите, насколько расширилась ваша способность принимать, насколько большим стало ваше сердце. Не гонитесь за результатом - важно научиться это делать, а не поставить себе галочку по количеству принятых.

ПОЙМИТЕ СУТЬ. Невозможно чему-то учиться, если вы не понимаете, чему именно вы будете учиться. Найдите свой образ – что значит для вас ПРИНИМАТЬ СЕБЯ, ПРИНИМАТЬ ДРУГОГО? Как вы будете определять, что это именно то, что вы попали в точку и действительно принимаете, а не изображаете изо всех сил любовь?

Чем принятие не является? И что мы очень часто принимаем за него?

Принимать – не значит быть хорошей для всех, потакать чужим слабостям и капризам, делая вид, что вас это не волнует, изображая из себя любящего и скрывая свои настоящие эмоции. Принятие начинается с признания своих истинных чувств, даже если кто-то считает их плохими.
Принимать – не значит жалеть. Жалость унижает другого человека, жалость унижает и жалеющего, поскольку означает «ты такой слабый, а мир так несправедлив к тебе». Разве такого отношения вы хотели бы к себе в трудной ситуации? Возможно, вам было бы лучше, если бы близкие дали вам понять, что «тебе сейчас тяжело, я поддержу тебя, и я знаю, что ты справишься с этим и станешь сильнее»?

Принимать – это уважать свою судьбу и судьбу другого человека. Это значит, согласиться с тем, что в данный момент все в вашей жизни, включая вас, может быть только таким, каким есть сейчас и никаким другим. И то же самое по отношению к другому человеку – сейчас он может быть только таким и никаким другим, и события в его жизни могут идти только так, как идут сейчас, нравится вам это или нет.

Принимать – это не значит терпеть издевательства и выходки другого человека, которые причиняют вам дискомфорт или боль. Если кто-то стоит у вас на ноге, нужно ее убрать, а не изображать из себя великого святого, который принимает от Бога все – и хорошее, и плохое, не пытаясь в это вмешаться, и подавляя злость, которая начинает лезть из ушей.

Принятие начинается с себя. Все другие люди, все истории, которые происходят вокруг вас – это сообщения о том, что что-то не так внутри вас, а не в окружающих, и менять нужно свое мировоззрение, свое поведение, свое отношение к себе и людям.

Принимать – это не значит радоваться всему, что происходит вокруг, что бы другие люди не делали. Улыбка идиота еще никому не помогла стать более любящим. Вас могут огорчать поступки других, их отношение к вам, вы можете злиться и беситься по этому поводу, и это нормально – этим чувствам нужно дать возможность пройти, не запирая их в себе, чтобы затем взглянуть на ситуацию или человека взрослыми глазами, глазами разума, а не чувств.

Принимать - это значит перестать оценивать и осуждать, перестать винить других в том, что происходит с вами. Учитесь быть ответственным за все, что с вами происходит, а не искать вокруг козла отпущения. Учитесь чувствовать себя творцом того мира, в котором вы живете, а не его беспомощной жертвой.

Принятие – это не дешевая вещь. Это серьезный процесс, который происходит внутри вас, который делает больше ваше сердце. Его невозможно создать искусственно или проконтролировать, его нельзя использовать для манипуляции другими людьми, его можно только прожить и прочувствовать.

И начинаем мы, естественно, с себя.
Позвольте себе быть таким, какой вы есть сейчас.

Разрешите себе испытывать те чувства, которые у вас есть, совершать ошибки, которые вы совершаете, позвольте своим недостаткам жить – они уйдут в свое время и без борьбы.

Примите тот результат, который есть у вас сегодня, перестав оглядываться на чужие достижения и сравнивать себя с киногероями.

Ощутите себя ребенком, скажите себе правду о себе и дайте себе же поддержку, дав понять, что вы любите ту девочку или мальчика, которого видите в зеркале таким, какой он есть. И будете любить, что бы он или она ни натворили!


Александр Плотников

[Маруся]

Перед новым годом 60 лет назад Людмила Гурченко взорвала СССР своим появлением в "Карнавальной ночи"
Эти слова были ее убеждениями:

- Верьте в себя, любите, ничего не бойтесь, будьте свободными, рискуйте.
Понимаете, жизнь - такая штука, что вроде бы ты вот молодой, молодой, молодой, а потом - бац - и конец.
Оглядываешься и думаешь о том, как много всего не сделал, потому что боялся, стеснялся, струсил.
Не надо ничего бояться. Рискуйте.
Пусть даже вы ошибетесь.
Это жизнь.
И, главное, конечно, - любите друг друга.
Всегда, каждую минуту.
Любите...

и ещё, вдогонку:
- Надо быть талантливым, умным и, главное, материально независимым, чтобы спокойно заниматься тем, чем хочешь.

[Маруся]

10 простых правил как общаться с пожилыми родителями.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Жалоба на родителей, на плохие отношения с ними – одна из самых распространенных в практике любого психолога, я в данном случае, не исключение. «Хуже детей…», «надоели, лезут в жизнь…», «как мне их заставить…»— этот список можно продолжать бесконечно.

Но при этом, как вы думаете, какое самое яркое чувство испытывает абсолютное большинство взрослых людей по отношению к своим престарелым родителям ПОСЛЕ их кончины?

Чувство вины – за неправильное поведение, недостаточное уделенное время, непроявленные эмоции. Как следствие, человек после смерти родителей, долго не может примириться с потерей, тяжело переживает тяжесть утраты, и всю оставшуюся жизнь таскает на себе гирю чувства вины.

Чтобы разорвать порочный круг предлагаю вам соблюдать не хитрые правила. Конечно, это не панацея, но способ сделать вашу с родителями жизнь не мукой, а радостью от подаренного друг другу времени.

1. Ожидать худшего и приятно удивиться
Вы не ждете позитива от предстоящего общения с престарелыми родителями? И не ждите, но если вечер все-таки окажется приятным – тем лучше. Кроме того, можно получить удовольствие и от себя, от своего поведения.

К примеру, вы знаете, что предстоит тягостный разговор, к которому родители возвращаются не в первый раз. Посмотрите, ведь сколько бы раз ни обсуждалась эта тема, дальше слов дело все равно не пойдет, какой смысл злиться и раздражаться? Настройтесь на сдержанность и, перетерпев начало неприятной беседы, ободряйте и хвалите себя мысленно за терпение и самообладание.
Спокойно выслушивая точку зрения родителей, подумайте о том, каким вы станете четверть века спустя.

2. Проявлять инициативу
В детстве мама и папа воспринимаются как супер существа, все знающие, всё могущие. Мы приходили к ним не столько с радостями, сколько с проблемами, ища совета. Но со временем этот ореол угасает и приходит пора взять на себя роль лидера не только в карьере, но и в построении внутрисемейных отношений.

Создайте свои правила и ритуалы любви в общении с родителями и придерживайтесь их. Помните, родители не посвящали нас в свои рабочие проблемы, когда мы были маленькими – пришло время и нам фильтровать информацию, избавляя их от своих бед, которые они всё равно не в состоянии решить.
Наше благополучие – мерило их состоятельности в жизни, их уверенность в себе.

3. Принимать такими, какие есть, а не перевоспитывать
Кому в детстве мама не рассказывала о соседском мальчике, который хорошо кушает и слушается родителей или однокласснице, радующей отличными оценками? Когда родители стареют и начинают нуждаться в помощи, появляется желание пойти тем же путем и привести в пример старушку соседку, что много гуляет и правильно питается.

Но это бесполезно, их не исправить, а критика «в лоб» вызовет ответную волну негатива и отторжения.
Как вариант (если физические возможности родителей позволяют) – пойти на хитрость, например, подарить щенка, которого придется регулярно выгуливать, с формулировкой «внучка будет чаще заходить в гости, чтобы пообщаться с собачкой-симпатягой».

4. Держать руку на пульсе
Непременный атрибут старения – болезни. Даже если вы не возите лично родителей к врачам, следует отслеживать динамику их заболеваний и понимать, что они собой представляют, какие могут быть последствия и, как вариант, примерить на себя. Например, если папа теряет зрение, попробуйте один день провести с завязанными глазами, чтобы понять, что он чувствует.

А как вы будете себя ощущать ничего не слышащим? А если ноги передвигать так трудно, будто на каждой висит по гире?
С возрастом люди утрачивают физические возможности, с этим ничего не поделать, но можно научиться принимать данный факт и мыслить в ключе «а как бы им было комфортнее».

5. Не конфликтуйте
Пожилые люди очень часто бывают агрессивными даже без видимых причин, причем смена настроения с «благодушный» на «раздраженный» происходит в мгновение ока. Это – следствие неудовлетворенности собой, неспособности совладать с нарастающей усталостью тела и разума. Не стоит поддаваться на провокации, ответите на агрессию – и пропадете. Грязью грязь не отмоешь. Улыбайтесь, игнорируйте выпады престарелого родственника и при малейшей возможности меняйте вектор, тему разговора.
Отвлеките его – и он забудет про то, как только что злился.

6. Не жалость, а сострадание
Между этими двумя чувствами – огромная пропасть. Жалость делает человека слабым, жалким, сострадание может быть созидательным, даже циничным, но способным придать сил и уверенности в себе.

Сострадать – очень важно, это дружеское плечо, на которое можно опереться в трудную минуту.
Жалеть – значит брать на себя решение проблем, лишая человека последних остатков самоуважения.

7. Не нужно спорить и доказывать правоту или вину
Типичная ситуация: бабушка-пенсионерка жалуется, что взрослые дети нагружают её какими-то обязанностями, например, выгуливать собаку, и она устает. А вы-то помните, как складывалась ситуация, и душа горит сказать: но ты же сама предложила, потому что мы допоздна на работе! Спорить тут бесполезно, потому что у неё своя версия событий. Более того, освобождение от «почетной обязанности» станет поводом для новой волны недовольства – не доверяют!

Вечное недовольство – способ привлечь к себе внимание. Старикам не хватает ощущения собственной значимости, ведь они уже не могут создавать в жизни значимые результаты самостоятельно. Это новая особенность характера, обусловленная возрастными изменениями. Вы же понимаете, что бабушка не сможет пешком подняться на десятый этаж? Вот и такую новую черту примите как данность и научитесь перерабатывать отдаваемую стариком отрицательную энергию и возвращать положительную.
Больше говорите слов любви и благодарности.

8. Больше впечатлений
Маленьких детей восхищает все вокруг, с возрастом это, увы, проходит, эмоции и чувства теряют остроту. Очень многие проблемы престарелых людей – от скуки. Бабушки на лавочке перемывают косточки соседям именно из-за нехватки других тем, ярких впечатлений, но это ещё не беда – куда хуже, если общение ограничивается экраном телевизора.

Пожилых людей просто необходимо чем-то занимать. Мошенники, впаривающие старикам грошовые товары за баснословные суммы, ищут не просто одиноких, но социально ограниченных стариков, и лучший способ борьбы с данным явлением – не железные двери и кодовые замки, а интересное дело. Причем, в принципе, любое – кто-то собирается компанией, национальные костюмы шьет да песни поет («Бурановские бабушки»), а кто-то за компьютером в игры «режется» и просит внуков не просто так в гости заглядывать, а установить новую игрушку.

Если ваша мама вдохновенно пересказывает вам очередную серию сериала или долго и нудно рассказывает что и где у неё болит, выслушайте терпеливо. Это её событийный ряд.

К сожалению, информационное пространство поставляет не только положительные эмоции. Конечно мы, как заботливые дети, стараемся ограничить родителей от негатива, но это не всегда удается.
Что так же следует принимать как данность, так как это – жизнь.

9. Не обвинять, и себя в том числе тоже
Когда мы думаем про общение с близкими людьми, чувство вины возникает очень часто. Нам кажется, что за каждодневными делами мы преступно мало времени уделяем детям, супругу и, конечно же, родителям. И в последнем случае ситуация усугубляется пониманием, что время пребывания в этом мире пожилых родственников неумолимо заканчивается, что они уйдут, а мы останемся, так и не успев, не сказав, не додав чего-то важного.

Но тут надо знать следующее: люди на границе жизни и смерти все больше погружаются в себя, пытаются привести в порядок мысли о прошлом, часто просто выпадая из настоящего.

Это – особенности мышления, особенности памяти. События недавних дней развеиваются, словно туман, оставляя основное – маму и папу. В наших силах дать им как можно больше, но это не означает, что следует собственную жизнь подменить жизнью родителей. Это не приведет ни к чему хорошему, наоборот, вызовет разумное недовольство – почему любимое чадо так и не построило карьеру, не создало семью?
И объяснения, что вы хотели быть рядом, не будут иметь никакого веса.
10. Простить и прощать
Пожалуй, самое главное – научиться прощать. Оставлять обиды во вчерашнем дне и начинать каждую новую встречу так, словно никаких обид и не было, потому что есть более важные вещи, чем пытаться заставить родителей понять вашу жизненную позицию. Кроме того, если вы не простите родителей сегодня – завтра их, быть может, уже не будет…

Прощать нелегко, для этого нужны силы. Существует много практик для сохранения способности сострадать – не стоит ими пренебрегать. Хотя самое действенное, наверное, суметь рассмешить.
Совместный смех смывает негатив и позволяет перешагнуть неприятную тему и жить дальше.

Мария Кудрявцева

[Маруся]

Я люблю себя.

Очень хочется надеяться, что большинству из нас известно, что достойная самооценка человека зависит от того на сколько он сам в себя верит, на сколько искренне, честно и деликатно и бережно он относится к самому себе, к своим желаниям, чувствам, мыслям и действительно ли он сам себя по-настоящему любит и ценит.

Тема любви к самому себе очень интимна и не озвучивается в широких массовых кругах, т.к. издержки полученного нашего «советского» воспитания подразумевает любовь к ближнему, к окружающим людям, к своему делу, к руководству, но никак не к себе, единственному…

Любить, холить и лелеять самого себя не принято в нашем обществе. Очень часто это явление носит в себе даже негативный характер, когда при виде такого гармоничного человека, люди с низкой самооценкой, испытывая душевный дискомфорт, начинают злословить и сплетничать за его спиной.

Всё это предполагает и быстро подталкивает человека к тому, что нужно оставить все свои «эгоистические потребности» и идти вместе со всеми в ногу, строить «светлое будущее» несмотря ни на что…

Это прекрасная идея построения светлого будущего, без всякого сомнения, должна осуществляться, но вначале человек должен научиться любить и уважать самого себя, чтобы принести неоценимую пользу окружающему миру, быть востребованным в своих талантах и по достоинству получить признание в обществе.

Другими словами - вначале нужно сформировать в себе достойную самооценку. А как же она формируется?

Всё очень просто. Достойная, «правильная» самооценка начинается с признания в любви к самому себе, с уважения к своим достоинствам, талантам.
С раскрытия своих творческих способностей и с благодарности за все эти дары, полученные от рождения и принадлежащие нам по праву.

Оглянитесь вокруг себя и посмотрите сколько людей не имеют того, что имеем мы с вами и насколько должны мы быть благодарными судьбе за такой подарок.

Творец наделил нас инструментами в виде рук и ног, которые могут функционировать в зависимости от наших целей, головы с бесценным даром - мозгом, который находит оптимальные варианты для принятия решения наших жизненных задач. Вокруг нас любящие и любимые люди всегда готовые прийти нам на помощь.

Так неужели мы не достойны всего самого лучшего уже, чтобы любить самих себя и чувствовать себя счастливыми каждый день?

Считается, что день за днём в нашем мозгу формируются новые нейронные связи, которые влияют на наше подсознание и изменяют его. Мысли, которые устойчиво закрепляются в нашем сознании способны изменять и нашу реальность постепенно день за днём.

К сожалению, само собой ничего не происходит, но есть одна уникальная методика - ежедневная не утомительная работа - направленная на то, чтобы у нас возникли, устоялись и закрепились чувства любви и уважения к самому себе, которые в конце концов, приведут нас к великолепному результату - сформируется наша достойная самооценка.

Чтобы сформировать у себя достойную самооценку нужно каждый день в течении сорока дней по одной минуте, каждый день увеличивая время ещё на одну минуту, концентрировать свои мысли на своих достижениях, успехах, позитивных отзывах о себе, признания в себе талантов и способностей менять свою жизнь к лучшему.

Для повышения эффективности этих упражнений я всегда рекомендую во время занятий пить чистую воду, т.к. наш организм состоит из воды на 85%, а вода является превосходным энергоносителем и хранителем информации.

Примерно, через полтора месяца при регулярном выполнении задания человек совершенно по-новому будет ощущать себя и относиться к себе бережно, с достоинством, любовью и уважением. Это безусловно позитивно отразиться на качестве его жизни и подарит великолепную возможность встретиться с самим собой.

Александра Королёва

[Маруся]

Как ощутить собственную ценность

Можно ли сформировать в своем мозгу нейронные связи, отвечающие за любовь к себе. И что для этого нужно сделать.

Когда я начинаю разговор о любви к себе, то он всегда сводится к одной мысли: "Любовь к себе – это не хухры-мухры. Ею заниматься нужно!"

И сегодня я вам предлагаю в этой мысли еще раз убедиться:

"Добрый день. Меня зовут Кристина, мне 25 лет, я регулярно читаю Ваши статьи, стараюсь применять на практике.

Но одна проблема засела очень глубоко , очень хотелось получить Ваш совет. Меня воспитывали родители достаточно строго, от мамы не было никогда практически похвалы – критика и унижения. Причина тому, я думаю, что она сама росла без материнской любви (мама ее бросила, когда та была ребенком).
Никто никогда мне не говорил в детстве, что я красивая девочка. Училась всегда прилежно, жила в страхе, домой не хотелось приходить. После рождения родного братика мама открыто давала понять, что я ей безразлична.

В итоге, я выросла очень закомплексованной и неуверенной во всех отношениях, боялась поступать в вуз, считаю себя совершенно непривлекательной, когда делают комплименты – думаю, что это ложь, не могу в это поверить.

С течением времени я нашла человека, который полюбил меня. Я вышла замуж! Я перестала жить своей жизнью, так как я жутко ревнивая и недоверчивая. Я все время рядом с ним. Как только попадается более-менее привлекательная девушка – я спрашиваю его, как она ему?! Ему это не нравится.
Боюсь его отпустить куда-то одного – думаю, вдруг кто-то зацепит его взгляд! Мы с ним разные, я всегда нахожусь в своих мыслях, он любит наблюдать за людьми, как только замечаю его взгляд на другой девушке – расстраиваюсь! В общем, жизнь в постоянном напряжении, я не знаю, что делать, как справиться с собой?!
Кристина.

Кристина, вы не получили в детстве достаточно материнской любви – это когда мама регулярно хвалит ребенка за все его старания. Поэтому вам самой нужно культивировать любовь к себе, поднимать самооценку. Если человеку недодали любви в детстве – он должен ее дать себе САМОСТОЯТЕЛЬНО. Другого пути нет.
Любовь к себе – это внимательное отношение к своей персоне, одобрение себя. И это внимание вам нужно научиться себе давать.

Как приучиться любить себя

Когда родители ежедневно ХВАЛЯТ ребенка за его старания и полезные действия (стимулируя достигать успеха в жизни) – у него в мозгу формируются связи между нейронами "Я хороший! Я достоин лучшего!" В дальнейшем, по этим нейронным связям будет пробегать электрический импульс каждый раз, когда он сделает что-то полезное для себя и своей жизни. Этот импульс будет стимулировать выработку гормона дофамина, дающего человеку ощущение награды, удовлетворения и счастья.

Благодаря правильному родительскому воспитанию, у человека формируются крепкие связи между нейронами, стимулирующие считать себя хорошим, полезным, умным и достойным лучшего. Такому человеку несвойственно в себе сомневаться, испытывать чувства тревоги, беспокойства, ревности. Он с самого детства уже приучен любить себя.

Если же родители в детстве не хвалили ребенка, а критиковали: "Что-то ты рисунок не такой красивый нарисовал! Опять тройка – это плохо! Все равно у тебя плохо получилось!" и т.д. – у человека сформируется устойчивая нейронная связь: "Зачем стараться, все равно не получится и будут ругать".

В этом случае человек будет постоянно неосознанно подавлять все свои начинания. Он часто обесценивает свои достижения, считает себя недостойным, не доводит дела до конца, и беспокоится без повода.

Кристина, вам нужно поработать над своим Мышлением, и создать у себя в мозгу новые нейронные связи на тему: "Я умная. Я хорошая. Я достойна".
Но чтобы они появились, необходимо ежедневно, в течение 45 дней (за этот период формируется новая привычка) вспоминать, чего хорошего или полезного вы для себя сделали – и хвалить себя за это! Радоваться, гладить себя по голове, говорить: "Ты ж такая умница! Ай да молодец!"

Как это можно сделать?

Приучайтесь себя хвалить за все полезное, что вы делаете в своей жизни – тем самым вы будете приучаться любить себя.

Сделала зарядку – похвалила, записала, отметила. Сделала себе массаж лица – похвалила. Изучила что-то новое, прочитала книгу, выполнила задание – похвалила. И так во всех мелочах – т.к. они ВАЖНЫ! Именно из мелочей строится человеческое счастье.

Также важно себя хвалить за большие достижения, и обещать себе подарок, вознаграждение. Это тоже крайне важно делать. А Дневник Успеха научит вас эту работу систематизировать.

НО! Важно запомнить: Крепкие и нерушимые связи между нейронами в вашем мозгу формируются только при помощи ЕЖЕДНЕВНОЙ и продолжительной работы. Один день пропустите – можете начинать практику сначала. Привычка просто так не возникает. В том числе, привычка испытывать положительные эмоции к собственной персоне.

Важная мысль: Привычку испытывать к себе положительные эмоции можно сформировать при помощи ежедневной и продолжительной работы. И именно эта привычка формирует у человека любовь к себе. А также уверенность в своих силах, желание действовать и достигать новых вершин.

А еще эта привычка повышает вашу самооценку – и вы постепенно перестаете бояться, тревожиться, ревновать и т.д.

О ревности

Вам нужно выходить из позиции "жертвы обстоятельств". От комплексов можно и нужно избавляться!
Вы считаете, что не достойны любви вашего мужчины (боитесь, что он может уйти к другой).

Что в этом случае нужно делать?

Развивать коммуникативные навыки, учиться с ним общаться, чтобы ему было с вами весело и интересно (а вам с ним) – это сильно привязывает мужчину к женщине. А значит, вы будете меньше волноваться по поводу того, что он вас бросит и уйдет к другой.

Женщина в себя верит тогда, когда она умеет очаровывать мужчину! И этому вам нужно учиться.
Учитесь развивать свою Женственность и Привлекательность. Это научит вас больше ценить себя как привлекательную девушку, и вы будете уверенней себя чувствовать в отношениях с мужчиной.

Почему вы в себя не верите

Ваша неуверенность в себе схожа с неуверенностью в профессии. Когда человек только приходит работать, например, журналистом или педагогом – он чувствует себя неуверенно – статьи пишет слабые, интервью берет плохие (так как нет опыта), или дети его не слушают (так как еще не научился быть для детей авторитетом). Он постоянно волнуется, обо всем беспокоится, боится, что его могут уволить.

Но через пару лет, если человек хорошо работает и поднимает свою квалификацию – он становится профессионалом в профессии, и уже не боится, что его уволят. Его беспокоят другие проблемы – например, чтобы его повысили и еще больше подняли зарплату.

В вашей ситуации мама не научила вас любить себя, плюс, у вас нет опыта нравиться мужчинам, строить с ними отношения. Поэтому вы постоянно испытываете страх ПОТЕРЯТЬ мужчину. А чтобы от этого страха избавиться – нужно стать Профессионалом Женственности и Очарования – получить эту профессию, и поднять свою квалификацию в этом деле.

И страх уйдет, а вместе с ним и ваша ревность.

Вам важно понять одну простую мысль: Если вы будете над собой работать, через некоторое время ваши трудовые потуги из количества обязательно перерастут в качество. И вы научитесь себя больше ценить и уважать как красивую и умную женщину. Вы научитесь себя больше любить.

И важно помнить основной закон любви: Мы любим то, во что вкладываемся. И чем больше этих вложений – тем больше любви.

Это схоже с любовью к профессии. Человек не любит свою профессию, если его недооценивают, если он боится, что его могут уволить. То же самое и с вами. Вы себя не цените как женщину, и постоянно боитесь увольнения (что вас бросит мужчина).

Но если человек начинает ВКЛАДЫВАТЬСЯ в свою профессиональную деятельность, повышать квалификацию, браться за сложные проекты – постепенно он начнет все больше верить в себя и свои силы. И бояться увольнения уже не будет. Напротив, у него появятся другие проблемы, т.к. его начнут переманивать к себе конкуренты. Его уже будет беспокоить другой вопрос: где ему больше заплатят.

Такой человек любит свою профессию! Он ее просто обожает.
То же самое и с женскими проблемами.

Когда женщина себя любит?

Когда она в себя вложилась, когда она умеет скрывать свои недостатки и подчеркивать достоинства. Когда она развивает свои коммуникативные навыки и умеет очаровывать мужчин! Когда она привила себе много полезных привычек. Тогда она себе рада! Тогда она себя просто обожает!

И у такой женщины нет проблем с ревностью и тревогами. У нее проблемы другого характера, например: "За мной ухаживают 20 интересных мужчин. Кого из них выбрать?.."

Запомните: нам кто-то дорог и любим тогда, когда мы в него ВЛОЖИЛИСЬ!
Вложитесь в себя – и ваша любовь к себе станет больше. А вместе с этим появится и уверенность в себе, и ощущение самоценности. И ревность отступит, и лишние тревоги.

Оксана Дуплякина

[Маруся]

9 причин поблагодарить себя

Мы привыкли говорить спасибо другим, но совершенно не умеем быть благодарными себе. А если задуматься, то простое спасибо, сказанное самому себе, сильно влияет на то, в какой степени мы счастливы. Люди, которые умеют ценить и благодарить себя, уверенно идут по жизни и легко справляются с трудностями и неприятностями.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
9 самых простых вещей, за которые мы можем поблагодарить себя прямо сейчас:

1. Вы иногда сомневаетесь в себе и своей жизни.
Вы можете чувствовать себя несчастным несколько дней подряд, думая о том, что же вы делаете и верно ли поступаете. И это прекрасно. Это означает, что вы по-прежнему открыты для роста и саморазвития. Тот, кто вечером думает о прошедшем дне, всегда готов к новым свершениям.

2. У вас есть работа.
Не имеет значения, что вы делаете и сколько зарабатываете. У вас есть где спать, чем обедать и что надеть. И даже если пока это не работа вашей мечты — вы независимы и ответственны.

3. У вас есть время делать то, что вам нравится.
Даже если это всего лишь вечерний просмотр любимого сериала с чаем и печенюшками.

4. Вы заинтересованы чем-то.
Будь то книги, путешествия, музыка, иностранные языки или прыжки с парашютом. В этой жизни что-то интригует вас настолько, что вы готовы тратить многие часы на изучение важной темы.

5. У вас есть один или два действительно близких друга.
Часто люди беспокоятся о количестве друзей, а не о качестве. Каждому из нас необходимы друзья, с которыми можно поделиться самым сокровенным, кто порадуется нашим успехам и погрустит над неудачами. И с кем можно просто посидеть рядом и уютно помолчать.

6. Вы позволяете себе маленькие удовольствия.
Поездка на концерт, покупка любимой книги, часовое лежание в горячей ванне или даже лишнее пирожное — что бы это ни было, вы наслаждаетесь от всей души.

7. Вы умеете честно признаваться себе, когда что-то идет не так.
И стараетесь это исправить.

8. Вы не тот человек, каким были раньше.
Вы учитесь, развиваетесь, меняетесь и, самое главное, можете объективно оценить, стали ли вы лучше того парня или девушки, которыми были год назад, или немного сдали позиции.

9. Вы умеете мечтать.
Да-да, и не путайте это с постановкой целей и строительством планов. Мечты — это эмоции. И неважно, насколько они сейчас близки к исполнению. Мы ведь знаем, что нет ничего невозможного, просто к чему-то нужно идти немного дольше.

Сказать себе спасибо — это так просто. Давайте попробуем поблагодарить себя за все наши маленькие успехи и достижения, за умение чувствовать жизнь и быть счастливыми. И просто скажем себе спасибо за то, что мы у себя есть, вот такие, какие мы прямо сейчас, неповторимые и совершенно разные, и тогда сегодняшний день станет еще лучше. Гарантируем.

[Аня]

"Это вопрос серьёзнейший — уважать мнение, которое не совпадает с твоим. Чаще же как? Хочется подавить что-то в сидящем напротив, если это не соответствует твоим убеждениям, или обхитрить его, или ещё что-то сделать. А надо просто научиться уважать. И всё! Дать право человеку иметь своё мнение, ходить в свой храм, высказывать свои мысли, думать так, как он хочет.

Олег Евгеньевич Меньшиков

[Маруся]

Любовь из свободы

В моем понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, а по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы. В вопросах чувств любое давление на другого человека вызывает лишь сопротивление.

Любовь - это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств.
Любовь - это обязательства, которые соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку. Я думаю, важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Любить - это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. Однажды разговаривала с пожилым мудрым человеком, понравилась его мысль: "Если жена говорит, что она устала и хочет побыть на даче в тишине и покое, мое дело очень тихо привезти продукты, оставить их на пороге дома и также незаметно устраниться, чтобы она смогла отдохнуть".

Любовь - это ответственность, которую мы добровольно берем на себя.

Любить - это быть должным. "Я никому ничего не должен" - это не про любовь. Это другой тебе ничего не должен. Абсолютно ничего. А ты должен. Должен заботиться, должен быть верным, должен служить человеку. Это про любовь из свободы.

Любовь - это безопасность. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Истерики, ссоры, споры, негативные эмоции, отсутствие смелости и решительности - не повод, чтобы разлюбить человека.
Да и можно ли разлюбить хоть кого-то, если любовь - это дар, которым ты делишься от всего сердца, не требуя ничего взамен. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть рядом и в беде и в радости, быть всегда в доступе, быть всегда на связи. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст.

Детям важно знать, что семья - это самое безопасное место на свете. Стареющим родителям важно знать, что они нужны и любимы, что они будут защищены до конца жизни.
Мужу важно знать, что жена любит его вне зависимости от успехов на работе, а жене важно знать, что он будет рядом вне зависимости от того, как она будет выглядеть через десять лет да и через пятьдесят.
И это все не про обещания, это про что-то другое, про что-то глубокое и настоящее. Об этом не надо говорить, надо жить так, чтобы тот, кто рядом, чувствовал себя безопасно, такая жизнь как раз про настоящую любовь.

Любовь - это зрелость и осознанность.
Любовь - это понимание, что близкие отношения невозможны без кризисов, что чувству необходимо время, чтобы созреть, что любовь не может быть сплошным праздником, любовь - это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего.
Любовь - это череда смертей и новых рождений, любовь - это обнажение самых уязвимых точек, любовь - это смелость быть настоящим, любовь - это храбрость выйти на неизведанную территорию.

Любить или нет - всегда наш личный выбор, не нужно навязывать его другому человеку.
Красота истинной любви в том и заключается, чтобы отдавать от всего сердца и быть благодарным за то, что другой согласился ее принять.
Тот, кто умеет любить, обречен быть счастливым. Дело не в том, был ли ты хотя бы единожды любим, а в том, сумел ли ты стать столь глубоким и зрелым, чтобы жить с пробужденным сердцем.
Любовь - это свет, любовь - это сияние сердца, любовь - это лучшее, что мы можем подарить окружающему миру.

Любите!

[Маруся]

Бывает влюбишься и все.

В мужчину влюбишься, в ребенка своего, в подружку, в соседскую бабушку, в город или конкретную улицу, в сквер или в булочку с корицей и сахаром, в танец влюбишься, в погоду или в фильм, или в песню и ничего для тебя больше не существует, а только эта всепоглощающая любовь

Пожилая пара пришла в кинотеатр, ошибочно купив билеты вместо Ла-ла-ленда на мультфильм Спивай.
- Я помнил что в названии было про пение, - волновался пожилой мужчина и руки его дрожали.
- Боренька, - говорила его супруга и руки ее обнимали его, как лебединые крылья. - Боренька, я как раз мечтала попасть на этот анимационный фильм, действительно. Говорят, это выдающая постановка, не волнуйся, Боренька, все к лучшему, главное, что вдвоем...

*** *** ***

- Маша, как же так? - расстроенно спросила девочку-подростка мама. - Маша, этот Женя, он же такой лопоухий и плохо учится! Папа не поймет...
- Лопоухий? - рассеянно переспросила Маша.
- Надо же, лопоухий... Мама, может поэтому он единственный слышит меня!

*** *** ***

Две женщины в супермаркете вели восторженную беседу:
- И он начал есть шнурок!
- Шнурок! Не может быть!
- Да! А сегодня он сгрыз мой ежедневник!
- Ежедневник! Не может быть!
- Да! А вчера он укусил кота! Посмотри какая классная фотка!
И показывает на экране телефона не щенка, нет. А очень славного мальчика, у которого вылезли первые зубы.

*** *** ***

Тем временем, худой мужчина одной рукой толкал тележку, а другой - приобнимал свою жену, полную грусти и лишних килограммов.
- Вишенка моя, что ты грустная, мой южный ветерочек, давай по эклерчику и вина возьмем, да? И сырочек, да? И колбаски? Да? Улыбнись моя девочка сладкая, вот так, уже лучше, и паштет возьмем из курочки, да? Вот и славно, вот и хорошо...

*** *** ***

- Мы бы эмигрировали, - сказала мне знакомая. - Вид на жительство и квартира готовы. Но папа сказал, что без своего огорода не проживет. И все. Другой огород ему не подходит. Только этот. Только здесь. Папа не проживет без огорода, Яся. А я без папы не проживу.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Иллюстрация: Нино Чакветадзе

Бывает встретишь человека - и все. Ни вес, ни возраст, ни здравый смысл, ни страна проживания - ничто не имеет значения. Потому что только рядом с ним, в пахнущем корвалолом кинотеатре, за партой и у прилавка с эклерами, на огороде, где растут самые вкусные огурцы, - ты дышишь по-настоящему, ты в очках розовых по собственному желанию, ты спокойна, твое сердце занято.
Твое сердце разрывается от любви.

Yaroslava Gres
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Для любви нет никакой внешности

Практикующий психолог Михаил Лабковский уверен, что внешность человека не влияет на коэффициент счастья. Этот факт доказывают на личном примере знаменитости: даже если вы эталон красоты, любовь и счастье вам не гарантированы. Мы голосуем за естественную красоту и богатый внутренний мир.

Наблюдаю, как прекрасный пол с остервенением бьется над якобы недостатками своей внешности. Мужчины тоже иногда бьются, но не очень самоотверженно: им не так важно красивыми быть, как денег заработать.

Женщины же истязают себя диетами и тренажерами, колют в лицо что попало, каблуки носят чудовищные. Это еще ладно.
Но пластика! Нож хирурга! Такое издевательство над собой приравнивается к мазохизму, а те, кто этим занимается, просто несчастные жертвы, готовые на все, лишь бы их полюбили. Абсолютно.
Да, любые манипуляции со своей внешностью, от автозагара до липосакции, есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству. А это очень неприятное расстройство, когда жизнь не мила без всеобщего и ежеминутного одобрения, а лучше — восхищения, а еще лучше — обожания.

Самое ужасное, что у жертв индустрии красоты мерилом самооценки является вовсе не внешность, а наличие или отсутствие партнера определенных параметров.
Кстати о партнерах: чем ниже самооценка самого мужчины, тем большее значение он придает внешности жены или любовницы. Уверенным в себе это практически пофиг.

Я вообще не понимаю, зачем терпеть, к примеру, болезненные уколы ботокса, когда вся мировая история, наука и житейский опыт прямо-таки вопят о том, что внешность (а также и высокие моральные качества) не играет никакой роли в любви, влечении, сексе и отношении к нам со стороны окружающих. Там фишка в другом. Ниже скажу, в чем.

Ну все же знают, на ком женился и кого обожал Джон Леннон — мужчина, который мог выбрать любую женщину в мире? И теперь вспомните Йоко Оно. Внешность у нее очень своеобразная даже на японский вкус.

А Пол Маккартни и Хизер Миллс? У этой девушки вообще одной ноги нет, однако ей удалось женить на себе одного из самых богатых и пресыщенных женихов мира. (Еще и обобрать его).

Идем дальше, посмотрим на мужей Николь Кидман, Дженнифер Лопес или жен Пирса Броснана, Хью Джекмана, Вуди Харрельсона. А последняя жена Вуди Аллена? Не про красоту, это точно.

И ведь ни одного нельзя заподозрить, что у него не было секса с красивыми.

И в то же время сколько вокруг красивых и очень несчастных людей.
А самая красивая (ладно, самая сексуальная) женщина на земле, о которой грезило 90 % мужского населения этой планеты, чей портрет носили в нагрудном кармане солдаты американской армии во Вьетнаме, Мэрилин Монро, умерла от одиночества и в одиночестве.
И вообще имела кучу психологических проблем. И это Мэрилин сказала: «Я не привыкла быть счастливой и потому не считала счастье чем-то обязательным для себя».

Отсюда вопрос: так вы хотите быть красивыми или счастливыми? Если второе — работать надо не над внешностью, а над самооценкой. Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой! Это закон. «Ты полюби нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит», — как написано у Гоголя.

Понимаете, внешность — очень субъективное понятие. Внешность — это только то, что вы чувствуете, глядя на себя в зеркало.
«Я себе нравлюсь» или «Я себе не нравлюсь» — вот в чем вопрос.

Да, любовь, как и нелюбовь, к себе возникает не на пустом месте, и все это родом из детства (привет родителям!).
Если человек не терпит, когда его отвергают, если он априори уверен, что должен нравиться людям, а для этого должен быть хорошим — ясное дело, что он понятия не имеет о безусловной (и единственно настоящей) любви. Такого мама с папой любили ой не за просто так! Не за то, что он родился и есть на свете. Они не целовали его в попку и не говорили, что он самый прекрасный в мире ребенок. Не-е-ет. Прямо или косвенно они донесли до него ложную идею «хорошести», из которой следует, что любовь надо заслужить, а еще лучше — заслуживать ежедневно. А для этого...

«Я буду прекрасной хозяйкой, научусь вкусно готовить, буду выглядеть как конфетка, и тогда кто-то обязательно разглядит и мой „человеческий“ талант!» — так рассуждает, необязательно вслух, большинство российских женщин. Дорогие мои, никто вас не полюбит за роскошные ресницы, борщ с котлетой и покладистый характер.
Любят за другое! Как говорится, «хорошие девочки попадают в рай, а плохие — куда хотят».

Кроме того, вы что, не понимаете, как неестественно себя ведете, когда тупо хотите нравиться?
За этим поведением совершенно невозможно разглядеть, какой человек на самом деле, зато всегда можно уловить напряжение и прочитать неудовлетворение и недовольство собой. Нормальных людей все это настораживает и отталкивает.
А уверенность в себе, наоборот, притягивает и не отпускает. Но не только в уверенности дело.
Чтобы случилась влюбленность, любовь или страсть, человек должен, что называется, зацепить.
И вот цепляет отнюдь не идеальная форма носа, плоский живот или красивые волосы (разве что в первый момент, на котором может все и закончиться).
Неосознанно цепляет что-то из детства: ассоциация, похожесть, запах, жест, манера теребить пуговицу, тембр голоса — словом, какая-то деталь, напоминающая родительский дом и родителя противоположного пола. Эта ассоциация, кстати, необязательно должна быть счастливой. И вот против этого бессильны все ухищрения, пластика, наряды и добродетели.

Для любви нет никакой внешности — есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание.

И, если вам всего этого не хватает, выход один — быть собой. Развивать свою индивидуальность и личностные качества. Не идти на компромиссы. Ну хотя бы не издеваться над собой, не вести себя как жертва!

А лучше следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивировать свою непохожесть на других и ничего в себе не стесняться.

Ладно, скажет маленький страшненький чувачок, вы все верно говорите, и я подписываюсь под
каждым словом и могу еще сто раз это прочесть, но уверенности в себе мне это не прибавит. Что делать?
На что я отвечу, что над принятием себя в том виде, в каком вы есть, безусловно, надо работать.
Ну, например, попытаться обеспечить себе максимальный психологический комфорт, уважать свои желания, посвящать себе время (и деньги), попытаться получать удовольствие от жизни, ощутить ее вкус, распробовать, насладиться.

Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочередной, жизненно важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие.

Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость. Ваша внешность — это только ваша самооценка.

Михаил Лабковский

[Маруся]

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

1. Не ждать удовольствия от общения
Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя.
Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался. Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?

Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.

2. Рулить
Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.

Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.

3. Не пытаться их менять
Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.

Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».

4. Знать их «технические характеристики»
Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.

Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.

Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.

Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.

Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.

5. Не вступать в конфликт
Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.

Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.

6. Сострадать, но не жалеть
Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.

7. Не спорить
Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.

8. Управлять впечатлениями
Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.

Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.

Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.

Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними — это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня — это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».

Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, — это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.

9. Не винить себя
Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.

Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам. Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.

В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?

10. Прощать
Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет.

Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.

Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.

Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен.

Саша Галицкий

( на мой взгляд - это и есть Искусство ЛЮБИТЬ только уже пожилых людей, независимо родители это или просто пожилые соседи)

[Маруся]

Почему нужно любить себя
Три простых упражнения, которые помогут изменить жизнь к лучшему

Не так давно американские психологи открыли интересную закономерность: боязнь сказать окружающим о том, что вы гордитесь своими достижениями может сильно затормозить ваше продвижение по карьерной лестнице.
Обычно такое поведение спровоцировано низкой самооценкой, особенно если вам кажется, будто все ваши успехи случились исключительно из-за удачного стечения обстоятельств, а не потому, что вы профессионал своего дела. Чтобы проработать эту проблему, психологи предлагают несколько несложных упражнений, которые помогут полностью изменить вашу жизнь.

Прежде всего, нужно определить, откуда у вас появилась привычка стесняться своих достижений.
Возьмите старые фотографии родителей и посмотрите, как они ведут себя на этих снимках.
Вспомните, часто ли они гордились собой и говорили о том, каких успехов добились, или наоборот старались держаться в тени? Как они относились к вашим достижениям? Как часто вас поощряли за полученные в школе пятерки?
Психологи считают, что ответы на эти вопросы помогут понять, продолжаете ли вы придерживаться модели поведения своих родственников.
И если да, то дадут возможность определить, с какими из детских установок стоит распрощаться навсегда.

Нельзя забывать, что наш характер формируется под влиянием пережитого опыта, поэтому, если вы хотите глобальных изменений в жизни, проведите инвентаризацию своего прошлого. Таким образом, вы сможете понять свои сильные и слабые стороны.

К примеру,получение диплома о высшем образовании вполне можно записать в графу достижений. При этом стоит делать акцент не на сам факт получения заветной «корочки», а на бессонные ночи перед экзаменами, тонны литературы, которые вам удавалась проштудировать всего за пару часов и прочие «ученические подвиги». И хотя все эти достижения произошли в прошлом, это еще не повод перестать ими гордиться.

От теоретической части самое время перейти к практике.
На ближайшие 90 дней попробуйте полностью изменить свою жизнь. Для этого нет необходимости увольняться с работы или расставаться с бойфрендом.
Начните по-новому относиться к ежедневным «подвигам», которые вы совершаете. Делитесь своими маленькими достижениями с коллегами и близкими друзьями, а затем переходите и на более внушительную аудиторию. Тем самым вы не только станете больше ценить свою работу, но и перестанете быть «невидимкой» для окружающих и начальства.