Две половинки.

[Маруся]

Благодарим за предоставленный материал Натали Л :
Это конспект аудиокниги на английском языке доктора Клариссы Пинколы Эстес "Как любить женщину". Книга и в целом очень интересная, но эта глава мне показалась особенно актуальной, и она многим может оказаться полезной. Итак, глава про качества людей, которые способны на создание долгосрочных отношений. Этих качеств всего двенадцать, но они не имеют иерархии и каждое из них одинаково важно.

1.Выбирайте человека так, словно вы слепы.
Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.

2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок.
И эта отличительная черта - способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что "тот, кто не способен обучаться - самый нетерпимый". Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому как устроены люди, очень часто закрывается и говорит "нет, всё может быть только так или так". Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.

3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным).
Качества, которые иногда характерны женщинам - это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь.
Но чаще всего, в уме или даже где- то в глубине души - люди уже являются такими - пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два - способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым и любящим и верным и вообще быть лучшим любовником когда -либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет.

4. Выбирайте того, кто показывает что ему больно, если вы причинили ему боль.
И также наоборот. Выбирайте того, кто причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль - кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек готов что- то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие -то разумные сроки - то всё будет в порядке. То, что по настоящему должно вызывать беспокойство - это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как- то неправильно по отношению к партнёру. Это означает, что или что- то не в порядке с функциями чувств у этого человека или то, что он уже отказался от вас и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии.

Из-за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни - многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями. Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят что это причиняет боль другому человеку.

5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью.
Не важно что это -резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что -то, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения - подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов - это не то, к чему нужно стремиться.

6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения.
Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что -то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний - то будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам.

7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности.
В том что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и тд и тп. Как вы понимаете - это в идеальном случае. В реальности навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам конечно хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично.С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.

8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать.
Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу. Точно также и наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму, между двоими. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.

9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой.
Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой -то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент - это настоящий дар. Но даже, если например ваш партнёр не очень то любит шутить, то обратите внимание на то насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык.
И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет - то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе "ну ладно, предположим я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь". Вы сами тоже должны это уметь.

10. Способность "обмётывать" некоторые недостатки и характеристики.
Те качества (мелкие недостатки), которые когда то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы. В общем знайте заранее с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то что кажется раздражающим для окружающих на самом деле мило только потому что ОН или Она имеют эту привычку.

Если это какая- то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться - это никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений будь то брак или партнёрства в бизнесе являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким- то очень хитрым способом или скрыть - ставит отношения на очень зыбкую почву.

11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями.
Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра, то что делаете для своего друга - то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени - да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека - то это многое проясняет.

12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих.
Убедитесь в том, что тот кого вы выбрали - делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). Это скажет вам обо всём, что вы должны знать.

[Маруся]

Смысл отношений

Смысл отношений вовсе не в том, чтобы вас делали счастливыми

В чем истинный смысл отношений между мужчиной и женщиной? Возможно, вы даже не задумывались об этом. Давайте попробуем вместе разобраться.

Как-то один из читателей платформы Medium Алекс Бак спросил: «А какие вообще есть причины для того, чтобы быть с кем-то в отношениях? Что должно быть смыслом таких отношений, и их конечной целью?»
Что можно ответить на такой вопрос? На самом деле мы просто не можем дать на него универсального и подходящего всем ответа, ведь он очень сильно зависит от того, кого вы спросите, и какой подход к жизни вы практикуете в общем. Слишком многие люди, вступая в отношения, думают прежде всего о том, что они могут получить от своего партнера, и что он якобы обязан делать — вне зависимости от обстоятельств.

В чём смысл отношений

Консервативный подход
«Смысл отношений в создании ячейки общества и поддержании социальных структур — к примеру, непременном вступлении в брак и воспитании своих или приемных детей». Люди, практикующие такой подход к своим личным отношениям и жизни в целом зачастую оказываются именно теми, кто больше всего беспокоится об определении четких границ, целей и направления, в котором движутся их отношения. Им непременно хочется знать, «в чем смысл всего этого» и «куда мы движемся».

Подход обоюдной зависимости
«Смысл личных отношений в поиске своей «второй половинки», человека, который дополнит вас и сгладит все ваши острые углы, станет для вас всей вселенной». Такой подход, как правило, практикуют люди с мировоззрением вечной нехватки, недостатка чего-то применимо к самим себе и своей жизни, и они всегда ищут что-то (и кого-то) способное заполнить ощущаемую ими пустоту. Такой подход часто кажется окружающим довольно романтическим, но на самом деле он довольно нездоров.

Подход, зацикленный на себе
«Смысл личных отношений в том, чтобы быть счастливым», или в «личностном росте», или, скажем, в «удовлетворении своих сексуальных и прочих потребностей». Потому что, ну… это ведь проще всего — стать лучше, «используя» кого-то еще, или хотя бы «глядя на себя чужими глазами», разве не так? Подход, основанный на страхе

«Я не хочу быть одиноким», или, к примеру «Я не хочу умирать в одиночестве». Люди, практикующие именно этот подход, относятся к окружающим, либо как к живым «подушкам безопасности», либо к угрозам, от которых эти «подушки» должны их уберечь.

Нигилистический подход
«В них нет никакого смысла». Что тут еще скажешь? Такие люди тоже заводят личные отношения, и даже создают семьи, но зачем они это делают — зачастую не могут понять даже они сами.

Здоровый подход
Основная проблема всех причин для создания отношений с кем бы то ни было, приведенных выше, в том, что все они — от счастья, статуса и безопасности до вовлеченности, секса, детей и боязни умереть в одиночестве — вкладывают ответственность за качество вашей жизни и эмоциональное благополучие в руки кого-то еще, выводя все это из-под вашего контроля. Перечитайте приведенные выше самые распространенные подходы к жизни и личным отношениям. Если вы выберете любой из них, то, выходит…

Ваше счастье зависит от кого-то другого.

Ваша безопасность зависит от кого-то другого.

Ваше сексуальное удовлетворение зависит от кого-то другого и его/ее желаний.

Смысл вашей жизни зависит от кого-то другого.

Полнота вашей жизни зависит от кого-то другого.

Ваше отсутствие одиночества зависит от кого-то другого.

А еще подумайте о том, что может случиться, если в вашей совместной жизни наступит черная полоса. Учитывая, что другие люди, даже являющиеся нашими партнерами в личных отношениях, неподвластны нашему контролю, ставить изрядную долю собственного эмоционального благополучия в зависимость от внешних обстоятельств — таких, как поступки и поведение другого человека — по меньшей мере безрассудно.

Единственный человек, которого вы контролируете всегда и полностью — вы сами.

Зависимость — это не любовь, как бы нам ни хотелось иного. Контроль и любовь

А что, если смысл отношений в том, что вы могли бы всегда и безо всяких условий держать под своим контролем, за что вы в любых обстоятельствам способны нести полную ответственность? К примеру, в том, чтобы…

Просто любить — и себя, и других.

Наслаждаться с любимым человеком великим путешествием под названием жизнь, со всеми его дождливыми и солнечными днями. И то, и другое вполне умещается в рамках личной ответственности за наши собственные эмоциональные нужды, и не требует от вас ни перекладывать их на кого-то другого, ни отстраняться от них. И то, и другое не дает нам забыть о том, что мы сами контролируем собственную жизнь, отвечая за нее в любых обстоятельствах, неважно, хороших или не очень.

И на самом деле смысл любви (не полностью, но как минимум частично) кроется в концентрации на:

Ваших усилиях и ответственности.

Том, что вы можете сделать для вашего партнера, а не он для вас.

Слишком многие люди, вступая в отношения, думают прежде всего о том, что они могут получить от своего партнера,
и что он якобы обязан делать — вне зависимости от обстоятельств.

Любить по-настоящему — значит брать ответственность не только за собственное счастье, но и за счастье того, с кем вы решили связать всю свою жизнь, — хотя бы частично.
Это никогда не забывать о себе, чтобы вам было что разделить с вашим партнером.
Это всегда выделять время и усилия в собственное эмоциональное благополучие, а после вкладывать их все без остатка с вашу вторую половинку, не ожидая ничего взамен, но зная, что вы получите назад куда больше, чем вы отдали.

Достаточно ли этого для определения смысла жизни, или хотя бы смысла отношений? Я не знаю. Но когда я изо дня в день люблю себя и тех, кого считаю достойными своей любви, это совершенно определенно делает мою жизнь намного богаче… и, наверное, является достаточной причиной для того, чтобы идти по жизни не в одиночку. Для меня — так точно.

[Маруся]

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА ВЫ КРИЧИТЕ НА МУЖА

Я пишу для тех женщин, которые любят своих мужей, и не хотят с ними расставаться. Но в их жизни вдруг возникла черная полоса. В такие моменты часто женщина прыгает вокруг мужчины, кипятясь и брызгая слюной, в надежде исправить ситуацию…
Я знаю, что вы чувствуете в этот момент. Вам страшно. Ваш крик — это страх, выплеснутый в слова.
Женщины вообще тревожнее мужчин, это доказано наукой. Чем сильнее страх, тем больше он прибавляет децибелов крику.

Что вы делаете в тот момент, когда кричите на него? Вы пытаетесь докричаться до той его части, которую воспринимаете как своего защитника. С чем лучше всего сравнить женский крик? Это один единственный вопрос, звенящий в воздухе.
Вопрос: я могу на тебя положиться? Так начинается скандал.
Вот видишь, я понимаю вас.

А теперь, послушайте, что чувствует он. Мужчина, которого вы, как я понимаю, любите, и который на многое готов ради вас.
Перво-наперво, ваш крик и слова упрека выбивают его из эмоционального равновесия. Ваши упреки, упреки важного и любимого человека, бьют больнее кулака, и режут без ножа. Вспомните, как было больно и неприятно, когда в детстве на вас ругалась любимая мама. Сейчас он испытывает что-то похожее. Самый родной, самый близкий человек в лицо ему говорит, что он ничтожество. Неудачник. Слизняк. Если вы так действительно думаете, что вы делаете рядом?

Нет, вы не думаете, что он слизняк… И вы не пытаетесь исправить ситуацию, которая вас волнует. Потому что невозможно решить ни одну проблему, обзывая кого-то ничтожеством. Согласны?
Когда вы кричите, вы пытаетесь избавиться от собственной навязчивой тревоги, которая вас мучает. И после скандала вас становится спокойнее, в вашей голове наступает разрядка, становится легче, как после грозы. Это и есть истинная причина, которая толкает женщину на скандалы. После них она, как ни странно, испытывает облегчение.

Некоторые женщины подсаживаются на такой способ облегчения, как наркоманки. Все остальное — попытки врать самой себе и рационализировать процесс.
Да, вам определенно станет легче. Но что чувствует он? Я вам скажу — ему больно. Эта боль настолько сильна, что может выражаться физически — например, инфарктами и инсультами. Помните об этом, если не хотите остаться вдовой слишком рано.

Эта боль, которую мужчине сложнее выплеснуть, чем женщине, потому что парни не плачут. Вы — можете плакать. И яд чужих горьких слов организм эвакуирует вместе с вашими слезами. Вы можете звонить подругам и ныть, и ныть, и ныть, и подруги подставят вам плечо, и утешат вас.
Но мужчина в нашей культуре так делать не может. Мальчики не плачут и не жалуются. Все, что остается вашему мужчине в рамках позволенного культурой — это подраться, да напиться. Разве этого нам надо?
Будет ли его мозг лучше принимать решения, если вы накрутите его эмоциями? Нет. Вы и сами знаете, что ничего путного придумать на эмоциях невозможно, кроме разве что стихов. Выход можно найти только в хорошем настроении, на светлую, не затуманенную негативом голову. Поэтому, чем больше вы кричите, тем дальше выход.

Помните также и о том, что мужчины эмоционально разогреваются дольше, чем мы. И также дольше остывают. Чтобы избавиться от негативных эмоций, ему придется воспользоваться одним из мужских способов: напиться, сходить к девочкам, подраться. Только этого вам сейчас и не хватало.

Надеюсь, я привела достаточно аргументов, чтобы вы поняли, что кричать — это всегда урон, наносимый обоим. Ему — прямо, вашими словами. Вам — дальнейшей реакцией выведенного из себя мужчины.
Значит ли это, что вы не имеете права и пикнуть о существующих проблемах, и вообще ничего не имеете от него требовать? Нет, я не сумасшедшая, чтобы давать вам такие советы. Я просто хочу подчеркнуть, что криком проблема не решается.
Если вы чувствуете гадкую тревогу из-за имеющихся у вас проблем, то пожалуйста, не начинайте сразу трясти супруга.

Первое, что вы должны сделать — это отделить свою тревогу от своей проблемы. И бороться с ними по отдельности.
С тревогой можно эффективно бороться, к примеру, физическими упражнениями, бассейном, бегом, танцами. Впрочем, для каждого — свой способ, его надо найти. Научитесь стабилизировать свое эмоциональное состояние за свой счет, а не за счет крика на мужика и наступающей после него разрядки.
А потом уже приступайте к решению проблемы.
Когда вы спокойны и эмоции не хлещут через край, сядьте с ним рядом, и поговорите о том, что вас волнует. И желательно не в тоне «ты мужик, реши тут что-нибудь мне срочно». А как равноценный партнер, мы ведь уже сотню лет как считаемся таковыми безо всяких поблажек. Посоветуйтесь, обсудите… И все сработает.

Правда, если ваш муж — инфантильный бесполезный товарищ, то просто ищите другого мужчину, и забудьте эти строки. Хотя и в этом случае кричать совершенно необязательно.

ttps://woman.rambler.ru/psychology/41295986-chto-...dium=news&utm_content=news

[Маруся]

Уже несколько раз встречаю этот текст.
Что думаете о нем?

Один из аспектов мужского пути — смирение. Соответствующий ему женский аспект — доверие. Многие мужские религии учат наоборот. Мужчины должны доверять, женщины смиряться. Парадокс в том, что женщину смирить невозможно, то, что она сидит тихо — не значит, что внутри нее не рождается вихрь.

Я на всю жизнь запомнил прекрасную работу замечательного, моего любимейшего, мастера Стива Шутводера. К нему с заказом обратилась женщина. Она рассказала следующую историю.
Муж ее всем обеспечивал, ни в чем не отказывал, на руках носил.
«Ни о чем не волнуйся, — говорил он, — ты за мной, «как за каменной стеной».
А потом поехали они по дороге с мужем, выскочил из-за угла грузовик. Муж только и успел поставить машину так, что удар на него пришелся. Его разорвало в клочья, а женщина и ребенок почти не пострадали. В клиентском заказе женщина хотела понять одну единственную вещь, что за сила управляла этим грузовиком? И работа Стива со всей простотой и безжалостностью показала — грузовиком управляла не принятая сила этой женщины.
Не стой на пути у женской реализации, ни с цветами, ни любовью, ни с дворцами и замками. Как говорит один мой друг: «У КАМАЗА грудь шире».
Так обычно и бывает в этом мире. Один мужчина вмазал другому, а женщина, вроде бы, не причем. В этой истории суть всех вооруженных конфликтов на этой планете. Мудрые народы устраивают либо Бразильский карнавал, либо ночь на Ивана Купала — иначе, жди войны. И не важно, как эта война называется — чума или революция. Женщина - муза по сути своей, она вдохновляет не только мужчину, весь этот мир.

Если вам мало первого примера, могу рассказать второй.
История от моей мамы.
Ее знакомая вместе с подругой собралась в театр. Они надели вечерние платья, сделали прически. А в муже проснулась ревность и стремление к повиновению. Он напомнил жене, что та собиралась приготовить вареники. Ей пришлось с подругой оборачиваться простынями, чтобы не снимать платьев и, в таком виде, лепить вареники. В театр они успели. Но когда вернулись — обнаружили у подъезда скорую помощь. Муж отравился варениками. Вареники, естественно, взяли на исследование. Конечно, в лаборатории ничего не нашли. Вареники как вареники. Просто заряженные.
То, что женщина уступает тупой и грубой силе — не значит, что она смиряется. В ее природе стремление к движению, к танцу, а не к смирению. В битве полов женщины не слабее. Их оружие менее явное. Как тут не вспомнить пост из интернета: «Вы молитесь перед едой? - Что вы, моя жена хорошо готовит».

И во всех этих примерах женщина не виновата. Если в ней рождается вихрь — он рождается. Когда с моей дочей случилось первая истерика — я ее обнял, успокоил и сказал: «Все в порядке, это часть твоей природы». Не хочешь истерик — пой и танцуй, когда Это начинается. Если сможешь…

Надеюсь, этих примеров достаточно, чтобы увидеть, что женщина не может идти путем смирения. То, что женщины это делают — просто вызывает определенные социальные процессы, к которым женщины, вроде, отношения не имеют. Женщине надо либо перекрыть свою связь с Землей, стать полуживой — тогда она смирная, либо продолжить наполнять этот мир свободной энергией.
Женский путь — путь доверия. В первую очередь, своей природе. Женская природа отнюдь не злая. В том, что трава ломает асфальт — трава не виновата. Не виноват и асфальт. Просто трава — хочет жить и давать жизнь. Если женщина доверяет своей природе — она легко доверяет Миру и мужчине, в том числе. В этом случае она быстро обнаруживает, что ее природа относит, откуда не надо, и подносит, куда надо.
Если женщина перестает доверять своей природе, она не может доверять мужчине. Она теряет ориентиры. Ей становиться непонятно, что правильно, что неправильно, что истинно, что ложно. Когда она переключается на внешние ориентиры — неизбежно теряет внутренние. Становится мужчиной второго сорта.

Есть одно «но». Чтобы доверять своей природе — нужно абсолютная смелость. Такая смелость, в принципе, невозможна в культурах, замешенных на страхе. Смелость никак не мешает инстинкту самосохранение, напротив дополняет его. В природе женщины сохранить жизнь, чтобы дать жизнь и, нечаянно, убить любого, кто мешает ее жизненности. Если женщина отдается своей природе, тогда она начинает любить во всю свою душу. Если не хватает смелости, женщина переключается на путь смирения. Путь смирения — это мужской путь. А дальше по накатанному — кто не спрятался, я не виновата. Смотрите фильм «Ночной дозор» или «Жестокий романс», кому что ближе.

Теперь о мужском пути.
Грустное мужское открытие «я ничем не владею» дает мужчине необходимую свободу действий. Если мужчина ничем не владеет — все что он может — только любить и действовать. Огромное количество мужских историй посвящено прекрасной теме: «Было да сплыло». Возьмем легендарную сказку «О старике, старухе и золотой рыбке». Идея женского смирения так глубоко присутствует в патриархальной культуре, что все критики наперебой ругают старуху под разным философским обоснованием. А старик, хотя, лох лохом — вроде, не причем. В этой истории как раз старик слепо доверял старухе, потому и выглядит таким идиотом. Он шел женским путем.

Во многих городах я предлагал женщинам изобразить суть женского на бумаге. И видел один и тот же процесс — одна из участниц группы, под завороженные взоры остальных, брала в руки карандаш или фломастер яркого цвета и начинала с наслаждением зарисовывать огромные пространства бумаги до тех пор… пока бумага не заканчивалась.
Так и со старухой. Безусловно задача старика была смириться с неизбежной потерей. Либо старухи — либо Золотой Рыбки. Тогда у него появлялась возможность сказать: «Не хочу больше — хочешь, иди сама». Типичный супружеский конфликт.
И здесь уже момент женщине доверять своей природе. И, может оказаться, что ее природа понесет прочь от такого старика, или, напротив — проснется доверие к нему — нет, значит, нет, а, может, и, правда, возьмет сама невод да и с рыбкой договорится. Кто этих девочек поймет. Но может старик рассудить по-другому: «Да Бог с ней, с Золотой Рыбкой — зато старуху развлеку». И то правда. И тогда появляется возможность не корить старуху, а сказать: «Спасибо мать, хоть ничего и не осталось — зато оттянулись по полной». Если мужчина ничем не владеет, у него есть способность любить и необходимая свобода действий. Его не пугают потери: «Бог дал — Бог взял».

История из моей практики. Совладелец бизнеса в один прекрасный день принес супруге ключи от офиса. И сказал: «Я устал махать неводом. Хочу съездить на курорт». И уехал. Она быстренько попала в автокатастрофу. Заметьте. С ним было все в порядке. Ведь он ее не ограничил — напротив, предоставил свободу. Она ведь могла поступить точно также — передать ключи кому-нибудь и уехать вместе с ним. Так у бизнеса появился бы управляющий.

Здесь уже ее отвергаемая сила напала на нее саму. В моей картине мира — он вовремя почувствовал, что пора спасать свою жизнь. Когда с ней случилась авария, мужчина вернулся, подождал пока она выздоровеет, и снова уехал. В этом суть высокого мужского смирения. Хотя, со стороны кажется безумием. Но здесь есть внутреннее согласие с любым результатом. Женщин такие мужчины привлекают — они смиренны, и они свободны.

И в этом суть мужского пути. Идти куда хочется, идти, даже если никого не будет рядом и даже, если никогда не дойдешь, или дойдешь голым.

Вячеслав Гусев.

[Маруся]

КАК МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ОЦЕНИВАЮТ ДРУГ ДРУГА

Гендерное исследование в Иркутске показало, что молодые российские женщины и мужчины полны претензий друг к другу. Женщины считают мужчин инфантильными, ленивыми, не способными прокормить семью. Мужчины женщин – эгоистичными и меркантильными…

Конфликтогенный потенциал женщин оказался выше, чем у мужчин, поскольку у мужчин существует инстинктивное ограничение на ненависть в отношении женщин. Биологически обусловленные ожидания заботы–жизнеобеспечения со стороны мужчин (у женщин) и заботы–ухаживания со стороны женщин (у мужчин) не оправдываются в современном социуме, что развивает конфликт между полами во внутриличностный конфликт.

Опрос был проведен в Иркутском государственном университете, в нём приняли участие 283 человек (78 юношей и 205 девушек) в возрасте 17–24 лет — студентов 17 учебных групп, обучающихся по одиннадцати разнообразным специальностям и направлениям.

Студенты одной учебной группы делились на подгруппы по признаку пола. Им предлагалось обсудить в подгруппах и дать ответ на единственный вопрос: «Пять причин ненавидеть современных женщин» — для мужских и, соответственно: «Пять причин ненавидеть современных мужчин» — для женских подгрупп.

Предмет обсуждения намеренно был заявлен нами в категоричной форме, на что немедленно отреагировали все респонденты-мужчины (от сомнений в правильности задания до отказа обсуждения темы при такой постановке вопроса) и только 3 женщины. Со стороны юношей звучало: «Ненавидеть? Именно так?», «Девушки — они же цветы жизни», «Мы женщин любим, а не ненавидим».

Большинство же девушек сразу после получения задания приступали к бурному обсуждению недостатков и пороков современных мужчин. В женских программах кода нет ограничения на ненависть к мужчинам, а социальная часть кода, в своей современной реализации даже провоцирует такого рода ненависть, так как характеризует мужчин как извечных угнетателей женщин. В этой связи постановка задачи не вызывала у девушек неприятия.

Основные претензии женщин
Женщины озвучили среди первостепенных следующие претензии в адрес современных мужчин — «грубость и невоспитанность», «мужчины перестали быть джентльменами», «мужчины безответственны — когда девушка беременеет, её бросают», «мужчины не прислушиваются к женщинам».

Исходя из этих характеристик, очевидно, что опрошенные студентки бессознательно требуют ответственной заботы и внимания со стороны мужчин.

Сюда же стоит отнести обвинения в отсутствии у мужчин желания обеспечивать материальные запросы женщин («женщина не должна зарабатывать больше своего мужчины», «мужчина должен обеспечивать семью, а они лежат на диване, а женщины всё на себе тащат»).

Таким образом, можно сделать вывод, что существует женская потребность в заботе жизнеобеспечении со стороны мужчин, и она, по мнению опрошенных женщин, не удовлетворена. Требование заботы однонаправленно: мужчины должны заботиться о женщинах, а не наоборот.

Результаты в нашем исследовании перекликаются с подобными результатами, полученными Е. Вовк. Выводы её работы заключаются в том, что стереотип «муж-добытчик», «жена-хранительница домашнего очага» очень устойчив.

Т. е. в сознании респондентов сохраняется биологическая модель межполовой иерархии и половой функциональности, которая формирует ожидания того, что мужчина самостоятельно возьмёт на себя ответственность за жизнеобеспечение, однако ни сама модель, ни ожидания не соответствуют реальности.

Основные претензии мужчин
В ходе обсуждения выяснилось, что мужчины также нуждаются в заботе со стороны женщин. Однако это не требование жизнеобеспечения, а бессознательное привлечение внимания к своему статусу (который в иерархии по умолчанию выше женского).

Мужчины ожидают от женщин заботы-ухаживания, подчёркивающей их высокий статус. Но вместо этого они получают только требования заботы-жизнеобеспечения со стороны равных по статусу (согласно социокоду) женщин без всяких встречных обязательств, что вызывает гнев, недовольство и способствует развитию конфликта на межличностном уровне.

Видимо, поэтому в четырёх подгруппах мужчины обвинили женщин в эгоизме, ещё в трёх — в непомерной жажде материальных благ и меркантилизме.

Для многих девушек откровением стала выявленная в ходе дискуссии необходимость ограничения мужского мира от женского посягательства — в пределах чисто мужской компании в бане, на рыбалке и т. д. Мужчины были обвинены в компьютерной зависимости, которая также выражает современный вариант пребывания в изолированном мужском мире.

От межполового конфликта к внутриличностному
Болезненным оказалось обсуждение вопросов о главенстве того или иного пола в семье, общественной жизни, всякий раз заканчивающееся безоговорочной победой мужчин при поддержке большого числа женщин.

Мужчина должен быть главой семьи и руководителем — таковы результаты обсуждений этой проблематики. При этом остаются обвинения мужчин в инфантилизме («много ноют», «нет смелости взять ответственность за семью»), с которыми не спорят ни девушки, ни юноши.

То есть, с одной стороны, респондентами признается естественная межполовая иерархия, с другой — она нивелируется через понижение статуса в целом мужчин (инфантильный, несамостоятельный, ведомый). Это также порождает конфликт, на этот раз внутриличностный: в ожиданиях мужской пол главенствующий и руководящий, на практике — зависимый, подчинённый.

По мнению респонденток, «мужчины стали не те», потеряли свою мужественность, больше не берут на себя ответственность. Но и «женщины стали не те», с точки зрения респондентов-мужчин: женщины потеряли свою женственность.

Они претендуют на мужские места в социуме, вместо того, чтобы сохранять свою женскую идентичность и традиционную функциональность, при этом широко используя для достижения своих целей манипуляцию естественной сексуальной потребностью мужчин, не имея других, сравнимых с мужскими, возможностей и ресурсов (интеллектуальных, например) для честной конкуренции.

Выводы исследования
- Конфликтогенный потенциал женщин выше, чем у мужчин, поскольку у мужчин существует инстинктивное ограничение на ненависть в отношении женщин. При этом устройство современного общества, в целом понижая статус мужчин, заставляя мужчин и женщин конкурировать в процессе жизнеобеспечения, способствует снятию данного ограничения и развитию гендерного конфликта на институциональном уровне.

- Существующие биологически обусловленные ожидания заботы–жизнеобеспечения со стороны мужчин (у женщин) и заботы–ухаживания со стороны женщин (у мужчин) не оправдываются в современном социуме, что служит основанием для развития конфликта между полами на межличностном уровне, а также внутриличностного конфликта.

- Мужской и женский миры смешаны в современном обществе, в результате чего затруднено построение внутри половой иерархии. Мужчины конкурируют с женщинами за статусные позиции, что приводит к «стиранию пола», к появлению обобщённого пола и возрастанию неконтролируемой «естественной» агрессии (которая может переключаться на эрзац-объекты, например, детей).

- Подсознательно молодёжь принимает биологически обусловленную модель межполовой иерархии с главенством мужского пола. Однако такая модель не соответствует повседневным реальным взаимоотношениям полов (где стратегические задачи решают как мужчины, так и женщины), что приводит к внутриличностному конфликту.

[Маруся]

ДЛЯ ЧЕГО НУЖНЫ ОТНОШЕНИЯ С ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ?

Отношения с другим человеком могут быть способом встретиться с самим собой или возможностью далеко убежать о себя. Разные люди способны на разное.

Убежать от себя в отношения с другим человеком очень просто. Можно, не отсоединившись от родителей, переползти к мужу или к жене, оставаясь в том же слиянии. Живя рядом, как два ребенка, сбежавших от родителей, играющих в дочки-матери, постоянно перетягивая одеяло на себя.
Не желая прояснять отношения с женой, можно завести любовницу или даже несколько, чтобы сложные темы в отношениях можно было не поднимать.
Или просто жаловаться на стороне. Не желая встречаться с собой в отношениях с любовницей, можно завести другую любовницу, с которой еще пока хорошо вместе и не надо ничего выяснять. А потом, как только отношения накаляются, еще одну...

От конфронтации с общественным мнением можно убежать в отношения с детьми, которые, вроде бы, "у всех должны быть к тридцати годам".
А отношения с детьми - это вообще омут, в который можно броситься с головой, не беря на себя ответственность за свои желания и жизненный путь. Нагрузить на детей ответственность за родительское благополучие и жизненные решения. Принять на себя жертвенную позицию, передавая еще не разобравшимся в жизни людям, неподъемную ответственность за чужое счастье.

Оставаясь в одиночестве или, хотя бы, замечая, что возможное уединение (а значит, возможная встреча с собой) маячит на горизонте, можно судорожно хвататься за первого встречного человека, только чтобы "не быть одному".

Все это возможно и привычно в нашей жизни. Матери с измученными лицами, держащие младенцев на руках.
Женщины, считающие себя никчемными всякий раз, когда выходят из отношений.
Мужчины, переводящие в секс все, что возможно в него перевести, и потом не знающие, что делать с огромным количеством женщин вокруг.
Престарелые родители, обиженные на детей за то, что у тех есть своя жизнь. Дети, безуспешно пытающиеся сделать счастливыми своих родителей, забывая об ответственности за свою свободу.

Но как же еще на самом деле можно проживать отношения с другими людьми?
Их можно использовать для постоянной и развивающей встречи с самим собой.

Близость между людьми возможна, когда есть граница, потому что близость - это отношения между двумя отдельными людьми. Иначе, это не близость, а слияние. Все моменты, когда нет ясности в том, что происходит в отношениях, можно использовать, для того, чтобы по-честному спросить себя "а что же я хочу сейчас? Кто я сейчас? Где я сейчас?"

Вместо того, чтобы перекладывать ответственность за ситуацию на партнера, можно взять себе свою часть и разбираться в том, что ты сам делаешь для того, чтобы отношения зашли в тупик. Даже, если вам кажется, что вы делаете все правильно, а партнер делает все не так, это повод спросить себя, "а для чего я рядом с таким человеком? Что я тут делаю? И почему я делаю именно это? Как я сам оказался в такой ситуации?".

Находясь постоянно рядом с другим человеком, можно научиться самому главному и самому сложному: быть вместе с кем-то и, одновременно, быть отдельным человеком. Быть привязанным и свободным одновременно.

Каждый раз, доходя до тупика в отношениях, можно оставаться в них, стараясь продвинуться дальше и понимая, что в следующих отношениях ты застрянешь в том же самом месте.

Встречаясь со сложностями с мужем или женой, не искать любовницу, а иметь мужество признаться в том, что именно сложно, и двигаться вместе дальше в постоянным партнером.

Оставаться в одних отношениях достаточно долго для того, чтобы увидеть реального человека за своими фантазиями и прожить настоящую привязанность к нему, такому другому и несовершенному, но, тем не менее, достойному уважения.

Родить детей, и каждый момент осознавать, что, несмотря на ваше плотное взаимодействие, у них своя судьба и своя жизнь с самого момента зачатия. А, может, даже и до того...

Иметь мужество сказать "нет" своим родителям там, где они вмешиваются в твою жизнь, и выдержать их манипуляции и рассказы про скорую смерть и слабое здоровье.

Отважиться прожить одиночество в тот момент, когда ты понимаешь, что даже при наличии толпы народа вокруг, ты, всё равно, проживаешь свою жизнь самостоятельно и только внутри себя. А другие люди – это, всего лишь, такие же одинокие путники, встречающиеся на твоем пути. И эта встреча может произойти как подарок.
И тогда возможна близость и понимание. А может и не произойти, даже если вы живете вместе и утыкаетесь друг в друга всю жизнь в поисках забвения.

Отношения между людьми - большая работа, которая является продолжением отношений с самим собой. Инструментом познания себя, как части мира, отдельной и соединенной одновременно.

Аглая Датешидзе.

[Маруся]

Искусство быть женой и музой

Я не знаю, как у вас, но мои ровесники все чаще разводятся. Увы. Те, кто поженились примерно в одно время с нами, почти все разведены - некоторые уже и дважды. Те, кто вступил в брак позже, разводятся сейчас. В Инстаграм через развод уже прошли - или сейчас проходят многие "топ" блогеры с большой аудиторией. Собчак с Виторганом разводятся - из последнего, что я слышала. У большинства из них есть дети. И есть иллюзии, что развод неизбежен, что жить вместе невозможно, нереально, что счастье вместе уже невозможно. И что развод для всех участников - благо.

Древние тексты говорят, что развод всегда забирает половину здоровья, спокойствия, процветания, жизненной силы у каждого участника процесса. У каждого! Включая детей. Развод - это всегда дорого. е только в плане раздела имущества - когда раньше хватало одной квартиры и машины, а теперь каждому нужна своя. Но и в том плане, что не могут длительные отношения пройти бесследно. Мы врастаем друг в друга сердцами. И когда кто-то решает уйти, он вырывает кусок мяса из сердца другого человека - и уносит его с собой. простите за такую кровавую метафору. Может ли это пройти бесследно? Конечно нет.

Да, бывают отношения серьезно больные, токсичные, без которых действительно становится лучше - на какое-то время. Но стоит себя все же спросить - а можно ли их вылечить? Можно ли попробовать это изменить? А вдруг получится?

Я из тех, кто согласен с тем, что отношения - это не вещь, которую надо выбросить как только она сломалась. Я за то, чтобы их чинить. Как минимум потому что согласно критерию "выброси токсичные отношения" - ме надо было развестись еще в 2007 году и остаться матерью-одиночкой. Потому что я была уверена, что мой муж -как минимум не тот человек, а вообще, конечно, я считала его рогатым животным. И он становился таким, каким я его считала - с каждым днем все отчетливее.

Сегодня вы пишете, что мне повезло, а тогда вы бы сказали, что я должна скорее собрать себя и ребенка и бежать куда глаза глядят, потому что он никогда не изменится и ничего хорошего ждать не стоит. И я согласна. Ждать не стоит. Чего ждать? Надо действовать. Надо меняться. Менять отношения. Спасать.

Но когда вы слышите о том, что надо спасать отношения, то что представляется вам? Обычно это совсем не то, что вы думаете.

Есть две категории женщин.
Первые думают, что надо ещё больше терпеть. И больше давать. Но в их реальности чаще всего это совсем не то, что надо делать. Им надо чувство собственного достоинства возрождать, границы устанавливать, учиться строгости и отстранению. Учиться брать, просить, делегировать, беречь себя. То есть все наоборот! Продолжая делать то, что они уже делают, проблемы только усугубляются.

Вторые считают, что надо послать мужика к черту. Это обычно как раз те, чьё сердце закрыто, и никогда не было искренней и бескорыстной заботы. Те, кому он должен это и это, виноват тут и там. Потребительницы. Те, кому нужно учиться заботиться. Выполнять женский долг и терпеть. Я была из этой категории. И мне пришлось попотеть в свое время.

Первые считают, что должны нести крест и мучиться. Вот только видите ли какая штука, в жизни действительно много испытаний и боли. Но в страдания это превращаем только мы сами. Мы сами делаем выбор в пользу «быть жертвой и страдать», потому что это выгодно. Можно проживать трудности и без страдания.

Каждая из женщин делает выбор в ту или другую сторону исходя из того, что ей проще и привычнее. Потому что «великомученицы» не умеют заботиться о себе и ставить границы, тогда как потребительницам в принципе плевать на чувства других людей.

Вторые считают, что лошадь сдохла — слезь. Поэтому сбегают даже если лошадь просто устала и спит. А устала потому, что ее не кормили и не заботились. Только использовали. Эксплуатировали. Но ничего не давали взамен. Ставили пустую миску с едой. Сердце-то закрыто.

И то, и другое – не про гармонию в отношениях. Здоровые отношения — не про то, чтобы быть терпилой и позволять вытирать об себя ноги.
Но и не про то, чтобы выжимать из человека то, что тебе нужно и выбрасывать, как только он перестаёт давать.
Не про то, чтобы обвинять вторую половину во всех своих бедах, но и не о том, как тащить все за двоих и быть виноватой во всем в одиночку.

Любовь — это баланс заботы и строгости. Как когда вы любите детей, искренне заботитесь о них, но не даёте круглосуточно сидеть у экранов и есть что попало. Дети недовольны таким положением дел, но это позволяет им быть здоровыми и расти.

Здоровые отношения — это когда вы искренне заботитесь о муже, но не позволяете себя оскорблять, бить, моментально реагируете отстранением на измену или неподобающее поведение. Вы не надеваете рубища великомученицы и не ставите крест на человеке. Вы обозначаете границы допустимого и выдерживаете их. И это самое сложное!

В то же время вы не пытаетесь подмять его под себя, сделать своим рабом и прислугой, выжать из него максимум под грифом «ты мне должен».

И внешне вы — кремень, но ваше сердце — как топленое масло. Не наоборот — когда внешне вы квашня и бессловесная тварь, а внутри — гранитный камушек в груди. У нас обычно все наоборот. Те, кому надо отстраняться, ещё больше служат. Те, кому пора научиться служить, — отстраняются. Потому что это то, что они умеют лучше. А нужно развивать вторую сторону. Это и означает «спасать отношения».

Выкинуть человека, который больше не может наслаждать мои чувства, — это эксплуатация и эгоизм. Убивать себя ради некоей идеи «семьи», где оба в итоге деградируют (хотя вы думаете, что становитесь святой) — это просто дурость. И то, и другое не спасает отношения. Только осложняет все — даже ту же карму, которую вы хотите таким образом отработать. А если ещё на это смотрят дети — представляете какое отягощение?

Просто сидеть терпеть и делать вид, что все нормально, — это деградация.
Бьет — значит любит — это деградация.
Бабочки сдохли, умерла любовь — это тоже путь в никуда.
Как и «жить ради детей», ничего не меняя внутри, дети ведь не глупы, они видят, что и мама, и папа несчастны. Могли бы быть счастливы, но каждый из них хочет быть прав, и чтобы второй изменился… Кому хочется жить в ледяном замке, где все на словах только добры?

Спасать отношения — это восстанавливать баланс. Искать этот баланс. Учиться договариваться. Меняться. Менять свою самооценку, восстанавливать чувство собственного достоинства. Учиться уважать и принимать другого.

Так, чтобы вы оба в отношениях становились лучше и проявляли свои лучшие стороны. Любовь — это то, что рождается в отношениях, когда вы проходите через испытания.

Любовь истинная рождается, когда вы уже не можете быть для друг друга источником счастья. Когда каждый из вас хочет большего, чем другой может дать. Когда вы находите смысл внутри своего сердца, находите там же и ресурсы, и любовь, и перестаёте друг друга вампирить и ждать чего-то в ответ. Когда вы становитесь самодостаточными в своём счастье, но взаимозависимыми. Когда вы учитесь любить друг друга, даже когда не очень хочется.

И начинает всегда кто-то один. Это иллюзия, что должны начать вместе. Начинает спасать отношения всегда один. Второй — либо присоединяется, либо со временем уходит – так тоже бывает. Это тот случай, где один в поле воин, и ещё какой.

Начинайте с себя. Не с претензий и жалоб на вторую половину. Не со страданий из-за него. А с себя. Что вы делаете не так? Где вы недорабатываете? Где вы для партнера токсичны? Токсичны ли ваши слова и мысли, или ваша чрезмерная забота, а может быть постоянная холодность? Не ударились ли вы в страдания вместо того, чтобы просто прожить? Что вы могли бы делать иначе?

Даже если все выглядит так, будто вы делаете все идеально, а он — козел, это иллюзия. У козла жена — коза. Значит, вы где-то коза — как минимум в своих мыслях.

А может быть, ваше «исполнять свой долг» вообще не про долг, а только про то, чтобы заслужить себе плюшек и бонусов, быть хорошей?

Муж — это всегда зеркало жены. И если у вас именно такой муж, значит и вы в чем-то — такая же. Связь непрямая, и разные недостатки в мужчинах и женщинах проявляются по-разному. Но связь всегда есть. И муж — это всегда зеркало. Всегда. Нет исключений. Важно лишь найти свою зону ответственности — что изменить можете — и должны — вы сами.

Не бывает так, чтобы один всегда принцесса, а второй исключительно козел. И наоборот тоже не бывает. Муж и жена — одна сатана. Вот что самое сложное для понимания и принятия. Но это именно та точка, с которой начинаются настоящие изменения. Вот это и есть «спасать отношения».

О.Валяева "Искусство быть женой и музой"

[Маруся]

«Он без меня не cмoжет. Εму и тaк тяжелo»

Пcихoлoг Юлия Судaкoвa paccуждaет o cильных женщинaх, кoтopые cлишкoм чacтo пoмoгaют cвoим мужчинaм.

Женщины в cвoей безудеpжнoй пoпытке пoмoчь инoгдa твopят coвеpшеннo ненужные вещи, кoтopые не тoлькo не пoмoгaют, нo дaже вpедят oкpужaющим. Оcoбеннo этo кacaетcя мужчин. Пpиведу неcкoлькo пpимеpoв, чacтo вcтpечaющихcя нa кoнcультaциях.

Женщинa живет или вcтpечaетcя c мужчинoй, тaлaнт кoтopoгo не мoжет никтo oценить! Он великий музыкaнт (художник / бизнecмeн / пpогpaммиcт / учeный / пиcaтeль), но этого никто, кpомe нeго, нe понимaeт. Он нe покупaeт жeнщинe ни цвeтов, ни подapков, ни водит ee в кaфe, cвaливaя нa то, что он нe paботaeт и ждeт, когдa кто-нибудь нaчнeт eго пpодвигaть! Тогдa, по eго cловaм, вce будeт хоpошо. Жeнщинa ждeт, caмa paботaeт, помогaeт eму, вce оплaчивaeт... Γод, двa... Дecять.

Εщe cитуaция: жeнщинa живeт c мужчиной в гpaждaнcком бpaкe, он дaжe что-то eй пepиодичecки покупaeт и поpой кудa-то водит, но говоpит, что не гoтoв к бoлее cеpьезным oтнoшениям (кpoме coвмеcтнoгo вpемяпpoвoждения и cекcа), детей oн не хoчет, cемью пoка тoже, пoтoму чтo у негo были oчень тяжелые пpoшлые oтнoшения / oн еще не вcтал на нoги пo-нopмальнoму /oн еще не нагулялcя / ему нужнo cначала c женoй pазвеcтиcь / ему нужнo cначала cтать бoгатым. Женщина веpит и ждет, cлужит ему гoд, два... Деcять.

Нo ни в oднoм ни в дpугoм cлучае ничегo не пpoиcхoдит, и женщины думают: «Навеpнoе, я малo cтаpаюcь! Навеpнoе, малo вкладываю в негo!» Они впрягаются в другую и трeтью работу, выслуживаются, а воз и нынe там.

Они приходят ко мнe на консультацию и говорят: «Я хочу помочь своeму мужчинe! Я хочу сдeлать для нeго то и это... Πодскажитe, что я eщe могу сдeлать? Он вeдь бeз мeня нe сможeт сам, eму и так тяжeло!»

И тогда я спокойно отвeчаю: «Самоe большоe и важноe, что вы можeтe сдeлать для мужчины, — пeрeстать что-то дeлать для нeго».

Πока жeнщина в отношeниях занимаeт активную позицию — работаeт, обeспeчиваeт, — мужчина нe будет этoгo делaть или будет делaть еле-еле.

А если мужчинa не хoчет брaть вaс в жены — не нaдo ему служить!

Ηе нaдo зaнимaться с ним сексoм и oтдaвaть свoю энергию. Ηе нaдo все прoщaть: безoтветственнoсть, пoпустительствo, лень.

Все эти случaи укaзывaют тoлькo нa низкий урoвень сaмooценки у женщины, чтo oнa не ценит себя пo-нaстoящему, не увaжaет и не любит.

Εсли хoтите сделaть мужикa мужикoм — перестaньте ему пoмoгaть, сюсюкaть с ним, вoлнoвaться из-зa егo прoмaхoв. Ηoрмaльный взрoслый мужчинa сaм спoсoбен pешить свoи пpoблемы и еще мoжет пoмoчь женщине pешить ее.

Зaбудьте, пoжaлуйстa, слoвa «пoмoчь мужчине», не унижaйте их этим. Μы мoжем инoгдa пoддеpжaть их, нo нaшa пoддеpжкa выpaжaется в 3 вещaх:

Веpa в негo. Μoлчa — этa веpa пpoявляется лишь в искpеннем вoсхищеннoм взгляде. Вaжнo видеть сaмые лучшие кaчествa в мужчине.

Хopoшее или спoкoйнoе нaстpoение. Чтoбы oн не тpaтил всю свoю силу нa paзбopки дoмa и чтoбы у негo былa увеpеннoсть, чтo тыл нaдежный.

Пpиятная aтмосфepa домa — чисто и вкусно.

Εсли хотитe, чтобы вaш мужчинa стaл сильным и мужeствeнным, нe нaдо учить eго жизни, нe нужно ничeго совeтовaть, нe нaдо помогaть eму финaнсaми в eго дeлe, нe нaдо eго жaлeть!

Дaжe eсли у вaс сложныe вpeмeнa, нe впpягaйтeсь в paботу, дaйтe eму выpaсти нa сложностях. Мужчинa paстeт чepeз сложности, paзвивaeтся, мужaeт, кpeпчaeт и нaчинaeт сaм сeбя увaжaть!
Εсли eсть финaнсовыe пpоблeмы, всe paвно будьтe в хоpошeм нaстpоeнии, пусть дaжe у вaс нa столe кaкоe-то вpeмя будeт только гpeчкa или pиc.
Это дacт понять вaшeму мужчинe, что он доpог вaм пpи любых обcтоятeльcтвaх, и укpeпит eго вepу в нaдeжный тыл!

Зaнимaйтecь cобой и cвоeй кpacотой, учитecь paдовaтьcя вceму и быть удовлeтвоpeнной, тогдa cитуaция измeнитcя, и вы увидитe, кaк мужчинa нaчнeт пpeвpaщaтьcя в пpинцa!

А ecли мужчинa нe бepeт зa вac отвeтcтвeнноcть — это, cкоpee вceго, нe вaш мужчинa. Ηaдо paботaть c caмооцeнкой, и тогдa будут пpиходить ноpмaльныe отвeтcтвeнныe пpeдcтaвитeли cильнoгo пoлa. Ηe нужнo coглaшaтьcя нa кoмпpoмиccы и жить, гoд зa гoдoм убивaя cвoю caмooцeнку.

Дeвoчки, нужнo в пepвую oчepeдь caмoй cтaть жeнщинoй, нaучитьcя цeнить ceбя, узнaть pитуaлы и пpaктики для тpaнcфopмaции жизни, зaнимaтьcя coбoй и cвoими мыcлями!

Тoгдa pядoм c вaми любoй мужчинa будeт пpoявлять cвoи лучшиe кaчecтвa.

Πpoшу вac, нe кaлeчьтe cвoих мужчин жaлocтью и пocтoяннoй пoмoщью. Они caми вce мoгут!

Πoвepьтe в мужчину пpocтo и дaйтe eму шaнc cтaть вaшим гepoeм.

[Маруся]

Верность — она в голове.
Она не подвластна ни обстоятельствам, ни алкоголю.
Верность — это состояние отвращения к чужим прикосновениям и поцелуям.
Верность — это состояние отторжения и отчуждения от шумных компаний и разных дел.
Верность — это сообщения поздней ночью, несмотря на бурное веселье.
Верность – это осознание и ощущение того, что ты не в том месте и не с теми людьми.
Верность она в голове.
Верность — это воспоминания. Это лёгкая улыбка на лице и желание, дикое желание как можно быстрее раствориться в дорогих сердцу объятьях.
Верность – это решение. Твердое и уверенное. Внутреннее. Совсем неосознанное, но от того и самое настоящее. Не пафосное и лишь словесное. А молчаливое и исполнимое.
Верность — это гармония — душевное равновесие и сексуальная идиллия.
Верность – это полнота. Полнота отношений.
Верность — это не противостояние соблазнам.
Верность — это иное восприятие соблазнительных ситуаций.
Верными могут быть только любимые.

Верными могут быть только счастливые.

[Маруся]

ЭТИКА РАССТАВАНИЯ: НЕ ЛГИ, НЕ МСТИ, НЕ ОБЕСЦЕНИВАЙ ТОГО, ЧТО БЫЛО!

Все в этом мире относительно. Отношений это касается вдвойне. Или втройне – смотря, сколько людей в них участвуют. И у каждого будет своя правда.

Кто-то, расставаясь с партнером, немедленно обретает в глазах окружающих нимб святого великомученика, а кому-то достаются дьявольские рога и копыта.
Кто с чем останется – исключительно вопрос пиара и грамотно выстроенной кампании по привлечению на свою сторону союзников в лице друзей, родственников и даже подписчиков. При этом чаще всего напрочь игнорируется тот неоспоримый факт, что в отношениях ответственность на партнерах всегда лежит поровну.

Как расстаться достойно:
А как же жертва? – спросите вы.
Во-первых, я говорю о партнерских отношениях, а связь с жертвой априори таковой не является.
Во-вторых, если «жертва» не сидит на цепи в сыром подвале, у нее всегда есть выбор. И меня не впечатляют истории про то, что «идти некуда». Лучше в никуда – в ночь, в снег, в каморку для швабр, но не оставаться и не терпеть то, что приносит боль и отчаяние. А если вы считаете, что «можно и потерпеть» - лишь бы в тепле, то, как я уже сказала, это ваш выбор.

Но, вернемся к нашей теме. Есть в отношениях некое подобие «медали за доблесть» – френдзона - ее выдают тем, кто «расставшись, остался друзьями».
Френдзона - это вроде, как знак отличия – признак зрелых личностей и правильно выстроенных коммуникаций. Лично я грешу хорошими отношениями почти со всеми своими бывшими. С их благословения и согласия, разумеется. Но не все расставания проходят гладко. О ком-то не желаю слышать я. Кто-то не желает слышать обо мне. И если человек в открытую говорит, что остаться друзьями не получится, следует уважать обозначенные границы и не навязываться. Иначе однобокая попытка «сохранить хоть что-то» из медали превращается в клеймо.

Видите ли, все мы склонны рассматривать отношения лишь с одного ракурса - своего. Поэтому, когда все рушится, окрестности оглашаются стонами: «Я для него…а он, неблагодарный …! Я ей…а она не оценила…!» Но мало, кто способен понять, что то, что представляется нам благом, для партнера действительно может оказаться «токсичным».

Представьте, что вы из самых добрых побуждений подобрали раненого тигра – свободолюбивого хищника, которому надо загонять, убивать и пожирать, пока бьется пульс, и кровь горяча.
Вы вылечили его, и он к вам привязался.
Вы решаете оставить его дома, насыпаете ему полную миску вискаса и позволяете спать в своей кровати.
Вы вместе выходите в свет, без страха чешете ему живот, и удивленная публика восхищается царящей в ваших отношениях гармонией. Вам кажется, что вы никак не ограничиваете его свободу, и тигр вас даже любит – насколько дикий зверь вообще способен любить причину своей неволи. Он игнорирует желание убивать и усилием воли давится ради вас вискасом.

Как вы думаете, надолго ли хватит этой идиллии? В какой-то момент тигр сорвется и сбежит из этих действительно токсичных для него отношений. И если вы что-то понимаете в тиграх, вы примите это тихо и спокойно – как констатацию факта. И порадуетесь, что ваш зверь обрел, наконец, долгожданную свободу. Но беда в том, что большинство из нас ни черта не смыслит в тиграх и будет оплакивать свою потерю, демонстрируя окружающим полную миску вискаса и искренне недоумевая, чего ему не хватало.

Как и в начале отношений, определять правила общения после их окончания нужно вдвоем. Вы в одиночку вольны решать забыть или нет бывшего партнера. Решение же остаться друзьями может быть только обоюдным. Дружба – это благо. А облагодетельствовать того, кто в этом не нуждается, невозможно.

Не уверена, что где-то существует этический кодекс расставаний, но всегда есть интуитивно понятные правила поведения. Самый главный принцип, пожалуй, не делай другому того, что не хочешь получить сам. И вполне возможно, что, когда страсти улягутся, ваш партнер сам придет с предложением мира и дружбы.

Если, конечно, вы оба будете соблюдать основные принципы расставания:

1. Не лги.
Не говори глупостей и гадостей о своем бывшем партнере. Единственный, кого это выставляет в неприглядном свете, это ты сам.

2. Не мсти.
Как бы ни было больно сейчас, месть не приведет ни к чему хорошему. Она лишь будет связывать тебя по рукам и ногам, мешая двигаться дальше. Самый лучший способ «поквитаться» - это отпустить ситуацию и быть счастливой.

3. Не выдавай личные подробности жизни с партнером.
Не опускайся до подлости. Какими бы «горячими» ни были подробности вашей личной жизни, не стоит их афишировать.
Во-первых, ты сама жила с этим человеком, а значит эти особенности тебя не смущали.
Во-вторых, слушать все безусловно будут с интересом – но лишь для того, чтобы тебя же и обсудить за твоей спиной.

4. Не следи.
Не создавай себе проблем, отслеживая состояние партнера в соцсетях. Если тебе необходимо что-то сказать, позвони ему или напиши. Выскажись и поставь точку. Во-первых, сталкинг не приводит ни к чему хорошему и, кроме того, уголовно наказуем. Во-вторых, пока ты разглядываешь фотки его новой жизни, ты упускаешь свою.

5. Не обесценивай того, что было.
Не обесценивай ни опыт прошлых отношений, ни хороших качеств бывшего партнера. Да, у вас не сложилось, но у него все еще осталось то потрясающее чувство юмора, которое изначально тебя и привлекло. Да, вы расстались, то ты научилась кататься на горных лыжах и открыла для себя пару классных музыкантов. После каждых отношений в душе остается след. Будет он шрамом или значимым опытом – решать тебе.

Виктория Кейлин

[Маруся]

Для гармонии в жизни мужская и женская стороны вас должны пребывать в балансе.

Переизбыток женской энергии проявляется так:
- Неумение выражать свои мысли
- Пассивность при выполнении лидерских задач
- Чрезмерная эмоциональность, неумение быть объективной
- Сильное беспокойство при принятии решений
- Повышенная критичность по отношению к себе и к окружающим
- Роль мученика или жертвы
- Пассивная агрессия
- Стремление переложить ответственность на других при принятии решений
- Чрезмерная зависимость от мнения окружающих.

Переизбыток мужской энергии проявляется в следующем:
- Неумение слушать
- Склонность к деспотизму при выполнении функций лидера
- Чрезмерная опора на дедуктивное мышление
- Одержимость деталями
- Нетерпение
- Высокомерие
- Жадность
- Авторитарный подход к принятию решений
- Стремление контролировать других.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Каждый день ровно в 19:43 перед ее окнами проезжала электричка.
Женщина в этот момент допивала чай со скучным, зато диетическим печеньем и наблюдала за гусеницей дребезжащих вагонов.
В них спали, читали «Бульвар», вязали манишки и митенки. Ужинали беляшами, перекидывались в картишки, убегали от контролеров. Слушали чьи-то байки, сплетни, шесть гитарных струн. Покупали точилки для ножей. Знакомились.

Она уже не представляла своей жизни без вереницы пыльных, будто присыпанных песком окон, и спешила по вечерам в этот железнодорожный театр.
Изредка выбиралась с подружками на кинотренинги или на мастер-классы по мастичным цветам, еще реже ходила на свидания.
Мужчины ей попадались знатные.

Вот, к примеру, пилот на международных чартерных рейсах, напоминающий Шрека. Он бегло говорил на английском, пил литровыми кружками кофе и водил в боулинг. Предлагал съехаться, ведь простаивает двухэтажный дом со спальней, зашитой древесиной венге, супружеской кроватью на платформе и отсутствием дверных ручек. В гараже – два фольксвагена, во дворе два аполлона-дога, в гостевом домике – пожилые родители. За всем нужен глаз да глаз, так как он постоянно в небе. Обещал рай, скромно умалчивая, что за рай следует отрабатывать сторожем, дворником, уборщицей, сиделкой и грумером в том числе.

Второй почитал Есенина и устроил дома алтарь поэта. Стены разрисовал рязанскими пейзажами и со всех сторон на нее глядела крохотная станция Дивово, пойменные луга, бальзамический тополь, резная родительская усадьба и петляющая засиненная Ока. Он ненавидел Маяковского за то, что называл бунтаря «декоративным мужиком» и постоянно повторял есенинское: «Я не могу, задрав штаны, бежать за комсомолом». Регулярно делал маникюр, пудрил щеки и носил вышедшие из моды штиблеты.

Третий работал в туристическом бизнесе. Развлекал байками и советовал во время путешествия не тратить время на музеи, а лучше петлять улочками, дегустировать местную кухню и общаться с народом в барах. Обещал Дубровник с башней Святого Ивана и Мадрид, а потом они столкнулись нос к носу в супермаркете. Из его тележки выглядывала огромная упаковка памперсов, прорезыватель для зубов и блок творожков «Тёма».

Поэтому девушка предпочитала сидеть дома, почитывать романы-коллажи, хрустеть диетическим печеньем и подслушивать вагонные споры.

Как-то раз подруга попросила составить ей компанию на быстрых свиданиях. Она нехотя согласилась, плюхнулась на свободный стул и с неожиданным интересом отметила первого парня с теплыми глазами и подрагивающими от волнения губами. Пахло от него странно: ветром, горящими в паровозе дровами и провинциальными станциями.

– Чем вы занимаетесь?

Парень замялся:

– Я машинист электропоезда. Говоря по-простому, вожу электричку.

Девушка от неожиданности крякнула и шепотом переспросила:

– И в котором часу вы проезжаете Чоколовку?

– В 19:43…

© Ирина Говоруха

[Маруся]

Завершение страниц

Сегодняшней статьей я хочу поддержать тех, чьи семейные отношения рушатся или недавно разрушились.
Таких ситуаций сейчас множество, само время этому способствует – время, когда невозможно больше врать себе. И женщины и мужчины (мужчины тоже, поверьте!) переживают глубокие потрясения в момент истины и в отчаянии цепляются за видимость союза, не находя в себе сил признать, что содержания давно нет.

Безусловно, я не говорю о том, что при первых же признаках недопониманий в семье следует рвать отношения. Но быть честным с собой стОит определенно.
И если Вы или Ваш партнер приняли решение, что Вам больше не по пути, нужно суметь посмотреть прямо на свое недавнее прошлое.

Дело в том, что супруги, дети, работа и все остальное – это формы ролей, за которыми играет живая душа, частичка Бога, живущая в нас. И очень часто мы взаимодействуем ролями, а не душами, поддерживая видимость отношений при их отсутствии. А между тем, каждый из нас нуждается в живом, сердечном принятии и общении.

С точки зрения социума у нас всегда были рельсы, по которым мы строили свою жизнь: например, каждый человек должен жениться/выйти замуж, родить детей, дать им образование, построить дом и т.д. И это не случайно было придумано.
В прошлые эпохи это была наилучшая возможность жить и развиваться. Брак был социальным институтом для нормального взаимодействия людей, для взаимной поддержки поколений и материального выживания. Люди без семьи очень страдали, и им было трудно существовать.

Представьте себе, например, жизнь незамужней женщины в 18-19 веках: сама в лучшем случае содержанка, ее дети вне закона и т.д. Поэтому так важно было создать семью и любой ценой ее сохранить. Несмотря на душевное несовпадение, несмотря на вражду между родственниками – тем не менее, сЕмьи держались вместе и «своим» старались помогать.
Семья, за редким исключением, была не местом единения душ, а ячейкой, помогающей объединиться и устоять в борьбе против враждебного окружающего мира. Именно поэтому, следуя этой программе, многие из нас создавали свои семьи в молодом возрасте, когда невозможно сделать осознанный выбор и нет никакого понимания, что такое наша собственная способность любить.

Как верно заметил поэт: «Любовь – не вздохи на скамейке и не прогулки при луне…»
Любовь — это состояние полета души, которое связано с тем, что ты излучаешь из себя, независимо от нахождения рядом другого человека. Нами же зачастую руководил страх и желание сделать все «правильно», как у людей, нежели реальное единение душ.
Очень типична ситуация, когда человек создает семью к определенному возрасту «потому что так надо» с человеком, которому симпатизирует, не имеет никакого расчета или корысти и на этом основании убежден – вот она любовь.
Дело осложняется тем, что каждый из нас приносит свою модель семьи, предполагая по умолчанию, что вторая сторона принимает такой же расклад. Однако создание семьи исходя из программы «надо» и «подходит» в большинстве случаев приводит к краху спустя некоторое время. У кого-то – 5 лет, у кого-то 25. Создание семьи, направленное на выполнение социальных ролей, без душевного желания именно с этим человеком развиваться, восхищаться, познавать мир, создает ситуацию, в которой один из партнеров начинает задыхаться. На самом деле задыхаются оба, но кто-то первым ощущает невыносимость продолжения.

Часто этот крах происходит неожиданно: просто в один момент случается ЧП и, оглядываясь на него спустя некоторое время, становится понятно, что резонанса по душе никогда и не было. И, более того, – быть не могло при той степени нашего непонимания самих себя, с какой мы заключали брачные узы.
Можно сказать, что этот союз был лучшим из возможных для нас на тот момент и не является ошибкой. Он многому нас научил и многое раскрыл в нашем понимании себя и других. Однако крах показывает,что настало время завершить этот этап. И завершить с благодарностью.

Сейчас мы живем совершенно в другую эпоху, нежели все предыдущие поколения, когда разрушение внешней формы семьи было провалом жизненной стратегии.
В наше время, наоборот, становится невозможным жить в семье, в которой выполняются ритуальные взаимодействия, но нет сердечного совпадения по базовым жизненным ценностям.
Неизбежно партнеры будут духовно распадаться и деградировать. Однако страх прошлых поколений на тему утраты «ячейки» присутствует и в нас, не позволяя человечно завершить изживший себя жизненный этап, особенно когда одна сторона уже сделала свой выбор, а другая – цепляется за внешнее продолжение привычного уклада.

Оглянитесь на историю своей семьи – на своих бабушек-дедушек, на их отношения… Много интересного увидите в проекции на сегодняшний день. Ведь все сюжеты не случайны и правильны, душа никогда не ошибается. Поэтому нужно уметь осознанно и благодарно завершить те отношения, которые были, и открыть дверь новым отношениям. Прежде всего — с самим собой. Этим вы, возможно, выполните огромную работу в помощь своему роду.

Что касается детей – не стоит переносить на них наши проблемы. Дети сейчас – это мудрые, любящие души, которые сюда и пришли для того, чтобы нас исцелить и раскрыть нам нашу внутреннюю способность лучиться счастьем изнутри.
Они в этой ситуации оказались не для того, чтобы пострадать через конфликт родителей, а для того, чтобы научить нас мудрому и толерантному отношению, чтобы заставить нас посмотреть внутрь себя, а не на внешние формы.
Дети сейчас совсем другие. В отличие от предыдущего поколения, где ребенок во время ссоры родителей прятался под стол, затыкал уши, боялся и чувствовал себя виноватым, в нашем поколении дети, видя напряжение между родителями, подходят к папе и маме, берут за руки и говорят спокойно: «Помиритесь. Мне плохо, когда вы ссоритесь».

Или наоборот, спрашивают родителей: «Почему вы не разведетесь? Всем станет лучше!..» Поэтому не надо приписывать детям тех состояний и травм, которые мы бы испытали на их месте и этим оправдывать свое насильственное и мучительное удержание семейных уз. К тому же образ жизни сейчас прекрасно позволяет душевно общаться с ребенком, независимо от того, проживает он с Вами рядом или нет.

Дорогие мои, страниц в книге жизни много. Но главным является доверие своей душе, Духу, вера в ту жизненную творящую силу, которая пронизывает весь этот мир. И когда мы обладаем этой верой, только тогда мы и способны честно и созидательно проявляться в отношении своей семьи, детей и всего остального мира.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]..

[Маруся]

Как любить женщин.

Мужчины — существа неприхотливые в эмоциональной сфере, нормальный парень может многое вытерпеть ради симпатичной спутницы, которой нравятся он и секс.
Женщины требовательнее, но и к ним подходит ряд ключей.
Если вы – мужчина и заморочились прочесть этот гид — вы уже на полпути к успеху, ласковым длинноногим блондинкам, открыточным детям с вашими глазами.

Согласуйте с ней социальные роли
Есть женщины с комплексом еврейской мамы.
Есть девушки-вечные-дети.
Есть девочки-девочки и свои парни в юбках.
Есть главы департаментов, неспособные сварить кофе.
Есть клинически неуверенные в себе модели и обаятельные дурнушки, которым завидуют все.
Есть умные скромные светские львицы и коммуникабельные дурищи с докторской степенью.
Вам нужна та женщина, с которой у вас совпадает понимание социальных ролей, вашей и ее.

Нет ничего стыдного, когда девушка предлагает: ты меня одеваешь и платишь за квартиру, я веду дом и не отказываю тебе в постели — а вы соглашаетесь.
Нет ничего плохого, когда она предупреждает: я настроена на воспитание детей и брошу работу, плюс мне нужна няня, чтобы высыпаться и прилично выглядеть. Это может быть хоть вариант «давай я отпишу тебе тетину квартиру, выучу Ruby и буду ходить голой, только хлещи меня почаще по попе до крови».
Единственный критерий приемлемости любой опции отношений — это согласие обеих сторон.

Львиная доля глубоких семейных конфликтов обусловлена следующим: супруги ждали друг от друга не того, что партнер был готов дать, то есть в начале отношений они элементарно не договорились о том, какое именно совместное будущее будут создавать, и положились на интуицию.
А интуиция в отношении людей, которых не знаешь с пеленок, часто лажает. Поэтому проясните, что она готова вам дать и что хочет получить от вас, соотнесите со своими желаниями и делайте выводы относительно того, предназначена ли она вам судьбой или впереди одни проблемы. Такие беседы — это не «торговля», которая осуждается романтическими стереотипами, а нормальные шаги на пути построения гармоничных отношений. Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем.

Предлагайте решение первым
Гендерно озабоченные женщины переживают по поводу того, что за них кто-то будет решать, отберет их право на самоопределение и поставит по стойке «смирно», а там и до стенки недалеко. Я говорю не о том.
Имеется в виду полезная привычка в ситуациях, когда нужно сделать выбор, определяться быстрее, чем она, и предлагать свой вариант. Это не значит, что ваше слово не обсуждается. Просто женщины не любят мямлей. Даже если любят, то по большей части материнским инстинктом, и рано или поздно у измученной постоянным принятием решений жены возникнет соблазн пасть на грудь авторитарного тренера по бобслею.

Плохой диалог: « — Дорогой, давай куда-нибудь сходим поужинать. — Куда скажешь, дорогая, мне совершенно все равно, могу хоть гвозди есть после этих совещаний в главке».
Хороший диалог: « — Дорогой, давай куда-нибудь сходим. — Давай, я как раз видел в The Village новый ресторан эфиопской кухни, где официанты-негры в одним набедренных повязках читают Касту, как тебе?».

Не пропадайте без предупреждения
Я понимаю, постоянные отчеты о том, чем ты занимаешься, унижают свободного человека.
С другой стороны, разве не это вы делаете в твиттере? Здесь какое-то древнее тайное проклятие: как только вы задерживаетесь на час дольше обычного, не берете трубку, долго не реагируете на сообщения — даже самая трезвомыслящая хладнокровная флегматичная женщина начинает в красках представлять, как вас проглотила змея, переехала фура, пьяный шеф насмерть забил орехоколкой, Вера Брежнева проезжала мимо и, влюбившись, навсегда увезла вас от нее в золотом кадиллаке. С этим ничего нельзя сделать.
Женщины волнуются, это в их природе.
Выход — предупреждать ее, что вы можете задержаться и уйти в оффлайн, решая вопросы, даже если шансы на это мизерны.

Чините вещи в доме
Магия вбивания гвоздя и смены прокладки в смесителе для женщины эквивалентна священному трепету, который испытывает средний мужчина, наблюдая, как гора грязных овощей, окровавленных костей и непонятных травок за час превращается во вкуснейший обед из трех блюд.

Мужчине-механику хочется поклоняться —желание, увековеченное в классическом порносюжете о сантехнике. И даже если папа с дедушкой в детстве не водили вас к верстаку в гараже, посмотреть руководство в интернете и пытаться быть домашним мастером лучше, чем бормотать «я не знаю, где-то там телефон электрика мама записала на обоях в прихожей». Практические знания того, как справиться с бытом, составляют часть мужского эротизма и вызывают уважение у тех, кому такие вещи в принципе не даны или неинтересны (большинство девушек).

Единственная лучшая альтернатива — «слушай, возьми деньги в тумбочке и закажи тот унитаз, который тебе приглянется, вместе с монтажом, а то я не так силен в эстетике интерьеров, как ты, заодно и туфли себе в ТЦ напротив купишь».

Проявляйте проактивную чуткость
Проактивный — это антоним реактивного, то есть вы не реагируете, а действуете на опережение и упреждение. У женщин чаще, чем у мужчин, меняется настроение, они придают большее значение вещам, о которых мужчина бы забыл через минуту. Поэтому мониторьте эту чувствительную систему, как если бы это был тонкий прибор, на который оказывает ощутимое влияние погода, освещенность, новости, сплетни и вообще все, что угодно. Как только поведение женщины начинает отклоняться от привычного — болтушка долго молчит, деятельная зависает в задумчивости, спокойная срывается на собаке, а лидер мнений выходит из ванной с красными глазами — спрашивайте, все ли в порядке, не случилось ли чего, не дожидаясь, пока она заорет «я уже три месяца в депрессии, если бы померла, ты бы и не заметил».

Мысль о том, что для партнера ее настроение так же важно, как для нее, сама по себе будет греть женщину. Тогда, возможно, вам даже не придется услышать пассажи вроде «Мадонне исполнилось 55, как моей маме, мама выглядит намного хуже, и я такая буду, ты меня бросишь ради студентки», «Чапик грустит, я почитала в интернете, у него наверняка рак» и «я просто поняла, что я бездарное ничтожество, это все объясняет».

Критикуйте, чтобы это не выглядело критикой
Даже если вам попался не очень сообразительный экземпляр, и вы не можете ее бросить, потому что претесь от формы ее ног и запаха ее духов, корректировать поведение любимой к лучшему можно так, чтобы не обидеть ее и не вызвать ответных едких высказываний в свой адрес. Любую благую инициативу с сомнительным результатом лучше всего сначала похвалить, а затем уже осторожно указать на недостатки (инициативы, ни в коем случае не женщины).

Плохой пример: «Весь офис сегодня надо мной смеялся из-за твоих кособоких суши. Заказали нормальные, подменили их на твои и разыграли курьера, мальчика чуть удар не хватил».
Хороший пример: «Очень вкусный пирог с яблоками, я съел весь! Нет-нет, я раздулся не от недовольства, у меня просто аллергия! А можешь в следующий раз такой же, но с грушей? Ты такая молодец!».

Оказывайте маленькие знаки внимания, даже если лень
Считаете цветы пустой тратой денег, а она их обожает? Наступайте себе на горло (женщины презирают жмотов) и покупайте герберу хотя бы раз в неделю. Вам расходов на сто рублей, а ей радости на тысячу. Привыкайте дарить маленькие подарки без повода, и со временем сам факт дарения будет приносить вам такое же удовольствие, как ей факт получения.

К маленьким знакам внимания относится и запоминание — и более реалистичный шаг, записывание в календарь телефона — всех дат, которые она считает важными. День вашего знакомства, день первого свидания, день, когда вы съехались, когда вы предложили ей руку и сердце, день свадьбы, дни рождения детей, ее мамы, ее щенка, ее именины, День святого Валентина, наконец.

Всегда имейте под рукой какой-нибудь достойный подарок, на худой конец, сертификат сети парфюмерии (вы же знаете, сколько стоят приличные духи, да? долларов 80), это сэкономит вам массу нервов.

Хвалите её внешний вид, даже если врёте
Стандарты нашего социума предполагают, что женщина должна хорошо выглядеть, и эта установка проникает в сознание всех девушек — даже вашей, которая фыркает при упоминании моды и в опере, подбоченившись, толкает телеги про феминизм. Я понимаю, что новую стрижку, а тем более, новую укладку или браслет, который она выбирала четыре часа, заметить сложно на фоне кризиса вокруг Сирии, волатильности рынка опционов и других важных вещей. Но вы уж постарайтесь.

Если она обладает врожденным вкусом и одевается столь неброско, что вы не можете отличить ее пастельные кардиганы друг от друга, поставьте себе повторяющееся напоминание сделать ей комплимент, закодированное под что-то вроде «принять витамины». Если она купила пошлейшую алую юбку а-ля кабаре, колготки в крупную сеточку, в которых каждая ее нога выглядит, как хамон в авоське, и собирается пойти в этом с вами на фуршет адвокатской коллегии, удержитесь от резких высказываний.

Плохой пример: «Вижу, ты наконец набралась смелости побывать в секс-шопе».
Хороший пример: «Вау, как это смело, у меня встал, и у моих коллег встанет, я сойду с ума от ревности, не будь так жестока со мной. А вот я вижу крутое черное платье, мы с тобой в нем на танцы ходили, помнишь, как чудесно было?..».

Помните: любое изменение внешнего вида свидетельствует о желании нравиться вам, поэтому в общем оно позитивно, даже если иногда вас тянет надеть ей на голову пакет. А уверенность в том, что у нее получается вам нравиться, непосредственно влияет на ее раскованность в сексе.

Обозначьте вещи, которые не будете делать никогда
Это несколько перекликается с п.1, но есть нюансы. Ряд вещей кажется вам мелочами, не стоящими даже упоминания, а ее от них трясет, и наоборот. Поэтому обозначьте эти свои пунктики сразу, как угодно обставив свои фанаберии: детская травма, аллергия, я от этого становлюсь раздражительным, это делает меня несчастным, голоса в голове не велят. И я НИКОГДА не буду носить твою сумочку, выгуливать твоего шпица, ходить с тобой за шмотками, устраивать совместные семейные обеды для наших родителей.

Почему важно сказать об этом вовремя и твердо? Потому что, стоит пару раз уступить из вежливости, а потом отлынивать, и девушка начинает думать, что вы ее разлюбили. А то, что вы ее любите — это краеугольный камень, первоэлемент, база и стержень ваших отношений для нее. Это то, в чем ваша женщина в принципе никогда не должна сомневаться.

[Маруся]

Чтобы ни случилось, она говорила себе: всё к лучшему. Это помогает.

Он долго готовился, набирался смелости и вот, наконец, сегодня сообщил ей о своем решении расстаться.
Он заберёт вещи через месяц - на днях уезжает в Грецию на отдых, а прямо сегодня начинает новую жизнь. Без неё.
И да, он влюблён в другую женщину, так бывает, малыш. И что тут поделаешь?
Не грусти, жизнь продолжается.

Он думал, что она заплачет, а она спокойно варила кофе, аккуратно нарезала сыр и французский луковый хлеб.
Наполняла горячим кофе чашку, любовалась завитками ароматного пара, добавляла сливки.
Сделав первый глоток, улыбнулась: превосходно!

Он ждал скандала, криков, истерики, а она с аппетитом съела два бутерброда, помыла посуду, полюбовалась на себя в зеркало и ушла на работу.
Перед тем, как захлопнуть дверь, послала ему воздушный поцелуй. В прихожей остался запах каких-то цветов, чуть слышный и нежный.

В тот же вечер он вспомнил о ней: как она там без него, наверное скучает, слёзы льёт.

А она гуляла в мебельном салоне, разглядывала столики и шкафчики, ловила себя на мысли, как же здорово, когда не нужно ни с кем советоваться, уступать чужому мнению. Увидела уютную кухню цвета итальянский орех, влюбилась и купила.

Он ждал: будет звонить и умолять вернуться, но телефон молчал.
А она пригласила к себе бездомного дворового кота, назвала Саймоном, отмыла, обработала, варила на бульоне кашу. Кот оказался замечательным собеседником, ел, что дают, полюбил смотреть на мир из окна и спать, закутавшись в тёплый шерстяной плед.

Наверное, она чувствует себя брошенной, несчастной и одинокой, он был в этом уверен.
А она купила холст, кисти и пошла в студию живописи. Всегда любила рисовать, а теперь появилось свободное время и наслаждение тем, что нет необходимости всё бросать, бежать домой, готовить горячий ужин, ждать его возвращения, можно расслабиться и спокойно работать с красками.

Однажды он позвонил ей, но она не ответила. В духовке уже зазолотился, зарумянился малиновый пирог со сметанной заливкой, нужно было проследить, чтобы не подгорел. Аромат ванильно-воздушного теста и томящихся в нежной заливке, истекающих соком ягод, заполнил кухню. Саймон доедал оставшуюся сметану и жмурился от удовольствия. С минуты на минуту приедут близкие друзья, чтобы посмотреть её дебютную, правда, ещё незаконченную картину.

Через месяц, как и обещал, он приехал за вещами.
Небось готовится к встрече: свечи, вино, открытое платье, мысленно усмехался он.
В квартире было тихо, а в прихожей стояли сумки с его одеждой. Ни свечей, ни вина. Пахло яблоком и чуть-чуть травой: сменила духи, констатировал он. В кухне всё изменилось: новая мебель, уютно и удобно. Во вкусе ей не откажешь. Выходной день, где её носит, удивился он.

А она ехала за город. На заднем сиденье машины лежали две её первые работы из задуманной серии о жизни рыжего кота: "Кот в деревне" и "Кот в ромашках". Писала для души, для себя, но друзья (семейная пара) влюбились в эти милые картины и предложили их купить для своего загородного дома. В планах было "Знакомство с очаровательной вислоухой британкой", "Романтическое свидание на крыше" и многое другое.
Рядом с ней, на переднем сиденье расположился Саймон, большой красивый кот. Рыжая шелковистая шерсть блестела на солнце. Он с интересом смотрел в окно на пробегающие мимо деревья и домики, но иногда оборачивался и спрашивал взглядом: всё хорошо?

Всё просто замечательно, отвечала она. И оба счастливо улыбались.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

10 привычек счастливых пар.

1. Старайтесь добираться до кровати в одно и то же время
Вспомните начало ваших отношений, когда вы не могли дождаться того мига, когда окажетесь вместе в одной постели, чтобы, наконец, заняться любовью. Счастливые пары противостоят соблазну ложиться спать в разное время. Они отходят ко сну одновременно, даже если потом один из партнеров тихонько встает, чтобы заняться делами, не потревожив сон любимого человека.

2. Обзаведитесь общими интересами
После того, как бушующий пожар первоначальной страсти угаснет, сменившись ровным пламенем любви, многие пары обнаруживают, что у них, в общем-то, не так уж много общего. Однако не стоит преуменьшать важность того, чем вы можете заниматься (и наслаждаться) вместе. И даже если у вас не так много общих интересов, вы вполне можете найти что-то, что будет нравиться вам обоим (если, конечно, вы хотите быть счастливой парой). И не забывайте о собственных интересах и увлечениях – так вы не только станете интереснее для вашего партнера, но и будете выглядеть менее зависимыми от него.

3. Если вы идете куда-то вместе – держитесь за руки или идите рядом
Когда счастливая пара куда-то идет, с ними не бывает такого, чтобы один из партнеров шел позади другого или бежал впереди – нет, они идут, держась за руки, или хотя бы рядом друг с другом. Они знают, что желания быть рядом друг с другом куда важнее стремления прийти куда-то первым.

4. Пусть вашим обычным «режимом» станет доверие
Если (точнее, когда) вы разругаетесь или поссоритесь, знайте – счастливые пары потому и счастливы, что готовы доверять друг другу и прощать друг друга вместе того, чтобы взращивать в себе недоверие и злость.

5. Старайтесь больше думать о том, что ваш партнер делает правильно, и меньше – о том, что он делает не так
Если вы будете выискивать в своем партнере одни лишь недостатки, можете мне поверить – вы их найдете в изобилии. Но точно так же вы сможете найти в нем и хорошее. Все зависит от того, что именно вы ищете. Счастливые пары настраиваются на позитив.

6. Обнимайте друг друга, встречая вечером после работы
У нашей кожи есть память на «хорошие прикосновения» (любовь), «плохие прикосновения» (насилие) и «отсутствие прикосновений» (пренебрежение). И когда вы здороваетесь или прощаетесь со своей «второй половинкой», сопровождая это объятиями, вы буквально окунаетесь в «хорошие прикосновения» — а они, в свою очередь, помогают нам перенести любые невзгоды.

7. Говорите друг другу «Я люблю тебя» и «Хорошего тебе дня» каждое утро
Это отличный способ зарядиться с самого утра хорошим зарядом терпимости и хорошего настроения, с которым можно отправиться сражаться с пробками на дорогах, длинными очередями, и прочими малоприятными явлениями.

8. Каждый вечер желайте друг другу спокойной ночи – и неважно, насколько искренне вы это делаете
Это говорит вашему партнеру о том, что неважно, насколько вы обижены на него или на нее, вам все равно важны ваши отношения, и вы хотите их продолжать. Это говорит о том, что то, что между вами происходит, куда больше и важнее, чем один-единственный неприятный инцидент.

9. Не забывайте спрашивать друг у друга, как ваши дела
Не забывайте время от времени звонить вашему партнеру домой или на работу, чтобы узнать, как проходит его день. Это отличный способ заранее узнать, чего вам ждать от него или от нее, когда вы встретитесь вечером. К примеру, если день вашего партнера был просто ужасен, вряд ли можно ожидать от него искренней радости вашему безоблачному дню.

10. Они трогают друг друга
Не стесняйтесь трогать друг друга за руки или другие части тела (никакой пошлятины!) в публичных местах. Это усиливает связь партнеров друг с другом.

Напоследок… Радуйтесь тому, что вас видят вместе

Счастливые пары не стесняются показаться людям вместе, более того – они наслаждаются тем, что их видят во время каких-либо эмоциональных контактов, будь то обычное прикосновение к руке или плечу, либо страстный поцелуй. И они вовсе не пытаются эпатировать этим окружающих – они просто хотят показать, что принадлежат друг другу, и довольны этим.

Доктор Марк Гулстон — психиатр и признанный международный эксперт
в области межличностных отношений, автор нескольких бестселлеров об искусстве жить счастливой жизнью.

[Маруся]

5 истин, которые должна ЗНАТЬ каждая неотразимая женщина

Пять истин, которые избавят вас от 99% нервотрепки, разочарований и неуверенности в отношениях. Если вы примете их, эти истины помогут вам больше не сталкиваться с такими проблемами в будущем.

Простые истины гармоничных отношений

Истина 1: Отношения вас не спасут

Ожидание кого-то или надежда на то, что кто-то сделает мою жизнь богаче, полнее или принесет в нее больше удовлетворения, постоянно держит меня в подвешенном состоянии.

Кзтлин Тьерни Эндрюс:
Многие женщины, включая меня, ошибочно верили, что им необходимы отношения или мужчина, чтобы чувствовать себя цельной, завершенной, менее одинокой, чтобы ощущать надежность своего эмоционального и/или финансового состояния и общую успешность в жизни, - и в этом нет ничего удивительного. Наша культура приучает нас верить, что, не состоя в браке или в серьезных отношениях, мы в чем-то неполноценны или являем собой только половинку целого.

На самом деле вам необходимо понять: ничто внешнее не может создать устойчивого чувства цельности, уверенности и успеха.

Никакой мужчина, никакие отношения, никакая работа, машина, дом, сумма денег - да и вообще ничто не может зародить постоянного ощущения счастья, удовлетворения, уверенности внутри вас.

Истина 2: Отношения - это новые духовные возможности, а не обмен потребностями

У многих из нас есть ложное представление, что предназначение отношений - каким-то образом удовлетворить наши нужды и потребности. Мы стараемся что-то получить от отношений, вместо того чтобы стремиться что-то в них привнести. Если смотреть на отношения только с этой точки зрения, то они становятся обменом потребностями и ничем, кроме этого.

Если мы вступаем в отношения, стремясь понять, что мы можем в них привнести, а не получить от них, изменяется сама наша жизнь. Мы больше не воспринимаем своего партнера как соперника. Мы видим в нем учителя и союзника, который здесь, рядом с нами, для того чтобы помочь нам открыть и прочувствовать нашу индивидуальность.

Истина 3: Вы живете сейчас - и это главное

Жизнь - это сейчас. Жизнь может быть только сейчас. Нравится вам это или нет, но так и есть, это и есть то самое. Все, что есть у вас в жизни в настоящий момент: работа, друзья, семья, дом, машина, на которой вы ездите (или не ездите), еда, которую вы выбираете, то, что вы с кем-то встречаетесь (или не встречаетесь) - все это и есть то самое. Однако не следует думать, что ситуация останется неизменной. Все меняется. Жизнь - это перемены. Но если вы всегда будете относиться к своей жизни так, как будто она и есть то самое, вы ощутите огромные изменения. Вы станете более расслабленной, более присутствующей в настоящем моменте и неизъяснимо более неотразимой. Совершенство появится в вашей жизни без усилий с вашей стороны.

Истина 4: Мужчина - это товар, который продается «как есть»

Если туфли нам жмут, неужели мы будем менять ногу? Глория Стайнем

Замечали ли вы за собой, что, встречаясь с мужчиной, вы думаете: «Он был бы идеален, если бы был моложе, старше, богаче, был более нежным, менее сдержанным, менее эгоцентричным, более А, менее В...»?

Скорее всего, если вы хоть раз с кем-нибудь встречались, то у вас были такие мысли. Идея «исправить его» в нашем обществе расцветает буйным цветом и во многих несложившихся отношениях оказывается далеко не последней причиной расставания. Возможно, именно из-за этой мысленной установки вы и одиноки.

Еще один секрет: мужчины не хотят, чтобы их изменяли и делали лучше.

Если вам что-то не нравится в мужчине, с которым вы встречаетесь, у вас есть два варианта действий: прямо, но тактично сообщите ему, что он вам не по душе, и узнайте, что он об этом думает, или ступай дальше - просто он не тот, кто тебе нужен.

Когда отношения не складываются, это не значит, что кто-то из партнеров неполноценен, что с ним или с ней что-то не так. Это значит, что вы просто не подходите друг другу. Все очень просто.

Цепляться за что-то, что не складывается, эгоистично в духовном смысле. Вы крадете у него (и у себя) время, которое могло быть потрачено на другую, более гармоничную связь.

Истина 5: Если вы хотите гарантий в любви, вы не хотите любви

В жизни не может быть гарантий.
Мы не знаем, что ждет нас впереди.

Мы можем только учиться принимать жизнь такой, какая она есть, от мига к мигу, и говорить правду такой, как мы ее
видим.

Вместо того чтобы пытаться узнать, как удержать или гарантировать чью-то любовь к себе, каждый день ведите себя как человек, который хочет быть любимым.

Говорите правду, общайтесь бел утайки и помогите вашему мужчине стать таким мужчиной, каким он хочет быть.

Вы не можете контролировать поведение вашего партнера.
Но вы можете контролировать собственное поведение по отношению к нему.

Отчаянные попытки сохранить отношения - это классический признак того, что они разваливаются. Не притворяйтесь, что все в порядке, когда дела плохи, и не ретушируйте проблемы, чтобы сохранить лицо.

Радуйтесь сложным задачам и будьте правдивы. Каждая так называемая проблема - это замаскированная возможность выйти на новые уровни развития вашей неотразимости.

[Маруся]

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов.
Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться.
Если тебя там не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь.

Каждый должен сделать свои 10 шагов.

[ivettalen]

[Маруся]

Уж сколько раз написано "мужчина проверяется женщиной", а всё равно каждый раз изумляешься, наблюдая это на практике.

О, как широко и размашисто падают лицом в грязь прекрасные экземпляры, испытанные деньгами, войной и популярностью, когда оказываются в скользкой ситуации с женщиной. Какими оттенками низости вспыхивает бриллиант их души, вы бы видели.
Интересней всего, если ты в этот момент находишься в стороне, то есть, не ты "та женщина", которой предназначены все сокровища мужской личности.

Будучи на острие его интереса, довольно сложно не попасть под обаяние, да и кто ж тебе покажется во всей славе своей в момент обольщения.
А когда ты в статусе просто знакомой, можно оценить, каков он с другими.
С бывшей, а ещё лучше, со своей актуальной женщиной, обычно не дает труда фальшивить.
Как он уходит, как делит имущество, что о ней говорит - весьма поучительный материал.
И войну с прежними любовницами ещё можно объяснить накопившимися взаимными претензиями и непрощёнными обидами, но с той, с которой вроде бы всё хорошо, сражаться необязательно.

И вот смотришь ты на это ихнее "хорошо" и думаешь, "свят-свят-свят, пронесло". Определенно, в этом есть базовая нота зелёного винограда, но как правило, искренняя радость, - я, может, не прочь была оказаться на месте этой прекрасной женщины в его постели, а вот в дороге, в компании, с ребёнком подмышкой и в прочей унылой повседневности - нет, спасибо.

Относительно женщин, - известно, что справедливости не существует, поэтому они проверяются не симметрично мужчинами, а детьми.
Доброе и милое создание, общаясь со своим ребёнком, иногда выдаёт такой градус бешенства и нетерпимости, столько металла в голосе, что будь я собакой, ссалась бы от ужаса.
Потом снова поворачивается к тебе и продолжает щебетать. Абсолютная власть над безусловно любящим человеком раскрепощает до изумительных проявлений самодурства и жестокости. И это будут юридически вменяемые и, в общем смысле, хорошие женщины.

Так что не выбирай коня в дождь, а девку в праздник, и не в драке даже проявляется мужчина, и не в безденежье - женщина, - лучше всего разъясняет человека обычная бытовуха.

© Марта Кетро