Обида.Гнев.Раздражение.Зло

[Маруся]

Про обиду

Часто сталкиваюсь с поведением людей, которые обижены и начинают молчать, не общаться. При этом ждут, что другой, который якобы обидел, должен непременно извиниться, начать разговор первым. Обиженного совсем не смущает продолжительность молчания (от нескольких часов до нескольких недель). Также знаю, что тот, кто вроде обидел, может и вовсе не понимать сути такого молчания. Знакома с семейной парой, в которой женщина легко обижается и при этом переносит и демонстрирует обиду, как самому обидчику, так и детям и всему её окружению.

Что скрывается за таким вот обиженным состоянием? Нехватка признания в любви, своей значимости. Человек тем самым демонстрирует своё негласное лидерство в этой ситуации, подавая сигнал «я сам решу, когда мне прекратить обижаться, а пока будьте зависимы от моего настроения. Мне плохо и вам пусть также будет»

Конечно, все мы склонны к показу своего обиженного состояния таким вот способом.
Обижаемся, когда нет понимания, когда не оправдываются ожидания, когда не конструктивный диалог, когда нет возможности проявить агрессию или иное чувство, нет рядом обидчика. Разные варианты для появления обиды. Ясно одно, что ни вам, ни тому, на кого вы обиделись, ни окружающим людям не приносит удовлетворения такое состояние. И вам в том числе! Вам только кажется, что так легче.
Истинное состояние вы прячете под маской обиды. Вас не поняли так, как вы этого ожидали. Просто разные люди с разными пониманиями и ожиданиями, но почему-то многим из нас кажется, что легче обидеться и тогда другой точно поймёт то, что вы хотите, чем объяснить ваши ожидания.

Вам не понравилось поведение или слова партнёра - скажите ему об этом.
Вас обидели, не приняли, не одобрили, ваши действия стали поводом для обсуждения? Найдётся масса причин для обиды, но что важно, что обидеться вас никто не принуждает, и только вы сами себе даёте разрешение на проявление этого чувства. Просто вам так проще.
Это знакомая реакция, возможно ещё из детства, когда таким образом вам показывали, что вы делаете что-то не то. Или это единственно действующая форма для вызывания чувства любви и значимости. Часто именно женщины прибегают к такому поведению. Возможно, ваша мама так старалась заявить о себе и утвердиться в том, что её любят, ценят, замечают.

Решите, что вы действительно чувствуете в момент того, когда начинаете обижаться и делает ли обида вас сильнее, даёт ли уверенности в себе? Все ли способы диалога с потенциальным обидчиком вы использовали?
Если вы считаете, что это не ваша проблема, то тогда для чего вам вообще нужна обида?
Что-то кому-то доказать, показать, проявить? Такие отношения приносят вам радость и развитие своих лучших качеств или сиюминутное проявление знакомой реакции по удобному сценарию?

У меня ещё есть одно предположение про причину возникновения обиды.
Можете не соглашаться, но вдумайтесь, пожалуйста. У меня есть основания так полагать.
Иногда человеку очень необходимо побыть в одиночестве. Он может сам того не осознавать или явно видеть в этом потребность.
Обстоятельства складываются таким образом, что притягивается конфликт и соответственно определённое время на его обдумывание или решение продолжить отношения. Так вот, это время человек использует для себя, накопления ресурсов и просто обдумывания волнующих моментов.
Конфликт сам может быть, как мы часто слышим «на пустом месте», но вы начинаете испытывать что-то вроде обиды, а на самом деле вам необходимо время побыть наедине с собой. Это часто случается в рабочем коллективе, когда один вас не понял, другой чем-то расстроил, а с третьим нужно решать другие задачи, а вам необходимо собраться с мыслями и принять решение. Вы можете спровоцировать ссору, якобы на кого-то обидеться, а сами тем временем можете просто отдыхать мысленно ото всех.

Или же пример с ребёнком. Бывает, что по пустяку возникает спор и каждый удаляется со своими недовольствами, обидами и продолжает заниматься повседневными делами, тогда как ребёнку или же маме просто нужен был отдых, время для самого себя. С вами не случалось подобного?

Что же скрывается за вашей обидой? Попробуйте себя понять.

психолог Тарасенко Яна

[Маруся]

ПОЧЕМУ ВАМ ПЕРЕСТАЛИ БРОСАТЬ МУСОР НА ГОЛОВУ И ОСТАВИЛИ В ПОКОЕ

Если ваш враг вдруг оставил вас в покое и прекратил нападки, клевету, козни, есть одно объяснение этому. Врагу просто не до вас. И у него не хватает сил дойти до окна и вылить на вас помои. Или в сеть зайти и написать гадость. Или донос на вас написать, - просто нет сил.

Есть одна история о доброте и мудрости Пророка, полная глубокого смысла. Когда этот великий человек шёл по улице, соседка с верхнего этажа имела привычку бросать ему мусор на голову.
Вот такая была зловредная женщина. Она делала это специально -
хотела унизить и оскорбить. Это первое.
Хотела испачкать и испортить одежду, причинить вред - это второе.

И третье - ей хотелось вывести Пророка из себя. Чтобы он разозлился, как обычный человек, закричал, заругался плохими словами, кулаком стал грозить… Пусть все видят, каков этот праведник на самом деле. Он опозорит себя! - об этом мечтала соседка.

И об этом мечтают те, кто пытаются нас облить помоями, спрятавшись за ставнями. Оскорбить, причинить финансовый вред, нанести репутационный ущерб. Спровоцировать на скандал. Вот их цели.

Пророк стряхивал мусор и шёл дальше. Молча. Он все спокойно сносил и терпел. Негоже мужчине связываться со вздорной тетенькой, возможно, ненормальной. Нормальные люди так себя не ведут. И просто он был другим занят: он думал о Боге и о добром думал. Ну подумаешь, мусор. Не цветочный горшок и не камень. Просто шелуха и всякая мелкая дрянь.

И однажды соседка не бросила мусор в Пророка. И он забеспокоился: наверное, с ней что-то случилось! Он поднялся в квартиру злобной соседки, а она при смерти лежит в полном одиночестве. Без воды и лекарств, в тяжелом состоянии.

Пророк сходил за лекарством и ни словом не укорил метательницу мусора. И она вроде как раскаялась и заплакала.

Может, и заплакала. Ей было себя очень жалко. Каково остаться больной в полном одиночестве, когда некому даже воды подать и сходить за лекарствами?

Этот мудрый рассказ ещё и о том, что тот, кто кидает другим мусор на голову, клевещет, строит козни и провоцирует, вскоре потеряет здоровье. Торчать в окне на ветру или на палящем солнце вредно. А от злости можно слишком далеко высунуться и упасть вместе с отбросами вниз.

Да и сама злость, когда умышленно собираешь помои, а потом караулишь и выслеживаешь ежедневно того, кого хочешь испачкать, - эта злость здоровья не добавит. Учёные сейчас это убедительно доказали. Злые чаще страдают от болезней. Просто от злости не чувствуют вовремя, что их организм разрушается.

Злой потеряет здоровье и останется один. Это тоже логично. Те, кто насмехались над метанием отбросов в доброго человека, не будут сидеть рядом с больным или за лекарством бегать. Это не тот сорт людей. Потеха кончилась, они разошлись по своим делам. А нормальные люди и подавно не водят дружбу с такими женщинами. Держатся подальше. И клеветник остаётся один.

Это рассказ не только о великодушии и о терпении. Он о том, что происходит с любителями бросать мусор и камни. Они заболевают и остаются в одиночестве. А потом утирают горькие слёзы и не могут понять, почему так получилось? За что?

Если ваш недоброжелатель, ваш враг перестал вдруг делать вам гадости, вряд ли он раскаялся. Не стоит обольщаться. Вот Пророк именно так и подумал, ведь он сразу понял, что дело плохо с мусорной женщиной. Иллюзий относительно ее раскаяния он не питал.

Скорее всего, у вашего врага наступили тяжёлые времена, вот и все. Ему не до вас. Это единственная причина того, что прекратились нападки и козни… Тот, кто кидает мусор на головы, лишается энергии. А за лекарством для него способен сходить только святой человек. А таких мало. Очень мало…

Анна Кирьянова

[Маруся]

Как обида разрушает здоровье, характер, и судьбу.

Обида – это эмоциональная реакция человека на разрушение его ожиданий и надежд, на крах его желаний.
Это примитивная форма регулирования отношений между людьми, примитивная форма воспитания и управления другим человеком.

Обида – это первобытный вариант самозащиты.
Если мы обижаемся на кого-то и испытали неприязнь к нему на уровне сознания, это значит, что мы хотим увеличить дистанцию, не хотим больше с ним встречаться, иметь общие дела.

Но если эмоция нелюбви, то есть обиды и осуждения, уходит глубже, в подсознание, то выглядит она совершенно иначе: он меня обидел, – поэтому я его не люблю, – значит, он плохой, – если он плохой, то он не должен существовать.

И мы начинаем своей энергетикой неосознанно убивать на тонком плане обидевшего нас человека. То есть, по сути дела, обида – это подсознательное желание убить обидчика.

Что такое обида и чем она опасна?

При подавлении этого желания механизм уничтожения разворачивается против самого человека, и он начинает болеть. Отказ от обиды, то есть полная бесконфликтность, – это отсутствие развития и смерть.

Правильное отношение к обиде должно быть таким: любая обида – это фактор нашего развития при условии, что мы сохраняем любовь в душе. Если мы отказываемся от обиды, но не отказываемся от воспитания себя и другого, – тогда обида нам становится не нужна.

Главное, что подпитывает обиду, – это нежелание обидчика меняться и наше нежелание его воспитывать.

Степень обидчивости человека напрямую зависит от степени его привязанности к различным аспектам человеческого счастья. Меньше обижается тот, кто меньше привязан. Чем больше я привязан, тем больше я завишу от другого человека, тем больше я от него чего-то ожидаю и тем больше на него обижаюсь.

Зависимость от человеческих ценностей сначала рождает страх, потом – обиды, потом – болезнь. Если цепочку нарисовать точнее, то сначала происходит обожествление человеческого, потом возникает высокомерие как желание отстоять свою идеальную картину мира, потом – страх потерять, потом – обиды на весь мир, потом – обиды на себя, потом – сброс программы самоуничтожения на потомков, потом – блокировка всего этого несчастьями, болезнями и смертями.

Обидчив и агрессивен бывает тот, кто в первую очередь хочет получать. Источник внутренней агрессии – это потребительство; простить не может тот, кто настроен на потребление. Как только отдача начинает превышать потребление, зависимость от мира резко уменьшается и обиды легко прощаются.

Обида – это неумение жертвовать. Основной фактор, подпитывающий обиду, – неприятие того, что произошло. Если я не принимаю произошедшей потери, то я не смогу простить обиду, которую человек нанес мне этой потерей. Когда Христос учил людей любить тех, кто их предал, обидел или оскорбил, он, на самом деле, учил приносить жертву Богу. Самая главная жертва – это сохранение и отдача любви.

Обида от другого человека – это милость, данная Богом. Чем сильнее человек к чему-то привязан, тем болезненнее происходит отрыв. Если мы не понимаем, что обида от другого человека – это милость, данная Богом, то наших детей лечат уже болезнями и несчастьями (а если они не готовы к этому, тогда – смертью). На самом деле, ни один человек никогда нас не предает, не оскорбляет и не обижает, – это Бог лечит нашу душу обидами, предательствами и оскорблениями, а средством для лечения становятся окружающие нас люди.

Максимальное очищение дается через близких людей – через родителей, любимого человека, детей. Такое очищение – намного масштабнее, чем то очищение, которое можно получить через смерть. Но обида на близкого родственника, если ее не преодолевать, быстро превращается в программу самоуничтожения.

Отношение к своему отцу женщина переносит на своего мужа. Наблюдения показывают: если у женщины в душе сильная обида на отца, то у нее не будет счастливого брака. Обида женщины на мужа, которая ушла в подсознание, превращается в убийство мужа на тонком плане и, следовательно, – в убийство общих детей.

Чем опасна обида?
Почему Христос говорил о том, что нельзя подходить к жертвеннику, если в душе есть обиды и осуждение? Потому что в этом случае энергия, которую мы получим свыше, будет питать не любовь, а ненависть.
Если нас обидели, то первые пару недель мы будем постоянно вспоминать об этой ситуации, возвращаться к ней, – таким образом, в нашем подсознании, хотим мы этого или нет, мы около полутора тысяч раз пройдем заново эту ситуацию. А при возвращении к ситуации обиды выдается очередная порция агрессии.
Христос говорил: все, о чем человек просит в молитве, будет дано ему. Когда молится человек осуждающий и обижающийся, он подсознательно просит Бога об уничтожении того, кто его обидел.

Почему у наглых и жестких людей часто бывает прекрасное здоровье, а у людей деликатных, но обидчивых, судьба и здоровье разрушаются? Потому что вторые – опаснее. У первых агрессия поверхностна, они дают окружающим боль, которая подталкивает к разрешению конфликта. А когда человек воспитывает другого обидой, это уже воспитание не болью, а смертью.

Многие люди обижаются на свою судьбу, – это проявляется как постоянное недовольство своей судьбой, которая не дала им желаемого. Недовольство собой и своей судьбой – это попытка уничтожить свою судьбу. А поскольку наше тело и наше сознание – это часть нашей судьбы, то обида на судьбу – это самоуничтожение.

Недовольные судьбой – это всегда люди со слабой внутренней энергетикой, т.к. обида на судьбу – это подсознательная обида на Бога, а получение энергии от того, кого подсознательно ненавидишь, – проблематично. Сильный человек делает попытки изменить себя и свою судьбу, а слабый – обижается на нее.

Обида на тех людей, которые даны нам судьбой, то есть на родителей, детей, любимого человека, – это одновременно обида на судьбу.

Важный момент, которого многие не понимают: если на уровне сознания нет обид и сожалений, это вовсе не означает, что душа очистилась. Сильная обида, которую человек долго держит в себе, может жить в подсознании годами, десятилетиями и даже уходить в следующие жизни, превращаясь в болезни и несчастья. Все, что закрепилось в сознании и проникло внутрь, продолжает существовать и «работать» долгие годы. Это – как река: если создано новое русло, река потечет в этом направлении. Если человек направил свою энергию в русло обид, то это надолго.

Неснятые давние обиды рождают неприятие прошлого, что, в свою очередь, порождает подсознательное желание его изменить. Это вызывает неконтролируемую потерю энергии, что влечет за собой рак. У женщин огромные глубинные обиды вызывают рак груди, у мужчин – инфаркт, рак легких.

Врачи установили, что инфаркт поражает не только мышцы сердца, но и мышцы поясницы. Проблемы с сердцем и поясницей у мужчин – это обиды на женщин. Импотенция, рак желудка – это тоже обиды. У обидчивых людей слабеет спина и изгибается позвоночник. У повышенно ревнивых и обидчивых людей часто страдает щитовидка. Немотивированные боли, которые не лечатся, – это, как правило, также сильные обиды, которые создают энергетические блоки в теле человека.

Обиды женщины, особенно на пятом месяце беременности, когда ее ребенок общается с Богом, приводят к различным патологиям при вынашивании и рождении ребенка. Ягодичное предлежание, тяжелые роды, кесарево сечение, асфиксия, осложнения после родов – все это результат агрессивности ребенка, которая превратилась в программу самоуничтожения. Причина же – в агрессивности матери, которую она передала ребенку.

Душа чистого ребенка часто просто не может подойти к душам родителей, загрязненным обидами и ненавистью.

Почему у пожилых родителей могут быть больные дети?
Ученые объясняют это накоплением ошибок в генах. На самом деле, накапливаются не ошибки, а обиды. У верующего и добродушного человека накапливается любовь и устремление к Богу, и его потомки будут талантливы. У обидчивого, злопамятного или унывающего человека в том же возрасте дети и внуки могут быть тяжело больными. Дети – это увеличительное стекло родителей.

Почему принято исповедоваться и прощать всех перед смертью? Потому что душе человека, умирающего с эмоцией обиды, трудно будет проникнуть в тонкие планы. Его душу, обидами и унынием привязанную к физической жизни, на тонкие планы могут не допустить.

Одна из главных причин того, что у человека, который работает над собой, не получается измениться, – это неснятые обиды на Бога, которые накопились в душе.

Сильная обида разрушает не только здоровье. Она разрушает и характер, и судьбу, и передается детям. Особенно опасно испытывать эмоцию обиды в определенные периоды жизни: во время полового созревания, когда мы влюбляемся, когда создаем семью, когда должен родиться ребенок.

Существует простое правило: чем нелогичнее, непонятнее и несправедливее обида, тем больше в этой ситуации Божественной воли и Божественной логики, тем большие возможности для очищения души дает ситуация. Самые несправедливые обиды и самые тяжелые потери происходят перед появлением детей на свет.

Долгая обида на отдельного человека может дать проблему; такая же обида, относящаяся к группе людей, объединенных по экономическому, социальному, национальному или религиозному признаку, уходит глубже и извлекается труднее. Частое осуждение государства, общества проникает очень глубоко в подсознание и может вызывать тяжелейшие заболевания в нескольких поколениях, вплоть до вымирания рода. Если человек считает весь мир жестоким, несправедливым, то такая агрессия приближается к максимальным величинам. В таком случае программа самоуничтожения имеет очень большой масштаб.

Заменить рефлекс обиды и осуждения на рефлекс устремления к любви достаточно сложно, но мы должны пройти этот путь, хотим мы того или нет.

Сильные обиды, ненависть или уныние живут в нашем подсознании десятилетиями, а иногда и всю жизнь. Но любовь живет гораздо дольше ненависти. А любовь Божественная живет в нашей душе вечно. Поэтому мы можем развиваться. Поэтому любовь может побеждать привязанность, порождающую осуждение или обиды.

Сергей Лазарев
опубликовано econet.ru

[Маруся]

Обижаться вредно, так говорят.

Обиду считают постыдным чувством. И часто обвиняют не того, кто обидел, а того, кто обижен. Обвиняют в отсутствии великодушия и в неумении прощать. Человек старается, прилагает усилия, чтобы простить; но снова и снова возвращается мысленно к травмирующей ситуации. Он уже и слова прощения сказал, и помолился за обидчика, и нет у него ни капли гнева или желания отомстить… Но почему же так больно? Почему никак не отпустит эта история?

А потому, что это не никакая не обида.
Это рана, которую человеку нанесли. При несправедливости, при оскорблении и унижении, или предательстве, в мозгу активизируется центр боли - в точности как если бы вас ударили ножом или палкой. Недаром ведь говорят: «всадили нож в спину», «как обухом по голове», «нанесли удар». И название есть - «психотравма». Вот в точности так мозг и реагирует. Как на травму. Как на ранение.

И путать обиду и рану не надо. Обиду можно простить, забыть, - приложить моральные усилия и простить; или можно холить и лелеять, - уж у кого на что моральных сил хватит. Иногда это желание отомстить или восстановить справедливость. Обида - это воспоминание о причинённом страдании или несправедливости. Неприятное, негативное чувство в адрес обидчика.
А рана - она просто болит. Болит и болит, особенно ночью. И трудно спать, и рассказать кому-то трудно, потому что скажут: "не обижайся! Отпусти обиду!". А дело вовсе не в этом.

И рану лечит только время. И добрые люди, которые могут дать лекарство или подуть. Или просто рядом посидеть. И боль утихнет потом. Но останется шрам, если сильно ударили. Вот и вся разница между обидой и раной, хотя иногда так трудно это объяснить - даже себе... Так что принуждать себя не испытывать боль - это как-то нелепо. Это отнимает последние силы. Надо просто ждать, пока боль утихнет и рана заживёт. А пока надо стараться не бередить рану и поменьше обсуждать случившееся с людьми, которые не понимают. Совершенно не понимают, о чем вы говорите. И снова повторяют: «надо обиду простить и отпустить!». А это и не обида вовсе. Боль от раны, которую вам нанесли те, кого вы давно простили…

Анна Кирьянова.

[Маруся]

Ментальная обида или путь к счастью через прощение

Ещё есть такое понятие, как ментальная обида. Ментальная обида – это обида, которая практически не отпускает.
Это наш вкус. Например, если вы были маленьким ребёнком, когда вы обижались, тогда родители обращали на вас внимание и каким-то образом реагировали на то, что с вами происходит, то у нас появляется вкус.
Как одна моя знакомая сказала: «Люблю подобидеться».
Потому что состояние подобиженности – это возможность манипулирования другим человеком. Так манипулируют болезнями и надутыми губами, вызывая в другом чувство вины.

Я не знаю, как общаться с вами открыто, поэтому я предпочитаю с вами общаться, чтобы вы испытывали хроническое чувство вины передо мной, что вы какой-то нехороший, не дотягиваете. Я всё время буду ходить, вздыхать, меня будут спрашивать:
«Что случилось?»
— «Да ничего, не обращайте внимания».
– «Но что-то же всё-таки случилось?»
— «Нет, нет», и опять тяжёлый вздох.

Когда мать ребёнку говорит: «Иди-иди, мать-то помрёт – ничё. “Скорую” вызову, соседи помогут, чё уж там».
Это манипуляция ниже пояса. «Да, конечно, я же даже замуж не вышла, когда твой отец-придурок ушёл. Я была знаешь какая? Я б могла устроить себе жизнь, но из-за тебя… и что теперь? Да, конечно, что уж, мать-то старая, небось ждёшь, не дождёшься».

Манипуляция – это вкус жизни. Когда мы такие несчастные, подобиженные, слегка приболевшие, убогие, по нам понятно, что мы не можем работать в полную силу. Когда общаешься с людьми со вкусом обиды, то сразу становишься скисшим. Вот это наша атмосфера.

Ментальную обиду невозможно простить, потому что человек не собирается прощать. Когда мы начинаем работать с такими людьми, к психологам они часто обращаются, чтобы доказать, что психологи ни на что не годны, то такие люди играют в излюбленную игру, которая называется «да, но…», которая никогда не заканчивается. Очень часто люди хронически, всю жизнь играют в эту игру «да, но…».

Один мужчина был очень обижен на свою мать. Когда она умерла, он сказал: «Я к ней прихожу на могилу – она меня из могилы наказывает». Мать там бедная переворачивается в гробу, а он приходит и с ней спорит на могиле. Это у него вкус.

Я говорю:
— Представьте, что на всех столбах вывесили объявление «Позор вашей матери!», так и хочется добавить «мать вашу» или в любой город, куда вы будете приезжать, будут висеть транспаранты о том, что вы самый справедливый человек на свете. Самый пострадавший человек на свете. Грудь в орденах. Вас приветствуют, гирлянды вешают. Что бы вы хотели? Вас бы это устроило?

— Нет.

— А если бы вам гарантию дали, что она в аду жарится на сковородке?

— Всё равно меня это не устраивает, маловато будет наказания для моей боли.

Настолько человек сосредоточен на себе.

90% наших обид относятся к ментальным обидам.
Сядьте сегодня и подумайте, что должно произойти с вашим обидчиком? Придумайте ему справедливое наказание и представьте, что это произошло. Потом обратитесь к себе и поймите, что нет удовлетворения. Ничто не может удовлетворить ментальную обиду. Это как бросать дрова в огонь и ждать, когда он потухнет. Это наше с вами желание обижаться.

Мы по-другому не научились привлекать к себе внимание. Поэтому если вы сегодня диагностировали в себе этот патологический способ привлечения к себе внимания, вам нужно сказать: я очень тяжело больной человек, я тяжело страдаю обидами – это эмоциональный паралич.

Поэтому нужно исцеляться самому, оставить в покое этого человека и сказать: спасибо тебе большое, ты показал мне мою убогость, мою ущербность, благодаря тебе я вижу, насколько я ущербен, насколько я ментален.

Так как мы с вами совершенно чётко увидели, что все наши обиды родом из детства и, как правило, это наши взаимоотношения с родителями, то здесь очень важно добавить ещё два момента для осознания.

1. Чувство благодарности, что такому как мне дали рождение, что сложилась так ситуация, встретились мама с папой и это была наилучшая ситуация для моего рождения. Мы просто так не приходим к тем или иным родителям. Вы не могли родиться у других родителей. Ваш финиш в прошлой жизни обусловил старт в этой. Только у таких родителей и только при таком раскладе я могла явиться со своими качествами характера, поэтому это положение снимает все претензии к родителям. Очень важно понять, что в другом месте я не мог родиться.

2. Чувство прощения. Родители делали всё максимально возможное из их модели мира на тот момент времени. Они не могли по-другому. Как могли, так и делали.

Вместе с тем необходимо понять, что один и тот же сценарий может неизвестно сколько раз повторяться. Скорее всего, в детстве мы решали, что «я так никогда делать не буду, как мои родители». Но потом мы вырастаем, у нас начинают появляться дети и мы с ужасом ловим себя на той же самой интонации, с теми же самыми словами, с теми же самыми жестами, про которые когда-то говорили «я так никогда не сделаю».

Мы вдруг понимаем, что это обусловленность, это наш штамп, клише, которое мы повторяем из поколения в поколение. Он настолько могущественен, чтобы выйти из-под его влияния нужно приложить достаточно большие усилия.

Нам очень важно понять, что мы с вами в жизни обучаемся и проходим один единственный урок – как любить. Все жизненные ситуации нас обучают любить и показывают нам, как надо любить и как у нас не получается. Если мы думаем, что мы просто перетасовкой карт (людей, мест, вещей) что-то сделаем, то мы ошибаемся. Если мы своё сердце не «перетасуем» серьёзным образом, то ничего у нас не изменится.

Поэтому, чтобы остановить этот безумный сценарий, который передаётся из поколения в поколение, мы должны сделать две вещи, которые очень важны абсолютно для каждого:
мы должны попросить прощения, и мы должны попросить благословения.

Фигуры старших, родителей – это представители Бога по сути своей, мы должны относиться к ним с благодарностью,
а не с претензией, и мы должны попросить у них благословения.

[Маруся]

Обида – духовная грязь

Непрощение перекрывает общение с Богом
Многие люди разрушают свою жизнь и здоровье ядом горечи, обиды и нежеланием простить. В Евангелии от Матфея 18:23–35 говорится о том, что, если мы не прощаем, нас предают мучителям. Если вы когда-нибудь сталкивались с такой проблемой, я уверена, вы можете подтвердить мои слова. Ненависть к другому человеку мучительна, она съедает изнутри.

Кому вы помогаете, когда прощаете?
Кому вы больше всего помогаете, когда прощаете обидчика? Себе!

Мне всегда казалось, что прощать невероятно трудно. Я считала, что прощать за причинённую мне боль несправедливо. Получается, я пострадала, а им даже не пришлось расплачиваться за причинённые мне страдания?! Теперь я понимаю, что, простив, я помогаю прежде всего себе. Своим прощением я помогаю и обидчику, потому что тогда я даю Богу возможность работать в его сердце. Если я не уповаю на Бога, а пытаюсь отомстить или разобраться с проблемой самостоятельно, то Он ничего не будет делать. Бог будет работать в жизни обидевших нас людей, если мы простим их. Прощение – наше семя послушания Божьему Слову, посеяв которое, мы обязательно пожнём урожай благословений.

Прощая, я помогаю себе, потому что, простив, я даю возможность Богу Самому разобраться в этой ситуации. Человек чувствует огромное облегчение, когда он простил. Даже физически он чувствует себя намного лучше. А последствием горечи, обиды и непрощения может стать серьёзная болезнь. В Евангелии от Марка 11:22–26 совершенно чётко говорится о том, что непрощение может помешать нашей вере действовать. Небесный Отец не может простить нам наши грехи, если мы не прощаем других (ведь мы пожинаем то, что сеем). Сейте милость и пожнёте милость; а посеете осуждение – ждите урожай осуждения. Простите обидчика – сделайте себе одолжение!

Польза прощения есть и в другом: когда мы простили, то можем беспрепятственно общаться с Богом.

Непрощение перекрывает общение с Богом. Апостол Павел учил, что мы должны прощать, чтобы не позволить сатане господствовать над нами (2 Коринфянам 2:10–11). Мы должны разобраться с гневом и обидой до захода солнца (Ефесянам 4:26–27). Не давайте дьяволу ни малейшей возможности. Помните, что дьявол не сможет ничего вам сделать, если вы сами не дадите ему такую возможность, и он не сможет войти в вашу жизнь, если вы сами не откроете ему дверь.

Не медлите с прощением. Не помогайте дьяволу мучить вас. Кроме того, трудно ненавидеть одного человека и в то же время любить другого. Трудно позитивно относиться к одному человеку, когда негативно относишься к другому. Даже те, кого вы любите, будут страдать от вашей горечи, обиды и нежелания простить обидчика.

Как прощать?
Я расскажу о практических шагах, которые необходимо сделать, чтобы простить окончательно. Я спрашивала Господа, почему так много людей желают простить, но им это не удаётся. Он ответил: «Потому что они не повинуются тому, что Я сказал им в Слове». Вот эти шаги, я выявила их, изучая Божье Слово:

Примите решение простить. Вы никогда не простите, если будете ждать, пока вам захочется простить. Примите решение простить обидевшего вас человека и отразить попытки дьявола отравить вас ядом горечи. Не отступайте от этого решения, и Бог исцелит ваши душевные раны.

Полагайтесь на Божью помощь. Без помощи Святого Духа вам будет трудно простить. Это слишком тяжело. Если вы действительно хотите простить человека, Бог даст вам силы, но для этого нужно смириться и попросить Его о помощи. В Евангелии от Иоанна 20:22–23 говорится, что Иисус дунул на учеников и сказал: «Примите Святого Духа», и сразу после этого Он заговорил с ними о прощении. И мы также можем просить Его вдохнуть в нас силу Святого Духа, которая поможет нам простить.

Повинуйтесь Божьему Слову. Писание говорит, как мы должны поступать с нашими обидчиками:

Молитесь за своих врагов и обижающих вас – за их счастье и благополучие (Луки 6:27–28). Через вашу молитву Бог выведет их из заблуждения. Ведь человек может даже не понимать, что обидел вас, или, может быть, он настолько увлечён собой, что ему до вас нет никакого дела.

Благословляйте, а не проклинайте (Римлянам 12:14). Греческое слово «благословлять» означает «говорить о ком-то хорошо», а «проклинать» – «говорить плохо». Вы не простили, если сплетничаете или распространяете плохие слухи об обидчике. Перестаньте снова и снова говорить о своей обиде и плохо отзываться об обидчике. В Книге Притчей 17:9 говорится о том, что «прикрывающий проступок ищет любви».

Кого прощать?
Простите человека, который обидел вас много лет назад, и простите того, кто сегодня наступил вам на ногу или толкнул вас. Простите всех остальных, кто когда-либо нанёс вам обиду. Не медлите с прощением. Чем быстрее вы прощаете, тем легче это сделать. Прощайте, не ожидая ничего взамен: «Даром получили, даром и отдавайте» (Матфея 10:8).

Право на отмщение принадлежит Господу, и Он воздаст за народ свой (Евреям 10:30). Позвольте Богу воздавать за несправедливость, не пытайтесь сами расквитаться с теми, кто причинил вам страдание, потому что они не смогут расплатиться с вами за причинённую вам боль.

Также простите себя за прошлые грехи и страдания, причинённые другим людям. Вы не можете расплатиться с людьми за причинённые им страдания, и потому попросите Бога сделать это.

Ни в коем случае не обижайтесь на Бога за то, что ваша жизнь сложилась не так, как вам бы хотелось. Бог всегда справедлив. Может быть, вы не всё понимаете, но Бог любит вас, и люди допускают серьёзную ошибку, не принимая помощи от Бога, ведь только Он может по-настоящему помочь.

Может быть, вам нужно простить сотрудников организации, почтового отделения, банка или магазина, где вас однажды обманули, простите машину, которая постоянно ломается…

Избавьтесь от яда горечи, обиды и непрощения и вспомните, что говорит Господь: «Больше всего хранимого храни сердце твоё, потому что из него источники жизни» (Притчи 4:23).

Обида – это духовная грязь. Скорее простите, омойтесь водой Божьего Слова и оставайтесь чистыми. Да благословит вас Бог!

@ Джойс Майер

[Маруся]

ЧТО ТАКОЕ НЕНАВИСТЬ?

Не существует людей, которые никогда не испытывали это чувство. Вы спросите почему? Потому что не существует идеальных людей. И не существует людей, которые никогда никого не любили. Даже если кто-то говорит, что никогда не испытывал ненависти (а также злости, зависти или ревности), то я склонна им не поверить. А там, где есть любовь и привязанность, там всегда где-то рядом бродит, пусть даже совершенно невольно, предательство или ревность, злость от неспособности получить желаемое и ненависть, в которую может превратиться любовь при определенных условиях.
⠀
Да-да, ненависть — это обратная сторона любви. Или, если хотите, это любовь, вывернутая наизнанку. Когда мне о таком впервые сказала одна умудренная опытом женщина, я восприняла это просто как идею, далекую от моей личной истории. Однако сейчас, наблюдая за людьми и, конечно же, за собой, я начинаю понимать, как именно это происходит.
⠀
Но кого же мы ненавидим? Обычно тех, кого очень сильно любим или любили. Тех, кто был важен для нас и сделал нам очень больно. Тех, кто был предан, а потом предал и покинул. Тех, кто нанес ущерб и затронул самое уязвимое.
⠀
Кому из вас не отзывается хотя бы одна из этих историй?
⠀
Я ненавижу мать, которая покинула меня в детстве в тот момент, когда я так в ней нуждалась. Ненавижу настолько, что не могу смотреть на нее и спокойно общаться. Обещаю держать себя в руках, но взрываюсь от первого же сказанного ею неосторожного слова. Ненавижу, потому что вся нереализованная любовь, течение которой было прервано в наших отношениях, собирается во мне, готовая огромным топором обрушиться на голову нам обеим.
⠀
Я ненавижу отца за то, что он разбил мое детское сердце будучи эмоционально холодным, насмешливым или просто отсутствующим. Я очень хотела любить его, но каждый раз, подходя к нему близко, получала насмешки. И теперь моя ненависть настолько сильна, что я почти ничего не чувствую. Она заморозила меня. Сделала из меня анатомический препарат за стеклом, который при встрече может только улыбаться и формально отвечать на вопрос «как дела?». Я никогда не смогу сказать ему о своей ненависти, потому что буду осмеяна и, уж конечно, не смогу быть услышана должным образом. Никогда... И здесь к ненависти присоединяется чувство безысходности.
⠀
Ненавижу подругу, с которой мы были очень близки, за то, что мы перестали быть близки и обнаружили свою огромную разность. За то, что она не поддержала меня в тот момент, когда я нуждалась в ее в поддержке, а осталась при своем мнении.
⠀
Ненавижу старого друга за то, что он не стал поддерживать мои безумные идеи и пошел своим путем. Ненавижу потому, что очень любила и доверяла — и оказалась носом к носу с предательством. Неожиданно, сильно и больно. И настолько же, насколько сильна наша связь, настолько велика и ненависть, отталкивающая при встрече и связывающая в мыслях и воспоминаниях.
⠀
Ненавижу мужчину, в которого я была влюблена когда-то, за то, что он не был в меня влюблен. За то, что я так желала его, а он выбирал других, в то время как я была открыта для него. Ненавижу за то, что он не оценил моего самого прекрасного, уязвимого и ранимого состояния.
⠀
Ненавижу женщину, которой признался в любви и был назван «лучшим другом». Как такое можно пережить без ненависти и мнимого безразличия, не потеряв человеческое достоинство?
⠀
Ненавижу мужчину, которого люблю и который любит меня. Да, я его тоже ненавижу за то, что мое сердце открыто для него. Что он, сам этого не подозревая, имеет огромную власть надо мной, потому что он уже очень близко, уже почти внутри сердца. Уже владеет его ключами, явками, паролями и шифрами. Ненавижу от страха и трепета, который может вызвать во мне любое его движение. А еще ненавижу за то, что он любил кого-то кроме меня. И еще вполне может полюбить. Ненавижу за то, что он живой и свободный.
⠀
Ненавижу свою жену за то, что я ее так сильно любил, что завел с ней детей. И теперь она манипулирует мной, держа мое сердце в своих руках.
⠀
Ненавижу своих детей, которые могут быть несносными и совершенно выводить меня из себя, зная, что потом я беспомощно растаю перед их милой улыбкой.
⠀
Ненавижу коллегу, у которого всё получается лучше, чем у меня. Книжки пишутся, тренинги организуются, признание приходит. Ненавижу потому, что он уже обладает тем, чего я уже так сильно желаю и не могу заполучить. Ненавижу, как Сальери ненавидел Моцарта, одновременно восхищаясь его музыкой.
⠀
Ненавижу прекрасных и недоступных женщин на обложках журналов, потому что не могу оторваться от их лиц. И одновременно не могу приблизиться.
⠀
Ненавижу учительницу, которая сказала мне правду обо мне при всем классе. Просто так, при всех, оголила мою душу. Ненавижу, потому что она делала это из любви, но я не смогла принять это и оценить.
⠀
Ненавижу человека, который воспользовался моей открытостью и беспомощностью, когда я ему сильно доверяла.
⠀
Ненавижу всех, кого не могу больше любить. Ненавидела, и ненавижу, и буду ненавидеть еще многих, потому что моя потребность любить неисчерпаема.
⠀
Ненавижу и люблю. Ненавижу, потому что люблю. Ненавижу, потому что не могу больше любить. Ненавижу так же сильно, как и люблю. Ненавижу, потому что любить и держать сердце открытым слишком больно, а ненависть дает мнимую силу и направление. Потому что хочу обнять и убить в одно и то же время. Ненавижу, потому что не в силах вытерпеть такую близость и такую правду. Ненавижу, потому что хоть как-то хочу (и не могу!) скрыть свою уязвимость перед тем, что делает другой, важный для меня человек. Ненавижу, потому что никак не могу простить, принять, отпустить и смириться. Ненавижу, потому что мне важно.
Ненавижу, потому что живая.
⠀
Тех, кого ненавидишь, обычно не хочется вспоминать и не хочется видеть. Но даже если их не видеть и не разговаривать годами, то они всё равно часто всплывают в памяти. Всплывают, потому что ненависть сильно привязывает. Сковывает намертво. Связывает невидимыми веревками, которые ты сам же затягиваешь потуже и не готов отпустить. В ненависти много желания обладать. Это не раз описано в литературе, когда, отчаявшись заполучить, начинаешь ненавидеть.
⠀
И если вы готовы признаться себе в том, что кого-то ненавидите, то, возможно, у вас хватит душевных сил посмотреть, что стоит за этой ненавистью. Какие чувства прячутся и как это проистекает из любви. И тогда, возможно, есть шанс освободиться и что-то поменять. А возможно, даже сказать о любви и восстановить ее прерванное движение. И это всегда ценно.
⠀
Аглая Датешидзе

[Маруся]

ОБИДЫ И УМЕНИЕ ПРОЩАТЬ

Всё больше медиков склоняются к тому, что источником самых страшных болезней, включая онкологические, являются наши обиды, которые мы холим и лелеем годами.
Одни обижаются на судьбу-злодейку за то, что жизнь сложилась не так, как хотелось бы.
Другие — на подруг, предавших их интересы.
Третьи — на милого, ушедшего к другой.
Четвертые — на детей, не оправдавших надежд. Многие люди годами копят обиду на соседку, отказавшуюся дать денег в долг; на начальницу, несправедливо уволившую их с работы...

Когда человек обижен, он постоянно помнит о том, что именно ему сказали, мысленно задает врагу вопросы, отвечает на его выпады в свой адрес — одним словом, ведет с ним молчаливый диалог. Неприятную ситуацию прокручивает в голове снова и снова, формируя энергетический жгут, по которому уходят его жизненные силы. Стоит ли удивляться тому, что люди злопамятные, агрессивные, которые долго копят обиды и не умеют прощать, чаще болеют и живут меньше, чем добряки.

В природе существует простое правило — подобное притягивает подобное. Если вы будете копить в себе обиды и раздражаться по пустякам, вы станете похожи на комок злости. Ваша отрицательная энергетика будет притягивать новых обидчиков и новые обиды.
Как разорвать порочный круг? Перестаньте дуться, простите всех и вся, простите сами себя. Начинайте день с улыбки, делайте людям добро и думайте о них только хорошо.

Учитесь радоваться жизни и развивать в себе позитивное мышление. Хорошие мысли будут притягивать в вашу жизнь добро, гармонизировать энергетику. И тогда от болезней не останется и следа.

Слово не воробей...
...но мы порой совершенно не отдаем себе отчета в сказанном. Говорим в шутку ужасные вещи, не осознавая, что это может подорвать наше здоровье. Вот вам простой пример из жизни:
У Марины Петровны сильно пил муж, в эмоциональном возбуждении она не раз говорила ему: «Видеть тебя не хочу». В результате за несколько лет практически потеряла зрение. У нее развилась катаракта, лечение было тщетным.

Исключите из своего лексикона фразы типа: «Не слышала бы тебя никогда!» Ведь они — не что иное, как установка, сигнал нашему организму о том, что мы не хотим слышать.

Как часто за праздничным столом мы сетуем: «Моя больная печень этого не выдержит». Мы говорим это между прочим, подразумевая, что еды и спиртного очень много и осилить все это будет сложно, но мало кто вдумывается в истинное значение этой фразы. А между тем вы констатируете факт, что ваша печень больна. И чем чаще вы будете это говорить, тем быстрее она у вас заболит на самом деле.

Когда мы сильно пугаемся, мы говорим: «У меня чуть разрыва сердца не было» или «Меня чуть инсульт не хватил»… И это вовсе не безобидные фразы, а установка на то, что сильный испуг может обернуться для вас инфарктом или инсультом.
Будьте внимательнее к тому, что говорите, избегайте таких фраз, как «сидит в печенке», «на сердце камень», «стоит поперек горла», «я просто с ума схожу», «больно видеть», «хоть в гроб ложись» и т. д.

Не сквернословьте, не говорите людям гадости и колкости, не употребляйте матерных слов, не срывайтесь на крик. Все это приводит к различным заболеваниям горла. И чем больше вы будете ругаться и говорить гадости, тем тяжелее будет протекать болезнь.

Болезнь и характер
Кстати, болезнь, по мнению многих медиков, напрямую зависит от характера и образа жизни.

- Люди, которые постоянно корят себя за то, что выбрали неверный путь, не ту профессию, не реализовали себя как личность, страдают болезнями ног.

- Проблемы с глазами возникают у тех, кто вечно недоволен собой и окружающим миром, все видит в мрачном свете и постоянно тревожится о будущем.

- Граждане с заниженной самооценкой, до дрожи в коленях страшащиеся перемен, как правило, имеют проблемы с легкими и респираторной системой.

- Гастрит — удел людей беспокойных, неуверенных в себе, тех, которые переживают, нервничают и теряют сон из-за всякой ерунды.

- Судороги — это тоже недуг боязливых людей, постоянно живущих в напряжении и страхе перед будущим.

- Люди злые, агрессивные, вспыльчивые нередко страдают бронхиальной астмой. Недаром в народе говорят: «От злости мне было трудно дышать».

- Граждане агрессивные, честолюбивые, стремящиеся во всем быть первыми и бурно переживающие неудачи, склонны к болезням сердца и сосудов. Кстати, по данным ученых Колумбийского университета, главную роль в возникновении болезней сердца играют именно гнев и раздражение.

- Язвенной болезнью желудка и двенадцатиперстной кишки в несколько раз чаще страдают люди эмоциональные, раздражительные, остро реагирующие даже на мелкие неприятности. Опытные специалисты определяют язвенников по поведению, а точнее, по повышенной нервозности.

- Те, кто не умеют прощать обиды, а также раздражительные, злые люди страдают болезнями печени и желчевыводящих путей. Недаром существует выражение «желчный человек». В словаре Ожегова так и написано: «желчный —раздражительный, злой».

- Вспыльчивые, настойчивые, упрямые и легковозбудимые люди мучаются от гипертонии. У врачей даже есть термин «гипертонический характер». Им они определяют человека вспыльчивого, упрямого, обожающего всех поучать.

- Люди, нетерпимые к чужому мнению и чужим ошибкам, страдают от частых мигреней. Кроме того, для них характерны высокий уровень притязаний и обидчивость. Они тревожатся по любому поводу и легко впадают в депрессию.

- Словоохотливые, легковозбудимые люди, настроение которых меняется каждые полчаса, страдают сахарным диабетом.

Как стать оптимистом?
Так как же стать оптимистом, чтобы раз и навсегда позабыть о коварных недугах? Возможно ли это, если от природы вы все же пессимист? Конечно!

Попав в неприятную ситуацию, на минуту представьте, что в этом случае делал бы и чувствовал самый счастливый человек. Вам тут же станет лучше, появится надежда или хотя бы ее проблеск.

Чаще вспоминайте людей, которые вас любили и любят, и ведите мысленный диалог с ними, а не с обидчиками.

В традиционной психологии считается, что источником наших душевных проблем являются детские травмы. Говорить так — значит судить слишком упрощенно. Психические травмы испытывают абсолютно все.
Только у прирожденных оптимистов психика устроена так, что все плохое отбрасывается автоматически, а пессимисты все помнят и накапливают груз неудач и непрощенных обид. Чтобы освободиться от них, психологи придумали интересную методику.

Суть ее такова: если вы вспомнили что-нибудь плохое, тут же остановите внутренний монолог, не давая ему развиться, переключите внимание, например включите телевизор или музыку. Каждый свой срыв отмечайте галочкой. К концу дня подсчитайте галочки — свои мрачные мысли — и постарайтесь на следующий день уменьшить их число.

Четко осознайте, что в ваших силах взять под контроль тягостные мысли: вы породили их сами, значит, сами можете от них избавиться. Исследования психологов показали, что выработка нового мышления происходит в течение месяца. Так что наберитесь терпения на тридцать дней. А результат не замедлит сказаться.
Виктор БОЙКО

Обида подобна опухоли. Раковая опухоль опасна тем, что кроме самой опухоли метастазы распространяются на другие органы и ткани, поражая весь организм. И самое печальное в том, что это не просто образ. Затаенная обида или горечь действительно вызывают рост доброкачественных и злокачественных опухолей.
Обида несёт в себе скрытое пожелание смерти тому, который причиняет обиду. И эта агрессия, направленная на другого, затем разворачивается против самого автора и превращается в программу саморазрушения...

Обида — программа саморазрушения: раковые болезни
По сути, рак — это застаревшая, затаенная обида, гнев и злость, ненависть и желание отомстить, которые буквально «пожирают» тело. Это глубокая душевная незаживающая рана. Это сильный и далеко зашедший внутренний конфликт с самим собой и с окружающим миром. Гордыня и порождаемые ею высокомерие, чувство вины и стыда, осуждение и пренебрежение, глубокая неприязнь к людям приводят к этой болезни. Если человек в своем мировоззрении уподобляется раковой клетке, то он создает рак в своем теле.
Обида вытягивает из обиженного все эмоциональные и душевные силы, так же как и раковая опухоль берет для себя все силы из организма, тем самым разрушая его.

Обида закрывает путь для исцеления
Обида влияет на все сферы жизни. Обида — это одно из самых серьезных препятствий для жизни, так как именно она не дает двигаться вперед, наше сердце становится жестким.

Обида в любом случае ведет к внутреннему конфликту , то есть к конфликту с самим собой. Механизм прост. Любой стремится к внутренней гармонии, хочет мира и любви. Ведь мы не были созданы для боли, пренебрежения и отчуждения.

Но именно обида формирует вокруг нас и в нас негативную атмосферу. Это распространенное раздвоение человеческих желаний. С одной стороны, мы хотим добра для себя, но с другой — сами же не отпускаем от себя зло.

Три вектора обиды

На обстоятельства
«Ну что я мог еще сделать в этой ситуации?!» — иногда мы можем оказаться совершенно бессильным. Как будто что-то работает против нас. Хочешь чего-то, прикладываешь усилия, но ничего не получается. Так и возникает обида на обстоятельства. Если понимаешь, что обстоятельствами управляет Бог, то направляешь обиду на Него.

На людей
Тут все ясно: «Если бы не эти люди, то все было бы замечательно…»

На себя
«Как я мог допустить это? Почему я не просчитал все досконально?» — эти мысли, наверное, посещают всех, а некоторых и по несколько раз на день. «Старался-старался, что-то делал, но не получилось… Значит, я неспособен, неудачник… у меня депрессия…» — вот так в обиде на себя можно провести полжизни.

Обида на себя является самой разрушительной. Люди зацикливаются на своих внутренних конфликтах, на самосозерцании и самосожалении. Их очень трудно вывести из этого. Зачастую люди даже искусственно поддерживают такое состояние.

Мужчин может заклинить на спиртных напитках, кто-то переедает, кто-то ударяется в порнографию, кто-то изолирует себя от всех и проводит время только с телевизором.

Женщин может замкнуть на вещах: они начинают покупать одежду, косметику, безделушки в невероятных количествах, бездумно тратят деньги, либо сплетничают или флиртуют с каждым встречным.

Если же человек обиделся на себя и не разобрался с этим, то состояние обиды становится чуть ли не нормой жизни.
Другими словами, обиженный может даже не осознавать, что у него есть рана. Не понимать, что именно обида отравляет его жизнь и отношения. Может даже не заметить, как станет горьким.

Обидеться на себя мы можем даже из-за того, что получили рану от другого: «Как же я проглядел? Почему я не предугадал и не защитился? Я же знал, что все так и будет!» Но раны-то мы и получаем, когда не ожидаем: «Если бы знал, где упаду, подушечку подложил». Если есть такие обиды, то необходимо прощение в каждом конкретном случае.

Есть поговорка: «Нет неизлечимых болезней, есть неизлечимые больные». Рак — это излечимая болезнь. Исцеление от раковой опухоли начинается с прощения, с согласия начать процессы восстановления взаимоотношений, примирения, изменения своего мышления.

***
Обида - это долго сдерживаемый гнев. Самое опасное в ней - то, что она внедряется в тело, обычно в одно и то же место, и в свое время, закипая, начинает разъедать его и оборачивается опухолями, в том числе раковыми. Значит, подавляя гнев, позволяя ему поселиться в теле, мы наносим вред своему здоровью. Следовательно, нужно вовремя давать выход своим чувствам.

Многие из нас выросли в семьях, где нам не позволяли проявлять гнев. Особенно это относится к женщинам: их учили, что сердиться в открытую - неприлично. Гнев был недопустим, разве что глава семьи имел на него право. И мы научились "проглатывать обиды", не показывая виду. Но сейчас только от нас зависит, отказаться ли от этой привычки или продолжать цепляться за нее. Никто не сделает этого за нас.

Моллюск заглатывает песчинку, а затем наращивает вокруг нее перламутр слой за слоем, пока не образуется прекрасная жемчужина. Так и мы вновь и вновь бередим свои эмоциональные раны. Я называю это "бесконечным прокручиванием в мозгу старой киноленты". Но если мы хотим освободиться от старых обид, если полны желания забыть о них, тогда настала пора подняться над ними.

Одна из причин возникновения опухолей и кисты в матке - то, что я называю синдромом "он навредил мне". Гениталии - это части тела, олицетворяющие мужское и женское начала. Когда люди испытывают сильные переживания, обычно в сфере человеческих отношений, они локализуют их именно в половых органах. Женщины могут загнать свою боль в органы, олицетворяющие женственность, и она внедряется в них, вызывая кисту или опухоль.

Поскольку обида гнездится глубоко внутри нас, возможно, нам придется много потрудиться, чтобы избавиться от нее. Как-то я получила письмо от женщины, которая боролась с раковой опухолью, возникшей уже в третий раз. Она никак не могла преодолеть в себе "модели порождения обид", что и вызывало зарождение новых опухолей. Я бы сказала, она лицемерно преувеличивала горечь своей жизни. Ей было легче дать прооперировать последнюю опухоль, чем потрудиться духовно над прощением обид. Было бы хорошо, если бы она сделала и то, и другое. Докторам удаются операции по удалению опухолей, а вот предотвратить их возникновение можем только мы.

Иногда люди готовы скорее умереть, чем изменить модели своего поведения. И умирают. Я заметила, что многие ни за что не изменят своим привычкам в еде, даже если им грозит смерть.

И смерть настигает их. Страшно, когда это случается с тем, кто дорог нам, хотя мы понимаем, что у него был шанс выбрать иной путь.

На самом деле наш выбор не имеет значения: он всегда правилен для нас, даже если мы покидаем эту планету. Все мы уйдем из жизни в свое время, и каждый найдет способ сделать это в нужное для него время.

Повторю снова: мы не должны обвинять себя, когда нам что-то не удается. Мы не должны ощущать вину. Никто не делал ничего не правильно. Каждый человек делает все, что в его силах, в рамках своих знаний и представлений.
Помните: у каждого внутри есть Сила, и все мы пришли в этот мир, чтобы усвоить некие уроки. Наше Высшее Я знает о нашем предназначении в этом жизненном воплощении и о том, чему мы должны научиться, чтобы двигаться вперед в эволюционном процессе. Нет не правильных путей. Мы все совершаем бесконечное путешествие в вечности, и у нас целая вереница жизненных воплощений.

То, чего мы не выполнили в этой жизни, придётся выполнить в другой.
Луиза Хэй

Притча

"Картофель и Способность Прощать"

Ученик спросил учителя:

- Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.
- Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.

- И это всё? – недоумённо спросил ученик.

- Нет, – ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.

Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришёл к учителю и сказал:

- Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:

- То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

Наши пороки порождаем мы сами. А нужно ли вам таскать мешок гнилой картошки внутри?

[Маруся]

Чем полезно чувство обиды?

Затаенная, горькая, смертельная… Обида накрывает нас с головой и грызет изнутри.
Она говорит: у нас есть значимые отношения, но они под угрозой! Какие еще сигналы посылает нам чувство обиды? И как их интерпретировать?

Это чувство знакомо каждому из нас с детства. И как бы мы ни старались избавиться от него, считая его невзрослым, чаще всего это не удается. И не надо! — считает психодраматерапевт Елена Лопухина. Потому что у обиды есть свои функции, наше дело — уловить ее смысл и начать нужную работу внутри себя и в общении с другим.

Правда ли, что обида — детское чувство?
Елена Лопухина: И да, и нет. Обида — сложное переживание, которое есть у каждого в любом возрасте. Дети обижаются, надувают губы, отворачиваются, уходят. Так они пытаются получить желаемое. Но это и сигнал для взрослого: мои потребности не удовлетворены, помоги мне!

Большинство взрослых выражают обиду иначе, но это не значит, что они не обижаются. И в любом возрасте обида — не одно чувство, а сочетание нескольких, причем разнонаправленных эмоций.
Среди них обязательно присутствуют две основные: боль и гнев. К ним могут примешиваться страх, вина, стыд. Поэтому понять состояние обиды так сложно и переживать ее так мучительно.

И часто говорят: не обижайся...
Это бесполезно — мы можем перестать осознавать свои чувства, вытеснить их в бессознательное, но мы не можем не чувствовать. Когда я слышу от кого-то «Я никогда не обижаюсь», я либо не верю, либо думаю, что у него большие проблемы. Если бы это было правдой, это значило бы: у меня ни с кем нет отношений. Потому что обида возникает только в значимых и особенно в близких отношениях. На посторонних мы не обижаемся, а сердимся, возмущаемся.

Обида деструктивна?
В этом есть доля истины. Но не вся истина. И это опасно: подменять частью целое. Да, в обиде есть нечто разрушительное — но только в том случае, если мы с ней не работаем, не принимаем ее сообщений.

Она выполняет сигнальную функцию, как, впрочем, и любая эмоция. Обида — сигнал о неполадках в отношениях
Больших или маленьких — каких конкретно, надо разбираться и только потом что-то предпринимать. Не обида вредна, а то, как мы обращаемся с ней. Если работать с обидой конструктивно, она может быть полезной.

В чем же польза обиды?
Кроме сигнальной у обиды есть еще две функции. Вторая — регулятивная. Мы получили сигнал: что-то сломалось. И мы можем попытаться это сломанное починить, урегулировать отношения. Если это не удастся, то сильная обида, несовместимая с продолжением отношений, выполнит третью функцию: поможет их прекратить. Обида — это реальность. Любой может вспомнить множество своих обид, причем как раз на тех, к кому он хорошо относится.

Однако обидчивость неприятна.
Давайте различать: обида — переживание, и обидчивость — черта характера. Конечно, бывает, что повода на три копейки, а реакция на сто рублей: это особенность восприятия, переживаний и поведения. Таких людей относительно немного. Но почему-то стало привычным осуждать: «обижаются только дураки», «на обиженных воду возят». В результате человек пытается скрыть обиду, подавить ее, вместо того чтобы работать с ней. Но если обиды держать в себе, накапливать, они со временем действительно разрушат отношения.

Пишут: «обиды вредят здоровью». Это верно для проглоченных обид, скрытых от себя, и для обид, переживаемых, но скрываемых от других. Любая эмоция включает в себя телесные реакции. Игнорируя эмоции, мы открываем путь психосоматике. Мы не можем и не должны избавляться от чувств: они помогают нам быть в контакте с реальностью. Эта реальность не всегда нас устраивает, и чувства не всегда приятны, но лучше принимать горькое лекарство, чем не лечиться совсем. Обида — и есть такое лекарство. Но не отрава, если правильно ее использовать.

К этому лекарству нет инструкции...
…и хорошо бы этот пробел восполнить! Нам полезно разбираться в том, что с нами происходит. Ведь мы знаем, что при высокой температуре надо принимать аспирин. То же самое мы должны понимать о своих чувствах.

Для начала это помогло бы убрать внушенное чувство вины: обижаться нельзя, а я обиделся, значит, виноват
Вместо этого нужно разобраться, почему мы обиделись, это реакция — на что? Другой человек, близкий, с кем я в отношениях, сделал что-то, чего, как я считаю, делать не должен быть, или не сделал то, что был должен сделать. Все это упирается в контракт в отношениях.

Разве в отношениях есть контракт?
Непременно есть! Неписаный, но от этого не менее реальный. Всегда есть соглашения, правила. Это результат взаимной притирки, и на этом опыте основаны ожидания. Пример: подруга всегда поздравляла меня с днем рождения и вдруг не поздравила, ничего не объяснив.
Или: муж обычно моет посуду, а сегодня не помыл и не сказал — «устал» или «голова болит», а просто ушел с кухни. Я почувствую укол: что случилось?

Тут, помимо общих ожиданий от близких отношений, таких как взаимная поддержка, приоритет наших интересов как пары над интересами посторонних, есть то, что сложилось в отношениях. В одних парах принято здороваться по утрам, в других нет. Но там, где принято, если кто-то не поздоровался, это обидно: один человек меняет наш танец, который мы танцевали вдвоем.

Кроме общих ожиданий и частных правил есть распределение ролей: кто кому кем приходится. У меня есть образ другого, и я хочу его сохранить, и если до поры все было нормально, у меня будут ожидания, что и дальше все пойдет так же.

Но ожидания не всегда реалистичны...
Да, это всегда мое восприятие контракта, ролей. А не принимаю ли я желаемое за действительное — это вопрос! И начав его прояснять, я могу обнаружить, что, оказывается, это я здоровалась по утрам, а мне никто не отвечал, и сейчас я это наконец заметила.

Но в большинстве случаев обижаются на реальное нарушение контракта. Мы не всегда хорошо понимаем друг друга, и контракт в живых отношениях требует постоянного пересмотра, если мы хотим эти отношения сохранить. У нас всегда есть ожидания, а из ожиданий возникают надежды. Другой вариант — когда мы неосознанно вписали в наше понимание контракта надежду получить то, чего раньше не имели.

Можно пример такой надежды?
Пожалуйста: жена думает, что, когда родится ребенок, муж будет помогать. В ее представлении он должен проводить больше времени дома, проявлять больше заботы. Это не такие уж нереалистичные ожидания, так бывает, но у нее все как было, так и осталось, потому что в картине мира мужа ребенок ничего не меняет.

И жена обижается: ее надежды не оправдались. Если они с супругом обсудят ситуацию, есть шанс найти решение. Если муж скажет: «Нет, я не могу проводить больше времени дома», то стоит договориться о чем-то другом, что восстановит баланс. Но обязательно нужно нечто, что подтвердит: для него их отношения действительно ценны.

ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ С ОБИДОЙ?
Мы ощутили удар или укол после какого-то события.
Первое, что нужно сказать себе: «Я обиделся» вместо «Я не обижаюсь». То есть признать свои чувства.

Второй шаг — спросить, о чем эти чувства сигнализируют. О состоянии значимых для меня отношений, о моих уязвимых точках — все это можно рассматривать как задачи для дальнейшего роста.

Третье — разобраться в ситуации. Какой поступок другого вызвал обиду? Что именно меня задело? Соответствуют ли мои ожидания негласным правилам отношений, или это моя мечта о том, какими они могли бы быть? Обида может говорить не о том, что другой ко мне стал хуже относиться, а о том, что я ошибся в оценке отношений.

Четвертое — принятие ответственности. Другой отвечает за свое поведение, а я отвечаю за свой анализ ситуации и за готовность пойти на примирение. Если мне недостаточно информации, то моя задача — поговорить с другим, чтобы эту информацию получить.

Пятый шаг — поговорить с другим, выяснить, как он видит ситуацию. Это недоразумение или мы столкнулись с расхождением в наших ценностях и представлениях о близких отношениях?

Шестой шаг — внесение поправок в контракт, восстановление отношений на другом уровне. Здесь возможно новое сближение, если обидевший подтвердит значимость отношений. Тому, кто признал, что нанес обиду, не обязательно просить прощения — нужна готовность принять переживания другого и желание изменить неподходящую для него ситуацию. Если готовности нет, неизбежно увеличение дистанции.

Но вдруг он скажет: «Это ерунда»?
Может.«Ты все выдумываешь», «не делай из мухи слона» или «не хочу говорить об этом». Эта «вторичная» обида, когда обратную связь отвергают, игнорируют или в ответ нападают: «ты сам виноват», может быть гораздо сильнее первой. Мы считываем это как «ты не имеешь для меня значения» и чувствуем себя одинокими и беззащитными. И тогда мне уже надо делать вывод из этого.

Чтобы восстановить баланс в отношениях, возможно, стоить увеличить свою дистанцию с этим человеком и даже задуматься над жизнеспособностью этих отношений. Если вести себя, как будто ничего не произошло, или конфликтовать, отношения постепенно, но неизбежно разрушаются.

А бывают взаимные обиды?
Бывают. Но каждый воспринимает свою так, как будто второй надорвал какую-то из связывающих нас нитей. Дальше возникает ощущение, что у меня отняли нечто ценное, я переживаю боль и хочу эту ценность вернуть. Но очень скоро появляется гнев на другого: он нарушил контракт, это неправильно.

Свой гнев субъективно воспринимается как справедливый, он нас побуждает что-то предпринять для восстановления справедливости
Боль обиды подтверждает, что есть «мы». А гнев и протест побуждают к разрушению этого «мы». Как центробежная и центростремительная силы — и они разрывают нас на части.

Какая победит?
Когда остается только гнев, обиды уже нет.Это функция, связанная с расставанием. А боль побуждает нас к примирению, восстановлению отношений, возможно, на новом уровне. Но отношения после обиды неизбежно становятся другими. Если я чувствую, что наша эмоциональная связь надорвана, то, чтобы перестать страдать, мне нужно сделать шаг от другого, тогда мы окажемся в равном положении.

Затем я пытаюсь разговаривать, чтобы восстановить ту целостность нашего «мы», которая нарушена. Чем больше я вложила в наши отношения, в «мы», тем больше я от них зависима, тем сильнее я страдаю. Если у меня ничего нет, кроме этих отношений, то я буду переживать обиду как крушение.

Как пережить такое крушение и восстановиться после него?
Здесь два пути: либо за счет восстановления отношений, когда восстанавливается «мы», ставшее частью моего «я», либо за счет их физического и внутреннего прекращения, — тогда я буду восстанавливать целостность своего «Я» уже отдельно — и это сложная, но решаемая задача.

Ольга Сульчинская
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Обида – показатель вашей личностной незрелости

Обида – это бич всех женщин. Особенно остро она проявляется в отношениях с мужчиной. Женщина обижается на поведение мужа (своего мужчины), на его поступки, слова, когда у нее плохое настроение, пытаясь наказать его своей отчужденностью и молчанием.

У многих это работает. Мужчина не выдерживает психического напряжения созданного женщиной и подходит мириться, дарит подарки и прочее. Не потому что ему хочется приятное ей сделать, порадовать ее, а просто потому что она создала для него условия в которых здоровый психически человек не может находиться. Он просто пытается свести на нет ее эмоциональный гнет.

Обида не укрепляет отношения, она медленно подтачивает их и разрушает. Причем быть обиженной тоже не легкое дело – нужно внутри себя создать совершенно жуткую энергетику, накрутить мыслей разных, находиться в подавленном и негативном состоянии, нельзя улыбаться, радоваться, ну и конечно в конце концов обида разрушает не только собственный ум и здоровье, но и психику окружающих.

Многие женщины знают это, но продолжают обижаться!

Почему?
В нас с детства «втюхали» идею о том, что в замужестве женщины должны выполнять свои супружеские обязанности, которые ограничены тем, что мы должны готовить кушать, содержать дом в чистоте и рожать детей. Про настроение и эмоциональное состояние не было ни слова.

Женщины, которые слушают лекции по ведическим знаниям, утвердились в мнении о том, что в обязанности мужчины входит принятие решений, ответственность за жену и стремление к тому, чтобы жена была счастлива.

Все четко распределили: мужчине – ответственность, женщине – мягкость.
Мужчина, конечно, может взять ответственность за то, чтобы создать условия жизни для женщины, дать ей ребенка, защищать ее. Но он не несет ответственности за то, что происходит в ее голове, и за то, как она это воспринимает. Он в этом не виноват абсолютно. Мы перекладываем ответственность за наш ум на мужчин, хотя это уже не является зоной их влияния.

Как-то молодой человек моей лучшей подруги принес ей огромный букет желтых роз. Он обычный мужчина и не знает всех тонкостей, что желтые цветы дарить к разлуке и прочее. И когда он, счастливый, появился в дверях с этим букетом, то моя подруга оскорбилась до глубины души, стукнула его букетом и вышвырнула за дверь. У меня ушло больше часа чтобы объяснить ей, что это не злой умысел, что он с ней не расстается, что он просто обычный мужик, который не знает тонкостей цветочного этикета и что он хотел сделать ей приятно.

Абсурдная ситуация, но я уверена в вашей жизни тоже были случаи, когда вы обижались на всякую фигню.

Обида, как и многие другие негативные эмоции, – это показатель нашей личностной незрелости, что мы не готовы брать ответственность за свою жизнь, не говоря уж о жизни других людей.

Когда мы обижаемся на кого-то, то мы просто отдаем ответственность за нашу жизнь в чужие руки, мы позволяем другим людям управлять нашей судьбой, нашим настроением, нашими эмоциями, мы выбираем быть жертвой!

Если вас может расстроить то, как с вами поговорил кондуктор в троллейбусе, или что муж не посмотрел в вашу сторону, когда вы этого ждали, или что мама сказала что-то по телефону, или подруга слила на вас негатив – и вы из-за этого расстроились, упали духом, у вас пропала мотивация и блеск в глазах, то скажите, пожалуйста, кто управляет вашей жизнью? Вы или эти люди?

✦ Сейчас, пожалуйста, вспомните ситуации, которые запускают в вас эмоции обиды, злости, раздражения?
✦ Что это за люди?
✦ Что это за события?
✦ Просто вспомните. Зачем? Вы узнаете дальше.

Когда я училась в школе Психологии, мой мудрый наставник (низкие ему поклоны) сказал вещь которую я хорошо запомнила: «Наша карма (судьба) заключена в нашем уме. Мы по карме рождаемся с определенным умом, который творит нашу дальнейшую судьбу. На одну и ту же ситуацию два человека реагируют по-разному. Кто-то поникнет и перестанет стараться, а другой улыбнется и увидит в этом урок Бога. Многие события в нашей судьбе предопределены, но наша свобода заключается в том, как реагировать на это, – так мы творим новую карму, хорошую. Между стимулом и реакцией всегда есть несколько мгновений, внутри которых мы свободны выбрать свою реакцию».

Вспомните, когда у вас все складывается хорошо, у вас замечательное настроение, и вдруг кто-то на улице что-то сказал или толкнул вас, вы обидитесь? Заметите ли вы это? Будет ли это для вас ценным?

Ведь если мы не хотим обидеться, то нас и не обидишь, как ни старайся. Слово «обидеться» происходит от двух слов «обидеть себя», а сокращенно «обидеться».

В моей жизни был случай, когда я держала аскезу без соли и сахара. Мы путешествовали и приходилось еду заказывать в ресторанах, тщательно объясняя официанту, что мне нужна еда без соли и сахара. И как-то я очень устала и проголодалась. Муж повел меня в кафе, он заказал еду и объяснил наши условия. Есть хотелось очень сильно, и я очень ждала, когда принесут блюда. И вот, спустя 20 минут еду принесли. Я ее попробовала, и она оказалась соленой. Все, что мы заказали. На меня нахлынул поток неприятных чувств, и мне сразу захотелось обидеться на мужа, ведь это он заказывал. Муж сразу пошел к повару и попросил то же самое только без соли. Я продолжала злиться. Меня раздражали официанты, которые ходили и улыбались. Они не чувствовали никакой вины за свою ошибку, за то, что я сижу голодная и расстроенная. Мне хотелось есть, но я вынуждена была еще ждать. Обида начала одолевать меня!

И тут я уловила эту паузу, эти несколько мгновений и спросила себя: «А почему я злюсь на мужа? Я ведь сама слышала, что он заказал и попросил все как нужно. Он сделал все, что мог. И даже после этого он пошел и попытался исправить ситуацию». И вдруг ко мне пришло осознание, что я не хочу брать ответственность за свою жизнь, за те неприятные ситуации, которые в нее приходят.

Гораздо легче спихнуть на мужа и еще с него потребовать. Я посмотрела на ситуацию со стороны и поняла, что переложила ответственность за свою жизнь, за свое настроение на огромное количество людей. Их было так много, что сама я управлять им уже не могла. Я собралась с мужеством и включила остатки рассудка. Мне удалось поймать мгновение, и я им воспользовалась.

«Итак, Юля, – сказала себе я – у тебя есть выбор.
Первое: ты можешь распсиховаться и обидеться на мужа и вообще отказаться от еды, чтобы ему стыдно было.
Второе: ты можешь поблагодарить Бога за ситуацию, которая учит тебя контролировать свои привязанности. И спокойно с благодарностью съесть то, что принесут позже.
Третье: ты можешь посмеяться над ситуацией и сказать «аскеза – богатство брахмана». Четвертое: ты можешь пока погулять с ребенком и дать супругу спокойно покушать, а потом он сменит тебя, и ты тоже спокойно покушаешь свою пресную еду. Подумай, какой из вариантов сделает твое настоящее приятным и улучшит отношения с мужем и с Богом в будущем?»

Я возликовала. Я поймала этот момент, когда творится настоящее и будущее, и мне это понравилось. Теперь я этим пользуюсь. Мне хочется самой выбирать, как реагировать на жизнь. Мне хочется выбирать те реакции, которые сделают жизнь лучше, сочнее, ярче!

Мы можем выйти замуж и получить от мужа очень много благ, но он никогда не сможет нам предоставить свой ум и взгляд на мир сквозь него.

МУЖЧИНА МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ЖЕНЩИНУ СЧАСТЛИВЕЕ, НО ОН НЕ В СИЛАХ СДЕЛАТЬ ЕЕ СЧАСТЛИВОЙ.

Быть счастливой – это наш собственный выбор.

Это ваш добровольный выбор – обидеться на человека и позволить ему управлять вашим умом или выбрать другую реакцию, которая будет радостна для всех.

Все состояния находятся в вашем уме, мы можем вызывать их, если захотим. Не мир и люди влияют на наши эмоции, мы вольны управлять ими сами. Мы можем представить любое состояние и прочувствовать его, так как это происходит, когда мы смотрим фильмы.

Когда я спрашиваю женщин на консультации: «Представьте, что вы уже встретили своего мужчину, что вы вместе и все хорошо. Как вы себя чувствуете?» – то каждая женщина может описать в деталях это состояние, хотя никакого мужчины в ее жизни еще нет и, может, даже не было. Но она уже знает, уже чувствует!

У нас есть доступ ко всем чувствам, понимаете это? Наша задача не наклеивать на людей этикетки: «С тобой я чувствую вот это, а с тобой вот это», «Если он поведет себя так – я буду рада, а если по другому – расстроюсь». Мы можем выбирать гораздо более красивые, позитивные реакции на каждую ситуацию жизни.

Пожалуйста, девочки, кто замужем и кто свободен, оставьте иллюзии что мужчина принесет в вашу жизнь счастье. Мужчина лишь увеличит то, что у вас уже есть! Если вы счастливы – будете счастливее, а если несчастны, то еще несчастнее.

У нас, женщин, тоже есть ответственность, и в первую очередь она касается нашего ума, нашего настроения, нашего мировосприятия. То, что мужчина может контролировать ум женщины – это иллюзия, вы ведь и сами знаете, что своими психическими выкрутасами мы можем «вынести мозг» даже самому мужественному мужчине. Не так ли?

Мужчина привлекается умонастроением женщины, ее эмоциями, это и является объяснением того, что многие некрасивые по современным параметрам женщины пользуются бешеным успехом у мужчин. Потому что они веселые, они легкие, живые, они умеют быть радостными и создавать эту атмосферу вокруг.

Поэтому верните ответственность за свою жизнь и за свое настроение себе, управляйте им сами! Будьте хозяйками, ведьмами в хорошем понимании этого слова.

В следующий раз, когда захотите обидеться, подумайте:

✦ Что даст мне обида?
✦ Что я получу, обидевшись?
✦ Улучшатся ли отношения из-за этой обиды?
✦ Станет ли светлее и радостнее моя жизнь?
✦ Станет ли более духовным мой путь?
✦ Принесет ли мне это хоть какое-то развитие?

Вы, конечно, спросите: «А если человек делает реально неприятные вещи (оскорбляет/унижает/высмеивает)? Что и на него не обижаться?»

Конечно, нет! Если вы не обижаетесь – это не значит, что вы теперь станете мусорным баком, в который можно слить что угодно. Я тоже думала над этим, и ко мне пришла замечательная фраза: «Я не обижаюсь – я делаю выводы».

Если человек раз повел себя по-хамски – вы не отреагировали, он продолжает делать это второй и третий раз – что обижаться? Делайте выводы: зачем вам вообще нужен такой человек к вашей жизни?

Если к вам плохо относятся родные или близкие люди, то поймите, это звоночек от Вселенной о том, что пора начать работать над собой и над отношениями.

✦ Пишите письма.
✦ Делайте практики прощения.
✦ Учитесь правильно разговаривать со старшими, ровесниками и младшими.
✦ Решайте ситуацию как ведьма. Тихо. Спокойно. Не выходя из дома.

Обида не решает проблем – она их увеличивает. Откажитесь от негативных эмоций, осознанно, с радостью, с желанием. Это так здорово, когда можно управлять своим настроением. Как-то, помнится, выдался сложный день, и все было не так, как я хочу. В конце дня муж повел меня в кино. Но настроение было паршивое. И мой мудрый муж мне сказал:

– Понимаешь, сейчас уже все сложилось так, как сложилось. Мы уже не можем изменить ситуацию, но мы можем увидеть что-то хорошее в том, что происходит. Ты можешь попробовать усилием воли изменить свое настроение с плохого на радостное? Просто представь что есть внутри тебя такой рубильник, и его нужно просто поднять, попробуй пожалуйста!

– Хорошо – я и попробовала. И у меня получилось. Я вдруг начала вокруг замечать позитивные знаки от Вселенной. Она словно приободряла меня. Так в хорошем настроении мы пошли в кино.

А если вам хочется погрустить (такое ведь бывает, что просто грустное настроение), то грустите осознанно, светлой грустью, не ищите причин, не переваливайте это на людей. Карма женщины отрабатывается часто через настроения, поэтому, если пришла грусть и вам хочется в нее погрузиться, предупредите близких: «Мне хочется немного погрустить, просто так, без причины...» – и грустите себе на здоровье. Это сделает ваши отношения с людьми и к себе самой более осознанными, гармоничными!

Сейчас я все больше изучаю работу женского ума и ищу доступные для всех женщин способы управлять им. Это очень интересно – и с новыми знаниями и практиками открываются новые возможности. Эта статья лишь начало.

Я написала ее, чтобы уже сегодня вы начали отслеживать свои реакции, посмотрели на тех людей, которым вы вручили ответственность за свою жизнь, и подумали в самом ли деле вы хотите видеть вашу жизнь такой, какая она сейчас, или вам приятно было бы видеть ее более радостной, свежей, легкой? Подумайте уже сейчас.

P. S. Прикладываю притчу, которая еще больше углубит вас в понимании этого вопроса.

Один человек оскорблял публично мудреца:

– Ты безбожник! Ты пьяница и вор!

Мудрый человек в ответ лишь улыбнулся. Наблюдавший эту сцену хорошо одетый юноша спросил:

– Как же ты можешь подобные оскорбления терпеть? Неужели тебе не обидно?

Мудрец сказал молодому человеку:

– Если ты хочешь узнать мой секрет, тебе придётся пройти со мной.

Мудрый человек зашел в пыльный чулан, зажег лучину и, порывшись в сундуке, нашел рваный, грязный и старый халат. Бросил его юноше и сказал:

– Примерь, это тебе под стать.

Юноша осмотрел его и возмутился:

– Зачем мне надевать на себя эти грязные обноски? Ты видишь я одет в приличную и добротную одежду, – ты, наверное, спятил!

И бросил рваный халат обратно.

– Обрати внимание, – сказал мудрец, – ты почему то не захотел примерять старые лохмотья. Точно так же и я не стал примерять к себе те грязные слова, которыми пытался достать меня тот человек. Сможешь ли ты обижаться на оскорбления, если будешь понимать внутри себя очень основательно и твёрдо, что оскорбления – это лохмотья, которые тебе швыряют с чужого плеча люди. Конечно, никто не запрещает тебе примерить чьи-либо оскорбления и даже носить их, если у тебя вдруг не окажется собственной одежды.

Юлия Судакова

[Маруся]

Причины раздражения:

1. Умные люди говорят, что нас раздражает в людях то, что свойственно нам самим. А точнее то, что мы не хотим в себе принимать и признавать. Тех черт характера, которых у нас нет, в другом человеке можем просто не заметить, либо отнесемся к ним равнодушно.
2. Люди не оправдывают наши ожидания. Чем ближе нам человек, чем более "своим" мы его считаем, тем больше от него требуем. Но у него-то свои цели и устремления и он не должен, да и не может сделать нас счастливыми.
3. Нас часто раздражают чужие успехи. Это происходит потому, что мы сравниваем свои слабые стороны с сильными сторонами других людей. Этому нас учили родители, учителя, да все наше общество, в котором поощряется соревнование, которое нетерпимо к ошибкам, которое плевать хотело на индивидуальность и личные склонности человека.
4. Мы с головой погружены в материальность, считаем ценными материальные вещи, те, за которые отдаем деньги (которые так тяжело зарабатывать!) и совершенно не ценим истинные ценности - человеческие взаимоотношения, то, что достается нам бесплатно.
Мы любим вещи и пользуемся людьми. То есть, по большому счету, относимся к людям, как к вещам.
5. Мы не живем настоящим, а терзаемся прошлым и беспокоимся о будущем. Как часто, вместо того, чтобы наслаждаться радостью настоящего момента, дарить и принимать всю любовь, уважение, признательность, мы портим все дело воспоминаниями о нашей негативной реакции на какие-либо поступки человека, либо страхами о будущем, что нам эту любовь и уважение не удастся удержать.
6. Таково созданное нами общество. И чтобы изменить его, нужно начать с себя. То есть за все общество в ответе каждый в отдельности и все вместе.

Конечно же, вы скажете: ну что может сделать один человек?
Я лично всегда задаю себе такой вопрос: "Если не я, то кто?"
Ответственность - другое название свободы.

Что из этого получается:

1. Нелюбовь и неприятие себя порождает нелюбовь окружающих, потому что мир вокруг - это лишь отражение мира внутри.
2. Негативные эмоции (которые и есть сама жизнь) раскрашивают всю нашу реальность в соответствующие тона. Мы сами притягиваем так называемую "черную" полосу.
3. Раздражаясь, мы отдаем свою силу. То есть заявляем Вселенной, что эти люди могут оказывать влияние на нашу жизнь. И Вселенная конечно же отвечает всегда одно и тоже: "Слушаю и повинуюсь." (Фильм Секрет)

Что с этим делать:

1. Помнить, всегда помнить, пока это не станет ощущаться всем существом, что мы - одно, что мы едины. Что нельзя победить за счет других, но можно - вместе (Фильм Код Моисея). Что каждая душа пришла в этот мир для того чтобы решать свои задачи, и никто ничего вам не должен.
2. Принять себя целиком, полюбить, перестать сравнивать себя с другими. Принять как свои достоинства, так и свои недостатки, ибо "в каждом темном уголке души могут таиться сокровища" (Фильм Код Моисея).
А когда мы примем и полюбим себя, мы автоматически полюбим и примем других таких, какие они есть.
3. Взять на себя ответственность за всех людей, которых мы притягиваем в свою жизнь. Каждый встреченный нами человек показывает нам нас, люди лишь зеркало наших отношений с миром.
4. Мы всегда вольны сами выбирать как реагировать на поведение другого человека. Мы можем не реагировать автоматически, рефлекторно (обижаться на оскорбление или радоваться похвале), а сами выбрать, создавать свои чувства, то есть быть креативными в этом вопросе.

Дипак Чопра, "Семь Духовных Законов Успеха".

[Маруся]

Поучительная сказка про обиду.

Bom кaк cmoum учumь u дemeй u ceбя нe oбuжamьcя:
Oбuдa, мaлeнькaя звepушкa, c вuду coвceм бeзoбuднa. Пpu пpaвuльнoм oбpaщeнuu нuкaкoгo вpeдa нe пpuнocum. Ecлu нe пыmamьcя eё oдoмaшнumь, oбuдa пpeкpacнo жuвёm нa вoлe u нuкoгo нe mpoгaem. Ho вce пoпыmкu зaвлaдemь eю зaкaнчuвaюmcя плaчeвнo…

Звepёк эmom мaлeнькuй u юpкuй, мoжem cлучaйнo пoпacmь в meлo любoгo чeлoвeкa.

Чeлoвeк эmo cpaзу чувcmвуem. Eму cmaнoвumcя oбuднo. Звepёк нaчuнaem кpuчamь чeлoвeку: «Я нeчaяннo пoпaлcя! Bыпуcmu мeня! Mнe здecь meмнo u cmpaшнo! Omпуcmu!»
Ho чeлoвeкu дaвнo paзучuлucь пoнuмamь язык жuвomныx. Ecmь maкue, кomopыe cpaзу omпуcкaюm oбuду, пoкa oнa мaлeнькaя – эmo лучшuй cпocoб pacпpoщamьcя c нeй.

Ho ecmь maкue, кomopыe нu зa чmo нe xomяm eё omпуcкamь. Oнu cpaзу нaзывaюm eё cвoeю u нocяmcя c нeй, кaк c пucaнoй mopбoй. Пocmoяннo думaюm o нeй, зaбomяmcя… A eй вcё paвнo нe нpaвumcя в чeлoвeкe. Oнa кpуmumcя, uщem выxoд, нo maк кaк у нee зpeнue плoxoe, caмa выxoд нaйmu нe мoжem.

Taкoй вom нeпуmёвый звepёк. Дa u чeлoвeк moжe… Cжaлcя вecь, u нu зa чmo нe выпуcкaem oбuду. A звepёк-mo гoлoдный, кушamь xoчemcя – вom u нaчuнaem пomuxoньку кушamь, чmo нaйдem. И чeлoвeк чувcmвуem эmo. To maм зaбoлum, mo здecь… Ho нe выпуcкaem чeлoвeк uз ceбя oбuду. Пomoму чmo пpuвык к нeй. A oнa кушaem u pacmёm…

Haxoдum внуmpu чeлoвeкa чmo-нuбудь вкуcнeнькoe, пpucacывaemcя u глoжem. Taк u гoвopяm: «Oбuдa глoжem».

И в кoнцe кoнцoв пpupacmaem к чeму-нuбудь в meлe чeлoвeкa u пpomuв cвoeй вoлu cmaнoвumcя eгo чacmью.

Cлaбeem чeлoвeк, xвopamь нaчuнaem, a oбuдa внуmpu пpoдoлжaem pacmu… И нeвдoмёк чeлoвeку, чmo moлькo u нaдo — взяmь u omпуcmumь oбuду!

И eй бeз чeлoвeкa лучшe, u чeлoвeку бeз нeё лeгчe жuвёmcя…

Mopaль: Oбuдa — эmo cocmoянue душu. Пo cуmu, мы caмu пpuнuмaeм peшeнue быmь oбuжeннымu.

И кoгдa в oчepeднoй paз вы зaxomume oбuдemьcя, пoдумaйme: maк лu уж пpuяmнo жaлemь ceбя? Xuщнuк вceгдa чувcmвуem cлaбoгo u нaпaдaem uмeннo нa нeгo. He зpя в нapoдe гoвopяm: «Ha oбuжeнныx вoду вoзяm».

Omпуcmume oбuду, пуcmь ceбe бeжum!

[Маруся]

Мантра для тех кто любит обижаться.

Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок».

Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид.
Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел.
Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить!
Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности. Ведь мне так дорога моя уязвимость.

Я очень зависим от других. Я так зависим от других, что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста.
Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они неправы!
Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других.

Я – чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение.
Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они – виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они – должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. Да, мне не трудно быть марионеткой– ведь я – чужой раб.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ.

Я очень несчастен. Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Не обижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен.

Интернет.

[Маруся]

Что делает Обида с человеком

Что есть Обида? Ответ – нежелание понять себя и другого человека.

В русском языке (по Ушакову) слово "обида" означает несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванное им чувство. Что интересно, в древности это слово было синонимом затрещины или оплеухи, когда не то чтобы тебя сильно ударили, а так, походя, задели.
Ни раны, ни синяка нет, а переживается гораздо больнее, чем если бы поколотили. Любые большие ожидания всегда чреваты для человека глубокой обидой.

Обида делает человека:
• Ослабленным, бессильным (управление ведь над собой и своим состоянием передал обидчику).
• Лишенцем, так как возникает чувство, что тебе что-то недодали, обделили, обошли….
• Ущербным, бессильным. Даешь сигналы во вселенную, то и обратно получаешь.
Что делает Обида?
• засоряет твое пространство (плохими мыслями, переживаниями, обвинениями…
• вносит в твое поле негармоничные колебания, которые как вонь распространяются от тебя дальше;
• делает тебя больным, в органах собираются блоки;
• понижает твой эмоциональный тон (со всеми вытекающими последствиями).

С физической точки зрения
Обиды проявляются, в первую очередь, в виде мышечного напряжения (зажима).
И чем старательнее человек прячет обиды, тем сильнее сжимаются мышцы, больше всего страдает верхняя часть туловища - место выше диафрагмы (сердечная чакра анахата — место гармонизации личности и любви) и суставы.
Особенно сильно сжимается грудная клетка и мышцы горла. Что же происходит в этом самом месте?
В мышцах, которые постоянно сжимаются, ухудшается кровообращение, что, в свою очередь, снижает местный иммунитет. Кстати, не забываем, что там расположена вилочковая железа, ответственная за иммунитет.

А это прямая дорога к болезням. Такие серьёзные заболевания, как: бронхиальная астма, ишемическая болезнь сердца, тахикардия, инфаркт миокарда, артрит, мигрени, головные боли - результат накопленных обид.

С энергетической точки зрения
Не проходит энергия через 4 чакру — анахату, там затор. Энергетически это выглядит как замки, запоры, перекрытия на сердце. Человеку все сложней самому дарить любовь и принимать её. Противопоставить обидам можно только мудрость и любовь…

Мудрость в данном контексте начинается с:
• просьбы о прощении у обидевшего тебя, так как чем-то вы заслужили данное действие от данного человека;
• простить самого обидчика;
• благодарность за урок.
• ну, и Любовь - ВЕНЕЦ отработки…

Между нашими эмоциями и телом есть очень тесная связь. Душевное состояние влияет на проявления заболеваний физического характера. И это влияние на здоровье гораздо сильнее, чем мы можем себе представить. Тогда стоит ли постоянно игнорировать нашу обиду, если мы знаем что она может сделать с нашим телом?

Мир - отображение нашего внутреннего состояния. Если мы его с любовью принимаем, то и он дарит нам любовь, гармонию.

[Маруся]

Пpaктикa paбoты c oбидaми

1. Обиды легкo удаляются выплaкиванием.
Пoкa обидa свежa – плачьте! Hе cдеpживaйте cлез, ваше здopoвье доpoже гoрдоcти. (B пpинципе, кoнечнo, некоторые выбеpут гopдocть и дoведут cебя дo инcульта – и тaк бывaет).

2. "Пoдушкa для битья".
Спать нa ней нельзя никoму - ни вaм, ни кому дpугoму. Пoдушку эту полoженo бить. Лупите пo ней изo вcех cил, тaк, кaк бы вы xотели пoбить oбидчика! Выплеcните вcю негaтивную энеpгию, выcкaжите пoдушке вcе, чтo xoтели бы выcказaть oбидчику.
Пoмните – невозмoжнo пpостить, cдеpживaя негативную энеpгию обиды в себе!

3. Выгoваpивaния нa вoду.
Cядьте нa берегу pеки и pаccкaжите pечке вcю cвoю бoль и печаль. Смoтpите туда, кудa утекает водa и paccкaзывайте, кaк вaм бoльнo и oбидно, как вы cтрaдaете.
Повеpьте – pекa унесет мнoгo вaших oбид, этo пpоверенное cpедcтво.
Если pеки нет поблизocти - мoжнo oткрыть крaн в ванной и – впеpед.

4. Kpикoм.
Пoйдите в coвершеннo пустoе меcтo и еcли вaшa oбидa пpевpaтилacь в злocть - выкpичите эту злoсть, opите изo вcей мoчи! Mатеpитесь, кpичите непpиличные cловa, , чтo пpихoдит нa язык, ничегo не cдеpживaйте и не кoнтpoлиpуйте. Bлoжите в кpик всю негативную cкoпившуюcя энеpгию.
Я знaю людей, кoтopые opут дoма, в вaннoй, покудa нет никогo дoмa.
Не oбpaщaя внимaния нa тo, чтo мoгут уcлышaть cocеди - ну тaк здopовье тo дoрoже гонopa?

5. Выпиcываем oбиду.
Cядем и вoзьмем лиcт бумaги и pучку. Пиcaть ТOЛЬKО от руки! Пишем число, месяц, гoд, вpемя. И нaчинaем пиcaть все, что нaкипелo нa сердце, чтo тpевoжит и не дaет пoкoя. Зaкaнчивaем, кoгда закончитcя листoк с двуx стopoн. Другoй лиcт не беpем! Этo очень важнo - в выпиcывaнии важна меpa. Пишете в кoнце - закaнчивaю, cнова время укaзывaете – oбязательнo. Пеpечитывaете вcе, что нaпиcaли.
Mогут быть очень непpиятные ощущения, терпите, это нoрмально.

Зaтем cжигaете лиcтoк, cледя, как он сгopaет, кaк cвopaчивaетcя бумaга, кaк тaют cтрoчки в oгне. Так сгopaет вaшa бoль и oбидa.

6. Caмoе эффективнoе и эколoгичнoе пpавило рacтворения oбид - oсoзнaннoе воcприятие.
Ущущaем в теле где нaхoдитcя oбидa, кaк oна выглядит, фикcируем в сoзнании. Мысленно произнoсим: "Я тебя вижу, ты oтнocительнo меня." C этими cлoвaми "вывoдим" ее из телa и cпpaшивaем: "Чему ты пришла меня нaучить?".
Pезультaт может быть oшеломляющим! Зa неcколькo минут не толькo можнo рacтвoрить oбиду, нo и пoнять великий cмыcл Жизни, нaпрaвляющий нac к лучшему.

Hе хpaните oбиды, paзъедaющие pадocть жизни. Любите дpуг дpугa, пpощaйте и будьте cчacтливы!

[Маруся]

Запоздалые извинения - их можно принять.

Но что в них толку иногда, если сломана жизнь? Если причинены страдания, которые отравили лучшие годы, лишили счастья, здоровья, семьи?

Это у Мопассана умирающая младшая сестра просит прощенья у старшей, - оказывается, это она отравила жениха сестры. Из зависти и ревности. И сестра осталась старой девой, больше не смогла никого полюбить.

Или в сериале «Рим» умирающая любовница просит прощенья за то, что убила жену и ребёнка любимого мужчины. Извините, как говорится, но так вышло. Хочется снять камень с души перед смертью и избежать наказания в загробном мире.

Эти перед смертью извинились.
А бывают довольно будничные истории. Мать в старости заболела и дочь преданно ухаживала за ней. И мать, расчувствовавшись, извинилась за то, что крала из почтового ящика письма от молодого человека из армии.

Он писал, тогда не было мобильных телефонов, на весь посёлок был один телефон на почте. А мать крала письма и сжигала в печке. Убеждала дочь, что солдат ее бросил. Что он из плохой семьи, подлый парень, он нашёл себе другую. И всячески высмеивала чувства дочери…

Много ли надо восемнадцатилетней девушке, которая верила маме безоговорочно? Дочь под диктовку мамы написала прощальное письмо. Проявила гордость. И потом спустя годы неудачно вышла замуж без любви… А потом муж её оставил и она осталась одна. Так сломалась жизнь человека. Но перед ней же извинились!

Одного мужчину обвинили в краже на работе. Обвинили, давили на него психологически и требовали признаться в том, что он не делал. В полицию не обратились, не хотели выносить сор из избы, но допрашивали и уговаривали признаться. Весь коллектив считал мужчину вором; он уволился. Его довели до увольнения.

А потом он начал пить, мужчины иногда так проступают от оскорбления и унижения. Потом перенёс инсульт и стал инвалидом.

Он шёл с палочкой по улице в больницу, прошло лет пять. И встретил бывшего начальника, который принёс извинения. Честный оказался человек. «Не хочу, - говорит, - жить с грехом на душе. Извини, Сергей, вора нашли потом. Зря мы на тебя давили и заставляли признаться. Это был не ты. Я тебе звонил даже, но номер сменился. Давай пожмём друг другу руки и не держи зла!».

Вот что толку от этих извинений? Есть в них что-то подлое. Мало того, что эти люди сломали жизнь и причинили непоправимый вред, они ещё и хотят снять камень с души. Со своей. И этот камнем придавить окончательно и без того растоптанную душу того, кого почти убили…

Это не раскаяние. Это что-то другое, но не искреннее раскаяние. И невозможно исправить вред; кто нам вернёт здоровье, молодость или любовь и семью? Кто вернёт радость жизни и потерянный сон по ночам, когда сердце сжималось от боли?

Но извинить все-таки надо. И пойти дальше, опираясь на палочку. Как этот мужчина, которого просто обвинили по ошибке.

Анна Кирьянова

[Маруся]

О ПРИРОДЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ГНЕВА.

В 1960-х годах аспирант Гарварда Джин Бриггс сделала интересное открытие о природе человеческого гнева. В 34 года она путешествовала за полярным кругом, прожив в тундре 17 месяцев.
Там не было ни дорог, ни систем отопления, ни продуктовых магазинов. Зимой температура опускалась ниже -40 градусов по Цельсию. Бриггс убедила семью инуитов «удочерить» ее, чтобы описать их жизнь в естественных условиях.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Бриггс быстро поняла, что в этих семьях происходит что-то удивительное: взрослые обладают исключительной способностью контролировать свой гнев. Инуиты никогда не злились.
Например, однажды кто-то опрокинул кипящий чайник в иглу, повредив ледяной пол. Никто не стал этому возмущаться. «Жаль», – спокойно сказал виновник происшествия и пошел снова за водой.
В другом случае леска, на плетение которой ушло несколько дней, порвалась при первом забросе удочки. Ни у кого не появилось признаков гнева «Давайте плести заново» – только сказал кто-то.

На их фоне Бриггс выглядела как дикий ребенок, хотя старалась контролировать свой гнев. Она действовала намного импульсивнее. Она решила разобраться, как родители-инуиты прививают эту способность своим детям? Как превращают малышей, склонных к истерике, в хладнокровных взрослых?

Однажды Бриггс увидела, как молодая мама играет с рассерженным малышом: маленьким мальчиком около двух лет. Мама дала ему гальку и сказала: «Ударь меня камнем! Еще. Ударь меня сильнее». А когда мальчик бросил камень в свою мать, и она закрыла глаза руками и сделала вид, что плачет: «Ууууу. Это больно!»
Бриггс была совершенно сбита с толку. Казалось, ее действия противоречили всему, что Бриггс знала о культуре инуитов. Но оказывается, это был мощный инструмент, чтобы научить ребенка контролировать свой гнев.

Мамы инуитов соблюдают золотое правило: никогда не кричать на маленьких детей. Они считают, что ругать детей и даже говорить с ними сердитым голосом – неуместно. Когда они маленькие, это не помогает, а только заставляет вас самих разнервничаться. Даже если ребенок ударит вас или укусит.
Инуиты считают, что кричать на маленького ребенка – унизительно для взрослого. Это учит ребенка злиться, когда у него проблемы. Родители, которые контролируют свой собственный гнев, помогают детям учиться делать то же самое.

Когда ребенок гневался: бил кого-то или впадал в истерику, никакого наказания не было. Вместо этого родители ждали, пока он успокоится, а затем разыгрывали то, что произошло, включая реальные последствия такого поведения. При этом у них всегда был игривый и веселый тон. Обычно, такие спектакли начинались с вопроса, провоцирующего ребенка плохо себя вести. Например, если он кого-то ударил, мама могла спросить: «Почему ты не ударил меня?» Если ребенок клевал на эту приманку и бил маму, она не начинала кричать или ругаться, а разыгрывала последствия, демонстрируя, как ей больно. «Ты сделал мне больно и заставил меня плакать – ты этого хотел, да?»

Такие мини-спектакли имеют не только воспитательный эффект, но и учат не поддаваться на провокации, становиться более сильными эмоционально. Они дают возможность детям поупражняться в контроле над своим гневом, когда они спокойны.
Эта практика очень важна для детей. Потому что когда человек уже злится, ему нелегко подавить свои чувства. Даже взрослому.
Если вы будете практиковать контроль эмоций в момент, когда не злитесь, у вас будет больше шансов справиться с гневом в критической ситуации. У детей можно встретить самый широкий перечень разнообразных эмоций. У них еще не до конца развилась префронтальная кора головного мозга. Поэтому то, что мы делаем, реагируя на эмоции нашего ребенка, физически формирует его мозг.

[Маруся]

Как я неделю непротивлялась злу.

Я провела эксперимент, получила подтверждающий личный опыт. Не научный эксперимент, а жизненный, философский.

О непротивлении злу и его итогах.
Сразу скажу, итоги плачевны. В течение недели я была очень занята работой. Времени на сон почти не оставалось. А на конфликты его совсем не было. И я не протестовала, когда присваивали мои тексты. Не отвечала на нападки. Уходила от любых конфликтов, даже мелких, в жизни и в сети.

Конрад Лоренц правильно сказал: существо без проявлений защитной агрессии - это пища.

К концу недели агрессивная женщина вовсю написывала сообщения на рабочий телефон. С угрозами и оскорблениями. Ей кажется, что я ее преследую. А в сети странная дама-психиатр обвинила меня в том, что героиню моего текста звали Ида. А у Фрейда подсознание - это Ид. Совершенно понятно, что я украла мысль дамы. И вообще давно слежу за ней. Логично?

Меня обсчитывали. Продавали негодный товар и не хотели менять. Звонили мошенники просто потоком. Ломалось все, что могло сломаться.

И к концу недели на меня напали микробы и вирусы; впервые за тридцать лет я слегка простыла.

И я начала защищаться. Юридически и законно. Хотя мне так не нравится тратить на это силы и время!

Но вот что я вам скажу: если не отвечать и принимать зло, оно разрастается и увеличивается. Многие с этим столкнулись на практике. Если позволить откусить палец, потом откусят руку. А одна злотворная бактерия размножится в благоприятной среде и станет опасной колонией бактерий.

Лучше защищаться сразу. Не работает толстовское непротивление злу. Кто хочет в этом убедиться, может просто дня три не отвечать на нападки, покражи, не лечить болезни и просто руки не мыть. Чтобы не повредить бедненьким микробам. Они же такие маленькие, слабенькие!

Вот посмотрите потом, какой вред они могут причинить.
Зло имеет тенденцию к росту. И нужно очищать своё пространство и защищаться по мере сил.
Чтобы не стать пищей.

Анна Кирьянова

[Маруся]

Что будет, если носить в душе обиду.

Простить не всегда можно. Но и носить в душе обиду, постоянно вспоминать о ней, доставать и рассматривать, показывать другим, трогать языком больной зуб, расковыривать рану очень опасно. Люди, зафиксированные на обиде, очень рискуют. Они не виноваты. Но последствия могут быть самыми неприятными.

Обида притягивает другие обиды. Подобное притягивает подобное - это древний философский принцип. Обида, которую хранят, ценят, берегут, постоянно проверяют - на месте ли она? - как магнит, притягивает другие обиды и несправедливости.

Без всякой мистики.

1. Человек сам настраивает себя на обиду. Ищет желаемое, хотя не осознает это. Бессознательно человек проигрывает один и тот же сценарий. И ищет тех, кто может его ранить. Сам напрашивается, если грубо сказать. Он привык жить с обидой. И ему нужно все время подбрасывать дровишки в костер, подкреплять свое состояние.

2. На что направлено наше внимание - то и встречается в жизни. То мы и видим. В лесу настроишь внимание на грибы - и собираешь их в корзинку. В жизни настроишь внимание на обиду - и полную корзинку насобираешь моментально. Сам найдешь много отличных обид...

3. И позиция обиженного - это как бумажка на спине. Хулиганы в школе так развлекались: "Прошу меня
стукнуть!". И стукали - другие хулиганы. И весело смеялись. Обида - это мишень, которую мы сами на себе рисуем. Выражение лица, поведение, голос, походка, жестикуляция - даже они выдают обиженного человека. А если еще и рассказывать, - тогда мы активно вызываем огонь на себя...

Это не о прощении. Прощение - сложная вещь. А о том, что фиксироваться на обиде не надо. Надо приложить усилия и заняться полезной деятельностью. Переключиться. Психический здоровый человек способен управлять своим вниманием.

Особенно хорошо помогает помощь. Помощь тем, кто страдает. Кого вы можете отогреть, накормить или спасти.

И, конечно, помогает личный успех. Достижения. Это укрепляет веру в себя. А главное - отвлекает внимание от искры обиды.
Потому что если раздувать ее - разгорится пламя. И много принесет настоящих бед...

Анна Кирьянова

[Маруся]

Обида - неприсвоенная агрессия, которая стала болью, а человек, который назначен причиной этой боли - мучитель, дающий нежелаемое или не дающий желаемое.
Образ другого втянут в мир имени себя и не воспринимается отдельным как имеющим собственныe пoтребности.
Он часть внутреннего мира, он отказавшийся быть средой, пуповиной, дающей нужное.

Обида позволяет сохранить собственную хорошесть и остаться верным собственной картине мира.
"Мои потребности правильные, ты неправильный".

Обидевшийся замолкает, так как в этот момeнт он сдерживает злость.
Это помогает вуалировать даже от самого себя истинное положение вещей.
Если он начнёт говорить, это будет агрессивная претензия, с желанием подчинить другого себе, принудить поступать его как бы "правильно", но по факту так, как надо мне.

Обидевшийся воспринимает себя как мученика, и даже выброс агрессии на него во внутренних диалогах - это праведная злость на неправильного другого, который атакуeт нежелаемым поведением.
Именно молчание помогает сохранить статус мученика, и изнутри в этом нет сомнений: "Я бы мог тебя растерзать, но я не делаю этого".
Молчание помогает сохранить свою правоту, ведь при обсуждении обиды можно встретитьcя с контрдоводами и претензиями другогo.

Игнор в обиде другого - это аннигиляция его, его нет, "я стёр тебя, ты пустое место".
Другому предлагается исправить себя, признать собственную неправоту, и тогда его опять начнут видеть.

Ольга Демчук