Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?!"
Список, который спас мой брак .
Я держалась, пока я могла в моем браке. Но настал тот день, когда моих сил не хватило, и как только мой муж, Билл, уехал на работу, я собрала вещи, взяла нашего 14-месячного сына и ушла из дома.
Тот год был единственным, когда мы жили в одном городе с моими родителями. Очевидно, возможность убежать к папе и маме упростила мое решение оставить Билла. С заплаканным, сердитым лицом, я ушла с мамой на кухню. Она держала ребенка, а я, рыдая, оправдывала свой поступок. Мама налила мне чашку кофе и сказала, что она и папа помогут мне. Я облегченно вздохнула, когда узнала, что они за меня.
– Но прежде, чем ты оставишь Билла, ты должна будешь кое-что сделать, – сказала мама.
Она уложила моего спящего сына, взяла лист бумаги и ручку, и прочертила вертикальную линию в центре листа. Она попросила меня написать в левой колонке все то, что сделал Билл, из-за чего жить с ним стало невозможно. Я взглянула на разделительную линию и подумала, что справа мама попросит написать все хорошие качества Билла. Я была уверена, что список отрицательных качеств всё равно окажется длиннее, поэтому охотно взялась заполнять левую колонку. Я не жалела чернила и бумаги. Мне не терпелось запечатлеть на бумаге отвратительный портрет моего несносного мужа. Левая колонка выглядела следующим образом: - Никогда за собой не убирает.
- Неразговорчивый (молчун). О всех его планах и решениях я узнаю последней.
- Засыпает во время церковных служений.
- Сморкается и делает отрыжку прямо за столом.
- Никогда не покупает мне хороших подарков.
- Одевается неряшливо и невпопад.
- Скуп на деньги.
- Лентяй (не помогает мне по дому).
Список заполнил всю страницу. У меня было больше, чем достаточно доказательств того, что никакая женщина не в состоянии жить с таким мужчиной-монстром. С чопорной, самодовольной улыбкой я спросила:
— А теперь, я полагаю, ты попросишь меня написать с правой стороны листа хорошие качества Билла?
— Нет, – сказала она, — Я и так знаю хорошие качества Билла. Я просто хочу, чтобы к каждой строчке написанной слева, ты написала свою ответную реакцию справа. То, как ты поступаешь.
Это оказалось более жестоким и трудным заданием, чем описывать хорошие качества Билла. Я помнила несколько хороших качеств Билла, и вполне могла их описать. Но я никогда не думала о себе самой. Я знала, что мама не отстанет от меня, пока я всё не закончу, поэтому я начала писать:
— Я обижалась, кричала, сердилась, дулась.
- Мне стыдно было быть рядом с ним.
- Я строила из себя «мученика», играла на чувствах и вызывала к себе жалость.
- Я хотела быть замужем за кем-нибудь другим.
- Я не разговаривала с ним (замыкалась в себе и наказывала его молчанием).
- Я считала, что я слишком хороша для него (я считала Билла недостойным меня).
Список казался бесконечным. Когда я исписала весь столбик, мама взяла бумагу из моих рук и ножницы со стола. Она разрезала мое произведение по вертикальной полосе. Левую колонку она скомкала и бросила в мусор, а правый столбик вручила мне.
— Бекки, — сказала она, — возьми этот список домой. Подумай сегодня над своими поступками. Пусть сегодня ребенок останется у нас. Если ты искренне выполнишь то, о чём я тебя прошу, и по-прежнему, будешь хотеть покинуть Билла, то папа и я сделаем все, что мы можем, чтобы помочь тебе.
Оставив вещи и сына, я вернулась домой. Я сидела на кушетке со своей частью листа. Трудно было поверить, как выглядели мои поступки без балансирующего перечня раздражающих привычек Билла. Список выглядел ужасающим. Я видела запись мелочного поведения, позорных методов, и разрушительных реакций. Я провела следующие несколько часов, прося у Бога прощения. Я просила силу, руководство, и мудрость для тех изменениях, которые я должна была сделать. Я продолжала молиться и поняла, каким посмешищем я оказалась. Мне трудно стало даже вспомнить описанные мной прегрешения Билла. Насколько абсурдны были они. Там не было ничего безнравственного или ужасного. Мое сердце настолько ожесточилось и ослепло, что я перестала замечать, что я была благословлена действительно хорошим мужем – не совершенным, но хорошим.
Я вспоминала, как пять лет назад, я дала клятву Биллу. Я обещала любить его в болезни и в здравии. Быть с ним в печали и в радости. Я обещала всё это в присутствии Бога, моей семьи и друзей. Но не смотря на мое священное обещание, я была готова покинуть его этим утром из-за мелочных раздражений.
Я прыгнула в автомобиль и поехала обратно к моим родителям. Я не могла поверить тому, как хорошо я себя чувствовала, в отличие от моего первого визита к маме. Теперь я ощущала мир, спокойствие и благодарность. Когда я забирала сына, я ужаснулась от того, что чуть было трагически не изменила его жизнь. Из-за своей мелочной придирчивости и повышенной чувствительности я чуть не лишила его возможности ежедневно проводить время с замечательным отцом. Я быстро поблагодарила свою маму и вылетела за дверь, чтобы успеть домой до возвращения Билла…
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбу сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.
Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.
Пришло мне письмо от женщины, которая не знала своего отца: еще в ее младенчестве он из семьи, как она пишет, самоустранился, оставив дочке на память только фамилию и отчество. 40 лет о нем не было ни слуху, ни духу.
Но несколько лет назад умерла мама этой женщины, и почти в то же самое время на страничку в соцсети к ней постучался папа. «Встретились мы с ним. Он долго рассматривал наши семейные фотографии и восклицал: «Надо же, как Люда потом пополнела! Она ж была худенькая, как тростиночка, что ж ее так разнесло. А что это она так редко на фотографиях улыбается? Такая грустная всегда. А была такая смешливая, хохотушка такая».
Так уж получилось, что после ухода мужа из семьи Люда сломалась. Это ее беда, и глупо взваливать ответственность за свои депрессии на другого человека, но, видимо, именно так она и рассуждала: он во всем виноват. Виноват в том, что она не смогла выйти замуж во второй раз. Виноват в том, что она заедала и заплакивала свои проблемы, вместо того чтобы решать их. Виноват в том, что ей было трудно, что не хотелось улыбаться. Хотя по закону гражданин этот был виноват лишь в том, что не платил алименты. А по совести – в том, что расстался не только с женой, но и с дочкой.
Вслед за мамой незнакомого отца корила и девочка. Из года в год, изо дня в день. Мужчина, которого она совершенно не знала и не помнила, оказал колоссальное влияние на всю ее жизнь. Когда ей было плохо, она думала: «Это из-за него мы так бедно живем. Это из-за него мать срывается на меня. Это из-за него я постоянно ощущаю себя виноватой». Когда ей было хорошо, она думала: «Если бы он только увидел меня, он бы обязательно меня полюбил. Он бы гордился мною… Если бы, папа…»
Бывало и наоборот – в минуты печали она плакала и хотела, чтобы он пришел и защитил ее. Но он пришел лишь через 40 лет. Маленький, сухонький дважды разведенный пенсионер, который попросил завернуть недоеденную курицу: «Я с собой возьму, можно? У меня кошечки».
«Я все ждала, когда у меня екнет что-то, проснется голос крови… Ждала и после того, как он снова пропал. А внутри нарастала огромная ненависть, нечеловеческая. Бога молю на коленях, чтоб он папеньке дал шанс на своей шкуре изведать все, через что прошли мы с мамой… Вспомнились мне все мамины слезы, все наши беды, наш голод, вспомнилось, как таскала сумки с дачи с помидорами, вспомнилось, как меня одноклассники байстрючкой величали и смеялись над моими штопаными колготками. Все вспомнилось».
Да оно и не сильно забывалось, думаю. Просто снова всколыхнулось после очередного предательства. Мне, конечно, судить трудно – мои родители живут вместе, и я всегда была защищена этой незыблемостью семьи. Я могу лишь зажмуриться, представив, что это такое – взрослеть без отца, и обомлеть от ужаса. Кто бы тогда читал мне на ночь сказки и рассказывал, как устроена Вселенная? Катал на качелях, выносил из дома в ночь землетрясения? Учил писать свое имя, кататься на велосипеде, плавать, играть в шахматы? Кого бы я, маленькая, терпеливо ждала после работы и к кому неслась бы по улице: «Папа!»? Кто был бы главным для меня из мужчин и безусловно любимым навсегда?
Та, которая написала мне письмо, была лишена всего этого. И в детстве она, наверное, задавалась вопросом: почему? За что? Что я сделала такого, что отец предал меня? Почему я недостойна его любви? Почему он не рядышком? Что во мне не так?
Однажды я увидела, как плачет моя одноклассница: ее родители ругались, и она понимала, что папа скоро уйдет. Я не поняла тогда ни ее слез, ни ее страха – я была слишком маленькой, чтобы понимать. А она была уже слишком взрослой, чтобы не бояться. Это неправда, что детям все равно и что они совершенно не страдают от отсутствия одного из родителей, – любой психотерапевт расскажет вам, как рыдают на сеансах такие оставленные дети, уже взрослые дяди и тети, когда вспоминают те свои чувства, а может, и свои слова: «Папа, не уходи!»
Я не против разводов. Я против того, чтобы мужчины забывали, что они отцы. Я видела, как стояла у окна дочь моей подруги: отец, объявившись через год после развода, пообещал приехать к ней на день рождения. Весь свой праздник девочка простояла у окна – он так и не приехал.
Но я видела в субботу во дворе моего дома и другого отца. Видимо, он не хотел подниматься в квартиру, чтобы не встречаться с бывшей женой, – бывает и такое. А может, его и не пускали – это тоже не редкость. Но он стоял и ждал свою дочь. Я это поняла, когда девочка выбежала из подъезда и он тут же подхватил ее на руки: «Доченька!» Девочке, которая потом свои отношения с мужчинами будет выстраивать, основываясь на отношениях с отцом, важно вырасти в этой любви, не ощущая себя отвергнутой, жертвой. Как говорит моя знакомая: «У меня был хороший отец, поэтому я не связываюсь с мудаками».
У женщины, которая мне написала, не было никакого отца – ни хорошего, ни плохого. Было только осознание, хорошенько усвоенное с помощью матери: он нас бросил. И мечта, к которой мать не имеет отношения: вдруг он вернется?
«Знаете, что самое омерзительное? Каждый день я очень глубоко внутри надеюсь, что он все-таки позвонит, приедет и хоть как-то даст знать, что я для него имею значение. Каждый раз, когда меня накрывает очередная беда, я сворачиваюсь в клубочек под одеялом и скулю в подушку: «Папка, родненький, приди, спаси меня, помоги!» Утром просыпаюсь и в одного – и за себя, и за папку – сражаюсь против невзгод».
Они почему-то очень часто за что-то сражаются, оставленные девочки. Почему-то невзгоды причиняют им больше боли. Наверное, потому что они выросли без защиты с одного фланга. Они будто всю жизнь чувствуют эту уязвимость. Обиду. Злость. Ярость. Любовь. И сожаление – если бы, папа…
Автор — НАТАЛЬЯ РАДУЛОВА
Статистика последствий безотцовщины
Дети в семьях, где нет отца или если отец безучастен к их судьбе:
• В 5 раз более вероятно совершат самоубийство;
• В 35 раз более вероятно сбегут из дома;
• В 20 раз более вероятно будут иметь проблемы со своим поведением;
• В 14 раз более вероятно совершат изнасилования (мальчики);
• В 9 раз более вероятно покинут школу, недоучившись;
• В 10 раз более вероятно станут наркоманами;
• В 9 раз более вероятно закончат свою жизнь в нищете.
• В 20 раз более вероятно закончат свои дни в тюрьме.
Кроме того:
• 63% от всего подросткового суицида совершается детьми, растущими без отцов
• 90% всех бездомных детей и детей, регулярно совершающих побеги из дома — из семей без отца.
• 85% детей с характерным асоциальным поведением растут в семьях без отца
• 80% изнасилований мотивированы гневом, источник которого проистекает из семей без отца.
• 71% детей, бросающих школу, растут (росли) в семьях без отца
• 70% детей, попадающих в государственные специализированные заведения, «происходят» из семей без отцов.
• 85% всех подростков, находящихся в тюрьмах, росли в семье без отца.
Мне задали вопрос примерно такого содержания: вот у меня есть родственники, они «вредные» (далее идёт перечисление качеств, и таки, действительно, вредные). Можно ли не поддерживать с ними отношений? И как при этом будет себя чувствовать система?
Ответ, на мой взгляд, очевиден, но, видимо надо разъяснить.
Люди – все – всего лишь люди. Родственники они нам, или соседи по дому, или одноклассники – все они, всего лишь, люди. С кем-то нам комфортно и хорошо общаться, а кто-то, наоборот, ведёт себя по отношению к нам как-то так, как нас не устраивает. Должны ли мы со всеми общаться?
Общий ответ – да. Потому что, если человек меня раздражает, значит, он во мне что-то поднимает. Какие-то мои «хвосты», мои недоработки. И пространство мне подсылает этого персонажа, чтобы что-то увидеть или пройти.
Например, бывают такие прекрасные люди – соседи. И тюремную классику громко слушают, и водку пьют, и деть их никуда не денешь. Можно с ними ругаться, можно вызывать ЖЭС. А можно в себе искать качества, которые «притягивают» этих соседей.
И, поверьте мне, если вы эти качества вычислите, и что-то с собой сделаете, то соседи или пить перестанут, или переедут, или вы переедете. Но, так или иначе, они перестанут вас беспокоить. Ибо, что снаружи, то и внутри, - ещё Гермес говорил, так с его пор ничего не изменилось.
Так вот если жизнь вас сталкивает с такими людьми – значит, надо с собой разбираться. И нечего на людей пенять. Люди все – люди. Каждый со своим набором качеств. Кто раздражает, с тем набором качеств и надо разбираться.
И это относится абсолютно ко всем, и ко всему, что вас раздражает, гневит, и вызывает спектр «отрицательных» эмоций. В конечном итоге, те, кому удалось просветлеть, перестают реагировать раздражением на внешние импульсы, такие как: вредные соседи или изменяющие мужья. Они просто разводятся (шутка).
Совершенно другая история, если у вас есть некий родственник, и вы считаете, что с ним нужно общаться просто потому, что он родственник. О, это великое родство….
Речь при этом может быть о дяде-свате-седьмой воде на киселе, но вот с ними были какие-то отношения выстроенные, потом кому-то попала вша под мантию, отношения накренились, а Новый год, который принято праздновать вместе – остался.
А если вопрошающий ещё и по семинарам ходит, и книжки про всякие прощения-прозрения читает, то он-то понимает, что родственник – это важно, это же сила рода. И надо, дескать, с этим родственником непременно дружить, и его «любить».
Так вот благая весть – НЕ надо. Если вы идёте по пути просветления, то любить надо, по идее, всех, и того соседа, что вечно до своего туалета домой не доходит, а так и гадит под вашу дверь.
А ежели вы по этому пути идёте, но прошли ещё не долго, счастья и благоденствия уже готовы всем заочно желать, но собственную маму по-прежнему с трудом переносите, ибо она норовит учить и воспитывать, никак не принимая во внимание, что четвёртый десяток ваших лет уже разменян, и своего ума вроде как достаточно.
Так вот, в этом случае, вы имеете полное право выбирать, с кем общаться, как долго, и насколько качественно. И ничего страшного НЕ произойдёт, если вы скажете маме, что у вас нет на неё времени, а дяде-свату – что огород перекапывать вы ему НЕ будете. Вот так прямо и скажете.
И не надо ничего выдумывать, надо просто однажды начать сознательно выстраивать отношения с родственниками. Из той точки, как оно на самом деле есть. Как говорил, кажется, Хармс, цитата неточная: «детей же нельзя убивать, значит, с ними надо что-то делать». Это, конечно, шутка, но, и, тем не менее.
Так дело обстоит с любыми родственниками – вы НЕ обязаны их любить, НЕ обязаны копать картошку и полоть огурчики, НЕ обязаны их поздравлять с Новым годом и 8 марта. Это прекрасно, и это великий дар – если вы их действительно любите.
Но НЕ надо подменять любовь новогодними подарками. Просто один раз задумайтесь, как на самом деле вы относитесь к вашей маме или деду. И, если вы не хотите их видеть – позвольте себе их не видеть.
Семейная система даёт трещину тогда, когда отношения неискренние. Когда люди думают одно, а демонстрируют другое. Или, и того хуже, сознательно заменяют неудобные факты благопристойными. Так отец-алкоголик, бросивший маму на втором месяце беременности, становится героем-космонавтом, безвременно погибшим, и так далее.
Вот таких вещей делать нельзя категорически. Равно как и говорить ребёнку, взятому из детдома, что он родной. В таких местах система даёт сбой, энергия рода утекает бесследно, лишая потомков сил.
А не общаться с людьми, которые вас предали, подставили, которые откровенно вампирят вашу энергию, будь то родственники, или бывшие близкие друзья – вполне можно и, на мой взгляд, гораздо разумнее, в первую очередь потому что честнее.
Начните выстраивать отношения осознанно, и вы откроете в своей жизни много новых возможностей и источников энергии. А «всех полюбить» вы всегда успеете.
Про важность принятия кровных родственников
Что такое род? Род – это совокупность предков, которые жили до вас. То есть, именно биологических предков: чьих-то физических отцов и матерей. И, возможно, это покажется несправедливым, но приёмные родители играют значительно меньшую роль в таком понятии как «энергия рода», я бы сказала, вообще не играют никакой роли.
Поэтому так сложно приёмному ребёнку вырасти в условной династии гончаров - тоже гончаром. Гораздо больше у него шансов «захотеть» быть музыкантом, если его предки были музыкантами.
Понятно, что пример - исключительно условный, но общий смысл такой: приёмный ребёнок либо захочет пойти по стопам своих биологических предков, либо пойдёт по стезе приёмных родителей, но тогда, скорее всего, глубоко внутри будет испытывать неудовлетворение.
Этим же объясняется алкоголизм и наркомания детей из детдомов, если их родителям эти зависимости были свойственны. Хотя, казалось бы, вырос ребёнок в другой, «нормальной» семье. А повзрослел, и начал употреблять наркотики, и это обычно списывают на «гены». Ну где-то оно там и есть – гены, энергия рода, и тому подобное.
Я не хотела бы давать универсальных ответов на вопросы, вроде: брать или не брать ребенка из детдома, будет он пить, или не будет, если его родители пьют, и так далее. Каждый случай все равно уникален, и масса обстоятельств приводит к тому или иному течению событий.
Я решила написать эту статью для того, чтобы в очередной раз указать на важность и, практически, жизненную необходимость связи с реальными родителями. Именно жизненную необходимость.
Энергия рода, энергия жизни идёт от предков к потомкам. И если от каких-то предков, в силу их исключённости, энергия не поступает, то потомки либо болеют, либо умирают, либо не дают потомства, и вымирает уже сам род…
Никаких иных вариантов не предусмотрено, к сожалению. Либо кто-то из потомков задумывается о причине происходящего с ним (и, как правило, его родственниками, потому что, когда ситуация сложная, то косит уже всех вокруг), и обращается, например, на расстановку, либо к бабкам-гадалкам, либо к астрологам, либо ещё куда.
Либо сам начинает составлять генеалогическое древо, и выясняет, наконец, что какой-то дедушка вырос в детдоме. Или папа бабушки отказался от маленькой дочки, а бабушка этот факт от ребёнка скрыла, вышла замуж за другого мужчину, и этого именно мужчину, она и звала отцом. А реальный её отец, например, потом раскаялся и хотел с ней общаться, да бабушка не дала и увезла дочь в другой город.
Ну и что, скажете вы, таких историй масса. Так и есть, каждый второй имеет где-то среди предков какую-то историю про неродного отца, если не каждый первый.
Те, кому особенно «повезло» имеют истории про отсутствующих обоих родителей: детский дом, приёмные семьи, встречается такое, например, что у сестры не было детей, и бабушка одного из своих пятерых детей просто отдала сестре на воспитание, и этот ребёнок рос с убеждением, что эта сестра – она и есть его «мама».
Что имеет значение в этих историях? Как всегда, и во всём: правда. Если ребёнок знает, кто его родители, и чем они занимались, и почему он живёт с другими родителями, какой бы «страшной» ни была правда – тогда ребёнок будет жить с принятием своей судьбы. Особенно, если его текущие родители не добавляют своих присказок.
Например, мама сыну говорит, что твой отец пьёт, и у него новая семья (и это правда), и каждый день клянет этого отца, потому что он, такой-сякой, выгнал их из квартиры (его квартиры при этом), другую бабу туда привел (и, вообще-то, женился на ней), и в таком духе. Как вы понимаете, такая «правда» отнюдь не беспристрастна
То есть, правда должна доноситься ребёнку максимально ровно, и без лишних эмоциональных довесков. Ребёнок, пока маленький, будет отца и мать, скорее всего, любить, потому что детям свойственно любить безусловно, и обоих родителей. А когда вырастет, сделает свои выводы. Кто, кого, откуда выгнал, и что этому предшествовало.
А женщины, чаще всего, своих бывших мужей бессознательно стремятся очернить в глазах детей, чтобы любил ребёнок только маму, а отца, как и мама, ненавидел, ну и, таким образом, лишают ребёнка энергии отцовской.
Потому что ребёнок не может делать выводов, отделять мух от котлет, и рассуждать здраво, он просто воспринимает: отец - «плохой». Точка. И вычеркивает отца из своей жизни, и себя из отцовского энергопотока.
И потом уже у взрослой дочери не складываются отношения с мужчинами, и невдомёк девушке, что надо как-то связь налаживать с отцом, да и непонятно, где он этот отец, и жив ли.
Что же делать? Если, допустим, фигуры биологических родителей выяснены, кто кому отец настоящий, и так далее, но их уже давно нет в живых, или это неизвестно.
Тогда данному конкретному человеку, который взялся за восстановление своего рода, надо «выходить на связь» с этим предком. Думать о нем, как-то мысленно обращаться к нему со словами: «Я тебя знаю, я твой потомок».
Если человек православный, то можно пойти в церковь, и поставить свечи за упокой, если достоверно известно, что предка нет в живых и он был православным, либо заказать сорокоуст за упокой. Ну, или искать какие-то свои способы налаживания связи с предком.
Вы просто по себе, и по своему состоянию почувствуете, что теперь связь есть. Иногда кто-то едет на могилу, либо в место, где предки жили. Особенно, если это место далеко, и невероятно сложно туда попасть – такое путешествие на землю предков в итоге даст вам много сил.
Отдельно хочется упомянуть уже не о предках, а о потомках. Не лишайте ваших детей их кровных родителей. Рассказывайте им правду, как есть. Каким бы отец ни был подонком в вашем представлении, постарайтесь отделить свои претензии от реальных фактов, и просто рассказывайте, как есть.
Не надо придумывать какие-то дополнительные свойства вашим
бывшим, типа «он хороший, он тебя любит, и про тебя всё время думает», если этот мужчина видел ребёнка два раза в жизни, и больше не стремится.
Не стремится – так и говорите: твой папа жив, он живёт в другом городе, я про него больше ничего не знаю. То есть, создавать образ отца «хорошего» там, где его нет, тоже не надо. Просто нужна правда.
Тогда ребёнок будет жить, как есть, и не будет ждать от отца ничего фантастического, и возлагать на него свои детские надежды (вроде того, что «вот я вырасту, и папа меня найдёт, и купит мне всё-всё, что я попрошу»). Папа будет занимать в жизни ребёнка то место, которое у него фактически и есть: ни больше и ни меньше. Тогда все будут здоровы.
Надеюсь, мои заметки что-нибудь кому-нибудь прояснят. Берегите друг друга.
Человек всегда находится там, куда он шел. Когда человек задаётся вопросом: «И как я дошёл до жизни такой?», то ответ он уже знает. Просто надо взглянуть на свой путь. Каждый шаг вёл именно к тому результату, который получен.
Например, абстрактный алкоголик Вася, наверное, в детстве хотел стать космонавтом или водителем автобуса, но стал алкоголиком. Желания и мечты расходятся с реальным путём человека. Если шаг за шагом идти дорогой пьянства, то неважно о чём при этом мечтаешь. Результат известен.
Мало кто признается, что он сам себе Сусанин. Любимое развлечение людей, глубоко сидящих в болоте обстоятельств, – самостоятельно завести личную жизнь в тупик, при этом обвинять окружающих. Ведь он туда не хотел, он желал светлого будущего, а не зловонного болота, но враги затянули.
Знакомые фразы? – Да я и не хотел жениться, просто так получилось. – Я не собиралась за него замуж, но он так ухаживал. Я часто такое слышал на бракоразводных процессах. Каждый разыгрывал жертву обстоятельств и коварного обмана. А если посмотреть на конкретные шаги, которые привели к разводу, то станет ясно – человек находится там, куда он шёл.
Замечательная девушка Катя увлеклась страстным программистом Колей. Он замечательно ухаживал и хотел ежедневного сказочного секса в своей скромной однокомнатной квартире, оставшейся от бабушки. Но Катя не такая! Ей великая русская литература не позволяла раздавать поцелуи без серьёзных отношений и официального брака с пропиской в Москве. Коля так хотел Катю, что решил – брак сексу не помеха, женился, прописал.
После первого поцелуя по любви в новом жилище, Катя сразу забеременела. Коля не ожидал такого поворота событий. Выяснилось, что он больше любит компьютер, игры, секс, пиво, друзей, а Катю и маленькое орущее существо вообще не понимает. Через некоторое время супруги сошлись во мнении, что они не знают, зачем находятся вместе в однокомнатной квартире, поскольку абсолютно чужие друг другу люди.
Катя вообще попала в тяжёлое положение. Пыталась отправить ребёнка маме на воспитание в деревню, но мама не взяла, сказала, что сил нет, да и кормить нечем. Кстати, напомнила дочери, что была против этого брака. Жить вместе стало невозможно, а раздельно – негде. Семейная война с драками, мелкими гадостями, взаимными претензиями продолжалась три года.
Потом решили развестись и поделить имущество и ребёнка. То есть заняться той же войной, только в суде. Пусть судья послушает, а то друг другу уже все гадости сказали, нужны зрители и
сочувствующие. К такому итогу супруги шли каждый своим путём.
Их развод начался с момента свадьбы. Тогда они, наверное, заявляли о желании счастливой семейной жизни и большой любви, но это было то же самое, что мечты алкоголика «завязать», жить трезво и счастливо. Каждое решение – шаг к разводу.
Он хотел секса, говорил о любви. Она желала сбежать от мамы из деревни, говорила о серьёзных отношениях и семье. Все вместе врали и себе, и друг другу, но упорно делали шаги к полному краху своей личной жизни. Никаких шагов не делал только родившийся ребёнок. Он хотел папу и маму, нормальную жизнь. Только кому он нужен с такими простыми светлыми желаниями, когда родители со своими желаниями разобраться не могут, не знают и не хотят знать, куда идут. Но они пришли к тому, к чему шли. Не ведают, что творят? А ребёнка жалко.
Я расскажу Вам историю из реальной жизни. Примерив её на себя и сделав нужные Вам выводы, Вы можете получить отличное руководство — как вести себя в ситуациях, когда всё (мягко говоря) оч-чень непросто...
Я расскажу Вам историю из реальной жизни. Примерив её на себя и сделав нужные Вам выводы, Вы можете получить отличное руководство — как вести себя в ситуациях, когда всё (мягко говоря) оч-чень непросто...
У одной молодой и счастливой женщины было четверо детей и обеспеченный муж. Не так, чтобы — олигарх, но и не на пособии сидел. Как у всех американцев, у них был типовой домик-коттедж, зелёная лужайка перед ним и... большие планы на будущее.
И вот оказалось, что муж у этой женщины — тайный игрок. Причём всё это обнаружилось разом — когда он одновременно продал дом, проиграл все сбережения и потерял работу. Около месяца он скрывал надвигающуюся катастрофу, а мама и дети думали, что папа устаёт на работе... А через месяц он кратко объяснился с женой, молча собрал свои вещи и ушёл в неизвестном направлении. Навсегда.
Если Вы думаете, что хуже быть не может, то Вы ещё не всё знаете. Вся жестокость и садизм этой ситуации заключается, как всегда, в смешных мелочах. За полгода до краха, семья (мама и дети при участии папы) планировала свою первую серьёзную поездку за тысячи километров от дома, в горы. Знаете, такую поездку — с гитарой, палатками, картами, байдаркой, и другими удовольствиями туристов-дикарей.
Полгода они готовились к приключению: купили карты и путеводители, купили снаряжение и инструкцию к нему, купили палатку, спальные мешки и записались на курсы туризма. А ещё они очень много читали художественных и документальных книг о тех славных исторических местах, куда они поедут: об обычаях и нравах людей, о флоре и фауне, о праздниках и фестивалях местных деревень... Даже немного учили языки... Это была славная, интеллигентная семья... Они составили точный виртуальный маршрут и не собирались потерять ни одного дня. Ведь они так долго сидели дома, у себя в Америке, — четыре ребёнка у одной мамы — это не четыре котёнка.
И вот за день (!) до поездки разразилась катастрофа. А теперь, дорогой Читатель, начинаем внимательно следить за психологическими реакциями мамы и детей. Это самый важный урок, который можно извлечь из всей этой истории.
Конечно, первой реакцией мамы был шок. Но вот о чём она подумала — как всё это воспримут дети! И ради них она заставила себя не рухнуть в объятия ИСТЕРИКИ. А дальше разум подсказал выход.
Мама объявляет четверым испуганным детям: «Мы отправляемся в путешествие!»
Мама начинает ставить палатку на полянке перед коттеджиком и вообще ведёт себя так, как будто они уже приехали в Альпы и теперь суетятся, как все туристы, обустраивая свой лагерь.
А теперь — реакция детей, что тоже весьма интересно. Они естественно, поначалу, не хотят проявлять никакого энтузиазма и совершенно не верят матери. НО! Про себя они прикидывают: «Мама, наверное от горя сошла с ума, не надо её расстраивать — будем делать всё как она говорит!» Это были добрые дети, я думаю, хоть и вели себя как родственники с сумасшедшим. Поначалу они просто молча выполняли её «прихоти».
А через некоторое время, на маленьком семейном совете, был принят ряд важных решений. Один сын предложил сложить во дворе очаг, другой потребовал, чтобы его выбрали главным поваром, а поварят он будет назначать сам. Дочь решила, что разумно будет пользоваться туалетом и холодильником в доме, только — чур, «забыв» про то, что это — дом. А младший помогал убирать и мыть посуду после еды.
И вот началось это «КАК БЫ» ПУТЕШЕСТВИЕ.
Каждый день семья изучала карту, вычисляя, сколько километров они «уже проехали» на машине. «Останавливаясь», они «гуляли» по окрестностям, читали о них в книгах, распевали песни у вечернего костра. Несколько раз они «останавливались» в мотеле, чтобы выкупаться под душем, поплавать в бассейне. Тогда вся семья переодевалась в более цивильные наряды (чистые шорты и белые футболки) и играла в бадминтон.
За время путешествия дети загорели, научились готовить на костре, лазать со страховкой по деревьям. Они получили основательные знания по геологии, узнав, какие геологические факторы служат причиной образования каньонов и самих гор.
Но самым главным было, конечно, не это. Главное, что они поняли, что вынесли из этого путешествия, был урок, который психологи тщетно пытаются вдолбить в головы своим расклеившимся клиентам:
1.Нет смысла переживать о том, чего ты не можешь изменить.
2.Любая беда — это ещё не повод к тому, чтобы перестать жить интересной, наполненной жизнью.
Всё началось с недоверчивых, обиженных переглядываний и неловкой паузы. Но мало-помалу детей (и, конечно маму) всё больше вдохновляло приключение во дворе. В конце концов, их уныние переросло в возбуждение.
Мгновенный расчёт мамы был прост: ведь дети любят играть, и с воображением у них всё в порядке. Они строят из стульев и одеял халабуды, сообщая, что это — дом, и другого дома им не надо. Они готовят угощение из песка, шьют из тряпок — наряды; и устраивают такие конкурсы красоты, которым позавидуют и Париж, и Лондон. У детей, повторяю, всё в порядке с воображением.
Ну а взрослые? А взрослые — это те же дети, только Ребёнок взрослого — как правило, забыт и потерян. Но именно он может спасти Вашу личность от распада, когда грядёт тяжёлое время.
Как говорил мой любимый герой у Шолом-Алейхема — мальчик Мотл — архетипический Ребёнок в мире рыдающих и суетящихся взрослых: «Мне хорошо — я сирота».
Но вот, что очень важно! И эта женщина, и её дети никогда за весь месяц путешествия НЕ ПРИТВОРЯЛИСЬ, что ничего страшного не случилось. Они пели песни вечером у костра, а потом прижимались друг к другу и говорили о том, что каждый чувствует, что они будут делать, когда «отпуск» закончится. В самый последний день, когда они «возвращались» домой, они уже выработали план жизни на ближайшее будущее.
Через много-много лет, когда эту женщину спрашивали, как она могла вырастить одна четверых детей и дать каждому высшее образование, она улыбалась, улыбкой счастья и говорила: «Всё началось с нашего путешествия в Альпы, которое мы проделали... во дворе».
Внимание, Уважаемый Читатель. Теперь Вас ждёт мораль этой длинной истории.
Что было бы с этой семьёй, если бы она готовилась к заграничному путешествию так, как делает это большинство обычных людей?
Если бы они высокомерно положились на то, что у них есть КУЧА БАБЛА?
Если бы они здраво рассудили, что за деньги, потраченные на путёвку, развлекать их должны нанятые экскурсоводы, гиды и аниматоры?
Если бы они не читали интересных книжек про географию, зверей и растения мира, где они ещё не были?
Если бы они не обладали богатейшим интеллектом, самодисциплиной и детским, незамутнённым воображением?
Страшно и подумать, что ожидало бы их тогда...
Когда живётся дружно, что может лучше быть?
И ссориться не нужно, и можно всех любить!
А если нас увидит, иль встретит кто нибудь,
Друзей он не обидит, он скажет: “ В добрый путь!”
Мы ехали, мы пели, и с песенкой смешной
Все вместе, как сумели, приехали домой!
Нам солнышко светило, нас ветер обвевал,
В пути не скучно было, и каждый напевал.
В моей детской книжке эта знаменитая песня («Тра-та-та, тра-та-та, мы везём с собой кота») была проиллюстрирована забавной картинкой: дети «построили» экспресс из... стульев, ящиков и коробок и играют в ...путешествие. Помню, что эта картинка вызывала у меня в детстве страшное воодушевление — я тоже мечтала так, с верными друзьями: на стульях, в Изумрудный Город или ещё куда подальше, а вечером — домой: мыть ноги и спать...
Мне кажется, что к этому стишку просто не могло быть тогда другой картинки: куда, в какие «далёкие края» мог ехать советский человек, живя за железным занавесом? Только на стульях, в акварельное, нарисованное замечательным художником Далёко...
Так путешествовали все. Есть примеры людей, знавших точную географию парижских улиц начиная от 17-ого, 18-ого, 19-ого и кончая 20-м веком, находивших ошибки в «Трёх мушкетёрах» у Дюма, но никогда не бывших в Париже... Людей, которые «провели» бы Вас по Дрезденской галерее, прочитав Вам лекцию о каждой картине, но никогда не выезжавших за пределы своего провинциального городка...
Той маме с четырьмя детьми было легко: она старалась для детей, а дети — для мамы. Если же ты — один, будешь ли ты устраивать для самого себя такой спектакль?
Это будет напоминать барона Мюнхгаузена, который тащил сам себя за косицу парика из болота. Но вытащил же! Всё что для этого нужно — немного любви к себе. Не жалости, а именно ЛЮБВИ.
Как бы ни были мы сейчас далеки от старославянского уклада жизни, многие слова и обычаи остаются в нашей жизни и по сей день. Один из таких примеров - слово "ладно". Что оно означает?
Нет, это вовсе не согласие, это порядок. Это гармония. Когда в доме все ладно - и живется в нем хорошо. Когда в семье царят мир и спокойствие - у них все ладится.
Не зря у наших предков одной из самых почитаемых богинь была Лада.
Сохранились сведения о том, что в дохристианские времена в нижней части Киева, на Подоле, стоял величественный храм Лады. В центре стояла статуя божественно красивой женщины в розовом венке. Ее золотые волосы были украшены речным жемчугом, а длинное русское платье, перехваченное в талии золотым поясом, покрывали драгоценные и сложные орнаментальные вышивки. У основания статуи дымились благовония, лежали груды цветов, которые служители ежедневно заменяли новыми букетами.
Здание храма было традиционно построено из «живого» материала — дерева (эта традиция строго соблюдается, например, на Востоке — в Китае и Японии), сплошь покрытого серебряными пластинами.
Тысячи горящих свечей отражались в этих серебряных плитах и сполохами освещали все вокруг. Действительно, это было поразительное, неземное по красоте, зрелище.
Лада - покровительница женского начала, хранительница домашнего очага и порядка.
Если у вас в жизни что-то не ладится - обратите внимание на свой быт. Вы можете верить в славянских Богов или нет, но пока в доме не будет порядка - в вашей жизни ничего не изменится.
Выкидывайте старое, ненужное, не храните сотни старых бумажек и коробочек. поддерживайте чистоту и освободите пространство. Оно в первую очередь нужно вам самим. Для жизни. В ладу с собой.
Сегодня я раскрою вам следующий секрет счастливой жены. Секрет очень простой: муж в жизни женщины стоит на первом месте.
К сожалению, женщины этим секретом не владеют или ничего о нем не знают, поэтому очень не многим удается построить счастливые отношения с мужем.
Ссоры сменяют скандалы. Заканчивается это отчуждением в лучшем случае, а в худшем – разводом.
Отчего происходят проблемы в семье? Оттого, что женщина неправильно расставляет приоритеты. Сегодня женщины мечутся между детьми, работой, карьерой, домом, своими родителями, рассчитывая на то, что муж поймет занятость и оценит женские усилия, а муж не только не ценит, а еще и обижается и портит нам всю жизнь, которую мы так долго устраивали.
Любая женщина мечтает иметь счастливую семью, заботливого мужа, детей, красивый, уютный дом, и в какой-то момент мы, женщины, ставим саму идею семьи на первое место, а муж становится всего лишь средством, с помощью которого мы достигаем этой цели.
Мы выходим замуж, рожаем детей, воспитываем их, водим их на тысячу кружков, работаем ради блага нашей семьи, несем все в дом и в какой-то момент забываем про мужа, он теряется где-то среди наших планов и целей по созданию счастливой семьи. А иногда даже служит помехой, когда выражает свое недовольство.
А некоторые вообще про мужа забывают, как только выходят замуж.
Возможно, все это происходит от нашей незрелости. Давайте вспомним, как девочки играют в семью. Есть дом, есть куклы-дети. Мы готовим, убираем. Возможно, к нам заходят такие же девочки-мамы в гости со своими куклами. Но, где же муж? В играх его точно нет. А тем более, нет проблем с выстраиванием отношений, ссор и нашего труда, направленного на создание счастливой семьи. Кажется, все легко и просто.
Потом девочка вырастает, генетически заложенное желание создать семью реализуется в жизни. Естественно с помощью мужчины.
Ведь дети – не куклы, без мужчины они не смогут появится. И мужчина становится средством достижения этой детской мечты. Всего лишь средством. Не поэтому ли мы сталкиваемся в нашей взрослой замужней жизни с таким количеством проблем и непониманием? И происходит это от того, что в жизни женщина продолжает «играть в куклы», не догадываясь, что мужчина – это центр женщины, что он – ее цель, ее король и что нет ничего важнее мужа и их любви как пары.
Очень часто проблемы в семье начинаются с рождения детей. Я эти истории слышала с детства, что мужчины – эгоисты, что они ревнуют к детям, что им нужно много внимания. Вы слышали такое?
И происходит это потому, что существует расхожее мнение, что главная задача и главное предназначение женщины – рожать детей. Материнству уделяется огромное внимание. И вся энергия и все чувства женщины стягиваются туда.
А вот отношения между мужем и женой становятся второстепенными и забытыми. Но возможно ли иметь счастливое материнство и счастливых детей, когда жена забыла про мужа и все свое внимание, любовь отдает детям? Не поэтому ли некоторые мужчины становятся плохими отцами?
Многие мужчины вообще не замечают детей, кто-то начинает пить, гулять, а некоторые вообще уходят из семьи.
Становясь матерью, женщина тоже где-то действует из эгоистических мотивов, направляя внимания только на ребенка: «Это мое, оно никуда не уйдет, не предаст, не оставит». А с этим (с мужчиной) еще надо что-то строить, договариваться… Все это уж очень сложно. Женщины оправдывают себя, говоря, что «Я не женщина. Я мать». Но быть матерью и женщиной – это разные вещи.
А вы знаете, что становясь матерью, женщина включает в себе мужские энергии? Она заботится, контролирует, кормит, защищает, оберегает. А мужчина чувствует, что теряет свою женщину, поэтому и бунтует, а иногда уходит. А если не уходит, то становится ребенком. И женщина со всей силой начинает заботиться и о нем. Об этом подробнее:
Мы, женщины, своими руками создаем конкуренцию между ребенком и его отцом. Часто именно ребенок служит «спусковым механизмом» к развалу семьи. Так как именно женщина решает, что теперь в ее жизни главное – дети. А что делать мужчине? Ревновать, злиться или опускать руки.
Я раньше не понимала, отчего родной отец ревнует жену к собственному ребенку. Теперь поняла. Женщина, как я уже сказала, выбирает надежный объект любви, который «не предаст», «не уйдет», тем самым лишая мужчину права на свою любовь. Понимаете?
Любой мужчина хочет, чтобы женщина была хорошей и заботливой матерью, но ни один мужчина не хочет затеряться среди выполнения нашего священного долга и стать средством достижения нашего благополучия.
Вряд ли дети будут против, если вы поставите их папу на первое место. «Самые счастливые моменты для детей – это моменты, когда дети видят в родителях пару. Тогда они действительно счастливы и спокойны». Берт Хеллингер.
Партнерские отношения обладают преимуществом перед материнством, потому что для настоящей женщины мужчина стоит всегда на первом месте, так как она понимает, что женщиной она может быть только с мужчиной. Без мужчины она не женщина. Это, пожалуй, самый главный вывод для любой женщины.
Как я уже писала, все проблемы происходят от страха, от недоверия, от непонимания своей женской природы. Поставить мужчину на первое место? Страшно! Поэтому у женщины на первое место после детей часто выходит работа, карьера, личные достижения. А это забирает огромное количество энергии, такая женщина, приходя домой тоже хочет, чтобы ее встречала «жена», чтобы не задавали лишних вопросов, не кантовали. Возможно ли такое? Нет.
И мы снова возвращаемся к женственности. И страшно, и непонятно как, и ужасно трудно, но в этом направлении нужно двигаться. Только женщина, способная осознать свою противоположную мужской природе суть, принимающая свою женскую силу, способна без страха понять всей душой, почему мужчина должен стоять на первом месте в ее системе ценностей. Вы и ваш партнер, ваши отношения занимают первое и второе место, детям достается третье место.
И тогда всеми повторяемая и избитая поговорка, что мы можем дать своим детям то, что имеем, обретает смысл. Мы можем дать полную настоящую семью, любовь и уважение друг к другу, защищенность и спокойствие.
Детям нужны счастливые родители, и им не нужен «экономический брак», сохраненный ради них. Дети чувствуют все очень тонко. И выход не в том, чтобы расстаться или сохранить брак ради детей. А выход в том, что женщина первая должна осознать, что это – не игра в куклы и что в ее «домике» появился настоящий, живой мужчина, и ей нужно стать женщиной.
Ссора мужа и жены. О чем она говорит? В чем настоящий смысл? И как перестать ссориться?
Считается, что ссоры неизбежны в семейных отношениях, а некоторые психологи утверждают, что ссоры даже полезны.
Когда речь идет о ссоре, то всегда даются такие рекомендации, что важно уметь уступать и идти на компромиссы.
В некоторых семьях ссорам нет конца, и супруги так устают, что развод считают единственным выходом. Ссоры изматывают и разрушают отношения.
Я считаю важным не научиться уступать и идти на компромиссы, а разобраться в том, по каким неосознанным причинам возникают ссоры. Именно осознание и понимание даст возможность сделать семейные ссоры менее болезненными.
Размолвки и недопонимания естественны в отношениях. Наши взгляды различны, у каждого из партнеров свой характер и темперамент, свое воспитание и представления о жизни, но супруги должны учиться разговаривать и выслушивать друг друга, не переводя это в спор, а затем и в бурную ссору.
Очень часто мы начинаем спорить, а потом уже ссоримся по тому, кто что сказал и как сказал, кто громко кричал и кто кого оскорблял.
Из — за чего мы ссоримся? (Причины, которые лежат на поверхности):
-из-за денег. Из-за их нехватки, или распределения;
-секса;
-принятия решений;
-воспитания детей;
-по поводу ремонта;
-из-за распределения домашних обязанностей;
-а также из-за невынесенного мусора;
-из-за неубранной посуды;
-из-за грязных носков и тд.
Неосознаваемые причины:
Очень часто во время ссоры мы доказываем своему супругу, Кто в доме хозяин? Мы считаем, что наши решения единственно верные и выигрышные. Мы используем такие фразы: -«Я же говорила тебе, надо делать так»
-«Я же была права!?»
-«Я же говорила, а ты сделал по-своему!».
Если мужчина не подчиняется, то женщина начинает давить на него из последних сил: «Либо ты сделаешь по-моему, либо я на тебя обижусь, уйду, разведусь» и т.д. А так как женщина — существо абсолютно не логичное, выстраивать спокойно доказательство своей правоты она не может, поэтому включает эмоции и начинается женская истерика.
Когда же мы доказываем партнеру свое превосходство и свое лидерство, то мужчина однозначно оказывается подчиненным. Вопрос, зачем вам такой мужчина? И вы действительно хотите быть главной?
Женщина настолько поверила в свою способность действовать и решать все проблемы сама, что забыла про то, что она по-другому задумана природой. Даже если женщина научилась управляться с хозяйством, с детьми, машиной, ипотекой, это не значит, что у нее есть на то психические силы, и что она морально с этим справляется. Поэтому женщина, которая делает все сама, быстро накапливает усталость, стресс, внутренний дискомфорт и становиться истеричной. И любое несогласие с ее мнением, любой пустяк вызывают взрыв.
И здесь не важно, увидит ли она носки забытые в стиральной машине или вспомнит, о том, что муж давно никуда не приглашал, женщина в ярости и гневе.
За яростью и гневом скрывается единственное послание к мужчине: — Успокой меня, расслабь, помоги скинуть то, что я на себя навьючила, помоги мне, мне плохо.
Но прямо она этого не говорит, тк она об этом и не догадывается, поэтому она цепляется к разным бытовым проблемам: к полке, которая должна быть прибита, к грязным носкам и тд. Мужчина объясняет что-то по поводу полки, что не надо за это волноваться. Женщина начинает потихоньку закипать, так как не получает того, что хочет. Мужчина чувствует женское неодобрение, а так как он не знает, что делать с «несчастной женщиной», начинает злиться, женщина начинает кричать… Речь о полке уже не идет.
Когда ссора закончится, они даже не вспомнят, из-за чего поссорились. Женщина точно не вспомнит, так как полка — это предлог.
Следующая причина. Мы хотим только брать в отношениях: любовь, заботу, внимание. Мы хотим оставаться ребенком. Мы не знаем, что партнерские отношения – это отношения равных. Он удовлетворяет наши потребности только тогда, когда мы удовлетворяем его потребности.
Как часто мы даем в отношениях то, что партнеру и не нужно, например, заботимся о мужчине, опекаем его, как маленького ребенка, указываем, что ему делать, даем советы. Естественно, мужчине это не нравится, и он отдаляется. А мы расстраиваемся, что он не дает нам любви и не заботится о нас. И возникают ссоры.
Мы ссоримся, так как не принимаем мужчину таким, какой он есть, хотим его переделать. Мы не знаем, что только дав мужчине восхищение и признательность, приняв его таким, какой он есть, мы сможем получить в ответ преданность, заботу и внимание.
Как избежать ссор?
Еще раз повторю, чтобы избежать ссоры не нужно учиться уступать и просто идти на компромиссы. Это ничего не решит, а лишь накопит эмоциональную усталость от таких отношений, и все равно, когда-нибудь выльется в скандал и истерику.
Важно уяснить некоторые моменты и им следовать. И помнить, что чаще всего ссоры инициируются женщиной.
Почему? Да потому что когда начинается спор, женщина хорошо понимает, что в споре с мужчиной она проиграет. Мужчина включит логику и начнет приводить аргументы, поэтому женщина включает эмоции. В ход идет все: злость, ругань, крики, упреки, жалобы, обвинения, требования. Женщина сама же начинает играть не «по правилам».
Также вы должны знать, что когда мужчина чувствует вызов со стороны другого человека, он воспринимает его как врага и не важно, кто перед ним — любимая жена и мать его детей или другой мужчина. В этот момент он концентрируется только на своей правоте и на том, чтобы эту правоту доказать. Если он этого не сделает, какой же он мужчина?
Его голос становится металлическим и равнодушным, он начинает нападать и приказывать. Естественно, это ранит нас, мы забываем, о чем спорили, и концентрируемся на том, что мужчина нас обижает. Мужчина так устроен — увидел врага, значит, нужно его догнать и уничтожить. И этим врагом очень часто становимся мы сами, конечно, по незнанию.
Женщине нужно вспомнить, что она — женщина. И в отличие от мужчин, она устроена иначе. Для женщины режим «Переутомилась» и «Слишком много на себя взвалила» является миной замедленного действия. Нужно учиться просить помощи, замедляться, ждать, расслабляться и успокаиваться.
Не доводите себя до того, когда истерика будет для вас единственным способом снять напряжение.
Вам не придется применять «запрещенные приемы» в отношениях с мужчиной:
-провокационные фразы типа «Да какой ты мужик», «Ты мне всю жизнь испортил»,
-вспоминание всех обид,
-ультиматумы «Если ты меня любишь, то сделаешь это ради меня»
-оскорбления. Оскорбления оставляет в душе очень неприятный осадок.
Мужчина теряется, когда женщина ведет себя неуравновешенно. Часто ему приходится ее уравновешивать с помощью силы. Ведь именно в неосознанном состоянии мы все это вываливаем на партнера.
Не ждите первого шага от мужчины, если инициатором были вы. Лучше первой сказать: — Мне жаль, я не сдержалась. Не играйте после ссоры в гордость и не тяните с примирением, не пытайтесь вызвать в мужчине чувство вины, говоря ему: — Как ты мог со мной так обойтись, поступить! Он и не думал так поступать, это вы его завели.
Почему он заводится? — спросите вы. Потому что, как нормальный мужчина, он ищет в ваших словах логику и правду, но ее там нет, так как ждем мы совсем иного — конечно, Любви!
И если вы не получаете от мужчины того, чего вы хотите, значит, вы не даете ему того, в чем нуждается он. Поэтому любые ссоры и скандалы, которые женщина использует для того, чтобы получить то, что она хочет – непродуктивны.
Нужно обратить внимание на свой внутренний мир, что в нем происходит? Нужно учиться внимательному отношению к тому, что вы чувствуете и как вы себя чувствуете. Не копить негатив, и не дожидаться пока он начнет уже из ушей выливаться.
Учитесь успокаиваться, отдыхать и останавливаться. Мы, женщины, очень эмоциональны и такова наша природа. Важно научиться управлять своими эмоциями, ведь если мы не осознаем, что с нами происходит, то эмоции управляют нашей жизнью.
Научитесь выражать свои чувства прямо: чем вы неудовлетворены и в чем разочарованы без выражения неодобрения мужчине.
Не — Почему не выбросил мусор?! а — Я устала, выброси пожалуйста мусор.
Не — Почему ты не позвонил?! а — Я волнуюсь, когда ты не звонишь.
Для этого вы должны учиться себя слушать и понимать. И быть честной с собой и с партнером.
"Правильные отношения"
(Я думаю, что Мудрая женщина, даже поссорившись с мужем, всё равно приготовит ему покушать… Мудрый мужчина, даже если он прав, подойдёт и поцелует свою жену… Мудрость приходит с годами.)
Отношения с отцом и матерью влияют на всю нашу жизнь.
Отношения с отцом и матерью влияют на всю нашу жизнь. И порой мы даже не представляем, насколько сильным может быть это влияние...
Начнем с небольшого теста. Подумайте, пожалуйста, о том, где в вашем теле копятся болезни. На правой половине тела или левой? Также, где вы собираете ушибы и травмы? Слева или справа?
В китайской философии есть представление о том, что в нашем теле текут две основные энергии: инь и янь. Инь — это женская энергия. Янь — мужская. При этом правая половина тела связана с мужской энергией, а левая — с женской.
Соответственно, в нашем роду мать и отец олицетворяют для нас эти две энергии. Через отношения с ними обе эти энергии проявляют себя. Поэтому, если какое-то неблагополучие закралось в ваши отношения с матерью, то неизбежно будет страдать левая половина вашего тела. Если же проблемы есть в отношениях с отцом, то, соответственно, будет страдать правая половина тела.
О каких проблемах мы говорим? Это — все наши обиды по отношению к родителям, недовольство тем, как они нас воспитали, нетерпение, которое мы проявляем по отношению к ним и так далее.
«Но ведь они же не правы!» — скажите вы. Может быть. НО ОНИ ВАШИ РОДИТЕЛИ!
С точки зрения астрологии отношения с родителями проявляют в нашей жизни влияние двух самых сильных позитивных планет: Луны и Солнца. Эти планеты как раз и олицетворяют те самые женскую и мужскую энергии. Женская энергия является лунной и исходит из Луны. Мужская — это солнечная энергия.
Если вы проявляете нетерпение по отношению к своим родителям и не оказываете им достаточного уважения (просто за то, что они ваши родители!), то моментально — и это знают опытные астрологи — из вашего гороскопа уходит влияние этих двух самых мощных позитивных астрологических энергий. Это означает, что влияние всех других негативных энергий, которое, может быть, не было активным, тут же возрастает. Различные «опасные» планеты начинают активно влиять на вашу судьбу.
Таким образом, просто не имея достаточного почтения к своим родителям, мы сами закладываем в свою жизнь разрушительные тенденции. Они могут проявиться абсолютно в любой сфере в зависимости от того, какие негативные планеты начнут действовать: в карьере, в сфере денег, отношений с другими людьми, здоровья тела и других сферах.
Что делать? Не бунтовать против мира. В нем действуют определенные законы. Мы должны это понять и принять. Если своими поступками мы будем противоречить законам космоса, то неизбежно должны будем расплачиваться страданиями в различных сферах жизни.
Первичные отношения с отцом и матерью с точки зрения психологии формируют фундамент нашего характера. Может быть, наши родители не были очень искусны в науке воспитания, может, что-то они сделали не так правильно, как нам хотелось бы. Однако они наши родители. Через них мы пришли в этот мир, и через отношения с ними стала формироваться наша личность. С точки зрения законов космоса, то или иное негативное отношение к родителям разрушает тонкие связи с миром нас самих.
Как бы ни были не правы наши отец и мать, мы должны быть благодарны им за то, что они дали нам эту жизнь. Только такое отношение к ним формирует целостность нашей личности. Любое другое отношение эту целостность разрушает. Это просто закон вселенной. Мы можем быть не согласны с ним. Однако переделать мир мы не можем. Он такой, какой есть.
Как говорится, «незнание закона не освобождает от ответственности». Многие законы вселенной находятся в тонкой сфере. Они как бы невидимы, но действуют непреклонно. Астрология, психология, различные другие тонкие науки готовы объяснить нам эти законы. Но готовы ли мы их услышать? Если готовы, то имеет смысл узнавать о различных методиках, которые могут помочь нам очистить наши отношения с отцом и матерью. Но даже не зная эти методики, просто что-то сделайте для своих родителей или просто что-то скажите им с добрым чувством.
Очистив отношения со своими родителями, наполнив их чувством благодарности и любви, мы вновь обретем внутреннее спокойствие и уверенность.
Есть такой эффект, называется «уставание чувств». Например, если вам понравилась очень сильно какая-то мелодия, вы хотите слушать ее снова и снова... Знаете этот опыт, да? А если вы ее прослушаете семьсот раз? С таким же успехом она может превратиться в орудие пытки. Правильно? Или вы решили на всю свою зарплату приобретать зефир в шоколаде ящиками и поглощать его ежедневно, поскольку это была ваша детская мечта. Но вряд ли вы это все съедите без риска для своего здоровья.
Секрет состоит в том, что даже на физиологическом уровне у нас просто нет ресурса, чтобы без конца наслаждаться. Это очень важно понять. У нас есть два полушария, говорят нейрофизиологи, одно из которых отвечает за так называемые позитивные эмоции, а другое – за негативные. И они все время сменяют друг друга. Если бы вы пошли к врачу-хирургу и сказали бы: «Знаете что, вырежьте мне это плохое полушарие, достало оно своими депрессиями», он сказал бы: «Хорошо, но вы умрёте в то же мгновение».
Но мы пытаемся создать в наших семьях такие условия, где бы двадцать четыре часа в сутки было бы всегда хорошо. Совершенно неправдоподобную ситуацию пытаемся создать. Она может соответствовать идеалам кино Голливуда, но она абсолютно противоречит нашей природе. Такой ситуации просто нет в этом мире, где бы человек мог жить только в бесконечном комфорте, исключительно наслаждаясь.
Знаете почему? Потому что его собственная природа встанет на дыбы. Его левое полушарие скажет: «Я больше не могу, мне нужен сменщик, мне нужен напарник». Так работают дальнобойщики. Человек едет, но он не может ехать сутками – ему нужен кто-то, кто бы его сменил. Либо он просто ложится спать. Поэтому идея о том, что могут быть отношения, которые с самого начала и до конца идеальны, ну или хотя бы какие-то годы идеальны, уже сама по себе опасна.
1. Жаловаться на своего мужа и ваши отношения своим родителям. Вы помиритесь, и ты его простишь, а вот твоя мама никогда. Это здорово настраивает твоих родителей против твоего мужа, ведь он обижает ИХ дочь. И в один прекрасный момент ты рискуешь оказаться между двух огней, разрываться между родителями и мужем.
2. Бороться за равноправие. Вступив в брак, я начала активно отстаивать позицию равноправия в семье. Все должно быть поровну, все по-честному и ни как иначе. К чему это привело? Равноправие возникло не только в обязанностях по дому, но и в оплате счетов, зарабатывании денег и перекладыванию на меня ответственности, которою я была не готова нести.
3. Не верить в ваш брак. Когда я только-только вышла замуж, я подсознательно оставалась не замужней и постоянно ловила себя на том, что я продолжаю примерять других мужчин в качестве своего мужа. Я так много сил и энергии тратила на это, что для семьи у меня оставалось совсем немного.
4. Ждать от мужа, что вот теперь-то, он подарит мне счастье. Т.е. зависимость моего состояния счастья, от умения мужа это счастье давать. Вот так ожидая, что он подарит тебе счастье, можно и не дождаться. Ведь зачастую понятия счастья у нас разные.
5. Ждать, что для вас муж измениться. Когда я выходила замуж, я уже знала о некоторых недостатках моего мужа. Но я свято верила, что рядом со мной он изменится. Меня постигло сильное разочарование, когда я поняла, что люди не меняются, а если и меняются, то тяжело и долго.
6.Сравнивать свою семью с другими. Мы зачастую забываем, что в других семьях живут люди с другим менталитетом и складом характера. Мы видим все-то хорошее, что происходит у них, и совсем забываем, что у них тоже есть свои проблемы. Зависть рождает только чувство неудовлетворенности и ничего больше.
7. Отодвигать мужа на второй план. Зачастую наши новые проекты, друзья, увлечения или дети, ставятся на первый план, а муж отодвигается в сторону. Особенно когда появляются первые проблемы, и вместо того чтобы их решать, мы убегаем от них.
8. Воздвигать мужа на пьедестал. Иногда мы впадаем в другую крайность. Возводим наши семейные отношения в ранг смысла жизни и совсем забываем о себе, своих увлечениях и хобби. Мы растворяемся в собственном мужчине. Это тоже не верно, нужно искать золотую середину.
9. Забывать о своих обязанностях. Мы все время помним и контролируем то, что должен делать муж. Но совсем забываем, а порой даже игнорируем собственные обязанности. Энергия расходуется впустую и тратится совершенно в ненужное русло.
10. Делать его работу за него. Мы хотим помочь нашим мужьям справиться с любыми трудностями, зачастую лишая их тем самым возможности действовать. Мы хотим, чтобы в нашей семье было все по-нашему, и зачастую делаем все за своих мужчин сами, считая, что справимся лучше. В итоге мужчина понимает, что ему ведь делать ничего и не надо. И спокойно ложится на диван. И лежит там годами.
Принято считать, что мужчины изменяют чаще, чем женщины, так ли это на самом деле и почему примерные жёны начинают искать любовь на стороне, АиФ.ru узнал у психолога Елены Цедовой.
Наталья Кожина, АиФ.ru:
Елена, бытует мнение, что женщины реже изменяют, чем мужчины, так ли это?
Елена Цедова:
Женские измены тоже часто встречаются, просто о них не принято говорить. Но мужчина заводит любовницу прежде всего для того, чтобы получить физическое удовольствие и разнообразие, в то время как женщина удовлетворяет свои эмоциональные потребности. В этом главная разница. Вы вряд ли встретите женщину, которая, увидев красивую мужскую фигуру по дороге на работу, тут же решает изменить супругу. А вот если мужчина увидел длинные ноги, и при этом их обладательница ещё и улыбнулась ему — он не прочь лечь с ней в постель. У женщин всё тесно связано с эмоциональными потребностями, для них секс — это прежде всего общение.
— Что может подтолкнуть женщину в объятья к другому мужчине?
— Причин несколько, но основная — нехватка эмоциональной подпитки от мужчины. Возможно, женщине не хватает ощущения собственной привлекательности, значимости в глазах мужа. При этом она может действительно любить его, семью, детей, дом, но ей необходимы ласка, комплименты, внимание, а супруг их не даёт.
Бывает так, что женщине не только не хватает эмоций, ей не нужна семья. Однако она остаётся в браке, поскольку на неё давит общество: замужество — один раз и на всю жизнь, у тебя дети. И женщина пытается найти в этой ситуации какую-то отдушину, потому что, по сути, её всё не устраивает. Единственное, что может помочь ей почувствовать себя счастливой, — забота другого человека. Такие женщины в своих романах на стороне не гонятся за завидными любовниками, а отвечают практически первому встречному, который увлекает её разговорами о звёздах и рассыпается в комплиментах.
Есть измены из-за нехватки адреналина. Когда у женщины всё в жизни нормально, но ей безумно скучно. И вдруг возникает какой-нибудь корпоративный вечер, где она выпивает бокал вина и тут же находит себе героя, рядом с которым может ощутить уже забытые чувства. Самое главное в такой измене — прятаться от кого-нибудь. Это своеобразный квест — «Скрой от всех свою любовь». Женщине не хватает игры, и она находит её на стороне.
Кроме того, бывает так, что мужчина просто не устраивает женщину в сексе, и здесь речь идёт как о самой банальной физической неудовлетворённости, так и об эмоциональной, но чаще присутствует и то, и другое.
А ещё некоторые изменяют назло. Когда жена узнает, что у супруга есть любовница, она таким странным образом пытается отомстить ему или доказать самой себе, что ещё может нравиться мужчинам.
— Получается, что, если женщина изменила, виновен мужчина?
— Нет. В любой измене виноваты оба. Но мужчины по своей сути полигамны и, даже находясь в браке, обращают внимание на противоположный пол в разы больше, чем женщины, думая о сексе. А женщина, когда находит мужчину, которого любит и с которым комфортно, погружается с головой только в него, пропуская остальных мимо. Для неё замужество является неким статусом, она дорожит им. От хороших мужчин «налево» редко уходят. Но под словом «хороший» я не подразумеваю Бэтмена, нет. Я имею в виду мужчину, который удовлетворяет эмоциональные потребности своей второй половины. Если женщина не удовлетворена физически — она способна это пережить, а вот если эмоционально, то скорей всего, будет искать отношения на стороне. Оправдание «Я зарабатываю деньги, и это моя основная функция, которая делает её счастливой» не работает. Женщина может мозгом понимать, что её муж работает, она живёт в шикарном доме, у неё дорогая машина, дети учатся в лучших школах, но при этом будет чувствовать себя очень одиноко.
Ночные смс и вечный цейтнот
— Как понять, что женщина изменяет?
— Явный признак — активное использование телефона, компьютера, когда при звуках смс она бежит сломя голову, чтобы скорее прочитать сообщение. Также, если на гаджетах жена ставит пароли, начинает брать с собой в душ телефон под предлогом важного звонка, а по ночам ей систематически приходят смс от «Галины-бухгалтера», которые никак не могут подождать до утра. Это первый звоночек. Следующий признак — кардинальная смена одежды, смена белья. Если раньше супруга надевала то, что удобно, то с появлением любовника начинает носить то, что красиво. Она вспоминает о каблуках, меняет причёску, макияж, становится более яркой. Всё это происходит потому, что, когда женщина влюбляется, ей хочется быть красивой.
Замечу, что мужчина легко может совмещать в своей голове сразу нескольких любовниц и вести себя совершенно спокойно. Ни в своей одежде, ни в своём поведении он не выдаст себя.
А у женщины полностью меняется поведение, потому что она с головой уходит в новые отношения. Она может стать либо более раздражительной, либо, наоборот, как бы замаливая свои грехи, более внимательной, нежной, ласковой.
И ещё один пункт, на который стоит обратить внимание, — это своеобразный предвестник того, что женщина не то чтобы вам изменяет, но ей явно некомфортно рядом с вами, и, возможно, дальше это выльется именно в роман на стороне. Она начинает придумывать себе места, куда уйти, это могут быть не только постоянные посиделки с подругами, но и плотный график. Например, женщина живёт, ничем особенно не увлекается, но в один прекрасный день у неё появляются курсы английского, кройки и шитья, спортзал, танцы, бег и т. д. Она постоянно хочет уйти из дома. Но, безусловно, это не относится к тем, кто действительно самореализовывается с помощью каких-то увлечений. Увлечения должны быть, но, если их никогда не было, а потом стало всё больше и больше — это признак того, что в семье человеку плохо. Также не стоит обходить вниманием появление большого количества новых подруг, которые приглашают на встречи. Это тоже может говорить о том, что ваша женщина находится в поиске новых эмоций. А как говориться — кто ищет, тот всегда найдёт.
— Нужно ли признаваться в измене мужу?
— Это решение каждый принимает для себя сам. Но могу точно сказать, что женщине сложнее держать в себе факт измены, она начинает корить себя изнутри, даже если это была одноразовая история. Если мужчина изменил однажды, он не будет по этому поводу сильно переживать, он очень быстро забудет о таком эпизоде. Угрызения совести могут появиться только в том случае, если у него есть постоянная любовница, так как жить на несколько семей большинству мужчин очень тяжело в эмоциональном плане.
Лично мой совет — не перекладывайте с больной головы на здоровую, простите себя, примите себя и хорошо подумайте, прежде чем приходить с повинной к своему мужу. Самое главное — понять, что для вас важнее: семья или своё личное успокоение. Если вы решили выбрать душевное спокойствие, то будьте готовы к последствиям.
Мало какой мужчина примет признание в измене. Для него это унижение чести и достоинства, поэтому лучше держать язык за зубами. Женщины гораздо проще прощают измены.
Измена на пользу?
— Как вести себя мужчине, если он думает, что жена изменяет, нужно ли вызывать женщину на откровенность и признания?
— Сначала честно ответьте себе на вопрос: что вы будете делать, если ваша жена действительно изменяет? Надо проиграть в голове всю возможную цепочку событий. Она изменила, значит, я от неё ухожу, мы делим имущество, дети остаются с женой и т. д. Если мужчина готов дойти до конца, тогда можно всё выяснять и докапываться до истины. Если он понимает, что он любит супругу и не хочет её терять — не стоит ничего выяснять. Проще принять позицию, что это был просто флирт, а не любовь и жить дальше долго и счастливо.
— Я не раз слышала о том, что измена может помочь угаснувшим отношениям, а вы что думаете об этом?
— В этом есть доля правды, действительно, после измены и даже после какого-то лёгкого флирта женщину как будто ударяет током, она понимает, что у неё есть семья, дети, дом, всё хорошо. Это та самая эмоциональная подзарядка, которой ей так не хватало. Да, женщине нужны были красивые слова, ухаживания, ласки, но в тот момент, когда она всё это получает от другого мужчины, к ней приходит осознание того, что всё это миф. А реальная жизнь с мужем и детьми. Однако, чувствуя за собой некоторую вину, она может стать ласковой, нежной и начнёт уделять больше внимания мужу. Соответственно, что женщина получит взамен? Тоже больше внимания. Поэтому, да, действительно, бывает, что измена в некотором смысле возрождает угасшие супружеские чувства, но лучше попытаться помочь своему браку, используя иные методы.
— Что посоветуете делать мужчинам, чтобы их жёны не искали любви на стороне?
— Надо дарить женщине эмоции, никогда не забывайте, что ей нужны комплименты, внимание, забота. Если вы десять лет назад сказали своей жене, что у неё красивые глаза, это не значит, что теперь можно об этом вообще никогда не говорить. Дарите подарки, под словом «подарки» я не подразумеваю яхты и шубы каждый день, просто какие-то маленькие сюрпризы. Обязательно надо разговаривать друг с другом, не только о проблемах мировой экономики и об успеваемости ребёнка в школе, но и о вашем личном, о переживаниях друг друга, о желаниях друг друга, разбирать недовольства на этапе их зарождения, а не когда уже всё несётся лавиной обвинений. Отношения — это всегда обмен эмоциями, взаимность. Мужчина подарил цветы, женщина приготовила ему ужин, он — вечерние ласки, она ему сделала массаж и т. д. От внимательного и заботливого человека женщина не уйдёт, потому что она получает от него всё, что ей нужно. Женщина ценит мужчину по поступкам, если поступки направлены в её адрес, вряд ли ей понадобится накачанный тренер из фитнес-клуба на одну ночь.
психолог Елена Цедова. [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]...
Статистика разводов показывает, что большинство женщин и мужчин оказываются не теми, кем были до свадьбы. Пожалуй, рано или поздно все супружеские пары сталкиваются с конфликтами и ссорами. Как избежать конфликтов с мужем? Что нужно делать, как себя вести? Что можно и что нельзя говорить своему возлюбленному? Никогда не ссориться невозможно, но можно научиться делать это правильно. Как поступить, если поведение мужа стало все чаще раздражать? Чтобы чаша не переполнилась однажды, нужно следовать простым и эффективным советам психологов.
Накопление обид
Ответ на вопрос, как избежать конфликтов с супругом, - это ответ на вопрос, как не накапливать обиды. Множество обид приводит к стрессам и депрессиям. Даже мелочи и хорошее поведение мужа будет раздражать, если жена в постоянной депрессии. Помогут предотвратить переполнение чаши следующие нехитрые советы:
1. Возникающие обиды нужно обсуждать, проговаривать претензии. Нужно делиться с мужем не только хорошими, но и плохими эмоциями.
2. Нужно понять, что мужчины не могут понимать женщин с полуслова или даже без слов.
3. Кризисы не нужно воспринимать как трагедию, а как нужное испытание, проверку чувств.
4. Не стоит перекладывать ответственность за обиду и скандал на своих мужей.
5. Упреки, обвинения только усугубляют ситуацию. Нужно попытаться пересмотреть свое поведение.
Магические слова
Магические слова – один из способов, как избежать конфликтов с мужем. Не только сами слова обладают таинственной силой, но и интонация, которой они сказаны. Нельзя называть мужчину бесхарактерным, бесхребетным, подкаблучником, слюнтяем, неудачником.
Напротив, нужно уверять его в силе. Только так можно завоевать сердце мужчины. Нельзя говорить с мужем на повышенных тонах. Кажется, что борьба идет не за семейное счастье, а за выживание.
Как говорить с любимым
1. Если назревает конфликт, нужно успокоиться и забыть о раздражении.
2. Во время разговора следует избежать слов, которые могли бы сильно ранить или унизить мужа.
3. Лучше дать понять мужчине, что такое быть в шкуре жены.
4. Начинать решение конфликта нужно с объединительных моментов.
5. Негативные оценки его характера и качеств не приведут ни к чему, они бессмысленны. Выигрышный вариант сказать: чувствую себя непонятой, оскорбленной. Проигрышный вариант: обвинять мужа в том, что он оскорбил, не понял и солгал.
Мощнейшее оружие
Слабость – это мощнейшее оружие женщины, как избежать конфликтов с мужчиной. Представители сильного пола могут бороться с равной им силой, но уступят слабости. Не нужно бояться, а напротив, нужно показывать, что без любимого нельзя выжить. Нужно чаще спрашивать у своего возлюбленного советы и просить помощи. Нельзя ничего расспрашивать, как запрещать ему выпытывать.
Не нужно беситься, что он спрашивает о телефонных звонках. Мужчины понимают только прямые высказывания, поэтому нужно четко обрисовать мужу счастливое будущее. Разговоры должны приносит облегчение, а не вешать камень на шею.
В чем нуждается мужчина
В семейной жизни многие потребности мужчин ущемляются женой. Какие это потребности:
1. Потребность в понимании. Жена – один из самых близких людей, которая должна понимать и сочувствовать.
2. Потребность в личном пространстве. Каждый мужчина должен проводить время наедине со своими интересами. Нужно предоставлять мужу такую возможность, а не корить его за походы с друзьями.
3. Потребность в самостоятельном принятии решений. Если жена не может дать такую свободу, то можно хотя бы сделать иллюзию. Если постоянно контролировать идеи и решения мужа, то это приведет к изменам.
4. Потребность в уважении. Важно, постоянно восхищаться супругом, показывать свою нужду в нем. Обнимать и целовать мужа нужно просто так, а не за купленный подарок.
Кризис современной семьи и отношений, так живо обсуждаемый на страницах этого издания, не может не заставить задуматься, а почему же все-таки это все происходит? Особенно животрепещущей темой стал вопрос, а кому же платить в ресторане, мужчине или женщине. Наверное это просто апофеоз глубины того раскола, который разделил все наше общество на две взаимообиженые половины. Интересно, а почему никто не задумался о том, что кризис семьи и семейных отношений просто дополнил список кризисов, в которых вступило все человечество.
Экологический, финансовый, моральный, климатический (список можно продолжить) кризис затронул все сферы жизни человека, и не отразиться на современной семье он просто не мог. Счастливый брак в обществе, где идет яростная борьба за ресурсы, становится практически невозможен, и вот почему:
В человеческих отношениях возник самый серьезный кризис, который не обсуждается на саммите «Большой Восьмерки» - это кризис доверия.
Жена не доверяет мужу, муж не доверяет жене. Самое трудное - это не найти партнера (с этим проблем до сих пор нет), самое трудное - это найти такого партнера, которому можно доверять.
Вот об этом две половинки как раз и не могут договориться. Женщины используют мужчин, а мужчины используют женщин.
Миллионы бомжей в этом мире свидетельствуют о том, что все-таки женщина - это слабое звено, которое может разрушить жизнь и создать непреодолимые сложности. Справедливости ради скажу, что и обратный процесс имеет место - куча брошенных жен тому свидетельство.
И вот почему это происходит. Мы все сейчас боремся за ресурсы, которые могут быть представлены в виде денег, положения, еды, жилья и так далее. Наше сознание давно уже настроилось на то, что ресурс можно получить, можно использовать, а если он по каким-то причинам тебя больше не удовлетворяет (сломалась стиральная машинка скажем) - его можно и даже нужно выбросить.
Хотим мы этого или не хотим, но мы просто не можем не воспринимать другого человека иначе, как ресурс. Жена или муж - это ресурс удовлетворения наших потребностей - не только материальных, но и душевных и сексуальных, эмоциональных. Если он работает - им можно пользоваться, если нет, то лучше расстаться и начать жизнь заново. Второй, третий, четвертый брак сейчас уже никого не удивляет.
Доверие - это то, что делает из двух различных людей одно целое.
Если этот ингредиент отсутствует, то сразу запускается интересный механизм человеческой психики - мы подсознательно это понимаем и начинаем готовиться к самообороне. «А что если он меня бросит?» «А что если она меня выгонит?», ну и так далее.
Кризис доверия лучше всего прикончит любые отношения, - когда человек кому-то не доверяет, он будет искать подтверждение своим опасениям. Женщина сядет на телефон и будет делиться с подругами, в деталях рассказывая насколько плох ее супруг, хотя он может быть и не настолько плох, как ей это кажется, а подруги из солидарности будут работать как усилитель, возвращая жене ее же мысли, усиленные во много раз.
Ради справедливости отметим, что тем же самым, хотя и в гораздо меньшей степени, страдают и мужчины.
Недоверие, как рак, разъедает отношения - ну хоть это-то всем понятно?
Что происходит дальше? Женщина стремится установить более близкие отношения с тем, кому она больше доверяет. Для нее это либо ее родители либо ее дети ну даже подруги. При появлении малейшей тучки на горизонте отношений она начинает прятаться в тени мамы или детей, как на войне запрашивая у своих подруг подкрепления.
Ей страшно быть одной, она хочет, чтобы ее окружали те люди, которым она доверяет, которые не могут ее подвести. Так появляется «мы» - «мы» - это я и дети» «мы» - это я и мама, но никак не «я и муж».
Как только мужчина осознает, что его спутница образовала коалицию, и он не является ее частью, у него бессознательно возникнет желание встать в оппозицию.
Так уж мужчины устроены - если кто-то выступает против него, он должен проявлять агрессию.
То есть на образование такой «коалиции» практически любой мужчина будет реагировать одинаково - проявлять агрессию, которая может быть как скрытой, так и открытой. Ну и напьется естественно, так как алкоголь хорошо напряжение снимает и раскрепощает перед атакой. Семья становится полем боя. Помните, как в войну солдатам давали наркомовские сто грамм перед боем?
В войне полов, к сожалению, такой дозой никто не обходится - тут битва потяжелее будет. Он тоже будет стремиться создать коалицию - либо с друзьями либо с любовницей. Никому не хочется оставаться в одиночестве.
Кризис современной семьи - это кризис доверия в первую очередь.
Научится два человека доверять друг другу - все будет хорошо. Доверие - это самая тонкая, но и самая главная ниточка в отношениях, Она должна возникнуть после того, как проходит первая влюбленность. Она важнее любви, так как можно жить с человеком, которого не любишь, а вот жить с человеком, которому не доверяешь - нельзя.
Поэтому обсуждая взаимоотношения, заострите внимание, прежде всего, на доверии - как его добиться, как поддержать, как не потерять. И будет вам счастье, так как нет ничего более важного в отношениях, как знать, что твоя вторая половинка, какого бы рода она не была, не подведет и не бросит в трудную (или наоборот очень легкую) минуту, а пробудет с тобой ту долю вечности, которую мы пребываем вместе.
«А зачем нам регистрироваться, - считают многие - если у нас и так все хорошо?» Некоторые, соглашаясь жить в таком браке, просто хотят узнать, насколько они подходят друг другу.
«Если окажется, что мы не подходим друг другу, зачем тогда расписываться?» - объясняют они.
При этом считается, что в данной ситуации и мужчина, и женщина находятся на равных условиях и совместно принимают данное решение.
Оба настроены на серьезную связь. Здесь необходимо отметить следующую особенность женской психики: как только начинаются сексуальные отношения, женщина становится как бы зависимой от мужчины, она становится его частью, ее влечет к нему гораздо сильнее.
Что происходит с мужчиной, у которого не развито чувство ответственности за другого человека? Он видит одно и то же каждый день. Для него заканчивается романтика, и наступают будни, образуется привыкание. И вот появляется чувство, что цель достигнута, и мужчине начинает такая жизнь надоедать. У него происходит притупление чувств. Тем более, если женщина не всегда демонстрирует себя в лучшем свете и раздражает его своими капризами. Здесь определенно равенства уже нет.
У женщины усиливается привязанность, а у мужчины усиливается чувство скуки, однообразия, монотонности. Женщина задается вопросом об оформлении отношений, и старается подвести своего партнера к заключению брака, которому это не нужно.
Женщина ждет, когда мужчина сделает ей предложение. Если этого не происходит, женщина начинает торопиться, старается изо всех сил незаметно подтолкнуть его к принятию этого решения. Своими действиями она призывает его оценить ее способности «Посмотри, какая я хозяйка. Как я хорошо выгляжу! Как я вкусно готовлю!» То есть, получается, что мужчина занимает трон, а женщина доказывает ему свою состоятельность во всех аспектах. Поэтому здесь равенства нет!
Отношение к женщине превращается в калькулирование ее достоинств и недостатков. Это уже не любовь! Это коммерция, бух. учет, что угодно, но не любовь.
Дальше она нередко начинает чувствовать, что мужчину такая ситуация вполне устраивает, и он не собирается ничего менять. А если у него возникнет желание, он уйдет к другой женщине, мотивировав свой уход тем, что его сожительница ему не подходит.
Некоторые женщины в данном случае идут на совершенно неоправданный шаг. Они решаются забеременеть и родить ребенка. «Тогда он никуда не денется!» – думают они. Если у мужчины присутствует некоторое чувство ответственности, то далее может последовать «стимулированный» брак (брак, когда невеста уже беременна).
Однако здесь нужно понимать, что рождение ребенка никогда не является тем фактором, который заставляет мужчину вдруг осознать свою любовь к вам. Большинство мужчин воспринимают ребенка как проблему. А тут еще наваливаются родственники и друзья, которые начинают учить и подталкивать его к браку. В сложившихся обстоятельствах мужчина чувствует себя пойманным. Его как будто обманули.
Где же здесь равенство? – спрашиваю я вас.
Часто после пробных браков люди обращаются к психологу. И когда их слушаешь, возникает такое ощущение, что перед тобой просто меняются лица, которые выучили и рассказывают одну и ту же историю.
Так вот, «пробный» брак – это слезы женского пола. Здесь никакого равенства нет! А если есть, то оно исключительно иллюзорное.
Говоря духовным языком, гражданский брак – это блуд.
Это нарушение заповедей! Поэтому благодать отходит. Потому проливаются слезы, остаются нерешенными проблемы. Какие здесь могут быть радости? Здесь возможна только истеричность и слезы. Счастья-то не будет! Будет только бег за миражами".
Из интервью актрисы Екатерины Васильевой
"И моя семейная жизнь не сложились именно потому, что не было во мне христианского понимания семьи. Я не знала, что главный в семье – муж, а жена должна ему во всем подчиняться. В моих семьях я была самой главной! И хотя мужья мои были люди сильные, талантливые, известные – все равно я себя считала самой главной. И как во многих отдаленных от религии семьях, у нас постоянно шла борьба за пальму первенства. Да и жизненные ценности были совершенно другие, мы ведь были воспитаны в основном на западных фильмах, западной литературе. И проповедовали якобы честность во взаимоотношениях: мне казалось, если я разлюбила, значит, должна честно сказать об этом и уйти... Это же нечестно, жить не любя! А не любишь – значит, надо разводиться... Кстати, очень удобный набор безнравственных принципов, такие все объясняющие, интеллигентно составленные подмены. Вот и я все время думала, в очередной раз подводя итог своей неудавшейся семейной жизни: «Боже мой, ну почему так тяжело жить в браке? И кто это вообще придумал семью?.. Ведь абсолютно невыносимо жить разным людям вместе...» И каждый раз именно я была инициатором разрыва.
И только несколько лет назад я узнала, что же такое семья в божественном ее понимании. Теперь же, оглядываясь на собственную семейную жизнь, могу сказать, что во всех своих разводах виновата именно я. Хотя раньше виноватой себя никогда не считала.
Женщина должна, если вышла замуж! Должна стоять у плиты, должна ухаживать и за детьми, и за мужем. Потому что за все, что происходит в семье, даже если виноват муж, всю ответственность перед Всевышним будет нести женщина! Она отвечает за все. И если между мужем и женой какая-то размолвка, Церковь всегда будет на стороне мужчины. И так будет, пока существует род человеческий. Но, увы, мы, женщины, в большинстве своем этого не понимаем. Потому что в нас, женщинах, столько всего заложено, что мужчины по сравнению с нами просто дети.
Одним из самых страшных зол, насажденных на нашу землю, я считаю эмансипацию. Сначала большую часть лучших мужчин истребили, а остальных довели до жалкого состояния, когда они не могут заработать нормального количества денег, чтобы содержать семью и растить детей. По роду своему они должны быть кормильцами, а они практически лишены этой возможности. И женщины бросились зарабатывать, еще больше уничтожая мужское достоинство. Отсюда и кошмарная демографическая ситуация. Ну посудите сами: когда женщине рожать и растить детей, если она целыми днями вкалывает на работе? Вот если б я была помоложе..."
Последний раз редактировалось Аня; 19.12.2015 в 10:19..
- Супругам сейчас недостает жертвенности.
Что такое жертва? Я для себя вывел удивительную формулу жертвы для нашего немощного современника, вот для меня, например, очень немощного современного человека. Когда мы говорим «жертва», то представляем, что это какая-то казнь: человека чуть ли не распинают, пытают – ничего подобного. Для сегодняшнего человека жертва – я хочу, чтобы сие запомнилось, как формула – это добровольное лишение себя какого-либо комфорта.
Приведу классический пример: молодой человек едет в общественном транспорте, входит старенькая бабушка. Известная ситуация – конечно, надо уступить место. Но если человек молодой, это не значит, что он не устал. А если он едет после ночной смены? В том-то жертва и состоит, что надо, как барон Мюнхгаузен, взять себя за волосы и поднять со своего места, чтобы уступить его бабушке… Это вот такая маленькая «жертвочка». Вспомним, какие жертвы приносили святые ради Христа…
К сожалению, только с годами приходит понимание: любить – это, прежде всего, беречь того, кого любишь. Рождается в семье ребенок, дети часто не спят ночью, болеют, кричат. Женщина ночью ухаживает за дитем, а ведь утром ей надо идти на работу. Очень часто считается, что если ребенок плачет, то именно ее обязанности – успокаивать и ухаживать за ним. А почему мужчина не может проявить мужество и сказать: «Миленькая, ты две ночи не спала». Давай, сегодня я с ним посижу. Разве от этого мужчины убудет – одну ночь всего не доспал… Великое в малом: здесь уступил, здесь за кем-то помыл посуду, здесь бессловесно просто вынес мусор. Такие крошечные жертвы кому-то могут показаться смешными, но надо себя к этому приучить. Важно выработать привычку жертвовать.
Об этом нам говорит русский язык. Удивительная вещь. В русском языке «любовь» и «боль» – слова одного корня. Без боли не бывает любви. Зачастую в нашем понимании боль – это когда тебя ударили или, например, порезал руку. Нет…. Боль здесь – та самая жертва, то есть принесение себя понемногу в жертву. И когда жертвуешь ты, то надо быть очень жестокосердным человеком тому, кто рядом, чтобы в ответ не проявлять к тебе такие же чувства. Какой тогда красивой и благодатной становится наша жизнь. Разумеется, совершая эти жертвы, никогда не нужно задумываться, чтобы в ответ что-то получить… Все надо делать бескорыстно, ради Христа!
Мне нравится древнеиндийская притча о том, как слон целый день перетаскивал бревна и к вечеру так устал, что, казалось, вот-вот упадет. Но подошла слониха и очень нежно хоботом сдула с него щепку. Слон сразу воспрянул духом и готов был снова таскать тяжеленные бревна… Вот чего мы ждем в семье: соучастия, поддержки, ласки, заботы. Как мы бываем щедры на комплименты, на добрые слова всем, кому угодно: от вахтерши до начальника, – но нам всегда катастрофически не хватает каких-то проявлений нежности по отношению к близким людям. Всего-то надо просто подойти, погладить, поцеловать в макушку и сказать теплое слово, ободрить. Почему-то этого нам не хватает, а это так нужно в семейной жизни.
Еще одна причина разводов, конечно, непонимание того, на чем должна строиться крепкая семья… Очень плохо, что, когда людей готовят к браку, об этом им не рассказывают. Никто не говорит молодому человеку или девушке, к чему им надо готовиться. К жертве! Семья – это ежедневная, ежеминутная жертва каждого друг другу.
У нас со свекром постоянно перепалки. Ну не приглянулась я ему как невеста и жена сына. Бывает… И все ему во мне не нравится. И то, что я творческая личность, и идеальный блеск кухни ставлю ниже написания очередной сказки или очерка. Ну не идеальная я хозяйка. И то, что не могу подержать в разговоре тему магазинов… Ну не ходок я по ним, не разбираюсь в тряпках. И то, что у меня мама – философ по профессии и по жизни: и когда она встает с тостом, минут так на 15-20, у свекра вдруг открывается нервный тик и тело зудит в крапивнице. Короче, не из его колоды я со всем своим семейством.
Даже мысль, что я же не за него вышла, а за его сына, не могла дать мне толчок, перевалить через депрессию. Я страдала от непонимания в семье мужа. И думала, что ничем, ничем не заслужить ну уж не любовь, а так, теплое отношение ко мне свекра.
И вдруг произошло чудо!
* * *
Помню, мы стояли радостные в дверном проеме кухни с тортиком, шел ливень за окном, мама мужа жарила котлеты, а папа читал газету.
– Родители, скоро вы станете бабушкой и дедом!
– А я и так знала, – весело прожужжала всегда обо всем вперед догадывающаяся мама и побежала гладить белье.
Свекр отложил газету и заплакал. Он плакал, как плачут мужчины от радости. Крупными слезами, не боясь, что его слабость увидят все. Это была его радость! Мы тихонько оставили его одного на кухне.
* * *
И с какой скоростью рос у меня живот, с такой же скоростью шло перерождение свекра в дедушку. Еще до рождения малышей.
* * *
Помню, в жарком июле никто не мог отвезти меня с дачи к врачу. Муж в командировке, у моих родных какие-то срочные планы, на поездки в небезопасном такси наложено табу. И только свекор сдернулся с важной работы, отложил совещание( наговорив каких-то невнятных ужастиков про себя), и привез меня во время к врачу.
* * *
Я сидела на кухне у родителей мужа и пила чай.
– Валентина, Валя! Как ты можешь вот этой теплой бурдой поить нашу невестку?
Я чуть не поперхнулась чаем с испуга.
– А что?
– Борща налей. Нету? Так сделай!
– Да я не хочу борща, – убедительно начала говорить я и успокаивать заметавшуюся у плиты Валентину Петровну.
– Будущая мать должна хорошо питаться, чтобы родить здоровых детей! – Изрек с суровым видом свекор.
Через два часа на столе вкусно дымился красный борщ в белых тарелках.
* * *
Это надо было мне становиться изо дня в день более пушистой и нежной. Но это превращение лучше всего было видно в моем строгом свекре. Он привозил мне с рынка свежее мясо, фрукты, каждый день спрашивал, как я чувствую и не надо ли чего-то еще, то есть был на грани предела внимательности.
Куда делись воскресные нравоучительные разговоры-нотации с сыном на тему: “Вы не так живете! Почему ты не строишь свою жену? Почему она у тебя не хозяйка?”
Сама учтивость и ласковость в очках с толстой роговицей.
* * *
Последний случай ошеломил не только меня, но и мужа. На дне рождения сестры мужа, я сказала комплимент свекрови.
– Валентина Петровна, какое у вас красивое платье. Вам очень идет.
– Да уж… Германское. Натуральный материал, – пококетничала Валентина Петровна.
Свекор внимательно посмотрев на жену , строго приказал:
– Выйди, сними и подари невестке. Свободный покрой, как раз живот не будет давить!
Все гости от изумления пороняли вилки.
* * *
– Ну все… Прощай карьера! Отличная карьера! – горько вздохнул мой отец, когда точно также с тортиком и под ливень мы пришли с мужем сообщить великую для нашей семьи новость.
– Надо же, он жалеет мою карьеру! Уж о чем, о чем я совсем не жалею… так это об этом, – проплыло у меня в голове.
– Папка! Ты станешь дедом! – Обняла я его.
– Да ну, скажешь. Какой я дед…
– ???
* * *
Мой отец долго не признавал мысль, что скоро, хочет он или нет, но неминуемо время превратит его в эрзац и наклеит бирочку “немолодой мужчина”.
Это же неминуемо. Как гусеница в бабочку. И не наоборот!
Я понимала, как в душе молод мой отец. Что и седина в волосах, и заметное брюшко – это все так, поверхностно. Но слово – дед! Дедушка! Это глубоко! Это до самого сердца.
Все прошлое – молодость, признание… Время идет. И это черта. Переступил, и половина твоей жизни прошла. Зенит. Женщины будут с другими глазами смотреть не на мужчину Михаила Геннадьевича, а на дедушку Михаила Геннадьевича.
* * *
Как трогательно дедушки обнимают теплые, пахнувшие молоком и каким-то амброзией (наверное, небесной) шевелящиеся комочки, перевязанные крест-накрест голубыми или розовыми ленточками. Нет, совсем не так решительно, как молодые папы. У молодых пап много дел – в голове строятся наполеоновские планы. А вот дедушки… С таким недыханием, с такой на мокром месте лаской в глазах. И не знаешь, право, кого поддерживать – теплый конвертик или бездыханного дедушку.
* * *
Мой папа, как всегда, отличился. Посмотрев на развернутый розовый комочек, он сказал:
– Ну и разве это ребенок? Это же космический пришелец. У него и глаза, как у космонавта, и ручки не человеческие… И кто так плачет? Ну точно, зеленый марсианин.
– ШШШШ! – зашипела вся королевская рать.
* * *
Когда детям был год:
– Дети, покажите, где наш дедушка? – гуляя в парке, я спросила своих тройняшек, по-королевски разъезжающих в коляске.
– Даш, ты папу дедушкой пока на людях не называй, – попросила меня моя мама. – Он пока не готов.
* * *
Помню, как первый раз купали детей. Дедушка и бабушка (по линии мужа) решили устроить показ азов Практикума молодой мамы. Зачем-то нагрели детскую до 30 градусов. Воду нагрели до 32 градусов в маленькой ванночке. И аккуратно на каких-то специальных саночках, обернув в марле, купали первого малыша.
– Теперь ты, Андрей, – сказал красный как рак дед.
Муж делал все правильно. Но от сильного переживания и напряжения промахнулся ладошкой и пролил несколько капель на личико очередного младенца.
Тут дед смачно наградил сына, двухметрового детину, подзатыльником. Муж взвыл от позора.
Как только дед и бабушка ушли, мы наполнили большую ванну уже не кипяченной, прохладной водой, градусов 20. Детей я купала, что белье полоскала. Туда-сюда. А зачем такие церемонии? Мне нравится и дети довольны!
Видел бы это все дедушка!
* * *
И не одно потрясение, так другое… И уже и сердце все изболелось. Потому что каждый приход – то у старшего на лбу шишка, то у младшего подбит глаз, то внучка зуб на качелях потерял. Поэтому никогда не рассказывайте о болезнях и болячках внуков дедам – слез и волнений будет на порядок больше, чем в любом самом меланхоличном сериале.
Сердце дедов хрупкое, нервы тонкие…
* * *
Мой отец взрослеет на глазах. Звонит каждый день и спрашивает о здоровье своих внуков. Вот это да! Уже все родственники знают планы на лето. Летом он будет учить внуков рыбалке! И это не смеха ради. А на полном серьезе.
– Ты, Шурик, будешь копать червяков!
– Ты, Серега, понесешь удочки!
– А ты, Маня… Считать рыбу!
И для трехлетнего ребенка нет больше счастья!
* * *
– Ты представляешь, Зина. Я же пятьдесят лет назад не делал пикулек из акации. А теперь для внуков сделал! Вернулся в детство! – Радуется мой отец.
И не только пикульки! Но и железная дорога, и самодельная качелька на старой березе, и шалаш с военными тайнами, и самодельный фонтан на даче, и сабля, покрытая серебрянкой, и длинная лестница на сказочный чердак на крыше дома…
* * *
В детстве я не застала дедушек. Один умер за пять лет до моего рождения. Он был военным аташе на Кубе. Попав под проливной ливень, дедушка заболел на Кубе и умер по дороге на Родину. Второй мой дедушка, тоже фронтовик вернулся домой после госпиталя незалеченным и слабым. И через какое-то время умер, когда моей маме было всего 11 лет. Растили меня и сестру мои родители, бабушки и воспоминания о дедах.
До сих пор помню, как мне не хватало их. В парке, когда гуляли всем семейством, на параде, когда рассматривали военную технику, и когда был салют, на могиле, когда бабушки так жалко плакали и целовали землю могилки, на даче, когда надо было достать самое красное и самое далекое яблоко, во дворе, когда соседи прибивали скворечники, в подъезде, когда пацаны-хулиганы обзывались…
Но особенно чутко не хватало дедов на праздник Победы, 9 мая. В этот день наш класс готовил подарки для своих дедов-фронтовиков. И вот они, седовласые, еще крепкие, звенящие орденами и медалями заходили в класс. И большая половина нашего класса бежала им навстречу и дарила бумажные красные звезды, самодельные самолеты, сделанные из спичечных коробков танки… А я сидела в сторонке. Никто уже не порадуется мои белым тряпичным голубям, которые я сделала на 9 мая.
Почему-то в седьмом классе я вдруг утешила себя мыслью:
– Ну что ж… раз нет у меня дедушек. Главное, что мы с сестрой мальчишками не родились. Вот тогда бы было горе!
* * *
Дедушки… Конечно же, это совсем другая каста в сознании и маленького, и большого ребенка. Дедушка… да само слово более мягкое, теплое, хлебное, что ли. Не то, что “папа” – сильное и волевое. И тем более “отец”! А тут – “дедушка”.
Ну, вы поняли, о чем это я. Я так рада, что у моих детей есть два отличных деда!
)
