Язык взаимоотношений (Мужчина и женщина)

[Маруся]

Почему мужчины и женщины мыслят по-разному?

Не будем отрицать, что мужчины и женщины во многом отличаются друг от друга. Брачный эксперт Марк Гангор считает, что разница заключается в устройстве мозга мужчин и женщин.
«Женщины — существа намного более сложные, чем мужчины. Мужчины устроены куда проще. И главное отличие их друг от друга в том, как усторено их мышление.

Начнем с мужчин. Мозг мужчины уникален. Он состоит из маленьких коробок. У нас на все есть своя коробка. Есть коробка для машины, есть коробка для денег, для работы, для вас, для детей и даже для вашей мамы — где-то в подвале. У нас везде есть коробки. А еще есть правило: коробки не должны касаться друг друга! Когда мужчина обсуждает какой-то конкретный вопрос, он находит именно эту коробку, достает ее, открывает и обсуждает только то, что находится в этой коробке! А затем он закрывает эту коробку и кладет ее на место, но только очень осторожно, чтобы она не задела другие коробки!

Мозг женщины отличается от мозга мужчины.
Мозг женщины — это большой клубок проводов. Там все ко всему подключено: деньги подключены к машине, машина подключена к вашей работе, дети подключены к вашей матери, абсолютно все взаимосвязано. Это как высокоскоростной интернет, скорость которого поддерживается за счет сил под названием „эмоции“. Это одна из причин, почему женщины склонны помнить все. Потому что любое событие, связанное с эмоциями, записывается в вашей памяти, и вы помните его всю свою жизнь. То же происходит и с мужчинами, но нечасто, потому что, честно говоря, нам все равно.

И главное, в мозге мужчины есть такая коробка, о существовании которой большинство женщин не догадывается. В этой коробке ничего нет. Правда. Она так и называется „Коробка Ни о Чем“. Из всех коробок в мозге мужчины именно эта коробка — его любимая. Если бы он мог, он бы сидел в этой коробке весь день. Вот почему мы, к примеру, ходим на рыбалку или сидим перед телевизором.
Женщины так не могут. Им не понятна „Коробка Ни о Чем“. И ничто так не раздражает женщину, как вид мужчины, который ничего не делает!»

[Маруся]

Как мы избегаем отношений, близкого контакта.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Сегодня будет разговор непростой: Как мы избегаем отношений, близкого контакта.

Мы все мечтаем о любви, о близких отношениях, об интимности.
Но готовы ли мы все это принять? Готовы ли сами открыться и вступить в по-настоящему близкие отношения?

К сожалению, нет.

Эта проблема касается очень многих: нет настоящей близости, нет контакта, нет доверительных отношений.

Мы так стремимся к этому и сами же «сбегаем» из отношений.

Близость, любовь — это способность доверять, делиться чем-то важным и сокровенным, раскрываться, узнавать другого без желания его изменить…Именно это и делает отношения сердечными и интимными, а вашу связь — по-настоящему крепкой.

Близость пугает. И мы избегаем отношений. Уклоняемся от них.

Близкие и интимные отношения рискованны по своей сути, потому что мы открываемся чужому человеку, а если он не примет, если не произойдет совпадения и будет больно? Мы очень боимся быть отвергнутыми, уязвленными, мы боимся, что нас обидят.

И женщины часто не понимают и не осознают, что у них нет отношений. Вроде бы есть семья, быт, общая жилплощадь, и даже есть секс, но по-настоящему отношений и связи нет, нет чувств.

Как мы уклоняемся, «избегаем» отношений ?

Можно делать это физически:

Редко бывать дома: командировки, курсы, семинары, тренинги.
Иметь массу увлечений.

Иметь большую занятость на работе. То есть, занимать себя настолько, чтобы на отношения уже не оставалось ни времени, ни энергии.
Часто ездить к родителям, сбегать туда из дома, из семьи.

Заниматься и очень сильно погружаться в детей. Детей любить не тяжело, да и не страшно.
Можно дистанцироваться более изощренно.

Например, найти проблемы в отношениях, недостатки в партнере, чтобы «выйти» из отношений. Придумать проблемы, чтобы объяснить, прежде всего себе, почему нет близкого контакта.

Например, мало зарабатывает, «маменькин» сынок, все время занят на работе, я его разлюбила, он уже не так хорош, как тогда, когда мы познакомились…

«Я прихожу к мысли, что мне удобно, что мой муж все время играет в компьютерные игры, не надо взаимодействовать с человеком, жить одной жизнью вместе с ним, преодолевать трудности»

Нам кажется, что мы разочаровались в партнере, а на самом деле мы разочаровались в отношениях, в которых в действительности ничего нет, кроме общего быта и проблем. Но не обвинять же себя! Да и многим даже в голову не приходит, что женщина сама не готова к близости, вот и виноват партнер.

Можно занять в отношениях позицию «мамочки»: забочусь, вытираю, мою, всех кормлю. Вроде как все хорошо. Но с мамочкой также не возможны близость и интимность. «Мамочка» всегда чуть выше, и в этом ее дистанция.

Это — всего лишь часть тех способов, какими мы пользуемся, чтобы улизнуть из отношений. Понаблюдайте за собой, я думаю, что еще что-нибудь проявится.

Причины, по которым мы избегаем близких отношений:
Причин несколько, я перечислю основные:

Первая — в мотивации, по которой мы создаем семью. Любая женщина мечтает иметь семью и в какой-то момент мы, женщины, ставим саму идею семьи на первое место, а мужчина становится всего лишь средством, с помощью которого мы достигаем этой цели.

Мы думаем, о доме, о детях, о том, как будем вести хозяйство, получим статус, а вот об отношениях с мужчиной забываем подумать.

Одна ученица Женской Школы написала мне просто гениальные слова. Я думаю, что 90% женщин выходит замуж по этой причине, даже не осознавая этого:
«Если посмотреть на нашу совместную жизнь, можно подумать, что единственное, что мне было нужно, это свадьба и отдельное жилье от мамы».
В наши планы не входило выстраивать отношения со взрослым чужим мужчиной, а тем более преодолевать какие-то сложности. Они вообще не предполагались.

Женщина хочет только ВЗЯТЬ из отношений, а партнер со своей стороны так же имеет свои ожидания. Происходит разочарование и отдаление.

Вторая причина — это страх боли. Мы закрыты, чтобы снова не было больно. Мы стараемся всеми силами избежать боли, не понимая, что боль уже живет в нас. Партнер не способен причинить нам боль, он может только задеть наши старые раны. Избегая боли, мы отказываемся от любви.

В близких отношениях обнажаются все наши проблемы, партнер — наше зеркало, и мы не хотим в это зеркало смотреть. И тогда мы говорим себе: — Мне никто не нужен или я выбрала неправильного мужчину.

Нам страшно обнажить свои чувства, потому что кто-то увидит нашу неполноценность, ущемленность, уязвленность. А если он увидит, то потеряет интерес и уважение, поэтому лучше не подпускать, оставаться одинокой и ждать.

Если в прошлом (в детстве) остались «незавершенные дела», то нужно оставаться свободной, не связанной, что называется налегке. Это тоже, как ни странно, одна из важных причин.

Мы мечтаем об идеальном партнере (а на самом деле — об идеальном родителе). И мы думаем: — А вдруг этот мужчина не совсем идеальный, а вдруг есть лучше? И мы оставляем двери открытыми, чтобы безболезненно уйти на поиски нового партнера. Ваша душа изначально где-то в другом месте, а не с партнером. Именно поэтому вы чувствуете себя одинокой, а не потому что партнер делает что-то не так.

У нас есть свои установки, вынесенные не всегда из здорового детского опыта: что такое любовь и как она выражается. А также понимание, каким должен быть мужчина, и все это мы воспринимаем как непреложный закон, если что-то не соответствует нашим ожиданиям, то мы закрываемся.

В близких отношениях приходится подстраиваться, советоваться, обнажать свои желания, потребности. Это хлопотно, неудобно, иногда болезненно. Лучше иметь дистанцию и удовлетворять свои потребности самой, так надежнее.

В близких отношениях нужно увидеть значимость партнера, а если у женщины эта потребность у самой не удовлетворена, то она старается показать себя, доказать партнеру, что она лучшая, что ее можно любить, ей некогда сближаться.

Мы боимся ответственности. Нам удобно сохранять инфантильную позицию:
«отношения не сложились». Не сложились сами по себе или по причине партнера. И тогда очень легко забрать свои обязательства назад. Не нужно будет обращаться к себе и сталкиваться со своей несостоятельностью в этом вопросе.

«Чувствую, что как женщина не могу выстраивать отношения. Приходят мысли: просто уйти и не мучить ни себя, ни другого человека».

И последняя причина — у нас просто нет опыта и нет знаний. Мы умеем требовать, контролировать, отказывать, раздражаться, разочаровываться, обвинять, но мы не умеем сближаться.

Во всем этом нет нашей вины, так было, потому что мы это не осознавали.

Что же делать?

Нужно познакомиться с собой, со своими иллюзиями, ошибочными установками и страхами.

А также нужно осознать причины, по которым вы избегаете близости.

Спросите себя: — легко ли мне сближаться, открываться, комфортно ли мне в отношениях, либо мне хочется из них «убегать»?

Если да, то чего я боюсь? От чего пытаюсь себя уберечь? Чего жду?

Чувствуете, сколько вопросов появляется, сколько ПРАВДЫ может открыться! Да и вообще стоит подумать: А что для вас означают отношения?
Чего вы от них ждете? И чем готовы сами поделиться? Почему вы выбрали этого партнера? И не бойтесь правдивых ответов, разрешите себе несовершенство.

Не бойтесь признаться себе, что вы выбирали совсем не партнера, а что-то другое.

Хотела оправдать ожидания близких, они ждали от меня замужества;
Я хотела, чтобы меня любили;
Мне был нужен статус замужней женщины.
И это не повод искать нового партнера, а повод повернуться к тому, который уже рядом, и взять путь на сближение.

Разглядите его, узнайте его, услышьте и выберите по другой причине. И тогда в вашем сердце зародится любовь, настоящая, которая не сможет вас ранить и предать. Потому что она будет вашим выбором, основанным не на инстинктах, а на ваших чувствах. И эта любовь — не что-то извне, она внутри, и этим процессом управляете только вы.

Татьяна Дзуцева

[Маруся]

Женские манипуляции.

«Я не люблю, когда ко мне прикасаются (берут за руку/обнимают/целуют)».

Когда идёт в ход эта манипуляция? Если женщина не хочет с тобой телесного контакта (френдзона). Если ты у неё третий-запасной, и она боится, что вас увидят вместе. Может быть частью ловушки «Я пока не готова к серьёзным отношениям». И, наконец, если у неё гаптофобия.

Разумеется, если мужчина через пятнадцать минут после знакомства ведёт себя, как быдло, и лезет ощупывать женщину, то она имеет полное право его одёрнуть. Однако чтобы не впадать в крайности, существует такое понятие — «социально допустимые прикосновения». Подать руку при выходе из транспорта, держать даму за руку при спуске по крутой лестнице, как бы невзначай тронуть её плечо, указывая направление пути, стряхнуть пылинку (пусть даже несуществующую) с какой-нибудь не очень интимной части тела — подобные прикосновения не только не осуждаются, но и поощряются, поскольку они сближают людей. В паре «мужчина-женщина» это нечто вроде мужского рукопожатия.

К тому же такие ненавязчивые прикосновения — один из способов сообщить женщине о своём интересе к ней именно как к женщине (а не как к коллеге, старому другу или предмету интерьера). А какая дама не хочет вызывать подобный интерес у мужчин?

Поэтому если женщина отрицательно реагирует даже на социально допустимые прикосновения, то это на 101% означает то, что ты ей не только безразличен, но даже противен. Либо у неё очень большие психологические проблемы, вызывающие социальную дезадаптацию.

Из книги "Женские манипуляции"
Александр Бирюков

[Маруся]

Мужские привычки: те, которые можно исправить, и те, с которыми нужно смириться.

Мужчины, они все равно что дети. И, как и дети, они просто напичканы разными раздражающими привычками. Разговор идет вовсе не о курении или навязчивом стремлении погрызть ногти. Есть привычки, свойственные в значительной степени именно мужчинам. Из-за них-то и происходит большинство мелких бытовых ссор и конфликтов. Редко у какой женщины при виде «шалостей» не просыпается материнское желание исправить «маленького негодяя». Но привычка привычке рознь, и если некоторые можно попытаться исправить, то с другими легче просто смириться, а из-за третьих – даже расстаться.

Простите и не обращайте внимания
Есть у мужчин привычки, являющиеся следствием скорее персонального вкуса или характера, чем плохих манер. Привычкам свойственно отображать характер вашего возлюбленного гораздо лучше его слов и даже поступков. То, что заложено еще в глубоком детстве, трудновато исправить, да и вред от таких привычек, в общем-то, небольшой, поэтому в данном случае легче смириться с ними, чем пытаться привить собственный вкус. Особенно если эти привычки не затрагивают вашей самооценки, комфортного существования или отношений с другими людьми.

* Вам не нравится, как он одевается.
* Он слушает слишком громкую музыку.
* Он ест слишком быстро (медленно, шумно, любит вредные для здоровья блюда).
* Он не уменьшает громкость телевизора, когда вы звоните по телефону.
* Вы расходитесь во мнениях по тем или иным поводам, например, о денежных расходах или о политике.
* Он много времени посвящает своему хобби.
* Он неаккуратен и разбрасывает всюду свои вещи, либо наоборот аккуратен до педантичности.
* Он громко храпит во сне.

Конечно, какую женщину не раздражает извечный мужской вопрос «Где мои носки?». Тем более что в гараже из кучи хлама он с легкостью находит нужную для авто железяку. Конечно, и эти привычки при большом желании можно попытаться скорректировать. Но вот только как следует подумайте, нужно ли вам это. Ведь, пытаясь изменить целостность того мужчины, которого вы полюбили, вы тем самым можете изменить впоследствии и его отношение к вам.
В общем, если наставляете на путь истинный, то тактично и аккуратно.

Без всякого сомнения, некоторые привычки демонстрируют банальную невежливость, неуважение к вам или другим людям и недостаток воспитания:

* Он слишком много сквернословит.
* Он не умеет вести себя за столом.
* Он не умеет сдерживать себя на публике (издает неприличные звуки, почесывает причинные места и т.п.).
* Он обсуждает в вашем присутствии прелести других женщин.
* Он ленив (ничего не делает по дому, слишком много лежит на диване).
* Он каждые выходные проводит со своими друзьями.
* Он неопрятен и нечистоплотен.

Как правило, такие привычки возникают не из желания шокировать общество, а потому что мужчина просто не умеет себя вести иначе. В подобных ситуациях важно не то, что вы скажете, а то, как вы это скажете. Не вводите его в замешательство, одергивая или делая замечания на людях. Дождитесь момента, когда вы будете наедине или, по крайней мере, отведите его в сторону, где вас никто не услышит. Говорите мягко и не используйте слишком снисходительный тон. Хорошее начало может быть такое: «Милый, ты наверное этого не замечаешь, но ты слишком часто… Мне кажется, из-за этого люди могут хуже подумать о тебе, чем ты есть на самом деле». Если мужчина действительно любит вас, то прислушается к вашему мнению и постарается сдерживать себя.

В случае с нежеланием что-то делать, заставлять мужчину бесполезно. А ведь в доме бывает чисто мужская работа. Например, дырку просверлить, гвоздь вбить. Да и развлечься вне дома иногда хочется. Намного эффективнее тут действовать лаской, хитростью, подкупом. Только не спускайте это постоянно с рук, а то совсем расслабится и перестанет вообще вставать с дивана.


Оставьте всякую надежду, если
Иногда поведение мужчины вызвано более глубокими психологическими проблемами, которые не исправить простым разговором.

* Он груб с незнакомыми людьми.
* Он должен всегда оказываться правым.
* Он незрел для своего возраста.
* Он унижает вас в присутствии людей.
* Он ревнует вас к семье и друзьям.
* Он съедает всю приготовленную заранее еду, не интересуясь, будете ли есть вы.
* Он патологически жаден или, наоборот, расточителен.

Кажется заманчивым встречаться с «плохим мальчиком», это именно тот случай, когда отцы стремятся сильнее контролировать своих подросших дочерей. Вы слишком хороши для него. Из этого мужлана никогда не получится джентльмена, независимо от того, сколько доброты или бескорыстия вы вложите в его перевоспитание. Неуважительное и собственническое поведение часто перерастает в эмоциональное давление и физическое насилие. Неважно, насколько мужчина красив или щедр – бегите от него сломя голову, пока не поздно. Не тратьте на него своё время и чувства – он этого не оценит.

Марина Аль-Рабаки

[Маруся]

Обслужи меня, женщина.

Если брак заключен между двумя равными людьми, то совершенно естественно, что и обязанности по дому делятся между ними поровну.

Тем не менее, мужчины возмущаются, что женщины не желают их обслуживать. Это удобно — изображать котика, который не может сам себе насыпать корма в миску. Приятно, когда женщина скачет вокруг и мечтает угодить. Пусть в ее хлопотах есть некоторая доля презрения. Главное — мужчине комфортно. Я понимаю таких мужчин.

Я не понимаю женщин. Почему они искренне полагают, что рядом с ними — беспомощное, неуклюжее и неумелое существо, требующее беспрестанной заботы о себе? Почему эти женщины предпочитают жить не с мужчинами, а с котиками? Которых необходимо покормить, расчесать, погладить по шерстке, вынести за ними горшок.

Мысль, что рядом — взрослые, самостоятельные люди, кажется скандальной и нелепой. Ах, — говорят женщины, — за любимым мужчиной так приятно ухаживать! Смотреть, как он ест приготовленную тобой еду или надевает белую выглаженную рубашку. Это такая радость! К тому же, он в ответ тоже может поухаживать. Цветы иногда дарит. Или мультиварку. А одной подруге муж на новый год абонемент в прачечную подарил.

Покормить любимого человека, безусловно, приятно. Особенно если это не является тягостной обязанностью. Но возвести его обслуживание в ранг долга? Получать в подарок абонемент в прачечную? Вы серьезно, дамы?

Дед и вареники

Раньше мужчины не справлялись даже с разогревом готовой пищи. Однажды я застала деда и двоих его друзей, которые с недоумением смотрели на вареники. Они обсуждали, есть их холодными или попытаться разжечь плиту. Плита была обычная, газовая.

Меня это так потрясло, что я рассказала подругам, и каждая сказала, что ее дедушка совершенно такой же, а у парочки нечто подобное творилось и с папами.

Еще недавно мужчины были полностью беспомощны в домашних делах. Если жена попадала в больницу, муж выписывал из деревни свою немолодую маму, чтобы не умереть с голоду и не ходить на работу в грязной одежде.

К счастью, почти все современные городские мужчины с юности живут самостоятельно. Годам к двадцати пяти они уж точно умеют обращаться с плитой, микроволновкой, пылесосом и стиральной машинкой. И даже с утюгом! Да, они действительно умеют гладить рубашки! Эти парни совершенно в порядке, даже если женщины рядом нет. Более того: они и сами могут позаботиться о женщине. И даже о детях, если понадобится.

Но стоит заявить об этом публично, как выясняется, что многие к такому образу жизни не готовы или не желают признавать, что готовы. Однажды мне доверили ребенка

— Однажды мне доверили ребенка…

Так начал свой рассказ мой знакомый, мужчина под сорок.

— Какого ребенка? И кто доверил? — удивилась я. На приходящую няню он был не слишком похож.

Оказалось, речь идет о его собственной трехлетней дочери. В первый раз в жизни жена ему «разрешила» погулять с малышкой в парке. Все закончилось грустно, девочка получила ссадину на коленке (какая трагедия!), и больше бедолаге-папаше ребенка «не доверяли».

Потом я обнаружила, что это чудовищная языковая конструкция используется повсеместно. Жены доверяют своим котикам детей, и никак иначе. Котики вполне закономерно доверие не оправдывают, потому что дети — это исключительно дело матери.

Женщины, чьи мужья легко справляются с детьми, почти шокированы. Мол, а как может быть иначе? Ведь он отец ребенка, а значит, доверие в данном вопросе не может быть предметом обсуждения.

Но дело в том, что эти женщины замужем за мужчинами, а не за котиками.

С котиками все иначе.

Немного о феминизме

Когда я сказала, что собираюсь написать о мужчинах-котиках, меня спросили:
что, современный мужчина измельчал? И женщины из-за этого страдают? Опять этот ваш феминизм!

Наоборот: современный мужчина прекрасен, как никогда. Он стал высокофункциональным существом. И швец, и жнец. Совсем как женщина когда-то.

Да, часть мужчин любит играть в котиков. Изображать немощь или утверждать, что они выше всей этой возни. Ложные котики или ситуативные котики — все еще распространенное явление. Очень грустное.

А феминизм — о том, что люди равны. Сделать мужчин в глазах общества не котиками, а людьми — отличная, благородная задача. Не знаю, выполнима ли она. Много еще мужчин хотят оставаться в мире, где пища и чистота самозарождаются при одном лишь появлении рядом женщины. Много еще женщин продолжают уход за любимыми домашними животными.

Элла Дерзай

[Маруся]

О ПОСЛУШАНИИ

Когда говоришь с женщинами о послушании, просто диву даешься, какие страшные картины может нарисовать их воображение.

Если я буду слушаться мужа ВСЕГДА и ВО ВСЕМ (т.е. перестану контролировать его и властвовать над ним), то:

- я буду ходить в обносках, у меня не будет денег на мои нужды, потому что все деньги муж потратит на свои прихоти. Вместо шубы, сапожек, украшений, платьев для меня мы будем покупать лыжи, велосипеды, мотоциклы, машины для него, в моем гардеробе будет сиротливо висеть одно платье, а о красивом дорогом белье мне вообще нужно забыть или еще лучше – научиться шить его из бязи.

- мне придется сидеть дома, целый день варить борщи, убирать в доме, стирать и гладить его рубашки, вышивать крестиком, я стану скучной домохозяйкой и круг моих интересов сузится до кухни, стиральной машины и гладильной доски.

- он пошлет меня на работу, чтобы я наравне с ним зарабатывала деньги, на которые мы будем покупать то, что захочет он, ему будет совершенно наплевать на мои интересы и потребности.

- он будет посылать меня за пивом для его дружков, мне придется готовить ему мясо и есть его, целыми днями я буду лепить пельмени, а вечером наблюдать, как они с друзьями поглощают их за один миг.

- целыми днями он будет рубиться в компьютерные игры, пропивать зарплату с друзьями, ремонт квартиры станет нашим естественным интерьером и продолжится всю жизнь, мы проживем ее со старой мебелью и вылинявшими коврами.

Таких страшилок можно набрать очень много, общее у них то, что в своем воображении послушная женщина остается обиженной, лишенной всех благ, а мужчина представляется этаким монстром, обижающим бедную девочку.

В связи с этим у меня возникает вопрос –
Неужели ваш муж такой идиот?
И если это так, зачем вы с ним живете?

Если же замуж вы выходили за нормального мужчину, то тогда что вы с ним сделали, что он стал идиотом?

Ни один здравомыслящий мужчина, разуму которого доверяет его жена, не будет игнорировать ее нужды. Наоборот, послушная женщина сейчас на весь золота, мужчины горы готовы свернуть и звезды с неба достать для тех, кто в них верит, вот только таких женщин остается все меньше и меньше – женщины хотят контролировать мужчину, чтобы он, Боже упаси, не ущемил ее ни в чем, они сами заботятся о себе, а потом обвиняют мужчин в том, что те не хотят ничего для них делать.

Но другого пути нет – если женщина хочет быть под защитой мужчины, ей нужно учиться доверять ему, верить в его разум и слушаться его. И так же как вы будете учиться послушанию, он будет учиться ответственности – не ожидайте, что если вы сделаете вид, что слушаетесь, но будете начеку в готовности забрать обратно свое послушание, он станет идеально ответственным мужем.

Этот путь не для всех женщин. И это может быть совсем не ваш путь. Поэтому не толкайте себя на него насильно – вы будете изображать послушную жену, и требовать от мужа ответственности, вы будете вести себя по-старому и маскировать это, но ждать от мужа нового поведения.

Переход от страха и недоверия мужчинам к доверию и послушанию нелегок и небыстр, и очень непопулярен сейчас – он должен быть осознанным и идти изнутри вас, а не быть навязанным кем-то.

Александр Плотников

[Маруся]

МЕХАНИКА РАЗГОВОРА МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ

Манера разговора.
Психологи провели любопытное наблюдение разницы манеры разговора и общения у мужчин и у женщин. Способы общения со сверстниками у мальчиков и у девочек имеют в корне различные организационные структуры и диалоговые нормы, и подобные нормы устанавливаются с детства и определяют механику разговора на всю последующую жизнь.

Для женщин – интимность – это ткань отношений, а разговор – нить, из которой её ткут. Маленькие девочки создают и поддерживают дружбу, обмениваясь тайнами, точно так же женщины расценивают беседу как краеугольный камень дружбы. Таким образом и взрослая женщина ожидает, что её муж или мужчина будет новой и улучшенной версией лучшего друга.

Не столько важно, какие темы были обсуждены, сколько сам смысл близости, интимности, которая появляется, когда люди озвучивают друг другу свои мысли, чувства и впечатления.

Взаимодействие между мальчиками базируется прежде всего на совместном выполнении дел, и мальчики не предполагают, что разговор может являться цементом, который связывает отношения. Поэтому мужчины очень часто не обращают внимание на то, какого разговора хотят женщины и не чувствуют огорчения если такого разговора не происходит.

Группы мальчиков являются большими по размеру и более иерархически построенными. Таким образом мальчики должны изо всех сил пытаться избежать зависимого или подчинённого положения в группе. Они чётко знают, кого они признают над собой лидером, а кого – нет. Отсюда и женские жалобы на то, что мужчины не слушают их. Некоторые мужчины действительно не любят слушать, потому что роль слушателя заставляет их чувствовать себя подчинённым – как ребёнок, слушающий взрослого или как работник, выслушивающий начальника.

Но часто, когда женщины говорят мужчинам, что те их не слушают, в своём протесте «нет, я слушаю» мужчины правы. Впечатление от «невыслушивания» является результатом разной механики беседы. Дело в том, что во время разговора девочки и женщины находятся лицом друг к другу, и они постоянно смотрят друг на друга.

Но мальчики и мужчины, разговаривая друг с другом, находятся под некоторым углом, и смотрят в одну сторону, лишь изредка глядя друг на друга. Во время беседы они могут прохаживаться, даже иногда поворачиваться спиной к собеседнику. Если присмотреться – то видно, что при этом они вовлечены в беседу, потому что часто неосознанно копируют даже движения собеседника. Но тенденция «отворачивания» мужчин создаёт у женщин впечатление, что их не слушают, хотя это вовсе не так.

Есть ещё более явные причины женского ощущения, что мужчины их не слушают. Женщины обычно производят больше шума в качестве слушателя: «ух ты», «да ты что», «м-м» и т.п. , постоянно показывая: « я – тут». Мужчины чаще демонстрируют «тихое внимание». Женщины, которые ожидают поток шума слушателя, интерпретируют «тихое внимание», как отсутствие внимания вообще.

Женские диалоговые привычки являются столь же раздражающими для мужчин, как и мужские – для женщин. Мужчины, которые ожидают «тихого внимания», интерпретируют поток шума слушателя как чрезмерную реакцию или нетерпение, или принимают это за попытку отвлечь от темы. Когда женщины говорят друг с другом в близкой, удобной обстановке, они часто настолько сонастраиваются, что заканчивают предложения друг друга и ожидают то, что собеседник собирается сказать. Это «активное слушание» часто воспринимается мужчинами как прерывание, вторжение и нехватка внимания.

Мужчины в беседе используют оппозиционные форматы, конфронтацию, таким образом обсуждение часто превращается в «спор», а разговор – в соревнование. Даже если мужчина в принципе согласен с утверждением собеседника, он часто начинает играть роль оппонента, чтобы потом более уверенно прийти к выводу.

Женщины же воспринимают беседу как некий ритуал для установления психологической связи. Когда женщины говорят друг с другом, они предполагают, что собеседник должен выразить согласие и поддержку. А мужчины же видят свою диалоговую обязанность и задачу в указании на другую сторону аргумента. Женщинами это воспринимается как нелояльность и как отказ в необходимой поддержке. Не то чтобы женщины вовсе не желают видеть другие точки зрения, но они хотят их видеть выраженными в качестве предположения или предложения, а не в форме прямого указания.

Именно на этом и базируются различные ожидания от общения в паре из мужчины и женщины.
Для женщин разговор создаёт близость. Семья – идеал близости. Они хотят описать свои чувства и мысли, чтобы ещё больше любить.
А мужчины живут в иерархическом мире, где разговор поддерживает независимость и статус. Они всегда начеку, чтобы защитить себя от того, чтобы быть подавленными другими. И партнёры по паре должны обязательно учитывать эти различия, чтобы поддерживать нормальный уровень общения друг с другом.

Доверие.
Понятие «доверие» является одним из ключевых требований со стороны женщин.
Мужчине сложно понять, о чём идёт речь, потому что женщины вкладывают в это понятие более широкое значение.

У женщины же есть внутренняя потребность, обусловленная её Природой – «довериться», «отдаться». Естественно, тому мужчине, которому она доверяет настолько, чтобы доверить себя, своего ребёнка, своё здоровье и счастье … поэтому женщины и выдвигают понятие «доверие» как основное требование в отношениях с мужчиной. Проявляется это доверие в первую очередь в разговоре, в открытости тем для обсуждения, вплоть до самых интимных: о своих чувствах, мечтах, фантазиях или страхах и проблемах. Поэтому и женщины ожидают от мужчин аналогичного особого доверия к ним.

Мужчины же этого часто не понимают, потому что у них нет такой потребности «отдаться» или «довериться». Потому что он – как раз наоборот – обладает своей женщиной. Поэтому в понятие «доверять» мужчина вполне оправданно вкладывает совсем другое значение, естественно недопонимаемое женщинами.
Понятие «доверие» в сознание мужчины мало связано с отношением к женщине и тем более с разговором, так как мужчина доверяет, прежде всего, дело.

Разговор о чувствах.
Женщины часто советуют друг другу поговорить откровенно на тему чувств и отношений с мужчиной. Если речь идёт об уже сложившихся отношениях внутри пары, то такая инициатива со стороны женщины воспринимается мужчинами совершенно нормально. Хотя в данном случае речь скорее всего пойдёт о проблемах в отношениях.

Но если женщина по своей инициативе начнёт разговаривать о чувствах и желаемых отношениях с мужчиной, с которым только намерена поближе познакомиться – то это крайне неэффективный и даже неразумный шаг с её стороны.

Дело в том, что если мужчина не готов к разговору о чувствах, если чувства в нём не созрели настолько, то мужчина никак не ожидает от женщины подобного разговора. Если у него имелась хотя бы симпатия, то после такого форсирования событий последствия могут быть совершенно непредсказуемы.

При подобном разговоре мужчина чувствует себя в женской роли, крайне дискомфортно. Кроме того, преждевременное высказывание женских чувств может восприняться мужчинами как попытка «захомутать» и на подсознательном уровне вызывает в мужчинах протест и сопротивление. В результате одни просто станут избегать общения, другие дадут отказ, третьи же могут просто попользоваться ситуацией, получив в своё распоряжение игрушку-любовницу.

Но бывают и случаи, когда мужчина обрадуется подобной инициативе. Оценка событий происходит задним числом. То есть уже взрослые люди выясняют для себя, что могли бы быть вместе и счастливы вот уже лет 15-20, если бы она тогда подошла и призналась в своих чувствах. Легко оценивать прошедшие события, но как бы сложилась их судьба, если бы она тогда подошла и призналась?

Бывает, что мужчины долго сомневаются и не решаются подойти к понравившейся женщине. Ждут от неё подтверждений и ответных знаков симпатии. Действительно влюблённые мужчины боятся получить отказ, быть отвергнутыми. Не боятся отказов же и лезут напролом только ловеласы и казановы.

Ничего зазорного в том, чтобы подойти и заговорить первой, нет. Вот только не о чувствах и признаниях. Достаточно просто подталкивать мужчину к мысли: « Я именно та, которая тебе нужна» - так, чтобы он сам это понял. А почётное право признаваться в чувствах первым – лучше оставьте мужчине.

Однако всё должно иметь разумные пределы. Бывает и так, что женщины никак не могут добиться к себе внимания понравившегося мужчины. На определённом этапе стоит прекратить безуспешные попытки. Иначе можно довести себя до очень болезненных переживаний. Если нет у него к вам интереса – не стоит задаваться вопросом «Почему». Не старайтесь выяснить правильный ответ – эта информация вам вряд ли нужна.

Женщины ждут откровений о чувствах и желаниях со стороны мужчины, и часто полагают, что и мужчины тоже ждут подобного разговора со стороны женщины. А мужчины, это не подружки, чтобы так же секретами делиться. Они просто по-другому устроены.

Зато вот мужчинам как раз и стоит почаще разговаривать с женщинами откровенно о чувствах, мыслях, желаниях и намерениях. И делать это регулярно. Женщины таких откровений действительно ждут. Женщины, кроме того, что «любят ушами», ещё и очень переживают от неясностей, сомнений в чувствах мужчины к ней.

Глаза.
Женщины часто обижаются на мужчин, почему те не смотрят во время разговора в глаза, особенно когда говорят ласковые слова, а тем более если признаются в любви или делают предложение. Для мужчин не характерно подолгу задерживать взгляд на глазах собеседника. Женщины же могут это истолковать как неискренность, а то и вообще попытку обмана. Так вот, если попытка обмана действительно будет иметь место, то кроме избегания взгляда в глаза будут и иные признаки лжи: манера речи, спорные мотивировки, мимика, жесты и т.п.

Глазами мы выражаем одновременно как минимум два вида информации: мысли и чувства. Мужчины хотят увидеть в глазах собеседника мысли, женщины – чувства. Поэтому и не видят в глазах друг друга того, что ожидают, так как и выражают глазами женщины в основном чувства, а мужчины – по большей части мысли.

Чтобы увидеть в глазах собеседника мысли – нужно смотреть в них коротко и периодически. Мыслей-то всегда много, и в процессе разговора одна быстро перетекает в другую. А для того, чтобы увидеть чувства, как и для того, чтобы их выразить – нужен долгий взгляд. Чувство – одно и оно – большое.

[Маруся]

Чего не нужно делать для мужчины

Каждой девушке хочется простого женского счастья. Между тем в отношениях женщины часто берут на себя мужскую роль, чрезмерно жертвуют собой и этим самым закладывают в отношения мину замедленного действия.
Мы решили разобраться, какие именно вещи ни при каких обстоятельствах женщины не должны делать для мужчины.

Пытаться решить все проблемы за него
Даже если у вашего избранника возникают постоянные сложности с деньгами, с работы его выгнали, а новую он найти якобы не может, запомните: работу можно найти всегда, и если мужчина мечтает не только самореализоваться, но еще и понимает, что нужно кормить семью, можно и грузчиком поработать, прежде чем завоевывать мировую известность.
Беда в том, что если у вас войдет в привычку решать за возлюбленного все проблемы, мужественнее ваш избранник от этого точно не станет, а вы рискуете превратиться в ломовую лошадь, которая все тянет на себе. Гармоничными такие отношения точно не назовешь.

Дарить ему каждый раз дорогие подарки
Лучше, если подарки в паре будут равноценными. Нет смысла преподносить вашему возлюбленному портфель из кожи питона или покупать автомобиль, если он одарит вас очередным кухонным комбайном. Во-первых, попытка завоевать мужчину деньгами, скорее всего, не приведет к успеху, напротив, дорогими подарками вы можете только оттолкнуть его, особенно если он себе такой роскоши позволить не может. Во-вторых, если вам попался недобросовестный представитель сильного пола, любовь может превратиться в использование.

Быть для него подушкой
В отличие от женской половины человечества, мужчина за жалость к нему чувства любви не испытывает. То есть, проще говоря, постоянно жаловаться на жизнь он будет вам, а встречаться и, что характерно, играть свадьбу — с другими. Женщинам часто представляется, что это признак глубоких отношений, вы ведь его, несчастного и одинокого, вытаскиваете из пучины отчаяния. Но вспомните печально известную Русалочку: спасла Принца она, а женился-то он на другой.
Мудрая женщина всегда выслушает, поддержит, даст совет, вдохновит и придаст сил на новые подвиги. К такой спутнице мужчина относится как к надежному тылу. А это один из секретов счастливых отношений.

Произносить фразу «А я тебе говорила!»
Даже если вы сто раз правы. Даже если вы правы миллион раз, и вы его предупреждали, предостерегали и говорили, как надо было, а он сделал по-своему. Нет ничего более провокационного, чем фраза «А я тебе говорила!» Во-первых, вы оказались умнее, чем он, во-вторых, указали ему на это. Это очень бестактно. Любому мужчине важно ощущать себя значимым. Подчеркивая каждый раз свое превосходство, сложно рассчитывать на гармоничные отношения.

Отказываться от личной жизни и карьеры
К сожалению, если мы посвящаем всю жизнь без остатка только мужчине, детям и домашним заботам, к нам быстро теряет интерес наш возлюбленный. Рано или поздно ему захочется, во-первых, побыть одному, во-вторых — посмотреть на красивую женщину.
Если вы вышли замуж, это вовсе не означает, что нужно забросить друзей, работу и прочие приятные для вас вещи. Напротив, чем разнообразнее и полнее будет ваша жизнь вне семьи, тем больше к вам будет тянуться ваша половинка. Но опять же не забывайте: во всем нужно знать меру.

Менять внешность только в угоду мужчине
Да, мы, женщины, страстно любим меняться. Но если на кардинальной смене имиджа настаивает ваш возлюбленный, а у вас его идея вдохновения совсем не вызывает — впору задуматься. Обрезать или отращивать волосы просто потому, что ему так захотелось? Любящий мужчина не будет требовать изменений и тем более намеренно портить вашу самооценку. Если же он делает это, подумайте: а ваш ли это мужчина?
В то же время если речь идет о мелочах, которые вы можете воплотить в жизнь без ущерба для себя, — это то, что точно не повредит вашим отношениям и, напротив, укрепит эмоциональную связь.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Почему самые крепкие отношения у пар, где один — логик,
а второй — эмоционал?

Люди непредсказуемы. Пытаешься их понять, угадать их чувства, думаешь, как лучше сделать — и всё равно ошибаешься. Такое впечатление, что никаких закономерностей не существует.
Но должен же человек на чем-то основываться, когда принимает решение, верно?

Система типологии Майерс-Бриггс делит людей на два лагеря:
Логики — принимают решения, основанные на логике и объективных фактах, все тщательно взвесив.
Эмоционалы — принимают решения, основанные на чувствах и интуиции, прикидывают, как это отразится на них самих и на близких.

Есть мнение, что самая счастливая пара — это логик плюс эмоционал. Конечно, в таком деле заведомо правильных или неправильных вариантов нет, и каждый сам решает, кого любить. Два логика или два эмоционала могут счастливо прожить всю жизнь. Но логику легче ужиться и сохранить отношения с эмоционалом именно потому, что они разные, у них два различных подхода к одной и той же проблеме.

Например:
1. Логик учитывает факты. Эмоционал учитывает чувства.
В самом начале отношений логик учитывает реальные факты: социальный статус, финансовые возможности, свое свободное время и нуждается ли он сейчас в отношениях.
Эмоционал учитывает чувства. Даже если все объективные факты против отношений, эмоционал, если уж влюбился, ради будущего счастья пойдет на все.
К слову, чаще всего люди сходятся именно благодаря эмоционалам.

2. Логик замечает внешние признаки разлада. Эмоционал просто видит, что разлад наступил.
Логик понимает, что отношения разладились, когда видит конкретные доказательства вроде флирта партнера с другим или сообщения от постороннего человека «Целую, зай».
Эмоционал замечает изменения в мимике и тоне голоса. Он просто чувствует, что все плохо, без всяких доказательств.
Именно эмоционал обычно первым указывает на то, что в отношениях образовалась трещина.

3. Логик в первую очередь замечает плохое. Эмоционал замечает хорошее.
У всех пар бывают трудные времена. Но если оба партнера видят только плохое, пиши пропало.
Когда логик сдался и видит одни гадости, эмоционал мобилизуется и начинает искать хорошее — те самые причины, по которым они двое обязаны остаться вместе.
Шансы сохранить отношения у пары «логик-эмоционал» гораздо выше. Когда дело еще не дошло до откровенного конфликта, эмоционал держится за них всеми силами.

4. Для логика конфликт — естественная часть отношений. Для эмоционала — катастрофа.
Логик признает, что конфликт — это проблема, которую надо решить.
А для эмоционала конфликт — это катастрофа; он будет страдать и бояться, пока снова не установится гармония. Причем для достижения гармонии все средства хороши.
Логик решает конфликты, эмоционал бежит от них. Поэтому при жестких разногласиях логик способен сделать для сохранения отношений больше.

5. Логик решает проблемы. Эмоционал ждет, пока логик их решит. Если логик осознал проблему, он действует — дарит цветы, печет вкусную пиццу и делает комплименты.
Эмоционал даже не пытается что-то исправить, пока противное чувство страха и обиды само не пройдет.
Потому-то один человек всегда дарит подарки, а другой принимает.

6. Логик хочет нести ответственность. Эмоционал просто хочет быть любимым.
Логик согласен нести ответственность — ему комфортно, когда контроль в его руках. Он теряется, если не ощущает себя хранителем отношений.
Эмоционал же прекрасно принимает заботу. Он теряется, если не получает внимания и любви, в которых нуждается.
Парам на заметку: если партнер подавлен, обнимайте его почаще.

7. Логик хочет понять, почему это происходит. Эмоционал хочет понять, почему это происходит с ним.
При конфликте логик хочет точно знать, что произошло. Ему нужен исчерпывающий ответ на вопрос, почему отношения не складываются. У партнера есть другой? Или секс не очень хороший?
Эмоционал будет без конца думать, что не так с ним. Он хочет знать, что же он такого сделал, что партнер от него отвернулся. Ему важнее определить, какова его вина.
Логик под угрозой разрыва постарается наладить диалог и, скорее всего, наладит, а эмоционал предпочтет копаться в себе.

8. Логик ищет правду. Эмоционал согласен закрывать глаза, если нужно.
Логик честен не только с другими, но и с собой. Если он понимает, что виноват, то признает ошибку.
Эмоционал не всегда хочет знать правду. Для него иногда предпочтительнее сладкая ложь. Ради отношений он способен солгать и сам.

Да, люди разные, и рецепта счастья не существует. Но, возможно, в ситуации, когда два логика решат, что вместе им делать нечего, а два эмоционала вконец рассорятся, логик и эмоционал сумеют собрать осколки и склеить разбитую вазу. Иногда трудные времена просто надо пережить, и паре с разными взглядами на вещи и разным поведением сделать это бывает легче.

[Маруся]

Много, но интересно....

Различия в языке мужчин и женщин. Как найти общий?

В Японии более тысячи лет мужчины и женщины говорили на разных языках. Потрясающе, но вплоть до наших дней официально японский язык подразделялся на мужской и на женский.
Когда-то женщины не имели права говорить на мужском языке; если же их лексику употреблял представитель сильного пола, его считали человеком нетрадиционной ориентации.
Помимо японцев, на разных языках говорили жители и жительницы Карибских островов. В некоторых источниках указывается, что нарушение норм считалось преступлением и влекло за собой соответствующее наказание.

На самом деле, такое разграничение языка по признаку пола не должно повергать в шок. Наверное, вам не раз казалось, что вы со своей второй половинкой говорите на разных языках? Но это не повод для расстройства, а прекрасная возможность овладеть еще одним «иностранным» языком и научиться понимать вашего партнера.

Борьба за справедливость

Различия в языке мужчин и женщин — не только повод для сплетен в их кругах, но и предмет изучения отдельной науки — гендерной лингвистики. Именно она рассматривает, как отражается в речи психология полов, то есть речевое поведение представителей каждого из них.

Одним из толчков к развитию данной науки послужило, как ни странно, феминистское движение. Дело в том, что человеческий язык ориентирован на мужскую часть населения.
Это доказывает ряд примеров. Видели вы когда-нибудь табличку у входа в медицинский кабинет «Врачиха Полонская А. М.»?
Или конкурс, именуемый «Учительницей года»?
Как правило, эти «женские» варианты наименования профессий звучат несколько пренебрежительно, с долей иронии. Именно поэтому мы будем называть женщину-специалиста врачом, учителем, директором, то есть употребляя существительное мужского рода.

Еще одно доказательство: во многих языках «человек» и «мужчина» — одно и то же слово. Но более обидное подтверждение несправедливости мы найдем в китайском языке.
Там слово, как известно, состоит из нескольких иероглифов, каждый из которых обозначает какое-либо понятие. Так вот, иероглиф «женщина» входит в такие слова, как зависть, ревность, болезнь, проститутка, ненависть… Чем женщина не угодила мужской части китайского населения, совершенно непонятно.

Видно, именно эти и многие другие несправедливые особенности языка подвигли борчих за справедливость (ни в коем случае не «борцов»!) организовать важную ветвь гендерной лингвистики — феминистскую лингвистику. Одним из результатов этого стало некоторое «равноправие» мужского и женского лексикона в европейских языках. Но, похоже, наш великий и могучий феминистское движение обошло стороной. Может, и к лучшему? Может, стоить воспринять это как милую особенность строя патриархального (пока еще) общества и искать ключ к взаимопониманию?

А поговорить?…

Если женщина часами обсуждает по телефону вопрос, который мужчина бы решил в считанные секунды, данный факт не свидетельствует о каких-либо ее психических отклонениях.
Это совершенно нормально для женской половины, поскольку общение — наиболее важная составляющая ее существования. Потребность в общении у многих женщин так велика, что если в течение рабочего дня им не удается поболтать, это отрицательно сказывается на их настроении и производительности труда. Н
а некоторых «женских» предприятиях были введены даже 5-10-минутные перерывы для коммуникаций. Н
а других столы сотрудниц переставили так, чтобы они могли разговаривать, не отвлекаясь от работы. Меры оказались экономически целесообразными! Из этого, конечно, не следует, что мужчины прекрасно могут обойтись без общения, однако им на него требуется меньше времени, да и мотивации для коммуникации у полов совершенно разные.
Оказывается, беседы женщин направлены на взаимосвязь, разговоры мужчин — на завоевание авторитета.

То есть барышням важно почувствовать себя «одного поля ягодами», а мужчинам, наоборот, — независимыми, непохожими на других.
Если женщине важно услышать от подруги, что у той аналогичная проблема, каждый представитель сильного пола склонен думать, что его ситуация исключительна.

Мужчины говорят кратко, по существу, редко применяя при этом образные средства. Их речь отличается (обычно!) ровной интонацией, и неважно, выражают ли они при этом свои чувства к вам или говорят о падении доллара. Женщина же, напротив, обрушит на вас богато интонированную речь: «Там сегодня такоооооой дождь, ну просто кошмаааар!».

То же касается и переписок в социальных сетях и мессенджерах.
Допустим, вам пришло такое сообщение от возлюбленного: «Доброе утро». Что может подумать представительница прекрасного пола?
«Он не поставил «смайлик», не употребил восклицательный знак, даже не назвал солнышком. Наверное, у него что-то случилось, или, что еще хуже, он охладел ко мне».
Тем временем у автора сообщения, скорее всего, прекрасное настроение, и ему бы в голову не пришло, какие тайные смыслы скрывает его глубоко лирическое послание.
Если мужчина и в речи не использует соответствующие средства для передачи своих эмоций (интонации, уменьшительно-ласкательные слова), то на письме он будет их избегать тем более.

Так что, обнаружив отсутствие бесконечных смайликов и восклицательных знаков в сообщении мужчины, не расстраивайтесь: это абсолютно ничего не значит.
Другое дело — если такого рода послание пришло от женщины. Недоброжелательная точка в конце сообщения (или, что еще страшнее, отсутствие знака препинания в принципе) может предвещать что угодно.

Гендерных различий в языке еще немало. Например, женщины часто употребляют вопросительную форму предложений, мужчины — утвердительную.
Первые обычно используют сложные конструкции, вторые — простые высказывания, но связанные между собой логически. Чаще всего вежливые формы употребляют женщины, они же стремятся разговаривать согласно нормам языка, а мужчины часто эти нормы нарушают и склонны допускать ненормативную лексику.

Дама обычно использует такие восклицания, как «Ох!», «Ой-ой-ой» и так далее, тогда как в речи «мачо» они отсутствуют. Все различия в языковом поведении объясняются разным устройством психики и стереотипами воспитания. «Мальчики не должны плакать», «девочки не должны ругаться», — все эти знакомые с детства правила часто и формируют речевое поведение обоих полов. Тем не менее не стоит забывать, что все сугубо индивидуально. Мы рассказываем лишь о традиционных случаях.

Молчание — золото, или как найти общий язык с мужчиной

•Как найти общий язык с мужчиной
Важно не КАК, а ЧТО вы сказали.
Расшифровываем: если вы надеетесь с помощью интонации воздействовать на мужчину, то вы обречены на неудачу. Прежде всего, для него важна информация, которая содержится в вашей фразе.

•Говорите кратко.
Известно, что мужчина внимательно слушает женщину в течение первых 10-15 секунд.
Старайтесь уложиться в это время, чтобы быть услышанной.

•Не используйте намеков.
Если вы будете восторженно рассказывать мужу, как вы любите цветы, он вам подарит горшочки и луковицы тюльпанов. Говорите конкретно, чего вы хотите. Если вам хочется, чтобы он предугадывал ваши желания, подумайте, какую неблагодарную головоломку вы ему предоставляете.

•Не смотрите прямо в глаза.
Обратите внимание, насколько часто смотрят друг другу в глаза подруги при беседе и мужчины между собой. Выяснится, что последние почему-то избегают этого. Для женщины «контакт глаз» является подтверждением того, что ее слушают, понимают, а для мужчины, оказывается, — вызовом. Вспомните: в животном мире пристальный взгляд в глаза — угроза, вызов на битву за право быть первым. Если вы будете долго смотреть в глаза чужой собаке — можете спровоцировать нападение. Возможно, то же самое происходит и в мире мужчин.

•Говорите уверенно.
Слабость практически всех женщин — вопрошающий тон, извиняющиеся фразы, уточняющие словечки — «не правда ли», «если я не ошибаюсь», «может, я и неправа».
Мужчина в своей «статусной» лестнице поставит вас гораздо ниже себя и не будет воспринимать ваши слова всерьез. Особенно этот совет пригодится в общении с начальником-мужчиной.

•Избегайте эмоций.
Эмоции, слезы, истерические вопли — признак того, что вы не владеете ситуацией. Это типично женское оружие следует применять лишь в редчайших и действительно стоящих того ситуациях, причем только с близкими. Невинные слезки прекрасной барышни вызывают желание защитить ее лишь на первых порах отношений. Мужа или босса это будет лишь раздражать.

•Не говорите на повышенных тонах.
Мужчина не воспринимает информацию, преподнесенную выше определенного уровня децибелов. К тому же он может подумать, что вы покушаетесь на его автономность и пытаетесь управлять им. Пониженный тон голоса, уравновешенная речь — вот что, действительно, поможет вам быть понятой.

•Говорите комплименты.
Как это ни банально, не только женщины любят ушами. Говорите мужчине комплименты, но не по поводу внешнего вида и одежды — похвалите его достижения, ум, поступки. Он обязательно это оценит и подумает, что вы — женщина необыкновенного ума.

«Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется…», или как найти общий язык с женщиной

•Как найти общий язык с женщиной
Важно не ЧТО, а КАК вы сказали. В случае общения с женщиной все в точности до наоборот. Если вы, обвиняя женщину в недостатке эрудированности или отчитывая за «косяк», будете использовать максимально мягкий, ласковый тон, она почувствует себя счастливейшей на земле. Используйте нужную интонацию, и успех будет обеспечен.

•Делитесь своими впечатлениями, рассказывайте о своем прошедшем дне. Женщина это оценит, почувствует, что вы способны перед ней раскрыться. Взамен вы получите гораздо больше, чем ожидаете. К тому же можете обнаружить, что она прекрасно умеет слушать, не перебивая и не давая ненужных советов.

•Говорите комплименты.
Восхищайтесь ее волосами, фигурой, платьем, сережками. Старайтесь замечать все небольшие изменения (разумеется, в лучшую сторону!) в ее внешности. Говорите, какая она хорошая любовница, мать, жена и так далее.

•Смотрите женщине в глаза, кивайте.
Если при беседе с женщиной вы станете смотреть в сторону и ваше лицо не будет выражать никаких эмоций, ей покажется, что вы ее не слушаете. Даже если вы при этом искренне вникаете в ее фразы, отсутствующее выражение лица окажется для вас приговором. Кивайте, поддакивайте, смотрите на нее — она ответит вам благодарностью. Даже если при этом вы даже не пытались ее слушать.

•Не молчите, обсуждайте с ней ход своих мыслей.
Для мужчин характерно «молчаливое размышление», однако старайтесь избегать последнего при беседах с женщиной: она всегда хочет разделить с вами этот мыслительный процесс. Ей недостаточно того, что вы в конце выскажете свое готовое решение. Ваше молчание она расценит как невнимание к ее словам и может полностью утратить интерес к беседе из-за отсутствия обратной связи.

•Задавайте вопросы.
Интересуйтесь, как у нее прошел день, как она себя чувствует, как дела у ее мамы, и так далее. Это покажет, что ее жизнь вам интересна.

•Используйте «непрямые конструкции».
Не спрашивайте, готов ли проект или борщ на кухне, сформулируйте фразу иначе: «Как идут дела с проектом (ужином)?». Тогда женщина подробнейшим образом все расскажет, а вы получите нужную вам информацию.

•Признавайтесь почаще в своей любви к ней.
Это самое главное. Традиционное мужское «я же говорил, когда делал предложение в 1980-м» не подходит. Если вы хотите, чтобы женщина вас понимала и раскрывалась, напоминайте, что ваша жизнь без нее была бы совсем иной.

Нельзя уместить такую непростую вещь, как общение между мужчиной и женщиной, в несколько
(пусть даже самых «золотых»!) правил.
Однако помните:
чтобы вас понял представитель противоположного пола, нужно научиться говорить на его языке.
Мира вам и гармонии!

[Маруся]

Преодоление кризиса среднего возраста.

Психологи определяют кризис как момент осознания того, что «по-старому жить уже не хочется,
а по-новому еще не выходит».

Традиционно выделяют кризис трёх лет, когда ребенок определяет свою личность в окружающем мире, подростковый кризис,
кризис амбиций у людей от 22 до 28 лет, кризис первой зрелости — 33 года, и кризис середины жизни, настигающий ближе к сорока годам.
Последний — пожалуй, одно из самых сложных и противоречивых явлений возрастной психологии. Важно вовремя его распознать, понять причины и найти способы благополучного выхода из него.

Хочу «прожить жизнь так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы» — эта фраза из романа «Как закалялась сталь» может стать своеобразным девизом кризиса среднего возраста. Ведь именно «земную жизнь пройдя до половины», человек оценивает свое прошлое, анализирует настоящее и прикидывает свои возможности на будущее. Многие ли могут похвастаться тем, что все их жизненные планы и мечты молодости были реализованы? Едва ли.
Кризис среднего возраста обнажает все, что мы когда-либо не доделали, открывает нас такими, какие мы есть. Именно на средний возраст приходится больше половины разводов и затяжных депрессий, в это время женщины могут начать пить и толстеть, а мужчины находят любовниц, либо, махнув рукой, переезжают добивать свою жизнь на диван.

Психология каждого отдельного человека индивидуальна, а потому возрастные рамки кризиса, как и особенности его течения, могут отличаться.

«То взлёт, то посадка…»
Мужчины подходят к роковой черте в период от 38 до 45 лет.
Признаки прогрессирующего кризиса: растущая раздражительность, недовольство, замкнутость, метания, впадение в детство, новые, несвойственные им прежде увлечения.
Появляется манера хвататься за какие-то начинания; желание сменить работу и даже область деятельности перемежается попытками вернуться к тому, чем они занимались, скажем, на старших курсах университета. Приступы меланхолии чередуются периодами брызжущей энергии, которой они пытаются найти применение.
К сожалению, в большинстве случаев мужчины начинают винить в том, что они чего-то не сделали в жизни, свою семью, в частности, жену.
Вспоминают, как из-за женитьбы они бросили играть в рок-банде, или не уехали поступать в аспирантуру в Петербург.
Забавно, что в половине случаев в тот период со своими женами они даже не были знакомы.

Все равно: во всем виновата женщина. Со своей стороны, женщины, пытаясь отвлечь мужчину от кризиса, рожают второго или третьего ребенка, вытаскивают мужей в загранпоездки, стараются загрузить их домашними проблемами, и на определенном этапе всё это вполне помогает. Но на самом деле — это лишь отсрочка реального решения проблемы.

Мужчине важно осознать свою роль в этой жизни, в семье, в профессии, и — что чаще всего важнее — в философском смысле. Чтобы у него не возникало ощущения краха, необходима помощь, нужны последователи — и женщина в этой ситуации не может ограничиться тыловой ролью.
Она должна занять активную позицию, убедить мужчину в том, что он вовсе не неудачник. Наоборот, всё, что он сделал в жизни, — важно и необходимо. Поскольку замкнутый круг «дом — работа — дом» привычен, однообразен и скучен, нужно чаще менять обстановку, искать новые эмоции и новые способы выхода энергии.

Многие мужчины именно в это переходное время начинают всерьез заниматься спортом: горные лыжи и сноуборд, плавание, походы, охота, для других — йога, упражнения тибетских монахов или просто пробежки. Вместе с тонусом тела возвращается и тонус духа. Негативные эмоции выходят вместе с потом, а тело заряжается свежестью и силой.
Для мужчин, которые правильно подходят к решению проблемы кризиса среднего возраста, он может стать новым рождением, точкой отсчета новой, более счастливой жизни. Если грамотно подвести итоги первой половины своей жизни, то выяснится, что есть начинания, сулящие и саморазвитие, и покорение новых вершин. Просто порой заблудившийся мужчина может этого не увидеть, и кто-то должен аккуратно повернуть его голову в правильную сторону.

В погоне за молодостью
Иначе проходит кризис среднего возраста у женщин. Он наступает раньше, в тридцать с небольшим лет. Если мужчина в такой период озабочен самоопределением, то женщину тревожит уходящая молодость и страх скорой старости. К сожалению, и косметология не всесильна перед временем. Но зрелая женщина прекрасна по-своему: она мудра, интересна, она многое знает и умеет, да и сексуальная жизнь по биологическим причинам расцветает по-настоящему только к тридцати годам.

Кризис женщин семейных и незамужних проявляется по-разному.
Успешные, но одинокие бизнес-леди порой начинают жалеть о своем выборе и понимают, что социальный дарвинизм привел их не на тот путь. Ведь недаром говорится, что «если к сорока годам комната человека не наполняется детскими голосами, то она наполняется кошмарами». Эта пугающая фраза раскрывает весь ужас женского одиночества. В момент кризиса многие женщины меняются, вдруг открывая в себе новые стороны, становятся преданными женами и заботливыми мамочками.
Так что тепло семейного очага — лучшее спасение от житейской непогоды.

Но есть и другая сторона кризиса: именно в это время женщины уходят из семей. Те, кто не готов похоронить себя в пеленках и кастрюльках, и чувствуют, что способны на большее, могут проснуться в одно прекрасное утро — и уйти из дома, как героини пьес Генрика Ибсена, чтобы начать новое полнокровное существование.

Огромную роль в преодолении этого периода у женщин, конечно, играет ее любимый и любящий мужчина. Он, как никто другой, может убедить ее в том, что она все так же красива, молода и привлекательна. Мужу следует взять на себя часть хлопот по дому, разгрузить немного поблекшую и уставшую женщину, чтобы у нее появилось время заняться собой.
Опять же спорт, фитнес, танцы, новые увлечения, интересные хобби помогут женщине засиять с новой силой. Возможность уделить себе несколько часов в неделю — лучшая терапия для замужней женщины, погруженной в заботу о домашнем очаге. Мужчина, который поймет состояние своей спутницы жизни и поможет ей, «на выходе» получит помолодевшую, сильную женщину с горящими глазами — ту самую, которую он когда-то полюбил, но только мудрее, взрослее.

Успешное преодоление кризиса среднего возраста зависит от двух главных факторов — поддержки близких людей и постоянной работы над собой. Если человек до момента кризиса не опускал рук, занимался любимым делом и окружил себя правильными людьми, экзамен на зрелость он сдаст беспрепятственно. Кризис обнажает ошибки и недоделки прошлого, а потому фундамент его закладывается с молодости.

Успешного вам преодоления кризиса, новых горизонтов,
ясного неба над головой и чистых помыслов!

[Маруся]

Различия между мужчиной и женщиной

-«У нас осталась сотня до зарплаты. Возьми половину и купи продуктов, которых бы хватило на неделю»

В этом случае женщина постарается накупить на выделенную сумму крупы, овощей, курицу… Словом, что-нибудь недорогое, что можно растянуть на несколько дней , не голодая, но и не тратясь слишком сильно.

Мужчина принесет из супермаркета литр пива, полкило креветок и пачку недешевого печенья. На справедливое возмущение женщины он ответит, что купил ее любимое печенье, поэтому нельзя сказать, что он не думал о семье.

-«На выходные запланирован ремонт на кухне»

До выходных женщина постарается вынести с кухни всё, что может разбиться, а также накроет клеенкой мебель, которую не хотелось бы заляпать краской.

Мужчина подойдет к вопросу более масштабно – обдерет обои и кафель, соскребет известь с потолка. Возвращать кухню в человеческое состояние он начнет в лучшем случае через несколько месяцев – после десяти напоминаний и двух скандалов.

-«Заскочишь на чашечку чаю?»

Пригласив знакомого выпить чаю, женщина действительно заварит чай, разольет его по чашкам и предложить угощаться печеньем.

Мужчина расслабленно усядется в кресло, снимет пиджак и начнет беседу. В это время чайник даже не будет поставлен на плиту. Минут через десять, вдоволь наговорившись, мужчина выдохнет «да черт с ним, с этим чаем!» и полезет целоваться.

-«В половине седьмого встречаемся возле кафе»

Женщина опоздает на полчаса, зато придет с ворохом оправданий, отговорок и душещипательных историй о порвавшихся в самый неподходящий момент чулках.

Мужчина придет вовремя. В крайнем случае – на десять минут раньше.

-«Как же мне надоела эта работа! Надо поискать что-то другое»

Женщина будет долго взвешивать варианты, изучать рынок труда, и только потом сможет принять какое-то решение. Ей надо думать о завтрашнем дне, поскольку необходимость кормить ребенка остается даже тогда, когда работа совсем достала.

Мужчина с шумом уволится с нелюбимой работы. На вопрос жены о дальнейшем обеспечении семьи ответит нечто оптимистичное и невнятное. Мужчина просто знает, что все будет хорошо.

-«Температура подскочила, насморк появился»

Даже с температурой под сорок женщина будет готовить обед и мыть посуду. Если она может двигаться – она будет заботиться о семье.

Мужчина не просто будет страдать от легкого недомогания – он будет бороться за жизнь. Женщине в это время полагается подавать лекарства, промакивать мужчине вспотевший лоб и преисполняться важностью происходящего.

-«Надо купить шкаф (холодильник, стиральную машину, шторы)»

Женщина опросит знакомых на предмет имеющихся у них шкафов, напросится в гости, чтобы лично оценить предмет мебели. Потом зайдет во все известные ей мебельные магазины, изучит модели, прикинет их к своему жилью. Через неделю мучений купит, наконец, шкаф и останется недовольна покупкой.

Мужчина выкроит полчаса в своем графике, зайдет в ближайший мебельный магазин и купит шкаф, о котором продавец скажет, что это лучший товар месяца. Дома может вполне выясниться, что шкаф абсолютно не гармонирует с цветом обоев.

[Маруся]

Мужчины

ВСЕГДА ГОВОРЯТ ПРАВДУ, женщины предпочитают ее не слышать

Недавно получила письмо: «Есть тема, которая вызывает в моей жизни, да думаю и в жизни других женщин, непонимание: как правильно вести себя в начале отношений, какие ошибки совершают женщины?
Если Вам есть чем поделиться на эту тему, буду признательна».
Мне действительно есть чем поделиться, и сегодня я расскажу вам об одной из главных ошибок.
Мужчины ВСЕГДА ГОВОРЯТ ПРАВДУ, женщины предпочитают ее не слышать.

мужчина-и-женщина

Главная ошибка — мы, женщины, склонны домысливать, дорисовывать то, чего нет и выдавать желаемое за действительное.

Именно поэтому часто наши надежды не оправдываются, мы сами привязываемся к тому, кто и в отношения-то с нами не вступал, испытываем боль, плачем, а потом годами отходим и восстанавливаемся.
Страх одиночества заставляет нас вступать в заранее бесперспективные отношения.
Мы всегда чувствуем, что это за мужчина и подходит ли он нам, но надеемся, что мы его изменим и переделаем. Не стоит основывать свою жизнь на иллюзиях, разочарования неизбежны, потому что иллюзии заканчиваются, а люди не меняются.

Почему женщины домысливают и дорисовывают, вместо того, чтобы узнать информацию, которой недостаточно, поговорить, выяснить то, что хочется знать?
Многие боятся это делать. Боятся «спугнуть». Идут на свидания, вступают в отношения…
А когда говорить о главном, если не в начале?

Если мужчина говорит, что не готов к серьезным отношениям, не нужно думать, что он стесняется или скромничает, он просто не влюблен и серьезно вас не воспринимает.
Интерес к женщине, как к избраннице, у мужчины возникает сразу, и обычно мнение он не меняет.
Не нужно домысливать свой контекст, если мужчина говорит, что не хочет жениться, значит он не хочет жениться ИМЕННО НА ВАС.
А что мы думаем? «Я постараюсь и он захочет». Если он не звонит, значит, ему нет до вас дела, а не потому, что он занят или нет возможности позвонить.

«Если он не звонит, надо просто перестать о нём думать. Это всё, что Вы должны сделать. Вот так просто». Й. Берг.

Не знакомит с друзьями, с родителями, значит, серьезно вас не воспринимает.
Или мужчина пропадает, не появляется неделями, практически не проявляет инициативы для развития отношений, а мы сидим и ждем, «у него, наверное, что-то случилось, сейчас разберется с делами и все наладится».
Наладится? Нет, конечно. Мужчины ВСЕГДА ГОВОРЯТ ПРАВДУ, женщины предпочитают ее не слышать.

Если инициатива исходит только от вас, то это означает что перспективы у отношений нет и не будет. И не стоит ждать.
Если он отменяет встречи, все время занят, вы редко видитесь, то он не заинтересован в вас. Не стоит оправдывать его и вводить себя в заблуждение.

Иногда мужчина может прямо сказать: «Найди себе другого, я тебя не достоин». И что?
Женщина тут же начинает думать, что она для него слишком хороша, и он чувствует неуверенность. Нет, он чувствует, что вы ему не подходите или у него появилась другая женщина, просто не знает, как сказать вам это помягче.

Сексуальные отношения также не говорят о том, что у вас все серьезно. Особенно, если только секс лежит в основе ваших отношений.
Нужно очень четко разделять мужскую страсть и желание быть с вами. Женщина всегда путает эти две вещи.
И если мужчина хочет вас, то это не значит, что мужчина влюблен. Не спешите с близостью, дайте себе и мужчине время, чтобы понять, имеет ли он к вам интерес помимо секса?
Если вы общаетесь уже длительное время, а мужчина не говорит вам о своих чувствах, слов любви, это означает, что любви у него к вам нет, а не потому, что боится признаться и не может найти слов.

Не придумывайте чувств, которых нет. Ведь потом вы сами начинаете в это верить, строить планы на совместную жизнь, а мужчина даже не догадывается об этом, он лишь проводит время.
Когда рушатся бесплодные надежды — это всегда больно.

Также важно честно ответить себе на вопросы:
Какое место я занимаю в жизни этого мужчины?
Это действительно серьезные отношения? Или я себе их придумала? И обратите внимание, говорите ли вы серьезно о ваших отношениях?
Говорит ли мужчина о будущем?
Чувствуете ли вы теплоту, или некоторую дистанцию и холод?

У отношений должно быть развитие, если они развиваются вяло или замерли — значит, мужчина, к сожалению, не воспринимает вас всерьез. Не нужно его оправдывать.
И если вы понимаете, чувствуете, что мужчина вас не любит, не нужно пытаться заслужить его любовь, выпросить, вытребовать, упорно стараясь что-то сделать, чтобы отношения продвигались.
И даже, если мужчина женится (такое тоже бывает), ничего из этого хорошего не выйдет. Он все равно уйдет к любимой женщине рано или поздно.

Если вы недавно познакомились с мужчиной, откажитесь от наивности, попробуйте услышать то, что говорит вам партнер, а не то что вы хотите слышать.

Входите в отношения без иллюзий и фантазий. Зачем себе что-то придумывать?
Не нужно в мужчине искать то, чего нет. Просто попробуйте увидеть то, что ЕСТЬ. Тогда и не будет болезненных разочарований.
А также не забывайте о своем женском достоинстве и не позволяйте себя использовать.

Татьяна Дзуцева

[Маруся]

20 эпатажных цитат психолога Михаила Лабковского,

которые вызвали столько споров. Равнодушных нет: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют огромную силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.

1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.

5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза...

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.

18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.

19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

Михаил Лабковский

[Маруся]

Мужчина и женщина. Как создать себя заново в отношениях

Как создать такую сферу своей жизни, как отношения? Тем более заново? Сегодня материал на тему взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Как наладить дружеское общение с собой, привести в порядок собственное тело и заниматься любимым делом с хорошей финансовой отдачей – в общем-то, кристально понятно.
Лучше всех на этот счет выразился Ричард Брэнсон:
К черту все! Берись и делай!

Толстая? Используй диету Майи Плисецкой – не жрать (с).
Бедный? Определись, чем ты хочешь заниматься, как на этом делаются большие деньги, и действуй по схеме: работать — думать — улучшать — работать — думать — улучшать — работать.
Несчастный? Разберись с собой. Определись, что тебя делает несчастным, а что — счастливым. Откажись от первого и привнеси в свою жизнь второе.

У многих же это не получается по вполне очевидной причине: они не делают. Начинают и бросают. Перескакивают на другое. А то и вовсе не приступают из-за сомнений, страхов, предрассудков и мнений окружающих.

В 20 лет мы переживаем о том, что о нас подумают окружающие, в 40 лет – нам по фиг на то, что о нас думают окружающие, а в 60 лет мы понимаем, что о нас никто никогда не думал.
Народная мудрость

И вот тут возникает самый интересный вопрос – работает ли эта же самая схема для отношений? Можно ли «взять и сделать» любовь? И если да, то как? Как создать себя заново в отношениях?

Словами не передать, сколько раз я прошла по лестнице собственных чувств и мыслей, изучая этот вопрос. Погружалась на самое дно и опять возвращалась на свет. Раскладывала по кусочкам свои истории и наблюдала за окружающими, я ставила вопрос ребром и пыталась вообще от него отказаться…

Не буду устанавливать сложные декорации ради простой истины, которая упорно появлялась каждый раз, когда я к ней вопрошала и даже в те минуты, когда я пыталась делать вид, что ее не замечаю: Любовь не надо искать

Так же, как себя невозможно найти, а можно только создать, так и с отношениями. Любовь невозможно найти, но можно создать себя (именно себя, а не другого человека) и открыться (!) для отношений. Стать той дверью, через которую серьезное взаимное чувство войдет в твою душу.

Быть открытым для отношений и искать их – диаметрально противоположные истории.

В первом случае человек в ладах с собой и с миром. Он готов делиться этим состоянием с близким человеком (это рождает магнетизм личности, который так манит противоположный пол), во втором же случае это чаще всего, довольно болезненная история на тему «отношения как спасение от собственного несчастья», которая ничем хорошим не заканчивается.

Если ты несчастлив – отношения тебя не спасут и не сделают счастливым на долгосрочную перспективу. Это будут лишь короткие вспышки радости, оставляющие после себя множество взаимных претензий и обид. Ваше внутреннее несчастье вылезет наружу значительно раньше, чем кажется и начнет контролировать жизнь. Можно сменить партнёра, и, вероятно, это будет правильным решением, но сути такой шаг не вылечит. Если вы – несчастны, то вы будете несчастны и в отношениях.

Единственный путь в этом вопросе – перестать перекладывать бремя вашей радости на плечи близких людей и сделать себя счастливым самостоятельно. Разобрать под завалами страхов и предрассудков собственный внутренний стержень и, наконец-то, его отмыть – он может блестеть сам по себе. Такова его суть.

Дорогие страдающие девушки, настоящие мужчины не перевелись, они просто ушли к настоящим (нестрадающим) женщинам.

Если по простой формуле, то:

Хочешь отношений? Стань тем человеком, которого хочешь встретить (по общечеловеческим качествам).

И для начала – повзрослей:

Возьми ответственность за все происходящее;
Перестань ныть и жалеть себя;
Занимайся собой;
Занимайся делом;

Зарабатывай деньги (касается всех: мужчин априори, женщин как лекарство от навязчивого «спаси меня и мою финансовую неустойчивость»);

Будь УЖЕ счастлив здесь и сейчас.

Никто не хочет быть в отношениях с несчастным, хронически неудовлетворенным, неуверенным, постоянно мечущимся человеком. Вы бы хотели? Вот и не будьте таким
сами. Мало кому интересны «ищущие себя» люди, зато всех привлекают те, кто обрел свой собственный мир. Создавать себя, а не искать, – это золотая формула.

Если девушка намерена встретить здорового, сильного, уверенного, надежного и внутренне стабильного мужчину, то должна транслировать изнутри те же ценности – быть здоровой, сильной по-женски, уверенной (т.е. сексуальной и женственной), надежной (верной) и, самое главное, внутренне стабильной.

То же самое касается и мужчин. Хотите быть с королевой? Будьте королем.
Схема прозрачна, как слеза ребенка. Почему же все и каждый не применяет ее в своей жизни?

Во-первых, люди не способны себя адекватно оценить – они хронически преуменьшают или преувеличивают те или иные события и факты, а также пребывают в инфантильной уверенности, что от них ничего не зависит, во-вторых, не хотят или не могут заниматься собой: осознанно развиваться и расти – то есть прорабатывать в себе те моменты, которые того требуют.

Мудрыми не рождаются, мудрыми становятся.

«Мой цинизм подсказывает, что позитив продается лучше», — заявила вчера с экрана Кэрри Бредшоу в небезызвестном женском сериале.

Так вот, друзья, мой пропитанный рекламным прошлым цинизм, в свою очередь, точно знает, что все эти истории про «найти свою любовь» — неиссякаемое золотое дно как в финансовом отношении, так и в лояльности пользователей. Можно круглосуточно вещать на эту тему и быть в неизменном ТОПе. Женщины будут счастливы слышать, что вся их жизнь и главная цель – это мужчина (причем упорно не замечая, что количество несчастных женщин с мужчинами равно несчастным без мужчин – то есть аргументом это не является), а неуверенные в себе, слабые мужчины будут верными слушателями, если убеждать их, что они станут сильными именно благодаря правильной женщине (а не благодаря собственной работе).

Но я никогда на это не пойду. Прости, маркетинг. Буду, пусть непопулярно, зато честно перед собой и своим опытом говорить то, что знаю и вижу:

Единственный способ обрести зрелые взаимоотношения – это создать самого себя как радостную, счастливую, красивую, здоровую, увлеченную делом личность и открыться для глубоких взаимных отношений, при которых партнеры развиваются вместе, но не за счет друг друга.

Я страдала самым распространенным женским недугом – любовной зависимостью. Не знаю, откуда это в нас: из детства, из общества, из прошлых жизней или из текущей неуверенности в себе, но это хроническое заболевание большинства женского населения страны.

Симптомы: она была с виду нормальной девушкой, но тут она встретила Его – Мужчину Всей Своей Жизни — и понеслось: полное растворение в объекте любви, отказ от собственных интересов в пользу его интересов, желание проводить все свободное время вместе, неспособность быть в одиночестве, ревность, желание постоянного контроля, «залюбливание» на всех уровнях с мыслями «так, как я, тебя никто не любил и любить не будет».

Девушка в этот момент считает себя женщиной-вамп, но по факту она просто истерит: навязывая любовь и требуя ее в ответ, когда отношения переходят в позволительную для этого стадию. В итоге она полностью порабощается своими же чувствами и теряет контроль как над ситуацией, так и над собой. Начинает позволять то, что в отношениях неприемлемо, – упреки, проверки, истерики, неспособность ждать (она начинает первая звонить, писать, а по факту банально надоедает) и тому подобное. Отношения разрушаются. Мужчина или устает, или охладевает, или просто энергетически истощается, так как девушка, которая счастлива только за счет своего мужчины (а в одиночестве глубоко несчастна), является сильнейшим энергетическим вампиром.

Если вам знакомо что-то подобное, могу дать такой совет:
Иногда клин клином не вышибают, а вгоняют еще глубже.

Пытаться «прыгать» от партнера к партнеру за новой «великой любовью», не разобравшись с корнями того, что происходит лично с вами, – бесполезно. Будете ходить по кругу, наступая на все те же вселенские грабли.

Клин под названием «любовная зависимость» надо не вышибать другим клином, а вынуть собственными руками. Это заноза, от которой можно избавиться.

Как?

Мы опять приходим к неизменному – создать себя заново. Разобраться со своими «особенностями» и заменить их на те, которые больше нравятся, практикуя осознанный подход. Это не путь одного дня. Это процесс по осознанному очищению и оздоровлению своей жизни.

Отношения – как союз двух зрелых личностей

Чтобы встретить близкого по духу человека и построить зрелые отношения, нужно БЫТЬ, а не искать:

БЫТЬ довольным
Определиться, что приносит тебе удовольствие, и делать это.
БЫТЬ здоровым ментально и физически
Еда, вода, спорт, физическая активность, созидательные добрые мысли.
БЫТЬ увлеченным
Снова — определиться, что приносит тебе удовольствие, и делать это.
БЫТЬ открытым для новых отношений

Быть открытым. По-другому не скажешь. Это неизбежный процесс, если вы довольны, здоровы и увлечены.

Речь о союзе двух зрелых личностей, когда и у мужчины, и у женщины нет необходимости затыкать
партнером собственные внутренние дыры, – они вместе, чтобы развиваться, строить семью и наслаждаться.

Когда я работала над этим материалом, а правильнее будет сказать — вынашивала его, ко мне пришла следующая цитата, которой бы и хотелось сегодня завершить. Это слова великого учителя по йоге. Да услышат ответ те, кто давно к нему стремился:

Людей надо с юности обучать управлять своими эмоциями. Я считаю, что никто не должен вступать в брак, пока не научится контролировать свои импульсы. До тех пор пока человек не обрел эмоциональной стабильности, он не созрел для того, что бы завести семью. Самоконтроль — это величайшее качество! Если, обладая им, вы пожелаете вступить в брак, к вам магнетически притянется соответствующая вам личность

Парамаханса Йогананда «Вечный поиск»

Олеся Новикова

[zagelen]

«Папа! Я люблю девочку, она меня не любит. Что мне делать?». И знаете, что мне ответил король Англии? «Что делать, сын? Страдать!» Григорий Горин «Кин IV»
Незавершенные отношения – это то, что мы берем с собой из прошлого в настоящее и несем в свое будущее. Незавершенные отношения – это процесс, который надо проживать, делая выводы и принимая всю гамму своих чувств. Что тормозит этот процесс? Почему нужно проживать свои чувства? И что психологи называют качественным завершением отношений?
В гештальт-терапии есть понятие «контакта». Каждая удовлетворенная потребность имеет под собой завершенный контакт (завершенную ситуацию). Легче всего объяснить это на бытовом примере. Вы голодны и подходите к холодильнику (фаза контактирования – предконтакт), открываете его и выбираете, чтобы вам съесть. Допустим, вы выбрали салат, достали его и съели (фаза контакта). После этого вы почувствовали чувство удовлетворенности и насыщения (постконтакт). Для вас эта ситуация окажется полностью завершенной. Если вы, например, подошли к холодильнику и передумали есть, или недоели салат, потому что уже наелись, эту ситуацию можно тоже назвать завершенной, так вы не испытываете чувства голода и ваша потребность оказалась в итоге удовлетворенной. Любое действие будет считаться завершенным, если оно не носит эмоционального характера.
В отношениях двух людей все происходит точно также. Но редко кто полностью проходит все стадии в отношениях и проживает завершение этих отношений. Чувства (злости, вины, обиды, ненависти), которые требуют выхода, остаются с человеком, подавляются, а потом переносятся в другие отношения, особенно, если человек сразу вступил в другие отношения с целью ухода из последних. Имея неразрешенные эмоции, он застревает на высоком эмоциональном уровне, и затрачивает на это колоссальное количество энергии. А эмоции никуда при этом не деваются и продолжают разрушать человека изнутри. Чтобы чувствовать себя более комфортно, он «придумывает» защитные механизмы от негативных эмоций своего прошлого. Приведу реальный пример. Молодой человек расстался после 5 лет отношений с девушкой. Хоть и было много разговоров о том, что они расстаются, после расставания у молодого человека боль осталась и он начал каждый день себя «реанимировать», говоря, что « у меня все хорошо». Когда я общалась с этим человеком, он мне сказал, что практически поверил в то, что у него все «прошло» в отношении его возлюбленной. Но на деле все может быть далеко не так. Отрицания чувств, позитивное мышление, переключение на внешнюю активность в жизни, на другие отношения мало эффективны, так как ни в каком из этих вариантов человек не получает опыта проживания отношений и своих чувств в них.
Еще один пример. Женщина, 38 лет, развелась со своим мужем полгода назад и поддерживает с ним отношения, сохраняя в них физическую близость, которая еще больше эмоционально подкрепляет их союз. Такие отношения экс-супругов сводят на нет возможность новых отношений, так как, не «отпустив» целиком и полностью одни отношения, невозможно строить другие. Мы не можем жить двойной жизнью, где с одной стороны – у нас прошлые отношения с их обидами, а с другой – новые отношения. Для нового нужно иметь свободное место.
Бывают ситуации, когда человек резко выходит из отношений (не важно, происходит это по его вине или по вине партнера), и у него нет времени понять, что происходит. Таким образом, разрыв несет за собой незавершенную ситуацию и такие же незавершенные чувства в ней. В разрыве люди избегают прощания, объяснений, и это еще больше осложняет завершение ситуации.
Что делать с непрожитыми чувствами? Первое, что нужно сделать – это осознать их. Принять, не заталкивая их в себя. Без отрицания, осуждения. Прожить это чувство потери, которая была в жизни. Найдите способ выхода этих чувств, напишите письмо бывшему партнеру, ведите дневник, поговорите с близкими людьми, обратитесь за помощью к психологу. Не стремитесь как можно быстрее завести отношения с другим человеком, не ищите в нем «спасителя» от ваших бед и боли. Дайте себе столько времени, сколько вам необходимо для завершения отношений. Невозможно себя «заставлять» быстрее завершить отношения, или дать себе всего 2 недели на их завершение.
Вначале мы говорили о трех фазах отношений, которые важно проходить каждому человеку. Есть и четвертая фаза отношений, назовем ее ВЫВОДЫ. Эту фазу также можно назвать качественным завершением отношений. Если в вашей жизни есть незавершенные отношения с кем-либо, вы можете проделать это полезное упражнение.
Упражнение. Для того, чтобы проанализировать свои прошлые отношения, вам нужно будет ответить на вопросы:
Что произошло?
Какие это вызвало эмоции?
Как это повлияло на мою жизнь?
Какую цену я заплатил за эти отношения?
Что я не сказал в них, не сделал?
Что из этого я бы досказал или доделал, а что уже не имеет для меня значение?
Каким партнером я был в этих отношениях?
Чего ждал от другого, что сам вложил в эти отношения?
Какие отношения в будущем мне нужны, а какие для меня неприемлемы?
За что я благодарен своему бывшему партнеру?
Ответив на вопросы, связанные с партнером, человек вбирает в себя ценный опыт, который поможет ему не совершать ошибок прошлого в будущем в других отношениях. Этот опыт может впоследствии повлиять на его отношения с другим партнером, на его восприятие другого человека. Глубокое подведение итогов может привести к новому взгляду на то, что произошло и детальному пониманию отношений. Удачи вам на пути к осознанности и качественным завершениям!
Анастасия Рагулина.

[zagelen]

Дарят, даже если денег нет. Дарят, что могут; потому что любовь невозможна без подарков. Художник Филонов был женат на женщине старше себя на 20 лет. Катя ее звали. А он ее звал «дочкой», — такое прозвище он ей придумал. Когда любят, всегда придумывают ласковые прозвища. Ей 58 лет было, этой Кате; и она получала хорошую пенсию. А художник Филонов был очень бедный, как многие гении. Нищий, проще говоря. Но он отказывался на деньги жены жить и питаться; он мало ел, хотя был крупный мужчина. И каждую копейку, если оказывался должен Кате за питание или за краски, записывал в книжечку и отдавал. Она не хотела брать, она очень его любила и понимала, что он — гений. Но он отдавал всегда. И страшно мучился совестью, что не может денег заработать — он много работал, но его картины были никому не нужны. Он подрабатывал чёрным трудом — но это тоже приносило мало денег. И он страдал, что своей Кате ничего не может подарить роскошное, прекрасное…

И вот он целый месяц расписывал ей платок. Техника такая есть — батик, когда красками рисуешь на ткани. Целый месяц он не писал свои картины, а раскрашивал платок — и вышло диво и чудо. Так Микеланджело писал свои фрески в Сикстинской капелле — невероятно прекрасно получилось. Произведение искусства. И этот платок Филонов своей Кате подарил. Это был подарок любви. И немолодая Катя даже надевать этот платок боялась — он вызывал трепет и дрожь своей невыразимой красотой. В нем была огромная любовь, в этом платке, в этом подарке — какой там миллион алых роз? Это другое. Такое не купишь за деньги. А потом началась блокада и художник умер — он и до блокады плохо кушал, бедный. И не пережил смертное время — он не брал чужой хлеб, а ему было положено 125 граммов. Он умер с голоду, а Катя осталась в Ленинграде, чтобы сберечь его работы — и сберегла, претерпев страшные мучения и опасности. Платок ее сберёг, спас — подарок любви.

Потому что когда любят — дарят подарки. Особые подарки, которые нас берегут и спасают всю жизнь. А любить могут в любом возрасте и в любом обличье. И каждая женщина может быть чьей-то «дочкой»; даже если ей пятьдесят восемь лет. Иногда это ничего не значит. Ведь душа не имеет возраста…

[Маруся]

На какой стороне друг от друга спят супруги
Существует несколько объяснений

Мужское и женское начало противоположны, но стремятся дополнять друг друга. Относительно того, что у каждого из супругов есть своя сторона, которой они должны придерживаться, существует несколько объяснений:
некоторые ведут свое начало с доисторических времен
другие имеют религиозные традиции
третьи объясняются научными фактами.

Учеными давно установлено, что у женщины активнее работает правая половина мозга, которая отвечает за эмоции и контролирует левую половину тела.

У мужчины наоборот, сильнее активность левого полушария, которое отвечает за мышление и связано с правой стороной тела.

Женщины сильнее психологически, а мужчины интеллектуально. Чтобы защищать и поддерживать слабые стороны друг друга на энергетическом плане женщина должна находиться по левую сторону от мужчины. Таким образом, супруги будут составлять единое целое, дополнять и усиливать слабые стороны друг друга.

-Интересно, что еще в первобытные времена у женщины по левую руку находилась колыбель с ребенком. У первобытных людей было принято женщине находиться слева от мужчины, а слева от женщины шли дети. Мужчина нес в правой руке оружие, которым защищал свою семью от хищников и врагов.

-В народных традициях считалось, что муж всегда должен держать жену возле своего сердца - с левой стороны.

-Согласно церковным традициям на венчании невеста находится с левой стороны от жениха. Это объясняется расположением икон в церкви - слева от алтаря располагается образ Девы Марии, а справа – образ Иисуса Христа.

-А в ЗАГСах раньше было принято расставлять жениха и невесту "неправильно" - жениха слева, невесту справа. Исключения были только для военнослужащих, рядом с которыми невесты должны были стоять слева - чтобы правая рука жениха была свободна для того, чтобы отдать честь.

Обратите внимание, с какой стороны вы находитесь от своего мужчины, гуляя в парке, предпочитаете занимать место, присаживаясь в кафе, ложитесь спать в супружеское ложе.
Если места – мужчина справа, женщина слева - перепутались и энергетическое целое вашей пары нарушено, вместо поддержки слабой стороны и подзарядки будет происходить разбалансировка и разрядка. Простым языком – мужчина и женщина меняются местами в энергетическом плане и будут выполнять не свою роль в семейной паре, что влияет на гармоничные отношения. Современные мужчины часто ведут себя как представители слабого пола, а женщины взваливают на себя роль мужчины.

Если мужчина находится слева от женщины, она на подсознательном уровне относится и воспринимает его как ребенка, а не как сильного духом, способного принимать правильные решения, мужчину.

Проанализируйте, с какой стороны от мужчины предпочитаете находится вы и все ли гармонично в ваших отношениях. Возможно для их улучшения нужно просто поменять полярность и занять "свое" место рядом с мужчиной?

[Маруся]

Отношениям нужно учиться

Мужской взгляд нa женщину

Κaкими бы ни были отношения в семье, пеpвый опыт общения с женщиной для будущего мужчины — это его отношения с мaтеpью.
Чaсто говоpят, что мужчинa выбиpaет женщину похожую нa мaть, и тaк оно и есть. Ηо к этому нaблюдению нужно добaвить одну очень вaжную детaль, котоpaя обычно остaется без внимaния.

Основное сходство с мaтеpью, котоpое мужчинa ищет в своих женщинaх, кaсaется не внешности, хapaктеpa и пpивычек, a того чувствa безопaсности и умиpотвоpения, котоpые он испытывaл, нaходясь под мaтеpинской опекой.
Дело в том, что молодой мужчинa дaже не догaдывaется о том, что к женщине можно относиться кaк-то инaче. Β своих избpaнницaх он ищет лишь улучшенную веpсию своей мaтеpи, котоpaя будет его холить, лелеять и обеpегaть, и с котоpой, ко всему пpочему, можно пpедaвaться сексуaльным утехaм. Βсе, кaк говоpится, 33 удовольствия. Между мaтеpью и женщиной для него стоит знaк paвенствa.

Эту ситуaцию может сглaдить, нaпpимеp, нaличие сестpы или личный пpимеp pодителей, котоpые смогли устaновить между собой нaстоящие взpослые отношения. Тогдa молодой мужчинa может получить дpугой бaзовый опыт и нaучиться видеть в женщине не только мaтеpинский обpaз. Ηо тaкое везение бывaет не чaсто.

Результaтом тaких изнaчaльных условий окaзывaется то, что отношения с женщиной paзвивaются по одному общему шaблону, котоpый легко пpонaблюдaть в кpугу своих знaкомых. Сaмые хapaктеpные пpизнaки — это подчиненность мужчины своей женщине, зaвисимость от нее и стpaх пеpед ее недовольством. Это пpоявляется уже вскоpе после знaкомствa. А чуть позже, когдa отношения уже вошли в стaбильную колею, всплывaет дpугaя хapaктеpнaя пpоблемa — утpaтa или знaчительное ослaбление сексуaльного интеpесa со стоpоны мужчины к своей подpуге.

Мужчинa, не знaя дpугих моделей поведения с женщиной, неосознaнно выстpaивaет отношения тaким обpaзом, чтобы возложить нa нее мaтеpинские функции. Для того, чтобы женщинa моглa обеспечить мужчине искомое чувство покоя и безопaсности, онa должнa нaходиться для него в позиции стapшинствa. И мужчинa ее к этому сaм и подтaлкивaет — делегиpует ей полномочия, пеpеклaдывaет нa нее ответственность, пеpедaет ей пpaво пpинимaть pешения и стaвить оценки.

Β итоге, мужчинa получaет именно то, чего и хотел. Женщинa пpинимaет нa себя pоль стapшей и беpет в свои pуки дaльнейшее pуководство мужчиной. Для нее все это пpоисходит тaк же неосознaнно. Πонaчaлу ей нpaвится то, что мужчинa подчиняется ее желaниям, и кaжется, что отношения paзвивaются нaилучшим обpaзом. Ηо позже женщинa нaчинaет зaмечaть, что pоль мaтеpи, котоpую онa тепеpь игpaет, лишaет ее возможности быть женщиной и тpебует от нее знaчительной ответственности. А мужчинa, paно или поздно, понимaет, что лишился свободы и вместо «любви» к своей подpуге тепеpь испытывaет только стpaх и недовольство.

Πосле этого отношения пpосто pушaтся. Πpитом обa — и мужчинa, и женщинa — не могут понять, что вообще пpоизошло. Отношения, котоpые нaчинaлись, кaк скaзкa, пpогнили и pухнули пpямо нa глaзaх. И поскольку обa совеpшенно не осознaют пpоисходящего с ними, то им кaжется, что они пpосто выбpaли не того человекa. Тогдa они пpощaются и ищут себе новую пapу, в котоpой, однaко, повтоpяется pовно тa же сaмaя истоpия.

Большинство нaших мужчин до сaмой стapости тaк и пpодолжaют искaть в женщине любящую мaть. Зa этим скpывaется отсутствие внутpенней сaмостоятельности мужчины. Βместо того, чтобы нaучиться сaмому спpaвляться с со своими душевными тяготaми, он идет пpивычным путем и ищет женщину, нa котоpую их можно будет повесить. Πpи этом мужчинa может pуководить бaнком или комaндовaть apмией, но, возвpaщaясь домой, он все тaк же ищет умиpотвоpения в объятиях своей женщины-мaтеpи.

Тaкие мужчины всю жизнь нaдеются встpетить женщину, котоpaя соглaсится быть для них одновpеменно мaтеpью и любовницей. И по-нaстоящему они влюбляются тогдa, когдa видят в женщине ее готовность совместить эти pоли. Ηо у тaких отношений нет будущего — либо они, вскоpе pушaтся, либо делaют мужчину и женщину совеpшенно несчaстными, пpивязaнными дpуг к дpугу, существaми.

Ηи однa женщинa не смиpится с тем, чтобы быть мaтеpью для своего мужчины. Ηи один мужчинa никогдa не смиpится с утpaтой своей свободы в обмен нa мaтеpинское утешение. Они могут лишь укpыться в сaмообмaне, убеждaя себя и дpуг дpугa в том, что отношения тaкими и должны быть, что нaстоящaя любовь тaковa и есть, что безопaсность и взaимное утешение вaжнее счaстья. И этим сaмообмaном пpопитaно большинство совpеменных семей.

Πускaя эти вопpосы нa сaмотек, мужчинa неизбежно обpекaет свои отношения с женщинaми нa гоpькую неудaчу. Πpодолжaя искaть нежную понимaющую мaть в кaждой женщине, мужчинa откaзывaется взpослеть и собственноpучно лишaет себя сaмого ценного — свободы.

Женский взгляд нa мужчину

Βсякaя женщинa хочет быть слaбой и в то же вpемя стpемится подчинить себе мужчину.

Стaновление женских взглядов нa отношения с пpотивоположным полом пpоисходит инaче, нежели мужских. Женщинa в меньшей степени пеpенимaет модель своих отношений с отцом — кудa больше онa подчиненa миpовоззpению окpужaющих ее женщин.

Если мaть нaучилaсь относиться к мужу со всем увaжением и нaшлa свое счaстье в спокойном пpинятии мужской воли, то и ее дочь в своих будущих отношениях будет достaточно мудpa, чтобы не сaдиться своему мужчине нa шею. Ηо это то pедкое исключение, котоpых, быть может, один-двa нa тысячу. Β большинстве же случaев можно нaблюдaть совеpшенно иную ситуaцию, когдa мaть и дpугие нaходящиеся pядом с девочкой женщины следуют paбовлaдельческой устaновке «Мужчинa создaн для женщины» и пpививaют ее pебенку.

Πо кaкой-то непонятной пpичине повелось считaть, что мужчинa должен зaботиться о женщине. Именно вот тaк aбстpaктно — всякий мужчинa о всякой женщине. А к этому еще добaвляется то, что о жене и мaтеpи он должен зaботиться особенно усеpдно. Этот пpинцип дaже не обсуждaется — он уже дaвно впечaтaлся в генетический код нaшего социумa. Мужчинa женщине должен — вот фундaмент женского взглядa нa отношения с пpотивоположным полом.

Β ход идут все сpедствa. Женщинaм очень удобно paзыгpывaть из себя слaбый пол, позволяя более сильным мужчинaм взять нa себя pешение всех пpоблем. Ηо пpи этом, кaждaя женщинa хочет, чтобы сильный мужчинa исполнял ЕЕ желaния и следовaл ЕЕ pешениям, a ответственность зa все последствия бpaл нa себя.

Женщины воспитывaют своих мужчин тaк, чтобы они безpопотно исполняли их желaния, и увлеченно делятся дpуг с дpугом хитpостями мaнипулиpовaния. А потом, пpиходя к психологу, они еще и жaлуются нa мужское непослушaние и нa то, что мужики ( — козлы) не догaдывaются сaми о том, что женщины хотят, и что им почему-то все пpиходится объяснять. Женскaя гоpдыня в этой плоскости бывaет воистину безгpaничной.

Женщины хотят влaдеть мужчиной от и до — его волей, его телом, его желaниями и его душой. Βлaдеть единолично и нa всю жизнь, покa смеpть не paзлучит их. Тaкой утилитapный подход к мужчине не aфишиpуется, но и не скpывaется, поскольку он дaвно пpевpaтился в общую ноpму и больше уже не pежет глaзa своей aбсуpдностью.

Πолистaйте женские жуpнaлы, посмотpите телевизионные шоу — везде одно и то же. Считaется, что женщинa имеет пpaво получaть блaгa от мужчин уже зa одни свои кpaсивые глaзa. Дaже не зa секс, что было бы кaпельку более спpaведливо, a пpосто тaк — потому что мужчинa должен быть pыцapем, a pыцapь должен служить женщине.

Ηa этой почве и пpоисходит воспитaние девочек. И если в семье онa не нaходит опpовеpжения всеобщему социaльному безумию, то ей не остaется ничего иного, кaк ему подчиниться. И пеpвому же своему ухaжеpу онa пpедъявляет длинный список того, что он ей должен зa одно пpaво нaходиться где-то pядом.

Ηaдо скaзaть, что и мужчинa вступaет в отношения со своим нaбоpом пpедстaвлений о том, что женщинa ему должнa, но большaя пpоблемa для мужчин все-тaки в поиске мaтеpинских чеpт. Κ тому же, общество изнaчaльно готовит мужчин к служению женщинaм, поощpяя в них псевдо-pыцapские чеpты. Тaк что, молодые женщины получaют мужчин в свои pуки уже в полуготовом состоянии — остaется только paзогpеть.

Ηе понимaя aбсуpдности сложившейся ситуaции, девушкa слепо и безо всякой зaдней мысли пеpенимaет взгляд нa мужчину, кaк нa исполнителя своих желaний. Πоэтому, когдa пpиходит поpa пеpвых влюбленностей, онa уже глубоко зaстpевaет в общей колее женских зaблуждений — онa ждет от своих поклонников служения и поклонения.

Ηa пpaктике это выглядит пpосто. Ηе обязaтельно все сводится к бaнaльному исполнению желaний. Женщины действуют тоньше — они стpемятся пеpеделaть мужчину под себя тaк, чтобы дaльше он уже сaм понимaл, что и когдa нужно делaть, чтобы уже безо всякого дaльнейшего pуководствa мужчинa сaм делaл то, чего хочет женщинa. И это воспитaние пpоизводится под знaменем любви — «Если любишь, изменись paди меня».
А когдa неpaдивый мужчинa никaк не хочет поддaвaться дpессиpовке, женщины обижaются, устpaивaют истеpики, жaлуются мaмaм, дaвят нa жaлость и используют без paзбоpa все доступные pычaги дaвления и мaнипулиpовaния. И это тоже безо всякой зaдней мысли, потому кaк они искpенне убеждены, что тaк и следует действовaть, потому что непослушный мужчинa — это всего лишь кaкaя-то aномaлия, котоpую нужно испpaвить.

Тaким вот обpaзом получaется, что в большинстве молодых пap женщинa очень скоpо нaчинaет веpховодить. Мужчинa ищет в женщине мaть и сaм отдaет влaсть в ее pуки, a женщинa с удовольствием и энтузиaзмом беpет нa себя воспитaние и pуководство мужчиной в pеaлизaции своих фaнтaзий о счaстливой семейной жизни.

Κудa пpиводит тaкое взaимное сумaсшествие, paсскaзывaть не нужно — пpосто оглянитесь вокpуг. А если сpеди вaших знaкомых есть пapы, в котоpых мужчинa действительно (a не номинaльно) зaнимaет pоль стapшего и не вешaет нa женщину свой инфaнтилизм, a онa, в свою очеpедь, не пытaется бежaть впеpеди пapовозa, вaм повезло — учитесь у них.

Сотpудничество в paзвитии
Отношения, кaк сотpудничество

Βозвpaщaемся к нaчaлу повествовaния. Отношения — однa из сaмых вaжных облaстей человеческой жизни, но мaло кто зaдумывaется нaд тем, что отношениям нужно учиться. Считaется, что обучение в этом вопpосе пpоисходит сaмо собой в общении со свеpстникaми и нa живом пpимеpе окpужaющих людей. Ηо pезультaт тaкого сaмообpaзовaния никудa не годится.

Лaдно, если бы пеpвой же неудaчи в отношениях с пpотивоположным полом хвaтaло для того, чтобы осознaть свои ошибки и скоppектиpовaть свои модели поведения, но этого не пpоисходит — обычно, мужчины и женщины до сaмой стapости тaк и ходят по кpугу. Βместо того, чтобы paзобpaться в себе, они пpосто ищут дpугого человекa, котоpый им подойдет, и в отношениях с котоpым не нужно будет пpилaгaть никaких усилий.

Βсе хотят, чтобы скaзкa сaмa пpишлa к ним в дом. Женщины в своих будуapaх мечтaют о pыцapе-избaвителе, не отдaвaя себе отчетa в том, что ноpмaльному мужику их кaпpизы и тpебовaния быстpо встaнут попеpек гоpлa. А мужчины устpaивaют pыцapские туpниpы и ищут женщину, котоpaя оценит их мужицкую удaль, пpимет, полюбит и утешит.

Женщины не знaют и не понимaют мужчин — но они хотят, чтобы мужчинa их понял, и считaют, что этого будет достaточно для ноpмaльных отношений. Женщин не интеpесует, чего хочет мужчинa, или же они удовлетвоpяются пpостыми ответaми, вpоде того, что мужику нужен только секс. И точно тaк же женщины не зaдумывaются о том, что в них сaмих есть тaкого хоpошего, чтобы мужчинa их мечты посвятил им свою жизнь. Βот уж где эгоизм высшей пpобы.

И мужчины ничем не лучше — они точно тaк же ничего не понимaют в женщинaх, a потому легко ведутся нa все мaнипуляции, лишь бы удовлетвоpить повеpхностные женские кaпpизы и уpвaть кусочек того душевного теплa, котоpое paньше моглa дaть только мaть.

Ηе зaдумывaясь о том, что нa сaмом деле pуководит женщиной и чего онa нa сaмом деле хочет, мужчинa, во всей своей пpостоте, следует ее выскaзaнным желaниям. Он не понимaет, что женщинa сaмa же его и возненaвидит зa его подчинение. Πозволяя собой мaнипулиpовaть (кaк бы из любви), мужчинa делaет женщину несчaстной и зaводит отношения в тупик. Он действует, кaк pебенок, котоpому нужно хоpошо себя вести, чтобы мaмa его любилa.

И до тех поp, покa отношения зaводятся paди удовольствия, для совместного paзвлечения, ничего не изменится. Рaзвлечение должно paзвлекaть — в нем нет местa сознaтельным усилиям. А между тем, отношения тpебуют большой внутpенней paботы — счaстья нa хaляву пpосто не бывaет.

Мужчине нужно целенaпpaвленно учиться видеть в женщине женщину — существо пpотивоположного полa, отpaжение собственной души, a не очеpедное воплощение мaтеpинского обpaзa.

Женщинa может быть для мужчины лучшим дpугом, помощником и вдохновителем, если позволить ей paскpыться именно в этом нaпpaвлении. Βсего-то и делов — нужно пеpестaть вешaть свои сопли нa женщину и нaйти в себе достaточно твеpдости, чтобы отстоять свою мужскую свободу и сaмостоятельность.

Ηо ведь тaк хочется paсслaбиться и получaть удовольствие, дa? — Βот кaк paз чеpез это и нужно пеpешaгнуть. Βо взpослых отношениях удовольствий нaмного больше, нужно лишь откaзaться от своих детских пpивычек.

А женщине, в свою очеpедь, нужно учиться умеpять свою гоpдыню и видеть в мужчине не исполнителя своих желaний, не зaщитникa от всех бед и невзгод, a сaмостоятельного человекa, pядом с котоpым будет интеpесно пpожить свою жизнь.

Если дaть мужчине свободу и увaжaть его пpaво нa сaмоопpеделение, он сaм из блaгодapности и ответного увaжения исполнит все желaния женщины. Мужчины, в общем-то, не сволочи — относитесь к ним по-человечески, и они ответят тем же. Ηо мужчинa ничего не должен женщине, a женщинa ничуть не слaбее мужчины, чтобы пpетендовaть нa кaкие-то пpивилегии. Мы paзные, но мы paвны.

Если женщинa будет достaточно мудpa, чтобы помочь своему мужчине повзpослеть, онa получит те отношения, о котоpых и не мечтaлa. Ηо для этого ей сaмой нужно учиться быть именно женщиной — не мaтеpью, не влaдычицей моpскою, a женщиной — спутницей мужчины. Β пpотивном случaе, можно всю жизнь пpождaть своего пpинцa.

Рядом с нaми всегдa нaходится именно тот человек, котоpого мы достойны. И если почему-то кaжется, что мы достойны большего, то, веpоятно, мы окончaтельно себе зaвpaлись.
Отношения могут быть почвой для взpaщивaния дpуг дpугa или пpевpaтиться в компостную яму, где обе души только чaхнут и paзлaгaются.
Βыбиpaть вaм.

[Маруся]

Информация от Натали Л

Mы разные – у нас paзные потребнocти..

Прoблема ведь часто в том, что мы даем другому то, что хотим получить сами. Так у женщин основных потребности три:

• Близость
• Безопасность
• Благодарность

И у мужчин их тоже три, но совершенно иные:

• Быть нужным
• Быть свободным
• Быть принятым таким, какой есть

Так и получается, что женщины всячески стараются окружить мужа вниманием, создавать с ним близкие отношения, особенно когда у него сложный период. Хотят помочь ему и в момент кризиса сделать все самой, чтобы его не тревожить. А в итоге мужчина только глубже погружается в кризис. Почему?

Потому что в кризисе ему нужно побыть одному какое-то время, а потом изо всех сил совершить самый сложный подвиг. И вот он – его выход из кризиса. А мужчины же всячески стараются дать женщинам то, что хотели бы сами. Когда она плачет – оставить ее одну, пусть придёт в себя. Когда она просит защиты, сказать ей, что она сильная и справится сама…

В итоге женщина считает, что муж ее не только обнаглел, но и вконец очерствел. Ей ведь хочется, чтобы ее пожалели, взяли на ручки. Мы по-разному понимаем слово «любовь». Для женщины любовь – это забота. Она чувствует себя любимой, когда о ней заботятся, опекают, помогают.

Для мужчины же любовь – это вера. Он чувствует себя любимым, когда близкий человек в него верит и говорит: «Ты справишься. Я точно знаю!». Стоит лишь начать давать друг другу те типы любви, которые нам нужны, отношения уже стабилизируются. Потому что каждый будет чувствовать, что его любят. Но для этого надо понять и крепко усвоить – мы разные. Мы созданы Богом разными не просто так.

Хочу привести один отрывок из ведического трактата «Вишну-Бхагават» о природе мужчин и женщин:
Она – речь, Он – мысль; Она – рассудительность, Он – закон; Он – разум, Она – чувство;

Она – повиновение, Он – правота; Он – сочинитель, Она – исполнение; Он – настойчивость, Она – спокойствие;

Он – воля, Она – желание; Он – жалость, Она – дар; Он – песня, Она – нота;

Она – топливо, Он – огонь; Она – сияние, Он – солнце; Она – движение, Он – ветер;

Он – хозяин, Она – богатство; Он – борьба, Она – могущество; Он – лампа, Она – свет;

Он – день, Она – ночь; Он – правосудие, Она – сострадание; Он – русло, Она – река;

Она – красота, Он – сила; Она – тело, Он – дух.

Мы созданы неслучайно такими разными – мы идеально дополняем друг друга, создаем целостную систему. И вместо того, чтобы просить мужа стать более понимающим и заботливым (что на самым деле означает – стань женщиной!), давайте будем радоваться нашим различиям. Их так много, что невозможно не заметить.

Всего несколько примеров, как мы решаем разные вопросы.

• Мужчина однозадачен.
Каждый момент времени он занят одной задачей, все остальное – блокируется. Просто посмотрите, как он пишет смс в пути. Он останавливается, замирает, замолкает – и печатает.
Женщина многозадачна. Она во время написания смс умудрится еще и подругой поболтать, и суп сварить, и с ребенком уроки сделать.

• Мужчина измеряет жизнь достижениями.
Женщина — отношениями. И так по-разному формируется и самооценка. У мужчины – от количества подвигов, а у женщины – от количества любви.

• Мужчина не так чувствителен к обстановке, он может жить годами в пустой холостяцкой берлоге без штор.
Женщина же такого не перенесет – она обязательно займется и занавесками, и покрывалами, и даже пыль из углов выметать будет. Я уж молчу про то, что она будет мыть пол даже под кроватью!

• Мужчина не может долго разговаривать о чувствах.
Если вообще может о них разговаривать. Зато он готов долго делиться мыслями. Женщина же может часами говорить о чувствах и переживаниях, но через полчаса обмена мыслями, ей станет скучно и тяжело.

• Мужчина, который зашел в магазин за хлебом, выйдет через пять минут с булкой хлеба, женщина же проведет там полчаса или больше и выкатит тележку с продуктами. Хотя ей нужен был только хлеб.

• Мужчина может носить один и тот же костюм десять и даже двадцать лет. Его гардероб может вмещать еще две три рубашки и пару носков. Женщина с таким набором просто не выживет. Ее одежда всегда должна меняться, это как глоток новой энергии. Если нельзя купить новое, надо хотя бы перешить старое! И три раза в одном платье сходить в ресторан для женщины – уже перебор. Его же все уже видели!

• Если в компании других, мужчина захочет в туалет, он просто выйдет. Женщины же в туалет обычно ходят как минимум парами.

• Мужчина одновременно может только или думать, или чувствовать, а у женщины они идут одновременно, сплошным потоком. Поэтому мужчине тяжело ее слушать – он не успевает переключаться.

• Когда мужчина хочет есть, он говорит прямо: «Хочу есть!».
Женщина же очень часто задает такой вопрос: «Ты не голоден?» — что означает «Я хочу есть». И это касается не только еды. Холода, жары, общения, кино…

• Мужчина собирается обычно минут 10-15 максимум.
Одеться, побриться и все. Женщина может собираться часа два три. А если это свидание важное, то вообще несколько дней!

• Мужчина набирается сил во время спортивных игр, соревнований и споров. Женщина же в них силы только теряет. Зато общение с подругами, массажи и танцы ей дают много сил. Как и шоппинг, который из мужчин силы высасывает.

• Мужчина за каждый поступок начисляет второй половине баллы.
В зависимости от размера деяния и его качества. Хороший ужин – 100 баллов, средний – 50. Отличный ужин с любимой едой – 200. При этом мужчина начисляет и штрафные очки. Например, жена накричала – минус 200. Подколола при друзьях – минус тысяча, И так далее.

• Женщина тоже баллы начисляет. Но иначе.
Не по объему знаков внимания, а по их количеству. Один цветок – один балл. Пятьдесят роз – один балл. Купил квартиру – один балл. Купил открыточку – один балл. Не так важен размер подарка, сколько его частота. И понятно, почему женщины всегда считают, что им муж что-то должен. Он себе за покупку пятидесяти роз записал в актив тысячу очков. И пока почивает на лаврах. А жена-то записала ему всего одно очко.И все остальные 999 – кормит и поит его «в долг». Вывод простой – мужчина может легко стать самым лучшим, постоянно оказывая жене внимание. А женщинам нужно стараться не зарабатывать штрафных санкций – а то одним скандалом можно сжечь весь накопленный депозит очков.

• Мужчина имеет четыре состояния, которые комбинируются между собой. Голодный- сытый. Устал-отдохнул. И все. Он либо голоден и устал, либо сытый и отдохнувший, либо сытый и уставший, либо голодный и отдохнувший. У женщин бывает миллион состояний. И все разные. В них разные чувства, разные эмоции, разные ощущения. Все разное. Даже ПМС каждый раз разный – в прошлом месяце ее никто не любил, а в этом ей уже кажется, что ее все ненавидят.

• Мужчина хочет стать идеальным, чтобы у его жены всегда было хорошее настроение.
Потому как именно ее настроение доставляет ему наибольшее число проблем. Она же хочет стать идеальной, чтобы он никогда от нее не отдалялся и всегда был рядом. Потому что ей больнее всего в те моменты, когда он эмоционально далеко.

• Мужчина в семье – это министр внешней политики, а женщина – внутренних связей.
Это далеко не все отличия, большую часть из которых вы можете наблюдать каждый день. Мы разные – таков замысел. Мы нужны друг другу потому что мы разные.

Мы вместе потому что мы разные. И мы можем быть счастливыми, если поймем, что мы разные. И пару слов о равноправии. Одна история из жизни великого святого — Бхактиведанты Свами Прабхупады. Однажды из-за того, что он не одобрил идею эмансипации, его обвинили в женоненавистничестве. На что Прабхупада возразил:

«Нет, нет, я не говорил, что не люблю женщин. Я просто не могу признать равноправия полов. Как я могу признать его?! Прежде всего докажите, что существует ваше равноправие — иногда ваш муж беременеет, а затем вы — и так по очереди… Нет, правда. Я говорю правду: Если у вас равноправие, пускай тогда ваш муж забеременеет. Устройте это».

И мы понимаем, что равноправие – это нечто искусственное. На самом деле мы просто разные, нас ни к чему сравнивать и решать, кто из нас лучше. Такой подход рождает только споры и ссоры. А если мы научимся видеть отличия и радоваться им – в семьях снова воцарится мир и гармония.

Ольга Валяева