Я или семь-Я

[ivettalen]

К сожалению, только с годами приходит понимание: любить – это, прежде всего, беречь того, кого любишь

[Маруся]

Два деда - один мир!

У нас со свекром постоянно перепалки. Ну не приглянулась я ему как невеста и жена сына. Бывает… И все ему во мне не нравится. И то, что я творческая личность, и идеальный блеск кухни ставлю ниже написания очередной сказки или очерка. Ну не идеальная я хозяйка. И то, что не могу подержать в разговоре тему магазинов… Ну не ходок я по ним, не разбираюсь в тряпках. И то, что у меня мама – философ по профессии и по жизни: и когда она встает с тостом, минут так на 15-20, у свекра вдруг открывается нервный тик и тело зудит в крапивнице. Короче, не из его колоды я со всем своим семейством.

Даже мысль, что я же не за него вышла, а за его сына, не могла дать мне толчок, перевалить через депрессию. Я страдала от непонимания в семье мужа. И думала, что ничем, ничем не заслужить ну уж не любовь, а так, теплое отношение ко мне свекра.

И вдруг произошло чудо!

* * *

Помню, мы стояли радостные в дверном проеме кухни с тортиком, шел ливень за окном, мама мужа жарила котлеты, а папа читал газету.
– Родители, скоро вы станете бабушкой и дедом!
– А я и так знала, – весело прожужжала всегда обо всем вперед догадывающаяся мама и побежала гладить белье.

Свекр отложил газету и заплакал. Он плакал, как плачут мужчины от радости. Крупными слезами, не боясь, что его слабость увидят все. Это была его радость! Мы тихонько оставили его одного на кухне.

* * *

И с какой скоростью рос у меня живот, с такой же скоростью шло перерождение свекра в дедушку. Еще до рождения малышей.

* * *

Помню, в жарком июле никто не мог отвезти меня с дачи к врачу. Муж в командировке, у моих родных какие-то срочные планы, на поездки в небезопасном такси наложено табу. И только свекор сдернулся с важной работы, отложил совещание( наговорив каких-то невнятных ужастиков про себя), и привез меня во время к врачу.

* * *

Я сидела на кухне у родителей мужа и пила чай.
– Валентина, Валя! Как ты можешь вот этой теплой бурдой поить нашу невестку?
Я чуть не поперхнулась чаем с испуга.
– А что?
– Борща налей. Нету? Так сделай!
– Да я не хочу борща, – убедительно начала говорить я и успокаивать заметавшуюся у плиты Валентину Петровну.
– Будущая мать должна хорошо питаться, чтобы родить здоровых детей! – Изрек с суровым видом свекор.

Через два часа на столе вкусно дымился красный борщ в белых тарелках.

* * *

Это надо было мне становиться изо дня в день более пушистой и нежной. Но это превращение лучше всего было видно в моем строгом свекре. Он привозил мне с рынка свежее мясо, фрукты, каждый день спрашивал, как я чувствую и не надо ли чего-то еще, то есть был на грани предела внимательности.

Куда делись воскресные нравоучительные разговоры-нотации с сыном на тему: “Вы не так живете! Почему ты не строишь свою жену? Почему она у тебя не хозяйка?”

Сама учтивость и ласковость в очках с толстой роговицей.

* * *

Последний случай ошеломил не только меня, но и мужа. На дне рождения сестры мужа, я сказала комплимент свекрови.
– Валентина Петровна, какое у вас красивое платье. Вам очень идет.
– Да уж… Германское. Натуральный материал, – пококетничала Валентина Петровна.
Свекор внимательно посмотрев на жену , строго приказал:
– Выйди, сними и подари невестке. Свободный покрой, как раз живот не будет давить!

Все гости от изумления пороняли вилки.

* * *

– Ну все… Прощай карьера! Отличная карьера! – горько вздохнул мой отец, когда точно также с тортиком и под ливень мы пришли с мужем сообщить великую для нашей семьи новость.
– Надо же, он жалеет мою карьеру! Уж о чем, о чем я совсем не жалею… так это об этом, – проплыло у меня в голове.
– Папка! Ты станешь дедом! – Обняла я его.
– Да ну, скажешь. Какой я дед…
– ???

* * *

Мой отец долго не признавал мысль, что скоро, хочет он или нет, но неминуемо время превратит его в эрзац и наклеит бирочку “немолодой мужчина”.
Это же неминуемо. Как гусеница в бабочку. И не наоборот!

Я понимала, как в душе молод мой отец. Что и седина в волосах, и заметное брюшко – это все так, поверхностно. Но слово – дед! Дедушка! Это глубоко! Это до самого сердца.

Все прошлое – молодость, признание… Время идет. И это черта. Переступил, и половина твоей жизни прошла. Зенит. Женщины будут с другими глазами смотреть не на мужчину Михаила Геннадьевича, а на дедушку Михаила Геннадьевича.

* * *

Как трогательно дедушки обнимают теплые, пахнувшие молоком и каким-то амброзией (наверное, небесной) шевелящиеся комочки, перевязанные крест-накрест голубыми или розовыми ленточками. Нет, совсем не так решительно, как молодые папы. У молодых пап много дел – в голове строятся наполеоновские планы. А вот дедушки… С таким недыханием, с такой на мокром месте лаской в глазах. И не знаешь, право, кого поддерживать – теплый конвертик или бездыханного дедушку.

* * *

Мой папа, как всегда, отличился. Посмотрев на развернутый розовый комочек, он сказал:
– Ну и разве это ребенок? Это же космический пришелец. У него и глаза, как у космонавта, и ручки не человеческие… И кто так плачет? Ну точно, зеленый марсианин.
– ШШШШ! – зашипела вся королевская рать.

* * *

Когда детям был год:
– Дети, покажите, где наш дедушка? – гуляя в парке, я спросила своих тройняшек, по-королевски разъезжающих в коляске.
– Даш, ты папу дедушкой пока на людях не называй, – попросила меня моя мама. – Он пока не готов.

* * *

Помню, как первый раз купали детей. Дедушка и бабушка (по линии мужа) решили устроить показ азов Практикума молодой мамы. Зачем-то нагрели детскую до 30 градусов. Воду нагрели до 32 градусов в маленькой ванночке. И аккуратно на каких-то специальных саночках, обернув в марле, купали первого малыша.
– Теперь ты, Андрей, – сказал красный как рак дед.
Муж делал все правильно. Но от сильного переживания и напряжения промахнулся ладошкой и пролил несколько капель на личико очередного младенца.
Тут дед смачно наградил сына, двухметрового детину, подзатыльником. Муж взвыл от позора.

Как только дед и бабушка ушли, мы наполнили большую ванну уже не кипяченной, прохладной водой, градусов 20. Детей я купала, что белье полоскала. Туда-сюда. А зачем такие церемонии? Мне нравится и дети довольны!

Видел бы это все дедушка!

* * *

И не одно потрясение, так другое… И уже и сердце все изболелось. Потому что каждый приход – то у старшего на лбу шишка, то у младшего подбит глаз, то внучка зуб на качелях потерял. Поэтому никогда не рассказывайте о болезнях и болячках внуков дедам – слез и волнений будет на порядок больше, чем в любом самом меланхоличном сериале.

Сердце дедов хрупкое, нервы тонкие…

* * *

Мой отец взрослеет на глазах. Звонит каждый день и спрашивает о здоровье своих внуков. Вот это да! Уже все родственники знают планы на лето. Летом он будет учить внуков рыбалке! И это не смеха ради. А на полном серьезе.
– Ты, Шурик, будешь копать червяков!
– Ты, Серега, понесешь удочки!
– А ты, Маня… Считать рыбу!

И для трехлетнего ребенка нет больше счастья!

* * *

– Ты представляешь, Зина. Я же пятьдесят лет назад не делал пикулек из акации. А теперь для внуков сделал! Вернулся в детство! – Радуется мой отец.
И не только пикульки! Но и железная дорога, и самодельная качелька на старой березе, и шалаш с военными тайнами, и самодельный фонтан на даче, и сабля, покрытая серебрянкой, и длинная лестница на сказочный чердак на крыше дома…

* * *

В детстве я не застала дедушек. Один умер за пять лет до моего рождения. Он был военным аташе на Кубе. Попав под проливной ливень, дедушка заболел на Кубе и умер по дороге на Родину. Второй мой дедушка, тоже фронтовик вернулся домой после госпиталя незалеченным и слабым. И через какое-то время умер, когда моей маме было всего 11 лет. Растили меня и сестру мои родители, бабушки и воспоминания о дедах.

До сих пор помню, как мне не хватало их. В парке, когда гуляли всем семейством, на параде, когда рассматривали военную технику, и когда был салют, на могиле, когда бабушки так жалко плакали и целовали землю могилки, на даче, когда надо было достать самое красное и самое далекое яблоко, во дворе, когда соседи прибивали скворечники, в подъезде, когда пацаны-хулиганы обзывались…

Но особенно чутко не хватало дедов на праздник Победы, 9 мая. В этот день наш класс готовил подарки для своих дедов-фронтовиков. И вот они, седовласые, еще крепкие, звенящие орденами и медалями заходили в класс. И большая половина нашего класса бежала им навстречу и дарила бумажные красные звезды, самодельные самолеты, сделанные из спичечных коробков танки… А я сидела в сторонке. Никто уже не порадуется мои белым тряпичным голубям, которые я сделала на 9 мая.

Почему-то в седьмом классе я вдруг утешила себя мыслью:
– Ну что ж… раз нет у меня дедушек. Главное, что мы с сестрой мальчишками не родились. Вот тогда бы было горе!

* * *

Дедушки… Конечно же, это совсем другая каста в сознании и маленького, и большого ребенка. Дедушка… да само слово более мягкое, теплое, хлебное, что ли. Не то, что “папа” – сильное и волевое. И тем более “отец”! А тут – “дедушка”.

Ну, вы поняли, о чем это я. Я так рада, что у моих детей есть два отличных деда!

Дарья Мосунова
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Как давать советы мужу

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Если женщина близка для своего мужа и преданна ему, разумна, не эгоистична и доброжелательна, то несомненно, он так или иначе захочет услышать ее мнение по волнующему его вопросу. Ему важны суждения близкого человека, в котором он уверен и которому полностью доверяет.

Но если женщина пытается что-то доказать своему мужу, спорит с ним, агрессивно настроена, соперничает, пытается показать, что умнее его, прозорливее, хитрее, то сомневаюсь, что такой совет будет услышан, а уж тем более следовать ему никто не будет. Скорее всего мужчина сделает все наоборот просто лишь для того, чтобы показать свое главенство в семье. Потому что так уж мужчина устроен, что ему необходимо быть главой семьи, а не играть вторую скрипку в этом семейном оркестре.

Есть определенные принципы, соблюдая которые можно избежать многих ошибок, если необходимо дать совет своему мужу (по мотивам книги Х.Анделин):

1. Задавайте наводящие вопросы.
Это самый простой и искусный способ дать кому-либо совет. Но для этого вам необходимо внимательно слушать собеседника, чтобы задавать уместные вопросы. Суть наводящих вопросов состоит в том, что вы концентрируетесь на муже, т.е. на слове "ты". Например, "ты уже думал об этом?" или "а как ты планируешь это сделать?". Даже если вы к чему-то подведете мужчину, то это не будет выглядеть, как навязывание вашего мнения. Он воспримет это как собственную идею.

2. Внимательно слушайте.
В любом разговоре самое главное - это внимательно слушать собеседника, не перебивая, сохраняя спокойствие как внешне, так и внутреннее. Если ваш муж заметит, что вы начали как-то беспокоиться или злиться, то врядли он захочет дальше продолжать разговор и, возможно, еще не скоро вернется к этой теме. Важно в это время не заниматься какими-то своими делами, а сосредоточиться именно на муже и на теме разговора.

3. Не стремитесь доказать, что вы знаете больше него.
Не нужно показывать как вы умны, мудры и прекрасно разбираетесь в обсуждаемой теме. Женщине, для того, чтобы дать совет своему мужу, необходимо занять смиренную позицию, иначе из этого ничего хорошего не будет.

Многие великие женщины знали о том, что даже, если ты в чем-то превосходишь своего мужа, то не нужно этим козырять. В истории есть даже примеры, когда женщины осознанно от чего-то отказывались, чтобы мужчина не чувствовал себя ущербным. Так, например, одна ведическая царица, когда выходила замуж - а ее муж был слеп от рождения - решла завязать себе глаза, чтобы не видеть и не превосходить в чем-то своего мужа.

4 Делитесь своим пониманием.
Когда хотите что-то сказать, говорите "я чувствую...", "мне кажется..." Не нужно говорить "я считаю, что..", "я думаю, что...".

5.Не играйте роль матери.
Не смотрите на него, как на маленького мальчика, не говорите с ним покровительственным тоном. Он взрослый мужчина, который сам хочет покровительствовать вам.

6. Не говорите с ним как мужчина с мужчиной.
Не позволяйте себе говорить резко, грубо и жестко. Женщина должна быть мягкой и предоставить возможность доминировать в отношениях своему мужу.

7. Не ведите себя, будто вы смелее, чем он.
Не говорите " И в чем проблема, чего ты боишься?". Гораздо лучше, если мужчина просто чего-то боится сам, сказать: "Мне кажется эта идея удачной, но мне страшновато." и в нем естественно проснется мужская смелость, глядя на женскую боязливость.

8. Не высказывайте непреклонного мнения.
Не вставайте в оппозицию, не теряйте своей женственности. Это вызовет только протест и множество ссор.

9. Не настаивайте, чтобы он поступил по-вашему.
Выскажите ваше мнение, но не настаивайте, чтобы он его принял и поступил, как вам хотелось бы.

В любом случае, каждый человек может совершать ошибки. Иногда, чтобы что-то понять необходимо через это пройти. И если от этого решения не зависит чья-то жизнь и на кону не стоят самые важные вещи - здоровье, честь семьи, то возможно, нужно дать человеку ошибиться.

Да и вы не знаете на самом ли деле ваш совет на столько ценен или вы просто хотите именно так, а не иначе все разрешить, чисты ли ваши мотивы, нет ли в этом совете весомой доли вашего эгоизма и корысти. Иногда лучшим советом будет молчание, чтобы человек сам мог больше подумать и принять верное решение, а не тратить энергию и время на споры с женой.

Мужчина, которому постоянно что-то советуют или даже навязывают, рано или поздно становится неуверенным в себе, потому что если уж его жена неустанно сомневается в его компетенции по любому вопросу, то что говорить о других людях, которые его окружают. Такой мужчина не добьется чего-то в жизни и врядли его будут уважать в социуме. А ведь мы хотим видеть рядом героя, но с доблестными героями необходимо вести себя соответствующе.

Юлия Судакова

[Маруся]

Нужно ли сохранять отношения с мужчиной, которого не любишь, ради детей?

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Вопрос от Ирины: Нужно ли сохранять отношения с мужчиной, которого не любишь, ради общих детей? Нужно ли бороться за брак, даже если уже никаких чувств не осталось, одна неприязнь и претензии? Что делать в такой ситуации?

Важный вопрос! Но взаимоотношения и чувства это одна из самых сложных тем для человека, и здесь практически не бывает аксиом и односложных ответов, однозначных и справедливых для всех простых инструкций к действию.

К каждому конкретному случаю нужно подходить индивидуально и скрупулёзно, желательно, чтобы вы умели слушать и слышать себя, возможно, вам встретиться духовный человек, который сможет помочь вам в этом вопросе.

Рассмотрим основные варианты:

1. Бывает так, что чувства в семье разрушены по вине двоих родителей, и дети здесь не виноваты, они только страдают из-за гордыни, эгоистичности и невоспитанности своих мамы и папы. И, что называется, — кто тебе виноват, что ты разрушил свои чувства, своими негативными эмоциями, непомерными амбициями, упрямством и нежеланием развиваться?!

В таком случае судьба может просто не давать возможности родителям развесить, чтобы они не убегали от решения проблем и научились думать не только своим эгоизмом и взаимными обидами. Чтобы и о детях подумали, которые смотрят на них и берут пример, и о их страданиях, которые они испытывают глядя на то, как любимые ими родители унижают друг друга, уничтожая любовь.

Но, самое интересно, если мама и папа постепенно смогут преодолеть свою гордыню и обиды, переступить через них, начать слышать и прощать друг друга, то чувства часто возвращаются с ещё большей силой, и они живут долго и счастливо. Но такой вариант в современном обществе скорее исключение, чем правило.

2. Две души встречаются и создают семью (благословляются Небесами) не для совместных страданий, а прежде всего для совместного развития, обучения любви, для раскрытия и оттачивания многих человеческих качеств. Но «любовь предпочитает равных», то есть, души должны быть примерно равны по своему духовному уровню развития. Не всегда так получается в жизни.

Бывает так, что отношения людей исчерпаны и они ничего больше не могут дать друг другу. Их свели на время, чтобы они закрыли друг перед другом какие-то кармические долги (хвосты из прошлых жизней), прошли какие-то уроки, научились чему-то. А когда этот этап пройден — судьба их разводит.

А бывает, что один из супругов остановился в развитии или, ещё хуже, деградирует (пьёт, ныряет в порок, разрушается ленью и иждивенчеством), а второй растёт, стремиться к совершенству, делает карьеру, поднимаясь всё выше. В этом случае духовный разрыв между супругами быстро увеличивается, и через время их разделяет пропасть. Тогда Высшие Силы разводят людей, и каждый идёт своей дорогой, ведь это уже не любовь равных, где они усиливают и дополняют друг друга, это пытка, в которой ни они сами, ни их дети никогда не смогут быть счастливы и здоровы. В таком случае продолжать отношения и пытаться сохранить брак любой ценой неправильно.

3. Но, с другой стороны, у каждого в жизни бываю взлёты и падения. Человек может на время потерять веру, радость и желание жить, и конечно, в такие сложные периоды любящие супруги должны поддерживать друг друга, подставляя своё плечо. Но, опять же, во всем должна быть мера, и подобный спад, кризис не должен продолжаться вечно, годами.

Если у человека случился кризис, если он упал в яму, он должен хотеть выбраться из неё, должен хотеть решить свои проблемы ради себя, ради любимого человека и ради своих детей, которые смотрят на него и берут с него пример, хочет он этого или нет.

Такие сложные ситуации создаются Судьбой в том числе для того, чтобы проявить всю гниль и слабость души, поставить человека перед выбором — начать сражаться за свою душу, судьбу, за семью, за детей или сдаться и катиться по наклонной в помойную яму, наплевав на всё хорошее, что Боги даровали ему по жизни.

В первую очередь, в подобной ситуации нужно смотреть именно на готовность человека меняться, поступаться своим эгоизмом, слушать и слышать другого, искать компромисс, преодолевать трудности, а не доказывать свою правоту с пеной у рта. Если этого нет — перспектив мало!

Выводы и практические рекомендации:

1.Если чувств нет сейчас (исчезли, разрушились), это ещё не значит, что их не будет через какое-то время, если ситуация будет пройдена достойно, а все уроки извлечены правильно.

2.Если один стремиться вверх, а второй катится вниз и не собирается менять траекторию своего движения по судьбе — в большинстве случаев шансов нет! Нужно расходиться и искать того, с кем можно и смотреть и двигаться в одном направлении.

3.Ради детей сохранять брак и отношения нужно только в том случае, если эти отношения самих детей не разрушают негативом и уродским примером отношений не травмируют их детскую психику.

4.Если человек не готов и принципиально не хочет меняться, поступаться своим упрямством, эгоизмом, гонором и обидами ради счастья семьи и своих детей, спрашивается — зачем вашим детям такой родитель?

5.Если ваш близкий человек из-за каких-то событий по судьбе впал в уныние, пал духом — постарайтесь помочь ему, поддержите, а не осуждайте. Это и есть проявление безусловной любви. Но не позволяйте ему садиться себе на шею и батогом погонять.

6.Часто, чтобы взаимоотношения всё-таки наладились или, по крайней мере, чтобы появилась какая-то определённость что делать с этими отношениями, нужно по-развязывать кармические узлы между двумя людьми.

7.Обратиться к Духовному Целителю, чтобы подробно просмотреть и изучить индивидуальные причины именно в вашей конкретной ситуации. Потому что, здесь может быть ещё сотня вариантов и причин происходящего. А дров своим поспешным решением можно наломать много.

Источник:
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Где искать потерянную личность

Женщина истерила. Достаточно, впрочем, аккуратно, без перехлеста. Нос и глаза покраснели, слезы лились, пальцы хрустели, но макияж еще держался. Я пережидала ее истерику, как пережидают непогоду под козырьком присутственного здания.

Она чувствовала себя заложницей ситуации, мечтала вырваться на свободу. О том, что такое эта свобода и где она находится, не имела ни малейшего представления.

Она ждала от меня решения, у меня решения, конечно же, не было.

— У меня больше нет сил! Так дальше не может продолжаться! — громко всхлипнула она и подняла на меня взгляд, ожидая положенного кивка (как все женщины, склонные к истерии, она любила и умела играть в команде).

— Да нет, что вы, — возразила я. — Вполне может. И даже, скорее всего, продолжится.

— Что вы такое говорите?!

— То, что думаю.

Обычное детство с обычными радостями и печалями. До школы и в первых классах любила рисовать цветы и принцесс. Отдали в художественную школу, оказалось академически-скучновато — не прижилась. Потом никаких особых увлечений, если не считать постоянно меняющихся кумиров: музыкантов, певцов, актеров. Родители честно пытались «развивать»: водили в музеи, театры, на выставки. Она всему предпочитала болтовню с подружками и прогулки по магазинам. В подростковом возрасте иногда ни с того ни с сего начинала горько плакать. На вопрос: «Что случилось? Почему ты плачешь?» — отвечала зло: «Отстаньте, ни почему!» В школе училась ровно: три-четыре по основным предметам, по дополнительным бывали и пятерки. Дисциплину соблюдала, строгих учителей боялась, родителей старалась не огорчать.

К шестнадцати годам семья заволновалась: а что она будет делать после школы? На семейном совете решили: поскольку никаких явных склонностей на горизонте нет, менеджер на соответствующем факультете экономического института — это будет самое то.

Честно отучилась пять лет. Работала в одной фирме, потом в другой. Сначала практически секретарем, потом стала сама оформлять сделки, вести документацию. Коллектив ей нравился, она коллективу — тоже. Больше всего любила на работе перерывы — «собраться и поболтать с девочками». Будущий муж работал там же старшим менеджером. Комплимент, которым он потом поделился с ее родителями: «Удивительная, совершенно неиспорченная девушка».

Он сразу хотел жениться. Все говорили: тебе повезло. Она не знала, что и думать, и думала то, что все говорили.

Он был ее первым мужчиной.

Она родила с разницей в полтора года двух детей: мальчика и девочку. Подружки умилялись, восхищались и завидовали. Это было приятно. Ей нравилось одевать детей и обустраивать детскую. Еще она любила цветы и выращивала их на подоконниках.

Когда дети чуть подросли, ей стало скучно. Подружки по выходили замуж. Она все это уже проходила. Муж сказал: если хочешь работать, иди, наймем няню. Она вспомнила сделки и бумажки в своей последней конторе и отрицательно помотала головой. Потом она открыла для себя интернет. Там было общение, свежий ветер новых миров. Но там же ей в первый раз и сказали: ты всегда все делаешь, как тебе говорят. Учителя, родители, начальники, теперь — муж. А где же твоя собственная личность? Она задумалась: и в самом деле, где она? Личности обнаружить не удалось, зато в интернете весьма кстати нашлись тренинги личностного роста. Она сходила на один, потом на другой и сделала очень много тревожащих открытий. Оказывается, она не прошла сепарацию от родителей. Оказывается, она не любит собственного мужа, а просто к нему привыкла. А он ее использует: семейный дом для него просто удобная и сравнительно недорогая гостиница с едой, полным обслуживанием, сексуальными услугами, да еще в комплект входит и удовлетворение инстинкта продолжения рода. И самое страшное: детей она тоже, кажется, не любит, потому что она не может принять их «как они есть» (последний по времени тренинг был про детско-родительские отношения) и пытается переложить на них свои проблемы. Обнаружив такой свой личностный крах по всем линиям, она запаниковала, стала срываться на детей и на мужа. Муж флегматично посоветовал ей взять себя в руки или лечиться таблетками.

Она поняла, что надо срочно бежать, спасаться, иначе она так никогда личностью и не станет и все настоящие радости жизни пройдут мимо нее. На очередном тренинге
(кажется «Открой в себе Настоящую Женщину») ее горячо поддержала вся группа.

Она задумалась о разводе и поделилась своими мыслями с подружками и родителями. Все они дружно пришли в ужас и велели ей «не говорить ерунды», «подумать о детях» и «открыть, наконец, глаза на реальность этого мира». Она уверилась в том, что все ее близкие против того, чтобы она становилась личностью.

Девочка начала грызть ногти. Мальчик, старший дошкольник, стал писаться по ночам. На консультационном сайте известный психолог написал ей, что во всем виновата ее нерешительность: она не может, не осмеливается проявиться, сделать шаг к себе, а дети страдают. Она не любит своего мужа, это очевидно, значит, его надо бросать. Мы живем не в эпоху «Домостроя». На очных или скайповых платных консультациях психолог готов был все рассказать подробнее.

Она уложила детей, выпила полбутылки кофейного ликера и, когда муж пришел домой с позднего совещания, сообщила ему, что хочет развода, потому что больше не может всего этого выносить. Он затащил ее в ванну, заставил принять душ, а потом уложил спать. Сам лег на диване в гостиной. Утром ей было очень гадко и стыдно и хотелось послать кого-нибудь матом (притом что она никогда, даже подростком, не употребляла обсценной лексики) — то ли мужа, то ли того психолога, то ли себя. Впрочем, мужа уже не было — он ушел на работу.

Постепенно всхлипывания затихли.

— Если вы за личностью пришли, то это не ко мне! — решительно сказала я.
— А к кому же?

— Ну… Не знаю. Может, к психоаналитикам?
— А мне это поможет?

— Думаю, нет.
— Но почему?

— Ну сами подумайте: зачем вам личность от психоаналитика?
— А как же тогда?

— Неправильно сформулирован вопрос.
— А как правильно?

— Правильно так: что же это такое? (Все это время я прилежно удерживаюсь от улыбки, сохраняя полную серьезность.)
— Да, да! Что же это такое?

— Иногда это называют «кризисом тридцатилетия». У вас это еще осложнено тем, что не пройдена пара предыдущих кризисов.
— А что это значит?

— Это значит, что потребность в расширении (расширении, а не сломе!) границ личного мира абсолютно нормальна для человека в вашем возрасте и положении. «Это что же, теперь всегда так будет?! Я категорически не согласен! Надо добавить что-то еще!»
— То есть со мной все нормально?!

— Безусловно. Вы ведь всегда были хрестоматийны, с детства по всем показателям попадали едва ли не в середину кривой нормального распределения. Вот и «кризис тридцатилетия» настиг вас практически сразу за юбилеем. Но вот что еще сыграло: за всеми важными ответами в своей жизни вы привыкли обращаться куда угодно, только не к себе самой.

— Это потому, что у меня нет личности… — снова опечалилась она.

— Да ради бога! Вот эта самая ваша отсутствующая личность как раз и привыкла… И пока развитие автоматически шло на подъем, среда все время отвечала слаженным хором: надо кушать, надо учиться, надо работать, надо замуж, надо детей. А вот теперь мнения разделились, потому что, знаете ли, в вашем возрасте уже «кто любит офицеров, а кто — свиной хрящик». И вот эта-то вдруг зазвучавшая разноголосица мигом и выбила вас из наезженной колеи. Что, в общем-то, не так уж и плохо.

— То есть я, может быть, все-таки люблю своих детей? — она с надеждой подняла на меня покрасневшие глаза.

— Совершенно не исключено, — я наконец позволила себе улыбнуться. — Более того, может быть, вы даже и мужа любите. Вы так про него рассказывали, что он мне с ваших слов понравился, а это, знаете ли, обнадеживающий в прогностическом смысле признак.

— И что же мне теперь делать?

— Опять ждете, что за вас решат?

— Нет, нет. Вы… Ну вы хоть направление намекните, куда мне думать. Если не с мужем разводиться и не личность искать.

— Вам нужно по своему вкусу выбрать дополнительный кусок мира, который вы хотите сожрать, раскрыть рот по шире и изо всех сил попытаться его откусить и прожевать. Если получится, решение кризиса у вас в кармане. Если не получится, попытайтесь еще раз, с чем-нибудь другим. И еще…

— Я бы хотела… я бы хотела дизайнером. Хотя бы для себя.

— Отличное дело.

— Вы думаете?

— Я ничего не думаю! Я, в отличие от вас, ни черта не понимаю в дизайне! — притворно рассердилась я.
— Да, да, поняла. Сама, сама, сама. Ухожу, ухожу, ухожу.

— Именно. Ну вот какая умница!

***

Таких штук в жизни человека (в возрастной психологии) не одна и не две, но при том их вполне ограниченное количество. И как же полезно все их знать заранее! Я бы ввела все это как обязательный курс для старших классов школы или в каждую училищную и институтскую программу. Так ведь нет! Многим сегодня преподают какой-то безумный курс «общей психологии». Недавно я пыталась найти хоть какие-нибудь его следы в головах своих студентов. Ни-че-го! И когда я, отчаявшись, спросила: «Ну что-то же все-таки у вас от него осталось?» — девушка с первой парты, честно глядя мне в глаза, ответила: «Тетрадка в 96 листов». Вот так.

Катерина Мурашова

[Маруся]

Когда и как не надо выходить замуж

Девушки, которые хотят замуж, бывают слишком нацелены на результат любой ценой. Но часто итог получается плачевным. Потом читаешь форумы и сообщества и думаешь: "Ну и где же все эти девочки взяли таких вот мужчин? Где откопали? И почему решили связать с ними свою жизнь?".

Почему некоторым такие «кадры» даже не попадаются, а если и попадаются, то остаются незамеченными, а некоторые в них вцепляются и даже выходят замуж, рожают детей, потом плачут, жалуются, страдают, разводятся… Но ведь все мы мечтаем о том, чтобы замуж раз и навсегда.

Причин того, что семья не получается или не случается, много. Давайте рассмотрим некоторые.

Низкая самооценка женщины.
Когда женщина готова выйти за кого угодно, не разбирая, это повод задуматься – насколько она себя ценит, что так легко самой собой раскидывается? Если в ее голове появляются такие мысли: «Наконец-то позвали! Хоть кто-то!» или «А вдруг больше никто и никогда не позовет?».

Низкая же самооценка заставляет женщин соглашаться на гражданские браки, даже если им этого не хочется. Поэтому же женщины ложатся в постель на первом свидании, не понимая, что слишком дёшево себя отдают.

Выбор мужчины на всю жизнь - занятие очень ответственное, тут на авось можно таких дров наломать! А чтобы найти принца, самой сначала надо стать принцессой.

Завышенная самооценка.
Есть и другой вариант. Есть те, кто ищут, копаются, выбирают так тщательно, что претендентов не остается вообще. Например, женщина хочет сразу олигарха, миллионера, с большим домом, машиной, деньгами. И хотя пословица говорит о том, что для того, чтобы стать женой генерала, выйти замуж нужно за лейтенанта, такие женщины упрямо читают книги об обольщении миллионеров и на меньшее не соглашаются.

Конечно, кроме миллионов у него должно быть красивое тело, хорошее чувство юмора, добрая душа и так далее, и так далее. Такие девушки брезгливо смотрят на обычных работников офиса, барменов и всех остальных. «Чтобы я вышла за такое!». Только вот многие своего идеального так и не встречают. Тем более, что сами подобному избраннику по своим качествам не соответствуют.

Многие формулируют свои высокие запросы иначе, но суть примерно та же. Хочу то, чего быть не может, но мне это все очень надо. Кто-то ищет очень духовного и продвинутого, при этом еще хорошо бы и успешного и богатого, кто-то хочет брутального, но покладистого, кто-то очень сексуального и неутомимого в постели, но при этом верного, кто-то просто идеального, а кто-то и принца на белом коне!

Иллюзии.
Иногда она настолько хочет замуж, что даже не смотрит за кого выходит. Главное туда выйти – а там-то мы из него человека сделаем! Она надеется, что он после свадьбы изменится - резко бросить пить, курить, играть, орать на неё, бить, начнет ухаживать, уделять ей внимание. Но это иллюзия. Мужчины не меняются просто так. В это надо будет вложить столько сил и времени, что не каждая из нас это вынесет. И не факт, что все получится, и он правда изменится, и отношения при этом сохранятся. Да и зачем сразу себя в такие условия ставить? Зачем выходить замуж за человека, у которого уже есть проблемы с алкоголем, наркотиками, отношением к женщинам? Чтобы насобирать побольше шрамов и ран?

Смотрите на него широко открытыми глазами, думайте, анализируйте, примеряйте. До того, как вступить в эти отношения. И только потом принимайте решение. А то потом получится, что он такой хороший, когда не пьёт, но почти всегда - пьёт. И бросить жалко, но и жить так уже не могу. И детей уже нарожала ему, и столько в него вложила. Хотя ведь сразу видела, какой он человек.

Не пребывайте в иллюзии. У вас есть право выбора до. Воспользуйтесь им.

Неверная цель выхода замуж.
Многие, желающие замуж, на самом деле туда и не хотят. У них совсем другие цели. Например, уехать от родителей. Или не работать, а сидеть дома. Или успеть родить детей. Или платье белое надеть и всем носы утереть. Или отомстить кому-то. Или кому-то доказать. Или родственникам показать печать в паспорте. Что угодно, кроме самого главного - жизни именно с этим мужчиной до конца своих дней, в богатстве и бедности, болезни и здравии. А какая цель - такой и результат получается. От мамы-то уехала, но и счастья семейного нет.

Инстинкт продолжения рода.
Так часто бывает, что женщине уже пора, внутри все готово и ждёт. Дело за малым – нужен просто «донор», но легально и социально одобряемо. Мужчина в этом случае вообще не выбирается, и даже не оценивается как будущий отец. Мозг затуманен инстинктами. У него есть первичные половые признаки – значит, подходит. Лишь бы получить ребёнка - а потом сжечь мосты и разбежаться. Тут, кстати, и замуж выходить необязательно. Главное цели своей добиться.

Такое часто встречается в так называемых «женских кланах», однополых семьях, где мужчин вообще нет - бабушка, мама, дочь, внучка. И так далее.

Заставить его жениться.
Можно и часто бывает несложно. Женщины умеют манипулировать в таких местах и добиваться своего, но какой будет результат? Одна моя знакомая после пяти лет гражданского брака сумела надавить на мужа – и получить красивую свадьбу. А потом ей захотелось детей, и пять лет разговоров ни к чему не привели. Она устала на него в таких вопросах давить – и просто ушла. А в ответ получила упрек: «ну почему же ты на меня не надавила?». Только разве это счастье – отношения, где все самое важное из мужчины приходится выжимать?

Мужчина ценит только те отношения, в которых он женщину добивался, сам решил связать с ней жизнь, сам хотел надеть ей колечко на палец и дать свою фамилию. А не тогда, когда она его заставила так или иначе - тут надавила, там забеременела, тут через родителей поднажала.

Если вы хотите по-настоящему счастливой семьи, откажитесь от идеи выйти именно вот за этого парня любой ценой и любыми методами. Откажитесь и от попыток добиться того, кто вам нравится, завоевать его сердце. Это не наша роль.

Бабочки в животе.
Многие ищут не просто хорошего человека, с которым они могли бы прожить целую жизнь вместе. Они ищут бабочек в животе, которые должны обязательно случиться, когда встречаешь «того самого». Но есть одна проблема. Любовь развивается постепенно, а влюбленность с этими самыми бабочками, слишком быстро умирает.

Для того чтобы человека полюбить, его нужно хорошо узнать, научиться его уважать, и постепенно родится настоящее чувство. Может быть, не такое яркое, как эти самые бабочки, особенно первое время. Но с годами оно усиливается, углубляется, и уже никакие бабочки с этим не сравнятся.

Да, выходить замуж стоит все-таки за того человека, который вам нравится. Делать это только по расчету – глупо. Потому что в таком случае вы рискуете жить с неприятным вам человеком, и тогда однажды у вас случатся такие вот бабочки в другом месте. И семья будет разрушена.

Надо найти свою половинку.
Иногда мне кажется, что мы – поколение инвалидов. Полу-человеки, которые ищут вторую часть своего пазла, идеально подходящего человека, вторую половинку. Но все-таки для создания семьи требуется быть целостным человеком, зрелым, чтобы иметь возможность эти самые отношения выстраивать.

Александр Хакимов приводит очень хороший пример. Половинки – это когда мы берем два разных камня и притираем их друг к другу. Через какое-то время они идеально дополняют друг друга. Так и происходит в семейной жизни. Именно так, а не иначе.

Привязанность к прошлому.
Многие девочки пытаются строить что-то, не отпустив до конца то, что они уже пережили. Сравнивают всех мужчин со своим бывшим любимым, часто не в пользу «новеньких» (к прошлому-то уже есть стойкая привязанность). Удивляются, что замуж никак не выйти, а ведь мужчине просто некуда приходить. Рядом с ней место уже занято – ее прошлым, воспоминаниями о нем и ностальгией.

Некоторые так годами жалуются на то, что ничего не получается. Но по факту – они все это время состоят в отношениях со своим прошлым. Им это даже в чем-то выгодно, не нужно прилагать усилия к построению чего-то, можно лишь предаваться воспоминаниям и жаловаться, что мужчины-то перевелись.

Хотите построить семью? Отпустите все то, что было раньше. Даже если до сих пор сильно любите. Даже если он был идеальным почти во всем. Даже если много лет мечтаете, чтобы он вернулся.

Преждевременная привязанность.
Иной раз женщина уже понимает, что с этим мужчиной далеко не уедешь, но она уже к нему привязана, причем достаточно сильно. Кто-то умудряется привязаться уже на первом свидании (он предложил ей кофе, а она уже представила их общих детей и внуков), но большинство - после вступления в интимные отношения. После этого мы уже не можем рассуждать здраво и трезво.

Даже если женщина видит, что это не тот человек, что у них нет ничего общего, и будущее выглядит непонятно, и он по отношению к ней ведет себя ужасно, но она все равно зачем-то выходит за него замуж. Потому что «любит», не может без него жить. Причина же - в привязанности, которая возникла слишком рано, еще до того, как она его узнала.

Сперва нужно узнать мужчину, и лишь потом – привязываться к тому, кто вам подходит. А не наоборот – что мы сперва привязались («это и есть мой принц!» Или «это мой последний шанс!»), а потом начали его узнавать, впали в состояние шока. Но от «родного»-то уже не откажешься.

Вот почему не нужно спать с мужчиной слишком рано. Лучше вообще до свадьбы потерпеть - не так это и трудно. Заодно отсеются те мужчины, которые изначально настроены не серьёзно, а только вами попользоваться. Поэтому же часто рекомендуют принимать ухаживания разных мужчин, чтобы не делать все ставки на кого-то одного. Но принимать ухаживания не значит со всеми встречаться и спать! Не путайте, пожалуйста!

Женщины не готовы к семейной жизни.
Не понимают, куда идут и зачем. Что такое замуж, кто такой муж, кто такая жена. Что там нужно делать, чтобы быть счастливой, в чем цель семьи, какие обязанностей супругов, какие навыки нужно иметь, что вообще такое любовь и чем она отличается от влюбленности. Надеются, что срастется само, а само может только развалиться. Это то же самое, что не имея опыта вождения и прав сесть за руль автомобиля и быть уверенной, что по ходу как-нибудь разберусь и справлюсь.

У нас есть разрозненные картинки в голове – то, что мы читали в сказках, видели в рекламе, плюс реальный негативный опыт родителей или знакомых. Есть множество установок из социума, которые не помогают строить семейные отношения (например, та же пропаганда «свободных сексуальных отношений» или обязательности карьеры в жизни женщины). А глубокого понимания – нет. Положительного опыта – тоже. Поэтому иной раз выйти замуж не так и сложно, а вот остаться там надолго – неподъёмная задача.

Мы не объективны.
Мы не очень хорошо знаем самих себя и свои потребности. А кроме того в голове у нас столько мусора, который так сложно отделить от рационального. Мы на многое глаза закрываем, по своей природе слишком доверчивы и наивны. Поэтому не можем быть объективны в выборе мужчины, не можем выбирать мужа «холодным умом».

Поэтому раньше мужа для девочки выбирали родители - а она уже могла отказаться или согласиться. Поэтому же многие пользовались и пользуются услугами свах - со стороны часто бывает виднее. Видны и наши потребности, и наши особенности, о которых мы сами даже не задумались бы.

Поэтому же здорово иметь человека, взрослого и зрелого, способного оценить ваш выбор трезво и без сантиментов. Старшая подруга, мама (если с ней хорошие и тёплые отношения), папа, старший брат, сестра, духовный учитель. Кто угодно - если человек сам счастлив, живёт в счастливой семье, к вам относится хорошо и вы ему доверяете.

Мы не верим в счастье в браке.
Мы верим в статистику, в сглазы и порчи, в женские журналы. Но глубоко внутри уверены, что все мужчины гуляют, все они ведут себя ужасно, без них намного лучше, а счастливые семьи просто притворяются. У мамы не получилось, у сестры одно мучение, подруги жалуются. Примеров хороших семей нет. И внутри веры в то, что получится у меня - ноль. Тогда как оно должно получиться?

Большую часть проблем в браке можно и нужно решать до вступления туда! Трезво оценивая своего избранника и свои силы и возможности. Чтобы потом не было мучительно больно и трудно.

Сперва в любой дом нужно заложить хороший фундамент, чем он прочнее, тем проще построить хороший дом. В отношениях фундамент - это уважение. Чем больше вы уважаете своего избранника, тем больше шансов на крепкую семью. И хотя от всего в этом мире мы не застрахованы, все же многие грабли можно и обойти. Особенно на этапе выбора партнера.

Замужество – это тот этап в жизни девушки, когда ей стоит быть максимально внимательной к разным мелочам. Этап, который во многом определит, что будет дальше, какие эмоции она будет испытывать, какие отношения у нее построятся, насколько крепким будет союз.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Кризисы брака

Последнее время всё чаще вижу закономерность кризисов в семьях, где женщины пребывают в зависимости от определённых качеств своих мужей. Сначала я отследила это как астролог, а потом убедилась на личном опыте, а также нашла схожие моменты и в жизни друзей, знакомых, клиенток.

Вспомните, каким критерием вы руководствовались, выходя замуж именно за этого мужчину, кроме сильных чувств?

Может быть, Вам нравилось, что у него «золотые» руки, и он будет хорошо всё делать по дому?

Может быть, Вас привлекли его высокие моральные ценности и он духовно развитая личность?

Может быть, для Вас решающим фактором стало отсутствие вредных привычек?

Или он вегетарианец?

Может быть, Вы руководствовались тем, что он богат, и Вы не будете чувствовать нужды рядом с ним?

Или Вы видели, что он верный, и подумали, что с ним Вам будет спокойно?

Помимо любви, часто бывает какой-то ключевой критерий, по которому мы думаем, что избранный нами мужчина станет идеальный спутником жизни.

А если Вы не замужем, то подумайте, какими критериями Вы сейчас руководствуетесь при выборе партнёра? Деньги? Успех? Верность? Духовность? Какое качество Вас сильно цепляет и увеличивает шансы мужчины стать Вашим мужем?

Когда я стала консультантом по астрологии, я увидела закономерность во многих астрологических картах:
если у женщины есть зацепка за деньги («Чтобы муж был богатый, обеспечивал меня!»), то почти всегда в семейной карте стоит финансовый кризис, который учит женщину не привязываться к деньгам и ценить мужа за его человеческие качества, а не достаток.

Если у женщины стоит «зацепка» на духовность, то в жизни её партнёра будет духовный кризис, который станет испытанием брака на прочность. Муж или начнется отклоняться от выбранного духовного пути, либо начнёт сомневаться.

Если женщине важно, чтобы муж был верным, то у него могут появиться подруги (сначала даже не любовницы, а просто приятельницы), и женщине будут показывать её слепую зону.

Если женщина ценит в муже хорошего любовника, то обязательно будет спад, до тех пор пока она не примет его таким, какой он есть. Тогда его желание к ней вновь появится и усилится.

Если женщина в ведической теме, и ей важно чтобы избранник не пил, не курил и был вегетарианцем, то здесь тоже будут испытания на толерантность, терпимость и безусловную любовь.

Вселенная учит женщин всего лишь нескольким качествам: удовлетворенности тем, что есть, благодарности, милосердию, принятию, терпимости, прощению и безусловной любви.

Когда в семейных отношениях наступает кризис, посмотрите, каких из этих качеств Вам остро не хватает? Посмотрите, какое женское качество Вселенная предлагает Вам отработать?

Когда я выходила замуж, у меня тоже были сильные «зацепки», меня привлекли в моём будущем супруге такие качества, как развитый внутренний мир, ведение правильного образа жизни, любовь к вегетарианской пище. А самое главное — он принимал меня такой, какая я есть.

За первые два года нашей супружеской жизни я проходила уроки именно на эти темы. Сначала были ссоры по религиозным вопросам. Я доказывала мужу, что мой Бог настоящий, а он мастерски опровергал мои тезисы. Когда я приняла мужа с его мировосприятием, то все ссоры сразу стихли, мы стали вместе развиваться. Так меня учили принятию и терпимости.

Спустя год муж решил заказать себе роллы с рыбой. И когда я это услышала, сильно разозлилась и даже разгневалась на него. Муж всё-таки съел эти роллы, а я впала в совершенно не ресурсные эмоции, в страх и даже думала о разводе.

Сейчас мне кажется смешным моё поведение, но на тот момент я считала, что абсолютно права в этой ситуации. На третий день разрушающие изнутри эмоции стихли, и во мне наконец-то включились отголоски рассудка. Я начала задавать себе вопросы:

А почему мне так важно, чтобы он был вегетарианцем? Что будет, если он перестанет им быть? Чего я
боюсь? Какое позитивное намерение этих негативных эмоций? От чего они меня защищают?

Я стала разбираться и поняла, что муж – вегетарианец — моя защита от деструктивного образа жизни. Я боюсь погрузиться в невежество, боюсь опять жить во тьме, боюсь, что вместе с продуктами насилия в наш дом придёт разрушение, и мои усилия вместе с духовной практикой будут сведены на нет.

Наши «зацепки» в отношениях зачастую являются компенсацией того, чего нам не хватает. Это подсознательный способ защититься от своих страхов, нейтрализовать их через другого человека. Но этот «номер» не пройдёт. Жизнь всё равно будет ставить нас в такие условия, в которых мы будем вынуждены решать свои конфликты самостоятельно.

После того, как я разобралась со своими «тараканами» в голове, то сразу успокоилась. И муж тоже. Я осознала, что мой муж замечательный, мне с ним повезло, и кусок рыбы никак не изменит его внутреннюю великую суть. Кроме того, я люблю его таким, какой он есть. И рыба не способная повлиять на мою любовь.

Это был мой последний экзамен на эту тему. Больше меня не проверяли на привязанность к его вегетарианству, потому что мои страхи ушли и пришло ощущение любви без условий и ремарок.

Важно осознать один из уроков Вселенной.

Нас всю жизнь будет преследовать то, что мы НЕ хотим принимать. Непринятие означает отсутствие гармонии, а мироздание сделает всё, чтобы мы были всесторонне гармоничны.

Обычно самые сложные женские проработки бывают относительно материального состояния. Одна моя клиентка в первом браке постоянно работала и ущемляла себя в деньгах, жила сложно, тащила на себе мужа. В итоге от её перенапряжения отношения развалились, и она находилась в стрессовом состоянии.

Но спустя некоторое время, она решила выйти замуж ещё раз, но уже с чёткой установкой: «Я хочу, чтобы мой будущий муж работал и у него всегда были деньги. Я хочу, чтобы мне не пришлось пахать, как лошади, содержать его и страдать». Я сразу ей сказала, что это гиперкомпенсация, и если на этом акцентировать внимание, то придётся эту тему прорабатывать.

Но когда внутри женщины есть страх и мнимое решение этого страха, то переубедить её невозможно. Она думала, что деньги решат проблему. Через год вышла замуж за богатого мужчину, а ещё через полгода в его бизнесе начался жуткий финансовый кризис на пустом месте.

Мы снова встретились с ней на консультации, она была в панике, в семье царило жуткое напряжение, и брак трещал по швам. И я ей сказала: «Что ты творишь? Посмотри, тебя учат тому, что ты обещала под венцом — «любить и в горести, и в радости».

Ты поставь себя на место своего мужа! Ему и так плохо, каково ему будет узнать, что тебя волнуют сейчас только его деньги? Успокойся, Бога ради. Никто не заставляет тебя сейчас идти и работать, взваливать мужа на свою спину и тащить всё на себе.

Просто выполняй то, что вложено в тебя Господом, верь в мужа, говори ему каждый день о том, что он выйдет из сложившейся ситуации победителем. И всё время говори, что любишь и веришь в него. И будешь рядом с ним, что бы ни случилось и какое бы решение он не принял».

Клиентка послушалась и стала работать над принятием ситуации. Она говорила мужу, что деньги, конечно, важны, но их любовь и близость вообще безценны. Через полтора месяца ситуация кардинально изменилась. Оказалось, что произошла какая-то ошибка, и банк взял вопросы компенсации на себя. Деньги вернулись в их семью, но на тот момент это было уже не так важно.

В отношениях нас учат безкорыстию, любви, принятию. Если Вы будете смотреть на отношения с этой позиции, то Ваш дом всегда будет полной чашей и с финансовой, и с эмоциональной точки зрения.

Но если вы постоянно ждёте каких-то выгод от брака, то вашим союзником может стать только неудовлетворение и развалившийся брак.

Наш супруг — зеркало наших внутренних процессов. Наблюдайте за собой, за своими внутренними процессами и за тем, как меняется Ваш муж в связи с ними, и Вы увидите заметите чёткий алгоритм.

Посмотрите, к чему Вы привязаны.

Решите этот внутренний кризис до того, как он проявится в материальной жизни.

Как это сделать?

Найдите источник кризиса. На чём основывается Ваша привязанность к какому-то качеству в мужчине? Что (или кто) становится первопричиной этого конфликта? Задавайте себе вопросы, зрите в корень. Лучше это делать письменно, просто выписывайте всё, что приходит в голову.

Например, напишите на листочке пару вопросов: почему я хочу, что бы мой муж был богатым? Что будет, если он не будет таковым? А дальше пишите всё, что придёт в голову, пишите пока внутренний диалог не прекратится. Вы увидите причину.

Разрешите ситуацию основательно. Простите того, из-за кого этот конфликт возник. Напишите этому человеку терапевтические письма, сделайте практики прощения, поблагодарите его за уроки.

Поблагодарите Вселенную за то, что помогает Вам обрести гармонию. Благодарность создаёт мощные положительные вибрации и притягивает в Вашу жизнь возможности.

Расслабьтесь. Поверьте, Ваша жизнь уже запланирована, и этот план полностью одобрен Вами до прихода в тело. Это самый идеальный план Вашего развития. Просто откройтесь урокам Вселенной.

Пусть в Вашей голове звучит такая установка: «Всё будет не так, как я хочу. Всё будет гораздо лучше!»

Эта фраза поможет Вам не привязываться к ненужным вещам и быть открытым к тем возможностям, которые приносит каждый день! Я желаю Вам разрешить все внутренние конфликты, стать целостной личностью, полной принятия, любви и счастья! И пусть это множится в Вашей семье и вокруг Вас!

Юлия Судакова

[Маруся]

Уважение к родителям .

Наши родители — люди не менее травмированные, чем мы сами. Во многих местах им досталось всего в разы меньше, чем нам. И внимания, и тепла, и материальных благ. Не было у них тогда ни психологов, книг и тренингов, ни культуры этим всем пользоваться. Не читали их родители книг о воспитании, и даже того же Спока. Воспитывали, как умели, как могли.

Жили они со своей ноющей в сердце болью и тоской всю жизнь, не зная, куда всё это деть. Сами себя узнавать не успевали, строя пятилетку за три года. У них была другая жизнь, наполненная чужими смыслами, целями и планами.

Да, это было другое время, когда слушать себя было не принято, когда возможности были строго ограничены, когда и денег было не так много. Хотя многое другое было, чего сейчас не хватает. Но вот быть собой тогда — звучало странно. Будь коммунистом, инженером, передовиком, ветераном труда. Нужным обществу человеком. Это главное.

В их детстве нормой были ясли с трёх-четырёх месяцев, ремни над кроватями, чтобы боялись, занятые родители и партийная идеология. В этой толпе до чувств и потребностей каждого конкретного человека никому не было дела. Совсем.

Их сердца, в которых всё пережитое спрятано, закрыты на огромные замки. И открыть теперь это заржавевшее чудо — очень страшно.

Потому что за столько лет накопилось уже нереально много всего. Они и хотели бы, но уже боятся и не могут. Они бы наверняка не отказались получить знания о себе и жизни, а заодно и возможности это применить в пору собственной молодости.

Им сложнее меняться. Когда тебе 20, у тебя не такой большой опыт, рискуешь ты тоже мало чем. Пробуешь, ищешь, меняешься. Тебе ещё не страшно и не так трудно. Когда тебе 50 — это намного сложнее.

Багаж накоплен огромный, опыта разного безполезного много, есть ещё ощущение «ну теперь мне точно поздно», а кроме того не хочется выглядеть старым маразматиком, подавшимся в секту. Поэтому несмотря на то, что нашим родителям всё это нужно, начать для них безконечно сложно.

Им нужен очень веский стимул, чтобы решиться. Для многих таковым становится болезнь. Особенно тяжёлая и с вероятностью смертельного исхода. Хоть и не все в это время бросаются менять голову и чистить сердце, но часто именно в этот момент они перестают бояться перемен. Какой смысл бояться, если можно попробовать?

Получая знание, многие из них могут испытывать адскую боль. Потому что большая часть жизнь прожита, а вдруг она прожита «зря» или не туда? Одна женщина, за 50, плакала при встрече и говорила, как ей жаль, что всю свою жизнь она посвятила коммунизму, а не собственным детям.

С детьми контакт очень слабый, они не испытывают к маме особой привязанности, ведь с трёх месяцев росли отдельно. Жизнь завершается, а внутри пустота и боль. «Если бы я только знала…» — говорила она.

Они не умеют строить отношения сердцем, они хотели бы любить и быть любимыми, но с амбарным замком на сердце не выходит. Они хотят внимания, отчаянно хотят чувствовать себя нужными. Страшно отпускать выросших детей, потому как для кого потом жить - непонятно.

Себя они не знают, с собой наедине им трудно. А быть любимыми хочется. Только просить не умеют, могут лишь манипулировать, читать нотации, требовать уважения, внимания, устраивать спектакли, вести себя как маленькие дети, вмешиваться, пытаться снова прожить свою жизнь в детях.

И когда мы видим только такие их проявления, не понимая того, что стоит за всем этим, то обижаемся, злимся, вовлекаемся, отдаём все свои силы спасению родителей, в ущерб собственным детям.

Но если мы увидим, в чём причина такого поведения, увидим эти замки на их сердцах, страх безсмысленности жизни в их глазах, страх одиночества, глубоко травмированные сердца и некую закостенелость, лишающуюся гибкости, — это может многое изменить.

В нашем собственном сердце по отношению к родителям. И этого иногда достаточно.

Они боятся оставаться наедине со своей болью. Они очень хотят от неё избавиться, но не получается. Они не знают самих себя, не понимают и не принимают. У них нет знания, есть лишь только «все так живут». А как по-другому — они не знают. И можно ли вообще по-другому, имеют ли они на это право?

Наши отцы, выходя на пенсию, моментально теряют смысл жизни и начинают болеть. Но стоит им снова устроиться на работу — многие проблемы со здоровьем отступают. Наши мамы чем дальше, тем меньше за собой следят, мол, для кого это и зачем, всё равно уже старая и толстая и вообще.

Им трудно тратить на себя время и деньги, на всю пенсию они лучше купят игрушек внукам. Вместе с детьми из их жизни уходит смысл, поэтому они за детей борются, цепляются, всеми силами тащат обратно, под своё крыло, хотя дети отчаянно сопротивляются.

Сталкиваешься с таким, и порой не знаешь, с чего начать. Отношения причиняют боль, не приносят никакой радости. Как их изменить? И возможно ли это? Можно, хоть и трудно.

Гарантировать могу только изменения в вашем собственном сердце, а дальше уже – как получится. Начните с того, чтобы почувствовать всем сердцем, что ваши родители (или родители супруга) — хорошие люди.

Под всеми своими не всегда приятными для нас проявлениями, они — хорошие.

Они тоже хотят любить, быть счастливыми, но не могут пересилить собственную инерцию, не знают как и боятся начинать. У них свои представления о счастье (которое для них часто является синонимом безопасности), свои способы выражать чувства, да и с чувствами у многих отношения сложные.

Может быть, они никогда и не научатся свою любовь к нам проявлять таким образом, чтобы это приносило нам радость.

Может быть, они всегда вместо «я люблю тебя» будут говорить «что ж ты такая тощая» или «опять без шапки ходишь» или «дома как всегда бардак» или «да кому ж ты нужна кроме меня».

Если увидеть во всем этом внутри — любовь — пусть несколько деформированную, изуродованную, может быть, даже кастрированную, но всё же любовь — станет легче.

Все родители любят своих детей, а все дети любят своих родителей. Просто иногда это принимает странную форму. Но ведь дерево, даже если его ствол покорёжен ветрами и ураганами, даже если оно кривое, корявое и не слишком высокое, всё равно остаётся деревом, правда? Суть та же самая, если захотеть её увидеть.

Нашим родителям также придётся повзрослеть, если они хотят счастья. Чем дальше идёт наша жизнь, тем более важно научиться находить счастье в своём сердце, ощущать себя частью мироздания и искать ответы на свои внутренние вопросы.

И им тоже придётся проделать этот путь. Самим, самостоятельно. Мы им в этом не поможем ничем, увы. Мы можем лишь молиться за них, НЕ копить на них обид и НЕ становиться их жертвами. Можем делиться какой-то информацией, ненавязчиво, не с позиции старших и умных.

Когда-то я очень переживала за маму, которая одна и так далеко, и иногда у неё бывают проблемы со здоровьем. А потом меня осенило — моя мама все-таки ещё молодая, сейчас ей всего 55, а тогда ещё не было 50, у неё масса интересов и хобби, у неё есть там подруги, родственники, работа (хоть и быстрее бы эта работа закончилась в таком виде). Она взрослый, самостоятельный человек, который вполне может обойтись без меня за стенкой.

Хоть это было непросто понять и увидеть, но позволить и ей тоже жить собственной жизнью, не пытаясь таскать за собой туда, где нравится мне, не навязывая ей моё видение счастья (замуж бы ещё выдать!), не переделывая её и то, как она любовь проявляет — вот то, в чём выражается моя любовь к маме.

И это гораздо более зрелая и ценная любовь чем ты, которая была лет 10 назад — болезненное чувство, что без тебя жить не смогут, что ты должна и обязана, а мама всюду неправа и ничего не понимает. С изменением моего отношения к маме, меняется и она сама, и это не может не радовать.

В моём мире сегодня существует несколько аксиом о родителях, которые было бы полезно осознать всем нам:

Родители — хорошие люди.

Родители — люди со своей судьбой, своими уроками и процессами.

Родители – такие же люди со своим набором травм.

Родители — взрослые люди, даже если ведут себя не как взрослые.

Родители имеют право жить так, как они хотят, даже если нам это не нравится, у них есть право выбора.

Родители всегда любят своих детей, как умеют и насколько могут — мощности же и проявления этого у всех разные.

Родители имеют право на свои чувства и ту линию поведения, которую они выбирают.

Родители в любом случае достойны уважения и благодарности.

Лучший возврат долга родителям — быть счастливыми и воспитать счастливых детей.

Здесь вы очень чётко можете проследить взаимосвязи. Стоит лишь мысленной выйти за рамки своей жизни и увидеть всё это со стороны:

Если вы считаете родителей старыми и немощными (даже если им 40-50), то именно так они себя и будут вести. А кроме того, уважать вы их не сможете.

Если вы считаете, что родители без вас не справятся (я не имею в виду крайние случаи болезней или инвалидности), то это гордыня с вашей стороны и лишение их возможности быть счастливыми.

Если вы начинаете относиться к ним как к детям, то именно так они себя и будут вести. А вашим детям в это же время вас будет очень сильно не хватать, поскольку вся ваша энергия будет течь в обратном направлении.

Если же вы увидите, что они взрослые, самостоятельные и адекватные люди, которые всю жизнь как-то без вашей поддержки прожили, и даже наоборот, в вас своё время и силы вкладывали, то и родители начнут вести себя иначе.

Если же вы сможете повзрослеть и изменить своё отношение к родителям внутри своего сердца, нечто начнёт меняться и на внешнем плане, хоть нет гарантий и скорость у всех своя.

При этом взрослые дети должны помнить одно системное правило (из расстановочной практики) — молодая семья имеет преимущество перед родительской. То есть и муж, и жена в первую очередь должны заниматься своей собственной семьей, помогать родителям НЕ в ущерб собственным детям и самим себе.

Вкладывать в будущее, а не в прошлое. Особенно свою энергию, мысли и эмоции. Помните, как во время венчания священник произносит эту фразу о том, что нужно отлепиться от своих родителей и прилепиться к мужу или жене? Она как раз об этом. Уважать отца и мать, но прилепиться к супругу, и отныне именно его и считать главным человеком в своей жизни.

Родителям нужно помогать, когда это в ваших силах и возможностях, когда они в этом правда нуждаются, когда они готовы принимать помощь в той форме, в которой вы готовы её давать, когда вы помогаете с благодарностью, без гордыни и с уважением.

И да, начать лучше всё-таки с того, чтобы взрастить в своём сердце уважение к ним, тогда и помощь будет приносить пользу обеим сторонам, и отношения будут приносить больше радости. Сперва – уважение. А уж потом всё остальное.

Ольга Валяева

[Маруся]

5 ситуаций, когда проблема не в Вас, а в мужчине

В нашей культуре чаще всего именно женщина «во всем виновата». Чуть что идет не так — в отношениях, в семье, с детьми — она слышит: «куда ты смотрела?» «почему ты допустила?», «а как же другие справляются?» Психолог Ирина Чеснова рассказывает о жизненных ситуациях, когда женщине стоит вспомнить, что любимый мужчина — равный участник их союза, и не брать на себя ответственность за его поведение, его выбор и его жизнь.

1. Он не стремится заработать деньги
«Истинная женщина вдохновляет своего мужчину на подвиги» — все чаще в последнее время слышим мы вокруг. А если мужчина не пылает желанием двигать горы, ясное дело, это просто женщина рядом с ним «ненастоящая» и вдохновлять не умеет.

Что на самом деле? Женщина действительно может своего мужчину вдохновлять, но не какими-то специальными заклинаниями или известными только узкому кругу «истинных» женщин действиями. А просто самим фактом своего существования, тем, что она любимая и уникальная.

Если же мужчина не рвется зарабатывать, то, скорее всего, у него просто низкий уровень притязаний. Он может довольствоваться малым. Именно может, потому что необязательно его это устраивает. И по каким-то своим причинам — преданность делу, которое мало оплачивается, или нежелание напрягаться — он не стремится к достойным доходам.

Женщине в этом случае стоит признать, что ее уровень притязаний выше. Ей самой нужно больше. У нее другие представления о благополучной, обеспеченной жизни. Ворчанием и пилением мужа делу не поможешь.
Выход: снизить свои ожидания от мужчины, увидеть его реальным, переместить фокус внимания с него на себя и начать вкладываться в собственную материальную независимость.

2. Он придирается, говорит, что вы какая-то «не такая»
Неласковая, неженственная, безынициативная. Какая угодно — «неправильная». И из-за этого он так себя ведет, и ничего не складывается. А если бы вы были другой, получали бы другое отношение.

Это неправда. Это манипулятивная педаль, на которую давят те, кто привык перекладывать ответственность на других. Дело совершенно не в вас. Когда-то в вас влюбились такую, какая вы есть, а теперь вдруг выясняется, что вы по всем статьям недорабатываете.

Слыша нечто подобное, ни в коем случае не погружайтесь в чувства вины и стыда, не думайте, что вот сейчас вы поработаете над собой, постараетесь, и будет всем счастье. Нет ничего более правильного в отношениях, чем оставаться собой, настоящими, подлинными, любить другого, не хотеть сделать ему больно и сохранять самоуважение.

А если вашему партнеру что-то не нравится в вашем поведении или отношении, он может говорить об этом и предлагать решения: «Меня не устраивает то-то и то-то, давай подумаем, как это изменить». Но не подчеркивать ваши недостатки и не делать вид, что он безупречный идеал и так старается, а вы «не такая», «неправильная» и все трудности из-за вас.

3. Он часто на вас обижается, встает в позу
Здесь важно понимать, о какой «обиде» идет речь. Если мужчина слышит из ваших уст: «чего расселся, толстый пень, даже денег нормальных заработать не можешь», — тут явно есть на что обидеться.

Но если вы говорите: «мне неприятно, когда ты обещаешь, но не делаешь» или «много работы, я не смогу поехать к твоим родителям в эти выходные», и в ответ мужчина встает в обиженную позу, нужно задуматься. Но не о том, что вы нечуткий партнер и обидели хорошего человека. А о том, что вы не сделали ничего оскорбительного, и обижаться или нет — это его выбор.

Он мог выбрать любую другую реакцию — например, сказать «мне очень жаль».
Запомните: мы не отвечаем за чувства и настроения других людей. Дуться, требуя извинений и сверхкомпенсаций, или услышать вашу позицию и понять ее — это они выбирают сами. При виде обиженного лица дорогого человека вам остается только выразить свое сожаление.

4. У него есть другая женщина или вторая семья
Опять же в нашем обществе считается, что «от хорошей жены муж не гуляет». И «если бы его в тебе все устраивало, он налево бы не пошел». В общем, ответственность за появление в жизни мужа другой женщины возлагается также и на жену: она недодала.

Внебрачные связи присутствуют в жизни людей по множеству разных причин. Часто супруги вместе ударно «вкладываются» в такую ситуацию. Но далеко не всегда жена «виновата» в том, что у мужа появилась другая женщина или другая семья.

Мужчина может быть вполне удовлетворен своим браком, очень ценить и любить жену. И при этом обогащать свою жизнь с кем-то еще. Жена при этом может быть какой угодно — красивой, мягкой, требовательной, амбициозной, восхитительной. Но дело не в ней.

Дело — в конкретном мужчине. Если его система ценностей допускает внебрачную связь — значит, он ее себе позволяет. Это его выбор. А за свой выбор он несет ответственность сам.

5. У него зависимость
Зависимость может быть любой — алкогольной, наркотической, игровой. «Это из-за тебя я такой, ты меня довела», — в пьяном угаре кричит потерявший всякий человеческий облик муж. «У хорошей жены мужик не пьет» — вторят окружающие. И женщина, слыша это, с утроенной силой продолжает «спасать» своего мужчину.

Как правило, ей это не удается, и она еще больше погружается в чувства вины, бессилия и отчаяния. Пока вы считаете, что зависимость мужа — ваша проблема, увы, никакого успеха не будет. Эта проблема — не ваша и не из-за вас. Пока вы пытаетесь его контролировать, уговаривать, спасать и лечить, ничего не изменится. Вы будете разыгрывать сценарий жертва-спасатель-тиран и бегать по кругу, теряя силы, время и жизнь.

Поворотная точка наступит тогда, когда человек сам захочет остановиться. Сам. Когда признается, не под вашим давлением, а внутри себя, что он — зависим, что он не управляет собой и разрушает себя и тех, кто его любит. Когда своими ногами пойдет к наркологу и психотерапевту. Тогда начнется настоящее решение проблемы, выход из порочного круга и совсем другая жизнь.

[Маруся]

5 причин, по которым пары разводятся, прожив вместе десятки лет.

Это не бездумное решение, не прихоть. Прожив много лет вместе, отдав друг другу почти треть жизни, они решили расстаться. Почему двое расходятся после того, как прошли огонь, воду и медные трубы? И что можно сделать, чтобы этого не случилось с вами?

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Если такое случилось с кем-то из ваших знакомых или с вами, знайте, что вы не одиноки. Это явление становится очень распространенным в мире. Например, каждый четвертый развод в Америке приходится на тех, кому за 50 лет, а вероятность, что люди этого возраста разведутся, увеличилась ровно вдвое по сравнению с 1990-ми годами. Для друзей и родных это часто становится неожиданностью, но мы наблюдаем такие разводы и среди публичных персон, и среди тех, кого хорошо знаем многие годы.

ПОЧЕМУ ПАРЫ РАЗВОДЯТСЯ, ПРОЖИВ ВМЕСТЕ ДЕСЯТКИ ЛЕТ
1. Они постепенно отдалились друг от друга
Процесс, который приводит к «серебряному разводу», медленный. Все происходит постепенно. Это как с небьющейся посудой, которую можно ронять и, сколько ни роняй, с ней ничего не делается. Но какие-то микротрещины остаются, их становится все больше. А потом они достигают критической массы, вы роняете тарелку — и она разлетается на куски. Так и в отношениях.

Многие из тех, кто разошлись в конце жизни, говорят, что они просто отдалились друг от друга, пошли разными дорогами.
Где-то глубоко, возле самого дна есть постоянное холодное течение, недовольство. Оно не видно никому, но его холодное прикосновение ощущают те, кто постоянно находятся вместе. Это недовольство и медленное раздражение может размыть и разрушить то, что на поверхности кажется прочным. Часто женщины чувствуют, что они отдают слишком много: отказываются от карьеры, не берут отпуск и экономят. И им кажется, что в отношениях им не на кого опереться. И они, а вовсе не мужчины, решают уйти, вырастив детей.

2. Разница в возрасте становится заметнее
Иногда начинает играть роль ваш возраст, хотя, когда вы только познакомились друг с другом, разница казалась несущественной. Это известный психологический феномен — разница в десять лет в разном возрасте кажется то невероятной (первоклассник и выпускник!), то незначительной (девушка 20 лет и 30-летний молодой человек). 45 лет и 60 когда-то были всего лишь 20 и 35. А теперь эти числа символизируют
"Несколько раз в своей жизни, объясняет Стивен Таткин, доктор психологических наук, люди проходят через психологический и биологический «апгрейд» мозга. Это происходит и в 15 лет, и в 40. Каждый раз, когда вы переживаете кризис, вам хочется вернуться назад в прошлое, где все было привычно и знакомо. По этой причине люди начинают отношения с партнерами намного моложе себя — они помогают им задержаться на теплом летнем солнце еще немного."

3. Они позволили себе расслабиться
Находясь рядом с одним и тем же человеком 24 часа в сутки 7 дней в неделю, мы привыкаем и буквально врастаем друг в друга. Но иногда это приводит к тому, что люди перестают стараться. Вы много работаете, развиваете бизнес и зарабатываете деньги для семьи, но перестали трудиться над тем, чтобы быть внимательным партнером и привлекательным человеком. Вы позволили себе распуститься.

4. Деньги приобретают иную ценность
Различия в стиле трат становятся очевиднее тогда, когда, возможно, придется быть более экономным, если возможности не так широки, как в середине жизни.

5. Секс
С возрастом происходят гормональные изменения, и это может повлиять на то, насколько притягательным для вас выглядит ваш партнер. Или секс перестает быть тем единственным, что скрепляло вашу пару и держало вас вместе. Иногда разница в сексуальных темпераментах становится менее заметной и на первый план выходит умение ладить друг с другом, супруги живут рядом как хорошие друзья. Иногда, наоборот, у одного из них потребность в сексе внезапно возрастает.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ЭТОГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ С ВАМИ?
1. Сделать приоритетом ваши отношения
Это значит защищать друг друга — перед всеми, и даже тогда, когда вы остаетесь наедине. Быть друг для друга экспертом, прикрывать друг другу спину. Дети выросли, работа позади, теперь вы остались вдвоем, и вы — единая команда.

2. Обратить внимание на себя
Набирать вес, осесть дома и одеваться в стиле «домашний шик» — это не наше решение. Это послание вашему партнеру о том, что вас больше ничего не волнует. Заботьтесь о себе и о нем.

3. Осознавать свою роль в проблеме
Не спешите сдаться и смирится с мыслью о разводе. Посмотрите в зеркало. Если на вас оттуда глянула скучная особа, возможно, вы и есть проблема? И если это так, примите решение — вернуть в свою жизнь интерес. Новое приключение (даже если вы решили вырастить вдвоем новый сорт арбуза) создаст новую историю о вашей семье. Новую и интересную.

4. Говорить о сексе
Ваше тело меняется, ваша сексуальность приобретает другие формы. Найдите ее в прикосновениях, тихих вечерах вдвоем, в нежности и улыбках. Вы не можете повторить ваши страстные ночи, но они по-прежнему с вами — в воспоминаниях.

5. И обо всем другом тоже
Говорите друг с другом обо всем. Это единственный путь решить ваши проблемы.

[Маруся]

Отец, отчим и женское счастье

Когда ребенок спрашивает мужа матери "а вы мне теперь второй отец" , - пожалуйста, объясните ему, что отец бывает только один. А отчим может быть близким человеком, другом, старшим товарищем, но не отцом.

Папа, отец, отчим - в чем разница между этими словами?
Слово "папа" чаще употребляется в речи ребенка.. Вероятно, оно произошло от детского лепета, повторения слогов: па-па. В кругу семьи так называют родителя ребенка, объясняя малышу, что папа скоро придет домой с работы, папа пойдет с ним гулять, и т.д. Папа - это тот, кто играет с ребенком, шнурки ему завязывает, теплый и любящий.

"Отец" – звучит более официально, конкретно, жестко. Это родоначальник и глава семейства, вождь, господин, защитник женщины и детей. Отец - тот, кто четко объясняет, что можно, а что нельзя, а в трудную минуту оказывает поддержку. Бога тоже называют Отцом.

Отчим - муж матери, в том числе он может выполнять функции отца по отношению к ее детям.

В процессе консультирования очень часто встречаю установку: «Не тот отец, кто "родил", а тот, кто воспитал». А уж сколько существует статей на тему: «Как отчиму наладить отношения с детьми, чтобы они всегда считали его родным?»

Но зачем считать отчима родным, то есть относящимся к роду ребенка, если это не так? Это ложь.

Отец - это тот, за кем стоят его отец, дед, прадед, и т.д., то есть весь род. Принимая родного отца, человек принимает целый семейный клан, для которого он прямой потомок, преемник наследства, которое в каждом конкретном случае может проявляться по – разному, например, в виде определенных качеств, умений, знаний.

Может ли отчим воспитывать ребенка лучше родного отца, больше давать ребенку в эмоциональном, физическом, материальном аспектах? Да, бывает такое. Бывает довольно часто, и это очень хорошо, что отчим может быть для ребенка превосходным воспитателем, учителем, другом. Он может давать очень много любви, может давать практически все, кроме жизни.

А рождается ребенок благодаря родному отцу. И это - самое главное. Поэтому, мудрый отчим признает приоритет для ребенка его родного отца. Это дает ребенку возможность в полной мере получить и то, что дал отец, и то, что дает отчим. Принять все это с уважением и благодарностью.

Но, муж матери, нередко предпринимает попытку заменить отца и обесценить его. Зачем ему это нужно? Возможно, он очень любит женщину, с которой живет, хочет сделать то, что приятно ей, и называется отцом ребенка ради нее. А может быть, он просто ревнует к предшественнику. И хочет заставить свою жену забыть первого мужа, а ее детей от первого брака убедить в том, что он лучше, чем их настоящий отец.

Отчим, воспитатель, приемный отец - роль ничуть не проще, чем роль родного отца, но она принципиально другая.

Уважение отчима к отцу детей - это уважение к самим детям, к их роду, к их происхождению, к их родословной, к их семейно-родовому древу.

Пример из практики.
"За плечами" Елены два неудавшихся брака. Отношения с каждым из бывших мужей развивались как будто по заранее написанному, одному и тому же сценарию: знакомство, беременность, брак, увлечение мужа другой женщиной, его уход из семьи, развод. Елена хочет понять, почему у нее не складываются отношения с мужчинами.

Живет она с родителями - мамой и папой. Елена с увлечением рассказывает, какой заботливый у нее папа. Он всегда баловал дочку, ни в чем девочка не знала отказа, образование помог ей получить, на работу устроиться, и даже квартиру ей купил. Правда, после последнего развода, квартиру «пришлось продать», так как жить с родителями проще, они присматривают за малышами и бытовые проблемы на них.

В процессе разговора узнаю, что Ленин папа на самом деле ей не родной отец, он удочерил девочку, когда женился на ее маме. В то время Лене было всего три года, но она помнит родного отца, про которого «ничего хорошего сказать не может». Отношения Лениной мамы с ее родным отцом развивались по уже известному сценарию: знакомство, беременность, брак, увлечение мужа другой женщиной, его уход из семьи, развод.

Родного отца Лена пренебрежительно называет то "био - родитель", то "спермодонор".

Она категорически отказывается признать следующие факты:

- без родного отца ее бы просто не было на свете;
- в ней – половина от родного отца и его рода;
- отказываясь от отца и его рода, она отказывается от половины себя;
- отказываясь от родного отца, она потом «ищет его» в других мужчинах;
- ее мужья практически являются копией ее родного отца;
- а сама она повторяет поведение мамы;
- отчим – это муж матери, но не отец Лены.

Когда мужчина любит женщину, он заботится и об ее детях, но, это происходит из любви к женщине, с которой он живет. Если бы у Лены была другая мама, например, соседка Нюра, любил бы Лену отчим «как своего ребенка»? Вряд ли.

"У меня язык не повернется назвать его отчимом, он мне папа", - настаивала Лена. А тот, кто дал мне жизнь - чужой…" Однако, со временем Лена стала находить и принимать в себе черты отца. Сейчас она понимает, что у нее есть родной отец, и никто не может его заменить. Лена согласилась с тем, что можно любить и отца, и отчима. А отношения с отчимом стали только теплее и глубже, потому что Лена научилась благодарить этого человека за все то, что он сделал и продолжает делать для нее. Сейчас у Лены нет необходимости искать черты отца в других мужчинах. И в ее жизни появился любящий ее мужчина, похожий на отчима.

Ольга Милашина

[Маруся]

ХОЗЯИН В ДОМЕ – миссия, роль или мечта

В момент создания семьи мужчине предстоит всерьез задуматься, кем бы ему хотелось быть в семейной «пьесе» — простым зрителем, актером-марионеткой, статистом, рабочим сцены «куда пошлют», кассиром, равноправным партнером или мудрым режиссером-постановщиком, определяющим каждому члену семьи его роль и меру влияния на ход пьесы.

Последний вариант, конечно, весьма заманчив. Но назначить самого себя главой семьи невозможно, роль «вожака» нужно завоевать, как завоевывают любовь своей избранницы и как завоевывают уважение окружающих.

Какие же качества нужны мужчине, чтобы он мог стать главой семьи?
В первую очередь ему необходимо проникнуться идеей, что именно семья самое главное в его жизни, а только потом карьера, бизнес, любимое дело, друзья и увлечения. Ведь если семья для тебя не главное, то как ты можешь быть главным в семье?
А все остальные качества охватывает понятие «готовность взять на себя ответственность за семью».

Мужчина, взявший на себя ответственность, не скажет жене: «сама разбирайся с моей мамой, я в бабские дела не вмешиваюсь»; не начнет разглагольствовать о «плодах женского воспитания», если возникнут проблемы с сыном; пожертвует, не задумываясь, рыбалкой, футболом и т.п. ради семейных нужд; не приведет друзей в дом, когда холодильник пуст; не выбросит непомерно большую для семейного бюджета сумму на свою прихоть; не побоится признать свою ошибку; не будет самоутверждаться за счет жены; не оскорбит ее ревностью; не поставит в условия, при которых она будет обращаться к нему за каждой копейкой; не будет ущемлять ее в правах, в том числе и в самом главном женском праве — быть слабой.

Мужчина, взявший на себя ответственность, материально обеспечивает семью и старается помочь жене по дому; участвует в воспитании детей; упорно учится спокойной супружеской любви, а не ищет на стороне острых ощущений; держит в поле зрения всех членов семьи и каждому старается уделить внимание.
Он трудоспособен и трудолюбив, потому что ему есть ради кого жить и работать; отвечает за свои слова, придерживается договоренности и выполняет обещание.
Он уверен в себе и своих силах, спокойно следует советам жены, если считает их разумными. Такой мужчина порядочен, потому что для него важно, чтобы дети гордились своим отцом.
Он вырабатывает стратегию сохранения и развития семьи. Глава семьи — мудрый правитель маленького семейного государства, не боящийся брать на себя бремя самых ответственных решений и одновременно не чурающийся «черной работы» в разрешении мелких бытовых проблем…

Идеальный вариант? Конечно. И вполне нормально, если идеал недостижим для большинства. Не стоит мучиться от того, что мы им не соответствуем. Идеалы нужны для того, чтобы знать, к чему стремиться, с чем сверять курс своего развития и как воспитывать наших детей — и дома, и в школе. Идеал — это ориентир, путеводная звезда на пути самосовершенствования.

Чтобы быть настоящим главой семьи, нужно быть настоящим мужчиной. Но далеко не все вкладывают в это понятие одинаковый смысл. Не раз приходилось наблюдать, как почетным званием «настоящий мужик» женщины награждали невзрачных (на первый взгляд!) и даже тщедушных мужчин. Это происходило, когда те совершали мужественный поступок, демонстрировали решительность и выдержку в критических ситуациях, чудеса профессионализма.

Многие считают, что понятие «настоящий мужик» включает в себя накачанные мускулы; умение «дать в морду»; грубоватые манеры; склонность к ненормативной лексике; небрежное, слегка высокомерное обращение с женщинами; приоритет мужской дружбы; акцент на своих мужских способностях; непременное наличие «мужских пороков» в виде курения, выпивки, ночных гулянок и т.п.
Это система ценностей из переходного возраста, когда внешняя мужская атрибутика важна юношам для половой самоидентификации. В этот период основные усилия подростков направлены на то, чтобы казаться мужчинами. Смелость у них порой подменяется бравадой, уверенность в себе — хвастовством, а неумение организовать себя и добиться цели прикрывается «философией пофигизма».

Но все это слишком мелко для зрелой личности, основными критериями которой является развитие волевой и эмоциональной сфер.
Мужчиной нужно быть, а не казаться им.
Воля к самоорганизации и самодисциплине, воля к каждодневным маленьким победам над собой, умение обуздывать свои инстинкты и дурные наклонности, брать ответственность на себя — вот истинно мужские качества. Развивают их в себе далеко не все юноши. Именно поэтому встречаются мужчины-мальчики с сединой на висках. Сила духа куда важнее для настоящего мужчины, чем сила мускулов. Мужество проявляется в том, чтобы не бояться ответственности и не уходить от нее.

Настоящий мужчина никогда не будет тираном в семье. Унижают и подавляют женщин закомплексованные, слабые духом мужчины из тех, кто не смог самоутвердиться ни в профессиональной, ни в социальной сфере. Как и те, кто не может простить женщине, если она хоть в чем-то превосходит его — более образованна, умна, больше зарабатывает. Самое простое и примитивное — это самоутверждение по половому признаку. Недостойно и стыдно корчить из себя сильного, унижая того, кто слабее тебя. Или еще хуже — того, кто зависит от тебя. Или совсем отвратительно — того, кто тебя любит. Настоящий мужчина уверен в себе, благороден, великодушен и не мелочен, он не мучится сомнениями относительно своей ценности, в том числе и для семьи. Ему нет смысла повышать свою самооценку путем унижения окружающих.

Но в чем же сами мужчины видят свою роль в семье? Мы провели блиц-опрос в ближайшем мужском окружении, и большинство опрошенных ответили одинаково: «Материально обеспечить семью». Не спорим. Это очень важно, но невольно возникает ассоциация со старым анекдотом: «Мужчина — это самец плюс деньги».
Многие мужчины в наше время чувствуют свою ущербность от того, что недостаточно (либо на их взгляд, либо по мнению их жен) обеспечивают семью. Но «недостаточно» — понятие неопределенное. Подобным комплексом неполноценности может страдать и учитель, и бизнесмен-миллионер.
Дело не в количестве денег, а в наличии альтернативной системы ценностей, которая намного важнее достатка. Быть идеологом семьи, духовным лидером, уметь остановить женщину, а потом и детей в гонке за все большими материальными благами — это тоже обязанность главы семьи (конечно, мы не говорим о крайних вариантах, связанных с отказом семьи от элементарных жизненных потребностей).

На вопрос, какова роль главы семьи, показательным был ответ 16-летнего юноши: «Всех построить и обеспечить деньгами». К сожалению, подобный подростковый взгляд на лидерство в семье довольно типичен в мужской среде. При подобном подходе мужчина выступает в роли эдакого самодурствующего тирана, а деньги рассматриваются как своеобразная индульгенция на право не вникать в бытовые проблемы, в жизнь семьи, не разделять тревоги и переживания жены, не удовлетворять (нет, речь не о постели) в первую очередь ее эмоциональные потребности. «Что ты от меня хочешь, я же приношу деньги» — звучит, к сожалению, во многих семьях. Но никакими деньгами нельзя откупиться от семейных обязанностей, тем более ими не компенсируется черствость, душевная глухота и нравственная стагнация.

Хороший муж обязан не только принести деньги в дом, но и выслушать жену, разделить ее заботы, одарить ее сопереживанием, сочувствием, вниманием к самым мелким тревогам и болям. Это не значит делать что-то вместо нее. Скорее всего, то, что лежит в сфере сугубо женских обязанностей, она сделает потом сама. Но причастность мужа к важным для женщины вопросам повышает ее самооценку, поддерживает в ней уверенность в важности ее роли в семье, придает сил сражаться с рутиной и серыми буднями. Мужчины! Неважно, как часто у вас появляется возможность уделить внимание вашей супруге. Это может быть всего пара часов в неделю. Но если женщина знает, что при первой же возможности вы постараетесь уделить ей настоящее, а не формальное внимание, что ваша душа отзовется на ее радости и печали, она будет терпеливо ждать. Ведь жажда переносится куда легче, если знаешь, что идешь к роднику душевного общения. Но она невыносима, если уверен, что находишься в эмоциональной пустыне.

Семья как смысл жизни — не мелковато ли для мужчины, которому предопределено играть в обществе главную роль? Ничуть. Хороший семьянин будет хорошим учителем, так как ему не чужды идеалы; ответственным политиком, потому что мечтает о том, чтобы его дети жили в цивилизованном государстве; отважным воином, ибо ему есть кого защищать. Для настоящего мужчины семья — своеобразный плацдарм, аэродром для духовного и социального взлета к созидательной деятельности.

Во время революции постоянно звучало: «Сколько у нас настоящих мужиков! Наконец-то мы увидели наших мужчин во всей красе!» И разве речь шла о тех, кому ничего не стоит дать кому-то в морду и выбить зубы? Нет, большинство женщин восхищались теми мужчинами, чьи лица были одухотворены высокими идеями; мужчинами, которые не боялись брать ответственность на себя; были готовы бороться до конца; мужчинами, которые собрали в кулак свою волю и проявили свои лучшие качества. Не разочаруют ли они нас?

Будем реалистами: каждый день совершать маленький подвиг борьбы с собой и с рутиной всегда тяжелее, чем один раз броситься на амбразуру обстоятельств. Но зато мы, женщины, знаем, какими хотели бы видеть наших мужчин и какими качествами в них восхищаться…

Мария Кириленко, Анна Яценко

[Маруся]

"Дорогой, ужинай без меня!"

Эта история выдуманная, но вполне может оказаться правдой.
Обязательно к прочтению как женщинам, так и мужчинам, просто, чтобы мозги встали на место!

Она опять получила смску: «Дорогая, ужинай без меня. Много работы. Буду поздно. Целую».
Это уже вторая смска на этой неделе.

Она садится за кухонный столик, плещет на два пальца в широкий стакан коньяк и задумывается…

Дети выросли и живут отдельно, на работе всё ровно, тех. осмотр пройден, зимняя резина куплена, до окончания любимого сериала далеко, а основной кредит погашен. Казалось бы, живи и радуйся, так нет, за последний месяц это уже шестая смска.
Вот они, все на телефоне, разные по содержанию, но одинаковые по смыслу. Она же не дура! Что произошло? Неужели это случилось и с ней? Что она делает не так? Ну, да, секс стал редким, но кому он нужен? За столько лет он превратился в рутину и не несёт никаких эмоций – секс и секс. Не в нём же дело!… КТО ОНА???!!!

А Она свободна и разведена. Она из тех, кого называют «женщина в самом соку» и в «…. пять – баба ягодка опять». Работает в соседнем кабинете, строга и мила. У неё всё есть: от квартиры, машины до браслета «Tiffany» и комплекта Victoria’s Secret. Её зарплаты хватает и на поездку с подругами на горнолыжный курорт, и на одиночный завтрак в ресторане. Она ничего не требует, но с большим рвением готова дарить чужому мужу радость общения не только в офисе.
Ухоженная, красивая, ничего не просит, не мучает ночными звонками и любовными смсками чужого мужа. Ухоженная и красивая, не хочет замуж. Побыла – хватит!
Ей не надо скреплять отношения штампом в паспорте, Она просто получает удовольствие от жизни и секса.
А почему бы и нет? Она знает, что Он рано или поздно спалится, и у него могут быть проблемы и скандалы с криками и претензиями об отданных молодых годах. Ей не то чтобы всё равно, но Она считает, что за удовольствие с ней нужно платить, пусть и такую цену. Поэтому готова спокойно воспринять упрёки его жены, если она до нее доберётся. Пусть забирает его обратно. Такого добра в базарный день – пятак кучка.

Но жена поступает мудрее. Она меняет имидж, гардероб и отношение к ситуации. Она начинает следить и за собой, и за телом: записывается на курсы аргентинского танго или гольфа, пытается писать картины или фотографировать. Делает вид, что ничего не замечает, и начинает жить для себя. Она может на несколько часов зависнуть в салоне красоты и больше не волнуется по поводу ужина. Она начинает обращать внимание на окружающих её мужчин, и они отвечают ей тем же.

В один из дней Она встречает чужого мужа, для которого становится ухоженной и красивой, а ненужный ей ранее секс приобретает новое качество и даже оргазмы. И вот через полгодика – год муж получает смску, уже вторую за эту неделю: «Дорогой, ужинай без меня. Много работы. Буду поздно. Целую».

Он садится за кухонный столик, плещет на два пальца в широкий стакан коньяк и задумывается…

Виктор Малахов

[Маруся]

Самый страшный вид одиночества

Внешне они ничем не отличаются от тысяч замужних женщин. Красят губы помадой, носят черные стринги, устало бегут по мокрым тротуарам. Ходят в спортзал и на йогу, бреют зону бикини, оставляя узкую дорожку волос по моде, трут попу антицеллюлитной варежкой. Страшная правда открывается при доверительном личном общении.
Что с ними не так?
Они одиноки!
Разве такое бывает в браке? - спросите вы. К сожалению, в браке и не такое бывает.

Приходят с работы одинокие замужние поздно, на работе всегда много дел. Особенно после шести. Среди одиноких в браке женщин полно вынужденных трудоголиков.

Причин находят множество: то начальник козел, то подчиненные – дуры. Боятся признаться себе, что пугает их на самом деле. Гулкая домашняя пустота. Безвкусный ужин. Дежурное «как дела» и муж, уткнувшийся в экран монитора. Некоторые мужья и до «как дела не созрели», а только до «жрать давай». Такое тоже бывает. Замужние одинокие страшно боятся выходных.

Как это получается, что когда-то дорогой и желанный превращается в чужого и далекого? Происходит это постепенно или за один день? Можно ли этого избежать? Это совершенно не важно.

Люди меняются, и это все, что вам нужно знать о них. Реки текут, киноленты всегда имеют конец, продукты портятся, а люди под гнетом жизненных обстоятельств меняются, иногда непоправимо. Меняются так, что нам с ними не по пути.

Разбиваются любимые чашки, и иногда нет резона их склеивать. Выходят из строя электрические чайники. Сгорает проводка. Рвется осеннее пальто. Приходит в негодность старая косметика. Такое бывает. Когда это случается, мы просто выбрасываем хлам на помойку.

Никто не говорит нам: нужно было лучше выбирать косметику, тогда бы она не испортилась. Надо было быть аккуратнее с чашкой, тогда бы она не разбилась… Тогда почему о браке частенько такое говорят? Почему осуждают? Грозят одиночеством?

Мы понимаем – у вещей есть свой срок годности и свой конец. Мы не делаем из этого трагедии. Про отношения мы такого знать не хотим. Пытаемся убедить себя, что они вечные. Сидим на высохшей мумией отношения и убеждаем всех, что она живая.

Представляете весь ужас ситуации, когда ты спешишь домой, а там какой-то непонятный мужик. Режет твой хлеб твоим ножом. Пачкает твой туалет. Оставляет мокрые следы, выходя из твоего душа. Переключает каналы твоего телевизора, оглашая тишину лишь ему нужными звуками. И никуда не уходит!

Более того, этот мужик еще и имеет право требовать отчета, где ты была! Этот мужик может потребовать его сексуально обслужить, имеет право на свои слюнявые объятия. Этот мужик имеет право ограничивать твою жизнь, отпугивать твоих кавалеров, не пускать тебя на отдых и на сайт знакомств. Этот мужик мешает тебе жить и развлекаться.

Одинокие замужние, если есть возможность, заруливают с подругами на шопинг, в кафе, или воровато спешат к любовнику. Исподтишка, украдкой вдыхают свежий воздух адюльтера на скомканных гостиничных простынях. Постоянно смотрят на экран телефона, потому, что спешат домой. И сами не могут объяснить, зачем сменили жаркие объятия на холодный борщ, и 1349 серию сериала «След». Они не могут пояснить, почему они это делают, а я могу.
Они боятся. Боятся остаться одинокими.

Они красят губы помадой, носят черные стринги, устало бегут по мокрым тротуарам и не понимают одного – они УЖЕ одиноки. Самый страшный их кошмар давно уже стал реальностью.

Morena Morana

[Маруся]

О семьях с "высокими стандартами"

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Мне даже в голову не приходило глубоко размышлять на эту тему до тех пор, пока в одной из лекций не встретилась мысль, что к дисфункциональным семьям относятся в том числе и те, в которых один или оба родителя являются военнослужащими или работают преподавателями. Задумалась. Затем я стала вспоминать все истории в письмах и на занятиях, где упоминалось, что мама работает учителем в школе, преподавателем в ВУЗе, заведующей кафедрой, врачом, а папа был военным или все еще продолжает им быть, - таких оказалось немало.

А потом на своих семинарах я стала просить поднимать руки тех, чьи родители занимают какие-либо руководящие должности, управляют собственным бизнесом либо являются представителями "уважаемых в обществе профессий" - научные сотрудники, медицинские работники, учителя, воспитатели и т.п.

Неожиданно выяснилось, что такие люди составляют весьма значительную часть моей целевой аудитории. Иногда встречаются целые династии педагогов, научных сотрудников, врачей, военных, работников различных ведомств, предпринимателей и т.п., но изнутри обычно ситуация не настолько красивая, как кажется со стороны.

Истории обычно очень похожи между собой, но имеют в своей основе несколько сценариев: "мама у нас хорошая, очень умная, много работает, имеет научную степень, знает несколько иностранных языков, а папа... папа тихий, спокойный такой, невидимый практически, ну, интеллигентный такой мужчина, знаете, хороший у нас папа", "мама у нас очень умная, много работает, на работе на хорошем счету, заслуженный педагог, а папа пьет и/или ушел от нас", а еще бывает "мы даже никогда его и не видели", "мама у нас женщина властная, многого добилась сама, а папа сидит у нее на шее", "папа у нас военный/большой босс/заслуженный работник, временами тиран, мама тихо (или не очень тихо) страдает от него, но уйти не может, потому что некуда/потому что любит/потому что не положено".

В общем, истории приблизительно о том, что один из родителей очень уважаемый, на работе добился больших результатов, денег заработал (а может и без денег), имеет высокую должность в городской администрации/звание заслуженного учителя/ученую степень и должность в элитном ВУЗе/успешный бизнес/высокое воинское звание или какой-нибудь другой атрибут состоявшейся в социуме жизни, второй родитель в то же самое время либо оказался не так успешен, либо также достаточно хорошо реализовался в социуме, составив первому достойную пару.

Далее события развиваются таким образом, что в семье вместо мамы и/или папы, молодой растущий организм и ум ребенка получают продолжение роли "великих, уважаемых, правильных и заслуженных", где не выходящие из социальных масок взрослые отдают приказы, как в армии, ставят оценки, как в школе, любовь выдается порциями в зависимости от того, как получилось ее заслужить.

Принес пятерку из школы, получил медаль, защитил диплом на отлично, написал диссертацию - прекрасно, получи любовь, а коль осмелился ослушаться, то и "краник" с любовью перекрыли. И обычно молчаливо так, без лишних скандалов все это делается, интеллигентные семьи же.

Мама просто тяжело вздохнет, а папа покачает головой, но от этого не легче. Они же такие безупречные, что даже не ругаются, а приходится их расстраивать. Хотя, бывает и со скандалами. Образцовая рабочая роль не всегда срабатывает там, где приходится всерьез столкнуться с несовершенными характерами, неисцеленными травмами и значительной разницей во мнениях.

На работе-то с позиции власти, авторитета и должности всегда можно надавить, приказать, пригрозить штрафом, увольнением или каким-либо еще наказанием, а вот в делах семейных такое не всегда срабатывает. Рано или поздно тот, кто подвергался пристальному вниманию и постоянному давлению, перестает бояться и начинает устраивать всевозможные бунты, либо просто закрывается,
отдаляется или даже уходит из семьи.

Понятно, что большая часть людей стремится жить наполненной и интересной жизнью на том уровне, на котором позволяет это сделать их уровень развития. Бывает, что, насмотревшись в детстве на голод, нищету и разруху, человек решает изменить все, "выбиться в люди", становится "интеллигентом в первом поколении" и решает установить в своей семье новые правила, выбирает для себя и своего окружения "все самое лучшее", желает своим детям тех возможностей, которых был в свое время лишен сам.

Понятно, что мебель за много тысяч, квартира в хорошем районе большого города, возможность оплатить за учебу детей в элитных школах и университетах, качественная еда и другие бонусы состоявшейся жизни являются той реальностью, о которых и мечтать было невозможно когда-то раньше, но так уж выходит, что ребенок, с самого детства растущий в материальном достатке, не может представить, как страшно жить в голоде и холоде и не иметь возможности покупать себе понравившуюся одежду.

И, о, великая странность, почему-то таким неблагодарным детям в семьях с высоким качеством материальной жизни зачастую не хватает именно душевных разговоров, тепла, внимания и совместного времяпрепровождения.

Да, высокие должности, грамотная речь, соблюдение правил этикета, знание иностранных языков, приближенность к богемным кругам, также имеют свои плюсы, но в таких семьях детям чаще всего хочется, чтобы им разрешили ошибаться, чтобы уважали их выбор, помогали справиться с сомнениями, делились житейской мудростью и т.п.

Само-то по себе стремление к жизни по высоким стандартам очень даже неплохо, согласитесь. Материальный достаток, духовное богатство, гармоничное всестороннее развитие, качественное общение, высокий культурный уровень, хорошее образование, широкий кругозор, достойное положение в обществе - разве все это не станет прекрасной основой для счастливой и осознанной жизни?

Если можно жить хорошо, то зачем жить плохо? Другое дело, что в большинстве случаев идея жизни по высоким стандартам реализуется с сильнейшим искажением, и вместо высококачественных ролевых образцов в виде родителей и других старших членов семьи, дети получают весьма агрессивных и склонных к насилию на разных уровнях "надсмотрщиков".

Не слишком-то сильно счастливые в личной жизни взрослые начинают "желать самого лучшего" тем, кто живет в их семье, и вот кто в итоге счастлив от всех этих диссертаций, хороших должностей, красных дипломов, безупречных и послушных в учебе детей, если в доме не слышно смеха, никто никого давным-давно не обнимает, мама изо всех сил старается получить счастье от новых кухонных гарнитуров, силиконовых вливаний и модных нарядов, папа втихую спасается алкоголем в дальнем углу элитной квартиры, на дорогие стулья нельзя садиться, а за разбитую тарелку из французского сервиза полагается строгий выговор, а может даже и бойкот.

В подобных ситуациях основная проблема заключается в том, что человеку, добившемуся больших успехов в профессиональной деятельности (известный музыкант, писатель, художник, врач, ученый, предприниматель, начальник какого-нибудь отдела или предприятия и т.п.) достаточно сложно признаться даже самому себе, что он может быть не столь совершенен в других ролях своей жизни, например, в роли жены или мужа, отца или матери, бабушки или дедушки.

Что перевесит: мнения, восхищение и благодарность десятков спасенных пациентов, сотен любящих учеников или партнеров по бизнесу, тысяч восторженных читателей и слушателей или двух-трех членов твоей семьи, которые почему-то не разделяют всеобщей эйфории относительно твоей персоны?

К сожалению, чаще всего такие люди мыслят конструкциями типа "спросите у кого угодно, все скажут, что я достойный и уважаемый человек, профессионал своего дела, великая личность, а вы тут пытаетесь сказать, что я не справляюсь с ролью мужа/жены или отца/матери".

И стоит ли удивляться, когда дети или внуки таких людей начинают устраивать всевозможные бунты с прогуливанием школ и бросанием университетов, не хотят приезжать в гости к родителям на праздники, спускают наследство за несколько месяцев вольной жизни, бросаются во все тяжкие, попадают в дурные компании и много чего еще случается в "интеллигентных семьях с высокими стандартами". К сожалению.

Конечно, рождение в таких семьях - не повод разрушать свою жизнь, всячески пытаясь доказать старшим родственникам, как сильно безразличны вам все эти "высокие стандарты", потому что действия из неисцеленной травмы - не свобода, хотя временами и представляется именно такой.

Многим детям кажется, что сейчас они "накажут" своих
родителей, отрицая и опровергая их системы ценностей, бросая работу, уезжая в путешествия по всему миру (благо, тренд модный, не сразу понимаешь, сколько времени теряется впустую), до зрелого возраста наслаждаясь "простой жизнью", не обремененной скучными занятиями типа создания семьи, рождения детей, выстраивания системы социальных связей и т.п.

Наслаждаются, наслаждаются, наслаждаются, но почему-то однажды оказываются на приеме у психолога с запросом "что-то не чувствую смысла в том, что делаю". Быть может, потому некоторые люди и рождаются в семьях с высокими требованиями к жизни и пути, чтобы взять все это за основу, добавить к ней недостающих компонентов и сделать из всего этого красивый коктейль из высоких достижений и добрых, качественных отношений, создать безопасную атмосферу любви и развития вокруг себя, и пусть таких семей на планете становится больше.

Дина Ричардс

[Маруся]

У каждого мужика должно быть своё место в доме

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Эту статью будет полезно прочитать и женщинам и мужчинам. Но больше мужчинам.

Зарисовка №1 - «Гараж для одиночества».
Приехали мы с другом утром к его брату в гости. Ставим в гараж машину и здороваемся с бодреньким мужичком, волосы которого покрыты сединой, а руки по локти в машинном масле. Друг говорит, что жена постоянно пилит дядьку, вот он и уходит с самого утра к себе в гараж и копошится там до вечера, чтобы не слушать, как скрипят зубы его женушки. Про себя подумали, что жалко мужика, дружелюбный такой, порядочный. Но как-то не повезло ему.

Зарисовка №2 - "Старая газель".
Подъезжаем с друзьями (другими уже) к их подъезду после просмотра «Форсажа 8» в кинотеатре. Сидим в машине, болтаем о том о сем, договариваемся о следующей встрече и тут друг указывает на старую газель, стоящую слева от нас. Шины у нее спущены, кузов накрыт выцветшим полотном - не машина, а развалюха, одним словом.

Так вот, оказывается, что стоит она здесь не просто так. Когда ее владелец, уже не молодой мужик, в очередной раз ссорится со своей женой, он уходит из квартиры и залезает в кузов этой газели, чтобы навести там какие-то порядки. Он не берет с собой телефон, а просто молча чем-то гремит в кузове и перекладывает предметы с места на место.

Зарисовка №3 - «Гиря под кроватью».
Процитирую вам сообщение, присланное мне другом:
«…раньше у мужиков был кабинет в помещении. Или мастерская. Даже в cоветские времена у мужика был гараж. А сейчас что? - дизайн квартир повально женский и светлый! И доверху забитый флакончиками, коробочками, шмотками и блёсточками. Нормальному мужику и плюнуть негде! Куда из квартиры подевался турник, прикрученный к стене? Куда делась гиря с балкона?

Как только женщины выжили эти вещи, мужикам только и осталось, что носки по квартире разбрасывать! Но и это бабы быстро изжили! Вот, мой кум - красава! Посреди хаты у него стоит священная, вонючая гиря! И эта гиря, как часть мужика, занимает центральное место в доме. И хрен кто имеет право ее трогать! И кум говорит куме, что если она будет гундеть, то он вместо люстры повесит боксерскую грушу! И вот, живет с женой! А я свою гирю прятал под диван. Вот и развелся…».

Зарисовка №4 - «Выдвижной шкафчик».Однажды я узнал про парня, у которого не было отца и который жил с мамой и сестрой в однокомнатной квартире. С самого детства его единственным местом в доме был один выдвижной шкафчик в тумбочке. Там хранились его личные вещи, игрушки. Это была его территория. Больше нигде в доме он не чувствовал себя хозяином.

И знаете, что? Когда он вырос, то влюбился в девушку из другого города. Она несколько раз приезжала к нему, лишила его девственности, у них была такая страсть! Они уже планировали женитьбу, совместную жизнь и детей. Он пообещал ей оставить свою работу и переехать в ее город с возможностью устроиться на более перспективную работу. Но не смог. Ему не хватило духа. Не хватило решительности. Теперь эта девушка принадлежит другому. Тому, чей мир не умещается в одном шкафчике.

Если у мужика не будет своего места в доме, то в этом доме не будет Мужика.

Мужчина, интересы которого спрятаны под кроватью, никогда не будет чувствовать себя уверенным в отношениях с женщиной.

Поэтому:

● С детства давайте мальчику во владение часть жилища: шкафчик, тумбочку, полку. Затем увеличивайте площадь, на которой он будет чувствовать себя хозяином;
● Вместе с гаджетами дарите мальчику рабочие инструменты. Пусть вместе с папой учится пилить дерево, стругать, копать землю, красить забор, строить скворечник и т.д.;

● С помощью инструментов мужчина должен уметь починить сломанный предмет. Это приучает его психику к тому, чтобы решать проблемы, а не размышлять над ними;
● У взрослого мужчины в доме всегда должны быть инструменты: топор, молоток, гвозди, плоскогубцы, отвертки, дрель, изоленты и т.д.;

● Если вы будете называть вещи своего мужчины «хламом», то он станет реже говорить вам о любви;
● Никогда не пытайтесь навести свой порядок в мужских «игрушках». Сперва спросите разрешения. У него там свой порядок-беспорядок. И это не обсуждается;

● Если женщина не уважает право мужчины на его «хлам» в доме, то она не уважает самого мужчину;
● В идеале мужчине необходим гараж, в котором будут накапливаться различные инструменты;

● Если мужчина много времени проводит в гараже, то это по двум причинам: либо это женщина его так задолбала, что он сбегает от нее, либо он там просто набирается сил и приводит свои мысли в порядок. Ну, или бухает. Однако, это уже другая история.

Пусть время движется вперед. Пусть меняются идеалы. Это нормально.
Но мужчина не должен прятать свои интересы под кровать, каким бы ни был его возраст, время года или экономическая ситуация.

[Маруся]

Думаю, что это относится не только к православным семьям,
но и в целом к отношениям в любой семье, любого вероисповедания. Очень добрая статья:

Когда в православном браке «крышу» срывает.

Нет измен, но люди расходятся

Сейчас распадается очень много браков, и хорошо, что мы пытаемся разобраться, почему это происходит. Грустно, что браки стали регулярно распадаться и среди прихожан храмов. Если раньше посещение храма было своего рода страховкой – то есть браки людей, ходящих в храм, не распадались, теперь это случается все чаще. Причем часто распадаются даже многолетние браки. Недавно ушел от жены один наш знакомый алтарник, и с клироса женщина с мужем рассталась, и еще очень много примеров. Причем только за последний год и только в нашем храме.

И что самое удивительное, в упомянутых распавшихся браках нет любовных треугольников, измен и так далее. То есть где-то, наверное, они есть, но в нашем храме обходилось без таких драматических составляющих. Просто люди устают друг от друга и уходят. Или из-за кредитов расстаются. Очень частая сейчас причина. Я знаю несколько браков, которые распались из-за этих проклятых кредитов. Особенно, когда один из супругов берет их, не советуясь с другим. Невозможно каждый день приходить домой и дрожать, не взял ли муж или жена еще один кредит. Ты понимаешь, что это на всю жизнь

Что же делает брак прочным?
Наверное, прочным его делает только одна вещь: ты понимаешь, что это на всю жизнь. Что уж коль брак заключен, то уже все.

А сомнения, колебания, ссоры – все это, конечно, может происходить и происходит регулярно. От этого никто не застрахован.

Можно взять любой многолетний брак и попытаться его проанализировать. Мой папа Александр Иванович, умерший два года назад и проживший с мамой в браке без одного месяца сорок лет, был человек практический, радиоинженер, метеоролог. Чемпион по классической борьбе и штанге в тяжелом весе. Все родственники с папиной стороны у меня запорожские казаки. Книг папа читал мало, наверное, совсем не читал.

А мама у меня, напротив, полная противоположность папе. Выпускница литинститута. У нее несколько книг прозы, стихов, много публицистики. Всю жизнь проработала литературным редактором. Казалось бы, абсолютно несовместимые люди – борец и поэтесса. Несходство характеров совершенно разительное. Я все детство самым искренним образом не понимал, как они вместе живут. У меня рассказ есть о детстве «Бабушка Наташа». Там достаточно искренне все передано.

А теперь я понимаю, почему родители при всей своей разности жили и жили так долго. Они понимали, что брак – это навсегда. Даже им мысль не могла такая прийти, что можно развестись.

И еще была одна причина прочности брака.
Папу восхищало в маме творчество. В маме оно всегда било и бьет через край. То, что я пишу, это тоже ее заслуга. Она меня зажгла. И папа всегда замирал, когда мама печатала на машинке какую-нибудь статью. Причем в последнюю ночь, конечно, перед сдачей в номер. Это называлось «номер горит». Я представлял себе прямо пожар какой-то. Журнал горит, а мама его спасает. Папа, наверное, потому ее и выбрал, хотя едва ли сам это понимал: вот я выбрал Таню Шубину, потому что в ней есть то, чему я хочу служить – творчество.

Он прощал маме то, что она никогда не готовила и бытом никогда не занималась. Папа и готовил всегда сам, и ковры пылесосил. Хотя я не сказал бы, что он никогда не ворчал. Вот и я, наверное, воспроизвожу ту же модель – то есть ворчание наряду со служением.

Замираю всегда, когда Маша включает гончарный круг, или что-то запекает в печке (она на 1400 градусов!), или делает китайскую вазу огромных размеров. И, наверное, втайне я тоже очень боюсь, чтобы жена не стала хозяйкой. И когда она иногда начинает готовить суп или жарить картошку – скорее, пугаюсь, потому что знаю, что хозяйственная деятельность всегда сопряжена с ворчанием. Кто готовит – тот и ворчит. Кто ворчит, тот и главный. Поэтому я сам всегда готовлю, и сам всегда ворчу.

«Мне плохо! Буду всем гадить!»

А в браках я вот что понял. Есть момент очень простой. В тот момент, когда мужчина доволен собой, доволен работой, доволен какими-то внутренними своими раскладами, он доволен и всем окружающим. Как только мужчина перестает быть собой довольным, как только у него все плохо – он перестает быть довольным и женой, и семьей, и всем.

И тут распадаются браки.

Если мне хорошо – всем вокруг хорошо.
Если мне плохо – всем вокруг плохо.

Отчетливее всего это заметно с маленькими детьми, которые еще не научились врать другим и себе. У нас один ребенок пришел как-то из школы весь всклокоченный, сердитый, сел посреди коридора и говорит:
«Мне плохо! Буду всем гадить!»

И это, в общем, касается совершенно всех людей. Поэтому любая стрессовая ситуация – например, потеря мужем работы – очень часто разрушает брак. Не потому разрушает, что жена не готова полгода терпеть мужа с пустым карманом – многие готовы, а потому, что муж начинает срываться, жена срывается, ком растет – и бабах! Взрыв.

Надо терпеть. Надо ждать, и все разрулится. Нас с Машей пока спасает то, что у нас “крышу” срывает по очереди. Иногда я раздражен сильно – она спокойна как удав, и мое раздражение погасает. В другой раз она по потолку бегает, я спокоен как удав. Главное – не совпасть на синхроне. Тогда брак устоит.

Бывают периоды, когда один из двух супругов работает на разрушение брака, а другой на созидание. Как если бы половина муравьев из муравейника разрушали бы его, а другие бы строили.

После второго ребенка я чувствовал, что Маша работает на разрушение брака, потому что мама ее после второго ребенка рассталась с папой и, видимо, была подсознательная попытка повторения сценария. Мне приходилось проявлять определенный интеллект, чтобы сохранить брак. Думаю, в сумме это было не больше, чем две-три недели. Потом эти настроения обычно проходят, как грипп или ангина.

В другой момент я работал на разрушение брака, и только Машино терпение все спасло.

То есть бывают моменты, когда один из супругов начинает вести себя деструктивно и как бы вырывать свою руку из руки второго супруга. И тот не должен ее отпускать, даже если ему не в чем себя винить.

Типа: ты не прав, мне и лучше. Ну как ребенок иногда вырывается на краю дороги, и ты его держишь, потому что понимаешь: нельзя отпускать.

А потом роли меняются через какое-то время.

Маша говорит, что главное в браке – самодостаточность и терпение.

Терпению учиться сложнее всего. И сейчас не уверен, что мы ему выучились. Сложнее всего оставаться вместе

В первые годы браки распадаются чаще всего из-за неумения уступать в мелочах. Мы с Машей вечно ссорились из-за мелочей. Бегали туда-сюда, кипели, слезы, примирения и так далее. Сотрясали здание наших отношений как могли. Наверное, если бы не появились дети, невольно научившие нас терпению, мы бы не выдержали наших характеров и разбежались.

Мне кажется, сложнее всего в браке – это оставаться вместе. От любого без исключения человека устаешь. Кто сейчас самый красивый актер? Допустим, Брэд Питт. Сейчас, пока он недоступен, кто-то из женщин может воспринимать его как мужчину своей мечты.

Но если заточить вас в одну комнату с Брэдом Питтом на год, то уверяю, что очень скоро любую женщину начнет тошнить от Брэда Питта. От того, как он ходит, жует, чешется.

Она будет знать все его интонации, все слова, все жесты. Да что там от Питта. От Шекспира, Чехова, от английского короля и то устать можно, если он муж. Мы совсем все не сокровища.

А если появляется ребенок – появляется совместная программа. Только что люди подозрительно рассматривали друг друга, пытаясь понять, тот ты или не тот, не ошибся или не ошиблась ли я, а тут появляется кто-то третий. Совместная цель. Женщина уже не будет разглядывать морщинки этого самого Питта и думать, счастлива она или несчастна.

Хотя и с детьми браки распадаются, так что считать ребенка страховкой нельзя, конечно. И десять детей не спасут, если люди не готовы терпеть друг друга.

Нет уж, по мне, если девушка тебе нравится, сразу забирай у нее паспорт и женись на ней. И не слушай бредовый текст, который она при этом выдает. Пусть следующие двадцать лет разбирается, любит она тебя или нет. Загублена у нее жизнь или не загублена. Авось к внукам разберется. Женщины обожают ковыряться в себе.

Одна игра должна быть общей

Наверное, главное – найти покой внутри себя. Муж и жена должны играть каждый в свою игру (профессия, работа, творчество и т.д.), но одна игра обязательно должна быть общей. Это то, что я называю про себя «общая программа».

Понятно, что программу эту люди обычно не высказывают. Она как бы мелом написана на наших спинах: то есть сами ее мы читать не можем, но для всякого другого человека она очевидна. Программы могут быть самые разные.

Когда мы вместе с Машей в машине слушали аудиокнигу «Мастер и Маргарита», то хохотали. Не бывает таких муз, как Маргарита. Это не муза, не псевдомуза даже, а просто скучающая дама, которой нужен объект приложения для очень немалых жизненных сил. С такой музой, как Маргарита, не удержишься даже в районной газете. Маргарита – это образ-мечталка, единственный, пожалуй, неудачный образ в очень сильном романе.

Я знаю много писательских жен. Чаще они такие, как у Сократа или у Льва Толстого, хотя литературоведы их постфактум терпеть не могут. Вот в таких жен я верю. Они настоящие, не картонные.

Книги я приношу домой и даю читать жене не раньше, чем они уже выходят. Никогда не советуюсь. Это мое – и только мое. И с «Таней Гроттер», и с «Мефодием Буслаевым», и со «Школой ныряльщиков», и с «Бунтом пупсиков» так. А для меня такой же отдельный заповедный уголок – глина Маши. Я тоже ничего не понимаю в керамике, фарфоре, температурах, видах клея и т.д. Просто есть такое уважение к деятельности.

Бывает и сейчас, что ссоримся, особенно из-за детей, когда не сходимся во мнениях или концепции выхода из той или иной сложной ситуации, которые дети регулярно подбрасывают.

Маша для меня во многом пример, хотя сама этого не знает. То есть не знает, в чем именно она – пример. Я вижу, что она относится к своему творчеству – глине – очень трепетно. Ее кувшин видят от силы человек пять, а она его даже в сеть не выкладывает. Маше это не надо совсем. А я напишу что-нибудь, и обязательно стараюсь это опубликовать. И не знаю, писал бы я, например, на необитаемом острове, зная, что не будет там у меня ни одного читателя. Значит, получается, что в Маше творческое начало чище. Семья – это муж и жена

Многодетность – это не очень удобно. Редко получается побыть с женой наедине. Все время дома толпа детей. Даже ночью с нами в кровати всегда несколько лягающихся детей. Но, с другой стороны, когда мы едем вдвоем в машине, например, то говорим о тех же детях, а не о том, как хорошо бы удрать на необитаемый остров. Думаю, нам надоело бы там дня за три.

Семья – это муж и жена. Муж и жена должны быть вместе. Должны любить друг друга не меньше, а еще лучше больше, чем детей.

Это очень сложный момент для понимания. У нас детей обычно любят намного больше, чем мужа или жену, и оттого семья больше похожа на боксерский ринг. Муж и жена в клочья друг друга рвут якобы из-за детей, а детям никакой пользы от такой любви нет. Дети вырастут и уйдут, свои семьи заведут, а муж и жена уже на всю жизнь вместе. И детям очень важно, когда родители друг друга любят. Это их греет. Закладывает фундамент собственных отношений в будущем.

Еще очень важный момент – относиться друг к другу с юмором, без сложной патетики, без закатывания глаз. Тогда все воспринимается проще.

Как говорит один наш знакомый батюшка о жене: «Вот похороню я тебя, матушка, тогда и отдохну!» А она ему отвечает: «Сходи-ка, отец, за хлебом!» И это настоящее.

Простые мысли о браке

1. В православных браках нельзя спекулировать православием.
В домашних ссорах, особенно в самые болезненные минуты, не стоит цитировать Ветхий и Новый Завет. Особенно с раздражением. Кидаться звонить батюшке, припутывая его к ссорам – тоже лишнее. Это запрещенный прием, уничтожающий брак на корню. Особенно в первые годы, когда люди начинают посещать храм. В этом случае батюшка становится своего рода дубиной. Все, что невыгодно женщине – мигом переадресовывается батюшке. Не хочет женщина чего-то – ссылается на батюшку. Хочет чего-то, что может муж не одобрить – тоже батюшку впутывают. Умные батюшки, конечно, такие фокусы быстро просекают.

2. Типичная ошибка брака – от человека начинают требовать то, на что он неспособен по своей природе или темпераменту.
Нельзя ставить никаких условий. Человек такой – какой он есть. И таким его надо любить, а не искать другого. Допустим, у вас есть знакомая – полная брюнетка. Вы ей говорите: я согласен тебя полюбить, если ты станешь худой блондинкой. И допустим даже, что вас услышат. И вот бедная девушка теряет сорок килограммов, меняет цвет волос, делает восемь пластических операций и превращается в худую блондинку. Вы смотрите на полуживой результат, мысленно приходите в ужас и начинаете испуганно мычать: “Ну понимаешь, Даша, я имел в виду совсем не это. Это был художественный образ”.

Если у вас муж молчун – любите его молчуном. Если жена не вышивает крестиком – значит, и не будет вышивать. Просто любите, и все. За что-то же вы его полюбили изначально.

3. Откладывайте ссоры на следующий день.
Хорошо работает, хотя сложно удержаться, когда страсти кипят и посуда летает. Но все же полезно вспоминать, что на следующее утро 99 процентов ссор погаснут сами собой. Если об этом помнить, то можно совершенно спокойно прерывать ссору в любом месте и идти ставить чайник.

4. Увидьте себя со стороны.
Это очень важно. Каждый человек кажется себе правым, но если пытается
посмотреть на проблему со стороны, то оказывается, что не так уж он и прав.

5. Выражайте свои чувства через косвенную речь.
То есть не бросайте на пол чашки, а говорите: «Мне хочется бросить на пол чашку, потому что я устал, у меня неприятности на работе, а вам всем на меня плевать и никто не обращает на меня внимания». Это очень спасает. Поиграйте в косвенную речь хотя бы день, и для вас это будет очень познавательный день.

6. Не бейте по уязвимым точкам.
Обычно этих точек у каждого не так уж и много. И каждый знает уязвимую точку другого. Есть вещи совершенно табуированные. Нельзя ругать родителей друг друга, нельзя напоминать другому о какой-то внутренней ране. Говорить: ты плохой отец, ты плохая мать. Если человек не может найти работу – попрекать его этим часто, – и другие подобные вещи.

«Мефодий Буслаев. Книга Семи дорог»

[Маруся]

Как передается травма.

Понимаете, никто не виноват. Никто не рожал детей, чтобы их мучить. Это все - про любовь. Про то, что люди - живые и ранимые, даже если могут вынести невозможное. Про то, как странно искажается поток любви под влиянием травмы. И про то, что любовь, когда она искажена, может мучить хуже ненависти.

Живет молодая любящая семья, ждут ребеночка. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии - первый удар по ним. И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел - тревога, непосильный труд, никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», долгое отсутствие без вестей. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца.
Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может отдаться горю. На ней дети и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя. И она каменеет. Застывает в напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак. Или погружается в скрытую депрессию, делает, что положено, а хочет одного - лечь и умереть.
Ей больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее, а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он отлетит. Нет, она не него злится - на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.

Только ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось. Или он знает, но понять не может. Единственное объяснение: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это заложено природой, это задача младенчества.
А что делать, если у матери на лице маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги? Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, он растет уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией.

Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил, острота горя, характер у женщин разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки - семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как выжить? Идут годы, женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Человек нес непосильную ношу и привык. Адаптировался. По-другому не умеет. При ужасном стечении событий такая женщина превращалась в монстра, "страшную бабу", способную убить своей заботой. Самое страшное в этой патологически измененной женщине - любовь. У меня была подружка, поздний ребенок матери, пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, голос этого голода перекрыть не мог.

Черты монстра носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное - чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности - не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить.

Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Ребенок был травмирован, но душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить и любить. Впервые взяв на руки собственного ребенка, мама понимает: вот тот, кто полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл.
Она живет ради детей. Она ссорится с матерью, которая пытается отстегать внука крапивой. Она обнимает и целует дитя, и спит с ним вместе, и осознает, как многого она была лишена в детстве. Она поглощена этим чувством, все ее надежды, чаяния - в ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим. И только одно плохо - он растет.

А что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это выше его сил. Он сливается с ней, заботится, боится за ее здоровье. Самое ужасное - когда мама плачет или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на танцы». Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она вложила всю себя, предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство "железной" женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление.
И это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет отделиться, хоть и понеся потери. Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей. А лучший - с точки зрения матери - вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше.

Это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию. При этом сами они выросли без материнской заботы, а значит, заботиться о себе не умеют, не лечатся, не считают себя ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».

А где мужчины? Где отцы? С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Она оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им - самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. «Посиди в сторонке, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама». А мальчики мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали.

Некоторые мужчины в самом хорошем варианте превращались в «дядю Федора»: мягкого, заботливого, чуткого, все разрешающего. В промежуточном - в трудоголика, который сбегал на работу от всего от этого. В плохом - в
алкоголика. Потому что мужчине, который не нужен своей женщине и слышит только «отойди, не мешай», остается или поменять женщину или уйти в забытье. С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли - и больше не вернулись. И ничего. Поэтому многие мужчины считали естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком.

О, разводы семидесятых - болезненные, жестокие, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она - обманул/а. Они не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получить власть. Они боялись одиночества, но к нему шли, потому что кроме одиночества никогда ничего не видели.
В результате - обиды, раны, разрушенное здоровье, женщины зацикливаются на детях, мужчины пьют. У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно - что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами - и погиб? Или известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести или был репрессирован? Сгинул - вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта.

В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Дети миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую - до года. А еще отдельно жилье стало появляться. Хрущобы, которые прикрыли семью от всевидящего ока государства и общества. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.

Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и с большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены. Не у всех все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные. Но в общем и целом.

"С нас причитается" - девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не по годам самостоятельны и чувствовали ответственность за родителей. При разводах дети - миротворцы, душу готовы продать, чтобы помирить родителей. Не жаловаться, не обострять. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому. Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом - муки сепарации, и вина со злостью, и выбор: отделись - и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам. А если останешься, тебе будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, иначе уже давно была бы своя семья.

Еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Это вечная проблема - ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает.
И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали невзрослость пап и мам за уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять. Но дети перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Потому что - нельзя. Так чувствовалось, всё.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперответственности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне - сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.
Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями. Дети, выросший в ситуации нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях. Не знают соседей и не хотят знать. Не умеют ставить границы легко и естественно, получая удовольствие от общения, а ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах. Большинство в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей. Появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа, они менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.

Часто первый ребенок появлялся в быстротечном браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс отделиться и жить своей жизнью. Здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». Люди выросли с установкой, что растить ребенка - это нечто сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем.
А как же не тяжело, если известны условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Эта установка заставляет бояться и избегать ребенка. В результате мама, сидя с ребенком, с ним не общается. Посмотрите на детей в дорогом пансионе. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так мне сама мама сказала! Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперответственных: все должно быть правильно!
Рано освоившие родительскую роль часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, заниматься ребенком. И вечная тревога, привычная с детства - а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)? Поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом».
Они уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить), они тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше.

Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми - дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Но это поколение еще только входит в жизнь. Жизнь покажет.

Поколение горя и стоического терпения. Поколение обиды и потребности в любви. Поколение вины и гиперответственности. Вот уже прорисовываются черты поколения пофигизма и инфантильности. Что же делать, когда поток засорен, забит, запружен, искажен? Чистить. Разбирать, разгребать, по колено, по пояс, по
сколько надо в грязную тухлую воду лезть и руками чистить. Вытаскивать оттуда обиды, вину, претензии, неоплаченные счета. Промывать, сортировать, что-то выбрасывать, что-то оплакивать и хоронить, что-то оставлять на память. Давать место и путь чистой воде.
Можно делать это самому, с психологом, индивидуально, на группе, просто обсуждая с друзьями, супругами, сестрами-братьями, читая книги, кто как может и хочет.
Главное - не сидеть на берегу мутного потока, надув губы и не бухтеть про "плохих родителей". Потому что так можно всю жизнь просидеть, а поток дальше пойдет - детям, внукам. Экологически нечистый. И дальше придется сидеть и бухтеть про никуда не годных детей. Мне вот кажется, что это именно нашего поколения задача.
Потому что, напомню, ресурса у нас много. Брать на себя ответственность - не привыкать. Образованные мы все, опять-таки. Сдается, эта задача нам вполне по силам. Ну, и вообще, сколько можно, хватит уже.

Людмила Петрановская

[Маруся]

Почему Когда ушел Муж, его не нужно возвращать?

Каждый день я получаю разные письма от своих читателей и многие из них – это крик души: «Сергей , что мне делать, он ушел, не могу без него жить , сердце сжалось, я умираю без него….», «Мы прожили с ним 10 лет , а он ушел к другой, он променял меня на нее!!!!но я ведь была так ему верна, отдавала все нашим отношениям, была его музой…», « Да, он не ангел, он иногда был настоящим зверем, но без него моя жизнь потеряла смысл…»…

В основном все эти письма мне как человеку из мира магии, адресованы с целью сделать энергетический ритуал на возврат мужчины или гармонизировать отношения, которые потеряли свою былую страсть….
И я честно вам скажу, говорю каждой своей читательнице и клиентке, а иногда и клиенту( мужчины тоже не редко обращаются на эту тему ко мне), что вам исключительно повезло и теперь вы сможете создать новый фильм своей жизни, уволить бездарных сценаристов, слеповатых режиссеров, непрофессиональных монтажеров и создать удивительную историю…

Почему я так говорю?
Вы потеряли себя.
Когда вы чувствуете, что вам не хватает после расставания другого человека, вы потеряли свою целостность, а значит не можете уже в одиночку жить, дышать существовать, конечно, горечь пройдет и раны от предательства, возможно, затянуться, но если вы будете не доверять себе, то скорее всего… вы и правда умрете, от нехватки собственного ресурса….
Эта ситуация дала вам шанс вспомнить о себе и о том, а верно ли вы выбирали «своего человека»

Дело в том, «свои люди», «свои партнеры» никогда не заставят вас страдать, вся боль кроется в потребительском энергетическом насилии…Вас жалко имели, а теперь, благодарите своих ангелов, что это закончилось и вы можете поменять свою жизнь, вспомнить о себе… и начать править.
Несомненно многие отношения строятся на садо-мазо формах: Жертва и Палач.
И 90% отношений строятся на травмах и страхах из прошлого, но не забывайте, что вы пришли в этот мир стать чуточку мудрее и сломать эти программы, если конечно вы хотите… и вас это не устраивает.

Многих и правда это очень вдохновляет. Это отношения ума…А не души…
Ваш ресурс- это ваше внимание… помимо своей личной жизни, у вас наверняка должно быть и творчество, и работа и друзья, и любимое дело… ваша миссия, ради которой вы здесь на этой земле… и НИ ОДИН человек , запомните, не сможет вашу миссию прожить за вас, пройти ваш путь…А то что вы видите в фильмах- это всего лишь фильмы…
Наш мозг просто ищет удобство и когда удобные люди уходят, вы теряете землю под ногами, зависимость поражает ваш мозг, гормоны сигналят об опасности, происходит ломка, такая же как от пагубных привычек…
Это все ваш мозг, но не вы, не чувства не душа…

В мире магии это называется энергетическая несовместимость…
Вам необходимо с этого дня найти себя, то, что вы растеряли в отношениях, когда ваше внимание полностью забирала ваша «вторая половинка» и переключить его на то, что может быть наиболее ценно для вас…Тогда, вы сможете вновь стать сильной (ым), ваш ресурс со временем восстановится.
Любые отношения это школа с точки зрения энергии, люди развиваются. Кто-то сильнее, кто-то слабее. Все зависит от потенциала и широты сознания. Поэтому, пары нередко распадаются…Так же, не забывайте, существуют векторы судьбы!
И например ваш первый муж, что ушел- ловелас рядовой шофер маршрутки, а следующий после развода- будет нефтяник- ученый, добрый, сильный и состоятельный…И когда вы пытаетесь вернуть своих бывших , вы снова хотите в первый класс, вы не выучили уроки? Благодарите высшие силы, на новом этапе вашего развития вам дадут новых людей, они будут понимать вас, ценить вас, с ним вы построите, что – то новое…уже с новой высоты своей осознанности и нового взгляда на себя…

Когда вы возвращаете своих бывших- перекрываете свой поток удачи!!! Фортуна всегда после падения открывает вам новую дверь, а вы своими страданиями усиленно этот шлюз блокируете, а значит свою судьбу не в лучшую сторону…

Дети. Если есть в семье дети.
Это и есть главное. Никогда дети не удержат партнера. Дети это прекрасно, но это не цель быть в отношениях. А страх по поводу матерей одиночек всего лишь навязанная программа социума, которая вас давит… вы же не стадо баранов. Поймите, пожалуйста, достойный целостный мужчина выберет женщину не ту что ищет своему сыну отца, а ту в которой он увидит замечательную счастливую мать своих детей.

Любовь к себе.
Женщины в нашем мире себя не любят, да как и мужчины в принципе. Остаются только с теми, кто любит себя, потому что это уникальность в наше время! Уникальнее, чем иметь даже собственный остров. Это значит быть целостным человеком имеющим свою жизненную цель. Пункт 1….
Плюс ко всему, женщина которая кайфует сама от себя, излучает совершенно другое информационное поле, на которое тянутся мужчины, но!!!!! выбирать должны вы всегда, а не мужчина вас.

Вы выбираете мужчину- ваш сценарий, он вас - вы играете по его правилам…
Это относится и к мужчинам. Странно? Наверно.
И сейчас не надо вспоминать – глава семьи – муж….его надо слушать. Да, мужчина глава, если он смог улучшить вашу жизнь своим появлениям в вашей жизни, а не усугубить её, сделав вас жертвой и не дай бог, своей матерью…

Не устану повторять – Счастливые Отношения- это отношения двух целостных лидеров людей имеющих великие цели, которым интересно с друг другом и второе- эти люди друзья! С друзьями ты по иному себя ведешь, проживаешь этот мир, без претензий, больше понимаешь, больше соучастия и общего счастья без боли огорчений день за днем. ( Величие- понятие субъективное) перестаньте читать умные книжки об успешном успехе.

Будьте счастливы сами с собой!

Сергей Финько,
сайт "Удивительный мир Сергея Финько"

[Маруся]

Мы вчера поссорились.
Просто. Из-за ничего. Потому что оба - на пределе.

Муж ушел в комнату, громко хлопнув дверью.
Я пожала плечами, не скрывая раздражения. Вот вроде взрослый мужик, глава семьи, двое детей, а ведет себя...

По молодости, лет в 20, захлопнутые двери - это нормальный такой диалог
Как по линиям жизни на ладошке можно прочитать судьбу, так по ярости захлопнутой двери можно прочитать степень обиды и перспективы примирения.

Диалог захлопнутых дверей очень информативен.

Мои захлопнутые двери по молодости возмущенно шипели будущему мужу, что "ты можешь меня потерять", и "такую, как я, не найдешь", а его захлопнутые двери ябедничали про "я и искать не буду такую обидчивую, найду попроще и посговорчивей".

Но спустя 15 лет брака, который "и в горе, и в радости, в болезни и здравии" подарил ему счастливое двойное отцовство - сыночек и лапочка-дочка... Так вот после 15 лет по 365 дней звонкий хлопок дверью от взрослого дяденьки говорит лишь о том, что все вышеперечисленное никак не помогло ему повзрослеть, и махровая инфантильность 20-летнего юнца снова диктует упрямый текст его захлопнутым дверям.

Я раздражаюсь еще сильнее, накручиваю сама себя.

Я думала, мы отработали эту тему. Еще тогда, в первый год жизни первого сына.

Маленький ребенок - это большое счастье и большой труд. Про большое счастье предупреждают журналы. Публикуют фотографии розовых пяточек младенца в колыбельке и шалеющих от восторга родителей.

Про большой труд говорят обтекаемо, в основном глаголами повелительного наклонения. Купайте. Гуляйте. Кормите.

Глаголы "не спите" и "про себя забудьте" выносят за скобки, как не существенные, перекрываемые масштабами счастья.

А между тем я помню, что меня поразила именно эта не готовность к кулисам материнства, которых не было на фотографиях в журналах. Ни в одном.

Я ходила на курсы будущих мам, скупила подписку на все журналы, в названии которых были слова "мама" "роды" и "9 месяцев", училась дышать собачкой, знала наизусть календарь прививок, но по факту все эти знания оказались совсем не актуальны, они превратились в голове в наваристую кашу из разрозненных и противоречивых фактов, которую расхлебывать предстояло мне одной.

И после выписки из роддома я чувствовала себя как выпускник ПТУ в первый рабочий день на настоящем заводе.

А жизнь моего мужа до рождения сына и после отличалась лишь ухудшением качества ужинов, которыми я встречала его с работы, и вмонтированным в жизнь восхищенным фотографированием уже спящего сына.

Если бы я была редактором журнала "Честное материнство", я бы в каждом номере рисовала две карикатуры: первая, где беременную женщину, например меня, открывают как футляр виолончели и вместе с ребенком выгружают из меня - меня саму, все внутренности, органы и душу. А вместо всего этого внутрь запихивают мультиварку, стерилизатор, стиральную машинку и пачку подгузников, и придавив это все снаружи плечом, закрывают футляр.

С этого момента больше никому не интересно, какие талантливые тексты я пишу , как мастерски подбираю формулировки деловых документов, как здорово руковожу людьми, как умею вести переговоры, как ярко выступаю на сцене, как грамотно могу организовать мероприятие. Вся моя жизнь отныне - это постоянный мониторинг содержимого подгузников моего сына, команды, раздаваемые пельменям в кастрюле, и организация режима жизни младенца.

Роды - это сильный стресс для организма и полная его перестройка. Организм достает из сундучка все хронические болезни, затачивает их на терминальную стадию, обостряет и ложится страдать.
Помню, как, родив сына, я, порванная, кровоточащая, в гормональных высыпания по всему телу, вдруг оглохла на одно ухо.

Я опасливо вглядывалась в зеркало, в ужасе рассматривала страшную женщину с колтунами в волосах, в тапках, со впавшими глазами, желтыми ногтями, псориазными очагами на лице и руках, смутно похожую на длинноногую девушку на каблуках, с укладкой и с клатчиком, которая жила в моих зеркалах до беременности.

- Ты очень красивая, - говорил мне муж. Я молчала в ответ.

Во-первых, это его работа - так говорить, во-вторых, я не слышала. Я - напоминаю - оглохла.
А если б слышала - устроила бы истерику.

Истерика была моим каналом коммуникации первые месяцы жизни ребёнка. Потому что я оплакивала ту женщину в зеркалах, которой больше нет, ту, которая сняла каблуки, переобула тапки и взлохматила волосы.

Я все делала не так, и не знала, как делать так. Я была дико напугана. Сын, покрытый диатезом, беспрестанно орал. Муж, покрытый обязательствами, беспрестанно был на работе.

Ко мне потихоньку возвращался слух. Первое, что я услышала, были рассказы мужа о том, как он устал.
Я не верила своим прозревшим ушам. Ты? Устал? Ты? В пиджаке под кондеем сидящий в своем кабинете с чашечкой кофе и весело показывающий коллегам фотографии своего сына на телефоне?
Да что ты знаешь об усталости, человек из офиса? Да как тебе не стыдно, бессовестный ты белый воротничок!

Я же не сплю уже второй месяц, я только недавно перестала кровить, и врачи разрешили мне...сидеть. Сидеть, бл...!!!! Нет, не бухать. Нет, не скакать. Си-деть!!!

Я молчала. Упаковывали рвущиеся истерики обратно, в горло. Я хорошая жена. Я хорошая жена. Я, сука, хорошая жена.

Однажды муж пришел домой пораньше, чтобы погулять с сыном.

- Сейчас я перекушу быстренько и заберу его , - сказал он и пошел на кухню.

Я услышала звук работающей микроволновки. Этот звук поразил меня в самое сердце. Я расценила его как предательство. Захлебнулась негодованием.

Муж греет еду!!!

Я забыла, что такое нормальная горячая еда. Например, тарелка горячего супа, сервированная штриховкой укропа и подсушенным в тостере хлебом.

Мои перекусы - это, пока заснул ребенок, кусок холодной бледной индейки, выловленной из бульона моей заветренной пятерней, запихнутый в рот куском- кляпом , и все это бегом по пути в благословенный душ, чтобы не растерять эти редкие минуты развязанных сном младенца материнских рук...

А он греет свои макароны!!!!

Истерика выкипала и выкипела. Выплеснулась наружу. Я кричала на мужа до вздувшихся на шее вен. До впившихся в ладони ногтей. До слёз обиды смертельно уставшей женщины.

Муж слушал молча, спиной. Он сидел над тарелкой остывших макарон и слушал мою истерику. А потом встал, подошел ко мне, внимательно посмотрел в глаза и...ушел.

В прихожей хлопнула дверь. Я опешила. Я давно не слышала звук захлопнутых дверей и разучилась распознавать его значения.

Тебе же не 20, у тебя уже 2 месяца есть сын.

Не может же захлопнутая в 30 лет дверь означать ту же юношескую чушь про "найду кого полегче, без закидонов".

Проснулся и заплакал сын. Я снова захлебнулась негодованием.

Как просто! Взять - и уйти. Просто взять - и хлопнуть дверью. Отгородиться баррикадами двери от проблем.

Как ребенок, который не видит игрушки,и думает, что значит ее нет. А она, вот она, у него под носом, накрыта бумажной салфеткой. Она есть!!!

Какая глупая безответственность! Мать никогда так не сделает. Не уйдет, хлопнув дверью перед.... перед грудным ребенком. Не отгородится от его надрывного плача, усталости и хлопот.

Потому что... мать. Как я.

Я же хорошая мать? Я хорошая мать.

А он - плохой отец. И муж плохой. Он бросил обесточеную жену на грани отчаяния и грудного младенца! О чем тут еще говорить???

Я целыми днями мою жопу, гуляю в парке, кормлю грудью, драю квартиру. И все это в латентной истерике. Потому что никто не замечает, какая я молодец.

Погодите, а я? Я замечаю?

Мне это так важно - быть хорошей матерью - что в погоне за идеальностью и стерильностью я совсем перестала быть хорошей женой и замечать мужа. И заметила только сквозь внезапно захлопнутую перед носом дверь.

Я понимаю сквозь марево обиды: муж у меня не плохой. Нормальный. Нет, даже отличный.

Он ушел именно потому, что знает, что я - хорошая мать. И я справлюсь.

А я не ушла именно поэтому.

Потому что я хорошая мать. И я справлюсь.

И тут симфония совместимости. Я разом прозрела и расшифровала звук захлопнутой двери: давай-ка оба охолонем, мы оба устали, а нам же еще сына растить....

Мы просто учимся быть родителями через симфонию захлопнутых дверей.

Муж возвращается спустя 20 минут с букетом цветов.

- Это герберы, - зачем-то поясняет он, будто я не вижу, и добавляет. - С тебя список продуктов и сытый сын. Мы уйдем часа на три. Чтобы легла и спала! Слышишь? Спать! Ничего не готовь, я суши куплю...
- Мне нельзя суши, - всхрипываю я.- Я кормящая мать.
- А что можно?
- Индейку... Гречку...
- Сын уже месяц в диатезе, хотя ты ешь одну индейку. Может, в ней и проблема? Раз нам нечего терять, может, пиццу?
- Давай. Четыре сына. Ой, четыре сыра!!!
- Вернусь - и приступим ко второму сыну, - подмигивает муж первенцу в коляске .
- Больше - ни за что, - смеюсь я и закрываю дверь за своими мужчинами.

На этой захлопнутой двери записана забота и любовь.

"И что я привязалась к этим разогретым макаронам?" - думаю я, проваливаясь в сон. Мне снятся закрытые двери, которые я распахиваю, а за ними - поле герберов.

А сегодня у нас уже двое детей. Ну какие захлопнутые двери??? Ну что за детский сад? Я подхожу к двери, чтобы распахнуть ее и озвучить свое возмущение, и вдруг слышу, как за дверями заработал пылесос. На захлопнутой мужем двери написано: "я просто не хочу пылить в детей" - и никаких юношеских обидок.

Я хмыкаю. Вот я идиотка. Мой муж - взрослеет у меня на глазах все 15 лет, и я могу смело на него положиться, не пугаясь теней инфантильности.

Не путать с ребячеством - этого добра в нем предостаточно. Но за непосредственность я его нежно люблю, потому что внутренний ребенок лишь удачно оттеняет осознанность взрослого человека.

Я точно знаю, что мой муж больше никогда не захлопнет передо мной дверь.

Потому что в настоящей семье не может быть захлопнутых дверей.

А если они и случаются, то только для того, чтобы сказать нам что-то очень-очень важное...

Ольга Савельева
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]