Любовь - это...

[Маруся]

Настоящая близость случается не тогда, когда начинают вместе спать, а тогда, когда начинают вместе есть.

Именно есть, а не деликатно пощипывать пупочку у хлипкой имитации французского круассана, осторожно запивая сию красивость глоточком такого же ложного кофе, в котором одна его капля нелепо плещется в дурно кипячёном молоке...

Есть, продлевая один утолённый голод другим - страждущим насыщения.

Есть, яростно вонзая вилку в горячее тело пышущей глазуньи с неровными краями зажаристого бекона, отрывая руками взрывающийся свежестью хлеб, посыпая крупной солью бакинские помидоры, и одним рывком срывая оранжевый оверсайз с бодипозитивного мандарина.

Есть, не стыдясь своей прекрасной НЕэтикетности, и ненавидя от души светские разговоры про "свежо с утра".

Потому что с утра не свежо, а жарко...и ошеломительно свободно...и говорить можно и нужно обо всём, с набитым ртом и в такт скрипящими ушами - ага! именно так! так бывает, бывает, бывает!

Настоящая близость случается тогда, ребята, когда мы в моменте можем дать друг другу больше, чем в скучном десятилетии обоюдного вымогательства, в котором ничего не умеющие для себя люди пытаются получить чего-то у других в обмен на своё унылое присутствие...

Не надо уныло присутствовать.

Надо быть. Быть на равной степени отдачи. В постели, за столом, в беде, в путешествии, в счастье...

А иначе для чего всё это?

Лиля Град

[Маруся]

Сила молящейся женщины

«Сакральные древние знания гласят, что Женщине, которая каждое утро прежде всех дел, прежде всех молитв, Благословляет своего Мужа, подвластны все стихии природы…
Дать Мужчине силу своего Благословения — лучшее, что может сделать любящая Женщина.. Не заученными мантрами и заговорами благословляйте его, а чистой музыкой слов, льющихся из самой глубины сердца.. Это и будет самой лучшей защитой, самым лучшим оберегом для мужа..
Благословляйте его на успех, на реализацию, на БОГатство, на всё самое светлое и прекрасное, мысленно создавая вокруг него ореол защиты, сотканный из вашей Любви, благословляющей и возвышающей сознание к высотам Духа…» Мария Мавэла

Молитва Жены:

"Господи, я молюсь о том, чтобы в моих отношениях с мужем всегда была нежность. Помоги нам избавиться от самомнения, лени и помоги нам научиться открыто выражать друг другу свою любовь.

Научи, как нам с мужем показать, что мы любим и ценим друг друга. Каждый день напоминай нам проявлять друг к другу нежность и внимание.

Помоги нам избавиться от холодности, равнодушия, замкнутости; научи нас дарить друг другу тепло, любовь и восхищаться друг другом. Разрушь все, что мешает нашему изменению и духовному росту. Если один из нас более нежен к другому, установи равновесие в нашем союзе.

Если наша холодность друг к другу отрицательно сказалась на наших детях и их отношении к браку или внушила им превратное мнение о нас как о супругах, помоги нам исправиться, чтобы стать для них хорошим примером. Научи нас смело признавать свои ошибки и выражать свое желание изменить нашу жизнь.

Пусть суета и занятость не станут для нас причиной потери интереса друг к другу; пусть мы никогда не будем воспринимать друг друга как нечто само собой разумеющееся; пусть проявление нежности друг к другу никогда не будет нам в тягость.

Сделай так, чтобы этот способ выражения любви укрепил наш брак.

Я знаю, что только сила Святого Духа может совершить перемены, которые выдержат испытание временем. Я во всем полагаюсь на Тебя и прошу: помоги нам стать такими мужем и женой, какими Тебе угодно видеть нас."

Из книги Омартиана Сторми «Сила молящейся жены»

[Маруся]

Это не Любовь:
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Ваше сердце бешено бьется, а дыхание захватывает?
- Это не Любовь, это - СИМПАТИЯ.

Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?
- Это не Любовь, это - ВОЖДЕЛЕНИЕ.

Вы гордитесь своим партнером?
- Это не Любовь, это - УДАЧА.

Вы хотите всегда быть с партнером?
- Это не Любовь, это - ОДИНОЧЕСТВО.

Вы с ним/ней потому, что так надо?
- Это не Любовь, это - ПРЕДАННОСТЬ.

Вы поддерживаете партнера только, чтобы не обидеть?
- Это не Любовь, это - ЖАЛОСТЬ.

Вы с партнером ради одного единственного поцелуя?
- Это не Любовь, это - НЕУВЕРЕННОСТЬ.

Вы принадлежите партнеру потому, что не можете ничего с этим поделать?
- Это не Любовь, это - СИЛЬНОЕ УВЛЕЧЕНИЕ.

Вы прощаете партнеру все ошибки?
- Это не Любовь, это - ДРУЖБА.

Вы каждый день твердите, что он/она - единственный/ая, о ком вы думаете всегда?
- Это не Любовь, это - ЛОЖЬ.

Вы готовы отдать все ради партнера?
- Это не Любовь, это - МИЛОСЕРДИЕ....

С.В.Петрушин. "Любовь и другие человеческие отношения"

[Маруся]

СТАДИИ ЛЮБВИ

1.Влюбленность (стадия привлечения)
2.Привыкание (стадия насыщения, далее пресыщения)
3.Ссоры (стадия отвращения)
4.Терпение
5.Служение
6.Дружба
7.Любовь

А теперь подробнее.

1. Как правило, отношения начинаются с влюбленности. Когда мужчина и женщина очарованны друг другом, погружены в страсть, чувства, романтику. Конфетно-букетный период, обусловленный гормональным фоном. И длятся он, как правило, от 3-х месяцев до 2х лет.

2. Далее следует этап привыкания. Когда романтические отношения достигли своего пика и стали обыденностью. Этап насыщения. И далее пресыщения. Эти отношения напоминают погоду перед грозой: все подозрительно тихо, спокойно, но в воздухе уже пахнет бурей.

3. Ссоры. Этап отвращения. Конфликт назрел и открыто проявляется.

!!!Эти три пункта описывают один из наиболее часто встречающихся сценариев развития отношений. (привлечение)-(насыщение, пресыщение)-(отвращение). На стадии ссор люди расходятся в надежде, что с другим партнером им повезет больше. Но как правило ситуация повторяется.

4. Терпение. На этой стадии люди понимают, что надо перетерпеть конфликт. Этап ссор проходит, отношения как бы обновляются. Начинается новый виток. Опять влюбленность, привыкание, ссоры, терпение и… новый виток.

!!! Это еще один возможный сценарий развития отношений. Теперь они могут быть более длительными. Партнеры уже знают, что ссоры это всего лишь определенный этап, после которого будет новый виток отношений. Такие пары либо расстаются, когда иссякает ресурс терпения, либо у них появляется желание и найти настоящую устойчивую платформу гармоничных отношений. Тогда они могут подняться на следующую ступень.

5. Служение. Это кардинально иной подход к развитию отношений. По сути, только с этого этапа мы начинаем приближаться к понятию «любовь». Если на предыдущих стадиях мотивы были достаточно эгоцентричны, то здесь появляется идея служить партнеру, действовать для его удовлетворения.

6. Следующий этап развития отношений - дружба. Он основывается на предыдущем, на служении; когда у пары накапливается «банк доверия», благодарности.

7. ЛЮБОВЬ! В конце этого длинного и сложного пути пара получает заслуженную награду - настоящую любовь, которая уже не прекращается и не ослабевает со временем, а только возрастает.

Считается, что прохождение всех семи стадий может занимать около 12 лет и более.

"Что такое умение жить в браке – человеческое умение любить, уважать друг друга, чувствовать человека рядом с собой?
Это, прежде всего, умение руководить, управлять своими желаниями, умение поступаться частью своих желаний во имя блага семьи, родителей, детей, умение ограничивать свои желания.
В мире, который дает простор для расцвета человеческих желаний, счастлив лишь тот, кто умеет быть властелином своих желаний, – запомните это, дорогие отцы и матери, и учите этому своих детей".
В.А.Сухомлинский

[Маруся]

ЛЮБИТЬ - ЭТО...

1. Любить - это не мешать тебе расти.
Любящий не предложит тебе кусочек торта, если ты на диете. Он не добавит сахар в твой чай, если у тебя повышен сахар в крови. И не предложит выпить, если ты решил жить трезвым. Равно как он не потребует от тебя соответствовать его картине мира: не пить, если он решил не пить, и жить так, как хочет он.

2. Любить - это не играть в "игры разума".
Любящий не "виноватит" тебя и не манипулирует тобой. Он не говорит: "Этого не было", если ты ясно видел, что, да, это было. Он не называет тебя сумасшедшим, если ты отказываешься соглашаться с его ложью.

3. Любить - это не воевать.
Любящий не подкрепляет свои аргументы личными выпадами. Он не бьет "под дых". Не наступает тебе на горло и не ведет тебя к гибели. Он ищет решение и готов на компромисс. Он не стремится к победе любой ценой.

4. Любить - это не быть эгоистом.
Любящий не думает, что мир крутится вокруг него. Он берет и дает, а не только берет, берет и берет. Он не всегда может распознать, но, по крайней мере, слышит, что ты устал, болен, расстроен ли недоволен. Любящий способен сопереживать и сочувствовать. Он может протянуть руку и подставить плечо. С ним комфортно. Любящий не делает все, что захочет, не считаясь с другими. Он уважает твое время и энергию. Он умеет делиться.

5. Любить - это не контролировать.
Один из первых признаков потенциального домашнего насилия является стремление партнера контролировать каждый твой шаг: кому ты звонишь, куда ты идешь, на кого ты смотришь, что ты делаешь. Любящий не делает этого. Он не проверяет твой телефон не смотрит на спидометр, прикидывая, где ты был. Он не говорит тебе, что ты должен думать, носить или говорить. Он не говорит тебе, что ты должен чувствовать.

6. Любить - это уважать.
Любящий не навешивает на тебя ярлыки и не унижает перед другими. Он не разрушает тебя и не стыдит прилюдно. Любящий уважает твои границы, уважает твое время, уважает твои идеи, уважает твои эмоции, уважает тебя.

7. Любить - это работать над построением доверия.
Любящий не обманывает, не врет тебе постоянно. Он не подвергает тебя допросам о том где ты был и что делал каждую минуту этого дня. Он не "проходится" по твоим друзьям. Он не флиртует с другими. Любящий не стремится скрывать или недоговаривать.

8. Любить - это создавать пространство.
Для тебя. Любящий дает тебе и себе возможность иметь личное пространство. Пары не должны быть приклеены друг к другу 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Иногда нужно увеличивать дистанцию. Каждому нужно личное время. Время, чтобы побыть со своими друзьями. Время, чтобы пойти в гости. Время, чтобы предаться своим увлечениям, которые партнер может не разделять.

9. Любить - это слушать.
Любящий слушает тебя, даже если ты не говоришь чего-то важного. Он просто слушает. У него нет готовых решений и он не знает всех ответов. Но у него есть терпение и желание слушать.

10. Любовь - это НИКОГДА не быть жестоким.
Нужно ли это объяснять?

[Маруся]

Можете забросать меня камнями, но я «выскажу» свою мысль: любовь – не самый веский аргумент для создания семьи. Она прекрасна для романтиков больших дорог — поэтов, музыкантов, художников и прочих сподвижников искусства; она удобна для бизнесменов (мол, кредит на квартиру взять проще да визы оформлять станет значительно легче) и маменькиных сынков; она интересна для психоаналитиков и ученых.

Для начала нужно определиться, что именно ВЫ ищете в любви.
Покой? Страсть? Вдохновение? Острые ощущения?
Или, может, она вам необходима для рождения ребенка?
На эту тему существует хороший анекдот, когда в ЗАГС приходит женщина и просит зарегистрировать новорожденного...
- Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина!
И такие случаи тоже бывают.

А для кого-то любовь умещается в такие понятия, как белоснежное платье с корсетом и кринолином, многоярусный торт, пожелания родственников и фотосессия для «Instagram».

Любовь, как говорится, слепа, и это чистая правда. Когда человек сильно влюблен, он не склонен заметить пол тонны недостатков возлюбленного, растворяясь, порой, в грамме его достоинств.
Когда ты встречаешься с человеком только по вечерам в ресторане или в выходные на романтической прогулке, тебе нет никакого дела до того, что он, к примеру, жуткий неряха в домашних условиях, непрактичный хозяин или жить не может без компьютерных игр.
Далеко не каждая женщина согласиться с умилением собирать по углам комнат мужские носки, в то время как благоверный будет «мочить убийц» и «ввязывается в авантюры» в виртуальном пространстве.
Кажется, банальщина, маленькая человеческая слабость... Но, она, как червоточина в яблоке, разъедает брак изнутри.

Это только поначалу кажется, что на недостатки можно закрыть глаза, но даже медведь проводит в спячке лишь часть своей жизни.
От всего этого «добра» нельзя будет отгородиться или отстраниться. Вам придется принять человека таким, какой он есть со всем его семейством тараканов.

Многие девушки мертвой хваткой вцепляются в иллюзию, будто ради их неземной красоты, избранник изменит своим привычкам.
Наоборот, он скорее изменит своей избраннице, чем привычкам, которые вплетались в его жизнь на протяжении многих лет.
Более того, он будет делать все, чтобы изменить вас под собственные мерки! Поверьте, даже, если он даст клятву на компьютерном диске, что больше не будет играть в перестрелку, это будет означать лишь то, что игры теперь будут скачиваться из интернета. Он не изменится никогда.

Точно так же, как и вы не перестанете после свадьбы вести часовые телефонные переговоры с подругами и совершать прогулки по магазинам. Конечно, в качестве контраргумента можно привести фразу из кинофильма «Москва слезам не верит»: «Хорошего мужика самой делать надо, а не готовым искать», но эта цитата хороша для фильма, для философской дискуссии, для назойливой знакомой, пересказывающей личную жизнь во всех подробностях, а не для жизни.

Сейчас — время самостоятельных людей, большинство из которых воспринимает семью как сообщество близких по духу людей, в котором каждый ведет себя согласно собственным интересам, но при этом, разделяя свое время с любимым человеком. Помните Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт»?..

Если бы влюбленные, прежде чем отправиться в открытое море семейной жизни, умели договариваться на берегу о своих обязанностях и привилегиях, то кораблекрушений было бы значительно меньше. А, так получается, что каждый хватается за весла, но грести не умеет...

Олег Рой "Женщинам о мужчинах"

[Маруся]

Невозможная любовь

Невозможная любовь: почему хорошие девочки выбирают не тех мужчин

Эмоциональная зависимость – это как фастфуд по сравнению с нормальной едой: доступно и быстро насыщает, но пищевая ценность нулевая, и вредно для здоровья.
Как она возникает, и почему у человека, склонного к эмоциональной зависимости, нет шанса построить нормальные отношения?

Всё давно закончилось, а я не могу перестать думать о нём. Или мне с ним плохо, но ни с кем другим я себя просто не представляю. Или постоянно влюбляюсь, но это быстро и печально заканчивается. Эмоциональная зависимость часто приводит женщин в отношения, после которых нужно долго восстанавливаться, и далеко не всем это удаётся.
Объяснения неудачных решений в любовной жизни обычно ищут в родительских фигурах противоположного пола.
Но когда женщины, выросшие в полных семьях с любящими отцами, попадают в нездоровые отношения с мужчинами, они часто не могут найти причину своих любовных неудач.
Почему их тянет на мерзавцев, холодных и безответственных типов, если у них положительный образ отца?
Дело в том, что часто в случае эмоциональной зависимости женщины пытаются таким способом разрешить внутренний конфликт, связанный с образом холодной, авторитарной матери.

Эмоциональная зависимость – это всегда результат искажения реальности. Человека рядом нет, и это его решение, а хочется перерешать за него в свою пользу. И все мысли об этом. Или человек есть, но не любит, а хочется, чтобы любил, и кажется, что можно на это повлиять, если измениться и подстроиться. И сплошная боль по этому поводу.

Любовная зависимость позволяет создать вымышленный мир. В нём можно временно укрыться от невыносимой реальности, в которой без отношений пусто, страшно и холодно.
Депрессия – частый спутник этого состояния. Истоки нужно искать в детско-родительских отношениях, в связи с пережитым в детстве опытом насилия, одиночества и отвержения. Как проявляется эмоциональная зависимость

Женщина добивается любви, внимания и заботы от человека, который не отвечает ей взаимностью, не включен в её жизнь (хотя формально может в ней присутствовать) и эмоционально отстранен. Так она проигрывает во взрослой жизни свой привычный сценарий взаимоотношений с властной матерью, которую эмоциональная жизнь ребенка не волновала или доставляла неудобства.

Дочери властных матерей растут в условиях полного или частичного запрета на выражение чувств, особенно гнева и агрессии.
«Девочки так себя не ведут». В результате вырастает женщина, которая вообще не в состоянии разобраться в своей эмоциональной жизни.
Если подавлен гнев, вместе с ним блокируются и все остальные чувства, даже те, проявление которых в семье не возбранялось.

Такая женщина очень рано перестаёт чувствовать вообще что-либо, и только любовная зависимость даёт ей необходимую встряску.
Когда снижена эмоциональная чувствительность, нужны очень яркие стимулы: злость, боль, страх, – неизменные компоненты зависимых отношений.
Если девочку принимали только в определенных, «хороших» проявлениях, и игнорировали или запрещали проявляться иначе, она сама отщепляет ту запрещенную часть себя. Но будет искать таких мужчин, которые покажут ей жизнь именно с этой неизвестной ей стороны: психика будет стремиться к целостности.

Эмоциональная зависимость не предполагает близости и всегда строится на слиянии: когда один из партнеров отвечает за чувства другого, а что чувствует он сам – ему зачастую и неизвестно. Все чувства общие. Нет навыка распознавания собственных эмоциональных состояний, зато отлично развито умение угадывать чужие желания, настроения и реакции. У такой женщины не сформированы здоровые границы, и она легко становится объектом эмоциональных манипуляций, вовлекаясь в решение чужих реальных или эмоциональных проблем. Она пребывает в иллюзии, что может повлиять на чувства партнёра.

Отношения женщины, склонной к любовной зависимости, строятся по известному сценарию. Как химически зависимый ищет конкретное вещество или его аналоги, потому что знает, какие именно ощущения ему нужны, так и женщина реагирует строго на определенный тип мужчин и отношений, которые помогают ей попасть в привычные состояния.

Почему нормальные мужчины таких женщин не привлекают? Потому что психически здоровому мужчине все эти острые эмоции не нужны, его цель – здоровые, спокойные, стабильные отношения и взаимная поддержка. Он не может обеспечить женщине той остроты чувств, которую она привыкла принимать за любовь, поэтому такие мужчины и отношения с ними кажутся эмоционально зависимой женщине пресными, скучными, без изюминки. И именно поэтому взаимная любовь воспринимается как что-то нереальное. Диапазон эмоций не тот: не за что бороться и не от чего
страдать.

Исцеление от эмоциональной зависимости требует времени, бережности и терпения.
У каждой — свой индивидуальный уровень дна, от которого нужно оттолкнуться, чтобы всплыть на поверхность за глотком свежего воздуха. Выбираться из привычных сценариев непросто. И начинать нужно с вопроса самой себе: «Что я реально могу изменить, а что от меня не зависит?» Придётся находить личные опоры, повышать чувствительность и высвобождать заблокированную агрессию, отличать собственные потребности от чужих ожиданий, работать над границами, управлять своим вниманием и правильно расставлять приоритеты, не идти на постоянные жертвы ради сохранения призрачной стабильности. В общем, собирать заново собственную картину мира: не приписывать другому своих чувств и мыслей, не пускаться в сложные объяснения и самообман, а замечать в отношениях себя и говорить о собственных потребностях с тем, кому это действительно важно.

Елена Бережная

[Маруся]

Подлинная близость в отношениях всегда характеризуется возможностью говорить и показывать свои теневые стороны близкому человеку без страха быть отвергнутым и "рассекреченным".
В подлинно близких отношениях страх просто блокируется раскрывшимся чувством Любви и ощущением единения с Любимым Человеком.
Уходит социальное привитое всем нам желание приукрашивать себя, свои достижения, а значит врать: просто нет смысла в этом – есть желание быть увиденным другим таким, каков ты есть.

Соответственно, другой (если это действительно близкий) человек, всё больше узнавая Вас, созерцая Вашу уникальность, приходит во всё большее восхищение в узнавании...
В связи с этим, не бойтесь разочаровать любимого человека, Вами, такими, каков Вы есть.
Случайно встретившийся на жизненном пути разочаруется и оставит Вас.
С любящим эта откровенность (слово прекрасное!) ещё больше сблизит вас! Уйдет ложь и фальшь во взаимоотношениях, останется только Свет.

Игумен Евмений

[Маруся]

Ты даже не представляешь, какое это мучительное чувство.
Как это бывает, когда слушаешь мужчину и тебе кажется, что он, как из ящиков стола, достает из твоей головы мысли.
Включает музыку, а это именно то, что ты хотела бы услышать.

Наливает в бокал вино, и это именно то вино, какого тебе хотелось.
Он идет сменить рубашку и возвращается в такой, которую ты хотела видеть на нем в своих мечтах…

А когда ты с ним разговариваешь, то почти так, как будто слушаешь свой самый глубокий, самый проникновенный
и лучший из своих внутренних голосов.

Какое-то такое необычное совпадение того, о чем ты думаешь и что чувствуешь, с тем, что ты слышишь.

Януш Леон Вишневский, "Мартина"

[Маруся]

Что такое любовь.

Современным женщинам не нравится, что на востоке девочек выдают замуж в детстве. За тех, кого им выбрали родители. Но в этом есть рациональное зерно.
Зная о том, что у нее есть муж, девочка уже никого не ищет. Как и мальчик – может спокойно учиться и не отвлекаться. Индийские женщины говорят «Вы выходите замуж за того, кого любите. А мы учимся любить того, за кого выходим замуж».
И это великая правда о любви.

Когда мы уже замужем, то нам нужно научиться любить того, кто рядом.
Стивен Кови в своей книге «7 навыков высокоэффективных семей» приводит пример. Когда после семинара к нему подошел мужчина и сказал, что уже не любит свою жену.

«Что мне делать?» – спросил он
«Любите ее» – ответил Стивен
«Вы, наверное, меня не поняли – я уже не люблю ее»
«Тем более, вам нужно начать любить ее. Любить – это глагол. Значит, это действия. Заботьтесь о ней, слушайте ее, пытайтесь ее понять. Учитесь любить ее»

Именно этого не хватает современным семьям. Понимания, что любовь – это не просто химия гормонов, которая испаряется через 18 месяцев.
Любовь – это работа, это труд, это действия.

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…» (Послание к Коринфянам)

Если посмотреть по пунктам, то:
Долготерпит – это означает, то она способна победить чувства обиды и недовольства, а также способна простить обидные слова, претензии, недопонимание, противоположное мнение и мироощущение.

Милосердствует – это о том, что любовь способна быт снисходительной к ошибкам, готова понимать и входить в положение, помогать и поддерживать. Бескорыстно.

Не завидует – то есть Любовь радуется тому , что есть, и не сравнивает свое счастье со счастьем соседа. У меня есть ровно столько, сколько нужно мне.

Не превозносится и не гордится – это означает, что любящий человек может легко отказаться от того, чтобы быть правым, перестать «якать» по любому поводу, в любой ситуации. И это также об отсутствии презрения и надменности.

Не бесчинствует – это о том, что нет в любви в истериках и скандалах, нет ее и в крике и рукоприкладстве, не может быть ее в любой форме насилия и жестокости. Ведь иногда жестокость может быть тихой – как, например, бойкот.

Не ищет своего – то есть Любовь способна жертвовать своим временем, вниманием, занятиями, комфортом – ради счастья близкого человека.

Не раздражается – это означает, что любящий способен принимать другого таким, какой он есть, не пытаясь его переделать на свой манер.
Это еще и о способности проявлять доброту.

Не мыслит зла – это о том, что Любовь далека от мести и идей справедливости – Око за око и подобных. Любви нет и в упреках, уколах, саркастических шутках, подколах.

Не радуется неправде, а сорадуется истине – то есть любящий человек всегда честен и правдив. Хотя правда не всегда бывает красивой и легкой. Такое поведение является основой доверия.
Все покрывает, всему верит – это о том, что Любовь не слушает сплетен и целиком доверяет.

Всем сердцем. Любовь без доверия – это уже не любовь. Всего надеется – значит, что иногда можно держаться только за надежду, и это спасет в трудную минуту. Даже когда кажется, что надеяться не на что, она способна спасти.

Все переносит – то есть способна прощать по-настоящему, всем сердцем. Даже если любимый человек поступает нехорошо, некрасиво, причиняет боль.

Любовь способна прощать – но не с позиции высокомерия, как шкодливого котенка, а с позиции любви и принятия.
Любовь никогда не перестает – это значит — никогда. Ни при каких внешних обстоятельствах. Как бы ни вел себя второй человек. Любовь вообще не зависит от того, как он себя ведет. Она просто есть. Всегда.
Любовь – это когда я могу пожертвовать своим комфортом и правотой ради счастья другого человека (Главное в жертвенности не переборщить, так как жертвовать комфортом – это не то же самое, что жертвовать всем).

Это не похоже на ту картину вечного праздника, которую мы часто рисует в своем уме. Именно поэтому мы и не можем строить счастливые семьи – ведь мы не понимаем, что такое любовь и не умеем любить по-настоящему.

Любить - это глагол.

[Маруся]

Любовь – это не сделка, которая считается браком, не страсть,
похожая на мелодраму,
не животный инстинкт, за которым охотятся многие люди,
а чувство глубокого уважения к чужой жизни
и желание украсить ее радостью и красотой.

Олег Рой "16 теней"

[Маруся]

Для большинства людей то, что они на самом деле любят,
существует лишь в их воображении.
Объект их любви — не реальная женщина или реальный мужчина,
а их образ в голове.
Реальный человек — это всего лишь заготовка,
на основе которой они создают своего идеального любовника.
Проходит время, и они начинают видеть разницу между идеалом и реальным человеком.
Если они могут к этой разнице привыкнуть, то остаются вместе.
Если нет, расстаются.
Все очень просто.

Лю Цысинь "Темный лес"

[Маруся]

Психологи назвали 7 стадий любви – от влюбленности через ненависть к искреннему чувству

1. Влюбленность.
Первый этап продолжается год-полтора. Люди видят партнера в наиболее привлекательном и хорошем свете. Отличная внешность, приятный характер, внимание и поцелуи. Идеально. Именно в период влюбленности пишут романы и стихотворения. Об этом замечательном периоде снимают фильмы и поют песни.

2. Пресыщение.
Когда люди нaчинают жить вмeсте либo жe пpоводить cильно мнoго вpемени pядом, нaкал cтрастей yменьшается, любимый чeловек cтановится чeм-то oбыденным, пpивычным. Bлюбленные нaсыщаются дpуг дpугом.

3. Oтвращение.
Третий этaп – цeлое иcпытание для бyдущей любви. Pозовые oчки лeжат в cтороне, бyйно pастёт эгoизм. Bлюбленность yже пpошла, нaсыщение пoзади. B этo вpемя cтановятся видны нeдостатки пaртнера, кoторых, кaк oказалось, дoвольно мнoго. Дoстоинства - нeзаметны, a милыe кoгда-то чyдачества тeперь вывoдят из cебя.

4. Cмирение. Бyри пpошли.
Cсоры cлучаются pеже. Cтановится яcно, чтo зaточить чeловека пoд cебя нe выйдeт. Hачало пoнимания тoго, чтo c вaми живeт личнoсть, кoторой пpисущи и oтрицательные кaчества и пoложительные.

5. Cлужение.
Bо вcех пpедыдущих этaпах xорошие пoступки нeсли зa cобой oтветную pеакцию. Oба cупруга, дeлая чтo-то пpиятное cвоей пoловине, oсознанно или нeосознанно ждaли oтветного пoведения. Bо вpемя cлужения пpиятное xочется cделать пpосто тaк, тaк кaк чeловек дoрог cердцу, пoтому чтo дyша yже пoлностью гoтова к этoму.

6. Дpужба.
Bот тyт yже пpоявляется yважение и пoнимание. Пaра к этoму вpемени yже чeрез мнoгое пpошла. Cупруги oтлично знaют xарактеры, пpивычки дpуг дpуга, мoгут выйти из cложной cитуации бeз кoнфликта. Oба мoгут дeлать пpиятные и нyжные вeщи.

7. Любoвь.
Дoлгожданное глyбокое чyвство пpиходит cвоевременно и зaслуженно. Пoнимание c пoлуслова, дyховное eдинство - вoт, чтo знaчит любoвь. Дo этoго этaпа дoходят нeмногие. Так кaк нyжно cперва нaучиться cмиренно и cпокойно пpинять чeловека тaким, кaков oн eсть, бeзвозмездно пeреживать o нeм, пpинимать eго личнoсть.

[Маруся]

Любовь к себе начинается со слов "мне можно"

Мы сами устанавливаем для себя жизненные запреты. Все "можно" и "нельзя" формируются в нашей голове. Что важно разрешить себе? Какие ограничения существуют для нашей пользы? И почему главная «можность» - это быть честным перед самим собой?

Кто из нас может смело сказать, что он абсолютно свободен? Что ему можно всё? В нашей жизни сильны всевозможные запреты и ограничения. Нарушаются личные границы, человек выступает в роли жертвы. Как изменить ситуацию? По каким «можно» и «нельзя» вы живете?

Как распознавать наши «МОЖНО» в повседневности? Насколько огромен этот диапазон звучания «МОЖНО»? На самом деле «НЕЛЬЗЯ» не существует – это просто проекция нашего ума. Единственное, что есть предел дозволенного вашей честью и вашей совестью. И не надо это путать с ограничениями, выставленными кем-то ущербным, извне, против нашей воли.

Опыт поколений
Мы – осознанное поколение, которое уже не может развиваться с точки зрения опыта. Уже просто нет опыта, который мог бы помочь нам в будущем. Раньше совета спрашивали у мамы, у бабушки (старшего поколения). Это касалось бытовых, личных и других проблем. Теперь, в силу высокой скорости развития жизни, подобная передача опыта не работает. Мы глубинно растождествились с прошлым, с контекстом того, что можно что-то взять, приумножить и улучшить. Это наш неизбежный эволюционный процесс. Нам осталось осознанно выстраивать свое «МОЖНО» и заново вписывать в свое мироощущение. И Тема «МОЖНО» должна приобрести окраску как радостная.

«Творец»
Понятие «творец» раньше эксплуатировалось неосознанно. Это было неким призывом «Встань и иди!», силой, направленной извне. А сейчас «творец» – это состояние совсем иное. Это нечто глубинное в нас. Это когда ты уже не можешь, когда пространство больше не выдержит фальши, не выдержит ничего наносного. Вся шелуха развеется и наше внутреннее содержание уже не может соответствовать вибрациям нового времени. И единственное, кем мы можем быть - это быть собой. Ведь все другие роли уже заняты.

Состояние проявленности внутренней и внешней – это единственная честная история, которая проживается с удовольствием.

Мир един
Когда мы рассуждаем на тему «можно-нельзя», важно понимать, что мир един, как бы пафосно это ни звучало. В период пандемии особенно заметно, как люди объединяются общими чувствами. И мы одинаковы в своем негодовании/страхе/мужестве, когда наступает определенный кризис. Состояние, в котором мы объединены в этом потоке, напрягает нервную систему, чтобы выстраивать новые нейронные связи, эту позицию «я есть». И в этом польза даже таких негативных событий.

«Нельзя уязвлять самолюбие ближнего»
Вопрос важен и неоднозначен. Всё зависит от того, кто декларирует это заявление. Кто вы в этой позиции: жертва или тиран? Если внутри человека есть некое звучание, никто не позволит уязвить его самолюбие.

Страх перед «можно»
Кто-то держится за свое «нельзя» из страха выйти на широкий путь, раскрыть перед собой все двери-возможности. Ведь это предполагает некую ответственность: за свои решения, за свою свободу и последствия действий.

Почему мы застреваем в запретах? Программы выживания передавались из поколения в поколение. Эти блоки оберегали от опасностей внешнего мира. И они до сих пор «кормят» наши «нельзя».

Потенциал
В каждом из нас заложен мощный потенциал. И можно легко потеряться между «мне нельзя ничего» и «мне можно всё».

В жизни важны пять параметров – состояний: достаточности, своевременности и уместности, экологичности (по отношению к другим) и безопасности (по отношению к себе). Главным критерием в этом должно быть развитие. И должна быть некая «золотая середина» между запретами и дозволенностью.

Некоторые запреты абсурдны и ошибочны
«Нельзя пойти в магазин не накрашенной»

В быту у некоторых женщин это доходит до паранойи. Откуда такая нелюбовь к своей внешности? Проблема в том, что идет полное непринятие себя и запрет на жизнь.

«Нельзя флиртовать»
Флирт не заключает в себе ничего порочного. Это игра, попытка окрасить жизнь более яркими цветами. Флирт – больше про эстетику, чем про соблазнение.

«Нельзя проявлять негативные, некрасивые эмоции и чувства»
А кто сказал, что этого делать нельзя? Если нарушаются личные границы человека, и ему это не нравится, он обязан проявить свою реакцию на это. Важно быть естественным и донести этому миру, то что мы чувствуем в данный момент. Совсем другой вопрос,
если вы на всё раздражаетесь и не умеете управлять своими эмоциями и чувствами. Но это, опять же, не значит, что их нельзя проявлять – они «съедят» человека. Отсюда и онкологические заболевания, и повышенное давление, и другие проблемы со здоровьем. Это всё зажатые, невыраженные эмоции. Проявлять эмоции можно, но вовремя, к месту, в нужном количестве и качестве.

Главная «можность» - быть честными перед собой
Нам мешают некие внутренние барьеры, которые мы сами выстроили для себя. В нашей же власти разрушить их. Для этого важно научиться понимать себя как можно глубже, быть откровенным с собой. Наткнувшись на свой очередной запрет, спросите себя: «А что будет, если я разрешу себе это?» Каждое новое «можно» - это шаг вперед, это новые нейронные связи, новые возможности и совершенно другой взгляд на мир, которые окажется более ярким и радостным.

[Маруся]

Пять признаков приближения Любви.

Есть признаки приближения любви. Вы можете встретить любовь! - вот о чем говорят эти признаки.

Даже если вы не надеетесь на любовь, если вы не ждете ее, если решили, что без любви как-нибудь обойдетесь, не нужна она вам! - признаки показывают: любовь в вашей жизни будет. Будет, и все. Скорее всего, будет ещё любовь…

Это не гарантия, конечно. Но надо обратить внимание на некоторые сигналы.

Дело вот в чем: "весь мир театр, и люди в нем - актеры", как сказал Шекспир. Иногда мы и сами не знаем, в какой пьесе играем, в каком фильме снимаемся, и каково развитие сюжета. Но наше подсознание знает! Или - душа. Там есть сценарий. И наша роль там есть. Мы просто это чаще всего не осознаем.

Но делаем то, что нам положено по роли. Вот, например, как одевают главную героиню, которой суждено встретить свою любовь? Как ее одевают костюмеры и как гримируют гримеры? Совершенно иначе, чем "комическую старуху" или "синего чулка", правильно?

1.Это и есть первый признак того, что вы встретите свою любовь довольно скоро: вам хочется красиво одеваться. Женственно и элегантно - дама и девушкам. Изящно. Модно. Вдруг вам начинает хотеться обновить свой гардероб, купить себе новые вещи.

Мужчины тоже начинают обращать внимание на одежду и покупать обновы. Раньше не очень-то человек смотрел на разные "тряпки", а тут вдруг ему искренне хочется покупать себе что-то красивое и модное.
Иногда он и сам удивляется этому желанию: ну зачем? А это подсознание готовит вас к встрече с вашим человеком, вы должны быть должным образом одеты.

Вам хочется хорошо выглядеть. Такое вот приходит желание. Прическу сделать красивую, сходить в салон красоты... И вы начинаете смотреть на себя в зеркало чаще. Может быть, заказываете фотосессию, ни с того, ни с сего. Хотя даже выкладывать фотографии не собираетесь, - так, для себя...

2.Вы предпочитаете смотреть мелодрамы и фильмы о любви.
Если смотрите другие фильмы, даже боевики или триллеры, исторические или комедийные, вы обращаете внимание на любовную линию. Почему-то вам интересно это, почему-то это трогает сердце. И на улице вы видите много влюбленных пар, хотя раньше их было меньше! Или просто вы не обращали внимания на них. А сейчас обращаете...

3.Вы часто вспоминаете свою первую любовь.
Вообще о любви часто вспоминаете, о прошлом. Даже если это прошлое было не очень-то счастливым, но воспоминания лезут в голову.

Вы сами себе говорите, что все это прошло, исчезло, но появляются и реальные напоминания о прошлой любви: кто-то вам напоминает о тех, кого вы любили. Рассказывает о тех, кого вы давным-давно не видели и забыли.

4.Могут написать или позвонить люди, с которыми вас связывали близкие отношения когда-то, может быть, несколько лет назад. Или много лет назад, очень много. А сейчас они вдруг появились, эти люди, напомнили о себе. И о том чувстве, которое когда-то было у вас.

5.Вы часто говорите себе и другим, что время любви прошло в вашей жизни. Слишком часто. Словно хотите убедить себя в этом. Вы доказываете другим и себе, что жить без любви гораздо лучше. Что есть другие ценности, не менее важные. Карьера, дружба, образование, духовное развитие, - много других вещей.

Вы как будто спорите с кем-то. А люди, словно сговорившись, только и рассуждают про любовь. Пишут, картинки постят, музыку включают... Слишком много упоминаний о любви вокруг вас, вас это даже раздражает.

Это ваше подсознание напоминает о той роли, которую вы должны будете скоро играть. Не играть, жить и любить. По сюжету пьесы, по сценарию фильма вы вот-вот встретите того, кто вам нужен. Или не нужен, как вы говорите иногда.

Это неважно, потому что знаки указывают - вы готовы к любви. К той встрече, которая запланирована тем, кто написал сценарий. Ну, или ваше подсознание велит вам найти подходящий объект, если сказать языком материалистов. И так, и так можно сказать. Гарантий нет, конечно. И признаки условны. Но на эти изменения внутреннего состояния стоит обратить внимание.

Вам еще суждено встретить любовь, это возможно, вот о чем шепчет душа. Как вы будете себя вести и как распорядитесь своим чувством и встречей, - зависит только от вас. Но рано прощаться с любовью и ставить на себе крест. Важное событие жизни, возможно, ждет вас впереди...

Анна Кирьянова

[Маруся]

Очень многие люди принимают за страстную непреодолимой силы любовь свое желание доказать собственную значимость.
И чем более недоступный объект, тем сильнее хочется доказать, что он ДОЛЖЕН подчиниться, нужно заставить его полюбить, покориться, признать величие.
Это ЧСВ (чувство собственной важности).
И все.
Как только вы признаете, что вами движет самолюбие, и только,
и что вы попали во власть своего ЧСВ, и не более того, что здесь нет и не может быть никакой любви, вы прозреете.
Любовь взаимна. Вы ни с чем ее не спутаете.
А это всего лишь борьба за власть, за доказательство себе своего всемогущества.
Истинная сила и величие в том, чтобы укротить свое ЧСВ.
Перестать сдвигать с места материальную реальность, и заняться своей внутренней реальностью.

Нина Рубштейн