Мы и наши дети

[ivettalen]

Десять заповедей Януша Корчака для родителей

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить

тебя? он даст жизнь другому, тот-третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4.Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше,

чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека-его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы

никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Помни, для ребенка сделано недостаточно,

если не сделано все.

8. Ребенок-это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та

драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это

раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым- неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что

ребенок - это праздник, который пока с тобой.



Януш Корчак (польск. Janusz Korczak; настоящее имя польск. Henryk Goldszmit; 1878 — 1942) —выдающийся

польский педагог, писатель, врач и общественный деятель. Педагогическая деятельность Корчака основана на

формировании в детском коллективе и у отдельных воспитанников навыков самопознания, самоконтроля,

самоуправления. В годы оккупации Польши фашисткой Германией Корчак героически боролся за жизнь детей в

варшавском гетто; погиб в газовых камерах Треблинки вместе с 200 своими воспитанниками.

[ivettalen]

Родители хорошо воспитаны, если:

- не забывают говорить своему малышу с самого его рождения «спасибо» и «пожалуйста»;
- не перебивают ребенка в разговоре;
- с уважением относятся к его друзьям;
- никогда не оскорбляют человеческого достоинства своего сына или дочери;
- не обсуждают при детях других людей, особенно когда ваши оценки носят негативный характер;
- не делают бесконечных замечаний по пустякам, а также в присутствии посторонних лиц;
- не мучают малыша («скажи тете здравствуйте»), если он противится, сами произносят заветное волшебное слово;
- не забывают представлять ребенка своим друзьям;
- не требуют от ребенка демонстрировать свое умение быть вежливым (поздороваться и заодно прочитать стихотворение);
- разговаривают с ребенком спокойно и ласково не только, когда к ним приходят гости;
не забывают похвалить малыша за то, что он смог сделать;
- оценивают не ребенка, а оценивают его поведение. Вместо «ты ешь как поросенок!» говорят: «У нас - в семье не принято размазывать еду по столу»;
- придерживаются правила: «один комплимент действеннее трех замечаний».

[ivettalen]

5 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫМ НУЖНО НАУЧИТЬСЯ У ДЕТЕЙ

1. Если вы расстраиваетесь, умейте забывать об этом. Отпускать ситуацию, как говорят психологи. Дети делают именно так - такова их природа: они сначала переживают, а потом забывают об этом.

2. Прислушивайтесь к собственному телу. Когда ребенок обжигается, он отводит руку от огня. И когда слизывает мороженое языком, ему холодно, он ждет, пока мороженое чуть-чуть не подтает. Отсюда же желание есть руками - тактильные ощущения помогают ребенку лучше понять пищу и свои потребности в ней. Дети умеют прислушиваться к своему телу, а взрослые уже давно перестали его слушать. И слышать.

3. Смейтесь! Кухонные дверцы шкафчиков хлопают в такт духовке, звучит эта волшебная музыка – и разве это не повод для улыбки? И смеха. Уметь улыбаться в самых неожиданных местах – принимать это состояние радости и жизни. Это чудо...

4. Дружите! Мало что представляет ценность. Настоящая ценность – в людяхв общении, в том, чтобы уметь любить других людей. И дружить – это дар, который делает нас всех немножко детьми. И намного счастливее.

5. Любите, словно вас никто не предавал. Дети не умеют по-другому, они любят именно так – до остатка и бескорыстно. Они не бояться того, что может случиться потом, и именно поэтому получают и дарят настоящую любовь

[Маруся]

Родители, не кричите!

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Крик взрослого человека на ребенка – как расписка в своей беспомощности, как сигнал о том, что жизнь мира в ненадёжных руках.

Мы спешим соответствовать, поэтому торопимся одёргивать наших детей, делать им замечания, мы шипим и набрасываемся на малышей, даже не поинтересовавшись деталями мелких происшествий, которые случаются со всеми.

Летом хочется наиболее качественно отдохнуть и как можно больше дать впечатлений и радости детям. И сборы на летнюю прогулку самые простые. Маечку и шортики даже самый маленький ребёнок может надеть самостоятельно, застегнуть сандалики на липучке и надвинуть кепку.

В случае когда мы имеем дело с девочкой, меняем маечку и шортики на сарафанчик, а кепку – на шапочку, но можно и не менять. Все, никаких больше проблем!

Но родители с детьми на отдыхе – это такая боль. И, оказывается, проблема есть. Она в том, что дети любят нас без условий, а мы их корыстно. Не верите? Представьте, что вы уронили на себя каплю мороженого. Скажите, ребёнок будет вас за это пилить? А теперь вообразите, что вы расплескали кофе или вино на стол и на свою светлую одежду. Ну, прячьте быстрее пятна от своего ребёнка, а то наругает! Вообразили?

Но хуже всего, когда конфликты рождаются из-за привязанности малыша к своим близким: когда ребёнок путается под ногами, кидается обниматься, много болтает. Это совсем грустно наблюдать.

Вот прихорашивают девочку, сидящую в коляске. Она действительно очень красивая, в белых кружевах и в нарядной шляпке. Видимо, тётя присаживается рядом с этой куколкой, а, видимо, мама настраивает резкость фотоаппарата. Тут с криком: «А вот посмотрите, что я умею!» – проносится в запланированном кадре прыгающий на палочке старший брат девочки.

И только что улыбающаяся мама поворачивает гневное лицо в сторону сына и выкрикивает ряд непереводимых слов на местном диалекте. Потом возвращает на место улыбку, но уже опять смотрит в видоискатель – на свою принцессу. Это уже потом она будет волноваться, почему между её сиблингами нет любви, а пока важно сделать красивую фотографию для социальной сети.

Но почему красивая страничка в интернете или мнение прохожих, что в целом суть одно, беспокоят нас больше, чем добрые отношения с собственной кровинкой? Ведь всем мы не будем нравиться никогда, а испортив отношения внутри своей семьи, точно не ощутим счастья.

Каждый день с улицы слышится детский плач и сердитые окрики родителей. Крик взрослого человека – как расписка в своей беспомощности, как сигнал о том, что жизнь мира в ненадёжных руках. Ужас среди бела дня, среди самых близких людей.

Понаблюдайте, как пробирается дошкольник в толпе взрослых. Трагедия в том, что его голова находится на уровне наших локтей. Ребёнку постоянно приходится лавировать, и всё равно его частенько задевают. Любой из нас взорвался бы уже на первом толчке в лицо или ударе по макушке, но малыш спокоен. Физическое нарушение его границ ничто по сравнению с тем моральным насилием, которому подвергаем мы детей ежедневно.

А вот, как и полагается, положительный пример. Чей-то папа выходит из реки на оживлённый пляж. Мальчики, среди которых находится и его сын, играют кучкой у берега и нечаянно окатывают взрослого дядю водой, оглядываются, и в их глазах виден страх. Потом, превозмогая робость, старший просит прощения. Брось, – говорит взрослый, – я и так весь мокрый. А после вздоха облегчения, вырвавшегося из нескольких юных уст, этот человек объясняет, что играть нужно чуть-чуть аккуратнее. И, что самое главное в этом эпизоде, его слышат.

Но этот вздох… В нём можно услышать всю скорбь ребячьего народа; мы все вышли из него, но далеко не все сохранили память о том, какое поведение родителей наносило нам долго не заживающие раны. Да, по совести сказать, они не зажили до сих пор. Именно поэтому мы шпыняем своих собственных детей в присутствии посторонних зрителей – чтобы не успели то же самое сделать чужие люди, чтобы нам не сделалось стыдно оттого, что мы и наши дети несовершенны.

Мы спешим соответствовать, поэтому торопимся одёргивать наших детей, делать им замечания, мы шипим и набрасываемся на малышей, даже не поинтересовавшись деталями мелких происшествий, которые случаются со всеми. Неаккуратность, неловкость, неусидчивость: тут может показаться, что крик – это наикратчайший путь к результату. А тем временем вызванное криком внешнее послушание означает, что глубину понимания, глубину доверия мы потеряли. Мы потеряли возможность передать всё разумное, доброе, вечное, что нам известно о жизни.

Хотя, казалось бы, чем не машина времени это взросление. Как мы оказались здесь? Кто скажет, что шёл сюда долго? Этот мальчик, на самокате проехавший почти по вашим ногам, или эта девочка, сорвавшая цветок с клумбы: разве не похожи их лица на вашу детскую фотокарточку?

Но они так же получают те же болезненные окрики и от чужих взрослых, и от своих родных мам и пап. Да, мир полон опасностей, а правильная дорога довольно узка, но направление пути не увидеть, если постоянно зажмуриваться от страха или удаляться от травмирующих ситуаций в направлении, выбранном наугад. Это мы тоже знаем по себе.

Но то ли взгляд сверху вниз мешает встать на место униженного нами ребёнка, то ли многолетняя привычка привирать. Нет, это не я съел последние конфеты! Нет, папа, не мы, а кошка свалила с подоконника твой будильник. А потом: ну всё, мама, я стал начальником отдела. Ты довольна? Я смог! Теперь и мне можно на всех кричать. Непреходящее чувство вины вызывает постоянное желание оправдываться, а потом перерождается в позицию всегда правого человека.

Как хочется разорвать
этот порочный круг! Как тяжело смотреть на этих сжатых в комок или, наоборот, ощетинившихся детей, недоверчиво глядящих на нас. Больно видеть, как они плотно закрывают двери своих комнат, как отходят подальше, чтобы нам не были слышны их разговоры.

Какие мысли рождаются в вихрастых головах? Кем хотят стать наши дети, к чему тянутся их души? Мы узнаем это, если дети откроются, дадут за собой понаблюдать. Совместный отдых – самое время для подобных открытий.

Так что давайте договоримся: каждый раз, когда захочется что-то ребёнку внушить, сначала обнимем его и поцелуем в макушку. Есть ещё несколько волшебных фраз для родителей: ты отлично придумал, мне нравится, как ты это делаешь, как хорошо, что ты напомнил…

Этот список можно продолжить самостоятельно. И сразу дело по-другому пойдёт.

Кира Салимова

[ivettalen]

Умные родители .."никогда не оскорбляют человеческого достоинства своего сына или дочери..."

[Маруся]

НЕ ТОРОПИТЕ ВРЕМЯ...
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Младшей моей скоро 14, паспорт дадут. 170 роста. Сидит вон Брэдбери читает. Как это так происходит быстро, а? Вот только вчера вроде твои руки развешивали после стирки розовые распашонки в бабочках и цветочках, и вот уже раз – и они развешивают тоже розовые в цветочках – но уже лифчики. Вообще без паузы кажется.

А старший университет закончил, у него борода, машина и невеста, а я все еще ловлю себя на мысли, когда вижу в витрине красивый игрушечный паровоз: вот бы ему купить, он обрадуется. Очень он маленьким паровозы и поезда любил. И у него такое особое выражение лица, когда я в очередной раз что-то напутаю в компьютере… Терпеливое. Типа «ну, ничего, я все равно тебя люблю и помогу, конечно». Интересно, у меня хватало терпения не раздражаться, когда он маленьким чего-то не понимал, путал и портил? Я уже не помню.

Чем дальше, тем больше понимаешь, что это едва ли не главная истина о детях: они очень быстро вырастают. Молодым родителям часто кажется, что так, как сейчас, будет всегда. Вечные крики по ночам, вечные «на ручки», вечные игры в машинки, рыдания при разлуке и та же сказка в сотый раз. Так хочется, чтобы оно скорее все изменилось. Чтобы он скорее вырос, научился, смог сам…

Так и будет: он вырастет и сможет сам, и очень быстро. Ведь мы заняты, у нас работа, отношения, творческая жизнь, да просто дела, и детство наших детей мы проживаем фрагментарно. Года полтора в начале, потом полчаса вечером, полдня в выходной и две недели в отпуске. Если посчитать «хоккейное время» нашего родительства, так ли много натикает? Да еще сколько из него мы потратили на упреки, нотации, на «отстань», «подожди» и «иди лучше делай уроки»...

А вспоминается вовсе не «приучение к горшку» и не что у кого было в четверти в третьем классе. Вспоминается другое. Когда сыну было четыре, мы его отправили летом на море на месяц раньше, чем смогли вырваться сами. С двумя обожающими его бабушками. Они звонили и говорили, что ребенок прекрасно ест, купается и гуляет, и все у него хорошо. Но когда мы приехали к нему и вечером втроем валялись на большой кровати, дите вдруг выдохнуло и сказало с облегчением: «Как я устал жить без охраны».

Когда дочке было пять и она ходила в детский сад, мы с ней делали «запас поцелуев». У нее был джинсовый комбинезон с множеством карманчиков, и вот с утра я по всем этим карманчикам рассовывала «поцелуйчики». Чтобы, если вдруг станет грустно, можно было «достать» и почувствовать, что мама любит.

Мне очень хочется, чтобы родители понимали детство своего ребенка как краткий и ценный дар – время, когда можно быть с ним, заботиться, радовать, обнимать, слушать, быть для него охраной, создать запас «поцелуйчиков» на всю жизнь вперед.

Не торопите время. Стирайте распашонки и покупайте паровозы. Наслаждайтесь!

Людмила Петрановская

[ivettalen]

ГРУСТНО.....Хорошо...но-грустно...

[Маруся]

Появление

Никто не спрашивает тебя, а хочешь ли ты родиться?
Родиться в этой Вселенной, на этой Земле, у этих или тех родителей?
И много ли надо для всего этого?
Желание двух, Её и Его?
Желание этих двух получить подтверждение в своих чувствах, в своих привязанностях, переживаниях, отношениях?
Сексуальная связь, в которой властвует желание получить удовольствие?
Желание стать родителями? Планирование, ожидание или? … Беременность?
Может необязательно желание партнёров стать родителями?

Удовольствие, чей неожиданный результат — не планированная беременность? Когда беременность, без почвы и желания быть родителями, так сказать – «залёт».
Должно ли появиться желание у Него и у Неё вступить в сексуальную связь? Не обязательно. Связь может быть и без желания одного из участников связи – насилие. А затем — загадочное соединение мужского и женского, а итогом — беременность.

Множество желающих иметь беременность, иметь детей, однако ждать, некоторым, приходится долго, порой, чересчур долго.

Что за управление, что за механизм? Здесь нет свободы выбора, никто не держит в руках рычаги управления и всё же… Это происходит… Он зародился… Он в лоне матери, хочет Он или Она этого или нет?
Это не важно.
Он Есть!
А что там происходит? Есть ли связь там внутри? И какая она?
Вероятно, что есть!
Он и Она чувствуют друг друга, реагируют друг на друга и окружающий их мир. Она напрямую с миром, а он через неё. Она сейчас его уши, его руки, глаза и многое другое…
Он полностью принадлежит ей. Он сейчас в её власти? Она может с ним сделать всё, что захочет, может даже избавиться от него. Ему приходиться занять позицию стороннего наблюдателя и не особо претендовать на главную роль. Он готов на многое. Лишь бы только его выносили и дали выйти на свет.
Там внутри есть всё, что ему нужно, кто об этом позаботился? Ни Он и ни Она…
Она в переживаниях, какой Он будет? Какая у Него сложиться жизнь? Она хочет, чтобы всё было хорошо и, наверное, Она даже готова для этого что-то сделать, но не всегда. Способна ли она повлиять на всё это? Способна ли Она управлять всем этим?
Она слышит, что Он в ней, а значит в её руках, а значит, от неё может многое зависеть. И она верит, что многое зависит именно от неё.
Наконец долгожданная встреча… Она в переживаниях, а как? А так ли? Как сделать лучше? И теперь не только Она и все вокруг, начинают суетиться вокруг этого крошечного существа. Почему? Потому, что Он теперь готов заявить о себе, о своём приходе во всю свою мощь. Он здесь! Теперь Он в главной роли, теперь жизнь дала ему право первого голоса, право первой скрипки, и теперь мир вертится вокруг Него.
Всё обостряется, никто не знает, что ему нужно, а Он кричит, требует, Он что-то сообщает, но язык не понятен. Напряжение, ответственность нарастает… Мир в пристальном внимании, готов полностью подчиняться этому непонятному созданию, но.… Ненадолго.
Теперь все те, кто взяли на себя ответственность ввести малютку в мир, начинают с большим рвением и усердием заполнять собой существование дитя.
Теперь все знают его, его потребности, все уверены, что Знают! Они знают, что ему нужно, они знают как ему лучше? Они всё знают и решают за него. А в праве ли они на это?
Они скажут: «Конечно, Да!»
Кто как ни Они, не спали этими долгими ночами?
Кто как не Они переживали, когда Он болел, когда плакал?
Кто как не Они лелеяли его, ухаживали за ним….

И теперь у них полное право распоряжаться Им. Они знают о нём всё, даже больше, чем он сам. И конечно же Они расскажут ему о Нём всю правду, кто Он, какой Он, для чего Он и многое, многое, о чём Они Знают…
автор: Марина Гурьянова

(Это для тех родителей, кто думает, что дети ИХ собственность, потому что это ОНИ родили, воспитывали и т.д. )

[Маруся]

Миф о воспитании. Дети обязаны слушаться!
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

«Я тебе даю, а ты меня люби!» – сделка гнусненькая. Слава Богу, большинство из нас терпит фиаско. Дети подтверждают: любовь нельзя купить. Брать – берут (иначе нас бьёт кондрашка), а любить – не любят.…

Но горе тому, кому эта сделка удастся! Ведь продаться за блага есть только два способа: двуличная фальшь или апатия.

Двуличие – меньшее из зол. Устав глядеть на конвульсии, накрывающие нас всякий раз, когда дитё пытается быть собой, оно благоразумно решает: «Да ну вас в… Легче сдохнуть, чем что-то вам объяснить! Хотите образцовую модель ребёнка? Нате!» – и спокойно ведёт двойную жизнь. И мы настолько слепы, что верим: вот этот ангел, до несуразности точно сшитый по нашим меркам – и есть живой человек!

Если двуличие – просто самозащита от олухов-родителей, то апатия – это полное равнодушие к себе и жизни. Человек сломан. Он уверен, что от него ничего не зависит и все усилия бесполезны. Олухи-родители называют это «послушанием», упорно создают и поощряют – это позволяет им чувствовать себя на высоте. Такой человек дёшево стоит – он обуза для окружающих. Из сломанных детей вырастают беспомощные, безынициативные, пассивные исполнители – образцовые, низкооплачиваемые граждане, так необходимые государству и такие несчастные по жизни.

Послушание – страшная вещь. Это означает, что человек должен отказаться от собственных решений и намерений. Но свобода решать – духовная основа человека. Отказавшись от себя, он становится не нужен никому.

«И что же, дети не должны слушаться!? Как тогда с ними жить!?»
Очень просто: по-человечески. Уважительно. Простите, у вас с друзьями есть проблема послушания?.. Если что-то нужно – вы обращаетесь с просьбой. Если человек отказал – как правило, принимаете его доводы. Если он вам должен – договариваетесь об условиях. И всё.

«Но ДОЛЖНЫ же они помогать?!» Ага. Только помощь – это, извините, личное дело человека. Если они САМИ РЕШИЛИ ПОМОГАТЬ – это помощь! А когда они ДОЛЖНЫ, давайте это назовем своим именем: повинность, барщина, принудиловка, эксплуатация. Только не помощь. Не будем оскорблять основ этики.

Любить – просто. А вот УВАЖАТЬ СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ – подвиг, достойный гипсового бюста при жизни. Самого плющило – аж вспомнить приятно! Но в какой-то момент пробило: ну есть у них своё мнение, ну пусть самое дикое. Это же не навсегда! Что для них главное? Быть правыми. Спорь – и они упираются. Признай их взгляд – и они сами его переменят. Ну, и что я теряю, если начну уважать их мнения?! Начал стараться. Потери огромнейшие – собственный маразм!

ЛЮДИ не должны слушаться. Им свойственно поддерживать друг друга, они могут сожительствовать, быть партнёрами – если того хотят. А «послушание» – это подчинение, повиновение, страх, апатия. Только в цветочках и бантиках – чтобы взрослые умилялись.

Такова моя история мифа о послушании – слава Богу, он, кажется, отживает своё.

Автор ???

[Маруся]

ДОВРАЧЕБНАЯ ПОМОЩЬ РЕБЕНКУ В ЭКСТРЕННЫХ СИТУАЦИЯХ

РЕБЕНОК ПОДАВИЛСЯ - Освободите полость рта от рвотных масс и остатков пищи пальцем или платком. Положите ребенка на свою руку лицом вниз, поддерживая подбородок и спину. Произведите ладонью до пяти резких хлопков по его спине. Проверьте наличие посторонних предметов в ротовой полости ребенка и удалите их.
Если первый вариант не приносит результатов, положите ребенка на свои руки или колени лицом вниз. Сделайте до пяти резких толчков кончиками своих пальцев ему в грудь на ширину пальца ниже линии его сосков. Не нажимайте ему на живот!
Если инородный предмет не выходит, повторите операции 1 и 2 три раза, вызовите скорую помощь. Повторяйте процедуры 1 и 2 до прибытия бригады скорой помощи.

РЕБЕНОК ПРОГЛОТИЛ ЯД
Попытайтесь выяснить, что именно проглотил ребенок. Не вызывайте у него рвоту. Если отравляющей жидкостью были щелочи или кислоты, нельзя давать ребенку пить. Не используйте растворы кислоты или щелочи для нейтрализации выпитого вещества.
При отравлении лекарствами, если ребенок в сознании, дайте ему большое количество чистой воды. Не вводите никаких нейтрализующих.
Если ребенок без сознания, необходимо повернуть его голову набок во избежание попадания рвотных масс в дыхательные пути.
Во всех случаях отравления необходимо срочно вызвать скорую помощь! Направляясь в больницу, возьмите с собой образцы ядовитой субстанции и рвотной массы ребенка.

РЕБЕНОК ОШПАРИЛСЯ ИЛИ ПОЛУЧИЛ ОЖОГ
Подержите место ожога под струей холодной воды, пока не пройдет боль. Не пытайтесь снять прилипшую к ране одежду! Накройте обожженный участок кожи стерильной повязкой. Не прокалывайте волдыри!
Если ожог глубокий или обширный, срочно вызывайте скорую помощь. Не давайте ребенку ничего есть и пить. Если ожог неглубокий и необширный, обратитесь в местное травматологическое отделение за консультацией. Пострадавшему можно дать обезболивающее лекарство, соблюдая возрастную дозировку.
При ожогах глаз необходимо промыть глаза большим количеством холодной воды.
При ожогах пищевода кислотой или щелочью не следует вызывать рвоту или давать пострадавшему обильное питье, так как это лишь ухудшит его состояние.

РЕБЕНОК ПОЛУЧИЛ ОБМОРОЖЕНИЕ
Ни в коем случае не пытайтесь согреть обмороженную конечность или участок тела! Необходимо наложить термостойкую повязку ( например, из целлофана и ваты), которая не допустит изменения температуры на обмороженном участке. Отогревание тканей должно происходить естественным путем, то есть изнутри. В противном случае возможно омертвение тканей. Это происходит из-за того, что обмороженные клетки на верхнем слое отрезаны от питания кровью обмороженными клетками более глубокого слоя. Если первыми "просыпаются" верхние клетки, то они не получают питания и умирают. Поэтому, чем меньше тепла получит верхний слой обмороженной поверхности, тем лучше.
Обязательно вызовите скорую помощь!
Пострадавшего можно отогревать изнутри, давая ему чай и другие теплые напитки.

РЕБЕНОК УДАРИЛСЯ ГОЛОВОЙ
Если ребенок потерял сознание, вызовите скорую помощь. Если он упал, ударился головой и получил ушиб, приложите к месту ушиба свернутую чистую ткань и пакетик со льдом. Если ребенок выглядит растерянным и проявляет заторможенную реакцию, его мучает тошнота и сильная головная боль, вызовите скорую медицинскую помощь.
Необходимо следить за проходимостью дыхательных путей.

РЕБЕНОК ПОЛУЧИЛ УДАР ТОКОМ
Отключите электрическое питание. Если это невозможно, встаньте на толстый телефонный справочник или на толстую кипу газет и освободите ребенка, либо уберите электрический прибор с помощью сухой деревянной швабры или деревянного стула.
Вызовите скорую помощь. При отсутствии признаков жизни, делайте одновременно закрытый массаж сердца и искусственное дыхание.

РЕБЕНОК ПОЛУЧИЛ ПЕРЕЛОМ ИЛИ РАСТЯЖЕНИЕ
Посадите или уложите ребенка и зафиксируйте поврежденное место при помощи мягких свертков из свитера или простыни, чтобы ему было удобно.
Если появилась опухоль, наложите холодный компресс, например, смоченную в ледяной воде повязку. При открытой травме используйте стерильную повязку. Если возможно, приподнимите поврежденную конечность.
Вызовите скорую помощь или отвезите ребенка в травмпункт.

РЕБЕНОК ПОРЕЗАЛСЯ ИЛИ ИСТЕКАЕТ КРОВЬЮ
При артериальном кровотечении (пульсирующая струя алой крови) постарайтесь остановить кровотечение наложением жгута - резиновой трубкой или туго скрученным куском ткани выше раны.
При венозном кровотечении (медленно вытекающая темная кровь) наложите тугую сдавливающую повязку на саму рану. В зависимости от состояния ребенка вызовите скорую помощь.
При капиллярном кровотечении, зажмите рану, и если возможно, поднимите поврежденную конечность. Наложите на кровоточащее место стерильную давящую повязку, по возможности с гемастатической губкой. Если повязка пропиталась кровью, менять ее не рекомендуется. Положите поверх повязки пакет со льдом.
Если из раны торчит стекло или любой другой предмет, зажмите место вокруг раны, а не ее саму.
При кровотечении из носа усадите ребенка, на переносицу положите пакет со льдом. В носовые ходы можно вставить тампоны, смоченные в 2% растворе перекиси водорода.

РЕБЕНОК НАХОДИТСЯ В ШОКОВОМ СОСТОЯНИИ
Шоковое состояние у ребенка может быть следствием кровотечения, ожогов, или обычного страха. Вы увидите, что ребенок побледнел, кожа его стала холодной и влажной, а в некоторых случаях одновременно появляется озноб и проступает холодный пот. Все это может сопровождаться учащенным дыханием и головокружением, а иногда и рвотой.
После несчастных случаев дети часто впадают в шоковое состояние, поэтому при любых несчастных случаях должны быть срочно приняты противошоковые меры, даже тогда, когда у ребенка нет никаких признаков потрясения.
Положите ребенка на бок и убедитесь, что он дышит. Расстегните одежду в области шеи, груди и пояса. Укутайте ребенка, но не перегревайте его. Ребенок должен оставаться в покое, а Вы должны находиться рядом с ним и успокаивать его до приезда скорой помощи.

РЕБЕНОК ТОНЕТ
Если есть возможность, вытащите его из воды. В противном случае оказывайте помощь прямо в воде.
Освободите рот от воды. Если ребенок не дышит, начните делать искусственное дыхание рот в рот. Не пытайтесь удалить воду из легких или желудка. Если вы несете ребенка, опустите его голову вниз, чтобы уменьшить риск попадания воды в легкие.
Положите его на одежду или одеяло, очистите дыхательные пути, проверьте дыхание и пульс.
Как только ребенок начнет дышать, снимите с него мокрую одежду и укройте его чем-нибудь сухим и теплым. В любом случае, отвезите его в больницу, даже если он хорошо выглядит и ни на что не жалуется.

РЕБЕНОК ПОВРЕДИЛ ГЛАЗА
Глаза - самые чувствительные органы человека. Их очень легко повредить, и если это произошло, необходимо срочно оказать помощь пострадавшему.
Влажным куском ваты удалите инородное тело из глаза ребенка. Если по каким-то причинам вы не можете этого сделать или после удаления боль не утихает, прикройте глаз мягкой чистой салфеткой и везите ребенка в больницу или вызывайте скорую помощь.
Если у ребенка ушиб глаза, наложите стерильную повязку и немедленно везите в больницу.
При попадании в глаз химических веществ, промойте его большим количеством холодной чистой воды в течение 15 минут. Накройте чистой марлевой повязкой и везите ребенка в больницу.

РЕБЕНОК ПОДВЕРГСЯ УКУСАМ ИЛИ УЖАЛИВАНИЯМ
Укусы комаров, москитов, мошек, ос или пчел не только болезненны, но и вызывают затвердение, покраснение, отек и сильный зуд в месте укуса. У некоторых людей, к счастью немногих, укусы пчел вызывают тяжелую аллергическую реакцию. Если вы видите, что ребенок после такого укуса начинает тяжело дышать, вы должны немедленно вызвать скорую помощь!
В обычных случаях делайте следующее. Удалите пинцетом оставшееся в коже жало, стараясь не повредить на нем мешочек с ядом, иначе яд проникнет в кожу. На место укуса наложите холодный компресс - это снимет боль. Далее можно воспользоваться препаратами для снятия покраснения и зуда.
От комариных укусов помогает обычная зеленка.

[ivettalen]

СПАСИБО, большое!!!! Очень нужная информация!

[ivettalen]

ЛЕВ ТОЛСТОЙ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

«Я о воспитании никогда не писал, потому что полагаю, что воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают их. И тем более на детей, с которыми связаны. Быть правдивым и честным с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание.

Педагогика же есть наука о том, каким образом, живя дурно, можно иметь хорошее влияние на детей, вроде того есть наша медицина – как, живя противно законам природы, все-таки быть здоровым.

Науки хитрые и пустые, никогда не достигающие своей цели. Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях»

[Маруся]

МАМА, Я БОЮСЬ!

Я стояла около эскалатора и вдруг заметила молодую маму, которая пыталась заставить свою маленькую дочку встать на движущиеся ступени. Ребенок, которому на вид было года четыре, отставал, цеплялся за перила и рыдал: "Нет, нет, мама, я боюсь!" Мать, руки которой были полны свертков, продолжала дергать ребенка. "Не будь такой маленькой, - говорила она ей, - мне стыдно за тебя. Здесь нет ничего страшного".

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

В этот момент высокий седой мужчина, который ждал, чтобы пройти на эскалатор, наклонился к маленькой девочке и сказал: "Ты знаешь, что это такое? Это лесенка для маленьких крольчат. Ночью, когда магазин закрыт, они прыгают по ступенькам. Это их любимая игра. Но днем кролики пугаются людей и прячутся, разрешая мальчикам и девочкам ездить по их ступенькам до ночи". "Как чудесно", подумала я про себя. Должно быть, у этого мужчины есть дети и внуки, раз он умеет так хорошо отвлечь ребенка. Но что-то в этой ситуации заставляло меня вновь и вновь возвращаться к ней. Все было так мило - и все-таки что-то было не так.

Я поняла это позже, вечером. Беда была в том, что, хотя девочку и убедили подняться по эскалатору, никто не сказал ей, что вполне нормально то, что она боится. А это намного важнее, чем просто отвлечь ее. Страхи маленьких детей часто имеют так мало общего с реальностью, что взрослые почти постоянно повторяют "ничего страшного". Помню, я сама все время говорила так, когда дочка была маленькой. Как жаль, что тогда я не была такой мудрой, какой кажусь себе сейчас!

Что я усвоила за эти годы, так это то, что иррациональные страхи часто бывают намного сильнее, чем страхи реальные, и именно они преобладают в раннем детстве. Чувства собственной неадекватности и непривлекательности у взрослых связаны с тем, что, когда в детстве они признавались, что им страшно в той или иной ситуации, им говорили, что они наивны, глупы и неразумны.

Маленьким детям крайне необходимо знать, что они нормальны и достойны любви. Ужасно испытывать чувства, которые другие люди не понимают. Плохо само по себе бояться грозы или темноты, и еще страшнее, когда люди, которых ты любишь, теряют терпение или сердятся на тебя за это. Детские страхи подобны ощущению усталости, когда малыш просто не может держать происходящее под контролем. Эти ощущения захлестывают его целиком. Если бы ими можно было управлять, мы бы имели дело со взрослым, а не с ребенком. Когда кажется, что маленький ребенок все время чего-то боится, нам надо проанализировать, откуда берутся страхи и что они означают.

"Когда я была маленькой девочкой, - вспоминала моя подруга, - я боялась льва, который заходил ночью в мою комнату. Отец старался подбодрить меня, говоря, что это невозможно и что все львы живут в зоопарке. Это совсем не помогало, потому что я знала, что он прав; когда он был рядом, все львы были действительно в зоопарке. Но именно тогда, когда я оставалась одна в темноте, один лев уходил из зоопарка и приходил, чтобы растерзать меня. Это казалось мне столь ясным и логичным, что я не могла понять, почему отец не понимал меня".

Взрослым следует помнить, что маленькие дети видят мир совсем иным. Например, когда моей дочери было четыре года, она ужасно боялась темноты. Ночник в ее комнате и свет в коридоре, похоже, не помогали. И несмотря на то что я прочитала все книги по детской психологии, я вела себя как любая другая усталая, изнуренная и загнанная мать. "В темноте нет ничего страшного", - настаивала я. Однажды ночью дочь посмотрела на меня серьезными глазами и сказала: "Я не боюсь твоей темноты, я боюсь своей темноты". Мы не можем отмахнуться от богатых и сильных впечатлений, которые дает нам фантазия, сочтя их несущественными или нереальными. Делать так - значит отсекать от ребенка его самые глубокие переживания.

Чего бы ни боялся ребенок на эскалаторе - его страх был весьма реальным. Говорить ему, что он глупый, не значит избавить от страха. А если будете намекать, что он плохой, раз так мешает маме, можно вызвать у него ощущение, что с ним что-то не в порядке, что он не заслуживает любви.

Родители часто не хотят признавать детские страхи, потому что они боятся, что тем самым они закрепят их и даже будут способствовать рождению новых. Это беспокойство можно понять, но нельзя признать его оправданным. Если допустить, что чувство страха существует, и проявить настоящее сочувствие, то это будет лучший способ помочь ему исчезнуть. За все годы моей работы с родителями и детьми я не помню ни одного случая, когда сочувствие и понимание усилили бы детские страхи.

Одна мать очень рассердилась на меня, когда я сказала ее плачущему ребенку: "Я знаю, как ужасно ты себя чувствуешь из-за того, что мама собирается оставить тебя здесь, в детском саду". Как объяснила мать: "Я так стараюсь убедить дочь, что здесь нет ничего страшного, а вы своими словами сводите на нет всю мою огромную работу!" Ее гнев, однако, перешел в смущение, когда девочка зарылась в мои колени, посасывая палец и слегка хныча, но больше не рыдая.

Когда вы говорите ребенку, что вы понимаете его страх и что многие дети чувствуют то же, вы освобождаете его энергию для преодоления боязни. Ребенок, который чувствует: "Я нормальный и хороший", обладает достаточной энергией, чтобы справиться со страхами. Самый смелый ребенок в кабинете врача - это тот, которому сказали: "Ты, может быть, испугаешься, и тогда стоит поплакать. Я буду крепко держать тебя за руку, и все скоро закончится". С такой моральной поддержкой вряд ли найдется что-нибудь такое, чего ребенок не смог бы сделать.

Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума"

[Маруся]

ГИМНАСТИКА ДЛЯ ГЛАЗ В СТИХАХ

ЧАСОВЩИК
Часовщик прищурил глаз, (Закрыть один глаз).
Чинит часики для нас. (Закрыть другой глаз).
(Открыть глаза.)

ЁЛКА
Ёлка плакала сначала (Потереть глаза.)
От домашнего тепла,
Утром плакать перестала, (Поморгать глазами.)
Задышала. Ожила. (Подышать.)

БАБОЧКА
Спал цветок (Закрыть глаза, расслабиться,)
И вдруг проснулся, (помассировать веки, слегка
надавливая на них по часовой
стрелке и против неё.)

Больше спать не захотел, (Поморгать глазами.)
Встрепенулся, потянулся, Руки поднять вверх (вдох).
Посмотреть на руки.
Руки согнуты в стороны
(выдох).)
Взвился вверх и полетел. (Потрясти кистями,
посмотреть вправо-влево.)

СТРЕЛКИ ВЕСЕЛО БЕЖАЛИ
Стрелки весело бежали,
На экране рисовали:
Влево, вправо, вверх и вниз (Повороты головы.)
Вокруг себя ты повернись.
Руки стрелочками станут (Руки в стороны.)
И вращаться не устанут. (Круговые вращения руками.)
Станет спинка как картинка, (Выпрямляем спину.)
Ноги станут как пружинки. (Выполняем приседания.)
Посмотри ты влево, вправо,
Вдаль, на потолок, на пол –
Ты не зря сюда пришёл.
Все четыре направленья
Ты освоил без сомненья.
И теперь по жизни смело
Можешь ты шагать умело.

ЁЛКА
Вот стоит большая ёлка, (Выполняют движения глазами.)
Вот такой высоты. (Посмотреть снизу вверх.)
У неё большие ветки.
Вот такой ширины. (Посмотреть слева направо.)
Есть на ёлке даже шишки, (Посмотреть вверх.)
А внизу – берлога мишки. (Посмотреть вниз.)
Зиму спит там косолапый (Зажмурить глаза, потом поморгать 10 раз. Повторить.)
И сосёт в берлоге лапу.

СОЛНЫШКО И ТУЧКИ
Солнышко с тучками в прятки играло. (Посмотреть глазами)
Солнышко тучки-летучки считало: (вправо-влево,)
Серые тучки, чёрные тучки. (вверх-вниз.)
Лёгких – две штучки,
Тяжёлых – три штучки.
Тучки попрятались, тучек не стало.
Солнце на небе вовсю засияло. (Закрыть глаза ладонями.)
Продавало солнышко (Поморгать глазками.)
на весёлой ярмарке
Платья разноцветные,
яркие-при яркие.
Приходил на ярмарку весёлый народ.
Побывал на ярмарке весь огород.

СНЕЖИНКИ
Мы снежинку увидали, (Дети берут снежинку в руку.)
Со снежинкою играли. (Вытянуть снежинку вперёд перед
собой, сфокусировать на ней взгляд.)
Снежинки вправо полетели, (Отвести снежинку вправо, проследить движение взглядом.)
Дети вправо посмотрели.
Вот снежинки полетели, (Отвести её влево, проследить взглядом.)
Дети влево посмотрели.
Ветер снег вверх поднимал
И на землю опускал… (Поднимать снежинки вверх
и опускать вниз.)Дети смотрят вверх и вниз.
Всё! На землю улеглись. (Покружиться и присесть, опустив
снежинку на пол.)
Глазки закрываем, (Закрыть ладошками глаза.)
Глазки отдыхают. (Дети складывают снежинки
и садятся.)

[Маруся]

ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ ВОСПИТАНИЯ

Однажды я открыла главный секрет воспитания. Он очень прост: дети становятся взрослыми.

Мы просто не понимаем, какую силу даёт родителям эта простая истина, если всегда помнить о ней. И как проще относиться к жизни, и как растить без нудных назиданий, не воспитывая, а играя, и как набраться терпения, и, если всё-таки твоё прелестное создание успело набедокурить, схватиться за ум — в ней заключается всё.

Дети становятся взрослыми. Дети вырастают. И уходят. И ничего нельзя повернуть назад.
Вдумайтесь: сегодня вы ведёте своё маленькое чудо за ручку — а оно прыгает и шалит, и замучило вас вопросами. И вы бесконечно, до раздражения, устаёте от этих «почему?!» и от этих шалостей. Сегодня вы торопитесь, и вздыхаете, и выходите из себя, и у вас сотня важных взрослых дел, от которых он вас отвлекает. А завтра?

Всего-то через каких-нибудь три, четыре или пять лет, вы сами захотите взять сына за ручку, и притянуть поближе, и поговорить, и ответить, и научить — а у него под окном друзья, и ваше прелестное чудо вприскочку помчится не к вам, а туда… Вдумайтесь: когда-нибудь (скоро, так скоро) она, ваша дочка, вдруг захлопнет школьную тетрадку и, не спросив: «ну как же решается эта задачка?», ускользнёт, чтоб целоваться с каким-то совсем незнакомым вам мальчиком. И это перевесит все ваши соблазны и призывы.

Дети вырастают. Даже если вы будете очень — очень держать — вы не удержите. Не удержите этих торопливых дней детства. Ваших общих дней. Помните, и наслаждайтесь, пока они ещё дети, и кроватки их стоят рядом с вашими, и руки — в ваших руках. Пока вы, вы нужны им больше всего на свете.

Потому что это закон жизни: кто-то другой должен стать твоему (самому лучшему на свете!) ребёнку дороже и важнее, чем ты.
Говорят, родительская любовь трагична, потому что разлука изначально заложена в ней. Думается, кто сказал так, всё-таки ошибался.
Дети вырастают, и покидают нас…, и ничего не вернётся обратно. Но как раз само осознание этого факта (если помнить о нём всегда) заставит нас просто и радостно принимать то, что есть у тебя сейчас. Если накрепко запомнить это — вы не будете растить — страдать — и мучиться. Вы поймёте, что самое ценное — не «вчера» и не «завтра», а то, что есть и что происходит у вам сейчас. Сей-час.

Родительская любовь проста и радостна, пока принимаешь этот закон.
Мы растим и отпускаем ребёнка всё дальше и дальше от себя. Но именно поэтому и именно тогда происходит удивительная вещь: дети нас не покидают. Они остаются рядом. На расстоянии, но — рядом. Сохраняется душевное, духовное единство. дети по-прежнему нуждаются в нас, и видят в нас и надёжный тыл, и опору, и советчика. Всегда.

Остаются, если всё начинается и всё продолжается с нашей истинной безусловной любви.
Посмотрите. как это просто. И как это правильно: жить и любить.
«ПЕРЕСТАНЬТЕ ДЕТЕЙ ВОСПИТЫВАТЬ - ПОМОГИТЕ ИМ РАСТИ»

АВТОР Нина Некрасова.

[ivettalen]

Правила японского воспитания

До пяти лет ребенок — бог, до пятнадцати — раб, после пятнадцати — друг.
У японцев можно многому научиться. Большой интерес вызывает подход жителей страны восходящего Солнца к воспитанию детей. Он называется «икудзи», и это не просто совокупность педагогических методов, а целая философия, направленная на образование и обучение новых поколений.

Единство матери и ребенка

Мам в Японии называют «амаэ». Сложно перевести и понять глубинный смысл этого слова. Но производный от него глагол «амаэру» означает «баловать», «покровительствовать».
Испокон веков воспитание детей в японской семье — обязанность женщины. Конечно, в XXI веке нравы сильно отличаются. Если раньше представительницы слабого пола занимались исключительно домашним хозяйством, то современные японки учатся, работают, путешествуют.
Тем не менее, если женщина решается на материнство, она должна полностью посвятить себя этому. Не приветствуется выходить на работу, пока ребенку не исполнится 3 года, оставлять малыша на попечении бабушки и дедушки. Главная обязанность женщины — быть матерью, а перекладывать свои обязательства на других в Японии не принято.

Более того, до года мать и дитя — практически единое целое. Куда бы ни направлялась японка, чем бы ни занималась, малютка всегда рядом — у груди или за спиной. Бэби-слинги появились в Японии задолго до распространения на Западе, а креативные японские дизайнеры всячески усовершенствуют их, разрабатывая специальную верхнюю одежду с «кармашками» для детей.
«Амаэ» — тень своего чада. Постоянный физический и духовный контакт создают незыблемый материнский авторитет. Для японца нет ничего хуже, чем огорчить и обидеть свою мать.

Ребенок — бог

До 5 лет, согласно принципам икудзи, ребенок — это небожитель. Ему ничего не запрещают, на него не кричат, его не наказывают. Для него не существует слов «нельзя», «плохо», «опасно». Малыш свободен в своей познавательной деятельности.

С точки зрения европейских и американских родителей — это баловство, потакание капризам, полное отсутствие контроля. На самом деле, родительская власть в Японии гораздо сильнее, чем на Западе. А все потому, что в ее основе лежат:
- личный пример;
- обращение к чувствам.

В 1994 году было проведено исследование разницы в подходах к обучению и воспитанию в Японии и Америке. Ученый Азума Хироши просил представительниц обеих культур собирать вместе со своим ребенком конструктор-пирамидку. В результате наблюдения, было выявлено, что японки сначала показывали, как выстроить конструкцию, а затем позволяли ребенку повторить это. Если он ошибался, женщина начинала все заново.

Американки шли другим путем. Прежде чем, начать строить они подробно объясняли малышу алгоритм действий, и только потом, вместе с ним (!), строили.
Замеченную разницу в педагогических методиках Азума назвал «вразумляющим» типом родительствования. Японцы «вразумляют» своих детей не словами, а поступками.
При этом ребенка с самого раннего возраста учат быть внимательным к чувствам — своим, окружающих и даже предметов. Маленького проказника не отгоняют от горячей чашки, но если он обжегся, «амаэ» просит у него прощения. Не забыв упомянуть, какую боль причинил ей опрометчивый поступок ребенка.

Другой пример: разбаловавшийся малыш ломает любимую машинку. Что сделает американка или европейка в этом случае? Скорее всего, отберет игрушку и прочитает нотацию о том, как много она трудилась, чтобы купить ее. Японка не предпримет ничего. Лишь скажет: «Ты делаешь ей больно».
Таким образом, до 5 лет детям в Японии формально можно все. Тем самым, в их сознании формируется образ Я-«хороший» — воспитанный и любящий родителей.

Ребенок — раб

В пятилетнем возрасте ребенок сталкивается с «суровой действительностью», он попадает под жесткие правила и ограничения, которые нельзя не соблюдать.
Дело в том, что испокон веков японское общество — общинное. Природно-климатические и экономические условия заставляли людей жить и работать рука об руку. Только взаимовыручка и самозабвенное служение общему делу обеспечивали урожай риса, а значит, сытую жизнь. Этим объясняются и сильнейше развитое сюдан исики (групповое сознание), и система иэ (патриархальный семейный уклад).

Общественные интересы — превыше всего. Человек — винтик в сложном механизме. Если ты не нашел свое место среди людей, ты изгой.

Именно поэтому с 5 лет детей учат быть частью группы. «Если будешь так себя вести, над тобой будут смеяться». Для японца нет ничего страшнее социальной отчужденности, и дети быстро привыкают жертвовать индивидуальными эгоистическими интересами.

Воспитатель (который, кстати, постоянно меняется) в детском саду или специальной подготовительной школе выполняет роль не учителя, а координатора. В арсенале его педагогических методов, к примеру, «делегирование полномочий по надзору за поведением». Давая задания подопечным, воспитатель разбивает их на группы, объясняя, что необходимо не только хорошо выполнить свою часть, но и проследить за товарищами.

Излюбленные занятия японских малышей — командные спортивные игры, эстафеты, хоровое пение.

Следовать «законам стаи» помогает также привязанность к матери. Ведь если нарушать коллективные нормы, «амаэ» сильно расстроится. Это позор не на своем, а на ее имени.
Итак, следующие 10 лет жизни ребенок учится быть частью микро-групп, слаженно работать в коллективе. Так формируется его групповое сознание и социальная ответственность.

Ребенок — равный

К 15 годам ребенок считается практически сформировавшейся личностью. Дальше следует недолгий этап бунтарства и самоидентификации, которые, впрочем, редко подрывают основы, заложенные в предыдущие два периода.

Икудзи — парадоксальная и даже странная система воспитания. По крайней мере, в нашем, европейском, понимании. Однако она проверена веками и помогает выращивать дисциплинированных законопослушных граждан своей страны.

[Маруся]

О цветах жизни и родительских инстинктах.

Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.
Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.
Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.

Дмитрий Соколов-Митрич

[ivettalen]

«Правила» воспитания девочки

Правило первое: Красавица

Сомнение в своей внешней привлекательности — тяжелый крест для девочки. Какими бы внешними данными природа не наградила Вашу доченьку, Вы должны с самого нежного возраста воспитывать ее в убеждении, что она — красавица. Подчеркивайте достоинства. Не посмеивайтесь над ее недостатками: полнота, веснушки, курносый носик — все это неповторимые черты ее личного очарования.
Поощряйте работать над своей внешностью. Уход за волосами, чистка кожи, маски — чем раньше выработаете навык разумного внимания к внешности, тем лучше.

Правило второе: Та, которую любят

Поколение женщин, взращенное супертребовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой.

Лишенная в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка полетит на первый огонек того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить ее по голове и сказать пару нежных слов.

Правило третье: Благоразумная

Женщина — хранительница жизни. Внушите вашей дочке правила безопасности. Научите ее разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации.

Правило четвертое: Ангел- хранитель

Если женщина не умеет заботиться о близких, то это не женщина. Научите девочку замечать чужую боль. Пусть по мере сил она старается помогать слабым и больным. Не бойтесь одернуть, если при Вас дочь высмеивает чьи-то недостатки. Девочки могут быть жестокими, и куда больше, чем мальчики.

Позволяйте ребенку заботиться о своих близких. В частности о вас- единственной и незаменимой мамочке. Пусть неумело, зато искренне. Будьте благодарны и показывайте это.

И — сложная задача! — постарайтесь воспитывать девочку так, чтобы она не направляла свое милосердие на людей недостойных. Баланс милосердия и благоразумия — вот рецепт истинной женственности.

Правило пятое: Маленькая хозяйка любого дома

Не сложно привить девочке навыки стирки и уборки, кулинарии и шитья. Куда сложнее научить юное создание обихаживать дом без жалоб и надрыва. Научите дочь рациональным приемам ведения домашнего хозяйства. Пусть она управляется по дому легко и привычно — а если задача сложная, пусть не постесняется привлечь к ее выполнению всех, кто способен ей помочь.

Правило шестое: Деятельная и оптимистичная

Не сковывайте инициатив вашей дочери. Позвольте ей попробовать себя в роли лидера. Отмечайте ее успехи. В современном мире женщины стремительно выдвигаются на ведущие роли. Умение не быть безапелляционной, способность выслушивать мнение других, приспосабливаться к коллективу — все это ей очень понадобиться.

Правило седьмое: Индивидуальность

Выявить и развить в ребенке индивидуальность, пожалуй, самое трудное. Способствуйте развитию личности ребенка — но не пытайтесь сломать его индивидуальность. Поддержите то положительное, что явно и неуклонно проявляется в Вашем ребенке.

[Маруся]

Что ребенок видит в зеркале

Наблюдения за отношением детей к своему отражению применяют психологи для наблюдения за их психологическим развитием. Существует даже такой термин – «стадия зеркала», впервые введенный французским психоаналитиком Жаком Лаканом еще в 40-годы минувшего столетия. Стадией зеркала он называл период самоидентификации младенца, и начало его относил к возрасту от 6 до 18 месяцев.

Действительно, малыши до 5-6 месяцев не против поразглядывать себя в зеркале, однако они еще не понимают, кого они там видят. В этом возрасте дети с интересом разглядывают человеческие лица, особенно их внимание, привлекают глаза, граница между лбом и волосами, контур головы. Эти же места малыш рассматривает и в зеркале, не связывая отражение с собой.

К 4-5 месяцам ребенок узнает своего двойника в зеркале, может улыбаться ему так же, как людям, которых он уже узнает.

К 6-месячному возрасту, если ребенок увидит зеркало впервые – может его испугаться, так как у него начинается период недоверия к чужакам. Большинство нормально развивающихся малышей начинают разглядывать свое отражение после полугода более пристально. Исследуют уже не только лицо, но и ручки, плечики – все части тела, которые отражаются в зеркале. Он начинает улавливать связь между своими движениями и движениями человечка в зеркале.

К 10-12 месяцам ребенок пытается наладить контакт со своим двойником. Он прикасается к зеркалу, целует его, предлагает свои игрушки. Увидев игрушки в отражении – пытается их достать и очень удивляется, когда упирается в плоскую холодную поверхность зеркала.

После годика, когда большинство деток уже ходят, зеркало по-прежнему притягивает внимание малыша. Примерно к 12-15 месяцам приходит осознание того, что это его собственное отражение. И оно дает ребенку такой же мощный стимул для дальнейшего развития, как и овладение речью. Малыш начинает понимать — за собой можно наблюдать, с собой можно беседовать, себя можно хвалить или осуждать. Так, знакомство с зеркалом ребенку дает первый урок самоконтроля, самонаблюдения и самовоспитания.
К 2-м ребенок уже не только узнает себя в зеркале, понимает, как он выглядит, но и осознает то, чем он занимается. Так, если он увидит в отражении на личике грязь, он постарается ее стереть уже не с отражения, а со своего лица.

Диагностика психического развития

Зеркало для ребенка часто применяют для диагностики психического развития детей. Так, врачами установлено, что у аутичных детей нарушены возможности узнавания себя в зеркале. Недостаток внимания и любви к ребенку также определяется через зеркало — малыш не радуется отражению, отворачивается от зеркала. И это говорит об отставании в психическом развитии, а именно — в развитии самоощущения.

Если малыш пугается своего отражения, лучше некоторое время не подносить его к зеркалу. Но в случае, когда страх остается в течение нескольких недель и месяцев, необходимо обратиться за консультацией к детскому психологу. Потому что такое поведение может быть признаком психологических проблем у ребенка.

[ivettalen]

10 ПРИЧИН УЧИТЬ РЕБЕНКА МУЗЫКЕ. Блестящая статья!

Несмотря на то, что ребёнок фальшиво орёт песни Чебурашки, и слуха у него нет; несмотря на то, что пианино некуда поставить, и бабушка не может возить ребёнка «на музыку»; несмотря на то, что ребёнку вообще некогда – английский, испанский, секция по плаванию, балет и прочее, и прочее… Есть веские причины всё это преодолеть и всё-таки учить музыке, и эти причины должны знать современные родители.

⃣ Играть – это СЛЕДОВАТЬ ТРАДИЦИИ.
Музыке учили всех аристократов, русских и европейских. Музицировать – это лоск, блеск и шик, апофеоз светских манер. Дюк Эллингтон начал играть на рояле потому, что вокруг играющего парня всегда собираются девушки. Ну, а вокруг играющей девушки?

➡ Внимание, родители невест!

⃣ Музыкальные занятия ВОСПИТЫВАЮТ ВОЛЮ И ДИСЦИПЛИНУ: заниматься на инструменте надо постоянно, регулярно и без перерывов.
Зимой и летом, в будни и праздники. Почти с тем же упорством, с каким чемпионы тренируются в спортзале и на катке. Но, в отличие от героев спорта, играя на рояле, нельзя сломать ни шею, ни ногу, ни даже руку.

➡ Внимание, строгие родители! Музыка – это воспитание характера без риска травмы: как хорошо, что такое возможно!

⃣ Занимаясь музыкой, ребёнок развивает МАТЕМАТИЧЕСКИЕ СПОСОБНОСТИ.
Он пространственно мыслит, попадая на нужные клавиши, манипулирует абстрактными звуковыми фигурами, запоминая нотный текст, и знает, что в музыкальной пьесе как в математическом доказательстве: ни убавить, ни прибавить! Не случайно Альберт Эйнштейн играл на скрипке, а профессора физики и математики Оксфорда составляют 70% членов университетского музыкального клуба.

➡ Внимание, дальновидные родители будущих математиков и инженеров! Музицировать приятнее, чем решать трудные задачи из-под репетиторской палки.

⃣ МУЗЫКА И ЯЗЫК – близнецы-братья. Они родились следом друг за другом: сначала старший – музыка; потом младший – словесная речь, и в нашем мозге они продолжают жить рядом. Фразы и предложения, запятые и точки, вопросы и восклицания есть и в музыке, и в речи.
Играющие и поющие лучше говорят и пишут, легче запоминают иностранные слова, быстрее усваивают грамматику. Меломаны-литераторы Тургенев и Стендаль, Борис Пастернак и Лев Толстой, Жан-Жак Руссо и Ромен Роллан, каждый из которых знал не один иностранный язык, рекомендуют всем будущим полиглотам музыку.

➡ Внимание, мудрые родители будущих журналистов и переводчиков! Вначале было Слово, но ещё раньше был Звук.

⃣ Музыка СТРУКТУРНА И ИЕРАРХИЧНА: крупные произведения распадаются на менее крупные части, которые в свою очередь делятся на небольшие темы и фрагменты, состоящие из мелких фраз и мотивов.
Стихийное понимание музыкальной иерархии облегчает понимание компьютера, тоже сплошь иерархичного и структурного. Психологи доказали, что маленькие музыканты, ученики знаменитого Шиничи Сузуки, если даже не слишком преуспели в развитии музыкального слуха и памяти, зато обошли своих сверстников по уровню структурного мышления.

➡ Внимание, прагматичные родители будущих IT-инженеров, системных администраторов и программистов! Музыка ведёт прямо к вершинам компьютерных наук; не случайно фирма Microsoft предпочитает сотрудников с музыкальным образованием.

⃣ Музыкальные занятия РАЗВИВАЮТ НАВЫКИ ОБЩЕНИЯ или, как их сегодня называют, коммуникативные навыки.
За годы учёбы ребёнок-музыкант познакомится с галантным и дружественным Моцартом, ершистым и атлетичным Прокофьевым, умудрённым и философичным Бахом и другими очень разными музыкальными персонами. Играя, ему придётся в них перевоплотиться и донести до публики их характер, манеру чувствовать, голос и жесты. Теперь остаётся один шаг до таланта менеджера. Ведь для него едва ли не главное – понимать людей и, пользуясь своим пониманием, управлять ими.

➡ Внимание, амбициозные родители будущих основателей бизнес-империй! Музыка ведет от сердца к сердцу, и самое грозное оружие топ-менеджера – обезоруживающая улыбка «хорошего парня».

⃣ Музыканты МЯГКОСЕРДЕЧНЫ И ОДНОВРЕМЕННО МУЖЕСТВЕННЫ.
Как утверждают психологи, музыканты-мужчины чувственны, как дамы, а музыканты-женщины стойки и тверды духом, как мужчины. Музыка смягчает нравы, но, чтобы в ней преуспеть, надо быть мужественным.

➡ Внимание, прозорливые родители, ожидающие помощи и поддержки в старости! Дети, которые занимались музыкой, сочувственны и одновременно терпеливы, и потому чаще готовы подать своим престарелым родителям тот самый «стакан воды».

⃣ Занятия музыкой ПРИУЧАЮТ «ВКЛЮЧАТЬСЯ ПО КОМАНДЕ».
Музыканты меньше боятся страшного слова deadline – срок сдачи работы. В музыкальной школе нельзя перенести на завтра или на неделю вперёд зачёт по гаммам и классный концерт. Положение артиста на сцене приучает к максимальной готовности «по заказу», и ребёнок с таким опытом не завалит серьёзный экзамен, интервью при приёме на работу и ответственный доклад.

➡ Внимание, беспокойные родители! Музыкальные занятия в детстве – это максимальная выдержка и артистизм на всю жизнь.

⃣ Музыкальные занятия ВОСПИТЫВАЮТ МАЛЕНЬКИХ «ЦЕЗАРЕЙ», умеющих делать много дел сразу.
Музыка помогает ориентироваться в нескольких одновременных процессах: так, читающий с листа пианист, сразу делает несколько дел – помнит о прошлом, смотрит в будущее и контролирует настоящее. Музыка течёт в своём темпе, и читающий с листа не может прерваться, отдохнуть и перевести дух. Так же и авиадиспетчер, оператор ЭВМ или биржевой брокер следит за несколькими экранами и одновременно слушает и передаёт информацию по нескольким телефонам. Музыка приучает мыслить и жить в нескольких направлениях.

➡ Внимание, перегруженные и усталые родители! Ребёнку-музыканту будет легче, чем Вам, бежать по нескольким жизненным дорожкам и везде приходить первым.

⃣⃣ И, наконец, музыка – наилучший ПУТЬ К ЖИЗНЕННОМУ УСПЕХУ.
Почему? См. пункты 1-9. Немудрено, что музыкальным прошлым отмечены многие знаменитости:
✔ Агата Кристи свой первый рассказ написала о том, почему ей трудно играть на фортепиано на сцене;
✔ Кондолиза Райс, напротив, больше всего любит играть на публике в своём ослепительном концертном платье;
✔ Билл Клинтон уверен, что без саксофона никогда не стал бы президентом.
Посмотрите на успешных людей в любой области, спросите, не занимались ли они в детстве музыкой, хотя бы даже и недолго, хотя бы даже и без особого рвения? Конечно, занимались. И у нас есть 10 причин последовать их вдохновляющему примеру!

Автор статьи - Кирнарская Д.К. доктор искусствоведения, доктор психологических наук, проректор Российской академии музыки им. Гнесиных.
РАЗВИВАЙТЕСЬ С НАМИ!