Две половинки.

[Маруся]

Психолог и консультант Джеральд Роджерс (Gerald Rogers) написал эту статью во время тяжелейшего развода.

«После того как я потерял женщину, которую любил,
а 16 лет брака ушли в никуда, вот слова, которые я хотел бы тогда услышать».

Возможно, однажды они спасут ваш брак.

Никогда не прекращайте ухаживать за женщиной.
Никогда не воспринимайте ее как должное. Когда вы делали ей предложение, вы обещали быть тем человеком, который будет отчаянно защищать ее сердце. Это самое важное и священное сокровище, которое вам когда-либо доверяли. Она выбрала вас.
Никогда не забывайте это и помните, что любовь не терпит лени.
Берегите свое сердце.
Как вы обещали защищать свою любимую, с такой же бдительностью охраняйте свой собственный мир. Любите себя целиком, любите мир открыто, но есть особое место в вашем сердце, куда никто не должен быть допущен, за исключением вашей жены. Пусть это пространство будет всегда готово, чтобы принять ее.
Влюбляйтесь снова, и снова, и снова.
Все постоянно меняется в этом мире. Вы уже не те, какими были, когда только поженились, и через пять лет все будет иначе. Изменится и ваше восприятие друг друга.
Но помните одну вещь: она не обязана остаться с вами. Если вы не заботитесь о ее сердце, она вольна отдать его кому-то другому, и тогда вы уже не вернете ее обратно. Снова и снова завоевывайте ее. Каждый раз, как в первый.

Старайтесь видеть самое лучшее.
Фокусируйтесь на том, что вы любите в своей женщине. То, на чем мы концентрируем свое внимание, склонно расти.
Если вы зациклены на ошибках, вы будете видеть их повсюду.
Если вы переместите фокус на то, что вам нравится, то через какое-то время вы поймете, что женились на самой прекрасной женщине в мире.
Не пытайтесь изменить ее.
Ваша задача — любить женщину такой, какая она есть, без надежд и ожиданий. И, если она все-таки меняется, любите ее все равно, независимо от того, нравится вам это или нет.
Возьмите ответственность за свои собственные эмоции.
Ваша жена не обязана делать вас счастливым, так же как она не может сделать вас несчастным. Вы сами несете ответственность за свой позитивный настрой, и тогда эта же радость проникнет в ваши отношения.

Если вы расстроены или злы, никогда не вините жену.
Это то, что происходит внутри вас, это ваши эмоции и ваша ответственность.
Позвольте вашей женщине просто быть.
Когда женщина расстроена, не пытайтесь это исправить. Ваша работа — просто обнять и дать ей знать, что это нормально. Пусть она знает, что вы слышите ее, что она много значит для вас и что вы тот, на кого она всегда может опереться. Женская натура переменчива и стремительна, эмоции, подобно шторму, усиливаются, а потом стихают. А если в этой буре вы остаетесь непоколебимым и сильным, она сможет вам доверять.

Не бойтесь выглядеть глупо.
Не воспринимайте себя слишком серьезно. Смейтесь. И заставляйте смеяться свою жену. Смех смягчает любую ситуацию.
Заставьте ее чувствовать себя королевой.
Изучайте всевозможные языки любви вместе. Попросите ее составить список из 10 вещей, которые помогут ей чувствовать себя любимой и желанной.
Будьте здесь и сейчас.
Уделяйте своей женщине не только время, но и свое внимание и свою душу. Сделайте все возможное, чтобы убрать из головы все лишнее, чтобы быть с ней на все 100%. Обращайтесь с ней как с самым ценным клиентом.

Будьте готовы принять ее сексуальность.
Позвольте ей раствориться в ее женской сущности. Пусть она знает, что может доверять вам полностью.
Не будьте идиотом.
И не бойтесь казаться таким. Мы все люди, всем нам свойственно ошибаться, и вашей женщине тоже. Ошибайтесь, но только учитесь на своих ошибках.
Дайте своей женщине пространство.
Самоотдаче женщин можно позавидовать. Но иногда им нужно напоминать о том, что заботиться о себе — это тоже неплохо. Иногда им понадобится упорхнуть с ваших веток в поисках того, что может дать им силы. И, если вы подарите им такую свободу, они вернутся, чтобы спеть вам свои новые песни.

Будьте уязвимы.
Будьте готовы поделиться своими страхами и чувствами и будьте готовы признать свои ошибки.
Будьте открытым.
Полностью. Если вы хотите доверия, вы должны быть готовы поделиться всем, особенно тем, чем делиться сложно и страшно. Требуется мужество, чтобы позволить женщине любить себя полностью, все ваши темные и светлые стороны. Сбросьте маску.
Растите и развивайтесь вместе.
В стоячем пруду зарождается малярия, а бурный поток всегда свеж и прохладен. Когда ваши мышцы перестают работать, они атрофируются. То же самое происходит с отношениями. Найдите общие цели, мечты и двигайтесь вместе в их направлении.

Не зацикливайтесь на деньгах.
Деньги — это игра. Устройте все так, чтобы это была командная игра, и вам не придется бороться друг с другом. Тогда победителем окажется каждый.
Учитесь прощать.
Сосредоточьтесь на будущем, а не на прошлом. Не позволяйте вашей истории держать вас в заложниках. Прошлые ошибки, неважно чьи — ваши или вашей женщины, — подобны тяжелому якорю, который будет препятствием любому движению вперед. Прощение же — это свобода. Всегда выбирайте любовь.
Всегда выбирайте любовь.
Всегда выбирайте любовь. В конце концов, это единственный совет, который вам по-настоящему нужен. Если любовь — это руководящий принцип, на котором строятся любые ваши решения, то ничто не будет угрожать вашему браку. Любовь всегда побеждает.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Паpа молoдоженов отправилась в «Икею». Счастливые и веселые, вoшли они туда, взявшись за руки. Вышли злобные и мoлчаливые, почти на грани развода. Что случилось? Вроде ничего. Выбирали посуду, шторы и вcякие полочки. Потом я услышал веpсии обеих сторон. Он: «Да с ней невозможно. Вцепилась в эти чашки: ах, какие милые! Я говорю: у нас пoлно чашек, нам тарелки нужны. Нет, пpиспичило! Потом шторы. Ну не люблю я оранжевый. И стены у нас зеленые. Она говорит: хорошо сочетается. И не пеpеубедишь. Ну я психанул, ей назло взял зеленые. Она – в слезы…» И так далее. Она: «Да он просто болван! Не слушает ничего, делает, как хoчет».

Похoд влюбленных в «икею» или любой торговый центр – это лучший психолoгический тест. Только пройти его нужно до брака. Сразу ясно, какая будет семья.
Кто прав из тех молодоженов? Конечно, она. Женщина вообще всегда права, это главная формула, о чем позже. А он действительно болван. Дело даже не в том, что вкус у женщин от природы тоньше и лучше. Не в том, что старые чашки можно легко заменить на новые. Дело в другом. Рубиться с женой до крови, пота и слез из-за цвета штор – это совсем уж моральный упадок.

Мужчина должен бодро шагать следом, катить тележку, кивать: «Конечно, любимая! Берем оранжевые». Пусть они даже ему и не нравятся. Сейчас не нравятся – через три дня понравятся. Если он не конченый психопат.
Мужчина должен думать о космосе, бытие и экономике. Ну еще сиськах, футболе и новой дрели. Мужчина должен сверлить дыры в цементных буднях, и сквозь них прозревать образы грядущего. Мужчина должен решать самые главные вопросы. Что делать и где взять деньги? Быть спокойным, уверенным, чуть ироничным. Цвет штор – это не не космос.
У нас чуть ли не половина разводов из-за того, что женщины решают главные вопросы, а мужики придираются к цвету штор. Трагическая инверсия. На кой черт женщине такое счастье? Клеймо «разведенки» уже мало кого пугает, разве что в деревнях. Одной – тяжело, но вдвоем – невыносимо.
Семья – это сплошные компромиссы. И это мужские компромиссы.

Сам я только к финалу второго брака дошел до этой нехитрой истины. Но было поздно: все старые чашки мы уже перебили, а новые покупать не хотели.
Счастливы семьи, где муж от души играет роль «подкаблучника». В мелочах. Женщине важнее всего мелочи. Она вся «из блесток и минут». Женщина счастлива в них. Чашки, шторки, запонки мужа, куда пойти в пятницу вечером.
Мужчина уже решился на самый главный компромисс в своей жизни, отправившись в загс. Променял «холостую свободу на тягостное ярмо», как выражался Кот Бегемот. Дальше идут куда более мелкие компромиссы. Просто-таки пустяковые. Нет, для хорошей драматургии иногда надо спорить, иначе женщине скучно. Обязательно надо. Ей же нужен мужик, а не слизняк, она всегда должна иметь возможность обидеться, надуться, воскликнуть: «Ты ничего не понимаешь!» Тут и пора соглашаться: «Ты права, любимая!»

И это ее триумф. Ничто не доставляет женщине такого блаженства, как мужчина, который вынужден с ней соглашаться. Она победила, ура, всем шампанского! У наших женщин радостей не так много, любая фигня ее воодушевляет. Я теперь во всем соглашаюсь с бывшими женами. Да, уже поздно, но все-таки у нас общие дети. И почему бы не доставить любимым – пусть бывшим – немного удовольствия. Как-то переписывались по вотсапу с первой женой, не помню уже по какому поводу. О чем-то спорили. Наконец я пишу: «Да, ты права. Как всегда». Нет, я не видел ее лица, но буквально физически ощутил, как завибрировал телефон от женского торжества. В ответ получил: «То-то же».
Женщина всегда права. Даже когда неправа. Очень простая, очень хитрая, очень изящная формула.

Когда ты уступил женщине – ты еще больше ее покорил. Женщина никогда не забывает обид, но женщина всегда очень благодарна за компромиссы. Если в жесткой терминологии: ты проиграл битву, но выиграл войну. А отношения М и Ж – это бесконечная война. Иначе бы мы давно все вымерли от скуки и отсутствия либидо.
Только кто из наших мужиков способен грациозно вести войну, кто способен проигрывать? Единицы. Мужикам важно рубиться до последнего, до валокордина, до мордобоя. Разобраться из-за чего начинаются семейные драмы – так чушь, абсурд, хреновина. Она попросила сделать потише телевизор: спит двухлетний ребенок. Он отказался. Она попросила решительней. Он взбесился и сделал громче. Проснулся ребенок, заплакал. Оба бросились к кроватке. Тут она сердито сказала: «Я же просила тебя!» Он дал ей кулаком по лицу. Это реальный случай. И это не семья алкоголиков, вполне приличная семья. И каждый из нас припомнит дюжину таких случаев. Женские чаты забиты темами: «Мы поссорились из-за ерунды…»

И вся эта ерунда из-за мужчин. Хоpoшо, почти вся. И каждая рассказывает, как ее ненаглядный вдруг осерчал. И теперь ходит злобный, не разговаривает. Она понять не может - почему. «Мой милый, что тебе я сделала?» - как писала Цветаева.
Да ничего не сделала. Он холит свой распухший гонор.
Уступают лишь сильные. Истерики и психопаты – никогда. А мы – страна истериков и психопатов. Может, климат тому виной, может, многовековая водка, может, Сталин и Иван Грозный. Какая разница - на кого валить? А женщина помучается, пострадает, наконец пожмет плечами, переступит через припадочного с его багровым гонором, идет себе дальше.
Тут припадочный торопливо встает, отряхивает штаны «адидас», семенит за женой, причитает и извиняется. Поздно. Она уже его видеть не может. Хотя жить рядом может очень долго. Загадочна и бездонна душа русской женщины.
…А те самые молодожены из «Икеи» развелись спустя всего два года. Болван муж, кажется, так и не понял, почему он осточертел жене. Ведь он просто не хотел оранжевые шторы.

Алексей Беляков

[Маруся]

- Узнать среди других людей предназначенного тебе человека бывает весьма непросто.
В нем нет для тебя никакой опасности, чтобы твой страх заприметил его первым делом.
В нем нет для тебя никакого сопротивления, чтобы твоей гордости захотелось его одолеть.
В нем нет для тебя острых углов, о которые твое самолюбие могло бы легко пораниться.
В нем нет для тебя ничего непонятного, чтобы твоему любопытству не погнаться за тайной, которую тебе все равно не дано разгадать.

Напротив, твой человек открыт и податлив, как живая вода и так же прост, как наполненный росою утренний воздух, который везде…
Ты замечаешь воздух? Нет!
Ты замечаешь воздух, когда его нет... Не сетуй о том, что не можешь найти своей половины, ибо она везде. Она вокруг тебя. Она сама найдется.
- Но как?
- Отыщи в тишине, главную струну своего сердца. Вот, что ты должен сделать!
Тронь ее нежно, как сможешь.
И слушай. В чьей струне этот звук отзовется?
Твой человек придет из тишины.

Igor Nemoff "Пешеход"

[Маруся]

Когда жена старше мужа

Решаться женщине на брак с молодым любовником или нет? Если вы в такой ситуации,
эта статья поможет разобраться с плюсами и минусами разновозрастного брака.

По статистике число браков, в которых возраст жены превышает возраст ее избранника, растет с каждым годом. Так, в Москве из 60 тысяч ежегодно заключаемых браков около 5 тысяч - 9% - составляют союзы с разницей в возрасте на 7 и более лет в сторону невесты. Чуть более 1000 регистрируемых союзов характеризуются возрастным разрывом в 10 лет и более. По данным московских социологов, еще в 5 раз больше таких союзов существует в форме "гражданских " браков. Лидером в мире по числу разновозрастных - в сторону женщины – браков является американский город Филадельфия.

Причины отношений, где женщина старше

Так же как не все девушки предпочитают ровесников, так и некоторым мужчинам просто нравятся опытные женщины. Невесты чаще всего оказываются старше женихов при заключении второго брака.
Зрелая женщина знает, чего хочет, открыта, не скрывает своих устремлений и имеет такой жизненный опыт, что с ней просто интересно во всех отношениях. Для мужчины общение с такой женщиной — отличная школа. Некоторые мужчины, которые боятся женщин или по разным причинам не пользуются успехом у ровесниц, находят для себя комфортные надежные отношения с женщиной старше себя.

Чаще всего, когда образовываются такие пары, это говорит о том, что женщина уже успела состояться и крепко стоит на ногах, как правило, материально обеспечена, имеет хорошую работу, и таким образом, не нуждается в финансовой поддержке мужа. В таких отношениях нередко женщина выступает в роли учителя, а мужчина – в роли учащегося. Иначе говоря, в таких отношениях реализовываются неосознаваемые желания обоих партнеров, одному - лидировать, другому – подчиняться. И если мотивы обоих партнеров действительно таковы, то такие отношения вполне комфортны для партнеров.

Другая причина обычно носит сексуальный характер. Женщины, особенно с пылким темпераментом, нуждаются во внимании и активной половой жизни, а далеко не каждый ровесник сможет обеспечить ей интенсивный уровень сексуальных отношений, в котором она нуждается, Именно поэтому женщина начинает подсознательные поиски молодого партнера, которые сможет удовлетворить ее в полной мере. Она не пассивный участник интимных встреч, а равноправный партнер или даже ведущий.

Третья причина – гипертрофированный материнский инстинкт. Это касается тех женщин, которые не смогли реализоваться в материнстве. Они уже взрослые и самостоятельные, возможно, у них нет детей или их дети уже выросли, энергии много, а опекать некого, поэтому в этой роли может начать выступать молодой мужчина.
Такой вид брака называется комплиментарным (фр. complementaire – дополнять). Отношения в таком виде брака строятся по принципу дополнительности в виде Родитель-Ребенок. То есть супруг в таких отношениях выполняет для партнера родительские функции (мать-сын, отец-дочь). Причины возникновения комплементарных браков лежат в структуре личности обоих партнеров. Это, как правило, личности, зависимые от отношений, с неудовлетворенными потребностями в безусловной родительской любви и привязанности. Основные проблемы и ошибки неравного по возрасту брака

Основной ошибкой всех неравных отношений является то, что женщина либо начинает играть роль «мамочки», которая постоянно опекает, поучает и «подлечивает» своего возлюбленного, «инвалидизируя» его, либо стремится сама стать любимым дитя своему мужу, любимой «девочкой» («неважно сколько лет девочке»), «инвалидизируясь» сама.

Ни одно из этих состояний не способствует гармоничным отношениям, ведь женщина не является ни одной, ни другой, а понравилась своему избраннику такой, какая она есть.

Общаясь с молодым супругом в роли матери, взамен женщина получая уважение и преданность с его стороны. В таком случае женщина не хочет ребенка, потому что уже имеет его в лице мужа. Помогая ему сформировать свое Я, они часто забывает о себе, своей жизни, своих интересах, перестают понимать свои чувства и желания, сосредотачиваясь на чувствах и желаниях мужа. В этом ее риски, которые можно избежать, если их осознавать.

Женщине не стоит разговаривать с мужем, как с маленьким, не стоит явно подчеркивать возрастную разницу, свою успешность,опытность, мудрость, стрессоустойчивость и лучшее понимание жизни. Раз вы партнеры, то идеально, если вы общаетесь на равных касательно всех аспектов жизни по принципу Взрослый - Взрослый. Неравный брак с точки зрения статистики

Интересные данные получил чешский врач-психотерапевт Мирослав Плзак, изучавший, судьбу "молодых мужей", которые однажды ушли из-под опеки зрелых женщин.

Через 10 лет из трехсот изученных им семей с разницей в возрасте 10 и более лет в сторону жены супружескую жизнь продолжали только чуть более семидесяти - остальные распались.

Лишь небольшая часть тех 230 молодых (от 25 до 30 лет) людей работали, встречались с женщинами, намеревались создать новую семью.

Примерно 190 человек не завершили образование, злоупотребляли алкоголем, часто меняли места работы, - словом, никак не могли быть признаны адаптированными в социальном и психологическом планах.

Три четверти "бывших молодых мужей" обнаруживали отчетливые признаки дезадаптации, проявляющиеся в самых различных сферах: от профессиональной беспомощности до беспорядочной половой жизни, переедания, злоупотребления наркотиками, алкоголем.

У значительной их части сексологи наблюдают существенно низкую для их возраста сексуальную активность.

По мнению исследователя, супружеский союз с гораздо более зрелой женщиной лишь отложил или на несколько лет замедлил процесс дезадаптации молодых мужей.

Абсолютное большинство из этих 190 критиковали своих бывших жен, считали свой брак "ошибкой", высказывали мнение, что бывшая жена "ограничивала их свободу".

Небольшая, но все-таки существенная часть
"бывших молодых мужей" выходили из таких браков эмоционально зрелыми, т.е. использовали свой супружеский союз для личностного роста, для стабилизации своей психики. Они признавали в беседах с исследователем стабилизирующую и развивающую роль брака (в котором они пребывали от трех до шести лет) с гораздо более зрелой женщиной, тепло отзывались о бывшей жене, часто сохраняли и поддерживали теплые дружеские отношения с ней.

Аналогичные данные получила американская исследовательница разновозрастных браков Мишель Дэвис.

Из 250 изученных ею супружеских союзов, в которых возраст жены превышал возраст мужа на величину от 10 до 18 лет, через 10 лет совместную жизнь продолжали только 37 супружеских пар.

Четвертая часть "бывших мужей" характеризовалась довольно высоким уровнем адаптации, намного более высоким, чем до вступления в разновозрастной брак.

А те молодые мужчины, которые продолжали совместную жизнь с гораздо более зрелой женой, демонстрировали профессиональный и образовательный рост. При этом в семьях сохранялось лидерство жены, несмотря на то обстоятельство, что к этому времени мужья уже и по своему профессиональному уровню, и по уровню доходов часто превосходили свою "спутницу жизни".

Тщательное исследование этих "сохранившихся" разновозрастных пар, проделанное с помощью гипнотического погружения и "сыворотки правды" с их согласия, показало, что эти пары характеризуются низкой сексуальной активностью, жены в них предъявляют серьезные претензии в интимной сфере - хотя и отличаются верностью.

Развивающая роль брака. Брак как школа жизни

Как известно, в браке партнеры становятся похожи друг на друга, не только внешне, но и по характеру. Молодой муж в силу своего возраста будет меняться больше, чем его жена. Он как бы будет стараться «дорасти» до ее уровня. А женщина сможет помочь ему в этом, передав свою мудрость и жизненный опыт. Жена будет вдохновлять и подталкивать мужа на новые свершения, в то же время поддерживая и оберегая его.

Без своего старшего друга, без жены, такие мужчины часто чувствуют себя совершенно одинокими. Именно в таких парах мужчина сможет быстрее достичь уверенности в себе, добиться положительных результатов в карьере и эмоциональном состоянии.

Молодой муж, в свою очередь, привнесет в отношения романтику, познакомит жену с новомодными тенденциями особенно в области high tech, компьютерных и интернет-технологий, или возьмет на себя все расчеты и формулы по ведению семейного бюджета. В силу своего характера он не будет упрекать, наставлять или ограничивать действия своей женщины, и жены могут это очень ценить. С таким мужчиной почувствует себя более совершенной, уверенной в себе и свободной.

Из описания следует, что брак, где женщина старше, несет выгоды обоим супругам. Жена поддерживает мужа, растит его, культивирует полезные качества, помогает встать на ноги. Но и женщине такой брак может быть хорош, поскольку ее жизнь наполняется смыслом, она подпитывает свою самооценку преданной благодарностью, ощущением собственной значимости. Женщина в свою очередь, будет чувствовать себя рядом с молодым мужчиной свободной, более молодой и радостной и уверенной, ведь быть в браке для многих сильных женщин – это статус, которым они дорожат.

«Чем сердце успокоится?»

Разница в возрасте сама по себе не является преградой для построения отношений, тем более, что возрастной вопрос всегда более важен для окружающих, чем для самой пары.

Жена в таких парах часто моложава сама по себе, а ее муж выглядит старше своих лет, и разница либо незаметна, либо может компенсироваться тщательным уходом за собой супруги. Т.е. внешнего диссонанса пары может и не быть.

В интимных отношениях такой пары поначалу может быть полная идиллия. Женщина раскрепощена, прекрасно выглядит. Но через определенное количество лет возрастная разница непременно даст о себе знать. Признаки старения станут все более и более очевидными. Тогда супруга может больше не привлекать своего мужа сексуально. В этих случаях риск распада союза увеличивается, если партнеров не держит что-то еще, например, дружба и взаимная эмоциональная поддержка. Если муж в таком браке по темпераменту уступает своей жене, то с возрастом, когда жена уже не столь активна сексуально как прежде, эта разница выравнивается.

Молодой муж способен привнести в брачные отношения много романтики, нежности и заботы. Нередко именно со своей женой он впервые переживает серьезные отношения. Поэтому и любовь он сможет подарить ей нежную, бережную, трепетную.

Общие интересы особенно важны для такого брака. Разумеется, и у партнеров одного возраста могут быть разные интересы, но это компенсируется схожими для поколения воспоминаниями.

Большинство родителей ничего не хотят слышать о возрастных невестках и малолетних женихах, но если паре удастся подкрепить отношения рождением здорового малыша, то велика вероятность, что родственники сменят гнев на милость. Нужно заметить, что молодые мужья в таких парах проявляют себя довольно беспомощными отцами. Но если у жены уже есть дети, муж может стать для них настоящим другом. Они не всегда хотят иметь детей, тревожатся по поводу их возможного рождения, и их жены совершенно напрасно могут принимать это на свой счет. Нежелание иметь детей обычно связано с травмирующими событиями раннего детства молодых мужей и обстановкой в их семьях. Как достичь гармонии в неравном браке?

Психологи предупреждают, что женщинам, которые состоят в серьезных отношениях с мужчиной младше себя не стоит с самого начала настраиваться на неизбежное расставание. Мол, мне бы хоть несколько лет счастья с супругом, а дальше – что будет, то будет. Такая установка может выдавать подспудную неуверенность в себе. Женщина в этом случае может невротизироваться, уйти в паталогические созависимые отношения, может ощущать бессилие, депрессию из-за страха потерять объект своей любви.

Страх рано или поздно потерять любимого из-за существенной разницы в возрасте иногда заставляет жену совершать серьезные ошибки. Никогда, во время ссоры не напоминайте супругу, что вы его старше. Кроме того, держите свою ревность при себе, мужчина не должен чувствовать себя щенком на коротком поводке. Только в этом случае у вас есть надежда сохранить в семье уважение и любовь.

Партнерша на подсознательном уровне настраивает себя на то, что в ближайшее время неизбежен развод, полагая, что по-другому быть не может. Не стоит забывать, что наши мысли материальны. Можно дать себе несколько иную, более оптимистичную установку: «Мы счастливо проживем с мужем долгую жизнь!» Но отношения в паре развиваются и последовательно проходят различные этапы, они не могут всегда быть идеальными. Отношения в паре – это череда кризисов при переходе с этапа на этап, и это верно для всех пар и любых отношений вне зависимости от возраста. Разница в возрасте может стать проблемой, но она абсолютно одинакова и для пар, где старше муж, и для пар, где старше жена.

На самом деле – глупо отказываться от отношений из боязни осуждения, или из-за того, что, по чьему-то мнению, “у подобных отношений нет будущего”. Быть или не быть браку, быть или не быть любви – зависит от каждого конкретного случая. Общего рецепта не существует. Для каждой семейной пары ее ситуация является единственной и может быть как школой жизни для мужа, так и школой жизни для жены. Любые отношения формируют нас как личность, парные же отношения, семейная пара - это контейнер ("матка") для психологического вынашивания и рождения партнеров.

В статье использовались данные исследований репродуктивного поведения городских семей «Россия-2000 под руководством проф. А.И. Антонова, чешского врача-психотерапевта Мирослава Плзак и американской исследовательницы разновозрастных браков Мишель Дэвис

Ольга Дулепина

[Маруся]

Клин клином: Компенсаторные отношения

Давайте сначала разберём что такое компенсаторные отношения, потому что статья будет именно об этом.

Компенсаторные отношения возникают тогда, когда человек находится в тяжелых дискомфортных отношениях, где ему чего-то не хватает, где не удовлетворяются его важные потребности.
Когда такие отношения завершаются, очень часто человек начинает искать другого партнёра.
Причём ищет он его по принципу «от противного», то есть пытается найти того, кто будет удовлетворять именно те потребности, которые отсутствовали его предыдущих отношениях и в котором не будет недостатков предыдущего партнёра.
Из одних отношений в другие — лучше не стоит!

Например, мужчина пережил измену. После этого он будет искать женщину которая будет казаться ему очень верной.
Или женщина была в отношениях, где мужчина был агрессивен, тогда она будет искать мужчину который не будет проявлять никакой агрессии вообще.
Таким образом человек пытается скомпенсировать свои неудовлетворённые потребности и отыграться за предыдущие отношения.

Но очень важно понимать, что в такие отношения мы приносим не только свои неудовлетворённые потребности, но и свои не выраженные чувства к предыдущему партнёру.

При этом эмоционально отношения не завершены, компенсаторные отношения обычно начинаются сразу или очень быстро после завершения предыдущих.
Человек совершенно не даёт себе времени на проживание потери отношений, на переосмысление процесса этих отношений и не успевает сделать никаких выводов или проанализировать свои ошибки.
Всё это в итоге приводит к тому что при выборе партнёра человек, только что вышедший из тяжелых отношений, совершенно не объективен и не смотрит на партнёра как на целостную личность, а видит в нём только те черты, которых ему не хватало ранее.
Кроме этого, он приносит собой в отношении все свои эмоции.

Достаточно быстро все эти негативные чувства, которые были направлены к предыдущему партнёру, начинают переноситься на действующего.
Например, если у женщины сохранилось много злости на своего предыдущего мужчину, ее обязательно начнёт раздражать её новый мужчина, даже если он совсем другой. Она начнёт видеть черты бывшего мужчины даже там, где их нет, и начнёт цепляться за них.

Резко разрывая сложные отношения, партнёры всегда испытывают очень противоположные чувства – они все ещё хотят близости с этим человеком, но при этом чувствуют много злости и обиды на него же.
Поэтому если очень быстро начать новые отношения, велика вероятность, что старая привязанность будет всё ещё очень сильной, а тяжелые переживания быстро забудутся. И тогда необратимо последует разочарование в новом партнёре и возврат к старому.

Таким образом, если человек вышел из деструктивных отношений и тут же начал новые, вероятность того что он вернётся обратно к своему партнёру гораздо выше, нежели чем после завершения этих отношений он какое-то время будет один.

Сразу же начиная новые отношения после завершения предыдущих, люди пытаются избежать боли, разочарования и проживания утраты.
На самом деле для здорового завершения отношений это крайне важно, поэтому необходимо некоторое время быть в одиночестве, чтобы прожить все эти чувства, которые остались из этих трудных отношений.
Не стоит пытаться сразу же заполнить пустоту другим человеком, потому что ничего хорошего из этого обычно не выходит.

Если вы закончили отношения, побудьте одни и дайте себе время переварить это наедине с собой хотя бы три месяца.
Не пытайтесь завязывать отношения с человеком который сам только что вышел из трудных отношений, какое бы сочувствие и сопереживание он у вас не вызывал. Такие отношения не будут полезны ни одному ни другому.

Татьяна Чувильчикова

[Маруся]

«Если вы регулярно видите то прекрасное, что есть в вашем партнёре, то отношения год от года будут переходить на новый качественный уровень.
⠀
В своё время вы выбрали этого партнёра именно потому, что он был лучше других, а если в какой-то момент вы перестали замечать, что он прекрасен, то это не потому, что он перестал быть прекрасным, а лишь потому, что ваш собственный взгляд "замылился".
⠀
Если вы позволите этому "мылу" лишить вас глаз — то отношения развалятся.
⠀
Если же "мыло" в глазах остаётся и продолжает их выжигать, то случается несчастье. Мы видим в своём партнёре все меньше достоинств и всё больше недостатков.
⠀
Это восприятие ошибочно, неадекватно и опасно, в чём мы, несомненно, будем иметь возможность убедиться. Эту ситуацию хорошо описывает другая народная мудрость: "Что имеем — не храним, потерявши — плачем".
⠀
Конечно, когда наша "вторая половина" утомляется нашим присутствием и благополучно "машет нам ручкой", мы вдруг начинаем понимать, какого счастья по своей глупости лишились.
⠀
Всё логично: теперь на нашу, уже бывшую, "вторую половину" распространяется правило: "Там хорошо, где нас нет" — и она начинает казаться нам неземным блаженством.
⠀
Впрочем, данный "факт" не приговор, а лишь руководство к действию: если наша психика, наша подкорка сама, по своему собственному почину не содействует укреплению наших отношений, это значит только то, что вся мера ответственности за соответствующее укрепление и "пиар" партнёра ложится на нас, то есть, на наше с вами сознание.
⠀
Значит это буквально следующее: мы должны целенаправленно формировать в своей голове идеологию, согласно которой наша "вторая половина" — лучшая "вторая половина" в мире, что она необыкновенно сексуальна, привлекательна, обворожительна, тонка, чувственна и прекрасна.
⠀
Такой подход позволит вам увидеть в вашем партнёре то, что обычно оказывается скрыто, затушёвано рутиной, обыденностью, привычкой».
⠀
Цитата из книги «Наука о сексе. Универсальные правила»
Андрей Курпатов

[Маруся]

ДОЛГИЕ И СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ: ДВА ГЛАВНЫХ СЕКРЕТА ОТ УЧЁНЫХ

Как отмечает психолог Тай Таширо в своей книге «Наука о вечном счастье», изо всех, кто вступает в брак, отношения только 3 из 10 пар оказываются здоровыми и счастливыми. Социологи начали изучать браки в действии в семидесятых годах, реагируя на кризис: супружеские пары разводились беспрецедентными темпами.

Беспокоясь о том, как влияют разводы на детей, психологи решили наблюдать за парами, чтобы определить, каковы составляющие длительных и здоровых отношений. Была ли каждая несчастная семья несчастливой по-своему, как утверждал Толстой, или у всех несчастных браков было что-то общее?

Одним из таких исследователей был психолог Джон Готтман. За последние сорок лет он изучил тысячи пар, пытаясь понять, что влияет на отношения. Начало его важных открытий приходится на 1986 год, когда вместе со своим коллегой Робертом Левенсоном Готтман основал «Лабораторию любви» в Вашингтонском университете. В лаборатории Готтман и Левенсон наблюдали, как молодожёны общаются друг с другом.

Пары подключали к электродам и просили рассказывать об отношениях: о знакомстве, главном конфликте, накопленных положительных воспоминаниях. Во время разговора электроды измеряли кровоток, частоту сердечных сокращений и выделение пота. Затем пары отправили по домам и через шесть лет узнали, остались ли эти люди вместе.

На основании собранных данных Готтман разделил пары на две основные группы: мастерские и бедственные.
Мастерские по прошествии шести лет были всё ещё счастливы вместе. Бедственные либо распались, либо были хронически несчастливы в браке. Проанализировав данные, собранные ими о парах, исследователи увидели чёткие различия между одними и другими.

Бедственные пары выглядели спокойными во время интервью. Но их физиология не говорила о покое. Пульс был ускоренным, потовые железы – активны, кровоток был быстрым. Проследив за тысячами пар, Готтман обнаружил, что чем физиологически более активными пары были в лаборатории, тем быстрее ухудшались их отношения со временем.

Но при чём тут физиология?

Бедственные пары проявляли все признаки нахождения в режиме «бей или беги» в своих отношениях. Говорить возле собственного супруга для них, на уровне тела, было то же, что встречаться с саблезубым тигром.

Даже когда они говорили о приятных или бытовых аспектах своих отношений, они оставались в готовности атаковать или отразить атаку. От этого их пульс учащался и они были агрессивнее друг к другу. Например, когда надо было рассказать о том, как проходят их дни, «бедственный» муж мог сказать своей жене: «Почему бы тебе не начать говорить о своём дне? Много времени это не займёт».

«Мастерские» пары, напротив, демонстрировали низкое физиологическое возбуждение. Они чувствовали покой и свою связь друг с другом. Это выражалось в тёплом, ласковом поведении, даже во время ссор. Дело не в том, что у «мастеров» от природы была некая лучшая физиология. Дело в том, что они создали атмосферу доверия и близости, в которой им обоим было более эмоционально и, вследствие, физически комфортно.

Желая узнать больше о том, как «мастера» культивируют любовь и близость и как «ребята в беде» подавляют её, Готтман в 1990 провёл следующий эксперимент. Он спроектировал в кампусе Вашингтонского университета лабораторию, имитирующую симпатичный отель.

В этом «отеле» пригласили провести день 130 молодожёнов и смотрели, как они делают всё то, чем обычно заняты пары в отпуске: готовят, убирают, слушают музыку, обедают, болтают и развлекаются. В ходе этого исследования Готтман сделал важное открытие, раскрывающее, почему же процветают одни отношения и рушатся другие.

В течение дня партнёры делают запросы на установку связи, которые Готтман называет «заявками». Например, муж – любитель птиц – замечает, как по двору пролетает щегол. Он может сказать жене: «Посмотри, какая там птичка красивая!» Он не просто при этом комментирует птицу. Он ожидает ответа от жены – знак интереса или поддержки, в надежде, что на мгновение через птицу они установят связь.

Теперь выбор за женой. Она может ответить, как выражается Готтман, «развернувшись или отвернувшись». Хотя разговор о птице может показаться сущим пустяком, на деле он может многое рассказать об отношениях. Если мужу важно заговорить о птице, вопрос в том, признает ли это его жена.

Люди, которые «разворачивались» к своим партнёрам в ходе исследования, отвечали на «заявку», демонстрируя, что человек им интересен. Иные не отвечали, отвечали односложно или продолжали заниматься своим (например, смотреть телевизор, читать газету). Иногда они отвечали откровенно враждебно, вроде: «Дай почитать спокойно».

Эти заявки и отклики на них оказались чётким маркером дальнейшего семейного благополучия. В парах, которые развелись в последующие шесть лет, «разворачивались» к партнёру в 33% случаев. Только 3 из 10 их заявок на эмоциональную связь получали отклик. Пары, которые и через шесть лет остались вместе, «разворачивались» в 87% случаев. То есть в 9 случаях из 10 в них откликались на эмоциональные нужды партнёра.

Наблюдая за этим типом взаимодействия, Готтман может с уверенностью до 94% предсказать, будут ли пары счастливы вместе через несколько лет. Мне посчастливилось недавно взять интервью у Джона и его жены Джули, также психолога, в Нью-Йорке. Они оба – известные эксперты, и вместе они руководят Институтом Готтмана, который на основе научных исследований помогает парам строить и поддерживать любящие, здоровые отношения.

Они обнаружили, что презрение – главный фактор разрыва отношений. Люди, сосредоточенные на критике своих партнёров, упускают то положительное, что делают партнёры.
Те, кто относится к своим партнёрам прохладно – игнорируя сознательно или реагируя минимально – портят отношения, заставляя партнёра чувствовать себя невидимкой, который ничего не значит для человека.
Люди, которые презирают своих партнёров и постоянно их критикуют, убивают не только отношения, но и… способность партнёра бороться с болезнями.

С другой стороны, доброта сплачивает. Независимые от Готтманов исследования показали, что доброта – среди важнейших показателей, будет ли брак счастлив и стабилен.
Есть два взгляда на доброту. Можно рассматривать её как черту характера: уж или она есть, или нет. Или вы можете думать о мышце доброты. У некоторых она от природы сильнее, но каждый может укрепить её, постоянно упражняясь.

«Мастера» разделяют именно второй взгляд. Они знают, что доброту надо практиковать, чтобы поддерживать форму. Другими словами, им известно, что хорошие отношения требуют труда.

«Когда ваш партнёр нуждается в контакте, а вы устали, нервничаете или заняты – щедрость в доброте заставляет всё равно разворачиваться к нему», объясняет Джули Готтман. Труднее всего проявлять доброту, конечно, во время ссоры, но это же и самый важный момент для её проявления. Если презрение и агрессия во время конфликта выйдут из-под контроля, отношениям может быть нанесён непоправимый ущерб.

«Быть добрым не значит не сердиться», - объясняет Джули Готтман. «Доброта выражается в том, как мы сердимся. Вы можете просто пытаться уязвить своего партнёра. Или объяснять ему, почему вам больно, почему вы сердитесь – это добрый путь». Джон Готтман поясняет:

– «Бедствия» скажут: «Ты опоздала. Что с тобой не так? Ты совсем как твоя мать».
«Мастера» скажут: «Прости, что циклюсь на этом опоздании. Знаю, что это не твоя вина, но ты опоздала снова, это правда раздражает».

Думая о проявлении доброты, люди часто представляют щедрые поступки вроде покупки маленьких подарков.
Но доброта – это то, как партнёры взаимодействуют друг с другом изо дня в день. Один из способов проявить доброту – не предполагать в намерениях партнёра худшее. Ещё одна действенная стратегия вращается вокруг способности разделить радость.

Одни из явных признаков бедственных пар из тех, что исследовал Готмман, была их неспособность разделять друг с другом хорошие новости. Когда один с воодушевлением рассказывал, например, о своём повышении, другой отвечал с безразличием.

Мы все слышали, что важно поддерживать партнёра, когда дела у него идут плохо. Но исследования показывают, что ещё важнее поддерживать, когда дела идут хорошо. То, как человек реагирует на хорошие события в жизни партнёра, имеет критически важное влияние на отношения.

В одном исследовании 2006 года психолог Шелли Гейбл со своими коллегами собрали в лаборатории несколько пар, молодых и постарше, предложив каждой обсудить хорошие новости последнего времени из их жизни. Психологи хотели знать, как на позитивное в жизни другого отреагирует каждый партнёр.

По их наблюдениях, в целом пары реагировали четырьмя разными способами. Психологи назвали их пассивным деструктивным, активным деструктивным, пассивным конструктивным и активным конструктивным.

К примеру, партнёрша узнала, что поступила в медицинский институт. Она говорит об этом.
Партнёр, отвечающий пассивно-деструктивно, игнорирует слова, отвечая что-то вроде: «А я вчера выиграл бесплатную футболку!» При пассивно-конструктивной реакции он бы ответил на саму новость, но очень сдержанно, например: «Здорово, детка» - при этом продолжая переписку в телефоне.

Активно-конструктивная реакция – партнёр прерывается для того, чтобы уделить время её радости: «Как же здорово! Поздравляю! Как ты узнала, тебе позвонили? Какие занятия будут в первом семестре?» Именно последний способ – то, что Готтманы называют «развернуться к партнёру».

Гейбл с коллегами узнали, продолжили ли отношения те же пары два месяца спустя. И выяснили, что единственное различие между тем, кто всё ещё был вместе, и теми, кто расстался, был в активно-конструктивном реагировании на радости партнёра.

Оригинальная статья: Эмили Эсфахани Смит, The Atlantic
Адаптированный пересказ: Лилит Мазикина специально для проекта "Ресурсная психология"

[Маруся]

Одна из главных ошибок в отношениях - думать, что мужчина — тоненькая брошюрка, которую можно изучить если не за день, то уж за месяц точно.

Поверьте, что однажды сказав «Я знаю о нём всё», вы ставите жирный крест на ваших отношениях.
Мужчина, если он, конечно, полноценная личность, а не дегенерат, постоянно развивается и изменяется.
Это не брошюра, а многотомник, который нужно перечитывать каждый день — а тем временем уже успевают выйти из печати новые тома.

Впрочем, то же самое можно сказать и о женщине.
Те мужчины, которые считают прекрасный пол лишь любовными романчиками в яркой бумажной обложке, глубоко заблуждаются...

Олег Рой

[Маруся]

10 тайн, которые мужчина и женщина должны знать друг о друге.

Первая тайна:
1. Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера.

Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, дурных привычек, непристойных поступков одного или обоих партнеров, но если партнеры дают внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву.

А вот когда один партнер прекращает давать внимание другому, тогда начинается битва, в которой есть место всем негативным чувствам.

Мужчина и женщина по разному оперируют вниманием. Мысль взята у Юрия Субордина:
На самом деле есть два внимания. Женская форма внимания, когда человек полностью внимает собеседнику, т.е. без сопротивления воспринимает образ, переданный ему собеседником, и мужская форма внимания — вовлечение в какой-то процесс. В этом случае человек полностью вовлечен, и не отвлекается ни на что другое.

Мужчина жаждет, чтобы женщина полностью внимала ему, раскрыв рот и соглашаясь со всеми его доводами. Принимала его информацию безоговорочно. Другими словами, проявляла к нему женскую форму внимания. Примерно так мужчина ожидает, что женщина будет всегда готова к сексу с ним.

И чтобы женщина внимала ему, мужчина применяет свой прием обращения со вниманием. Он вовлекает ее (или тех, в ком заинтересован) в процесс формирования новых впечатлений, чтобы она (они) раскрылись и начали внимать.

Мужчина в отношениях всегда задает направление, т.е. предлагает проявить интерес к чему-нибудь новому, где, по его мнению, могут возникнуть новые впечатления и тем самым ему начнут внимать.

Женщина, не поддерживающая длительно мужчину в его вовлечениях, становится для него источником дискомфорта и постепенно он прекращает завоевывать ее внимание.

Мужчина, прекративший вовлекать женщину в сферу своих интересов, не дающий ей новых впечатлений, вызывает в ней разочарование.

Женщина считает слабым того мужчину, который не смог убедить ее внимать ему, мужчина считает стервой ту женщину, которая не вовлекается в его предложения.

Однако, если внимание и вовлечение существовали в отношениях мужчины и женщины хоть некоторое время, возникает связь, которая живет сама по себе и является Второй тайной.

Вторая тайна:
2. Между мужчиной и женщиной существует канал отношений, чувственная связь. При разрыве отношений связь остается и вызывает страдания у одной стороны и накачку энергией для второй. Пока связь существует, партнеры попеременно меняют направление движения энергии по этому каналу. Следовательно, то один, то второй чувствует себя то лучше, то хуже партнера.

Любые отношения представляют собой некий процесс энергообмена, а чувства, эмоции, особенности поведения – следствием его.

То, что отношения можно представить в виде трубы между мужчиной и женщиной, по которой перекачиваются чувства и эмоции от одного партнера к другому, значительно упрощает объяснение, почему при разрыве отношений одному из партнеров плохо, а другому, как говорится, удача сама в руки идет.

Связь, труба, привязка – называйте как хотите. Её не видно, но ощущения дискомфорта ведь есть. Как не видно волн, которые приходят в ваш мобильный телефон, но звук в трубке – реальность.

Многие из вас часто ощущали длительные, изматывающие периоды плохого самочувствия, когда хотелось хоть небольшой поддержки партнера в виде смс, звонка или теплого слова.
Но оттуда ни звука, никакого шевеления.
А когда доносятся слухи о том, что партнеру везет?! Внутри начинают кипеть обида, месть, желание рвать и метать!

Что же делать?
А) Осознать, что ваша связь – самостоятельная единица Вселенной. Точно также, как труба вашего пылесоса. Труба есть и она присоединена к вам. Связь в виде трубы всегда будет искать момент, чтобы дать вам знать о себе. Для этого труба будет вызывать негативные чувства и отток энергии.

Б) После того, как вы ее осознали, используйте трубу по назначению в последний раз. Заберите через нее у партнера все, что принадлежит вам и отдайте ему все, что принадлежит ему. Таким образом, необходимость в трубе исчезнет. Она растворится.

В) Поблагодарите партнера за то, что он был в вашей жизни. Дайте ему место в сердце.
С) А вы помните про Тайну Ноль? В этих отношениях вы удовлетворили потребность предков? Если нет, то на место этого партнера придет такой же.

Чтобы отношения не приходили к разрыву и страданиям, нужно знать о Третьей тайне:

Третья тайна:
3. Мужчина должен развестись с мамой прежде, чем решит жениться на женщине.

У мужчины всегда есть его первая женщина. Это его мать.
Будучи мальчиком он привязан к ней первые двенадцать лет жизни. Дальше связь ослабевает, но всегда ли она рвется?

Если мама – самодостаточная, зрелая личность, она легко отпустит сына в мир.
Мать передает сына в руки отца. Теперь мужчина ответственен за мужчину. Так мужественность переходит от отца к сыну.
Но в наши дни не всегда все так гладко.

Часто мать сама остается маленькой Внутренней девочкой, полной страхов и недоверия. И тогда она не может доверить своего сына кому бы то ни было. Ни отцу ребенка, которого возможно давно нет рядом, ни тем более девушке, положившей глаз на самое дорогое в ее жизни.

Мать не дает свободы сыну, решает все за него. Если бы она знала, что собственноручно превращает его в Неудачника!
Но она не хочет этого знать – она Мать и больше всех любит свою кровиночку!
Подсознательно она хочет быть нужной и востребованной хотя бы ему, потому что чувствует себя полным Ничтожеством. И растит себе подобного.
Ну и что! – скажет она. — Пока я жива он будет под моей защитой и полностью обеспечен.
Так и хочется спросить: А когда вас не станет, ему тоже пойти за вами в иной мир?

Мамы, пожалуйста, стране нужны мужчины! Отпустите их – дайте им стать Мужчинами! Любите их по-настоящему, а не из страха за своего заплаканного Внутреннего ребенка.

Мамы, чтобы мужчина оставался в зрелом возрасте в состоянии вашего подопечного, или еще хуже “психологическим мужем”, ему придется пить. Только там, в запое, он сможет выполнить ваш родительское послание: “Не расти!”

Мужчины, не женитесь, пока не разведетесь с мамой. Все равно мама, как “первая и законная” отобьет вас от жены.

После того, как мужчина разведется с мамой и к нему, согласно Библии, прилепится жена, возникнет то, что скрывается в Четвертой тайне:

Четвертая тайна:
4. Женщина всегда будет хотеть лишить мужчину мужественности, чтобы он не достался другой.

Мужественность – это способность проникнуть в непознанное, в мир, где ничего еще не известно и где необходимо создать порядок. Вселенная возложила эту ответственность на мужчин, заставив их расширять свою мужественность, преодолевая препятствия и раскрывая загадки природы.

Мужчина должен вовлекаться в новое, осваивать это новое и приносить добычу, знания к ногам своей женщины. Жене, или маме. (Давайте считать, что наш мужчина уже развелся и приносит трофеи жене).
Так растет его мужественность.

А что его женщина? Она и есть та Вселенная, которая желает быть изученной ее мужчиной. Она то раскрывается перед ним, то скрывает некие свои тайны, дабы вызвать его интерес к новому познанию им самой себя.

И когда он хочет начать изучать другую вселенную, то в ней возникает сначала недоумение, а потом обида: “Как? Ты еще не познал меня! Как ты можешь изучать что-то другое? Я не могу такое простить тебе!”

Видя его предназначение – познавать новое, она предлагает ему свое “идеальное решение”:
СИДИ ДОМА И ОХОТЬСЯ, ПОЗНАВАЙ ОТСЮДА!
Так она лишает его мужественности, потому что теперь он не может ей отказать – будет скандал: “Как? Ты хочешь мне изменить? Тогда проваливай насовсем!”
Он соглашается остаться рядом и потихоньку становится ей сынком, а она ему – мамой.

Их сексуальные отношения сходят на нет, но для нее главное достигнуто – рядом есть тот, кто всегда будет изучать и обслуживать ее Вселенную.
Какой же выход из этой патовой ситуации? Он в Пятой тайне:

Пятая тайна:
5. Мужчина растет в статусе только лишь на любви его женщины. Этих женщин у него две: мама и жена. Если мужчина не растет в статусе, значит, любви к нему нет.

Чего хотят все люди? Правильно, развития, роста!
Рост в человеческой повседневной жизни выглядит, как переход от одного статуса в другой.

Чтобы расти в статусе, нужны ресурсы, нужна поддержка. Кто дает эту поддержку? Тот, кто верит, тот, кто любит!

Когда пара долгое время не может перейти из своего статуса в более высокий ранг, например, долгое время невозможно накопить на расширение жилплощади, это означает, что мужчине, как добытчику и охотнику, не хватает сил. Ему нужна поддержка.
Поддержку он может взять только у женщины, которая силой своей веры покажет ему, что он сильный и классный.

Мужчина не сильнее женщины. Мужчина становится сильнее, когда ему позволяет чувствовать себя сильным женщина.
Женщина не слабее мужчины. Просто она понимает, что ее мужчине необходимо чувствовать себя героем, когда он путешествует по просторам ее пока еще неисследованной вселенной.

Женщина готова дать мужчине энергию для того, чтобы он вовлекался своим вниманием к ее персоне, к ее интересам. Женщина дает энергию, напомню, через свое внимание и чувство любви к мужчине.

На ее любви он чувствует себя сильнее и имеет возможность вырасти в статусе, чтобы передать этот статус своей женщине (или маме).
Как только женщина прекращает давать внимание и любовь мужчине, его рост в статусе останавливается. Можно много упрекать мужчину за отсутствие роста и денег, но причина в женщине, которая не дает ему любви.

Что же такое любовь узнайте из Шестой тайны:

Шестая тайна:
6. Любовь – это стремление развить своего партнера. Если партнер не желает вашего развития, он вас не любит.

Очень часто слышны такие высказывания: “Зачем тебе эти книжки, тренинги, семинары? Сиди дома, занимайся детьми!”
Что хочет сказать этим человек, произносящий такое? Он просит дать ему Внимание.

Если Внимания он получает много, но все равно продолжает удерживать партнера в “золотой клетке”, то он не желает роста и развития своему близкому.

Почему тогда эти люди рядом?
Потому что им обоим выгодно оставаться ранеными детьми и играть в роли своих неудовлетворенных предков:
Один –жертва, другой – палач. Один – ничтожество, другой – превосходство.

Тот из двоих, кто в позиции сверху, в позиции превосходства, тот более раненый, но скрывает эту правду от себя. Его стратегия: чтобы не чувствовать своей боли, надо быть круче других. Возвышаясь над жертвами я не замечу, что сам такой же убогий, как они.

Эта стратегия приводит его к решению не давать возможность партнеру развиваться, иначе партнер сбежит из-под его рабства.
Очнется, увидит, что путь к свободе открыт и сбежит!

Но рост не остановить, и тогда медленно, потихоньку, через свою роль палача, тирана, партнер начинает самостоятельно, в пределах созданной “золотой клетки” вытаскивать из своей жертвы ее раненных Внутренних детей.

Процесс мучительный и заключен он в Седьмой тайне:

Седьмая тайна:
7. Мужчина служит женщине каждым своим действием, даже негативным: пьянством, бездельем, побоями. Мужчина – зеркало женщины, в котором отражается все то, что она о себе не хочет знать.

Даже в самых тяжелых отношениях, в так называемых неблагополучных семьях, мужчина и женщина служат друг другу. Они – зеркало того, чего сами в себе не хотят признавать.

Двое всегда вместе, пока им есть чего дать друг другу. И, возможно, они дают друг дружке боль, унижения, страдание. Но они не расходятся. И причина здесь только одна: История предков.

Двое повторяют историю своих предков, показывая свою любовь не к партнеру, а к предку: бабушке, прадедушке, или к абортированному ребенку мамы.

Я много писал об этом на страницах своего Блога, но сейчас я просто хочу повторить старую мысль новыми словами:
Если вы не расходитесь с тем, кто вас не развивает и заставляет страдать, вы, благодаря своему тирану, осознаете понемногу и извлекаете из себя тех раненых Внутренних детей, которые были созданы во времена жизни ваших предков.

Жаль, но это так… Поблагодарите тирана, ведь в его роду такие же истории, что и в вашем. Потому вы и пара.

Двое бьются за любовь, но выиграть можно, только зная Восьмую тайну:

Восьмая тайна:
8. Чтобы мужчине победить женщину, ему нужно выиграть битву в ее глазах, чтобы женщине победить мужчину, ей нужно проиграть ему.

Даосы говорили: “Женщина – широка, а мужчина – глубок”.
Это значит, что женщина хорошо себя чувствует, когда может распахнуть свою душу широко-широко, а для этого ей нужно позволить себе довериться миру, принять его, не желая перемен.

Такое состояние бывает в поле, когда лежишь на траве и впускаешь в себя небо, солнце, воздух, траву, мурашек и солнце. И всех-всех-всех.

Женская энергия течет горизонтально, она как Земля.
А мужская энергия вертикальна, и мужчина чувствует себя прекрасно, когда, возвышаясь, как крепкое дерево, проникает глубоко корнями в землю.
Мужчина питается от женской энергии, как дерево питается от земли.

В отношениях, если женщина возвышается над мужчиной, она чувствует победу, но, в итоге проигрывает, потому что дерево под землей означает землетрясение.
В эти минуты женщину трясет, как горы во время подземных толчков и она чувствует глубоко спрятанную тревогу. С каждой победой над мужчинами-деревьями тревога растет и от этого растет усталость. Победы уже не радуют, потому что на этой земле уже давно никто не хочет селиться.

В горах всегда мало жителей и все они оказались там по одной причине: когда-то их предки бежали от смертельной опасности в эти горные ущелья, чтобы там их никто не нашел. Так их потомки и стали горцами. Я сам горец, потому могу так говорить.
Женщина, которая проигрывает мужчине, всегда победительница. Ее энергия спокойна и равнинна. К ее территории многие присоединяются и жизнь становится все более и более многообразной.

У такой женщины много друзей и помощников, потому что она не трясет своей энергией тех, кто решил подойти к ее просторам.

Теперь она готова к новому росту, который раскрывается в Девятой тайне:

Девятая тайная:
9. Мужчина мечтает превратить свою женщину в Королеву, а женщина мечтает о готовом Короле.

Женщина всегда ищет себе Мужчину-Учителя, который сможет помочь ей познать саму себя. Её бескрайняя Вселенная нуждается в человеке, который не пройдет мимо самых разных ее явлений и сможет включить все ее женские состояния: Девочку, Хозяйку, Любовницу и Королеву.

На такое способен только Король и потому ей нужен сильный мужчина, выросший над своими детскими страхами и успокоивший духов предков.

А мужчина хочет быть творцом женщины, он готов сам создавать из своей женщины Королеву и поэтому так ревностно выслушивает ее слова о том, что она хотела бы поучиться где-то, но не у него.

Чтобы превратить мужчину в Короля, женщине стоит дать ему королевское внимание и с почтением признать его заслуги перед ней.

Он – Король, и женщина, создающая в мужчине состояние реализовавшегося Короля, всегда счастлива и живет в согласии и изобилии.

Каждый мужчина понимает это и чтобы ощутить себя Королем, он должен знать Десятую тайну:

Десятая тайна:
10. Мужчина должен понимать, что его интонации влияют на состояние женщины. Ведь она любит ушами. Поэтому мужчина должен уметь любить голосом, заботясь о своих интонациях.

Сильный Мужчина, Король – тот, кто может понять чувства женщины. Чувства – не слова. Они, как листочки на ветру. От сильного ветра дрожат.
Обычный мужчина даже не предполагает, что его слова и интонации – это тот ветер, который может напугать женщину. Женщина может испугаться настолько, что спрячется и откажет мужчине во Внимании.
А без ее Внимания, он прекращает рост в статусе.

Поэтому Король знает, что чем мягче его голос, тем быстрее его успех.
Король дарит тепло. Король – это мужчина-Солнце, а Королева – это цветок, наслаждающийся Солнцем и ласковым ветерком.

[Маруся]

Судьба сталкивает нас друг с другом, знакомит случайно, подобрав тот порядок событий, в котором мы неминуемо окажемся рядом.
Каждый раз веришь, что эта встреча предопределена высшими силами и вам суждено всегда быть вместе и какое-то время кажется, что это правда…

Но порой лучшее, что могут дать отношения с человеком — это понимание, что вам не по пути.
Болезненное осознание, которое может помочь в будущем.
Мы расходимся в разные стороны, уже отчасти став другими людьми.
При встрече с кем-то новым, мы знаем наверняка, чего хотим от отношений и как мы видим совместную жизнь.
Мы избегаем ошибок и помним, на что стоит обращать внимание.
Неудачные отношения — это утрата, но, вместе с тем, и обретение.
Мы получаем бесценный опыт, узнаем, что нам не подходит и чем можем не подойти мы.

Судьба сталкивает нас не напрасно, но не каждая встреча становится началом чего-то длиною в жизнь.
Важно уметь признавать свои ошибки, важно уметь отпускать людей, с которыми нет сил идти рядом.
И важно помнить, что каждая перемена — это перемена к лучшему, пусть в первую минуту нам может показаться иначе.

Олег Рой
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Написал недавно простую фразу в Интернете:
"О женщинах нужно заботиться и защищать. Тогда на равенство мужчин и женщин им будет наплевать".

Поднялось очень бурное обсуждение возмущённых мужчин — это маленькая статья для них.

Кто виноват, что появился феминизм?
Феминизм придумали мы, мужчины, чтобы красиво оправдывать свою безответственность и слабость.
Зачал женщине ребёнка и бросил, а она сама воспитает, мы же все равны. Самая дешёвая рабочая сила - это одинокие женщины, с детьми.
Они стерпят всё, ради ребёнка - любые сложности, потому что они матери.
Но ты (женщина) работай наравне с мужиком, мы же равны.
Везде в сфере услуг работают женщины: стюардессы, проводники, официанты, продавцы и т.д.
Но ты (женщина) работай, служи, служи чужим мужчинам, а не своим (сыну, брату, мужу, отцу).
А чужие мужики заплатят тебе (женщине) бумажку и получат от тебя свою услугу.
Для мужчин это удобно, приятно и не накладывает никаких обязательств. Никакой ответственности.

А раньше женщина не была женщиной: она была дочерью, у которой есть отец;
была сестрой у которой есть брат;
была женой у которой был муж;
была матерью у которой есть сын.
И попробуй только тронь эту женщину и заставь её служить себе, чужому мужику, ты сразу получишь от всех её мужчин.
Потому что женщина - это честь мужчины и честь семьи.
Раньше всегда было так. И до сих пор в любой нормальной культуре и любой нормальной семье женщина, это не женщина - это дочь, сестра, жена, бабушка, мать.
Она не сама по себе.
За ней стоят её мужчины, её семья. И работать она может только тогда, если хочет этого сама.

Вывод прост.
Нам нужно стать мужиками, а не инфантильными мальчиками, которые никому ничего не должны, и начать заботиться и защищать хотя бы своих женщин, в своей семье.
Подумайте о проблемах своей матери, сестры, жены.
Кто должен заботиться о них?
Не мы ли, своим бездействием и эгоизмом, стали причиной их феминизма?
И это не вина - это мужской долг. Вина - это для незрелых бородатых детей, а для мужчин есть понятие чести и долга.

Павел Цимбаленко

[Маруся]

Мужчина и женщина

«Женщины и мужчины находятся на разных полюсах. Между мужчинами и женщинами нет ничего общего.
Их сводит друг с другом лишь одна мистическая вещь, которая называется любовью».
Йог Бхаджан

Мужчины и женщины многомерны. Мужчина напоминает текущую реку, порой мелкую, порой глубокую.
Женщина — это глубокое озеро, настолько глубокое, что она сама не ведает, есть ли у него дно.
Процесс духовного единения мужчины и женщины означает, что они всю жизнь продолжают погружаться в глубины сознания друг друга, совершая новые открытия и раскрывая друг в друге новые грани. Мужчина и женщина должны понимать друг друга.

Женщина должна быть безбрежной, как океан, необъятной, как небо. Она охватывает весь мир и сияет во тьме ночи. Ее прелесть и сладость, ее долготерпение и слова, которые она говорит, всегда правильны.
Когда женщина говорит с мужчиной, он слышит музыку ее голоса, ее речь кажется ему ласковой, мягкой и исполненной любви.

Мужчины и женщины не одинаковы, между ними нельзя поставить знак равенства; они полные противоположности друг другу и дополняют друг друга, когда живут в гармонии.
Мужчина всегда стремится побеждать. У него гораздо более развитое эго, чем у женщины. Выходя в мир, он нуждается в сильном эго, это его мужская сущность.
Но в конце дня каждый мужчина хочет отдохнуть, ему нужно место, где он может спокойно провести ночь. Его дом служит ему приютом, и в этом доме он смотрит на женщину как на источник покоя и вдохновения.
Ему необходима ее поддержка и одобрение, чтобы завтра он снова шел побеждать.

Женщине нужна уверенность в будущем, потому что она хранитель очага и мать детей, которых нужно воспитать.
Женщине необходима эмоциональная уверенность. Вот почему так важен институт брака.

Женщина испытывает потребность в безопасности и защите, и эту потребность может удовлетворить только мужчина.
Женщина генетически запрограммирована искать защиту, чтобы дать жизнь новому поколению.
Бывают женщины, которые получают больше денег, чем мужчины. Бывают женщины, завоевавшие черный пояс каратэ. Но это не имеет никакого значения.
Лидером должен быть мужчина, обеспечивая женщине неизменную поддержку.
Если мужчина не способен гарантировать женщине уверенность в завтрашнем дне, она начинает испытывать чувство обиды, в ней зреет негодование, она становится резкой и грубой, а ее истинная женская сущность прячется за скорлупой отчуждения.

Мы забыли, в чем сила мужчины и женщины, мы не помним, чего они ждут друг от друга.
Женщина тоже может вести социальную жизнь, но ее сила и величие раскрываются тогда, когда она продолжает оставаться женщиной, а не превращается в существо с мужской хваткой.
Нет прекраснее женщины, чем та, которая остается милой и женственной, выполняя свою работу, какой бы она ни была. И нет более величественного мужчины, чем тот, который не боится оставаться мужчиной, проявляя скромность и сосредоточенную решимость.

Мужчины и женщины совершенно не одинаковы, но одинаково совершенны. Пока мы это не поймем и не отразим в нашем сознательном поведении, вряд ли стоит рассчитывать на гармонию между полами.
На земле нет гармонии, потому что нет на земле уважения к женщине. Если мужчина рожден женщиной, он должен ее уважать.
Если дерево отделено от корней, разве оно не засохнет?
Не уважая женщину, ты теряешь корни ума и души, ибо женщина - это душа.

Во время половой близости энергии аур партнеров переплетаются, формируя причудливый энергетический узор. Происходит наложение аур. Сексуальные отношения порождают интенсивный обмен энергиями между партнерами. Такие энергетические связи и их «обрывки» надолго сохраняются.
Мужчина ощущает энергию женщины в своей ауре на протяжении всего лунного месяца.
Он обладает способностью извергать сперму во многих женщин, не проявляя той же эмоциональной глубины, какую вкладывает женщина в отношения с мужчиной.
Наоборот, женщина содержит в своей ауре мужскую энергию в течение более длительного периода. Любое отношение с мужчиной затрагивает ее душу и надолго в ней остается. Она отдает мужчине частицу себя, а взамен получает душу, которую рождает на свет. Такова природа материнства.

Вот почему так необходима чистота сознания и преданность в отношениях. Каждый половой контакт оставляет след в нашей ауре. Человек, неразборчиво вступающий в половые связи и постоянно меняющий партнеров, вплетает в свою ауру тонкие энергии случайных сексуальных партнеров и загрязняет ими ауру каждого нового партнера, с которым вступает в контакт.

Когда женщина вступает в половой акт, она своей чистотой либо создает новую душу в виде новорожденного младенца, либо передает свои вибрации мужчине.
Мужчина получает эти вибрации зачастую сознательно, а иногда неосознанно, и они влияют на его сознание и энергию. Мужчина всегда стремится получать эту энергию, потому что она доставляет ему удовольствие на всех уровнях.

Обычно после семяизвержения мужчина теряет энергию. Если аура женщины слаба или ее вообще нет, или же если ее энергия исходит из второй чакры и сплетается из вожделения и похоти, мужчина ощущает себя совершенно обессиленным.
Напротив, если женщина, Душа, вступает в отношения с мужчиной, руководствуясь велением сердца и высших чакр, и во время полового акта ее аура яркая и протяженная (не менее двух метров), мужчина испытывает блаженство и ощущает прилив сил. Кундалини-йога и медитация - это эффективные способы очистить ауру от прошлых связей и укрепить ее для нынешней любви.

Половой акт - это не просто контакт пениса и влагалища. Это абсолютное слияние противоположностей, аур, душ и сознания, которое доставляет блаженство обоим партнерам на высшем духовном уровне.
Секс — это священнодействие, и если подходить к этому действию сознательно, он может привести пару к осознанию скрытой в них Бесконечности. Секс должен быть созидательной силой, полностью возрождая пару, семью, окружение и Внутреннее Я.

Восточное представление о мужчине и женщине как полярности Ян и Инь столь же древнее, как и сама йога. Оно происходит от глубокого осознания мужской и женской энергий, которые существуют внутри нас и могут использоваться нами при выполнении духовных практик.

Рави Сингх

[Маруся]

"Мужское счастье? Не, не слышала."
Женщинам к прочтению.

Поражает количество материалов о том, как сделать женщину счастливой. Вот про мужское счастье ничего не сыщешь. Есть псевдо-советы, вроде «как сделать мужчину миллионером». То есть, все равно речь о женском благополучии, но изподвыподверта.

Даже если вы читали что-то на эту тему, информации настолько несправедливо мало, что я решил внести свою лепту.

Дорогие женщины, услышьте главное. Весь мир создан нами.
Если вы посмотрите за окно, пройдете на кухню или даже откроете свою косметичку, то абсолютно все, что вы увидите — наших рук дело. Мы это придумали. Это правда за редчайшим исключением, лишь подтверждающим это правило.

Поэтому разговоры "кто главный" можно сразу же отставить. Глобально, в мире — мы главные. Но локально, во влиянии на каждого отдельного мужчину — главные вы.

Наша сила и наша беда в том, что мы психологически не стабильны. Слабоумные, маньяки — в основном, мы. Изобретатели, мультимиллионеры — тоже. Любые отклонения от нормы — это про нас.

Теперь о вашем влиянии.
Посмотрите в биографии — любой гений создан влиянием женщины, мамы или жены. Причем, это влияние — здоровое, от него все счастливы.

Это брехня, что мужики учат мужиков. То есть, это, конечно, правда, но уже на определенном этапе. Первоначальный импульс задаете вы. Ключевое влияние большую часть жизни, до становления, тоже имеете вы. И даже от состоявшейся личности вы можете камень на камне не оставить.

Еще раз — любой гений создан вами.
Любой житель дурдома мужского пола — тоже вами.
Не знаю, как вас, но меня эта мысль по-настоящему будоражит — по сути, руками мужчин вы создаете этот мир. Алгоритм таков — вы сначала влияете на мужчину, а потом он — на мир.

ПЕРВОЕ и главное, над чем вы властны — это наша самооценка.
Она невероятно податлива. У вас может быть любое мнение о нас, мы в него поверим и будем соответствовать. Мужчина, уверенный в своем могуществе или в своей беспомощности - привет женщине.

ВТОРОЕ, что вы нам даете — силу.
Ее мы получаем в том пространстве, которое вы создаете, и за атмосферу в котором полностью отвечаете. Я говорю о доме.

Дом для нас — это тыл. Мы уходить в мир, как на войну, и возвращаться восстанавливаться, возвращаемся жить. С нами не надо спорить и переучивать воспринимать жизнь по-другому. Восприятие поменяется само, если будет тянуть больше времени проводить дома. Трудоголизм, в этой метафоре, выглядит совсем нелицеприятно - человек выбирает жить на поле боя. Ему там безопаснее, чем в тылу.

Если вы не искалечили самооценку, научили верить в себя, но в вашем пространстве мужчина не наполняется — ему капец. Серьезно. Мужчина будет достигать цели, но дорого за это заплатит — здоровьем, счастьем, а через какое-то время и финансовое благополучие кончится.

ТРЕТЬЕ — нам вас необходимо любить. Физически. Часто и много.
Нам очень этого должно хотеться. Такая тяга возникает не от рельефного живота, упругой груди и бронзового загара. Но от того, насколько вы сами тащитесь от мужчины. Его рук, прикосновений, поцелуев, запаха и вкуса.

Любви вам и счастливых глубоких отношений!

Денис Чернаков

[Маруся]

Мы разные…

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают.
Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
Когда хитрит мужчина — он подлец.
Когда хитрит женщина — она мудрая.
Разведенный мужчина — свободен.
Разведенная женщина — одинока.
Мужчина с деньгами — личность.
Женщина с деньгами — человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина — интригами.
Счастье мужчины — я хочу.
Счастье женщины — он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви.
Мужчины — братья по разуму, женщины — сестры по несчастью.
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине — только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины — качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины — пустую бутылку и кошелек.

Стоп! А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми.
И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих — сердце!!!
Так, что любите друг друга, не смотря ни на что!!!

Малькольм де Шазаль

[Маруся]

ВАШ МУЖЧИНА – ВАШЕ ЗЕРКАЛО

Если Вы понимаете назначение человека в жизни, Вам станет легче научиться испытывать к нему любовь, потому что будет понимание, что человек в моей жизни – учитель, и я ему за это благодарна.
Неспроста именно этот мужчина пришёл в Вашу жизнь! Ведь вся наша жизнь большая школа, а предмет изучения один – любовь.
Через мужчин к нам идут самые главные и, порой, самые сложные уроки, а специальность одна – Любовь и принятие себя.

Мы можем дать любовь другому человеку только тогда, когда сами ей обладаем.
Мы не можем дать другому того, чего у самих нет. Ваш мужчина - всегда Ваше зеркало, запомните это!
Он лишь отражает то, что есть в Вас.
Недавно я услышала от одной женщины, что я готова стараться только для достойного мужчины…
Вы слышите себя? Что такое достойный мужчина?
Любой мужчина, который к Вам притягивался, притянулся и еще притянется, это достойный именно ВАС мужчина.
Понятие "достойный" - очень относительное, потому что каждый достоин своего. Вы достойны ровно того, что к вам притягивается. Если к вам притягиваются только безвольные тюфяки или маменькины сынки, это и не плохо и не хорошо, это просто факт.
Факт, который показывает, что вы готовы принять в свою жизнь сегодня и сейчас.
Мужчина, который приходит в вашу жизнь, зеркально проецирует все ваши внутренние проблемы наружу. И вы можете воспользоваться этим знанием, чтобы посмотреть на себя новыми глазами, глазами со стороны.

Давайте рассмотрим самые распространённые ситуации:

Если в вашу жизнь пришел ревнивец, вам следует учиться перенаправлять свою сексуальную энергию в творчество, так как никогда мужчина – ревнивец не появится в жизни девушки, у которой проработан вопрос со своей сексуальностью.

Какой урок несёт с собой мужчина, который распускает руки?
Если в вашу жизнь пришел тиран, то вам пора учиться слушать себя, потому что женщины, живущие с тиранами, это женщины, у которых напрочь стерто понимание, что такое границы, и это превратило их в жертв.
Они чувствуют себя несчастными, одинокими и покинутыми всеми.
"Муж тиран, погода плохая и у других радость в жизни, а меня обделили, видно, судьба моя такая, терпеть и страдать."
Соответственно, мужчина или ставит женщину на место своим поведением, или учит эту женщину уважать себя, восстанавливает структуру её личности, высвечивает программу "жертва", учит отстаиванию границ и умению постоять за себя.
Другой мужчина просто не сможет научить такую девушку начать слушать себя. Жертве нужно испытать сильную боль, чтобы наконец-то ей захотелось что-то поменять в своей жизни.

Если к Вам пришёл мужчина-алкоголик, зависимый, то он не просто так притянулся в Вашу жизнь.
И Вы его для чего-то выбрали. Для прохождения какого-то важного урока. Чему учит такой мужчина?
Давайте представим, как ведёт себя женщина в такой паре: она или постоянно "пилит" его и тем самым убивает на корню всю его мужественность, или находится в состоянии "бедняжечки", которой больше всех не повезло в жизни и все ей обязаны.
И муж пьёт, и денег мало, и дети разгильдяи. Сплошная грусть-печаль. Соответственно, такой мужчина учит её в первой ситуации - женственности, "сигналит" ей о том, что - как она убила свою женскую природу или какую-то важную часть себя, так и он убивает себя алкоголем/наркотиками и уходит от реальности; или же, во второй ситуации, он учит её любви к себе, уважению, прежде всего себя, взрослению, умению брать ответственность за свою жизнь и за события, в ней происходящие.

Если в вашей жизни - маменькин сынок, безвольный, бесхребетный господин, то вы явно относитесь к той категории девушек, которые не умеют отдавать бразды правления в руки сильного пола.
Вы всё сами решаете, вы всё лучше всех знаете, и вы всех меняете.
Вы не замечаете, но чаще всего ваши скандалы возникают на той почве, что вы хотите изменить человека, но никогда не прислушаться к нему. И да, сейчас вы будете это отрицать.

Если в вашу жизнь пришел человек, который кормит вас обещаниями, а сам вечно тусит с друзьями в самых тусовочных местах города\планеты, который красиво говорит, а вы влюблены в его слог, в его стиль, в его манеру жить, и упиваетесь горем, «ну когда же ты угомонишься и мы будем вместе и спокойно жить».
Ответ: никогда. Такой человек пришел в вашу жизнь, чтобы сказать вам: "Начинай себя ценить! Почему тебя устраивает, что мы играем по моим правилам, и ты готова все время подстраиваться? Я пропал на два месяца и ты все равно меня принимаешь, потому что я накормил тебя красивыми словами? Тебя здесь не ценят.
Если ты подстраиваешься сейчас под меня, то, даже когда в твою жизнь придет достойный мужчина, который полюбит тебя всем сердцем, через какое-то время он перестанет тебя ценить, потому что у тебя в голове заложена привычка подстраиваться."

Таких сценариев отношений можно перечислить еще много, но давайте вернемся к началу статьи.
Что значит «я буду стараться только для достойного мужчины»?
Априори вы должны стараться не для кого-то и не ради кого-то, потому что на кону стоит ваше собственное развитие, вы стараетесь в любых отношениях только для себя.
Если в жизни присутствует мужчина, честно себя спросите, а я достойна другого?
И за какие такие качества мне можно сейчас вручить принца на белом на коне?
Вы же понимаете, что принц тоже не будет с девушкой, у которой куча комплексов, тараканов и маний.
Все это нужно прорабатывать. Не учатся люди водить автомобиль за рулем Феррари.

Есть такое понятие, как "теневая часть личности"- это те качества, которые мы в себе не осознаем, не видим, не принимаем, они в нас есть, но для нашего сознания они окутаны тенью.

Таким образом, зеркала бывают прямые и обратные:
Прямое зеркало: то качество, которое раздражает Вас в ком-то - есть в Вас самих.
Только Вы его не видите, не хотите замечать.
Например: муж ленится, лежит на диване и ничего не делает. Вас это просто доводит до точки кипения- значит, это же самая лень есть в Вас.
Вы тоже ленивая и Вам очень хочется лечь и полежать на диване и смотреть в потолок, но Вы просто себе этого не можете позволить, потому, что Вас в детстве учили быть сильной и не валяться просто так, или Вы никогда вообще этого не делали, живете в жутком стрессе и бесконечной гонке- работа, дом, дети, школа, уборка и тд.

О чем это говорит? Это не значит, что Вам надо прилечь вместе с мужем и забросить все дела, просто примите: "да, где-то глубоко я та ещё ленища и даже похлеще мужа" и позволяйте хоть иногда этому качеству проявляться: устраивайте себе отдых, просто полежите, сходите на массаж, осознанно поленитесь и расслабьтесь.

Обратное зеркало: находим качество, которое Вас раздражает в мужчине и смотрим, есть ли это в Вас с противоположным знаком?
Например: мужчина - слабак, значит Вы- сильная, много взвалили на себя и нужно научиться быть слабой.
Мужчина безответственный, значит Вы -гиперответственная, все контролируете и не можете расслабиться, довериться; мужчина лгун- Вы зациклены на правде и Вам постоянно нужны доказательства и подтверждения, нет веры; мужчина жадный- Вы слишком скупа прежде всего к самой себе, скупа на любовь, эмоции, время...понятен принцип?

Когда Вы это все осознаете в себе, Вы, во-первых, примете эти качества, ну или хотя бы начнёте принимать, а во- вторых, Вы станете просто выше этого, понимая, что Вы есть нечто больше.

Когда мы признаем в себе эти качества, то и мужчины меняются или их поведение перестаёт нас задевать.
Вообще, все в мире устроено по принципу зеркала. Все наше окружение является нашим отражением.
С помощью других людей Вы легко сможете увидеть, что есть в Вас.
Если Вы недовольны своим окружением, работой - Вы недовольны прежде с самой собой.
Наше отношение к себе совпадает с нашим отношением к окружающим людям.
А люди в свою очередь отражают наше представление о самой себе.
Что во мне-то и во вне.

Наш внутренний мир притягивает внутренние миры других людей. Поэтому, если всем вокруг Вас плохо, у всех печаль, депрессия, то это же самое происходит и у Вас внутри.
А если Вы окружены светлыми, добрыми, любящими людьми, значит, Вы сама такая же, все очень просто! Работайте над собой - изменится и мир вокруг, и люди.

Все это пишется не для того, чтобы почувствовать себя виновницами торжества, а чтобы почувствовать, как женщина может самостоятельно при желании изменить все.
И даже измены – они не патология, и альфонсы, это не табу. Это то, что поможет женщине пересмотреть себя и что-то в конце концов предпринять, если женщина этого хочет.

Вы уже поняли, в основе всех уроков, которые несут нам мужчины, лежит возвращение к нашей женской природе.
Потому что у большинства женщин такие перекосы (на самом деле это вредоносные вирусные программы, передаваемые женщинам из поколения в поколение): или мы уходим в мужские энергии и любой мужчина рядом с такой "Железной Леди" ложится на диван, садится на шею, бездействует, спивается или начинает гулять. Или мы находимся в позиции жертвы и вздыхаем о своей нелёгкой доле, а мужчина выступает в роли домашнего тирана или совершает подлые поступки.

На самом деле через него Вселенная и пытается Вас вразумить. Через все эти (и другие) типажи мужчин Вселенная говорит: "Стань женщиной! Научись любить себя, начни ценить жизнь, ведь ты пришла сюда совсем не для того, чтобы страдать! Ты-ЖЕНЩИНА!
Где текучесть воды и принятие мужчины? Где пламя страсти? Где тепло очага? Где почитание и уважение к мужчине? Где мудрость и стать? Где красота, нежность, легкость, радость? Где Вера?? На, держи тебе мужчину под стать-это твой "тренажёр по раскрытию женственности", научись, пожалуйста"

Но мы этого не слышим, разрываем отношения, встречаем нового мужчину, а там опять тоже самое, бывает ещё и хуже, и так по замкнутому кругу. Я всегда буду за то, что изменения должны начаться с Женщины.
Все начинается с неё, так как она - пространство. Прежде, чем перекладывать ответственность на мужчину, посмотрите на себя, он лишь Ваше отражение. В интернете полно популярных страниц про то, как манипулировать мужчиной и добиваться от него подарков.
Я не про это. Я про уважение и любовь к себе, про веру и принятие мужчины, про радость и свет жизни!
Да это больно, больно менять себя, а еще больнее осознать, что «Я» через свои установки, вирусные программы только разрушаю свою жизнь.. Но как не странно «Боль» нам нужна. Я поняла это когда начала расти и развивать себя. А боль в отношениях – это неотъемлемый спутник двух взрослых партнёров, строящих отношения и создающих семью.

Я знаю многих мужчин и женщин, которые не выносят боли, и как только в отношениях начинаются сложности, они не выдерживают и выбирают прекратить отношения, и в скором времени "прыгают" в новые отношения, думая, что там все будет по-другому и не придётся переживать! Но не тут-то было!
Поначалу все идёт шоколадно и прекрасно (этап влюбленности), а потом неизменно наступает этап ссор, притирки, критики, ругани и опять приходит та самая боль, от которой убежали в прошлом союзе. Так есть ли смысл бегать по кругу?

Всегда задавайте себе вопрос: чему меня учит эта ситуация? Для чего она произошла? Что мне нужно для себя вынести? Тогда Вы получите не отток энергии, а заберёте свой ресурс.

Так почему же мы бежим от боли или считаем, что её не должно быть? Очень часто для продолжения жизни, в том числе и жизни семьи, нужно пройти и огонь, и воду, и медные трубы, это будет закалкой для отношений и Вашим ростом. Не надо этого бояться. Любые отношения - это сложности. И если начинать отношения с мыслью, что наконец можно расслабиться и наслаждаться, то разочарование будет неминуемым.
Нужно быть готовым к тому, что будет сложно, но встречать эти сложности как шанс стать ближе, помочь друг другу, стать соратниками.
Любимый человек - это не тот, с кем можно наслаждаться 100% времени. Любимый человек - это тот, ради которого вы готовы преодолевать трудности и меняться.
Тот, кого Вы принимаете полностью, без остатка!

Алиана Верайти

[Маруся]

Фaкты о жeнщинax (правдивый юмор).

Жeнщины пpaктичeски никoгда не чeшут в зaтылкe — они не любят демoнстрировaть свoю растерянность, и еще это может испoртить прическy.
Женщина часто наматывает на палeц прядки волос, даже коpoтких.
Мужчины так не дeлaют.
Зевая, женщина прикрывает рот не кулаком (как мужчины), а ладонью.
Пocле ванны, женщина — хоть длинноволосая, стриженая или вообще лысая — обязательно заматывает гoлoвy полотенцем, наподобие чалмы.
О причинах появления этого восточного ритуала истopия умалчивает.

Замaxиваяcь, чтобы кинyть что-нибудь, жeнщина отводит руку назад, а не в бoк.
Именно по этой причине женщин никогда не посылают взpывaть танки.

Женщины любят эти дpaные вeники, от которых стoлько мycopa. Они их называют "композициями из cyxих цветов".

Женщина, оборачиваясь на зoв, обычно поворачивает только голову. Мужчины разворачиваются всем корпycoм, поскольку у них не настолько гибкая шея, кaк у женщин.

Женщины бoятся червяков, пауков и мышей. Они не любят гусениц, даже очень красивых.

Подaвляющее бoльшинствo женщин уверено, что умывaть лицо с мылом вpeдно.

На пpeдложение показать руки, женщины протягивают pyки вниз ладонями, чтобы показать безупречный маникюр и кoличество укpaшений.
Мужчины руки протягивают наоборот — ладонями вверх.

Слова, которые женщина произнocит, ударив мoлoтком по пальцу, можно спокойно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши".
Слова мужчины в этом случае нeльзя тpaнслировать.

Женщины открывaют пивные бyтылки открывалками для пивных бутылок, а не о край стола, глазом или колбасой

Жeнщины дышат грудью, мyжчины жuвoтoм.

Женщины не любят, когда нечем занять свои руки, поэтому у них всегда в руках что-нибудь — ремешок от сумочки, перчатки, книжка, цветок и масса других вещей, которые можно потepeбить.

Женщины пoднимaются или спускаются с гoры только бoкoм. Мужчины в этом случае шире paccтавляют нoги.

Когда женщина caдится , она сжимает колени или держит их параллельно, мужчины делают нaoбopoт.

Женщина идет по горячему пecкy на цыпочках, мyжчины только на пятках.

Женщины зaвязывают пояс на халате выше пупка, мyжчины ниже.

Женщины вceгда пpaвы. Знаете почему? Потомy чтo.

[Маруся]

9 пpaвил общения, которые помогут выстроить идеальные отношения

"Кaк мне достучаться до мужа? Он меня не слышит". "Я не могу ничего ей сказать, бoюсь, что мы снoва поругаемся". "Все наши разговоры переходят в скандалы, что делать?"

Большая часть недопонимания и конфликтов между людьми пpоисходит только лишь потому, что мы не умеем друг с другом общаться. Не слышим, не можем донести свою мысль, слышим не то, что нам говорят, обвиняем, требуем, вместо того чтобы попросить, и делаем еще много чего в попытке достучаться друг до друга. А взаимопонимания и контакта все равно нет.

Сколько пар рассталось только из-за того, что им не хватило навыков коммуникации и грамотного общения!
А ведь умение говорить, слышать, убеждать, идти на компромисс и договариваться чрезвычайно важно и в личных делах, и в бизнесе!
Недаром говорят, что в современном мире преуспеет тот, кто умеет строить отношения.

В психологии есть важный термин – экология отношений, который подразумевает, что гармония есть там, где люди заботятся о себе и о партнере в равной мере, не нападая на другого и не игнорируя собственные мысли, чувства и потребности. Основа хороших отношений – доверие, искренность и уважение.

Основные правила коммуникации, которые помогут вам решить эту непростую задачу.

Правило первое: говорите о себе, а не о другом.
"Мне больно и обидно, когда ты так говоришь", а не "ты злобный, агрессивный хам!". Или "я расстроен, что так получилось" вместо "ты опять все испортила". Чувствуете разницу?

Когда вы говорите о себе - это открытая позиция, приглашение к диалогу, а когда о другом или его действиях – нападение или обвинение.
Нападение вызывает естественное желание защищаться и бить в ответ.

Диалог останавливается и перестает быть продуктивным - все, приехали, поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны.
Хотите быть услышанными - не нападайте, не обвиняйте, а говорите о своих чувствах и переживаниях, используйте "Я-сообщения".

Правило второе: изучайте свои точки ранимости.
Они есть у каждого, и их важно знать. Мое личное слабое место – неустойчивость к критике. Как только я слышу, что кто-то меня не одобряет, я воспринимаю это как жесткую критику и отвержение, сворачиваюсь от обиды в уголке, убегаю из отношений или нападаю в ответ. А на самом деле человек не имел в виду ничего обидного, это я сама его так услышала и сынтерпретировала. Потому что у меня ранка в этом месте. И даже самое невинное высказывание партнера будет вызывать болезненную реакцию и разрушать контакт.

Изучайте свои точки ранимости. Зная их, можно останавливаться, выдыхать и делать "поправку на ветер".

Правило третье: когда хотите что-то сказать, четко понимайте, зачем вы это говорите.
Все, что мы говорим, мы говорим с какой-либо целью. Даже когда мы болтаем с подружкой о погоде и болезнях детей, у нашей коммуникации есть цель, например, эмоционально связаться, получить поддержку или совет.

Если мы высказываем кому-то претензию или обиду, то хорошо бы понимать, что именно нам важно – попросить собеседника о чем-то, договориться с ним или донести свою позицию.

Если да, то используйте пункт 1 - "Я-сообщения", просите или предлагайте компромисс.
Вариант, когда просто наболело и хочу высказаться и отреагировать эмоции, неэкологичен.

Эмоциональная распущенность разрушает доверие и безопасность.

Правило четвертое: делайте свое послание ясным.
Сравните "А это ничего, что последний раз мы виделись неделю назад?" и "Я хочу увидеть тебя, я скучаю".

Первое послание – манипулятивное, неясное и вызывает напряжение, а второе – четкое и понятное, вызывает доверие и уважение.

Будьте смелее, используйте ясные послания. Вызывайте доверие собеседника.

Правило пятое: никто не умеет читать мысли.
Это правда, увы. Если ваш партнер не экстрасенс, а обычный человек, то, уверяю вас, он понятия не имеет, что творится у вас в голове. Если вы гордо ушли в себя, предоставив мужу самому догадаться, на что вы обиделись, то у вас, скорее всего, ничего не получится. Потому что он не понимает.

Не потому, что не любит вас, а потому что никому не дано залезть в голову другому и прочитать его мысли.

Вариант "пусть сам догадается" не работает в общении.

Правило шестое: умейте слушать свои чувства.
Основа основ. Чувства – сигнальная система организма, они сообщают о том, как вам то, что сейчас с вами происходит.

Например, если вы злитесь, то это сигнал о том, что нарушены ваши границы, ценности или безопасность. Злость сигнализирует и дает энергию для действия. А зависть, например, сообщает о какой-то важной, но неудовлетворенной потребности.

Опираясь на чувства, мы можем строить отношения так, чтобы они приносили нам радость и удовлетворение. Не игнорируйте их, а слушайте и учитывайте.

Правило седьмое: нет ничего очевидного.
Да-да, именно так! "Что очевидно для А, увы, абсолютно не является очевидным для Б и кажется совершенно нелепым для В." (Айзек Азимов).

Вам кажется очевидным, что мужчина всегда должен звонить первым? Вы не звоните, ждете, когда он сам позвонит, обижаетесь, при встрече высказываете ему свое недовольство?
Всего этого может не произойти, если принять факт, что это правило не является очевидным и справедливым для всех.
Для вас – да, а для вашего мужчины оно дико и непонятно, потому что в его родительской семье всегда звонил первым тот, кто первым соскучился.
И для него очевидным будет правило "соскучился – звони", и если вы не звоните, то он справедливо будет считать, что вы по нему совсем не скучаете. И тоже на вас обидится.

Смешно, если бы не было так грустно.

Нет ничего очевидного, у каждого своя картина мира, умение интересоваться ею и сверять со своей – отличный навык гения общения!

Правило восьмое: не интерпретируйте, спрашивайте.
Потому что см. пункт 5 и 7. Если вам вдруг показалось, что вы догадываетесь, о чем сейчас молчит человек напротив вас (наверняка заметил, что у вас пятно на галстуке, и уже испытывает к вам неприязнь и отвращение), то лучше проверьте. Вдруг он думает о том, как вчера скучно провел вечер.

Правило девятое: конфликт – это не страшно.
Бесконфликтных отношений не бывает. А если у вас с партнером нет конфликтов, то вы не в полноценных глубоких отношениях, а в каком-то другом процессе. Конфликт не всегда означает ссору, каким бы очевидным это ни казалось (см. пункт 7).

Конфликт может быть не актом агрессии, а способом перейти на новый уровень отношений. Он может дать ясность и усилить взаимопонимание.

Качественно поконфликтовать – означает прийти к компромиссу, договориться и укрепить доверие.
Поэтому конфликтуйте на здоровье.

Ирина Лешкова

[Маруся]

ЗА КАЖДЫМ УСПЕШНЫМ МУЖЧИНОЙ СТОИТ ЖЕНЩИНА.

Вопрос: Д. Карнеги, изучая автобиографии известных людей, вывел формулу счастья семейной жизни.
Практически во всех случаях жизни за преуспевающим мужчиной стояла мудрая женщина, а за не преуспевающим – сварливая жена.
Существуют ли духовные корни этого явления, когда мужчина чувствует себя более уверенно, если женщина помогает ему?

Ответ: Я думаю, что это необходимый элемент жизни. Причем, я говорю об этом, исходя из собственного опыта и из чувств, которые я ощущаю в своей жизни, в своей профессии и в той поддержке, которую мне оказывает супруга.
Если бы не она, я вряд ли смог бы перенести многое из того, что перенес.
У меня были огромные физические, душевные, духовные травмы, потери, сложности.
Жена в этом отношении – это та поддержка, без которой мужчине очень тяжело.
Она заменяет ему мать.

Дело в том, что мужчина не рожает, не входит на другую ступень, как женщина, которая из девочки-ребенка становится женщиной, матерью. У мужчины нет этого перехода. Поэтому он постоянно нуждается в женской поддержке, как, будучи ребенком, нуждался в материнской. Нам понятны эти взаимодействия.
Когда человек занимается такой серьезной работой как политика, наука, в общем дерзаниями, требующими огромной отдачи внутренней энергии, физического и умственного материала, то ему необходима психологическая поддержка даже больше, чем физиологическая.

И, конечно, супруга, которая оказывает ему помощь, не вмешиваясь ни во что, но давая ощущение поддержки, внутреннее необходима мужчине. Это имеет под собой высокий духовный корень.
В своем корне мы представляем собой единое существо, в котором переплетено мужское и женское начало. И именно из этого общего корня я должен брать силы. Но я могу их лучше ощущать, если чувствую рядом с собой преданную женщину, которая помогает, поддерживает, внимает мне, дает мне знаки внимания. Это очень необходимо.

Из передачи с М.Лайтманом

[Маруся]

Когда заканчиваются долгосрочные отношения, это всегда чрезвычайно болезненный процесс для обоих партнеров:
и для того, кого бросают, и для того, кто уходит.

С этим настолько трудно примириться, что и сами партнеры, и их окружение ищут, кто в этом виноват. Кто был неидеальным, кто создал трещину, кто наделал ошибок, чьи недостатки все разрушили.

Боль расставания связана с тем, что в долгосрочных отношениях есть достигнутый уровень комфорта, и расставание разрушает именно его. Обоим приходится перестраивать свою жизнь, учиться жить заново в новой обстановке. Это очень трудно. Однако, кроме этого, есть несколько логических ошибок, благодаря которым люди усиливают свои негативные переживания, связанные с разводом.

1. Очень странная идея, что отношения должны длиться всю жизнь. Отношения существуют до тех пор, пока актуальна та причина, ради которой они создавались.
Если это сексуальность - то отношения заканчиваются, когда заканчивается новизна.
Если это совместные задачи выживания, то отношения заканчиваются, когда люди выходят на более комфортный уровень.
Если это дети - то брак заканчивается, когда дети вырастают. И так далее.
Понятно, что многие, вступая в отношения, не осознают, ради чего мне этот партнер, и именно поэтому не принимают в расчет, что задача может быть решена и отношения закончатся.
Единственный повод, который способен сохранить отношения надолго - это совместное развитие, парная практика. И то лишь в том случае, если она важна для обоих, и если партнеры находятся на одинаковом уровне развития и двигаются с одинаковой скоростью.

2. В стародавние времена, когда социальные группы были замкнуты и отношения создавались внутри локальных социальных групп, людям было намного проще создать пару, поскольку было не так много различий, к которым нужно приноравливаться - характер, индивидуальные привычки.
В настоящее время социум дико перемешан и люди сталкиваются с огромным количеством различий во взглядах, вкусах, особенностях жизни, и им приходится делать намного больше душевной работы для того, чтобы можно было оставаться вместе. И здесь усталость может превысить удовольствие и питательность отношений.

3. В те же стародавние времена ритм и темп изменений жизни пары и социума в целом был в сотни раз медленнее, чем сейчас. И это позволяло людям строить планы на будущее и с большей вероятностью знать, что они осуществятся. Сегодняшний темп изменений таков, что буквально трудно предсказать, как изменится жизнь завтра. И все, что происходит в макросоциуме, очень сильно влияет на парную жизнь, провоцируя изменения в ней.

4. В те же стародавние времена в связи с ограниченной возможностью знакомиться и общаться с новыми людьми, было мало возможности сравнивать, с кем мне лучше и питательнее, а с кем - труднее и затратнее. В наше время выбор очень широк. И, естественно, если появляется альтернатива, это влияет на пару, в которой есть нерешенные проблемы взаимодействия.

5. Большая часть пар создается без особой проверки на совместимость, люди слишком торопятся быть вместе, не оставляя возможности для осознавания, действительно ли мы совместимы. И если в стародавние времена с одной стороны, не было такой острой необходимости это проверять в виду однородности социальных групп, а с другой - таки была культура, когда от идеи быть вместе до создания пары проходило достаточно много времени, чтобы можно было проверить и убедиться, то сейчас нет ни того, ни другого.

2014
Нина Рубштейн

[Маруся]

ЖЕНЩИНЕ ВАЖЕН ПОСТУПОК СО СТОРОНЫ МУЖЧИНЫ.

Некоторые женщины устроены так, что попросить помощи у мужчины — это табу, как и залезть в его кошелек или каким-то образом коснуться его денег.
Они предоставляют мужчинам полное право выбирать — помочь или нет.И даже если они не просят о помощи, то все равно в глубине души они надеются и ждут,
что вы проявите инициативу и совершите поступок.
Женщине важен поступок со стороны мужчины. А взять на себя проблему своей женщины — это, несомненно, поступок в ее глазах!
Хоть и говорят, что женщины любят ушами, на самом деле они ценят поступки!

Они уважают мужчин, которые разделяют с ними их проблемы, мужчин, которые всегда держат свое слово и никогда не раздают пустых обещаний.
Женщины любят, когда мужчины берут их под свое полное покровительство и опеку.

Они, конечно же, могут и сами все контролировать и решать, но, скажу вам по секрету, — они этого не хотят.
Каждая независимая и непокорная женщина ждет мужчину сильнее себя. Она будет показывать ему свою силу и независимость, но в глубине души — она будет до отчаянья верить, что он сделает ее покорной и возьмет ее проблемы на себя...

Вячеслав Прах