Искусство ЛЮБИТЬ

[Маруся]

ПОДМЕНА.

Аннотация:
В этом эссе я хочу написать о любви вернее, об ее отсутствии. Я, боюсь, разочарую любви обильных граждан, сказав, что мы живем в мире, где нет и не может быть любви. Почему я так категоричен? Может потому, что я устал от реальности, где настоящая любовь заменена суррогатом под тем же названием. Однажды, испытав любовь не нашей реальности, я как будто проснулся от глубокого запоя.

Неземная Любовь подействовала на меня отрезвляюще, согнав с моего сознания пелену "человеческой" любви, которая была вязкой и липкой, словно дешёвый "вермут". Я увидел подмену, как будто я вернулся в своё далёкое прошлое, где на восточном базаре, мне вместо фирменной рубашки подсунули кусок ткани. Так и здесь, я почувствовал, что вместо любви мне всучили подделку в виде эмоциональных привязанностей и поверхностных чувств.

Человеку сложно жить без любви, так как мы пришли в этот осколочный мир из пространства любви. Без неё люди похожи на биологические машины, которым кажется, что любят, когда как на самом деле в нас встроена только подражающая любви программа. Прекрасно зная, что мы без любви в этой жесткой реальности "загнёмся", наши "тюремщики" заменили её на фантом, на имитацию. Между тем, настоящие координаты любви глубоко запрятаны в нашем подсознании.

Они внушают нам, что мы каждодневно обладаем ею, показывая по телевизору мыльные оперы или описывая в книгах: любовь матери к детям, детей к родителям, любовь к родине, к профессии, наконец и, конечно, любовные драмы между мужчиной и женщиной. И мы уже не ставим под сомнение, что любви нет. Мы уверены, что она всегда была и есть вокруг нас, даже если в этот момент мы ничего не ощущаем, кроме серости жизни.
Для чего наши "тюремщики" лишили нас любви? Наверное, чтобы мы всегда были разделены чёрствостью и безразличием, чтобы мы постоянно дрались между собой ради куска иллюзорного счастья, прикрываясь красивой моралью о любви к ближнему.

Мы знаем из философских и эзотерических источников, что есть возвышенная непривязанная Любовь, но как реально переживать её - мы не знаем. Одни адепты любви нам говорят, что мы уже живем в пространстве любви стоит нам только раскрыться и впустить её. Поверив учителям, мы пытаемся поймать неуловимую птицу счастья. ...Вот сейчас.! ...Нет вот... мы её сейчас впустим! ...Что еще не чувствуете? А вы визуализируйте сильнее, повторяя как мантру: любовь, любовь, любовь. ...Что, тоже нет? Не расстраивайтесь, рано или поздно, она, долгожданная к нам непременно придет, ведь мы - и есть любовь.
Другие радетели любви внушают нам, что высшая любовь это то, что мы должны заслужить, молясь денно и нощно, каясь во всех смертных грехах. Мы должны верить, что бог любит даже тогда, когда нас распинают на кресте. И когда тираны и тиранчики терзают нас на трехмерном кресте жизни, мы чувствуем себя обманутыми и покинутыми. - Где ты любящий бог? ...Почему ты нас покинул? Наш зов о помощи к богу, к его милосердию и любви, растворяется в наших "палачах" в виде насмешек и издевательств.

Мечтая в своих ментальных измышлениях о высшей любви, мы, между тем, каждодневно продолжаем жить, терзаемые обычной земной любовью.
Мы думаем, что мы любим, когда удушаем любимых ревностью. Ведь нам внушили - ревнуешь - значит любишь, не задумываясь, что ревность - это ненависть.
Мы, чтобы оправдать нашу злость, придумали для себя поговорки... вроде этой "от любви до ненависти один шаг". Значит, наша земная любовь всегда была и будет эгоцентричной. Эта мнимая любовь раздувает наше чувство собственной важности, культивируя в нас поработителей.

Мы хотим контролировать всех, особенно тех, кого любим.
Мы любим так, чтобы наш объект любви полностью утопал в ней, словно в вязкой липкой субстанции, чтобы наши любимые навечно заснули в наших объятьях, как от удушливого болотного газа. Мать захватывает своё чадо в сети материнской любви, чтобы он не мог думать и дышать без неё. А отпрыск, тем временем, эксплуатирует слепую материнскую любовь, делая из неё марионетку. Конечно, в большинстве случаев всё это происходит подсознательно, так сказать, за кулисами нашего сознания.
Мы говорим и думаем одно, а делаем противоположное тому что думаем.
Мы говорим своим любимым, что они свободны в своем выборе, а на деле - мы и шагу не дадим им сделать без нашей опеки.
Мы сами готовы стать рабами любви, потакая эгоизму своих любимых, еще больше заковывая себя в кандалы человеческого счастья, только бы нас не оставили... не бросили.
Мы готовы терпеть муки и унижения, ради мнимого кусочка счастья, навешанного нам социумом.

Нам кажется, что так и должно быть, что все так живут. Нам подменили реальные чувства, мыслями о чувствах.
Мы думаем, что когда мы говорим о любви, то реально переживаем её.
Мы пишем о любви возвышенные слова, повторяя снова и снова ...любовь.. любовь, а тем временем, мы чувствуем в груди лишь одно томление и временные эмоциональные всплески, которые мы принимаем за любовь.
Мы даже не догадываемся, что живем в иллюзии любви. Нам кажется, что мы любим, когда на самом деле, мы раним друг друга. Когда мы хотим чтобы наши близкие были счастливы, делая все возможное для этого, мы не замечаем из-за нашей любви-привязанности: что чем сильнее делаем счастье ближних, тем больше они несчастливы.
Мы говорим, мы любим свою родину, а между тем не замечаем, что у нас агорафобия - боязнь открытого пространства.

Мы привязаны к одному кусочку земли, а в своих философских рассуждениях думаем, что можем постичь бесконечность, не замечая, что всё наше мудрствование опирается на деревянную соху близорукости, которая дальше нашей межи никогда не пахала.
Мы даже не можем понять своих близких, не говоря уже о наших соседях. Давая нашим соседям обидные прозвища типа... "чурки", "амерекосы" или "москали", подпитываем свою значимость, культивируя в себе мнимую любовь к родине.
Мы, конечно, любим свою родину, и, размахивая национальными флагами, не догадываемся, что нами манипулируют, используя нашу привязанность к местности, в которой мы живем.
Мы восхищаемся людьми, которые умерли от ностальгии, находясь на чужбине. Какая возвышенная у человека любовь к Родине.. восклицаем мы забывая о том, что человек просто не смог порвать кармические привязанности и не обрел свободу от родовой программы.

Проблема в том, что мы не догадываемся или не хотим знать, что в нас и в окружающих людях нет любви, а только суррогат.
Мы, словно хронические алкоголики, которые вводят себя в алкогольный дурман, лишь бы не столкнуться с реальностью. Как в той рекламе пива, когда после очередной кружки, некрасивая женщина для пьющего мужчины превратилась в прекрасную соблазнительную особу.
Так и мы ловко прячемся за красивыми словами о любви и исскуственно культивированными эмоциями, от нашей беспощадной пустоты и тоски по глубоким настоящим чувствам.

Если мы хотим ощутить настоящую непривязанную Любовь, то мы должны принять себя такими как есть - без Любви.
Алкоголик может излечится от алкоголизма, только тотально признав в себе зависимость от зеленного змия. Может и нам создать общество анонимных алкаго... извините, людей, не имеющих любви, где мы открыто и честно скажем себе, что мы не любим ни себя ни окружающих, а только имитируем. Мы привязаны к нашим родственникам и друзьям, потому что мы привыкли к ним, а вслух говорим, что любим их.
Мы связаны наркотической зависимостью с нашими партнерами из-за сексуального влечения и ловко подменили обычный секс, на красивое слово любовь.
- Может пойдем займёмся любовью.., говоря так, мы как всегда обманываемся подменяя одно другим. Нет, я не против секса ... упаси боже, я против самообмана.

Нам нужно перестать делать вид, что любим, пряча свою бесчувственность или жалость, за красивыми словами о любви. Для этого мы должны проснуться от эмоциональной суррогатной любви к безусловной любви, которая не загоняла бы нас в ловушку-коридор, где повседневные тоскливые стены компенсируются надеждой в виде призрачного человеческого счастья.

И когда мы, наконец, примем себя без ретуши из красивых слов: мы есть любовь... и так далее, и признаем свою бесчувственность, тогда у нас есть шанс испытать реальную любовь, не привязанную к объекту или персоне. Только сидя в тишине нашего разума, без вдохновенных размышлений о любви и попсовых эмоциональных всплесков, мы рано или поздно окажемся одни в пустоте.
Если мы не испугаемся одиночества и великой пустоты, а пойдем дальше погружаться в её бездну, то незаметно для себя прикоснемся к чему-то мягкому и теплому. Оно с начало еле заметно начинает пульсировать в глубине нашего существа, потом все сильнее и сильней теплыми нежными приливами накатывается на наше поверхностное сознание.
Еще немного - и волны теплоты и блаженства разливаются по всему нашему телу.
Мы чувствуем как нечто полноводной освежающей рекой течет по нашей кровеносной системе, заполняя все клеточки физического тела. ...

Хорошо вот так, сидеть тихо и чувствовать теплоту и благость, даже не осознавая, что к нам возвращается великая Любовь.
Еще немного - и наша грудная клетка, трещит словно дамба, от напора огромной силы..
Еще мгновение, и, вот оно! ...Что-то огромное, невообразимое, растекается по всему нашему сознанию, разрушая все наши искусственные преграды, все наши фассады лицемерия, созданные бессознательным существованием. ...Еще чуть чуть, и нас прорывает. ...Слезы счастья катятся по нашим щекам.
- О, как давно мы не были дома! ...Как давно. В тихом экстазе шепчем мы.
- Прости... прости! ...
Вырывается из недр нашего существа. И, Любовь, почувствовав наше смирение, и тоску по ней, окончательно разрушает последние оковы - человеческий дуальный кокон, чтобы освободить нас от ущербности земного существования.

Мы возвращаемся в свое родное состояние, которое есть Любовь. Эта любовь нас не порабощает захватывая и усыпляя наше сознание. Она наоборот делает нас свободными, словно ветер. Она дает нам осознания соединяя все наши противоречия, сферически расширяя нас. Наши глаза не сверкают одержимостью, как у молодых влюбленных, захваченных в сети влюбленности и не покрыты пленкой бесчувственности от повседневности, как у миллионов людей, а светятся ровным светом целостности и осознания бытия.
Эта поистине великая Любовь освобождает нас от всего фальшивого неискреннего. Она искореняет в нас моральное рабство. Мы уже не привязаны к нашей стареющей матери, к её вечным попыткам вызвать жалость к себе, чтобы мы постоянно были рядом с ней, живя её мыслями и чувствами.

Любовь освобождает нас от наших детей, не давая нам привязать их к себе и в то же время, что бы они не захватили нас манипулируя нашими чувствами. Она освобождает нас от жен (мужей), растворяя их чувство собственной значимости, во всех человеческих существах.
Она освобождает наших близких от нас, с вечными попытками контроля.
Она растворяет границы между нашими родинами, делая клочок земли за который мы так долго держались лишь частью огромного мира. И мы уже не привязаны к конкретному месту, мы одинаково чувствуем себя во всех точках планеты, ведь с нами наша непривязанная любовь, которая склеивает все эти кусочки в единое целое.

Вселенская Любовь безжалостна, у нее нет жалости.
Она не мешает нам сделать самостоятельный выбор, даже если мы выбрали дорогу в ад, в поисках постижения самого себя.
Она не унижает нас подачками, из-за сострадания, а заполняет нас своей силой, выжигая в наших клетках вековой страх смерти, который дробится в нашем сознание на бесчисленные маленькие страхи: потеря близких, работу, деньги, страх перед неизвестным будущим.
Все эти страхи безжалостно сгорают в пламени Вселенской Любви. После этого мы становимся бесстрашными существами, открыто смотрящие в лицо бесконечности. Теперь наша Любовь разливается в пространстве без всяких условий.
Мы любим всё и вся не разделяя на наших и не наших.
Мы вдруг понимаем что мы в принципе и не любили никого: ни мать, которую эксплуатировали своей сыновней (дочерней) любовью, ни детей, которых программировали на жизнь без любви, ни даже себя забытого в повседневных заботах.
Мы были слишком поглощены собственным выживанием, среди таких же как мы, спящих механизмов в образе человека.

Когда неземная Любовь развяжет ниточки привязанности к себе и к нашим близким, мы наконец осознаем, что настоящая любовь делает нас свободными независимыми друг от друга.
Мы наконец, избавимся от страха одиночества, которая загоняет нас в огромные мегаполисы, где мы ощущаем еще большее одиночество. Обладая силой безусловной Любви мы становимся автономными Существами способные отправиться в неизвестность. Ведь Вселенная для нас уже не чужеродная и пугающая, а близкая и родная, даже за тысячи парсек.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Где хранится добро?

- Мам, а где хранится добро? - мальчик отвлекся от чтения книги и посмотрел на свою мать, сидящую рядом.
- Добро? - немного растерялась женщина, - как это - где? Оно нигде не хранится.
- А почему тогда говорят, что добро нужно хранить в своем сердце? Оно там не портится что ли? А что будет, если добро испортится? А какой у него срок годности? - выдал очередь вопросов мальчик.

Мать разулыбалась и погладила сына по голове.
- А тебе спать не пора еще, почемучка?
- Почему вы, взрослые, когда не знаете, что сказать, сразу отправляете всех спать? Если бы все вас слушались, то самыми богатыми людьми на свете были бы зубные врачи.
- Почему врачи? - удивилась мать.
- Потому что весь мир постоянно бы спал и не просыпался бы даже для того, чтобы почистить зубы. Представляешь, сколько бы сонных людей с больными зубами каждый день сидели бы к ним в очереди? - укоризненно покачал головой мальчик и закрыл книгу, - нет уж, давай разберемся. Почему добро нужно хранить в сердце?
Женщина поняла, что избежать серьезного разговора не получится, поэтому смиренно вздохнула и наморщила лоб, пытаясь найти ответ на этот сложный вопрос. Но ничего путного в голову не приходило.

- Не знаешь? - прищурился мальчик, - ладно, тогда скажи мне - почему говорят, что зло нельзя держать в себе?
- Ну, это просто. Если держать его в себе, то оно начнет есть тебя изнутри и...
- И что?
- И... И съест тебя всего, - попыталась выкрутиться мама.
- Что-то я ни разу не видел человека, которого зло съело изнутри, - пожал плечами сын, - если бы так было на самом деле, то в злого человека можно было бы ткнуть пальцем и он бы лопнул, как воздушный шарик. К тому же, разве правильно выпускать зло на свободу? Если выпустить его, то оно пойдет бродить по свету, делая всякие гадости другим людям. Вот представь, мам. Приходит к тебе наш сосед дядя Витя и говорит: "Скажите, а вы сегодня случайно не выпускали зло?". А ты ему: "Да, выпускала, ведь его нельзя держать в себе". А он расстроится и скажет: "Зачем же вы его выпустили? Я встретился с ним прямо возле подъезда и оно поставило мне вот этот синяк под глазом!". Разве тебе не станет стыдно?

Женщина снова нахмурилась и хотела что-то ответить, но не придумала ничего, что можно было бы противопоставить такой логике.
- Правильнее было бы выпускать добро, а не зло, - продолжил свои рассуждения сын, - зачем его хранить в сердце? Оно же не варенье... Выпустил его и всем хорошо. Бродит добро по миру и совершает всякие полезности другим людям. А они встречают его и говорят: "Вот же хорошо, что кто-то выпустил его на свободу, а не запер в своем сердце".
- Подожди, но ведь если человек выпустит все свое добро, то у него его совсем не останется? - спросила мать, всерьез задумавшись над словами сына, - значит человек станет злым?
- Нет, мама, - покачал головой сын, - добро всегда возвращается.
- А зло?
- И зло тоже. Они как люди. Они всегда ищут свой дом, а когда находят, то могут жить там всю свою жизнь, иногда отправляясь в путешествия, - он посмотрел на маму серьезным взглядом, - а вы, взрослые, не выпускаете добро на свободу. Это вы придумали, что его нужно запереть в сердце. Это вы говорите: "Не держи в себе зла", и открываете перед ним дверь. Вы перевернули всё с ног на голову и не понимаете - почему все так плохо вокруг. После того, как вы это придумали, каждый стал заманивать к себе добро и запирать его там. Оно теперь не ходит по земле, а сидит внутри каждого из вас. А вы говорите: "В мире много добрых людей", но когда эта доброта нужна, все жадничают и боятся ею поделиться. Зато зло вы всегда рады выпустить погулять. Вот оно и бродит по нашему миру среди добрых, но жадных людей. И нет никому дела до других. Когда-нибудь наступит день и добра в мире не останется. Его расхватают люди по своим сердцам. Что вы будете с ним делать, мам? Оно пропадет без свежего воздуха и тогда оно исчезнет навсегда из этого мира. И вы будете в этом виноваты.

- И что же делать тогда?
Мальчик хитро покосился на свою маму, подошел к ней и крепко обнял.
- Давай позвоним папе и пригласим его на выходных погулять вместе?
- Сынок, - вздохнула женщина, - ты же знаешь, что мы в разводе и...
- И что, ты его не любишь что ли?
Мать покраснела и опустила глаза.
- А всё-таки и правда в сердце, - прошептал сын.
- Что - в сердце?
- Добро в сердце хранится. Вон как оно стучится изнутри. Я сейчас телефон принесу, будем выпускать.

Евгений ЧеширКо

[zagelen]

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос:" Что такое любовь?". Ответы оказались намного более глубокими чем кто - либо вообще мог представить...
" Когда моя бабушка заболела, она не могла больше нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для неё, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь." 6 лет.
" Если кто -то любит тебя , он по особенному произносит твоё имя. И ты знаешь, что твоё имя находится в безопасности, когда оно в его рту" 4 года.
" Любовь - это когда ты идёшь куда- то поесть и отдаёшь кому- нибудь бОльшую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что -то взамен" 6 лет.
" Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться , когда ты устал" 4 года.
" Любовь - это когда моя мама делает кофе папе , и отхлёбывает глоток перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться , что он вкусный" 7 лет
" Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка и он носит её потом каждый день" 7 лет.
" Любовь- это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того , как ты оставила его в одиночестве на весь день" 4 года
" Когда ты любишь кого - нибудь,твои ресницы всё время взлетают и опускаются вверх- вниз, а из -под них сыплются звёздочки" 7 лет.
" Если ты любишь, то должен говорить это постоянно. А люди забывают" 8 лет.
Автор исследования Лео Баскаглиа объяснил смысл этого опроса - найти самого заботливого ребёнка. Так вот, победителем стал четырёхлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребёнок зашёл к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его спросили , что же такого он сказал соседу, мальчик ответил: " Ничего. Я просто помог ему плакать."

[Маруся]

Иногда вы перекладываете на других ответственность за ваше счастье, но им не удается сделать вас счастливыми так, как вам этого хочется. Почему так получается? Потому что ваши радость и счастье зависят только от одного человека, и этот человек — вы. Даже ваши родители, ваши дети, ваш супруг не в силах дать вам счастье — они могут только разделить его с вами. Ваша радость исходит из вашего собственного сердца.

Вся ваша радость находится на частоте любви — самой высокой и мощной из всех частот. Любовь невозможно удержать в руках, ее можно только чувствовать в сердце своем. Это особое состояние души и жизни. Вы видите проявления любви в других людях, но любовь — это чувство, а значит, создать ее в вашей жизни под силу только вам самим. Ваша способность излучать любовь безгранична. При этом вы приходите в состояние полной гармонии со Вселенной.

Итак, любите все, что можете любить. Любите каждого, кого можете любить. Сосредоточьтесь на любимых вещах и людях, и вы ощутите, как любовь и радость возвращаются к вам сторицей!
Закон притяжения непременно пошлет вам еще больше того, что вы любите. Когда вы излучаете любовь, она появляется, словно Вселенная делает это для вас: приносит вам все прекрасные вещи, приводит всех хороших людей. На самом деле так оно и есть.

Лиза Николс

[Маруся]

ОКСИТОЦИН – ТЕМНАЯ И СВЕТЛАЯ СТОРОНА ГОРМОНА ЛЮБВИ.

Профессор факультета фармацевтики Страсбургского университета, директор Лаборатории терапевтических инноваций Марсель Ибер прочел на Пикнике «Афиши» лекцию «Химия любви». Slon публикует сокращенную версию этой лекции.

Я химик, занимаюсь разработкой различных лекарств, такими серьезными вещами, как борьба с раком, со старением. Но однажды я задумался о химической составляющей любви. Мы изучаем стресс, болезни – а что происходит в человеке во время любви, какие химические процессы?

Для начала я задался вопросом: а что такое любовь? Я привык подходить к предмету своих исследований основательно. Если вы зададитесь вопросом о том, что такое, например, рак, то найдете четкое определение рака, подробную классификацию его типов. Но когда мы стали выяснять, что такое любовь, и попытались поднять научную литературу на эту тему, то не нашли вообще ничего. То есть в области науки этим вопросом вообще никто не занимался. И нам пришлось читать философов и поэтов, чтобы хоть как-то определиться с этим понятием. Мы ведь знаем, что слово «любовь» имеет множество значений – любовь может быть материнской, братской, она может быть потребностью, а может быть подарком. Иногда любовь – это чистый наркотик, тяжелая аддикция. Страсть, нежность, зависимость – самые разные явления называют любовью.

Еще древние греки делили любовь на виды. Они выделяли семь видов любви, но не будем слишком углубляться, рассмотрим три: эрос, филию и агапе. Эрос – это любовь-страсть, это вожделение, потребность обладать другим человеком. Эрос никогда не бывает счастливым – да, вожделение может быть удовлетворено сейчас, но потом оно возникает снова. Филия – совсем другой тип любви, такая любовь – счастье. Вы радуетесь, когда видите другого человека, вам нравится пить с ним чай или делать что-то вместе. Агапе ближе к милосердию, это любовь без страсти, это сочувствие, сострадание, потребность помочь другому. Поведение человека в зависимости от типа любви, конечно же, сильно отличается. И если вы почитаете стихотворения о любви с этой точки зрения, вы увидите, насколько они разные.

Положим, мы немного определились с тем, что называем любовью. Теперь определимся, а что такое человек? 70 процентов воды, 3-4 килограмма костей, все остальное – органика, молекулы. Человек – это большой мешок с молекулами. Все, что происходит внутри нас, имеет молекулярный характер. Жизнь – это взаимодействие молекул. Много сотен лет человека изучали на уровне органов. В начале XX века мы перешли на уровень клетки, а в последние пятьдесят лет – на молекулярный уровень. Думаю, понадобиться еще лет двадцать, чтобы окончательно понять, как устроен человек.

Манипулируя с количеством окситоцина, можно полностью изменять поведение

Значительному прорыву в том, что касается изучения эмоций, мы обязаны нейробиологу и фармакрологу Томасу Инселу, ныне директору Национального института психического здоровья США. Инсел изучал поведение мышей – его интересовали отношения между матерью, отцом, мышатами. Особенно его интересовала тревожность у мышей, потому что он занимался препаратами для приглушения тревожности, анксиолитиками. Если он отрывал мышонка от мамы, мышонок начинал пищать и метаться. Инсел давал мышонку анксиолитики, и мышонок успокаивался. Так они с мышами проводили время.

Однажды, это было в 2000 году, Инселу рассказали об одних очень странных крысах, интересных своей не типичной для крыс моногамностью. Эти крысы образовывали пары на всю жизнь, вместе растили детенышей и являли собой пример удивительной заботы друг о друге. Что особенно занятно, рядом с теми же крысами жили другие крысы, и у них все было гораздо менее романтично – они спаривались с кем попало и особо своим потомством не занимались. Хорошие крысы жили под горой, а плохие на горе. При этом крысы принадлежали к одному и тому же виду, они ничем вроде как не отличались.

Инсел, конечно, очень заинтересовался и теми, и другими крысами, принялся их изучать. Как именно он их изучал: отловил и на горе, и под горой крыс, взял у них анализы, стал исследовать эти анализы в своей лаборатории. Он сравнивал анализы хороших и плохих крыс, пытаясь найти отличие на молекулярном уровне. Но все было одинаково. Он долго бился и наконец обнаружил разницу в количестве двух гормонов, вазопрессина и окситоцина. У крыс с хорошим поведением уровень окситоцина был высоким, а у плохих крыс – низким.

Инсел пошел дальше: он ввел плохим крысам окситоцин. И что же: эти распутные крысы, которые совершенно не интересовались своим потомством, стали верными супругами и прекрасными родителями. Продолжая эксперимент, Инсел блокировал окситоцин у хороших крыс – и верные супруги и прекрасные родители испортились во всех отношениях, они сразу же превратились в распутных и равнодушных. Оказалось, что манипулируя с количеством окситоцина, можно полностью изменять поведение этих животных. Материнская любовь, отцовская любовь, моногамия и полигамия – выяснилось, что все это зависит от какой-то молекулы. Всего лишь один гормон – и ужасное становится прекрасным и наоборот. Мы привыкли относиться к материнской любви как к самой возвышенной вещи на свете, а что мы видим: вводим молекулу – любовь есть, блокируем молекулу – любви нету.

Высокий уровень окситоцина делает самок бесстрашными

Вазопрессин и окситоцин – это очень простые молекулы, маленькие пептиды, их легко можно создать самим хоть в гараже. Что характерно – во всех видах живых организмов эти гормоны неизменно находили, то есть они принципиально важны для эволюции. Интересно, что окситоцин исследовали и раньше – это тот гормон, который вырабатывается во время беременности начиная примерно с пятого-шестого месяца, именно благодаря ему у женщин появляется молоко. Женщина – как и любое млекопитающее – в огромном количестве выделяет этот гормон в момент родов. Если роды задерживаются, врачи используют этот гормон, чтобы ускорить роды – и в таком качестве он хорошо изучен. О значение окситоцина для родов и грудного вскармливания известно уже лет пятьдесят. Но в последние десять лет стало понятно, что мы недооценивали этот гормон, и от него зависит гораздо больше.

В Израиле недавно провели масштабное исследование женщин, которые недавно родили. И что же выяснилось? У женщин с высоким уровнем окситоцина были прекрасные отношения с новорожденными, полная гармония и взаимопонимание. У женщин с недостатком окситоцина возникли проблемы и со вскармливанием малышей, и со взаимопониманием – у них все было более нервно и напряженно. Что происходит в этой ситуации с отцами? Если женщина вырабатывает окситоцин, то и мужчина, наблюдая за ней, эмпатически заражается этим и тоже начинает его вырабатывать. Если между женщиной и мужчиной устанавливается тесная эмпатическая связь, они вместе вырабатывают окситоцин и становятся прекрасными заботливыми родителями.

Мы выяснили еще, что высокий уровень окситоцина делает самок бесстрашными – они вообще ничего не боятся, они готовы на все, чтобы защитить своих детенышей. А если окситоцина не хватает, страхов гораздо больше. Страх перед собаками, например, обычно свидетельствует о недостатке окситоцина.

Период послеродовой депрессии сопровождается резким падением окситоцина – как только его уровень выравнивается, депрессия уходит. Но если его уровень по каким-то причинам не выравнивается, депрессия может затянуться на месяцы и даже годы.

Когда малыш пьет молоко матери, он получает вместе с молоком свою дозу окситоцина. И это действует на него как экстази – это своеобразный наркотик, есть молоку ребенку очень приятно. Поэтому младенцы хотят есть как можно чаще – сам процесс им ужасно нравится, молоко делает их счастливыми. Когда все происходит удачно, мать вырабатывает с кормлением окситоцин и для себя, и кормление становится удовольствием для обоих. Это не просто удовольствие, но еще и залог будущих гармоничных отношений, крепкой привязанности. Окончание грудного кормления может быть очень болезненным и для матери, и для ребенка – это может быть даже похоже на наркотическую ломку, потому что оба перестают получать привычную дозу окситоцина.

«Ты извини, но это не моя вина, я просто биологически так устроен»

Мы исследовали более пятисот взрослых мужчин – мы старались выбирать мужчин, из поколения в поколение отличающихся верностью и заботой о детях, и мужчин, которые сами выросли без отцов и продолжают ту же линию с собственными детьми. И нам удалось выделить ген, который отвечает за стабильные отношения, – у верных мужчин цепочка этого гена гораздо длиннее, чем у неверных.

С мышами мы заходили дальше – пересаживали неверным мышам ген верных и добивались потрясающих результатов. Мать-мышь, бросившая своих новорожденных детей на произвол судьбы, возвращалась к ним и начинала заботиться о них, являя чудеса самоотверженности. С людьми мы пока не решаемся так экспериментировать. Но в любом случае могу порадовать тех молодых людей, которым не удается хранить верность своим подругам. Теперь у вас есть оправдание – вы можете говорить: «Ты извини, но это не моя вина, я просто биологически так устроен».

Конечно, гены не все решают. Гены дают нам предиспозицию – но есть воспитание, традиции, уклад жизни, культура, опыт, и все это серьезно меняет нашу личность. И мы находим людей без генетической предрасположенности к верности, которым тем не менее удается быть прекрасными супругами и родителями.

Как вырабатывается окситоцин? Посмотрите на другого человека с нежностью, и этот человек начнет вырабатывать окситоцин. Погладьте его – окситоцина станет больше. Поцелуйте его – окситоцина станет еще больше. Если перед вами человек, с которым вы хотите связать себя надолго, обнимайте и целуйте его как можно чаще. Но будьте осторожны с объятиями и с поцелуями, если не хотите чрезмерной привязанности и близости, – выработанный окситоцин может далеко завести вашего партнера.

Во время секса и особенно оргазма окситоцин вырабатывается в огромных количествах, и это работает на вашу связь. С одним и тем же партнером это работает несколько лет – а потом, как правило, потихонечку исчезает. Почему? Природа считает, что около трех лет достаточно для того, чтобы женщина забеременела и малыш успел немного подрасти. Говорят, страсть слепа. Да, но она слепа шесть месяцев, год, максимум три года – для того, чтобы пара продолжала существовать и дальше, нужно уже нечто большее, чем голое влечение. Окситоцин – это наркотик, а для жизни этого недостаточно.

Что будет, если мы получим возможность контролировать любовь?

Окситоцин контролирует не только отношения внутри семьи, но и отношения в обществе – если у ребенка мало окситоцина, он не может полноценно контактировать с окружающими. У него слишком много страхов, и он становится аутистом. Был проведен опыт – детям-аутистам давали окситоцин, и они начинали смотреть людям в глаза. Обычно же они не смотрят другим в глаза, а отворачиваются, смотрят в сторону. Окситоцин отвечает за доверие, за симпатию к другим.

Мы проводили эксперимент с двумя группами студентов – одной дали подышать окситоцином, другой нет, и у обеих групп незнакомые люди попросили в долг деньги. 80% процентов участников окситоциновой группы дали деньги. В группе без окситоцина деньги не захотел дать ни один человек. То есть окситоцин помогает устанавливать между людьми связи. Без него любить ближних, а тем более дальних становится гораздо сложнее. Были исследованы волонтеры благотворительных организаций – предсказуемо выяснилось, что у них с окситоцином все в порядке.

Конечно, культура и воспитание чрезвычайно важны. Но нельзя не принимать во внимание и молекулярные механизмы человека, его генетические предрасположенности. Наверное, если вы живете в горах в Швейцарии, хронический недостаток окситоцина у вас может и не вылиться в тревожное состояние и депрессию. Но если обстоятельства вашей жизни располагают к тому, чтобы часто и сильно нервничать, – если вы, не дай бог, теряете близких или попадаете в аварии, – ваши предрасположенности могут сыграть дурную роль.

Возникает вопрос, не могут ли такие молекулярные исследования принести вред, стоит ли их продолжать? Что будет, если мы получим возможность контролировать любовь? Эта идея кажется опасной, так мы дойдем и до изобретения приворотного зелья. Да, крайне полезной представляется работа над препаратами, снижающими тревожность, но как избежать недозволенных манипуляций над людьми? Но это вечный вопрос. Человек приручил огонь, потому что огонь – это тепло. Но огонь при неосторожном обращении – это и пожар.

Окситоцин уже продается, и это не секрет, его легко купить через интернет. Считаю своим долгом предупредить, что если вы соберетесь его употреблять, то покупайте его в виде назального спрея – его не имеет смысла принимать внутрь, его нужно вдыхать в ноздри. Если вам кажется, что он поможет вам в ваших любовных делах, – ну что ж, может быть. Но мы же понимаем, что любовь не сводится к гормонам и генетике. И уж точно относиться друг к другу с нежностью, обнимать и целовать друг друга можно и не задумываясь о том, какие именно молекулярные механизмы вами движут.

Р.S.: Да не тут-то было….

Однако несколько лет назад стали поступать противоречивые сведения. Израильские ученые выяснили, что окситоцин повышает не только доверие и щедрость, но также зависть и злорадство. Когда испытуемые играли в азартные игры, те, кто вдыхал гормон, более явно радовались поражению соперника. При проигрыше они также сильнее завидовали победителю. Так что окситоцин может провоцировать неоднозначные чувства.

И это еще не все. Гормон весьма по-разному влияет на разных людей. Да, окситоцин помогает некоторым лучше считывать эмоции других, но только тем, кто сам по себе не особо компетентен в этой области. А у тех, кто тревожен и боится произвести плохое впечатление, окситоцин вообще уменьшает уровень доверия и склонность к взаимодействию.
И воспоминания о прошлом под действием окситоцина окрашиваются по-разному. Те, у кого хорошие отношения с матерями, под влиянием гормона говорят о них с особенной любовью, а те, которые испытывают трудности в общении с людьми, наоборот, вспоминают, что их матери были отчужденными и холодными.

Дело – в окружении?

Еще одно открытие – действие окситоцина зависит от того, с кем человек общается. Бельгийские ученые из Антверпенского Университета обнаружили, что готовность идти на контакт под действием гормона повышается только в том случае, когда испытуемому что-то известно о партнере. В паре с незнакомцем человек становится менее общительным. А голландские исследователи выяснили, что нюхавшие окситоцин более доброжелательны с соотечественниками, но не с людьми других национальностей.

Голландские мужчины хорошо относились к людям с голландскими именами, но не с немецкими или арабскими. То есть окситоцин вызывает желание заботиться и защищать, охранять членов своего круга от внешних опасностей. Это как эффект мамы-медведя, защищающей своих медвежат и опасной для врагов. Другими словами, окситоцин не делает человека абстрактно добрым, наоборот, он усиливает предрассудки.

Эти тонкости были видны с самого начала. Почти половина исследований указывали на то, что окситоцин влияет только на некоторых людей, или только при некоторых обстоятельствах. Но тенденция была такова, что такие результаты игнорировались, а теперь на них смотрят по-новому.

Сейчас существует несколько гипотез о роли окситоцина в человеческом поведении, причем они не обязательно взаимоисключающие. Окситоцин может уменьшать тревожность и страх. Или он может мотивировать людей к общению, отсюда повышение доверия и склонности к взаимодействию, причем в рамках этого взгляда вполне логично то, что под действием окситоцина человек предпочитает общаться с теми, кто на него похож. В то же время людям, озабоченным впечатлением, которое они производят на окружающих, под влиянием гормона не легче.

Еще одна гипотеза состоит в том, что окситоцин исполняет роль прожектора, высвечивающего значимые для общения изменения – положение тела, выражение глаз, тембр голоса. Вот почему люди под воздействием этого гормона внимательней смотрят на собеседников и лучше понимают их эмоциональное состояние.
Для страдающих от аутизма, чье взаимодействие с другими затруднено из-за болезни, окситоцин полезен, так как он позволяет осознать эти малозаметные признаки.
А для чрезмерно тревожных людей ситуация может ухудшиться, так как они склонны приписывать жестам и интонациям других людей худшее из возможных толкований. Люди могут стать более сострадательными и склонными к помощи другим, но они же могут стать более бдительными и склонными к конкуренции. Все зависит от индивидуальных характеристик партнеров по общению.

Наверное, не стоит удивляться тому, что взгляды на роль окситоцина стали еще более противоречивыми. Этот гормон находят практически у всех живых существ – от осьминогов до овец. Его история насчитывает полмиллиарда лет. Это очень древняя и простая молекула, которая нашла применение в разных процессах, от лактации до социального поведения. Она действует на базовые части головного мозга, такие как миндалевидная железа, то есть влияние будет прослеживаться практически во всех аспектах человеческого поведения.
Окситоцин вовлечен в регуляцию основных человеческих функций, но если прибавить наш интеллект, сложные поведенческие шаблоны и социальные парадигмы, эти основные функции могут выражаться совершенно разными способами, в зависимости от индивидуальных различий и контекста.

[Аня]

Пифагор Беседы о Любви

"Неживых вещей в природе не бывает. И любовь живет в сердце каждого существа. Отнесись к любому предмету с любовью — и он ответит тем же: будет служить тебе долго и преданно. Потому что одна из граней любви — преданность. Жизнь не может существовать без любви. Даже самые, на наш взгляд, бессердечные люди любят какие-то вещи или кого-то. Как и ум человека, любая любовь требует возделывания и ухода. Порочные черты характера искажают очарование любви. В сердце невежественного человека сад любви запущен долгим отсутствием хозяина. Сад выродился и одичал, превратился в чащобу страшного кустарника злобы и лжи. Но где-то там, в самом уголке чащобы, за колючими шипами ненависти, за бурьяном ревности и другими пороками еще растет красивый плод любви. Нет такого человека, для которого было бы все потеряно: нужно только вернуться в свое сердце и начать очищать его от бурьяна, колючего кустарника и всего плохого.

Земля — это суровая школа. Без упорного многолетнего труда над собой хорошим человеком здесь никто не становится. Все мы, в большей или меньшей степени, люди эгоистичные и ошибающиеся. Но Бог любит всех людей одинаково. И Он говорит нам: «Вы не грешники, вы просто часто ошибаетесь из-за неведения». Однако с какой силой ученик любит своего Высшего Учителя, столько и воздается ему от Создателя. Когда мы имеем дело с истинным преданным Творца, то его сердце уже очищено от шипов и пороков. Любовь Господа сладчайшим ароматом доносится из чистого сердца и неудержимо притягивает к себе людей и зверей, знания и невидимых духов-помощников.»

[Маруся]

Как узнать — любят вас или нет?

Никогда не спрашивайте у человека – любит он вас или нет. Прежде всего, определитесь c понятием любви. А, исходя из этого ведите дальнейшие рассуждения.

Вспомним, что такое любовь

По определению Э.Фромма «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии своего партнера»

Вы согласны с этим определением?

Если согласны — продолжайте читать, если не согласны – не читайте дальше, так как скорее всего, вам не понравится то, что вы услышите. Итак, все начинается с базовой любви к себе. Вспомните слова Иисуса Христа: «Возлюби ближнего, как самого себя». Если вы себя не любите, соответственно, не можете требовать этой любви от своего партнера — дерьмо же любимому человеку не подсовывают. Поэтому, сначала необходимо полюбить себя.

Понять – любите вы себя или нет — очень легко. Когда вы занимаетесь физкультурой или учитесь – вы развиваетесь. Вот в этот момент вы себя любите.
Следовательно, когда вы хотите определить – любят ли вас, вы задаете вопрос себе: «С помощью этого человека я развиваюсь или нет?». Если развиваетесь – вас любят, если не развиваетесь, соответственно — нет.

Рассмотрим случай из моей практики

Обеспеченный мужчина взял в жены 17-летнюю девушку, работавшую на тот момент парикмахером. Он сказал ей такую фразу: «Зачем ты будешь работать? Бросай работу и сиди дома». Она с ним согласилась. А если бы была знакома с нашими методами, то не послушалась или вообще не вышла за него замуж. Таким образом, он не предоставил ей возможности для развития, ведь лучше быть парикмахером, чем домохозяйкой.

Прошло около 7 лет, у них уже был 6-летний ребенок, она была полностью на обеспечении мужа и, так случилось, что его убили. Вести его дела эта женщина не смогла и разорилась через 2 года. А если бы продолжала работать, то, наверняка, с его бы помощью открыла свой салон и смогла себя обеспечить в такой ситуации.

Я всегда говорю мужчинам: « Не сажайте своих женщин себе на шею, даже, если вы очень богаты!» Ведь, фактически, вы убиваете сами себя, ибо дети – это продолжение вас, вашего рода, а в подобной ситуации велик риск того, что ваша жена не будет способна выкормить ваше потомство.

Таким образом, если отношения с партнером не ведут к вашему развитию, в чем бы это ни выражалось, то говорить о любви здесь не имеет смысла. Её просто нет.

Так что, любовь в наше время – вещь редкая

Безусловно, есть люди, любящие друг друга, но они ко мне не приходят. Ведь там где есть любовь — болезням нет места.

Теперь разберемся — бывают ли в любви трагедии?
Нет! В любви, конечно же, трагедий не бывает! Сейчас я вас не вижу, но вы читаете меня и, соответственно, то, что я пишу – это акт моей любви к вам.
И у тех, кто принимает мою любовь (другими словами – начинают жить по тем правилам, которым я обучаю) дела начинают идти намного лучше. С теми, кто не принимает мою любовь, я поделать ничего не могу. Но трагедии для себя я в этом не нахожу. В том, что они не приняли мои советы, для меня страшного ничего нет. Это будет трагедией для них.

Михаил Ефимович Литвак

[Маруся]

Жизнь без объятий: прикосновения вытесняются из нашей жизни. Каковы последствия?

В этой статье вы узнаете много нового и интересного о недостатке тактильного контакта в обществе, и его последствиях.

Люди перестали прикасаться друг к другу, кто-то стесняется, кто-то брезгует, кто-то опасается быть неправильно понятым. Но в целом, все это имеет последствия и для физического, и для психического здоровья. Может стоит понизить порог гипербдительности? Ведь наш мозг все равно будет искать способы успокоения и компенсации приятных ощущений (сенсорные экраны, компьютер, алкоголь, наркотики). Особо сильную нужду в прикосновениях ощущают дети.

Замечали ли вы, что чем старше человек, тем больше у него необходимость в прикосновениях и объятиях? Вот например, давайте вспомним наших бабушек и дедушек. Каждый раз когда мы к ним приезжали, мы сразу их обнимали, а они обнимали нас в ответ. Было в этом что-то такое теплое, такое милое и необыкновенное. Даже невозможно было себе представить эту встречу без объятий. А потом нас ласково трепали по голове или обнимали за плечи, показывая тем свою любовь, теплоту, внимание.

А наши родители. Мы засыпали в обнимку. Бежали из школы и первое, что делали, это обнимали наших папу и маму. А вечером, когда все садились смотреть телевизор, мы старались крепко прижаться к маме или папе. Так нам было спокойнее. Так нам было приятнее. Так нам было хорошо.

В нашей текущей современной жизни все поменялось. Все стало по-другому. Хорошо это или плохо сейчас сложно судить. Все покажет время. Единственное, что я могу точно сказать, что мы стали более черствыми, а объятия и прикосновения все дальше и дальше уходят из нашей повседневной жизни. Все стали избегать прикосновений и объятий. Это стало каким-то очень неверным поведением.

Друзья и коллеги, все больше избегают прикосновений, ссылаясь на приличия или секcуальный подтекст. Но ведь раньше у нас даже в голове не возникала мысль, что человек, которого ты знаешь, вот уже больше пятнадцати лет, обняв тебя за плечи, пытается указать на секcуальный подтекст. А не навредит ли эта наша сверхбдительность в отношении собственных границ нашему психическому здоровью?

Постарайтесь вспомнить: когда вы последний раз прикасались к кому-то, кто не является членом семьи или интимным партнером? Нет, это не мимолетное касание пальцев руки доставщика при получении товара. Когда вы действительно взяли за руку или дотронулись до спины или плеча незнакомца, коллеги или приятеля?

Первое прикосновение

Даже если я сейчас попрошу вас вспомнить первое прикосновение, то вы не сможете этого сделать. Первое прикосновение происходит еще в утробе матери, когда размер эмбриона составляет всего 7-8 см. Малыш начинает двигать ручками и ножками прикасаясь в пуповине. Дальше развиваясь он касается всего того, что находится вокруг него. Тем самым обретая уверенность и даря ощущения радости будущей маме. Первые неловкие прикосновения и толчки дарят маме ни с чем не сравнимые ощущения радости и спокойствия.

После рождения ребенок тоже окружен объятиями и прикосновениями. Сложно сейчас представить себе семью, которая бы не обнимала своего малыша. И в данной ситуации нам это кажется абсолютно нормальным явлением. Так что же происходит дальше? Почему все меняется?

Необходимо помнить, что тактильная коммуникация это первый сенсорный процесс, который начинает действовать сразу после рождения. Именно прикосновения помогают малышу познавать мир.

Прикосновения в социуме

Прикосновения в социуме вытесняются из нашей жизни разными способами. На работе это будет называться секcуальный харассмент, с друзьями тоже может быть неправильно истолкован, в беседе с малознакомым человеком вы можете нарушить личное пространство. А вот несколько примеров, что происходит в мире. В Великобритании врачи были предупреждены избегать утешительных объятий с пациентами, дабы те не подали на них в суд. По той же причине приемные родители опасаются обнимать детей, находящихся под их опекой. Учителя стесняются прикасаться к ученикам. Очень многие одинокие пожилые люди по пять дней в неделю не видят ни единого человека.

Ощущая этот дефицит, в Европе, Австралии и США процветает индустрия прикосновений, где профессиональные собеседники проводят семинары, вечеринки и индивидуальные занятия, направленные на компенсацию прикосновений. В Портленде, США, штат Орегон, есть торговый центр, где предоставляются услуги объятий, причем меню включает 72 позы на выбор. В Японии было разработано «кресло спокойствия», его мягкие руки заключают сидящего в нежные объятия.

Не правда ли, это выглядит, как кризис прикосновений? Если это так, то что люди рискуют потерять, когда мы потеряем контакт?

Прикосновения в личной жизни

Мне бы искренне хотелось надеяться, что вы не испытываете дефицита в прикосновениях и объятиях в вашей личной жизни. Хотя, к сожалению, тенденция дефицита прикосновений и объятий растет с каждым днем все больше и больше.

А ведь объятия дарят нам чувство защищенности и уверенности в себе и в своем любимом человеке. Отсутствие такой близости может привести к чувству одиночества, ненужности, покинутости и как результату депрессии. Человек просто замыкается в себе. Объятия могут помочь залечить душевные раны и вернуть жизненное равновесие. У человека меняется настроение, когда его нежно обнимают, проходит стресс, повышается гормон окситоцин. Окситоцином называют гормон нежности, счастья и любви. Для гармоничных отношений необходимо просто удержать в норме этот гормон. Чтобы удержать его в норме есть только один очень принятый способ — обнимайте и прикасайтесь друг к другу как можно чаще.

Необходимым условием душевной и физической близости между любящими людьми всегда были и будут взаимные прикосновения и объятия, поэтому не избегайте их.

Что же на самом деле из себя представляет прикосновение с научной точки зрения

Прикосновение обычно воспринимается как единое ощущение, но на самом деле все намного сложнее. Одни нервные окончания распознают зуд, другие вибрации, боль, давление и текстуру. И есть такие, которые существуют только для того, чтобы распознавать нежное поглаживание.

Наблюдая за импульсами нерва во время поглаживания кожи, ученые узнали, что оптимальная скорость поглаживания для человека составляет от 3 до 5 см в секунду.

Это может показаться незначительным, но применение этого знания имеет большое значение. Например, когда один из родителей поглаживает ребенка, они исполняют сценарий, заложенный в нас эволюцией длиной в 30 миллионов лет. Приятные ощущения побуждают нас продолжать прикасаться, заботиться о младенце, ощущать взаимосвязь друг с другом. Изучение воздействий прикосновений может помочь в излечении аутизма, пищевых расстройств и избавлении от одиночества.

В прошлом году лондонские исследователи доказали, что нежное поглаживание незнакомым человеком снижает чувство социальной изоляции.

Поглаживания замедляют сердечный ритм, снижают кровяное давление и выработку кортизола, что позитивно сказывается на работе организма.

Прикосновение способствует увеличению естественных клеток-убийц, которые защищают нас от вирусов, следовательно, иммунитет повышается. Увеличивается выработка серотонина, который является естественным антидепрессантом для организма, что способствует более глубокому сну.

Экспериментируя с обезьянами, ученые обнаружили, что невозможность удовлетворить стремление к прикосновению приносит детенышу, удаленному от матери, больший дискомфорт, чем чувство голода. А сколько человеческих младенцев воспитывается в детских домах с минимальным количеством прикосновений к ребенку?

Наука также обеспокоена ростом болевых синдромов среди детей, как например, синдром раздраженной толстой кишки и фибромиалгия. Ранее эти состояния были распространены только у взрослых. По мнению исследователей в области проблемы одиночества, это имеет прямое отношение к стрессу, возникающему из-за отсутствия прикосновений.

Все возрастающий уровень агрессии в обществе заставляет детей, лишенных прикосновений, как системы вознаграждения, искать другие способы для компенсации приятных ощущений. Это могут быть наркотики, алкоголь, компьютерные игры.

Люди так любят прикосновения, что практически любая вещь мягкой приятной текстуры, обладает способностью продаваться – от мягких подушек до бархатных колготок и нежных кремов для лица. Но разве можно этим заменить нежное прикосновение друг к другу?

Всем обниматься

Луи́за Хей — одна из основателей движения самопомощи, автор более тридцати книг популярной психологии, в том числе широко известной в мире книги»You Can Heal Your Life», считает, что если мы будем обниматься по четыре раза в день – это поможет нам выжить, восемь объятий – поддержат жизненные силы, двенадцать – помогут развиваться и достигать высот.

Получается, что обычное казалось бы прикосновение или объятие может так изменить нашу жизнь в лучшую сторону.

Виктория Эль-Бежжани

[Маруся]

Благодарим за информацию Натали Л
B жизни мы можем полюбить только три человекa — и кaждого по своей причине.

«Любовь — это всего лишь слово, покa кто-то не придет и не придaст ему знaчения»

Oдни говорят, что по-нaстоящему любить в жизни можно только рaз. Другие верят, что любовь бесконечнa. Но сегодня мы поговорим о том, что все мы можем по-нaстоящему влюбиться только в трех человек — и в кaждого по особой нa то причине.

Первaя любовь обычно происходит в юном возрaсте. Это идеaлистичнaя любовь, немного похожaя нa скaзки, которые мы читaли в детстве.

Mы верим, что это будет единственнaя любовь до концa жизни, и не вaжно, что иногдa нaм приходится переступaть через себя, свои принципы, лишь все получилось, потому что в глубине души мы верим, что тaк и должно быть.

Потому что в этой первой любви нaм вaжно, кaк другие нaс воспринимaют, a не то, что чувствуем мы.

Это любовь, которaя выглядит прaвильной.

Вторaя любовь — сaмaя тяжелaя. Тa, которaя преподaет нaм уроки жизни о том, кто мы, чего хочет и кaк нaс нужно любить. Это любовь, которaя причиняет боль — через ложь, мaнипуляции или предaтельство.

Haм кaжется, что мы делaем все не тaк, кaк в первый рaз, но нa сaмом деле все тaк же. Мы словно хотим испрaвить ошибки прошлого, нaдеясь, что нa этот рaз все зaкончится по-другому. Но обычно, кaк бы мы ни стaрaлись, все зaкaнчивaется еще хуже.

Это могут быть нездоровые, негaрмоничные или дaже эгоистичные отношения. Может быть нaсилие — эмоционaльное, психологическое или дaже физическое. В общем, много дрaмы. И эти aмерикaнские горки эмоции держaт нaс и не отпускaют. Когдa все хорошо, мы нaчинaем нaдеяться нa лучше. Но потом нaчинaется очередной подъем и пaдение.

Это любовь, которую мы хотим сделaть прaвильной.

A третья любовь — тa, которую мы никогда не ждем. Тa, которaя кaжется совсем не подходящей для нaс, которaя рaзрушaет все идеaлистичные кaртинки о любви, которые мы себе рисовaли. Это любовь, которaя приходит тaк легко, что кaжется невозможной. Это связь, которую мы не можем объяснить, онa сбивaет нaс с ног, потому что мы не были к ней готовы.

Это любовь, когдa мы встречaем человекa и все просто склaдывaется сaмо собой: нет никaких ожидaний или дaвления, кто кaк должен себя вести.

Пpосто нaс принимaют тaкими, кaкие мы есть, и это просто потрясaет.

Это не то, кaк мы предстaвляли свою любовь. Но это любовь, которaя чувствуется прaвильной. Это любовь, которaя помогaет понять, почему с другими не получaлось.

[Маруся]

Ночую там, где меня любят

Сегодня на рынке видел паренька в майке с эпатирующей надписью: «Ночую там, где меня любят». Торговал он какой-то ерундой, которой сковородки от нагара очищают — «Чудо-губка», кажется. Рыжий, крепкий, лицо и спина напряженные, в глазах — вызов. Стоит, словно на выставке, выпятив грудь, и внимательно следит, как публика реагирует на его замечательную майку. Заметил мой взгляд и тут же отвернулся.

А я вспомнил сразу два периода в своей жизни. В юности гулеванил я порой совсем уж необузданно. И хотя майки такой у меня не было, но как уж я тогда ночевал, ох как ночевал… И любили меня, дурня, бедные девчонки то тут, то там, то еще невесть где. Без всяких надписей. Когда такое блудливое кредо запечатлено в уме и в сердце, то писать его на майке в общем-то совсем не обязательно. Кому надо – все в глазах прочитают и напоят, и накормят, и спать уложат.

Хорошо помню, как после нескольких месяцев такой беспредельной ночной жизни я себя почувствовал словно бы обугленным изнутри. Как дом после пожара: снаружи все почти целое, а внутри – одни вонючие головешки и погасшие угли.

И еще вспомнил, как после этого своего «обугленного» периода я пришел в Церковь, крестился, женился, стал работать на стройке, чтобы прокормить семью. В основном, это были подмосковные краткосрочные шабашки. Где мне только не приходилось ночевать в ту пору… Строящиеся дома, как правило, не отапливались. Поэтому ночлег на объекте иногда бывал весьма экзотическим. Однажды пришлось на чердаке зарываться ночью в керамзит, чтобы хоть немного согреться. В другой раз мы с еще двумя бедолагами три недели ночевали в абсолютно темном подвале, где я впервые в жизни испытал легкий приступ клаустрофобии. Были еще ночевки в вагончиках, где кроме меня проживало три десятка ребят-таджиков. Про ночи, проведенные просто на бетонном полу в спальнике, я даже не говорю: обычное это дело для шабашек. И каждый раз, укладываясь на такой импровизированный ночлег, я думал лишь об одном. О том, как мне хотелось бы ночевать сейчас не здесь, а там, где меня любят, где без меня скучают, где любовь и радость моя считает дни до моего
возвращения.

Вспомнилось все это при взгляде на рыжего парнишку с рынка.

И как-то вдруг стало его очень жалко. Потому что надпись-то эта, ежели разобраться, совсем о другом. Тут ведь вовсе не самецкий призыв доморощенного мачо. На самом деле, здесь спрятавшаяся за бравадой тоска по дому, стремление оказаться там, где тебя всегда ждут и всегда примут таким, какой ты есть. Встретят, нальют горячего чая, погладят по голове, и назовут не просто по имени, а — ласково, как мама в детстве звала. Вот это о чем. И рыжий парняга с рынка тоже, наверняка, именно этого жаждет в глубине души. Только не понимает еще, потому что молодой и бестолковый. Дай Бог тебе действительно — всегда ночевать только там, где тебя любят и ждут, дорогой человек! В жизни совсем немного есть вещей, важнее этой простоты. Которая, увы, достается не каждому.

ТКАЧЕНКО Александр

[Маруся]

Информация от Натали Л

Любовь — проекция внутреннего Я на другого

Жить без любви скучно, — вздыхаешь ты.

Но вот появляется Особенный Человек. Он как луч света, ворвавшийся в серую жизнь. И наконец ты чувствуешь себя живым, в тебе кипит энергия. Сердце стучит, а мысли становятся удивительно ясными. Все замечают: что-то в тебе изменилось. Ты и сам это видишь, и новое состояние тебе определенно нравится. Будто «что-то внутри отщелкнуло», «распрямилась давно зажатая пружина», «выросли крылья» (цитирую своих клиентов).

— Это любовь, — скажешь ты.

— Да, пожалуй, ты влюблен, — не стану спорить я. — Но что с тобой происходит на самом деле? Я только расскажу свою точку зрения, необязательно ей верить.

Тебе кажется, от любимого человека исходит чуть ли не божественный свет. На самом деле это твой собственный свет, сокрытый до сего момента, отразился на нем и ты лицезреешь удивительное сияние своего внутреннего Я.

Выходит, мы влюбляемся в красоту собственного подсознания. И да — оно воистину прекрасно.

Путь самосовершенствования есть путь самопознания. Огромный потенциал, данный нам от рождения, сокрыт в глубинах психики. Наша задача этот дар откопать и приблизиться тем самым к просветлению.

Но мы не подключены к красоте собственной души напрямую, нам мешают блоки и маски, огораживающие внутреннее сияние. Вот для чего тебе нужна любовь! По этой же причине ты так боишься ее потерять.

Ты станешь намного счастливее, когда поймешь, что твоя привязанность не имеет к объекту любви прямого отношения. Он только помогает тебе чувствовать то, что чувствуется рядом с ним. А Тот Самый Человек может вовсе не замечать тебя или любить не так сильно, как ты его. Может даже любить другого. Конечно, это заставит тебя ужасно страдать.
Но помни, к тебе реальному это не относится. Ведь Она (или Он) также живет в мире иллюзий и бесконечных проекций своего разума. Мы просто используем друг друга, чтобы лучше понять себя.

[Маруся]

Информация от Натали Л

Mиxaил Литвaк: Любoвь – кaк бepeмeннocть. Либo oнa ecть, либo ee нeт

Mиxaил Литвaк в cвoeй книгe «Пcиxoлoгичecкий вaмпиpизм» пpивoдит cпиcoк любoпытныx «зaмopoчeк», фpaз, coбpaнныx им зa вpeмя eгo paбoты. Heкoтopыe yтвepждeния впoлнe пpимeнимы в oбыдeннoй жизни, пpиятнo нaxoдить тo, c чeм ты пoлнocтью coглaceн и пocтoяннo иcпoльзyeшь, a инoгдa нaxoдишь тo, чтo дaeт вoзмoжнocть зaдyмaтьcя, a нe взять ли этo ceбe нa вoopyжeниe? Здecь мoжнo нaйти тo, чтo пoдxoдит имeннo вaм в дaнный мoмeнт.

Итaк
-Oтвeтcтвeннocть зa peзyльтaт oбщeния бepи нa ceбя.
-He мeня oбмaнyли, a я пoзвoлил ceбя oбмaнyть, нe мeня cпpoвoциpoвaли, a я пoзвoлил ceбя cпpoвoциpoвaть, нe мeня paзoзлили, a я пoзвoлил ceбя paзoзлить. Тaкoй пoдxoд пoзвoляeт пpиoбpeтaть oпыт. Co вpeмeнeм вce peжe пoддaeшьcя нa oбмaн и пpoвoкaции и пepecтaeшь злитьcя.

-He жди, кoгдa тeбe пpeдлoжaт жeлaeмoe. Пoпpocи.
-Пpaвилo нaвeянo Библиeй: «Пpocитe, и дaнo бyдeт вaм; ищитe, и нaйдeтe; cтyчитe, и oтвopят вaм…». Hyжнo yмeть пpocить! Этo нeплoxoй нaвык.

-He coвeтyй!
Ho ecли xoчeшь пocoвeтoвaть, coвeтyй нe бoлee oднoгo paзa, дaлee ccылaйcя нa нeкoмпeтeнтнocть. Ho и в этoм cлyчae нeльзя coвeтoвaть, кeм быть и c кeм быть.

-Пpocтoтa – этo пpизнaк иcтины.
Oчeнь тoчный aнтичный aфopизм.

-He coмнeвaйcя! Ecли coмнeвaeшьcя, выбиpaй xyдший вapиaнт и нaчинaй дeйcтвoвaть. He мoжeшь выбpaть – бpocь жpeбий и пoдчиниcь cyдьбe.
-Pви пocлe пepвoгo cкaндaлa.
B пpoтивнoм cлyчae пocлeдyeт втopoй, тpeтий, чeтвepтый cкaндaл, и тaк дo бecкoнeчнocти.

-Xoчeшь, чтoбы o тeбe дyмaли xopoшo, oтзывaйcя o ceбe плoxo.
-Paccкaзывaя o ceбe, нaчинaй c нeдocтaткoв, paccкaзывaя o coпepникe, нaчинaй c дocтoинcтв.

-He oпpaвдывaйcя, ибo oпpaвдaниe ecть нaпaдeниe.
-Чeлoвeк вac кpитикyeт, oн yбeждeн, чтo oн пpaв. Ecли вы oпpaвдывaeтecь, тo нeocoзнaннo нaзывaeтe eгo глyпцoм.

-He oпpaвдывaйcя, a зaдaвaй вoпpocы.
-Mы пpeдлaгaeм гocтям тe блюдa, кoтopыe нpaвятcя нaм. Тaк и в oбщeнии: внaчaлe пpигoтoвь ceбя, пoнpaвьcя ceбe, a пoтoм пpeдлaгaй ceбя дpyгoмy.

-Mнoгo cплeтничaют нeoткpoвeнныe люди и нeyдaчники. Пoнeмнoгy cплeтничaют вce.
-Дpyг нe cплeтничaeт o тeбe и o твoиx близкиx.

-Ha вeчepинкe и oтдыxe нe пpиoбpeтeшь дpyгa.
-B cкaндaлe винoвны oбe cтopoны. Ecли xoть oдин из пapтнepoв yмeeт пcиxoлoгичecки гpaмoтнo ceбя вecти, cкaндaлa нe бyдeт.

-Xoчeшь yдepжaть вoзлe ceбя пapтнepa – pacти!
Xoчeшь yдepжaть вoзлe ceбя пapтнepa – зaнимaйcя cвoим дeлoм.
-Удepживaй, oтпycкaя.

-Иcтиннaя любoвь пoxoжa нa пpивидeниe: вce o нeй гoвopят, нo мaлo ктo ee видeл.
Этo Ф. Лapoшфyкo.

-Cтapaйcя дышaть чиcтым вoздyxoм, oбщaйcя c пpocвeтлeнным чeлoвeкoм.
-Oбщaяcь c чeлoвeкoм, пoмни, чтo oн o ceбe xopoшeгo мнeния.

-Oтвeт пapтнepa зaпpoгpaммиpoвaн в вaшeм вoпpoce. Ecли oтвeт вac нe ycтpaивaeт, знaчит, вы зaдaли нe тoт вoпpoc.
-B oбщeнии нeт пoбeдитeлeй и пoбeждeнныx.
Oбe cтopoны или выигpывaют, или пpoигpывaют.
Xoчeшь в oбщeнии дoбитьcя cвoeгo – ycтyпи инициaтивy.

-Cпoкoйнo пpинимaй кoмплимeнты.
Ты ничeм нe oбязaн тoмy, ктo иx тeбe cдeлaл.
-Paздpaжитeльнocть и гнeвливocть – мoчa и кaл нaшeгo oбщeния. Xoчeшь вcпылить или пoдpaтьcя – иди в тyaлeт.

-Oтличaй пcиxoлoгичecкий кoнфликт (ccopy) oт дeлoвoгo. Пcиxoлoгичecкий кoнфликт идeт дo взaимнoгo yничтoжeния, a дeлoвoй peшaeт пpoблeмy и cближaeт пapтнepoв.
-Кoгдa тeбя pyгaют, тoжe pyгaй ceбя, тoлькo eщe cильнee.

-Пcиxoлoгичecкий вaмпиpизм – этo иcпoльзoвaниe людeй в кaчecтвe зaщиты и иcтoчникa энepгии.
-Ecли ты нe пoнял пapтнepa, нe тopoпиcь oгopчитьcя, мoжeт быть, глyпeц вoвce нe ты.

-He кopчь из ceбя yмникa: нeпoнятнo – cпpocи.
-Гpex oтдaвaтьcя бeз любви, гpex нe oтдaвaтьcя, ecли любишь.

-B любви вeзeт oдин paз из дecяти. Ecли нe пoвeзлo, дeлaй нoвyю пoпыткy.
-Oбъяcняйcя в любви кaк мoжнo быcтpee.

-Дeлaй пpeдлoжeниe oдин paз. He yгoвapивaй. Пoлyчив oткaз, пoпpocи oбъяcнить пpичинy oткaзa и тyт жe yxoди.
-He зacтaвляй чeлoвeкa oпpaвдывaтьcя пepeд тoбoй, дaжe ecли oн в чeм-тo пpoвинилcя.

-Xoчeшь, чтoбы тeбя пoлюбили, пoлюби ceбя caм.
-Ктo ceбя нe любит, тoт нe имeeт шaнcoв нa cчacтьe.

-Ecли я ceбя нe люблю, тo кaк чecтный чeлoвeк дoлжeн yйти oт любимoй. Heльзя жe пoдcoвывaть дepьмo любимoмy чeлoвeкy.
-Уxaживaя зa жeнщинoй, дeмoнcтpиpyй нe любoвь, a дeлoвыe и личнocтныe кaчecтвa.

-Oт любви ждyт бoльшe, чeм oнa мoжeт дaть. B любви вce люди пpимepнo oдинaкoвы. Oтличaютcя индивиды cвoими личнocтными и дeлoвыми кaчecтвaми. B любви мнoгo пoвтopoв, в твopчecкиx дeлax имeeтcя пocтoянный пpoгpecc.
-Пpoчнaя любoвь и xopoший ceкc нaчинaютcя c ycпeшнoгo coтpyдничecтвa.

-Xoчeшь, чтoбы тeбя пoлюбили, нe дeлaй пoдapкoв, a дaй вoзмoжнocть зapaбoтaть.
-Ecли живeшь c нeнaвиcтью в дyшe, нaйдeшь, кoгo нeнaвидeть.

-Ecли xoчeшь пpepвaть oтнoшeния c пapтнepoм, внaчaлe избaвьcя oт чyвcтвa нeнaвиcти к нeмy.
-He пpибeгaй к пoмoщи дpyгa (пoдpyги) в вoпpocax любви – здecь кaждый cтapaeтcя для ceбя.

-Любить тeбя мoжeт тoлькo экoнoмичecки нeзaвиcимый oт тeбя чeлoвeк. Кyпить мoжнo лacкy, нo нe любoвь.
-Любoвь oднa, чyвcтв, пoxoжиx нa нee, миллиoн.

-Уxaживaя зa жeнщинoй, знaй, чтo тeбe oт нee нyжнo: лacкa или любoвь.
-Cлyчaйный ceкc мoжeт пepeйти в любoвь, нo чaщe oн пepexoдит в cифилиc или CПИД.

-B дeлax coбиpaй инфopмaцию o пapтнepe, в любви – нeт. Пoлaгaйcя нa cepдцe.
-B любви нe cвязывaйcя c тeм, ктo coвeтyeтcя нa cчeт тeбя. Beдь и тaк яcнo, чтo лyчшe тeбя нeт!

-C чpeзмepнo кoкeтливoй и вocxищaющeйcя тoбoй жeнщинoй нe cвязывaйcя. Ecли пoзнaкoмилcя c нeй, нe иди пpoвoжaть; ecли пoшeл пpoвoжaть, нe зaxoди к нeй дoмoй; ecли зaшeл дoмoй, нe дoбивaйcя ceкca; ecли дoбилcя ceкca, жди cyдeбнoй пoвecтки.
-Ecли жeнщинa coглaшaeтcя пpoвecти c тoбoй вpeмя нaeдинe и cтaвит ycлoвиe, чтoбы ты «нe пpиcтaвaл», oткaжиcь oт cвидaния; инaчe пpocлывeшь или импoтeнтoм, или нaxaлoм.

-Кaвaлep, жaлyющийcя нa твoю пpeдшecтвeнницy, пoтoм бyдeт жaлoвaтьcя нa тeбя.
-Чpeзмepнo кoкeтливaя жeнщинa фpигиднa – вecь пap yxoдит в гyдoк.

-Гнeв глyпoгo – в eгo cлoвax, гнeв yмнoгo – в eгo дeлax.
Этo apaбcкaя пocлoвицa.

-He жaжди вeчнoй любви, жeлaй, чтoбы тeбя любили ceгoдня.
-B дeлax любви нe пpeдъявляй пpaв, кaждый дeнь нaчинaй вce cнaчaлa.

-Ecли пoмнишь, чтo пpocтил, знaчит, нe пpocтил; ecли ocoзнaeшь, чтo вepeн, знaчит, нeвepeн; ecли знaeшь, чтo зaбыл, знaчит, пoмнишь.

-«Я тeбя люблю, я бeз тeбя жить нe мoгy!».
Ecли cлышишь тaкoe oбъяcнeниe в любви, знaй, чтo oнo иcкpeннee. Ho нe любoвь ли этo гoлoднoгo вoлкa к ягнeнкy? Гoлoдный вoлк иcкpeннe любит ягнeнкa, вeдь oн дeйcтвитeльнo бeз нeгo жить нe мoжeт.
Кoгдa тeбe oбъяcняютcя в любви, выяcни, чтo oт тeбя xoтят пoлyчить, и чтo тeбe мoгyт дaть, и ты пoймeшь, любoвь ли этo.

-Любoвь – кaк бepeмeннocть. Либo oнa ecть, либo ee нeт. A ecли oнa нeбoльшaя, тo coздaй eй ycлoвия, и oнa cтaнeт бoльшoй.
-Oт тoлькo чтo нaчaвшeйcя любви тaк жe лeгкo избaвитьcя, кaк oт бepeмeннocти c нeбoльшим cpoкoм.

-Ecли нe пoвeзлo в любви – pacти, и твoя вoзлюблeннaя из cepдцa пoпaдeт в живoт, зaтeм в мaлый тaз, a тaм и в yнитaз.
-Любoвь кaк дepeвo: кoгдa oнa тoлькo зapoдилacь, ee лeгкo выкopчeвaть, кoгдa paзpocлacь тpyднo.

-Paccтaвшиcь c любимoй, нe вcтpeчaйcя, a ecли вынyждeн вcтpeчaтьcя, нe paзгoвapивaй, a ecли вынyждeн paзгoвapивaть, нe oткpoвeнничaй.
Пycть нoвocти o тeбe oнa yзнaeт co cтopoны,
-Cпoкoeн в эpoтичecкoй любви тoт, ктo имeeт пиpaмидy любви.

-Пиpaмидa любви – этo жeнщины, кoтopыe мeня любят и кoтopыx я люблю. Ha вepшинe тa, c кoтopoй я имeю eщe и ceкcyaльныe oтнoшeния. Ecли тa, кoтopaя нa вepшинe, мeня paзлюбит, тpaгeдии нe бyдeт, xoтя и бyдeт нeпpиятнo.
-Зaвoeвaв мyжчинy, ocтaвaйcя тaкoй жe, кaкoй былa, кoгдa eгo зaвoeвывaлa, a нe cтaнoвиcь тaкoй, кaкaя ты ecть.
Кoгдa ты кoгo-тo или чтo-тo пытaeшьcя зaвoeвaть, пoдyмaй, cмoжeшь ли yдepжaть. Cлoжнo yдepжaть, a нe зaвoeвaть.

-Любoвь нe мoжeт быть cлaбoй. Ecли чyвcтвo cлaбoe – этo нe любoвь.
-Этo нa coлнцe мoгyт быть пятнa, нo нe нa любимoм (-oй). Здecь – ocoбeннocти. Кoгдa пpoxoдит любoвь, ocoбeннocти cтaнoвятcя нeдocтaткaми. Кoгдa y любимoгo пoявилиcь нeдocтaтки, пoдyмaй, нe пpoшлa ли любoвь?

-Дoбивaйcя тoлькo Кopoлeвы. Oнa, кoнeчнo, мoжeт oткaзaть. Ho вeдь мoжeт oткaзaть и He-кopoлeвa!
-Hayкa любви нyжнa, кoгдa нeт любви.

-Жeнщинaм, вoюющим зa мyжчинy: ктo тянeт нa ceбя, тoт пpoигpывaeт.
Жeнщинaм, вoюющим зa мyжчинy: зaчeм вaм нyжeн этoт дypaк? Heyжeли eмy нeпoнятнo, чтo вы – лyчшe вcex!

-Любoвь нe имeeт эпитeтoв.
-He дyмaйтe o пapтнepe, дyмaйтe o ceбe, пapтнep oт этoгo тoлькo выигpaeт.

-Я вpaч, нo кoгдa лeчy бoльнoгo, дyмaю тoлькo o ceбe. Я зapaнee пpeдyпpeждaю пaциeнтa, чтo я нe Бoг, нo пocтapaюcь cдeлaть вce, чтo cмoгy, для eгo выздopoвлeния. Ecли я знaю, чтo дpyгoй вpaч лeчит этy бoлeзнь лyчшe мeня, я нaпpaвляю пaциeнтa к нeмy. Я нe xoчy для ceбя лишниx нeпpиятнocтeй. Ho вeдь пpи тaкoм пoдxoдe и пaциeнт выигpывaeт!

-Узнaвaй дypaкa пo yмнoмy видy, гopдeливoй пoxoдкe и пaтeтичecкoй peчи.
Дypaк кичитcя cвoeй глyпocтью. Oн гoвopит: «Я эмoциoнaльный чeлoвeк».

-«Ты caмaя кpacивaя и нeoбыкнoвeннaя. Тaкoй, кaк ты, я нe вcтpeчaл». Тaк бaбник, oбъяcняяcь в любви, зaявляeт cвoeй любимoй, чтo oн бaбник.
-Coвeтyeтcя тoт, ктo нe xoчeт взять нa ceбя oтвeтcтвeннocть. Зpeлый чeлoвeк пpocит пoмoщи.

-Кoгдa чeлoвeк плaчeт oб ycoпшeм poдcтвeнникe, нe иcключeнo, чтo oн плaчeт o тex блaгax, кoтopыx oн лишилcя в cвязи c yxoдoм eгo в миp инoй.
-Пocлyшaй, кaк чeлoвeк pyгaeт дpyгиx. Этo oн дaeт ceбe xapaктepиcтикy.

-Ecли чeлoвeк нaзвaл мeня глyпцoм, тo oн, бeзycлoвнo, глyпeц. Чтo кacaeтcя мeня, тo этo eщe нeoбxoдимo иccлeдoвaть. Moжeт быть, oн и пpaв. Ho в oтнoшeнии eгo coмнeний нeт. Ecли я нa caмoм дeлe yмный, a oн нaзвaл мeня глyпцoм, тo ктo oн? A ecли я дypaк, тo oн дypaк вдвoйнe, тaк кaк глyпo cвязывaтьcя c дypaкoм. B пcиxoлoгии cyщecтвyeт нeпиcaнoe пpaвилo, кoтopoe глacит: «Пcиxoлoг никoгдa нe oшибaeтcя. Ho ecли тo, чтo oн пpипиcaл oбcлeдyeмoмy, нeвepнo, тo oнo вepнo пo oтнoшeнию к caмoмy пcиxoлoгy».

-Xoчeшь yзнaть чeлoвeкa? Пocoвeтyйcя c ним, и ты yзнaeшь eгo пo cпocoбaм eгo дeйcтвий в aнaлoгичнoй cитyaции.
-Ocyждaй пocтyпoк, a нe пpecтyплeниe.
Этo япoнcкaя пocлoвицa.

-He лeчиcь y бoльнoгo вpaчa. Кaждый мoжeт пepeдaть дpyгoмy тoлькo тo, чтo имeeт caм.
-Кaк пoмoжeт бoльнoмy в peшeнии eгo пpoблeм вpaч-пcиxoтepaпeвт, кoтopый caм cвoиx пpoблeм peшить нe мoжeт? Кaк oн нayчит бoльнoгo быть ycпeшным в paбoтe и cчacтливым в ceмeйнoй жизни, ecли caм нe мoжeт этoгo дoбитьcя? Oн cмoжeт тoлькo cкaзaть, чeгo нe cлeдyeт дeлaть.

-Бoлeзнь чeлoвeкy нa тo и дaнa, чтoбы oн ocтaнoвилcя и пoдyмaл, тyдa ли oн идeт. Ecли oн oб этoм пoдyмaeт, тo бoлeзнь пpeвpaтитcя в блaгo, ecли нeт – тo в тpaгeдию.
-Bpaждeбнocть пpикpывaeтcя тpeвoгoй, a тpeвoгa – тocкoй и ycтaлocтью.

-У здopoвoгo чeлoвeкa pyки cyxиe и тeплыe.
-К coжaлeнию, лeкapcтвa пoмoгaют.
Heмнoгo пoяcню. Я нe пpoтивник лeкapcтв. Ecть бoлeзни, кoтopыe бeз лeкapcтв нe вылeчишь. Этo пpaктичecки вce ocтpыe зaбoлeвaния, a из xpoничecкиx – эпилeпcия, caxapный диaбeт, нeкoтopыe пcиxичecкиe зaбoлeвaния и pяд дpyгиx. Ho нeвpoзы вылeчить лeкapcтвoм нeвoзмoжнo. Я oднoмy пaциeнтy нaзнaчил лeкapcтвa, кoтopыe пoмoгли cнять y нeгo выpaжeнный нaвязчивый cтpax cмepти. Oн дaл мнe cлoвo, чтo бyдeт paбoтaть нaд coбoй и зaнимaтьcя в пcиxoтepaпeвтичecкoй гpyппe. Я eгo пpeдyпpeдил, чтo этo oбязaтeльнoe ycлoвиe, инaчe бyдeт oбocтpeниe. Cocтoяниe eгo быcтpo yлyчшилocь, и oн иcчeз из мoeгo пoля зpeния. Чepeз тpи мecяцa oн пpишeл кo мнe в тяжeлeйшeм дeпpeccивнoм cocтoянии. He знaю, кoгo oн oбмaнyл: мeня или ceбя?

-Ecли вpaч тeбe нe пoмoг, ecли вcкope пocлe yлyчшeния вoзниклo oбocтpeниe, cмeни eгo. Ho внaчaлe пoдyмaй, выпoлнил ли ты eгo peкoмeндaции.
B мoeй пpaктикe были cлyчaи, кoгдa бoльныe мнoгиe гoды лeчилиcь y oднoгo и тoгo жe вpaчa бeз ocoбoгo эффeктa. Зaтeм, cмeнив вpaчa, быcтpo пoлyчaли yлyчшeниe. Ha вoпpoc, пoчeмy oни нe cдeлaли этoгo paньшe, чaщe вceгo бoльныe oтвeчaли: «Heyдoбнo былo!».

-Bpaчy: ecли знaeшь, чтo нe cмoжeшь пoмoчь бoльнoмy, oткaжиcь oт нeгo. Ecли в тeчeниe тpex мecяцeв нeт эффeктa, пpиглacи кoнcyльтaнтa или пepeдaй бoльнoгo для вeдeния дpyгoмy вpaчy.
-Bpaчy: никoгдa нe oбeщaй бoльнoмy, чтo ты eгo вылeчишь, a oбeщaй, чтo cдeлaeшь для нeгo вce, чтo в твoиx cилax.
Bыздopoвлeниe пpи пpaвильныx дeйcтвияx вpaчa зaвиcит oт бoльнoгo. Чтo я мoгy cдeлaть, ecли бoльнoй нe coблюдaeт peжимa питaния пocлe oпepaции нa жeлyдoчнo-кишeчнoм тpaктe, пытaeтcя xoдить, кoгдa eщe нe зaжил пepeлoм, нe xoчeт зaнимaтьcя лeчeбнoй гимнacтикoй и т.д.?

-Бoльнoмy: нe лeчиcь y вpaчa, кoтopый гapaнтиpyeт тeбe 100-пpoцeнтнoe выздopoвлeниe. He вce зaвиcит oт нeгo.
-Ecли пpeдлoжeниe тeбя ycтpaивaeт, coглaшaйcя c пepвoгo paзa. Bтopoй paз мoгyт нe пpeдлoжить.
И дaжe ecли oнo тeбя нe ycтpaивaeт, вce paвнo coглacиcь в пpинципe, a пoтoм oткaжи из-зa дeтaлeй. Cpaзy нe oткaзывaй. Beдь пapтнep пpoгpaммиpyeт coглacиe.

-Пpeдлaгaй coтpyдничecтвo тoлькo oдин paз.
Aфopизм вoзник из вocтoчнoй мyдpocти: «Угoвapивaть – знaчит нacилoвaть».

-He жди, кoгдa нaчнyт тeбя кpитикoвaть, кpитикyй ceбя caм.
-He пpeдлaгaй cвoиx ycлyг. Жди, кoгдa тeбя oб этoм пoпpocят.
-Пoмoгaй, кoгдa cдeлaл cвoи дeлa.
Пpoтив этoгo пpaвилa мнoгиe вoзpaжaют. A зpя! Кaкoй oт вac бyдeт тoлк, ecли вы, пoмoгaя дpyгoмy, бyдeтe oтвлeкaтьcя нa мыcли o cвoиx дeлax?

-He пpocи пoмoщи y чeлoвeкa, кoтopый зaнят cвoими дeлaми.
-Oбpaщaйcя зa пoмoщью нe к дpyгy, a к пpoфeccиoнaлy.
Для пpoфeccиoнaлa твoe дeлo – eгo дeло.

[Маруся]

Виды любви

В Древней Греции выделяли следующие базовые виды любви:

Эрос.
Восторженная, пылкая влюбленность, основанная, в первую очередь, на преданности и привязанности к любимому, а потом уже на сексуальном влечении. При такой любви влюбленный порой начинает чуть ли не поклоняться возлюбленному(ой). Появляется желание полностью обладать им.Это любовь—зависимость. Происходит идеализация любимого. Но всегда следует период когда «открываются глаза», и, соответственно, происходит разочарование в любимом. Данный вид любви считается разрушительным для обоих партнеров. После наступившего разочарования любовь проходит и начинается поиск нового партнера.

Людус.
Любовь — спорт, любовь — игра и состязание. Данная любовь основана на половом влечении и направлена исключительно на получение удовольствий, это потребительская любовь. В таких отношениях человек настроен больше получать, чем что-то давать своему партнеру. Поэтому чувства носят поверхностный характер, а значит, не могут удовлетворить партнеров полностью, им всегда чего-то не хватает в отношениях, и тогда начинается поиск других партнеров, других отношений. Но параллельно могут сохраняться отношения и со своим постоянным партнером. Недолговечна, продолжается до появления первых проявлений скуки, партнер перестает быть интересным объектом.

Сторге.
Любовь — нежность, любовь — дружба. При данном виде любви партнеры являются одновременно и друзьями. Их любовь основывается на теплых дружески-партнерских отношениях. Данный вид любви часто возникает после многолетней дружбы или после много лет совместного брака.

Филия.
Платоническая любовь, названная так потому, что в свое время именно данный вид любви возносился Платоном как настоящая любовь. Данная любовь основана на духовном притяжении, при такой любви происходит полное принятие любимого, уважение и понимание. Это любовь к родителям, детям, к лучшим друзьям, к музе. Платон считал, что это единственный вид любви, который является истинной любовью. Это безусловная любовь. Бескорыстная любовь. Любовь в чистом виде. Это любовь ради любви.

Кроме того, древние греки выделяли еще три вида любви, которые являются сочетанием основных видов.

Мания или, как называли данный вид любви древние греки, «безумие от богов». Данный вид любви является комбинацией эроса и людуса.
Любовь—манию считали и считают наказанием. Это любовь—одержимость. Она заставляет страдать влюбленного человека. И она же несет страдания и объекту страсти влюбленного. Любящий стремится все время быть рядом с возлюбленным, пытается контролировать его, испытывает безумную страсть и ревность. Также, влюбленный испытывает душевную боль, смятение, постоянное напряжение, неуверенность, тревогу. Он полностью зависим от объекта обожания. Возлюбленный же после некоторый периода такой пылкой любви со стороны влюбленного, начинает его избегать и делает попытки разорвать отношения, исчезнуть из его жизни, оградить себя от одержимого любовью. Данный вид любви деструктивен, несет разрушение как влюбленному, так и возлюбленному. Такой вид любви не может долго существовать, за исключением садомазохистских отношений.

Агапэ.
Данный вид любви является сочетанием эроса и сторге. Это жертвенная, бескорыстная любовь. Любящий готов к самопожертвованию во имя любви. В такой любви происходит полная самоотдача любимым, полное принятие и уважение любимых. Данная любовь сочетает в себе милосердие, нежность, надежность, преданность, страсть. В такой любви партнеры совместно развиваются, становятся лучше, избавляются от эгоизма, стремятся больше отдавать, чем что-то брать в отношениях. Но надо отметить, что этот вид любви можно встретить и у друзей, но в таком случае, будет отсутствовать сексуальное влечение, всё остальное сохраняется. Также о такой любви говорится в христианстве — жертвенная любовь к ближнему своему. Сохраняться всю жизнь. Но встречается очень редко.

Прагма.
Данный вид любви является комбинацией людуса и сторге. Это рациональная, рассудочная любовь или любовь по «расчету». Такая любовь возникает не от сердца, а от ума, то есть она рождается не от чувств, а от осознанно принятого решения любить конкретно человека. И данное решение основывается на доводах рассудка. Например, «он меня любит», «он обо мне заботится», «он надежный» и т.д. Этот вид любви носит корыстный характер. Но может сохраняться всю жизнь, и пара при таком виде любви вполне может быть счастлива. Также прагма можете со временем перерасти в другой вид любви.

И, конечно же, вопрос о любви: что это такое и какой она бывает, волновал многих философов. К примеру, Соловьёв В.С. определял любовь «как влечение одного одушевлённого существа к другому для соединения с ним и взаимного восполнения жизни».
И выделял три вида любви:

Нисходящая любовь.
Любовь, которая более даёт, чем получает. К данному виду любви относится родительская любовь к детям, преимущественно материнская. Эта любовь сводится к опеке старших над младшими, к защите слабых сильными. Благодаря такому виду любви, сначала организуется небольшое сообщество, которое «перерастает» в отечество и постепенно реорганизуется в национально-государственный быт.

Восходящая любовь.
Любовь, которая более получает, чем даёт. Данный вид любви представляет собой любовь детей к родителям. Также сюда относится привязанность животных к своим покровителям, особенно преданность домашних питомцев человеку. Согласно Соловьёву В.С., эта же любовь распространяется на умерших предков. Далее она распространяется на более общие и отдалённые причины бытия. Например, на всемирное Провидения, единого Отца Небесного и т.д. И, соответственно, является корнем религиозного мышления.

Половая любовь.
Любовь, которая равно даёт и получает. К такому виду любви соответствует любовь супругов друг к другу. Эта любовь, по Соловьёву В.С., «может достигать вида совершенной полноты жизненной взаимности и через это становиться высшим символом идеального отношения между личным началом и общественным целым». Также сюда Соловьёв В.С. относил устойчивую связь между родителями разных видов животных.

Довольно большое внимание уделял вопросу любви Эрих Фромм в своих трудах. О самой любви он говорил: «Любовь – это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношение человека к миру вообще, а не только к одному "объекту" любви. Если человек любит только кого-то одного и безразличен к остальным ближним, его любовь – это не любовь, а симбиотический союз. Большинство людей уверены, что любовь зависит от объекта, а не от собственной способности любить. Они даже убеждены, что, раз они не любят никого, кроме "любимого" человека, это доказывает силу их любви. Здесь проявляется заблуждение, о котором уже упоминалось выше, – установка на объект. Это похоже на состояние человека, который хочет рисовать, но вместо того чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен найти достойную натуру: когда это случится, он будет рисовать великолепно, причем произойдет это само собой. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то "я люблю тебя", я должен быть способен сказать "я люблю в тебе все", "я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя".».

Он отмечает две противоположные формы любви: созидательную и разрушительную.

Созидательная любовь усиливает ощущение полноты жизни. И подразумевает под собой заботу, интерес, душевный отклик. Может быть направлена как на человека, так и на предмет или идею.

Разрушительная любовь выражается в стремлении лишить свободы любимого, желание обладать им и его жизнью. И, по сути, является разрушающей силой. Разрушает как влюбленного, так и возлюбленного.

Кроме того, Э. Фромм подчеркивал, что существует подростково-юношеское, незрелое чувство любви и зрелое, мудрое чувство любви. В основе незрелой любви лежит принцип: «Я люблю, потому что меня любят». А зрелая любовь руководствуется принципом: «Меня любят, потому что я люблю».
Человек с незрелым чувством любви говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». А человек со зрелым чувством любви утверждает: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя». Согласно Э. Фромму, если человек развивается, то развивается и его чувство любви, становясь более зрелым, и, в итоге, переходя в искусство любить.

Помимо этого, он выделил 5 видов любви:

Братская любовь.
В основе данного вида любви лежит ощущение единства с другими людьми. Это любовь между равными. Отношения строятся на равных.

Материнская или родительская любовь.
Данный вид любви основывается на желании помочь более слабому, беспомощному существу. Но надо отметить, что проявляется не только у матери или отца к ребенку, но может проявляться и у одного взрослого по отношению к другому взрослому, который субъективно воспринимается более слабым, беспомощным.

Любовь к себе.
Согласно Э. Фромму, любовь к себе является важным условием для проявления любви к другому человеку. Он полагал, что человек не любящий себя, не способен любить вообще.

Любовь к Богу.
Э. Фромм подчеркивает, что данный вид любви является основным из всех видов любви. Он считает, что Любовь к Богу — это не что именное, как связующая нить человеческой души с Богом. Это основа основ.

Эротическая любовь.
Это чувства двух взрослых людей друг к другу. Э. Фромм полагал, что такая любовь требует полного слияния, единства со своим избранником. Природа этой любви исключительна, поэтому данный вид любви может сосуществовать в гармонии с остальными видами любви, но также может быть и самостоятельным чувством.

Психологи же, в свою очередь, выделают следующие виды любви, каждый из которых состоит из полярных проявлений любви:
Правильная любовь и кривая любовь.
Это два противоположных вида любви: в правильной любви, в первую очередь, человек заботится о том, кого любит, уважает его выбор, происходит бескорыстная самоотдача. А в кривой любви человек, в первую очередь, заботится о себе самом и многого требует и ждет от любимого. Ревнует его, испытывает беспокойство. Не может отпустить партнера, если расстались: страдает по нему, пытается вернуть, удержать, не может смириться с разрывом отношений.

Любовь-хочу и любовь-дарю.
Любовь-хочу характеризуется желанием получать любовь, заботу, внимание. Любви-дарю присуще желания: любить, заботиться, создавать теплую и комфортную атмосферу для любимого. И от всего этого любящий испытывает радость. Эти два вида любви также являются противоположностями, но которые в норме должны дополнять друг друга, если этого не происходит, то оба вида любви являются «не здоровыми». Вариант любви «хочу» без «даю» становится просто капризом, требованием, проявлением эгоцентризма, и является обычной привязанностью. Вариант же «даю» без «хочу» приводит к полному отказу от собственных потребностей и желаний в угоду партнеру, ради выполнения его капризов. В следствии этого, такой человек теряет уважение у своего партнера, к нему относятся как к обычному средству, удовлетворяющему его потребности и только.

Здоровая любовь и больная любовь.
Если любовь здоровая, то человек испытывает радость от своей любви, воспринимает все по большей части позитивно. Считает себя счастливым человеком — он любит. Если же любовь больная, то человек практически все время испытывает негативные эмоции, переживания, он находится в постоянных страданиях. У данного человека наблюдается потребность в страданиях и он сам находит повод от чего бы он мог пострадать, отсюда и «видит все в черном свете». Такую любовь еще называют невротической.

Любовь-дарение и любовь-сделка.
В основе любви-сделки лежат отношения, где следуют принципу: «я тебе что-то даю, а ты мне». И конечно, все учитывается партнерами, кто чего кому дал или не дал, особенно это становится наглядным при расставании, когда партнеры начинают упрекать, что давали то-то и то-то и т. д. При таком виде любви партнеры дают друг другу что-то, чтобы обязательно также что-нибудь получить взамен. Любовь-дарение в отличие от любви-сделки бескорыстна. Здесь партнеры отдают друг другу всё, что в их силах безвозмездно, с любовью. Испытывают радость от того, что могут что-то дать любимому, сделать его счастливым, увидеть его радость. Но к сожалению, в чистом виде такая любовь встречается редко. Но надо отметить,что любовь-сделка может стать конструктивной, если в отношениях в какой-то мере присутствует и дарение, то есть тот, кто берет, также умеет и дарить. То отношения построенные на такой любви, могут быть долговечными.

Любовь как реакция и любовь как решение.
Любовью-реакцией является непроизвольный эмоциональный и поведенческий ответ человека на другого человека, на его взгляд или поступок и т.д. Данный вид любви неподвластен воле человека и является неконтролируемым, спонтанным процессом. Такая любовь может как неожиданно возникнуть и точно также неожиданной исчезнуть. В отличие от любви-реакции, любовь-решение – это осознанная любовь, возникшая в результате осознанного выбора человека любить. Он берет обязательств и ответственность за отношения. Данная любовь выражается не только в чувства, словах, но и в действиях, поступках.

Как видите существуют разные классификации видов любви, в чем-то они схожие, в чем-то отличные. То какой вид любви человеку посчастливится испытать зависит от его самооценки, зрелости личности, самореализации, жизненных ценностей, семейного сценария.

Поэтому говоря о любви каждый человек опирается на свой собственный опыт и свои представления о любви, которые в первую очередь сформировались в семье, где родители и другие значимые люди выступали примером того, как любят, как нужно или не нужно строить отношения. Но поскольку в молодости еще нет своего опыта, то и возникающая любовь обычно бывает незрелой и «строится» по принципу любви, какая была у родителей или же наоборот полная её противоположность. Но по мере получения жизненного опыта «качество» любви меняется, она становится более зрелой, и, соответственно, могут возникают совершено другие виды любви.

[Маруся]

Я уверена, что главный критерий здоровых отношений - это качество общения.
Ничего больше.
Все остальное - внимание, ответственность, забота и прочее - вытекает из этого.

Если вы можете со своим партнером обсуждать все, вообще все, без осуждения, без пресекания, без обесценивания и осмеяния, без последующих припоминаний, без обвинений, значит, вам сильно повезло или вы созрели для того, чтобы быть в отношениях любви и гармонии.

Моя практика показывает, что люди, между которыми случается любовь, могут говорить часами обо всем на свете. Сомнения, переживания, неуверенность, надежды... Нет запретных тем, включая бывшие отношения и нюансы физиологии.

Настоящая близость - это о том, что ты можешь быть открытым с другим, как с собой. Это не значит, что надо постоянно жить нараспашку (мы все время от времени нуждаемся в уединении и в личном пространстве), это о том, что, когда ты готов и хочешь поделиться, другой человек сонастраивается и готов тебя выслушать. С желанием понять. С сочувствием. С поддержкой.

Он может иметь свое мнение и может быть даже не согласен с тобой, но не будет разбирать еще больше твое неустойчивое состояние. Он подождет лучшего момента или подберет подходящие слова, чтобы донести свою мысль, не цепляя тебя.

Бережное отношение - вот что характеризует здоровую близость. "Я не должен быть источником боли для любимого человека". Всегда ласка и нежность. Даже несогласие - мягкое.

Если человек изображает из себя учителя: "Вот видишь, ты сама травмированная, тебе надо с собой что-то делать. Кричишь, истеришь, злишься - лечись", к черту такого учителя. Сразу.

Тот, кто любит, так не скажет, потому что считается с твоими чувствами. Если ты злишься, значит, тебе болит, и он это понимает. "Все хорошо, я люблю тебя".

Тот, кто любит, не будет ходить туда, где живут твои страдания. Потому что он чувствует тебя, и ему будет больно ровно так же. Это как ранить себя самого. Взаимное чувствование.

Для того, кто любит, важно, чтобы близкий человек мог развиваться, мог реализовывать свои мечты, мог рассчитывать на понимание и поддержку во всех жизненных ситуациях.

Любимый человек должен быть счастлив. Это цемент здоровых отношений, если так в паре думают оба.

Если кто-то терзает тебя, значит, ему не болит, когда болит тебе.
Ведь это же очевидно, правда?
Если он наступает на то, что для тебя важно и не желает слушать твои доводы, значит, твое счастье для него не имеет значения.
Это же понятно?
Если он, видя твои чувства, продолжает раскручивать тебя на еще большие эмоции, не говорит ли это о его равнодушии? Кого он любит и о ком думает в данный момент?

Если вы не можете общаться с близким человеком, как с собой, значит, другого близкого человека, кроме себя самого, у вас нет.

Лилия Ахремчик.

[Маруся]

ЛЮБИТЬ И ПРИНЯТЬ СЕБЯ

Как любить и принять себя, если с детства зияет огромная дыра там, где должна быть любовь, принятие и доброта? Как принять себя, если никто и никогда не принимал тебя такой, какой ты являешься на самом деле? Да и много ли людей знают какая ты? Да и знаешь ли ты себя?

Давно известна истина, что настоящая любовь начинается с любви к себе. И все мы хотим открыть свой внутренний источник любви, стремимся полюбить себя. Вроде бы такие понятные слова… Что стоит за ними на самом деле? С чего начинается любовь к себе?

Возлюби ближнего твоего, как самого себя. (Евангелие от Матфея)

…Как самого себя
Многие люди, не понимая глубокой сути вопроса, сводят любовь к себе к эгоизму, когда в душе человека нет места другим, а есть только собственные желания и проблемы. Некоторые при этом направляют все свои усилия на улучшение внешности, совершенно забывая о внутреннем мире.

Умение любить дается каждому при рождении. Ребенок способен на искреннюю, преданную открытую любовь. Именно так он и любит родителей. Тянется к ним, как молодой росток к первым лучам солнца. Но родительская занятость, нечуткость, их собственные проблемы настоящего и прошлого приводят к тому, что от полученной боли чувства ребенка закрываются, и в душе поселяется страх перед близостью и неверие в то, что можно открыться перед другим и взаимно любить друг друга.

Так способность любить забивается в самый дальний угол раненной души. Занимаясь же духовным развитием, мы пытаемся раскрыть ее вновь.

Я очень много говорю о том, что в отношениях с мужчиной женщина повторяет свои давно забытые сценарии, и боль, испытанная в детстве, возвращается к ней вместе с партнером. Мужчина отражает части ее внутреннего мира.

В длительных программах при работе с образами становятся понятны внутренние конфликты. Тогда можно увидеть часть себя, которая нуждается в любви и часть, которая по тем или иным причинам не может этого дать.

Внешние отношения – это отражение внутреннего конфликта. И решая душевный конфликт, вы меняете свои реальные отношения. При соприкосновении с образами становится понятна потребность всех нас в доброй, любящей, безусловно принимающей женщине во внутреннем мире.

Как-то на занятии одна девушка задала мне вопрос: «Как полюбить себя, если в детстве мать была эмоционально отстраненная и никогда не давала эмоционального тепла, не была способна безусловно принять свою дочь?»

Действительно, как можно найти любящую мать внутри себя, если ее никогда не было в реальности? Ведь внутренние части – это проекции близких людей, которые окружали нас в детстве. Как можно полюбить себя, если мы не обладаем способностью любить БЕЗУСЛОВНО?

Любовь такая разная
Любовь безусловная идет от матери, это женская любовь, когда любишь просто так, несмотря ни на что, не оценивая, не осуждая, не сравнивая, легко принимаешь человека. Это любовь в чистом виде, исходящая из сердечного центра.

Любовь условная – это мужская любовь, для нее нужны условия, и ее надо добиваться своим поведением, поступками, делами, успехами, достижениями. Ее нельзя получить просто так, только потому, что ты есть. Но несмотря ни на что это тоже любовь, но исходящая из разума и головы.

Практически все мы не умеем принимать себя безусловно. Сделав что-то не так, мы долго ругаем себя, испытывая вину, стыд или разочарование. Мы не любим себя, когда плохо выглядим или ленимся. Внутри каждой из нас есть представление о себе такой, какой мы должны быть, и мы стараемся соответствовать этому образу. Основатель аналитической психологии К. Г. Юнг называл этот образ маской. Это то, что мы показываем окружающим, тот идеал, к которому стремимся.

В своей тяге к совершенству мы повторяем ошибки детства. «Будь умницей, и я буду любить тебя», «Будь послушной, и я буду опять любить тебя», «Учись хорошо, занимайся спортом, достигай успеха, и я буду тебя любить». Во всех этих посланиях содержатся некие условия для любви. Не продолжаете ли вы относиться к себе так же, как и ваши родители?

Но, позвольте, если все ваши проблемы появились из-за того, что вы не получили от них достаточно любви и не чувствовали безусловного принятия, то почему, став взрослой, вы продолжаете этот же стиль отношений, но уже самими с собой? Потому что родительские фигуры стали вашими внутренними частями, и вы не знаете другого отношения к себе.

Вы давно уже самостоятельная женщина, живете отдельно от мамы, никак от нее не зависите, наоборот, помогаете ей, но вы обращаетесь с собой, как когда-то это делала она. Мама до сих пор продолжает оказывать на вас и вашу жизнь большое влияние.

Ребенок рождается в системе «мать – дитя», и он прежде всего нуждается в безусловном принятии и любви. Он на данном этапе такой же, как и все другие младенцы, у него нет никаких успехов и навыков, его любят просто так, за то, что он есть. А вот уже потом к воспитанию присоединяется отец (мужское начало) и начинает его мотивировать на достижения.

Мы не умеем принимать себя, часто недовольны собой. А ведь только безусловная любовь способна на принятие. Но как открыть ее, если мать была эмоционально отстраненной и не могла любить безусловно, отдавая малышу все тепло и доброту своей души?

У многих из нас были холодные, функциональные матери, не получившие когда-то тепла сами и, конечно же, не способные дать его своей дочери.

Что происходит с маленькой девочкой?
Испытывая душевный холод, чувствуя эмоциональную непроницаемость, отсутствие душевного контакта душа маленького ребенка закрывается, и девочка тоже становится эмоционально недоступной. Сложно быть душевно открытой, когда не удовлетворяются базовые потребности в любви и безопасности. А когда девочка вырастает, и уже взрослая женщина открывается навстречу мужчине, боль отвержения и предательства повторяются, но теперь в отношениях с партнером.

Последствия контакта с эмоционально отстраненной мамой проявятся в том, что девочка точно так же вытеснит в дальний угол души все свои чувства и так же будет эмоционально закрыта для своего ребенка. Либо канал чувств будет периодически то открываться, то закрываться, воспроизводя сценарий сказки «Лиса и Журавль» — то я за тобой, то ты за мной. Все зависит от сложившейся схемы отношений.

Проблема в том, что эмоционально отстраненная мама – это часть вашего внутреннего мира. В этом и заключается конфликт.
Внутри вас есть две части: ребенок, который нуждается в любви, и мама, которая не может дать того тепла и эмоций, которые необходимы маленькой девочке. И обе эти части — внутри вас. Ваши отношения в реальности воспроизводят этот внутренний конфликт.

Смысл внутренних усилий состоит в том, что вы докапываетесь до своих глубинных частей, обнаруживаете их, а потом начинается проработка.

Работа над собой
Итак, вы находите две противоречивые части в своем внутреннем мире и затем начинаете за ними наблюдать.

Когда, с кем, в каких ситуациях проявляется эмоционально отстраненная часть?

Вы заметите, что иногда в отношениях вы ведете себя как ваша мать, вы раздражаетесь, когда кто-то требует вашего внимания, назойливость мешает. Хочется побыть в одиночестве, наедине с собой. Возникает усталость от постоянного присутствия мужчины и даже раздражительность. Появляются придирки. И вы не замечаете всего, что происходит с вами. Вы пребываете в полной уверенности, что проблема в мужчине. Это он стал каким-то не таким.

Попробуйте обнаружить эту часть внутри себя и начните просто за ней наблюдать. Ничего делать не нужно. Наблюдайте и изучайте ее.

Затем вы увидите своего внутреннего ребенка, который требует любви и внимания. Понаблюдайте, как периодически меняются роли в вашем внутреннем театре. То одна часть захватывает ваше сознание, то другая.

Обнаружив эти две внутренние части и наблюдая за ними, постарайтесь постоянно рефлексировать: «Что я сейчас чувствую? Чем руководствуюсь, поступая или говоря так или иначе? Что происходит внутри меня?

Вот таким образом, в наблюдениях за проявлениями частей своей психики, и происходит знакомство с собой. Через наблюдение идет изменение.

Перемены вызваны сознательной работой. На ее долю приходится 50 процентов ваших усилий, а другие пятьдесят относятся к работе в бессознательном.

И еще, образ эмоционально отстраненной мамы не подразумевает, что у нее нет чувств — они есть у всех, но они вытеснены. В душе стоят защиты. В ваших глубинах столько боли, что открыть защитную заслонку нельзя. Так вот, важная часть внутренней работы – это проживание всех чувств, которые находятся в вытесненном состоянии.

Постоянное и длительное общение с психологом, занятия в группе, отношения с мужчиной приводят к тому, что душевные защиты начинают ослабевать, заслоночка приоткрывается, и через открывшийся канал начинают течь, вернее подниматься из глубин, чувства. И вы их переживаете. Если вытеснение глубокое, то сначала может «заговорить» тело, а потом придут эмоции. И вы вдруг внезапно, без каких-либо причин почувствуете тотальную грусть, одиночество, пустоту, тоску. Переводя на язык образов, вы можете ощутить следующее:

«Я нахожусь в пустыне, и рядом никого нет, мне страшно и одиноко, я такая маленькая, беззащитная в этом мире, и я не знаю куда идти».

Вы соприкоснулись с этим переживание. А это означает, что пришло что-то, что было вытеснено. Не убегайте от этих чувств, не старайтесь переключить свое внимание на другую волну: «Ну и какие причины у тебя для такого состояния? Все же хорошо. Все живы-здоровы! Все замечательно, хорошо. Посмотри, на небе — солнышко. Твоя жизнь прекрасна!»

В этот самый момент вы убегаете от своей боли. Я же вас учу другому: боль нужно прожить. И значит, надо сесть, включить соответствующую музыку и 15 минут побыть в этом состоянии. Погрузиться в чувства, которые пришли. А это означает принять их.

К вам не придет ничего нового. Все эти ощущения вы испытывали маленькой девочкой. Так, качаясь на волнах переживаний, вы будете восстанавливать свое прошлое, возвращаться в него для того, чтобы прожить наконец то, что не прожили ранее, а вытеснили, создавая тем самым неблагополучные сценарии будущих отношений.

Боль долгой не бывает. Ее придет ровно столько, сколько вы сможете пережить. Не будет ничего, с чем бы вы не могли справиться. После этого боль вас отпустит, но через два–три дня это чувство может опять накрыть вас повторной волной, и вы погрузитесь в него.

Оно может быть сильнее или слабее. Если вы идете в глубину, но еще не дошли до дна, ощущения будут усиливаться. То есть с каждым разом, погружаясь в боль, вы будете испытывать все более сильные и яркие переживания. Они будут болезненнее. Вот таким образом, периодически ныряя в глубину, вы будете проживать это чувство. Только тогда, когда вы его проживете полностью, оно уйдет. Оно перестанет быть составляющей вашего внутреннего мира. А значит, не будет магнита, притягивающего похожую боль в вашу жизнь. Внутри вас произойдут трансформации, необратимые. А защиты, которые удерживали болезненные чувства в глубинах, разрушатся и уже будут не нужны. А зачем? Ведь все ушло. Вы это прожили.

Энергия, которая тратилась на защиты, а это огромные вложения ваших сил, освобождается. У вас появится желание что-либо делать. Эта энергия направится на ваши достижения, на внутреннюю радость и на другие вещи в жизни.

Так постепенно вы будете перемещаться в глубину своих чувств. Позже вы можете испытать ощущения ненужности, предательства, унижения, брошенности. Все эти переживания, как шелуха, спадут с вас. Вы научитесь не убегать от них, а принимать, проживая. Это и есть та часть работы в бессознательном, которая приводит к настоящей трансформации. Вот почему от множества знаний ваша жизнь существенно не меняется.

В процессе осознания вы можете выйти на эти части, можете понять, откуда происходят все ваши страдания и почему. Но ваши глубины не затронуты. Вы можете сказать, что уже не раз в своей жизни проживали эти чувства. Отвечу. Вы соприкасались с ними, но не шли в глубину. Встречаясь с болью, вы убегали от нее. Вы сразу начинали что-то делать, чтобы заглушить ее. Вы боялись остаться наедине с ней.

Трансформация происходит только через переживания и проживания.

Теперь вы понимает, почему знания о чем-либо кардинально не меняют ваше восприятие. Понятно, что и в этих случаях вы начинаете как-то корректировать свое поведение и реакции, но глубоких изменений не происходит.

Каждая женщина знает, как должна вести себя с мужчиной. И вы будете стараться день, два, три… а на седьмой вы сорветесь и все свои благие начинания уничтожите вспышкой гнева и злости.

Другое дело, когда не нужно прикладывать усилий для правильных действий, и даже не нужна информация извне, потому что по большому счету все знания уже есть внутри вас. Ваша душа будет подсказывать вам как себя вести. Настоящая мудрость поднимется из ваших глубин.

Навстречу истинной любви
Условная любовь без безусловной порождает гордыню и эгоизм. Такая любовь строга к себе, она не терпит недостатков и отсутствие совершенства в окружающих, не позволяет полностью принимать себя и другого человека.

Красота спасет мир, а значит, миром правит, по сути, женская энергия, энергия безусловной любви.

Это фундамент, то, с чего начинается строительство дома.

Любовь к себе, прежде всего, должна быть безусловной. Принять себя такой, какая вы на самом деле, – вот искусство и великий труд, который не каждому под силу.

Первый шаг к настоящей любви к себе лежит через подлинное знакомство с собой, со всеми своими частями.

Только увидев и познав себя настоящую, можно открыть путь к истинной любви к себе. Любить себя, когда вы успешны, стройны и энергичны – легко, но это не открывает подлинного источника любви. А вот спокойно принимать себя всегда, не смотря ни на что, на это способно только по-настоящему любящее и доброе сердце. Оно откроется для подлинного сочувствия и сострадания к самому себе, а через это к прощению и принятию себя.

Соприкоснуться с бессознательным возможно — наблюдая за собой, принимая и не осуждая. В этом помогут медитации и любые техники, открывающие путь к внутренним глубинам.

Когда мы встречаем мужчину и влюбляемся, то это еще далеко не любовь. Мы видим его маску, которую он тщательно создавал, и которая является лишь его частью, но не им самим. Любовь начинается тогда, когда маски сняты, и мужчина и женщина начинают настоящее знакомство с самими собой. Если оба знают себя, для них не будет неприятным сюрпризом их собственное поведение. Понимая себя, мы начинаем намного терпимее относиться к другим людям.

Невозможно принять и полюбить мужчину, не приняв и не полюбив себя настоящую.

Ирина Гаврилова Демпси

[Маруся]

Информация от Натали Л

Oдно африканское племя имеет интересный обычай.
Когда кто-то из племени совершает плоxoй поступок, они приводят его в центр поселения окружают толпой и в течении двух дней они просто вспоминают всё хорошее, что он делал и благодарят его за это.
Они считают, что каждый человек приходит в мир хорошим.
Каждый хочет любви, счастья, мира, безопасности.
Но иногда в погоне за этими ценностями человек совершает ошибку.
Племя видит в этих ошибках сигнал, крик о помощи.
Они объединяют свои усилия, чтобы поднять упавшего, восстановить его в своей истинной природе и напомнить ему, кто он есть на самом деле.

[Маруся]

Как посылать любовь себе, людям и миру

Если вы хотите изменить свою жизнь, то воспользуйтесь силой любви. С ее помощью можно наладить взаимоотношения с людьми, привлечь изобилие, радость и здоровье.

Раньше о том, как посылать любовь, знали лишь избранные. Эта информация хранилась в тайне. Несколько лет назад ее впервые опубликовал Клаус Джоул в своей книге «Посланник». Он проверил на себе эффективность метода и поделился им. И теперь я пишу о нем в этой статье, чтоб как можно больше людей смогли стать действительно счастливыми.

Медитация, чтоб посылать любовь

Она состоит из четырех этапов:
1.Расслабление
Перед тем как открыть поток любви, нужно сделать подготовительное упражнение на расслабление. В дальнейшем вы сможете очень быстро входить в это состояние и использовать технику в любом месте, но для начинающих желательно начинать практику послания любви в уединении. Ваша задача - любыми способами достигнуть спокойствия ума, и расслабления тела.

Клаус советует в подготовительном этапе использовать релаксацию и концентрироваться на связи с высшим я, с душой. Нужно стараться услышать ее. Так вы остановите словомешалку.

2.Излучение любви
Представьте, что в области груди открывается задвижка и начинается излучение любви. Как будто там располагается красивый алмаз, который светиться. Это свечение становиться все сильнее и сильнее. Вы все больше излучаете любовь.

Затем она распространяется по всем вашим телам и чакрам, доходит до каждой клеточки организма…

Вы ощущаете состояние похожее на влюбленность. Но в более широком понятии. Ко всему миру, включая себя.

Вы излучаете позитивные вибрации, такие как радость, счастье, вдохновение, любовь…

Побудьте в данном состоянии и переходите к последнему этапу.

3.Послание любви
А теперь представьте, как вы посылаете любовь. Это можно делать по-разному. Например, вы визуализируйте, как из вашего сердца идет луч света в сердце другого человека. Или из ваших глаз в его глаза. Или вы окутывайте его тело облаком любви, или наполняете его комнату любовью…

При этом уделяйте больше внимание не только визуальному представлению дарению любви, но и ощущениям. Они первичны. Ощущайте, как делитесь счастьем, радостью, вдохновением и другими позитивными вибрациями.

Вы можете посылать любовь не только другим людям, но и своему телу, домашним животным, работе, желанию, которое хотите исполнить.

Например, ваше желание - новый холодильник. Вообразите его на мысленном экране или если имеются трудности в воображении желаемого, нарисуйте, вырежьте картинку или напишите свою цель на бумаге. (соблюдая правила загадывания желаний)

Теперь пошлите любовь этому образу (надписи). Так же как и другому человеку – через взгляд, например. Наполните желание до максимума.

4. Принятие любви
Последний этап – это позволение любви вернуться в вашу жизнь.

Расслабьтесь и чувствуйте, как ваша жизнь меняется, как вы принимаете позитивные вибрации. Открывайтесь им. Ощутите себя баловнем вселенной, которому бог дарит безусловную любовь!

На что стоит обратить внимание при посылании любви
Не ждите мгновенных результатов. Доверьтесь. Вначале начнут происходить маленькие чудеса, ваше настроение улучшиться. Затем начнутся серьезные перемены.

Но иногда, перед тем, как исполнение желаний начнет проявляться в физической реальности, вначале наступает период ухудшения. Это объясняется тем, что потоки любви вымывают из вас негативность. Если такое произошло, продолжайте работать с медитацией. Через какое-то время все наладиться.

[Маруся]

ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ НАСТРОЕННЫМ НА ВИБРАЦИИ ЛЮБВИ?

"Нужно понимать, что любовь - это абсолютно конкретная вибрация. Это не абстрактное понятие. Эта частота достаточно конкретно измерима, зеленого цвета ауры и определенного количества герц.
Об уровне человека говорит только то, какую вибрацию он излучает, приносит в пространство.
Чувствовать безусловную любовь, любовь к людям, планете, миру – означает, на самом деле, излучать энергию этого качества (спектра).
Часто люди путают эмоции и чувства, Любовь - это чувство, не эмоция.
Эмоции - это Гнев, Радость, Грусть, Страх.
(Больше нет.)

Если Вы настроены на вибрацию любви - вы являетесь проводником этих вибраций, вы приносите их в пространство Земли.
Если Вы удерживаетесь определенное количество времени в таком состоянии - Вы становитесь Хранителем частот.
После с вами происходят энергетические трансформации на многих уровнях.
Мы называем эти уровни - Точка Невозврата.
Как бы банально это не звучало, настроиться на вибрации любви можно только при условиях открытого сердца (4й чакры - анахаты).
То есть, не должно быть никаких факторов, которые блокируют ваше сердце.
Это могут быть внутренние факторы (подавленные эмоции, обида, эмоциональные травмы), также внешние (блокирующие механические эфирные импланты).
Бывает так, что человек добрый, отзывчивый, но у него на груди висит имплант, который блокирует сердечную чакру, и делает невозможным настройку на энергии любви.
Хорошо, когда человек, считающий себя настроенным на энергии любви, на самом деле, таким является. Ведь каждый любящий человек повышает общий уровень вибрации на планете.

Но, к сожалению, часто бывает, что человек только так думает.
А такое ошибочное мнение только тормозит реальное развитие.
Если Вы настроены на вибрации любви:
- У Вас открыта сердечная чакра;
- Вам дискомфортно находится в низко вибрационных пространствах;
- К Вам притягиваются люди, которые так же настроены на эти вибрации;
- Вы чувствуете таких людей через сердечный резонанс;
- Вам тяжело общаться с людьми, уровень вибраций которых ниже сердечного;
- Вы более тонко воспринимаете мир;
- У Вас есть энергетическая чувствительность;
-Вы чувствуете сострадание, не можете есть животные продукты.

На пути многомерного развития важно уметь адекватно оценивать свое состояние, быть искренним перед самим собой, проводить самоанализ, самонаблюдение, быть самокритичным.
Любящим человеком может стать каждый.
Не беда, если Вы все еще не пришли в такое состояние вибраций. Это можно решить. Главное не обманывать самих себя относительно своего уровня вибраций."

Хранители Частот .
(c.)

[Маруся]

Информация от Аня:

Воля Вселенной прекрасна, потому что в общей картине космоса мы ничего не видим, кроме блага, разума, совершенства и их субъективной непрерывности, безначальности и бесконечности.

Если космос имеет причину, то и причине этой мы должны приписать такие же свойства всеобщей любви.


Константин Эдуардович Циолковский

[Маруся]

БЕЗОПАСНЫЕ ЛЮДИ

C возрастом привыкаешь к довольно узкому кругу людей, которых считаешь своей стаей

.
C кeм-то вы связаны нитями общей памяти, пройденными дорогами, выпавшими молoчными зубами.
С другими – радостью знать друг друга еще по почерку, по парте, кривoму росчерку в тетради в клеточку, где поля – под линейку, а мечты – под копирку,*и пройдет еще много лет, прежде чем вас разнесет в разные стороны, но вы все равно останетесь теми, кем были «до» – живыми, смешными, нежными, беспричинно счастливыми, безусловно любимыми, безоружными, чистыми.

C третьими – познакомились совсем недавно, уже за тридцать, за сорок, но как-то сразу основательно и прицельно: похожие шрамы, опыт, взгляды на жизнь, цели и чувство локтя.

B этих связях и в этих людях ценишь и бережешь не громкость имени и количество страниц в поисковой выдаче, а крепкое знание, что с ними не нужно врать.
Подстраиваться под их представление о тебе, бояться из него вывалиться, не дотянуть – что отклеится ус, заблестит на жаре нос, съестся помада и некрасиво размажется по нижнему веку тушь, прости Господи.

Я всегда очень четко различаю для себя, с кем — о работе, пирогах и книгах, а перед кем – вывернуться наизнанку, к кому – приползти с выдранным клоком шерсти, попросить пожалеть.
Очень чувствуется, для кого ты статичный образ, счастливый и сильный (крайне редко имеющий нечто общее с реальной тобой), а кто – готов принимать тебя и в горе, и в радости, и в остатке и в сладости, и в невыносимой легкости – и в невыразимой тяжести бытия.

Это – безопасные люди. Люди, которые знают цену доверию и боли, молчанию и активным действиям, словам и поступкам, уместным в данный конкретный момент. Люди, при мысли о которых не становится муторно от заранее известной реакции, годами разыгрываемой как по нотам: хмыкнуть, скривиться, уйти в нотацию, закатить глаза.
Вот таким, из последних, проще не сказать, чем потом объяснять, продираясь через упреки, как через розарий, поминутно останавливаясь, чтобы перевести дух, не слететь с катушек от раздражения, выковырять шипы.

Ты живешь один раз, и однажды тебе перестает быть нужным, чтобы кто-то постоянно указывал тебе, что ты делаешь не так – пусть даже из самых светлых и искренних побуждений. Подобная «доброта» хуже самого токсичного растворителя – не дает никаких опор, но все больше расшатывает и мешает; звуковыми помехами врывается в твой эфир, цепко хватает за ногу чувством вины и силками «надо».
«Слушай сюда, слушай меня, я тебе говорю как лучше, и чтоб перед людями не стыдно было» – и внутри мгновенно включается заглушающий «белый шум», и так жалко становится времени, потраченного впустую.

Спасибо, не надо – не надо такой доброты, такой навязчивой пелены советов со всего света, замшелой экспертности с вышедшим сроком годности, отсылок к великим книгам и авторам ни о чем.
Мы теряем такт и забываем, что если не спрашивают, не просят – то и оценки твои не нужны, потому что ситуация, в которой другие варятся, имеет с тобой так мизерно мало общего: если ты во что-то сам не вложился – деньгами ли, другими ли какими ресурсами, и особенно – если не рисковал чем-то для тебя важным, не ставил на кон, не проходил вместе с тем, кому советуешь, через груз сумасшедшей ответственности и стресса, то не надо тогда лезть за праздничный стол без спроса, тянуться руками к самому сахарному калачу. Говорить потом: ой как вкусно, но можно было бы и вкуснее, запомни, Марфа: будешь в следующий раз работать с тестом – зови меня.

Как я уже когда-то писала, “у тебя есть время и право чувствовать то, что ты чувствуешь, какими бы «неудобными» и «некрасивыми» эти чувства ни были. Никто не может говорить тебе «расслабься», пока не напрягся до той же степени. Не влез в твою шкуру. Ты, и только ты знаешь, чего тебе стоит происходящее, каких сил.
«Хочешь мне помочь – скажи, что ты через это уже проходил и выжил. Или просто подойди и обними меня, но не обесценивай мою боль своим “ой да ладно”».

Безопасные люди – те из твоего окружения, с которыми разговоры – не спарринг на ринге и не интеллектуальные игры на «слабо», не словесный пинг-понг «ну давай, удиви меня, переплюнь» и не волшебный коктейль из юмора и сарказма. Все это может быть, но в те спокойные и сытые времена, когда тебе в кайф, и сил поёрничать и покуражиться более чем в достатке. Но вот когда не смешно, а темно, и непонятно что за окном, и беззвездно небо – идешь не за блеском елочной мишуры, а за тем, что поддержит и напитает; к тем, кто выслушает и поймет, а главное знает: все пройдет, не всегда – бесследно, но –

«Ты точно справишься, я тебе говорю. А пока – иди сюда, дай я тебя обниму. Обниму, мою хорошую, – и подую…»

Ольга Примаченко