Психология для всех

[ivettalen]

«Сил моих больше нет!»

Психолог Минакова Юлия задалась интересным вопросом: почему схожие ситуации вызывают в нас разную реакцию?

Имеются в виду неприятные жизненные ситуации, которые отбирают больше всего сил и энергии.
В одном случае мы идем на поводу эмоций, закатываем скандалы, в другом - спокойно и разумно оцениваем происходящее.
И пришла к выводу, что в первом случае мы реагируем подобным образом по одной причине: из-за недостатка внутреннего ресурса.
У нас просто не хватает сил.
Как физических, так и эмоциональных. Проанализировав это, психолог выделила основные моменты, при которых мы теряем силы и набираем их.

И только выравнивая и компенсируя в себе эти потоки, можно оставаться всегда в том состоянии, когда любую ситуацию можно воспринимать спокойно и адекватно. Итак,

Мы теряем силы, когда:

говорим «да», в то время как хотелось сказать «нет»;
улыбаемся, вместо того, чтобы заплакать;
не отдыхаем;
уговариваем себя потерпеть еще немного, вместо того, чтобы понять «Ради какой светлой цели я сейчас это терплю?»;
обижаемся, вместо того, чтобы попросить человека о том, что нам нужно;
занимаемся не своим делом;
человек неинтересен, а мы по каким-то придуманным причинам продолжаем с ним общаться;
люди рядом с нами большую часть времени говорят о негативе;
говорим много о политике, тарифах ЖКХ, пробках на дорогах, и т.д.;
сплетничаем;
много и эмоционально рассказываем о том, как живут другие;
работаем на неинтересной, надоевшей работе;
боимся;
ждем, что кто-то придет (Дед Мороз, принц, олигарх Леопольд) и жизнь изменится;
ругаем себя, считаем себя недостойными, неумелыми, неудачливыми.

Мы набираем силу, когда:

знакомимся с новыми людьми;

получаем новые знания;

путешествуем;

преодолеваем свои страхи;

пробуем что-то новое;

гуляем (не путайте с «бежим на работу» или идем в магазин, а именно гуляем без всякой определенной цели);

занимаемся творчеством;

общаемся с приятными людьми;

общаемся с людьми, которые нас поддерживают и верят в нас;

занимаемся своим телом (подойдут любые телесные практики, баня, бассейн);

освобождаем физическое пространство (вспомните, как по-другому вы себя чувствуете в отремонтированной комнате);

освобождаем эмоциональное пространство (вспомните, как вы по-другому себя чувствуете, когда удалось простить и проститься с человеком);

говорим «нет», когда хочется сказать «нет» и говорим «да»,
когда хочется сказать «да»;

начинаем делать то, что просит сердце.

По материалам психолога Минаковой Юлии.

Взято мной со странички Гали Гроздовой

[Маруся]

Надо ли говорить правду в лицо.

Мы часто попадаем в ситуацию выбора - сказать правду или замолчать ее. Какое из решений будет верным? Если сказать правду, человек способен обидеться, не понять вас. Близкие люди могут стать врагами. Если не сказать горькую правду в лицо, человек так и не сможет узнать, что его действия воспринимают, как неправильные. В таком случае человек не сможет задуматься о своем поведении, изменить себя. Получается, зачем тогда вообще нужны друзья, если не говорить правду в глаза? И как быть, если тебя распирает от возмущения?

Готов ли человек слышать правду
Очень часто слова словно разбиваются об стенку, люди не слышат ваши советы. Это можно связать с тем, что сами люди полны гордыней, предпочитают слышать только то, что им приятнее, что не огорчает и не расходится с их видением жизни. Стремление жить с иллюзией для них порой во много раз предпочтительнее правды. Есть и вторая сторона медали – мы слишком прямолинейны в своей откровенности.

Что такое правда
Правду нередко сравнивают с горькой пилюлей, которую выкладывают прямо перед человеком и требуют ее съесть, не запивая водой. Но ведь можно было бы так подать горькое лекарство, что человек не почувствует, что ему пришлось съесть что-то не то.

Как нужно говорить правду
Правда всегда горькая (сладкая может быть только ложь). Только от вас зависит, как человек ее будет воспринимать. Одно и то же выражение можно выговорить разными интонациями, разными словами, мягко или грубо, напрямую или издалека. В идеальном варианте, лучше начать издалека. Рассказывайте как бы о ком-то другом, кто делает точно такую же ошибку. Рассказываете, как будто вы нечто вычитали в одной из книг. Таким образом, человек будет более расположен вас услышать. Это лучше, чем бросить правду-матку в лицо. Если вам приходится говорить прямо, делайте это так, чтобы не вызвать чувство вины у человека. На самом деле каждый человек осознает, что поступил неправильно, но не каждый способен сознаться в этом не то, что людям, даже себе. Поэтому все мы так склонны искать виновных в ком угодно, только не в себе.

Как нужно говорить правду
Говорить правду или не говорить

Каждый раз, когда вам предстоит выбор говорить или не говорить правду, помните:
◾правда бывает иногда полезной, а иногда бесполезной;
◾правда способна сломать человека;
◾лучше иной раз промолчать;
◾постарайтесь задать самому себе вопрос: кому и какая польза будет от этой правды;
◾поставьте себя на место другого человека;
◾не нужно говорить правду сгоряча;
◾не говорите правду в конфликтных ситуациях.

Прежде чем сказать правду, выждите время, продумайте и подберите нужные слова. В этом случае вы сможете быть не только честным, но и тактичным человеком.

[galya]

Сообщение от Маруся

Надо ли говорить правду в лицо.

...
Поэтому все мы так склонны искать виновных в ком угодно, только не в себе.

Как нужно говорить правду
Говорить правду или не говорить

Каждый раз, когда вам предстоит выбор говорить или не говорить правду, помните:
◾правда бывает иногда полезной, а иногда бесполезной;
◾правда способна сломать человека;
◾лучше иной раз промолчать;
◾постарайтесь задать самому себе вопрос: кому и какая польза будет от этой правды;
◾поставьте себя на место другого человека;
◾не нужно говорить правду сгоряча;
◾не говорите правду в конфликтных ситуациях.

Прежде чем сказать правду, выждите время, продумайте и подберите нужные слова. В этом случае вы сможете быть не только честным, но и тактичным человеком.

Вот-вот. Не говорить правду в конфликтных ситуациях.-Правда бывает иногда бесполезной.- Просто если человеку так удобно жить и ему не хочется знать правду. Не хочется меняться.Значит ему нравится быть в роли жертвы.Он себя в этой роли любит.Ему бесполезно говорить. Просто надо уходить от общения с такими людьми...Дать возможность человеку пройти до конца все свои уроки...

[Маруся]

Нужно ли говорить правду: коммуникативная компетентность .

Хамство и коммуникативная компетентность. Всегда ли хорошо говорить правду.

Все «горячо дискутируемые проблемы» – возникли из-за несовершенства языка. Это ещё Витгенштейн заметил. Он назвал таковые – «философскими псевдопроблемами». Вот и я сейчас – такую же поднимаю. Потому что вы мне опять – возразите: «Как это? Вы что тут ставите под сомнение – правду? Лжи обучаете народ?». Да нет же – это всё от несовершенства языка, такие ваши мысли и возражения. Просто есть «правда» и есть... «правда». А называется это всё одним словом почему-то.

Я же говорю и собираюсь говорить впредь о... хамстве, которое величает себя Правдой, чтобы скрыть своё истинное лицо.

Психология коммуникативной компетентности учит...

Психология коммуникативной компетентности тоже, между прочим, бывает же разная. Как и правда. Одна «психология коммуникативной компетентности» (точнее, то, что себя за неё активно выдаёт) учит – как обманывать покупателей и своих деловых партнёров. Мне это не интересно. Хотя меня этому учили, потратив несколько семестров и называя разными названиями предметов. Чтобы скрыть истинное лицо.

А вот «другая психология» коммуникативной компетентности учит – как не быть хамом в общении.

И собственно к этому только она вся и сводится.

Поэтому сегодня мы поговорим о хамстве. О том, от чего «лечат» на хороших тренингах коммуникативной компетентности.

Почему сказать правду – это хамство?

У вас каштановые волосы. К вам подходит ваша знакомая и говорит следующую фразу: «Ой, нет, ну тебе так не идут зелёные волосы. Я не понимаю, зачем ты перекрасила волосы в зелёный цвет?»

Сказанное знакомой будет – не правда. Потому что вы не перекрашивали свои волосы в зелёный цвет. Ваши волосы – каштанового цвета. Это очевидно. Поэтому её слова вас не заденут. Они вообще никого не заденут.

А вот другая ситуация.

У вас каштановые волосы. К вам подходит ваша знакомая и говорит: «Ой, у тебя такие негустые волосы. Я удивляюсь, как у тебя на них заколки держатся».

Сказанное знакомой на сей раз, к сожалению, будет правдой. У вас действительно – негустые волосы. И на них держится не всякая ещё заколка...

Как вычислить хама по его любимым фразам.
Хам – это тот, кто говорит правду: всем, всегда, не смотря ни на что, не думая ни о чём, не прикладывая ничего к себе. Хам очень не любит лжи во всех её формах, обмана, даже невинного. Хам считает себя борцом за правду. И, да, он много страдает. Поэтому у хама, как правило, расшатанные нервы и повышенная вспыльчивость.

Мы-то знаем, что хам страдает за своё хамство, но хам думает, что он страдает за правду.

Вот любимые фразы хама:

•А я что неправду сказала?

•Что, правда глаза колет?

•Нет, ну ведь так же оно и есть?

Да, хамы любят правду. И заходят в этой своей любви порой очень далеко. Сейчас мы рассмотрим один самый любимый у хамов жанр, в котором они любят излагать свои мысли и наблюдения, точки зрения, тревоги и опасения – установки и комплексы. Внимание...

Любимая тема хамов: «Я не понимаю... Зачем тебе это нужно?»

Все желающие записаться когда-нибудь на тренинг коммуникативной компетентности или же пройти его – даром, самостоятельно! Запомните просто одну вещь:

Высказываемые адресно вслух недоумения «Почему ваш знакомый что-то любит (чего-то хочет)» да ещё и попытки получить что-то вроде немедленного отчёта-оправдания на заданный вопрос

•во-первых, глупость,
•во-вторых, хамство.

Человек никогда не ответит вам на вопрос: «Почему ему что-то нравится» если услышит в интонации Вопрошающего – презрение к предмету своего интереса или же почувствует от человека – неготовность (неспособность) разделить эти вкусы. А часто человек и сам не знает – почему ему что-то нравится. И не мучайте его вопросами.

У меня есть пара знакомых дам. Обе они периодически бывают ситуативно – хамками, как и все мы, живые люди, тесно общающиеся друг с другом, впрочем.

Одна умеет и любит вязать. Она вообще – умеет любить и одушевлять вещи, и часто вяжет – шарфики, свитерки.

Вторая любит покупает и перечитывает детские книги.

У обеих – разный жизненный и житейский опыт, разные навыки, различные природные дарования. У обеих душа тоскует о … разном. Но она (душа) у обеих есть и она – тоскует. И это хорошо.

И всё было бы совсем неплохо, если бы обе не затевали раздражённую свару – едва завидев непонятное им хобби.

В описанном жанре «Я не понимаю.. Зачем тебе это нужно?» коммуникативно некомпетентные люди также ведь прибегают к своей любимой «правде». Они и вправду могут доказать, что ваша «любовь»:

•бесполезна,
•вредна,
•не имеет смысла,
•отнимает у вас время и прочие ресурсы,
•не даёт развиваться «как надо»,
•уводит от решения неких насущных проблем.

Критикуя вязание шарфиков, приятная дама справедливо и несокрушимо приводит ясный аргумент:: «Шарфиками завален весь рынок». Это правда. Но разве такая правда хоть кому-то нужна?..

Елена Назаренко

[СНС]

Всем, Добрый вечер! В последнее время тема правды на форуме поднимается довольно часто, позвольте мне тоже высказать свое мнение.
Тема эта кстати очень стара, очень философская и говорить о ней можно долго. В моей жизни этот вопрос тоже частенько встает : говорить человеку правду или нет?! Так как живем в социуме приходиться так или иначе сталкиваться с "правдами" которые тебя окружают и самое интересное что у каждого эта П своя самая правдимая и самая лучшая и каждый готов с пеной у рта ее отстаивать. Думается мне, что все диспуты на эту тему только из-за неопределенности понятий, но когда я услышала выражение "правда у каждого своя, а истина - одна" в голове началось все вставать на свои места. К сожалению не обладаю красноречием, чтоб донести мысль свою до конца поэтому воспользуюсь статьей. ( в середине очень нудно про фотоны и частицы, кому не интересно можно пропустить и к последнему абзацу)

ПРАВДА

Заблуждаются те, кто полагают, что истина и правда суть одно и тоже. Ведь не случайно в русском языке, существует два различных слова: “истина” и “правда”.
Издавна известны слова многих мудрецов о том, что истину не выразить словами, и слово, занесенное на бумагу – мертво. Понимали это не многие, а объяснить это и вовсе мало кто пытался. И все же я попытаюсь это сделать, приведя пример из физики.

Кто знаком с современными научными представлениями о природе света знают, что свет – это поток частиц, фотонов. Однако этот поток имеет волновую природу. Если этот поток пропустить через достаточно малое отверстие, то за этим отверстием фотоны, – частицы света, – полетят не по закону рассеяния частиц, движущихся по прямолинейным траекториям, а по закону дифракции, свойственному волновым процессам. Это на первый взгляд парадоксально, ведь, как известно, свет всегда движется по кратчайшему пути, и луч света – прямая линия. Этот парадокс известен в квантовой механике как парадокс квантово-волнового дуализма излучения. Парадокс этот носит, как полагают ученые (и для этого сейчас уже есть веские экспериментальные основания) фундаментальный характер, ибо, как выяснилось со временем, он присущ всем элементарным частицам. Математическое выражение этого парадокса – соотношения неопределенностей Гейзенберга – гласит, что если с какой-то степенью точности одновременно измерить координату элементарной частицы и ее импульс, то неопределенность полученного из эксперимента значения координаты помноженная на неопределенность полученного значения соответствующей этой координате проекции импульса есть величина, не меньшая кванта действия – постоянной Планка.( Я не вполне строго формулирую здесь этот принцип, т.к. стараюсь писать просто, чтобы была понятна суть. Для любителей точных формулировок уточню, что строгая формулировка соотношений неопределенностей Гейзенберга звучит следующим образом: коммутатор матричных операторов координат и соответствующих проекций импульса равен постоянной Планка.) В предельном случае точного измерения мы получаем следующую картину: если мы “прищемили” частицу в очень маленькой области пространства, т.е. очень точно измерили его координату, мы совершенно не в курсе, с какой скоростью она летит, т.к. неопределенность значения импульса становится очень велика. С другой стороны, для того, чтобы достаточно точно измерить ее импульс, необходимо рассматривать эту частицу в относительно большом объеме пространства, и мы не знаем, где именно в этом объеме она находится. В этом парадоксе заключается секрет стабильности атомов, которые, как известно, состоят из электронов и положительно заряженного ядра. Долгое время для ученых было загадкой, почему электроны не “осыпаются” на ядра атомов? Суть в том, что они в принципе не могут этого сделать, ибо если они оказываются “запертыми” в маленьком объеме размером с ядро атома, они тут же начинают “разгуливаться” т.к. их импульс становится неопределенным и может принимать большие значения. Такая вот философская штука – электрон… Для него понятие траектории движения не имеет физического смысла, он движется по бесконечному количеству путей одновременно. Если вы поймали его, то не знаете, куда он полетит дальше, если знаете, куда он летит, то не знаете, где он находится. Как говорят физики, координата и проекция импульса частицы – дополняющие друг друга величины, которые невозможно точно измерить одновременно.

Так вот, возвращаясь к началу, я могу сказать, что правда и ложь – также дополняющие друг друга понятия. Кто говорит правду – прав, но ведь есть не только право, но и лево. И “право” без “лево” смысла не имеет. Правда – это выражение какого-либо правила, и чем точнее и определеннее правило, тем более узко его применение. Более того, что “право”, а что “лево” зависит от того, куда Вы повернуты лицом. Обернитесь, и они поменяются местами. Чем более Вы точны, рассуждая о предмете, тем более вы правы со своей точки зрения. И чем более Вы правы, тем более Вы ограничены своей правдой, а полагая свою правду абсолютной, полностью теряете понимание другой стороны предмета, и он ускользает от Вас, как ускользает электрон, когда Вы пытаетесь загнать его в маленькую область пространства. Как невозможно сказать о нем, куда и с какой скоростью он дальше полетит, зная точно его координаты, так невозможно сказать, как будет развиваться любой предмет рассмотрения, если вы точно сформулировали о нем свою правду. Эта правда будет тем более мгновенной, чем более она определенна, и перестанет быть правдой тем быстрее, чем более она точна. И утверждая, как Вам кажется, абсолютную правду о предмете в данный момент времени, Вы лжете о нем уже в следующую секунду. Чем более Вы правы, тем более, как не парадоксально, Вы лживы.
Любая Ваша правда суть правило, соответствие формальному закону, некой системе сложившихся в Вашем сознании представлений, и посему может быть высказана. И любые слова можно опровергнуть, и это тоже будет правдой, и тоже может быть высказано. Правда и ложь – в словах, и существуют только в словах. Истина на то и истина, что не может быть опровергнута. Потому она и не может быть выражена словами, т.к. слова – всегда чья-то правда. А чья-то правда – всегда ложь для того, кто смотрит на мир по-другому. Поэтому правда у каждого своя, и ложь у каждого своя. А истина – одна на всех. И коль скоро нет истины в словах, не рождается она в спорах, ну никак. И не содержится ни в словах научных трудов, ни священных писаний, ни в каких-либо других. И доказать ее невозможно, т.к. доказательство – тоже слова. Как только истину доказывают, она становится правдой, и чем точнее доказательство, тем более оно правдиво, но тем более оно и лживо. А истина не в словах, она всегда между строк. И всегда в тишине. Ибо слова у всех свои и их много, а тишина – одна на всех.

Источник: [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Хочется подытожить. Может прежде чем лезть к человеку со Своей Правдой, пытаясь научить его как лучше жить, стоит задуматься, а может для него это всего лишь Ваша ложь, поэтому он и не торопиться меняться?! Спасибо за внимание)

[Маруся]

Треугольник Карпмана как выйти.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Практически любой человек в течение своей жизни входит в треугольник Карпмана, но догадываются и знают об этом немногие.
Поэтому я предлагаю более подробно рассмотреть эту тему, чтобы Вы смогли более четко осознавать, что происходит в той или иной ситуации, и на какой позиции Вы в ней находитесь:«Жертва», «Преследователь» или «Спаситель».

Итак, знакомьтесь, треугольник Карпмана:
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Акт 1: «Жертва» ищет «Спасителя», на которого пытается скинуть ответственность за решение своих проблем. Если «Жертве» это удается, то ловушка захлопнулась – треугольник образовался.
Акт 2: «Жертва», проблемы которой не решаются, превращается в «Преследователя», и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается бывший «Спаситель», на которого и обрушивается гнев и нападки бывшей «Жертвы».
Акт 3: Бывший «Спаситель», ставший «Жертвой», недоумевает, как же так он оказался козлом отпущения в этой ситуации.
Мораль: Если вам предлагают стать спасителем, то, скорее всего для того, чтобы было кого потом обвинить в случае неудачи. Поэтому трижды подумайте, прежде чем брать на себя ответственность за чужие проблемы.

К слову, еще хочется отметить, что большинство людей, кто занимает позицию жертвы, никогда в этом себе не признаются и видят себя в основном в роли спасителя. Такова уж жертва, ей тяжело взять на себя ответственность.

Треугольник Карпмана является магическим, потому как каждый участник проходит все его углы. И каждая из ролей выступает учителем до тех пор, пока другая сторона не научиться нести ответственность, перестать жалеть, или обвинять одну из сторон.

Как видите, все склоняется к ответственности. Как только мы учимся брать ее на себя на 100%, жизнь меняет свои входы и выходы, и приобретает прямой и более легкий путь.

Давайте рассмотрим различные и типичные примеры треугольника Карпмана:

Алкоголик в семье

Алкоголик - жертва алкоголя, а его жена - это спаситель.

Алкоголик ищет спасение в алкоголе от агрессора жены ==>жена чувствует агрессию со стороны мужа алкоголика и ищет спасение у профессионалов или врачей===>Врач превращается в жертву, так как алкоголик вновь встал на "старые рельсы", а жена начнет его преследовать и обвинять ===>Врач превращается в обидчика и агрессора===>Жена ищет нового спасителя или преследует старого(врача), находя новых спасителей(суды, подружки, мед инстанции и жалобы и т.д.)
Конфликтная ситуация в семье

Например, ребенок ведет себя неподобающе, по мнению родителей, не слушается или "накосячил" в школе.

Родители - Жертва, ребенок - преследователь.

Родители обвиняют во всем поведение ребенка ===> ребенок агрессивно реагирует, защищается===> Родители ищут спасителя(подружка, соседи, советы бывалой семьи)===> Cпаситель превращается в жертву, так как те посоветовали наказать ребенка, и он в итоге убежал из дома и начинают во всем винить их за данный совет===>Спаситель становиться агрессором и обидчиком

Любой совет, который Вы даете, может обернуться против Вас. Поэтому одной и второй стороне нужно осознавать, что окончательный выбор и решение принимается только Вами, независимо от того что Вам сказали.

Позадавайте себе вопросы:

Как часто Вы обижаетесь?
Обвиняете других людей?
Ощущаете несправедливость?
Нападаете?
Испытываете гнев или желание отомстить
Как часто Вы ощущаете бессилие и роль жертвы?
Жалеете себя, жалеете других, принимаете решение за другую сторону?
Ощущение ненужности, никчемности, неправоты?

Как выйти из треугольника Карпмана?

1. Признать, на какой позиции Вы находитесь и принять это, как исходную точку положения

2.Посмотреть на все стороны, как на великих учителей - это уже освободит Вас от лишнего груза конфликтных эмоций

3.Принимайте за свой выбор 100% полную ответственность.

Если Вам что то посоветовали, а Вы в роли жертвы, то найдите в себе смелость самостоятельно принять решение.

4.Если Вы в роли спасителя, то учитесь отдавать бразды правления в руки управляющего.

Когда мы спасаем кого то, мы оказываем "медвежью услугу". Порой человеку нужно пройти урок, научиться чему то, стать сильнее. Нельзя ничего делать за другого человека. Каждый человек должен уметь ошибаться, пройти свой собственный путь.

Помочь можно лишь тому, кто что то делает и готов нести ответственность.

Нельзя помочь встать человеку, который лежит.
Невозможно помочь встать человеку, который и не думает этого делать.
Невозможно помочь встать человеку, который только думает встать.
Невозможно помочь встать человеку, который только хочет встать.
Помочь встать можно человеку, который встаёт.

5. Давайте косвенные советы, ничто не имеет категоричного решения

Расскажите пример других своих случаев у друзей у родственников и расскажите про оба варианта при одном и том же действии: наихудший и наилучший. Пусть сторона сама додумывает. как ему поступать, опробовать этот совет или нет

6.Помогайте энергетикой

Вместо советов лучше сохранять нейтралитет и внутреннюю гармонию, у другой стороны придет ясность и четкий внутренний ответ, как ему поступить
7.Заключайте договора

Типичный пример: соискатель и работник.

Я встречала людей, которые, при желании устроиться на работу, рассказывают, как им плохо живется, критическая ситуация в семье, маленькие дети, очень много давления на жалость..и т.д Таких людей лучше не брать на работу, потом будет много проблем и в бизнесе и во внутреннем состоянии. В этом случае надо заключать договор об обязательствах двух сторон, дисциплине и ответственности в случае от уклонения.

В варианте с договором проблем будет на порядок меньше, так как человек уже принимает на себя ответственность и соглашается на некоторый устав отношений, который предусматривает не вторжение в личную жизнь одной и второй стороны.

8. Растворяйте в себе шаблоны, к которым Вы привыкли.

Меняйтесь, выходите из зоны комфорта, изменяйте реакцию, поведение, отношение, восприятие и понимание.

Важно, делать и идти, как говорится - дорогу осилит идущий и точка.

Мы все в жизни попадаем под определенные роли и важно прочувствовать себя, где я нахожусь сейчас? Помните, чтобы выйти из треугольника Карпмана, нужно определить точку, где Вы находитесь, определить вектор, куда вы хотите прийти или к чему и двигаться в новом. А для этого надо начать изменения с себя!

Изменения же приходят с планирования нового, желанием оставить старое позади и двигаться в новом направлении.

Ищите себя, находите свою ценность, берегите и любите себя.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

7 типов личностей, которых следует избегать

1. Манипуляторы. Эти люди являются специалистами в области манипулирования. Манипуляторы хорошо определяют слабые места человека и знают за какой рычаг необходимо дернуть, чтобы заставить остальных делать то, что выгодно им.

Чем опасны: Общение с этими людьми отрицательно влияет на вашу систему убеждений и чувство собственного достоинства. Они находят способы заставлять вас делать то, что вы делать не хотите, а это разрушает вас, как личность. Вы начинаете жить приоритетами и убеждениями этих людей, а не своими.

2. Нарциссы. Это люди с обостренным чувством собственной важности, которые привыкли считать, что мир вращается вокруг них. Они не так хитры, как манипуляторы, но также пытаются подстроить окружающих людей под себя. Обычно таким людям хочется сказать: “Ты не центр вселенной!”.

Чем опасны: Они зациклены на себе и сосредоточены исключительно на своих потребностях. Ваши интересы им совершенно безразличны. Она используют вас, находясь в полной уверенности, что это в порядке вещей, потому что все вокруг обязаны жертвовать собой ради них.

3. Пессимисты. Эти люди не ценят то хорошее, что есть в их жизни. Если вы скажете им: “Сегодня отличный солнечный день!”, они ответят, что на завтра обещают дождь и похолодание. Если вы поделитесь радостью от того, что ваша любимая футбольная команда вышла в финал, вы тут же услышите в ответ: “Но в финале-то они точно проиграют.”

Чем опасны: Эти люди крадут у окружающих радость. Они смотрят на мир с негативом, которым заражают всех вокруг. Общаясь с такими людьми, вы сами начинаете видеть все в сером цвете.

4. Критики. Когда вы видите что-то милым и причудливым, они видят это странным и непривлекательным. Если вы считаете кого-то талантливым и перспективным, они считают его глупым и бездарным. Им постоянно надо с кем-то спорить, они считают, что их мнение – единственное правильное, а тех, кто с ним не согласен, считают дураками.

Чем опасны: Они пытаются переделать весь мир под себя и начинают с окружающих. Эти люди не понимают, что мир от того и интересен, что все люди разные и каждый имеет свое мнение. Они питаются негативными эмоциями, которые получают в бесконечных спорах.

5. Убийцы мечты. Каждый раз, когда у вас появляются идеи, эти люди говорят вам, что их осуществление невозможно. Когда вы пытаетесь чего-то добиться, они тянут вас вниз. Когда вы о чем-то мечтаете, они первые сообщают вам, что ваши мечты неосуществимы.

Чем опасны: Они зациклились на том, что есть сейчас, полностью отрицая то, что могло бы быть. Они легко могут разрушить ваше самоуважение и веру в себя. Прогресс и саморазвитие возможны лишь тогда, когда человек готов к чему-то новому.

6. Лицемеры. Это люди, от которых постоянно веет неискренностью. Когда вы рассказываете смешную историю, в ответ вы слышите от них вежливый смех, хотя видите, что на самом деле им не смешно. В глаза они говорят, что любят вас, а за глаза рассказывают общим знакомым, какой вы глупый и неприятный человек.

Чем опасны: Отношения с такими людьми неискренни и поверхностны. Когда вы почувствуете нужду в их поддержке, их не окажется рядом. Их теплое к вам отношение – лишь видимость.

7. Невежи. Это люди, которые имеют привычку делать все в самый неподходящий момент и самым неподходящим образом. Они не гнушаются ничем. Часто за таких людей бывает стыдно.

Чем опасны: Эти люди не знают никаких рамок и границ. Они не уважают чувства других людей и легко могут оскорбить вас в любой момент.

Если у вас есть возможность избежать общения с ними, воспользуйтесь ей. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить на них ваши силы и время.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Ложь, которую говорит каждый из нас

Если вы можете сказать, что вы честный человек, то хочу разоблачить вас и доказать, что хоть одним из этих безобидных обманов вы время от времени пользуетесь.

Я не получил это сообщение
Вернее было бы сформулировать: "Я не хотел его видеть". Но сказать так, означает обидеть, поэтому проще воспользоваться вот такой отмазкой, чем объяснять почему вам не хотелось реагировать.


Хорошо выглядишь
Когда кто-то вас спрашивает, как он выглядит, у вас есть два варианта: сказать что хорошо или плохо. Но вы то понимаете, что вариант всего один!

Это займет пять минут
Ну согласитесь, что все мы этим грешили? А пять минут, как известно, понятие очень растяжимое и в пять минут укладывается редко.

Да-да, ты это уже рассказывал!
Когда собеседник слишком вдается в детали, перед тем, как перейти к сути рассказа, мы можем опустить их, соврав, что предисторию уже слышали от него когда-то.

Мне столько-то лет
Обычно этим грешат, когда хотят познакомиться, попасть в ночной клуб или купить запрещенные для несовершеннолетних напитки.

Я болен
Это запасной план, который используется некоторыми из нас в очень крайнем случае, когда по зарез нужен выход и долго объяснять зачем.

Спасибо! Отличный подарок
Все знают, что вязанный свитер бабушки Вали не нравиться никому... кроме самой бабушки Вали. Но мы все иногда говорим маленькую безобидную ложь, чтобы не обидеть близкого нам человека, и это нормально.

Я в порядке!
Когда нас спрашивают как дела и нам не очень хочется вдаваться в подробности, то мы обычно отвечаем короткой фразой, чтобы дать понять, что на этом тема исчерпана.

[Маруся]

Уроки социальной психологии.

Человек большую часть жизни проводит среди других людей и является частью самых разных групп: семьи, рабочего коллектива, друзей, единомышленников. Его поведение разительно меняется в зависимости от ситуации. Социальные психологи исследуют поведение и мотивы людей в разных группах и выявляют интересные закономерности.

• Для нас важно взаимодействовать с людьми
Психологи в США обнаружили: 20% людей, получивших рождественские открытки от незнакомцев, тоже отправляют им поздравление. По этой же причине официанты получают больше чаевых, если рассказывают о рецепте блюд или дают советы.

• Человек склонен больше ценить то, чем он непосредственно владеет
Исследования показали, что готовность продать слабее по сравнению с желанием купить. Участников эксперимента уговаривали купить стакан за 5 долларов, но, получив его, испытуемые отказывались продавать кружку меньше чем за 10 долларов.

• Из-за жары мы становимся злее, а из-за грусти мёрзнем
Когда ты чем-то недоволен, кажется, что в помещении холодно, и скорее захочется горячих блюд, а не холодных. Уровень преступности выше в жарких регионах, и больше преступлений совершается в тёплые дни. Это происходит потому, что жара возбуждает нервную систему, а люди ошибочно приписывают это какой-либо жизненной ситуации.

• Улыбка заразительна и может многое сказать о тебе
В кинотеатре человек будет смеяться больше, если смеются люди вокруг него. Ещё ситуация: боулинг, человек выбил страйк, а улыбаться начал, только повернувшись к друзьям. Это улыбка для социального одобрения, а не от радости, что сделал что-то успешно.
Согласно результатам одного исследования, студенты, которые показывали улыбки Дюшена (самые искренние улыбки, которые задействуют мышцы вокруг глаз и рта) на фотографиях в альбоме, чаще были женаты и чаще называли себя счастливыми 30 лет спустя. А студенты с менее выраженными улыбками разводились намного чаще.

• Ожидание влияет на принятие решений
В ходе одного исследования психологи обзванивали участников и спрашивали их, хотели бы они гипотетически стать волонтёрами Американского онкологического общества. Когда этих же людей обзвонили несколько дней спустя и задали тот же вопрос, 31% опрашиваемых ответили согласием, хотя в первый раз согласилось только 4%.

• Мы поступаем иначе, если вспоминаем о себе
Перед раздачей теста испытуемым сказали, что мужчины и женщины набирают разное количество очков. После этого показатели участниц резко упали. А результаты мужчин снизились после общения с привлекательной женщиной. И другая ситуация: когда дети ходят на Хэллоуин группой, они берут много конфет; но, если ребёнок выходит один и к тому же у него спрашивают имя, он возьмёт намного меньше сладостей.

• Наблюдение со стороны иногда помогает, но только не во время еды
Если за тобой наблюдают во время выполнения простого задания — результаты повысятся, а если во время сложного или задания, связанного с получением нового навыка, то результаты снизятся. Кстати, эта особенность присуща не только людям, но и тараканам (!). Соседство в комнате с другими имеет ещё один эффект: если в помещении работает ремонтник (даже в самом углу), люди начинают работать медленнее. Кроме того, люди, как и животные, съедают больше, если принимают пищу в чьём-то присутствии.

• Эффективный способ заставить человека что-то сделать — сравнить его с друзьями
В одной электроэнергетической компании попытались убедить людей беречь электроэнергию дома. Для этого выпустили плакаты с надписью «Ваши соседи снизили потребление электричества». В итоге домашнее использование энергии уменьшилось на 2%. Призывы «Экономишь энергию — экономишь деньги» и «Сохраняй энергию для сохранения окружающей среды» не только не помогли уменьшить использование электричества, но и в некоторых случаях, наоборот, привели к увеличению потребления.

• Контекст выполнения действия влияет на само действие
В ходе голосования 56% участников, голосовавших в школе, были за увеличение школьного бюджета, в то время как в остальных местах этот показатель был равен 53%. Хотя этот эффект может показаться не таким уж важным, он статистически значим. Подобный опыт был повторен в лабораторных условиях (64% людей, которым показали фотографию школы, проголосовали за увеличение бюджета).

• Чем больше ты что-то узнаёшь, тем больше тебе это нравится
Эта особенность получила название «эффект узнаваемости», и для его возникновения хватит доли секунды. Он широко применяется в рекламе. Чем чаще ты будешь видеть объявление или рекламу, тем более высоко оценишь компанию. Яркие картинки, которые вызывают позитивные и негативные эмоции всего лишь несколько миллисекунд, меняют твоё мнение о чём-либо на уровне подсознания.

• Смотри, чтобы с тобой ничего не случилось, когда вокруг много людей
Свидетели с меньшей долей вероятности помешают преступлению или помогут в критической ситуации, если есть другие наблюдатели, так как думают, что поможет кто-нибудь ещё и им удастся избежать ответственности. Если у жертвы идёт кровь, люди помогают ещё реже, просто потому, что их пугает сам вид крови. Но жертва, которая громко кричит, получит больше помощи, чем та, что молчит: чёткий и недвусмысленный сигнал об опасности воспримет больше людей.

• Мы все хотим быть счастливыми, но слишком много счастья негативно отражается на работе
По результатам опроса более 10 тысяч человек в 48 странах мира было установлено, что счастье ценится больше, чем другие личностные перспективы — найти смысл жизни, стать богатым или попасть в рай. Счастливые люди чаще называют себя любопытными, а депрессивные способны подмечать даже незначительные изменения в мимике лица собеседника. А ещё очень счастливые люди (9 из 10 или 10 из 10 баллов по шкале измерения счастья — есть и такая) плохо учились и получают маленькую зарплату, по сравнению с умеренно счастливыми людьми (6, 7, 8 из 10 по шкале).

• Мы делаем глупые вещи, чтобы приспособиться
В ходе исследования участника отправили в группу и попросили ответить на вроде бы простой вопрос. Заранее группа получила указание говорить заведомо неправильный ответ. В итоге 37 из 50 испытуемых давали неправильный ответ, повторяя его вслед за большинством (даже если он был очевидно неверным), просто потому, что хотели понравиться членам группы или думали, что большинство осведомлено лучше, чем они. Этот эффект притупляется, если в группе присутствует хотя бы один человек, который соглашается с испытуемым.

• Нам сложно отделять внешность от характера
Положительная или отрицательная реакция на человека («он милый парень») влияет на наше суждение относительно его внешности («он привлекательный»). Это явление называется «эффект ореола». Он сильно заметен на примере знаменитостей: их привлекательность и слава заставляют нас верить, что они умные, счастливые или добрые.

• Не все типы наград влияют на нас одинаково
Ожидание награды снижает мотивацию. А неожиданная награда, наоборот, увеличивает её. Фиксированная премия менее действенна, чем премия, размер которой меняется в зависимости от качества работы.

• Обладание властью может существенно влиять на наши эмоции и поведение
В cтэнфордском тюремном эксперименте добровольцев разделили на две группы — «заключённых» и «охранников» — и поместили в некое подобие тюрьмы. Через шесть дней эксперимент был завершён (хотя планировалось проводить его две недели). Участники вжились в свои роли: «охранники» третировали и жестоко обращались с «заключёнными», у многих «заключённых» наблюдалось сильное эмоциональное расстройство.

• Власть делает нас послушными и может заставить сделать то, чего мы и представить не могли
В известном эксперименте Милгрэма участников попросили давать разряды тока с возрастающей силой, если испытуемый в соседней комнате давал неправильные ответы на задаваемые вопросы. Роль жертвы выполнял помощник экспериментатора. Участник сначала подавал слабые разряды, но во второй части эксперимента его просили нажать кнопку «Опасно: сильный ток», не обращая внимания на просьбы жертвы остановить эксперимент. В результате 63% испытуемых нажали кнопку с максимальным разрядом, который, если бы это была не постановка, мог бы стать смертельным для другого человека.

• Самоконтроль в раннем возрасте может свидетельствовать об успешности во взрослой жизни
Ещё один известный эксперимент — «мармеладный тест». Ребёнка оставляют в комнате, а на стол перед ним кладут мармеладку или печенье. И предупреждают: он может съесть мармелад (или печенье) сейчас, и тогда эксперимент считается оконченным. Но, если он дождётся возвращения экспериментатора, то получит в награду две мармеладки.
Дети, которые не могут дождаться и съедают мармелад сразу или пытаются съесть его втихаря, в будущем чаще испытывают проблемы на работе, получают низкие баллы при поступлении в университет, испытывают проблемы с вниманием в школе и с трудом поддерживают дружеские отношения. Это факт: ребёнок, который может подождать 15 минут, при поступлении наберёт вполовину больше баллов, чем ребёнок, который подождал только 30 секунд.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Ролик очень интересный.

[Маруся]

Усталость от людей

«Как тяжело ходить среди людей и притворятся непогибшим, и об игре трагической страстей повествовать еще не жившим…» А. Блок

Эти строки можно толковать как признание тяжелой судьбы художника. А можно и шире — как общую усталость от людей человека, который не может справиться со своими психологическими проблемами. Действительно, казалось бы, как тяжело постоянно быть среди людей, общаться с ними…

Отрицательные эмоции

Устать от окружающих может любой. Даже самый активный и работоспособный человек, настоящий энтузиаст своего дела. Но вот виды усталости могут быть разными, и главное — по-разному на нас влияющими. Нужно уметь отличить физическую усталость от психологической.

Физическая усталость — естественное следствие долгих или интенсивных усилий. Это сигнал, который подает наше тело о том, что ему требуются отдых и возобновление запасов энергии. Такая усталость бесследно проходит после полноценного сна и отдыха, ее влияние на организм, скорее, положительное.

Но есть и другое — психологическая усталость от окружающих, о которой писал в своих работах еще академик Павлов, характеризуя ее как неприятное чувство, вызывающее тяжесть, апатию и раздражение, все более усиливающееся и не устраняемое простым отдыхом. Сегодня такую усталость психологи часто определяют как «эмоциональное выгорание» и отмечают, что это состояние широко распространено: настолько, что периодически касается практически каждого из нас.

Какие же известны признаки психологической усталости от людей?

Вначале человеку становится безразлично или противно то, чем он до этого с удовольствием занимался с другими людьми. Затем безразличие переходит в выраженное раздражение к окружающим. И касается оно не только занятия, которое вызвало усталость, но и переносится на все окружающее, в том числе, и на близких людей. Внезапно оказывается, что ребенок слишком часто плачет, супруг (и это непременно назло нам) слишком часто сидит, уткнувшись в компьютер. И вообще, весь мир ополчился против нас и стремится нам досадить. То, что еще вчера приносило радость, кажется совершенно ненужным. С таким состоянием особенно часто сталкиваются люди на работе.

Жизнь с окружающими — это одновременно и огромная радость, и тяжелый ответственный труд. И если не научиться справляться с возникающей психологической усталостью от коллег и знакомых, то все вокруг начинают вызывать раздражение. А значит, следует срочно приступать к восстановлению душевных сил, иначе ваше состояние повлияет на ваших близких и коллег. Они начнут раздражаться в ответ, и ситуация только усугубится.

А ведь на этом процесс не останавливается. Если не принять срочных мер, то снижается и общий уровень осознанности. Человек перестает понимать, что с ним происходит: просто пропадают все положительные эмоции от людей, и остается либо безразличие, либо отвращение.

Как справиться с таким состоянием?

Казалось бы, ответ простой: если это — разновидность усталости, значит, нужно отдыхать от людей. И мы пытаемся отдыхать: начинаем отгораживаться от окружающих, больше спать, идем гулять в одиночестве… Но ситуация не улучшается, более того, и сам отдых становится нам в тягость. Получается, мы что-то делаем не так?

Психологи объясняют такую ситуацию тем, что в нас как будто не хватает места для полноценного отдыха. Поэтому сначала нужно избавиться от негатива, который принесла психологическая усталость. И только потом применять техники восстановления, их сегодня известно достаточно много.

Но как же избавиться?

Можно попытаться проанализировать ситуацию и выяснить, что же конкретно отнимает у нас такое количество жизненной энергии. Нужно искать те эмоции (а они могут быть скрыты глубоко в подсознании, или же лежать на самой поверхности) от которых мы так серьезно устаем. Что это может быть?

•перфекционизм— желание, чтобы все получалось только идеально, без права на ошибку;
•гордость или даже гордыня;
•чувство невыполненного долга;
•ситуация, в которой мы кого-то не можем простить за конкретное действие.

Способом побороть психологическую усталость станет нахождение ее скрытой причины и устранение таковой с помощью простого и конкретного действия:
•доделать несделанные дела;
•отдать невозвращенный долг;
•простить;
•попросить прощения самому.

Очень помогает совершенствование следующих психологических навыков:1.Научиться говорить «нет» тем людям, от которых вы устаете больше всего.
2.Приобрести навык просить о помощи других людей или признаться себе в неумении что-либо сделать в срок, качественно.
3.Добиваться быстрее того, чего хочешь от людей. Или хотя бы получать «обратную связь» о том, почему не удалось что-то выполнить.
4.Перестать испытывать завышенные ожидания к окружающим.

К сожалению, отыскать причину удается не всегда или же, может оказаться, что таких причин несколько. Тогда придется распутывать их сложный клубок, а это может оказаться слишком долгим и сложным делом.

Есть и еще один способ. Его называют «путем щедрости», потому что путь этот — через отдачу позитивной энергии другим людям. Но что же мы можем отдавать и чем делиться, если нам самим ни на что не хватает сил, и мы находимся в состоянии апатии и раздражения?

На самом деле, здесь все просто, и способ этот проверен веками. Нужно просто захотеть отдать любое повседневное дело, сделав это своеобразным «ритуалом щедрости». Можно окрасить щедростью самое обычное дело, например приготовление обеда. А можно с благодарностью принять что-то, что отдают другие. Вариантов много, при этом, отдавая, мы не только не теряем, но и отдыхаем от самих себя: от привычных и стереотипных реакций и действий.

"Конструктор успеха"

[Маруся]

Суета, тревога, зависть, обеспокоенность и сомнения отнимают много сил и, если научиться преодолевать эти состояния, жизнь станет проще и спокойнее. Помните Карлсона? Спокойствие, дорогие читатели, только спокойствие! Предлагаем вам подборку техник для восстановления эмоционального равновесия, затрагивающую разные психологические подходы. Пробуйте, выбирайте, тренируйтесь, балансируйте и выигрывайте у жизни призы.

1. ИЩЕМ ТЕЛЕСНОЕ РАВНОВЕСИЕ

Любая статичная поза, требующая поиска и удержания равновесия, «работает» на ваше спокойствие. Иногда требуется несколько подходов, чтобы поймать нужное состояние, зато впоследствии его приятно и легко удерживать в себе. Вы можете попробовать разные вариации физических упражнений.

1. Стоять на одной ноге, приподняв другую над уровнем пола.
Руки свободно лежат на талии, но с их помощью при необходимости можно поддерживать равновесие. Взгляд при этом фокусируется на неподвижной точке противоположной стены.

2. Стоять на прямых ногах с прижатыми друг к другу ступнями, ровной спиной и вытянутыми вниз прямыми руками.
Взгляд устремить на воображаемую точку между бровями. Замечать, что тело находится в постоянном поиске опоры и вес переносится с внешнего края ступни на внутренний и обратно.

3. Использовать балансировочный снаряд (например, полусферу, подушку) для отработки координации движений тела и поиска равновесия.
Снаряд провоцирует тело на сосредоточенный поиск опоры, поскольку его полость надута не полностью. Кроме мгновенного восстановления эмоционального равновесия, такие приспособления помогают нам почувствовать себя в тонусе, взбодриться. Их рельефная поверхность массирует поверхность стопы, так что это не только полезно, но и приятно.

2. СБРАСЫВАЕМ НАПРЯЖЕНИЕ

Спокойствие – это синтез концентрации и расслабленности. Чтобы войти в это состояние, нужно сбросить напряжение, в первую очередь в теле. Есть несколько техник, позволяющих в обход «умной головы» целенаправленно пройти этот путь.

1. Чередование максимального мышечного напряжения и ответного расслабления.
Как это ни странно, иногда, чтобы расслабиться, нужно вначале напрячь все мышцы. Лягте на пол, вытяните руки вдоль тела ладонями вниз, разведите ноги на комфортную для вас ширину. Считая от одного до пяти, лежите спокойно. Затем, считая от одного до семи, давите руками и ногами в пол (не отрываясь от него) что есть сил! Вы должны чувствовать пятками и ладонями, как пол сопротивляется вашему давлению. При этом не отрывайте тело от горизонтальной поверхности. Мысленно досчитав до семи, прекратите давить на пол и попробуйте пронаблюдать, как ваше тело расслабляется. Если вам захочется усилить эффект, повторите это упражнение столько раз, сколько будет необходимо.

2. Попробуйте освободиться от эмоций с помощью дыхания.
Это упражнение можно делать как лежа, так и сидя. Закройте глаза и сосредоточьтесь на том, как холодный воздух входит в тело на вдохе и теплый выходит на выходе. Когда ваше дыхание станет ровным и глубоким, вдыхайте в течение четырех счетов, затем сделайте задержку длиной в два счета и выдыхайте на четыре счета. Завершите цикл задержкой дыхания на два счета. Повторяйте, концентрируясь толь¬ко на дыхании, несколько минут. Если в это время будут приходить отвлеченные мысли, не включайтесь – просто наблюдайте за ними.

3. КОНЦЕНТРИРУЕМ ВНИМАНИЕ

Каждый из нас наверняка замечал, что, когда чем-то сильно увлечен, эмоциональное напряжение проходит само собой. Не так легко найти занятие, которое помогло бы отвлечься и расслабиться, не теряя при этом концентрации. Но такие занятия есть.

1. Раскрашивание.
Раскраски для взрослых с мелкими деталями – отличный тренажер эмоционального равновесия. Рисуя по контурам, мы выполняем четкую задачу, требующую одновременно пустой головы и высокой точности движений. Картинки можно купить или скачать в сети Интернет – есть довольно много стилей и разновидностей.

2. Практика каллиграфии.
Она требует небольшой специальной подготовки – в разных городах есть как очные курсы, так и занятия онлайн. Современные инструменты делают процесс удобным и приятным – теперь не нужно макать перо в тушь и использовать промокашки. Набор для каллиграфии легко умещается в пенале, и вы можете прибегнуть к этой красивой медитации в любой момент, когда стремитесь к покою. Кроме этого, можно играть со смыслом, выводя безупречно красивыми буквами, скажем, «мой шеф нелеп в своей строгости», и наслаждаться тем, как ваши тревоги не выдерживают эстетического натиска.

3. Рисование узоров и каракулей на ненужных листках бумаги.
Эта практика помогает не вовлекаться целиком в процесс, который заставляет тревожиться. Не анализируйте качество рисунка – просто позвольте волнистым линиям, кругам, квадратам и зигзагам появиться на листе. Благодаря монотонным движениям шариковой ручкой вы избавляетесь от лишнего напряжения и расслабляете мышцы кисти.


Прекрасными техниками для обретения и поддержания эмоционального равновесия являются бег трусцой и плавание, но это доступно не везде и не всегда. Впрочем, если у вас есть возможность три-четыре раза в неделю начинать день с пробежки, вы очень быстро увидите результат. Еще одна эффективная техника, не требующая специальной подготовки, – это пение. Когда вы поете, дыхание становится глубоким и размеренным, а это, в свою очередь, приводит к расслаблению.

Эмоциональное равновесие – состояние, которое можно натренировать. Требуются лишь воля и усердие, как и во всем, что действительно важно в нашей жизни.

Психология.

[Маруся]

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Психологическая техника «4 блокнота»

Совершенствовать навык социальных коммуникаций и повышать личную эффективность нужно грамотно. Грамотно – с точки зрения этики и психологии ... Поговорим?

Итак, сейчас мы займёмся упражнением по прояснению картины мира. Ведь «кто ясно мыслит – тот ясно излагает»? Как сказал Николя Буало...

Для выполнения этого упражнения вам необходимо приобрести в магазине канцелярских принадлежностей четыре одинаковых, достаточно больших блокнота или записных книжки. Это – базовое. Остальное – детали.
Ну а теперь возьмите в руки свой смартфон и найдите вечер свободного времени. Можете даже открыть свои группы в социальных сетях и WtsUp.

«Кто мне все эти люди?»
или
учимся разговаривать с людьми чётко.

Теперь нужно хорошенько подумать и разнести строго по четырём блокнотам весь список ваших контактов, всего своего социального окружения. С телефонами и пометками, уточняющими – «кто» и «что».
Ваши четыре блокнота – не ленитесь, пожалуйста!
•
Первый блокнот озаглавим «Мои деловые связи»,
•
Второй – «Мои сексуальные партнёры» (актуальные, потенциальные, бывшие),
•
Третий блокнот озаглавим: «Мои друзья и мои попутчики»,
•
Четвёртый блокнот озаглавим «Те, кого – я – люблю».

Не беда, что в блокноте у вас будет неравное количество записей, так и должно быть – если подумать. Обратите-как внимание лучше на другое.

Одно и то же имя обязательно попадёт у вас сразу в несколько блокнотов – так и вносите пока, не стесняйтесь – мы с этим как раз и будем сейчас работать!

Это ведь и есть – больная проблема нашего общества – диффузия, взаимопроникновение стилей, целей общения – при решении важных коммуникативных задач. Ой, как же это некрасиво выглядит со стороны...

Маленькая подсказка о безопасности
Разумеется, не все люди смогут озаглавить блокнот «Мои сексуальные партнёры (и даже подграфа: «Флирт, поклонники» иногда чревата)».

Поэтому я рекомендую дать блокнотам условные зашифрованные обозначения – наподобие шкафчиков в детском саду, чтобы только вы один (одна) знали – какой символ у вас что означает.

Одна моя знакомая приклеила аппликацию – большой серый-пресерый квадрат. Одного оттенка «серого» ей было достаточно.
Некоторые берут за основу четыре времени года...
Символика наклеек, рисунков, (и даже цвет ручки) должны быть у вас разными от блокнота к блокноту, они должны быть очень эмоциональны и красноречивы – для вас же самих в первую очередь.

Это делается во имя того, чтобы четыре блокнота выступали как четыре регистра, каждый со своей тональностью, чтобы в ходе общения с внесёнными в блокноты людьми вы могли быстро психологически «переключаться» со стиля на стиль, с задачи на задачу, иначе так ничего и не выйдет из упражнения.

Вспомним азы НЛП и займёмся созданием хотя бы – визуального – якоря в домашних условиях, оформляя своими руками – четыре – РАЗНЫХ по виду – блокнота.
Когда вы будете брать в руки очередной блокнот, скоро у вас уже автоматически будет меняться тон.

В понедельник Савка – мельник, а во вторник Савка – шорник

Итак, вы сразу столкнулись с первой проблемой. Мальчик Вася.

Вы считаете его:
1.своим деловым партнёром (работали или ещё работаете вместе, к тому же он или его мама покупает у вас косметику из вашего сетевого маркетинга и тем самым помогает «закрывать вам баллы», к тому же Вася – программист и может «переустановить» ваш компьютер, в общем, всё как обычно).
2.вы считаете Васю ещё и сексуальным партнёром, потому что по факту оно так и бывало, хотя Новый Год бывал всё-таки чаще
3.и, наконец, вы считаете Васю ещё и своим другом (потому что вы можете вместе напиться время от времени, и да – с Васей можно пойти на концерт любимой музыкальной группы, потому что он тоже её искренне любит).

Хорошо, что вам хватило вкуса и совести не включать Васю в четвёртый блокнот: «Те, кого – я – люблю».

Не хватило?.. Ну что ж, включайте уже и туда...

А теперь я отвечу вам на ваш вопрос: «Для чего мы это всё сделали?»
или
«Тон, Маша, тон, интонация!»

Теперь каждый раз, как только вам захочется (или возникнет необходимость) поговорить с человеком о конкретном вопросе, немедленно хватайте блокноты и набирайте телефон вручную, из блокнота или хотя бы держите блокнот перед собой. (Да, их какое-то время придётся носить с собой...)

И задавайте себе следующий вопрос:
•
в какой ипостаси (в каком модусе) пребывает сейчас для меня человек, с которым я разговариваю?

Деловая коммуникация
Если сейчас перед вами – деловая ипостась вашего знакомого – не смейте флиртовать с ним (с ней) голосом, жестом, телом и взглядом и даже ресниц взмахом.
Чего-то там «обещать», на что-то там «намекать», показывать свою ярую маскулинность или нежную слабость. Оставьте свою «манкость» для поклонников и половых партнёров, напоминаю – они у вас все во втором блокноте.

Если там никого нет, это не проблема людей из первого блокнота. Это ваша проблема.

«Выключите Женщину». (Если вы её не будете хоть иногда выключать, она же «перегорит»!...)

Сейчас актуален блокнот первый. Делайте дела по-деловому.
«Это как – хамить что ли людям я буду? Говорить с ними ледяным тоном? Чего я тогда от них добьюсь?» – дословно спросила одна моя клиентка.

И действительно... Как же, ну как же я могла забыть, что в постсоветском менталитете: «по-деловому» – это, да, именно что – высокомерно хамить, не пущать, не давать, делать коммуникацию затруднённой, давать почувствовать человеку, что он – ничто, показывать своё превосходство.

Вот, кажется, и разгадка – почему наши люди «разговаривая по-деловому» (когда – им – что-то нужно, чего им трудно добиться), сбиваются на бордельную интонацию.
Чтобы случайно не нахамить, как привыкли.

Что же делать?
Возьмём многострадального «мальчика Васю», который хозяйственно внесён у нас аж в четыре списка.

Допустим, что на сей раз вам срочно необходима его компьютерная помощь.
Поговорите с Васей так, как бы вы разговаривали по телефону «Компьютерный сервис» с абсолютно незнакомым вам мужчиной, про которого вы слышали, что он отличный специалист, не любит дур и очень занят.

Вы же и так тоже умеете разговаривать, я в вас верю...
То есть, не звоните Васе в 8 утра, в 12 ночи, в воскресенье (когда Вася отдыхает), не говорите с ним обиженным голосом «любимой капризной дочки» или грудным голосом «путаны по телефону». И не обещайте загадочно – «пива».

Лучше спросите – сколько ему конкретно заплатить за труд. А лучше сами узнайте – сколько стоит эта работа на рынке и заплатите ему без лишних слов и ужимочек.

Так, как бы вы провернули это со специалистом, женатым отцом пятерых детей.
«Нет, Вася так не будет работать и денег не возьмёт»

А вот теперь настал торжественный момент: время вносить корректорские правки в наш блокнот

Значит, по-настоящему «по-деловому» с Васей не получается? И уже никогда не получится?
Тогда что делает Вася в вашем списке деловых контактов с пометой «сервис компьютера»?
Вычёркиваем – это слишком затратно для энергетики – танцевать лживый танец любви, а потом – динамить... Так быстро исчерпываются психологические ресурсы личности.

Ах, мы остались без «компьютерной помощи»?
Ищем повсюду, где только можем, телефон хорошего мастера и вносим в деловой список. В первый блокнот.

Сексуальная коммуникация

Если сейчас ипостась человека, который висит у вас на телефоне (по вашей или его инициативе) – сексуальная, что ж – прекрасно. Собираетесь провести вечерок?
Тогда будьте добры (как говорит уважаемый семейный психолог Семён Слепаков) «залепите своё дуло» и никаких просьб починить кран с вашей стороны. Ни до секса, ни во время, ни после него.

Подарите себе и своему партнёру действительно романтический вечер.

Знаете, почему самураи и военные моряки так любили посещать садики японских гейш? Потому что японские гейши не прерывали их настрой назойливыми намекающими рассказами о том, что у них стучит колесо.

Поверьте: при повороте ли, при разгоне, при торможении или на кочках – эта лишняя информация ему от вас не нужна.

Он к вам не для того пришёл в эту чудную ночь. Имейте совесть. Включите, вот тут уже – включите – Женщину. И выключите дешёвую проститутку с её заученными «легендами» о том, что «маме нужны деньги на лекарства, а то бы я никогда».
Если вам на самом деле сейчас больше нужен автосервис – зачем вы надели красные трусы и ждёте к себе мужчину в ипостаси любовника? Зачем его обманываете? Нечем платить?

Тогда легализуйте свой подлинный деловой статус.
И зарабатывайте... Но клиентов всё равно не отвлекайте посторонними разговорами во время работы.

Мальчик Вася как сексуальный партнёр

И вот вам звонит мальчик Вася, и вы вполне разумно хватаете второй блокнот, озаглавленный «Сколько-то там оттенков серого», потому что догадываетесь – чего Вася звонит на сей раз.
Только настроение у вас что-то нехорошее. Вы прикидываете в уме не какое бельё вам надеть и какими духами надушиться, а о чём бы таком Васю попросить, чтобы не обидно было за бесцельно и тягостно проведённый вечер. Что, настолько нелюб?..

Тогда что Вася делает в вашем блокноте «Мои сексуальные партнёры»? Вычёркиваем. Не пудрим мозги Васе и не обманываем себя.

У вас теперь нет сексуальных партнёров? Это не страшно... Страшно то, как вы жили до сих пор. Даже проститутки живут лучше. Они мыслят яснее.

Кто такие «Друзья»? Кто такие «Те, которых мы любим?»
С деловыми и сексуальными партнёрами мы, кажется, разобрались. Но не менее важная часть упражнения по сортировке своих социальных контактов – разобраться с тем, кто такие «друзья».

А ещё – «те, которых мы любим». Но это напоследок.

3-ий блокнот: Друзья
(друзья и попутчики)

Я не буду читать преинтересную лекцию по мотивам греческой философии и немецкого романтизма – о том, что такое вообще «дружба» и кто такие «друзья».

В нашем скучном конвейерном мире, искажённом ещё с 19 столетия капиталистическим производством и промышленной революцией – работает психология. Наладчик и обходчик вот этого мира.
Она заменила нам и религию, и искусство.

И... вы знаете, она, порой, неплохо справляется – большего и «глубжего» для понимания – нам, зачастую, уже и не надо.

Итак, термин «друзья» определяется довольно просто, в нашем опримитивленном мире – через понятие «хобби».
(но даже – этого – мы всё ещё не знаем и называем «друзьями» и «дружбой» чёрт-те кого и что!)

Друг – это тот человек, с которым у вас есть общее хобби.
(Хобби – это «вторая профессия», дело, которому вы искренне посвящаете почти всё ваше свободное время вне служебных часов).

Вот почему ещё – Бобби должен иметь хобби! Чтобы потом иметь возможность – просто-таки иметь друзей...
Итак, если у вас у самого нету хобби, то у вас не может возникнуть и друга – человека рядом, который разделил бы с вами «одно и то же хобби». Грустно.

Но если «хобби» понимать более широко (то есть – более плоско и низко) то, конечно, «занятия вне работы» у нас у каждого найдутся. Мы же не компьютер, который вытыкают из розетки в 6 часов вечера. Соответственно, находятся и партнёры для внеслужебного времяпрепровождения...

Ну а какие у нас самые значительные занятия вне работы? Что действительно – нас сближает, без зевоты, без обмана?

Во-первых, это алкоголь, пьянство.
Во-вторых, круговая порука при регулярных, «спортивных» изменах супругам.
(«Опять нужны ключи от дачи?»)
В третьих, сплетни (для более пассивных) и интриги (для более активных).
В четвёртых, игра в нездоровые психологические игры по Эрику Берну («Игры, в которые играют люди»).

Самое популярное хобби, которое сближает современных людей – это занятия игрой:•
«Согласитесь, разве это не ужасно?!» (для тех, кто носит чёрный цвет всегда или уже)
•
и игрой «Бывали ль вы? Слыхали ль вы? Читали ль вы? Едали ль вы?» для тех, кто ещё находит более выгодным носить на публике маску «я на позитиве».

Девочка Вика звонит как друг.

Давайте уже оставим в покое мальчика Васю? Предположим, вам звонит девочка Вика. Как друг.
Вы перебираете в уме все хобби, которые вас традиционно объединяли уже много лет. Но вот странно!.. Почему-то вам больше не хочется практиковать ни с ней, ни с другими, такое хобби как:
•
пьянство,
•
злословие о третьих, отсутствующих лицах,
•
психологическую игру: «Давай расскажем друг другу, как у нас с тобой всё в жизни классно (ужасно)».

Тогда – что девочка Вика делает в вашем третьем блокноте «Мои друзья»?
У вас же теперь нет общего низкого хобби, а настоящего высокого Хобби никогда и не бывало. Вычёркиваем.

Кто такие «Попутчики»?
Очень часто мы путаем друзей с – попутчиками. Попутчики – это люди, с которыми нас временно объединяют некие общие цели и задачи.

Например, нас объединяет задача – вместе похудеть. Или вместе поступить в один вуз. Или сдать сессию... Или вместе найти женихов определённого уровня и выскочить замуж.
Вот именно поэтому девичья (школьная) дружба так часто и некрасиво обрывается после череды замужеств.

Те, кого вы наивно воспринимали как своих навечно «подруг» – с точки зрения психологии – вашими подругами никогда и не были. Они были – попутчицами. Вас объединяли временные общие цели и задачи:
•
добиться вначале приличного количества и разнообразия поклонников и ухажёров, женихов, романов и «роковых историй», чтобы было из чего выбирать и что вспоминать в старости,
•
найти наконец мужа.

По своей природе попутчики не могут быть «друзьями», потому что попутчики – это всегда конкуренты между собой. Ведь они идут к одной цели? Цель одна, а попутчиков – несколько...

Самые мудрые попутчики никогда не предают друг друга в ходе сотрудничества, соблюдают принципы командной работы и потому являются (на какое-то время) идеальными союзниками. Ну вроде как Сталин и Рузвельт в период войны с Гитлером... А потом сразу холодная война. Не удивляйтесь этому.

Итак, у нас остался последний, четвёртый блокнот: «Те, кого – мы – любим»
Кто же это такие? «Те, кого мы любим»... Это наш самый главный витальный, экзистенциальный психологический ресурс для выживания на этой земле. Они нам ничего не должны. Мы обязаны им тем, что сами ещё живы.

Мы живём (и до сих пор ещё не умираем, не воем, не завязли в болоте!), мы живём день ото дня, побеждая будни, порой замечая, что в мире есть и листики, и синее небо, и смешные картинки – просто из-за того, что эти люди тоже живут и тоже ходят родными милыми ногами по одной с нами земле. Ну или когда-то – жили, ходили, и даже и не с нами...

Но зато оставили (или оставляют) какой-то такой след в воздухе, что и на нашу долю теперь хватает солнца.
Вот поэтому, если ребёнок пубертатного возраста вдруг возлюбил какого-то певца и обклеил портретами стены своей комнаты – не ругайте его.
Подростки и дети ещё умеют нуждаться в любви. Им важен четвёртый блокнот.

Ваш подросток (ваш Ребёнок) заполняет самый важный блокнот. В первых трёх у него нет ничего или почти ничего и без этого прожить можно.
Но там, в четвёртом блокноте, должен быть кто-то, хотя бы один-единственный человек.

Хотя бы и ушедший. Ведь, как писал поэт Иосиф Бродский:
«Ибо Время, столкнувшись с Памятью, узнаёт о своём бесправии»...

«Четыре Блокнота». Окончание.
Не лгите себе. Вычёркивайте из записных книжек – фальшивых друзей, досуг с которыми ведёт к физической и духовной деградации;
вычёркивайте из списка «любовники» не доставляющих вам удовольствия и не приносящих здоровья – сексуальных партнёров.
Не лгите людям. Не называйте «деловыми» партнёрами тех, с кем вы не привыкли и не собираетесь расплачиваться – равноценным – по устоявшимся рыночным меркам бартером или просто деньгами.

Не ведите себя с деловыми партнёрами «как с друзьями».

Почва для дружбы – это общее горение души. Душа «перегорит», если вы будете кощунственно включать её бедняжку там, где идёт речь всего лишь о нескольких лайках в неделю и репостах в год...

И да, найдите, чем заполнить четвёртый блокнот. Потому что первые три блокнота – трупу... не пригодятся.

Елена Назаренко

[Маруся]

Лицензия на гадкие дела.

Кажется, все уже привыкли и смирились, что в человеке постоянно борются добро и зло. Но оказывается, они не всегда соперничают, а зачастую даже вполне мирно уживаются – с разрешения самого человека.

Люди – существа высоконравственные.
Мораль – это механизм, который оценивает, насколько наши поступки соответствуют правилам проживания в обществе других. И с одной стороны, кажется, что мы все давно про нее знаем, но с другой – только сейчас начинаем понимать, как именно она работает.

Ученые обнаружили, что наличие моральных принципов важно для самоидентификации: люди склонны постоянно оценивать уровень своей порядочности, наблюдая за собственным поведением. Причем совокупность поступков в прошлом формирует степень нашей нравственности сегодня. Выяснилось также, что мы хотим этот уровень поддерживать – то есть после нескольких не очень благовидных поступков мы чувствуем необходимость сделать что-то хорошее, чтобы восстановить баланс.
И наоборот, совершив ряд добрых дел, мы чувствуем себя вправе учинить маленькую пакость.

В социальной психологии это явление даже получило название – «лицензия на гадкие дела».

Лабораторные эксперименты показали, например, что выбор «зеленых» продуктов позволяет людям чаще жульничать на экзаменах. Убрали мусор за собой после пикника – и можно проехаться «зайцем» на электричке домой. Помогли старушке перейти дорогу – и можно бросить мусор мимо урны. Это кажется смешным и надуманным, но есть и серьезные находки: так, в одном эксперименте американских психологов этнически белые избиратели, проголосовав за темнокожего кандидата, позже с большей вероятностью отказывали афроамериканцу в приеме на работу.

Психологи из Флоридского государственного университета (Cascio & Plant, 2015) решили выяснить, как этот эффект работает при планировании будущего и определяет характер поступков в настоящем. Они провели серию экспериментов, в которых задействовали исключительно белых студентов. Половине из них нужно было вообразить, что в конце семестра они будут участвовать в благотворительной акции для Красного Креста.
После этого уже всех студентов просили представить себя шерифом небольшого городка, в котором еще сильны расовые предрассудки, и отношение к неграм даже в полицейском департаменте не самое радужное. Шерифу предстояло решить, кого взять на вакантное место полицейского – черного или белого кандидата.

В другом эксперименте предлагалась идея стать донором в ближайшем будущем. После этого расовые предрассудки открыто тестировались с помощью анкеты. Выяснилось, что планирование морального поведения в будущем (участие в благотворительности) делает людей более склонными к расовой нетерпимости в настоящем: «шериф» предпочитал взять на работу белого, а «донор» с меньшим желанием соглашался жить рядом с черными и находил расистские шуточки смешными и уместными.

Обратите внимание: люди только обещали, что будут делать что-то хорошее – и неизвестно еще, будут ли, когда время действовать придет. А вот вести себя слегка аморально они начинают уже немедленно!

Остается вопрос – дает ли «лицензию на гадкие дела» именно объявление другим своих планов на благонравные поступки, или достаточно даже просто подумать о них? И еще – если кто-то серьезно намеревается стать «плохой девочкой» в декабре, делает ли это ее милой и пушистой в ноябре?

Cascio J., Plant E. A. Prospective moral licensing: Does anticipating doing good later allow you to be bad now? // Journal of Experimental Social Psychology. 2015. 56 (0). 110–116. doi: [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

20 психологических эффектов, которые влияют на ваши решения.

Вы принимаете тысячи рациональных решений каждый день. По крайней мере думаете, что они рациональны. Начиная с решения, что съесть на завтрак, и заканчивая серьёзными карьерными шагами. Но существует множество психологических эффектов, которые влияют на нас, хотим мы того или нет. Они меняют наше поведение и мешают нам действовать в своих интересах.

1. Эффект якоря
Люди часто оценивают что-то, исходя из первоначальной величины. В переговорах о размере зарплаты тот, кто предложит первым, задаёт ряд вероятностей в уме другого человека. По этому же принципу работают распродажи: вы видите вещь, которая раньше стоила 100 рублей, а сейчас стоит 50. Неважно, что 50 рублей — это завышенная цена, вы невольно сравниваете её с первоначальной ценой в 100 рублей.
И чем больше составляет разница с первоначальной стоимостью, тем выгоднее кажется нам покупка и тем большую ценность приобретает данный товар.

2. Эвристика доступности
Люди преувеличивают важность информации, исходящей от них самих. Человек может аргументировать отсутствие вреда курения тем, что знал кого-то, кто курил по три пачки в день и дожил до 100 лет.

3. Стадный эффект
Вероятность, что человек примет какое-то убеждение, увеличивается, если это убеждение поддерживается большим числом людей. Это сила группового мышления. Именно из-за неё большинство совещаний не являются продуктивными.

4. Эффект слепого пятна
Неспособность признавать у себя наличие когнитивных искажений — это тоже когнитивное искажение. Люди чаще замечают ошибочное поведение и движущие мотивы у других, чем у себя.

5. Искажение восприятия сделанного выбора
Когда мы сделали выбор, мы склонны приписывать ему положительные качества, даже если выбор был неправильный. Это похоже на ситуацию, когда вы считаете, что ваша собака замечательная, даже если она то и дело кусает людей.

6. Иллюзия кластеризации
Это склонность видеть систему в случайных событиях, там, где её на самом деле нет. Заметить это заблуждение можно, если понаблюдать за любителями азартных игр. Например, когда кто-то уверен, что красное на рулетке выпадет с большей или меньшей вероятностью, если до этого красное выпадало несколько раз подряд.

7. Предвзятость подтверждения
Мы склонны прислушиваться к той информации, которая подтверждает нашу точку зрения. Это одна из причин того, почему так сложно интеллигентно поговорить о климатических изменениях.

8. Консервативное мышление
Люди склонны больше верить проверенным временем утверждениям, чем новым. Например, люди не сразу приняли факт, что Земля круглая, потому что не хотели отказываться от более ранней версии о том, что Земля плоская.

9. Информационное искажение
Склонность искать информацию, когда она не влияет на действия. Много информации — не всегда хорошо. Зная меньше, люди чаще делают более точные прогнозы.

10. Эффект страуса
Решение игнорировать опасную или неприятную информацию, пряча голову в песок, как страус. Исследования подтверждают, что инвесторы значительно реже проверяют ценность своих активов во время плохих продаж.

11. Отклонение в сторону результата
Тенденция судить о решении по окончательному результату, вместо того чтобы оценивать его, исходя из обстоятельств того момента времени, когда оно принималось. Только потому, что вы выиграли в казино, нельзя говорить о том, что решение поставить все деньги было правильным.

12. Эффект сверхуверенности
Излишняя самоуверенность в своих способностях приводит нас к риску в повседневной жизни. Профессионалы более склонны к этому искажению, чем непрофессионалы, поскольку они обычно убеждены в своей правоте.

13. Эффект плацебо
Простая уверенность в том, что нечто воздействует на вас, потому что обладает таким эффектом. Пример из медицины: ненастоящие таблетки, пустышки, часто оказывают на людей тот же эффект, что и настоящие.

14. Искажение восприятия инноваций
Когда сторонники инноваций склонны переоценивать их полезность и не замечать ограниченность. Звучит знакомо, Кремниевая долина?

15. Иллюзия новизны
Склонность считать новую информацию более важной, чем старые данные. Инвесторы часто думают, что продажи будут идти так, как они идут сегодня, что приводит к недальновидным решениям.

16. Салиентность
Склонность фокусироваться на легко узнаваемых чертах и характеристиках человека или идеи. Когда вы думаете о смерти, вы больше волнуетесь о возможности быть съеденным львом, чем об автомобильной аварии, хотя, по статистике, второе событие более вероятно.

17. Избирательное восприятие
Склонность разрешать своим ожиданиям влиять на то, как мы воспринимаем мир. Эксперимент во время футбольного матча между студентами двух университетов показал, что каждая команда замечала больше нарушений у другой.

18. Стереотипизация
Ожидание, что неизвестная нам группа или человек обладает определёнными качествами. Это позволяет нам быстро определять незнакомцев в друзья или враги, но в то же время мы склонны злоупотреблять этим эффектом.

19. Ошибка выжившего
Ошибка появляется из-за того, что нам известна только информация, полученная от «выживших», что приводит к односторонней оценке ситуации. Например, мы можем думать, что быть предпринимателем легко, потому что книги о своём бизнесе выпускают только люди, добившиеся успеха, и мы ничего не знаем о тех, кто провалился.

20. Предпочтение нулевого риска
Социологи обнаружили, что для нас очень важна надёжность, даже если её достижение контрпродуктивно. Желание исключить все риски приводит к достижению мелких результатов, хотя можно было бы двигаться к чему-то большему, но без предсказуемого исхода.

[Маруся]

И такое бывает...

Нет, ты послушай!

Нет, ты слушай, слушай! Год назад я прихожу к психологу, какое там прихожу, влетаю, хлопая дверью, без предварительной записи. Падаю в кресло и пол часа рыдаю про свои проблемы. В конце резюмирую, жизнь говно, Василий ничтожество, шарики не радуют, как жить, прощайте навсегда.

А, доктор, молодец, во -первых, не прервал меня ни разу, во-вторых, вообще на дедушку Мороза похож. И отвечает:
- Женщина, не рыдайте, вы вот про бухгалтерский учет слышали? Так жизнь она, как баланс: актив, пассив, если откуда то убыло, то где то прибыло, ведь так же баланс работает? Например вы с Василием холодильник купили?
- Ну купили,— всхлипываю я.
- Это все активы, денег меньше, основных средств-холодильников больше.
- Неее,— говорю, -вы мне про другое, про нематериальные активы расскажите. Вот Василий мне вчера сказал, что уходит, забирает корзину картину картонку и маленькую собачонку раритетной породы, а заодно квартиру и кучера с каретой. Как быть?
- И хорошо, говорит доктор, пусть берет. Картину охранять надо, кучера кормить, лысую собаку вы и так за животное не считали, теперь у вас вместо активного Василия в пассиве есть капитал: жизненный опыт и сарказм. Опять же долгосрочные обязательства.
- Что, обязательства? – спрашиваю.
- А то что они меньше стали. К свекрови поди ездили?
- Ездили,— шепчу я.
- Товарищей по работе терпели?
- Тамбовский волк им товарищ,— шепчу еще тише.
- Ну вот, отлично,— говорит доктор. – Налицо существенная экономия жизненной силы. Сейчас валюту баланса увеличите, средств поднакопите — в разделе доходы будущих периодов, жизненным опытом воспользуетесь и The king is dead. Long live the king.
- Ну, хорошо,— утираю я подсохшие слезы,— спасибо, доктор, полегчало, куда вам гонорар положить, в актив или в пассив?
- А я не доктор,— обиженно сказал доктор,— я Петров, аудитор. Вот баланс ему годовой делаю.
Доктор завтра будет, женщина. ©

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[ivettalen]

[Маруся]

3 ситуации, в которых можно узнать человека

Человека лучше всего узнать в трех ситуациях:
в уединении - так как здесь он снимает с себя все показное;
в порыве страсти - ибо тогда забывает он все свои правила;
в новых обстоятельствах - так как здесь он покидает свои привычки.
©Френсис Бэкон

Как часто в последнее время можно услышать фразу: "Я столько лет отдала ему, но так и не узнала его настоящего" или "Я любил ее так сильно, но она меня предала".

И начинаешь задумываться, можем ли мы знать кого-то достаточно хорошо, ведь бывают ситуации, когда ты сам поступаешь так, как бы не поступил никогда ранее, буквально пару дней назад. И не нужно винить во всем магнитные бури, внешние обстоятельства или "коварных" завистников. Всему виной наша наивность, легкая глупость, фантазия и вера в то, что люди меняются, или в то, что любимый человек будет рядом всегда.

Боль - это такое же переменное состояние души и тела, как радость, гнев или ревность. К боли можно привыкнуть лишь при одном условии: позволив ей присутствовать в своей жизни. Самую сильную боль причиняют те, кого любишь и кому доверяешь. Именно их слова ранят больнее, поступки сводят с ума, а равнодушие заставляет убивать себя морально. Самоедство не может принести счастье, ни при каких условиях, чувство вины лишь съедает душу, а злость убивает остатки оптимизма и веры. Получив "удар", не стоит жить воспоминаниями о нем.

Следует посвятить все свое время и силы на то, чтобы начать жизнь с нуля. От себя не уйдешь, даже если станешь отличным актером. Твои мысли - твой навигатор, поэтому лучше сразу забить в него верные координаты.

Иногда нужно взглянуть на любимого человека со стороны, чтобы понять, что идеальных людей не существует, есть только "свои" и "любимые". Поэтому отбросьте все мечты об идеальном мире и трезво посмотрите на реальные факты.

Итак, человека лучше всего можно узнать:

1. В уединении - так как здесь он снимает с себя все показное.
Только наедине с самим собой мы можем трезво взглянуть на болезненные вещи, откинуть прочь мнения окружающих и сделать собственные выводы.
Наше сознание говорит с нами в полной тишине, например, перед сном тысяча мыслей атакует наше сознание, сотни вопросов, словно гром, разбивают ночную тишину. Только в эти моменты мы можем произнести вслух то, чего действительно хотим, в чем или в ком нуждаемся, о чем мечтаем и к чему стремимся.

Вслух о сокровенном говорят только наедине с собой, ведь страх "быть услышанным" страшнее любых пыток. Все наши страхи давно поросли толстой шкурой защитных эмоций, легкой лжи и вечным самообманом.

Лишь одиночество и честный разговор с самим собой помогут познать себя без привычной светской рутины, чужого влияния и знакомых с детства "это тебе не под силу".

2. В порыве страсти - ибо тогда забывает он все свои правила.
К сожалению, каждый из нас жесток, в каждом хранится сосуд со злобой и негодованием.Во время ссоры из нас льется фонтан сквернословия, угроз, оскорблений и, как ни странно, честности. Мы знаем "ахиллесову пяту" собеседника и специально давим на нее сильнее.

Мы, как снайперы, видим цель и не знаем преград. Именно в эти моменты мы обнажаем душу и мысли.Нужно бояться себя в эти секунды, ведь иногда мы познаем себя настолько глубоко, что потом не сможем простить это страшное "разоблачение" самому себе.

Мы сами выбираем, как жить, что творить и с кем общаться. Мы пишем свою историю вручную, основываясь на личном опыте и своих надеждах, но порывы страсти открывают наши непознанные ранее грани, и они не всегда являются причиной для гордости.

3. В новых обстоятельствах - так как здесь он покидает свои привычки.
Мы - люди системы, рабы графика и путники случая. В каждом из нас заложена своя система слияния с обстоятельствами.

Люди привыкают ко всему, в любом возрасте и на любом континенте. Кто-то карабкается вверх, сжав зубы, а кто-то плывет по течению, словно это единственный способ выжить.

И никого нельзя упрекнуть или похвалить, ведь судьями могут быть безгрешные, а у каждого из нас на совести хоть один грешок, да и "засветился". И лишь новое место, смена коллектива или "изгнание" из зоны комфорта открывают истинное наше лицо. Мы все носим маски, и автоматически меняем их в нужные моменты.

С родными мы одни, с друзьями другие, в коллективе носим маску под названием "хороший". Нам всегда хочется быть лучше, чем мы есть на самом деле, но если мы честно признаемся самим себе, то до идеала нам всем идти бесконечно долго.

Но в этом нет ничего страшного или смертельного, ведь у каждого из нас есть человек, который любит и принимает все наши "технические погрешности".

Ради такого человека стоит жить, творить и создавать.

Не бойтесь ошибок, ведь они созданы для того, чтобы их совершали. Но помните, что у любимых лимит терпения тоже имеет свои границы.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]...

[Маруся]

Хватит горевать, крепитесь! Или всё же лучше?...

Сегодня в мире творится такое, что… Мне много о чём хотелось бы поговорить. Но я сконцентрируюсь и возьму только одну тему: горе.

Многие из нас хорошо знакомы с этим состоянием. У многих из нас умирал или погибал кто-то из близких. Все люди смертны, и избежать этого невозможно.

А вот что «делать» с горем, мы не знаем категорически. Кто «попродвинутее» - пользуется помощью психолога, кто попроще – «держится» как может. Помню, на одном из курсов, где я учился, была даже специальная техника «отпускания ушедших». Что ж, возможно, я вам предоставлю в пользование один из её вариантов через некоторое время, если будут пожелания на этот счёт.

Сейчас же – просто про такой процесс, как проживание горя.

Штука в том, что любую эмоцию, которая у нас появляется, следует как-то прожить. Если этого избегать – то неотработанная эмоция «уйдёт в тело», что может привести как к относительно неопасным явлениям вроде мышечных зажимов, так и к возможному развитию или усугублению куда менее приятных вещей вроде рака или цирроза.

Один из самых типичных вариантов такой «соматизации» - это насморк. Некоторые источники утверждают, что «насморк – это невыплаканные слёзы» (пожалуй, не всегда, но довольно часто). Заблокировали слёзы – так они через нос соплями пойдут. И, так или иначе любая эмоция, которую мы попытаемся избежать, задавить, всё равно рано или поздно даст о себе знать – и, увы, едва ли приятным образом.

Если говорить про горе, то культура проживания горя у нас сильно задавлена. Скажем, доводилось ли вам хоть раз в жизни встречать профессиональную плакальщицу? А кто из вас понимает суть и смысл такого обычая, как траур?

Помню, на одном из учебных курсов, где я был, тренер рассказывал, что старается не брезговать возможностью поплакать. Порой – вроде как на пустом месте, по принципу не «из-за чего-то», а «когда есть возможность». И хочу заметить, что тот тренер производил впечатление весьма остроумного, доброжелательного и весёлого, а также – очень адекватного в целом.

Культура оплакивания ушедших сегодня практически везде ушла в прошлое. И довольно часто на чьих-то похоронах можно услышать слова «держись», «крепись», «будь мужчиной» (если говорится мужчине) или «будь сильной» (если говорится женщине). А… А часто ли можно услышать предложение поплакать?

Едва ли. В основном все действуют по единому шаблону: видишь, что человек плачет или собирается заплакать – сделай всё, лишь бы этого не произошло.

Ну а о последствиях смотри выше. С невыплаканным горем люди живут годами, часто застревая в эмоциях и не будучи способными двигаться вперёд.

В общем, моя вам рекомендация – поплачьте. Повод можете взять любой. Главное, чтобы вы себе это разрешили. А то, что «мужики не плачут» (или аналогичное про сильных женщин) – это лишь дурацкий (ей-богу, дурацкий) шаблон. Примерно как «принцессы не какают», только в куда более тонких сферах (неимоверно сильно влияющих на наше здоровье, впрочем).

Если у вас случилось горе – проживите его как горе. Устройте свой траур на несколько дней или даже полтора месяца (40 дней – типичный срок). Используйте ограничения вроде тех, что использовали ранее вдовы или другие люди, лишившиеся близких – скажем, ограничения в одежде (предпочтительно чёрное) или запрет на посещение мест масс-культуры (исключение я бы сделал разве что для спектаклей или киносеансов «на схожую тематику» - скажем, мне приходят в голову фильмы «На последнем берегу» и «Достучаться до небес»). Траурные ограничения и церемонии, разработанные в разных культурах, имеют одну цель – помочь человеку сосредоточиться на собственном горе.

Главное при этом – не следовать некоей «букве традиции», а скорее идти за своими чувствами, коими мы так часто пренебрегаем. Разрешать себе плакать. Разрешать себе погружаться в скорбь с головой, что бы не говорили окружающие. Прожить всё это.
Это может казаться неприятным и страшным, болезненным и даже невыносимым. Но, пожалуй, стоит воспринимать это как родовые муки: когда уходит кто-то из ваших близких, вам нужно «родить» у себя в голове новый мир, где этого человека уже нет (но есть светлая память о нём). Ведь старый мир, точнее – его образ, содержащий ушедшего – для жизни уже не годится. И, увы, люди, слишком сильно держащиеся за своих близких, в этом отношении довольно быстро теряют адекватность.

На тех же тренингах, на которых есть работа в парах (RPT, метафорические карты и т.п.) участники часто наблюдают ситуации, когда кто-то во время работы пускает слезу или начинает рыдать. И как часто я наблюдал, что некоторые особо сердобольные кидались к ним «утешать»! Ну, утешили человека. Ну, вытерли слёзы. А дальше-то что?

А вот когда «сердобольных» сдерживали, и давали плачущему прорыдать ровно столько, сколько надо, просто находясь рядом с ним (чаще – с ней) и направляя на него всё своё внимание, то по окончании плача (кстати, не так уж долго – при корректной поддержке это редко занимает дольше десяти минут) человек испытывает колоссальное облегчение, и дальше терапевту в большинстве случаев остаётся просто аккуратно выслушать, что человек пережил и что именно он хочет высказать.
В жизни то же самое. Только масштабы другие, всё куда сильнее растянуто во времени.

Павел Григал.

[ivettalen]

"В общем, моя вам рекомендация – поплачьте. ".....
Согласна....Конечно, желательно-на мой взгляд--делать это в одиночестве...

[Маруся]

Чем полезны вредные привычки?

Оказывается, что и от вредных привычек есть польза. Нет, речь идет не о кратковременном удовольствии, за которое приходится потом расплачиваться своим здоровьем. Вредные привычки указывают нам на наши истинные потребности, которые мы таким неординарным способом пытаемся удовлетворить. Если не определить, в чем именно чувствуется неудовлетворенность, борьба с вредной привычкой будет бессмысленной. Ищем причину формирования вредной привычки.

Есть старый анекдот: решил человек свести счеты с жизнью, намылил веревку, сделал петлю, влез на стул. И вдруг увидел на шкафу забытую пачку сигарет и бутылку пива. Решил напоследок выпить и покурить. Сидит на стуле, курит, пьет пиво и думает: «А жизнь налаживается!»

Если человек не чувствует себя счастливым, он ищет суррогат счастья – обезболивающего, которое хоть на время облегчит душевную муку, даст иллюзию удовлетворения жизнью. И этим обезболивающим становятся вредные привычки. Речь идет не только о курении, приеме алкоголя или наркотиков. Вредными привычками могут стать и повседневное, на первый взгляд даже ничем не примечательное поведение: привычка много есть, грызть ногти, опаздывать, зависать в Интернете или перед телевизором, увлекаться компьютерными играми или шопингом, влезать в долги и даже постоянно себя критиковать, занимаясь самоедством.

Вредные привычки – это регулярные действия, которые доставляют беспокойство, так как со временем становятся неконтролируемыми и начинают управлять всей жизнью. Рано или поздно наступает время прозрения, человек осознает, что у него сформировалась вредная привычка и начинает с ней бороться. Однако не все попытки «завязать» заканчиваются успешно: сколько раз за свою жизнь злостные курильщики бросают курить?

Проблема заключается в том, что через вредную привычку человек бессознательно делает выбор меньшего зла. По всей вероятности, у него есть какая-то потребность, которую нельзя удовлетворить, и до решения этой задачи он облегчает себе жизнь таким вот вредным способом. В сущности, вредная привычка – это обезболивающее, которое на время снижает силу внутреннего страдания до того момента, пока не найдется эффективного лечащего средства. Однако к этому обезболивающему привыкают, и если причина формирования вредной привычки не будет найдена, то борьба с ней становится бессмысленной.

Например, привычка бездумно тратить деньги, постоянно много есть, увлекаться серфингом в Интернете указывает на потребность жить более яркой, насыщенной жизнью. Человеку мало впечатлений, его жизнь лишена положительных эмоций, жизненной динамики. Но вместе с тем у него нет знаний о том, как разнообразить свою жизнь, возможно, не хватает положительного опыта или есть комплексы по поводу своего образования, воспитания, места в социуме… Поэтому и формируется вредная привычка, которая, по сути, не что иное, как отчаянная попытка человека компенсировать дефицит радости в какой-то сфере своей жизни довольно простым и доступным ему способом.

Привычка грызть ноги довольно часто встречается у легко возбудимых детей. Вообще, привычка что-либо грызть – это выход агрессии, снижение внутреннего напряжения, связанного с тем, что человек не может выразить свой гнев непосредственно обидчику. Но вместо того, чтобы портить маникюр, может, имеет смысл заняться спортом? Физическая активность в этом случае – лучший способ восстановить внутреннее равновесие.

Отсутствие смысла в жизни, душевная пустота и сниженная самооценка и неспособность к самореализации – все это психологические предпосылки для алкоголизма. Алкоголь снижает скорость химических реакций в головном мозге, поэтому переживается все не так остро – появляется чувство временного облегчения. В таких случаях нужно просто все негативные чувства осознать и правильно выражать, чтобы выровнять свою самооценку и воспринимать окружающий мир адекватно, тогда потребность в алкоголе отпадет сама собой.

Привычка к самокритике переходит к нам от наших родителей. По сути, самоедство – это видоизмененная родительская критика нашей персоны, и используется, чтобы неосознанно оставаться в знакомой зоне комфорта. Самокритика также оправдывает лень и пассивность, которые появляются от неверия в собственные силы и успех.

Эта триада – нежелание выходить из зоны комфорта, страх совершения ошибки и неверие в свои силы – порождает еще одну скверную привычку откладывать дела на потом. Другой причиной формирования этой привычки может стать противоречия между реальными нуждами человека, его личным «хочу» и тем, что он должен делать сообразно ожиданиям его окружения или общества. Этот диссонанс формирует также привычку жить в долг, не по средствам. Человек просто не понимает разницы между навязанными обществом стереотипами и своей собственной жизнью.

Привычка везде и всюду опаздывать тоже приносит свои дивиденды. Например, так можно маскировать свои внутренние переживания: в спешке не получится думать о вещах, на которые нельзя повлиять, но они вызывают недовольство или беспокойство. Кроме того, вечно опаздывающие люди таким вот образом стараются повысить свою самооценку: пусть ожидающие подумают о них. Человеку оказывается внимание, пусть и негативное, что повышает его значимость в собственных глазах. Присутствует здесь и желание выделиться, быть отличным от других, неосознанное сопротивление навязанным извне правилам. Бывает, что постоянно опаздывая, человек бессознательно стремится оттянуть неприятную встречу.

Чтобы навсегда забыть о вредной привычке, нужно сначала осознать свои собственные потребности, честно ответить на вопрос: а что лично мне нужно? И после этого искать адекватные способы удовлетворения своих потребностей.