Мы и наши дети

[Маруся]

Как мы отделяемся от родителей, и как они нас «не отпускают».

Процесс отсоединения от мамы постепенный: роды, отсоединение от плаценты, разъединение пуповины, отлучение от груди, самостоятельные шаги в сторону, отлучение систематическое в детсад и школу, уход к друзьям, выход на работу, создание свое семьи. Все эти этапы логичны, и хорошо, когда родители понимают и поддерживают в этом. Но...

История взаимоотношений с родителями может быть очень простой. Родился человек, побыл в симбиозе с мамой, начал ходить, вначале при этом оглядывался на маму и, подбадриваемый ее, шел дальше, брал пример и поддержку от папы, и дальше все шел и шел более самостоятельно своей дорогой, а родители оставались позади и смотрели с любовью ему в след. А потом появляется собственная семья, собственный ребенок, который также уходит. И вот уже ты смотришь ему в след с любовью и надеждой, что он будет счастлив. То есть мы отделяемся от своих родителей, создаем свою семью, в которой появляются дети, которые в своё время отделяются от нас и выходят в собственное плавание. Все очень просто и гладко в такой последовательности. Ведь родители хотят нам счастья, хотят, чтобы мы становились сильными и могли сами идти по жизни. И мы хотим счастья своим детям, хотим, чтобы наши дети смогли научиться самостоятельности и могли уверенно ходить по жизни сами. Все вроде бы очень просто.

Но в жизни почему-то так просто бывает далеко не всегда. А чаще бывает сложно и запутано: родители совсем не готовы «смотреть своим детям в след», а продолжают «идти рядом, стараясь поддержать, оградить и наставить». А бывает еще и так, что родители «устраиваются у своих детей на руках» так, чтобы те «несли их», пока идут своим жизненным путем. И, что бывает еще чаще, родители готовы меняться с детьми этими ролями: то сами «понесут» своего взрослого ребенка, то «влезут ему на руки». Мама, продолжающая контролировать свою взрослую дочь или сына, и мама, которая ожидает, что она останется самым важным человеком в жизни дочери или сына, так как «мужья / жены приходят и уходят, а мама у тебя одна» - это одна из очень частых ситуаций, рассматриваемых во время психотерапии.

Очевидно, что для большинства родителей дети являются чем-то большим, чем просто детьми, которых надо научить определенным навыкам и пустить в сольное плавание. Давайте рассмотрим 3 наиболее частые причины, почему все так запутано, почему родители не оставляют детей идти самостоятельным путем, а идут рядом с ними. Хотя причин, несомненно, больше, но всех сразу не охватить.

1. Дети как реализация мечты родителей.
Мама не имела возможности защитить кандидатскую, научиться кататься на коньках или водить машину. Теперь взрослая дочь или сын время от времени выслушивает от мамы, как важно современной женщине (современному человеку) иметь водительские права, кандидатскую степень или некоторую коньковую спортивность. Интенсивность внедрения мамы со своими мечтами в жизнь дочери или сына будет зависеть от того, насколько эти мечты были важны для нее самой, насколько она не смирилась с тем, что их не реализовала, и насколько дочь или сын в момент такого внедрения является продолжением мамы, а не отдельным человеком.

2. Дети как смысл жизни.
Типичная ситуация: вечно «плохая» дочь, которая «все делает не так» и мама вынуждена ей указывать на ее ошибки. Такая дочь выходит замуж не за того человека, воспитывает своих детей неправильно, работает не там и не в той должности. И ведь часто дочь пытается что-то исправить. Иногда даже разводится. Правда, все равно находится то, что «не так, неправильно». Дочери может казаться, что мама будет удовлетворена, если она что-то исправит в своей жизни. Но парадокс в том, что маме нужно, чтобы дочь было «плохой», так как исправлять ее, указывать на ее ошибки, переживать за нее, сердиться на нее – все это и составляет смысл жизни. Жизнь станет пустой, если в ней исчезнет борьба с «бестолковостью» дочери. Поэтому, попытки дочери стать лучше обречены на провал – матери нужна именно привычно «плохая» дочь, чтобы было ради чего жить.

3. Ребенок как заменитель супруга.
Конечно, речь идет не о сексуальном использовании детей. Мы говорим о среднестатистических родителях, которые любят своих детей и не хотят наносить им вред. Ребенок может заменять супруга в психологическом плане. В чем функции супругов? Что они дают друг другу кроме секса? Психологическую поддержку, совет, возможность поговорить, выговориться по поводу проблем, если нужно, возможность просто провести время вместе. Когда супруги отходят эмоционально друг от друга по тем или иным причинам (сейчас не об этих причинах речь), один из них может начать втягивать в отношения ребенка. И тогда мама и дочь становятся «подружками». А когда приходит время выходить замуж, альянс двух женщин может оказаться более прочным, чем любые отношения с мужчинами. В результате отношения с мужчинами кратковременные, подтверждающие, что «мужчины будут приходить и уходить, а мама forever».

Или сын становится маленьким мужчиной для своей мамы. Мама умиляется, что, когда она плачет после ссор с мужем, маленький мальчик гладит её по голове и утешает. А потом они ходят вместе в театр. Иногда их даже принимают за пару, если женщина достаточно молода. И когда он становится взрослым, мама убеждена и убеждает сына, что «он не сможет найти женщину, которая была бы достойна его».

Конечно, взрослые дети могут жениться (или выйти замуж), но мамы будут вмешивать в их семейную жизнь, потому что … ну, вы понимаете.

И тогда происходит следующее. Или взрослые дети вынуждены «прорываться», отделяться, рвать, иногда «с кровью» и с болью свою связь с родителями, для того, чтобы получить свое право на самостоятельность, собственную семью и собственное развитие. Или детям приходится, как это ни грустно, оставаться «детьми», «пока смерь не разлучит их» с родителями. Хотя и после их смерти мы несем родителей в себе, в своей голове, в своей психике. Несем их запреты, их взгляды на нас, их взгляды на жизнь. Но это уже, как говорится, другая история.

П.Колесов

[nataliasvob]

КАК МАЛЕНЬКИЙ ТОЛЯН ПОНЯЛ ЖИЗНЬ.
Есть друг-племянник один у меня, пока маленький, - Толян. Про себя его Чистоглазиком зову.

Такой он простой мальчишка, в школе учится плохо, если не заставлять. Гулять может сам по себе хоть целыми днями. Голова его мало чем забита - плавать с первого раза научился - ему забыли сказать, что он не умеет.. - он в речку, и поплыл.



Так вот. Затеяла я этой весной сад посадить. Небольшой, с черешней для детворы местной. Саженцев насобирала, лопату в руки и пошла за огороды, на окраину посёлка. Он за мной. Смотрит так полужалобно, интересно ему, хочется тоже поучаствовать, но знает мою строгость, боится попросить.. Взяла его.

Стали сажать вместе мы. Он копал, как истинный девятилетний мужчина, я - закапывала. Вёдра с водой самые тяжёлые он нес, я полегче..)

Посадили. На другой день приходит, смотрит так, как всегда полужалобно и говорит:

- Анюта, а мы сегодня деревья сажать пойдём?
- Нет, мы всё посадили.
- Ааа.. И завтра не пойдём?
- И завтра..
- Ясно. Ну я тогда потом, когда вырасту, чтобы мне лопату брать разрешали, сам сажать пойду.
- Зачем?
-Да я понял тут.. если у меня дом будет, мне сад обязательно нужен. Ведь яблоки можно всегда есть, даже когда денег нет. (подумав) Да и сливы тоже.. И вообще хорошо, когда сады есть. Я понял. Я сажать буду.

Это было весной. Я не знаю, какие мысли в его голове сейчас, но следующей весной мы с ним вновь пойдём сажать деревья.

И, понимаете, он.. он теперь жить на земле не боится. Он знает, что есть сад! Он понял, что если у Человека есть сад, то этот Человек - Богат! Он сам в своей голове сопоставил что к чему и сам понял, что и без денег есть жизнь! И я знаю, что система его ещё не раз подомнёт.. знаю, как в школе их "обрабатывают", но мы снова пойдём сажать! И я верю в Толяна, я знаю, что этот мужичок вырастет и дом сам себе построит, и сад посадит, и счастлив будет!

Он сразу всё увидел, сопоставил, понял. Подарите возможность понять это своим детям!

Автор: Анна Шкарина


Сайт "Наша Планета": [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[zofa2012]

Воздействие музыки Моцарта на детей

Моцарт – “самый подходящий” композитор для малышей. Огромное количество научных исследований, проводившихся во многих странах мира, свидетельствуют о том, что гармоничная, светлая и изысканно простая музыка Моцарта оказывает сильнейшее положительное влияние на развитие детской психики, интеллекта и творческого начала. Возможно, Моцарт, будучи музыкальным Гением от Природы, стал композитором уже в возрасте 4-х лет, и привнесло в его музыку чистое детское восприятие, которое подсознательно чувствуют все “почитатели” его творчества – в т.ч. и самые маленькие слушатели.
Как показали многочисленные эксперименты, улучшения в работе головного мозга под воздействием музыки Моцарта (впрочем, как и любой другой) у взрослых людей, как правило, носят временный характер, поскольку в головном мозге взрослого человека нейронные связи – т.н. синапсы – уже сформировались. На этом основании некоторые исследователи высказывают предположение, что, возможно, у детей, с их только формирующимися нейронными связями (“цепями”), прослушивание музыки Моцарта может вызвать не только кратковременное, но и длительное, устойчивое улучшение мыслительной деятельности. У детей, получавших уроки музыки в течение 2 лет подряд, значительно улучшились способности к пространственному мышлению, причем этот эффект не исчезал со временем. На основании данного факта Ф. Раушер выдвинула “революционную” гипотезу о том, что музыка может оказывать СТРУКТУРНОЕ влияние на образование нейронных цепей в детском мозге. Из этого предположения (если оно верно) следуют выводы о том, что грамотное музыкальное воздействие именно на детей может, во-первых, в терапевтическом плане быть более эффективным (во всех отношениях), чем на взрослых, во-вторых, — значительно быстрее, чем у взрослых, развить в них мощный интеллектуальный потенциал, который (при наличии благоприятных условий) будет активно работать на них на протяжении всей дальнейшей жизни, а в-третьих (как следствие первых двух выводов), – стать альтернативой применению традиционных психотропных химиопрепаратов.

Профессор, доктор биологических наук, главный научный сотрудник Института психологии РАН Владимир Морозов был участником следующего эксперимента, недавно проведенного российскими психологами. Ученые попросили маленьких детей – воспитанников одного из детских дошкольных учреждений г. Москвы – во время прослушивания различных музыкальных произведений нарисовать несуществующее (вымышленное, фантастическое) животное, а сами по характеру этих рисунков определяли, какое настроение вызвала та или иная музыка у каждого конкретного ребенка. Оказалось, что когда звучаламузыка Моцарта, то животные на детских рисунках были миленькими, ласковыми и безобидными (наподобие Чебурашки). Когда же включали рок-музыку, дети рисовали страшных и уродливых животных с раскрытой пастью, огромными клыками и острыми когтями.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[zofa2012]

Поле ребенка полностью открыто и уязвимо по отношению к атмосфере, в которой он живет. Ребенок ощущает происходящее между его родителями независимо от того, «в открытую» ли они проявляют свое поведение или нет. Ребенок постоянно реагирует на свое энергетическое окружение в соответствии со своим темпераментом. Он может иметь неопределенные страхи, фанатизм, капризы или болезни. Все чакры ребенка открыты в том смысле, что на них нет защитной оболочки, которая охраняла бы от поступающих физических влияний. Из-за этого ребенок очень уязвим и впечатлителен. Таким образом, несмотря на то, что его чакры не развиты так, как чакры подростка, и поступающая в них энергия воспринимается неопределенным образом, все же она проникает непосредственно в поле ребенка и он должен с ней что-то делать.
Примерно в семилетнем возрасте вокруг отверстий чакр формируется защитная пленка, которая фильтрует влияния, поступающие из универсального энергетического поля. Ребенок уже не так уязвим, как раньше. Много раз мы могли видеть, как маленький ребенок усаживается на колени матери или отца. Он защищен при этом от внешних влияний полем родителя.
Кормление грудью помимо физического питания дает ребенку эфирную энергию. В каждом соске есть малая чакра, которая снабжает младенца энергией. Помните, что чакры ребенка не развиты и потому не метаболизируют из универсального энергетического поля все необходимые для поддержания жизни энергии.

(Б. Бреннан "Руки света")

[zofa2012]

ЧИТАЙТЕ,РОДИТЕЛИ !!!!!!! И ПОМНИТЕ ОБ ЭТОМ !!!! Гладьте ребёнка по голове - это его окрыляет. Чем чаще обнимаете ребёнка - тем крепче он стоит на ногах. Целуйте постоянно дитя своё - и в его сердце всегда будет любовь.

(М.Цветаева)

[zofa2012]

"Зимняя" рекомендация от врача-натуропата-целителя Е.В.Свитко, касающаяся детишек: рисовать на ночь на стопах йодную сетку 5% йодом.

[zofa2012]

* * *
Не обижайтесь на детей,
Что не пришли, не позвонили,
Не обижайтесь на детей,
Что подарить цветы забыли.
У них своя земная жизнь,
Такого темпа мы не знали,
Их быстроходный поезд мчит
В другую жизнь, в другие дали.

Умейте отпускать детей,
Не прицепляйтесь к их экспрессу,
Умейте отпускать детей,
У них другие интересы.
Свой тихоходный экипаж
Остановите на мгновенье,
Пусть ваши дети в жизнь летят
По выбранному направленью.

Примите их какие есть,
И если в силах - помогите
На быстроходный поезд сесть.
С дороги вовремя уйдите.
Душой старайтесь их понять,
Махнуть им вслед на полустанке
И не пытайтесь догонять,
Встав рано утром спозаранку.

Любите собственных детей,
Обиду, злобу - не держите,
Любите собственных детей,
В их сердце местом дорожите.
Ведь мы намного их мудрей
И каждый час общенья дорог,
Не обижайтесь на детей,
А подарите счастья короб.

Л. Сарапулова

[zofa2012]

О.М. Айванхов "Золотые правила ежедневной жизни"

Несколько советов, касающихся детей:

-Будьте внимательны к тому, как вы с ними говорите. Взрослые недостаточно ответственны за свои слова, когда они разговаривают с детьми. Некоторые, обращаясь к ребенку, называют его идиотом, неспособным, лентяем, и дети, поддаваясь внушению, через некоторое время действительно становятся глупыми и неспособными. Не надо забывать, что слово действенно и всемогуще и то, что вы говорите детям, может на них плохо повлиять, затормозить их развитие, испугать их. Этим взрослые - родители или воспитатели -часто губят детей. Почему, чтобы дети были послушными, работящими, разумными, надо угрожать им страшилищами, волками, полицией или другими пугалами? А затем эти дети всю жизнь чувствуют себя под угрозой, в опасности и становятся постоянными клиентами психиатров. Взрослые должны еще многое исправить в отношениях с детьми.

- Развивать хорошие качества детей: чтобы быть хорошими воспитателями, родители должны думать о качествах и добродетелях, упрятанных в душе и разуме их ребенка. Вместо того, чтобы довольствоваться пощечинами и порками, чтобы научить ребенка не делать некоторые глупости, они должны сосредоточиться на искорке божьей, которая живет в их ребенке, направить все свои усилия на ее развитие, и тогда этот ребенок позднее будет делать чудеса. Даже когда ребенок спит, они могут находиться у его кровати и нашептывать ему о всех хороших качествах, которые хотели бы в нем позже увидеть. Таким образом они заложат в его подсознание ценные элементы, которые, когда он их обнаружит через несколько лет, защитят его от многих ошибок и опасностей.

- Окружать детей атмосферой гармонии: чтобы воспитать ребенка, еще недостаточно отослать его в школу, даже в самую лучшую. Если дома ребенок является свидетелем ссор, споров между родителями, наблюдает случаи лжи, нечестности, то как могут родители вообразить, что смогут его воспитать? Приходилось наблюдать, как ребенок заболевает нервными расстройствами в результате ссор между родителями, даже не присутствуя при них. Потому что эти ссоры создают вокруг ребенка атмосферу дисгармонии, которую он ощущает, поскольку еще очень тесно духовно связан с родителями. Ребенок этого не осознает, но его эфирное тело получает удары. Можно встретить и таких родителей, которые ведут себя таким образом, что невольно напрашивается сомнение в том, что они действительно любят своего ребенка. Они, конечно, скажут, что любят его. Но нет, если бы они любили своих детей, они бы изменили свое поведение, по крайней мере постарались бы избавиться от некоторых слабостей, которые очень плохо отражаются на их детях. Так как они не делают таких усилий, значит они не любят по-настоящему своих детей.

- Давать детям безупречный пример:во всех обстоятельствах взрослые должны быть безукоризненны перед детьми, не показывать ни слабостей, ни недостатков. Когда взрослые (родители, воспитатели) позволяют детям видеть их слабости, дети волнуются, теряют ориентацию, так как им не на кого больше положиться. Дети всегда инстинктивно ищут возможность опереться на людей, воплощающих справедливость, благородство, силу. Дети несут в себе инстинктивную потребность в справедливости и правде, и когда они замечают, как взрослые, которые ими занимаются, совершают поступки, достойные порицания, что-то в них приходит в беспорядок. Ребенок, чувствующий себя маленьким, слабым, хочет иметь над собой непреложный авторитет, защищающий его. Ребенок ничего не знает, но понимает, что он слаб; вот почему он имеет потребность в покровительстве и прижимается к матери, чувствуя ее тепло и защиту. Ребенок ищет опоры не только физически, но и психически. Вот почему когда ребенок понимает, что его мать, его отец, родные, воспитатели, учителя не на высоте их задач, он себя чувствует потерянным и бунтует... Это причина многих трагедий в семье и в обществе.

- О наказании ребёнка: лучше никогда не бить ребенка. В крайнем случае, если он этого заслуживает, легкая пощечина, или шлепок ему не повредит, но будьте осторожны! Никогда не бейте ребенка, если вы злы, иначе вы оставите в его памяти впечатление ненависти, злобы, а не справедливости, тогда как для его настоящего воспитания ребенок должен чувствовать, что вы справедливы и потому правы, наказывая его.
Вот почему, если уж вы должны наказать ребенка, ваш взгляд не должен выражать ни злобы, ни враждебности, никакого отрицательного чувства, потому что ребенок забудет быстро и пощечину и шлепок, но не забудет никогда ваш взгляд. Часто взрослые бьют детей, потому что раздражены и потеряли терпение: это очень плохая реакция. Наказания должны быть продиктованы не нервозностью родителей -нервозность не педагогическое чувство - а желанием дать понять ребенку, что для его же блага существуют правила, которые нужно соблюдать.

[zofa2012]

Кто придумал ПАМПЕРСЫ, не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в подгузники вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плачь.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились подгузники, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы, не любил детей
Изобрёл он памперсы для родителЕй.
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.

из инета

[zofa2012]

Малыш зашел в кондитерский отдел
(Там даже продавщица словно пончик),
Сокровища отдела оглядел
И протянул троллейбусный талончик.
Способны, свято веря в чудеса,
На искренность такую только дети...
С восторгом нескрываемым в глазах
Сказал:
"Мне СЧАСТЬЯ!
И на весь билетик!."

из инета

[Маруся]

Как мы сами учим детей лгать
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Вообще-то все мы знаем: врать нехорошо. Но при этом врем (ну, привираем) гораздо чаще, чем нам бы хотелось. Иногда делаем это так бездумно и привычно, словно отыгрываем сценарий, роли в котором расписаны заранее.

Когда ученик опаздывает на урок, учителю положено на это отреагировать. Реагируют по-разному. Некоторые выпроваживают опоздавших, некоторые, бросив укоризненный взгляд, кивком головы позволяют войти и сесть за парту, большинство же приступает к расспросам (допросам?):
а где, мол, тебя носило, отвечай, голубчик.
И редко кому придет в голову спросить себя: а узнаю ли я правду, если спрошу?

На такую неожиданную мысль натолкнули меня однажды собственные ученики.

Как-то после долгой оттепели грянул мороз - и наш город в один миг превратился в большой каток. Естественно, первый урок никак не мог начаться нормально - опоздавшие тянулись бесконечной вереницей. «Итак, - начинала говорить я, - тема нашего...» - тут раздавалось «тук-тук-тук», потом открывалась дверь и в проеме возникал очередной опоздавший. Далее следовал типичный диалог:

- Ты почему опоздал?

- Да, понимаете, автобус сломался.

- Понимаю... Заходи, садись. Итак, тема нашего...

«Тук-тук-тук...»

Первый, второй, третий, четвертый... Все как один говорили про сломанные автобусы и дурную дорогу. Класс бурно радовался каждому новому явлению, я слегка нервничала и поглядывала на часы. Но вот все опоздавшие подтянулись, и только мы как следует взялись за «Отцов и детей»...

... снова раздался стук. Явился последний, очаровательный и абсолютно безалаберный ученик, по совместительству - мой сосед.

- Можно? - спросил, как и положено опоздавшему, он.

Я (как положено педагогу) сделала вид, что нахмурилась:

- Ты почему опоздал?

Он открыл было рот: «Да-а...» - и тут весь класс грянул хором:

- Автобус сломался...

- Ага, - подтвердил он, - автобус.

- Заходи... - согласно сценарию кивнула я головой. Он расплылся в улыбке. И тут же до меня дошло, что автобус ему как раз без надобности: в училище он всегда ходит пешком!

«Соврал», - подумала я, и тут же мне стало ужасно интересно: а другие лгали или нет? Весь урок промаявшись этой мыслью, к концу я не выдержала и спросила ребят:

- Скажите честно, кто сегодня на самом деле опоздал из-за того, что сломался автобус, а не из-за чего-то другого?

По классу покатились смешки, потом поднялась пара рук. Впрочем, одна, поколебавшись, опустилась.

- А есть такие, кто опоздал без уважительной причины? - не унималась я.

- А это глядя что вы за вескую и уважительную считаете, - получила я в ответ.

Вот тогда-то я и подумала: интересно, а кто инициатор этого вранья, учащиеся или их учитель?

С тех пор вопрос «почему опоздал», дабы не побуждать к вранью, я отмела напрочь. Лучше поверить: на всякий поступок есть своя причина. И не толкать на заранее запланированный обман.

(Кстати, опозданий после этого не стало больше. Ну а с теми, кто ввел личную моду на опоздания, велись другие разговоры. И уж точно - не на уроке и не при всем классе.)

По природе своей дети честны. На обман детей мы провоцируем сами. Сначала - провоцируем, а потом, если им раз за разом удается избежать неприятностей благодаря своим «сказочкам», они привыкают лгать.

Как мы делаем это?

Самый типичный способ - поставить ребенка в ситуацию, когда ему приходится изворачиваться, придумывать - сочинять сказки для родителей.

Дочка вернулась с прогулки: колени грязные, лицо чумазое, хлястик на платье оторван.

- Ты что, опять играла в эти дурацкие «казаки-разбойники»? Больше на улицу одна не пойдешь! - говорят ей дома.

Как вы думаете, скажет ли девочка правду родителям или предпочтет сочинить «сказку про то, как она не виновата»?

- Можно, я не пойду в школу, голова болит... горло... - жалуется сын.

Мама пощупает лоб (вроде все нормально!) и отправит ребенка на уроки. Она молодец, она сумела разоблачить ложь. Но, к сожалению, не обратила внимания на то, что правды так и не узнала. Ведь не только лень заставляет детей срочно заболевать, пить горькие настойки и даже лежать в постели. Ребенок умолчал, не сказал правду: почему не хочет идти в школу. Может быть, у него большие неприятности, такие, что одному не справиться? Почему он о них не говорит? Уже не надеется на вашу помощь? Стесняется? Не доверяет? Боится? Он будет искать помощи в другом месте? А найдет ли? И если найдет, то что?

Как видите, детская ложь опасна не только тем, что вас обманывают. Обманывая (или умалчивая), ребенок просто отстраняется от вас. И это говорит лишь о том, что маленький человек сомневается в вашей безусловной любви.

Ребенок честен со своими родителями, только когда:

• доверяет им;
• не боится их гнева или осуждения;
• уверен: что бы ни случилось, его не унизят как личность;
• обсуждать будут не его, а поступок, который надо исправить;
• помогут, поддержат, когда ему плохо;
• ребенок твердо знает: вы на его стороне;
• знает, что даже если накажут, то разумно и справедливо (у детей вообще сильно развито чувство справедливости, и они часто презирают тех, кто ее не проявляет, - и деспотов, и слишком мягкотелых).

Маленькие дети (лет до трех-четырех) обманывать вообще не способны. У них еще не развита внутренняя речь (они не умеют говорить «про себя», мысленно), потому и выбалтывают - говорят все подряд, что приходит в голову. С развитием внутренней речи постепенно появляется и «внутренняя цензура», то есть умение прикинуть, что говорить стоит, а что - нет.

К этому времени ребенок уже успел сформировать отношение к дилемме: ложь-правда. Что говорить, где соврать, о чем умолчать. А выводы свои он делает из наблюдений за нами, родителями и другими близкими взрослыми людьми. От того, как складываются ваши отношения, насколько искренни с ним вы сами, будет зависеть, насколько правдив будет с вами ваш ребенок.

Не учите детей лгать

Мы сами часто обманываем своих детей. Правда, зачастую считаем, что делаем это из хороших побуждений. Но так ли они хороши? И стоят ли утерянного доверия?

«Иди поиграй. Я здесь рядом посижу», - говорит мама плачущему малышу, оставляя его в детском саду на весь день. Он, конечно, скоро успокоится и вечером радостно кинется маме навстречу, но где-то там, в глубине души, уже осталась отметочка: «Меня бросают».

«Завтра мы пойдем с тобой в кино», - может сказать папа и... забыть. А у ребенка другая отметочка: «Обещанья не выполняют».

«Нет, я вовсе не сержусь, это все твои выдумки», - говорят ребенку. Но забывают добавить, что на него-то вы не сердитесь, а вот на босса, который загрузил работой, - очень даже сердитесь, и поэтому настроение - хуже некуда. А ребенок, не зная правды, но чувствуя плохое настроение взрослого, все принимает на свой счет и переживает: что же я сделал не так? И опять появляется отметочка: «Это я виноват, из-за меня маме плохо».

«Нет, я не выбрасывала твоего хомячка, он сам убежал». «Нет, тебе не звонил твой Васька» (а он звонил, тот самый, которого вы терпеть не можете). Отметочки, отметины, отметание правды. Маленькая ложь, множась и множась, порождает большое недоверие. С уходом доверия... потихоньку разрушается безусловная любовь. Ребенок понимает: есть условия, при которых меня будут любить. Любовь для него становится иной - обусловленной.

Если вы поймали свое сокровище на лжи, не торопитесь его обвинять. Спросите себя: почему он не говорит мне правды?

А еще - посмотритесь в ребенка, как в зеркало. Как аукнется, так и откликнется.

Заряна и Нина Некрасовы
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[zofa2012]

Упражнение "Передача своей любви детям энергетическим способом" (из книг Эль Тат).

Упражнение 1.
1. Потрите ладони своих рук, помассируйте кончики пальцев, разомните суставы, разотрите запястья рук. Почувствуйте, что руки стали мягкими, тёплыми и слегка отяжелевшими, расслабленными.
2. Ощутите в грудной клетке вашу любовь к ребёнку. Соберите всю свою нежность к нему, желание помочь, дать силы. Почувствуйте свою любовь как свет, как тепло, наполняющее вашу грудь. В этот момент вы должны думать только о хорошем. У вас не должно быть печального настроения. Иначе именно это вы и передадите ребёнку. Ваш настрой должен быть оптимистическим.
3. Сядьте рядом с постелью спящего ребёнка и подышите ровно, спокойно, глубоко. Ваши руки лежат на ваших коленях ладонями вверх. Вдыхая, вы мысленно "говорите" примерно такие слова: "Я хочу помочь тебе, мой малыш, я с тобой, я люблю тебя..."
4. На выдохе вы ощущаете, как тепло из грудной клетки течёт непосредственно на вашего ребёнка, а также струится по вашим рукам и горячим потоком с ладоней окружает, напитывает всё существо спящего чистой свежей силой вашей любви. Представьте, как всё тёмное и серое в нём вытесняется светом вашей любви. Весь организм, как сосуд, наполняется золотистым солнечным теплом.
5. Завершая, сделайте несколько круговых движений руками по часовой стрелке, как бы заворачивая его в тёплый кокон вашей энергии.

Можно также прочитать молитву и перекрестить ребёнка.

[zofa2012]

Упражнение 2.
1. Если почему-либо посидеть у постели спящего ребёнка нет возможности ни утром, ни вечером, то в любое время поставьте перед собой его фотографию. Хорошо представьте ребёнка так, будто он рядом с вами, почувствуйте его тепло, его дыхание.
2. Подготовьтесь к работе так же, как в 1-м упражнении: приготовьте руки и сосредоточьте свою любовь и желание помочь в грудной клетке сгустком солнечного света.
3. Поставьте ладони к фотографии на расстоянии 10-15 см. Спокойно и глубоко дыша, направляйте поток света и тепла к своему ребёнку, вытесняя всё негативное из его настроений и ощущений. Совершайте движения руками, как будто вы гладите его по голове, поглаживаете спину, грудную клетку, окутываете всё его тело в тёплое облако, защищая, заворачиваете в кокон из своей энергии, наполняете его золотистым цветом.

Если вы не можете почувствовать радостной положительной энергии в своей душе или бесконечной любви к ребёнку, то лучше 1 и 2 упр. не делать, чтобы не причинить зла ребёнку.

[zofa2012]

Упражнение 3.
Можно отдавать энергию ребёнку через молитву. Совершать её необходимо тогда, когда ваша Душа переполнена любовью и нежностью к нему, когда вы понимаете его состояние и его душевные проблемы. Молитва не должна звучать как наставление: "Пусть он будет вежливым и т.д." Ведь это уже молитва для нас, а не для ребёнка. Молитва должна быть о нём и для него , тогда мы отдаём ему энергию. Хорошо, если Вы сможете представить, как поток чистого белого света льётся с небес на вашего ребёнка. Можно помолиться перед иконой, используя фотографию. При этом хорошо зажечь церковную свечу. Икона будет стоять перед вами, фотография лежать перед иконой. После молитвы уберите фотографию ребёнка в хорошее чистое место, где она не будет попадаться всем на глаза. Каждый раз, доставая её, вновь совершайте молитву, и поток свежих очищающих сил будет наполнять вашего ребёнка.

[zofa2012]

. . . Детский смех по-настоящему чист и незлобен и является прекрасным способом очищения дома. Поэтому никогда не запрещайте детям смеяться, не ругайте их за то, что они смеются слишком громко. Лучше поучитесь у них искусству смеха и смейтесь вместе как можно чаще, как можно более открыто и радостно. Смотрите вместе весёлые и добрые детские мультфильмы, чтобы вместе с нашими детьми стараться видеть сначала весёлое и радостное и только потом грустное.

(по книгам А. Семёновой)

[zofa2012]

...Ребёнок - Истина и Истину проводит,
Хоть ничего ещё не знает.
Но хочет знать.
И тут спешат на помощь
Заботливые взрослые.
И что же?
Сознание ребёнка ограняют
Своими заблужденьями
и глупостью своей.
Лишь в лучшем случае
Ребёнку не мешают,
И это - идеальный случай...

В.П. Гоч. Дорога к себе.

[zofa2012]

Наверняка многие слышали о детях индиго, которые рождаются на земле уже не первый десяток лет, с определенной миссией. Дети с темно-синей аурой, начиная с 80-х годов прошлого века, вызвали множество споров среди взрослых. Эти маленькие бунтари сломали не один стереотип общества, поставили под вопрос целесообразность стандартной системы образования, получили несколько новых диагнозов от медиков и подарили своим родителям незабываемый опыт воспитания «новых» людей.Не стоит отрицать, что даже в таком юном возрасте они многого добились. В наше время большинство родителей читает психологическую литературу по воспитанию, знает о возрастных кризисах, старается не сломать личность, активно слушает своего ребенка. Во многих странах сегодня физическое наказание противозаконно.
Некоторым детям индиго сейчас уже за 30, и многие из них сами стали родителями. Так в чем же заключалась их миссия? Для чего они ломали старое и помогали строить новое? Как оказалось — не для чего, а для кого. Ученые и эзотерики вновь представляют нам новый феномен человечества. На землю снова идут новые дети. Дети-кристаллы, первые обладатели ауры в форме кристалла, начали рождаться после 2000-го года. С каждым годом их становится больше, потому что теперь мы готовы принять их.
Дети индиго помогли нам подняться на новую ступень понимания для того, чтобы мы смогли принять этот хрупкий дар.Дети-кристаллы — очень ранимые и тонко чувствующие дети. В отличие от борцов-индиго, эти тихие миротворцы излучают любовь и гармонию. Кристальные малыши не вступают в борьбу, не доказывают свою правоту, не указывают своим родителям и другим людям на их недостатки, не настаивают на изменении пути человечества.
Они работают на более высоком уровне, показывая своим примером, к чему нам надо стремиться.Кристаллы читают не только мысли, но и эмоции окружающих людей и животных. Глубокое сопереживание живым существам и растениям приводит их в угнетенное состояние. Так как у этих детей сильно развиты телепатические способности, они часто общаются на уровне подсознания, то есть молча. Как и индиго они уже успели отхватить свои диагнозы у традиционной медицины. Аутизм, задержка речевого развития — вот основные ответы взрослых на замкнутость и молчаливость таких детей. А все из-за того, что маленькие телепаты не сразу понимают, что без слов их не все слышат.Если с индиго родители пытались найти хоть какую-то методику воспитания, не вызывающую маленькую революцию, а педагоги сходили с ума из-за постоянных уходов от старой программы, то к детям кристаллам, как оказалось, нужен совсем другой подход.Дети-кристаллы остро нуждаются в контактах с живой природой, их с самого раннего возраста заботят вопросы экологии, они чувствуют боль дерева и страдания животных.
Часто у кристаллов возникает аллергия на все синтетические материи, и они довольно рано предпочитают сами выбирать цвет и материал одежды, предпочитая естественные тона и натуральные ткани. Эти дети очень нуждаются в чистой воде, предпочитают органически чистые продукты и нередко отказываются от мяса. Они часто не могут ужиться с электричеством, оставляя на поле боя перегоревшие электроприборы. Не смотря на внешнюю заторможенность и желание уединиться, к обществу этих детей многие стремятся. Их взгляд — проникает в душу, когда они говорят — все их слушают, если обстановка доброжелательная, эти дети способны гармонизировать пространство вокруг себя, умиротворяя и излечивая людей, находящихся в этом пространстве. Такими мягкими методами кристаллы убеждают взрослых жить в любви и согласии. Ведь в другой среде таким малышам буквально сложно существовать.

Биоэнергетики и эзотерики наблюдая за детьми кристаллами, которые все чаще рождаются в наше время наряду с детьми индиго, говорят о большом эволюционном скачке человечества. Исследователи биополя утверждают, что сознание и энергетические вибрации детей индиго соответствуют сознанию и вибрациям Иоанна Крестителя, а сознание детей кристаллов — сознанию Иисуса Христа. По их мнению, второе пришествие уже свершилось. Пока люди ведут дебаты о новом мессии, а тысячи проповедников-гуру говорят об Истине во всех уголках планеты, новые дети продолжают рождаться во многих современных семьях.
И эти семьи уже готовы принять маленькое чудо, ведь на протяжении многих лет первопроходцы — дети индиго — буквально требовали от взрослых понимания того, что детей нужно слушать. Ведь именно они — дети кристаллы, все в совокупности, — могут быть этим самым мессией, даже если коллективное сознание представляет на его месте более стереотипный образ — странствующего монаха или мудрого старца.А сейчас детям кристаллам нужны всматривающиеся, думающие, гармоничные родители, малыши должны жить в атмосфере любви и понимания, чтобы развить качества, необходимые для их миссии.

А это от Берты Иоффе.(Израиль)
С апреля 2010 стала появляться информация о приходе Новых Детей на Землю.
Мне назвали их Дети-Киты, Дети-Дельфины, Дети- Космические Учителя и четвертая «разновидность» этих детей, это те, которые объединяют в себе все качества этих детей.

Эта волна является последней в той, которые начали рождаться в массовом порядке с самого начала 2009 года.
Это Дети, которых называют Дети Христосознания или Радужные Дети.
Тогда же были сообщения, что в вначале придут Дети, которые активизируют процессы очищения и они приходят для того, чтобы помочь пройти эти процессы как человечеству , так и самой земле.
В сентябре 2009 года пришла вторая волна Детей Христосознания, которая несла в себе Энергии Благословения .
И тогда же было сказано, что вскоре придут Дети, которые внесут на землю и в коллективное сознание человечества Энергии Единства.

И вот в марте эти Дети начали рождаться и их назвали Дети Буддосознания и сказали, что они являют собой материализованных носителей Энергий Единства и в том числе проявляют единство Буддосознания и Христосознания...

Ко мне эти дети пришли под названием Дети-Киты , Дети -Дельфины и Дети- Космические Учителя.

Сразу было сказано, что дети с такими энергиями рождались и раньше...и их достаточно много на Земле. В частности сказали об известной нам группе детей под названием Дети Света, что они были передовым отрядом для детей , которые приходят сейчас, что их задачей была помощь в подготовке Земли и человечества к встрече Детей Христосознания и особенно третьей ее волны — Детей Буддосознания...( Дети Света рождались с конца прошлого тысячелетия...примерно с 1998 года и до 2004 года...это время наиболее массового рождения группы Детей Света...)

Эти Дети Света ( понятно, что у каждого из них — свои индивидуальные задачи тоже есть) несут в себе энергетические особенности тех детей, которые рождаются сейчас, но в более «размытой» форме...
Также качества, которые несет в себе любая волна детей, активизируются в тех, кто не принадлежит ей, но как вместилище Всего, обладает потенциалом этих качеств и при особой настроенности например на работу с этими детьми или имея одного из этих детей как своего ребенка...
Т.е. можно сказать, что каждая волна Новых Детей активизирует в определенной части человечества присущие ей качества ,т.е. энергии , проявляет определенные задачи Плана в каждом из нас и на более высоком уровне работает с изменением массового сознания человечества разных уровней сознания...


Кстати, у самой Берты трое детей. Старшая дочь-Индиго, средняя дочь-Кристалл и младший сын-Учитель,ему 11 лет и он ведет с ней семинары по всему миру.

из инета

[Маруся]

Так же посмотрите сообщение №87 данной темы:

Почему мы кричим на детей?

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Любим, а кричим. Кричим оттого, что любим? Или нас самих что-то тяготит? Сегодня снова сорвался на ребенке. Проорался как следует. Кричал долго, видно за всех, на кого не успел или не смог накричать сегодня. Выместил на ребенке всю злобу, накопившуюся за день. Когда наконец пришел в себя, посмотрел на него. Стало стыдно! Ужасно стыдно.

Передо мной мое дитя, кровиночка родненькая, единственный, чудесный мой, он стоит и втягивает голову в свои маленькие плечи, пытаясь спрятаться от моих несправедливых слов, защититься. Глаза его полны испуга. Кажется, он не понимает, кто я. Это ведь его любимый папочка, а он — его любимый сладкий зайчик.

А почему мы кричим? Какой-то очередной пустяк, мелкая оплошность или детская неспешность выводят нас? Срываемся потому, что ребенок просто ребенок. Он никуда не торопится: ему некуда еще торопиться, поэтому и делает все медленно, неторопливо. Он активен, поэтому «скачет», где надо и не надо (но чаще второе, конечно). Он не боится ошибиться, поэтому и не боится пробовать. Он пробует, ошибается, делает выводы и снова пробует. Это его природа.

Иногда думаю: может быть, этот ребенок, живущий в глубине души каждого из нас, так проявляет себя. Быть может, мы, взрослые, на подсознательном уровне, сами того не осознавая до конца, злимся на детей за их непосредственность, неторопливость, пытливый ум, который всему радуется и улыбается, который любит жить и любит саму жизнь? Мы злимся, потому что сами лишили себя всего этого во имя каких-то других далеких и чужих идеалов и целей. Мы сами лишили себя радости познания, радости новых впечатлений и испытаний, мы запретили себе ошибаться и выглядеть глупо, не по-взрослому, мы добровольно носим хмурые лица-маски и называем это серьезностью, мы давно уже не ждем от людей добра и искренних улыбок.

А ведь, на самом деле, потребность в простых радостях: в человеческой доброте и искренности, открытости и улыбках окружающих нас людей — никуда не делаcь. Мы ждем, мы хотим именно этого. Ребенок внутри каждого из нас жив и иногда он робко просит, чтобы мы вновь побыли детьми. Но нам некогда заниматься такими глупостями, мы вышли из этого возраста, чтобы просто играть или открыто удовлетворять свое любопытство. Мы вышли из возраста, когда легко и от души улыбаются встречным людям!

Мы идем по дороге, которую считаем правильной, только потому, что по ней прошло и продолжает идти большинство людей, а большинство, на наш взгляд, не может ошибаться. Конечно, путь большинства – для кого-то и есть действительно верный, но лишь для части людей! И вот мы каждый день просыпаемся для того, чтобы завладеть все большим количеством материальных объектов. Сначала машина и квартира, потом коттедж, вилла, у кого-то не одна, у кого-то сразу по три-четыре; дальше больше — вертолеты, самолеты, яхты, острова, и все больше, все длиннее — и так до бесконечности. И в этой гонке мы копим обиды и злость, часто чувствуем себя не в своей тарелке, и система постоянно говорит нам о том, что мы несовершенны, неприспособленны, а мы ругаемся и обижаемся на себя и на весь мир, на работу, на сослуживцев, на соседей и на домочадцев. Все копим и копим негатив. А потом?

Потом мы видим своих маленьких, беззащитных ангелочков, которые еще живые, в отличие от нас. Наши ангелочки! Они еще хотят пошалить, никуда не спешат, хотят знать все! Они хотят жить! Жить по-настоящему! И они живут! А мы все больше загоняем их с каждый днем в свой «правильный» взрослый мир!..

Я отдышался после крика. Побагровел от стыда и чувства вины за свою взрослую незрелость, за свою невыдержанность. Поднял ребенка на руки: — Прости, меня, мое золотце. Прости… – больше я ничего не мог сказать. — Все в порядке, папочка, я люблю тебя. Это в тебя сейчас вселилась злая Снежная Королева из мультика, правда? Ведь ты же не можешь на самом деле на меня так кричать? – и он посмотрел мне в глаза своим невинным детским взглядом. — Да, малыш, это была она, и за нее я тоже хочу извиниться.

На глазах моих выступили слезы. Спасибо вам, наши маленькие учителя и психологи, спасибо, что учите нас жить, и каждый день своей неспешностью, любознательностью и искренней добротой возвращаете нас к настоящей жизни.

[Маруся]

Надо ли просить прощения у ребенка?
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

«Ну не прощения же мне у нее просить!», — растерянно пишет мне в скайп подруга. На заднем плане ее 5-летняя дочка безутешно рыдает в углу, наказанная за разбитую вазу. Только что подруга узнала, что на самом деле вазу разбил папа. Как-то у нас принято, что извиняться — значит признавать свою слабость. Самое большое наказание для моих сыновей — это когда я требую: «Извинись перед братом, ты не прав!». Нет, лучше они пол в комнате мыть будут или без компьютера полдня сидеть. Приходится досконально разбирать спорную ситуацию. Только когда сын действительно понимает, что оплошал, бурчит неразборчиво: «Извини…».

А просить прощения у ребенка многие взрослые вообще считают дикостью. «Ребенок меня потом уважать не будет», — объясняет знакомый молодой папаша. До этого на моих глазах он чуть не отшлепал сына за якобы потерянную спортивную форму, которую сам же сунул в багажник машины. По его логике, чадо будет уважать родителей за несправедливость и за то, что у матери с отцом нет душевных сил признать свою ошибку. «Незаслуженных наказаний не бывает, бывает плохая осведомленность», — утверждает соседка (хотя, судя по ее сыну — отпетому хулигану, в этом конкретном случае она в чем-то права).

Бывает, поссоришься по телефону с мамой и в сердцах бросишь трубку. Потом переживаешь, хочешь извиниться, но находишь миллион причин и оправданий: а она сама виновата, не надо было таким тоном разговор начинать. А рядом сынишка крутится и уже мотает на ус — значит, неправду говорили родители, и очень даже можно со старшими неуважительно разговаривать, и извиняться не обязательно. А ты думаешь, глядя на него — да я сама взрослая, у меня уже дети, неужели буду прощения просить, как маленькая? А мама все не звонит, и ты обижаешься еще больше, что она вроде как тебя принуждает первой искать примирения.

И только когда перестанешь копаться в кладовых своего самолюбия и посмотришь со стороны: мама сейчас одна сидит, расстроенная, грустная, так сразу хватаешь телефон: «Мамуль, прости, пожалуйста!». А она так ворчливо: «Ну ты, Маша, вообще была не права». И улыбается в трубку. А сын смотрит и понимает — просить прощения не стыдно, а радостно.

Елена Литовченко, семейный психолог: «Конечно, просить прощения нужно и это вовсе не стыдно. Что стоит за таким стыдом? Как правило, гордыня. Как это я, такой важный взрослый, стану унижаться перед ребенком… Нужно твердо понять, что ребенок – это человек. Человек, который только учится у нас, взрослых, понимать свои чувства, поступки. Прощение – процесс обретения внутренней свободы и освобождение от прошлых обид и чувства вины. Искусством прощения должен обладать любой человек, хотя для многих это бывает мучительно сложно. Не бойтесь «потерять лицо» перед своим же ребенком, признав свою неправоту.

Все совершают ошибки, в этом нет ничего стыдного и позорного. Это нормально. Дети не таят обиды на родителей, если понимают, что извинение искреннее. Не забывайте и учить ребенка признавать свою неправоту и просить прощения (как у взрослых, так и у сверстников)".

"Правильные отношения"

[Маруся]

Три секрета "детности"
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Мне всегда было интересно, а в чём секрет «детности»? Почему у одних куча детей, а другие и одного принципиально не хотят заводить?

И ведь явно это не зависит от количества денег, которые зарабатывает отец семейства. Хотя, когда разговор заходит о детях, чаще всего рассуждают о том, что ребёнка надо обеспечить, что для него нужно оборудовать отдельную комнату с кучей игрушек и гаджетов, что платная медицина и платное образование — это большие финансовые расходы. И никто с этим не спорит. Но… вы встречали многодетных миллионеров? Я — нет. По телевизору видела двух-трёх. Но всё равно в реале еле-еле сводящих концы с концами семей я знаю гораздо больше. Значит, не в деньгах всё-таки дело.

И кстати, не в количестве детей тоже. С появлением ребенка меняется семья, меняются сами новоиспеченные родители, и их жизнь действительно выходит на совершенно иной уровень. Давайте рассуждать просто о «детности» — пусть это будет один ребёнок в семье (или два, или десять) — всё равно. Что заставляет женщину стать матерью? Простой инстинкт или что-то ещё?

Секрет первый. Любовь

Только что прочитала интереснейшую статью молодого суперпапы. Он призывал всех молодых мам «с синяками под глазами» покаяться признаться, что им всё это материнство не нравится. И очень логично рассуждал, кстати: ну кому в здравом уме могут понравиться непрерывные бессонные ночи, тупые разговоры о подгузниках и горшках, монотонное существование с рутинными действиями над существом, которое даже ответить тебе русским языком не может! Всё так и есть! Вспоминаю своё материнское «новоначалие» с первой дочкой — да это же ужас сплошной! Однажды я просто заснула на лавочке на бульваре — рядом с коляской, до того устала.

И все эти тяжкие месяцы первого года я с нетерпением планировала выход на любимую работу. Следующая беременность (которая была той самой «неслучайной случайностью») положила конец мечтам о работе ещё на пару лет. И вот в эти-то пару лет я вошла во вкус: я почувствовала необыкновенное удовольствие от общения со своими малышами — от их невообразимых филологических находок, которые зовутся детскими перлами, от их свежего и яркого восприятия жизни, от их чистой радости по поводу и без повода. А ещё этот запах — запах младенца! Я вдруг ощутила, что мои малыши буквально напитывают меня эликсиром жизни — своей любовью, которая искрит во всех их движениях.

Третьего ребёнка я уже ждала и хотела — в наш дом вошёл тот самый «детский дух», о котором говорил Лесков в одном из своих рассказов. Поначалу я пыталась воспитывать детей со всей строгостью подхода моей собственной мамы, но дети естественным образом заставили меня выработать свой уникальный «мамский» стиль и забыть все советские приёмчики воспитания. Оказалось, что нужно быть просто внимательной и наблюдательной, нужно, что называется, «отдаться потоку», доверять себе и своим чувствам, и всё будет хорошо. Вот только тогда я начала понимать, зачем нам дети… В разговорах и играх с ними, в их требовательности и «мамоцентризме», даже в бессонных ночах у их постелек мы учимся любить.

На протяжении вот уже двадцати трёх лет я с удовольствием укладываю очередных малышей спать — читаю им на ночь интересные книжки, молюсь с ними, а потом лежу рядышком и буквально физически ощущаю токи любви, которые исходят от них, когда детские ручки обнимают тебя, и звучит трогательная просьба: «Ты не уходи потом. Давай вместе поспим?»

Мы часто забываем о том, что каждый ребёнок, прежде всего, требует любви, ласки и нежности. Каждому ребёнку нужна забота и внимание. Каждого периодически нужно носить на руках и прижимать к сердцу. И хватает ли этого сердца на всех — вот главный вопрос, вот камень преткновения и смысл новых рождений. Не финансы, не инстинкт, а избыток внутренней любви — вот что необходимо для рождения ребёнка.

Тут я оговорюсь, что этот самый избыток некоторые бездетные женщины изливают на своих учеников и воспитанников, другие — на бедных стариков или выброшенных на улицу домашних животных — не обязательно на детей. Я знаю талантливых женщин, которые выплёскивают его в гениальные строки или в невообразимо прекрасную музыку…

И вот этот запас внутренней любви — совсем не заслуга одних или вина других, а действительно некая данность. Потому что — ну не виноваты наши женщины в том, что они выросли недолюбленными у таких же недолюбленных матерей, которые не сумели передать им ту меру сердечного тепла, что могла бы излиться на их детей.

Травма поколений выработала в женщинах не жертвенность в христианском понимании, а виктимность — стремление стать жертвой родителей-тиранов или мужа-тирана. Отсюда все эти разговоры о созависимости и других патологиях. Где же тут взяться любви на десятерых, если бедная женщина и себя-то любит с трудом, если вообще любит? Моя подруга пишет: « Неоткуда брать это душевное тепло многим… То Гулаг миллионы забрал, то война… очухались не все. То есть, они, конечно, рожали детей, но что может дать своему ребёнку душевно раздавленный человек? Только внешние атрибуты: чтоб накормлен, напоен, игрушками сдобрен, ну и тому подобное. Видимость благополучия, за которым у многих душевная пропасть. …» И что с этим делать?

Да, что делать — это главное. Когда мне задали вот этот последний вопрос, я крепко задумалась. Понятно, что в каких-то случаях не обойтись без долгих лет личной терапии. Но есть ведь и другие пути, наверное? Какие?

Секрет второй. Поддержка мужа

Я стала вспоминать своих семейных подруг в поисках ответа. Что в них общее? Среди них нет ни одной, детство которой было бы «несоветским» и отличалось особыми условиями. Все они прошли через ясли и детские сады, все учились в обычной школе и воспитывались мамами советской закалки. Но они и правда другие! Они сумели посмотреть на своё детство с точки зрения «что было хорошо и что было плохо», проанализировать и принять для себя всё хорошее, изменить всё плохое — всё, что мешало любви. Может быть, они так сильно хотели любви, недополученной в детстве, что умудрились её «генерировать» буквально из воздуха — все они соединили свои жизни с мужчинами, которые мечтали о большой семье и поощряли рождение детей.

Меня очень часто обвиняли в пропаганде многодетности и ставили в вину потакание «самодурству» мужа по поводу количества детей в семье. Но я вот что хочу сказать: если бы наши мужья нас не поддерживали, если бы они не радовались каждому новому ребёнку, никаких мужских деклараций женщины бы не поддержали. Только в мужьях мы черпаем силу для новых рождений — и в прямом, и в переносном смысле. Пусть наши мужья не идеальные, излишне строгие или чересчур мягкие, трудоголики или пофигисты, но все они по-настоящему любят детей и семью. И это второе условие «детности».

Секрет третий. Отказ от перфекционизма

И так, мягко и незаметно, мы подошли к третьему условию или третьему «секрету»: родителей не должны пугать многочисленные неудобства и проблемы, которые каждый ребёнок несёт с собой. Будьте готовы к тому, что на свежевыкрашенной стене дитя нарисует свой незатейливый шедевр и замочит в тазике ваш любимый гаджет (вместе со стопкой ваших же чистых вещей, только что уложенных на полочку). Не удивляйтесь, если вдруг «сам упадёт» ваш любимый цветок, а на полу в коридоре образуется аккуратная кучка из всех имеющихся дома круп. Видимо, там вы будете играть в Золушку. И хорошо, если эти самые крупы не куплены на последние деньги в дни очередного кризиса. Да что говорить — книги не хватит, если перечислять все эти детские «приколы». Если детей больше одного, приготовьтесь к постоянному шуму и выяснению отношений.

Процитирую тут одного опытного родителя: «Дети — существа газообразные, и занимают любой предоставленный им объем независимо от количества». Но учтите, что при достижении критической массы может произойти взрыв. Однажды ранним вечером выходного дня наш папа в отчаянии заявил: «Идите спать! Вы все мне мешаете!» И был абсолютно прав. Дети и созданы для того, чтобы мешать, надоедать и досаждать. А ещё ныть периодически. А ещё ссориться друг с другом и время от времени драться.

Вместо послесловия

Когда я была совсем юной, меня как раз таки пугали разговоры о детях, которые периодически заводили (разговоры, а не детей) подружки в общежитии. Мне казалось, что одного-двух малышей в семье вполне достаточно. Я и сама была единственной у мамы. Это нормально, думала я. Ну не для того же я учусь на пятёрки, чтобы сидеть дома с пелёнками и горшками! Вот эти самые слова внушала мне моя мама, а ей, видимо, её мама… И когда две лучших подруги нарисовали картинку меня через десять лет: я иду беременная и веду за руку ребёнка, а рядом идёт муж и несёт на плечах ещё одного малыша, я была реально в шоке. В своих розовых мечтах я рисовала совсем другую картинку. Но где-то в глубине души теплился этот огонёк:

хочется…
хочется, чтобы внутри
где-то билось,
чтобы — не одинока,
но большой мальчик
со смешными усами
называл «мама»,
гладил постаревшие руки,
говорил: «я люблю»
и оказывалось —уже не меня,
а другую…

Это был стих-предчувствие. Ведь в то время я даже ещё не встретилась с будущим мужем… И подруги оказались провидицами. Через десять лет мы так и ходили: один в животике, другой на шее у папы, а старшая за ручку со мной.

Юлия Комарова