Мы и наши дети

[zagelen]

СЛАВЯНСКАЯ ТРАДИЦИЯ ВОСПИТАНИЯ РЕБЁНКА

Вы, конечно, можете возразить: «Мы же не в славянских общинах живём, а в городах…» Но я уверена, что многие основы и принципы мы в силах перенять и применить в наше такое сложное, перегруженное информацией время. Например, наши славянские предки никогда не воспитывали детей с помощью отрицательных форм: не лезь, не трогай, не нужно, не делай и т.д. А старались воздействовать только личным положительным примером. С раннего возраста процесс обучения и нравственного воспитания проходил посредством чтения детям былин, сказов (сказок), стихов, приобщения к фольклору (песенному, обрядовому, сказочному), приобщения к труду. Родители внимательно наблюдали за раскрытием характера, проявлением склонностей и поведением ребёнка на протяжении всего этапа взросления, а заканчивался он в двенадцатилетнем возрасте обрядом совершеннолетия и имянаречения. Славяне до 12 лет детей не разделяли по половому признаку и называли их просто – чадо. После же ребёнку давались два имени – общинное и тайное. Обращались к нему только по общинному имени, тайное же имя (ключ к родовой памяти), передающее сущность человека, знал только ребёнок. Дальше мальчики и девочки обучались отдельно. Первые - в дружине, где приобретали необходимые навыки ведения боя, а девочки постигали основы домостроя. Именно с этого возраста происходило закрепление навыков и дальнейшее развитие знаний на практике именно в той области, к которой у ребёнка лежит душа (так называемая варна) и в которой он проявил себя более творчески. Ведающие люди, волхвы, не только умели разделять людей по их предназначению в жизни (варне), но и воспитание давали каждому своё. Так, например, к варне ведающих относили дети, способных и имеющих стремление к познанию, науке, книгам и мистическим умениям. Для таких детей самое главное – это понять смысл и суть. Они постоянно стремятся к глубинному познанию истины и дают это знание другим людям. Они переживают и испытывают неудовлетворение, если чего – то не понимают, поэтому часто пребывают в размышлениях. Главная черта этих людей - честность. Со временем при верном воспитании из этих людей вырастают учёные, первооткрыватели, священники, духовные учителя и т.п. Дети, принадлежащие к варне витязей (воинов), независимо от пола проявляют свой характер в стойкости, выносливости и даже некотором упрямстве. Они всегда уверенно идут к своей цели, стремятся к управлению людьми. Постоянно занимаются своим физическим и психическим совершенствованием. Они защитника правды, установления правил и любой ценой стремятся сделать жизнь справедливее. Важная их черта- это стремление к справедливости и милосердию. А если ребёнок ещё и отличается независимым характером, стойкой волей- это значит, что в вашей семье растёт воин. Мальчикам надо дать возможность заниматься боевыми искусствами, что помогает реализовать нравственность и духовность воина. Воспитание девочки тоже должно отличаться дисциплиной, но материнская ласка должна быть наравне. Учите её искусству управлять людьми, лидерству, обязательно выберите для неё какой - нибудь вид спорта. Главное для девочки – воина – научиться любить людей и уважать их, руководить людьми и заботится о них. Вот на что должны обратить внимание родители. К чадам, которые с малолетства имели тягу к материальному миру, наши предки- славяне тоже пристально приглядывались. Таких детей издревна относили к варне весей (хозяев) и воспитание давали соответствующее. Ребёнок – хозяин – не менее одарённый и умный, чем дети воины и ведающие. Его талант в умении творить и организовывать материю. Материальное состояние – это тоже энергия, и очень важная. Человек не станет полноценным воином и ведающим, если не будет хорошим хозяином. Как женщина, мужчина в своей семье - и специалист, и хозяин, и воин, и ведающий. Детям- хозяевам нравятся «экономические» игры, они заботятся о своём доме и о достатке семьи. Главная задача для родителей научить таких детей терпению и трудолюбию, щедрости и благодушию по отношению к людям. Эти дети очень добрые, покладистые и душевные и нуждаются в понимании и доверии. Доброта и щедрость должны занимать важное место в их воспитании, потому что иначе вы вырастите озлобленного жадного человека. Прививайте ребёнку экономические азы, купите ему копилку, расскажите о деньгах, достатке, научите, как этим пользоваться для себя и для мира. Объясните своему маленькому хозяину, что он и мир – единое целое. Учите его ответственности, порядочности и благодарности богу. Не пытайтесь сделать из них учёных или бизнесменов, это не их жизнь. Сегодня в результате многовекового утрачивания духовных ценностей, ведических знаний воцарилось абсолютное материалистическое понимание мира. Воспитание детей разных варн смешалось в одно, а в итоге все мы потеряли понимание своего предназначения. Если сегодня посмотреть на статистику: живут не своей жизнью, занимаются не своим делом 90% людей. Такие люди очень несчастны. Поэтому для родителей сегодня очень важно понимать, кто растёт в их семье. Если вы действительно хотите счастья ребёнку, дайте ему возможность делать то, к чему лежит Душа. И в этом русле направляйте и помогайте. Наши предки так жили и нам завещали. Мудрости вам и счастья!

[ivettalen]

Размышления о социализации

Я хочу попробовать написать о "социализации".

Много уже написано на этот счет.

Но для меня совсем недавно стало открытием, как просто и доступно я могу

объяснить вопрошающим меня знакомым: "Почему же моя почти

трехлетняя дочь до сих пор не ходит в сад?

Как же социализация, коммуникация, как же она чему-нибудь научится,

как научиться общаться с людьми, ведь она же будет дикаркой".

Раньше я терялась, не знала что ответить, ведь ответ был на уровне интуиции, чувств или нужно было слишком долго рассказывать о безопасности, привязанности, развитии из точки покоя.

Это не всем интересно, мало кто вдумывается, чаще отмахиваются.

А ответ прост - он на поверхности.

Это не мои мысли, я облекла их понятную и простую для меня форму.

Хочется рассказать об этом тем, кому это тоже важно и интересно,

сформулировать окончательно для себя, немного поразмышлять.

Социализация ребенка может произойти только в обществе взрослых. Ребенку нечему учиться у другого ребенка.

Все знают, что дети всё повторяют.

Что их обучении построено, в основном, на повторении того, что они видят.
Это такая игра.
Чему может научится маленький ребенок 2-5 лет, находясь среди себе подобных?
Какой опыт общения он может от них взять?
Какие коммуникации, какие знания?
В лучшем случае - что можно поделиться формочкой, в худшем случае - как давать лопаткой по голове, как нужно орать, чтобы тебе дали, как эффективнее завладевать вниманием воспитателя, как толкнуть, как обозвать.

А как сидеть рядом и делать аппликацию - это уже от взрослого.

Дети не видят всех возможностей взаимодействия между людьми, общаясь друг с другом.

Этот опыт они могут получить только от взрослых.

От разных взрослых.

Только взрослые могут на своем опыте показать различные схемы взаимодействия между собой.

Вот где она - социализация.

Ребенок смотрит на то, как делает взрослый и учится.

И это правильно и хорошо. И это спокойно, удобно, и ты видишь результат.
И, главное - для этого почти ничего не нужно делать: ни оформлять ребенка в детский сад, ни лечить от бесконечных соплей, ни выбирать сад и ругаться с воспитателями, ни контролировать их.

Еще к вопросу о выборе окружения. Я часто слышу: «Ой, он это (словечко, поведение) из садика принес».

Конечно, из садика, ведь там у него нет выбора, с кем общаться, а с кем нет.

Он не может там выбирать себе компанию, он там не по своей воле. И копирует все, что там происходит. Хорошо, если повезло.

Когда ребенок в семье, взрослые впускают в свой дом и общаются с теми, кто им нравится, с кем у них общие ценности, общие интересы, с кем им интересно, кому они доверяют.

Разве не это - естественный (не искусственно созданный в рамках дошкольного учреждения) и безопасный путь к социализации и научению коммуникации?

Правда, здесь есть одна опасность: наши дети будут такие же как мы ...

Может, в этом и есть главное наше сопротивление?

Мы хотим, чтобы наши дети не перенимали наши недостатки, не делали так, как делаем мы: не обманывали, делились бы, были бы вежливыми, добрыми, послушными и т.д .- мы хотим их "воспитать", не меняясь при этом сами.

Вместо того, чтобы показать свои примером, как надо, мы наказываем и указываем, как не надо, а схема-то вот она - перед ребенком.

И получается, что, отдавая в садик, мы как бы снимаем с себя ответственность.

"Это не я, это он из сада принес, в садике должны воспитывать, там его научат и есть, и спать, и на горшок ходить" и так далее.

Может, лучше впустить и пригласить ребенка в свою жизнь?

Увидеть ребенка, именно ребенка – маленького, со своими потребностями, не взрослого. Не примерять на него наши "взрослые" желания, не делать его взрослым.

А всего лишь нужно открыть свое сердце ребенку, увидеть его маленьким, услышать его. Тогда мы будем видеть себя в зеркале наших детей.

Жанна Ермашова

[Маруся]

О волшебной силе слов, которые Мама говорит своему ребенку

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Когда мы только начинали борьбу за нашего старшего сына, нам один психиатр – кроме всего очень странного и не полезного – сделал огромный подарок. Он рассказал об одном эксперименте, который провели где-то в Англии (могу ошибаться, так как всё с его слов).

Мамы болеющих ребятишек каждую ночь проводили простой ритуал. После того, как ребенок уснул, они дожидались активной фазы сна – это где-то минут через пятнадцать. А потом говорили ребенку простые слова:

«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я очень рада, что ты мой сын. Ты самый лучший сын для меня».

Текст примерно такой – для всех одинаковый.

И сравнивали этих ребятишек с другими – с аналогичными диагнозами, но мамы которых ничего им не нашептывали в ночи. Малыши, получающие мамины ночные признания в любви, выздоравливали гораздо быстрее. Вот такая материнская магия.

Мы практически сразу начали это внедрять. Куда проще — в отличие от большинства терапий, это бесплатно, всегда под рукой. Сперва я говорила то, что было положено по сценарию. Потом начала проявлять импровизации. Прошло уже пять лет, а я до сих пор нашептываю разные слова своим мальчишкам. Каждому из них и почти каждую ночь.

Мне сложно говорить о конкретных результатах, но аутизма у Дани уже нет. И я уверена, что мои нашептывания сыграли свою роль. Но все-таки есть нечто, что это дает мне и детям. Это важно понимать – магия работает в обе стороны! Получают очень важное нечто и мама, и ребенок. У каждого это «Нечто важно» свое

Что это даёт?

Ощущение близости с каждым из детей. Это ни с чем не сравнимое ощущение. Сколько бы им ни было лет, в момент сна они похожи на маленьких ангелов. Днём их бывает не так просто обнять или подержать на руках — у них уже столько дел! А ночью я обнимаю каждого из них, говорю о том, что важно для нас обоих. И я ощущаю, как растёт и крепнет наша близость.

Индивидуальное время для каждого. В потоке дней я не всегда могу уделить каждому персональное время. Чаще всего мы все вместе, одной командой. Играем, общаемся, едим – все вместе. Но в этот момент каждый из них – особенный. Потому что каждому я говорю разные слова. Исходя из того, что сейчас хочется и нужно сказать именно этому малышу.

Я могу сказать нечто важное, что днём может быть не услышано. Дни бывают разные. Иногда от обилия информации или сладостей малыши могут вести себя не очень хорошо, и это усложняет наше общение. Но когда я ночью шепчу им на ушко о том, как я их люблю, всё это остается в прошлом. Ссоры, непонимания, обиды.

Ребенок чувствует любовь. Как-то я прочитала о том, что ребенку стоит почаще говорить фразу такого рода: «А ты знаешь, что если бы могли выбрать, то из всех детей мира мы бы выбрали тебя». Когда я впервые сказала это Матвею, он был в восторге и удивлении одновременно. Он ходил и повторял: «Что, правда меня???». Так я поняла, что детям очень важно чувствовать, что они особенные, что они важны и нужны, именно такие, какие они есть. Теперь эта фраза наряду с «А я тебе сегодня говорила, что я тебя люблю?» прочно обосновалась в нашей жизни. Более того, Матвей – так как пока он самый разговорчивый – в ответ всегда говорит о том, что он бы выбрал нас как родителей и обязательно выбрал бы своих братиков.

Я постоянно говорю важные фразы. В расстановочной терапии есть такое понятие как «разрешающие фразы» — фразы, которые мы говорим во время расстановки, и они меняют мироощущение людей, лечат их души. Слова обычно простые – о любви, принятии, сожалении. Так вот я обнаружила, что если важные фразы говорить своим детям ночью, то многие проблемы решаются сами. Например, с иерархией в семье. Какие фразы бывают и какие говорю обычно я:
•«Я твоя мама, а ты мой сын» — эта фраза помогает, если вы не чувствуете связи с ребенком, именно душевной связи. А так же если у вас нарушена иерархия – и непонятно, кто чья мама.
•«Я большая, а ты маленький» — эта фраза опять же об иерархии. А кроме того она помогает повзрослеть в отношениях с детьми. Дети очень сильно расслабляются, когда мама становится взрослой, наконец.
•«Я даю, а ты бери» — это снова об иерархии, о течении энергии. Помогает, если мама пытается из детей энергию «выкачивать».
•«Ты самый лучший сын для меня». Здесь можно добавить еще очередность ребенка. Ведь у меня, например, не один сын – а целых три. И каждый из них хорош на своем месте.
•«Ты именно тот сын, который нужен нам». Это помогает ребенку чувствовать свою ценность, свою «хорошесть». Особенно рекомендую фразу тем, кто постоянно своего ребенка сравнивает с другими – не в его пользу.
•«Тебе не нужно ничего для меня делать, я люблю тебя за то, что ты есть». Многие возмутятся. Но фраза не о том, что ты можешь не мыть посуду. А скорее о том, что ради меня ты не должен нести родовые динамики.
•«Я очень рада, что ты есть». Особенно помогает тем, для кого ребенок был не очень желанным.
•«Я рада, что ты мальчик». Если вы, например, хотели девочку и долго не могли принять пол своего ребенка.
•«Мы с папой тебя очень любим, ты наш сын» — ключевое слово здесь «наш». Помогает, если у вас есть тенденция детей перетягивать, втягивать и делить.
•«Ты такой же как твой папа», «Твой папа – самый лучший папа для тебя», «Я разрешаю тебе любить папу и брать от него» — если у вас с отцом ребенка конфликт, если он не растит малыша или вы в ссоре. Но даже для тех родителей, которые вместе, фраза бывает полезной. Если мама не принимает папу и не дает ему активно заниматься ребенком.
•«Мне очень жаль». Фраза подходит, если в течение дня вы поругались, не было понимания, наказывали, срывались. Не стоит умолять о прощении – это нарушает иерархию. А вот извиниться – и сказать, что вам очень жаль, стоит.
•«Я горжусь тобой». Особенно помогает, когда вы пытаетесь из ребенка сделать того, кем он не является – и кем возможно, никогда не будет. Помогает и для тех детей, которые очень отличаются от других – особых, например.
•«Я люблю тебя». Три волшебных слова от всего. Если в них вложено это чувство. То есть если вы произносите не машинально какие-то слоги и буквы, а со всем сердцем выдыхаете признание в любви.

Как выбрать фразы?

Можно и нужно пробовать разные. И вы поймете, какие для вас и ребенка сейчас важны и нужны. Например, по себе замечаю, что после той фразы, которая очень важна сегодня именно для меня, происходит – сам по себе – глубокий выдох. Что-то расслабляется внутри.

То же самое с ребенком. Когда ему важно что-то сейчас услышать, например, о том, что вы им гордитесь, он выдыхает и расслабляется. Просто понаблюдайте. Иногда такие знаки не сразу заметны, иногда они не такие яркие. Но критерий обычно один – некое расслабление.

На произнесение волшебных фраз нужно настроиться. Нельзя, как я уже говорила, делать это механически. Важно подойти к процессу с душой, а не на бегу. Мол, сейчас три минуты повторю по бумажке, и все станет хорошо. Самая сложная работа происходит внутри. Чтобы слова были магическими, их этой магией нужно заряжать. А заряд, нужный нашим детям, находится в нашем сердце.

Иногда для того, чтобы сказать такие простые слова, нужно сначала сказать нечто похожее своим родителям (в сердце). Я знаю девочек, которые во время первых сеансов рыдали над спящим малышом. От своей собственной детской боли. Но магия потому и магия, что она лечит. В том числе и наши, материнские, сердца.

Сеанс не должен быть долгим. Это всего лишь три-пять минут. Но очень эмоционально насыщенные пять минут. Важно делать это регулярно и по чуть-чуть. Маленькими шагами. А не пытаться один раз за неделю нашептать три часа любви. Мы же едим каждый день по нескольку раз, а не делаем это только в воскресенье, верно?

И кроме того, не забывайте говорить такие фразы и днем, между делом, безо всякого повода. Обнимать их просто так, если проходили мимо. Чмокнуть затылок, который сидит рядышком. Это то, что дети запомнят на всю жизнь. И скорее всего, именно это они и будут вспоминать.

Нельзя недооценивать силу слов матери. Для того, чтобы признать это, вспомните, какие слова вашей мамы вы помните и сейчас, спустя тридцать, сорок лет. И какие из них были для вас важными.

Эта магия доступна вам всегда, не стоит денег, для этого не нужно ничего особенного. Просто дождаться, когда ваш малыш будет сладко сопеть – и прошептать ему что-то важное на ушко.

«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Ты самый лучший сын для нас с папой»

Что может быть проще и волшебнее, чем такие слова, сказанные сердцем любящей матери?

Автор: Ольга Валяева

[Маруся]

Уступать женщинам место в транспорте? А почему?
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Недавно с коллегами беседовали о ставшей уже нормативной, к сожалению, форме поведения некоторых нынешних мужчин: они теперь не просто не уступают женщинам в транспорте, они не уступают его даже беременным женщинам, старикам и инвалидам. Вероятно, причин такой динамики в поведении мужчин (не всех!) несколько. Но мы с коллегами остановились на одной: не уступать место мальчиков часто учат мамы...

Приведу наблюдение своей коллеги: Вспомните, сколько раз вы наблюдали картину: входит мама с ребенком - им все же иногда уступают место. И что делает мама? Она сажает ребенка и остается стоять сама.
Кажется, что все понятно, мама любит свое дитя, и хочет, чтоб он отдыхал. И да, ребенок не так силен и правда устает быстрее и ему бы надо присесть и отдохнуть. А мама – взрослая и может и постоять, она же сильнее и т.п. Логика мамы понятна.

Но что мы получаем в перспективе? Ребенок учится тому, что женщина должна всегда уступать ему место.
Раз мама - основная женская фигура в жизни любого ребенка - делает так, то значит это правильно, и так должно быть, и все остальные женщины должны поступать подобным образом.

Многие современные родители воспитывают так детей - желая помочь, облегчить их жизнь, они лишают их возможности учиться совершать подвиги (уступить место маме и постоять - это уже подвиг для маленького ребенка), у детей не формируется сила воли, ответственность, взрослость, в конце концов. Понимание того, что женщина нуждается в его защите, а не наоборот.

И получаем мы в итоге такого воспитания маленьких мальчиков, которые смотрят с искренним непониманием, если женщина просит уступить ей место (такое бывает оочень редко, но бывает). Они даже не злятся – они действительно не понимают, почему они должны уступать? Ведь правильно – чтобы уступили им. Часто я наблюдала даже, как они смотрят на женщин с тоской и усталостью, когда вынуждены стоять сами - а в глазах у них – недоумение: «Почему эти женщины не уступят мне место? Я же устал».
Он ведь знает, помнит, что так - правильно. Его к этому с малолетства приучила мама.
…
Мама таскала за ним портфель, она уберегала его всяческих трудностей и решала все его проблемы. И он переносит потом этот подход во все другие области своей жизни. Он за все начинает возлагать ответственность на женщин и обижаться, если вдруг приходится справляться самому. Он уверен в том, что все проблемы решат за него. Его когда-то так научили. Его с детства спасали от проблем и трудностей, он не умеет справляться с ними сам ( а тем более - спасать от них других), да и не понимает, зачем ему это.

Но закончить хочется пост на чем-то положительном. Все-таки не все мужчины таковы. Есть и те, кто не боится трудностей, идет вперед, не мелочится и не обижается, когда с ними встречаются. Те, кто тянет на себе лямку ответственности за себя и других. И прекрасно, что они есть!

"Правильные отношения"

[ivettalen]

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ..... ВРЕМЯ РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА ОТРАЗИТСЯ НА ЕГО БУДУЩЕМ!!

Утро или вечер? Оказывается, от того, в какое время суток и час родился малыш, зависит его судьба.
Если вы хотите познакомиться с собой поближе, срочно узнавайте точное время своего рождения. Возможно,это прольет свет на особенности вашего характера и закономерные «случайности» вашей судьбы.

с 24.00 до 2.00
В это время суток рождаются самые любознательные малыши, которые находятся под покровительством планеты Меркурий.
Если ребенок родился с 24.00 до 2.00 часов, он вырастет лидером, будет активным и энергичным, будет стремиться быть в центре внимания. Мамам таких малышей можно порекомендовать всячески развивать способности к восприятию информации для успешной учебы и формировать в малыше лидерские качества.


с 2.00 до 4.00

В середине ночи рождаются трудолюбивые личности.
Если ваш ребенок появился на свет с 2.00 до 4.00 ночи, он всю жизнь будет находиться под покровительством Венеры. Планета любви подарит малышу способность зарабатывать деньги и добиваться целей своим трудом и талантом. Это очень любвеобильные малыши, которые благодаря мягкости и общительности, смогут добиться расположения нужного человека и получить желаемое.

Если малыш появился на свет с 4.00 до 6.00 утра,

его планета-покровитель – Марс. Это планета лидерства, которая обязательно приведет вашего кроху к успеху. Дети, рожденные в этот промежуток времени – независимы, упрямы, честны. Им подойдет исключительно руководящая должность. Чтобы обуздать маленького командира, воспитывайте его, как можно мягче, учите доверять другим детям и взрослым.

от 6.00 до 8.00

В это время суток рождаются малыши под покровительством Нептуна. Его время действия от 6.00 до 8.00 утра.
Дети, родившееся в это время будут ранимы душой. Они вряд ли будут рваться в бой, пытаться занять лидирующую позицию. Они, скорее всего, отступят, чем будут бороться. Из таких малышей может вырасти человек с богатым внутренним миром, который предпочтет уединение светской жизни.

С 8.00 до 10.00 утра рождаются дети, которым покровительствует Уран.

Это самые обаятельные малыши. К ним всегда будут тянуться за помощью, теплым словом, простым человеческим общением. Главными качествами такого человека станут гуманизм, простота и человечность. Часто из таких детей вырастают люди, активно участвующие в благотворительной деятельности.

Поздним утром с 10.00 до 12.00 часов властвует Сатурн, который дарит человеку, рожденному в это время, принципиальность и дисциплинированность. Такие люди честолюбивы, ставят перед собой большие цели и обладают огромной силой деятельности. Это будущие политики, государственные служащие, чиновники.

С 12. 00 до 14 00 рождаются дети, которым покровительствует Юпитер. В душе эти люди – вечные путешественники. Для них будет важно узнавать информацию, общаться с новыми людьми, постоянно получать свежие впечатления. Им будет по силам изменить свою жизнь, переехав в другую страну или кардинально сменив профессию в течение жизни. С раннего детства таких детей нужно приучать к дисциплине.


С 14.00 до 16.00 – время рождения волевых и сильных детей. Это часы Плутона, который дает способность своим подопечным легче других переносить неудачи, жизненные трудности. Каждая новая проблема будет делать ребенка сильнее, закалять и делать мудрее. Такого малыша обязательно нужно учить ставить адекватные цели и показывать, как их можно достичь.

Период действия Венеры – с 16.00 до 18.00.

Цель деток, которые родились в этот промежуток времени – найти свою настоящую любовь. С годами у них проявится такое чудесное свойство характера, как способность понимать других людей. Они будут ставить себя на их место, и делать правильные выводы из ситуаций. Легкость в общении и стремление найти вторую половинку подтолкнет таких людей к достаточно раннему вступлению в брак.

Если малыш родился вечером
Вечером, с 18.00 до 20.00 рождаются дети, на которых активно действует Меркурий. Это планета ума, идей и новых начинаний. Эти дети никогда не опустят рук, будут способны найти решение даже в самых безвыходных ситуациях. Из таких деток вырастают преданные друзья и любимые, которые, уж точно не будут сидеть без дела. Такого ребенка обязательно нужно учить решать не только чужие проблемы, но и свои собственные.

С 20.00 до 22 часов начинает действовать Солнце, наделяя малышей, родившихся в это время "солнечными" чертами. Такие дети обязательно вырастут общительными и амбициозными, будут искать приключений и смены удовольствий. Из таких людей могут вырасти артисты, организаторы, те, для которых личностная самореализация будет важнейшей целью жизни. Отдайте таких детей в кружок самодеятельности, пусть поют и танцуют, это их путь!

Те детки, которые родились с 22.00 до 24.00, находятся под влиянием загадочной и изменчивой Луны. Рожденные в этот день, обладают философским складом ума, стремятся к стабильности и гармонии. С детства, такие люди очень впечатлительны, подвержены страхам и сомнениям, поэтому нужно с самого раннего возраста уделить внимание эмоциональной и психологической стороне воспитания ребенка.

Таким деткам, тяжело своими силами достичь покоя и радости, их нужно учить отличать зло от добра и работать над адекватной оценкой окружающей действительности. Не стоит переживать, если карьера и работа придут не сразу в жизнь такого человека. Таким людям трудно работать исключительно ради денег. Они ищут в рабочих отношениях – эмоциональную связь и покой.

[ivettalen]

Позаимствовала у Гали Гроздовой ...

Влияние слов на ребёнка.

2015-09-12 | Автор: Lina Kamarzaeva Главная страница » Самопознание

Задумываешься ли какой силой обладают сказанные тобой слова?
Вспомни: как тщательно ты выбираешь слова, когда хочешь ударить побольнее своего обидчика?
А сколько раз били так же больно тебя?
А помнишь, как тепло становилось на душе от чьих-то ласковых слов в твой адрес?
А как загорались глаза у кого-то или высыхали слезы от сказанных тобой слов?
А осознаешь ли ты, что слова могут изменить жизнь человека? Особенно, если это слова мамы или папы обращенные к ребенку…

Недавно я поймала себя на том, что стараюсь поучать одного человека, навязываю свое мнение.

Я прямо-таки ощущала как превращаюсь в злобную училку и мне это совершенно не нравилось.
"Как она не видит, что наносит вред себе? Неужели она не понимает очевидных вещей" - сокрушалась я, пытаясь пробить стену непонимания.

Эмоции зашкаливали, я злилась, тратила колоссальное количество энергии на попытки донести свою истину.

Одновременно решая ребус: "Для чего появился этот человек-зеркало? Что она во мне отражает?"
Перебрала множество вариантов, что-то увидела и исправила, но страсти не утихали, ситуация накалялась с каждым днем все сильнее.
Я не могла писать, стала раздраженной.
Я пользуюсь проверенным методом самопознания при поиске ответов.
На нем построена гештальт-терапия.
У каждого есть какие-то воспоминания.
Иногда думаешь, почему я никак не могу забыть пустяковую ситуацию?
А все потому что эта "пустяковая ситуация" имеет огромное значение для твоего подсознания.
И когда ты пытаешься решить какую-то проблему, ситуация настойчиво начинает всплывать в памяти, и значит, пришло время понять как она повлияла на твою жизнь.

Мне около 5 лет, я повисла на шее у мамы, обхватила ее ручками и говорю:
- Мамочка, я тебя так люблю!
- Чего ты лезешь ко мне со своей любовью, лучше бы посуду помыла!

Эти слова, подобно трояну, вредоносной программе, изменили мою систему ценностей на долгие годы.
Они внедрили в мое подсознание верование: я - не ценность, чувства не важны, важны лишь внешние действия и достижения.

Чистая посуда дороже моих чувств.

До сих пор помню, как мне хотелось излить переполнявшие меня любовь и нежность... но несколько слов, произнесенных сгоряча, разрушили мой радостный, яркий и такой удивительный мир.

И дабы избежать повторения катастрофы, с тех пор я стала контролировать свои чувства.

На долгие годы исчезла любознательная и радостная девочка, открытая и искренняя, дарящая и принимающая любовь без условий, вместо нее появилась другая - "пионер, всем ребятам пример", твердо убежденная, что любовь - понятие условное.

Мое тело и внутренний мир оказались разъединены.
В теле железного дровосека спряталось горячее и ранимое сердце.

Я мечтала танцевать, рисовать, но все мои попытки претворить мечту в жизнь оказывались безуспешными.

Творчество - это полет души.

Танец, рисунок - это проявление мира чувств.

Вот почему мечты долгое время оставались лишь мечтами.

Я научилась произносить слова "я тебя люблю" как "здрасти", не вкладывая в них душу, лишь внимательно отмечая внешнюю реакцию.

Я гордилась тем, что мне достаточно трех дней, чтобы восстановиться после неудачной любовной истории.

Легко вычеркивала из жизни людей, которые меня в чем-то разочаровывали.

Много рассказывала о себе, и никогда никого не впускала в душу.

Мое, так кстати возникшее, зеркало - девушка, которую с детства убедили в том, что она никто, глупая и неумеха.

И самое страшное - она в это поверила, причем настолько, что не видит каких-либо противоречий.

Она перестала сопротивляться и закрылась.
Искренне не понимает, что же она делает не так, ведь дома чисто, посуда помыта.
У нее нет хобби, занятия по душе, нет целей, ничего ей не хочется.

Живет в дискомфортной зоне комфорта и не хочет из нее выходить.
Это не ее я поучала, не до нее пыталась достучаться.

Я спасала саму себя, потому что пришло время исцеления травмы и время задуматься о том какие слова произношу я.

Слова, особенно, если в них вкладываются чувства, обладают огромной властью.
Такие слова могут возвысить или разрушить человека. Попробуй произнести про себя 2 фразы: «ты мне нравишься» и «ты мне противен».

Сначала одну…, потом другую. Чувствуешь разницу?

Гневные слова подобны стрелам: некоторые пролетают мимо не задев, а некоторые попадают точно в цель, они калечат, а иногда приводят к смертельному исходу. Если ты видишь человека с пустыми глазами, знай, кем-то пущенная стрела попала в самое яблочко.

Слова поддержки, одобрения придают уверенности, помогают расправить крылья.
«Я знаю, ты можешь! Я с тобой. Я люблю тебя…» такие слова способны творить чудеса. Способны исцелить, придать сил на свершение того, что казалось невозможным.

Мне очень нравится фильм "Ночной дозор", где происходит наглядная демонстрация того, какой силой обладают слова проклятья, обращенные на самого себя.
"Будь я проклята!" - однажды, в сердцах, произносит главная героиня и формирует воронку способную разрушить целый город и развязать войну.

Давайте следить за тем какие слова мы произносим.

Неужели то сомнительное удовольствие, которое ты получаешь когда твои стрелы попадают точно в цель - плечи твоего оппонента поникают, а глаза гаснут, стоит его, возможно, сломленной жизни?
Давайте будем зажигать свет в душах, исцелять словами - ведь это гораздо приятнее и полезнее, в первую очередь нам самим.

Если после прочтения моей статьи кто-то задумался, а, может быть, появилось желание попросить у кого-то или у самого себя прощения, признаться в любви, произнести слова ободрения или поддержки - значит, я вложила достаточно чувств в свои слова и мое верование начало медленно, но верно разрушаться.

Не меняйте любовь на чистую посуду и порядок в доме.

Источник: [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Что умела девочка 10 лет (без помощи взрослых), живущая в селе век назад?

Девочка умела:

- нянчиться с младшими братьями и сёстрами (кормить их, поить, пеленать, развлекать - с утра до вечера);
- принести дрова, очистить печь, топить её;
- принести воды из колодца;
- варить каши, печь блины, готовить овощи, стряпать пироги и другую выпечку, варить кисели;
- сбивать масло;
- накрывать на стол, мыть посуду;
- подметать пол, мыть и чистить лавки и пол;
- вытрясать и чистить половики;
- прясть, ткать, вышивать, вязать;
- стирать и полоскать бельё на речке, развешивать его;
- прибирать постель (в т.ч. вытрясать);
- менять лучину, свечи, чистить керосиновую лампу;
- кормить и поить всех домашних животных и их детёнышей;
- собирать куриные яйца;
- доить корову;
- сажать, полоть и поливать огород;
- собирать в лесу ягоды, грибы, травы и сухие ветки;
- убирать урожай на огороде и в поле;
- пасти корову, козу, гусей, уток;
- возить на коне копны на сенокосе;
- удить рыбу....

И это ещё не всё! Некоторые детские обязанности непросто описать, потому что мы этого никогда не делали и даже не видели.

Например, девочка 10 лет помогала взрослым делать кизяки - специальное топливо для печки. Или трепала лён. Сновала - специально готовила нитки, из которых потом ткали. больше полсотни дел! не зря в народе говорят: "Дочке десять лет - матери дела нет". Это как в сказе Павла Бажова "Серебряное копытце" - Дед Кокованя взял к себе девочку Дарёнку. И она "в избе прибирала, похлёбку да кашу варила". А ведь её было "по шестому году" - то есть всего пять лет! Когда отправились дед с Дарёнкой в лес, она "узелок себе навязала. Лоскуточков взяла кукле платье шить, ниток клубок, иголку да ещё верёвку". И не побоялась несколько дней жить одна в избушке...

Ольга Колпакова
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Откуда берется страх перед Жизнью.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Спрашивают меня, почему же у наших людей такая потребность в контроле и готовность жертвовать свободами ради безопасности. Даже высказывались идеи, что это генетическое. Ну, с такими идеями вам к г-ну Гебб…ельсу, а я про психологию только.

Пара летних зарисовок с отдыха в Болгарии.

Девочка лет пяти с бабушкой выходят к гостиничному бассейну, где мы с дочкой уже плаваем. Бабушка садится на шезлонг, девочка надевает нарукавники и подходит к бассейну. Моя ныряет и чего-то там обследует на дне.

Малышка – мне, показывая на мою дочь в глубине:

- Здесь нельзя нырять – здесь вода ядовитая, глотнешь и умрешь.

Я говорю:

- Да вряд ли прям ядовитая, но особо, конечно, не надо глотать. Ты не бойся, она не будет глотать.

Бабушка пожимает губы, но молчит. Моя вылезает из бассейна, чтобы прыгнуть с бортика.

Малышка, напряженным голосом:

- Здесь нельзя прыгать – запрещено – придет дядя и будет ругать, и выгонит из отеля.

Моя сразу ко мне, она у меня законопослушная: запрещено? Да нет, никто нам такого не говорил, знаков нет, мы сто раз прыгали, довольно глубоко, ныряет она хорошо, я рядом – в чем проблема?

- Прыгай, - говорю - все нормально. Кто умеет, тем можно. А кто еще пока не умеет, тем не надо, конечно.

Блин, называется релакс в бассейне, постоянно приходится придумывать, что сказать, чтобы свести "два мира, два образа жизни" в сколь-нибудь приемлемую картинку. Свою совсем не хочется ограничивать, но и той, вроде, разрыв шаблона неловко устраивать, ей же не с нами дальше жить, а с бабушкой. Бабушка елозит, пыхтит, но молчит.

Поплавали, вылезли, к дочке подбежали две знакомые местные собаки, "собаки-улыбаки", как она их прозвала за дружелюбие. Она их гладит, они счастливы, тут же нарисовалась малышка:

- Этих собак нельзя трогать, они кусаются. Сейчас укусят тебя до крови.

Я не успеваю вмешаться, дочка отвечает:

- Не укусят, я их всегда глажу, они добрые. И привитые, нам сказали. Хочешь, тоже погладь.

Оп! Бабушка с грохотом встает с шезлонга и уводит девочку в номер.
Ничего плохого она не хочет, конечно. Ей страшно не уследить, она перед родителями отвечает. Девочка маленькая, всему верит, почему не наврать? Зато спокойней. То, что ребенок "отдыхает", будучи, в его представлении, постоянно окружен смертельными опасностями, ей в голову не приходит. Она-то знает, что это все неправда. И ей на шезлонге хорошо и спокойно.

Вторая сценка.

Городской пляж, молодая пара с дочкой лет двух. Дитю, видимо, прямо сегодня купили новый круг. Большой, розовый и прекрасный. Дите, естественно, не выпускает его из рук: и купается с ним, и загорает, и печенье ест, не снимая. Ну, невозможно же, красота-то какая.

Вскоре к семейству присоединяются знакомые, видимо, из того же отеля, с девочкой чуть постарше. И та, как назло, тоже захотела поплавать с этим кругом. Попросила: дай. Мелкая совсем не была морально готова делиться сокровищем, вцепилась покрепче и отодвинулась: не дам. Старшая просит требовательней, уже слезы близко. Ей ее мама пришла на подмогу, стала убеждать: дай, пожалуйста, ты же сейчас все равно на берегу сидишь, а Юля поплавает и сразу отдаст. От такого напора малышка набычилась, и твердым голосом говорит: "Не дам, это мой". А Юля уже зареветь готова – так ей круг хочется. Ну, мама ее видит, что дело пахнет керосином, то-се, пошли переоденемся, отвлекла и увела.

И тут началось. Родители малышки занялись ее воспитанием. Ей было сказано, среди прочего более вегетарианского, следующее:

- Смотри, все на тебя смотрят и смеются, что ты такая жадина-говядина.

- Мы тебя не возьмем с собой в столовую, если ты не дашь Юле круг (видимо, детке очень нравилась столовая в отеле).

- Мы тебе больше ничего не купим, раз ты никому не даешь поиграть.

- Мы не будем с тобой дружить тогда – с жадинами никто не дружит.

То есть, за пять буквально минут ребенок услышал от родителей:

- что они готовы предать его на суд окружающих и солидаризироваться с этим судом, а защищать не намерены;

- что они угрожают лишить его витальной потребности – еды (читай – уморить голодом), раз он не готов поступиться чем-то ценным для себя;

- что то, что будут ли они впредь удовлетворять его потребности (читай – быть его родителями), зависит от его поведения с другими детьми;

- наконец, что они вообще готовы от дочки отказаться, прекратить с ней связь, раз она "такая".

То есть, за пять минут родители предали ребенка и отреклись от него больше раз, чем Петр от Иисуса. Не под угрозой смерти – всего лишь, чтобы хорошо выглядеть в глазах случайных знакомых по отелю.

Я уже с трудом сдерживалась, чтобы не влезть, но дело спасла сама малышка. Она расплакалась и (не снимая круга – вот характер!) протянула к маме ручки со словами "Пожалей меня!". (Современные дети – это что-то, им, наверное, ТАМ читают предварительно курс "Как правильно обращаться с родителями") . Мама, конечно, сразу пожалела и перестала нести пургу. Папа еще немножко понес и тоже пожалел.

Они же хорошие родители, любят ее. Просто очень уж считают нужным "соответствовать" и "воспитывать". Но опыт "ухода земли из под ног" ребенок получил, и если такое повторяется часто, это не пройдет бесследно. Он будет жить с представлением о мире, как о ненадежном, пугающем месте, где важно "соответствовать", а если нет – останешься совсем один и будешь "отменен" самыми близкими. И что, он потом не согласится продать свободу за безопасность?

Ничего такого, обратите внимание. Никто никого не бил, не оскорблял. Это хорошие, "нормальные" семьи, широко употребительные "методы воспитания". Все хотели, как лучше. Предавая детей ради приличий и спокойствия. Обеспечивая приличия и спокойствие, ценой страха перед жизнью, который войдет в их плоть и кровь.

(с) текст Людмила Петрановская

[Аня]

за пять минут родители предали ребенка и отреклись от него больше раз, чем Петр от Иисуса. Не под угрозой смерти – всего лишь, чтобы хорошо выглядеть в глазах случайных знакомых по отелю.

Недавно тоже уловила эту мысль, и не касаемо общения детьми. Чтобы угодить малознакомым людям, соответствовать их, как тебе кажется "хорошему представлению о себе", готов предать себя.
Вчера смотрела фильм "Есенин", живет наотмашь, потому что верен себе, также как Высоцкий.

[Маруся]

Хотите узнать ответы на многие вопросы, касающиеся живописи - ищите ответы на сайте в разделе "О живописи". Здесь собрана интересная информация, подборки с самыми известными картинами великих мастеров.

Здесь вы найдете очень интересные сказки детям, рассказы, игры, задания и упражнения. Интересные обучающие видео уроки, которые помогут освоить азы рисунка.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации][Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Нужен ли ребенку репетитор?

«Быть или не быть…» Слова из известного монолога шекспировского Гамлета нередко всплывают в памяти многих, если не сказать, практически всех родителей с наступлением нового учебного года. Действительно, когда после долгих каникул домашние видят в дневнике своего отдохнувшего и повеселевшего за лето чада совсем не те оценки, которых ожидали, они начинают задумываться, не пригласить ли репетитора. Так нужен ли репетитор ребенку?

Конечно, репетиторство — распространенное явление современной жизни. Но оно имеет как положительные, так и крайне отрицательные стороны.

В положительном смысле репетиторство можно рассматривать в определенных случаях. Например, когда нужно «сомкнуть ножницы в программе», то есть помочь ребенку быстро и в сжатой форме освоить пропущенный учебный материал. Обычно подобные ситуации возникают при переезде из одного города в другой, при смене учебного заведения или же после продолжительной болезни, в течение которой ребенок не мог полноценно учиться. В подобных случаях вполне уместно прибегнуть к помощи репетитора. Однако следует помнить, что репетитор в таком случае приглашается на определенное время (скажем, на один месяц или на одну четверть) и для решения вполне конкретной задачи: наверстать упущенное, разъяснить несколько тем по тому или иному предмету. В дальнейшем, когда поставленная задача выполнена, с репетитором лучше расстаться. Это важно сделать, если мы не хотим выработать у ребенка определенную зависимость.

Дело в том, что «подводных камней», то есть отрицательных моментов, у репетиторства немало. И если они не всегда заметны для родителей, то всегда очевидны для постоянно работающих с ребенком учителей. Бывает, что к услугам репетитора начинают прибегать чуть ли не с начальных классов. Как правило, сначала это бывает один предмет, например, английский язык. Проходит несколько занятий — оценки по английскому выправляются, но тут начинает «западать» математика — появляется репетитор по математике. Далее — то же самое происходит с русским, в последующих классах — с физикой, химией и так далее. Ребенок «обрастает» репетиторами, как снежный ком. Но ожидаемых результатов нет.

Почему так происходит? Прежде всего, потому, что регулярные занятия с репетитором парализуют самостоятельность ребенка, развивают безответственность и потребительское отношение к жизни. В самом деле, зачем на уроке работать, слушать, пытаться понять, записывать, спрашивать, если после урока придет Мариванна и «разжует» пройденный им материал. Да, именно тот учебный материал, мимо которого он «прошел» в школе. Ведь, имея репетитора, можно расслабиться, развлечься с телефоном, поболтать с соседом по парте. А раз валял дурака на одном уроке, скажем, на английском, то и на следующем за ним, скажем, на математике, сосредоточиться трудно. Полученные двойки уже не пугают. Их дома легко объяснить. Стоит сказать волшебные слова: «Не понял» — и добросовестные родители бросаются на поиски следующего репетитора. Проходит месяц, другой, третий — и график учебной работы у такого школьника постепенно смещается на вторую половину дня — на посещение репетиторов. Естественно, что время школьных уроков теперь уже с полным моральным правом — расходуется по собственному усмотрению. И справедливого родительского гнева можно не страшиться: ребенок устает, ведь после школы — еще и репетиторы.

Кроме того, существует еще одна — и, похоже, более серьезная опасность. С появлением репетитора (или репетиторов) у многих детей развивается самая настоящая психологическая зависимость. Привыкнув к тому, что рядом постоянно сидит человек-помощник, они становятся абсолютно беспомощными, когда остаются один на один с заданием на контрольной. Ребенок растерян, не может понять смысл задания, волнуется, не может справиться с элементарным примером. И это мы видим сплошь и рядом — не только в младших классах, но и в среднем, и даже в старшем звене. Перед нами предстает этакий инфантил, боящийся любых вопросов и проверок, и не то что заданий повышенного уровня сложности или олимпиадного уровня, а так называемых базовых. К тому же неуверенный в себе, мнительный, ищущий в любом вопросе какой-то подвох. Более того — не приученный брать на себя ответственность ни за свои оценки, ни за свои знания, ни за свое будущее. В нем — часто даже к старшим классам — так и остается несформированным сознание того, что трудности в получении знаний (или хотя бы оценок) — это его проблема, а не родителей, не учителей и не директора школы.

Есть и еще одна опасность в репетиторстве. Репетитор может оказаться просто-напросто некомпетентным, будь то онлайн-курсы для школьников или домашний педагог. Прекрасно зная сам предмет, он может не владеть специальными технологиями подготовки, скажем, к ЕГЭ или ОГЭ. А в этом деле достаточно много маленьких, но неприятных сюрпризов, вроде нестандартной формулировки вопросов и не совсем корректных заданий. Или же репетитор может оказаться не совсем порядочным человеком. Ведь он, в конечном счете, заинтересован не в результате: чем дольше длятся трудности в обучении ребенка, тем дольше есть необходимость в его услугах.

Каков же вывод? Он очевиден. Если вы пригласили к ребенку репетитора, это вовсе не означает, что можно успокоиться: теперь-де все будет хорошо. Не будет. Ситуацию с учебой в школе (а бывает, что и далее) надо держать под контролем постоянно. И лично. По крайней мере, до тех пор, пока у ученика не появится осознанное отношение к процессу учебы, пока у него не выработается ответственность за свои учебные результаты. И чем скорее это произойдет, тем лучше будет для всех: для родителей, для учителей, а главное — для самого ребенка.

[Маруся]

Мне кажется, что эту статью на форуме мы уже размещали, если даже так...пусть еще будет. Прочитайте.

Мамы, вы уже сейчас – замечательные!

Своей миссией и миссией этой книги в большей степени я вижу поддержку мам, их наполнение и расслабление. Потому что если мама счастлива – все будут счастливы. И потому что в нашем современном мире именно о мамах мало кто думает. Мамы сейчас используются для воспитания детей и параллельное зарабатывание денег. Как во всем этом живут сами мамы – всем наплевать.

Любые книги о воспитании (а их сейчас так много, и любая мама читает их в огромном количестве!) расскажут вам, что вы делаете не так, не туда и не там. Они же перечислят вам все то, что вы должны, но почему-то не делаете. Вселят чувство вины за то, что вы уже упустили. А еще покажут вам, как именно вы виноваты в проблемах ваших детей – будь то их здоровье или поведение. Из благих побуждений, конечно, чтобы вы что-то изменили в себе или своем поведении. Но мало кто просто обнимет и скажет:

«Успокойся, ты уже умничка. В этом безумном мире ты изо всех сил стараешься, как можешь и как умеешь. Что бы из этого ни вышло, ты все равно молодец!»

А именно этого и не хватает, когда каждый готов тебе рассказать, как тебе детей воспитывать, чем их кормить, как лечить и одевать. В мире, где добрые бабушки и тетечки перечислят тебе миллион пунктов, в которых ты по-матерински неправа, но вряд ли назовут хоть один, где ты – справилась. Не принято как-то матерей поощрять, хвалить и поддерживать. Матери настолько уязвимы, что редкий мимо проходящий человек этим не воспользуется. А поддержки чаще всего искать нам не у кого и негде. Даже от самих себя и своего ума нас защитить некому.

За материнство невозможно выставить оценки, невозможно измерить каким-то образом результат и непосредственное влияние самой матери на него. Что считается эталоном? Успешный в жизни ребенок? А если он при этом не умеет никого любить и строить отношения? Или здоровый и сильный? Но что если при этом он горделив и надменен с окружающими? И как оценить труд матери такого человека, ведь как бы то ни было, она и ночей не спала в свое время, и переживает до сих пор, и сделала максимум возможного. И всегда встает вопрос: если ребенок — это не чистый лист, а уже готовое семечко, то каковы наши заслуги в том, что из него выросло? И какова в этом наша материнская вина, если выросло не совсем то и не совсем так?

У одних и тех же родителей могут рождаться совершенно разные дети – и одни будут родительской болью, а другие – отрадой. При одинаковом подходе к воспитанию.

Еще несколько десятилетий назад аутистов отбирали у матерей, так как считалось, что именно материнская холодность довела ребенка до такого состояния. И мать всячески клеймили позором, а ребенка помещали в интернат и пичкали разными препаратами, превращая в овоща.

Еще недавно психоанализ провозглашал, что во всем виноваты и родители, и многие годами купались в чужой жалости и родительской вине, это ведь гораздо удобнее, чем что-то менять в своей жизни.

Дети — это не игровой автомат, в который нужно положить монетку, сделать вот так и этак — и тогда точно получишь приз. В иных детей родителями вложено не так много, а они реализованные и состоявшиеся личности. А в некоторых столько всего напихано — и без толку. Я знаю несколько уникальных людей, цельных и состоявшихся, которые выросли в детдоме, вообще без матери. И знаю абсолютно «пустых» взрослых, выросших в полных, благополучных и счастливых семьях. Мы не до конца понимаем весь этот процесс и слишком много на себя берем.

Не преувеличиваем ли мы свою роль и свои возможности во всем этом? Не пытаемся ли мы сделать мать – Господом Богом, от которого целиком и полностью зависит все в жизни ребенка? Не слишком ли сильно мы нагружаем материнскую психику обязанностями и ответственностью? И на благо ли это самим мамам и детям?

Сейчас многие мамы переживают, как бы не нанести ребенку психологических травм, как бы не стать причиной проблем ребенка во взрослой жизни. Поэтому они делают все возможное, чтобы не давать ребенку плакать, чтобы носить его на руках максимально долго даже ценой своей больной спины, выполняют все его желания изо всех сил.

А потом сталкиваются с тем, что проблем не стало меньше, а в каких-то местах их только добавилось.

Но стоит ли игра свеч? Стоит ли так сильно переживать и винить самих себя? Мы ведь в любом случае нанесем свои детям какие-то травмы, может быть, мы сами даже этого не заметим. Нет в этом мире ничего идеального — идеальных родителей тоже. И мы, к сожалению или счастью, в любом случае далеки от любого идеала.

Да, от мамы много зависит. Она как садовник, который ухаживает за семечком. Может быть, благодаря ее заботе он вырастет быстрее и сильнее, но вполне может быть, что и без полного тотального контроля за системой полива и укрывания он тоже вырастет, и не менее сильным.

Вспомните самих себя. Мои детские травмы сделали меня мной, такой какая я есть сейчас. В других обстоятельствах это была бы уже не я.

У каждого человека есть своя судьба, каким ему суждено стать, и родители играют свою роль в этом, не всегда приятную, но всегда – заслуженную нами же.

Мама – не Бог, и не она решает, как сложится судьба ее ребенка. Не она свысока видит, что ребенку будет на благо, а что во вред. Не она определяет, каким вкусом счастья он обладает, что ему предназначено и куда ему идти.

И по моему мнению, чем более расслаблена сама она, тем проще жить и малышу. Чем меньше материнского стресса отпечатано на ее лице, тем легче развиваться ребенку.

Чем меньше она пытается стать идеальной, чем естественнее она в своем несовершенстве, тем проще складываются отношения с детьми, и тем легче им искать свой путь.

К нам приходят именно те дети, которых заслуживаем мы. А детям попадаются именно те родители, которых заслужили они. Все честно.

Мы находим друг друга в этом мире и соединяемся исходя из совпадения наших общих кармических задач. Одному нужно научиться прощать, поэтому другому нужно будет предавать. Один пришел сюда, чтобы научиться быть собой несмотря ни на что, тогда второй будет изо всех сил строить препятствия к этому. Одному нужно научиться доверять несмотря ни на что, тогда другой будет пытаться доверие подорвать. Это словно танец двух душ, которые таким образом друг друга учат и обогащают. Так задумано жизнью.

Да, иногда и мне хочется мамочек пожурить и направить куда-то, но в большей степени мне хочется своими словами каждую из вас погладить по голове со словами:

«Ты уже умничка, ты уже делаешь для своего ребенка достаточно, ты уже хорошая мама, самая лучшая для него, даже не сомневайся!»

Особенно тех мамочек, которые меня читают, они ведь другие. Они не сидят на лавочках детских площадок с банками пива и не бросают детей в круглосуточных садиках. Все мои читательницы глубокие, мудрые, искренние, развивающиеся. Поэтому они не могут быть плохими матерями для своих детей.

В ведических писаниях говорится о том, что матери всегда должны быть почитаемы и охвачены чьей-то заботой. Они ведь круглосуточно о ком-то заботятся, не покладая рук и изо всех душевных сил. Но кто заботится о них? И мне очень хочется позаботиться о тех, кто сам о себе заботиться забывает, кто отдает себя целиком и так старается сделать все наилучшим образом!

У нас разные обстоятельства, разный прошлый опыт и багаж, разные жизненные уроки. То, что кому-то дается легко, другому никак не осилить, и это нормально. Для одной материнство проходит естественно и радостно, другая же изранит в этом процессе всю свою и без того раненную душу. Не стоит сравнивать себя с кем-то. Сравнивайте с собой. Смотрите на себя. И то, что у вас уже хорошо получается. В чем вы уже – хороши. Дефекты искать легко, а сильные стороны?

Моя мама – удивительная женщина. Она растила меня одна, безо всякой помощи. Отец сперва ушел, а затем и погиб (мне было 2 года). Мамина мама ушла после тяжелой болезни еще через год. И вот моя мама одна в чужом для нее городе, без поддержки и помощи. Да, она отдала меня в ясли в год, потому что нам нужно было на что-то жить. Да, она еще училась на вечернем, заканчивая ВУЗ, поэтому я то и дело ночевала у ее подруг. Да, у нее не всегда были силы на то, чтобы со мной поговорить и выслушать.

Но как бы то ни было – я ей очень благодарна за все, что она для меня сделала. Все эти трудности и события сделали меня такой, какая я есть. И мне бы очень хотелось, чтобы в те годы рядом с мамой была бы какая-нибудь женщина, которая бы искренне и от всей души сказала ей:

«Ты уже умничка, ты для своей дочери сделала все возможное и невозможное. Не переживай, ты самая лучшая мама для нее!».

И мне кажется, моей маме это было нужно и важно услышать. Ну может быть, того, что я сейчас скажу ей:

«Мамочка, ты самая лучшая, ты все сделала хорошо и правильно. Больше сделать было невозможно. Так нужно было для нас обеих.
Ты уже умничка, ты справилась. И я тебя очень люблю!»

будет достаточно. Мне хочется в это верить.

Вы не сможете быть идеальной матерью – мне хочется снова сказать вам об этом. Не выйдет. Не получится. Вы не сможете всегда быть с хорошем настроении, никогда их не ругать, всегда с восторгом играть с ними в одни и те же игры, не спать сутками без ущерба для здоровья и настроения, всегда быть понимающей и терпеливой. Примите это как данность — вы же не робот, а вполне себе живая мама. Со своими особенностями и запасом прочности.

Всё равно будут моменты, когда вы будете причинять своим детям боль, когда они будут обижаться на вас, злиться, жаловаться. И таких моментов будет очень много.

Не вините себя за это. Ищите лучше то, что у вас уже хорошо получается – и увеличивайте.

Если вы отлично печете пироги, пеките их каждый день вместе с детьми, чтобы во взрослом возрасте запах сдобы ассоциировался для них с вашей любовью. Если вы любите читать детям сказки – читайте как можно больше, пусть вашим главным обменом любовью станут вечерние чтения. Если вы умеете и любите телесно одаривать ваших детей нежностью, не теряйте времени зря, как можно больше обнимайте их, целуйте, чешите их спинки. Если вам радостно с ними гулять, бросайте все важные дела, всякие прописи и буквари – и идите гулять. Собирать гербарий и учить буквы, написанные мелом на асфальте. Если вам нравится детей обучать, мастерить пособия, изучать разные методики – пробуйте (главное без излишнего рвения). В чем бы вы ни были сильны – используйте это, обязательно используйте.

Не стоит фокусироваться на своих недостатках и недоработках. У матери и без того самая трудная работа в этом мире. А если за все это еще и постоянно носить в себе чувство вины, то что тогда от вас останется? Примите за правило, что с вами уже все в порядке. Вы уже умничка. Вы уже самая лучшая мама для своего ребенка.

Есть одна фраза, которая часто применяется в бизнес-среде, а также среди тех, кто занимается личностным ростом:

«Делай, что должен, и будь что будет.»

И мне кажется, этот принцип как нельзя лучше подходит и к материнству. Сделай все то, что в твоих силах, что ты можешь сделать, без чрезмерного геройствования. Как можешь – так и сделай. А дальше в любом случае вырастет то, что должно было вырасти, нравится тебе это или нет.

Материнство – это все-таки процесс, а не результат. Материнство – это многие годы жизни, посвященные в большей степени другому человеку и заботе о нем. Этот процесс может обогатить наш внутренний мир и опыт, расширить границы возможного, многому нас научить.

И наверняка именно это – главное. А ребенок – это все же самостоятельная и отдельная личность, с которой по судьбе нам положено некоторое количество лет прожить рядом, принять таким как есть – и отпустить. Без сожалений и чувства вины.

Вот так я вижу роль матери. И мне напоследок хочется обратиться к каждой из вас еще раз. С простым посланием, которое, надеюсь, дойдет до вашего сердца и поможет хоть немного расслабить зажимы и блоки материнского сердца.

С тобой все в порядке. Ты самая лучшая мама для своего ребенка. Расслабься, сделай себе вкусного травяного чая. Выдохни.

Ты уже умничка. Ты уже справилась. В это безумное время, когда любовь и семья всячески обесцениваются социумом, ты идешь по своему женскому пути, насколько хватает сил.

Легко быть идеальной мамой, когда вокруг идеальный мир. А как быть нам?

Просто делать то, что в наших силах и быть этим довольными. Если ты изо всех сил стараешься, это уже очень и очень много.

Помнишь, да? Ты уже умничка!

Ольга Валяева

[Маруся]

Воспитание детей: Позиция жертвы обстоятельств

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Если прислушаться к тому, что говорят своим маленьким детям большинство родителей, то можно увидеть, что с первых шагов в этом мире ребёнок чаще всего получает опыт: «Я жертва этого несправедливого мира».

Ребёнок упал, мама тут же, подхватывая малыша и утешая его, говорит: «Не плачь. Мы сейчас накажем этот камень, о который ты споткнулся». Она стучит по камню и добавляет: «Вот тебе, вот тебе. Плохой камень. Обидел...». Ребёнок на бессознательном уровне получает урок того, что за его боль ответственно нечто внешнее, а не он сам. Он упал, потому что «плохой» камень виноват, а не то, что он сам был невнимателен и не заметил на своём пути препятствие.

Ребёнок ревёт от того, что его кто-то «обидел» или не захотел с ним играть. Мама: «Не плачь. Это плохие дети. Они жадные. Они....». Она говорит это, даже не пытаясь помочь ребёнку разобраться в причинах происходящего, так как считает его слишком маленьким для этого. С ребёнка снята ответственность за его поступки и переложена на тех, кто находится во внешнем мире.

В семье несколько детей. Младший бежит к маме и жалуется на старшего. Мама тут же становится на сторону младшего, считая, что старший должен быть более «мудрым», чтобы понять, что младшему надо во всём уступать: он же маленький, он ещё ничего не понимает. Так у младшего возникает иллюзия, что он всегда прав. Но старший вырос с такой же иллюзией: к нему в более раннем возрасте так же относились. И у него возникает обида на столь явную несправедливость. Он чувствует себя преданным, так как привык не нести ответственность за свои поступки. В нем вырастает чувство ненависти. В его глазах мир ещё более опасен, чем ему казалось: он полон предателей.

Наступает момент, и ребёнок говорит примерно следующее: «Карандаши рассыпались» - вместо: «Я рассыпал карандаши»; «Он сам упал» - вместо: «Я его уронил»; «В моей комнате не прибрано» - вместо: «Я не прибрал в своей комнате»; «Мне поставили двойку» - вместо: «Я не выучил урок»; «Он мне мешал» - вместо: «Я не смог с ним договориться»; «Какая-то задача дурная» - вместо: «Я немогу понять условия задачи, потому что не могу сосредоточиться»; «Они виноваты во всём!» - вместо: «Я не могу понять, почему так получилось»... Звучит это так, словно всё происходящее возникает в жизни ребёнка по воле каких-то внешних сил, виноватых в его неудаче. Ребёнок даже не осознаёт, что в ответе за всё происходящее с ним, а потому не понимает родителей, которые взывают к его ответственности.

Конечно, существует множество ситуаций, возникающих не по причине личной безответственности. Но неумение различать такие ситуации с теми, которые происходят из-за поступков самого ребёнка, становится в какой-то миг тотальным. А родителям видится, что ребёнок сам по себе вырос каким-то безответственным и несамостоятельным, вечно ищущим опору вовне, ждущим помощи даже там, где уже давно может справляться сам. И тогда они начинают искать причину вовне, объясняющую такое поведение ребёнка. Они не могут допустить, что это произошло вследствие их недальновидности. Они ведь ответственные родители! Как же получилось так, что у таких ответственных родителей вырос такой безответственный ребёнок?! И с лёгкостью обвиняют в этом школу, плохую компанию, ссылаются на сложный подростковый период, на родственников, к которым испытывают неприязнь, а потому легко допускают возможность «плохой» наследственности.

Последите пару дней за тем, что вы говорите и как вы говорите: формулируете ли вы свои мысли как жертва обстоятельств или как их хозяин. Если вы обнаружите, что всякий раз словесно скидываете с себя ответственность, то тут же попробуйте перефразировать сообщение так, чтобы ясно дать понять: именно вы сами стали причиной тех обстоятельств, которые с вами произошли.
На первых порах сделать это, возможно, окажется чрезвычайно сложно. Может оказаться, что вам захочется найти оправдания себе, по привычке свалив ответственность на кого угодно и на какие угодно неблагоприятные обстоятельства. Быть честным, действительно, чрезвычайно трудно после стольких десятилетий неосознанной войны с этим несправедливым миром.

И помните: дети - ваше отражение. Осознанны вы - дети вырастают осознанными. Вы проживаете дни как жертва людей и обстоятельств? Тогда вы выращиваете очередную жертву провидения в лице своего ребёнка.

Мало того, для таких родителей государство становится виновато в том, что не может ДАТЬ их детям то образование, которое, как им представляется, приведёт к успеху. Вместо того, чтобы взять ответственность за образование детей НА СЕБЯ, многие ждут перемен к лучшему. Чтобы в процессе взросления детей передать им умение самостоятельно, без оглядки на общество, отвечать за последствия своих действий, нужно самим научиться эти перемены создавать. Важно понять, что успех недостижим для тех, кто бездействует. Условия никогда не будут идеальными. Достигать своих целей, формируя эти условия самостоятельно - вот позиция успешного человека.

Проще всего сказать: «А что я один могу сделать?».

Сгонник Любовь

[ivettalen]

19 заповедей Марии Монтессори для родителей, которые нужно перечитывать хотя бы раз в год
1. Детей учит то, что их окружает.
2. Если ребенка часто критикуют – он учится осуждать.
3. Если ребенка часто хвалят – он учится оценивать.
4. Если ребенку демонстрируют враждебность – он учится драться.
5. Если с ребенком честны – он учится справедливости.
6. Если ребенка часто высмеивают – он учится быть робким.
7. Если ребенок живет с чувством безопасности – он учится верить.
8.Если ребенка часто позорят – он учится чувствовать себя виноватым.
9. Если ребенка часто одобряют – он учится хорошо к себе относиться.
10. Если к ребенку часто бывают снисходительны – он учится быть терпеливым.
11. Если ребенка часто подбадривают – он приобретает уверенность в себе.
12. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым – он учится находить в этом мире любовь.
13. Не говорите плохо о ребенке – ни при нем, ни без него.
14. Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому не будет оставаться места.
15. Всегда прислушивайтесь и отвечайте ребенку, который обращается к вам.
16. Уважайте ребенка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть позже исправить ее.
17. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске и быть незаметным для того ребенка, который уже все нашел.
18. Помогайте ребенку осваивать ранее неосвоенное. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью, тишиной и любовью.
19. В обращении с ребенком всегда придерживайтесь лучших манер – предлагайте ему лучшее, что есть в вас самих.

[Маруся]

Отношения с родителями

Родители были теми людьми, которые во многом повлияли на наш характер и, может быть, в силу своей недостаточной компетентности стали причиной формирования у нас различных психологических проблем. Как нам правильно относится к нашим родителям? Можем ли мы их осуждать за допущенные ошибки? Разберем подробнее данную тему. Во всех серьезных духовных традициях подчеркивается важность уважения по отношению к родителям. С чем это связано?

Согласно законам мироздания, мы приходим в этот мир и обретаем свое физическое тело благодаря нашим родителям. Мы знаем этот факт, однако зачастую не придаем ему большого значения и в силу этого не можем должным образом оценить роль, которую играют родители в нашей жизни.

Сделаем небольшой тест, который поможет нам кое-что понять.
Подумайте, где в вашем теле копятся болезни. На правой половине тела или левой? Также заметьте, где вы собираете ушибы и травмы? Слева или справа?
«Что за странные вопросы?»– скажете вы. Не торопитесь.
В различных эзотерических традициях есть представление о том, что в нашем теле текут две основные энергии – мужская и женская (например, в китайской философии эти две силы называются «ян» и «инь»; «ян» – это мужская энергия, а «инь» – женская.)
При этом правая половина тела связана с мужской энергией, а левая – с женской.

Отец и мать, соответственно, олицетворяют для нас эти две энергии. Фактически через них эти энергии входят в нашу жизнь. Поэтому если какое-то неблагополучие закралось в ваши отношения с матерью, то неизбежно будет страдать левая половина тела. Если же проблемы есть в отношениях с отцом, то, соответственно, будет страдать правая половина тела.

«Что такое «проблемы, которые закрались в отношения с матерью или отцом»?» – спросите вы.

Проблемы – это ваши обиды на родителей, это ваше недовольство тем, как они вас воспитали, это ваше нетерпение, которое вы проявляете к ним, и другие негативные чувства.
«Но ведь они же неправы!» – скажите вы. Может быть. Но они – ваши родители!

С точки зрения астрологии, отношения с родителями проявляют в нашей жизни влияние двух самых сильных позитивных планет – Луны и Солнца. Эти планеты как раз и олицетворяют те самые женскую и мужскую энергии. Женская энергия является лунной, она исходит из Луны. Мужская – это солнечная энергия, ее источником является Солнце.
Женская, или лунная, энергия дает внутреннюю гармонию. С ней связаны такие качества, как мягкость, гибкость, чувствительность, терпимость. Мужская, или солнечная, энергия имеет активную динамичную природу. Именно благодаря ей мы чего-то добиваемся в мире. Такие качества личности, как решительность, целеустремленность, сила воли являются проявлением этой энергии.

Если вы не оказываете достаточного уважения к своим родителям (просто из-за того, что они ваши родители!), то моментально – и это знают опытные астрологи – из вашего гороскопа уходит влияние этих двух самых мощных позитивных астрологических энергий. К чему это приведет? К тому, что из вашего характера уйдут качества, которые связаны с лунной или солнечной энергией. Также это приведет к тому, что влияние всех других негативных энергий, которые не были активными в вашем гороскопе, тут же возрастет. Плутон, Сатурн и другие «опасные» планеты начнут усиленно влиять на вашу судьбу.

Таким образом, просто не имея достаточного почтения к своим родителям, мы закладываем в свою жизнь различные разрушительные тенденции.
Они могут проявиться абсолютно в любой сфере в зависимости от того, какие негативные планеты начнут действовать: в карьере, в сфере денег, в отношениях с другими людьми, могут сказаться на физическом и психическом здоровье. Что делать? Не бунтовать против мира. В нем действуют определенные законы. Мы должны это понять и принять. Если своими поступками мы будем противостоять законам космоса, то неизбежно должны будем расплачиваться страданиями в различных сферах жизни.

Отношения с отцом и матерью, с точки зрения психологии, формируют фундамент нашего характера. Может быть наши родители не были очень искусны в науке воспитания, может что-то они сделали не так правильно, как нам хотелось бы. Однако они – наши родители, благодаря им мы пришли в этот мир, и в отношениях с ними стала формироваться наша личность.
С точки зрения законов космоса, какое-либо негативное отношение к родителям разрушает наши собственные тонкие связи с миром.

Как бы не были неправы наши отец и мать, мы должны быть благодарны им за то, что они дали нам эту жизнь. Только такое отношение к ним формирует целостность нашей личности.
Любое другое отношение эту целостность разрушает. Это просто закон вселенной. Мы можем быть не согласны с ним, однако переделать мир мы не можем. Он такой, какой есть. Как говорится, незнание закона не освобождает от ответственности. Многие законы вселенной находятся в тонкой сфере. Они как бы невидимы, но действуют непреклонно. Психология является одной из наук, которая может объяснить нам эти законы. Но готовы ли мы их услышать?

Если готовы, то имеет смысл узнавать о различных психологических методиках, которые могут помочь нам очистить наши отношения с отцом и матерью. Очистив и наполнив их чувством благодарности и прощения, мы вновь обретем внутреннее спокойствие и уверенность.

Олег Гадецкий, аудиотренинг «Очищение памяти детства»

[Маруся]

23 мудрых совета от заботливого отца о воспитании дочери
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Майкл Митчелл, отец маленькой девочки, ведет блог. В нем он делится мыслями о том, как стать хорошим родителем, небезразличным к тому, что действительно нужно ребенку. Советы Майкла будут отличной помощью для других пап, воспитывающих дочерей.

Мы делится самыми яркими цитатами из блога:

Любите и уважайте ее маму. Не стесняйтесь проявлять свои чувства на людях. Когда ваша девочка вырастет, велики шансы, что она будет влюбляться в тех, кто относится к ней так, как вы относились к ее маме.

Всегда будьте рядом.
Когда вы проводите с ребенком время, важно как качество этого времени, так и его количество. Искренне интересуйтесь вещами, которые ее волнуют. Участвуйте в каждом этапе ее жизни.

Купите ей такие же кеды, как у вас, как только она научится ходить.

Станьте для нее героем.
Спасайте и выручайте ее каждый день, каждую минуту. Красный плащ и синее трико обязательны.

Да, вы выглядите глупо, когда играете в прятки.
Но это необходимо. Ку-ку.

Танцуйте со своей девочкой, не дожидаясь дня ее свадьбы.

Сходите вместе на рыбалку.
Скорее всего она будет извиваться сильнее, чем червяк на крючке. Это нормально.

Говорите ей, что она красивая.
Снова и снова. Каждый день. Когда она вырастет, телевидение и журналы начнут убеждать ее в обратном.

Смакуйте каждый момент, проведенный вместе.
Сегодня она ползает по дому в подгузниках, а завтра вы вручаете ей ключи от автомобиля, и, прежде чем вы осознаете это, вы поведете ее к алтарю. Жизнь проходит довольно быстро. Берегите минуты.

Она будет ругаться с матерью.
Грамотно выбирайте, на чьей вы стороне.

Возьмите ее в поход.
На природе очень много удивительного и интересного —гораздо больше, чем в городе и тем более в квартире.

Купите ей то, что она просит.
Настанет день, когда она попросит щенка. Просто скажите «да», и все.

Научите ее обращаться с деньгами.

Носите ее как можно больше на руках и на плечах.
Пока у вас еще сильная спина, а она еще совсем крошка.

Она будет с нетерпением ждать вашего возвращения домой с работы.
Не опаздывайте.

Если ей приснился кошмар, возьмите ее к себе в кровать.

В жизни нет ничего более утешительного, чем поплакать папе в плечо.

Качая ее на качелях в парке,
помните, что ее «быстрее и выше» немного отличается от вашего.

Мороженое способно творить чудеса.
Знайте ее любимый вкус.

Никогда не пропускайте ее день рождения
и всегда сдерживайте свои обещания.

Научитесь доверять ей.
Давайте больше свободы, когда она становится старше.

Помните, что в какой-то момент она расправит крылья и улетит от вас прекрасной бабочкой.
Наслаждайтесь, пока она гусеничка.

Пусть она знает, что всегда может вернуться домой.
Неважно когда.


[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации] © AdMe.ru

[Маруся]

Запрет, запрёт вашего ребенка

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Доброго здравия, дорогие наши читатели. Сегодня мне бы хотелось коротенько рассказать вам о том, к чему приводят запреты, налагаемые вами и вашими близкими на ребенка.

Начну с того, что городская среда, городские квартиры вообще не предполагают наличие детей Почему, спросите вы? А я отвечу: дело в том, что все эти джунгли созданы взрослыми для собственных нужд, просто посмотрите на город под другим углом, т.е. смените угол зрения на то, а что есть в этой среде для ребенка. И кроме незатейливый, а чаше всего просто убогих детских площадок, вы ничего не найдете. Хорошо, если рядом есть парк, пруд, речушка: хоть какие-то обрывки природы. В остальном же детям просто не отведено место в мире взрослых.

Дети, конечно, и тут найдут чем себя развлечь, чем заполнить вакуум, но разумеется это совсем не тот веер, не та полнота, которая необходима для растущего ребенка.

Отправляемся дальше. Среда, созданная взрослыми для взрослых, принадлежит взрослым и наполняет жизнь страхами, что ребенок все сломает, испортит, сам поранится, поцарапается, упадет и тому подобное. Жизнь, в которой появился ребенок, превращается в непрестанные запреты для малыша. Просто проанализируйте, сколько раз за день вы ребенку говорите НЕЛЬЗЯ, туда не ходи, тут уронишь, не делай этого, не делай того, а тут вообще розетка не дай бог оттуда вылетит ток и ударит. Сложно бывает посмотреть на себя со стороны, но стоит попробовать хотя бы из чистого любопытства.

Теперь о последствиях. Вам слово ЗАПРЕТ не напоминает ничего, проявляющегося на уровне тела? Дам ответ сразу – это ЗАПОР. Дети, страдают запорами от постоянных запретов. Цепочка причинно-следственных связей очень проста. Пищеварение – это способность человека принимать, переосмысливать информацию и исходя из полученного опыта действовать, т.е. применять полученные навыки в жизни. Получается, что когда вы ребенку запрещаете действовать (а любое действие ребенка это его опыт, для него всё АБСОЛЮТНО ново в жизни и канал восприятия максимально открыт, для него всё игра и все предметы - игрушки) вы запрещаете ему делать дела, жить запрещаете. А то, что остается в горшке или в штанишках после того, как ребенок покакал – это результат его действий. Взрослый для ребенка авторитетен, он практически Бог для него. Раз взрослый говорит НЕ ДЕЛАЙ, ребенок моментально реагирует – он не может покакать. А взрослые бегают с клизмой и причитают, ай-ай-ай, как же так почему не какает, давайте травкой попоим, сливой покормим, а дело вовсе не в еде (вернее и в ней тоже, но качество еды, предлагаемой ребенку, уже показатель). Кроме того, ребенок становится очень капризным, часто дерётся с родителями – он мстит.

А через несколько лет, а точнее после трех, родители начинают требовать от ребенка действий «ну почему ты не можешь этого сделать, чего ты ленишься, поди и сделай», или начинают констатировать факты «ни на что не способен» и прочие. И вот тут начинаются конфликты, ребенка продолжают ломать и дальше все это вырастает в еще большую месть со стороны ребенка (он делает все, чтобы быть таким, каким его меньше всего хотят видеть). Конечно бывают и такие дети, которых удается сломать, но это несколько другая тема.

Если посмотреть еще подальше, то ребенок, которому многое запрещали вряд ли станет успешным, деятельным, радостным. Это будет рядовой в серой массе. Не потому что ни на что не способен был, а потому что запретили жить с самого раннего детства. Жить, познавать, ТВОРИТЬ.

Как было у предков… Предки жили на ПРИРОДЕ в своих домах, где было общее пространство с предметами быта и инструментами для труда. Когда ребенок проявлял интерес к тому или иному предмету его знакомили с предметом, он наблюдал, а позже пытался действовать и ему в этом помогали. В доме для ребенка было все доступно, а все серьезные инструменты и оружие хранилось там, где его ребенок не мог достать. Когда приходило время ребенок осваивал все большее пространство и знакомился с другими предметами и инструментами, которые ранее были не доступны. К тому же вокруг была природа, а на лоне природы ребенок растет и крепнет очень быстро, он учится всему и впитывает как губка все, что его окружает. Поэтому деревенские дети эмоционально гораздо более богаты и полноценны. Они приучены к труду с раннего детства и не из под палки, а потому что запретов не было в то время, когда все было интересно, потому что наблюдали как трудятся взрослые и помогали по мере своих возможностей.

Что же делать? Для начала поработать со своими страхами (что с ребенком что-нибудь случится, например) Проанализировать откуда взялся страх, проработать этот вопрос в РОДУ, как можно глубже. Давать ребенку как можно больше свободы действий, пусть он играет самостоятельно, придумывает игры из подручных материалов. А вы подключайтесь, когда он этого просит. Отводите время для совместных занятий и поменьше читайте нотации ребенку, чтобы в один прекрасный момент вдруг не понять, что он вас просто не слышит, потому что вы слишком много говорите. Давайте ребенку как можно больше свежих (не обработанных) овощей, зелени и фруктов, так вы обеспечите ребенку правильное пищеварение. Свежие овощи, фрукты, зелень – это СЫРОЙ материал, который труднее обработать, но зато это самый настоящий ТВОРЧЕСКИЙ процесс. Приучайте к этому ребенка и тогда он научится творить, быть самостоятельным и достигать поставленных целей с радостью.

Ах да, теперь про взрослых... Когда взрослые себе что-либо запрещают: радоваться жизни, проявлять эмоции, здесь суть запрета практически не играет роли, они так же страдают запорами. А теперь подумайте откуда берутся взрослые, которые себе запрещают что- либо? Правильно они берутся из детства.

Всех благ вашим Родам,
Помните, что дети – искорки ТВОРЦА, они пришли творить, помогайте им в этом и вы увидите плоды, которые вас очень порадуют.

Евгения Лазарева-Кольцова
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Почему нужно отказаться от оценок в школe?

Сразу скажу: дело вовсе не в том, что я категорически против оценок, я просто действительно совсем-совсем не понимаю, как оценка в школе может явиться хоть каким-то образовательным инструментом. Штука в том, что весь мой опыт, да и опыт коллег, по моим наблюдениям, приводит к единственному выводу: оценка не просто вредна — она развращает личность, убивает любопытство, приводит к конфликтам и комплексам.

Начнем с простейших примеров. Скажем, за обедом человек хочет поскорее выпить компот. При этом он знает, что положительную оценку («ты хороший мальчик») он получит в случае, если съест суп. Как ему поступить? В рамках приобретенного условного рефлекса — реакция на положительную оценку — он принимается за суп. Получает подкрепление в виде похвалы (оценка). Как вам кажется, сколько раз ему нужно побывать в подобной модели, чтобы она закрепилась? Нескольких будет достаточно, не правда ли? Что станет результатом? — Его неумение определить, чего он на самом деле хочет... Что взрослые лучше знают, как жить... Организм, черт возьми, подсказывает, что он хочет компот, а мир диктует, что нужно есть суп! Как тут быть? Однако эта дилемма не вечна. Оценка — наркотик, ежедневное применение которого снимает все эти вопросы. И постепенно вытесняет истинные мотивации.

Слишком примитивно? Этот же механизм работает точно так же и в более сложных случаях.

Давайте про школу. Взгляните на пятибалльную оценочную систему: ничего странного не замечаете? Из пяти возможных вариантов три — отрицательные (причем один из них — единица — практически никогда не используется); остается хилая дифференциация между 4 и 5... Что мы хотим сказать с помощью этих сомнительных инструментов? Даже приблизительной объективности не получается.

Представьте, у человека в диктанте было 20 ошибок, потом он долго работал и в следующем сделал только 8. И что же? Опять двойка! Между тем его успех намного больше, чем у отличника, который, исправив одну-единственную ошибку, перешел от четверки к пятерке. Равно как и за сданный чистый лист он получит не ноль, что было бы хотя бы логичным, а все ту же двойку. Неужели вас это не смущает? Как объяснить это детям? Разве такая система может стать хоть сколько-нибудь серьезной и честной обратной связью — поддерживающей, обучающей?..

Государственная контрольная в нашей школе. Второй класс. На картинке — гнездо и домик. Вопрос: объясните, что общего и в чем разница. Наш ученик отвечает: «Разница в том, что в гнезде живет птица, а в доме — человек, а общее то, что в гнезде живет птица, а в доме — человек». Ответ, на мой взгляд, на грани гениальности. Прикажете поставить «пару», в соответствии со стандартом? Сказать что-нибудь типа «ты молодец, но мир этого не оценит?» Нет тут подходящих вариантов. Но есть вопрос: зачем оценка? Разве без нее мы не сможем понять, что человек знает, а чего не знает?

Могу предложить вам жестокую и опасную проверку: введите на недельку строгую оценочную систему в собственные женско-мужские отношения и увидите, с какой скоростью рухнет все. «Дорогой, сегодня за наш секс ставлю тебе 4 с минусом...» — «Дорогая, тебе троечка за сегодняшний вечер». Смешно, не правда ли? Вот и в отношениях с детьми — смешно.

Оценка приводит к тому, что человек учится соответствовать не самому себе, своим желаниям, мыслям, интересам, а учебнику, взглядам учителя, вообще взрослого. Он постепенно теряет умение взаимодействовать с миром, выбирать.

Был у меня когда-то такой случай. Меня пригласили в одну из школ провести с учениками 9-10-11 классов «День чтения» (есть, как оказалось, и такой день...). Мы с участниками нашли малоизвестную сказку Андерсена и организовали большую открытую конференцию, в процессе которой они в малых группах читали, свободно ходили по залу, обменивались мнениями, задавали друг другу вопросы, спорили. Практически не было не вовлеченных в процесс. И тут ко мне подошли две учительницы этих детей. «Как здорово! Мы никогда их такими не видели! Можно мы поставим оценки?» Я, конечно, оторопел: «Зачем?» — «Просто мы действительно никогда прежде не слышали голоса некоторых из них, а сейчас они так активны! Это поможет нам поставить им в четверти хотя бы тройку...»

Ну и как вам? Все еще не достаточно доказательств? Талантливые, яркие, активные получат «хотя бы тройку». Легко, конечно, свалить все на учителей, сказав, что они просто не умеют организовать интересный урок. Я уверен, что это не так. Просто сами учителя оказываются заложниками оценочной системы и теряют постепенно собственную ориентацию, собственную способность к творчеству.

Человек учится, это так интересно! Зачем подменять его желание познавать мир желанием понравиться учителю, соответствовать некоему стандарту? Сколько потерянных поколений еще необходимо для того, чтобы понять, насколько это опасно? Сначала «подсадим» на оценку в качестве главного мотора, а потом носимся в поисках утраченной самости ребенка. «Он ничем не интересуется...»

Я снова и снова возвращаюсь к своему излюбленному вопросу: зачем? Если ответ — обратная связь, то намного проще дать ее на словах, объяснить, что к чему, найти вместе ошибки, предложить путь к их исправлению, пониманию.

Оценка — один из главных якорей учителей и родителей, не умеющих или не желающих сделать жизнь интересной как для себя, так и для другого.

Вот и даем мы на простой вопрос «зачем учиться?» взаимоисключающие ответы: учиться нужно для себя, но на оценку других. Как это? Сами подумайте!

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Наши дети даны нам не просто так - они наши Учителя!

Сегодня моё внимание обратил простой, но интересный случай.
Обычный супермаркет. Стою на кассе. Впереди мужчина. Резко пахнуло табаком.

-Папа, не кури!, - рядом стояла белокурая девочка лет пяти.
-Не куриииии, папа, - повторила свою просьбу малышка, но уже с большей твёрдостью и настойчивостью.

Она заметила мой внимательный взгляд и кокетливо-заискивающе с хитринкой-полунамёком улыбнулась отцу.
Устами младенца глаголет истина, невольно подумалось мне...

И ведь действительно, как многое видят и тонко чувствуют дети...
Порой, то, в чём взрослые уже погрязли и разучились видеть и слышать...

Тут же вспомнился ещё один, не менее занятный случай.

Однажды летним днём я случайно оказалась в петербургском музее кукол.
Необычное здание, полное полуживых фигурок.

Почему полуживых, спросите?
Это я к тому, что в куклу душу вкладывают. Она становится немного носителем какой-то части своего родителя. Ну как Буратино…
Просмотрев все экспонаты, я неспешно побрела к выходу.

Там лежал огромный игрушечный слон с кармашком для желаний.
Я, так же, как и прочие посетители оставила своё послание, вышла на улицу, уселась на лавочке прямо напротив музея и лениво, по-кошачьи подставила лицо солнцу.
Поток людей постоянно двигался: одни приходили, другие- выходили..
И каждый останавливался около слона-привратника, какое-то время раздумывал, и писал на клочке бумаги заветное…

О чём они мечтают?

Чего вот, например, хочет эта рыжеволосая девушка в рваных и потёртых джинсах? А эти старушки-подружки?
А вот тот почтенный, степенный джентльмен средних лет? А этот юноша?

Так я раздумывала, наблюдая за меняющимися и меняющимися лицами, и вдруг услышала:
-Рита, давай желание загадаем? Ты мне шепнёшь на ушко, мы запишем и волшебному слону положим? - предложила бойкая и улыбчивая женщина своей маленькой дочери.

Резвая и смешливая девчушка, как-то обаятельно кривляясь, кружила вокруг матери, подпрыгивая то на одной, то на другой ноге, словно маленькая обезьянка.

Потом, немного задумавшись и посмотрев как – то по - взрослому серьёзно на мать, девочка шепнула.
-Ну же, Рита, загадай что-то для себя, сказала мать.
Девочка снова задумалась и настойчиво громко сказала:
-Я хочу, чтобы вы больше никогда не ругались!

К чему всё это?

Наши дети даны нам не просто так. Они маленькие, но порой мы, за так называемой взрослостью, опытностью и знанием, зашоренные в чехлы повседневности, забываем о том, что они УЧАТ нас чему-то действительно важному со всей непосредственностью , чистотой и искренностью.

Они - наши УЧИТЕЛЯ, как и мы их.

Наталья Орехова

[Маруся]

Злюсь на мужа, а ругаю ребёнка

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

В жизни женщины часто случаются ситуации, которые выбивают ее из равновесия. Проблемы на работе, материальные трудности, непонимание с мужем или просто усталость от накопившихся дел. Гнев и злость требует выхода и, к сожалению, не редко женщина невольно срывается именно на ребенке.

Почему так происходит и как научиться либо избавляться от гнева, либо направлять его на непосредственного обидчика, рассказала психолог, руководитель психологического центра «СоДействие» Анна Хныкина:

В семейных разборках дети часто становятся заложниками конфликта или предметом манипуляций. Это вполне естественно с точки зрения психики человека.

Такое явление как «перенос» — явление очень частое. Человек переживает определённые чувства по отношению к кому-то, но не может это выразить, тогда весь негатив и злость достаются при «удобном» случае кому-то другому.

И в семьях это выглядит именно так: что-то осталось невысказанным, но терзающим душу. Один из супругов носит это в себе, носит... пока не закипит. Закипает, как правило, на детей. И не всегда это поисходит потому, что они слабее. Чаще потому, что они очень похоже действуют, напоминают обидчика, а кроме того, часто провоцируют эти самые травмирующие ощущения (вину, беспомощность, обиду, ревность).

Я много работаю с супругами, и мне известны случаи, когда женщины срываются на детей, перенося на них ярость, обращённую к мужу. Это происходит достаточно часто, гораздо чаще, чем многие из нас задумываются об этом.

Известен так называемый комплекс Медеи — причинение вреда матерью своим детям с целью отомстить мужу. И кроме крайних случаев прямого убийства, которые встречаются очень редко, гораздо чаще встречаются более мягкие, но не менее убийственные. Несколько слов об этом.

Элементы этого комплекса могут проявляться временами у любой матери. Например, когда мать морально уничтожает ребёнка, давит на него, убеждая в неполноценности, беспомощности, нескладности, бестолковости и т.п.

Другие варианты «морального убийства» — гиперопека, уничтожающая волю к жизни: мать всячески ограждает от опасностей, запрещая всё, что только может. В результате ребёнок становится беспомощным и неспособным к самостоятельной независимой жизни — как инвалид.

Ещё один вариант: привитие комплекса вины «в благодарность за существование» («Я стольким пожертвовала ради тебя, всю жизнь тебе посвятила, если бы не ты, моя жизнь сложилась бы иначе....»). Особенно часто это происходит, когда ребёнка воспитывает мать-одиночка. В такой ситуации женщина винит ребёнка не только в том, что он вообще существует, но и ещё в том, что у него «не такой» отец.

Один из вариантов проявления комплекса Медеи — оставление детей без должной опеки. Женщины, покинутые мужем (оставленные без внимания и поддержки) могут демонстрировать хотя бы временное и частичное пренебрежение материнскими обязанностями, осуществив перенос всех негативных чувств к мужу на детей.

Сюда же можно отнести аборты, когда они делаются из мести отцу ребёнка («Не хочу рожать ему детей!»).

В целом надо сказать, что чаще всего такие ситуации появляются там, где ребёнок являлся изначально предметом манипуляции. Например, когда наличие беременности гарантировало вступление в брак. Или увеличение жилплощади. Подобные ситуации возникают так же там, где существуют недоговорённости в личных отношениях между партнёрами.

Итак, чтобы не доводить до беды, надо обращать внимание на следующее:

Быть честными с самими собой. Понимать себя и свои влечения. Если хочется замуж — это не значит, что автоматически хочется ребёнка.

Быть внимательными к близким. Ведь аффективные проявления не появляются вдруг и на ровном месте. Это всегда результат накопления негатива и внутренней борьбы с ним.

Проявлять свои настоящие чувства, понимать к кому они на самом деле относятся.

Искренне интересоваться и заботиться друг о друге. Не только о детях. Забота, поддержка и принятие нужны абсолютно всем, даже банкирам, президентам и олигархам.

Как выразить гнев, никому не навредив?

Во-первых, важно иметь такой навык в принципе — время от времени задавать себе вопрос: «А что со мной сейчас происходит? Что я чувствую прямо сейчас? К кому это относится?».

Вообще, как правило, когда гнев начинает мутить сознание, видимо, речь идёт о некоей беспомощности, с которой очень трудно согласиться и с которой нет явной возможности бороться. Когда гнев принимает такие размеры, что нет надежды на сдержанность, можно проделать следующее.

Пойдите в ванную, спокойно, так, как будто вы идёте «просто постирать». Кладёте бельё
в ванну. Включаете воду. Становитесь туда голыми ногами, и... СТИРАЙТЕ НОГАМИ! Топайте, беситесь, пока гнев не выйдет, или пока не станет легче.
Кроме этого, есть много других подобных способов проявить агрессию.
Может помочь простое письмо Никому. Если чувствуете, что перестали себя контролировать, уединитесь и напишите всё, что идёт из вас наружу. Тут уж можно не стесняться в выражениях и высказаться как следует!

Вам непременно станет легче, но помните, что хранить такие вещи не стоит. Лучше всего это письмо сжечь, можно разорвать на мелкие кусочки и выбросить.

Я бы ещё раз пожелала читателям быть внимательными к своим близким. Слышать, что говорим. Чувствовать, когда что-то не так, быть рядом и поддерживать друг друга.

И, конечно, любить своих детей.

Анна Бокк