Я или семь-Я

[Маруся]

"ЖЕНА ДОЛЖНА..."
Бегал утром в парке. Встретил знакомого, мы с ним оба физкультурники. Он посмотрел на мои новые желтые кроссовки:
«Да, хорошие! Только грязно сейчас. Хотя у тебя есть, кому их мыть».
Ты о чем? – уточняю.
«Ну ты же не один живешь, – усмехается. – Жена кроссовки моет».
Нет, говорю, она их не моет. Я сам их мою. Приятель удивляется:
«Странно. Такие вещи жена должна делать».

Вот это «жена должна» меня давно забавляет. Когда-то, еще во времена тиранозавров, был выработан целый список под заголовком «Жена должна». И там пунктами: готовить еду, ходить в магазин, мыть посуду, гладить одежду, вытирать пыль, заниматься с детьми, солить огурцы, ну до фига всего, список огромный. Плюс – обязательно радоваться мужу, смеяться любой его глупой шутке, повторять: «Какой ты у меня молодец».
Этот список давно пора разорвать и сжечь вместе с опавшей листвой. Но нет! Во многих квартирах он на почетном месте, прижат к большому холодильнику магнитиком из Турции. А мужья знают его наизусть, лучше чем расписание футбольных матчей.

Итак.
Жена ничего не должна. Девочка не рождается на свет с мешком будущих обязанностей. Может, какие-то сумасшедшие бабушки еще зудят внучкам: «Учись готовить, убираться, стирать. В жены никто не возьмет!». Но пусть эти бабушки хлебнут корвалола и сядут наслаждаться истериками на ток-шоу В.Соловьева. Только не лезут со своей древней чепухой в наши кухни и души.

Жена ничего не должна.
Если только ей хочется, если у нее есть силы и время – пусть готовит, моет посуду или что там еще.
Скажем, моя первая жена очень любила и умела готовить. Ну, я только радовался, я был тот еще кулинар.
А вторая жена совсем не любила и не умела. Какие проблемы? Я стал готовить сам и вполне преуспел и стал ловить этот кайф. Особенно мне удавались супы.
С первой и второй женой я расстался вовсе не потому, что они не делали каких-то вещей из дурацкого «списка», там были другие причины, сейчас не об этом.

Да, я уже в третьем браке. Жена хорошо готовит, но ее, например, бесит мыть полы и всякую сантехнику. Какие проблемы? Это делаю я. У нас возникает лишь один спор – из-за посуды. Честно говоря, стараюсь это малодушно свалить на нее.
Но когда я вижу: она устала, а посуды до фига – никогда не скажу: «Это ты должна». Мою сам. Мне совсем нетрудно на самом деле.

Семья – это сплошные компромиссы. Уступки, договоренности. Вот что главное. Причем, уступать большей частью должен мужчина. Именно потому что он сильнее.
Уступать – талант сильного.
Но как только нормальная женщина слышит проклятое «должна» – ей хочется треснуть мужу по голове большой вазой. (Которая для цветов, но муж об этом давно забыл.)

Одна старинная знакомая недавно ушла от мужа, с которым прожила очень долго. Объяснила мне: «Понимаешь, дети уже выросли. А мне слушать двадцать лет вот это «ты должна» – ну, просто осточертело. И я сейчас такая свободная и счастливая, ты не представляешь!».
Хорошо представляю, хоть и мужчина. Хоть и вырос при социализме, где тот проклятый список внушался девочкам с младенчества.
«Должен» – это вообще мужское слово. Мужчина точно всегда что-то должен. Это записано в его хромосомах. Как только он расслабляется и забывает об этом – превращается в домашнюю собачку вроде болонки. Только болонки хотя бы занимают не так много пространства. И не бубнят, что жена им что-то должна.

Алексей Беляков.

[ivettalen]

Класс!!!

[Маруся]

Мама и папа смотрели телевизор, как вдруг мама сказала: «Я устала, уже поздно, пойду спать».

Замочила фасоль, вытащила из морозилки мясо для завтрашнего ужина, проверила, хватит ли мюсли на завтрак, насыпала сахар в сахарницу, расставила на столе тарелки на утро, положила возле каждой ложку, заправила кофемашину. Повесила мокрые вещи на сушилку и пришила оторванную пуговицу.

Собрала игрушки, разбросанные по всей гостиной, поставила телефон на зарядку. Полила цветы, вставила новый пакет для мусора и поправила смятое полотенце. Вздохнула, потянулась и отправилась в спальню. На минутку остановилась, чтобы написать сообщение учительнице, положила деньги ребёнку на завтрашнюю экскурсию и достала из-под стула упавшую книжку. Потом умылась, намазала лицо кремом и почистила зубы.

— Разве ты не пошла спать? — крикнул папа.
— Иду, — ответила мама.

Почистив зубы, она подлила воды собаке в миску. Заперла на ключ входную дверь и погасила свет в коридоре. Заглянула к детям, выключила у них свет и телевизор, подобрала с пола рубашку и носки и отнесла их в корзину для грязного белья.

Поговорила со старшим сыном, который всё ещё делал уроки. Добравшись до спальни, поставила будильник, приготовила вещи на следующее утро, привела в порядок обувь в прихожей и добавила три пункта в список срочных дел.

В этот момент папа выключил телевизор и сказал: «Я пошел спать». И, действительно, недолго думая отправился в спальню.

Саманта Вильяр и Сара Брун (из книги «Как жить, когда «все на тебе»)

[Маруся]

На днях немнoго повздоpили с женой. И вдруг она выдала мне фразу, которую обдyмываю до сих пор.
Она спрoсила: «Ты сам хотел бы такого мужа, как ты, для своей дочери , нaпример? Ответь мне чeстно».
Честно - я впал в ступор. Подумал.
И отвeтил совeршенно искренне: «Нет. Я бы хотел, чтобы он был лучше меня. Нaмного».
Я бы не хотел, чтобы на неё кричали и сpывались из-за пустяков.
Я бы не хотел, чтобы какой-то мужчина пpичинял ей страдания и боль.
Я бы не хотел, чтобы она плaкала, закрыв руками лицо в своей комнате, как делает это иногда моя жена, когда мы pyгаемся.

Даже когда дочери будет 20, она всё pавно останется для меня мaленькой девочкой, которая перед сном забиралась ко мне на колени и смeялась, когда я щекотал её и подбраcывал.
И я бы очень хотел, чтобы её будущий муж давал ей стoлько же, даже больше любви, чем я сейчас.
Чтобы не сердился на её кaпризы, сниcходительно и терпeливо относился к её ошибкам и неудачам.
Хотeл бы, чтобы он ценил её - такую, какая она есть, со всеми её неоспоpимыми плюсами и незначительными минуcами.
Хотел бы, чтобы он был для неё поддеpжкой, защитой и верным другом - и главное - делал её счаcтливой.
Я считаю, что моя дочь заслуживает только самого лучшего.
И я думаю, так считают все отцы на планете. Но почему мы зaбываем о том, что наши жёны - тоже чьи-то дочки, внучки, сестры, такие нежные и ранимые. Их так же любили и беpeгли их отцы.
Прежде, чем причинить боль жене, нагрубить, обидеть её - подумай, хотел бы ты, чтобы так пocтупали в будущем с твоей дочеpью?
Задyмайся.

[Маруся]

КОГДА МАМА ГОВОРИТ, ЧТО УСТАЛА
Когда мама говорит, что устала - это никогда не значит только утомленность.

Она говорит и что-то другое, но этого не слышно. Обними меня. Заметь мой труд. Дай побыть не для кого-то, а для себя. Напомни мне, что я - целый Космос.

Скажи, что все будет хорошо. Что нам на все хватит. Что мы будем в силах решить задачи, с которыми сталкиваемся сегодня и которые придется решать завтра.

Мама скажет "Устала" и промолчит о том, что нервы поистрепались от волнений, в которых уже и разбираться нечего - они просто есть.
Что она глохнет от роя мыслей, надорвалась от "как лучше", поцарапалась об "что скажут".
Что хочет сбежать от ответственности, надоевшего быта и побыть беспечной, изящной, блестящей.
Что она скучает по себе тогдашней, а глубину и нежность, которые появились в ее сердце с рождением детей, ценит на порядок выше, но совсем по-другому.

Что хочет поменять маршруты и исколесить далекие горизонты без угрызений совести и кучи бытовых проблем.
Что хочет увидеть и почувствовать что-то такое, от чего сможет потом заряжаться, чем сможет светить через улыбку. Такое, что захочется долго с наслаждением вспоминать.

Мама говорит, что она устала. А на самом деле просит - погорюй вместе со мной о том, кем я пока не могу быть. Дай мне почувствовать себя прямо сейчас важной. Возьми на себя часть ответственности и труда.

Устала. А на самом деле - это значит "Мне нужно позаботиться о своем теле". Подлечить, уложить спать, смыть с него зажатость, размять и погладить, вкусно накормить, почувствовать себя, быть уверенной в своей красоте.
И в том, что эти скованные напряжением плечи, живот с растяжками, ноги с грубыми пятками, эти сухие волосы и покрасневшие глаза - все они любимы.

Задолбалась. А на самом деле - "Мне хочется проветриться". Потому что внутри тесно от повторяющихся эмоций, давящих лямок терпеливости.
От одного и того же образа себя.
От одной и той же роли. Как будто внутри есть мешок, в котором уже битком детских капризов и нытья - мне надо его вытряхнуть.

Усталость - это такое емкое слово, а за ним целая комната смыслов, потребностей, умалчивания, просьб.
Приоткрывайте дверь в эту комнату для себя и для тех, кто может помочь. Смелей!

[Аня]

Спасибо за статью. Читаю и слезы подбегают. Так и есть. Очень понравилось

А на самом деле просит - погорюй вместе со мной о том, кем я пока не могу быть.

А потом, всегда думаю, значит, то, что есть сейчас много значительнее, чем мое "могла бы быть"

[Маруся]

«НИКТО НЕ ВЕРИЛ В УСПЕШНОСТЬ НАШЕГО БРАКА»

— А вот если бы мы развелись, ты бы женился во второй раз? — я внимательно наблюдаю за реакцией мужа. После небольшой паузы, ровным тоном, не меняясь в лице, он говорит:

— После того как я был женат на такой замечательной женщине, умной, красивой и полной всяческих добродетелей, вряд ли я могу быть счастлив с кем-то еще.

Я живу с этим юмористом почти половину жизни. За 17 лет мы родили четверых детей, платим ипотеку и строим дачу в глубинке. За спиной три больших кризиса совместной жизни, как по учебнику, каждые пять лет. В раковине грязная посуда, в детской раскиданы игрушки, в кастрюле борщ, у меня новый маникюр. Маникюрша уверена, что я живу в сказочной реальности: муж различает изменения цвета моих ногтей. «Не каждый мужчина так печется о своей женщине!» — патетично восклицает она. Ароматы ацетона окружают ее, как наркотический дурман пифию.

«Сожги мое тело и развей прах над морем», — я лежу с температурой 39, а муж обтирает меня влажным полотенцем, потому что жаропонижающие еще не начали действовать. Он сжимает челюсти и злобно шипит: «Если ты умрешь, я тебя точно закопаю. В красном гробу с рюшечками. И поставлю памятник с фотографией, где ты блондинка!» Лучший стимул, чтобы выздороветь: ненавижу рюшечки.

Никто не верил в успешность нашего брака. Лично я не верю в нее до сих пор. Мы очень разные люди, с разными характерами и темпераментами. Мы не можем отдыхать всей семьей, два раза пробовали, теперь предпочитаем тосковать в разлуке. Мы ужасно раздражаем друг друга.

Сегодня я видела супружескую пару старичков, которые форсировали лестницу в подземном переходе. Они ползли вдоль поручня, поддерживая друг друга. Шедшие навстречу влюбленные с улыбкой переглянулись: «Давай встретим старость вместе!». «Шевелись!» — буркнул старик.

Чужая душа — потемки. Чужая семья — потемки еще более густые. За видимым уровнем отношений есть невидимый, тайный и преисполненный смысла. Решается ли там судьба семьи? Из чего складывается это решение? Из нежности или жестокости, из равнодушия или чуткости, из смирения или властности, из сострадания или насилия, из бедности быта или богатства духа — кто знает? Я вот точно не знаю. Тюбик с зубной пастой, воспетый Высоцким, подчас оказывает на жизнь семьи роковое воздействие.

Мой муж может позвонить мне и сказать, что он приедет с друзьями. За час. Я судорожно мечусь по кухне и успеваю накрыть щедрый стол из пяти блюд. Не потому, что я патриархальная жена, не смеющая возразить тирану. Просто гостеприимство имеет огромное значение для моего мужа. Такое же, как его свобода выбирать, что есть и пить, какую одежду надевать и как часто ездить на рыбалку.

Для меня свобода тоже очень важна. В многодетной семье у взрослых огромное количество ограничений. Мы контролируем свой гнев, свое раздражение, цензурируем речь (вместо «да отвали ты уже» говорим «что ты чувствуешь?» и т. д.), подстраиваем наши графики под учебу и увлечения детей. Тратим деньги на этих маленьких паршивцев, в конце концов! А так хочется новую помаду…

Если в этих условиях добровольной неволи мы, взрослые, начнем закручивать гайки друг другу, контролируя и определяя глубоко личные вещи, жизнь в семье окончательно перестанет отличаться от местечкового ада. Приходится учиться доверять. Быть откровенными и верить, что наши слова не будут использованы против нас (будут, увы). И помнить, что у каждого из нас внутри есть тайная комната, где «теневой кабинет» может предложить условия перемирия. «Теневой кабинет», кто не знает, — это такой оппозиционный вариант правительства, который разрабатывает альтернативные решения проблем.

Например, однажды я ужасно обиделась. Сейчас не помню даже причину, но чувства были так сильны, что горло перехватывало. И только знание уголовного кодекса удерживало от некоторых деяний. «Развод! Разъезд! Никогда! Доколе!» — бессвязно выкрикивала я и гуглила примерную стоимость недвижимости в нашем районе.

А потом дети притащили гитару. На ней когда-то мой муж, совсем молодой парень с длинной челкой, играл музыку, которую сочинил на мои стихи. Я вспомнила, как он утешал меня после ссоры с подругой. Как помогал, когда я плакала, впервые прочитав критические комментарии к своей статье (с тех пор прошло 10 лет, девочки, не стесняемся, продолжаем критиковать). Как заступился за меня в спорной ситуации с родственниками. Как он готовит субботние завтраки и развозит детей по кружкам, потому что я все еще сплю, и сплю, и сплю. «Сколько времени и сил я потрачу, прежде чем найду мужчину, который хорошо целуется?» — постучали из тайной комнаты. Голосом оппозиции ни один мудрый правитель не пренебрегает, если ставит себе цель править долго, вот что я вам скажу.

Семья — это не родительство. Родителями могут быть и одинокие люди. Семья — это не совместное хозяйство и не стратегия выживания. Вместе жить могут и друзья, образовывая стойкие коммуны.
Семья — это не совместные проекты и увлечения. Вести проекты могут единомышленники и коллеги.

Семья — это союз мужчины и женщины, их прорастание друг в друга. Дети — люди в семье временные, как пришли, так и уйдут, разбегутся по своим путям-дорожкам. А мы останемся. Грустные, смешные, с не очень крепким здоровьем и горсткой воспоминаний. Будем брести по своим стариковским делам, поддерживая друг друга. И когда он скажет мне: «Шевелись!», я отвечу: «Мужчина, не приставайте! Я приличная замужняя женщина! Хотя перед вами устоять невозможно!». И мы засмеемся.

Нина Архипова

[Маруся]

В России растёт число одиноких женщин.

Эксперты ссылаются на знаменитое «потому что на десять девчонок по статистике девять ребят», объясняя тенденцию недостаточным количеством мужчин.

Это звучало бы логично, если бы не одно «но»: в 60% случаев инициаторами развода становятся жёны. Иными словами, дело не в том, что ребят не хватило: нет, девчата сами решили, что лучше обойтись без них.

Давайте же разберёмся, почему брак, некогда такой привлекательный для женщин, становится им всё менее интересен.

1)Замужество больше не показатель успеха и не необходимость.
Лет семьдесят назад, когда только закончилась Великая Отечественная война, супруг действительно являлся поводом для гордости: мужчин мало, и конкуренция за них жесточайшая. Да и жить одинокой женщине было не просто тяжело, а опасно: уровень жизни упал, а преступности — взметнулся.
Но эти времена давно прошли: сейчас на десять тридцатилетних «девчонок» ребят ровно столько же, а разрыв между мужскими и женскими зарплатами неуклонно сокращается.

В результате штамп в паспорте больше не тянет на серьёзное достижение: выйти замуж может любая желающая. Хвастаются уже другим: высокой зарплатой, досрочно погашенной ипотекой, числом высших образований и выученных языков, списком стран, в которых удалось побывать, или медалями с соревнований. Вот это действительно доступно немногим и свидетельствует, что женщина талантлива и трудолюбива, в то время как попытки размахивать «штанами в доме» как жизненным успехом вызывают скорее жалость, чем зависть.

2)И даже заводить ребёнка необязательно.
На чайлдфри всё ещё косятся с подозрением, называют их пустоцветами, выискивают признаки психических заболеваний и пророчат нищенскую старость без стакана воды и крошки хлеба, но интернет, позволяющий наблюдать за тысячами чужих жизней, делает своё дело. Женщины понимают, что материнство — это не радостная беззаботная прогулка по цветущему лугу, а тяжелый труд, и не факт, что тебя за него в старости завалят караваями: даже любящие дети переезжают в другие города и страны, оставляя родителей одних.

Становится ясно, что более весомой гарантией благополучной старости с бокалом шато марго вместо стакана воды является счёт в банке, а не инвестиции в детей. Выбор в пользу родительства всё чаще делается не ради «присмотра» в будущем и не для того, чтобы быть как все, а потому что женщина хочет быть матерью. И отца для своих детей она ищет такого же — не просто согласного на детей («Рожай, дорогая, если тебе так хочется!»), а готового принимать участие в жизни ребёнка с первых дней его появления.
И если не найдётся мужчины, который понимает, что вставать к младенцу надо по очереди с женой, то лучше обойтись без мужа вообще: как минимум никто не будет требовать секса и разносолов, когда у тебя только одна мечта — четыре часа сна в день подряд.

3)Никому не хочется лишней домашней работы.
Мужчины часто говорят, что готовит мультиварка, стирает — стиралка, а пол в идеальной чистоте поддерживает робот-пылесос, а потому никакой домашней работы нет и быть не может. Но любая женщина отлично знает, что это неправда. Кастрюля борща варится два часа — но если девушке ее хватает на неделю, то с появлением мужа вставать к плите придётся через день. В два раза больше грязных вещей — умножай на столько же время на сортировку, развешивание и раскладывание их по шкафам. В магазин надо либо забегать чаще, либо набивать тележку плотнее: всё, начиная от хлеба и завершая туалетной бумагой, заканчивается гораздо быстрее.

И мужа теперь женщина выбирает вдумчиво, пытаясь разобраться, а не приведёт ли появление мужчины в доме к тому, что ей придётся меньше спать, отдыхать или заниматься хобби. Считает ежедневные ужины женскими обязанностями, а сам собирается заниматься «мужской работой» — раз в пять лет двигать шкаф? Намерен оставить супруге смену подгузников, а к воспитанию сына приступить лет через десять, когда можно будет учить его драться? Не умеет готовить ничего сложнее яичницы и бутербродов и учиться не собирается? Пожалуй, лучше никакого мужа, чем такой.
Спрашивается, а как же любовь?
Ничего, расстояние для любви не помеха, некоторых лучше любить в их, а не в своём доме.

4)Чем больше свободы, тем лучше .
Речь, конечно, не о том, что муж запрёт женщину дома, запретив без него покидать квартиру (хотя и такое бывает, а в некоторых регионах России даже одобряется как следование традициям предков, которые плохого не посоветуют). Но если ты живёшь не одна, по умолчанию приходится координировать свои действия с другим человеком. Уже нельзя просто не прийти домой: надо позвонить и сообщить, что решила остаться у подруги (и, возможно, проглотить пару замечаний по поводу второй бутылки вина, после которой тебе стало лень ехать на другой конец города). Надо вписывать в свои планы мужчину, который иногда помещаться в них категорически отказывается: например, провести выходные ему хочется с тобой дома перед телевизором, а не сплавляясь по реке Белой.

Невозможно всегда совпадать с партнёром по фазе — даже когда у вас всё одинаковое: уровень дохода, воспитание, интересы, хобби и даже любимые книги и фильмы. Постоянно случается, что надо искать компромиссы, а они подразумевают, что обоим придётся поступиться своими интересами. И делать это женщины больше не желают просто за штамп и «престижный» титул мужней жены — они хотят получить что-то в ответ. Например, союз с понимающим партнёром, который осознаёт, что в половине случаев идти на уступки надо ему. А если такого нет, так лучше жить одной и в любой момент менять свои планы как заблагорассудится, чем всякий раз отстаивать их в бою со «второй половиной».

5)И, наконец, мы устали быть главными по погоде .
Не бывает семьи без ссор, и всегда ответственными за их разрешение назначают женщину: мол, разговоры — бабское занятие, мужчины этого не умеют. Именно женщина должна начинать примирение — и превращать циклон раздражения в солнечную погоду взаимной приязни и любви. Женщина обязана утешать плачущих детей, стоять неодолимой преградой между мужем и неприятными ему родственниками (особенно тещей) и сглаживать (а еще лучше — предотвращать) все конфликты между ними, а также устроить всё так, чтобы супруг каждую минуту чувствовал себя успешным, любимым и уважаемым.

Мужчину же в лучшем случае учат: если жена стала грустной, то надо кинуть в нее банковской карточкой — и тогда она сразу перестанет кукситься и побежит покупать себе платьишко. Если вдруг карточка не поможет, то надо отойти ещё дальше и переждать: это наверняка ПМС и пройдёт само. Женские слёзы объявляют манипуляцией, истерики — следствием недостаточно активной сексуальной жизни, депрессии — ленью.

И такое презрение большинства мужчин к эмоциональной сфере и откровенное нежелание разбираться в ней утомляют женщин всё больше. Смысл любых отношений в том, чтобы чувствовать себя с другим человеком лучше, чем одной. Но почему-то чаще выходит, что на девушку ложится обязанность организовывать это «лучше» кому-то другому, а все её усилия при этом обесцениваются: ведь пощупать «погоду в доме» нельзя.
И в такой ситуации возникает вполне резонный вопрос: а зачем нам это? Гораздо проще иметь дело с партнёром, который пару раз в неделю приходит к тебе весёлый и довольный жизнью, чем постоянно заниматься эмоциональным трудом, который никто не оценит.

Дело не том, что мы теряем интерес к замужеству.
Просто теперь у нас новые требования к семье и партнёру: мы хотим поровну делить домашнюю работу и заботы о детях и не желаем в одиночку создавать пресловутую атмосферу покоя и уюта в доме. И либо мужчины научатся в этом участвовать, либо женщины чаще станут делать выбор в пользу одиночества.
И можно сколько угодно шутить про сорок кошек, но мы-то знаем, что, выкинув штаны из дома, можно освободить место для огромного количества замечательных вещей: путешествий, любимых увлечений, учёбы и общения с друзьями.

Так что не стоит пугать женщин, что без мужа существование их будет серо и убого, — мы отлично знаем, что это не так.

Откуда бы иначе взялись 60% разводов по инициативе жён?

Катя Попова

[Маруся]

Почему быть матерью - это тяжкий труд

В последнее время об этом стали говорить (к счастью, но всё равно слишком мало), а до этого правда о том, каким выматывающим трудом является материнство, была фигурой умолчания. Буквально пару лет назад где-то прорвало какую-то трубу, и на нас полились откровения о том, что материнство - не то, чем кажется.

До этого информация о сложностях, действительно неимоверно изнуряющих, распространялась по принципу дедовщины - "мы страдали, и вы теперь страдайте".

Однажды в детстве, в собственном дворе я стала жертвой жестокого пранка: мне предложили зелёный перец, сказав, что он сладкий. Остальные дети выжидающе улыбались, сохраняя полное спокойствие, и я не заподозрила подвоха. В общем, остаток дня я провела, согнувшись перед открытым краном с холодной водой и высунув свой обожженный язык. Когда жжение во рту утихло, я вышла во двор и... передала эстафету. Точно так же предложила какой-то наивной подруге этот ужасно жгучий перец под сдержанное хихиканье тех, кто уже прошёл через этот ад.

Вот и с материнством долгое время получалось примерно так же. Нам рассказывали про розовые пяточки и пахнущие молоком макушки, а про то, что нам предстоит годами не спать и слишком часто ощущать признаки подступающего безумия - скромно промолчали.

Да, материнство по большей части того стоит - в нём действительно много ошеломляющей любви и чувства осмысленности и полноты, после первого ребёнка часто накрывает непониманием, как бездетные люди живут без этого удивительного опыта, но... Но сделка должна быть честной. Поэтому давайте ещё раз поговорим о том, на что идёт женщина, становясь матерью. Все риски должны быть прописаны в контракте не мелким шрифтом.

АУДИОТЕРРОР
Детский плач - пожалуй, самая раздражающая вещь в мире. Куда хуже звука соприкосновения пенопласта и стекла. Он задуман таким, потому что в ходе эволюции выживали только те младенцы, которые умели вот так душераздирающе орать, когда какие-то их базовые потребности не удовлетворены: в основном, если нет мамы рядом, потому что она и есть источник удовлетворения всех его потребностей.

Детский плач - это не то, что можно долго терпеть. Наша нервная система заточена под то, что этот звук нужно немедленно прекратить, а не то придут дикие звери, и всем хана.

Но также эволюция даровала нам и немало побочек: в связи с прямохождением (и сужением таза из-за него) мы вынуждены рожать наших детенышей незрелыми и еще долго заботиться о них так, будто это всё ещё эмбрион, а не отдельное существо. Незрелая нервная система - и плач по любому поводу, незрелая пищеварительная система - колики, и снова плач. Для многих молодых родителей этот аспект взращивания детей становится шокирующей неожиданностью. Да, все знают, что дети плачут. Но то, что они плачут порой буквально круглосуточно и так душераздирающе - это один из пунктов контракта, прописанных нечитаемо мелким шрифтом в конце.

ФИЗИЧЕСКИ ТЯЖЕЛО
Чем умнее биологический вид, тем дольше детёныши в нём остаются беспомощными и полностью зависимыми от взрослых. Для того, чтобы человечество выжило, работает мощнейший механизм привязанности: непрерывность контакта - базовая потребность ребёнка. Период после родов часто называют "четвёртым триместром" - из-за того, что симбиоз матери и ребёнка остаётся практически таким же неразрывным, как и во время беременности.

И даже если у вас сильные руки и спина, а вы в совершенстве овладели искусством слингоношения, руки и спина всё равно будут болеть. Коляска может сделать жизнь немного легче, но и её порой приходится поднимать и нести вверх. Подросшие дети тоже обожают быть на руках, а ещё они любят, чтобы их крутили, подбрасывали и бегали за ними. Материнство - вынужденный воркаут.

ОТСУТСТВИЕ КОМПЕНСАЦИИ
Если мужу на работе платят за его труд, то репродуктивный труд почти никак не оплачивается. В стаж репродуктивный труд не записывается, пенсионные накопления не отчисляются, квалификация теряется - порой подчистую. И обычно, за редким исключением, тебя никто не поощряет даже просто похвалами.

На работе могут дать грамоту, премию, повесить портрет на доску почёта, в ситуации домашнего труда такого не произойдёт, потому что это "женские обязанности", за такое никто никого не хвалит. А если муж воспитан в патриархальных традициях, тебе ещё и будет прилетать за неидеально чистый пол и пересоленный борщ или его отсутствие.

ДЕПРИВАЦИЯ СНА
Это, возможно, самое тяжёлое из все материнских проблем. Дети, конечно, разные и спят тоже по-разному, но как правило первый год жизни ребёнка сопряжен с отсутствием непрерывного сна больше двух часов подряд месяцами. А какому-то количеству женщин "повезло" так, что человеческого сна нет годами. В результате - депрессии, болезни, рассеянность и нервное истощение. Причём в среднем женщинам сна требуется больше, чем мужчинам. Но природу это волнует мало.

ДЕНЬ СУРКА
Детям нужна рутина. Им для развития нужна спокойная, стабильная среда, ритуалы, режим, день изо дня повторяющиеся вещи. К сожалению, для взрослого человека, если он не домосед, отсутствие новизны может показаться пыткой. Всё помытое будет незамедлительно испачкано, всё приготовленное - съедено, всё собранное - разбросано. На коле мочало, начинай сначала.

Одни и те же мультики, одни и те же занятия.

Поднимите руку, кто из вас не хотел застрелиться от "по полям по полям синий трактор едет к нам" или "папа-пальчик, папа-пальчик, где же ты?", услышанных уже в стотысячный раз?

ЗАТРОГАННОСТЬ
Потребность матери в праве на физическую неприкосновенность постоянно попирается. Ребёнок (или несколько детей) трогает её - хочет она этого или нет, сосёт грудь (а часто и теребит вторую) когда он этого хочет, не спрашивая комфортно ли это владелице груди, зачастую бьёт мать - просто потому что иначе не умеет выражать чувства, заставляет носить себя на руках, требует практически непрерывного контакта.

Ребёнок при этом удовлетворяет собственные витальные потребности - всё это ему действительно необходимо, но потребности самой матери на долгое время задвигаются в чулан, и большую часть времени она попросту терпит дискомфорт от невозможности самостоятельно распоряжаться собственным телом, ограничивать проникновения в свою интимную зону и просто отдохнуть от тактильной стимуляции.

А если мать при этом еще и принадлежит к тем 20% людей, чьи особенности нервной системы делают их высокочувствительными, ей очень легко передознуться тактильной стимуляцией, и очень непросто выдерживать такие сенсорные нагрузки.

Также нередко случается ситуация, когда отец ребёнка уверен, что его дело - это зарабатывать деньги, а дети - это "женские дела", и пиши пропало.

КОНТЕЙНИРОВАНИЕ
У детей кора головного мозга созревает до способности контроля над эмоциями только годам к семи. А до этого - мир, полный фрустрации по любому поводу (сломалась печенька или не разрешили попить из лужи), будет вызывать бурю эмоций с убийственной регулярностью. В зависимости от темперамента, ребёнок или просто будет вас регулярно доставать своими истериками и ором, либо подтолкнёт вас к вратам ада. Привет, родители высокочувствительных холериков или нейронетипичных детей. Обнимемся.

Мама - это психотерапевт на фултайме, у которого нет супервизии.
Вряд ли можно объяснить, каково это, кому-то, кто не проводит с ребёнком круглые сутки. Опыт, не подлежащий передаче никакими словами.

ПОВЫШЕННЫЕ ТРЕБОВАНИЯ
Если раньше для того, чтобы вас считали хорошей матерью, ваши дети должны были всего лишь быть живы, одеты и хотя бы время от времени накормлены, то теперь это высокое звание надо очень сильно постараться заслужить. Ранее развитие, будь оно неладно (кстати, это вредно, вы знали?), после трёх уже поздно (нет), манеры и хороший словарный запас уже к полутора годам, владение навыками гигиены и самообслуживания к году, спорт и прочая ментальная арифметика. Если же ваш ребёнок и на третьем году жизни ходит в памперсах и говорит исключительно "кака" и "пока", это клеймо плохой матери с занесением в личное дело.

Мама же при этом должна сразу же после родов стать стройной, всегда готовой к лету, никаких растяжек и синяков под глазами от недосыпа. Любое отступление от канона - всё, запустила себя, толкаешь мужа на измену, плохая, плохая мать.

НУКЛЕАРНАЯ СЕМЬЯ
Есть поговорка "для того, чтобы вырастить одного ребенка, нужна целая деревня" - человечество впервые столкнулось с концепцией "супружеской" или "партнёрской" семьи - когда в квартире или доме живут только мама, папа и их дети. До этого люди жили расширенной семьёй, где всегда кто-то был на подхвате, теперь же большая часть работы по уходу за детьми свалилась на плечи женщины.

Психолог Ольга Писарик говорит в своём интервью "Я думаю, что это не просто неправильное мнение, а очень вредное, особенно если речь идёт о нуклеарной семье, живущей вдали от родственников или по каким-либо причинам не желающей пользоваться помощью родственников. А ведь именно так живёт большинство современных семей в мегаполисах.

Прежде всего надо понимать, что никогда в истории развития человека и человечества не предполагалось, что ребенок выращивается усилиями одного взрослого. Когда в семье детьми и домашними делами практически полностью занимается женщина, это означает, что на одного человека взвалены обязанности, которые в норме должны делиться на 5−6 человек. Последствия такой «несправедливости» и перегрузки очень разрушительны".

СОЦИАЛЬНАЯ ИЗОЛЯЦИЯ
Когда ты рожаешь, ты внезапно ныряешь в одиночество с ребёнком на руках. Твоим бездетным друзьям уже не очень удобно с тобой видеться, ведь нужно подстроиться под режим малыша, да и не всегда он даст спокойно поговорить. Кто-то находит новых подруг на детских площадках и в детских кружках, но зачастую это поверхностное общение - потому что большой удачей окажется, если с мамами на вашей площадке у вас окажется хоть что-то общее, помимо детей, да и опять же - до разговора ли, если ваш ребёнок сыпет другому ребёнку песок в глаза, а тот отнимает у него машинку.

КРУГЛОСУТОЧНАЯ ВКЛЮЧЕННОСТЬ
Опыт материнства - это опыт постоянной сосредоточенности на объекте без возможности уделить внимание своим потребностям, мыслям и чувствам, и просто побыть с собой в тишине. Тебя постоянно дёргают. Нужно переключить рекламу в мультике. Нужно называть предметы один за другим. Нужно дать попить, нужно вести гулять, нужно нужно нужно.

Если детей больше одного, они часто могут заняться друг другом (если они ладят, а то их еще и придётся постоянно разнимать), а вот один ребёнок будет хотеть, чтобы с ним играли именно вы. И вряд ли вам удастся объяснить ему, что вам просто не хочется. Ещё помните о том, насколько раздражающь детский крик?

ЛЕГЧЕ СКОРЕЕ ВСЕГО НИКОГДА НЕ БЫЛО
Любителей обращаться к опыту наших бабушек немало, и вещают они из каждого утюга. Жаль, что они при этом не вспоминают о том, как много тех самых баб, что рожали в поле, умирало родами, какая низкая выживаемость была среди детей, как был распространён инфантицид - просто потому что ещё один рот семье не потянуть.

Не было ни подгузников, ни стиральных машинок, ни горячей воды из крана. А послеродовые депрессии были - просто им не было названия, и соответственно, лечения. Поэтому, папы, пожалуйста, давайте уже оставим наших прабабок в покое, и пойдём поможем жёнам в их нелёгком труде.

Ольга Карчевская

[Маруся]

ЗАМУЖЕМ ЗА АБЬЮЗЕРОМ

Я вам расскажу, как это происходит. Как это начинается. Как нормальные девушки, не склонные ни к подчинению, ни к мазохизму, оказываются в отношениях с абьюзером.

Однажды я встречалась с абьюзером. Даже жила с ним девять месяцев. Нет, он меня не бил, он действовал гораздо тоньше, что, впрочем, делало мою жизнь не менее жуткой.

ВСЕ НАЧИНАЕТСЯ С ЛЮБВИ
Мне было двадцать три года, я была как радостный щенок на клумбе, а он влюбился с первого взгляда и любил меня, как никто и никогда. Это потом, через много лет, прочитав десятки книг и статей о семейном насилии, я обнаружила, что большинство историй начинается именно так — со слишком сильной, слишком ранней любви.

Со звонков и встреч. Большого количества звонков и смсок — по двадцать в день. Он хотел знать обо мне буквально все: где я, чем занимаюсь, о чем думаю, с кем я. Он хотел познакомиться со всеми моими друзьями и с моими родителями. Он встречал меня с работы с огромными — только в ведро ставить — букетами цветов. Кидался мне навстречу — так, чтобы ни один коллега не усомнился: я плотно, очень плотно занята.

Довольно скоро он купил несколько пластиковых ведер для всех этих цветов — он всегда их дарил охапками. Потом вдумчиво фотографировал, говоря: «Неужели тебе не нравятся букеты?.. Почему ты не хочешь похвастаться ими в ЖЖ? Пусть твои подруги увидят…». И в этот момент впервые легонько сдвигается твоя граница: никто же не будет бросать хорошего, умного и влюбленного мужчину, только потому, что у него дурной вкус, потому что он просит тебя написать какой-либо пост в соцсетях?

Потом, уже совсем потом, в самом конце, он мне выставит счет за все до единого цветочки: «Ты же их принимала, ты не была против красивых ухаживаний, мне пришлось тратить на все это много денег».

ВСЕ ЗА НЕГО
Я шла попить кофе с подружками после работы. И внезапно раздавался звонок: он случайно проезжал совсем рядом, может он заглянуть буквально на секундочку, чтобы поцеловать меня? Он так соскучился! Он заходил — снова с букетом («случайно получилось, не могу думать о тебе и не покупать цветов»), заказывал всем девочкам по коктейлю, обнимал меня, шутил, рассказывал чудесные истории — и все подружки умирали от восхищения и немножко зависти. Сначала я находила все это ужасно романтичным, пока не поняла, что уже несколько месяцев ни разу не виделась с девочками наедине. В первые несколько раз он появлялся будто случайно, а потом уже все привыкли, что я никуда без него не выхожу.

И опять это странное царапающее чувство: будто бы все хорошо, но тебе неуютно. «Ты с ума сошла?!», — говорят подруги. «Ты просто не умеешь любить», — говорит мама. Дальше — больше. Ты идешь в кафе с другом детства, уже специально выбирая день, когда твой мужчина в командировке. Ты уже немножко изменилась и подстроилась под его правила. Он звонит прямо посреди встречи и воркует: «Я тебя очень-очень-очень люблю. А ты меня? Нет, ну скажи громко! Ну пожалуйста! Мне будет очень приятно. А скажи, что для тебя не существует никаких других мужчин, кроме меня? Потому что для меня — ты единственная девушка на свете». И ты, чувствуя весь идиотизм ситуации, видя, что твой друг старается никак не выдать удивления, громко, на все кафе повторяешь все эти фразы.

Тогда я думала, что у него просто не очень хороший вкус, он склонен к мелодрамам и ревнует меня, так как слишком любит и боится потерять.
Через полгода я уже не встречалась с друзьями без него, а чаще всего не встречалась вообще. Напрочь поссорилась с родителями — а он, наоборот, крепко подружился: «Вот видишь, ты такой человек, что даже родная мама любит меня больше, чем тебя».

АБЬЮЗЕРЫ - ЭТО РОМАНТИКИ
Когда мы представляем себе домашнего насильника, то обычно воображаем темное чудовище без единого человеческого качества. На самом же деле, чтобы женщина закрывала глаза на «мелкие недостатки», у мужчины должны быть неоспоримые достоинства.

Мой мужчина был легким на подъем. Он хотел подарить мне кольцо, но именно то, что мне нравилось, продавалось только в Питере. В чем проблема? Садимся в машину и за выходные мотаемся в Питер и обратно.

Ему нравилось мое пение. А оно не нравится никому, включая моих родителей. Он мог починить буквально все — от компьютера с заводским браком, от которого отказались в десятке специализированных мастерских, до разбитого крыла моей машины. Он никогда не был вялым, пассивным или усталым, из него всегда била энергия, что очень впечатляло и заряжало. Он гордился моими успехами и без конца говорил о том, какая я талантливая — до тех пор, пока он был заместителем директора небольшой фирмы, а я девочкой-фрилансером сразу после университета.

А потом я совершенно случайно, вообще этого не ожидая, попала на хорошую должность в огромную международную корпорацию. Он отвез меня на собеседование лично и всю дорогу ласково убеждал не переживать, если меня не возьмут: «Ты еще совсем маленькая, у тебя еще будет время для того, чтобы сделать карьеру». Но меня взяли. После первого же собеседования. Позвонили буквально в тот момент, когда я садилась к нему в машину! Я подпрыгнула от счастья, завопила и повернулась, чтобы кинуться к нему в объятья. И впервые столкнулась с чем-то непонятным. Он не кричал, он холодно мне выговаривал, что такие компании не берут неизвестно кого со стороны, что он не знает, какие свои умения я показывала на собеседовании, раз меня так быстро взяли. Что в нормальных ситуациях бывает несколько туров и долгие согласования, и ему неприятно думать, как именно я убеждала своего будущего шефа взять меня на работу. Сейчас я понимаю, что именно в тот момент надо было встать и уйти. Но это было настолько неожиданно. Настолько непривычно! Он же хороший! Он же так меня любит, он же всегда меня поддерживал и восхищался моей работой… Наверное, на него просто что-то нашло, мы сейчас поговорим, все выясним и все станет по-прежнему.

АБЬЮЗЕРЫ - ЭТО ПСИХОПАТЫ
Вскоре эти разборки стали регулярными. Он заводил разговоры по ночам: у него был свободный график, а я ездила в тот новый офис к девяти утра. У него было много энергии, а я всегда была слабой. После этих разговоров я засыпала за рулем, я засыпала в офисе и работала в четверть силы, я умоляла его прекратить это. Но на него накатывало именно ночью. Он будил меня около трех и ласково говорил: «Нам надо обсудить. Вот что ты имела в виду, когда сказала это?». Я проваливалась в сон, у меня не было сил спорить и что-то доказывать, не было сил сопротивляться, поэтому я бесконечно оправдывалась и извинялась. Иногда я доходила до ручки и кричала, что хочу спать и не хочу ничего обсуждать — тогда он вполне ловко имитировал сердечный приступ. В те ночи мне приходилось вызывать «Скорую» и точно не спать до утра: ему было страшно умереть в одиночестве и он просил сидеть рядом и держать его за руку. Да, ему было двадцать шесть, но его мама часто говорила, что у него слабое сердце. Я быстро поняла, что лучше следовать его правилам и обсуждать то, что он хочет обсудить.

А еще он знал все, о чем я говорила с родителями или подругами в его отсутствие. Все, что я читала в Интернете. Когда я заподозрила, что он за мной следит, меня высмеяли все — от родителей до близких друзей. Знаете такой термин — газлайтинг? Был один старый американский фильм о том, как муж решил свести жену с ума и подкручивал огонь в их лампах. Женщина видела, что свет мигает, но муж удивлялся и отвечал, что ей все это кажется.

То же самое отвечали и мне. Какая слежка? У тебя чересчур богатое воображение. Какой контроль? Это нормально, что он тебя любит и встречает по вечерам. Какой садизм? Он же не кричит, не скандалит и не обижает тебя. Он цивилизованно пытается поговорить. «И вообще — удивительно, что с таким характером ты нашла человека, который с такой нежностью воспринимает все твои закидоны», — это уже от мамы.

После расставания мне пришлось продать мой компьютер, так ловко им починенный в самом начале наших отношений. Знакомые мастера не смогли вычистить из него все программы-шпионы, которые он там установил. А в сделанной им в моей квартире новой подсветке («смотри, так же намного красивее и романтичнее») оказались самые настоящие жучки. Но об этом я узнала потом. А тогда мне казалось, что он читает мои мысли.

АБЬЮЗ-КОМПЛИМЕНТЫ
Его комплименты с каждым днем становились все сомнительней — но, казалось, что это чувствую только я. А я к тому времени уже почти полностью перестала доверять своим чувствам. Я, например, смотрю вечером какую-нибудь моду в журнале с красивыми моделями. Он присаживается рядом, обнимает меня и говорит: «Не переживай и не сравнивай! Я тебя люблю вместе с твоей фигурой, тебе нечего стыдиться!». А я в тот момент весила 50 кг и была в лучшей форме в своей жизни. И уж точно не переживала и не сравнивала себя с моделями… До тех пор, пока он не сказал про «не стыдиться». Раньше мне такого и в голову не приходило. И так каждый раз.

Под его давлением я отказалась от уже оплаченного отпуска на море с подругой: «Это опасно, я о тебе беспокоюсь. Там взрывают и девушек насилуют». Впрочем, буквально через неделю он поехал туда же с коллегами. Приехал загорелый, полный впечатлений, с сотнями фотографий и немедленно обвинил меня в том, что я завидую, что он хорошо отдохнул, а я недостаточно за него радуюсь.

К тому времени почти все мое сознание занимали мысли о том, как бы не ошибиться и не спровоцировать новый виток скандалов, выяснений отношений и обид. И как еще сильнее доказать мою любовь, в которой он бесконечно сомневался. Я уже не знала, люблю ли я его, у меня не было времени задумываться об этом: я доказывала-доказывала-доказывала.

Я очень хотела все это прекратить каким-нибудь образом, но не знала, как. Если бы я жила у него, я бы просто собрала вещи и уехала. Но он жил в моей квартире и никуда уезжать не собирался. А сил на борьбу из-за бесконечного недосыпа, развивающейся паранойи и изматывающих скандалов у меня не было. К тому же все друзья уже общались со мной через него, мне казалось, что весь мир за него — и против меня.

ОСВОБОЖДЕНИЕ
Сорвавшись однажды, я пожаловалась другу детства — и он внезапно мне поверил. Не сказал, что я придумываю или что бешусь с жиру. Подтвердил: то, что мне кажется кошмаром — действительно кошмар. А потом к этому мнению внезапно присоединилась моя мама. Это, кажется, был единственный раз, когда она встала на мою сторону в моих отношениях с мужчинами, на меня это подействовало отрезвляюще: если даже моя мама увидела что-то нехорошее, значит, с этим человеком действительно все плохо.

Потом был длительный и кровавый период расставания. Бывший возлюбленный пытался повеситься в моей ванной. Вскрыл мою почту и от моего имени разослал всем моим контактам (вообще всем, включая рабочие) приглашения на нашу свадьбу и признание в безумной любви к нему. А когда я в истерике сменила пароли, вскрыл ее еще раз и разослал уже грустное сообщение о том, что у меня гепатит и «проверьтесь, пожалуйста, все, кто имел со мной какие-либо контакты». Он разрисовывал сердечками мою машину и подкарауливал меня после работы. Я еще долго боялась ходить по улицам и тряслась от того, что он каким-то образом сможет читать мои письма и подслушивать разговоры.

Но это было уже выздоровление. Со мной постоянно рядом были мама, папа и тот друг. И психолог. И много-много книжек о домашнем психологическом насилии, которое страшно именно тем, что его не уследишь и не поймаешь с первого раза. Про него не скажешь: бьет — уходи.

Потому что нет никаких явных признаков. Потому что оно начинается так мягко и незаметно, что нет никакой возможности определить, где проходит та грань, за которой начинается кошмар.

Виолетта Виноградова
Со страницы Ирины Кураж.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Как любить и мужа, и детей, чтобы никого не обделить вниманием

Часто можно услышать фразу, что женщинам мужчины должны быть важнее детей. Однако также говорят и о том, что забота о детях — приоритет для матери. Ведь в них смысл ее жизни. И бывает сложно понять, как же должна поступать разумная женщина, так как каждая сторона подкрепляет свое мнение аргументами.

Должны ли мужчины быть важнее детей?
«Мужчина важнее детей»
Сторонники первой позиции аргументируют ее тем, что мужчина — глава семьи. Якобы он обеспечивает всех, поэтому в первую очередь женщина, как шея, должна учитывать его интересы. А после — заботиться о детях. Часто такого же мнения придерживаются в православии. Иерархия такова: на первом месте — Бог, на втором — супруг, затем жена и только после — их наследники.

Но обратная сторона медали в том, что иногда при таком раскладе дети вырастают недолюбленными. В среде, в которой они росли и воспитывались, был брак внимания и заботы. Конечно же, это не может не отразиться на формировании личности и дальнейшую жизнь во взрослом возрасте.

Также нужно уточнить, что для здорового развития ребенка необходим как материнский вклад в воспитание, так и отцовский. Имеется в виду создание эмоциональной связи, а не финансовое обеспечение.

«Дети — смысл жизни женщины»
Вернемся к людям, которые считают, что дети — жизненное предназначение женщины. Они объясняют свою позицию тем, что женщина создана для их рождения и воспитания. Однако для продолжения рода необходимы представители обеих полов. И вообще жить ради кого-то, будь то мужчина или ребенок, — утопическая идея.

Залюбленные дети, которых воспитывали как чей-то смысл жизни, вырастают несамостоятельным. Им сложно принимать решения, справляться с проблемами и строить собственные отношения.

Поэтому любому человеку нужно в первую очередь любить себя. И не превращать заботу ни о партнере, ни о детях в компенсацию чувства собственной неполноценности. Хорошо стремиться к здоровому балансу. И не ставить рядом со словом «любовь» словом «долг». Ведь чувства — это не о том, что ты должен, а о том, чего ты хочешь.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Как я чуть не развалила семью. Опять.
Мне было нечем заняться и я решила завести семейные традиции.

- Так, так, так. - сказала я. - Я кое-что придумала для всех нас. Это будет здорово.

Кошка сразу ушла гулять к птичкам в форточку. Сын спрятался в шкаф. Муж заперся в туалете. Но меня было уже не остановить.

- Например, допустим в понедельник мы можем играть в настолки.
- В карты? - доверчиво высунулся из туалета муж.
- В карты нихт. В "Эрудита". Можем пазлы собирать. Закаты там, цветы.
- Конечно. - сказал муж и заколотил дверь изнутри.

- Во вторник будем рисовать.
- Фломиками? - прошептал шкаф.
- АКВАРЕЛЬЮ! - рубанула мать. - Я куплю всем блокноты для скетчей, будем садиться вечером и рисовать импровизации на определённую тему. Например, предлагаю начать с "Наша дружная семья".
Шкаф отполз в дальний угол и стал обиженно вздыхать.

- В среду будем писать друг другу приятные слова, складывать их в красивую вазочку, тянуть по очереди и читать вслух. Это укрепит нашу семью.
Послышался мерзкий кошачий смех. Я посмотрела в окно. Кошка сидела на дереве в компании воробушков и что-то рассказывала про нас нелицеприятное. Воробушки ржали как кони, один даже свалился с ветки. Лежал на снегу и дрыгал ножкой.

- В четверг надо что-нибудь спортивное! Я сошью мешки из простыней, устроим "Веселые старты", будем прыгать наперегонки.
- Чтоб вы сдохли,твари! - настучала азбукой Морзе старенькая соседка снизу. Хорошая женщина, только нервная.

- Пятницу беру на себя. Что не сделаешь ради семьи.
- Только не готовить, умоляю!! - в отчаянии муж зашкрябал по двери туалета ногтями.
- Буду печь что-нибудь вкусненькое. Пусть будет День Пиццы.
- ПАПА, ПУСТЬ МАМА ПЕРЕСТАААНЕТ! - шкаф вломился в туалет и залез отцу на ручки.
- Только не пицца, Зоя! Давай хотя бы заказывать.
- Нет! Семейные традиции превыше всего. Буду сама печь.

Муж со шкафом на ручках вылез в окно и взгромоздился на дерево рядом с кошкой. Воробушки осуждающе смотрели на меня и качали серыми головешками.

- В субботу кино будем смотреть. Я накачаю документалок. А лучше снимем сами.
Дерево с мужем, шкафом, кошкой и воробьями отбежало подальше от нашего дома.

- А в воскресенье возьмемся за руки и пойдем гулять! - крикнула я им вслед и закрыла форточку.

В доме было так тихо, что с непривычки болели уши. Я налила себе чаю, придвинула конфеты.
Что не сделаешь, чтобы побыть одной. Все-таки я злодей ахахахааааа.
А што делать.

Зоя Арефьева
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Вернулись домой.
Надька начала сооружать грибной супчик.
Андрей стоял рядом и помогал. Чистил картошку и морковку специальными ножичками.
Потом расставляли тарелки — тоже вместе.
Ничего не значащие движения и действия были наполнены тихой радостью и смыслом, почти откровением.
А откровение в том, что жизнь, оказывается, — счастье и праздник, когда рядом тот, кто тебе нужен.
Ничего особенного: просто супчик, просто рука протянулась за хлебом…
А оказывается — целый мир, будто открыл железную дверь в стене.

Виктория Токарева, "Птица счастья"

[Маруся]

НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ! ВАШ ПОЕЗД ОТ ВАС НИКУДА НЕ УЙДЁТ!

Какими бы умными теориями мы не объясняли то, что происходит в нашей жизни, мы обречены переживать, проживать всё это своими чувствами. Умом мы можем не соглашаться с тем или иным событием, но, так или иначе, нам всё придётся пережить.
В контексте этой статьи я буду говорить о переживании развода, разрыва, расставания. Психотерпевты влюбленных пациентов даже не консультируют. Это состояние, которое классифицируется как особая форма психотического расстройства и в силу этого лечению не подлежит.
Добросовестные психологи в таких случаях признаются в собственном бессилии и говорят: «Это надо просто пережить». Не существует психотерапевтических подходов, техник, лекарств, которые могут способствовать быстрому купированию ситуаций, связанных с расставанием с некогда любимым человеком.

Психолог может лишь подтолкнуть человека к более решительным действиям в поиске и сопровождать его в этом пути, чтобы он не наделал глупостей, но сама искра любви — это чудо, которое не подвластно никому.
Прежде всего, важно отметить, что существует «слепая» любовь, в которой много страсти, много биохимии, много любовного безумия. Это дается нам для того, чтобы она успела трансформироваться в «зрячую» любовь». Пример последней хочу привести здесь.

С родителями моего хорошего друга случилась такая история. Когда ему было 11-12 лет, его отец стал ходить к соседке «чинить кран». Кран тёк очень часто. Почти каждый день он его ремонтировал по два, а то и по три часа. Месяца два ремонтировал. Такой очень привередливый кран попался… Однажды вернулся и сказал жене: «Ира, я ухожу». — «Куда?» — «Я теперь буду жить с Любой». И она отпустила его.

Что значит «отпустить»? Это значит отпустить психологически, внутренне, экономически — на всех уровнях. Я ее спрашивал: «Ирина Петровна, как это вам удалось?»
Она сказала: «Этот человек сделал меня счастливой на целых 15 лет. И мне этого достаточно. Если сейчас для него важно быть счастливым не так, как я понимаю, а так, как понимает и хочет он, пусть будет так. Я по гроб буду благодарна ему за то, что он уже дал мне».

Мне кажется, что иногда любовь — в том, чтобы отпустить человека, хотя бы на уровне действий и поступков: не влезать, не вламываться, не лезть со своими манипуляциями в его жизнь.
Просто оставить человека в покое.
Настоящая любовь умеет отпускать. Бывает, девчонки говорят своим парням: «Слушай, ты достал меня своей любовью. Отстань от меня, пожалуйста». И в том, чтобы оставить человека в покое, может проявиться твоя любовь. От апостола Павла мы знаем, что «любовь не ищет своего»…

Если образ любимого (но не взаимно) человека не дает покоя, преследует нас, чувства замутняют разум, мы еще раз мысленно благодарим его и — отпускаем.
Мы можем как мантру какую-то, как заклинание, говорить сами в себе всплывающему образу: «Спасибо тебе большое за то, что ты была в моей жизни. Я отпускаю тебя».
Мы также благодарим Бога за эту ситуацию и — отпускаем человека. В благодарности заключена мощная исцеляющая сила.

Если человек уже ушел из нашей жизни, а мы все решаем «вернётся или не вернётся?», «как бы вернуть?», «может попробовать еще раз поговорить?», то, скорее всего, мы любим свое собственное чувство по поводу человека, а не его самого, ведь он не выбирает быть с нами.

Был случай, когда мне пришлось консультировать человека, от которого ушла девушка. Он был на грани очень серьезного душевного кризиса, даже на Бога роптал. Мы с ним очень долго учились отпускать.
Я рассказал ему историю про то, как один писатель однажды поймал дикого койота и посадил на цепь. Койот долго рвался в сторону леса, пытался с разбегу порвать цепь, до крови перетер себе шею ошейником. Таково свойство его породы, которая не соглашается с несвободой.
И писатель понял: если любишь — отпусти. Если этот койот действительно твой, он вернётся к тебе. А если не твой, он никогда не будет с тобой счастлив.
Если же тебя «заклинивает» на боли и трагизме разрыва отношений, как на некоей навязчивой идее, необходимо волевым усилием научиться переключаться от навязчивых мыслей, включиться в жизнь «здесь и сейчас», выйти из состояния зацикленности. Самое опасное в этом состоянии — срочно искать другой «объект» для того, чтобы переключить на интенсивность чувств. Когда «нерв влюбленности» сильно воспален, не спешите искать «любовь» в ком-то другом.

Отдохните, остыньте немного от любовной лихорадки, придите в нормальное, обычное состояние. Если в сердце ещё жив образ другого человека, новая влюбленность будет попыткой переноса чувств относительно предыдущего партнера на нового человека.
О подобных ситуациях ходят много анекдотов, вроде того, что человек, находясь с одной женщиной, в порыве страсти называет имя другой… Этот юмор как раз о неосознанной попытке новой страстью компенсировать потерю. При этом мы поступаем нечестно, прежде всего, по отношению к новому партнеру.

Существуют неконструктивные мотивы вступления в брак. Одна из них — соображение критического возраста.
Человек думает: «Уже за 30, надо хоть как-то попытаться жениться (или выйти замуж)». Это всё равно, что прийти на Ярославский вокзал в 23.30 и вскочить в первый попавшийся поезд, потому что «Надо же куда-то уехать». А может, тебе вовсе не туда?

Верующие люди о намеченном кандидате в спутники жизни поговорить с Богом по поводу того, что с нами происходит, спросить Его, как Он смотрит на этот брак. Вы можете стать пред Богом, просто порассуждать вслух: «Господи, вот такая ситуация. Ты видишь этого человека. Ты видишь, что сейчас происходит в моем сердце. Я знаю, что от Тебя приходит благо для моей жизни. Я хочу услышать, что Ты хочешь мне сказать. Я хочу знать Твою волю по поводу этой ситуации».

Если я уверен, что у меня Бог не какой-то злюка, который всё лучшее забирает, если я сердцем понял, что Он — Любовь, то я доверяю ему все обстоятельства моей жизни, все ситуации, всех людей. У многих людей Бог — с именем «Нельзя». А если Бог — любящий Отец, то я так и говорю: «Отец, открой, покажи! Я хочу знать, какова Твоя воля. Я готов доверять тебе и учиться у Тебя из этой ситуации».
И если мы доверяем Богу, то когда Отец забирает у нас любимую игрушку, мы разжимаем кулачки, понимая, что Бог лучше разбирается в том, что нам сейчас нужно. Неверующий человек может в медитации прислушаться к глубине самого себя, увидеть ситуацию в перспективе земной жизни, по пути в перспективе вечности…

Я хочу ободрить всех влюблённых, которых бросили или отвергли. Если любимый человек от вас может уйти, то ваша судьба от вас не уйдет. А если кто-то ушел из вашей жизни, значит это не ваша судьба. Ваша судьба, ваш поезд от Вас никогда не уйдёт.

Игумен Евмений

[Маруся]

Свобода жить своей жизнью

Моя мама в институте написала за папу дипломную работу. Образование моей мамы - 9 классов и кузница. В прямом смысле. Первое ее место работы в деревне - это кузница. Тяжелейший мужской труд.

А мой папа всегда был талантливым, подающим надежды физиком. Он закончил МИФИ. Закончил благодаря маме, потому что именно она в итоге написала за него диплом.

Этот факт мама рассказывала всегда с гордостью. Он был про то, что она, хоть и без образования, умнее его, с образованием.
Хотя все говорили моему талантливому и красивому молодому папе, что эта простушка из деревни - ему не подходит. Но папа влюбился и понял, что попал.

Мама тогда я сказала: "Давай сюда учебники, какая там у тебя тема... "
В этом месте полагалось восхищаться мамой ("Ну надо же! Физика это ж не литература!"), а на папу смотреть, качая головой. Мол, эх ты, что ж ты так...

Мне тридцать шесть лет. Именно столько мне надо было прожить, чтобы понять: нет в этом подвига.
Делать что-то за другого человека - это хорошо только в том случае, если он вас об этом попросил. Тогда тот, за кого вы делаете - просто делегирует.
Делегирование - это когда человек способен оценить собственные силы и ресурсы, а также объективно рассчитать время, честно оценить обстоятельства, и понять: я не смогу. Не успею. Или компетенций не хватит. Или еще что. Но сам - не справлюсь.

И тогда он говорит: помоги.
И ты пришел - и помог.

А когда ты пришел и оттолкнул, и сказал: "где тут твои учебники, какая тема диплома?", это все равно, что ты написал адресованный партнеру транспарант: "Я в тебя не верю!!!" и повесил себе на лоб.
И оборачиваясь к нему, ты говоришь: "Ну что там за тема?", а он на самом деле читает: "Я в тебя не верю. Ты сам не справишься. Ты ничтожество, амёба".
В какой-то момент я вдруг поняла, что мама, которая всегда и всё решала за папу - писала за него дипломы, решала за него проблемы, искала за него работы - просто заставила его стать той самой... амёбой.

- Я нашла тебе работу! - говорила мама, а папа слышал: "Потому что сам ты в жизни бы не нашел, амёба"...
И папа стал им. Тем самым ничтожеством , которого видела в нем мама.
А сама мама стала тем самым мужиком, которого , как ей казалось, она хотела видеть в папе, а на самом деле не хотела.
Потому что зачем в семье два мужика? Что это за семья такая?
Когда папа заболел алкоголизмом, мама увлеченно стала его лечить. Но так и не вылечила. Это единственное, что ей не удалось, и мне понятно почему. Потому что алкоголизм оказался для папы спасением. От мамы.

Там, в измененном алкоголем сознании, папе было уютнее, чем на прожигающем сквозняке маминого взгляда.
В котором нет ни грамма восхищения своим мужчиной, только разочарование и осуждение.
Да, я не спорю, что это во многом про папину слабость.

Много лет назад, когда мама вдруг стала жить за папу его жизнь, потому что решила, что ей виднее, как это делать правильно, вот тогда он должен был понять и пресечь это.

Сказать:
- Я сам напишу свой диплом.
- Ты не напишешь! - возмутилась бы мама.
- Ну значит, не напишу. Это будет мой результат! А не твой.
- И ты будешь без образования!
- Ну и пусть. Если меня это так напугает, я поднапрягусь и сдам в итоге экзамен и диплом. А может где-то подсознательно я и не хочу быть физиком.
- Без диплома я не смогу найти тебе работу.
- Не надо искать мне работу, я мужик, я сам найду.

Примерно такой должен был быть разговор. Но папа протянул учебник и сказал: "Тема вот такая...Я тут набросал".

Очень важно жить свою жизнь.
Очень. Не чужую. Свою.
Помнить: это мой муж, но это не я.

Иногда мы можем срикошетить своей жизнью в чужую, подрезать другого человека, и нужно обязательно заметить это и вернуться в свою полосу. Помигать аварийкой - извини!

Когда мой муж заболел депрессией, я со свойственной мне тягой к контролю всего и вся, начала его лечить. Я развила бурную деятельность: загоняла его к врачам, доставала таблетки, ставила ультиматумы. Его болезнь очень мешала мне, и я увлеченно решала, как мне казалось, мою, а на самом деле его проблему.

Одна моя очень умная подруга, выслушав мою исповедь о том, как много я всего делаю для того, чтобы победить болезнь мужа, сказала: "Господи, да дай ты ему пространство самому решить проблему!!!!"

- Так он не решает!!! Время-то идет, а он не решает!!!
- Значит, его время не пришло. У каждого из вас, как ни странно, свое время, Оль, своя скорость падения песчинок в песочных часах. Не надо решать за него, решай за себя. В частности, готова ли ты ждать, когда придет его время... Решай свои проблемы. А не его.

Меня пронзило прозрением.
Когда мой муж говорит, что я похожа на маму, я очень злюсь, мол, нет, я не мама, я никогда не повторю ее ошибок, но ведь...

От осинки не родятся апельсинки...

Я же иду по той же дороге, повторяю те же ошибки. Меня никто не просил о помощи, но я бросилась помогать и еще жду благодарности и восхищения.
"Ай да Оля, ай молодец, все проблемы решила за мужа!!!"

А я оказывается всеми своими действиями говорила мужу страшные слова: "Я в тебя не верю. Ты сам не сможешь". Именно так он интерпретировал мою опеку.

Очень важно не заезжать на полосу партнера, ребят, прям поставьте себе мысленные разделительные полосы, вот ваш путь - вот по нему и едьте.
Все , что вы должны решать - это свои проблемы.
И жить - только свою жизнь.
И если вас просят о помощи, вы должны решить, хотите ли вы помочь или нет. Но это не будет жизнь за кого-то, это просто помощь.

На самом деле помощь другому человеку - это наркотик. Она наполняет человека ощущением небесполезности, дарит ему новые смыслы существования.

Но помогать надо потому, что кто-то нуждается в вашей помощи и просит её, а не потому , что вам нравится ощущать себя хорошей, контролировать окружающих и вокруг вас люди "должны" жить в вашем темпе и по вашим часам.

Как образно сказала моя подруга, "просто у тебя уже время обеда, а он не проголодался".
Счастье - это когда ты ешь, когда голоден, пьёшь, когда тебя мучает жажда, танцуешь, когда хочется танцевать.
Ты делаешь то, что хочешь делать, потому что время пришло - и это счастье.

Для меня это стало инсайтом.

Болезнь мужа - это его проблема. А моя проблема - это вечная навязчивое желание все контролировать.
А нам, по сути, мало что подконтрольно. И именно эту проблему я должна решить. Свою.
И я расслабилась. Оставила мужа в покое. Дала ему пространство действовать. Потому что я в него верила. Верила как ни в кого. А иначе не жила бы с ним столько лет.

Муж взял - и сам решил свою проблему. И я им безмерно горжусь.

А сейчас я ... Я учусь жить и смиряюсь с тем фактом, что все люди вокруг живут по своим правилам, по своим часам и со своими смыслами.
И я уже почти научилась видеть свою прелесть в этой неподконтрольности...
Потому что во многом она про свободу. Свободу каждого из нас жить своей собственной жизнью.

Савельева О.

[Маруся]

Зрелые отношения блин...

Зрелые отношения - это где никто никому не выносит мозг, не ссорится, не мешает расти и развиваться.

Такие "зрелые отношения" людям втирают разные теоретики - мечтатели, философы и типопсихологи.

Если вы - Мерседес S класса, а ваш партнёр - BMW 7 серии, то у вас будут такие зрелые отношения, где не бывает конфликта интересов, лишь приятные дополнения, но это почти не встречается в природе.

Все начинается с того, что если вы Легковушка, а она Грузовичок. Ведь если вы оба - челОвеки, то с вероятностью в мильОн процентов вы будете периодически говорить на разных языках и отвергать неприятные стороны партнёра, будете сами вести себя как скотина и обижаться на его скотское поведение.
Если кто не в курсе, это и есть развитие, только настоящее...

Объясняю.
Вы - это энергетическая субстанция с кучей убеждений, заблуждений, иллюзий, отрицаний, обвинений, травм и ожиданий, встроенных и блокирующих программ, с утяжелением всего этого кармой, телом, родом и реальным незнаниям вообще, кто вы такой.
Большую половину своих недостатков вы за свою жизнь даже и не заметите. Узнавать об этом всем вы начнете лишь в процессе близких отношений.

Ваш партнёр - это тоже энергетическая субстанция с таким же количеством говнеца на подкорке, но уже другого толка и своими вариациями.

Поэтому, как только период соблазнения, кокетства и втягивай животиков кончается, начинается реальное узнавание друг друга, а в первую очередь себя.
В большинстве случаев, именно на этом этапе современных отношений все кубарем катится по большой звезде в неизвестном направлении. Потому что всплывает такой хордкор, БДСМ и садомазо, к которому либо вы, либо ваш партнер абсолютно не были готовы - ведь в вашей головушке тешатся мысли о великой и большой, идеальной Любви, которую в реальности никто и никогда не видел, хоть она и у всех перед глазами, да и что говорить - мы все из нее состоим... только признать, заметить и уметь пользоваться не умеем, поэтому проще все отрицать.

Ну ладно, продолжим... В большинстве случаев на этом этапе - отношения разваливаются, малая часть обращается к химии, которая вас склеивает друг с другом через секс - пекс, а также к социальным всяким фишкам, типа уважение и восхищение, статус, недвижимость, дети, поддержка, долги, обязательства, защита, удобство, баблишко - у каждого свое.
И на этом как-то многие тянут - потянут, скрипя конечно, но хоть как-то, и то до поры до времени, оставаясь все равно внутри совсем одинокими с дрожащими глазами, боящимися что-то потерять. И это уже будет не Человек, а биоробот с различными встроенными программами и вирусами - на пользу тем, кто это все внедрил, чтобы пользоваться человечеством, разъединяя его со своей Сутью через ум и эго...

А есть лишь маленькая часть, скорее всего менее одного процента людей, которые ценят и признают себя и другого, признают отличия - плюсы - минусы, с радостью и благодарностью воспринимают всплывающие траблы и тригерные точки, которые не нужно "замазывать" тональником, их нужно вскрывать, как гнойники, признавать и делать выводы, изменяя лишь свои реакции, отношение и поведение. Так вы перестаете идеализировать отношения и сбегать при первой же проблеме или пытаться исправить другого человека. И все...

Только с этой точки начнется ваше реальное развитие и взросление, а не то что вы там себе придумали или начитались. Вы либо принимайте и учитесь в этом жить без нытья, скандалов и выносов мозга, либо будете вечно ходить по кругу с ожиданиями встретить сразу свой идеал, забывая, что вы сами притягиваете к себе лишь свои подобия и зеркала, которые вас учат, показывают несовершенства, делая это не напрямую, а косвенно и порой очень неприятно и непонятно.

Это и есть зрелые отношения. Выглядеть они могут по-разному, в зависимости от воспитания, образования и внутренней культуры людей, а также очень важно - насколько у человека есть связь со своим Духом и Душой, Сутью. Но суть одна - насколько вы любите и принимаете себя, как живого человека и другого напротив со всем его приданным.

И не верьте всяким умникам , которые втирают вам сказки "про душа в душу и до гробовой доски". Просто знайте, все пары срутся, плачут, психуют, расстаются и опять сходятся, бухают, изменяют, что-то доказывают. Но не это важно, весь вопрос - кто вы и как вы в этом, для чего вам действительно нужны отношения, спросите себя честно!

А ещё постарайтесь жить без ярлыков. Зрелые, незрелые - какая разница, когда вам действительно классно!
Учитесь радоваться и жить с благодарностью к ближнему!

Николай Булгаков

[Маруся]

Супруги остаются рядом не вопреки, а благодаря своим скандалам.

Оказывается, у человека гораздо более сильное возбуждение вызывают гнев, бешенство, жестокость или жажда разрушения,
чем любовь, творчество или другой какой‑то продуктивный интерес.

Первый вид волнения не требует от человека никаких усилий: ни терпения, ни дисциплины,
ни критического мышления, ни самоограничения; для этого не надо учиться концентрировать внимание,
бороться со своими сомнительными желаниями, отказываться от своего нарциссизма.

Людей с низким духовным уровнем всегда выручают «простые раздражители»;
они всегда в изобилии в газетах, на экране или по радио. Можно и себе самому создать аналогичные «раздражители»:
ведь всегда найдётся причина кого‑то ненавидеть, кем‑то управлять, а кому‑то вредить.

Вот и многие браки не распадаются только потому,
что дают возможность супругам постоянно переживать такие состояния, как издевательства и унижения.

Эрих Фромм, “Анатомия человеческой деструктивности”.

[Маруся]

Бытовой мазохизм

Не раз замечала за нашими женщинами странное извращение – бытовой мазохизм.
Это я про странное стремление добровольно довести себя до жуткой усталости, а потом гордо демонстрировать её окружающим, как знамя.

Зинаида Андреевна, например, всегда моет полы в странной, неестественной с точки зрения анатомии позы попой кверху, без швабры, несмотря на больные суставы.
Спросишь: зачем??? Ответит: шваброй моют только лентяйки. Она не такая. Она – потерпит.
При этих словах на лице женщины проступает гордость: мол, оцените мой подвиг, мою жертвенность.

Светлана Васильевна занимает хорошую должность, и могла бы легко себе позволить отдых в любой точке планеты. Однако, после работы по привычке направляется с супругом полоть грядки.
Там они ежегодно выращивают зачем-то картошку, огурцы, помидоры и радикулит.
Для чего им этот копеечный урожай вкупе с сорванной спиной?

Никто не знает, рационально объяснить не может, однако в глубине души Светлана Васильевна считает людей, отказавшихся от подобных дачных «радостей», пропащими лентяями-тунеядцами, а себя – работящей пчёлкой.

Делопроизводитель Фаина Петровна уже более 30 лет тащит на себе мужа-алкоголика. Нет, конечно, алкоголиком он стал не сразу.
Сначала был развесёлым любителем выпить, потом – неудачливым бизнесменом, снимающим стресс и употребляющим «с устатку», и только последние годы переродился в классического алкаша, создающего жене долги и украшающего её тело тумаками.

Но Фаина мужественно терпит, рассказывая всем, кто хочет слушать, о своих подвигах.
Ореол страдалицы кажется ей достойным, романтичным и даже выгодно выделяющим её из толпы других женщин.

Я привела только несколько примеров, хотя имя этим женщинам – легион. Мучается на карачках Зинаида Андреевна, кряхтит на даче раком Светлана Васильевна, тащит из рюмочной на себе алкаша Фаина Петровна, запрещает пользоваться памперсами, обеспечивая молодоженам бессонные ночи, свекровь Елена Сергеевна. Терпит нелюбимую работу с маленькой зарплатой специалист Юля, прёт на себе сумки в тюрьму к любимому, который написал ей по объявлению в интернете, баульщица Марина.

Воздух вокруг будто пропитан глупой, бестолковой жертвенностью, мазохизмом и привычкой терпеть, которые буквально вбивали в головы поколениям женщин.
Бесконечные сказки о том, что терпение – добродетель, страдание – обязательная и почетная часть жизни настоящей женщины, и «не задолбалась – не мать» – это очень существенная часть нашей культуры, от которой никуда не деться.

Кому нужны эти надрывные, усталые потуги, это концентрированное страдание и самоистязание? Мужьям? Детям? Коллегам? Да большинству из них будет только легче, если у мамы из руки перестанет расти половая тряпка, губка или садовые ножницы.

Сколько бы могли они сделать, вот такие бытовые мазохистки поневоле, годами содержащие себя в черном теле, не приходящие в себя от усталости, не желающие отдыхать и посещать врачей…

Их бы энергию – да в мирное русло… Но нет. Ходят с приросшей к рукам тряпкой или губкой, борются с пылью, нервничают из-за пятна на комоде… А жизнь, между тем, протекает между их скрюченными усталостью пальцами, и течёт она, увы, только в одном направлении. Надеюсь, что эта глупая и никому не нужная культура женского страдания скоро исчезнет навечно…

Морена Морана

[Маруся]

КОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОРА РАЗВОДИТЬСЯ

Я не первый раз пишу, что решение о разводе должно быть лёгким. Вы должны легко разжимать свои объятия и отпускать человека в его новую счастливую жизнь. Счастливую. Вы не ослышались. В его счастливую жизнь без вас.

Сейчас в ВК по всяким психологическим страничкам ходит чёрный почти что медицинский юмор. Из раздела психологической клиники точно.
О том, что женщина на приёме психолога просит ей вернуть мужа. На закономерный вопрос психолога, зачем ей это, она отвечает, что пусть приползёт, а она его пнёт с наслаждением.
Ну так вот.
Так в футбол можно играться долго. И свободного места для новой светлой любви в сердце не будет. Когда сердце отдано футболу, то интересовать будет только футбол. И никак иначе.

Отпускать из своей жизни человека нужно с лёгким сердцем. Когда ни единой зацепочки ни за счастье, ни за горечь не осталось.
Это значит, что нет больше в связи с этим человеком, никаких иных желаний кроме того, чтоб он ушёл.
Не важно куда. Даже в свою прекрасную новую счастливую жизнь с какой-нибудь новой своей любовью.
То есть сердце свободно настолько, что само вслед уходящему из жизни человеку желает счастья.
Благодарит и благословляет.
Все любовники или любовницы бывших супругов в таком состоянии кажутся прекрасными людьми, избавляющими вас надёжно от того, что уже себя изжило и в тягость.
Когда человеку хорошо и счастливо жить, вряд ли он захочет возвращаться в прошлое. Он наоборот надёжно закроет туда дверь. И не вернётся, если он в здравом уме.

Когда вы выпроваживаете человека из своей жизни с болью в сердце, с ненавистью, то внутри вас есть два противоположных желания.
Это то самое "стой здесь, иди туда". Одновременно.
Только разве что нам не особо смешно.
Мир слышит наши желания. Помогает их исполнению. Эти два желания, будучи одновременно важными, в попытке исполниться одновременно, просто разорвут психику в клочья, истощат ее до дна.
Доведут до полной апатии и бессилия. В итоге не будет ни того, ни другого.

Именно это и происходит в семьях, где процветает разного рода насилие. Супругам уже невыносимо друг с другом жить, но разводиться они тоже не хотят, потому что развод больно ударит по самооценке.
Не жизнь в такой семье трудна. А трудно "бегать" туда-сюда в своих желаниях. В итоге такой беготни ситуация никуда не движется. А желания в таких случаях в семьях столь страстные, столь сильные, что выжимают людей в ноль.

Уходя уходи. Отпуская отпускай. Даже если ты остаёшься один без перспектив создать новые отношения.
Да, иногда мы рвём отношения по живому. Потому что они становятся невыносимы. И надо бежать, чтобы окончательно не разрушиться. Но в любом случае дорабатывать свой внутренний мир, чтобы он действительно отпустил бывшего, всё равно придётся.
Иначе боль не покинет сердце. Не уверена, что есть желающие жить с внутренней болью, постоянно обостряющейся от созерцания любого чужого счастья.

Последнее время я много говорю с людьми о разводе. Время такое. Народ пересматривает свою жизнь на всех уровнях.
Если расходиться больно, то предстоит ещё много работы. В разрушенном браке держит не любовь, не дети, не семейная жизнь, не хозяйство, не деньги.
Все эти вопросы относительно легко решаются, если задаться целью их решить и немного пошевелить мозгами.
В разрушенных отношениях держит только личное ощущение собственной неполноценности. Типа без партнёра я буду ощущать себя плохо и в глазах людей, и в своих собственных глазах.
Больше ничего в умирающих отношениях никого никогда серьёзно не держит. Когда ощущение неполноценности исчезает, перестаёт влиять, то уходящему супругу ваше сердце желает только счастья.

Искренне, радостно. Чтобы только ушёл и больше не вернулся. В таком состоянии с бывшими потом можно шутить, дружить, временами обмениваться помощью. Легко находиться на совместной работе и в общих компаниях. Но новые отношения ваши с ними становятся невозможны. Там стоит жирная точка, надёжно страхующая от новых страстей. Очень спокойная точка. Без упрёков, сожалений и истерик.

Чтобы радостно выйти из отношений в новую жизнь, важно закрыть все желания, с ними связанные, отпустить сполна всю боль. Ничто в вас не должно оглядываться назад. И ни единого усилия души не должно тратиться на то, чтобы убедить себя в чём-то.
Всё должно быть уже глубоко усвоено и прочувствовано на уровне внутренних ощущений. Состояние приподнятое, лёгкое, радостное. Тогда новые пути вашей жизни в полной мере раскроются перед вами.
И походка ваша по ним будет летящей, свободной, открытой. Вы счастливы и за вашей спиной ваш бывший супруг тоже счастлив. Мир полон добра и света. Осанка бесстрашная, шаг уверенный. В таком состоянии новая жизнь откроется вам во всём своём великолепии.
Вы как будто победили тьму на всех уровнях своего бытия. Испробовав это, вы уже вряд ли захотите чего-то иного. А заодно для вас прояснится в ещё бо́льших подробностях, каковы они - настоящие отношения.
И что в себе таит настоящая любовь.

Екатерина Богдановская

[Маруся]

Как жить со скупым мужчиной

Разногласия на почве денег в семье история частая, особенно если супруги изначально привыкли к разному уровню трат и все время обходили стороной этот момент. Возможно ли избежать взаимных упреков?
Психолог комментирует историю читательницы.

«Мы с мужем выросли в семьях со скромным достатком, никогда не шиковали в детстве, — делится Анна. — Одно из моих самых ненавистных воспоминаний: я бегу по морозу в школу — чем быстрее добегу, тем меньше замерзну. Сапоги осенние, на зимние пока что денег нет».

В настоящее время женщина нормально зарабатывает, но не откладывает деньги, предпочитая тратить их на новые вещи и подарки семье. Она считает, что ее финансовое поведение обусловлено бедным детством.

Муж Анны тоже работает, но ничего не тратит на себя: покупает новые джинсы, только если порвались старые, снашивает ботинки до дыр в подошвах

«Самое плохое, что он пытается поучать меня: зачем покупаешь третью пару обуви, почему не можешь сама покрасить волосы или сделать маникюр, зачем заказываешь новое белье — старое еще нормальное, перед кем вообще собралась красоваться?» — признается женщина.

При этом Анна никогда не просит деньги у мужа, полностью оплачивая свои «хотелки».
«Разве это нормально — упрекать меня, что я трачу на себя то, что заработала?» — задается вопросом она.

ПОЧЕМУ ВАЖНО ОБСУЖДАТЬ ДЕНЬГИ

«Деньги — одна из ключевых тем, которые необходимо периодически обсуждать в паре, — объяснила нашим коллегам из издания Parents практикующий психолог, супервизор, автор трансформационных игр Вероника Токан. — Жизнь меняется, количество денег в семье тоже. Финансовые роли могут перераспределиться».

То есть, даже если вы еще до свадьбы обсудили, как планируете распоряжаться деньгами, назначили семейного казначея и выяснили, кто главный транжира, дальше в семейной жизни все равно могут возникать неприятные сюрпризы, с которыми придется как-то справляться.

Урок из детства

Истоки финансового поведения действительно берут начало из детства. Однако опыт всех людей разный, а значит, и сценарии распределения денег тоже отличаются.
В одной семье случайные излишки потратят на обновки и удовольствия.
В другой — будут держать в кубышке каждую копеечку.

Ребенок, который это все видит, может либо принимать родительский сценарий, либо же полностью отрицать его

«Когда человек получает первую зарплату— это важный момент инициации, — говорит Вероника Токан. — Он понимает, что может распоряжаться деньгами по своему усмотрению: помочь родителям, отложить для большой покупки или потратить на себя».

При этом людям, которые выросли в бедности, очень важно удовлетворить потребность тратить деньги. Так формируется уверенность в себе. В идеале после этого наступит следующий, более рациональный этап: человек начинает больше копить, чем тратить, задумываться о вложениях и сбережениях. И если супруги на данный момент на разных стадиях, им сложно найти общий язык.

Как договориться с партнером

Все зависит от того, умеют ли супруги разговаривать честно: договариваться, что откладывают деньги на крупные покупки, признаваться в финансовых трудностях. Если да, то напряжения не должно возникнуть. Если нет, будут упреки: ведь муж не позволяет себе тратить деньги, но видит, как жена это делает, и копит негатив.

Это не значит, что пора идти разводиться. Это
значит, что надо учиться договариваться

«Умение выяснить и решить проблему — один из факторов благополучия, — объясняет психолог. — И наоборот — множество разводов происходит из-за того, что люди не могут договориться. Говорить про деньги трудно, и этому надо учиться, в том числе повышая свою финансовую грамотность».

Часто снять напряжение помогает формирование подушки безопасности — капитала, который обеспечит уровень финансовой безопасности. После этого можно строить стратегии, как эффективнее выходить на следующий уровень. И задача мужа и жены об этом разговаривать.

«Как они договорятся, так и будет правильно, — подчеркивает эксперт. — Может быть, решат, что будут зарабатывать оба, а распоряжаться бюджетом кто-то один. Может быть, выделят каждому определенную часть и сформируют общую».