Мы и наши дети

[Маруся]

Если ребенок - манипулятор

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Наши дети из дедушки и бабушки веревки вьют. Оставили мы их на все лето, а приехали — не узнали. То просят, то ноют, то плачут, лишь бы добиться своего. Мы удивились и испугались: что с детьми? Откуда у них, еще таких маленьких, столько притворства, хитрости; ведь если не остановить сейчас, то просто стервецы вырастут.

Притворство под соусом хитрости и требовательности — не что иное, как обычная манипуляция. Дети начинают вести себя так, «заражаясь» от кого-то из взрослых, подражая кому-то. Но чтобы по-настоящему заразиться притворством, ребенку нужно хотя бы один раз добиться успеха-подтверждения, получить личную выгоду.

Манипулируем ли мы собственным ребенком?

Вспомните: «Ложечку за мамочку, ложечку за кошечку…», а садясь за стол, бабушка обещала, «что съешь, сколько хочешь». Пришлось съесть все. А обещание?

Отправляя ребенка в детский сад, мама чего только не обещает… А вечером, оказывается, вовсе не помнит, что обещала прийти в пять и принести новую игрушку. На вопросы малыша отвечает: если будешь требовать, то в воскресенье в театр не пойдем. Маленький, беззащитный человек во всем виноват.

Отец пугает, что больше не будет клеить с малышом модели самолетиков и машин, если он будет пачкаться. А дедушка говорит, что не возьмет следующий раз на рыбалку…

Правильно, скажете вы, а как заставить малыша слушаться, он же должен понимать, что от него требуется. Так и продолжается — ложь для послушания, ложь для управления ребенком, ложь и вечные требования чего-то, чего и не понять.

Кажется, все так привычно и безобидно. Легкие приемы манипуляции. Но безобидны они лишь до тех пор, пока ребенок слышит объяснения, уговоры, видит мамин и папин пример. Пока отношения равноправные и дружелюбные. Если же малыш уже эгоист, и вы его уже обманывали, вам несдобровать.

Все изменится, как только малыш-эгоист начнет манипулировать кем-либо и манипуляции эти принесут успех. То есть, прежде чем стать манипулятором, малыш должен стать эгоистом.

Заботливое, предупредительное, навязчивое внимание порождает манипулятора

Если ребенку долго не предоставляют самостоятельности, окружают гиперопекой, он вырастает эгоистом. Эгоистом с большой буквы. Кроме того, его первые попытки манипулировать людьми выглядят мило и невинно. Упал и не встает, не хочет убирать, умываться задаром, не получив конфету или мороженое. Очень сложно не дать вовлечь себя в игру маленьких лицедеев. Начинается все так: «Бабушка, ты же добрая, ну еще пол часика у телевизора», «Ну, еще чуть-чуть погуляем», «А можно вечером не чистить зубы, а почистить утром?», «Давай не будем писать палочки, а поиграем в мяч!»

Не давайте втягивать себя в этот торг — вы проиграете.

Проявите принципиальность: «Я ухожу, потому что пора обедать» — и спокойно уходите. Ребенок пойдет за вами, а если задержится, предупредите, что это время вы вычтите из вечерней прогулки или просмотра телевизора.

Основные условия:
Выполняйте обещания, не допускайте, чтобы ваши слова летели на ветер;

Не манипулируйте ребенком и не позволяйте манипулировать собой.

Отказ от манипуляций вовсе не предполагает прерывание контакта с ребенком. Важно лишь четко обозначить свои действия: «Скажи, что нужно сделать и что ты хочешь?» Объяснить, можете ли вы выполнить его просьбу, и если нет, то почему.

Перевод общения на рельсы делового, партнерского взаимодействия очень полезен и взрослому, и малышу.

Чтобы взаимоотношения взрослый-малыш строились как партнерские, не нарушайте контакта, завоевывайте доверие ребенка, а для этого очень важно выполнять данные маленькому человеку обещания. Убедите его, что партнеры рассчитывают на ответную помощь и взаимное понимание. И при этом будьте примером своему малышу!

Такое поведение дает детям веру в свои силы и в дружбу с родителями. Исчезает необходимость манипулировать взрослыми, использовать корыстный обман и лицедейство.
Из книги Ольги Шелопухо «Ох уж, эти дети»

[Маруся]

Ребенок рисует семью: как анализировать рисунок

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Пока он будет рисовать, не вмешивайся в сам процесс, но следи за очередностью появления домочадцев на бумаге. Когда рисунок будет готов, поинтересуйся у малыша, как зовут всех персонажей его картины и приступай к анализу.

- По очередности: последовательность появления членов семьи указывает на отношение к ним юного художника. Обычно первым дети рисуют самого любимого или самого значительного члена семьи. Если он забыл нарисовать кого-то – это значит, что с этим человеком у ребенка натянутые отношения. Себя ребенок часто изображает в самом центре – значит он уверен в том, что родители любят его. И наоборот, он чувствует себя брошенным и одиноким, если не нарисовал себя вовсе.

- По составу: Если на рисунке в виде группой фотографии отсутствует один из членов семьи, спроси у ребенка, почему он его забыл. Такой неполный портрет – серьезный повод задуматься.

- По размеру: чем большим авторитетом у ребенка пользуется изображаемый человек, тем выше и больше будет его фигура. Отвергнутые дети рисуют себя маленькими, а избалованные могут не вместить свое гигантское изображение.

- По расстоянию: Когда в доме мир и покой, все персонажи изображены почти вплотную друг к другу. Чем ближе малыш рисует себя к кому-то из родителей, тем сильней его привязанность к этому человеку. Любой предмет, нарисованный между людьми, символизирует барьер в отношениях между этими членами семьи.

- По цвету: Все, что любимо твоим чадом, он раскрасит теплыми тонами. Особую привязанность выразит сочным, ярким цветом. Если чью-то одежду малыш раскрасил синей краской, значит, рядом с этим человеком ему комфортно. Если зеленым – значит этот человек уважаем и значим для ребенка. Желтый будет означать импульсивность и руководство к действию, красный – агрессию, черный цвет сигнализирует об эмоциональном неприятии кого-то из родственников.

- По частям тела: Тщательно прорисованные черты лица означают любовь и значимость родителя для ребенка. Если автор рисунка выделил свое лицо – это признак самолюбования или повышенного внимания к своей внешности, но до 4 лет такой рисунок можно считать нормой. Если маленький художник изобразил рот кого-то из родителя слишком большим, то возможно этот человек делает ребенку много замечаний.

Если рта нет или он очень мал – персонаж в жизни скрывает свои чувства. Нарисованные зубы говорят об агрессии. Персонажи с большими глазами испытывают страх, а с маленькими – что-то скрывают. Длинные руки, как и полное их отсутствие, означают, что этот человек очень властный и психологически давит на ребенка. Короткие руки выдают внутреннюю слабость. А если ребенок нарисовал себя с поднятыми вверх руками, он желает самоутвердиться в семье, ему не хватает внимания.

Твой ребенок может помочь не только найти, но и обезвредить болевые точки семейных отношений.
Если ты запуталась в толковании шедевра своего ребенка, то просто переверни лист бумаги и пройди с ним тест на тему «Семья, которую я хочу». Попроси малыша нарисовать семью его мечты, и ты увидишь, чего не хватает каждому из вас, чтобы быть счастливым и дарить любовь близким

[Маруся]

Самооценка формируется в детстве

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Почему, иногда, так сложно полюбить себя? Все мы знаем, что если не сможем этого сделать, то и никому другому не придет в голову любить нас.

И действительно, если человек махнул на себя рукой, значит, такое отношение его вполне устраивает, и на большее со стороны окружающих он не претендует. Но осознать необходимость любви к себе - это одно, а вот как воплотить мысли в реальность - это уже другой, гораздо более сложный вопрос.

Откуда же берутся все наши привычки ругать себя? Почему мы попадаем в этот заколдованный круг, из которого потом не можем найти выход?

Конечно, проблемы начинаются еще в детстве. Ребенок воспринимает информацию о себе через окружающих его взрослых. Самостоятельно определить какой он - хороший или плохой, малыш еще не в состоянии. Он знает только, что он просто есть, просто существует. Родители становятся теми проводниками, через которые ребенок начинает что-то понимать о себе. И если родители уделяют ребенку достаточно внимания, общаются с ним, хвалят и помогают ему, то это создает почву для развития позитивного образа "Я". Я - хороший!

Если же взрослые не уделяли достаточного внимания своему ребенку и часто не одобряют его поведение, то малыш вряд ли будет обладать адекватной самооценкой. Даже если взрослые в своей критике руководствуются исключительно добрыми намерениями, это не приносит хороших плодов. Например: "Вот посмотри, Петя уже читает по слогам, а ты все никак не научишься!". Может быть, мама или папа хотели, чтобы ребенок больше внимания уделял учебе, стал более упорным в достижении своих целей, научился преодолевать препятствия?
Но сын или дочь слышит примерно следующее: "Я хуже Пети. А чтобы стать лучше Пети, чтобы меня полюбили мама и папа, я должен научиться читать". Таким образом, дети учатся понимать, что их любят за что-то. За то, что он уже умеет завязывать шнурки, держать карандаш и т.д. Но чаще достижения ребенка упускаются из вида, а в центр внимания попадают неудачи.

Случается такое, что требования к детям сильно завышены. Это связано с тем, что родители уже решили вырастить гения. Ребенка нагружают непосильной ответственностью, чтобы быть хорошим для мамы и папы он слишком много должен... И самостоятельно делать уроки, и всегда слушаться и мыть посуду, и еще множество других вещей. Разумеется, справиться с такой ношей малыш просто не в состоянии. Иногда так хочется погулять и забыть про все на свете! Получая очередной упрек, ребенок понимает, что не оправдывает возложенных на него ожиданий, и за что же его любить? Так возникает чувство вины и заниженная самооценка.

А ведь любить ребенка надо просто так! Просто потому, что он есть, и это уже счастье. Бывает, что родители боятся захвалить детей, но на практике происходит скорее наоборот. Конечно, впадать во вседозволенность тоже не стоит, это другая крайность. Ребенок должен понимать, что вы недовольны каким-то его поступком, например, разбил вазу, но не им самим. Он всегда для вас должен оставаться самым любимым.

Уже в детском возрасте можно различить детей с адекватной самооценкой и заниженной. Представители адекватной самооценки легче устанавливают контакты, более открыты для общения, активны и не боятся проявить инициативу, ведь их за нее не наказывают! Детки с заниженной самооценкой, наоборот, скованны, зажаты, общение им дается тяжелее, а обижаются они легче.

Любите своих детей такими, какие они есть, хвалите их за достижения и терпимей относитесь к оплошностям. А может быть, вы сами были ребенком, которому не хватало теплоты мамы и папы? Тогда не повторяйте их ошибок, и пусть ваши дети чувствуют безусловную родительскую любовь.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Аня]

Буквально полчаса назад думала о том, как мало мы любим, как мало любим своих родных людей. Пришла мысль, наверное, потому что мало знаем дабы внимание сконцентрировано на себе и разглядеть что это за люди, не всегда получается.
Отношения строятся на придуманных кем-то "должен", "обязан", и нет дел, что там внутри. Можно сослаться на усталость, на массу причин, а причина одна, "не разглядел". А если посмотреть, как становится спокойно, ведь каждый атом движется в только ему заданном его природой направлении.

[Маруся]

Иллюстрации о том, как поменялись наши дети!

Наверное, мы — последнее поколение людей, которое вспомнит полноценное детство без интернета и мобильников. У современных же детей совершенно другие занятия, мысли и ценности. И они в этом совершенно не виноваты.

[Маруся]

СИЛА РОДИТЕЛЬСКОГО СЛОВА

Мы не очень привыкли придавать значения сказанному вскользь. Ну, прикрикнули на расшумевшегося малыша: «До чего ты мне надоел!». Ну, пожурили маленького трусишку: «Как не стыдно бояться! Ты же большой мальчик!». Ну, одернули юного зануду: «Нечего умничать, слушайся, давай!» Малыш, вроде бы, и особого внимания на наши слова не обратил.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Мало кто понимает, что детский мозг буквально запрограммирован на то, чтобы ловить каждое сказанное родителем слово и воспринимать его как руководство к действию или, выражаясь профессиональным языком психологов, директиву. Не фиксируясь, казалось бы, сознанием, (ребенок не обратил внимания, не среагировал, забыл) директивы уходят в сферу бессознательного, исподволь формируя личность и определяя жизненный сценарий. Необъяснимые болезни, немотиврированная агрессия, беспричинная плохая успеваемость, - все это может оказаться следствием брошенных в раздражении и тут же, казалось, забытых и мамой, и малышом слов. Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг выделили описали двенадцать основополагающих родительских директив. Остановимся лишь на тех, которые чаще всего проскальзывают в нашей речи и при этом сильнее всего трансформируют жизненный сценарий растущего человечка.

Не живи!

Как это выглядит: Казалось бы, такое могут сказать своему ребенку только опустившиеся маргиналы. Однако именно так «расшифровывает» ребенок наши сказанные в сердцах фразы: «как ты мне надоел», «наказанье ты мое» , «уходи, не хочу тебя видеть!»
Как он это понимает: Ребенок понимает это абсолютно буквально: от меня одни неприятности, я надоел своим родителям, они не хотя меня видеть. Если бы меня не было, им было бы только лучше.

К чему это приводит: Что значит «не быть» малыш пока что еще не понимает, но его подсознание посылает четкий импульс на саморазрушение. Это может привести к:
- необъяснимым травмам
- тяжелым заболеваниям, чаще всего – аутоиммунным (аллергия, ревматизм и т.д.)
- снижению аппетита, потере веса
- вызывающему, агрессивному поведению
- тяге к рискованным играм
- немотивированным истерикам

Что с этим делать: проанализируйте, в каких ситуациях вы говорите подобные фразы и что конкретно вызывает ваше раздражение.

Именно это и скажите малышу:
«Я устала от твоей беготни. Давай придумаем какую-нибудь тихую игру» - вместо «как ты мне надоел»
«Я сейчас сердита, и мне неприятно с тобой разговаривать. Давай продолжим разговор, когда мы оба успокоимся» - вместо «видеть тебя не желаю»
«Я расстроена из-за того, что ты все время дерешься. Мне бывает очень стыдно перед другими мальчиками и их родителями» - вместо «наказанье мое».

Не чувствуй!

Как это выглядит: Бурные проявления детских эмоций мало предсказуемы и объяснимы, плохо поддаются контролю со стороны взрослых. Вероятно, именно поэтому первое желание любого родителя – пресечь эмоциональный взрыв. «Какой трусишка, прививки испугался!», «Нельзя говорить, что ты ненавидишь воспитательницу. Про взрослых так не говорят».

Как он это понимает: Малышу не под силу разделить проявление чувства и само чувство. И поэтому подобные замечания воспринимаются детским сознанием как однозначная директива: не чувствуй!

К чему это приводит: Ребенок не в состоянии перестать чувствовать то, что он чувствует. Но, боясь потерять родительское одобрение, он может научиться скрывать свои истинные чувства, в том числе, и от самого себя, загоняя их глубоко в подсознание. А это может привести к очень серьезным последствиям.

Запрет на физические ощущения (боль, усталость, голод) - мозг воспринимает как запрет принимать телесные сигналы о физическом дискомфорте, что может привести к нарушению работы иммунной системы малыша, тяжелым и трудно поддающимся лечению заболеваниям.

Запрет на страх

Приводит к утрате чувства самосохранения. Такие дети часто получают травмы, становятся жертвами несчастных случаев.
Невысказанные страхи деформируются в фобии и навязчивые состояния, что может привести к ночным кошмарам, тикам, заиканию и т.д.

Запрет на ненависть – запрещая ребенку проявлять негативные чувства по отношению к тому или иному человеку, мы не снимаем агрессию, а лишь переадресовываем ее.
Нельзя ненавидеть старших – ребенок проявляет агрессию по отношению к тем, кто младше.
Нельзя ненавидеть близких– ребенок проявляет агрессию по отношению к чужим.
Ненавидеть вообще нельзя – малыш направляет агрессию на самого себя, что проявляется
- в аутоиммунных заболеваниях
- вызывающе хулиганском поведении (ребенок как будто специально нарывается на наказание) и т.д.

Что с этим делать:
Помогите ребенку научиться проявлять свои чувства, оставаясь в цивилизованных рамках «Ты не обязан любить воспитательницу (бабушку, сестренку и т.д.), но должен быть вежливым по отношению к ней».

Предложите ему варианты решения проблемы: «Если ты боишься собак, давай будем ходить в садик не через парк, а мимо магазина».
Предупреждайте малыша, если ему предстоит испытать что-то неприятное: «Я помажу тебе коленку зеленкой. Будет довольно больно, но зато потом сразу станет легче. Если хочешь – можешь поплакать».

Не думай!

Как это выглядит: Спеша добиться от ребенка желаемого, мы нередко пресекаем его попытки разобраться в сути наших требований, отстоять свою точку зрения: «Твое дело не рассуждать, а слушаться!», «Хватит умничать! Делай дело!» . «Много будешь знать – скоро состаришься!» «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали» - шутливо охлаждаем мы пыл маленького почемучки, устав от шквала его бесконечных и не всегда удобных для нас вопросов. «Забудь! Не думай об этом!» - говорим мы, когда хотим отвлечь от печальных мыслей загрустившего малыша.
Как он это понимает: С точки зрения ребенка, такие высказывания являются безуслонвой директивой: если хочешь, чтобы тебя любили и одобряли родители - не думай!
К чему это приводит: Безусловно, самое ожидаемое последствие такой директивы – это отсутствие любознательности, интереса к учебе. У таких детей занижена самооценка, они робки, не уверены в результатах своего умственного труда
Однако эта директива может привести и к иным, гораздо более серьезным последствиям.

Твое дело не рассуждать, а слушаться

Малыш не учится принимать решения и нести ответственность за их последствия.
Ребенок склонен к импульсивным, необдуманным поступкам
Такие дети часто становятся жертвами насильников, в переходном возрасте нередко попадают в тоталитарные секты и агрессивные подростковые группировки.

Много будешь знать – скоро состаришься

Ребенок начинает избегать знаний, поскольку они делают его более взрослым и независимым. А родители ясно дают ему понять: мы не хотим тебе рассказывать об этом, потому что не хотим, чтобы ты вырастал.

Забудь об этом

Забыть – значит увести проблему из сферы сознательного, то есть, отказаться от возможности справиться с ней. Давая малышу такую директиву, мы приучаем его избегать травмирующих ситуаций, делать вид, что их не существует.

Что с этим делать?
Даже если вы уверены в своей правоте, дайте ребенку высказать свою точку зрения.
Если есть такая возможность, старайтесь дать ему возможность воплотить в жизнь свое решение проблемы: «Сейчас мы торопимся, так что давай сделаем так, как предлагаю я, а когда у нас будет время, попробуем поступить по-твоему. Возможно, это будет не хуже».
Всегда давайте малышу четкие и честные ответы на его вопросы. Если ему будет что-то непонятно, он обязательно даст вам это понять.
Если ребенка что-то тревожит, если он пережил стресс или столкнулся с серьезной проблемой, всегда старайтесь помочь ему решить ее. Если в данный момент вы не видите выхода из создавшегося положения, объясните это малышу: «Пока я не знаю, как нам быть, но мы с тобой подумаем, и обязательно решим, что делать».

Ася Штейн

[Маруся]

Главный СЕКРЕТ воспитания детей.

Маленькие дети не понимают ваших слов, ваши логические конструкции для них - пустое место, монотонно повторяемые просьбы - ноль, а крики и вопли наоборот заставляют обратить внимание и зафиксировать интерес к тому, за что вы их, собственно, ругаете.

Ориентируются дети в мире с помощью эмоций родителей. Эмоции - это первый план хорошо-плохо (приятно-неприятно), на который потом будут надстраиваться ментальные конструкции, но в основном для того, чтобы подтвердить, рационализировать и укрепить его.

Если папа наслаждается, когда пьет водку, будьте уверены, дети запомнят, что водка - это хорошо. И бесполезно папе читать лекции подростку о том, что алкоголь - зло. Пустое сотрясание воздуха. Подросток скорей решит, что если водка - зло и одновременно так приятно и хорошо, значит зло в принципе приятно и хорошо. Так он может начать считать себя сатанистом. Зло, добро, это все пустые сочетания звуков. Сущность понятию придает то, что его эмоционально наполняет.

Если мама с удовольствием печет пироги, дочка будет рваться к тесту и считать это удовольствием (игрой). А вот если мама печет пироги часто и прилежно, но это для нее каторга и долг, скорбное лицо и рассуждения о тяжкой женской доле, она дает понять, что это неприятный труд, дочка скорее всего будет избегать такой стресс, и бесполезно маме читать ей лекции на тему того, как важно уметь готовить. Дочка и уборку будет ненавидеть, если это ненавидит мать. Даже если мать это делает, но ненавидит, дочка будет избегать. А уж если мать сама не делает, а только нотации читает, тем более.

"Читай книжки!" - сказанное школьнику в семье, где нет книг, кроме фотоальбомов и пылящегося на полке собрания сочинений Льва Толстого, бесполезно. Если он видит, что мать предпочитает телевизору книги, а отец готов говорить о книгах, а не о хоккее, он будет любить читать. Если же нет, не сотрясайте воздух. Может быть и сложится у него само собой, но ваши слова точно бесполезны.

Не пытайтесь прививать ребенку любовь к спорту, если вы - семья лежебок. Нет, секция может быть и увлечет его, если ему понравится тренер и ребята, все получится и пойдет, тогда он получит свое удовольствие и увлечется. Но ваши слова о спорте и назидания совершенно бесполезны, если вы сами не любите спорт.

Полезен только личный пример. Причем ярко и позитивно эмоционально окрашенный! Чем сильнее вы что-то любите, чем больше этим наслаждаетесь, тем вероятнее передадите ребенку.

Родители вечно хотят сделать ребенка лучше, чем они, успешней, чем они, поэтому много хорошего говорят на словах. Им кажется, что ребенок запомнит слова и будет руководствоваться ими. Но никто не руководствуется словами. Слова - инструмент для анализа собственных эмоций. Для анализа! А не для создания. Словами эмоции не создашь. А мотивацией и намерением управляют только эмоции.

Особенно отвратительный эффект получается, когда слова противоположны эмоциональному примеру. Этим вы учите ребенка быть слепым. Вы как бы показываете ему: делай, что хочешь, а говори всегда другое, не пытайся быть честным с собой, закрывай глаза на реальность. Удивительно ли, что против ваших слов формируется стена, от которой слова отскакивают. Общение с ребенком становится невозможным. Но и врать он тоже учится. Он видит, с каким удовольствием вы врете себе и ему.

Ваш ребенок будет повторять вас, хотелось бы вам этого или нет. Но не во всем он будет повторять. Если вы живете "честной, трудовой жизнью", но при этом у вас апатия, серое хмурое лицо и постоянно унылый взгляд, ребенок не захочет повторять ваш пример, он будет искать спасения от такой честной и трудовой жизни. И вы можете сколько угодно ругать его, ваша ругань вызовет в нем всего одно намерение: по возможности сокращать контакт с вами. Никаких изменений в нем ваша ругань вызвать не может. Он знает точно, что красивым и счастливым вы бываете только в субботу после бани и кружки пива. Вот он и постарается строить жизнь так, чтобы бань и пива в его жизни было побольше, а труда поменьше. К счастью, у него это вряд ли получится, и в конце концов у него есть немалый шанс научиться трудиться. Но сначала он постарается этого избегать и не ругайте его. Сами это все не любите.

Но если он видел, что вы получаете от какой-то работы наслаждение, он, пожалуй, и сам полюбит эту работу или подобную ей. Здесь очень велика вероятность, что вы заразите его, прямо с детства.

Заражение эмоциональное - главный секрет воспитания. Если вы вдруг до сих пор об этом не знали.

Марина Комиссарова

[ivettalen]

Тибетский взгляд на воспитание детей

- Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей – они не могут дать сдачи.

- Первый период до 5 лет.
С ребенком нужно обращаться "как с царем". Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще неспособен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно Вам надо?

- Второй период с 5 до 10.
В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.

- Третий период с 10 до 15.
Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.

- Последний период с 15 лет.
Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?
- Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

- Если Вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.

- Если Вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.

- Если Вы не будете уважать ребенка после 15, то он Вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.

[Маруся]

Как научить ребёнка отстаивать своё мнение?

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Для того, чтобы застенчивый ребёнок раскрепостился по-настоящему, учите его отстаивать собственное мнение. И не где-нибудь там, вдали от дома, а прежде всего здесь, в вашей квартире, в разговорах и спорах с вами. Конечно, без грубости и хамства, но и вы тоже не кипятитесь, натолкнувшись на несогласие.

Дети от 2 до 5 лет

Есть интересный тест, с помощью которого вы можете узнать, имеет ли ваш маленький ребенок собственное мнение. Независим ли он в своем поведении или легко внушаем.

За стол усаживают нескольких ребятишек. На середину стола ставится тарелка с кашей. Вся каша посыпается сахаром, кроме одного участка, который посыпается солью. Взрослый дает каждому ребенку по очереди отведать каши ( не забывайте, что у каждого должна быть своя ложка), и задает вопрос: «Вкусная ли каша? Сладкая?». Все получают ложку со сладкой кашей, а последний (испытуемый) вкушает соленой не вкусной каши. Если ребенок внушаем, то ответит как все, что каша сладкая.

Но не спешите обвинять и уж тем более стыдить своего ребенка, если он не оправдал ваших ожиданий. «Быть как все», для ребенка очень нужно. Ребенок учится жить в обществе с правилами и нормами, которым нужно учиться.

А вы сами, имеете свое мнение или внушаемы? Если 50 человек вокруг вас скажут, что синее — это зеленое, как ответите вы?

Дети младшего школьного возраста

В этот период ребятишки чаще всего являются коллективистами. Они ставят мнение класса или группы друзей, выше собственного. А если ребенок попадет в «плохую компанию»… Нужно разговаривать и готовить ребенка к таким ситуациям. Проводить беседу должен человек, имеющий авторитет в глазах ребенка:

«Сколько раз тебе предлагали сделать что-то плохое? Может, тебя даже подзадоривали: «Давай, не трусь!» Или говорили: «В этом нет ничего плохого, наоборот, будет весело!» Как ты поступил? Уступил и сделал то, к чему тебя подталкивали или проявил твердость духа и не поддался на уговоры?

Представь, что кто-то предложит тебе съесть таблетки. Тебе скажут, что от этого тебе станет веселее, и ты будешь превосходно себя чувствовать. Но ведь это могут быть наркотики. От них ты можешь тяжело заболеть и даже умереть. Или же тебе могут предложить сигарету, в которой также содержатся наркотики и сказать: «Давай закурим, не бойся!» Как ты поступишь?

Разве мудро подвергать свою жизнь опасности? Не слушай никого, кто пытается заставить тебя поступить плохо!

Легко поступать правильно, когда все вокруг так поступают. А вот когда другие подталкивают тебя на плохое, это может стать настоящим испытанием.
Как бы ни убеждали тебя другие, не иди вопреки своим принципам. Имей свое мнение, советуйся с любящими тебя людьми.» Он должен понять, что «всем не угодишь».

Взрослые люди

Людям свойственно сверять свое восприятие и мнение с мнением и восприятием окружающих людей. Это происходит неосознанно. Мы ищем одобрения других, боясь ошибиться.
Психологи проводили эксперимент. Нескольких испытуемых, по очереди попросили описать «психологический портрет», глядя на фотографию человека. Одним говорилось, что перед ними опасный преступник, другим, что великий ученый. В итоге, все испытуемые называли качества, присущие преступнику или летчику, в зависимости от данной им установки. Мы видим то, что хотим увидеть. В зависимости от того, какой информацией обладает наш мозг об анализируемом объекте или событии. И уверены, что это наше собственное мнение.

А можно ли научить ребенка иметь свое мнение?

Конечно, можно и нужно! Главное запастись терпением и находить время (которого так часто не хватает). Секрет прост – позвольте ребенку думать самому и принимать самостоятельные решения. Осторожно направляйте его, а не ведите за ручку. Если ребенок задает вопрос, который может решить сам, повремените с ответом. А затем дайте подсказку наводящими вопросами. «Мама, где моя шапка?». «А где ты ее последний раз видел? Когда ты в ней ходил? А в корзину с грязным бельем не мог бросить?» и т.д. Вы являетесь примером для своего ребенка. Всегда помните об этом и имейте свое мнение.

Ниже предлагаем несколько развивающих игр из книги Т.Шишовой "Застенчивый невидимка ".

Чтобы научить ребенка отстаивать собственное мнение, надо сперва этим мнением поинтересоваться. А то как бывает? С ним общаются преимущественно в форме распоряжений и инструкций: «Помой руки, иди обедать, убирай игрушки, ложись спать. Когда посмотришь мультик, надо выключить телевизор. Снятую одежду вешают на стул, а не разбрасывают по полу». И неизмеримо реже звучат фразы типа: «Что тебе приготовить сегодня на ужин: картошку с грибами или плов?» А даже если порой и звучат, то ответ: «Яичницу», выбивает из колеи. Как-так яичницу? Ее же едят по утрам! И начинается...

Ну, а про вопросы типа «Как ты думаешь, почему?..» и говорить нечего. Слово «почему» обычно звучит в совершенно ином контексте. («Почему ты себя так ведешь?», «Почему не сделал уроки?») Это призыв к покаянию, а вовсе не к свободному обмену мнениями.

Предлагаю вам маленький тест: в течение 2-3 дней ходите по дому с блокнотом и ставьте галочки — на одном листке, когда вы отдаете ребенку инструкции, а на другом — когда интересуетесь его мнением. Думаю, результат вас впечатлит.

1. «ОЗОРНОЙ ДВОЙНИК» (для детей 4-7 лет)
Ведущий договаривается с детьми о том, что они повторяют все его жесты, кроме одного, вместо которого они делают свой, тоже заранее оговоренный жест (допустим, когда он подпрыгивает, они должны будут присесть). Тот, кто ошибется, выбывает из игры.
С детьми 6-7 лет можно, во-первых, увеличить количество неповторяемых жестов, а во-вторых, индивидуализировать их. Каждый ребенок должен будет сделать что-то свое. То есть, перед ним будет стоять цель не поддаться не только внушению ведущего, но и влиянию остальных игроков. А это не так-то просто, учитывая, что истинно застенчивые дети очень внушаемы.

2. «ОТРАЖЕНИЕ В ЗЕРКАЛЕ» (для детей 7-10 лет)
Правила, казалось бы, еще проще, чем в предыдущей игре:
повторяй жесты ведущего - и все тут. Но только изображай его двойника в зеркале. Кто ошибется — выбывает из игры. Однако несмотря на кажущуюся простоту этой игры, победить в ней нелегко. Дети наверняка будут путаться при необходимости, скажем, наклониться влево, когда ведущий нагибается вправо. Поэтому задания нужно усложнять постепенно. Сначала соотношение жестов, которые копируются полностью и движений, которые требуют мысленной корректировки, должно быть примерно 7:1.
Например: присели, выпрямились, подпрыгнули, наклонились вперед, выпрямились, привстали на цыпочках, опустились, подняли ПРАВУЮ руку («отражение» поднимает левую). Потом оно должно сокращаться. Но учтите, что самое сложное — это не когда соотношение становится 1:7, а когда «зеркальные» и «незеркальные» движения даются вперемежку. (1:1 или 2:1).

3. «ОПАЗДЫВАЮЩЕЕ ЗЕРКАЛО» (для детей 8-14 лет)
Играющие рассаживаются в круг. Им нужно представить себе, что они прихорашиваются перед зеркалом. Сделали одно движение— задержались на секунду, посмотрели в зеркало. Другое движение — пауза, третье — пауза. Сосед слева должен повторять движение ведущего, но только тогда, когда он начнет второе движение. Третий слева тоже будет повторять это, но с опозданием уже на два шага (т.е. когда его правый сосед начнет воспроизводить второе движение ведущего, а сам ведущий сделает уже третье движение). Таким образом, последний игрок должен будет держать в уме достаточно много предыдущих движений, поэтому детям лет 8-9 не следует играть в большом составе, им такая нагрузка не под силу.

4. «ПИШУЩАЯ МАШИНКА» (для детей 6-14 лет)
Взрослый ведущий распределяет между детьми буквы алфавита. Затем ведущий произносит какое-то слово, а игроки «распечатывают» его на «пишущей машинке»: сначала первая «буква» хлопает в ладоши, потом вторая и т. д. Если дети маленькие и их немного, распределите не все, а несколько букв, и складывайте из них коротенькие слова.

5. «УПРЯМЫЙ ОСЛИК» (для детей 4-5 лет)
Истинно застенчивые дети покладисты. Родители почти никогда не жалуются на их упрямство и негативизм. Ребенок другого склада начинает бунтовать, когда на него давят. А «невидимки» терпят, хотя сила давления, оказываемая на них родителями, обычно больше, чем в других семьях.
Поэтому истинно застенчивому ребенку полезно хотя бы в игре побыть упрямцем. Не бойтесь, он не переймет дурных привычек, а просто еще немного раскрепостится. Тем более, что ослик по сюжету будет попадать в смешные и нелепые ситуации. Игра проводится на ширме. Все должно вертеться вокруг нежелания ослика подчиняться хозяину. Вот он идет навьюченный с базара и на полпути ложится на дорогу, отказываясь идти дальше. Вот он увидел аппетитную колючку и бежит к ней, не поддаваясь на уговоры хозяина. А потом молчит, когда надо закричать, и наоборот, кричит, когда надо замолчать, и т.п. Поинтересуйтесь мнением ребенка (но не в самом начале игры, а немного погодя), добрый ли у ослика хозяин, не слишком ли он нагружает ослика разными заданиями. Может быть, ослик просто устает и потому упрямится? Меняйтесь в процессе игры ролями.

6. «ДОЧКИ-МАТЕРИ» (для детей 5-8 лет)
Застенчивой девочке полезно играть с мамой, которая будет исполнять роль дочки. Причем в данном случае маме не следует руководить игрой. Ее задача прямо противоположная: полностью подчиниться воле дочери, стараясь не привносить в игру привычных стереотипов семейных взаимоотношений. Заранее предупреждаю, задача не из легких. Так что следите за собой в оба!

7. «У КОГО БОЛЬШЕ ДОВОДОВ?» (для детей 7-14 лет)
Ведущий произносит какое-либо утверждение, а игроки его подтверждают. Можно приводить в качестве доводов и какие-то примеры из жизни. (Порой детям так бывает легче). Если в игре примет участие много детей, застенчивый ребенок рискует остаться в тени, поэтому играть стоит втроем, а еще лучше — вдвоем.
Заметив, что ребенок затрудняется, тактично помогите ему наводящими вопросами.

Примеры утверждений:
- Читать полезно, (потому что...).
- Ссориться плохо, (потому что...).
- Уроки лучше делать побыстрее.
- Лучше иметь много друзей, чем мало.
- Иметь собаку — это здорово!
- Пятерка лучше четверки.

8. «А ЭТО КАК СКАЗАТЬ...» (для детей 10-14 лет)
На сей раз выбираются уже не столь бесспорные утверждения, и игроки должны будут не только подтвердить их, но и опровергнуть. Например:
- Хорошо иметь кучу денег (кто-нибудь наверняка упомянет про воров и мафию, а ребенок постарше, особенно любящий читать, вероятно, вспомнит достаточно распространенный в литературе мотив переживаний богатых людей, подозревающих окружающих в том, что они любят не его самого, а лишь его капиталы).
- Хорошо всегда выигрывать.
- Когда тебе делают замечания, это неприятно.
— Сидеть дома одному скучно.
- Взрослые всегда правы.
- Смотреть телевизор вредно.

9. «ХИТРОУМНЫЙ СПОРЩИК» (для детей 10-14 лет)
Со старшими детьми можно попробовать усложнить игру «У кого больше доводов?» и попытаться придумать контраргументы к вышеприведенным (и аналогичным им) утверждениям.

Скажем, высказывание «Читать полезно» вовсе не будет восприниматься как аксиома для людей с сильной близорукостью (а еще смотря какие книжки читать, а еще смотря в какое время - чтение в час ночи принесет ребенку больше вреда, чем пользы!).

Ссориться, конечно, плохо, но поссорившись с человеком, который обижал или вас или вашего друга, вы будете чувствовать себя правым. И с уроками вообще-то лучше покончить побыстрее, но если они будут сделаны шаляй-валяй, вряд ли это вызовет восторг у учительницы. А четверка по русскому лучше, чем пятерка по физкультуре. По крайней мере, это мнение подавляющего большинства родителей. И с собакой все не так однозначно.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Маруся]

Гиперопека над детьми

Школа, друзья, телевизор, компьютер… Кто всегда виноват в плохом поведении и воспитании детей? Словом, все, кроме родителей. Вы точно в этом уверены?

Не зря говорят, что ад вымощен добрыми намерениями. И, казалось бы, даже любовь и внимание к собственному чаду могут сыграть с ним плохую шутку, если будут чрезмерными. В психологии это «чересчур» принято называть гиперопека ребенка. Тот самый случай, когда естественная забота о малыше перерастает в чрезмерное волнение и постоянную боязнь за его судьбу, ограничение в свободе, желаниях и даже мечтах. Но как не пропустить тот самый момент, когда следует остановиться, и что делать, если вашего внимания в жизни ребенка стало уже слишком много?

Единственный и неповторимый

Не сотвори себе кумира, а роди его сам — главная идея родителей с синдромом потворствующего гиперопекания. Нередко он возникает в неполных семьях, где мать, оставшись одна с ребенком, выливает на драгоценное чадо всю свою неизрасходованную любовь и внимание. Привыкая к вседозволенности и собственной идеальности, позже он может не найти признания в коллективе, и воспринять отсутствие всеобщего восхищения довольно болезненно. Да и спустя годы отголосок чрезмерной опеки может напомнить о себе. Выросший центром семьи и вселенной, мужчина рискует столкнуться с трудностями в устройстве личной жизни. Как можно уйти из дома, оставив маму? А мать, в свою очередь, не захочет делить внимание своего сына с другой женщиной.

Детки в клетке

Не секрет, что многие выставки поделок в детских садах напоминают не творчество малышей, а соревнование родителей. И вместо покореженных то ли судьбой, то ли детской ручкой экспонатов, на полках гордо возвышаются разноцветные аппликации папы Сережи и красочный автопортрет мамы Лены. Тот самый случай, когда желание ребенка вырезать, нарисовать или слепить перечеркивается родительским сделать все ровно и аккуратно. С одной стороны, такой перфекционизм может позволить получить заслуженную картонную медальку, а с другой зародить в крохе сомнения в собственных силах. В будущем это может привести к тому, что все начатые им дела будут брошены на полпути. А зачем продолжать? Ведь рядом всегда есть мама и папа, у которых все получится гораздо лучше…

Нередко гиперопека над детьми наблюдается в семьях, где живет болезненный, или имеющий физические недостатки ребенок. В желании защитить свое дитя от всего на свете, родители только делают его более уязвимым, совсем неприспособленным к жизни, существующим то ли за маминым крылом, то ли клеткой. Помните фильм про парня из пузыря, мать которого хотела оградить некогда больного сына от «мира грязи и других ужасных вещей». Оказавшись за пределами дома, он даже не мог самостоятельно купить билет на автобус! Жизнь, конечно, не фильм, но и в реальности излишне опекаемые дети бояться сделать лишний шаг без мамы и папы, отстоять свою точку зрения и защитить себя. Любое принятие решения зарождает неуверенность в себе, сомнения и мысли о собственной неспособности, что в конечном итоге может привести к отсутствию друзей и психическим расстройствам, таким как психозы и неврозы.

Признаки гиперопеки:
•избыточное внимание к ребенку;
•стремление защитить его в отсутствии реальной опасности;
•желание «привязать» ребенка к себе, сделав его зависимым;
•избавление его от любых ситуаций, требующих решения;
•развитие у ребенка выученной беспомощности — реакции на малейшее препятствие как непреодолимое.

Как родителям избавиться от гиперопеки над ребенком.

Первое и, наверное, главное, что советуют сделать родителям психологи — это увидеть в своем ребенке самостоятельного человека. Пусть не лишенного недостатков, но, тем не менее, способного и уникального. Однако многим родителям, особенно мамам, сложно переключить все свое внимание на кого-то или что- то, еще и принять факт, что дети их хоть и любят, но вполне могут без них обойтись. Следующий совет для выхода из-под маминой юбки имеет не только практическую, но и практичную пользу наделение ребенка обязанностями. Заправить кровать, убрать игрушки, одежду, посуду со стола, вынос мусора, выгул пса, которого он, кстати, сам просил — все это не только добавит крохе ответственности, но и освободит личное время родителей. К слову, мамы, не подверженные синдрому гиперопеки говорят, что по телевизору крутят неплохие фильмы.

Нелишним будет и составление графика с указанием, сколько времени отводится на отдых и выполнение уроков. Последние, кстати, тоже требуют разделения. Легкие выполняются самостоятельно, средние с небольшими подсказками от родителей, а задачи со звездочкой вместе с мамой и папой, вспоминающими, а как же это решалось двадцать лет тому назад? Кроме того, нежелание выполнять домашнюю работу должно преследоваться по закону семейного кодекса. Согласно которому, оштрафованный лишается компьютера или занимается генеральной уборкой квартиры. Главное, чтобы условия наказания были озвучены заранее и не стали для младшего по званию сюрпризом.

Также психологи рекомендуют определиться с внеклассными занятиями, кружками и секциями. Новое хобби позволит не только развить самостоятельность, усидчивость, внимание и фантазию, но и повысить самооценку, увидеть результат своей работы, а также завести друзей-единомышленников . Важно, чтобы занятия, прежде всего, нравились ему, а не родителям. Теперь их задача не переделывать все дела за ребенка, а помогать, наблюдать и поддерживать. И не нужно бояться ошибок! Ведь каждым из нас была перевернута, размазана и выброшена не одна тарелка каши перед тем, как мы самостоятельно научились держать ложку.

Aннa Хaбибулинa

[Маруся]

Жестокое, но очень честное письмо мамы для 15-летней дочери .

Одни говорят: “Эгоистка!”. Другие – “Ну вот наконец-то голос разума!”. А Дарья Королькова просто пишет письмо своей 15-летней дочери. На взгляд Pics.ru, очень трезвое.

Послушай, Крошка.
1.Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать не учащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать..Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2.Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты – замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3.Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

4.Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

5.Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

6.У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

7.У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

8.У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

9.Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.

10.Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться – это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

11.Твое “хорошо” почти всегда будет означать чье-то “плохо”. Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое “плохо” всегда будет означать чье-то “хорошо”, так что вы квиты.

12.На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

13.Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие – тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

14.Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты – тем разумнее твое поведение.

15.Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделаю твою жизнь лучше моей. Но ты – не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь.Иди и живи ее.

15а. Только потом не жалуйся

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[zofa2012]

Почему еврейские дети становятся гениями?

Любовь еврейских родителей к своим детям не знает границ. Такого культа детей нет, кажется, ни у одного другого народа. Психологи могут говорить как о плюсах, так и о минусах подобного отношения, однако, определенно, еврейские дети недостатка в любви и внимании не испытывают.



Предлагаем Вам 7 правил воспитания, которых придерживаются еврейские родители.

1. Нельзя создавать детям комплексы

Еврейская мать никогда не скажет: "Ты плохой", - она скажет: "Как мог такой хороший мальчик как ты, сделать такую глупость?".

«У моего ребенка нет, и не может быть недостатков», – такова позиция еврейских матерей. Возможно, они их и видят, но кроме них об этом никто не узнает.

2. Разумная свобода

Современное еврейское воспитание сочетает две, казалось бы, противоречивые вещи: свободу ребенка и жесткость требований. Хорошая метафора, описывающая этот стиль: просторная, свободная комната с жесткими стенами.

В еврейских семьях детишки ходят родителям по голове, и раскрашивание папиного паспорта маминой стобаксовой помадой — не повод укоризненно смотреть на ребенка. Для родителей-евреев свобода ребенка — не специальное «воспитание», а воздух, которым нельзя не дышать.

Жесткое воспитание начинается тогда, когда ребенок переступает черты недопустимого. В еврейской семье понятно, что мамины духи на дворовых кошек вылить можно, а вот бить бабушку по голове нельзя.

3. Хвалить ребенка по любому поводу

Мама всегда хвалит своего ребенка. Эта хвала начинается с самого рождения ребенка. Еврейская мама восторгается даже самыми малейшими успехами, достижениями малыша, пусть это будет всего лишь новый слог или первая неумелая клякса в качестве первого рисунка. Об этом обязательно узнают все друзья и знакомые, а главное ребенок должен увидеть, что его хвалят в присутствии всех. Если же достижения ребенка серьезнее, то без долгих аплодисментов и восхвалений со стороны всей семьи не обойтись.

Если мы приучим себя замечать в детях все их хорошие проявления, включая «сущие мелочи», и поощрять их при каждом удобном случае, это, возможно, в корне изменит их поведение. Чтобы укрепить их стремление к хорошему, позвольте им как-нибудь «подслушать», как мы рассказываем об их успехах своим друзьям.

4. Высокая степень ответственности за свое поведение

Евреи верят, что даже самое незначительно слово, брошенное второпях и мелкий проступок, совершенный родителем на глазах ребенка, может иметь необратимые последствия, поэтому своим примером и очень ответственным поведением по отношению ко всему сказанному и сделанному еврейские родители направляют своих детей.

5. Любовь и уважение в семье — залог психического здоровья ребенка

Еврейская традиция объясняет, что основу любой семьи составляют муж и жена — отец и мать. Поэтому детей необходимо с малых лет приучать к тому, что на первом месте всегда ставится внимание матери к отцу и отца к матери.

Если ребенок усвоит, что его родители живут, прежде всего, друг для друга, убедится, что их взаимоотношения пропитаны уважением, любовью и заботой, он будет чувствовать себя защищенным. А, кроме того, подобное поведение родителей — прекрасный пример для подражания. Именно такие отношения он постарается создать в собственной семье, когда вырастет.

6. Учиться быть родителями

Родительское воспитание начинается еще до рождения ребенка. Девочка, вступая в брак, уже готова стать матерью, ее не учат «жить для себя», ее главная карьера – дом и семья. Если изначально материнство и отцовство рассматривать как обузу, ограничение, то вырастить хорошего ребенка будет очень сложно. Как известно, куда направляешь свои силы, оттуда и получаешь.

Стремясь воспитать успешных, самостоятельных и твердо стоящих на ногах детей, еврейские мудрецы разработали целую систему воспитания, с которой в Израиле любой желающий может ознакомиться на специальных родительских курсах. Подобные курсы есть при синагогах и еврейских школах во многих городах мира. Вот вам и первый закон успешного воспитания – оно начинается с собственного воспитания и обучения, приобретения отдельных профессий «жена и мама» и «муж и отец».

7. Учить детей правильно распоряжаться временем

Еврейские дети не знают, что такое лень и праздное болтание по дворам: скрипка, английский, математика — все одновременно и помногу. С малолетства дети приучены к тому, что постоянно быть занятым делом — это нормально.

Почти наверняка, часть этих правил вызовет споры и дискуссии, однако не забывайте одного: они реально работают!

Источник: prointerest.ru

[Маруся]

Тайна детского рисунка.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Наши маленькие Талантища! Ох, как же нам дороги эти картинки на обоях, холодильнике и диване. Особенно, если это нарисовано маминой помадой или папиным кремом для бритья. Наши Крохи, как только научатся зажимать большой и указательный пальцы, уже стремятся к своему творческому развитию. И отлично! Предлагайте им всё, на чём и чем можно рисовать. И если не жалко стен и диванов, пускай практикуются и там. А вы внимательно следите за их картинками. Как только их образы начинают быть на что-то похожими, уже можно «прочесть» что, творится в его душе.

Для начала, обратите внимание на положение рисунка на листе.

1. В норме рисунок обычно расположен на средней линии стандартного листа. Положение рисунка ближе к верхнему краю листа (чем больше, тем выраженнее) трактуется как высокая самооценка, недовольство собственным положением в социуме и не достаточность признания со стороны окружающих.
2. Положение рисунка в нижней части листа - неуверенность в себе, низкая самооценка, подавленность, нерешительность, незаинтересованность в своём социальном положении, в признании, отсутствие тенденции к самоутверждению.
3. Рисунок смещён влево. Устремлённость в прошлое, бездеятельность, низкий уровень мыслительной деятельности.
4 . Рисунок смещён вправо. Устремлённость в будущее, положительные эмоции, высокая активность.

Если есть голова, посмотрите на то, куда она повёрнута:

1. Голова повёрнута вправо - почти всё что планируется, осуществляется или, по крайней мере, начинает осуществляться, если даже не доводится до конца.
2. Голова повёрнута влево - тенденция к размышлениям, лишь не значительная часть замыслов реализуется или хотя бы начинает реализовываться. Нередко также нерешительность, боязнь активных действий.
3. Положение анфас рассматривается как эгоцентризм, эгоизм, полное довольство собой.
Возможно, на голове расположились уши, глаза и рот.

Уши. Значение этой детали - заинтересованность в информации, значимость мнения окружающих.

Рот:

1.Приоткрытый рот в сочетании с языком при отсутствии прорисовки губ - трактуется как болтливость;
2. в сочетании с прорисовкой губ - чувственность;
3. иногда то и другое вместе;
4. Открытый рот, без прорисовки языка и губ, особенно зачерченный, говорит о лёгкости возникновения опасений и страхов, недоверия.
5. Рот с зубами - словесная агрессия, в большинстве случаев защитная. Для детей и подростков в случае боязливости, тревожности характерен рисунок зачерченного рта округлой формы.

Глаза. Это символ присущего человеку переживания страха особенно подчёркивается резкой прорисовкой радужной оболочки. Чем большего размера глаза на картинке, тем более сложный и сильный страх переживает художник.

Ресницы. Это заинтересованность автора в восхищении окружающих его внешней красотой и манерой одеваться, придание этому большого значения, демонстративные манеры в поведении.
Увеличенный лоб говорит о том, что испытуемый ценит рациональное начало, а возможно, и эрудицию в себе и окружающих.

На голове бывают нарисованы дополнительные детали:
- рога - защита, агрессия;
- перья - наклонность к самоукрашению и самоопределению, к демонстративности;
- грива, шерсть, подобие причёски - чувственность, подчёркивание своего пола.

Так же могут быть и лапы, ноги или что-то вроде этого:
- большие, крепкие ноги (лапы) - основательность, обдуманность, рациональность решений, выводов, суждений, опора на существенные положения и значимую информацию.
- тонкие ноги (лапы) - поверхностность суждений, иногда - импульсивность принятия решений. Тоже самое, при отсутствии или почти отсутствии ног (лап). Обратите внимание на характер соединения ног (лап) с корпусом: соединены точно, тщательно или небрежно, слабо, не соединены вообще. Первое говорит о серьёзности контроля над своими рассуждениями, выводами решениями, второе - наоборот.

Части поднимающиеся над туловищем, могут быть функциональными или украшающими:
- крылья, дополнительные ноги, детали панциря - это энергия охвата разных областей человеческой деятельности, уверенность в себе, любознательность, широта общения, завоевание себе места под солнцем, крылья - увлечённость своей деятельностью;
- щупальца - смелость предприятий
- бантики, завитушки - демонстративное стремление обратить на себя внимание, манерность.

Положение хвоста:
- хвост вправо - положительная оценка своих действий
- хвост влево - отрицательное отношение к собственным действиям, самобичевание.
- хвост вверх - уверенность, бодрость, положительное отношение к себе
- хвост вниз - подавленность, сожаление о сделанном, недовольство собой, неуверенность.

В своей практике я использовала очень хорошую методику по диагностике «Три дерева».
Попросите нарисовать вашу Кроху три дерева, после этого, предложите подписать, где мама, папа и сам Малыш. По картинке и подписям можно определить, как с точки зрения Малыша, обстоят дела в вашей семье. Ну, к примеру, малыш рисует одно дерево большое, второе среднее, а третье совсем маленькое. Когда вы просите его подписать, кто есть кто, он пишет: большое дерево - папа; среднее - мама; а маленькое - он сам. Вы же понимаете что это не физический рост показан на картинке. Малыш в такой ситуации чувствует себя ущербным, ущемлённым. Ему не дают права голоса и выбора. Обязательно нужно пересмотреть свою линию воспитания. Давать ребёнку больше прав и возможностей стать самостоятельным. В идеале, все деревья равны.

Цвета, которыми рисует Малыш, также можно рассматривать как диагностику. Но они имеют две стороны.
Понять, что именно имеет ввиду художник, можно лишь в дополнении с каким - нибудь другим рисуночным тестом.

Красный - любовь, страсть, вдохновение, а может быть и агрессия, ненависть, опасность;
Синий - разум, дисциплина, порядок, верность, а может быть безумие, иррациональность;
Жёлтый - открытость, активность, свобода, слава, сила, а может быть ревность, зависть, жадность, лживость;
Оранжевый может означать зрелость личности, радость, энергия, сила, а может вытеснять другие цвета страсть борьбы и войны;
З елёный - рост, надежда, оптимизм, а может болезнь, незрелость;
Фиолетовый - равновесие, мистика, сокровенное знание, покаяние, а может быть внутреннее беспокойство, тревога, отречение, меланхолия;
Чёрный - может значить достоинство, торжественность, а может смерть, траур, грех;
Белый - чистота и гармония, а может привидение, траур;
Серый - как правило, имеет только негативную сторону - неясность, туман, депрессия, либо просто нейтральную.

Определить, что именно говорит цвет, которым рисует ваш Кроха, поможет тест, который описан первым. Совместив результаты обеих методик, вы четче поймёте, что именно переживает Малыш на данном жизненном этапе, и возможно сможете помочь пережить трудности. Ваша любовь и внимание - это лучшие лекарства. И если появились какие-то депрессивные нотки в поведении Крохи, то, возможно, это возникло именно из-за отсутствия этих двух важных критериев. Постарайтесь проводить больше времени с Малышом, веселитесь и играйте, а заодно наблюдайте за его поведением. Он сам всё вам расскажет, и подскажет чем ему помочь.

[Маруся]

Я - ленивая мама!
А ещё эгоистичная и беспечная. Хотите знать почему?...

Да потому что, ХОЧУ ЧТОБЫ МОИ ДЕТИ БЫЛИ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ, ИНИЦИАТИВНЫМИ И ОТВЕТСТВЕННЫМИ.

Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда всё съедать, а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришёл с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было кормить, потому что "сам он есть еще не умеет!". И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких эмоций на лице: подношу ложку - открывает рот, жуёт, глотает.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Спрашиваю: "Тебе нравится каша?" - "Нет".

При этом открывает рот, жуёт, глотает.

"Хочешь еще?"- подношу ложку - "Нет", но всё равно жует и глотает. "Не нравится - не ешь!"

Глаза Славика округлились от удивления.

Он не знал что так можно...

Сначала Славик наслаждался полученным правом отказаться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой то, что ему нравится, и отодвигать тарелку с нелюбимым У него появилось самостоятельность в выборе. А позже мы перестали кормить его с ложки, потому что еда - естественная потребность. И голодный ребёнок поест САМ.

Я ленивая мама...

Мне было лень долго кормить своих детей.

В год я вручала им ложку и садилась есть рядом.

В полтора они уже орудовали вилкой.

Еще одна естественная потребность - справлять нужду. Славик делал это в штаны. Его мама сказала нам водить ребенка в туалет каждые 2 часа. "Я его дома сама сажаю на горшок и держу, пока он все дела не сделает". В итоге в саду уже большой ребенок ждал, что его тоже будут водить в туалет. Не дождавшись, мочил штаны и даже не догадывался их снять, обратиться за помощью... Через неделю проблема была решена.

"Я хочу писать!" - гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазу.

Я ленивая мама...

По выходным я люблю долго спать.

В одну из суббот проснулась около 11.

Мой сын, 2,5 лет смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор включил сам, диск тоже нашел сам. А старшего, которому 8, уже не было дома. Он накануне отпросился с другом и его родителями в кино.

Я сказала, что мне лень так рано вставать. И если он хочет в кино, то пусть сам заводит будильник и собирается. Надо же, не проспал... Конечно же, я тоже заводила себе будильник в телефоне, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась смс от мамы друга, но для ребёнка это осталось за кадром.

А ещё мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить его вещи после бассейна и делать с ним уроки (кстати, учится он без троек). А ещё мне лень выносить мусор, поэтому его выбрасывает сын по пути в школу.

Ещё я имею наглость попросить его сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей... Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает... бабушка.

Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, собирать портфель. И даже засыпать один в комнате боится - рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая...

P. S. Дети не самостоятельны, если это выгодно взрослым...

Анна Быкова.
Отрывок из книги «Самостоятельный ребенок или как стать "ленивой мамой"»

[Маруся]

Индикаторы суицида

Чаще всего молодые люди совершают суицид в возрасте от 15 до 24 лет. Особенно в зоне риска оказываются те, кто столкнулся со смертью близкого, разводом родителей, предательством, публичным унижением, насмешками, любовными неудачами. Но даже если исключить эти факторы, нужно понимать, что дети более впечатлительны и внушаемы, чем взрослые. Они ярче переживают события, склонны к колебаниям настроения, что также может провоцировать мысли о смерти. Какие признаки говорят о суицидальных наклонностях ребёнка, объяснила психолог Мария Меркулова.

Родители должны быть особенно внимательны к детям, если у них проявляются сразу несколько из нижеперечисленных пунктов:

1. Ребёнок стремится к изоляции от других людей, всё время хочет быть один. Раньше вы прекрасно проводили время вместе, а теперь он ничего не хочет делать вместе с семьёй.

2. Постоянно угрюм и замкнут, перестал быть активным, рассеян, растерян.

3. Говорит о своих чрезмерных опасениях и страхах по какому-либо поводу, эти мысли навязчивы, преследуют его почти всё время.

4. Жалуется на своё самочувствие, плохо спит, просит записать его к доктору.

5. Его привычки изменились, он перестал следить за собой, обращать внимание на свою внешность.

6. Стал носить одежду с длинным рукавом, появились браслеты, фенечки на запястьях, которых раньше не было. Это может говорить об уже свершившихся попытках суицида, о желании скрыть шрамы, например, оставшиеся на запястьях.

7. Выбирает темы для разговора, слушает записи, просматривает передачи, связанные со смертью и самоубийствами.

8. Часто слушает печальную музыку.

9. Злоупотребляет психоактивными веществами, алкоголем, совершает мелкие правонарушения, побеги из дома.

10. Стал склонен к неоправданно рискованным поступкам (опасная езда на машине, мотоцикле, хулиганство, мелкое воровство, драки, зацепинг, руферство и т. д.), при этом заявляет, что ему ничего уже не страшно.

11. Нарушает дисциплину, прогуливает уроки, у него снизилось качество учёбы, появились неприятности в школе.

12. Постоянно испытывает чувство вины или ощущение неудачи, поражения, заявляет об этом.

13. Имеет друга (подругу), у которого есть опыт попытки
суицида.

14. Шутит, иронично высказывается о бессмысленности жизни, возможно, желании умереть.

15. Говорит, что его никто не любит, что он никому не нужен в этом мире. Негативно отзывается о себе, о других, о бесперспективности будущего.

16. Закатывает истерики, угрожает сделать что-нибудь с собой, когда ему перечат. Вы замечаете несвойственную ребёнку агрессию или ненависть к себе.

17. Говорит между делом о том, как легко бы всё разрешилось, если бы можно было просто что-нибудь сделать: «заснуть и не проснуться», «шагнуть вниз» и т. д.

Какие бы признаки вы ни заметили у своего ребёнка, очень важно не бояться говорить с ним о самоубийстве. Поверьте, диалог на эту тему не может быть причиной совершения суицида. Очень часто откровенная беседа становится первым шагом к предупреждению трагедии.

[Маруся]

Найди своего дракона .

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

— В целом мой сын Федор совершенно обычный ребенок. Умный, спокойный, с чувством юмора. С ним легко договориться. Учится без троек в хорошей гимназии. У нас нет ни малейших проблем с уроками: он сам их делает и приходит ко мне или к старшему брату, если что-то не понимает или сомневается в своем решении. Из внешкольных занятий Федор уже четыре года поет в хоре мальчиков, у него не очень сильный, но красивый дискант. Когда не болеет, ходит в бассейн. Плавает прекрасно, как рыбка. У него есть друзья и приятели — в школе, в хоре, еще есть один мальчик, с которым Федор дружит с детского сада, сейчас они учатся в разных школах, но по-прежнему ходят друг к другу в гости, катаются на роликах и иногда играют в футбол на площадке у нас во дворе…

«Федя, Федя, съел медведя!» — вспомнила я детскую дразнилку и подавила зевок. Все это было прекрасно, но вряд ли она пришла ко мне рассказать об успехах своего сына.

— Что же вас сейчас беспокоит? — спросила я, послушав еще немного.

— Меня беспокоит дракон, — тут же ответила она.

Это было сильное заявление, учитывая, что исходило оно от зрелой женщины с прекрасной литературной речью и внешностью университетского профессора.

Если дракон реально ее беспокоит, у Федора действительно могут быть значительные проблемы.

— Расскажите, пожалуйста, о вашем драконе подробнее, — вежливо попросила я.

— Это не мой дракон, это Федин, — сообщила она.

— Замечательно, — я испытала отчетливое облегчение. — Тогда расскажите подробнее о Федином драконе. Когда он появился на сцене?

Впервые о драконе семья услышала, когда Феде было около трех лет. Причем как-то подразумевалось, что дракон был и раньше, просто мальчик не мог о нем внятно рассказать.

— Маленькие дети часто выдумывают себе несуществующих друзей, фантастических помощников, — заметила я.

— Да, разумеется, мы знали об этом, — согласилась женщина. — И поэтому тогда не обратили на это почти никакого внимания. Ну дракон, и дракон — даже мило и забавно.

— Что Федя делал со своим драконом?

— Да, собственно, ничего. Он у него просто был. Иногда он на нем «летал», конечно.

«Куда летал? Как летал? Когда?» — я едва удержалась от этих вопросов. Никуда и никогда трехлетний ребенок на несуществующем драконе не летал. Это просто детские фантазии. Точка.

— Потом у Феди очень обострилась астма, которую ему поставили в полтора года, мы несколько раз лежали в больнице, один раз в реанимации — лечение, обследования, реабилитация, закалка, профилактика, как-то нам было не до драконов.

— Понятно, — кивнула я.

— Где-то лет в пять ситуация более-менее стабилизировалась и Федя впервые пошел в садик. В своей возрастной группе он был самый мелкий и, пожалуй, самый хлипкий. Он родился недоношенным, да еще эта астма… Мы очень боялись, что его будут обижать: слабенький, да еще избалованный, сами понимаете, поздний ребенок, часто и тяжело болеющий. Мы все тогда над ним тряслись: мать, отец, старший брат, тетя, две бабушки… Я даже предупредила воспитательниц, просила их приглядеть и сразу мне сообщить, если дети начнут его обижать.

Но наши опасения оказались напрасными — единственной проблемой оставались болезни: он цеплял практически любую инфекцию, но при этом как-то необыкновенно стойко и оптимистично все переносил. С ребятами отношения сложились хорошие: они Федю любили, радовались, когда он выздоравливал и снова приходил в группу. И тогда же снова возник дракон — дети взахлеб рассказывали о нем дома своим родителям. Родители пересказывали нам со странными улыбками: вы знаете, что у вашего сына… есть дракон. Знаем. В курсе. Мы тоже улыбались, но улыбки были уже слегка натянутыми. Дело в том, что дети в группе ему верили, и это было как эпидемия: у других детей тоже стали появляться свои драконы, там даже возникло что-то вроде клуба.

Мы пытались с ним поговорить: Федя, есть сказки и есть реальная жизнь… Он слушал внимательно, а потом спрашивал: так вы ходите, чтобы я никому не говорил, что у меня есть дракон? Так вот. Сейчас Федору одиннадцать. С драконом все по-прежнему.

Отец устранился в самом прямом смысле: два года назад у него случился роман с аспиранткой и он ушел из семьи. Я боялась, как это отразится на Феде, потому что он очень любит отца. По счастью, не отразилось практически никак, по крайней мере с виду. Старший Федин брат — взрослый человек и живет своей жизнью. В конце прошлого года учительница, с которой у нас были очень хорошие, доверительные отношения, напрямую сказала мне: «Для заморыша, который в любом коллективе ровесников всегда слабее всех и годами
задыхался в самом прямом смысле, ваш Федя как-то поразительно полноценен, адекватен и уравновешен. Но этот его неумирающий, всем известный дракон как-то уже тревожит… обратите внимание…» И вот я решила обратиться за помощью к специалисту.

— Мне нужно поговорить с самим Федей, — сказала я.

— Да, разумеется, — согласилась мать. — И вот еще что: я всех своих опросила, и все, включая старшего сына и даже мужнину аспирантку, сказали одно и то же: были моменты, когда они верили, что этот дракон действительно существует.

***
Одиннадцатилетний Федя выглядел лет на восемь-девять. Тем больший контраст с внешностью — речь практически взрослого человека. В общем-то ничего удивительного: в семье четыре преподавателя высшей школы, с мальчиком всегда много занимались и разговаривали.

— Как зовут твоего дракона?

— Дракон. Сокращенно Драня.

— А какого он цвета?

— Белого с серебром. Это неудобно, конечно, потому что быстро пачкается, зато в небе незаметно, люди принимают его за большую чайку или облачко. Впрочем, люди в городе редко смотрят на небо.

— Сколько Дране лет?

— Столько же, сколько мне, — Федя пожал плечами, вероятно, с его точки зрения, это какая-то очевидная категория.

— А где он живет?

— Ну, вообще-то основное Дранино жилье в Ловозерских тундрах. Там у него пещера с сокровищами.

— О! У Драни есть сокровища?!

— Да, конечно, — Федя улыбнулся. — Для дракона заиметь пещеру с сокровищами — это что-то вроде инициации… такой атрибут, вроде как черный наряд у готов или большая машина у начальника… через нее они себя в каком-то смысле осознают… Но у драконов всегда много лежек. Драня может в любом недостроенном доме устроиться, на верхнем этаже.

— А что он ест?

— Он охотится, конечно, как любой хищник. Но иногда ворует жареное мясо или рыбу: они ему очень нравятся. Еще любит арбузы. Их тоже ворует, когда сезон.

— Где ворует?

— Ну, пикники, загородные рестораны, уличные продавцы, все такое. Вы же понимаете, редко кто потом расскажет, что мясо или арбузы украл белый дракон…

— А что вы делаете вместе?

— Разговариваем. Летаем. Играем. Смеемся. Еще мне нравится вместе с Драней нырять — там вокруг такие серебряные пузырьки и шум в ушах, как будто звенят сто колокольчиков разом. Да и вообще: представьте, как это здорово, если тебя всегда понимают…

Я чувствовала некоторую растерянность. А вы бы на моем месте не чувствовали?

— Федя, скажи, — осторожно начала я. — А ты понимаешь, что твой Дракон — это вроде Супермена или там Человека-паука? Герой, талантливо сделанный литературный персонаж? Или он для тебя как реальная собачка Шарамыжка, которая у меня дома живет: его можно физически погладить, почесать, поиграть с ним?

— Ни то, ни другое, — спокойно ответил Федя. — Мой дракон не литературный персонаж и не домашнее животное. Он — Дракон, — мальчик улыбнулся и подмигнул мне. — И вы это на самом деле знаете. Только сами себе не признаетесь.

— Что именно я знаю? — уточнила я. — Что драконы существуют в реальности?

— Вы знаете, что такое драконы, — безмятежно утвердил Федя.

— Допустим, знаю, но забыла. Или не могу сформулировать. Ты, как драконовладелец, можешь мне подсказать?

— Я не владею Драконом, или владею им в той же степени, в которой он владеет мной. Глядите! Сейчас я покажу вам красный квадрат! — мальчик выкинул вперед ладошку, на которой лежал красный пластиковый квадратик.

— И что? При чем тут…?

— Посмотрите на него внимательно. Форма.

— Это не квадрат. Это ромб.

— То-то и оно! Мы почти все и почти всегда видим то, что готовились увидеть. То, что нам сказали. Вот как я вам сказал: сейчас будет квадрат, — и вы его и увидели.

— Изящно, признаю. Но где же…

— Вы живете в мире без своих драконов, потому что так увидели, потому что согласились на это.

— А на самом деле у каждого может быть свой дракон? — догадалась я.

— Да.

— И этот дракон усиливает человека, дает ему дополнительные возможности. Или дракон — часть самого человека?

Федя молча улыбался, и я поняла, что на мои вопросы он не ответит.
***

— Дракон — это выращенная отдельно часть его личности, — сказала я матери. — Он ее куда-то поместил и теперь за счет нее себя усиливает, успокаивает, утешает, когда надо. Отсюда его удивляющая всех адекватность, полноценность, умение справляться с проблемами.

— Простите, пожалуйста, — вкрадчиво прервала меня мать. — А куда конкретно он ее поместил, вы можете мне сказать?

— Ну кто же может сказать, что до
донышка и наверняка знает, как устроен наш мир? — пожала плечами я. — Я точно не знаю.

— А что же нам-то делать?

— Да, собственно, ничего. Если когда-нибудь подросший Федя выступит основателем движения «Найди своего дракона», вы честно выскажете свое к этому отношение и этим ограничитесь.

— Да уж. Мы тут недавно с бывшим мужем разговаривали (кажется, у него с аспиранткой все на спад пошло), так я его спросила: ну и чего же ты хочешь-то, в конце концов? А он подумал-подумал и говорит: вообще-то, я все чаще размышляю о том, что мне бы не помешал дракон.

— Ну разумеется! А кто бы отказался! — рассмеялась я, вспоминая красный квадратик — нет, черт, конечно, ромбик! — на узкой ладошке.

Катерина Мурашова

[Маруся]

Дети приходят к родителям. Не наоборот

Вместе с тем, что мы становимся родителями, в этот же момент мы словно откатываемся назад, в собственное детство. И заново проживаем и радостные, и грустные события прошлого. Мы видим в своем поведении то, что переняли от своих мам, а они – часто от своих. И бывает нам это не нравится. Мы в чем-то ведем себя со своими детьми совершенно иначе, тайно желая, чтобы и наше детство было именно таким. Иногда мы даже завидуем собственным детям.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Дети помогают нашему исцелению, они словно проводники в мир чистого сердца для своих родителей. Но исцеление всегда болезненно. Сколькому нужно научиться и сколько грязи достать из своего сердца! Поэтому с рождением ребенка к нам приходит и кризис. Кризис нового проживания детских травм.

Дети активизируют наши больные места

Мы живем с сердцем, перемотанным лейкопластырем. Вместо того, чтобы лечить свои раны, мы заклеиваем их и делаем вид, что все нормально. Но конечно же, ничего хорошего не происходит. Под бинтом начинается воспаление, и мы становимся еще более душевно больными. Если нас когда-то кто-то предал, то вместо того, чтобы учиться прощению, мы стараемся забыть. И везде видим обман и предательство.

Помня каждую обиду, нанесенную нам родителями, мы их бережно храним, достаем и хвастаемся друг перед другом. А можно было бы простить и идти дальше, жить совсем иначе. Но это не интересно, да и гораздо труднее!

Когда рождается ребенок, у нас все меньше сил для того, что бы притворяться, не получается уже терпеть постоянную боль в душе. К тому же малыш все время норовит прикоснуться именно к этому месту, наступить на нашу любимую мозоль. Когда он входит в самый сложный для нас возраст, это значит, что это именно тот возраст, когда нам, в нашем детстве было непросто.

Кому-то очень тяжело с грудными детьми. Скорее всего, именно в этот период для вас случилось что-то тяжелое. Может быть, вас по Споку укладывали спать одного в комнате? Или кормили раз в три часа? Или мама уже тогда вышла на работу?

Кому-то сложно с годовалыми. Например, где-то с года до двух лично для меня очень сложный возраст детей – слишком тяжело они мне даются. Потому что я в это время пошла в ясли, и для меня слишком многое изменилось.

Кому-то очень сложно с трехлетками, которые так отчаянно отстаивают свои права. Может быть, у вас как раз таких прав не было? Кому-то трудно пережить период нарциссизма ребёнка, когда он требуется столько внимания и восхищения. Кому-то сложно отвечать на миллиарды вопросов, может быть, потому что им в этом возрасте просто затыкали рот. И так далее.

Ребенок – это отличный индикатор нашего психического здоровья и нашей зрелости. Вы можете отследить и то, в каком возрасте вы застряли. Когда вам вдруг начинает казаться, что больше ничего вы ребенку дать не можете и что делать с ним – не понимаете. Такое может случиться вдруг в семь, десять, пятнадцать лет. Это просто звоночек свыше – обрати внимание на свои заклеенные лейкопластырем раны! Их пора лечить! Пора срывать бинты, смотреть правде в глаза и лечить. Дезинфицировать, чистить, иногда даже зашивать у специалиста. А еще – дать тому время зажить.

Если бы не дети, мы еще долго могли бы купаться в иллюзии, что абсолютно здоровы, что у нас все отлично, что мы уже добрые и просветленные. А эти маленькие человечки берут на себя непростую задачу, открывая нам глаза на истину.

Дети приходят к родителям. Не наоборот.

Когда мы осознаем, что у нас есть проблемы в отношениях с нашими родителями, нам очень сложно что-то с этим сделать. Потому что мы ждем, что родители изменятся. Что они сделают нам шаг навстречу. Что мы им расскажем, как жестоко они с нами обошлись, и они нам это компенсируют. И этого не происходит.

Многие девочки плачут и говорят, что прощают свою маму, прощают, а потом заходят к ней в дом, а она – за старое. И как с этим дальше жить? Многие же девочки говорят и о том, что мама сделала мне так больно, и поэтому должна сделать первый шаг.

Но есть некий закон, который работает в этом мире безукоризненно. Дети всегда приходят к родителям, а не наоборот. Если вы хотите исцеления в отношениях с ними, это вы должны прийти к ним. Убрать свою спесь и гордыню, свою ненастоящую взрослость, занять позицию маленького ребенка по отношению к ним. Рядом с ними вы всегда будете младшими. Всегда будете для них маленькими. И если вы хотите гармонии, то займите свое место и перестаньте с ними бодаться.

Да, они несовершенные, их идеалы разделять вам тоже необязательно, слушаться во всем тоже. Но уважать – стоит научиться. Быть маленькой рядом с ними – это значит принимать их заботу в том виде, в котором они вам ее дают. Преобразовывать внутри себя их «надень шапку» и «съешь еще кусочек» — в «я тебя люблю». Потому что именно такой смысл и вложен. У них нет цели доказать вам, что вы никто, что вы еще слишком малы. Они хотят выразить свою любовь, как умеют.

Им и так непросто. Они ведь видят свои ошибки, даже если не признают их. И любят вас как умеют. И они не могут сделать к вам первый шаг, потому что в этом случае они упрутся в стенку. Пока вы сами не откроетесь им навстречу и не придете к ним, им остается только ждать. И они ждут многие годы.

Что им еще остается! Да, они не умеют любить так, как хотелось бы вам. Да, они не идеальные родители и сделали для вас далеко не все, что могли бы (как вам кажется). Да, они могли бы что-то сделать с собой и начать вести себя так, как вы хотите. Только все это отдаляет вас друг от друга.

Однажды нам некуда будет прийти со своими трудностями и печалями. Не останется в мире тех людей, которые любят нас всю нашу жизнь и желают нам добра. Которые как бы то ни было, но всегда были рядом с нами. Стоит ли терять время зря?

Когда наши дети вырастут, мы тоже окажемся на этом месте. Месте тех, кто может только ждать, когда дитя придет к нему снова. Если захочет прийти. Если придет.

Мы учим детей своим примером во всем. И уважать старших они учатся, глядя на нас. На то, как мы общаемся со своими родителями. Насколько мы сами уважаем их. Так же они станут относиться и к нам. Никакого сценария, просто обучение через образы.

Ошибки и кризисы неизбежны

Посмотрите на своего ребенка. Разве вы хотите для него мучений и травм? Хотите ли вы причинять ему боль и неудобства? Хотите ли испортить всю его жизнь? Никто из родителей этого не хочет.

Никто не учил нас быть родителями. И наших родителей тоже никто этому не учил. Поэтому мы растим детей как умеем, насколько хватает наших внутренних ресурсов и сил. Насколько позволяет наше сердце прямо сейчас.

И в любом случае мы ошибемся, оступимся, упадем. В любом случае будут ситуации, которые обидят наших детей. Мы никак не сможем этого избежать. Как не смогли и наши родители, которые точно так же хотели для нас всего самого лучшего. И возможно, использовали не те методы и не те слова для этого. В любом случае мы что-то сделаем не так. У каждого ребенка будет с чем пойти потом к психологу. Даже с тем, что мать слишком идеальна и непогрешима, как идеал, до которого не дотянуться.

Поэтому расслабьтесь и выдохните. Начните с восстановления отношений с родителями. В вашем сердце. Сперва стоит вылечить все то, что находится внутри вас. Иногда для этого вам потребуется какое-то время побыть на дистанции друг от друга. Чтобы укрепить свою любовь и принятие. Иногда даже после этого ваши внешние отношения не изменятся. И будет казаться, что перемен нет, мама все так же ворчит и сливает вам негативные эмоции, критикует вас и смеется над вами, папа так же безразличен. Но не поддавайтесь обману. Если в вашем сердце действительно успели вырасти любовь и принятие, это перестанет причинять вам боль. И даже такие особенности не повлияют на ваше внутреннее уважение к родителям и благодарность.

А когда в сердце действительное есть такой настрой, то и внешние отношения понемногу меняются. Не так быстро, как вам хочется, и не обязательно в ту сторону, которая нравится вам сейчас. Любовь, находящаяся в вашем сердце, сможет быть, не ожидая определенных действий и поступков. Но для этого она должна иметь возможность вырасти и окрепнуть.

Наши дети, приходя к нам, помогают нам найти наши болевые точки, наши скрытые от глаз раны. То, что мучает нас годами, может быть исцелено. Не так быстро, как хочется, не так легко. Но зато – надежно и качественно. Готовы ли вы пойти туда, где больно, по следу, указанному вашим маленьким ребенком? В ваше собственное далекое детство? Готовы ли пойти туда и исцелиться? Если да, то не стоит откладывать на завтра то, что можно начать уже сейчас.

Дети приводят нас к самим себе

Невозможно строить отношения с людьми, когда ты не знаешь, кто ты сам и не понимаешь себя. Невозможно и построить отношения с собой, пока у тебя нет паузы и тишины, пока в твоей жизни много лишнего шума и важных дел. Рождение ребенка дает нам шанс взять такую паузу и услышать самих себя. Если мы, конечно, этим воспользуемся. А то ведь можно родить и продолжить свой бег непонятно куда и зачем.

Находясь, наконец, дома, имея достаточно свободного времени (а что бы там ни говорили, у мамы в декрете времени для подумать, поразмышлять и послушать – очень много), мы можем открыть в себе столько нового и неизведанного!

Многие мамы именно в декрете находят свое дело. Оно приходит само, через творчество, хобби, как отдушина. И раскрывает новые грани личности женщины. Словно оно сидело где-то там внутри, ждало, пока его заметят и услышат. Но ведь быть фотографом или художником – это так странно, гораздо понятнее и престижнее – быть юристом или бухгалтером. Ребенок помогает нам перестать бегать от самих себя. И может быть, поэтому в декрете многим так сложно – ведь ты физически убежать не можешь, и тебе так или иначе приходится встречаться с самой собой. А встречи эти далеко не всегда приятные и радостные.

Хотя что может быть радостнее и интереснее, чем познакомиться и узнать поглубже близкого человека? Или у вас есть кто-то ближе, чем вы сами? Много ли мы о себе знаем, много ли понимаем, или живем стереотипами? Очень много женщин задают мне вопрос о поиске своего призвания. И для меня он звучит глубже. Это не просто «кем мне работать», это вопрос на самом деле о том, «а кто вообще я?», «а какая я на самом деле?».

Здесь, как и с родителями, нам приходится идти на боль, идти в глубину, когда очень страшно. Мало ли что я там найду. Идти, а не стоять и ждать, что все придет само. Пробовать, ошибаться, искать, слушать свое сердце. Непростой путь. Но рождение ребенка – нам приоткрывает и эту дверь тоже.

Дети приводят нас к Богу

Я знаю одну историю, которая меня однажды поразила, это было еще до того, как я сама серьёзно задумалась о Боге. Одна новорожденная девочка кричала сутками. В течение года ее не могли успокоить ничем. Мама была измотана, истощена. А у нее ведь были и другие дети. И в один из дней абсолютно случайно вместе с годовалой дочкой, которая даже на улице кричала без умолку, она зашла в баптистский храм. Не знаю, почему именно так. Случайно. По словам мамы, в православном они были много раз. А тут случайно зашли. И случилось чудо. Девочка замолчала. И молчала несколько часов кряду.

Сперва мама решила, что это совпадение. Но потом поняла, что ее единственный шанс побыть в покое и тишине – это идти с дочкой в храм на весь день. Так вся семья стала баптистами (а до этого были верующими только формально). Девочка и правда интересная. Поет в хоре, учится в воскресной школе, очень ранимая и застенчивая.

Дети сейчас приходят необычные. И многие из них так или иначе приводят родителей к вере. Если бы не особенности нашего старшего сына, для нас этот вопрос не встал бы так актуально уже в молодом возрасте. Наверняка отложили бы на потом.

Многие приходят к вере потому, что иначе никак не справиться с переживаниями. Столько опасностей в этом мире, соблазнов, с которыми ты не знаешь, что делать. И остаётся только молиться. И да, это лучший способ проживания любого кризиса.

Да, путь к Богу –тоже не самый простой и приятный. Приходится снова узнать о себе много нового. И о своей гордыне, и о своей жадности и зависти, и много еще о чем. И снова нам приходится идти на боль. И снова наши дети показывают нам эту дорогу. Приставляете, как много они нам дают своим появлением! Сколько всего обостряют, и как непросто во всем этом выстоять и найти свой путь и самих себя!

Дети – это потрясающий подарок Бога. Потрясающий по многим причинам. Потому что это непрерывный тренинг личностного и духовного роста, возможность исцелить свои старые раны и найти в этой жизни свой путь, найти Бога, смысл жизни.

Да, это непросто. Особенно к первый раз, когда все это путешествие в новинку. Особенно если к моменту его начала мы ушли уже очень далеко и от себя, и от Бога, и от своих родителей. Но это стоит того. Поверьте.

С каждым ребенком вы снова и снова будете проходить этот путь, каждый раз проще и при этом глубже. Вы станете совершенно другим человеком, если позволите всему этому с вами произойти. Непростая трансформация матери. Зато сколько сокровищ вы найдете внутри!

Ольга Валяева.
глава из книги «Предназначение быть мамой»

[ivettalen]

ПРО ДЕТЕЙ...

Забавный рассказ одной мамы о дочке.....

Варили сегодня с Алисой суп.

Финский праздничный, под странным названием лохикейтто.

Финны в этом смысле вообще очень странный народ.

Потому что ни один нормальный народ не назовет Деда Мороза Йоулупукки.

Я три раза ошиблась в этом слове, пока писала, а потом психанула и скопировала.

Финскую уху получилось сварить с первого раза, потому что там такой рецепт, что как будто яичница.

Главный действующий персонаж – красная рыба.

У меня была, по-моему, форель, я их по морде не различаю.

Так вот, там как по рецепту – варишь-варишь, священнодействуешь неистово, режешь что-то активно, а потом хоп и форель эту из кастрюли нафиг вытаскиваешь.

Потому что, кто любит есть голову? Никто не любит есть голову.

Но не спешите выбрасывать голову, если у вас есть маленький ребенок!

Алиса обалдела.

Нет, она, конечно, была в океанариуме, но вот такого интимного контакта с рыбами, как с этой головой у нее ни разу не было.

Она сразу же дала форели имя и унесла её в комнату.

Унесла, слава богу, на тарелке, потому что тарелка – это самолет.

Вы знали, что у форели есть острые зубы?

Так вот Алиса тоже не знала. ...

А в следующую секунду она узнала, что рот у форели может открываться, а глаза где-то потерялись. Всё это потрясло её до глубины души..

Поэтому час (!) я не слышала своего ребенка. ...

Ну как не слышала…

Я слышала, как рыбья голова вступает в бурные диалоги с тиранозавром и Джорджем, братиком свинки Пеппы.

Слышала, как Алиса укладывает её спать.

Как пытается вылечить её глаза...

Слышала, как у форели случился день рождения, поэтому вокруг тарелки были расставлены кукольные стульчики и созваны гости.

Приходила даже пластиковая фигня с датой, которой скрепляют пакеты с хлебом.

Но это не фигня с датой, а «божья коровка». Не спрашивайте меня, почему.

А вы говорите развивашки. Дайте ребенку рыбью голову и идите пить кофе!

[Маруся]

Дмитрий Нагиев о том, каких женщин жалко, и как не вырастить сына — тряпку.

Женщин жалко.
Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.

Женщин не жалко, ибо воспитывают своих сыновей, как девочек. Сюсюкают с ними до самой школы, впадают в истерику от любого падения и синяка или (боже упаси, Кирюшенька немедленно слезь!!!) попытку забраться на шведскую стенку выше третьей ступеньки, надевают на них штанишки-шортики до пяти лет и кормят с ложечки.
Результат закономерен: капризные полу-мальчики с продавленной грудью в кедиках и с дерматиновой сумкой адидас через плечо, мечтающие лишь о том, чтобы их «предки» накопили денег на покупку военкома.

Что входит в понятие «мужчина»?

Вполне себе домостроевское понятие. Мужчина должен быть сильным. А что это значит?
Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.
Вопрос родителям — учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?

Принимать решение и нести ответственность — две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.

Пример: мужчина принимает решения, но несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.

Мужчина не принимает решения, но несет за них ответственность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.

Далее: свобода начинается с самоограничения.
Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».

В адекватной (не мусульманской) схеме воспитания правила должны быть другие: «Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».

Четвёртое.
В каком возрасте младенец становится мужчиной?

С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года!

Да, мамочки. С трёх лет ваш сын либо мужик, либо у него начинаются гендерные искривления. И чем дольше вы с ним общаетесь как не с мужчиной, тем глубже будет загоняться его мужское начало. А любые подавленные, а не правильно развитые мужские инстинкты потом проявятся уже в извращённой форме: агрессия, извращения, ненависть или полное неуважение к женскому полу и т.д.

Именно с возраста трёх лет необходимо постоянно внушать сыну — «Ты — мужчина!». И именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «Должен!».

Увы, но это факт — многие ваши «хочу и не волнует!» или «я так сказала, поэтому ты должен» приводят к развитию социопатической личности. Оглянитесь вокруг и вы увидите массу мужчинок, не способных заставить себя на какое-то действие.

Мужчина должен:
Уметь терпеть.
Уметь преодолеть себя.
Уметь ошибаться.
Уметь быть нежным.
Уметь быть грубым.
Уметь быть разным.
Уметь отвечать за свои слова.
Мужчина должен уметь БЫТЬ.

С трёх лет относиться к пацану надо как к мужчине. Когда он упал и орет у вас на руках (или не упал, а просто истерит из-за желания получить новую игрушку) — необходимо разговаривать с ним — «Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?» Вам понятно, что в этот момент вы не ему установку даете, а себе? Что в дальнейшем, вы к нему будете относится как равному и взрослому?

Да. К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.

Шестое.
Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина — сила сохраняющая, если что.

Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять.
Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.
— Твоя комната — это твоя комната. Ты там хозяин — сам у себя прибираешься, сам у себя наводишь бардак.
— Мама — это же девочка. Чем больше мы ей помогаем — тем больше она довольна и тем меньше рычит\ворчит.
— Накосячил — отвечай.
— Ты все можешь сам.
— Ты, в первую очередь, защитник семьи.
— И не забывай. Мы — вместе.
— Есть проблема? Значит есть и ее решение.

Заведите кошака.

Кот — вообще лучшее средство для развития у пацана кинестетики.

А кинестетика — основа сексуальности. Фраза «тренируется на кошках» как никогда актуальна именно в этом случае. Глажка\утюжка котов способствует развитию способностей глажке\утюжке женщин в будущем.

— Можно я на велосипеде покатаюсь?
— Ты мужчина — ты и решай.
— Я — мальчик…
— Тогда — нельзя! Мужчинам можно, а мальчикам нельзя.
Обиженное сопение. Через пять минут:
— Я пойду на велосипеде покатаюсь!
— Понял. Иди.
— А поможете велосипед вынести?
— Да легко. Поможешь нести?
— Ага!
— Вперед!

Или, например:
— Сын, завтра мы идем сначала в кино, потом в тир стрелять. Ты с нами?
— В какое кино?
— Для взрослых. «Брестская крепость» называется.
— А можно сначала пострелять, а потом вы идете в кино, а я домой? (типа на компе посидеть дома поиграть)
— Нет. Сначала в кино. Потом стрелять. Я так решил. Потому что я — главный.
Ушел думать. Вернулся.
— Я согласен.

Выращивайте из своих сыновей настоящих мужиков, дамы!
Непонятных барби-боев и так уже с перебором навыращивали ваши предшественницы.

[АРА]

Нельзя сказать, что это поколение началось как-то определенно, но совершенно точно таких детей вы уже встречали и даже где-то на подсознательном уровне понимаете, что они — не такие. Вы понимаете, что, как бы ни старались жить в ногу со временем, как бы ни пытались передать опыт предыдущих поколений новому, они все уже знают непостижимым образом, и еще фору дадут, как в техническим, так и в психологических вопросах. Это поколение детей, которые утрут нос любому родителю. У близких, тех, что видят и наблюдают их с рождения, складывается мнение, что эти дети уже из роддома приехали со своей стойкой жизненной позицией и целью. Путь он еще не умел говорить, но уже имел знания о чем-то, которые пока не мог облечь в слова и не знал, что с ними делать. Но с возрастом вы убеждаетесь, что он хватает налету (налету — буквально! потому что непосед и гиперактивных детей среди них хватает) и применяет эти знания уже к другим жизненным канонам.
Теория поколений была описана в 1991 году Нилом Хау (Neil Howe) и Уильямом Штрауссом (William Strauss). По этой теории поколения сменяют друг друга раз в 20–25 лет. Недавно оформилось поколение, следующее за миллениалами — центениалы, их ещё называют поколением Z. Пожалуй, впервые в истории дети настолько отличаются от родителей.

Кто такие центениалы?

Это люди, которые родились после 1996 или после 2000 года (по данным различных исследований). Разброс в датах появился, потому что исследований пока немного. Центениалы ещё молоды, но их уже ни с кем не спутаешь.

Чем они отличаются от других поколений?

Это первое поколение, которое родилось в эпоху Интернета. Они не помнят, какой была жизнь без гаджетов, и проводят со смартфонами и планшетами больше 8 часов в день. На каждый шаг у центениалов — приложения, которыми они пользуются так же естественно, как дышат. Поколение Z не делит мир на цифровой и реальный, их жизнь плавно перетекает на экран и обратно.

Как технологии повлияли на центениалов?

Центениалы любят общаться в Сети, причём анонимно: предпочитают социальные сети, в которых можно прятаться. Это не Twitter, а Snapchat, из которого исчезают сообщения. Это первое поколение, выросшее в мультикультурной среде.

Центениалам всё равно, где родился собеседник и как он выглядит. Пожалуй, это самое терпимое и спокойное поколение.

У НИХ ИММУНИТЕТ К РЕКЛАМЕ, ВСТРОЕННЫЙ АДБЛОК. ОНИ ТАК ПРИВЫКЛИ К РЕКЛАМНЫМ БАННЕРАМ И СООБЩЕНИЯМ, ЧТО МОГУТ НЕ ОБРАЩАТЬ НА НИХ ВНИМАНИЯ, А ЧТОБЫ РЕКЛАМА ИХ ЗАИНТЕРЕСОВАЛА, В НЕЙ ДОЛЖНО БЫТЬ ЧТО-ТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИНТЕРЕСНОЕ.

Минус — центениалы не любят долго концентрироваться. Среди детей и подростков распространяется синдром дефицита внимания и гиперактивность. Поэтому поколение Z предпочитает смотреть, а не читать. Им нужно уловить максимум информации в короткий срок.

Почему они такие невнимательные? Они глупее?

Нет. Центениалы учились в обнимку с технологиями и привыкли к перекрёстному изучению предметов. В их голове каждый параграф учебника пронизан гиперссылками, как в «Википедии». Кроме того, они привыкли думать глобально, потому что мгновенно получают информацию со всего света. Они хотят делать открытия, любят исследования и разработку.

Да, центениалы часто переключают внимание, но поэтому быстрее принимают решения. Поколение Z не любит возвращаться к одному вопросу несколько раз.

Что они умеют делать?

Это поколение, которое предпочитает увидеть. Общаясь в Сети, центениалы используют эмодзи, смайлы, картинки. И они умеют зацепить аудиторию. Скажете, мелочи? А теперь представьте, что будет, когда эти подростки с чутьём на аудиторию выйдут на рынок. Прошлые поколения в пролёте.

А они что-нибудь ценят, кроме лайков?

Они, как никто, ценят безопасность. Поскольку это поколение, которое выросло в эпоху терактов и экономических кризисов, центениалы хотят стабильности, спокойствия и процветания. Им не нравятся одноразовые вещи, они хотят покупать то, что прослужит долго. Среди них модно быть минималистами.

У ЦЕНТЕНИАЛОВ ОЧЕНЬ ТРЕЗВЫЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О ЖИЗНИ И О ТОМ, КАК ДОБИВАТЬСЯ УСПЕХА. МИЛЛЕНИАЛЫ МЕЧТАЮТ, ЧТОБЫ ВЕСЬ МИР ЗАМЕТИЛ, КАКИЕ ОНИ ПРЕКРАСНЫЕ И ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ. У ЦЕНТЕНИАЛОВ НЕТ ТАКИХ ИЛЛЮЗИЙ. ОНИ СОБИРАЮТСЯ МНОГО РАБОТАТЬ И ЗАРАБАТЫВАТЬ: 72% ВЫПУСКНИКОВ ЗАДУМЫВАЮТСЯ О ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬСТВЕ.

Центениалы — это не бунтующие подростки. Они мало курят и пьют, ВОЗ говорит о снижении количества подростковых беременностей во всём мире. Они не хотят разрушить систему, они собираются медленно и верно делать мир лучше. Возможно, это подростковая романтика. Но если вспомнить теорию, то основные взгляды у них уже сложились.

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]