Я или семь-Я

[Маруся]

Частой причиной семейных конфликтов становится сложность одного или нескольких членов семьи справляться с собственными переживаниями (детей не считаем, они этому только учатся).
Тогда другие члены семьи "назначаются ответственными" за то, что кто-то (мама или папа, муж или жена) чувствует, переживает, делает:
"Я так чувствую/поступаю из-за того, что ты..", "я болею из-за тебя", "я изменяю тебе из-за тебя", "ты виноват в том, что я..", "ты должен меня избавить от..".

Фактически, других членов семьи пытаются сделать "лекарями" своей души, приписывая им функции, которых у них нет - управлять чужим психофизиологическим состоянием.
Поэтому решение таких конфликтов заключается в том, чтобы каждому научиться регулировать свою психофизиологию самостоятельно.

Нина Рубштейн

[Маруся]

После болезненного разрыва значимых отношений чрезвычайно сложно решиться пуститься в новые.
Главным образом потому, что, если реалистично смотреть на вещи, новый человек, каким бы он ни был, обязательно имеет недостатки.
А, кроме этого, отношения грозят обнаружением своих собственных недостатков, и это тоже неприятно.
Идти или не идти в отношения, как идти и с кем - это всегда выбор не только достоинств партнера, но и рисков обнаружить свою собственную и чужую не идеальность.

Некоторые ходят осторожно и медленно. Другие ходят неглубоко и не надолго.
Третьи несутся, сломя голову с барабаном на шее. Я по всякому пробовала в своё время. И видела, как пробуют другие.
И скажу вам честно: все стратегии не идеальны, увы. Все равно сложно, все равно совершаются ошибки, все равно вылезают проблемы и негативные стороны.

Не ходить в отношения - скучно.
Любые отношения (деловые, дружеские, любовные) приносят обогащение, опыт, удовольствия, энергию для собственного развития, новизну, которые питают нас в нашей отдельной индивидуальной жизни.
Хождение по старому сценарию в отношениях утомительно, разочаровывает и не приносит ничего нового.

Нина Рубштейн

[Маруся]

Я хочу Вам напомнить, что все мы – уникальны️

И как бы мы ни старались, мы не можем почувствовать то, что чувствует другой человек.
Мы не можем видеть мир глазами другого, чувствовать запахи его носом, ощущать его кожей, но мы можем учитывать, что это – другое устройство организма, мыслей, чувств… И в этом устройстве есть свои ритмы, свои движения, своя скорость, свои потребности…
Так откуда нам знать, что делать со всем этим?!

Так что отодвиньте в сторонку мысли, которые у Вас рождаются о других, и прислушайтесь лучше к тому, что звучит в Вас про Вас самих️.

И не стоит бояться, что когда Вы сосредоточитесь на себе, у Вас совсем исчезнут точки соприкосновения с близкими – ведь каждый будет занят только собой. Это не так.

Вы можете делать в адрес своих близких то же самое, что делали раньше, но только не с мыслью улучшить их жизнь, быть им полезной, быть хорошей и т.д., а от чистого сердца, от избытка, от любви, как дар И это никогда не будет для них обузой.
Одно и то же внешнее действие может быть совершенно разным по настроению и мотивации.

Мы с Вами живем в эпоху, когда не просто можно, а жизненно необходимо быть собой.

Человек, пытающийся соответствовать ожиданиям других и каким-то программам, прописанным у него в голове (какой должна быть мать, дочь, жена и т.д.), не может расслышать своё собственное сердце и желания своей души.
Как в таком случае он может понять, что ему самому доставляет радость? Как он может наполнить себя?

Самые благие намерения поучаствовать в жизни детей, друзей, родственников, коллег с целью сделать её лучше, на самом деле, являются искажением и бегством от того, чтобы *свою жизнь* сделать интереснее, полнее, ярче.
Поучаствуйте сначала в своей жизни, позаботьтесь о себе, наполните себя и Вы увидите, что это отнюдь не сделает Вас эгоистом.
Перестав «причинять добро» другим, Вы тем самым освободите и их, и себя для счастливой жизни.

Витамины для Души от 09.10.2024
Светлана Добровольская

[Маруся]

Одна пожилая женщина рассказывала, что в жизни ей очень повезло.

Ей досталась добрая свекровь. И это определило судьбу и жизнь на долгие годы вперед. Это именно везение - ведь свекровь не выбирают. Она к мужу прилагается, так сказать. А в деревне - тем более. Так уж было положено.

На вид эта свекровь была чистая Кабаниха. Здоровая такая женщина с руками молотобойца и угрюмым лицом. Глазки маленькие, брови мохнатые, лицо грубое. И голос грубый. До свадьбы молодая жена со свекровью мало общалась, просто познакомилась. А после свадьбы оказалась в доме свекрови. Тогда все вместе жили.

Свадьба была скромная и бедная. Записались в сельсовете, поели винегрета и холодца. Родственники пришли, конечно. Подарили бедные подарки, - тогда люди бедно жили. Одеяло подарили лоскутное и кастрюлю.

В этой кастрюле молодая жена сварила кашу. Так тоже было положено на второй день после свадьбы. Кашу надо сварить и свекровь потчевать, - а та укажет на недостатки. Поучит уму-разуму. И сразу покажет, кто в доме хозяйка!

И это получилась отвратительная каша, честно говоря. От волнения, от чужой печи, от непривычного внимания. С лавки глядела соседка впивчиво, чтобы потом всей деревне рассказать, как свекровь Меланья Петровна поставила на место молодую невестку.

Свекровь взяла ложку и стала есть кашу. Мрачно так. Пересоленную, комковатую, чуть подгорелую... Все съела. Ложку облизала. И говорит: "Давай, Аленка, вторую миску ложь! До того вкусно! Молодец ты, Аленка!". И вторую миску съела на глазах изумленной соседки.

И все стало понятно и не страшно. Добрая свекровь досталась. Это сразу понятно, по каше. Кашей-то не только невестку проверяют, но и свекровь. Выходит, так.

И Алена счастливо жила с мужем в бедной избе. А потом и в хорошем доме. Выучилась заочно на агронома. Потому что свекровь помогала с детьми, да и с питанием помогала. И муж выучился. И дети выросли здоровыми и хорошими. И всю жизнь они прожили со свекровью, которую Алена Ивановна называла "мамой" до конца ее дней.

Она вдова была, свекровь-то. И одна на ноги поставила троих детей. Но и это ничего не значит иногда, - просто доброе сердце у нее было.

Хотя о психологии она слыхом не слыхивала. Просто доброе сердце. Которое помогает нам доесть противную кашу и похвалить, если от этого зависит счастье другого человека. Вот в этом случае доесть и похвалить. Только в этом.

Это не вранье и не лукавая вежливость. Свекровь никогда не врала и вежливостью не страдала. Все говорила прямо в лоб. Например: "никого лучше Аленки нашей нет!", - грубым голосом. И этот голос до сих пор поддерживает пожилую, очень пожилую женщину, которая когда-то сварила гадкую кашу для свекрови. А получила защиту и любовь, которые всегда с ней.

Анна Кирьянова

[Маруся]

Если у вас случилась размолвка с близким человеком,
и вам начало казаться, что с ним происходит то же самое,
что в прошлых неудачных отношениях,
найдите, как минимум, пять отличий между этими людьми и этими отношениями.
Высока вероятность, что отношения-то другие,
и человек - другой, но вы-то ведёте себя так, как будто они ещё те.

Нина Рубштейн